Поиск себя

Я не сплю по ночам. Как лунатик брожу по комнатам, смотрю на спящих детей, на тебя и ужасаюсь той пустоте, в которую я превратилась. Я ничего не чувствую, ничего не хочу. Не умею играть с детьми, быть легкой и естественной. Не могу быть хорошей женой, радовать тебя, вдохновлять. Я даже близости с тобой не хочу. Не могу. Не умею. Не хочу...

Себя я, конечно же, считала особенной, и желание близости с божественным было мне не чуждо. Поэтому уже на следующий день легко, без страданий и стенаний я отказалась от мяса. Я искренне верила, что стала немного лучше и немного ближе к желанной цели — «духовному постижению» и пока еще не очень понятному, но такому манящему явлению как «Освобождение»...

Ты не хочешь думать о том, что будет завтра, когда найдут твое разбитое тело. Малыш проснется, испугается, что тебя нет рядом, будет кричать «мама» в пустоту. Он останется совсем один в этом мире. Но ты просто не желаешь думать об этом. Ты не хочешь, чтобы кто-то знал обо всех этих размышлениях — все равно никто не поймет. Ты один на один с этим страданием...

Каждый представляет из себя что-то особенное. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» для тебя даже есть подходящее понятие, объясняющее твое внутреннее устройство: звуковой вектор, один из восьми, наделенный самыми сильными желаниями. Желанием разобраться в самом себе...

Все время думала о том, как умереть. Казалось, смерть — единственное, что может избавить от страданий, — других способов я просто не находила. И только одно останавливало меня…

Ребенку важно знать: что бы ни случилось, взрослый рядом, он поможет, подскажет, подставит плечо. Только при этих условиях врожденные свойства ребенка развиваются гармонично, давая взрослеющему человеку чувство уверенности в себе и веру в других, осознание своих особенностей и талантов, а также возможность реализовать их во взрослой жизни себе на радость и на пользу людям...

Но таблетки не лечат душу, только на какое-то время восстанавливают биохимию мозга. Держаться за них как за единственное спасение — это значит лишить себя полноценной жизни. И что же делать, если никакие медитации, йога, дыхательные практики, путешествия в Тибет, горы книг по философии и психологии не помогают? Не помогают психологи: какое направление в психологии ни возьми — все бессильно перед человеком, переживающим душевный конец света. Почему?

Усталость тела ничто по сравнению с изнеможением бьющегося в агонии мозга. И даже во сне покоя нет — постоянный калейдоскоп картинок, мыслей, вопросов. Вот и сейчас — только закрыл глаза, и понеслось… «Зачем все это? Заснуть и не проснуться… В воскресенье у отца юбилей. Надо поменяться, чтобы работать днем и не пойти… А ночью потом буду погибать… Зачем?..»

Любой физик скажет: ничто не берется из ничего. Так откуда тогда все? А еще физики говорят, что ничто не исчезает в никуда. Тогда что происходит с человеком после смерти?.. И вот в голове уже настойчиво пульсируют вопросы: откуда я пришел, куда иду, да и вообще — кто я? В чем мое предназначение? В чем смысл моей жизни?

Наверняка вы не сегодня впервые задались вопросом, как найти свое призвание. Неудовлетворенность накапливается постепенно, проявляясь то в попытках выбрать новую деятельность, то в непреодолимом желании «бросить это все». Каждый, кто пока не нашел свое призвание, проходит этот путь примерно одинаково. Нужно ли пользоваться методом тыка и тратить жизнь на поиски того, что уже есть?

Звуковой вектор — ядро моей психики, самая ее сердцевина. Как оказалось, игнорирование его потребностей очень качественно опустошает жизнь. Незнание не освобождает — от ответственности, от серости, от бессмысленности...

Наполнение в звуке — наибольшее счастье из всех возможных его категорий, недоступное в других векторах. Это называется духовным состоянием. Без всякой эзотерики. В звуковом векторе наивысший потенциал счастья, равный его гигантскому психическому объему. Ему дано природой больше всех. Именно поэтому с него такой жесткий спрос за невыполнение заложенной природной задачи...

Для самостоятельного выхода из депрессии чего только не предлагают. Есть такой распространенный совет: при депрессии найти приятное занятие и заставлять себя посвящать ему время, чтобы «вырабатывались гормоны радости». Не знают только, как найти это желанное занятие. Ведь посвящать время стоит тому, что соответствует нашей природе, нашим ценностям...

Я не хочу жить — что мне делать с этим навязчивым желанием? Абсолютно не с кем поделиться этими переживаниями, да и зачем? Все равно не поймут и уж точно ничего нового не скажут. Ощущение абсолютного одиночества только усиливается от глупых и неуместных рекомендаций «одуматься», «отдохнуть от кризиса», «почитать аффирмации», вспомнить «о голодающих детях» или «о долге». А если не хочешь думать о долге и не можешь одуматься, что делать? Почему все равно не хочется жить?

Он снова бежит от мучительной пустоты внутри, от отсутствия смысла и понимания цели самого движения. Пытается создать иллюзию счастья, каждый вечер натягивая на себя маску успешного шоумена, блестящего артиста, веселого клоуна… Как долго продлится очередное бегство от себя, от понимания своей сути, от реализации истинного предназначения? И чего оно будет стоить в этот раз? Сил? Работы? Семьи? Жизни?

В ощущениях остальных векторов есть «я» (в теле) и есть «мир вне меня» (вне моего тела). При этом у остальных семи векторов этот «мир вне меня» — физический мир — снаружи. У звуковика оба мира внутри: сознание и скрытое от меня бессознательное. Внешний мир в чистом звуке — иллюзорен, непознаваем.

Что Ты задумал, Бог? Я хочу знать ответ! Я не желаю стать очередным тупым солдатом в этом муравейнике! Где никто не понимает меня. Где не с кем поговорить. Я чувствую себя инопланетянином, пришельцем из другой цивилизации, которого заперли здесь в этом нелепом теле, которое надо кормить, одевать, приводить в движение. Зачем?

Ни одна из обывательских целей, даже самых высоконравственных тебя не вдохновляет. Деньги? Успех? Любовь? Все пустое, мелочное. Неужели нет ничего, что действительно имеет смысл?

Тяжело не понимать цель собственной жизни, когда внутри ты ощущаешь себя больше, чем просто куском биомассы, но не знаешь наверняка — где он, твой личный путь. Откуда появился этот вопрос во мне? Каковы истинные причины поиска оправдания своей жизни?

«Да не нужен мне никто! Оставьте все меня в покое!» — кричу я в космос внутри себя на протяжении всей жизни... Почему меня не вдохновляют ни карьера, ни отношения, ни деньги? Эти категории не вызывают ни малейшего отклика во мне. Что я ищу? Где та кнопка, что выстрелит меня в жизнь, растворяя одиночество моей души? Та самая, которая приводит в состояние способности жить?