Раздражительность к партнеру в паре
Какой бы крепкой и безусловной ни была любовь в паре, между людьми все равно иногда возникает раздражение. Из-за мелочей, по крупным поводам или вообще «просто так». «Ты меня раздражаешь!» Как тонкий слой пыли на экране, раздражение стирает яркость, оставляя в отношениях налет серости и неприятный осадок.
Раздражение — внутренняя реакция, возникает субъективно. Чаще всего человек, который вызвал раздражение, и не догадывается о том, как влияет на состояние второй половинки.
Почему возникает раздражение на другого человека?
Восприятие. Все люди от природы разные. Разные свойства — разные проявления. Один медлителен, второй слишком быстр, один говорливый, другой молчун. И этих «разностей» — масса. Поскольку восприятие каждого конкретного человека зависит от его свойств, он другого воспринимает по принципу «такой же, как я» или, наоборот, «он вообще не такой, как я, — а значит, «неправильный». И это может раздражать, как несоответствие привычному для себя восприятию. Медлительного раздражает быстрый и активный, молчаливого — говорун, а человека, который нацелен на скорейшее выполнение, — тот, кто «копается» и акцентируется на деталях.
Пример: «Встречаюсь с парнем уже 5 лет, многое сейчас начинает не устраивать, многое замечаю в нем — то, что мне не нравится. Менять его не хочу, но часто бывает, ему выказываю недовольство. Конечно, ему это не нравится, но остановить себя не могу, пока не выскажусь. Потом вижу недовольство на лице. Наверное, проблема в том, что я должна его принять таким, какой он есть, но меня раздражает его поведение».
В паре, как правило, соединяются природным влечением разные по свойствам люди. По сути, это должно делать союз крепче, устойчивее. Один эмоциональный и чувствительный — другой более трезв и холоден в оценках, один активный и шустрый — второй скрупулезен и нетороплив. Но, не зная этих свойств и особенностей, люди начинают раздражаться, ожидая от второй половины привычных для себя действий.
Личная неудовлетворенность. Собой, работой, достижениями, успехами. Другими словами, человек, недовольный собой, недоволен всем вокруг: раздражение, которое он испытывает из-за собственных фрустраций, выплескивает на окружающих. Особенно если видит рядом довольных собой и жизнью людей.
Пример: «В декретном отпуске все время посвящено детям и дому, а муж ходит на работу, общается, приходит уставший — хочет отдыхать и ничего не делать, а я тоже устаю и жду помощи, это сильно раздражает».
Отсутствие свободного времени и возможности заниматься тем, что нравится, вызывает внутреннюю неудовлетворенность. Пока ситуация будет такой — внутренние состояния не изменятся. Надо привлекать помощников — родных или няню, прибегать к помощи различной бытовой техники, стараться организовывать время так, чтобы находить возможность делать то, что наполняет, вдохновляет, придает сил. Посвящать время себе и тем видам деятельности, которые наиболее импонируют.
Пример: «Меня все ужасно бесит: муж, который вечно жалуется на своих работников, что они не умеют ничего делать, но продолжает им платить и нервничать, и срываться потом дома».
«Двойной капкан» — неудовлетворенность собственных желаний у обоих, раздражение выплескивается в семье друг на друга. Если не выявить истинных причин, вызывающих негативные состояния, в такой ситуации раздражение будет возникать вновь и вновь.
Недостаток общения и слабая эмоциональная связь. Естественный «клей», удерживающий людей вместе — эмоциональная связь. Совместно пережитые эмоции, общие впечатления, постоянное общение, сопереживание друг другу. В этом случае возникает чувственное ощущение эмоционального состояния человека, находящегося рядом. Когда людей объединяют чувства, срываться и причинять боль совсем не хочется. Хочется наполнять друг друга положительными эмоциями, ощущением радости, делать друг другу приятные вещи.
В начале отношений этим «клеем» служит природное влечение. Избранник кажется прекрасным, его особенности милыми, ни поведение, ни речь раздражения не вызывают. Постепенно сила влечения ослабевает. Поэтому и говорят: «Любовь живет три года», — на самом деле в течение этого периода любовь только зарождается.
Основа глубоких и объемных чувств — эмоциональная связь; если она поддерживается и укрепляется — союз будет счастливым и крепким. Если эмоциональный контакт и связь не налаживаются, то, угасая, влечение сбрасывает флер, и партнер видится в ином свете, начинают раздражать те проявления, которые раньше казались милыми или не замечались вовсе.
Пример: «Раздражает муж поведением, и я обижена на него все время, за нехватку его внимания, что делать?»
Создание и укрепление эмоциональной связи — женская прерогатива, она создает посыл — начинает делиться своими чувствами, мужчина откликается на эти эмоции, выражает свои впечатления, чувства. Важно выслушивать партнера, понимать его и его переживания, разделять его состояния. Мужчина, который знает, что его понимают, принимают и ценят — проявляет в ответ свои чувства, стремится заботиться и оберегать свою избранницу.
Стоит отметить, что чаще всего на раздражение к партнеру жалуются женщины. Даже шутка в тему придумана: если бы всевышний был женщиной, он бы дал всего одну заповедь — не беси.
Но шутки в сторону — почему возникает раздражение, причину которого сложно определить?
Пример: «С мужем часто ссоримся, хоть и видимся раз в месяц, из-за работы. Ссоры и по телефону, и так. Постоянно раздражает и поведение, и то, что он говорит».
Вопрос почти риторический: «Чего хочет женщина?» Одно из главных желаний — чувство защищенности и безопасности, женщина всегда хочет чуть больше уверенности, понимания, что ее защитят и не дадут в обиду.
Союз мужчина + женщина создается и сохраняется при соблюдении определенных условий. Женщина, как более слабая и уязвимая, нуждается в защите, ощущении безопасности и уверенности в пропитании для будущего потомства. Это обеспечивает мужчина.
Если женщина не чувствует себя рядом со своим избранником в безопасности, не уверена в нем — у нее возникает раздражение, проявляется тревожность, беспокойство.
Эти ощущения возникают на бессознательном уровне, главную причину осознать сложно, поэтому человек определяет и проявляет это как раздражение.
Пример: «Мой муж вечно притягивает «паразитов», как он сам говорит. А я в защиту семьи и бюджета вечно должна огрызаться на всех, у меня уже такая роль стала. Достало все!»
Иногда ситуации, в которых женщина теряет ощущение защищенности, вытесняются. Например, свекровь сделала язвительное замечание по отношению к жене, а муж промолчал, не защитил или вовсе согласился со своей мамой. Это выбитый кирпич из стены уверенности в своем партнере.
Чем больше таких «кирпичей», тем меньше уверенности, ощущения безопасности и тем выше раздражение к партнеру. Ведь он воспринимается как слабый, не способный защитить и обеспечить безопасность.
Совместная жизнь — это постоянное взаимодействие, разговоры, обсуждения, обмен переживаниями, эмоциями и желаниями. Если возникает раздражение к партнеру в паре, нужно в первую очередь постараться понять его истинные причины, почему оно появилось. Понимание причин открывает путь решения проблемы.
Наиболее эффективно разобраться в этом и вернуть себе душевное равновесие, ощущение счастья в паре можно на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Тысячи людей написали свои результаты:
Если вы испытываете раздражение, в первую очередь задайте себе вопросы: «Почему я ощущаю это? Что со мной происходит, чего мне не хватает? Как вернуть радость в отношения?»
Ответы на все эти вопросы — есть. Приходите на бесплатные онлайн-занятия тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» и начните получать результаты с первых занятий.
Корректор: Анна Мороз
