Результаты прошедших тренинг

Улан-Удэ

1 апреля 2021

Читала на форуме рассуждения о непроизвольных фантазиях, воображаемых ситуациях, и поняла, что я уже не страдаю этим. Хотя раньше вот такие мечты, витание в облаках занимало всё моё свободное время. Я испытывала большие трудности в общении с людьми и часто, уже задней мыслью, я воображала, а что могла бы я сказать этому человеку, как бы он мне ответил. Впадала в зависимость и представляла любимого человека рядом. Эти фантазии заменяли, вернее, восполняли, мне недостаток реального общения. Могла и с обидчиком долго мысленно спорить, доказывать, приводить аргументы. Эти внутренние беседы занимали значительную часть времени. И от них нельзя было избавиться. Хочу уже остановить этот поток воображаемых событий, отвлечься, но проходит немного времени, и я ловлю себя на мысли, что вот опять уже мысленно с кем-то разговариваю. Но явной проблемой для себя я это не считала, были другие ещё состояния, которые привели меня на тренинг.

И вот теперь, оглянувшись назад, могу сказать, что я не заметила, в какой период это ушло. Я не веду внутренних диалогов и не витаю в мечтах. Есть цели, есть желания, есть воспоминания, есть размышления, но они реальные, они тесно связаны с реальной жизнью!

Когда появилась сама эта идея – мечтать?
Кажется, это было в детском саду, в старшей группе, когда воспитатель затронула эту тему: а о чем вы мечтаете? У каждого человека должна быть мечта… Помню, что вечером, лежа в своей постели, я думала об этом. Я осознала, что мечты нет. Думала, как же так? У всех должна быть, а у меня нет. Я отстаю от всех, от жизни. Срочно надо догонять. А чего я хочу? Не знаю. Ну вот многие девочки мечтают стать артистками, певицами, может мне тоже об этом помечтать? И я стала представлять себя на сцене, но мне не интересно было признание зрителей, я стала представлять себя частью коллектива, любимой моей группы – что мы вместе выступаем, что происходит после концерта, какое общение, разговоры.
Мне не хватало общения, приключений. Я не гуляла во дворе и никого из соседских ребят не знала. Сад – дом, потом школа – дом. Только лето мы проводили у бабушки в деревне – там некогда было скучать.
Я всё чаще уходила в воображаемый мир. Любила читать. Но в подростковом возрасте, читая, я могла задуматься и начать представлять прочитанные события применительно к своей жизни, или, наоборот, себя в тех событиях.
Потом пошли влюбленности. Тут уж душа развернулась во всю свою ширь. Одновременно желание самого лучшего для любимого мужчины и вместе с тем желание быть рядом, что было просто невозможным. Могла целыми днями лежать и жить в воображаемом мире.
Даже выйдя замуж, я продолжала находиться в любовной зависимости, и от семейных передряг уходила в свои грёзы. Какой же это ужас, когда вдруг видишь себя со стороны!
На некоторое время ситуация изменилась с рождением ребенка. Первые годы его жизни мне не принадлежали. Мамы знают: в туалет некогда сходить, не то, чтобы в облаках витать. Но с появлением свободного времени я начала снова мысленно вести долгие разговоры с мужем, доказывая ему что-то, ругаясь с ним. И после развода я продолжала это делать.
Если на работе возникали ситуации, которые меня цепляли, я потом также долго дома их переигрывала по сто раз в голове, пытаясь найти оптимальный вариант. Выходит, что я осознанно и не жила почти. Я не видела реального мира, я не видела людей вокруг. Неудивительно, что у меня плохое зрение с детства, и что, в конце концов, возникло ощущение бессмысленности жизни – какой жизни?! Я же её не видела вообще! Только тренинг позволил снять эту пелену с глаз, спуститься с небес на землю и увидеть мир во всём его многообразии, ощутить других людей, почувствовать себя частью целого.
Мышление, конечно, изменилось. Теперь все мысли основаны на проверенных знаниях. И я не воображаю себе «а что было бы, если…» Я просто знаю, что может быть и в каких условиях, а что не может произойти никогда. Я вижу реальные варианты развития событий и принимаю решения исходя из них. Выходит, что и жить я начала только после тренинга!

Пенза

24 марта 2021

Я нашла причину, по которой: я не могу заработать. Ко мне притягиваются жадные мужчины. Я сама есть жадная и завистливая. Причем кожная зависть эта с оттенком анальной обиды: ""Она хуже (страшней, глупей, злей, нужное подчеркнуть) меня, почему ей всё - муж, машина, квартира, работа, нужное подчеркнуть, а мне - объедки и крошки.
Мне эта ситуация не давала покоя много лет, ещё задолго до тренинга. И вот в день окончания тренинга я получила на него ответ. 4 марта в 5 утра я схватила телефон и начала писать, как бесноватая. Впереди была лекция по мышечному вектору.

Как то Юрий сказал, что вектор может перестать развиваться, если не будут удовлетворены его желание, особенно если оно мощное по силе. Даже однократно. Мое было очень мощное. И огромное. Я ещё не выговаривала букву Р, а говорить начала рано. Я влюбилась в орла. Деревянного сувенирного орла с раскинутыми крыльями, покрытого лаком. Зачем он мне был нужен, неизвестно, но факт остаётся фактом. Птиц заполнил все мое маленькое сознание. Я хотела его до жути. Я твердила отцу: “Купи Алла” изо дня в день, месяцами. Он злился и как то психанул, а психовал он редко, и крикнул маме: Да что она хочет?! Мама провела расследование, спросила, при каких обстоятельствах повторяется мантра и был выявлен Орёл. Стоил 3 руб. Похихикали. И не купили. Ну зачем маленькой девочке эта безвкусная штука? Орёл по прежнему парил в синем небе в моей голове.
Анальный вектор взял на карандашик.

Потом был доктор. Если орла я помнила обрывкам - парящий в ярко-синем небе огромный орел с распахнутыми крыльями (я до последнего помнила его именно так - огромным), то доктор запомнился от и до. Со всей анальной тщательностью. Я даже помню ощущения его усиков на моих пальцах. Усики у него были чудесными, из мягкой щетинки, это был чудесный доктор немецкого производства, на батарейках. В белом халатике, наливал в бутылочку касторку. В маленькую бутылочку - мм.. это было восхитительно! Я ходила на него смотреть. Заявка была серьезной, на 25 целковых. Деньги в семье были, это же Север. Но. Опять не купили. Мы пошли в этот магазин, я с тайными надеждами, от которых замирало сердце. В этот раз купили. Моему звуковому брату купили радиоуправляемую машинку. В аккурат за 25 рублей. А мне в утешение купили в другом отделе другого доктора - жуткого пластмассового урода. Руки и ноги у него не шевелились. А советские девочки помнят, какой это был шик - чтобы руки и ноги у кукол шевелились.
Чтобы не расстраивать маму, я целый вечер играла с этим несчастным Айболитом. Мне было даже по своему жаль его. Вечером я выдернула у него пластмассовые ноги, сказала маме, что врач сломался и больше никогда к нему не возвращалась.
Анальный вектор пошел замешивать цемент.

Сцена третья, заключительная.
Я украла у моей подруги тапочки. Беленькие, маленькие кукольные тапочки. Мне было лет 5, и я ходила в гости к маминой подруге, у которой была дочка. Мы дружили с ней. Девочки дома не оказалось, и меня отправили играть к ней в комнату. Там то я это сокровище и обнаружила. В третий раз в жизни мне опять до дрожи захотелось иметь у себя вещь.
Много позже я спрашивала у мамы в шутку - чего вы мне орла-то не купили? И дохтура? Мама отвечала: “Ну зачем 4-летней девочке орел? И как играть в того доктора? Он же ничего не развивает.” Брат же по звуковому разобрал свою машинку на запчасти в тот же день и успокоился. Сделал свое дело - узнал устройство автомобиля. Он вообще ни во что не играл. Он разбирал все, до чего мог дотянуться. Любые игрушки, будильник, отцовский тестер.

Вернемся к туфелькам. В том-то и дело, мой детский архетипичный кожный вектор хотел ИМЕТЬ эти вещи, до головокружения. Не играть с ними, а иметь. Зрение подбирало подходящий по его параметрам объект, а кожный пытался добыть. Я не придумала ничего лучше, как положить тапочки в карман куртки. С подружкой решила потом поговорить. Может, даже вернуть, когда наиграюсь (насмотрюсь на них)
Когда мы собирались домой, тапки предательски выпали из кармана. По лицу, по интонации мамы я догадалась, что сделала что-то ужасное. Хотя в голове у меня это определялось просто как взяла-поиграть-потому-что-очень-хотелось. Когда мы вышли на улицу, я протянула маме руку, а она впервые в жизни оттолкнула меня. Дома был долгий мамин монолог: “Ты хоть понимаешь, что ты сделала? Ты украла! Это воровство! Это плохо, стыдно. Ну почему ты так поступила?” и тд.
Ее реакция была абсолютно объяснимой.
Но в моей голове творился ужас. Смешалось все - страх, что мама больше не будет меня любить. Глубинный ужас, что я плохая девочка - а я по анальному всегда старалась быть хорошей, чтобы похвалили. И тяжелое, липкое чувство - стыд. Я ведь воровка. И вопрос Как жить дальше? Помню, как это все ворочалось во мне несколько дней, как камень.
Анальный вектор с тяжелым анальным вздохом начал заливать ситуацию цементом.

Говорил он при этом своему кожному собрату-вектору примерно следующее:
А я ведь говорил - хотеть плохо. Все равно не дадут. Ну и зачем? Сиди уж, не высовывайся. Так лучше, я точно знаю. Вот ты 3 раза хотела. И что? Получила? По носу, ха-ха. И пластмассовое убожество. А без спросу больше не бери. На-ка тебе стыд. Лет на 40. Чтоб неповадно было, - предсказание сбылось. По настоящему я избавилась от нехорошего чувства за тот поступок только на тренинге, когда Юрий Ильич рассказывал про воровство у совсем маленьких детей, в архетипе, что это и не воровство вовсе, а выполнение видовой роли - добыть.
Выводы, который сделала векторная братия - не хотеть, не стремиться, твои желания не интересны, остаточный принцип и позорный эрзац - это твое. Добывать ты не умеешь. У меня начался навязчивый счет. Помню, как я считала себя ненормальной и злилась за то, что не могу нормально даже руки помыть - я должна считать все, что я делаю. Взяла мыло - раз. Намылила - два. Стряхнула - три и четыре.

Эпизод следующий. Дракон родился.. Именно этот эпизод не давал мне покоя большую часть моей взрослой жизни. Ибо был он настолько некрасив, что я искала себе хоть какого-либо оправдания. В начале тренинга пыталась прорабатывать его как обиду. А это было уже следствие, не причина. Итак..
Мне лет 8. Мы с мамой в магазине соседнего городка. Зашли просто так, во времена СССР полезно было так делать - вдруг что-нибудь “выкинут”? Привет Каневскому - обожаю его экскурсы в Союз.
И о чудо! Висит куртка-аляска. Продается. Рожденные в СССР поймут - это супер удача, модная импортная куртка в свободной продаже. Мама деловито посмотрела размер и радостно сообщила: “Папе подходит, мы покупаем!” Тут я случайно увидела ценник - 120 руб. Слезы фонтаном брызнули из глаз, даже для меня неожиданно, и я ничего не могла с этим поделать. Мама испугалась не на шутку:
Что произошло? У тебя что-то болит? - я только головой мотала.
А на самом деле мне было жадно. Жадно столько денег потратить на куртку. Пусть даже папе. Пусть это не мои деньги. Неважно. И жуткая обида с завистью - я месяцами уговаривала купить мне игрушку, и мне не покупали. А тут - хлоп! Без уговоров, зашли и купили. И цену понимала, что немаленькая она. Мой детский архетипичный ум не понимал и принимал. Мне даже сейчас сложно этот эпизод описывать. Вот так без битья и ругани может обида пустить свои корни и оплести другие вектора. Когда у меня маленький сын просил что-нибудь купить, я покупала, потому что опасалась, что будет как у меня. Может глупо или смешно кому покажется все это, но из песни слов не выкинешь. Пишу как есть. И когда я 4 марта в 5 утра выписала вот это все, я физически ощутила облегчение.
Анализируя после свои детские и подростковые поступки и поведение, я поняла, почему я делала так, а не иначе. Все ложилось в канву. Я везде пыталась найти выгоду, даже там, где ее по определению быть не могло. Теперь без редакции приведу отрывки из моего утреннего выписывания. Сейчас они будут понятны.

“Я нашла. Я поняла причину, почему у меня не получается заработать. Я жадная.
Раскрыта загадка моих детских слез и ситуации с папиной курткой. Мне было жадно до слёз столько денег ему.
Как же я счастлива, что открыла это, докопалась наконец. Эта ситуация много лет не давала мне покоя. Очень давно, не помню даже сейчас. Мне было жалко всего всем с детства. Конфет, игрушек. По такому принципу я пыталась подбирать себе подружек - чтобы выгода была. И письма писала за границу пионеркой куда-то, сейчас не помню куда и представляла, что же они могут прислать мне, фантики красивые или иностранные календарики. В голову не приходило, что же я им дам, что они люди со своими интересами. Делилась чаще из-под палки. Из-под культурно-социальной палки. Материальным. Если возникала ситуация, что мне надо делиться с кем-то чем-то, мне было прямо физически неприятно. И жадно. Хап, хап, хап.. до бесконечности. Дракон не насыщается никогда. И по справедливости понимаю что это не правильно, анальный стыдит, зрение ужасается. А кожа в архетипе знай своё - хап.. хап.. Она живет мной, бедная, такая, какой ее сделали. Обстоятельства. Больше ничего. Никто ни в чем не виноват.
Про нематериальное - делилась, отдавала, без всякого ожидания благодарности всегда. Выслушать, почувствовать, посочувствовать, пожалеть, встать на место другого человека - это всегда пожалуйста. Это меня наверное на плаву и держало, и подруги настоящие есть, несколько десятков лет дружим, и хорошие приятельницы, с этим все в порядке. Анальная дружба и зрительное сопереживание. С кожей только не задалось.

Архетипичный кожник - выигрывает на мелочах, проигрывает по крупному.
Я нашла такую связь. Меня с детства тянет к разного вида творчеству - рисовать, вязать, мастерить. Но ни одно дело я так и не научилась делать хорошо - бросаю. На первый взгляд связь неочевидна. Но давайте посмотрим на второй.
Я бессознательно хочу, чтобы все занятия приносили мне деньги. Причем сразу и много. По-детски, инфантильно. Но это невозможно, потому что нужно приобрести опыт - рисовать/мастерить/вязать каждый день - наработать мастерство. На самом деле это часто встречается - человек начинает что-то делать - получается плохо или не получается вовсе - он бросает. А желание никуда не делось. Оно сидит внутри в полумертвом состоянии и разъедает душу и тело. Если появляется желание - значит заданы все свойства тела и психики к реализации этого желания. Мы хотим, но не знаем, как.
Теперь я поняла - мне жалко было тратить время на опыт. То есть я пыталась сидеть на двух стульях одновременно. Нет. Сначала -мастерство через опыт, потом доход. Не наоборот. Вечером деньги, утром стулья. Я экономлю эти час-два в день, не понимая, что теряю гораздо больше.
Информация к размышлению - рисовать я начала 10 лет назад. Представляете, где бы я могла уже быть через 10 лет практики? Но я почти на том же месте, что и 10 (!) лет назад. Это понимание убивало меня больше всего.
Я даже в цифре рисовать научилась, по-кожному желаю ускорить процесс. Но практика нужна и там. Это не менее времязатратно, просто форма рисования другая.
Во время тренинга ровно та же моя привычная история начала повторяться с копирайтингом. Хочется заработка здесь и сейчас, побольше, можно без хлеба. Но время тратить на это не буду. Случился привычный затык. А потом пришло это осознание. Если бы не оно, я бы ни за что не написала то, что вы сейчас читаете.
Конечно, здесь сработало еще появившееся желание отдавать в общество, приносить пользу. Новое и еще непривычное желание.

И мне захотелось впервые писать и рисовать просто так, не думая о заработке. Пишу и думаю, что польза кому-то будет. Это так греет душу. Появилась неслыханная по дерзости задумка - хочу сказки писать. Для взрослых.

Отдельно должна написать про мужчин, которые появлялись в моей жизни. Все до единого были жадноваты в той или иной степени. Попробую разобрать. Во-первых, я излучала не те феромоны. Это к вопросу, почему достойные не притягивались. Искореженное притягивало искореженное. Тут без вариантов.
Во-вторых. Я не меркантильная, это правда. Под меркантильностью я понимаю, когда от мужчины нужны только деньги, причем женщина зарабатывать не хочет, а ее желания избыточны, нужна шикарная жизнь за счет мужчины. Избыточны для меня, конечно, я через свои вектора говорю, для неразвитой КЗ самки это вопрос жизни и смерти) Но чувство ЗиБ мне как всякой женщине необходимо, рай в шалаше уже никому не вариант, да и за потомство мы в ответе.

То есть происходило примерно следующее: наткнувшись на жадного эгоиста (мой первый муж был таким - пошел и потратил всю зарплату на модную тогда джинсовую куртку. В это время я ходила в дырявых сапогах), мой зрительный страх приобрел кожный оттенок - Я очень боялась такого же мужа-жлоба. Второй оказался не такой же, а еще хуже: по-прежнему на меня ничего не тратил, но еще и проигрывал в азартные игры, причем это вскрылось, когда я забеременела. После развода мой страх мужского жлобства приобрел всепоглощающий масштаб - как тот мой орел в детстве. И когда я знакомилась с очередным мужчиной, я пыталась по косвенным признакам в первую очередь определить его достаток. Но в то же время я боялась показаться меркантильной стервой и мой рот выдавал кандидатам ровно противоположную информацию - меня деньги не интересуют, мне нужна одна маковая росинка в день, купленная по акции. Рай для халявщика. Они и вились стайками вокруг - выбирай не хочу. Бедолаги с нашего хаптильного рода-племени.

Недавно у меня появился мужчина, подарок от СВП (составленное при помощи письма с извинениями, девочки. это работает)) Он очень отличается от всех мужчин, что были раньше, он совсем другой. Я просто наслаждаюсь общением и очень рада, что он есть в моей жизни. Теперь могу видеть свои ошибки в поведении с мужчинами, я выстраивала отношения неправильно. И про атмосферу в паре понимание приходит. Про ожидания, попытки сделать так как мне удобно, давление, да про много чего.

Вернемся ненадолго к орлу. Он заслужил)
Я таки получила такого орла в подарок на 8 марта от одноклассника, который мне нравился. Лет в 12. Я была разочарована, Вау-эффекта не произошло. С тех пор я перестала о нем думать как о пределе мечтаний. Правильно, он свою работу уже сделал и был больше не нужен.

Выводы из истории сделает каждый сам. И даже если одному человеку мое писательство поможет, я буду несказанно рада.

Салават

26 марта 2021

В ближайшие дни вводный цикл лекций, хочу послушать про что там расскажут! На первых вводных лекциях прыгала от счастья, смеялась и плакала от радости, со словами: - Нашла, нашла, что так долго искала и никак не могла найти!!! Каждое слово находило отклик, понималось, что да, так все происходит. В описаниях узнавала себя и мужа, каким точным было описание! Я хотела разобраться с нашими отношениями. Почему так происходит?

Муж буквально душил меня запретами, ограничениями во всем, оскорблениями, а я ничего не могла с этим поделать, просто молча терпела, желая уже покончить с этой жизнью. С момента аварии, когда доходило до сильной ругани, появились мысли, что можно выпрыгнуть в окно! Сначала думала, потом начала уже подходить. И когда в очередной раз уже схватилась за ручку, то испугалась! Подумала о родителях – хоть и обижалась на них, они не заслуживают такой боли! Мне нужен тренинг и сильное желание попасть любым способом! Почти год с первой бесплатной лекции мечтала, смотрела вводные циклы. Подарок на день рождения – только тренинг, больше ничего не хочу! Мечта осуществилась!

Совершенно незнакомые люди приходили на помощь в критических случаях! И именно Юрий Бурлан совершенно неожиданно пришел на помощь в тот момент, когда уже совсем разочаровалась в жизни!!!

Что могло произойти еще, если бы не узнала и не прошла тренинг по Системно-векторной психологии?

На разных этапах жизни представляла свою будущую жизнь, какой она будет, но действительность в корне отличалась от моих фантазий. С детства мечтала о приключениях и получила, только не такие радостные, как хотела. Такой жизни, которую прожила до тренинга, даже вообразить не могла. Учитывая все, что происходило в жизни, насколько все было закручено, самой справиться точно не удалось!

Что происходит в нашей голове, что с нашей психикой? Почему мы реагируем таким образом? Почему сознательно принимаем ошибочные решения, чувствуя совершенно по-другому? И наоборот, не можем сознательно контролировать проявления нашей психики, порой испытывая стыд за такое поведение! Кто мы такие? Настоящие! Как влияют слова, увиденное, прочитанное на дальнейший жизненный сценарий?
Разобраться и понять кто мы такие, настоящие, а не как о себе думаем! Осознать всю свою жизнь, увидеть в каких ситуациях поступали правильно, а в каких нет, следуя ложным представлениям, убеждениям! Понять свои истинные желания, а не навязанные другими людьми! Увидеть к чему приводят нереализованные желания, и дальнейшие последствия!...
Все это возможно только на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана!
На изменения не сразу обратила внимание, а они уже были во время прохождения тренинга, только надо было увидеть!!!
Суицидальные мысли больше не беспокоят – потрясающий результат!

Но и это не все – исчезли обиды, которые тормозили, не давая достигать цели! Начала проявлять эмоции наружу, которые когда-то самой себе запретила, неверно понимая смысл сказанного! Научилась говорить, когда мне не нравится или пытаются запретить то, что желаю!

Длительное время работая и взаимодействуя с совершенно разными людьми, в людях совершенно не разбиралась! Так же и с деньгами, не понимала их назначение, были всевозможные представления, но они не помогали, а наоборот, приводили к потерям!

После тренинга научилась понимать людей, как взаимодействовать! С деньгами тоже поняла, как обращаться, что никакие манипуляции, лотереи не работают, и вообще, что такое деньги и для чего они нужны!

Улучшились отношения с родителями – могу сказать, как сильно ЛЮБЛЮ — благодарна за все, что они для меня/нас сделали! За обидами разглядеть хорошее было очень сложно, а оно еще как было! Вообще удивляюсь как они с нами справлялись, интуитивно находя подходы, не всегда верные, но все-таки старались, учитывая, что нас три дочери и каждая со своим характером, причудами, выкрутасами!

Поняла почему наши отношения с мужем складывались таким образом, что было причиной! Почему вышла за него замуж! Он невиноват, что такой какой есть, в жизни тоже много было травм, которые отразились на нем. У нас совершенно разные цели в жизни! Вместо обиды пришло понимание, что эти отношения уже не спасти!

Настолько меняется восприятие, отношение ко всему происходящему, смотришь на все события совершенно другим взглядом. Они больше не причиняют боль! Не стыдно за свою жизнь! Невероятно чувство Радости, Счастья от понимания себя и других людей, как строить свою счастливую жизнь, какие действия необходимо совершить, а не плыть по течению обстоятельств!

Юрий Ильич, БЕСКОНЕЧНОЕ БЛАГОДАРЮ за результаты, которые мы получаем, впитывая знания СВП! СВП работает удивительным образом — бесконечная сокровищница знаний, которая учит как ЖИТЬ СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ!
Хочется обнять весь МИР и сделать Счастье доступным для ВСЕХ с помощью СВП!

Астана, Казахстан

7 апреля 2021

Здравствуйте!!! Мне 14лет я из Казахстана,меня зовут Сабина. Вместе с мамой прошла трениг.
Свп для меня было новым открытием
Я нашла ответы на свои вопросы, научилась разбираться в людях и в себе, узнала о своих талантах, свойствах, определилась со своими интерсами и поняла чего хочу. Здесь я поняла многие вещи.
Во время тренинга , были разные состояния и эмоции. Было такое, что я вспомнила своё детство, а именно тот момент, когда я впервые почувствовала страх, тревогу и потерю. После тренинга, я писала психоанализ. Именно после этого, я поняла, когда у меня зарождались страхи. Это было такое ощущение, будто я заново пережила эти моменты. Я ощутила всё то же, что было впервые. Всё это выходило наружу через слёзы. Но после этого я почувствовала облегчение. Я будто освободилась от всего груза, которое держала в себе.
Общаться с друзьями стало как то удобнее, так как я определяю какой вектор и понимаю какие у них свойства, какие желания и как с ними легче общаться.Определять вектора для меня стало даже каким то увлечением. Просто из за того что у меня есть звуковой вектор, я застревала в своих мыслях не обращая внимания на окружение. А теперь я стала сосредотачивать свое внимание наружу и наблюдать за людьми.

Самое главное, что теперь я лучше понимаю себя. Можно сказать, что через свп я познакомилась с собой настоящей, и знаю какие у меня свойства, желания и таланты.
Всем кто ещё не проходили тренинг, своетую не тормозить! Вы начнете лучше понимать себя и решите свои проблемы. Результаты обязательно будут) Ещё Благодарю Юрия Бурлана за то что легко доносил каждое слово с примерами и юмором. Я понимала каждое слово. Всем желаю удачи и добра!

Москва

5 апреля 2021

Всем привет!
У меня результатов много.
Проходила тренинг дважды ПУ.
Последний раз в 77 группе. В 2020 году. Осенью и зимой.

Хочу сказать главное и важное. На тренинг попала в состоянии наиужаснейшем. Стресс после потери матери выбил меня из колеи на год. Я не понимала, что со мной происходило. Плакала без остановки. Слезы лились сами собой. При слове мама из меня выходило полчаса ,час рекой слезы. Я понимала, что в таком состоянии работать невозможно. Кому нужен такой работник?

Закрылась в комнате, кинула на пол матрас и упала на него. Почти год прошел в таком тупом состоянии. Я почти не выходила из комнаты. Дети, как они это выдержали? Не знаю. Винила после себя за то, что так вела себя и Пришло осознание после тренинга, что нет вины есть причина! Снялось с души тяжелое состояние, этот якорь - чувство вины, изменился на понимание того, что это было депрессивное состояние мое в звуковом векторе , и как оказалось у меня их много.

Нашла в себе все 8. И все 8 были в подавленном и разбитом состоянии.
В 2011м году получила после всего этого еще травму. Против меня сестра настроила брата и старшую сестру. Я нашла в себе силы и вышла на работу, свадебным администратором.
Меня стали "кусать" я терпела. Не могла понять причину.
Случилось что в доме у старшей сестры на меня напал брат, в присутствии всех. Сестры, дети. Он избил меня по голове несколько раз. Когда дети подошли я опустила руки, чтоб не попасть в них. Он воспользовался и бил пока я не упала на пол. Меня как в кипяток по пояс опустили. Все горело сверху тело, каждая клетка.
Младшей не было трех лет, старшей 15. После через день мне стало плохо. Задыхалась. Все онемело руки ,ноги.
После этого 4 года восстанавливалась. Месяц лежала в нейрохирургии и неврологии. Дети мои устали. Мой отец нас поддерживал.
От этого стресса долго приходила в себя. Не могла работать, паники ,атаки, страхи, тахикардии, удушье, онемения, все это было моим состоянием .Скорая приезжала, как к себе домой. Откачивали меня и уезжали. Это было около 4х лет. От подъезда я не могла дойти до угла своего дома, становилось плохо. Приходилось возвращаться и откачивали меня.
Было состояние ,что не знала что делать? Как жить дальше так? Мучение для детей. В таком состоянии мать. Приходилось будить их по ночам, чтоб дети вызвали скорую. Это был кошмар.
Думала море рядом, пойти утопиться что ли? В один момент в сердцах обратилась к богу. Сказала,- Господи ,если ты меня здесь оставил, сделай так, чтоб я была полезной детям и понимала ,что со мной и для чего я живу. Я сидела у окна ,за компьютером. И когда повернулась к компьютеру, там было включено вкладки, я не могла выйти и нажала принять. Оказалось пришло письмо на почту.
Это было письмо с СВП! Хотите верьте, хотите нет, но каждое слово в нем было, как будто сам бог мне ответил на мой вопрос!
Я была в шоке от ответа! В приятном шоке!

Каждый день стали приходить письма. Я читала и понимала, что есть что то лучшее. Это наполняло меня и придавало мне сил. Стала слушать лекции бесплатные и читать все ,что можно со страниц СВП.
Так около двух лет прошло. Каждый месяц я на бесплатных лекциях что то получала. В результате нашла силы и вышла на работу!

Перестала плакать. Все изменилось. Все стало лучше. Все наладилось!

Прошла ПУ, заработала денег. Это было счастьем! Получила ответы на все свои вопросы. Почему это произошло со мной.
Почему так ко мне относились стало ясным. Благодарна безмерно Юрию и всей команде СВП! Всему миру, который помог мне восстановиться!

Прошли все плохие состояния. Вместо успокоительных стала пить витамины) это что-то невероятное!

Получила новый навык в работе, обучилась на массажиста. Стала изучать и душу и тело. Через мои руки прошли тысячи людей. Получила опыт колоссальный. Узнала мир с другой стороны , с лучшей!)
Думала никогда не смогу больше доверять мужчинам, после того случая. Оказалось все напротив, мужчины сами ко мне тянулись ,как поток. Они открывали мне свои тайны, делились. Это было удивительно.
Я узнала , что до 30ти лет у них у всех уже ножевые и пулевые, они повидали много. И никому об этом не рассказывают. Меня это удивляло.

Дома делали мы небольшой ремонт. Обновили технику на новую, дорогую, хорошую, качественную.
Купили холодильник моей мечты). Смешно, и приятно.

Осознаний произошло за это время много. Результатов тоже много!) все радуют. Все превосходные!

Удалось пройти тематическую лекцию звуковой вектор! Это открыло все понимание…
Появилось желание пройти все, что есть в СВП.

Отношения с детьми стали наичудеснейшими. У нас и так была любовь, но в том состоянии были откаты у меня, истерики постоянные, сопли, слезы мои, все исчезло начисто. Появилось взаимопонимание еще лучшее). МЫ все звуковики, дома ходим тихо, друг для друга стараемся сделать максимум, заботимся заранее, когда знаем свои вектора и свои состояния легче жить)…

Мне стало легко понимать детей. Что им нужно и когда. Когда ласка, когда забота, когда внимание, а когда им нужна тишина… Это счастье! Раньше мы этого не знали…

СВП открыло мир и новый взгляд, дало четкое понимание своих внутренних свойств, дало много изменений в себе и в мире окружающем.

Я перестала обвинять себя. Осознала все причины своих состояний из прошлого, теперь могу спокойно спать, а когда вдруг просыпаюсь, если это незапланировано, с удовольствием делаю все свои дела и превосходно себя чувствую. Могу встать в три утра, читать. Могу в 4 заняться чем угодно, тихо, все спят… наслаждаюсь утром.

Ставрополь

23 марта 2021

Почувствовала большую потребность выписать свои результаты после прохождения СВП.Извините,что пишу сумбурно.
Я все время бежала.Дела,заботы,работа,дети,муж,родители,похороны близких родственников и мамы.Очень хотела всем угодить и понравиться.Много работы(КТ кабинет во время ковида),смертельная усталость.И вот я заболела ковидом!!!! Вынужденно пришлось остановиться.
Плохо,как же мне плохо.
Не хочу жить.
Мужа ненавижу.
Никогда не любил меня.
Бросил меня,когда я лежала с ковидом в больнице прошлым летом.
И я не поползла к нему,как обычно за прощением.
Что-то стало со мной.
Дома ,уже после выписки,когда никого не было я кричала от боли душевной.Начинала сходить с ума.Гуляла ночами по городу одна.Август… Тепло,красиво… Смотрела в небо ночами.Хотела и готова была умереть,не в первой(первый суицид не удался 15лет назад).Просила помощи у Вселенной глядя ночами на звезды.Смотрела в ютубе советы психологов,повторяла по их советам какие-то слова.Все пустое.Посмотрела Юрия Бурлана среди них всех.Не понравился мне этот мужчина(Юрий Ильич) сначала.Но смотрела опять эти ролики на другой день и во все следующие дни.И тут я понимаю.Мне это нужно,вот именно это.На улице Осень.И опять новый страх.А вдруг,если я не пойду на тренинг сейчас,потом его такого уже не будет? И ужас,что «не достанется» мне.И сомнения,что «не поможет».Попала я на тренинг в жутком,плачевном состоянии.Плакать уже не могла.Опасно было,т.к. не могла уже останавливаться. А теперь оборачиваюсь назад в недоумении.Ура! Я смогла! Наш тренинг подошел к концу,как жаль.Хотя я не учавствовала в обсуждении на форуме ,занятия я не пропускала и тщательно конспектировала по ходу лекции.А обсуждала я много чего с дочерью после занятий.Теперь она начинает заниматься в 84гр. На СВП я пришла с запросом разобраться в отношениях с мужем.Наш 30летний брак окончательно треснул.

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ.
Благодаря тренингу СВП я смогла вернуться сама к себе.Так бы я это сказала.Раздвоенности,неопределенности во мне самой больше нет.А случилось это так.Я шла утром на работу.Было это спустя пару дней после второго Об занятия.Рядом я увидела себя и мы просто соединились.Я поняла,что теперь принадлежу себе.
Боли нет.
Зла нет.
Как будто нашла свое родное,давно и безнадежно потерянное.Стало легко и неописуемо хорошо.
В начале тренинга я смогла оправдать своего мужа.Не скажу,что это было легко.Обезличила и разложила по векторам,после этого и начались мои изменения внутренние и внешние.Мысли о суициде меня больше не посещают.Да,по ходу тренинга я проваливалась в плохие состояния.Эти состояния были кратковременны,тем более,что я уже знала ,как из них выйти и чем наполниться.
В результате тренинга я избавилась от головных болей.Голова болела сколько себя помню замужем.У меня ранний климакс (сейчас мне 50лет). И все,что его сопровождает: приливы,гипертензия,перепады настроения,мигрени ит.д.,все это мучало меня уже лет 10.Сейчас не принимаю никаких препаратов устойчиво 3 мес. Кож только к концу тренинга в себе заметила,потому,что улучшилось состояние кожи.Местами я была покрыта сухими прищиками.

То,что наш тренинг затянулся мне пошло на пользу.Моя Ан регидная психика сказала спасибо за это.
Стрессоустойчивость.Ее выходит и не было.Только страхи и страхи.Хотя внешне приходилось не показывать виду,обиды заталкивались поглубже в себя,ступор и онемение-это было таким привычным для меня.Давно уже живу с гинекологическими болями.Хождение по докторам результата не давало.А все просто,теперь понимаю,что мучал меня вагинит.Когда я поняла мужа эта проблема почти сошла на нет.Столько лет это причиняло боль,дискомфорт,ощущение женской сексуальной неполноценности. И самое поразительное для меня-это моя шея.В районе 7шейн.позвонка росло утолщение.Да,сидя на лекциях у меня дико болела спина, шея,все чесалось.Даже стыдно было,что в окошечке на лекции все это видят.Сейчас моя спина и шея заняли свое естественное физиологическое положение.Раньше мне приходилось ездить к «народным целителям» регулярно и подвергать там себя жутким физическим воздействиям на позвоночник и шею(от страха перед болью кровь в жилах стыла).

Еще одна невероятная вещь для меня.Мне удалось примириться с моими «врагами».На работе с коллегой было жуткое противостояние.Сейчас мы практически подруги.Я помирилась со своими сватами(дочь замужем) и теперь мы тепло общаемся.
Благодаря СВП после болезни ковидом я смогла быстро восстановиться.На фоне других переболевших ковидом у меня нет осложнений со здоровьем.Я смогла отпустить свою маму,умершую 3года назад.Даже не осознавала насколько застряла в горевании.Плачу иногда и сейчас,но это уже другие,светлые,благодарные слезы.

Отношения с мужем видимо уже не спасти.Муж КожАн не развитый и подозреваю Ор у него.Это поразительно насколько он может лгать дома и вне дома и все ему верят! Испытала это на себе.Как он мог словом буквально обездвиживать меня.Я подчинялась его бредовым мыслям и приказам. По анальному бил меня,по кожному погуливал,хитрый,скрытный,воровитый.Все понятно.Все просто теперь для меня.Не могу его неволить.Сильно он хотел развестись осенью,теперь я согласилась.Это нестерпимо больно,но теперь лучше я пойду дальше без него.Столько изменений сейчас у меня,а к нему не могу достучаться.Сам признался ,что я изменилась.Но старые его некрасивые методы воздействия на меня больше не действуют,а по другому он не хочет.Что он может мне дать,ему самому нужна помощь.Об эмоциональной связи-то я и мечтала все годы.И я уверена,что справлюсь в этой ситуации.Уже справилась.

БЛАГОДАРЮ ЮРИЯ ИЛЬИЧА И ВСЮ КОМАНДУ СВП!!!!!

Вы помогли мне выжить!!!!!!!!!!!!Заработала моя голова и мысли появились правильные,приятные.Все,как и обещал Юрий Ильич.Моя дочь сказала:»Мама ,теперь у тебя новые мозги,пользуйся аккуратно,не сломай!» На тренинг приду еще раз.За новыми осознаниями и смыслами.В этот мой первый раз много сил ушло на возврат в жизнь.Теперь хочется насладиться знаниями СВП в нормальном состоянии,без страхов,без психосоматики,которые мешали жить и воспринимать этот мир.Работы над собой предстоит много сделать и это приятно.
БЛАГОДАРЮ всю нашу группу,всех участников форума!!!!!!!!Ваша помощь неоценима!!!!!!! Ваши рассуждения,конспекты,выписывания очень помогли мне! Все это мне очень откликалось!
Жизнь такая цветная,красивая! Я Люблю Тебя Жизнь!

Чаты лекций Первого уровня, группа №82, 2021

В счетчике результатов данная подборка считается как один результат

[Ольга Глазкова - Москва]: У меня за время тренинга спина стала меньше болеть, шея стала свободнее двигаться, кожа на лице стала спокойней, и вообще многие вещи, которые меня тревожили до трясучки, стала воспринимать спокойнее, более рассудительно и менее эмоционально. Меньше происходящего вокруг принимаю на себя, а до тренинга все внешнние эмоции попадали мне внутрь без фильтра, тяжело было. Кайфую от общения с людьми, в каждом кладезь сокровищ. До тренинга чаще избегала контакта с людьми, а сейчас, если хочу - общаюсь, не хочу - не общаюсь, но это теперь мой выбор, а не поведение из страха. До тренинга жить скучно было, а во время тренинга интерес к жизни стал появляться, азарт какой-то. . (Чат лекции Первого уровня, №82, 4 марта, 2021 года)

[Светлана Парасека - Подольск]: Cпасибо, Юрий Ильич!Я стала спокойнее, ушла суета, раздражение, стала смотреть на мир другими глазами. (Чат лекции Первого уровня, №82, 11 января, 2021 года)

[Оксана Часовская - Челябинск]: Я тоже заметила, что после лекций стала более спокойней , на проблемы смотрю иначе, пропало ненужное волнение, нервозность. (Чат лекции Первого уровня, №82, 12 декабря, 2020 года)

[Ирина Трочина - Москва]: Ребята, рада за ваши результаты. Я стала такой спокойной, не истязаю себя чувством вины. Знаю, что со временем все в своей жизни расставлю по местам. (Чат лекции Первого уровня, №82, 4 марта, 2021 года)

[Мария Артюшкина - Долгопрудный]: Проработала страхи и обиды, стала спокойнее. Результаты маленькие, но тоже результаты. (Чат лекции Первого уровня, №82, 4 марта, 2021 года)