Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Маменькин сынок, или Комплекс хорошего мальчика

Что бы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Она будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится...

В нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей и судеб. Часто совершенно не отдаем себе отчета и не понимаем, что за человек перед нами и что скрывается за, казалось бы, безобидным и немного нелепым поведением. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывается такое понятие как «комплекс хорошего мальчика». Да-да, вы, наверное, уже догадываетесь, о чем пойдет речь. Это тот самый «маменькин сынок» — образ, хорошо знакомый многим.

Что такое маменькин сынок? Некоторое подозрение вызовет человек, если мы узнаем, что он проспал в одной постели с мамой до 15 лет. Мама решает, как ему лучше поступить в разных ситуациях, одновременно делая ему завтрак в университет. Мама всегда посоветует, стоит встречаться с понравившейся девочкой из класса или не стоит.

— Вася, не забудь поесть картошечку! Приготовила как ты любишь.

— Мам, ну я ж не маленький уже.

— Я знаю, знаю. Ну, ты поешь, потом иди, а то опоздаешь опять.

Такие ребята безо всякой задней мысли живут с мамой до 30, а то и до 40 лет. Правда, сверстники им начинают ненавязчиво намекать: «Пора бы уж познакомиться с девушкой, тебе ведь уже за 30, и надо уже начинать жить самостоятельно!» А маменькин сыночек привык, что мама за него думает, решает. Да он и не знает, что будет делать вне дома. Дома ему удобно, дома он защищен, есть с кем посоветоваться, если вдруг что случится. Да и маму одну не оставишь, она ведь уже старенькая стала, кто за ней ухаживать будет?

маменькин сынок

Такой 40-летний мальчик, маменькин сынок, мужчина с анальным вектором — это хранитель домашнего очага и пещеры, это его древняя видовая роль, которая проявляет себя и сейчас. Прирожденный хозяин дома, охраняющий женщин. Только вот в данном случае этот недоразвитый в своих векторальных свойствах взрослый мужчина, неадаптант, хранит единственную женщину своей жизни, заботится и помогает ей, любит. «Женат на маме» — так о нем говорят.

Мама обязательно проследит, чтобы он не удрал случайно к какой-нибудь девчонке, с которой его познакомили кожные приятели.

— Мам, я ухожу, вернусь поздно.

— Ты куда, сыночек?  

— Встречаюсь сегодня с одной девушкой.

— Ой, ну иди, я как-нибудь сама справлюсь тут.

— А что такое, мам?

— Да что-то так сегодня плохо чувствую себя... Утром в глазах потемнело, чуть не упала на кухне. Но мне уже лучше, ты не волнуйся, иди...

— Мамуль, а сейчас как?!

— Сейчас получше, не так страшно шатает, иди-иди, я справлюсь, просто за стеночку буду держаться, ничего...

— Нет, ты что, я в другой день встречусь.

Особенно забавными кажутся ситуации, когда такой маменькин сынок приходит на кухню и как бы невзначай жалуется маме на жену:

— А что же у тебя рубашка такая неглаженная?

— Ээх!— вздыхает маменькин сынок Ванечка. - Не знаю, мам. Катя говорит, что не успевает погладить. Говорит, чтобы сам гладил. 

— Бедный ты мой, снимай, я поглажу. Чем же эта неряха занята, что на тебя времени не хватает? В следующий раз можешь остальные принести. Кто же о тебе позаботится, если не мамочка?!

Впору бы задуматься, что «я маменькин сынок», но Ванечка и не догадывается, что такое поведение ненормально.

Нужно понимать, что это всегда двухсторонняя связь, здесь замешана не только мать. У сына есть потребность в такого рода отношениях. Причина в том, что мама — его единственная женщина, его настоящая «жена», а он ее маменькин сынок.

единственная женщина

Единственная женщина

— Вань, я пришла к вам сегодня... Как ей не стыдно... Такая грязь... Такая свинья твоя жена, кошмар. Как же так, Ваня?!

Чтобы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, будет стараться все взять на себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится, он же маменькин сыночек.

Чтобы по-настоящему понять, что скрывается за этим негативным жизненным сценарием, постараемся заглянуть по ту сторону занавеса. В ходе тренинга «Системно-векторная психология» четко раскрывается, что «хорошим мальчиком» может стать определенный тип людей. Маменькин сынок — определение анально-зрительного мужчины. И только в случае с определенной мамой — кожно-зрительной женщиной.

Жизненный сценарий «хорошего мальчика» между анально-зрительным мальчиком (часто и девочкой) и кожно-зрительной мамой складывается в зависимости от состояния векторов мамы. Если у мамы кожный вектор не реализован, то она ограничивает своего сына и понукает им. Неразвитое зрение такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!» А анально-зрительный ребенок, который с детства уже несет в себе потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать все что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

Нереализованная в зрительном векторе кожно-зрительная женщина добирает удовольствие в свои зрительные желания через эмоциональные раскачки. Зрение имеет потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи. Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек. И в результате из него вырастает маменькин сыночек.

Теперь несколько слов об анально-зрительном ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.

послушный ребенок

Послушный ребенок

Когда сценарий разыгрывается в «чистом виде» — то это анально-зрительный ребенок и кожно-зрительная мама. В современном городе, в среднем, рождаются полиморфы с 3-5 векторами, поэтому человек может быть более сложным, но если внутри его есть анально-зрительное сочетание в комплексе хорошего мальчика, вы его не пропустите, оно яркое и заметное. Анально-зрительный человек в потенциале — это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист. А в случае чрезмерной акцентуации внимания на похвале и маминой в нем потребности — это маменькин сынок.

Если перед вами маменькин сынок, знайте, для него мама — самый важный человек, залог его сохранности, уверенности и эмоциональной защищенности. Он готов принести маме всех божьих коровок в округе и все остальное, что мамочка пожелает, чтобы только ей это понравилось, чтобы она осталась довольна. Именно анальный вектор — главная составляющая в этом сценарии у ребенка.

Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий. Мужчина вырастает внешне, но в душе остается маменькиным сыночком.

Ребенок формируется с устойчивым желанием делать то, что нравится другим. У него во взгляде точно прослеживается отпечаток того, что системно-векторная психология называет «люби меня». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же маменькин сыночек начинает проделывать то же самое за пределами дома, то, естественно, не получает такой же реакции. Разве что когда в школе всем будет давать списывать из своей тетрадки.

Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом, сводится к тому, чтобы показывать, какой он хороший. В сущности, к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается только бы не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать «НЕТ». Вот что такое маменькин сынок.

Для анально-зрительного человека очень важно, что о нем скажут другие, именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни, подтверждают правомерность его существования. А в анально-зрительном комплексе все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрение всех вокруг. Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение, заслуженную похвалу. Это в порядке вещей. В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствие от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения. При этом такой мужчина не сможет осознать, что он «маменькин сынок».

Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни. Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

Даже в общении с собственной женой! Если, конечно, она вообще появится в его жизни. Потому как сцепка мама-сын между анально-зрительным мальчиком и кожно-зрительной мамой совсем нешуточная и способна полностью исключить возможность брака.

решение семейных проблем

Решение семейных проблем

Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают ему об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной. Состояние «маменькин сынок» психология характеризует только с отрицательной стороны. Ничего хорошего в такой зависимости для мужчины нет.

Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для нормальной реакции на давление окружающего мира. Это проблема в самом желании, и во взрослом состоянии она обязательно несет страдание, которое человек постоянно пытается облегчить.

Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят — идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. Это вызывает разочарование и искреннее непонимание у анально-зрительного бедолаги: «Я же сделал все как они хотели? Ну почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили…»

Если вы и есть тот самый маменькин сынок, то что делать всегда подскажет системно-векторная психология.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, разбирая особенности этого комплекса, часто повторяет, что тренинг сделает из «хороших мальчиков» — «плохих», причем довольно быстро. И это будет не поведение «наоборот», а избавление от этой мучительной проблемы длиною в жизнь. Единственный инструмент для настоящей работы над собой — осознание того, что происходит на самом деле. Без попыток рациональных объяснений и прочих уловок разума. Из этого сценария под названием «маменькин сыночек» можно выйти. И переоценить важность освобождения из этого замкнутого круга невозможно.

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации:
Евгения Алексеева, студентка медицинского факультета
Юрий Рейснер, специалист по стратегическому ИТ-консалтингу
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Уже идут 128553 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

22 ноября

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 128553 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
22 ноября

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 128553человек

До начала тренинга осталось:

Комментарии 15
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Алексей Багаев 01 июля 2020 в 12:07

я сынок... жить-то надо... что делать? внешне большие дела. внутри - боль и тревога - сколько еще терпеть такую жизнь? живу дальше1 работаю над собой!!!

Настя Бобыкина 07 июля 2020 в 13:07

Здравствуйте, Алексей! Как я Вас понимаю! Вроде живёшь, вроде даже не плохо и даже имеешь какой-то вес в обществе, но внутри боль и пустота.
Это именно из-за того, что когда-то в детстве, чтобы быть лучшим, заслужить похвалу мы стремимся исполнять не свои желания. А свои аккуратно складываем в сейф. И самое страшное - со временем забываем код - забываем свои природные желания, отправляя их в бессознательное.
Человек не может жить без желаний и мы начинаем жить под опекой чужих желаний. Но от исполнения чужих желаний нет чувства удовлетворенности.
Надо вспомнить код от сейфа, открыть дверцу в бессознательное и выпустить свои желания = выпустить себя из заточения.
Удачи!

Алексей Багаев 02 апреля 2021 в 13:04

Настя, спасибо! Уже прошло 9 мес. и я прошел трениг 81 гр.! По прежнему тихий, хороший мальчик, маменькин сынок - но теперь я это осознал и меняюсь - уже лучше знаю, чего хочу - пойду работать в школу на постоянную работу учителем и уже сейчас работаю дополнительно 4 урока в неделю, ибо боялся проблем с дисциплиной как раньше. Четко понимаю себя как анального звуковика и реализую свои таланты с учетом векторов людей!

Вікторія Рясна 19 мая 2020 в 16:05

Очень грамотная статья - из моей жизни ( про мужа и свекровь).

Татьяна Соловьева 27 апреля 2020 в 19:04

Интересно, а бывают ли "папенькины сыночки"? Мне кажется мой муж такой. Он всегда смотрел в рот своему отцу, говорил, что папа прожил жизнь, он все знает, надо делать все, как он говорит. В результате: "Он не ставит перед собой цели, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психологической базы, навыков для нормальной реакции на давление окружающего мира" - это про него (на работе). А также искренне удивляется, чем он не угодил другим (сотрудникам).

Настя Бобыкина 07 июля 2020 в 19:07

Здравствуйте, Татьяна! Кого только не бывает: и папенькины сыночки, и папенькины дочки и т.д. и т.п.
Если ребёнку с детства говорить, что он сам ни на что не способен, что без папы (мамы, бабушки, дедушки...), без правильного совета пропадает. Тут по неволе будешь слушать, слушаться, заглядывать в рот и в глаза, лишь бы выжить.
А для человека с анальным вектором в психике это значимо вдвойне. Для него от рождения старший имеет неоспоримый авторитет, опыт, знания.

Ангелика Вайлер 07 января 2019 в 04:01

Когда муж- маменькин сынок, это жесть, я вам скажу. А тут ещё выясняется, что я сама- папенькина дочка ) Хорошая статья, спасибо Евгения, Юрий!

Сергей Насонов 23 ноября 2018 в 17:11

У двоих моих знакомых в один день срезонировала эта статья. И своё удивление выразили даже одинаковыми словами. (друг с другом не знакомы, но одна судьба)

Так что, можно судьбу изменить или нет?!!

Светлана Светлая 13 апреля 2017 в 14:04

На работе 2 брата работают одному 35 другому 30 лет, живут с родителями, один из них очень симпатизирует, но после статьи стало страшно продолжать общение, как быть, ведь ничего не построю с ним, получается? на тренинге была но тему эту как-то пропустила(, что посоветуете пройти заново?

Настя Бобыкина 08 июля 2020 в 15:07

Здравствуйте, Светлана! Совсем необязательно, что ничего не сможете построить с данным мужчиной. Люди меняются, когда понимаешь себя и других. Все возможно!
Если не уловили какие-то детали лучше пройти тренинг ещё раз. Первый раз мы слушаем о себе, о своих проблемах, поэтому не всегда схватываем весь объём информации. Второй всегда воспринимается намного глубже.
Удачи Вам!

Марианна Черняева 02 апреля 2017 в 20:04

А "маменькина дочка" тоже из этой серии или что-то другое?

Евгения Алексеева 04 апреля 2017 в 22:04

Здравствуйте! Да, у женщины тоже может сложиться "комплекс хорошей девочки"

Алина Старадубец 11 июля 2017 в 13:07

А как проявляется комплекс "хорошей девочки"? Я частично себя узнаю, но у меня кожно-, анально- зрительная мама со звуком и мышечностью. Мне хочется всегда ей угодить, а вот похвалы не дождешься...Как понять причину этого моего желания? И как не сделать такой ошибки со своим сыном?

Татьяна Фарафонова 13 июля 2017 в 11:07

Здравствуйте, Алина!

Такого понятия как "комплекс хорошей девочки" в СВП нет. Но поведение подобное бывает не только у мужчин, но и у женщин. Это обусловлено анально-зрительным сочетанием векторов. Человек с анальным вектором привязан к маме, такова его природа и он естественно ждет похвалы. Адекватная похвала со стороны мамы выравнивает биохимию его мозга и позволяет не испытывать чувств вины и обиды. Анальная девочка по этой причине и хочет угодить маме, чтобы получить свою "дозу похвалы".

Анально-зрительный дети - это золотые дети. Они послушные, покладистые и очень умные. Именно они оканчивают школу с золотой медалью и институт с красным дипломом. С их воспитанием, обычно у родителей не бывает проблем. Главное не перегнуть палку в воспитании, давать ребенку возможность принимать самостоятельные решения, а не только выполнять мамины поручения, делая его пассивным и привязанным к маме навсегда. Похвала должна соответствовать действительности, перехваливать ребенка нельзя, потому, что несправедливая похвала вызывает перекос в психике анального ребенка.

Иван Брагин 05 ноября 2015 в 22:11

Спасибо за раскрытие такой важной темы, сегодня она очень актуальна и часто просматриваемая в обществе.
У меня брат двоюродный такой, со мной одногодка ему 31 год, живет с мамой, жены нет, девушки нет, при одном только упоминании о том, что он "маминкин сынок" начинает раздражаться и ни чего не хочет слушать. Больно смотреть на такую картину "эгоистичная мать и послушный сын"