Как пережить турбулентность пубертата
«Подростковый переходный возраст — это проверка на вшивость. Чего ты стоил как родитель, ты поймешь только тогда, когда ударит пубертат…» Остается умирать от страха (а если беременность?! А если дурная болезнь?! И далее по пунктам.) или грубо вмешаться. Все запретить, отнять телефон, «вправить мозги». Не поможет — станете врагом и предателем. Сотрете язык, но ничего не докажете ребенку. Вот здесь и возникает «Я вырастила чудовище! Помогите!». И что с этим делать? Выдохнуть. Выпить...
Одна знакомая мама четверых детей говорила: «Подростковый переходный возраст — это проверка на вшивость. Чего ты стоил как родитель, ты поймешь только тогда, когда ударит пубертат…»
Переходный возраст ребенка похож на турбулентность во время полета. То агрессия, то молчание, то хамство, то сумасшедшие идеи. Пренебрежение к учебе и попыткам достучаться до резко повзрослевшего ребенка, влюбленности и вранье — лишь часть того, с чем сталкиваются родители, пока ребенок проходит через переходный возраст.
В это непростое для всей семьи время хочется пожалеть маму и папу — часто у них опускаются руки от поступков подростка, которого кидает «из огня да в полымя». Остро стоит вопрос: как вести себя с подростком? Изо всех сил стараться быть ему другом или твердой рукой ломать его своеволие, дистанцироваться от ребенка или литрами запасать валокордин, чтобы не сойти с ума?
Чтобы не сойти с ума от страхов, сожалений или злости, разберемся, почему так ведет себя ребенок и как ему помочь пройти этот сложный период.
«Я вырастила чудовище!..»
Жили мирно, были друзьями и обожали друг друга, но начались изменения. Прозвучали первые грубые слова в мамин адрес. Обида и злость или слезы — в ответ. Дальше по нарастающей. Хамство становится нормой общения. Подросток закрывается в себе и перестает делиться секретами или просто тем, что происходит в его жизни.
Достучаться не получается: в ответ слышишь «не лезь», «не понимаешь ничего», «лучше бы жил один». Горько и больно, хочется не обращать внимания, но не получается — страхи за будущее накрывают с головой.
Или внезапная влюбленность — учеба по боку, хочу ребенка в пятнадцать! Остается умирать от страха (а если беременность?! А если дурная болезнь?! И далее по пунктам.) или грубо вмешаться. Все запретить, отнять телефон, «вправить мозги». Не поможет — станете врагом и предателем. Сотрете язык, но ничего не докажете ребенку.
Вот здесь и возникает «Я вырастила чудовище! Помогите!». И что с этим делать? Выдохнуть. Выпить. Можно чего-то покрепче, а можно чайку. И начать постепенный процесс понимания своего повзрослевшего ребенка.
Первая помощь при пубертате
Все военные действия — отставить. Начиная войну с подростком, будьте уверены — вы ее уже проиграли. Подростки умнее, хитрее и умеют врать. Попытки просматривать личную переписку, контролировать звонки, запрещать встречи с друзьями заканчиваются плачевно. Вы станете врагом номер один. И да, подростки могут убегать из дома в ответ или попытаться дать сдачи — это гораздо страшнее.
Влюбленность можно поощрять. Да, вам кажется, рано. И объект любви так себе. И учеба стала не нужна. И от идеи иметь ребенка в пятнадцать мороз по коже. Но ребенок горит этим чувством. Обесценивать это — вызывать огонь раздражения на себя.
Не доказывайте несомненную пользу учебы. Во время гормональной перестройки это бесполезно. Особенно если в школе скучные или перегоревшие учителя. Ваши железобетонные аргументы про «самое важное в жизни» разобьются о непонимание и сарказм.
Не самоустраняетесь. Да, ребенок закрывается и не идет на контакт. Да, он может быть грубым. Но он все еще не взрослый. Он не держит стресс так, как это умеете вы. А значит, вы очень нужны. Пусть он весьма неумело это показывает, но он ранимый и чувствительный. Будьте рядом. Не нависая и не поучая, а просто рядом.
Вы — тыл. Вы — опора. Семья — ваша общая крепость
Переходный возраст — это не перетерпеть несколько недель или месяцев. Это пережить вместе несколько лет. Пережить так, чтобы не остаться врагами с ощущением в сердце «меня предали», «меня не понимали». Для этого нужны ресурсы: взрослая выдержка, сила и готовность прийти на помощь, когда позовут.
Пубертат — это война подростка с миром и с собой. Врагами нередко ощущаются одноклассники — идет борьба за место в коллективе. Друзья легко становятся недругами. Происходит «дележка» территории, объектов симпатии или внимания. Идет переоценка ценностей, поиск смысла жизни, борьба с депрессией из ниоткуда или апатией к жизни. В этом хаосе нужен надежный, незыблемый тыл — семья. Без этого не победить.
Вернувшись из школы домой, подросток не должен попадать на «второй фронт». Ему нужна передышка, чтобы вновь собраться с силами. Когда и дома войнушка, это может оказаться перебором для его психики. Повторюсь, он еще не до конца взрослый, он еще не умеет нормально держать стресс.
Здесь нужны родители. Дающие ребенку чувство защищенности и безопасности. Хоть от всего мира, хоть от неадекватного соседского мальчишки. Понимающие подростка как самих себя.
А кто позаботится о родителях?
В пубертате ребенка тяжело приходится всем. И родителям, и детям. Важно помнить, что взрослый — это все-таки вы. Хоть и хочется взвыть или выписать «мелкому чудовищу» подзатыльник за все хорошее. Но тяжести и горечи ощущений это не снимает.
Да, вам страшно (ребенок может свернуть себе шею, лазая по чердакам, или получить по шее в драке; может связаться с плохой компанией; может… да все что угодно он может). Вам временами особенно больно (я помочь хочу, а меня вежливо или не очень посылают по известному адресу). Потому что раньше было по-другому. Вам бывает противно (что у него в голове?! Я такой не была!). Вы перестаете управлять ситуацией. Весь этот шквал эмоций нужно куда-то выпустить.
Я не предлагаю бить посуду (она нынче дорогая) или заняться боксом. Я предлагаю заглянуть внутрь себя и понять, почему так тяжело. Родителям сложно дается переходный возраст ребенка, потому что они привыкли все контролировать сами. Вы командуете — ребенок подчиняется. Когда эта система перестает работать, возникает жуткий дискомфорт. Я — главная! А ты — слушаешь и слушаешься. Возникает обоюдное сопротивление. Но именно так происходит взросление. Чем меньше требований уважения к себе и подчинения жестким правилам, тем быстрее и легче вы пройдете этот непростой период.
Есть и другая ситуация. Вся жизнь была сосредоточена вокруг ребенка. На это уходили все силы и эмоции. Такие мамы особенно ранимы и тяжело переживают взросление детей. Это как пилить себе ногу медленно и печально. Вроде неизбежный процесс (не может ребенок всегда оставаться в детстве), но какой же болезненный. Здесь просто необходимо найти себе занятие по душе, кроме воспитания кровиночки. Будет на что отвлечься — спокойнее будет подростку.
Спасение утопающих — дело рук самих утопающих
Тяжело принять ощущение, что ребенок становится взрослым. Потому что он превращается в равного. Его желания теперь нужно уважать, а беспрекословного подчинения не дождешься. Но в этой ситуации важно удержать эмоциональную связь и помочь ребенку вырулить.
Тем эта связь сильнее, чем лучше вы понимаете себя и своего повзрослевшего ребенка. Чем его мотивировать, чтобы он не ударился в анархию? Как сохранить в отношениях доверие, чтобы вы могли вовремя помочь и направить? Такое под силу родителям, которые знают, как устроена психика их ребенка.
Не просто понимать, экстраверт он или интроверт, а знать, какие желания им движут, что заставляет его сердце биться чаще, глаза гореть. Он и сам не прочь все контролировать? Дайте ему такую возможность — он докажет вам, что не лыком шит. Он утверждает, что понимает жизнь лучше вас? Позвольте ему это доказать. Проявите уважение. Ведь вы хотите того же для себя.
Ребенок чересчур эмоционален и жалостлив? Здорово! Он способен видеть скрытую красоту этого мира и любить окружающих. Театральная студия поможет самовыразиться, выпустить захлестывающие эмоции наружу и стать спокойнее.
Каждый ребенок имеет свой характер от природы, свои стремления и сильные стороны. Задача родителя — развить эти качества, превратить их в достоинства. И не создать внутренний надрыв в ребенке.
Договариваясь, мы делаем нашу жизнь легче
Понимая подростка глубоко, с ним легче договориться. Не давить, не ломать его в спорах, доказывая свою правоту (пусть хоть сто раз это так), а знать, чем он дышит и живет. Что действительно для него важно. А чего от него не добиться ни при каких условиях (кроме как сделать его глубоко несчастным).
Сломать ребенка легко. Но смотреть на результат своих поступков будет стыдно и больно. «Потом еще спасибо мне скажешь!» не работает. Вы не оставляете будущему взрослому выбора. В таких условиях он может вырасти с крепкой обидой на вас и покинуть отчий дом, как только представится такая возможность. Общение прервется.
Или может так и не повзрослеть. Остаться инфантильным, вечно оглядывающимся на маму и не умеющим принимать самостоятельных решений. А вы будете чувствовать вину. Потому что могло быть по-другому.
Родители и дети часто отличаются друг от друга. Внешне похожи, а психика — разная. Поэтому и понимание, в чем счастье жизни, тоже разное. Поэтому так тяжело бывает договориться.
Понимание ребенка и себя — ключ к спокойной и счастливой жизни
Многие родители, пережившие пубертат, говорят, что многие свои решения они бы изменили. Это побуждает нас внимательнее наблюдать за своим взрослеющим чадом, учиться делать верные выводы и не совершать ошибок. Не создавать турбулентность, угрожающую мирному существованию.
Да, ребенок взрослеет. Его часто штормит и заносит на поворотах. Но вы — его рука помощи, а не карающая длань. Если между вами взаимопонимание, то вы, как взрослый человек, знаете, как помочь стать ребенку счастливым. Знаете, о чем и как с ним говорить, чтобы он прислушивался к вам. Знаете, чем его мотивировать, чтобы он научился добиваться успеха самостоятельно. И вы сможете им гордиться.
Вот некоторые отзывы людей, для которых пубертат был сложным и непонятным процессом, полным неожиданностей (и не всегда приятных). И как они прошли этот период вместе с ребенком, не потеряв его доверие и любовь.
Еще не поздно наладить отношения с подростком и пережить его переходный возраст без угрозы сойти с ума от беспокойства. Как говорил Ю. Гагарин: «Поехали!» И пусть полет будет нормальным.
Зарегистрироваться на бесплатные онлайн-занятия можно здесь.
