Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Жизнь навстречу друг другу, или Двусторонние отношения

Секс перестал приносить радость. Твои глаза не горят, как раньше, холодные, безвольные руки не обнимают, а просто держатся за меня, и я больше не чувствую, как раньше, ритмичного, радостного, чуть агрессивного движения навстречу мне…

Он: Я сам справлялся со своими проблемами. Поэтому хотел, надеялся, что со своими проблемами ты будешь справляться сама. Твоими проблемами я считал работу по дому, уход за детьми, ведь я полностью был погружен в работу. Я закрывал глаза, когда ты нуждалась в поддержке, когда тебе было необходимо выплакаться, когда нужно было тебя утешить и выслушать. Я делал вид, что не замечаю твоих невысказанных просьб. Ты ругалась, обвиняла меня, а я был убежден в своей правоте и только удивлялся — куда девалась та веселая, жизнерадостная девушка, с которой мы разделили мечты пять лет назад?

Секс перестал приносить радость. Твои глаза не горят, как раньше, холодные, безвольные руки не обнимают, а просто держатся за меня, и я больше не чувствую, как раньше, ритмичного, радостного, чуть агрессивного движения навстречу мне…

Она: Я напоминаю себе осеннюю муху. Из последних сил она вяло бьется между оконными рамами, сонная и беспомощная перед наступающим холодом. Ребенок, работа, нескончаемые домашние дела. В голове назойливо жужжат одни и те же мысли: что приготовить на обед, на ужин; займусь стиркой сегодня или завтра; какую одежду приготовить ребенку, себе и тебе на следующий день; хватит ли денег на покупку или взять кредит; только бы не опоздать на работу; успею ли забрать ребенка из садика или нужно звонить воспитательнице.

Раньше ты немного помогал мне, но я сама отказалась просить тебя о помощи. Потому что ты соглашался, но так, как будто хотел, чтобы я больше об этом не просила. Мне невыносим был грохочущий звук моющейся посуды, скомканное развешанное белье, незамеченный при уборке мусор. А если ты и делал все идеально, в любом случае после моей просьбы становился угрюмым, раздраженным, холодным. Садился за компьютер и на любое прикосновение отвечал: «Не отвлекай, я занят». Ты стал забывать о днях рождения моих родителей и даже после напоминания, сославшись на рабочие обстоятельства, не появлялся, поздравляя их по телефону.

Уже около года я не хочу тебя, меня раздражают твои прикосновения, секс стал для меня обязанностью. После него я чувствую себя опустошенной. Да, последнее время ты стараешься быть заботливым: освободил целую неделю, и мы только вдвоем отдыхали на море. Теперь стали ужинать иногда в ресторане... И все же я чувствую, что мы словно чужие друг другу...

Одностороннее движение   Одностороннее движение картинка

В этой жизни многое можно делать в одиночку. Жарить только для себя яичницу, колоть дрова, слушать музыку, любоваться закатом, гладить котенка. Мы можем поплакать в одиночестве. Посмеяться, глядя комедию. Для этого не нужен другой человек. Но тогда и наша жизнь становится похожа на узкую улицу с односторонним движением. Вот только жить так неинтересно. Нам нужны другие люди. Нужна жизнь с двусторонним движением. С двусторонними отношениями.

Наше тело устроено природой так, что все сенсоры направлены наружу. Зрение, слух, обоняние, вкус, тактильные ощущения доставляют нам информацию извне, поэтому зона нашего интереса лежит снаружи. А снаружи другие люди. С их ценностями, потребностями, желаниями. Одним нужны ласковые, нежные прикосновения, другие не выносят дотрагивания. Одни всю жизнь учатся, а другие, услышав слово «учеба», прикидываются мертвыми. Одним жизненно необходимо поговорить, рассказать что-то, другим — помолчать и уединиться.

Жизнь навстречу друг другу картинка

Представьте себе увядающий на весеннем лугу колокольчик. Возможно, именно так будет себя чувствовать человек с потребностью говорить, если некому будет рассказывать. Да, можно бубнить самому себе, но теряется важная составляющая — реакция, связь, живой отклик. Можно помассировать себя, но потребность ласки связана с другим человеком. Малыш подходит к маме и кладет ее руку себе на голову — он еще не умеет говорить, но чувствует свою потребность и просит как умеет.

Опасный участок   Опасный участок картинка

Нам самим не заглянуть себе в желудок или, например, в аппендикс. Тут на помощь приходят врачи с их рентгенами и эндоскопами. Однако никакие аппараты не помогут увидеть, где в наших телах находятся желания и потребности. И если свои потребности мы еще кое-как чувствуем и определяем, то вот о желаниях другого чаще всего только догадываемся.

Да, хорошо, когда знаешь, чего хочешь, сам и напрямую говоришь об этом близкому человеку. Но ведь бывает по-другому. Бьется в истерике жена, предъявляя какие-то претензии: не поцеловал или не то сказал, или что-то не сделал, или не так сделал, — а за этими упреками скрывается более глубокая потребность, которую она не осознала. Или муж ворчит: недосолено — пересолено, бардак в доме, деньги не экономишь, — а по-настоящему ему хочется совсем другого…

Стоп   Стоп картинка

Понимать другого — что это значит? Это знать и чувствовать, что человек хочет, каковы ЕГО желания и потребности, а не те, которые мне кажутся, я предполагаю. Ведь мы часто приписываем другому свои желания и настаиваем, что мы понимаем его. А он хочет совершенно другого, не разделяет наше понимание, не чувствует его, поэтому не возникает связи или она односторонняя.

Круговое движение   Круговое движение картинка

Чужими близкие люди становятся, когда не осознают, чего им не хватает, к чему стремятся, когда один требует что-то от другого, а он не дает. И так привлекательно всеми способами — слезами, угрозами, кулаками — надавить на него, заставить подчиниться. Эти попытки «прогнуть мир» под себя могут длиться годами.

Он и она, муж и жена, большая семья — это замкнутые, целостные системы, где успешность и ощущение счастья зависят от тесных межличностных отношений. И тогда счастье — «когда меня понимают», когда признают и принимают партнера другим, непохожим, но очень важным человеком. Со своими потребностями и желаниями, при этом разделяющим ценности другого. Когда существует стремление удовлетворить по мере возможности ожидания другого.

Эта добровольная отдача, обоюдный альтруизм в парных отношениях рождает особую крепкую эмоциональную связь. Люди взаимно обогащаются, принимая мир другого человека, и, несмотря на все трудности жизни — ссоры, возможные неудачи, болезни, сохраняют глубокую межчеловеческую связь.

Двустороннее движение   Двустороннее движение картинка

В таких отношениях каждый старается встать на сторону партнера и с его точки зрения посмотреть на ситуацию. Разобраться, почему другой так отчаянно сигналит недовольством, раздражением, обидами. При этом каждый понимает, что он не может и не должен заставлять другого исполнять свои желания. Потому что то, что имеет для одного высокую значимость, может не быть таким же важным для другого. И если мы взрослые люди, то и требовать должны каждый с себя, а не с партнера. Только я решаю, сколько и что могу сделать своими силами, по своему желанию.

Здесь возможны возражения: «Почему я должен(на) делать то, чего не хочу?» Конечно, не должны. Ценность заключается в том, что это не обязанность, не рутинное дело, а свободный выбор. Добровольный осознанный радостный выбор, который приносит удовольствие и благодарность.

Жизнь навстречу друг другу, или Двусторонние отношения картинка

Он: Ты рассказала мне о своих страхах, о романтических фантазиях, о важности и первостепенности для тебя семейных ценностей. О том, что измучена работой, ребенком, нашими ссорами. О том, что тебе не с кем поделиться своими чувствами, переживаниями. Я вдруг почувствовал, какая ты хрупкая, как сложно тебе выдержать давление убыстряющейся жизни. Как много твоих сил уходит на рутинную, монотонную работу. Я понял, насколько разными были наши фантазии — они не кормили наши тела, они рвали их на части своей неудовлетворенностью. Но эти неисполненные фантазии, эти желания и сблизили нас снова.

Как тепло звучит твой голос, когда я спрашиваю у тебя, надо ли зайти по дороге домой в магазин, или когда благодаришь за маленькие подарки, которые я учусь тебе дарить. Как радуешься, глядя на мое, пусть и не частое, баловство с ребенком. Я благодарен за тот искренний кайф и восхищение, которое ты испытываешь, за ту силу и вдохновение, которую получаю после нашей близости.

Она: Словно сердце отрывается и падает вниз, когда думаю, что была в двух шагах от развода. Не сразу, но все же сумела разобраться в своих претензиях и обидах, перестала винить тебя, и точно, стало легче жить. Откуда-то появилось чувство удовольствия и радости, особенно когда ты с нежностью прижимаешься к моей руке, протягивающей чашку твоего любимого чая, или когда с благодарностью смотришь на меня, если я говорю тихим, спокойным голосом. Вернулась романтика, и стоит только представить твое теплое дыхание на моей шее, как трепет охватывает тело. Вернулось желание делиться чувствами и доставлять тебе удовольствие. Стала замечать, что ты стараешься по мере возможности уберечь меня от стрессов, с большим пониманием относишься к просьбам помочь, да и я стала более открыто высказывать свои желания. Я перестала строить удобный, односторонний мир только для себя. Теперь я чувствую, что мы идем навстречу друг другу.

Островок безопасности   Островок безопасности картинка

Самые близкие и родные люди — это для нас первая неотложная помощь. В повседневной жизни они наблюдают за нашими усилиями, ругают все вместе с нами и утешают нас. Мы делим с ними и горести, и радости.

Тем, у кого нет рядом таких людей, приходится искать эту помощь. Искать, чтобы понять себя, свои желания, и тогда рядом появляются близкие, чуткие и понимающие люди.

Ищите помощи на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор публикации: Татьяна Кунигель
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Уже идут 25946 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 25946 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 

Даты лекций будут
скоро назначены

Комментарии 5
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Галина Некрасова 16 апреля 2019 в 22:04

Очень больно читать начало статьи, но её продолжение внушает надежду, что одиночество вдоём можно сменить на двое, как одно. Спасибо

Svetlana Rychina 05 апреля 2019 в 21:04

До слез проникновенно. Главное, что описаны картинки, как это - жить добровольно отдавая друг другу.

Больно смотреть на то, как люди не разговаривают и не понимают друг друга, а страдают от нехватки одного и того же. Вот ситуация: и одному, и другому хочется тепла, важна семья, душат обиды. Но эти обиды не дают поговорить откровенно. И два человека страдают от одиночества, хотя все могло быть совсем иначе.

Бегма Алексей 05 апреля 2019 в 16:04

Статья какая интимная. Через неё понял, что какой-то оттенок брезгливости к чужой близости скребёт душу. Какое-то подростковое чувство, когда видишь пару и представляешь как они красивые и естественные, грациозные, будут наедине делать это. На других смотришь, каких-то непутёвых, засаленных, толстых и замкнутых и стыд берёт. Делают они, а стыдно мне. Не хочу знать их с этой стороны, противно.

Вот удалось, благодаря тексту, в себе отыскать этого засаленного и этого наглого, грациозного, который желает приватизировать счастье интимности. Татьяна для меня сложный автор и что-то внутри отторгает эмоциями её работы, но когда удаётся подняться над этим и приходит принятие, то внутри восполняется недостаток, грань, без которой жить куце. Спасибо!

Марина Голомолзина 04 апреля 2019 в 12:04

Дорожные знаки ведут нас по теме точно и без компромиссов. Еще раз убеждаюсь, что СВП — это наука. Спасибо за статью, Таня!

Татьяна Кузьмина 31 марта 2019 в 14:03

Такая тонкая кисея смыслов нежно укутывает, успокаивает и обнадеживает. У вас получается создать эмоциональную связь с читателем!