Результаты прошедших тренинг

Краснодар

22 мая 2017

Всем привет.

Я прошел тренинг первого уровня в группе № 60.

Узнав о системно-векторной психологии Юрия Бурлана, от женщины прошедшей тренинг, пошел на тренинг целенаправленно, не задумываясь. Как жаль, что не узнал о системно - векторной психологии Юрия Бурлана раньше, столько потеряно времени....Очень хотелось поделиться своими результатами, их много, они ошеломляют.

В 1994-1995году, во время прохождения срочной службы, я принимал участие в вооруженном конфликте на территории Чеченской республики, в первой Чеченской. Я уволился в запас, женился, появилась дочь, но отголоски тех событий все время были рядом, война периодически напоминала о себе.

Сны. Сны появлялись внезапно, чередой, на несколько дней подряд. Всю ночь метаясь, иногда крича, просыпаясь в холодном поту, накатившего ужаса я думал, что это на всегда, это не уйдет ни когда. И тогда я начинал выпивать, нет, в глухие запои я не уходил никогда, но временно закрываясь алкогольными парами от своих страхов, я пытался переждать эти всплески воспоминаний. Иногда это проходило быстро, иногда длилось дольше. Но облегчение приходило не на долго, и тогда страх выплескивался вспышками необузданной ярости, агрессии к близким и окружающим.

Скандалы в семье были одним из факторов того, что ушла жена, дочь была то с ней, то со мной, до очередной моей вспышки, тогда она уходила, бежала от меня. Я начал понимать, что теряю ее.Она оправдывала меня все время, но возникающие разногласия и мерзкие скандалы отдаляли нас друг от друга все дальше. В результате дочь начала принимать идею национализма, в ее речи все больше стала проскакивать ненависть к кавказцам и другим "не русским". Хорошо, что это не зашло сильно далеко. Она вышла замуж, родила сына и уехала в другой город. У нее появилась семья, она в ней счастлива, она живет своей семьей.

После прохождения тренинга СНЫ ПОЛНОСТЬЮ УШЛИ, сплю теперь спокойно, сны стали цветными и легкими. Ушел страх, страх перед накатывающимися воспоминаниями и как следствие полный отказ от алкоголя.

Наладились отношения с дочерью. Ушли плохие состояния, наладились отношения с окружающими. Стал понимать своих престарелых родителей.

Помимо этого, улучшилось зрение. Ощущение такое, что мои глаза вынули, промыли, и вставили обратно. Появилось виденье буйства красок, которое я раньше не замечал в нашем южном городе, виденье мельчайших деталей. Ушли частые головные боли, перестала болеть сорванная в армии спина. Теперь просто ЗАХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ, НАСЛАЖДАТЬСЯ КАЖДЫМ ДНЕМ.

Да, результаты ошеломляют. Огромное спасибо Вам, Юрий, команде за то, что ВЫ делаете. Но сколько таких же как я ребят, обожженных пламенем этих безумных проклятых воин, теряющих себя, догорающих, не нашедших себя в обществе. Очень хочу помочь всем, попытаться вытащить тех, кто завяз в своих страшных воспоминаниях, дать им возможность, как мне, начать жить, жить а не выживать.

29 мая 2015

Говорят: «Кто ищет, тот найдет». Вот так и ко мне пришла возможность участия в курсе лекций Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии. Пришла именно тогда, когда очень была необходима: сплошная неопределенность, сложная и непредсказуемая обстановка в регионе, военные действия – такой период в жизни достаточно сильное испытание для взрослого человека, а что говорить о маленьком ребенке?!

Я постоянно задавала себе вопросы о том, как я могу помочь своей дочери и своему, еще совсем маленькому, сыну пережить все это с наименьшими потерями. Как максимально снизить вероятность возникновения психологической травмы и ее дальнейшего отпечатка на будущем моих детей, как поддержать мужа, оставаться для него надежным тылом, сохранить теплоту отношений??? Думаю, такие вопросы возникают у большинства женщин в обычной жизни, но особо жизненно важными они становятся тогда, когда непосредственно за окном своего дома идет реальная война.

Благодаря занятиям по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана (СВП), уже на первом уровне, я почерпнула море полезной информации, поддерживающих слов и позитивного настроя. Я смогла по-новому взглянуть на свою дочь, почувствовать ее, принять ее интересы и возможности, найти с ней общий язык, и на этом фоне помогаю ей «проще» воспринимать происходящее, преодолевать возникающие трудности, не загонять себя в страхи, продолжать с оптимизмом смотреть в будущее.

И если раньше я могла опираться только на материнскую интуицию и остатки своего педагогическо-психологического образования (обучение закончила давно и, так вышло, что работаю не по профилю), то сейчас я более явно вижу, КУДА мне следует направлять свои действия, понимаю, в чем допускала ошибки и КАК их можно исправить. Несомненно, знания СВП дали и мне, и дочери мощную поддержку, ощущение защиты и уверенности в себе, а главное, она не сомневается в том, что мама ее ЛЮБИТ, и все будет хорошо.

Ведь не секрет, что детям тоже достаточно сложно перестроиться на новый уклад жизни и отношений в семье с появлением младшего. Системно-векторная психология в моем случае позволила уйти от понятий «дефицит любви», «детская ревность», «ложь», «фобии», помогла увидеть и осознать те нюансы поведения подрастающего ребенка, которые в обыденном течении жизни просто оставались глубоко в тени, а значит, не позволяли объективно оценить ситуацию или поступок.

Я перечитала много книг и материалов по теме воспитания и развития детей, участвовала в форумах и обсуждениях данных вопросов. Но даже при наличии такого багажа участие в тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мне дало многое, помогло сложить уже имеющиеся и вновь полученные знания в стройный пазл. У меня вырисовалась четкая картина!

Отношения с мужем тоже выходят на качественно новый уровень. Я стала лучше понимать его самого, его стремления и потребности, знаю, как поддержать и вдохновить. И это после 13 лет брака! Теперь я знаю, когда лучше промолчать, а когда сказать и КАК сказать, чтобы меня услышали, поняли и помогли. Мне не нужно теперь обижаться и ссориться, все решается исключительно мирным путем – ведь с СВП это становится возможным и очевидным. Так что теперь мои шансы стать идеальной женой для своего дорогого мужа значительно увеличились! )))

Но самое интересное оказалось в другом! Я хотела помочь своим любимым и близким, а начала разбираться и в самой себе! Занятия по Системно-векторной психологии позволили мне раскрыть себя, посмотреть на себя под совершенно другим углом.

Я искренне, от всей души, благодарна Юрию Бурлану за возможность посещения его тренингов! И, безусловно, очень хочу продолжить обучение. Его лекции настолько многогранны, мудры и глубоки, что не сразу можно уловить всю глубину смыслов и сопоставить с имеющимся в жизни набором вопросов и задач. Они, как превосходный кофе, бодрят, насыщают и поражают изысканным послевкусием. Поэтому все даруемые Юрием Бурланом знания хочется впитывать еще и еще

3 сентября 2015

Здравствуйте! Всем привет!

Благодарю Юрия и всю команду за возможность проходить тренинг по СВП жителям Донбасса без оплаты.

Я врач скорой помощи из Стаханова попал на портал СВП Юрия Бурлана в январе 2015 года, пытаясь прояснить для себя понятие о векторе в психологии. Очень интересовал вопрос почему в условиях обстрелов города из самолетов, ураганов, тяжелого вооружения и прочего оружия разные люди ведут себя по разному.

Во время оказания неотложной медицинской помощи и эвакуации раненных, приходилось находиться в разных условиях под обстрелом и люди вели себя по разному в одних и тех же условиях. И жители Донбасса по разному себя повели. Одни пошли в ополчение, другие уехали в Россию, третьи на территорию Украины. Объяснений этого в психологии, соционике и прочих типированиях нет. Как лучше во всем разобраться, помочь себе и окружающим? В мирных условиях тоже все ведут себя по разному. Какие у них приоритеты и почему?

Перебои с интернетом, работа на станции скорой помощи сутками, усталость разрывали регулярное посещение тренинга. Лекции, библиотека, видео, форумы на портале, рассылки, скайп- чат, помощь команды и друзей СВП позволили постепенно освоить новое мышление СВП. Сложилось.

Вначале на лекциях новые для меня термины отключали на время осознанность. На форуме прояснял их значении. Юрий постоянно повторяет коротко о прошедшем на лекциях для усвоения материала. Это позволяет лучше все запомнить.

Стройная система СВП позволяет обрести новое мышление и осознанность, видеть проявления человека от особенностей его векторов (набора качеств), развития и реализации. Как это проявляется и взаимодействует в человеке, паре, группе, обществе.

Понимание происходящего на Украине, на Донбассе помогает в условиях обстрелов осознанно принимать решения и оказывать помощь пострадавшим. Успокоить окружающих, найти нужные слова.

Обида на людей, ложь СМИ Украины и грязная политика убедили часть жителей Западной Украины что их враги жители Донбасса и Россия. И нас пришли «зачищать».

Мы защищаем свою землю и семьи. Желаем всем мира и благополучия!

В группах первого уровня изучают 8 отдельных векторов, на втором уровне как проявляются несколько векторов в человеке. Как жить наполнено. Впереди еще каббалистическая группа, для звуковиков необходима.

Оптимизм, осознанность, возможность развиваться и реализоваться, иметь системное мышление дает возможность СВП. Есть одна особенность, нужно пройти тренинг полностью прослушав. И сделать это можно только самому.

Удачи и успехов! Всех благ!

Благодарю Юрия и всю команду за труд, за подарок! Благодарю всех, кто делится информацией о таком тренинге!

21 января 2015

Здравствуйте все, кто будет читать. Я обязательно буду потом еще выписывать в других разделах результаты прохождения тренинга, но в этом разделе возникла потребность написать уже сейчас.

Написать, чтобы как можно больше людей поверили – ЭТО РАБОТАЕТ! Поверили и пришли на тренинг, чтобы повысить свою стрессоустойчивость в условиях этой недавно еще немыслимой, переворачивающей все наши прежние убеждения и представления войны на Донбассе.

Я очень, очень благодарна Юрию Бурлану и его команде за такое поистине русское милосердие и поддержку жителей Новороссии. Это бесценно – то, что вы делаете.

Возможность пройти бесплатно тренинг в условиях войны – для некоторых это просто возможность спасти свою жизнь, не запаниковав в опасной ситуации, для других – сохранить здоровье и возможность полноценно жить – ходить на работу, воспитывать детей, заниматься домашними делами, хобби, не вздрагивая от каждого звука, не прокручивая в голове одни и те же мысли: «Почему? Почему это произошло? Как жить в этой стране, где родные не слышат друг друга, где ложь льется из уст первых лиц государства, не говоря уже о СМИ, и все ей верят?»

Для меня был непростым 2013 год – закрыли учреждение, где я работала – некрасиво, с интригами, людей перевели на худшие должности или уволили. Мне досталось больше всех – была ликвидатором. И тогда же узнала, что беременна. Не афишировала, перешла на другую работу, потом пошла в декретный отпуск – в декабре 2013-го. Уже что-то не просто затевалось, шло полным ходом...

В феврале 2014-го, находясь в роддоме, удивлялась девочкам, целый день смотревшим эти ужасные новости по ТВ в столовой и обсуждавшим их без конца, да еще за едой – Беркут, Небесная сотня, какие-то странные комментарии ведущих... От этого можно было уже тогда сойти с ума. Мы с соседками по палате уходили от этого всего на прогулки – детям полезнее. В марте родился чудесный малыш и мы приехали домой.

А потом – Славянск, рост напряжения, недоверие всех ко всем, люди очень боялись, власть-невласть, непонятно, что происходит. Приближалось 9 Мая – а это вроде как и не праздник. Наш, святой с детства – не праздник. КАК? А потом – события в Одессе. И тогда стало ясно – Украины больше нет.

Но ложь в СМИ потрясала, убежденность людей из Украины, доказывавших, что здесь быдло, «колорады» и «ватники»...

В июне к нам пришла война. Как в 1941-м. 2 июня – авианалет на Луганск. Потом – бои на границе, возле нас. Это было как кошмарный сон. Люди бежали, очередь на границе с Россией – на 2-3 суток – с маленькими детьми, стариками на костылях, по простреливаемой дороге, на жаре и минимумом вещей – в никуда, просто в страну, которая даст приют от происходящего здесь безумия. Мы не уехали. Малышу было 4 месяца, я испугалась, что в дороге все возможно, а медицинская помощь может не успеть.

Лето... Месяц без воды. Очереди за хлебом – с 4 утра, и не хватит. Цены взлетели, магазины закрылись. По улице – идешь по-над домами, чтоб нырнуть в подъезд в случае, когда что-то «прилетает». ОНО прилетало... Одна «дура» от «Урагана» до сих пор во дворе стоит...

А рядом – Луганск, в полной блокаде, без воды, продуктов, электричества и связи, без возможности выехать - в 21-м веке – в голове просто не укладывалось... А как мы ждали «гуманитарный конвой» из России! Не для себя – для луганчан! А ночи под ГРАД... Тревожный чемоданчик в коридоре... И мы там же – стоим, пережидая свист мин и прижимая к себе детей... Город просто «вымер»... Вот тогда дошел глубокий смысл песни «Пусть всегда будет солнце» - до слез. Нас звали в Россию, но мы так и не решились уехать.

В сентябре люди стали возвращаться, линия фронта отодвинулась, здесь теперь тыл, но моя старшая дочь еще долго боялась даже просто выйти из подъезда, не то что пойти в школу, дрожала от каждого звука. Честно сказать, я тоже прислушивалась к каждому шороху, вздрагивала от звуков. Но самое главное – непонимание, как же это могло произойти, что за вирус безумия накрыл Украину, откуда такая ненависть и почему молодые ребята спокойно идут на Донбасс убивать, причем убивать мирных жителей? И куда смотрят матери очередных мобилизуемых, когда к соседям возвращаются гробы с их сыновьями?!

В октябре случайно попала на бесплатный тренинг по СВП. А буквально перед этим – еще какой-то тренинг успеха, тоже бесплатный. Там тренер чистенький, холеный, молодой, в дорогом костюме, уверенный и сразу видно – успешный. Юрий Бурлан выглядит иначе) Но вот глаза... Я прослушала 2 лекции и поняла – другие тренинги мне не нужны. Этот человек знает о нас всё и главное – ЕМУ ЗА НАС, ЗА РУССКИЙ МИР ПО-НАСТОЯЩЕМУ БОЛИТ. А тут подарок – возможность пройти бесплатно. Не могла в это поверить до самой первой лекции первого уровня.

Первый уровень заканчивается – я смотрю на мир другими глазами. В октябре разговаривала с людьми – и без конца обсуждались темы войны, новостей, насилия, противостояния Америки и России в войне на Донбассе – Главное, что звучало – растерянность людей, непонимание, как же это могло произойти, как извращаются факты, как преступники становятся героями, а убийцы – освободителями? Теперь я это знаю.

Я никогда не интересовалась политикой, жила в своем маленьком «мирке». А на тренинге «открылись глаза» - показаны механизмы того, что движет людьми, кто запустил эту войну, кому она выгодна, кто эти люди во главе и почему никто не протестует открыто в Украине, а идут воевать. Когда понимаешь, что это все системно, предсказуемо и прогнозируемо, осознаваемо, уходит испуг и паника.

Недавно говорила на те же темы, с теми же людьми – вернее, не говорила, слушала. Совсем другое восприятие. У них испуг в глазах и непонимание, а у меня внутренне спокойствие. Пытаюсь в меру сил пояснять что-то, близкие люди тоже реагируют спокойнее.

Моя дочь уже не боится так резких звуков, только просит иногда объяснить, что же это хлопнуло, стукнуло и т.д. У меня ушел страх темноты. Я стала спокойнее и «открытее» к людям. Например, в гололед около скользкой дороги именно ко мне из многих людей может обратиться бабушка за помощью - перевести через дорогу. Люди хмурые, озабоченные идут, а я улыбаюсь, пусть даже внутренне. Даже Свидетели Иеговы перестали приставать с вопросами – видят, что у человека и так все в порядке)

У нас сейчас нет боевых действий, хотя и непросто - экономическая блокада. Но благодаря тренингу нет «зацикленности» на проблемах - я теперь знаю, что справлюсь со сложной ситуацией, во мне есть эти возможности. Я стала легче на подъем и не «цепляюсь» так за устоявшийся быт и материальное – если нужно будет, уедем, если нет – мы выстоим, есть теперь внутренняя сила и уверенность в ней, есть убежденность в способности защитить себя, детей, поддержать семью, а это очень важно.

СПАСИБО ЮРИЮ БУРЛАНУ И КОМАНДЕ ЗА БЕСЦЕННЫЙ ПОДАРОК!

ЖИТЕЛИ ДОНБАССА, ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К СЧАСТЛИВЧИКАМ, МЫСЛЯЩИМ СИСТЕМНО!

23 июня 2015

Сложно было заставить себя сесть писать результаты тренинга- ведь вроде бы в жизни ничего кардинально не поменялось, если смотреть со стороны... та же голова, руки, ноги. Но села писать и понимаю, что я уже иной человек, чем тот, что был до начала тренинга

В тренинг пришла после бесплатных лекций, на которые посоветовала пойти подруга- «Может получиться у тебя разобраться с твоими проблемами...» С первой же лекции поняла, что это настолько огромный пласт информации и настолько отличный от того, что до сих пор я знала, что не смотря на то, что ночное время совершенно мне не подходило для занятий, я упорно проходила от одного к другому.

Я проживаю на Украине, на приграничной зоне конфликта и состояние постоянного стресса от того, что ты не только не можешь контролировать свою жизнь, ситуацию, и в течение такого длительного времени, просто сломало все . Опустошенность, отсутствие каких то целей и желаний, полное ощущение того, что жизнь проходит мимо, внутри ступор. Но вместе с тем огромная ответственность за близких и надо что то делать.

Очень благодарна Юрию за такое позитивное отношение к жителям Донбасса, за понимание и поддержку и за то, что так открыто говорит правду, которую очень надо слышать сейчас всем жителям Украины, чтобы выбраться из этого кошмара и мракобесия.

Самым главным своим результатом считаю обретение внутреннего спокойствия, это не приходит в один день, но за месяц тренинга я чувствую, что изменилась сама и мои близкие почувствовали уверенность и защищенность, поверили в свои силы двигаться дальше. Хотя меня просто перло поделиться новыми знаниями, понимаю, что донести это правильно, не подготовленным людям сложно, поэтому просто пыталась общаться с учетом векторного набора...

Не могу похвастаться, что хорошо уже ориентируюсь в определении всех векторов. Поняла, что чистых кожников или анальников врядли встретишь, но явные признаки выхватываются , даже в бытовых ситуациях и это радует.

Стала лучше понимать себя, почему в определенные моменты жизни делала именно такой выбор, в чем была не права. Очень мучал вопрос по воспитанию сына, все ли так делала, почему так трудно проходил подростковый период.

Лучше понимаю ситуацию родителей, был очень непростой период в их отношениях, это отложило сильный отпечаток на всю мою жизнь, и в основном на мои личные отношения. С этим еще предстоит работать, но ушли обиды. Теперь пазлы сложились, жаль, что нельзя исправить, то что уже было, но есть знания, как жить дальше! И это дает столько сил!

Очень хочется двигаться дальше, узнать как можно больше, особенно о векторных связках, очень сложно еще определять их в людях. И осталось еще много вопросов по личностным отношениям.

Для меня стало настоящим открытием знание о структуре построения сознательного и бессознателного, но в то же время, это как возвращение к чему то «забытому». Сложно передать словами, это на уровне ощущений. Еще в детстве я помню, как мучала маму вопросами, как все устроено, почему именно так. Кто такой Бог? Благодарна маме, что она не отмахивалась и пыталась донести то, что сама знала. Но было какое то чувство, что все, как то не так, а по другому, больше, сложнее и красивее. Может поэтому искала всегда для себя ответы из разных источников, но по прочтению, удовлетворения не было. Интересно, но не то... СВП дает картину мира, в которую веришь сразу, но не слепо, а находишь этому подтверждение.

Я помню себя с очень маленького возраста, но фрагментарно. И когда я пыталась понять, почему именно эти моменты так отпечатались в памяти, причем очень детально, картинками ( по зрительному-)) то поняла, что все они связаны с какими то страхами. Думаю, именно потому, что я их помню, эти страхи не стали помехой в жизни, но вот я не могла вспомнить ничего, что бы помогло мне справиться с ситуацией на лестнице.

Одно время мы с родителями жили в квартире на 9 этаже. И так как маленькой я не могла дотянуться до кнопки в лифте, то часто курсировала туда и обратно пешком. И это не было в тягость и никаких страхов против подъезда, даже когда света не было. Не знаю в какой момент это началось, но идешь по лестнице, не задумываясь и в какой то момент, как вроде бы не понимаешь, как дальше ставить ноги. Ступор и не знаешь, что делать. Страх упасть. И ты посредине лестницы. Одно дело бы во сне... но это наяву и просто ощущение какой то неполноценности и паника. И в какой момент появится, не знаешь. Поэтому постоянно перед спуском пыталась настроиться, контролировать себя.

На днях заметила, что приходилось очень часто спускаться, город на резервном обеспечении и электричество часто отключают. Но даже в голову не приходило, опять себя контролировать на лестнице, чтобы избежать этого ступора. Надеюсь, что это устойчивый результат будет!-))

Всем одногруппникам и «сектантам СВП» желаю качественного и позитивного изменения в жизни! Надеюсь на новые встречи и открытия! И конечно, огромное спасибо всей команде тренинга, во главе с Юрием!

24 марта 2015

На тренинг я попала случайно, в очередной раз просматривала новости из Донецка на сайте антимайдана и кто-то выложил ссылку на сайт Юрия с заголовком « снятие стресса войны», понятно, что я, как и все из наших краев, была в этом жутком состоянии - нервы уже сдавали-как жить дальше непонятно, что делать тоже, тягучее и невыносимое состояние вселенской тоски и безысходности владело мной, и разочарование во всем -бессмысленной оказалась жизнь, в которой старался обеспечить домашний уют и комфорт, все это оказалось ненужным, пришлось бежать и жить вне дома, совсем в некомфортных условиях, оставив всё свое нажитое непосильным трудом, но не это главное, а то что родные и близкие оказались в разных уголках страны и снова собираться на дни рождения, праздники, да просто видеться в любое время, когда захочется, уже было большой роскошью, не буду больше описывать, то, что было, многие это переживают и хорошо знают эти состояния.

Уже после вступительных лекций настроение улучшилось, а на тренинге с каждым новым занятием, снова просыпалось желание жить, это происходило так незаметно и легко, что даже не поняла когда полностью избавилась от всего плохого, казалось что я всегда была такой- веселой и беззаботной(может не внешне, но внутри точно).

Не думайте, что после тренинга вы окажетесь в раю, окружающая жизнь какой была такой и останется, изменитесь вы, вас просто перестанут волновать разные мелочи, вы вдруг поймете- что главное, на что стоит обращать внимание и предпринимать какие-то шаги, интуитивно будете чувствовать ложь и неправду, лучше станете понимать людей и перестанете быть недовольным- всё это произошло со мной, пишу о себе,это мои результаты.

Уже ближе к окончанию тренинга я нашла работу, очень радовалась, единственный минус –стала засыпать во второй половине лекции, все-таки работа забирает силы и поспать перед началом не получалось, о чем очень жалею.

На стрессовые ситуации перестанете эмоционально реагировать, вот сегодня на работе начальница меня обругала, требовала то, о чем раньше и речи не было, а я понимаю, почему она именно так себя ведет, по другому и быть не может, все в соответствии с "классикой жанра"-ее векторальным набором, мне было неприятно, но желания вступать в спор, что-то доказывать, раздражаться не возникло, просто человек даже и не слышит и не видит меня, он в своем «купается» и спорит с собой и что-то доказывает себе, меня могло бы и не быть там или был бы кто-то другой, ничего не изменилось бы, и это понимание позволяет оставаться любящим и спокойным, чего искренне желаю всем.

Хотелось бы написать что внезапно разбогатела, вышла замуж и стала моложе, но всего этого не произошло, а полученный результат намного больше - можно наконец-то начать жить.

Огромное спасибо и низкий поклон Юрию и всей команде за возможность принять участие в тренинге, за помощь Донбассу. Я получила ответы на вопросы, успокоилась, многое стало понятно и ясно и надеюсь, что еще много открытий впереди. Спасибо.

4 октября 2014

Как бы я не благодарила Юрия и команду за возможность проходить тренинг, всё равно этого будет мало!

Когда одно за другим стали происходить страшные события , я сначала находилась в шоковом состоянии, постепенно стало приходить понимание, что всё это происходит на самом деле. Но всё , что творилось сначала только в Славянске и Луганске, казалось далёким и нереальным. А потом было 2 мая, 9 мая...

Мы сопротивлялись и боролись доступными нам способами-собирали посылки для ополченцев, "воевали" в соц-сетях, распространяя информацию. А потом решили, что всё бесполезно, нас никто не слышит, никому это не нужно.

Пришла апатия, затем депрессивное настроение, страх, что нас "вычислят , найдут и накажут"...Я пишу МЫ- я и единомышленники. Стали закрывать странички, менять имена и фамилии. Представляли себя в концлагерях современного типа(я не шучу), города, обнесённые колючей проволокой и т.д.

Всё, что видели на фото , видео, в новостях(российских) или читали- повергало в ужас !Количество выкуренных мной на нервной почве сигарет явно показывает шоковое депрессивное состояние. А эти "свидоми" в соц-сетях, тролли - как же тяжело было это читать, спорить, терпеть оскорбления, но непременно хотелось отвечать ,доказывать , часто ненормативной лексикой. Тяжело вспоминать . Теперь вижу, как было тяжело!

Тренинг стала слушать после бесплатной лекции об АВ, было смешно и узнаваемо! А после четвёртой лекции я перестала курить! Изменилось внутреннее состояние, пришло какое-то успокоение. Каждый тренинг ждала с нетерпением, и всегда, как глоток свежего воздуха-рассказы Юрия об Украине, обнадёживающие слова, огромная поддержка!Даже слёзы наворачивались!

Когда в Мариуполе разорвались первые снаряды, не было истерики и бесполезной суеты, мы бежали, но по дороге я думала о спасении продуктов, забытых на плите, и с собой взяла вышивку, а чем же ещё заниматься, когда бомбят???

Я нормальный человек, и от взрывов вздрагиваю, но это совсем другой страх, не сумасшедший, как 9 мая. А в "одноклассниках " я теперь отвечаю ярым сторонникам фашизма без ненормативной лексики, а применяю знания, полученные на тренинге. Звучит убедительнее,спорить им со мной сложнее, а друзья читают мои заметки с интересом, соглашаются со мной, делятся с другими !

Однозначно могу сказать- СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ ПОВЫСИЛАСЬ НЕ ТОЛЬКО У МЕНЯ, НО И У МОЕГО СЫНА. Проблем в нашей жизни стало не меньше, наоборот. Нам пришлось переехать из города в село, перевести ребёнка в новую школу, а что это такое смена обстановки для анально-зрительного мальчика, который даже в лагере выдержал всего три дня! неожиданно легко всё прошло и для него, вот за это Вам, Юрий и всем, кто делает это большое дело, огромное человеческое СПАСИБО!!!

Скоро вся Новороссия узнает , что есть такое чудо- Системно- Векторная психология!

27 февраля 2015

Год назад, на студенческие каникулы, знакомые ребята уезжали в Киев постоять на Майдане, чтобы заработать денег на машину. Кто бы тогда мог подумать во что это стояние превратиться через год и каковы будут его результаты.....

Российское телевидение отключили, сверять информацию людям стало не почему....у меня "тарелка" и я могу еще слушать российские каналы... сначала люди слушают и верят тебе, но проходит несколько дней и ... стена не понимания, ложь захватила мозг...

Стою у окна и смотрю как бомбят соседний город вертолеты с синими надписями ООН, а украинское телевидение кричит, что русские бомбят...... я же вижу своими глазами или же не надо им верить??? ......

Стою на распутье трех дорог, на решение несколько часов, шеф привез повестку себе и мне прямо из Киева ... на какую войну идти, против кого воевать????? Вопросы, вопросы, вопросы, их больше чем ответов, которых нет вообще..... пелена страха накрыла головы, умы, города, страну..... и нет возможности из нее выбраться.....

Шеф принимает решение подчинится приказу, то есть идти воевать против людей, которые он по долгу своей службы защищал... пародия жизни...

Я принимаю обратное решение.... и только осенью закончилась моя война....

Спать не получается, только закрываешь глаза и сразу слышишь свист летящих снарядов и пуль... свист не покидает голову ни днем ни ночью.... вспоминаю знакомых афганцев... сразу приходит понимание их жизни, их состояния. Но как жить с этим???

Поиски привели к СВП....не понимание, не принятие, но что-то трогает душу и начинаешь видеть другими глазами....

Люди хвастаются результатами, а я ничего не могу сказать, не понимаю почему меня не трогает.... Жена говорит, что перестал ночью кричать, стрелять и скрипеть зубами,. Не верю- успокаивает, я же знаю, что я не сплю,..... а потом исчез свист.. не заметно, как будто и не было и случайные слова " Ну чего ты лыбишься?" Кто я? Да, я уже забыл когда улыбался последний раз.....

И начинаешь верить и принимать, что на тебя тоже действует и что у тебя тоже есть изменения, просто ты не замечаешь как уходит боль, страх и скорбь, уже получается дышать полной грудью. Начинаешь понимать и принимать происходящее, пелена спала.... И очень хочется, чтобы она спала с глаз, душ всех людей моей страны.

Мы выйдем победителями в этой войне и мы не будем разбитыми и раздавленными и, благодаря Системно - векторной психологии. мы будем любить и понимать друг друга и после войны...

У меня не рассосались шрамы, но я стал улыбаться, моя душа приняла и поняла людей, творящих историю Украины.... Верно говорит Юрий Бурлан, им надо всем пройти тренинг по Системно- векторной психологии, чтобы понять себя, понять, что они делают со страной, на веру и защиту которой присягали и кому они служат на самом деле.

Вот такие мои результаты тренинга и это мои результаты, которые позволяют мне теперь спать и улыбаться, обнимать детей и родителей, любить жену и всех людей....

Спасибо СВП, спасибо, что вы есть, спасибо за ваше стремление помогать людям и спасать жителей Донбасса и всей Украины. Спасибо, что вы с нами...

15 октября 2014

Еще на Новый 2014 год я была в Киеве. Как туристка. Побывала и на майдане. И вынесла оттуда необьяснимую тревожность и ощущение надвигающейся опасности. И предчувствия не обманули.

Последовал шквал событий, которые просто не укладывались в голове. Круглосуточный страх обстрелов, бомбежек до желудочных спазмов, до тумана в голове и конечно непонимание полной картины обстановки- зачем, почему? А отсидки в погребах при обстрелах?

И куча народа, которых считала близкими родственниками и друзьями вдруг оказавшимися злейшими врагами. Были и такие, которые даже не выслушав никаких аргументов заявляли-да вы же восточное быдло.

От беспомощности, от бессилия, от страха не знала куда себя деть. И обида , и злость- все смешалось. В один момент рухнуло все представление о мире, об окружающей действительности.

Случайнейшим образом в редкие моменты появления интернета (хотя сейчас уже думаю- ничего случайного не бывает) набрела в Одноклассниках на приглашение посетить бесплатные занятия по СВП. Счастливый "случай"! Не возможно выразить словами всю полноту благодарности Юрию и всей его команде.

Даже после 3 бесплатных тренингов почувствовала небывалый прилив сил, энергии и в тоже время внутреннего спокойствия. И понимание ситуации. И хотя занятия проходили ночью, спать не хотелось, так было все интересно и узнаваемо и понятно.каждое услышанное слово на вес золота.

Юрий открыл мне меня. И огромнейшая благодарность Юрию за возможность бесплатно посетить Первый Уровень. Пошли такие перемены в ощущениях, в восприятии окружающего, в понимании близких людей. И как то само собой стали налаживаться отношения, исчезла тревога и уже не так донимают страхи, появилось спокойствие и радость от общения с незнакомыми людьми, уверенность в себе.

100% повысилась стрессоустойчивость. За окном бухают снаряды и стекла дрожат, а у меня одно желание- только бы не пропал интернет, не пропустить хоть одно слово Юрия. Пропустить- значить потерять ценные знания в понимании и узнавании людей и себя.

Результаты есть! Появились желания и планы, возникают способы их реализации. Стало интересней и приятней жить. Даже в условиях войны.

Спасибо Юрию и его команде за бесценный труд, Вы- наши Спасатели!

17 октября 2014

Война. То, что происходит сейчас на Донбассе так и не укладывается в голове. Такого не может быть и мозг отказывается это понимать. Уже не будет прежней жизни: уехали друзья, остановились предприятия, разрушены дома, нет целых улиц.

В августе-сентябре месяце Донецк был «мертвым городом». Едешь по городу - а там ни машин, ни людей. А в городе проживает более 1 млн. человек – А вокруг никого.

Ощущение одиночества и ужаса. Страх и чувство беспомощности вошло в каждый дом и в каждую семью. Люди – перестали улыбаться. Ты думаешь что вот-вот война закончится и все будет как и раньше. Но нет. Придется учиться жить по-новому, по –новому мыслить.

И в этом мне очень помогла Системно- Векторная Психология.

Я стала понимать и слышать своих близких, говорить на их «языке». Это как озарение: «Я стала понимать почему….». Ушли обиды, непонимание и раздражение, потому что ты знаешь почему так поступает человек. И самое главное я заново узнала себя и получила ответы на вопросы, которые я так долго искала. Я словно заглянула внутрь себя и разложила все по-полочкам. И когда ты находишь ответы –Ты счастлив.

Я раньше все время смотрела новости, «прыгала «с канала на канал, с сайта – на сайт – и везде только о войне, о разрушениях. Ты больше ни о чем не можешь думать, мечешься мыслями: уехать из города или остаться, где искать работу, что будет с близкими.

После прохождения тренинга ты начинаешь четко и безошибочно принимать решения, учишься брать ответственность на себя. И все это со 100% пониманием себя и людей. Становишься счастливым человеком, любящим мир, людей и себя.

Я очень благодарна Юрию и его команде, за то что они подарили мне возможность понять и открыть себя, помогли справиться со стрессами и дали силы воспринимать действительность не травмируя сознание.

Война – это самое страшное, что может случиться в судьбе любого человека. Но если понимать что ты не один, что рядом есть команда, которая готова тебя поддержать, объяснить и помочь – ты становишься сильнее, ты активизируешь свой потенциал и тебе снова хочется жить .

Как много слов поддержки было от всех участников тренинга. Это так важно… Спасибо огромное всем! И ты открываешься, тебя «прорывает», выходит наружу стресс и обиды. С нетерпением ждешь каждой новой встречи на тренинге.

Юрий Бурлан учит людей менять свое сознание сегодня на благо будущих поколений. Я благодарна Вам Юрий и Вашей команде за то, что Вы помогли мне найти себя и обрести мир снаружи.

4 ноября 2014

«Как хорошо, что я знаю! Спасибо, что я это знаю!»

Это слова, которые звучат у меня в ощущениях каждый раз, когда гремят взрывы (рядом или далеко); когда трясутся стены и дребезжат стекла от взрывных волн; когда слышишь от знакомых о тех страшных, нечеловеческих событиях и фактах, которые происходят у нас уже который месяц; когда смотришь и сравниваешь новости, снятые на любительскую камеру или телефон очевидцами Донбасса с теми «новостями», которые передают (или не передают) по официальным украинским каналам …

Живу в Донецке. Проходила тренинг два года назад и прохожу его повторно сейчас. Спасибо большое Юрию Бурлану и его команде за такую возможность!

И слова, заявленные в начале, звучат у меня внутри постоянно. Это знание, это внутреннее ощущение и новое понимание мира, видение его через призму системно-векторной психологии давало и даёт мне сегодня…внутреннее спокойствие что ли.

То есть снаружи происходят страшные вещи. И ты понимаешь это. И реагируешь. Взвешенно и адекватно ситуации. Если взрывы далеко-это одна реакция, если близко-просто знаешь, где у тебя лежат необходимые вещи (тревожный чемоданчик) на крайний случай.

Конечно, страх есть. Но он не захватывает тебя целиком, не накрывает бесконтрольной волной, не колотит от каждого звука. Он подконтролен. У меня это было практически с самого начала военных действий и могу с полной уверенностью сказать-результаты от прохождения тренинга не имеют срока давности!

Уходит ( а точнее-не появляется) слепая неприязнь к тем людям, которые сейчас по другую сторону баррикад. Ты просто и естественно понимаешь корни их поведения, причины их слов, что ими движет. Да, больно, очень больно видеть, слышать и понимать, что это не сон… Но всё это понимание вынесено в сознание, тебя не трусят неосознанные бессознательные реакции.

И сейчас, проходя тренинг повторно, информация ощущается глубже и проникновеннее, как глоток свежего воздуха в задымлённом помещении.

И могу сказать, что пришло новое чувство любви и гордости за свою Родину! Как бы не уговаривали меня переехать в «безопасное место»-точно знаю внутри-я останусь здесь!

Донецк

23 октября 2014

С Системно-векторной психологией я познакомилась, когда искала способ избавиться от страха и тревоги, связанных с событиями в нашем городе Донецке. Бомбили наш микрорайон, мы сидели в подвале. Трудно было представить, как пережить все это… От постоянного стресса пропали сон и аппетит, при выходе на улицу начиналась паника, чувство сильной тревоги за себя и за близких не покидало ни на минуту. Только желание выжить и чувство несправедливости. Еще вчера ты строил карьеру, рассуждал о духовном росте, стремился к какому-то благосостоянию, а сегодня – ты сидишь в сыром подвале и кроме животного желания остаться живым нет ничего.

Психологией я интересуюсь давно, поэтому обратила внимание на курс бесплатных лекций, а затем прошла полный тренинг по Системно-векторной психологии. Для меня это было что-то новое и интересное. Я поверила и начала работать, слушала, писала конспект, потом снова все перечитывала и переосмысливала.

Где-то в середине курса, я почувствовала, что что-то изменилось, тревога начала ослаблять. К концу занятий первого уровня пришло понимание процессов проходящих в твоей жизни и, прежде всего, понимание себя.

Раньше все сравнивала себя с другими людьми и думала, чем я хороша или плоха. Теперь эти мысли ушли, появилась уверенность в себе. А если есть уверенность в себе, то проблемы уходят – это просто жизненные ситуации. Стресс войны постепенно начал уходить, сейчас я более адекватно реагирую на происходящие события, без сверхнапряжения.

После тренинга появились силы не только самой справляться с постоянным стрессом, но и оказывать моральную поддержку окружающим людям.

Юрий, Ваши тренинги – это подарок судьбы! Спасибо Вам за возможность участия в тренингах, за Вашу поддержку Новороссии.

Навык рассмотрения людей по векторам дает колоссальные результаты, люди становятся приятны, понимаешь, что живет ими внутри, это дает возможность легко, без проб и ошибок строить отношения. Уходят раздражения, обиды, появляется желание и возможность больше отдавать, не требуя ничего взамен и получая гораздо больше.

Люди сами тянуться и мне легко общаться со всеми. Это очень полезный навык, дающий возможность легко адаптироваться в любой среде, любом коллективе.

Желаю Вам и команде успехов, процветания. Дело, которым Вы занимаетесь нужное и его надо продолжать. Так держать!

30 января 2015

Сложно было начать писать. Долго не могла собраться с мыслями. Поэтому начала издалека.

Политикой я перестала интересоваться еще после "оранжевой революции" в 2004 году. Уже тогда ярко проявилось "хунтовское" пренебрежение к жителям Донбасса и их принижение. С нашим мнением не считались, продажные СМИ навязывали свою "поморанчеву брехню" про светлое будущее в составе Евросоюза и обливали грязью неугодных. Обычные жители страны тоже разделились во мнениях, и каждый уперто доказывал свое, не желая воспринимать другие точки зрения. Уже тогда, во время выборов и последующих перевыборов президента, прямо с выборных участков скорые начали увозить первых жертв произвола хунты - стариков с сердечными приступами...

И вот осенью 2013г. последовало продолжение. Снова поднялся киевский майдан "за светлое европейское будущее, за лучшую жизнь" с отпечатком крови и смерти погибших там людей. Интернет заполнили поддельные смонтированные "хунто"-видео-ролики с места событий, поражающие своей абсурдностью и нелогичностью, но успешно зомбирующие "свидомых".

Поражала наивность людей, мечтающих о вхождении Украины в Европейский Союз и полагающих, что это решит их личные жизненные вопросы и предоставит все блага просто так на блюдечке с золотой каемочкой... Европейскому и укроправительству нет дела до нас, обычных жителей страны. Они преследуют только свои выгоды и интересы. Не понимала, как можно называть себя "щирым" патриотом и при этом вести свою страну под рабство Европы и США? Неужели они не понимают, что делают и кого поддерживают? И даже не догадываются, что единственный путь построить светлое будущее - это не перекладывание ответственности за построение своей благополучной жизни на кого-то (соседа, правительство, другую страну…), а приложение к этому личных усилий максимально по своим возможностям на благо целого общества, начиная с себя и своей семьи?

Примерно с марта 2014г. начались заметные волнения на Донбассе. Появились какие-то “зеленые человечки”. Начали происходить захваты горисполкомов. В Славянске появился народный мэр, толкающий свои речи перед скоплением местных жителей… Происходило что-то не понятное. И тут уже пришлось вникать в ситуацию, чтоб разобраться что к чему.

16 апреля. По Краматорску разъезжала военная техника с украинскими солдатами. Вели себя агрессивно. Цель - проехать дальше на Донецк. Местные жители протестовали, не пускали военных, перекрывали своей живой массой дороги, требовали, чтоб возвращались туда, откуда приехали. Первые выстрели… Первые жертвы… А рядом ведь школа и детский сад! Дети очень напуганы! Низко летающие военные вертолеты и касающиеся верхушек деревьев истребители нагнетали обстановку еще больше, стараясь запугать и заставить отступить от военной техники с солдатами местных жителей.

Я с мужем тоже была там. Общались с некоторыми из солдат, которые не смогли прорваться сквозь толпу. Многие из них были с Днепропетровска. А те, которые прорвались и поехали дальше - с Западной Украины (было понятно по их диалекту, и свидетельствам оставшихся солдат). Это они первые открыли стрельбу в воздух, отбивались от людей прикладами, оскорбляли наших женщин матами, переехали легковой автомобиль одного из местных жителей… Шли напролом, чтобы уйти к цели любой ценой… Также собралось очень много иностранных журналистов, которые пытались разобраться в сложившейся ситуации и брали интервью то у солдат, то у местных жителей. Тоже сняла несколько видеороликов. Общаясь с солдатами, выяснили, что они месяц уже в пути. Ехали по полям. Немытые, голодные, уставшие. Кормили их в дороге обычные люди. И здесь тоже местные жители, проникнувшись сочувствием, старались их накормить: несли хлеб, воду, консервы, колбасу, пирожки... Кто-то покупал солдатам сигареты, либо давали деньги. Некоторые из солдат были контрактниками, а других оторвали от семьи и работы. Воевать никто не хотел и, с их слов, были призваны против своей воли… К вечеру со стороны Донецка приехали “зеленые человечки” и мирно договорились с солдатами, чтоб те сложили оружие и возвращались обратно, откуда пришли. Местные жители тоже стали расходиться по домам. Некоторые за день сдружились с солдатами и обнимались на прощание. Позже прошла информация, что этих отступивших солдат украинские власти отдали под трибунал. Дальнейшая их судьба не известна.

Тем временем, через Изюм в нашу сторону держала курс уже другая военная техника с укрсолдатами. Славянск стал оказывать сопротивление, защищая свой родной край от вторжения непрошеных гостей. На Пасху бал расстрелян блокпост, состоящий из местных жителей, а также под обстрел попала церковь.

Затем последовали ужасные событий 2 мая в Одессе... Вся надежда была на Референдум 11 мая в Донецкой и Луганской областях, что обретя статус народных республик, мы защитим свои земли и народ от посягательств и произвола киевских властей… Но ситуация еще больше обострилась.

Началась бомбежка Славянска со стороны укр. армии. Когда обстрел велся с горы Карачун, где находилась телевышка, то часто доставалось заводам и окраинам Краматорска. На одном из этих заводов работал мой муж, брат и папа. И оттуда было видно, что обстрел по городу велся именно с позиций укр. армии, со стороны захваченной телевышки.

Также в мае был захвачен аэропорт в Донецке. Как раз в тот период мне нужно было ездить на лечение в областную больницу. Ехали, минуя десятки блокпостов, как со стороны укр. армии, так и со стороны ополчения. Машину постоянно останавливали для проверок. Уже тогда многие топливные заправки перестали работать. Заправить машину было проблематично.

Теперь, вместо утреннего звона будильника, нас будили залпы снарядов. День начинался с просмотра в соц. сетях ленты новостей, касательно обстановки в городе. Очень трудно было сосредоточиться на работе. Все время отвлекалась на новости, звонки и сообщения беспокоящихся родственников, друзей и просто знакомых... Кто-то искренне переживал и интересовался обстановкой, уговаривали уехать из города, приглашали к себе, а кто-то просто из любопытства. А фраза поддержки “Держитесь!” стала даже как-то раздражать. Превратилась в дежурную. Ближе к ночи снова раздавались залпы. Дрожали стекла в домах и тряслись стены в многоэтажках. В соц. сетях перекличка. Многие вынуждены убегать ночевать в бомбоубежища и там с нетерпением ждать утра, чтоб пойти на работу и как-то отвлечься…

А эти переживания за мужа - доедет ли до работы, вернется ли обратно? И находишься в постоянном напряжении, и жизнь как-будто остановилась, потому что бессмысленно что-то планировать на завтра, ведь этого завтра может и не быть…

И знаешь, что надо собрать “тревожный чемоданчик”, и все никак не соберешься с силами сделать это, как-то не хотелось… Уезжать из города тоже не планировали, при одно мысли об этом выступали слезы на глазах.

Середина июня, вечер пятницы, 19-00. Работая за компьютором, почувствовала сонливость и решила пойти прилечь рядом с мужем подремать немного. Не прошло и пол часа, даже не успела задремать, как в небе над домом раздались страшные раскаты взрывов. Охватил страх, что начали бомбить наш поселок. Мы резко вскочили с кровати и выбежали во двор посмотреть, что происходит. Не было даже мысли, чтобы хватать документы и бежать прятаться в подвал. Оказалось, два украинских истребителя неподалеку сбросили ракеты (в тот раз никто не пострадал). Мы еще успели увидеть те, скрывающиеся из виду за белым дымом воздушных ловушек, истребители. У всех паника... Плачушие мамы хватают своих, играющих на улице, детей и прячут по домам... Меня трясло несколько часов подряд. На следующий день, в час дня, это повторилось. И снова меня как-то на автомате понесло из дома на улицу, смотреть, что происходит. Выбежала во двор, забежала обратно в дом, снова выбежала… Полная растерянность, что делать. Картина в небе та же, что и вчера. Муж в это время был на работе. Снова трясло весь день. Прибежала соседка узнать, не собираемся ли мы уезжать. Тогда я ответила, что нет. Решились на отъезд внезапно, через несколько дней, когда укр. армия начала бомбить центр города по жилым домам, было попадание в маршрутку с людьми... Кроме того, обострилась ситуация на границе - если не уехать тогда, то потом могло вообще не получиться.

Уезжать было страшно. Запросто могли обстрелять в дороге. Я уговорила мужа следовать на машине за автобусом, который вывозил людей с центра города на российскую границу через Луганскую область уже не первый раз, поэтому водитель автобуса знал, какими дорогами ехать безопаснее. Но муж не выдержал частых остановок и долгих перекуров автобуса - терялось много времени на ожидание, а еще накаляла обстановку орущая в переноске на заднем сиденье кошка с котятами, которой хотелось во что бы не стало выбраться наружу. Поехали дальше сами. Ополченцы на блок-постах подсказывали, как безопаснее ехать, чтоб не попасть под обстрел. Когда въехали на территорию Луганской области, по встречной полосе ополченцы перегоняли технику, захваченную у противника. Там были два танка, и несколько БТРов. Гражданские машины стояли у обочины и водители дружно сигналили, радуясь захваченным трофеям ополченцев. Как же этих танков не хватало тогда в Славянске, чтоб ребятам с ополчения было чем отбивать жестокие вражеские удары… Приближались к границе, мой страх нарастал. Предстояло еще проехать блок-пост укр. армии. Вдруг завернут обратно… Пропустили. Границу пересекали через Должанский и Новошахтинский пропускные пункты 20 июня в полдень. Уже шла перестрелка. Ехали по гильзам. Через нашу границу ополченцы пропускали транспорт с пассажирами без остановок и без проверки документов. Российскую границу тоже все проходили в ускоренном режиме. Через час вздохнули с облегчением. Тем временем обстановка на границе накалялась все больше, и к вечеру того же дня пропускной пункт “Новошахтинск” также попал под минометный обстрел (узнали об этом на следующий день из новостей).

Запомнилась погода в тот день, когда уезжали. Было солнечно. Но как только въехали в Россию, пошел проливной дождь стеной на целых три часа - не возможно было выйти из машины.

И вот мы в безопасности. Но долго еще вздрагивала под звуки салютов, хлопков от чего-то падающего на стройках новых многоэтажек и летающих самолетов (поселились недалеко от аэропорта). Также продолжала следить за новостями, переживая за оставшихся дома родных и близких. А встречаясь и общаясь в миграционных службах с земляками, чувствуешь боль каждого, и слезы наворачиваются на глаза. Особенно жалко стариков, вынужденных на старости лет покидать родные дома… Нам-то, молодым, проще начинать новую жизнь с нуля…

Сложнее всего было принять нежелание жителей других областей Украины (особенно западной и центральной части) знать истинное положение дел на Донбассе. Они слепо верили и верят своим лживым СМИ, соседям, какому-то авторитету из соседнего села.., только не своим родственникам и друзьям с Донецкой и Луганской областей. Большим стрессом для меня было то, что люди, совершенно не имеющие никакого отношения к Донбассу, пытались рассказать, что у нас происходит, как-будто они лучше знают, а мы просто что-то не то съели, и это все нам кажется… И бесполезно им что-то доказывать…

Я по своей натуре очень терпеливый и сдержанный человек, в споры не ввязываюсь и никому не навязываю свое мнение. Но когда врываются в мое личное пространство со своими укросвидомыми комментариями, обвиняя, в том числе, во всем Путина и Россию, внутри меня все закипало, сердце начинало бешено колотиться, меня бросало то в жар, то в холод, всю трясло от невозможности донести до людей правду (в процессе прохождения тренинга эти состояния ушли!!!).

Как-то в соц.сетях наткнулась на статью со ссылкой на сайт по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В этой статье киевлянка рассказывала о своем видении сложившейся обстановки в Украине. Я с облегчением вздохнула, что остались еще люди в Киеве, объективно оценивающие ситуацию. Прочла залпом еще несколько статей, добавила сайт в закладки и стала заниматься другими делами. А через месяц коллега по работе скинула мне ссылку для регистрации на бесплатные лекции, настоятельно рекомендуя пройти тренинг. Так я познакомилась с СВП! Была приятно удивлена, что весь мир против Донбасса и России, а Юрий, вещая с Нью-Йорка, понимает и поддерживает нас!!!

В результате прохождения тренинга ушли все мои тревожные состояния, особенно связанные с военными действиями на Донбассе. Такое ощущение, что моя стрессоустойчивость достигла 100%! И какое-то спокойствие на душе, уверенность, что все будет хорошо, и мы обязательно победим!!!

Выражаю огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП за такую возможность пройти тренинг! Юрий, спасибо Вам за то, что доносите до людей правдивую информацию о военных действиях на Донбассе! Ваша поддержка для нас, жителей Донбасса, бесценна!!!

6 марта 2015

Если бы мне кто-то сказал, что прохождение тренинга по психологии помогает справиться со сверхстрессом войны- я бы, мягко говоря, не доверительно отнеслась к такому заявлению! Посчитала бы его подозрительно смелым … ведь нигде не предусмотрен такой результат как «адаптация стресса войны» … Да как вообще стресс войны можно адаптировать?!!

Но я решила попробовать, зная на себе лично положительные результаты, которые даёт тренинг СВП Юрия Бурлана (несколько лет назад тренинг Юрия по СВП мне очень помог).

После нескольких занятий я начала о многом задумываться и анализировать весь период, начиная с предположительного момента получения первого стресса. Я начала постепенно осознавать, что последние полгода невольно воспринимала всё происходящее на родном Донбассе и в своей жизни как страшный сон, который закончится и всё будет как прежде … Не понимала и не собиралась понимать, что «как прежде» уже не будет и «просыпаться» нужно уже сейчас!

В последующие недели три занятий, во время тренинга у меня непроизвольно текли слёзы … сами по себе … просто так … Я понимала, что происходит какой-то процесс, и, возможно, что не совсем нормальный … но после него мне становилось легче! Я не могла понять, что происходит. Задав этот вопрос в чате во время тренинга, я получила пояснение, что такой процесс бывает и бояться этого не стоит, нужно дать волю своим эмоциям, если они этого просят. С каждым следующим занятием эта потребность сокращалась. Я чувствовала, будто освобождаюсь от чего-то такого тяжёлого и ужасного … но от чего именно, не могла себе объяснить. Что-то такое находилось у меня внутри и мешало мне жить. Мешало «проснуться».

«Война СМИ» создавала огромную путаницу в голове. Благодаря тренингу, всё каким-то образом стало проясняться: упорядочились мысли, и я смогла разобраться в своих внутренних ощущениях. Только понимаешь это не сразу.

Это вовсе не «волшебство» и тем более не «зомбирование» - подобное даже смешно слышать! Это колоссальная работа! Работа Юрия, который по пять-шесть часов (а иногда и больше!) доносит те вещи, которые ты в принципе «знал, но почему-то забыл» (с.) … Такое странное ощущение, когда понимаешь, что всегда это чувствовал, но скрывал сам от себя … и позволял себе ошибаться!

Получается, что с себя и весь спрос! Ну, не то, чтобы ты, пройдя тренинг, вообще больше ничего не боишься, живя на Донбассе … бесстрашие при этом ты не приобретаешь! Ты становишься способным адаптировать ситуацию, даже самую тяжёлую как стресс войны. Да, это действительно так и я убедилась в этом! Более того, это один ИЗ положительных результатов, которые даёт тренинг по СВП.

Я хочу сказать, что очень впечатлена и ни на секунду не пожалела о своём решении пройти тренинг, а наоборот, очень рада и благодарна Юрию и его команде за предоставленную возможность пройти этот тренинг! Благодарна за ту поддержку и понимание, которое нам, жителям Донбасса, оказывает Юрий во время тренинга!

Нет таких слов, которые способны выразить моё восхищение открытием СВП для нас во время тренинга и не придумали ещё таких слов, чтобы я могла выразить всю глубину благодарности за эту колоссальную поддержку с Вашей стороны!!!

23 марта 2015

После начала войны фирму, на которой я работал 11 лет, закрыли и я 5 месяцев сидел дома в поисках новой под звуки канонады. Прослушал бесплатные вводные лекции 12-15 декабря и через неделю устроился на работу. Работа была напряженной и находилась далеко от дома, но все равно слушал лекции, узнавал все больше и больше и мир понемногу начал складываться в пазлы. Через месяц прослушивания лекций, мне сами позвонили с другой фирмы и предложили более легкую работу на более выгодных условиях и большей заработной платой.

Был очень интересный момент - мне сказали что если я уйду, то за две недели января денег мне не заплатят, но после прослушивания лекций ценности меняются, деньги перестают быть главными в жизни и ты понимаешь что есть вещи важнее, становишься более уверенным, спокойным, стрессоустойчивым и я спокойно ушел.

Было интересно наблюдать как разбегались люди кто куда, когда рядом с новой работой упало 3 снаряда от "града", а у меня даже бровь не моргнула. Сей час идет продольственная блокада Донбасса Украиной - больше месяца не пропускают машины с продуктами и удивительно смотреть как все вокруг переживают из-за этого а у меня твердое ощущение, что Новороссия с этим справиться и найдет выход.

Мир изменился, точнее у меня изменился взгляд на него и я теперь смотрю на людей, события, обстоятельства по другому, паника, страхи и волнения окружающих перестали влиять на меня.

26 марта 2015

Я - беженец. Беженец из Донецка. У меня муж и 2 детей. Дочери почти 15, сыну чуть больше 2-х. Так вышло, что в Киеве у нас есть жильё.

Год назад, когда о войне ещё никто не думал, но стало ясно, что Украина - страна победившего МАЙДАНА, мой родственник спрашивал: "Что будете делать? В Киев поедете?" Эта мысль казалась мне абсурдной: Киев - оплот майданов, нестабильности, произвола; по воле Киева раз в 10 лет мы оказываемся на коленях. Уж если ехать, то в страну, где с майданами умеют разбираться, и не в чужую - Россию.

Но прошло совсем немного времени, и события в Одессе, Мариуполе, Красноармейске. А потом война. Сначала близко - в Луганске, Славянске, потом совсем у нас. Наш дом на окраине. Это сегодня я знаю, что он уцелел, а в нашей квартире всего-то и ущерба - разбитая балконная дверь. А тогда мне казалось, что его разобьют первым - он издалека виден. А перед глазами стояли картины, где в зелёной траве мои погибшие дети. Это было так страшно, что уехали мы при первых "та-та-та". И тогда материальные соображения - работа и жильё в Киеве - перевесили желания и предпочтения.

Так мы и оказались на вражеской территории во враждебном окружении за 700 км от родных в войне. Тогда ещё казалось, что это ненадолго, что постреляют и всё поймут. Что всего-то и надо выехать на пару недель, месяц, в крайнем случае - до конца лета. Тогда мы ещё звали родных к себе - поживём, снимем, да, тут собирают на армию, но "Слава Украине!" кричать не заставляют. И кто-то поехал. Попробовали. И вернулись.

Когда я попала на тренинг к Юрию Бурлану, от меня осталась функционирующая в бытовых вопросах оболочка с выжженной землёй внутри. Я даже старалась улыбаться - у меня ведь дети. И старалась бодрым голосом звонить своим: "Как вы? Всё в порядке? Свет есть?" Но на самом деле имелось ввиду "Вы живы?". И каждую минуту каждого дня одна и та же мысль: "Они живы? А сейчас? А вот сейчас?" И немой страх. И совесть совсем заела: я тут, в относительной безопасности, а они - ТАМ. И какое-то гадкое чувство, что другие мужья - в ополчении, а мой - на работе, и другие женщины - вовсю волонтёрят, помогают пострадавшим, а я - уборка, стирка, готовка, прогулки с ребенком - внешне обычный быт декретчицы.

И единственная моя война - Фейсбук. Перепосты сотен статей, комментарии сотен чужих постов. Что-то доказывала, кого-то совестила, к чему-то взывала. И всё впустую. И никаких планов. Никаких перспектив. Полная безысходность. Ну, и в довершение - собралась разводиться. (Если б я писала тогда, то на эту тему накатала бы страниц 5 - про то, какие мы разные и как всю жизнь мучаемся и зачем это всё, и кому это надо) Даже обратилась к психологу, который покормил меня стандартным "надо разговаривать, надо отдавать, ни на что не надеясь взамен".

На тренинг пошла ни на что особо не надеясь - переключиться. Особенно привлёк посыл "Ничего не принимать на веру". В окружении тотальной лжи - всех оттенков и мастей - только так и можно.

Долгое время я не замечала никаких особых результатов. Ребята в группе делились просто потрясающими изменениями, а у меня - всё то же. И, казалось, панический страх за своих ушел вовсе не из-за тренинга, а из-за перемирия. Но переключиться, вернуться в мирное русло, к важным мирным проблемам всё же удалось.

Я лучше поняла себя, мужа, и первое, что ушло - желание разводиться. Как я уже сказала, сейчас и вспомнить смешно, да и вообще забылось. А ведь было-то остро. Просто я поняла, что сильные стороны моего мужа обязательно в комплекте со слабыми. А кроме того, стало ясно, что те самые слабые стороны - являются слабыми только в моём представлении. И ещё поняла, что любой другой мужчина будет со своими слабыми сторонами, а уж они-то для меня и вовсе неприемлемы.

Я поняла свою дочь. Поняла, как удовлетворять её нужды, как принимать такой, как она есть. Конечно, я осталась собой - бывает и накричу, и потороплю, и слишком бурно отреагирую на что-то, но в целом раздражающие факторы перестали быть раздражающими - есть осознание, понимание, принятие. Ну, а кроме того, добавилось ещё и восхищение - три верхних вектора - это вам не просто так! И это у моей-то медлительной и не соревновательной!) Помню взрыв обонятельного занятия: впервые за 5 лет у меня появилась надежда, что люди не обидят мою девочку - попробуйте обидеть обонятельницу!

Муж и дочка поддержали меня в моём увлечении. Сначала скептически, но потом и с интересам спрашивали - ну, что за вектор проходили, как и что? Наверное, поэтому я не писала подробных конспектов, всё рассказывала своим. Обсуждаем, задаём вопросы. И вот так потихоньку я вовлеклась не в войну и безысходность, а в людей, которые рядом - были есть и будут. Я сама перестала воспринимать родных как возможные мишени на войне и осредоточилась на их внутреннем мире, желаниях и нехватках.

И вот уже мы не просто увидели какие-то горизонты, не просто строим планы, но снова действуем - ищем работу в России, штудируем законодательство на предмет законной миграции и.... так далее.

Я больше не мертва. У меня есть силы не просто смотреть трудностям в лицо, но и справляться с ними. Я больше не перепуганный ребенок, который звонит папе сказать, как ему страшно остаться без родителей, а взрослая дочь на оккупированной территории, которая готова поддержать своих в зоне боевых действий.

И думаю, я больше не дам всяким мелким негодяям на больших постах снова сломать меня. Побарахтаемся!

И за это - благодарность СВП, Юрию Бурлану и всей команде.

26 марта 2015

Здравствуйте! Долго собиралась с мыслями, прислушивалась к себе, наблюдала за окружающими. Теперь точно знаю, мне есть чем поделиться. Я житель Донбасса. И так получилось, что военные действия весной прошлого года начались с наших городов: Славянск, Краматорск…

Все мы воспитывались примерно в одно и тоже время. Воспитывались на любви к Родине, на патриотизме, на фильмах о Великой Отечественной, на воспоминаниях наших дедов и прадедов. Но фильмы - это одно, а окружающая тебя реальность - это совсем другое.

Передать состояние шока и полного паралича силы воли словами не получится. Помню только постоянный всепоглощающий страх. Страх за жизнь моей 11-ти летней дочери. Страх оставить ее сиротой. А от ужаса, застывшего в ее глазах, от грохота взрывов, стрельбы, воя сирен тревоги, сердце просто разрывалось на части от отчаяния и неспособности что-либо изменить.

Я перестала есть, переспала спать. Не было сил отойти от телевизора, что бы приготовить ужин для своей семьи. Утром уходила на работу и мысленно прощалась с ребенком , мужем, родными. Вечером под звуки автоматных очередей и воя сирен скорой помощи возвращалась домой с постоянно включенным сотовым телефоном. На другом конце сотовой связи все 40 минут пути каждый день находилась моя сестра, она живет под Горловкой. На случай, если со мною что-то вдруг случится, родные хотя бы будут знать в котором часу, в каком месте я погибла и где приблизительно искать мое тело.

По ночам, когда ребенок просто отключался без сил в кровати ( это я только сейчас, проанализировав, вспомнила. В то время я была даже рада тому, что дочка очень быстро засыпает, меньше слышит звуки взрывов и стрельбы за окнами, не видит сыплющейся на голову штукатурки.), я до самого утра сидела у ее кровати и гадала, встретим мы еще хотя бы один рассвет или нет.

Но рассвет не приносил облегчения, т.к. заново приходилось прощаться с доченькой и мужем, оставляя их на целый день одних. В то время я поняла, какую ценность имеет каждая минута, проведенная с родными людьми.

Весна пролетела незаметно, так же как и зима, а впоследствии и лето… В начале лета , чувствуя, что нервная система на грани срыва, я все таки решила увезти дочь из этого ада . Мы уехали в Россию. Но как же сложно было преодолеть свой страх, в первую очередь за жизнь ребенка, и отправиться в путь: выйти за пределы дома, двора, улицы, города…через большое количество различных блок-постов.

Я помню неестественно застывшую фигуру прижавшейся ко мне дочери на одном из блок-постов, когда военный с автоматом в руках, обступив нас с ней полукругом начали задавать различные глупые вопросы: куда и зачем едем, почему в доверенности от мужа на вывоз ребенка из страны (кстати, выданной государственным нотариусом и проштампованной синей печатью) стоят некрасивые даты.

Сейчас я точно могу сказать, что я слышала запах ужаса своей дочери, вербально слышала. На уровне волны слышала как она перестала дышать, как у нее в голове застыл немой вопрос “Почему мы????”.Все пассажиры автобуса без проблем прошли контроль и уже сидели внутри него, а нас проверяли дважды и разные солдаты. Искали повод к чему-нибудь придраться.

Уже здесь, в России, мы долго не могли справиться со стрессом, Перестали общаться с людьми, замкнулись в себе. Ко мне не вернулся ни сон, ни аппетит. За год я похудела на 12 кг. Сил жить и заниматься воспитанием дочери не было ни каких. Звуки машин и голоса людей за окном вызывали страх. А при виде и звуке летящего самолета колени сами подгибались, чтобы присесть и спрятать голову руками пониже, возле колен.

Дальние родственники, к которым мы приехали, не один раз делали нам замечание, что мы слишком остро и неадекватно реагируем на самые обыденные звуки. Каждую ночь ребенок прятался под одеяло и начинал тихонько плакать, доводя себя до истерики. А потом обессиленная засыпала. Когда я увидела это и начала задавать вопросы, она призналась, что очень боится за жизни папы, бабушек, котика, собачки, которые остались на Украине. И так каждую ночь.

Признаюсь, я и сама до самого рассвета, когда дочь уже засыпала, плакала навзрыд, не в силах сдержать в себе море эмоций. Даже новогодний салют вызвал у дочери только страх и мороз по коже. От его звука и я испытывала сильный дискомфорт.

В феврале месяце я записалась на тренинг по системно-векторной психологии, и жизнь наша в корне изменилась. Ко мне вернулся сон и аппетит. Я перестала срывать злость на своей дочери, перестала ее бить, за что отдельное спасибо тренингу. Появилось много замечательных знакомых, с которыми мне очень приятно и комфортно общаться.

Я освоила абсолютно новую для себя профессию и могу теперь обеспечить себя и дочь всем необходимым.

Даже после того, как врачи заподозрили у меня онкологию, я оставалась спокойной и уравновешенной. Без паники ожидала результаты анализов и просчитывала дальнейшие свои действия при любом исходе данной ситуации.

Наладились мои отношения с мужем, Мы перестали постоянно ругаться по скайпу, из-за того, что он не разделяет мою политическую точку зрения. А ведь я испытывала жгучую ненависть к нему . От ненависти не осталось и следа. Он по прежнему для меня самый близкий и лучший.

Но! Самое главное! Начала налаживаться жизнь у моей дочери! Она все лучше и лучше стала ладить со сверстниками, хотя всегда были с этим трудности. Ребенок перестал плакать и тосковать за папой, за домом, осталась только тихая грусть. Она перестала пугаться различных звуков, людей, машин. Ребенок на глазах преобразился, стал спокойным и уверенным в себе. И даже уже строит планы на получение будущей профессии.

Какими словами выразить всю свою благодарность Юрию и Команде, я не знаю. Любых слов будет мало. От чистого сердца, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!

Вы вернули меня к жизни, как и многих других людей! Я по новому увидела мир вокруг нас, увидела людей. Хочется жить и созидать, любить и делать людей счастливыми. Все у НАС получится!

Спасибо Юрию и его Команде за благородный и нелегкий труд! P.S. Извините, если заняла у Вас много времени

29 марта 2015

Спасибо за уверенность в победу Донбасса и осмысленную и интересную жизнь с СВП.

Как – то года 2 назад со своими друзьями мы говорили о жизни. Я тогда сказала, что в моей жизни было много хорошего, но и на плохое судьба не поскупилась. Было все, кроме войны и тюрьмы. Во время бомбежек я часто вспоминала эту фразу, переводя в шутку, что бог услышал чего у меня не было и решил исполнить.

Война началась для меня не с бомбежек. После новогодних праздников я возвращалась в маршрутке с жд. вокзала. Вошли двое мужчин лет 30 одетых в камуфляж. Я обратила внимание на них потому, что им приходилось сильно пригибаться, чтобы пройти по салону, хотя я при моем росте в 170 см. я шла не сгибаясь.

От них исходил какой – то незнакомый звериный запах. Я спиной почувствовала опасность. Мужчина в черной куртке, сидевший впереди меня, оглянулся и бросил им какую – то фразу. Я поняла, что они знакомы. Лицо у него было бледным и отворот тонкой шапочки был каким – то странным, с прорезями. Я все поняла – это боевики с Майдана, который уже полгода скакал в Киеве. А шапочка – это балаклава – маска на лицо.

Ужас разрастался у меня в душе. Но внешне я была невозмутима. Потом таких же людей я стала встречать в супермаркетах, на рынке. А по центру города стали ходить бомжеватые мужчины и женщины в стоптанной обуви, которые сдавали в обменники доллары. Я окончательно поняла, что майданутые пришли к нам.

За полгода животный страх в моей душе перерос в ярость и обиду. Эти чувства стали сменять друг друга. Невозможность что – то изменить, давила на сердце, сжимая его тисками. Начались бомбежки. За что? Почему? Я не находила ответа. Я пересмотрела всю свою жизнь и решила, что надо уезжать, чтобы хоть на время обезопасить себя и дочь.

Мы уехали в Крым. Не буду описывать скитания в течение 3 месяцев по холупам за большие деньги. Миграция, как и для птиц, подходит для молодых и здоровых. Вот тогда я поняла, что такое ностальгия. Мы решили вернуться домой.Когда мы въезжали со стороны Макеевки в Донецк, я рыдала навзрыд от широких просторов, четырехполосной ровной дороги, чистоты, обилия зелени. И я сказала, что это мой город! Почему я должна уезжать отсюда? Я его люблю и верю в него. И я буду здесь жить, не смотря ни на что.

Город был непривычно малолюдным, но ходил транспорт и работали дворники, каждый день вывозили мусор. Бомбежки уже не вызывали ужас. Появилось такое чувство, когда все пофиг – нафиг. Такое безразличие, когда усталость от постоянных залпов орудий и недосыпания отключает желание сохранить себя. Но остался постоянный мой вопрос ЗА ЧТО?

Я была знакома с азами СВП Юрия еще года 3 назад. И решила, что сейчас самое время заняться изучением этой темы, чтобы жизнь приобрела смысл.

1). Самое главное, что я стала смотреть на людей через призму СВП Вслушиваться в людей, чтобы определить их вектора, а значит лучше понять. Не испытывать раздражение и неприязнь из – за того, что человек не соответствуем моим требованиям. Поняла, что у каждого своя видовая роль, своя эрогенная зона и каждый человек понимает и принимает другого через себя. Я учусь принимать людей такими, какие они есть не переделывая их под себя.

Самый легко читаемый анальный вектор определяю легко. Удивляю подруг рассказом о внешности водителя автобуса, заходя на заднюю площадку, где слышу только его речь. Любопытство и интерес к особенностям людей захватили меня.

Телевидение – это площадка для отработки навыков СВП. Радуюсь, когда правильно подбирают актеров в фильмах. На уретральных Владимира Машкова, Ирину Апексимову, Валерия Николаева смотрю с улыбкой узнавания.

И себя я смогла понять. Я кожно – анально зрительная женщина. И праздник распознавания еще впереди.

2). Фатализм и чувство обреченности сменились на спокойную уверенность в том, что я все выдержу. Я чувствую уверенность в своих силах. Я понимаю, что ненависть националистов не созидательна, она только разрушает. Но я смогу пройти испытания с моим городом. И верю в нашу победу благодаря тому, что Юрий вдохнул надежду, рассказал, почему по – другому не может быть. Он часто возвращался к теме Украины, таким образом поддерживал Донбасс, внушал веру в торжество справедливости.

3). Я перестала испытывать ненависть к людям, которые привели страну в пропасть и пришли убивать нас. Пытаюсь общаться с женщинами с западной Украины и через жалость к своим солдатам, пробудить в них понимание, что их обманули. Я им сочувствую. На киевскую власть смотрю, как на зло, которое всегда присутствует в жизни и которое обязательно будет наказано.

4). Я не рыдаю от жалости к себе. Я забочусь о близких, друзьях, соседях. Делюсь продуктами, приношу им продукты с рынка. Радую их кулинарными изысками из обычных продуктов. Я плачу видя бедствия людей в Донбассе, разрушенные дома, изуродованных и убитых людей, стариков оставленных без пенсий и возможности выехать.

5). Суета(анальная) сменилась на удовольствие от домашней работы, опять стала слушать музыку, танцевать, заниматься физкультурой и оздоровлением. Пью лечебные травы.

6). Поддерживаю оптимистичное отношение к жизни, не испытываю перепадов в настроении. И любовь живет в моей душе, хотя у меня нет любимого рядом. Радуюсь приходу весны, почкам, которые набухли на сирени и тополях. Устроила огород на подоконниках. Кроме лука у меня растет чеснок, укроп и петрушка.

7). Рифмую строчки, вместо:
День начался опять с обстрела.
Спаси нас Боже. Надоело.

Пишу дузьям :
У нас сегодня дождь с утра,
Темно, хоть вырви око.
Знать поразвлечься мне пора.
Тебе ведь одиноко?

Я поняла, что теперь я смогу избежать многих ошибок в воспитании детей, если мне еще придется с ними работать. А внуков уберечь от травм и пустот.

Спасибо Юрию Бурлану и коллективу его соратников за интересную и осмысленную жизнь, которую я получила в подарок.

3 марта 2015

Всем привет! Очень долго собиралась с мыслями. Читала отзывы. Дух захватывает. Так искренне, так откровенно и открыто пишут ребята!

Немного о своих ощущениях, впечатлениях, результатах…
Моя мама всегда всем желала мирного неба над головой и всегда говорила «Главное, чтобы мир был…» Но это всегда воспринималось, как что-то абстрактное, но в тоже время абсолютно реальное, то, что есть и все… Ведь мир есть и так будет всегда! По-другому даже не думалось.

Но с позиции вчерашнего дня (времени до тренинга) на мир вокруг смотришь совсем другими глазами, глазами полными жуткого страха, ужаса и полной потерянности… Вспомнились все слова мамы…. Вспомнились рассказы дедушки о войне… Но война стала для меня и моей семьи совсем не страшными рассказами очень близких мне людей, а страшной каждодневной реальностью…

Теперь свою жизнь я делила: еще до войны и во время войны. Хотя я не знаю, как правильно говорить, как правильно называть происходящие события. По факту – война. Но ведь мне - жителю города Донецка все равно как это называется, главное то, что в моем любимом городе происходят очень страшные вещи. Да, наверное, каждому человеку, неважно в каком городе он живет, очень плохо и физически и морально от того, что нет защищенности, нет уверенности в завтрашнем дне, а сегодня просто страшно.

Спать не получается, постоянно прислушиваешься… Постоянные вопросы: А сейчас где? А на каком расстоянии от дома? А это что было? И даже когда тихо, казалось бы – можно отоспаться, но опять не получается… И опять вопросы, внутренняя дрожь, постоянный стресс…. И так по нарастающей…

Случайностей не бывает! Теперь уж я знаю это наверняка! Ведь я на тренинге! Занятия в моей, теперь уже очень близкой 46 группе, подходят к концу. И теперь свою жизнь я делю: на жизнь до тренинга и жизнь во время и после тренинга!!!! И я смотрю на себя вчерашнюю, на события в моей жизни совсем другими глазами!

Понимание людей (не на 100%, конечно, но то ли еще будет…), уверенность, внутреннее спокойствие ! И это только начало! Мои близкие удивленно: «Ты ли это?» Ребята, я опять могу спать, думать, работать! Как это все произошло и когда? Не знаю. Во время тренинга… Юрий часто говорит: «… нужно просто внимательно слушать, разбираться, понимать, а все остальное – оставьте мне….» Очень внимательно слушаю, пишу конспекты, многое понятно, не все пока еще. Но Системно-векторная психология теперь всегда со мной и во мне.

Война – это очень страшно. Но когда я понимаю,что рядом со мной, в одной команде, люди, которые протягивают руку помощи, поддерживают, объясняют многие события – за спиной вырастают крылья и мир становится добрее и светлее, несмотря ни на что! Жизнь снова улыбается мне! Возвращается уверенность в себе!

Очень много позитива от всех участников тренинга. Это так здорово… Огромная всем благодарность!!!! Я с нетерпением жду каждой новой встречи на тренинге.

Те знания, которые дарит нам Юрий Бурлан – это подробная, развернутая, очень детальная энциклопедия жизни. Я очень признательна Вам Юрий, всей Вашей команде за то, что помогли мне, и я уверенна, еще очень многим людям, начать свой путь в познании себя и других людей, мира внутри и снаружи.

14 апреля 2015

Здравствуйте Всем Меня зовут Нелли, и хочу поделиться с вами моими результатами Прошла тренинг первого уровня дважда (41 и 45 группа) и второго (20 группа и сейчас в 21-й) Даже не знаю с чего начать..

Мне 32 года, по профессии персональный стилист и визажист. Казалось бы красивая и интересная молодая девушка (Кожно-зрительная), работаю в сфере подходящей для меня, и интересной, и творческой....

НО!!!Было очень странно, что я существовала почти как тень, меня никто практически не замечал, люди не тянулись ко мне ни по работе особо, ни друзья, ни даже мужчины, а если мужчины пытались со мной завести знакомство, то я ну очень на них срывалась, и как будто специально отталкивала их, столько злости и неприязни было у меня на мужчин.

У меня были очень частые депрессии, истерики, частые смены настроения- не плавно, а резкими скачками, иногда мне казалось я даже доходила до состояния аффекта и себя не узнавала, не понимала и спрашивала себя "что это было?" И главное, что если я кому-либо пыталась сказать о своей ситуации мне никто не верил, что я могу быть одна, что такое может быть у меня- как им казалось что у меня все точно хорошо и во всем.

С прохождением тренинга Системно-Векторной психологии прежде всего я начала ощущать баланс своих внутренних состояний, нет резких невменяемых скачков настроения, ушли истерики, депрессии, мне внутренне спокойно, приятно и хорошо, я просто счастливая без повода или чего-либо.

Я заметила, что люди ко мне начали тянуться, контактировать, с мужчинами вообще это просто не объяснить... мне кажется, что они меня видят везде, чуют и так далее))такое впечатление, что ну прям все вокруг, столько женихов, мне на них всех и времени и дней не хватит И самое главное я перестала кидаться на них как "злая собака". Я заметила я перестала материться как мужик какой-то, как раньше это я делала. Зная вектора и свойства других людей, например, стало легче понять с кем лучше и правда не связываться ни в личном ни в работе, а с кем лучше контактировать, потому что знаешь, кто на что способен в хорошем и плохом смысле.

Очень была влюбчива чуть ли не в каждого и страдала "Ох уж эти эмоциональные зависимости")))Теперь я не завишу от этого, заметила, что влюбчивость куда-то делась и страдания, и даже самая моя болезненная и долгая эмоциональная связь ушла-5 лет я не могла забыть свою прошлую любовь, пробовала разные направления так сказать "психологии" и это не помогало мне забыть и не умирать морально за тем мужчиной, теперь я свободна от этой эмоциональной зависимости.

Я не хотела детей, боялась... Да я все еще конечно же боюсь и переживаю, когда представляю себе, что в один прекрасный день я буду беременной, но я готова и очень хочу этого!

С родителями стали лучше отношения, не скажу что они стали вдруг другими и такими теплыми, как я себе представляю вообще любовь между родителями и детьми какая она есть, но хотя бы нет уже той лютой ненависти у нас с матерью друг к другу .

Это было раньше для меня не объяснимо ну почему просто так бессознательно ко мне так относятся, как к чужому ребенку и самому плохому и виноватому во всем, но теперь все прояснилось по сути взаимодействия между векторами их развитости, опять же нехватки понятны моих родителей и я понимаю, что им очень плохо, а не только одной мне.

Наши отношения более смягчились и даже если я замечаю за мамой какие-то попытки меня спровоцировать, то я не просто улыбаюсь для себя понимаю, почему она так делает и говорит и спокойно себя чувствую и спокойно реагирую.

Многое стало складываться для меня во благо, а не наоборот по сценарию на неудачу. Раньше давно было у меня такое разочарование жизнью, мне было не интересно жить, меня все не устраивало и расстраивало, мне казалось я родилась не в то время, не в том месте, люди жестоки и ужасны, вся жизнь бессмысленна и жалка, что люди не ценят ничего настоящего, человечного, что все ведут себя как животные, как уроды.

Теперь мне стыдно за эти мысли и мое состояние такое в прошлом. Сколько же лет я просто впустую просуществовала не в радости, а вот в таком печальном и страшном состоянии, когда можно было радоваться жизни, как сейчас, просто жить и наслаждаться, не понимаю как я могла жаловаться на жизнь, когда мне все дано- бери, живи и радуйся! Теперь я понимаю и счастлива, и я так хочу жить! Очень нравится жить!

Еще СВП далa мне много ответов на вопросы для чего мы здесь? кто мы? что происходит? и зачем куда и к чему мы идем? и это дало большое облегчение и освободило голову от этих вопросов и можешь жить свободно и радуясь))А как же стало жить легко без суеверий! Это ж сколько придумали люди примет, суеверий, сколько всякого бреда, в который мы верим, этот "мусор", который сопровождает каждый наш шаг, действие и даже решение что-либо делать или нет. Ужас это такой бред и теперь мне только смешно с этого- вызывает улыбку.

Еще конечно не маловажным является то, что тренинг СВП дает колоссальную стрессоустойчивость во время нынешней ситуации на Донбассе, во время войны. Слушая тренинги я себя чувствую спокойно, даже если за окнами взрывы, а вот, когда все было совсем жестко и у нас уже не было ни света, ни связи, ни интернета соответственно не было доступа к тренингам то, тогда конечно было тяжело и паника овладевала и сплошной не то что стресс, это просто невротиком становишься- не можешь ни есть, ни спать, трясет, худеешь, волосы сыпятся, спишь в коридоре, боишься даже выйти в другую комнату или кухню там, где есть окна.

Я очень ждала, пока нам восстановят свет и будет интернет и я буду слушать снова Юрия, и как только это случилось я пришла в себя, восстановилась морально и физически и снова стала жить спокойно, и все вспоминается так, как будто было не с нами, мне кажется тренинг дает стрессоустойчивость тем, что не дает моему сознанию вспомнить подробно весь тот ужас, что был.

Да конечно же иногда бывают переживания, когда слышишь от людей, что стягивается техника, что будет продолжение, но меня не охватывает это как паническая атака. Надеюсь все опять не повторится и у нас будет спокойно, и будет свет, и все коммуникации и сможем слушать тренинги -это очень помогает!

Голос Юрия и лицезрение его умиротворяет меня в любой ситуации. Это уже как наркотик )))я не могу без СВП....Хотя если признаться я год не могла решиться заплатить за тренинг,это еще до войны, так жалко мне было денежек, но я все же решилась и оплатила и знаете, когда я прочувствовала на себе изменения, результаты я была настолько шокирована в "хорошем смысле", что я понимаю, что это того стоит и даже больше, я ни капельки не жалею, что заплатила, жалею что не раньше это сделала, но все делается, наверное, вовремя в том плане, что, когда каждый из нас готов к этому.

Вот думала, что напишу пару строк , а оказалось вон сколько результатов, и это еще не все, потому что все сразу не вспомнить, что-то да пропустила наверное точно.

Желаю Всем жить в полной мере - наслаждаться и получать удовольствие от жизни!

2 мая 2015

Здравствуйте, мои дорогие...хочу поделиться с ВАМИ своей радостью, наконец то закончилась моя депрессия длинною в жизнь, а возраст вполне солидный )Кто ищет, тот всегда найдет...ликвидация психологической безграмотности, пусть еще не полной-принесла свои свои плоды, как мучительно пришлось разрушать все нажитое, навязанное, можно сказать абсурдное и мучительно сладко собирать себя по частичкам, и это все благодаря знаниям, которые дает СВП.

Как ошеломляющее достижение - полное избавление от обид ,которые не давали покоя, я могу отдавать любовь, тепло, сопереживание ничего не требуя взамен, это такое удовольствие, ко мне тянутся люди, при том, что я не прилагаю усилий, все само собой, у меня очень крепкая эмоциональная связь с любимой доченькой, а еще...я действительно получаю удовольствие от познания мира, до СВП я не знала что я за такое за создание, почему тянуло на крышу, почему толкало на подоконник, почему не хотелось жить?????а это его величество-звук...

Я хочу поделиться с Вами своим горьким опытом....только бы ни у кого не повторилась такая же трагедия!!!из-за своего плохого состояния(как я теперь уже понимаю), ужасной обстановки в тогда еще молодой семье (19 лет назад)я навсегда потеряла своего первенца, маленького, гениального звуковичка, это в каком состоянии мне нужно было быть? об этом не могу не говорить....диагноз-отит, воспаление мозга.....тогда мне глупой думалось, что это порча, так говорили бабки, сердобольные соседки и все кому не лень, стыдно признаться себе самой,..вот, к чему приводит элементарное непонимание-незнание, ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ, будьте внимательны к своим деткам, дарите любовь!!!любите их что есть сил!!!берегите их!!!

еще год назад я рвала свои уши слушая тяжелый рок, друзья дочери говорили, что я классная мама, а мама то совсем нечастная, когда пришло понимание,(бесплатные лекции слушала почти всегда в течении полутора лет, сказать честно, я понимала, что этого для меня мало, а тут такой подарок...шикарный подарок-бесплатный курс, возможность прикоснуться к чудесам души.) я и не заметила как это произошло, я могу слушать только приятную, нежную классическую музыку......

знаете, всего не перечислить, мой внутренний мир наконец-то перевернулся с головы на ноги ............и это в то время, когда у нас идет война, когда видишь крах всего что только можно ,когда рушится моральное ,материальное, когда видишь трагедии, страдания, горе ,горе, горе....чего только стоит взглянуть в глаза людей, в которых застыл холодящий страх, ужас...

у нас особенные люди, не смотря на стрессовую, депрессивную обстановку, я ощущаю удивительное единство, единение, словами не передать, только ощущения, атмосфера, это что то...нас не сломить...

а теперь-наверное самое уникальное, наблюдается улучшение состояния кожи,(не стыдно признаться в пикантном)геморроя как и не бывало, головные боли временами держат в крепких тисках, особенно влияет противный свист снарядов, парадоксально, взрывы не так давят на уши....я уверена, что все наладится полностью, возможно не хватает еще звеньев в знаниях СВП, я на верном пути,

благодаря гениальному человеку Юрию Бурлану, тем знаниям, которыми он делится, я могу дышать, радоваться жизни, да чего там…наслаждаться познавая себя, других, всего действительно не перечесть, действительно легко и приятно видеть людей, не задавать глупых вопросов, не слушать глупые ответы, нет лишних слов, действия без страхов и истерик ...

особый вынос мозга, когда послушаешь человека несколько минут и видишь его проблемы, все настолько очевидно......удивляюсь, как я могла жить и не видеть не понимать очевидных вещей...

понизилась читаемость, ск олько же я всю жизнь затолкала в свои мозги ненужного мусора???в голове сколько свободного места, есть место для того, чтобы рождать в себе и дарить окружению все самое прекрасное, доброе, светлое.....

сами собой куда то делись привязанности к цветочкам..хомячкам, свинкам, кошечкам(люблю конечно же, как само собой разумеющееся, как спутников по жизни)пришло понимание, что по настоящему можно быть счастливым только среди людей!!!

хочется жить, дышать полной грудью...сколько в мире прекрасного!!!жду того момента, когда в наш ДОНБАСС придет мир, смогу найти работу и изменить свою жизнь к лучшему, без страхов, с полной верой в себя, свои силы!!!!!!!!!!!!СПАСИБО!