Когда мой куратор спросила, чего я жду от тренинга, хотела ли бы получать радость от жизни и быть счастливой, я ответила: «Да я и так счастливая. Радостное детство. Любимый сын. Любимые внуки – мои солнечные лучики. Любимый человек. Любимые друзья/подруги. Профессиональная карьера. Много единомышленников и с ними реализация серьезных проектов. Интересные хобби. Мне б только кожу полечить и кошек перестать бояться…»
Знала бы я тогда, что таится внутри такого счастливого воздушного шарика, каким я представляла свою жизнь, что хранится за семью печатями в глубинах моего бессознательного… Вернее, я знала. Конечно, знала – это же моя жизнь. Вот только эмоции и чувства в некоторые ее периоды так старательно вытеснялись, так глубоко закапывались! Только маячки – триггеры (красный мак, синий рюкзачок, босоногий жених, Татьяна Ларина да и сам воздушный шарик – писала о них на форуме) периодически напоминали: что-то там было не так.
Забылись первый стыд и первая обида в детском саду, и обесценивание мамой моих первых чувств, и потеря ощущения безопасности и защищенности при первой серьезной моей ошибке, и глубина ямы из обиды, вины, страха, унижения во время замужества, и отчаяние вперемежку с безысходностью от невозможности помочь сыну…
По мере прохождения тренинга это забытое казалось безграничным. Но капелька за капелькой, болька за болькой, неудачка за неудачкой оно вылезало наружу. Даже не верилось, что в моей жизни было столько пакостей. Иногда рефреном звучало тютчевское: «И это пережить? И сердце на куски не разорвалось?». И так захотелось слой за слоем вычистить эту душевную помойку!
Кажется, что Юрий Ильич произносит совсем простые слова, иногда одни и те же по десять раз. И вдруг на десятый раз ты слышишь: это же тебе! вот об этом! И узнавание, и слезы очищения, и радость понимания.
А бывает, что и с десятого раза не услышишь. Вот последнее мое осознание как раз об этом.
Долго отрицала в себе звуковой вектор. Не нравился он мне. Казался таким серым и безрадостным, сложным, запутанным, не умеющим радоваться жизни и испытывать удовольствие от мелочей. А я так люблю собирать маленькие кусочки счастья! И когда мне однажды намекнули, что у меня есть звук, я сопротивлялась. Как так? И зачем мне это нужно? Перелистывала конспекты, выписывала основные характеристики Зв и опа! Так вот же оно – ЯЯЯЯЯ. Я читаю сложные тексты, а в моем окружении…., я смотрю сложные фильмы, а они…Мне интересны философия, религии, а им… И т.д.
Стала раз за разом замечать такие моменты, отслеживать свое настроение. Ощутила, что это радости не добавляет. Люди тянутся ко мне, хотят поговорить, высказать свое мнение, а я все умничаю. Пыталась больше слушать, не комментировать – опять не то. Неудовлетворенность от того, что ограничиваю себя. Нет легкости в общении. Никак не могла понять, чего же мне не хватает. Пыталась определять по векторам. На уровне сознания все складывалось, а внутрь не проникало, отклика не было.
И вот оно свершилось! Не знаю, не понимаю как и почему именно в этот момент. За эти пять месяцев Юрий Ильич сто раз говорил нам, что развитие духовного мира возможно через подобие свойств. И первый шаг – видеть людей по векторам, т.е. видеть их душу. Похоже, пять месяцев и понадобилось мне, чтобы ухватить смысл этих слов, чтобы они нашли во мне отклик.
Ложилась спать и понимала, что сегодня не засну. По привычке сделала мысленную ревизию: сын – ок, внуки – ок, друзья – ок, в небе - ок…. Но не засну. И в какой-то момент прорвало, эмоции хлынули лавиной. Кто я такая, что ставлю себя выше других? СВП изучаю? Книжки читаю? Новых слов набралась? Подумаешь, какая цаца! А вот они….- и понеслось. Вспоминала, раскладывала по векторам, определяла нехватки, хотелось прямо тут же, ночью, бежать и всех обнимать, и плакать, и смеяться. Такое новое счастливое чувство от узнавания и принятия людей, которых знаешь так давно. Какая же это радость! Боялась, что наутро эти чувства уйдут. Ан нет.
Мне кажется, поняла, что такое СВПэшная улыбка. И так люди говорят, что я все время улыбаюсь. Но это, наверное, по привычке. Просто от того, что замечаю мелкие приятности во всем. А теперь прямо распирает от желания улыбаться. Изнутри, безо всяких внешних стимулов. Такая тонкая на первый взгляд грань, но как это прекрасно!!!
В самом начале Юрий Ильич говорил, что наша психика находится в свернутом состоянии. И я просила: разверните, пожалуйста, разверните меня! Может, уже чуть-чуть развернули?
Я научилась с гораздо меньшими потерями выходить из сложных ситуаций. Раньше могла зависнуть в них на несколько месяцев. Теперь же, исходя из векторальных особенностей, быстро определяю свои и чужие нехватки , объясняю себе поведение людей, да и свои неожиданные реакции. Не раздражаюсь совсем. Удается не только избегать конфликтных ситуаций, но и получать удовольствие от абсолютно разного общения. А самое главное – со своей вселенской любовью и тягой к опеке не навредить самым близким, родным людям, и в первую очередь сыну и его семье. А это ведь и было наиболее важным, таким завуалированным запросом на тренинг.
Возросла радость жизни? То, что мне обещали в самом начале? Ага.
Можно было бы подумать, что это все о духовно-душевном. А вот и не только.
На одном из последних занятий заметила, что неосознанно убавляю звук. Раньше слушала тренинг на ноутбуке на громкости 12-14, а теперь это показалось слишком, убавила до 8. Проверила телевизор. Всегда смотрела на 14-16, а тут звук уже убавлен до 8. И что это? И так приятно эксперт мне прокомментировала: это чувствительность повышается, а вместе с ней способность ощущать радость и счастье.
Ушли утренние головные боли. Долгое время, еще и не проснувшись полностью, ощущала: опять болит. А теперь первая мысль, как у Пятачка, - интересно, что сегодня случится интересного?
Уменьшается тахикардия. Заметила случайно. Часто вечером, когда лежала в постели с рукой под головой, слышала, как прямо в этой руке бьется сердце. Прямо выскакивает. А тут легла и не понимаю – где сердце? Щупаю пульс – а не нащупывается. Его не слышно. Я же привыкла к барабанной дроби. Несколько дней замеряла. На протяжении многих лет показатели чаще всего начинались от 90 ударов в минуту. Сейчас – 70-80.
Лет 10 назад появилось что-то типа кома в горле и на протяжении пяти лет его присутствие сильно осложняло мою жизнь. Не получалось сделать полный вдох, даже поверхностное дыхание было затруднено. Куча обследований – никакого результата. Наконец, очень пожилая врач-невропатолог выписала таблетки и к концу лечения ком исчез. От радости я забыла записать их название и так огорчилась, когда пару месяцев назад в очень эмоционально негативной ситуации он попытался высунуть свою хитрую мордочку и напомнить о себе. Смешной. Он не знал, что я уже здесь, на тренинге. В надежных руках Юрия Ильича. Именно этот ком дал мне понимание того, что стрессоустойчивость повысилась.
И кожа. Моя любимая кожа. Основной запрос на тренинг. Более 30 лет началась эта проблема и с каждым годом расцветает все более махровым цветом. Началось все с маленького пятнышка на спине. Через какое-то время что-то подобное появилось чуть выше локтевого сгиба на правой руке. А пятнышко на спине начало перемещаться туда-сюда. Затем расти. Затем разрасталось больше и больше, уже не только на спине, и на бедрах. Обратилась к дерматологу в местной поликлинике. Затем в кожвендиспансер. Мази, какая-то черная гадость –сорбент, вроде, пробы на аллергию, сакские грязи, крупинки от гомеопатов, нафталан, опять кожвен, другие мази. Пятна разрастались, но концентрировались по-прежнему на внутренней поверхности бедер и правом локтевом суставе. На какое-то время пятна бледнели, могла даже ездить на море и ходить в бассейн. Дискомфорт был ужасный, одежду с короткими рукавами старалась не покупать. Утешало только то, что не было зуда. Совсем. Возможно, это мешало врачам поставить диагноз. Кто-то говорил, что дерматит, кто-то находил признаки псориаза. Другие это отметали. Как-то пошутила про себя, что это мой пояс верности. И что? Запросила – получите. Может, это и явилось той установкой, которой Вселенная ответила мне, оберегая от ненужных контактов? Лет 5-6 тому назад пятна на бедрах стали больше, такие же появились на ягодицах. Эх! Приплыли. Вернее, стало не до плавания. Про бассейн пришлось забыть, про море тоже. Перед короновирусом очередной доктор выписала очередную мазь, акридерм, и весело сказала: и это вылечим. Через пару недель эффект, вроде, наступил. К сожалению, наступление продлилось недолго. Сдаваться моя болячка от какого-то акридерма не собиралась. Еще бы. Вместо того, чтобы применять ее по инструкции – кажется, не более четырех недель, я мазюкалась четыре года. Очухалась лишь тогда, когда пятна стали сливаться в одно большое, появились новые на спине в районе правой лопатки, под коленками. Стала думать о грязях Мацесты или сероводородных ваннах Пятигорска. Долго думала. Была в тихом ужасе, когда обнаружила маленькие пятнышки на голенях. Прощай, платье! Стала сводить дебет с кредитом для поездки в санаторий. И опять меня услышала Вселенная, вместе с рекламой чудодейственных грязей и ванн подбросила В Контакте рекламу СВП. Конечно, к тому времени я понимала, что корни зла – в психике. Периодически натыкалась на статьи о психосоматике, но, проработав психологом больше десяти лет, четко понимала, что знание, как правильно и как неправильно, само по себе ничего не дает. Прослушала первые бесплатные лекции, почитала отзывы ребят, прошедших тренинг и решилась. Чем рискую? И новые санатории, и тренинг могут дать эффект, могут и не дать. Так на тренинге я плюсом перестану бояться кошек (мой второй запрос), проработаю какие-то психологические затыки, да и вообще это просто интересно. Еще и как психологу, хотя и бывшему, хотя и недо…, как говорит Юрий Ильич.
Понимаю, что быстрый результат невозможен после столь длительных проблем. Произошло ли что-то уже с моей кожей? Да, что-то явно происходит. Назовем это что-то обострением. После вводной и бонусных лекций пятна слились окончательно, стали шершавыми, сухими. Через несколько дней появились чешуйки на бедрах. В некоторых местах возникли жесткие уплотнения. Мерзопакостное все на ощупь. Перестала мазать лечебным акридермом, только увлажняющим кремом, чтобы не было ощущения стянутости. Появились небольшие розовые очищенные кусочки кожи, но после душа они опять краснели (уже не багровели!). Месяца через два исчезли уплотнения, чешуйки, площадь очищенных кусочков кожи значительно увеличилась. В сухом состоянии она бледная и только по контуру болячек шершавая. Верю, процесс пошел. Как же не верить, если Юрий Ильич перед тысячами слушателей обещал 100% результат. Не могу его подвести. Уж очень хорош и убедителен!
И уважаемому Юрию Ильичу, и его команде, и всем ребятам на форуме, в чате огромная-преогромная благодарность за то, что так щедро делитесь своими знаниями, мыслями; за то, что переживаете вместе с нами; за то, что вселяете надежду и укрепляете веру; за то, что вытаскиваете на свет Божий нас настоящих.
Искренне Ваша, Елена Гашичева ( Брянск, гр.102)
Тэги: психология общения;
Такое новое счастливое чувство от узнавания и принятия людей, которых знаешь так давно. Какая же это радость! Боялась, что наутро эти чувства уйдут. Ан нет. Мне кажется, поняла, что такое СВПэшная улыбка. И так люди говорят, что я все время улыбаюсь. Но это, наверное, по привычке. Просто от того, что замечаю мелкие приятности во всем. А теперь прямо распирает от желания улыбаться.
Свекровь, страх и бессонница: как выйти из многолетнего конфликта
Больше не боюсь нового коллектива: люди охотно идут на контакт
Получаю удовольствие от абсолютно разного общения — без раздражения и конфликтов
