Результаты прошедших тренинг

Кишинев, Молдова

2 февраля 2023

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о ПСОРИАЗЕ.

В детстве меня очень сильно наказывал отец. За любую, даже незначительную, провинность. Годам к восьми эти наказания начали переростать в жестокие, почти еженедельные порки ремнём.
Доходило до того, что отец не мог остановиться и доводил себя до исступления, а меня до состояния болевого шока и глубочайшего морального потрясения, фактически до истероидного состояния от боли и обиды. Думаю, что из- за этого у меня в 10 лет появился псориаз.

Уже не помню, но как- то в одно утро проснулся с сильно побагровевшим лбом, который сильно зудел и шелушился. А через несколько дней на нём появились коросты в виде больших толстых чешуек и эти струпья плотно перекрывали друг друга, полностью закрыв лоб аж до бровей. Через некоторое время коросты отпали, оставив после себя красную сухую кожу, как бывает после заживления ожогов. И по всему телу стали появляться такие же красно – белые пятна, шелушащиеся, зудящие, при расчёсывании кровящие и постепенно сливающиеся друг с другом в одну сплошную коросту. Я стал превращаться в безкожего монстра, в существо с вывернутыми наизнанку кожными покровами и как - будто открытым наружу мясом ….

Периоды дикой сухости на этой "коже" сменялись кровоточяще-мокнущим состоянием, а потом всё вновь стабильно уходило в растрескивающуюся коросту. Часто толщина слоя этих переродившихся элементов бывшей кожи достигала осязаемых и зримых 2-3 миллиметров.

Я превратился в человека – кожуру. Эти коросты меняли свои очертания, переползали на разные части тела, варьировались в толщине, сухости, степени красноты и ареалу распространения. Можно сказать, что в пике расцвета болезни у меня кожа была сплошь поражена процентов на 40. В тех местах, где кожа была ещё нормальной, особенно травматическим морально и физически был контраст между здоровьем и болезнью. Самое страшное, что эта напасть всё время прогрессировала, лишь меняя свои формы и проявления. Дошло до поражения суставов и 2 - ой группы инвалидности ( неофициально ).

Так длилось 39 лет. Меня лечили, конечно. Я родился и рос при Союзе, родители хорошо зарабатывали в Сибири и имели возможности пролечивать меня всевозможными способами. Началось с традиционных бабушек с их заговорами. Местные дерматологи в нашем маленьком городке ничем не помогли, конечно, кроме бесполезных примочек – болтушек. Постепенно меня стали вывозить в большие города и крупные лечебницы, курорты. Сочинская Мацеста (сероводородные ванны ), азербайджанский Нафталан ( лечебная нефть в виде процедуры погружения по горло в ванну), московский дерматологический центр с глубоким очищением крови, детский лечебный морской пансионат в Анапе, ПУВА – терапия ( ультрафиолетовое облучение ) в Кишинёве и там – же регулярные двухмесячные отлёжки в кождиспансере, гормональные препараты, бесконечные мази, кремы, лосьоны, какие – то витаминные и другие медикаментозные уколы, лечебное голодание, бесконтактный массаж, почти ежедневные горячие ванны для размягчения кожи и снятия болей от сухости, попытки духовного очищения и ещё что- то, не помню уже.

Но помогало только море. Кратковременно. Где почти сразу сгорал до волдырей, ибо не было никакой пигментации и эластичности кожи, а также сильно нарушена её терморегуляция. В остальных случаях лечений после небольшой облегчающей ремиссии следовал взрывной всплеск гарантированного обострения, постепенно спадающего до привычной нормы человека – коросты.

Всё пространство вокруг меня всегда было усыпано опавшей чешуёй от омертвевших частиц бывшей кожи, а нижняя одежда постоянно была так или иначе пропитана мазями или кремом. Когда раздевался ко сну, то как - будто лёгкий снежок с меня падал — это летели вниз псориатические чешуйки. Сон давал облегчение в забытье ночи, а поутру продолжалось обыденное мучение , которое со временем уже перестал замечать от притупления болевых рецепторов.

Болезнь перекрыла всю мою социализацию в пубертате и после. Не мог нормально общаться среди сверстников, всегда был изгоем и объектом детской архетипичной жестокости и травли в школе. Спасали занятия спортом, где я всегда был хорош. Но что такое раздеться на пляже или переодеться к физкультуре — даже не спрашивайте, это как прилюдно выставить себя голым напрочь. Стал нелюдимым и всё больше закрывался в себе.

С тоской наблюдал из своего кокона, как люди моего поколения беззаботно жили, строили отношения, свободно общались и запросто могли позволить себе элементарные радости жизни, которые мне не были доступны. Кожа всегда была, как стекловата, поэтому найти удобную одежду было сложно. С девушками не имел представления, как общаться и эта сторона жизни открылась мне лишь в 24 года в моём первом интимном опыте. Женский пол от меня держался подальше из- за моей страшной кожи и от невозможности реализовать себя нормально в сексе у меня уже крыша съезжала. И это при анальном либидо!

Психика была надломлена, конечно. Дико ненавидел людей и проклинал Бога за его такую долю для меня. Вечно конфликтовал, перманентно был в неприязни, в ссорах, обида не исчезала от слова "вообще", истерики иногда доходили до психоза, большая физическая сила и мощный темперамент регулярно срывали меня в агрессию и мордобой, а затем гнобил себя угрызениями и ещё больше впадал в безысходность.

Годам к 35 – ти выгорел эмоционально до тлеющего уголька, начал пить какие-то антидепрессанты (немного и недолго ), выпивал уже регулярно. Жить хотел при этом, но чаще хотелось сдохнуть уже побыстрей.

Мечтой стал воображаемый процесс снятия с себя измочаленной больной кожи, как это делают змеи в период линьки. Представлял себя в сиянии чистой,гладкой, эластичной, дыщащей новой Кожи. Смысла жизни не видел, ни физически, ни ментально. Разочарование этим миром и людьми в нём перешло в устойчивую многолетнюю обессиливающую депрессию , со вспышками желания покончить с собою и убить всех вокруг перед этим.

Родителей просто не переносил, а отца ненавидел уже лет эдак с девяти. И даже когда он прекратил свои порки ремнём к моим годам 14 – ти и стал пытаться как-то сближаться со мною, я ещё больше его ненавидел и хотел только мстить. Ничего в жизни не складывалось, во многом терпел неудачи и как-то выживал в дикости девяностых на фоне всеобщего рвачества или тотального пораженчества. Себя не принимал, занимался самоедством ( постоянно сильно грыз ногти, в том числе), потихоньку смирялся с мыслью в Душе, что я слабак и неудачник, хотя внешне амбиции были большими, но они всегда разбивались о преграду физического недуга и моральных страданий, как всеобщего и окончательного итога…

В 2014 году впервые мне поведали о некоем психологическом занятии, которое позволяет разбираться в людях. Я тогда ничего не понял и даже не услышал толком, а просто отмахнулся. Процесс просвещения и побуждения меня со стороны двух моих знакомых женщин продлился почти два года и к концу 2016-го я стал читать материалы СВП.

После первого ознакомления с Библиотекой СВП был потрясён открывшимися знаниями. До этого даже произносить слово ПСИХОЛОГИЯ стеснялся, считал этот космос недоступным для себя. Далее попал на свои первые вводные занятия. Там потрясение дошло до слёз и до дрожжи во всём теле... Начал смутно подозревать какой-то выход для себя во всём через это учение. Сначала на уровне захватывающего интереса, потом всё более нарастающего поглощения смыслами. Но ни о каких практических последствиях ещё не помышлял, однако. Просто с упоением впитывал знания, системно их для себя адаптировал, потихоньку осознавал себя во всём этом новом для меня состоянии.

На Тренинг пока не было денег, увы. Их вообще не бывало почти никогда, одни долги в изобилии. Прошло семь месяцев с момента моего знакомства с СВП, когда смог оплатить Тренинг в апреле 2017-го года. К этому сроку моё желание быть на Тренинге и невозможность туда попасть по финансовым причинам довели меня до грани веры в себя и в этот мир вообще. Был уверен, что если и сейчас не попаду в очередную группу, то сломаюсь окончательно.

Хорошо помню, как ждал первую лекцию и когда она началась я был опустошённо счастлив от такого события в моей пока ещё никчемной тогда жизни. В ПУ – 62 шёл не за результатами, конечно. Вообще не подозревал об их наличии у кого - то. Я лишь хотел подробно узнать об интересах одной близкой мне женщины и стать для неё более востребованным через общее увлечение. Больше для неё старался, хотел угодить. Да и ошарашенно помнил свои первичные, дико приятные ощущения от контактов с СВП и Юрием Бурланом. Я даже и предположить не мог того, что произойдёт с моим телом на Тренинге ...

Месяца за полтора до старта группы 62 начал ощущать значительное облегчение на коже. Стал исчезать вечный зуд, потихоньку уходила сухость, растрескивания прекратились и даже постепенно стали уменьшаться очаги поражения в виде обширных пятен. Кожа становилась нормальной. Посчитал это очередной, но неожиданной ремиссией. А с началом полного Тренинга вся кожа пошла быстро очищаться от струпьев. К концу занятий остались только несколько "дежурных" пятен, совсем не беспокоящих, и небольшие места шелушения на голове под волосами. Сразу даже и не понял этого. И дальше псориаз не возвращался!! Более того, кожа продолжала улучшаться!!!!!! А в один момент меня пробило, что сбылась моя та самая мечта о сбросе больной мёртвой кожи !!!! Люди, это было НЕЧТО, более, чем фантастика... Тогда я ещё не умел толком писать в чат трансляции, да и вообще комп осваивал с трудом, обычным для людей моего возраста и навыков прошлой жизни. Поэтому не написал о своих изменениях, помнится. Да и в счастливом шоке пребывал, конечно, который всё перекрыл начисто.

Уже в ПУ – 72 впервые подробно высказался о своих результатах. Но не был услышан, как ни странно. Повторное прохождение Тренинга тогда продолжил в ПУ – 73 и вот там ( если не ошибаюсь ), Юрий Ильич отреагировал на мои сообщения. Он меня раздраконил перед всей группой насчёт того, что без полного Тренинга и на основе лишь вводных или чтения материалов СВП невозможно ослабить псориаз, да и вообще он неизлечим. Даже на Тренинге пока. Поэтому не выдумывайте, Сергей Вайцехович! Так и было мне сказано. Спустя примерно полгода на очередных вводных Юрий Ильич уже осторожно высказался о появлении в разных группах Тренинга новых излечениях или значительных улучшениях по этой болезни. И только в ПУ – 80 тема устойчивого избавления от ПСОРИАЗА стала обговариваться подробно и без сомнений. В том числе и на моём примере. Предположу, что мой случай излечения тяжёлой распространённой формы псориаза был первым, поэтому Ю.И. и не мог сразу этого утверждать. Прекрасно его понимаю теперь, ведь тогда ответственность за ТАКОЙ результат была очень велика.

Удивительно , но в последние времена излечения от псориаза стали рабочими во всех группах. Это просто чудо, люди! Мне даже сейчас об этом сложно писать без сильного волнения. Ведь я болел с десяти лет до сорока девяти, то есть 39 лет, всю свою жизнь фактически. Сейчас мне 55 лет. Всего шестой год живу нормальной жизнью с нормальной кожей и как будто заново открываю этот мир. Полностью переформатировал свою реальность почти во всех сферах бытия.

Псориаз — это всегда симбиоз поражения в Кожном и Анальном векторах. Отец в детстве забил мою кожную эрогенную зону на физическом уровне, а анальность через глубочайшую обиду и природную ригидность всё намертво закрепила в психике. Без СВП такое понять и проработать невозможно. Да я и сам лишь относительно недавно, только на своём третьем ПУ в группе 80 смог осознать всё детально в себе, через Звук.

До этого брал Тренинги по - зрительному, более того, как зрительная обезьяна с гранатой в руке, на эмоциях, лихой кавалерийской атакой и через сильнейшее нравственное потрясение. За эти шесть моих лет в СВП у меня были тяжёлые периодические откаты, псориаз один раз значительно проявился вновь на полгода, а затем стал ещё более ничтожным, практически лишь остался в небольшом косметическом эффекте.

На месте прежних поражений кожного покрова сейчас есть тонкая молодая, чуть прозрачная чистая кожа, которая смотрится немного как будто после пересадки. Изредка на фоне стресса у меня бывают ещё фантомные ощущения в виде покалываний, натяжения, отдалённой сухости или даже некоторых микропятнышек омертвения. Но всё довольно быстро приходит в уже привычную здоровую норму. Не пользуюсь никакими лекарствами, даже нет нужды смазывать кремом кожу после душа – она не сохнет и не беспокоит! Даже мои очень спорные ритм и стиль жизни никак не влияют на ухудшение кожи, что раньше всегда было гарантированно.

Мне сейчас даже сложно всё вспоминать о прошлом, так оно позабылось ко всем чертям!!!! Тот самый случай, когда жизнь начинается заново в пятьдесят лет. И есть классика СВП, когда результаты по соматике являются побочным эффектом от оздоровления в психике. Кстати , моя долгая и неприемлемая задержка в опубликовании этого результата здесь сейчас, дала мне большой материал наблюдений за 5 лет процесса излечения и рецидивов по псориазу.

Смело могу сейчас заявить, что через СВП ПСОРИАЗ устойчиво излечим даже в самых тяжёлых формах. Возможны некоторые возвратные состояния, но они фрагментарны, а потом совсем прекращаются. Ещё возможен некий остаточный косметический фон, не приносящий физического дискомфорта и совершенно не мешающий жить полноценной жизнью. И даже эти небольшие и не постоянные симптомы могут долгое время никак не проявляться. Для себя понимаю произошедшее, как определение своей НОРМЫ психики в каждом векторе. Для меня стало гигантским откровением, что я не просто вполне себе нормальный мужчина, но даже имею многие природные преимущества перед другими членами социума. И не надо себя гнобить уничижать, прятаться от людей и стесняться всего и всюду.

Как будто глаза мне раскрыли на самого себя, где я есть личность, а не бледная поганка. Был воодушевлён своею развитой анальностью, когда разобрался в этом. И сразу слетели многие обиды через оправдание действий родителей. Даже отца смог полюбить заочно ( он давно умер ) впервые за пятьдесят своих лет. Очень его не хватает и очень жаль, что не смог принять его в своё время. Он меня наказывал не из злости, а просто так избавлялся от своих зрительных страхов во внешней агрессии на мне, когда она ещё была для него безнаказанной. А так он был неуверенным в себе человеком, очень порядочным, чувственным, надёжным, но и беззащитным, во многом. Эта моя вновь обретённая анальная система координат убрала якоря из моей психики и освободила место в Душе для многих иных смыслов, чем просто обида, горечь и неприязнь. За этим психическим раскрепощением подтянулась к здоровью и кожная физика . Две главные преграды растворились в обратном порядке своего возникновения в детстве и псориаз пропал . Зрительность всё это на уровне невероятного ошеломления зафиксировала в Душе , как салют жизни , а Звук полностью стал загружен разбором новых для него смыслов и осознаний. Мой оральный вектор сменил мат и ругань на такие - же по силе разъяснения всем вокруг этих моих изменений и теперь просто диву даюсь, как я мог до этого скромно и застенчиво молчать в сторонке ( Орал тоже регулярно забивался в пубертате побоями и драками ). Ну а мышечности сам Бог велел прогрессировать вместе с другими векторами , подкрепляя и усиливая каждый из них .

Бесконечная благодарность ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ за его чудо СВП. Я счастлив, что хоть и поздно, но смог приобщиться к привычной и нормальной для большинства людей жизни. Вы меня спасли, Юрий Ильич! И это не фигура речи, а теперь уже устойчивая и фантастическая моя реальность ВО ВСЁМ. Я люблю тебя, Жизнь!

Москва

3 июля 2016

Несколько месяцев не могла собраться и, наконец, написать. Не хотелось вспоминать.

***

Просто болела шея с левой стороны. Жизнь слишком интересна, чтобы отвлекаться на такие мелочи. Таблетку обезболивающего с утра и вперед, на летнюю практику на радио, потом, осенью, на пары в универ.

В какой-то момент обезболивающее перестало помогать. Хуже того, я утратила навык ходить ровно: шагаю в одно место, а ноги идут в другое. Чтобы хоть как-то справиться с болью, организм тошнит, рвет по 5-7 раз в день.

Пошла к мануальщику лечить остеохондроз (беда одна с этими сидячими профессиями!). С каждым сеансом все хуже, боли нестерпимые. Мануальщик сказал, что так не бывает. И отправил в соседний кабинет к неврологу. Она – на МРТ исследование. Сделали в тот же день – опухоль головного мозга. Через неделю операция. Новообразование вырезали и отправили на анализ. Результат: злокачественная.

Моя мама, обладательница мышечного, кожного, анального и зрительного векторов чуть драматично спрашивает у врача, который и сообщил впечатляющую новость:
- Это то, о чем я думаю?

Я знаю, какие картины пронеслись в её голове. 22 года назад её мама, моя бабушка, умерла от рака в 49 лет. Потерять от этой болезни ещё и дочь для анально-зрительной мамы сравни смертной казни. Она меня очень любит, я для неё, по сути, смысл жизни.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я прошла 2 года назад. Один из результатов тренинга - стрессоустойчивость. Раньше я не понимала смысла этого слова.

«У меня рак»

Первая реакция: «Абсурд, системные раком не болеют».

Дальше голова работает в привычном системном режиме: "включаю маму", то есть концентрируюсь на мамином ощущении реальности в данный момент. Ей очень страшно, на глазах слезы. Я спокойна. Все заботы о том, чтобы её мощный зрительный вектор не упал в состояние страха окончательно и бесповоротно.

Название диагноза такое запутанное, что невозможно в интернете найти точную информацию, сколько мне осталось. Первое, что попалось на глаза – 5 месяцев, второе - полторы недели максимум. Я по-прежнему спокойна. Пытаюсь вести разговор с мамой как системный психолог, она тренинг не проходила, ей помощь сейчас нужна много больше, чем мне.

Отсутствие информации выводит её из себя: «Я ничего не понимаю, что значит этот диагноз, ничего не понятно!»

Внутри полное спокойствие: «Послушай, нужно дождаться объяснений компетентного специалиста. А в интернете чего только не напишут».

Не столько её успокаивают мои слова, как моё ровное спокойное состояние.

***

До тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я страдала от того, что не видела в жизни смысла. Я не хотела жить, напротив, я очень хотела умереть. Смерть была бы мне в радость. После тренинга пришло осознание смысла существования себя, других, мира. Мечта умереть превратилась в желание жить во всю силу своих возможностей.

Мой звуковой вектор на новость о возможности близкой смерти среагировал нейтрально. Смысл жизни найден, вопросы тела в звуке в принципе не вызывают острых переживаний: тело ощущается побочным эффектом существования на этой планете. Единственное, немного напрягала мысль о том, что могу сойти с ума, опухоль-то в мозге.

А вот зрение "пошло в разгул". Галлюцинации, кошмары. Без тренинга я бы предалась эзотерическим размышлениям: то ли бесы одолевают, то ли духи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это, прежде всего, здравомыслие. Какие бесы?! Какие духи?! Валик, опомнись, ну же!

Иногда нахлынут слезы: до чего же тяжело, как я устала.

Слезы кратковременны, никаких истерик. Иногда даёшь себе прореветься, но потом снова ровное осознанное состояние. Спрашиваешь себя внутри: «И чего ревем? Разве не знаешь, что так только вред своему зрительному вектору нанесёшь, затолкаешь в нижнее состояние амплитуды - страх? Хочешь, чтобы ещё больше кошмары мучили, вплоть до панических атак? Оно нам надо? Хватит реветь, займись делом».

Здесь, наверно, ещё и кожное «нет», которое держит тебя в форме.

Мама ни с того ни с сего выдает: «Валь, ну что наши проблемы по сравнению с мировой революцией? Ерунда!»

«Это точно».

Одно из свойств анального вектора - упрямство. Стойкость просто чугунная, собственно, как и вес и маневренность этого типа психики. Не думала, что анальный вектор как-то проявит себя в больничных условиях, особенно тяжелых, когда ты между пресловутыми «да» и «нет». Врачи на перебой отмечают: стойкая девочка. Взяла курс на выздоровление и не сворачивает ни на минуту. Это, конечно, не я, мой анальный вектор. Принципиально шёл к выписке, не принимая никаких других вариантов развития событий. Мы, анальники, если выбор сделали, то будем следовать ему до конца.

Так как у меня было сопутствующее заболевание, то просто назначить химию или лучевую терапию мне было нельзя. Была необходима еще одна операция. Медлить было нельзя, раковые клетки в моем теле плодились с ужасающей скоростью.

Через пару дней после операции началось заражение крови. Пять недель держалась температура в 39,5 – 42 градусов. Первые три недели я еще держалась, в конце четвертой случился отек легкого. Меня перевели в реанимацию. Еще неделю температура держалась там. Я ничего не помню, не могу сказать наверняка, приходила ли я в сознание. Это было просто как долгий мучительный сон.

Через месяц, уже после выписки, мама, человек несистемный и относящийся «к этой моей психологии» с изрядной долей скепсиса, сказала:
- Наверное, если бы не СВП, ты бы и не выжила.
Хочется ехидно улыбнуться и, как в известном фильме, ответить: «Заметьте, не я это предложил!» Но я удивилась и спросила, почему она так считает.
- Да когда уже шла то ли вторая, то ли третья неделя температуры под 42, ты постоянно повторяла: «Поскорее бы вернуться, нужно статьи писать».
И в эти моменты казалось, что ты не обращаешь внимания ни на свое состояние, ни на страшные перспективы. Видно было, как ты хотела туда, обратно в свою жизнь.

И здесь она была права. Не для того я так долго искала смысл жизни и единомышленников, чтобы так быстро все это потерять. Мой случай – первый в истории медицины: раковые клетки «сгорели» от продолжительной высокой температуры, и мне даже не понадобилось делать химиотерапию.

Прошло почти полгода, после регулярного МРТ мозга я из месяца в месяц слышу от врачей только одно: «Всё чисто». Это значит, что мне жить не полторы недели и даже не 5 месяцев. А, может быть, настоящую целую жизнь.

***

Если коротко о результате – я смогла выжить, не свихнулась сама и не свела с ума родных и близких. Благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы прошли этот опыт относительно легко и без потерь. Я не обижена на судьбу и, по наблюдениям, радуюсь жизни больше, чем некоторые «благополучные», но несистемные.

Результатом прохождения тренинга я считаю феноменальную стрессоустойчивость, возможность всегда быть адекватным ситуации. Навык испытывать от каждой секунды жизни неподдельное наслаждение.

***

П.С.: Юрий, команда, ребята, спасибо вам за то, что были рядом. Я вас люблю так, что и умереть не страшно. Проверено

Уфа

21 сентября 2019

Минус 16 кг за 2 месяца. Ощущение легкости и полноты жизни!
Не хотела выписывать так рано результат. Для меня он - только начало.

Моя история на самом очень длинная. С детства я была склонна к лишнему весу, обзывали в школе. Бабушка списывала это на наследственность - по папиной линии все полные... Во что бы то ни стало я хотела похудеть и в 15 лет мне это удалось. Только счастья - не добавилось. Вкус жизни был потерян вместе с удовольствием есть что хочется. Безрадостность, грусть. Стройная и несчастная много лет.

После третьего ребёнка вес сильно пополз вверх. То ли от наркоза, то ли от сидения дома. Но похудеть как раньше не удавалось никакими путями. Вес намертво встал- сколько бы я ни голодала, сколько бы ни сидела на диетах. Никто не верил: «Как можно не есть и толстеть?!» То ли метаболизм уснул вконец, то ли стресс…

На тренинг я пришла с другим вопросом. Но после тренинга джинсы стали спадать, удовольствие от жизни было на максимуме- я и не заметила, как вес уходил без диет и спорта. Огромная радость от жизни, которая ранее была мне неведома – сжигала лишнее. Медленно - но стрелка весов пошла вниз.

Через год после тренинга я поймала себя на мысли, что уже год не хочу сладкое. Совсем! Раньше дома всегда были «вкусняшки», сейчас же я просто это забываю покупать. Тянет на мясо. Дома нет ни шоколада, ни сахара, даже на праздники я не хочу торт. А ведь раньше обожала сладкое. Как так?

Тогда я и поняла, что какие-то очень глубокие травмы из подсознания ушли на тренинге. То, что сразу не возможно осознать – на теле отражается очевидно. Тяга к сладкому есть ничто иное, как нехватка удовольствий. Для меня еда была единственным настоящим наслаждением в жизни, все остальное не приносило столько радости. И да, привычка воспринимать так еду была из далекого детства. Она настолько глубоко въелась в подсознание, что найти причину без тренинга я бы не смогла.

После 32 лет я вообще не хотела худеть, стройное тело ассоциировалось с отсутствием всякого наслаждение – такой вот якорь из прошлого. Худая = плохое внутреннее состояние. Полная =довольная, более менее счастливая. Но это довольствие куцее, на тот момент другого я просто не знала, не могла вкусить… Тренинг изменил меня, я начала наслаждаться жизнью, испытывать разные грани чувств. Организм сам перестал просить сладости, теперь ему было всего вдоволь.

Дальше было ещё интереснее. Спустя год после первого уровня я пошла на тематические занятия по Пище. И тогда с невероятной силой захотела жить. Не просто жить, а жить долго. Быть здоровой и энергичной. Захотелось питаться полезной едой, быть в тонусе.

Так, незаметно, мой организм отключил механизм набора веса (откладывание жизни в анальном векторе), ведь я «терпела» жизнь, но не жила. И включил желание жить, настоящее. Желание всего полезного, стремление к здоровью. После тренинга мне есть ради чего жить. И хочется быть эффективной.

Вес с меня действительно пошёл с неведомой скоростью. За первый месяц ушло 9,5 кг. За второй 6,5 кг. Я не взвешиваюсь каждый день, только раз в месяц. Самой интересно наблюдать, как трансформируется тело - когда психика раскрылась и счастлива.

Через пол года напишу ещё результаты. Вес до и вес после. У меня действительно было много лишнего. Красивое тело, как пишут здесь многие – и правда такой неожиданный и приятный «побочный» эффект. На самом деле тренинг даёт гораздо больше, чем просто фигуру.

P.S/
Юрий Ильич на тренинге объясняет, что привычка во всем (в питании, в мышлении и тд) вырабатывается за 21 день. Потом через 40 дней закрепляется. Это действительно так, и это я проверила на себе. Изменилось восприятие пищи- изменились вкусовые привычки и вообще с еды начинается все! Отношения, реализация, ощущение счастья. Никогда бы не поверила, если бы сама не прошла этот путь.

Спасибо вам большое! За то, что теперь я могу наслаждаться жизнью, испытывать несравнимо большую радость. Летаю от легкости внутри и как следствие - снаружи. Не перестаю получать комплименты от мужчин, соседей, близких. Они быстрее меня заметили: «Ого! Как ты похудела!», «Ого! Как ты клева выглядишь!». Я всем от души желаю того же!

Мадрид

1 сентября 2021

Хочу выписать мой результат и рассказать, как я избавилась от хронического заболевания мочевого пузыря (цистит), которое мне мешало жить в течение 30 лет.

В 16 лет (1989) было первое проявление болезни. Очень сильное острое воспаление мочевого пузыря, которое застало меня врасплох во время празднования моего дня рождения. Мама сразу выдала антибиотики, что бы погасить воспаление на корню и не испортить второй день праздника. Лекарство подействовало, и на тот момент казалось, что этот вопрос закрыт навсегда.

Но в возрасте 19 лет (1992) заболевание вернулось и начались годы и годы мучений для моего тела, а затем и души!
Сильнейшие обострение без каких на то было причин. Попала в больницу, пролежала там 2 недели, проведен курс лечения антибиотиками внутримышечно, но боль полностью не ушла. Врачи сказали, что бы я начала пить травки и ждала. Эффект у фиторерапии мягкий и результат можно почувствовать через 6 месяцев. Пришлось набраться терпения и выполнять рекомендации.

Через год пришло новое обострение и был назначен новый курс антибиотиков. А затем обострения возникали уже каждый месяц. Да, лечение приносило облегчение и это давало мне передышку на месяц, а через месяц заболевание возвращалось и врачи назначали новый антибиотик, а потом новый еще сильнее, и еще сильнее. В конечном итоге были перепробованы все возможные средства, но устойчивой ремиссии не наступало. Моя печень перестала справляться с такой нагрузкой и стала давать сбои. Потом присоединились проблемы с микрофлорой кишечника и женской половой системы. Грибковые заболевания полностью оккупировали мой организм. Три года постоянной борьбы! Надежда на полное выздоровление стала меня покидать.... Жизнь потихоньку стала терять краски. А мысли о начале красивой семейной жизни начали терять смысл.
Решила расторгнуть помолвку и сказать моему будущему мужу, что бы он меня бросил и нашел себе другую девушку. Как бы тяжело мне не было решиться на такой шаг после 4-х лет отношений, я предпочла не портить жизнь другому человеку. Кому нужна молодая жена, которая не может иметь полноценные интимные отношения? Кому нужна женщина, которая не может выносить беременность, потому что вынуждена сидеть на антибиотиках?

К тому же какое огромное количество денег утекало на различные дорогостоящие препараты!

Через 5 лет страданий врачи нашли решение и посоветовали мне сделать вакцину, направленную на уничтожение группы возбудителей, которые вызывают такого рода инфекции. Я была готова пойти на что угодно лишь бы вернуть себе здоровье и начать полноценную жизнь. Вакцина помогла и острая непокидающая боль понемногу отступила (1998 год). Мысли перестали быть заняты постоянным сосредоточением на боли. Вакцину повторила, соблюдая протокол вакцинации, ровно через год.
Прожила 2 года с постоянными жжениями в мочевом пузыре, но уже это можно было назвать хоть какой-то жизнью.

В 2020 году болезнь вернулась с еще большей силой, окончательно растоптав все мои достигнутые результаты.
Целый год я жила, можно сказать, в ванной комнате. Состояние было удручающим. Врачи назначили антидепрессанты. Я превратилась не просто в больную с хроническими проблемами мочевого пузыря, но еще и в зомби.
Нашла себе психолога. Хотела ответить себе на вопросы: за что мне такое наказание, ведь я же порядочная жена?! Вот есть же женщины легкого поведения, вступающие в половые связи непонятно с кем и не болеют! Жизнь не справедлива ко мне! Господи, за что?
Одновременно ударилась в религию. Прошла обряд крещения в 27 лет. Начала ходить в церковь, что бы исповедоваться, причащаться, читать Библию и т.д. Ответы на мои вопросы не находились ни у психолога, ни в религии...

Пришли мысли, что я готова на трансплантацию мочевого пузыря. С чего начать?
Начались обследования: цистоскопия, узи и т.д. Заключение: Никаких патологических изменений мочевого пузыря не выявлено! Значит и трансплантировать мне новый орган тоже не положено!
Выхода нет! Пришли мысли: А не лучше ли попрощаться с жизнью, раз выхода нет?
Начала продумывать план, как это сделать. Высокоэтажное здание могло бы мне помочь решить эту задачу! Ну, а как быть с родителями? Что скажут они? Смогут ли понять такой уход? (Муж не обращал внимания, старался найти себе работу подальше и уезжал за границу на заработки. Такие семейные отношения продолжались в течение многих лет. Он делал для себя «отдых от жены» на 6 месяцев - в течение первых 7 лет нашей совместной жизни).
Решила не уходить из жизни, а признать себя инвалидом. Лежать в кровати и поставить себе рядом горшок, одевать памперс, если будет необходимость куда-то срочно идти по делам. Надо же как-то приспасабливаться к жизни?! Лежать, читать, и ждать.... столько, сколько сможет выдержить это испытание мое тело и мой разум....

Думаю, что принятие ситуации «война проигранна» и того, что я инвалид дало мне возможность хоть как-то расслабиться. А лечение обыкновенными пищевыми биодобавками в течение месяца дало результат. Боль полностью ушла! Первые мысли были: неужели пришло состояние, когда нет ни боли, ни даже жжения? Значит и у меня это получилось?! Я не могла поверить в такое чудо!!!
Теперь у меня была возможность жить и не быть зацикленной только на болезни, а строить планы на будущее!
Решила, что отныне буду ограничивать себя от прямого контакта во время интимных отношений.

После года разлуки с мужем и моего выздоровления, решаю, что готова опять к семейным отношениям. Переезжаю к мужу в Испанию на постоянное место жительства. Использование презерватива в течение 10 лет «перевело заболевание в спящее состояние» и благодаря этому я получила 10 лет, вполне полноценной для меня, жизни! Но вопрос реализации себя, как матери оставался открытым. А как же заводить детей, если есть страх, что болезнь вернется от прямого контакта в интимных отношениях?
Ужасающая новость: муж мне изменяет и у него есть ребенок на стороне! Пришло подтверждение моей догадки, что муж меня все время заражал!!! Пережила тяжелейший разрыв эмоциональной связи! Состоялся развод.

Замужество во второй раз.
Есть здоровье, нет источника инфекции в лице моего первого мужа. Месяц радости, счастья, новых надежд и планов!!! Но как гром среди ясного неба: новое обострение! И опять возрат к жизни «живу в туалете», иногда “передвигаюсь по квартире”. Отважусь на подвиг выйти на кухню и приготовить обед, но открытые краны и звук струящейся воды во время приготовления пищи или мытья посуды, загоняют меня опять в мою тюрьму под названием Ванная комната: приходится сидеть в горячей ванне часами, доползать до кровати, иногда получаешь награду -передышку на 1-2 часа, а потом опять нужда бежать в туалет. Никакого свободного передвижения! Тело устало от одних и тех же процедур, душа кричит от безвыходности! Но желание помочь себе не оставляет мою воспаленную психику в покое и толкает меня на новые поиски.

Пришла в гирудотерапию. Целый год проходила лечение пиявками. Ездила за 50 км к специалисту на еженедельные сессии. Улучшение было очень значительное. Боль ушла. Знала, что теперь у меня есть быстрый способ купировать боль! 1-3 дня лечения и «острые ножи» будут удалены из моего мочевого пузыря. Обострения стали реже, но постоянный страх того, что боль может вернуться в любой момент, меня не покидал.
А как найти себе работу и скрыть от других, что ты, своего рода, инвалид? Или открыть свои карты и попросить, что бы рабочий стол поставили рядом с туалетом? Какой работодатель пойдет на такие условия? Решила отказаться от идеи работать вне дома и искать себе работу на дому. И этот план удался.
Второй брак, а проблемы со здоровьем все те же!!!
Значит проблема ни в мужьях и в том, что они меня заражают?
Значит проблема во мне самой???

Решила, что больше нет возможности тратить свою жизнь на поиски очередного лечения, на обвинения других, надо что-то радикально менять в своих подходах, если я действительно хочу улучшить качество своей жизни.
Хотя родители всю мою жизнь мне доказывали, что у меня унаследованное хроническое заболевание, как у мамы, и что надо просто смириться!, мое нутро бунтовало и не принимало эту идею!

Как-то раз, одна моя знакомая, случайно дала ссылку на вводные бесплатные занятия по Системно-Векторной Психиологии. Прослушала цикл вводных лекций. Приняла решение пойти на полный тренинг, что бы понять и разобраться, как устроена психика моего второго мужа. Во время последних занятий началось жуткое обострение цистита. Лечащий врач настаивала на том, что надо принимать антибиотики как можно скорее (в анализе мочи -50 лейкоцитов в поле зрения), но в этот раз я ждала, что мой организм должен справиться сам! Так оно и получилось. Через 5 дней все симптомы стали сходить на нет без дополнительного вмешательства.
Пришло понимание того, что тело сильное, что у него есть ресурс и возможность самому победить болезнь. Уверенность росла и крепла с каждым днем до такой степени, что я села в самолет и полетела лично оформлять дела компании, которую я вела в течение 6 лет, работая на дому. А еще через неделю я уже была в России, что бы начать усыновление ребенка!

Моей маме сейчас 75 лет, из них 55 лет она страдает циститом.
Мне 47 лет, из них – 30 лет я была заложницей такого же заболевания, как у моей мамы.
Мой «срок я отсидела» и вышла на свободу. А моя мама продолжает сидеть в своей психологической ловушке. Пришло осознание того, что мама и я – это два разных человека и у каждой из нас свой путь. Я свой выбор сделала, хотя очень долго к нему и шла!

А сколько было отменено поездок из-за внезапного обострения и невозможности сесть в самолет или просто в машину! Все планы могли полететь насмарку в считанные минуты! Приходилось «затаиться в кустах» на одну-две недели для того, что бы переждать очередную «атаку». А потом потихоньку ползти на коленях, что бы возвратиться в строй под названием жизнь! В любые поездки я вынуждена была брать аптечку на случай обострения цистита! А какое напряжение постоянно думать и следить: не переохлаждаться!, пить побольше воды!, сократить до минимума интимные связи!, постоянно пользоваться только специальными интимными гелями, что бы не нарушить микрофлору слизистой!, во всем соблюдать безопасность, лишь бы опять не вернуться в этот Ад!

После выздоровления поймала себя на мысле, что нет напряжения в органах малого таза, что мышцы расслаблены, а не сжаты, как раньше в «железный кулак»!
Вот так бывает в жизни: пришла на тренинг, что бы научиться понимать мужа , а бонусом получила избавление от хронического заболевания длиною в 30 лет!
Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и его команде за их бесценный труд!

P.d. Тренинг я проходила в группе N60.
Надо признаться, что я еще в течение 3-х лет не верила, что заболевание ушло полностью. Все это время я продолжала проверять этот результат на устойчивость. Сейчас, выписывая этот текст, осознаю, что мой результат достигнут на 100%! Повтор тренинга прошла в группе N84. Скоро поделюсь новыми осознаниями и новыми результатами!
Жизнь прекрасна! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!

С Уважением, Елена Муратова-Милехина.
01/09/2021

Минск, Белоруссия

14 июня 2024

Всем привет! Хочу поделиться важным результатом — чистая кожа на лице. Результат устойчивый (около 3 лет).

Проблемы с кожей на лице начались лет с 13-15. Были частые высыпания, это объясняли подростковым периодом, нужно просто переждать и все пройдет.
Время шло, но ничего не менялось. После школы началась учеба в университете. Полностью чистой кожи, наверное, никогда за те годы и не было. На 3 курсе произошел разрыв отношений и в том же месяце умерла моя бабушка.

Было непросто. И в какой-то момент я обнаружила, что на лице нет живого места. Я и до этого постоянно чем-то лечила кожу, а когда все так сильно обострилось, что только не пыталась делать. Мазала всевозможными кремами, прижигала спиртом, делала маски, покупала в аптеке болтушку, ходила к врачам, пила назначенные таблетки, выискивала определенные мази и курсами втирала их в кожу. Один раз даже сходила к косметологу, но натерпелась такой сильной боли, что в следующий раз я бы этого не пережила.

Не помогало ничего. Высыпания болели, воспалялись. При этом нужно было ещё как-то быть в социуме. Я ходила на встречи с людьми, когда начинало вечереть. Мне казалось, что вечером не так видна кожа. Прикрывала лицо волосами и пыталась косметикой хотя бы чуть-чуть скрыть красноту и воспаления. Но как это все не прикрывай и не замазывай на первом фото хорошо видно состояние кожи. Смотрю и не верится уже, что я с этим так долго жила.



Первая фотография от 2019 года. Здесь я уже познакомилось с Системно-векторной психологией. Но результат по коже проявился не сразу. Я хваталась за каждое осознание в надежде, что именно оно будет спасительным. При этом целостная картина жизни не складывалась.

Поняла, что моя кожа — это отражение того, что происходит внутри. Перестала скупать мази и что-то втирать в кожу, а стала разбираться с состояниями.

В жизни была одна сплошная неустроенность. Депрессия, бессмысленность жизни, ощущение своей никчёмности и ничтожности, потерянность и дезориентация, непонимание себя, своих желаний и возможностей, неспособность реализоваться, найти свой путь и брать ответственность, отсутствие стрессоустойчивости, страх и неприязнь к другим людям, особенно не удавалось выстраивать связи с другими людьми — все это создавало плохое внутреннее состояние, которое в том числе отражалось на коже. А это никакими мазями и кремами не замажешь, это требует определенной работы и осознаний.

Сложно сказать, что именно стало точкой невозврата. Ушла депрессия и со временем благодаря знаниям, полученным на тренинге, стала меняться жизнь и мировосприятие в целом. Кардинальным образом поменялись отношения с другими людьми. Те ситуации, которые раньше вызывали жуткий стресс и становились препятствием на пути, теперь воспринимаются как задачи, с которыми интересно работать, узнавать и раскрывать в них себя, свой потенциал. Оказалось, что я хорошо справляюсь. Раньше было много сомнений и страхов, думала, что я ничего не могу.

Стало намного больше появляться контактов и связей с другими людьми. И чем больше я на них сосредотачиваюсь, тем лучше понимаю, что на самом деле люди имеют в виду, чем они живут и о чем говорят. Перестала многие вещи принимать на свой счет.

Сейчас есть ощущение почвы под ногами, появились ориентиры в жизни. Реализую цели и желания, беру ответственность за себя и других. И что очень важно — люди мне доверяют.

Полюбила четкие дедлайны. Когда есть какой-то определенный срок на выполнение задачи - в такие моменты чувствую себя собранной. И самое приятное, что сама могу себя ограничить и делать задачи вовремя.

Всю жизнь ощущала тлеющий огонек внутри, но не могла дать ему разгореться, не понимала как и не верила в свои силы. Благодаря тренингу многое становится возможным.

И даже не заметила, как очистилась кожа. Просто в какой-то момент высыпания прошли. Иногда бывают 1 или 2 и быстро проходят.

Тренинг по Системно-векторной психологии помогает находить ответы на волнующие вопросы и самое главное — он лечит душу. А выздоровление кожи, как говорит Юрий Ильич, — это скорее побочный результат. Так и есть. Приходите на тренинг, ребята!)

Тирасполь, Украина

3 июня 2020

Я начала проходить тренинг в 78 гр. и получила грандиозные результаты!!!

Начнем с психосоматических… Раньше при малейшем стрессе и особенно по ночам меня мучало психосоматическое задыхание, в последнее время я начала пользоваться лекарствами для астматиков и вот сногсшибательный результат в середине тренинга я совсем забыла об этой проблеме.

Ещё в начале тренинга я получила травму глаза-порез. После операции мне сообщил врач, что у меня развивается катаракта и нужна будет замена хрусталика после снятие швов.И вот через полтора месяца мне сняли швы эта была середина тренинга и врач и врач мне сказал-то что у вас остался глаз целым вам повезло, а то что у вас осталось зрение это чудо.А лечение глаза проходило во время прохождения тренинга, в связи с изменением психического состояния организм максимально восстановил эту травму. Врач была удивлена катаракты нет!, замена хрусталика не нужна.(документы прилагаю, а документы об окончательном выздоровлении приложу по окончанию карантина, при возможности посетить поликлинику.)

Во время прохождения тренинга я начала вспоминать своё прошлое,я дошла до 4 кл. и поняла, что корень моих проблем крылся там. В этом возрасте я начала испытывать чувство влюбленности и когда я представила что я это потеряю или не достигну, для меня было подобно смерти и чтоб защитить себя я придумала свой воображаемый мир и отгородилась от всех,я решила что безопасней будет испытывать чувство к тому, что не достижимо, пусть это будет лучше у меня в голове, когда-нибудь, но не сейчас.

Проходя тренинг мой воображаемый мир трещал по швам.)и я увидела как все устроено на самом деле. Роли которые я накладывала на людей раньше, абсолютно расходятся с тем,что происходито на самом деле.Из за этого раньше я чувствовала жуткое не согласование с самой собой и с миром в целом. Я была как слепой котёнок в диких джунглях не нашедшая ни где себе места. Куда бы я не уезжала и к кому бы я не убегала мир грез и фантазий давил со всех сторон-это был опасный эксперимент. После прохождения тренинга СВП я поняла,что в лучшем случае меня ждало разочарование всё могло зайти куда хуже.

Раньше контакт с людьми происходил несуразно, что бы я не пыталась дать всё было не так и не тем и при этом требовала в замен сама не зная что, я не знала чего я хотела. Проходя тренинг я точно поняла, увидела, проверила, что я хочу на самом деле, что нужно другим.Зная восьми мерную матрицу, я вижу психическое человека ,его желания предпочтения. Эти знания помогают мне не вступать в отношения с людьми, которые могут навредить не только себе, но и окружающим. Чего врать я сама такая была.. за что не бралась обязательно была ложечка дегтя(если только ложечка).а не как после прохождения тренинга преумножение чего то положительного и действительно приносящее радость себе и окружающим.

Сейчас я понимаю другого принимаю его таким каков он есть, не с закрытыми глазами на вытянутой руке. А если общение не приносит радости я не мщу, не обижаюсь, а просто перестаю контактировать с данным объектом..

Постоянный бег в никуда не давал полюбить мне и получать удовольствие от жизни. Я увидела город в котором я родилась в новом свете, я его полюбила. И каждый день для меня становится решением новых вопросов, а не возникновением все больше и больше новых проблем. Особенно у меня были натянуты отношения с родителями и сестрой, после прохождения тренинга общение стало легким и радостным как никогда!

Пройдя тренинг чувство любви к жизни и вдохновения во всем буквально не покидает меня,а находящая печаль иногда быстро улетучивается, ведь я точно знаю что нужно ля этого сделать, а не сидеть и упиваться страданием. Я полюбила зажигать людей потому что сама горю!(улыбка, нужное слово в нужный момент, иногда слова не нужны, действительно нужные действия по отношению к другим.)

Тренинг изменил мою жизнь,хотя я долго противилась ему. Я благодарна Юрию Бурлану за свои НЕВЕРОЯТНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!Я даже не поняла как все перещёлкнулось и моя жизнь изменилась и приобрела краски.Я желаю что бы каждый человек был счастлив, оказывается всё поправимо и исправимо с системно векторной психологией Юрия Бурлана.!

С большой благодарностью от Алёны Лозинской.

Москва

20 мая 2023

Кожа — самый большой орган в человеческом организме, который выполняет огромное количество функций. Я знаю, о чем говорю: по профессии я косметолог.

Как вы думаете, какому косметологу будут доверять пациенты? Конечно, обладателю такой безупречной кожи, о которой они сами мечтают.

А теперь представьте себе косметолога с больной кожей. Парадоксально —точно так же, как беззубый стоматолог. Так вот, таким парадоксом, собственно, я и была.

Это была болезнь, которая мучила меня с момента потери отца, когда мне было девять. Болезнь, которая заставляла прятать руки в карманах и перчатках. Болезнь страшная, хроническая, давящая на самооценку. А в стадиях обострения еще и госпитализация с непередаваемыми физическими болями. И зовут эту болячку Его Величество Псориаз. Кто знаком с ним — знают, о чем я пишу.

С псориазом связаны два вида мучений — физическое и моральное.

Первый вид обеспечивает твоему телу мокнущие и зудящие язвы.

Второй иногда делает тебя асоциальным человеком, который боится показаться на глаза другим людям. Ведь не поймать на себе любопытные взгляды практически невозможно, а особо бестактным разглядывающим еще и приходится объяснять, что это не заразно.

И с каждым таким взглядом или вопросом твоя уверенность в себе начинает растворяться — я не такая, как все, у других чистая кожа, а я будто прокаженная.

В конце концов к свой болячке я все-таки привыкла и адаптировалась с нею жить. В аптечке давно поселились проверенные мази, таблетки для быстрого утихомиривания резко разбушевавшихся язв. Жизнь с псориазом стала нормой. Абсолютной нормой. Если раньше, в юношеском возрасте, я запросто могла отказаться от приглашения на свидание, потому что пятна невозможно было спрятать, то спустя время болезнь стала частью меня.

Я, конечно же, обошла кучу врачей, не раз была госпитализирована, чего только не пробовала — диеты, мази, таблетки, чудотворные напитки местной бабушки-заговоруньи. Вы, может быть, не поверите, но, когда хочешь облегчить муки, пойдешь и не на такое — в радостном ожидании, что хоть немножечко, да поможет.

В общем, в итоге я абсолютно смирилась с тем, что излечиться от этой болезни не получится.

В жизни иногда так бывает, что счастье на тебя сваливается в самом неожиданном месте. И этим счастьем стал тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Пришла я на него совершенно с другим запросом. Повторюсь, о том, чтобы излечиться от псориаза, не было ни одной мысли. Спустя столько лет у нас с ним наступил абсолютный симбиоз. Себя без него я даже не представляла.

В процессе тренинга я, как прилежный студент, слушала, конспектировала, общалась на форуме — делала все как положено.

День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Со мной происходили удивительные изменения: прошла обида на прошлое, на близких людей стала смотреть другими глазами, начала чувствовать их изнутри, если можно так выразиться.

Улучшился сон и прошел ком в горле, который мучил около года. Но, как оказалось, самое интересное меня ждало впереди.

Тренинг завершился.

Изучая материалы тренинга «Системно-векторная психология», замечаешь одну удивительную вещь — ты вдруг перестаешь концентрироваться на своих проблемах и будто «читаешь» людей и пространство вокруг себя. Этот навык нелегко вырабатывается, зато потом от него уже никуда не деться и не спрятаться.

Как-то одним прекрасным утром я заглянула в домашнюю аптечку и обнаружила, что тюбик мази от псориаза практически полон. Я даже не сразу поверила своим глазам. Оглядела себя как следует и впала в некий анабиоз… на пару минут… моя кожа была чиста, без язв и болячек.

Я 20 лет не видела свою кожу чистой! Вдумайтесь в эту цифру. Затем какое-то время я тщательно наблюдала за собой — вдруг вылезет снова этот проклятый псориаз? А его и след простыл. Уже пять лет живу без него. Все мази и таблетки выкинуты, а здоровая кожа теперь со мной всегда.

Знаете, как здорово не прятать руки в перчатки? Как приятно ощущать на открытой коже дуновение ветра, гордо расправив плечи? Для кого-то это мелочь, которую не замечаешь, а для меня — огромное достижение и в буквальном смысле освобождение от оков болячки.

Кто сталкивался с кожными заболеваниями, знает, что кожа с язвами не загорает. И помню, как после отпуска я увидела, что на моем теле ровный, красивый загар без «пробелов». Мне так и хотелось притронуться к этой бархатной коже, чтобы удостовериться, что она точно моя и мне это не снится.

Поверьте, есть другая жизнь, без этой кожной напасти. И если вы раздумываете, идти на тренинг или нет, я вам так скажу — ни в одном кожвендиспансере нет излечившихся от псориаза. А тут есть.

Германия, Франкфурт-на-Майне

12 апреля 2020

У меня диагноз: аутоиммунная болезнь, направленная против щитовидной железы (аутоиммунный тиреоидит). До тренинга около 8 лет пила гормоны, заменяющие гормоны щитовидной железы (л-тироксин в разных дозировках, максимально л-тироксин – 125мг).

Были разнообразные симптомы: сонливость (спала по 12 часов и не высыпалась), усталость, раздражительность, перемены настроения, ледяные руки и ноги, болел живот, плохое пищеварение... ну, в общем, перечислять можно долго.

На пути улучшить свое здоровье пробовала я ОЧЕНЬ многое. От самого продвинутого западного течения functional medicine с тестами ДНК и полным анализом микробиомы кишечника, с применением пробиотиков, разнообразных витаминов, минералов, и прочее и прочее... до восточных методик: делала голодания по 7 и 10 дней, очищение организма, использование трав и т. д. Рационы питания были испробованы совершенно разные: исключение глютена, молочных продуктов; пробовала сначала увеличить «полезное» мясо (печень, например), а потом, наоборот, быть вегетарианкой, даже веганкой, и даже сыроедом (это параллельно с голоданиями). Последний период длился год.

Даже если улучшение в каких-то симптомах наступало, я пробовала снизить дозу гормона, но это никогда не получалось ниже дозы л-тироксина 50–75. Когда попыталась бросить пить гормоны совсем, результаты крови подскочили из области нормы и мне было очень плохо (см. выписку). НИЧЕГО ДОЛГОСРОЧНО НЕ ПОМОГАЛО.

Уже после тренинга «Системно-векторная психология» первого уровня в 2019 году множество симптомов ушло. После двух месяцев после тренинга я бросила пить гормоны, и симптомы не вернулись!!! Сейчас, после трех месяцев, СОВСЕМ БЕЗ ГОРМОНОВ сдала кровь — гормоны щитовидной железы В НОРМЕ!!!

Симптомов, описанных выше, НЕТ! Я даже сплю по 6 часов и выпрыгиваю утром из кровати в этот прекрасный мир)))

Антитела (TPO MAK) в крови еще наблюдаются, но в данный момент никаких медикаментов не принимаю, так как по другим анализам они не нужны. Вероятно, тут более долгосрочный процесс привыкания к новой жизни без болезней)) Буду мониторить и контролировать через несколько месяцев.

Передать весь объем изменений правда очень сложно, ведь изменилось буквально ВСЕ. Изменений больше, чем я могла мечтать. Я счастлива!!!

Феодосия

10 ноября 2021

Интимный результат у всей семьи

Началось все так.
""Мам, почему я так часто стала бегать в туалет?“ — спросила меня Карина около двух недель назад.
Ну не может же быть у неё цистит? Она совершенно здорова, и я ежедневно это наблюдаю. Я с абсолютным спокойствием ответила:"" Просто было лето, было жарко, поэтому мы больше потели, а сейчас уже не так жарко, поэтому бегаем мы в туалет чаще. И у меня точно также, кстати, (говорю эти слова ей, и вспоминаю себя на работе, и да, это абсолютная правда), я тоже стала чаще бегать"". Я это отслеживала в себе уже с месяц, и не могла понять, что происходит. Про ""потеть"" я видимо повторила то, что слышала от людей раньше, хотя понимала, что связи здесь особой нет, потому что жары нет уже давно, а бегать чаще мы стали совсем недавно. То есть здесь есть ничем не объяснимый временной разрыв.
И на всякий пожарный: ""У тебя что-то болит? "" “Нет, все нормально"" - ответила Карина. ""Ну вот видишь, если бы что-то было со здоровьем, то что-то бы обязательно болело. Боль ведь как маячок, показывает организму, что что-то не так"".
Не знаю, что меня дёрнуло спросить в эту секунду то, о чем пишу дальше. Не буду писать подробно, такая тема, скажу только, что меня интересовало, есть ли у дочки запоры или что-то похожее на них. И я спросила, как в этой теме у неё обстоят дела.
"" Я так тоже чаще хожу, ну у меня это уже давно"" - ответила дочь.
Дзынь в голове. ""А давно - это что вообще значит?"" - всплыл вопрос в голове, и вслух я спросила аккуратно, чтоб не спугнуть, с прямого вопроса, как будто я в курсе, что там у дочки происходит: ""А давно - это когда? “ ""Ещё с весны, мам"".

На момент этого разговора был конец октября. То есть с весны я не заметила изменения у ребёнка в показательной теме для анального человека.
Далее она рассказала вещи, которые бальзамом на душу ложатся любой маме, прошедшей тренинг и определяющей у своего ребёнка анальный вектор.
Я помнила, что дочь не любит ходить в туалет в школе, предпочитая терпеть до дома. И это у неё было, я знала об этом.
Так вот с конца весны 2021 она больше не терпела до дома, а ходила в школе в туалет, и я этого даже не заметила.
Я спросила у неё о причинах того, почему она сдерживалась. Ответом было то, что там нельзя нормально сходить, потому что дети бегают, и она замялась. Да больше и не нужно было говорить, я все поняла сразу с первых слов. Дочь учится в школе, в которой училась я. В школе открытые кабинки без дверей у маленьких детей. Это отвратительно. Там нет дверей вообще, только низкие перегородки. И если перемена, и ты сидишь, то дети, забегая в туалет, видят тебя сидящим за этим процессом. При таком раскладе разве можно нормально посидеть в туалете? Помню, что даже на уроке невозможно было расслабиться там, потому что кто-то мог тоже выйти на уроке. И вот сидишь, и входит кто-то, и видит тебя. Ну просто мерзость. Просто доисторический век какой-то. Помню, как ждала сидя и терпела, пока этот человек выйдет, чтоб продолжить, и думала в это время, что же подумают одноклассники, что меня так долго нет на уроке, что я так долго не возвращаюсь. Будут ещё потом смеяться. Я покрывалась ужасом, не заканчивала, и шла на урок. Это очень неприятно.

У дочки была точно такая же проблема до этой весны, как и у меня (вплоть до этой осени) . Я всегда стеснялась это делать в коллективе других людей. На работе я терпела до вечера, пока все не уйдут с работы и я останусь одна (коллеги приходят на работу раньше меня и уходят тоже раньше). И этой осенью я заметила буквально в октябре, что больше не стесняюсь. То есть нужно идти - я иду, и все. Более того, никакого стыда у меня больше нет. Это складывалось постепенно. Сначала я могла сходить при них, когда играла громко музыка. А недавно уже могла сходить, когда было тихо. Сходить и не стесняться.

У меня уже был результат после тренинга, когда я могла спокойно ходить в туалет в кафе. Ему уже несколько лет. А в работе этот результат ещё не наступал. Стоит сказать, что до тренинга я могла сходить в туалет только, когда была дома одна или с дочкой. Комфортнее всего было, когда я была одна дома. И эта проблема доставляла большой дискомфорт, потому что большую часть времени я была не одна. Вот выходишь гулять, и терпишь. Идёшь в кафе, и терпишь, хотя есть туалеты и просто нет необходимости терпеть, можно всегда сходить. И конечно, были мысли о том, чтобы добраться домой и сходить. И даже если случалось так, что, например, мы с подругами были в клубе, и вместе шли в туалет, я сгорала со стыда, стоя в очереди, это очень неприятные чувства. И конечно, сходить я могла только ""по-маленькому"", даже если хотелось по-другому. Я просто терпела. Это со мной было всю жизнь. Это очень неприятно и сильно мешает в жизни.

Дальше - круче. Я как-то поймала себя на работе, в какой-то миг, что уже долго сижу. Посмотрела на время, и увидела, что прошла всего минута. И в эту секунду я ощутила шок. Я поняла, что результат двигается дальше. То есть я уже могла ходить на работе при других сотрудниках и в тишине, но недолго, то есть буквально зашёл и вышел, меньше минуты, и понятно, что это было лучше, чем вообще не пойти, но совершенно недостаточно, чтоб нормально себя чувствовать. То есть я сама себя подгоняла, не давала себе даже минуты, хотя время было всегда.
Во время разговора с дочкой в какой-то момент вдруг я поняла, что происходит. Как вспышка осознания. Дочь перестала сдерживаться, а значит раньше не все было в порядке, и она сдерживала себя. У человека с анальным вектором ведь все на сжатии-разжатии. Так устроен он сам и его психика. Так вот на тренинге меня психологически разжало, и результат появился у меня и у ребёнка, и обратила я внимание на то, что причина того, что я бегаю чаще - это результат, только когда дочка мне сказала об этом о себе. Да, я заметила в себе его, но как-то просто заметила, и все, не зная причины. А при словах дочери ну явно это было показательным. Тут не поспоришь.

Хочу вот ещё что написать. Когда наступил результат (давно), что я дома в любое время свободно могла пойти в туалет при муже, я заметила за мужем такой же стыд, как был у меня. У него тоже есть анальный вектор.
Может просто системный человек оказывает влияние на окружение, поэтому получилось то, что написано ниже.

Муж ждал, когда мы уйдём из дома, чтобы сходить в туалет. Я не раз замечала это за ним. Или, например, мог дождаться ночи, и сходить, пока мы спим. Я это видела все.
Потом он как-то стал говорить, что не может сходить. Просто стал делиться со мной в этой теме. Я мягко и открыто говорила, что есть много времени, и не нужно торопиться, мол иди спокойно, а я пойду собираться. Как бы давая ему понять, что я ему не буду мешать. Мне так хотелось, чтоб он тоже перестал стесняться, как стеснялась я, и ходил туда свободно. И так раз за разом, постепенно, я поддерживала его словами выше, когда подворачивался случай, например, я видела за ним неловкость перед походом. Видимо он привык. Было ещё и такое, что я говорила вслух дочке о том, что любого человека нельзя торопить, особенно человека с анальным вектором. Говорила как бы дочке, и специально так, чтобы слышал муж. Смотрю - сидит, слушает.
Итог такой. Муж стал ходить, даже когда мы дома, в любое время, и он больше не ждёт ночи, пока мы уснем. Мне удалось научить всех в семье не торопить друг друга, когда в туалете кто-то сидит, а ждать, пока оттуда выйдут. А может просто я перестала торопиться сама, не знаю. Крайне редко случается, чтоб было нужно подгонять кого-то в туалете, это прям экстренный случай.

И вот что ещё хочу сказать. Моя мама кожная. Именно с неё началась вся эта история. Меня всегда подгоняли. Сначала с горшка, потом с туалета. ""Что ты там три часа сидишь? “ или"" Сколько можно уже сидеть? “ Один раз, когда я была почти подростком, и пошла ночью в туалет, ну и зависла там, мама не выдержала, постучала молча в дверь, я открыла, и она молча взяла бумагу и стала меня вытирать. Просто чтоб вы понимали, мне было уже почти 10 лет. Это вопиюще для анального человека то, как поступила мама. Это просто унизительно и кошмарно обидно.
Позже, когда мне было больше 12 лет, меня стал подгонять и папа.
Например, перед тем, как я шла в туалет, клянусь, каждый раз, как будто он следил, кто собирается в туалет, он говорил: ""Только недолго"". Да черт же ты возьми, я ещё даже не пошла, а ты мне уже не даёшь сходить.

Также он делал так. Иду я в туалет, и он ускоряет шаг с балкона, и подходит в одно время со мной к двери, как будто он тоже собрался туда идти. Мне приходилось еще и отстаивать свой поход в туалет. Или я иду, он меня обгоняет, и говорит: ""Я хотел пойти"". Ну вот нормально? А если я его пропускала вперёд, то он сразу пропускал вперёд меня. Если он говорил свое ""недолго"", я психовала, и говорила, чтоб он шёл первый, то он сразу говорил, нет, мол, иди ты, я же просто так сказал. Это жутко выбешивало. Это ненормально, когда дома тебе твои же родные просто не дают сходить в туалет. И так я жила, пока не ушла из дома, конечно, унеся все ""прелести"" адаптации такого расклада семьи с собой, и принеся их на тренинг лечить психоанализом.

У нас были с мамой разговоры о том, что Карина долго сидит в туалете. Я маме тысячу раз повторяла: ""Не торопи ребёнка, пусть сидит столько, сколько ей нужно""."" Так она там три часа сидит"". ""И что, ты куда-то торопишься что ли? Нужно ей три часа, пусть сидит три“. Или такие разговоры были, когда мама её торопила: ""Не торопи ребёнка, ты же только хуже делаешь, она ведь ещё дольше собираться будет"". То есть в этих случаях маме приходилось объяснять. И мама уже давно стала меньше торопить Карину. Совсем перестать торопить вряд ли получится, это состояние мамы такое. Но уменьшить уже получилось.
Дома у нас никто никого не торопит в туалете. Я мечтала об этом с детства, и теперь это стало здоровой нормой нашей семьи.

Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде за уже еженедельные результаты!

Юлия Шилкова, ПУ 67,77,80

Москва

18 июня 2018

Привет друзья! Теперь уже не только моя родная группа 63, но и все, кто прошел этот невероятный тренинг по системно-векторной психологии!

Пролетел год, как отгремели эмоции, отпустила эйфория и пришло время поделиться изменениями в моей жизни. Есть вещи, от которых хотелось бы избавиться в первую очередь, но видимо не всё сразу. Всему своё время. По техническим и психологическим причинам лекции были прослушаны процентов на 60. Это мало. Каждое слово несёт смысл и осознание чего то неведомого до сих пор. Так что впереди Первый уровень дубль 2.

Главное, и это действительно главное - суицидальных мыслей больше нет! Иногда я чувствую, что накатывает состояние, несущее их с собой. Теперь не составляет никакого труда от этого избавиться, за счет глубокого понимания что откуда берется.

Удалось избавиться от сильнейшей эмоциональной зависимости от самой дорогой женщины, при этом поняв, насколько сильно я ее люблю. Всё встало на свои места - любовь к ней в одну сторону, любовь к своей любви - в другую. Пришло понимание, что корнем зависимости была собственная нереализованность в социуме. Это позволило мне осознать ответственность за тот груз, который я возложил на любимую.

Чудесные чудеса! Не могу вспомнить когда у меня был последний приступ бронхиальной астмы!!! Был ли он во время тренинга или нет, не помню. Но то, что после тренинга не было ни одного - точно, сто процентов!!! Болончик с лекарством я еще пол-года носил, не решался выложить. Кто страдал этим заболеванием знает - он должен быть всегда рядом!!! Недавно я его не выложил, а выбросил! Стало очевидно, что я не чувствую даже начальных позывных этого ужаса! Я не помню, как появилась эта болезнь. Взялась из ниоткуда. Делали насечки на руках для выявления аллергена, тогда вроде бы определили пыль. Но потом я сам заметил, что это еще и химия. А потом это были уже и не пыль и не химия, а малейший стресс. Чуть понервничал - вот оно, сейчас начнется. А потом страшная интоксикация. Всё! День закончен, сегодня больше ничего интересного. И теперь этого нет!

Псориаз мне поставили еще в институте. На локтях постоянно то появлялась, то пропадала кровоточащая короста размером 3-4 см. в диаметре. Трещины не заживали. Всё это расчёсывалось и очень болело. Мазей было столько, что стало от них тошнить! Ну что я, столетний дед, в самом деле? Тюбики удручали...Но есть болезни, которые не дают жить, а есть те, к которым привыкаешь. И к астме и к псориазу я привык. 27 лет псориаз периодически возникал и так же неожиданно пропадал. Кожа не успевала восстановиться, как всё начиналось заново. Наверное, я ходил к врачам. Когда тебе ничто не помогает уже не помнишь ни лиц врачей, ни названий лекарств.... “Из за еды все болезни” - думал я. “Нитраты какие нибудь!”- и начинал заниматься голоданием по Брэгу или Малахову, диетами из десятков книг... После тренинга ситуация не просто изменилась. На локтях теперь кожа, как у младенца! Видели когда нибудь человека, который идет и гладит себе локти? Я тоже не видел)) Теперь это я)) Ребята, уже ГОД нет ни астмы, ни псориаза! Как иногда повторяет Юрий свою присказку - Видели вы такое?

О коже тоже хотелось бы сказать отдельно. Читал много отзывов о том, что пропадают кожные заболевания, меняется структура кожи и тд. Но то, что это коснется меня и думать не мог! Она стала бархатной до неприличия. Сначала думал, что ошибся. Но следом за мной тренинг прошла моя мама и результат повторился! Кожа “апельсиновая корка”, она же “пористая”, она же “угревая” на ее лице разгладилась и стала шелковой! Безумно за нее рад! Думаю, что она еще напишет свой отзыв, но уж коли речь завел, то скажу, что во время зрительных занятий она сняла очки и больше их не одевала. Справки, как было ДО у нас нет, зато есть очки в 2 диоптрии и справка ПОСЛЕ в 0.5 диоптрии! Каждый день она безумно этому радуется! Произошло это чудо в одну ночь, за одну лекцию. Что то осознала, что то отпустило... Я не врач и не мне описывать процессы изменений. Но как это было и как стало может сказать каждый.

Одним из важных для меня, как для эмоционального человека, результатом стала огромная стрессоустойчивость! Об этом уже тоже написаны сотни отзывов, но познать это на себе - дорогого стоит! Тебе не говорят, что ты стал черствым. Тебе говорят, что ты стал спокойным, как слон! И это приятно! Потому что раньше было по-другому и это было тяжело.

И наконец, я не могу не упомянуть ту самую знаменитую, свпэшную улыбку, о которой все говорят! Ребята, она есть! Она существует! - И что ты идёшь и сияешь, как медный чайник? В отпуск что ли скоро? Не забывай, что пока ты еще на работе...))) Или - Это у тебя нервная гримаса, или ты улыбаешься? Улыбаешься? Ну и по какому поводу?...))) Интересно, что сам не замечаешь, как начинаешь улыбаться. Приходят мысли, непроизвольно появляется улыбка

И снова я говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО Юрию Бурлану и нашей команде за помощь, за труд!

Геленджик

15 февраля 2016

Я уже писала ранее, в своей 53 группе, что тренинг по СВП впервые зазвучал в унисон с моим видением и ощущением мира. Всё что изучалось раньше, было не моё, за компанию и ничего не находило отклика в сердце, ничего не цепляло страстно и не побуждало меня к углубленному погружению.

Первых бесплатных лекций я ждала с нетерпением и, прослушав их, окончательно поняла, что хочу пройти обучение ПУ, хочу обладать навыком системного мышления и главное, хочу не упустить наилучшего развития своих детей. Я читала и слышала, что у многих, с прохождением тренинга, с пониманием себя, уходят проблемы, страхи и улучшается здоровье, но (!) для меня это не было целью. Я шла не за "побочным" результатом, а за знанием. И это удивительно, то что в итоге произошло...

С полутора лет, после перенесённого стресса (обварилась кипятком) у меня начались астматические приступы, которые привели к году проведённому в больнице и дважды к клинической смерти. Моей маме повезло встретить профессора, который сказал о необходимости смены места жительства и климатических условий. Мы вернулись в Геленджик.

Да, профессор не ошибся, мне стало гораздо легче. Приступы случались не так часто и они уже не приводили к госпитализации, а купировались достаточно легко в домашних условиях. Диагноз "бронхиальная астма" мне больше не ставили. Я научилась слушать себя и понимать, что может их спровоцировать (аллергены, стресс, спорт).

У меня всегда и везде с собой был необходимый ингалятор и таблетки (дома, в машине, в каждой сумке). Эти лекарства помогали и облегчали мою жизнь. Конечно, приступы продолжались, но проходили быстрее и не были так сильны, как в детстве.

То, что всё изменилось, заметил мой муж. Он даже не сразу сказал мне о своём наблюдении, боясь этой новостью вызвать очередной приступ, но... Не знаю как, но всё прошло! Теперь я могу есть и пить что хочу, делать и реагировать на ситуации как пожелаю, носить обтягивающие кофты и украшения на шее, которые раньше вызывали лишь панику и душили меня.

Этот Новый Год я, впервые в своей жизни, встречу с бокалом шампанского, которого раньше не могла выпить даже глотка, из-за мгновенной аллергии. Качество жизни непередаваемо изменилось! Я избавилась от оков, которые сдерживали меня более 30 лет.

Подольск

14 мая 2022

Всем привет! Готов и мой отзыв, которым с удовольствием делюсь с вами.

Осенью 2018 года появилась боль в правом бедре, серьезно ограничивающая подвижность в суставе. Болезненность прогрессировала и стало очевидным, что нужно обращаться к врачу. Причиной этого недуга оказалась разная длина ног, что повлекло за собой перекос таза. Радовало, что на рентгеновском снимке сам сустав здоров. Спровоцировало, якобы, изменение образа жизни с активного на сидячий. Возможно, это и повлияло, но на данном этапе жизни была и очень непростая психологическая ситуация, решить которую нужно было в кратчайшие сроки. На повестке дня стоял вопрос - восстанавливать ли семью после развода?

Врач назначил противовоспалительное и обезболивающее лечение, плюс сам провел 10 сеансов мануальной терапии. И вроде бы даже небольшое облегчение настало, но настолько незначительное, что когда курс лечения закончился, боль вернулась. И снова поиск, и снова на просторы интернета. Нашла методику, которая давала надежду на выздоровление. Но произошедшие изменения, даже после личной консультации, были настолько малы, что после нескольких месяцев борьбы за красивую походку, появилась необходимость что-то менять. Не было только понимания на что менять.

Сильно хромающая утиная походка все больше и больше приводила в ужас! На контрасте с безпроблемным телом на протяжении 48-ми лет, мозг отказывался верить и принимать эту ситуацию как необратимую данность. Не верилось, что уже ничего нельзя сделать, ведь совсем недавно все было хорошо! Появилась жалость к себе и душераздирающие сожаления за проявленную слабовольность в стремлении поддерживать привычный, многолетний, спортивный образ жизни. Психика тут же взбунтовалась и начала поиск виновных. А виновником оказался мой голод в смыслах, который, познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, не утолялся даже год спустя после знакомства. Это оказалось сильнее физического удовольствия. Наесться было невозможно! Как будто мной управляло какое-то бездонное пространство и только и делало что требовало, требовало и требовало наполнения!

"Человек - это принцип наслаждения" - говорил Юрий на лекциях.

И так и да, получение удовольствия от сосредоточения на смыслах действительно было сильнее меня! Знать бы к чему это приведет и какую боль вызовет, заранее, может быть не поменяла образ жизни так резко! А сейчас уже поздно, врач запретил даже бег!!!
Сложно было это принять как данность, но с фактами не поспоришь!
А тут еще подкралась коварная зависть к здоровым людям. Сосредоточенность на себе концентрировала в моем поле зрения все больше таких же, как и я, хромающих людей. Их вдруг стало больше? Нет!
И снова подтверждения словам Юрия из лекции, что мы воспринимаем мир через призму своих состояний и своих эмоций. Кто наблюдатель?

Боль со временем прошла, но об этом позже. А пока очень сложно ходить, носить любую тяжесть. Короткий путь увеличивался по времени в 2-3 раза, с необходимостью делать передышки на скамейках. Больно было подниматься по ступенькам, одеться (носок, брюки, бахилы); присесть и т.д. Даже во сне эта боль не давала покоя и чтобы хоть как-то успокоить ноющие ощущения, ногу приходилось класть на подушку. С этим я пришла на тренинг в 76 группу, с этим и ушла. Он мне помог, но в другом.
Путем продолжительных сомнений и размышлений, было принято решение больше не входить в ту же историю семейных отношений, дабы снова не навредить своей психике и, самое главное, психике ребенка. Прошло уже 3 года, и сегодня могу с уверенностью сказать, что принятое решение было самым правильным.
Спасибо Юрию Ильичу!!! Потому что за этим решением стоит сформированное на тренинге понимание психики своей и других людей, изучаемая при помощи психоанализа и позволяющее качественно помогать самим себе и другим людям. В процессе тренинга Юрий Ильич филигранно и математически точно разобрал психику человека, помог увидеть причинно-следственные связи сформированных бессознательных принципов поведения, которые без понимания этих процессов скрыты от нас и только через призму своего сознания понять и увидеть небиологичную составляющую (психику), управляющую телом человека, невозможно. Конкретно ушла зависимость от садиста, потребность в раскачке эмоций с постоянными истериками и провокациями на них как куцый способ наполниться хоть какими то эмоциями, ведь другими то не умела. Осознала и сценарий на неудачу , свойственный битой девочке, поняла, что своими состояниями не могла выбрать себе другого мужа, т.к. мы бессознательно притянулись для реализации своих бессознательных потребностей: у него садистские наклонности, а у меня садомазохистские с комплексом жертвы и сценарием хорошей девочки, со своими страхами, неуверенностью в себе и неумением выразить свою точку зрения. А еще обнаружились и другие вопросы, которые требовали незамедлительного решения, это и сложность с запоминанием, пробелы в развитии, плохо усваиваемая информация на слух ( есть уже значительные улучшения), обиды на родителей, как самая крупная обида ( она тоже ушла, кстати), обидчивость как сама по себе, плохая коммуникативная способность, злость и раздражение, иногда резкость и грубость, эгоцентризм и высокомерие, прокрастинация, неумение грамотно распоряжаться своим временем, отсутствие дисциплины, экономия по мелкому, что неоднократно приводила к потерям по крупному, сформированный принцип наслаждения от страданий и болей. Но апогеем всего этого явился махровый, взращенный эгоизм инфантильной, так и не повзрослевшей, психики девочки с потребностью брать. Отдача была только формой, как оказалось. Содержание только еще приходит в мою жизнь и это только начало пути. И все это осозналось по пути решения вопроса связанного с необходимостью принять решение относительно будущего наших семейных отношений.

Следующим этапом, в поиске вариантов облегчающих боль, стала рекомендация другого врача, который посоветовал для выравнивания подложить стельку под короткую ногу. Это изменило мою походку на, практически, нормальную. Здорово, но снова недостаточно!
Это тоже было только формой, а содержанием так и остается больная нога. Нужно было предпринимать что-то еще!

В августе 2020 снова было принято решение идти на тренинг в группу ПУ 82.

В третий раз, внимательно прослушав кожный вектор, вдруг появилась очень сильная боль в бедре. В ночь она обострилась так, что уже к утру было сформировано твердое намерение ехать к врачу, визит к которому всегда откладывался до "хороших" времен. Похоже, они наступили.
Но тут она стала затихать и через пару дней уже почти не беспокоила. Посещение врача снова было отложено.

После второго занятия боль опять повторилась и также стихла. Но уже по утрам стало легко одеваться (носки, джинсы....) и легко садиться. К вечеру боль снова возвращалась, но не с той интенсивностью как в первые разы. Появилась мысль о том, что это результат тренинга, когда выздоровление проходит через обострение. А если я ошибаюсь...?
Но после третьего занятия все повторилось.
Вскоре, провожая своего сына первоклассника до школы, обнаружила, что я иду как здоровый человек и совершенно забыла, что у меня что-то не так с бедром! Такого еще не было ни разу!
Боже, какое было счастье снова обрести полноценные движения без боли!!!
Вскоре она вернулась, но это был маркер результативности и эффективности тренинга, что еще больше придало уверенности в успехе.

И со следующим занятием боль также усилилась после прослушивания. Потом она исчезала, но ненадолго и обычно по утрам, а к вечеру возвращалась. Но с каждым разом безболезненный период увеличивался. Осознание этого дало понимание, что происходящие изменения носят не случайный характер, а имеют закономерность!

Так сформировался фундамент на пути к результату.

И так и да! На протяжении всего курса, с каждым занятием, боль усиливалась, а затем стихала. И каждый раз ее интенсивность становилась меньше и меньше, а безболезненный период, наоборот, становился все больше и больше.

И вот подошло к концу обучение. Улучшения явные и на лицо: удалось расширить ассортимент бытовых движений, появилась возможность бегать.

Но, несмотря на все это, результат выписать была не готова, хотелось достичь полноценного функционала от своего бедра чтобы с твердой уверенностью сказать: "Да, тренинг помог мне уйти от инвалидности и обрести радость движений!

Сегодня могу со 100% уверенностью об этом заявить, потому что я хожу, бегаю, даже занимаюсь фитнесом, позволяю себе любую нагрузку, которая мне нравится! Очень редко может появляется незначительный отголосок боли...
И что заметила, она пропадает совсем тогда, когда ты вовлечен в сосредоточение на других, в отдачу!

Прошедший год показал устойчивый результат с незначительными отголосками.

Это "небо и земля" по сравнению с тем что было!!!

Уверенна, что вскоре и это уйдет, т.к. с каждый день идет прогресс на улучшение.

Хочу выразить искреннюю благодарность Юрию Ильичу за его труд и отдачу, с колоссальной вовлеченностью в свое дело, за его профессионализм!

Есть только одно НО....

Жаль, что СВП не появилась в моей жизни раньше, но здорово, что это знакомство таки произошло!!! Огромная благодарность и команде, которая помогла постигать все тонкости этой науки в комфортной среде!!!

Спасибо большое за подарок в виде научной методики по Системно-векторной психологии и за новую жизнь, наполненную смыслами и ощущением уверенности в завтрашнем дне!!!

Москва

3 декабря 2014

Сейчас в самом начале декабря, я хотела бы поделиться результатом, которого я искренне ждала и очень на него надеялась, когда впервые пошла на тренинг.

Ежегодно межсезонье всегда приносило с собой тяжелейшее воспаление внутренних органов. На протяжении всей жизни, из года в год, октябрьско-ноябрьская пора проходила по одному и тому же сценарию: простуда, воспаление, больница, длительное и безуспешное лечение. Ни операции, ни современные лекарства не могли принести значительного облегчения.

Как бы хорошо ни шли дела в теплое время года, с мая по конец августа, осенью меня подкарауливала инфекция. Страшно стало в прошлом году, когда ноябрьские праздники закончились в реанимации. Еще одну операцию делать не стали. Как-то почувствовали врачи, что не будет от неё толка. Потом долгая реабилитация, и, едва встав на ноги, происходит еще одно обострение в конце января.

А 10-го февраля начался первый уровень. И тут начинается новый отсчет. Чем ближе была весна и теплая погода, тем в большей безопасности я была. На этот раз, несмотря на катастрофическое положение в ноябре, реабилитация прошла бодро, и бессонные ночи на тренинге, казалось, этому помогают. Тогда – только казалось.

Верить во что-то, обнадеживать себя чудесами совсем не хотелось. Я пообещала себе проследить именно этот результат до конца года, чтобы с уверенностью подтвердить своим примером, что здоровье действительно напрямую зависит от психологического состояния.

В мае я смогла съездить в гости к друзьям в другой город на автобусе. 17 часов в пути, холодная погода начала мая. Для кого-то прозвучит глупостью, наверное, такое событие, но для меня это стало испытанием. Снова началось внутреннее воспаление. Но на этот раз инфекция вела себя странно: состояние не ухудшалось, находилось где-то в промежутке между «плохо» и «всё в порядке».

К этому времени подошел к концу первый уровень. Энергия била ключом, позади осталась летняя сессия в университете, я искала работу, находила, пробовала себя в самой разной деятельности. Вторым подвигом стало участие в концерте как волонтера-организатора. Жара и 10 часов на ногах раньше бы меня просто убили, в этот раз – оставили замечательные воспоминания и бесценный опыт работы.

Но здоровье еще колебалось, иногда поднималась высокая температура. Признаться, бороться с болезнью так надоедает, что я решила «лечиться» простым способом – отправилась во второй раз на первый уровень. Мне показалось, что нужно восполнить пробелы в знаниях и ощущениях, сфокусировать внимание на самой системе, векторах.

Начался сентябрь. С этого момента внутри будто тикает часовой механизм бомбы замедленного действия. Когда рванет? И как сильно? Если в прошлый раз у врачей получилось вытащить меня, а вдруг в этот раз?.. Все мысли я выгнала из головы вон и продолжила изучать СВП. В конце концов, если ждать беды, то хотя бы провести это время с радостью и удовольствием.

Шустро пробежал сентябрь, я все еще ждала, когда не получу свой результат, когда, наконец, опровергну мысль, что здоровье напрямую зависит от состояния психики.

В октябре я простудилась. Сама себе сказала: «Чудес не бывает, сама же знаешь. И… будь, что будет». Врач назначила традиционные таблетки, которые назначаются каждый год, чтобы оттянуть ухудшение состояния на какое-то время. На удивление они помогли, хуже не стало.

Вторую простуду я вылечила за два дня и уже была уверена, что катастрофы в этом году не будет. Но я пообещала себе дождаться зимы, и вот, дождалась, уже идет декабрь.

И теперь я могу сказать то, чему сама до сих пор не верю, хотя это просто факт:

Я лежала в больнице каждый год на протяжении 15 лет. Эту осень я работала, училась и ходила на тренинг (после окончания августовского первого уровня я сразу же отправилась на второй уровень).

Просто скажу то, в чем абсолютно уверена: познание себя, системное осознание прошлого и реализация соответственно своим векторам в настоящем – это не только психологическое здоровье, но и физическое.

P.S.: Связываю этот результат со своим зрительным вектором. Потому что именно за связью страх-болезнь я следила больше всего. Чем меньше становилось страхов, чем больше получалось сопереживать, тем лучше становилось. Чем активнее идет внутренняя работа и самореализация, тем больше шансов жить счастливо.

Чтобы выразить благодарность за этот результат просто еще не придумали слов и выражений. Спасибо за шанс на жизнь!

Анапа

3 июня 2021

Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!»

Представьте ситуацию: девочка 2-2,5 года, которая еще не ходит, но не потому что имеет врожденные отклонения, а потому что получила ожог кипятком в этом возрасте, у нее есть старшая сестра, которая ровно на 10 лет старше ее и которая вступает в пубертат. Этой сестре насильно навязали уход и присмотр за сестренкой. Старшая сестра полна желаний начать реализовывать себя, а тут обуза, которая вся в бинтах и не ходит, которую вечно надо таскать с собой и носить на руках. Порой старшей сестре и вовсе не разрешалось выходить из дома, т.к. она обязана была смотреть за младшей. Все это негативно отражалось на ней. Она копила обиду, а за ней и ненависть к младшей сестренке. Обида еще и подкармливалась холодным отношением мамы, но не из-за нелюбви, а из-за своей природы мама была таковой. Снежным комом ситуация накалялась и ухудшалась с каждым днем.

Та маленькая девочка – это я. Ровно 30 лет назад я осталась дома под присмотром сестры. Шкаф с игрушками, который саморучно сделала в подарок мне сестра, находился между двумя диванами, в квадратном закоулке у стены. Я стала перелезать через ручку дивана (иначе туда не попадешь) и уже поздно заметила стоящий внизу чайник с кипятильником. Чайник был полон воды, он был белого цвета, эмалированный. В нем булькали большие пузыри. А дальше провал, дальше потеря сознания.

Скорая помощь, ожоговый центр и постоянные поездки с мамой на коляске в поликлинику на перевязки. Отрывки из всего этого четко отпечатались в голове. И еще два дня из той жизни. Первый – когда я пошла. Это был настоящий праздник! Счастье и радость. Я делала первые шаги вдоль стены в коридоре. Мама ликовала, я вместе с ней тоже. А второй день наполнен печалью, болью, ненавистью и горьким отчаянием. Каждое из этих чувств я перенесла в свою жизнь.

Накопившаяся обида и нелюбовь старшей сестры ко мне вылилась в одну крайне негативную историю. Однажды, когда я еще не начала ходить из-за ожогов, сестра посадила меня на ступеньки, ведущие к шахте лифта (это напротив нашей квартиры). А сама пошла играть с подругами на этаже. Что произошло и как все началось, я не помню, но четко, ярко отпечаталось то, что было дальше. Сестра начала петь с другого конца этажа: «Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!» и так много раз. Эту песню подхватили ее подруги. Они с каждым разом пели все громче и громче. Смеялись все радостней и радостней. Их было человек 5-6 или 4, точно не помню. Помню только свои крики и попытки остановить их, ведь на большее я была не способна. Я не могла ходить. Меня душили слезы. Меня душили их слова. Я в тот момент стала Чудовищем, самой Бабой-Ягой в их глазах, потому что была вся перебинтована, потому что не могла ходить.

Мне 32 года и всю свою сознательную жизнь я мучилась адской болью в ногах. Я буквально ненавидела их как источник боли, от которой я могла начать бить их кулаками, пытаться расплакаться, но не проронить ни слезинки. Порой мне становилось настолько невыносимо, что я могла разуться посреди улицы и идти босиком. Было плевать по какой дороге, что могу повредить кожу, лишь бы снять боль, жжение. Ноги горели часто, наливались кровью в прямом смысле. Вздувались вены и больно было ходить. Я спасалась холодным кафелем на балконе или ледяными ваннами для ног – это было блаженство. Минимум - просто закинуть ножки под потолок))) Безусловно были и врачи, и походы по поликлиникам. Мази, крема, хаши из костей баранины, компрессионные чулки и колготки, эластичные бинты, правильная обувь, таблетки, БАД, УЗИ вен и прочее не дало результатов. Вдобавок пару лет назад начали расти шишки на больших пальцах. И новая боль в суставах пальцев добавилась к основной. Стала носить специальные шины для выпрямления. Но все это было без результатов. Полный ноль! Я плюнула, смирилась. Столько лет потрачено на бессмысленное лечение! Столько денег! Всего не счесть!

Моим неожиданным спасением оказался тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана! Помимо основных лекций тренинга дополнительным ключом психоанализа является Форум, на котором участники пишут конспекты, заметки, собственные выводы и невыдуманные истории из жизни, делятся сокровенным, общаются и поддерживают друг друга.

Именно так, окончив уже курс в 82 группе, я выписала один из своих дней. День, когда мне было очень плохо на душе. Многие стали откликаться, поддерживать. Но одно письмо дало мощный отклик. Я стала с первого предложения ответного письма одногруппницы прорабатывать ситуации. А началось с темы: «Обесценивание и высмеивание». Ниточка потянулась за иголочкой, и я вышла на ситуацию в подъезде с сестрой.

Мое сообщение Вам, дорогие читающие, уже описание результата, после проработки всей ситуации, после полного оправдания моей сестры, после полного анализа. Только благодаря тренингу Юрия Бурлана я поняла причину поведения и отношения сестры. Повторю ТОЛЬКО! До этого я ее винила. Я тотально не понимала отношения ко мне. И, конечно же, ту ситуацию в подъезде.

Описав, написав, проработав, поплакав наконец и выложив на форум, я уже через пару дней заметила, что боли уменьшилась в десятки раз. Говорить кому-то, писать кому-то боялась. А вдруг эйфория? А вдруг все вернется? Нет! Нет! И Нет! Прошло ровно 2 месяца и один день с момента как я избавилась от ужаса длинною в 30 лет!!!!!

Только после этого я поняла, как работает психоанализ. Как работает тренинг. Как душевная рана влияет на физическое здоровье. Что такое психосаматика, о которой сейчас кричит мир. Как остальные, прошедшие тренинг, исцеляются физически. Это все произошло со мной. Это колоссальный «побочный», как говорит Юрий Бурлан, результат.

Вы все еще болеете? Тогда вам сюда))) Огромное спасибо всей команде и Юрию Ильичу!!!

Екатеринбург

11 марта 2021

Хочу поделиться ещё одним результатом, который стабильно наблюдаю ещё со времён 74 группы:
Результат №7: про астигматизм.

Недавно я проходила плановый осмотр у окулиста и, подтвердился мой результат по астигматизму, длящийся уже больше года.

У меня плохое зрение с детства. Носила линзы и очки. Но астигматизм появился только после рождения сына, в возрасте 26 лет. Нежданно-негаданно свалился на мою голову и стал мешать жить. Ведь при астигматизме фокус зрения нарушается и нужна коррекция. После постановки диагноза «прогрессирующий астигматизм» стали подбирать очки с коррекцией. Но какого было удивление врача, когда я не смогла и минуты проходить в таких очках. Всё просто плыло перед глазами. Тогда-то я и подумала, что это похоже на психосоматику.

После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана в 2019 году, я очень ждала, что моё зрение восстановиться хотя бы частично, но вскоре поняла, что в моём случае это уже невозможно – слишком большой минус. Поэтому даже не стала фантазировать на эту тему и переключила всё внимание на другие не менее важные результаты – избавление от страхов и сонного паралича.

Вскоре, после тренинга я решила обследоваться у окулиста и мне сказали, что у меня незначительный астигматизм на правом глазу. Я удивилась и поведала, что ещё полгода назад в другой клинике мне ставили диагноз «прогрессирующий астигматизм» на оба глаза. Врач перепроверила состояние моих глаз и подтвердила наличие небольшого астигматизма только на одном глазу. Более того! У меня изменились и диоптрии минуса, с – 7,50 и -7,75 на – 6,5 и 7,0!

Когда я заказывала очки на следующем приёме, наличие астигматизма на правом глазу было настолько мизерное, что врач даже не включила его в дополнение коррекции. И это здорово! Мне так и сказали, что глаз самостоятельно нивелирует эту небольшую разницу!

Придя на тренинг во второй раз в 2020 году, я понимала, что больше результатов по зрению скорее уже не будет. Так как тот максимум, который я получила по избавлению от страхов, дал мне избавление от астигматизма. Но и это результатище! Ведь нигде такого просто нет! Без вмешательства в организм и дорогостоящего лечения, избавиться от астигматизма – это фантастика!

Курган

26 мая 2024

Лето, осень, зима. Затем раскалённые угли, отравленный воздух и слепящий огонь. Так мне виделось с детства. Сорок лет весны не было в моей жизни.

Чуть только сходил снег и на деревьях набухали почки, начинало чесаться всё. И внутри, и снаружи. Воздух словно отрава проникал в лёгкие и, хотелось расцарапать грудь, чтобы почесать и там. Нос, рот, горло зудели невыносимо. Непрерывно текли сопли. Если начать чихать, то раз двадцать, а то и тридцать получится. Приходилось объяснять, что это не заразно. Но люди всё равно недоверчиво отходили подальше.

Руки самостоятельно лезли почесать хоть чуть-чуть. И стоило прикоснуться к глазам, остановить их было уже невозможно. Хотелось тереть глаза исступлённо, со сладострастием, пока они не распухали так, что веки нельзя было разомкнуть. Каждое утро от липких слёз ресницы ссыхались в корку. Приходилось в слепую искать воду, чтобы размочить коросты. В щёлочках опухших век показывались красные слезящиеся глаза. Говорят, весна – пора любви, какое там!

Так продолжалось пока на деревьях не вырастали большущие листья. Бурное веселье пробуждения утихало, а с ней и моя болезнь. Поллиноз.

Детский врач-аллерголог большая редкость в те времена. Нашли. Лечили. Вы знаете, как делают пробы, чтобы найти на что аллергия? По всей спине и на предплечьях делают много маленьких царапин по одному сантиметру рядами. Капают на каждую раствор определённого растения и ждут. Какие опухнут и насколько, те значит, и аллергены. Затем зимой ставят уколы вводя микродозы аллергена, чтобы организм привыкал, и весной не реагировал. И так год за годом. Но лечение нисколько не помогало. Оставалось только пить антигистаминные препараты. Облегчение на два-три часа, но организм к ним привыкает, действие сходит на нет.

Врачи говорили, что к старости иммунитет снизится настолько, что перестанет реагировать. Но старость ещё надо дождаться, а как жить сейчас? По профессии я психолог. Понимала, что раз причина не решалась лечением, значит психосоматика. Медитации, телесные практики, много чего пришлось пройти, но моя болезнь была со мной. Оказалось, я не там искала.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вспомнился момент как весной в годовалом возрасте мама укрощала мой «буйный» нрав. На самом деле просто слишком эмоциональная дочка для спокойной мамы. Был разгар весны, яркое солнце, всё цветёт. Детское сознание связало: сильные эмоции, как ликование весны, опасно. Их надо отвергнуть, бороться ними, закрыть на замок.

С тех пор весна вызывала дикое раздражение. Так мама реагировала на мои быстрые смены настроения и эмоций. А то что природа, не смотря ни на что, празднует возрождение, стало вызывать отвращение. Ненавистные цветы на всём, что только может зацвести. «И даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает». А я мечтаю спрятаться, не чувствовать, не дышать.

Тренинг раскрывал мне меня постепенно. Оказалось, есть люди, душа которых, как и моя, устроена, чтобы бурно радоваться, восторженно вскрикивать, громко смеяться. Щебетать без умолку весенней птицей. Иногда разражаться криком и потоками слёз, которые также быстро высыхают, как капли майской грозы. Нежная и ранимая как первые липкие листочки. Порхающая, как первые бабочки. Порывистая, как весенний ветер.

И как же странно получается, что аллергия именно на то, что человек больше всего любит. И я думала, что ненавижу весну. Открылись тайники души от слов Юрия Бурлана, а там позабытое умение радоваться. Там столько талантов зарытых. И эти слова вскрывают замки всё новых сундуков с сокровищами. А с ними и силы, чтобы воплощать это в жизнь. Умение петь – я записалась на хор и уроки вокала. Разговаривать, чувствуя малейшие движения души другого. Начала говорить со своими детьми, мужем, родителями. Жила рядом с ними и не знала до тех пор, как они нуждались в общении по душам. А ведь кроме них и другие люди, которых до тренинга я страшно боялась, нуждаются в душевных историях. Поэтому ещё начала писать.

Тут же, в сундуке прошлого, нашлись краски самых ярких оттенков, чтобы как весна раскрашивать мир после серо-белой зимы. Я же мечтала стать художником, – вспомнила я. И начала снова рисовать, ходить в студию, оттачивать навыки. И каждый день открывая глаза, радуюсь, как ребёнок, сколько всего могу успеть интересного за день.

Каково же было моё удивление, когда в первую весну после тренинга аллергия ушла. Специально ходила по улицам и паркам расцветающего города и нюхала все цветы, дышала свободно воздухом полным пыльц

ы! Обалдело и улыбаясь во весь рот не могла поверить своей первой весне. Меня все знакомые спрашивали, что со мной, почему ты так радуешься, от чего так жадно дышишь? Вы не понимаете, – отвечала я, – я никогда ещё не видела весны!
Это уже пятая весна в моей жизни, а я всё также восторженно гляжу вокруг.

Как жизнь без весны,
Весна без листвы,
Листва без грозы,
И гроза без молний?

Санкт-Петербург

3 февраля 2022

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Язева (Валлс). Мне 39 лет.

Сегодня, когда пишу этот результат, 2 февраля 2022.
Прохожу тренинг первого уровня у Юрия Бурлана по его методике уникального психоанализа Системно-векторной психологии.

Каждому, кто читает и еще не проходили тренинг здесь, мое желание - пусть мой результат и доказательные научные статьи-материалы внизу этого текста помогут вам принять нетрудное, очень простое решение - пройти полный психологический курс-тренинг, по системно векторной психологической методике Юрия Бурлана.

Юрий, если вы читаете здесь отзывы - Я Вас Люблю. Безгранично. Навечно. Спасибо за то, что вы есть. Живите долго, здорОво, счастливо!

РЕЗУЛЬТАТ Номер 1.


Здесь пишу об одном из самых важных результатов для меня в текущий период жизни - избавление от физических болей в теле в процессе прохождения курса СВП.

Тренинг начала 10го ноября 2021 года в 87й группе.
 На сегодняшний день я еще не закончила курс, тренинг продолжается.

Мой результат здесь об избавлении от:


1. Поясничной боли от позвоночной грыжи
2. Боль в правом тазобедренном суставе
3. Боли и онемение правой ноги/ягодицы
4. Симптоматические боли скрученного таза (2-4см)
5. Укорочение правой (может левой, даже сейчас не помню, как будто было не со мной) ноги на +/- 1 -2см
6. Боли в шее/симптомы остеохондроза
7. Боли/спазмы мышц шеи/затылка/трапеции/боли между лопатками

С подросткового возраста я живу с болями в тазобедренных суставах, и с болями спины из-за грыжи в пояснице с 2015го; пробовала многие средства и методы, существующие на планете в разных странах с целью лечения этих болей. Деньги и пространственные границы не были преградой в поисках лечения. Единственное, что я всегда для себя знала: буду оттягивать до последнего любой возможный вариант оперативного лечения. И поэтому любое лечение готова брать.

Следующие лечения получала и проводила для себя с 2015го года от болей в позвоночной грыже, в тазобедренном суставе:

нестероидные средства, глюкокортикостероиды, миорелаксанты, хондропротекторы, курсы витаминов и минералов, рыбий жир, гомеопатия, компрессы с димексидом и лидазой, перцовые пластыри, игольчатые коврики, миофасциальный релиз/раскатывание роллерами, медицинская физиотерапия в России и в Америке, электростимуляция, остеопатические курсы, сеансы массажа, растяжки и упражнения пилатес, упражнения физиотерапевтического направления по модным методикам кинезиотерапии, иглорефлексотерапия, китайская медицина, лекарственные блокады, курсы специализированной йоги в России и в Америке, кодирование/гипноз/энерготерапия, аутотренинг, ночные звуковые программы программирования подсознания от боли на выздоровление, модные многим известные “настрои” в медитативной форме, фитотерапия, проходила онлайн курсы самомассажа и модных кинезио упражнений в нескольких известных профилях в инстаграм и в ютюбе у Российских блогеров и у Американских. 

Всё выше перечисленное помогало снимать остроту боли, снижало ее на несколько тонов, но уже во время процедур/курса после небольшого улучшения, либо сразу после завершения лечения боли возвращались на прежний уровень или даже чуть выше.
На глаз по списку выше уже видно, что за 5-6 лет потрачено денег предостаточно.
Если бы знала СВП еще 10 лет назад - определенно событийный ряд был бы совсем иным..более счастливым..

Делала магнитно-резонансную томографию позвоночника и тазобедренных суставов, с диагнозом хроническое дегенеративно-дистрофическое изменение межпозвонкового пространства (грыжа в поясничном отделе), и дегенеративно-дистрофическое заболевание тазобедренного сустава коксартроз, где воспалительный процесс оказывает влияние практически на все структуры сустава.

Диагноз тазобедренного сустава я испытывала симптомом блокады сустава, то есть с периодическим внезапным ограничением движения в суставе, боль при вращении ноги вовнутрь или вовне в согнутом положении, болезненность при пальпации паховой области, постоянная ноющая боль в подвздошной мышце справа, постоянным ощущением “что-то мешает внутри” и желанием “хрустнуть”, чтобы разблокировать.
Дополнительно к этому был диагноз остеохондроз шейного отдела позвоночника, который доставлял мне дискомфорт болью и спазмами в шее, иногда меньше, иногда больше; головными болями и неудобством во время сна, во время работы за компьютером, во время длительных перелетов на самолете.

Общее описание болей в спине и в тазобедренном суставе, в попеременно острой/не очень очевидной форме начался с 2014-2015го года до ноября 2021го года, до начала тренинга в 87й группе с Юрием Бурланом:

стойкие боли, фоновые, реагирующие усилением на стресс, на эмоциональные переживания, на холодную и мокрую погоду, попеременно низкой и высокой интенсивности, не снимаемые никакими таблетками, во время сна и дневной активности, не связанные с определенным положением тела, постоянные, ноющие боли, которые затмевали собой процесс самой жизни в моменты обострения.

За два месяца до тренинга СВП:
боль от позвоночной грыжи в пояснице, скрученный таз, боль в правом тазобедренном суставе.
Перекрученный/скрученный таз - это внутренние мышцы скелета перекручивают изнутри костную структуру таза. При посещении невролога-мануального терапевта они определяют скручивание маневром положения пальца на костях внизу спины и моим наклоном вперед.
Врачебный диагноз скручивания таза - сидячий образ жизни, плохая осанка, дисплазия соединительной ткани.
В 2021м году у меня было два эпизода сверхстресса и после каждого появился мгновенный рецидив острых болей в позвоночнике, в тазу, в тазобедренном суставе. Проходила срочную реабилитацию у врача. Без сверхстресса я просто жила с фоновой болью, боль всегда была. То есть боль не прекращалась с 2015го года, когда лечилась от невроза и депрессии.

Я планировала пройти СВП тренинг “как-нибудь”, чуть позже. Но в сентябре 2021 года был второй эмоциональный для меня период стресса; снова начались острые боли.

Синхронистично начался цикл бесплатных лекций СВП в октябре 2021 года; я поняла - мне нужно не ждать “хорошего потом”, а прослушать тренинг сейчас. Надеялась, что прослушав материал тренинга у меня хотя бы психосоматические острые боли уйдут. Я понимаю, что есть изменения в тканях, но снять хотя бы какую-то часть боли я знала, что только психоанализом Юрия Бурлана можно снять. 
Но не ожидала ТАКИХ мощных быстрых эффективных устойчивых результатов положительных и невероятных!
Чудо!

Прямо перед тренингом, перед началом 10го ноября, интенсивность боли не позволяла мне поднять правую ногу он пола больше чем на сантиметр это был самый сильный болевой кризис прямо перед тренингом, в сентябре и в октябре.
Не могла оторвать ногу от пола чтобы одеться. Просила дочь-подростка мне помочь с этим. 


Если бы не боли в спине, я бы еще долго тянула с тренингом. 

Внутри своего ума я была в отчаянии от болей. Потому что лечения не помогают.
Еще было отчаяние от того, что по иронии судьбы я год уже упаковываю, планирую, собираюсь, вкладываю в открытие своего онлайн канала/дела, посвященное спорту/диетологии.

Это же смешно, что я не могла ногу в сентябре от земли оторвать. Не то, чтобы кому-то еще рассказывать о спорте и о здоровье.
Не просто ногу поднять - а перед тренингом была такая боль в спине и в тазу, что сами приходили мысли - так невозможно жить вообще, это парализующие боли.
Не знаю как описать. Это супер-сверх-боль.

Еще был такой симптом до тренинга: образование узлов в соединительной ткани в поясничном отделе (дисплазия, воспаление).
Поэтому в компрессах была лидаза. Ощущения были на протяжение полугода как-будто по спине били палкой и как-будто внутри в тканях поясницы огромный синяк. Болела спина при прикосновении и при движении. Была блокада, скованность, болезненность, отечность, ограничение движений. И боли бесконечные.

Тренинг начался 10го ноября 2021 года. До начала тренинга почти месяц спала на полу, на кровати спать уже было невыносимо больно. Боли были невыносимыми. Пила специально направленные обезболевающие каждый день, жила круглые сутки в компрессе с обезболивающим.
На полу спала ровно до 18го ноября.
Результат во время тренинга в 87й группе:

После второй лекции 17го ноября, которую я слушала дома, еще сидя с компрессом на димексиде с лидазой на спине, пила Аркоксию и другие препараты; утром после лекции я сняла компресс, боль еще была.

Вечером того же дня она исчезла полностью: в спине, в области грыжи, в ягодице, в ноге, в тазу. В шее прошла боль.
После второй платной лекции первый раз за два месяца я спала в кровати, а не на полу. 
Потому что боли исчезли полностью! 
От слова совсем. Как-будто почти два месяца и 6-7 лет это не я жила с болью. 
В это невозможно поверить рациональным умом. 
Такого не бывает. Потому что такого не может быть. :)
Но так есть, только здесь, с помощью психоанализа Юрия Бурлана.

Боль исчезла так, как будто внутри разблокировалось что-то, сначала было ощущение нарастания напряжения внутри таза и поясницы, как-будто было усиление интенсивности пульсирующих болезненных ощущений, и после нарастания - “прорвало” в ощущение абсолютной неболи. Исчезло, как-будто не было.

Сегодня 2 февраля 2022 года, когда я пишу об этом.



Боль не вернулась ни в пояснице в области грыжи, ни в тазу (видимо он не скручивается больше от неосознанного внутреннего моего эмоционального напряжения), ни в тазобедренном суставе. Шея не болит. Была небольшая холка, она выравнялась на ощупь и визуально. В месте холки выпирал позвонок и были уплотнения соединительной ткани. Сейчас ровный позвоночник в этом месте. Уплотнения нет. Как это исчезло - не заметила. Потому что очень радовалась о спине, что про шею забыла даже.


Какие слова я услышала в тексте психоанализа Юрия?

Я не могу даже сказать. Потому что невозможно указать на какое-то одно слово или предложение.
Лекции идут 9-10 часов, больше. 
Были осознания от услышанного, много, я писала конспекты. Внимательно слушала. Но засыпала на минут 30 в первые лекции. Еще не была полностью сосредоточена - готовила еду, ела, пила, отвлекалась.
Конкретно, что именно я услышала из текста за две лекции в начале тренинга!? Я не могу сказать. Логическим умом не знаю.

Рационализация такая для себя самой: по периферии бессознательное пропустило слова из текста психоанализа, пока я слушала осознанно и внимательно, НЕосознанно - скрытое сознание души услышало то, что вызывало стресс в моей психике, и вызывало стресс в теле. 



Откладывала написать о своем результате, потому что наблюдала - вдруг это было временным сиюминутным плацебо эффектом :). Но это устойчиво. И становится только лучше и лучше во всех сферах жизни!


С 18го ноября и до сегодняшнего дня 3 раза в неделю я в спортзале, вернулась к своей тренировочной программе.

Мои тренировки - с тяжелыми весами.
До рецидива в спине в 2021м, я два года готовилась к соревнованию фитнес бикини. Это большие серьезные веса.
За сентябрь и октябрь 2021 года незанятий в зале из-за сильнейших болей я не тренировалась вообще.
Я не могла ничего делать в обычной жизни, не то что в спортзал идти, думать и дышать было больно.

За два месяца болей произошла атрофия четверти ягодичной мышцы справа, это выглядит как впадина, провал в части мышцы. Произошло это из-за отеков тканей из-за болей, из-за недостатка питания кровью мышечной массы. Это обычный симптом при таких состояниях, как было. Несмотря на это я не заметила, что мне трудно или больно вернуться к тренировкам. Сейчас мышца восстанавливается. 


Веса тренировочные, конечно, спали резко за два месяца. 
Кто знает и понимает: чем тяжелее веса, тем быстрее падает мышечная сила, и тем дольше времени требуется ее восстановить. Это физиологическая норма.


Сегодня 2 февраля, за эти два месяца я смогла вернуть почти 60-65% весов в спортзале от того, что было до болевого кризиса.

Боли ни в каком из отделов тела и позвоночника не вернулись после 17го ноября после второй лекции полного курса СВП тренинга.


РЕЗУЛЬТАТ 2 и 3



Я очень ими воодушевленна и вдохновлена.



Результат Номер 2:
Общая энергичность тела, бодрость, повышенное позитивное состояние и настрой.
Значительно, как никогда прежде, увеличилась физическая и эмоциональная выносливость во время тренировок. Ощущение безграничной силы, генерируемой мышцами во время тренировочного процесса. Нет инструмента, чтобы измерить такой эффект тренинга, только личные ощущения сверх-сверх физической силы и высокого эмоционального тонуса, значительно повысился порог общей утомляемости, очевидно быстрое восстановление общего состояния после тяжелых тренировок.
Если вы спортсмен читаете, привожу веса для наглядности, это восстановленные веса после болей в позвоночнике: жим лежа 40х12, тяга в хамере 80х12, присед 55х12, становая 60х12, румынская 55х12, пресс с десяткой на 10.

Результат Номер 3:
перестала испытывать, то есть СОВСЕМ и АБСОЛЮТНО исчезли симптомы закисления мышц молочной кислотой во время/после тренировок.

О Закислении мышц:
Симптома закисления мышечной ткани лактатом не происходит с 18го ноября, со дня когда прошла боль в спине, и произошел такого рода феномен.
Это абсолютное чудо!


Несмотря на долгий перерыв в два месяца, который у меня был в сентябре и в октябре из-за болей в спине, и во всем процессе восстановления формы с ноября 2021 по сегодняшний день, несмотря на тяжелые веса тренировок - не было НИ ОДНОГО дня тренировки, после которого бы была та самая болезненность в мышцах, которая знакома каждому человеку после любой физической нагрузки, даже самой легкой.

Эти болезненные ощущения знакомы каждому человеку, их еще ошибочно связывают с тем, что “хорошо позанимались” в предыдущий день. 
Прежде мое тело всегда закислялось: особенно после длительного перерыва в физической нагрузки, мышцы болели следующие день-два. 

Сейчас с ноября, с того дня, что прошла внезапно боль после лекции 17го ноября - исчезли все боли в скелете, И перестали закисляться мышцы.

Из 100 процентов ощущения болезненности мышц на следующие сутки после тренировок я испытываю не более 1-2% от общего чувства потенциальной болезненности. Это даже не ощущается.
Абсолютное НЕзакисление. 
Это невероятный, грандиозный побочный эффект от прослушивания материала психоанализа по методике Юрия Бурлана. 


Для точности: все остальные условия диеты, рациона БЖУ, макро и микро пищевых добавок, сна, тренировочного режима - всё осталось прежним, в тех же значимых дозировках, единственное изменение - что я прохожу тренинг Системно векторной психологии. 87я группа.

При всех равных тех же самых условиях болезненность мышц была всегда.
Во время тренинга она исчезла и результат сохраняется 3й месяц, несмотря на увеличение нагрузки в зале.

Юрий говорит о себе, что он одержим психоанализом с его юношеских лет.
А я одержима всем, что связано с природным потенциалом к трансформациям физического тела. С подросткового возраста мечтала быть персональным тренером. Первое образование было в сфере бизнеса, затем делала дополнительные переквалификации в техническую роль в нефтегазовой индустрии. 
Несколько лет назад я прошла обучение персонального тренера, нутрициолога, натуропата, диетолога. Много лет тренируюсь сама и с тренерами.

То есть я могу проанализировать свой результат следующим образом используя знания:


Результат абсолютного отсутствия закисления мышц может быть связан только с функцией митохондрий, постоянных компонентов клеток, которые перерабатывают лактат/молочную кислоту, образующуюся в процессе преобразования ими глюкозы в молекулу АТФ для снабжения клеток энергией.
Это циклический процесс. 

Во время тяжелых физических нагрузок я смогла отследить этот результат целенаправленно.
В обычной жизни мы чувствуем работу митохондрий как общая энергичность, тонус.
Привожу выдержку из статьи об опытах, подтверждающих связь психологического стресса и его влияния на функцию митохондрий, изменений в ее ДНК, болезней связанных с системным воспалительным процессом (это почти все и каждая болезнь тела, что существуют), старением и многими прочими диагнозами- заболеваниями, ссылку на статью на русском и английском языка я приведу внизу этого текста:

СТРЕСС И МИТОХОНДРИИ

“Механизмы взаимосвязи между влиянием психологических стрессовых факторов и изменениями в физическом состоянии организма остаются актуальным вопросом. В частности, представления о трансляции психологических стимулов в физиологические реакции до настоящего времени сохраняли свою неоднозначность.

Согласно данным новых исследований, опубликованным в официальном издании Американского психосоматического сообщества «Psychosomatic Medicine: Journal of Biobehavioral Medicine» в январе 2018 г., ответы на эти вопросы могут быть связаны с функционированием митохондрий.

В указанных статьях представлена новая информация, обосновывающая концептуальную роль митохондрий в понимании того, как психосоциальные факторы — как отрицательные, так и положительные — могут влиять на здоровье человека.

Ведущий автор работы доктор философии Мартин Пикард (Martin Picard) отметил, что успешная интеграция новых представлений о значимости митохондрий в психосоматических исследованиях может способствовать более полному пониманию механизмов здоровья, а также факторов, препятствующих саногенезу - комплекс защитно-приспособительных механизмов, направленный на восстановление нарушенной саморегуляции организма.

Митохондрии — органеллы, имеющие собственную ДНК и встречающиеся в большинстве типов клеток. Выполняя роль генераторов клеточной энергии, митохондрии являются важнейшими структурами, нарушение функций которых может приводить к развитию серьезных заболеваний, затрагивающих основы функционирования организма в целом.

Проведенный масштабный анализ позволяет рассматривать митохондрии как «потенциальную точку пересечения между психосоциальными неблагоприятными стимулами и ответными стрессовыми реакциями на биологическом уровне».

Авторами новой статьи представлено описание того, что в 23 экспериментальных исследованиях на животных, проведенных учеными в лабораториях по всему миру, установлено влияние острого и хронического стресса на специфические аспекты митохондриальных функций, особенно на уровне центральной нервной системы.

Также было показано, что митохондриальная уязвимость по отношению к чрезмерным длительным стимулам может зависеть от широкого спектра факторов, включая поведение, генетический профиль и диету.

В своем исследовании авторы также обосновывают концептуальные представления, согласно которым митохондрии являются центральным клеточным звеном, реализующим механизм трансформации психологического стресса на физическое здоровье.

Объясняя предложенную гипотезу, исследователи указывают на множество данных, подтверждающих функционирование митохондрий как клеточных структур, которые воспринимают, интегрируют и сигнализируют информацию, поступающую об окружающей среде.

В функционировании данного механизма могут принимать участие различные медиаторы, активирующиеся в условиях стрессового ответа и вызывающие структурную и функциональную «повторную калибровку» митохондриального профиля.

Описывая морфологические и физиологические изменения, наблюдаемые в митохондриях в ответ на хронический стресс, авторы вводят понятие митохондриальной аллостатической нагрузки (mitochondrial allostatic load — MAL).

В свою очередь, эти изменения могут привести к развитию таких нарушений в соматическом функционировании, как активация воспалительного процесса, повышающего риск развития тех или иных заболеваний, или повреждение клеточной ДНК, приводящее к ускоренному старению.

Митохондрии также, по-видимому, участвуют в регулировании систем стрессовой реактивности организма.

Ранее была обоснована гипотеза о том, что временные и качественные особенности повреждения митохондриальной ДНК прямо отражают профиль биологического старения организма.

В недавних исследованиях представлены доказательства того, что функциональная активность митохондрий действительно может отражать скорость старения у млекопитающих, возможно, во взаимосвязи с активацией системных воспалительных процессов.

Однако до настоящего времени не найдены подтверждения возможности аналогичных патофизиологических взаимосвязей у людей.

В целом, выводы новой работы представляют особый интерес для психосоматической медицины.

По мнению авторов исследования, новые подтверждения роли митохондрий в трансляции эффектов психологических стрессовых влияний на состояние физического тела способны расширить представления о психосоматических взаимодействиях и интегрировать новые знания в клеточно-молекулярную область исследований, которая является базисом современной биомедицинской теории и практики.

В заключение авторы подчеркнули необходимость дальнейших исследований для более подробного изучения динамических двусторонних взаимодействий между митохондриями и другими важными физиологическими системами.

* Picard M., McEwen B.S. (2017) Psychological stress and mitochondria. Psychosom. Med., 80(2): 126–140.
www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5901651/
* Wolters Kluwer Health (2018) Cellular ‘powerhouses’ may explain health effects of stress. ScienceDaily, Feb. 2 (www.sciencedaily.com/releases/2018/02/180202123742.htm).

*Наталья Савельева-Кулик
www.umj.com.ua/article/120441/psihologicheskij-stress-i-mitohondrii-chto-obshhego

*Psychological Stress and Mitochondria: A Conceptual Framework
www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5901651/#R149

Из материалов выше можно сделать вывод, а главное подтвердить мой практический результат научной информацией, как именно и почему, каким одним из механизмов психоанализ Юрия Бурлана по его методике оказывает влияние на психоэмоциональный стресс, и тем самым устраняет физический стресс в теле на уровне составляющих клеток организма, и таким образом болезненные диагнозы и телесные симптомы покидают тело. Это магия Системно векторной психологии.


Есть еще результаты, которые я опубликую отдельно, иначе этот текст будет очень большим. 

Юрий, спасибо безграничное и низкий поклон!!

С Уважением
Мария

Таллин

3 июня 2022

Всем добрый день! Меня зовут Александр Пронько. Мне 25 лет. Я живу в Эстонии, город Таллин! Сегодня хочу поделиться с вами своими результатами после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот они:

Самым главным, значимым, видимым, наглядным и ощутимым результатом тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня является то, что ПРОШЛА ЭКЗЕМА. БЕЗ СЛЕДА!
Теперь я могу свободно мыть руки, когда это необходимо и здороваться за руку с приятными мне людьми!!! До этого 5 лет это было невозможно, так как ладонь на правой руке была покрыта сухой экземой, которая ещё и трескалась, покрываясь болезненными порезами и ранами. Приходилось постоянно ходить с перевязанной рукой и наносить увлажняющие крема после каждого мытья рук. Это доставляло сильный дискомфорт и боль. После 5-и лет безуспешной борьбы с экземой пришёл на вступительные лекции по СВП по запросу-""избавление от прыщей и экземы"", осенью 2018 года.
Экземой была покрыта уже большая часть ладони правой руки, пальцы, и экзема стала разрастаться дальше по кисти. На левой руке тоже были некоторые сухие участки кожи. Лечение, назначаемое врачами-дерматологами не приносило результата. И вот после первого цикла вступительных лекций по СВП в октябре 2018 года заметил, как экзема замедлила темп своего разрастания, и кожа руки стала чуть более здоровой, чем была прежде. Это стало заметно буквально на следующий день после лекций. На меня это произвело впечатление, и я стал интересоваться Системно-векторной психологией ещё больше.

Впервые на тренинг я попал лишь спустя год - в августе 2019 года, в 76 группу! В тот момент я переживал тяжелые состояния: психика была нестабильна, сопровождали эмоциональные расстройства, приходили мысли о демонстративном суициде( хотел спрыгнуть с крыши 16-ти этажного здания, на котором в тот момент работал ), думал о совершении преступления для того, чтобы закрыли в тюрьму и убежать от этих плохих состояний, изнуряющих психику и вызывающих психосоматические недуги.

Невероятные результаты накрыли меня с ног до головы! Я проходил тренинг по Системно-векторной психологии дважды. Первый раз в 76 группе и второй раз в 78 группе. Процесс транформации моего мышления стал происходить с момента прослушивания бесплатных лекций по СВП Юрия Бурлана. И вот спустя 2 года эта трансформация мышления полностью завладела мной. Всё, что было раньше практически бесследно стёрто( старое мышление, старые установки, якоря, детские травмы ), и на их место пришло Системно-векторное мышление. Это совершенно другое мышление, чем у всех людей планеты Земля, кроме прошедших тренинг! Теперь системный психоанализ пронизывает всю мою жизнь и делает её счастливее и счастливее с каждой неделей и днём! Этот удивительный процесс познания себя и мира вокруг непрерывен и будет продолжаться всю жизнь! Самый чудесный и невообразимый результат, о котором я мечтал последние 3 года - ЭТО ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ И СУМАШЕДШЕЕ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ РАСКРЫТИЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ!!! Своей и партнера! Это невероятно, но получилось всё, о чём мечталось много лет, особенно последние 6 месяцев! Колоссальное чувство безопасности и защищённости, уверенности в завтрашнем дне, уверенности в будущем поселилось в моём сердце, в моей душе и в моей психике! Хочется жить! До этого так не хотелось жить НИКОГДА! Лично у меня только после тренинга получилось отдать и получить от себя наивысшее земное наслаждение! Прошёл стыд интимной близости и появились возможности и инструменты для реализации человеческой сексуальности на полную катушку!!! После тренинга встал остро вопрос и возник сильный запрос на создание парных отношений. Цель этих отношений в том, чтобы отдавать ей от себя всё, что я могу отдать.

Заметил очень потрясающую вещь!!! В отпуске я тратил деньги как того хотел, и даже ПОКУПАЛ КОНФЕТЫ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ БЕЗ УГРЕЗЕНИЙ СОВЕСТИ!!! При этом ничего не сжималось внутри из-за жадности и нежелании покупать и тратить. Это НОВОЕ И КАЙФОВОЕ ЧУВСТВО! При том при всём ДЕНЬГИ реально стали у меня присутствовать в достаточной и необходимой мере. Все свои потребности и желания были утолены. И НЕ ТОЛЬКО МОИ! Это фантастика! Это чудо СВП! Деньги у меня есть и удовольствие получено в полной мере! Психика весь отпуск находилась в благоприятном состоянии: в неком равновесии, баланса, гармонии и комфорта. Потрясающе!!! Стал смотреть на мир по-другому! Стал замечать красоту городов и людей вокруг! Все люди разные и очень красивые! Я вижу их психику! Больше не смотрю на людей через внешние, поведенческие, зачастую стериотипные признаки и проявления! Я вижу людей насквозь в полном объёме их психических особенностей, ложных и деструктивных( не всегда ) установок, жизненного опыта( хорошего, а может быть плохого ). Я научился получать удовольствие от жизни, от еды, от напитков, от общения, от взаимодействия с другими людьми. На данный момент у меня наблюдаются следующие результаты в процессе прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

1. Подходить и спрашивать людей о чём угодно стало ЛЕГКО И ПРИЯТНО! До тренинга я ВСЕГДА боялся заговорить с людьми, хотя очень хотел и была в этом необходимость.
До тренинга я сторонился и избегал людей, мне было крайне НЕ приятно говорить с ними и смотреть людям в глаза. Сейчас этого нет. Ушло и не вернулось. Я больше не прибываю в хроническом стрессе и тревоге. ДЫШАТЬ стало легче!У меня стало ровное дыхание! Я понял очень важные и значимые слова Юрия Ильича про то, что МИР- это мы и другие люди. Это другие люди, собственно говоря! Я это прочувствовал полным сознанием и полноценным чувством. Это невероятное открытие и осознание! Это даёт много, и это вообще ВСЁ! Всё в этом мире СДЕЛАНО и ДЕЛАЕТСЯ( производится ) людьми для других людей. Психика человека едина! Сознание индивидуально( мы не чувствуем боль другого человека; мы не становимся сытыми, когда другой человек поел ), но психика ( т.е. бессознательное ) едино у всего человечества в нашем мире.

Системные знания помогают мне в жизни и в работе. В любой жизненной ситуации системные знания приходятся ко двору и к месту. Я их применяю даже на работе в разговоре с руководством. После тренинга повысилась моя заработная плата. Повысилась существенно. И теперь только растёт, не опускаясь ниже среднего уровня заработной платы по стране. Тренинг дал очень хорошую стрессоустойчивость, которая позволяет мне зарабатывать ""не ниже среднего"" регулярно и стабильно. На работу хожу с удовольствием. В разговоре с простыми людьми всегда анализирую и смотрю под призмой СВП на вещи. Это очень облегчает коммуникацию и позволяет вникнуть в курс дела любой ситуации, любой проблемы. СВП в этом плане бесценна. Она и так бесценна. Хоть стоит не такие уж большие деньги. Я бы сказал, СВП - бесподобна.

Москва

27 июня 2022

Была недавно на записи видео отзыва…)

Решилась таки! Ура! Подумала, ну сколько можно копить результаты (многие из которых успешно забылись или их стало уже тааааак много, что хочется сказать всё, волнуешься и упускаешь), нужно уже отдать от себя, то что есть! При надобности приходить ещё и ещё.
И Это такой немыслимый опыт….
На отзыве очень волновалась, так это было важно для меня…. я очень хотела, чтобы у меня получилось на отлично и чтобы получилось передать задуманное в словах. Года 3 подбирала слова, крутила всё в голове… так было важно…. но на отзыве говорило всё равно одно лишь сердце!:) После записи отследила новый результат, раньше я бы сидела вся красная, слово бы не смогла из себя выдавить, ступор бы словила и вообще стало бы плохо и обморок не дай Бог)
Стали появляться новые результаты, инсайты! Так было хорошо, что хочу ещё, надеюсь стать одержимой в выписывании результатов :) хочется всё отдать из себя и выписать! Чтобы вновь получать результат и вновь выписывать!
На записи отзыва многое не вспомнилось, всего в голове не удержать, решила выписывать. Всё же так легче, проще и сосредоточенней. Легче быть откровенной и учесть всё.

Если кратко описать мою жизнь, то это смысл. Всегда поиск, всегда о чём-то думала, пыталась понять для чего это всё и как устроено. Ну и в юношестве решила для себя, что нужно помогать другим в жизни, нужно прожить все состояния плохие, чтобы помочь тем, кто не справляется - и на этом фоне решила, что хочу самую тяжелую жизнь, чтобы со всем справиться, найти решение. Верила и знала, что есть что-то по типу математической формулы. Лет в 6 узнала, что такое психика и это стало основным интересом, т е люди. И с детства наблюдала в садике за взрослыми, видела, что у некоторых вроде сбоя в программе и они будто ранены, мне так было их жаль, видела и боль и грусть, и маньяков….

Вступление было лишь для того, думаю это важно, чтобы показать откуда ноги растут, кому интересно, ну и обозначить главное - проблем и нехваток у меня было очень много. У меня всю жизнь была идея о спасении мира, людей, человечества. А что ещё делать тут? Только наслаждаться? Мне казалось это недостаточным. Единственная, короткая жизнь и только для себя? Нет уж. Мне казалось, что никто ничего не делает…. что мир на грани исчезновения…. и что психоанализ единственное спасенье.
И даже только в этом, СВП для меня стало успокоением души, будто заблудшая, искалеченная, уставшая душа вернулась домой и обрела то, что всегда искала. Тренинг слушать это было уже «лучшим, что было в жизни». И такое счастье быть сопричастной! Можно было родиться только для того чтобы узнать СВП!
Для меня свп юб стало всем…. пишу и слёзы на глазах, как будто всё так и должно было быть.

Но всё же! Если бы я прошла тренинг раньше, не было бы столько боли! Столько мучений и страданий, из-за ошибочного восприятия и саморазвития через саморазрушение. Не было бы столько одиночества, да…. столько боли….. сколько книг прочитано, сколько дум передумано, сколько ошибок сделано, очень много плохого опыта, ужасные эксперименты над собой… ну и перепробовав всё или почти всё, жадно поглощая, возникло разочарование во всём, отчаяние - я слегла. До этого была апатия временами лет с 10, после депрессия лет с 15 и с каждым разом всё чаще и длительнее, потом и вовсе депрессия с суицидальными мыслями. И уже даже с сознательным отказом от жизни. Зачем она мне? Людям дать ничего не могу, сама жить не могу - всё пусто, никак. Галлюцинации, депривация полная, ПА, голоса матери с оскорблениями в голове (всё это теперь отсутствует благодаря тренингу). Постоянный поток мыслей, что перебивают друг друга, от которых была лихорадка, голова лопалась, озноб и температура, мне было горячо и холодно одновременно. Я бы постаралась описать эту боль физическую и не физическую….. но у меня не выйдет… ещё немного и будто бы была смерть от истощения. Вспоминаю, плачу и меня трясет, даже вспоминать это тяжело и страшно. Это ужасная боль и мучение! Я каждый день думала про выход из окна, потому что это было НЕВЫНОСИМО! Смотрела на это окно днем и ночью, в ознобе и лихорадке. Меня удерживал в этой жизни только папа, мы по жизни с ним всегда были как-то вдвоем, самый любимый и близкий человек, который тоже многое пережил, очень не хотелось оставлять его одного и делать ему больно.
Длилось это больное состояние примерно 1,5 года с постоянной температурой 37,1-37,7, у меня всегда кружилась голова, всегда! И тошнило, если вдруг нужно выйти на улицу, потом как-то привыкла жить с паническими атаками, было перманентно очень плохо - либо никак и пустота, либо ПА - и никакой передышки. Пряталась сразу куда-нибудь, убегала, когда обострение ПА, не могла с людьми совершенно взаимодействовать в таких состояниях. От себя было омерзительно и вместе с тем никто и ничем не мог мне помочь.
В общем…. не знаю, как выжила, но теперь знаю, кому сказать спасибо, что живой.
Да и сейчас не верится, что так со мной было, что я такая была. Я так старалась всю жизнь быть лучше, всё читала, думала, в других искала изъяны, чтобы в себе их убирать и помогать другим хотяб видом своим, своим светом, своим желанием стать Человеком. И у меня ничего не вышло….. я всё потеряла…
Я сломалась.
ВО всём разочаровалась, мне стало никак и пусто. Исходила многое и ничего не нашла. Книги, курсы различные, религия, слушала людей, читала что нравится и что не нравится тоже читала, наркотики даже - нужно же сознание всеми способами расширять и всё понять. Пыталась и очень старалась, отдала всю себя - свои силы, энергию, ресурсы, решительно всё - для построения парных отношений! ничего не вышло! ВО всём разочаровалась….
Ну и в ужасных этих приступах и состояниях, казалось, что время застыло и оно бесконечно. Я плохо помню тот фрагмент жизни…. и по ощущениям будто я в нём была года 3… нарушена немного хронология событий… ничего не насыщало.
Антидеприссанты лучше не делали, даже легче думалось о самоубийстве, страха не было - когда курила и смотрела с 9 этажа, естественно думая о прыжке вниз. Разрывало изнутри….
Паразитировала на влюбленностях и влечении, на непродолжительных отношениях, вместо наркотиков, антидиприссантов. Быстро всё проходило и заканчивалось…. ведь в любовь я уже не верила, ни во что я не верила, жила одним днем… насыщением здесь и сейчас, ничего не чувствуя.
Однажды мне скинули ссылку с вопросом: «Как ты думаешь, кто ты по векторам?», так что следующим значительным шагом в моей жизни был тренинг ….)))) Долго не решалась идти, все жалела денег, которых всегда нет, почитывала статьи, когда особо прижмет. Ходила на бесплатные. Что-то ну очень откликалось, узнавание, проникновенность, откровение. Но доверия не было.
Кстати о доверии, я научилась этому на тренинге, я так не умела никогда и никому доверять. Никогда никому и не доверяла. Очень боялась людей. Развод родителей свернул мне голову, я понимала и наблюдала ребенком, что самое худшее можешь получить от родного человека, так что говорить про остальных? Себе не доверяла, людям не доверяла, миру не доверяла.
Ненавидела себя больше всего на свете. И людей в себе ненавидела - ведь состояния у нас одни.
За многое ненавидела. Это было просто состояние ненависти, сегодня я это понимаю благодаря тренингу. Я всё понимаю благодаря тренингу!

Ну и конечно, не буду оригинальной, буду писать как есть (истина дороже - ю.б.) Жизнь после тренинга даже лучше, чем в юношестве :) Она другая, она восхитительна! Я получаю радость и удовольствие! Бывают просадки конечно, но в основную часть времени я энергична и любознательна. Получаю удовольствие каждый день.
Разделилась жизнь на до и после. Абсолютно. Стала жизнь намного лучше, чем даже до темных времен, что описала выше.
Я испытываю иногда такое счастье…. что в этот момент не нужно никакого больше получения, ты полностью будто всё получил… исчерпывающе, до самых краев, что иногда даже переполняет, хочется делиться! Хочется, чтобы так было у всех. Ведь это просто…. немыслимое наслаждение, безмятежность, бесконечность. Далее описывать не буду, нет таких слов, чтобы выразить, это только прожить, почувствовать. До тренинга близко таких состояний не было! И да, это больше чем наркотики!

Дома у меня порядок, раньше была жуть…..) Хлама много в квартире, всяких безделушек и штучек ненужных, всегда бардак. Могли валяться на полу пачки от чипсов и всё в таком духе. Сейчас же всё по полочкам, от многих вещей избавилась, имею только нужное, начала получать удовольствие от аскетизма, от уборки (раньше ненавидела уборку и думала что это бессмысленное занятие, никогда не было на это сил); получаю удовольствие от порядка, от протирания пыли, обожаю теперь пылесосить, стирать вещи )))

Кстати, о пище. Ох….. это сумасшедшие вещи! До тренинга я не испытывала такого удовольствия от приема пищи! А после тренинга, сказать честно, раньше для меня бы это показалось странным… у меня даже слезы выступают от вкуснейшего стейка, например… такое удовольствие! Тематические занятия по пище это космос! Открытие, восхищение, откровение! У меня было насильственное кормление в детстве, удалось проработать это на тренинге. Мама готовит отлично, но в детстве вкуса почти не ощущала, частенько не хотелось есть, а было НАДО. Голод испытывала редко, после приема пищи было тяжело и так далее…. всегда неприятно было сидеть с мамой за столом, жри скотина из её уст и так далее)
Раньше, это было только закинуться чем угодно и дальше существовать, не любила прием пищи, мне казалось это чем-то ограничивающим, лишним, просто телу надо и всё, этому ненавистному вечно чему-то требующему телу! Питалась ужасно, могла голодать сутки, а потом удивляться почему мне плохо, а как припрет съесть что-то, то это было то, что легче всего достать: чипсы, что-то сладкое, булочки, конфеты. В общем ужас…. здоровье было мягко скажем не очень и сахар зашкаливал.
Сейчас выберу полноценную еду, нежели сладкое и что легче найти. Начала испытывать наслаждение от хорошей, полноценной пищи, а не от сладкого. Питаюсь хорошо, полноценно и тем, что хочу, в охотку))) Проблем с пищей нет, одно наслаждение!

По поводу психосоматики. Ребят, я не верила…. не верила всем отзывам и что так бывает…. не могла поверить. это пугало даже….ну не может так быть… какие-то немыслимые результаты у людей. Я обходила всех врачей, мне никто не помог, а тут от тренинга такие результаты?!
И да, к хорошему быстро привыкаешь…..))) сейчас это всё кажется более чем нормальным и реальным, и очень даже доступным и легким) Удивляет всё до сих пор, но ты знаешь, что это возможно) ты это испытал и опробовал на себе.
В те тёмные времена у меня были разные болезни, которые сменяли друг друга - циститы, ангины, хронический тонзиллит, болело в теле все, перебои в сердце, постоянные головные боли - вызывала врачей даже, таблетки не помогали; проблемы с ЖКТ разного характера - рвота, боли в животе, геморрой.
Я болела постоянно чем-нибудь….. одна болезнь сменяла другую. У меня за 2 месяца могло быть 4 цистита, забирали на скорой….. я помню….. один даже цистит….. да на тренинг нужно даже чтобы от цистита избавиться, такая боль……. поход в туалет с кровью, в туалет идти не можешь, потому что потом будет ещё больнее и не сходить не можешь - потому что распирает живот и режет всё…..можно с ума сойти. Хуже зуба больного. Не жить, не умереть. И настолько больно, что ходишь по квартире туда сюда и не можешь остановиться.
Астма у меня была с 10 лет, во время стресса особенно обострялась, мне не хватало воздуха, я задыхалась, не могла вздохнуть. Астма прошла прям во время тренинга) В какой-то момент отследила это, удивилась очень сильно и с тех пор (лет 5 прошло?) её нет!
Какие ещё результаты от тренинга? : Прошёл страх сойти с ума. Различные страхи и фобии прошли, я всего боялась! Жить боялась! Ни на каких таблетках не сижу. Похудела до хорошего веса, мне комфортно. Просыпаться стало легко. Ушла тяжесть жизни!) Окружение у меня сейчас состоит просто из невероятных людей, которыми я восхищена и очень люблю! Начала испытывать чувство благодарности… от которой хочется парить! С эмоциями и чувствами, с их проявлениями намного лучше и легче, я всё больше научаюсь этому и не боюсь, что прилетит за это, мне теперь нравится быть откровенной и искренней - это восторг! Начала чувствовать себя нужной и важной. Начала верить, что меня можно любить…

Спина. У меня всегда были проблемы со спиной, с шеей. Ходила во многие и разные клиники к остеопатам, неврологам. Проходила курсы. Делали со мной много исследований, узи, вправлений, массажей. Помогало на время и не особенно сильно.
А после тренинга горб прошел……
Ребята у меня был небольшой горб и он прошел!!!
Теперь прямая спина. И более того, есть между ключицами и шеей ямочка, так вот если провести линию до пупка, пупок был смещен в сторону сантиметра на 2 минимум.
Однажды заметила, что пупок ровно по линии с ямкой между ключицами. Конечно было вновь удивление и радость, я даже прыгала) Резкий прилив счастья)
Были моменты, как челюсть и что-то в грудном отделе или в шее, прям во время тренинга вправлялись. Причем знаете, как-только произошло это вправление, ты сразу понимаешь, что это было именно оно, долгожданное, такое освобождение) по ощущениям понимаешь и что дышать легче, ничего не сковывает и перестало болеть!


Нос стал лучше дышать, раньше будто одной ноздрей дышала, да и ЛОР мне ставил диагноз перегородки искривленной, даже говорил, что в будущем нужно операцию делать, иначе дышать не смогу.


Не помню, когда болела в последний раз, а если когда-то и болела, то это проходило легко)

По поводу внешности. Всегда стеснялась своего неуправляемого, странного, непонятного тела. Неподконтрольного иногда. Мне всегда казалось, что я страшная. Я разглядывала возле зеркала себя постоянно, в отдельности каждую часть. Мне ничего не нравилось…. кому говорила это, говорили, что я дурочка и на комплименты напрашиваюсь, что бред несу и прибедняюсь. А с другой стороны, есть люди, кто говорил, что я страшная. Верила я вторым… и хотела всё же разобраться, какая я? И что с собой сделать, какие операции? Ведь я хочу нравится мальчикам, а внешность, как мне всегда казалось это чуть ли не самая важная часть для парней.
Эти рубцы, эти прыщи, несовершенства кожи, ещё какие проблемы с телом….. я себя вообще привлекательной не ощущала, даже наоборот. Из всей меня мне нравились разве что мои волосы. Из-за этого всего я всегда была очень неуверенна в себе и не могла понять, почему всё таки меня выбирают парни и влюбляются)) Я парням не верила. Я ненавидела своё тело и внешность. Мне тело всегда мешало. Было некомфортно из-за тела среди людей. То потеет, то ещё что….
После тренинга я себе очень даже нравлюсь внешне) увидела в себе красоту, успокоилась, поняла, что всё со мной хорошо….) ушли все эти комплексы) Даже странно, что раньше было по-другому…..))) Захотелось носить более женственную одежду, а не прятать себя, улыбаться) Нет больше волнений о каких-то недостатках и мыслей о пластической хирургии)
Тело послушнее, управляемее) Не стыжусь и не стесняюсь своей странности теперь - чего-то не заметила, в стенку врезалась и тд)))
Умею различать теперь и о, как это важно! Объективно люди про меня говорит или субъективно через себя - о себе!


Да, поняла, что я нормальный человек, а не странная. И что не тупая. Приняла себя, меньше боюсь осуждения или непонимания, взглядов. Понимаю, что это нормальная странность) Всю жизнь я была будто одна и белая ворона) Какая-то странная! Не как все! Постоянно мне что-то говорили про это, а я и верила…. начала воспринимать как свой недостаток. Я - один большой недостаток. Что со мной что-то нет так вечно. Начала стесняться себя, своих желаний, мыслей, чувств. Закрылась, перестала многим делиться. Меня часто высмеивали. Осуждали. Смеялись. В школе особенно или в юношестве. Я была любвеобильным человеком, зашуганным матерью, так в юношестве меня зашугали ещё сильнее сверстники. Я закрылась. Столько слов было…. уничижений, оскорблений… почти избиений. Меня постоянно дергали. Не пойму только, почему я им верила…. ах да, мама постоянно говорила мне что я какая-то не такая, что обезьяну легче научить английскому чем тебя и все в таком духе, а ребята продолжили добивать. А матери я верила…. как мать может быть не права? и испытывала вину, за то что не так дышу, не так жую, не так живу…..
и вообще, лучше бы меня не было. Столько всего было!!!
А самое смешное и абсурдное в том, что я не понимала, почему меня так девочки все не любят, искренне не понимала и плакала постоянно. А мальчики любили….)
Да уж… «мы все жертвы слов» (с) свп юб - это 100%!

После тренинга все эти раны исцеляются, ты исправляешься, отчищаешься.
Я не понимаю, как я жила раньше, такая тяжесть, такая тьма. Не жизнь.
На любой вопрос я нахожу ответ благодаря тренингу. Так стало приятно жить. Даже когда тяжело или непонятно, ты не сокрушаешься, сильно не переживаешь, на дно самое не скатываешься, не застреваешь, не вязнешь и не зажевывает пластинку, быстро находишь решение, есть понимание, куда двигаться и что предпринять.
Если вдруг и случается депрессия, то на дня два максимум! Потому что ты знаешь что это такое, как с этим быть и что делать нужно.


После тренинга хочется не умереть, а жить! И убить никого не хочется))))

Много стало всего нравиться и наполнять! Появилось много энергии. А раньше, когда была депрессия, целыми днями на кровати лежишь, всё болит, куришь как не в себя, тяжело и лень даже зубы почистить. Ничего не хочешь, только сдохнуть быстрее. Всё считаешь бессмысленным и глупым. Люди раздражали, что находят удовольствие и такие радостные, в таких бессмысленных вещах…. много всего было))))
Сон наладился! Раньше могла спать и по 16 часов и по 18. Просыпаешься таким уставшим и с больной головой, что сил нет. Хочется вновь заснуть. А потом бывало, что сменялось бессонницей, не спишь сутками и среди людей как вообще…. язык заплетается, тебе отвратительно от всего, ты еле стоишь и разная соматика многочисленная. Было тяжело жить!! Так тяжело!!!!
Сейчас хватает 6-7 часов, иногда даже 5) Много желаний, хочется жить! Какая-то жажда жизни! Хочется жить хорошо, как нормальный человек и даже женские эти штучки все прикольные покупать, баночки, крема, сумочки) Всё интересно! Да, кстати, мне очень начало нравиться, что я именно женщина.
Мир воспринимается очень красивым! И люди! Всё как-то гениально устроено… возникают иногда такие озарения.
Жизнь воспринимается прекрасной! И это только всё благодаря тренингу!
У меня просто бесконечная благодарность к Юрию Ильичу и команде. Юрий Ильич Гений! Бесконечное восхищение! Так работать, так отдавать…..
Я благодарна за ещё одну сохранённую, теперь мою, жизнь. Всем своим существом благодарна. Не выразить как. Люблю!

Ну и конечно….. так совпало, с моим надуманным смыслом детским\юношеским… пройти все все все проблемы людей, какие смогу, избавиться от них и рассказать всем как я это сделала. Совмещаю приятное с полезным, пусть внутренний ребенок будет рад, хоть это и не обязательно :))
Так вот… это Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Вот решение!

Ещё, недавно, у меня состоялось путешествие к системному человеку в другой город и….. это лучшее общение в моей жизни. Наконец не чувствуешь себя одним в этом мире, рядом с человеком. Ваше общение по качеству и объему настолько другое, настолько вы душами соприкасаетесь, что….. это каждому нужно пережить, ведь это восторг! Не описать словами, это счастье. Всегда хотела именно таких отношений… и только таких. Это будущее!

Так вот, резюмируя….
«Мне хочется кричать: я люблю тебя жизнь! Люди, проходите СВП юб и пусть каждый будет счастлив и поэтому вместе МЫ будем счастливы!»
Это возможно на 100%, у меня уже нет никаких сомнений (вера стала знанием), хоть я прошла и через обесценивание тренинга; не слушала Юрия, не верила ему - всё нужно было на своей шкуре прочувствовать, так ли это, всё пропустить через критический ум . Сопротивлялась из-за всех сил, но результаты были всё равно :)
И получать я научилась! и Стыд у меня был всю жизнь и вина. Теперь всё это не гложет, знаю что это и как с этим быть.


Обиды ушли….. но об этом выпишу в следующий раз. На Мать были обиды, на своё тело, на себя, на друзей, на мир, на Бога. На женщин, на мужчин. Сейчас не понимаю, как можно было в прошлом так тяжело жить, будто это невозможно.
Сейчас благодарность и любовь. Плачу часто, от больших чувств.
Нет ни дня, когда бы я не пользовалась СВП, это происходит непроизвольно и….. мне больше ничего не страшно! Ведь как бесконечно прав Юрий Ильич, что тренинг это прививка! Есть внутреннее ощущение, что раз тренинг со мной и во мне - я на всё способна и со всем справлюсь! И результаты всё приходят и приходят! Я одержима по исправлению себя, в хорошем смысле и не бросаюсь на других теперь, чтобы они исправились, появилось глубокое понимание, что исправить можно только себя. И что мне никто ничего не должен, а вот я да (должна) - и это счастье!

Жизнь прекрасна и ни в чём не виновата! Боже… иногда, мне кажется, так искренне, что я самый-самый счастливый человек на этой планете!
И у меня нет сомнений, что все изменения это только благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И дальше больше! Хочу достичь своих пределов, создать прекрасные парные отношения и проживать жизнь наслаждением и осмыслением. И да… я ощущаю немыслимый смысл жизни! Важность жизни. Каждый день по-своему прекрасен и исключителен!
Мне кажется, что я что-то упустила, не выписала….. ведь будто о результатах, СВП и о жизни, людях - можно бесконечно….
Просто попробуйте это на себе, кто ещё не попробовал....

Всех люблю! Благодарю!

Алматы, Казахстан

8 марта 2021

Впервые на тренинг я попала в 2013 году. Тогда я пришла с большим вопросом, который звучал так: «Что происходит в моей жизни?! Почему я становлюсь заложником чужих желаний и объектом манипуляций? Почему я не могу выйти из тяжелых отношений? Каково мое предназначение? Зачем вообще я родилась на свет?

В тот момент я проживала трудный период: было много сложностей в семье, с друзьями, близкими людьми. Огромный ком проблем, из которых я не могла выбраться самостоятельно. Походы к психологу давали временное облегчение – я выговаривалась, сбрасывала напряжение, и шла дальше – воевать с жизнью. Но ответов на мои вопросы я не получала. Поиск привел меня на тренинг, на котором я впервые узнала о том, что такое психика, поняла, что у всех нас разные желания, что люди внутри очень отличаются друг от друга. В результате мне удалось понять мотивы поступков других людей, устройство их психики. Я смогла оправдать тех, кто намерено причинял вред. В итоге, я наладила свою жизнь, решила проблемы, смогла выплыть на поверхность и начала нормальную жизнь.

Единственное, чего я не сделала – не смогла найти оправданий самой себе. Бессознательно я корила себя за поступки, стремилась к тому, чтобы их исправить. Мне казалось, что если я смогу сделать много хорошего, то смогу искупить свою вину. Эта ситуация создала огромное напряжение в психике, которое отразилось на теле. События тех дней плотно засели в моем теле в виде серьезных проблем с позвоночником. Стала неметь правая рука до такой степени, что я не ощущала мизинца. Как будто вкололи анестезию и трогаешь чужой палец. Невропатолог поставил мне синдром Рейно, нарушения проводимости нервных тканей и что-то еще неладное с мышцами. Все это было подтверждено обследованиями. МРТ показало, что есть протрузия шейных дисков. Назначили лечение, острое состояние ушло, но с тех пор онемение правой, а порой и левой рук стало моим постоянным спутником. Любая работа на компьютере обостряла состояние – начинали неметь пальцы, руки становились ледяными. Обострения также были связаны с острыми переживаниями. Стоило понервничать на определенную тему – привет боль и онемение. Я знала даже триггеры, но не могла найти причину. Да даже не пыталась искать. Привыкла так жить.

Последняя беременность показала, что все достаточно серьезно. Последние месяцы, когда плод уже вырос и давил на позвоночник я не выходила из дома, практически все время лежала. Непрекращающиеся головокружения в любом положении тела, слабость, боль в позвоночнике – не давали нормально жить. Врачи пожимали плечами, назначали лечение, но оно слабо помогало. Я носила шейный воротник, он ненадолго давал облегчение, пила тонны таблеток, но все было без толку. От этого состояния едва не сошла с ума. Начались страхи, не могла представить себе уже – как это вообще – жить нормально, не болеть. В принципе здоровый человек, я не могла смириться с беспомощностью и зависимостью от других людей. Простые вещи – спуститься по лестнице, принять душ – все требовало помощи близких. Про выход из дома и вождение (которое очень люблю) не было и речи. Я чувствовала себя полным инвалидом. Рождение ребенка ненамного улучшило состояние. В процессе кормления приходилось долго находиться в неудобной позе – снова начинались боли и головокружения.

По мере того, как рос малыш, я приходила в рабочее состояние – перестала кормить, сбросила немного вес. Это очень помогло, сняло остроту. Но сама проблема не исчезла. Рука по-прежнему немела, шея болела. Периодически на нервной почве случались обострения. В этот же период я задалась важным вопросом реализации. Нашла новую работу, благодаря знаниям, полученным на тренинге, я уже понимала, как лучше всего реализовать свои способности. Но оставалось много вопросов. С этим запросом я пришла на повторный тренинг в 80 группу, прошлом году. Тренинг слушала очень внимательно, старалась как можно больше записывать. Больше всего меня волновали вопросы реализации, я совсем не ставила себе целью избавление от физических недугов. Но однажды, уже пройдя второй раз тренинг снова обострилась моя проблема – протрузия, онемение пальцев, головокружение. И тогда наконец, я увидела эту проблему через призму СВП. Когда докопалась до причин, то произошел какой-то резкий взрыв! Настолько ярким было осознание психических корней моей физической проблемы! Несколько дней спина болела так, что я не могла встать. Но при этом рука и нерв в ней пульсировали и горели огнем! Такого у меня не было вообще. Я привыкла к тому, что всегда искала удобное положение для рук так, чтобы свести к минимуму ощущение онемения. А тут было стойкое чувство, что произошло освобождение от зажима в позвоночнике и наконец импульсы по этому нерву устремились в многострадальную руку и кровь восстановила свое обращение. Рука горела огнем, пульсировала и была сверхчувствительной. Так продолжалось несколько дней, я наблюдала. Онемения не было. Поймала себя на том, что перестала искать удобное положение для руки. Примерно неделю у меня все болело, но иначе чем обычно. Ощущение как будто пережатый сосуд освободился и от того больно, что с непривычки. Аналогия с хирургической операцией, только на психике. Произошло осознание проблемы, избавление и сразу же тело отреагировало.

Без тренинга этого никогда бы не могло случиться. Я осталась бы с этой болью навсегда. Сейчас процесс еще идет и полное выздоровление впереди. Но чувствительность руки практически полностью восстановилась за неделю. Это просто чудо. Еще предстоит посетить врача и подкрепить результат соответствующим лечением, но совершенно ясно, что без устранения причины, без этой «операции» на психике никогда я не смогла бы избавиться от этой болезни. А это стало возможным только благодаря тренингу.

Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде СВП. То, что Вы делаете для людей – бесценно. Низкий поклон. Никакие психологи не могут помочь, если они не дифференцируют психику человека по векторам. Огромное спасибо моей группе, без поддержки которой я бы не справилась.

P.S. Чувствую, как вырастают крылья за спиной! Я люблю тебя, жизнь!!!!