Результаты прошедших тренинг

Лысовка

9 октября 2021

Приветствую всех!
Наконец-то я здесь!
Не знаю с чего начать.
Мысли перебивают одна другую.

Я переродилась и только начинаю жить, благодаря чуду!
А это чудо сотворил Юрий и его команда, и все, кто проходили тренинг и выписывали!
Это - СВП!!!

Скажу сразу, я жива и люблю!
Как будто я стою на носу Титаника и расправляю свои крылья, и вдыхаю этот наполненный жизнью, теплый, свежий и чистый ветерок!
Кажется, только вчера, я случайно увидела на Ютубе видеоотзыв, врача девушки, которая о чем-то говорила, но именно её глаза и какие-то фразы, так сильно впечатлили меня, что я сразу стала искать, кто это такой Юрий Бурлан, и что за направление это СВП.
Одно видео, один взгляд, одно слово - как молния пронзили моё очерствевшее сознание. Что-то светлое и приятное коснулось моего окаменевшего сердца. Мужчина, такой знакомый, такой интересный, такой культурный, с огромным чувством юмора, и таким родным голосом, - не возможно описать какие чувства охватили меня. Сомнения даже не было, это он! Он - мой спаситель! Мой покровитель! Это такое чувство, которого у меня не было наверное никогда в моей жизни - чувство безопасности! Он рассказывал обо мне!
Он знает меня лучше меня самой, лучше моих близких, и родных! И я почувствовала полную уверенность, что я наконец-то смогу понять, что же мешает мне жить, почему я всегда была не довольна жизнью, хотя все мне говорили, что у тебя всё есть, чего ты страдаешь, живи и радуйся! Появилась искорка надежды, что здесь меня поймут, и таких как я оказывается много.
Ознакомившись с несколькими результатами, я прозрела. Насколько оказывается мои ""ненормальные"" мысли и ощущения имеются у огромного количества людей. И настолько схожие, что была мысль, что у меня не один брат и сестра, а несколько десятков. Что мы как от одной матери. Мы говорим и думаем одинаково. И их результаты дали мне четкую установку - я смогла, и ты сможешь; ты не хуже и не лучше меня; ты - как я; ты - это я в будущем!!!
Это был рывок в неизвестное! Лекции! Чат! Форум! И интересно, и непонятно, и боль и радость. Казалось в тебе идёт война. Многие вещи просто проходили мимо и хотелось всё бросить, а многие вещи настолько ярко впивались в моё сердце, и вызывали его вибрацию, что оживало внутри. Оказывается во мне ещё осталась капля нежности и любви. И вот сейчас, спустя 6 месяцев после тренинга, общаясь с группой и командой поддержки, плюс три месяца самого тренинга, я наконец родилась!

Уже с первых лекций, я начала осознавать, что только от меня зависит будущее моего ребенка и моей семьи.
Я пошла сюда из-за аллергии, а оказалось, что дело во мне.
Теперь я меняюсь.
Конечно аллергия ещё есть.
Но мне нужно ещё многое понять и раскрыть.
Все мои отношения с мамой, мужем и с сыном, да и со всеми людьми, оказывается слишком связаны на моих страхах из детства.

Невероятно, сколько я в себе нашла, и продолжаю находить, что мешало мне нормально жить и радоваться и любить!
Я же ненавидела всех, всю свою жизнь. Я раскрываю причины.
Их оказывается так много, я никогда даже подумать не могла.
И нет вины ни моей, ни моей мамы.
Причина может находиться прям перед глазами. Но так как мы не понимаем многое, мы её не видим.
На тренинге, раскрывают глаза, научают слышать, чувствовать, ощущать.
Если бы не тренинг, я бы уже не жила.
Страх смерти моей мамы преследовал меня всю жизнь.
Я всегда даже подумать боялась.
Сейчас, когда это произошло, мама ушла 22 сентября, я думала что недостойна жизни, что виновата. Но крепкая и мудрая поддержка в чате , мои знания, помогли мне не сойти с ума. И я всеми силами поддерживала сестру и брата в этот тяжёлый момент.
Я стала другая.

Я сейчас бесконечно люблю сыночку Илюшу. Раньше были моменты, я готова была его убить. Я не боюсь об этом говорить. Во мне были страхи. Я хотела уйти из жизни. Я недостойная мать, ужасная жена, что муж и сын найдут лучше и т.д. Я обвиняла мужа во всей моей загубленной жизни, что он чёрствый, не помогает, сидит на диване, не работает. И я осознала причину - мой мир во мне бушует, и что всё происходит только во мне. Муж оказывается самый терпеливый и заботливый. Он мудро ждёт моих изменений, я благодарна ему за всё. Я хотела развода. Кричала.
Обвиняла. Он терпел.

Я ни с кем не общалась. Мне нужна была тишина и одиночество.
Сейчас мне хочется общаться. За короткое время, я стала самой добродушной соседкой. Меня благодарят, меня зовут к себе в гости. Со мной говорят, говорят и говорят. И мне приятно. Я сегодня - полная противоположность себе вчерашней.
Причины скрыты. Их очень больно осознавать. И очень тяжело. Постепенно. Так как наше сознание было скрыто, давно, оно защищает нас от неприятных и больнЫх жизненных моментов. И только раскрывая в себе их, вытаскивая из спрятанных коробочек в памяти, мы понимаем, почему так сейчас ведут себя окружающие.

Ушла боль в левом колене.

Ушел сильный кашель, который не давал мне свободно дышать всю мою взрослую жизнь.

У меня улучшился слух, но на каком-то другом уровне. Я и раньше хорошо слышала, а теперь добавилось умение слышать смыслы слов. Раньше я их совершенно не воспринимала. Не было связи. Слова не имели для меня никакого значения. Я стала чувствовать боль других людей, появилось к ним сострадание, когда они ругаются или высказывают свои обиды. Я всем сердцем полюбила маму! Я поняла, насколько я была действительно не такой, чужой и холодной, как она мне говорила. Но я это принимала, как отказ от меня. Оправдала мамочку, и благодарю её за безмерную любовь ко мне, и терпение.

Сейчас, вытаскивая моменты из прошлого, находишь связи, которые крепкой цепочкой привели меня в это состояние и к моим осознаниям. Всё, что происходило в моей жизни, развивало во мне 100% эгоиста. Все мои качества были направлены на себя. Мне казалось весь мир против меня. Мне все должны, а всё плохо.
Я никогда не чувствовала, что счастлива.
Даже успешный бизнес всегда не давал мне чувства радости и душевного покоя.
Война сделала своё! Бизнеса нет. Денег нет. Война избавила меня от неприятного.
Я даже не смогла видеться с родными и мамой. Я ненавидела её прикосновения, её забота была мне отвратительна, излишняя. Внутри меня разрывались чувства. Я хотела маминой любви, я злилась на неё, но тут же сама её отталкивала.
А с рождением сына, я думала буду другой, не такой как моя мама. Я дам ему всё. Я не буду повторять ошибки моей мамы. Все сокровища мира будут у его ног. Он будет у меня самый самый пресамый!
Но! С каждым днём моя ненависть к нему росла. Я покупала ему разнообразные игрушки, пытаясь отдалить его от себя. Но, к моему удивлению, ему они достаточно быстро становились ненужными. Он разбрасывал их, не убирал после себя. Я злилась, ругала, била его. И в один момент, собрала всё и выбросила. (в гараж, моя кожа сдесь сработала, жалко денег было). Это был удар по психике ребенка. Он плакал, умолял мужа поехать туда, где мусор отвозят. А мне это доставляло какое-то дикое наслаждение. Но очнувшись, я себя рвала на куски изнутри. Какая же я мать? Я не достойна жизни! И я это сказала вслух! Я сказала вслух, то , что услышала когда была маленьким ребёнком, и моя мама так запретила меня любить её, под страхом смерти.
Это и убило во мне любовь!

Я поняла это только на тренинге. Только вместе с группой и командой, которые вытаскивали из меня этот яд, всеми силами. Как же больно освобождаться от этого яла, который практически всю тебя уже поразил, каждую твою клеточку! И я заражала этим ядом всех кто меня любит! Только здесь вскрываются все ранки, которые мешали видеть, слышать и дышать!
Я впервые попробовала сало!
Оно оказалось не таким уж и противным.
Оливки - оказались тоже съедобные.
Вкус к жизни начинает проявляться новыми ощущениями!

Каждый день, я чувствую как из младенца я развиваюсь в полезное любящее существо - в человека!

Спасибо СВП!
Люблю!
Целую!
Обнимаю!

Сыктывкар

27 октября 2021

Здравствуйте, дорогие!
В этой статье я хочу рассказать ""антипрививочникам"", верующим во ""всемирный заговор"", что с помощью вакцинации их хотят погубить, о том, что происходит в ""Ковидных больницах"". Я расскажу о том, что видела своими глазами.
Я работаю врачом педиатром в реабилитационном центре для детей и подростков с инвалидностью. И поэтому (слава Богу!), я нахожусь вдали от передовой, где происходит борьба за жизнь людей, заболевших Ковидом.
Я расскажу вам о Ковиде с точки зрения обывателя, переболевшего этим страшным заболеванием. Я сразу успокою вас, что перенесла это заболевание в более или менее легкой форме, благодаря тренингу СВП.

Мы заболели с мамой Ковидом почти одновременно в октябре 2020 года. В начале заболевания мы лечились дома, до тех пор, пока у мамы не произошёл повторный подъём температуры, на основании чего, я как врач, предположила у нее развитие пневмонии. Выслушав её лёгкие, я поняла, что не ошиблась. Мы срочно вызвали скорую и отправились делать КТ грудной клетки. Пневмония подтвердилась и у мамы, и у меня. Кашля не было ни у неё, ни у меня, несмотря на то, что пневмония уже развилась. Нас тут же госпитализировали в ""Ковидный центр"" нашего города.
Пока я ждала маму из кабинета КТ, (а это происходило ночью), на другом конце коридора я видела, как из лифта один за другим вывозят каталки с глухо запаянными чёрными пакетами, с телами умерших от Ковида. Через ""чёрный ход"", вдали от посторонних глаз, вывозили одну партию умерших за другой....
Нас с мамой подняли в отделение и сразу приступили к терапии. Мой ""умный ум"" требовал объяснений, чем нас лечат и какие препараты вводят, но никто ничего не объяснял, поэтому я отказалась от лечения до прихода лечащего врача. Поскольку нас госпитализировали в пятницу ночью, то лечащего врача необходимо было ждать до понедельника... Всю серьезность ситуации я смогла оценить к обеду следующего дня, когда на моих глазах в соседней палате умер мужчина лет 50 от ДВС синдрома. Ещё утром я видела его в коридоре с синюшними пятнами на одной из сторон туловища, и в голове мелькнула мысль о ДВС синдроме. За свою врачебную практику, мне ни разу воочию не доводилось видеть проявления ДВС синдрома. И когда через 2 часа я услышала за стенкой взволнованные голоса мед. персонала и реаниматолога, констатировавшего смерть, я поняла что не ошиблась. Вот тогда мне стало реально страшно, и в тоже время, стыдно от того, что я отказалась от предложенного мне лечения. От того, что я ""качала права"" в первый день госпитализации... Я тут же попросила прощения у медперсонала и сказала, что готова принимать лечение в полном объёме....

(ДВС синдром является причиной летальности при Ковиде в 70% случаев. Это своеобразная точка невозврата в развитии заболевания, которая в более чем 90% случаев ведет к гибели пациента.)
За время пока я лечилась в отделении, я видела, как поступали пациенты с небольшим поражением легких, и через некоторое время, оказывались в реанимации, потому, что болезнь захватывала уже большие участки их легких, я видела, какими возвращаются те, кому удалось вернуться из реанимации... Я это видела!....Я знаю людей, которые не веря тому, что с ними может произойти это, погибли, я знаю и тех, среди неверующих, кому удалось пережить это заболевание, и раскаяться....
Я выписалась из отделения в подавленном эмоциональном состоянии....Ещё месяц после выписки из стационара я ходила как сомнамбула от сильной слабости....
Всем мед. работникам, оказавшимся на ""передовой в красной зоне"", я готова была целовать ноги за их труд и отвагу.
Я поделилась с вами маленькой зарисовкой из своей жизни...

А теперь перейду к главному. Юрий Ильич на своих лекциях говорит, что последней формой принуждения к эволюции нашего вида, его консолидации, исчезновению неприязни, будет вирус. Он говорит об этом 12 лет на тренингах СВП. И вот ""момент истины"" настал! Никто не был готов к этому. И до сих пор, мало кто осознаёт истинную роль вируса в эволюции человечества.
В России из-за недоверия правительству, возникла волна антипрививочной компании. На просторах интернета, малокомпетентные люди, находящееся в плохих
состояниях, кричат о вреде вакцинации.
Что ж! Вы верите во вред вакцинации, во ""всемирный заговор"" истребления....И я вас прекрасно понимаю! На фоне общего недоверия правительству, нарастания неприязни в обществе, своих плохих состояний, страха, тревожности, гораздо приятнее, поверить тем, кто ""раздувает"" эту антипрививочную шумиху, не владея при этом фактами.
...Тогда.... милости прошу в ""ковидное"" отделение. Не факт, что вам повезет так же, как мне и моей маме. Не факт, что вы не окажетесь на месте того пятидесятилетнего мужчины, гибель которого я наблюдала в отделении. Не факт, что вы не окажетесь в чёрном полиэтиленовым пакете, вывозимым на каталке через ""черный ход"" вдали от посторонних глаз. Не факт, что вы не послужите причиной гибели от Ковида вашего близкого человека, когда сами переболеете в лёгкой форме, а Ваш близкий не справится с этой болезнью. Не факт!....

Я считаю, что именно благодаря тому, что я прошла тренинг Юрия Ильича до ситуации с эпидемией Ковида, мне удалось перенести его в легкой форме, благодаря возросшей стрессоустойчивости, улучшению моего психологического и эмоционального состояния. И хотя после выписки из ковидного центра, у меня длительно сохранялась астения, и неустойчивое эмоциональное состояние, я к тому времени уже знала, куда мне надо двигаться, для того, чтобы восстановиться, как можно быстрее и эффективнее. Я не раздумывая пошла на повторные занятия в 80 группу. В силу некоторых обстоятельств, я завершила свой второй тренинг с 82 группой. Мое психическое и эмоциональное состояние тогда полностью восстановилось.
Вернусь к вопросу о вакцинации.

На сегодняшний день, ВАКЦИНАЦИЯ является ЕДИНСТВЕННЫМ способом УБЕРЕЧЬ себя от этого страшного заболевания. Она не является ГАРАНТИЕЙ того, что вы не заболеете, и в то же время, она является ГАРАНТИЕЙ минимальных проявлений недуга в случае заболевания. Даже, если вы верите во ""всемирный заговор"", то все равно, лучше быть ПРИВИТЫМ и ЖИВЫМ, чем НЕ ПРИВИТЫМ и МЕРТВЫМ.

Казань

12 октября 2021

Приветствую всех.
Мой первый и НЕ последний декрет.
Два года назад я вышла в декрет, мне 30 лет и как же я была уверена, что я умная и взрослая, и все знаю! Как воспитывать, ухаживать, растить ребёнка. Как создать благоприятную атмосферу дома. Знать то знаю, а как это сделать..? Оказалось, что не знаю.

В первые дни после выписки из роддома я готова была волосы на голове выдирать! Я спала по 1,5-2 часа за раз. Тяжело было перейти на такой график сна и отдыха. О длительном сне не приходилось даже думать, не то, чтобы даже мечтать. Было очень сложно влиться в новый график, несмотря на то что мне помогали, меня поддерживали. Я была точно уверена, что этот декрет первый и последний! Так прошёл год. И не думайте, что все было плохо. Был миллион и маленький вагончик самых разных и приятных событий. Наблюдать как дочка растёт, развивается, как появляются у неё новые навыки, первые улыбки, слова, шаги и многое другое, было огромным наслаждением. Правда приятные ощущения на долго во мне не задерживались. Я чувствовала себя как выжатый лимон и психически, и физически. Начала грешить тем, что повышала голос. И даже не на ребёнка орала, а вообще, стала орущей бабой.

Я даже не понимала, как травмирую ребёнка! Я вообще перестала понимать окружающих и своего ребенка. Дочка уже в год закрывала ушки ладошками, а я и не понимала на сколько сильно я травмирую психику ребёнка. Знала точно, что так нельзя. Да и на бесплатных лекциях часто говорил Юрий Ильич, что крик — это огромная травма психике ребенка. И настал тот момент, когда и дочка в ответ на моё состояние и поведение начала орать, визжать и устраивать свои младенческие истерики. А я хотела тишины и одиночества. Я на тот момент не была способна даже мыслить здраво, не говоря о моей реакции на окружающих и события.

Очень остро мне захотелось одиночества и тишины, когда ребёнку было чуть больше года. Я думала, что это исправит мое плохое состояние. Меня не спасали даже мамины посиделки с ребёнком. Я и тогда все равно сама себе не принадлежала. Нужно было убраться, приготовить, а если успею, ещё и в душ сходить. Я не орала и не психовала первые полгода ребенка, помощь от родных мне людей, бесплатные лекции по Системно-Векторной психологии помогли мне продержаться. Но это все равно накапливалось. Тогда, кстати, я получила первые результаты по псориазу. Не сильные, но единственные, которые были за долгое время. Кожа стала чище. Но этих бесплатных лекций, несмотря на их безусловную поддержку и помощь в понимании себя самой, было недостаточно, чтобы ребенок рос в атмосфере гармонии, чтобы до конца разобраться в себе, чтобы сложить весь пазл своего психического и начать это использовать в повседневной жизни, которая на тот момент казалась адом на земле. Душа болела за свое же поведение и чувство вины перед дочкой и родными.

Был еще один плохой момент, который выводил меня жуткие крики, очень остро я реагировала на грязь за столом. Дочка училась кушать (и метко кидаться какой в стену) самостоятельно. Я очень хотела, что бы она самостоятельно кушала, что бы тем самым освободила мне руки. И вместе с тем меня до тремора в руках и повышенного давления доводила грязь на кухне. В итоге, чтобы экономить свое время на уборке, я перестала давать ей кушать самостоятельно. Я остро почувствовала, что мало мне тех знаний, что получила на бесплатных лекциях, нет полной картины происходящего. Сама себя не понимала, но точно знала, что это не нормально так орать и реагировать на все, что происходит в моей жизни. Мне нужно больше информации. Нужно до конца понять себя и научиться адекватно и без вреда растить и воспитывать дочку. Тогда я решила идти уже на платный тренинг и не откладывать больше. Знаете, как бывает? Вот откладываешь важное решение или действие, а потом, когда все-таки ты это делаешь, в конце только один вопрос: """"Ну почему я этого раньше не сделал/а?!"""" Знания, которые я получила после тренинга дали мне возможность дышать и правильно расставлять приоритеты. Понять себя, свою крошку, родных и близких.

Уже после 2-го занятия по зрительному вектору меня отпустил страх (о котором я даже и не знала, что он есть) за будущее моё и будущее моего ребёнка. Оттуда и был мой крик. Мне не хватало чувства уверенности в завтрашнем дне. Как мне тогда казалось, меня не понимал никто. Уже теперь, пройдя тренинг первого уровня, я точно знаю, что моей дочке нужно для полноценного и гармоничного развития психически и физически. Я перестала орать, и она перестала истерики устраивать, перестала защищать свои ушки от меня. Стала спокойной, а в развитии перегнала даже деток по старше. Впереди еще очень много самых лучших и ярких моментов, которые я не пропущу, потому что мне могло бы быть плохо. Я осознала по-новому, что такое быть мамой, и знаю ещё что все могло бы быть лучше, получи я знания системно-векторной психологии раньше. И я уверена теперь, что я на правильном пути. И бесконечно благодарна СВП за ту жизнь, которая у меня сейчас. Жизнь перестала походить на день сурка. Я стала замечать все то хорошее, чего раньше простоте замечала из-за своих плохих состояний и стресса. У меня не было депрессии или чего-то ещё в этом роде, и вместе с тем я получила огромный стресс от незнания самой себя в первую очередь. Так получилось, что, применяя знания СВП на практике каждый день, я улучшила отношения со всеми людьми, которые меня окружают. Общение с каждым человеком качественно стало намного лучше.

Курган

14 октября 2021

Я избавилась от боли.
Боли в спине
Боли в ухе
Боли в душе

Болела душа и я чтобы не чувствовать это доводила тело до боли. Когда болит тело душа болит меньше. Я истязала свое тело. Я много ходила, были какие то дела постоянно, я много находилась на улице, постоянно квохтала над детьми. Я не могла просто лечь и полежать, так как это затягивало и я понимала, что если лягу, то не встану. Не было меры. Все через край, качели. Дети не шли домой со двора. Я звала, просила, злилась, а на самом деле хотела, чтобы меня оставили в покое. Так как сын не делал уроки, я не давала детям ни телефонов, ни мультиков. Сейчас это стабилизировалось. Сын стал самостоятельнее. Он помогает мне с покупкой продуктов, ему 13 лет. Он помогает мне с младшим сыном, которому 7 лет. Я поняла, что физическая нагрузка была непомерная. Еще работа весь день на ногах в контакте , типа продавец на полу, Юрий как то сказал , что это очень тяжелая работа.

Измождение дало о себе знать воспалением в ухе. Ты вроде здоров, но боль в ухе укладывает тебя в горизонтальное положение, то , что я сама не могла сделать, спасибо боль.
Я не могла пить нужные таблетки, цена которых буду ли я выполнять ежедневные обязанности по уходу за детьми. Я считала, что они мне сильно навредят в будущем. То, что я сейчас не могу без них нормально жить я не брала в расчет. Это гормональные контрацептивы.
Прививки я тоже по этому не хотела ставить ни себе, ни детям. Потому что да день, два недомогаешь, а когда ты постоянно недомогаешь, то и не хочется добавлять.
Если появлялся насморк небольшой, я ЗНАЛА что все плохо будет. Были периоды, когда я ежемесячно пила антибиотики на протяжении полугода. Каждый месяц простуды.
Болело левое плечо, отдавало в шею, а потом и в ухо.

Боли душевные за бывшего мужа. Последняя была, когда я узнала, что его теперешняя жена больна онкологией. Паника продлилась сутки. Чего я боялась? Что он вернется ко мне , а я не хочу, но не смогу сказать НЕТ… Сутки я была в шоке от этой новости, писала на форум, это была паника. Господи, думаю, опять что-то странное со мной, еще не осознаю из-за чего. На следующее утро спокойно встала и пошла готовить завтрак, немного погодя вспомнила….а что было вчера.
Отношения со свекровью облегчились, ее страхи намного меньше влияют на меня теперь.

Ложный стыд мучает писать именно в этой ветке. Будто я хвастаюсь. Ребятки, пишите в личку, всем отвечу. Если возник хоть мало мальский вопрос – пишите. Я отвечу обязательно.
Спасибо всем моим трудностям благодаря им я здесь.
Юрий Ильич спасибо Вам, команда спасибо, мечтаю быть с вами.
Тренинг проходила в 74гр- 2019год, 78гр, 83гр, 86гр.

Лысовка

9 октября 2021

Приветствую всех!
Наконец-то я здесь!
Не знаю с чего начать.
Мысли перебивают одна другую.

Я переродилась и только начинаю жить, благодаря чуду!
А это чудо сотворил Юрий и его команда, и все, кто проходили тренинг и выписывали!
Это - СВП!!!

Скажу сразу, я жива и люблю!
Как будто я стою на носу Титаника и расправляю свои крылья, и вдыхаю этот наполненный жизнью, теплый, свежий и чистый ветерок!
Кажется, только вчера, я случайно увидела на Ютубе видеоотзыв, врача девушки, которая о чем-то говорила, но именно её глаза и какие-то фразы, так сильно впечатлили меня, что я сразу стала искать, кто это такой Юрий Бурлан, и что за направление это СВП.
Одно видео, один взгляд, одно слово - как молния пронзили моё очерствевшее сознание. Что-то светлое и приятное коснулось моего окаменевшего сердца. Мужчина, такой знакомый, такой интересный, такой культурный, с огромным чувством юмора, и таким родным голосом, - не возможно описать какие чувства охватили меня. Сомнения даже не было, это он! Он - мой спаситель! Мой покровитель! Это такое чувство, которого у меня не было наверное никогда в моей жизни - чувство безопасности! Он рассказывал обо мне!
Он знает меня лучше меня самой, лучше моих близких, и родных! И я почувствовала полную уверенность, что я наконец-то смогу понять, что же мешает мне жить, почему я всегда была не довольна жизнью, хотя все мне говорили, что у тебя всё есть, чего ты страдаешь, живи и радуйся! Появилась искорка надежды, что здесь меня поймут, и таких как я оказывается много.
Ознакомившись с несколькими результатами, я прозрела. Насколько оказывается мои ""ненормальные"" мысли и ощущения имеются у огромного количества людей. И настолько схожие, что была мысль, что у меня не один брат и сестра, а несколько десятков. Что мы как от одной матери. Мы говорим и думаем одинаково. И их результаты дали мне четкую установку - я смогла, и ты сможешь; ты не хуже и не лучше меня; ты - как я; ты - это я в будущем!!!
Это был рывок в неизвестное! Лекции! Чат! Форум! И интересно, и непонятно, и боль и радость. Казалось в тебе идёт война. Многие вещи просто проходили мимо и хотелось всё бросить, а многие вещи настолько ярко впивались в моё сердце, и вызывали его вибрацию, что оживало внутри. Оказывается во мне ещё осталась капля нежности и любви. И вот сейчас, спустя 6 месяцев после тренинга, общаясь с группой и командой поддержки, плюс три месяца самого тренинга, я наконец родилась!

Уже с первых лекций, я начала осознавать, что только от меня зависит будущее моего ребенка и моей семьи.
Я пошла сюда из-за аллергии, а оказалось, что дело во мне.
Теперь я меняюсь.
Конечно аллергия ещё есть.
Но мне нужно ещё многое понять и раскрыть.
Все мои отношения с мамой, мужем и с сыном, да и со всеми людьми, оказывается слишком связаны на моих страхах из детства.

Невероятно, сколько я в себе нашла, и продолжаю находить, что мешало мне нормально жить и радоваться и любить!
Я же ненавидела всех, всю свою жизнь. Я раскрываю причины.
Их оказывается так много, я никогда даже подумать не могла.
И нет вины ни моей, ни моей мамы.
Причина может находиться прям перед глазами. Но так как мы не понимаем многое, мы её не видим.
На тренинге, раскрывают глаза, научают слышать, чувствовать, ощущать.
Если бы не тренинг, я бы уже не жила.
Страх смерти моей мамы преследовал меня всю жизнь.
Я всегда даже подумать боялась.
Сейчас, когда это произошло, мама ушла 22 сентября, я думала что недостойна жизни, что виновата. Но крепкая и мудрая поддержка в чате , мои знания, помогли мне не сойти с ума. И я всеми силами поддерживала сестру и брата в этот тяжёлый момент.
Я стала другая.

Я сейчас бесконечно люблю сыночку Илюшу. Раньше были моменты, я готова была его убить. Я не боюсь об этом говорить. Во мне были страхи. Я хотела уйти из жизни. Я недостойная мать, ужасная жена, что муж и сын найдут лучше и т.д. Я обвиняла мужа во всей моей загубленной жизни, что он чёрствый, не помогает, сидит на диване, не работает. И я осознала причину - мой мир во мне бушует, и что всё происходит только во мне. Муж оказывается самый терпеливый и заботливый. Он мудро ждёт моих изменений, я благодарна ему за всё. Я хотела развода. Кричала.
Обвиняла. Он терпел.

Я ни с кем не общалась. Мне нужна была тишина и одиночество.
Сейчас мне хочется общаться. За короткое время, я стала самой добродушной соседкой. Меня благодарят, меня зовут к себе в гости. Со мной говорят, говорят и говорят. И мне приятно. Я сегодня - полная противоположность себе вчерашней.
Причины скрыты. Их очень больно осознавать. И очень тяжело. Постепенно. Так как наше сознание было скрыто, давно, оно защищает нас от неприятных и больнЫх жизненных моментов. И только раскрывая в себе их, вытаскивая из спрятанных коробочек в памяти, мы понимаем, почему так сейчас ведут себя окружающие.

Ушла боль в левом колене.

Ушел сильный кашель, который не давал мне свободно дышать всю мою взрослую жизнь.

У меня улучшился слух, но на каком-то другом уровне. Я и раньше хорошо слышала, а теперь добавилось умение слышать смыслы слов. Раньше я их совершенно не воспринимала. Не было связи. Слова не имели для меня никакого значения. Я стала чувствовать боль других людей, появилось к ним сострадание, когда они ругаются или высказывают свои обиды. Я всем сердцем полюбила маму! Я поняла, насколько я была действительно не такой, чужой и холодной, как она мне говорила. Но я это принимала, как отказ от меня. Оправдала мамочку, и благодарю её за безмерную любовь ко мне, и терпение.

Сейчас, вытаскивая моменты из прошлого, находишь связи, которые крепкой цепочкой привели меня в это состояние и к моим осознаниям. Всё, что происходило в моей жизни, развивало во мне 100% эгоиста. Все мои качества были направлены на себя. Мне казалось весь мир против меня. Мне все должны, а всё плохо.
Я никогда не чувствовала, что счастлива.
Даже успешный бизнес всегда не давал мне чувства радости и душевного покоя.
Война сделала своё! Бизнеса нет. Денег нет. Война избавила меня от неприятного.
Я даже не смогла видеться с родными и мамой. Я ненавидела её прикосновения, её забота была мне отвратительна, излишняя. Внутри меня разрывались чувства. Я хотела маминой любви, я злилась на неё, но тут же сама её отталкивала.
А с рождением сына, я думала буду другой, не такой как моя мама. Я дам ему всё. Я не буду повторять ошибки моей мамы. Все сокровища мира будут у его ног. Он будет у меня самый самый пресамый!
Но! С каждым днём моя ненависть к нему росла. Я покупала ему разнообразные игрушки, пытаясь отдалить его от себя. Но, к моему удивлению, ему они достаточно быстро становились ненужными. Он разбрасывал их, не убирал после себя. Я злилась, ругала, била его. И в один момент, собрала всё и выбросила. (в гараж, моя кожа сдесь сработала, жалко денег было). Это был удар по психике ребенка. Он плакал, умолял мужа поехать туда, где мусор отвозят. А мне это доставляло какое-то дикое наслаждение. Но очнувшись, я себя рвала на куски изнутри. Какая же я мать? Я не достойна жизни! И я это сказала вслух! Я сказала вслух, то , что услышала когда была маленьким ребёнком, и моя мама так запретила меня любить её, под страхом смерти.
Это и убило во мне любовь!

Я поняла это только на тренинге. Только вместе с группой и командой, которые вытаскивали из меня этот яд, всеми силами. Как же больно освобождаться от этого яла, который практически всю тебя уже поразил, каждую твою клеточку! И я заражала этим ядом всех кто меня любит! Только здесь вскрываются все ранки, которые мешали видеть, слышать и дышать!
Я впервые попробовала сало!
Оно оказалось не таким уж и противным.
Оливки - оказались тоже съедобные.
Вкус к жизни начинает проявляться новыми ощущениями!

Каждый день, я чувствую как из младенца я развиваюсь в полезное любящее существо - в человека!

Спасибо СВП!
Люблю!
Целую!
Обнимаю!

Екатеринбург

24 октября 2021

Долго, больно, дорого, с ошибками, но удалось восстановить в отношениях с мужем сначала потерю влечения, не было 3 года с моей стороны и потерю к нему чувств, не было 5 лет. Разъезжались на целый год, но так и не смогли друг без друга, настолько хорошо системно понимаем и на самом деле никто другой не нужен. Самым главным осознанием, почти в последний момент, когда можно было спасти брак, это осознание про мой эгоизм, который ищет что-то лучше снаружи, более идеального партнёра.
Муж также проходил тренинг в 2019 году. После того, как он прошел, у него почти на 90% ушла анальная фрустрация. В кожном векторе тоже есть позитивные изменения. Например вчера, мы едем по дороге, по которой ездили 10-9 лет назад и говорит: смотри забор поставили, видимо там кто-то ездил, да пока ещё есть анальное осуждение, а я отвечаю, что ты и был этим человеком. Он очень удивился и сказал: "Неужели это был я?". Да, также в начале наших отношений он матерился и очень много выражался туалетной лексикой. Просит теперь не напоминать об этом)
Я давно занимаюсь, да, бывают провалы осенью, эмоциональные расстройства, но в целом, все становится только лучше. Психосоматика ушла вся (головные боли, прыщи). Я смотрю свои старые фотографии и я себя не узнаю. До тренинга глаза заплывшие, взгляд погруженный в себя. Сейчас я нравлюсь себе больше, в 34, чем в 18 лет. Не все проблемы я смогла решить, интеллекта не очень много, уношу с группы понемногу, но осознания постоянно случаются. Приятно смотреть, что когда я счастлива, счастлив муж, он вдохновляется и масштаб нашего общего совместного счастья увеличивается.