Мои результаты после прохождения тренинга

[maniya13]

Мой самый ценный результат, который я обесценила.

Простите, дорогой Юрий Ильич и команда, за то, что пишу этот отзыв спустя столько лет.

Вы дали мне так много, а я...даже не написала отзыв, сделав вид, что тренинг не при чём.

Почему так?

Возможно потому, что хотелось просто забыть о той невыносимой боли, черноте души и никогда больше не вспоминать.

Но вспомнить надо, потому что это не даёт мне двигаться дальше, получать новые результаты. А ещё, потому что возможно это нужно прочитать такой же, как я когда-то, женщине, которая совершенно не понимает: да что же такое происходит??? Да как так-то?


В 2015 году у нас родилась дочка.
К тому времени старшему сыну было 2.6 года и всё это время я была в декрете.
Я всегда знала, что у нас будет двое разнополых детей с небольшой разницей в возрасте. Как у нас с братом. Рождение сына не далось легко. Сначала не получалось забеременеть, потом операция по удалению кисты вместе с яичником во время беременности, непростые роды. Но сын родился здоровым и это было счастье!
Очень быстро я поняла, что не дотягиваю до стандарта "хорошей матери" для сына. Многое у меня не получалось. Я никогда не любила заниматься домашним хозяйством. А в декрете - бесконечный день сурка, где только этим и приходится заниматься. Мой круг общения драматически сузился. Но любовь к сыну как-то давала силы справиться со всем.
Я практически не злилась на него, оправдывала, не испытывала по отношению к нему негатива.

А вот с рождением дочки всё снова драматически изменилось.
Не смотря на то, что я всегда знала, что она у нас будет и будет достаточно скоро, даже имя уже нашлось, её рождение стало для меня полной неожиданностью. Я была к этому не готова...я испугалась, когда узнала о беременности. Но вытеснила этот испуг. Муж сказал, что мы со всем справимся. Ну ок, справимся, так справимся. Беременность и роды прошли легко и я с облегчением выдохнула, когда нашу дочку положили мне на живот. Если б я тогда знала, что всё только начинается...

Лето 2015. Дочке полгода.
Я стою с кричащей дочерью на руках, пытаясь её укачивать, успокоить.
Где-то рядом бегает сын и тоже орёт, плачет.
А я...а где в этом во всем Я???
Мне невыносимо.
Мне хочется заорать громче их обоих, раскидать их в стороны, размазать по стенке...
Чувствую, как изнутри наружу просится что-то большое, сильное и чёрное.
Мне хочется избавиться от этого всего.

В голову приходит мысль про дочь: как же ты меня бесишь! Я выкину тебя в окно!

И тут же я пугаюсь этой мысли.

Как это возможно? Откуда такие мысли? Кто этот монстр внутри меня?!!! Это не я!!!! Я - не такая!
Я - добрая, неконфликтная, да я - девочка-одуванчик. А это кто внутри меня?

С такой частью себя я была не знакома и совершенно была не готова это в себе принимать.

Так начался мой поиск ответов.
Эзотерики, психологи, расстановки...
Я пробовала всё подряд, чтобы найти ответ на вопрос: откуда во мне такая агрессия к детям? Это был мой запрос.
Но ответ не находился...

Я открывала утром глаза и думала: какой кошмар, мне снова придется как-то дотянуть до вечера.
С нами тогда жила моя мама, это с одной стороны добавляло нервозности, а с другой была хоть какая-то помощь с детьми. И благодаря этому я могла спать по 16 часов. Просыпалась разбитой, усталой и с ощущением, что даже сон не приносит облегчения.

С детства я жила с фоновой мыслью: ну когда станет совсем невыносимо, я всегда могу закончить жизнь самоубийством. Это была такая простая, будничная, фоновая мысль. Я была искренне уверена, что все люди так думают и держат этот "козырь в рукаве". И вот эти мысли стали посещать меня регулярно: возможно время пришло? Но меня каждый раз останавливала мысль про детей. А как же они? Они же ни в чём не виноваты. Это ведь я привела их в эту жизнь, значит это моя ответственность. Как они будут жить без матери? За что им такие страдания?
И тогда постепенно мне начали приходить мысли о том, что мне и их нужно избавить от этих страданий.
Когда по телевизору показывали истории про матерей, которые выкинули своих детей в окно и прыгнули сами (или не успели прыгнуть, их остановили) я оправдывала их всем сердцем, понимая, какая невыносимая боль стоит за этим.

Однажды подруга, с которой мы тогда дружили, рассказала про тренинг по СВП. Она его прошла, а так как она была для меня авторитетом, то я тоже записалась тренинг, даже не слушая бесплатные лекции.

Не скажу, что мне тренинг сразу зашёл. Нет, нет и нет.
Мне не нравился Юрий, его голос. Но я продолжала слушать. Честно сказать, мне и не интересно было даже. Я засыпала, но деньги-то уплачены...надо идти дальше.
И вдруг на лекции про уретральных женщин я понимаю, что Юрий буквально за 10 мин, буквально на пальцах разложил тему "женского гомосексуализма". Причём это так понятно и складно. Это инсайт, это отклик внутри: да, точно, это ж так и есть! И как я этого не замечала! А потом мне стало понятно, почему у Аллы Борисовны такие мужья))) а ведь столько всего на эту тему пишут в интернетах)))
Тогда я стала слушать Юрия с бОльшим интересом.
И вот лекция про звуковой вектор.
Я сижу и думаю: это вроде про меня, а вот это вроде нет. О, а это вроде опять про меня. Когда Юрий описал ощущения звуковика, смотрящего в звёздное небо, это были настолько знакомые ощущения, что было очевидно в моменте: у меня есть звук.

Но пришла беда, откуда не ждали.
Подруга через себя звука у меня не видела. Тогда я ещё не знала, что САМОдиагностика по векторам это крайне важно. И правилами тренинга строго запрещено обсуждать с человеком его вектора, ставить под сомнение их наличие.

В итоге в своем звуке я начала сомневаться и отказалась от него.
Поэтому у меня совершенно не складывался механизм агрессии на детей. Я крутила снова и снова тему анального вектора, но было очевидно, что чего-то не хватает.
Однажды мне попалась статья про материнство на портале. Я читала её и узнавала себя. Но был нюанс. А статье шла речь про мать со звуком.
Я написала автору статьи, мы начали с ней общаться и она написала мне такую фразу: не бывает такого, что проявления плохих состояний звукового вектора есть, а звука нет.

И тут у меня потекли слёзы...
Это было такое облегчение.
Звук есть!!!

А это объясняет всё. Тогда, проходя тренинг в 63 группе, я стала много писать на форум, общаться с одногруппниками, получать инсайты и наконец начались результаты!
Однажды я заметила, что пропало ощущение, когда ты утром встаёшь с кровати, а в груди давит, как будто туда забили кол. Оно просто ушло, я ничего специально не делала, никаких упражнений или таблеток.
У сына произошли серьезные изменения в общении с детьми в детском саду, он полюбил туда ходить. До этого была большая проблема с этим. Так моё состояние влияло на него.

В окно я конечно не вышла и детей не выкинула. Мне даже страшно представить сейчас, что это действительно могло случиться. На тренинге я получила пожизненное табу на самоубийство)

Сейчас сыну 13 лет, дочке 11 лет. У них обоих есть звуковой вектор, а значит знания по системно-векторной психологии нам необходимы и они работают. Я знаю, на что нужно обращать внимание в общении с ними.

Моя огромная благодарность и низкий поклон Юрию Ильичу, команде и всем, кто был причастен к моим результатам!

[Ekaterina_40]

Доброго времени суток. Куратор подсказала что надо выписать в результаты такие изменения, Юрий Ильич прочитает ему будет приятно. Первая моя группа была 93. Так вот получилось так что я прохожу тренинг а у моего папы проходит аритмия)))), не чудо ли ? Нет не чуду результат устойчивый, уже 3 года, чудо в том что у моих родителей поменялась жизнь как до и после прохождения тренинга также как и у меня. Я не помню таких счастливых родителей как сейчас, они как молодожены , постоянно вместе,что то делаю что-то решают, папа стал вообще другим человеком, мужчиной отдающим не только маме, вы не представляете как он расцвел и какое счастье ему приносит отдача, он постоянно на позитиве и с улыбкой. Раньше мама выпрашивала у него деньги и вечно его пилила что не допросишься ничего, все поменялось, сейчас карточка у мамы и она даже не спрашивает уже а можно или нет? Сколько надо столько и бери , мама уже и не помнит что было по другому,а я радуюсь что не помнит . Как приятно смотреть на счастливых родителей, это очень приятно и душевно до слёз ))))

[InessA 2507]

Читаю результаты и вдруг понимаю, что давно не делилась своими открытиями.
Их много.
Они часто, вдруг озарением включаются, что ведь теперь совсем иначе, чем прежде!
И это такой волной счастья по душе.

С 2018 года, когда начала проходить первый уровень, раскрыла для себя те аспекты жизни, которые ускользали из осознания.
И из депрессии, которую не понимала. Просто, всё превратилось в рутину и будто чёрно-белое кино, в котором больше спала, чем открывала глаза. И все дела начинали рассыпаться.

И вдруг, после нескольких недель тренинга, я выпорхнула в разноцветный мир, попутно распрощавшись с многолетней аллергией на лице, с которой всё труднее было жить.

А дальше был второй уровень, где снова налаживались взаимодействия с другими людьми, собой, деньгами и отношениями. И каждый раз удивляло, что прежде я раскрывала для себя, в индивидуальном процессе то, что дорогой Юрий Ильич, так виртуозно открыл в целой научной системе и дал нам в полном объёме.
Конечно, кто сколько унесёт.

И хотелось, как можно больше распаковать своих вмещающих возможностей, чтобы слышать и видеть мир во всей восьмимерности, не взирая ни на какие сложности.

И теперь понимаю, что если бы не нынешняя стрессоустойчивость, я бы столько времени, уже больше года, не вынесла всех этих страданий мамы.
Когда она слегла, я привезла после операции её к себе, взялась за этот труд и стала для неё всем. И связью с миром и будничной неотъемлемой частью, без которой невозможно, самые простые функции организма реализовать, и утешением.

Моя жизнь сосредоточилась вокруг её потребностей тела и души.
И мне, которая никогда не проводила целый день дома, потому что, во вне его, была вся моя жизнь, теперь за его пределы лишь по магазинно-аптечно-памперсным делам, выскакивать удается ненадолго. Это стало привычно.

Конечно, мечты о встречах с друзьями, театрах и походах не исчезли. Но это меня не мучает. Не свалилась в уныние и депрессию. А изыскиваю вариации на тему.)
Жизнь на сегодня спланирована и работает в штатном режиме. И при этом отличное самочувствие. И у мамы сейчас тоже.

Хотя долго пришлось налаживать её адаптацию к лежачему положению. Потому как она актриса в душе, КЗр связка во всей красе. И она очень всегда любила публику. А тут вдруг заточение.

Капризами и стенаниями, доводила она себя до видений и деменции.
Но я не опускала руки.
Ставила любимую музыку маме. Теперь она слушает её постоянно.
А ведь это запускной механизм выхода из деменции. Нейроны включаются, обновляются и запускается восстановление осознанных мыслительных процессов.

Читала ей книги, стихи. И она вспоминала стихи и читала их мне. Приглашала её добрую знакомую и когда у той была возможность, она заглядывала к нам. Хоть и редко, но зато сколько приятных минут, это доставляло маме.
И теперь деменция отступила.

Я даже сама не сразу это поняла.
Но у нее сейчас светлый ум и она уже снова здраво рассуждает.
Положительные эмоции и её стремление во вне, сделали своё дело и мама преодолела эту отчужденную пелену деменции.
Как всё удивительно системно устроено.
Если дать пищу векторам, то они дают человеку энергию. И жизнь продолжается!

[AlenaBES]

Здравствуйте!

Хочу сказать большое спасибо Юрию Ильичу и команде. Мне кажется, что просто слова «спасибо» недостаточно, чтобы передать, насколько я вам признательна. Вы просто спасли мне жизнь. Вы не просто спасли мне жизнь - вы подарили мне новую, счастливую жизнь.
Я начала свой путь в СВП со 100-й группой.
До иммиграции
13 лет я жила с мужем, из них 10 лет я не хотела с ним жить. Он меня не отпускал и пользовался поддержкой моей мамы. Я была на родине достаточно реализована и имела своё небольшое дело, которое очень любила. Но жить с мужем я больше не могла. Одна только мысль о том, что мне нужно с ним ложиться в кровать, сводила меня с ума. И я решилась на эмиграцию. На тот момент моему сыну было 13 лет.
Иммиграция
Иммиграция была тяжёлой. Первые два года были очень сложными. Я работала на разных работах, реализации никакой - только чтобы встать на ноги финансово. Сына долго не видела, только телефонные звонки.
Начались панические атаки. Я боялась оставаться одна дома, чувствовала себя лучше, когда рядом были люди. Начала прибегать к алкоголю. Поняла, что мне нужна помощь психолога.
Я нашла психолога, у которой были онлайн-курсы. Занималась год. Там были практики, медитации, аффирмации, а потом пошла эзотерика. Затем она убедила меня, что мне нужно заниматься с ней индивидуально - 5 раз в неделю по 45 минут. Я согласилась, потому что легче не становилось.
На теле появлялось всё больше папиллом, было постоянное вздутие живота, доходящее до сильных болей. Начался психогенный кашель.
И однажды, возвращаясь домой после работы, у меня возникла мысль: «А если я спрыгну с десятого этажа - мне же сразу станет легче». И сразу появилось облегчение. Такие мысли начали приходить всё чаще, особенно когда мы начали работать индивидуально.
В один день я сказала, что больше не буду с ней работать. И тогда она вылила на меня всё, чем могла задеть: что сына я никогда больше не увижу, что личную жизнь не устрою и что никогда не реализую себя без неё. Всё это было сказано очень жёстко, без выбора слов.
После её слов у меня как будто что-то щёлкнуло. Если честно, я почти ничего не помню - только ужас, страх и пустоту. Я как будто ушла в затуманенное состояние. Помню, что постоянно повторяла себе: «Это пройдёт».
И я начала искать информацию, которая поможет мне спасти себя. (Опущу подробности того, как я нашла СВП, чтобы сократить историю, но пришла я через ваших профанаторов, увидев фамилию Толкачева.)
И вот я прошла годовой абонемент.
Мне кажется, я самый счастливый человек на земле.
По результатам: количество папиллом на теле не увеличивается, ушёл кашель без лекарств (у меня бронхиальная астма, и раньше при обострении помогали только гормональные препараты), исчезло вздутие. Это огромное счастье и облегчение - когда организм работает без сбоев.
Все результаты пришли через обострение. Были небольшие волнения во время прохождения тренинга, когда начинались обострения, но мне помогал опыт других людей, которые тоже проходили это.
Самые главные мои результаты.
У меня сейчас замечательные отношения с сыном. Я никогда не была с ним так близка, как сейчас, даже несмотря на то, что мы до сих пор общаемся по телефону. Нет обиды на маму. Она у меня самая лучшая, я её очень люблю. Бывшего мужа я искренне жалею и надеюсь, что у него в жизни всё будет хорошо.
Поделюсь историей своих отношений с бывшим мужем. После рождения сына моё тело сильно изменилось, и он охладел ко мне. Я начала искать причину в себе. А после его слов: «Да посмотри на себя, да кто тебя будет…» - я начала ненавидеть своё тело. Когда он ко мне прикасался, я испытывала отвращение.
После этого я не могла не то чтобы создать отношения - я не могла даже просто сходить на свидание. Вздутие живота было не единственной проблемой. У меня нарастало внутреннее напряжение: кружилась голова, меня так трясло, что я не могла успокоиться.
Сейчас я в отношениях, и впервые за свои 38 лет у меня был оргазм. Первый раз в жизни я чувствую себя желанной женщиной.
Сейчас я каждый день благодарю за то, что открываю глаза, что жизнь имеет смысл. Появилось огромное количество желаний, появилась жажда жизни.
Спасибо большое, Юрий Ильич, спасибо большое команде СВП. Это не только мой результат - это ваш результат. Вы подарили мне жизнь!

Я обязательно к вам вернусь!☺️

[Александр Груша]

Если бы, я не слушал тренинг по системно векторной психологии, то стал бы массовый убийцей, или самоубийцей. После тренинга, у меня изменились отношения с родителями, моё восприятие их поменялось, и мы стали относится друг другу гораздо лучше. Мы вместе с отцом сделали ремонт на кухне, на той самой кухне, где в гневе я его, крестовой отверткой чуть не убил. Потратили на ремонт где то 700 000 рублей. Полгода делали ремонт вместе и ним и с подрядчиками. Он первоначальный взнос внес за кухню, а я в рассрочку 14 месяцев платил, по 20 000, пока работал. Мама предложила магниты в стену запечатать, чтобы ножи можно было примагничивать и мы с отцом это сделали, я магниты нашел и купил, протестировал, а он понял как их расположить чтобы магнитное поле было у девяти магнитов общее и соседние магниты не мешали друг другу и мне на пальцах объяснил как это работает и почему. Старую плитку я сбивал, а он электрику сделал. Подрядчики, старый, деревянный пол убрали, 64 мешка цементно песчаной смеси по 25 килограмм залили, и положили на пол плитку, которую мы вместе выбирали. Также подрядчики кухню сделали под заказ, привезли и установили. Технику для кухни отец купил и подключил. Это казалось вообще невозможным, что мы вместе с отцом, можем что-то сделать. На старой кухне, в табуретке закрутить шуруп не могли, не поубивав друг друга, а тут такое. Кстати отец стал мне наводящие вопросы задавать, про тренинг по системно-векторной психологии, видимо догадываться стал, что его прохожу.

До тренинга в 94 группе, перестал ощущать запах, потерял, может быть после ковида, может быть ещё до него не знаю внимания не обратил на это, мне всё равно было в принципе есть он или его нет. Просто не чувствовал запахи несколько лет. Прямо во время тренинга заметил, как у меня поменялось состояние внутреннее и стал чувствовать запахи. Юрий Ильич рассказывает почему это происходит.

До тренинга по пище, ел потому что надо, а не потому, что хочу. Обычно под включённый телевизор, с новостями или под крики бабушки Саша ты покушал? Иди покушай! Мне это врезалось в память и ел, не чувствуя вкус еды, лишь бы закончить быстрее и уйти. Заставлял сам себя есть, по расписанию, или чтобы легче уснуть, или чтобы не испытывать чувство голода. Меня так научили, заменили слово хочу словом надо, делай через не хочу, живи через не хочу, и далее по списку. Потерял вкус к жизни, вместе с потерей удовольствия от еды и дальше от всего остального. Мне хотят и пытаются дать, что угодно, а я не могу взять и обижаюсь на то, что не получил и обвиняю других, замкнутый круг, притом двойной. А после тематических лекций по Пище, почувствовал вкус к жизни. Захотел жить с удовольствием, вкусно готовить стал. Рецепты стал искать в интернете, которые раньше не стал бы даже пытаться прочитать. Готовил больше десяти разных блюд, по многу раз, сицилийское рагу капона, французский луковый суп, эстонскую манную кашу манна вахт, делал улиток эскарго, научился готовить, и угощал родителей и им нравилось и мне было приятно.

До тренинга по смешению векторов, чувствовал себя жертвой, и вёл себя как жертва, умом понимал, что сам себя ставлю в обстоятельства, в которых меня используют, и при это я понимаю, что меня используют и с этим соглашаюсь. После тренинга по смешению векторов осознал в себе это, перестал себя чувствовать жертвой и перестал так себя вести. Как пример, могу привести, у меня был директор, он вёл себя как человек испытывающий большой стресс и нуждающийся в помощи, так я это видел. Но чувствовал себя, использованным, то есть ощущения не совпадали с рационализациями, что-то не то было. А когда я перестал, вести себя как жертва, он стал более открыто себя проявлять, и стало понятно что он целенаправленно, сознательно, мозги мне набекрень сворачивает. И перестал давать ему это делать. А до осознания комплекса жертвы, я с этим соглашался заранее и даже об этом не думал. Ещё более показательный пример, ко мне подошёл на остановке мужчина, сказал что тут недавно потеряли точно такую же сумку как у меня, начал пытаться её сфотографировать, начал кому то звонить. А я спокойно ему сказал, что этот моя сумка, вы ошиблись. Повернулся и ушёл. Раньше я бы просто, стоял и с открытым ртом и удивлялся какие люди бывают.

До тренинга не понимал, зачем мне нужна классическая литература, а после тренинга стал её читать удовольствие от чтения получать. По другому стал думать и говорить, стал видеть в жизни ситуации и людей и их вектора и их состояния, описанные в литература и стал избегать событий которые могли кончится трагически и наоборот, стал как иначе себя проявлять, в общении с людьми, стал говорить так, как раньше не мог. Читал в книгу Медея и её дети Людмилы Улицкой про каперсы растущие в Крыму, и вспомнил как готовил с каперсами капоната и думал, Крым наш и каперсы наши. Читал у Ремарка в Триумфальной арке, про французский луковый суп, вспомнил как Юрий Ильич про него рассказывал на тренинге, и вспоминал 93 год Виктора Гюго, как маркитантки щипали корпию и пели Марсельезу, во время Французской революции.

Неожиданный для меня результат, кожа стала нежная, чувствительная. Раньше она шелушилась, на пальцах, была грубая всегда сейчас это изменилось. Кожа стала нежная, бархатная, чувствительная, хотя я ничего для этого специально для этого делал, никакими кремами на пользуюсь.

Всегда хотел заниматься 3D моделированием, из плоского изображения сделать объёмное, у меня для этого появились инструменты, но я сам себе отказывал в этом удовольствии, считал что это слишком сложно для меня, у меня не получится, образования нет, насмотрености нет, начитанности нет, да и вообще, кто я такой, чтобы этим заниматься. А Юрий Ильич, рассказал про нейросети и чат GPT5, и смог с этим разобраться, сейчас делаю 3D модели на заказ, печатаю их на 3D принтере и продаю и это получается. Большую часть работы делают нейросети за меня, только с их помощью, смог начать в этом разбираться. Это не просто, но и не так сложно как мне казалось. А мне казалось что это невозможно, для меня.

[Ирина Сигнатулина]

С чего бы начать… Я пришла на тренинг с несколькими запросами, и главным из них были панические атаки (ПА). Так получилось, что через год после переезда у меня начались панические атаки. Изначально их было немного, но спустя два года они стали учащаться. Дошло до того, что, когда я шла забирать деток, выбирала маршрут так, чтобы или больница, или аптека были рядом. Помню, как однажды мне стало плохо и мужчины отвели меня в аптеку: пульс был учащенный, давление поднялось, хотя оно у меня всегда пониженное. Мне его сбили. Я тогда еще не понимала, что это была ПА.
Затем я ходила на групповую терапию, где мы работали по специальным медитациям, занимались реконсолидацией памяти, расстановками, гештальт-терапией. Два года работала с психологом. В критический момент, когда в моей жизни был сверхстресс, психиатр поставил мне тревожное расстройство, назначил противотревожные и советовал перейти на антидепрессанты (АД). К паническим атакам присоединилась невралгия — боли в шее и левой руке. Я обследовалась у кардиолога — с сердцем все в норме. Сделала КТ — небольшие протрузии. Невролог назначила миорелаксанты и сказала, что если боль не пройдет, попробуем АД. Плюс у меня постоянно кружилась голова, я не могла ходить в торговые центры: там, где было большое скопление народа, сразу начиналась ПА. И ко всему этому — пониженное давление. Головные боли на смену погоды, а я живу в регионе, где погода меняется по несколько раз в день.
Ну и, конечно, как же без тиков левого глаза и мышечных тиков? Еще на фоне стресса открылось кровотечение во время цикла и появилась миома, хотя до этого по гинекологии все было нормально. Сильно начал болеть желудок — изжога. Сделала гастроскопию — слава богу, язвы не было, а те эрозии, что были, не открылись. Ну и вдобавок у меня аутоиммунный тиреоидит.
Вот с таким набором я пришла в свои 40 лет в Системно-векторную психологию (СВП). Вернее, не просто пришла, а схватилась за нее как за последний шанс. Раньше я ничего о ней не знала. Помимо врачей и психологов, я пробовала аффирмации, медитации, астрологию, таро. Но как-то все не помогало: успокаивало на время, а по утрам снова тревожность, и ты ничего не можешь с этим сделать. ПА появлялись неожиданно и спонтанно.
Я даже не помню, как нашла СВП — что-то искала в интернете. Помню первые вводные лекции: после второй бесплатной лекции у меня ушли тики. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Я упорно выполняла все, что говорил Юрий Ильич, потому что внутри было только одно: «Если мне не поможет СВП, я обречена». Молодая женщина, полная отчаяния, но с большой верой и надеждой.
К середине тренинга у меня прошли панические атаки. Я долго не могла написать об этом, потому что внутри сидело: «А вдруг вернутся?». Но занятие за занятием я вижу: тики ушли, ПА нет, изжога пропала, судорог нет. Шея и рука перестали болеть (бывает очень изредка). Я пошла на зимний корпоратив, где было 450 человек. Как я танцевала и участвовала во всех активностях! Только наутро поняла, что я не боялась. Я даже об этом не думала!
Спустя пару недель я поймала себя на мысли, что нахожусь в торговом центре, и у меня нет ПА, не кружится голова. Сегодня я снова была в ТЦ и плакала от радости, потому что хожу по нему одна, и мне не страшно. Боже, какое это счастье — жить без страхов! Голова стала реже болеть «на погоду». За все время тренинга я всего 4 раза пила обезболивающие, хотя раньше могла пить их несколько дней подряд. В этом месяце пойду проверять щитовидную железу и гормоны. Врачи говорят, что аутоиммунный тиреоидит не лечится, но я знаю, что есть результаты и понимание того, как все приходит в норму.
До тренинга у меня была бессонница (или я засыпала и просыпалась в три часа ночи), сейчас сон нормализовался, он глубокий. Просыпаешься и чувствуешь себя выспавшейся.
А еще самое интересное — в разы улучшились взаимоотношения с людьми. Некоторые просто стали подходить ко мне и рассказывать про свою жизнь, спрашивать совета, смотрят на меня с теплом и надеждой. И теперь я знаю объяснение, почему так происходит. Ушла обида на маму, папу, мужа, свекровь, свекра, подруг юности.
У меня двое деток. После одного из занятий сын начал выговаривать букву «Р», хотя до этого, как ни занимались — никак. И это я тоже связываю с СВП. Перевела дочку в другую школу: она начала учиться, сама делать уроки, читать. До этого она просто шла в отказ, и я ничего не могла с ней поделать. Просто опускались руки.
Еще во время тренинга моя семья оказалась в одной неприятной ситуации, но благодаря обучению внутри меня было спокойствие. Окружающие удивлялись: «Ирина, я бы на твоем месте уже с ума сошла, а ты такая спокойная». Стрессоустойчивость — это тот самый невероятный результат, который дает тренинг.
Сейчас я просто влюбилась в системно-векторную психологию. Искренне, от всего сердца я бы порекомендовала ее каждому. Помню, на мгновение у меня возникли сомнения, но я так рада, что преодолела их и пошла на курс. Жалею только о том, что не знала об этом раньше.

Со вселенской благодарностью к команде Системно-векторной психологии и Юрию Ильичу!

[Ирина Трубникова]

Всем привет!
Вот и пролетел тренинг в родной 102 группе, а значит, пора подводить промежуточный итог. Почему промежуточный? А потому, что с окончанием тренинга результаты не заканчиваются, а только набирают обороты.

Результат 1 настиг меня сразу после бесплатных лекций — отпустил спазм одной из зажатых мышц поясницы, с которым мужественно и в то же время безуспешно боролся мой кинезиолог. Конечно же, наполнилась решимостью идти на тренинг, хоть это не было не то что основным запросом. Это было вообще неожиданно! После первой лекции полного тренинга прошел спазм другой мышцы, оставался спазм мышцы правого бедра. И вот между третьим и четвертым занятиями пришло озарение. Нет, ОЗАРЕНЬИЩЕ, которое растворило огромный камень обид в моей душе, и я вздохнула с облегчением. Какая это благодать невероятная! Можно долго описывать все чувства и эмоции того вечера и последующего блаженства. Буквально дышать стало легче. В момент озарения мгновенно начало отпускать бедро, а утром спазма в бедре уже не было! Теперь могу полноценно ходить! И это еще не все. Начался процесс выравнивания сколиоза грудного отдела позвоночника, этот процесс идет и сейчас — временами и местами сопровождается не очень приятными ощущениями. И не мудрено — сколиоз далеко не первой свежести. Так вот, правая лопатка медленно и верно встает на место, плечи выравниваются. Включаются в работу ранее незадействованные мышцы. Это невероятно, но факт.

Результат 2.
Чтобы самой не забыть ценность этого результата, стоит описать, как было: сначала несколько недель невозможность заснуть, даже если загоняешь себя физ нагрузками, потом спишь по 12 часов, не понимая зачем просыпаться, зачем жить эту унылую жизнь, нелепые попытки имитировать радость других людей, полное недоумение — как они могут радоваться, да еще и таким простым вещам. Только и ждешь, когда весь этот мир накроется медным тазом. Об общении с людьми речи вообще не шло. Мой девиз до СВП «будут люди, буду общаться». Жутко, не правда ли? Отчет в этой невыносимой ненависти отдавала себе, а поделать ничего не могла... И бесконечные безуспешные поиски, поиски, поиски смыслов, которые свелись в итоге к поиску такого правомерного способа свалить из этого мира, чтобы больше никогда не воплощаться. И вот пришла сюда, в глубине души надеясь не на смыслы, которые подарят радость жить, а в надежде узнать тот самый способ.

Сначала заметила, что с нетерпением ожидаю занятия не из-за описания способа, а с неподдельным интересом. Все мое существо цеплялось за каждое слово Юрия Ильича, как измученный жаждой путник пустыни ловит каждую каплю росы. После каждого занятия пробуждения становились все легче и легче, сил и бодрости все больше и больше. И в один чудесный день я проснулась с горящими глазами и пылающим сердцем, предвкушая что принесет новый день Жизни. И знаете, с того дня просто хочется жить, решать накопившиеся вопросы — а сделать это теперь, с такими потрясающими знаниями, намного легче и быстрее! Сколько стало энергии — бескрайний космос! Сон, спросите вы — засыпаю, едва коснувшись головой подушки! Никаких навязчивых мыслей, мучительного ворочания до утра. И оказывается, вокруг есть люди, оказывается, они прекрасны и интересны! Людиии, вы замечательные! А я — нормальная ))) Ураааа))) Да, смогла принять себя, ту часть, которая не давала покоя. Начинаю не просто слышать, но и понимать себя. Наверное, многие об этом мечтают. Здесь самые невероятные мечты становятся реальностью!

Результат 3.
Практически к середине тренинга вдруг стала понимать своего мужа, ушло раздражение и, следовательно, напряжение между нами. И муж начал меня слЫшать, и я услышала его. Наши взаимоотношения вышли на новый уровень — взаимопонимания, взаимной отдачи. Казалось, что за 11 лет совместной жизни быт съел все чувства, краски побледнели, вместо бурных огней — жалкие дотлевающие угольки... И тут опа — невероятнейший сюрприз — чувства не просто проснулись, они стали глубже, осознаннее что ли, возродилась страсть!!! Интимная жизнь забурлила! Словно мне снова 20. Это один из самых быстрых и самых неожиданных результатов!
Результат 4
Улучшается зрение! Без каких-либо усилий с моей стороны! Где  вы такое видели?! Заметила, что больно глазкам читать в телефоне, пыталась перенастроить яркость, нет, режет и все. И тут догадалась отодвинуть телефон подальше — опа, вижу на расстоянии почти полностью вытянутой руки, а ведь еще неделю назад держала телефон в 20-25 см от глаз. К окулисту на проверку изменения диоптрий еще не ходила.  И сейчас пишу отзыв за компьютером без очков!

Результат 5
Сколько помню себя, столько обижалась на маму, и обида эта разрасталась как ядовитая грибница, захватывая все сферы жизни, отравляя их и мои взаимоотношения со всем миром. До тошноты... Во всем виновата женщина, которая родила, считала, что именно мамы у меня и не было. Жуть. Как же ошибалась я, и несказанно рада, что эта ошибка вскрылась, и снова могу дышать полной грудью, это второе рождение! Теперь же моя мама — святая Женщина, которая всю себя отдала ради меня! И эта чудесная перемена озарила светом всю мою жизнь, от края до края, от кручин ипучин до самого неба!

Дорогой Юрий Ильич, команда, от всего сердца благодарю за эти и многие другие чудеса!

Еще не все успела здесь описать. Позже вернусь.

[Неля Чепенко]

Здравствуйте всем!
Наконец-то я дошла до написания своих результатов - больше не хочу и не могу откладывать, так как просто переполнена благодарностью к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, к нему самому и ко всей Команде СВП!!
Когда я узнала об СВП, то находилась в очень плохих психологических состояниях, принимала множество психотропных препаратов (антидепрессантов, нейролептиков, снотворных и успокоительных), не понимала, кто я, зачем вообще живу, видела мир чёрным, несправедливым; меня всё раздражало, были постоянные невыносимые обиды на родных, друзей, коллег и, конечно же, на маму... Казалось, что всему этому нет ни конца, ни края..
Диагноз психиатра был неутешительным - пить таблетки всю жизнь, так как такое не лечится.. - Глубокая депрессия, постоянные головные боли, бессонница, тревожность, а иногда и панические атаки были.
Что там говорить, я была в полном отчаянии, никак не могла смириться со словами врача, ведь внутри себя чувствовала — я здорова, это всё что-то не то он мне говорит.
Обратилась к нему сама, так как в 2021 году у меня случился нервный срыв, который повлёк за собой такие тяжелые последствия, а с бессонницей и головными болями учиться в Университете было очень сложно.
А началось всё с того, что в 15 лет родители увезли меня жить в чужую страну против моей воли.. В таком возрасте дома у меня была насыщенная жизнь, которой я была очень довольна: училась в прекрасном лицее, была отличницей, у меня были подруги, любимые родственники, которые меня вырастили, так как у родителей я появилась рано и им хотелось пожить для себя. По этой же причине и не только, мои отношения с мамой были не самыми лучшими: мне всегда не хватало проявления нежности и любви с её стороны, более мягкого отношения и понимания ко мне. С папой была более глубокая эмоциональная связь. Словом, когда двумя годами ранее они уехали подзаработать в Италию, оставив нас с младшим братом, которому был всего годик на родственников, я этому была только рада. Смогла посвятить себя учёбе, нормальным увлечениям и чувствовала свою полную защищенность и безопасность, так как точно знала, что меня любят, меня защищают (в системно-векторном психоанализе это называется чувством защищенности и безопасности).
Потом родители всё-таки решились нас с братом забрать, они скучали за нами. И, вопреки, всем отговоркам своих родителей, дядей и тёть, нас увезли.
Быть вместе нам было непросто, плюс чужая страна, адаптация к новой школе, новому обществу. Мне хотелось домой, первый год точно, потом втянулась, выучила быстро язык и тоже очень хорошо училась в школе.
После школы я точно знала, что хочу учиться дальше, в Университете. В этом моём желании не было полной поддержки родителей, нам было сложно материально, но получая стипендию и подрабатывая в ресторане, я смогла закончить Университет в Риме и стать фармацевтом.
Конечно же, за это время много чего произошло, у меня появились новые школьные друзья итальянцы, лучшая подруга. Я держалась за них и за учёбу — был какой-то смысл жизни, но внутри была уже давно чёрная дыра, она появилась ещё при переезде. Первые суицидологизмы я начала произносить почти сразу же: я говорила маме, что не хочу жить. Я не видела смысла в такой недружной семье, не была уверена в своём будущем, хотя этого до Тренинга не осознавала. В юные годы переносить плохие состояния было легче, это была уже депрессия, но ещё не клиническая.
Тяжело было нам всем, наша семья попала в ситуацию, когда этого самого чувства защищенности и безопасности не хватало всем, даже взрослым, так как мы не были вписаны в чужое общество, в коллективное бессознательное другого народа, если быть точнее. А это значит, что и у моих родителей постоянно присутствовал внутренний дискомфорт, которому они не могли дать определение.
В конце старшей школы так вышло, что я поругалась со своей лучшей подругой и меня бросил парень одноклассник из-за того, что я не итальянка, он этого очень стеснялся.
А я прекрасно понимала это стеснение, так как видела, как относятся в школе, да и вообще, к иностранцам - нас считают за 2 сорт. Но ведь понимать это одно, а смочь принять, смериться — совсем другое, вот и я не смогла..
И так, с комом обид в горле, я поступила в Университет. Ещё из дома я очень любила химию и биологию, поэтому шла уверенно по своему направлению. На первом курсе набрала вес из-за обид. А на втором решила переехать в Рим в общежитие, хотя могла ездить на лекции каждый день на электричке, тут-то меня черная дыра и накрыла полностью. Оставшись наедине с книгами, я получила будто бы всё, что хотела - учи, не хочу, никто не мешает, но внутри меня раздирало всю на части.. Друзей нет, сильных эмоциональных связей, поддержки родителей, которые сами не уверены в собственном завтрашнем дне, естественно тоже. Проснулся страх темноты из детства, меня накрыло полностью, точнее произошёл нервный срыв, очень тяжёлый нервный срыв.
Больше двух лет я так и жила, с депрессией, головными болями и бессонницей, и ещё и умудрялась хоть какие-то экзамены сдавать. Учёба стала не в радость, а в тягость. Потом, в июле 2014 года, я всё-таки обратилась к неврологу/психиатру в Риме, который приписал мне антидепрессанты и успокоительные. С ними я смогла закончить Университет.
Потом была эмоциональная зависимость - я влюбилась в нашего парня через интернет, конечно же, ничем хорошим это не закончилось, а лёгкие антидепрессанты сменились на более серьёзные и к ним добавились ещё и нейролептики.

Устроилась на работу по специальности, в аптеку в самом центре Рима. Работала очень много и жила всё это время на таблетках. Искала выход из них через нескольких психологов, но они не давали мне никаких результатов, это была лишь трата денег.

В июне 2020-го года на Фейсбуке я случайно наткнулась на рекламу сайта Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, записалась на бесплатные занятия, что-то во мне ёкнуло, и я решилась на полный Тренинг. Поначалу мне было очень тяжело слушать лекции ночами, я часто засыпала, но даже таким образом, у меня начали появляться первые результаты в виде стрессоустойчивости. А на оральном занятии я поняла (осознала), что меня оговаривали, и я совсем не такая. Начали появляться какие-то проблески происходящего вокруг меня, мир стал более понятен. Начали проходить обиды на маму, на подругу, на бывшего парня, да и на итальянцев в целом - я поняла, что это были лишь мои плохие состояния, пришло такое огромное душевное облегчение! Прошла ещё в одну группу Первого уровня, и, на Звуковых занятиях, я впервые в жизни, ощутила Смысл Жизни! Это было так ярко и так понятно…! Никогда не забуду тот момент!
Ещё вначале курса мне дали сопровождающего системного психиатра, которая следила за тем, как я писала конспекты на Форуме, давала советы по тому, как лучше это делать.
Моё общее состояние здоровья значительно улучшилось, прошли нервные тики на глазу и ноге, появилось больше энергии, я смогла снизить дозу препаратов. Потом был перерыв в прохождении мною Тренинга на два года, по сути я его тогда так полностью и не прошла по многим причинам, а это сделать очень важно для того, чтобы у каждого из нас сложилась полная картина строения нашего психического.
И вот, в начале 2025 года, я узнала, что появилась возможность для всех желающих пройти Тренинг в Дневном формате (это когда лекции, прошедшие ночью, становятся доступными для прослушивания ещё и днём), и сразу же ею воспользовалась!
И так, мои самые значимые результаты, я получила в 100 группе ПУ и они превысили все мои ожидания! Моим запросом было — сойти полностью с препаратов, которые на тот момент я принимала уже 11 лет! От нейролептиков избавилась легко, без них не спала ночью, а от антидепрессанта осталась лишь малая доза, схожу постепенно, чтобы избегать абстинентного синдрома. В лекарствах больше не нуждаюсь, так как появился смысл жизни, ушла эмоциональная зависимость, которая длилась 8 лет. Прошли те редкие панические атаки, которые были, ушла фоновая, то есть, постоянная тревожность. Головные боли теперь бывают крайне редко и их интенсивность намного меньше. Раньше становилось дурно, когда сдавала кровь, это тоже ушло.
Есть и неожиданный результат! — Оказывается у меня была тугоухость, о которой я даже не знала, так как на слух никогда не жаловалась, теперь слышу просто очень громко )
Прошли обиды на мою мамочку! Впервые в жизни я почувствовала, что она у меня есть эмоционально! Раньше таких чувств к ней вообще не испытывала..
Поняла, что происходило со мной и родителями при переезде в другую страну, что дало значительное облегчение от осознания.
Наладились отношения на работе и с людьми в целом — раньше это была взаимная неприязнь, а теперь всё с точностью наоборот!
Осознала себя, свои истинные желания и больше не живу не свою жизнь.
Открылись новые интересы: наслаждаюсь искусством, полюбила политику )
Ушли обиды на мужчин.
Понимание себя и других, которое даёт системно-векторная психология, нельзя получить больше нигде — это научное открытие, которое меняет жизни людей, спасает жизни людей, даже там, где медицина бессильна!

[VladislavVorun]

У меня огромный результат.
Ввиду своей травмы на слух и других препятствий звуковой психики , я никак не мог услышать ключевой момент в тренинг — то что нужно самостоятельно разбирать в прохожих, вгрызаться в них и определять их по векторам.

Я раньше думал что это мне не нужно, поэтому даже не пытался.

Также из-за других особенностей – невозможности вслушиваться – для меня это действие связанно с трудом первоначальным, определённой болью концентрации на другом, поэтому я ранее использовал слово "вгрызаться", потому что я не вгрызаясь взглядом, а просто секунду посмотрев на человека и отведя его, тем не менее прикладываю усилие,немного болезненное для меня – наверное таки ощущалось вслушивание за долгое время его отсутствия. Уверен что это результат звуковых лекций – т. к. в первый раз у меня на лекции был – звонив ушах. А как мы знаем от других результатов : " Если болит шея на лекции, то скорее выпрямляется позвоночник. От этого звона в ушах – этой концентрации моё бессознательное видимо постоянно уходило и отталкивало любую концентрацию на словах лектора.

Тем не менее, как Юрий говорил, это действие открывает большие залежи энергии! Когда определяешь человека правильно по векторам! Нужно всего лишь преодолеть пару ошибочных попыток и не бросить! Но я всегда бросал или даже не начинал этот труд, ввиду своей неспособности восприятие на слух.

Пока это первый очерк моего результата. Но уже сейчас я чувствую огромное количество энергии которого никогда раньше не чувствовал и думаю уже скоро не заставят себя ждать более существенные результаты и по заработку и результаты других сферах!

Сейчас я действительно чувствую любовь к жизни и по мере использования этого навыка – включения других в себя, — с каждым разом все меньше испытываю какой либо неприязни и все больше хорошего благоприятного состояния, благо настроенного к другим людям – одним словом "Я люблю тебя жизнь!!!"
и благодарю от всей души Юрия Ильича и Команду!!!

Так же думаю что возможно я только сейчас наконец-то могу воспринимать информацию на слух, слова и звуки стали ярче и вкуснее, что раньше никогда не происходило!!!

[ТатьянаМих]

Добрый день. Проходила тренинг в 102 группе. Тренинг прохожу четвертый раз, до этого не находила в себе звук. Звук я заметила, когда услышала про то как люди со звуком лунатят по ночам в детстве и еще подсказала одна очень хорошая знакомая, учитель по математике и физике, я искала репетитора для сына и тут подарок судьбы, встретила человека, который знает и проходит тренинги Бурлана много лет, была в команде, с шикарным набором векторов. Все случайно, но не случайно! Пару ее фраз засели у меня в голове. Это были ответы на мои вопросы, которые я не задавала вслух. Я была настроена на звук, слушала звуковые занятия с особой внимательностью. После тренинга у меня заболели уши. Физически. Первый раз в жизни. Никогда не болели. Две недели болели, потом я просто стала их чувствовать, как руку или ногу, как они устроены внутри. И как результат, я не только стала разбирать человека по векторам, я стала его чувствовать. Я как будто это он. У меня в голове те же ощущения. Такого раньше не было. Разговариваю со знакомой, она мне всю жизнь выложила, свои проблемы, и я чувствую в голове хаос, неразбериху. И после встречи какое то время. Это очень интересное ощущение. Я как будто становлюсь эти человеком. Слава Богу, что я знаю, что не схожу с ума. И это нормально и даже хорошо. Вот что значит проходить тренинг несколько раз и каждый раз открываю что то новое. И очень важное. Спасибо большое. И да, я хочу еще. И пойду еще.

[VladislavVorun]

Раньше, с самого детства, я был большим любителем ужасов — всего, что связано с вампирами. Помню, смотрел «Другой мир» — о войне вампиров и оборотней. Также «Ван Хельсинг». В обоих фильмах играла привлекательная актриса Кейт Бекинсейл. Помню, хотел покраситься в чёрный цвет в детстве — благо, окружение не позволило. Делал себе причёску, как у Стефана из «Дневников вампира»: каждый день после школы закрывался один, без друзей, у себя дома и смотрел этот сериал. Так я насыщал своё зрение, которое голодало по каким-либо эмоциям без человеческого контакта — ввиду незнания языка в другой стране.

Многие фанаты Гарри Поттера отмечают, что любят именно третий фильм — «Узник Азкабана». И это вполне естественно: он снят как фильм ужасов. Больше затемнённых кадров, приглушённого света, больше мистики, постоянное нагнетание того, что убийца Сириус Блэк на свободе. Причина, почему этот фильм нравится многим больше остальных, в том, что он даёт «зрительникам» в страхах больше «топлива». На YouTube-канале «Кинопоиска» об этом фильме всё рассказано в деталях.

После недавнего тренинга и двух снов после двух зрительных занятий— первого о тигре в индийском лесу и второго о маньяке в обычной лесопосадке — всякая тяга к этому отпала, будто её и не было. Буквально всякое желание. Тяга к созерцанию всего этого — бледная кожа, вампирская тематика... Раньше я был «энциклопедией» фильмов о вампирах и фанатом игры, за которой следил. Недавно вышло продолжение, но, к моему счастью, я уже не вижу в нём никакого интереса. Желания к эстетике смерти просто нет.

В повседневной жизни, оглядываясь назад, понимаю: моё зрение буквально оставалось на племенном уровне. Я боялся выйти наружу, где каждый мимо проходящий человек — это стрессовый фактор, фактор страха и ужаса, потенциальный вурдалак, обидчик и «вампир». Это, конечно, всё было бессознательно. Сейчас привычка оставаться дома, конечно же, осталась, но я чувствую, что мне заметно легче выходить наружу, смотреть людям в глаза, улыбаться им.

Ранее, как Кай в «Снежной королеве», зрение моё было заморожено; я был как в сказке о «Спящей красавице», что спит в стеклянном гробу. Можно сказать, я оставался в стеклянном гробу моего дома, а вне дома — в стеклянной клетке своих очков, которые получил, скорее всего, от одной из детских трав. Только, в отличие от сказки, спаситель может не прийти. И я бесконечно благодарен Юрию Ильичу, его команде и тренингу за то, что я смог выйти из этой стеклянно-ледяной клетки страха и ужаса через осознание на тренинге.

Смотри, мама! Я наказал себя! Я хороший! Прости меня!

Недавно через чтение одной Системной Статьи ,в канале "Челлендж от Юрия Бурлана", я понял что у меня есть страх опоздать, зрительный страх. В детстве когда мне не было 12 лет ещё, мы собирались поехать в другой город, вставать надо было рано. Я же проспал всё. Разбужен я никем не был, и проснулся от моего сладкого сна, видя свою маму обратясь к ней с вопросом, с настроением радужным и весёлым, наслаждающимся от приятного своего сна. Ответом мне же служили не столько слова, а что за ними было скрыто: пасмурность, поражение, сожаление — мы опоздали из-за меня, из-за того что я проспал. Как гром среди белого неба меня это поразило — ведь я виноват не был! Я был ещё ребёнком и никто, никто меня не разбудил и дал мне беспрепятственно спать.

В окружении близких людей, значит расслабившись, я получил такой удар в спину! Обвинение в предательстве! Обвинение в принесении всем ущерба и плохом настроении! Тем, что я спал сладко, и всем всё испортил! Конечно, это отложилось во мне страхом к этому «предательскому действию» — ко сну. Моя психика отметила, что за ним следует наказание — нелюбовью, и доверять и «расслабляться» при «своих», при маме — никак нельзя и не следует. Ведь я предам всех своим «расслаблением». Огорчение мамы было настолько велико, что казалось любые извинения были бесполезны и безутешны, исправить я ничего не мог, и горе, на которое обрёк маму, пасмурную погоду, лёд и слякоть и грусть я никак исправить уже не мог. С этого момента я боялся спать, боялся, ведь такой ужас я принесу своему родителю! Своему ближайшему любимому человеку этим «омерзительным действием» — расслабиться и заснуть. Так что чем ближе сон — тем ближе страх, и тем сильнее хотелось снять его всякими фильмами ужасов или играми, где кровь, смерть и мрак — играть в них, но уж точно не ложиться в это «предательское» место — постель.

Извинения я так и не принёс от страха что-либо сказать — я был преисполнен такой виной за свой поступок, который невозможно было искупить никаким действием, кроме как молчанием. Проступок уже совершён — осталось только принять вину.

И страдать в этом тягучем молчании, вопросительно смотреть на маму: «Могу ли я всё-таки чем-то осветлить её настроение? Хоть чем-нибудь? Хоть на один миг?» Но нет... надежды не было.

Мы шли в тяжёлом, пасмурном для меня молчании. Мама на меня не смотрела; мой взгляд безуспешно пытался поймать её взгляд, но тот был отягощён мыслями о будущем — будущем, наполненном моим опозданием, моей виной и тем, как ей придётся всё это расхлёбывать. Лишь теперь я осознаю: скорее всего, она даже не догадывалась, через какие страдания я проходил в тот момент.

Далее это укрепилось эпизодом: идя летом в жару, с тяжёлыми сумками, позади, отставая от мамы, я вдруг упал, ударившись о пыльную землю.

Так как шёл я довольно позади, мама этого не заметила — она говорила со своей сестрой. Словно специально, чтобы из последних сил обратить на себя внимание, наказать себя, запросить жалость: коли не мог словом, то действием показать, что я принимаю наказание. Воплощаю его этим актом падения, тем, что меня давит чувство вины и эта пустынность — отсутствие мне так необходимых эмоций. Хотя бы боли...

Смотри, мама! Я наказал себя! Я хороший! Прости меня!

Но меня никто не увидел. Мама и тётя уходили всё дальше... Покидая меня... Предателя... И поделом было мне...

Т.к. мама — это гарант выживания для ребёнка со зрительной психикой, запечатлелся сценарий: Сон — Опоздание — Предательство — Давящее чувство брошенности, Одиночество. Теперь страх смерти вызывает сам акт сна. От этого — постоянные опоздания, бессонница перед важными событиями. Заснуть — значит умереть, тебя бросят. Опоздание — смерть, тебя бросят.

Адаптация этой бессонницы через фильмы ужасов или чтение страшных историй. В итоге всё равно засыпаешь и опаздываешь. И уже сам бросаешь от страха этого молчания — сам «нападаешь молчанием», чтобы только не сталкиваться с последствиями, и никак не пытаешься исправить свою ошибку — ведь знаешь, это невозможно.

Единственный выход — абсолютное молчание, пустынность и истребление любого контакта и любой связи с объектом, которому причинил этот «ужас» опоздания. В школу не хотелось идти именно от страха позора — что перед всеми тебя выставят и все увидят, что ты «опоздал и всех подвёл», так что лучше уж совсем не показываться на глаза или хотя бы, если опоздал на 15 минут, приходить уже к следующему уроку, когда тебя не выставят прилюдно под взгляды всеобщего осуждения.

[Нина Лиственница]

Мои результаты после прохождения годового абонемента «Всё включено» по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Я прошла годовой абонемент. Это был путь не просто получения информации, а глубокого изменения мышления. Хочу поделиться своими результатами по ключевым сферам жизни.

1. Дети

Старший сын (17 лет).
Когда он весной переживал болезненную влюбленность (девушка сказала, что они просто друзья), он сильно расстроился и начал пропускать занятия. Раньше я бы включилась в его эмоции, начала бы спасать или паниковать. Но благодаря системному мышлению я смогла сохранить спокойствие. Я не стала читать нотации, а просто на следующий день приготовила ему завтрак и спокойно отправила на занятия. Ситуация разрешилась сама собой, без конфликтов. Я перестала быть «надзирателем» и стала тылом, который дает ребенку возможность справляться с трудностями самостоятельно.

Младший сын (5-й класс).
В этом году у него была сложная адаптация: новые учителя, кабинеты, плюс в классе появился недисциплинированный новенький. Раньше это вызвало бы у меня тревогу и хаотичные действия. Но я смогла действовать спокойно и конструктивно. Мы (усилиями родителей класса) смогли исключить деструктивного ученика, и атмосфера в классе нормализовалась.

2. Личная жизнь.
Я смогла преодолеть внутренние барьеры и разместила объявление на сайте знакомств. Не с первой попытки, но появился мужчина, с которым мы поддерживаем приятную переписку. Для меня было очень значимо, что он поздравил меня с 8 Марта подарком — я смогла искренне принять это внимание и получить удовольствие, без обесценивания.

3. Отношение к деньгам.
У меня ушла зависть и злоба по отношению к тем, у кого «есть всё». Я провела важную системную границу: я перестала путать богатство и деньги. Раньше я видела людей с деньгами, но с мышлением «бедного», и подсознательно не хотела быть такой, блокируя свой финансовый рост.
Сейчас я пришла к спокойному состоянию: можно богатеть постепенно, без рывков. Это нормально — расти, самообразовываться и развивать мышление параллельно с уровнем дохода. Я разрешила себе быть богатой.
Интересный маркер: люди, общаясь со мной в переписке (не видя моих трат), стали говорить: «Ты, наверное, богатая». Они считывают мое изменившееся мышление.

4. Отношения с мамой

Самый теплый и неожиданный результат — это изменения в моей маме. После того как я сама стала меньше стрессовать и больше пребывать в спокойном состоянии, мама тоже изменилась:

- она стала ходить плести сети для участников СВО, вышла «в люди», стала более коммуникабельной.
- она стала быстрее реагировать, проще понимать ситуацию в мире. У неё объективно улучшился слух — она стала реже переспрашивать и перестала громко кричать (как это делают люди с тугоухостью).
- она перестала меня контролировать, меньше задает тревожных вопросов, которые раньше выводили нас обоих из равновесия. Теперь наши разговоры проходят без стресса, мы говорим о приятных вещах, красивых фотографиях.

Подтвердило всё последняя ситуация: После последней прогулки в лесу, где мы много и спокойно разговаривали, я сделала вывод — мое внутреннее состояние создало безопасное пространство для нас обеих.

5. Принятие себя
В процессе абонемента я перестала отрицать свой звуковой вектор. Раньше я его не принимала, потому что боялась оказаться «чокнутой» или, наоборот, «не гениальной». Я отрицала свою природу.
Как только я признала в себе звук и зрение, мир открылся иначе. Я начала видеть других женщин с детьми, у которых есть такие же свойства. Раньше я отсекала себя от возможности перенять опыт этих женщин, которые уже решили те или иные вопросы, которые мне только предстоит решить. А теперь я вижу, как они справляются с жизнью, и беру это в свою копилку.

Годовой абонемент дал мне главное — новое качество мышления. Я перестала завидовать, разрешила себе финансовый рост, научилась быть опорой для детей и, что особенно ценно, изменила атмосферу в отношениях с мамой через свое внутреннее спокойствие.

Я благодарю Юрия Бурлана и системно-векторную психологию за этот год глубоких перемен.

Светлана Коломиец.
Спасибо.

[natsosn2]

Результаты после прохождения тренинга в группе 102

1) В октябре начала слушать бесплатные лекции, записалась на тренинг, и пишу в апреле, через почти поллгода. За это время у меня ни разу не было мигреней, которые время от времени меня мучали с 2009 года по 3-4 дня кряду.
2) Прошли нарушения сердечного ритма, за время с начала тренинга сердце ни разу не напомнило о себе. До тренинга любые землетрясения от 3 баллов по шкале Рихтера сопровождались нарушениями сердечного ритма. Мы живем в Крайстчерче, Новая Зеландия, где с 4 сентября 2010 года до 3 апреля 2026 года произошло 30247 толчков разной силы. Перестать физически реагировать на землетрясения -это огромное облегчение для меня.
3) За 23 года жизни в Новой Зеландии вокруг меня не только привычные нам университетского типа люди сгруппировались, но и «странные» - трансгендеры, трансвеститы. Это выросшие дети из школы дочки. Дочка с ними не общается. Но они общаются со мной, так как я в школе много проводила времени, занимаясь с детьми. Я люблю этих детей (теперь уже взрослых, им от 25 до 27 лет), они приглашают меня на свои дни рождения, на средневековые танцы, тематические празднования. Я с удовольствием принимаю в них участие (ни муж, ни дочка не принимают). Но в глубине души я их опасалась, а вдруг маньяки, почему они такие странные наклонности имеют? В детстве все были «нормальные». Я их с пяти-семилетнего возраста знаю. А в этом году и один более взрослый ко мне притянулся по музыкальному интересу, а когда я его увидела на муэыкальном концерте, он оказался в красном женском платье.
На тренинге очень доступно были показаны причины возникновения трансвестизма и желания поменять пол. Я перестала опасаться моих милых взрослых детей-друзей. Иначе мне было стыдно за свои опасения.
4) Также я меньше стала использоваь очки. Только если в книгах слишком мелкий шрифт, то использую. А чтобы шить, вязать и читать названия улиц при вождении автомобиля уже не требуются очки.
5) Для меня лично огромным откровением было вернуть смысл чтения хорошей художественной литературы, вызывающей эмоциональный отклик. Это способствует развитию души (психического). Иначе я начала жалеть время для чтения художественной литературы. А если всё же позволяла себе недельку в книге утонуть, то потом испытывала чувство стыда и вины за свою слабость.
6) Знания из тренинга мне помогли понять моих троих детей и четверых внуков, у которых я по три месяца живу в гостях время от времени.
Появилось понимание почему старшая внучка - мастер-манипулятор по извлечению внимания и любви от родителей. Когда казалось бы у неё и так занятая жизнь спортсменки-0акробатки в многочисленными медалями. И почему у неё вдруг с 11 лет интерес с игрушек на украшения сместился. А одна из младших внучек в трехлетнем возрасте имеет не просто «гиперактивность, а энергию шаровой молнии. Когда я спросила у её мамы, моей дочери, нормально ли это, что ребенок всё время требует внимания, активных игр со взрослым и не устаёт от этого внимания и игр с раннего утра до познего вечера каждый день, дочка обиделась страшно, повела меня к детскому психологу («Ему и задашь свои вопросы. Ты назвала мою дочь ненормальной»). Психолог разговаливала час, добрая женщина, но ничего существенно полезного от неё я не услышала кроме как «ребёнок ещё маленький и требут внимания».
7) Главный мой запрос от тренинга был понять причину моих тщательно скрываемых от семьи депрессий, которыми начала мучиться с 1992 года, живя тогда в России. В 1993 году мне друг психолог подарил книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», которая держала мня на плаву много лет. В 1997 году я обратилась в центр психологической помощи. Психотерапевт очень тонко меня почувствовал и подарил три книги, одна из которых Альбер Камю «Посторонний». Эти книги мне ещё несколько лет помогли продержаться.
С 1998 года начался мой путь в эзотерику с книг Свияша и Лазарева, далее с 2004 года начались уже практики (Рейки 1, 2 и 3 ступени и им подобные практики и инициации). Краткие периоды подъема и веры в высший смысл сменялись разочарованием и неверием ни во что.
Тем не менее полнота жизни и смысла ко мне вернулась только на тренингах СВП Юрия Бурлана, когда я уделяла время познанию себя и мироустройства, сосредоточению на лекциях, конспектировани с последующим осмыслением материала. Продолжаю путь познания себя и умения наполнять нехватку своего доминирующего вектора (не скажу какого, специалистам и так понятно ))
Практическое применение и научная обоснованность СВП для меня имеет большое значение. Потому что даже моя университетская квалификация абстрактного (не прикладного) математика предполагнала применение знаий лет через 300, не сразу. И это меня не удовлетворяло. Поэтому я ушла из науки. Гриша Перельман остался )
СВП дало земное понимание моих духовных исканий.
Не залипание в горевании. С января 2024 по сентябрь 2025 ушли из жизни пять мужчин, членов семьи, с которыми у меня была эмоциональная связь (двоюродный брат, отец мужа, отец моих двоих старших детей, муж старшей дочери, близкий друг семьи). Палитра моих эмоций была велика, от смешной, но искренней злости на «этих предателей, которые слиняли с земного плана в трудное время» до моря слёз от потери героев нашего времени — талантливых, сильных, умных, добрых. На тренинге Юрий высветил причину горевания — эгоистическое чувство от собственной нехватки. Придёся теперь восполнять нехватку их любви и моральной поддержки самостоятельно. Постепенно стали накатывать волны безмерной боагодарности за то,что они были в моей жизни много лет, много мне подарили, показали, научили. Один подарил двоих чудесных детей и любовь к математике.

Из-за разницы во времени и переходом на зимнее-летнее время в разных полушариях мой тренинг начинался в 8 утра. И это для меня очень удобно. Я сделала тренинг приоритетом моей жизни (после близких людей конечно), и в дни тренинга в спокойной тихой обстановке могла концентрироваться на слушании и конспектировании. В записи к сожалению ни разу не удалоь прослушать. Ни одна из систем не пускала меня. Так что я не стала ломиться в закрытые двери, а была благодарна тому, что через приложение Люси на телефоне при мобильной связи хотя бы была возможность слушать.
У нас в тьмутаракани нет фиброволоконного интернета. WiFi медленный и видимо поэтому не могла слушать тренинг с ноутбука.

[Наталья+]

Приветствую всех будущих и действующих участников тренинга СВП Юрия Бурлана! Прошло 3 года с тех пор, как я прошла тренинг на годовом абонементе и решила поделиться своими результатами!

В 3,5 года моему сыну был поставлен диагноз - расстройство аутистического спектра (РАС). Отношения в семье были, мягко скажем, напряженными - муж начал пить и отдалился от меня, начали жить как соседи, а не любимые люди. Я искала способы как помочь моему ребенку, в том числе и в интернете, тогда ещё не понимая как фильтровать верную информацию от ложной. Я не могла нормально спать, постоянно чувствовала себя разбитой и подавленной, не было чувства восполнения энергии после сна, а также постоянно ощущала тревогу за сына и его будущее, потому что все заботы о ребенке легли на меня - поездки к специалистам в Москву (неврологам, дефектологам, логопедам, психологам, психиатрам и тд), в Крым к дельфинам для сенсорной интеграции. Я организовывала эти поездки сама и находилась в них с сыном одна, не имея возможности банально выйти за продуктами. Со мной начали ездить подруга или мама, чтобы дать немного свободного времени, муж помогал только финансово. Он вообще стеснялся и стыдился, что у нас такой ребенок, из-за этого отношения еще больше разрушались, так как я чувствовала, что даже находясь в браке, с ребенком я одна… Муж находился рядом только внешне, никакой внутренней связи у нас уже не было, никакого понимания и принятия не существовало…
Сын тем временем рос, у него не было обращенной речи, просьб, сидел в комнате очень обособленно. Не было диалога, мы не могли поговорить, а также он начал проявлять агрессию по отношению к себе - мог начать себя щипать, также у него была эхолалия - он повторял слова или звуки. Если я просила его сказать какое-либо слово - он по желанию его повторял, но не всегда… А если пыталась с ним заговорить, то никакой реакции от него не было, он был в себе… Даже не говорил «мама». Ещё любил листать словарь по английскому языку, энциклопедию или фотоальбом…
Мужа сильно ревновала к девушкам из интернета, с которыми он общался. Физического контакта не было, но общение смущало. Ещё при том, что его друг говорил, что я мужу не чета - кто он и кто я… А также сказал, что муж хочет меня бросить.

Когда сыну было уже 13 лет я нашла сайт Юрия Бурлана, там была статья, фраза в которой меня поразила - «Говори громче, тогда я точно не услышу». Я прониклась смыслом и заинтересовалась тренингом. Со мной связалась куратор, я узнала подробности о занятиях и пошла на первый уровень. Мне было сложно проходить тренинг, муж пил, ребенок тревожился из-за этого, я элементарно не могла воспринять информацию, тк дома царила неспокойная атмосфера. Муж также обесценивал моё желание пройти тренинг, говорил, что я не смогу чему-то научиться… Но даже таким образом, я получила свои первые результаты - я начала высыпаться и ощущать энергию, расширился словарный запас, ушли тревожные мысли о будущем, я стала спокойной, начала видеть красоту в обыденных вещах, радость жизни возникла внутри. Это были незабываемые ощущения. Даже муж начал признавать, что тренинг действительно работает.

Затем произошло важное событие для меня, мы с сыном купили и переехали в соседнюю с мужем квартиру - так мы стали действительно соседями. Теперь у меня появилось внутреннее спокойствие, тишина дома и я решила, что хочу пройти именно годовой абонемент, взять всю информацию и получить желаемый результат для меня и моего ребенка, я была настроена решительно!

Во время прохождения абонемента, я очень была довольна, что есть возможность слушать лекции в записи - информация воспринималась более глубоко, я могла переслушать моменты, которые не до конца понимала. А тематические занятия перевернули мой мир. На теме «Пищи» я поняла свои желания, я начала раскрывать себя, и у меня возникло желание понять других. На «Женской сексуальности» я, воспитанная строгой религиозной бабушкой, которая всегда ощущала жизнь во грехе, поняла вдруг, что отношения между мужчиной и женщиной - это самое естественное, чистое, прекрасное, что может быть. Поняла, что говорить о сексуальном со своим супругом - это не грех, а самое глубокое и искреннее откровение. На тематических «Бизнес. Деньги. Успех» у меня изменилось отношение к деньгам. Я даже обеспеченной не чувствовала полноту жизни, а после этих занятий поняла, что богата, и дело не в финансах. Моё богатство сейчас - это люди вокруг.

После прохождения абонемента соперниц я превратила в подруг, а друг мужа написал «после твоей жены, у других женщин шансов нет», и муж также признался, что я лучшая женщина в его жизни. Сейчас он хочет выстроить со мной отношения... Я хочу, чтобы он прошел тренинг для этого.

Моему сыну на сегодняшний день 18 лет. Он больше не проявляет агрессии по отношению к себе. У нас потрясающие, теплые отношения. У меня больше нет тревог за него, я радуюсь, что понимаю его, а он открывается мне. Он любит рисовать, слушать музыку и петь. Песни поёт на русском и английском языках, без акцента, с чётким и ясным произношением, интонированием, ощущение, что он всю жизнь английский знал. Он обращается ко мне с просьбами, мы выстраиваем диалог, у нас доверительные отношения. Если подойду к нему, он любит обнять меня, чтобы я положила голову ему на плечо, нам хорошо и спокойно вместе.

Я сейчас живу в удовольствии и наслаждаюсь каждым днём своей насыщенной жизни. У меня появилась стрессоустойчивость и понимание людей. Например, ко мне приезжала подруга с мужем, мы не виделись много лет. Он такой серьезный, полковник. Не хотел остаться у меня и звал жену в гостиницу. И тут я решила применить знания с тренинга, сосредоточилась на нем, поняла его и особенности его психики, нашла слова, чтобы оставить их в гостях. И когда они уезжали, он сказал: «у меня такое ощущение, что я был дома». Без тренинга я бы оскорбилась, и у меня бы не было энергии что-то для них сделать.

Могу сказать, что прежней меня нет, я сейчас совершенно другая. Люди массово обращаются ко мне за советами, за помощью, чувствуют, что я их пойму, без осуждения.
В школе, где я работала с детьми, как психолог и учитель-дефектолог, меня обожали и учителя и дети, а я активно применяла знания с тренинга! На уроках дети очень любили задавать мне вопросы, и даже после звонка не спешили покидать класс, так им было интересно! Школьники подбегали ко мне на переменах и обнимали, даже если я провела у них только 1 урок, заменяя коллег. А на родительских собраниях даже самые категоричные и недоверчивые родители прислушивались к моим рекомендациям, даже сами заинтересовались тренингом! Я выстраивала абсолютно другую систему общения, применяя все свои знания СВП. И до сих пор я отдаю от себя лучшее, что я получила на тренинге! Спасибо всем!

[Danatal45]

К сожалению, я не так часто пишу и делюсь здесь, но после почти 10 лет с SVP для тех из нас, кто его нашёл и услышал, стало очевидно: мы пришли, чтобы меняться и работать со своим подсознанием.

После нескольких лет ежегодного участия моё восприятие изменилось, и я наконец могу распознавать большинство векторов. Как мы слышим на лекциях, иногда достаточно посмотреть на манеру ходьбы человека и на то, что он носит — и уже можно многое о нём сказать.

Я научилась принимать людей такими, какие они есть, понимая, что они не несут ответственности за свои детские убеждения. И если человек несчастен в жизни, он транслирует это во всём — через жалобы и постоянную неудовлетворённость.

В итоге я нашла для себя по-настоящему значимый жизненный проект: в рамках моего магистерского исследования в Лондоне я провела интервью с сотнями родителей в Великобритании и США, у которых есть нейроразнообразные дети. Я глубже поняла их трудности, и это изменило мою жизнь — как будто моя задача теперь передавать голос детей с аутизмом миру.

Я продолжаю слушать лекции всё более внимательно — это открывает и очищает внутренний мир подсознания. Я живу рядом с домом Freud Museum London, где Sigmund Freud провёл последние годы своей жизни, и я очень благодарна Юрию Ильичу за то, что он привил мне любовь к изучению подсознательного. Я продолжаю узнавать больше о нейронах и о том, как этот мир — лишь отражение нашего внутреннего состояния.

Желаю каждому добиться успеха на этом пути и найти свой собственный способ просыпаться счастливым и наполненным каждый день.

[nash1107]

Я всю жизнь пытаюсь разобраться в себе: почему со мной происходят именно те события, которые происходят? Совсем недавно я осознала, что во всём важна моя реакция на происходящее и связь между реакцией и выбором самая прямая.

Я мучилась догадками почему у меня не получается то, о чём мечтаю. И, поскольку я всё время пытаюсь добраться до истины и нашла определённые направления поисков, поняла: проблемы находятся в пережитых травмах (психологических) из детства. И, конечно же, мне на ум пришли разные ситуации. Родители для каждого ребёнка – это бесспорный авторитет. И дети копируют (впитывают) модели поведения своих родителей, не ставя под сомнение ничего. Неокрепший и неопытный ум принимает всё за истину. А слова, высказанные по отношению к ребёнку, действуют как установки: или положительные, или отрицательные. Слыша ту или иную фразу, ребёнок может ощутить или удовольствие (своим врождённым восприятием), или отвращение (страх, боль и т.д.), но проанализировать не может и эти ощущения откладываются в подсознание как опыт.

В своих поисках ответов я столкнулась с автором книги «Жить Жизнь» Анной Богинской. Слушала её по видео выступления в доступной версии, прочла трилогию (это как настольная книга от манипуляции). Но когда я наткнулась в интернете на СВП, осознала: это бомба (!), не губительная, а как шар, наполненный благами, ответами, выводами…, - после взрыва несёт не разрушительную силу, а действует как лазер много векторный, который попадает в те раны, которые требуют исцеления. В итоге, мой внутренний мир (психика) получает полное исцеление: уходят застои, рубцы… И как в физическом теле налаживается «психический обмен веществ», «духовное кровоснабжение» начинает работать исправно, боли уходят… Заново вырастают крылья для полёта, которые были подрезаны после получения каждой негативной ситуации и психотравмы.

Если у меня кто-то спросит моего мнения или совета относительно СВП, то я точно отвечу: РЕКОМЕНДУЮ!!!

Интересный факт интерпретации моего мозга )).

Как раз в тот день, когда я приняла решение идти на полный курс тренинга СВП, в моём мозгу, как бы во внутреннем зрении, возникла картинка-видео: Я, будто, вылезаю из бескрайнего «болота» на ровный берег. Почему «болото» пишу в кавычках? Потому что это не болото в прямом смысле как оно существует в физическом мире. Это – какая-то живая плотная масса из людей… будто перемазанных нефтью, и это всё барахтается, шевелится, кишит… А на берегу (взгляд со стороны) стоит Господь Иисус в белых одеждах с расправленными в стороны руками для объятия всех… Повёрнут лицом к этой массе погрязших в пучине людей. Я вылезла из этого болота прямо к Нему. Но пока я была там (типа, предыстория), я Его не видела. Видеть стала по мере выкарапкивания из этого бескрайнего «моря» людей, пытающихся спастись. И я помню мою реакцию на это видение: Удивление(!), СВЕТ(!!!), Облегчение… вдох полной грудью… Теперь, уже теперь, когда вспоминаю эту картину и пытаюсь описать… такое расслабление психо-физическо-эмоциональное… Будто родилась заново… Так легко… Только какие-то слёзы облегчения, наверное, выступают: то ли от осознания того, что я нашла эту дверь (!), то ли ещё от какого-то лёгкого сожаления, что так долго бродила в поисках… Но я здесь! Сейчас! Я вижу Свет!

Уже после бесплатных тренингов у меня появилось ощущение смелости в выражении своего мнения(!) Главное, я могу грамотно аргументировать мой вопрос, претензию…, не давая повода для обиды собеседнику, т.е. гибко, но уверенно, без страха.

Относительно Зрительного вектора, я поняла, что «жалость к себе» испытывала очень часто. Накатывало так, что, впрямь, до истерик. Это был такой крик души, такая боль, которая выливалась в крик и слёзы потоком (благо, рядом никого не было и я могла себе этот «выдох» позволить). После чего меня будто как мешок встряхнули и высыпали всё содержимое: ни сил, ни энергии, ни желаний. Опять приходилось собирать себя по кусочкам, чтобы подняться и, просто, существовать…Есть, пить, дышать… А потом что-то пытаться делать: обязанности ни кто не отменял.

Сценарий, кстати, очень устойчивый, в котором красной нитью проходил вопрос: «За что?» И каждый раз как я, казалось, подходила к разгадке, всё рушилось, препятствия становились непреодолимые и я сдавалась.

И интересный факт: как только я настроилась приступить к изучению СВП первого уровня в 102-й группе, возникли технические проблемы со входом на тренинг. Не смогла зайти вовремя. Паника, отчаяние, страх, что опять что-то сорвётся накрыли меня… Спасибо технической команде СВП и моему куратору Татьяне, что помогли мне настроиться, включить мозг и, по сути решили проблему без проблем ) Я оказалась в эфире.

Слушая тренинг, я чётко осознала, как СЛОВО влияет на восприятие человеком. Как не раз подчёркивал Юрий Ильич, - словом можно убить, словом можно и вылечить. Поняла, что есть ключевые слова, характерные для лексикона каждого вектора. Узнала, что каждый говорящий говорит о том, чем наполнено егО сердце. И если он злится, ругается, то это говорит о его состоянии психики, а не даёт утверждение, что что-то не так с тем к кому он обращается.

Как-то словила себя на мысли, что реагирую на то, что после моего обращения к кому-то не получаю обратную связь. Например, после долгого перерыва в общении с приятельницей, скажем так, я отправила ей ссылку на товар (это товар, с которым работает моя дочь, отправила приятельнице, так как она по своей работе может заинтересоваться), а она просмотрела и просто проигнорировала. То есть не отреагировала вообще. И я понимаю, что меня такое поведение цепляет. Я тут же себе: «Ага! Стоп-стоп! Что это за реакция? Откуда она берёт своё начало?» Ведь эту реакцию я ловила не раз, но… пришла и ушла, а осадок остался. И вдруг такая вспышка!!! Помню. Сижу в компании взрослых; и старшая сестра присутствует. Она всегда так всех внимательно и увлечённо слушала. А у меня в голове всё время крутился вопрос с элементами то ли зависти, то ли недоумения: Что она тут понимает в этих разговорах? И когда я к ней, вдруг, обращалась, даже дёргала за рукав… Она не реагировала на меня – вся была в теме взрослых. И на этот раз, помню, зашёл разговор о моём папе (обсуждали). Тут я с таким возмущением, попыткой вставить в беседу свою лепту, высказать свою точку зрения, на ходу придумав какой-то аргумент, заговорила. На меня не обращали внимания. Я повысила голос. И вдруг… все повернули головы в мою сторону. Я высказалась. В ответ получила: «Оо!.. Даа?! А кто тебе сказал? Нуу… Может быть…» Произносились эти реплики с интонациями иронии, снисхождения. )) Я, конечно, знала, что историю придумала и оснований для достоверности данных у меня не было )) Эта двойственность чувств сработала так, что я не получила положительного ответа на мой внутренний запрос: чтобы на меня обратили внимание и воспринимали как равную.)) Это я теперь могу выразить словами тот запрос. А тогда… Какая там терминология? ))))

Слышать понимая – это тоже было проблемой, которая сопровождала меня по жизни: в школе, в училище, на любых лекциях… И в этом вопросе я нашла разгадку.

Между родителями часто возникали ссоры, иногда доходило до скандалов. И я помню, как меня учила мама: «Ты же только никому не рассказывай, что дома мама с папой ругаются, не говори, что происходит дома. Если будет кто-то интересоваться, отвечай, что не знаешь.» А с другой стороны, когда вопрос касался моего воспитания, ругала: «Говори правду!!! Не смей обманывать!!!» И я понимаю теперь что произошло, как отреагировала моя психика: лучше не слышать, чтобы не врать. Похоже, эта установка распространилась на все области деятельности моей жизни. Иногда, вернее часто и с навязчивым постоянством, я замечаю, что слушаю собеседника (лекцию, новости и т.д.) и не воспринимаю речь. Возможно, включается какой-то блок, и концентрация внимания рассеивается, перестаю понимать смыслы слов.

Комплекс «хорошей девочки». Мне всегда было сложно отказать кому-либо в какой-то помощи, даже если это нарушало мои личные планы, и просьба шла вразрез с моими желаниями. Свои интересы всегда ставила на второй план: сначала «кто-то», потом – «я». Сейчас понимаю в какой период времени сформировалась эта модель поведения и, соответственно, в дальнейшем устойчивый «сценарий жизни». Когда мне было неполных 10 лет, умер мой папа. И меня с моим младшим (на 8 лет) братом взяли (от мамы) к себе родной дядя со своей женой. Причина в том, что мы жили в сельской местности и школа находилась за 5 км. А родственники жили в той деревне, где есть школа. Взрослые решили, видимо, что так будет удобней и проще для мамы? Она работала в больнице процедурной медсестрой: каждый день + ночные смены. Как я чувствовала себя не рядом с мамой?.. Чужой. У них было очень большое хозяйство. Надо было помогать. И, чтобы меня не упрекали в неблагодарности, я всегда ставила свои «хочу» на «потом», когда помогу по хозяйству. Может и помощник из меня был никудышный, но я вертелась рядом (придя из школы и забрав брата из детсада) в ожидании какого-то задания, выполнив которое, меня не упрекнут, что, мол, я даром ем хлеб. К пониманию себя в том возрасте я пришла уже во взрослой жизни. Проходя тренинг СВП я многое ОСОЗНАЛА с новыми вспышками! Возможно, взрослые даже не догадывались с какими чувствами я живу… По крайней мере, у меня не отложилось в памяти, чтобы у меня кто-то интересовался моим внутренним миром. Базовые потребности: есть, пить, спать и учиться, - выполнялись. И хорошо.

Был случай, когда тётя услышала, как я пою (а я это специально делала, мне хотелось учиться в музыкальной школе и обязательно – петь). Она подошла ко мне очень тактично, с вниманием. Сказала: «Я слышу, как ты поёшь, но петь надо не в нос, а голосом». Потом добавила, что если я хочу, то они (родственники) подумают о моём поступлении в музыкальную школу. Я была очень довольна. И вскоре меня действительно приняли в муз.школу, но… немножко не то, что я хотела (вместо фортепиано – на баян). Да, я училась, прилежно старалась… Но особого удовольствия от этого инструмента не испытывала. А готовясь дома к очередному уроку по специальности, испытывала страх, стеснение, волнение от того, что кто-то услышит мою игру и покритикует. Когда я закончила 8-й класс, появилась возможность выбора: продолжить учёбу в школе (9 и 10 классы) или поступать куда-то целенаправленно. Я изъявила желание поступать (хоть куда… только бы уехать из этого дома – такие мысли застряли тогда в моей душе) в музыкальное училище. Однако тётя настояла… в жёсткой форме ответив маме (которая уже была согласна с моим выбором): «Да! Тебе лишь бы быстрей избавиться от детей!» У мамы стресс, боль, обида… Конечно же, я пошла в 9-й класс. В музыкальную школу я продолжала ходить. Условия были поставлены чётко: в музучилище, но после окончания средней школы. Так оно и случилось. Только, имея в «базе данных» моего подсознания массу комплексов, я так и не смогла проявиться до уровня внутренней радости, удовольствия. В школе, в училище меня всё время преследовали чувства стыда, страха – вдруг что-то скажу не так и надо мной будут смеяться. Это с одной стороны. А со второй – надо стараться учиться хорошо, хорошо себя вести: ни каких компаний (в итоге вообще – никаких), чтоб хоть не опозорить всю свою родню. Я не жила с пониманием того, что люди ошибаются и я тоже имею право на ошибку. Тем не менее, несмотря на вышеперечисленные нюансы, я ощутила вкус свободы! Свободы от постоянного контроля, нравоучений… Свобода!!! Вот она!.. Но! Как ею пользоваться грамотно я толком то и не знала. «Природа» брала своё… И порою не слишком жаловала меня осторожностью)

С изучением материалов по Системно-Векторной Психологии стали приходить ответы. Дело не в том, что я пришла к теме СВП спонтанно или как-то нечаянно, нет. Сколько я себя помню, с пубертатного периода, наверное, стремилась понять и изучить людей, их человеческую сущность. Возможно где-то, этот позыв был сформирован моим окружением… Моя мама работала процедурной медсестрой в психиатрической больнице. А жили мы по соседству с главврачом этой больницы. Когда меня не с кем было оставить дома, мама часто брала с собой на работу. В общем, моим глазам и ушам было достаточно информации для впечатлений.

Потом, уже в возрасте лет 16-ти я стала интересоваться литературой специфического направления: меланхолики, сангвиники, халерики, интроверты, экстраверты))… Меня интересовали вопросы: Почему люди себя ведут одни так, а другие иначе? Почему так случается, что симпатии между парнем и девушкой не всегда возникают обоюдно?.. Тогда (в мою юность) на слуху часто было выражение из какого-то стишка (или песенки): «Всегда так было, есть и будет, ведь для того мы рождены: когда мы любим нас не любят, а любят нас – не любим мы.» И я же постоянно находила этому подтверждение. Мне очень хотелось понять в чём секрет или причина такой несправедливости? Может быть эту схему, эту аксиому можно как-то обмануть? Я стала интересоваться.

Что было дальше? А дальше была Жизнь. Не так как хотелось, но так как получалось: желания – выбор – опыт, …желания – выбор – опыт – поиски ответов, желания – выбор – опыт… Ответы приходят по крупицам… Но полная картинка не складывается. И нету ощущения целостности себя. Чувство, что «живу как-то не так» не оставляет…

В 55 я здесь, на тренинге по СВП.

Мои результаты: многочисленные инсайты по психологическим травмам из детства; ушли обиды на маму, родственников, а пришли благодарность им за участие в моей жизни; ушли страхи общения и выражения своего мнения; стала спокойнее в своей реакции на разного рода раздражители; благодаря полученным знаниям могу дать совет своим родным; рекомендую СВП как важный инструмент для работы врачам (к которым пришлось обратиться с проблемами физиологическими) и людям, у которых есть проблемы психологического плана; стараюсь смотреть на людей не через себя, а векторально - согласно свойств их характеров и ощутила, что многие перестали меня раздражать; научилась отслеживать «якорёчки» и ложные установки, которые иногда всплывают и пытаются одёрнуть меня от каких-то только-только возродившихся желаний…

Хочу выразить огромную БЛАГОДАРНОСТЬ Юрию Ильичу за бесценный труд его жизни! За доступность в получении знаний по Системно-Векторной Психологии и за результаты! Берегите себя, дорогой Учитель!!! Спасибо моему куратору Татьяне! Спасибо всей дружной команде СВП!

С уважением, Надежда Ш.

[maniya13]

Всем привет. Хочу поделиться нашим с дочкой результатом по чтению.

Немного предыстории.

Я в детстве любила читать. Это был мой способ побега от болезненной реальности. На тренинге поняла, что именно чтение спасло меня от ухудшения зрения, когда гибли наши коты. Это было несколько раз.

Когда мне было лет 15 так получилось, я была одна на даче, когда умерла наша кошка от чумки. Родители с братом уезжали домой на денёк, но внезапно они решили поклеить обои. В итоге вернулись через пару-тройку дней.
За эти дни кошка умерла у меня на руках. Её нужно было хоронить, она лежала в сарае и мне приходилось мимо неё ходить, это было страшновато. А родители не приехали. Я тогда много плакала. А в перерывах читала "Войну и мир" и Куприна. Книги, которые были тогда на даче.
Они-то и помогли мне справиться с этими переживаниями.

Поэтому когда наши дети оказались, как и многие современные дети, не читающими, я очень расстраивалась.
С одной стороны понимала, что быстрый дофамин у них в телефончиках в доступе, зачем прилагать усилия, читать?
А с другой стороны: как же можно лишать себя таких приятных переживаний?

Понимала, что где-то упустила момент, не смогла вовлечь, а когда на тренинге Юрий Ильич говорил: чтение для звука и зрения это буквально вопрос "быть или не быть?", то сердце кровью обливалось. Ведь это 100- процентная правда. Я знаю по себе: когда ты читаешь, у тебя формируется абсолютная грамотность и это всего лишь побочный эффект от чтения..
Значение чтения для ребёнка трудно переоценить.

И вот...не случилось. Дети не любят читать. Для них это каторга и мучение.
Что же делать? Как быть? Неужели всё потеряно? А дети уже большие: дочке 11 лет, сыну 13 лет.

На тематическом занятии по детям Юрию Ильичу задали вопрос: можно ли платить детям за чтение?
Я мысленно ответила: конечно нет!

А Юрий Ильич задумался и сказал: если бы у меня не было другого способа вовлечь ребенка в чтение, если всё испробовано, я бы платил. Потому что крайне важно для развития ребенка со звуком и зрением вовлечь его в чтение.

Я открыла рот от удивления)))
А что, так можно было????

Ну сейчас заживём! Будет читающее семейство)

Сообщили детям радостную новость, что теперь они могут читать и так зарабатывать себе на свои хотелки.

Дети обрадовались и воодушевились.

Их воодушевления хватило на одну книгу....

Потом чтение сошло на нет.

Как это возможно вообще?
Да если бы я...да если бы мне в моем детстве платили за чтение, да я бы была самым счастливым ребенком в мире.

А наши дети - нет...

Крах всех надежд.

Прошло какое-то время и дочка вдруг решила вернуться к этой теме.
Оказалось, её подружка накопила на новый айфон. Копила наверное пару лет, ей подарки дарили деньгами.
А дочке тоже хочется айфон) очень.

Она с кожным вектором.
Прикинула, какой самый доступный для неё способ "заработка".
Ага, чтение.
Составила бизнес-план. По сколько страниц в день нужно читать.
Сразу такое количество страниц показалось ей неподъёмным, разбила на несколько раз в день.

Я смотрела на этот очередной бизнес-план скептически. Сколько их уже было на моей памяти!
Но к моему немалому удивлению, она начала придерживаться этого плана.

И вскоре получила свои первые 5 тысяч рублей. "Начитала" - это звучит гордо! Заработала своими мозгами, ну огонь же?!
Теперь толстая книга это не "ааааа, я ниииикогдаааа это не прочитааааююю", а очень даже осязаемая сумма денежек и "мне надо книгу потолще".

В общем, нашей гордости и радости не было предела.

Надо отметить, конечно же, книги я ей подбирала сопереживательные.
Сейчас пишу этот текст, а в комнате хлюпает носом моя мама, которая взяла у дочки книгу и зачиталась, сопреживательная книга оказалась)))

Постепенно дочка втянулась и смогла испытать радость от чтения.
Я была счастлива услышать от неё: мне так жаль, что я не смогу прочитать эту книгу снова первый раз...
У меня в детстве тоже были такие сожаления про книги, которые особенно зацепили.

Кроме материального бонуса от чтения дочка естественно получила и другие преимущества:
-стала читать как минимум в 2 раза быстрее, что помогло ей в подготовке домашнего задания в школе
- я заметила большую стрессоустойчивость, так сильно не качает в эмоциях, как раньше
- дочка стала более дисциплинированной, соблюдая режим чтения
- приобрела опыт достижения цели: хочу, значит могу, надо просто найти доступный способ


Как же я рада, что всё-таки сходила на ТЗ по детям и услышала про этот способ вовлечения, не стала внутренне ему сопротивляться (а такое сопротивление я встречаю у многих родителей, которым рассказываю).


Когда понимаешь, ПОЧЕМУ так важно читать ребенку и КАКУЮ ЦЕНУ его зрительный и звуковой вектор заплатят за бескнижное детство, — сразу видишь: деньги — это самое меньшее, чем мы можем пожертвовать ради его развития.


Душевное спасибо Юрию Ильичу и команде за возможность нормального развития для наших детей и за те бесценные знания и состояния, которые вы даёте их родителям! Моя бесконечная благодарность вам!

[Зоя Атласова]

Здравствуйте, участники курса Системно Векторной Психологии!

Делюсь моими результатами.
Мои результаты после прохождения тренинга 104 группы.
1. Впервые я обратила внимание на то, что не виду внутренний разговор ни с кем. И это есть счастье.
С раннего детства моя голова кипела мыслями с другими людьми, что я сказала? Что ответили. Каким будет следующий разговор? Какие предоставлю доводы? Как оправдают себя? Что отвечу на их вопросы? Порадуюсь, что вышла из этого диалога победителем.
2. Ушла эмоциональная зависимость, длившееся 2 года. Окончательно оборвались отношения с мужчиной, который влюбился как мальчишка. Писал для меня стихи, дарил драгоценные украшения с бриллиантами, чувствовала себя желанной. Пойти за него замуж отказалась, потому что он низкого роста.Он ушел, а в сознание остался, в мыслях.
На тренинге, каким - то чудесным образом улетучились мысли о нем. В душе приятнее ощущения, что нет рядом предателя кожного, завистника, ревнивца, анального мстителя.

[galnuro]

Ошеломляющий результат, по моему мнению, случился не со мной, а с семьей моей сестры. У меня все,наверное, прозаично, но очень приятно, так как я вообще не ждала своего результата, и не за ним приходила на тренинг, но он случился; у меня ушло высокое давление, которое мучало меня 3-4 раза в год (сильнейшие приступы гипертензии с вызовом скорой, рвотой и др.сопутствующими обстоятельствами) лет тридцать, а в последние года четыре стало постоянным, таблетки под него подобрать врач не могла и помогали только валериана, пустырник или корвалол. Так вот, давление очень приятно "про меня забыло".
А рассказать я хочу о чуде, произошедшем с сыном моей сестры. Ему за сорок, он не смог создать парные отношения и жил один, а последнее время с моей сестрой- его мамой. В августе 2024 он подписал контракт и пошел служить на СВО, имея хроническое заболевание- артроз костей. Вскоре он получил травму ноги, наступив на мину "лепесток", ногу сильно обожгло и раздробило. Врачи изо всех сил полтора года сохраняли ему конечность, делая все возможные операции, они боролись за его конечность. Но, переломы не срастались, так как "больная артрозом" костная ткань не срасталась, нога была всегда в аппарате Илизарова, но нога была как холодец, ничего не срасталось. Он, в начале апреля, перед поездкой в свою военную часть, сделав в очередной раз КТ ноги, получил информацию от хирургов по месту жительства, что его точно направят на ампутацию части ноги. И... моя сестра стала слушать бесплатные вводные лекции (или в конце марта или в начале апреля 2026 года они были, я точно не помню), совсем не имея своего сына ввиду. А они живут в однокомнатной квартире и он, по волею случая, оказался невольным слушателем лекций. Где-то слушал, где-то спал, не веря, конечно, в силу этих тренингов.
И по приезду в воинскую часть, тамошний военный хирург, сделав снова КТ, сказал, что у него начал формироваться хрящ между разорванным суставом. Мой племянник эти изменения сразу же почувствовал, так как смог опираться частично на больную ногу. По итогу, всего через месяц от вводного, бесплатного тренинга ампутацию ему не сделали, а сняли аппарат Илизарова и теперь конечность идет динамично по пути формирования выздоровления ноги. Это чудо!!! Это чудо, которое даже оценить не возможно, так как это процесс не укладывается в сознании: как такое может быть!!!! Спасибо Юрию Бурлану!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[LiliyaSergienko78]

Что такое хорошо, а что такое плохо? Хорошо ли иметь эмпатию ?
Огромное количество людей могут разделить свою жизнь на до и после, я в их числе.
До 2008 года счастливая семья, размеренная жизнь, достаток, жизнь полная радости, безмятежности, любви и бессознательной уверенности, что так будет всегда.
Но не тут то было. Грянул гром посреди ясного неба.

1.jpg (78.83 КБ) Просмотров: 339

Моя сестра Оля лето 2007 года.

2 февраля 2008 года внезапно ослепла и оглохла на одно ухо моя сестра, у нее онемел язык, онемели пальцы на ногах и руках, зрение постепенно вернулось, но сменилось косоглазием. Офтальмологи сказали не их компетенция, неврологи вынесли приговор - рассеянный склероз. Впервые слышали это словосочетание.
Старческий склероз знакомо, атеросклероз тоже, а рассеянный даже не показался таким зловещим.
Аутоиммунное заболевание, неврологическое, разрушается защитная оболочка нервных волокон, нарушается их целостность. Отсюда склероз. Иммунная система по ошибке нападает на них в хаотичном порядке, поэтому -рассеянный.
Я в поисках возможности помочь сестре натыкаюсь на Юрия Ильича Бурлана, мне интересно, но я не верю и прохожу мимо.
Дальше 2010 год у моей сестры первый эпилептический приступ, длиться более 5 часов, три кареты скорой помощи не могут купировать, потом реанимация, сколько она была в коме неизвестно. И вот в этот день у моей сестры-математика погибают лобные клетки мозга и она становится ребенком, не умеющим читать, писать, ходить. У нее нет паралича, но она инвалид первой группы. Ходьба является сложным актом, за эту функцию отвечают лобные клетки мозга, они также отвечают за критичность, анализ, рассуждения, теперь их у нее нет.

2.jpg (57.56 КБ) Просмотров: 339

Мы учим таблицу умножения, читаем по слогам, делаем зарядку, пытаемся ходить на ходунках, но новый приступ откатывает нас в точку невозврата.
Я продолжаю верить в чудо. Выполняю все мамины поручения, теперь моя жизнь мне не принадлежит. У меня же эмпатия.
В 2019 году у меня появляется псориаз на ступнях - подошвенный и в этот момент все тело было покрыто пятнами и что бы вы думали, я несказанно этому рада.

3.jpg (28.36 КБ) Просмотров: 338

Объясню почему. Каждый раз на плановой госпитализации неврологи и эпилептологи, читая семейный анамнез моей маме, задавали один и тот же вопрос «болеет ли вторая дочь?»
Мы с сестрой однояйцевые близнецы(зеркальные), а близнецы болеют вместе. Псориаз - аутоиммунное заболевание, но иммунная система нападает не на миелиновую оболочку, а на клетки кожи. У нее голова, у меня ноги. Псориазу предшествовал стресс, связанный с родителями и с сестрой.
В 2024 году в начале февраля у меня заболело ухо, нестерпимая головная боль и боль в шее, началось головокружение. Я потеряла сознание. С этого момента начались мои походы к неврологам, отоневрологам.
МРТ показало, что у меня нет рассеянного склероза, у меня, как вы понимаете, это была первая мысль.

(фото 4, будут ниже)

Диагноз: защемление тройничного лицевого нерва, невралгия уха.
Должно было пройти, но не проходило. В НИИ неврологии поставили новый диагноз ПППГ, расшифровывать не буду, коротко- фобическое головокружение, мой мозг неправильно считывает положение тела. Во время невралгии уха, а в ухе у нас вестибулярный аппарат, я чего-то сильно испугалась. Опять стресс. Лечится заболевание антидепрессантами, но есть нюанс, принимать надо всю жизнь.
Но мне не пришлось, препарат вызвал у меня анафилактический шок. Медикаментозная аллергия, как говориться «не было бы счастья, так несчастье помогло». Многочисленные сессии с психологом (кпт) состояние только ухудшили.
Я стала искать, как избавиться от пппг без медикаментозной терапии и как 17 лет назад натыкаюсь на тренинг Юрия Ильича Бурлана. На тренинг я пришла с тревожным расстройством, с паническими атаками, с тахикардией, с псориазом и с головокружением. Панические атаки и тревога прошли еще на бесплатном цикле лекций. Как такое возможно? Они мучали меня долгое время. Врачи спрашивали, есть ли у меня суицидальные мысли. Их не было, но я хотела, чтоб мне кирпич на голову упал и закончились мучения мои и моих близких.

Дальше больше.

Исчез вдовий хохолок- некрасивый, плотный ком, похожий на горб в месте где соединяется голова с шеей.
У меня длинные волосы, я их ношу распущенными, поэтому ни мне ни окружающим его не видно. На одном из занятий у меня появилась сильная боль в этом месте. Я попросила дочь намазать ибупрофен-гелем и она сказала, что у меня там странная выпуклость. Прошло некоторое время и она мне помогла застегнуть пуговку на блузке сзади и обратила внимание, что все выровнялось и «горбик» исчез.

Киста молочной железы эвакуировалась сама без хирургического вмешательства, хотя это невозможно, если нет периода лактации. О какой лактации может идти речь - я бабушка трех внучек. Киста была диагностирована 15 лет назад, но диагностикой все и закончилось. К хирургу я не пошла. Она не беспокоила и я про нее вообще забыла.
Немного подробностей.
3 октября начался бесплатный цикл занятий, а 5 у меня появилась нестерпимая боль в груди. Боль была внутри, как-будто нож воткнули и прокручивают. Это состояние меня сильно напугало. Обезболивающий препарат, от которого у меня нет аллергической реакции, боль не снимал. Уже на следующий день я записалась к врачу. Рекомендация гинеколога: провести маммографию, узи и консультацию хирурга. Результат маммографии меня шокировал. Киста не обнаружена. А куда же она делась? Но узи показало сепсис и меня экстренно направили к хирургу. К хирургу я запись отменила, мне стало плохо и я не смогла до него доехать. Ночью у меня образовалось три огромных отверстия и содержимое вышло самостоятельно в огромной количестве. Повторную запись тоже отменила. Исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве.

(фото 4, 5, 6, 7, 8 )

Больше чем на 15 кг похудел муж, а он лекции не слушал. Вот тут надо пояснить. Мой муж стройный, худощавый, высокий мужчина, внезапно начал поправляться, теперь я понимаю в какой момент и почему. Два года назад, когда у меня началось головокружение. Он переживал, поднялся уровень кортизола, сбился метаболизм и результат - интенсивный набор веса. Вырос живот, появилось одутловатое лицо, отечность по всему телу. Муж был на себя не похож. Я прошла тренинг, успокоилась и муж похудел. Просто, как дважды два.

До тренинга:

2026-06-10 13.48.39.png (150.38 КБ) Просмотров: 30

После тренинга:

2026-06-10 13.48.32.png (297.04 КБ) Просмотров: 30

Теперь барабанная дробь, у меня полностью исчез псориаз - это уму непостижимо, невероятно, но факт.
7 лет мучений, дискомфорта, уродства, боли - позади. Я больше 6 лет ходила летом в закрытой обуви, терпела боль и дискомфорт, принимала лекарственный препарат эссенциале форте раз в полгода, использовала различные мази, эффект был кратковременным и неполным. И диета, в ней мне ничего нельзя, ни фрукты, ни ягоды, ни овощи, нельзя молочные продукты, мучное, сливочное масло. На занятии по уретральному вектору мне было очень плохо. Я не могла ни стоять, ни лежать, ни сидеть, у меня все болело и голова и шея и поясница и ноги, я не знала куда деваться. А в середине тренинга 11 января на занятии по звуковому вектору я удобно расположилась и увидела свои ноги и не поверила глазам. На подошвах не было коросты, видны были только ореолы отшелушивающихся бляшек. Я думала, что мне это показалась, поэтому даже близким не показала, но когда результат был очевиден, позвала всех членов семьи и с гордостью продемонстрировала свои здоровые, чистые подошвы. Неизлечимое, хроническое, аутоиммунное заболевание исчезло без следа.
Необходимо отметить важную деталь. На каждой лекции у меня огнем горели ноги . Я ставила тазик с горячей водой , добавляла морскую соль, а по бокам ледяные пластины, так называемые -контрастные ванночки. Ощущение было , что я стою на углях . Зима , а я отключала отопление , потому что терпеть было не возможно . Я выходила на балкон и босыми ногими стояла на ледяном полу. Но я не боялась, я знала, что это запущенные процессы, которые надо перетерпеть.После того, как иммунная система перестала нападать на клетки кожи , начался сильнейший зуд. Хотелось содрать кожу. Теперь ни горения, ни зуда нет. А нет вру, есть зуд, но сверху , я ж теперь хожу в открытой обуви и меня покусали комары.

(фото 12, 13, 14)

Но самое невероятное, улучшения произошли у моей сестры. Она стала анализировать, до этого был только невнятный пересказ увиденного фильма, например. Она перестала звать маму, до этого она сотни, а может быть и тысячу раз за день произносила «мама, мама, мама». У нее прошло недержание мочи, много лет использовались подгузники. Она вспомнила стихотворение Пушкина «письмо Татьяны», а до этого наизусть помнила только молитву «Отче наш».

Мы близнецы, у нас эмоциональная связь, мы одно яйцо разделенное в утробе пополам, я ее чувствую, я даже могу предсказать приступ, тренинг слушала я, а рикошетом зацепила сестру. Теперь необходимо провести МРТ в динамике и подтвердить то, что пока голословно.

К чему я все это написала ?

Во-первых: таким образом я благодарю человека, который помог мне достичь результата без единой таблетки. Он вылечил то, что многочисленные доктора вылечить не могли.

Юрий Ильич Бурлан и его команда, огромное Вам всем спасибо.

Во- вторых: Это пища для размышления, тем кто хочет быть здоров.

Люди страдающие аутоиммунными и любыми другими заболеваниями, не отчаивайтесь, ваши заболевания излечимы и рассеянный склероз и псориаз и аутизм и синдром хронической усталости и раздраженный кишечник, не проходите мимо тренинга, посмотрите на мой результат. Не теряйте времени, ведь я могла помочь сестре еще 17 лет назад. Родственники больных, любите своих близких, не оставляйте их с проблемой один на один, испытываете к ним эмпатию, боритесь до конца.

На предмет головокружения.
Я в процессе. Если сравнить мое головокружение со штормом, то было 10 баллов, сейчас 5 и утром несколько часов полный штиль и каждый день этот отрезок увеличивается.

P.S.
Если вы прочли мою исповедь, задайте себе вопрос, сама я на него себе ответила. Почему все заболевания у меня и у моих близких начались в разные годы в период с 2008 по 2024, а проходить начали с октября 2025?

Чудо? Да

СВП? Да.

Юрий Ильич Бурлан, конечно, да - это он вернул мне здоровье!

Юрий Ильич поворачивает время вспять. Тяжелый период жизни позади. Мои близкие счастливы, глядя на меня, на мои искрящиеся глаза, я счастлива, что они счастливы. Тревоги нет, панических атак нет, теперь я могу ходить в открытой красивой обуви, а не лежать в слезах, когда в очередной раз отказалась выйти на прогулку. Начинается жизнь взахлеб. Цените время, любите друг друга. Верьте в чудо.

[LiliyaSergienko78]

фото к результату выше - 4 -5-6

[LiliyaSergienko78]

фото к результату выше - 7-8

[LiliyaSergienko78]

фото к результату выше - 12, 13, 14

[Зоя Атласова]

25.05.2026г.
Здравствуйте!! Делюсь моим результатом после прохождения тренинга.
Результат которой получила на тренинге, бесценен для меня. После развода с мужем 1990 году вернулась в родной город Воронеж. Последние годы совместной жизни были очень тяжелыми. Ни дня без унижений и оскорблений. Конфликт начинался фразой. Ты что, думаешь, я буду жить с тобой? Что бы ты сдохла. Чтобы ослепла. Наконец развод, возвращения в родной город. По возвращении через 4 месяца оказалась в больнице с диагнозом частичная атрофия зрительных нервов. Мед - персонал офтальмологической больницы боролся за то, чтобы сохранить мое зрение. Им это удалось. Великая благодарность, профессорше и всем сотрудникам отделения больницы. 2 раза в год нахожусь на профилактическом лечении. Уровень зрения снижается причиной тому стресс. Следующая беда - отравляющая жизнь - это очень холодные конечности в любое время года. Еще больше беспокойства, это дикое ощущение холода в шейном и поясничном отделах позвоночника. Ощущение, будто лед закрепили в этих отделах. Так жила 1991 года. После прохождения тренинга Юрия Бурлан, состояние мерзлоты в организме исчезло незаметно для меня, как будто его и не было. Больше не кутаюсь в куртке, в доме, кабинете. Спать ложилась в утепленном жилете.
На первом тематическом занятии "стресс и здоровье" вспомнила, что не являюсь предметом для насмешек, когда прохожие веселились видя меня в осенней одежде в летнюю жару. Произошло чудо. Вот что значит слушать тренинг внимательно.
Глубоко, уважаемый Юрий Ильич! Команда портала системно - векторной психологии примите, пожалуйста, слова Благодарности за вашу возможность щедро дарить Счастье, Здоровья и Радость. С Любовью, Зоя.

[Лариса Белевитина]

Что такое хорошо, а что такое плохо? Хорошо ли иметь эмпатию ?
Огромное количество людей могут разделить свою жизнь на до и после, я в их числе.
До 2008 года счастливая семья, размеренная жизнь, достаток, жизнь полная радости, безмятежности, любви и бессознательной уверенности, что так будет всегда.
Но не тут то было. Грянул гром посреди ясного неба.

1.jpg

Моя сестра Оля лето 2007 года.

2 февраля 2008 года внезапно ослепла и оглохла на одно ухо моя сестра, у нее онемел язык, онемели пальцы на ногах и руках, зрение постепенно вернулось, но сменилось косоглазием. Офтальмологи сказали не их компетенция, неврологи вынесли приговор - рассеянный склероз. Впервые слышали это словосочетание.
Старческий склероз знакомо, атеросклероз тоже, а рассеянный даже не показался таким зловещим.
Аутоиммунное заболевание, неврологическое, разрушается защитная оболочка нервных волокон, нарушается их целостность. Отсюда склероз. Иммунная система по ошибке нападает на них в хаотичном порядке, поэтому -рассеянный.
Я в поисках возможности помочь сестре натыкаюсь на Юрия Ильича Бурлана, мне интересно, но я не верю и прохожу мимо.
Дальше 2010 год у моей сестры первый эпилептический приступ, длиться более 5 часов, три кареты скорой помощи не могут купировать, потом реанимация, сколько она была в коме неизвестно. И вот в этот день у моей сестры-математика погибают лобные клетки мозга и она становится ребенком, не умеющим читать, писать, ходить. У нее нет паралича, но она инвалид первой группы. Ходьба является сложным актом, за эту функцию отвечают лобные клетки мозга, они также отвечают за критичность, анализ, рассуждения, теперь их у нее нет.

2.jpg

Мы учим таблицу умножения, читаем по слогам, делаем зарядку, пытаемся ходить на ходунках, но новый приступ откатывает нас в точку невозврата.
Я продолжаю верить в чудо. Выполняю все мамины поручения, теперь моя жизнь мне не принадлежит. У меня же эмпатия.
В 2019 году у меня появляется псориаз на ступнях - подошвенный и в этот момент все тело было покрыто пятнами и что бы вы думали, я несказанно этому рада.

3.jpg

Объясню почему. Каждый раз на плановой госпитализации неврологи и эпилептологи, читая семейный анамнез моей маме, задавали один и тот же вопрос «болеет ли вторая дочь?»
Мы с сестрой однояйцевые близнецы(зеркальные), а близнецы болеют вместе. Псориаз - аутоиммунное заболевание, но иммунная система нападает не на миелиновую оболочку, а на клетки кожи. У нее голова, у меня ноги. Псориазу предшествовал стресс, связанный с родителями и с сестрой.
В 2024 году в начале февраля у меня заболело ухо, нестерпимая головная боль и боль в шее, началось головокружение. Я потеряла сознание. С этого момента начались мои походы к неврологам, отоневрологам.
МРТ показало, что у меня нет рассеянного склероза, у меня, как вы понимаете, это была первая мысль.

(фото 4, будут ниже)

Диагноз: защемление тройничного лицевого нерва, невралгия уха.
Должно было пройти, но не проходило. В НИИ неврологии поставили новый диагноз ПППГ, расшифровывать не буду, коротко- фобическое головокружение, мой мозг неправильно считывает положение тела. Во время невралгии уха, а в ухе у нас вестибулярный аппарат, я чего-то сильно испугалась. Опять стресс. Лечится заболевание антидепрессантами, но есть нюанс, принимать надо всю жизнь.
Но мне не пришлось, препарат вызвал у меня анафилактический шок. Медикаментозная аллергия, как говориться «не было бы счастья, так несчастье помогло». Многочисленные сессии с психологом (кпт) состояние только ухудшили.
Я стала искать, как избавиться от пппг без медикаментозной терапии и как 17 лет назад натыкаюсь на тренинг Юрия Ильича Бурлана. На тренинг я пришла с тревожным расстройством, с паническими атаками, с тахикардией, с псориазом и с головокружением. Панические атаки и тревога прошли еще на бесплатном цикле лекций. Как такое возможно? Они мучали меня долгое время. Врачи спрашивали, есть ли у меня суицидальные мысли. Их не было, но я хотела, чтоб мне кирпич на голову упал и закончились мучения мои и моих близких.

Дальше больше.

Исчез вдовий хохолок- некрасивый, плотный ком, похожий на горб в месте где соединяется голова с шеей.
У меня длинные волосы, я их ношу распущенными, поэтому ни мне ни окружающим его не видно. На одном из занятий у меня появилась сильная боль в этом месте. Я попросила дочь намазать ибупрофен-гелем и она сказала, что у меня там странная выпуклость. Прошло некоторое время и она мне помогла застегнуть пуговку на блузке сзади и обратила внимание, что все выровнялось и «горбик» исчез.

Киста молочной железы эвакуировалась сама без хирургического вмешательства, хотя это невозможно, если нет периода лактации. О какой лактации может идти речь - я бабушка трех внучек. Киста была диагностирована 15 лет назад, но диагностикой все и закончилось. К хирургу я не пошла. Она не беспокоила и я про нее вообще забыла.
Немного подробностей.
3 октября начался бесплатный цикл занятий, а 5 у меня появилась нестерпимая боль в груди. Боль была внутри, как-будто нож воткнули и прокручивают. Это состояние меня сильно напугало. Обезболивающий препарат, от которого у меня нет аллергической реакции, боль не снимал. Уже на следующий день я записалась к врачу. Рекомендация гинеколога: провести маммографию, узи и консультацию хирурга. Результат маммографии меня шокировал. Киста не обнаружена. А куда же она делась? Но узи показало сепсис и меня экстренно направили к хирургу. К хирургу я запись отменила, мне стало плохо и я не смогла до него доехать. Ночью у меня образовалось три огромных отверстия и содержимое вышло самостоятельно в огромной количестве. Повторную запись тоже отменила. Исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве.

(фото 4, 5, 6, 7, 8 )

Больше чем на 15 кг похудел муж, а он лекции не слушал. Вот тут надо пояснить. Мой муж стройный, худощавый, высокий мужчина, внезапно начал поправляться, теперь я понимаю в какой момент и почему. Два года назад, когда у меня началось головокружение. Он переживал, поднялся уровень кортизола, сбился метаболизм и результат - интенсивный набор веса. Вырос живот, появилось одутловатое лицо, отечность по всему телу. Муж был на себя не похож. Я прошла тренинг, успокоилась и муж похудел. Просто, как дважды два.

(фото 9, 10, 11)

Теперь барабанная дробь, у меня полностью исчез псориаз - это уму непостижимо, невероятно, но факт.
7 лет мучений, дискомфорта, уродства, боли - позади. Я больше 6 лет ходила летом в закрытой обуви, терпела боль и дискомфорт, принимала лекарственный препарат эссенциале форте раз в полгода, использовала различные мази, эффект был кратковременным и неполным. И диета, в ней мне ничего нельзя, ни фрукты, ни ягоды, ни овощи, нельзя молочные продукты, мучное, сливочное масло. На занятии по уретральному вектору мне было очень плохо. Я не могла ни стоять, ни лежать, ни сидеть, у меня все болело и голова и шея и поясница и ноги, я не знала куда деваться. А в середине тренинга 11 января на занятии по звуковому вектору я удобно расположилась и увидела свои ноги и не поверила глазам. На подошвах не было коросты, видны были только ореолы отшелушивающихся бляшек. Я думала, что мне это показалась, поэтому даже близким не показала, но когда результат был очевиден, позвала всех членов семьи и с гордостью продемонстрировала свои здоровые, чистые подошвы. Неизлечимое, хроническое, аутоиммунное заболевание исчезало без следа.

(фото 12, 13, 14)

Но самое невероятное, улучшения произошли у моей сестры. Она стала анализировать, до этого был только невнятный пересказ увиденного фильма, например. Она перестала звать маму, до этого она сотни, а может быть и тысячу раз за день произносила «мама, мама, мама». У нее прошло недержание мочи, много лет использовались подгузники. Она вспомнила стихотворение Пушкина «письмо Татьяны», а до этого наизусть помнила только молитву «Отче наш».

Мы близнецы, у нас эмоциональная связь, мы одно яйцо разделенное в утробе пополам, я ее чувствую, я даже могу предсказать приступ, тренинг слушала я, а рикошетом зацепила сестру. Теперь необходимо провести МРТ в динамике и подтвердить то, что пока голословно.

К чему я все это написала ?

Во-первых: таким образом я благодарю человека, который помог мне достичь результата без единой таблетки. Он вылечил то, что многочисленные доктора вылечить не могли.

Юрий Ильич Бурлан и его команда, огромное Вам всем спасибо.

Во- вторых: Это пища для размышления, тем кто хочет быть здоров.

Люди страдающие аутоиммунными и любыми другими заболеваниями, не отчаивайтесь, ваши заболевания излечимы и рассеянный склероз и псориаз и аутизм и синдром хронической усталости и раздраженный кишечник, не проходите мимо тренинга, посмотрите на мой результат. Не теряйте времени, ведь я могла помочь сестре еще 17 лет назад. Родственники больных, любите своих близких, не оставляйте их с проблемой один на один, испытываете к ним эмпатию, боритесь до конца.

На предмет головокружения.
Я в процессе. Если сравнить мое головокружение со штормом, то было 10 баллов, сейчас 5 и утром несколько часов полный штиль и каждый день этот отрезок увеличивается.

P.S.
Если вы прочли мою исповедь, задайте себе вопрос, сама я на него себе ответила. Почему все заболевания у меня и у моих близких начались в разные годы в период с 2008 по 2024, а проходить начали с октября 2025?

Чудо? Да

СВП? Да.

Юрий Ильич Бурлан, конечно, да - это он вернул мне здоровье!

Юрий Ильич поворачивает время вспять. Тяжелый период жизни позади. Мои близкие счастливы, глядя на меня, на мои искрящиеся глаза, я счастлива, что они счастливы. Тревоги нет, панических атак нет, теперь я могу ходить в открытой красивой обуви, а не лежать в слезах, когда в очередной раз отказалась выйти на прогулку. Начинается жизнь взахлеб. Цените время, любите друг друга. Верьте в чудо.

Лилия, так хочется Вас обнять! Слезы и мурашки от Ваших текстов. Какой непростой путь Вы описали. Спасибо Вам, что поделились. После этого результата, действительно хочется жить!
Счастлива, что прочитала Вашу потрясающую исповедь.