Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Депрессия и агрессия: кризисное управление собой

Толпы «заботливых и неравнодушных», которые постоянно лезут к тебе в душу, пытаются куда-то вытащить, навязать тебе свои никчемные ценности. Всем от меня что-то надо, и в такие моменты я не могу совладать с собой: так и хочется накричать или осадить подзатыльником. «Идите своей дорогой! Оставьте меня в покое...»

«Боже, как же меня все достали!» — кричу в который раз, громко хлопаю дверью и скрываюсь в недрах своей комнаты. Как же меня бесят все эти люди, которым от меня вечно что-то надо, которые даже не могут дать мне спокойно побыть в одиночестве, в тишине. Не знаю, что это — агрессия, депрессия или что-то еще… Но в последнее время я буквально не нахожу себе места.

Куда бы я ни пошла, везде эти лица, озабоченно вопрошающие: «Ты плохо себя чувствуешь? Что с тобой? Что-то болит?» Так и хочется крикнуть: «ДА! Болит! У меня болит голова… от вас и ваших вопросов. Душа у меня болит, понимаете?»

Мне плохо. Я не знаю, что со мной. Я схожу с ума. Я никак не могу понять: кто я и зачем я здесь. Почему я — это именно я? Есть ли Бог, или все, во что мы верим, на самом деле — чья-то выдумка? Что будет потом, после смерти? Очень страшно однажды проснуться и осознать, что вся твоя жизнь — тупое, бессмысленное и бесцельное существование.

Непонятно, зачем столько времени топтать землю, если в один прекрасный миг поймешь, что все это — обман, фарс, иллюзия. Может быть, я просто сплю глубоким сном где-то в другом месте и этот мир мне только снится? Потому как уж слишком все абсурдно вокруг и напоминает долгий изматывающий сон.

Ко всему прочему добавляются толпы «заботливых и неравнодушных», которые постоянно лезут к тебе в душу, пытаются куда-то вытащить, навязать тебе свои никчемные ценности. Всем от меня что-то надо, и в такие моменты я не могу совладать с собой: так и хочется накричать или осадить подзатыльником. «Идите своей дорогой! Оставьте меня в покое…»

Говорят, я агрессивна и что это — депрессия. Я не знаю, что у меня: депрессия и агрессия или агрессия и депрессия, но факт остается фактом — мне паршиво. Жизнь настолько уныла и тосклива, что я просто удивляюсь, как иные умудряются радоваться чему-то, к чему-то стремиться, мечтать…

Я бы хотела жить на Луне, где царит абсолютная тишина и нет ни души — ни единого назойливого человечишки. Мне же приходится посещать эту ненавистную работу, слушать наставления предков и «друзей», которые говорят: «Нужно жить, нужно ставить цели, строить карьеру, выходить замуж, рожать детей». Я ничего этого не хочу. Мне незачем ни жить, ни стремиться. Хочется уткнуться в уголок, чтобы никто не трогал, и спать-спать-спать… Только во сне я спокойна как танк: не говорю гадости близким, не ломаю вещи и не кричу.

Депрессия, агрессия… что со мной происходит и как мне с этим жить?

Как избавиться от подобных состояний? Как понять, что от них вообще нужно избавляться, что есть что-то вне этого? Что-то настоящее, приносящее удовлетворение совершенно иного рода. Понимание — не просто попытка глушить свой внутренний поиск, разочаровавшись во всем, срываясь на окружающих.

Самостоятельно сделать это невозможно. Да, когда кто-то скажет звуковику, что у него депрессия, он просто рассмеется этому человеку в лицо. Кто такой этот звуковик? Здесь и начинается самое интересное…

На тренинге «Системно-векторная психология» я узнала: у меня есть этот самый звуковой вектор — вечно страдающий и не находящий себе покоя. До тех пор пока не отыщет ответы на самые для него важные вопросы. Что это за вопросы? О смысле жизни, конечно, о мироздании, о Боге. То самое «Зачем мы живем?».

Удивительно, но над этими вопросами реально задумываются только 5 % всех людей — обладатели звукового вектора. Остальным людям нет до этих поисков дела — у них другие, не менее важные функции и роли. Звуковику же от природы дано предназначение — познавать мир метафизический. Именно поэтому он от рождения наделен абстрактным интеллектом: возможностью улавливать смыслы.

Каждый человек хочет быть счастливым. А счастье нам приносит удовлетворение наших желаний. Но звуковые желания не так-то просто удовлетворить. Особенно сейчас, когда, казалось бы, все познано, на все найдены ответы, но только не на те самые вопросы. Метафизический мир пальцем не пощупаешь и в микроскоп не разглядишь. Так как его постигать?

Итак, если я, звуковик обыкновенный, свои желания не удовлетворяю, то есть не получаю ответов на мои вопросы, то они растут и растут в глубине моего Я в виде пустот и нехваток, преследуют меня бессонницей и головными болями.

Депрессия — как раз то самое состояние, когда все естество звуковика вопит ему: «Пока ты не познаешь смысл жизни, я отказываюсь функционировать — отказываюсь получать радость, отказываюсь есть, спать, испытывать прочие желания. Хоть ты лопни или в окно выпрыгни!» Ведь звуковой вектор является доминантным — его желания требуют наполнения в первую очередь, не давая отвлечься ни на что другое.

Вслед за депрессией появляется и агрессия. Агрессия по отношению к себе и к окружающему миру — как реакция на непереносимые страдания, которые человек со звуковым вектором переживает внутри. И хочется спрятаться, запереться, уйти в монастырь… или, еще хуже, разнести к черту этот паршивый мир! Но что толку: станет лишь хуже. В заточении звуковик может полностью утратить связь с реальностью.

Получается, у человека со звуковым вектором агрессия и депрессия нередко взаимосвязаны — когда так плохо, что чудовища изнутри лезут наружу и приобретают уродливые формы. Звуковик отталкивает окружающих, но при этом кричит о помощи. К сожалению, часто именно в этот момент от него отворачиваются все, и тогда конец весьма печален.

На самом деле мне легко сейчас говорить обо всем этом, потому что уже два года минуло с тех пор, как я не испытываю ни депрессии, ни агрессии. Я спокойна и уравновешена. Я больше не испытываю желания срываться на своих близких.

А все потому, что в один прекрасный момент я получила ответы на вопросы. Да-да, я, наконец, нашла то, что искала, и обрела не только смысл жизни, но и осмысленность бытия. Звучит громко, но это не значит, что поиск закончился. Это значит, что я перестала натыкаться на тупики и увидела прямую освещенную дорогу, которую указала мне системно-векторная психология, так тонко и четко прочувствовавшая мои состояния и переживания.

Об этом же пишут еще многие люди, прошедшие тренинг Юрия Бурлана:

Пришла на тренинг в октябре 2012 в ужаснейшем состоянии: в тоске смертной, в буквальном смысле; с невероятной ненавистью ко всем людям; с огромными неудачами на тот период в жизни... и еще-еще со многими нюансами, даже не так тогда заметными на фоне общего ПАСМУРНЕЙШЕГО состояния.

...Такие потрясения начали твориться в жизни. Все каким-то чудесным образом налаживаться стало, конечно, не сразу, постепенно все, но в целом УЛУЧШИЛОСЬ: чувство зависти прошло, недовольство собой, презрение, обида на родителей, ненависть к людям прошла!!! Суицидные мысли прошли!!! Какие-то даже мелкие желания, о которых мечтала всю жизнь, стали исполняться и т.д. и т.п. Все налаживается и налаживается с каждым днем, а главное, внутренняя гармония наступила. Так что, кто задумывается о посещении тренинга, не задерживайте личностную удачу, стучащуюся в вашу дверь...

Екатерина И.,
хореограф
Для тех, кто сомневается: была глубокая депрессия более 5 лет, разные психологи, мигрени, анальгетики, ненависть ко всему миру, компьютер, дэт-металл, до самоубийства оставался единственный шаг. После лекций СВП — я другой, ЖИВОЙ человек! Улыбка, спорт, опять занятия живописью, НЕ могу разозлиться! Постоянно отмечаю вектора в себе и окружающих, приблизительно уже представляю, что от кого можно ожидать. Ожидать абсолютно спокойно…

Жизнь моя потеряла всякий смысл, и я отчаялся его найти. Полностью закрылся в себе, отрезал себя от мира, от общения. Если и приходилось вступать с кем-то в контакт, то только по крайней необходимости, если избежать этого было нельзя. Было похоже, что жизнь, она проходит, идет, но только не у меня, а где-то «там»… там, где меня нет. И ощущение полной беспомощности и безысходности… жутко было. В каком-то смысле, на краю стоял... Мне повезло, дали ссылку на тренинг.

...У меня появилось направление в жизни. Начинают проявляться желания, я начал оживать. Мне стало комфортно с самим собой. Мне стала понятна моя природа, моя суть. Мне стало понятно мое поведение. Абсолютно любые моменты моей жизни раскладываются по полочкам и оказываются видны как на ладони, становятся очевидны. И я больше не парюсь по этому поводу. Я стал гораздо более сбалансированным, что ли. Ушло огромное внутреннее напряжение! Просто колоссальное…

Владимир П.,
информатик-экономист

Если вы испытываете похожие состояния, есть повод задуматься. Помните: мир вокруг — лишь отражение ваших тяжелых состояний, вашей агрессии и депрессии. И если вы ищете волшебную кнопку, которая изменит этот мир, то вы найдете ее на трех бесплатных вводных лекциях по системно-векторной психологии. Вот она: «Зарегистрироваться».

Корректор: Алла Антипина

Автор публикации: Вера Агибалова, филолог
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Комментарии 1 Отправить комментарий
Татьяна Сазонова 1 07 марта 2015 в 11:03

Знакомое состояние. "Оставьте меня в покое". Как хорошо, что оно уже позади! Вместо агрессии и бессильной усталости - радость и осмысленность. Всем этого желаю!