Результаты прошедших тренинг

20 августа 2016

Я начинала писать этот отзыв неоднократно, снова и снова удаляя длинные вордовские страницы. Все не то, не так, слишком откровенно, слишком много подробностей… Не хочется вспоминать, не хочется даже мысленно возвращаться в то, что удалось наконец-то завершить. Но в итоге я решилась.

Предыстория

Ненависть к несправедливости началась в детстве. Слишком много физической боли от ремня, отсутствие любви и похвалы, постоянные ограничения и дергания вызывали жесточайшие противоречия в голове.

Философские вопросы о смысле жизни пришли ко мне слишком рано, и слишком рано сформировалось стойкое желание умереть. Если бы не религиозные опасения кары небесной, давно свела бы счеты с никчемной, как мне тогда казалось, жизнью.

Поэтому я пряталась в иллюзорный мир книг, который был единственным спасением. Но внутренние диалоги не отпускали, а зрительный вектор все чаще представлял картины моей кончины. Ярко и образно. Как все расстроятся и наконец-то поймут, каким я была золотом… Это сейчас я понимаю, а тогда это было невыносимо.

Вообще мечтам положено сбываться. В какой-то момент внутреннее раздражение достигло такого апогея, что это вылилось на тело в качестве психосоматики. Сначала несколько лет были постоянные ревматические боли в суставах. Болело то колено, то бедро, то шея, то еще что-нибудь. С особым садистским сладострастием я наблюдала за реакцией мамы, одновременно испытывая вину за свое состояние.

Так наступило время больниц, в которых я чувствовала, что меня не дергают, не обижают, не бьют. Все это время, надо сказать, у меня были серьезные проблемы с кишечником, о которых я стеснялась кому бы то ни было говорить. Анальный вектор – он такой… Особое отношение к эрогенной зоне у пубертатного подростка – лучше умереть, чем признаться.

Болезнь

В какой-то момент я перестала поворачивать шею. Внезапно, без каких-либо видимых причин. Снова бесчисленные больницы, противоречивые диагнозы разных врачей и лечение лошадиными дозами таблеток, которые в итоге спровоцировали сильнейшее внутреннее кровотечение. Я начала стремительно терять вес и таять на глазах, апатично воспринимала окружающую действительность. Единственная мысль, которая была в голове – «скорее бы все это закончилось».

В итоге 4 полостные операции за 3 недели с переливанием крови и удалением 95% прямой кишки. Диагноз – неспецифический язвенный колит (НЯК). Это аутоиммунное заболевание, при котором организм воспринимает часть тела как чужеродный объект и любым способом пытается от него избавиться. Происхождение данного заболевания до сих пор точно не известно, хотя системно мне сейчас очень даже понятно. Среагировала эрогенная зона анального вектора, который в детском теле просто уже не мог выдерживать такое сверхнапряжение.

Мой доктор с сильнейшим упрямством в своей анально-звуковой связке векторов до последнего боролся за мою жизнь. Только благодаря его компетенции и настойчивости я выжила. Когда я, наконец, осознала, что произошло, мне пришлось привыкать к мысли, что мое тело не такое, как у всех. Отныне мне придется жить с какими-то странными штуками на животе. В 16 лет. Во время, когда у всех начинаются брачные игры и возраст сулит счастье и безоблачность.

Я решила сделать вид, что ничего не произошло. Внешне никто не мог даже подумать, что со мной что-то не так. О моей проблеме знал крайне ограниченный круг людей, так как я ненавидела жалость. Я отвергала любую поддержку, любые слова утешения, пытаясь найти решение. Мой мозг стал с невероятной силой анализировать информацию. Мысли о самоубийстве, разумеется, приходили, но при этом приходили и мысли о том, что зачем-то, по какой-то неведомой причине меня оставили на этой земле.

Звуковой вектор пытливо искал ответ на вопрос «зачем», кидая из одного течения в другое. Религия к тому моменту уже не наполняла, философские направления быстро наткнулись на противоречия. Норбеков задержался на более долгий срок, вместе с целителями, гадалками и гипнологами. Я понимала, что мне нужно как-то переформатировать свой мозг, чтобы вернуться к нормальной жизни. Но как? Как изменить свое мышление? Ведь это единственный путь к восстановлению.

Возникает резонный вопрос – для чего мне все это было нужно? Не вдаваясь в медицинские подробности, мне оставили шанс на реабилитацию. Призрачный, мифический, за который я уцепилась, словно утопающий за соломину. У меня оставалось примерно 30 см толстой кишки, на которую в теории можно было наложить анастомоз и соединить с тонкой кишкой, которая была здорова.

Но в этом плане было лишь одно слабое звено – оставшаяся часть толстого кишечника никак не могла избавиться от эрозий (язв). Лекарства, медитации, аффирмации, травы и прочие нетрадиционные методы лечения давали лишь краткосрочный эффект. Ремиссия длилась недолго, и после очередного нервного срыва все возвращалось на круги своя. Я даже не могу сказать, сколько часов в совокупности я провела, читая аффирмации, пытаясь внушить самой себе уверенность и убедить себя, что я не испытываю комплексов. Сколько обошла гуру, гипнологов и откровенных шарлатанов.

Врачи из довольно известного на всю страну центра (неквалифицированные хапуги), глядя мне в глаза заявляли, что у меня нет шансов вести нормальный образ жизни. Сколько судеб они тогда сломали молодым (и не очень) женщинам – мне трудно даже представить. Но мое упрямство заставило заявить этим профессорам, глядя в глаза: «Вы не боги и не имеете никакого морального права распоряжаться моим будущим». С чем я тогда и уехала.

Сложно описать мое моральное состояние в тот момент. Подавленная, растоптанная, отчаявшаяся и всерьез обдумывающая прыжок с 10 этажа… Не могу вспомнить, что меня остановило. Быть может, это была призрачная надежда или злость на олухов, которые возомнили себя вершителями судеб. Я решила отложить этот вопрос до лучших времен. А пока, пусть с сомнениями и внутренними комплексами, я могу учиться, работать и выстраивать свое будущее.

Я замкнулась, закрылась от нового. Топталась на месте с этим вопросом, откладывая его на потом. Иногда в душу залезали сомнения и говорили: «Пора, нужно что-то решать». Но я их гнала, используя леность ума и повторяя фразы консервативных докторов: «Твоя жизнь может превратиться в ад. Шанс слишком маленький, ты не справишься, это невозможно». Мне не приходило в голову искать новые способы, идти на международные форумы и читать о новых мировых достижениях медицины. Нет, я использовала наглядно-действенное мышление, надеясь на знаменитую российскую мантру «все будет хорошо».

Системно-векторная психология

В какой-то счастливейший из моментов моей жизни я наконец-то наткнулась на тренинги по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я не берусь описать бурю, которая происходила в моей душе. Я поняла только одно: я наконец-то нашла то, что так отчаянно искала.

Мое состояние на тренинге выровнялось. Ушли страхи, появились ориентиры, снялись многие якоря и обиды. Появилось наконец-то понимание, чего я хочу от жизни. Ложные иллюзии и навязанные стереотипы тоже канули в Лету. Произошло столько всего! И самое важное – я наконец-то встретила того единственного, любимого и самого лучшего. Свою вторую половинку, без поддержки которой я бы не справилась с предстоящим адом.

После прохождения тренинга по СВП я наконец-то решилась закрыть это вопрос, несмотря на страхи и сомнения. Несмотря на всю неприязнь к больницам, недоверие к врачам, болезненное восприятие всего медицинского, я решила сделать это, прекратив нырять в работу и придумывать себе оправдания. Отказавшись от прекрасных перспективных предложений по работе, я поехала в клинику.

Решение

Не знаю, сумела ли бы я без поддержки любимого человека и навыков системного мышления снова пережить 2 полостные операции. Эта была уже необходимость, потому что спустя 10 лет нефункционирующая часть прямой кишки была крайне предрасположена к возникновению рака. Новые технологии и золотые руки врачей помогли сотворить чудо: удалив эту часть, мне сделали резервуар из тонкого кишечника, соединив его со сфинктером. Таким образом, мне провели успешную восстановительную операцию в 2 этапа.

Никто не давал гарантии, что это сработает. Индивидуальные особенности организма и разные побочные послеоперационные сюрпризы могли нарушить все планы. Но я справилась. Справилась благодаря системно-векторной психологии, которая дает навыки хладнокровно и без истерик реагировать на действительность, которая дает решительность следовать заданному курсу до конца.

Первые несколько дней были адом, наполненными непереносимой физической болью, от которой я все время ревела. Хотелось умереть, потому что казалось, это никогда не закончится. Но те перспективы, те картины, что старательно вырисовывало мое воображение, помогли мне пережить эти дни.

Роль обид

А после я начала думать о тех, кто находился рядом со мной в этом онкологическом отделении. О женщине со стальным характером, которая героически сражалась с раком. О другой пациентке, чей мельтешащий кожный вектор сбил анальность, также доведя кишечник до опухоли. Об анально-кожно-зрительной женщине, которая потеряла в автокатастрофе единственную дочь и смысл жизни, а после оказалась в состоянии сверхстресса на больничной койке. О тех других, что находились в соседних палатах. И знаете что? Я не увидела ни ОДНОГО человека без анального вектора. В этом раковом отделении лежали люди с тяжелейшими обидами разного характера. Молодые, пожилые, мужчины и женщины – каждый имел свою историю, свою обидку. И никто из них не хотел даже слышать про анальный вектор. Каждый нес свою правду жизни...

Женщина со стальным характером вызывала у меня непреодолимую симпатию. Она неоднократно прошла химиотерапевтический ад и множество серьезнейших операций. Но глубочайшая обида на мать так и не дала ей возможности выкарабкаться, несмотря на мощную поддержку любимых людей. Мне было больно наблюдать картину, которая должна была случиться, к сожалению. И в которую мне так отчаянно не хотелось верить…

Вы спросите, а как же чудо? Могу сказать лишь, что чудо случается только с теми, кто прилагает усилия для его появления. Наша жизнь как сложная математическая формула с весьма предсказуемыми последствиями. После тренинга по СВП я это очень четко поняла. Есть сценарии, которые неизбежны. И только от нас и нашего осознания зависит то, какого рода наслаждение мы будем получать – осознанное от радости и счастья или бессознательное от боли, унижений и разочарований.

10 лет я искала выход. Упорно, долго и отчаянно. 10 лет сомнений и внутренних диалогов. Недоверия к врачам, обид, нерешительности. И вот, наконец, то, о чем я так мечтала, случилось – пазл сложился благодаря новым технологиям, поддержке любимого человека и системно-векторной психологии.

Окрыленная своими успехами, я пыталась донести послание до тех, кто находился в таком же состоянии, как и я недавно. Я бы многое отдала за то, чтобы тогда, в момент страдания, прочитать о реальной истории успеха. Поэтому я отправилась с благими намерениями на форумы людей с аутоиммунными заболеваниями, где меня благополучно растерзала толпа разъяренно-неудовлетворенных людей с анальным вектором, сказавшие «этого не может быть» и «это просто реклама».

К сожалению, невозможно помочь человеку выздороветь, если он сам этого не хочет. Если ему бессознательно нравится текущее состояние, и он готов с транспарантом отстаивать свое право быть несчастным. Моя история для тех исключений, которые имеют схожую проблему и думают, что ее невозможно решить. Можно… Но лучше не доводить до такого состояния, где необходимы хирургические вмешательства.

Жизнь только начинается!

Сегодня прошло практически 1,5 года с момента моей реабилитации. Я очень быстро вернулась к нормальному образу жизни, выгляжу прекрасно, чувствую себя великолепно, наслаждаюсь своей сексуальностью и с радостью забыла о прошлых неудобствах и комплексах. Я в прямом смысле слова забыла, что такое НЯК. Повышаю врачам положительную статистику.

К сожалению, не все пациенты возвращаются к нормальному образу жизни после подобного вмешательства. Я думаю, что мне удалось сделать невозможное и таки перенастроить свой мозг, о чем я когда-то втайне мечтала. И без Юрия Бурлана я бы с этим в одиночку никогда не справилась. Спасибо ему за его труд и за невероятные результаты.

Челябинск

9 ноября 2022

Привет, всем! Прошло ровно пять лет с моего знакомства с системно-векторной психологией и тренингом Юрия Бурлана. Начну с предыстории, как это все началось.

Это был август 2017 года. Я пришла в гости к подруге, и мы, как обычно начали разговор о мужчинах, и где же они нормальные есть).. Я стала говорить о своих разочарованиях в отношениях и в какой-то момент, подруга говорит, что скинет мне сейчас ссылку на одно видео, которое я должна обязательно посмотреть. Я ее спрашиваю, что там, она только сказала, что это должно помочь и все. Я пришла домой, открыла ее ссылку и там была лекция про кожный вектор в записи. Я стала слушать и поняла, что ничего не понимаю, о чем здесь говорят, прослушала пол часа и закрыла.
Скажу так, не зацепило ни одно слово. Прошло 3 дня, подруга спрашивает, прослушала я или нет, а там лекция на 4 часа, я говорю, что ничего не поняла и слушать не буду. Но она просто настоятельно требовала, чтобы я прослушала всю лекцию до конца. Я ей пообещала, что прослушаю когда-нибудь. Прошла еще неделя, и вот я опять принимаюсь слушать это видео, опять ничего не понимаю и внутри начинается какое-то отторжение, не принятие того, что говорит Юрий, меня стало отталкивать то, что Юрий курил во время лекции, его голос, не знаю почему, но все мне было не приятно. А потом, я стала узнавать знакомые слова и меня стало затягивать дальше и дальше. Наконец-то я дослушала лекцию и захотела еще. Стала искать сайт по системно-векторной психологии, канал на ютуб, все соц.сети, где есть Юрий Бурлан, в один миг подписалась на все каналы и все группы. Следующим видео была лекция на ютубе про анальный вектор, и тут я увидела себя во всей красе. Все, что говорил Юрий было про меня и тогда я поняла, это то, что я искала всю жизнь, это то, что мне нужно, чтобы узнать и понять себя, кто я на самом деле. Я со школьной скамьи интересовалась психологией, но все, что я читала и слушала, не откликалось в душе и не давало ответы на все мои вопросы. В течение месяца я прослушала практически все ролики на ютубе, в инстаграме и без долгих обдумываний сразу же оплатила тренинг.

На тот момент, когда я узнала о СВП, у меня были страшные головные боли. В 15 лет меня начали мучать головные боли, проверялись у врачей, ничего не находили и поставили диагноз вегето-сосудистая дистония. Головные боли сопровождались головокружением и тошнотой. Я постоянно пила лекарства, каждый день по три раза. Сначала самые легкие, а с возрастом все сильнее и сильнее. Последние пять лет до прохождения тренинга я уже сидела на самых сильных обезболивающих и то, они помогали на несколько часов, когда проходило время, голова снова начинала болеть со страшной силой. В общей сложности головная боль длилась 18 лет. Я понимала, что это на всю жизнь, что никак от этого не избавиться, просто нужно принять это и все. Но жизнь это отравляло очень сильно. И вот, когда на бесплатной вступительной лекции Юрий Бурлан сказал, что уходят головные боли, я не медля решила попробовать, но и заодно проверить, работает это или нет. Конечно, изначально, в это сложно поверить, что такое может произойти, но все же я решилась. Я оплатила тренинг в 64 группе и стала слушать Юрия Бурлана. С начала самой первой лекции я дала себе обещание, что не буду пить таблетки на протяжении всего тренинга, буду терпеть головную боль до последнего, иначе, как я пойму, что голова больше не болит. Это было невыносимо больно и сложно слушать тренинг с такой раздирающей болью, а потом еще писать конспект, боль настолько сильная, что сжимает виски и в глазах все темнеет и расплывается, но я терпела и продолжала слушать, и даже в те дни, когда не было лекций я тоже не пила таблетки.
Когда прошло 2-ое занятие по звуку, я помню хорошо этот момент, я сижу пишу коспект и понимаю, что моя голова больше не болит от слова совсем, я думала, ну может это просто мне кажется, вечером думаю заболит опять, но она и вечером не болит и на следующий день тоже не болит, я даже не помнила, как это, когда совсем не болит голова, я уже и забыла это состояние, но она действительно больше не болела, в один миг прекратилась боль. Я даже сама не поняла, как это произошло.
И вот уже 2022 год, прошло ровно 5 лет с того момента и моя голова ни разу не заболела, все таблетки от головы я давно выбросила и не покупала и не пила уже 5 лет ни одной. Вот тогда я поняла, что этот тренинг действительно работает и проверку мою прошел на все 100%. На тот момент это был, конечно, самый основной мой запрос, говорю же хотела проверить, правда или нет. Проверила, 100% правда! Но, когда я стала слушать дальше, я стала понимать, что у меня оказывается еще очень много проблем, различных сценариев и ложных установок. Мой мир как будто стал рушиться, все мои представления о людях, о мире, о Боге, все стало рассыпаться и ускользать от меня, как песок сквозь пальцы. Я вообще не понимала, что происходит, и как мне дальше жить с этой новой реальностью и новой информацией. Конечно, я многого не могла понять с первого раза, для меня это было не по силам, очень много информации, которую я за раз унести не смогла тогда. Все же я прошла тренинг до конца и даже тематические занятия по Воспитанию детей.

На очень многие вещи открылись глаза, особенно в воспитании детей. Я очень много ошибок совершила в воспитании своего сына. До тренинга я орала не своим голосом на своего звукового сыночка, била его каждый день по месту ниже спины и пару раз по затылку. Это был ужас услышать про себя на тренинге, я думала, что это знаю только я. С 9 лет мой сын стал часто говорить о самоубийстве, а я не понимала, что с этим делать, и только на тренинге я услышала ответы. Конечно, же я перестала орать на сына, но не сразу после тренинга, еще иногда я орала, хотя уже понимала, что нельзя, но не могла перестать, спустя где-то пол года окончательно прекратились крики. Сын перестал говорить о суициде. Сейчас ему 15 лет и он полностью увлечен чтением художественной литературы и программированием. В течение этих 5 лет он выучился играть на гитаре, и у него хорошо получалось, но год назад бросил и пока не берет в руки гитару.

Помимо всего этого еще один из важных результатов, я перестала болеть ОРВИ, раньше я болела по 5-6 раз в год, боли в горле были постоянно, частые ангины. Все это ушло после тренинга, теперь, если и простужаюсь, то за 3 дня все проходит, это бывает очень редко 1 раз в 2 года. Мой сын вообще болел круглый год, мы постоянно ходили по врачам, у нас бронхиальная астма, хронический тонзиллит, аллергия, атопический дерматит. После моего прохождения тренинга, вот уже 5 лет, он болеет намного реже и то только насморк, проходит быстро и в легкой степени. Дерматит еще остался, но я уверенна, что и он уйдет.

Когда я проходила тренинг в 64 группе, я заметила, что мой слух улучшился, хотя я всегда думала, что у меня хороший слух. Вначале я слушала тренинг на полной 100%-ой громкости в наушниках. К 3-ему звуковому занятию у меня сильно стали болеть уши, когда я слышала голос Юрия, у меня появлялась сильная боль в ушах, но я продолжала слушать, и когда тренинг был наполовину пройден, я заметила, что мой звук в наушниках на полной громкости это очень громко для моих ушей, и я убавила до 15% и слышала все, как при 100%-х, очень громко! Считаю это тоже огромным результатом на тот момент, хотя я этого даже и не ждала.

Во время прохождения тренинга я еще обнаружила в себе такие вещи, даже не понимала раньше, что это происходит со мной. До тренинга меня мучали постоянный голос в голове, я думала, что это мой голос внутренний так со мной говорит, весь день, мне не давало это покоя, я не могла ничего с этим сделать, он говорил и говорил, и говорил разные страшные события в моей жизни, что это скоро произойдет, я думала, что я схожу с ума. Никому, никогда об этом не говорила, но понимала, что это ненормально. Я даже орала на этот голос, угрожала, проклинала, но он говорил в голове и говорил и ничего не помогало. И только на тренинге я узнала, что это такое. И, естественным образом, я даже не заметила как и когда этот голос просто замолчал и больше я его не слышала никогда, вот уже, как 5 лет. Даже не верится, что это было со мной.

Также меня с детства мучили постоянные тревожные состояния, страхи всевозможные. Но остро я их ощутила, когда мне исполнилось 20 лет. Меня они просто преследовали, навязчивые мысли, различные трагические ситуации в голове, одна за другой появлялись перед глазами, очень трагические события со мной, с моими близкими, родными. Это было невыносимо ужасно и никуда от этого не деться, я закрывала глаза и картинки одна за другой перед глазами, и все они были связаны со смертью. Был настоящий кошмар жить так изо дня в день. Однажды я рассказала родителям об этом, но они совсем не поняли меня и не поддержали, сказали, что все это я сама выдумала и придумала, что мне надо попить успокоительные и все пройдет. И, конечно, же только на тренинге я услышала заветные и такие важные слова, что же это было со мной, в моих образах, в моей голове, какое это счастье избавиться от всего этого ужаса, который поедает тебя день за днем. Больше таких мыслей и картинок нет, вот уже как 5 лет.

Не описать словами, как я благодарна Юрию Бурлану и всей его команде. В самом начале я говорила, что не могла слушать Юрия. Теперь я с такой любовью и нежностью смотрю на него и слушаю, что невозможно это передать, мне даже стало нравится смотреть, как он курит сигареты, хотя изначально был протест. Я настолько изменилась внутренне и внешне, и все благодаря Юрию Бурлану и тренингу по системно-векторной психологии. А еще я безмерно благодарна подруге, которая так настойчиво просила, чтобы я посмотрела видео на ютубе про кожный вектор, если бы не она, я бы не скоро думаю узнала бы про это и прошла такой путь по познанию себя и других людей.

Хургада, Египет

29 мая 2020

Мне нужно было дойти до дна, чтобы оттолкнуться. Я долго думала, как написать свой результат, который связан с мигренью, и поняла, что чтобы он помог кому-то, его надо написать честно.

Фраза «у меня мигрень» для людей, которые не знают, что это такое, звучит как « у меня болит голова». Это прекрасно. Я очень счастлива, что они не подозревают, что это такое на самом деле.

Я не могу сказать, когда точно это началось, почему и после чего, но точно мигрень была со мной 3 года. Начиналось всё со встреч раз месяц, потом раз в 2 недели, раз в неделю. Последние полгода она приходила дважды в неделю. Я просыпалась с утра и с ужасом понимала, что она здесь. Голова болела до тошноты, я выпивала таблетку и тут же ползла в ванну, я не могла быстро передвигаться от боли. Жуткая тошнота, тошнота из головы, а не из живота просто не выпускала меня из ванны. Я постоянно мочила голову холодной водой, не могла выйти из ванны. Лежала на полу около туалета. Когда входил муж и включал свет, я хотела, чтобы он испарился. И я вместе с ним, и с этой мигренью. "Почему я не могу умереть? И остановить эти муки?" — это были мои мысли. Я перепробовала всё: врачи, МРТ, медитации, таблетки, массажи, строгий режим дня, диеты, а потом всё вместе. Не помогало ничего.

В дни мигрени нет возможности что-то делать. Вообще. Нужна только темнота, тишина и холод. Но есть еще и следующий после мигрени день, когда самочувствие сравнимо с сильнейшим «похмельем». Я жалела мужа (за что ему такое), жалела себя.

И так 2 раза в неделю.

В марте 2020 года я пришла к Юрию Ильичу. Тренинг начался 10 марта, а 7 я была в больнице под капельницей, потому что противомигренные таблетки мне не помогали, и сам приступ длился целых два дня.

Юрий Ильич снова подарил мне жизнь. С начала тренинга у меня ни разу не было приступа. Каждый раз когда я думаю о СВП и о Юрие Ильиче, я плачу. Благодарность, счастье, невероятная нежность к учителю, к нашей группе, к моей подруге, которая рассказала о тренинге. Я бы очень хотела, чтобы все у кого есть эта страшная болезнь, прошли тренинг. Чтобы избавились от этого.

Я больше не боюсь следующего дня, не боюсь планировать что-то на недели вперёд! Не боюсь больше поздно ложиться спать и рано вставать, я больше не проверяю вечерами пачки с таблетками. Каждый день — это радость, каждое пробуждение — это бодрость! Я сменила шторы в гостиной на белые, я люблю солнечный свет в своем доме! Я так много всего могу сделать, ведь у меня теперь на целых два дня неделя стала длиннее, чем раньше!

Благодарю и искренне люблю СВП, Юрия Ильича Бурлана и всю его команду!

Ставрополь

4 ноября 2020

Здравствуйте ,меня зовут Екатерина, мне 41 год .На тренинг Системно Векторной Психологи Юрия Бурлана я попала в тяжелом состоянии .У меня инвалидность 20 лет, бессрочная группа по психиатрии, основной диагноз -Посттравматическая эпилепсия с органическим поражением личности и астено-депрессивный синдром. Я страдала бесконечными головными болями ,около 20 лет принимала огромное количество препаратов которые практически не помогали, на протяжении 2 лет у меня был СРК который не возможно было ничем вылечить .Сопутствующие: кардионевроз, аритмия, бессонницы, раздражительность, гнев, злость и эти состояния вызывали зятяжную астению которая сопровождалась суцидаологизмом .

На вступительных лекциях по СВП я думала что не выдержу многочасовое бодрствование, так как спала по 15 часов и более в сутки. Мой организм хорошо адаптировался и взбодрился. Во время тренинга я даже не заметила как у меня прошли мои головные боли и я перестала принимать огромное количество препаратов, вернулась способность делать несколько дел одновременно. Пропал ложный стыд который я испытывала перенеся очень сильную психотравму. Легче стала переносить критику и замечания в свой адрес и не копить обиду. Прошли многие обиды которые меня съедали изнутри.

Стали налаживаться отношения с сыном ,я максимально сдерживаюсь не срываюсь на крик и не унижаю ребенка. Сын стал просить массажи, ласки ,перестал провоцировать меня на скандал. Начали читать классическую детскую литературу рекомендованная на портале СВП и ребенок стал просить читать ему больше.Неосознанно научилась векторально определять людей, но не всех. И даже наблюдать в каком состоянии человек, развиты вектора или недоразвиты.

Благодаря тренингу СВП я избавилась от огромного количества хлама которой хранился и копился годами в доме. Я перестала боятся темноты, верить в порчи ,гадания и т. д .Избавилась от бесконечных ношеный амулетов, крестиков и т .п. Практически перестала ругаться матом, стараюсь избавиться от него совсем .Появилось желание заниматься рукоделием. Огромное спасибо СВП и Юрию Ильичу за такую прекрасную возможность начать жить заново, без обид , без болей с огромным чувством облегчения .

Курган

26 мая 2023

На тренинг меня привела безрадостность жизни, состояние апатии, необъяснимой тоски, при внешне вполне благополучной жизни, наличия мужа и детей, я не чувствовала счастья. Кроме того я постоянно испытывала тревожность за себя, детей, близких родственников и имела несколько хронических заболеваний, лечение которых не приносило результата. Меня раздражала и часто выводила из себя дочь 11 лет, я повышала голос на нее, злилась, никогда не била ее, но частенько угрожала это сделать. Она всегда имеет свое мнение, задает много вопросов, много разговаривает, рассказывает все, что с ней произошло в течение дня и соответственно требует активного слушанья, внимания, поддержки, и еще отличается частой и резкой сменой настроения – от самого радужного, до слез. Уже во время прохождения тренинга, отношения с дочерью поменялись. Я внимательно стала относиться к ее потребностям, искренне интересоваться ее новостями, обнимать и просто дарить ей свое тепло, ведь я ее очень люблю, но была просто зациклена на себе, на своих обидах и своих состояниях. Я поняла особенности ее психики и ее реакции на определенные события. В 11 лет дочь наконец стала засыпать без ночника и ей не требуется, чтобы я по часу укладывала ее спать и сидела в детской. На днях дочь сказала, что заметила, что мы перестали ругаться. Я спросила, с чем она это связывает, на что получила ответ: «Мама, ты от меня отстала!» Зная особенности психики своих детей, и воспитывая их соответствующим образом, я спокойна и уверена, что ничего плохого с ними не произойдет, и их ждет успешное, счастливое будущее. Перед сыном стоит выбор профессии, и здесь я тоже знаю, чем ему помочь.

На тренинге ушли многие мои страхи, я осознала их причину, и стала свободна! Впервые съездила на кладбище в родительский день без священного ужаса! Словно в парк сходила – спокойно и с благодарностью к предкам!

В процессе работы на тренинге я избавилась от многих обид и тяжелых состояний, с теплотой думаю о родителях, без осуждения и раздражения, семейные праздники перестали быть пыткой для меня!

Ушла боль в спине, головные боли, боли в области желудка! До тренинга я фанатично следовала то безглютеновой диете, то безлактозной, то полностью убирала сахар, но живот болел все равно! Теперь я ем по потребности, что хочу, и не испытываю при этом чувство вины, что съела неполезный продукт. И чудо – желудок не болит! Очень сократила количество принимаемых БАД –ов, просто отпала в них необходимость.

В целом, мое состояние сменилось с минуса на плюс, мне стали интересны люди. Приглашение в гости или посидеть в кафе я не рассматриваю, как тяжелую повинность, я проявляю искренний интерес к людям, и они отвечают мне вниманием и хорошим расположением! Оказывается, приятно выйти на субботник всем двором, делать общее дело! Я больше не боюсь людей! Заметила за собой, что стала часто обращаться на «ты» к людям, которых давно знаю (родители одноклассников моего ребенка, например), но раньше я обращалась к ним на «вы», держала дистанцию, выносила себя «за скобки». Сейчас общение проходит естественно и непринужденно! Это и есть счастье – счастье выходить в люди, взаимодействовать, общаться с ними, чувствовать людей, их настроения и состояния! Чувствовать радость, просыпаясь по утрам, и удовлетворение от прошедшего дня вечером! Я знаю, что на этом пути меня ждет еще множество открытий и осознания, искренняя благодарность Юрию Ильичу и всей команде СВП!

Санкт-Петербург

28 января 2024

Решетникова Юлия 43 года
О СВП узнала от сестры, после того, как моему младшему сыну в возрасте трёх лет, поставили диагноз аутизм. Он не говорил и не понимал речь, со взрослыми контактировал ограничено, только из своей выгоды, дети для него не существовали, он не видел их, в прямом смысле этого слова. Отношение к детям у Романа было, как к предметам мебели. Сестра сказала, что тренинг по СВП может нам помочь.

На тот момент я уже была в поиске, бегала по врачам, мы делали различные исследования. Я пребывала в глубокой депрессии, мысли о будущем меня просто убивали, страх за его жизнь, страх за свою жизнь. Со старшими детьми было все предельно ясно, радость от их рождения, младенчество у мамы на руках, детский сад, школа, получение профессии, личные отношения, работа и т.д. А тут одни страхи и многоточие. На фоне моего состояния отношения с мужем стремительно ухудшались, я не видела с его стороны ни понимания, ни поддержки. Он не разделял моих страхов, обвинял, что я не верю в нашего ребенка. Сына он всегда любил безусловно и считал, что у него всё будет хорошо.

Я, посмотрев часть бесплатных вступительных лекций, не приняла эту идею. Возможно, будучи коррекционным педагогом, отнеслась к ним скептически. одним словом моя психика очень активно отторгала эту новую информацию. Вероятнее всего я не могла принять тот факт, что состояние сына полностью зависит от меня, то есть это моя вина, что он не норма. Так же не маловажную роль сыграло то, что тренинг проходит в ночное время, а в это период у сына были проблемы со сном и я старалась спать в любой момент пока спит он, была очень уставшая и разбитая. Мне пришлось бы сильно менять режим дня , стараться лечь пораньше, чтобы проснуться в три часа ночи, но так как не только от меня зависело планирование моего времени, решиться на прохождение тренинга было очень сложно.

Время шло, были врачи, обследования, лечение, куча консультаций различных специалистов, занятия, психосамат, бабушка-гадалка, карты Таро. Шел постоянный поиск, который привел меня обратно к СВП. К этому времени ребёнку уже исполнилось 6 лет, и я понимала, что это мой последний шанс. Я решила пройти ПУ (Первый Уровень тренинга), и так как к этому времени уже довольно глубоко погрузилась в традиционную психологию, понимание взаимосвязи между моим состоянием и состоянием моего ребенка было безоговорочно. Это и стало моим запросом: улучшить состояние сына и разобраться в себе.

Проходя ПУ стала замечать, что достаточно легко могу не спать ночью, прослушивая занятия, а по окончанию сил и энергии было в разы больше, чем в остальные дни. Появилось желание наводить дома порядок, делать ремонт и перестановку. Всё это я очень любила делать до появления проблем у сына.

Все лекции я конспектировала и обсуждала с мужем. Он очень проникся этой темой и с удовольствием обсуждал со мной полученные знания. К своему стыду и сожалению на форум свои конспекты я не выписывала, оправдывая нехваткой времени и своей технической малограмотностью. Работа, жизнь в деревне, ребенок с особыми потребностями занимали основное время.

Ещё до окончания занятий ПУ прошла тематические занятия второго уровня по детям. Многое стало понятно. Заметила, что мой сын постепенно как будто оттаивал и выходил в этот мир. Он становился более ласковым и увидел людей вокруг себя. Уменьшились истерики, стал спокойнее принимать те знания, которые ему давались, не отторгал это все.

Но в первую очередь, я увидела изменения собственного состояния, хотя я не была той вечно орущей матерью аутиста, которую так ярко показывает Юрий Ильич во время тренинга. Я люблю тишину и спокойствие и в жизни чтобы было все просто, понятно и стабильно. Но в периоды истерик ребёнка, когда он крушил и ломал всё вокруг себя, орал диким ором, я не выдерживала, срывалась, орала на него, могла отшлёпать и поставить в угол и потом мы сидели вместе в этом углу и ревели в два голоса. Он от непонимания всего происходящего, а я от отчаянья и своего бессилия, невозможности что-то изменить.

Дома было все испорчено: Рома рвал шторы и обои, протыкал натяжные потолки, резал одежду и обшивку мебели, бил посуду и ломал технику, общипывал цветы и т.д. и т.п. Я думала, что не справлюсь со всем этим и это не изменится никогда. И вот сначала я почувствовала, что я управляю этими эмоциями, я сдерживаю себя достаточно легко, но поделившись этим результатом в чате получила ответ, что цель –это не сдерживать, а не испытывать негативных эмоций. Я поняла всю глубину этой мысли не сразу, но какое-то время спустя, это стало поучаться. Нахулиганил - сделала замечание, вместе с ним устранили последствия. Поначалу, ребёнок даже выказывал некое удивление, видно было, что он ждал, что его будут ругать, закрывал уши и бежал в угол. Потом удивлённо и растеряно смотрел на меня. И так с каждым днем все лучше и лучше. Рома начал говорить отдельными словами, может попросить о помощи.

Я поняла, что стала более стресоустойчивой, меня сложно вывести из себя, на работе меня вообще не задевают никакие споры и разногласия. Отношения с мужем тоже изменились в лучшую сторону, стало больше взаимопонимания и меньше обоюдных претензий, но чувствую, что здесь ещё надо поработать, всё очень шатко и периодами недопонимания ещё возникают, но носят более краткосрочный характер.

По окончанию прохождения ПУ совершенно случайно заметила, что моя спина выпрямилась. Со школьной скамьи у меня была сутулая спина, пыталась её выпрямить с помощью корсета и массажа, но это давало лишь краткосрочный результат и требовало постоянного контроля и усилий. А тут ещё во время прохождения очередного медицинского осмотра, лет пять назад, врач делая флюорографию, подозвал меня и показал снимки: мои плечи были на разном уровне, причём прилично, сантиметров на 7 разница. Приехав домой долго разглядывала себя в зеркало и ужасалась. В каком же я была ужасном состоянии, что даже таких очевидных изменений в своём теле я не видела.

Во время прохождения тренинга очень сильно заболела спина, в районе правой лопатки, и я никак не могла понять, в чём причина. Однажды во время занятия Юрий Ильич рассказал историю одной женщины, которая писала негативные комментарии, что из-за занятий у неё сильно болит спина, а в результате у неё пропал горб. И тут меня озарило, ведь действительно, что-то муж давно не делал мне замечаний, по поводу моей осанки. До тренинга он это делал регулярно, на протяжении всех двадцати пяти лет совместной жизни. Я повернулась к зеркалу и поняла, что я абсолютно безо всяких усилий и контроля сижу ровно, нет сутулости и кривизна плеч тоже ушла. Я была в неописуемом восторге, когда поделилась с мужем, он тоже с удивлением заметил, что, да, его глаз не цепляется за мою осунувшуюся фигуру. Всё в полном порядке!

Я стала думать, анализировать, может что-то ещё изменилось, а я так же не обратила внимания, и да! Шел уже ноябрь и не было привычного обострения гастрита, но я даже озвучивать боялась так как приходило оно регулярно каждой весной и осенью, и было очень болезненным. Так же поняла, что ушли сильные головные боли, которые возникали регулярно и носили достаточно сильный характер. Головные боли возникали при сильной загруженности и стрессе, и явно носили психосоматический характер.

Всё это приводило меня в дикий восторг. Пообщавшись со старшими детьми (сыну 23 года, дочери 19), понимаю, что и у них в жизни тоже всё замечательно и какие-то изменения приходятся на этот период. Дочь выходит из токсичных отношений, учась в колледже устраивается на работу с хорошей оплатой труда. А сын, который к слову сказать, позиционировал себя как заядлый «одиночка», вступает в крепкие комфортные отношения с девушкой! И на работе у него тоже все отлично. Отношения с ними стали более близкими и доверительными.

И всё вроде чудесно и замечательно, и состояние души и тела явно улучшились, но чувство какой-то недосказанности, недопонимания оставалось. Как будто я не всё смогла унести с тренинга. Понимаю, что там всё гораздо глубже, да, лучше людей понимаю и принимаю их неидеальность и непохожесть и в ком-то могу определить вектора и их состояния, следовательно и потребности человека. Тут ещё поездка с сыном на интенсив и снова груз на плечи и я прямо чувствую нестабильность своего состояния и страхи, и тяжесть в плечах. Поняла, что от тренинга могу взять больше и укрепить, и усилить свои результаты, а тут очень выгодное предложение от команды СВП, приобрести годовой абонемент, да еще с возможностью просматривать занятия в записи и оплата возможна в рассрочку. Удивительные возможности по моим потребностям, которые ни как нельзя было упускать.

Начав пользоваться абонементом, раскрыла все его прелести в полном объёме. Я хорошо поняла и усвоила Кожу, Анальность и Зрение. Звук был сложен для понимания, а ведь именно он был очень важен для меня так как мой младший сын Роман - кожный звуковик и все его проблемы развития именно от звука и теперь я имела возможность переслушивать занятия по многу раз. Если выпадало на рабочий день, я три-четыре часа слушала онлайн, остальное время позже в записи. К своему удивлению, я поняла, что одна и та же тема каждый раз даётся по-разному, каждый раз я черпаю что-то новое. Старалась не пропускать занятия с каждой новой группой слушала снова и снова. Так же прошла все занятия второго уровня.

И вот заканчивается годовой абонемент, подводя итоги могу сказать, что это еще не конец. Нет ощущения, что я всё получила от тренинга, хочется слушать и слушать, снова и снова. И я приняла решения продлить свой годовой абонемент. Муж полностью поддержал в этом решении, так как тоже видит результат и в моём состоянии, и в состоянии нашего ребёнка. Я стала гораздо спокойнее и уравновешеннее, жизненные трудности не выбивают меня из колеи. Я почувствовала вкус жизни. Жизнь предстала передо мной в более ярких красках. Стали возвращаться люди, с кем не общались на протяжении нескольких лет. У мужа тоже, как будто открылось второе дыхание, стал более энергичный, появились новые цели и возможности их реализовывать.

После прохождения ГА (годового абонемента) все результаты стали более устойчивые, ребёнок перестал раздражать, ведёт себя более спокойно и понятно. Пытаемся учить его читать. Счёт, цифры и буквы он освоил самостоятельно, когда ему было года 3-4, а мы стараемся дальше эти знания развивать. Конечно, он всё ещё отличается от своих сверстников, но его развитие и поведение уже не вызывает таких сильных опасений за его дальнейшую жизнь. Развитие, я бы сказала, дисгармоничное, в чем- то он опережает сверстников, а в чем -то отстаёт. Но наш Ромка движется вперёд! Он самостоятельно научился плавать, ходит на лыжах, проявляет интерес к катанию на коньках. Очень ловок и силён!

Что касаемо моего здоровья, головные боли сошли на нет, спина выпрямилась и не доставляет никаких беспокойств, а ещё прошли регулярные боли в правом боку и кишечные коли, которые до прохождения тренинга были такой силы, что приходилось вызывать скорую помощь. И вообще, хочется отметить, что у меня появилось желание заняться собой привести в порядок не только своё внутреннее состояние , но и внешность. Я приобрела курс по правильному питанию с регулярными тренировками. С удовольствием и без особого напряжения прохожу его. Так же, наконец-то посетила косметолога, чему безмерно рада!

Финансовое состояние нашей семьи тоже улучшилось, при чем по очень неожиданным направлениям. Я являюсь работником бюджетной сферы и мой оклад неизменен уже много лет. Приходилось работать в двух организациях, чтобы зарплата была более-менее приличной. После начала прохождения ПУ я принимаю решение уйти из одной организации, чтобы больше времени проводить с ребёнком. И мне в течении полу года поднимают оклад два раза, вот и сейчас в январе объявили, что опять индексация оклада будет. Я стала зарабатывать больше, чем получала на двух работах. У мужа тоже очень неожиданно пришло предложение о крупном дополнительном подряде. И у старших детей увеличился доход, сына повысили в должности, а у дочери подняли оплату рабочей смены!

Ну и наверное, самое важное и значимое, ради чего и стоит жить, я услышала от своего семилетнего неговорящего сына с аутизмом, ответную фразу: «Я тебя лубу!». Мало того, что он смог её произнести, так ещё и с нежностью в глазах, тёплыми обнимашками и поцелуйчиками. Об этом я могла только мечтать!!! Огромная благодарность за мою спасённую душу всей команде системно-векторной психологии и Юрию Ильичу, лично! Очень хочется, чтобы все эти результаты закреплялись, росли и приумножались. Поэтому я продолжаю свой путь в СВП!

Донецк

7 марта 2020

Критические дни

До прохождения ПУ в 2019 у меня были болезненные КД. В день Х до начала начинался ад. Нет, не настолько ужасно. Но сильные боли, тошнота, озноб и в жар и в холод и резкая потеря работоспособности полностью - не очень приятно. ПУ наш закончился в июле, а в августе и в сентябре два месяца подряд такой симптоматики не было больше - тогда я впервые это заметила. Сейчас Март месяц 2020. и вроде бы по сей день такого как раньше нет. Я точно знаю что это результат от тренинга по Системно-векторной психологии.

А ещё вот хочу что рассказать в дополнение. Больше понятно это будет для тех кто уже хотя бы как-то знаком с СВП, а именно со зрительным вектором. Но и тем, кто ещё не знаком, надеюсь будет полезным/интересным. Недавно я наткнулась на статью на просторах интернета. Не помню дословно. Но в смыслах я запомнила из статьи вот что. Симптоматика ПМС мучает не всех женщин. И что парадоксально уровень гормонов в эти дни у женщин мучающихся до и в эти дни, такой же как и у женщин, которые вообще не замечают разницы с другими днями. Так вот женщин первой категории около 3-8процентов. И именно они более чувствительны получается к гормональным изменениям в эти дни? Знаете почему меня эта статья зацепила? А вот почему. Потому что с тренинга я знаю, что около 5 процентов женщин имеют бОльшую чувствительность эмоциональную. Они ярче ощущают эмоции. Они больше бояться или больше испытывают яркие положительные эмоции. Больше чем другие женщины. Но и ихняя чувствительность может быть как в хорошем смысле так и в плохом, в зависимости от состояния их Зрительного вектора. Ведь это Зрительные женщины)))) Мне стало интересным в особенности то, что это скоррелировалось с тем, что мы слышим на тренинге. То есть есть догадки какие-то, что ПМС и восприимчивость к КД с чем-то связано. Но с чем, я догадываюсь благодаря тренингу. Так вот я подумала, что когда Зрительный вектор в не очень хорошем состоянии. То эта бОльшая чувствительность используется не там где нужно, не там где она приносит радость, а вот тут при КД, где это не нужно. На тренинге же расставляется всё по своим местам.