Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Обида – мой тормоз земной

Обида — это тупик, пресекающий движение вперед, в будущее. Вместо того чтобы жить здесь и сейчас и получать радость от жизни, ковыряешься в прошлом, воспроизводя в памяти все детали событий: кто-то посмотрел не так, сказал что-то нелестное или, наоборот, не обратил внимания, забыл выполнить обещанное...

«Обидой тяжкою томим, по жизни мрачной я влачился»

«Как несправедливы люди! За что мне это?! С моими способностями, профессионализмом на службе не ценят… Работу выполняли вместе — всех отметили, а меня забыли! Ну разве не обидно? За мою заботу о родных, за мое старание, чтобы дом был полная чаша, чтобы было чисто, уютно, хоть бы кто спасибо сказал… Неблагодарные! Почему другим — все, а мне ничего? Разве я не заслужил?! Как несправедлива жизнь!»

Маленькая обида прокручивается в голове снова и снова, разрастаясь, как снежный ком, и притягивая новые обиды. Они придавливают, как тяжелая плита, из-под которой не выбраться. Да и не возникает желания выбраться: тягостное состояние гложет, лишает сил и становится оправданием бездействия. Обида все явственней проступает на лице — недовольном и мрачном, проявляется в упреках и претензиях к окружающим и возвращается умноженными порциями, потому что люди стараются избегать общения с таким человеком. В итоге обида подменяет собою жизнь. Гнетущее ощущение, что жизнь не удалась, оставляет единственное призрачное утешение: следующую жизнь прожить с чистого листа.

А будет ли она, следующая?..

Обида — «мой компас земной»? — сломанный компас

Обида — это тупик, пресекающий движение вперед, в будущее. Вместо того чтобы жить здесь и сейчас и получать радость от жизни, ковыряешься в прошлом, воспроизводя в памяти все детали событий: кто-то посмотрел не так, сказал что-то нелестное или, наоборот, не обратил внимания, забыл выполнить обещанное. Несмотря на тяжесть былых обид, будто бы лелеешь эти воспоминания, предаваясь им все дольше. Так происходит фиксация на прошлом. По сути, обида — это отказ от жизни в настоящем, неумение находить в ней радости, но зато «виртуозное» использование любого события для пополнения коллекции своих обид. В пору (почти словами поэта) спросить: «Куда завлек меня порыв» обиды? Указывает ли обида путь? И куда?.. Да, указывает. Туда, где все в прошлом, где уже ничего невозможно изменить, в небытие…

«Я все помню…»

Способность обижаться и помнить все обиды характерна для людей особого склада. В системно-векторной психологии их называют людьми с анальным вектором, которым по природе свойственна мощная память. Такая память позволяет им накапливать прошлый опыт и передавать его молодежи, осуществляя преемственность между поколениями в развитии культуры, социального опыта. Такой человек помнит все: и хорошее, и плохое. Память о том «хорошем», что ему сделали, рождает благодарность и желание «отплатить добром»; память о «плохом», или злопамятность, порождает обиды и желание отомстить обидчику. Эти противоположные характеристики — как две стороны одной медали, как шкала возможностей использования природного дара — памяти.

Мать — святая или первый обидчик?

Для человека с анальным вектором с детства самыми важными ценностями являются дом (как пространство и уклад отношений), семья и родители, особенно мать. Это для него — СВЯТОЕ. По видовой роли такой человек призван и способен защищать от внешних врагов дом, семью, стариков и детей.

Для ребенка (до 6 лет) именно мать обеспечивает чувство защищенности и безопасности. В этом смысле отец оказывает на ребенка не прямое, а косвенное воздействие — через мать. Если мужчина дает жене чувство равновесия, то она своим внутренним спокойным состоянием обеспечивает такое чувство и ребенку; и наоборот, если мужчина вызывает у жены тревогу, раздражение, неудовлетворенность, то ее состояние передается ребенку, который начинает испытывать стресс от потери уверенности в безопасности для себя. И это может плохо сказываться на его развитии.

Ребенок с анальным вектором в хорошем состоянии — «золотой ребенок»: старательный, послушный, любящий свою мамочку и благодарный ей. Правда, немного медлительный, с трудом делает выбор и долго принимает самостоятельные решения, поэтому старается выполнять все, что скажет мамочка, и так тщательно и хорошо, чтобы получить похвалу. Заслуженная похвала для такого ребенка — проявление справедливости и порядка в мире.

Но бывает, что мать по своим свойствам отличается от ребенка и пытается у него развивать такие свойства, какие есть у нее самой. Последствия этого — серьезные проблемы в воспитании: у ребенка закладывается «благоприятная почва» для пышного цвета обид. Быстрая, ловкая, иногда мельтешащая мама постоянно торопит, дергает, перебивает своего медлительного малыша: «Давай скорей, чего ты копаешься!» И у него, по природе не способного к быстрым изменениям, возникает стресс, ступор, которые могут проявляться в немотивированном упрямстве и, конечно, в обиде.

Другая мама, погруженная в свои мысли, будто не видит, как ее сыночек старается быть послушным, хорошим, лучшим; да она, кажется, и его самого не замечает, — и у мальчика возникает обида: не оценили, не похвалили! Или мама двоих детей одному уделяет меньше внимания (потому что он старше, сильнее другого); и у обделенного растет ощущение, что мать к нему несправедлива: «недолюбила, недодала…» Подобные состояния ребенка связаны с потерей чувства защищенности и безопасности и задают ему неправильное развитие.

Детская обида на мать, сохраняясь на всю жизнь, потом трансформируется в обиду на женщин — сначала на одну, первую девушку, от которой бессознательно ожидается обидное отношение. Затем первичный неудачный опыт фиксируется, и обида переносится уже на всех женщин: «Все они одинаковы». А потом — и на весь мир. Вместе с ростом масштаба объекта обиды растет и сила самой обиды. И единственным средством привести себя в некоторое равновесие становится месть всем и вся — при любой возможности. Ну раз уж не удается получать наслаждение от жизни, так хотя бы напряжение сбросить — отомстить за свою загубленную жизнь. «А кто виноват? МАТЬ! С нее все началось».

«На обиженых воду возят»

Взрослые люди с анальным вектором в развитом и реализованном состоянии — это профессионалы своего дела, дотошные к деталям (перфекционисты), лучшие эксперты, помогающие выявить малейшие несоответствия, чтобы исправить недочеты и ошибки. Это мастера золотые руки, которые умеют все: от уборки жилища до ремонта автомобиля и постройки дачи собственными руками. Это лучшие отцы и матери, у которых дети не только накормлены и обихожены, но и обучены многому из того, что умеют родители.

Однако те же самые люди в состоянии стресса становятся жертвами не столько обстоятельств, сколько собственных обид: из-за отсутствия ожидаемого почета на работе, почтения со стороны младшего поколения, своих детей, обязанных уважать старших; из-за недостаточного порядка в доме («почему тапочки не на месте?») И вот уже лучшие в мире мастера на все руки превращаются в диваносидельцев, лучшие в мире родители и супруги — в деспотов, инициирующих насилие в семье.

Основная причина возникновения обиды — обманутые ожидания: заслуженной похвалы, награды, сохранения привычного уклада жизни и взаимоотношений, сочувствия. Обиженный человек весьма предсказуем в своих реакциях. Поэтому ко всем прочим неприятностям такие люди становятся еще и жертвами манипуляций: через обиду его можно выбить из колеи и «удалить с поля» как активного противника; через похвалу можно заставить делать практически все что угодно; через выражение к нему жалости и сочувствия — получать желаемое.

Незавидна участь обиженного человека.

Где выход? Прощать или… Что?

Тяжесть от обид, невозможность полноценной жизни приводит некоторых людей к пониманию, что надо искать помощь у психолога… Но традиционные советы по этой проблеме сводятся к тому, чтобы человек прощал своих обидчиков, отпускал свое прошлое ради жизни в настоящем. Среди инструментов, которые могут предложить вам психологи, — вырисовывание обиды на бумаге, воспроизведение обидной ситуации посредством символов и даже воображаемый разговор с обидевшим вас человеком.

Однако прощать почему-то не получается. А самое главное — никуда не пропадает навык обижаться… Наступают новые ситуации, и вот вы снова в состоянии обиды. Всевозможные самовнушения, самоуговоры, желание изменить свою жизнь через прощение дают эпизодический эффект, и старые обиды с пугающей силой обнаруживаются снова, отравляя человеку существование и ввергая его в еще большее уныние от невозможности решить эту проблему. Масла в огонь добавляют некоторые психологи, которые предлагают техники «отпускания обиды», порой весьма экзотические. Например, «похоронить обидчика на кладбище некогда любимых людей» — в воображении, конечно, оплакать его, чтобы чувства умерли и больше не причиняли боли; одного только не замечают психологи: человек таскает это «кладбище» В СЕБЕ всю жизнь…

Так что же делать? Где выход из заколдованного круга? И есть ли он вообще?..

Да, говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана и предлагает нам свою методику избавления от обид — через осознание бессознательных процессов, что движут вами и вашими обидчиками. СВП позволит вам не просто избавиться от старых обид, а потерять способность обижаться.

Как это работает, пишут многочисленные слушатели тренинга. Вот только некоторые свидетельства:

"Я еще по привычке оглядываюсь, прислушиваюсь к себе - может я все-таки обиделся? Ну, хоть немного? Нет, не чувствую ничего такого. Я могу понимать, что человек сделал что-то, что мне не нравиться. Могу хотеть это исправить, могу сказать ему об этом или, наоборот, промолчать. Но на него не обижаюсь. Вообще. Это сложно передать. Прожить столько лет в упорной борьбе с собой и со всем миром и вдруг - бац! Как-будто кто-то щелкнул выключателем и выключил эти эмоции. Как не было их. Я даже с трудом могу представить как это, вообще - обижаться. Могу только умом вспомнить, что испытывал какое-то странное, неприятное чувство, а пережить его снова уже не получается. Вспомнить приятный момент и снова ощутить радость - получается. А с обидой, что-то не выходит."
"Так же, очень важным результатом, который я получила – прошла обида на маму. Я очень люблю свою маму, но это не мешало мне обижаться на нее. Обиду я якорем выносила еще с детства. Была обида на то, что мама меня не понимает. Не додала мне веры в себя и свои силы. Еще, чего-то там не додала… Сейчас, конечно это прошло. Даже стыдно говорить. Но, я с этим жила и мне было очень трудно и тяжело."

Многие слушатели пишут, что обиды у них начали уходить уже после первых бесплатных лекций по СВП. Причем эффект длительный и стабильный.

Приглашаем вас попробовать на себе наши бесплатные онлайн-занятия и убедиться самостоятельно, как это работает. Для участия регистрируйтесь по ссылке.

Автор публикации: Елена Горшкова, педагог-психолог
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 41231 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 
Комментарии 0 Отправить комментарий