Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

6 причин недоверия в паре 18+

Купили с мужем фанты для влюбленных. Надеялись улучшить интимную жизнь. Как положено, начали с легкого уровня. Вроде простые задания — разговоры на тему «какие ласки больше нравятся», «свои откровенные фантазии» — вызвали скованность. Все мысли внезапно пропали. Вместо сближения, которое должно было произойти, каждый провалился в свои воспоминания и замолчал. Фанты убрали в дальний ящик и больше не доставали…

Что же мешает говорить с самым близким человеком о том, что происходит между вами и останется только в пределах спальни?

Личная жизнь разбивается о недомолвки, которые под гнетом страха или стыда не могут быть озвучены. Даже при наличии эмоциональной близости и легкости общения на любые другие темы интимная сторона закрыта амбарным замком. Полбеды, если не хватает разнообразия. Но случается, что в постели рушатся отношения, а откровенно поговорить о проблеме язык не поворачивается.

  • «Муж не хочет иметь близость со мной, но хочет ребенка».
  • «Не могу расслабиться и достичь оргазма».
  • «Девушка так смеется в постели, что теряю к ней влечение».
  • «Муж вместо нормального секса со мной выбирает онанизм».

 

отсутствие сексуального доверия в паре - картинка 1

Как научиться доверять партнеру?

Доверительные отношения с партнером начинаются с доверия к самому себе. Например, женщина боится сказать о своих желаниях. Терпит дискомфорт или даже боль. По сути она предает себя и пытается обманным путем испытать оргазм от того, что ей не нравится.

Или мужчина боится своих безобидных сексуальных фантазий. Не реализуя их в жизни, он накапливает неудовлетворенность. Часто это ведет к унынию, падению либидо, раздражительности и сварливости.

Каждый ждет, что его разгадают и поймут без слов.

Близость рождается в общении. Чем оно глубже, тем дороже становится человек. Считается, что в большем доверии нуждается женская физиология, но и мужчина выигрывает в разы.

Поговорим об основных причинах, которые мешают общаться на тему «про это».

Причина 1 — ложный стыд

Стыд на самом деле зародился в психике как предохранитель от недостойного поведения за пределами пары, а не внутри нее. Табуируются действия, которые разлагают общество и ведут к вымиранию народа.

У женщины, за исключением кожно-зрительной, стыдом защищено поведение. Жгучее тяжелое переживание в норме появляется, когда она соблазняет чужих мужчин, фривольно себя ведет, флиртует направо и налево. А у мужчины табуировано влечение: с женщиной можно, а с ребенком, мужчиной, животными — нет. Даже мысли и фантазии такие в норме противны.

Сегодня многие психические законы люди переписали в угоду удовольствию. Можно раскрепоститься на людях, и ничего за это не будет. А стыд все равно включается фоном, переносится в супружескую спальню. Хотя изначально его там не должно быть.

Когда запреты на своем месте, то за закрытыми дверями возникает желание пуститься во все тяжкие. В наслаждении друг другом табу нет. Это в штате Нью-Джерси по закону за анальный или оральный секс между мужем и женой по обоюдному согласию до сих пор полагается год тюрьмы. Большинство же пар не имеют преград снаружи, а исключительно внутри, спрятанные в толще бессознательного.

отсутствие сексуального доверия в паре - картинка 2

Причина 2 — третий лишний

Интимные отношения подразумевают общение только тет-а-тет. Даже психолога без весомых причин лучше не пускать в вашу личную жизнь.

У женщины может не возникать желания говорить начистоту с партнером, если эти проблемы легче обсудить с подругами или мамой. А мужчине бывает приятнее сходить с друзьями в сауну и открыть душу понимающим товарищам.

Когда адресованные друг другу чувства «сливаются» на стороне, то со временем не о чем становится говорить. Недоверие вызывает сам факт, что сказанное может стать известно посторонним людям. Кому хочется потом ловить на себе ухмылки или слышать шушуканье за спиной?

...Какое же это счастье — не посещать семейного психолога, психоаналитика! Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана «дал силы поверить в свои силы». Это сложно, это непросто, но мы учимся без лжи обсуждать ВСЕ, и у нас это получается. С каждым таким разговором все легче, внутреннее напряжение, которое мы накопили за семь лет брака, постепенно уходит. Это ощущается физически…

Анна Х., Владивосток

Причина 3 — навязанные стереотипы

Информационное цунами несколько десятков лет заполняет головы подростков всевозможными советами, фишками, экспертными мнениями, далекими от реальной счастливой сексуальности.

Многие пары находятся в заложниках у порноиндустрии. Невольно сравнивают себя с актерами, которые «тяжело работают» за большие деньги, иногда под действием дурманящих веществ. Об удовольствии там речи не идет. Длительные сцены публичного спаривания склеиваются из множества дублей. Во многих мужских и женских головах из-за этого зарождается комплекс неполноценности.

С другой стороны, чересчур строгое воспитание в родительской семье может делать тему сексуальности недостойной интеллигентного человека. Пышным цветом расцветают штампы и якоречки, в которых сложно признаться даже самому себе, не то что сказать близкому человеку.

...Раньше я стеснялся того, что «там» мне приятно, и думал, что не мужик, а если мужик, то приятно «там» быть не должно. В общем, теперь я спокоен, и сам вопрос перестал меня интересовать. Я больше не комплексую из-за своих желаний. И как выяснилось потом, для многих это нормально, и люди спокойно относятся к своей сексуальности, а я так долго тормозил…

Иван Б., Северодонецк

…Я смогла принять свою природу, донести свои желания до любимого… Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца. Я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Вместо того, чтобы, как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой…

Екатерина У., Москва

отсутствие сексуального доверия в паре - картинка 3

Причина 4 — «грязные» фантазии

Все возможные сексуальные особенности, в зависимости от врожденных психических свойств, давно уже известны и изучаются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Нет такого уникального желания, которое бы не раскрывалось в причинно-следственных связях.

Например, последствиями физических наказаний в детском возрасте могут быть мазохистские желания. Если эти желания не переходят границу, не ведут к причинению вреда здоровью, то вполне могут стать элементами ролевых игр.

Когда человек понимает свои особенности, то их легче донести партнеру. Возможно, это ваше достоинство. А возможно, особенность, которую можно подкорректировать и научиться с ней жить. Любящий партнер в этом сам заинтересован. Например, мужчина себе на грудь бессознательно вешает ордена за женские оргазмы. И если женщина ему подскажет и направит, то выиграют оба.

Садистские устремления также возможно контролировать или вовсе выйти из-под их власти:

...Выяснив, что причина моей агрессивности скрывается в сексуальных фрустрациях, я смогла откровенно поговорить с мужем о своих тайных желаниях. К его чести, он воспринял мои откровения весьма благосклонно. Впрочем, это неудивительно — он долгое время пытался вызвать меня на откровенность, но я даже сама себе не могла признаться в своих желаниях, так как искренне считала их извращениями, которым не место в супружеской спальне…

Татьяна К., Апшеронск

…До прохождения тренинга регулярно смотрел ролики с грубым и жестким сексом. В интимной жизни хотелось сделать больно, «наказать» девушку, но, реализуя в доступной мере такие влечения, все равно оставалась огромная неудовлетворенность. При поэтапном осмыслении и реализации своих свойств в обществе сначала отпала тяга к грубости и подобным роликам, перестали возбуждать такие проявления, а затем они сменились на стремление доставить удовольствие через нежность и ласку, эмоциональный и доверительный контакт с партнером…

Алексей Б., Санкт-Петербург

 Причина 5 — последствия матерных слов

Зажатость, тошнотворное послевкусие, избегание близости — частые последствия психотравм. Большинство проблем с сексуальностью, как ни странно это звучит, связано с матом.

В процессе эволюции интимные отношения стали закрытыми от чужих глаз. Обязательным атрибутом стали набедренные повязки. Обезьяны и собачки их не носят и спариваются публично, а в человеческой психике возник стыд неприкрытости. Матерные слова, обозначающие сексуальные действия, также стали запрещенными к публичному использованию.

С рождения сексуальность проходит четко запрограммированный путь развития. Примерно в шесть лет ребенок впервые откликается на смысл матерных слов. Первый осознанный отклик вызывает гамму сильных чувств — смятение, интерес, стеснение. Ребенок чувствует что-то очень важное и при этом запрещенное. Он бежит к маме, долго думая по пути: «Сказать или нет?» И все-таки выпаливает: «Мамочка, а что значит это слово?»

Не все мамы реагируют нейтрально, как на очередное детское любопытство. Чаще они сами растеряны, напуганы, стараются уберечь малыша от мата. Поэтому реагируют очень резко и негативно: «Не смей такую гадость повторять! Это только пьяницы и хулиганы так разговаривают. Еще раз услышу, по губам надаю. Иди рот с мылом вымой!»

На всю жизнь остается якорь сексуальности как процесса неприемлемого, гадкого и вытесняется в бессознательное.

К тому же повсеместное использование мата в оскорбительных смыслах несет колоссальный ущерб для формирования сексуальности у детей и подростков. Так, любовь между мужчиной и женщиной теперь приобрела оттенок грязи, угроз или унижения. Когда мужской орган стал ассоциироваться с инструментом наказания и агрессии, а женский вместо ворот рая — с мерзким словом на «пи».

Как после этого можно говорить с партнером «об этом»? Психика защищается косноязычием и ощущением испачканности, после которой нужно идти мыть рот с мылом. Мужчина получает оргазм — вроде надо радоваться, а к любимой возникает неприязнь. Вроде все хорошо, но он вымещает на ней свои противоречия — критикует, придирается, цепляется по мелочам.

Бывает, люди и вовсе избегают секса. Допускают его только для деторождения.

...Отношение к теме сексуальности кардинально изменилось, вместо грязной и запретной она стала для меня чистой, возвышенной, интимной. Это то, что дает мужчине и женщине колоссальное наслаждение, то, что чувственно наполняет нашу жизнь по максимуму. Про матерные слова открылись просто невероятные смыслы. Теперь я понимаю, почему мне было так неприятно слышать мат на улице. Отношения с мужем стали гораздо более эмоционально близкими. Муж открылся для меня с новой стороны, и я стала любить его еще больше. Отношения в целом стали глубже…

отсутствие сексуального доверия в паре - картинка 4

 Причина 6 — негативный опыт

Любящие люди — лучшие психотерапевты друг для друга, но не обо всем можно сказать близкому человеку. Иногда прошлый опыт требует самостоятельного переосмысления и глубокого психоанализа.

Принято считать, что изнасилованию подвергаются девочки. Но и среди мужского пола это не редкость — в семье, в армии. Как правило, пережитые страдания навсегда остаются под толщей бессознательного, отравляя дальнейшую жизнь.

...На тренинг пришла уставшей от жизни, в полной безысходности. Одной из причин было изнасилование в детском возрасте, которое мешало мне получать удовольствие от секса. Ведь каждый интимный акт я воспринимала как насилие. Загнав себя в безысходность, начала стареть и погружаться в депрессию. В какой-то момент ВСЕ страхи растворились, и я посмотрела на мужа как на желанный объект, испытав огромное вожделение. Конечно, я догадывалась, что обладаю страстью, но из-за детской травмы не могла раскрыться, довериться и наслаждаться полноценной сексуальной жизнью…

Лилия В., Екатеринбург

 Это лишь часть барьеров для полноценного интимного общения. Результат непременно будет, если прилагать усилия, идя навстречу партнеру.

Сближаться лучше аккуратно и постепенно. Самому начинать рассказывать о себе, о нейтральных воспоминаниях из детства. Постепенно переходя на то, что нравится и вызывает положительные эмоции. Вовлекать партнера в обсуждение, словно приглашая на романтический вечер. Когда появится теплота в отношениях, можно переходить к более доверительным беседам.

Важно сместить фокус с себя и сосредоточиться на партнере, понять его состояние и быть готовым к любой реакции. У партнера также могут быть травмы из детства, плохой опыт, ложные установки, из-за которых он может отреагировать на что-то болезненно или не понять.

Доверие придет, когда он или она поймет, что единственная цель разговоров — «я хочу ТЕБЕ доставить еще больше удовольствия!»

Корректор: Анна Мороз

Автор публикации: Ольга Васильева
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Уже идут 15939 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 15939 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 

Даты лекций будут
скоро назначены

Комментарии 0
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X