Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Смысл жизни

В поиске ответа. Если ты на дне, в этом есть добрый знак

Всю свою жизнь я задаюсь вопросом: зачем я живу? Это не просто интерес. Это даже не вопрос, это необходимость. Необходимость объяснять себе и другим, в чем смысл этой жизни. Это то, что составляет часть моей жизни и, похоже, стоит на первом месте. Почему? Наверное, потому, что, пока я не нахожу ответа на этот вопрос, больше ничего не хочется.

Всю свою жизнь я задаюсь вопросом: зачем я живу? Это не просто интерес. Это даже не вопрос, это – необходимость. Необходимость объяснить себе и другим, в чём смысл этой жизни. Это то, что составляет часть меня и, похоже, стоит на первом месте. Почему? Наверное, потому, что пока я не нахожу ответа на этот вопрос, мне больше ничего не хочется. В буквальном смысле, нет сил и желания что-либо делать. Всю жизнь я испытываю необходимость думать о том, почему... Почему так сложилось, почему я сделал это или то, почему другие так поступают... Что движет людьми? Почему я страдаю или отчего так хорошо на душе? И почему, кстати, другие об этом не задумываются? Вот мне хорошо - ну и отлично, а если плохо — ну, что поделаешь? Жизнь такова,- так можно ответить на вопрос о смысле жизни. Мне такого объяснения никогда не хватало.

В детстве я, как и все дети, любил играть, бегать, был непоседливым. Но начиная с какого-то возраста, я стал очень молчаливым. Это выражалось в том, что я вообще не разговаривал с посторонними. Посторонними я считал всех взрослых, кроме моих близких родственников и отдельных людей, которым я доверял. С друзьями таких проблем не было, в то же время отношения со сверстниками вряд ли можно было назвать идеальными. В детский сад я не ходил, поэтому общался в основном с ребятами во дворе, и то нечасто. Нельзя сказать, что я общался много. Я вообще больше любил находиться наедине с собой. Я мог подумать, подумать о Боге. Часто оставаясь один, я испытывал тревогу и пытался обращаться к нему лично, как будто он меня слышит. Я просил его, чтобы меня не оставляли больше одного. Мне тогда казалось, что он меня не слышит, вернее, не слушает.

Мне нравилось смотреть на облака. «Мам, вот бы оказаться там, на небе!..» - мои слова приводили маму в шок. «Что ты такое говоришь? Как это, на небе?!» А я-то просто наслаждался красотой облаков, ну и, естественно, представлял, как было бы здорово там полетать. Или неестественно... Тогда я понял, что у мамы немного другие представления о счастье, и, наверное, впервые осознал, что люди могут понимать всё по-разному. Тогда было понятно, что мама испугалась, подумав, что я имею в виду смерть или что-то подобное. Больше я так не говорил.

А говорил я про другое. Вернее, спрашивал: а почему то, а почему это? Откуда появилась вселенная? А что будет после смерти? А почему я родился именно таким, а не кем-то другим? Почему я вижу мир из себя, а не из другого человека? Как видит мир другой человек? Мир существует только во мне? Эти странные вопросы не давали мне покоя. Я пытался представить бесконечность вселенной, о которой мне рассказывали. Часами ночью я мог слушать рассказы папы о звёздах, вселенной, физике и математике и мамины чтения фантастических рассказов. В школе книжки по астрономии были самые интересные.

Единственное, что для меня было трудно, это выдерживать крики и скандалы родителей. Я очень переживал по этому поводу... Я очень боялся, что останусь один. Бывало и такое, что кричали на меня. Как это обычно бывает, кричали за дело. Впрочем, я был другого мнения. Было жутко обидно. Ну как же так?! Ну за что? Я же ничего такого не хотел, ничего плохого! Как они могут так со мной?! Мне казалось, что это несправедливо. Никакие козни сверстников или посторонних людей не вызывали такую обиду. Через какое-то время мы мирились, и всё как-то забывалось. Бывало, ни с того ни с сего кто-то из родителей снова срывался. Были крики, ругательства, обвинения.

По ночам, когда тени на обоях принимали странные очертания, оживая, было страшновато. Я спал с игрушечной собакой, которая, естественно, была для меня живой. Я разговаривал с ней, заботился о ней. Вместе было нестрашно. Когда мучили кошмары, я приходил к маме. Она всегда была рядом, если мне было плохо. Иногда были приступы, когда трудно было дышать. Но родители всегда меня успокаивали, и становилось легче. Ещё я часто мечтал стать супергероем, помогать людям. Тогда тоже было не страшно.

В школу я пошёл с настороженностью - было непривычно одному. Но очень быстро освоился. Отношения с одноклассниками были хорошие. Учился тоже хорошо, особенно по математике и русскому. Читать любил, но почему-то крайне мало читал. Не мог книжку до конца дочитать, ленился. На уроках я часто смотрел в окно, мечтал о чём-то. По утрам очень трудно всегда вставал, нехотя. В то же время ночью у меня всегда как будто просыпалась активность. Я лежал в кровати и размышлял под музыку в плеере. Её, кстати, я мог слушать до утра, без остановки. Впрочем, как и читать книги.

До 7 класса я учился хорошо, но потом начали появляться проблемы. Я стал просыпать школу, прогуливать. Мама до этого попадала в больницу, и я часто оставался один. Оценки в школе снизились, как и желание учиться. Отношения с одноклассниками резко ухудшились. Очень неожиданно я стал изгоем класса. В 8 классе я попал в больницу с гастритом, на месяц выпав из школьной жизни. Возвращаться было очень тяжело. Я всё время ощущал какое-то беспокойство и тревогу.

Благодаря папиным стараниям, а он всегда прививал мне интерес к точным наукам, мне стала интересна физика и математика. Остальные предметы были неинтересны. В старших классах ушло старание, я стал заниматься только тем, что было интересно. Кроме точных наук интересны были идеи о справедливом устройстве общества. Видно, я ощущал свою жизнь очень несправедливой. Но тогда мне казалось, что весь мир несправедлив, и надо его как-то уже исправлять. Я увлёкся идеями марксизма, восточной философией, стал интересоваться политикой. Люди разделились на «белых» и «красных». Появилось некое высокомерие, надменность, мол, я-то понимаю, как должно всё быть, а вы... эх, что с вас взять! Со временем я стал понимать, что не всё так просто, что нет так уж правых и виноватых. И снова вопросы – почему?

К 10-11 классу ситуация потихоньку выровнялась, отношения с одноклассниками наладились. Правда теперь, при всём внешнем благополучии, я стал изгоем уже по собственному желанию, стал в оппозицию к классу. Ну как же ещё можно было выразить своё высокомерие и неприятие отношений, царящих в классе? В событиях я участвовал, но мысленно был всегда отдельно.

Потом я задумался о поступлении в институт. Хотелось заниматься наукой. Ну в смысле быть учёным, что-то изобретать. Что? Я тогда не понимал. Мама хотела, чтобы был офицером, «как папа». Папа давно понял, какой из меня офицер, поэтому советовал быть инженером. Я тогда подумал: «да, наверное, в конце концов, инженером я буду хорошо получать», - хотя на самом деле хотел заниматься наукой. То, что профессия инженера совершенно мне не интересна, я понял после двух курсов университета. Решил всё равно закончить: не бросать же начатое. Так вот и учился - через пень-колоду, закончив университет далеко не с красным дипломом.

На работу я устроился по специальности. Надо было обеспечивать себя и помогать родителям. Только вот с первых дней как-то не заладилось. Было интересно сначала, но очень скоро надоело. Стал работать, потому что надо, а не потому, что хочу. По утрам всё та же лень, только уже намного сильнее. Стали накатывать депрессии. Внезапно и безо всякой на то причины пропадало желание что-либо делать. Казалось, ничего не интересно. Как? Секунду назад это было так важно, а теперь ничего не стоит - так я это ощущал и не знал, что с этим делать. Депрессии проходили, и возвращалось ощущение жизни. Как будто тумблер переключался, и краски снова становились яркими, возвращались мечты и желания. Но это ощущение не было постоянным. Рано или поздно депрессия снова возвращалась, но уже с большей силой. Это отражалось во всём, что я делал: на работе, в отношениях с близкими.

Отдушину я находил в музыке. Я постоянно её слушал: дома, на работе, на улице, в транспорте.Ещё в школе я начал слушать сначала электронные, потом рок-композиции. Казалось, что без музыки невыносимо. Когда я слушал любимые песни, становилось легче. Можно было отключиться от внешнего мира, от шумов, от разговоров, от людей и остаться наедине со своими мыслями. Подумать о жизни, о её смысле. Через слова поэтов рождались образы и мысли. Так могло продолжаться часами, пока я не уставал физически. Уставал до того, что валился в постель. Но умственно я не уставал. Наоборот, хотелось думать ещё. Это напоминало наполнение бездонной пропасти.

Со сном то же самое. Сколько я ни спал, а спать я мог по 16 часов в сутки, окончательно теряя разницу между днем и ночью, я не высыпался. Вставал с ощущением разбитости и бессилия. А ночью наоборот, бессонница, какая-то повышенная активность. Вот все легли, ага! Значит, можно работать. Ах да! Ещё были головные боли, жуткие до невозможности что-либо делать. Бывало даже такое, что я засыпал с головной болью и просыпался с ней же. Музыку я слушал всегда на как можно большей громкости. В наушниках – на максимальной. В том числе и тяжёлую музыку. Я понимал, что это неправильно. Уши болели, барабанные перепонки уставали, вокруг ничего не было слышно, но без этого становилось, наверное, даже хуже.

Хуже потому, что другие способы побороть депрессивные состояния не особо работали. Чтение помогало, но на время. Занятия на музыкальных инструментах тоже очень нравились и доставляли массу удовольствия. Я мог играть часами. Но рано или поздно всё равно вставал вопрос: «Зачем? Зачем всё это? Для чего я это делаю? Зачем я рождён? Ведь не просто так. Почему я не могу реализоваться, как другие? Почему я испытываю такие состояния?» Ведь, на самом деле, в состоянии депрессии физически я ничего не хотел: ни есть, ни спать, ни играть - ничего. Оставалось одно: думать! Думать, зачем мне всё это и почему так получилось? И находить ответы. Где? Неважно: философия, история, психология, религия, духовные практики, медитации, поэзия, литература, наука. Конечно, все эти области знания давали ответы, но главное, что меня беспокоило, — отсутствие радости. Временный восторг от понимания каких-то вещей сменяло состояние полной темноты и мрака.

Я стал раздражаться на людей очень сильно. Опять же это зависело от состояния. Если оно было хорошим, люди радовали. Если же депрессивное, то любой человек мог стать объектом моей ненависти. В транспорте, когда мешали пройти, когда задевали, делали замечание. Ощущение своей отделённости, возвышенности придавало моим действиям асоциальный характер. На работе, сидя в наушниках, я мало что замечал вокруг себя, «сознательно» не следил за внешним видом, как бы пытаясь «выделиться из серой массы».

Особенно было сложно общаться с родителями. Мне казалось, они меня не понимают совсем. А на самом деле, это я их не понимал. «Что их всё время раздражает во мне, что они мне жить не дают?» думал я.Меня раздражала папина ворчливость, постоянные требования, крики, придирки, мамина постоянная забота. Что со всем этим делать, я не знал. Отношения с девушкой постоянно омрачались моими уходами в себя, грустными мыслями, отсутствием желания работать и т.д. Я понимал, что это всё неправильно, но, что делать, было абсолютно непонятно.

Постепенно уход в себя усиливался. Физическое состояние было отвратительное. Слабость, сонливость, вялость. Я мог внезапно перестать разговаривать, потому что не хотелось. Окружающие понятным образом негодовали по этому поводу. Я хотел это исправить. Но как я не знал. Со временем я стал замечать, что ничего уже не помогает. Хотелось понимать, что происходит, понимать людей, себя, помогать людям, менять мир к лучшему, создавать что-то. Не получалось. Тотальное различие точек зрения, людей, взглядов, советов, примеров, не укладывалось в голове. Понятно было, что люди разные и что у каждого в жизни были проблемы. И люди совсем не отвечают за все внешние обстоятельства. Все когда-то были детьми. Но как исправиться? Ответов не было. «Зачем я тогда?»– это была следующая мысль. Ну, а что могло быть дальше, можно только догадываться...

 

Свет в конце тоннеля

Если ты на дне — в этом есть добрый знак,
Значит, ты достоин узнать глубину,
Значит, в тебе уже есть путь назад
И силы есть зайти на волну.
Тарас Тополя

Я хочу сказать тем, кто испытывал подобные состояния когда-либо, что из этого всего есть выход. И то, что эти состояния невероятно тяжелы, значит только то, что за ними кроется такой же взлёт. Этим взлётом для меня стала системно-векторная психология Юрия Бурлана. Туда, где каждый день удивителен и наполнен смыслом. Где можно сказать: я счастливый человек! Я рад этой жизни, своей судьбе, благодарен людям и всему, что со мной происходило. Где можно улыбаться окружению, делать добрые поступки, помогать тем, кому хуже, не пройти мимо чужой беды. Где можно сказать с уверенностью: а Бог-то всё-таки есть! Где можно радоваться любому человеку. Где можно идти к своей мечте.

Знаете, есть такая восточная мудрость: к учителю не приходят, к нему приползают. Вот именно в таком состоянии полной безысходности мне встретилась системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я прекрасно помню своё внутреннее ощущение от неведения, что делать дальше. Совершенно случайно я наткнулся на статью в сети «о депрессии и её причинах». Буквально с первых строк я начал узнавать в точности описанные состояния, на которые я жаловался. Статья не просто отражала внешнюю картину депрессии, она описывала внутренние переживания, мысли, которые и я носил в себе. Причём картина была очень полной, ясной, объясняющей причины депрессии. Это было потрясение. Как? Откуда они знают? Это же всё про меня! Статья дала надежду на то, что всё можно исправить. Сразу захотелось об этом рассказать близким. Понимания у них это не вызвало. Но это уже было неважно. Главное, что теперь я их понимаю и не испытываю раздражения по отношению к ним.

 

Взять ответственность на себя

Через некоторое время я пошёл на бесплатные занятия, которые проводит команда портала системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Результат был поразительным! За пару занятий ушли обиды, которые долгое время не давали мне нормально жить и общаться с людьми. В первую очередь ушли обиды на родителей. Почему я говорю «ушли»? Я сидел и слушал, как Юрий рассказывает о людях с разными векторами, об их взаимоотношениях. И тут вдруг у меня сами собой полились слёзы. Знаете, бывает так, что человек плачет не от боли, не из сочувствия, не от радости, а от чувства, которое даже трудно описать, облегчения, наверное. Как будто многопудовый груз, долгое время давивший на плечи, теперь можно сбросить за ненадобностью. И оказывается, ты сам взвалил его на плечи и всё время подкладывал туда камешки обид, делая его всё тяжелее. И никому от этого груза никакой пользы, только неудобства и недоумение: вот чудак, и на черта ему это нужно?! А чудак несёт его и ненавидит всех за то, что сам себе страдания создал.

Вместе со слезами вспоминались события из жизни, разные люди, детство, детство родителей. Всё становилось намного яснее. Впервые стало понятно не только то, что у всех у них была тяжёлая судьба и свои проблемы, а почему было именно так, а не иначе. Почему у папы, например, сложились такие отношения со своими родителями, и как это отразилось на его жизни. Почему он иногда срывается на близких, почему часто критикует, повышая голос, или почему не во всём принимает современное общество. Почему мама всю жизнь страдает непреодолимой тоской и всё чаще затяжной депрессией, которая каждый раз неминуемо заканчивается больничной койкой. Почему ей так сложно отпустить меня от себя, почему она боится остаться одна. Почему она то светится от счастья, пребывая в эйфории, то постепенно потухает и ничего её не радует. Почему она так чувствительна к шуму. Я понял, что её состояния во много раз тяжелее, чем были у меня.

Теперь могу сказать, что полностью осознал, что ответственность за мою жизнь всегда лежала только на мне, а не на родителях, которые пытались меня вырастить, как могли, не на учителях, ни на ком-либо ещё, кроме меня. Ничто не происходит просто так, все имеет свой смысл. Да, с родителями не всегда складывались отношения в детстве. Но какой с них спрос – они же не знали, как правильно, и желали мне только лучшего. И у них тоже было своё детство, наполненное своими обидами, травмами и несчастьями. Если бы я не пережил всё то, что со мной происходило, я бы, возможно, никогда и не задумался о вечных вопросах необходимости понимать других людей, что все нуждаются в своем счастье. Проститься с обидами и ощутить вместо них чувство благодарности родителям, Богу, людям за всё для меня стало возможным благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

 

Услышать других

Убедившись, что эта методика может помогать людям, я пошёл на полный тренинг. По мере его прохождения тяжелейшие состояния стали меняться на противоположные. В беспросветной депрессии начали появляться проблески понимания. Это было именно то, чего мне не хватало. Понимания того, что происходит вокруг. Картина потихоньку складывалась и раздражение уходило. Результат был ощутим практически сразу. Становилось приятно общаться с людьми, искренне и открыто принимать их такими, какие они есть. На работе стало легче взаимодействовать с коллегами. Я перестал реагировать на конфликтные ситуации ответной агрессией, стал прислушиваться к людям. Понял, что причина всех моих бед только во мне.

Что касается музыки, то тут тоже всё изменилось. Всё больше хочется слушать классическую музыку. Пропало желание к тяжёлой, давящей, депрессивной музыке, не дающей сконцентрировать мысль. Наушники перестали быть моими спутниками по жизни. Теперь использую их, только когда это необходимо, в пол-уха и на умеренной громкости. Сейчас я слушаю людей вокруг, мне хочется и приятно это делать. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволила мне «повернуться лицом» к людям.

В какой-то момент я заметил, что депрессии ушли совсем. Я забыл, что такое депрессия. Конечно, я всегда могу довести себя до прежних состояний. Своим же бездельем и ленью, но теперь я осознаю, что я делаю. Больше нет желания себя жалеть и оправдывать своё бездействие. На смену депрессиям пришёл процесс познания, выхода наружу - к людям, с их проблемами и их миром. И это счастье! То самое, которого хотелось. Это не глухая, тёмная пустота, а «искры» других людей, освещающие путь, образно говоря.

Так же неожиданно и незаметно ушли некоторые хронические недуги. Например, головная боль. Как-то после тренинга я заметил, что её просто давно нет. А ведь до этого она мучила меня регулярно и часто. Особенно после долгого сна, по утрам. Ушли также некоторые другие проблемы. Не буду подробно рассказывать, лишь скажу, что было это неожиданно и незаметно. Общее состояние улучшилось, появились силы, активность, работать стало легче. Не было такой цели, когда я шёл на тренинг, а результаты есть. Это удивительно!

После прохождения тренинга начали получаться стихи. Громко сказано, конечно, так себе стихи, но до этого их вообще не было. А это значит, что тренинг позволяет раскрыть себя, приоткрыть завесу тайны об устройстве мира. Ну или хотя бы иметь точку опоры. Ведь действительно, многие явления в истории, в современном обществе, стали пониматься для меня совершенно по-другому, в хорошем смысле. Возник интерес к тем точкам зрения, взглядам на события, мнениям других людей, которые до этого я вообще не хотел слышать. Процесс познания превратился в увлекательное путешествие, где есть ещё и какая-то общественно важная цель.

Долгое время до тренинга я мучился вопросами: каково моё предназначение? Как выбрать профессию? Теперь стало понятно, почему мне не нравится моя настоящая работа и какая работа мне нужна. Я стал делать определённые шаги к тому, что хочется, и оказалось, что это действительно приносит мне счастье. До тренинга я много думал о том, чтобы стать волонтёром. Я понимал, как это нужно. После тренинга я всё-таки решился на этот шаг. Теперь я знаю, что не ошибался. Во время прохождения тренинга мне стало ясно, почему я испытывал страхи в детстве. Я понял, с чем связаны изменения моего настроения от депрессии до эйфории и как мне направить свои усилия в благое русло.

Сейчас в обществе огромное количество социально незащищённых категорий людей. Это сироты, бездомные, дети-инвалиды, онкологические больные, дети из детдомов, трудные подростки. С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана я понял, как можно помогать таким людям, как изменить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. И это очень важно для меня, важнее, чем мои личные результаты.  

 

Сделать шаг наружу и увидеть красоту мира!

Ты же, наступив на горло самолюбованию,
С последним подлецом себя пред Богом уровняв,
Увидел, наконец, что изгородь фантомна,
И побежал со смехом, направление поняв.

Илья Кнабенгоф

После знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана появилось ощущение, что включился свет и всё, что до этого было скрыто темнотой, стало видно. Мир раскрасился тысячей оттенков. Ты как будто выходишь из тёмной комнаты прямо на улицу, где ночной город освещён миллионами фонарей. И ты видишь множество людей - настоящих, особенных, разных, неповторимых, счастливых и не очень. Теперь ты их видишь. Не сквозь тусклое окошко комнатки своего сознания, в котором зачастую было только своё отражение. Ты видишь их такими, какие они есть или могли бы быть, или могут быть. И они, видя тебя, улыбаются или удивляются, но в любом случае не остаются равнодушными. Ты можешь подойти, поговорить с ними и услышать их, а не своё эхо. Ты можешь заметить упавшего человека, который не в силах встать. И ты можешь помочь ему, когда другие пройдут мимо. Не потому что не хотят, а потому что не видят. А ты имеешь такую возможность, теперь на тебе ответственность, большая, за всех. Потому что все разные, у всех могут быть разные желания, но объединены мы все общим желанием – быть счастливыми. И счастье это может быть только общим, когда наши усилия направлены на общее благо.

Я писал, что всегда испытывал какие-то проблемы в общении с людьми. Теперь могу сказать, что процесс общения приносит удовольствие от того, что я могу слышать не только себя, могу понимать другого человека. Могу поставить себя на его место, хоть в какой-то степени. Перестать советовать, что ему нужно, а узнать, что ему нужно на самом деле, выслушав его, услышав его. Теперь можно принять как есть желания другого человека, даже если они противоположны моим, без негодования и попытки переубедить.

После тренинга я начал видеть красоту там, где до этого не замечал. Мир разнообразен и в целомочень справедлив. Ведь каждый обречён на индивидуальность, неповторимость, на своё виденье мира. И каждый человек нужен и незаменим. Каждый может реализовать себя и быть счастливым. Не бывает плохих или хороших людей. Есть только моё ограниченное понимание этих людей, через мои желания. Зло нужно искать в первую очередь в себе, а восприятие мира вокруг зависит от того, как мы его понимаем. Для одного зло, для другого нет. Вот и получается, что объективного зла нету. Прошу понять правильно, я не имею в виду, что не существует плохих поступков, я говорю лишь о внутренних состояниях, об отношении к окружающему миру. Оно может меняться... к лучшему.

 

Думать дважды, прежде чем сказать

Мы так часто причиняем боль своими словами и даже не подозреваем, насколько сильно мы задели человека. Мы не осознаём этого и даже не всегда замечаем, как человек изменился в лице после наших слов. Мы думаем, что сказали «правду», «как есть». Глупость! Никто не знает, как есть. И это так по одной простой причине. Мы все разные и так же по-разному воспринимаем действительность. И вот это мы можем думать о других, не более того. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана это стало для меня возможным. Беречь мир другого человека! Думать, прежде чем говорить. Прежде чем составить мнение или суждение о человеке, теперь я задам себе вопрос: а я-то кто? И понимаю, что осуждения в первую очередь заслуживаю я. И это очень важно. Потому что исправляться нужно самому. Только так можно что-то изменить к лучшему.

От наших слов зависит многое. Мы очень много говорим, на работе, дома, на улице — везде, где есть другие люди. И то, как мы здороваемся или что-то сообщаем, или объясняем - это ведь влияет на всё происходящее. В наших словах отражается всё, чем мы живём, как мы относимся к окружающим. Воспитывая ребёнка, мы можем одним словом перечеркнуть все его стремления, потерять его доверие, напугать или наоборот, придать ему сил, вдохновить, направить. Потому что за словами всегда стоят намерения и слова точно их отражают. Возможность понять, какие намерения мы несём в себе и каждый день работать над собой мне помогла системно-векторная психология Юрия Бурлана.

После тренинга я заметил, что разные люди стали открывать свои переживания, начали доверять больше. И они делают это сами, ни с того, ни с сего, рассказывая о своих проблемах. Не знаю, может быть они чувствуют, что их поймут, не осудят, может быть что-то ещё, но это накладывает ещё большую ответственность. Ведь теперь это уже и мои проблемы. Потому что я их понимаю. Тут вообще, нужно помолчать и подумать очень хорошо, что ответить или как промолчать, а может быть, нужно что-то сделать для этого человека. По поводу действий можно сказать вот что. Участвуя в какой-то ситуации, я стал задумываться, а принесёт ли моё действие благо кому-то. Ведь до этого я мог быть уверен, что точно знаю когда делаю людям «добро». Теперь я дважды подумаю, как поступить. Мы очень часто делаем что-то для себя, представляя, что делаем благо человеку. В итоге получается, что ни человеку не помогли, ни себе, ещё и обиделись, что нашу помощь не приняли.

Подавая попрошайкам я всегда думал, что это им поможет. Хотя всегда знал, что они, возможно, не для себя «просят», а для хозяев. Подавал иногда пьяницам, которые без выпивки уже и жить не могут, понимая, что пропьют. Теперь я задумываюсь, как поступить, ведь, поступая так, я не только позволяю и дальше опускаться этим людям, но и не оставляю им возможности исправиться. В первую очередь, я реализую свою потребность в эмоциях, жалея человека, вместо того, чтобы помогать. И это только один из многих примеров. Системно-векторная психология позволяет направить свои желания на пользу в первую очередь людям, а не себе.

В заключение хочется сказать, что системно-векторная психология не даёт волшебную палочку от всех проблем, а лишь позволяет понять причины этих проблем. Но это и есть то, что сегодня не даёт нам наслаждаться жизнью. И, понимая это, мы можем изменять свою жизнь. Мы люди, и нам свойственно ошибаться. Без этого жизнь не имела бы смысла, потому что, только осознавая ошибки, мы можем меняться. После тренинга этих ошибок и проблем не стало меньше, да это и не нужно. Главное, что изменилось внутреннее отношение к миру вокруг. И как же я счастлив, что живу!

Знаете, есть такая восточная мудрость: «к учителю не приходят, к нему приползают». Вот именно в таком состоянии полной безысходности мне встретилась системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я прекрасно помню своё внутренннее ощущение того, что я не знаю что делать дальше. Совершенно случайно я наткнулся на статью в сети «о депрессии и её причинах». Буквально с первых строк я начал узнавать в точности описанные состояния, на которые я жаловался. Статья не просто отражала внешнюю картину депрессии, она описывала внутренние переживания, мысли, которые и я носил в себе. Причём картина была очень полной, ясной, объясняющей причины депрессии. Это было потрясение. Как? Откуда они знают? Это же всё про меня! Статья дала надежду на то, что всё можно исправить. Сразу захотелось об этом рассказать близким. Понимания у них это не вызвало. Но это уже было неважно – главное, что теперь я их понимаю и не испытываю к ним раздражения.

 

Знаете, есть такая восточная мудрость: «к учителю не приходят, к нему приползают». Вот именно в таком состоянии полной безысходности мне встретилась системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я прекрасно помню своё внутренннее ощущение того, что я не знаю что делать дальше. Совершенно случайно я наткнулся на статью в сети «о депрессии и её причинах». Буквально с первых строк я начал узнавать в точности описанные состояния, на которые я жаловался. Статья не просто отражала внешнюю картину депрессии, она описывала внутренние переживания, мысли, которые и я носил в себе. Причём картина была очень полной, ясной, объясняющей причины депрессии. Это было потрясение. Как? Откуда они знают? Это же всё про меня! Статья дала надежду на то, что всё можно исправить. Сразу захотелось об этом рассказать близким. Понимания у них это не вызвало. Но это уже было неважно – главное, что теперь я их понимаю и не испытываю к ним раздражения.

 
Автор публикации: Федор ТАРАСЕНКО, инженер.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 31347 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

10 апреля

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 31347 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
10 апреля

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 31347человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 33

Отправить комментарий

Татьяна Несветаева 07 апреля 2017 в 01:04

Как про себя читала, очень близко. Сейчас как раз на том самом дне... И ведь вижу, что могу другим помогать и понимать, как другие не могут, но как начать, это ж надо совсем с другой стороны на людей посмотреть, полюбить их. Но любви пока нет, только закрытость и отстраненность с приступами ненависти иногда. Завтра иду на бесплатную первую лекцию, хочется жизни!!!!

Robane вахитов 23 ноября 2016 в 23:11

прям моя жизнь жесть какая то особенно про школу

Татьяна Гладкая 20 октября 2015 в 15:10

Статья очень понравилась! В первой ее части во многом увидела себя, неужели не я одна такая))) Вторая часть у меня впереди - вперед на второй уровень!!! Большое спасибо за статью!!! Вы делаете большое дело: когда-то именно перечитав множество таких замечательных статей, я решила пойти на тренинг. Еще раз огромное спасибо!!! Вам и всей команде портала!!!

Фёдор Тарасенко 25 ноября 2015 в 00:11

Спасибо, Татьяна!

Марина Гончарова 06 сентября 2015 в 18:09

Потрясающая статья! Невероятно живое и точное описание состояния, мыслей и чувств звуковиков. Уверенна многим, кто ощущает пустоту и бессмысленность жизни, сможет помочь и направить в правильное русло. Настоящая исповедь души. Спасибо!

Алиса Дмитриева 03 апреля 2015 в 03:04

Потрясающий отзыв! Спасибо от души! Как это прекрасно, что системно-векторная психология Юрия Бурлана, и его команда, делает так, что с каждый день есть новопришедшие, и те, кто уже проходил тренинги и рассуждают так человеколюбиво как автор! Это больше чем просто тренинг, это что-то волшебное)

Татьяна Сазонова 1 23 марта 2015 в 14:03

К учителю не приходят, к нему приползают. Это про меня.
Спасибо, Федор.

Светлана Баштанова 18 октября 2014 в 16:10

Добрый день Федор, только что прочитала вашу статью, узнала в ней некоторые свои проблемы))), порадовалась за Вас!!!, по моему это счастье когда знаешь чего хочешь)!...вот объясните как вы поняли чем хотите заниматься? я никак не могу найти своё...

Фёдор Тарасенко 20 октября 2014 в 02:10

Светлана, спасибо что прочитали статью! Сложно в двух словах описать... Это приходит со временем с помощью тренинга. К чему всю жизнь было стремление? Что получалось лучше всего? Что доставляет удовольствие? В какой области мой труд приносит реальную пользу? Как выразить себя? Как состояться? Вот на такие вопросы я отвечаю себе с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, видя себя относительно других, понимая других и себя. Так что, тренинг Вам в помощь)

Elena Shapoval 18 октября 2014 в 21:10

Даже если Федор Вам ответил, то еще один ответ лишним не будет, надеюсь. )) Конечно, Светлана, это счастье, когда знаешь, чего хочешь. Вся жизнь Федора с раннего детства проходила в поиске ответа на самый главный вопрос человечества: Кто есть человек и в чем смысл его жизни? Дело в том, что на тренинге по системно-векторной психологии он нашел ответ на этот главный вопрос, поэтому теперь он точно знает зачем живет и чем должен заниматься. Вы тоже это сможете понять, пройдя тренинг. Начать нужно с прослушивания бесплатных вводных лекций. Как раз 19 октября будет 3 лекция. На нее нужно зарегестрироваться на сайте Юрия Бурлана по этой ссылке //www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Elena Shapoval 06 марта 2014 в 19:03

Очень рада, Федор, что Вы пришли в нужное время в нужное место! Спасибо, что искренне и откровенно рассказали о своих проблемах, ведь не все решаются на это, к сожалению. Поздравляю с такими глобальными переменами в жизни! Очень много глубоких смыслов в Вашей статье. Особенно понравилось то, как Вы написали о словах и действиях: "Мы думаем, что сказали «правду», «как есть». Глупость! Никто не знает, как есть. И это так по одной простой причине. Мы все разные и так же по-разному воспринимаем действительность. И вот это мы можем думать о других, не более того."

Фёдор Тарасенко 26 марта 2014 в 04:03

Спасибо, Елена!

Дарья Маколова 05 января 2014 в 05:01

Удивительной красоты статья...Спасибо Вам за нее )

Фёдор Тарасенко 09 января 2014 в 02:01

Спасибо за такие слова, Дарья...)

Анатолий Янчук 18 декабря 2013 в 02:12

Федор, спасибо за статью! Прекрасное изложение собственных мыслей. Особенно понравилась заключительная часть с выводами. Искренне рад, что Вы осознали свои внутренние позывы и предназначение в жизни. Раскрывать загадки нашего психического, искать ответы на фундаментальные вопросы и делится ими с другими людьми - это удел звукового вектора. Очень Вас понимаю и желаю успеха на этом не легком, но интересном пути!

Фёдор Тарасенко 18 декабря 2013 в 21:12

Спасибо, Анатолий! Насчёт фундаментальных вопросов тема всегда открытая - на то они и фундаментальные). А вот некая определённость в жизни появилась и это для меня уже немало. Спасибо за пожелания! Желаю и Вам интересного пути и новых открытий!

Нурзия Багманова 14 декабря 2013 в 09:12

Спасибо, Федор! Такие статьи как воздух в батискафе. За Вашими словами ощущается тепло :)

Фёдор Тарасенко 16 декабря 2013 в 03:12

Нурзия, спасибо огромное за обратную связь! Она для меня тоже как воздух, особенно когда мои слова вызывают тёплые чувства! После этого хочется идти вперёд. Спасибо!

Анна Смоляр 09 декабря 2013 в 20:12

Фёдор, а работу поменяли или нет?

Фёдор Тарасенко 10 декабря 2013 в 04:12

Анна, пока я ещё продолжаю работать там же. Сразу поменять профессию не очень просто - нужно какое-то время. Но я точно знаю, какая работа мне нужна и иду к этой цели. И кстати, текущая работа тоже стала доставлять не сравнимо больше удовольствия, чем до тренинга)

Ксения Донская 09 декабря 2013 в 16:12

Очень рада что наткнулась на эту статью. Все выше сказанное испытываю именно сейчас. Задаюсь вопросом каждый день: "В следствие чего изменилось мое внутреннее отношение к миру.."

Фёдор Тарасенко 10 декабря 2013 в 03:12

Ксения, это очень хороший вопрос) Уверен, Вы сможете найти ответы! Очень рад, что Вам оказалась интересна статья!

Фёдор Тарасенко 08 декабря 2013 в 22:12

Спасибо, Надежда! Благодарю Вас за то, что прочитали!

Надежда Щёкотова 08 декабря 2013 в 22:12

Замечательная статья! Благодарю!

Alvi Ayubov 07 декабря 2013 в 15:12

Статья вызвала очень много эмоций.. спасибо Федор! восхищаюсь способностью так четко описывать свои состояния и мысли.

Фёдор Тарасенко 08 декабря 2013 в 23:12

Спасибо, Альви! В этом большая заслуга всех кто связан с системно-векторной психологией и особенно Юрия Бурлана.

Ирина Каминская 07 декабря 2013 в 11:12

Нередко дно оказывается единственным спасением: от него можно оттолкнуться.(С)
Если знаешь, как.
Счастье читать такие статьи.

Фёдор Тарасенко 08 декабря 2013 в 23:12

А какое счастье писать такие результаты... когда понимаешь как удивителен мир: и дно в нем действительно может оказаться нужнее спасательного круга... Спасибо, Ирина! Очень точно заметили!

Марина Николаева 26 апреля 2014 в 10:04

Здравствуйте! Статья Фёдора мне очень понравилась! Набрала текст ответа, но не знаю, отослался ли он... Если это будет повтор - извините. Уважаемые дамы и господа, пожалуйста помогите мне понять 2 вещи, не отсылая к тренингам (пока не могу их себе позволить материально, буду читать, смотреть ВСЁ, что тут доступно бесплатно). 1 моя проблема - КАК стать более деятельной в быту ??? Я и по гороскопу знак малодеятельный (Водолей), и по классификации CВП звуковик + анал (это при первом знакомстве с CВП, потом может до-разберусь в себе ещё более точно)... Критиковать себя за малую деятельность в быту я уже перестала (это замечательный прогресс для меня), но вот , как Мюнхаузен, подвести себя к шкафу, комнате, требующим уборки - пока не получается... Знаю, что НАДО, но слово "надо" в моём лексиконе не действует ... :-) Хотя и НАДО МНЕ, но... 2 моя глобальная проблема - хочу окончательно перестать обижаться на маму! Прочитала здесь статьи об обидах на мам, о других обидах. Поняла - это Я обижалась на родителей, они абсолютно не хотели меня ничем обидеть, они старались, как лучше... Просто они были такими, какие родились, их воспитали (одна из дополнительных интересностей пребывания на этом сайте - наконец-то разберусь, какие на самом деле мои родители - по вектрам СВП), и растили меня - как умели! Они и любили меня, как умели ОНИ! А то, что мне хотелось бы, чтобы они относились ко мне, так как Я бы этого хотела бы - это уже чисто мои проблемы! :-) (Тут многие недовольны своими мамами - и беззаботными, и сверхопекающими,как моя - на нас, дочерей, не угодить!!! :-) ) ГЛАВНОЕ, ЧТО НАСТОРАЖИВАЕТ меня в CВП: то, с каким набором векторов родился - с тем и доживать, ничего нельзя добавить... А КАК ЖЕ МНЕ РЕШИТЬ ХОТЯ БЫ 1 МОЮ ПРОБЛЕМУ??? А КАК РЕШИТЬ МОЮ 2 ПРОБЛЕМУ ? Очень надеюсь, что вы мне поможете, отвечая мне !!! ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЮ ЗА ОТВЕТ! Я рада, что попала на этот сайт, к замечательным людям - понимающим, осознающим СЧАСТЬЕ ЖИТЬ ! Мне только хочется стать счастливой - с моим комплектом векторов. Точнее : мне хочется, чтобы я радовала сама себя моей деятельностью в быту, ибо тогда и полочки-шкафчики начнут меня радовать своим порядком + к остальным моим радостям жизни. Могу сказать лишь одно : друзья мои, прекрасен наш союз - ибо прекрасны вы все-все-все! Желаю всем счастья и с нетерпением жду ответа. Пожалуйста помогите мне решить 2 мои проблемы!!!

Aleksandra Mazur 06 ноября 2014 в 02:11

Марина, если вы все еще в поиске и сомнениях - мои слова могут быть полезными, а может и не только для Марины...

Я сама, как и вы, пыталась решить так свои проблемы - читая статьи, задавая вопросы людям на сайте, изучая форум. Сама анальная, долго решалась сначала доверится, а потом просто сделать. Вы не поверите, но так это ни у кого не работает, и у меня не работало. Не потому что "они такие хитрые, не могут написать уже наконец". Никто не может сказать вам: «делайте такие-то действия - и будет вам счастье», но даже если и скажут уместив многочасовые лекции Юрия в нескольких комментариях, это все равно не сработает, не тот уровень понимания. Ваш результат появится только тогда, когда вы сами придете к нему, самостоятельно выстраивая нейрончики в своем мозге и наращивая уже свою библиотеку в голове.

Вы пишете о серьезных изменениях в жизни (как выйти из ступора, как отпустить обиду). Как вы думаете, если они серьезные, разве могут они осуществиться благодаря внимательному изучению статей и нескольким советам добрых людей, посетивших тренинг? Его и тренингом-то не назовешь, тренинги у нас перешли в разряд пустой траты денег, а это же настоящее откровение... Просто внедрить чужой вывод в свою голову не даст ничего, это важно осознать... Вот почему все, кто читают портал и не идут на тренинг, остаются жить дальше с теми же проблемами, накапливая новые. А те, кто решаются прийти, в корне меняют свою жизнь, получая и то, что даже не планировали.

Многие просто не понимают, насколько этот тренинг их изменит и жалеют денег, поэтому просто не созрели. Т.е. туда приходят те, чьи проблемы затмевают абсолютно все, не дают дышать, заставляют сходить с ума... От безысходности, потому что больше некуда идти. И это для них достаточный аргумент в пользу того, чтобы преодолеть все сомнения. Если у вас так - попробуйте все-таки найти необходимую сумму. Но даже если и не так - все равно советую. Это не излишество, не еще одно платье из магазина, не новая машина - это ремонт вашей души, вас как человека, всей вашей жизни. Я в свое время одолжила и с тех пор ни разу не пожалела, хотя многие говорили мне, что это просто развод. И – о чудо – меня не обманули! :)

Тренинг состоялся. Меня привели туда ужасные состояния души, тяжелая болезнь, жуткая паника, страхи, мне казалось, что уже никто на свете не сможет мне помочь и пора искать место в психбольнице. Сейчас, после прохождения обоих уровней тренинга знаю, что он бесценен и та сумма, которая казалась мне недосягаемой тогда - это в действительности чисто символическая благодарность людям, которые сделали для меня возможным душевно и физически выздороветь и стать счастливой. Юрий, команда СВП, ребята, вы появились именно в тот момент, когда я больше всего нуждалась в вас. Я излечилась благодаря вам.

То, чему у них научаешься, стоит гораздо большего... Надеюсь, мои слова были для кого-то полезными. Я не робот, и не нанималась для продвижения портала, я реальный человек, живу в Минске. Меня просто очень зацепила статья (огромное спасибо Федору! все очень глубоко описал!), а комментарий Марины подлил масла в огонь :) Если кому-то необходимо подтверждение моего существования и прохождения тренинга – пишите, вот моя страница: https://vk.com/sandra_mazur. Только заранее, предупрежу: советы я не даю (не потому что жалко, надеюсь, вы уже поняли, а потому что это бесполезно), за советами приходите на тренинг.

Всем добра :) Вы уже молодцы, что это читаете.
*Очень все правильно и красиво написала Анастасия М. ниже, прочитала после и поняла, что мои мысли те же.

Анастасия М. 27 апреля 2014 в 02:04

Марина, здравствуйте!

Самое первое, в чем хочется вас заверить. То, что вас больше всего настораживает - именно этого опасаться совсем не нужно! Нет векторов плохих или хороших, более или менее предпочтительных. Главное - это в каких СОСТОЯНИЯХ находится человек. А вектор - это не есть что-то отлитое в чугуне, спектр состояний - и соответствующих внутренних ощущений - в каждом векторе очень большой. И главное - если набор векторов невозможно поменять, то вот состояния как раз поддаются корректировке! Иначе не были возможны все те многоплановые результаты, которые дает тренинг.

Это же касается и описанных вами проблем. Мы по своему опыту прекрасно знаем, что простыми уговорами в духе "все, с завтрашнего дня начну... изменюсь... буду", ничего не добьешься. При всем том, что головой-то понимаешь - надо. Почему? Потому результаты могут появиться лишь как следствие внутренних изменений, а не наоборот. Невозможно эти изменения "запустить" по своему хотению, это результат отвоеванных у бессознательного территорий, глубокого осознания корней проблем. 

Что нужно, чтобы перестать обижаться? По тому как вы пишете, создается впечатление, что вы на верном пути, ведь оправдание сердцем, а не на словах - это и есть та основа, благодаря которой мы начинаем получать совсем иное впечатление от людей, от их воздействия на нас. Но для того, чтобы это в действительности произошло, все же нужен полноценный тренинг. 

Во время лекций Юрия Бурлана вы концентрируете внимание на точных и правильных смыслах о вашем бессознательном. Это определённым образом настраивает вашу психику на её эталонное состояние, нивелируя искажения психотравмами, приобретенными "якоречками". Приходя в уравновешенное состояние, психическое качественно иначе проецирует себя на всех уровнях проявлений. Системное понимание  дает пространство быть самими собой другим людям. Уменьшается неприязнь, незаметно отравляющая нашу жизнь, уходят обиды точно так же, как невозможно обижаться на рыбку за то, что она не умеет летать как птичка. 

Ксения Новикова 23 января 2016 в 16:01

Вот она , эта статья, которую я искала! Наконец то до меня дошло, в чем моя проблема! Почему она возвращается , это черная депрессия и парализует все мои движения, все мои взгляды на жизнь. Огромное спасибо Федор, за ваши искренние описания ваших состояний и за душу, вложенную в статью...

Фёдор Тарасенко 01 ноября 2016 в 03:11

Спасибо, Ксения! Как Ваши дела?