Мёртвые души и их созависимые душечки
Когда-то в школьные годы мы посмеивались над чеховской Душечкой, мол, что это за ущербное существо такое, живущее исключительно чужими интересами. Что ж, школьникам-переросткам можно простить подобный максимализм, ведь в юные годы каждый считает себя необыкновенной личностью и мечтает стать самодостаточной величиной, «кем-то».
«Вы ещё обо мне услышите», «я вам всем докажу», «я не такой как все» — то и дело раздаются в голове подростка — а то и вслух — вызывающие хлопки мыслей… И вот вчерашние школьники вырастают и находят себе разные места в жизни. И кое-кто из ещё недавно посмеивавшихся над Душечкой не замечает, как сам превращается в человека, полностью живущего жизнью другого… Или, как говорят современные психологи, в созависимого.
Созависимостью называют поведение членов семьи или близких человека, страдающего какой-либо зависимостью, которые так выстраивают свою жизнь, что она напрямую зависит от пагубной привычки их домочадца… Это может быть алкоголик, наркоман, игрок, человек с интернет-зависимостью, сутками пропадающий в сети, или даже трудоголик. Суть созависимости в том, что человек, находящийся рядом с зависимым, подчинен жизни последнего и вращается вокруг него и его интересов.
Если условно перенести на такие отношения модель солнечной системы, то солнцем в ней будет алкоголик или наркоман — в общем, тот, кто является источником раздражения и проблем в семье, а созависимые родственники — планетами, орбиты которых располагаются вокруг семейного «светила».
Созависимые имеют характерные особенности поведения, которые не спутаешь ни с чем и ни с кем. «Мы покушали», «мы покакали», «мы сегодня в хорошем настроении» — думаете, так только мамочки говорят о своих маленьких детях? Жены алкоголиков, которые без устали «показывают своего» врачам, экстрасенсам и бабкам-знахаркам, тоже бывают из этой серии.
Кладя свою жизнь на алтарь служения пропойце, наркоману, игроку или страдающему другой зависимостью, они доводят себя до того, что совсем перестают жить своими интересами, своей жизнью, фактически ими «живут» пожирающие их близких пороки…
Стандартная классификация созависимых подразумевает их деление на «спасателей», «преследователей» и «жертв». Это так называемый «треугольник Карпмана», в котором, как заметил один из исследователей, жертва не так беспомощна, как чувствует себя, спасатель на самом деле не помогает, а у преследователя не вполне справедливые обвинения… Что же движет людьми, добровольно взявшими на себя эти роли?
Внешне они действуют, якобы исходя из благих намерений, об истинной сущности которых мы, кажется, уже знаем всё. Спасти гибнущего, вытащить тонущего, излечить убивающего себя разве это не благородная миссия? Даже если при этом приходится невыносимо страдать или бесконечно бороться с недугом, у которого, как у сказочного дракона, вместо одной отрубленной головы тут же вырастает новая, ещё страшнее…
Я сама однажды попала в ловушку, пытаясь «помочь» мужчине, который спивался. Он был мне дорог, и я старалась как могла: каждое утро наводила лечебное питьё, часами выискивала в интернете рецепты «как завязать», пачками скупала дорогущие чудодейственные лекарства… Вела с ним долгие беседы по душам, организовывала поездки к знахаркам и даже тайком зашивала в его одежду магические обереги. В этой истории было всё, кроме одного — его собственного желания перестать пить.
И однажды, через непозволительно много месяцев такого существования, я как будто очнулась от морока. Окинув прояснившимся взглядом свою жизнь, я поняла, что она вся без остатка посвящена спасению того, кто вовсе не жаждет быть спасённым. Заброшены друзья и привычные увлечения, я хожу в каких-то обносках, а квартира напоминает нечто среднее между аптекарским складом и каморкой знахарки-травницы. Это был момент истины, который стал моим первым шагом в сторону выхода из созависимости…
Потом я долго размышляла над тем, почему одни женщины уходят от алкоголиков, а другие мыкаются с ними всю жизнь. Почему одни жены разводятся с игроками, а другие работают за двоих, бесконечно выплачивая их долги. Почему есть вполне обеспеченные дамы, которые даже с богатыми мужьями сохраняют независимость и собственную жизнь, а есть жалостливые душечки, сносящие любые унижения от мужей-тиранов, помешанных на деньгах и власти.
В чём причина? Неужели в «непродуманных убеждениях», о которых говорит социальная психология, относя к таким убеждениям, например, принцип не бросать близкого в беде? А может, причина в желании выглядеть положительной героиней и благородной страдалицей в глазах окружающих? Но разве можно так долго и самоуничижительно притворяться из-за каких-то иллюзорных побуждений?!
Ответы пришли вместе с знаниями, полученными на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Большинство людей всё-таки не способно бесконечно притворяться, исходя из «ложных убеждений» или чужих мнений. Истинная природа человека так или иначе всегда проявляет себя.
Единственное, что способно вновь и вновь толкать созависимого на отказ от собственной жизни, на подчинение навязанного ему стиля жизни, — это наличие внутренней потребности во всем этом. Потребности в страдании и заботе, жалости и участии, в ежедневных всплесках эмоций…
Даже неосознаваемые эти потребности рулят нашей жизнью, заставляя отказываться от самих себя во имя любимого, страдающего, родного, больного…
А если дополнить эти потребности заниженной самооценкой или желанием держать всё под контролем, то ежедневные подвиги самопожертвования будут совершаться во имя алкоголиков, наркоманов, игроков, домашних садистов и эмоциональных вампиров.
А чего стоит эмоциональная зависимость от любимого человека, болезненная привязанность, которая приводит к настоящей драме, если он, сломавшись на почве социальных или личных фрустраций вдруг, не дай Бог, запил или с головой ушёл в интернет!
«Я всё для него делала, всё! Я отказалась от собственной карьеры! От родителей! От друзей и подруг! Я каждый день делала ему котлетки на пару! Я написала ему докторскую! А он променял всё то хорошее, что у нас было, на эту отраву! (Или — а он закрылся от меня, приклеился намертво к этому проклятому монитору!) Я спасу его!
Костьми лягу, но вытащу!» И действительно, ложатся костьми, уже по привычке забывая о самих себе и о том, что за пределами этих отношений есть ещё какая-то жизнь. Всё воспринимается лишь через призму собственной семейной проблемы, возведённой в ранг трагедии… В этом случае созависимость появляется на благодатной почве многолетнего отказа от своих личных интересов в пользу обожаемого супруга…
Созависимость проявляется далеко не у каждого. Она расцветает пышным цветом там, где есть нехватки зрительного вектора, который проявляется в человеке особой чувствительностью, эмоциональной лабильностью, переменчивостью настроения, склонностью создавать эмоциональные связи и отношения зависимости.
Ещё одна особенность зрительного вектора — тяга к прекрасному в эмоционально-чувственной сфере, в случае созависимости она частенько отягчает ситуацию.
Практикующие психологи часто подмечают, что созависимые гордятся своими «высокими отношениями» и считают свои поступки весьма благородными — «Я до последнего была с ним!», «Я пережила с ним всё, но выдержала!», «Я столько мук перенесла ради этого человека! Прошла через столько унижений и страданий!»
При этом, будучи эмоциональными, жалостливыми и мягкосердечными, люди со зрительным вектором на самом деле мало что могут сделать полезного для своих одержимых пороками родных — слишком жалеют их, слишком заботятся, слишком мягко стелют…
И в итоге превращаются в созависимых бесхребетных «душечек», у которых нет своей жизни, нет чёткого плана действий, нет жизненных ориентиров. Есть только эмоциональная (а иногда и физическая) зависимость от того, кто рядом, и зачастую это приводит к тому, что на дно идут оба…
Была у меня знакомая, которая в стремлении отучить мужа от пьянки, начала выпивать с ним вместе. Сначала, чтобы ему «стало стыдно». Потом, чтобы ему «меньше досталось»… Так и стала бы алкоголичкой, если бы в самый разгар экспериментов по «излечению» несчастный алкаш не попал под машину. Её зрительная жалость тут же перенастроилась на изменившиеся обстоятельства, и она превратилась в душечку-сиделку, готовую дежурить у его постели ночи напролёт, кормить с ложечки и менять повязки…
Конечно, панацеи нет. И бросать попавших в капкан порока близких, дабы не впасть в созависимость, тоже не выход. Но, осознавая свои потребности и мотивы, люди способны на значительно большее, чем когда они безвольно плывут по течению. Особенно, если направление этому течению задают наркотики, алкоголь, азартные игры, слабая воля и манипуляции близких.
Корректор Анна Катаргина
