На распутье. Налево пойдешь — семью потеряешь, направо пойдешь — семью обретешь
Ломать — не строить. Намного проще и легче. Не надо соблюдать пропорции, равновесие, подыскивать материал, возводить прочную и долговечную конструкцию. Надо просто стукнуть посильнее, и все — вокруг только осколки и развалины. Можно очистить это место и вновь начать строительство. Но что можно построить, если есть только плохой опыт?!
Если так трудно возвести здание из камня, то построить семейные отношения — задача намного более сложная. Два человека с совершенно разными характерами, ценностями, взглядами пытаются создать нечто общее, объединяясь на взаимной симпатии, влечении, любви.
Но со временем что-то происходит в отношениях. Вместо симпатии возникает раздражение, на смену беседам и обсуждениям приходят скандалы, обиды и упреки, просьбы сменяются ультиматумами. Обстановка накаляется до предела, и вот у одного из супругов возникает желание расстаться и развестись…
История, которая описана в статье, еще не закончилась. Процесс идет и существует несколько вариантов развития событий…
Ты помнишь, как все начиналось
Они поженились три года назад. У обоих в прошлой жизни по два неудачных брака и надежда, что уж теперь-то точно все будет отлично. Светлана разводилась два раза по собственной инициативе. Мужья попадались грубые, распускали руки и унижали ее. От родственников помощи не было. Мамины обвинения «сама виновата» и «кому ты такая нужна, ни с кем ужиться не можешь» оптимизма не добавляли.
Сергея она знала давно, и он явился спасителем в ее последней ссоре с бывшим мужем. Поговорил по-мужски, взял Свету под свою защиту, а там и повод появился для свадьбы — беременность, а потом и рождение дочки. И стали они жить-поживать…
Светлана за семью взялась всерьез. Она любила все контролировать, звонила Сергею, проверяла, где он и с кем, лихо водила машину, была конкретной и безапелляционной.
Ела мало, склонялась к здоровой, как она считала, пище и под предлогом снижения веса кормила Сергея салатиками.
Сергей тоже пришел в семью не с «пустым чемоданом» — два неудавшихся брака, лишний вес, неторопливость, некоторые вредные привычки и синдром отложенных дел. Причины проблем в прошлых отношениях ему стали понятны, когда он осознал, откуда они происходят, и он решительно с ними боролся ради новой жены и маленькой дочки, которых обожал. Работа у него была физически тяжелая, поэтому Сергей любил плотно покушать. Но с доводами Светы о лишнем весе соглашался — терпел и голодал.
Мы всегда разные
Природа устроила так, что в пару притягиваются люди с противоположными свойствами. Если она быстрая, легкая на подъем, обожает движуху, быстро принимает решения и воплощает их в жизнь, любит все держать под контролем, обожает распродажи и скидки, экономит каждую копейку, но хочет, чтобы все было круто, то в мужья ей может достаться совсем другой человек.
Он может быть медленным, но надежным. Хороший профессионал на работе, но мастер отложенных дел дома, любитель домашней картошечки с курочкой и пирожков, с лишним весом и горячим желанием поваляться вечером на диване перед телевизором.
В природе они идеально подходят друг другу, дополняя достоинства и нивелируя недостатки своих половинок. Но проблема в том, что, не понимая ни своих свойств, ни свойств супруга, общаться очень сложно. Это напоминает разговор на разных языках без переводчика — вроде звуки одинаковые, а понять, почему партнер так говорит и поступает, невозможно. И в голове возникает популярная отмазка: не сошлись характерами. Снова?
Он тормозит, она мельтешит. Он домосед, а ей бы все из дома. Он любит покушать, она любит диеты. Она воспринимает все как должное, а он ждет благодарности. Она контролирует, ревнует, давит, а он обижается, упрекает, унижает, может и руку поднять… И что теперь, снова брак — ошибка?
Но ведь живут же люди счастливой семейной жизнью, такие же разные. Что-то склеивает их брак, не дает развалиться семье.
Узнай меня, если сможешь захочешь
Эмоциональная связь, создаваемая в семье, становится тем скрепляющим элементом, который не дает рассыпаться отношениям. Природное влечение между мужчиной и женщиной длится до трех лет, и это драгоценное время определяет все будущее семейных отношений.
Стараться сблизиться, говорить на одном языке, узнать своего супруга лучше, не навязывая свои желания, а стараясь найти компромисс, что-то общее, объединяющее… Все это непросто. Но это то самое, что называется «супруги», — вместе, в одной упряжке, и в горе и в радости. Это совместная работа над созданием будущего своей семьи, чтобы жить долго и счастливо.
Сергей был готов исправляться и приносить в жертву свои любимые привычки. Он очень любил подросшую Машеньку, радовался ее способностям и занимался с ней сколько мог. Понимая свои и Светины психические свойства и собственные реальные способности, он нашел более высокооплачиваемую работу, избавился от одной из вредных привычек, старался бросить курить и героически сбрасывал вес. Ему нужна была только поддержка от Светланы, ее движение навстречу, какие-то ответные шаги.
Однако именно здесь и встала проблема. Светлана не хотела совместных усилий, она решила, что семья — это только ее личные желания, которые должны безусловно выполняться. Она не хотела идти навстречу ни в чем, не принимала в расчет ни одного желания Сергея. Все его просьбы обсудить разногласия, найти компромисс, совместное решение какой-либо ситуации наталкивались на резкие слова, оскорбления и ультиматумы.
Она как будто ждала от Сергея такой же реакции — скандала, ругани, оскорблений. Когда он срывался, то после бурных сцен удивительным образом наступало некоторое затишье. Сергей многое понимал в поведении жены, видел корень ее состояний. Он старался не поддаваться на провокации, сдерживал себя, старался все сгладить. Но выходило только хуже.
И вот зазвучали слова: я в тебе разочаровалась, я тебя разлюбила, тебе придется горы свернуть, чтобы я снова в тебя влюбилась. Однажды, вернувшись с работы, Сергей увидел, что Светлана забрала Машу, все вещи, собаку с кошкой и ушла. Вердикт прозвучал такой: хочу развестись, но пока не буду.
Бьет — значит любит или люблю, когда бьет
Психика человека уникальна. Она одновременно хрупкая и пластичная. Хрупкая — потому что ее очень легко повредить, особенно в детстве, затормозить развитие, привить бессознательные желания, которые будут приносить проблемы и страдания во взрослой жизни. А пластичная — потому что даже с поврежденной психикой человек живет, даже получает некоторое удовлетворение.
Правда, жизнь получается так себе. Психологические травмы, полученные в детстве, не дают полноценно взаимодействовать с другими людьми. Человек совершает одни и те же действия, получает одни и те же проблемы, приобретая устойчивый негативный сценарий жизни.
Светлана получила именно такую проблему, которая ведет ее жизнь по одному и тому же сценарию. Оскорбления, унижения и побои, сопровождавшие ее в детстве и юности, заложили основы ее поведения во взрослой жизни. Даже во взрослом возрасте родители не стеснялись прилюдно ее оскорблять, негативно отзываться о ее работе, друзьях, семье, даже о маленькой дочке. Скандалы и ссоры с родными продолжаются и сегодня.
Это очень тяжело, особенно когда не понимаешь, что происходит. Вроде хороший человек рядом, нормальная семья, а нет — все быстро рассыпается, как карточный домик. И словно неведомая сила заставляет тебя поступать именно так — скандалить, злиться, быть вечно недовольной, напрашиваться на оскорбления… или даже побои. И — уф-ф-ф!.. Отпустило.
Это уже как наркотик для психики. Бесконечно повторяющийся неудачный жизненный сценарий. Светлана признавалась, что, бывало, сама «выпрашивала», то есть доводила своих мужчин до белого каления своими выходками, словами, оскорблениями. И когда получала выпрашиваемое, то успокаивалась, и все вроде нормально становилось.
Беда была в том, что у ее мужей рука была мужская, тяжелая. И остановить эту руку бывало очень трудно. Вместо психической боли в виде скандала и взаимных оскорблений она часто получала физическую боль. И муж начинал бить ее чаще и больней до тех пор, пока она не доходила до предела и не разводилась. Чтобы в следующий раз найти точно такого же.
Природное физическое влечение в паре основано на противоположностях, но психически притягиваются люди в подобных состояниях. Хороших и плохих. Один видит в сияющих звездах красоту, другой ищет смысл создания Вселенной, оба любят смотреть на звездное небо. Один приходит в оперу за эмоциями, другой наслаждается звуками бессмертной классики, оба не представляют свою жизнь без музыки.
Так же бессознательно мазохист, например, притягивается к садисту, женщина в страхах — к мужчине в депрессии. Состояния психики Светланы и ее мужчин были на одинаково низком уровне. Ее неосознанно тянуло к мужчинам, способным причинять ей боль, душевную и физическую.
Сергей был похож внешне, он был старше, он ее защитил. Умом Светлана понимала, что нужно строить нормальную семью, родить ребенка и жить спокойной семейной жизнью. Но желания, которые приводили к разрушению ее прошлых браков, никуда не делись. Они дремали до поры до времени глубоко в ее подсознании.
Человек — это принцип удовольствия. Пластичная психика кожного ребенка адаптируется к унижениям и побоям, учится извлекать удовольствие из этого процесса. Естественные опиаты головного мозга — гормоны удовольствия — возникают каждый раз после побоев и оскорблений, сглаживая и успокаивая боль и горечь ребенка. Формируется привыкание.
И во взрослой жизни для получения психологического удовольствия человек бессознательно повторяет уже знакомые линии поведения, приводящие к заранее известному результату. Все идет по замкнутому кругу: провокация — порция боли (психологической или физической) — удовлетворение — период спокойствия — бессознательное возникновение нехватки опиатов (удовольствия) — провокация… Такое поведение становится жизненным сценарием, сломать который очень трудно.
Дороги, которые мы выбираем
Сергей очень хорошо понимал внутреннее состояние Светланы. Она не выбирала родителей, не выбирала семью, которая ее воспитала, не выбирала сценарий, который ей привили в детстве. Он хотел ей помочь выбраться. Ему казалось, что нужно сделать лишь небольшое усилие с обеих сторон. Поэтому не поддавался на провокации, не стал оскорблять и унижать Свету и тем более поднимать на нее руку. Для него это было неприемлемо.
Тем не менее отношения катились под гору в течение трех лет. Светлана получала все, что могла дать нормальная семья — заботу, материальное обеспечение, адекватного мужа и отца для ребенка, неплохого собеседника и помощника. Не было только одного — унижений, оскорблений, скандалов, — в общем, всего того, что с детства доставляло ей психологическое удовольствие.
Желание внутри нее росло и ширилось, заслоняя реальность. Все было не так, все раздражало: муж, который не давал ей повода для получения новой порции эндогенных опиатов, бессознательно стал практически врагом. И Светлана не выдержала, ушла. Для нее это новое состояние было чем-то вроде моральной разрядки, как после скандала; вновь буря эмоций, разборки, ультиматумы, претензии — то, в чем бессознательно она так нуждалась.
Сейчас они живут в разных местах, пересекаясь по необходимости для решения бытовых проблем или встречи с дочкой. Пока еще есть надежда, что удастся сохранить семью. Чем закончится вся эта история?
У человека есть лишь два пути избавиться от психологических проблем и наладить свою жизнь. Один путь — это путь страданий, плохих состояний, потерянных лет жизни, пока человек такой ценой не поймет, что причины его несчастий бывают не только внешние, но и внутренние — спрятанные в его состояниях. И захочет это как-то изменить.
Другой путь, воодушевляющий и приятный, — получить знания о себе и людях, которые тебя окружают, понять и осознать истоки своих проблем. Если человек болен и не знает причины болезни, он не может вылечиться. Найти пути лечения можно, только зная диагноз.
Когда человек начинает разбираться, почему он поступает именно так, почему на все реагирует определенным образом, где кроются корни «болезни» и какое «лекарство» поможет ему выздороветь, — жизнь меняется кардинально.
В результате у него появляются силы и желание разорвать плохой жизненный сценарий и написать новый — позитивный, наполненный хорошими людьми, счастливыми отношениями:
Корректор: Анна Мороз
