Результаты прошедших тренинг

2 февраля 2026

[Цветкова Александра - Москва]: ЗАПИСАЛАСЬ НА ПОЛНЫЙ ТРЕНИНГ В 102 ГРУППУ , НО УЖЕ ПОСЛЕ ВТОРОГО БЕСПЛАТНОГО ЗАНЯТИЯ НАБЛЮДАЮ ПОЗИТИВНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ НА КОЖЕ ЛАДОНЕЙ СВОИХ РУК. У МЕНЯ СИЛЬНЫЙ НЕЙРОДЕРМИТ БОЛЕЕ 5 ЛЕТ НА ФОНЕ СТРЕССА. Я СЕЙЧАС СМОТРЮ НА СВОИ ЛАДОНИ И НА НИХ НЕТ МЕСИВА ИЗ ТРЕЩИН, ДИСГИДРОЗНЫХ ПУЗЫРЬКОВ И ЧЕШУИ И ПЛАЧУ. Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЮ ЮРИЯ ИЛЬИЧА , НЕ ОЖИДАЛА ТАКОГО ИЗМЕНЕНИЯ. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЮРИЙ ИЛЬИЧ.! (Чат Бесплатной лекции, 16 ноября 2025 года)

Результат по коже

Прежде чем написать о своем результате, хочу выразить благодарность человеку, чей тренинг сейчас прохожу, Юрию Ильичу Бурлану, а также всей его команде особенно тем, кто лично поддерживал меня во время тренинга: Диану Марину, Дамира.
На тренинг попала с запросом: избавиться от нейродермита, которым мучаюсь с 2020 года. Этот недуг поразил кисти моих рук, а полгода назад добавился еще и на лоб в виде красных корост, которые чешутся. Не хотела писать раньше о своем результате и улучшениях, так как было суеверие, что как только напишу что нейродермит покидает меня, то он снова появится, реально боялась этого. Но видимо с момента, когда пошли улучшения, вместе с ними еще и суеверия стали покидать меня.

Итак, в 2020 году на фоне очень длительного стресса у меня была поражена кожа кистей рук. Дисгидроз, экзема, дерматит, нейродермит — так разные врачи в КВД ставили мне диагноз. Кисти рук чесались особенно когда нервничала сильно или ночью примерно в 3 ч ночи, как по будильнику. Я расчесывала до крови, все это превращалось в месиво из трещин, корост и мяса. Мазала кремом на ночь и в хлопковые перчатки, это немного спасало. На подушечках пальцев образовывались пузырики, чесались, лопались и на их месте появлялись глубокие трещины до мяса. Мылась в резиновых перчатках, а под ними были хлопковые и толстый слой крема, такое было во время сильного обострения, то есть часто. Мне даже неловко было знакомиться с мужчинами с таким ужасом на руках одичала совсем.

От врачей было назначено лечение: таблетки, гормональный крем и гормональные уколы, от которых было временное улучшение, а потом все сначала, поход в платную поликлинику ничего не изменил, лечение назначили то же. Затем стала пробовать другие варианты: гирудотерапия, банки на спину, иглоукалывание в подушечки пальцев рук, пиявка в центр ладони. Кисти рук моментально бледнели, я успокаивалась. Даже могла есть, что хочу и спать нормально на период такого курса. Такой курс проходила 2 раза в год. Улучшения были, но не навсегда. Для меня это было в любом случае лучше, чем опротивившие таблетки с уколами и кремом с глюкокортикостероидами. Иногда от сильного расчесывания начинало колотиться сердце, я брала лед из холодильника и прикладывала к коже, часто посреди ночи такое случалось. Морозила руки- снимался зуд.

Моя дочь прошла тренинг ПУ и ТЗ. Она и направила меня на бесплатные лекции, которые слушала года два, пытаясь понять о чем речь. Увидев результат своей дочери, решала точно -иду. В ноябре 2025 года прошла 4 бесплатных занятия, пытаясь понять о чем они и уже на этих занятиях был результат. Доходило до необъяснимого, слушаю лекции , тут же проходит раздражение на кистях рук и на лбу -все чисто. С середины ноября до текущего момента меня бросало то в сильные обострения, то одномоментно все куда-то пропадало. У меня нет страха писать о своем, пусть даже неустойчивом пока результате, но с 22 января по настоящий момент у меня нет пузырей и трещин с отеками на пальцах, ладошки гладкие будто их натерли воском, есть немного покраснения снаружи, но они меня не беспокоят. Все слова-смыслы, которые Юрий Ильич произносит на тренинге лечат мою израненную психику и голову заодно. Помимо результатов по коже у меня есть еще и сопутствующие результаты: я стала понимать и различать людей в своем окружении, у меня пропало раздражение к ним, наладились отношения с коллегами, я поняла что не нужно так сильно горевать об ушедших родителях и есть себя поедом, даже почти пропало желание есть сладкое. Я применяю знания СВП на практике и это облегчает мою жизнь, кстати, страхи видимо тоже оставляют меня. Спасибо всем кто прочитал, возможно мое повествование поможет кому-то. Я невообразимо рада, что прохожу тренинг, который наполняет мою жизнь до краев и, как многие заявляют, жаль что раньше этого не сделала.

Липецк

2 февраля 2026

Довольно сложно начинать писать конспекты заново. ..
Моя история кажется мне очень длинной.
Начиная свое знакомство с СВП в 98 группе, я думала, что прошла уже все возможные тренинги по психологии и эзотерике, чтобы найти свои внутренние «затыки», приведшие меня в состояние полного опустошения и непонимания причин тотальной неудовлетворенности жизнью. Ведь, вроде бы , я не плохой человек. Но почему-то все, что могло радовать нормальную женщину, в моей жизни несло колоссальное поражение.

К своим 50 годам я :
1)Была совершенно неудовлетворена собой, своим телом, состоянием духа, ненавидела себя в зеркале, особенно обнаженной, но изнурять себя бесконечными тренировками (хотя видимого избытка веса не было) и «правильным питанием» уже устала; я даже забросила прекрасный , но долгий и изматывающий меня курс преподавателей йоги.
2)Отношения с мужем были далеко не теми, о чем мечталось, все в нем раздражало и вызывало отвращение (запах, привычки, небрежность и «недостаточное» внимание к моей персоне, как к девочке), манера говорить, тугодумие, затягивание в принятии решений, привычка портить воздух во всеуслышание, бросать грязные носки, пачкать стены вокруг унитаза, спорить со мной и укорять детей, его очевидная для меня тогда жадность, мелочность, манера искать скидки на ценниках... Одно слово - нелюбовь, что уж говорить о проблемах в постели, когда я его не хочу! Вечное недопонимание, апатия, обида и горькая зависть, почему у других все складывается иначе...
3) Я судорожно искала самореализации , особенно своего творчества . Рьяно искала себя, записывалась на каждый заинтересовавший меня курс, но с сожалением понимала, что и он не дал мне в очередной раз того наполнения и дальнейших перспектив роста дохода и удовлетворенности от реализации , что я ожидала; теряла вдохновение все больше и больше. Сколько ж у меня дипломов, которые лежат мертвенько на своей полочке! Астролог, нумеролог, коуч-гипнолог, экспоненциальный коуч ,таролог, член Союза Дизайнеров и Творческого Союза Русских Художников...
4) Всерьез задумывалась об уходе из профессии, в которой я счастливо реализовывалась более 20 лет(дизайн интерьера). Но и она начинала терять для меня всяческий смысл, потому что после падения экономики во времена локдауна стали приходить очень жадные и истеричные клиенты (как мне тогда казалось). Я ощущала буквально моральное истощение в борьбе с ними.
5)Денег постоянно не хватало, приходилось искать любые пути и варианты, чтобы реализовывать собственные проекты и надобности : на тот момент мы строили дом, надо было обязательно ставить крышу, а денег на это не было. С великим трудом уговорила мужа продать его машину ради этого. Вечные долги, с частью которых расплачиваюсь до сих пор...
6) Дети - эта тема была особенно острой. Двое сыновей-подростков ненавидели друг друга, вели вечные склоки, ругань, каждый считал другого идиотом, постоянно задирали друг друга, дрались... Я рыдала и пыталась донести до них, что никого ближе по крови у них не может быть, что я люблю обоих одинаково и мне больно видеть, как они унижают друг друга: ведь каждое их унижение - это мое унижение! В школе младший вообще был постоянным бунтарем и вечной причиной моих вызовов в школу. Я боялась, что он пойдет по неверному пути, ведь чуть не попал на учет в детской комнате полиции!. Потом добавились выпускные экзамены у старшего в 11 классе, нервяк, репетиторы, жесть с поступлением на платку в колледж из-за нехватки баллов на бюджет..
Старшая дочь вышла к тому времени замуж второй раз , спустя год после неудачного развалившегося первого брака. И я уже думала, что все у нее налаживается, что наконец-то нормальный муж (он старше ее на 12 лет), что будет благополучие в семье. Но вскоре после свадьбы , когда она уже была на большом сроке беременности (которая и так для нее была нелегкой из-за диабета 1 типа -с пяти лет), у зятя обостряется давняя опухоль гипофиза и начинается кошмар с его галлюцинациями, ненавистью ко мне (и я не понимала, почему!! ) и его метаниями по больницам и операциям. Он запретил жене с нами общаться, не давал видеться и всячески огораживал от нас свою новорожденную дочь... Моя девочка приняла его запреты ради сохранения семьи и жила в скандалах и почти полном отсутствии секса (из-за гормонального сбоя и лечения гормонами у мужа упал уровень тестостерона почти до нуля), поправилась и перестала заниматься собой из-за абъюза мужа...
7)Мое здоровье тоже не радовало: частые женские боли до того, что уже боялась идти к врачам, вдруг обнаружат самое страшное.. По ночам приходили странные боли в ногах : будто в глубине мышц или сосудов накатывали спазмы, необъяснимые колики, думала тромбоз! Болела спина, разваливались зубы, общая слабость, куча комплексов.. От давней травмы очень болела правая ключица, приходилось подключать остеопата. Косточки на стопах под большими пальцами, вся голова после рождения детей покрылась шишками-липомами .. Бессонницы. Долгое засыпание до 4-х утра и мучительное нежелание просыпаться по утрам. Не знаю, как я держалась тогда, ведь по жизни всегда была энергичной, деятельной и очень оптимистичной... Но все происходящее просто вымораживало меня и не видела никаких перспектив в завтрашнем дне...Одни надежды на лучшее.

С этим я пришла в СВП после бесплатных занятий.. Не знаю, как я тогда смогла услышать и вновь поверить, что не все еще потеряно. Не сразу, но занятия открывали мне глаза на многие вещи вокруг. Следом за 98 группой я вошла в 100 поток. Потом ВУ. Занятия давались очень сложно: больше 5-6 часов я не могла слушать, мозг просто отказывался работать, вырубало ближе к рассвету почти всегда.

Первое, что изменилось:
Я ПЕРЕСТАЛА РАЗДРАЖАТЬСЯ НА МУЖА и постепенно перестала замечать все то, что так ненавидела в нем раньше. Постепенно вернулось теплота и понимание. Он стал поглядывать на меня снова давно забытым влюбленным взглядом. А мне стал казаться невероятно мужественным и притягательным. Все его привычки стали просто очевидными реалиями настоящего анальника . Я увидела во всем его добротность и обстоятельность хозяина. Ведь он не превратился в тирана или деспота за все 30 лет нашей жизни вместе, никогда не поднял руки и принимал все мои истерики и депрессии, не нашел другой «отдушины». И да, он не Дон Жуан. Потому что векторально просто и не мог бы им быть. Нам стало снова интересно вместе строить новые планы и он позволяет мне мечтать, принимает мои мечты и постепенно идем к ним вместе.
И теперь, признаюсь, нам не хватает времени на простое пребывание наедине.

Второе: У нас вырос общесемейный доход. Не могу сказать, во сколько раз, но теперь у нас всегда есть деньги, и , не смотря на платежи по кредитам и займам, мы помогаем детям, путешествуем по 4-6 раз за год, продолжаем строить дом (ввели все коммуникации, планируем отопление и отделку) , позволяем покупать то, что хочется (но вместе с тем, пропало желание к бездумным покупкам). Муж получает стабильные зарплаты на двух предприятиях, а я с новым энтузиазмом веду свои проекты в дизайне с новым качественным уровнем заказчиков, высвободилось время на творчество, пишу картины; я освоила профессию промпт-инженера и прекрасный мир нейросетей теперь в моем рабочем арсенале.

Третье : сыновья очень повзрослели ментально и физически, прекратились их распри , старший ушел в армию, а младший стал ровняться на него, спрашивать совета , гордиться своим братом, тоже планирует через 2 года идти на срочную службу. Общаются по-взрослому, и слово «брат» я слышу от них с нотами уважения .

Четвертое: Постепенно ушли мои женские боли, хотя в процессе тренинга были обострения. Боли в ногах прекратились после первых же занятий. Все лишние килограммы ушли, изменилось качество тела, стала нравится себе в зеркале, снова вернулась к своим 57 кг, как в студенческие годы. Причем никаких диет и тренировок не применяю. Просто знаю, что мне легче похудеть, чем набрать)).

И последнее на сегодняшний момент:
Так вышло, что старшей дочери вместе с мужем и внучкой пришлось на время своего ремонта переехать к нам жить. Это «временно» растянулось на 7 месяцев! Все переживали, что не уживемся, что зять будет истерить, что разругаемся окончательно. Первое время так и было. Но постепенно он понял наш жизненный уклад, перестал видеть подвох в каждом слове и действии. Как и мы в его поведении перестали видеть враждебность. Эффект «круглого стола с угощением» сработал безотказно, ведь я вообще люблю готовить, раньше часто гостей принимала. И сейчас мы живем дружно, общаемся, шутим, решаем семейные задачи сообща, внучку никто от нас не ограждает, наоборот, приходится частенько подменять родителей)).

Вот такие результаты.
Но я знаю, что надо идти дальше.

Я взяла годовой абонемент.
Первое занятие 103 группы прослушала 7 часов. Это рекорд для меня.
Переслушала всю запись.

Не знаю, какие результаты впереди. Но очень надеюсь, что все самое лучшее - еще меня ожидает!!

Всех благ и наилучших изменений в жизни желаю каждому, кто приходит в психоанализ!!

Низкий поклон всей команде, моему стойкому и терпеливому менеджеру Альбине и лично ЮРИЮ ИЛЬИЧУ за БЕСЦЕННЫЙ ДАР ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ!!!!

Ставрополь

22 января 2026

Результат.
У меня несколько результатов всего и не упомнишь .
Первое и самое страшное ,что привело вообще на тренинг это эмоциональная -сексуальная зависимость. Когда потеряла источник наслаждения, а произошло это резко и очень болезненно. Мальчик с которым было хорошо, просто написал голосовое и не предложил расстаться , а расстался сам со мной. Состояние было просто как будто сбросили с девятого этажа . Боль от головы до кончиков пальцев на ногах пронзила меня . Я была в таком состоянии , которое ещё доля секунды и я бы просто погибла . Я заистерила , не знала как унять эту будь и вспомнила ,что на днях наткнулась на какой то тренинг и он мне не зашёл , но окошко в телефоне было открыто. Я сразу поняла ,что это просто пендаль мне для того чтоб я наконец начала познавать себя , ну и других заодно. Так я открыла окошко и безумно радовалась тому ,что я нашла. Ничего не понимая и не разбитая текст ( заглушенный был звук) ,я начала слушать бесплатные вводные лекции ,и сразу же купила первое ПУ , это была ещё 89 группа. Этот день никогда не забуду , когда он бросил меня. Случилось это -19 февраля 2022 года. Когда начала проходить , я осознала, что я в очень плохих состояниях и меня тревожило только одно, мне так больно, почему же меня не отпускает? И каждое занятие я задавала Юрию Ильичу один и тот же вопрос, мне больно , мне плохо , я умираю ,когда поможет? Юрий Ильич каждый раз мне отвечал , что мы вначале пути и ,что все обязательно пройдёт, но оно не приходило и я шла в следующую и следующую группы. Но в какой то момент он ко мне пришёл сам, мальчик мой. И мы с ним дальше и дальше наслаждались , но тут я начала замечать ,что я не хочу такие отношения, после тренинга мне захотелось большего, я хотела замуж, а он мне этого дать не мог. Нам пришлось расстаться , но уже по обоюдному принятому решению и мы уже два года не вместе, но у меня сейчас полная переоценка наших с ним отношений, и у меня осталась к нему только благодарность, за подаренные минуты невероятного счастья и наслаждения, и конечно пендаль без которого я б не узнала про СВП. Если бы не он , я никогда бы не пришла сюда, только через боль мы готовы развиваться и я благодарна ему, благодарна терпению Юрия Ильича, чату с Дарьей ,в который я писала ежедневно и требовала к себе внимания, команде Юрия Ильича спасибо большое, моему куратору Елене, моему доктору Диане!!!! Низкий Вам поклон !!! Сейчас мы не видимся и не общаемся , но я очень часто его вспоминаю с большим ,глубоким чувством благодарности. Очень долго ждала его , скучала, сейчас этого чувства нет, сейчас вместо пустоты пришло другое чувство , осознание того ,что мы даже и не могли быть вместе , он не тот человек о котором я сейчас мечтаю , но его появление в моей жизни изменило мое восприятие к себе. Во первых , он мне показал ,что я женщина, что я невероятная. Он во мне раскрыл чувственность, я ни к одному человеку не испытывала таких эмоций, я горела. А сейчас после прохождения тренинга СВП, я не понимаю как я могла такие отношения допустить в свою жизнь. Сейчас я хочу бОльшего, переоценка ценностей полностью произошла в голове. У меня наконец пришёл тот стыд который встал на место, я так себя уже не веду как раньше. Да он был трамплином для взлёта в новую жизнь, но изменил меня именно тренинг СВП и колоссальный труд Юрия Ильича.У меня из-за тренинга жизнь стала гораздо интереснее, насыщеннее, ярче.
Результат тренинга - я начала читать. Причём я длительное время не слышала о чтении, и в моменте когда я наконец услышала ,что читать надо, мы мыслим словами, слова это тексты , у меня произошёл именно тот самый инсайт. Оооо!!!! Я же это сто раз слышала и не доходило. Начала читать взахлёб, прочитала уже большое количество классической литературы и не только, при условии ,что стараюсь не пропускать те тексты которые присылают для закрепления информации. Я за свою сознательную жизнь , стыдно сказать ,прочитала из того что реально помню это «Волшебник изумрудного города». Потом когда уже все было пропущено ,где то после двадцати ,несколько бульварных романов прочитала.

Ну когда дети появились стишки и сказки читала и то не то что нужно ,так понимаю. И после смерти мужа изучала Библию служителей Иеговы, и швыряло туда сюда из секты в церковь , из церкви в наркотики и алкоголь.( Отдельная тема).Вот и весь мой запас слов. Меня тогда это просто потрясло, хотя всегда себя считала умной, да что там умной? Гениальной. А оказалось ? Ужас!!!!
Ещё результат прохождения тренинга СВП , я стала разговаривать как нормальный человек , хотя раньше я всегда почти кричала, это опять таки звук. Появилось осознание ,что я вот могу говорить тихо, и это конечно радость и благодарность тренингу и работе колоссальной Юрия Ильича и его команды!
Прошла семь ПУ и два ТЗ- «воспитание детей» и «женская сексуальность». В один день нам дал Юрий Ильич дополнительное занятие , не помню уже какая была группа , может в 90 или 93 группе . Занятие было в записи , но мы слушали группой , занятие ТЗ «деньги, бизнес, успех». Когда я его прослушала ,у меня вывернулась моя душонка наизнанку. Я упала на пол и ползала в рыданиях и осознаниях ,на сколько я живу неправильную жизнь. Меня даже в тот момент тошнило от самой себя. Мне хотелось вырвать из своей души ту часть меня которая поступала подло иногда, некрасиво и недостойно,неправильно. Все мои поступки, желания, действия они омерзительны. Я осознала как я поступаю с людьми иногда очень неправильно, как я обижаю людей, как я лгу, как я предаю. Меня тогда так сильно потрясло это занятие ,что даже сейчас выписывая это , у меня ком в горле стоит. Я переоценила свои намерения , и установила внутреннее правило не врать, не брать чужое, не мстить, не вести себя низко , недостойно. Занятие было давно, но оно оставило очень яркий отпечаток в моем сознании. Оно меня изменило, я стала другой, правильной так нельзя сказать , но тем не менее мне сейчас не стыдно . Не пришло состояние обвинения и самобичевания, нееет. Пришло понимание что я не знала , я это не выбирала , меня так научили, родители вначале, школа и общество. И на место этого отвращения к себе пришло спокойное принятие того ,что было и благодарность ,что этого больше никогда во мне не будет. Это победа СВП, а не моя. Это победа над моими установками неправильными, а теперь я понимаю как правильно. И это чудо! Были откаты конечно, были и взлеты , но вот стрессы не куда не убрать из жизни и был очень серьёзный стресс которы принёс мне ущерб, я заболела психосаматикой , болела шея три месяца , непрекращающаяся боль ,которая довела меня до такого состояния ,что я уже была готова к смерти лишь бы это прекратилось (суицидальные мысли, хотя знала чем кончается суицид). Пришлось обратиться к психиатру и он выписал транквилизаторы и антидепрессанты, которые как не странно помогли. (Почему так пишу? Я не думала ,что это от психики. Боль была на физическом уровне и прекрасно я осознавала , что ущерб шёл от близкого человека, моего брата ,который кинул мою маму с кредитом в который сам же и затянул ее. Но дело в том , что брат в 2021 году ещё после моего перенесённого инфаркта ,меня избил по дороге на трассе когда я была за рулём. Мы тогда могли все погибнуть, потому что ударил в лицо кулаком когда я была за рулём и мы ехали на скорости по трассе. У меня были очки на глазах . Он разбил очки и над бровью образовался порез от которого хлынула кровь прям в глаза. Но в тот момент когда он ударил ,я как раз повернулась назад , он сидел на заднем сидении за мной. В момент удара повредилась шея ,именно в том месте где потом выстрелила психосаматика, это видимо на подсознательном уровне сработало? Потом он меня выкинул с машины и меня забрала скорая , с диагнозом стенокардия, я только после инфаркта еле ачапалась , и тут такое. Бровь зашили , сердце подлечили, а душа разорвана осталась видимо. )Но в тот момент когда меня разрывала на части физическая боль ,я назойливые слышала голоса. Вообще голоса ,точнее музыку, я начала слышать лет в 13 ,после дискотеки. Тут видимо сказались стоватные колонки на уши звуковые, но я и всю жизнь слышу эти музыкальные сопровождения , реже голоса. Они не во мне , а именно возле меня, то-есть снаружи были .

Вот сейчас на занятии по звуковому вектору ,я осознала после того как кто то выписал ,что прошли голоса ,и о да, я тоже перестала их слышать. У меня ещё присутствует шум в ушах ,да он остался , но назойливых голосов , их нет!!! И это конечно состояние победы, состояние радости и благодарности тем кто поучаствовал в этом результате . Юрий Ильич, ВЫ для меня столько сделали, я Вам так благодарна!!! Пожалуйста будьте здоровы и счастливы!!! Я благодарю Вас и люблю всей душой, всем сердцем!!!
В 102 группе на занятии по кож вектору , разболелась рука в плечевом суставе. 17 лет назад я получила травму серьезную, по медицинским показателям там скорее всего был артрит. Я упала на вытянутую руку которая была привязана к веревке, а сверху на меня упал муж , и она под его весом и ударом о пол тогда хрустнула. Все время на протяжении -17 лет она меня беспокоила конечно, я не могла ее поднять вверх ,это причиняло мне боль. При условии ,что работаю парикмахером и руки это мой инструмент. И вот во время занятия боль и хруст даже. Я даже не сразу поняла ,что такое произошло? Вроде просто сидела ,писала конспект и тут острая боль, но она сменилась облегчением, то-есть как будто кто то подошёл сзади невидимый, выпрямил травму 17 летней давности ,и боль прекратилась. Я даже подняла руку и меня в этот момент просто пронзило током, мне не больно , а самое главное нет хруста. Она все время хрустела при движении. Ну если бы мне это сказали , что от слов услышанных в телефоне выпрямляется травма 17 летней давности, я бы сказала - ребятааааа , да вы гоните, вы сумасшедшие . Но мне это не сказали , а я это прочувствовала на себе . Это реально произошло со мной! Я сразу начала писать в чат пока ещё шло занятие, благодарить Юрия Ильича. Но потом промелькнула мысль может ошиблась? Может это не так? Нет это так, и это устойчивый результат , рука действительно стала на место. Эйфория и пока не особо понимание как такое возможно , но это есть.
Но ещё есть по здоровью результат, он пока не конечен , но я не могу о нем не рассказать. Мое лицо. История моего лица началась ещё в возрасте 13 лет. В 13 лет меня изнасиловал парень ,которого я так думала ,что любила. Это меня очень сильно выбило из колеи, я попала тогда в страшнейшую депрессию ,с тяжелейшими видимо последствиями в дальнейшем . У меня боль была невыносимая в душе на протяжении нескольких месяцев, полгода может даже и больше. Я просто каждый день испытывала физическую боль ,как будто в грудь втыкали горящий кинжал. Мне хотелось чтобы у меня наступила потеря памяти, я каждую секунду видела и ощущала эту страшную картину как это происходило и ту боль которую мне это причинило , я хотела это все забыть , а не могла. При условии что мои родители меня обвинили в том что со мной случилось, сказав что сучка не схочет кобель не вскочит. Так сложились тогда обстоятельства , мы жили у бабушки, мама моего папы. Жили в деревне которая слухами и оговорами славится. Бабушка по стечению недолгого времени после этого умерла, в чем опять таки обвини меня. Это я причина смерти горячо любимой мамы моего папочки. И он мне обьявил войну. Все что я слышала от любимого моего человека ,который был очень важной частью моей жизни это- я тебя убью. Ты жить не будешь. Это ты сука виновата ,что бабка твоя не вынесла позора, это ты ее загнала в гроб, а я загоню тебя. Ну я не буду писать маты которыми меня называл тот человек ,на которого я молилась и была готова жизнь свою за него отдать. Угрожал тот кто по идее должен был защищать- отец все таки, а он наоборот угрожал убить. И моя любовь превратилась в пыль. Она была обесценена, я была обесценена. Мама с детства называла проституткой ,за то что с папой везде ездила и носила в кармане стаканчики для папы, а тут теперь папа называет ещё худшими словами и угрожает убить. И в какой то момент видимо моя психика просто лопнула.

Пришёл отец пьяный , а я сидела готовилась к экзамену по геометрии, и начал воспитывать, опять одно и то же, он часто начал это делать , сам не спал и мне не давал , и вдруг он откинулся так как то на диване во время своего пьяного воспитания, и во мне буря эмоций проснулась, и я выдала- Как же я тебя ненавижу!!! На что он приподнялся и переспросил , -что ты сказала?Я ответила тоже самое- ненавижу тебя! Он резко встал и ладонью которая больше моей головы в два раза ударил прям в ухо , при этом захватив пол лица. Я потеряла сознание, в этот момент у меня лопнула перепонка в ухе ,и когда падала ещё и об тумбочку другой стороной головы ударилась. Когда пришла в себя слышала очень далеко голос отца , который стоял надо мной и орал - вставай сука не прикидывайся. Когда я встала ,я уже была парализована, точнее левая сторона лица. На следующий день нужно было идти на экзамен. Я была готова и сдала все билеты на пять , но меня завалили вопросами , на которые я просто не могла ответить ,так как голова вообще не соображала. Хотя на пять вопросов я ответила с большим трудом , а дальше они просто валили и поставили мне три. Я возненавидела школу, я в целом и до этого не особо ее любила. Со школы я ушла. Но отец начал меня уничтожать и у меня левая сторона повисла ,от того что ее парализовало, но он так не видел, он видел что я ему подмигиваю. И если бы люди не удержали его в этот момент , а они меня не отправили бы в больницу ,вероятно он бы меня просто убил. Пролежав в больнице 10 дней ,мое лицо восстановилось полностью как и не было ничего, но сейчас я понимаю это было не от удара, а от взрыва психики моей, ведь я даже когда говорила ,что ненавижу отца ,чувствовала я совершенно другое. Я его всю жизнь обожала, это был эталон всего мужского , это была любовь выше чем можно вообразить. До 25 лет у меня было полностью нормальное лицо , я могла улыбаться и никто бы и не мог подумать ,что мое лицо было парализовано. А в 25 лет 13 ноября 2003 года , ровно 13 дней до появления моего долгожданного ребёнка ( я была беременная), мой муж лежал в больнице и попросил приехать к нему с родителями . После того как я сказала свекрови ,что муж просит приехать к нему, моя свекровь начала орать. Все слова которые вылетали из неё били меня как кинжалы в сердце, она меня оскорбляла, обесценивала, просто уничтожала. Конечно мы никуда не поехали, а утром когда я проснулась мое лицо повисло на долгие 20 лет, парализация третичного нерва . Описать мое состояние на тот момент? Не знаю получится ? Наверное даже нет. Но в двух словах, я ее возненавидела всей душой всем сердцем. Мне на тот момент нужно было подойти и ударить ее хотя бы , ну или плюнуть ей в лицо, а я стояла парализованная полностью , я не могла ни говорит ни двигаться, она меня просто убила в тот день. После этого дня я заработала страшнейшее заболевание ,как паническая атака(ПА). И конечно это после тренинга прошло, и то не сразу. Для того чтоб что то прошло это необходимо осознать. А я не осознавала даже ,что это такое ,когда в предверии встречи с ней у меня выскакивало сердце. Я не могла это назвать словом, для меня это было просто понимание ,что я лютой ненавистью ненавижу ее поэтому меня колотит. А оказывается это и есть ПА. Когда кто то рассказывал что у них есть ПА, я всегда думала , слава Богу у меня нет такого. Ага! Конечно нету!!! А как оказалось ещё как есть , ещё как! И осознала только после нескольких тренингов ,не на самом тренинге , а когда сидела перед кабинетом страшной процедуры, про которую все говорили что это ужасно больно. Вот сижу я и меня начало колотить как осиновый листок, и тут пришёл инсайт. Оооо !!!! Так вот же оно , это же то самое чувство что было и когда я перед встречей со свекровью испытывала! И всё! С того дня нет ПА! И это только благодаря тренингу! Так вот лицо мое повисшее , парализованное на протяжении 20 лет после тренинга начало оживать. Этого не может быть! Если кто то знает хотя бы чуть чуть физиологию то догадается ,что атрофированная мышца не может восстановиться.

Это просто не может быть! Но у меня после тренинга ещё в 89 группе ,когда мой звук был ещё заглушён и я ничего не слышала ,и больше спала на занятии от невозможности воспринимать смыслы, лицо начало вибрировать. Иногда болью сопровождается ,иногда чешется. Но была ещё потом травма в 2010 году , когда я упала в яму которую вырыли ковшом водники. И именно этой стороной парализованной ударилась и был пепелом лицевой кости , которая причиняла страшный дискомфорт потому что было онемение зубов слево стороны на протяжении 7 лет. Ты живёшь , а у тебя чувство ,что тебе сделали укол новокаина и ты так ешь, пьёшь и спишь , все время с дискомфортом . Честно? Вот пишу и реву, я не знаю как такое может выдержать человек ? Как? Мало кривое лицо было , так пожалуйста тебе ещё и гематома на пол лица которая никуда не делась. Но лицо ещё не восстановилось , и оно за счёт того что начало быть подвижным выглядит ещё хуже чем до этого . То оно было просто парализовано как укол ботокса, а теперь от перелома шишка из-за подвижности более ярко выражена . Но я надеюсь , хотя иногда и надежда моя уходит от меня и приходит отчаяние , должно все восстановиться, ведь я в надёжных руках Юрия Ильича! Но свекровь долгое время хотела убить, ненависть звуковая это только на тренинге понимаешь что очень опасная штука. А ведь так и было. Я так люто ее ненавидела , особенно после смерти мужа ,когда она в его смерти обвинила меня, что я гуляла и пила. А это было не так. Я пока муж был живой вообще не пила , у меня дети были маленькие и тем более не гуляла, но она по всему селу меня оговорила , что я алкашка и шлю… и что сынок ее бедный из-за этого и умер. А сынок ее если что ,под речкой с дружками напился и спать лёг на спину ,и просто перестал дышать во сне. Поставили сердечную недостаточность. «Это горе то не горе что у нас корова сдохла, горе что у соседа живая осталась» . Это я все время говорила потом эту поговорку. Это я про себя говорила и мою свекровь - «это горе то не горе что сын умер, горе что невестка живая осталась». Сколько она мне гадостей делала ???? Немыслимо что она творила. Она меня оговорила, обесценила полностью, бегала лишала родительских прав , писала лживые доносы в сельсовет что я пью и не смотрю за детьми, через суд выселяла меня из дома который купили мы с мужем , а записала она дом на себя, чтоб при разводе мне ничего не досталось . Развод она планировала так как я недостойная была ее сына, он принц, а я г@вно по ее словам. Ой!!! Это пережить как можно было, я не знаю? Мое желание было ее убить , зарезать , задушить, разорвать. Ночью напролёт я планировала и видела картинки, бессонница началась еще муж живой был, там и при его жизни она участвовала в разрушении моей психики, он все время со мной дрался и ругался ,потому что часами напролёт со своей мамочкой на телефоне висел . Но потом когда все село начало гудеть ,что это я виновата в его смерти ,мне уже хотелось убить не одну ее. Я хотела найти « муху » и грохнуть по улице всей ,чтоб стереть с лица земли всех змей собравшихся в одном месте. Ооооо!!!! Пишу и горит все внутри, как это было ужасно!!!! Но потом когда она меня совсем допекла я уехала с детьми в город. Семь лет я молилась Богу, что б простить ее. Семь лет у меня не было мужчины и мысли даже , видимо в звуке была , семь лет кипела душа и разрывалось сердце от боли и ненависти. Семь лет метаний по сектам, церквям и на коленях просила о помощи потому что это не давало жить мне. Я ненавидела и ничего не помогало. Но в какой то момент я простила ее. Ну как я думала. Когда пошла на тренинг даже смогла как мне тогда показалось оправдать. Но после того как она моему сыну старшему сказала ужасные вещи( что я уехала потому что меня в селе некому было @@@@@, и поэтому я поперлась в город там больше выбор) . Вот тут даже пройдя тренинг и ещё не обнаружив ПА ,меня она накрыла, и я сплошными матами, хотя после оральных занятий планировала не употреблять их написала ей смс. Не знаю прочитала она его или нет, но если прочитала я очень извиняюсь перед ней, мне потом было очень стыдно за мой «французский».

Я очень пожалела что отправила . Но меня тогда сильно зацепило что она детям моим сакральное рассказывает про их мать, они ведь мои дети, зачем говорить такое даже если бы это было и так, хотя это сплошной оговор. Вопрос был, зачем? Но сейчас у меня на неё нет ни обиды , ни ненависти, иногда мне даже ее жаль и хочется помочь , потому что она такая несчастная и бедная. Тоже результат СВП. Без СВП я наверное не смогла ее оправдать за все то что она мне сделала. Ну и ещё конечно хочется выписать мое изменение в отношениях с мамой и детьми.
С мамой были всегда проблемы, обида, недолюбленность, злость, постоянные претензии скандалы. Могли разругаться и не разговаривать долго. Хотя я всегда относилось к маме с особым трепетом (Ан)особенно после того как родила сама детей. Но это когда ее не было рядом, а как только сходились на одной территории начинались претензии. Долго в одном пространстве не могли находиться. После тренинга этого нет, я люблю маму ,а она любит меня, я бегу к ней и рада ее видеть, рада с ней поговорить . Мы можем часами разговаривать , вместе плакать и смеяться. Могу сесть и по несколько часов читать стихи например какого нибудь выдающегося поэта. И это нас сближает. Это только благодаря тренингу. Если бы я не пошла тренинг я бы никогда не познала этих чувств взаимности и безграничной любви!
У меня два сына и со старшим очень сложные отношения были с 15 лет. С младшим у нас никогда не было конфликтов, ну не считая когда их забрала полиция , когда они курили . Тогда младшему трёпачку я устроила хорошую . После прохождения тренинга , мои отношения с детьми наладились , даже старший ,хотя и не принимает мое прохождение СВП и категорически не хочет об этом говорить обвиняя меня в сумасшествии и что я в секте, тем не менее очень тепло со мной общается и даже каждый раз говорить начал ,что любит меня. Вот это невероятно конечно. С младшим и так были тёплые отношения, сейчас они стали ещё более глубокие и я не цепляюсь уже за них как раньше. Я их отпустила и наслаждаюсь общением со взрослыми детьми. Всем рекомендую пройти тренинг, это невероятные знания которые помогают в понимании себя и других, но это ещё и большие результаты по здоровью!
Не знаю почему так у меня? Я не отслеживаю свои результаты без других. Сегодня на занятии выписывали результаты по алкоголизму и наркотикам. Конечно это писать неприятно, это очень стыдно. Но люди!!! Я это даже не отследила!!! Я употребляю наркотики и алкоголь лет с 13. Курить начала ещё раньше , в 12 лет. И никогда в жизни себя не считала наркоманкой и алкоголичкой. А сегодня на занятии осознала , что я была наркоманкой и алкоголичкой . Это вы больные , но не Я! Мы себя не можем оценивать без СВП. Мы без него себя не понимаем даже, да что там , я в СВП 4 года уже и только сейчас дошло, а ведь я вообще не пью и не употребляю два года , от слова совсем. Не хочется !!! Любой алкаш думает что он не алкаш , вооооот , это точно, я не считала никогда себя такой, хотя никогда не могла пить , всегда напивалась вдрыбадан . Ну ,а по наркотикам , не хочется рассказывать всего ужаса, но употребляла многое и часто и долго. Первый опыт с 13 лет . И вплоть до 2024г и вот два года вообще ничего не употребляю ни наркотики ,ни алкоголь, думала что по здоровью не могу пить ,а сейчас осознала нет, это тренинг по СВП. Кроме курю конечно, так и не бросила. Самой себе признаться страшно, а тут все таки на большую аудиторию, но если это кому то поможет избавиться от этого, я пишу от чистого сердца. Употребляла и лёгкие и тяжёлые наркотики . Это было в возрасте от 32 до 37, почти раз в неделю , а то и чаще. Потом с 37 до 47 раз в неделю точно пила если не крепкие то лёгкие алкогольные, в основном пиво , но 6,5 градусов. Сначала с бутылки начинала, потом ушла аш на четыре . Наркотики раз в месяц ,но уже лёгкие в основном травку , а бывало и не очень лёгкие масла например, а бывало и чаще. В общем ,все было , но никогда не осознавала о себе ,что зависима от этого. Только сейчас поняла ,что два года нет абсолютно никакого желания себя чем то расслаблять, или от чего то получать кайф . Ребятааааа, это реально работает, это не заговор, это не кодировка, это полное нежелание что то употреблять!!! Юрий Ильич, большое человеческое спасибо!!! Я прорыдала час целый ,от осознания что произошло, а я даже это не отследила. Спасибо девочкам которые выписали, благодаря вам я это осознала!!! Спасибо системно- векторной психологии Юрия Ильича Бурлана!!! Слава СВП !!!