Результаты прошедших тренинг

Майнц, Германия

26 сентября 2016

Результат 1. Если бы не Системно-векторная психология, не Юрий Бурлан, меня бы не было на свете уже в апреле 2016. Горсть таблеток была готова. Но я не была уверена, что это меня убьет окончательно. Поэтому я в последний раз пошла в интернет, чтобы поискать способ самоубийства понадежнее. А так как я дико боюсь боли, я хотела просто уснуть. И не могла найти безболезненный способ… Сейчас сентябрь, и у меня день рождения, двадцать восьмой, и я живу дальше.

Вы когда-нибудь боялись сойти с ума? Боялись на пять дней остаться одни дома, потому что думали, если не увидите в течение пяти дней живого человека – умрете от помешательства сознания, свихнетесь. Вы носились безудержно по квартире из угла в угол в приступах паники, не зная ее причин? Вы просыпались от приступов ярости и крушили все вокруг в квартире, а потом через полчаса не могли понять, что это было? У вас в голове звучало одновременно 20 голосов мужчин, женщин и детей, перебивающих друг друга? Вы хотели выпрыгнуть из тела и убить себя, лишь бы эти звуки прекратились?

Вы пугались людей, заходя в автобус, покрывались в один момент холодным потом и выбегали из него? Вы испытывали животный страх и панику, случайно увидев на рабочем месте клиента с, на ваш взгляд, подозрительной и криминальной наружностью? Вы убегали с работы прямиком в неотложку больницы с требованиями принять вас и проверить срочно на наличие инсульта?

У вас кружилась голова в городе на улице во время стояния на светофоре от вида пролетающих мимо вас разноцветных машин, которые почему-то стали такими необыкновенно яркими по цвету и такими быстрыми, что вы ощущали их скорость, как космическую. Вы ловили себя на мысли, что когда кто-то в упор на вас смотрит и говорит четко и громко, будь то ваш коллега или брат, вам внезапно начинает казаться, что он задумал против вас что-то нехорошее и хочет вас изнасиловать или убить? Вам казалось, что люди вокруг и ваше собственное тело нереальны?

Вы слышали свои собственные мысли так громко, как будто кто-то подставил музыкальные колонки к вашей голове и включил на полную? Ваши мысли неслись с огромной скоростью и обрывались, не давая вам возможности додумать самое маленькое предложение до конца? У вас было ощущение, что ваша голова огромных размеров и одновременно пуста от мыслей и сейчас лопнет – и так всю ночь без сна? Вы лежали без сна сутки напролет три месяца подряд, засыпая максимум на 30 минут в сутки и просыпаясь в панике?

У вас было ощущение при взгляде на деревья, что они живые и шевелятся, как люди, и сейчас сорвутся и зашагают. Испытывали ли вы такой страх всего нового, что каждое новое действие вызывало у вас панику? Например, поехать другим автобусом или написать письмо. Были ли у вас настолько громкие слуховые галлюцинации, что вы не могли слышать голоса людей в реальности? Хотели ли вы выпрыгнуть в окно, лишь бы больше не слышать этого? Бывало ли, что вы не могли с утра встать с постели, продолжая прятаться под одеялом от нового дня?

Чувствовали ли вы себя настолько беспомощным, что не могли помыться и приготовить себе еду? Любили ли вы, когда после невыносимо страшного дня приходила долгожданная ночь? Не хотели ли вы просыпаться утром и открывать глаза, потому что вам дико страшно жить?

Добро пожаловать в мир так называемых психических болезней и отклонений, как это называют с садистской ухмылкой врачи-психиатры. Добро пожаловать в мир так называемой шизофрении и карательной психиатрии. Почему карательной? Потому что вас наказывают, жестоко наказывают за ваши «фокусы», в которых вы, сами от себя в страхе, по большей части не виноваты, потому что сами в те моменты не понимали, что же с вами происходит и что с этим делать.

Почему по большей части? Потому что есть маленькая доля людей-экспериментаторов, которые просто для веселья и эксперимента принимают наркотики и вызывают у себя вышеописанные состояния. Мы же будем говорить о той части людей, у которых эти состояния возникают не под воздействием психотропных веществ. Но сначала поговорим о том, что предшествует этим ужасным состояниям, которые современная психиатрия, не зная истинных причин, называет общим понятием психоз.

Предшествует этим состояниям длительная мучительная депрессия. Вам знакомо ощущение жжения в животе, которое было единственным ощущением, напоминавшим вам, что вы живой, и ваш организм требует пищи. Ведь у вас не было аппетита последние несколько месяцев. У вас не было ни сил, ни желания готовить еду и ее есть. Никакого ощущения вкуса, быстрое насыщение и последующая апатия. Вам знакомо состояние бессонницы или, наоборот, 16-часовой полукомы, когда все время спите и ходите усталый. Когда не хочется утром открывать глаза, а когда откроешь, наступают паника и беспокойство.

Не знаешь, куда себя деть. Спасает работа, но ненадолго. Вечера и ночи вы проводите в интернете, ища «то, не знаю что», просматривая тонны статей о том, как избавиться от депрессии, или, может, как расширить сознание, духовно вырасти, стать бессмертным, или хотя бы избавиться от бессонницы. Таблетки от бессонницы, которые могли бы уложить слона, помогают вам лишь на пару часов, голоса в голове не умолкают. Сна так и нет. Каждое утро оковано черной пеленой тоски и депрессии. Зачем я здесь? Зачем я был рожден? Зачем я живу? Зачем вообще жить? В чем смысл???

Тонны литературы, философия, магия, эзотерика, астрология. Где ответы? Там только намек. Вы радуетесь новым смыслам, а через минуту они ускользают. И опять чувство разочарования и глубокой тоски. Опять не то! И нет успокоения душе, которая мечется в постоянном беспокойстве и готова выпрыгнуть из груди. Невыносимая ноющая боль в районе сердца, зияющая дыра, пустота!!! Вы точно знаете, что боль эта душевная, а не телесная, но ощущается она вами на физическом уровне. Она утихает только ночью. Только перед отходом ко сну она оставляет вас в покое, эта черная кошка отчаяния, и вы, изможденный прожитым днем, засыпаете как будто навсегда, без желания завтрашнего дня. И без ответа на вечный вопрос – зачем все это? Зачем жить, все равно умру! Где смысл? Ведь должен же быть, черт побери, какой-то смысл!!!

И так каждый божий день. Неужели вся жизнь – это бесконечная гонка за деньгами. Вы устали от этой мышиной возни. То, что ваши друзья называют смыслом жизни, кажется вам приземленным, материальным и бессмысленным. Дом и машина, красота и любовь, дети, деньги, слава. Для вас эти понятия размыты, эфемерны. Вы ищете бОльшего, другого. В чем смысл моей жизни??? Почему боль в груди не утихает? Где успокоение? А может, нет смысла? Может, и нечего искать? А надо просто каждый день выживать и вот так страдать.

Нет! Смысл должен быть. Ведь я же каждый день что-то ищу, часами просиживая в интернете. Либо глушу себя тяжелым роком или переношу свое сознание в реальность компьютерной игры, на минуту выскакивая из своего тела, чтобы не чувствовать эту адскую душевную боль. Адскую. И из этой боли иногда даже рождаются черные депрессивные стихи... Нет нигде ни ада и ни рая, кроме того, что здесь мы, проживая, плетемся день и ночь через потемки, слепому уподобившись котенку...

Это состояние накрывает так, что выходя на улицу и видя улыбающихся людей и счастливые парочки, вы чувствуете себя как бы за стеклом, отгораживающим вас от мира. Мир и люди для вас иллюзорны, грань между миром и вами настолько огромна, что вы иногда хотите прикоснуться к человеку, чтобы понять, реален ли он. Но вы не делаете этого, потому что люди сами по себе с их материальным вам чужды и даже иногда противны. Если долго испытывать физическую боль, можно стать обозленным.

Нервы расшатываются. А ваша душевная боль вам кажется в миллионы раз сильнее любой физической, и вы наполняетесь ненавистью! И эта ненависть вытесняется вашим сознанием и время от времени проявляется в ночных кошмарах, где вы крушите все вокруг и убиваете людей. Вы просыпаетесь в ужасе от самого себя и целый день ходите в раздумьях. Как я мог такое сделать во сне. И время от времени к вам в голову приходят мысли. Ненавижу жизнь, этот мир и все, что в нем есть! Жизнь не имеет смысла!

Если вы читаете эту статью и узнали в этом описании себя полностью или частично, читайте дальше!!! Но сначала ответьте на вопрос: как вы думаете, есть ли выход из вышеописанных состояний?

Прагматичные люди и практики психиатрии скажут, да, выход есть. Полежать в психушке и пропить курс нейролептиков для успокоения. Но это лишь временный выход, который позже своими последствиями карательной психиатрии обернулся для меня проблемами с физическим здоровьем и желанием убить себя, не потому что были голоса в голове. Голоса к тому времени уже прошли. А потому, что после девятимесячного пребывания в стационаре и терапии пятью разными самыми сильными препаратами, мое тело перестало жить и двигаться. Меня выписали домой умирать, когда самые яркие симптомы психоза были заглушены действием нейролептиков.

Психиатрия спасла жизни многим людям с острыми симптомами. Я узнала много судеб, пока лежала там девять месяцев. Лучшая психиатрическая клиника Германии. Лучшие врачи, с огромным опытом. И с лучшими намерениями. Возможно, в условиях российской психушки я бы давно умерла. По крайней мере, истории о ней из интернета вызывали мороз по коже. Я безмерно благодарна, что в те описанные мной ужасные состояния, когда я не могла соображать вообще, где я и кто я, врачи и стены больницы защитили меня. В Германии я была одна, без семьи и лишь с парой друзей.

Но последствия лечения нейролептиками и побочные эффекты от таблеток не заставили себя долго ждать, и с этими последствиями я живу до сих пор. Прибавка в весе 25 кило, тяжелое, как камень, тело по утрам. Отсутствие аппетита и нежелание есть и готовить. Замедленное мышление, нехватка концентрации и испорченная кратковременная память. Проблемы с давлением. И многое другое.

Что же случилось в апреле 2016 после выписки из больницы? Меня одну, полную страхов, отправили домой, умирать! Мое тело было настолько слабо под воздействием пяти разных препаратов, что я первую неделю не вставала с кровати и не мылась, ела только то, что не надо готовить, потому что готовить не было сил. Слава богу, подруга помогала мне с уборкой и покупала продукты. Эти две недели меня добили психологически. Я спала по 18 часов, меня тошнило днем и ночью, при этом вес не уходил.

Но самое страшное было состояние по утрам. Это был побочный эффект нейролептиков. Я знаю это точно, потому что сейчас, когда доза таблеток снижена до минимума, этого кошмара больше нет. Это было так: каждое утро было страшно встать с кровати от окутывающей меня беспричинной паники. И я так и лежала под одеялом с головой до 12 дня. И второе, самое страшное, нейролептики имеют побочный эффект: они частично блокируют действие допамина и серотонина в головном мозгу. Это для того, чтобы ушли симптомы психоза. Но одновременно с ними уходят и силы жить. Каждое утро, чтобы встать с кровати и доползти до туалета, уходило неимоверное количество сил. Их просто не было.

После двух недель ползания по квартире и дикого страха по утрам я приползла обратно в больницу. Умоляла дать мне любые препараты для подъема жизненных сил. Врачи категорически отказались вводить в программу антидепрессанты, аргументируя это тем, что подъем серотонина может вызвать повторный психоз. И я уползла вся в слезах домой. Доживать. В тот вечер я твердо решила убить это тело, которое лишило меня возможности жить и развиваться. Я ведь думала в тот момент, что то состояние тела и души продлится вечно.

Каким-то чудом я попала на портал о депрессии. Сначала на немецком, потом перешла на русскоязычные сайты. И я вдруг наткнулась на такую статью о депрессии, которая во мне перевернула все чувства. Там настолько точно были описаны мои теперешние состояния, что я дочитала ее до конца. Я так жалею, что не запомнила ее автора. Ведь эта статья пробудила во мне надежду и желание бороться за жизнь.

В конце статьи была ссылка на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И у меня в груди екнуло сердце. Я подумала, если это меня не вытащит, я себя убью. У меня оставалось накопленных денег ровно столько, сколько нужно было на тренинг первого уровня. И я решила – все равно умирать, так потрачу последнее. Вдруг чудо случится. Ведь та статья просто вытянула меня за волосы к свету.

Я убрала таблетки в шкаф. Встала и поползла в банк. И закрутилось-завертелось!

Лекции первого уровня начались в апреле, сейчас сентябрь. И я другой человек. Я отменила постепенно все препараты, оставив лишь страховочную дозу нейролептика. Минимальную дозу, профилактическую. Я хожу, я восстановила тренировки по айкидо, я начинаю работать с октября! Мой ад закончился. Черная дыра депрессии больше не засасывает меня так, как раньше. Я похудела на пять кг. Я слежу за собой и даже стала ходить на свидания. У меня появились планы на будущее, и мои память и концентрация вернулись ко мне! Я снова могу учиться и продолжать развиваться интеллектуально. Полгода назад я была ходячим трупом, вернее, ползающим. Сейчас я могу ходить и даже бегать.

Мой назначенный мне государством психолог-психотерапевт провел со мной за последние два месяца множество тестов и анкетирований на предмет шизофрении, расстройств личности и неврозов. Везде результат отрицательный. Он созвонился много раз с врачом-психиатром, который наблюдал меня в больнице. И диагноз шизоаффективного расстройства у меня сняли за отсутствием симптомов такового. Оставили диагноз реккурентной эндогенной депрессии.

Под депрессией могу подписаться, она преследует меня с 17 лет. Это давящее чувство страха в груди и вечный поиск ответов на даже тогда неосознаваемый вопрос. В чем смысл жизни? И я нашла-таки ответ. Во время тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у меня затихла эта пожизненная боль в груди, и чернота наполнилась светом. Боль ушла. И только совсем редко, когда я чем-то сильно напугана, она незаметно возвращается. На пару минут. А ныло в груди сутками, с перерывом на сон.

Если бы мне полгода назад сказали, что у меня снимут диагноз, и я физически смогу то, что могу сейчас, я бы покрутила пальцем у виска. Ведь никакой надежды не было.

Сейчас я сплю по 6-9 часов вместо 18. Сейчас я стала сама готовить еду, и у меня в квартире полный порядок. Сейчас я научилась сосредотачиваться и писать последовательные предложения. Я снова могу думать и играть в шахматы. У меня исчезли голоса в голове и другие слуховые галлюцинации. Исчезли они после трех лекций по звуковому вектору. В один день. Я больше не боюсь оставаться дома одна и ездить в полном автобусе. Я перестала бояться незнакомых мужчин и хожу на свидания.

Я снова планирую начать учиться. Но теперь я уже не буду биться головой о профессию архитектора. После тренинга все изменилось. Я поняла свою суть, свои скрытые желания, свои способности и строение своей психики. Я поняла, почему у меня не идет эта профессия, и какую профессию я хочу. В какой сфере деятельности полностью наполнятся мои желания.

Где бы я была сейчас без тренинга? В могиле. Или, если бы чудом спасли, снова в психушке. Снова в кругу страдающих, закрытых в клетке собственного разума людей со звуковым вектором. Об этом векторе Юрий Бурлан подробно рассказывает на тренинге по системно-векторной психологии. Именно этот вектор был у меня в ужасном состоянии во время моего «сумасшествия», которое врачи называют приступом психоза, и которое длилось у меня без малого год.

Именно звуковой вектор вел меня по дороге поиска смысла жизни. И он привел меня на тренинг. А многих не привел. Не дошли. Вылетели в окно. Таких звуковиков, спрыгнувших с балкона, было много в моем отделении психиатрии. Они не умерли в полете с шестого этажа, потому что были под наркотиками. Сознание было настолько затуманено, что не успевало среагировать на прыжок. И сейчас они в инвалидной коляске, с множеством металла в теле вместо костей, с трубкой из мочевого пузыря. И что самое страшное, с теми же галлюцинациями, нейролептиками и той же душевной болью.

Я говорила с ними. Я спрашивала, почему спрыгнули. Все как один сказали, что не помнят, но помнят, что было невыносимо жить. Жить с душевной болью. Наркотики помогали заглушить ее лишь на время. Ужасы психиатрии. Ужасы судеб. Ужас осознания, которое пришло после тренинга. Осознания того, что ведь большинству из них тренинг бы, как и мне, помог!!! Раньше было больно от безысходности и незнания как помочь себе. Теперь больно от осознания, что знаешь как помочь им, но дотянуться до них не можешь. Сейчас только началась работа над немецким вариантом сайта Юрия Бурлана.

А в эту секунду кто-то уже летит в окно. Тик-так, тик-так... секунды бегут, летят. Слово «спасибо» слишком мало, чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде Портала. Кто-то из них своей статьей, увиденной мной в интернете, повлиял на спасение моей жизни.

Я пишу эту статью-отзыв в надежде, что вы узнаете в ней себя и поймете, что не все еще потеряно, что выход есть всегда. И возможность найти для себя выход предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Приходите на бесплатные онлайн-лекции, возьмите свой шанс

Владивосток

28 мая 2014

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана давно, пять лет назад, когда мне было уже 40 лет. Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой, в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна. Вот в это время я и попала на тренинг.

Было много проблем во всех моих векторах. Но самое опасное – состояние в звуке, хронические мысли о суициде. Хронический разговор с богом, противостояние, поиск ответа на вопрос: «Зачем это все и почему происходит со мной?» Я тупо больше никого не хотела хоронить, приняла в себе твердое решение уйти из жизни самой, лучше я умру сама, чем еще кого-то хоронить. Так я проговаривала сознательно внутри себя эти состояния. Искала момент, возможность.

В последнюю минуту останавливали глаза моего отца. Он меня очень любил. Он тоже звуковик, и я это как-то интуитивно чувствовала, что он не достоин такого удара. Когда-то мой отец потерял ногу и, лежа в больнице, произнес такую фразу: «Валя (это моя мать) может уходить, я инвалид. А Таню я вам не отдам». Таня – это я. И мать не ушла, и Таню не пришлось не отдавать. Интонация. В ушах всегда эта интонация. Вот эти его слова, услышанные мною, когда я уже была взрослая, меня и держали. Так что зрительный вектор – это далеко не только цветочки и плюшевые мишки. Зрительный вектор может спасти звуковика в последний момент. Это должен понимать каждый. И помнить.


Чтобы рассказать все проблемы – потребуется написать автобиографию в нескольких томах. Чего стоило только состояние в моем зрительном векторе – сплошные страхи, жуткие страхи, состояние, когда ты не узнаешь улицу и не можешь самостоятельно добраться до дому. Просишь маленького сына довести тебя домой. Страх потери живых людей, парализующий страх. Дикий. Дикие картины внутри, уж фантазии моей хватит на десятерых, Эдгар По отдыхает. Но остановлюсь на самом главном, центральном.


На тренинге долго молчала об этой главной проблеме. Просто не в силах была это никак озвучить. Если говорили о смерти детей – затыкала уши. А потом произошло нечто. Кто-то зацепил, кто-то задал какой-то вопрос. И пошло-поехало. И в какой-то момент я вдруг увидела, что нахожусь на тренинге вдвоем с Юрием Бурланом, больше нет никого. Прямая связь, разговор только со мной.

Что именно было – я не вспомню, помню только состояние полного отрицания, невозможность воспринимать хоть что-либо. Внутри все болело так, словно произошло вчера. Яростно противостояло. Помню выражение лица Юрия Бурлана, глаза в глаза, словно слабая тщетная попытка до меня достучаться. Но я закрыта свинцом. Так мы иногда держимся за те или иные состояния внутри себя. Пусть даже мне плохо от этого. Но другого-то состояния мы не знаем, сравнить не с чем, выбрать другое невозможно.


Потом был личный разговор с Юрием. Он просто словно невзначай дал мне посмотреть фильм «Юрьев день». А потом попытался со мной его обсудить. Кто смотрел этот фильм, тот понимает, о чем речь. Пересказать, что со мной происходило – невозможно. Мир потерял реальность. Провал. Палец проваливается в дырку от круга, которым набирают номер телефона – мой самый частый кошмар. Невозможность дозвониться, вызвать скорую. Отсутствие ответа в телефоне – номер недоступен. Отсутствие связи. Больше нет никого. Там больше нет никого. И не будет. Эти пресловутые башмаки на разных детях в фильме. Полный взрыв головы. Я смотрела на Юру, мутно пытаясь что-то понять, и слышала только одну фразу: «Ты понимаешь??! Ты понимаешь?? ВСЕ ДЕТИ – НАШИ!!!» Нет. Не понимала. Просто тупо соглашалась. Конечно наши. Но умер-то мой сын. Понималка отказывалась понимать.

< Теперь уже системно способна расчленить все эти состояния на мельчайшие переходы, видеть причину этих состояний – истинную, а не ту, которую нам подсовывает сознание. И это способен сделать любой, прошедший тренинг.


А жизнь продолжалась. Сын вырос, уехал в Питер, по-кожному, в один день. Устроился там на работу. На тренинге я увидела, сколько ошибок наделала в его воспитании. Один только развод для звуковика чего стоил. Именно в этот период у него началась первая депрессия, это переход пубертата. Мы выбирались, как могли, оба были не в самом хорошем состоянии. Вот бы тогда системное знание! И даже намного раньше! Когда я глушила себя и всех близких музыкой – в каждой комнате играла своя музыка, на всю катушку. Тишины не было никогда. Отрубить нейронные связи, лишь бы не думать!!! Ведь ответа на эти думы НЕ БЫ ЛО!

И в этом грохоте рос мой звуковичок. А откуда мне было знать? Откуда мне было знать, что нельзя прерывать тот шквал мыслей, который он обрушивал на меня, что ему просто позарез надо довершить, додумать эту мысль до конца! А нам, кожным, вечно некогда. Я помню, как он страдал при этом, но не придавала значения, откуда мне было знать, ЧТО на самом деле с ним происходит в этот момент?? И многое другое… ведь мы-то «знаем»… как правильно воспитывать детей…


Дорогие родители, присмотритесь к вашим деткам. Может, перед вами звуковичок? Может эта его милая особенность, такая забавная, пока он маленький, вовсе не такая забавная? Есть разница между движением малыша и – таким же движением у взрослого человека. Легкие аутичные проявления могут ну никак не напрягать в детстве. И стать угрожающими после пубертата.

Прислушайтесь – может быть в этот момент ваш ребенок точно так же убивает свои мозги тяжелой музыкой. Снимите с головы корону самолюбования и самоуверенности. Как бы она в один прекрасный момент не превратилась в испанский сапожок на вашей голове.

Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы – другие. Мы – меньше и крепче. Наши дети – особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое. Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль – я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился. Это – ошибка! Нельзя всех мерять по себе.


Конечно системно я видела, что с сыном не все в порядке. Но что я могла уже сделать? Пубертат пройден. Что успела заложить, то заложила, что успела искорежить – искорежила. Оставалось только ждать. Ждать, когда грохнет. И грохнуло.


Мы его потеряли. Он просто исчез. Юрьев день. В телефоне – номер недоступен.


Он уничтожил все документы, деньги, жесткий диск на компьютере, удалил страницу в контакте, где фактически жил, телефон не работал. Уничтожил всю информацию о себе. Его больше не было. В инете нашел рецепт приготовления яда, сделал его и выпил с водкой. Вышел на улицу и пошел в высотный дом, на 26 этаж. На подоконник. Там его и сняли. Я до сих пор не знаю, кому я обязана поклониться в ноги, кто в этот момент совершенно случайно вышел в подъезд. Кто снял его. Кто напоил его чаем и вызвал скорую. К этому времени он весил чуть больше 40 кг при его росте 170.


Мы ничего не знали об этом. Именно исчезновение его страницы в контакте подсказало мне, что все очень плохо. Мы стали его искать. Везде. Токсикология. Мозги тут же начали искать приемлемое объяснение – отравился чем-то. А сердце внутри вопило: суицид! Системно я очень понимала, что на самом деле происходит. Просто до последнего не хотелось в это верить. С кем угодно, но – не со мной, не с моим сыном. Февраль, март. Связи с сыном нет. Он лежит в психбольнице. Общение запрещено. Бессонные ночи, телефон как неизвестность – то ли там ад, то ли там рай. Телефон, в котором прокручивается впустую диск. И нет ответа.


И вот наконец-то сын дома. Мы его вытащили. Но на этом ад не заканчивается. Кто видел звуковика, только что твердо пытавшегося совершить суицид – тот понимает, о чем я говорю. Сбой катастрофический во всех векторах. Сидеть не может, стоять не может, ходит. Неконтролируемая потребность в постоянном движении. Либо трупом лежит часами без движения, весь черный. Явное ощущение, что само его присутствие в теле приносит ему невыносимые страдания.

Ночью – крики, он видит «глюки». Глюки он видел и днем, там, в Питере. Сбой в зрении. Странные движения, странное поведение. Неадекватен. Неконтактен. Неподвижно зависает вдруг и – замирает. На вопрос, попытку вытащить – кидается как зверь: «Ты мне мешаешь думать!!!» На вопрос «О чем ты думаешь?» несет жуткий бред, от которого кровь в жилах стынет.

Глаза его всегда не здесь. Либо в них – чернота кромешная, провал, остановка жизни. Либо – идиотское веселье беспричинное, внутренний разговор с самим собой. НО. Когда начинает говорить, выходит на контакт – потрясающе разумен! Чувствуешь себя доисторическим динозавром по сравнению с ним. Мое постоянное подозрение, а не убила ли я его полностью, а не болен ли он шизофренией, фактически получило подтверждение. И я не знала точного ответа на этот вопрос. А знать очень надо было, так как поведение в одном и другом случае должно было быть разное. Даже прием или отказ от приема психотропных лекарств. Как быть?


Пошла агрессия. «Вокруг меня либо идиоты, либо сволочи, либо сумасшедшие!» Остановить невозможно, ничего не помогает. Этот солнечный звездный мальчик вдруг потух и превратился в зверя. Просто в свирепого и безжалостного мужика, готового убить весь мир. Как тут не вспомнить, как мамы подобных уже состоявшихся звуковых массовых убийц твердят, что их сын не мог подобного сделать, ведь он – сам ангел! Он добрый, он интеллигентный, он такой умный! Я получила возможность увидеть, что на самом деле происходит с такими ангелами. И ты совершенно не знаешь, что делать, так как от тебя это чужое существо ничего принимать больше не хочет.


Нам помог Юрий Бурлан. Просто дал ему тренинг. Первое время сын просто не мог слушать физически, не мог сосредоточиться, ходил. Но после каждого тренинга состояние облегчалось. Ненадолго. На полдня, на день. Бесконечные три дня между тренингами. К концу третьего – полный провал обратно.

У меня уже не было надежды, почти ничего не менялось. Я все больше и больше приходила к мысли, что все же убила его психическое. Сын мой вырос параллельно с системным, никогда в него не вникая, но для него ничего не было новостью, откровением, о существовании векторов он великолепно знал и даже сам видел на самом простом уровне эти вектора. Но я никогда не настаивала на том, чтобы он проходил серьезно тренинг. И я боялась настаивать, вызвать отвращение, и ему вечно было некогда. Поэтому надежды, что он воспримет этот тренинг как надо – у меня было очень мало.


И вот наконец-то звуковой вектор. Вынос мозга. Полный вынос мозга. Одновременно воспринимать и через себя, и через сына – крайне тяжело. Но я должна была знать, что с ним происходит. А что происходило - нет слов передать.

Безумные, безумные глаза. Лежит, закрывшись локтем. Этого мало – закрывает лицо двумя подушками. Вскакивает, ходит. Просто вылетает пробкой на кухню. А ты не можешь понять, что он слышит, а что нет, тебя просто тупо трясет. Ты понимаешь, что это момент – либо рождения, либо смерти. Благодаря системному мышлению я приобрела способность ощущать чужие внутренние состояния. Сына – тоже. От черноты над провалом в никуда в то время, когда он стоял на подоконнике, до хаоса и дикой боли, когда он слушал зрительный и звуковой вектор. Так рождается мертвая душа, да.


А результат был весьма странный. Сын закрылся. Полностью закрылся. Я его не трогала, ждала. Сама уже устала до чертиков, фактически плюнула. Будь что будет. Все, что мы могли – мы сделали. Он-то закрылся, но ушли аутические движения, он перестал хохотать сам с собой. Восстановил страницу в контакте, вышел в скайп, стал встречаться с друзьями. А перед тренингом по обонянию он смотрел фильм. И вдруг! Вопрос: «Мам, а кто по векторам эта женщина?» Я сказала спокойно, а сама чуть не плакала от ликования.

Вот так вот! Вот так-то! ))) Этот способ мышления работает, хочешь ты того или нет!! Мы выползаем наружу! Медленно, тяжело, но выползаем! Мы начинаем жить. Мы начинаем мыслить иначе! У нас появляются другие желания. Уходит агрессия.


А потом был вечер вопросов. Шквал вопросов. И я поняла что с ним, где он находится и что делать дальше. И я поняла, что шизофрения нам больше не грозит ) Вопрос закрыт!!! ))) Он заваливал меня вопросами, глубокими, фактически каббалистическими. Он искал подтверждения, объяснения. Он ничему не хотел верить просто так. Он искал Закон.

И я поняла, в чем его ошибка, что мой дурачок все ответы ищет на уровне физического мира, на уровне, постигаемом зрительным вектором. Уровень звуковой, психический, для него закрыт. Это первые шажочки. Пока слабые, пока никакие. Но это уже начало. Резкая смена состояния. Мой сын снова – тот милый и добрый мальчишка. Хоть и с трудом, не уверенно, но он начинает отслеживать и собственные состояния, сравнивая их с чужими состояниями, сопоставляя. Увидев, распознав в другом – осознает в себе.


Когда сын попал в психбольницу, я кинулась в инет. Я стала искать по ключевикам все, что касалось шизофрении, суицида, психбольниц, юридических аспектов. Какое же потрясение у меня было, когда я увидела наглядно истинное состояние дел. Никто из господ психиатров не знает, что такое шизофрения, не знают причины ее появления. Они так и расписываются в своей беспомощности: «Причина возникновения неизвестна».

А какая путаница в диагностике! Знаете, что уже по их мнению должно насторожить родственников? Нарушения сна, равнодушие к своему внешнему виду. Да, они почти не ошиблись. Но это не достаточные и необходимые признаки шизофрении, это признак наличия звукового вектора! И не факт, что носитель этого вида психического – психически болен. Разбирайтесь в состояниях.

Одно дело, когда ты краем уха слышишь об этом, как о постороннем, и совсем другое дело, когда ты осознанно ищешь информацию и натыкаешься на одно и то же везде, наглядно. Полная недееспособность, катастрофа.

Я успела уже пообщаться с десятком самых разнообразных психиатров в сети. Огромное разочарование. От некоторых пахнуло садистическим удовольствием, словно это вымещение какой-то обиды на мне. Системно это видишь, видишь их бессознательное, но даже отвечать таким уже больше ничего не хотелось. В смыслах: «Ааа! Вот и попался теперь твой сыночек, мамашка!» «Допрыгался! Это у него острый психоз! Вот теперь-то его к нам и надолго».

Хотя были и вполне адекватные люди, реально неравнодушные, просто они действуют так, как учили их деды и прадеды от психиатрии. Но элементарно успокоить стрессующую и мечущуюся мать они были в состоянии.

А что сказать о высказывании санитарки в психбольнице? Спрашивает у сына: «Ты голоса слышишь?» Он: «Нет». Она: «Ничего, еще услышишь». Вот каково это слышать человеку, у которого и так зрение упало на самый ноль? И самый основной страх в звуке – сойти с ума. И он сам не понимает, что с ним происходит. Да он от такой анальной заботы натянет на себя и голоса по зрительному. Со страху примерещится.

А там и новый этап медикаментозной помощи не заставит себя ждать. Такая у нас психиатрическая помощь. Господа-психиатры, могу поделиться опытом, как загнать звуковика в аутизм, шизофрению и суицид. Чтобы вы уже знали наконец-то причину ее появления. А то как-то несерьезно и стыдно до сих пор этого не знать.


Нам повезло с врачом уже у нас в городе. Он пообщался с сыном и сказал убрать все нейролептики. Сказал, что лечение ему назначено неверное, просто не нужно было этого делать. Что это лекарство у некоторых (читай – у кожных) вызывают потом дергающиеся движения на всю оставшуюся жизнь.

Хочу сказать ему огромное спасибо за это, так как мой бывший муж меня бы не послушал, нам анальным, профессионалам доверять как-то сподручнее, чем какой-то дуре бабе. Даже если этот профессионал ни сном, ни духом ничего не знает о психическом. Зато диплом есть на право уничтожать мозги нейролептиками. Но даже этот врач высшей категории сказал сыну: «Я не знаю, что с этим делать, как от этого избавиться, но научу тебя с этим жить». Вопрос – зачем с ЭТИМ жить, если ЭТО уходит за 12 занятий тренинга? Навсегда и бесповоротно.


Пока искала места, где тусуются психиатры, обнаружила…. даже не знаю, как верно выразить. Наберите в поисковике слово «депрессия». Посмотрите количество форумов и почитайте их. И вам самим потребуются антидепрессанты. Это катастрофа. Реальная катастрофа. Весь инет орет – я не хочу жить.

Сейчас, в этот момент, пока я пишу эти строки, в окно летит чей-то сын, чья-то дочь. На каждом – ботинок моего сына. Юрьев день. Параллельно с нашей ситуацией у моей знакомой случилось горе – ее сын совершил суицид, его больше нет. Сейчас, в этот момент, очередная «умная» мама подготавливает суицид собственного ребенка в будущем. Это невыносимо. Невыносимо просто наблюдать. Невыносимо читать слова тех, кто себя убивал, но выжил, лишившись разума уже на уровне физиологии. Просто слишком долгая асфиксия. И все. Человек инвалид, овощ. Разрушен мозг. Восстановлению не подлежит.


Я очень надеюсь, что придет время и мой сын сам напишет здесь о собственном результате. Можно конечно ограничиться огромным спасибо, низким поклоном Юрию Бурлану, протянувшему руку помощи, ребятам, поддерживающим работу тренинга. Давно не осталось ни следа от собственной бесконечной депрессии, все изменилось в жизни. Но насколько ничтожно это огромное спасибо. Но насколько неважен собственный результат, когда ты видишь системно, изнутри, состояния других вокруг тебя.

Главный результат тренинга – когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе – нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он – часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети – наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри – это мой результат. Я очень хочу реализовать это внутреннее состояние вовне. Доиграть Юрьев день до конца.


P.S. Огромная просьба. Если у кого-то возникнет внутри сочувствие к этой ситуации, огромная просьба – выплеснуть ее по адресу, выплеснуть ее на тех, кто сейчас стоит между небом и землей.

Челябинск

18 мая 2015

С самого раннего детства что-то пошло не так. Очень много мыслей, от них тяжело, хочется взять из черепной коробки и выкинуть в мусорное ведро. Мысли, дайте поспать, хоть немножечко.

Начала говорить очень рано, в девять месяцев, и сразу осознанными предложениями. Первое, что я сказала — это фраза «Нельзя так». Позднее я приписывала ей некое сакральное значение, мол, она описывает мою дальнейшую судьбу: «нельзя так жить, неправильно». Любые секретные шептания родителей разоблачались мной.
- Как ты это делаешь, тут же и телевизор орет, и соседский пёс лает, а ты наш шёпот слышишь, шпионка!
— Я не знаю… само получается.

Радости этого мира меня мало интересовали:
- Доча, хочешь платье? А куклу?
— А? Что? Ты мне? А нет, не надо.
«Какая девочка избалованная. Другие родителей просят-упросить не могут, а эта отказывается, ишь ты» — шептались продавщицы.

Со сверстниками отношения не складывались: была изгоем во дворе, в школе тоже не особо клеилось. Что подпитывало мое чувство обиды, мстительность. В итоге – избирательный контакт. Общаюсь только с теми, кто нравится. А нравятся мне ой, как немногие. Все же идиоты!

В дошкольном возрасте мне стало интересно, а что управляет этим миром? Есть же какой-то механизм. Как-то же сложились целые государства, сотни языков, компьютеры, автомобили. Нужны знания. Нужно все уметь. Я начала записываться во всевозможные кружки, пытаться получить всевозможные навыки. Но мне ничего не давалось, все казалось пустым, бессмысленным, неинтересным. Если я буду тратить время на что-то одно, я не успею заняться чем-то другим, объять необъятное.

В школе я хотела узнать все предметы, но опять же — все усилия тщетны. Физика, химия, математика… я так хочу вас понять, но не могу. Получается, я глупая. Я очень глупая. Нужно больше учиться. Как тяжело, сейчас ведь всего восемь утра, а я всю ночь не спала. Глаза слипаются. Задали какой-то параграф, нет я не могу просто прочитать его. Мне нужно углубиться. Начать с самых азов, перечитать каждое предложение. Найти смысл. Ааа… я не успеваю, Боже, какая же я тупая. Я ошибка…
«Да пошли вы все! Зачем это все учить, все равно умрем! И поскорее бы. Надоели».

Настало время всяких деструктивных идеологий: «ненавижу Россию. Все беды из-за этой страны, где-то там точно лучше, там есть смысл, а тут одни идиоты. Я — чайлдфри. Человек должен жить в своё удовольствие, без детей. Из детей могут вырасти преступники, террористы. К тому же никто не просит, чтобы его рожали. Эти глупые женщины подвергают людей таким мукам, а говорят «жизнь подарила». Да и вообще, поскорее бы человечество вымерло как вид и тогда кролики и муравьи заживут спокойной жизнью, никто не будет их убивать и загрязнять природу». И прочий бред.

А еще я старалась как-то задеть людей, обидеть, усмехнуться, стала циничной и конфликтной (пару раз из-за этого вызывали родителей в школу). «Надоели эти рожи, училки эти, да кто они такие, чтобы меня чему-то учить… мамка вечно орёт. Свалить надо. Неважно куда, лишь бы свалить».

Ушла со школы после 9 класса, специальность выбирала наобум-бухучет. Оказалось, от себя не убежишь ни в какой город, состояния остались. А еще столкнулась с бытовыми трудностями. Теперь к мысли, что я глупая, еще добавилась мысль о моей неприспособленности. Каждый день это подтверждалось на практике. Среди кожных одногруппников, которые щелкали примеры как фисташки, я все больше и больше убеждалась в своей тупости. И деревенские девочки-соседки усмехались надо мной, когда выяснялось, что я не умею чистить картошку или неправильно подметаю пол.

Иногда родственники говорили, что после моего отъезда мама начала пить успокоительные, «Довела ты родителей!». «О, Господи, я тупая, неприспособленная и из-за меня все вокруг страдают. Я не живу сама и не даю жить другим. Я бездумно потребляю ресурсы! Я хочу умереть! Но ведь если я умру, то опять доставлю людям неприятности. Ладно, поплачут пару дней, зато потом начнут жить свободно».

Каждый день я обдумывала план своего суицида по дороге из общежития в колледж. Эта дорога была моим спасением, временем, когда я могу побыть одна. В наушниках на всю громкость играли песни Янки Дягилевой, все казалось иллюзорным. Я ничего не чувствовала. Я просто знала, что не имею права на жизнь. Что мне необходимо умереть.

Подолгу смотрела из окна, но не решалась выпрыгнуть. Меня поймали с горстью таблеток, которые я почти решилась проглотить. После этого родители забрали документы с места учебы, началась пора психологов, психотерапевтов, обследований головного мозга.
- Оставьте меня все в покое! Вы не знаете меня, вы же по себе судите, алло! Вы меня не слышите! Эй!! Я здесь! Кто-нибудь может меня понять?

Как тяжело днем, еще тяжелее ночью. Я не могу уснуть. Я хочу кричать, я хочу вылезти из этого тела, это не мой голос, это не моя внешность, я — это не я. Я здесь по ошибке. Как отсюда выйти? Я сдаюсь. В голове голоса «Леся, тебе надо умереть. Умирай быстрее, ты всем мешаешь», вслух отвечаю себе же «Заткнись!». Кричу ночью, бросаюсь из стенки в стенку. Мама оставляла на моем ноутбуке заметки: «Дочь, живи, не умирай, пожалей нас». Ведь я с ней другими способом не разговаривала. Держалась только на антидепрессантах.

Нашла себе новое увлечение — религию. Фанатично ей следовала. Отлично, буду жить по предписаниям, молиться, и так вот аскетично просуществую еще лет пятьдесят, авось и меньше. Отгорожусь от мира платком, выйду замуж и буду сидеть дома, взаперти, не выходя в свет, как и положено. А еще в религиях нельзя задавать вопросов. Может меньше мыслей станет.
- В чем смысл жизни?
— Быть покорной Богу.
— Кто такой Бог?
— Нельзя такое думать! Грех!
Спасения мне такая отрешенность не принесла. Становилось все хуже.

На новое место учебы я ходила как на пытку… Столько людей, всех ненавижу. Обиды, обиды, обиды. Как же тяжело. Любое слово, любой взгляд воспринимались как нападка. Я сразу отстранялась от одногруппников, пыталась обидеть первой, даже угрожала… смешно вспоминать. Тогда любой контакт с людьми давался мне очень трудно. Я не знала, куда я качусь, к чему иду, когда закончится эта тоска.

Как-то мама сказала, что нашла выход. Что скоро все станет нормально. Что все это пройдет. И показала мне результаты, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Да не буду я смотреть это! Очередной развод, знаю я этих психологов. Но что-то в этом было… эти люди, я с ними не знакома, но они говорят, как будто моими словами. Кому-то знакомо такое чувство. Я не одна! На первых лекциях я все же противилась, старалась выключить, уйти… да бред это все. Но слова Юрия… они проникали через уши, что-то отзывалось внутри.

Я начала вслушиваться в людей. Понимать, что они чувствуют, даже, что думают. И… я больше ни на кого не могу обидеться. Я понимаю людей. Как же легко. Не надо тратить время на рассуждения – «за что они со мной так», не надо тратить энергию на скандалы, ссоры. Я люблю все человечество! Мне теперь больше нравится быть в обществе, нежели сидеть дома. Теперь вместо громкой музыки в наушниках я вслушиваюсь в людей, вместо глупых идеологий ко мне на ум приходят конструктивные идеи, теперь я не хочу пересидеть жизнь, а стараюсь провести каждый день с пользой. Отношения с окружающими улучшились.

Учиться невероятно интересно. Больше никаких антидепрессантов. Я больше не считаю себя «ошибкой». Я понимаю, что природа не ошибается. Понимаю, чем мне нужно заниматься. А все, что было со мной раннее, оказалась таким понятным, объяснимым. Да и вообще, вся жизнь такая понятная и… прекрасная. Как же много мы тратим времени, сколько ложных путей выбираем, как рано отчаиваемся. А смысл-то, вот он, рядом!

Минеральные Воды

30 ноября 2016

Кручусь с боку на бок в постели, уставшая от гудения мыслей в голове, от бесцельно прожитого дня и долго мучаясь от бессонницы… Легкое дуновение забирает мое сознание, и замолкает гудение мыслей и голосов в голове. Долгожданный сон...Вдруг в самый умиротворенный момент очень отчетливо и внезапно мужской голос окликает меня по имени и что-то спрашивает.

«А?! Что?!» — вскакиваю в ужасе. Тело дрожит, сердце выскакивает из груди. Не понимаю, что происходит... Липкий пот приклеил меня к мятой простыне. Так происходит каждую ночь. Страшно ложиться спать. Тяжело специально оттягивать время сна из-за боязни внезапных непонятных голосов. Пугает, напрягает, не дает покоя.

Голоса в голове
Ощущение сумасшествия
Я была одной из тех, кто способен «общаться с людьми» не открывая рта. Даже не обязательно присутствие самих собеседников. Я разговаривала с ними в своей голове. Иногда они сами говорили без моего «приглашения».

У меня была «способность» воспроизводить музыку, не включая ее в реальном режиме. Она в моей голове. То кружит с размахом классическая, то орет и грохочет рок. Хаотичное смешение внутренних диалогов вперемешку с музыкой вызывало жуткий дискомфорт. Голова от этого становилась тяжелой, гудящей, будто в голове пчелиный рой из озвученных мыслей.

В моей квартире происходили странные вещи. Из раза в раз были слышны шорохи или звуки падающей посуды, скрип двери. Или громкий мужской голос мог позвать меня из кухни. Когда я приходила на кухню, голос вновь звал, но уже из комнаты…

В какой-то момент я осознала, что слышу голоса в голове. Звуки и голоса настолько были реалистичны, что пугали. Мое сознание отказывалось верить, но учащение случаев с многоголосьем в голове заставляло разбираться, что происходит. И чем больше я думала об истреблении голосов, тем громче и интенсивнее внутри прокручивались бесконечные диалоги.

По ночам мне снились сны. Шумные, глумливые, раскатистые. Слышала голоса и невнятное гулкое сопровождение. Неясно было в полусне, где действительность, где сон.

Голосовые галлюцинации
Спрашивала у некоторых близких знакомых, бывают ли у них такие состояния. Пыталась себя успокоить, думая, что каждый нормальный человек слышит подобное и ничего необычного в этом нет. Расспросив пару-тройку знакомых, я поняла: слышу голоса одна. И не сыскать в мире человека, который поймет меня и скажет: «Я сам такой», — и поведает мне потайную правду возникновения голосов.

Становилось проблематично разговаривать с людьми. Как только я задавала вопрос собеседнику, тут же переставала слышать ответ: внутренний диалог возобновлялся и абсолютно не давал шансов сосредоточиться. Человек говорит — отвечает мне, а я в это время смотрю сквозь него и уже давно веду внутренний разговор. Иногда внимательный собеседник видел мое равнодушие, отключение из беседы и благополучно ретировался.

Кому понравится общаться с человеком, который вас не слушает. Очевидны причины избегания знакомыми моей персоны. Иметь прекрасный слух и не слышать людей. Это вызывало у меня большие внутренние противоречия. Слышать голоса в голове, но не реальных людей.

Слышу голоса в голове: что делать
Рассказать кому-то, посоветоваться о том, что слышу голоса, — все равно, что признаться в своей одурелости. Все равно, что сказать: «Я чудаковата, слышу голоса. Вы меня не сторонитесь, пожалуйста. Просто я немного “шизанулась”!»

День за днем прокручивались в голове сотни диалогов, множество из них реально звучали. Я даже отвечала вслух на вопросы, которые мне задавались. Со стороны это смотрелось, как диалог без одного собеседника. А как же? Я должна ответить на возникшие вопросы — меня ведь спрашивают…

Общеизвестно, говорящих с собой и слышащих голоса зачисляют в «списки» сумасшедших. Во всяком случае, с головой у них точно непорядок. Я больна — душевно больна, — единственное, что возникло и закрепилось в моем понимании.

Слышу голоса в голове что делать, если спросить не у кого из-за страха… Учебные пособия по психиатрии не дают ответов на мой вопрос о голосах, причинах и способах избавления.

Врач, помоги!
Мое появление на приеме у врача-психиатра стало обнадеживающим фактом моей истории. С моих слов в «жалобы» он записал: апатия, депрессия, бессонница, сменяющаяся длительным сном, панические состояния, голоса в голове, раздражительность. Были куплены таблетки, которые заботливо выписал врач. Лекарства с тремя разными наименованиями должны были мне помочь.

Через две недели улучшений не наступило, и через месяц тоже. К перечисленному состоянию добавилось еще большее безразличие к происходящей со мной жизни. Хотелось больше спать, просыпаться не было ни сил, ни желания. Ежедневное состояние разбитости, сонного существования, нежелания принимать пищу. Невозможность сосредоточиться на простых действиях, ухудшение памяти, обессиливание тела и безэмоциональность.

Слышать голоса я не перестала, наоборот, появились громкие и спорящие говорения в голове. Участились моменты, когда я затыкала уши руками и, придавливая их, пыталась оборвать бесконечные голоса, перемешанные с мыслями. Смысл жизни в истощенном, подавленном виде начинал исчезать. Зачем жить, если так долго, тягостно и плохо от безысходности?

Голоса в голове: причины есть и ответы есть
Однажды совершенно случайно один из знакомых сказал мне о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. О знаниях, которые дали ему большие открытия в познании себя, позволили ему понять, что значит бессознательное человека. Он сказал, что, поняв бессознательное, мы автоматически находим ответы на свои вопросы, понимаем причины любых состояний человека. То, что мне надо! Через час я уже читала статьи на портале Юрия Бурлана, а спустя еще две недели сидела перед монитором, ожидая начала онлайн-лекции.

Попав на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я внимательно вслушивалась в слова лектора. Постепенно голоса затихли, собственные мысли угомонились. Стал появляться другой процесс мышления, в голове возник четкий, ясный алгоритм необходимых действий для возврата к нормальной жизни.

Не каждый человек сможет представить, каково было мое облегчение после стольких мучений, скитаний, попыток бегства от голосов, когда Юрий Бурлан за считанные часы объяснил простым человеческим языком о причинах и выходе из злосчастной ситуации.

Звуковой вектор. Это он заставил страдать, ходить у края жизни. А теперь дает неведомое ранее удовольствие от наполнения — реализации. Звуковики — люди с абстрактным мышлением и тонким слухом. Они, как никто другой, способны вслушиваться в тонкие многообразные звучания тонов музыки, смыслов слов, интонаций звучания. Осмысление себя и жизни вокруг необходимо им как воздух. И они не случайно созданы такими, они нужны, чтобы занять свою нишу в обществе. Голоса могут возникать тогда, когда боль травмированной психики звуковика лишает его способности концентрироваться на мире снаружи.

Вместо голосов тысяча смыслов
Узнать себя и понять состояния нереализованного звукового вектора было несложно. Юрий Бурлан отчетливо проговаривал причинно-следственную связь от первопричины до самой развязки. Стали понятны причины и происхождение слышимых голосов. Поняла, почему была потребность во многочасовом сне, отчего бессонница и апатия. Почему возникало раздражение на громкие звуки, шум. Открылись тайны настоящей махровой депрессии.

Я много поняла. Насущная задача звуковика заключается в его природной способности сосредотачиваться на мыслительном процессе, познании себя, своей роли в этой жизни, сути существования всего живого. В потенциале такие люди при правильном плодотворном развитии могут быть талантливыми музыкантами, учеными, физиками, философами, хирургами, преподавателями высшей математики.

У голосов в голове причины кроются только в противоположном использовании абстрактного интеллекта. Непроизвольно (но всегда) человек со звуковым вектором ищет смысл жизни, пытается познать, осмыслить первопричину Мироздания. Невольно, как бы думая «в себя», зацикливаясь на своих мыслях, полагает, что вот-вот наткнется на ответы. И не находит. Ни сегодня, ни завтра, ни через несколько лет. Звуковик попросту не знает о нахождении ответа снаружи.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана звуковики раскрывают то, что искали, становятся способны восстановить утраченное сосредоточение снаружи. И голоса уходят. И депрессии, и суицидальные мысли уходят.

На сегодняшний день у меня нет ни внутренних назойливых диалогов, ни голосов. Пропали они навсегда. Сон нормальный и достаточный. Появилась энергия жить, совершать дела. Для апатии нет места. Удалось найти ту сферу деятельности, которая наполняет пустоты звукового вектора, дает толчок для умственной работы. Которая, кстати, приносит огромное, неописуемое удовольствие. Наконец, я живу.

2 июня 2017

CAUTION! Тело на реконструкции

Вот мы снова стоим на пороге пляжного сезона. Кому-то повезло больше — купальник сидит как влитой, а кому-то меньше: из купального костюма впору только... сланцы. Это золотая пора фитнес-клубов. Абонементы расходятся как горячие пирожки, беговые дорожки дымятся, а тренажеры пропитаны потом тех, кто сражается за упругие ягодицы или сгоняет пивной живот. Пируют продавцы чудесных пилюль, которые кормят клиентов из большой ложки лживыми обещаниями о том, что даже без диет и физической активности худеется легко и просто.

Инкубационный период

Никогда не поставлю знак равенства между «похудеть» и «легко», потому что опробовала на себе самые разные методики, волшебные препараты, схемы тренировок «от звезд фитнеса», диеты голодные и не очень... И в полной мере вкусила все «прелести» последствий.

А теперь обо всем по порядку.

Я никогда не страдала ожирением. Конституция, к счастью, не подвела. В детстве была подвижным ребенком, а с 15 лет и вовсе подалась в железный спорт. С того дня штанги и гантели стали моими друзьями, а тренажерные залы — вторым домом.

Впервые мысль о том, что неплохо бы похудеть, посетила меня лет в 17. Моя диета не нашла поддержки в родительском доме, и я потерпела фиаско. А желание худеть до объемов анорексичной модели из глянца никуда не ушло, оно притаилось где-то очень глубоко!

Дальше была учеба и работа. Жизнь кипела и бурлила. Не было ни времени, ни желания думать о диетах. Питание было обычным, без ограничений — первое, второе, третье и компот.

Куда приводят мечты...

Все началось три года назад. Я решила во что бы то ни стало слепить себе тело «фитоняшки». Персональная программа тренировок и питания от «опытного» тренера.

Выглядело это так: тяжелые тренировки 6 раз в неделю и смешное количество калорий. Дополнительный прием стимуляторов и жиросжигателей.

Мой кожный вектор, несмотря на все страдания, сумел-таки адаптироваться к созданным мною условиям. Мне доставляло огромное удовольствие мое отражение в зеркале. А на «побочки» в виде угнетенного состояния, апатии, сонливости старалась не обращать внимания. Со временем произошло серьезное нарушение гормонального фона со всеми вытекающими, а ночами снилась еда…

404 ERROR NOT FOUND

Да, меня радовало мое тело, только в том состоянии оно было не нужно. Ну куда я с ним, если нет ни сил, ни желания выходить из дома? Со временем начала практиковать cheatmeal — «обманный прием пищи». Раз в пару недель позволяла себе свободный прием пищи.

Иногда приемов становилось два, а иногда я целый день ела то, что хотела. Ела и не могла остановиться. Ела, даже когда не ощущала голода. Ела, даже если еда не приносила удовольствия... Постепенно начала развиваться булимия. «Фигура дороже, сохранить форму во что бы то ни стало!» — это то, чем я руководствовалась, когда после очередного пиршества направлялась в туалет избавляться от съеденного. Сначала такие марафоны были редкими, но со временем это вошло в привычку. В какой-то момент я осознала, что полностью утратила контроль над голодом. Еда взяла верх надо мной.

Режим питания, который включал 6 приемов пищи, вынуждал есть, даже когда не было аппетита. А cheatmeal, ставший со временем cheatday, ухудшал ситуацию — я жила только этим днем, он стал чем-то вроде праздника жизни! За несколько дней составляла меню, думала над тем, чем именно мне хотелось бы полакомиться. Все мысли были только о еде и больше ни о чем.

Я понимала, что стала зависимой от еды булимичкой.
Вес оставался всегда стабильным, я не поправлялась благодаря спорту и булимии.
От безвыходности и отчаяния, на пике этих состояний, начинала жестко ограничивать себя вплоть до полного воздержания от еды. И тогда булимию сменяла анорексия.
В таком ритме я жила почти 5 лет. До тренинга.
И с этими вопросами я пришла на портал системно-векторной психологии:
Расстройство пищевого поведения
Поведение за столом

От системно-векторной психологии до холодильника — один шаг

Нарушение пищевого поведения — это не просто «Надо меньше жрать!» или «Замок на холодильник повесь!». Это не широкая кость и не отсутствие силы воли. А что это? Ответ скрыт в бессознательном, над которым, увы, мы не властны. Лишь через призму системно-векторной психологии Юрия Бурлана раскрываются наши отношения с едой. 8 векторов, 8 типов психики, 8 совершенно разных наборов природных свойств и талантов — вот кто правит бал в кухне! Они даны нам с целью выполнить свою видовую роль, сохранив и продолжив тем самым человеческий вид во времени, не дать ему погибнуть.

Кожный вектор. Ограничения — это наше все! Обладатели кожного вектора не склонны к полноте, у них прекрасный метаболизм, и они умеют себя ограничивать. С легкостью переносят диеты и голодание и даже получают от этого удовольствие.

Анальный вектор. Товарищи, которые в стрессе не пройдут мимо кондитерской лавки. Стресс заедают мучным, сладким, жареным, — впрочем, и все остальное — тоже сгодится

Метаболизм от природы замедленный.

Зрительный вектор. Самый эмоциональный и чувственный. Из мухи сделает слона и такой же слоновьей порцией клубничного мороженого, например, пытается восполнить недостаток любви и признания.

Уретральный вектор. Не ограничен ничем. Гулять — так гулять, пить — так пить, есть — так есть! Когда у них не получается реализовать свою небывалую страсть к жизни на полную катушку, то желание «жить всласть и без границ» прорывается в чем-то простом и доступном, например в еде. Без комментариев. Достаточно посмотреть на уретральную Лолиту или А. Пугачеву.

Звуковой вектор. Вектор доминантный и самый «тяжелый». Господин звук — это самый большой объем психики, самое большое «Хочу!».

Мы строили, строили и, наконец, построили!

Ненаполненность в звуковом векторе стала причиной моих бед.

В те моменты, когда я «играла в саранчу» с холодильником, сметая подчистую его содержимое, я ощущала не голод, а физическую пустоту в области желудка. Пыталась заткнуть брешь, только не знала как и чем. Неким «кляпом» становилась еда.

Как только я начала наполнять звуковые нехватки, ситуация изменилась. Постепенно ушло ощущение «черной дыры», и отступила булимия. Кушаю, только когда испытываю настоящий голод — раз в сутки или два в дни тренировок.

Вернулось утраченное ощущение сытости и наполненности. Мыслям о еде уделяю не больше 5 минут в день. Для меня это огромный прогресс и сумасшедший результат, который я получила благодаря тренингу. Жизнь снова заиграла красками, стала «вкусной и сочной»!

Тренинг дает уникальную возможность — избавление от любой зависимости. Будь то алкоголь, наркотики, курение или еда. Понимание своих врожденных свойств, своего предназначения в социуме — это первый шаг на пути к свободе и качественно новой жизни, в которой нет места апатии и унынию.

Москва

Результат 2.Обнажаю свою душу.

Три года назад я проснулась с четким ощущением в голове, что у меня кто-то живет. Кто-то с простым характером и спокойным голосом. Я не могла понять, откуда он и почему все время со мной пытается заговорить. Странно, но мы были отличными собеседниками!

В то время я очень усердно училась, а в свободное время старалась подрабатывать. Мне было 20. Если раньше я ездила в метро, четко ощущая себя попой на сиденье, то теперь мне казалось, что я на кухне пью чай с воображаемым другом. И при этом мы ведем с ним восхитительные беседы! Какое уж там метро... только вот невообразимое коверканье реальности порой меня пугало. Я настолько ушла в себя, что перестала замечать окружающий мир вокруг. Казалось, что я сходила с ума. Причем буквально!

Так продолжалось несколько месяцев, после чего я решила поделиться со своим молодым человеком. Он, в свою очередь, меня понял и решил отвести к клиническому психологу-психиатру-психоаналитику-не помню (Зачем?!).

Результаты меня поразили. Этот психолог-психиатр-психоаналитик мне не сказал ровным счетом ни-че-го! Ни про звук, ни про стресс, ни про состояния звука, ни про что. Сказал просто - это шизофрения. И все! А почему, отчего? И можно ли это исправить? А ведь у человека 20 лет практики за спиной!

И о каких психологах можно после этого говорить, честное слово... Они же слепые!

К счастью, голос через полгода у меня исчез. Я не могла понять, почему. Не могла очертить ту невидимую грань, где вот он - еще был, а сейчас - его уже нет. Я просто стала как-то свободней себя ощущать.

И только после тренингов по системно-векторной психологии картинка, вызвавшая такой эффект в моей голове, сложилась четкой мозаикой.

Я стала вспоминать о событиях, которые меня окружали на тот момент, и меня внезапно осенило. В то время моя сестра, неудачно выйдя замуж, вернулась домой, но кроме себя вернула в дом еще и маленького сына. Естественно, крищащего! Естественно, избалованного и не прекращающего свой ор ни на секунду!

Это было ужасно. Кроме того, 6 подобных человек, постоянно кружащихся над маленьким кулечком, не давали мне ни минуты покоя! Именно тогда я узнала о берушах. И лишилась своего уголка в доме.

Я не могла справиться с этим состоянием, не могла понять, что делать. Тогда он и возник, этот голос. Потом я стала рыться в голове дальше и поняла, что убрать его и восстановить биохимию мозга помогли лишь частые поездки в Европу. Тогда еще я не понимала, почему с такой частотой меня тянет покинуть дом... Я тратила последние деньги, но возвращалась счастливой. И без голоса.

Единственное, что осталось - это желание слушать музыку. Невидимый голос в моей голове заменила потребность в постоянных мелодиях. Кажется, я была в наушниках целых 24 часа в сутки! И не дай бог войти в метро без них... это же крах! Как говорят, без наушников на улицу - это как без кислорода в космос. Так и я.

Только в январе после месяца тренингов я осознала, что больше не нуждаюсь в музыке. Я наслаждаюсь тишиной, это меня наполняет и делает счастливой. И теперь, если что-то случится, и я подвергнусь воздействую сильного стресса, я четко знаю, что делать. Знаю, как себя вести, а чего избегать.

Спасибо вам! СВП уже вырезано в моем сердце, и его не заменить ничем другим. А, главное, теперь в голове порядок) СПА-СИ-БО от всей души!