Результаты прошедших тренинг

Николаев, Украина

8 января 2019

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МАМА, ЕСЛИ У ЗРИТЕЛЬНОГО РЕБЕНКА ПОЯВИЛСЯ СТРАХ?

Хочу рассказать, как пример с кролинькой помогает мне найти выход в работе с детскими страхами сына в зрительном векторе. Через него я проверяю себя и свои действия. Помните, Юрий Ильич сказал дочери, что в детстве очень хотел собаку? Девочка дала реакцию на это. Так началось эмоциональное исцеление. Но дело не в собаке, конечно…

Готовых рецептов нет, но любой страх можно снять только одним путем – ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К РЕБЕНКУ В ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Это можно сделать:
1. через рассказ о том, что это и с вами случилось, и теперь вы хорошо понимаете чувства ребенка;
2. через совместное проживание с ним его чувств в реальном времени;
3. через заверение в том, что с вами такого не случалось, а значит и с ним не случиться (до 6-ти лет сработает, если есть связь).

Значение имеет лишь одно – эмоциональная связь. Мы её либо создаем, либо усиливаем, либо используем, как накопленный ресурс.

Вот как это происходило у нас с сыном.
Все началось с 3-х лет, когда ребенок пошел в сад. Сейчас сыну 4 года и 4 месяца.

Хочу кота!
Сын очень просил кота. Сначала я ему объясняла, что кот не должен жить в квартире. И что, возможно, мы переедем в частный дом, тогда и кота заведем. Он ждал, пока не понял, что это долго. Вопрос висел, желание росло, страдания за котом тоже. Сыну стало невмоготу, он начал обнимать всех дворовых котов. Потом я стала слышать вместо «Обними меня», «Обними кота».

Я долго не могла поверить, что это нехватка эмоциональной связи! Стремлюсь проживать все вместе с ним. А тут оказалось, то тема котоводства – это не мое. Она у меня просто вытеснена. Ну не питаю я к котам нежных чувств… Уже не питаю. Последней каплей было, когда сын на Новый год попросил костюм кота. Что может быть проще? А у меня рука не поднималась на это.

Тогда я рассказала ему историю, как сама в детстве просила маму завести кота. Что я его даже приносила домой, но мама не разрешала, потому что у неё была аллергия. Рассказала, как я расстроилась и что каждый день выходила гулять и искала его во дворе. Но однажды не нашла, и поняла, что его взял кто-то другой. Скучала за ним.

Ребенок стал рваться на поиски моего кота, которого и в помине уже нет. Дальше я говорила, что, вероятно, его хозяин живет в большом частном доме, где кот может гулять на улице, когда и сколько ему захочется. Ведь в доме есть двор и там коту точно хорошо. Зачем его сейчас забирать?

Сын просил повторять этот рассказ несколько раз, пока тема перестала быть болезненной. Даже не знаю для кого больше… В общем, это была моя детская вытесненная боль, после которой я опасалась привязываться к животным.

И случилось чудо. С этого момента я больше не слышала от сына: «Обними кота!», а на Новый год он вдруг захотел костюм Нолика, который я ему с удовольствием сделала.

Она на меня смотрит!
У сына рано возник интерес к электричеству, как только он начал ходить. Сначала он просто дергал любой провод и наблюдал, как эмоционально расстраивается старшая сестра, когда неожиданно отключается принтер или гаснет настольная лампа. Потом сын, втихаря, стал включать приборы сам, и это для него было магией, чудом. Он вставляет вилку в розетку и что-то происходит… То щелкает, то светится…

Объяснить, почему детям нельзя самостоятельно пользоваться розетками было невозможно. Обычное «нельзя» конечно же не работало. Поставила заглушки, но он все равно находил включенный провод, выдергивал и включал снова. Чтобы я ему не говорила об опасности электричества, он ни как не мог это понять. Пугать не хотела. В конце концов перестала акцентировать на этом внимание, просто приглядывала.

А еще он трепетно относился к пылесосу. Когда тот гудел и засасывал мелкие предметы, сын как бы одновременно боялся и восхищался чудом. Этим восторгом для него все было оправдано.

Повзрослел. Круг общения стал больше. Пошел в детский сад. Там он увидел, как испугалась нянечка, когда он собрался включить пылесос и пропылесосить в группе. Её реакция была очень яркой. Она по-зрительному ойкнула и бросилась к нему. Объяснила, что розетка – это опасно. И трогать её нельзя детям… Тоже самое говорили разные взрослые с одними и теми же интонациями, с одним и тем же выражением лица.

В общем, каждый раз находились заботливые люди, которые давали нездоровую обратную связь на его интерес к электричеству. В итоге, мы получили неожиданный эффект. Случилось эмоциональное заражение – страх розеток. Не электричества, а розеток! Кто бы мог подумать…

Сын стал показывать на них и говорить: «Она на меня смотрит!». Розетка смотрит дома, смотрит в детском центре развития, смотрит в магазине… Это было невыносимо и продолжалось довольно долго. Эмоция страха нарастала. А я ни как не могла понять, что розетки отдельно, а электричество отдельно. Интерес к электричеству был в звуке, а страх розеток - в зрении.

Я, рассказала ему все: от видов электростанций до скрытой в стенах проводки. Мы с мужем даже купили электрический конструктор с генератором и солнечной батареей, чтобы объяснить, как работает электрическая цепь. Мы рассматривали в магазине устройство розеток, чтобы сын убедился, что она не живая. Сознательно понимал все, конструктор освоил мигом, но страх не уходил.

В один из дней, когда меня не было рядом, он преодолел свой страх перед розеткой и вставил в неё медицинский пинцет. К счастью в квартире хорошие предохранители. Короткое замыкание и все мигом отключилось.

Ах, в каком восторге был ребенок! Удара током не почувствовал, но он был счастлив, когда рассказывал мне об очень красивых искорках, которые вылетели, но на него не попали. Страх как рукой сняло. Зато теперь он появился у меня… Я испугалась, что ему понравилось короткое замыкание, и он захочет повторить.

И тут меня осенило - я вспомнила, что меня било током в юности. В темноте не могла вставить вилку в розетку, нащупала пальцами и то, и другое. Случайно дотронулась до контактов. В той квартире предохранители не сработали. Какое счастье, что у меня был этот опыт! Когда бы я еще за него поблагодарила))

Рассказала ребенку, как и что я почувствовала и что не хочу, чтобы он пережил такое. А потом подоспел и полнометражный мультик «Фиксики», где Файер бед натворил с электричеством.

Розетки больше на сына «не смотрят». Теперь он спокойно включает приборы с условием, что есть рядом папа или мама.

Я боюсь есть! (1)
Довелось ребенку подхватить в саду в 3 года и 4 месяца ротавирус. Была страшная рвота. Это было тяжело, раз двадцать за полдня. К вечеру он не мог двигаться. Проваливался в сон и просыпался от рвотных позывов. Мы справились без госпитализации только потому, что муж – врач.

Когда сыну стало легче, он больше всего на свете боялся рвоты и наотрез отказался есть борщ и плов. В тот день, когда он заболел, воспитательница накормила его борщом и пловом, которые я увидела на асфальте по дороге домой.

Поняла, что кормили насильно, потому что с тошнотой он точно не мог хотеть кушать. А, по словам воспитателя, два часа ревел, жаловался на головную боль и просил позвонить папе. Увы… Никто не позвонил. Так воспитательница показала ребенку, кто здесь главный.

В итоге, возник страх перед садом. Сын боялся даже в транспорте проезжать мимо своего садика. Мне пришлось переводить в другой. А с отсутствием борща и риса в нашей жизни мы просто согласились. Но история не закончилась. Я тогда её не отработала эмоционально. Поэтому…

Я боюсь есть! (2)
Прошел год. Муж купил в супермаркете сметану, которую они с сыном очень любят. Ребенок поел свежий, только сваренный суп с фрикадельками и съел пару ложек сметаны. Через час начался ад. Сына тошнило так, что он ничего не мог говорить, кроме «Спасите меня!».
Выросла температура. Мы с мужем и на этот раз спасали ребенка дома.

Доказать сыну, что это была сметана я не могла. Никакие лабораторные анализы его бы не убедили. Он видел суп, который из него вылетал так же, как борщ и плов. Мы рисковали остаться без обычных первых блюд в его рационе и закрепить страх перед любой едой вторым эпизодом отравления.

Благодаря СВП я хорошо понимала, что нельзя допустить, чтобы на еду возник якорь. Это базовое наслаждение, а тут такое… Но как снять страх приема пищи?

На следующий день я взяла оставшуюся сметану и съела сама. Ночь была еще та. Все симптомы повторились у меня. Я конечно не пугала сына этим зрелищем, он спал. Утром рассказала, что мне тоже стало плохо и что виноват недобросовестный производитель сметаны.

Ребенок весь следующий день измерял мне температуру и спрашивал, как я себя чувствую. Мы вместе пили лекарства. А еще он тысячу раз переспрашивал о том недобросовестном производителе и о его сметане. К счастью он поверил, что это только сметана, потому что все, что довелось пережить ему, переживала и я рядом с ним.

Как я и предполагала, теперь каждый прием пищи начинался с отказа есть. Потом он видел, что ем я и успокаивался, соглашался поесть со мной. Только так он снова стал кушать. Мое сознательное отравление, как оказалось, спасло его отношение к еде.

Я не буду рвать?
Вот только после еды его накрывало уже другим страхом – страхом рвоты. Он прислушивался к ощущениям в желудке и говорил, что ему больно, но не плакал. Невозможно было понять боль это или просто процесс пищеварения, который он стал замечать.

Этот кошмар длился недели две. Стало ясно, что этот страх сам собою не пройдет. Если ничего не сделать сейчас, то хоть сын и будет кушать, но дискомфорт в желудке бессознательно будет рождать желание избавиться от пищи, а, значит, он станет вызывать рвоту. Зрение всегда идет на страх, чтобы избавиться от него.

Тогда мне пришла мысль рассказать ребенку о своем детском отравлении на море и о промывании желудка. К этому времени он уже хорошо знал о существовании бактерий. Мне удалось объяснять, что рвотный рефлекс – это защитный механизм. Что так организм избавляется от болезнетворных микробов. И о том, что лучшим лечением в таких случаях есть своевременное промывание желудка.

А потом о банке с марганцовкой, которую мне пришлось выпить, когда приехала скорая. И о том, что после промывания желудка мне стало на много легче. Дошло и до разговоров о промывании кишечника. Это его очень повеселило. Потом мы купили флаконы с полезными бактериями, которые он выпил без сопротивления, и тема стала терять актуальность.

Но один вопрос все таки еще остался…

Новогодний сладкий стол для детей из его спортивной команды. Он нашел меня глазами в толпе взрослых и, подняв кусок пиццы над головой, спросил: «Это не опасно?». Я улыбнулась и сказала: «Можешь смело кушать. Все будет хорошо». И он счастливый уплел его за обе щеки. Нужно сказать, что общий стол в хорошей компании тоже обладает исцеляющими свойствами.

Теперь, когда он чувствует тревогу по поводу еды, на всякий случай спрашивает: «Это не опасно?». Я улыбаюсь и говорю: «Кушай на здоровье!». На живот после еды больше не жалуется.

Так разговаривать с детьми нельзя!
Сын во время прогулок стал спрашивать меня о том, что такое подвал и заглядывать в подвальные окошки многоэтажек. Я объяснила, что там находятся трубы. А еще там грязно и сыро.

Потом он пришел уже из своего второго сада и заявил, что он туда больше не пойдет, потому что «Так разговаривать с детьми нельзя!» Стала расспрашивать. Сын объяснил, что воспитательница грозится отвести его в подвал.

Пошла в сад. Спрашиваю у воспитателя, что у них случилось. Оказывается, мой ребенок сорвал представление кукольного театра. Я сразу поняла почему. Он терпеть не может усилители, очень громко. Похоже, что он их просто переорал с места. Кроме того, ряженные люди вызывают у него тревогу. А может и сказка была каннибалистичекая… я этого уже не уточняла. Не до того было.

В общем, от его крика растерялись актеры и пришлось прервать представление. За это воспитатель вывела его из музыкального зала и в очередной раз пригрозила, что отведет в подвал. К этому моменту он уже понимал, чем она ему угрожает. В ответ он ей выдал: «Я хочу, чтобы ты меня любила!». Не договорились в общем.

Вот он и заявил мне, что так разговаривать с детьми нельзя! Я сделала недельный перерыв и пришла с сыном опять. А тут, как на зло, приехал цирк. У входа машина, выносят усилители… По взгляду сына все поняла, поревела на лавочке и мы пошли домой. Ребенок был так счастлив, что я впервые ощутила от него благодарность.

По дороге домой он изо всех сил старался поднять мне настроение, а когда пришли спел песню о том, как он любит маму, и как он не хочет ходить в садик, а мама его туда водит, но он все равно любит маму. Поняла, что и второй садик для нас закончился толком не начавшись. Но не тут-то было…

Сын стал говорить, что ночью люстра похожа на огромного паука и что он боится темноты. Тема темноты стала нарастать. Я поняла, что дело в подвале. Взяла его и опять пошла в сад. Теперь к психологу.

«Ведите нас в ваш подвал!», - говорю. Объяснила в чем дело. На что она меня спросила: «Вам туда, где инвентарь хранится? Или туда, где мастерская?» Я выбрала мастерскую и не ошиблась. Именно этим подвалом угрожали сыну.

Подошли к лестнице. Ребенок сжался и остановился. Я предложила ему подождать меня наверху. Он наотрез отказался и вцепился в руку. Мы спустились, а там…

Глаза ребенка загорелись. В подвале стоял настоящий точильный станок! Хозяин этого добра был в отпуске, но там было море инструментов, по-анальному развешанных на гвоздиках. И даже старый диван, над которым висел ковер. Под потолком тянулись трубы разного диаметра, а еще там было так прохладно, что после 40-ка градусной жары на улице, из подвала не хотелось выходить. Сын был в восторге.

Психолог почему-то тоже была счастлива. Она сияла не меньше, чем мой ребенок. Похоже, тоже от чего-то освободилась)

Вот так мы избавились от страха детсадовского подвала. Пауков в люстре больше не воображали. Но в сад больше не хотелось никому. Теперь вопрос социализации мы решаем иначе.

Со мной такого никогда не будет?
Пока писала этот результат, жизнь подкинула новую работу в зрении. Вчера с папиного несистемного одобрения сын посмотрел мультик. А потом пришел ко мне с круглыми глазами и вопросом: «Что такое посттравматическая амнезия? Со мной такого никогда не будет?».

Я сказала, что со мной такого не было никогда, с папой тоже, а это значит, что и с тобою не будет.

Ответ сработал, поскольку он мне доверяет. И тем не менее, он все таки выпытал у меня ответы на вопросы «Что это такое?» и «От чего случается?». Это был уже интерес звуковика, как я поняла. Вопрос потери памяти от удара головой я проговорила очень деликатно. Сказала, что это проходит, если человек просто отдохнет, поспит. Сегодня об этом уже не вспоминал.

Продолжаю отрабатывать)

Огромная благодарность Юрию Ильичу за рассказ о дочери и её кролиньке. Долго доходило до меня... Кажется дошло)

Пермь

19 февраля 2019

Прошло несколько недель с окончания тренинга и я решила написать результат, потому что все-таки он есть. Про СВп знала и читала я давно,но никак не была готова прослушать тренинг. Когда моей первой дочери был 1 год и 2 месяца, я узнала, что жду второго ребенка, мысль об аборте для меня не допустима, но в то же время и я не понимала, как будем жить с двумя детьми, ведь я так скорее хотела бежать из декрета на работу, дочка очень активная и эмоциональная, времени на свои дела практически не было, да и без нее месяцев до 10 я не могла выйти из дома. Месяца 3 я была в депрессии, дошло до истерик и простого не желания идти домой и тут наступил момент, что пора прослушать тренинг. Было очень тяжело не спать по ночам,а потом развлекать дочь. Дочка могла мне устраивать по 5 истерик на день и конечно только мне, мое раздражение росло все больше. В какой то момент сказала мужу: " Рожу тебе сына и уйду от вас". Хотелось бежать далеко и надолго.
После прохождения тренинга появилось больше нежности и любви к дочери, теперь я жду появления сына. Дочь перестала закатывать дикие истерики по любому поводу, конечно есть капризы, но моя стрессоустойчивость повысилась. Я теперь радуюсь жизни и не жду скорейшего наступления вечера. Конечно все-таки сложно представить, какая будет жизнь с двумя детьми, как поведет себя старшая и мое состояние, но я надеюсь, что знания СВП мне пригодятся. Сейчас я понимаю, насколько разные дети и что к каждому нужен индивидуальный подход в воспитании. Еще был запрос у меня на изменение отношения к сексу... но в силу физиологического состояния особых изменений нет, надеюсь на осознания и изменения в будущем.

Екатеринбург

19 декабря 2018

Я прошла тренинг в 67 группе, весной 2018 года. Сейчас декабрь этого же года, мой запрос на тренинг был - состояние сына, ему сейчас 7 лет, диагноз "аутизм". До тренинга в речи были лишь отдельные слова, изредка, много было эхолалий, плохой сон, мог не спать пол-ночи, с детьми не играл. Сейчас играет с ребятами в прятки, догонялки, очень любит соревноваться на скорость выполнения задания. Освоил сложение, вычитание в столбик, выучил сам таблицу умножения, в слух называет арифметические прогрессии, умножает в уме двузначные числа, учится читать, появилась фразовая речь, сон стал спокойнее, засыпает быстро, сам, научился ездить на двухколесном велосипеде. Пока диагноз нам не сняли, но специалисты отмечают, что интеллектуально он очень развит, и дают оптимистичные прогнозы. У меня улучшилось понимание речи, я могу слышать смыслы слов, ранее это было затруднено. Значительно уменьшились проявления прокрастинации, исчезли страхи в общении с незнакомыми людьми. Ко мне тянутся дети разных возрастов, а взрослые часто открываются в своих проблемах и трудностях, обращаются за советом или помощью. Появилось ощущение собственной нужности среди людей.

Дзержинск

14 декабря 2018

Моим детям 5 и 6 лет. Мы с самого рождения смотрели мультики, при том не очень полезные. И настал момент, что дети начали просто трястись, если им не включаешь мультик. Они очень много просили включать их, и на долгое время. Мне как маме было тяжело их занять, потому что дети ничего кроме мультиков или глупых роликов не хотели воспринимать. Через какое-то время мы убрали из дома телевизор совсем. Но и это не помогло. Потому что остался ноутбук. И дети опять просили включать. После тренинга все изменилось. Да, дети смотрят мультики, но в большинстве случаев развивающие. Например, чтобы изучить разговорный английский, потому что он лучше воспринимается на слух. Я им включаю "Фиксиков", где они узнают интересные возможности, недавно рисовали на бумаге сердечко, а потом огнем его с другой стороны выжигали и получался рисунок. Или я включаю на телефоне интересные научные фильмы, включаю про животных, включаю про космос, сказки Советские, и это бывает обычно в очереди. Я очень удивилась, когда мне дочка и сын сказали: "мам, мы не хотим смотреть ничего, а лучше поиграем". Для меня это результат. Если дети что-то делать не хотят, то они просят мультик включить. Но это не затяжное смотрение в монитор. А посмотрел и все, больше не хочет. Я вижу других детей, которые сидят в телефонах, с планшетами, и с таким азартом, даже в музыкальной школе. У моих детей нет такого. Теперь они спокойно посмотрят и отдадут телефон. И с наслаждением играют, бегают, разговаривают, задают вопросы, обнимаются, в театр играют, или машинки сын любит возить. Дети теперь сами говорят, когда включается плохой мультик, что не будем это смотреть, "Мам выключи". Мы сейчас погрузились в книги. Теперь папа тоже читает детям. Я недавно вхожу в комнату и вижу: папа читает, дети спят. А он так увлеченно, с интонацией, со сменой голоса, с наслаждением, произносит каждое слово. Конечно нелегко перестраиваться, особенно когда мало читал. Но теперь и я в телефоне просто так не сижу, а только или читаю статьи, или пишу их. Или заглядываю чтобы найти ответ на вопрос ребенка, если вдруг сама не все знаю. Например, как живут бобры, как рыбы какают, или из чего делают деньги и каким образом? Мы сейчас даже в автобусе все смотрим. Так увлекательно стало жить. Помню как тяжело до тренинга было. Конечно иногда приходится настоять, чтобы увлечься полезным и интересным занятием, но зато потом, даже оторвать нельзя ребенка. :inlove:

Бремен, Германия

23 января 2019

Доброго времени суток всем!

Очень бы хотелось написать отзыв об изменении в воспитании своих детей.
Получилось так, что с мамой моих 2 ух дочек мы расстались. И как следствие разные подходы в воспитании. У меня со знаниями СВП , у неё без этих знаний.
Раньше я не понимал, почему я готов целыми днями заниматься детьми. В отличии от мамы у меня не растрачиваемое терпение. Могу часами обьяснять и делать одно и то же. Мама срывалась на крик после 5ой минуты.
Но всё равно без СВП я не так хорошо понимал желания детей.
Не понимал, почему им надо по полчаса сидеть в туалете. Но интуитивно их никогда не торопил.
Теперь вообще говорю: " Девочки, я пошёл пить чай , а вы меня позовите как закончите".
Понимаю, как теперь ещё более качественнее с ними общаться.
Если в одном месте их принуждают убирать игрушки, то у меня они убирают их с радостью. приучаешь их сострадать ( в моём случае) и всёё..
" Ой,,, как же вы куклу не убрали и не одели ей платьице с туфельками?!!! Она же замёрзнет!!! "
Отдельная тема чтение книг. До свп я даже и не подозревал, что сказка Колобок или Красная Шапочка может вызвать страх у детей.
После тренинга мы читаем рекомендованные Юрием сказки. И, о чудо, дети спокойнее, эмоциональная связь с ними крепнет.
Стало видно, какие сказки надо читать и как они переучиваются наслаждаться страхом, а учатся сострадать.
Дети забывают свои страхи и просят почитать сказку.
Даа, забыл сказать: читаю ооочень эмоционально, разными голосами, вовлекая их в сказку, потом обсуждаем и даже иногда плачем/сопереживаем.
Я и раньше не заставлял детей кушать если не хотят, но теперь пришло понимание почему так.
Юрий много говорил про общий стол.
Это точно сближает. Ещё у нас ритуал—беремся за руки и старшая дочка, как в садике, благодарит Творца за пищу.
Общий стол невероятно сближает нас.
Эмоциональная связь крепнет.
Был еще один случай. Был как то в гостях. Сидели на улице. А них по периметру наставлены пищащие инразвуковые приборчики от кротов.
Пищат высокой частотой, мало кто слышит, или слышит не весь звуковой спектр. Тут приехали ещё гости с маленьким ребенком, примерно годик. Вроде все нормально. Девочка через какое то время начинает плакать и никак её не успокоить. Раньше бы я и не понял, в чём дело. Тут меня осеняет, ДЕВОЧКА ТО, ЗВУКОВАЯ !!!
Говорю: " Выключите эти приборы !!"
Смеялись надо мной конечно, но через минут пять все отключили. ДЕВОЧКА УСПОКОИЛАСЬ ПОЧТИ СРАЗУ !!
Свп помогает понять и помогать ребенку развиваться, понять психику ребенка и принять меры для его развития !!

Рим, Италия

21 января 2019

Всем доброго времени суток!

Вот, видимо и пробил час по освещению моих результатов после прохождения ПУ.

Надо сказать, что я пришла сюда за психологической помощью не для себя лично, а с тем, чтобы понять своего сына - подростка.
Я его совершенно не понимала!! Инопланетянин какой-то! Поэтому набрала в интернете интересующий меня вопрос по подросткам и мне тут же попалась статья, написанная под впечатлением от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня эта статья послужила той искрой, которая разожгла во мне огонь желания пройти этот тренинг и я тут же оплатила его и попала в эту замечательную 65 группу.

Получилось так, что эта психологическая помощь оказалась нужной прежде всего мне - маме, жене, дочери. Кто бы мог подумать?
Ведь в круговороте обязанностей совершенно не уделяешь себе внимания - ты же на миллионном месте!! Сначало надо удовлетворить потребности всех тех, кто от тебя зависит, а там... неважно...обойдусь... может быть... когда нибудь... да разве это так важно? Жива? Здорова? И ладно! Короче, совершенно наплевательское отношение к себе было, но зато все зависящие меня люди должны были быть на уровне!

В данном случае главным для меня было понять своего сына, разобраться в причинах абсолютного отсутствия диалога между нами. Все разговоры с ним сводились до шаблонных вопросов и таких же ответов на тему учебы и его здоровья.

Итак, что наблюдалось во мне ДО тренинга:

1. Во-время езды в машине на работу и обратно, в голове была одна только постоянно пульсирующая мысль: "Господи, господи, господи, прости меня грешную, спаси меня и сохрани, прости меня грешную спаси меня и сохрани. Раз. два, три, четыре, пять... Лишь бы не сойти с ума, лишь бы не сойти с ума..." Навязчивый счет до ста и обратно, читала все номера впереди едущих машин, всех надписей на них. Радио меня раздражало и я его почти никогда не слушала, а что там слушать? Одна реклама! Ненавидела всех и вся. Доезжала до места работы и слава богу! Работа - моё спасение от этой бессмыслицы. Молча погружалась в массу проблем, которые разрешала в течении дня. А на обратной дороге домой... опять эта бессмысленная каша в голове с молитвой и проклятым счетом.

2. Отношения в семье со всеми его членами были предельно натянутыми, в воздухе висело такое напряжение аллерты типа боевой готовности: "Все по местам! Занять свои позиции в траншеях!" Кто посмел мне перечить? Я сказала и точка!" Я же желаю вам всем только лучшего!!! Что? Не согласны со мной? Всё! Обида на всю жизнь! Уеду я от вас всех на край земли - будете знать как это жить без меня!" Обижалась ужасно на всех и отгораживалась от них своей неприступностью. Я же мать, я лучше знаю что - где -когда - почему и как нужно всё делать!! Чего вам не хватает? В доме чисто? Убрано? Еда вкусная? Одежда выстирана и отутюжена? Ну и что, что я сама всего этого не делаю? Я же плачу тому, кто это делает безупречно, а мне некогда - я вся в работе!

3. Отношения с мужем были такие: "Эх, да чего уж там... 27 лет вместе... ничего нового не придумаешь ведь... стареем вместе за компанию - чтобы скучно не было..."

4. Отношение к дочери было такое: "Надо быть на высоте! Всегда и во всём! Смирно! Шагом марш! А это что за телячьи нежности? Меня мама, твоя бабушка никогда не обнимала и не целовала, а ты захотела? Так не положено!"

5. Отношение к сыну было такое: " Иди сюда мой самый лучший мальчик в мире, самый красивый, самый умный, самый самый - чмок, чмок, обнимушки и... спокойной ночи - завтра в школу! Всё хорошо? Как всегда у него всегда всё было хорошо. Так "хорошо", что в подростковом возрасте я уже его не понимала.

А вот, что наблюдается во мне ПОСЛЕ тренинга:

1. Во-время езды в машине на работу и обратно, в голове звучит: "Милая моя, солнышко лесное..." и так, в зависимости от настроения, а оно уже почти всегда хорошее с утра, всегда звучат разные песни и мотивы из опер. После звуковых занятий всё стало на свои места - это нормально петь и слышать целые оперные произведения у себя в душе, а не на публике. А какие мыслеформы рождаются в этой отлаженной уже мыслительной фабрике у меня в голове... я стала писать статьи, представляете? Скомканным и обрывистым мыслям уже нет места в моей голове. И какое счастье, что не нужно их проговаривать. Отразил свои мысли на бумаге и... сказка! Всё делается молча, но с улыбкой и с чувством полного удовлетворения.

2. Отношения в семье со всеми его членами стали разборчивыми. С каждым членом семьи установились новые отношения. Улетучилась напряженность в воздухе - никто не обязан быть совершенным. Я - в первую очередь.

3. Отношения с мужем после орального вектора стали совершенно другими. Я ему рассказала про воздействие мата на детей, женщин и мужчин - думала как по стенке горохом, наверное, не дойдёт, но, представляете, дошло же! Сначало он перестал материться дома в качестве эксперимента, который... до сих пор длится! После зрительных занятий появилось понятие эмоциональной связи и я стала ему откровенно рассказывать по чуть-чуть о своих сокровенных переживаниях и он втянулся так, ребята, что теперь мы вместе зачастую их переживаем вместе, в хорошем смыле слова)) Он с опаской как то ждал какого-то подвоха от меня, а его нет и нет - одна любовь властвует между нами и... что такое 27 лет? Можно уже запросто столько же прожить вместе думая не о грядущей дряхлой старости, а о свежих, новых, неисчерпывающихся ощущениях друг от друга, понимаете?

4. Отношение к дочери ещё оттачивается - бедная моя девочка!! Надеюсь на то, что она простит меня когда-нибудь за мою неслыханную суровость. Как я могла?? А она у меня кожно-зрительная. А так, бывает. Сейчас потихонечку приходят в равновесие отношения мать-дочка, но зачастую ещё проскальзывают отношения начальник - подчиненный. В любом случае это уже не то, что было до тренинга. Всё ещё в процессе, так сказать)) Но, однозначно, что без знаний свп я бы никогда не отказалась от своей роли начальницы в доме.

5. Отношение к сыну потерпело такие перемены, что одной фразой не описать. Оказывается, что он меня люто ненавидел за то, что я с ним вечно сюсюкалась. Он даже стеснялся меня перед своими одноклассниками, а я ни сном, ни духом! Я же практически ничего о его переживаниях не знала и помимо своей безмерной любви к нему ничего не видела, а он так страдал бедный мой мальчик... Очень долго не могла определить его вектора и видимо видела его через себя - звуковик, сидит постоянно перед компьютером, играет бесконечно в электронные игры, а он оказался напуганным мною зрительным мальчиком, который прятался в этих играх от меня же. Вот так то.
Поскольку в наших с ним бывших отношениях главную роль играла всегда я, т.е. говорила всегда я, то у него не было возможности выговориться, рассказать, объяснить. Да и что он мне такого мог сказать - мне же и так всё было ясно... Да... дров было нарублено немало...

Короче, сейчас все отношения в семье качественно другие, позитивные, креативные.

Отдельно хочется поблагодарить Юрия Ильича за то как он вытащил меня из инфантильности. Это всем результатам результат.
Нету слов, которыми можно было бы описать то беспомощное внутреннее состояние ужаса от того, что никогда и никто тебя не защитит и не обезопасит в этом жестоком взрослом мире - не пожалеет, не посочувствует и не полюбит. А он это сделал. Сделал, дав понять и полностью осознать через восьмимерное восприятие реальности, что мир не жестокий, а люди не звери и не уроды. Низкий Вам поклон, Юрий Ильич. Здравия Вам и долголетия!

Петрозаводск

27 ноября 2018

Мое первое знакомство с системно-векторной психологией началось в 2012 году. Как и другие люди – сначала читала статьи. Полный курс начала проходить в августе 2012 года.
Это большой период. Имею полное право с уверенностью говорить о многих вещах, которые противоположны фразам: «как мне кажется» или «по моему мнению». Есть факты, есть то, что есть.

Последнее глобальное событие в личной биографии: развод. Наверное, это любопытное для людей событие. В браке мы были с 1993 года. В январе 2015 начался фактический период отдаления. Происходил долго. До 2017. Лишь летом 2018 поставлена печать в паспорте.
Трое детей.
Должно было случится такое событие в моей жизни?
Можно было пройти без отдаления?
Когда решалась на такие шаги – движение как в пустоту. Совершенно не знаешь, что дальше, но иначе не можешь, не можешь не сделать именно так. Все, что произошло – правильно. Теперь очевидно, что в этом созидательность. Сохранена психика моя, супруга, детей. Отношения уже сейчас вышли на новый уровень.
Как происходили все эти события? Внешне тихо, максимально незаметно для детей. Очень трудно для нас. Для меня и супруга. Нам понадобились много сил, приложены огромные усилия, чтобы каждому сохранить самих себя, не разрушить до конца связь, сохранить искру в наших отношениях.
Почему происходил разврыв? После тренинга начала раскрывать в самой себе потенциал, не наполненность, изъяны, искривления. Больше в женском вопросе. Не смогла идти дальше не наполнив те пустоты, которые образовались в какой-то период жизни. Не смогла сразу, одномоментно осознать и оправдать, не обвинить внешний мир, близких, в допущенных пробелах, в пустотах, которые образовались внутри самой себя. Когда внутреннее давление слишком велико - ищем виноватых. Позже пришло понимание, что все внутри и исправлять нужно себя. Все изменения, которые начала производить через действия относительно парных отношений выглядели как разрушение, происходили не безболезненно – психосоматика проявляла себя. Как выяснилось позже, все что происходило, должно было произойти. Иначе быть не могло и вовсе не является чем-то страшным . Мистифицирует зрение.

Что раскрыла в самой себе? Нехватку эмоциональной связи, нехватку ощущения защищенности. Отсюда эмоциональную зависимость. Эмоциональная зависимость, которая проявляет себя в парных отношениях - страшная вещь, на самом деле! Она убивает отношения! Зависимость транслирует ложные установки. Дезориентирует и подменяет смыслы. Эмоциональная зависимость не имеет никакого отношения к настоящей внутренней связи. Мы бездумно повторяем друг другу десятки лет совместной жизни: я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю… За кулисами, в смыслах: боюсь одиночества, с тобой из страха, «эй ты, люби меня», виноват-не виноват, должен –не должен. Обязательно почитайте статьи на нашем портале про эмоциональную зависимость! Такими своими отношениями в паре мы разрушаем будущее, своих детей!

Младшие дети сейчас больше предполагают, где-то догадываются про печать в паспорте, но это для них не важно! Теперь они видят и ощущают достойные отношения между родителями.
Ве что пройдено и сделано – правильно. В приоритете было сохранение детей. Им нужны были психически уравновешенные родители.
Дети обрели фундамент. Почву под ногами. У них есть папа! Спокойная, уравновешенная мама! Мама, как всегда, пропадает в профессии. Но теперь мама есть и в доме! Мама в доме - по-настоящему! Она способна дать защищенность, уют, тепло, вкус, запах жизни. Мама, которая теперь хорошо слышит детей и способна чувственно и сознательно дать подсказки каждому из них в направление их развития! Помогает сформировать вопрос и намекает, какие конкретные действия нужно предпринять, чтобы достигать желаемого. Они начали хотеть достигать! Я получаю огромное удовольствие от этого!
В доме стало тихо. Тишина идет от состояния моей психики. Напрямую. И только так. Что значит внутренняя тишина мамы? Нет раздражения, нет истерики, нет внутреннего чувства вины, нет обид, нет ненависти. Всего этого нет - ни внутри ни снаружи. Есть понимание пробелов. Необходимости залатать дыры, сделать то, что не сделано в период воспитания, о должно было быть дано детям. Происходит без обвинений ближнего, без поедания самой себя. Есть силы работать с тем, что имеешь на данный момент.
Бессмысленно чувственно погружаться в прошлое. Ошиблись. Значит, исправляемся.

Еще про атмосферу в доме. Нет фоном телевизора. Нет стука тарелками. Нет стука дверью. Особого звука дыхания и особого ненавистного взгляда. Есть, то, чего я всегда хотела. Звуковая экология и хорошее внутреннее состояние!
Начался процесс реабилитации состояния детей.
Совершенно очевидно и наглядно:
Ребенок, более чуткий в звуке – отпечатал предыдущие мои негативные состояния в большей мере. Это сказалось на здоровье, на успеваемости в школе, на социализации, на способности строить эмоциональные связи, на способности ощущать ближнего.
На данный момент – дети стали хорошо учиться в школе. У старшего сына ушла тахикардия. Были у кардиолога. Подтверждение - хорошая кардиограмма. У эндокринолога – пришли в норму гормоны. Щитовидная железа – гиперфункция есть. Будем наблюдать дальше.
Дверь в свои комнаты теперь не закрывают. Каждый стал более открыт и ближе друг к другу. За наушниками не прячутся. «Не ори» - такая фраза ко мне больше не возвращается бумерангом. Выходят к общему столу. Благодарят. Начали читать. Направлять, вовлекать и принуждать еще приходится. Не все сразу. Ушли желания быть дворником в Дании. Кто понимает – в этом большие смыслы! Проявляют инициативу в выборе профилирующих предметов в школе. Аргументируют свой выбор. Самостоятельно находят дополнительный материал для подготовки тех предметов, которые им интересны. Конечно, направляю, конечно все маленькими шагами. Но движение пошло!
Дети проявляют интерес к знаниям и это норма! Так должно быть, так заложено в природе развития человека. Палки в колеса ставим мы и сбиваем природную программу «хотеть познавать» мы – взрослые. Делаем это своими неадекватными реакциями и, чаще, по причине несостоятельности в парных отношениях.

Сейчас дети видят меня и прислушиваются к моему слову. Я научилась говорить отчетливо, выразительно в нужном тембре и в нужной для ситуации динамике. Восстановлены доверительные отношения. Точечно говорим на глубокие темы: про усилия, свободу выбора, значимость сосредоточения. Дети хотят, готовы говорить о системном мировосприятии. Дозировать надо, меру соблюдать надо. Быть чутким к восприимчивости надо. В этом суть мамы.
Своими встречными вопросами вовлекают меня углубиться в предметное знание истории, физики, литературы. В интернете есть интереснейшие подборки уроков по истории искусств, по математике. По запросу есть все. Если хотеть и знать в каком направлении искать. «Хотеть знать, раскрывать» во мне зажег тренинг. Несомненно. Я это желание передала детям! О подобном взаимодействии, взаимовключенности, о таком рывке вперед, о новом уровне диалога с детьми и речи не могло быть раньше, если бы я не имела знаний по системно-векторной психологии! Если бы не работала в команде с системными людьми!
Если бы осталась наша семья в тех условиях постоянного внутреннего конфликта и стресса, в котором мы оказались в последние годы? Имели бы мы силы, энергию, как семья и каждый из нас индивидуально идти в развитие? Когда родители транслируют друг другу плохие состояния, что происходит? Какие состояния впитывают дети? Какие отпечатки на всю их будущую жизнь остаются в их душе? Страх, чувство вины, обиды, подавленность, разочарование?
Позволительно ли родителям поступать с детьми так? Имеем ли мы, взрослые, право: разрушать своим психологическим невежеством будущее поколение?
Каждый раз, когда внутреннее сомнение нашептывало:как могла ты нарушить традицию, ввести в шок всех родственников? А предавать детей можно? Прислушивались бы ко мне дети в моем внутреннем состоянии подавленности? И что, в принципе, могла бы я донести до их сознания и чувств как старший наставник, когда между родителями нет единомыслия? Смогла бы я дать внятный, убедительный, достойный, понятный ответ на детский вопрос без системного мышления? Я не говорю об информационной составляющей. Об этом они спросят у Сири, у Алисы, у гугла. Смогла бы я их вдохновить, сохраняя ту форму семьи, которая требоваля обновлений?
Создать доверительные, чувственные отношения как в паре так и с детьми возможно только на базе уравновешенного состояния психики! Это точка отсчета! Сколько бы человек ни «старался», но если он пытается выполнять действия из внутреннего состояния по имени «насилие» - не удастся созидать, строить. Действовать без знаний, которые дает системно-векторная психология - слабые потуги – они не имеют потенциала, не рождают ничего нового. Дети сметут старую систему. Природа вмешается единомоментно и жестко.
В чем заключен самый главный для меня, как для мамы, результат изменений в семье на данный момент? Проявления состояния униженности очень тяжелая ноша всегда и для каждого, кто в это попадает. Состояние разрушительное для самого себя, для детей, для семьи.
Сейчас наши дети обрели ценность отца и матери!
100% - это результат моего переосмысления, осознанности, который дал мне тренинг и только он.
Корни обесценивания – родом с детства каждого человека. Глубочайшая тема полного курса тренинга.

Во время тренинга я неоднократно ставила вопрос в чате: как жить детям в условиях обесценивания отца? Матери? Есть ли шанс реабилитировать ценность отца-матери? Иначе, как дальше жить нашим детям в условиях тотального обесценивания того, что является базой?
Очевидно - это не мой личный вопрос. Сегодня мы все видим наколько обесценены предыдущие поколения. Родители, учителя. Вопрос обесценивания растет, передается из поколения в поколение, увеличивается в своем объеме, в своей пустоте. Сейчас, когда смотрим на подростков – совершенно очевидно, что черная дыра именно в этой связке.
Мои дети обрели отца. Усилий очень много приложено с моей стороны. У них есть папа в чувственном восприятии! Теперь он подскажет словом, подтвердит действием. Его поступки не вступают в противоречие с поступками моими. Есть зачатки единомыслия, прежде всего между нами, взрослыми.
Он реализован в профессии, проявляет больший интерес и заботу, выраженную действием . Мы вместе поставили себя в такие условия, из которых проявляем свои лучшие качества.
На сегодняшний день наши отношения совершенно иные. Они проявляют себя уважением и бережным отношением.
В данный момент живем в разных городах. Собираемся вместе обязательно. Как сложится дальше – конечно скрыто. Будущее всегда так. Но нет страха и зависимости. В восприятии и в ощущениях всегда вместе. Трансформация чувств происходит каждодневно. Нами пройден этап взаимных обид, обвинений. Психика пришла в равновесие. Из минуса точно вышли. Точка равновесия есть. У каждого есть внутренние вопросы к самому себе. Работать есть над чем. И это норма, так и должно быть. Скрытое от самих себя ракрывается постепенно. И происходит это на стыке нашего бережного отношения друг к другу. Это может быть одно слово в переписке. Одно предложение в разговоре по телефону или несколько легких вопросов. Это может быть молчаливый, с внутренней улыбкой ответ. Это может быть простое ощущение присутствия и понимание, что в данный момент не нужно трогать человека ни словом ни мыслью. С чем сравнить эти ощущения?
Есть внутренняя тишина. Есть силы и интерес жить. Раскрывается женская суть. Хочется много чего делать, выработался навык влиять на ход событий и достигать то, что ценно и важно для самой себя. Восстанавливается вкус к жизни. То, что имеешь – ощущаешь. Получаемое не воспринимается затуманено и иллюзорно. Есть навык видеть самого себя, свои реакции. Анализировать свои состояния, поступки и сознательно воздействовать на их изменение. Быть наблюдателем для самого себя. Не перекладывать ответственность на других. Не обвинять других. Есть силы оказывать поддержку всем тем, кому не понятно и страшно идти дальше. Тем, у кого еще не обретена уверенность в завтрашнем дне.
Нет внутреннего сопротивления к движению. Нет внутреннего ступора, отягощенности, обремененности.
Родственники спокойны. Собираемся за общим столом. Те внутренние проблемы, которые родом из детства, которые имели воздействия на состояние, проявляли себя в парных отношениях более 20 лет поняты, осознаны благодаря проделанным конкретным шагам , постоянным усилиям, напряжениям ума и сердца. Потому есть результаты. Есть рост. То, что страдало более 20 лет отдалилось и прорастает новыми отношениями, иного качества и уровня, с очень большой скоростью.

Подсказка для зрительных людей из личного опыта). Для тех, кому легче взаимодействовать друг с другом письменным словом: когда в личных переписках, через слово вы получаете друг от друга «не достойные состояния» – удаляйте сразу. Не нужно глазами перечитывать эти ошибочные сочетания букв бесконечное количество раз. Оставляя досадные ошибки, вы чувственно своими же руками и глазами вгоняете себя и застрянете в уже прошедших ошибочных прошлых состояниях. Сотрите и дайте в ответ человеку обратную связь: люблю, обнимаю, ценю, горжусь, благодарю и как можно быстрее на тренинг по системно-векторной психологии! Выяснять: кто я и мое окружение. Важно успевать получать новое! Стресс всегда от отставания. Самому точно не справиться с такими объемами запутанности на всех уровнях отношений, в котором коллективно оказались все мы и каждый в отдельности ! Разрушать себя и окружающих – ошибочно. Природой задано иное.

Про профессию напишу позже. Там много нового и интересного.

Братск

7 декабря 2018

Какая-то очередная сексология, знаю я эту секту! Что может решить какой-то тренинг? – Так думала я, увидев год назад рекламу в новостной ленте социальной сети. Тогда приглашение на бесплатный тренинг я проигнорировала, потому что не верила, что мою развалившуюся жизнь может что-то изменить и исправить, к тому моменту я уже приняла решение, что хочу уйти из жизни. Боль и непонимание меня раздавили полностью, был утерян смысл, я потеряла доверие к людям, я потеряла ВСЁ.

Я хотела совершить суицид. Не могла больше выносить этой жизни. Мой сын меня бросил, моё окружение меня презирало, на руках была маленькая дочь. Все чего я хотела это понять «Зачем все это? За что все это?», смысла жить дальше я не видела, боль была не выносимая, и единственный путь от неё избавиться был уйти… вместе с ребенком. Я не хотела оставить после себя какую-то боль, дочь осталась бы одна страдать на этом свете. Мне казалось, что вся моя жизнь какая-то ошибка, насмешка. Уйти надо было так, чтобы не оставить после себя и следа, я хотела стереть свое существование. Решение было принято, все, что меня интересовало – это как уйти из жизни без боли и страдания, как защитить от боли родных и близких.

Рекламу Системно-векторной психологии я проигнорировала еще и потому, что искала не помощи, а инструкции как совершить самоубийство. Искала в интернете и в поиске на глаза попалась статья Валентины Алабугиной, перейдя на которую я словно начала читать про себя. Мои глаза открывались все шире и шире, и когда я дошла до конца текста, то поняла, что смыслы, которые я прочитала, стали живой водой. Под статьёй была ссылка на тот же бесплатный тренинг, судя по времени, он как раз начался и уже шел второй день, я, не раздумывая нырнула во что-то новое и в тоже время такое родное. Дверь старой жизни навсегда за мной захлопнулась в это мгновение.

Сразу после первых трех бесплатных лекций я пошла на полный курс первого уровня. Мне больше не было трудно, у меня были постоянные осознания и возгласы «Я все поняла!». Я нашла, в чем смысл жизни, я поняла, почему со мной все это произошло, осознала свою ответственность за все, что случилось до и будет после. Теперь я понимала, что значит жить и почему нельзя становиться самоубийцей. Да мне больше и не хотелось на тот свет! Теперь я люблю жизнь, я понимаю, в чем моя роль и, самое главное, как ее исполнить. Это теперь так, а тогда… Ненависть.

Лютая удушающая ярость от бессилия. Все, что я могла - это кричать в подушку, рвать и метать в одиночестве, кусать локти и не понимать, КАК со мной такое могло произойти?! Мой «черный человек» полностью завладел моим телом и сознанием. Я, всегда яркая и популярная, стала лишь тенью, этаким отпечатком самой себя. Самый сложный был вопрос – как я дожила до такого?

Все началось давно, и только последний удар я не сдержала. Не могу сказать, что это было неожиданно, нет. Удар я ожидала, я не ожидала, что не выдержу.

Выросла я в свободе, семья была не полная, мама и сестра. Я даже рада, что выросла без отца. В моем случае, он бил меня младенцем. Сама я этого помнить не могу, а мать с бабушкой рассказывали, что ему жутко досаждали мои младенческие крики из кроватки по ночам и он успокаивал меня кулаками. Однажды бабушка приехала в гости и увидела на моем маленьком тельце синяк в виде ладони. Мать развелась с ним, когда мне было года 1,5 -2 наверное и увезла нас с сестрой в другой город, а он завел новую семью и никогда больше с нами не общался. Раньше мне было грустно от этого, а после тренинга я поняла, что меня это спасло.
Также в семье были бабушки и дедушки, тети и дяди, двоюродные сестры и так далее. Большое дружное семейство, так называемая «советская интеллигенция», никто не злоупотреблял алкоголем, не говорили матом, даже мало кто в семье курил! Все были устроены и реализованы в жизни, в том числе и моя мать, которая была постоянно на работе, все воспитание нас с сестрой сводилось лишь к вопросу «вы сделали уроки?» и ответ принимался на веру. Бабушка и тетя тоже принимали участие: нас учили читать классическую и советскую литературу, учили бытовым навыкам, готовка и уборка, даже вязание и шитьё. Летом был огород и стройка загородного дома. И всё это не навязывалось, не заставлялось «из под палки», а вовлекалось, в нас воспитывалось сочувствие и взаимопомощь, ответственность. Я всегда была готова откликнуться на просьбу бабушки помочь с грядками и сестра следовала за мной.

В 17 лет я начала самостоятельную взрослую жизнь, переехав после школы в другой город, где сама поступила в университет. В 18 лет я вышла замуж и родила сына. Мой муж был влюблен и обещал совместный быт, отдельное жилье и самостоятельность. А вместо этого он меня привез к своим родителям в маленький провинциальный городишко, недалеко от областного центра, где все друг друга знают, где все дружно пьют, общаются матом и ничего не хотят менять. Я продержалась целых 4 года, мне приходилось ездить в университет в другой город, ребенка оставлять свекрови. Терпеть ее постоянное присутствие в нашей с мужем личной жизни, ее влияние на воспитание нашего сына. Терпеть измены мужа и делать вид, что мне все равно (а со временем так и стало). Он мало зарабатывал, он только что окончил университет и работу, которую ему предложили в маленьком городке, очень низко оплачивали, сейчас на эти деньги прожить невозможно. Зато моя стипендия была очень даже достойная, и потому я не могла не учиться, за отличные оценки я можно сказать отлично зарабатывала на тот момент. Не смотря на то, что у нас с мужем уже была отдельная квартира, он все равно жил с родителями пока я была неделю на учебе и приезжала только по выходным, а наша квартира использовалась им как место для романтических свиданий с девушками и попоек с друзьями детства.

Ребенок был постоянно со свекрами, где свёкр беспробудно пил, а свекровь орала матом. Иногда он доставал свои ружья и начинал их чистить, потом уезжал на охоту, где стрелял диких коз и пил. Однажды он чистил Сайгу после очередного прострела и не заметил в дуле патрон, ружье выстрелило прямо в плечо племяннику мужа. Я была при этом и спасла мальчика, вовремя оказав первую помощь и вызвав неотложку, поэтому поведения своего свекра я опасалась, учитывая то, что он постоянно был пьян. Свекровь же без конца орала, она считала что должна всеми руководить и манипулировать, так было с моим сыном. К 3 годам он стал заикаться, после того как бабушка стала его успокаивать фразой «если не будешь слушаться Баба Яга из-за угла выскочит и тебя утащит».

Все это было не для меня, я привыкла к культуре, к добру, к литературе, я оправдывала их всем сердцем, пока не осознала весь тот вред, который эта семья наносила моему ребенку. Я сама стала дерганной, я стала также материться, курить и пить алкоголь. Я стала срываться на ребенке после каждой измены моего мужа и демонстрации мне этого моей свекровью. В один прекрасный день я подала на развод, просто приняла решение и не раздумывала. Когда мой муж об этом узнал, он собрал все мои вещи, забрал ключи от квартиры и запретил приходить к сыну. Через три месяца я выкрала собственного ребенка из детского сада и увезла его в родной город, оставив бывшего мужа, его родителей и все имущество позади. Дальше были суды и оговоры, но я победила и ребенок остался со мной. Я сама его воспитывала, мы жили вдвоем, через год он перестал заикаться. А мои, теперь бывшие родственники, просили о встрече, говорили как они нас любят, извинялись за прошлое. И я пошла на встречу и стала отпускать ребенка к ним в гости на все лето и на один зимний месяц. Он возвращался нервный, настроенный против всех моих родных и против меня, воспитатель в детском саду замечала, что приезжал он «не управляемый и подавленный». Я закрывала на это глаза, я не хотела этого видеть, ведь они его любят, они не хотят ему навредить, думала я…

Так прошло 6 лет и однажды, после очередного увольнения с работы, где я опять не сошлась с начальством, я решила переехать в областной центр, где мне предложили должность на год. Вопрос куда деть сына я решила через свекровь, которая сразу же согласилась, чтобы внук пожил с ней год. Так мы перевели его в другую школу по месту пребывания, квартиру я оставила сестре, а сама уехала работать. Когда этот год подошел к концу, я встретила мужчину и, узнав о беременности, собралась замуж. Сына предполагалось оставить у бабушки еще на год. Однако мой бывший муж, который уже был второй раз женат, оказался против того, чтобы наш сын просто гостил у бабушки. Узнав о моем положении, он подал заявление об отмене алиментов, указал место проживания ребенка с ним. К тому моменту он уже работал судебным приставом, и все судебные вопросы для него решались без проблем.

Мой будущий муж, отец второго ребенка, погиб на стройке. Я осталась одна, беременная, без работы и без жилья в чужом городе. Конечно, решено было вернуться в родной город, я поехала за сыном и получила отказ, мне снова не давали с ним общаться. Родив дочь на нервной почве раньше срока, я вернулась в свой город. Мои требования вернуть сына игнорировались, я вынуждена была подать в суд, однако кумовство и взяточничество победило, был подкуплен мой адвокат, все экспертизы были не в мою пользу, судья откровенно зевал на заседаниях, а его секретарь намекала, что я зря теряю время и деньги.

Несколько случайных встреч с сыном за 3 года дали мне понять, что он находиться в худшем эмоциональном состоянии, чем я ожидала, им манипулировали, заставляли и подкупали. Он был замкнут, в глазах поселился страх, да и само зрение стало стремительно падать. Когда я его стала спрашивать, почему он не хочет вернуться ко мне, он разрыдался, его горе было очевидно, он не мог разорваться между мамой и папой, а бабушка говорила, что если он уедет она умрет, и бедняга не знал как ему быть, вред его психике был очевиден. Весь мир для меня померк, я понимала, что своими руками сломала жизнь ребенку. Я не хотела больше на него давить и сражаться, я хотела только чтобы он больше не страдал. Я перестала судиться и потеряла всё, ребенок остался с бабушкой, а я теперь плачу алименты его отцу, без официального определения о порядке общения с ребенком, без возможности видеть сына когда хочу.

Так воспользовавшись моей слабостью меня уничтожили. Они отомстили, а я отказалась дальше жить. Я просила помощи и сочувствия, а видела лишь презрение. Те 3 года я почти не помню, как я жила, как выросла моя дочка, меня не волновало ничего, я стала овощем, я либо не могла спать, уставившись в монитор компьютера, где сериалы и компьютерные игры сменялись один за другим, либо спала сутками. Дочка где-то рядом ползала, потом сама пошла. Если она мне надоедала или мешала, я могла накричать или даже оттолкнуть, пнуть… Мне было не до неё. А я только пила, нет, нет, не алкоголь, от этого я отказывалась, потому что знала, что не остановлюсь и это причинит еще большую боль моим детям. Я много пью горячий чай без сахара, постоянно с кружкой, а в тот период я почти ничего не ела и похудела до скелета. Спасибо моей матери, которая вовремя забрала нас с малышкой и взяла заботу о нас на себя. Даже не представляю, как бы она пережила мой суицид, если бы до этого дошло… Тогда я этого не понимала, да я не хотела сделать больно своим близким и хотела избавить их от боли быть моими няньками, я думала, что мешаю им, мешаю всем, считала себя обузой, если бы меня не стало, всем стало бы лучше, мой сын перестал бы страдать. Я не выдержала сверхстресс и не видела другого выхода и вдруг неожиданно нашла его в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Никаких больше статей и результатов я не читала, я приняла решение проходить тренинг моментально.

На тренинге я поняла, что совершенно не разбиралась в людях, я любила всех, для меня все были хорошими, пока они не доказывали обратное. Я не умела обижаться и не понимала, что обижаю других. В ответ меня всегда либо любили, либо люто ненавидели, а я не понимала, за что? Я никогда не ждала подвоха, не понимала за что кто-то может меня ненавидеть, ведь я не совершала зла, всегда вставала на защиту слабых и самым главным в жизни считала отдавать окружающим только такое отношение, какое они заслуживают, а заслуживают они любви и понимания, злодеям я давала вначале шанс, и только потом навсегда прерывала общение. Но, увы и ах, ненавистники были, были оговоры, меня пытались подавлять или манипулировать, на что я всегда давала отпор и сопротивление, для меня это было нормально, а для кого-то я казалась психом, а кому-то причиняла обиды на всю жизнь. Казалось вся моя жизнь это борьба, меня разрывали в разные стороны бешенство и злость на такое отношение и одновременно желание делать добро этим людям, но мою доброту всегда принимали за слабость, и все начиналось сначала.

У меня были проблемы с двухлетней дочкой и 12 летним сыном, который отказался жить со мной в пользу отца и не хотел даже по телефону общаться, а дочь была просто не управляема, она отказывалась есть, она постоянно на все отвечала только «не хочу». А я не понимала причину такого отношения, ведь я давала им полную свободу, все свои проблемы они могли решать сами, а по сути я пускала их на самотек, что казалось мне самым правильным и желанным для ребенка.

Теперь я осознала свои ошибки, я вижу людей и понимаю их, я разобралась в себе и знаю какое отношение к себе ждать и как реагировать. Самое прекрасное, что ненавистников стало гораздо меньше, они просто куда-то испарились, на меня льются потоки любви от окружающих! Люди со мной просто так знакомятся, просто так ко мне подходят и спрашивают совета или начинают изливать душу. Я легко завожу знакомства, люди сами ко мне тянуться, не зависимо от их социального статуса, например, так этим летом я подружилась с футболистом Сборной России.

Если я нуждаюсь в помощи, то она сразу же приходит, мне открывают двери, я не жду в очереди, мне сразу подсказывают куда идти или что взять, или где взять и так далее, это какая-то магия! Деньги приходят сами собой, не сказать чтоб миллионы, нет. Приходит всегда ровно столько, сколько необходимо в данный момент и это без особых усилий.

До тренинга я не брезговала посмотреть порнографию, у меня даже был свой любимый фильм, гладя на который я тут же возбуждалась, и мне становилось приятно. После тренинга я заметила в себе перемены – я стала желать мужчину! Как справляться с таким сильным желанием, если рядом никого нет? Правильно, по привычке включить свой «любимый» фильм, и вот неожиданность – я не смогла его смотреть! Мне стало стыдно и не комфортно от того, что вижу чужой секс. Фильм я без сожалений удалила и стала встречаться с мужчиной и наши интимные отношения просто перевернули все, что я знала раньше о сексе. Это было невероятно. После он сделал мне предложение. Да и сейчас мне стабильно раз в неделю признаются в любви мужчины, либо сразу делают предложение руки и сердца, либо приглашают на свидание. А я точно знаю, какого мужчину я хочу и что именно мне надо, я знаю, что я его встречу и даже догадываюсь где.

А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делиться пищей и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают также! Она отлично выговаривает все буквы и произносит без искажения даже самые сложные слова, она легко учит стихи и рассказывает их на публику, а недавно ей стало интересно научиться читать, в 3 года!

Мой сын стал снова проситься ко мне, приезжает летом и по праздникам, а потом возможно и совсем вернется и это решение он примет сам. Мы с ним как лучшие друзья, он не стесняется со мной разговаривать по душам, делиться разными мыслями и ощущениями, спрашивает моего совета. Я рассказала ему про тренинг и он тоже захотел его пройти, он сказал: «Мама я вижу как ты изменилась и тоже хочу стать таким!», так он уже прошел курс вводных лекций и теперь говорит и думает системно-векторно, у него уже ушли многие страхи и обиды, он стал читать литературу на сострадание и говорит, что больше не смеется, когда кто-то падает и сочувствует тем, кому плохо. А если он пройдет тренинг, то улучшиться и зрение, сейчас оно просто перестало ухудшаться, но для этого он должен жить со мной, или хотя бы приехать погостить подольше, чтобы прослушать полный курс.

Я просто больше не могу орать на детей, я не могу им сказать грубого слова, я не могу больше оттолкнуть их и быть безразличной. Я люблю их слушать, я понимаю их. У них ушли страхи, дочка больше не боится темноты и ест все, что предложат, любую еду, с удовольствием. Я больше не бросаю своих детей на бабушек, я поняла какую ценность несет ребенку мать и намерена сама воспитывать из них людей будущего, правильно, системно. И свою мать я никогда не оставлю, я буду ей помогать всем, чем смогу до конца, алиментировать ее старость. Я испытываю неимоверную благодарность за все, что она для меня сделала, за то, что она мой родитель. Спасибо мама!

Я стала физически здоровее и красивее, я снова набрала нормальный вес, больше не торчат ребра, кожа как утюгом выгладилась, глаза снова зажглись, появилось больше сил и энергии. Волосы стали блестеть, они явно сильнее и гуще, и не сыпется дождем как раньше. Были бородавки, одна возле носа, одна на руке, теперь их нет! Они втянулись, с начала был зуд, покраснения, а потом бородавки становились все меньше и меньше, пока полностью не вошли под кожу. Я бы сама в такое не поверила, если бы это не произошло со мной и на моих глазах, я всегда думала, что бородавки можно только хирургически удалять и то не все. После грудного вскармливания, на груди появились растяжки и много лишней кожи, проще говоря грудь отвисла, а сейчас я замечаю, что вся лишняя кожа куда-то ушла, растяжки конечно никуда не делись, но стали гораздо меньше и не так заметны, грудь подтянулась.

Я страдала тугоухостью, была глухая на одно ухо, я плохо воспринимала устную речь, особенно на повышенных тонах, теперь же слышу прекрасно обоими ушами и перестала людей переспрашивать «А?», «Что?»! Постоянно убавляю громкость, мне кажется, что все вокруг стали очень громко говорить, и я часто даже прикрываю то самое ухо. В момент тренинга на последнем занятии по Зрительному вектору, это ухо стало стрелять, впоследствии оно постоянно чесалось и что-то из него сочилось, а потом я стала замечать что слышу! До тренинга я всегда прикладывала телефон только к здоровому уху, теперь же без проблем слышу и вторым.

У меня дислексия с детства, почему-то зная и понимая правила русского языка, никак не могла похвастать грамотностью. Я легко изучала иностранные языки, понимала иностранные тексты, но не речь, сама могла написать, но не сказать. Теперь же поняв и осознав причины этого, я стала все меньше и меньше находить ошибок в своей письменной и устной речи. Я стала разборчива в литературе, которую читаю сама и читаю детям, более того я теперь снова много читаю.

Я как будто сняла маску! Я поняла, что всю жизнь играла роли и не была собой, теперь же мне жаль только потерянного времени. Хочется жить и творить, делать мир лучше, помогать людям. После тренинга я впервые заплакала, так что становилось легче, я плакала не от боли или жалости, а от сострадания и осознания. Эти слезы оказались лечебными, они буквально смывали черноту из сердца и заживляли раны на нем.

Я занимаюсь волонтерством – устраиваю праздники для детей, играю им спектакли и принимаю активное участие в их играх, недавно меня приглашали в детский сад читать детям книги. Я перестала заниматься тем, что мне не свойственно, я поняла, что не смогу построить карьеру под чьим-то руководством и сейчас организовываю собственное предприятие. При этом меня часто приглашают на разные фотосессии и в театре дают роли, хотя я их специально не ищу. Когда я пришла в Центр Занятости Населения искать работу, мне сразу предложили грант на открытия своего предприятия. Я легко написала бизнес-план и прошла конкурс.

Прошел страх сойти с ума. Это был единственный постоянный и сильный страх в моей жизни, я очень болезненно реагировала на такие выражения как «ты больная», «тебе пора лечиться», «ты сумасшедшая». Моя мать тайком добавляла мне в чай успокоительные средства, а близкие ходили «по стеночке» в моменты моего плохого настроения. Я становилась опасной для окружающих и сама это чувствовала. Сейчас я понимаю, почему я была такой и что со мной происходило. Теперь я знаю свои свойства и как их реализовать, я не сумасшедшая и этот огромный груз с меня свалился.

Теперь пишу стихи и песни, раньше мне в голову тоже приходили рифмы, но я их никогда не записывала. Мне постоянно хочется петь, у меня низкий сильный голос, и я стала сама себя слышать и наслаждаться от пения. После тренинга лишь однажды мне стало грустно, когда летом погостив у меня месяц, сын уехал назад к бабушке и отцу, тогда я впервые взяла в руки гитару и научилась играть. После чего моя грусть словно испарилась.

Время стало идти по-другому! Если раньше мне его вечно не хватало, я всегда опаздывала, многое не успевала и неделя пролетала как один день, то теперь я за один день успеваю больше, чем раньше за неделю и остается время, чтобы еще попить чай и послушать новые вводные лекции)) Мой день начинается в 5 утра, я так много хочу успеть, сама не знаю откуда взялось столько энергии, я впадаю в состояние радости, а не депрессии и очень хочу жить. С тех пор как я узнала о Системно-векторной психологии прошел год, а у меня ощущение, что я заново прожила целую жизнь, теперь другую, теперь настоящую. Мои результаты постоянны и устойчивы, они еще только начинаются и им нет предела, ничто не сможет их обесценить или отнять у меня. Навык системно-векторного мышления сложился сам собой, я не прилагала усилий, я просто начала так понимать, это состояние измененного сознания, измененного на большой плюс.

Сказать, что у меня повысилась стрессоустойчивость, это все равно, что ничего не сказать! Я стала как камень, как скала, я забыла когда в последний раз выходила из себя. Я спокойно переношу любые удары судьбы и знаю, что все будет хорошо. Знаю, что дальше будет еще больше результатов и еще лучше и намерена их постоянно выписывать и дополнять. В моей жизни появился смысл, он всегда был, и я это поняла, вся моя жизнь и стала теперь смыслом. Этот тренинг нанес мне непоправимую пользу! Спасибо Юрию Бурлану за всё, что он делает для людей, спасибо его команде за работу, вы спасли жизнь мне и моим детям, и продолжаете спасать остальных, это бесценно! Благодаря вам я решила остаться. Благодаря вам я буду бороться.

Стихи о Системно-векторной психологии, автор Нина Хорошилова.

Непоправимая польза

Когда идешь за смыслами,
За чувствами, за мыслями,
Ты в поиске огромном
Ведешь себя не скромно.
Себя всем выставляешь,
О Боге размышляешь,
Ценные желая осознания,
Картину мира понимания.
Тебе дают раскрытие
Что кажется открытием!
Там длинное название
Системное там знание,
На век оно послужит
Фрустрации разрушит,
Всю совесть вдруг поправит
На место стыд поставит.
Поймав сию удачу,
Жить начнешь в отдачу.
Ты осознаешь эгоизм,
Станет здоровым организм.
Светом тренинг тот блеснёт
И непоправимую пользу всем нанесёт!

Ода Системно-векторной психологии

Все мы рискуем, живя в этом мире,
Нехваток и стрессов нам не избежать,
Мечемся в панике мы по квартире
От мелочи даже, начнем психовать.

Воды нет горячей иль снова света,
Бывает, что спутала ногу с ногой,
Домашних толпа утром у туалета,
Ах, как же нужен порой выходной…

Шину спустил, не видел яму
И на автобус уже опоздал…
Пойти бы пешком, но ждешь упрямо!
Растет в душе страстей накал.

Стыд и обида нас сжигает,
Тормозом, хам называет в ответ.
Руки в кулак постоянно сжимает
Грустный, упрямый авторитет.

Шизофрения и истерия,
Психопатия, а потом
У нас находит психиатр
Ипохондрический синдром!

То мы в депрессию вдаемся,
То нас страшит любой пустяк,
То беспричинно засмеёмся,
Как распоследнейший маньяк.

И мысль о смерти, как заноза,
Влезает глубже с каждым днём,
До депрессивного психоза,
Надеюсь, мы не доведем.

В последний миг статью открыли,

Чтобы прочесть, как умереть,
Начав читать, все позабыли,
Фонтан эмоций – брось реветь!

Иди на тренинг, там ответы
Чувств обуздаешь ураган
Вернее средства больше нету
Поможет только Ю.Бурлан

Неважно как травма нанесена:
Не понял муж или ушла жена
Спасенью от горя одна аналогия
Системно-векторная психология!

Санкт-Петербург

26 декабря 2018

Юрий Ильич, спасибо Вам за неутомимое желание передавать знания СВП на протяжении стольких лет тысячам людей с устойчивыми результатами! Спасибо команде, спасибо нашей 67 группе и всем на форуме и в скайпе. До СВП откровениями мне казались сотни если не тысячи своих иллюзий, представлений, заблуждений и т.д. Только здесь с СВП стала понимать смыслы слов , а не домысливать. Осознала, что значит истинное освобождение от ложных убеждений, это и есть свобода. Я начала здраво мыслить. Благодаря общению на форуме, благодаря настойчивости и искренности ребят, что есть обратная связь и поддержка, у меня ушла тяжелая обида на маму. Одиннадцать лет назад впервые почувствовала обиду на маму у приятельницы. Не могла ощутить эту обиду в себе. Думала, что мне нечего обижаться на маму. Если вспоминала что-то негативное, то и оправдывала маму, зная истории из их с папой голодного детства, безотцовщины после войны. Но, только сейчас нашла корень обиды и осознала. Ни с чем это не спутать ощущение. Не просто признать, что такой маленький эпизод оказал влияние на всю жизнь. Двоякое ощущение освобождения от невероятного груза обид, которые наслаивались десятилетиями. Негодование, что как могла всем этим жить, опираться. Ощутить, что такая огромная часть жизни ушла на пустые обиды, горько было. Но это великое и счастливое состояние. Произошел переворот в сознании. Впервые за всю свою жизнь с дочкой разговаривала без страха, без претензии, без контроля. Годами искала как "помочь" дочке увидеть причины ее состояний. Страдания от того, что не могу ей объяснить, донести смысл. Уже было четкое понимание необходимости работы с ЕЁ обидами. Так перед сном я выписала вопросы. Чтобы на свежую голову вспомнить и выписать где и как дочка утратила от меня ЗиБ, в какой момент она могла начать на меня обижаться и ненавидеть. Знания СВП меня приблизили дали понимание где мы в Анальном векторе и в каком именно возрасте можем получить эту обиду на маму. Страдания мои были еще и от того, что я знала уже со слов Юрия Ильича, что это самая тяжелая обида, доходящая до обиды на всех людей, на мир, на Творца. Конечно, мне становилось слишком беспокойно и страшно за дочь. Пишу подробно. Так вот, после сна прочла эти вечерние вопросы. Взяла тетрадь и ручку...и... заплакала от того, что осознала - это я когда-то утратила защищенность, это МОЯ обида на маму, это мне необходимо вспоминать. Исписала половину тетради и три момента особо ярко, но один из них оказался ключевым. Это изменило все! Все обиды какие бы ни были ощутила как следствие этой. Образно они рассыпались как замки из песка и их развеяло ветром. Если в двух словах, как говорит Юрий Ильич, то исчезла война, война внутри меня, месть, ненависть, которой казалось не было. Часто выливалось не в здравую критику, а в критиканство. Казалось, что вот я какая, вот что вытащила в другом и показала ему, ей. А на самом деле просто пачкала, обесценивала, делала больно не чувствовала. Исчезли претензии, исчезли. Как по волшебству стала спокойно реагировать на те же самые проявления дочки. А раз я реагирую иначе, то и конфликта нет. Перестала выискивать в собственном ребенке к чему бы прицепиться и типа исправить. У меня еще не все получается, бывают разные состояния, бывает, что не успеваю отследить. Это же процесс и все складывается. Перемены и результаты вдохновляют, а на форуме проявляется более стремительно. Работа общая) Все чаще улыбка на лице от ощущения радости) И сейчас на дочку любуюсь, любуюсь ею) Это раскрытие.

Бремен, Германия

9 января 2019

Здравствуйте !!! Решил написать отзыв, что бы те, кто решает в данный момент идти или нет, решили для себя. Прошло довольно много времени, с того момента, как я проходил тренинг в 51 группе, наверное года 4.
Но начну по порядку.

Первый раз я услышал Юрия на вводных лекциях. Скажем прямо, зацепило. Возможность осознать, увидеть другого человека.
На тот момент, отношения с супругой тоже шли на угасание. Останавливали меня только дети. Я не понимал, кто я, почему так вцепился в детей. Это потом, я раскрыл анальный вектор и понял, что я "заточен" на семью и состояние мое в этом векторе, не плохое, скажем больше, лучший отец.
И как любой анальник не решаюсь что-то сделать. Терзаюсь,довожу до последнего, а потом делаю все в последний момент и быстро. А еще боязнь принятия решений. Надо было со свеми советоваться. Хотел в общем, чтобы кто то за меня принял решение. Перекладывал ответственность.

При прохождении тренинга я узнал, что присутствие зрительного вектора, заставляет меня истерить, ( в моем случае истерил по тихому, внутри), бояться всего, в том числе разрыва отношений и почему я пытался установить с супругой эмоциональную связь. Как мое зрительное дорисовывало страшные картинки при малейшей проблеме. Воображение рисовало "из мухи слона".Почему часто жалел себя до слёз. Узнал так же, причины моих страхов. От боязни летать, до страха темноты.
Что звук во мне заставляет иногда "депрессить" . Лежать на диване, без каких либо потребностей и думать о "смысле жизни". О нежелании общения, о моей не понятости другими людьми. "Я такой талантливый, а меня никто не понимает"
Узнал так же, что мой кожный вектор в не ахти состоянии, из-за моей не реализованности и что мои мысли о достатке у других людей озвучивались мной только "НАВОРОВАЛИ".
Поток этой информации не давал мне покоя, но 100% доверия не было.
По окончании тренинга стали потихоньку происходить изменения во мне.
Первое, что я заметил, пропал страх летать. Сейчас расскажу. Я сидел в самолёте, на взлетной полосе около 50 минут. Сидел и ждал. Раньше, я бы уже царапал бы иллюминаторы ногтями!

Второе, стал понимать других людей.
Чуть-чуть, как будто касаясь их как ветром! Но это было для меня какое то чудо! Раньше я думал, что все как я !

Третье, понял как надо вести себя с супругой. Понял бесперспективность отношений. Раньше только догадывался и не было желания разорвать отношения. Сделать неминуемое, приблизить конец отношений. Понял, что своими попытками спасти отношения, только больше становлюсь "тряпкой" в глазах супруги. Да и был таким. Умолял, упрашивал! Как со мной можно было жить. Она к слову кожная и её психика отталкивала СВП. Сколько насмешек с её стороны было по поводу СВП.

Четвёртое, перестал обижаться. Скажем так, обиды стали намного меньше.
Скажу честно, Юрий спас меня, вытащил из пропасти. Не могу сказать, было плохо, послушал Юрия и стало хорошо. Но первый шаг был уже сделан и это не позволило мне упасть.
Спасибо Юрий Ильич!

Прошло больше года, и я опять сидел на вводных лекциях.
Решил повторить первый курс в 68 группе. Ребята, скажу вам это что-то!!!
Всё открывается по новому! Доверие Юрию 100% ! Да и потом ты начинаешь все проверять. Это всё работает!!!

Что я получил плюс ко всему перечисленному выше.
Общение с детьми на каком то другом уровне. Оно и было у меня отличное, но сейчас вообще!!! Понимаешь детей, понимаешь, что ими движет. Огромный пласт создание прочной эмоциональной связи. Чтение правильных книг детям. Они просят вечерами:" почитай папа!! "
Общение с людьми, больше, да и качественней.
Закидывает конечно ещё в депрессии, но они уже не такие сильные как ранее.

Что могу сказать по болячкам.
Долгое время мне навязывали врачи фибромиалгию. Кто не знает болезнь мышц. Проще говоря мышцы болят и местами каменные, такое ощущение, что тебя стягивает. Куда все делось!!!!
Немного улучшилось зрение. Но это пока мои ощущения, без подтверждения врачей.
Стрессоустойчивость повысилась в разы!! Как то я связываю это с обидами!!
Прошла обида на отца, который покинул семью, когда мне было 6 лет.
Прошла обида на мать, что она мало уделяла мне время, тк. должна была много работать!
Ещё, у меня стал другой голос. Мягкий, низкий, как раньше. Долгое время при повышении голоса я срывался на писк.
Сейчас я с каждым днём, месяцем открываю для себя силу СВП !
Надеюсь, что мой отзыв немного поможет людям, кто хочет изменить себя. Ребята-это действует!!!