Результаты прошедших тренинг

Москва

3 июля 2016

Несколько месяцев не могла собраться и, наконец, написать. Не хотелось вспоминать.

***

Просто болела шея с левой стороны. Жизнь слишком интересна, чтобы отвлекаться на такие мелочи. Таблетку обезболивающего с утра и вперед, на летнюю практику на радио, потом, осенью, на пары в универ.

В какой-то момент обезболивающее перестало помогать. Хуже того, я утратила навык ходить ровно: шагаю в одно место, а ноги идут в другое. Чтобы хоть как-то справиться с болью, организм тошнит, рвет по 5-7 раз в день.

Пошла к мануальщику лечить остеохондроз (беда одна с этими сидячими профессиями!). С каждым сеансом все хуже, боли нестерпимые. Мануальщик сказал, что так не бывает. И отправил в соседний кабинет к неврологу. Она – на МРТ исследование. Сделали в тот же день – опухоль головного мозга. Через неделю операция. Новообразование вырезали и отправили на анализ. Результат: злокачественная.

Моя мама, обладательница мышечного, кожного, анального и зрительного векторов чуть драматично спрашивает у врача, который и сообщил впечатляющую новость:
- Это то, о чем я думаю?

Я знаю, какие картины пронеслись в её голове. 22 года назад её мама, моя бабушка, умерла от рака в 49 лет. Потерять от этой болезни ещё и дочь для анально-зрительной мамы сравни смертной казни. Она меня очень любит, я для неё, по сути, смысл жизни.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я прошла 2 года назад. Один из результатов тренинга - стрессоустойчивость. Раньше я не понимала смысла этого слова.

«У меня рак»

Первая реакция: «Абсурд, системные раком не болеют».

Дальше голова работает в привычном системном режиме: "включаю маму", то есть концентрируюсь на мамином ощущении реальности в данный момент. Ей очень страшно, на глазах слезы. Я спокойна. Все заботы о том, чтобы её мощный зрительный вектор не упал в состояние страха окончательно и бесповоротно.

Название диагноза такое запутанное, что невозможно в интернете найти точную информацию, сколько мне осталось. Первое, что попалось на глаза – 5 месяцев, второе - полторы недели максимум. Я по-прежнему спокойна. Пытаюсь вести разговор с мамой как системный психолог, она тренинг не проходила, ей помощь сейчас нужна много больше, чем мне.

Отсутствие информации выводит её из себя: «Я ничего не понимаю, что значит этот диагноз, ничего не понятно!»

Внутри полное спокойствие: «Послушай, нужно дождаться объяснений компетентного специалиста. А в интернете чего только не напишут».

Не столько её успокаивают мои слова, как моё ровное спокойное состояние.

***

До тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я страдала от того, что не видела в жизни смысла. Я не хотела жить, напротив, я очень хотела умереть. Смерть была бы мне в радость. После тренинга пришло осознание смысла существования себя, других, мира. Мечта умереть превратилась в желание жить во всю силу своих возможностей.

Мой звуковой вектор на новость о возможности близкой смерти среагировал нейтрально. Смысл жизни найден, вопросы тела в звуке в принципе не вызывают острых переживаний: тело ощущается побочным эффектом существования на этой планете. Единственное, немного напрягала мысль о том, что могу сойти с ума, опухоль-то в мозге.

А вот зрение "пошло в разгул". Галлюцинации, кошмары. Без тренинга я бы предалась эзотерическим размышлениям: то ли бесы одолевают, то ли духи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это, прежде всего, здравомыслие. Какие бесы?! Какие духи?! Валик, опомнись, ну же!

Иногда нахлынут слезы: до чего же тяжело, как я устала.

Слезы кратковременны, никаких истерик. Иногда даёшь себе прореветься, но потом снова ровное осознанное состояние. Спрашиваешь себя внутри: «И чего ревем? Разве не знаешь, что так только вред своему зрительному вектору нанесёшь, затолкаешь в нижнее состояние амплитуды - страх? Хочешь, чтобы ещё больше кошмары мучили, вплоть до панических атак? Оно нам надо? Хватит реветь, займись делом».

Здесь, наверно, ещё и кожное «нет», которое держит тебя в форме.

Мама ни с того ни с сего выдает: «Валь, ну что наши проблемы по сравнению с мировой революцией? Ерунда!»

«Это точно».

Одно из свойств анального вектора - упрямство. Стойкость просто чугунная, собственно, как и вес и маневренность этого типа психики. Не думала, что анальный вектор как-то проявит себя в больничных условиях, особенно тяжелых, когда ты между пресловутыми «да» и «нет». Врачи на перебой отмечают: стойкая девочка. Взяла курс на выздоровление и не сворачивает ни на минуту. Это, конечно, не я, мой анальный вектор. Принципиально шёл к выписке, не принимая никаких других вариантов развития событий. Мы, анальники, если выбор сделали, то будем следовать ему до конца.

Так как у меня было сопутствующее заболевание, то просто назначить химию или лучевую терапию мне было нельзя. Была необходима еще одна операция. Медлить было нельзя, раковые клетки в моем теле плодились с ужасающей скоростью.

Через пару дней после операции началось заражение крови. Пять недель держалась температура в 39,5 – 42 градусов. Первые три недели я еще держалась, в конце четвертой случился отек легкого. Меня перевели в реанимацию. Еще неделю температура держалась там. Я ничего не помню, не могу сказать наверняка, приходила ли я в сознание. Это было просто как долгий мучительный сон.

Через месяц, уже после выписки, мама, человек несистемный и относящийся «к этой моей психологии» с изрядной долей скепсиса, сказала:
- Наверное, если бы не СВП, ты бы и не выжила.
Хочется ехидно улыбнуться и, как в известном фильме, ответить: «Заметьте, не я это предложил!» Но я удивилась и спросила, почему она так считает.
- Да когда уже шла то ли вторая, то ли третья неделя температуры под 42, ты постоянно повторяла: «Поскорее бы вернуться, нужно статьи писать».
И в эти моменты казалось, что ты не обращаешь внимания ни на свое состояние, ни на страшные перспективы. Видно было, как ты хотела туда, обратно в свою жизнь.

И здесь она была права. Не для того я так долго искала смысл жизни и единомышленников, чтобы так быстро все это потерять. Мой случай – первый в истории медицины: раковые клетки «сгорели» от продолжительной высокой температуры, и мне даже не понадобилось делать химиотерапию.

Прошло почти полгода, после регулярного МРТ мозга я из месяца в месяц слышу от врачей только одно: «Всё чисто». Это значит, что мне жить не полторы недели и даже не 5 месяцев. А, может быть, настоящую целую жизнь.

***

Если коротко о результате – я смогла выжить, не свихнулась сама и не свела с ума родных и близких. Благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы прошли этот опыт относительно легко и без потерь. Я не обижена на судьбу и, по наблюдениям, радуюсь жизни больше, чем некоторые «благополучные», но несистемные.

Результатом прохождения тренинга я считаю феноменальную стрессоустойчивость, возможность всегда быть адекватным ситуации. Навык испытывать от каждой секунды жизни неподдельное наслаждение.

***

П.С.: Юрий, команда, ребята, спасибо вам за то, что были рядом. Я вас люблю так, что и умереть не страшно. Проверено

Москва

25 июля 2021

Ушел вирус гепатита С
Хочу поделиться неожиданным для меня результатом, который сэкономил мне ок.60 т.р.
В 18 лет у меня обнаружили вирус гепатита С, сейчас мне 40.
Периодически, я сдаю анализы с привычным положительным результатом на вирус. Еще в 17г. услышала, что есть эффективное лекарство, но лечение не дешевое. Меня вирус не беспокоил, как мне казалось, поэтому не видела смысла тратить деньги. И только в 20г. решила, что пора, тем более что появился свободный кэш.
Моё решение пройти лечение совпало с повторным прохождением ПУ в 80 группе, первый раз проходила в 19 г.
Сдала анализы, и глазам своим не поверила, впервые вижу – отрицательно!


Понятно, пошла, сдавать повторно в другую клинику, результат тот же – отрицательно! На что мой врач развел руками и как то разочарованно произнес, что это второй случай за его более чем 10-ти летнюю практику.
И это не единственный результат по здоровью, уже после прохождения ПУ в 19г., я наконец перестала болеть ОРВИ. Раньше, в последние 2 года до тренинга, простуда мучила меня по 2 недели в месяц, это был сущий кошмар. Я и не сразу заметила, что в прошлом году болела только один раз за весь год, ведь шла на этот тренинг совсем за другим… тяжелая депрессия с суицидальными мыслями, получила и этот результат, но об этом в другой раз…пойду ещё.

Москва

3 декабря 2014

Сейчас в самом начале декабря, я хотела бы поделиться результатом, которого я искренне ждала и очень на него надеялась, когда впервые пошла на тренинг.

Ежегодно межсезонье всегда приносило с собой тяжелейшее воспаление внутренних органов. На протяжении всей жизни, из года в год, октябрьско-ноябрьская пора проходила по одному и тому же сценарию: простуда, воспаление, больница, длительное и безуспешное лечение. Ни операции, ни современные лекарства не могли принести значительного облегчения.

Как бы хорошо ни шли дела в теплое время года, с мая по конец августа, осенью меня подкарауливала инфекция. Страшно стало в прошлом году, когда ноябрьские праздники закончились в реанимации. Еще одну операцию делать не стали. Как-то почувствовали врачи, что не будет от неё толка. Потом долгая реабилитация, и, едва встав на ноги, происходит еще одно обострение в конце января.

А 10-го февраля начался первый уровень. И тут начинается новый отсчет. Чем ближе была весна и теплая погода, тем в большей безопасности я была. На этот раз, несмотря на катастрофическое положение в ноябре, реабилитация прошла бодро, и бессонные ночи на тренинге, казалось, этому помогают. Тогда – только казалось.

Верить во что-то, обнадеживать себя чудесами совсем не хотелось. Я пообещала себе проследить именно этот результат до конца года, чтобы с уверенностью подтвердить своим примером, что здоровье действительно напрямую зависит от психологического состояния.

В мае я смогла съездить в гости к друзьям в другой город на автобусе. 17 часов в пути, холодная погода начала мая. Для кого-то прозвучит глупостью, наверное, такое событие, но для меня это стало испытанием. Снова началось внутреннее воспаление. Но на этот раз инфекция вела себя странно: состояние не ухудшалось, находилось где-то в промежутке между «плохо» и «всё в порядке».

К этому времени подошел к концу первый уровень. Энергия била ключом, позади осталась летняя сессия в университете, я искала работу, находила, пробовала себя в самой разной деятельности. Вторым подвигом стало участие в концерте как волонтера-организатора. Жара и 10 часов на ногах раньше бы меня просто убили, в этот раз – оставили замечательные воспоминания и бесценный опыт работы.

Но здоровье еще колебалось, иногда поднималась высокая температура. Признаться, бороться с болезнью так надоедает, что я решила «лечиться» простым способом – отправилась во второй раз на первый уровень. Мне показалось, что нужно восполнить пробелы в знаниях и ощущениях, сфокусировать внимание на самой системе, векторах.

Начался сентябрь. С этого момента внутри будто тикает часовой механизм бомбы замедленного действия. Когда рванет? И как сильно? Если в прошлый раз у врачей получилось вытащить меня, а вдруг в этот раз?.. Все мысли я выгнала из головы вон и продолжила изучать СВП. В конце концов, если ждать беды, то хотя бы провести это время с радостью и удовольствием.

Шустро пробежал сентябрь, я все еще ждала, когда не получу свой результат, когда, наконец, опровергну мысль, что здоровье напрямую зависит от состояния психики.

В октябре я простудилась. Сама себе сказала: «Чудес не бывает, сама же знаешь. И… будь, что будет». Врач назначила традиционные таблетки, которые назначаются каждый год, чтобы оттянуть ухудшение состояния на какое-то время. На удивление они помогли, хуже не стало.

Вторую простуду я вылечила за два дня и уже была уверена, что катастрофы в этом году не будет. Но я пообещала себе дождаться зимы, и вот, дождалась, уже идет декабрь.

И теперь я могу сказать то, чему сама до сих пор не верю, хотя это просто факт:

Я лежала в больнице каждый год на протяжении 15 лет. Эту осень я работала, училась и ходила на тренинг (после окончания августовского первого уровня я сразу же отправилась на второй уровень).

Просто скажу то, в чем абсолютно уверена: познание себя, системное осознание прошлого и реализация соответственно своим векторам в настоящем – это не только психологическое здоровье, но и физическое.

P.S.: Связываю этот результат со своим зрительным вектором. Потому что именно за связью страх-болезнь я следила больше всего. Чем меньше становилось страхов, чем больше получалось сопереживать, тем лучше становилось. Чем активнее идет внутренняя работа и самореализация, тем больше шансов жить счастливо.

Чтобы выразить благодарность за этот результат просто еще не придумали слов и выражений. Спасибо за шанс на жизнь!

Тирасполь, Украина

3 июня 2020

Я начала проходить тренинг в 78 гр. и получила грандиозные результаты!!!

Начнем с психосоматических… Раньше при малейшем стрессе и особенно по ночам меня мучало психосоматическое задыхание, в последнее время я начала пользоваться лекарствами для астматиков и вот сногсшибательный результат в середине тренинга я совсем забыла об этой проблеме.

Ещё в начале тренинга я получила травму глаза-порез. После операции мне сообщил врач, что у меня развивается катаракта и нужна будет замена хрусталика после снятие швов.И вот через полтора месяца мне сняли швы эта была середина тренинга и врач и врач мне сказал-то что у вас остался глаз целым вам повезло, а то что у вас осталось зрение это чудо.А лечение глаза проходило во время прохождения тренинга, в связи с изменением психического состояния организм максимально восстановил эту травму. Врач была удивлена катаракты нет!, замена хрусталика не нужна.(документы прилагаю, а документы об окончательном выздоровлении приложу по окончанию карантина, при возможности посетить поликлинику.)

Во время прохождения тренинга я начала вспоминать своё прошлое,я дошла до 4 кл. и поняла, что корень моих проблем крылся там. В этом возрасте я начала испытывать чувство влюбленности и когда я представила что я это потеряю или не достигну, для меня было подобно смерти и чтоб защитить себя я придумала свой воображаемый мир и отгородилась от всех,я решила что безопасней будет испытывать чувство к тому, что не достижимо, пусть это будет лучше у меня в голове, когда-нибудь, но не сейчас.

Проходя тренинг мой воображаемый мир трещал по швам.)и я увидела как все устроено на самом деле. Роли которые я накладывала на людей раньше, абсолютно расходятся с тем,что происходито на самом деле.Из за этого раньше я чувствовала жуткое не согласование с самой собой и с миром в целом. Я была как слепой котёнок в диких джунглях не нашедшая ни где себе места. Куда бы я не уезжала и к кому бы я не убегала мир грез и фантазий давил со всех сторон-это был опасный эксперимент. После прохождения тренинга СВП я поняла,что в лучшем случае меня ждало разочарование всё могло зайти куда хуже.

Раньше контакт с людьми происходил несуразно, что бы я не пыталась дать всё было не так и не тем и при этом требовала в замен сама не зная что, я не знала чего я хотела. Проходя тренинг я точно поняла, увидела, проверила, что я хочу на самом деле, что нужно другим.Зная восьми мерную матрицу, я вижу психическое человека ,его желания предпочтения. Эти знания помогают мне не вступать в отношения с людьми, которые могут навредить не только себе, но и окружающим. Чего врать я сама такая была.. за что не бралась обязательно была ложечка дегтя(если только ложечка).а не как после прохождения тренинга преумножение чего то положительного и действительно приносящее радость себе и окружающим.

Сейчас я понимаю другого принимаю его таким каков он есть, не с закрытыми глазами на вытянутой руке. А если общение не приносит радости я не мщу, не обижаюсь, а просто перестаю контактировать с данным объектом..

Постоянный бег в никуда не давал полюбить мне и получать удовольствие от жизни. Я увидела город в котором я родилась в новом свете, я его полюбила. И каждый день для меня становится решением новых вопросов, а не возникновением все больше и больше новых проблем. Особенно у меня были натянуты отношения с родителями и сестрой, после прохождения тренинга общение стало легким и радостным как никогда!

Пройдя тренинг чувство любви к жизни и вдохновения во всем буквально не покидает меня,а находящая печаль иногда быстро улетучивается, ведь я точно знаю что нужно ля этого сделать, а не сидеть и упиваться страданием. Я полюбила зажигать людей потому что сама горю!(улыбка, нужное слово в нужный момент, иногда слова не нужны, действительно нужные действия по отношению к другим.)

Тренинг изменил мою жизнь,хотя я долго противилась ему. Я благодарна Юрию Бурлану за свои НЕВЕРОЯТНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!Я даже не поняла как все перещёлкнулось и моя жизнь изменилась и приобрела краски.Я желаю что бы каждый человек был счастлив, оказывается всё поправимо и исправимо с системно векторной психологией Юрия Бурлана.!

С большой благодарностью от Алёны Лозинской.

Казань

18 июня 2015

РЕЗУЛЬТАТЫ

Начало.

СОМАТИКА
Было:
хронический насморк круглый год, бесконечные сопли, вечно слезились глаза, замучил коньюктивит, стабильный гайморит и, как следствие, гнилой запах из носа и изо рта(никакие внешние орбиты-шморбиты не помогали). Регулярный герпес с верхних губ перешел на губы ниже пояса (простите за подробности) и внутреннюю часть бедра.

В течении последних 3-4 лет постоянная температура тела 36,9 – 37,1 (субфебрилитет, называется), метеоризм в кишечнике (могла пустить газы в самый неподходящий момент), регулярные головные боли справа на затылке (как будто сверло наматывает на себя мои мозги), хроническая усталость, мышечная слабость и в тоже время какие-то мышечные зажимы, особенно в области шеи, плеч, сонливость, резкие перепады настроения, апатия, лень (перечислять нет смысла - все как у «людей до СВП»))))))).

Результат годового похода по врачам: всевозможные анализы крови и мочи нормальные, узи (желудка, щитовидки, матки и пр. органов) - нормально, всевозможные гормоны в норме. Несмело врачи зацепились за сердце: небольшая брадикардия. Но серьезных и видимых причин для какой-либо болезни - НЕТ!!!!!!!!!!! с терапевтом досовещались до того, что у меня начался климакс. В 38 лет – климакс!

Стало:
все вышеперечисленное ушло за год! И точка. Возвращаться и вспоминать больше не хочу.

ЖИЗНЕННЫЙ НАСТРОЙ
Было:
выше писала, что резкие перепады настроения. Желание тотально контролировать окружающих (домашних, чтоб выключали свет за собой, чтоб мыли за собой посуду, чтоб снимали обувь за порогом, а не в середине коридора и т.д, и т.п) и коллег на работе (чтоб правильно оформляли документы, чтоб вовремя подавали данные и пр.).

Это желание тотального контроля (а значит недоверия к окружающему миру) сменялось полной апатией. Я могла часами не выходить из своей комнаты и СПАТЬ-СПАТЬ-СПАТЬ с перерывом на туалет и на стакан воды. А как выйду, то точь-в точь как говорил Юрий: по-звуковому «А? что?». Полное безразличие к внешнему виду, чисто механически – помыться местами и прическа «встала и пошла»(благо волос от природы волнистый)

Был трудный момент в жизни, хотелось сигануть с моста (пешеходный такой мост, а внизу оживленная автотрасса), удерживала только мысль: «А дети мои?».

Было постоянное фоновое раздражение, муж бесил страшно (особенно бесило, как он громко дышит, молчит и сопит носом))))), я взрывалась в ярости на детей, дергала и орала постоянно на них. Каждое утро – это пытка. Что? Снова жить? Как же надоела эта жизнь? Быстрее бы ночь, забыться сном и не просыпаться.

Стало:
в 2х словах – все ушло!!!! А пришло – спокойствие, умиротворение, та самая глупая улыбка и фраза «ОНИ ТАКИЕ СМЕШНЫЕ)))). Сплю по 8-9 часов, но уже не по 10-12 как раньше…Прогресс!
Выбросила все старые и немодные вещи, накупила косметики, впервые за …-надцать лет купила себе ПЕНУ ДЛЯ ВАННЫ!!!!! Брею ноги (да-да, раньше не брила)))))
Мост, говорите? Какой мост? В моей жизни теперь только Бруклинский мост, тот самый который перед лекциями по СВП.

Муж бесит, но не сильно, уже может дышать в моем присутствии. И робко спрашивать «опять про ж.пный вектор слушаешь?». Развитый АН+ЗР – золотой муж!!!! Пещеро-охранялец и кормящий отец!

Очень рада, что СВП вовремя пришло в мою жизнь. До окончания пубертата моих детей: 12 лет дочери и 5 лет сыну – Я УСПЕВАЮ ИСПРАВИТЬ все шероховатости их поведения и воспитания! УРА!!!!!

ПРОТИВОРЕЧИЯ
Было:
Всю мою сознательную жизнь меня терзали противоречия. Своя среди чужих и чужая среди своих. Детство: во дворе и соседки по подъезду считали меня заумной («пиликала (так они выражались) на пианино, носила очки (это сейчас 90% дети-очкарики, а в 80е годы – нас обидно дразнили очкариками), училась на одни 5ки), да и в классе я была средненькой. Ушла в муз.училище (да и в консе), где среди столичных я была провинциальной мышечной (как сейчас понимаю) неумной, малоодаренной. А среди сверстников меня воспринимали заумной: «О!, в консерватории учится, консервы будет продавать, гы-гы. Скоро состарится, а все учится. А замуж когда???»

В зрелости, когда пришлось искать хорошооплачиваемую работу (из филармонии меня «ушли», освободив место для чьей-то доченьки из минкульта, а за гроши в школе уже работать не хотелось), коммерческие работодатели как видели мой диплом, опять как сговорившись твердили одно и тоже и смотрели на меня как на инопланетянку: « О! консерватория….не-е!, вы люди нежные, ранимые, вы нам не подходите»….Знаете как обидно: мы 20 лет учились этой долбанной музыке и вот так остались на обочине потребительского мира).

И в какой-то момент я перестала говорить, что у меня консерваторское образование и писала в резюме - простой учитель музыки, чтоб не шокировать людей. 10 лет коммерции, было всякое (это свосем отдельное кино, как-нибудь в след раз расскажу).

Вот после второго декрета меня снова приглашают в филармонию, на ту же должность лектора-музыковеда (это все до СВП). Работаю, но по-прежнему меня своя среда не принимает, чужая я среди филармонических, но меня защищает моя ОБ-начальница (параллельно сделав из меня свою рабыню: я выполняла 10 должностей (секретарь, делопроизводитель, продажа билетов, поливальщица цветов, телефонистка, чае-наливальщица и т.д, и т.п, вплоть до того, что платила за нее на почте ее квартплату за ее личную квартиру) – и это все: за одну з/п лектора-музыковеда. То самое чувство, что тебя используют как негра, и работаешь за еду….Отвратное чувство((((

В это же примерно время муж теряет (аккурат накануне бракоразводного суда!!!!!! и это не шутка) левую ногу в аварии, в это же время меня предает любовник, на фоне всего этого у меня появляются мысли о мосте. Я три месяца живу на автопилоте.

И вот в июне 2014 г. в поисках информации о Марии Бочкаревой я натыкаюсь на статью Ирины Каминской «Рождённая свободной Мария Бочкарева. Алая кровь в белоснежной степи российского менталитета»

И понеслось. В моей жизни появилась СВП ЮБ. Какие-то непонятные термины, уретральный, мышечный….Что это? Так я просидела всю ночь, читаю взахлеб библиотеку СВП. И поняла: моя жизнь никогда не станет прежней.

После прохождения ПУ-44 и ПУ-48 окончательно поняла, откуда эти противоречия во мне: среди одних - я по-зрительному снобила и по-звуковому высокомерила, а среди другой половины - я лебезила и из трусов выпрыгивала, чтоб быть хорошей девочкой и понравиться ВСЕМ. Но это невозможно! После СВП противоречия стали понятны….Теперь я знаю как их преодолевать.

Москва

18 июня 2018

Привет друзья! Теперь уже не только моя родная группа 63, но и все, кто прошел этот невероятный тренинг по системно-векторной психологии!

Пролетел год, как отгремели эмоции, отпустила эйфория и пришло время поделиться изменениями в моей жизни. Есть вещи, от которых хотелось бы избавиться в первую очередь, но видимо не всё сразу. Всему своё время. По техническим и психологическим причинам лекции были прослушаны процентов на 60. Это мало. Каждое слово несёт смысл и осознание чего то неведомого до сих пор. Так что впереди Первый уровень дубль 2.

Главное, и это действительно главное - суицидальных мыслей больше нет! Иногда я чувствую, что накатывает состояние, несущее их с собой. Теперь не составляет никакого труда от этого избавиться, за счет глубокого понимания что откуда берется.

Удалось избавиться от сильнейшей эмоциональной зависимости от самой дорогой женщины, при этом поняв, насколько сильно я ее люблю. Всё встало на свои места - любовь к ней в одну сторону, любовь к своей любви - в другую. Пришло понимание, что корнем зависимости была собственная нереализованность в социуме. Это позволило мне осознать ответственность за тот груз, который я возложил на любимую.

Чудесные чудеса! Не могу вспомнить когда у меня был последний приступ бронхиальной астмы!!! Был ли он во время тренинга или нет, не помню. Но то, что после тренинга не было ни одного - точно, сто процентов!!! Болончик с лекарством я еще пол-года носил, не решался выложить. Кто страдал этим заболеванием знает - он должен быть всегда рядом!!! Недавно я его не выложил, а выбросил! Стало очевидно, что я не чувствую даже начальных позывных этого ужаса! Я не помню, как появилась эта болезнь. Взялась из ниоткуда. Делали насечки на руках для выявления аллергена, тогда вроде бы определили пыль. Но потом я сам заметил, что это еще и химия. А потом это были уже и не пыль и не химия, а малейший стресс. Чуть понервничал - вот оно, сейчас начнется. А потом страшная интоксикация. Всё! День закончен, сегодня больше ничего интересного. И теперь этого нет!

Псориаз мне поставили еще в институте. На локтях постоянно то появлялась, то пропадала кровоточащая короста размером 3-4 см. в диаметре. Трещины не заживали. Всё это расчёсывалось и очень болело. Мазей было столько, что стало от них тошнить! Ну что я, столетний дед, в самом деле? Тюбики удручали...Но есть болезни, которые не дают жить, а есть те, к которым привыкаешь. И к астме и к псориазу я привык. 27 лет псориаз периодически возникал и так же неожиданно пропадал. Кожа не успевала восстановиться, как всё начиналось заново. Наверное, я ходил к врачам. Когда тебе ничто не помогает уже не помнишь ни лиц врачей, ни названий лекарств.... “Из за еды все болезни” - думал я. “Нитраты какие нибудь!”- и начинал заниматься голоданием по Брэгу или Малахову, диетами из десятков книг... После тренинга ситуация не просто изменилась. На локтях теперь кожа, как у младенца! Видели когда нибудь человека, который идет и гладит себе локти? Я тоже не видел)) Теперь это я)) Ребята, уже ГОД нет ни астмы, ни псориаза! Как иногда повторяет Юрий свою присказку - Видели вы такое?

О коже тоже хотелось бы сказать отдельно. Читал много отзывов о том, что пропадают кожные заболевания, меняется структура кожи и тд. Но то, что это коснется меня и думать не мог! Она стала бархатной до неприличия. Сначала думал, что ошибся. Но следом за мной тренинг прошла моя мама и результат повторился! Кожа “апельсиновая корка”, она же “пористая”, она же “угревая” на ее лице разгладилась и стала шелковой! Безумно за нее рад! Думаю, что она еще напишет свой отзыв, но уж коли речь завел, то скажу, что во время зрительных занятий она сняла очки и больше их не одевала. Справки, как было ДО у нас нет, зато есть очки в 2 диоптрии и справка ПОСЛЕ в 0.5 диоптрии! Каждый день она безумно этому радуется! Произошло это чудо в одну ночь, за одну лекцию. Что то осознала, что то отпустило... Я не врач и не мне описывать процессы изменений. Но как это было и как стало может сказать каждый.

Одним из важных для меня, как для эмоционального человека, результатом стала огромная стрессоустойчивость! Об этом уже тоже написаны сотни отзывов, но познать это на себе - дорогого стоит! Тебе не говорят, что ты стал черствым. Тебе говорят, что ты стал спокойным, как слон! И это приятно! Потому что раньше было по-другому и это было тяжело.

И наконец, я не могу не упомянуть ту самую знаменитую, свпэшную улыбку, о которой все говорят! Ребята, она есть! Она существует! - И что ты идёшь и сияешь, как медный чайник? В отпуск что ли скоро? Не забывай, что пока ты еще на работе...))) Или - Это у тебя нервная гримаса, или ты улыбаешься? Улыбаешься? Ну и по какому поводу?...))) Интересно, что сам не замечаешь, как начинаешь улыбаться. Приходят мысли, непроизвольно появляется улыбка

И снова я говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО Юрию Бурлану и нашей команде за помощь, за труд!

Москва

16 июля 2015

Долго не решалась поделиться своими результатами после прохождения тренинга, и вот почему — это кажется слишком неправдоподобным. Но сейчас я уже не могу игнорировать тот факт, что тренинг помог мне победить рак.
Прочла написанное, задумалась: «Как бы я восприняла такое утверждение? Скептически, как минимум». Поэтому, дабы не сочли меня суеверной фантазеркой, придется развернуть тему. Движет мной только одно — возможно, мой опыт кому-то поможет сохранить здоровье, да и саму жизнь.

По порядку
Истории болезни уже очень много лет. Однажды, еще в ранней юности, я едва не умерла от того, что отказали почки. Мама с ужасом вспоминает ту ночь, когда меня, девочку — подростка, в бессознательном состоянии увезла скорая. Почечная колика неясной этиологии. Объяснения, почему это произошло, никто не мог дать. Прекратилось всё так же внезапно, как и началось. Почки снова включились, не то сами, не то, из-за медицинских мероприятий — сейчас уже не знаю наверняка.

Приступы иногда повторялись, не часто, раз в 3-4 года, но очень остро и мучительно. Много лет спустя после той памятной ночи, а точнее, уже в 2000 году, ситуация стала хуже некуда. Я узнала о «плохом» диагнозе. Мне повезло, если в таких случаях слово «повезло» вообще бывает уместным, рак диагностировали на самой ранней стадии, поэтому операция и курс лечения исцелили меня полностью. Некоторое время всё было отлично – первый раунд мы с врачами выиграли, но всего через пару лет опухоль появилась вновь.

Новые операции, новые курсы химиотерапии. Рецидивирующие новообразования в мочевом пузыре, разные хирургические манипуляции на мочеточниках, частые госпитализации, пару раз почки отключались. Лечилась и в России, и за рубежом. Бояться уже перестала, но каждый раз проходя контроль у медиков, надеялась, что всё же это не начнется снова — долго, тяжело, больно. Вроде бы успешное лечение, хорошие хирурги, но с завидным постоянством опухоль возвращалась каждые несколько лет.

Доктора только плечами пожимали — причин болезни не было. Дело в том, что этот тип рака бывает только у заядлых курильщиков, и мне никогда ни один врач не поверил, что последнюю сигарету я выкурила задолго до того, как впервые узнала о своей болезни. Однажды медсестра, войдя ко мне в палату, подмигнула заговорщицки, предложила сигарету и пригласила в курилку.

Меня очень рассмешила тогда эта наивная провокация. Лечащий врач – знаменитый немецкий онколог, педант и умница — хотел убедиться в правдивости моих «показаний». Когда его коварный заговор с медсестрой результатов не дал, всё же, пригласив меня в кабинет, он с усердием демонстрировал анатомические рисунки и читал мне лекцию о том, как табачный дым воздействует на мочевой пузырь курильщика. Видимо так и не поверил, что я даже запаха сигарет не переношу. В тот раз опухоль меня не убила – современная медицина, к счастью, имеет внушительный арсенал средств для борьбы с раком.

Очередной, третий рецидив случился года 3 назад. Как всегда, началось с «покусывания» вдоль позвоночника, чуть ниже ребер. Я, уже зная симптомы, пошла к врачам. И снова худшие опасения сбылись — новообразование на стенке мочевого пузыря перекрыло устье мочеточника.

Тут небольшое отступление
Надо сказать, что за несколько месяцев до последнего рецидива, я не на шутку увлеклась тренингом по Системно-векторной психологии. Просто так совпало по времени. Впрочем, говорят, что случайных совпадений не бывает. Хотя пришла я на тренинг совсем по другому поводу и совершенно не связывала одно с другим. Да собственно и повода то не было — просто любопытство. Почему бы не послушать что-то новое? Но откуда же я могла на первых порах знать насколько глубока кроличья нора?

Образования психолога у меня нет, но лет 15 самостоятельно изучала психологию: книги, курсы, лекции, тренинги, работа с психоаналитиком. Разумеется, когда-то начиналось с Фрейда. Куда же в психологии без него? Дальше — больше. Но чем подробнее узнавала предмет, тем отчетливее понимала, что в ЭТОМ НЕТ СМЫСЛА. Парадокс?!? Но так складывалось в сознании. Конечно, это всё любопытно и очень интересно, но практической ценности не имеет. Разве что манипуляции с человеческими реакциями на уровне ярмарочных фокусов. Фокусы эти работают и очень развлекают, но лишь некоторое время. Да и хотелось не трюков, а ощущения счастья и лёгкости бытия для себя и близких.

Понимание было, но как практически добиться этого самого счастья, психология ответов не давала. В любом случае, на тренинг по Системно векторной психологии я пришла с внушительным багажом знаний по психологии. Правда вот чемодан этот был без ручки, и тащить его было скорее тяжело, нежели приятно. Слишком уж несовершенными выглядели люди в свете приобретенных мной знаний. Да и вопросов стало еще больше. Как-то не складывалось всё в целостную картину. Ну не работало и всё тут.

Вхождение в Системно-векторную психологию
Сразу, начиная со вступительных лекций, поняла — тут что-то есть. Дальше всё раскручивалось стремительно. Каждое занятие открывало такие смыслы, что я даже поверить отказывалась в то, что это может быть правдой. Но деваться уже было некуда, какую бы цензуру сознания я не включала, окружающие вели себя именно так, как предписывали им их вектора, согласно заданным свойствам и видовым ролям. Открытие за открытием, откровение за откровением. Всего несколько занятий дали мне столько знания о психике и поведении человека, сколько я не смогла найти за многие годы изучения психологии. Но это не имело бы смысла, если бы не принесло реальных ощутимых результатов — подумаешь, еще одна интересная теория. Как бы ни так!

Эти знания изменили восприятие окружающего мира и соответственно моё поведение. Люди вокруг тоже стали вести себя по-другому. Неожиданно, сами собой выстроились доверительные отношения с мамой, хотя десятилетиями мы не могли найти общий язык. Если раньше я только лишь старалась выполнять свой «дочерний долг», то теперь находила общение с ней приятным и необременительным. Никаких усилий мне для этого не потребовалось, просто так получилось.

Про то, что ушла бессонница, мигрени и тревога, даже говорить не приходится. Это случилось как-то, между прочим. На второй уровень пошла не задумываясь.

Дальше за белым кроликом
Через некоторое время я стала понимать, что мне просто необходимо с кем-то делиться и обсуждать Системно-векторную психологию. Пришлось втягивать в эту историю всех, кого я знала. Началось с дочери — студентки, её это тоже увлекло невероятно, а иначе и быть не могло. Потом и еще некоторые ребята с моей легкой руки занялись СВП. Слушала по второму разу, по третьему, уже в компании, с друзьями и единомышленниками. Однажды даже собрались с группой новичков на вступительные занятия. Вывели изображение на большой экран — спорили, обсуждали, смеялись, пили чай с пирожными. Теперь уже среди моих знакомых вряд ли найдется хоть кто-то кто не слышал о векторах и видовой роли.

Насколько улучшилось качество жизни, оценить трудно. Да и как это оценивать? В баллах, в цифрах? По какой шкале? Просто понимая принципы СВП, ты начинаешь взаимодействовать с окружающим миром более эффективно, безошибочно. Это коснулось всех сфер жизни, на всех уровнях общения.

Откуда-то появилось желание попробовать перо. Вернее, желание это возникало и раньше время от и времени, но вот написать хотя бы один абзац никогда так и не смогла. А тут с огромным удовольствием написала несколько текстов. Быстро, на одном дыхании. Это было легко и весело. К тому же, участие в проекте Синергия дало чувство причастности к чему-то важному и значительному. Прекрасная команда, творческие ребята. А какие занятия по авторскому искусству!

И снова о болезни
Заболевание моё тем временем снова требовало срочного хирургического вмешательства. Я нашла врача с хорошей репутацией. Клиника находилась в красивой местности на границе Италии и Швейцарии, операция была назначена через несколько недель. Попробовала сесть за итальянский, просто, как зарядка для ума, тем более, что повод был. Теперь я не совсем понимаю, как это получилось, но параллельно с занятиями по Системно-векторной психологии, я освоила итальянский язык. Не то что бы в совершенстве, ну так и времени на то, чтобы освоить разговорную речь, чтение и письмо мне понадобилось всего 3-4 недели. Все консультации и необходимые обследования, я прошла без помощи переводчика, чему была несказанно рада.

К сожалению, тесты и обследования подтвердили худшие опасения, и госпитализация была назначена незамедлительно. Почти уже провалившись в наркотический сон на операционном столе, вела обратный отсчет на итальянском – si, dottore, tutto bene. Dieci, nove,otto,sette,sei….ci vediamo, cinque*… Мне до сих пор не верится, что выучить иностранный язык можно за такое короткое время.

Занятия по СВП, пропускать мне совсем не хотелось. Слушала лекции в наушниках, прямо на больничной койке. И там же в госпитале, вскоре после операции, то ли под действием препаратов, то ли под впечатлением от лекции, неожиданно вспомнила совершенно забытые, вытесненные защитным механизмом события из моего отрочества. Те события, которые ребенок просто обязан был забыть, потому что такие воспоминания несовместимы с жизнью.

Вспомнить всё
Тут я вынуждена извиниться, но рассказывать об этих событиях я не в праве, да и вряд ли эта личная история заинтересует кого-то кроме действующих лиц. Но физическая и психологическая травма, полученная тогда, оказала влияние на всю мою жизнь, несмотря на то, что я не помнила ровным счетом ничего. Эта черная дыра моей памяти, многие годы не давала мне ощутить полноту жизни, затягивая в свою воронку чувства и эмоции. Нет! — конечно же, я знала, что случилось! Знала последовательность событий, понимала кто участники, но знала по рассказам обрывочно, не полно, из разных источников. Одно дело помнить себя, и совсем другое знать с чьих-то слов. Ощущение будто прочел несколько версий рассказа, преподнесенных, к тому же, разными авторами.

Что-то понимая о психологии, психосоматике, вытеснении, я иногда делала тщетные попытки вспомнить ВСЁ: самостоятельно, с психоаналитиком, с гипнотизером, входила в транс разными хитроумными способами. Ни разу за много лет не удалось мне воспроизвести в памяти события тех злосчастных дней. Я всегда точно знала, что мой детский автобиографический файл сохранен где-то на жестком диске памяти, только вот клавиша «enter» залипает.

Еще на первых лекция по СВП я смутно ощущала, что есть какие-то обрывки воспоминаний, как маленькие искры – вспыхнула и тут же погасла. Просто золотистые на просвет шторы, или царапины на зеленой откидной столешнице парты, ржавые скрипучие качели с облупившейся масляной краской на сиденье. Это не было привязано к людям, местам или событиям, только предметы, хоть и с потрясающей четкостью. Но в тот день в госпитале, проснувшись через несколько часов после очередного занятия по СВП, я вдруг поняла, что ПОМНЮ ВСЁ. Помню, понимаю, могу дать оценку.

Я где-то читала, что у людей на пороге смерти вся жизнь проносится перед глазами, в доли секунды с потрясающей четкостью и быстротой. Так же быстро и отчетливо я увидела свою историю болезни. Цепочка событий далеких дней юности была восстановлена, и последним её звеном был тот дебютный приступ, едва не убивший меня. Меня как молнией поразило! Тут же в четком хронологическом порядке выстроились все приступы, все обострения и все ситуации, предшествующие им. Восстановились все причинно-следственные связи.

Вспомнила, вернее, почувствовала, как точечный укол, где и когда появилась та первая опухоль, поняла, какое событие было связано с ней: ровно в 2000 году неожиданная смерть отца – невосполнимая утрата. Умный талантливый человек, с интересной судьбой ушел из жизни скоропостижно в полном расцвете сил. Только сейчас я осознала, что противоречивые отношения с ним, прямо или косвенно всегда оказывали значительное влияние на мой жизненный сценарий. Даже теперь, спустя много лет, после его ухода, связь эта по – прежнему, была очень крепкой и влияла на то, как я взаимодействовала с внешним миром.

Сказать, что у меня была истерика – ничего не сказать. Рыдала я до полного изнеможения, в крик, в голос, корчась на кровати и сотрясаясь всем телом, игнорируя опасность послеоперационного кровотечения. Переполошила весь персонал. Впрыскивание, быстро ввело меня в спасительное забытье – с транквилизаторами не поспоришь. Благо, что в клинике есть успокоительное. Конечно, никто не догадался, что происходит. Да простят меня сиделки-монахини долго еще обсуждавшие «эту странную русскую синьору».

Через несколько дней, я покидала клинику, в состоянии какой-то тихой грусти. Сидя на скамейке в госпитальном скверике, ждала машину. Было влажно, тепло и так тихо, как бывает только в горах, где звуковая волна, завязнув в тумане, теряет свою силу и угасает, даже не достигнув гранитных скал. Облака лежали на вершинах, восхитительно пахло прелой листвой, мхами и лесными грибами. Влажные, напитанные ливнями окрестные горы выглядели как-то особенно, как омытая слезами душа. Плакали мы вместе. Светлые, спокойные слёзы — тихие и умиротворяющие. Мне нужно было многое обдумать, понять, принять. Как непринужденно раздаем мы советы окружающим, возомнив себя знатоками душ, и как же трудно дается нам реконструкция собственной души!!!

Немного мистики
Собственно, на этом можно и закончить, но самая приятная новость ждала меня через несколько дней. Как обычно, при проведении онкологических операций, на исследование берут иссеченные ткани. Прочтя заключение, я подумала, что просто ошиблась в переводе. Да нет же!!! В это невозможно было поверить. Но не нужно заглядывать в словарь, чтобы перевести слово negativа** – результаты биопсии показали отсутствие раковых клеток. А ведь на стадии подготовки к операции я проходила все обследования – сомнений в злокачественной природе новообразования ни у кого не было.

То есть получается, что когда шла подготовка к операции, это был рак, а когда опухоль удалили, это был уже не рак? Что это? Ошибка диагностики, что тоже бывает; или болезнь ушла еще до начала операции? Теперь вряд ли это можно выяснить, да и не нужно. Как правило, у онкологических пациентов со стажем, рецидивируют всё же злокачественные образования, я оказалась счастливым исключением.

Конечно, я понимаю, что моя история болезни и Системно-векторная психология могут быть не связаны между собой – слишком уж мистическими кажутся эти совпадения. Я просто рассказала о том, что произошло — не мне делать выводы.

Я хочу, чтобы меня поняли правильно — именно медицина сохраняет мне жизнь долгие годы. Я многие годы сотрудничаю с врачами и мне удается держать заболевание под контролем. Есть много историй, с менее счастливым концом. Но я всё же утверждаю — это моё личное убеждение, — что тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана оказал огромное положительное влияние на ход лечения и течение заболевания и совершенно определенно помог мне понять природу и причину моего состояния. И уж точно, только тренинг, помог мне не впасть в отчаяние и сохранять равновесие в трудную минуту.

Знать, что будет дальше мне не дано — время покажет, но я всё же верую, что моя пятнадцатилетняя борьба с недугом закончилась. На сегодняшний день все плановые обследования показывают, что я здорова. *Да, доктор, всё хорошо. Десять, девять, восемь, семь, шесть…. До встречи…. Пять…. ** отрицательно

Геленджик

15 февраля 2016

Я уже писала ранее, в своей 53 группе, что тренинг по СВП впервые зазвучал в унисон с моим видением и ощущением мира. Всё что изучалось раньше, было не моё, за компанию и ничего не находило отклика в сердце, ничего не цепляло страстно и не побуждало меня к углубленному погружению.

Первых бесплатных лекций я ждала с нетерпением и, прослушав их, окончательно поняла, что хочу пройти обучение ПУ, хочу обладать навыком системного мышления и главное, хочу не упустить наилучшего развития своих детей. Я читала и слышала, что у многих, с прохождением тренинга, с пониманием себя, уходят проблемы, страхи и улучшается здоровье, но (!) для меня это не было целью. Я шла не за "побочным" результатом, а за знанием. И это удивительно, то что в итоге произошло...

С полутора лет, после перенесённого стресса (обварилась кипятком) у меня начались астматические приступы, которые привели к году проведённому в больнице и дважды к клинической смерти. Моей маме повезло встретить профессора, который сказал о необходимости смены места жительства и климатических условий. Мы вернулись в Геленджик.

Да, профессор не ошибся, мне стало гораздо легче. Приступы случались не так часто и они уже не приводили к госпитализации, а купировались достаточно легко в домашних условиях. Диагноз "бронхиальная астма" мне больше не ставили. Я научилась слушать себя и понимать, что может их спровоцировать (аллергены, стресс, спорт).

У меня всегда и везде с собой был необходимый ингалятор и таблетки (дома, в машине, в каждой сумке). Эти лекарства помогали и облегчали мою жизнь. Конечно, приступы продолжались, но проходили быстрее и не были так сильны, как в детстве.

То, что всё изменилось, заметил мой муж. Он даже не сразу сказал мне о своём наблюдении, боясь этой новостью вызвать очередной приступ, но... Не знаю как, но всё прошло! Теперь я могу есть и пить что хочу, делать и реагировать на ситуации как пожелаю, носить обтягивающие кофты и украшения на шее, которые раньше вызывали лишь панику и душили меня.

Этот Новый Год я, впервые в своей жизни, встречу с бокалом шампанского, которого раньше не могла выпить даже глотка, из-за мгновенной аллергии. Качество жизни непередаваемо изменилось! Я избавилась от оков, которые сдерживали меня более 30 лет.

Мадрид

1 сентября 2021

Хочу выписать мой результат и рассказать, как я избавилась от хронического заболевания мочевого пузыря (цистит), которое мне мешало жить в течение 30 лет.

В 16 лет (1989) было первое проявление болезни. Очень сильное острое воспаление мочевого пузыря, которое застало меня врасплох во время празднования моего дня рождения. Мама сразу выдала антибиотики, что бы погасить воспаление на корню и не испортить второй день праздника. Лекарство подействовало, и на тот момент казалось, что этот вопрос закрыт навсегда.

Но в возрасте 19 лет (1992) заболевание вернулось и начались годы и годы мучений для моего тела, а затем и души!
Сильнейшие обострение без каких на то было причин. Попала в больницу, пролежала там 2 недели, проведен курс лечения антибиотиками внутримышечно, но боль полностью не ушла. Врачи сказали, что бы я начала пить травки и ждала. Эффект у фиторерапии мягкий и результат можно почувствовать через 6 месяцев. Пришлось набраться терпения и выполнять рекомендации.

Через год пришло новое обострение и был назначен новый курс антибиотиков. А затем обострения возникали уже каждый месяц. Да, лечение приносило облегчение и это давало мне передышку на месяц, а через месяц заболевание возвращалось и врачи назначали новый антибиотик, а потом новый еще сильнее, и еще сильнее. В конечном итоге были перепробованы все возможные средства, но устойчивой ремиссии не наступало. Моя печень перестала справляться с такой нагрузкой и стала давать сбои. Потом присоединились проблемы с микрофлорой кишечника и женской половой системы. Грибковые заболевания полностью оккупировали мой организм. Три года постоянной борьбы! Надежда на полное выздоровление стала меня покидать.... Жизнь потихоньку стала терять краски. А мысли о начале красивой семейной жизни начали терять смысл.
Решила расторгнуть помолвку и сказать моему будущему мужу, что бы он меня бросил и нашел себе другую девушку. Как бы тяжело мне не было решиться на такой шаг после 4-х лет отношений, я предпочла не портить жизнь другому человеку. Кому нужна молодая жена, которая не может иметь полноценные интимные отношения? Кому нужна женщина, которая не может выносить беременность, потому что вынуждена сидеть на антибиотиках?

К тому же какое огромное количество денег утекало на различные дорогостоящие препараты!

Через 5 лет страданий врачи нашли решение и посоветовали мне сделать вакцину, направленную на уничтожение группы возбудителей, которые вызывают такого рода инфекции. Я была готова пойти на что угодно лишь бы вернуть себе здоровье и начать полноценную жизнь. Вакцина помогла и острая непокидающая боль понемногу отступила (1998 год). Мысли перестали быть заняты постоянным сосредоточением на боли. Вакцину повторила, соблюдая протокол вакцинации, ровно через год.
Прожила 2 года с постоянными жжениями в мочевом пузыре, но уже это можно было назвать хоть какой-то жизнью.

В 2020 году болезнь вернулась с еще большей силой, окончательно растоптав все мои достигнутые результаты.
Целый год я жила, можно сказать, в ванной комнате. Состояние было удручающим. Врачи назначили антидепрессанты. Я превратилась не просто в больную с хроническими проблемами мочевого пузыря, но еще и в зомби.
Нашла себе психолога. Хотела ответить себе на вопросы: за что мне такое наказание, ведь я же порядочная жена?! Вот есть же женщины легкого поведения, вступающие в половые связи непонятно с кем и не болеют! Жизнь не справедлива ко мне! Господи, за что?
Одновременно ударилась в религию. Прошла обряд крещения в 27 лет. Начала ходить в церковь, что бы исповедоваться, причащаться, читать Библию и т.д. Ответы на мои вопросы не находились ни у психолога, ни в религии...

Пришли мысли, что я готова на трансплантацию мочевого пузыря. С чего начать?
Начались обследования: цистоскопия, узи и т.д. Заключение: Никаких патологических изменений мочевого пузыря не выявлено! Значит и трансплантировать мне новый орган тоже не положено!
Выхода нет! Пришли мысли: А не лучше ли попрощаться с жизнью, раз выхода нет?
Начала продумывать план, как это сделать. Высокоэтажное здание могло бы мне помочь решить эту задачу! Ну, а как быть с родителями? Что скажут они? Смогут ли понять такой уход? (Муж не обращал внимания, старался найти себе работу подальше и уезжал за границу на заработки. Такие семейные отношения продолжались в течение многих лет. Он делал для себя «отдых от жены» на 6 месяцев - в течение первых 7 лет нашей совместной жизни).
Решила не уходить из жизни, а признать себя инвалидом. Лежать в кровати и поставить себе рядом горшок, одевать памперс, если будет необходимость куда-то срочно идти по делам. Надо же как-то приспасабливаться к жизни?! Лежать, читать, и ждать.... столько, сколько сможет выдержить это испытание мое тело и мой разум....

Думаю, что принятие ситуации «война проигранна» и того, что я инвалид дало мне возможность хоть как-то расслабиться. А лечение обыкновенными пищевыми биодобавками в течение месяца дало результат. Боль полностью ушла! Первые мысли были: неужели пришло состояние, когда нет ни боли, ни даже жжения? Значит и у меня это получилось?! Я не могла поверить в такое чудо!!!
Теперь у меня была возможность жить и не быть зацикленной только на болезни, а строить планы на будущее!
Решила, что отныне буду ограничивать себя от прямого контакта во время интимных отношений.

После года разлуки с мужем и моего выздоровления, решаю, что готова опять к семейным отношениям. Переезжаю к мужу в Испанию на постоянное место жительства. Использование презерватива в течение 10 лет «перевело заболевание в спящее состояние» и благодаря этому я получила 10 лет, вполне полноценной для меня, жизни! Но вопрос реализации себя, как матери оставался открытым. А как же заводить детей, если есть страх, что болезнь вернется от прямого контакта в интимных отношениях?
Ужасающая новость: муж мне изменяет и у него есть ребенок на стороне! Пришло подтверждение моей догадки, что муж меня все время заражал!!! Пережила тяжелейший разрыв эмоциональной связи! Состоялся развод.

Замужество во второй раз.
Есть здоровье, нет источника инфекции в лице моего первого мужа. Месяц радости, счастья, новых надежд и планов!!! Но как гром среди ясного неба: новое обострение! И опять возрат к жизни «живу в туалете», иногда “передвигаюсь по квартире”. Отважусь на подвиг выйти на кухню и приготовить обед, но открытые краны и звук струящейся воды во время приготовления пищи или мытья посуды, загоняют меня опять в мою тюрьму под названием Ванная комната: приходится сидеть в горячей ванне часами, доползать до кровати, иногда получаешь награду -передышку на 1-2 часа, а потом опять нужда бежать в туалет. Никакого свободного передвижения! Тело устало от одних и тех же процедур, душа кричит от безвыходности! Но желание помочь себе не оставляет мою воспаленную психику в покое и толкает меня на новые поиски.

Пришла в гирудотерапию. Целый год проходила лечение пиявками. Ездила за 50 км к специалисту на еженедельные сессии. Улучшение было очень значительное. Боль ушла. Знала, что теперь у меня есть быстрый способ купировать боль! 1-3 дня лечения и «острые ножи» будут удалены из моего мочевого пузыря. Обострения стали реже, но постоянный страх того, что боль может вернуться в любой момент, меня не покидал.
А как найти себе работу и скрыть от других, что ты, своего рода, инвалид? Или открыть свои карты и попросить, что бы рабочий стол поставили рядом с туалетом? Какой работодатель пойдет на такие условия? Решила отказаться от идеи работать вне дома и искать себе работу на дому. И этот план удался.
Второй брак, а проблемы со здоровьем все те же!!!
Значит проблема ни в мужьях и в том, что они меня заражают?
Значит проблема во мне самой???

Решила, что больше нет возможности тратить свою жизнь на поиски очередного лечения, на обвинения других, надо что-то радикально менять в своих подходах, если я действительно хочу улучшить качество своей жизни.
Хотя родители всю мою жизнь мне доказывали, что у меня унаследованное хроническое заболевание, как у мамы, и что надо просто смириться!, мое нутро бунтовало и не принимало эту идею!

Как-то раз, одна моя знакомая, случайно дала ссылку на вводные бесплатные занятия по Системно-Векторной Психиологии. Прослушала цикл вводных лекций. Приняла решение пойти на полный тренинг, что бы понять и разобраться, как устроена психика моего второго мужа. Во время последних занятий началось жуткое обострение цистита. Лечащий врач настаивала на том, что надо принимать антибиотики как можно скорее (в анализе мочи -50 лейкоцитов в поле зрения), но в этот раз я ждала, что мой организм должен справиться сам! Так оно и получилось. Через 5 дней все симптомы стали сходить на нет без дополнительного вмешательства.
Пришло понимание того, что тело сильное, что у него есть ресурс и возможность самому победить болезнь. Уверенность росла и крепла с каждым днем до такой степени, что я села в самолет и полетела лично оформлять дела компании, которую я вела в течение 6 лет, работая на дому. А еще через неделю я уже была в России, что бы начать усыновление ребенка!

Моей маме сейчас 75 лет, из них 55 лет она страдает циститом.
Мне 47 лет, из них – 30 лет я была заложницей такого же заболевания, как у моей мамы.
Мой «срок я отсидела» и вышла на свободу. А моя мама продолжает сидеть в своей психологической ловушке. Пришло осознание того, что мама и я – это два разных человека и у каждой из нас свой путь. Я свой выбор сделала, хотя очень долго к нему и шла!

А сколько было отменено поездок из-за внезапного обострения и невозможности сесть в самолет или просто в машину! Все планы могли полететь насмарку в считанные минуты! Приходилось «затаиться в кустах» на одну-две недели для того, что бы переждать очередную «атаку». А потом потихоньку ползти на коленях, что бы возвратиться в строй под названием жизнь! В любые поездки я вынуждена была брать аптечку на случай обострения цистита! А какое напряжение постоянно думать и следить: не переохлаждаться!, пить побольше воды!, сократить до минимума интимные связи!, постоянно пользоваться только специальными интимными гелями, что бы не нарушить микрофлору слизистой!, во всем соблюдать безопасность, лишь бы опять не вернуться в этот Ад!

После выздоровления поймала себя на мысле, что нет напряжения в органах малого таза, что мышцы расслаблены, а не сжаты, как раньше в «железный кулак»!
Вот так бывает в жизни: пришла на тренинг, что бы научиться понимать мужа , а бонусом получила избавление от хронического заболевания длиною в 30 лет!
Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и его команде за их бесценный труд!

P.d. Тренинг я проходила в группе N60.
Надо признаться, что я еще в течение 3-х лет не верила, что заболевание ушло полностью. Все это время я продолжала проверять этот результат на устойчивость. Сейчас, выписывая этот текст, осознаю, что мой результат достигнут на 100%! Повтор тренинга прошла в группе N84. Скоро поделюсь новыми осознаниями и новыми результатами!
Жизнь прекрасна! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!

С Уважением, Елена Муратова-Милехина.
01/09/2021

Тихорецк

5 мая 2012

Заикание – это настоящее проклятье. Такие дела, которые обычному человеку ничего не стоит сделать, для заики – тяжелое испытание. Элементарные ситуации превращаются в пытку – позвонить по телефону, обратиться к незнакомому человеку, купить что-нибудь в магазине. Тяжелее всего сказать первое слово. Оно застревает в горле. Особенно, если это слово, например, на букву Т. Или на З. Или на О. Почти весь алфавит заика может записать в заклятые враги. Но когда первое слово сказано, выдавлено, вымучено, нужно ведь продолжать разговор, а здесь – то опять заклинит, то губы начинают выделывать не понятно что. Друзья отводят глаза, делая вид, что не замечают. Недоброжелатели ухмыляются.

Выступления на публике – это отдельная тема. Часто заика боится своего голоса, который при подобных выступлениях еще и усилен микрофоном. Он как-то справляется с собой, через невероятное напряжение находит в себе силы говорить, но некоторые слова не выходят. А как без них? Приходится на ходу искать заменители, не всегда, надо сказать, подходящие, в ход помимо обычных слов идут всякие «эээээ» и прочий словесный мусор. Ладно слова – их можно как-то поменять, где-то скомкать или даже пропустить. Но куда деваться от цифр?..

МОЯ ИСТОРИЯ ЗАИКАНИЯ
Разговаривать я начал рано. Года в полтора. Чисто. Говорил много и с удовольствием. Основательно. Порой сочинял, конечно, но не чувствовал это враньём. До определенного возраста всё было нормально, но лет в пять начались какие-то, почти незаметные, проблемы. После первых месяцев в школе родителям стало ясно: ребенок заикается. Для всех это стало шоком.

Логопеды помочь не могли. «Он волнуется, наверное, дайте ему успокоительного». Давали. Медикаментозное спокойствие, однако, проблемы не решало. Дальше в ход пошли бабки-целительницы. Не помню уже, сколько их было. Они, каждая на свой лад, то испуг выливали, то искали порчу, то возносили молитвы непонятно кому. Тоже никакого результата. Были какие-то безумные доктора-самозванцы, лечившие все недуги таинственными аппаратами – но с этой проблемой они тоже справиться не могли.

В итоге попытки побороть заикание как-то сошли на нет. Моя речь не была похожа на один сплошной речевой дефект, но проблема проявлялась слишком часто для того, чтобы списать это на волнение или стечение обстоятельств.

Помню кошмар на уроках английского в институте. Нам задавали на дом учить слова, потом их проверяли. Некоторые слова никак не желали выходить. «Ontheagenda», например. Не помню уже, сколько раз вырвалось у меня «the», прежде чем удалось сказать «agenda».

КАК Я БОРОЛСЯ С ЗАИКАНИЕМ
Практически всю сознательную жизнь я пытался побороть заикание. Перечитал массу литературы, общался с психологами. В итоге заикание как таковое я своими силами не поборол, но научился виртуозно пользоваться вспомогательными приемами, которые позволяли говорить.

Например, если слово выходить не желает, иногда продвинуть его помогает какое-нибудь лёгкое для произношения слово-паразит. Что-то вроде «ээээ» или «вот», или «в общем-то». Если слово всё равно не получается – приходится его заменять.

Кроме того, можно помочь себе жестикуляцией, или привлечь мимические мышцы лица (способ не очень хороший: выглядит это как тик). Были у меня и другие «помощники». Помню, одно время, еще в школе, таким вспомогательным средством было что-то вроде сопения носом.

Все эти приёмы речь не украшают, но выходить из речевого ступора позволяют. Что касается тех случаев, когда заикание проявлялось множественным повтором, – тут уж ничего не поделаешь. Можно было только повторять внутри себя «успокойся, успокойся» да надеяться, что очередное слово не «сорвется». Такие надежды оправдывались далеко не всегда.

В итоге, если суммировать всё, что я делал, можно сказать, что осталось несколько наиболее тяжелых ситуаций, которые никакими приемами одолеть не удавалось. Например, покупка чего-либо в магазине. Почему-то, когда нужно было попросить что-нибудь у продавца в обычном магазине, заикание обрушивалось на меня всей своей мощью. Поэтому обычные магазины я старался не посещать, отдавая предпочтение супермаркетам, где на традиционный вопрос о том, нужен ли пакет, можно ответить кивком головы.

Особо стоит отметить звонки по телефону. Еще совсем недавно по долгу службы мне приходилось много звонить. Каждый звонок – концентрированный стресс.

Иногда я записываю видеокурсы. Запись происходит в предельно спокойной обстановке, напоминая разговор с самим собой. Обычно в таких ситуациях заикание практически не проявляется. Но когда горит красная лампочка записи, одиночество рассеивается. Поэтому, скажем, получасовую запись приходится три часа править, вырезая сбойные места, переписывая их заново, да и сил подобное мероприятие отнимает больше, чем час занятий в спортзале.

ПОЧЕМУ Я НАЧАЛ ЗАИКАТЬСЯ?
Несмотря на то, что я научился с этим жить, мне не давал покоя один простой факт: ведь было время, когда я говорил, не задумываясь о том, что говорю и где говорю. Я помню себя с очень ранних лет. Я понимал, что заикание мое вызвано какими-то психическими проблемами, которые можно решить методами психологического воздействия. Я рылся в памяти, пытаясь вспомнить, с чего всё началось, что стало причиной, но ничего не получалось.

Воспитывали меня хорошо, я отлично развивал свои врожденные способности – пожалуй, серебряная медаль в школе, красный диплом в институте и около тридцати написанных, отредактированных или переведенных мною к настоящему моменту книг могут послужить объективным доказательством правильного воспитания. В итоге понять корни проблемы не удавалось. Не удавалось до недавнего времени – до встречи с системно-векторной психологией и Юрием Бурланом.

Забегая вперед, скажу, что сейчас, после прохождения тренингов по системно-векторной психологии, заикание сдалось. Война длиной примерно 20 лет выиграна. Знаете, это такое удовольствие – свободно, без напряжения, спросить в часовом магазине, можно ли померять вот этот Timex, или просто позвонить по телефону в справочную службу, да каждое слово теперь – в радость.

Это случилось не сразу, процесс шел постепенно. Он и сейчас продолжается. Когда я начал замечать позитивные изменения, я отнесся к этому с недоверием. Долго за собой наблюдал, испытывал разные речевые ситуации. Когда понял, что всё закончилось – это был один из самых радостных дней в моей жизни.

Не хочу вспоминать время, когда я заикался. Но вспомню – для того, чтобы дать тем, кто заикается, шанс избавиться от этого кошмара.

Расскажу теперь по порядку о том, что мне удалось осознать на тренингах и как я всё-таки поборол заикание. Кстати, избавление от заикания – это не цель тренингов. Это лишь «побочный эффект».

АНАЛЬНЫЙ ВЕКТОР И ЗАИКАНИЕ
Выше я уже говорил о двух типах заикания. Первый – это когда слова застревают в горле, и трудно начать говорить или сказать какое-то слово. Второй – это когда губы перестают нормально работать и многократно произносят какой-нибудь слог или букву.

Разберемся для начала с первым. Этот вид заикания характерен для людей-обладателей анального вектора. Для того, чтобы понять характер его возникновения, начнем с самого начала. А именно с раннего детства. Детям-обладателям анального вектора характерен основательный подход к любому делу. Если дело начато – надо его завершить. И надо завершить его качественно. Это касается всего – от задачи по очищению кишечника до уборки комнаты или до рассказа о чем-либо.

Дети с анальным вектором усидчивы и неторопливы. Если такому ребенку достанутся такие же родители, то по равенству свойств они будут понимать его нерасторопность и не будут его подгонять, дёргать – и тем самым избавят от многих проблем в будущем. Если же этому ребенку, например, достанется мама с кожным вектором, которой будет казаться, что он слишком медлителен, и у нее будет постоянное желание его поторопить – проблем не избежать.

Классический пример: ребенок с анальным вектором очень серьезно относится к делу очищения кишечника. Такой ребенок может довольно долго сидеть на горшке. Если ребенка сдергивать с горшка (а кожные родители так и делают), постепенно это приведет к развитию у него неконтролируемого сжатия анального сфинктера (запору). Такое воздействие вгоняет его в стресс, лишает чувства защищенности. Прерывание и любая спешка выбивают его из колеи, из его жизненного ритма. В таких условиях сжатие распространяется и на другие сфинктеры, в итоге доходит до горла – и ребенок начинает заикаться.

Если такой ребенок рассказывает о чем-то, задаёт вопрос, проявляет любую речевую активность, делает это он обстоятельно, говорит неторопливо, вдаётся в подробности, которые, как может показаться человеку с кожным вектором, вовсе и не важны.

Например, ребенок обращается к маме:

- Мама, у меня к тебе вопрос. Я сегодня был у бабушки и смотрел телевизор, там была передача про зверей, они там бегали, прыгали и догоняли друг друга, у одного волка там был волчонок, такой небольшой и пушистый, и вот они жили там, в лесу, и вокруг было еще много волков, и вот в один день они там охотятся, а волчонок увидел…

Сказал он уже немало, а вопроса всё нет. Мама, не понимающая особенностей ребенка, обязательно поторопит его (её бы больше устроил вопрос вроде: «Мам, а ящерицы летают?»):

- Ну давай уже, что за вопрос?

Но его нельзя торопить, перебивать. Он собьётся, попытается начать сначала. Его снова перебьют… Это одна из ситуаций, которая приводит к проблемам с речью. А ведь подобное случается на каждом шагу. Его торопят, а он упрямится, пытается сделать всё так, как ему хочется. Причем не просто хочется, а – необходимо для нормального самочувствия, для нормального развития.

Если говорить обо мне, то в моем случае особенно жёсткого «мельтешения» со стороны родителей не было, но как раз с началом учёбы в школе меня нередко торопили – шнурки я, например, завязывал не очень-то быстро. В школу не спешил собираться. О результатах даже такого небольшого отклонения я достаточно рассказал выше.

Глубокое осознание причины заикания сняло напряжение, проблема пропала. Когда я занимался на курсах по системно-векторной психологии, одной из первых лекций была лекция по анальному вектору. Уже после первого занятия мне стало легче в проблемных ситуациях, но второй тип заикания до определенного момента не сдавался.

ОРАЛЬНЫЙ ВЕКТОР И ЗАИКАНИЕ
Заикание с многократным повтором каких-либо звуков характерно для представителей орального вектора. Их эрогенная зона – рот, губы. Они много и с удовольствием говорят. Болтают без умолку. Они любят сочинять фантастические истории, всё что угодно – лишь бы их слушали. Заводят детский коллектив страшными рассказами – если чувствуют, что это обеспечит им внимание других детей, засыпают вопросами мам и бабушек, если чувствуют, что те могут ответить. Или когда совсем никто не слушает – начинают выдумывать что-то совсем уж нереальное, но привлекающее внимание других людей.

Ребенок с оральным вектором не чувствует, что он, в сущности, врёт, рассказывая небылицы. Когда же его рассказы («мама, мама, там в сарае что-то такое притаилось, пойдем посмотрим, я уже давно заметил, оно ведь может ночью выбраться, всех кроликов поест, пошли, оно и меня хотело утащить, выгоним его…») принимают неприемлемый, по мнению окружающих взрослых, масштаб, его могут очень особенным образом за это наказать. Дать по губам, проще говоря.

Для оральника это страшнейший стресс. Его чувствительнейшая эрогенная зона подвергается ужасному воздействию. Как результат – неспособность нормально говорить.

На занятии рассказали о механизме формирования заикания у представителей орального вектора. Этого мне хватило для того, чтобы вспомнить один единственный эпизод, когда я вот так вот получил по губам за враньё. В раннем детстве. Эпизод забылся, а заикание осталось.В одном человеке могут сочетаться несколько векторов, в моем случае, кроме прочих, проявлены анальный и оральный вектора. Результатом ошибок в воспитании, с виду небольших, а на деле приведших к серьезнейшим последствиям, стало заикание. Его удалось побороть лишь после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Екатеринбург

11 марта 2021

Хочу поделиться ещё одним результатом, который стабильно наблюдаю ещё со времён 74 группы:
Результат №7: про астигматизм.

Недавно я проходила плановый осмотр у окулиста и, подтвердился мой результат по астигматизму, длящийся уже больше года.

У меня плохое зрение с детства. Носила линзы и очки. Но астигматизм появился только после рождения сына, в возрасте 26 лет. Нежданно-негаданно свалился на мою голову и стал мешать жить. Ведь при астигматизме фокус зрения нарушается и нужна коррекция. После постановки диагноза «прогрессирующий астигматизм» стали подбирать очки с коррекцией. Но какого было удивление врача, когда я не смогла и минуты проходить в таких очках. Всё просто плыло перед глазами. Тогда-то я и подумала, что это похоже на психосоматику.

После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана в 2019 году, я очень ждала, что моё зрение восстановиться хотя бы частично, но вскоре поняла, что в моём случае это уже невозможно – слишком большой минус. Поэтому даже не стала фантазировать на эту тему и переключила всё внимание на другие не менее важные результаты – избавление от страхов и сонного паралича.

Вскоре, после тренинга я решила обследоваться у окулиста и мне сказали, что у меня незначительный астигматизм на правом глазу. Я удивилась и поведала, что ещё полгода назад в другой клинике мне ставили диагноз «прогрессирующий астигматизм» на оба глаза. Врач перепроверила состояние моих глаз и подтвердила наличие небольшого астигматизма только на одном глазу. Более того! У меня изменились и диоптрии минуса, с – 7,50 и -7,75 на – 6,5 и 7,0!

Когда я заказывала очки на следующем приёме, наличие астигматизма на правом глазу было настолько мизерное, что врач даже не включила его в дополнение коррекции. И это здорово! Мне так и сказали, что глаз самостоятельно нивелирует эту небольшую разницу!

Придя на тренинг во второй раз в 2020 году, я понимала, что больше результатов по зрению скорее уже не будет. Так как тот максимум, который я получила по избавлению от страхов, дал мне избавление от астигматизма. Но и это результатище! Ведь нигде такого просто нет! Без вмешательства в организм и дорогостоящего лечения, избавиться от астигматизма – это фантастика!

Прага, Чехия

17 января 2017

Экзема у меня появилась в 15 лет. Я даже не знала, что это такое. Побежала к лучшему врачу, по её тону поняла, что дело дрянь - эта штука не лечится.
После она начала появляться только в холодное время года, а в Петербурге это с октября по апрель. Первые холода - и снова здравствуйте. Дискомфорт жуткий, эта гадость была на правой руке, она постоянно на виду. Иногда хотелось сказать: "невиноватая я, она сама пришла". В общем, не очень. Избавиться от нее было желанным результатом, но как-то до конца я на это не расчитывала.

На первом занятии в группе Юрий как-то заговорил об экземах, и я подумала "дай-ка сфоткаю, а то потом и забуду, что она была". Сфотографировала. Прошло первое занятие. На следующий день я писала конспект, писала два дня, очень тяжело он мне дался. Пока набирала текст, взгляд упал на руку. Она кажется...исчезает. Может это субъективно, но мне кажется, что это началось именно в процессе написания конспекта.

Я постоянно с начала тренинга старалась следить за собой. Замечать, что меняется. И как раз, когда писала конспект я это почувствовала. Знаете, вот как вы живете в квартире и у вас есть старые часы, которые давно не ходят, вы на них и внимания не обращаете. И вдруг они затикали. Вы это не сразу услышите, не сразу заметите, но произойдет момент и вы услышите, что что-то тикает. Я тогда и услышала, что затикало. Она начала пропадать на глазах. Да, что же это, думаю я. Не может быть.

Я сделала еще круче. В Петербурге были сильные крещенские морозы, -20, и я специально пошла гулять без перчаток, "руку поморозить". Ходила час, пришла домой, ничего не изменилось - она пропадает. Сейчас рука практически чистая, есть еще какая то мелочь, почти незаметная, но все же есть. Я вчера в чате ляпнула, что поделюсь фотографиями. Делюсь, раз сказала. Хотя знаю, что вы мне и на слово поверите.

Первое фото сделано 27 декабря, второе - вчера. Хочу подчеркнуть, что обычно эта зараза держится всю зиму.



та дам!



Как и сказал Юрий, первая моя мысль, когда я реально увидела изменения была: "а что во мне изменилось? какие процессы произошли?". Самое очевидное - я стала оочень спокойной, как танк. Что внутри произошло, где щелкнуло понять не могу. Не по Сеньке шапка.

Еще вчера на лекции такую вещь заметила. Я очень люблю шоколад. Если бы у женщин была видовая роль, я была бы охотницей и истребительницей шоколада. Маме на работе постоянно дарят шоколад, она отдает мне. Три плитки в день - не проблема. Вчера сижу на лекции и чувствую, что-то не так.. Поворачиваю голову, а там лежат нераспечатанные шоколадки! Я про них забыла. Уже три дня лежат без дела и сейчас продолжают лежать! Руки не тянутся. Для меня это неслыханно. Могу шоколад есть на завтрак, обед и ужин. А сейчас.. не хочу.

Анапа

3 июня 2021

Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!»

Представьте ситуацию: девочка 2-2,5 года, которая еще не ходит, но не потому что имеет врожденные отклонения, а потому что получила ожог кипятком в этом возрасте, у нее есть старшая сестра, которая ровно на 10 лет старше ее и которая вступает в пубертат. Этой сестре насильно навязали уход и присмотр за сестренкой. Старшая сестра полна желаний начать реализовывать себя, а тут обуза, которая вся в бинтах и не ходит, которую вечно надо таскать с собой и носить на руках. Порой старшей сестре и вовсе не разрешалось выходить из дома, т.к. она обязана была смотреть за младшей. Все это негативно отражалось на ней. Она копила обиду, а за ней и ненависть к младшей сестренке. Обида еще и подкармливалась холодным отношением мамы, но не из-за нелюбви, а из-за своей природы мама была таковой. Снежным комом ситуация накалялась и ухудшалась с каждым днем.

Та маленькая девочка – это я. Ровно 30 лет назад я осталась дома под присмотром сестры. Шкаф с игрушками, который саморучно сделала в подарок мне сестра, находился между двумя диванами, в квадратном закоулке у стены. Я стала перелезать через ручку дивана (иначе туда не попадешь) и уже поздно заметила стоящий внизу чайник с кипятильником. Чайник был полон воды, он был белого цвета, эмалированный. В нем булькали большие пузыри. А дальше провал, дальше потеря сознания.

Скорая помощь, ожоговый центр и постоянные поездки с мамой на коляске в поликлинику на перевязки. Отрывки из всего этого четко отпечатались в голове. И еще два дня из той жизни. Первый – когда я пошла. Это был настоящий праздник! Счастье и радость. Я делала первые шаги вдоль стены в коридоре. Мама ликовала, я вместе с ней тоже. А второй день наполнен печалью, болью, ненавистью и горьким отчаянием. Каждое из этих чувств я перенесла в свою жизнь.

Накопившаяся обида и нелюбовь старшей сестры ко мне вылилась в одну крайне негативную историю. Однажды, когда я еще не начала ходить из-за ожогов, сестра посадила меня на ступеньки, ведущие к шахте лифта (это напротив нашей квартиры). А сама пошла играть с подругами на этаже. Что произошло и как все началось, я не помню, но четко, ярко отпечаталось то, что было дальше. Сестра начала петь с другого конца этажа: «Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!» и так много раз. Эту песню подхватили ее подруги. Они с каждым разом пели все громче и громче. Смеялись все радостней и радостней. Их было человек 5-6 или 4, точно не помню. Помню только свои крики и попытки остановить их, ведь на большее я была не способна. Я не могла ходить. Меня душили слезы. Меня душили их слова. Я в тот момент стала Чудовищем, самой Бабой-Ягой в их глазах, потому что была вся перебинтована, потому что не могла ходить.

Мне 32 года и всю свою сознательную жизнь я мучилась адской болью в ногах. Я буквально ненавидела их как источник боли, от которой я могла начать бить их кулаками, пытаться расплакаться, но не проронить ни слезинки. Порой мне становилось настолько невыносимо, что я могла разуться посреди улицы и идти босиком. Было плевать по какой дороге, что могу повредить кожу, лишь бы снять боль, жжение. Ноги горели часто, наливались кровью в прямом смысле. Вздувались вены и больно было ходить. Я спасалась холодным кафелем на балконе или ледяными ваннами для ног – это было блаженство. Минимум - просто закинуть ножки под потолок))) Безусловно были и врачи, и походы по поликлиникам. Мази, крема, хаши из костей баранины, компрессионные чулки и колготки, эластичные бинты, правильная обувь, таблетки, БАД, УЗИ вен и прочее не дало результатов. Вдобавок пару лет назад начали расти шишки на больших пальцах. И новая боль в суставах пальцев добавилась к основной. Стала носить специальные шины для выпрямления. Но все это было без результатов. Полный ноль! Я плюнула, смирилась. Столько лет потрачено на бессмысленное лечение! Столько денег! Всего не счесть!

Моим неожиданным спасением оказался тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана! Помимо основных лекций тренинга дополнительным ключом психоанализа является Форум, на котором участники пишут конспекты, заметки, собственные выводы и невыдуманные истории из жизни, делятся сокровенным, общаются и поддерживают друг друга.

Именно так, окончив уже курс в 82 группе, я выписала один из своих дней. День, когда мне было очень плохо на душе. Многие стали откликаться, поддерживать. Но одно письмо дало мощный отклик. Я стала с первого предложения ответного письма одногруппницы прорабатывать ситуации. А началось с темы: «Обесценивание и высмеивание». Ниточка потянулась за иголочкой, и я вышла на ситуацию в подъезде с сестрой.

Мое сообщение Вам, дорогие читающие, уже описание результата, после проработки всей ситуации, после полного оправдания моей сестры, после полного анализа. Только благодаря тренингу Юрия Бурлана я поняла причину поведения и отношения сестры. Повторю ТОЛЬКО! До этого я ее винила. Я тотально не понимала отношения ко мне. И, конечно же, ту ситуацию в подъезде.

Описав, написав, проработав, поплакав наконец и выложив на форум, я уже через пару дней заметила, что боли уменьшилась в десятки раз. Говорить кому-то, писать кому-то боялась. А вдруг эйфория? А вдруг все вернется? Нет! Нет! И Нет! Прошло ровно 2 месяца и один день с момента как я избавилась от ужаса длинною в 30 лет!!!!!

Только после этого я поняла, как работает психоанализ. Как работает тренинг. Как душевная рана влияет на физическое здоровье. Что такое психосаматика, о которой сейчас кричит мир. Как остальные, прошедшие тренинг, исцеляются физически. Это все произошло со мной. Это колоссальный «побочный», как говорит Юрий Бурлан, результат.

Вы все еще болеете? Тогда вам сюда))) Огромное спасибо всей команде и Юрию Ильичу!!!

Москва

30 апреля 2020

Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия Маркова. Мне 32 года. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прошла в 2018 году.

Изначально, когда услышала о тренинге меня одолел «шкурный» интерес, ведь я по образованию кинорежиссер, но после окончания вуза не доделала ни одного фильма… Даже называла себя «режиссер-мошенник» … потому что бралась за идею и теряла интерес почти сразу. Все мои придумки казались мелкими… все казалось мелким… И вот узнала про СВП. Мол сейчас мне дядя расскажет, как на самом деле формируются характеры людей, а значит и персонажей, и я стану Великой! Сейчас мне это просто смешно, но тогда это и стало решающим фактором.

Жизнь тогда складывалась достаточно неплохо (мне так казалось), а на самом деле я работала в кино вторым режиссером по 16 часов в день, когда были проекты, а в промежутках между ними спала по 12-14 часов, курила марихуану и смотрела сериалы «про жизнь», и поддакивала тем, кто ныл, что нет в России нормального кино. Теперь понимаю, что таков был мой способ сбежать от собственной жизни.

Когда звонила мама, я либо не поднимала телефон, либо со старта : «Что тебе от меня нужно?! …Какое твое дело?!... Отвали…» Короче сами знаете, как это бывает... Я очень многое не могла ей простить из моего детства… И что била ремнем, и что днем орала безумно на пустом месте, а ночью «выхаживала» мои постоянные отиты… и что в школу музыкальную не отдала, и что папа ушел, когда мне было 7 лет…

Пишу сейчас и вновь не могу поверить, что такая ненависть жила во мне столько лет… к мамочке моей родной… любимой моей мамочке.. которая в 90-е годы пахала на трех работах, чтобы нас с братом прокормить, выучить…. которая 18 лет терпела пьянство и измены моего «любимого» папочки.. За это время после тренинга я уже столько выплакала, что думала все… а не все.

Итак. Про возвращение Мамы я вам немного изложила. Теперь о ШОК-событии № 2.
С 11 лет я имела диагноз «сколиоз 3-ей степени грудо-поясничный», отклонение от оси 31 градус. Годам к 25-ти боль в спине начала усиливаться, порой она была сильнее, чем при женских болях, так что Пенталгин, Седальгин и т.п. были стратегическими товарами в моем доме. Однажды я узнала, что около сотни человек в мире удачно прошли эксперимент по исправлению позвоночника. Справедливости ради нужно сказать, что участвовали десятки тысяч людей… Что за эксперимент? Да просто сломать позвоночник полностью, лечь на годик в правильную формочку и всего делов. Я всерьез заинтересовалась, ведь боль все усиливалась, а другого варианта гугл не предлагал.

Как вы уже поняли никаких результатов на СВП портале перед прохождением тренинга я не читала, потому что меня интересовала только моя неудавшаяся карьера режиссера.

Конечно, в процессе болела спина, но она и так ведь всегда болела… ничего нового. И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: « Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.

После я уже прочла на портале результаты людей, которые избавились от своих горбов и поняла, откуда, как говориться, ноги растут!)) Юрий Ильич, если Вы это читаете, то знайте, что Вы…. ВЫ…Вы навсегда в еще одном маленьком сердце.

Глава №3
После тренинга я поняла, какой прекрасный мужчина рядом со мной. Но не сразу. Были качели… скажу честно. Сначала я словила «звезду», мол я гораздо более развита и это не мой «персонаж». Объясняла это тем, что мы просто познакомились, когда я увлекалась наркотиками, и поэтому я снизилась до его «уровня»… (марихуану перестала курить после звуковых лекций. Просто не хочу) Глебушка, любимый, если и ты это читаешь, то знай, что прощения буду просить у тебя всегда за эти мысли. Хотя знаю, что ты уже простил.

Мы поженились 7 декабря 2019 года и я невероятно счастливая женщина! Сидим на самоизоляции уже 39 дней. Вдвоем. И ни разу даже намека на ссору не было. Живем одной душой, и ждем, когда снимут ограничения, чтобы я смогла проверить готовность моего организма к зачатию. Муж просит двойню)

Спасибо огромное всей команде портала, спасибо Юрию Ильичу за возможность наслаждаться жизнью! Жить.

Я люблю тебя, Жизнь!

Подольск

14 мая 2022

Всем привет! Готов и мой отзыв, которым с удовольствием делюсь с вами.

Осенью 2018 года появилась боль в правом бедре, серьезно ограничивающая подвижность в суставе. Болезненность прогрессировала и стало очевидным, что нужно обращаться к врачу. Причиной этого недуга оказалась разная длина ног, что повлекло за собой перекос таза. Радовало, что на рентгеновском снимке сам сустав здоров. Спровоцировало, якобы, изменение образа жизни с активного на сидячий. Возможно, это и повлияло, но на данном этапе жизни была и очень непростая психологическая ситуация, решить которую нужно было в кратчайшие сроки. На повестке дня стоял вопрос - восстанавливать ли семью после развода?

Врач назначил противовоспалительное и обезболивающее лечение, плюс сам провел 10 сеансов мануальной терапии. И вроде бы даже небольшое облегчение настало, но настолько незначительное, что когда курс лечения закончился, боль вернулась. И снова поиск, и снова на просторы интернета. Нашла методику, которая давала надежду на выздоровление. Но произошедшие изменения, даже после личной консультации, были настолько малы, что после нескольких месяцев борьбы за красивую походку, появилась необходимость что-то менять. Не было только понимания на что менять.

Сильно хромающая утиная походка все больше и больше приводила в ужас! На контрасте с безпроблемным телом на протяжении 48-ми лет, мозг отказывался верить и принимать эту ситуацию как необратимую данность. Не верилось, что уже ничего нельзя сделать, ведь совсем недавно все было хорошо! Появилась жалость к себе и душераздирающие сожаления за проявленную слабовольность в стремлении поддерживать привычный, многолетний, спортивный образ жизни. Психика тут же взбунтовалась и начала поиск виновных. А виновником оказался мой голод в смыслах, который, познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, не утолялся даже год спустя после знакомства. Это оказалось сильнее физического удовольствия. Наесться было невозможно! Как будто мной управляло какое-то бездонное пространство и только и делало что требовало, требовало и требовало наполнения!

"Человек - это принцип наслаждения" - говорил Юрий на лекциях.

И так и да, получение удовольствия от сосредоточения на смыслах действительно было сильнее меня! Знать бы к чему это приведет и какую боль вызовет, заранее, может быть не поменяла образ жизни так резко! А сейчас уже поздно, врач запретил даже бег!!!
Сложно было это принять как данность, но с фактами не поспоришь!
А тут еще подкралась коварная зависть к здоровым людям. Сосредоточенность на себе концентрировала в моем поле зрения все больше таких же, как и я, хромающих людей. Их вдруг стало больше? Нет!
И снова подтверждения словам Юрия из лекции, что мы воспринимаем мир через призму своих состояний и своих эмоций. Кто наблюдатель?

Боль со временем прошла, но об этом позже. А пока очень сложно ходить, носить любую тяжесть. Короткий путь увеличивался по времени в 2-3 раза, с необходимостью делать передышки на скамейках. Больно было подниматься по ступенькам, одеться (носок, брюки, бахилы); присесть и т.д. Даже во сне эта боль не давала покоя и чтобы хоть как-то успокоить ноющие ощущения, ногу приходилось класть на подушку. С этим я пришла на тренинг в 76 группу, с этим и ушла. Он мне помог, но в другом.
Путем продолжительных сомнений и размышлений, было принято решение больше не входить в ту же историю семейных отношений, дабы снова не навредить своей психике и, самое главное, психике ребенка. Прошло уже 3 года, и сегодня могу с уверенностью сказать, что принятое решение было самым правильным.
Спасибо Юрию Ильичу!!! Потому что за этим решением стоит сформированное на тренинге понимание психики своей и других людей, изучаемая при помощи психоанализа и позволяющее качественно помогать самим себе и другим людям. В процессе тренинга Юрий Ильич филигранно и математически точно разобрал психику человека, помог увидеть причинно-следственные связи сформированных бессознательных принципов поведения, которые без понимания этих процессов скрыты от нас и только через призму своего сознания понять и увидеть небиологичную составляющую (психику), управляющую телом человека, невозможно. Конкретно ушла зависимость от садиста, потребность в раскачке эмоций с постоянными истериками и провокациями на них как куцый способ наполниться хоть какими то эмоциями, ведь другими то не умела. Осознала и сценарий на неудачу , свойственный битой девочке, поняла, что своими состояниями не могла выбрать себе другого мужа, т.к. мы бессознательно притянулись для реализации своих бессознательных потребностей: у него садистские наклонности, а у меня садомазохистские с комплексом жертвы и сценарием хорошей девочки, со своими страхами, неуверенностью в себе и неумением выразить свою точку зрения. А еще обнаружились и другие вопросы, которые требовали незамедлительного решения, это и сложность с запоминанием, пробелы в развитии, плохо усваиваемая информация на слух ( есть уже значительные улучшения), обиды на родителей, как самая крупная обида ( она тоже ушла, кстати), обидчивость как сама по себе, плохая коммуникативная способность, злость и раздражение, иногда резкость и грубость, эгоцентризм и высокомерие, прокрастинация, неумение грамотно распоряжаться своим временем, отсутствие дисциплины, экономия по мелкому, что неоднократно приводила к потерям по крупному, сформированный принцип наслаждения от страданий и болей. Но апогеем всего этого явился махровый, взращенный эгоизм инфантильной, так и не повзрослевшей, психики девочки с потребностью брать. Отдача была только формой, как оказалось. Содержание только еще приходит в мою жизнь и это только начало пути. И все это осозналось по пути решения вопроса связанного с необходимостью принять решение относительно будущего наших семейных отношений.

Следующим этапом, в поиске вариантов облегчающих боль, стала рекомендация другого врача, который посоветовал для выравнивания подложить стельку под короткую ногу. Это изменило мою походку на, практически, нормальную. Здорово, но снова недостаточно!
Это тоже было только формой, а содержанием так и остается больная нога. Нужно было предпринимать что-то еще!

В августе 2020 снова было принято решение идти на тренинг в группу ПУ 82.

В третий раз, внимательно прослушав кожный вектор, вдруг появилась очень сильная боль в бедре. В ночь она обострилась так, что уже к утру было сформировано твердое намерение ехать к врачу, визит к которому всегда откладывался до "хороших" времен. Похоже, они наступили.
Но тут она стала затихать и через пару дней уже почти не беспокоила. Посещение врача снова было отложено.

После второго занятия боль опять повторилась и также стихла. Но уже по утрам стало легко одеваться (носки, джинсы....) и легко садиться. К вечеру боль снова возвращалась, но не с той интенсивностью как в первые разы. Появилась мысль о том, что это результат тренинга, когда выздоровление проходит через обострение. А если я ошибаюсь...?
Но после третьего занятия все повторилось.
Вскоре, провожая своего сына первоклассника до школы, обнаружила, что я иду как здоровый человек и совершенно забыла, что у меня что-то не так с бедром! Такого еще не было ни разу!
Боже, какое было счастье снова обрести полноценные движения без боли!!!
Вскоре она вернулась, но это был маркер результативности и эффективности тренинга, что еще больше придало уверенности в успехе.

И со следующим занятием боль также усилилась после прослушивания. Потом она исчезала, но ненадолго и обычно по утрам, а к вечеру возвращалась. Но с каждым разом безболезненный период увеличивался. Осознание этого дало понимание, что происходящие изменения носят не случайный характер, а имеют закономерность!

Так сформировался фундамент на пути к результату.

И так и да! На протяжении всего курса, с каждым занятием, боль усиливалась, а затем стихала. И каждый раз ее интенсивность становилась меньше и меньше, а безболезненный период, наоборот, становился все больше и больше.

И вот подошло к концу обучение. Улучшения явные и на лицо: удалось расширить ассортимент бытовых движений, появилась возможность бегать.

Но, несмотря на все это, результат выписать была не готова, хотелось достичь полноценного функционала от своего бедра чтобы с твердой уверенностью сказать: "Да, тренинг помог мне уйти от инвалидности и обрести радость движений!

Сегодня могу со 100% уверенностью об этом заявить, потому что я хожу, бегаю, даже занимаюсь фитнесом, позволяю себе любую нагрузку, которая мне нравится! Очень редко может появляется незначительный отголосок боли...
И что заметила, она пропадает совсем тогда, когда ты вовлечен в сосредоточение на других, в отдачу!

Прошедший год показал устойчивый результат с незначительными отголосками.

Это "небо и земля" по сравнению с тем что было!!!

Уверенна, что вскоре и это уйдет, т.к. с каждый день идет прогресс на улучшение.

Хочу выразить искреннюю благодарность Юрию Ильичу за его труд и отдачу, с колоссальной вовлеченностью в свое дело, за его профессионализм!

Есть только одно НО....

Жаль, что СВП не появилась в моей жизни раньше, но здорово, что это знакомство таки произошло!!! Огромная благодарность и команде, которая помогла постигать все тонкости этой науки в комфортной среде!!!

Спасибо большое за подарок в виде научной методики по Системно-векторной психологии и за новую жизнь, наполненную смыслами и ощущением уверенности в завтрашнем дне!!!

Москва

12 июня 2017

Результаты после прослушивания бесплатных лекций:

- прошла мигрень
- повысилась стрессоустойчивость
- улучшилось настроение и качество жизни
- пришло понимание очевидных и простых вещей
- я стала тише разговаривать (избегать крика) в общении с сыном, мой голос стал мягче

Моя встреча с СВП случилась не так давно, чуть более года назад (с 31 марта 2016 года), но прослушав несколько циклов бесплатных лекций, я поняла, что жизнь разделилась на два периода, ДО и ПОСЛЕ, и вторая – мне более привлекательна!

Я получила свой результат и продолжаю открывать для себя мир совершенно иначе, людей иначе! Это по-другому: это интереснее, радостнее, счастливее! Это не так, как было ДО!! Сейчас есть смысл, наполнение внутри, желание быть «здесь и сейчас». Сейчас - это быть среди людей, а не уединяться, это жить с целью, а не без, это идти по жизни своим путём, реализуя себя и свои желания. Сейчас это о том, что «жизнь прекрасна и удивительна» и её можно сделать ещё лучше и мир сделать ещё лучше!

Мигрень в моей жизни – это лишь воспоминание сейчас! Жизнь была омрачена этим неприятным недугом лет с 20-ти. Конечно, в начале, это было не так всё запущено и не имело сильных препятствий для моего благоприятного мироощущения и качества восприятия жизни! Мои обращения к врачам с этим вопросом, тогда ещё в начале пути этого неприятного соседства по жизни, сводились лишь к рекомендациям побольше отдыхать, заниматься спортом или плаванием ))!

Ситуация кардинально изменилась после рождения ребёнка! Мигрени стали намного сильнее и чаще, жизнь казалось уже не такой радостной и светлой! Моей жизненной энергии едва хватало на заботу о сыне и на самые простые и необходимые домашние дела. Я стала всё меньше и меньше выходить за пределы своей ""домашней жизни""! Мигрени стали длительностью в несколько суток и могли случаться по 2-4 раза в неделю.

Спустя год после рождения сына, я стала снова предпринимать попытки изменить ситуацию:
- Посещала неврологов. Но рекомендованные таблетки врачами от приступов мигрени у меня не вызывали доверие, особенно список побочных эффектов от их употребления.
- Нашла хорошего мануального терапевта. Это значительно облегчило качество жизни, мигрени сократились, но не прошли! И повторялись лишь с меньшей периодичностью! И посещать мануального терапевта приходилось не реже одного раза в период 3-6месяцев.

Начала искать все новые и новые причины этого состояния и способы побороть мигрень!
- Были тренинги по телесным и духовным практикам. Да, это снова приносило временное облегчение, и даже порой упражнения специальные помогали быстро справиться с мигренью при её наступлении или хотя бы облегчить её протекание! Но сама причина возникновения – оставалось загадкой, и мигрень продолжала быть спутником моей жизни…

Мне нужно было придерживаться чётких правил, чтобы избежать приступа мигрени:
- Высыпаться: ложится не позже 10-11 вечера спать, а то на утро мигрень мне могла быть обеспечена, если было переутомление накануне вечером((
- Соблюдать диету: исключить некоторые продукты из рациона, такие как сыр, красное вино, солёные огурцы, шоколад, не переедать их и вовремя покушать, не допускать голодания!!!
- Нельзя было долго находится в переполненных помещениях, будь то Торговый Центр, транспорт, или собрание в группе детского сада (( это приводило к мигрени! Всё это очень сильно сказывалось на качестве жизни!

31 марта 2016 года я начала прослушивание цикла бесплатных лекций. От самого первого занятия были противоречивые чувства. Что-то было необычным, порой непонятым (это лишь от использованной Юрием Бурланом терминологии)))! Но уже спустя некоторое время я поняла, я это прямо-таки ощущала каждой клеточкой своего тела, что я в нужном месте!!! Это здорово! Такие очевидные и простые одновременно вещи! Сомнений в полезности этого формата знаний не было! Это был Взрыв мозга в полной мере, в полном смысле этого слова! Колоссальная энергетика по ту сторону экрана отзывалась высокоскоростным подъемом настроения в моём теле и ощущением радости и непроизвольной улыбки на лице!!!!

Уже в середине июня 2016 я поймала себя на мысли, что мигрени больше нет в моей жизни!! Уже год!!! Да, может пару раз была головная боль, одночасовая, но это не мигрень!! Да, бывает порой «плохое состояние», но это ненадолго, я теперь знаю, уже сейчас, заканчивая Первый Уровень тренинга в 61группе, знаю, что мне предпринять!!!!

Отмечу свою повышенную стрессоустойчивость после цикла бесплатных лекций! Как это проявлялось? Сейчас, уже спустя год после начала их прослушивания, могу сказать: это так! И, если бы не эти лекции, полные открытий и позитива в прямом смысле этого слова, не знаю, как сложилась бы моя судьба ещё прошлым летом?!

В конце мае прошлого года мне была диагностирована злокачественная опухоль тела желудка (ГИСТ тела желудка) и это внесло в мою жизнь противоречивые ощущения. Что изменилось с приходом СВП в мою жизнь? Наверно я могла бы решить оставить всё как есть, типа будь, что будет, эти мысли меня посещали, не скрою. Ради сохранения жизни мне необходима была госпитализация и хирургическое вмешательство.

Благодарна своим близким за поддержку, и СВП, в лице Юрия Бурлана и членов его команды, за огромную работу, труд на Всеобщее Благо, за своевременную информацию!!

Знаете, что меня удивило после перенесенного недуга?
Сейчас уже можно отследить последствия:
- Спокойствие и позитивное ожидание самой операции, которая состоялась, уже после полного обследования, заключений врачей и ожидания очереди, в середине Августа 2016.
- Послеоперационный период был лёгкий. Не было ощущения «проживания развития и наработки физических навыков своего тела заново». У меня так было после сильной травмы носа, после ринопластики. Когда после операции, ощущается тупая ноющая боль долгое время, даже спустя месяцы, когда создаётся ощущение, что ты заново «учишься ходить, делать простые движения», и потом ещё долгая депрессия на предмет своего «нового лица». Так было после кесарева сечения. Тянущие боли в месте шрама оставили меня лишь спустя 3 года. И сама операция у меня ставила в памяти лишь страх и невыносимую боль, хотя операция была под эпидуральной анестезией. Даже, когда мне делали ЭВЛК (удаление лазером варикоза) под местной анестезией я испытывала сильнейшую боль.

С приходом СВП перенесенная мной операция – резекция тела желудка, где мне удалили 2/3 желудка, оказалось всего лишь «очередным фактом истории» в моей жизни. Не было боли после, не было депрессии и малейшего отторжения себя ни с физической точки зрения из-за оставшегося значительного шрама, ни с душевной, этих душевых переживаний ни о чём в пустую. Просто так случилось и прошло! Так же быстро, в течение 1.5-2 месяцев, я вернулась к «общему столу питания». Для меня это очень показательно. Теперь знаю некоторые ответы по этому поводу, но это уже на базе Первого Уровня!

А на базе цикла бесплатных лекций открыла для себя такие простые вещи, которые стали просто очевидными, как бревно в глазу. Это так просто! Это осознание от лекции к лекции становится всё яснее и понятнее. Отмечу тот факт, что для меня не сразу оказалось посильным прослушать первую лекцию в полном объеме, было тяжело, хотелось спать, сосредоточиться длительно и надолго не получалось сразу. Но со временем это пришло! И сейчас уже получаешь не только знания, результаты, но и огромный позитив, заряд энергии, что даже и после лекции сохраняется большая работоспособность!!!!

В одно из обычных летних дней, а именно, прекрасное утро, после лекции, я почувствовала, особую мягкость своего голоса! Это непередаваемое ощущение, как будто внутри меня поработали в настройках и подобрали более приятый тембр голоса. Это существенно повлияло на приятное общение с моим сыном. Мне он сказал: «мамочка, мне так нравится, когда ты так сладко говоришь!» Это такая радость!

После этого, и чтобы наладить свои взаимоотношения со своим 6-м сыном, я записалась на сам тренинг. Впереди последнее занятие, а получила я уже гораздо больше! И это касается не только отношений с сыном, отношений с мужем, общения с другими, это касается всех сфер моей жизни, нового ощущения и мировосприятия!

Москва

8 мая 2021

Мои результаты стали видны уже в процессе тренинга. Псориаз появился 8 лет назад, локализовался на волосистой части головы. Врачи это заболевание не лечат, а облегчают гормональными мазями и противоврспалительными лекарствами. Основная рекомендация: не унывать и не носить чёрное (чтоб не было видно чешуек, бесконечно летящих с головы).

После родов (1,5 года назад) псориаз сильно воспалился, начал распространяться на тело. Это невыносимое состояние, когда зудит где-то под кожей и ты ничего с этим не можешь сделать. Это состояние на грани нервного срыва. На голове кожа ороговела и потеряла чувствительность, стали выпадать волосы.

Во время прохождения тренинга я заметила, что зуд становится меньше, а потом и вовсе прошёл. Восстановилась чувствительность кожи под поражёнными участками и рост волос. К концу тренинга псориаз на теле полностью прошёл. На голове ещё немного есть, но это 10% от того, что было. Процесс еще идет. Все это произошло только благодаря тренингу!!! Я не принимаю никаких лекарств, т.к. нахожусь на грудном вскармливании.

Это невероятный результат! Это абсолютно другое качество жизни. Я стала другим человеком: спокойным, жизнерадостным! От всего сердца благодарю Юрия Ильича и всю команду портала! Успехов и процветания!!!!

Москва

22 августа 2013

В отзывах есть мой результат без фамилии:

«…у меня до тренинга была такая проблема: при беспокойстве/страхе, я бежала в туалет, особенно ужасно, когда ты в офисе или вообще на улице...»
Синдром раздраженного кишечника не просто снижал качество жизни, он изменял мой график. В кармашках сумок, косметичек, в чемодане, лежали имодиум, левомецитин, валидол, салфетки.
1. На автокурсах студенты разного возраста, никому до меня дела нет, даже отучившись полгода, я паниковала, если лектор брал паузу, и зависала тишина. У меня начинал урчать живот, иногда начиналось с желудка, я активно погромче перелистывала методички, после выходила.
2. В метро в туннеле останавливался поезд, наступала тишина. Слышны дыхания, кашель людей с противоположного конца вагона. Мой живот/желудок потихоньку начинали урчать. То же в очереди перед кабинетом врача, в театре (ходила исключительно на мюзиклы, иначе уходила посреди спектакля).

Чувство дискомфорта в тишине среди посторонних людей было ужасающее, хотя на улице я могла без проблем пообщаться с незнакомым человеком.

3. Если предстояли ремонтные работы, когда специалисты приходят домой, то это была пытка. Сначала ожидание, потом…
4. Мой кожный вектор требовал смены ландшафта, зрение - смены картинок, впечатлений, информации, поэтому в отпуске я путешествовала. За день меняла рацион, перед полетом пила по три капсулы имодиума. Непосредственно во время передвижения прислушивалась к себе. И вот наша группа ходит по Лувру, а я забегаю в каждый туалет (там их очень много между залами).
В период замужества мой симптом проявлялся редко, после всё усилилось многократно.


Перед СВП посещала психологов, которые заставляли заново пережить тревожащие события, научиться реагировать по-новому. По их методу - нужно «не убегать от ситуации», а удержать себя на месте, успокоиться мысленно. Я, как анальный человек, обладая силой воли, в окружении психологов, которые действовали успокаивающе, научилась-таки себя контролировать, тем более что в аудитории я боролась с воспоминаниями. В реальной жизни, когда один на один, и вот внезапно неприятный разговор/человек, шаг в сторону от «плана, как правильно реагировать» – и всё повторялось. Заранее учесть все условия, чтобы использовать домашние заготовки, невозможно. Суть ведь не в волнении, не в том, чтобы «взять себя в руки».

Во время тренинга по СВП в личной жизни случился непредвиденный тревожный момент, меня тут же скрутило до резей, и я вспомнила из лекции по анальному вектору, как именно в детстве закладывается эта зависимость, и у меня моментально перестал болеть живот, в туалет не понадобилось, как будто и не было секунду назад такой потребности.

С тех пор подобное не беспокоит. На днях, перебирая дорожную косметичку, выбросила имодиум столетней давности, задумавшись, как скоро после тренинга я забыла об этой проблеме, будто всегда жила без всяких там синдромов кишечника.

Спасибо, Юрий, что Вы есть.

Казань

23 сентября 2017

До тренинга по системно-векторной психологии я не жила ни одного дня жизни.

Я плохо помню события того времени, лица людей, их имена, даты. Я путала то, что произошло позавчера и то, что происходило годы до этого. Я не помню, как я училась в школе, в университете, те места, где я жила и где бывала, с кем общалась и работала, с чем училась, с кем жила, не помню обстоятельств происшествий. Зато я хорошо помню свои внутренние состояния, все, какими бы они ни были. А были они всегда плохими, за редкими исключениями.

Дело в том, что я всегда, с самого раннего детства, была сосредоточена на самой себе и своих внутренних состояниях психики, и никак иначе. Я не умела общаться с людьми. Меня любят люди, даже если я долго отказывалась от общения с ними, меня всегда принимали обратно, потому что я могла быть веселой и бесшабашной, особенно за столом, в компаниях, но это было похоже на клоунаду, в конце концов это настолько опустошало меня, что я закрылась совсем, от всех.

Я думала, насколько все бессмысленно, все такое пустое. Меня придавило так, что я мечтала перестать дышать. Я не хотела убить себя, нет. Но непроизвольно приходили такие мысли, всегда так было ДО. Я говорила и писала о том, что желание убить себя (свое тело) и желание умереть – не одно и то же. Тело я воспринимала как некую тюрьму, а внутри тела есть нечто большее, что тяготится в этом теле и страстно желает освободиться оттуда, где оно вынуждено находиться.
Еще в детстве, подходя к краю крыши я думала, а что будет, если прыгнуть? Когда я видела острые предметы, веревки, поезда, я думала, а что будет, если зарезаться/удавиться/лечь на рельсы? Эти мысли приходили сами по себе, я ничего не могла поделать. Я думала, что у всех так бывает периодически.

Я всех видела только через себя, и воспринимала других людей тупыми, недоразвитыми, недостойными жить, или же наоборот, думала так о себе, занималась самобичеванием, и меня перекашивало то в одну, то в другую сторону. Я никогда не испытывала радости от жизни, никогда. Когда я добивалась чего-то, от чего другие пришли бы в восторг и в состояние счастья, я не получала ничего внутри себя. Это были какие-то вещи, работа, социальное положение, друзья, близкие люди, все было хорошо и во многом объективно лучше, чем у подавляющего большинства окружающих людей.

У меня не было никаких проблем в физическом мире. Но была другая проблема – ничего из этого не было мне нужно. Ничего не имело смысла. Мне было все равно, есть это, или нет. И это было невыносимое страдание огромной величины, описать которое словами я не в силах. Когда я пыталась поговорить об этом, мне говорили, что на самом деле у меня все хорошо «а вот у меня это, а у меня то». Я отвечала, что готова взять на себя что угодно, пожалуйста, люди, давайте меняться, отдайте мне своих проблемных детей-инвалидов, своих умирающих родственников, безработицу и нищее существование, своего тупого пьяницу мужа, все свои беды отдайте мне!

Та пустота, которую я ощущала, была хуже всего на свете. Меня никто не понимал, а я не понимала никого, и себя я тоже не понимала. Мне было невыносимо жить, но и убить себя я боялась, около 4 лет до тренинга я несколько раз планировала суицид, меня заботило только то, как останутся без меня те люди, для которых я была важна (по неизвестным мне причинам, ведь для меня этих людей по сути не существовало). Но когда-то и это перестало быть причиной, и я просто связала петлю, и держала ее при себе.

Несколько лет до тренинга я перестала спать, я использовала все доступные средства, в том числе психотропные и их различные комбинации, чтобы спать по ночам, дозы все росли и росли, и вот я поняла, что превышаю все допустимые дозы в десятки раз и это может убить меня так, как я не планировала, и я переставала их принимать на какое-то время. В последний год, предшествующий тренингу, мое безумие достигло апогея. Это была тотальная бессонница. Я не просто уже не могла находиться среди людей, я не могла находиться нигде. Любые звуки причиняли мне боль, я не была в состоянии выйти из дома из-за этого. Я не выносила никакого общения. Я часто испытывала желание душить людей, особенно когда они открывали рот и начинали говорить, каждый звук врезался мне в голову раскаленной кочергой, и я знала, что испытала бы наслаждение, если бы удушила источник этих звуков. При этом я не слышала смысла слов, просто был ужасный шум вокруг, как будто бы меня поставили у турбины самолета и лишили возможности бежать.

Я ненавидела весь мир за то, что он такой, за то что весь мир это турбина самолета, за то, что что бы я ни делала, все причиняло мне страдание и за то, что для меня в этом мире нет места, и оставалась только одна возможность прекратить все это, умертвить это тело, чтобы перестать физически находиться там, где я находилась. Я не могла находиться здесь. До тренинга более полугода я не была трезвой ни одного дня, а до этого были лишь краткие трезвые промежутки. В ход шли любые медицинские препараты, большое количество алкоголя. Я почему-то не могла сделать шаг с подоконника, и ненавидела себя за эту слабость, но утешала себя мыслью, что мои химические эксперименты все-таки сделают свое дело и хоть как-то я приду к завершению этого земного пути.

Я не могла начать делать что-то, потому что я не видела смысла ни в чем. Даже если я хотела что-то сделать, я не могла начать, я просто ничего не делала, а заставив себя начать, я не могла закончить, а заставив себя закончить, я получала результат, в котором не видела смысла. Это был бег по спирали, которая закручивалась в точку, в которой я уже ничего не делала больше. Меня разрывали дичайшие противоречия, которые я не могла понять. Меня кидало из крайности в крайность непроизвольно, я пыталась управлять собой волевым усилием, что-то получалось, но для этого приходилось держать себя в ежовых рукавицах в постоянном напряжении, затратить колоссальные усилия, чтобы получить то, что меня не удовлетворяло.

Я не знала, что мне нужно, я все перепробовала, ничего больше не оставалось. Было все, различные «духовные практики», религии, системы ЗОЖ, эксперименты со свои телом и депривации, не перечислить всего. Кое-что давало облегчение, но лишь временное, а после некоторых способов концентраций и медитаций происходил еще более сильный откат назад. Я была абсолютно несостоятельна в работе и социуме. Я неделями принимала минимальное количество пищи время от времени и быстро теряла вес, это сменялось быстрой и сильной прибавкой в то время, когда я ела как не в себя, и меня бросало то в анорексию, то в булимию, я не могла контролировать этот процесс.

Была постоянная борьба с собой, напряжение и борьба, или глобальная апатия и бессилие, я никак не могла примирить свои противоречия, это разрывало меня изнутри, и я смертельно устала от всего этого. Я считала свое рождение ошибкой, издевкой, наказанием за какие-то ужасные грехи, я считала себя хуже, чем тысяча Гитлеров вместе взятых, и это так и было, я осознавала в себе эту возможность, я была способна уничтожить планету без тени раскаяния. Это было так страшно. Я чудовище. Мне нельзя жить.

Я попала на сайт системно-векторной психологии в плохом состоянии через поисковик на тему «как совершить самоубийство». Безрезультатный опыт любой психологии мешал мне принять решение пройти тренинг, хотя и я поглощала информацию с портала взахлеб. Я стала писать в чат портала. Я благодарна тем людям, которые отвечали на мои бредовые сообщения, я благодарна Галине, которая звонила мне и сподвигла все-таки пойти на тренинг. Сейчас я понимаю, что это не было для них пыткой, но для меня это было именно так.

Поменялось восприятие реальности. Я вижу и осознаю, как замечательно все устроено, насколько все наполнено смыслом, которого мне так не хватало. Мне не нужно больше заставлять себя что-то делать, все делается само с удовольствием.

Сейчас нет необходимости примирять свои противоречия. Это не противоречия более, это взаимодополнения. Мне наконец-то удалось понять саму себя, кто я, зачем я и куда мне идти. Понимая причины этого, так легко стало жить.

В процессе тренинга я стала спать сама, сначала это было 3-4 часа время от времени, сейчас я легко засыпаю вечером и крепко сплю, как счастливый младенец. Отпала необходимость изменять свое сознание химическим или каким-либо физическим способом, после тренинга у меня не возникает желания употреблять никакие психоактивные вещества не потому, что я заняла трезвую позицию и завязала себя в узел, а потому, что такие мысли и желания не возникают сами по себе. Как и перестали непроизвольно возникать суицидные мысли, которые были у меня всю жизнь до тренинга. Я больше не запрещаю себе их думать. Суицидные мысли ушли, как будто их не было никогда, и больше не посещают меня, как и любые другие навязчивые мысли.

Я могу чувствовать и испытывать эмоции, как никогда ранее, депрессия, апатия и синдром отложенной жизни испарились, как дым, и сейчас я с трудом могу поверить, что до тренинга это был не дым, а тягучий кисель, в котором я барахталась, как беспомощная увязшая в нем муха.

Прошли многолетние хронические боли и мигрени, обиды и зависть, многие психосоматические проблемы. Я все так же хорошо слышу, как и ранее, но теперь я стала способна воспринимать информацию на слух. Эта способность, казалось, вообще отсутствовала. Сейчас вокруг меня не бесполезный шум, а вполне осмысленные звуки, я вслушиваюсь в речь других людей и слышу то, о чем они говорят, я слышу их смыслы, и само по себе это приносит удовольствие. Для меня всегда процесс мышления, разум, мысли были наивысшей ценностью. И теперь, когда я мыслю понятиями системно-векторной психологии, я испытываю сумасшедшее наслаждение от каждого мгновения жизни.

Я знаю, чего я хочу, я знаю, что мне нужно, и совершая действия в правильном направлении, я счастлива! Когда я вижу психические особенности других людей, тогда я понимаю причины их поведения и перестаю на них обижаться, злиться, ненавидеть, ждать чего-то, чего они не могут дать. И появляется великая возможность дать им то, в чем они нуждаются. Так ушла неприязнь к людям, в системном восприятии неприязни не может существовать. И другие люди стали меня замечать и первыми начинают разговор, я перестала попадать в неприятные ситуации, мне никто не хамит, на меня не жалуются, со мной не ругаются.

Понимать причины мироустройства, познавать мир, других людей и ценить самые простые мелочи жизни – так здорово! Зная и понимая себя, я могу планировать свои действия таким образом, чтобы не разочароваться от их последствий, а получить максимальную пользу. После тренинга я стала способна реализовать себя в своей работе и в любом общении. Огромное облегчение и радость – быть на своем месте. Я легко адаптирую изменения и уверенно чувствую себя в незнакомой обстановке с новыми людьми.

Я любуюсь бесконечно прекрасным чудом явления человеческого, Юрием Бурланом, создателем системно-векторной психологии, он спас меня от ада, и тем самым помог многим вокруг меня через меня.

У меня все есть. У меня есть все, что мне нужно. У меня есть избыток счастья, которым хочется делиться.

Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!

Актобе, Казахстан

22 марта 2015

Мой результат…Это даже не результат, а такие результатики, потому что я ещё в пути. Почти закончился тренинг первого уровня, выпишу то, что изменилось в жизни за время его прохождения.

Первое: ушли страхи. Периодические страхи за детей. Это были не фобии, а просто навязчивые мысли, дескать ребёнок заболеет, на него кто-то криво-косо посмотрит…И в этой своей потребности уберечь, защитить, я сама часто дёргалась и дёргала детей и мужа без причины. Это всё мешало жить, радуясь самой жизни.

Сейчас, незаметно для себя самой, я стала спокойнее. Конечно, я не разучилась раздражаться, просто нынче очень легко отследить путь этого раздражения, ухватить эту волну, узнать свою раскачку, и она спадает. Всё происходит само собой. И от этого понимания, ясности, трезвого и чистого взгляда на ситуацию, становится легко и просто, и дети, чувствуя это, сами успокоились.

Второй результатик – я не курю. Просто как-то отпала в этом какая-то надобность. Бывали у меня такие приступы курительной зависимости. Сейчас мне этого не хочется.

Третье – мой горб на спине стал меньше. Он начал уменьшаться практически сразу, как прошли занятия по Коже и Анальному вектору. Кожа периодически стрессует, во время всего тренинга она выдавала всякие вещи, но вот уплотнение, бугор, который я вынуждена была убирать раз в три месяца массажем, ушел сам.

Четвёртое – это улыбка. Да, та, о которой говорит на лекциях Юрий, и подтверждает большое количество одногруппников, – беспричинная, добрая, радостная улыбка понимания, узнавания, наслаждения и просто радости от того, что ты живёшь! Я и так была человеком не обидчивым. А сейчас даже просто какие-то брошенные кем-то слова в очереди, недовольное ворчанье за спиной или косые взгляды не вызывают агрессии, страха, напряжения. Я могу ответить, а могу и промолчать, но чаще-просто улыбнусь.

У меня по-прежнему «болит пальчик», я так же эмоционирую и расскачиваюсь, но уже в другой степени, уже по-другому. Уже понятным для себя образом. И я ещё иду по этой тропинке, освещённой светом СВП, и знаю, что тропа обязательно выведет меня туда, куда нужно.

Спасибо Юрию Бурлану, спасибо всей команде портала системно-векторной психологии, спасибо моему психокинезиологу, которая открыла для меня мир СВП, спасибо всем людям! Я вас люблю!

Волгоград

7 мая 2013

Вот уже некоторое время живу без этих ночных чудо-лекций, удивительных встреч с будущим, с будущей НАСТОЯЩЕЙ наукой о человеке психическом.
И мне этого не хватает, так хочется ребенку снова пость в цирк, в кино или на праздник. Но нет, это не праздник, это настоящая жизнь, теперь совершенно другая!!! Другая после тренинга СВП.

Всё, что было мною прочитано ДО системно-векторной психологии, кажется просто сказкой на ночь, которая загадочно так вещает, а смысла своих чудес не рассказывает. И кажется: вот-вот, здесь за поворотом будет еще одно чудо, и тебе всё-всё станет ясно и понятно! А потом горькое чувство, что тебя в очередной раз обманули и оставили одну.

Мои поиски чего-то истинного, настоящего, как я теперь понимаю, звуковые поиски смысла в жизни, начались очень давно. Вспоминать, сколько прочитано, и о чём, какие бредовые идеи попадались на этом пути, даже вспоминать сейчас не хочется. Это знакомо многим ищущим. На некоторое время очаровываешься, ждёшь изменений в жизни, думаешь, что тебе приоткрылся кусочек истины, а потом – хлоп! И ничего не остаётся, очарование прошло, жестокие реалии подавили радостный оскал.

Как же так получилось, что первый уровень закончился, а мои мысли и жизнь не уходят из этого места? Не уходят отсюда, где многое, что нащупывалось мною годами, мучительными попытками опыта, стало ясно видно и получило свою стройную понятную систему.
Еду сегодня утром на работу, впереди сидит девушка, мне даже не нужно видеть её лица, - я понимаю, какая она. П О Р А З И Т Е Л Ь Н О!!!!! Это так неожиданно понимаешь, что … нет слов! И так обыденно, так просто в мозгу проплывает из ниоткуда: вот этот анальный, этот кожный, эта вот девушка со зрением, а это пошёл звуковичок…. Не скажу, что я стала прям супер какая профи, нет, этого нет. Есть понимание, что мне ещё учиться и учиться. Да-да! Именно учиться, познавать, ошибаться и… уже не жить без системного взгляда на жизнь, на людей, на детей…

Я в самом начале пути. И мне это интересно!!!!
Из «побочных» эффектов тренинга, которые так хотят увидеть некоторые гости на сайте, могу отметить следующие: более 14 лет я страдала хроническим насморком неясной/невыявленной этиологии. Проще сказать, врачи не знали, почему у меня насморк. Один даже сказал: никаких волнений, ни хороших, ни плохих! Позвольте, а как же ….жить!? Даже радоваться нельзя?! Мои мучения не передать никакими словами, скажу лишь одно: в период обострений последние 14 лет и первые полтора (!) года моего недуга носовыми платками для меня стали… махровые полотенца.

Теперь этого нет!!!! И в помине!!!! Как будто и не было никогда! Ещё на первых лекциях первого уровня я сидела с платком, а потом как-то незаметно для себя, забыла для чего мне нужен сей предмет! Я так ждала, когда же наступит момент освобождения, и… пропустила его. Меня полностью захватила та информация, которую давал нам Юрий Бурлан, что не осталось времени на что-то ещё. Почему я так подробно пишу об этом? (если кому-то показалось) Да потому что это не передать!!! Мучения на протяжении 14 с лишним лет!!!

Мне не пришлось заново учиться радоваться жизни, как многие пришедшие на тренинг, потому что я сама такая, я принимаю жизнь и людей такими, какие они есть, у меня природный оптимизм и радость от ощущение жизни, не смотря ни на что. Зато теперь я знаю, почему это так, откуда у меня такая способность. Интересно понимать себя, разбираться не только в людях, но и прежде всего в себе. Ведь все мы, пришедшие сюда, так или иначе, в поиске себя.

Я попала на сайт СВП благодаря вскользь брошенному предложению на одном из форумов, даже не помню о чем это был форум. Один из участников написал, что есть уже точная система для вычисления педофилов в обществе. Я потянула как за ниточку (о будь благословен поисковик!!!) и, словно охотничья собака, вышла на след! Открыв главную страницу сайта, я словно попала в сказочную пещеру Али-Бабы! Конечно же, записалась на бесплатные занятия, с нетерпением ждала их, тем временем читая статьи в библиотеке портала и знакомясь с терминами и понятиями, применяемыми в системно-векторной психологии.

К концу первой же бесплатной лекции мой мозг стал искать возможность финансового обеспечения первого уровня. И ведь-таки нашёл! ))) И я очень ему благодарна!!! Я уверена, что пойду и на второй уровень, я вижу, как эти знания приложимы в жизни, я понимаю, что теперь не совершу ошибок (ну, или совершу маааленькие) в своей личной жизни. Я теперь понимаю, какой мужчина мне нужен и почему!!!
Я в самом начале пути. Я иду. Останавливаться не хочется, знания и очарование СВП никуда не ушли, и я спокойно смотрю на это. Я знаю, что если я буду двигаться, мне откроется ещё больше.

Спасибо всей команде портала и лично Юрию Бурлану!!! Они делают большое настоящее дело. И если кому-то захочется измазать (системные меня поймут) то, чем мы теперь живём благодаря СВП, назвав нас сектой, то я рада, что я в их числе!!! И автоматически определю, кто и почему это говорит.
Я вас вижу!!!!!