Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Тяжелая депрессия. Тебе кажется, что все плохо? Тебе не кажется

Разные «мудрецы» говорят… Да плевать, что они говорят. Авторитеты давно минувших дней никому не интересны. Что они могут? У меня конкретный вопрос: зачем я здесь и почему именно здесь?

Окружающие говорят, что у меня тяжелая депрессия.
Дураки...
Что они в этом понимают?

Снег валит хлопьями, кружась вокруг своей оси, подтверждая унылость и бессмысленность всего, что меня окружает. Нет, я не завишу от погоды. Дело же не в ней, а во мне. Разъедающее одиночество внутри обостряется. Как болезнь, только без симптомов. Хотя если учитывать отвращение к жизни, то это главный симптом…

Недавно сходил к психологу, оказалось забавно. Говорит: «Улыбайтесь, и люди к Вам потянутся». Странная женщина... я что, хочу, чтоб они ко мне тянулись? Поправь мое состояние, чтобы затяжная депрессия отпустила меня... а люди пусть катятся… «У вас депрессия средней тяжести. Это все от погоды – солнца стало меньше, ночи стали больше». Да слава богу... потише и получше ночью. «А как Вы спите?» По собственному графику, когда мне удобно. Получил рецепт: питайтесь, гуляйте в солнечную погоду, носите одежду поярче. Смешная. Неужели кому-то помогает этот бред? Хотя, есть и такие.
Как по мне, то перед смертью не надышишься. Есть ли смысл цепляться за эту жизнь...

Хроническая депрессия - моя обида на бога

Думается лучше по ночам. И не только думается, но и страдается. Ночью охватывает чувство безмерного одиночества. Оно бесконечное и засасывает, лишая иных мыслей. В один момент голова, не прибитая дневным шумом и криком, начинает со всей полнотой предоставлять итоги. Я – никчемен, жизнь пуста. К чему это все? Я здесь за тем, чтобы барахтаться в этом бреду? Жить ради фантика? Не хочу.

У меня тяжелая депрессия... Что мне на это ответит та тетка с раздражающим голосом? Одеться в яркие трусы? Пусть сама носит, а меня оставит в покое. Ее вообще нет, нет этой одежды и этих людей. Это все иллюзия. Бог смеется надо мной…

Жалкий бог. Где он был, когда я разочаровывался во всем этом? Почему, если он так любит всех нас, он не сделал меня счастливым? Мама говорит, что это закон Мерфи. Но и она не знает, что нужно для счастья. Да и откуда ей знать, ее жизнь тоже не отличается радостью.

Была надежда на социальную сеть. Но и она подвела. Иногда смотрю цитаты в идиотских пабликах «суицидальная депрессия...» - а что, бывает какая-то другая? Я ни с кем не переписываюсь – одни идиоты вокруг. Ничего не лайкаю – не заслужили. Я ищу что-то умное, что-то, что меня натолкнет на мысль. Впустую. Да и откуда им знать, как жить в постоянной депрессии?

Кто-то еще знает, что такое глубокая депрессия?

Разные «мудрецы» говорят… Да плевать, что они говорят. Авторитеты давно минувших дней никому не интересны. Что они могут? У меня конкретный вопрос: зачем я здесь и почему именно здесь? Почему не в теле женщины, почему я не азиат, почему я не Эйнштейн? А мне в ответ: прощайте друг друга и любите друг друга – в этом смысл. Вот пусть и любят, а я постою в сторонке, понаблюдаю. Правда, с новой силой накрывает острая депрессия. От тоски хочется подохнуть.

Интересно, хоть кто-нибудь еще чувствуют себя так, как я? Или я один такой?

Жаловаться кому-то бессмысленно. Как-то я написал где-то на стене, что мне плохо, и что конца края этому не видно. Что из тяжелой депрессии выхода нет. Мне никто не ответил. Этого следовало ожидать.

Что мне нужно сделать, чтоб хоть что-то прояснилось? Музыка дает на время забыться, но потом за гулом собственных вопросов я перестаю ее слышать. Приходится перематывать треки по-новой. Вялотекущее издевательство, а не жизнь.

Длительная депрессия и мое одиночество

Осень сменяет лето, потом наступает зима – я не ощущаю течения времени. Только внешние раздражители – холодно, приходится больше одежды на себя натягивать. Но кто бы знал, как мучительна вся эта суета. Если б не надо было возиться с этим телом – кормить его, одевать, мыть… наверно, было бы сносно. Но оно есть. Температуру воздуха на улице я ощущаю.

На улице сыро и грязно. Возвращаюсь домой. Стягиваю с себя это тряпье, закрываю дверь комнаты, выдыхаю. Наконец-то весь этот хлам не моей жизни за дверью. Падаю на кровать. Один. Может быть, хорошо было бы быть тут с кем-то? С тем, с кем можно разделить это одиночество? Неужели из 7 миллиардов – никого? Нет... наверное, уже в следующей жизни.

Круг смыкается, черная капсула небытия закрывает от меня окружающий мир. Ну и хорошо, я не хочу его видеть.

Вот бы конец света... тогда бы все прекратилось. Вся эта никчемная канитель, по ошибке называемая жизнью.

Сильная депрессия: что делать и куда бежать?

А бежать никуда не надо. Мне плохо – и мне это не кажется. Это жизненно важный вопрос – что мне делать. Очень долго я думал, что он – безответный. Но у меня появилась надежда, что я ошибался.

Я натолкнулся на чьи-то мысли, которые один в один повторяли мои собственные. Я не мог поверить, что это возможно. Так я и узнал о звуковом векторе.

Оказывается, я не больной, я просто – иной. Я – звуковик. Я родился с другими желаниями, которые не имеют ничего общего с материальными ценностями. Неудивительно, что мне неинтересна вся эта суета вокруг денег, должностей, понтов, сладких песенок про любовь… Это не главное, и я живу не для этого.

На этой планете у звуковика самая главная задача – познать свое Я, законы, по которым живет Вселенная. Не зря ему (то есть мне!) дан самый мощный в своих возможностях абстрактный интеллект – чтобы думать, постигать смыслы. И понятно, что в уединении и тишине сосредоточиться на своих мыслях легче.

Я интроверт. Я не склонен к общению, но это еще не значит, что я обречен избегать людей. Только мысль вхолостую, сосредоточенная на себе доводила меня раньше до бессонницы и невыносимых головных болей, до депрессии тяжелой, невыносимой... Ощущение никчемности существования сигналило только об одном – я иду в ложном направлении. Неудивительно, что я хотел побыстрее закончить это страшное мучение, по ошибке называемое жизнью. И да, такая жизнь была моей ошибкой.

Только теперь я начинаю понимать, что все в мире постигается через противоположности. Невозможно разглядеть белое, если не видел черного. Невозможно познать добро, если не познал зло. И именно здесь кроется основная ошибка звуковика, отстранившегося от мира внутри своего непроницаемого кокона. В замкнутом пространстве внутри себя не может быть познания. Плюс и минус, волна и частица, тело и душа, сознание и бессознательное – все построено на противоположностях и познается через противоположности. Поэтому если я затыкаю уши музыкой, закрываюсь от людей, замыкаясь на самом себе, я лишь усиливаю ощущение иллюзорности и пустоты, отдаляя себя от возможности познания. В этом ошибка. Затворничество само по себе никуда не ведет. Только к тяжелому депрессивному расстройству.

Уже на первых бесплатных лекциях по системно-векторной психологии я стал понимать вещи, которым искал объяснение много лет. Мне не приходилось верить сказанному – все, что говорил Юрий Бурлан было наблюдаемо и перепроверяемо в жизни. Я впервые, с удивлением обнаружил, насколько это приятно – понимать себя. И тяжелая депрессия начала отступать.

Впервые, наблюдая других людей, я получаю проблески радости вместо неприязни. Ведь именно мне дан особый потенциал раскрывать то, что невозможно потрогать руками, – душу человека, его бессознательное.
Бесплатные онлайн лекции уже скоро, регистрируйтесь здесь, чтобы все услышать своими ушами.

Автор публикации: Ольга Мезенцева, преподаватель
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 41251 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 
Комментарии 2 Отправить комментарий
Виктория Фоменко 3 18 декабря 2014 в 22:12

Спасибо, ОЛЯ!!! Очень точно звучит: "Ощущение никчемности существования сигналило только об одном – я иду в ложном направлении".. Знать бы, где эти "Стены" с вывесками "МНЕ ПЛОХО"... Достучаться бы до каждого.. Классная статья, Оль!!!

Katherine Alexandra 18 декабря 2014 в 01:12

Замечательная статья. Всё так и есть, отголосок моего собственного Я в чьих-то словах и теже состояния описанные с такой точностью. И тоже самое осознание наличия Звукового вектора, и такое облегчение, невероятное понимание, так вот же оно...то самое. Вот это я, это про меня. И многолетняя депрессия канула в лета...Всё так и есть.