Результаты прошедших тренинг

Нижнекамск

22 июня 2022

Хочу выписать результат. Сразу не стал выписывать, хотел убедиться в устойчивости. И вот, прошло уже полгода, думаю можно и написать)

Прошла какая то непонятная штука на спине, которую нужно было вырезать, а она вытекла во время тренинга.
Уже полгода почти прошло как вытекло и больше не появляется, не помню как называется, черная шишка как огромный прыщ формой, который надо было вырезать в хирургии одного дня. Выходило прямо во время тренинга в январе-феврале в течении месяца примерно.
Как же она называется то.. Я ее название несколько раз слышал, когда приходила массажистка и сказала что это нужно выдавить перед массажем, по инструкции, и собсно выдавила. После чего эта шишка быстро выросла снова, такой как и была.
Я еще это название на бумажке записывал где то, чтобы показать в хирургии одного дня, куда она меня направила. Он тоже несколько раз повторял название…
Если вспомню вдруг, допишу. Точно помню, что врач еще сказал, что она не опасная и в принципе можно и так оставить и подождать пока откроется бесплатное отделение, которое было закрыто на карантин из за ковида, что я и сделал и она прошла прямо на тренинге)
Единственное неудобство от нее было, то что она большая и сразу бросается в глаза, тычут пальцем - “А что это у тебя такое!!!”. Так вот, приятно, что это ушло само и я приписываю это в результаты от тренинга, т.к вышло во время занятий по зрительному вектору.
Вот) Маленький, но тоже результат)

Москва

12 июня 2022

Как поймать шанс

Моё знакомство с Системно Векторной Психологией Ю. Бурлана пришлось на самое тёмное время моей жизни. Клиническая депрессия тяжёлой формы, суицидальные мысли. Полное отчаяние и отсутствие смысла вставать утром с мятой постели, смысла переодеваться из давно несвежей одежды. Не было смысла бороться и тащить на себе непосильный груз обязанностей.
Дни тянулись вязко.. ""развлечение"" - просмотр темы суицида на ютубе, где можно найти средство, которое подействует наверняка (и будет выглядеть как несчастный случай) . Стыд не давал завершить это дело. Что будет потом?.. Мне было стыдно представлять в какое чудовищное положение я поставлю моего шестилетнего сыночка... дурная молва людей, посмертное осуждение... Наверное поэтому я не сделала непоправимого. Хотя надежды на то, что ""всё пройдёт"" не было никакой. Более того, в воображении рисовались самые мрачные прогнозы. Силы иссякли от долгосрочного стресса..
Но начну по порядку.
Главной причиной стресса для меня было материнство.. Дело в том, что я не чувствовала себя комфортно в семейных отношениях, разлад с мужем был уже в течении пяти лет на тот момент, все это время мы жили как соседи. Никаких эмоций, никаких общих желаний. Терпение ""сквозь зубы"", и, пожалуй, всё. А материнство... У сына диагноз РАС (Аутизм). До настоящего времени лечения аутизму не найдено... Всё что есть - это ранняя корректировка с логопедом, эрготерапевтом и регулярное наблюдение у комиссии специальных педагогов.
Самое неприятное, пожалуй, то что я сама имею такой же диагноз. А поэтому социальные связи, необходимые мне как матери для воспитания ребёнка (семейные связи, деловые, дружественные и т. д.), были для меня сложной задачей. И я кровоточила изнутри чувством вины.. Я знала, что причина во мне, старалась изо всех сил.. Но силы иссякли.. И наступил чёрный период полного отчаяния, приведший меня к настойчивым суицидальным мыслям. Я ничего не могла с ними сделать, засыпала с ними, и просыпалась.. Глуша боль надеждой заболеть смертельным заболеванием, чтобы не убивать себя самой.
Самые обычные действия, забота о сыне, были для меня сверхусилием, сквозь слёзы и рыдания, которые я уже не могла скрывать. Мне было стыдно за себя, за своё состояние. До чего я докатилась... Было стыдно выходить из дома, чтобы отвести ребёнка в садик, было стыдно показывать себя в неряшливом унылом виде учительницам сына, с которыми я переругалась ещё накануне. Не хотелось видеть никого. Я не общалась ни с кем. А сын... Страданием было видеть его огорченного и потерянного... Я была для него ядом, все мои негативные состояния отражались на нём, и это... было пиком моей боли.
В таком состоянии я проводила мои дни в кровати, с телефоном в руке, чтобы хоть как-то отвлечься. Листая ленту в соцсетях, я набрела на рекламу бесплатных лекций по Системно Векторной Психологии Ю. Бурлана. Первым впечатлением (если оно было) было недоверие. Смутно помню тогдашние мои мысли и чувства, но с безразличием смотрела на рекламу и на ролики СВП как на какой-то кардибалет, очередную порцию бесполезных советов.

Надо сказать, что я предпринимала самостоятельные попытки выйти из депрессии, искала везде, где только можно, информацию о том, как себе помочь... Как помочь сыну, наконец, ведь именно за него болела душа.. Чего только я не просмотрела за этот период, пробуя здесь и там, ухватиться за призрачную соломинку.. Мне ничего, увы, не помогло.. Поэтому и СВП я ""проскачила"" поверхностно.. Сходила на бесплатные лекции, хотела записаться на курс, но он начинался только спустя десять дней, а я не могла ждать. Моё состояние было из рук вон плохим..…

И я не стала ждать. А именно, я записалась на приём к психиатру, которая назначила мне лекарства и попросила моего мужа взять отпуск, чтобы я не совершила самоубийство, пока не подействует лекарство. Выхода у меня не было.. В таком состоянии я не могла ничего учить, запоминать. Не было энергии, мозг был в инертном состоянии. Пришлось пить лекарства. Хотя я этого никогда не хотела..
Месяц спустя, я начала ощущать странное доселе чувство.. Могу сравнить его разве с тем, как отпускает боль от судороги или спазма. То есть, спустя месяц приёма лекарств, мне казалось, что боль, спазм, отпускают, и я могла ""подышать"". Потихоньку, иногда, я даже убиралась в доме.. В доме, полном пауков и прочего, что накопилось за это время.
А два месяца спустя, открылся набор в новую группу СВП, это было 29 декабря 2021 года, и я сразу записалась в группу 88 на полный тренинг. Не смотря на то, что оставались сомнения, теперь я имела силы и способность слушать и воспринимать лекции. И, буквально, с первой лекции я поняла, что мне здесь хорошо. А по факту, я заметила что опухоль на голове (шишка размером с фасолину), начала уменьшаться! После первого десятичасового занятия! До этого шишка была около года, и только росла, я планировала её оперировать, так как волосы, растущие на этой шишке, выпадали. Сейчас этой опухоли нет, будто не было никогда. Так как не было снято фотографий до и после, я пытаюсь словами передать такой ощутимый и значимый для меня, как женщины, результат. Думаю, обезволошенная шишка на голове, не придавала бы моей внешности шарма.. Но есть результаты поглубже и посерьёзнее этого.. Об этом ниже. Главное, что я хотела бы сказать, что для получения результатов, необходимы всё-таки включенность и старание.

Я имела счастье родиться полиморфом, то есть с большим набором векторов, верхние из которых, не давали мне покоя поиском смысла, самым жадным и неутолимым поиском.. А ведь не у всех людей есть этот поиск и неугомонный интерес..
Допустим, что таблетки, сняв симптомы, вернули меня к жизни. Но достаточно ли этого?.. Для меня - нет. Получив возможность ""дышать"" снова, я с головой окунулась в обучение на тренинге Юрия Бурлана. Старания прикладывать всё-таки необходимо, так устроить свой день, чтобы вовремя уложить всех спать, и самой успеть отдохнуть перед ночной лекцией, бороться со сном всю ночь и писать заметки в тетрадь, глотая кофей, растирая мочки ушей и делая приседания...
Именно включенность в обучение давала смысл, ведь я находила столь важные для себя ответы на прежде никем не раскрытые вопросы. То, о чём люди стесняются и избегают говорить, или упоминают сочувственно вполголоса, неизлечимый диагноз, страшное слово ""аутизм"" покрытое тайной и семью печатями... было моей жуткой реальностью. И никто, никто, не мог дать ответа на мои вопросы. И я их нашла. Здесь. На тренинге Ю. Бурлана. И это нельзя назвать готовыми ответами, а скорее направлением, куда и как действовать дальше. И пониманием причин, о которых до сих пор никому не было известно. А значит, возможность устранить сам корень и причину болезни. А это дорогого стоит! Это бесценно, я бы сказала. Потому что (меня поймут мамы), потому что ни одна мать не соглашается верить в то, что её ребёнок инвалид и неизлечимо болен. И она ищет изо всех сил, она борется, она отчаянно борется за своего ребёнка. Но борьба выбивает из сил.. Без понимания причин, без знания КАК, это просто метания рыбы об лёд.

Да и в целом, борьба, не приводит ни к чему хорошему.. На тренинге постепенно всё больше и больше возрастает стрессоустойчивость, и всё меньше и меньше желания бороться, доказывать что-либо себе или другим.

Значимым результатом стало для меня избавление от панических атак, которые были со мной сколько себя помню.. Просыпалась в панике, в щемящем чувстве страха и тревоги. И ничем до этого я не могла себе помочь, хоть и изучала психологию начиная с 2009 года и по сей день включительно. На тренинге Юрия прошли панические атаки, и я даже о них забыла.. Только недавно вспомнила, что да, было такое... крайне неприятное явление..
Следующим поразительным результатом стало для меня избавление от эмоциональной зависимости в парных отношениях. Я поняла это под конец тренинга, когда вдруг осознала, что эта чудовищная напасть, чувство ""брошенной девочки"", застревание на мужчине и безответное его ""преследование"" в надежде получить крохи любви и внимания... Этого уже нет. Этого нет! Я теперь кричу от радости, кричу во весь голос: у меня прошла эмоциональная нездоровая зависимость от мужчин и это правда! Дело в том, что я не могла строить отношения, ни с коллегами, ни дружбу, ни семейные, ни какие-то ещё. Но старалась наверстать всё, что мне не хватало, в парных отношениях. От этого очень привязывалась к мужчине, чем его и отпугивала..

Я не знала как жить по-другому, не знала, что у меня есть способность строить отношения с людьми, вне парных отношений. И не надеялась уже что у меня появятся подруги и знакомые, ведь их не было со школьной скамьи. А теперь... есть!

Сначала очень робко и осторожно, чтобы ""не обжечь крылышки"", а теперь я и представить не могу, как жила раньше в своей тесной ракушке, не подпуская к себе никого, и отталкивая волей неволей людей от себя. У меня не было энергии, не было ощущения ценности себя, потому что не было никаких отношений, я не умела их строить. Чувствовала себя ужасно и нелепо среди людей, и всячески избегала самых обычных контактов. Возможно, из-за страха быть отвергнутой и неправильно понятой. Сейчас я дружу с мамами, такими же как и я, дети которых играют с моим сыном, и мы прекрасно проводим время вместе.
Но вернусь к сыну. Его перемены очень впечатляющие. От угрюмого и потерянного малыша, на которого невозможно было смотреть без боли в сердце... до самой непосредственности, свойственной его возрасту, и лучезарного жизнелюбия. Сын ежедневно по многу раз повторяет мне ""я очень тебя люблю, мама. Ты самая лучшая"". Его развитие пошло в гору, после того, как я стала общаться с мамами его друзей. Сейчас он ничем не отличается от своих друзей, никакого «диагноза» невозможно определить. Он прекрасно общается с детьми и взрослыми, его словарный запас пополнился и речь становится внятной и осмысленной. Он очень счастливый и любознательный малыш, исследует природу и обожает играть с детьми. Этот результат потрясает меня, потому что пройдя все муки, я не могу не удивляться до слёз его новым проявлениям. Это бесценно….
Раньше же, его главной проблемой была неадаптивность среди детей, невнятная речь, и приступы гнева, если он не получал желаемое или проигрывал в чем-то. Были также задержки в моторике. И нередко он сидел в стороне, совсем не вовлекаясь в игру сверстников. А если подходил к ним играть, то не мог внятно с ними изъясниться, и дети вскоре убегали, оставив его одного. Признаюсь, что и я сама неосознанно избегала его, как источник стресса, мне было невыносимо оттого, что я не могла понять его речь, от чувства безнадёжности. Часто я оставляла его играть самого в компьютерные игры, отчего испытывала временное облегчение, но и чувство вины. Это было больно, вдвойне больно, наблюдая это тогда, я не могу передать моих чувств. Очень тревожило его развитие и его будущее. Но... мне было не под силу дать ему правильный пример, ведь я и сама не умела строить отношения...


Результаты моего сына настолько ценны, что я не нахожу слов благодарности, чтобы выразить всё это сейчас. Я просто настроилась передать результаты. И, надеюсь, мне это хоть немножко, но удастся. Потому что я знаю страдания матери, прошла семь кругов ада после замужества и рождения ребёнка, и, если мой результат сможет вдохновить хоть одну отчаявшуюся женщину, или мужчину, неважно, то я не зря тыкала пальцем по экрану. Значит, что-то мне удалось передать через стекло, чёрным по белому. И я буду в разы счастливее от осознания, что внесла свою лепту в чьё-то ещё счастье...

Я не ожидала таких результатов. Моя одиссея на тренинге начиналась, как и полагается, с сомнений. Смешно рассказывать первые впечатления о Юрие Бурлане, о ""странном и зазнавшемся человеке"" , который утверждает, что вне его тренинга психологии НЕТ (честно говоря, тут я не могу с ним спорить, потому что более десятка лет и сама очень тесно в теме психологии, и многое из того, что сегодня преподают под названием ""психология"" невозможно даже прокомментировать, то есть, как говорят, no comments). В этом на мой взгляд и есть главная причина, почему некоторые люди не используют шанс пройти тренинг Юрия, ведь было столько разочарований уже от этих тренингов и ""тренеров"". От психологов и парапсихологов....
Нет, я ничего против не имею, это люди, которые искренне верят в то, что творят добро. И, отчасти, у них это может получаться... иногда... ненадолго... Более того, меня настораживали негативные высказывания Юрия Б. в их адрес. Ведь я видела это много раз, ""каждая лягушка хвалит своё болотце"". И каждый тренер уверяет, что именно его ""уникальная методика"" принесёт долгожданное счастье. Все остальные, так сказать, самозванцы. Так клевещут друг друга тренеры и психологи, в разной степени мягкости или жёсткости, но смысл один. Конкуренция и всё тут. И если вначале люди верят своему ""гуру"", то от тренинга к тренингу, такие лозунги уже начинали надоедать и настораживать. А я и ранее ""ходила по тренингам"", чтобы держаться на плаву.

Были сомнения и насчёт Юрия Бурлана и Системно Векторной Психологии, которые впрочем, быстро ушли, как ушла и моя шишка на голове, о которой я писала вначале. Результаты, о которых я написала выше, я получила во время прохождения тренинга в группе 88. Написала самые значимые из результатов, опуская некоторые в целях краткости. Сейчас я продолжаю обучение в группе 89 и желаю вступить в Команду портала Системно Векторной Психологии.

И напоследок, хочу написать о результате, который был настолько неожиданным, что у меня даже не было запроса на нечто подобное. Это касается отношений между мной и супругом. Я упоминала выше о моих затруднениях строить какие-либо отношения, включая семейные. И, несмотря на то, что в парных отношениях я надеялась на любовь и преданность, этого не получилось.

Сначала я старалась наладить контакт с родней моего мужа, чтобы сделать ему приятно. Но получилось обратное. Я не имела тогда отношений даже с моей родней, то есть с мамой и сестрой. Что уж говорить о родных мужа.. Мне казалось, что они меня осуждают за спиной, и я чувствовала болезненную, очень болезненную неприязнь. Муж - тоже человек со своими недостатками, которые тем казались мне огромнее, что у меня не было других путей к общению, кроме как с ним и через него. А он... играл в танчики, сутками напролёт, спал и жил со своим планшетом, телефоном, со своими ""занятиями"", которые не включали меня и нашего сына. Я осталась совсем одна, с трудностями материнства, со всеми заботами по воспитанию сына. А муж никак не выходил на контакт

Следует заметить, что это не его вина, а наша общая, если можно так сказать. Я не могу сказать теперь о нём, что он безразличный монстр и всегда был таким. За исключением игромании, этим от страдал задолго до наших отношений, и в моих попытках ""переучить"" его, я наломала много дров. Отношения были разрушены безвозвратно. Я принимала много раз попытку уйти в никуда с ребёнком, и возвращалась вновь, тайно и явно надеясь, что настанет момент, когда я наконец, ""встану на ноги"", и съеду от него.

Были у меня и романы на стороне, так как мы с мужем не имели близости последние пять лет. Он знал об этих отношениях... Я не скрывала своей неприязни к нему. А он прятался в безразличие и игнор. Так мы и жили...
Но под конец тренинга я стала ощущать перемены в атмосфере между нами... Могу сказать только, что чудовищная неприязнь к нему ушла, и я стала непроизвольно замечать в нём то, что меня радует. Он остаётся прежним и сейчас, так же играет в танчики и всё прочее... Но оттого, что ушла моя неприязнь к нему, я стала замечать его тёплый взгляд на себе иногда.. На долю секунды.. Дальше больше, я начала чаще подходить к нему, трепать его за чуб, гладить спину. И робко робко, недоверчиво как ребёнок, он стал отвечать, ответной лаской и вниманием ко мне и к ребёнку...
Даже сейчас я не могу назвать наши отношения идиллией, но... перемена, которая произошла, просто за гранью самых смелых моих ожиданий. Сейчас я уже не думаю о том, чтобы съехать. Не думаю о том, чтобы искать свою ""настоящую любовь"". Кстати, теперь я охотно стала общаться с моей мамой и сестрой, и налаживаю отношения с родней мужа...
Наверное, я поменяла восприятие и приоритеты. И чувствую, что мне всего достаточно. Ну, кроме поиска смысла конечно... Точнее, теперь уже его реализации. Потому что благодаря тренингу, благодаря этому талантливому и немножко ""странному"" человеку, Юрию Бурлану, благодаря его бесконечной отдаче, с которой он ведёт каждую лекцию, удивляя своей энергией все 10-12 часов лекции, благодаря его любви к психоанализу и к людям, я нащупала смысл жизни, который искала всегда... И теперь я впервые ощущаю себя живой. Мне многое хочется сделать. И я делаю, я живу, получаю удовольствие от общения с людьми, впервые!!!

Великий Новгород

29 июня 2022

Доброго времени суток всем!
Наконец-то у меня щелкнуло внутри и захотелось выписать результаты. Не обесценивать их, а всё же признать - они точно есть!!!
Начну с того, что уже давно забыла, что такое страх подходить к балкону и окнам. Пришла на тренинг с навязчивыми суицидальными мыслями. Конечно, я их отгоняла от себя, пыталась медитировать, переключаться. Но иногда эта накрывающая волна была сильнее меня. Я боялась на автопилоте совершить непоправимое, поэтому обходила стороной балкон, боялась мыть окна.

Только на СВП я поняла, что со мной происходит, как от ненаполненности страдает звуковой вектор. Как я устала от поиска смысла, «незнамо чего», непонятного и неуловимого. Детский крик и плач усугубляли состояние. Я не могла никому ничего рассказать, т.к. со стороны моя жизнь идеальна – «с жиру бесишься». Как сказала медсестра в поликлинике: «А как же раньше в деревнях по 5 детей, скотина, огород!».
На тренинге, читая результаты других людей, осознала, насколько задержана в развитии. Так получилось, что в раннем детстве я не ощущала чувства защищенности от мамы. Я её боялась, особенно оставаться с ней одна весь день. Ждала вечера, когда придет папа и бабушка с работы. Мама сама была в тяжелом психологическом состоянии. Много обид я на нее затаила. Но сейчас понимаю, что она старалась изо всех сил дать то, что сама в детстве не испытала. На мои претензии отвечала: «Ты не знаешь, как я в детстве жила среди скандалов и драк». Она старалась прыгнуть выше головы, и я ей очень благодарна.
Но всё же крики, скандалы, грубые слова, оскорбительные смыслы сделали свое дело. Я часто замыкалась в себе, все переживала внутри, помощи извне не просила.


Муж раньше упрекал, что у меня нет границ своего «Я». Это точно. «Я» осознала только на тренинге, испытав при этом неземную радость. Как будто между мной и миром возникла упругая оболочка, появилась форма. Я есть - это как рождение, осознанное, явление в этот мир.
Помню, как папа пресекал «Я-кание» и «хочу»: «Я - последняя буква в алфавите!» Так больно было от этих слов. Унизительно. Папа прививал мне послушание, покорность, воспитывал на образах Аленушек и Настенек, падчериц из сказок.
Я, как хорошая девочка, старалась угодить, заслужить любовь и одобрение. Но это было трудно, особенно с рождением сестры. Сестра была красивее меня, стройная с длинными ногами. Ей все шло, а мне …. Поняла, почему такое отторжение вызывала лекция про анально-зрительную связку. Это зависть. Мужчина с золотыми руками, ювелир, художник, мастер искусно выполняет свою работу и его за это ценят и любят. А я помню шила и вязала для себя, но мне это не шло. Зато на сестре все смотрелось отлично, все восхищение и внимание получала она.

Учительница в школе шепнула, что неприлично быть такой толстой. Один мальчик на свидании пошутил, что я похожа на поросенка. Я себя стыдилась, стеснялась. Пыталась переделать. К окончанию школы сильно похудела, расцвела. Многие парни и мужчины мной восхищались, ухаживали, но я им не верила. Выбрала мужа, который меня красивой не считает, ну или очень сильно это скрывает. Видимо, для меня это психологический комфорт.
Благодаря тренингу уменьшается гиперфокус на себе. Я все меньше комплексую. Помню, переходя по пешеходному переходу, старалась идти быстрее. Прямо представляла, как водители кости мне перемывают, высмеивают, оскорбляют последними словами.
В последнее время наоборот стала смотреть наружу, искать в каждом встречном человеке красоту и радоваться. Ведь это же счастье созерцать правильные линии, улыбки, стройные фигуры, модную одежду! А если посмотреть поглубже и прислушаться, то раскрываются души, эмоции, невербальные проявления.
Снижаю планку. Чтобы заслужить любовь, всю жизнь вешала на себя нереальные требования, гналась за воображаемым идеалом. Часто падала в пропасть самобичевания, самоунижения. Поняла, что это гордыня, нежелание признавать действительность, протест. Рыбка не сможет летать, как птичка. Если силой переделывать, получится только несчастная рыбка.

Последние полгода главный мой учитель – бабушка. Благодаря СВП стараюсь с достоинством проходить сложный период. Она тяжело болеет, передвигается только в кресле, страдает деменцией. Весь этот букет позволяет мне развивать сострадание, сочувствие, заботу. Стирать и убирать за ней и делать гигиенические процедуры. Спокойно воспринимать её закидоны. Слушаем песни её молодости, после этого бывают вспышки воспоминаний и возвращения в реальность.
Иногда она погружается в болезненное прошлое, можно отследить, на сколько лет назад она вернулась в восприятии. Говорят, деменция – это откат назад, человек в обратном порядке проходит жизненный путь по самым эмоционально заряженным мгновениям. Вплоть до того, что разучается пользоваться ложкой и делать простые действия. Поэтому надо стараться прожить жизнь как можно радостнее и благодарнее, чтобы в деменции было куда вернуться и заново испытать счастье.
Бабушка иногда возвращается в минуты скандалов и драк с мужем алкоголиком. Однажды ночью кричала мне: «Мама, они меня сейчас убьют!». Я её успокаивала, а она называла меня мамой. Если бы не часы лекций, раскрытия психики, природы страхов, воображения, думаю, мне было бы очень тяжко.
С пониманием смотрю на то, как она спит с кошельком, прячет деньги, требует выключать везде свет, воду, чешется по ночам. За день до пенсии начинает изводиться и ждать почтальона. Экономит на еде, с неодобрением смотрит, когда беру со стола печенюшку.

Благодаря ночным лекциям легко переношу ночные дежурства. У бабушки в темноте как раз начинает активность и жор. Лежу на кровати и вслушиваюсь. Ага, вот открыла холодильник, ищет спички и пытается зажечь газ (на ночь все отключаю, спички прячу), зашуршала пакетами, поехала в туалет (встаю помочь)…
Мое новое восприятие – это заслуга только Юрия Ильича. Я смотрю на тетю (дочку бабушки), которая каждый раз бубнит: «Как она надоела, скорее бы оставила нас в покое!». Мне её искренне жаль, там такие громадные обиды и букет болячек впридачу.
Жаль маму. Понимаю, что такое же отношение я испытывала в детстве, когда пачкалась, ходила в штаны. От маминых реакций чувствовала жуткий стыд за себя, позор, хотелось провалиться сквозь землю.

Еще такой результат – укрепились десны. Я это связываю с тренингом, т.к. во время прохождения начались передвижения зубов. Набухли 2 верхних зуба мудрости. После их удаления неприятные ощущения не ушли. На рентгене обнаружили еще и зачатки «девяток», которые тоже пришлось выковыривать. Но с тех пор очень сильно сомкнулись зубы. Там, где раньше со свистом проходила зубная нить, сейчас почти нет щелей. До тренинга десны были рыхлые, отходили от зубов и оголяли корни. Я испытывала очень неприятные ощущения.
Стоматолог сказала, ничем не помочь, с возрастом такое бывает. И вот десны ни с того ни с сего обхватили зубы со «страшной силой»)).
Много работы над собой еще впереди. Иногда бывают откаты, но теперь знаю, как из них возвращаться в устойчивое состояние.
Спасибо, Юрий Ильич и команда за то, что даете шанс прожить не на автопилоте, а взять жизненный штурвал в свои руки. Найти свою высоту и траекторию. От всей души благодарю!

Крым

4 июня 2022

Здравствуйте, люди добрые! А плохих и злых людей и не бывает. Есть только несчастные, пока СВП не знают. Все зло — это нехватка света. Все легко поправимо, если есть желание понять и исправить.
Вперед, навстречу знаниям и свету!

Я Михаил Таран, мне 11 лет. Хочу написать о моих новых результатах, может кто-то такое ищет. У нас есть традиция. Каждое лето мы семьей проходим тренинг.
Да здравствуют летние каникулы, когда ночью можно не спать!

Я без пропусков слушал лекции Юрия Ильича и получил что хотел. А как иначе? "Без труда, нет добра" — гласит народная пословица. И это — верные мысли, потому что они из коллективного бессознательного человечества. Коллективное бессознательное — древнее и могучее, оно знает толк в жизни. И на тренинге мы его раскрываем.

У меня прошли все до единой бородавки на пальцах рук!
Я так и не понял, откуда они взялись, но было неприятно во всех смыслах. Папа поведал, что у него в детстве тоже приключилась такая напасть, и его бабушка быстренько вылечила эту хворь.... теплыми куриными кишками. Она жила в своем доме с огородом и держала курочек-несушек, поэтому их кишки были безопасными. Я надеялся, что папа шутит, но стало не до шуток. Пффф.… кишки.... Настоящее унижение ума!!! Средневековье какое-то, которое не гоже творить Homo sapiens!

К счастью Мама сказала, что нет необходимости возвращаться в каменный век, и мы пойдем прогрессивным путем. Я стал конспектировать лекции Юрия Бурлана и ....О, чудо! Еще одно обыкновенное системное чудо. Через 2 дня после бесплатного кожного вектора у меня исчезла первая бородавка. Забавно! Я сначала не поверил: " Как так? Это же очень быстро! Такого не может быть!" Но факт есть факт.

Я продолжал слушать лекции весь год, когда они выпадали на выходные. Другие бородавки стали морщиться и делаться меньше, иногда их было почти не видно, но можно было прощупать. Сейчас они совсем исчезли, кожа полностью гладкая. Хотел бы уточнить для врачей: Я не пил никаких таблеток, и ничем не мазал кожу пальцев. Можно сказать провел эксперимент на своей шкуре))) И он удался на славу! Спасибо большое Юрию Ильичу за его Труд.

********
Поздравляю всех с наступившими летними каникулами!
Наконец-то можно сколько угодно спать, читать, и набираться ума-разума как тебе самому этого хочется, а не как задают.

Я уже несколько раз описывал здесь свои достижения, правда с аккаунта мамы. Решил завести свой, спасибо модерации, что одобрили. Все мои результаты напрямую связаны с тренингом Юрия Бурлана. Например то, что я два года подряд отличник. Не подвело меня системное мышление и в этот раз — я окончил младшую школу круглым отличником. Получил свою первую золотую медаль — похвальный лист выпускника младшей школы. Оказался один такой на весь класс, защитив честь своего класса.

Своим умом заработал бесплатную путевку в лагерь, куда давно стремился попасть. Это при том, что в первом классе меня грозились оставить на второй год, будто я глупый какой. Моя первая учительница так и заявляла, что я "необучаемый".
Хорошо, что родители к тому времени уже прошли тренинг и знали, что я вовсе не глупый, а наоборот, будущий гений. Решено было перевести меня в другую школу. Тут началось сплошное везение: школа оказалась совсем рядом с домом. Это любому анальнику придаст сил, да еще поспать утром подольше можно! Чем не лепота? — как говорили в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"

********
Правда, вначале в новой школе было нелегко. Уретральников в нашем класса не оказалось, зато много вредных кожников. Я с ними дрался несколько раз, но каждый раз победа не приносила мне ничего хорошего. Стыдила Учительница : " Чему, мол, меня учили в платной православной школе?" Расстраивались Мама с Гувернанткой... Папа тоже пребывал в большом недоумении.
Я системно мыслящий и воспитанный, начитанный и напитанный классикой мальчик и вдруг даю сдачи... Непонятно!

Я и сам головой понимал, что делаю что-то не то, но анальные кулаки сами собою сжимались на кожную наглость. После драки в голове часто звучал голос Юрия Бурлана, что в XXI веке происходит битва интеллектов, сила давно уже не в кулаках. Разум — наше всё!

Однажды я получил системный нагоняй от Мамы и начал учиться раскладывать всех по векторам и состояниям. И знаете что? Эврика! Дело пошло. Правда, не сразу. Это оказалось потруднее чем разбирать героев из книг и фильмов, но и награда больше.
У меня сразу появились товарищи и спокойная соседка по парте. Еще Учительница попалась хорошая, Надежда Алексеевна. Думаю, я ее буду помнить всю жизнь, как Пушкин свою Арину Родионовну.

Родители не могли поверить своему счастью. Хотя почему "своему"? Это больше мое счастье, что она оказалась учителем "советского образца" и на анальной опоре. Это значит, что она нас не только добросовестно учила, но еще и воспитывала наш класс.
Я сразу начал хорошо учиться, потому что мне понравилось как она учит. Было интересно ее слушать, а ГЛАВНОЕ —в классе ТИШИНА!

********
Отличником я не собирался становиться, но тут случилась пандемия. И я стал учиться дома с Мамой.
Я даже не ожидал, что учиться может быть так интересно! Зарегистрировался в Российской Электронной Школе (РЭШ), на сайте InternetUrok.ru и еще на платной учебной платформе UCHi.RU. Забавно, там главных героев завриков назвали в честь великих математиков. Гришу - в честь Григория Перельмана, а Соню - в честь Софьи Ковалевской.

Сам не заметил как вошел во вкус и меня уже было за уши не оттянуть. Я до позднего вечера выполнял различные задания, квесты и решал олимпиады прошедших лет. Учился один в Папином кабинете на его крутом компьютере. За это удовольствие мне Учи.Ру еще и дипломы с грамотами выдавали. Я сначала как порядочный анальник их по стенам развешивал, но потом мне надоело. Мой квадрат и без того был довольным их бесконечным числом!

********
Так я и превратился в отличника. В третьем классе стал им уже не онлайн, а оффлайн. И мне не стыдно быть отличником!)))) А все почему? Потому что стыд на месте. У меня и оба дедушки с золотыми медалями и красными дипломами. Значит делаю вывод, что у них стыд и мозги тоже были на месте. Хорошая семейная традиция, нужно её сохранить!

Если бы я жил в Америке, за моей головой бы уже вовсю охотились банкиры! И вкладывали в меня деньги для того, чтобы я потом на них работал. А у нас все наоборот, принято помогать только слабым и отстающим. Хотя это даже странно немного.

Забавно, что в музыкальной школе я тоже как-то незаметно в отличники вышел. Как я понял, главное — желание. Особенно удивили меня мои успехи по сольфеджио и форте. Из-за абсолютного слуха петь я сразу умел, пусть и тихо. Но мне не нравилось петь в хоре. А когда узнал ДЛЯ ЧЕГО звуковику это нужно, стало даже интересно! Я и правда научился слышать голоса других. Это важно!.

В музыкальную школу, кстати, меня ТОЛЬКО из-за Юрия Бурлана отдали. Юрий Ильич хорошо объяснил почему все ЗВУКО-ЗРИТЕЛЬНЫЕ дети ОБЯЗАНЫ ПОЛУЧИТЬ МУЗЫКАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ.
Я раньше часто болел, поэтому даже в детский сад ни дня не ходил. Мама думала, что две школы одновременно будет для меня чересчур. Но и тут произошли чудеса. Те самые, чудеса обыкновенные! Которые у всех случаются на нашем тренинге. Я самым загадочным образом перестал болеть после Маминого первого тренинга. За это тоже НИЗКИЙ ПОКЛОН и СПАСИБО до самого неба, Юрий Ильич!

********
Даже интересно — получится у меня в пятом классе остаться отличником? В пятом-шестом классе дети, как в первом, становятся обезьянами. В первом это еще нормально, а в пятом - уже стыдно. Обезьяны — значит некультурные, неуправляемые, без табу. Это когда во взрослом теле психика ребёнка, такой человек - инфант. Так проявляет себя переходный возраст, голова становится буйной и безответственной из-за гормонов. Это самый дурацкий возраст!

Многие в это время начинают выигрывать по-мелкому и проигрывать по-крупному. Например, начинают курить вейпы и покупать безалкогольное фруктовое пиво или энергетики на переменах. Думают что это круто, а сами вредят своему здоровью. Глупые какие! Или ещё дерутся на деньги, портя себе одежду, а родителям — драгоценные нервы.
Даже жалко их, бедолаг непутёвых. Хотелось бы чтобы поскорее предмет СВП во все школы мира пришел!

********
Мой старший брат Коля признался, что выжил при переходе в среднюю школу только из-за своего орального вектора. Но и сам, к сожалению, стал постепенно в обезьяну превращаться, в главного шута класса. Ему даже книги не помогли. Он умудряется и во время чтения дурачиться! Это мешает сосредоточиться и понять содержание. Вот такой вред приносит ему переключение на оральный вектор. Он это делает потому, что обезьяной ему легче жить в его классе. Обезьяной - значит без культурного зрительного вектора.

А я так не хочу. Я хочу звучать гордо! Это значит быть таким Человеком, о котором писали Борис Полевой, Альберт Лиханов, Валентин Катаев, Аркадий Гайдар, Михаил Шолохов и другие великие русские писатели.

********
Зачем быть как все? Умнее и логичнее их на свой уровень поднять. У меня нет орального вектора, зато есть звуковой. А это не только круто звучит, но и ко многому обязывает — тут я полностью согласен с Мамой. Буду своим звуком работать. Включать ребят на поле духовной брани. Вот такую задачу поставил. Неспроста же я с семи лет каббалой и системно-векторной психологией интересуюсь? Вот и проверю глубину своего погружения с силушкой богатырской. Хочу накачать силу нового уровня, человеческого.

Закончу словами шведской писательницы Сельмы Лагерлёф из произведения "Святая ночь". Они созвучны с одной из главных идей нашего тренинга. "Все прекрасное — в глазах смотрящего. Чтобы увидеть что-то хорошее, надо самому стать лучше."

Москва

27 июня 2022

Была недавно на записи видео отзыва…)

Решилась таки! Ура! Подумала, ну сколько можно копить результаты (многие из которых успешно забылись или их стало уже тааааак много, что хочется сказать всё, волнуешься и упускаешь), нужно уже отдать от себя, то что есть! При надобности приходить ещё и ещё.
И Это такой немыслимый опыт….
На отзыве очень волновалась, так это было важно для меня…. я очень хотела, чтобы у меня получилось на отлично и чтобы получилось передать задуманное в словах. Года 3 подбирала слова, крутила всё в голове… так было важно…. но на отзыве говорило всё равно одно лишь сердце!:) После записи отследила новый результат, раньше я бы сидела вся красная, слово бы не смогла из себя выдавить, ступор бы словила и вообще стало бы плохо и обморок не дай Бог)
Стали появляться новые результаты, инсайты! Так было хорошо, что хочу ещё, надеюсь стать одержимой в выписывании результатов :) хочется всё отдать из себя и выписать! Чтобы вновь получать результат и вновь выписывать!
На записи отзыва многое не вспомнилось, всего в голове не удержать, решила выписывать. Всё же так легче, проще и сосредоточенней. Легче быть откровенной и учесть всё.

Если кратко описать мою жизнь, то это смысл. Всегда поиск, всегда о чём-то думала, пыталась понять для чего это всё и как устроено. Ну и в юношестве решила для себя, что нужно помогать другим в жизни, нужно прожить все состояния плохие, чтобы помочь тем, кто не справляется - и на этом фоне решила, что хочу самую тяжелую жизнь, чтобы со всем справиться, найти решение. Верила и знала, что есть что-то по типу математической формулы. Лет в 6 узнала, что такое психика и это стало основным интересом, т е люди. И с детства наблюдала в садике за взрослыми, видела, что у некоторых вроде сбоя в программе и они будто ранены, мне так было их жаль, видела и боль и грусть, и маньяков….

Вступление было лишь для того, думаю это важно, чтобы показать откуда ноги растут, кому интересно, ну и обозначить главное - проблем и нехваток у меня было очень много. У меня всю жизнь была идея о спасении мира, людей, человечества. А что ещё делать тут? Только наслаждаться? Мне казалось это недостаточным. Единственная, короткая жизнь и только для себя? Нет уж. Мне казалось, что никто ничего не делает…. что мир на грани исчезновения…. и что психоанализ единственное спасенье.
И даже только в этом, СВП для меня стало успокоением души, будто заблудшая, искалеченная, уставшая душа вернулась домой и обрела то, что всегда искала. Тренинг слушать это было уже «лучшим, что было в жизни». И такое счастье быть сопричастной! Можно было родиться только для того чтобы узнать СВП!
Для меня свп юб стало всем…. пишу и слёзы на глазах, как будто всё так и должно было быть.

Но всё же! Если бы я прошла тренинг раньше, не было бы столько боли! Столько мучений и страданий, из-за ошибочного восприятия и саморазвития через саморазрушение. Не было бы столько одиночества, да…. столько боли….. сколько книг прочитано, сколько дум передумано, сколько ошибок сделано, очень много плохого опыта, ужасные эксперименты над собой… ну и перепробовав всё или почти всё, жадно поглощая, возникло разочарование во всём, отчаяние - я слегла. До этого была апатия временами лет с 10, после депрессия лет с 15 и с каждым разом всё чаще и длительнее, потом и вовсе депрессия с суицидальными мыслями. И уже даже с сознательным отказом от жизни. Зачем она мне? Людям дать ничего не могу, сама жить не могу - всё пусто, никак. Галлюцинации, депривация полная, ПА, голоса матери с оскорблениями в голове (всё это теперь отсутствует благодаря тренингу). Постоянный поток мыслей, что перебивают друг друга, от которых была лихорадка, голова лопалась, озноб и температура, мне было горячо и холодно одновременно. Я бы постаралась описать эту боль физическую и не физическую….. но у меня не выйдет… ещё немного и будто бы была смерть от истощения. Вспоминаю, плачу и меня трясет, даже вспоминать это тяжело и страшно. Это ужасная боль и мучение! Я каждый день думала про выход из окна, потому что это было НЕВЫНОСИМО! Смотрела на это окно днем и ночью, в ознобе и лихорадке. Меня удерживал в этой жизни только папа, мы по жизни с ним всегда были как-то вдвоем, самый любимый и близкий человек, который тоже многое пережил, очень не хотелось оставлять его одного и делать ему больно.
Длилось это больное состояние примерно 1,5 года с постоянной температурой 37,1-37,7, у меня всегда кружилась голова, всегда! И тошнило, если вдруг нужно выйти на улицу, потом как-то привыкла жить с паническими атаками, было перманентно очень плохо - либо никак и пустота, либо ПА - и никакой передышки. Пряталась сразу куда-нибудь, убегала, когда обострение ПА, не могла с людьми совершенно взаимодействовать в таких состояниях. От себя было омерзительно и вместе с тем никто и ничем не мог мне помочь.
В общем…. не знаю, как выжила, но теперь знаю, кому сказать спасибо, что живой.
Да и сейчас не верится, что так со мной было, что я такая была. Я так старалась всю жизнь быть лучше, всё читала, думала, в других искала изъяны, чтобы в себе их убирать и помогать другим хотяб видом своим, своим светом, своим желанием стать Человеком. И у меня ничего не вышло….. я всё потеряла…
Я сломалась.
ВО всём разочаровалась, мне стало никак и пусто. Исходила многое и ничего не нашла. Книги, курсы различные, религия, слушала людей, читала что нравится и что не нравится тоже читала, наркотики даже - нужно же сознание всеми способами расширять и всё понять. Пыталась и очень старалась, отдала всю себя - свои силы, энергию, ресурсы, решительно всё - для построения парных отношений! ничего не вышло! ВО всём разочаровалась….
Ну и в ужасных этих приступах и состояниях, казалось, что время застыло и оно бесконечно. Я плохо помню тот фрагмент жизни…. и по ощущениям будто я в нём была года 3… нарушена немного хронология событий… ничего не насыщало.
Антидеприссанты лучше не делали, даже легче думалось о самоубийстве, страха не было - когда курила и смотрела с 9 этажа, естественно думая о прыжке вниз. Разрывало изнутри….
Паразитировала на влюбленностях и влечении, на непродолжительных отношениях, вместо наркотиков, антидиприссантов. Быстро всё проходило и заканчивалось…. ведь в любовь я уже не верила, ни во что я не верила, жила одним днем… насыщением здесь и сейчас, ничего не чувствуя.
Однажды мне скинули ссылку с вопросом: «Как ты думаешь, кто ты по векторам?», так что следующим значительным шагом в моей жизни был тренинг ….)))) Долго не решалась идти, все жалела денег, которых всегда нет, почитывала статьи, когда особо прижмет. Ходила на бесплатные. Что-то ну очень откликалось, узнавание, проникновенность, откровение. Но доверия не было.
Кстати о доверии, я научилась этому на тренинге, я так не умела никогда и никому доверять. Никогда никому и не доверяла. Очень боялась людей. Развод родителей свернул мне голову, я понимала и наблюдала ребенком, что самое худшее можешь получить от родного человека, так что говорить про остальных? Себе не доверяла, людям не доверяла, миру не доверяла.
Ненавидела себя больше всего на свете. И людей в себе ненавидела - ведь состояния у нас одни.
За многое ненавидела. Это было просто состояние ненависти, сегодня я это понимаю благодаря тренингу. Я всё понимаю благодаря тренингу!

Ну и конечно, не буду оригинальной, буду писать как есть (истина дороже - ю.б.) Жизнь после тренинга даже лучше, чем в юношестве :) Она другая, она восхитительна! Я получаю радость и удовольствие! Бывают просадки конечно, но в основную часть времени я энергична и любознательна. Получаю удовольствие каждый день.
Разделилась жизнь на до и после. Абсолютно. Стала жизнь намного лучше, чем даже до темных времен, что описала выше.
Я испытываю иногда такое счастье…. что в этот момент не нужно никакого больше получения, ты полностью будто всё получил… исчерпывающе, до самых краев, что иногда даже переполняет, хочется делиться! Хочется, чтобы так было у всех. Ведь это просто…. немыслимое наслаждение, безмятежность, бесконечность. Далее описывать не буду, нет таких слов, чтобы выразить, это только прожить, почувствовать. До тренинга близко таких состояний не было! И да, это больше чем наркотики!

Дома у меня порядок, раньше была жуть…..) Хлама много в квартире, всяких безделушек и штучек ненужных, всегда бардак. Могли валяться на полу пачки от чипсов и всё в таком духе. Сейчас же всё по полочкам, от многих вещей избавилась, имею только нужное, начала получать удовольствие от аскетизма, от уборки (раньше ненавидела уборку и думала что это бессмысленное занятие, никогда не было на это сил); получаю удовольствие от порядка, от протирания пыли, обожаю теперь пылесосить, стирать вещи )))

Кстати, о пище. Ох….. это сумасшедшие вещи! До тренинга я не испытывала такого удовольствия от приема пищи! А после тренинга, сказать честно, раньше для меня бы это показалось странным… у меня даже слезы выступают от вкуснейшего стейка, например… такое удовольствие! Тематические занятия по пище это космос! Открытие, восхищение, откровение! У меня было насильственное кормление в детстве, удалось проработать это на тренинге. Мама готовит отлично, но в детстве вкуса почти не ощущала, частенько не хотелось есть, а было НАДО. Голод испытывала редко, после приема пищи было тяжело и так далее…. всегда неприятно было сидеть с мамой за столом, жри скотина из её уст и так далее)
Раньше, это было только закинуться чем угодно и дальше существовать, не любила прием пищи, мне казалось это чем-то ограничивающим, лишним, просто телу надо и всё, этому ненавистному вечно чему-то требующему телу! Питалась ужасно, могла голодать сутки, а потом удивляться почему мне плохо, а как припрет съесть что-то, то это было то, что легче всего достать: чипсы, что-то сладкое, булочки, конфеты. В общем ужас…. здоровье было мягко скажем не очень и сахар зашкаливал.
Сейчас выберу полноценную еду, нежели сладкое и что легче найти. Начала испытывать наслаждение от хорошей, полноценной пищи, а не от сладкого. Питаюсь хорошо, полноценно и тем, что хочу, в охотку))) Проблем с пищей нет, одно наслаждение!

По поводу психосоматики. Ребят, я не верила…. не верила всем отзывам и что так бывает…. не могла поверить. это пугало даже….ну не может так быть… какие-то немыслимые результаты у людей. Я обходила всех врачей, мне никто не помог, а тут от тренинга такие результаты?!
И да, к хорошему быстро привыкаешь…..))) сейчас это всё кажется более чем нормальным и реальным, и очень даже доступным и легким) Удивляет всё до сих пор, но ты знаешь, что это возможно) ты это испытал и опробовал на себе.
В те тёмные времена у меня были разные болезни, которые сменяли друг друга - циститы, ангины, хронический тонзиллит, болело в теле все, перебои в сердце, постоянные головные боли - вызывала врачей даже, таблетки не помогали; проблемы с ЖКТ разного характера - рвота, боли в животе, геморрой.
Я болела постоянно чем-нибудь….. одна болезнь сменяла другую. У меня за 2 месяца могло быть 4 цистита, забирали на скорой….. я помню….. один даже цистит….. да на тренинг нужно даже чтобы от цистита избавиться, такая боль……. поход в туалет с кровью, в туалет идти не можешь, потому что потом будет ещё больнее и не сходить не можешь - потому что распирает живот и режет всё…..можно с ума сойти. Хуже зуба больного. Не жить, не умереть. И настолько больно, что ходишь по квартире туда сюда и не можешь остановиться.
Астма у меня была с 10 лет, во время стресса особенно обострялась, мне не хватало воздуха, я задыхалась, не могла вздохнуть. Астма прошла прям во время тренинга) В какой-то момент отследила это, удивилась очень сильно и с тех пор (лет 5 прошло?) её нет!
Какие ещё результаты от тренинга? : Прошёл страх сойти с ума. Различные страхи и фобии прошли, я всего боялась! Жить боялась! Ни на каких таблетках не сижу. Похудела до хорошего веса, мне комфортно. Просыпаться стало легко. Ушла тяжесть жизни!) Окружение у меня сейчас состоит просто из невероятных людей, которыми я восхищена и очень люблю! Начала испытывать чувство благодарности… от которой хочется парить! С эмоциями и чувствами, с их проявлениями намного лучше и легче, я всё больше научаюсь этому и не боюсь, что прилетит за это, мне теперь нравится быть откровенной и искренней - это восторг! Начала чувствовать себя нужной и важной. Начала верить, что меня можно любить…

Спина. У меня всегда были проблемы со спиной, с шеей. Ходила во многие и разные клиники к остеопатам, неврологам. Проходила курсы. Делали со мной много исследований, узи, вправлений, массажей. Помогало на время и не особенно сильно.
А после тренинга горб прошел……
Ребята у меня был небольшой горб и он прошел!!!
Теперь прямая спина. И более того, есть между ключицами и шеей ямочка, так вот если провести линию до пупка, пупок был смещен в сторону сантиметра на 2 минимум.
Однажды заметила, что пупок ровно по линии с ямкой между ключицами. Конечно было вновь удивление и радость, я даже прыгала) Резкий прилив счастья)
Были моменты, как челюсть и что-то в грудном отделе или в шее, прям во время тренинга вправлялись. Причем знаете, как-только произошло это вправление, ты сразу понимаешь, что это было именно оно, долгожданное, такое освобождение) по ощущениям понимаешь и что дышать легче, ничего не сковывает и перестало болеть!


Нос стал лучше дышать, раньше будто одной ноздрей дышала, да и ЛОР мне ставил диагноз перегородки искривленной, даже говорил, что в будущем нужно операцию делать, иначе дышать не смогу.


Не помню, когда болела в последний раз, а если когда-то и болела, то это проходило легко)

По поводу внешности. Всегда стеснялась своего неуправляемого, странного, непонятного тела. Неподконтрольного иногда. Мне всегда казалось, что я страшная. Я разглядывала возле зеркала себя постоянно, в отдельности каждую часть. Мне ничего не нравилось…. кому говорила это, говорили, что я дурочка и на комплименты напрашиваюсь, что бред несу и прибедняюсь. А с другой стороны, есть люди, кто говорил, что я страшная. Верила я вторым… и хотела всё же разобраться, какая я? И что с собой сделать, какие операции? Ведь я хочу нравится мальчикам, а внешность, как мне всегда казалось это чуть ли не самая важная часть для парней.
Эти рубцы, эти прыщи, несовершенства кожи, ещё какие проблемы с телом….. я себя вообще привлекательной не ощущала, даже наоборот. Из всей меня мне нравились разве что мои волосы. Из-за этого всего я всегда была очень неуверенна в себе и не могла понять, почему всё таки меня выбирают парни и влюбляются)) Я парням не верила. Я ненавидела своё тело и внешность. Мне тело всегда мешало. Было некомфортно из-за тела среди людей. То потеет, то ещё что….
После тренинга я себе очень даже нравлюсь внешне) увидела в себе красоту, успокоилась, поняла, что всё со мной хорошо….) ушли все эти комплексы) Даже странно, что раньше было по-другому…..))) Захотелось носить более женственную одежду, а не прятать себя, улыбаться) Нет больше волнений о каких-то недостатках и мыслей о пластической хирургии)
Тело послушнее, управляемее) Не стыжусь и не стесняюсь своей странности теперь - чего-то не заметила, в стенку врезалась и тд)))
Умею различать теперь и о, как это важно! Объективно люди про меня говорит или субъективно через себя - о себе!


Да, поняла, что я нормальный человек, а не странная. И что не тупая. Приняла себя, меньше боюсь осуждения или непонимания, взглядов. Понимаю, что это нормальная странность) Всю жизнь я была будто одна и белая ворона) Какая-то странная! Не как все! Постоянно мне что-то говорили про это, а я и верила…. начала воспринимать как свой недостаток. Я - один большой недостаток. Что со мной что-то нет так вечно. Начала стесняться себя, своих желаний, мыслей, чувств. Закрылась, перестала многим делиться. Меня часто высмеивали. Осуждали. Смеялись. В школе особенно или в юношестве. Я была любвеобильным человеком, зашуганным матерью, так в юношестве меня зашугали ещё сильнее сверстники. Я закрылась. Столько слов было…. уничижений, оскорблений… почти избиений. Меня постоянно дергали. Не пойму только, почему я им верила…. ах да, мама постоянно говорила мне что я какая-то не такая, что обезьяну легче научить английскому чем тебя и все в таком духе, а ребята продолжили добивать. А матери я верила…. как мать может быть не права? и испытывала вину, за то что не так дышу, не так жую, не так живу…..
и вообще, лучше бы меня не было. Столько всего было!!!
А самое смешное и абсурдное в том, что я не понимала, почему меня так девочки все не любят, искренне не понимала и плакала постоянно. А мальчики любили….)
Да уж… «мы все жертвы слов» (с) свп юб - это 100%!

После тренинга все эти раны исцеляются, ты исправляешься, отчищаешься.
Я не понимаю, как я жила раньше, такая тяжесть, такая тьма. Не жизнь.
На любой вопрос я нахожу ответ благодаря тренингу. Так стало приятно жить. Даже когда тяжело или непонятно, ты не сокрушаешься, сильно не переживаешь, на дно самое не скатываешься, не застреваешь, не вязнешь и не зажевывает пластинку, быстро находишь решение, есть понимание, куда двигаться и что предпринять.
Если вдруг и случается депрессия, то на дня два максимум! Потому что ты знаешь что это такое, как с этим быть и что делать нужно.


После тренинга хочется не умереть, а жить! И убить никого не хочется))))

Много стало всего нравиться и наполнять! Появилось много энергии. А раньше, когда была депрессия, целыми днями на кровати лежишь, всё болит, куришь как не в себя, тяжело и лень даже зубы почистить. Ничего не хочешь, только сдохнуть быстрее. Всё считаешь бессмысленным и глупым. Люди раздражали, что находят удовольствие и такие радостные, в таких бессмысленных вещах…. много всего было))))
Сон наладился! Раньше могла спать и по 16 часов и по 18. Просыпаешься таким уставшим и с больной головой, что сил нет. Хочется вновь заснуть. А потом бывало, что сменялось бессонницей, не спишь сутками и среди людей как вообще…. язык заплетается, тебе отвратительно от всего, ты еле стоишь и разная соматика многочисленная. Было тяжело жить!! Так тяжело!!!!
Сейчас хватает 6-7 часов, иногда даже 5) Много желаний, хочется жить! Какая-то жажда жизни! Хочется жить хорошо, как нормальный человек и даже женские эти штучки все прикольные покупать, баночки, крема, сумочки) Всё интересно! Да, кстати, мне очень начало нравиться, что я именно женщина.
Мир воспринимается очень красивым! И люди! Всё как-то гениально устроено… возникают иногда такие озарения.
Жизнь воспринимается прекрасной! И это только всё благодаря тренингу!
У меня просто бесконечная благодарность к Юрию Ильичу и команде. Юрий Ильич Гений! Бесконечное восхищение! Так работать, так отдавать…..
Я благодарна за ещё одну сохранённую, теперь мою, жизнь. Всем своим существом благодарна. Не выразить как. Люблю!

Ну и конечно….. так совпало, с моим надуманным смыслом детским\юношеским… пройти все все все проблемы людей, какие смогу, избавиться от них и рассказать всем как я это сделала. Совмещаю приятное с полезным, пусть внутренний ребенок будет рад, хоть это и не обязательно :))
Так вот… это Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Вот решение!

Ещё, недавно, у меня состоялось путешествие к системному человеку в другой город и….. это лучшее общение в моей жизни. Наконец не чувствуешь себя одним в этом мире, рядом с человеком. Ваше общение по качеству и объему настолько другое, настолько вы душами соприкасаетесь, что….. это каждому нужно пережить, ведь это восторг! Не описать словами, это счастье. Всегда хотела именно таких отношений… и только таких. Это будущее!

Так вот, резюмируя….
«Мне хочется кричать: я люблю тебя жизнь! Люди, проходите СВП юб и пусть каждый будет счастлив и поэтому вместе МЫ будем счастливы!»
Это возможно на 100%, у меня уже нет никаких сомнений (вера стала знанием), хоть я прошла и через обесценивание тренинга; не слушала Юрия, не верила ему - всё нужно было на своей шкуре прочувствовать, так ли это, всё пропустить через критический ум . Сопротивлялась из-за всех сил, но результаты были всё равно :)
И получать я научилась! и Стыд у меня был всю жизнь и вина. Теперь всё это не гложет, знаю что это и как с этим быть.


Обиды ушли….. но об этом выпишу в следующий раз. На Мать были обиды, на своё тело, на себя, на друзей, на мир, на Бога. На женщин, на мужчин. Сейчас не понимаю, как можно было в прошлом так тяжело жить, будто это невозможно.
Сейчас благодарность и любовь. Плачу часто, от больших чувств.
Нет ни дня, когда бы я не пользовалась СВП, это происходит непроизвольно и….. мне больше ничего не страшно! Ведь как бесконечно прав Юрий Ильич, что тренинг это прививка! Есть внутреннее ощущение, что раз тренинг со мной и во мне - я на всё способна и со всем справлюсь! И результаты всё приходят и приходят! Я одержима по исправлению себя, в хорошем смысле и не бросаюсь на других теперь, чтобы они исправились, появилось глубокое понимание, что исправить можно только себя. И что мне никто ничего не должен, а вот я да (должна) - и это счастье!

Жизнь прекрасна и ни в чём не виновата! Боже… иногда, мне кажется, так искренне, что я самый-самый счастливый человек на этой планете!
И у меня нет сомнений, что все изменения это только благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И дальше больше! Хочу достичь своих пределов, создать прекрасные парные отношения и проживать жизнь наслаждением и осмыслением. И да… я ощущаю немыслимый смысл жизни! Важность жизни. Каждый день по-своему прекрасен и исключителен!
Мне кажется, что я что-то упустила, не выписала….. ведь будто о результатах, СВП и о жизни, людях - можно бесконечно….
Просто попробуйте это на себе, кто ещё не попробовал....

Всех люблю! Благодарю!

Москва

25 июня 2022

На тренинг пришёл с тяжелой депрессией, продолжавшейся уже 8 лет. И с диагнозом "кататоническая шизофрения". Всё началось в 18 лет, когда я учился на первом курсе престижного технического ВУЗа. С горем пополам сдал первую сессию, но во втором семестре опять запустил учёбу. Весна, юность, самая счастливая пора жизни...
Огромный прилив сил... Казалось, что всё впереди, жизнь только начинается, надо только взять себя в руки и начать готовиться к сессии... Но тут меня угораздило влюбиться... Это была далеко не первая влюбленность, но в этот раз я оказался наиболее открыт, а значит - уязвим... Формально меня даже не отвергли, но сказать, что я отчаялся, когда все пошло "не по плану" - не сказать ничего... Как будто топором обрубили часть души. Последующие события помню лишь обрывками. Пришлось взять академ, хотя это было целой трагедией - с группой уже успел сродниться... В тот день, когда приехал домой, сел за комп и врубил на всю в наушниках "Русское поле экспериментов" известного многим исполнителя (на тот момент дико по нему фанател). И в какой-то момент прямо физически почувствовал, что под тяжестью положения внутри что-то оторвалось... Лето тяжелей всего вспоминать... Состояния жуткого отчаяния и безнадёжности.

Уходил из дома бесцельно бродить по улицам, заходил в храмы, это немного помогало, но не сказать, что надолго.
В октябре 2013 года домашние решили вызвать психиатра, т.к. сидел закрывшись в комнате без света. Меня забрали на скорой в психиатрическую больницу. 2 месяца в больнице - долго не могли подобрать лекарства, несколько раз меняли... После выхода из больницы были попытки возобновить учёбу, но ничем хорошим они не увенчались.
Сопровождалось это вечерами в закрытой комнате с рыданиями и мыслями о подвешенной к люстре петле...
В последней группе начали встречаться с одногруппницей... Есть, что вспомнить хорошего об этих отношениях, но вёл я себя с ней просто отвратительно эти несколько месяцев... только недавно стал это понимать. Меня мало оправдывает даже мое состояние на тот момент. В 2017 снова попал в больницу, тоже на 2 месяца - уже с кататонией - замирал на месте в попытках "размотать внутренний клубок" своих мыслей, состояний... Помню, тогда называл это "колючая проволока Ариадны". "Колючая", кстати неслучайно - внутри этот клубок по-настоящему колол и чесался - очень неприятное ощущение...

В 2018 году устроился работать курьером по знакомству. Проработал полтора года, правда как - сейчас не понимаю. Очень вымотался тогда. Начал чувствовать себя ужасно некомфортно на улице, в транспорте, особенно в коллективе. Пытался бороться с тревогой, смотря видеоролики по психологии, психотерапии, иногда психиатрии, прошёл пару тренингов...

Часто бывало, закрывался в комнате и просто плакал от бессилия. Были постоянные мысли о суициде, но совершить его тоже не мог. Полнейший раздрай в голове - абсолютная каша и непонимание, зачем вообще всё есть. Как сейчас понимаю, это состояние не только для меня было опасным, но и для окружающих. Тренинг был последней надеждой. Если бы не тренинг, думаю это всё могло закончилось чем-то ужасным. И как жаль, что не прошёл его раньше!

С первых прочитанных статей про векторы начало приходить понимание, как справляться со своим хроническим стрессом. Первые лекции - непривычная форма подачи, многое непонятно, но содержание очень откликается - что-то в этом есть! Большой контраст со всей той "психологией", что есть на данный момент.

Моментами был такой отклик, что кажется, что тебе заглядывают прямо в нутро! И это настолько естесственно происходит! Как часто говорит на занятиях Юрий Ильич, словом можно нанести травму, можно убить, а можно и вылечить! Так вот психоанализ - это точнейшее методичное лечение словом!

Теперь к результатам этого лечения: всё началось со знаменитой стрессоустойчивости, которую даёт Системно-векторная психология. Она очень быстро привела к решению психосоматических проблем (котрые на первый взгляд не относятся к психосоматике) - очень быстро ушли проблемы со стулом (раздражение кишечника).

К своему удивлению в процессе тренинга обнаружил, что больше не болит спина - позвоночник встал на место (был сколиоз 2/3 степени). Это было очень неожиданно, но это далеко не только у меня так произошло. Ушла аритмия, которую раньше просто не замечал. Стали налаживаться отношения с окружающими, ушли обиды.

Наверно самое главное: жизнь начала обретать смысл! Это потрясающее ощущение! Что ещё очень радует, СВП пробудила тягу к прекрасному - литературе! Литература, в свою очередь, очень обогащает жизнь чувствами, и опять же - смыслом! С появлением чувственной осмысленности жизни отступает любая депрессия! СВП даёт инструмент, чтобы выходить из самых тяжелых психических состояний, с ней можно проанализировать любую жизненную ситуацию.

Если жизнь кажется вам бессмысленной, если вы хоть раз в жизни задавались вопросом о смысле жизни - тренинг для вас! СВП превзойдёт любые ваши ожидания, даже (и особенно) если вы считаете себя трижды гением! Это математически точная методика. Тренинг просто необходим людям с психиатрическим диагнозом! Если у вам ставят такой диагноз - обязательно идите на тренинг, может быть, с вас не снимут диагноз, но вы точно облегчите своё психическое состояние! С СВП такой диагноз перестаёт быть приговором!

Вообще, тренинг порекоммендовал бы пройти всем - за Системно-Векторным восприятием будущее! Хочу ещё раз поблагодарить Юрия Ильича, его команду, и лично Екатерину Крестникову и Елену Шаповал, сопровождавших меня на тренинге, помагавшим его проходить и просто поддерживавших морально!

Москва

25 июня 2022

На тренинг пришёл с тяжелой депрессией, продолжавшейся уже 8 лет. И с диагнозом "кататоническая шизофрения". Всё началось в 18 лет, когда я учился на первом курсе престижного технического ВУЗа. С горем пополам сдал первую сессию, но во втором семестре опять запустил учёбу. Весна, юность, самая счастливая пора жизни...
Огромный прилив сил... Казалось, что всё впереди, жизнь только начинается, надо только взять себя в руки и начать готовиться к сессии... Но тут меня угораздило влюбиться... Это была далеко не первая влюбленность, но в этот раз я оказался наиболее открыт, а значит - уязвим... Формально меня даже не отвергли, но сказать, что я отчаялся, когда все пошло "не по плану" - не сказать ничего... Как будто топором обрубили часть души. Последующие события помню лишь обрывками. Пришлось взять академ, хотя это было целой трагедией - с группой уже успел сродниться... В тот день, когда приехал домой, сел за комп и врубил на всю в наушниках "Русское поле экспериментов" известного многим исполнителя (на тот момент дико по нему фанател). И в какой-то момент прямо физически почувствовал, что под тяжестью положения внутри что-то оторвалось... Лето тяжелей всего вспоминать... Состояния жуткого отчаяния и безнадёжности.

Уходил из дома бесцельно бродить по улицам, заходил в храмы, это немного помогало, но не сказать, что надолго.
В октябре 2013 года домашние решили вызвать психиатра, т.к. сидел закрывшись в комнате без света. Меня забрали на скорой в психиатрическую больницу. 2 месяца в больнице - долго не могли подобрать лекарства, несколько раз меняли... После выхода из больницы были попытки возобновить учёбу, но ничем хорошим они не увенчались.
Сопровождалось это вечерами в закрытой комнате с рыданиями и мыслями о подвешенной к люстре петле...
В последней группе начали встречаться с одногруппницей... Есть, что вспомнить хорошего об этих отношениях, но вёл я себя с ней просто отвратительно эти несколько месяцев... только недавно стал это понимать. Меня мало оправдывает даже мое состояние на тот момент. В 2017 снова попал в больницу, тоже на 2 месяца - уже с кататонией - замирал на месте в попытках "размотать внутренний клубок" своих мыслей, состояний... Помню, тогда называл это "колючая проволока Ариадны". "Колючая", кстати неслучайно - внутри этот клубок по-настоящему колол и чесался - очень неприятное ощущение...

В 2018 году устроился работать курьером по знакомству. Проработал полтора года, правда как - сейчас не понимаю. Очень вымотался тогда. Начал чувствовать себя ужасно некомфортно на улице, в транспорте, особенно в коллективе. Пытался бороться с тревогой, смотря видеоролики по психологии, психотерапии, иногда психиатрии, прошёл пару тренингов...

Часто бывало, закрывался в комнате и просто плакал от бессилия. Были постоянные мысли о суициде, но совершить его тоже не мог. Полнейший раздрай в голове - абсолютная каша и непонимание, зачем вообще всё есть. Как сейчас понимаю, это состояние не только для меня было опасным, но и для окружающих. Тренинг был последней надеждой. Если бы не тренинг, думаю это всё могло закончилось чем-то ужасным. И как жаль, что не прошёл его раньше!

С первых прочитанных статей про векторы начало приходить понимание, как справляться со своим хроническим стрессом. Первые лекции - непривычная форма подачи, многое непонятно, но содержание очень откликается - что-то в этом есть! Большой контраст со всей той "психологией", что есть на данный момент.

Моментами был такой отклик, что кажется, что тебе заглядывают прямо в нутро! И это настолько естесственно происходит! Как часто говорит на занятиях Юрий Ильич, словом можно нанести травму, можно убить, а можно и вылечить! Так вот психоанализ - это точнейшее методичное лечение словом!

Теперь к результатам этого лечения: всё началось со знаменитой стрессоустойчивости, которую даёт Системно-векторная психология. Она очень быстро привела к решению психосоматических проблем (котрые на первый взгляд не относятся к психосоматике) - очень быстро ушли проблемы со стулом (раздражение кишечника).

К своему удивлению в процессе тренинга обнаружил, что больше не болит спина - позвоночник встал на место (был сколиоз 2/3 степени). Это было очень неожиданно, но это далеко не только у меня так произошло. Ушла аритмия, которую раньше просто не замечал. Стали налаживаться отношения с окружающими, ушли обиды.

Наверно самое главное: жизнь начала обретать смысл! Это потрясающее ощущение! Что ещё очень радует, СВП пробудила тягу к прекрасному - литературе! Литература, в свою очередь, очень обогащает жизнь чувствами, и опять же - смыслом! С появлением чувственной осмысленности жизни отступает любая депрессия! СВП даёт инструмент, чтобы выходить из самых тяжелых психических состояний, с ней можно проанализировать любую жизненную ситуацию.

Если жизнь кажется вам бессмысленной, если вы хоть раз в жизни задавались вопросом о смысле жизни - тренинг для вас! СВП превзойдёт любые ваши ожидания, даже (и особенно) если вы считаете себя трижды гением! Это математически точная методика. Тренинг просто необходим людям с психиатрическим диагнозом! Если у вам ставят такой диагноз - обязательно идите на тренинг, может быть, с вас не снимут диагноз, но вы точно облегчите своё психическое состояние! С СВП такой диагноз перестаёт быть приговором!

Вообще, тренинг порекоммендовал бы пройти всем - за Системно-Векторным восприятием будущее! Хочу ещё раз поблагодарить Юрия Ильича, его команду, и лично Екатерину Крестникову и Елену Шаповал, сопровождавших меня на тренинге, помагавшим его проходить и просто поддерживавших морально!

Москва

25 июня 2022

На тренинг пришёл с тяжелой депрессией, продолжавшейся уже 8 лет. И с диагнозом "кататоническая шизофрения". Всё началось в 18 лет, когда я учился на первом курсе престижного технического ВУЗа. С горем пополам сдал первую сессию, но во втором семестре опять запустил учёбу. Весна, юность, самая счастливая пора жизни...
Огромный прилив сил... Казалось, что всё впереди, жизнь только начинается, надо только взять себя в руки и начать готовиться к сессии... Но тут меня угораздило влюбиться... Это была далеко не первая влюбленность, но в этот раз я оказался наиболее открыт, а значит - уязвим... Формально меня даже не отвергли, но сказать, что я отчаялся, когда все пошло "не по плану" - не сказать ничего... Как будто топором обрубили часть души. Последующие события помню лишь обрывками. Пришлось взять академ, хотя это было целой трагедией - с группой уже успел сродниться... В тот день, когда приехал домой, сел за комп и врубил на всю в наушниках "Русское поле экспериментов" известного многим исполнителя (на тот момент дико по нему фанател). И в какой-то момент прямо физически почувствовал, что под тяжестью положения внутри что-то оторвалось... Лето тяжелей всего вспоминать... Состояния жуткого отчаяния и безнадёжности.

Уходил из дома бесцельно бродить по улицам, заходил в храмы, это немного помогало, но не сказать, что надолго.
В октябре 2013 года домашние решили вызвать психиатра, т.к. сидел закрывшись в комнате без света. Меня забрали на скорой в психиатрическую больницу. 2 месяца в больнице - долго не могли подобрать лекарства, несколько раз меняли... После выхода из больницы были попытки возобновить учёбу, но ничем хорошим они не увенчались.
Сопровождалось это вечерами в закрытой комнате с рыданиями и мыслями о подвешенной к люстре петле...
В последней группе начали встречаться с одногруппницей... Есть, что вспомнить хорошего об этих отношениях, но вёл я себя с ней просто отвратительно эти несколько месяцев... только недавно стал это понимать. Меня мало оправдывает даже мое состояние на тот момент. В 2017 снова попал в больницу, тоже на 2 месяца - уже с кататонией - замирал на месте в попытках "размотать внутренний клубок" своих мыслей, состояний... Помню, тогда называл это "колючая проволока Ариадны". "Колючая", кстати неслучайно - внутри этот клубок по-настоящему колол и чесался - очень неприятное ощущение...

В 2018 году устроился работать курьером по знакомству. Проработал полтора года, правда как - сейчас не понимаю. Очень вымотался тогда. Начал чувствовать себя ужасно некомфортно на улице, в транспорте, особенно в коллективе. Пытался бороться с тревогой, смотря видеоролики по психологии, психотерапии, иногда психиатрии, прошёл пару тренингов...

Часто бывало, закрывался в комнате и просто плакал от бессилия. Были постоянные мысли о суициде, но совершить его тоже не мог. Полнейший раздрай в голове - абсолютная каша и непонимание, зачем вообще всё есть. Как сейчас понимаю, это состояние не только для меня было опасным, но и для окружающих. Тренинг был последней надеждой. Если бы не тренинг, думаю это всё могло закончилось чем-то ужасным. И как жаль, что не прошёл его раньше!

С первых прочитанных статей про векторы начало приходить понимание, как справляться со своим хроническим стрессом. Первые лекции - непривычная форма подачи, многое непонятно, но содержание очень откликается - что-то в этом есть! Большой контраст со всей той "психологией", что есть на данный момент.

Моментами был такой отклик, что кажется, что тебе заглядывают прямо в нутро! И это настолько естесственно происходит! Как часто говорит на занятиях Юрий Ильич, словом можно нанести травму, можно убить, а можно и вылечить! Так вот психоанализ - это точнейшее методичное лечение словом!

Теперь к результатам этого лечения: всё началось со знаменитой стрессоустойчивости, которую даёт Системно-векторная психология. Она очень быстро привела к решению психосоматических проблем (котрые на первый взгляд не относятся к психосоматике) - очень быстро ушли проблемы со стулом (раздражение кишечника).

К своему удивлению в процессе тренинга обнаружил, что больше не болит спина - позвоночник встал на место (был сколиоз 2/3 степени). Это было очень неожиданно, но это далеко не только у меня так произошло. Ушла аритмия, которую раньше просто не замечал. Стали налаживаться отношения с окружающими, ушли обиды.

Наверно самое главное: жизнь начала обретать смысл! Это потрясающее ощущение! Что ещё очень радует, СВП пробудила тягу к прекрасному - литературе! Литература, в свою очередь, очень обогащает жизнь чувствами, и опять же - смыслом! С появлением чувственной осмысленности жизни отступает любая депрессия! СВП даёт инструмент, чтобы выходить из самых тяжелых психических состояний, с ней можно проанализировать любую жизненную ситуацию.

Если жизнь кажется вам бессмысленной, если вы хоть раз в жизни задавались вопросом о смысле жизни - тренинг для вас! СВП превзойдёт любые ваши ожидания, даже (и особенно) если вы считаете себя трижды гением! Это математически точная методика. Тренинг просто необходим людям с психиатрическим диагнозом! Если у вам ставят такой диагноз - обязательно идите на тренинг, может быть, с вас не снимут диагноз, но вы точно облегчите своё психическое состояние! С СВП такой диагноз перестаёт быть приговором!

Вообще, тренинг порекоммендовал бы пройти всем - за Системно-Векторным восприятием будущее! Хочу ещё раз поблагодарить Юрия Ильича, его команду, и лично Екатерину Крестникову и Елену Шаповал, сопровождавших меня на тренинге, помагавшим его проходить и просто поддерживавших морально!