Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Психология любви. Горькие девочки для кислых мальчиков

Оглядываясь на мораль современного общества, можно долго спорить, что более ценно — мимолётная, переменчивая, яркая и эмоциональная влюблённость или же любовь двоих, которая на всю жизнь. Однако мало кто осмелится оспорить удивительную красоту чувства, которое двое сумели со временем сохранить и приумножить, храня друг другу верность.

Оглядываясь на мораль современного общества, можно долго спорить, что более ценно — мимолётная, переменчивая, яркая и эмоциональная влюблённость или же любовь двоих, которая на всю жизнь. Однако мало кто осмелится оспорить удивительную красоту чувства, которое двое сумели со временем сохранить и приумножить, храня друг другу верность.

Вот молодые стоят у алтаря. Они клянутся друг другу в вечной любви. Что это — глупость, ложь, наивность? Совсем нет: сдержать это обещание — взрослый, сознательный, подлинно человеческий поступок. И чтобы понять, почему это именно так, нужно разобраться в психологии любви и влюблённости с точки зрения системного знания.

 

РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И ВЛЮБЛЁННОСТЬЮ

Чем отличается любовь от влюблённости? Как уже было сказано в предыдущей статье, влюбленность — это лишь кратковременная вспышка, всплеск эмоций и выброс гормонов в кровь, характерный для обладателей зрительного вектора, чувство, замешанное на природном влечении и сдобренное бурной зрительной фантазией.

А что такое любовь? Определение этому чувству пытались дать философы древности, поэты разных эпох, лучшие психологи и медики столетий. Кто-то называет истинную любовь прочной духовной привязанностью, кто-то — взаимной ответственностью и желанием понять друг друга, кто-то — просто стремлением всю жизнь прожить бок о бок, рядом с одним человеком.

Дать единственное, исчерпывающее определение любви не так просто, ведь в этом чувстве есть множество сторон, умалчивая о которых, мы создадим неполное, неточное и где-то даже неверное определение. У каждого из нас своё видение этого чувства: один признается в том, что любовь может перевернуть жизнь, сделать нас лучше, а другой пожмёт плечами и скажет, что любви нет — есть только влечение.

Да, надо признать, что любовь — чувство, понятное не всем. Про психологию любви пишут книги, не подозревая, что адресовать их нужно только людям со зрительным вектором. Вектором, который когда-то и создал эту любовь, без которой он жить не может, жить счастливо и полно.

В чем разница между любовью и влюблённостью? Влюблённость — она без обязательств, без ответственности, без спокойного погружения в проблемы и личность другого. Влюблённость — она дает удовольствие от самого факта раскачивающих эмоций, от скачков в амплитуде зрительного вектора (скачки из страха потерять — в удовольствие, разливающееся по телу теплом).

Любовь — это отдача. Желание делать что-то ради любимого человека, защищать его, оберегать, понимать и помогать. Здесь можно было бы приписать слово «ответственность», но в любви ответственности не ощущаешь — ты просто делаешь что-то ради другого, отвечаешь за него — и всё это как само собой разумеющееся.

Говоря про любовь и влюблённость, отличия которых намного глубже, чем в одних лишь внешних проявлениях, нельзя не разобрать механизмы возникновения любви с точки зрения системно-векторной психологии. Ведь если этого не понимать, появится ложное ощущение, что кто-то способен лишь на влюбленность, а кто-то — исключительно на глубокую совершенную любовь.

 

ЛЮБОВЬ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ

Волнующую, страстную, трепетную или нежную любовь могут испытывать только люди со зрительным вектором. Остальные скорее рационализируют отношения в паре и объясняют причину своего влечения (думая, что говорят о любви), исходя из своих взглядов на жизнь, которые диктуются конкретным набором векторов. Так, люди с кожным вектором о любви говорят как о партнёрстве, выгодном или не очень. Обладатели анального вектора под любовными отношениями подразумевают дружбу, равенство и братство. И такие рационализации есть у носителей каждого вектора. И только зрительники нуждаются в сумасшедших эмоциях, благодаря которым они получают своё наслаждение. И не важно, в каком возрасте находится зрительник. Его потребность в любви с годами не проходит, заставляя добирать чувства на таких сайтах, как  www pc pensioneru ru, если не с кем пофлиртовать в жизни.

Психология любви человека со зрительным вектором — это целая энциклопедия развития чувств: от самого главного и большого страха за свою жизнь, с одной стороны, и до совершенной, отдающей любви не к одному человеку, а тем, кто нуждается в помощи и сострадании, — с другой, причём такую энциклопедию эмоций можно наблюдать в одном человеке — по мере его взросления и развития.

Зрительная любовь с точки зрения психологии Юрия Бурлана — это чувство, обратное страху смерти. Мы, современные обладатели зрительного вектора, как и наши предки, рождаемся с возможностью в мгновение ока испытать мощный страх (что когда-то спасало жизнь соплеменникам). Не способные убить и постоять за себя, наши зрительные предки спасали себя, вовремя разглядев пугающую опасность.

Сегодня эта способность — быстро и мощно пугаться — в нашей жизни не нужна. Но по-прежнему нужны переживания, эмоциональные раскачки, которые наилучшим образом удовлетворяются в сострадании, в переживании за другого человека, в любви. Вот почему мы такие влюбчивые, сердобольные, впечатлительные.

Системно-векторная психология отношений чувство сострадательной любви рассматривает как высший уровень развития зрительного вектора, которого возможно достичь любому его обладателю до окончания переходного возраста.

Но что делать тем, кто не может похвастать таким уровнем развития? Порхать из влюблённости во влюблённость? Черпать наслаждение в публичных истериках? Испытывать любовь на расстоянии, психология которой вновь отсылает нас к фантазирующему зрительному вектору? Устраивать скандалы и попытки самоубийства, по актёрскому мастерству достойные показа на большой сцене? Вовсе нет.

Если есть зрительный вектор, есть способность любить или хотя бы влюбляться — здесь есть над чем работать. Работать над собой в мимолётных увлечениях, работать над собой в паре, чтобы вместо разочарования, скуки и уныния о том, что снова ошиблись в избраннике, вы почувствовали удивительную радость от того, что вам удаётся в любви отдавать.

 

РАДОСТЬ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ

Психология любви и отношений становится понятной, когда вы видите чёткие различия между зрелым, прочным чувством и попыткой убежать в мечту. Влюблённость — как маленький рай на земле: у влюблённых друг в друга партнёров нет никаких забот, им не нужна еда и сон, а окружающее их пространство замыкается на их ощущениях.

Настоящая любовь иная — она видит другого человека. Во влюблённости же этот человек кажется таким, каким нам хочется его видеть. Мы любим не его, а собственное представление о нём. Это ли не рай?

Но нет, это совсем не рай. Потому что рай бесконечен, а влюбленность конечна. В любви же всё иначе: она не может быть краткосрочной, сопровождаемой обидами и скукой. Любовь — чувство жертвенное, отдающее, всепрощающее.

Рождаясь между двумя, такая любовь меняет обоих: партнёры могут раскрыться как для себя, так и друг для друга. В таком союзе нет места желанию перекроить близкого человека под себя, сделать его удобным и приближенным к своему идеалу. Зато есть терпение, понимание и умение принимать любимого человека таким, каков он есть на самом деле. Конечно, любовь — это усилие, работа, которая в конечном итоге вознаграждает.

На тему психологии любви снято немало видео, написано тонны книг и научно-популярных статей. Однако все это станет ненужным, как только придет понимание того, что настоящая любовь — это:

• реальный взгляд на партнёра, лишённый иллюзий, но обогащённый знанием особенностей его набора векторов;

• стремление выстраивать заботливые отношения, которые хочется совершенствовать (и вы знаете, как!) с каждым новым днём;

• понимание того, что желания вашей второй половины важны не меньше, чем ваши собственные;

• знание собственных слабых сторон, благодаря которому вы не создаёте конфликтные ситуации в паре, не переносите на любимого человека вину и свои обиды;

• осознание того, что настоящая любовь — это тяжелый, но благодарный труд.

Автор публикации: Анна КУДРЯВЦЕВА, филолог.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 35794 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 
Комментарии 12 Отправить комментарий
Elena Aydogdyeva 29 июля 2014 в 13:07

Для меня никогда не было проблемой влюбиться, что называется по самые уши. Проблема была удержать это чувство в себе. Сначала тебе кажется, что вот она, твоя самая большая любовь на всю жизнь! А потом все куда-то растворяется и человек становится неинтересен, отношения в тягость. Когда накрывет волной любви к очередному партнеру, я уже не позволяю себе вступать ни в какие отношения. Я просто жду, когда любовь пройдет как "грипп". И она проходит. Так было раньше. Сейчас, после тренинга у меня произошло понимания механизма моих влюбленностей и это значительно облегчает жизнь. Раньше жизнь в периоды между влюбленностями казалась пресной и пустой, а когда наступала влюбленность, то меня уносило бурным потоком сладостных переживаний, которые иногда причиняли боль. Теперь же я проживаю свой каждый день в состоянии сродни влюбленности, только без определенного объекта. Это влюбленность в саму жизнь, в окружающих меня людей. Это очень приятное ощущение без боли и разочарований. Если я встречу особенного человека, которого полюблю всем сердцем, я не смогу уже замкнуться на нем одном, как это случалось раньше. Раньше я жила с острым ощущением, что если я не встречу какого-то очень особенного человека, то жизнь будет прожита зря. Теперь все стало намного, намного легче. Эта идея ушла и больше не тревожит меня. Одновременно есть уверенность в будущем, радостное предвкушение чего-то очень хорошего. ))))

Snezhana Shirokova 15 февраля 2014 в 12:02

Любопытно что в статье ничего нет об взаимности и самоуважении в любви. Выходит, автор считает что настоящей можно назвать также одностороннюю жертвенную? По-моему, это не любовь...хоть она у зрительника, хоть у кого... Любовь - не просто желание заботиться... Это взаимное желание. Любовь должна быть как обмен энергиями, иначе, замкнувшись внутри одного человека, она станет разрушающей силой

Анастасия М. 15 февраля 2014 в 21:02

O взаимной любви системно-векторная психология говорит очень много. В чем вообще сила понимания свойств векторов? В конечном итоге - это возможность увидеть мир глазами другого человека, без погрешнисти на собственное восприятие и представление - поняв другого, можно буквально ощутить желания любимого так же, как и свои собственные. А значит - иметь возможность дать ему больше, быть для него тем, кто ему так нужен рядом.

Это можно назвывать как угодно - взаимностью, самоуважением в любви... Или без чего еще нам кажется мы не готовы любить? Как ни назови - у нас есть идеальний ориентир для перепроверки себя: насколько ты готов в этих отношениях отдавать и насколько ты требуешь в них для себя? Любовь как наивысшее чувство - всегда для другого, иначе какая это любовь...

Elena Shapoval 14 февраля 2014 в 22:02

На тему любви уже написано много системных статей, и каждая добавляет красок и углубляет смысл этой бесконечной темы. Спасибо, Анна, и за Ваш вклад в системное развитие вечной темы. "Жить без любви быть может просто, но как на свете без любви прожить? "- так написать о любви может, конечно, только зрительник. Сколько людей мается в поисках того, чего им не дано природой. И это касается не только любви, а всего, что составляет нашу жизнь. Только точно зная свои природные свойства, свои истинные желания, можно избавиться от этой изматывающей гонки за неизвестным.

tochno-naoborot olegovich 30 января 2014 в 20:01

Да да да и еще раз да)

Irene Loca 18 июня 2013 в 12:06

>Волнующую, страстную, трепетную или нежную любовь могут испытывать только люди со зрительным вектором
А остальные что - чурбаны бесчувственные?! Ну спасиииибо, обласкали!

Татьяна Сазонова 1 23 марта 2015 в 14:03

Остальные не посчитают себя бесчувственными чурбанами. У людей, не имеющих зрительного вектора, просто другие желания и другие наслаждения в жизни. Они тоже любят, но чуть иначе, в каждом векторе по-своему, и без таких фонтанов эмоциональности. И если бы им предложили вот так, по-зрительному, побезумствовать, они бы не поняли, это что, шутка?
Наша беда в том, что мы оцениваем других через себя, через свойства своих векторов, вместо того, чтобы видеть и оценивать людей как они есть - другими и прекрасными в своей инаковости.

Анастасия М. 19 июня 2013 в 00:06

Нет, это не имеется в виду  - обласкать так всех остальных! :) Речь о том, что земная чувственная любовь, такая, как она описана в романах, как показана в романтических фильмах, как воспета в поэзии - это  создает зрительный вектор через свое ощущение того, какими могут и должны быть отношения в паре. Такие отношения, где эмоциональная связь - превыше всего, главная составляющая, без которой немыслимы отношения между мужчиной и женщиной.

Зрительники "придумали" любовь - без созданных ими образов все остальное человечество не мыслило бы, не воспринимало это так. Не бесчувственно, но не столь акцентированно эмоционально. Остальные - не чурбаны. Например, анальный человек чувствует глубокую привязанность, уретральный испытывает горячую страсть...но вне зрения мы ощущаем только влечение к другому человеку, а вот зрительная мера создала для человечества понятие о Любви.

Евгения Репникова 27 марта 2013 в 17:03

Если человек люб во всей своей многогранности - то любовь не тяжелый труд. Потому что ты не наступаешь на горло собственной песне)
Тяжелый труд - это не-любовь. Зависимость, отношения без любви - вот это труд, да еще и вредный, разрушает личность к чертям...

А в любви - не тяжело, потому что в охотку :) Тяжела жертва; а если жертвы нет - то нет тяжести. А если в охотку - какая ж тут жертва-то? :)

Галина Некрасова 1 25 сентября 2014 в 21:09

Если человек люб, да ещё во всей своей многогранности, то, отдавать ему действительно хочется. Вот только, это хочется нередко нам и для себя. А другому человеку вовсе нет. Нам хочется изливать ему душу, быть рядом с ним каждую минуту, а ему хочется побыть одному и что бы мы помолчали. Если Вы умеете отделить свои желания от его - замечательно. За Вас можно только порадоваться, как и за Вашего любимого. Вот только чаще всего люди не только отдавать, но и получать то не умеют. А потому любовь таки труд, тяжёлый, хоть и радостный. В отличие от зависимости, которая бесспорно тяжела. Что касается любви, то её вообще способны испытывать лишь 5% людей. Но даже из этих 5% не все научились. Самое большее, что мы можем подарить любимому, это понять его, а не наши фантазии о его многогранности.

Надя Проскурина 09 декабря 2014 в 19:12

И как, если у одного потребность выплеснуть свою любовь, а у другого не то что в ответ ничего, так еще и раздражение. Ну поняли они друг друга, ну посочувствали, а потребности у каждого остались неудовлетворенными. И что, каждый пойдет искать свое где-то в другом месте?

Татьяна Сарана 3 09 декабря 2014 в 22:12

Надя на пустом месте проблемы не рождаются, они должны созреть. Приятное нам не всегда по сердцу другому. Думаю Вы пытались сделать шаги навстречу, но не получили ответной реакции, это привело к разочарованию. Только в двух словах об этом не напишешь, тут нужно разобраться сначала в себе. Если у Вас есть большое желание жить с любимым мужем, стоит послушать бесплатные лекции. Дата их видна на любой странице нашей библиотеки. Приходите, это будет первое действие навстречу своему счастью.