Гиперопека родителей
Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на «очень сильную любовь». А ведь на самом деле это проблема и часто ─ очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в этой статье.
Как это ─ жить в гиперопеке матери ─ невозможно представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки, читайте далее.
Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека
Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-то повредить? Наоборот, нам кажется, что она великолепная, лучшая мать на свете.
Но так ли это? Чем оборачивается гиперопека для ребенка? Чем она оборачивается для выросшего ребенка? Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за «любовь»? Такая же она, как к любимому человеку или Родине? А может быть, она похожа на любовь к вкусной еде? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать, некоторая психологическая зависимость. Основана она на очень важном подсознательном ощущении защищенности и безопасности в этом мире. Детство беззаботное вспоминается потом именно из-за этого ощущения отсутствия угроз: у тебя всегда есть еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется ─ ребенка совершенно не заботит, ему даже не приходит в голову задуматься над этим.
В детстве любому ребенку кажется, что его папа ─ самый сильный на свете, а мама ─ самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок ─ это отдельный человечек и, взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои потребности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа ─ это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления не хотел бы сам поскорее стать взрослым, чтобы самостоятельно начать выбирать, что делать, а что нет. И когда начинается переходный возраст, ребенок начинает пробовать ─ брать на себя ответственность за свою жизнь или нет, то есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности и безопасности, которое давали ему родители.
Родители, пока ребенок маленький, стараются развить в нем максимально позитивные качества, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него, но только от понимания собственного ребенка будет зависеть, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста ─ приблизительно в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.
Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, за его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая им развиться. Ему покупают игрушки еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?
Мама своей гиперопекой по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть ограждает его, оберегает от столкновения с реальностью. Попросту говоря, она не дает ему совершать свои ошибки и набирать опыт. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь жгучий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожог. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в три года, впервые влюбится, пусть и в шесть лет, прочувствовать предательство со стороны другого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.
А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался, и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода. Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком стирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам: ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.
Отсутствие проблем, препятствий ─ вот настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы ─ до окончания переходного периода. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем то, чему успели научиться до окончания пубертата, развиваемся интеллектуально, но многое будет упущено навсегда.
Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов такой ребенок начинает жить так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они чувствуют, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы, ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет в том, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет обеспечить ему полноценную жизнь.
Не все дети пользуются гиперопекой для своей выгоды. Другие в ответ на гиперопеку становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи вырастают полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, «мамочкин сынок» сначала как бы положительное описание малыша, а потом оно же становится отрицательной характеристикой, презентующей 40-летнего мужчину как безвольного «тютю».
Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы ─ большие или меньшие. Если вы выросли под гнетом такой опеки или все еще пребываете под ней, пожалуйста, прочтите следующие абзацы ─ возможно, они помогут вам понять своих родителей, свою маму.
Гиперопека ─ проклятие для ребенка, проклятие для мамы
Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет и, к сожалению, не заканчивается, даже когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это ни звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле для матери ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов, ─ анальным и зрительным. К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчивым действием.
Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой, страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но как только он исчезает из поля зрения, тут же начинаются навязчивые вопросы: а вдруг что-то случилось? а вдруг в аварию попал? а вдруг хулиганы побили? а вдруг, а вдруг, а вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все большее время: сначала в школу, потом в кружки и к друзьям, а позже вообще стремится уйти из дому. И каждый раз это беспокойство, этот страх за его жизнь как зуд, от которого невозможно избавиться.
Родительская гиперопека ─ это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки любовь к ребенку лишь прикрытие. На самом деле родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большим ударом, который он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно справиться, это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.
Что делать с гиперопекой родителей? Как избавиться от гиперопеки?
Мы не выбираем, где и когда нам родиться, не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредить.
Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Также и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг под названием «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит и всей своей жизни. Если вы выросли под давлением родительской опеки, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей: это будет очень интересно и познавательно, это в корне изменит ваши отношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.
Корректор: Анна Катаргина
