Когда родители расходятся. Мама, папа, я ни в чем не виноват!

Так бывает, что молодые родители расходятся, не найдя взаимопонимания и общих ценностей. И оба упрекают друг друга. Он упрекает ее в том, что она была плохой женой. А она упрекает мужа в том, что он зарабатывал мало и семье не хватало. А тут еще малыш подрастает, и на родителей наваливается дополнительная ответственность...

1 3519 29 Июля 2016 в 15:42

Автор публикации: Ксения Войтковская, врач

«Я помню то время, когда мама с папой были вместе. А потом папа ушел, и сразу стало так одиноко! Не с кем играть в футбол на улице. Не с кем обсуждать машинки. Жизнь как будто замедлилась. И только мама ходит с заплаканным лицом и повторяет: «Папа – козел! Зачем я только ввязалась в отношения с ним? Зачем я вышла замуж за этого урода? Ведь было же ясно с самого начала, что из этого ничего хорошего не выйдет!»

А папа был хороший. Он рассказывал, как работает машина. Мы с ним вместе ходили на детскую площадку. А маме всегда было некогда. Она очень много работает. Она работает на двух работах и часто берет подработку на дом.

А еще к ней вечером приезжает какой-то дядя и забирает ее на всю ночь. Я сам видел, когда не спал. Вообще-то, мне без папы плохо спится. Но я лежу с закрытыми глазами и делаю вид, что сплю, чтобы мама не волновалась. А то начнет ругаться. А я не переношу ее крика и слез.

А еще я слышал, как мама говорила своей подруге на кухне: «Как он похож на папу! И глаза, и неторопливая походка, и фразы! Я просто не могу! Хочется его ударить, но сдерживаю себя. Еще один вырастает! Точь-в-точь как отец! Как это больно! Я ращу такого же ребенка, каким был его отец! За что мне это?»

Так бывает, что молодые родители расходятся, не найдя взаимопонимания и общих ценностей. И оба упрекают друг друга. Он упрекает ее в том, что она была плохой женой. А она упрекает мужа в том, что он зарабатывал мало и семье не хватало. А тут еще малыш подрастает, и на родителей наваливается дополнительная ответственность.

Мама переживает, какое влияние может оказывать непутевый, по ее мнению, муж на подрастающего сына. А отец настаивает на встречах с ребенком. Названивает по несколько раз в день. Мать беспокоится о ребенке и запрещает встречи без ее присутствия.

А на этих встречах ей хочется удушить бывшего мужа. За то, что ей так тяжело с ребенком, похожим на него. За то, что она не получает от него реальной помощи в воспитании ребенка. За то, что деньги, которые он дает, расходятся за неделю, и ей приходится впахивать, как лошади, чтобы обеспечить сыну достойное будущее. Да еще ребенок после этих встреч капризничает, просит, чтобы папа был рядом, как раньше... Сил нет выносить это!

Что же делать? Как общаться с бывшим мужем? Разрешать ли ему встречи с сыном? Почему ребенок так просится быть рядом с папой? Чего ему не хватает? И как перестать срываться на ребенка, который так похож на отца медлительностью, неповоротливостью и всеми своими чертами? Разобраться в данном конкретном случае поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Мир глазами ребенка

Системно-векторная психология объясняет, что ребенок до окончания пубертата, возраста примерно 16 лет, больше всего нуждается в чувстве защищенности и безопасности, которое обеспечивают ему родители. А если точнее, то в первую очередь чувство защищенности, как правило, дает ребенку мама.

Именно родители – гарант его выживания, гарант того, что он не останется беспомощным в этом мире. В свою очередь, женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужа, отца своего ребенка.

Но по разным причинам отношения между родителями могут не ладиться, и, устав от непрерывных конфликтов, они могут разорвать отношения. Конечно, такое решение дается им нелегко и принимается оно обычно с целью уменьшения страданий от невозможности достучаться друг до друга – у каждого из такой супружеской пары свой взгляд на мир, на семью, на воспитание детей. И каждый считает, что уж он-то точно прав.

Во многих случаях разрыв отношений между родителями происходит во благо – каждый из них еще может найти свое счастье. Но и для ребенка это вполне может быть лучшим выходом, потому что расти в условиях постоянных скандалов и выяснений отношений между родителями – это гарантия психотравм, которые могут негативно повлиять на его развитие и дальнейшую судьбу. Ведь в таком случае, даже при наличии рядом обоих родителей, он не получает чувства защищенности и безопасности, которое крайне важно для развития врожденных свойств ребенка.

Однако, находясь в разводе, мама тоже может негативно влиять на развитие ребенка. Когда она обеспокоена своим благосостоянием и способностью вырастить сына достойно, ее тревога передается ребенку, и он не чувствует себя в безопасности.

Кроме того, когда мама при ребенке жалуется на отца, для сына это огромный стресс. Ведь папа – это самый близкий, самый родной человек после мамы, а бывает, что и в такой же степени, как и мама. Человек, с которым у ребенка сформирована крепкая эмоциональная связь. Сын просто не может понять, каким образом он мог оказаться плохим.

А с другой стороны, ведь не может же мама врать? И сын растет с таким противоречием в душе. Он чувствует, что мир невыносимо сложен. Он тяжело переживает, что самые близкие ему люди не могут найти общий язык.

Если ничего не предпринять, впоследствии такому ребенку самому будет тяжело формировать эмоциональные связи с другими людьми, особенно если он обладает зрительным вектором.

Для человека со зрительным вектором смысл жизни – в любви и создании эмоциональных связей с другими людьми. И если он в самом раннем возрасте узнал, как они рвутся и как это тяжело и больно, то, защищаясь от этой боли, ребенок может закрыться эмоционально. А вырастая, будет бояться близких отношений, повторения негативного опыта своих родителей.

Когда ребенок похож на отца

Конечно, ни одна мать не хочет, чтобы у ребенка были проблемы. Но как тут сохранять спокойствие и воспитывать его, когда он похож на отца? И каждый раз хочется сорваться на ребенка по любому поводу – так сильно он напоминает бывшего мужа.

И это действительно тяжело, ведь чем сильнее была привязанность к отцу ребенка, тем сильнее впоследствии обида на него. И даже когда такая мать понимает, что на самом деле обижается не на ребенка, а на его отца, она ничего не может с собой поделать.

Как правило, с такой проблемой сталкиваются очень терпеливые и заботливые мамы, которые длительно пытаются сохранить отношения с мужем и для которых большое значение имеет семья – женщины с анальным вектором.

Свойства их психики включают в себя хорошую память, обращенность в прошлое. Каждый раз, глядя на ребенка, такая мама вспоминает его отца и вспоминает свою обиду на него. Видя в ребенке черты отца, она не может себя сдержать и постоянно придирается к ребенку, критикует, высказывает ему претензии.

Человеку с анальным вектором вообще свойственно замечать любые недостатки – такие люди перфекционисты, которые все хотят довести до совершенства. При правильной реализации врожденных свойств это желание делает из человека с анальным вектором высочайшего профессионала своего дела.

Однако когда человек с анальным вектором обижен и разочарован, его способность замечать ошибки других применяется не в качестве конструктивной критики, а для того, чтобы выместить свою обиду через вербальный садизм. При этом упреки, которые на самом деле адресованы отцу, сыплются на ребенка с незрелой, неокрепшей психикой. Ребенок незаслуженно получает свою порцию претензий. Ему приходится отвечать вместо отца за то, чего он не совершал.

Виноватый во всем

Тяжелее всего такую ситуацию переносит ребенок с анальным вектором. В таких условиях он чувствует себя не просто лишенным чувства защищенности и безопасности, но виноватым во всем, что происходит с мамой. Он стремится сделать все, о чем его попросят, хорошо, идеально. Но как бы хорошо он ни делал, мама все равно его критикует.

Кроме того, в нашей истории у мамы есть еще и кожный вектор, который противоположен по свойствам анальному. Люди с кожным вектором делают все быстро, могут совмещать несколько дел одновременно. Поэтому у мамы вызывает раздражение медлительность и неповоротливость анального сына. И к анальной обиде примешивается кожное раздражение за его нерасторопность, за то, что с ребенком приходится проводить так много времени, и она не может заниматься своими делами.

Здесь сталкиваются жизненные ценности матери и ребенка: она, как представитель кожного вектора, хочет обеспечить его материально. Для этого она работает на нескольких работах. С этой целью она ищет себе нового мужчину, способного обеспечить ее и ребенка. А ребенок с анальным вектором нуждается в заботе и внимании матери, в похвале, в том, чтобы она медленно, шаг за шагом учила его.

В стремлении угодить матери такой ребенок может забывать о собственных желаниях. Так у него, при наличии анально-зрительной связки векторов, формируется комплекс хорошего мальчика, когда всеми своими поступками он хочет заслужить со стороны матери одобрение и принятие.

Кроме того, вырастая, такой ребенок испытывает огромные трудности при построении отношений в паре, потому что чувствует себя виноватым за все, что происходит. Он изо всех сил стремится быть самым лучшим, но постоянно находит в себе все новые изъяны и без конца бичует себя.

Как обеспечить ребенку лучшее будущее?

Всех этих последствий легко можно избежать, пока ребенок еще маленький. Как это сделать? Перестать обвинять во всех своих несчастьях отца ребенка. Для этого маме достаточно осознать свою обиду на бывшего мужа и понять его и все, что происходило в их отношениях, по-новому. Увидеть реальные причины прошлых разногласий и непонимания. А это возможно только тогда, когда понимаешь человека изнутри, его истинные желания, психические свойства, причины его слов и поступков. Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит понимать других людей как самого себя, и это удивительным образом меняет наши отношения с ними. Естественным образом уходят старые обиды и все, что мешало конструктивным отношениям.

Когда женщина перестает обижаться на бывшего мужа, она легко может договориться с ним о встречах с ребенком - этот вопрос перестает быть таким драматичным. А главное, меняются отношения с ребенком: вместо претензий и упреков приходит понимание и еще более сильная любовь. Он получает чувство защищенности и безопасности и развивается в соответствии со своими природными свойствами.

Психика ребенка проходит свое развитие до окончания пубертата. А значит, до этого времени еще можно исправить все те ложные установки, которые ребенок воспринял из негативного опыта отношений родителей. Еще можно сформировать у него правильное отношение к жизни, научить его понимать и трезво оценивать отличительные черты его характера и склада психики. Научить его самостоятельно мыслить и следовать своим желаниям. Предотвратить формирование комплекса хорошего мальчика, который ищет одобрения и похвалы у каждого человека, который встречается на его пути.

Многие мамы сумели найти общий язык со своими детьми и такой подход к воспитанию, чтобы ребенок рос счастливым даже в неполной семье:

Уже после первых бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана начинаешь глубже понимать себя и своего ребенка, что будет лучше для него, чего он хочет. Начинаешь мыслить другими категориями.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана: https://www.yburlan.ru/training