Всю мою сознательную жизнь меня терзали противоречия

РЕЗУЛЬТАТЫ

Начало.

СОМАТИКА
Было:
хронический насморк круглый год, бесконечные сопли, вечно слезились глаза, замучил коньюктивит, стабильный гайморит и, как следствие, гнилой запах из носа и изо рта(никакие внешние орбиты-шморбиты не помогали). Регулярный герпес с верхних губ перешел на губы ниже пояса (простите за подробности) и внутреннюю часть бедра.

В течении последних 3-4 лет постоянная температура тела 36,9 – 37,1 (субфебрилитет, называется), метеоризм в кишечнике (могла пустить газы в самый неподходящий момент), регулярные головные боли справа на затылке (как будто сверло наматывает на себя мои мозги), хроническая усталость, мышечная слабость и в тоже время какие-то мышечные зажимы, особенно в области шеи, плеч, сонливость, резкие перепады настроения, апатия, лень (перечислять нет смысла - все как у «людей до СВП»))))))).

Результат годового похода по врачам: всевозможные анализы крови и мочи нормальные, узи (желудка, щитовидки, матки и пр. органов) - нормально, всевозможные гормоны в норме. Несмело врачи зацепились за сердце: небольшая брадикардия. Но серьезных и видимых причин для какой-либо болезни - НЕТ!!!!!!!!!!! с терапевтом досовещались до того, что у меня начался климакс. В 38 лет – климакс!

Стало:
все вышеперечисленное ушло за год! И точка. Возвращаться и вспоминать больше не хочу.

ЖИЗНЕННЫЙ НАСТРОЙ
Было:
выше писала, что резкие перепады настроения. Желание тотально контролировать окружающих (домашних, чтоб выключали свет за собой, чтоб мыли за собой посуду, чтоб снимали обувь за порогом, а не в середине коридора и т.д, и т.п) и коллег на работе (чтоб правильно оформляли документы, чтоб вовремя подавали данные и пр.).

Это желание тотального контроля (а значит недоверия к окружающему миру) сменялось полной апатией. Я могла часами не выходить из своей комнаты и СПАТЬ-СПАТЬ-СПАТЬ с перерывом на туалет и на стакан воды. А как выйду, то точь-в точь как говорил Юрий: по-звуковому «А? что?». Полное безразличие к внешнему виду, чисто механически – помыться местами и прическа «встала и пошла»(благо волос от природы волнистый)

Был трудный момент в жизни, хотелось сигануть с моста (пешеходный такой мост, а внизу оживленная автотрасса), удерживала только мысль: «А дети мои?».

Было постоянное фоновое раздражение, муж бесил страшно (особенно бесило, как он громко дышит, молчит и сопит носом))))), я взрывалась в ярости на детей, дергала и орала постоянно на них. Каждое утро – это пытка. Что? Снова жить? Как же надоела эта жизнь? Быстрее бы ночь, забыться сном и не просыпаться.

Стало:
в 2х словах – все ушло!!!! А пришло – спокойствие, умиротворение, та самая глупая улыбка и фраза «ОНИ ТАКИЕ СМЕШНЫЕ)))). Сплю по 8-9 часов, но уже не по 10-12 как раньше…Прогресс!
Выбросила все старые и немодные вещи, накупила косметики, впервые за …-надцать лет купила себе ПЕНУ ДЛЯ ВАННЫ!!!!! Брею ноги (да-да, раньше не брила)))))
Мост, говорите? Какой мост? В моей жизни теперь только Бруклинский мост, тот самый который перед лекциями по СВП.

Муж бесит, но не сильно, уже может дышать в моем присутствии. И робко спрашивать «опять про ж.пный вектор слушаешь?». Развитый АН+ЗР – золотой муж!!!! Пещеро-охранялец и кормящий отец!

Очень рада, что СВП вовремя пришло в мою жизнь. До окончания пубертата моих детей: 12 лет дочери и 5 лет сыну – Я УСПЕВАЮ ИСПРАВИТЬ все шероховатости их поведения и воспитания! УРА!!!!!

ПРОТИВОРЕЧИЯ
Было:
Всю мою сознательную жизнь меня терзали противоречия. Своя среди чужих и чужая среди своих. Детство: во дворе и соседки по подъезду считали меня заумной («пиликала (так они выражались) на пианино, носила очки (это сейчас 90% дети-очкарики, а в 80е годы – нас обидно дразнили очкариками), училась на одни 5ки), да и в классе я была средненькой. Ушла в муз.училище (да и в консе), где среди столичных я была провинциальной мышечной (как сейчас понимаю) неумной, малоодаренной. А среди сверстников меня воспринимали заумной: «О!, в консерватории учится, консервы будет продавать, гы-гы. Скоро состарится, а все учится. А замуж когда???»

В зрелости, когда пришлось искать хорошооплачиваемую работу (из филармонии меня «ушли», освободив место для чьей-то доченьки из минкульта, а за гроши в школе уже работать не хотелось), коммерческие работодатели как видели мой диплом, опять как сговорившись твердили одно и тоже и смотрели на меня как на инопланетянку: « О! консерватория….не-е!, вы люди нежные, ранимые, вы нам не подходите»….Знаете как обидно: мы 20 лет учились этой долбанной музыке и вот так остались на обочине потребительского мира).

И в какой-то момент я перестала говорить, что у меня консерваторское образование и писала в резюме - простой учитель музыки, чтоб не шокировать людей. 10 лет коммерции, было всякое (это свосем отдельное кино, как-нибудь в след раз расскажу).

Вот после второго декрета меня снова приглашают в филармонию, на ту же должность лектора-музыковеда (это все до СВП). Работаю, но по-прежнему меня своя среда не принимает, чужая я среди филармонических, но меня защищает моя ОБ-начальница (параллельно сделав из меня свою рабыню: я выполняла 10 должностей (секретарь, делопроизводитель, продажа билетов, поливальщица цветов, телефонистка, чае-наливальщица и т.д, и т.п, вплоть до того, что платила за нее на почте ее квартплату за ее личную квартиру) – и это все: за одну з/п лектора-музыковеда. То самое чувство, что тебя используют как негра, и работаешь за еду….Отвратное чувство((((

В это же примерно время муж теряет (аккурат накануне бракоразводного суда!!!!!! и это не шутка) левую ногу в аварии, в это же время меня предает любовник, на фоне всего этого у меня появляются мысли о мосте. Я три месяца живу на автопилоте.

И вот в июне 2014 г. в поисках информации о Марии Бочкаревой я натыкаюсь на статью Ирины Каминской «Рождённая свободной Мария Бочкарева. Алая кровь в белоснежной степи российского менталитета»

И понеслось. В моей жизни появилась СВП ЮБ. Какие-то непонятные термины, уретральный, мышечный….Что это? Так я просидела всю ночь, читаю взахлеб библиотеку СВП. И поняла: моя жизнь никогда не станет прежней.

После прохождения ПУ-44 и ПУ-48 окончательно поняла, откуда эти противоречия во мне: среди одних - я по-зрительному снобила и по-звуковому высокомерила, а среди другой половины - я лебезила и из трусов выпрыгивала, чтоб быть хорошей девочкой и понравиться ВСЕМ. Но это невозможно! После СВП противоречия стали понятны….Теперь я знаю как их преодолевать.

Тэги: смысл жизни и познание себя; психосоматика;

Перейти к результату

Уже 27189результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг