Результаты прошедших тренинг

Донецк, Украина

10 марта 2019

После тренинга жизнь меняется стремительно, настолько, что изменения принимаются за привычную жизнь. Только иногда вдруг приходит осознание, что раньше была не такой, думала не так, делала не так, жизнь была не такой.

Вся моя жизнь до тренинга была сплошным «надо», я словно робот двигалась от одного «надо» к другому «надо», без остановок и передышек. Хочу, могу, желаю – таких слов и в помине не было. Словно комиссар, затянутый в кожаную куртку, жила одним только «надо». И была невероятная усталость, но думалось, что вот еще это «надо» сделаю, и можно будет отдохнуть.

После тренинга «надо» стало постепенно уменьшаться, а появились первые «хочу». Понимание своих врожденных свойств помогает определиться, в каком направлении лучше двигаться, какие потребности требуют своего наполнения. Возможно, я стала менее удобна для кого-то, возможно, кто-то думает, что тренинг меня испортил, однако, такого спокойствия и понимания своих и чужих желаний у меня никогда не было.

С радостью смотрю на свои результаты. Благодаря тренингу поняла, что профессию выбрала правильно, прошла курсы переподготовки, увидела возможности для реализации своих знаний. Пошла на курсы актерского мастерства, хотя до этого даже не мечтала, лишь иногда думала, что хотела бы окунуться в мир актерства. Как-то так сложилось, что курсы вдруг появились по доступной цене, и руководитель хороший, и группа интересная набралась.

Какие-то навыки и умения, которые приобрела в режиме «надо», определила как чуждые мне, забирающие много сил и выматывающие меня, и поняла, чему мне надо поучиться, каких навыков и знаний не хватает, для получения наслаждения от желаемого.

В общем, жизнь продолжается, но это уже совсем другая жизнь.

Москва

14 февраля 2019

Отзыв писала до Нового года, в конце декабря 2018. Оставлю в том варианте как он был написан :)

Привет, всем читателям форума :inlove: .
Так как уже буквально считанные дни до Нового года, то хочется подвести итоги и в том числе по результатам. Чем больше проходит времени от моего первого прохождения тренинга ПУ, тем труднее их выписывать, так как уже не помнишь, как оно было. Начинает казаться, что уже было всегда так как сейчас. Да, к хорошему быстро привыкаешь-тут не поспоришь :) Однако попробую.
Итак, прошло уже более 2-х лет с первой моей группы Первого уровня. Это было начало осени 2016 года. Первые яркие результаты я уже выписывала, теперь уже пойдут штрихи к портрету :) - моему новому портрету :)

Надо заметить, что это даже не образное выражение, а действительно внешне есть штрихи и многие мои знакомые, а особенно близкие заметили, что у меня изменились черты лица- стали мягче, другой взгляд, другая мимика. И судя по новым фото-это действительно так. Более того, я отметила, что выражением лица я стала напоминать себе ту пятилетнюю, десятилетнюю, девочку-когда еще было беззаботное детство, блеск в глазах и никаких преград для реализации желаний. Когда казалось, что любое море по плечу и мама только головой качала от вновь появившихся в моей кучерявой голове идей :D , которые тут же спешили воплотиться в реальность.
Наверное, сейчас это и есть та легкость, которая у нас есть детстве, и мы интуитивно ее ощущаем, пока нам не навязали другое. А сегодня она вернулась от понимания и осознания своих врожденных свойств психики и правильной их реализации.

Поэтому, как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит» - в 40 лет жизни только начинается :rock: ;)

Теперь от личного, перейду к профессиональному. Хотя у психолога и личное и профессиональное идет рука об руку. Так как все познается через свой опыт-, особенно если ты любитель покопать себя.
И вот тут для меня произошло очередное открытие. Возможно пригодиться этот мой опыт моим коллегам –психологам, психотерапевтам.

Это тема - САМОКОПАНИЯ.
Наконец-то я перестала этим заниматься сама и уж точно не буду практиковать с другими.
Да, я выбросила эту палку-копалку и сняла шахтерскую каску, которую когда-то одела и решила, что в мозгах тоже можно копать так же, как и в шахте и рано или поздно что-то да откопаешь, что даст тебе ответы на все твои вопросы и расставит все по местам, а все что тебе мешает и не нравится, ты можешь добросовестно выкинуть как мусор. И вот тут, как теперь я понимаю, спрятана самая большая ошибка, о которой я поняла спустя время после прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

ЛИШНЕГО НЕТ - все, что есть у нас - оно все необходимо и нельзя ничего никуда выкидывать. Это обесценивает наш опыт, нашу жизнь в целом. Особенно для людей с определенными свойствами - носителей анального вектора.
А именно им свойственно заниматься самокопанием и выискиванием ложки дегтя в любой бочке меда. Будучи перфекционистами от природы, они в ажиотаже откопать эту ложку дегтя готовы зайти так далеко, что камня на камне не оставляют. К сожалению, практически все предлагаемые методики направлены вот на это самое раскапывание и «избавление» от травмирующего нас в детстве. На выправление и исправление, на вогнание в какие-то приемлемые и нужные (для кого-то) рамочки. Все методы «полюби себя» «познай себя» «выйди из зоны комфорта» и т.д. - это все насильственное и жесткое выдергивание и обесценивание того, что складывалось в тебе годами.
Тут надо заметить, что любой опыт, который получает человек с анальным вектором - он для него ценен, даже если это негативный опыт. И когда у него этот опыт стараются отобрать, уничтожить и дать ему новый - у него включается естественное природное сопротивление этому новому опыту и в итоге еще больший стресс и включается ступор.
В итоге и старое выбросить заставили и новое он принять не может - образуется пустота. Именно этим и вредны все тренинги интенсивного личностного роста для такого человека с инертной психикой и ценностью прошлого опыта. Однако, порой доверяя авторитетам, особенно с дипломом, он усердно пытается выполнить все, что ему предлагают, в надежде найти причину своему плохому состоянию и доходит вот до этого бесконечного самокопания, которое истощает и заводит в тупик.

И если человеку с кожным вектором это так не вредит, так как его психика устроена динамично - он готов прыгать с тренинга на тренинг, хватать верхушки, ему этого хватает на короткие дистанции, до следующего тренинга и наполнения себя энергией, которая у него быстро заканчивается, так как его либидо невелико и постоянно требует подзаправки, в связи с чем, кожные люди - это любители всяких энергетических практик, интенсивного спорта и тех самых же интенсивных тренингов - схватил, подкачал «чакры» (это при наличии внушаемого зрительного вектора :) ) и на короткую дистанцию побежал, то вот для анального такие интенсивы заканчиваются порой полным провалом в эту воронку. Ведь ему надо во всем с чувством, с толком, с расстановкой разобраться, дать время себе усвоить, проверить и только потом у него начинает проявляться результат. Его нельзя торопить и подгонять и тем более резко отбирать, то чем он столько лет жил. Иной раз и до больницы довит такое копание.
Следовательно, нужен другой способ - постепенного погружения и трансформации имеющегося опыта, каким бы он не был. И вот тут мы плавно перейдем к теме РЕЗУЛЬТАТЫ и почему некоторые люди их не сразу замечают, проходя тренинг.
А точнее, они думают, что их нет, а они уже есть и уже с первого дня лекции, но у людей с анальным вектором они идут в ином темпе и какое-то время еще скрыты от них. Потому что трансформация идет шаг за шагом в нужном темпе для такой психики как у человека с анальным вектором. И это как раз для того, чтобы его не травмировать и не вгонять еще в больший стресс, чем уже есть.

И вот это все я отчетливо увидела на своих собственных результатах имея в связке и кожный и анальный вектор и еще парочку :).

В очередной раз я подтвердилось на практике, насколько уникальна методика - тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Дело в том, что тренинг работает так, что учитываются все твои вектора - весь набор врожденных свойств. Это потрясающее действие - как это происходит - мягко, без насилия над психикой идет последовательное наполнение одного вектора за другим - каждого уголочка твоей психики, согласно его свойствам и того времени, которые требуется для этого. Ты просто не замечаешь, как оно все происходит и в какой-то момент видишь уже результат.
Первым по-быстрому, что ему нужно, схватил кожный вектор и тут же прошли результаты в коже-да они были заметны сразу по изменениям на коже - она стала очищаться от тех мелких проблем, которые может другим и не были заметны, но я о них знала. Об этом я писала в первых своих результатах.
Далее в связке с кожей включилось зрение (зрительный вектор) и пошли результаты в зрении - это уход панических атак, фобий, страхов - которые сдуло как ветром и уже больше двух лет как не бывало - даже не вериться, когда это все тебя мучало 12 лет. Сегодня могу спокойно решить и поехать отдохнуть одна на море - только вот теперь муж меня одну не отпускает и уже по другой причине – боится, что вокруг меня появится много поклонников :inlove: И это тоже результат тренинга-наши качественно новые отношения (об этом напишу в следующем отзыве. Как и о том почему, в идеале, тренинг лучше проходить вместе с партнером).
А был период, когда мне из дому страшно выйти было одной без предварительной работы со страхами и убеждений себя аффирмациями, что со мной все будет хорошо, а также пары таблеток валидола на всякий случай. А все эти эзотерические и мистические внушения, которые я, человек с высшим психологическим образованием, навешала себе вместе с талисманами на всяких псевдотренингах, сегодня мне кажутся чем-то странным и глупым.
А ведь тогда верила и оберегала себя всякими обережками :) - все карманы в сумочках были забиты талисманами, камушками, манетками - стыдно вспомнить. Когда сейчас смотрю на знакомых, на известных личностях с такими же обережками на всех возможных местах и эзотерическими мыслями в голове, то грустно улыбаюсь - очень хорошо понимаю, что с ними происходит там внутри их психики.

После зрительного вектора начал подтягиваться звук. Ему тогда больше досталось, так как довела я его до ручки. :( И надо сказать, что несмотря на свою доминантность и то, что просто так его голыми руками не взять, он вдруг стал заинтересованно за всем этим наблюдать, что со мной происходило и во мне менялось. Да, сначала как обычно ему хотелось посмотреть с высока на все и всех и сказать, что это очередная «волшебная» методика, как и все, что я уже пробовала. Но как он не старался - результаты говорили сами за себя - результаты были вокруг, и он их мог видеть невооруженным взглядом. Каждое слово с тренинга тут же проверялось и доказывалось. И тут уже хочешь не хочешь, включился такой интерес у него, что было не оторвать - вдруг появилось желание (о чудо, у него появилось желание и ушла бессмысленность жизни) найти и понять, как же оно все это работает. Ведь не может же так все просто быть! Но ведь работает же. Ты же это видишь - вот прямо тут вокруг себя. :) Тут меня, звуковики поймут :)) Чем дальше погружаешься, тем еще больше открытий, а это просто наслаждение для абстрактного интеллекта. И хочется еще и еще узнавать эти законы, по которым живет наше бессознательное.
И оставался анальный вектор. Да он такой - он наблюдал, собирал материла, сортировал его-сравнивал с опытом-кряхтел, иногда критиковал, обесценивал по привычке, но потом соглашался - не поспоришь, когда оно вот объективно так.
И вот тут самое главное - его никто не заставлял отказываться и выкидывать старое. Никто не просил и не требовал заниматься самокопанием. Нет. Более того, настоятельно рекомендовалось не в коем случае не пытаться определять свои вектора и их развитость прямо вот тут и сейчас и не начинать что-то в себе ломать, исправлять и выкидывать. Только слушать и наблюдать - наблюдать ЗА ДРУГИМИ, сосредотачиваться НА ДРУГИХ людях. Не на себе любимом. И уже через других, на сравнениях присматриваться к себе.
Но самое интересное, что ты это делаешь даже, не осознавая - вдруг просто в себе открываешь, что ты похож на соседа дядю Васю. А дядю Васю то ты уже определил. «О, так я как дядя Вася обладатель анального вектора - я же делаю так же как он». И вдруг дядя Вася тебе таким родным становиться :)) И те обиды, которые у тебя были к нему - их вдруг нет, а точнее они трансформировались совершенно в другое чувство - в чувство приятия его таким какой он есть. Заметьте - они не обесценились - они поменяли знак с минуса на плюс. Там не образовалась пустота. А потом дальше и дальше - все новое и новое открытие, но оно не воспринимается как насильно внедряемое новое, оно ложиться постепенно и комфортно именно для твоей психики…

И через время ты понимаешь, что ты ничего не копал и не выкидывал - у тебя просто поменялось отношение к тому что было у тебя накоплено годами, к твоему опыту, к твоим проблемам, травмам, к обидам, к людям в целом. И происходило это совсем незаметно для тебя. Да, может быть не сразу, но это опять же на благо, так как твое свойство психики таково, что ему не надо быстро, ему надо КАЧЕСТВЕННО.

Мои результаты в этой части психики меня догнали чуть позже, чем все остальные. И теперь я понимаю, о чем писали тогда, когда я только начала проходить ПУ некоторые слушатели тренинга, говоря, что их результаты догнали их спустя два-три-пять лет :) Это и были результаты того, самого нашего медленного вектора :)
Что же касается других, как я уже выше и писала, они порой происходят уже прямо на тренинге и о них сообщают уже в чате трансляции :), удивляясь как же так - было плохо столько лет и стало хорошо.
Поэтому, тем кто засомневался в получении результата, могу посоветовать через свой опыт - дайте себе время, не гоните и не подгоняйте - наша психика уникальный инструмент и настраивать ее надо со всей ответственностью и профессионально. И сегодня у нас есть такая возможность-настроить ее профессионально при помощи тренинга Системно-векторная психология Юрия Бурлана и тогда все струнки вашей души запоют в унисон и в нужное время :rock:

Москва

22 января 2019

Хочу поделиться очень важным для меня результатом...

Мне всю мою жизнь было стыдно взять, когда что-то дарили, даже сущая мелочь приносила только лишь тягостные ощущения... а хуже всего, когда еще начинали уговаривать - тут совсем невыносимо... чувствуешь некое насилие...как будто в тебя запихивают ложкой сквозь стиснутые зубы...и теперь уже отбиваешься со всей решительностью, даже если на самом деле очень хочется... находились те, кто уговаривал до конца, и вот ты соглашаешься : "ну, ладно" , а на душе омерзительный осадок и снова стыдно, что так глупо и долго отпиралась, ведь на самом деле хотелось же. Я отказывалась от вкусной еды, потому что как-то неловко, от билета в метро, когда за меня платили в кафе или кино, чувствовала, что недостойна что-ли... или вдруг подумают, что ты из тех кому только и надо что-то получить просто так или мне нужно что-то дать взамен (вспоминаешь голос мамы, что мужчина просто так ничего делать не будет, что он на самом деле только одного и хочет. т е как бы купить тебя или обмануть, использовать) и постоянно этот страх и тягость... происходит ситуация и ты в панике пытаешься справиться с сумбуром мыслей, убежать, скрыться спрятаться от всего этого...

Я не сразу осознала, что со мной... может еще и многое предстоит осознать, но на лекции я услышала одну фразу от Юрия, всего одну и не смогла сдерживать рыдания, плакала, пока не закончились слезы...яркая вспышка в голове и такое облегчение ... то, что произошло в детстве всего раз, и то, что забыть было невозможно, сидело и мешало мне жить столько лет...а потом навешанные якоря со всех сторон и страхи...

Много думала об этом... мысленно все время возвращалась, и постепенно начала ловить себя на этих моментах.

Однажды, после творческой съемки, счастливая, я несла возвращать платье в салон-прокат и уже попрощавшись с девочкой администратором, собиралась уходить, как вдруг вошел хозяин салона и администратор сказала ему, что вот я тот самый фотограф, который снимал девушку в их платье в центре ночного города с ног до головы в сверкающей гирлянде, тут он мне так обрадовался, делал комплименты моей работе и говорит: "выбирай себе в салоне любое платье (из тех что на продажу) и это будет подарок", он быстро ушел к себе в кабинет, а администратор отвесила мне в примерочную платья моего размера, мне очень понравилось одно из них, элегантное, невероятно красивое, по фигуре село идеально) мне упаковали его в пакет, стояла и не верила, что такое возможно, так приятно мне еще никогда не было, и тут я поняла, что не могу уйти просто так, я постучалась к нему, поблагодарила, сказала, как же мне понравилось платье, слова счастья потоком, не помню, что говорила, но никогда не смогу забыть его глаза, они сияли от счастья, всю дорогу домой я летела, как на крыльях и плакала... поняла, как же это было эгоистично раньше все время думать о себе...(могла ли иначе? кто знает...) путаясь в собственных страхах и травмах, сосредотачиваясь только на себе, я не видела людей вокруг и не понимала, что их раню, оставляю с неприятным осадком...вместо того, чтобы доставить такое невероятное удовольствие от отдачи :inlove: :inlove: :inlove:

Рассказала об этой истории маме спустя неделю, она покачала головой и говорит: ооо и что хотел? ты поаккуратнее так... Я просто рассмеялась ей в ответ... ))) это больше не мои страхи)))

Краматорск, Украина

26 февраля 2019

Я прошла тренинг в 71 группе, и это изменило мою жизнь. Результат на самом деле бесконечный. Ощущение жизни до и после тренинга колоссально разное. Тот факт, что депрессия наконец-то покинула меня, неимоверно радует. До тренинга был сущий кошмар.

На самом деле, долгое время, несколько лет, я совершенно не осознавала, что у меня именно депрессия. Была уверена, что все так живут и чувствуют то же самое. Думала, что просто со временем жизнь в целом приедается и больше не вызывает никаких эмоций: радости, счастья, грусти, интереса, удовлетворения, желания жить и познавать, любви и сострадания, и всего, что было в детстве, если все это вообще существует и существовало когда-то. Так же, как и я, и все, что меня окружает. Не было понятно это вообще реальность? Что такое реальность? Возможно я давно в коме и это не жизнь вовсе? Кто все эти существа вокруг? Что я такое? Зачем все это? И я ЗАЧЕМ? Есть ли Бог? Или это просто выдумка слабых людей, не способных жить самостоятельно? И разве стоит оставаться в мире, где нет ни малейшего намека на смысл? Все эти вопросы оставались без ответа. Зато с каждым днем я понимала все яснее и яснее, что никто ответ мне дать не в состоянии. Я была уверена, что где-то там лучше, чем здесь. Этим и тешилась. Внешне это было почти не заметно. Депрессия захватывала сознание медленно, но верно. И в конце концов я начала подыскивать способы выхода из этой жизни. Скажем так, думала, как покорректнее сдать назад, чтобы не задеть никого. Родителей, родственников, друзей и в принципе не особо портить общую статистику и планы окружающих на жизнь.

Я бросила все кружки, которые посещала, потому что мне вдруг стало не интересно, бессмысленно. Я не хотела ничего, ни на что не хватало сил. И единственное хобби из всех, что увлекали меня когда-то ранее, остался только сон. Я спала все время. Если не спала, то делала все, чтобы поскорее уснуть. По итогу, под конец школы я была вообще не уверена в действительности происходящего вокруг. А тут люди от меня что-то хотят, говорят о каких-то экзаменах, поступлении, университете и будущем. Единственное, что, по-моему, меня ожидало – это не универ и дальнейшее развитие событий по заезженному сценарию, в котором я счастлива, а борьба изо дня в день с самой собой за эту жизнь, заведомо бессмысленная.

Мне было противно и тяжело даже дышать, не то что решать все эти проблемы. Чудом я поступила в университет. Благодаря моей маме. На первом курсе все стало совсем из рук вон плохо, на втором я была убеждена, что сумасшедшая и мне срочно нужно лечь в психбольницу и только там мне помогут. Мне было так смешно слышать советы о посещении психолога. И никто не понимал, что делает только хуже. Все попытки окружающих помочь казались просто обесцениванием и стебом. Особенно, когда самый близкий для меня человек, зная о проблеме, говорил, что не переживет моей смерти и уверял, что все наладиться, накрывала волна непонятной истерики. Казалось, меня буквально вынуждают жить, делать то, что приносит такую боль. Все эти люди вокруг, такие счастливые, чем-то занимаются, решают какие-то дела, влюбляются, все им так интересно... Неимоверно раздражали все и каждый в отдельности.

Сначала, я ругала себя за такое отношение к людям. Но со временем, когда сдерживать ненависть уже не было сил, а выходить на улицу и «в люди» все же надо было, моя бурная фантазия помогла справится с неприязнью. Раз убивать – противозаконно, то думать о смерти никто не запрещал. Можно сказать, что такое «развлечение» стало привычкой.

Тем не менее жизнь продолжала проходить мимо, а я, все еще в неведении, пыталась хоть что-то сделать. Все книги по психологии и советы как справится с эмоциональным выгоранием, ленью, прокрастинацией, и всеми другими проблемами, казались смешными и тошнотворными. Жизнь была непосильной ношей и каждую ночь, под натиском вороха мыслей, под тяжестью самой жизни, уверенная, что я не просто лишняя, я мешаю, не даю людям жить спокойно и создаю слишком много проблем и шума, я хотела умереть. Потом нашлась книга о депрессии, и выяснилось, что все же и я попала под раздачу эпидемии 21 века. Советы, которые там были, мягко говоря разочаровывали. По ощущениям я впала в какую-то кому, и мне нужен был результат. Одно из двух: либо я выбираюсь из этого состояния, либо я ухожу из этой жизни.

Тут под руку попалась системно-векторная психология. Мама рассказала мне об этом. И «на пробу» я посетила бесплатные лекции. Это было что-то новое и необычное. Эмоций особых не вызывало, но чем-то цепляло.
После первых бесплатных лекций, я не решилась идти на тренинг. Зря. Моя состояние становилось все хуже и хуже. Теперь казалось, что у меня нет ни малейшего шанса на спасение. Каждую минуту своего существования я просила о смерти. Мне так хотелось, чтобы меня просто забрали отсюда, куда подальше, сообщили всем родным, что со мной все хорошо, и все мы встретимся в мире ином.

Со временем я уже ни о ком не думала. Постоянно представляла как меня собьет машина, я упаду и сверну шею или меня просто пристрелят. Вариантов была масса. Но мои просьбы оставались без ответа. Я злилась, каждый раз один и тот же вопрос: «Ну, и где ваша хваленая сила мысли?». Люди все еще оставались такими же счастливыми, громкими, интересующимися. Я все так же ненавидела всех и каждого в отдельности. Я не могла позволить, чтобы кто-то знал о том, что происходит со мной, поэтому скрывала как могла. Зная реакцию общества на слово «депрессия», я не могла рисковать теми людьми, которые меня окружали. Вступать в споры я никогда не умела, тем более с кем-то значимым, а просто разрешить себе быть собой и переживать депрессию я не могла. Мне такие мысли даже в голову не приходили.

Я была человеком «за любой кипишь, кроме голодовки». Все меня знали именно такой веселой, смеющейся по поводу и без и громче всех остальных, дружелюбной, доброй. Считали меня хорошим человеком, без особых проблем. Единственное, что уж совсем бросалось в глаза – моя лень. Я не делала ничего. Мне было тошно от этой жизни. А все думали, что я просто дурью маюсь и не забывали мне об этом напоминать, не догадывались, что по больному ездят изо дня в день. Из хороших побуждений, пытались привести меня в чувство: «одумайся, подними себя с дивана и начни делать дела». О чем вы, люди?! О каких делах?! Мне было совершенно непонятно как некоторые умудряются готовить, стирать, убирать, ходить на работу, заниматься любимыми делами, смотреть фильмы-сериалы, читать книги, вести инстаграм и вообще жить так. А все просто, люди другие. Постоянно слышала, что те, кто кончают жизнь самоубийством просто слабые и не прошли природный отбор. Не все знают что такое депрессия, путают это со всем чем угодно.

Обиднее всего было слышать от друзей, что я не понимаю, о чем говорю, что у меня все хорошо, какие у меня замечательные родители и какая я хорошая, просто глупая еще, это пройдет, все пройдет. «Все пройдет, когда я покончу с этой жизнью» - думала я. Поэтому, когда заходили какие-то серьезные темы, я даже не влезала в это. Расскажи я хоть кому-то что на самом деле твориться внутри меня, никто бы не поверил. Никто и не верил. Воспринимали как оправдания, стоило мне хоть немного коснуться темы жизни и смерти. И ладно. Если сначала я сомневалась в том, что я говорю, то потом мне просто хотелось встать и уйти, когда я понимала, что мои слова не воспринимают должным образом. Возможно все дело в том, что говорить я никогда не умела, а возможно действительно не воспринимали меня такой, какая я есть. Сама себя не воспринимала. И все же мне так хотелось понимания. Так хотелось разобраться хоть с чем-то, чтобы облегчить страдания, приносимые жизнью. Информация, которую пытались вкладывать в меня в университете совершенно не воспринималась, будто мой мозг атрофировался. Как люди учатся? Я думала, что совершенно ни на что не способна. Я не понимала что происходит вокруг, где кто и что от меня хотят.

Был жуткий страх. Я боялась людей и всего что с ними связано. Позвонить кому-то по телефону не представлялось возможным. Заговорить с кем-то? Только прикинувшись дурочкой и прикрываясь смехом, как защитной, отработанной с годами, реакцией. Мне кажется никто даже не замечал, что все это веселье просто способ защиты.
Я боялась лишний вдох сделать, посмотреть не так, обидеть человека своим взглядом. Мне было сложно, и я думала, что всем так же и все чувствуют то же самое. Видела людей только через себя.

Была страшно забитой. Забивала себя сама каждую секунду. Какие диагнозы я себе только не приписывала. И социофобия, и социопатия, и мизантропия. В общем помимо сна я активно занималась самоедством. И пока я просто бесцельно страдала, мама читала статьи по СВП. И иногда давала мне некоторые особенно интересные почитать. В итоге было решено послушать еще раз бесплатные лекции.
Второй раз было намного лучше, и я поняла, что если это мне не поможет, то все, больше нет смысла барахтаться и пытаться найти то, не знаю что. И я пошла на тренинг.

Это было лучшее решение за все прожитые года. Меня будто взяли и вытащили из болота. А потом оказалось, что это и не болото совсем. Все намного проще, чем представлялось. Впервые я услышала понятные, последовательные, логичные объяснения что к чему да почему. Поняла откуда растут ноги у многих моих проблем. Депрессия уходила, и это чувствовалось.
Мне показали что такое люди и как с ними общаться. Дали понять из чего состою я. Теперь понятие «я» совсем не эфемерное, а вполне реальное и понимаемое. Все стало так просто.

После тренинга я обнаружила, что мои интересы совсем не плавающие, а вполне конкретные, увидела наконец где то, навязанное непонятно кем и зачем, а где мое. Появилась гармония внутри. Тот стержень, которым, я думала, меня обделила природа. Я разрешила себе быть собой, потому что поняла, что я – это я, и я имею право на жизнь и место в ней. Мозг начал думать, наконец-то. Раньше ничего кроме самокопания я воспроизвести не могла.

Во время тренинга меня бросало из стороны в сторону, то в плюс, от в минус. Становилось то хуже, то лучше. Но терять мне было уже нечего, поэтому я слушала лекцию за лекцией, а потом достаточно резко поняла, что пути назад уже нет и мне придется жить счастливую жизнь и общаться с людьми, потому что мне этого не хватает. Мне нужны люди. Когда я это осознала, стало как-то радостно. Теперь это не просто противные, орущие и страшные существа, это ЛЮДИ. Те, кто нужен мне. Такие интересные и разные, со своими тараканами, которые больше не пугают, а притягивают своими особенностями. Мне больше не хочется никого убивать. Я хочу жить! Жить полной счастливой жизнью и делить это счастье с людьми.

Я приняла свои особенности и только учусь жить с собой, больше не забитой. Учусь слышать себя и людей. Информация усваивается легко. Память теперь работает на меня, а не против. Больше не прокручиваются в голове все ужасы жизни, мои ошибки и обиды. Люди в общественных местах стали странно на меня смотреть. Для меня вообще любое внимание в новинку.
Вкусы совершенно изменились. Вкусы на все. На еду, на фильмы, музыку, книги. Если раньше я заедала сладким любой намек на стресс, теперь меня практически не тянет на шоколадки-булочки.

Смотрю фильмы и плачу. Хотя до тренинга для меня было крайне сложно выдавить из себя хоть одну слезинку. «Титаник», который я смотрела не один раз до СВП, никогда особо эмоций не вызывал. После я не понимала, как можно снимать такие душераздирающие фильмы.

Ко мне вернулась увлеченность. Я снова рисую. И мне хочется это делать все больше и больше с каждым днем. Теперь я учусь играть на гитаре. И это меня удивляет. Я просыпаюсь с хорошим настроением по утрам и чувствую жизнь. Чувствую, что я живу эту жизнь. Прошел надоедливый шум в ушах, будто его и не было. Мысли прояснились. Вернулись хобби и новых прибавилось. Даже заезженный быт не в тягость, что прям совсем удивляет меня.

Люди больше не раздражают и видятся совершенно в другом свете. Воспринимаются по-другому. Ощущение, будто раньше я и не знала этих людей. Хотя что уж говорить, если до СВП я и себя-то не знала. Приятно было познакомиться, честно говоря.
Иногда с непривычки я прям не знаю куда себя деть от распирающих изнутри эмоций. Я не чувствовала ничего долгие-долгие месяцы, а тут эмоции такой силы. Радость, энергия. Я не знаю куда это все направить, потому что хочется все и сразу.

Раньше мне хотелось только умереть, в лучшем случае мне хотелось ничего. Сегодня все очень изменилось. В лучшую сторону и продолжает меняться. Когда кажется, что все уже идеально и лучше быть не может, все меняется, приходят новые осознания и становится еще лучше. Это почти как хуже уже быть не может, только в другую сторону. Лучше уже быть не может. Может. Всегда есть куда двигаться. Тренинг сделал из меня человека, способного на сострадание, понимание, любовь и мыслительный процесс. Жизнь перевернулась с ног на голову и это лучший переворот, который со мной случался.

Мурманск

3 января 2019

Мои результаты.

Прошел год с того дня, как я познакомилась с СВП и прошла тренинг 1го уровня в 66й группе. За время тренинга и проработок на форуме мне удалось принять себя такой какая есть, суметь пожалеть себя (раньше было полное неприятие себя с перемешкой с гордыней). Тренинг помог мне относиться к жизни более серьёзно, по-большому счету. Увеличилась моя работоспособность, сосредоточенность. На работе я не отвлекаюсь, стараясь сделать максимум за рабочее время. Я научилась разговаривать с людьми искренне, сердцем, перестала стесняться им говорить то, что думаю (в рамках приличия, конечно). С большим удовольствием помогаю тем, кому требуется помощь, и за мной в проявлении заботы потянулись и другие. Ушло уныние, потому что я стараюсь каждую минуту своей жизни впитывать, вкушать эту Жизнь и ее проявления во всем и во всех.

В практическом плане: сын занялся спортом, похорошел, летом выбирали ему квартиру, осенью женился, и я летала к нему на свадьбу, было все просто здорово! Сын теперь живет с молодой женой в новой квартире, хоть и выплачивает ипотеку, но всем доволен.

Я решилась, наконец-то, на переезд к сыну, к родне. И уже продала свою квартиру, живу на съемной, в очень хороших условиях, а наличие коробок и мешков в ней (я ведь только-только переехала, и не собираюсь до конца распаковываться, впереди еще один – главный переезд) только обостряет чувство новизны и перемен.

С удовольствием занимаюсь спором, крайне редко бываю в подавленном настроении, и если это случается, то в момент могу из него выйти. Иногда погрустить все-таки надо, это тоже эмоция, тоже – Жизнь.

Лето было – просто ураган! Родственники позвали с собой, была на море, посетила и города, и страны, и музеи, и рестораны. Полная впечатлений вернулась домой, влилась в дружную компанию дачников, с головой окунулась в дачную жизнь, и поняла наконец-то – мне этого не надо! Как пелена спала с глаз. Знаю, что для меня важна реализация, дело (хотя на даче дел – невпроворот, но они бессмысленны, если нет семьи), движение. И буду двигаться в этом направлении, пока силы есть. Да, тренинг дал мне понимание того, что мне нужно жить свою жизнь, опираясь на свои знания,свой опыт, а теперь еще обогащенный знаниями СВП. Я смогла разрешить себе (и это получилось как в один момент) освободиться от навязанных стереотипов, навязанных мнений, советов. Я стала видеть суть слов, которыми говорят люди, видеть их проблемы, их попытки манипулирования..Не смотря на то, что я решилась на переезд, в другой город, я как здесь, так и там буду строить свою жизнь, свои отношения. Есть четкое осознание того, чего я хочу, и есть понимание и принятие людей такими, какие они есть.

Сейчас пошла повторно на тренинг 1го уровня. Мне так нравится то, что я слышу! Я купаюсь в этих смыслах и осознаниях!

Москва

23 декабря 2018

Отзыв после второго прохождения ПУ. Знаменская Валентина, группа № 70.

С огромной благодарностью к ЮРИЮ БУРЛАНУ пишу этот отзыв!
Я теперь абсолютно уверена, что и на пенсии, можно , реализовать себя и быть полезной обществу, активно общаться и дарить радость и участие - это главные составляющие счастья человека. Я безмерно благодарна Юрию Бурлана, за обретение мудрых и чётких ориентиров в жизни. Как же мне мешали ложные установки, полученные от не компетентных людей.

Моя жизнь стала осознанной и наполненной. Наконец- то я вышла к живым людям. Я вступила в Клуб волонтёров и с радостью помогаю обездоленным детям. Удивительным образом слились мои желания в работе с детьми. Я очень люблю угощать людей вкусной и здоровой пищей. И в этом клубе мне представилась возможность устраивать мастер- классы по кулинарии для детей. Это невероятно получить то, что тебе приятней всего делать на благо вида. Больше всего в этой деятельности меня порадовало, что в клубе состоят необыкновенно красивые и милосердные люди, в основном молодые. Я с любовью пеку пирожки и угощаю команду, которая выезжает с программой в Детские дома. Да не оскудеет наша страна, справедливостью и милосердием!

Невероятные ощущения испытала от Звуковых лекций. Кстати сказать, что на первом ПУ, на Звуковых лекциях у меня было очень непривычное ощущение, как будто мне отключили мозг. Видимо объём информации превысил мои тогдашние возможности. Зато сейчас я осознала смыслы бытия и необходимость развития души в духовности и милосердии. Ещё глубже увидела свой эгоизм. Но самое главное увидела свой цинизм и снобизм, которые не видела до этого. Я действительно не видела этого и оправдывала себя. Я увидела в себе коррупционера и взяточника, глубоко проработала эти состояния. Мы так привыкли давать взятки, чтобы получить желаемое, даже банальная коробка конфет, это тоже взятка. С большой радостью могу констатировать, что старый образ мышления , наконец- то оставил меня. В этом моя большая победа.

Сегодня моё сердце радуется постоянно. Стрессоустойчивость явно повысилась. Мне интересно общаться и видеть души людей. Мой день расписан по минутам. Я хожу на компьютерные курсы, работаю в команде СВП, каждую субботу выезжаю, в удалённые от Москвы детские дома, часто хожу в театр. Моё главное намерение – сделать, как можно больше, полезного, для людей и вида. Пока ещё не всё получается. Я писала стихи, мне казалось, что они очень полезны. Я писала для того, чтобы окунуть читателей в духовность. Стихи долго наполняли меня, но сегодня я явно увидела, что нужны конкретные и благие дела. Что необходимо направлять свои усилия на конкретную помощь.

Я ощущаю, что передо мной открывается невероятно интересная жизнь. Ощущение и предвкушение невероятных событий не покидает меня. Я твёрдо знаю, что иду верным путём и смогу ещё многое освоить и сделать. Это невероятное ощущение даёт мне огромную энергию и оптимизм. До этого я жила замкнуто и была медлительной, копалась в своих состояниях и была очень недовольна собой. Произошла духовная революция моей жизни. Всё поменялось быстро и кардинально. СВП творит чудеса! Это животворящий феномен!

Желаю всем обрести эти необходимые знания, осознать главные смыслы и мудро распорядиться своей жизнью, чтобы быть поистине счастливыми и полезными виду.

ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ! ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ! ОБНИМАЮ ВАС, ПРЯМО СЕЙЧАС!

Рим, Италия

21 января 2019

Всем доброго времени суток!

Вот, видимо и пробил час по освещению моих результатов после прохождения ПУ.

Надо сказать, что я пришла сюда за психологической помощью не для себя лично, а с тем, чтобы понять своего сына - подростка.
Я его совершенно не понимала!! Инопланетянин какой-то! Поэтому набрала в интернете интересующий меня вопрос по подросткам и мне тут же попалась статья, написанная под впечатлением от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня эта статья послужила той искрой, которая разожгла во мне огонь желания пройти этот тренинг и я тут же оплатила его и попала в эту замечательную 65 группу.

Получилось так, что эта психологическая помощь оказалась нужной прежде всего мне - маме, жене, дочери. Кто бы мог подумать?
Ведь в круговороте обязанностей совершенно не уделяешь себе внимания - ты же на миллионном месте!! Сначало надо удовлетворить потребности всех тех, кто от тебя зависит, а там... неважно...обойдусь... может быть... когда нибудь... да разве это так важно? Жива? Здорова? И ладно! Короче, совершенно наплевательское отношение к себе было, но зато все зависящие меня люди должны были быть на уровне!

В данном случае главным для меня было понять своего сына, разобраться в причинах абсолютного отсутствия диалога между нами. Все разговоры с ним сводились до шаблонных вопросов и таких же ответов на тему учебы и его здоровья.

Итак, что наблюдалось во мне ДО тренинга:

1. Во-время езды в машине на работу и обратно, в голове была одна только постоянно пульсирующая мысль: "Господи, господи, господи, прости меня грешную, спаси меня и сохрани, прости меня грешную спаси меня и сохрани. Раз. два, три, четыре, пять... Лишь бы не сойти с ума, лишь бы не сойти с ума..." Навязчивый счет до ста и обратно, читала все номера впереди едущих машин, всех надписей на них. Радио меня раздражало и я его почти никогда не слушала, а что там слушать? Одна реклама! Ненавидела всех и вся. Доезжала до места работы и слава богу! Работа - моё спасение от этой бессмыслицы. Молча погружалась в массу проблем, которые разрешала в течении дня. А на обратной дороге домой... опять эта бессмысленная каша в голове с молитвой и проклятым счетом.

2. Отношения в семье со всеми его членами были предельно натянутыми, в воздухе висело такое напряжение аллерты типа боевой готовности: "Все по местам! Занять свои позиции в траншеях!" Кто посмел мне перечить? Я сказала и точка!" Я же желаю вам всем только лучшего!!! Что? Не согласны со мной? Всё! Обида на всю жизнь! Уеду я от вас всех на край земли - будете знать как это жить без меня!" Обижалась ужасно на всех и отгораживалась от них своей неприступностью. Я же мать, я лучше знаю что - где -когда - почему и как нужно всё делать!! Чего вам не хватает? В доме чисто? Убрано? Еда вкусная? Одежда выстирана и отутюжена? Ну и что, что я сама всего этого не делаю? Я же плачу тому, кто это делает безупречно, а мне некогда - я вся в работе!

3. Отношения с мужем были такие: "Эх, да чего уж там... 27 лет вместе... ничего нового не придумаешь ведь... стареем вместе за компанию - чтобы скучно не было..."

4. Отношение к дочери было такое: "Надо быть на высоте! Всегда и во всём! Смирно! Шагом марш! А это что за телячьи нежности? Меня мама, твоя бабушка никогда не обнимала и не целовала, а ты захотела? Так не положено!"

5. Отношение к сыну было такое: " Иди сюда мой самый лучший мальчик в мире, самый красивый, самый умный, самый самый - чмок, чмок, обнимушки и... спокойной ночи - завтра в школу! Всё хорошо? Как всегда у него всегда всё было хорошо. Так "хорошо", что в подростковом возрасте я уже его не понимала.

А вот, что наблюдается во мне ПОСЛЕ тренинга:

1. Во-время езды в машине на работу и обратно, в голове звучит: "Милая моя, солнышко лесное..." и так, в зависимости от настроения, а оно уже почти всегда хорошее с утра, всегда звучат разные песни и мотивы из опер. После звуковых занятий всё стало на свои места - это нормально петь и слышать целые оперные произведения у себя в душе, а не на публике. А какие мыслеформы рождаются в этой отлаженной уже мыслительной фабрике у меня в голове... я стала писать статьи, представляете? Скомканным и обрывистым мыслям уже нет места в моей голове. И какое счастье, что не нужно их проговаривать. Отразил свои мысли на бумаге и... сказка! Всё делается молча, но с улыбкой и с чувством полного удовлетворения.

2. Отношения в семье со всеми его членами стали разборчивыми. С каждым членом семьи установились новые отношения. Улетучилась напряженность в воздухе - никто не обязан быть совершенным. Я - в первую очередь.

3. Отношения с мужем после орального вектора стали совершенно другими. Я ему рассказала про воздействие мата на детей, женщин и мужчин - думала как по стенке горохом, наверное, не дойдёт, но, представляете, дошло же! Сначало он перестал материться дома в качестве эксперимента, который... до сих пор длится! После зрительных занятий появилось понятие эмоциональной связи и я стала ему откровенно рассказывать по чуть-чуть о своих сокровенных переживаниях и он втянулся так, ребята, что теперь мы вместе зачастую их переживаем вместе, в хорошем смыле слова)) Он с опаской как то ждал какого-то подвоха от меня, а его нет и нет - одна любовь властвует между нами и... что такое 27 лет? Можно уже запросто столько же прожить вместе думая не о грядущей дряхлой старости, а о свежих, новых, неисчерпывающихся ощущениях друг от друга, понимаете?

4. Отношение к дочери ещё оттачивается - бедная моя девочка!! Надеюсь на то, что она простит меня когда-нибудь за мою неслыханную суровость. Как я могла?? А она у меня кожно-зрительная. А так, бывает. Сейчас потихонечку приходят в равновесие отношения мать-дочка, но зачастую ещё проскальзывают отношения начальник - подчиненный. В любом случае это уже не то, что было до тренинга. Всё ещё в процессе, так сказать)) Но, однозначно, что без знаний свп я бы никогда не отказалась от своей роли начальницы в доме.

5. Отношение к сыну потерпело такие перемены, что одной фразой не описать. Оказывается, что он меня люто ненавидел за то, что я с ним вечно сюсюкалась. Он даже стеснялся меня перед своими одноклассниками, а я ни сном, ни духом! Я же практически ничего о его переживаниях не знала и помимо своей безмерной любви к нему ничего не видела, а он так страдал бедный мой мальчик... Очень долго не могла определить его вектора и видимо видела его через себя - звуковик, сидит постоянно перед компьютером, играет бесконечно в электронные игры, а он оказался напуганным мною зрительным мальчиком, который прятался в этих играх от меня же. Вот так то.
Поскольку в наших с ним бывших отношениях главную роль играла всегда я, т.е. говорила всегда я, то у него не было возможности выговориться, рассказать, объяснить. Да и что он мне такого мог сказать - мне же и так всё было ясно... Да... дров было нарублено немало...

Короче, сейчас все отношения в семье качественно другие, позитивные, креативные.

Отдельно хочется поблагодарить Юрия Ильича за то как он вытащил меня из инфантильности. Это всем результатам результат.
Нету слов, которыми можно было бы описать то беспомощное внутреннее состояние ужаса от того, что никогда и никто тебя не защитит и не обезопасит в этом жестоком взрослом мире - не пожалеет, не посочувствует и не полюбит. А он это сделал. Сделал, дав понять и полностью осознать через восьмимерное восприятие реальности, что мир не жестокий, а люди не звери и не уроды. Низкий Вам поклон, Юрий Ильич. Здравия Вам и долголетия!

Уфа

11 декабря 2018

После прохождения первого уровня Системно-векторной психологии все, что было до тренинга воспринимается как сон, как что-то совершенно нереальное. Как будто до тренинга я совсем не дышала. Как будто меня вовсе и не было. А сейчас мне настроили оптику, связь и я впервые увидела мир, других людей, свое место и вообще себя.

Моя жизнь до тренинга не была наполнена какими-то трагедиями. В ней не было вопиющих случаев насилия или особых драм. Детство прошло относительно спокойно, обучение давалось легко и с работой особых проблем не было. У меня были хорошие отношения с близкими и даже повезло обзавестись друзьями. В общем, я никогда не скучала. Но все в жизни казалось мне недостаточным. И сколько бы я не кидалась из одной сферы в другую нигде я не хотела задерживаться надолго и это изрядно меня измотало. В 27 я все еще задавалась вопросом кем я хочу стать, когда вырасту и чем я хочу заниматься.

Внешне я казалась вполне счастливым и позитивным человеком, который легко налаживает контакты с людьми. Но внутри меня жила пустота и бессмысленность. Я постоянно ощущала, что я не такая как другие. Я чувствовала, что меня не понимают. Я постоянно сталкивалась с тем, что в трудных ситуациях никто не может мне помочь. Так, что я ощущала себя одинокой. И чем больше я пыталась наполнить свою жизнь событиями, тем больше я разочаровывалась.

Дошло до того, что люди начали казаться мне не интересными. Я устала слушать одни и теже разговоры. Я была возмущена и раздражена поступками других и в итоге сузила контакты до минимума. Я перестала посещать какие-либо мероприятия и развлекала себя чтением книг и просмотром сериалов. Через какое-то время я заметила, что у меня нет сил. Я начала спать по 16 часов в сутки, а мои отношения с родными стали напряженными.

Не могу сказать, что я в полной мере осознавала то, что происходит. Просто моя жизнь проходила мимо меня. Дни летели, а я просто кормила свое тело. Я не планировала что-то менять. И не видела в этом проблемы. К этому моменту я уже ни раз слышала про СВП. И видела результаты людей с которыми была знакома лично. В один из дней мне стало интересно каких еще знакомых я смогу найти в разделе отзывов. И я была поражена не только их количеством, но и их историями. Так, я оказалась в 65 группе.

Честно говоря, я даже не мечтала получить от этих занятий так много.

После стольких мытарств, я нашла методику, которая за короткий промежуток времени определила ориентиры для всех сфер моей жизни. Это оказалось чем-то ошеломительным и невероятным. Абсолютно все знания легко можно было проверить. Откликалось каждое слово. Будто бы я все это знала, просто не могла найти нужных мыслей.

За 16 занятий я получила простой и рабочий инструмент с помощью которого можно наладить все, что переломалось в моей жизни. Я наконец, поняла себя и окружающих. Как будто впервые вздохнула. Я смогла принять жизнь и влюбилась в ее устройство. СВП дало мне самую счастливую версию себя из всех возможных и помогло определить нормы.

Из конкретных результатов:
- у меня нормализовался режим сна. Теперь мне хватает 6-8 часов.
- у меня наладились отношения с родными. Я наконец, услышала их и они сами с интересом слушают меня
- у меня улучшилось состояние кожи. Раньше без походов к косметологу я за месяц могла превратиться в цветущего подростка. А тут в течении года мне не понадобилось посещать мастера ни разу.
- у меня появился интерес к другим людям. Я получаю удовольствие от общения со всеми, кого встречаю. Тогда как раньше могла постоянно испытывать раздражение и неприязнь.
- я стала испытывать настоящие эмоции. Раньше мне приходилось изображать радость, удивление, заинтересованность. А сейчас меня накрывают яркие переживания. Я с удовольствием расширяю свою чувственную сферу. Тогда как раньше балом правило только сознание. Я могла сколько угодно убеждать себя в том, что все хорошо. Но не могла погрузиться в это ощущение.
- я стала социально активна и ответственна. До тренинга я реагировала на события, которые происходили в моем дворе, городе и стране и мире негодованием. Я не задавалась вопросом о том, что могу сделать для их решения. Сейчас я стараюсь быть полезной. И чувствую от этого невероятную наполненность.

Я благодарна всей команде и Юрию Бурлану. Теперь я знаю что делать, хочу двигаться вперед. И я знаю самый простой и короткий путь к тому, чтобы каждый день был прожит со смыслом и радостью. Теперь я просыпаюсь счастливой. Чего желаю и вам.

Караганда, Казахстан

20 февраля 2019

Из результатов новые у меня что у меня появилось критическое мышление, я все пропускаю через критическое мышление. Раньше у меня была большая проблема, я верила без всякой критике на доверии к написанному слову прочитанных книг, которые писали и шизофрении, и всякие не очень умные люди. Сейчас все через критическое мышление, анализ и главное я не боюсь критиковать, стараюсь уместно, не напирая, а там, где требуется только указать на ошибки

Ещё результат, я не боюсь быть "не хорошей" и не следовать чужим желаниям ради тоо, чтобы казаться "хорошей". Очень важный результат, сильно раньше проблема эта мешала
Ещё самый важный результат, такой лично мне, но я не буду его подробно описывать, просто проблема года прошлого была, но я вроде избавилась от неё, и теперь нормально смогу смотреть тренинг и видеоэфиры людей прямые
Важный результат, ушли истерики. Это просто какое-то облегчение, для психики. Они были очень сильные, конечно) А теперь у меня их нет)

Я так Россию люблю. Жить там наверное все же не буду, но я так её люблю, всей душой, Боже, ментально вообще весь уретральный менталитет, русский народ, я это чувственно осознала за полтора месяца по поступкам этого народа. Это глубокое патриточное ощущение любви к народу, уважения и чувственный патриотизм, естественный.

Один из результатов, мне он очень нравится, тоже недавно отследила. Я заканчиваю дела. Раньше я страдала прокрастинация и не могла их даже начинать, но ещё на бесплатках от прокрастинация избавилась. А вот заканчивать я отследила что в последние месяцы этот результат обрела. И мне он важен очень. В работе, во всех делах. Умение и свойство закончить хорошо дело, которым занимаюсь. Хорошо закончить, хорошо сделать.

У меня появился результат, тоже больше в последний месяц как я делаю несколько дел, включая умственных и очень кожа проявилась и хорошие свойства кожи, которые полезны и амбициозность сильная. У меня прям желания такие к амбициозности возникли

Ушла униженностт. Ну, стала хорошо зарабатывать, обеспечивать себя и понятно что из-за того, что раньше меня в большей мере обеспечивали, была униженность и все такое, а сейчас все или в хорошей мере ушло. Это так здорово, эта такие плохие ощущения были, ничтожности себя и т. д. Я рада что я чувствую, что я изучаю и уверенность и успешность. Она есть. Конечно, в будущем я уверенна что она будет намного сильнее, намного

Я экономлю время, заранее понимая человека в общении с ним личностно, что если не понимает, то незачем объяснять. Это и экономия и мне нравятся и сама значимость, что я эффективно планирую свое время, само о, что это появилось ощущение. Рациональность и полезности и эффективности

Новый результат, это желание и способность к конкуренции. Я хочу конкурировать и я могу конкурировать. Я имею уверенность, я имею свойства. Я этого хотела ещё помню в том августе добиться этого результата, были с этим проблемы.

Так я теперь в полной мере к конкуренции готова и без колебания включаюсь. Но я дальше буду и будут новые результаты, в успешности, победе и т. д. Надо развиваться постоянно вширь и ввысь внутри, безусловно.

Только недавно тоже заметила - улучшилось отношения с мамой, и не ору в большей мере и принимаю и хорошо отношусь в сравнении с прошлым и принимаю.

Я стала взрослой. Я ощущаю себя взрослой с любыми людьми, и которые очень пожилые и я общаюсь с ними от взрослой позиции, естественно. У меня была такая проблема, те годы, когда будучи взрослая телом, психикой была ребёнком и общалась как дитя и с детской позиции и я страдала от этого. Сейчас я ощущаю себя внутренне взрослой. Но надо больше получения самостоятельности, работы, эмиграции и дальше, буду двигаться.