Насилие в семье. Скелет в шкафу идеальных отношений

Казалось бы, проблема насилия в этой семье совсем не актуальна. Со стороны эта пара выглядит практически идеальной. Всегда «под ручку», всегда с улыбкой на губах, вежливые и предупредительные друг к другу, они, несмотря на долгие годы, прожитые вместе, каким-то образом сумели сохранить ту трепетность отношений, которая обычно характерна только для конфетно-букетного периода.

Знакомые женщины, встречая эту удивительную пару, завистливо вздыхают и толкают локтем супруга, бредущего рядом: «Смотри, какие отношения. Посмотри, как муж за женой ухаживает. Не то, что ты — слова ласкового не дождёшься»…

И действительно, перед нами типичный представитель анально-зрительного мужчины. Если такой мужчина развит и реализован, то это самый примерный семьянин, внимательный, заботливый муж и хороший отец. Для этого мужчины семейные ценности — в приоритете. Как правило, анально-зрительные мужчины моногамны — полюбив однажды женщину, они остаются ей верными всю оставшуюся жизнь.

Именно эти мужчины способны на самые романтические поступки, о каких только могут грезить многие женщины, например, потратить всю зарплату на цветы и устелить ими семейное ложе… Или встать ни свет, ни заря и подать завтрак в постель — и не только 8 марта, а ежедневно…

Да и по дому помочь такого мужа не надо особо упрашивать — он с удовольствием возьмёт на себя часть домашних обязанностей, просто чтобы доставить удовольствие любимой женщине.

***

Однако в этой семье, как и в любой другой, есть свой «скелет в шкафу». Жестокость и насилие в семье — статья посвящена именно этой проблеме, хотя и освещает её с несколько неожиданного ракурса…

***

Любой человек, знакомый с этой парой хотя бы поверхностно, сейчас искренне удивится. Как, в этой семье существует проблема физического насилия? Разве может этот мужчина, сдувающий пылинки с жены, поднять на неё руку? Разве может он, встретив её после работы с букетом цветов в руках, дома оскорблять и унижать?

При определенных условиях — может. При наличии фрустраций – следствия недостаточной развитости и реализации анального вектора – анально-зрительные мужчины могут быть вербальными, а иногда и самыми настоящими садистами, избивающими своих жён до полусмерти. Унижая, саркастируя, они пытаются восполнить свои сексуальные и социальные нехватки.

Впрочем, сегодня речь пойдёт вовсе не об этом…

К сожалению, именно анально-зрительные мужчины, развитые и реализованные, такие чуткие, нежные и ласковые, нередко становятся… жертвами жен-садисток. Именно проблема насилия в семье над мужчиной стала поводом для этой статьи-исповеди…

Телефон в очередной раз бесстрастно проинформировал, что «аппарат абонента выключен или находится вне зоны доступа сети». Тревога, смешанная с горечью обиды, тугой пружиной сжалась внутри, в клочья раздирая душу острыми краями злости.

Наконец, в дверях загремел ключ, тщетно пытаясь попасть в замочную скважину. Я почувствовала, как раздражение кровавой пеной вскипает в душе — опять! Опять этот мерзавец не просто задержался на работе, но и ещё и напился со своими дружками-алкоголиками. А ведь клятвенно заверял, что «больше не капли»…

Наконец дверь открылась, и муж, слегка пошатываясь, вошёл в комнату, настороженно поглядывая в мою сторону.

— Привет…

— Ты опять пьяный? — раздражённо прошипела я.

— Там у Петровича день рождения… — пробормотал муж, смущённо разводя руками.

— Очень мило! День рождения… Я тут сижу, жду его, уже все морги обзвонила, а он там по дням рождения ходит. Ты позвонить мог? — я сама не заметила, как сорвалась на пронзительный визг.

Муж болезненно поморщился и, отворачиваясь, пробубнил:

— Не начинай. Я устал.

— Не начинать? Стой! Я ещё не закончила с тобой разговаривать!

— Да иди ты…

Красная пелена ненависти захлестнула сознание в мгновение ока. «Иди?» Я тебя тут жду до полуночи, а ты меня посылаешь? Ах ты ж…

На спину мужа посыпался град ударов. Он попытался увернуться и поймать мои руки, но я вырвалась и ударила в лицо. Удар получился неожиданно сильным и метким. Муж охнул и схватился за нос, в его глазах мелькнуло недоумение и какая-то детская обида.

Глядя на окровавленное лицо мужа, я замерла в ступоре, не в силах сдвинуться с места...

***

Конечно, мы помирились. Несмотря ни на что, мы не можем долго обижаться друг на друга. Я, захлёбываясь в слезах, просила прощения и обещала «больше никогда-никогда»… Муж гладил меня по голове и тихо бормотал, что всё нормально, он не обижен…

К сожалению, этот случай физического насилия в нашей семье был не первым.

Иногда казалось, что муж сам провоцирует меня, ведь он прекрасно знает, как меня бесят некоторые его слова, особенно сказанные им в состоянии подпития.

Я стала срываться всё чаще и чаще, ощущая после ссор странное, пугающее, болезненное опустошение в душе, словно что-то там перегорало. Я очень тяжело переносила наши ссоры — после них, от души наплакавшись и покаявшись, я долгое время ощущала себя разбитой, словно это не я избивала и унижала мужа, а меня колотили палками.

Но несмотря на это, остановиться я не могла. Малейшая ссора стала заканчиваться как минимум звонкой пощёчиной. И это невзирая на мои клятвенные заверения не распускать руки, следующие после каждого примирения.

Я долгое время не могла понять, почему я – любящая жена и нежная мать – время от времени превращаюсь в жуткое создание, жаждущее крови. Почему я становлюсь источником физического насилия в семье? Почему возникает это страшное желание всё ломать и крушить, бить до крови всем, что под руку подвернётся? Откуда в душе берётся эта клокочущая ненависть, заставляющая меня буквально взрываться?

И почему муж терпел мои выходки, смущённо отшучиваясь от друзей, любующихся на очередной синяк, мне тоже было не понятно…

Непонятно — и страшно. В душе постоянно жил страх, что однажды я перейду черту — и человек, готовый сносить мои жестокие истерики, просто погибнет… Ведь в последнюю нашу ссору тяжеленная стеклянная кружка разлетелась брызгами осколков совсем рядом с его головой — я чудом, в последний момент, смогла изменить траекторию её полета. А если бы не смогла?..

Я понимала, что это ненормально — со вспышками ярости нужно что-то делать. Но сама я с ними справиться не могла и решила обратиться за помощью к специалистам. К сожалению, обращения к психологу ничего не дали. Милая женщина, выслушав мой сбивчивый рассказ и выяснив, что сексом мы занимаемся регулярно, сказала, что во всём виновата бытовая неустроенность.

«Вы злитесь на мужа, потому что он не выполняет свою основную мужскую роль — не обеспечивает своей семье должный уровень достатка…»

В процессе работы психолог предложила мне ряд упражнений-аутотренингов, призванных помочь справиться с раздражительностью и агрессивностью, и назначила успокоительные препараты. А в качестве основной рекомендации я получила совет развестись: «Всё равно полноценной семейной жизни у вас не получится. Подумайте о детях — каково им наблюдать за вашими ссорами…»

Ценный совет… Но какой-то неправильный: несмотря ни на что, мы с мужем любим друг друга. И слово «семья» для нас обоих — не пустой звук. Неужели лишь отсутствие больших заработков приводит к этим ужасным ссорам? Очень странно — никогда не наблюдала за собой особо меркантильных наклонностей. Впрочем, садистских тоже…

Помощь для решения проблемы физического насилия в моей семье, нашлась совершенно неожиданно. Слушая лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я, впитывая слово за словом, делала потрясающие открытия, кардинально изменяющие мою жизнь.

Системный психоанализ помог найти точные ответы на вопросы, мучавшие меня долгие годы. Стало понятно, почему отношения, такие романтичные в самом начале, обернулись раздражением и агрессией, а счастливая семейная жизнь стала похожа на гладиаторские бои…

Оглядываясь назад, я поняла, что причиной моей агрессивности были не внешние, а внутренние проблемы. В моём наборе векторов присутствуют кожный, зрительный и анальный вектор. Лишь разобравшись в свойствах этих векторов, я сумела понять, что именно является причиной моей жажды крови.

Немалую роль сыграли нехватки, возникшие в зрительном векторе. Как раз в тот период я сменила работу медсестры на профессию продавца спортивных товаров. Финансово я выиграла, да и физические нагрузки стали гораздо меньше. Но как ни странно, уставать я стала намного больше…

***

Работу в отделении травматологии сложно назвать лёгкой. И дело не только в физических нагрузках, хотя хватало и их. Здесь очень сложная эмоциональная обстановка. С одной стороны, боль, кровь, отчаяние людей, неожиданно вырванных полученной травмой из круговорота привычной жизни. А чего стоит безразмерное горе людей, потерявших своих близких? И кто может подсказать, как справиться с болью, которую испытываешь при взгляде на детей, попавших в это отделение?

Иногда казалось, что такого напряжения я больше просто не вынесу…

С другой стороны, работая именно в травматологии, я получала самые светлые, самые сильные эмоции, сопереживая и сострадая. Как описать ту полноту ощущений, когда видишь благодарность в глазах человека, ещё совсем недавно прикованного к постели, но благодаря твоим усилиям вставшего на ноги?

Как передать тот душевный подъём, который испытываешь от осознания того, что ты реально помог спасти человеку жизнь? Разве можно с чем-то сравнить облегчение от осознания, что самое страшное осталось позади, что человек, ещё вчера казавшийся растением, сегодня, с твоей помощью, идёт на поправку, а Леди в Белом в очередной раз отступила…

***

Теперь я понимаю — эта работа позволяла на 100% заполнить нехватки моего зрительного вектора. Абсолютно выхолостив эмоциональную амплитуду на работе, дома я была спокойной, уравновешенной любящей женой и заботливой матерью. Вывести меня из себя в те времена было задачей практически нереальной…

К сожалению, в то время я не знала особенностей своего психического. Неправильно расставив приоритеты, я сменила профессию медсестры на профессию продавца. В эмоциональном плане новая работа приносила сплошное разочарование: разве можно сравнить эмоции, возникающие при удачной продаже, с эмоциями человека, спасающего Жизнь?

Как результат — эмоциональные раскачки, ставшие катализатором возникновения насилия в семье, а также постоянное ощущение усталости и повышенная раздражительность.

Системный психоанализ помог решить эту проблему — осознав, что именно является причиной истерик, я сумела найти выход. Пришло осознание, что нехватки зрительного вектора можно восполнять не истериками и скандалами, а гораздо более приятным способом. Проявляя к мужу больше внимания и любви и получая от него невероятно мощную обратную связь, я не только восполнила свой эмоциональный «голод», но и ему помогла справиться с внутренними проблемами.

Кроме того, оглянувшись вокруг, я поняла, что моё сочувствие и сострадание нужно не только в травматологии — кругом очень много людей, которым для счастья порой не хватает простого доброго слова. Да и мои навыки медсестры оказались весьма востребованы. Помогая другим, я помогла себе…

Основным фактором, породившим агрессивность и склонность к физическому насилию, стали мои сексуальные фрустрации, возникшие в анальном векторе. Как и любая женщина с анальным вектором, я наделена мощным либидо. В то же время для меня, как и для всех анальных людей, свойственна консервативность, особенно в вопросах, касающихся интимной сферы.

***

Я физически не могла обсуждать интимные вопросы с мужем, а фантазии, порой возникающие в воображении, считала грязным признаком моей распущенности, неприемлемой в семейных отношениях. Разве я могла предложить своему нежному, ласковому мужу заняться «грязным» анальным сексом? Или предложить ему сценарий ролевой игры «насильник и жертва»?

А ведь именно этот сценарий помог бы мне справиться с врождённой закомплексованностью и раскрыть весь потенциал моей чувственности. Как говориться, без греха и досыта…»

***

Но мне казалось, что стоит об этом заикнуться, и отношение мужа ко мне навсегда изменится в худшую сторону…

Как следствие, я долгие годы считала себя фригидной — ведь оргазма, столь ярко описываемого в различных глянцевых журналах, я не получала... Впрочем, в первые годы совместной жизни мне хватало морального удовлетворения, получаемого от осознания того, что я «помогаю» получать удовольствие своему мужчине. А чтобы не разочаровывать мужа, всеми силами старавшегося удовлетворить меня, я оргазм имитировала, не понимая, что тем самым порождаю нехватки у него.

Развитые зрительные мужчины очень тонко чувствуют эмоциональный фон своего партнёра. Понимая, что я не получаю удовлетворения, но не зная, как исправить ситуацию, муж считал себя «неполноценным». На фоне его мощного анального либидо такой «перекос» привёл к возникновению фрустраций, компенсировать которые муж пытался за счет алкоголя.

Со временем «морального удовлетворения» мне стало не хватать. Непонимание причины бессознательных нехваток и особенностей собственной сексуальности привели к тому, что несмотря на регулярную сексуальную жизнь, я оставалась неудовлетворённой.

Внешне наша семья была образчиком благополучия — как все представители анального вектора, мы с мужем не только сами дорожили семейными ценностями, но и старались не запятнать репутацию нашей семьи, подсознательно боясь опозориться. Но глубоко внутри я чувствовала себя несчастной и «обделённой».

Как любой человек, в душе я оправдывала себя и пыталась найти причины неприятностей вовне — в результате подсознательно обвинила во всем мужа, ведь это «по его вине» я недополучала удовольствия. А так как скромность и консерватизм, присущие анальному вектору, не позволяли мне откровенно обсуждать проблемы в интимной сфере с мужем, скандалы стали возникать на бытовой почве.

***

Фигура психологического комфорта для анального человека — квадрат. Эта фигура, в которой всё равно — стороны, углы. Искажение любой из стороны доставляет дискомфорт — только анальный человек не просто заметит, что картина на стене висит немного криво, но и обязательно поправит её.

Это свойство проявляется во всех сферах жизни — всё должно быть поровну. Если я помогаю, значит, и мне должны помочь, ровно в том объёме, в каком помог я. Если мне больно и плохо, значит, и окружающим должно быть плохо так же, как мне. Отсюда вербальный и физический садизм, гряземазание и другие проявления фрустраций.

***

Именно фрустрации анального вектора лежали в основе моей агрессивности: недополучая сексуального удовлетворения и испытывая из-за этого дискомфорт, я пыталась «выровнять психологический квадрат», доставляя через физическую боль дискомфорт мужу. Вот только удовлетворение, получаемое в этих ссорах, было кратковременным, куцым, как забытьё алкоголика после выпивки. Фрустрации от этого только усиливались.

Изучение системно-векторной психологии помогло мне по-новому взглянуть на все грани нашей семейной жизни. Оказалось, что понимая свои сексуальные особенности и особенности своего партнёра, можно наладить гармоничные отношения в интимной жизни.

***

Неожиданно для себя я выяснила, что моему мужу не нужно ничего говорить — достаточно лёгкого намека. Наша сексуальная жизнь превратилась в череду захватывающих экспериментов — и на этом фоне уровень доверительности, интимности отношений многократно возрос, порождая невероятные по силе эмоции. А понимание особенностей сексуальности мужа помогли приятно его удивить — недавно он признался, что я словно читаю его мысли…

***

Как результат, у нас с мужем кардинально изменились отношения — вместо ссор и раздражения появилось взаимопонимание и уважение, а чувства, которые я давно считала угасшими и потерянными, вспыхнули с новой силой…

Осознание особенностей своих врождённых свойств помогло мне не просто избавиться от раздражительности и агрессивности, но и направить бурлящую энергию в «мирное русло», позволяющее восполнить нехватки в бессознательном. Осваивая новые специальности, о которых раньше даже думать боялась, я научилась получать удовольствие от жизни в самом масштабном смысле этого слова.

P.S. В нашей семье больше нет проблемы физического насилия.