Результаты прошедших тренинг

Днепр

19 марта 2023

МОЁ МОРАЛЬНОЕ ДНО С 2017 ГОДА ДО ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА:

Самоповреждение, трихотилломания.

До тренинга меня беспокоила непрекращающаяся трихотилломания. Это навязчивое вырывание волос, когда ты входишь в транс, и не можешь остановиться, а когда останавливаешься и понимаешь, что натворил, чувствуешь себя ужасно виноватым. И можешь это либо заесть, запить, или же снова вырывать, обрывать волосы, чтобы попустило.

Это купа вырванных из головы волос, которые я убирала после этих своих трихо транс сеансов, но понимала, что завтра или опять сегодня это повторится, даже через 5 минут может начаться заново. Так как это неконтролируемый процесс, если психика так загнана, это невероятная разрядка.

У меня всегда в моих трихо состояниях, каждый или почти каждый оборванный волос был облизан. Я знаю, звучит странно, для кого то противно( Но как есть. Вот такой механизм сложился за годы. Обрываешь, берешь в рот волос, можешь облизать, раскусить, и потом выбрасываешь, и это действие повторяешь десятки или десятки сотен раз. Я слышала, что есть люди, которые едят волосы( У меня до этого Слава Богу не доходило, я могла глотнуть случайно, ну может раз 7 за все годы. Мне кажется это с умственным голодом может быть связано. Заметила, что когда наедалась, ли скорее объедалась сверху, то этот порыв снижался значительно или совсем. Когда объедалась, мысли заглушались. И трихотилломания угасала пока желудок был не просто полный, а переполненный.

Расчесывание кожи спины, до крови, и вавок. Моей всегда чистой, и светлой спины. Я это делала так же бессознательно, как и с волосами. Дерешь, дерешь себя, потом очнулся и думаешь «что же я натворила». Понимала, что плохо, но остановиться не могла.

Вспомнила еще сейчас эпопею с зелёнкой, я выливала на себя зеленку после вот таких сессий. Раздирала я себе не только спину (как Нина в фильме «Чёрный лебедь»). Моя самая большая проблема – это было навязчивое, обсессивно-компульсивное выдавливание всего с лица, при том, что опять же повторюсь, лицо было всегда чистое, только немного черных точек на носу, но я умудрялась настолько себе лицо разодрать, что оно было красного цвета. По анальному пыталась всё «идеально почистить». Для меня во время коронавируса был большой плюс, можно было прятать лицо за маской, раздираешь его по полной программе, а потом прячешь за маской, и на улице уже не так страшно, тебя как будто и нет, а если даже есть, то ты очень незаметна.

Насчет зелёнки, выливала я ее себе и на лицо, и на спину, расчесанную максимально, футболки у меня дома были все зеленого цвета. Также работая дома, я ходила всегда в шапке, и перевязывала голову под шапкой еще чем то, или сверху шапки, чтоб осложнить доступ к волосам. Чтобы, когда рука тянулась к голове, она натыкалась на шапку, и я как будто бы вспоминала, что «ой, преграда, Вика, остановись». Но, к сожалению, все не так просто с этой темой. Шапка и спрятанные волосы останавливали на небольшое время мое трихо стремление. Но оставалось лицо, и я отрывалась на нём. Если я ощущала нужду в самоповреждении, я забывала обо всём, время останавливалось, и я бежала к зеркалу, чтобы скорее снять стресс, это могло занимать от 5-10 минут до часа, полтора. Встаешь потом и смотришь, что натворил с собой, и ужасно плохо от этого. Так как это не очищение, это какое-то разрушение. Ведь в таком виде, и так маленькое желание выйти на улицу, опускается до единички. То есть ВСЁ, ЧТО Я ПОСТОЯННО ДЕЛАЛА – ЭТО САБОТИРОВАЛА САМУ СЕБЯ. Также пыталась мою трихотилломанию останавливать, выливая масло для волос на голову. Таким образом во время работы за ноутбуком, я ограничивала себя, чтобы руки не тянулись к голове, волосам. Но как уже и сказала, я отрывалась на лице.

ОКР проверки, зацикливания.

ОКР, мое любимое окр) Выйти из дома с одного раза невозможно, прежде нужно проверить закрыла ли я дверь раз так пять. К этим проверкам добавляется проверка выключенного газа на кухне, по 12 раз за день. Также идет пересчет еды в холодильнике, такая вот считалочка, вспомнить и представить в голове на каком месте лежит каждый продукт, пересчитать это всё в голове, и потом сверить с тем, как лежит на самом деле. Если не сходится, то закрываешь холодильник, и начинаешь представлять все снова. Также проговаривание про себя того в каком порядке лежат вещи в комнате.

Стесняюсь до жути своего тела. Я не просто стесняюсь своего тела, я готова сгореть со стыда если кто-то на него пристально посмотрит на улице. Вы можете себе представить, что я не выходила на улицу и не общалась с людьми, не только потому что «с ними скучно», а из-за большущего страха, что меня осудят, закидают камнями за то, что я поправилась.Неописуемый страх предстать перед знакомыми из прошлого в моем нездоровом состоянии.

Мой самый большой страх был, это что меня увидят либо встретят мои старые знакомые. И что, увидев, как сильно я внешне изменилась, меня обсмеют и так далее. Я это воспринимала как величайшее унижение и стыд для себя. Могла собираться 3 часа, чтобы выйти, стоять перед зеркалом, смотреть на себя и ненавидеть, браться за ручку двери, и уговаривать себя «ну же, давай, выйди, ничего страшного, быстро сходишь в магазин, никто тебя не заметит». Но меня то ведь заметят, и от этого невыносимо. Так я и ходила, надев на себя максимально много одежды, шапку, шарф, чтоб скрыть себя. И в теплый сезон старалась налепить на себя побольше, чтобы спрятать ненавистное тело, так как набрала много килограмм. В общем, вот этот невероятный страх опозориться из-за своего поправившегося тела, меня держал в заточении. К нему примешивалась Звуковая отрешённость и очень очень долгий период НЕнапряжения мозгов, и моральной пустоты от одиночества, и отказа от людских радостей ( Кроме еды, но это спорное удовольствие – заедать, и запивать пивом свою депрессию(( смотря сериал, грустно(

Я прохожу тренинг в 2021, одного раза недостаточно в моем состоянии, покупаю абонемент на второе прохождение в следующей группе, и не прохожу, скатываюсь в апатию, и так толком и не выбираюсь из депрессии. СВП тем не менее меня как то удерживает на плаву, ведь ясное дело, тренинг мимо не проходит, если ты слушал.

Выравниваться в состояниях мне очень помогла Екатерина Крестникова, психиатр портала. Я ей очень благодарна, за то, что она после первого тренинга спросила у меня по почте «как дела». Благодаря ей, и подпитке от тренинга, я смогла пересилить свой страх и пойти на встречу с двумя подругами из прошлого. Я не встречалась с людьми много лет (кроме той знакомой). Это было очень страшно. Это было летом 2021 года. В это время у меня еще всё в тумане.

И происходит следующее, я нахожу неожиданно и невероятно 2 друзей!!)) Я до сих пор считаю, что это подарок от Бога(( Я нахожу двух людей, которые сами проявили инициативу со мной общаться, которым понравилась я, и которые безумно понравились мне) Мы начинаем видеться, и гулять. Первая наша встреча после знакомства – это был невероятно счастливый день. Я пришла, а точнее прилетела домой на крыльях счастья) Первый раз за 5 с половиной лет я получила искреннее удовольствие от общения с людьми, и желание видеть их еще. И да, конечно же это мальчик и девочка со Звуковым вектором, ахаха)))

Благодаря всей базе и зарядке от СВП, помощи от Екатерины, небольших свершений на прошлой работе, и теперь уже общения с друзьями – я начинаю оживать. Медленно, но прогресс наконец, то есть. Я начинаю искать новую работу, но ничего не нахожу, чтобы нравилось. Моя новая подруга подсказывает мне о вакансии переводчика, которую она взять не может сейчас, и настоятельно меня поддерживает туда податься. Ого, работать оффлайн, вживую, коммуницируя и сотрудничая с другими людьми. Возможно, это дико звучит, но я то одеревенела за годы удаленки, и считай заново приходилось и приходится сейчас всему учиться. А я на минуточку со Зрением)

В ноябре со мной связываются из похожей организации, и дают редкую подработку переводчиком. Теперь я уже выезжаю с командой медиков в однодневные поездки, и работать с людьми, вживую мне уже не так страшно! Да, немного некомфортно так как есть страх ошибиться, но желание быть в коллективе, все это пересиливает) Но вот снова, занятость сходит на нет, но я отчасти и рада, так как давления на кожу очень мало, а реализации в Звуке почти нет, задачи становятся не по душе, очень обыденными. Сейчас я подрабатываю на очень нетипичной работе для себя, в колл центре, где достаточно сильное давление на кожу. Я пошла туда так как из-за определённых обстоятельств, искала временную работу, но рада, что в этой сфере есть возможность растормошить себя.

Как у меня сейчас ситуация)

- Я не боюсь выходить на улицу, это автоматический процесс для меня, и мне не нужно для этого какой-то особой моральной подготовки. Только душ) Да, я могу немного циклиться, но только если позволила себе провалиться в ничегонеделании какое-то время.

- Я не раздираю себе ни лицо, ни спину) Могу полезть к лицу если честно, но через минуты 3 максимум остановиться, так как не хочу последствий в виде красной опухшей кожи, чувства вины, и невозможности выйти на улицу. То есть сейчас у меня появился выбор. Раньше я делала это в трансе, и просто не было никакой возможности остановиться, это было мне безумно нужно, вот так механически я «снимала» кожный стресс на самом низком левеле. Сейчас же, если я полезу к лицу, как и сказала, я могу себе дать 3 минуты, и остановиться. Да, так происходит так как я еще не выровнялась в состояниях, только недавно я стала работать на регулярной основе, а не вылеживать время с длиннющими провалами между нагрузками.

- Насчет трихотилломании, хочу заметить, что она еще немного осталась. Но это уже безусловно не такие припадки. И плюс я отрастила волосы так, как не могла отрастить уже много лет. Я не сомневаюсь, что это уйдет полностью, так как убедилась, что это регулируемая проблема в моем случае.

- ОКР еще не угасло полностью, какие-то проявления остались, но просто их уровень намного ниже, они не управляют мной как раньше. Перед уходом, я проверяю закрыта ли дверь максимум 2 раза, но и одним могу ограничиться, для меня это рекорд) Я очень часто не могла работать за компьютером, так как меня начинало жестко клинить: проверить порядок файлов, пересчитать закладки и другое, и до самой задачи дело могло не дойти, все силы на эту проверку уходили. А сейчас зашла, сделала на ноуте, что нужно (хоть и медленновато), и пошла дальше. Раньше я навязчиво мыла руки так как будто я хирург, готовящийся к операции, стоило мне только дотронуться до какой-то поверхности. Сейчас такого нет.

- Вспомнила кое-что очень важное. С 2017 по примерно август 2022 моя комната медленно, но уверенно превращалась в свалку((( Спасибо моему папе, что вырвал меня из этого, и произошел скачек, это почти сошло на нет. Сейчас объясню. Я складировала у себя в комнате всевозможные пластиковые упаковки, пластиковые, стеклянные бутылки, хранилось множество пакетов с этим всем, покрытые пылью. И все это лежало где-то пять с половиной лет. Зачем? А затем что я «обещала себе» сдать это всё на переработку. До неё так и не дошло. Летом 2022, после одной из встреч с моими друзьями, я пришла домой, и впала в шок, так как из моей комнаты пропали все эти груды вещей. Я просто бегала из угла в угол и выла, я была в таком шоке. На секундочку я почувствовала «это твой шанс, с чистого листа». Я позвонила папе, рассказала ему в каком шоке я пребываю от расставания со всем этим (капец, реально так чувствовала, богатство блин…), возмутилась, что он выбросил все без моего ведома, но и поблагодарила. Он просто меня предупреждал около года, что если не отвезем это все на станцию переработки, то он просто выбросит.

Что еще могу рассказать про жизнь после тренинга?

- Хожу на работу, и у меня нет паники перед людьми, с кем то мне может быть некомфортно, но я в обществе, а не дома. После около пяти – пяти с половиной лет дома, у меня появилась возможность не лежать лежнем, а делать что-то во вне.

- Насчет стеснения за своё тело. Это прошло. Да, мне не нравится форма нынешняя и я буду стройнеть, возвращаться к здоровому телу, я это знаю на 100%. Но теперь меня это не останавливает перед социализацией. У меня нет зацикленности на своем теле, и фигуре. Ну поправилась и что? Не ходить теперь никуда? Это абсурд.

Честно скажу, что все таки мой эгоцентризм и самолюбие очень хочет, чтобы я предстала перед знакомыми из прошлого в идеальной форме) Не знаю, возможно если смогу наполнять Звук на регулярной основе, это материальное желание уйдет)

- Еда. У меня нет задачи теперь доесть всё с тарелки, я ем столько сколько хочу. И если я не на стрессе, то в 80% случаев я ем до такого момента как мне хочется. Я моментально ощущаю, что всё – больше не хочу, и не ем)

- Я себе обещала пойти на актерские лет так 12, но из-за разочарования в себе и фэйла с поступлением, моя анальность заблокировала этот шаг. Я находила всевозможные оправдания и причины почему я сделаю это «завтра». А благодаря СВП, я пошла на курсы в том же году, что и прошла первый тренинг, пооткладывала конечно на потом, но всё-таки сделала. И это один из лучших опытов в моей жизни, чувствовала себя в своей тарелке, получала истинную радость).Теперь умею выражать свои мысли, анализировать чувства, рефлексировать и переводить это в смыслы, понимать героев, кино смотреть по другому, я научилась управлять в какой-то степени своим эмоциональным состоянием, и если нужно, я могу что-то сыграть, изобразить) Не любит мастер с моих актерских курсов слово «сыграть»)

- На работе своей неумышленно иногда улыбаюсь, скажет что-то человек очень свойственное ему (вне зависимости от вектора) и так приятно когда любишь его за это, понимаешь почему от так говорит) Как небольшой островок тепла в груди)

- А кстати, я ведь ходила на свидания, немного, но была)

Нужно понимать, что я исключила любовь , и даже мысль о взаимоотношениях с противоположным полом после неудачных первых и последних отношений. Просто поставила крест (внимание, я сделала это НЕосознанно) на этой сфере жизни. И веровала в эту историю около 6 лет.

А вот с тех пор как встретила друзей, мысли и желания радости в личной жизни начали медленно медленно, но просыпаться)

Мне бы очень хотелось влюбиться, и любви в принципе. Буду стараться, и надеюсь, что меня жизнь вознаградит таким событием, главное мне научиться излучать любовь, и отдавать, тогда и получу желаемое, заслуженно)

_______________________

Спасибо большое Системно Векторной Психологии, и Юрию Ильичу Бурлану. Мне кажется, или скорее я уверенна, что я вообще до конца не понимаю, что обрела благодаря СВП. Так как видеть мир, события и людей через СВП стало нормой, кажется что так было всегда) Но вот именно сейчас, нажимая кнопку ""отправить"" на форуме, я словила себя на мысли, что жить и хотеть что-то менять, совершенствовать, желать в принципе я научилась после тренинга. И да, предстоит еще очень много работы, так как у меня есть цель выписать крутой результат связанный с самореализацией, внешностью, любовью, отношениями с родителями. Ой и деньгами тоже!!) Хаха, видите, вот - это и есть желание)) А так много лет не хотелось ничего, или хотелось только заесть свою печаль, и пустоту. Спасибо! With LOVE for SVP

Вильнюс

23 февраля 2025

Всем привет, хочу поделиться результатами о прохождении годового абонемента.

Начну с самого начала.

Пришел на тренинг по совету знакомой, какого-то конкретного запроса не было, просто хотелось избавиться от ощущения внутренней пустоты, стать спокойнее, начать ощущать радость от жизни.
Начинал даже моржевать, на какой-то короткий период это помогало.
Но я всегда искал чего-то нового, информации или впечатлений, поэтому сразу же купил первый курс.

Прослушал 4 первых уровня, получил свои первые результаты: похудел на 20кг, стал менее раздражителен, избавился от неприязни к другим людям, бросил пить и курить, стало нравится взаимодействовать с людьми. Например, я решил проехаться в автобусе, чтобы рассмотреть незнакомых мне людей, понять кто передо мной, доверился другому незнакомому водителю, плюс получил удовольствие от поездки, а раньше всегда передвигался только на машине, чтобы не было этих раздражающих людей рядом.

Абонемент решил взять, чтобы была возможность слушать лекции в записи, вдруг что пропустил, а так всегда можно вернуться и услышать повторно. То есть гарантия, что информация не пройдет мимо меня. Плюс, абонемент действительно дает более глубокие результаты, опишу, что имею ввиду.

Например, на ТЗ по деньгам я понял, что за всё надо платить, нельзя воровать, нужно ценить труд других людей. Я решил вопрос с алиментами, увеличил их в два раза, начал помогать своей матери финансово, начал покупать всё официально.

Переехал в Вильнюс, доход увеличился в 10 раз, поменял машину, купил квартиру, до тренинга это была нереальная мечта. И работаю сейчас на себя, а не на кого-то.

С 18 лет я хотел заниматься массажем, но вместо этого стал музыкантом. А после тренинга я четко понял, чего хочу на самом деле, а ведь 24 года своей жизни я посвятил музыке. Закончил школу лечебных массажей, учитель на первом занятии спросил «сколько лет уже работаешь?» и даже не поверил, что я впервые это делаю. Сейчас я открыл свой кабинет.

Активно использую знания с тренинга в работе, допустим, у меня есть постоянная клиентка с кожным вектором, которая любит, когда ей делают больно, то есть бывают такие люди в определенных состояниях (для тех, кто понимает). И ей хорошо, она такая счастливая. Я даю людям то, что они хотят, и поэтому они возвращаются.

Допустим, людям с анальной психикой я уделю больше внимания рукам и ногам, для них это важно, если приходят люди с кожной психикой, я стараюсь делать массаж нежно, чтобы не оставить следов, ведь понимаю, что их кожа более чувствительна (это в норме).

Теперь в моём кабинете куча клиентов, которым я помогаю, получаю положительную обратную связь. Активно делюсь знаниями с тренинга.

С дочерью сейчас хорошие, доверительные отношения, она тоже переехала в Вильнюс, живет рядом.

С каждой группой, с каждым тематическим занятием я менялся в лучшую сторону, стал спокойным, уверенным.

Спасибо Юрию Бурлану и команде.
Если возникнут новые запросы, приду на лекции ещё."

Москва

3 мая 2025

Мои результаты после прохождения годового абонемента.

Последние годы я страдала вопросами похудения, искала информацию, пробовала на себе различные диеты. Нашла девушку, которая похудела и наблюдала за ней в соцсетях. Она в своих роликах рассказала об СВП, так нашла информацию про Системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Тогда я заболела в очередной раз ковидом, тяжело переносила это, и, лежа на больничном, решила не тратить время зря - начала смотреть бесплатные лекции. Меня это заинтересовало, решила узнать что это вообще такое, как врач понимала, что это серьезное научное знание.

Тогда была для меня большая стоимость, но важность информации невозможно переоценить и сейчас скажу, что я купила бы тренинг и дороже.

Пока проходила начало тренинга поняла, что у меня есть свойства Ан вектора - и мне трудно будет поменять мышление и взгляды быстро. Купила абонемент, чтобы глубже понять информацию и получить результаты.

Я врач-лаборант. Стаж 33 года.
Моя работа всегда меня спасала. Перекрывала все мои материальные потребности. Стабильный заработок. Когда прошла тренинг в Первой группе, я поняла, что нахожусь на своем месте работы, это моё призвание. Я люблю анализировать слова, действия, вообще всё. То есть я идеально выбрала профессию.

Как врач понимаю, как стресс влияет на изменение крови в клеточном и гормональном составе.
Например, то, что аллергия связана со стрессом, наблюдала на своём ребенке ещё до СВП.

У меня был мучительный период в отношениях с мужем.
У сына началась аллергия на холод, реакция была на лице - холодовая крапивница. Как только я заводила его в помещение, он отогревался и всё проходило.
Но стресс не прекращался и шел дальше, аллергия началась на всё: на тополиный пух, пыльцу, ягоды. Ребенок ощущал пустоту между родителями и терял безопасность, понимал, что происходит что-то не то и реагировал кожными заболеваниями, затем был аллергический бронхит, потом бронхит с астматическим компонентом и затем бронхиальная астма.
В тот год мы разошлись с мужем - он подал на развод, продал квартиру и мы с сыном остались на улице. На дворе 99-й год. Ребенка прописала у свекрови, сама сняла квартиру, ЗП не хватало, работала на двух работах…

Со временем стрессоустойчивость у ребенка развилась, диагноз сняли. Сын вырос, женился, купил квартиру. На день рождения внучки виделись с бывшим супругом, общение благодаря пониманию его психических свойств и особенностей, вышло хорошее. Праздник никто никому не испортил.

Почему не получилось с мужем сохранить брак ранее, сейчас я понимаю.

Меня воспитывала большая семья, и воспитывали неправильно, каждый тянул в свою сторону, при этом я по своему выбору поступила в мединститут.

Но какие-то вещи я не смогла себе позволить - все мои женихи были забракованы семьей, возникла обида на них.
Мой выбор для них ничего не значил. Обрубались все мои поползновения на какие-либо планы.

Поэтому замуж вышла без определенного понимания как строить отношения, как вести себя с мужем.

Не было примера нормальной семьи - родители в разводе, модель семьи бабушки с дедушкой меня не устраивала (она домохозяйка, он работал).

Дедушка распределял финансы. Меня это не устраивало, я спрашивала бабушку «Почему у тебя нет своих денег?». Она отвечала:
«Мне приходилось сидеть с детьми, мне некогда было работать».

А мне хотелось реализоваться не только в семье, но и в работе.

При этом я сама не была в детсаду, вокруг меня не было общества детей. Книг мне не читали, телевизора не было…

Спасением была двоюродная тетя (на 4 года меня старше), она играла со мной в школу, учила осмысленно читать, писать, считать. И благодаря ей, в первый класс я уже пошла, умея всё это делать.

Запросов особых на тренинг не успела себе сформулировать, так как озвучивалось много результатов, разнообразие их и привлекло.

Было интересно само знание, понимание векторов, стрессоустойчивость. Хотелось жить здоровой, чтобы не болеть. Ещё я очень любопытная, мне всё интересно, и психология в том числе. Всё, что связано с человеком, меня привлекает, поэтому я когда-то и решила стать врачом. Помогать людям, уменьшать их страдания.


Психология в институте была поверхностной, поэтому мне было сложно во взаимодействии с людьми, я не понимала почему все такие разные, не было системы. Дома с родными тоже было тяжело разговаривать, мне хотелось спокойствия, тишины, одиночества. Но все время нужно что-то делать по хозяйству, меня это очень раздражало, не было глубинного смысла в рутине.
И, признаюсь, было стеснение в отношениях с людьми, тяжело с ними сходилась, было страшно.

А сейчас взаимоотношения с полным пониманием со всеми, даже с сыном. Мы живем в разных городах, редко видимся, при этом очень близки.

Теперь только полное понимание любого человека, знание как и что сказать, ответить, как заинтересовать диалогом. Могу объяснить что и отчего происходит в его жизни, спокойно поддерживаю беседу.

Если кто-то пытается на меня давить, требовать, то раньше сразу бросалась выполнять, через «не хочу», чтобы человека не обидеть, себе в ущерб. А сейчас я уверенна в себе, обрела абсолютную стрессоустойчивость, не иду на поводу у людей, а действую так, как это необходимо в ситуации, вношу свое понимание происходящего. Больше я не предаю себя, свои желания. Я честна с собой и с людьми.

В ответ люди стали на меня по-другому смотреть - достойно и с уважением.
Я научилась отстаивать свою точку зрения, слова сами подбираются и силы находятся на это. Понимаю на что люди реагируют, из-за чего ругаются, что их интересует, отслеживаю их поведение.

Это закономерно привело к повышению на работе. У нас уволилась старшая врач отдела, мы переживали кто же придет на замену, и она мне предложила её должность - я согласилась. Ранее я бы даже подумать об этом не смогла, сейчас я спокойно отвечаю за всех, новая нагрузка не пугает. Все коллеги мной довольны.
Новая должность, новая зарплата, новый график, новые обязанности - мне в радость.
Теперь я прихожу не в 12 ночи домой, а пол восьмого вечера - есть время на приготовление ужина, свои дела, свободные фиксированные выходные. Ранее работала постоянно, почти без отдыха. Появился режим дня.

Стала руководителем и мне приходится общаться с другими руководителями, ранее для меня это был стресс - краснела, холодела, волосы дыбом, а сейчас спокойствие, достоинство, принятие. На окружающий мир я смотрю, как наблюдатель, понимая все процессы жизни, вижу реакции людей, живу в полном понимании всего сущего.

С похудением я в процессе, уменьшения по весу уже есть.
Например, после первого уровня ушло 5 кг.
До этого придерживалась разных диет с большим употреблением зелени, сейчас ем мясо и худею.
- 6 см в талии за месяц)

Прошли головные боли ещё с первых занятий (голова ранее болела всегда, была на учете с 2014 года с гипертонией, постоянно были таблетки).

Изжога, болезненность в животе, проблемы с ЖКТ больше не беспокоят, раньше при стрессе сразу начинались боли.

Научилась распределять время, больше не откладываю дела и жизнь на завтра.
«Кто понял жизнь, тот не торопится» - мой новый девиз. Для меня это про наполненность, отсутствие стресса, фрустраций.

Я уже не опаздываю и не тороплюсь на работу или встречи, прихожу вовремя. Бытовые дела делаю спокойно, без суеты. Жизнь стала проще, мне некуда бежать, всё идет своим чередом.
Я даже ходить стала спокойнее, без суеты - больше нет забрызганной обуви от луж в непогоду. Обувь чистая, потому что походка изменилась, стала более расслабленной.


Дома чистота и порядок, в жизни тоже :)
Занялась здоровьем зубов без страха стоматологических кабинетов.

Мне 57 лет и мужчины вокруг признаются в любви.
Летела домой, в аэропорте со мной познакомился мужчина. Мне он приятен во всех смыслах, плюс потрясающее общение, общие интересы.
После тяжелого развода с мужем, я чувствую, что готова к новым отношениям, к любви.

Жизнь бьёт ключом, куча энергии. Мой возраст мне никто не дает, коллеги, которые гораздо моложе меня, даже не замечают разницу в наших годах.

Я начала изучать испанский язык, далее ещё хочу греческий, итальянский, французский и углубленно немецкий. Как врач знаю латынь, практически итальянский.
Собираюсь лететь в Испанию, Италию, Грецию попрактиковать языки и посмотреть красивые места.

Учусь рисовать, свечеварение, делать поделки из разных материалов.
Знаю чем буду заниматься на пенсии - путешествовать и писать картины))

Также изучаю нейросети. Могу делать ролики, сочинять тексты, переводить книги - всё, что душа пожелает.

От меня теперь не услышать жалоб, больше не о чем печалиться, я чувствую удовлетворение от жизни, я счастлива. Если возникают проблемы, я ищу решения, а не зацикливаюсь на страданиях. Всё в жизни решаемо!


Дарю свою очаровательную улыбку этому прекрасному миру.
Спасибо!

Ашкелон, Израиль

20 января 2024

Как системно-векторная психология изменила мою жизнь

Жизнь шла по накатанным рельсам. Родилась, ясли, сад, школа, университет, работа, замуж, дети, внуки… Нормально все. Не хуже, чем у людей.
А я всё ищу чего-то. Сама не знаю чего. Говорили «с жиру бесишься», «расслабься и получай удовольствие», «чего тебе не хватает?!»

Вот в этом все и дело. Чего-то очень важного не хватало.
С утра всегда плохое настроение и ненависть, что надо рано вставать, тащить себя на нелюбимую работу.
Претензии ко всему миру в целом и к каждому в отдельности. Люди вокруг раздражают и мешают жить. Принцип презумпции виновности…Сложные отношения с отцом, постоянное недовольство мужем… Серое застоявшееся болото, по которому изредка пробегала мелкая рябь радости и удовольствия.
Гордилась тем, что не смотрела телевизор. Новости, политика, история – я выше этого! Мы из тонких материй, высших миров, медитаций и аффирмаций. Столько всяких техник, расстановок, гештальтов, терапий было мною сделано-прожито. А жить все равно тошно…

На СВП случайно наткнулась в интернете и сразу зацепилась. Слушала Бесплатные лекции и понимала, что тоже хочу радости в жизни, хорошего настроения с самого утра (хоть и сомневалась сильно, что такое возможно). Хочу улыбаться встречным людям, просто так, как когда-то в детстве.

Особо не раздумывая пошла на тренинг за счастьем. И я его получила – ушла тяжелейшая обида на отца. Хотя сознательно такого и не планировала вовсе. Мне казалась, что вот он умер и я свободна. Уже не надо навещать его и изображать сочувствие скрывая свое злорадство и брезгливость. Однако всякий раз, когда накатывали воспоминания, злые слезы детской боли и страха возвращались, не отпуская… Ненавижу его, испортил мне всю жизнь! – думала так об отце.
Это ссылка на форум, где я уже писала об этом более подробно
www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=32&t=2976&p=285385#p285385

Но боже мой! Как же мне бесконечно жаль сейчас после тренинга, что не могу сказать всех тех слов любви, благодарности, раскаянья, сожаления и сочувствия, которые переполняют мое сердце.
На тренинге я получила ответы на все свои бесконечные вопросы: почему папа говорил мне такие унизительные слова, почему бил и оскорблял… Все стало понятно, встало на свои места. Четко. Ясно. Логично. Никакой вины за ним нет.

Сейчас вспоминаются самые светлые, радостные моменты из нашей жизни. Он был хорошим отцом, когда мог. И всегда любил своих детей… Не всегда получалось, но нет его вины в том, что не знал, как иначе. Ведь его тоже не научили, не развили чувства, не дали выбора...
Юрий Ильич вернул мне мое счастливое детство, которое забылось за ворохом обид и претензий.
С радостью оборачиваясь назад, принимая своих родителей, я так же радостно смотрю вперед.
Возвращая прошлое, я строю будущее. И оно прекрасно.

Еще не закончив проходить тренинг в 74 группе, я уже точно знала, что пойду еще раз.
Почему?
Чувствовала себя путником, долго блуждавшим по безводным пустошам, изнывая от жажды, тоски и одиночества… И вот наконец источник… Не могу напиться… Невозможно оторваться…

Второй раз было ещё интересней. Слышались и воспринимались более глубокие смыслы, мимо которых отвыкший от длительной концентрации мозг, ранее проскальзывал не понимая, о чем идет речь.
Изменениям нет числа. Они происходят исподволь, незаметно. Многое уже воспринимается, как будто так было всегда.
У меня ушла злая язвительность и высокомерно-пренебрежительное отношение к людям. Да и к своим близким стала на много терпимее, внимательнее и добрее. И конечно же все вокруг повернулись другой стороной, стали отзывчивей и внимательней ко мне
Здесь зарисовка о том, как менялось отношение людей ко мне:
www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=3075&p=355434#p355434

Мужу стало интересно, как я смогла ТАК измениться и он тоже пошел на тренинг. То есть его на тренинг привели мои результаты. Ну и, конечно, задушевные разговоры...
Вот здесь немного об наших с ним отношениях:
www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=3075&p=393385#p393385

Еще одним значимым, четко отслеженным мною, результатом повторного прохождения тренинга были мои отношения с деньгами. Сейчас смешно даже вспоминать, как я только не шаманила на эту тему. Смешно и стыдно…
Как было до и как стало после можно почитать здесь:
www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=352&p=473906#p473906

Почему я пошла на Абонемент?
То, что я с СВП навсегда – это понятно. Системное мышление складывается и уже никуда не уходит. А вот развивать его можно бесконечно. И лучше всего это делать именно в формате годового погружения в смыслы среди таких же единомышленников. Поддержка гарантирована и пространство безопасно. Оптимальный вариант для тех, кто любит копать в глубину, до самой сути.

А чего стоит возможность переслушать лекцию в удобное время! И не один раз. У меня так бывало, что слышу слова Юрия Ильича и чувствую, что там что-то важное для меня. Но смысл не доходит… Помечала такие места в конспекте и возвращалась не следующий день.
И вот переслушивая такой кусочек не знаю уж в какой раз, я вдруг УСЛЫШАЛА о синдроме отложенной жизни. Пришло это знаменитое: - Так вот это как!!!! Вот как оно работает!!! Столько раз слушала, вроде понимала, о чем идет речь, но не примеряла это на себя.

Всегда думала примерно так… «Почему постоянно тяну, не выполняю многие дела, откладываю, мурыжу себя и других, испытываю постоянное давление этого «дамоклова меча». Ведь получаю облегчение и освобождение после того, как все-таки выполняю взятые на себя обязательства. Даю себе слово в следующий раз не тянуть до последнего. Выполнение этой работы не заняло у меня много времени и сил, почему сразу не сделать, чтобы потом не мучатся… Или вообще не брать на себя обязательств, сидеть и не высовываться… Ну и так далее… Но! Я отследила у себя еще один очень интересный момент: если этого «меча» надо мной не висело, то было стойкое ощущение, что чего-то не хватает, как-то пустовато, пресненько…. И вешала на себя очередное дело, откладывала. И дальше по сценарию……. С утра пораньше встала, решила, что все дела сделаю завтра, и сегодня уже ХОРОШО!!!
Я ПОЛУЧАЛА СВОИ ЭНДОРФИНЫ!!!! После этого осознания стало легче выполнять дела вовремя. До совершенства еще далеко, но уже виден «свет в конце туннеля».

Только на тренинге я поняла, насколько травмированы мои чувства. Сильный запрет на проявление эмоций. Родители били и запрещали плакать. До сих пор помнится это запихивание рыданий во внутрь и страх продолжения боли.
Потом несчастная любовь. Тоже решила, что чем чувствовать такую боль (теперь уже душевную), то лучше не чувствовать ничего…
Вот так и формировалось полное равнодушие. Что воля, что неволя…

Но в глубине души хотелось радости и счастья. Не от мозгов, а от сердца.
И вот это вот желанное начало приходить именно на годовом абонементе. В палитре чувств стали появляться нежность к людям, удовольствие от того, что они есть. Их много, и они разные. И мне до каждого из них есть дело. Внутри. Я включаю их всех в круг моей ответственности.
Пришла тихая радость от жизни. И да, наконец-то я просыпаюсь в хорошем настроении. С удовольствием предвкушаю день грядущий.

Бывает по-всякому. Постоянно радуется только идиот. У обычных же людей есть свои взлеты и падения. Однако с СВП взлетов становится гораздо больше, они гораздо выше, цели масштабнее и, без пафоса, благороднее. А падения проживаются легче, достойнее и с пользой для себя и других людей. Пришло осознание, что система развивается только в напряжении. Чтобы двигаться дальше, надо преодолевать… Это так воодушевляет!

Наконец-то я повзрослела. Ушел инфантилизм, нежелание брать на себя ответственность, желание спрятаться за чужую спину.
Меня касается все, что происходит с моей страной. Ее настоящее, прошлое и будущее.
Болит за все, что происходит с нашим миром, со всем человечеством - ведь мы живем на этой планете единым видом! Мы все связаны между собой единой матрицей коллективного бессознательного, которая состоит из тех самых 8-ми ""кирпичиков""- мер, раскрывающихся исключительно на тренинге по СВП. И это раскрытие полностью меняет восприятие реальности - проверяйте сами

Я беру на себя ответственность за подрастающее поколение - пошла работать в школу для детей инвалидов и аутистов. Чувствую себя нужной и полезной. Дети тянутся ко мне, успокаиваются просто находясь рядом… Вот уж кто никогда не лукавит…


Системный взгляд на жизнь — это совершенно четкие, здоровые ориентиры для любой ситуации, которая может произойти со мной. Что в свою очередь снимает напряжение и дает уверенность в завтрашнем дне. Пресловутая стрессоустойчивость!!! Мне теперь всё по плечу.

… Как можно жить без СВП? Это то же самое, что подглядывать в замочную скважину вместо того, чтобы распахнуть дверь настежь и шагнуть в яркую, красочную, счастливую жизнь!
Я знаю, как мне дальше жить в этом мире. Я знаю, что эта жизнь, этот мир имеет высшую цель.
Я понимаю, что все существует ради чего-то. У меня появилась радость и желание жить.
И это всё благодаря Юрию Ильичу и его команде. Спасибо за смысл, за радость, за жизнь!

P.S. Прекрасный способ отследить свои изменения – работать на форуме.
Сейчас выписывая результаты, хотела что-то уточнить и почитала свои ранние сообщения. Как будто их писал кто-то другой. Мелко, эгоистично, инфантильно… и смешно…

P.P.S. Сама не верю, что такое может быть. Совершенно забыла об этом.
Ушли тяжелейшие мигрени, которые не мене пары раз в месяц выключали меня из жизни на несколько дней.

P.P.P.S. Люди, не сидите в кустах, особенно если жизнь полна страданий - идите на тренинг.
Если все хорошо сегодня, не ждите проверок на прочность завтра - идите на тренинг.
И берите столько, сколько унесёте. Всё навсегда ваше! АБВВ всем нам в помощь!

Черкесск

13 декабря 2023

Несколько дней назад закончился годовой абонемент по прохождению тренинга по СВП Юрия Бурлана.
Год пролетел незаметно, как одно мгновение. Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде за такую возможность.
Это очень помогло глубже понять, осознать материал тренинга, пройти все тематические занятия, поучаствовать в 4-х группах и захватить начало пятой группы. После прохождения первого уровня, сразу приняла решение продолжать проходить тренинг по годовому абонементу, чтобы полностью сложилась картина по всем направлениям – воспитание детей, сексуальные отношения, смешение векторов в одном человеке, духовный поиск и познание себя, пища – бессознательны принцип наслаждения.
СВП - это именно то, что я так долго искала, именно здесь, были найдены ответы на мои вопросы. На первом уровне не было пропущено ни одно занятие, потому что невозможно было оторваться от того, что говорилось на тренинге. 9-10-11 часов пролетали незаметно.
СВП - это открытие, это уникальная инструкция для жизни каждого человека, чтобы жить счастливо среди людей.

Годовой абонемент – это лучший способ проходить тренинг после окончания первого уровня, когда получены базовые знания и раскрыты многие смыслы, появляется дополнительная возможность пересмотреть занятие в записи, несколько раз прослушать моменты, где есть необходимость вслушаться в смысл текста, что-то переосмыслить, осознать и получить инсайт.
В каждой группе тренинг складывается по разному, потому что в чате задают новые вопросы, и Юрий Ильич отвечает, и это расширяет объем информации, раскрывает больше наболевших вопросов. Из группы в группу материал подается по-разному, используются другие слова, складывается ощущение, что каждый раз ты слышишь, что говорилось раньше, только по-другому. Это создает крепкий фундамент нового восприятия, кирпичик за кирпичиком укладывается информация в голове, осознается, то, что проходило мимо ушей. Именно так, у меня было с осознанием обиды в анальном векторе, я не осознавала её чувственно в себе. Слушала, всё понимала, но осознание пришло значительно позже, когда слой за слоем снимались ложные установки, ложные убеждения, страхи, суеверия, детские травмы, душа наполнялась новыми смыслами, раскрытием законов природы, исполняя которые человек награждается чувством радости и счастья.
Я заново открыла для себя мир художественной литературы, начала читать книги, и тогда сердце оттаяло, наполнилась чувствами, осозналась обида на маму, которая имела колоссальное негативное влияние на всю мою жизнь – жизнь с чувством, что мне недодали вагон и маленькую тележку.
Обида – это заноза, которая держала меня в заложниках прошлого, не давала наслаждаться жизнью и тормозила развитие.

За год на тренинге Юрий Ильич рассказывал много об истории нашей страны, о политической обстановке в мире, о различиях ментального восприятия в других государствах, за это ему огромная благодарность. Именно этот концентрат знаний дал почувствовать наши исторические корни, укрепил любовь к нашей стране, дал прочувствовать силу и мощь нашего государства, за которым будущее всего человечества. Именно эти отступления в темы истории и политики сформировали у меня колоссальную стрессоустойчивость.
В течение года в стране и в мире происходили разные ситуации, которые моих близких вводили в сильнейший стресс, они испытывали страх за будущее, это сказывалось на их самочувствии. У меня в душе был полный штиль, понимание происходящих процессов, уверенность в завтрашнем дне, и я делилась своим состоянием, вселяла в них спокойствие, твёрдость, что всё будет хорошо.

Стрессоустойчивость за собой наблюдаю каждый день в общении с другими людьми, сосредотачиваясь на том, что они говорят, что чувствуют и не испытываю к ним раздражения, неприязни, как будто исчезли все крючки, за которые можно меня зацепить.

В голове автоматически включается процесс осознания психики других людей, причины их поведения, чувствую их изнутри, они мне становятся понятны и предсказуемы. За год сформировался навык воспринимать людей такими какие они есть, не через себя, и это доставляет большое удовольствие и приносит приятные плоды.
Первый видимый результат был на лице через 4 месяца после ПУ. Перестали появляться подкожные прыщи, которые выскакивали на протяжении 18 лет каждый месяц после рождения дочери. Ни диеты, ни лечение у дерматологов, ни дорогие мази и крема не давали продолжительной ремиссии. Теперь мне понятны причины высыпаний – было большое количество крючков, за которые меня можно было зацепить, дальше стресс, обмусоливание происшедшего и жалость к себе. В течение абонемента отследила эту связь.
Отношения с мужем перешли на новый чувственный уровень. В следующем году будет 25 лет, как мы вместе. Изменилось моё восприятие, ушли обиды, недопонимание, от которых я могла не разговаривать по несколько дней, замыкалась в себе. Семейная жизнь казалась безрадостной, унылой, однообразной. Хотя снаружи другим могло показаться, что у нас идеальные отношения. Изменения сразу появились после оральных занятий, ушел ложный стыд, и это большое счастье, когда в голове нет ложных убеждений, мешающих получать чувственно и физически наслаждение от интимной близости. ТЗ по «Женской сексуальности» раскрыло истинную красоту отношений между мужчиной и женщиной. Это Богом данное сакральное таинство имеет глубокий смысл, это самое великое, что у нас есть.
Это осознание внесло больше трепета, нежности и чувственности в наши отношения. Общение стало более эмоциональным, больше делимся своими переживаниями, вспоминаем детские годы, стали слышать друг друга, читаем книги, появилось какое-то единство, меньше противоречий, больше хочется отдавать своей второй половинке.

Тренинг изменил отношения с детьми. В частности, с сыном. Он даже недавно сам сказал, что я поменялась, стала добрее, со мной легче стало обещаться, он забыл, когда я последний раз на него ругалась, мы стали ближе. Раньше меня раздражало всё - его внешний вид, его поведение, вечно была им недовольна, могла игнорировать его, обвинять, вызывать в нем чувство вины, устраивать эмоциональный шантаж, даже была ненависть к нему, и это всё от непонимания себя и его, от нарушения природных законов, не исполняя которые, мы сами не осознаем почему страдаем.

Недавно приезжали родители у супруга и заметили мои изменения. Свекровь сказала, что я стала спокойнее, не обижаюсь по пустякам, а раньше могла даже заплакать от какого-нибудь недопонимания. Я их стала понимать, испытывать к ним нежность, теплые чувства, мне рядом с ними комфортно, спокойно, а ещё год назад я испытывала к ним противоположные эмоции.
Это совершенно другие взаимоотношения, причем не только с близкими, а со всеми людьми, с которым происходит контакт.
Выписывать результаты буду и дальше. Хочу пожелать, всем, кто ещё думает о прохождении тренинга, не откладывайте свою счастливую жизнь на потом, проходите первый уровень, приобретайте годовой абонемент – это лучшее вложение, которое наполнит вашу жизнь смыслом, радостью и подарит ощущение - «Я люблю тебя, мир! Я люблю тебя, жизнь! Я люблю вас, люди!».

Петропавловск-Камчатский

22 января 2024

СВП в моей жизни появилось через мужа (на тот момент бойфренда) и из-за сына, которому на тот момент исполнилось 4 года. Острой проблемой стал детский энкопрез. Доставил мне очень много проблем, пришлось забрать с детского сада парня, поменять работу. Руки мои опустились...

Мой молодой человек начал искать причину такого поведения у ребёнка и нашёл лекции про Анальный вектор на сайте СВП. Сам записался на тренинг 1 уровня и начал его проходить. И У НЕГО ПРОШЁЛ ГОРБ! Это был для нас ну просто выдающийся результат! Неожиданно оказывается, что так можно было))) Я сразу написала на почту портала СВП и сравнила мужа с """"Карликом Носом"""", на что он до сих пор обижается). Затем уже прошла тренинг я. Тема грязных трусов у ребёнка ушла в первый месяц.

Честно сказать, меня затянуло в СВП на 3.5 года. Мне захотелось продолжить занятия и после первого уровня. Я вхожу в число людей, до которых """"не доходит с первого раза"""". Казалось, что могла упустить что-то важное для себя. Хотелось больше знаний. Так в 2019 и 2020 г я прошла 2 тренинга первого уровня и все ТЗ - тематические занятия.

Я постоянно открывала что-то новое для себя. Каждая лекция звучала в иных смыслах. Самые яркие результаты приходили после ТЗ. Именно материальные, а духовные скорее после ПУ. Знаете, я поняла, что их невозможно поделить! Всё связано золотыми тонкими нитями, вот прям от самого сердца и к каждой лекции.

Поэтому в 2021г. и 2022-23г. я пошла уже на годовые тренинги, абонемент. И было супер удобно - просмотр записи! Если что-то не понятно, можно отмотать назад и прослушать ещё раз.

С годовым абонементом я чувствую себя более спокойной, когда знаю, что могу найти ответы на свои вопросы. После ПУ начинаешь видеть людей и мир по иному и хочется с кем-то поделиться, а люди вокруг как слепые. На годовом у меня появились друзья, да и чат 24/7))) Могу обнажить свою душу и знаю, что меня поймут. И жизнь вокруг закружилась…

Я вышла замуж, случилась долгожданная беременность, адекватные роды - у нас дочь, и нет депрессии, как это было со старшим сыном. Я нормально спала, открыла новый бизнес, мы купили квартиру, дачу, сын поступил в музыкалку, начал ходить на биатлон по любви)) ему сейчас пока ещё 8 лет, но он развит не по годам! Наша дочь в 2 года намного умнее и спокойнее сверстников. И это случилось уже на годовых!

В этом году я вообще взглянула на свою жизнь по иному. Спустя ПУ, ТЗ, двух годовых абонементов, захотелось стать кем-то большим чем я есть... стать лучше. И я нашла своё счастье в учёбе. В 33 года пошла учиться на акушера, хочу работать в роддоме.

Вообще, у меня уже было среднее образование химик-технолог и высшее автоматизация технических процессов. По сути - инженер. Но с самого детства я мечтала пойти в мед, но понимала, что мозгов не хватает поступить на врача. В школьном аттестате 6 троек, на бюджет не прошла. На медсестру идти не хотелось, было не интересно. На фельдшера страшно.

Только к 33 годам с СВП поняла, что моё место в роддоме. В процессе прохождения годового АБ параллельно начала наблюдать за женщинами в положении и словила """"инсайд"""" что вот оно моё место.

Сейчас у меня 2 студии эстетики тела, есть возможность общаться с женщинами в положении и после родов. Имея Оральный вектор, могу словом снимать напряжение в самый острый момент. Я научилась это делать благодаря ТЗ по смешению векторов. Благодаря СВП определяю моментально вектор и состояние, и говорю """"её языком"""", и мне удаётся спокойно сопроводить женщину на этом пути. Рядом со мною безопасно и легко, женщины в положении это чувствуют, они действительно со мной могут расслабиться и в какой-то момент я могу переключить их внимание.

Я понимаю, что одно из самых важных, верных и лучших решений было приобрести годовой курс! Когда кажется что ну вот вроде всё уже поменялось, куда еще больше!?

Но будет больше. Я чувствую, как вокруг меня крутится вселенная. Ничего не боюсь, знаю куда идти, что сказать, как любить, как отдавать, принимать, благодарить, жить.

Спасибо Юрию, спасибо команде!

И стоило жить и работать стоило...

Севастополь

23 февраля 2025

Я находилась в состоянии, как сейчас это понимаю, глубокой депрессии. Уже третий год шёл, как после 27 лет замужества я уехала от мужа в никуда, чтобы начать новую жизнь, не могла больше жить с ним: его занудство, упрямство, жадность, моё обесценивание наших отношений и тупик, когда понимаешь, что где-то там, в неизвестности и в неопределённости кажется лучше, чем здесь. А он в целом не плохой человек и достоин счастья, так же как и я. Да и сын после института был в армии, теперь могу начать новую жизнь, он же уже вырос...

И вот три года назад, я уехала в Крым работать в отеле, по одной причине - там предоставлялось жильё. И всё было сначала тяжело , но счастливо - море, нет зимы, новая работа, это переключало меня от неустроенности личной жизни и быта. Я изнуряла себя трудом, как я думала, чтобы больше заработать, начать новую жизнь, сейчас понимаю - это для того, чтобы не чувствовать одиночество и пустоту.

Здесь после работы горничной, меня пригласили стать кондитером, увидев мои букеты из зефира. О, чудо, я буду творить красоту в пятизвездочном отеле, и это меня поначалу тоже вдохновляло, но потом сошло на нет, чего-то не хватало в жизни.

Я привлекательная женщина, с красивой фигурой, намного моложе выглядящая своих лет, и раньше мужчины постоянно со мной знакомились, мне нравилось, я кокетничала, обесценивая этим семейные отношения, но так я самоутверждалась, ощущала свою значимость, но на самом деле никто из них не хотел глубоких отношений. В какой-то момент, когда я задумались о более вечном, эти восхищающиеся мужчины тоже перестали наполнять мою внутреннюю пустоту.

Я осознала, что мне нужно нечто глубже, больше, какой-то не осязаемый смысл, жизнь перестала приносить радость.

Я же ушла от мужа, переехала, поменяла климат, поменяла профессию, у меня прекрасные отношения в коллективе, я духовно развивалась, пересмотрела свою жизнь. Были успехи и радость, которая со временем истончалась.

Казалось бы, я свободная, привлекательная женщина, а отношений нет, обманывала себя, что наверное они мне не нужны, но я остро нуждалась в любви, чтобы МЕНЯ любили, и никого не видела вокруг, с кем бы я хотела быть, и никто мне не мог дать ту любовь, которая мне нужна.

В это момент у меня с сыном стало что-то происходить - ушёл с работы, заперся дома, отношений тоже нет, да и желаний нет, хотя раньше от пытался писать новеллу. Я уговорила его приехать ко мне в Крым. Мне казалось, что почувствую, что с ним случилось, как помочь ему, как вернуть его к жизни.

Он приехал, а я не смогла понять, что происходит, эти копания и ещё один момент, который бы я пока оставила закрытым для других, привели к тому, что он сказал, что больше не хочет со мной общаться. Он уехал, заблокировал меня, втайне от всех ушёл на СВО, и ни одной весточки от него. Хотя, когда он был ребёнком, потом подростком, у нас всегда были доверительные, дружеские отношения, он всегда гордился и восхищался мной.

Моя подруга-коллега, с которой мы вместе снимали квартиру в Крыму (так дешевле), сказала, что нам нужно разъехаться, потому что мой сын, его нулевой баланс, тянет её финансовое положение вниз - на каком-то обучении она услышала эту ахинею. Я переехала в общежитии от работы.

Вот и всё: разрыв с сыном, нет отношений, нет любви, ничто не приносит радость, и нет смысла никакого в жизни. Я стала, как робот автоматом ходить на работу, а внутри звучал голос, что всё бессмысленно, что нужно сделать шаг в полную пустоту.

В этот момент, коллега сказал, что мне может помочь разобраться с ситуацией с сыном и с собой системно векторная психология Юрия Бурлана, что мой сын - звуковик, я всё о нём пойму там.

Как раз был цикл бесплатных лекций. Я решила посмотреть. Уже на первой лекции у меня случилась какая-то вспышка - узнала свою подругу с кожным вектором, с которой недавно разъехались, мне даже смешно было, насколько точно её описывал Юрий.

А на следующей лекции по анальному вектору я увидела точную копию моего бывшего мужа. Я хохотала, потому, что мне казалось, что Юрий подглядывал за нами и с точностью всё пересказал. Даже то, что анальник, спустя три года приходит звать свою жену обратно. Как раз незадолго до этого, спустя три года нашей разлуки, мне звонил бывший и предлагал вернуться, что он приедет на машине и заберёт меня.

У меня случился взрыв в голове: я поняла своего мужа, поняла почему он так себя вёл, меня стало умилять его занудство, я нашла, благодаря Юрию Бурлану, оправдание для него, обиды ушли. Юрий показал, что анальные - это очень семейные мужчины, одни из лучших мужей. Слушая бесплатную лекцию, я осознала, что делала не так, что довела мужа до невероятной скупости и, как мне казалось, безразличности.

Я заказала звонок на сайте СВП, мне перезвонил менеджер и объяснила, как работают тренинг, что тексты, которые говорит Юрий, рождают у нас ассоциации, вскрывают далеко засевшие стрессовые ситуации из детства, которые мы не осознаем, но которые мешают быть счастливыми.

У меня пришла полная уверенность, что тренинг мне поможет. Но вопрос денег. Этот извечный вопрос нехватки денег и долги..

Я взяла тренинг первого уровня по кредитной карте. Потому, что была на черте, после которой бездна, там деньги не нужны. А тренинг - это шанс.

С первых занятий на тренинге у меня были осознания, я узнавала людей, начала понимать истинные причины их поступков, начала подозревать о своих векторах. У меня стали постоянно всплывать картинки из детства, хотя раньше моё детство и юность были чистым листом для меня, ничего не помнила.

Мы сошлись с мужем. Такую заботу от него я не испытывала никогда. Щедрость и забота. Он не проходил пока тренинг, скорее всего он такой, как и был по своей природе. Поменялась я и моё отношение к нему, то, что меня раздражало в нём раньше, стало умилять, поменялось моё состояние - это и вызвало в нём изменения ко мне. Ему захотелось мне давать, потому, что сам чувствовал мою заботу о нём и уважение к нему. Благодаря тренингу я поняла, что важно для моего мужа, какие мои слова и поступки обесценивали его.

На зрительном векторе у меня произошёл катарсис: я вдруг осознала мою обиду на маму, что она выбирала не нас, а мужчин, эти постоянные отчимы.. от которых я сбежала в ранний брак. Поняла, что обида на маму не давала мне открыть сердце и испытать истинную любовь, всё, что было до этого - это рядом не стоит с любовью, так..страсть и потери.. И что самое удивительное - слушая Юрия, я почувствовала свободу. Свободу от обид, которые меня мучали всю жизнь. Он как-то подобрал такие слова..я ревела, и со слезами уходила обида на родителей, на маму. Мне захотелось с ней общаться, я поняла, как несчастна она была, и насколько глубоко несчастен мой папа в другой семье.
Поняла, что значит ЛЮБИТЬ, мне казалось раньше, что готова к отношениям, готова любить, но что это - любить, как это - любить, мне это не дано, и нет того партнёра, которого я могу любить. Теперь я могу любить. Чувство любви первично, а куда его направить - вторично.

Чудо тренинга - ты не просто слышишь слова, какие-то определения, текст, а начинаешь чувствовать любовь, испытывать радость, мыслить другими категориями.

Как раз в это время проходил тематический тренинг второго уровня про детей. Я почувствовала, что мне необходимо на него пойти - понять, что с сыном, где я допустила ошибки, как исправить, как отпустить мои детские установки, отравляющие мне жизнь.

С другой стороны ко мне пришло понимание, что одного прохождения первого уровня для меня мало. Какое-то чувство, что точно нужно ещё, да мне стало легче, но нужно ещё будет проходить, чтобы уже на другом уровне осознанности увидеть более глубинные состояния.
И потом, я сообразила, что в абонементе у меня будут в доступе тематические занятия, и этот про детей уже будет входить, я пройду три-четыре раза первый уровень за год, в другой группе будет другая проработка, потому что в целом запрос у группы будет другой, и пока у меня шёл первый уровень, то мне выгоднее перейти на абонемент сейчас : тематическое входит, из стоимости абонемента вычтут стоимость, которую я оплатила за первый уровень. Если я решу потом покупать абонемент, после завершения первого уровня, то уже полную стоимость нужно будет платить. Я решилась. Конечно кредиты и долги.. Но я решила подать заявку на рассрочку, хотя сама не верила, что банк одобрит, ведь уже были кредиты. И, о чудо, мне одобрили!

Теперь у меня был доступ ко всему занятиям на целый год! Все тематические занятия! И записи на 96 часов. Я могла смотреть лекции полностью, а не страдать, что нужно отключать лекцию и идти на работу, не бояться, что упущу что-то важное. Я могу несколько раз пересмотреть лекцию и возвратится к важному для меня, зафиксировать ещё раз осознание, законспектировать и уже записать своё осмысление.

На тематическом занятие про детей у меня такое осознание пришло!.. Этот извечный вопрос, почему, где допустила, где упустила, и что дальше с этим.. Глубокая проработка моих детских травм, и моя надежда - что будут внуки, как с детства заложить фундамент счастья и успеха малышам. Как не допустить коверкание их судеб своим незнанием и видением через себя. Они не обязаны быть похожими на нас и повторять нашу судьбу.

Второе тематическое занятие для меня: Бизнес, деньги и успех. Это нечто.. Никак не могла раньше побороть себя: я, талантливый кондитер, создающую красоту, про вкус даже не обсуждается, но никак не могу зарабатывать. Стыдно брать деньги. Перебрала кучу профессий, куча денег на всякие обучения, постоянное чувство, что для успеха чего-то не хватает. Безденежье и неумение брать деньги за свой труд, а потом выгорание.. На этом тренинге я нашла ответы на эти вопросы, и как научится брать деньги. Всё дело в нашем менталитете. Юрий научил, что с этим делать, подсказал много идей реализации себя. Самое удивительное для меня, что спустя месяц мне предложили другую должность, более высокооплачиваемую, у меня стали получаться сделки в другом направлении и приходить деньги от туда, от куда я не ждала. У меня увеличилась стрессоустойчивость, и поэтому я спокойно научилась принимать деньги, а не бояться их.

А потом был звук.. Моя жизнь перевернулась на до и после. Я поняла своего сына, поняла почему он мне в какой-то момент сказал, что у меня противный голос. Поняла без обиды на себя или на него.. Я не знаю, возможно ли это описать, что я испытала и осознала.. И смысл, понимание смысла моей жизни, понимание, что я чуть не загубила свою Душу прыжком в бездну.. А смысл всё таки есть!

И не важно, что происходит в мире, невероятная стрессоустойчивость и понимание, что всё будет, и смысл есть.

Я прохожу в рамках абонемента сейчас 99 группу, и это совершенно другие открытия. Другая группа, другой запрос, совершенно другая информация. Вроде бы в целом, как будто те же вектора, но картина другая. В этой группе больше проработки парных отношений, другая грань векторов, другая глубина. Ответ на мой запрос: как вывести наши отношения с мужем на другой уровень, как испытывать больше радости. Я даже не могу представить, что будет в 100-ой группе..

7 февраля я вышла второй раз замуж за собственного мужа. И это совершенно другие отношения. И наконец прожила счастливый день свадьбы, а не так - праздник для других, ведь так положено.

И это такое правильное решение было пойти на абонемент не только с точки зрения выгоды, более глубокой проработки с разными группами, со всеми тематическими занятиями второго уровня. Ещё важно, что повтор первого уровня не через год, два или даже десять лет, а друг за другом, пока ещё не отхлынула волна осознаний, накрывает новая, ты постоянно в этом потоке прозрения, видения, понимания себя и других, оправдания других и наполнением истинным смыслом своей жизни.

Москва

6 марта 2025

Всем привет, хочу рассказать о своих результатах, полученных на годовом абонементе.

О тренинге я узнала от коллеги. Я видела, что она «другая», мне нравились её реакции, иные мысли и их доверительные отношения с супругом (именно таких я и хотела). Я и ранее увлекалась психологией, даже бегала к гадалкам - хотела узнать о своем любимом, кем я буду работать и как наладить отношения с матерью. Мне хотелось знать, как вообще жить эту жизнь и быть счастливой. Я ощущала себя маленькой девочкой в теле 25-летней девушки. Я не понимала себя и свои желания, жила, как говорили родители и делала то, что мне говорят. Я всегда боялась начать что-то делать, был страх, что ничего не получится.

И вот после первой группы тренинга по Системно-векторной психологии я переезжаю из маленького города в Москву. Если до этого столица ассоциировалась у меня с плохим опытом - предыдущий работодатель кинул на деньги, то после тренинга я переехала, адаптировалась, устроилась на работу, легко вжилась в новый коллектив и получаю желаемую зарплату.

Я наладила отношения с мамой, они стали теплыми и доверительными, а до этого живя в одной квартире мы год не разговаривали, я ненавидела её.
Тренинг дал мне уверенность, желание жить и радоваться жизни, я перестала мучаться от жуткого страха темноты.

Уже после первого уровня я осознала, что тренинг даст мне ответы на все вопросы, поняла, что СВП - ключ.
Мне хотелось ещё глубже узнать информацию, лучше разбираться и продолжить психоанализ. И я приобрела абонемент.


У меня был запрос - наладить семейные отношения с мужем. Бывало так, что я выводила его из себя, он не разговаривал со мной неделями, а я от этого сходила с ума, боялась, что он меня бросит.
Плюс работа опостылела, я захотела её сменить.

И во время прохождения абонемента мне удалось наладить отношения с мужем - он больше не проводил недели в молчании, я нашла подход к нему, понимая особенности его психики. Мы стали разговаривать друг с другом, Юрий дал инструмент на тренинге, как наладить эмоциональную связь, и я стала делиться с супругом всем, что у меня на душе. Муж теперь слышит и слушает меня, его поддержка и советы бесценны. Я бы даже сказала, что я не просто наладилась отношения с мужем, мне удалось сохранить наш брак, потому что иначе этот корабль просто пошел бы на дно…

В процессе работы мозг стал работать иначе, решения приходят быстрее и более креативные. Также появилось желание снова учить Английский (я лингвист по первому образованию), цель - поменять работу, хочу связать свою жизнь с преподаванием.

А ещё я ранее никогда не интересовалась историей своей страны, да и в целом, было всё равно, что происходит в мире. После абонемента ощущаю русский дух своих предков, горжусь ими и благодарна быть их частью (даже слезы появляются пока пишу этот текст).

На тематическом занятии по бизнесу и деньгам я поняла, что спокойно могу зарабатывать репетиторством, учить других тому, чем сама владею. Я перестала эзотерически относиться к деньгам, научилась считать их, брать сдачу без стыда и смотреть свой расчетный лист. До этого казалось, что я вообще не заслуживаю этих денег и должна бесплатно работать, этим обесценивала свой труд. И покупки сейчас стали рациональными, я избавилась от шоппоголизма, больше не скупаю тысячи ненужных мелочей ради снятия стресса. Побочный результат тренинга - я обрела финансовую грамотность, мне не стыдно много разрабатывать, мне не стыдно считать деньги, больше нет этого внутреннего запрета.

На ТЗ ПО ПИЩЕ я осознала, что заедала стресс едой, особенно сладким, бесконтрольно. Стала замечать - когда зрительный вектор чувственно наполнен, то к сладкому не тянет. Стараюсь осознанно подходить к пище, наслаждаться едой. Стараюсь есть только когда голодна, так, что даже краюшка хлеба кажется лакомством. После ТЗ ПО ПИЩЕ люди стали особенно идти на контакт: предлагают свою помощь, делятся переживаниями. Стала принимать и благодарить, когда муж готовит, не критиковать и обесценивать, а поддерживать его желание, если оно есть. Я научилась наслаждаться едой и жизнью - а тут ребят, есть неразрывная связь.

ТЗ Женская сексуальность - особый восторг, сразу после лекции, выйдя на улицу, наблюдала, как мужчины открывают двери, уступают место в метро, предлагают свою помощь. Осознала свою привлекательность и что они тоже ее видят :) каждый день стала слышать комплименты от мужа, его поддержку и заботу.

ТЗ дети - это инструмент для взращивания будущего нашего поколения. Это полезно для всех, будь то учитель, будь то родители и просто для человека. Мне удалось еще больше вспомнить свое детства, глубже проработать обиду на родителей, особенно на маму. Почему она постоянно говорила нет и нельзя, и как в итоге это отразилось на моих желаниях. Удалось оправдать одноклассников за буллинг, что это их общая система. Школа, родители фундамент где закладывается и развиваются свойства, закладываются травмы.
Юрий говорил о ценности школы, для меня было это особенно важно, потому что в этом направлении стараюсь сменить сферу своей деятельности.
Он спросил на тренинге «ну кто хочет пойти работать в школу» Ответила: «я, хочу!».
Это был еще один из кирпичиков инсайтов.

ТЗ Звук - всё есть звук))
Как долго доходила до меня эта фраза. Удалось увидеть в себе ненависть, высокомерие и, соответственно, избавиться от них. Парные отношения Юрий на звуке здорово раскрывает. Например, как внесение эгоизма в паре приводят к их завершению. А я сильно давила на мужа и не чувствовала общности, это тоже помогло наладить отношения с любимым. Все в одной лодке. Оправдать другого как самого себя - я бы сказала, что эта фраза стала частью моей жизни. Потому что везде есть люди, они разные, по разному себя ведут, и теперь я знаю, как оправдать их действия, не испытывая ненависти.

Огромная благодарность Юрию, команде и одногруппникам! Спасибо за новое восприятие и мышление!

Пенза

3 апреля 2025

Я не находила понимание с мужем, сама подала на развод и ещё больше провалилась в фрустрации, более того скажу, это стало большой болью, так как у меня трое несовершеннолетних детей 3,8,10 лет были. Был разговор о делении детей. О их проживании в разных местах. Бывший муж сухо на смс отвечал и никаких личных встреч или общения. Он начал встречается с женщиной из соседнего дома, и я его видела очень часто с утра или вечером. Возникла патологическая ревность, мания преследования, упала самооценка и самоценность, и мой ресурс.

Я была подавлена, раздавлена происходящим и не могла справиться с этим состоянием, я не могла его изменить. Меня трясло в прямом смысле, я была зациклена, что я не справляюсь с детьми, я несчастна, со мной что-то не так, и я была переполнена негативом и ворохом нерешённых задач, которые принимала как проблемы. Я была не уверена в себе и своих навыках как в быту и на работе, так и в воспитании детей и вообще в взаимоотношениях. Я не могла спокойно говорить, объяснять рассуждать. Это либо уныние, либо претензии и крики были. Я избегала отношений с другими людьми, тем более с мужчинами. Я как-то удержалась на работе, но при этом была переведена в другой офис и потеряла в зарплате вдвое.

Были суцидологизмы, уныние и депрессивное состояние. К врачам я не обращалась, не могу сказать насколько я была подавлена. Я хотела найти в себе силы справиться со всеми этими перипетиями.

Я в инете искала тренинги по самопомощи в изменении состояния. И видимо в подборке запроса реклама на бесплатный тренинг с Ю. Бурланом вышла, который в тот же день проходил. И на том тренинге я поняла, что это сможет мне помочь.

В процессе тренинга я поняла и разобрала детей по векторам, и поняла почему они так проявляют себя в повседневности и разных ситуациях. Инсайты с первых бесплатных занятий были уже.

Лет пять назад дети не могли и не хотели со мной общаться. Они говорили - не смотри на меня, отвернись. Я полагаю, что выражала лицом свою неприязнь к ним и претензии. Мне не нравилось в старшей дочери её непослушание. Я не умела ждать, и торопила детей, и раздражалась, если кто-то из них медлил. И потом подгоняла с каким-то комментариями, которые на самооценку влияли. Сама не отличалась пунктуальностью и организованностью.

В средней не нравилась её схожесть со свекровью и негативизм и критическое мышление. Какие-то ступорящие комментарии и неверие в успех или хорошее разрешение ситуации или вообще в способности что-то сделать хорошо. А с сыном мне не легко стало, когда он в школу пошёл. Ему сложно было понять или выучить что-либо по школьной программе, мне казалось, что я каждый раз, как в первый раз объясняю, хотя объясняла это несколько дней и несколько раз за подход. Тогда доходило до эмоциональной несдержанности, истерики и криков в адрес сына. Через 5 месяцев я нашла дефектолога. Петя не разбирал фонетически звуки. Обследовали головной мозг и выявили ассиметрию межполушарных связей и то, что он переученный левашик тоже добавляло к замедленному обучению. На пальцах объяснил врач, что как будто у него разорваны нейронные связи в голове, как дыра в голове. Я после пройденного тренинга Юрия Бурлана поняла, что это от моих криков и придирок и критики в адрес детей проявились эти задержки, с которыми им самим и мне было сложно жить. Сын очень волновался перед выполнением домашних заданий, был не сосредоточен, вертелся. Я злилась и плакала от неэффективности своего участия.

Старшая дочь стала пропускать занятия в школе и дома не готовилась по домашним заданиям. За 5 лет она сменила 5 школ. В 13 лет изрезала себе всё руки многочисленными порезами, замкнулась, перестала общаться со сверстниками, бросила школу, дважды лежала в психиатрической больнице за последний год. Потеряла смысл и значимость своего существования и деятельности. Сейчас есть хорошая динамика. Появляются желания, такие как заработать и накопить денег на ринопластику, поступить в художественное училище. Она ходит на работу в магазин 5/2 по 6 часов. Общается с сотрудниками, следит за своей внешностью. Сходила к стоматологу, узнала сколько зубов надо лечить. Стала рисовать портреты и эскизы. Я этому рада. Средняя дочь сама учится. Попросила помощь репетиторов по 3-м предметам. Нашла ей специалистов педагогов, она с их поддержкой увереннее себя чувствует.

Сын, 10 лет, сейчас учится хорошо. В прошлой четверти вышли пятёрки по предметам, по русскому языку только одна тройка.
Средняя дочь, 16 лет, хоть и комплексует из-за своего веса (82 кг) , но при этом у неё ежедневное общение с друзьями. Она хочет, может и получается откладывать на мечту: купила современный комп с двумя экранами, геймерский стул, айфон 16+.

Я с ними общаюсь, они по-дружески мне доверяются в деликатных темах. Я поддерживаю, одобряю их начинания, дела, успехи. У меня и настрой на жизнь поменялся и настроение.

Дети иногда приходят ко мне в комнату, спят со мной))).
Стали обнимать меня, благодарить за что-то, говорить, что любят, просить погладить спинку или сделать массаж. Всё живут со мной.


Есть перемены, хорошие и удивительные. Я перестала зависеть от родительского влияния, перестала употреблять алкоголь, сигареты. Курила 30 лет. Отчасти из-за запаха сигарет не подходила, не обнимала, не целовала детей. Они меня воспринимали эмоционально холодной, неласковой мамой.

Годовой абонемент я взяла после прохождения 87 группы. Так как увидела изменения во многих сферах своей жизни: прекратилась тяга к употреблению алкоголя, приступы ревности, зацикленности и поменялись пессимистичные мысли на конструктивные, лёгкие и радостные. Я решила продолжить прохождение тренинга до получения ещё большего результата. Я хотела помириться с отцом и своими детьми, я поняла, что с бывшим мужем можно выстроить дружеские отношения.

Я сменила работу по собственному желанию. Стала спокойнее. В квартире появились новые приобретения: 3 дивана, кресла. Я творческой работой занимаюсь: перетянула старый итальянский диван с креслом, сделала частично сама ремонты в двух квартирах, которые приносят мне дополнительный доход. Прошлым летом с детьми съездила в Сочи на 2 недели и там отпраздновали 2 дня рождения детей 10 и 17 лет. В этом году также запланировала отдых в Сочи и ремонт в комнатах детей, профессиональный рост и повышение зарплаты, которая от моей эффективности зависит.
Бывший муж готов ждать. Хочет в семью. Хоть у нас дружеское общение, но большее я не хочу и не представляю возможным.

И всё само собой, самым чудесным ,естественным образом, без каких либо принуждений стало выстраиваться. Главное, я почувствовала гармонию с собой, своими мыслями, состояниями, настроением, почувствовала в себе силы и ресурс. Я стала успевать всё делать вовремя, планировать и получать ожидаемый результат. Я перестала бояться жить, стала улыбаться и мне нравится моё состояние, я кайфую от себя и это стало естественно. Пропало психологическое давление и придирки от руководства, и перестроилось общение с начальством на уверенное, спокойное.

Я с лёгкостью могу провести генеральную уборку, всё время чисто дома, в машине, и вещи разложены на места. Готовлю домашнюю еду и выпечку к выходным, появились семейные ужины уже после прохождения тематических занятий по пище.
Я стала привлекательной для мужчин: мне говорят комплименты, дарят подарки без повода, приглашают в театр, ресторан, в путешествия, на отдых к морю, знакомят со своими друзьями, было два предложения выйти замуж, бывший муж также хочет вернуться в семью и планировал в 2022 году взять квартиру в ипотеку. Это после прохождения тематического занятия по сексуальности.
Жизнь поменялась, я стала выглядеть по-другому, мой гардероб поменялся, я общаюсь с интересными людьми.

Сейчас пошла в 100 группу с ещё важным вопросом для себя: проявиться как управленец стоматологической клиникой.

Благодарю Юрия Ильича, всю команду и их веру в нас, что всё возможно в нашей жизни и всё достижимо, а главное, что можем жить счастливо.

Севастополь

23 февраля 2025

Какая я была до ПУ- эмоциональна зависимая от отношений в худшем плане, со всеми страданиями, болью, неуверенная в себе , обиженная на маму, конфликтуя с сестрой, не находя с ней общий язык.

Первый мой запрос был мой кожный дерматит на лице, который возник задолго до моего знакомства с свп, лет так 15 назад. Я никогда не проводила аналогию, но инсайт , даже катарсис великая вещь, помог мне понять, моя первая экзема возникла в браке, настолько моя кожа мне кричала , сделай что-нибудь, но в моем уже прошлом браке, я была как бы так сказать махровой эгоисткой, не понимая, что такое слово отдача.

В первый раз экзема возникла на руке, начались мои хождения по врачам, а скорее по мукам, они мне советовали гормональные мази, советовали каким мне мылом лучше мыться, прошло , но увы, ненадолго, и с большей силой проявилось на лице, а для девочки это поверьте ужас, спасала меня челка, но когда был сильный ветер, волосы красиво развевались и соответственно весь мой ""красивый лоб"" у всех на виду, опять дерматологи, мази и никто из не мог решить мою проблему, а просто говорили мажьте и мажьте, а дерматит только усиливался, а это ведь лицо, его не спрячешь.

Второй мой запрос был- парные отношения, понять почему после развода, я до сих пор одна и попадаю в такие созависимые до тошноты отношения, когда кричишь от душевной боли, не находя смысл в происходящем, писала это вспомнила, как сидела на холодном полу на балконе, рядом бутылка , рыдаю, смотрю в стену, а в голове полный коллапс и вопросы вопросы с огромными вопросительными знаками, почему так происходит, что же со мной не так. Привело отчаяние и непонимание что происходит вокруг.

Первый ПУ совпал с началом сво, так как живу в городе Севастополе, прочувствовала все до самых костей, ещё когда сидишь дома на полу, а над головой сбивают беспилотники, а уши сейчас слышат все, до малейшего шороха.

Благодаря Юрию Бурлану и его знаниям истории, чувство патриотизма только усилилось в разы и само понимание ситуации и вера,что именно так, а никак не иначе .
И когда уже после знаний свп, начиналась воздушная тревога, стараешься спокойно воспринимать обстановку и не мельтешишь.
Первое что получила это стрессоустойчивость, дерматит ушел, лицо очистилось, сейчас могу его контролировать, правда бывают вспышки на лице, но могу теперь понять почему путем самоанализа и докопаться до сути до своего скрытого бессознательного.
Парные отношения- сейчас в отношениях с мужчиной и знаю как и что системно, начиная с тапочек, пришло понимание , что такое отдача в отношениях, если бы не пу даже представить сложно какие они были.

После прохождения первой группы ПУ произошло
развитие и усиление моих коммуникативных способностей, мои близкие и окружающие люди стали ещё ближе в общении, это конечно спустя время, но сейчас моя сестра со мной в одной группе 99, она поверила мои словам , результатам и стала доверять.
Я стала решительнее действовать в своих желаниях, пробовать что-то делать, развиваться.
Стала не только слышать, но и слушать, когда посторонние люди делятся со мной тем, о чем я и не спрашивала, это побочное действие от свп, в хорошо смысле конечно.
Прошла обида на маму, я оправдала ее всем сердцем,и поняла причины, почему она так поступила. У мамы анальный вектор и когда у меня открылись ещё больше глаза, пришло понимание как правильно с ней общаться.
Новые вопросы которые возникают после прохождения ПУ почему люди такие нерешительные в своих действиях, почему люди скрывают свои эмоции и так мало читают, хотя это всё системно можно объяснить, а с другой стороны- ""сделай все, что можешь и только потом""....
Находясь сейчас в 99 группе,
мой следующий запрос касаемо работы и моей деятельности, что - то нужно менять, хочу понять смысл всего происходящего, что держит. Ведь закончив недавно учебу совершенно в другой сфере, моя нынешняя работа постепенно утрачивает смысл.

Когда пошла на абонемент , я даже не выбирала) мой менеджер , как только мне предложила, я уже твердо была уверенна, что иду и не буду ждать следующего раза. Конечно, у меня была внутренняя борьба, но это был только финансовый аспект, я с ним справилась и сразу погрузилась в длительное прекрасное путешествие с названием свп. Посетив все тематические занятия, они пробуждающие от спячки и очень сильные, очень была рада и благодарна каждой минуте находясь в абонементе с ТЗ. Охх ну звук снёс все, все мои мысли, как будто пришел ураган и перевернул все и вся ,поняла почему я периодически нахожусь, как говорит моя сестра, на розовом облачке. Женская сексуальность, да, даже не знаю что оказалось сильнее. Они все эффективные и сильны.
Пища от которой все мои представления о еде стали понятны, изменилось восприятие о еде, слово благодарность зазвучало иначе, с огромной силой, заиграло новыми яркими смыслами.
Была в команде с вами, поняла каково это, а самое главное поняла что такое отдача, ушла из команды поняв в тот момент времени, что не смогу быть полезной людям, насколько это нужно было тогда и сейчас.
Большой плюс абонемента,
то, что можно пересмотреть в повторе и услышать , вникнуть ещё раз. Это огромная возможность. Потому что с каждым разом всё услышанное только усиливается и каждый раз я слышала , то,что вроде я же слышала, а нет, звучит уже по-новому с новыми смыслами.

Москва

2 января 2023

Здравствуйте,дорогие участники форума. Незаметно пролетели два года после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии. Свидетельство в бумажном формате лежит на почетном месте как напоминание о времени, которое круто изменило мою жизнь. Это не фигура речи. Попытаюсь пояснить, что же произошло в то время.
Заочное знакомство с СВП произошло несколько лет назад,но на тренинг пришла я не сразу. Накануне прохождения тренинга возник запрос на то, чтобы изменить что-то в организации своей работы, тратить меньше времени на труд, но зарабатывать при этом больше. Мне кажется, что каждый человек мечтает об этом. Так вот, в этот момент СВП снова напомнила мне о себе.На втором бесплатном занятии я утвердилась в желании пройти ПУ. Во время прохождения тренинга я поняла, что стала смотреть на себя более уверенно, повысилась стрессовоустойчивость. Именно в этот момент я встретилась с людьми, которые предложили мне именно ту работу,которую я загадала. К слову сказать, работала я в успешном ресторане в центре Москвы уже много лет. При увольнении коллеги были, мягко говоря, в недоумении.

К тому времени я уже определила себя по векторам, поняла, на что способна, а чего лучше избегать во взаимодействии с окружающими. Люди тоже стали более менее понятны. К концу ПУ я только вошла в азарт, никак не хотела расставаться с Юрием Ильичом. Было решено пойти на годовой.
В силу своей векторальной предрасположенности доходит до меня все медленно, но уверенно. Я слушала лекции ночью, а утром иногда переслушивала заново. Получалось, что я была в теме целыми сутками. Правда, со временем ночной формат стал сложноват, и я включала лекции в записи. Это очень удобно, когда есть возможность выбирать время занятий.
Я прошла все тематические занятия. Не помню, в какой момент у меня появилась возможность увеличить свой доход благодаря приглашению замечательных людей к сотрудничеству. Времени свободного у меня достаточно, поэтому приглашение приняла. Два года взаимодействуем на общее благо.Доход увеличился в 3 раза.В это же время начала активно посещать спортзал, бассейн. Эта активность продолжается по сей день.

Благодаря СВП вижу, какие люди обращаются ко мне, понимаю, как с кем себя вести.
Но самый большой успех достигнут в семейных отношениях. В браке я уже 33 года, но после тренинга жизнь заиграла новыми яркими красками. Взаимоотношения с детьми и мужем находятся на высочайшем уровне. Я, конечно, всех ознакомила с азами СВП,поэтому дышим в унисон.
Каждое слово, которое произнес Юрий Ильич, было в самую точку, затронуло все струны души. СВПешная улыбка, слезы на Звуковых занятиях, инсайты по поводу оправдания каждого человека, все это меняет качество жизни на 100 процентов в лучшую сторону. Как бы все было , если бы я не получила эти уникальные знания? Не хочу и думать об
Друзья, кто только начал изучать СВП, я завидую вам, радуюсь за вас и желаю потрясающих результатов. Они будут!
Юрий Ильич и вся команда СВП точно знают, что они делают.

Краснодар

19 марта 2025

Всем здравствуйте, хочу поделиться результатами о прохождении годового абонемента.

Я пришла с жутким страхом. Я боялась буквально всех людей. От мала до велика. С детства меня сводил с ума страх смерти: в детстве, я это точно знаю, часто думала, что когда-то умрёт мама и умру я. До тренинга я задыхалась от вопросов. Не понимала как одни могут все понимать, а я вообще не понимаю мир.
Мой отец егерь и я росла как маугли, была очень нелюдима. Из-за его сурового характера я заимела комплекс жертвы - я сама провоцировала ситуации, в которых становилась жертвой.
Свои отношения строила на жгучей любви. Школа, первая любовь. Сегодня мы общаемся и я понимаю, почему я влюбилась. Мед институт, я влюбилась и это один и тот же типаж, хотя внешность вообще не похожа. Вышла замуж не по любви. Я убежала от папы к первому, кто пожалел. Но жалел муж ровно до загса, а дальше 10 лет ада..

Позже я влюбилась в мужчину и он мне отвечает взаимностью. Я окрыленная. Мы открыли свой бизнес и жили отлично. Но через года я понимаю, что в нашей любви что-то происходит не так. Я уже сильно погрузилась в состояние жертвы, сама провоцировала мужа и сходила с ума, плюс алкоголь.. Мы с мужем дошли до развода. Но в этот период я уже проходила абонемент и после 2 месяцев посмотрела я на него и себя как на типичные векторальные противоположности. И снова мы вместе! Он и понятия не имеет про СВП, но я знаю, что мне надо для счастья, а он просто и есть тот, кто есть. И я знаю, что не смогла разглядеть его заботу, о которой мечтают. Его бережливость. Не жадность - Бережливость. Когда я разобралась, на меня посыпались все блага, и я не прошу. Я просто говорю: мне очень нравится это. Я не притворяюсь. Я просто говорю. Иногда просто что-то рассказываю.
Наши отношения стали прозрачные. Без лишних “ты должен”, “я просто подумала” и т. д. А ещё мы сели и поговорили о том, что мы хотим и что думаем. Нельзя раствориться. Должно быть все от сердца. И по желанию.

После тематических занятий по “Женской сексуальности” я осознала причины своих проблем в близости. Я в детстве подверглась насилию. И постель была холодная. Когда я прошла курс и поняла, что не виновата и что нет стыда в близости, что это великое чудо - Я ОЖИЛА! И вообще проснулась. Порой мне кажется, что природа сейчас наполняет упущенное. Однозначно я обрела женственность и сексуальность. И я могу если надо первая приблизиться.

На сегодня у меня собственная стоматология. Я специалист. У меня муж, 2 детей.
До тренинга клиника уже была, но я не знала, как построить отношения в коллективе (одна бесит, т.к. слишком медленная, другая просыпает на работу…).
Сейчас я просто прихожу и все всё делают с удовольствием. Мы работаем на радость себе и на здоровье наших пациентов. Когда ты знаешь, какой человек, с ним становится просто.
Мои сотрудники стали выполнять свои обязанности по желанию и без напоминаний, КПД ВЗЛЕТЕЛО и бонус - я спокойно занимаюсь своими делами. И вокруг надежная команда. УТРОМ Я ИДУ НА РАБОТУ, ВОКРУГ МЕНЯ МОЙ РОДНОЙ КОЛЛЕКТИВ, КОТОРЫЙ Я СБЕРЕГЛА БЛАГОДАРЯ СВП.

Доход напрямую зависит от моей работы. А моё спокойствие - это и есть увеличение рабочего времени. Я смогла без стеснения увеличить цены и ничего плохого не случилось. Я работаю с большой записью . И чувствую, что получаю гонорар, достойный моих затраченных сил.
После тематических занятий по бизнесу я не стесняюсь сказать стоимость своей работы. Мне не трудно оштрафовать сильно провинившегося сотрудника. Я знаю, что я выполнила работу хорошо и это стоит своих денег. Мой доход увеличился как минимум на треть.

Все, кто меня окружают, стали мне понятны. Мой сын звуковик 100%. Все здоровые нормальные люди. Вот беда что я не знала СВП ДО РОЖДЕНИЯ МОИХ ДЕТЕЙ. Вижу промахи. Но я сейчас просто их люблю и они мгновенно начинают меняться. Мамины слова и мамин взгляд с любовью и пониманием помогает. Дочка в 7 классе рисует и играет на фортепьяно. Причём это её желание и её увлечение. Я просто рядом.

Уфа

24 марта 2025

Всем привет. Хочу рассказать о моем опыте прохождения годового абонемента.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я прохожу уже почти 15 лет и попал на него без какого-то особого внутреннего запроса, а потому что на тренинг пошли мои друзья и знакомые. Как говорится, за компанию. Хотя сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что, скорее всего, был у меня внутренний неосознанный запрос о смысле жизни.

Себя я помню плохо до тренинга, да еще и есть такой эффект, что плохого в себе никогда не видишь и думаешь “да я нормальный”. Раньше я часто грешил злословием - любил за спиной обсуждать людей в негативном ключе, обсуждать их зарплату, завидовал другим, да что там говорить - откровенно поливал за спиной людей грязью. Помню мой друг после прохождения мной тренинга сказал мне “С тобой стало неинтересно, ты перестал перемывать кости людям за спиной", а ведь раньше это было наше с ним любимое занятие. Сейчас даже удивительно вспоминать что я таким был.

Еще вспоминаю, что был достаточно скандальным человеком, все время в компаниях зло и остро шутил про других, высмеивал чужие недостатки, да и шутки у меня были в основном неуместные. Не чуял границ и стремился - непонятно почему - вызвать какую-то нездоровую реакцию окружающих. Неприятно поразить их, шокировать. В общем был, как это сейчас говорят, одиозным человеком.

После прохождения двух ПУ видимо это стало уходить, раз несколько человек это заметили и сказали мне, что со мной стало приятно общаться, потому что я начал понимать людей, стало ясно как и с кем общаться, вижу их ценности, желания, душевные состояния.

В 30 лет я всё еще не мог находится в квартире или спать один. Мне реально было страшно, что связываю с тем, что в детстве отец любил смотреть ужастики и я вместе с ним, а потом всегда было страшно засыпать одному в комнате. Плюс всегда конечно хотелось денег, каких-то карьерных достижений. И, кстати, всю жизнь насколько себя помню очень хотелось изменить фигуру и похудеть, ибо всегда был склонен к перееданию и лишнему весу. Лишний вес всегда, более 30 лет был моей большой болью, т.к. я себя очень стеснялся.

Пойти на годовой абонемент я решил, когда накопилось много запросов, которые описал выше и я понял что нужна уже очень активная проработка, больше нет сил терпеть и ждать, а надо действительно взять себе какой-то срок и действительно вложиться, хорошо поработать.

На АБ получил очень много сильных результатов и считаю абонемент самым лучшим своим вложением и опытом в жизни.

Уже во время прохождения АБ я почувствовал изменения по страхам. Сначала я смог спать в квартире по ночам в одиночестве, но со светом. Потом постепенно перешел на ночник. А к окончанию абонемента я уже мог спать без ночника в полной темноте. Именно на абонементе ушел тот леденящий душу страх, когда ты ходишь один по темной квартире и боишься, что кто-то стоит у тебя за спиной или выпрыгнет откуда-то сзади (привет ужастикам из детства).

Так же именно на абонементе, во второй его половине меня “вдруг” осенила мысль: «а почему я не занимаюсь спортом и не работаю над фигурой, хотя уже столько лет хочу себя изменить?» И, можно сказать, первый раз в жизни в 38 лет я стал реально дисциплинированно и на постоянной основе тренироваться три раза в неделю и на момент написания данного результата тренируюсь уже почти 2 года, не пропустив при этом ни одной тренировки. Что для меня просто поразительно. Соответственно вес хоть и есть лишний, если сравнивать с идеалом, но я очень неплохо скинул в весе (6-8кг) и благодаря спорту могу позволить себе есть что хочу и держать вес в рамках. Это считаю просто огромным результатом и достижением, который настиг меня именно на АБ.

Так же одним из самых сильных результатов стала проработка обид на маму - 38 лет обиды на мать! - ушли в течение года после прохождения абонемента и теперь я тепло и доверительно общаюсь с мамой. Мы желаем друг другу спокойной ночи, хотя до этого я вообще ей ничего не писал. Мама приезжает ко мне в гости, а я стал чаще бывать у родителей. Так же улучшились отношения с отцом и он вдруг стал помогать мне во многих вещах и стал внимательно относиться к моим словам и к моему мнению. Пишу об этом буднично, но я думал что обиды на маму не пройдут никогда, ведь они у меня были всю жизнь сколько я себя помню и, казалось, избавление от них невозможно.

Еще одним ключевым результатом, который проявился в течение года после абонемента стало резкое улучшение отношения ко мне со стороны других людей. Мне стали очень много делать комплиментов, что я хороший и приятный человек, со мной приятно общаться, я хорошо выгляжу и так далее. У меня появилось много новых друзей и знакомых и не формальных - а очень эмоционально и душевно близких, чему я несказанно рад, ибо знаю что такое одиночество и какое это страдание. Стал легко сходиться с незнакомыми людьми - иногда бывает просто могу познакомиться в магазине и уже включить человека в общую компанию. Избавление от одиночества - это бесценно.

Очень большим плюсом стало то осознание, что лекций у меня много - на целый год вперед. И я больше не испытываю стресс от того, что пропущу, просплю какую-то лекцию. Я спокойно могу послушать ее еще много-много раз с другими группами. Это ОГРОМНОЕ снятие напряжение и стресса. Я приходил на тренинг расслабленным как в клуб, где меня ждут близкие друзья и Юрий и, соответственно, слушал куда более внимательно и намного больше всего понимал, осознавал и получал больше результата.

На абонементе я получил чувство большого внутреннего спокойствия, уверенности и избавился от постоянного фонящего стресса.

На данный момент считаю абонемент самым лучшим вложением сил, времени и денег. После того, как стал проходить лекции, а особенно после того, как пошли один за другим результаты во время абонемента и после - я понял, что за те невероятные результаты, которые я уже получил и еще получу - это сущие копейки. При первой возможности, собираюсь пройти годовой абонемент еще раз, спасибо за внимание.

Брянск

24 июня 2025

Всем привет! Делюсь своими результатами после прохождения годового абонемента.

Пришла на тренинг по рекомендации психолога и нутрициолога. У меня не было определенного запроса, при этом скажу, что моя жизнь меня не устраивала.
У меня на тот момент было 3 детей, все мальчики.
И вроде всё есть для того, чтобы быть счастливой мамой и женой, но это всё же меня не удовлетворяло…. и на этом фоне я начала выпивать.

Мой сын ходит в школу и я считала, что если не выпью, то не смогу с ним спокойно делать уроки. Меня это беспокоило, я понимала, что это уже алкоголизм.
Так я жила где-то 8 месяцев.
У меня были страхи и очень большая вспыльчивость, в том числе в отношении детей.
Отношения с мужем превратились в быт многодетной семьи, сверху грузом висела ипотека.
Я была домашним тираном, а на людях ангелом (так мне казалось).Из-за этого постоянно чувствовала вину и жила во внутреннем аду.
Для меня было важно наладить отношения в семье и я пошла на годовой абонемент.

Сразу скажу, что я с 17 лет увлекаюсь психологией, сейчас мне 32.
У меня есть психологическое образование, также я продолжаю обучаться психологии в Москве.
Но это не помогало мне наладить всецело личную жизнь, были «пробелы».

Могу сказать, что только тренинг Юрия Бурлана дал мне ответы на мои вопросы.
Здесь нет никакой эзотерики, только четкие механизмы избавления от проблем. И это приносит людям реальные результаты.
Когда ко мне приходят за помощью, я использую знания с тренинга и рассказываю о Системно-векторной психологии, мои клиенты уходят с разрешившимися проблемами, исключений не было.

Также я заменила просмотр телевизора лекциями - мне нравится узнавать и про политику, и про историю, в конце концов, это всё о нас, о людях.

Во время тренинга мне удалось наладить отношения в семье, я забеременела.
Сейчас у нас с мужем 4 детей. Родилась желанная дочь. На данный момент ей 7 месяцев, и у меня высокий уровень стрессоустойчивости.
Кто имеет детей поймет, какое шумовое пространство они создают, однако, сейчас я максимально спокойна по отношению к ним, больше не срываюсь, не кричу, не поднимаю руку.

Я наладила отношения со своими детьми, понимаю кто они по свойствам, как с ними взаимодействовать, что сказать, когда обнять, когда лучше не трогать - это не интуиция, а практическое применение знаний с тренинга СВП.

Решение проблемы начинается с её осознания. Я знаю кто я, кто мои дети, муж, люди вокруг и это очень помогает мне по жизни.

И сексуальная жизнь с мужем обрела новые краски. Мы воскресили наши отношения. Я поняла, как же сильно он меня любит. Теперь мы признаемся в любви друг к другу и наслаждаемся совместной жизнью.

С благодарностью в душе пишу этот результат. Спасибо!

Москва

11 апреля 2020

3.
Сегодня, 11.04.2020, закончилось второе занятие по ТЗ Смешение векторов, на котором я получила свой следующий результат! Пишу и снова начинаю плакать... Юрий Ильич снял мою мучительную обиду, которая длилась пол года с момента, как я начала проходить тренинг (а я занималась в каждой группе с 75-ой по нынешнюю 79-ую, т.к. купила абонемент на год, в первой группе я прошла полностью тренинг, а потом посещала те занятия, которые считала более важными, хотя позже я уже поняла, что важны абсолютно все занятия, т.к. не знаешь в какой момент Юрий Ильич скажет ту или иную фразу, которая перевернёт твоё сознания и вывернет твою душу наизнанку..).

В чём заключалась моя обида? Я ждала от Юрия Ильича и самого тренинга своих результатов, думала, что пройду ПУ и жизнь сама начнёт меняться, что я сразу избавлюсь от огромного количества внутренних проблем, ложных установок, травм, якорей и психосоматики, т.к. перечитала и переслушала огромное количество отзывов тех людей, которые прошли тренинг. И вот после прохождения в своей первой группе №75 у меня образовалась невероятно тяжёлая обида, она очерняла всё пространство моей анальной души, душила меня и словно камень тянула куда-то на беспросветное дно.. Вообще обида - это как яд или рак, который медленно разъедает тебя изнутри.. И вот... в какой-то момент Юрий Ильич начал говорить магические и исцеляющие слова, от которых я начала ощущать, как что-то нестерпимо ноющее и отяжеляющее душу, начало растворяться во мне, будто в самом сердце этой боли вспыхивали искры золотого свечения, заполняющие всё моё существо чем-то совершенно новым, невероятно лёгким и тёплым! Обида просто растворилась... исчезла...

Я не знаю как лучше выразить свою благодарность Вам, Юрий Ильич! Но благодарности нет предела! Можно было бы сказать, что Вы творите чудеса, и я так раньше и считала, когда только пришла на тренинг и поглощала огромное количество видео и письменных отзывов, но теперь могу сказать, что Вы вершите революцию в психоанализе! И это потрясающе! Восхищаюсь Вами всё больше и больше! Спасибо Творцу, нашей единой психике, Вашим родителям, Юрий Ильич, и, конечно же, Вам, за гигантское трудолюбие, ошеломляющие открытия, человеколюбие и поддержку, которую Вы предоставляете нам во время прохождения тренинга! А так же спасибо команде СВП, всем одногруппникам и моим близким родственникам и друзьям, что поддерживали меня в самые мои тёмные дни и ночи..
Благодарю!

-----
Мои предыдущие результаты:
viewtopic.php?f=48&t=352&p=337100#p333582
viewtopic.php?f=48&t=352&start=4400#p337100

Полярные Зори

4 марта 2025

Мои результаты после прохождения аб вв. Конечно после первого пу результаты были ошеломительные. На свой первый тренинг я пришла в ужасных состояниях, в истеричном состоянии, жалости к себе, какая я несчастная, с любовной зависимостью и конечно с большими вопросами о смысле жизни. Помню как шла по улице в большом городе и все мое тело пронзила одна только холодная как сталь мысль а. в чем смысл жизни?Зачем учиться, ходить на работу, а смысл всего этого если мы все равно рано или поздно все умрем. С Свп я с 2014 года и по сей день. Это лучшее что случилось со мной. Мой самый главный и неожиданный результат это улучшились отношения с папой с которым мы ругались столько сколько себя помню. мы могли месяцами не разговаривать, хоть и находились в одной квартире. Мы никогда не говорили спокойно, это всегда было какое то напряжение. Мы очень редко ели вместе за столом, чаще каждый в своей комнате. Уже будучи взрослой, мне было уже 30, у меня не складывались отношения, всегда это были неудачи. Либо когда меня начинали любить я всегда уходила первой а если мне кто то нравился, то мужчина сбегали от меня, по непонятным мне причинам, вот так и случилось последний раз в моей жизни, когда ни с того ни с сяго будучи в отношениях, я увидела себя с другой стороны. Это была фанатичная слежка и ревность, истерики, что мне не уделяют внимание и как итог самый добрый и заботливый парень меня бросил.

Так же я наконец то нашла ответы на свои вопросы о том а для чего собственно все происходит и зачем. В этом помогли так же занятия по каббале.

В тот период я еще словила такое состояние как паническая атака но на тот момент я даже не знала что это такое, в голове когда закрывала глаза рисовалась какая то чертовщина. Это уже на тренинге я узнала что это было а в тот момент я решила что схожу с ума. И вот тогда начались мои поиски чего такого что сможет дать мне ответы на все мои вопросы. После первых тренингов, а их было не мало, моим самым большим результатом улучшение отношений с папой, я наконец то поняла его так, что он почувствовал это и мы не могли наговориться, плакали, признавались в том что любим , это было такое облегчение, будто огромный камень упал и стало легче дышаться. и этот результат устойчив до сих пор. Прошло уже больше 10 лет, а мы с ним ни разу не поругались. Еще один результат это то что я встретила мужчину с которым мне легко и который в итоге стал моим мужем и у нас родился самый чудесный сын. Конечно, не все в отношениях было гладко и даже были попытки развестись, но я решила что постараюсь не рубить с плеча, а разобраться, почему все таки так происходит. От свп в этот период был перерыв около года, не слушала занятия вобще, а потом мне позвонил специалист свп и рассказал что ест такой тариф как абонемент все включено, что можно слушать занятия в повторе.Меня это очень заинтересовало, но сумма была не подъемная на тот момент. Наверно пол года я решалась приобрести абонемент. Следующим этапом было изменение отношений внутри моей семьи, я хотела наладить отношения с мужем". Хотелось чтобы муж просто исчез из моей жизни, так как он был самым главном моей причиной плохих состояний. Громкий, шумный и да, я его считала тупым из за его шуточек и вобще его "умны" высказываний или умозаключений. Мои уши скручивались в трубочку от звука его голоса и смыслов которые он доносил, это был ад для звуковика и почему я не замечала этого раньше? и вот в один момент, стало совсем не выносимо жить. в семье, так как больше переживала что все это отражается на ребенке, это меня больше всего беспокоило, что могу навредить ему, это были истерики, что ничего не могла поделать с собой. Была раздражительная, дерганая и все это когда муж был рядом, когда его не было все было идеально. Была только одна мысли, только чтоб он по дольше не приходил домой. Отпускала и даже настаивала чтобы он куда то уходил с друзьями и так далее, лишь бы его не было дома. И вот в январе 2024 года в один момент я просто беру и оформляю рассрочку на год и это было мое лучшее решение. первый 4 месяца каждый день я слушала лекции и онлайн и в повторе. Это как в пустыне найти воду и пить пить и пить пока жажда не уталиться, но она не утолялась. В какой то момент картина начала вырисовываться почему я так себя веду, почему муж не знает элементарных вещей как мне казалось, приходилось рассказывать и обьяснять на пальцах что такое черное, а что такое белое. А я то наивно думала что буду только заниматься ребенком, но не тут то было. самый большой ребенок оказался мой муж. Меня это страшно бесило, в какие то моменты я просто теряла уверенность в себе, так как не получал от мужа чувства защищенности и безопасности, все это отражалось на сыне, он постоянно болел, а я и рада была посидеть с ним дома, лишний бы не на людях. Из за стресса мой вес стремительно стал набираться и достиг того максимум когда я была беременна сыном. Это был фиаско, до чего я довела себя. Подходит к концу срок абонемента и оглядываясь назад, могу с уверенностью сказать, что проделана огромная работа внутри меня. Это видно как теперь ведет себя ребенок, он каждый день говорит что любит меня,а до этого он дрался, обзывался, ему 6 лет сейчас, и всегда хотел оставаться с папой, чем со мной. теперь я могу спокойно его слушать и конструктивно общаться, научились договариваться, если я в чем то ему отказывая. Мужа я наверно смогла все таки понять, так как перестала реагировать на многие его высказывания, на которые очень сильно реагировала и прям по детски обижалась так что могла неделями с ним не разговаривать. Я просто проваливалась в свою голову, в свои мысли и достать меня от туда было невозможно. Это правда очень тяжелое состояние, что даже ребенок смотрев на меня спрашивал "Мама, а ты не сердишься?" В такие моменты он меня просто боялся, насколько я была сосредоточена на себе. Сейчас мы чаще стали обниматься и с мужем и с ребенком, стало больше легкости в общении. Теперь я понимаю кто такой мой муж и что от него можно ожидать.Нет этого напряжения уже очень давно. И его фразы или шутки меня теперь не цепляют. мы стали больше общаться хотя раньше это были какие то взаимные обвинения в том что он не прави или я не права, вобщем после таких разговоров становилось очень тяжело. Это как раз было когда ты хочешь переспорить человека, а ему интересен просто сам факт спора и не важно кто прав и вобще суть мысли. О, кстати, еще один мой неожиданный результат, это уже месяц я не пью алкоголь вобще. Раньше, бокальчик за ужином всегда, а теперь даже нет желания приправлять вином нынешнее приобретение состояние, хочется улучшать ясность своей головы и приумножать мысли и открытия.

Рязань

10 марта 2025

Мои результаты после прохождения абонемента.

На первые бесплатные занятия я пришла, увидев рекламу в ВК. Свои запросы сформулировать тогда не смогла, просто стало интересно. Уже на бесплатных занятиях увидела себя, поняла, что Юрий Ильич описывает меня. Стали уходить старые, долго тянувшиеся обиды. Приняла решение пойти на первый полноценный тренинг в 83 группу. Сразу объять необъятное не получилось, очень тяжело было до меня достучаться. Но потихоньку стала что-то понимать, как будто часть скорлупы, в которой я жила, стала отлетать. Уже на первом ПУ были результаты: прошли Панические Атаки, стало легче пережить момент смены работы. Пришлось перейти в другой детский сад потому что произошёл небольшой конфликт с заведующей. На собрании коллектива, когда она начала негативно отзываться о сотрудниках, я её не поддержала.
Ситуация была очень сложная, когда в прямом смысле ""болит душа"", не хочешь идти на работу. Но нашлась новая работа, в другом детском саду. СВП помогла справиться со стрессом и найти себя на новом месте.

После пошла в 85 группу, стало всё интереснее разбираться в людях, применяя психоанализ.

На абонемент пошла, потому что удобнее смотреть повторы, можно прокрутить несколько раз что нужно записать или над чем подумать.
На абонементе получила более глубокие знания, казалось бы одну и ту же информацию можно рассмотреть с разных сторон. В каждой группе слышала что- то новое. ТЗ уже проходила до абонемента. Но абонемент даёт возможность более подробно разобраться в темах второго уровня.

Работа моя связана с детьми, поэтому Тематические занятия «Дети» для меня очень важны. Стараюсь определить вектора детей, понять их поведение, найти нужный подход. Это очень интересно, когда понимаешь зачем и как работать с конкретным ребёнком. Что наделала кучу ошибок, пока воспитывала свою дочь тоже увидела. Дочь уже взрослая, исправить в прошлом я конечно ничего не могу. Могу только изменить себя в настоящем. Я многое поняла. Стала спокойней, нет явных эмоциональных раскачек, не кричу по любому поводу. Дочка видит мои изменения, отношения кардинально улучшились. Я этому очень рада!
В отношениях с мужем тоже произошли положительные изменения. Я очень хорошо поняла, почему нас притянуло друг к другу, как развивались отношения на раннем этапе. Сейчас анализирую что было, как стало, что можно изменить. Перестала устраивать истерики, изменила отношение к свекрови с негативного на положительное. Сейчас чётко осознала Заботу и Безопасность от мужа. Изменилось материальное положение и моё и мужа. Мужа наконец-то повысили и он стал больше зарабатывать.
Работать ещё есть над чем, но я верю в то, что что всё получится.
Ещё, не маловажный результат, я стала ощущать Безопасность внутри свой страны, я узнала много из истории, из политики. Я чувствую сопричастность к своему народу, любовь к стране, ушёл весь негатив. Я хочу здесь жить и приносить пользу.

ТЗ Смешение векторов помогает разобраться в векторальных связках, как в одном человеке могут проявляться несколько векторов. Это даёт возможность глубже разобраться в окружающих людях.

ТЗ Бизнес. Деньги.
Наконец-то разобралась почему стыдно брать определённые деньги за свою работу. Занимаюсь репетиторством (учитель-логопед). Всегда трудно было назначить адекватную цену, стыдно... Сейчас беру деньги за свою работу спокойно, без ""угрызений совести"". Поняла откуда была такая установка: с детства учили, что богатым быть плохо, что много заработать честным путём нельзя.
ТЗ Пища - это что-то невообразимое! Конечно тоже осознаешь много неправильных установок. Научилась есть, благодаря за пищу. Раньше не понимала вкус еды, просто ела, не могла сказать, что что-то необыкновенно вкусно. Сейчас ем всё с удовольствием.

Съездили с мужем в долгожданное путешествие, в Крым. Это был наше первый отдых вдвоём. Раньше ездили с дочкой, а потом долго никуда не выезжали. Это было незабываемо: море, солнце и мы вдвоём. У нас первый раз был медовый отпуск, а мы прожили вместе, на тот момент 24 года, сейчас уже 25. Очень жду повторения.

Дочка видит мои результаты, говорит, что я стала спокойней. Вот сейчас любуюсь её букетом на 8 марта (заказала доставку цветов на праздник). А ещё два года назад почти кидалась на меня со словами: ""Я тебя ненавижу"". Слезы с её стороны, мои слезы. В общем было очень не просто у нас с ней.

И на работе со стороны детей вижу отдачу, положительные эмоции: бегут обниматься, делают комплименты.

Москва

15 марта 2025

Здравствуйте все.
Меня зовут Ирина, мне 66 лет.
Хочу поделиться своими результатами после прохождения годового абонемента.

Начну.
Я задавалась вопросом «в чём смысл моей жизни? зачем всё это?», в моей жизни всё было весьма нехорошо, я всё время думала о том, что я всё делаю не так и почему всё так плохо… Мне было очень тяжело…

Начинала я с каких-то чудных сект, думала, что мне будет там легче, потом я поняла насколько всё это глупо, я шла дальше…
Пошла в эзотерику, дальше ещё глубже (Платон, Ориген, Блаватская, Рерих), далее эзотерическая психология…
И как я сама себе кричала, бросая эти книги в стену: «Я могу преподавать в университете всю эту галиматью, но в моей жизни ничего не меняется!!!»

И вдруг в мою жизнь входит вера, но я не пошла в православие, я пошла к адвентистам. Я стала верующей христианкой. Я глубоко и тщательно изучала Библию в течение 12 лет, обращалась к другим конфессиям, всё компоновала, сравнивала, изучала. Я хотела знать больше.
И всё это время я оставалась в страхах… И как бы я не молилась, что бы с собой ни делала, какие бы с собой ни осуществляла методики, мне ни-че-го не помогало. Я оставалась очень сильно до злобности раздражительной.
Мне было тяжело, я не видела смысла своей жизни, пахала, как папа Карло, чтобы как-то свести концы с концами для моей семьи…

Об СВП мне рассказала моя клиентка, года 2 назад. Сначала слушала бесплатные лекции несколько раз. Там было всё про меня, и я заметила очень странную вещь. Дело в том, что в течение 10 лет у меня были гнойные раны на голенях ног - тяжелый нейродермит. Ежегодно он был с октября до апреля, за лето заживал и так по кругу. А после бесплатных лекций он неожиданно начался в августе, но зуд быстро прошел, а затем всё засохло, болячки стали отваливаться, через 3-4 месяца у меня не осталось даже белёсо-синих пятен на этом месте, которые были раньше, и вот уже полтора года как нейродермита у меня нет и не возвращается!

Результаты после первого тренинга.

У меня была тяжелой формы аритмия, особенно беспокоила по ночам. Когда на тренинге я поняла, что обладаю кожным и анальным вектором, а я очень сильно темпераментна и сама себе не давала покоя, то подгоняя, то мельтеша там где не нужно, когда я поняла, какими свойствами обладаю, стала себя притормаживать в такие моменты «успокойся, ты всё успеешь, не торопись» - у меня прошла аритмия. Спасибо Юрию Ильичу за то, что подсказал, что происходит.

Также у меня прошли боли в спине, я чувствую себя прекрасно.

Ранее я всё время откладывала дела на будущее, на потом, на завтра - на тренинге я поняла, что я получаю огромное удовольствие от того, что я попросту прокрастинирую. Когда я это поняла и осознала, отследила - это ушло. А если ловлю в себе эти желания, то я знаю, что происходит и начинаю действовать, прокрастинации больше нет!

Далее я решила пройти абонемент.
Во-первых, я могу слушать лекции, когда я хочу, во-вторых, когда слушаешь годовой абонемент, ты несколько раз проходишь тренинг, несколько групп от начала и до конца, и каждый раз что-то новое открывается, новая глубина, смыслы, информация.

ТЗ «Бизнес, деньги, успех» повлиял невероятно. Буквально через 5 дней после лекции приходит моя клиентка и говорит «Ирина, есть возможность классно заработать, всё то, что ты делаешь, только в бОльшем объеме!». Сначала я сомневалась, но почувствовала в себе силы и решилась, так я нашла новых довольных клиентов, появился дополнительный заработок и, соответственно, увеличила свой доход.

После ТЗ «Звук» я успокоилась, смогла понять и оправдать людей вокруг, избавиться от раздражения на них.

Я невероятно счастлива, что прошла годовой абонемент, потому что я стала понимать кто есть кто, кто есть я, почему меня ранее раздражали люди, понимаю какие психические свойства есть у людей вокруг, а какие у меня.

Также скажу, что для тренинга нужно сосредоточение, Юрий Ильич просит слушать внимательно - слушайте, задавайте вопросы и будут результаты. Невозможно что-то изменить без понимания себя, без понимания своих истинных желаний, - на тренинге вы себя узнаете, познакомитесь с собой заново.

И несмотря на тяжелое детство, а я видела страшные побои, отец гонялся с ножем за мамой и мной, сейчас страхов я в себе не нахожу.

И я могу назвать свою жизнь счастливой, потому что я понимаю, что мною движет. Спасибо Юрию Ильичу за то, что он раскрывает всё это.

С любовью Ирина.

Краснодар

24 марта 2025

Привет всем! Хочу поделиться своей историей прохождения годового абонемента по Системно-векторной психологии.

До тренинга у меня была плохая жизнь. Будто и не жизнь вовсе. Сейчас я понимаю и чувствую, что у меня было хорошее детство. Что родители меня любили, что были все условия для развития талантов, что сами таланты и способности от природы были. Но раньше я так не чувствовала. >
(На тренинг я впервые попала в 2020 году вроде бы), на первом курсе университета. Ещё до прохождения тренинга старалась найти информацию о векторах, читая форумы и статьи. Изучая видео. Это было с класса 10, наверное. То есть лет с 16-17.

Я была жуткой фаталисткой. Мне все мерещился конец света. И я его хотела. Нравилось все увядающее, заброшенное. Одинокое. Жестокое. Это всё было про упадничество, ненависть к миру.

И впечатление о тренинге было такое - человек страдает и забавляется от страдания, узнавая о чем-то плохом, потому что это с ним перекликается.
Объясню.
В СВП бывает неприятно, например, как будто читаешь классику и неприятно от реализма написанного, сказанного. Будто видишь зеркало. Допустим, рассказывали о женщине с кожным вектором (это такой тип психики) в плохом состоянии. Как такая женщина постоянно орёт, запрещает всё детям/коллегам/людям вокруг, лишь бы запретить, постоянно мельтешит и суетится зря. Запрещает, потому что у нее суть - ограничение. Как и суть кожных покровов - ограничить от внешней среды. И я увидела себя. И не смогла не признать. Вы знаете, это как читать классику. Читая о порочном персонаже и замечая сходство, ты сначала злишься. Потом расстраиваешься и раскаиваешься. Потом смиряешься и хочешь стать лучше. То есть в СВП меня тянуло желание узнать правду жизни и стать лучше. По крайней мере мне так кажется, я хочу так о себе думать :) А это вполне возможно в 17 лет. А еще от прослушивания и прочтения становилось легче. На душе.
Я еще всегда искала облегчения души. Но об этом потом.
Далее прочитала про звуковой вектор (это тоже такой тип психики). И тут было так неприятно, что я очень надолго забросила читать статьи. Не выдержала :)

Главного вопроса, из-за которого пришла на тренинг, я себе так и не задала. Он, озвученный Юрием Ильичем (это лектор и создатель СВП) и многими другими людьми, был услышан мной на бесплатных занятиях. Вопрос о смысле жизни. Всегда и до сих пор что-то трепещет в душе, когда попадаются эти слова: смысл, душа, зачем, почему, куда, жизнь… Всегда была тоска об этом смысле жизни. Реальная осязаемая боль в душе. Будто она осязаемый орган как рука или почка. А боль такой силы, что жить не хотелось. (Сейчас даже стыдно за это, ведь есть люди, которым не унять боль никогда и они с ней вынуждены жить, а моя легко исчезла, когда был ответ на вопрос, будто и не было ее)
И вот понимаете... Слушая тренинг, хотела еще и еще, потому что боль утихала.
Наверное, это и привело меня на тренинг на самом деле. Желание избавиться от боли, чтобы было легче жить.
И именно это избавило меня от печальной участи и роковой ошибки - выйти в окно. Потому что именно слушая лекции я поняла, что не хочу умереть. Я хочу жить. Просто по-другому, чтобы не болело. А если я хочу жить, то какой смысл заканчивать жизнь. Ведь это значит, что так ничего и не получу. И я попробовала жить. Начала слушать и доверилась, потому что это пронзало в самое сердце. Информация с тренинга.

В какой-то момент, еще до прослушивания тренинга, между фантазиями об окнах, о том, что меня собьет машина, о том, что я взорву всю школу и всех по стенке размажу, я дошла до такого состояния, что у меня были слуховые галлюцинации, что тело ощущалось чугунным, нельзя было ни встать, ни сесть, ни пить, ни есть, ни плакать. Только лежать, смотря на небо в окно. Лежать в тишине. Я даже не понимала, когда мне что-то говорили. Даже не понимала смысла слов и вопросов родителей. Просто звуки…

Ощущалось, как будто я забыла родную речь и со мной говорят на иностранном языке. Отдельные слова слышу, а в предложение не соберу. Было так тяжело думать.... Так тяжело. Просто сил не было.

И вот именно в этом состоянии я включила случайное видео с тренинга и оно так удачно попало(!) прямо в душу. Я все еще не понимала слов с тренинга, но от них становилось легче. Будто мозг деградировал, а теперь восстанавливается. Прямо слышала описание своего текущего состояния. И разум буквально за один вечер вернулся. Атрофированный мозг заработал.

А дальше больше. Дальше слушать.
Слушала, слушала. Много.

Писала гадкие и колкие замечания в чате. Мне всё хотелось, чтобы именно мои сообщения в чате читали. Именно на мои вопросы отвечали. Именно мою боль знали, во мне приняли участие. Я так ненавидела, что не одна, что не только меня слушают. Держало только чувство облегчения. И вот радость - в какой-то момент показали, что моя боль не единичная. Не особенная. Что миллионы людей болят тем же, миллионы сердец бьются с моим в такт, выбивая одно и то же страдание: зачем жить, зачем жить, зачем жить, зачем жить, за что мне всё это, в чём я виновата, почему я страдаю?
На лекциях стало легче.
Легче оттого, что я, мои желания и таланты и боль не особенные. Будто мы все разделяем одну боль. Это помогло в моем горе.
Это снова меня спасло. Вот парадокс: сначала раздражалась тем, что рядом люди. А как увидела, что с ними есть нечто общее, сразу обрадовалась.

И дальше еще больше.
Понимаете, первоначально я шла за этим, за избавлением от боли. Но не было строго сформулированной темы. Жаждала любви, признания, уважения, отношений, сексуальной реализации. Жаждала... Но всё это отодвигалось вопросом «зачем жить?». И именно ему было посвящено первое мое прохождение тренинга.
Когда я ощутила правду жизни, нашла ответ, раскрылись другие страдания, как ранки. И я приобрела годовой абонемент для более глубокой проработки.

Но по порядку. Опираясь на достигнутое на тренинге, захотелось ещё больше. Это раньше казалось, что только абстрактные вещи имеют значение. А презираемый мной ранее мир нормальных земных людей оказался внеземным, наполненным, осмысленным. Я просто не умела понимать. Всё и все в этом мире хотят понимания. И нам ли не знать, что за каждым действием и словом таится намного больше, чем на поверхности. Всегда нужно смотреть вглубь. И я научилась. И возжелала любви. Любить. Быть любимой.
Я захотела чувственных наслаждений и созидания. И созерцания.

И пошло-поехало. Не всегда гладко, но едет до сих пор и только набирает обороты. Между прочим, в этом 2025 году, впервые с глубокого детства, я искренне радовалась своему дню рождения и совсем не унывала.

Итак, один из главных результатов абонемента. Я научилась быть женщиной. Управлять телом, материальной сферой.
А ведь раньше мне все казалось, что я должна была родиться мужчиной. Вздор! Я женщина в полном смысле слова.
Это еще хорошо, что не дошло до операций. Только волосы обкарнала. Лишь недавно длину отрастила) Но это все ерунда, я научилась одеваться и быть привлекательной, раскрыла в себе нежность. Научилась любить. Вы понимаете, я встретила мужчину! Мою любовь. Любовь моей жизни. Моего доброго гения)))
Оказалось, что, помимо вопросов в моей черепной коробке, есть глубина, невозможная глубина в других людях. А он... Это что-то с чем-то. Таких людей я не знала и не знаю кроме. Нет, встречала похожих. Но не таких.

И знаете что? Он-то тоже меня любит. И так много делает для меня. И жизнь у нас одна на двоих. Теперь я понимаю, почему старые люди умирают сразу друг за другом. Они просто не хотят без своего человека. Но речь не об этом…
Этот любимый — теперь мой муж. Он такой умный и прекрасный человек. Очень благородный. Очень нежный и заботливый. И такой, каким я его представляла в подростковых своих мечтах. Ещё со школы представляла, с он живет на белом свете.

Так страшно думать, что я бы его не заметила, если бы не прошла тренинг… К слову, не верю во «вторые половинки». У любви есть формула))) И это не цинизм и не расчет. Это волшебство, которое творим мы сами. Да, оно не всякому дается в жизни, к сожалению. Но если вы хотите, вы сможете. Вы сами все увидите. Вам все расскажут и объяснят))

Понимаете, у нас с мужем общие цели. Мы друг друга любим несмотря ни на что.

И каждый это знает, чувствует и не сомневается. Вместе нам все по плечу. И уже кое-что получается. У него есть идеи, у меня желания. Но это процесс. Жить долго и счастливо — это непрерывный процесс и сосредоточение ума и концентрация чувств.

Я хочу отдельно рассказать о своих теплых отношениях с родителями мужа. Вся его семья сразу стала мне родной, как будто мы были знакомы тысячу лет. Иногда они даже ближе, чем родные.

С моими родителями похожая история. Я помирилась с ними и научилась общаться только после тренинга. Мы стали родными не потому что дело не в крови, а в понимании и общении. До первого тренинга я почти не разговаривала с родителями, только иногда по их инициативе. Я принимала их как должное, будто они были лишь декорациями в моей жизни. Иногда я даже ненавидела их, как ненавидят всё, что мешает. Ограничивает, не понимает и не принимает тебя.

Конечно, они не были идеальными людьми в моём детстве. Я не буду рассказывать об их ошибках. Но теперь я понимаю, что они сделали всё возможное, чтобы обеспечить меня, своего ребёнка, хорошей судьбой и жизнью. Они выбивались из сил. Именно благодаря им, тренингу и многим другим людям, которые в своё время приняли во мне участие, я могу писать этот текст.

Поэтому у меня прошли обиды. Обиды, которые тормозили меня, висели тяжёлым грузом и забирали драгоценное время, которое можно было провести с этими людьми. Теперь мне даже стыдно за многие свои детские поступки и мысли.
По такому же принципу ушли обиды и на другие вещи.

…И ещё.
У меня есть Родина!
Теперь слова «Родина», «Россия», «Советский союз» вызывают у меня искренний восторг и трепет. Не как у фанатиков, нет. Искренний, до слёз иногда. Такой бывает по-настоящему. Этого не понять умом, это можно только испытать. Если привести аналогию, то это похоже на сердечную благодарность, которую испытываешь к тому, кто тебя спас, кто в чём-то так сильно тебя спас, кто для тебя роднее всех, кому ты принадлежишь навеки. Но только больше. Не как к любимому мужу, жене, родителю или другу. Нет, это шире, больше. Потому что это к людям. Родина — это люди. Таково моё мнение.

Жизнь течёт. Теперь у меня (после нескольких тренингов) есть крепкая опора. Я понимаю, как управлять своей жизнью и судьбой. И если так получается, что меня заносит не туда, я твёрдо знаю, как всё исправить.

Понимаете? Есть компас. И это даже не надежда, это уверенность в будущем.
Стрессоустойчивость повышается. И ты никогда не позволяешь себе унывать надолго. Вот так теперь вижу жизнь свою в целом.

Если посмотреть сверху, то количество несчастных и бестолковых дней теперь меньше, чем количество удачных, осмысленных и счастливых. Вот такой результат после нескольких групп тренинга на абонементе, который наполнен чувственными переживаниями и умственными потрясениями. Иные люди за год целую жизнь проживают. А что мне мешает?) мне теперь ничего не мешает!

Удивительно, как легко мне всё даётся: и достаток, и семейное личное счастье, и карьера строится. Я наломала дров с учёбой, пока определялась, что мне ближе. Но сейчас понимаю это. И начать определяться и искать своё, а не влачить обречённое и жалкое существование на нелюбимой работе - на это тоже меня сподвиг тренинг.

Сейчас у меня есть работа и любимая. Я ещё не профессионал, не так долго работаю. Но есть все возможности, стремлюсь к этому. Конечно, я иногда жалуюсь на работу, как любой человек. Ведь всегда бывает что-то не очень приятное. Но это больше потому что избалована хорошей работой:) Хочется уж совсем всё идеально. Да и устаёшь. Чаще физически только, а это проходит спустя всего лишь одну ночь. Но и иногда морально. Но это потому что моя работа требует душевных качеств, как я и хотела. Нужно вкладываться и расти как личность. Главное, что у меня получается, и вижу результат от работы для людей, ради которых её делаю. Это вдохновляет. Иногда на целые недели вдохновляет.

К слову, у нас с мужем общая работа.
Даже немного неловко все это говорить, зная как много людей в противоположной ситуации. Будто хвастаюсь. Но это правда. Поэтому и рассказываю, чтобы другие тоже узнали. И жили хорошо.

И не тратили свое драгоценное время на боль и плохой опыт. Мы все живем один раз. Пишем сразу чистовик, а не черновик.

Если говорить о том, как влияет повторение тренинга, то стоит отметить, что каждый тренинг звучит по-своему. Одинаково он может звучать только тогда, когда мы засыпаем на нём или приходим без особой нужды. Но в таком случае тренинг проходит мимо нас и результатов не будет.

Когда мы переслушиваем, решаем проблемы и избавляемся от боли, мы словно снимаем с себя шелуху слой за слоем. Постепенно мы обнажаем всё более глубокие слои, пока не достигаем того состояния, когда чувствуем себя хорошо и понимаем, что можем жить без помех.

Отбросив всё ненужное, мы осознаем, что больше стремимся жить и применять полученные знания в повседневной жизни.
Однако, сталкиваясь с новыми ситуациями и проблемами, мы можем понять, что не хватает знаний, чтобы решить их самостоятельно.
Вы думаете почему говорят, что человек учится всю жизнь? Потому что так и есть.

Это как воспитывать ребёнка: кажется, что дальше будет все также, даже проще, ведь ложечку мы держать научились и ""мама"" говорить тоже, но на самом деле появляются новые запросы и ситуации, требующие новых решений и мышления. Ведь личность ребенка усложняется и растёт.

Поэтому мы вновь приходим на тренинг, но уже с другим запросом. Потому что выросли. Мы слышим то, что раньше не замечали, потому что не были в этом заинтересованы. А теперь мы добавляем эти знания в свой пазл, делая картинку ещё более объёмной и красивой.

Вот для чего мы приходим на повторение тренинга: чтобы прийти в тонус, расширить свой взгляд, углубиться в определённые темы и навести порядок в своей жизни. Потому что раньше вопрос не стоял так остро или вопрос вообще не стоял.

Результаты с тренинга каждый в отдельности отслеживать сложно, ведь они системные. Потому что и мышление ты приобретаешь системное)))

Усложняется это еще и тем, что некоторые изменения в жизни наступают сразу, еще в процессе, а некоторые выстраиваются годами. И ты уже забываешь, что тренинг проходил. А живёшь по-другому даже ненарочно.

А у меня еще и вся взрослая жизнь строилась с учетом системных знаний.
Даже тот плохой опыт, что был, не был длительным или роковым. А чаще его просто не было. Наступает какой-то жизненный этап, и ты сразу всё нормально делаешь, нормально реагируешь, нормально поступаешь.
Поэтому всё, что я сейчас рассказала, относится ко всем формам прохождения тренинга. К ПУ, к ТЗ, к абонементу.

Могу сказать, что абонемент надо проходить серьезно.
Для себя сделала выводы, что лучше смотреть онлайн трансляцию, а не запись. Лично я выпадала из процесса, нормально не вслушивалась в запись. Но запись — это просто спасение, если что-то недопонял на прослушанном занятии и хочешь еще раз прокрутить в голове. Но я бы воспринимала ее как дополнение, а не основной способ получения тренинга.

На ПУ такого роскошества, конечно, нет)) Ты несколько месяцев работаешь на тренинге, а потом живешь. А при абонементе ты постоянно в тонусе - и живешь, и слушаешь лекции одновременно. Это очень здорово, твоя жадность до знаний удовлетворяется. Больше ты не страдаешь от того, что как-то недопоняла тему, ведь пройдёшь ее еще несколько раз в других группах. Это так круто! Особенно актуально, когда какой-то вопрос тебе плохо дается.

Штутгарт, Германия

20 марта 2015

Я люблю эту жизнь и она отвечает мне взаимностью.

Прошел год после прохождения 1 уровня. Как и обещал Юрий результат стабильный.

Год назад как и рассказывает Юрий на лекции по Зрительному вектору, я бегала ночами до выключателя, страдала плохими предчувствиями, вела бесконечные диалоги с кем то из прошлого, и панически боялась думать о будущем.

Самым большим мои страхом было остаться без средств к существованию. Причем никаких поводов для этого у меня не было. Просто было страшно и все, а вдруг меня завтра уволят....живя при этом в социально защищенной стране и являясь не самым последним специалистом в своей отрасли.

Наверное не случайно попала в группу 39 с уклоном «Бизнес и Деньги».

Кто сейчас читает мой отзыв и сомневается проходить ли тренинг или нет...Не сомневайтесь. После прохождения тренинга перед вами откроются все двери, куда стремится ваша душа и сможет наполниться ваш векторальный набор. Вы будете именно тем человеком, кого будут брать туда куда ВЫ хотите, а не куда уж возьмут. Вы будете тем, кому будут повышать зарплату и давать премии. Я и многие из нашей группы этому живой пример.

Что еще изменилось.
Я поменяла работу. Об этом даже не мечтала. Бегу туда утром как на свидание. Это меня наполняет, это дает мне чувство нужности, важности. Отличные отношения с коллективом. Смотрю на своих сотрудников и каждый как на ладони. Вот КЗ красавица на «охоте», ну куда без гепардовых юбочек и 13 см копыц . С ее то стремлением к движению, сидит 8 часов на одном месте прыщами от этого стресса покрывается. Но платят хорошо, вот и сидит. Ну это так, один эпизод из самоорганизующейся системы.

Как говорится « не хлебом единым...»
А дома меня ждут самые мне дорогие люди. Мой Мужчина, который смотрит на меня с таким обожанием в глазах, что иногда от счастья накатывают слезы. Господи, как хорошо что я попала на тренинг по СВП и не потеряла все это. Ведь все качества которые меня еще год назад раздражали, медлительность...я могла и сказать, « ну что же ты за тормоз, можно как то побыстрее соображать и думать, делать» , сейчас вызывают уважение и восхищение. Уж если прибьет полочку, то на ней точно можно будет повесться, не упадет . С качеством и гарантией сделано . Это чувство, что с ним как за каменной стеной и ты точно знаешь, что никогда не предаст и не изменит, это окрыляет. Люблю уткнутся носом ему в шею, там пахнет завтрашним днем, защищенностью и безопасностью.

Пожалуй за этот год в моей жизни не встретилось ни одного человека и ни одной ситуации в которой у меня возникло бы раздражение, злость или обида. Люди понятны в своих поступках, вызывают улыбку....иногда улыбку сожаления и грусти.

Это очень здорово жить с гармонией в сердце.

Сейчас я приобрела абонемент на лекции 1 уровня и просто наслаждаюсь глубиной, которую дает Юрий на своих лекциях. В первый раз, очень болел « мой пальчик» и многое прошло мимо. Восхищаюсь его терпению, с каким вниманием и болью за нас, как за маленьких бестолковых детей , объясняет, разжевывает и в рот складывает. Только глотай. А мы как те дети, которым не купили мороженое в 40 градусный мороз, падаем на пол сучим ногами и кричим, ничего не видя кругом.

Спасибо Юрию и команде за ваш титанический труд, за терпение, за то что делитесь с нами своими знаниями, даете инструменты в руки способные изменить нашу жизнь в позитивную сторону.

А знания по СВП у меня как то ассоциируются с огромным ящиком инструментов. Тут не дают готовых решений, а расказывают про каждый инструмент в отдельности. Вот молоток и им по меньшей мере глупо пытаться вытащить гвоздь из стены. Для вытаскивания гвоздей, возьмите гвоздодер. И в зависимости от наших проблем, мы получая эти знания заглядываем в тот ящик и достаем то что нам нужно. Здесь и сейчас. И поверте этот ящик бездонный.

Люблю Вас всех. С огроммным Уваженим Ю.