Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Почему мне так плохо? Признаки скрытой депрессии

— Что? Как я живу?

— Да нормально, как все... Никто не мешает. Работаю, учусь. Родня есть, никто не умер. Зарплаты на одежку хватает. Все путем, а по меркам окружающих вообще отлично. Одно лишь смущает: нужно ли это все? Зачем все эти жизненные необходимости, если нет смысла. Жить еще как-то получается, а радоваться — нет. Почему мне так плохо?

И это не просто настроение. Время ничего не меняет. Только времена года сменяют друг друга в определенной очереди. Так же, как друзья, как поколения, как все жизненные этапы. По-прежнему тяжело вставать каждое утро, куда-то ехать… Ну да, всем тяжело. Но мне еще и противно от всей этой биомассы, которая не ведает, зачем живет. Зато чего-то хочет от меня. Едва выносимо, но все как у всех…

Почему мне так плохо? Признаки скрытой депрессии фото

Суета, суета… Такой длинный день, первая половина которого проходит в легкой зыби. Утро не мое время, день до вечера тоже.

Почему мне так плохо? Как хочется, чтобы этот день уже закончился... Всюду обязательно опаздываю, хоть на пять минут. И вижу, что надо идти, чтоб успеть, и ничего не отвлекает... Но в один момент пронизывает чувство — а зачем? И я никуда не иду, просто задумываюсь или захожу в Интернет... Окружающие называют это неправильным тайм-менеджментом. Но ведь дело не в этом.

А так... все как у всех: формальности соблюдены. Ярлыками жизненной суеты я прикрываюсь от действительности. От того, что мне на самом деле все это не нужно. Это ощущение вибрирует во мне, разными по силе приступами. Иногда больше, ярче. Иногда слабее.

И когда я не выдерживаю, я говорю об этом. Тому, кто ближе, кто, по моему мнению, должен понять. Мне говорят, что понимают и задают вопрос: а чего же ты хочешь? Чего не хватает? А чего не хватает, я выразить не могу. Сижу и не могу объяснить, почему мне так плохо. Меня утешают: тебе просто сравнить не с чем, стабильно живешь и не понимаешь, что такое хорошо и плохо. В общем, для ощущения счастья мне необходимо просто потерять что-то из того, что имею. Может, тогда пойму, как мне радоваться жизни...

Почему мне так плохо? Вечером спокойнее...

И я, к вечеру проливший все семь из семи потов,
Нарочно удалившись в системе, стал за бортом мира.
Loc-Dog – Муза

Полный забот и отвлекающих событий день подходит к концу. Масса работы, но ее можно сделать дома. Вообще дома работать лучше. Спокойней как-то. Да и сумерки, окутывающие город, настраивают на размышления. В это время хочется думать.

Мысли все время возвращаются к одному и тому же вопросу: как жить дальше? И что это у меня за жизнь такая? Почему мне так плохо? Хочется уединиться и думать, глядя в звездное небо, но не всегда удается. Под небом такого жуткого одиночества не чувствуется.

Как-то отпускает и кажется, что на самом деле у меня все в порядке, объективных причин для отчаяния нет. Неужели это сумасшествие?

Единственное объяснение, которое приходит мне в голову. Но лучше об этом не думать, эти вопросы без ответов никуда не приведут.

Лучше отвлечься на работу или развлечения, да на что угодно... Лишь бы не тосковать. Но с годами это становится невозможным. Слишком велико непонимание своей роли в этой жизни. И оно копится как снежный ком.

Почему мне очень плохо

Вечер и ночь — лучшее время. Ум становится ясным, глаза открываются и начинают поглощать информацию. Без всяких ограничений. Час ночи, два, три… это неважно. Важно только читать и читать, искать... А что? Что-то интересное, новое, то, что сможет меня поразить. И сколько часов проходит в сетях, на форумах — без счета... Может, я и найду ответ на вопрос, почему мне так плохо?

Порой кажется, что я просто смотрю кино. Будто даже не своими глазами, а со стороны, словно снимаю камерой. Я иду, вижу перед собой картинку, но меня там нет, есть только мир, отображенный передо мной. Он будто нереальный, неосязаемый, неживой. Это ширма, а я просто равнодушный наблюдатель.

Есть привычка думать, и обычно я это делаю, а параллельно проходят какие-то другие события. И окружающее я воспринимаю постольку-поскольку: вот тот боковой оператор транслирует в мою голову картинку, а слышу я вообще, как через подушку безопасности. Кто-то что-то говорит, а до меня доходит с опозданием: что сказал? Что имел в виду?..

Как часто они не понимают, что слова и их смысл — разные вещи. Вот я и моя мама, к примеру, в слово «смысл» вкладываем разные значения, хотя порядок букв от этого не меняется. Ну а чтобы отвечать, надо бы вообще понять, о чем говорят и что хотят сказать. Но проще не отвлекаться на все их глупости, наушники спасают.

Я мирюсь с этим положением вещей. Да, умом понимаю, что у меня не так, как у других. Тут что-то не то, другие не чувствуют эту грань между смыслами, словами, ощущениями и еще чем-то едва уловимым. Поделиться этими мыслями в полной мере, рассказать, что меня гложет, — посчитают сумасшедшей…

Остается только одно — предаваться мучительным размышлениям под небосводом и доживать эту короткую (я надеюсь) жизнь. Почему мне так плохо? Скорей бы это уже прекратилось.

Жизнь, где мне так плохо... Стоит ли участвовать?

Жизнь уже не ощущается остро и отходит на задний план. Гложет внутреннее, необъяснимое ощущение пустоты. Да, я пока не бросаюсь с крыши, не режу вены и даже антидепрессанты не пью. Мне просто почему-то плохо, и этого никто не понимает. Внешне я ничем не отличаюсь от окружающих, но только от жизни и обычных удовольствий мне нет счастья. Да его вообще нет…

Где ответы на вопросы, кто подскажет? Как жить, куда идем, зачем? Почему мне так плохо? В конце тоннеля нет света. Непроглядная абстрактная тьма окутала все вокруг, и лучи солнца больше не проникают. Нет осознанности — нет счастья и радости. Ничего нет. Участвовать в этом круговороте ничего не значащих поколений уже нет сил. Но ведь и уйти самовольно я не имею права...

Почему мне бывает так плохо

Почему мне так плохо? Ответ для ищущих

Поиск происходит, хотя не всегда отдаешь себе отчет в том, что это именно поиск. Думается, что глупости типа: «Все давно спят, а меня занимает мысль, есть ли у пингвина колени». Не пингвин беспокоит, и даже не колени. Это сознание так объясняет, рационализирует.

Ищешь что-то важное по интересам. А интересы крутятся вокруг особых вещей: психология, физика, музыка, философия. И возникают вопросы: почему люди так поступают, зачем так происходит, что с нами будет... Глобальные, важные и безответные.

Они были безответными, пока я не наткнулась на статьи на портале «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Нет, смысла бытия в первой статье я не нашла, зато начала догадываться, почему люди поступают так, а не иначе. Как понимать людей и как понимать себя.

Уже непосредственно во время тренинга чувство никчемности и бессмысленности жизни стало проходить, потому что я поняла, кому свойственны состояния, которые меня мучили, и что теперь с этим делать.

Люди с звуковым вектором — это особые люди, их свойства и задачи отличаются от свойственного окружающим. Более того, полностью им противоположны. Их мир не физическая оболочка. Материальные ценности им не важны, им важны идеи. Их задача — сосредотачиваться на смыслах. Смыслах внешних и внутренних. И они находят и воплощают их в разных сферах: музыка, наука, идеи о социальных преобразованиях. Когда звуковик занимается тем, что ему задано, он ощущает нужность и цельность своей жизни. Его не мучают внутренние вопросы и непонимание окружающих.

Автор публикации: Ольга Мезенцева
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Уже идут 15282 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 15282 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 

Даты лекций будут
скоро назначены

Комментарии 0
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X