Типы руководителей. Шефы разные нужны, шефы разные важны
Кто из работающих не на себя, а на тетю или дядю не сталкивался с типом руководителя, который отравляет жизнь своим подчиненным? Придирки, недовольство, разговор на повышенных тонах и просто крик, в конце концов. Так было всегда и везде.
Хотя некоторым повезло больше – они имеют в боссах адекватных, воспитанных и грамотных менеджеров. И ходят эти люди на работу не то, чтобы с радостью, но точно не как на каторгу. Так как разобраться, какой начальник хорош? Как обезопасить себя от подобного типа руководителей : монстров и придурков в директорском кресле? Попробуем рассмотреть этот вопрос в системном ключе, представив очередную галерею векторных портретов.
Мне за свою жизнь удалось поработать под патронажем не слишком большого количества предводителей. Если не ошибаюсь, их было не более десятка. Впрочем – не суть.
Где-то я пересиживал шефов (правда, это было еще в советское время), но в основном - наоборот. Плохо это или хорошо – трудно сказать: ведь данные изменения были связаны с переменой места работы (ох, как нелегко это для анальника…).
Я, в общем-то, о другом: приобщение к системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволило мне сделать определенные выводы о моих шефах и проанализировать особенности поведения различных типов руководителей. Думаю, что многим эти разборы будут узнаваемы.
Самодур-начальник – беда на оба ваши дома
Дело происходило еще в 80-х. Рабочие при поддержке профсоюза общим собранием сняли с должности директора некогда успешного строительного управления. По тем временам это было из ряда вон выходящее событие. Ну а сейчас – так это вообще нонсенс. На революцию похоже…
События развивались так: сначала руководителем был анально-кожный мужчина (при нем это управление и возникло) – достойный образчик лучших качеств данных векторов. Спокойный, размеренный, грамотный инженер, разбирающийся во всех вопросах строительства.
После его ухода на повышение по инерции какое-то время все было хорошо – высокие зарплаты, стабильная работа, квартиры (по сравнению с другими СМУ нашего треста). Нового шефа уважали, хотя и были недовольны его грубостью. А потом начались политические катаклизмы начала 90-х, повлекшие коллапс экономики на всем постсоветском пространстве. И для того, чтобы сохранить на плаву руководимое им предприятие, директору пришлось пойти на непопулярные меры.
Продолжая командовать парадом, он реализовывал политику преобразований и сокращений расходов коряво, руководствуясь в отношениях с подчиненными личными прихотями и произволом. Во всяком случае, выглядело все именно так. К тому же сопровождал собственные промахи разносами-головомойками с криками и матом. Анальное самодурство плюс неразвитая кожа в одном человеке – это страшно.
И вот тут себя проявил сплоченный мышечный коллектив работяг, подстрекаемый и ведомый кожными аферистами из профсоюза. Не поддержало хама-директора и его тресто-министерское кожное начальство – уж больно зарвался тот дядечка, посягая на святое: кормушку, из которой столовалась вся эта орава нахлебников. А для кожника что главное? Правильно, деньги!
Свергли. Поставили во главе послушного, «доброго и справедливого» анально-зрительного мямлю. Через год предприятие приказало долго жить. Ну а за ним через какое-то время рухнула и вся система – управление это было самым сильным в тресте.
Анальный лапочка – начальник
Чистые анальники тоже мало подходят на руководящие должности: они, благодаря своей патологической честности, не приспособлены предвидеть и держать удары, нанесенные коварным кожным окружением. К тому же не обладают гибкостью и предприимчивостью.
Пример из жизни: желание навести порядок и ужесточение требований к сотрудникам предприятия, куда пошел директорствовать один мой знакомый анальник, закончились потоком анонимок и украденным партбилетом.
А нечего держать кабинет открытым! Ты что ж, решил, что все такие же честные, как и ты? С поднятым забралом ходют? Ха-ха-ха, дурачок наивный…
Впрочем, приведенный случай не совсем типичен. Среди анальной братии более распространены боязнь перемен и нерешительность. Для того чтобы переть одному против коллектива нужно быть ну очень упертым анальником…
Так что если снизу анальный вектор без кожи – это далеко не лучший вариант.
Сей директор был полной противоположностью своего предшественника: медлительный, нерешительный и весь какой-то зашуганный. Заикался, помнится, все время от волнения.
Интересный случай был: как-то раз, отмечали мы на работе какой-то праздник. Ну и этот кекс, предварительно поддав хорошенько, решил загнать свою машину в бокс, когда все разошлись. Ну а водил он хреновато, мягко говоря.
Короче, маневрировал-маневрировал, да не выманеврировал – со всей дури влепился с грохотом в стену: не вписался в ворота.
Вот что бы сделал кожник? Точно: первым делом расстроился, а после, сокрушенно вздыхая, пошел бы осматривать полученные повреждения и оценивать урон – прикидывать затраты на ремонт…
А этот первым делом быстренько оглянулся вокруг – были ли свидетели его позора? Вот так: деньги ничто, что о нем подумают – все! Девиз анальника…
Ладно, это я отвлекся малость. В коллективе возникли анархические настроения, начался разброд. Через какое-то время анальник тоже уволился. Наступили смутные времена – кандидатов в предводители больше не было.
Кожный архетип
Ну а потом появился последний шеф того СМУ, кожно-анально-мышечный: этакий приматоподобный крепко сбитый кулак с дальнего хутора, с хитрыми глазами и огромными кулачищами. Пригласили мы его сами на свою голову – кто-то ведь должен был верховодить. А этот вроде бы когда-то старшим прорабом у нас работал… Строитель, все-таки…
«Титульный» босс окончательно похоронил некогда славную фирму. Нет, поначалу тоже директорствовать пытался - амбициозничал. Но уже совсем бездарно – без размаха и выдумки. На каком-то школьном уровне. Хотя и важно раздувал щеки при этом. Дела стали совсем плохи.
Чтобы как-то поправить собственное материальное положение, шеф подворовывал на уровне заурядного мазурика: помнится, с друзьями-собутыльниками втихаря продавал на цветной металлолом неликвидные электротовары со склада нашего...
А, ну и пытался всех окружающих обложить данью. В том числе и меня – приятель подкидывал время от времени заказы на изготовление металлоизделий. Не получилось – это был мой бизнес, приносящий хоть какой-то доход (зарплаты-то практически не было)! Делиться с рэкетиром-шефом не было никакого желания.
Впрочем, он и анальник был такой же никудышный, как кожник – никакой систематизации, анализа и планирования в работе. Зато в гараже пропадал по выходным. И овчарку свою любил до безумия: когда несчастное животное попало под машину – ушел в запой на несколько дней. Страшно просто переживал, рыдал навзрыд…
Но на работу ходил ежедневно! Правда через пару часов его увозили домой силком, чтоб не шокировал посторонних своим расхристанным видом и пьяным нечленораздельным рыком…
Насчет стяжательства того фрукта - припомнилась фраза из «Джентельменов удачи»: это тебе не мелочь по карманам тырить! Вот оно: отличие недоразвитого кожника от состоявшегося обладателя кожного вектора с развитыми и реализованными свойствами.
Кто «захапал больше» - нашествие неразвитой кожи
Союз развалился, темпы строительства катастрофически упали, народ повалил из Латвии. Выжили лишь фирмы, руководимые расчетливыми кожниками: кто-то перепрофилировался, а кто-то даже создавал компании и развивался за счет коррумпированности госаппарата, вовремя приватизировав ничейное добро. Объясняю.
Наиболее архетипичная часть кожного войска быстренько сообразила: через месяц-другой останемся без доходов. Вот и организовали собственный бизнес, скупив по знакомству за бесценок государственные производственные территории и мощности.
Воровали по-разному, но почти все. Оправдывая себя разными способами. «Выживали как могли». Кто-то просто растаскивал предприятие на кусочки. Кто с анальностью – так тот еще мог «поделиться» с рабочими.
Один мой начальник все хранил в кубышке. Вдобавок позволял запускать руку в казенное и своим приближенным. Тащили с работы все, что плохо лежало. Даже говорили: «Покажи, что у тебя есть, и я скажу, где ты работаешь».
А как он проводил планерки на сдаточных объектах? Это такие еженедельные собрания ответственных работников, на которых решались зависающие вопросы между субподрядчиками и генподрядчиком (то бишь моим шефом). Ну так вот: чистейшей воды кожные игрища, скажу я вам, в которых анальники - аутсайдеры по определению. Кто кого подставит, в общем.
К примеру, субподрядчик поднимает проблему, надеясь на справедливое разрешение вопроса: мол, генподрядчик мне то-то или то-то не поставил или не сделал. Иначе говоря, не предоставил фронт работ. Наивный анальник честно излагает факты, не подозревая, с кем имеет дело.
Скажу так: редкий случай, когда мой шеф оказывался виноватым и получал нагоняй. Обычно крайним становился тот самый неискушенный анальный субподрядчик, поскольку его оппонент был крайне убедительным в своих возражениях...
