Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

На гребне эмоциональной волны

Но что делать тем из нас, чья эмоциональность не поддается контролю? Когда другие люди устают от нас, когда даже близкие тяжело вздыхают и шепчутся, что «в таком состоянии с ней лучше не связываться»? Где грань между эмоцией и истерикой?

Никогда еще эмоции не были на таком пике популярности, как в 21-м веке. Еще каких-то 50–100 лет назад девушек учили сдержанности, а мальчиков — холодному бесстрашию. Современный же человек пытается вобрать в себя всю гамму впечатлений, которую может предложить наш мир: от вкуса экзотического фрукта до адреналина в борьбе за выживание на безлюдном острове. Слезы участника реалити-шоу снимают крупным планом, а больше всего подписчиков у того блогера, который не стыдится волноваться, переживать или делиться радостью в онлайне. Мы его так и называем «живой человек» и охотнее становимся на его сторону в спорной ситуации.

Но что делать тем из нас, чья эмоциональность не поддается контролю? Когда другие люди устают от нас, когда даже близкие тяжело вздыхают и шепчутся, что «в таком состоянии с ней лучше не связываться»? Где грань между эмоцией и истерикой?

Кто такие эмоциональные сёрфингисты

У каждого человека есть свои причины находиться в определенной ситуации. Кто-то пытается извлечь из нее выгоду, кто-то — доказать свою правоту, а кто-то — испытать эмоцию. Конфликтная или веселая обстановка заставляют сердце биться быстрее, а вместе с тем по телу разливается либо легкое покалывание возмущения, либо же игристые пузырьки радости.

Охотники за эмоциями — это люди, в чью психику природой заложена широчайшая гамма чувств. Никто не способен переживать ощущения ярче и живее, чем мы, обладатели зрительного вектора. Делясь с собеседником подробностями какого-то события, мы непременно скажем об эмоциях, которые испытали. Описывая кого-то, добавим прилагательные: «веселый», «холодный», «добрый», «злой» и т. д. А когда спешим кому-то сообщить радостную весть, то заглядываем прямо в глаза, чтобы первыми разделить с человеком его эмоцию.

У нас внутри встроена вертикальная шкала эмоций, по которой ползунок либо слегка колеблется, либо же сшибает напрочь ограничительный барьер. Мы способны сознательно желать испытать определенное ощущение. Например, в десятый раз пойти в комнату страха. Мы уже знаем, как там внутри, но это легкое щекотание ужаса порой так приятно, что хочется повторить.

Ищем нижнюю точку опоры

Все это многообразие эмоций рождается всего лишь из одного, самого первого чувства — страха. Он у нас врожденный и намного сильнее, чем у любого другого человека. Но в процессе развития, по мере взаимодействия с миром мы учимся преобразовывать его в другие эмоции, испытывая радость или грусть, безразличие или участие, злорадство или сочувствие.

Мы всматриваемся в пейзажи, проникаемся чужими историями и даже ввязываемся в авантюры, чтобы скопить в своем сердце как можно больше разных эмоций. Как коллекционеры марок охотятся за самыми редкими экземплярами, так и мы стремимся испытать новое, еще неведомое нам ощущение.

На гребне эмоциональной волны фото

В потенциале развитие эмоции страха может привести нас к своей противоположности — состоянию любви. Но на пути мы можем вязнуть в какой-либо эмоции. Это происходит потому, что она была самой сильной из тех, которые нам доводилось переживать. Или же в какой-то момент страх был настолько сильным, что мы не смогли с ним справиться и застряли. Тогда мы находимся будто за стеклянной стеной: видим, что есть и другие чувства и состояния, но нам они недоступны.

Возможно и такое, что наш образ жизни не связан с эмоциями. И длительное затишье вызывает эмоциональный голод, который нам так хочется утолить. И тогда мы находим слабые места в сферах нашей жизни и концентрируемся на них. Если нам кажется, что нас разлюбили, — требуем опровержения своих догадок и подтверждения истинных чувств. Если боимся увольнения, то в состоянии «голода» можем и сами написать заявление об уходе, закатив скандал в надежде, что нас уговорят остаться. Если на вечеринке не мы являемся предметом всеобщего веселья, то можем подумать, что о нас забыли, и привлечь внимание горьким плачем. То есть нехватка чувств толкает нас на негативные проявления, которые вынуждают других людей отвечать нам вниманием.

Уровни эмоциональных волн

Истерики и эмоциональные качели — наш способ утолить эмоциональный голод. Но это словно перекус по аналогии с физическим приемом пищи и потому действует лишь непродолжительное время.

Не зная, как справиться с щемящим чувством внутри, мы бессознательно воспроизводим привычный сценарий. Но чем больше мы задействуем нижнюю шкалу чувственной амплитуды, тем более каждый последующий раз нехватки выливается в сильный скандал. Да и близкие привыкают к таким выпадам, и чтобы получить от них желаемую реакцию, наша психика толкает нас на все более фееричные сцены. Постепенно мы превращаемся в так называемых королев драмы.

Проблема в том, что мы и сами страдаем от своего поведения. После каждой истерики мы обессилены, выжаты до последней капли. К тому же нам нередко бывает стыдно за сказанные сгоряча слова, за рыдания, разбитый телефон, посуду или изрезанные вещи, за выброшенные в урну котлеты и прочие сопутствующие истерике последствия. Наши близкие не всегда способны понять такие проявления чувств, да и мы сами не всегда это понимаем.

Но такая эмоциональность далеко не наш предел. Есть эмоции и чувства совершенно другого уровня. Это всеобъемлющие состояния любви, участия, сопереживания, сопровождающиеся ощущением гармонии и тихого счастья. Они пробуждают все лучшее в нас и задают совершенно иной тон всей нашей жизни. Не испытать такие эмоции для нас — все равно что не жить. К тому же когда нам от природы это по силам. Главное, научиться правильно использовать свой талант.

Ловим нужный гребень эмоциональной волны

Мы можем потихоньку уходить от изнурительных проявлений, ведь наши эмоции — наша ответственность. И первая задача — открыть для себя другой уровень чувственности. Первые шаги, которые помогут, — совсем простые действия:

  • Когда появляется ощущение беспросветной тоски или глубокой подавленности, особенно без видимой на то причины, можно посмотреть драму с превосходной игрой актеров, чтобы фильм поглотил все наше внимание. Он должен заставить нашу душу трепетать от переживаний за героя, а еще лучше — плакать, ведь слезы сочувствия для нас — лучший лекарь.

  • Хорошо влияют на нашу чувственность выставки, музеи, галереи, театры и прочие виды досуга, связанные с искусством. Это заставит наш разум и чувства работать в тандеме, осмысливать свои переживания, давать им название. Особенно когда мы делимся впечатлениями с другими людьми.

  • Если у близкого человека намечается торжество, то можем не оставаться в стороне и проявить готовность помочь, а возможно, и полностью организовать праздник. Но важная оговорка: делать это нужно исключительно с учетом пожеланий и вкусов того, кому он посвящается.

  • Если мы давно не навещали своих пожилых родственников, то сейчас самое подходящее время это сделать. Или мы можем проявить заботу о нуждающихся в этом соседях. Возможно, кто-то сейчас заболел и некому принести ему продукты, а кому-то вовсе не с кем поговорить. Или знакомым нужна помощь в сборе средств на лечение, а мы знаем, как это сделать быстрее. В мире очень много тех, кто нуждается в нас. И часто так бывает, что, помогая другим, мы помогаем себе.

  • И самый важный шаг — осознать свою психику на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Часто мы действуем машинально, как привыкли, как было всегда, и даже не представляем, что наше поведение, решения и выбор продиктованы бессознательным.

Пока механизмы психики скрыты от нас, мы действуем по одному и тому же сценарию, становясь заложниками неведомых процессов. Но когда знакомимся с самими собой, настоящими, то получаем возможность не только понимать происходящее, но и управлять им: самим режиссировать свою жизнь, наполнять ее совершенно другими эмоциями и быть по-настоящему счастливыми.

Эмоциональная волна фото

«И я больше не реву! Вот недавно, когда произошло событие, о котором я думала, что с ума сойду, настолько болезненно это было для меня раньше, я поймала себя на мысли: «Не поняла, а где моя истерика?»

Зато плакать я могу от сострадания, от переполнения чувством радости за кого-то».

«Нет истерик и призывания любви к себе! Это видно на простом примере — на моих отношениях с молодым человеком, который очень много работает. Я заметила, что совершенно не прошу любви у него — мои замашки по типу "дай любовь!" сменились на "держи любовь!", я не требую баш на баш, как раньше, просто хочется сделать приятное ему, каким-то образом облегчить его жизнь, в чем-то развеселить. Я осознала это — просто как-то вспомнила, что раньше, делая приятное, я требовала чего-то взамен. Сейчас же я просто хочу, чтобы он был счастлив».

Дарья М., г. Оренбург

Автор публикации: Юлия Лисицкая
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Уже идут 28593 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 28593 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 

Даты лекций будут
скоро назначены

Комментарии 0
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X