Мы вместе, но как будто чужие
Когда отношения начинались, казалось: вот оно — счастье! Вот тот человек, рядом с которым так хорошо и хочется быть с ним всегда. Влечение, приятное волнение, взаимный интерес.
Мы по-прежнему вместе и все еще любим друг друга. Но со временем как будто отдаляемся — медленно, но верно. Страсти поутихли, в отношениях все больше рутины. В целом вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает, чего-то важного… Близости какой-то, тепла.
А дальше что будет? В кого мы превратимся? В чужих людей, которые живут вместе по привычке? Или однажды устанем друг от друга и разойдемся искать лучшей судьбы и все по новой?
Оглядываясь вокруг, видим, что так же происходит у многих пар. Но не у всех. Есть те, кто сохраняет трепетное отношение друг к другу долгие годы. Это какие-то особенные люди или им просто очень повезло? Или можно научиться быть ближе друг к другу, даже когда эйфория чувств утихает?
Эмоциональная близость в паре: что она дает
Основа, на которой происходит притяжение мужчины и женщины, — это сексуальное влечение. Дальше мы присматриваемся, ищем общие интересы, находим друг в друге привлекательные черты характера. На первых порах этого достаточно — влюбленность кружит голову, влечение вызывает желание быть рядом.
Сексуальное желание, если оно не подкреплено чем-то большим, удерживает двоих вместе недолго — до трех лет. Это чистая природа: необходимый для продолжения рода минимум. Какими будут отношения дальше и будут ли вообще, зависит от того, сумеем ли мы наладить близость на другом уровне — чувственном.
Жить душа в душу — это то, к чему мы стремимся в паре. Такие отношения долговечны, ведь мы чувствуем себя счастливыми, находясь рядом с по-настоящему близким человеком.
Когда мы наполняемся чувствами, это вдохновляет, мотивирует, дает энергию к чему-то стремиться, добиваться желаемого. Положительные эмоции умножаются на два: успехам любимого человека мы радуемся как своим, а то и больше. А печали и переживания, если их разделит с тобой близкий человек, естественным образом уменьшаются, легче переносятся.
Интимная близость, подкрепленная близостью чувственной, становится совсем иной. Это не та страсть, которую испытывают в начале отношений, это новый уровень — слияние не только тел, но и душ. Женщина чувствует себя по-настоящему любимой и желанной, защищенной, а мужчина — окрыленным и способным горы свернуть.
Эмоции, получаемые от отношений с людьми, — самые большие из тех, что нам даны. Больнее всего может сделать другой человек. Но и самую большую радость мы испытываем при общении с близкими, любимыми. Эта радость наполняет.
Как наладить эмоциональную связь
Эмоциональной близости в паре способствует доверительное общение. Что это значит? Это не просто обмен информацией, что у кого произошло за день. Когда двое рассказывают друг другу что-то, о чем не говорят больше никому, делятся сокровенным, это создает особый мир только для них, куда не допущен никто посторонний.
Начинается такая чувственная связь часто с обмена воспоминаниями: о детских наивных представлениях о жизни, о юношеских фантазиях, о шалостях и поступках, о которых обычно стесняются говорить, о забавных или нелепых ситуациях, в которые мы попадали.
Постепенно мы начинаем делиться чем-то более личным: переживаниями, мыслями, идеями, желаниями, мечтами. Эти воспоминания и переживания окрашены эмоциями, которые мы испытываем внутри, скрывая от внешнего мира и чужих людей. Раскрывая душу, делясь с любимым человеком самым интимным, мы допускаем его ближе, чем кого бы то ни было. А он начинает отвечать взаимностью и открываться в ответ.
Так, постепенно, зарождается и крепнет связь, которая способна удерживать вместе долгие годы, целую жизнь. И не просто удерживать, а обеспечивать взаимную радость от отношений с тем, кто ближе всех на свете.
Легче всего налаживать эмоциональную связь в начале отношений, когда нас физически тянет друг к другу, — одно тут же подкрепляется другим. С течением времени это становится сложнее, но по-прежнему возможно. Нужно несколько больше усилий и навыков общения.
Главное, чтобы этот процесс не превращался в требование внимания к себе. Например, вряд ли мужчина оценит намерения супруги поделиться воспоминаниями из школьной жизни, если в данный момент он с головой погружен в рабочие проблемы или просто в плохом настроении и не настроен общаться. Важно фокусироваться на близком человеке, на его состоянии, тогда и удачный момент для разговоров и подходящие темы найти куда легче.
Что мешает близости между мужчиной и женщиной
Выстраивая отношения в паре, мы часто сталкиваемся с препятствиями, которые даже не всегда осознаем.
Бывает, что для человека раскрыться другому, даже самому любимому, и обнажить перед ним душу — огромная проблема. Страшно, непонятно, некомфортно, стыдно. Если в какой-то момент и возникает желание сказать нечто такое, то тут же что-то сковывает. Проносится рой мыслей: «а зачем ему это», «как-то глупо звучит», «а вдруг мне эта откровенность потом выйдет боком», «все равно не поймет» и т. п.
Иногда нам кажется, что проявление эмоций — это слабость. Может быть, так воспитали. Может, уже позднее внушили, якобы безэмоциональность делает сильнее и помогает добиваться успехов. Может, был в жизни негативный опыт и, обжегшись однажды, боимся повторения.
В итоге закрываемся. Не умеем быть откровенными и чувственными даже с близкими. Избегаем получения отрицательных эмоций и лишаем возможности быть максимально счастливыми в отношениях и себя, и партнера. Оба страдаем от ощущения, что отдаляемся.
Бывает, что мы совершаем какие-то действия, но не наблюдаем ответа. Или считаем, что первый шаг должен предпринять другой. Мы хотим получать — это естественно. Но не всегда готовы или не всегда умеем отдавать сами. «А почему я должна, почему не он?» «Я для него — все, а он мне что?» Как будто торгуемся, забывая, что в начале отношений действительно чувствовали, что готовы ради любимого человека на многое. Испытывали желание делать что-то для него.
Близким отношениям в паре может вредить даже привычка делиться переживаниями с другими людьми, например с подругой или мамой. «Разве это плохо?» — спросите. Нет, это замечательно, но не должно смешиваться. То, что касается чувств между мужчиной и женщиной, должно оставаться только внутри пары. Ведь так и формируется близость.
Представьте, что женщина расстроена тем, что муж ее недостаточно понимает. Она плачется маме — та выслушает и поддержит. В итоге женщина успокоилась, на сердце стало легче, но проблема так и не решена — мужчина о ней и не услышал. Поводы для взаимного недовольства только множатся.
Так же с положительными переживаниями. Например, девушка вдохновенно делится с лучшей подругой, как она счастлива со своим молодым человеком, какой он замечательный, какую бурю чувств в ней вызывает. Таким образом она эмоционально сближается с подругой, но не с парнем, которому и должны быть предназначены эти откровения. А если бы она признавалась в этом исключительно ему? Насколько ближе они могли бы стать!
Часто отношения омрачаются нашим непониманием особенностей друг друга. В теории мы знаем, что все люди разные и по себе не судят. Но на деле сложно принять другого человека таким, какой он есть: с его желаниями, жизненными ценностями, слабостями, манерой поведения. Он мыслит другими категориями и руководствуется другими принципами, поэтому трудно находить общий язык.
Со временем это усугубляется. В начале отношений, ведомые влюбленностью, мы почти не замечаем недостатков второй половинки, готовы идти на компромисс и принимать взгляды партнера, даже если они нам чужды. Отличия между нами воспринимаем как милые особенности. Потом, поостынув и попривыкнув, начинаем отмечать, что кое-какие привычки любимого начинают раздражать, хотелось бы, чтобы иногда он вел себя иначе. И это недовольство взаимно нарастает.
Говоря себе: «он меня не понимает», сталкиваемся с тем, что сами не понимаем, почему он так поступил, так сказал, почему ему безразлично то, что важно нам, и наоборот. А ведь хочется понимать любимого человека как себя, знать, что им движет, что сделает его счастливее, как его мотивировать на ответные старания. Хочется же? И это возможно.
Отношения в динамике
В начале отношений мы мечтаем, чтобы это ощущение счастья длилось постоянно. Вспоминая, как это было тогда, очень хочется вернуть ту эйфорию и легкость. Но изменения неизбежно происходят.
Отношения — это всегда процесс, они не бывают статичными.
Мы не просто участвуем в этом процессе, но и управляем его изменениями. Жизнь подкидывает испытания, происходят разнообразные события, мы сами меняемся, получаем новый опыт. Набирают обороты наши отношения или угасают — эта динамика зависит от наших намерений и действий.
Вспомните фразу главного героя фильма «Тот самый Мюнхгаузен», адресованную его возлюбленной: «Любовь — это теорема, которую нужно каждый день доказывать». Шаг за шагом мы способны развивать отношения в паре, становиться все ближе и роднее со своей второй половиной, снова и снова открывать что-то друг в друге. Узнавать новые возможности.
Чем шире видимые нам горизонты, тем лучше мы понимаем, по какому курсу направить любовную лодку, если ее вдруг качнуло: где ждет водоворот, а где — теплое, гладкое течение. На борту только двое, но они справятся со всем, если каждый ради другого готов прикладывать усилия, не взирая ни на штиль, ни на шторм.
Расширьте горизонты восприятия с помощью знаний о психике, которые помогли уже сотням людей наладить парные отношения.
