Мои результаты после прохождения тренинга

[Райя]

Результат после прохождения занятий по «Стресс и Здоровье»
Да начинаю привыкать к форуму, чувствую нехватку, когда не пишу. Думаю, что это очень хорошо!
Прошли занятия по «Стрессу и Здоровью». Потрясающие!!! Как будто я ждала их всю жизнь))) Какие изменения, глобальные, сейчас вроде успокоилась и могу, что то сформулировать.
Я, наконец, то ощутила в себе одно, долгожданное желание!!!! Я не знаю, что конкретно Юрий Ильич сказал на этом тренинге, но оно осозналось и наполнило. Боже мой, как же я долго его искала, да в середине января ушла депрессия и суиц. мысли, но именно получать удовольствие от пробуждения каждое утро, не было, мои все действия всё равно сопровождались словом «надо». Ушла пустота, и перестала болеть психика. То есть в один момент ушла боль душевная, как будто затянулась рана и зажила. Да это придало сил и энергии и конечно произошёл долгожданный результат у сына, атопический дерматит сразу после этого исчез. Ему через месяц 13 лет, а дерматит был 12,5 лет.
А вот отсутствие желаний как мне казалось я всё по прежнему ощущала.
Вот, например, чем я себя наполняла, какие желания были: Спать! Курить! Кофе с молоком! Всё! Да это действительно всё) Когда у меня уже ни чего не болело, не было работы, например, сын уходил в школу, я сразу шла и ложилась спать. Не выносила даже минуты, желание отключиться от этого мира всё таки, уйти уже конечно не хотелось из жизни, а как бы отдохнуть, хотя я не была уставшей, просто желаний не было что то делать. Так самое необходимое для жизни сделала, если «надо», и всё: Срочно спать!!!!
Кстати после ухода депрессии, появилось такое маленькое желание, наверно оно было началом. Муж тогда спрашивал: «не может быть, что тебе вообще ни чего не хочется, мы же ездили отдыхать, тебе нравилось, я что то покупал, тебе тоже нравилось» Я говорю, да нравилось, но не из за того что я этого хотела, а потому что Вы хотели, я с Вами поехала и счастливые Вы меня радовали. Покупки сама бы ни когда эти не купила, это просто потому что ты предложил и показал что это нужно и полезно, я согласилась. И тогда я задумалась, ну что то я могу захотеть сильно. И да я нашла это)))) У меня телефон экрана уже разбит 3 года))) И я прям ощутила, что очень сильно хочу: айфон последний, вот чтобы он был мой! На день рожденье я его конечно получу))) Класс!!!
Потом снова ни каких желаний….
И вот после лекций, мозг начал работать по другому, я стала размышлять, что ну не может быть, что желаний нет, они были видимо все придавлены депрессией и я их просто не ощущала, надо срочно их найти)))) Да и я их нашла и потом была уже не рада этому)))) Ну да ладно, всё равно напишу, как бы тяжело не было их признать.
Оказывается, все желания были всегда со мной!!!! Прятались в глубине бессознательного, всплывали, я пугалась, всё таки фантазировала, потом прятала и строго))) запрещала себе так думать… Напряжение было невероятное… Так как я ни когда не могла реализовать их, хотя ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хотела.

Примеры:

1. ВОРОВАТЬ!!! Брать всё что вижу и без спроса, да мне кажется, я бы делала это круглосуточно, была бы только воля!!!!! Естественно, понимала, что тюрьма всё равно придёт рано или поздно, а ограничение в пространстве я бы не пережила.
Кстати, когда вышла из психушки, а там как тюрьма, ну в мягкой форме конечно. Сказала: «Это кошмар, я чуть с сума там не сошла!» Муж улыбнулся))))
Где я точно знала, что меня не посадят и не узнают, конечно, подворовывала и так снимала стресс….

2. СЕКС!!! Ох, ох, ох. Возможно все извращения, которые есть в мире с удовольствием бы попробовала раньше, ограничилась, самыми маленькими и приемлемыми в обществе.
Ну во первых: табу не было ни на кого, хотела всех, без разницы мужчина это или женщина, ребёнок это или взрослый, даже пожилые люди, некоторые привлекали, фантазии не было границ… Короче изнасиловать хотела весь мир))) Со стороны эта была, постоянная улыбка, когда нахожусь рядом с человеком, ну где то держала себя в руках… Меня даже спрашивали, почему ты постоянно улыбаешься? особенно мой фетиш: это мужчины и женщины в форме!!! Наверно из за КЗ связки у меня. Как же было тяжело сдерживаться!!! Так как естественно, к нашим желаниям ещё это всё притягивается))) Работала я тогда на сигаретах, в павильонах, по разным точкам города. Обменивала пачки, предлагала определённые марки, нашей компании. Да такая подработка была, когда уже училась на архитектора и работала на пол ставки в строительной фирме.
Короче, было две точки возле воинских частей, ох уж эти солдатики. Бегали ко мне табунами, приносили цветы, а я улыбалась, разговаривала, собирала комплименты и меняла сигареты. Но знали бы они тогда что творилось у меня в голове))) «Белоснежка» этакая… Ещё был случай, работала возле Ж/Д, там приехало 2 вагона с солдатами, естественно павильон рядом, все ко мне))) меняла пачки, общалась. И когда шла домой, а было лето, так тепло, красиво, всё зелено. Иду и слышу, знаете как на параде, вот этот гул бравых ребят. Хором: «Дарья до свидание !!!» Я оборачиваюсь и картина маслом, два вагона машут мне руками, улыбаются и кричат… Может быть они решили так пошутить. Но скажу такое ощущение было, непередаваемое, как буд то я ними со всеми переспала)))) Помахала им, улыбнулась и пошла потихоньку домой….
Да очень хотелось работать проституткой, ещё какой!!! За бесплатно даже могла, какие деньги, если это в удовольствие)))) да потом понимала, что это осуждается, женщин этих, не принимают… И если узнаёт социум, становятся изгоями. Сейчас понимаю, этот страх, остаться без людей, очень давил, конечно. Да и подруги у меня есть, до сих пор, количество мужчин они уже не считают, устали вести списки. И знаете я прекрасно их понимаю и очень их люблю. Всегда думаю, ну пусть хоть кто то удовлетворит свою психику…Да слушая их, снимала на каком то уровне стресс, представляла себя на их месте и наслаждалась.
Как же хорошо, жить когда не хочешь всю роту солдат, да это вводила в стресс…
К слову была невинна до 20 лет, было двое мужчин….
Про детей писала, конечно уже в переходном возрасте, с 9 лет. В этом плане очень понимаю педофилов, что да как же хочется, наверно если бы была мужчиной, наверно давно сошла бы с сума… Да это не позволительно и посадила бы их расстреляла бы, не задумываясь… Но я с ними разговаривала до тренинга, да это тяжелые состояния… Вот когда с этим сутенёром общалась. Писала ранее. Да как раз и священник был и адвокат и тд… Они не переходили черту, точно знаю, боятся тюрьмы… Как снимали стресс, за деньги выбирали мальчиком 18 лет, но очень просили, чтобы они были как бы не до развиты физически, выглядели бы как 10 – 12 лет, очень охотились за такими. Ну и пили конечно, а как ещё им снять стресс. И женатые попадались и со стороны очень приличные люди… Ну ладно может как нибудь подробнее распишу этот свой период в жизни….

Далее 3. Насилие (Садомазохизм, боль, убийство) Да черное разлитое в моей душе.
До 6-7 лет, не причиняла ни кому боль и себе тоже. До этого возраста, была очень чувствительная, как эмоционально, так и физически. Очень боялась боли. Как ощущала боль других. Например: мама удариться о стул мизинцем, а я уже реву, не потому что мне её жалко, а потому что мне больно, как будто я ударилась… Мне кажется, я даже как то физически это ощущала, может фантазии уже. Или помню, как папа гонялся за братом, он убегал я с балкона показывала ему куда надо бежать. И вот он его поймал, ну и побил на моих глазах. Я до сих пор как будто чувствую каждый удар, как будто меня режут наживую. Или когда на мох глазах камень прилетел двоюродному брату в весок и хлынула кровь, мир ушёл тогда из под ног, я даже не помню как я его доволокла до дома. Ещё брат, когда наступил на гвоздь, я очень страдала, ухаживала за ним, обрабатывала и внутри такая боль от малейшего его вскрика, да кстати, меня это удивляло и мне хотелось проверить, а свою боль я так же остро буду испытывать. И пошла и тоже наступила на гвоздь. Да ощущение были идентичные. Это факт. Помню, как папа несёт меня на руках домой, он тогда так испугался, это была моя первая травма.
Так вот к чему я это всё, что примерно после 7 лет, как то мы баловались с братом, делали друг «крапиву», кожу руки, знаете так в разные стороны растягиваешь и больно становиться. Мне кажется, что я писала это уже, ну ладно. Так вот когда именно я делала ему крапиву, я не испытала его боли. Ладно, не буду врать, это было великолепно. Это такое причинение ущерба, а тебе всё равно. И тут у меня возникло желание это делать. Из за этого я начала драться с братом, когда меня что то не устраивало, с одноклассниками, била Сергея, который сидел со мной за партой. Мне всегда казалось, что за дело, они не слушались а я старалось добиться дисциплины, ещё и удовольствие за это получить))) Помню что после 14-15 лет я этого уже не делала, желание было, только я понимала, что я так просто не могу остановиться, если меня хорошенечко разозлить, я могла и убить, да с братом как то чуть не перешла черту, кинула в него ножницы, а они воткнулись в него и повисли, я испугалась. Короче меня остановили последствия. И снова я осталась со своими желаниями, только теперь переходящие в фантазии. Да я очень хотела убить человека, особенно массово.
Я даже думала, о том как бы я могла скрыть труп, разрезая его на маленькие кусочки и спускать в унитаз. Боялась только, что вдруг не справлюсь, случиться истерика и не доделаю это, позвоню в милицию и меня посадят. Наверно более извращённое не буду описывать, уже и так понятно, что далеко от каннибализма в своих фантазиях я не ушла. Особенно помню, что испытала ужас, когда по телевизору увидела фрагмент в фильме: мужчина кулаками бил по лицу женщину, пока она не умрёт, так долго…. Ужас был, в том что я не принимала в себе это желание, пыталась отторгать, но к сожалению оно было… Я вообще ужасы ни когда не смотрела, старалась переключать, почему, потому что они ещё больше возбуждали во мне желания, которые я так тщательно прятала, даже от самой себя…

Как я ещё снимала стресс, мне помогали мои сны… Почему, потому что, когда начинался сон, через какое то время я во сне понимала что сплю… Да видимо я так сильно стрессовала, не могла же я себе позволить наркотики, алкоголь и тд, что это вот так отразилось. Про сны Юрий Ильич ни чего не рассказывает из за этого я мало, что об этом понимаю… Но это была моя успокоительная таблетка. Меня не затянуло в компьютерные игры и что то ещё. А зачем, если сон лучше, чем самая виртуальная реальность на данный момент. Во первых ощущение, как буд то наяву, фантазия у меня хорошая была во снах, очень яркие красочные и ещё я знаю что я сплю, что может быть прекрасней. Думала раньше я. Так вот, я понимала, что сплю и тут же делала то что хочу, то что ни когда не позволила себе в реальной жизни, всё что описала выше. Мне становилось чуть легче)))

4. Наркотики, алкоголь. Ребята, я вот сейчас написала и я не знаю какие силы меня удержали от этого. Да я пробовала, накурку (3 раза), пила алкоголь, но это было в таких маленьких количествах, что накуриваясь, я думала, а может быть всё таки героин попробовать и вот эти внутренние противоречия, а были моменты, что он был рядом. Разговоры сутками с самим собой. Уговоры, что нельзя, нет… Смерти я не боялась… нет конечно… Да вот сейчас поняла, почему, я боялась изменения на химическом уровне, что не будет возврата. Я как будто верила, что есть где то информация, я просто её не знаю… а если я сейчас не сохраню себя и вдруг я её найду, вроде она будет у меня в руках, а у меня уже будет точка невозврата… Да какая то тупая надежда, вера, что всё таки я найду тебя и ты вылечишь меня (конечно не знала что это будет именно так) просто маленькая девочка верила в чудеса… Рыдаю… Как же мне не хватало СВП, как же было тяжело с собой бороться… если бы не моя любимая мамочка, папочка и все мои близкие люди, ребята, только благодаря Вам я столько продержалась…Надеюсь, что у меня получиться сделать что то хорошее в жизни для Вас…
Много не буду на эту тему писать и так понятно, что это было самое желанное в моей жизни…. Просто я себе не разрешала…

5. Суицид. Да во снах всегда прыгала с высоток… Летала и прочее. Да огромное желание, началось это наверно с 6-7 лет, да как раз когда мне понравилось делать больно брату «крапивой». И захотелось себе. Тоже где то уже это писала. Спрыгнула сначала с теплицы, потом с первого этажа, потом со второго, поняла, что с третьего уже будет перелом, а так только ушибы. Ну и примерно посчитала, что с 8 этажа, будет конкретно, так как кто сказал, что с 6 этажа, кто выжил. И да у меня конечно с числами, тоже какая то связь. И с этого момента я живу всегда на 8 этаже, 4 квартиры, да и все 8 этаж. Это моё желание, вот так вот материализовалась наверно тоже. Вообще этот вариант был мой самый любимый, потому что ещё можно было напоследок, ощутить полёт. Были мысли ещё спрыгнуть с парашюта, чтобы подольше. Но я боялась, что в последний момент воспользуюсь парашютом. А без него меня бы не пустили.
Хочу здесь написать особое желание, что ещё всегда мешало это сделать? это мой сын. Да очень хотелось его убить и спрыгнуть потом самой. План действий, который придумывала, не буду описывать, посмотрите фильмы ужасов. Да и благодарю бога, что наконец то этого желания нет, от слова совсем… Как же хорошо на душе.

6. Это «мания величия». Сейчас, это я так называю… Очень мешало, потому что моим фантазиям, не было предела. Я уже писала, что считала себя ниже плинтуса и в зеркало не хотела смотреть и видео с собой вызывали тошноту. Но вместе с этим, мне казалось, вот если бы я приложила усилия, то могла бы стать в этой жизни тем, кем хочу. Проблема была, что желаний таких не было, была только уверенность в этом. И вот это напряжение, что я ноль, а могу быть 100, изматывало меня ежедневно. Я вроде могу и даже примерно знаю как это сделать, но не хочу)))) Не знаю как это объяснить, может быть позже получиться…Не знаю.
Да вроде перечислила все потаённые желания)))
Вот к чему, я это всё. Оказывается желания были, только они были не соизмеримы с социумом, с моим окружением, да я где то находила единомышленников. Но понимала, что это не правильно, надо их исправлять, как я не знала… Так болталась по жизни как неприкаянная и всё.
И вот самое прекрасное!!!! (В этот момент горячо обнимаю Юрия Ильича и всю команду)
После занятий по стрессу… У меня появилось нормальное, человеческое желание!!! За которое мне не стыдно, оно не осуждаемое, оно наполняющее и за него не посадят в тюрьму!!!
МНЕ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, СТАЛИ ИНТЕРЕСНЫ ЛЮДИ!!!!))))
Желание к людям, не извращённое (насладиться ими, как то утолить свой голод), как я писала выше. Не из под палки, что «надо», не они меня вынуждают на это, как было раньше, а я теперь хочу общаться с ними.
Я, именно я )))) класс… Ну Вы понимаете по звуковому. Звук это вообще оказалось очень интересно. Теперь я с точностью могу сказать, что все эти годы во мне сидел самый натуральный аутист… Да теперь есть с чем сравнить….
Пишу и у меня аж голова закружилась, да на занятиях кстати, у меня стреляли уши, не так как в детстве, когда был отит, но покалывало, такой острой болью, не продолжительной. Сейчас всё прошло….
И вот это неприятие себя, было только из за того, что я ощущала все эти желания и осуждала, запрещала и тд. Да мне травмированному человеку, для счастья в жизни не хватало именно одного, нормального желания.
Да и появился аппетит, его не было никогда, так может на короткое время, если что то новое, короткое, пока первые ощущение в желудке, потом всё, я расстраивалась, что это не наполняет и отказывалась. Позже наверно опишу подробнее… Ела один раз в день, вечером, напрягая мозги, муторно вспоминая, я ела сегодня или нет, потом вспоминала, что ела. Думала ну и хорошо и шла дальше что то делать, с радостью, что сейчас есть не нужно)))))

Ещё сразу напишу, это не всё)))) Счастье было не долгим, наверно 2 часа. Когда я осознала, что это желание всё таки не моё, а природы, заданное мне с рождением, только где то потерянное по пути, я просто его раскрыла, с помощью Юрия и команды.
И тогда стала ломать голову, а где всё таки Я))) Природа снова у меня всё забрала, после стольких исканий. Ладно сейчас я уже люблю природу, мне не жалко))))
Но всё таки????? Да и на этот вопрос я тоже смогла себе ответить, может ошибаюсь, но пока это так….
Во первых Я – это выбор который я делаю, намерение, усилие и действие…
Вот после этого понимания, постепенно появилось удовольствие от своих действий, да сегодня я впервые проснулась с удовольствием…. Конечно нужно время чтобы это всё уложилось и с кровати вставать как с батута…. Но я уже 2 дня не сплю днём, а читаю… Постепенно наверно, это даст определённый фундамент, на который наконец то я уверено встану…

Благодарности: Не знаю как сформулировать полноту своих чувств (не хватает словарного запаса), лучше я это надеюсь перенесу в работу… Но всё таки напишу, я просто Вас ЛЮБЛЮ Юрий Ильич и всю Вашу команду!!!!
И теперь не по зрительному, а пока в малой доле звука, но всё таки звука… То что раньше было абсолютно не доступно. Спасибо!!!

Да вроде обычные фантазии, не исполненные в жизни, подумаешь… Ты же этого не сделала… Но всё таки я написала о стрессе, который я испытывала каждую секунду… И это отнимало огромное количество энергии, сил и возможности реализации. А так я точно бы сделала, может быть не всё, но суицид обязательно, чтобы не сделать всё! если бы не узнала СВП....
Это я ответила своему мужу, если он когда нибудь это прочитает))))

[Райя]

Да забыла добавить, этого всего бы не произошло в моей голове, может быть отголоски были, но не такие разрушительные. Если бы моему окружение удалось вовлечь меня в классическую, художественную литературу. Да наверно это было трудно, я это понимаю, они должны были бы знать СВП. Так как у меня были проявления аутиста, была дислексия, я не могла нормально писать, с права на лево, переворачивая слова, не распознавая буквы и многие слова не понимала по смыслу, даже когда была уже совсем взрослой. Самое главное что СВП пришло в нашу жизнь и это прекрасно...

[Дмитрий Борин]

Выражаю благодарность от всей души, вот сколько можно испытывать благодарности, она вся тут, бесконечная, все пронизывающая, до слёз искренняя! Благодарность Юрию Ильичу лично, и всей команде СВП!!! За Ваш труд и Ваши знания. За те изменения, что происходят в моей жизни…
Уверен, у каждого этот процесс происходит исключительно индивидуально. Тут лишь делюсь своим опытом. У каждого он собственный, глубоко личный, интимный и неповторимо деликатный…

Проходил тренинг в 99 группе, сказать, что моя жизнь изменилась — это ничего не сказать.
С самого детства и до тренинга воспринимал мир через себя, не понимал его, людей и себя самого. Испытывал фоновое недовольство и чувство вины за это. Ругал и наказывал себя, чувствовал отсутствие внутренней опоры, морального права на собственную правоту, люто прокрастинировал. Неуверенно чувствовал себя с привлекательными девушками. И как «вишенка на торте», время от времени «употреблял» …
С первых занятий, как «с места в карьер», осознал свои фрустрации, и ужаснулся… Это же про меня! Неужели я такой?! И эти мысли, желания, как оказывается, возникают не только в моей голове. И что это вообще фрустрации! С некоторыми не соглашался, до того эти фрустрации были нормой для меня… сопротивление было сильное, принять их было больно и не легко. Ухватившись за «ниточку рассуждений», ориентировался на «самое болючее», в чём боялся сам себе признаться, либо банально не видел до тренинга. Выписывание хода мыслей на бумагу, при сопоставлениях с фактами жизни, заставляло удивляться
- что ты такое написал, Дима?! Неужели?!! Да как так?!!!
Как-то так получалось, что буквально, на каждом следующем занятии сомнения развеивались. Зато обнаруживались новые «клубки внутренней путаницы», что я с нарастающим интересом и жадностью распутывал всё быстрее.
Пробивало на слёзы, временами навзрыд. От понимания, что всю жизнь я жил «шиворот на выворот». От желания просить прощения, и от благодарности.
Было явное ощущение прозрения, облегчения, спокойствия и небывалый прилив вдохновения. Безудержности, чувства внутренней силы, правоты и превосходства. «Разложил» по векторам коллег. Не без конфликтов, поставил себя в коллективе, как мне комфортно, понимая подход к каждому. (хотя сейчас знаю, что можно было и более сдержанно, будто первые дни «за рулём» и не научился ещё плавно на газ нажимать)
Дальше больше))
Ближе к середине курса стал, как Юрий Ильич говорит, видеть вектора в других людях. И уловил это чувство узнавания, позитивное, восхитительно чарующее и меня самого и окружающих.
Всё диву давался-
«А что, так можно?!!», «А что, оно ТАААК на самом деле?!!!»
В тренажерном зале, в магазине, да всюду, где бы я ни был, это увлекательное занятие, этот навык распознавать людей был со мной. И самое- самое главное, я стал видеть и понимать себя. Само рефлексировать. И всё лучше понимать этот мир. Чувствовал, и до сих пор чувствую, себя как в самые лучшие студенческие годы.
Реализовывать себя с полным знанием, что у меня есть энергия на достижение этих целей, истинных векторальных желаний. Точно, однозначно делать именно то, что хочу и нести в полной мере за это ответственность. Это как лестница, когда не знаешь, к той ли стене она приставлена, то и взбираешься на неё кое-как. А когда точно знаешь, что за этой стеной желаемое душой, и вот у меня в руках лестница, то это уже моя ответственность, взбираться на неё или нет. Ведь для подъёма на верную стену есть энергия, душа её выделяет. Распознать желания души мне помогло СВП

Во второй половине курса мне приоткрылась такая глубина и понимание, что описать это словами можно лишь поверхностно. В такие моменты ярко ощущается ограниченность человеческого языка, что в пору придумывать новые, ещё не существующие слова, чтобы в них облачить и выразить это благостное осознание.
Не скажу, что оно постоянное, из него «вышибает» временами. Воспринимать так мир — это навык, который стоит развивать…

Благодаря СВП встретил девушку своей мечты! Видит Бог, таких сильных, неописуемо прекрасных чувств я не испытывал никогда прежде…
Рекомендация Юрия Ильича писать письма (эпистолярный жанр)- лучшее, что может быть!

Лучшее, что придумано человечеством!!!

Эта восхитительная вспышка озарила всю мою жизнь, и лучик Солнца навсегда в моей душе, этот огонёк освещающий путь.
Осознание, ощущение, что такое на самом деле желанная женщина. И каково это ЖЕЛАТЬ по-настоящему. На что стоит идти ради этого. Как это- искренне, всем сердцем любить и быть любимым. Каково это, когда мечты сбываются. Этот вкус и аромат счастья…
Я по большому счёту и не знал, что такое любовь. Всё, что было в жизни до, и рядом не стояло по сравнению с этими, бесконечно сильными чувствами, их всплесками и приливами, в перезвоне мелодии душевных струн, блистающих всеми возможными оттенками. Неужели такое возможно испытывать...
Хотя я человек влюбчивый и в моей жизни отношения всегда сопровождались яркими эмоциями, но это- просто любовное сумасшествие, снос крыши…
Желанная женщина истинно вдохновляет на великие свершения, поступки. Зажигает неуёмное пламя жгучего желания делать её счастливой. И счастье тем мужчинам, у кого «хочу» и «могу» совпадают сразу. Удивительно, как незаметно для себя, я стал мыслить словами Юрия Ильича, теми категориями, что будто всегда и были во мне. И проживать их через себя, собою…
И что, уважаемый читатель, вы думаете, это хеппи энд? Увы… и Аххх…
Это драма… безумно красивая, восхитительно трогательная, душе трепещущая, острая и глубокая драма. И даже при этом я счастлив и благодарен быть одним из главных её героев. Она делает меня мной, а жизнь по настоящему живой. Позволяет крепко усвоить основы основ.

И когда пришло время нам расстаться, сделал это с глубочайшей благодарностью.

Благодарностью к ней, за всё, что она для сделала.
Благодарностью, что это было в моей жизни, этот подарок небес.
Благодарностью, что я способен это испытывать…
Проживать эти чувства, ощущения животворящей созидательной силы, благодаря которой вертится весь этот мир…
Жизнь прекрасна! Во всех своих проявлениях, какой бы она не была!..
И понятно это стало благодаря тем, по истине волшебным метаморфозам, происходящим со мной.
И хочется жить эту жизнь! Ярко, взахлёб… проживая все чувства, и хорошие, и плохие, ведь это и делает нас живыми!
А боль, она и есть тот кнут, что заставляет нас расти над собой, становиться лучше. Впервые в жизни я стал воспринимать её с благодарностью.
Кто бы мне сказал пару лет назад, что я буду так ощущать происходящее- я, мягко говоря, «изменился бы в лице» …
Это лишь малая толика тех изменений, что происходят в моей жизни. И устойчивое ощущение, что это лишь начало нового этапа, что предстоит прожить ещё много удивительного и восхитительно прекрасного…
Наблюдаются кардинальные положительные сдвиги в профессиональной деятельности в лучшую сторону.
В будущее я иду вместе с СВП, отныне эти знания, что я жажду впитывать, и те состояния ими вызываемые, мой внутренний компас и жизненный ориентир!

[Tatyna]

Результаты после прохождения тренинга в группе 102

1) В октябре начала слушать бесплатные лекции, записалась на тренинг, и пишу в апреле, через почти поллгода. За это время у меня ни разу не было мигреней, которые время от времени меня мучали с 2009 года по 3-4 дня кряду.
2) Прошли нарушения сердечного ритма, за время с начала тренинга сердце ни разу не напомнило о себе. До тренинга любые землетрясения от 3 баллов по шкале Рихтера сопровождались нарушениями сердечного ритма. Мы живем в Крайстчерче, Новая Зеландия, где с 4 сентября 2010 года до 3 апреля 2026 года произошло 30247 толчков разной силы. Перестать физически реагировать на землетрясения -это огромное облегчение для меня.
3) За 23 года жизни в Новой Зеландии вокруг меня не только привычные нам университетского типа люди сгруппировались, но и «странные» - трансгендеры, трансвеститы. Это выросшие дети из школы дочки. Дочка с ними не общается. Но они общаются со мной, так как я в школе много проводила времени, занимаясь с детьми. Я люблю этих детей (теперь уже взрослых, им от 25 до 27 лет), они приглашают меня на свои дни рождения, на средневековые танцы, тематические празднования. Я с удовольствием принимаю в них участие (ни муж, ни дочка не принимают). Но в глубине души я их опасалась, а вдруг маньяки, почему они такие странные наклонности имеют? В детстве все были «нормальные». Я их с пяти-семилетнего возраста знаю. А в этом году и один более взрослый ко мне притянулся по музыкальному интересу, а когда я его увидела на муэыкальном концерте, он оказался в красном женском платье.
На тренинге очень доступно были показаны причины возникновения трансвестизма и желания поменять пол. Я перестала опасаться моих милых взрослых детей-друзей. Иначе мне было стыдно за свои опасения.
4) Также я меньше стала использоваь очки. Только если в книгах слишком мелкий шрифт, то использую. А чтобы шить, вязать и читать названия улиц при вождении автомобиля уже не требуются очки.
5) Для меня лично огромным откровением было вернуть смысл чтения хорошей художественной литературы, вызывающей эмоциональный отклик. Это способствует развитию души (психического). Иначе я начала жалеть время для чтения художественной литературы. А если всё же позволяла себе недельку в книге утонуть, то потом испытывала чувство стыда и вины за свою слабость.
6) Знания из тренинга мне помогли понять моих троих детей и четверых внуков, у которых я по три месяца живу в гостях время от времени.
Появилось понимание почему старшая внучка - мастер-манипулятор по извлечению внимания и любви от родителей. Когда казалось бы у неё и так занятая жизнь спортсменки-0акробатки в многочисленными медалями. И почему у неё вдруг с 11 лет интерес с игрушек на украшения сместился. А одна из младших внучек в трехлетнем возрасте имеет не просто «гиперактивность, а энергию шаровой молнии. Когда я спросила у её мамы, моей дочери, нормально ли это, что ребенок всё время требует внимания, активных игр со взрослым и не устаёт от этого внимания и игр с раннего утра до познего вечера каждый день, дочка обиделась страшно, повела меня к детскому психологу («Ему и задашь свои вопросы. Ты назвала мою дочь ненормальной»). Психолог разговаливала час, добрая женщина, но ничего существенно полезного от неё я не услышала кроме как «ребёнок ещё маленький и требут внимания».
7) Главный мой запрос от тренинга был понять причину моих тщательно скрываемых от семьи депрессий, которыми начала мучиться с 1992 года, живя тогда в России. В 1993 году мне друг психолог подарил книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», которая держала мня на плаву много лет. В 1997 году я обратилась в центр психологической помощи. Психотерапевт очень тонко меня почувствовал и подарил три книги, одна из которых Альбер Камю «Посторонний». Эти книги мне ещё несколько лет помогли продержаться.
С 1998 года начался мой путь в эзотерику с книг Свияша и Лазарева, далее с 2004 года начались уже практики (Рейки 1, 2 и 3 ступени и им подобные практики и инициации). Краткие периоды подъема и веры в высший смысл сменялись разочарованием и неверием ни во что.
Тем не менее полнота жизни и смысла ко мне вернулась только на тренингах СВП Юрия Бурлана, когда я уделяла время познанию себя и мироустройства, сосредоточению на лекциях, конспектировани с последующим осмыслением материала. Продолжаю путь познания себя и умения наполнять нехватку своего доминирующего вектора (не скажу какого, специалистам и так понятно ))
Практическое применение и научная обоснованность СВП для меня имеет большое значение. Потому что даже моя университетская квалификация абстрактного (не прикладного) математика предполагнала применение знаий лет через 300, не сразу. И это меня не удовлетворяло. Поэтому я ушла из науки. Гриша Перельман остался )
СВП дало земное понимание моих духовных исканий.
Не залипание в горевании. С января 2024 по сентябрь 2025 ушли из жизни пять мужчин, членов семьи, с которыми у меня была эмоциональная связь (двоюродный брат, отец мужа, отец моих двоих старших детей, муж старшей дочери, близкий друг семьи). Палитра моих эмоций была велика, от смешной, но искренней злости на «этих предателей, которые слиняли с земного плана в трудное время» до моря слёз от потери героев нашего времени — талантливых, сильных, умных, добрых. На тренинге Юрий высветил причину горевания — эгоистическое чувство от собственной нехватки. Придёся теперь восполнять нехватку их любви и моральной поддержки самостоятельно. Постепенно стали накатывать волны безмерной боагодарности за то,что они были в моей жизни много лет, много мне подарили, показали, научили. Один подарил двоих чудесных детей и любовь к математике.

Из-за разницы во времени и переходом на зимнее-летнее время в разных полушариях мой тренинг начинался в 8 утра. И это для меня очень удобно. Я сделала тренинг приоритетом моей жизни (после близких людей конечно), и в дни тренинга в спокойной тихой обстановке могла концентрироваться на слушании и конспектировании. В записи к сожалению ни разу не удалоь прослушать. Ни одна из систем не пускала меня. Так что я не стала ломиться в закрытые двери, а была благодарна тому, что через приложение Люси на телефоне при мобильной связи хотя бы была возможность слушать.
У нас в тьмутаракани нет фиброволоконного интернета. WiFi медленный и видимо поэтому не могла слушать тренинг с ноутбука.

Так удивительно читать результаты человека, живущего на противоположной стороне земного шара) и понимать что СВП, как и говорит Юрий Ильич, работает независимо от места проживания.
Почему-то зацепил результат про восстановление сердечного ритма и Вашей спокойной реакции на землятресения. Я живу в центральной России и никогда не сталкивалась с таким явлением за всю свою жизнь. Но читая ваш результат, ощутила облегчение и тихую спокойную радость за Вас, как будто это у меня в городе ..."с 4 сентября 2010 года до 3 апреля 2026 года произошло 30247 толчков разной силы")))
Спасибо что поделились Вашими результатами!

[Светлана Нурсапарова]

Мой результат после тренинга

До СВП у меня были большие проблемы: бессонница, тяжелые мысли о себе, о детях, о работе. Постоянно было ощущение поиска чего-то важного, но я не понимала, чего именно. Я искала ответы у психологов в интернете, проходила курс И. Хакамады, но этого «чего-то» так и не находила.

В 2020 году случайно наткнулась на тренинг Ю.И. Бурлана. Прослушала бесплатные лекции и тогда, как мне казалось, тоже ничего особенного не нашла. Но сейчас понимаю: именно после этих лекций я нашла свою любимую работу. Я просто разместила небольшое объявление в статусе, мне позвонили, и я пришла на собеседование без страха, с внутренней уверенностью. Меня приняли, и по сей день я занимаюсь любимым делом.

В 2023 году снова начала слушать бесплатные лекции и пошла в 99 группу. Для меня это было непросто: новые слова — «сублимировать», «текун», «каббала», «хомо сапиенс» и многое другое.

Пока я пыталась переводить и осмысливать услышанное на свой язык, начали происходить изменения. О своих результатах я часто узнавала, читая сообщения одногруппников. Постепенно прошла бессонница, ушли мысли о том, «зачем жить так бестолково». Стало меняться отношение к людям — появилось желание понимать других, видеть их особенности.

Огромную поддержку мне давал чат группы. Я очень благодарна команде СВП и участникам: они подсказывали, что читать, где искать литературу, направляли и помогали не останавливаться.

Я продолжала писать и записывать все, что слышала на лекциях, снова проходила бесплатные занятия и затем пошла уже в 102 группу. Там мне стало намного понятнее, и я уже сама начала осознавать свои изменения.

Мы привыкли жить по своему «расписанию», которое сами себе и создаем. А страх перед будущим рождает множество негативных мыслей: вдруг не будет работы, кто-то окажется лучше меня, меня заменят, как семья будет без моего заработка и многое другое.
На тренинге Ю.И. делает акценты, которые постепенно освобождают от нервозности, уныния и страха перед будущим. Начинаешь иначе смотреть на вопросы финансов, работы, отношений и самой жизни. Когда приходит понимание, что наша жизнь бесценна, у меня значительно повысилась стрессоустойчивость.

Изменилось и настроение. Ведь мы очень заражаемся состояниями других людей, а мне самой захотелось делиться хорошим настроением с окружающими. Люди стали тянуться ко мне, дома стало спокойнее. Муж изменил отношение ко мне: стал спокойнее, увереннее, нашел хорошую работу. У нас появились совместные ужины, больше теплоты в отношениях.

Однажды я даже написала ему небольшую записку и положила в карман. После этого он по-другому стал относиться к моим ночным «посиделкам с чужим мужиком», как он раньше говорил. Я объяснила ему, что Ю.И. учит хорошим изменениям в семье, помогает укреплять и сохранять парные отношения, понимать, что все события в нашей жизни связаны с людьми, и без людей невозможно сохранить самого себя.

Со временем я стала замечать, что мне везде стало выгодно от СВП: в работе, в отношениях, в семье и в моем внутреннем состоянии.
Постепенно ушла какая-то внутренняя враждебность к людям. Я стала не осуждать их, а словно оправдывать сердцем, пытаться понять их состояние и причины поступков.

Изменилось и мое восприятие людей. Я перестала смотреть на мир через свой «комплекс зебры», перестала заранее прогнозировать за других, додумывать и ожидать плохого. Вместо этого появилось желание понять: почему человек такой, в каком он состоянии сейчас, какие причины привели его к этому. Я начала видеть причинно-следственные связи в поступках людей и отношениях между нами.

Понимая свои векторальные особенности и способности, я постепенно избавилась от самовнушения и излишней внушаемости. Раньше из-за своей доверчивости я нередко попадалась в руки мошенников, но после тренинга стала лучше понимать себя, свои состояния и научилась более осознанно относиться к людям и их намерениям.

На тренинге Ю.И. много внимания уделяется политике и истории. Поначалу мне казалось, что это «не в тему», и я не понимала, зачем это нужно. Но со временем пришло осознание, насколько важно понимать истоки, корни и исторические процессы, потому что это неотъемлемая часть нашей психики и нашего восприятия мира.

Я стала по-другому ощущать свою страну и людей вокруг. Появилось чувство патриотизма, понимание ценности безопасности и стабильности. Когда начинаешь чувствовать себя частью чего-то большего, частью общества и страны, перестаешь зацикливаться только на себе и своих страхах. Вместо тревоги приходит чувство опоры, гордости и внутреннего спокойствия.

Изменения произошли и по здоровью. Вместе с пониманием себя и других людей ушло постоянное внутреннее напряжение. Наладился сон, появилось больше энергии, спокойствия и сил. Я стала легче переносить стресс и меньше накручивать себя негативными мыслями. Появилось ощущение внутренней устойчивости и желания жить с радостью.

Еще одним важным результатом стало изменение отношения к еде. Раньше еда для меня часто была способом отвлечься, успокоиться или «развлечь себя». Через пищу я словно заполняла внутреннее напряжение, усталость или нехватку эмоций.
Со временем это стало уходить. Появилось более осознанное отношение к своему состоянию и своим желаниям. Я перестала постоянно искать удовольствие или утешение в еде, потому что внутренне стало спокойнее и наполненной.

Изменения отразились и на внешнем состоянии. Улучшилась кожа: постепенно ушли сухость и трескание, кожа стала выглядеть healthier и ухоженнее. Я заметила, что когда внутри становится спокойнее и меньше стресса, это очень сильно отражается и на здоровье, и на внешности.

Я очень благодарна Ю.И., команде СВП, кураторам и всем участникам групп за поддержку, знания и ту атмосферу, в которой происходили мои изменения. Результатов на самом деле намного больше, и многие из них продолжают раскрываться до сих пор.
Иногда только спустя время начинаешь осознавать, насколько сильно изменилась жизнь, отношение к себе, к людям и к происходящему вокруг. Мне хочется и дальше делиться своими результатами, потому что, возможно, мой опыт поможет кому-то тоже найти ответы, обрести внутреннее спокойствие, сохранить отношения, здоровье и почувствовать радость от жизни.

28 мая 2026 года
Нурсапарова Светлана
РК.ВКО.е.Усть-Каменогорск

[Татьяна Герасимова]

Мои результаты по прохождению тренинга в группе 103.

На сегодняшний день тренинг ещё не закончился, но уже есть изменения в моей психике.
Изменилось эмоциональное состояние. Всё как будто стало проще и легче. Нет напряжения. Если происходят ситуации, из за которых раньше бы я начала переживать, думать, а как, а что, то сейчас я легко принимаю решения. Если ситуация кажется безвыходной, то она каким то чудесным образом разрешается. Ощущение, что всё идёт так, как должно идти, какое то принятие всего, что происходит. Появилось много энергии, замечаю, что совсем не устаю. Прихожу домой вечером в 22 часа из огорода и совсем не чувствую усталости, хотя работа в огороде совсем не из лёгких.
По здоровью улучшения в работе ЖКТ. У меня удален кишечник, было две операции, в 2013 и в 2016 году, поставили диагноз - болезнь Крона. Это воспалительное заболевание, когда возникают язвы на любом участке пищеварительного тракта.
Рецидив болезни начался в 2025 году, когда у меня умер муж. В это время я застряла в горевании, лежала и никуда не хотела выходить. Ни с кем не общалась, ничего не хотела. В этот тяжёлый период у меня пошло обострение по заболеванию, болел живот, часто была диарея. Во время прохождения тренинга боли полностью ушли, диарея ушла. Просто в какой то момент я почувствовала расслабление в животе, как будто узелок развязался.
Горевание прошло, пришло принятие, понимание, что для души моего мужа это хорошо, и благодарность, за то что он был со мной столько лет, благодарность за детей, за счастье, за вместе прожитые годы.

Еще впереди много занятий по СВП, с предвкушением жду, очень вовлекаюсь, с удовольствием слушаю тренинг

[.Natalya.]

Почему я не заболевала?!

Что же происходит после прохождения тренинга по Системно-Векторной психологии? А то, что жизнь начинает меняться каким-то удивительным образом, она становится более наполненной и счастливой, улучшаются взаимоотношения с людьми. Все начинает складываться легко и просто, как бы само собой. И даже там, где другие люди массово испытывают сильную тревогу, ты остаешься неуязвимым и воспринимаешь ситуацию более рационально и объективно, не испытывая чувства страха и паники, обретаешь состояние безмятежности.

Когда началась пандемия covid 19, мне (как и многим) пришлось уйти со своей работы, поскольку тогда все закрывалось на карантин на неопределенный срок. Вокруг царила полная неизвестность в завтрашнем дне и в происходящем вокруг, в целом. Это было тяжелое время для всех и во всем мире. Устроиться на новую работу в таких обстоятельствах было практически нереально. И, не найдя работы в своем городе, я поехала в другой регион страны, где нашла работу по интернету. Неизвестность во всем. ВОЗ постоянно распространяет руководства, появляются все новые и новые запреты, границы даже внутри страны закрываются. Всеобщая тревожность нарастает.

Примут ли меня на работу и как все будет дальше, думала я, однако паники у меня не было. Приехав в этот город, я успешно прошла собеседование, обучение и испытательный срок на новом месте. Так я сменила работу в уютном офисе со штатом в 10 человек на крупное производство, которое на тот момент насчитывало около 1000 человек + съехавшиеся сюда (как и я), люди разных возрастов, национальностей и профессий. Меня это не испугало, а наоборот было интересно. Трудовой график тоже оказался непривычный для меня – 12часовой рабочий день, на ногах, в бешенном ритме. А также постоянное надзирательство старших смены, с руганью всех и вся, даже без надобности. В меня каким-то чудом эти пули не летели. После первых отработанных дней, утром я с трудом вставала с постели, все тело болело, как будто избили, а ступни ног горели и щепали от мозолей “до мяса”. Однако, и это не сломило меня. Обработав раны, я одевалась и шла на работу, где отрабатывала на 100%. Буквально через неделю я привыкла к ежедневному марафону с физической нагрузкой.

Проработав так несколько месяцев, я ушла в другую организацию, с похожим графиком и системой работы, но с меньшими физ.нагрузками, где основными требованиями были скорость и аккуратность, за несоблюдением которых следовало урезание зарплаты. У меня вычетов не было или они были минимальными, тогда как у других, они были намного больше. И за несколько месяцев я догнала по производительности труда тех сотрудников, которые работали там годами. Я удивлялась своей физической и психологической выносливости. Я ведь раньше никогда так не работала. Откуда у меня столько сил? Почему я сохраняю спокойствие или переношу стрессовые события намного легче? Конечно, это все благодаря СВП.

Также мне было легче смириться с серой обстановкой города, в котором я оказалась!

И, одним из главных результатов у меня было то, что после прохождения тренинга я не болела. И даже за 2 года пандемии, я не заболела ни разу, даже гриппом, в то время как мои сослуживцы переболели covid, а некоторые из них и по несколько раз.

Я часто вспоминала Юрия Ильича и мысленно благодарила его за все. Вопрос здоровья актуален всегда и я от души желаю, чтобы другие люди тоже получили свои уникальные результаты. СВП спасает, исцеляет, защищает, наполняет и вдохновляет!..

[oblachnыy fey]

Добрый день.

На данный момент наша группа находится в середине тренинга. Мы только что прошли зрительный вектор. С нетерпением жду занятия по звуку !
Подозреваю, что я звуковой вектор и думаю что масштабное изменение произойдет именно на звуковых занятиях!

На данный момент.
Я не скажу, что прям колоссальные результаты, но они правда есть!

Сейчас опишу:

1) Стало более спокойное состояние ментальное, честно сказать, я всегда пребывала в напряжении и не могла наслаждаться моментом, вечная спешка без особых причин. Постоянная нервозность, хаос и паника.

Сейчас появилась какая-то осознанность и проживание в моменте. Стало становиться все интересным и там, где раньше я видела отсутствие смысла, сейчас он появляется.

Вывод: Мир кажется наполненным и интересным.

2) я художница и занимаюсь искусством, раньше мои картины были какие-то, скажем, мрачные, сейчас я предпочтительно тянусь к гамам пастельным и смысл там про легкость красоту и отсутствие борьбы .

3) пропало чувство вины , тревоги стало меньше, но не все идеально пока. Пока нету реализации в искусстве, но чувство что я что-то делаю правильно и меня ждет успех.

4) Еще, появилась структура , это тоже важно. Я больше управляю пространством и его осознаю , раньше была как хаос и от этого создавалось впечатление неряшливости, забывчивости и тд.

5) Еще , у меня были зависимости от наркотиков, сейчас желание употреблять вещества просто отпало, а зачем? В мире итак много всего интересного.

6) Ещё прыщи прошли. Кожа разгладидась, цвет лица стал здоровее. Остались только маленькие шрамы которые практически не заметно. 15 лет пробовала все, что только можно. Много денег тратилось. Прыщи занимали много времени страдания слез и комплексов. Сейчас если и есть высыпания, то очень редко и быстро проходят. Люди мне говорят что стало лицо здоровым. Это приносит счастье. Я в шоке! Юрий- единственный, кто исполнил мою мечту! это волшебство!

Я искренне рада тому, что знаю такого человека как Юрий, не так много у нас таких людей , это редкость и большая честь слушать его лекции.

Спасибо огромное!

[Айнура]

Моя история про шрам
Эту историю я помню только со слов родителей, так как мне было всего 4 года, когда это случилось. Но ее реальные последствия я обнаружила только недавно.

Около дома, где мы жили шла стройка. Я была очень непоседливой и меня конечно стройка манила. Мы играли там и однажды я упала лицом на гвоздь. Он распорол мне весь нос и чудом не попав в глаза. Мама рассказывает эту историю так. Я лежу у нее на коленях, все в крови, глаза где-то на висках. Она ждет скорую и причитает в ужасе, а я ее успокаиваю: мамочка мне не больно совсем, не плачь. Потом меня повезли в больницу и там зашили рану. После этого папа водил меня к косметологу (в советское время были косметологи!) чтобы разглаживать этот шрам. И он рассказывает как однажды мы шли уже с процедуры а я иду и плачу. Он спрашивает, почему плачу а я говорю: меня замуж не возьмут с этим шрамом. Папа смеется и утешает.
Я не помню этого совсем. Но шрам на носу конечно остался со мной на всю жизнь. И хотя я его вообще не замечаю, да и никто не замечает, хоть он и немаленький, но сама суть истории вскрылась только недавно.

Мне никогда не мешал жить этот шрам. Я вообще о нем не вспоминаю. Была пара эпизодов в жизни когда люди замечали спрашивали и я рассказывала историю с падением на стройке. Но сказать чтобы он мне мешал нельзя.
Но оказалось, что мешал, а я не замечала, потому что это было фоновое, длительное состояние, к которому я привыкла и не замечала. А называется оно «выбери меня». Я не знаю кто сказал эту фразу про замужество, мама, а может косметолог. Это вообще неважно. Важно то, что я запомнила это как некий ущерб или дефект в себе и что это может быть угрозой. И вот появилось это состояние ожидания внутри, которое я называю «выбери меня». Оно создавало внутреннее напряжение в ситуациях, когда стоял какой-то выбор или оценка. Оно двигало мною даже тогда когда в этом не было особой нужды. Получается у меня внутри была установка, что мне все время нужно доказывать свою ценность, потому что во мне есть некий дефект в виде шрама.

Это ужасно на самом деле. Маленькая девочка испугалась что ее не возьмут замуж и нужно все время доказывать всем, что с ней все в порядке.
Интересно то, что жизнь никогда не подтверждала эту установку. Меня выбирали много раз во всех сферах: в личной, в профессиональной и т.д. Я достигла многих хороших результатов. Но оказывается все равно внутри жило вот это фоновое ожидание выбора и оно больно ударяло по мне, когда по каким-то причинам не удавалось получить желаемое. И оно придавало мне некий надрыв. Я ожидала от других бессознательно именно признания ценности и когда не получала очень страдала.

В последние три года я жила в постоянном напряжении. Я сменила три школы за три года, это колоссальный стресс. При этом я достигала больших высот в профессии, получила признание со стороны коллег, но при этом совершенно выгорела и чувствую себя опустошенной. Есть немало тому причин, но основная я считаю, была именно в том, что свои важные выборы и решения и принимала исходя из этой внутренней установки – получить признание своей ценности любой ценой. И я пахала на двух работах, выкладывалась на 200%, тянула, тащила, смирялась, оправдывала... И никогда не могла расслабиться и почувствовать себя в безопасности.

Недавно я пережила болезненный уход из моей последней школы и передо мной встал вопрос – что делать дальше. Я подала документы в докторантуру и вложила туда все свои чаяния и надежды. Но пришел отказ. И вот на фоне всех этих провалов я начала думать что не так?

Недавно во сне я увидела почему-то свой другой шрам, на коленке. Это тоже история про то, как я упала, разодрала колено. Меня опять зашивали и мама рассказывала как хирург матерился во время операции на нее и папу, а потом извинялся. Травма была серьезной а он боялся, что сделает ошибку и я буду хромать всю жизнь. Эту историю я помню, я уже в 4 классе училась. И потом еще снова я получаю травму колена, уже другого. Там обошлось без больницы, но шрам тоже остался. Как и кличка которую мне дали родители шутя «драные коленки». Это было безобидно, любя, и шутка, и конечно они не виноваты, я не собираюсь их обвинять или оправдывать. Они – святые люди и я люблю их бесконечно, пусть только подольше живут, все о чем прошу.

И вот эта история про коленки вытащила на свет и первый мой шрам в 4 года на носу. И я обнаружила, что оказывается мое бессознательно окончательно закрепило меня в том, что есть во мне некий дефект.

Сейчас, после осознания у меня полностью ушла внутри натянутая тетива нервного ожидания, исчезло фоновое напряжение с которым я жила 40 с лишним лет. И это полностью поменяло внутреннюю позицию. Я не знаю еще к чему это приведет в будущем, но что это очень важный поворот – не сомневаюсь. Теперь я иначе смотрю на реальность, через другую оптику. Я не ищу признания и не жду его. Я осознаю свою ценность ровно в той мере, в какой она существует на самом деле. Я наконец освободилась и мне стало намного легче дышать. Сейчас я восстанавливаю свои силы а потом буду принимать решения совсем уже из других побуждений и это дорого стоит.

Благодарю Юрия Бурлана и СВП за то, что дает нам психоанализ, за труд и поддержку и возможность переписать сценарии заново. Низкий поклон.

[Гульмира Хабуда]

Мои результаты после прохождения тренинга.

Я со 101 группы. Впервые фамилию Бурлан услышала на курсе духовной психологии Екатерины Сокальской. Она достаточно часто ссылается на теорию векторов Юрия Бурлана. Меня заинтересовала эта информация о векторах.
После изучения страницы СВП, мой интерес прибрал уже более реально применимую заинтересованность и я отправила заявку.
Тренинг я начала без каких-либо беспокоющих проблем по здоровью. Есть варикоз, абсолютно не тревожущий меня, хотя визуально очень заметный. Всё же, его проблема пока еще остается для меня не разгаданной. Оставляю это для последующих осознаний, которых в течении тренинга и вообще на протяжении почти 10 месяцев пребывания в простнанстве СВП было огромное количество.
Практически с самого начала я определила свой доминантный нижний вектор. Вообще, хочу сказать, что вся информация, та психоаналитическая цепочка знаний, которую нам с интересом преподносит Юрий Ильич, наполняла моё сознание новыми интереснейшими фактами, которые легко укладывались в логической последовательности. Мне было интересно всё! И раскрытие темы, и ответы на многочисленные вопросы, и политика, и разговоры о литературе, о музыке, обо всем. Я, наверное, так соскучилась по такому уровню начитанности и эрудиции, что радовалась каждой встрече. Хотя почти ни разу не удалось просидеть занятие до конца, но стабильные 6-7 часов - всегда.

Как же мне охватить все мои изменения и осознания и описать их?

Наверное, самое первое осознание своего зрительного страха у меня произошло после понимания на первый взгляд каких то детских старахов после услышанных сказок, рассказов, слов мамы. Вот пример. Я с детства боялась выставлять ногу или руку за край кровати. Всегда было ощущение, что под кроватью кто-то есть и этот кто-то меня обязательно укусит. Я даже над этим страхом не задумывалась и даже не определяла это как страх. Информация о зрительном векторе меня просто поразила. Я поняла свой суеверный интерес, освободилась от страха с кроватью, вообще от страха воображения себе чего-то страшного от малейшего шороха. Я поняла свою влюбчивую и очень чувствительную натуру - я в восторге от этого! Еще недавно, я напрягалась, вся сьёживалась внутри, настораживалась от темного угла или непонятного звука. А сейчас этого нет – я спокойна, расслаблена, смотрю на всё реально. Заранее не напрягаюсь, не рисую картинки монстров в воображении. Скажу, что с моей души отпал преогромнейший пласт стресса. Результат звучит не значительно, а эффект от этого как нарастающий ком. С моего сознания ушла вся изотерика, к которой я ранее более менее принимающе относилась. История про ушко оказалась очень сильным позитивным рычагом, чтобы оканчательно посмотреть на зрение со здоровой стороны, со стороны его настоящего предназначения. Место изотерики занял интерес к наукам, фактам, реальным подтвержденным результатам.

Всё детство я была очень замкнутой и не особо радостной, с таким очень серьезным лицом. Сама задавала себе вопрос – что со мной, почему я не такая компанейская как другие, почему внутри столько напряжения. На тренинге я раскрыла свой звуковой вектор, анальный вектор и кожный, и увидела направление моей реализации, смысл моей реализации, смыслы моей жизни. Увидела мой травмированный анальный вектор с повышенным контролем себя и других. Поняв мои свойства, я стала критически присматриваться к своим внутренним желаниям и своему поведению. Катализатором было раскрытие темы свободы воли. О, это тема меня просто поменяла на до и после.

Во мне до сих пор бушуют слова Юрия Ильича про кроленьку и обобщение этой истории тремя постулатами из кабалы. Мне еще предстоит многое открыть, с интересом планирую начать изучение кабалы.
Я заметила, что мой не развитый звук меня часто останавливал перед встречами с людьми, которых я считала не далёкими. Думала, какая я умная, лучше других, умнее, усидчивее, красивее и тд. Ставила себя выше других – так думала внутри себя. Хотя на ружу, не показывала виду, старалась по анальному быть – Люби меня! Вот такое двоезвучие в себе обнаружила и мне стало не по себе. Вот как, звук и анальность развиваются бок обок – анальность хочет справедливости, а звук уже не прячется.

Намного снизился стресс за близких. Увидела, где он появлялся и что я могу поправить, чтобы чувствовать себя более спокойной и свободной. Здесь все разговоры про политику были как раз хорошим успокаивающим фактором. Хотя я живу в Польше и много нелицеприятной информации услышала о поляках. С какими то мелочами не вполне соглашусь, но вобщем Юрий Ильич показал всё правильно. Информация о разницах менталитета тоже дала мне много осознаний и успокоила меня, так как я старалась быть как они, поменяться, подстроится под поляков – думала, что это мне поможет быть ближе к ним. Всё это оказалось фарсом. Интересно получается, что после всего той исторической информации, которую рассказывал Юрий Ильич, я еще почувствовала в себе желание не соревноваться с поляками, не подстраиваться под местный менталитет, а быть к ним ближе просто так, понимать их и оправдывать. Появилось чувство общности и мира. Это здорово!

Отношения с мужем обрели более спокойный, открыто выражающий эмоции характер. У меня появился огромный запас слов, терминов и понятий, рационально раскрывающий эмоциональные состояния, ньюансы взаимоотношений между людьми, отношение к миру. Теперь я с большим спокойствием и пониманием могу разговаривать с людьми, открыто выражать свои мысли и взгляды, эмоции. При этом быть абсолютно спокойной, уравновешанной и уверенной в себе. Это невероятное моё внутреннее достяжение – эта спокойная уверенность в себе. Конечно не абсолютная, но намного намного больше, чем это было перед тренингом СВП. Подумаю об этом и сердце радуется – это же была моя мечта с подросткового возраста. Помню, как я внутри напрягалась в компании сверстников, как не могла внятно и спокойно говорить, как переживала во время публичных выступлений. Ох, этож какой пласт стресса с меня свалился.
Сегодня, я наслаждаюсь каждым днём. Трудности прохожу без злобы и упреков, стараюсь определить внутренние векторальные желания других людей. Это понимание действительно, даёт огромное облегчение, учит правильному взаимодействию.

Часто разговариваю со своими тремя детьми-подростками. Ввожу их в мир СВП. Говорю им о их свойствах, куда направить силы. Им очень интересно. А муж только присматривается, открыто не принимает, но и не запрещает, даже иногда делает усилия, чтобы выслушать мои системные рассказы о ком-либо – тогда вижу в нём проблеск интереса.
Я учусь на психотерапевта. В большей мере, моё решение об участии в тренинге, было связано с тем, чтобы в дальнейшем применять знания в моей профессиональной деятельности. Я и предположить не могла, что получу видимо-не видимо такие значительные изменения в себе. Думаю, что моя имунная система получила огромный заряд энергии и надеюсь выстроила крепкий оздоровительный барьер.
Хочу от всей души поблагодарить Юрия Ильича и всю команду СВП за вашу невероятную нужную деятельность. Дай Бог, чтобы СВП в скором времени появилось в научных кругах, как признанное, верное, базовое и всеобьемлющее направление, прежде всего, в психологии. Искренне этого хочу и жду с нетерпением. Так как, хочу прямо об этом говорить как специалист.

Закончу цитатой главного героя фильма «Пробуждение» (1990 г). «Дух человека сильнее любого лекарства, и о нём необходимо заботится - поддерживать и питать. Работой, семьёй, забавой, дружбой. Это самое важное в жизни, но именно об этом мы забыли — о самых простых вещах.» Юрию Ильичу удалось в доступный способ невероятно раскрыть эти простые, но самые важные составляющие нашей жизни. Сердечно благодарю ❤

[Светлана Асаб]

Мой Результат Свп
Наконец-то и мое время пришло и я хочу написать о своих результат
после прохождения тренинга СВП.
Ведь закон энергии и водной стихии- ее нужно не только Получать, но и Отдавать - наружу, другим людям.
Иначе она не будет работать, а будет застой, болото !

Что было ДО СВП и после СВП.
В СВП я пришла в декабре 2020, как раз перед пандемий..
У меня была жуткая депрессия, апатия,..Не понимание что, делать, как жить,, ?
Я на пенсии, доход вроде бы наладила,,но, интереса, наполненности, развития
уже нет..?!
Как в молодые годы- все равно ждёшь чего то,
строишь планы, стараешься их воплотить и все будет хорошо,, ?!
Ведь я же этого хочу и действую..?! И впереди много времени, лет и сил ещё полно.
И самое главное- желание есть..!!
Но с возрастом, уже живёшь по инерции,
т.к энергии почему-то не хватает, и прошлый плохой опыт, ошибки, неверие в лучшее-
как бы останавливает тебя в св. планах и действиях..
И самое главное- что желаний уже особых нет.
И было такое состояние - "Хотя бы хуже не было.." ?!

И мало того, кроме Апатии - Депрессия и ПА накрывают..
ПА периодами, и особенно ночью, а депрессия уже была фоном..?!
Она, депрессия, с каждым годом увеличивалась, как то незаметно..
Ходила к врачам, психологам, психиатрам- назначали антидепрессанты, и даже сеанс у психоаналитика ,
у Психиатра пришлось пройти.
После развода со 2 мужем..

И так продолжалось до 20 г :
- Скрытая и явная тревожность, тоска, страхи за своих близких, за дочку, за свое здоровье - особенно
страх тяжёлых болезней, или умереть внезапно..!
Одиночество, нет эмоц. Связей, поддержки. Хотя друзей и родственников много.
И любимого, любящего мужчины, чувства Заб и Без, тоже нет..
----
Семья хорошая у меня не получилась.
Хотя поклонники были, влюбленности, любовь,
выбор был и предложения замуж были..
Но, это наверное мои Зр, Зв. вектора сыграли роль..?!

1 гражд муж, отец моего ребенка- в начале все прекрасно, любовь, страсть, желание семьи,
ребенка, но..через 3 года- у него это желание пропадает,
Кожн.в.
Я поняла на Свп, его качества, его желание перемен, новизны - смена партнёров и т д.
Он передумал,, и я осталась одна с ребенком.
Очень сильно переживала, потому что, не ожидала этого.
И была жуткая обида, на него- что оставил без алиментации, и моральной и эмоц. поддержки,
даже маленькой доченьке не заботился.

С Свп - я увидела его качества, и свои, почему я такая, почему у меня так сложилась жизнь и его
качества, вектора - и мне стало легче,..
Я поняла его поступки -и постепенно злость , обида на него прошли,,
Семейная пара у меня так и не сложилась,

Была 2 попытка создать семью- мы с ним прожили 4 года, все было великолепно вначале - страсть,
любовь, Он Ан, К Зр. Зв, заботливый мужчина. Семьянин, не пьет, зарабатывает. Я была на 7 небе.
Почувствовала с ним З и Без. Надёжность !

Но, со временем проявлялось все больше его К. Ан, Зв. подозрительность и приступы
необоснованной ревности.
Его навязчивые подозрения и претензии ко мне.
Вначале я старалась все это убрать, чтобы на давать ему поводов,, мало стала общаться с друзьями, родственниками -( хотя я по Зр - общительная,
я музыкант, и эмоц. наполнение мне необходимо, как воздух..)

И я хотела создать и сохранить семью..
Но, ограничивая себя во всем,, и подстраиваясь под него-
мне самой становилось плохо, тесно и душно.
И я как бы следила за собой со стороны - что я сделала не так,, что он подумает и т.д..
И все это отнимало мои силы, эмоции сдерживались, была просто формальная жизнь вместе - и моя
Психика и Эмоцион. состояние - не выдержали..!
Я как бы старалась себя держать и соответствовать Его Правилам -
у меня Эмоц срывы, слезы, без остановки..

Старалась дочке не показывать это.
Но в результате, я решила с ним расстаться, окончательно ..!
Я поняла, что у него была параноидальная, навязчивая ревность,
И он не изменится, хотя обещал и очень старался. И очень хотел, чтобы мы жили вместе, хотел расписаться
и хотел ребенка.
Но я чувствовала,что в последствии от него будет неконтролируемая эмоц и
физич. агрессия.
И мне нужно было спасать себя и свою дочку..!

И этот развод был как раз в жуткие годы перестройки, безденежья, пустых магазинов и холодильников..
Никому этого не пожелаю..!
У меня до сих пор, по моему есть страх голода и страх остаться без денег..?!

В тот период, было, когда мне не хватало насколько копеек на автобус, я шла по дороге, и смотрела
себе под ноги и надеялась что то найти -
и нашла ещё несколько монеток..!
Была такая счастливая,. !
--
И после этого развода , у меня уже окончательно пропала надежда-
что можно создать нормальную семью ..
Я уже боялась снова это проходить -претендентов подходящих не видела,
А просто- лишь был "какой то" мужчина ( как многие знакомые мне женщины выходили замуж)
меня не устраивало,,!
Все это время, я научилась выживать, зарабатывать..
-----
К 2020 г. дочка уже взрослая, уехала в др. город, поступила в институт и там же осталась жить и работать.
Она была смыслом моей жизни и моей радостью.!
И я опять одна ,,!!

И все эти Депрессии, ПА, тревожность и т.д давали о себе знать..
Я искала разные пути, методы убрать их, литература, тренинги успеха, эзотерика, и т.д..
Это давало временный успех, а потом все по новой- затягивало в апатию, депрессию и пустоты.-
хотя живёшь, действуешь, дышишь, общаешься- но, как бы автоматически.
----
В интерне давно, наверное лет 10 назад нашла Свп, была подписана на рассылку,
что то слушала, читала, меня это сильно не задело, сложно, непривычно, ночные занятия,,,
И вот, в 20 г, я обратила внимание- пришло письмо мне на почту, что вечером будет
1 е бесплатное занятие СВП.

Я начала слушать, Внимательно, многие мысли Ю.Бурлана меня задели, открылись, зацепили и.т.д.
ЮИ интересно рассказывал про человеч. психику, сознание, как они зарождались, почему и Для Чего,,?!
Такие необычные знания, которые не давали нам в школе , институтах..
И у меня были уже первые осознания, понимания.
После 3 бесплатных лекций, я решила взять Полный, платный тренинг..!
(Сколько уже можно откладывать..жизнь проходит, ничего не меняется и не улучшается..)

И ВСЕ началось- Мир, мое восприятие, мое состояние, начали постепенно Меняться,,!!!!

2) Что СТАЛО- после Свп
Самое главное, я считаю, что у меня Ушла Обида на маму ,!!

А она, как бетонная плита, или путы, которые давят, сковывают и и даже не дают свободно
дышать и действовать.
И мысли сами, по кругу- ходят только вокруг этого.. как заезженная пластинка..?!!

И были внутренние диалоги- с мамой, с родственниками и др людьми, которые меня обижали,
раньше или теперь.
Эти диалоги возникали как бы сами собой, внутри ..

И они занимали все мое внимание, время, силы и энергию..
Никакие аффирмации, книги, психологи, - не помогали.
Они давали какое-то временное облегчение. Но потом опять..

Это мой Ан, в. начинал меня мучить и бубнить, зачем то внутри..иногда с утра.
У вас было так..?!
Меня это мучило и закрывало, не пускало вменя-чувства и мысли, светлые и позитивные.. !

На Свп ЮИ даёт нам понимание - почему это происходит, у кого, какие это качества, вектора,,
что нужно сделать, чтобы избавиться от этого
( без таблеток, эзотерики ..) только Словом.
Когда меняется мое Восприятие и понимание др. людей
видишь их психич.качества и желания.
То уходит раздражение , неприязнь и даже ненависть, обиды к ним, к их словам и
поступкам, даже реальным, несправедливым и жестоким.

Ведь словом можно убить, а можно и вылечить, исцелить..!
--
Это пришло не сразу,
ЮИ говорит, что самое тяжёлое состояние для Психики, Души человека-
это Обида на мать и ее сложно ее убрать,

Даже Депрессии уходят легко и даже последствия изнасилования - на Свп уходят быстро,
ЮИ их убирает их за ПУ.
А это состояние глубокой обиды, на мать, на отца, др. людей- обездвиживает Ан. человека настолько,
что он теряет мотивацию даже к самым простым действиям.
И часто -это болезненная неспособность начать любое дело,
не говоря уже о серьезных делах- в учебе, работе и др..
Т.е Обида и Прокрастинация- связаны..?!

Поэтому Прокрастинация- убирается не сразу и не у всех..!
Я в этом убедилась на себе.
Меня долго мучило это.
Чувство несправедливого отношения ко мне мамы,
Она не хвалила, не могла говорить ласковые слова,,
не умела, у нее такие вектора-она К, Ор, Об.
И она в такой семье росла и время такое было, когда мало хвалили детей,,!!
А мне, Ан. очень нужно, чтобы похвалили, оценили,.
Сказала бы- "молодец дочка, какая ты умница, "и т.д.

И эти обиды, претензии к маме и др.людям,
как бы бессознательно, не осознанно -парализуют человека..!
Но самое интересное- хотя мамы уже давно нет в живых,
эта Обида, сидела во мне до СИХ пор, до Свп, и изводила меня,.
С удовольствием и злорадством изводила! Отчего и почему..?

И зачем то сами всплывали эти события, слова, не справедливые поступки, оговоры, уколы,,
( мне иногда хотелось как бы искусственно их остановить, заглушить - музыкой, чтением,
общением, концертами, поездками..)

Но, наверное Ан, мозг, психика так устроена, что она ВСЕ помнит, кормится этим,
а по ЗР. ещё и наполняет себя эмоциями жертвы и страданий ..?!
Вот такое наполнение было в минусе- вернее, фрустрации моих Ан и Зр.векторов.
--
С Свп, на тренинге, я поняла, увидела какие у меня вектора, психич. св- ва.
У меня - Ан, К, Зр, Зв.
И стало понятно все о себе-
Что Ан, в. подгонять и дергать нельзя, лучше хвалить и поддерживать, направлять.
И мама, для Ан,- это его З и Без. А моя Кожн мама- любила, что бы сделали быстро,
да ещё в приказном тоне, вытянутым пальцем.
Быстро, со словом Нет, Нельзя..
Эмоц близость и чувства К.в особо не нужны. Им нужно, что бы дело сделано и доход, деньги, результат..

Но мама ведь не виновата,что ей Природа дала такие вектор, качества.
В семье мы собираемся с разными векторами- чтобы выжить, дополнять дт.др..
и чтобы развиваться совершенствоваться- из животного, в Духовное.
Из Неприязни в Любовь.
Иначе в нашей семье, папа и я одних векторов.
Мы понимали и чувствовали др.др.без слов.

А сестра с мамой похожие вектора- сестра- К.Ор. И они понимали и поддерживали др.др

И я увидела и поняла, как мне сейчас наполнять св Ан, в, удовольствие, когда дело сделано
качественно, по порядку, с глубокими анализом и системно.
И что помогает мне -убирать свои обиды и не зацикливаться на них-
Когда меня поддержат, похвалят и совет дадут- мне часто хочется советоваться, я заметила это,-
ну и Советуюсь, от Души.

И людям приятно- они поднимут св значимость, как эксперта, и значит в иерархии вверх.,
Вернее, обиды уходят сами, постепенно, по мере прохождение Свп.

Но эти обиды и ситуации-
я выписала на форуме, в чатах и в св. конспектах, даже в аудио на телефон
наговаривала - когда что то бесит, обида, злость- наговорю, чтобы выплеснуть
чтобы это не злило и не кипело во мне..

И очень много, со слезами, и даже криками..( в ванной )!
Главное эти ситуации,слова, поступки- вспоминать и выписывать.
До изнеможения, как говорит Юрий Ильич.

А Зр. в- и занятия по ЗР.в- это вообще Чудо, чудное,,!
Столько в себе нашла и увидела всех этих страхов и якорей,.
О которых рассказывал ЮИ,
и которые наше бессознательное- прячет и заталкивает поглубже,
что бы оно опять не всплывало и не пугало нас.
Я даже и не подозревала, что столько страхов и фобий у меня было..

ПА, - оказалось что они у меня есть и такой силы и мощи,
что дышать нельзя и хоть вой. Что и происходило..!

До Свп я и не подозревала, что во мне такой силы, объему и до сих
пор Сидит и живёт такая обида на маму.
Но ЮИ, своим текстами, разговорами с нашим бессознательным,
такие пласты поднимает, которые уже забились, притупились и молча,
казалось там лежат..
Но, оказывается они как токсичные
урановые отбросы- там захоронены, закупорены, но все равно
Токсичны и отправляют нас.
Как эти Обиды, которые очень трудно распаковывать.

И постепенно они выходят и мы их обезвреживаем, как мины.
ЮИ убирает запал оттуда.
На тренинге я долго на могла от этих Обид на маму избавиться, !!

Многие пишут, рассказывают - "О.. я избавился от Обиды..
мне так легко и свободно стало жить и действовать..",!

И у меня даже зависть и неверие было- неужели это возможно..?!

А меня она, все ещё держала - как крокодильи зубы, за ногу-
и не хотела отпускать.

Периодами вроде бы было легче, и эти"Ан, Обиды",
как кровопийцы- присосавшиеся к моей Психике/Душе и телу -
вроде бы меньше тянут соки.
Но,, периодами, при стрессе- опять все всплывало.

И вот, теперь , когда я прошла и ПУ и годовой абонемент-
я точно могу сказать и почувствовать, "Ура, наконец-то у меня тоже ушли Обиды
на маму."

"Я свободна как никто,
Я счастлива на все сто..!!"
и я могу жить, дышать и действовать-как я хочу .
Без оглядки на этих Крокодилов и Змей-
"Обид и Отложенной жизни - Прокрастинации ,," !!
И у меня часто бывает "Я люблю тебя жизнь" и я
с удовольствием просыпаюсь каждое утро !

И если какой- то стресс- я знаю, как вернуть и наполнить свою энергию и желания,
что бы было опять "Я люблю тебя жизнь, снова и снова..!"
Это даёт нам волшебная методика Свп, и главный волшебник Юрий Бурлан.
Спасибо Юрий Ильич, вы вернули меня к жизни, наполненной, настоящей и красивой !

[аномалия]

Мой результат после тренинга Юрия Бурлана

Когда я пришла на тренинг, у меня не было тяжёлых диагнозов, серьёзных психических проблем или жизненных катастроф. Я не искала волшебную таблетку от конкретной беды.

Но внутри было другое — ощущение опустошённости и бессмысленности.

Мне сейчас сорок семь лет, скоро исполнится сорок восемь. Я родилась в 1978 году и принадлежу к поколению, которое застало очень переломное время. Моё детство прошло в Советском Союзе, а подростковый возраст пришёлся на его распад. Я была ещё ребёнком, который не мог ничего изменить, но уже достаточно взрослым, чтобы видеть, как рушится привычный мир.

Наверное, именно поэтому меня всю жизнь сопровождали вопросы о смысле происходящего, о людях, о причинах их поступков, о том, почему человек живёт именно так, а не иначе.

Но вопросов всегда было больше, чем ответов.

Если говорить честно, был и вполне земной запрос — деньги. Я слышала истории о том, как после тренинга люди меняли жизнь, начинали больше зарабатывать, находили себя в профессии. Конечно, мне тоже хотелось улучшить своё материальное положение.

Скажу честно: чуда не произошло. Миллионером я не стала.

Но произошло другое.

Я стала иначе относиться к себе.

Раньше мне казалось, что я должна постоянно соответствовать внутренним требованиям, всё время что-то доказывать и работать через силу.

С 2003 года и до ноября 2025-го я работала практически без выходных, в режиме 24/7. Это не значит, что я всё время сидела за компьютером, но я всегда оставалась на связи и была готова включиться в работу в любой момент.

Моя деятельность связана с администрированием фармацевтического бизнеса. В моей ответственности — шесть аптек. Я занималась контролем их информационной системы, обработкой накладных, установкой и корректировкой цен, регулярной переоценкой и мониторингом рынка.

Это была постоянная управленческая и аналитическая нагрузка, требующая непрерывного внимания.

За всё это время у меня не было полноценного отпуска. Первый отпуск случился только в 2025 году, когда мне было 47 лет.

Постепенно это начало меняться.

Я разрешила себе быть собой.

Я стала работать меньше и жить спокойнее. И удивительным образом даже при этом моя зарплата стала немного выше — не из-за чуда, а из-за изменения отношения к себе и к жизни.

Но самым важным результатом стали не деньги.

Самым важным стало появление внутреннего движения.

В детстве я очень любила придумывать истории. У нас была маленькая квартира, балкон, бельевые верёвки и прищепки — и из них я создавалa целые миры. В этих мирах были семьи, работа, школа, друзья, своя жизнь.

Тогда я ещё не знала, что спустя много лет снова вернусь к созданию миров.

Тренинг не дал готовых ответов. Он дал направление.

Он дал образ человека.

Он дал интерес к людям.

Он дал желание понимать не только себя, но и других.

И постепенно это начало превращаться в творчество.

Сначала появились размышления.

Потом — герои.

Потом — история.

А затем первая книга.

Потом вторая.

Потом третья.

Сегодня у меня уже написаны три книги, объединённые общей темой человека, его памяти, любви, поиска себя и своего места в жизни.

Первая — «Не может быть».

Вторая — «Контур будущего».

Третья — «До разума».

И сейчас постепенно рождается четвёртая — «Калейдоскоп жизни».

Самое удивительное для меня — я никогда не считала себя писателем. Я не ставила перед собой цели писать книги. Тем более три. Тем более — продолжать дальше.

Но оказалось, что внутри всё это время жил огромный запас мыслей, чувств и образов, которые просто ждали своего времени.

И сегодня я понимаю: мой главный результат не измеряется деньгами или карьерой.

Мой главный результат — появление смысла.

Появление внутреннего движения.

Появление интереса к жизни и людям.

Появление желания создавать своё.

Когда-то я пришла с ощущением внутренней пустоты.

Сегодня я живу с ощущением, что мне ещё есть что сказать этому миру.

И, пожалуй, это и есть главный результат.