То, что я получила в своих ощущениях и понимании жизни за два года, я бы наверное с помощью обычного человеческого опыта доходила лет 15, а может даже наоборот, деградировала, как многие мои друзья из прошлой жизни( до тренинга), с которыми иногда происходит контактное пересечение. Многие философы и мистики размышляли о том, чтобы появилось такое течение, которое бы объединило духовный поиск и науку. Так вот, это свершилось!
Хочу написать о своих осознаниях ,поделиться тем, как меняется моё мышление и моя жизнь, поделиться ей. Долго не решалась. С момента моего первого тренинга прошло больше двух лет. То, какая я пришла и какая сейчас -это два разных человека, никогда бы не подумала, что в жизни найду такую систему, которая будет так интенсивно помогать мне развиваться за такие короткие промежутки времени. То, что я получила в своих ощущениях и понимании жизни за два года, я бы наверное с помощью обычного человеческого опыта доходила лет 15, а может даже наоборот, деградировала, как многие мои друзья из прошлой жизни( до тренинга), с которыми иногда происходит контактное пересечение. Многие философы и мистики размышляли о том, чтобы появилось такое течение, которое бы объединило духовный поиск и науку. Так вот, это свершилось! Системно-векторная психология- это тот самый синтез этих двух составляющих и одно без другого существовать не может, именно поэтому это знание при правильном применении способно развивать человека, потому что оно гармонично и в нём есть ответы на все вопросы.
Существенно поменялся сам мой подход к жизни. Первичным и главенствующим для меня стали осознания в звуке и лишь потом действия. Осознания-это пища для звука. Раньше я просто куда-то бездумно бежала, не думала, не понимала, что делаю, просто делала, боялась остановиться, думала, что всё решают действия и не важно какие, даже если приходилось совершать насилие над собой, а этого в моей жизни было ой как много. Сейчас в моей жизнь всё решают осознания и путь к ним.
После первого Пу я переехала в Москву, жила там с молодым человеком, я решила, что работать не буду, пока не пойму и не найду профессию, в которой смогу себя в полной мере реализовать. По образованию я пианистка, закончила Казанскую консерваторию. Я никогда не была фанатом музыки, да, мне это нравилось, да, иногда я могла фанатично и много часов заниматься , после консерватории я работала в частной музыкальной школе, у меня был целый класс взрослых учеников, которых я обучала с нуля и несколько детишек, но раскрытия своего потенциала я в музыке не ощущала, мне всегда было этого мало. Возвращаюсь к переезду в Москву...Больше года я не работала нигде, проживая на свою денежную плюшку и в сильных депрессиях, потому что там у меня не складывалась жизнь, ни личная, ни в плане реализации, к тому же я ещё только пыталась нащупать применение СВП для себя, у меня происходил процесс смены восприятия, в голове было много всего, мне было страшно, больно и одиноко, но всё что я хотела, это изменить свою жизнь и понять что со мной происходит. В этот период моего бездействия в физическом мире мой папа-коммунист по натуре меня ненавидел, с ним невозможно было общаться, вопрос был только один: как тебе не стыдно не работать, как ты можешь так жить, не понимая завтрашний день, он видел мою слабость и неуверенность, его страх заставлял быть со мной более жёстким и давить на меня очень сильно, подбирая может и не очень плохие слова, но с оскорбительными смыслами, которые просто убивали меня морально. Слова могут быть какими угодно, но важно всегда чутко понимать ,что за ними стоит...одно и тоже слово от разных людей имеет разный смысл, поэтому важно не слова-ключевики слушать, застревая на этом этапе, а ключевые смыслы. Старшая сестра, которая живет уже очень давно в Норвегии тоже была возмущена происходящим со мной. Это был настолько тяжёлый период, я одна в Москве и нет никакой поддержки вообще, не понимаю, как я в тот момент выжила, как и вообще во многие моменты своей жизни. Да, мне было стыдно, мне было очень стыдно, они убеждали меня, что из-за моего бездействия будет только хуже, мне было очень тяжело противостоять этим двум тяжело фрустрирующим анальным звуковикам, я отдалилась от них, я хотела выжить. У меня была только я и психоанализ, впрочем как и сейчас. Папа жил в последние годы в очень напряжённых психических состояниях. Обида, помноженная на звуковую ненависть к объектам обиды взрывали его изнутри. Одной из самых жёстких его обид-была обида на Путина, на государство. Кроме того, у него была очень сильная анально-звуковая обида на женщин, они с мамой оба очень сильно страдали, поэтому и я выросла невротиком, в семье была тяжелая обстановка всегда, мама , сколько я её помню ,очень сильно болела болезнью суставов, почти не выходила из дома, а под конец своей жизни у неё были огромные гнойные раны на ногах и она умерла, это случилось в 2012 году.
Год моей жизни в Москве подходил к концу и в конце августа, я настолько устала от папиной ненависти, что месяц с ним не общалась, но меня раздирало изнутри, я понимала, что с этим надо что -то делать, перед этим весной и летом я ездила к отцу на малую родину в город Северодвинск, я пыталась проникнуться к нему, я хотела полюбить его, я хотела оправдать его и наладить с ним отношения, я искренне хотела прийти к состоянию, когда от этого человека мне не будет хотеться сбежать, но я осознавала, что это будет долгий путь. Как раз в августе я прочитала ""Лестницу Якова"" Улицкой-это книга её личный психоанализ по оправданию своего отца. Меня потряс там один момент, как она , когда пришла забирать его больным раком к себе домой вдруг увидела в отце ребёнка, того несчастного ребёнка из дневников своего деда. Буквально через несколько дней уже в сентябре я узнаю, что у моего отца рак. Сказать, что это было потрясением для меня, это не сказать ничего, с другой стороны и чем-то новым и необъяснимым это для меня не было, всё было понятно, учитывая его тяжёлые состояния, которые с каждым годом лишь нарастали и приобретали всё более ненавистнический характер. Папа был настоящим мужиком, он военный, он не хотел, чтобы я видела, как он умирает, он запретил мне приезжать, лежал один дома, ничего не ел, на звонки не отвечал, я понимала, что если я приеду и пойду, против его воли, то он меня даже выгнать способен, на этот случай я договорилась с подругой, что если что, останусь у нее, а сама купила билет на самолёт и поехала домой. Хочется сказать, что я выжила одна со всем этим только благодаря системно-векторной психологии и попытки через психоанализ разобраться со своими чувствами, конечно алкоголь очень помог, сверх стресс, который обрушился на одну меня невозможно передать словами. Папа умер 1- ого ноября, я ухаживала за ним почти два месяца. У него сразу была стадия из последних. Во время болезни его состояния ухудшились ещё сильнее, вся его морально-нравственная дегенерация выползла наружу, я колола ему большое количество морфия, иногда мне казалось, что я его убиваю, но врачи говорили, что он умирает от разрастающихся раковых клеток, а не от наркоты и держать его в сонном состоянии это нормально, потому что я в какой-то степени помогаю ему умирать без боли. Это была очень большая ответственность и это было очень страшно. Оба моих родителя очень страдали, я не видела ещё людей, которым было настолько морально и физически плохо, они оба умерли в муках, но папа хотя бы под морфием и дома.
Сейчас я осталась жить в своём родном городе. Во время ухаживания за папой я каждый день занималась письменным психоанализом, вскрывала свои сценарии, много было осознаний, связанных с отношениями и что в отношения я бессознательно выбирала своего отца причём с такими же особенностями поведения даже в зрительном векторе. По началу мне так не казалось, но когда я начала копать глубже, то многое открылось мне и стало ясно, казалось я повторяю сценарий мамы в отношениях с папой. До сих пор я не могу прервать это влечение, я всё равно продолжаю бессознательно хотеть таких, с кем будет определённый сценарий...но по уровню объема желания эти мужчины словно мне проигрывают, нет у них такой силы желания к познанию себя, они всё же как-то могут наполнить себя чем-то ещё, может высокомерно так говорить, может дело и не в объеме желания, а просто каждый человек может захотеть что-то большее, когда он внутренне готов к этому. Вот я до сих пор всю глубину сценария отношений с мужчинами не осознала, очень много осознанных элементов, но все-таки нет света во всей картине, а также я стыжусь "" Запретных"" влечений, запрещаю себе иной раз проживать что-либо, а любое подавление блокирует осознание, это как бег по кругу. Психоанализ-это все-таки инструмент для разбора чувств человеческих, влечений, без этого выше не пойти. К Богу идут через сердце, а не через разум. И вот это сердце с помощью психоанализа можно привести в порядок не в смысле контроля, а в самом хорошем смысле, но звуковикам тяжелее всего именно в чувственной форме жизни жить, мы больше всех заталкиваем всё в бессознательное и отстраняемся от него всё больше и больше и в какой-то момент мы уже перестаём понимать, что мы на самом деле чувствуем и чего желаем, в этом очень большая проблема и преграда. Когда свп воспринимаешь как схему и примеряешь её как одежку на себя и на других, это не работает, это только ещё больше возвышает над другими людьми и работает во вред, а когда именно раскрываешь эти смыслы, не веришь на слово, не следуешь по форме всему тому, что говорится на тренинге, а именно раскрываешь сам, изнутри, тогда это начинает работать, свп должно стать собственным раскрытием, а не навязанным материалом и догмой, дисциплиной, тогда осознания будут каждый день, пусть маленькие, но удаленькие..
В какой-то момент мне стало понятно, что всё дело не в выборе профессии, что на этом не надо так зацикливаться, всё дело именно в моём общем состоянии психической подавленности, в том, что я имею массу ложных убеждений о себе, которые не дают мне влиться в социум, не дают жить. Меня сильно оскорбляли и унижали родители в своих тяжелейших состояниях, в школе унижали , в консерватории, всю жизнь унижали...вся моя жизнь-это рабство, из которого я только начинаю выходить. Понимаю ,как много умерло нейронных связей, когда мне кричали в ухо и понимаю, как меня спасло то, что мама в 10 лет отвела меня в музыкалку.
У меня есть какое-то убеждение, что меня за что-то можно убить, что есть причина, по которой мне можно причинить ущерб и я со своими чувствами не должна существовать, чрезмерно забочусь о психологическом комфорте других очень часто в ущерб себе, здесь есть что-то неправильное, перекос, какое-то очень уязвимое всегда внутреннее состояние, нет опоры внутри, слишком сильное напряжение между жизнью и смертью. Есть какой-то параллельный внутренний голос внутри меня-комментатор и судья. Есть какая-то шиза в звуке , убеждения разные. Вообще мы сами не осознаем насколько наш мозг пропитан христианским воспитанием, этими идеями о том, что всё нужно выстрадать, что только испытания способны нам что-то дать, какое-то исправление, но это не так...Сейчас изучаю Библию, хожу на такие занятия, которые ведет женщина -теолог по образованию и мы в группе с очень образованными , умными людьми , что мне очень нравится, читаем библию и разбираем смыслы, одной мне конечно было бы тяжело её читать, я там как чужой среди своих)Но когда прошел свп и знаком с каббалой, смыслы в Библии раскрываются совершенно иначе.
В итоге я устроилась на работу пока что по своей профессии концертмейстером в музыкалку. Конечно я тут надолго не собираюсь задерживаться, но есть уже кое-какие мысли, чего бы мне хотелось в жизни осуществить, может быть однажды поделюсь. Как только происходят звуковые раскрытия, то всегда понятно, что делать и куда дальше двигаться и наполнять вектора по отдельности как-то нет никакой необходимости. Поэтому работать прежде всего звуковику надо со звуком, больше раскрывать психическое, больше искать ответы на свои вопросы, прописывать острые моменты и моменты непонимания, идти глубже и глубже в познание самого себя, не лгать самому себе о своих истинных чувствах в присутствии других людей, но и не судить себя за свои влечения, разбираться в этом, иначе мозг так и будет их укрывать, а звуковику ведь так хочется быть совершенным Богом.
Тэги: познание себя; поиск себя;
Раньше мне казалось, что я не ЖИВУ, а вечно куда-то бегу от Жизни
За два месяца столько дел переделала, сколько не сделала за пять лет
Раскрывать — это находить в себе все то, что видим снаружи
Нашла систему, которая интенсивно помогает мне развиваться за короткие промежутки времени
Начал пить молоко. До этого вообще не мог ничего съесть молочного, вызывало отвращение
