Как спасти брак, или Единство противоположностей
В фильме «Выше неба» героиня Виктории Толстогановой надевает фиолетовое белье, чтобы привлечь внимание мужа, попытаться спасти брак и… не помогает. Мужу нужно не это. А что?
Не сексом единым
«Почему в семейных отношениях в сексе идиллия, в остальном непонимание, и семья рушится?»
«Первые три года у нас не возникало даже споров, понимали друг друга по взгляду… Сейчас даже не живем вместе, с его стороны идут оскорбления, неуважение, при этом говорит, что любит…»
Первые годы (примерно до трех лет) неровности в отношениях сглаживаются физическим притяжением друг к другу — влечением. На его фоне недостатки кажутся не такими уж критичными, порой даже переходят в разряд достоинств. Именно так работает природный механизм притирки двух противоположностей, чтобы создать из них гармоничное целое.
Ведь на самом деле у каждого в паре есть свои замечательные качества, которые при правильном обращении дополняют черты другого. А при неправильном начинают раздражать уже очень скоро, когда проходит первое влечение.
Если за период, пока физическое тяготение подогревает союз, пара не сумела создать что-то большее — интеллектуальную, нравственную, чувственную, психическую близость, то через какое-то время происходит отдаление и охлаждение вплоть до взаимной неприязни друг к другу. Женщина перестает чувствовать себя с мужем как за каменной стеной, а мужчина уже не вдохновляется своей женой.
Но не все так трагично. Если даже охлаждение уже наступило, всегда есть возможность заново узнать и полюбить друг друга и вывести отношения в браке на новый длительный виток гармонии и взаимопонимания.
Татьяна смогла выправить свои пикирующие отношения с мужем через 22 года. Ей помогло понимание природных различий себя и супруга и осознание того, как из противоположностей их естества можно собрать замечательное единство:
В целом именно в восприятии особенностей характера друг друга и есть секрет счастливых парных отношений.
При этом можно скрепя сердце заставлять себя принимать — «окей, видимо он просто такой», а можно достичь настоящего понимания и даже любования природой своей второй половинки.
Но этот вопрос требует большой вовлеченности и умения переключиться с собственной реакции на поведение партнера, на причины его состояний.
Так бывает с ребенком, который капризничает. Родители раздражаются на его слезы и нытье, пока не измерят температуру и не поймут, что ребенок плакал, потому что приболел. Или утомился. Или голоден.
И вместо раздражения приходит сострадание, желание помочь и нежность.
На языке любви
Когда смотрим хороший фильм на неизвестном нам языке, он может казаться красивым и привлекательным на первый взгляд, но пересматривать его второй раз вряд ли захочется.
А теперь представьте, что его перевели на ваш родной язык, и вы видите не только картинку, но и осознаете содержание, чувствуете все оттенки того, что говорят актеры.
И голос уже не просто голос, а настоящие слова, которые не угадываются, а понимаются совершенно точно. Спецэффекты теперь наполнены смыслом, и даже с закрытыми глазами и с приглушенным звуком вы испытываете удовольствие от этого кино. И его хочется смотреть снова и снова.
Открыв для себя суть психики (характера, природы) супруга, в каждом его движении вы начинаете чувствовать, чего именно не хватает другому, чего он хочет в данный момент и о чем выражение его лица, даже если он сам этого не понимает. И естественным образом откликаетесь на его незримую просьбу. А он в ответ благодарен.
Точное понимание желаний партнера создает череду правильных действий, слов, жестов, взглядов, разговоров для укрепления счастливого союза.
Представляете, если каждый в паре так ощущает другого? Утопия? Нисколько.
Олеся — одна из многих женщин, кто сумел перезагрузить свои отношения с мужем, казалось бы, в патовой ситуации, одним только пониманием принципов психологии отношений между мужчиной и женщиной:
«…Моя семейная лодка не подлежит ремонту. Раздражало в муже все совершенно — громкий голос, неумение сдерживаться. А именно всегда было ощущение, что я проживаю не свою жизнь.
Читала давным-давно книжку известной писательницы для женщин, она учила заботиться о себе, любить себя, плевать на всех, думать только о себе. Естественно, я так и делала. Отношения разрушались с бешеной скоростью…
Позже я поняла, что совершила грубейшую ошибку. Поторопилась и, не понимая особенностей отдачи-получения в отношениях между мужчиной и женщиной, наговорила лишнего.
Чудеса — а иначе я не назову теперь наши добрые, теплые отношения — стали происходить только после изменения моего намерения с получения на отдачу во всем. Не ради себя я учусь получать удовольствие, а чтобы насладить его. Ради него в мелочах. Муж чувствует мою заботу и старается сам еще больше заботиться…»
Вот именно так меняется взаимодействие между мужем и женой, когда один начинает понимать язык другого. И речь здесь идет о языке психики, самой сущности человека. А так как психика бесконечна и неисчерпаема, то наслаждаться погружением друг в друга можно сколько угодно лет.
Корректор: Анна Мороз
