Типы руководителей. Шефы разные нужны, шефы разные важны
Кто из работающих не на себя, а на тетю или дядю не сталкивался с типом руководителя, который отравляет жизнь своим подчиненным? Придирки, недовольство, разговор на повышенных тонах и просто крик, в конце концов. Так было всегда и везде.
Хотя некоторым повезло больше – они имеют в боссах адекватных, воспитанных и грамотных менеджеров. И ходят эти люди на работу не то чтобы с радостью, но точно не как на каторгу. Так как разобраться, какой начальник хорош? Как обезопасить себя от подобного типа руководителей — монстров и придурков в директорском кресле? Попробуем рассмотреть этот вопрос в системном ключе, представив очередную галерею векторных портретов.
Мне за свою жизнь удалось поработать под патронажем небольшого количества начальников. Если не ошибаюсь, их было не больше десятка.
Где-то я пересиживал шефов (правда, это было еще в советское время), но в основном — наоборот. Плохо это или хорошо — трудно сказать: ведь изменения были связаны с переменой места работы (ох, как нелегко это для анальника).
Я, в общем-то, о другом: приобщение к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволило мне сделать определенные выводы о моих шефах и проанализировать особенности поведения различных типов руководителей. Думаю, что для многих эти разборы будут узнаваемы.
Самодур-начальник — беда на оба ваши дома
Дело происходило еще в 80-х. Рабочие при поддержке профсоюза общим собранием сняли с должности директора некогда успешного строительного управления. По тем временам это было из ряда вон выходящее событие. Ну а сейчас так это вообще нонсенс. На революцию похоже…
События развивались так: сначала руководителем был анально-кожный мужчина (при нем это управление и возникло) — достойный образчик лучших качеств данных векторов. Спокойный, размеренный, грамотный инженер, разбирающийся во всех вопросах строительства.
После его ухода на повышение все было хорошо по инерции какое-то время: высокие зарплаты, стабильная работа, квартиры (по сравнению с другими СМУ нашего треста). Нового шефа уважали, хотя и были недовольны его грубостью. А потом начались политические катаклизмы начала 90-х, повлекшие коллапс экономики на всем постсоветском пространстве. И для того чтобы сохранить на плаву руководимое им предприятие, директору пришлось пойти на непопулярные меры.
Продолжая командовать парадом, он реализовывал политику преобразований и сокращений расходов коряво, руководствуясь в отношениях с подчиненными личными прихотями и произволом. Во всяком случае, выглядело все именно так. К тому же сопровождал собственные промахи разносами-головомойками с криками и матом. Анальное самодурство плюс неразвитая кожа в одном человеке — это страшно.
И вот тут себя проявил сплоченный мышечный коллектив работяг, подстрекаемый и ведомый кожными аферистами из профсоюза. Не поддержало хама-директора и его тресто-министерское кожное начальство — уж больно зарвался тот дядечка, посягая на святое: кормушку, из которой столовалась вся эта орава нахлебников. А для кожника что главное? Правильно, деньги!
Свергли. Поставили во главе послушного, «доброго и справедливого» анально-зрительного мямлю. Через год предприятие приказало долго жить. Ну а за ним через какое-то время рухнула и вся система: управление это было самым сильным в тресте.
Анальный лапочка — начальник
Чистые анальники тоже мало подходят на руководящие должности: они, благодаря своей патологической честности, не приспособлены предвидеть и держать удары, нанесенные коварным кожным окружением. К тому же не обладают гибкостью и предприимчивостью.
Пример из жизни: желание навести порядок и ужесточение требований к сотрудникам предприятия, куда пошел директорствовать один мой знакомый анальник, закончились потоком анонимок и украденным партбилетом.
А нечего держать кабинет открытым! Ты что ж решил, что все такие же честные, как и ты? С поднятым забралом ходют? Ха-ха-ха, дурачок наивный…
Впрочем, приведенный случай не совсем типичен. Среди анальной братии более распространены боязнь перемен и нерешительность. Для того чтобы переть одному против коллектива, нужно быть ну очень упертым анальником…
Так что, если снизу анальный вектор без кожи, это далеко не лучший вариант.
Сей директор был полной противоположностью своего предшественника: медлительный, нерешительный и весь какой-то зашуганный. Заикался, помнится, все время от волнения.
Интересный случай был: как-то раз отмечали мы на работе какой-то праздник. Ну и этот директор, предварительно поддав хорошенько, решил загнать свою машину в бокс, когда все разошлись. Ну а водил он не очень, мягко говоря.
Короче, маневрировал-маневрировал, да не выманеврировал, влепился с грохотом в стену, не вписавшись в ворота.
Вот что бы сделал кожник? Точно: первым делом расстроился, а после, сокрушенно вздыхая, пошел бы осматривать полученные повреждения и оценивать урон — прикидывать затраты на ремонт…
А этот первым делом быстренько оглянулся вокруг — были ли свидетели его позора? Вот так: деньги ничто, что о нем подумают — все! Девиз анальника…
Постепенно в коллективе возникли анархические настроения, начался разброд. Через какое-то время анальник тоже уволился. Наступили смутные времена — кандидатов в предводители больше не было.
Кожный архетип
Ну а потом появился последний шеф того СМУ, кожно-анально-мышечный: этакий приматоподобный крепко сбитый кулак с дальнего хутора, с хитрыми глазами и огромными кулачищами. Пригласили мы его сами на свою голову: кто-то ведь должен был верховодить. А этот вроде бы когда-то старшим прорабом у нас работал… Строитель, все-таки…
«Титульный» босс окончательно похоронил некогда славную фирму. Нет, поначалу тоже директорствовать пытался — амбициозничал. Но уже совсем бездарно, без размаха и выдумки, на каком-то школьном уровне. Хотя и важно раздувал щеки при этом. Дела стали совсем плохи.
Чтобы как-то поправить собственное материальное положение, шеф подворовывал на уровне заурядного мазурика. Помнится, с друзьями-собутыльниками втихаря продавал на цветной металлолом неликвидные электротовары с нашего склада...
Ну и еще пытался всех окружающих обложить данью, в том числе и меня — приятель подкидывал время от времени заказы на изготовление металлоизделий. Не получилось — это был мой бизнес, приносящий хоть какой-то доход, зарплаты-то практически не было! Делиться с рэкетиром-шефом не было никакого желания.
Впрочем, он и анальник был такой же никудышный, как кожник — никакой систематизации, анализа и планирования в работе. Зато в гараже пропадал по выходным. И овчарку свою любил до безумия: когда несчастное животное попало под машину, ушел в запой на несколько дней. Страшно переживал, рыдал навзрыд…
Но на работу ходил ежедневно! Правда через пару часов его увозили домой силком, чтоб не шокировал посторонних своим расхристанным видом и пьяным нечленораздельным рыком…
Насчет стяжательства этого фрукта припомнилась фраза из «Джентельменов удачи»: это тебе не мелочь по карманам тырить! Вот оно: отличие недоразвитого кожника от состоявшегося обладателя кожного вектора с развитыми и реализованными свойствами.
Кто «захапал больше» — нашествие неразвитой кожи
Союз развалился, темпы строительства катастрофически упали, народ повалил из Латвии. Выжили лишь фирмы, руководимые расчетливыми кожниками: кто-то перепрофилировался, а кто-то даже создавал компании и развивался за счет коррумпированности госаппарата, вовремя приватизировав ничейное добро. Объясняю.
Наиболее архетипичная часть кожного войска быстренько сообразила: через месяц-другой останемся без доходов. Вот и организовали собственный бизнес, скупив по знакомству за бесценок государственные производственные территории и мощности.
Воровали по-разному, но почти все. Оправдывая себя разными способами, «выживали как могли». Кто-то просто растаскивал предприятие на кусочки, а кто с анальностью, так тот еще мог и «поделиться» с рабочими.
Один мой начальник все хранил в кубышке. Вдобавок позволял запускать руку в казенное и своим приближенным. Тащили с работы все, что плохо лежало. Даже говорили: «Покажи, что у тебя есть, и я скажу, где ты работаешь».
А как он проводил планерки на сдаточных объектах? Это такие еженедельные собрания ответственных работников, на которых решались зависающие вопросы между субподрядчиками и генподрядчиком (то бишь моим шефом). Ну так вот: чистейшей воды кожные игрища, скажу я вам, в которых анальники — аутсайдеры по определению. Кто кого подставит, в общем.
К примеру, субподрядчик поднимает проблему, надеясь на справедливое разрешение вопроса: мол, генподрядчик мне то-то или то-то не поставил или не сделал. Иначе говоря, не предоставил фронт работ. Наивный анальник честно излагает факты, не подозревая, с кем имеет дело.
Скажу так: редкий случай, когда мой шеф оказывался виноватым и получал нагоняй. Обычно крайним становился тот самый неискушенный анальный субподрядчик, поскольку его оппонент был крайне убедительным в своих возражениях...
Корректор Анна Катаргина
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана
