У меня есть брат. (Моя исповедь)

У меня есть брат. Он инвалид детства. И он не жил с нами до 5 лет, потому что был отдан в детский дом.

Я не знаю подробностей всей этой истории, мы никогда не говорили об этом с родителями, просто однажды, в 10 лет, ко мне пришла бабушка и сказала, что завтра приедет брат, его зовут так-то и ему 5 лет.

Обида — дура, ибо необъективна

Моя мама была мне очень близкой и любимой, пока я была совсем маленькой. Я ее помню. Красивая, такая стройная, счастливая, излучающая теплоту и любовь. Мы занимались зарядкой вместе, пели песни, считали, танцевали… Она меня обнимала и любила. Я это помню. Мне было очень хорошо.

А потом ее не стало. В смысле, я перестала ее помнить. Зато я помню, как стала злиться на нее все больше и больше, огрызаясь на нее. В 5 лет я впервые призналась в любви мальчику, на глазах у всего двора. Мальчику, которому было 15. Пришла с самыми светлыми ожиданиями и надеждами. Просто мне было очень хорошо, я хотела поделиться с ним этим. И выпалила прямо так: «Я тебя люблю!» Он сидел на дереве, выше меня. Со своими друзьями. И на всю улицу громко захохотал. И кричал: «А я тебя нет, у меня есть девушка».

В слезах я убежала домой и, видимо, решила, что чувства лучше держать при себе.

Может, совпадение, но, вероятно, где-то в это время был рожден мой брат… рожденный инвалидом по ошибке врачей и отданный то ли в больницу, то ли в детский дом.

Я даже пишу это сейчас и не могу представить, что должна была испытывать моя мама в этот момент. Какую боль, разочарование, злость и беспомощность она должна была испытывать тогда. Свой ребенок, желанный, здоровый… по ошибке был рожден исковерканным.

Конечно, она пропала. Для меня. Видимо, не до меня было. Тем более со мной с радостью сидела бабушка. Но мамы для меня не стало. Дальше я не помню воспоминаний с ней. А только злость, ненависть к ней и обиду.

Обиду, что ее не было.

А потом появился в нашей семье он

Неясное существо, другое, отличное от меня. Какое-то странное, живое и именуемое моим братом.

Я не ходила в детский сад — поэтому, видимо, появление нового человека — ребенка — было шоком.

Я его не полюбила сразу и до сих пор испытываю скорее равнодушие к его существованию, чем какие бы то ни было эмоции. А когда он стал жить с нами, я все больше и больше его ненавидела.

Мама уделяла время ему, она ездила с ним по больницам, лежала с ним, переживала во время операций, сидела у его кровати дома, ухаживала за ним. Она была с ним! А не со мной.

Детская обида… даже не то, что брата любили больше… Какая же глупая эта обида! Ему нужно было больше. А у нее было чувство вины перед ним. Перед тем, что его отдали... его бросили. Его почти усыновили. Его усыновили… И родители решили его забрать.

И мама стала принадлежать ему. Она учила с ним уроки. Она играла с ним. Она разговаривала с ним.

А я все больше ненавидела ее и его.

Когда не стало бабушки, я осталась одна. Эмоциональной связи с родителями у меня не было, и, приходя после школы домой, я чувствовала, что иду домой к чужим людям.

Я била брата. Сильно и жестоко. Я орала на него диким и сумасшедшим криком, что он свинья и вырастет грязной свиньей. Анальные обиды… фрустрации... Била много лет, пока он не вырос и не стал давать сдачи. Стало себе дороже, стала учиться с ним жить.

Я ненавидела маму. Я гнобила и унижала ее, я доводила ее до слез, говоря всякие мерзости и обидные вещи. Очень долго… Пока не уехала в институт и практически не перестала общаться с ней.

Обида не видит правды

И вся моя жизнь подчинена этой обиде. Обиде на маму, что она была не со мной и не любила меня. Обида тормозит меня. Она отбирает от меня жизнь. Не дает двигаться. Я никому не верю, я боюсь, что меня обманут и скрывают то, что сами знают, а смеются надо мной, потому что я эту правду не знаю. Я сравниваю себя с другими и всегда не в свою пользу. Кто-то другой всегда лучше. А я — анальный человек, для меня важно — быть лучшим. Важно быть любимым для мамы. Важно иметь поддержку от нее и понимание.

Обида не объективна. Она не видит правды. Я не видела правды все эти годы. Я не видела, что так сильно мешает мне жить. Тренинг меня спасает, чем дальше, тем больше. Буквально вытягивает из болота обид, накопленных уже после.

Никогда нельзя откопать такое без понимания психики и векторов. Только тренинг по системно-векторной психологии может вытащить такую вещь из бессознательного.

Я всю жизнь волочу эту тяжесть в себе, я критиканствую и обвиняю весь мир в моих неудачах и несостоявшейся жизни. Мне все должны. Меня должны любить, меня должны уважать, признавать мои таланты и обязательно принимать такой, какая я есть. Такой грязной и обесценивающей все вокруг.

Когда я прошла тренинг первый раз, после я долго плакала и написала маме, что люблю ее. Я не поняла почему, я просто захотела это сделать. И стала смотреть на нее как на человека, которого довольно сильно ударила жизнь. Мне стало стыдно за все, что я сделала ей. За всю ту подлость и боль, что причинила своей холодностью и отчужденностью. Но мне так же невыносимо было с ней разговаривать. Она была чужая.

Сейчас я хочу поговорить с ней об этом. Я хочу сесть с ней рядом и спросить обо всем, что с ней было. Узнать все, что она пережила, что чувствовала. Хочу говорить и плакать вместе с ней, чувствуя эту боль. Хочу вернуть ту самую маму, которая была у меня первые 5 лет жизни, счастливую и любящую.