Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Одиночество. Не вписываюсь, не соответствую, не справляюсь и ничего уже не хочу

Что со мной? Почему я такая, не как все? Неужели я обречена на одиночество? Способна ли я вообще участвовать в жизни наравне с другими людьми? Есть ли шанс изменить ситуацию и зажить полноценной счастливой жизнью? И в чем смысл моего тут пребывания?

Всю жизнь, сколько себя помню, я одинока. Нет, конечно, я не живу на необитаемом острове. Это еще хуже: вокруг люди, а я чувствую себя в вакууме, и не вижу из этого выхода. Непонятость, непринятость, мне нет места среди людей, я аутсайдер.

Разочарование и боль давно превратились в хроническую депрессию. Всегда одинока. И тогда, когда одна, и когда разговариваю с кем-то, когда иду куда-то в толпе. Изо дня в день много-много лет ничего не меняется, и со мной только мое одиночество и больше никого. Моя жизнь не происходит. Она происходит с другими людьми, а я – наблюдатель на обочине этого мира. Я не вписываюсь, не соответствую, не справляюсь и ничего уже не хочу.

Постоянный немой шум в голове, смазывающий все звуки и картинки внешнего мира в слабо различимые черно-белые очертания. Я все время нахожусь в нем, и не могу сосредоточиться снаружи, да и не хочу – зачем? Чего я там не видела? Чего я там не знаю?

Плыву по жизни с открытыми глазами, которые хорошо видят только то, что внутри меня, а там тягостно, серо и одиноко до боли и крика. Я не вижу подробностей того, что вокруг – шумящая картинка внешнего мира обтекает и обволакивает, но не может проникнуть в меня. И я не хочу к ней приближаться, я хочу отстраниться и наблюдать немного со стороны, не вовлекаясь в окружающий мир. Это для меня слишком тяжело.

Все эти отношения, эмоциональные связи и зависимости, суета и шум, обманы и иллюзии, мечты, которые заканчиваются ничем, бренность всего и вся, усилия и в результате крах или просто старость и смерть.

Мне нравится богатство. Но меня это не обязывает делать то, что я не хочу. Я мечтаю о взаимной любви, но уже не верю, что это возможно, а другие формы отношений хорошо понимаю, и они мне не интересны. Мне не интересны социальные роли и карьера, хотя мне нравится жить в комфорте и благополучии. Я не привязана к материальному, в том числе к своему телу. Мне нравится эта свобода, но в то же время она лишает смысла что-либо делать вообще. А зачем? Я не нахожу в материальном тот смысл, который по-настоящему наполнил бы собой мою жизнь. И я не нахожу этого смысла и среди людей.

Все, что снаружи, не настоящее. Все равно я не могу участвовать в том, что меня окружает – меня не принимает этот ненастоящий мир. И я предпочитаю быть на расстоянии от него. Я наблюдатель, застыв в своем взгляде поверх всего и сквозь всё. Я вижу все одновременно, мне не нужны подробности этой жизни, я все знаю о них и их бессмысленности, до такой степени, что мне не нужно их проживать. Мне не интересно. Я знаю, что к чему ведет в этой жизни.

Тяжело быть с людьми… Почему?

С людьми я одинока. Я молчу о том, что чувствую и думаю на самом деле, потому что в лучшем случае это никто не поймет, а в худшем посчитают сумасшедшей. Временами я стараюсь быть нормальной, но у меня не очень хорошо получается, все равно меня считают странной, и я снова остаюсь одна. Я не очень верю людям. И еще мне с ними тяжело! Тяжело быть в обществе людей, тяжело, когда много говорят вокруг и когда мне нужно много говорить. Я устаю. Я это не выдерживаю. Я разбита. У меня болит все тело и снова гудит в голове немой шум, и от этого давления все нервы напряжены до предела. Нужно время, закрыться в одиночестве, и ждать, когда успокоится это изматывающее возбуждение, напряженно вибрирующее в каждой нервной клетке. Замереть и ждать, сосредоточившись внутри себя, усилием воли не давая боли усиливаться. Кто может вообще понять это?

Одиночество…

Я не справлюсь, чтобы ЖИТЬ…

Я слышу. Я слышу очень тонкие нюансы звуков вокруг. До того тонкие, что даже тихое место для меня бывает шумным. Если громче, то уже больно, изматывающая напряженность, и немой шум в голове, и мир снова становится проходящей кинолентой. Все сосредоточение - внутри, чтобы только сдержать боль, уйти в себя и не слышать грохота снаружи.

image description

Я слышу. Я слышу смыслы слов. Настолько тонкие, что малейшая ложь и негативный смысл действует как яд, нарушает мою внутреннюю прозрачность и способность чувствовать. И тогда внешний мир снова становится проходящей кинолентой, а все мое сосредоточение уходит внутрь себя, только чтобы удержать равновесие, выровнять состояние, искаженное услышанной ложью или негативом, только чтобы сдержать боль и еще – чтобы защититься и не слышать того, что есть снаружи. Хочется закрыть уши ладонями крепко-крепко. А потом глаза. И заснуть. Навсегда. Никогда не просыпаться в этот бессмысленный мир, в котором я не способна жить, как все нормальные люди, и в котором для меня есть только одиночество. И больше никого… никого…

Я никому не могу рассказать о том, что чувствую и как мне тяжело и плохо, потому что меня сочтут ненормальной, психически больной, а я этого боюсь, наверное, больше всего на свете. Так боюсь сумасшествия, что никому не рассказываю об этом своем страхе, это моя тайна. Из-за этого страха я изо всех сил стараюсь выглядеть нормальной, но знаю, что все равно все видят, что это не так, и каждая клеточка тела знает это и сжимается от страха…

Правда, у меня есть еще один страх. Я боюсь, что во сне перестану дышать. Поэтому, когда я ложусь спать, я закрываю глаза и свернувшись калачиком под одеялом слушаю свое дыхание. Мне нравится слушать свое дыхание, ровное, нежное, глубокое. Это меня успокаивает, и я легко засыпаю. Я вообще люблю спать. Мне всегда жаль просыпаться в этот внешний мир, и тяжело вставать. Так бы и спала. Во сне я не чувствую боли и немого изматывающего шума в голове. Во сне нет одиночества…

Почему я такая? Это что? Наказание?

Что со мной? Почему я такая, не как все? Неужели я обречена на одиночество? Способна ли я вообще участвовать в жизни наравне с другими людьми? Есть ли шанс изменить ситуацию и зажить полноценной счастливой жизнью? И в чем смысл моего тут пребывания?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана утверждает, что такие мысли свойственны только людям с особым складом психики. Их не так много, всего 5%. На самом деле причина подобных негативных состояний в том, что эти люди очень чувствительны в своем слуховом анализаторе. Чувствительны до такой степени, что громкие звуки, а также оскорбительные смыслы и ложь могут вызывать даже болевые ощущения в нервной системе и ведут к тяжелым интровертным состояниям, вплоть до избирательного контакта и аутизма, тяжелой депрессии и потере социальной реализации.

image description

Эта особенность психики не является ненормальностью, а лишь высокой звуковой и психической чувствительностью, которая, к сожалению, очень уязвима и может быть травмирована как в детстве, так и во взрослом возрасте, потому что с годами чувствительность не снижается. Такой набор психических свойств Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет понятием звуковой вектор.

Обладатель звукового вектора по своей природе может быть музыкантом и поэтом, писателем и ученым, проникающим в глубины космоса и атома, специалистом высоких технологий, программистом и талантливым врачом. Бывает, что такой человек, от природы настолько чувствительный к звукам и смыслам, бессознательно защищается от звуковых повреждений – отдаляется от людей и шумного мира, оказываясь в одиночестве и самоизоляции. Он очень страдает от этого, не понимая, что происходит, чувствует себя выброшенным из жизни, не принятым, а на самом деле сам не идет на контакт с людьми.

Да, звуковик выглядит немного странно для окружающих, но самая большая ошибка думать, что это не нормально. Кто сказал, что все должны быть одинаковыми и где критерий нормальности? Ключ к разгадке одиночества и изоляции в том, что это человеку со звуковым вектором тяжело с людьми, поэтому он отстраняется от них, а не наоборот. Ему тяжело, потому что он слишком чувствителен и несколько по-другому слышит, мыслит и говорит, чем другие люди, если вообще говорит хоть что-нибудь.

Как же быть в такой ситуации, как выйти из защитной капсулы и не быть раздавленным грохочущим миром. Как реализовать себя в обществе? Что для этого нужно?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает попробовать изменить свое внутреннее состояние через особый осознанный взгляд на себя и других людей, через понимание природы человека как частички человеческого вида – живого, развивающегося, психически многогранного. Это дает возможность ясно увидеть обладателю звукового психического СВОЁ место среди других людей, а оно есть! И только встав на СВОЁ место, есть шанс почувствовать смысл всего своего здесь присутствия, выйти из защитной скорлупы, отгораживающей от мира.

Новый взгляд Системно-векторной психологии дает возможность по-настоящему понять себя, свое психическое, чтобы уметь быть среди людей и жить с ними счастливо, полностью реализовать свой потенциал, несмотря на свою чувствительность, избегая травм и в то же время не прячась в капсулу одиночества и сна.

Регистрация на бесплатные ночные онлайн тренинги по СВП здесь: https://www.yburlan.ru/training/registration-zvuk

Автор публикации: Мария Анхель, специалист по управлению и развитию интернет проектов
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 33620 человек
14 августа
Уже идут 33620 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
14 августа
Уже идут 33620человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19
Комментарии 2 Отправить комментарий
Елена Фишер 23 мая 2016 в 09:05

Мария, потрясающе. До слез сопереживания к тем, кто еще страдает и не знает...
На этих словах - инсайт ! : "Мне нравится богатство. Но меня это не обязывает делать то, что я не хочу. Я мечтаю о взаимной любви, но уже не верю, что это возможно, а другие формы отношений хорошо понимаю, и они мне не интересны. Мне не интересны социальные роли и карьера, хотя мне нравится жить в комфорте и благополучии. Я не привязана к материальному, в том числе к своему телу. Мне нравится эта свобода, но в то же время она лишает смысла что-либо делать вообще. А зачем? Я не нахожу в материальном тот смысл, который по-настоящему наполнил бы собой мою жизнь. И я не нахожу этого смысла и среди людей."

Елена Ляхова 30 декабря 2015 в 12:12

Мария! Как чётко описано состояния Звуковика и как это на самом деле реально. Как больно слышать то, что называется лестью или человек напрягается и выдавливает самое " позитивное" настроение, как это на самом деле слышится и чувствуется, ощущается!