Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Если любовь – счастье, тогда почему я страдаю?

На консультацию обратился молодой человек.

Запрос:
— низкая самооценка;
— неуверенность в себе и завтрашнем дне;
— неудовлетворенность парными отношениями.

Он вступает в отношения в третий раз. Два раза неудачно. В этот раз четко видит повторение предыдущих ситуаций и боится, что все кончится так же. В глазах стоят слезы.

«Я влюбляюсь сразу и бесповоротно. Словно проваливаюсь в омут любовных чувств. Девушка, кажется, отвечает взаимностью, но при этом говорит, что я слишком навязчив. Я навязываю себя, не могу без нее жить, дышать, не могу работать, учиться, заниматься спортом. Как только вступаю в отношения, вся моя привычная размеренная жизнь летит под откос. Я не могу ни о чем думать, только о ней. Я хочу быть с ней постоянно. Не оставляю ей личного пространства. Звоню, пишу и жутко ревную, конечно, без всякого на то повода. Без нее мне не хватает воздуха. Я не могу спать. Отключаюсь на три часа и, проснувшись, снова гоняю в голове мысли. Я боюсь ее потерять. Первая девушка просто бросила меня. Заблокировала во всех соцсетях так, чтобы я не мог ни писать, ни звонить, ни видеть ее. Просто исчезла, вычеркнув меня из жизни.

Вторая долго жаловалась на то, что бывший бьет, издевается. Я влюбился, жалел ее. Она все равно бросила меня и ушла к нему. Почему? Я ведь хорошо к ней относился. Не пью, не курю, занимаюсь спортом, работаю, зарабатываю, дарю подарки, все для нее.

И вот я влюблен в третий раз, и снова ловушка. Я хочу жениться. Люблю ее безумно. Прилетел к ней на выходные, засыпал цветами. Она так радовалась, и я вместе с ней. Мы были невероятно счастливы, но как только я сел в поезд, меня накрыл страх. Я боюсь, что все повторится снова. Она так же, как и предыдущие девушки, говорит, что меня слишком много, что я напираю, навязываюсь, и она не испытывает чувств ко мне. Она меня не любит. Мне плохо. Я иду в спортзал и не могу заниматься. Не хочу и не могу работать. Не могу сосредоточиться на учебе. Все мысли только о ней. Я не уверен в себе, в завтрашнем дне. Не уверен в ней. Боюсь, что снова ничего не выйдет, что она меня бросит, что я не потяну ее материально. Что делать?»

Системно мы понимаем, что это эмоциональная зависимость. В моей практике это не первый такой случай.

Молодой человек вырос в семье, где двое детей. Мать страдала алкогольной зависимостью и растила ребят одна. Было трудно. Став взрослым, молодой человек решил, что никогда не будет пить, будет много работать, станет успешным и создаст нормальную семью. Но ничего не выходит. Как только он вступает в отношения, рушится все, что он так тщательно выстраивал. В этот раз он думает о том, чтобы уже сейчас расстаться с девушкой, потому что жить так невыносимо.

Ребенок, выросший с матерью, которая зависима от алкоголя, становится созависимым. Он зависит от ее настроения, от ее поведения. Сложившийся в детстве поведенческий паттерн крепко держит в тисках и не позволяет строить отношения в другом ключе. Мужчина делает акцент на том, что он, будучи ребенком, не дал матери выйти замуж во второй раз. За это сейчас себя корит. Он противился, вредничал, перетягивал на себя ее внимание.

Но разве ребенок может нести ответственность за то, как сложилась судьба матери? Независимо от того, как он себя вел? Если бы она хотела, если бы в жизни появился достойный мужчина, который стал бы не только мужем, но и хорошим отцом детям, она бы вышла замуж. Но все сложилось так, как сложилось.

Что в итоге? Взрослый мужчина пытается строить отношения, но наталкивается на стену. Женщина не любит, но и не отталкивает. Можно сказать однозначно, что если при физическом контакте с женщиной спокойно, а без нее рушится мир, значит — нет эмоциональной связи, нет доверия так же, как его не было и в отношениях с матерью. А ведь счастье – это прежде всего близость эмоциональная, душевная, и если бы она была, то отдаляясь физически, не возникал бы страх. Если ничего не изменить в своей голове, не раскрыть причину такого состояния, то повторение неизбежно. Чего так и боится мужчина.

Сейчас молодой человек живет с матерью. Она продолжает пить, и от этого он страдает вдвойне. Я рекомендовала ему съехать от матери, но помогать ей на расстоянии, не забывать о ней. Сделать для нее все, что в его силах, чтобы облегчить ей жизнь, и при этом пройти курс системного психоанализа, чтобы изменить жизненный сценарий.

Как вы думаете, что ожидает человека впереди? Какие возможные варианты развития событий можно просчитать системно? Можно ли в данном случае все изменить и жить так, чтобы не страдать? Или мужчина никогда не сможет создать счастливые отношения с женщиной так же, как будучи ребенком, не смог дождаться, когда мама бросит пить?

Автор публикации: Татьяна Фарафонова, психолог
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Уже идут 19626 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 19626 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 

Даты лекций будут
скоро назначены

Комментарии 0
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X