Эссе о звуковых состояниях

[Татьяна Анненкова]

Ребята, не знаю, в какой раздел поставить текст "Песенки о скрипаче с абсолютным слухом" Андрея Макаревича:

Я живу как хочу, я тугой на ухо,
Трудно жить - скрипачу с абсолютным слухом.
Всё вокруг мимо нот, выше или ниже,
Слышит он тех, кто врёт, а вот я не слышу.
Слышит он тех, кто врёт, там, где я не слышу.

Нос заткнуть, веки сжать, и ничего не видно,
А от звуков не сбежать - ухо беззащитно.
Жить ему среди нас - чисто наказанье,
Ведь любой диссонанс для него - страданье,
Ведь любой диссонанс для него - страданье.

Мы идём на шансон, ну а он не может,
В караоке поём, а его корёжит.
Любит он тишину, любит шёпот рощи,
Ох, несладко ему!..
..а надо быть попроще.
Так и надо ему - надо быть попроще.

Но зато если он выйдет на подмостки,
Как один мы ревём, утираем слёзки,
Потому что - плачь не плачь, а нету чище звука,
Коль играет скрипач с абсолютным слухом.
Вам играет скрипач с абсолютным слухом...

Нас не обманешь, о себе пишет, звуковичок со зрением! ))))

[Галина Черкасова]

Вот задалась вопросом...
Если в одной КЖВ присутствуют звук и зрение и происходит падение в зрении, раскачка в негативное состояние, то неминуемо зрение потащит за собой и звук!
Это свои наблюдения... о себе...
Ненаполнение эмоциями в зрении, опустошение после отдачи, тащит в ад и звук.
Пытаюсь конечно падать не резко сейчас...
У кого какие мнения по этому поводу?

[Ivanova]

Посвящается СВП

Сколько раз я перечитываю Тёмную Башню (автора Стивена Кинга)
и каждый раз я вижу себя на месте стрелка. Я тоже так могу, а главное хочу. Босиком по полям по горам идти искать Тёмную Башню, чтоб спасти этот чёртов мир! вот только бы смочь выбросить весь этот хлам что мешает, тянет мёртвым грузом и не даёт шагу сделать.
Ну вот, я вроде бы и вышла за порог...но что это?...что то держит меня...нет не держит, а что то давит на меня с верху...нет и даже не давит, а какая то сила сжимает меня...тяжёлые, железные, холодные оковы сжимают мою грудь...холодно, очень холодно, ледяные стрелы пронзают меня что даже мой внутренний жар не может их остановить... я хочу вырваться из этих оков, я стараюсь из за всех сил, но оковы сжимаются всё сильней и сильней... я уже не чувствую ни боли ни холода...чуть чуть и оковы разорвут меня пополам, и я уже хочу чтоб это случилось как можно скорей...и в это мгновение яркая вспышка пронзает моё сердце насквозь, и в один миг оковы расыпаются как пепел и я мешком падаю в темноту...

[Настя Тихомирова]

Мне нравилось засыпать под эка. Эфедрин разгоняет сердце, тем самым слышно каждое его трепыхание. Своего рода колыбельная.
Я ненавижу звуки вокруг. Когда я ложусь спать от звуков телефизора на первом этаже например, мне хочется выть. Но если я попрошу убавить ничего не измениться. Станет тише, но не исчезнет. Это сродни инородному телу в пространстве слышимости. А под эка все по-другому. Ты мысленно замеряешь периоды, расчитываешь ритм. И это не чужое. Это то что внутри, поэтому в это приятно вслушиваться.

Так же я ненавижу читать, когда присутствуют посторонние звуки. Это казалось мне безумным, когда я готовая взяться за книгу, ощущала дискомфорт от работающего системника. Мне приходилось вставать и идти выключать комп, закрывать окна. А когда я поделилась с этим с одним человеком, мне было сказан, мол это проблема, да, и надо от нее избавляться, стараться мыслями погрузиться в читаемое и уйти от внешнего мира, тем самым блокировать воздействия на слух. В общем после этого разговора у меня и правда засело внутри, что это моя реальная проблема, которая может довести до крайности.

Ну кто бы знал, а..

[Руслан]

любое явление можно определить, только выбрав систему отсчета, некую систему координат. чтобы обрести баланс...Зрительник - априори рождается в огромном мире, ноу проблем, есть "я" зрительное - и есть мир снаружи - не "я", и так у всех 7 мер...Баланс найти очень просто, удивительно, ну что же не звуковики такой ерундой занимаются - нет звука - нет проблем.
В звуке проблема. Потому что есть Я - сознание, внутреннее, и есть как бы внешний мир - не Я, но весь прикол в том, что этот внешний мир слышимый ухами, даже хорошенько очищенными от серных пробок, и глазами - его нет. Есть картинка, но нет ощущения этой картинки, есть какой-то шум вокруг... то есть как бы внешний мир не в счет.
Получается, что есть Я, но нет чего-то другого не Я, относительно чего отсчитывать это "я", относительно чего выровнять баланс, к чему прокладывать мостик. ужас! ничего, с чем можно было бы сравнить себя, стать ничем...ноль относительно бесконечности, дааа... по ту сторону уха - не в шум, а куда-то глубже...дальше? за шумом? тяж.мет. - как защита от шума, классика - как добавление к шуму чего-то высокого, действительно классика - божественная музыка, а что еще? что еще можно услышать - ведь ухо - единственный выход,вход?

[Рокса]

Классно написано. Именно так. В случае комбинации не очень наполненного звука с не очень развитым зрением звук застит зрение, мир не виден, реальности нет, есть своя звуковая сказка о ней. И когда реальность наконец проявит себя, врезав наотмашь по шалой звуковой башке, звук вдруг примолкает, давая зрению возможность хоть что-то реальное увидеть, и... Ох и гадость это ваша реальная картина мира, не хочу ее ни звуком, ни испуганным, стремящемся к красоте и любви зрением. Лучше обратно в звуковой панцирь, к компу, в социальные сети, книжки читать или еще какую фантазию выдумать. Глядишь и жизнь прошла. Так что звук надо наполнить в первую очередь. Все у кого есть такая потребность стройными рядами на Каббалу. Это единственный путь наполнить звук и освободить остальные вектора для их осознания и работы сними в случае необходимости.

[Луиза]

Так хочется объять, а ОНО все необъятнее и отдаленнее, когда, вот, ОНО, возьми и радость обладания отпустит тебя из лап этих земных страданий... И в тоже время ОНО мое, ощутила всем сердцем через Вас, дорогие мои, через Вас, кто услышав звуки, исходящие из сердца, через связь с ТЕМ, кто зовет нас, воссоединил нас под крышей Системно-Векторной Психологии. Сегодня мой звук сияет от гармонии звуков, прочитываемых моим зрением и слезами радости, проливаемыми моими глазами...Теперь нужен только покой и тишина, когда все все, что начала впускать в себя через Вас будут обретать все более неописуемые смыслы и образы происходящего, которое было бы невозможно без того огромного, безмерного желания, которое вручило нам наше Целое........

Читая Ваши мысли, мое желание обретения языком СВП, идет впереди моих способностей или возможностей, но постараюсь описать свои ощущения 8 мерного в начале и уйти в тишину, на время, а пока в начале, только это...
Простите, за какофонию, так получается

Звук во мне - прямая связь с Творцом Единым. Полная реализация Звука, до последней мельчайшей доли звука дает эту связь. Но звук, сам по себе, не может полностью реализоваться и соедениться с Творцом априори, в этом замысле природы нашей. Если даже попробовать представить это, больным воображением, то это можно очень просто и полно назвать, как ПУСТОЙ ЗВУК! Пустышка, ничего не несущая, 0, не наполняемая, не отдающая, не получающая, ни с чем и ни с кем не соединяемая и от этого не существующая. По этой причине в Замысле не возможно существование КЖВ с одним лишь Звуком, ему необходима связующая с внешним, связь, связь через осознанное произнесение нехватки "Я". В своем осознанном молчаливом понимании важности чистого Света, вынужден, по Замыслу, перекрыть этот Свет звуком "Я", для связывания, как мостиком, своих духовных желаний с желаниями, низшими в свойствах, т.е., желаниями, заданными этому КЖВ со звуковым единичном "Я", в другом или других векторах. Эти же вектора не имеют своей первичной задачей одухотворение своих заданных им, желаний. Только полная реализация и осознание, через которое возможно возвыситься над собственным эгоистичным "я" и дать силы этому хрупкому созданию, как ЗВУК войти со всем взрощенным и реализованно-бесконечно объемным желанием, Туда, Куда стремиться наше, пока неосознанно-разделенное целое....

Все желания собираются воедино и направляются в наш дорогой и нуждающийся в тщательной заботе, Звук через объединение общего неделимого "МЫ" в армии мышечников.
Через всеобъемлющую, огромной силы, желание-любовь зрительника
Через большое либидо вождей-уретральников + энергии, собранные ими из тянущихся к ним, войска.
Через сбор и передачу желаний, переработанных анальным братством.
Через кожное, развивающее до неимоверных высот, свой собственный эгоизм, выливающийся в развитие и продвижение материальных ценностей и, всеми теми, присущими ему, казалось бы, отрицательными качествами, которые присущи только тем, кто добывает добавочный материальный продукт и накопление, вызывают нагнетание и аккумуляцию огромных потенциалов энергии желания, в итоге своем, направленное в русло, идущее силой своей к Звуку.
А что же оральник, что же он, в чем его особенность, если находясь в квартели энергии, должен быть где-то рядом со своим свирепым и всесильным братом Обонятельником? Мне видится он стоит на входе русла этой реки, ором своим умножая силу и мощь энергии движущейся к цели, от тех других.
У входа должен быть краник, который держит в руках наш обонятельник, зорько наблюдающий за качеством собранного и приумноженного, чтобы передать в четко обработанном и очищенном в бессознательном для восприятия, в хрупкий звук, без примесей фальши, для отправки в досингулярное, через, единственно существующую связь Звуковика, с источником всего этого театра, называемого ЖИЗНЬ!

Полная взаимосвязь и взаимонеобходимость, как избитое "клетки, в одном организме", все для отдачи и одновременно успевайте наслаждаться в полном осознании, и, осознав, получайте удовольствие из этой субстанции-время, каждую малюсенькую длинноту, отпущенную в этом несовершенном, но от этого исключительно притягательном в своем подобии и разности, мире живых существ! Ради этого театра стоит играть роли, заданные нам, таких разных, в проявлениях и свойствах и развить и реализовать себя до последнего мельчайшего желания, методом проб и ошибок, но осознанием, что осилит только идущий, ради общего бесконечного единственного Света, Света, объединяющего в свои объятия нас, со всем подлунным миром, данным в освоение и приумножение...

[Рокса]

Браво, Луиза, масштабно, глубоко и так поэтично, одно слово-звук. Вам по-моему надо писать статьи в библиотеку и вообще писать. А у меня сегодня музыкальное предложение, песня моей новой зуковой любви Умки "Голос мой дом"-по моему разумению просто гимн звуковиков. http://www.youtube.com/watch?v=sGcwNx8R9xc.

[Луиза]

Благодарю тебя, Рокса, за браво и за чудесное знакомство с Умкой звуковой . Просто самоутверждение звуковое! Голос мой - дом, голос мой - сад, голос мой - рай, голос мой - храм! Гимн, точно ты подметила....

Писать, думаю, буду. Пока рановато, сыровато, над еще чуточку поднабраться системности, хотя бы услышать звуки 2го уровеня ... Если бы мне кто-нибудь, когда -нибудь раньше говорил об этом, со смеху каталась бы по полу, в силу того, что не умею по-анальному систематизировать, собирать, раскладывать по полочкам, хаос, причем, совершенно не интересуюсь вчерашним и не скажу, что живу сегодня, как хочется. Во, СВП дает

[Alexander D]

Будильник взорвёт
Тишину поутру.
Ты молча уедешь,
Я тихо вздохну.

Замок хищно щёлкнет.
Опять одинок.
Навалится серый
Осенний денёк.

Течёт под окошком
Людская река.
Ты там одинока,
Но всё ж не одна.

Дождь пары людские
Как капли разбил.
Текут силуэты
В вечерней дали.

Вино, сигарета,
Певца тихий стон...
Дурман Интернета.
Смертельно влюблён.

Однажды вернёшься.
Войдёшь без звонка.
Щекою прижмёшься.
Помолчим до утра.

Несносный будильник
Взорвёт тишину.
Ты снова уедешь.
Я снова умру…

[Руслан]

..словно боюсь отключиться от мира, не увидеть леопарда, не услышать леопарда...проавлиться в себя и пропустить опасность! ..всеми силами держусь на поверхности, за этот зрительный мир физический, словно пытаясь если не почувствовать , то хотя бы видеть эту картинку...так боязно просто закрыть глаза..просто послушать то,что внутри, а не снаружи..
...открываю форточку и высовываюсь головой в зимнюю ночь..свежо...Дышу...нет, курить не буду..просто подышу...
эх,хорошо в деревне - простор и тишина...и звуки все естественные, и звезды есть..но тоска,надоедает через пару дней..и тяжелой работой не развлечься - не мое это.....хорошо в городе - есть интернет, но шумно...

странное дело, но во мне рулит не звук, а зрение..звук где-то спит глубоко внутри, что-то нечленораздельно мычит - пытаясь понять...но пролетает вихрь из мыслей ...и абортируется еще нерожденная Мысль, главная, самая важная...ведь всегда есть вещи поважнее,чем звуковые, вон надо сделать то-то и то..а думать..зачем думать?

странное дело, но последние два года потерял интерес к алкоголю вообще...в один момент понял, что пью - и не напиваюсь, тело тяжелеет, а мозг - такой же, и не ясный, но и не пьяно-веселый...такое же состояние, как и в состоянии трезвости..вопрос - тогда какой смысл пить?

я не принимаю в себе звук.,словно это что-то постыдное...некультурное - сидеть в себе, надо быть нормальным человеком,как все (?) такой вывод напрашивается...что-то держит, это страх провалиться в неизвестность,наверное. или опасение пойти навстречу своим желаниям, наплевав на все...

вот пишу..и буковки пляшут и хороводят перед глазами..все плывет..я не спал больше двух суток..раньше - легко переносил, в институте во время сессии и два-три экзамена сдавал без сна за два дня...а сейчас не могу..тянет в сон, но это какое-то болезненное желание..не так чтобы устал, как в детстве, набегался за день на улице и с чувством выполненного долга лег спать - навстречу завтрашнему дню..нет, и спать не хочется и хочется одновременно...это словно продолжать есть и пить, не имея настоящего желания к этому.

я по настоящему наверное никогда не задумывался о жизни, глобально..это считанные моменты..когда просто чувствуешь себя частью чего-то громадного..и звук словно оживает в такие моменты, но я сам все порчу, улизывая в какие-нибудь малоосмысленные вещи..нет..все пытаясь разглядеть тихую гавань в мелочах жизни, найти звуковое там, где его нет - в материальном!

[Ivanova]

Я помню своё детство, где то с подготовительной группы в детском саду.
Я как то спросила свою маму - Мама зачем ты меня родила? Она ответила мне какой то бред, ну типа, подростёшь и всё поймёшь сама.
И вот я росту, росту, ростууу и вроде бы уже и выросла, но.........
Я помню этот Мамин ответ и посей день....и только он помогает мне двигаться вперёд....

[Александр Горн]

Ты был увлечен идей она тебя заводила, манила. Всё время ты только и просвещал ей. Для тебя это смысл жизни, ты живёшь ей. Она самое ценное, что есть у тебя. Проходит какое-то время, пыл пропадает, она становиться скучной и неособенно притягательной. Мысли начинают витать где-то далеко и уже невозможно ни на чём сосредоточиться...

Идея пропадает, уходит та одержимость, которая была раньше, состояние нормализуется и, можно сказать, что всё идёт своим чередом. Люди, окружающие тебя смеются, и ты радуешься вместе с ними, кто-то рассказывает трогательные истории и сопереживаешь им. Ничего особенного, хорошее, ровное, обычное состояние.

Прошел уже месяц, как ты живёшь “спокойной, ровной жизнью”, а всё-таки чего-то не хватает, ощущается непонятная нехватка. Попытки как-то обозначить её словами никак не могут увенчаться успехом, это состояние, к нему очень тяжело подобрать слово. И кажется, что не хватает витаминов, солнца, общения с друзьями.

Затем приходят состояния ещё менее приятные. Ты чувствуешь себя подавленным, ничего тебя не интересует внимание полностью рассеяно, жизнь из тебя уходит и в какой-то момент не можешь встать с кровати, валяешь по полдня. Сил нет даже на то, чтобы пару этажей пройти. Тяжко даже пальцем пошевелить.

А дальше идёт такое состояние, что легко сойти с ума. Ощущения с каждой секундой становиться всё хуже и хуже. И ещё тяжелее, и ещё. В тебе просыпается настоящее животное, которого довели до точки, нет ничего, только страдания. Страдания чудовищные их невозможно вынести.

“Боже, за что мне это страдание? Чего я сделал такого?”

И выход только один - В ОКНО!

Или нет?

[AndrewM]

Балдею от Александра Архиповского. Это балалаечник-виртуоз.

Очень интересно за ним наблюдать.
Вот есть в музыке разные направления, разные стили. Это как разные ветки.
Сначала звуковики открывают для себя одну ветку, барокко, например: Бах, Пахельбель, Телеман, Фрескобальди ну и так далее.
Открыли для себя ветку, стали раскрывать и такой кайф от этого получили! Всю жизнь этому посвятили, и всю жизнь - абсолютная наполненность!
Но потом, в следующем поколении, эта ветка уже не так торкает, она уже достаточно раскрыта и следующие поколения звуковиков уже ищут другую.
И вот появляется другая ветка - классицизм. Как нераскрытый бутон, полна интересностей. И снова звуковики с жадностью раскрывают эту ветвь и снова получают колоссальное удовольствие.
И всё повторяется заново, ветвь раскрыта, кайфа уже нет, появляются новые ветви: романтизм, авангард, барды, рок, наконец, и многое другое. И везде один и тот же сценарий.

И вот оно, наше время! На дереве под названием "музыка" раскрыты уже почти все ветви. Что-то новое найти сложно, звуковики всё чаще не наполняются.
Но всё-таки свободные ветви ещё есть. Их сложно найти, но некоторые счастливчики находят.
Архиповский как раз нашёл!
Очень интересно наблюдать за звуковиком, твоим современником, который всё-таки нашёл новую ветвь в музыке, раскрывает её и постоянно от этого кайфует. Архиповский так кайфует, аж завидно.
Но я снова понимаю, что и эта ветвь когда-то раскроется. Нет, Архиповскому, я думаю, на всю жизнь хватит. Везунчик. Но могут прийти и скорее всего придут другие, заразившись его примером. Они раскроют и эту ветку, и она уже тоже не будет так наполнять их, как Архиповского.

Такой вот замкнутый круг, из которого можно вырваться, наверное, только уйдя из музыки в самопознание.

[Луиза]

.
странное дело, но последние два года потерял интерес к алкоголю вообще...в один момент понял, что пью - и не напиваюсь, тело тяжелеет, а мозг - такой же, и не ясный, но и не пьяно-веселый...такое же состояние, как и в состоянии трезвости..вопрос - тогда какой смысл пить?

Ни где не читала про это, когда пьешь алкоголь и не пьянеешь, не важно, какое количество... И точно такие же мысли, у меня, а зачем пить, хотя с другой стороны, не звуковикам понять:-), это ради тех, с кем соединяешься, ради этого объединения, наверное, понять и принять, ради цели.. Вино, тоже есть часть мироздания, спущенная с небес. Как то сказал Омар Хайям, например:-)

Вино напитком вечности играет,
Испей того, что радость в мир являет,
Хоть, как огонь, вино нас обжигает,
Но, как вода живая, воскрешает!

..это считанные моменты..когда просто чувствуешь себя частью чего-то громадного..и звук словно оживает в такие моменты, но я сам все порчу, улизывая в какие-нибудь малоосмысленные вещи..нет..все пытаясь разглядеть тихую гавань в мелочах жизни, найти звуковое там, где его нет - в материальном

да, есть еще ощущение, твоего предательства, в такие моменты, чему-то реальному, кому уже отдался на веки ... Ох, уж, этот КЖВ и ЕПСД, буду так ругаться

[Fainanikna]

я люблю тишину. у нас дома почти всегда тихо. Сын за своим компом в наушниках, в своей комнате, я за своим в своей комнате. Периодически вызываем друг друга на нейтральную территорию- кухню, чайку попить, обсудить что-то из изучаемого в данный момент.
Так комфортно сидя в тишине поговорить по душам сам с собой.... Вот интересно как это у других так устроено, что ими движет? о чем они думают?... как можно отработать в толпе народа, а потом весь выходной мыть, стирать, готовить, опять мыть....а я ловлю себя на мысли, что больше всего хочу закрыться в четырех стенах и побыть одной....ну и что, что уже неделя прошла, в морозилке еще полно всего....отмазку я уже тоже придумала, близким говорю я ушла в запой - ты же не пьешь? -а вы хотите, чтобы я еще и пила?...А что в башке у человека, когда он долгое время находится в стрессе и при этом водит машину?...я сижу рядом, зрением ощущаю это жуткое его внутреннее состояние...хорошо, что не я на его месте, на такой скорости это ведь так легко, всего одно резкое движение, а дальше как на плакате "на небеса это быстро, но навсегда"
в метро всегда стою под стеночкой почти до полной оставки поезда - зрительный страх, и стараюсь отвлечься, не смотреть на приближающийся поезд, отгоняю навязчивые мысли, а как это разбежаться и прыгнуть впереди паровоза. Бред полный, я ведь еще не сошла с ума.
Несколько лет работала продавцом в бутиках. Мне нравиться общаться с людьми , но этот фон музыкальный, как другие могут работать при таких помехах? я немного успокоилась только после того как втихаря выкрутила динамики в своем зале.
Может по этому музыку слушаю редко. Когда на душе особенно хреново успокаивает рамштайн.
С наушниками тоже интересно - если они маленькие, вставляются в ушную раковину, то уже через 10-15 мин ощущение, что барабанные перепонки просто взорвутся.
А теперь о приятном. Науки типа астрономии меня никогда не интересовали. И вот года полтора назад я где-то вычитала мысль, что вселенная бесконечна не только снаружи, она также бесконечна и внутрь. Какой же кайф ощущать себя растворившейся каплей в океане!

Интересно, может я все напутала. До занятия по звуковому вектору осталось несколько часов. Приятное ожидание

[Fainanikna]

Вот как собака, все понимаю только легче не становится. И ведь поди успокой доминантнй вектор! Ни музыка, ни сигареты, в этот раз даже Высоцкий не вывел-расту-с, вот только куда....

нет предела совершенству!
Первую, большую часть своей жизни я была наблюдателем. Я наблюдала со стороны себя. У меня было много вопросов. Потом я проходила тренинги, на которых другие люди открывали свой внутренний мир - это было потрясением, я их видела совсем другими. Потом как-то приятно легла на душу фраза "мир театр и люди в нем актеры". Так тяжело искать смысл в этой жизни, намного легче в нее поиграть. Я оставила за собой выбор спектакля, в котором хочу поучаствовать, а дальше как сложится. Ты выходишь наружу, как в матрице, играешь потом возрващаешься назад. Внутренний наблюдатель постоянно все отслеживает и даже подсказывает, а чаще посмеивается "как все предсказуемо". Но иногда бывает опаньки, и тебя рвет на части. И я заметила одну особенность: раньше какая-то мелкая херня рвала на куски, потом мелочь тебя уже не трогает, потому что выучил урок - осознал. С каждым следующим разом херня становится крупнее, а собственные куски мельче. Снова собираешь все в целое. И думаешь а зачем все это? поспи и все пройдет, от твоих телодвижений этому миру ни холодно ни жарко, никто даже не заметит потери бойца.... а может все-таки докопаюсь? а может по ходу дела еще кому-нибудь станет легче? и снова поиск и тяжело самому близкому, потому что поиск важнее. Ты говоришь ему пойдем со мной, а он не понимает, обижается, злится, угрожает повыкидывать эти чертовы книжки вместе с компьютером и отстает, отстает.
И как по мне, то это классно, когда "Ни музыка, ни сигареты, в этот раз даже Высоцкий не вывел-расту-с, вот только куда...." и значит туда куда надо! Значит не по кругу, а уже по спирали...

[Миляуша]

Когда ты (еще ребенком в детстве) не хочешь и не можешь слушать окружающий тебя шум: ссоры, крики.. ты не хочешь ничего слышать, потому что это дотавляет ужасные страдания. Происходит отказ от желания. Уходит и без того зыбкое ощущение реальности. Ты уходишь от этих шумов в тишину где никого нет, если есть такая возможность, либо в наушники. А когда шум снаружи прекращается, ты можешь и вернуться обратно. Возникает некий перенос, когда нужно что-то делать, а очень не хочется, снова уходишь в наушники и ждешь.. когда эта буря пройдет. А она не проходит. Требует твоих действий. А ты на столько не адекватен, что не способен это понять и начать действовать. Не способен жить. к этому прибавляется еще и анальное откладывание. На потом. когда-нибудь, но не сейчас. Сейчас со мной моя музыка. Мне больше ничего не нужно. Не трогайте меня. И без того тошно.

[Рокса]

Вот бы родителям понять насколько они гробят своих звуковых детей воплями. Наушники-это еще полбеды. Уходя в себя от этого мира уходишь и от того что требует жизнь в лице родителей, живешь по инерции, существуешь себе и все, а истинная жизнь в мечтах. Если ты Александр Грин или, скажем, Стив Джобс, тоесть люди, повернувшие свой мир вовне, то все в порядки. Но вот если ты обуный человек, который вместо того чтобы жить существует, то выходит нечно похожее на юного солдата, убитого на войне, так и не познавшего женщину. Жизнь вроде не защитывается, значит в следующей жизни придется расплачиваться сполна за то что получилось по вине родителей. И еще вот такой момент. Нам, звуковикам, особенно трудно общаться с "не своими" не звуковиками. Но именно туда нам и нужно идти. На тренингах упоминалось что обонятельник лучше всего развивается, преодолевая препятствия. Я полагаю что тоже самое происходит и со звуковиком, ведь это противоположность обоняния, вектор не менее монинантный. Полагаю также что слова Солженицына о том что в Сталинских лагерях выживали и не ломались истинно верующие люди отоносятся в первую очередь к звуковикам, движимым идеей. Так что не стоит звуковику жалеть себя, надо идти в мир, к тем с кем не комфортно, надо учиться с ними ладить, выходить из своей скорлуки, наружу, на отдачу, иначе все равно придется это сделать, но после того как "жареный петух клюнет", а это вовсе не обязательно. Такой вот личный крик души появился после очередного приступа сомнений, зачем я это делаю, зачем мне идти к обонятельной козьей морде и оральной пасти (без звука), не лучше ли сидеть дома, общаясь со своими (компом и книгами)? Нет, не лучше, потому что это в себя, это погибель, это означает встряску и страдания, а цель одна-закаляйся, учись жить в мире, снаружи, выстаивать, живи на отдачу!

[Roman Хоха]

Мы "Дайверы"всегда немного сумасшедшие...)))Ничего удивительного...Слишком много тех кто хочет знать наше настоящее имяЯЯЯЯЯЯЯ...да!?)))

[Мила Максакова]

Я кричу и кричу, но в ответ лишь стук моего безмолвия...
Я ищу и ищу, но опять тупик,
Только дуб всё растёт в лукоморье...
И все также русалка в ветвях сидит,
И все также Яга летает,
И опять Он молчит, как всегда молчит...
И искра во мне вновь угасает.

[Natalia_Vzh]

Так что не стоит звуковику жалеть себя, надо идти в мир, к тем с кем не комфортно, надо учиться с ними ладить, выходить из своей скорлуки, наружу, на отдачу, иначе все равно придется это сделать, но после того как "жареный петух клюнет", а это вовсе не обязательно. Такой вот личный крик души появился после очередного приступа сомнений, зачем я это делаю, зачем мне идти к обонятельной козьей морде и оральной пасти (без звука), не лучше ли сидеть дома, общаясь со своими (компом и книгами)? Нет, не лучше, потому что это в себя, это погибель, это означает встряску и страдания, а цель одна-закаляйся, учись жить в мире, снаружи, выстаивать, живи на отдачу!

Рокса, как хорошо, что Вы озвучили эту мысль. Глядя на одного родного звукового человека, я очень часто думала, почему его жизнь сложилась так, что его работа не позволяет ему сутками напролёт быть наедине со своими мыслями, в чем он очень нуждается, почему постоянно звонит телефон и люди от него постоянно чего-то хотят, он вынужден постоянно выходить из своей скорлупы и общаться с ними, реагировать. Единственный вывод который пришёл ко мне в голову и утешил меня был такой, что иначе этот человек погружаясь в себя потерял реальность, не смог бы вообще общаться с другими, высокомерие переполнило бы его, и это было бы очень плохо, а так постоянно находясь в такой сложной для себя ситуации - он развивается и это хорошо. Так что я с Вами очень согласна "учись жить в мире, снаружи, выстаивать, живи на отдачу".

[Вадим]

Вот задалась вопросом...
Если в одной КЖВ присутствуют звук и зрение и происходит падение в зрении, раскачка в негативное состояние, то неминуемо зрение потащит за собой и звук!
Это свои наблюдения... о себе...
Ненаполнение эмоциями в зрении, опустошение после отдачи, тащит в ад и звук.
Пытаюсь конечно падать не резко сейчас...
У кого какие мнения по этому поводу?

можете подетальнее состояние описать?
очень тонко...

[Рокса]

ммм, мне кажется что-то тут не так. звук ведь доминантный вектор. может быть звук как раз наполнился и освободил зрение из-под своего гнета, и тогда на передний план вышли тяжелые зрительные состояния? у меня было именно так.

[Наталия Чаус]

Так что не стоит звуковику жалеть себя, надо идти в мир, к тем с кем не комфортно, надо учиться с ними ладить, выходить из своей скорлуки, наружу, на отдачу, иначе все равно придется это сделать, но после того как "жареный петух клюнет", а это вовсе не обязательно. Такой вот личный крик души появился после очередного приступа сомнений, зачем я это делаю, зачем мне идти к обонятельной козьей морде и оральной пасти (без звука), не лучше ли сидеть дома, общаясь со своими (компом и книгами)? Нет, не лучше, потому что это в себя, это погибель, это означает встряску и страдания, а цель одна-закаляйся, учись жить в мире, снаружи, выстаивать, живи на отдачу!

Рокса, как хорошо, что Вы озвучили эту мысль. Глядя на одного родного звукового человека, я очень часто думала, почему его жизнь сложилась так, что его работа не позволяет ему сутками напролёт быть наедине со своими мыслями, в чем он очень нуждается, почему постоянно звонит телефон и люди от него постоянно чего-то хотят, он вынужден постоянно выходить из своей скорлупы и общаться с ними, реагировать. Единственный вывод который пришёл ко мне в голову и утешил меня был такой, что иначе этот человек погружаясь в себя потерял реальность, не смог бы вообще общаться с другими, высокомерие переполнило бы его, и это было бы очень плохо, а так постоянно находясь в такой сложной для себя ситуации - он развивается и это хорошо. Так что я с Вами очень согласна "учись жить в мире, снаружи, выстаивать, живи на отдачу".

Спасибо ,спасибо вам обеим!!!!!

Буквально на последней лекции, ЮБ спросил о наших наблюдениях, о позитивном взгляде на мир. Первое, что пришло в мою память, чтобы выпрыгнуть наружу в чат, это были слова, такого типа: "Мне стало неинтересно общаться с людьми, которые не прошли тренинг по СВП. С ними, как будто, не о чем говорить"

Эти слова задели меня так, что я думала об этом целые сутки. Почему мне так они не приятны,эти слова? И ведь они лежат так близо в моем сознании. Что здесь не так? Ответ пришелм, как хлопок от лопнувшего шарика. Конечно, мой звук в таком эгоцентризме, что я, так сильно превознашу себя над теми, у кого нет тех знаний, которые есть у меня. Как только эта мысль оглушила меня, мне стало тепло в груди. И через некоторое время, мне захотелось послушать мысли других людей. Пусть они не мыслят подобно мне, у них свои взгляды. и пускай! Мне предоставленна супер возможность,слушая других людей, открывать мир в других красках. И понимая других, им можно, в случаи необходимости, помочь. Ведь это и есть глубокое понимания мира окружающего и взаимодействие с ним.

Спасибо вам за помощь в подтверждении, что мысль эта была верной.!