Результаты прошедших тренинг

Екатеринбург

6 февраля 2018

Я никогда не знала, что такое радость материнства. До сих пор я воспринимаю свою жизнь как страшный сон, в котором мне досталась самая главная, самая страшная роль.

6 лет назад я родила своего старшего сына. Здесь было бы уместно сказать, что жизнь моя на этом закончилась. Дальше был сплошной, оглушающий ад. Оглушающий в прямом смысле этого слова. Я почти не спала, круглые сутки боролась за молоко, без конца занималась с ребенком то этим, то тем, между делом не замечая, что мое состояние постепенно становится несовместимым с жизнью. К 1,5 годам я ненавидела своего сына так, что была способна удушить его собственными руками. Всё это совмещалось с жуткой нищетой, с постоянным, критическим недосыпом, который я нажила, пытаясь хоть как-то заработать денег.

Я отдала сына в сад. Он не хотел собираться по утрам, и каждое утро доводил меня до белого каления, до тех пор пока я не начинала орать во всю глотку.
А потом я родила дочь. Я очень хотела дочку, а вовсе не сына. Это был мой маленький ангел. Я занималась ею, между тем сил на жизнь становилось всё меньше и меньше…
Когда я качала каждый вечер по 1,5 часа свою дочь, меня разрывало на части от боли, что столько времени я трачу на какое-то дурацкое укладывание. А еще – этот бесконечный день сурка. Эта бесконечная, долбаная готовка, уборка и гуляние с детьми.

Между тем меня всё больше пугала обессиленность моего тела. Я уже еле влачила ноги. Но я не могла лечь и лежать, я же растила двух детей! В 7 месяцев я полностью отменила все гимнастики, оставила самый минимум. Но и это нужно было как-то делать. Мое тело отказывалось жить. Да что тело? Моя психика отказывалась жить. Я хотела просто прекратить это ежедневный кошмар. Я ревела каждый день. Я не понимала, зачем я родилась – чтобы стоять тут целыми днями у этой долбаной плиты? Целыми днями мыть эти горы посуды? ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ жить такую жизнь, в которой нет ни мгновения радости?! Меня посещали мысли о том, чтобы сдать детей в детдом. Загвоздка была в том, что сыну было уже 3 года – и для него это травма на всю жизнь. «Тебе что, твои дети совсем радости не приносят?» - писала мне мама, когда я трубила о говорила о том, как же мне плохо. У меня была одна мысль – избавиться от них. Нет, конечно, моего ангела я оставлю себе, а вот от сына избавлюсь с радостью.

К тому времени и отношения с мужем полностью сошли на нет. Мы давным-давно были чужие друг другу люди. Мы просто жили вместе, но не общались. Каждый день я думала о разводе. Что вот, я останусь с дочуркой, а эти двое пусть проваливают. К черту такая жизнь. Проклятие ада.

От невыносимости жизни мне постоянно хотелось уехать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда не вернуться. Пусть они проснутся утром, а меня просто нет. Сами справятся как-нибудь.

И я бы воплотила свой план, если бы не была полным социальным неадаптантом. Я не могла не то что денег заработать, я даже с людьми не умела общаться. Меня оглушал ужас, когда я появлялась в обществе. Поэтому я продолжала жить этот кошмар из последних сил.

К моменту, когда я встретила СВП, моему сыну было 5 лет. Это был полный социальный неадаптант. Приходя в садик, он ревел. Ребята здоровались с ним, а он опускал голову и молчал. В группе он общался с одной девочкой, а если ее не было – забивался в угол и ни с кем не разговаривал.

Сборы в садик часто заканчивались подзатыльниками, битьем, орами. Жизнь была просто бесконечный кошмар. Я забирала его из садика последнего. Хотя было желание вообще не приходить, оставить его там навсегда.

Сын не ходил ни в один кружок. Он сопротивлялся абсолютно всему, что я предлагала. Я списывала это на боязнь всего нового в анальном векторе. Как же я ошибалась, это было совсем о другом! Только спустя время, когда всё поменялось, я смогла осознать, что я пыталась психологически уничтожить своего сына, «удушить» его смыслами. Думаете, почему я написала такую хорошую статью (www.yburlan.ru/biblioteka/i-zachem-ja-tebja-uroda-rodila-pochemu-roditeli-govorjat-gadosti-svoim-detjam)? Потому что всё это прожито на живом опыте.

Дочери к тому моменту было два года. Это была жуткая психопатка. Когда я начинала подходить к ней, она начинала орать: «Я не хочу!!!» Упиралась и делала всё назло. На прогулке она гуляла одна, лазая на окраине. Когда я к ней подходила, она убегала от меня и кричала: «Не трогай меня!»

«Наверное, звуковой вектор, желание побыть в одиночестве», - думала я, и успокаивалась. Кто бы мог подумать, насколько изменятся мои дети, когда маме станет лучше.

В январе 2017 закончился мой первый ПУ в 58 группе (всем привет, родные!). В марте я получила свои первые результаты: www.yburlan.ru/results/review27668.

Уже тогда мне стало значительно лучше. Хотя фрустрации, конечно, оставались еще довольно сильными. Теперь я понимала, что калечу жизнь своим детям, когда ору и матерюсь как ненормальная. Битье прекратила сразу. Перестать орать получалось не всегда, я еще часто не выдерживала.

Я продолжала изучать СВП. Летом прошла ПУ второй раз, работала в команде корректором и автором статей. Жизнь внутри меня налаживалась, хотя во многом мне еще было очень плохо.

Результаты не заставили себя ждать. Еще в июле сын всё еще ревел в садике. В сентябре воспитательница восторженно сообщила, что Антошка стал общаться с ребятами. Потом нянечка сказала, что он стал помогать ей накрывать на стол, хотя такого никогда не было.

Потом еще были сообщения, воспитательница чуть не плакала, радуясь за Антошку.

В сентябре сын пошел в кружок робототехники. Не из-под палки пошел, а по собственному желанию. Ему там нравится.

Также в этом сентябре в садик пошла Нинулечка. И как раз в тот период я просто летала от любви и счастья. Как же мне повезло! Ребенок пошел в садик без единой слезинки. До сих пор она ходит в садик с радостью и с интересом.

Мои дети изменились до неузнаваемости. Мой сын, вечно забитый и нелюдимый, стал веселым парнем – хохочущим, баловнюшей, очень социализованным, активным, предприимчивым. Теперь он делится со своими друзьями конфетами, с упоением конструирует с ребятами из Лего. «Мама, ну зачем ты так рано пришла, мы же с Захаром базу еще не достроили!» - услышала я на днях, когда пришла за ним в садик.

Доченька превратилась в ласковое солнышко. Я даже не знаю, есть ли у нее звуковой вектор – она теперь не уединяется. Это чистый, светлый, жизнерадостный ребенок, который постоянно обнимает меня и целует.

«Мама, мамочка, мамуля», - слышу я каждый день перед сном, и дети обнимают меня, обнимают мои руки, а я временами плачу навзрыд, понимая, что могла полностью поломать им жизнь.

А еще я наконец перестала орать. Чудовищные фрустрации наконец ушли, и теперь я могу максимум наругаться, сказать строго, но никогда не ору и не матерюсь. Это следствие внутреннего состояния.

Проблем еще много, но всё решаемо. Я благодарю жизнь за встречу с СВП и за возможность вырастить нормальных детей.

ДОРОГОЙ ЮРИЙ И КОМАНДА!!! СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ!!! РЕВУ В ТРИ РУЧЬЯ, ЧТО НАКОНЕЦ МОГУ ЖИТЬ!!!

Москва

12 января 2018

Всем добрый день!

Я проходила тренинг в 52 и 59 гр.
Ранее я писала общий отзыв, который был основан на начинающихся переменах и моих ощущениях.
Сегодня я хочу посвятить отзыв исключительно результатам, связанным с моей дочерью.

Опишу кратко ситуацию до прохождения тренинга СВП Юрия Бурлана.
Я развелась с мужем, когда дочери было 3,5 года. У меня было ощущение, что я умираю. Все мои нехватки, обида на мир, на мужа обострились так, что я превратилась в чудовище по отношению к своей дочери. Кричала, шлепала, метала вещи и игрушки. Иногда моя истерика переходила в непрекращающиеся вопли. В итоге моя дочь, которая пошла в 9 месяцев, заговорила в 1 год с копейками целыми сложными предложениями, превратилась в звереныша. Она не слушалась, истерила, я укладывала ее спать по 2-3 часа со скандалами, т.к. она прыгала по постели, по мне. Ей несколько лет снились кошмары, в которых за ней постоянно кто-то гнался с ножом, нападали на нее, кровь. Потихоньку она начинала рисовать. Ее рисунки год за годом превращались в кошмар. Это чаще всего были чудовища с клыками, шипами, нарисованные в карандаше или в темных тонах. Сколько я не просила ее рисовать нежнее, всё было бесполезно. С обучением также было всё сложно. Буквы она знала, вроде как могла читать, но пыталась зачастую читать справа налево, писала печатные буквы и цифры зеркально. В итоге она вообще категорически отказывалась что-либо читать самостоятельно. В 6 лет мы пошли на подготовку в школу. Но в 1-м классе ее зачислили в 1 Г, который разместили в резервном захалустном здании. Впоследствии я узнала, что учителя 1Б и 1В классов, которые вели подготовку, просто не захотели взять ее к себе в класс. От родственников я часто слышала, что моя дочь умница, но неуправляемая, что непонятно что из нее вырастет, что она слишком грубая и резкая для девочки.
Сейчас моей дочери 8,5 лет, на тренинг я пришла, когда ей было ровно 6 лет.
Постепенно она стала нормально засыпать, излишняя агрессия ушла.

Но сейчас я хочу рассказать о проделанной работе за последние полгода-год и привести четкие факты, говорящие о том, что Системно-векторная психология Юрия Бурлана является точной наукой и работает на 100%. Некоторым результат может показаться растянутым во времени, но тут важно понимать, что параллельно я собирала себя буквально по молекулам, а также лично у меня ушло немало времени на определение векторов моей дочери, т.к. нас, извините, занесло так занесло.

Итак, наши результаты на сегодняшний день на начало 2018-го года. По совету девушки из команды СВП летом 2017-го года я дождалась возвращения дочки из деревни и продолжила с ней работать. На тот момент меня беспокоило то, что несмотря на улучшение сна, поведения, у моей дочери осталось много страхов, рисунки продолжали быть мрачноватыми, по итогам 1-го класса у нас не было никаких особых успехов. Первое, что я начала читать дочери, это отрывки из книги «Вино из одуванчиков», в которых не было ужасов, но было очень полное зрительное описание как природы, так и человеческих чувств. Это не детская литература, но нам она нужна была для старта. Далее я закупила книги по списку СВП. В итоге практически каждый вечер перед сном я читала дочке книги, потом мы делились впечатлениями, меня саму затянуло чтение, я стала покупать книги себе, брать их в библиотеке. И, как и советовал Юрий, я вела на занятия дочку, а в руках у меня была книга, которую я читала, пока ждала ее. Она видела мою увлеченность, спрашивала, о чем книга. В сентябре я записала ее на 4 кружка в соответствии с ее интересами и векторальным набором (компьютерные курсы, английский, скалодром и клуб юного эколога (рисование на тот момент отложили).

Сейчас мы во 2-м классе. Первую четверть моя дочь окончила с одной четверкой, а вторую на одни пятерки. За прошедшие новогодние каникулы она самостоятельно впервые целиком прочла книгу «Щелкунчик». Когда я выложила недавно ее фото в инстаграмм, те же родные написали о том, что с ребенком произошли колоссальные перемены и что это очень видно даже внешне. Я заметила, что она стала доводить разные творческие работы до конца. Раньше начинала и бросала на полпути. Во 2-м классе моя дочь попала к другому учителю и первое время были проблемы с несколькими одноклассницами. В результате дочка стала стесняться. Но, благодаря знаниям СВП, я вовремя это заметила и мы обсудили то, что она чувствует, чего боится, разобрали поведение одноклассниц. И в итоге всё наладилось, конфликта нет.

Еще на протяжении нескольких лет моя дочь страшно скрипела зубами во сне. Однажды она закусила обе щеки так, что перекрылись каналы, проводящие слюну в ротовую полость. Сейчас таких скрипов нет и в помине.

Однажды я пришла домой, а дочка подходит, глаза влажные. И рассказала о том, как посмотрела видео, где мальчика, у которого изуродована половина лица, унижали сверстники, а он был добрым. После чего она сказала, что неважно, как он выглядит внешне, внутренняя красота важнее, и что ей очень его жалко. Я поняла, что мы идем в правильном направлении.

А в последнее время, наконец-то, я увидела, как разительно стали меняться рисунки моей дочери. Появились яркие цвета, персонажи стали добрыми. И дочка попросила записать ее со следующего года в художественную школу. И чтобы мои слова не казались пустыми, я выкладываю фотографии рисунков моей дочери с разницей в 1 год (в виде двух вложений). Цветной рисунок называется «Кошка гуляет в горах и любуется северным сиянием».

ДО


ПОСЛЕ

Пенза

14 апреля 2014

На тренинге второй раз, первый был в группе первого уровня №29 и второго №14. Полтора года назад.

Что было ДО... НЕ жизнь. Существование в замкнутой цепи из страхов, обид, истерик, неприязни... Все это бурлило, клокотало, прорывалось скандалами, фобиями, сочилось высокомерием и презрением. Ко всем окружающим. Больше всего, как водится, страдали самые близкие. Постепенно уходили подруги, не из за ссор, просто как то так "складывалось". Ага, само собой) Я все больше замыкалась в себе, считая других тупыми и недостойными моего высочайшего внимания.

Периодически хотела развестись с мужем. А уж как доставалось маленькой дочке, которую угораздило родиться не яблочком, а помидором, и которую я не понимала ВООБЩЕ в ее несчастные 3 года. Не хочется и страшно об этом вспоминать. Хотя именно благодаря этому я и попала на тренинг.

Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ, и говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась когда я ее порола...

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю к чему это все могло привести... Ни я ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне "казалось"(а сейчас то я понимаю что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание.

Интернет нас спасет, и он спас меня и мою семью. Просиживая там все свободное время, уходя от опостылевшей, вызывающей только неприятные ощущения реальности, я конечно же "случайно" наткнулась на статью о воспитании кожных детей. Это перевернуло мой мозг! Взорвало изнутри, ведь это было про нее, про мою маленькую шкоду, непоседу и неслушницу! Как с нее писали.

Муж в тот момент был в командировке, я позвонила ему среди ночи и взахлеб стала рассказывать что я наконец то НАШЛА!!! И мне просто необходимо срочно пойти на тренинг. Муж толком ничего не понял, но сказал что раз мне надо то я могу идти куда угодно)

На тренинг я возлагала огромные надежды, при этом по привычке считала что делать ничего не надо. Много писала в чате, кричала о своих нехватках, как же, пальчик то болит, и почему его за мои же деньги никто не торопится лечить?! Засыпала на лекциях, много прослушала. Тем не менее свой результат я получила. И поняла что свп это на всю жизнь.

Спустя полтора года я снова здесь. Закрываю чат, слушаю максимально сосредоточенно, спать даже не хочется. Как можно спать, когда говорят ТАКОЕ??

Ну и теперь собственно к результатам. Как я уже писала результат получила и после первого раза. Ушла тяжелая и долгая обида на мать, прекратились истерики, раскачки, с мужем наладились отношения. Ну про ребенка и писать нечего, я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))

Сейчас... Сейчас есть устойчивое, хорошее состояние. Не эйфория, а ровное ощущение радости жизни. Неприязнь? Такого слова больше нет в моем лексиконе. Понимая глубинные, истинные мотивы поступков людей, которые сами не знают почему они делают то что делают, и почему поступают так как поступают, испытать можно только радость понимания и сожаление что не знают они ничего об свп. Восстановились отношения с подругами, друзьями, причем это опять же происходит "само собой"!

Людям приятно со мной общаться, они притягиваются к системно-мыслящим, как и говорил Юрий) И я испытываю желание общаться, выходить из дома, открывать для себя это мир, в котором оказывается есть все для того чтобы быть счастливой! Уж не знаю, стоит ли говорить что окончательно ушли страхи, истерики, с мужем просто сказка! Знаете, это кажется таким обыденным сейчас. Как будто так и было всегда. Писала начало отзыва - как будто о другом человеке. Даже не верится что это была я.

Огромная благодарность нашей группе, именно наши коллективные нехватки сформировали именно такие лекции, с огромным удовольствием читала ваши отзывы!

И конечно отдельная огромная благодарность Юрию! То что он делает это просто невероятно.

Спасибо!!!

Челябинск

11 апреля 2018

Как подумаю о том, что благодаря Юрию Бурлану и его системно-векторной психолигии, я остановила процесс разрушения психики моему сыну, мое материнское сердце просто разрывается от радости.

До двух лет это был обычный ребенок. Далее начались изменения... "Игорь, ты слышишь меня? Игорь, ты что глухой? Да что же это такое то! Игорь, ты будешь слушаться меня или нет? Игорь, не убегай от мамы! Сын, ты куда побежал?!" - и так бесконца. Контакта у меня с сыном не было совсем.
А потом началось совсем все плохо: ежедневные монотоные раскачивания под монотоное мычание - и это было невыносимо. Я не могла понять, что происходит, что с моим сыном не так? Я металась, я не знала что делать. К специалистам обращаться пока не хотела - знала, что сейчас просто повесят какой-нибудь ярлык и не более. Надо было найти действенного специалиста. Я полезла в интернет, начала искать. Перечитала кучу информации, но полной ясности не было. Набрала в поисковике некоторые особености поведения сына - выдает статьи по поводу аутизма. Боже, что это еще за болезнь такая "аутизм"?

Набираю "аутизм" и попадаю на сайт системно-векторной психолигии Юрия Бурлана - статья про аутизм: причины возникновения аутизма, нарушения в звуковом векторе. Читаю - боже, да это же что, с моего сына писали что ли? Все особености поведения совпадают один в один. Читаю и не могу поверить в то,что причина всему громкие звуки, а ведь я очень громкогласная. А что это за вектор такой? Вопросов возникло еще больше. Я полезла в библиотеку читать: что это вообще за психология такая, почти всю ночь читала и рыдала. А утром решила провести эксперимент: начала разговаривать с сыном шепотом. Полдня шепчу - и вот оно, случилось! Сын первый раз за полтора года взглянул на меня таким заинтересованым взглядом - т.е. отреагировал на обращенную к нему речь. Боже, да мой сын является обладателем звукового вектора,т.е. звуковик! Радости моей не было предела.

Ну, а дальше начался период востановления. Я всю семью заставила разговаривать шепотом, исключила все громкие звуки, обеспечивала сыну полную тишину - т.е. полную звуковую экологию. Около месяца мы разговаривали с сыном только шепотом. Постепенно сын начал выходить из себя, т.е. перестал зависать.

Я продолжила знакомиться с системно векторной психологией Юрия Бурлана. Прослушала бесплатные лекции и пошла на платный тренинг в группу ПУ60. Многое поняла. Я поняла, что происходит в голове моего сына, какие желания у него возникают, почему он реагирует на ту или инную ситуацию вот так, а не иначе. Я как бы начала смотреть на мир его глазами. Мое восприятие реальности изменилось. Я поняла, как разрушитилен крик для психики любого ребенка, как разрушительны плохие смыслы слов, в особенности для детей со звуковым вектором. Я поняла, что значит для ребенка чувство защищености и безопасности. Я поняла происхождение детской агресси и многое-многое другое.

Знания которые дает Юрий Бурлан на тренинге очень объемны. Эти знания применимы в любой жизненной ситуации. Ну, а в воспитании детей эти знания бесценны!
Все причинно-следственные связи я узнала на тренинге.
Сейчас сыну 5,5 лет. Он полностью контактен. Ходит в обычный детский сад, играет с детьми - т.е. развивается. И я сейчас совершенно не переживаю за будущее своего сына, потому что знаю, что нужно делать для того чтоб сын вырос счастливым человеком. Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП!

Хочу обратиться ко всем мамам, которые столкнулись с проблемой аутизма. Не теряйте время! Бегите на тренинг. Каждая минутка для вашего ребенка дорога! И только от нас, мам, в первую очередь зависит развитие наших детей. Если мама в плохих состояниях, да еще и не понимает себя и ребенка, то что хорошего она может дать ему? Так и у меня было. Изменилась я - и ребенок стал отвечать своими переменами в поведении и здоровье. Это чудо, о котором Юрий Бурлан, рассказывает почти на каждой лекции! И это чудо случается с каждой мамой, которая проходит тренинг. Приходите за своими чудесами! Только мы можем помочь нашим деткам, освоим эту уникальную и 100% работающую методику.

Ялта, Крым

5 февраля 2018

Доброго времени суток всем!

Хочу поделиться своими результатами после прохождения ПУ в ставшей такой родной и близкой 65-ой группе со всеми кому это окажется нужным, или кто возможно впоследствии сможет рассказать это тому, кто в этом также остро нуждается, как в свое время нуждалась я...

На тренинг я пришла с огромной материнской болью, у нас с мужем долго не было детей и когда наконец один за одним появились мальчики-погодки, я думала что счастливей меня будет не сыскать, ведь я так долго об этом мечтала, молилась и много чего предпринимала в реале. Но не тут-то было... Несмотря на всю мою подкованность в родительском вопросе в виде гор прочитанных книг и спец. журналов по воспитанию и уходу за детьми, все мои иллюзии методично разбивались одна за другой, я совершенно не держала руку на пульсе событий, мне стало казаться что от меня абсолютно ничего не зависит и тупо преследует какой-то злой рок. )) Меня до глубины души коробила услышанная или прочитанная фраза - Радость материнства... Я не понимала о какой такой радости идет речь, если моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ рождения детей, став мамой второй раз я сломалась и полностью потеряла веру в себя и как ни ужасно в этом признаваться, но я иногда жалела что ввязалась во все это, настолько неподъемным мне казался этот жизненный крест... Потому что младший ребенок постоянно болел (истощая меня как морально, так и физически), а старший при этом ни на минуту не переставал громко и навязчиво висеть на ушах, требуя неустанного внимания не только своим безостановочным говорением (от которого можно было сойти с ума), но еще и своим истеричным абсолютно не мальчуковым поведением, доводя меня чуть ли не до белого каления!!!

В медицине есть такой собирательный термин, аббревиатура ЧБР - часто болеющий ребенок, т.е предполагается что это в какой-то степени норма и такое бывает. И надо запастись терпением (пока в достаточной мере не окрепнет детский иммунитет), лекарствами и хорошим педиатром, а лучше в связке с ЛОРом и гастроэнтерологом для верности. )) И даже надежда всех измученных детскими болезнями мам, широко известный доктор Комаровский, призывающий родителей относиться к болезням своих чад спокойно и философски - не как к трагедиям, а как ко временным мелким неприятностям, по сути согласен с тем что такое понятие существует и дает в помощь четко последовательные шаги по выходу из непрекращающихся напастей, которые на практике, увы, не работают... Ну или по-крайней мере, далеко не всегда, и не всем способны помочь. А Юрий Ильич Бурлан на лекциях опровергает эту теорию, поясняя что Господь Бог дает нам как правило здоровых малышей, а все их частые болячки являются всего лишь следствием нашей психологической безграмотности!
В чем я совершенно четко и убедилась еще в самом начале тренинга, т.к мой младший ребенок буквально в одночасье вдруг перестал болеть, а старший ни с того ни с сего стал вдруг становиться легким и уравновешенным ребенком. При этом я ничего не делала - т.к до этого сделала все возможное и невозможное, и выше головы прыгнуть уже не получалось - и просто со вниманием слушала преподаваемый материал, кайфуя от его подачи.

В начале обучения я молилась перед каждой лекцией только бы не сейчас заболел младшенький - чтобы я могла послушать вот это важное занятие, потом перед следующим (которое казалось еще важней) делала то же самое, ну и т.д Т.е, у меня в голове даже не укладывалось что можно не ждать болячек, ведь мой второй погодка как начал болеть по достижению им годика, и так и не переставал этого делать до того момента, как я познакомилась с СВП. Путь наших страданий был длиной в 6 лет и все это время я не жила, а лишь пыталась выжить... Моя жизнь превратилась в ад, постепенно я начала терять всякий интерес к жизни, у меня опустились руки, я забила на себя как внешне так и внутренне, потому что все что я ни предпринимала и ни планировала, в итоге оказывалось абсолютно бесполезным, и я чувствовала себя какой-то беспомощной марионеткой. В том числе, и мое хождение (чуть не написала по мукам) по горе-психологам наряду с приемом транквилизаторов по большому счету было тривиальной выкачкой денег.

Если с младшим мы не вылезали из больниц (за последние 4 года у нас было 3 реанимации и порядка 30 станционаров в больнице наряду с бессчисленными обращениями к ЛОРу, лечащему нас на дому), то со старшим я с рождения не находила общего языка, я его тихо ненавидела, а он меня жутко боялся и также не переваривал, прям расцветал когда я уходила из дома и он оставался с папой... У меня было серьезное ощущение, что он родился только для того чтобы искалечить мою жизнь и настроить против меня моего мужа...
Из-за невыносимой боли от собственной несостоятельности, я откупалась от детей всем чем только было можно, в том числе профессиональной гувернанткой с двумя ВО, без которой просто не мыслила своей жизни, и когда она не выходила на работу, для меня это было как обухом по голове, ЦЕЛАЯ трагедия - это же мне придется весь день безотрывно провести с детьми, и я в силу их маленького беспомощного возраста не смогу привычно блуждать в инете ища непонятно что, чтобы хоть как-то абстрагироваться от удручающей меня действительности. К счастью муж подарил мне сайт с форумом, в котором я нашла отдушину и это какое-то время придавало смысл моей жизни, т.к я почувствовала себя нужной, полезной и состоятельной, но преимущественно жила все в той же виртуальной реальности, т.к настоящая жизнь не вписывалась в мою систему координат и была слишком травмирующей.

В общем, не хочу даже думать что с нашей семьей произошло бы дальше, если бы я случайно не наткнулась на статьи по СВП, и пользуясь случаем хочу выразить огромную благодарность всем людям, которые их пишут!!!

Если честно, делиться своими результатами мне сейчас несколько неловко, потому что столь стремительно произошедшие изменения считаю незаслуженными, ведь я ничего и близко не делала эквивалентно полученному! Я просто слушала Юрия и как рекомендовалось активно общалась на форуме, получая колоссальное удовольствие от знакомства с потрясающими людьми, проживая вместе с ними их боль вперемешку с радостью и одновременно получая их теплую поддержку в ответ. И это единственное, что я делала, остальная благодать наступила сама по себе. Потому что наша жизнь состоит из двух сфер - чувственной и сознательной, и если в чувственной (при открытом сердце и горячей вере с желанием себе помочь) изменения происходят быстро и сами по себе без каких-либо усилий с твоей стороны, то для получения сознательных нужно уже постараться и вовсю шевелить извилинами, выявляя причинно-следственные связи всего с тобой происходящего, поэтому и рез-ты начинают приходить в этой области позже, по мере становления у тебя навыка системного мышления, в котором и заключается вся соль.

Так что напоследок хочу сказать, что волшебная таблетка от всех бед вместе взятых таки существует! И это есть ничто иное как погружение в системно-векторную психологию, уникальную методику познания себя на отличиях с окружающими людьми. И именно это способствует кардинальному изменению своей жизни, наполняя ее новым завораживающим смыслом и позитивными красками!

А теперь подытожу все вышесказанное более четко и дополню некоторыми деталями:

1. Мой младший часто болеющий ранее ребенок, практически перестал болеть - мои ощущения не передать словами, кто знает тот поймет!

2. За время тренинга я сэкономила за ненадобностью на лекарствах и врачах порядка двойной стоимости этого учебного курса. ПУ - это не только во всех смыслах мощно, глубоко и максимально познавательно, но еще и выгодно!!!

3. У меня прошел панический страх сирен Скорой помощи, от которого раньше в буквальном смысле подкашивались ноги, бешено колотилось сердце и при этом я мигом покрывалась холодным противным липким потом от неконтролируемого животного страха, переставая что-либо соображать.

4. За последние 2 месяца младший ребенок стал говорить гораздо чище, с его разговорной "кашей" не могли справиться частные титулованные логопеды в течении года, от которых я сейчас (возможно излишне самоуверенно) отказалась.

5. Со старшим ребенком изчезла взаимная неприязнь, нас как будто расколдовали - ушли все внутренние блоки с зажатостью и появилась искренность, нежная теплота и доверие в отношении друг друга.

6. У старшего ребенка само собой разрулилось большинство школьных проблем (как в коллективе, так и в учебе), учителя не могут на него нахвалиться, говорят его как будто подменили. ))

7. Я стала в разы стрессоустойчивей, о чем мне говорят окружающие и об этом также свидетельствует исчезновение проявлений симптомов медвежьей болезни при резкой неожиданной эмоциональной перегрузке.

8. Перестала принимать какие-либо транквилизаторы, которые честно говоря и так не особо-то помогали, просто думала что без них будет еще хуже. ))

9. Я стала потихонечку расправлять крылья и с каждым днем все больше верить в свои силы, выйдя из пессимистического состояния последних трех лет.

10. У меня начал просыпаться вкус к жизни, наряду с жаждой учебы. Мне порой начинает многое хотеться и это так здОрово!

11. Мои дети меня больше не напрягают, и я с каждым днем все чаще им радуюсь, начиная понимать что же это на самом деле такое - неведомая мне ранее РАДОСТЬ материнства!

12. У мужа резко изменилось отношение к работе, возникло осознание некоторых ложных установок, и он с энтузиазмом загорелся покорением новых высот.

13. Ну и если раньше мне постоянно нужно было внимание мужа, то сейчас мне вполне интересно быть с самой собой, но при этом теперь моему мужу стало не хватать меня.))

Тем не менее, проблем еще полно (более того, о существовании некоторых я даже и не подозревала, они вскрылись в процессе тренинга), поэтому с верой в очередные предстоящие победы и сладким замиранием сердца начинаю планировать в течение ближайшего полугода повторное прохождения ПУ для дальнейшего освобождения своей психики от гнетущих ее оков!

Канада

2 июня 2012

Юрий и Ребята, СПАСИБО, очень благодарна Вам за отличную слаженную команду. Что сказать...Невероятные постижения, ответы на вопросы всей жизни, увлекательное складывание пазла про себя и про мир вокруг меня, радостное "наконец-то я узнала!...", "так вот оно как...", "так вот почему.." и понеслась...

До тренинга: все как у всех - горы литературы и тренингов, ощущение собственной "продвинутости" , все "умнее и умнее" - другим предъявить есть что, а себе - нет, никаких ответов, ни на какие вопросы, "неуды" себе, людям, отношениям. После одного похода к психологу стало не только еще хуже, но и пришло понимание того, что мне не туда.. Пришла на тренинг из-за сумасшедших проблем с ребенком, которые не могли решиться и не решались лет 7, поначалу мучила паническая мысль "как страшно все и запущено...я же не успею исправить ЭТО до пубертата, это невозможно!", еще и личных консультаций нет - ужас,безысходность, а как же я, а как же мы? Ребята, ЮРИЙ - УСПЕЛА!!! УЖЕ успела (занимаюсь с декабря прошлого года).

Трудные сомнительные решения стали приниматься на "раз". Результат - ребенка не узнать, сам себе удивляется. Из сумасшедшего монстра - в чуткого человечка...Камень свалился не передать какой...а до СВП при тех состояниях - хоть в окно...НАСКОЛЬКО ЛЕГЧЕ и спокойнее за детей!

Всем с детками, с любыми - сюда! Самое глубокое понимание себя и психического детей - в СВП. ПРОВЕРЕНО.
С ребенками разобрались...А теперь про свое...Анальная глубокая въевшаяся обида уходит тяжело и долго, почти незаметно, вроде и не происходит ничего, полгода - ничего, потом взрыв накопившегося и пустота, обида осталась еще, но уже похожа на скалу с отваливающимися кусками - вроде не сдается, и прочная, а потом раз - и кусок глыбы отвалился...пусть не сразу и неизвестно когда следующий отпадет, но отпадет рано или поздно, скалы - они ведь такие - им время нужно :whew:

С домашними перестали ругаться и раздражаться на обыденные привычки, вместо гнева за шлепки и желания одеть сковородку на голову - "Вася, ты груубый" - всеобщий смех от взаимного понимания :lol: Тяжело выводить звук наружу, а НАДО! Без прощения и экстравертации - никакой полноты жизни. И вот уже с другими людьми вместо "опять звоните? а чего вдруг - опять поиметь хотите?! а вот вам!" - "нате, сколько хотите, еще и больше отдам" - и неограниченное удовольствие у всех, и у них, и у меня, раскрытие изнутри и снаружи.

Какой подарок, что мы до вас, Юрий, каким-то образом в жизни добрались. Уникальное удивительное знание, которое вы нам передаете, и смыслы, которыми наполняете, не только делают жизнь радостнее и легче, но и спасают жизни!

Донецк

7 апреля 2018

Результат 3.
Всем привет! Я обещала делиться результатами по поводу сына-аутиста. Первый результат я выписала, когда прошла тренинг сама. Второй – когда несколько лекций смог пройти сын. Сегодня выпишу уже результаты за 3 года.

Предыстория: на момент когда я попала на тренинг, старшему сыну-аутисту было уже почти 16 лет. Младшей дочке – 5.
ДО тренинга: У сына были тяжелые состояния. Они еще и усугублялись тем, что в Донбассе шла война. Сын не проявлял интереса ни к чему. Ничего не хотел делать. Я не представляла себе его будущее – кроме того, что он просто медленно будет угасать на моих глазах. Как и большинство мам таких детей, меня крайне тревожил вопрос, что будет с ребенком, когда не станет меня. На почве обстрелов у сына началась очаговая аллопеция (облысение).
Младшая дочь, которой было 5, проявляла некоторые «странности» тоже. Не могла ходить в садик, отгораживалась там от всех, говорила что «все кричат». Друзей не было. Истеричная была, плаксивая, даже на простейшую ситуацию реагировала бурной истерикой. Были большие проблемы с тем, что на мои слова она реагировала только через 20 повторов. Очень отвлекалась, словно «не слышала». Неусидчивая, как это сейчас называют «гиперактивная». Я очень беспокоилась, как вообще она сможет обучаться в классе, в коллективе.

3 ГОДА СПУСТЯ:
У дочери проблемы развеялись «как с белых яблонь дым» буквально за год. Сейчас приветливый, улыбчивый ребенок. Заканчивает первый класс – прекрасно учится. Всю «гиперактивность» и сниженное внимание – как рукой сняло. Прекрасно слышит педагога, все выполняет, и по поведению – только «отлично». Куча друзей, все прекрасно.
Дочка, конечно, получила максимальный результат еще и потому, что ей не было и 6 лет на момент тренинга. Юрий объясняет, что психологическая связь с ребенком у мамы до 6 лет абсолютная, с 6 до 16 тоже еще есть, но ближе к 16 слабеет и полностью уходит. Около 16 лет у ребенка уже собственная психика целиком сформирована. Поэтому до 6 лет любые проблемы в развитии и поведении ребенка снимаются с гарантией результата. Так вышло и с моей девочкой.

ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ И КОМАНДЕ! Поскольку я сама уже 10 лет работаю с аутичными детьми – я знаю реальную цену этому результату. В СВП трудно говорить о ПРОФИЛАКТИКЕ болезней. Как опишешь то, что например я мог бы заполучить шизофрению, но благодаря тренингу остался здоров и мне это не грозит? Обычно это никак не опишешь. НО Я МОГУ ЭТО ВИДЕТЬ КАК СПЕЦИАЛИСТ. Учитывая те проблемы, что были у дочери в 5 лет, БЕЗ ТРЕНИНГА, буквально еще через год (годам к 6ти) – мы могли бы не попасть в обычный класс. Просто не прошли бы тест у психиатра Мой второй ребенок со звуковым вектором тоже заполучил бы диагноз «аутизм» и возможно инвалидность. Благодаря тренингу дочь совершенно здорова.

По поводу старшего сына, которому на момент тренинга было почти 16. Диагнозы: аутизм и умственная отсталость умеренной степени тяжести. И возраст, казалось бы, такой, что ждать результатов через маму уже мало реально. И все-таки результаты есть. Сначала он просто стал спокойнее, стал ласковее, стал сам подходить, проявлять любовь и нежность: целовать, обнимать. Этого прежде не было вообще никогда. Долгие годы он вел себя со мной «как со стенкой» - и вдруг появилась эмоциональная связь между нами.
Потом появились попытки изредка взять в руки книгу (никогда сам вообще к этому не проявлял интерес. В свое время он смог проучиться только до 4го класса, а психологически вел себя как ребенок лет 5ти). Так вот, изредка стал пытаться читать. Потом вдруг заинтересовался телевизором, стал периодически слушать передачи. В какой-то момент его «прорвало» на тему войны: очень плакал, много рисовал военную технику – все эти Грады, гаубицы, минометы… Когда «вытащил» из себя все это – ушло очаговое облысение. Сначала на месте лысин выросли седые волосы. А потом они потемнели до обычного цвета.

После этого, стало раскрываться творческое начало – сын увлекся церковным песнопением. Музыкальная база у нас была (единственное чему удалось его в свое время научить – это он освоил музшколу по классу фортепиано). Но собственного желания ни играть ни петь у него не было.
А тут стал с удовольствием петь. Будто специально «под него» - в музшколе открыли класс духовного хора. Сейчас он там учится, с огромным удовольствием. Концерты они дают по разным храмам Донецка на каждый православный праздник. А теперь еще и ежедневные каноны учат. Еще пару лет – и он сможет петь в любом церковном хоре уже профессионально.
Более того, уже сейчас есть предварительное желание у представителей православного монастыря – взять моего сына к себе. Он послушен, прекрасно выполняет любую работу (в том числе может и трудиться на земле). А теперь он еще и певчий мальчик. Три года тому назад я вообще и помыслить не могла что у моего сына есть собственное будущее. А сегодня оно уже совершенно реально. Меня больше не мучает вопрос что будет с сыном когда не станет меня. Благодаря СВП у сына появилась СОБСТВЕННАЯ СУДЬБА.
ЕЩЕ РАЗ НИЗКИЙ ПОКЛОН ЮРИЮ И КОМАНДЕ!

Хочется от всего сердца обратиться к родителям аутичных детей. Если вашему ребенку до 6-7 лет – у него высоки шансы на ПОЛНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ. С 6 до 16 лет результаты тоже есть, их много – читайте все на главной странице портала.
Чем ближе возраст ребенка к 16 годам – тем больше тот отсроченный во времени ущерб, который он получил в результате болезни. Тем дольше длится его задержка в развитии. Но даже в таком возрасте результаты есть – это видно по случаю с моим сыном. Может выправиться поведение, появиться интерес к конструктивной деятельности. Могут сложиться варианты какой-то будущей социальной реализации – даже если задержка в развитии давняя и серьезная.

Поэтому и как мама сына-аутиста, и как психолог проекта «Особый ребенок» со стажем уже 10 лет – могу сказать только одно. Я готова РЫДАТЬ над каждой минутой времени, которую я уже не верну в жизни сына. Готова РЫДАТЬ над каждой минутой времени, потерянной для других детей-аутистов, чьи мамы до тренинга пока не дошли.
Если вашему ребенку до 6-7 лет: НЕ ТЯНИТЕ ВРЕМЯ, проходите тренинг как можно скорее – и малыш будет жить полноценную жизнь. Если ребенок старше – тоже не теряйте ни минуты. Каждый прожитый день либо закрепляет болезнь ребенка, либо наоборот – помогает все исправить. Будущее ребенка зависит только от вас.

Абакан

24 января 2015

Вечер. Мама и сын делают уроки. Сын в первом классе. Мало что умеет и еще меньше понимает. И поэтому делание уроков превращается в пытку. Для него. И для мамы. И он делает всё возможное, чтобы не делать уроки или делать их оооочень медленно. То, что можно сделать за 15 минут растягивается на часы. И в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешенно орать. И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

Когда мне мои подруги говорили, что они кричат на детей во время выполнения домашнего задания, я не верила. Вполне себе адекватные девушки, а поди ж ты… Я, естественно, считала себя умнее их и думала, что ни за что не буду кричать на ребенка. Как можно? Он же маленький, ничего не понимает, его надо научить. Как я заблуждалась… Думаю, такая картина знакома очень многим мамам.

И вот уже после всего нескольких лекций по СВП.
Вечер. Мама и сын делают уроки. Но что-то неуловимо изменилось. Мы так же делаем то, что можно сделать за 15 минут, часами. Ребенок так же вертится на стуле, как юла. У него так же в одно ухо влетает, в другое вылетает)). Рот у него не закрывается. Надо поговорить обо всем. А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали. Сын-от испуга, от того, что мама его не любит, а мама – от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела.

А обиды? Некоторые обиды такие сильные, что заполняли тебя всю, до кончиков пальцев так, что казалось, что их можно потрогать. Их сейчас нет. Я не знаю, как это происходит, для меня это до сих пор загадка, но их нет. Новые обиды не появляются.

Когда я читала в отзывах о том, что уходят обиды и не появляются, я не понимала как это возможно? Оказывается - ЭТО возможно. А вся работа над обидами, которая велась годами разными практиками, давала лишь временное облегчение. Потом они возвращались вновь и появлялись новые и висели над тобой, мешая тебе нормально жить. И вот сейчас их нет. И это такое счастье - иметь возможность не обижаться. Может где-то чуть-чуть, как эхо, появится обида на кого-то, но ты сразу ее осознаешь и тебе становится смешно.

И самый огромный подарок, который я получила в своей жизни, это подарок, который сделал Юрий Бурлан- подарил мне саму себя. Я как-бы получила право на эту жизнь. Может быть звучит пафосно, но это так. Всю жизнь чувствовала себя не в своей тарелке, считала себя неправильной. Люди считали меня высокомерной, нелюдимой, неразговорчивой. И я узнала, что такие люди есть и их много и они нужны для этого мира, как и все другие. Нет ненужных людей, все важны и нужны.

Если Вы сейчас читаете эти отзывы, то знайте, что это сама Вселенная послала знак свыше, что Вы на правильном пути. Не теряйте времени, записывайтесь и приходите. По оплате за тренинг: у нас маленькая семья, я одна работаю, и особо лишних денег нет. Но как только я решила проходить тренинг, набралась необходимая сумма, и это совсем не отразилось на бюджете.

И еще мой сын Иван недавно подошел ко мне и попросил сказать дяде, которого я слушаю- СПАСИБО! Я думаю, что услышать это от ребенка – это дорогого стоит. И вот мы от нашей маленькой семьи передаем огромное СПАСИБО Юрию Бурлану за нашу НОВУЮ ЖИЗНЬ. И это без преувеличения. Огромная благодарность команде портала за чуткое отношение, техникам за поистине безграничное терпение.

Липецк

1 октября 2016

Всем здравствуйте!

После прохождения двух бесплатных лекций, заметила, что дочка не скрипит зубами. Это была проблема, от которой не могли избавиться (лечились с 2 лет сейчас 12лет и от нервов и от глистов, долго и нудно), в конце концов бросили, т к не было результатов. И вот после первых 2 бесплатных лекций такой результат!!! Невероятно просто!

Иногда просыпаюсь ночью, и слушаю нет ли скрипов, нет их нет! А раньше через каждые пол часа, или даже чаще, я просыпалась от страшного скрипа (и сердце кровью обливалось, обвиняла ее подруг, ее слишком эмоциональную реакцию на все, но оказалось дело во мне. Как же обидно и стыдно, что не замечала своего давящего поведения на дочь, а мое внутреннее депрессивное состояние, я была в очень плохом состоянии, тревога, страшные мысли которые живут сами по себе и эти вопросы: " Зачем так мучиться?"

После первой же лекции я решила, что пойду на 1 уровень однозначно! Следом был вопрос, первый однозначно, но как-же второй? В итоге взяла два курса сразу, т к была уверенна, что это мне нужно, если не это, то уже ничего...

И вот я уже прохожу первый уровень в 57 группе и опять чудо! Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ее плохого сделала? За что?" И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!

К концу звукового занятия я поняла своего больного папу, осознала что и откуда и просто плакала без перерыва от этого понятия, бедный мой звуковой папа, если бы я раньше была знакома с СВП, все было бы по другому! Это не вероятно, но чуть ли не в один миг сбросить тонну обид, непонимания происходящего, сжирающего тебя изнутри.

Исчезла куда-то аритмия! Столько лечилось а тут раз и нету ее! Фантастика!!!

Юрий Бурлан, большой вам спасибо!!! Вам и Вашей команде!!! Желаю Вам крепкого здоровья, счастья, удачи и всего самого лучшего и прекрасному, невероятных Вам творческих побед!

Для счастливой жизни обязательно нужно пройти тренинг! После допишу еще результаты, уверенна, что будут еще, т к улучшения уже есть)!

Могилёв

16 февраля 2014

Я очень благодарна тем людям, благодаря которым стали доступны для нас знания СВП. Тем, кто много лет создавал это для НАС! И Юрию, который смог так доступно донести это до нас. Можно сказать, «разжевал и в рот положил». )))

Я из группы 39. Что для меня СВП? Это промывка мозгов – в хорошем смысле слова. ) Только на ЭТОМ тренинге я поняла настоящую целительную силу слова! И что такое системное мышление. Не что бы поняла, а и начала мыслить системно. )

Если как можно больше людей сможет пройти этот тренинг, то Мир станет добрее, толерантнее, светлее. Это однозначно!!!

После первого уровня из головы уходит много всякой шелухи. Мысли становятся яснее. Иногда я сама поражаюсь своим неожиданным озарениям! ) В большинстве ситуаций уходит раздражение, там, где оно обычно появлялось. Вместо этого действительно (как и предупреждал Юрий) появляется улыбка. ) И это удивительные ощущения!

Сложно было поверить в самом начале тренинга, когда Юрий говорил, что ничего не надо делать, а просто сидеть и внимательно СЛУШАТЬ. Я не могу объяснить как это, и почему происходит, но это действительно так. ) Не смотря на то, что иногда что то было не совсем понятно.

Это как в книге или фильме, каждый видит и понимает то, что ему ближе. Поэтому если что то было непонятно, я и не старалась понимать, просто слушала. Это понятно, что информации много и всему своё время. ) Надеюсь второй уровень, на который я сразу записалась без всякого сомнения, даст большего понимания в некоторых вопросах.

Многие результаты сложно выразить словами – это очень внутренние и глубокие ощущения. Сказать, что я стала более уверенна в себе – это ничего не сказать по сравнению с теми ощущениями, которые я чувствую в себе.

До этого никакие книги и тренинги по уверенности не приносили такого результата.Понимание себя, своего предназначения и своей Видовой Роли – это стало настоящим удивительным открытием для меня. В связи с этим меняется сознание, осознания себя и, вследствие, это переносится на реальную жизнь, и на мою дочь.

В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети – это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной как я. И что я только не делала ( посещения психолога, книги, и т.д. и т.п.) , но дочь всё с меня «снимала»….

И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. ) И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую – это только начало!!!

Это первые видимые и ощущаемые результаты. Я знаю, что будут ещё!

С удовольствием иду дальше в СВП!

Спасибо Юрию и его команде!

Уфа

31 марта 2015

Результат 1. Здравствуйте!

Даже не знаю с чего начать писать свое впечатление, т.к. оно очень неоднозначное.

Доченька моя 14 лет отроду начала худеть с октября 2014 года и к январю 2015 с 52 кг достигла 34. Я ходила с ней к детскому психотерапевту, к взрослому специалисту «по знакомству», но результата не было. Моей дочери назначили сильные психотропные препараты, от которых не только не было эффекта, но и она стала какая-то вялая без огонька в глазах…

А голодать или точнее плохо есть очень маленьким объемом (только обезжиренные продукты: творог 0% жирности, молоко 0,5 %, редко куриную грудку) она продолжала, теряя в весе. И вот доченьке поставили страшный Диагноз: «Анорексия» с перспективой лечения в психиатрической больнице.

Я изо всех сил сопротивлялась её госпитализации, понимая, что ничего хорошего из этого не выйдет. Еще моя мама регулярно подливала масла в огонь (говорила, что я плохая мать раз не хочу спасать дочь, т.к. отказываюсь от госпитализации ее в психушку)...А я сама все чаще и чаще впадала в истерическую панику! Мне казалось, что из сложившейся ситуации нет выхода!

В голове красной линией стоял вопрос, что же мне делать? Я обратилась за поддержкой к своей подруге и она мне сказала, что сейчас начинается тренинг по СВП иди на него и решай сначала свои внутренние проблемы.

Недолго думая я решила пойти и оказалась в группе №46, но сомнения в эффективности еще сохранялись какое-то время, мне казалось, что я теряю свою единственную дочь, Дочь несколько лекций слушала со мной, начала кушать! Набрала в весе (сейчас 48-50 кг)!

Главный для меня лично результат - это то, что я стала себя чувствовать спокойнее (прекратились паники страха за дочь), дочь говорит, что я изменилась (стала вести себя менее арессивно в общении, перестала повышать на нее голос, стала более спокойной и уравновешенной), но ей это не нравиться, т.к. «вампирить» некого (живем с ней вдвоем и собакой)...

А мне так теперь с ней стало легче общаться, т.к. я понимаю, что и как нужно делать, как общаться с ней, о чем умолчать... Конечно, мне еще многому нужно научиться, но жизнь-то стала как-то радостнее, легче и приятнее!

Иной раз едем в машине с подругой и она рассказывает мне о муже ее подруги, а я вдруг ее спрашиваю, а так он делает? А это любит? Она в шоке, т.к. живет в другом городе, а я этого мужчину даже не видела ни разу… Спрашивает меня откуда я это знаю?

Я в самом начале увлекательного пути. Хожу по улице и улыбаюсь сама себе, видя какие люди проходят мимо меня… Люди кажутся таким смешными, что не понимают сами себя… Такое странное, но очень приятное чувство!

Я не знаю как это происходит, но это можно назвать каким-то ЧУДОМ! Каждой матери и вообще каждому человеку (ведь мы живем в обществе) просто необходим тренинг по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана!

С чувством огромной благодарности к Юрию Бурлану! С уважением к Вам, Гималетдинова Алина.

Николаев, Украина

8 января 2019

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МАМА, ЕСЛИ У ЗРИТЕЛЬНОГО РЕБЕНКА ПОЯВИЛСЯ СТРАХ?

Хочу рассказать, как пример с кролинькой помогает мне найти выход в работе с детскими страхами сына в зрительном векторе. Через него я проверяю себя и свои действия. Помните, Юрий Ильич сказал дочери, что в детстве очень хотел собаку? Девочка дала реакцию на это. Так началось эмоциональное исцеление. Но дело не в собаке, конечно…

Готовых рецептов нет, но любой страх можно снять только одним путем – ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К РЕБЕНКУ В ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Это можно сделать:
1. через рассказ о том, что это и с вами случилось, и теперь вы хорошо понимаете чувства ребенка;
2. через совместное проживание с ним его чувств в реальном времени;
3. через заверение в том, что с вами такого не случалось, а значит и с ним не случиться (до 6-ти лет сработает, если есть связь).

Значение имеет лишь одно – эмоциональная связь. Мы её либо создаем, либо усиливаем, либо используем, как накопленный ресурс.

Вот как это происходило у нас с сыном.
Все началось с 3-х лет, когда ребенок пошел в сад. Сейчас сыну 4 года и 4 месяца.

Хочу кота!
Сын очень просил кота. Сначала я ему объясняла, что кот не должен жить в квартире. И что, возможно, мы переедем в частный дом, тогда и кота заведем. Он ждал, пока не понял, что это долго. Вопрос висел, желание росло, страдания за котом тоже. Сыну стало невмоготу, он начал обнимать всех дворовых котов. Потом я стала слышать вместо «Обними меня», «Обними кота».

Я долго не могла поверить, что это нехватка эмоциональной связи! Стремлюсь проживать все вместе с ним. А тут оказалось, то тема котоводства – это не мое. Она у меня просто вытеснена. Ну не питаю я к котам нежных чувств… Уже не питаю. Последней каплей было, когда сын на Новый год попросил костюм кота. Что может быть проще? А у меня рука не поднималась на это.

Тогда я рассказала ему историю, как сама в детстве просила маму завести кота. Что я его даже приносила домой, но мама не разрешала, потому что у неё была аллергия. Рассказала, как я расстроилась и что каждый день выходила гулять и искала его во дворе. Но однажды не нашла, и поняла, что его взял кто-то другой. Скучала за ним.

Ребенок стал рваться на поиски моего кота, которого и в помине уже нет. Дальше я говорила, что, вероятно, его хозяин живет в большом частном доме, где кот может гулять на улице, когда и сколько ему захочется. Ведь в доме есть двор и там коту точно хорошо. Зачем его сейчас забирать?

Сын просил повторять этот рассказ несколько раз, пока тема перестала быть болезненной. Даже не знаю для кого больше… В общем, это была моя детская вытесненная боль, после которой я опасалась привязываться к животным.

И случилось чудо. С этого момента я больше не слышала от сына: «Обними кота!», а на Новый год он вдруг захотел костюм Нолика, который я ему с удовольствием сделала.

Она на меня смотрит!
У сына рано возник интерес к электричеству, как только он начал ходить. Сначала он просто дергал любой провод и наблюдал, как эмоционально расстраивается старшая сестра, когда неожиданно отключается принтер или гаснет настольная лампа. Потом сын, втихаря, стал включать приборы сам, и это для него было магией, чудом. Он вставляет вилку в розетку и что-то происходит… То щелкает, то светится…

Объяснить, почему детям нельзя самостоятельно пользоваться розетками было невозможно. Обычное «нельзя» конечно же не работало. Поставила заглушки, но он все равно находил включенный провод, выдергивал и включал снова. Чтобы я ему не говорила об опасности электричества, он ни как не мог это понять. Пугать не хотела. В конце концов перестала акцентировать на этом внимание, просто приглядывала.

А еще он трепетно относился к пылесосу. Когда тот гудел и засасывал мелкие предметы, сын как бы одновременно боялся и восхищался чудом. Этим восторгом для него все было оправдано.

Повзрослел. Круг общения стал больше. Пошел в детский сад. Там он увидел, как испугалась нянечка, когда он собрался включить пылесос и пропылесосить в группе. Её реакция была очень яркой. Она по-зрительному ойкнула и бросилась к нему. Объяснила, что розетка – это опасно. И трогать её нельзя детям… Тоже самое говорили разные взрослые с одними и теми же интонациями, с одним и тем же выражением лица.

В общем, каждый раз находились заботливые люди, которые давали нездоровую обратную связь на его интерес к электричеству. В итоге, мы получили неожиданный эффект. Случилось эмоциональное заражение – страх розеток. Не электричества, а розеток! Кто бы мог подумать…

Сын стал показывать на них и говорить: «Она на меня смотрит!». Розетка смотрит дома, смотрит в детском центре развития, смотрит в магазине… Это было невыносимо и продолжалось довольно долго. Эмоция страха нарастала. А я ни как не могла понять, что розетки отдельно, а электричество отдельно. Интерес к электричеству был в звуке, а страх розеток - в зрении.

Я, рассказала ему все: от видов электростанций до скрытой в стенах проводки. Мы с мужем даже купили электрический конструктор с генератором и солнечной батареей, чтобы объяснить, как работает электрическая цепь. Мы рассматривали в магазине устройство розеток, чтобы сын убедился, что она не живая. Сознательно понимал все, конструктор освоил мигом, но страх не уходил.

В один из дней, когда меня не было рядом, он преодолел свой страх перед розеткой и вставил в неё медицинский пинцет. К счастью в квартире хорошие предохранители. Короткое замыкание и все мигом отключилось.

Ах, в каком восторге был ребенок! Удара током не почувствовал, но он был счастлив, когда рассказывал мне об очень красивых искорках, которые вылетели, но на него не попали. Страх как рукой сняло. Зато теперь он появился у меня… Я испугалась, что ему понравилось короткое замыкание, и он захочет повторить.

И тут меня осенило - я вспомнила, что меня било током в юности. В темноте не могла вставить вилку в розетку, нащупала пальцами и то, и другое. Случайно дотронулась до контактов. В той квартире предохранители не сработали. Какое счастье, что у меня был этот опыт! Когда бы я еще за него поблагодарила))

Рассказала ребенку, как и что я почувствовала и что не хочу, чтобы он пережил такое. А потом подоспел и полнометражный мультик «Фиксики», где Файер бед натворил с электричеством.

Розетки больше на сына «не смотрят». Теперь он спокойно включает приборы с условием, что есть рядом папа или мама.

Я боюсь есть! (1)
Довелось ребенку подхватить в саду в 3 года и 4 месяца ротавирус. Была страшная рвота. Это было тяжело, раз двадцать за полдня. К вечеру он не мог двигаться. Проваливался в сон и просыпался от рвотных позывов. Мы справились без госпитализации только потому, что муж – врач.

Когда сыну стало легче, он больше всего на свете боялся рвоты и наотрез отказался есть борщ и плов. В тот день, когда он заболел, воспитательница накормила его борщом и пловом, которые я увидела на асфальте по дороге домой.

Поняла, что кормили насильно, потому что с тошнотой он точно не мог хотеть кушать. А, по словам воспитателя, два часа ревел, жаловался на головную боль и просил позвонить папе. Увы… Никто не позвонил. Так воспитательница показала ребенку, кто здесь главный.

В итоге, возник страх перед садом. Сын боялся даже в транспорте проезжать мимо своего садика. Мне пришлось переводить в другой. А с отсутствием борща и риса в нашей жизни мы просто согласились. Но история не закончилась. Я тогда её не отработала эмоционально. Поэтому…

Я боюсь есть! (2)
Прошел год. Муж купил в супермаркете сметану, которую они с сыном очень любят. Ребенок поел свежий, только сваренный суп с фрикадельками и съел пару ложек сметаны. Через час начался ад. Сына тошнило так, что он ничего не мог говорить, кроме «Спасите меня!».
Выросла температура. Мы с мужем и на этот раз спасали ребенка дома.

Доказать сыну, что это была сметана я не могла. Никакие лабораторные анализы его бы не убедили. Он видел суп, который из него вылетал так же, как борщ и плов. Мы рисковали остаться без обычных первых блюд в его рационе и закрепить страх перед любой едой вторым эпизодом отравления.

Благодаря СВП я хорошо понимала, что нельзя допустить, чтобы на еду возник якорь. Это базовое наслаждение, а тут такое… Но как снять страх приема пищи?

На следующий день я взяла оставшуюся сметану и съела сама. Ночь была еще та. Все симптомы повторились у меня. Я конечно не пугала сына этим зрелищем, он спал. Утром рассказала, что мне тоже стало плохо и что виноват недобросовестный производитель сметаны.

Ребенок весь следующий день измерял мне температуру и спрашивал, как я себя чувствую. Мы вместе пили лекарства. А еще он тысячу раз переспрашивал о том недобросовестном производителе и о его сметане. К счастью он поверил, что это только сметана, потому что все, что довелось пережить ему, переживала и я рядом с ним.

Как я и предполагала, теперь каждый прием пищи начинался с отказа есть. Потом он видел, что ем я и успокаивался, соглашался поесть со мной. Только так он снова стал кушать. Мое сознательное отравление, как оказалось, спасло его отношение к еде.

Я не буду рвать?
Вот только после еды его накрывало уже другим страхом – страхом рвоты. Он прислушивался к ощущениям в желудке и говорил, что ему больно, но не плакал. Невозможно было понять боль это или просто процесс пищеварения, который он стал замечать.

Этот кошмар длился недели две. Стало ясно, что этот страх сам собою не пройдет. Если ничего не сделать сейчас, то хоть сын и будет кушать, но дискомфорт в желудке бессознательно будет рождать желание избавиться от пищи, а, значит, он станет вызывать рвоту. Зрение всегда идет на страх, чтобы избавиться от него.

Тогда мне пришла мысль рассказать ребенку о своем детском отравлении на море и о промывании желудка. К этому времени он уже хорошо знал о существовании бактерий. Мне удалось объяснять, что рвотный рефлекс – это защитный механизм. Что так организм избавляется от болезнетворных микробов. И о том, что лучшим лечением в таких случаях есть своевременное промывание желудка.

А потом о банке с марганцовкой, которую мне пришлось выпить, когда приехала скорая. И о том, что после промывания желудка мне стало на много легче. Дошло и до разговоров о промывании кишечника. Это его очень повеселило. Потом мы купили флаконы с полезными бактериями, которые он выпил без сопротивления, и тема стала терять актуальность.

Но один вопрос все таки еще остался…

Новогодний сладкий стол для детей из его спортивной команды. Он нашел меня глазами в толпе взрослых и, подняв кусок пиццы над головой, спросил: «Это не опасно?». Я улыбнулась и сказала: «Можешь смело кушать. Все будет хорошо». И он счастливый уплел его за обе щеки. Нужно сказать, что общий стол в хорошей компании тоже обладает исцеляющими свойствами.

Теперь, когда он чувствует тревогу по поводу еды, на всякий случай спрашивает: «Это не опасно?». Я улыбаюсь и говорю: «Кушай на здоровье!». На живот после еды больше не жалуется.

Так разговаривать с детьми нельзя!
Сын во время прогулок стал спрашивать меня о том, что такое подвал и заглядывать в подвальные окошки многоэтажек. Я объяснила, что там находятся трубы. А еще там грязно и сыро.

Потом он пришел уже из своего второго сада и заявил, что он туда больше не пойдет, потому что «Так разговаривать с детьми нельзя!» Стала расспрашивать. Сын объяснил, что воспитательница грозится отвести его в подвал.

Пошла в сад. Спрашиваю у воспитателя, что у них случилось. Оказывается, мой ребенок сорвал представление кукольного театра. Я сразу поняла почему. Он терпеть не может усилители, очень громко. Похоже, что он их просто переорал с места. Кроме того, ряженные люди вызывают у него тревогу. А может и сказка была каннибалистичекая… я этого уже не уточняла. Не до того было.

В общем, от его крика растерялись актеры и пришлось прервать представление. За это воспитатель вывела его из музыкального зала и в очередной раз пригрозила, что отведет в подвал. К этому моменту он уже понимал, чем она ему угрожает. В ответ он ей выдал: «Я хочу, чтобы ты меня любила!». Не договорились в общем.

Вот он и заявил мне, что так разговаривать с детьми нельзя! Я сделала недельный перерыв и пришла с сыном опять. А тут, как на зло, приехал цирк. У входа машина, выносят усилители… По взгляду сына все поняла, поревела на лавочке и мы пошли домой. Ребенок был так счастлив, что я впервые ощутила от него благодарность.

По дороге домой он изо всех сил старался поднять мне настроение, а когда пришли спел песню о том, как он любит маму, и как он не хочет ходить в садик, а мама его туда водит, но он все равно любит маму. Поняла, что и второй садик для нас закончился толком не начавшись. Но не тут-то было…

Сын стал говорить, что ночью люстра похожа на огромного паука и что он боится темноты. Тема темноты стала нарастать. Я поняла, что дело в подвале. Взяла его и опять пошла в сад. Теперь к психологу.

«Ведите нас в ваш подвал!», - говорю. Объяснила в чем дело. На что она меня спросила: «Вам туда, где инвентарь хранится? Или туда, где мастерская?» Я выбрала мастерскую и не ошиблась. Именно этим подвалом угрожали сыну.

Подошли к лестнице. Ребенок сжался и остановился. Я предложила ему подождать меня наверху. Он наотрез отказался и вцепился в руку. Мы спустились, а там…

Глаза ребенка загорелись. В подвале стоял настоящий точильный станок! Хозяин этого добра был в отпуске, но там было море инструментов, по-анальному развешанных на гвоздиках. И даже старый диван, над которым висел ковер. Под потолком тянулись трубы разного диаметра, а еще там было так прохладно, что после 40-ка градусной жары на улице, из подвала не хотелось выходить. Сын был в восторге.

Психолог почему-то тоже была счастлива. Она сияла не меньше, чем мой ребенок. Похоже, тоже от чего-то освободилась)

Вот так мы избавились от страха детсадовского подвала. Пауков в люстре больше не воображали. Но в сад больше не хотелось никому. Теперь вопрос социализации мы решаем иначе.

Со мной такого никогда не будет?
Пока писала этот результат, жизнь подкинула новую работу в зрении. Вчера с папиного несистемного одобрения сын посмотрел мультик. А потом пришел ко мне с круглыми глазами и вопросом: «Что такое посттравматическая амнезия? Со мной такого никогда не будет?».

Я сказала, что со мной такого не было никогда, с папой тоже, а это значит, что и с тобою не будет.

Ответ сработал, поскольку он мне доверяет. И тем не менее, он все таки выпытал у меня ответы на вопросы «Что это такое?» и «От чего случается?». Это был уже интерес звуковика, как я поняла. Вопрос потери памяти от удара головой я проговорила очень деликатно. Сказала, что это проходит, если человек просто отдохнет, поспит. Сегодня об этом уже не вспоминал.

Продолжаю отрабатывать)

Огромная благодарность Юрию Ильичу за рассказ о дочери и её кролиньке. Долго доходило до меня... Кажется дошло)

Подмосковье

19 августа 2019

Всем доброго времени суток!
Меня зовут Анастасия. Я хочу рассказать о своей дочери.

В 2 года нашей девочке поставили диагноз ЗПРР, РАС, СДВГ. Это было тяжело и страшно, услышать такой диагноз. А на мой вопрос «Что делать?» психиатр ответила «Смириться с тем, что у вас такой ребенок родился». В моей голове стучало: «Что значит смириться? Это значит опустить руки и жить в таком ритме, мучатся самой и понимать, что мучается ребенок? Понимать то, что моя девочка никогда не узнает, что значит жить счастливо?» Я не могла смириться, я не могла и не хотела этого.

Мы ездили к платным врачам психиатрам – докторам наук. Где нам выписывали лекарства: ноотропы, снотворные, метаболические средства, успокоительные, нейролептики и прочую химию, от которой в редких случаях не следовало ухудшений. Я, как и любая мама, желающая найти решение проблемы, плавала по просторам интернета. Находила такие рекомендации как биоакустическая коррекция, транскраниальная микрополяризация, дельфинотерапия, иппотерапия. Я таскала своего ребенка на все эти процедуры, водила на занятия с психологом, нейропсихологом, логопедо-дефектологам. И что? Да ничего, если и были улучшения, то чтобы их увидеть, нужен был микроскоп.

И как ни странно, задавая специалистам вопрос о причине такого заболевания, перечисляли: родовая травма, плохая экология, неправильное питание, какие-то бактерии, наследственность. Назначали пройти кучу обследований и сдать ворох анализов на наличие бактерий, которые якобы могла спровоцировать появление аутизма, сдать генетические анализы и много других для выявления недостающих микроэлентов в организме ребенка. Что давали результаты этим анализов и бесконечных обледований? Ничего.

Дети с аутизмом, конечно, ведут себя по-разному. У нас это выглядело так: ребенок мог сутками ничего не есть, весь спектр приемлемой еды был таким: яблоко, яблочный сок (причем только определенной марки), хлеб и вода. Бывали дни, когда она могла съесть банан или котлету, но такие дни можно было отмечать в календаре красным цветом, как праздничные. По мимо этих отказов от еды, дочка практически не спала, за сутки она могла проспать максимум 5-6 часов, постоянно прерываясь на бодорствование. Т.е. поспит час, встает играет, поспит еще пол час, опять встает и так на протяжении суток. Понятия ночь и день для нас не существовали. И совершенно не понятно было где она брала энергию для того, чтобы крушить комнату, бегать по улицам со скоростью олимпийского спортсмена, залазить на все возможные конструкции и прочее, и прочее.

Были моменты, когда она сидела и смотрела как я раскрашиваю картинки, рисую ей то, что она просила, леплю из пластилина тоже то, что она просила, пишу цифры, буквы. Вы спросите: «как она просила?» В интернете смотрела мультфильмы, останавливала и показывала пальчиком. Но сама она всегда отказывалась даже взять в руки кисточку, карандаш или пластилин. Все, что она говорила, это слово «Да». Это было ответом на любой вопрос. - Что тебе нарисовать? - Да; - Куда пойдем? – Да; Что хочешь? – Да.

Ах да, еще дома она ходила абсолютно голой, чтобы одеть ей хотя бы плавочки, необходимо было долго уговаривать, объяснять, что пойдем на улицу, это не всегда помогало, приходилось одевать практически силой, слушая оглушительную сирену в ее исполнении.

В общем, мои плавания по просторам интернета в конечном итоге прибили меня к берегу под названием системно-векторная психология. Я долго крутилась вокруг сайта, читала статьи и отзывы. Записалась на бесплатные лекции. Прослушав бесплатные лекции, я решила, что обязана пройти полный курс, ради своей доченьку. Учитывая то, какой вред приносили моей дочке все перечисленные выше препараты и процедуры. Решила, что если это и не принесет каких-либо результатов, то вреда от этого точно не будет.

И вот я пришла на тренинг. Даже учитывая тот факт, что у меня не было возможности на полное сосредоточении на лекциях, ввиду выше перечисленных факторов, у нас есть результаты! У моей девочки увеличилась продолжительность сна и этот сон не разбивался на множество мелких кусочков, а стал цельным и непрерываемым. Сейчас она спит в среднем 8-10 положенных для нее часов!!! Постепенно диапазон продуктов, которые она соглашалась хотя бы попробовать, стал увеличиваться. Если ей что-то не понравилось, она просто выплевывала, но пробовать она стала практически все. И теперь она ест не просто каждый день!!! А три раза в день!!! (а иногда и чаще).

В один прекрасный и незабываемый день она сама взяла в руки кисточку и начала раскрашивать картинку, потом взяла карандаш и начала рисовать, писать цифры и буквы!!! Я не верила своим глазам, я не верила своему счастью!!! Я думала, что так не бывает и если бы мне кто-то это сказал, я точно не поверила бы в это!!! Но я это видела своими собственными глазами!!! Ребята, так бывает!!!

А дальше больше, она взяла в руки пластилин и начала лепит себе то, что ей хочется!!! Сама!!! И даже очень понятно, что она слепила!!! А как-то, стоя у киоска, она, как обычно, тыча в витрину пальчиком, давала мне понять, что она там что-то хочет. Я спросила «Что ты хочешь? Трактор или радугу?» И тут я слышу ОТВЕТ «Радугу». Ребята, вы знаете что такое счастье? Я вам скажу, что это и есть счастье!!! Этого счастья не поймет тот, кто не прошел все возможные попытки вытащить ребенка из его мира в реальный мир. Услышать ОТВЕТ, а не бесконечное «Да»…

На данный момент у нее только периодически проскакивают слова, но это только начала и верю в то, что это только начало!!! Теперь я не боюсь за будущее своей девочки, теперь я знаю, что она будет жить полноценной и счастливой жизнью!!!

Спасибо большое Юрию Ильичу и команде портала, за то, что даете людям обрести счастье, радость, вселяете в нас надежду и веру в наше будущее и в будущее наших детей!!!

Актобе, Казахстан

7 апреля 2015

Результат 3. До сих пор не могу поверить, что это (улучшение) могло произойти так быстро.

Был конец учебного года, наверное для многих этот период является напряженным и мой сын не исключение. Первый курс техникума успешно позади, на носу каникулы, и поскольку сын хотел один летний месяц поработать, нашлась таковая прямо по его специальности. Здорово, радовались мы, теперь можно себя попробовать в своей будущей профессии и еще получить за это деньги.

Кому может предоставиться такая возможность сразу после 1 курса? Да только единицам счастливчикам. Фирма, в которой предстояло ему работать была в другом городе, жилье у любимой тети было договорено, а наставник — хороший знакомый уже ждал его на производстве. Тем временем муж собирался ехать работать за границу.

Много перемен, но такова уж жизнь, успевай приспосабливаться. Так и хочется сказать, как в детской считалочке: кто без кожи, я не виновата. Вот именно! А что, если она есть, но в паре или в квартете, и всего в одночасье так много навалилось, что не успеваем адаптировать... сверхстресс.

Теперь я знаю как это выглядит. Но что к чему поняла не сразу. Четыре дня были для меня мукой. Видеть собственного ребенка как угасает на глазах: лежит в своей комнате, не ест, не поддерживает разговор, на вопросы отвечает односложно — да, нет, не знаю, бесконечно контролирует кто где из нас находится и когда придет домой. Депрессия, думала я сначала. Что делать? Детский врач нас послал к невропотологу, а тот после обследования к психиатру и психологу. Только к этим специалистам попасть по записи можно в лучшем случае через неделю. Это слишком долго!

А что нам скажет психиатр, даст таблетки... дети знакомых их кушают уже давно. У нас здесь это делается быстро, так как очередь перед кабинетом врача психиатра большая. И тут я осознала, что нет никого, кроме меня, кто бы мог ему помочь. Думай! Подгоняла я свой мозг, у тебя есть все, что для этого надо, д у м а й!

Да, у меня было все, у меня была в арсенале системно векторная психология, а мое образование педагог-психолог в этот раз было ни в счет. Мысль лихорадочно работала, первое, что пришло на ум — это депрессия, звуковой вектор имеем в наборе. Значит поехали. Наводящие разговоры... смысл жизни... каббалистические видеоролики на чешском, боже, помоги мне, за что зацепиться, ведь он через 10 минут, с трудом удерживая внимание засыпает... все не то!

Пишу в чат нашей группы и получаю массивную поддержку, девочки, спасибо, знаю, что не одна! На следующий день снова пытаюсь нащупать звуковые нехватки, без результата, без реакции, засыпает. А на улице лето в полном разгаре, мне надо ехать в город по делам, а он не хочет остаться дома один, едет со мной, и я чувствую всю его боль и страдания, в 30 градусную жару в толстовке с капюшоном... скорей бы домой! А дома, абсолютно без сил падает и засыпает.

Думай, ведь ты можешь, говорю себе. Не знаю, как долго я так просидела аж услышала, что сын проснулся, включил телевизор. На вопрос о самочувствии отвечает с трудом. И тут мне пришла в голову мысль, дала ему лист бумаги, ручку и попросила записывать все мысли, которые придут в голову, не важно, если будут совершенно разрозненны, записать все, что блескнет головой. Сын согласился.

Через полчаса у меня в руках была навигация: байдарки, почему плывут так быстро (по телевизору показывали соревнования)
хочу, чтобы меня обняли
когда вернется с работы папа
годзила
хочу, чтобы все были дома

Годзила — вот оно олицитворение страха, вырытое из глубин подсознания. «Наше бессознательное знает всю правду»,- говорит Юрий. Теперь мне было понятно, что надо делать и о чем с сыном говорить. О эмоциях, о корне страха и о том что бы было, если бы его не было, проводила параллели с недавними событиями и с чем ему предстоит столкнуться в ближайшие дни, о его чувстве ответственности, переживаниях и достижениях. Подтвердить, заверить и закрепить.

В его взгляде появилась ясность и осмысленность. Я физически ощущала, как его покидает напряжение как будто в сосуде, находящемся под высоким давлением кто-то отвинтил крепление клапана. Сын прослезился, слова благодарности сыпались из него так, как еще никогда раньше.

Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.

С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю чем мне надо заниматься в жизни»

А за себя я добавляю, это благодаря Юрию! Те изменения, которые произошли, настали только благодаря тем знаниям, которыми Юрий щедро с нами делится. Огромное спасибо Вам и всей команде!

Была у директора школы, вернее это комплексное учреждение — д/сад, средняя школа и профтехучилище для детей с множественными формами инвалидности, как на физическом так и ментальном уровне. Они нуждаются в волонтерской помощи асистентов педагога. Летела от туда, как на крыльях, счастлива! И вы понимаете почему.

Москва

5 октября 2013

Мои системные радости.

Дорогие родители детей с СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью) такого диагноза не существует. Спешу Вас и обрадовать и огорчить одновременно. Лечить Вашего замечательного, ловкого, вертлявого, бегающего, поджарого, и быстро переключаемого ребенка НЕ НУЖНО!!! Не нужно пичкать его седативными препаратами, не нужно его держать дома с бабушкой, бабушке не угнаться за его ритмом жизни, просто в силу возраста. Не нужно запрещать ему бегать с ватагой мальчишек во дворе боясь, что он испачкает купленные фирменные обновки, есть же стиральная машинка (и кто об этом уже подумал заранее?)

А нужно пройти тренинг по Системно векторной психологии Юрия Бурлана и понять психическое своего ребенка так, как не понимает ни один психолог и психиатр до тренинга! «Лечить» нужно не ребенка, он здоров, он от природы наделен своими замечательными свойствами для выполнения своей видовой роли, а НАС: родителей, педагогов и психологов! Нужно устранять нашу пещерную безграмотность в вопросе воспитания детей, и на тренинге Вы найдете ключи от своего счастья.

Кожный ребенок от природы ловкий и изобретательный, прекрасно отзывается на ласку, массаж. Очень любит коммуникации, быстро адаптирует новые ситуации, любит смену обстановки, поездки. И это не случайно, т. к. можно вырастить из него хорошего менеджера, маркитолога, бизнесмена, предпринимателя, поддерживающего постоянные коммуникации и способного принимать быстрые решения. Для тренировки этих свойств не держите его дома с бабушкой, а отведите в сад, пусть учится ранжироваться, договариваться, налаживать полезные связи. Физкультура, эстафеты, музыка, ритмика, танцы, счет – там он будет «ПЕРВЫМ!» Создайте ему конкурентную среду, чтобы он буквально кожей чувствовал конкуренцию среди сверстников, чтобы стремился быть ПЕРВЫМ! Учился выполнять сообща коллективные задачи, и конечно же соблюдал режим, это отличное «лекарство».

Вернемся к стиральной машине. Как Вы думаете, кто же ее придумал? Правильно, человек с кожным вектором. Именно кожные люди получают удовольствие от экономии пространства и времени, они изобретают эти потрясающие машины и электронные приборы которые нас окружают. Не нужно отбирать у ребенка планшетник и ноут – это же его родное. Нужно просто направить его интерес в правильное русло – купить ему конструктор, и можно даже с элементами простейшей электрической цепи. Покажите ему как это работает, покажите ему инструкцию, или он сам скачает ее в интернете. Дайте ему отвертку, винтики, болтики, батарейки, лампочки…все что он будет пытаться разобрать и собрать, помогайте ему соблюдая технику безопасности. Вы растите будущего инженера!!! Да, да может быть в будущем ваш ребенок изобретет новый современный способ передачи данных или супер-скоростной самолет истребитель 10 поколения.

Научите ребенка двигаться к цели, создайте стимул для движения вперед. Не нужно просто так заваливать его новыми игрушками чтобы он наконец успокоился и посидел спокойно, не получится! Через 5 минут вы услышите новое ХОЧУ! Пусть какая то большая покупка (велосипед) в перспективе станет для него путеводной звездой, пусть немного подождет, вырастит свое желание и получит от покупки еще большее наслаждение. И будте уверены, ребенок будет и учиться и «хорошо» себя вести, чтобы приблизиться к заветной цели.

Лазанье по деревьям и стояние на голове также входит в «пакет» природных свойств кожного вектора. Чтобы сбросить оставшуюся незадействованной энергию поможет спорт, а командный еще и полезен тем, что помогает быстро принимать решения и работать в группе (загонять коллективного мамонта). Научите ребенка делиться. Объясните для чего нужны деньги, пусть учится делать покупки для членов семьи, друзей. Покупает мороженое для всех и распределять – как вариант. Распределение ресурсов – это еще одно важное свойство кожного вектора. Пусть работает на стаю а не только для себя…

Недавно сын мне сказал, что хочет пойти работать (скоро 5 лет):
- Мама, я работать хочу пойти, деньги буду зарабатывать.
- Так может ты себе уже профессию выбрал?
- Да, буду машинистом электропоезда.
- Это замечательная и нужная профессия, можно не только управлять поездами, но и придумать новый супер-скоростной….
- Точно, придумаю поезд, а может и самолет, или ракету… я еще не решил…Ну все, я побежал придумывать.

Видели бы заслуженные психиатры и психологи эту картину и мое системное счастье!!! :inlove: :hugg: :inlove: В творческом беспорядке по комнате разложены инструкции, батарейки, отвертки, лего, и рисунки самолетов. Инженер растет! А вы говорили СДВГ….

Спасибо Юрию и команде СВП, от всей души! :*

Луганск, Украина

10 февраля 2017

Я перестала физически наказывать кожно-анал-зрительного сына и он перестал меня бояться. Перестала кричать на него. Наоборот попробовала вместо крика понижать голос или перейти на шепот. Сработало! Я стала разговаривать с ним, объясняя, по-анальному, передавая опыт, а не критиковать и унижать. И он ОТКРЫЛСЯ мне. Мы часто разговариваем и он не вызывает у меня раздражения. Наоборот. Я люблю своего сына. Не потому что он что-то делает или не делает, а потому что он просто есть.

У нас появились секреты. Первый раз в жизни. Причем по его инициативе. Когда начала говорить с ним ключевыми словами «польза, выгода», он стал реагировать по-другому. Я прямо вижу в его глазах понимание и осознание того, что я говорю. Он стал искренне просить прощение и видно, что действительно раскаивается, просто по-другому поступать не умеет, привык. Я говорю о его чувствах: «я понимаю что ты сейчас чувствушь, что тебе обидно…..» и о своих чувствах говорю: «мне очень приятно, что ты сегодня…, я чувствую…»
Через время он начал сам говорить о них и если видит что со мной что не так, сам спрашивает, проявляется сочувствие. Мы заново учимся общаться.
Ребенок улыбается. Появилось «люблю эту кашу», вместо «я не знаю». Я могу его обнять и поцеловать и не ломаю себя при этом. Это круто! Спасибо СВП!

Раньше уроки делали вместе. Ну как вместе? Он по-анальному «тупил» и «тормозил», а я раздражалась. Сейчас он по-кожному делает уроки и приносит на проверку. Спрашивает если что не понятно. Со зрением его надо поработать, чтобы все было хорошо. Теперь я понимаю почему были эти «чуть что в слезы», считала его слабаком, не мужчиной и дальше по списку. А он просто чувствительный, восприимчивый мальчик.

И еще. В детстве мама часто нас заставляла убирать в доме. Ах моя анальная мама. Все должно быть квадратно, ровно, перфектционизм. А мы же дети. Нам все быстрее надо. И мама каждый раз переделывала за нами, при чем отчитывая и ругая. Я ненавидела выходные и эту «генеральную уборку». Я так понимаю это дало отпечаток на моей жизни и отразилось в синдроме «отложенной жизни», лени и страхе опозориться.

Любите друг друга! Да прибудет с вами СВП-шная сила!

Минеральные Воды

29 декабря 2015

Результат 6. Пишу о своем сыне. (О себе напишу в другое время и отдельно)

Начну, пожалуй, сначала, чтобы было понятно происходящее.
Ровно в тот день, когда у меня появился сын, я обрела смысл жизни.
Всей своей материнской душой и каждой клеточкой тела я чувствовала и желала этот смысл, который так сильно изменил мою жизнь. Имя ему – Дима.

Когда сыну было 3 месяца, его отец уехал жить к своей маме. Она тогда ему сказала: «Сынок, я скоро помру. Как же ты можешь меня оставить, променять на бабу с ребенком. Вот помру где-нибудь на улице…одна. Будешь знать.» Он не долго думая, уехал к матери в другой город. Я приняла эту ситуацию и поняла, что воспитывать сына придётся самой.

(Мои родители инвалиды с детства, не слышать -оба и потому помочь мне с воспитанием не могут. Я сама за ними присматриваю-навещаю (живут отдельно),помогаю с уборкой, приношу продукты. Они уже достаточно старенькие.)

Дима рос, как и все обычные дети. По словам педиатра, говорить начал поздно, в 3 года. В этом же возрасте отдала его в сад, хоть и была возможность оставить с собой дома, так как работа у меня надомная. Я понимала, что ему необходимо социализация и общение со сверстниками. Воспитательница говорила мне о нем, как о странном ребенке: ведет себя отстранённо, с детьми не контактирует, увлечения очень узкие и выборочные, а, главное, необычные. Например, может целый день вертеть в руках один и то же предмет и быть сосредоточенным только на нём.

Находясь в окружении 25 детей, он азговаривает тихо сам с собой. Изредка идёт активно на контакт со взрослыми. Дома у него также были необычные увлечения. Это могли быть электрические ёлочные гирлянды, которые он включал, выключал, включал, выключал. Он мог по полгода заниматься одним и тем же игровым занятием, особенно нравилось использовать электрические электроприборы, уже не использующиеся в быту - провода, эл.шнуры, вилки для розеток, выключатели, адаптеры. А на свой 5-летний день рождения попросил подарить ему сетевой ильтр.Избирательный контакт и странные «игрушки» для меня не являлись поводом похода к детскому психоневрологу.

Лет с четырёх, в летнее время, я несколько раз отвозила сына на два-три дня к отцу, оставляла. У него были новые отношения с женщиной. Замечала, что ребенку там не нравится - возвращается замкнутый и измученный морально. Не могла понять причину. Расспросив ребенка, он признался, что ему там плохо - они на него кричат и ругают постоянно. Очень просил меня его больше не отдавать им. Ему было около шести, когда я не стала возить ребенка к папе.

В подготовительной группе на комиссии логопед с психологом написали в заключении: дислексия, дисграфия, задержка речевого развития. Рекомендовано было занятия с логопедом, детским психологом и посещения врача психоневролога. Всё летнее время ребенок посещал указанных специалистов, а к врачу с ним решила пока не идти, надеялась, что решим проблемы с письмом, чтением и речью очень скоро и благополучно.

Пошел сын в гимназию, единственную в городе. Отец его категорически был против простой общеобразовательной школы. Шли учебные дни. Ребенок не разделял моей радости его взросления и посещения им учебного заведения. Чаще приходил грустный, замкнутый и сильно уставший. Ставил портфель, мыл руки и ложился спать на первом попавшемся мягком месте. Я удивлялась, как можно уставать после 3-4-х уроков, тем более первого класса. Заглядывая в тетради, я видела множество знаков вопросов, начертанных красной пастой.

В конце октября меня учительница пригласила в школу. Она говорила: «Ваш ребенок совершенно меня не слушает. Его как будто нет на уроке. Смотрит сквозь меня пустым взглядом и не пишет, что мы успеваем всем классом за 40 минут урока. С детьми не контактирует. Возьмитесь за ребенка, сводите к врачу. С ним явно что-то не то. Мне нужны в классе нормальные дети.» «Он ненормальный! » - прогремело у меня в голове.

Я же с ним с самого рождения. Всегда щепетильно относилась к его развитию, питанию, окружению. Я его очень очень люблю! Мною с момента его рождения были куплены несколько книг по детской психологии, по дошкольному развитию. Пользовалась некоторыми рекомендациями авторов этих книг. А что-то брала в опыт из наблюдения за другими мамочками. Что же я делала не так?

Когда в подготовительной группе в саду началось дошкольное обучение, я тщательно и требовательно относилась к его работе по домашнему заданию.Строго следила за написанием ровных палочек и кружочков. Если что-то шло не так, мне приходилось кричать, ругать его, чтобы он выровнял наклон и взял себя «в руки». Если он не мог или не хотел закончить задания по письму, я заставляла его дописать. Он же мальчик, ему надо иметь силу воли и выдержку. Считала, что своим давлением на него и упорством я заставлю его быть прилежным, исполнительным учеником. Иногда он от криков приходил в ступор, а я с тяжёлым чувством вины уходила в другую комнату и ревела по многу времени, от бессилия, от не понимания, как научить ребенка писать и читать.

Учительница требовала от меня действий: либо забрать ребенка из гимназии, либо перевести на индивидуальное обучение, иначе ему грозило быть двоечником в первом классе. Поход к врачу состоялся. Детский психоневролог поставила диагноз: синдром дефицита внимания(СДВГ), нарушения аутического спектра, задержка психического развития(ЗПР). И прописала несколько препаратов, которые должны были помочь. Через неделю приема лекарств, его было не узнать. Это был ребенок с бледным лицом, тихим голосом и шаркающей походкой.

Ночного сна ему было недостаточно. У ребенка способность учиться пропадала с каждым днем, было очевидно, что лекарства притупляют сознание. Я намеренно самостоятельно снижала дозировки, а затем совсем перестала их давать. Была рекомендована ультразвуковая диагностика (ЭхоЭГ) для выявления патологий головного мозга. Она показала, что нет причин для беспокойства. Норма.

Тогда я повезла сына в соседний город в психиатрическую больницу, где вёл прием детский психиатр. Провели 4-хдневное психологическое обследование. Подтвердили вышеописанные диагнозы. Когда я осталась один на один с врачом психиатром, я услышала: «Что вы, мамочка, переживаете? Таких детей у нас много рождается. Ухудшения неизбежны. Зачем вам «овощь»? Ну, ничего…Вы отдайте его в интернат, а сами ещё родите нормального.» Я тупо улыбнулась и выскочила из кабинета с одной мыслью, что никогда сюда не вернусь.

В то время я помню своё состояние: не знаю, было ли оно лучше состояния моего ребенка. Бессонница не давала отдохнуть полноценно, я начинала плакать ни с того ни с сего, раздражали различные звуки: петарды, скрип дверей, сигнал звонка домофона. Мне казалось, что эти звуки доносились до самого центра мозга и там разрывались на множество отзвуков и в голове превращался в постоянный гул.

Я практически перестала разговаривать. Я уменьшила до минимума использование своей речи в жизни. Мне мой голос отдавался болью в центре головы. Я впервые начала чувствовать, как болит мозг…. Частые головные боли мешали жить и думать...Я попала к психиатру, мне выписали лекарства: антидепрессанты и ноотропные. От них сознание путалось, но я продолжала пытаться найти выход из такого состояния.

Сына я перевела на индивидуальное обучение. Восемь часов в неделю. Он ездил к учительнице и один на один с ней занимался. Её жалобы продолжались, что ребенок не слушает, совершенно не хочет писать. Строгость и повышение голоса со стороны учительницы не приносило ожидаемых результатов, а наоборот утомляли и замыкали ребенка.

Я искала поддержки. Позвонила отцу ребенка и рассказала о происходящем сложном обучении и развитии сына. Хотела, чтобы он меня морально поддержал в такой тяжелой для нас ситуации. Приехал к нам в гости на пару часов, на чай и успокоить. Я обо всем рассказала. В ответ он встал и громко и нервно начал говорить: «Ты абсолютная дура, что повела его к врачу. Он не болен. Он просто очень ленивый и балованный у тебя. Не хочет писать и читать. Родила лентяя и вырастет бездарем. Ему нужна мужская рука, а лучше ремень-вместо завтрака, обеда и ужина. На меня отец орал! А ты почему на него не орёшь? Он же не понимает спокойного, нормального «языка». До него не доходит!» Позвал сына и спросил у него: «Скажи, что тебе больше всего нравится? Увлечения есть?». Ребенок ответил, что нравится игра в шахматы и музыка. «Ерунда. Всё понятно,-и посмотрев на меня, продолжил,-ни таланта, ни увлечений… Вырастет оболтус и тупица, жди мать». Вышел в коридор, попрощался и уехал…

…я ревела долго… навзрыд. Теряла надежду на помощь извне. Началась истерика. Я села на пол, поджала колени, обняв их, качалась как маятник и проговаривала вслух своё желание умереть, о бессмысленности, об отчаянии, о том, что сил больше нет…Мне было плохо много раз, но чтобы ТАК…

Во 2ом и 3-ем классах также - индивидуальное обучение. Восемь часов в неделю давались с трудом. Всё тоже самое, без каких-либо улучшений и изменений. Ребенок посещал школьного психолога шесть раз в месяц. Я говорила педагогам, что исправно прислушиваюсь к рекомендациям врача-невролога-даю ему лекарства. На само деле, мне было, очевидно, что таблетки превращают сына в «зомби». Годовые оценки были все тройки (кроме музыки и рисования с физ.к.).Однажды учительница мне призналась, что оценки натянуты и не отображают реальных способностей ребенка.

Когда сын переходил в 4-ый класс, на то время было отменено индивидуальное обучение с посещением школы. И ему пришлось учиться со всеми в классе. Ему было очень сложно адаптироваться в коллективе. Постоянный шум на переменах и уроках заставляли уходить в свой «мир» и находится там до окончания уроков. Отвечать у доски он категорически отказывался, не мог перенести, как на него смотрят десятки глаз, боялся ошибиться от волнения. Пришлось мне договариваться с учителем, чтобы опрашивали на переменке, либо после уроков.

Заглядывая в его тетради, я видела лишь строки, число, «Классная работа» и больше ничего. Мне приходилось по несколько часов с ним сидеть в моё послерабочее время и присутствовать при прописывании того, что он не писал на уроке, плюс домашнее задание.

Не всегда удавалось выполнить чисто и должным образом. Бывало, что он просто опускал голову на письменный стол и засыпал. Я начинала тихонько плакать от полного непонимания, почему это происходит именно с нами - с ним, со мной…Порой, покрикивая, торопила: «Быстрей, пиши…, быстрей, пиши…».

Мы сидели по 5-6 часов за такой вот писаниной и чтением… Нервы не выдерживали…не его, ни мои…Мне постоянно хотелось просто сидеть в тишине, темноте и одиночестве...Ребенок забирал моё время,а мне хотелось одного - тишины! Страшно было от этих мыслей, ведь сын-это единственное счастье, что есть у меня смысл, кровинушка, а я в нем вижу раздражителя моего желанного покоя.

К концу 4-го класса мне учительница прямо предлагала перевести ребенка в спец.школу или взять справку на комиссии (ПМПК) о переводе на домашнее обучение(иного не предусмотрено с 2014 г.). Годовые оценки-это семь троек. Четыре из которых - натянутые двойки (со слов классной руководительницы). Завуч меня очень просила забрать ребенка из гимназии, так как он не совсем попадал под «общий стандарт» учащихся.

Апрель 2015
В середине последней четверти учебного года я узнала об СВП Юрия Бурлана от хорошего знакомого. При беседе с ним я видела значительные перемены после прохождения тренинга. Передо мной был совсем другой человек. Решила понять, что же есть такое, что может так кардинально менять человека, облик и самоощущения. Я в ту же ночь нашла нужный портал сайта и села читать про вектора, все подряд. Последним открыла - звуковой.

Я обомлела, когда прочитала о себе. Прочла о свойственных мне странностях: вопросах о смыслах, о тихом голосе, тоже всегда переспрашиваю, предпочитаю написать, чем сказать, ночная активность и т.д. Тогда же было прочитано около 20 статей. А на утро поняла, что толку мало читать, надо идти на тренинг. Денег не хватало на полную оплату. Пришлось просить в чате, чтобы дали отсрочку на срок немного долгий, чем было предусмотрено. Не отказали. За что великая благодарность команде Юрия Бурлана.

Я внимательно и жадно слушала каждую лекцию. Правда, было тяжело, сидеть до утра. Отключалась на середине лекции, не выдерживала. Я работаю одна - на себя, без отпусков и график с 8 до 19 вечера. Конспекты писала через раз. Хочу сказать, что после лекций, каждое утро я просыпалась «другим» человеком. Если то было занятие по анальному вектору, то на другой день - у меня иное отношение к обидам и оказывалось, что у меня их больше нет. Если то была лекция по кожному вектору, затем - мельтешить и торопиться мне не хотелось. Зрительный вектор - на следующий день я уже не боюсь темноты, высоты, падающих самолётов, вертолётов, землетрясений…

На звуковом занятии я старалась не пропустить ни одного слова. Давалось тяжело - абстрактные понятия на измученное бессонными ночами сознание…Услышала самое главное: когда мы кричим на ребенка, у него разрушаются нейронные связи в головном мозге и постепенно может пропадать способность к обучению. Со следующего дня у меня не было ни малейшего желания повышать голос на сына. Как-то само собой не хотелось. Догадки о том, что я собственно сама и довела ребенка до индивидуального обучения, приходили тоже сами собой.

Тренинг закончился в конце июня. Летние каникулы. Мы съездили на три дня в горы. Гуляли по тихому лесу, катались на лошадях, спустились по бурной реке на лодке, общались. Тишина, вдали от людей была полезна и приятна нам обоим. Дома читал заданное внеклассное чтение, я слушала. Я ненавязчиво предлагала ему почаще гулять со сверстниками во дворе. Ему с трудом удавалось найти общий язык с ребятами (2 мальчика), но тем ни менее он гулял по долгу и возвращался довольный от общения и совместных игр.

Настала пора готовиться к комиссии для перевода на домашнее обучение. Перед ней необходимо пройти осмотр врача. Я повела сына к психоневрологу. Врач была удивлена тем, что не видела в ребенке предыдущих диагнозов. Полистав карточку, убедившись, что все-таки ранее были такие симптомы он написала направление на комиссию и в месте «диагноз» было написано: лёгкая степень-задержка психического развития. То есть, куда-то пропали: нарушения аутического спектра и синдром дефицита внимания с гиперактивностью.

Приехав на комиссию, нам пришлось немного подождать в коридоре свою очередь. Те дети (с аутическими нарушениями разной степени), которые также ожидали прохождения комиссии очень отличались от моего сына. Даже было неудобно. Мне казалось, мой ребенок по сравнению с ними, самый здоровый.

Подошла наша очередь. Я протянула справку с другими документами. Начался опрос-осмотр ребенка. Я не могла поверить своим ушам и глазам….Он настолько четко и разумно отвечал на вопросы участников комиссии, что показалось, я ошиблась с намерением (перевести на домашнее обучение).

Полистали и осмотрели его письменные тетради. Продиктовали короткий текст, который сын написал без единой ошибки; объяснил смысл, произнесенных психологом, пословиц и поговорок; рассказал, ранее выученный в школе, стих, да с выражением; сказал о своих отличных результатах турниров по шахматам; и на вопрос председателя комиссии: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», я с удивлением услышала: «Звукорежиссёром!»

Повернувшись ко мне она произнесла: «Мамочка, я не пойму, вы что приехали? И что хотите?». Я немного обиделась: «Как, что? У него вроде диагнозы - аутические нарушения, дефицит внимания, отставание в развитии…Не видите, что ли? Он не сможет со всеми в классе, надо его на дому обучать…».

Нет. Отказали, не дали справку для перевода на домашнее обучение. Сказали, что с ребенком всё в порядке. В справке написали: легкая степень задержки интеллектуального развития.(на словах добавили: Ооочень-лёгкая степень. Вам, мамочка, повезло..радуйтесь, что у ребенка ухудшения не начались, а такой прогресс") Порекомендовали общеобразовательную программу с облегченным режимом обучения (то есть с одним доп. выходным днем) и со снятием нагрузки в виде уроков вторичного значения (рисование, музыка, физ.культура)

Итак, 5 класс. Оставила его в той же гимназии. Посещает занятия со всеми детьми одновременно. Во второй четверти он уже активно выходил к доске и отвечал любимые предметы: география, история, литература. Почерк выровнялся. В голове стали легко перемножаться четырехзначные числа. Классные работы все старательно выполнены в классе. Стихи наизусть учит за короткий промежуток времени. По шахматам стал побеждать всех участников кружка.

Недавно я встретила в коридоре его гимназии (когда шла на родительское собрание) завуча начальных классов, которая мне когда -то говорила о плохой успеваемости сына. Она выразила своё удивление по поводу улучшений в учебе и что совсем не понимает, как такое может быть...

Конец второй четверти. У ребенка в итоге четыре тройки. Ему стало нравится учится, ему интересно наблюдать за сверстниками, пробует взаимодействовать и понять их поведение и задумки. Работа над домашними заданиями уже не затягиваются на долгие часы.

Он завел дома тетрадку и пишет там свои мысли, переживания, яркие моменты своей жизни...что-то типа, дневника…Очень радует, что он переносит свои мысли на бумагу, а значит идут перемены, грядут ещё большие улучшения. Что же будет через год...два...три...?

Большая благодарность Юрию Бурлану! Спасибо всем, кто меня поддерживал в моих переживаниях-отвечал на волнующие вопросы, давал подсказки, кидал ссылки на статьи и давал надежду, что всё образуется и обязательно, станет лучше.

Танечка Анненкова, вам огромное спасибо и привет от нас с Димой! Столько поддержки от вас!

На этом результат не заканчивается. Этот процесс будет длится всю жизнь, потому что мыслить не системно уже не получится. Зная причины возникновения проблем, уже ни за что не хочется творить разруху в головах и судьбах своих детей!

Глазов

09 апреля 2019

"Что такое семейное образование и с чем его едят. А ещё - это не всегда зло, как его малюют.

Мы с сыном были 2 года на семейном образовании (СО). Я проходила тренинг тогда, когда решение перехода на СО было окончательным, полгода выстраданным. Эта тема была моим тайным желанием, чтобы был результатом тренинга, поэтому я не откладывала его прохождение, а сразу за него ухватилась, даже с 2х месячной круглосуточноорущей малышкой, без абсолютной поддержки и помощи, жутким недосыпом и усталостью (и не только физической).

Начнем с лирического отступления, почему мы пришли к семейному образованию (где-то в результатах упоминала). У сына в первом классе первая учительница забеременела (мы её выбирали, она сразу заметила особенности сына, говорила, что ещё такого интеллектуала знала, что задает такие вопросы, которые и взрослые не могут ответить) и с конца первой четверти мы её уже не видели, а видели нескончаемую череду ""ведущих уроки"",по-другому не назвать, потому что это точно не педагоги, там были и кульмассовик, и библиотекарь, и вахтер, и соцпедагог, и даже учителя старших классов, которые ненавидели детей. Естественно, у класса начались проблемы с поведением. А тут ещё добавился наш переезд, на работе ""повышение"" (пришлось работать на две зоны интенсивного животноводства)...Сын замкнулся, перестал адекватно самостоятельно одеваться, стал меня бояться, эти ""педагоги"" постоянно с удовольствием названивали и из мелочи скандал раздували - жертва назначена, со всеми вытекающими последствиями. В третьей четверти наша первая учитель ушла официально в декрет, пришла молоденькая активная добрая учительница вместе с новым директором, у которой основной инструмент общения был - давление несколькими работниками школы против одного родителя и травля (и родителей, и детей). Учитель ОБЖ называл себя замдиректора по безопасности, по совместительству учитель в патриотическом клубе ""Кречет"", т.е.безопасность - это травля. Новая учительница искала подход к детям, дети стали интересоваться учебой, многие оттаяли (особенно заметно было на сыне и ребенке из детдома), но не было дисциплины...И пришла настоящая учитель-садист с огромными регалиями после йошкаролинской школы для умственно-отсталых детей...В-общем, рассказывать смысла нет, просто скажу, что меня брали сомнения, что-то не то, почему сын из интеллектуала превращается в умственно-отсталого неадеквата, ничего не помнит, что происходило в школе, даже через 5 минут. Но потом, во 2 классе 2 четверти узнала, что она использовала унижение, оскорбления, запугивания, бросала предметы в детей. Кстати, наш класс постоянно ходил в полицию с разборками - там наш класс даже узнавали. А когда сын пришел весь в синяках, терпение моё лопнуло - я написала заявление в полицию (с ещё одной мамой одновременно, не сговариваясь) - судмедэксперт не давал заключения без заявления. О, какая же началась травля, с таким я в первые столкнулась! Другая мама сразу забрала заявление. А меня даже сотрудники полиции просили довести дело до конца. Даже в Управлении образования на такую ситуацию отреагировали с таким спокойствием и безысходностью, как будто такое бывает в день да не по разу ""ну что мы теперь сделаем - учителей не хватает, ну да, поднимают учителя руку"" - и это в Управлении образования!

Да, кстати, ходили к детскому психиатру (соцпедагог отправила, пришла даже на прием раньше нас, чтобы рассказать, какой ребенок неадекват) - психиатр была в шоке от того, что она рассказывала, тем более сын вел с ней себя адекватно, четко и спокойно отвечал, рассказывал что-то увлеченно. Сказала, что в класс коррекции она не подпишет, даже не собирайте комиссию - ребенок интеллектуально развит. Просила поработать школьного психолога - только отмахивались, 2 раза она его потестировала - только мне сказала, что он интеллектуально развит, и всё! А чтобы со всем классом поработать - да вы что, ей некогда. Да, периодически я на него орала: не понимала, почему он забывает, почему ничего не говорит, почему дерется, почему что попало одевает...

В каникулы я стала узнавать про семейное образование, что это такое, как на него выйти, съездили на встречу в Ижевск - это придало сил, что ребенка вообще можно вытащить из этого ада, что есть альтернатива. Очень жалею, что не забрала сына сразу с третьей четверти - боялась аттестации. В другую школу не переводили, перевели в другой класс (чтобы учителя с регалиями не увольнять) - естесственно, постоянно докладывали каждую его ошибку, не так сказал, не то сделал, что-то забыл, кого-то стукнул...Он молодец, очень старался, а я его каждое утро отправляла в этот ад, каждый раз понимая, что наношу ему урон...У меня уже ни на что не было сил.

И вот мы на семейном образовании, сын ходит на робототехнику, в музыкальную школу (со второго класса), стал ходить на ментальную арифметику. На аттестацию ходили в ближлежащую школу. Вот это учителя - так бережно обращались и к нему, и нам, разговаривали с ним как с ребенком, а не как с заключенным - мы и не знали такого, наша ненависть к учителям начала спадать, я снова начала вспоминать о своем трепетном отношении к этой профессии...

Первый год (3класс) ребенок психологически восстанавливался, по утрам не мог встать, были приступы агрессии и истерик, много обид, математику и английский вообще не трогали (что уж там произошло, что сын с математическими способностями, лицейские задачки в садике решал, во втором классе не мог складывать простые однозначные числа, над одним примером сидели по несколько часов).

В это время я прошла тренинг.

Во второй год (4 класс) сын уже начал учиться, интересоваться учебой, стал ходить на ментальную арифметику, стал интересоваться физикой и химией. Конечно, тут помогали и системные знания, но не всё так просто и быстро. Сын начал мне иногда что-то расказывать (правда после жалоб кого-то), мы начали опять общаться на серьезные темы, философские, психологические (о, мой сын снова вернулся к жизни).

Я беременна третьим, решила идти учится в мед, поэтому решили, что сыну уже пора в школу. Тем более звуковик обязательно длжен быть в социуме, научиться адаптироваться в коллективе. Правда, нас тут ждал сюрприз - не все аттестации мы сдали (хотя всё делали по указке Управления), поэтому принять нас в 5 класс они не могут, только в 4й с обязательной сдачей всех долгов в сентябре. Ну и ладно, будто мы пошли с 8 лет. Сыну предложила - или год учимся на СО и сдаем за 2 года аттестации, или идем в 4 класс и готовимся в ФМЛ (физико-математический лицей) - выбрал 4 и лицей.

И вот мы в 4 классе с молоденькой переживательной учительницей анально-зрительной, с оральностью и кожей. Приходила на собрания, разговаривала с родителями, с детьми которых возникал конфликт, приходила в школу, когда что-то случалось, и разговаривала по горячим следам. Всё это конечно с системным взглядом на всё происходящее, на состояния сына, учительницы и детей, с уверенностью в мыслях ""не навреди"". И это очень заметно воздействовало на окружающих - люди шли на контакт, атмосфера быстро смягчалась, шел конструктивный разговор.

Сын начал ходить в театральный кружок, чтобы свой зрительный потенциал научиться использовать правильно, а не только как жертва и самооговор, даже ездили на театральный фестиваль (отношения с детьми были натянутыми). Начал посещать детский тренинг. Ментальная арифметика ему помогала сосредотачиваться вовне, особенно когда шумели в классе. С сыном мы уже могли разбирать многие ситуации с точки зрения системно-векторной психологии.

Кстати, очень прослеживалось то, что говорит Юрий Ильич на лекциях - влияние учителя на класс: как только учительница уходила на больничный, на учебу - в классе повышалась агрессивность, особенно по отношению к сыну (но не только). И вот в очередной больничный нашей АнЗр учительницы в 4й четверти случился казус, чего я боялась - сына подстерегли после уроков и почти всем классом хотели напасть, он спрятался в магазинчике, продавец которого детей прогнал. Рассказал не сразу, но я успела сходить в школу. Шла с четким представлением и пониманием, что происходит, что может произойти, как надо разговаривать и о чём, не была страха, безнадежности, чувства вины, как раньше.

На выпускном мы отлично провели время. Это была наша победа в адаптации - мы закончили класс в школе! Даже в основном ""4"". Правда английским нам тяжело давался, репетитор сказала, что не видит смысла в занятиях - нет результата. Хотела в тот момент написать наш результат...

А теперь мы заканчиваем 5 класс, и снова вспомнила, что надо выписать этот результат. Несколько дней назад осознала, что перестала беспокоиться за сына. По роду деятельности мне много звонят с неизвестных номеров. Раньше каждый раз, когда был звонок с неизвестного номера, у меня мелькала мысль ""что-то случилось"", что опять будут жаловаться на сына... А тут я взяла телефон - неизвестный, а в голове ""так, насчет сына все в порядке. Насчет дочери не позвонила? Насчет работы?"" О-па, стоп! Я сама себе отметила, что насчет сына звонить не могут! Насчет него переживать уже не надо! Вот это для самый важный и долгожданный результат! Теперь у меня сын - адекватный ребенок, немного с бОльшим воображением и очень широким кругозором (что некоторых взрослых может пугать), но он теперь имеет место в социуме, в коллективе, он знает, что проблемы можно решать, что трудности преодолимы, что маме можно доверять. Да, это всё результат прохождения мной и им тренинга. А СО дало возможность подвести черту, полностью оторваться от старой жизни, той, где нам не было места, где мы были всегда лишними и некстати, забыть это всё и начать сначала. Теперь мы знаем свои возможности, развиваем свои таланты, ищем свою нишу (уже задумывается о будущей профессии), побеждаем в олимпиадах. :wasntme:

Сейчас есть примеры детей, учащихся колледжей, которые пошли на расширенный суицид. Вспоминаю их всегда с содроганием, потому что сын мог дойти и до такого, если бы не системно-векторная психология на фоне нашего СО.

Любите детей, ищите возможности вытащить их из неадекватности (если такое есть), раскрывайте их таланты. Когда ребенок увлеченно учится, обсуждает, воображает, придумывает, размышляет (пусть иногда ошибочно) - это так прекрасно. Они так легко поддаются направлению, и для этого не надо применять насильственные меры (крик, битье, унижение, запугивание), просто направить ход мыслей в необходимое направление!

А самое главное, что я хотела сказать этим своим результатом - всё возможно! Пока он ребенок - всегда есть шанс исправить, даже вроде непоправимое. Самое главное, что мы можем дать - научить детей находить себя и своё место! То есть - быть счастливыми. ;)"

Алматы, Казахстан

3 июля 2019

Любого ребенка можно научить решать задачи по математике. Это было совсем не очевидно, когда моя младшая сестренка подходила ко мне, неся учебник по математике и тыкая пальцем на задачу, которую просила меня ей объяснить. Из-за того, что мне это давалось в школе легко, то я начинала на нее злиться, когда она не понимала решение. Думала, что она такая же, как я, но очень ленивая. И начинала ее упрекать в лености и видела в ее глазах не интерес к математике, а ненависть и страх провалить экзамены. Так мы и жили, пока я не прошла тренинг по Системно-векторной психологии.

После тренинга я поняла, что она далеко не такая как я, что мне от природы дали абстрактный интеллект, которому нравится решать задачи, и не надо было мне себя заставлять учить математику. А ей он не достался, поэтому ей нужен абсолютно другой подход к учебе, ведь она у нас очень эмоциональная, а эти все страшные закорючки ей не интересны и скучны, ей бы что-нибудь такое эмоциональное и позитивное.

И я начала ей объяснять задачи более эмоциональным тоном, давая ей примеры на те вещи, которые она может представить перед глазами, делая решение задачи более интересным и увлекательным, а не как "обязанность" и "необходимость".

И вот, ребенок преобразился на глазах: "измученный" взгляд превратился во взгляд "веселый, и довольный собой". После того как я заканчивала объяснять задачу, ей уже не терпелось приступить к другим задачам, и она с радостью находила, что у нее получается их решить! Она мне говорила: "У вас получается объяснять намного лучше, чем учительнице в школе! Вот бы все учителя были как вы!".

Когда приходила со школы, хвасталась, что ее позвали к доске и она решила задачу, что учительница ей поставила пятерку, что она еще и своим подружкам смогла объяснить, как решить эту задачку. Я радовалась за нее и гордилась ею! Думала, вот это результат! Она конечно никогда не станет призером олимпиад по математике, но осилит школьную программу.

Нужно понимать врожденные качества каждого ребенка, тогда и придет способ как ему объяснить что-либо. Весь процесс обучения детей превращается в увлекательное занятие. Для меня это тоже стало не "долгом сестры", а чем-то очень приятным.

Я с удовольствием наблюдаю за сестренками, учу их чему-то, заранее зная, что им понравится. Расплываюсь в улыбке понимания, когда вижу их какие-то поступки, и не злюсь на них: ведь это все так предсказуемо! И они тоже чувствуют, что их понимают и любят. Всегда встречают меня с учебы/работы с радостными улыбками и объятиями, начинают мне рассказывать, что с ними произошло сегодня. И я чувствую, что как старшая сестра выполняю свой долг перед ними, что я не причиняю им вред, не вешаю на них ярлыки, которые их будут преследовать всю жизнь, а наоборот развиваю в них их врожденные качества, чтобы они выросли счастливыми и нашли свое место в жизни.

Иркутск

9 июля 2019

Моя дочь, как и миллионы других ребятишек, пошла в детский сад на рубеже трёхлетнего возраста.

Я понимала, что привыкание к дошкольному учреждению может быть непростым периодом для некоторых малышей. А то, что на самом деле будет происходить с нашей дочерью, не предполагала никогда…

Адаптация к садику стала не просто трудной, она была изнуряющей, потянувший за собой целую цепочку негативных событий.

Нервная система моей девочки оказалась абсолютно не готовой к ежедневным расставаниям. Её огромные глаза-смородины постоянно были на мокром месте. Самое большее, на что мы могли рассчитывать в то время, — привозить дочь буквально на час-два побыть в группе, и это стало расписанием не положенных двух недель, а нескольких затянувшихся месяцев.

Сборы в садик стали тяжёлым испытанием для всей семьи. Накануне дочь начинала спрашивать, идём ли мы завтра в детский сад. Конечно. Идём. Нам надо туда ходить. Потом начинались обильные слёзы, переходящие в тяжёлую истерику и тысячи повторяющихся вопросов, которые доводили до умопомрачения — я плакала вместе с ней. Ребёнок страдал! Да ещё как страдал. Ежедневное ритуальное приготовление одежды с перепроверкой носового платка. А лучше, если их будет два в арсенале! Слёзы в саду катятся неудержимо, их надо вытирать. В раздевалке группы я буквально отрывала дочь от себя, и она тут же своими маленькими ручонками обвивалась вокруг знакомого воспитателя. Дочь категорически отказывалась снимать тёплую кофту и колготки, хотя в саду было очень душно. Создавалось ощущение, что если она чуть-чуть оголится, то для неё это будет непоправимая беда.

Когда я приезжала вновь забрать своё чадо, измотанная после утренних прощаний, она сидела тихо и одиноко на стульчике, с потухшим взглядом и красным от слёз лицом. Завидя меня, срывалась с места с диким вскриком: «Мамочка!». Заново заливалась слезами. Нервно начиная говорить, захлёбывалась словами. Иногда, наоборот, не могла разговориться. Молчала и тяжело отвечала. Безмолвная кукла. Это было страшно наблюдать. Ночной сон дочери превратился в бессвязное бормотание, всхлипывания и нехорошие сны. Я понимала — моя дочь испытывает невообразимый, сильнейший по силе стресс и идёт настоящая угроза её психическому состоянию.

Кроме психоэмоционального страдания, начали присоединяться соматические заболевания. Девочка болела непрестанно: кроме множества ОРЗ, присоединялись заболевания другого характера, которым, по сути, неоткуда было взяться, но они возникали. Мы практически не выходили с больничного, пытаясь хоть как-то восстановить иммунитет ребёнка.

Это не могло продолжаться бесконечно и тем не менее продолжалось. Мучали безмолвные вопросы к себе: что я делаю не так? За что такие испытания моему ребёнку? Что я за мать, если дочь так страдает, и я не в силах ей помочь? Просто не знаю, как. Слёзы отчаяния не давали покоя и лишали сна. Наполненная страхами и тревожностью, я неосознанно транслировала эту патологическую программу собственному ребёнку. Дочка, будучи очень восприимчивой и привязанной ко мне, как губка, впитывала все мои отрицательные состояния.

Закончился первый год детского сада, закончилась вторая младшая группа. Впереди лето, отдых в другой стране и надежды на приемлемое будущее. Дочка постепенно стала приходить в себя, улыбаться и радоваться жизни. Незаметно пробежали две недели с последнего посещения садика. В один из дней я заметила, что левая ножка дочери в голеностопе опухла. Она жаловалась на боль. Я решила, что это ушиб — ребёнок много бегал по участку босиком — и не придала этому должного значения. Чемоданы в дорогу были собраны, надо было улетать в путешествие. На отдыхе нога дочери стала ещё больше опухать. Она быстро утомлялась, но новые впечатления, парное, как молоко, море и экзотическая пища отвлекали её. Смутное предчувствие гнало меня поскорее возвращаться домой.

Первым делом мы посетили хирурга, затем ревматолога. В кабинете врача нам вынесли предварительный диагноз и «приговор»: аутоиммунное заболевание — ювенильный ревматоидный артрит.

Нескончаемая череда диагностических процедур, профилактические мероприятия, лекарства, инъекции.

Детский сад нам заменили больницы. Внезапно заведующая детским ревматологическим отделением сообщила, чтобы я не рассчитывала и дальше посещать детсад и вообще готовилась к начальному школьному обучению на дому. У меня ушла почва из-под ног, это был удар. Мой ребёнок будет инвалидом?

И ещё кем?! Если не может обучаться в школе, развивать мозги, получать знания. А как же социализация?

Ребёнку нужны другие дети! «Не смешите меня, — ответила профессор, — детские сады по большому счёту нужны для того, чтобы собрать детей в кучу и освободить родителей для заработка!» Это было отвратительное высказывание для врача такой категории, но спорить с ней не было никаких сил, я хотела побыть одна. Хотела закрыться от всех, осмыслить и пережить своё горе.

Близкие и родственники поддерживали меня как могли, но изменить суть они были не в силах. Нам светили постановка на инвалидность и бесконечные инъекции метотрексата. А я пыталась найти выход из ситуации, искала альтернативное лечение и возможность быть в дошкольном учреждении, как будто свет клином на нём сошёлся. Звонила на горячие линии специалистам, мой вопрос был один-единственный — может ли ребёнок посещать детский сад? Все, как сговорившись, не советовали этого делать. Меня это не устраивало.

Да, у ребёнка артрит, но это моноартрит (поражение одного сустава), и клиническая картина болезни была неплохой. Вместе с тем мириться со всеобщим противостоянием уже не оставалось сил. Среднюю группу детского сада мы пропустили совсем, ежедневно борясь за здоровье дочери.

Такие вещи, о которых я сейчас расскажу, случаются внезапно, когда ты этого не ожидаешь и всё время ищешь способ, как помочь дорогим сердцу людям и себе. Не затем, чтобы справиться с навалившимся испытанием, а причинами, которые, как мне думалось, предшествовали заболеванию дочери. Много лет я страдала социофобией и страхами, связанными с людьми. Я и тянулась к ним, и жутко боялась в определенных ситуациях, выбирая одиночество. Позже мысли о взаимосвязи между моими психологическими состояниями и болезнью дочери стали осознанными и непоколебимыми. Сверхстресс в детском саду спровоцировал серьёзное заболевание, но причина прежде всего сидела во мне.

А пока, в непонятно какой уже раз, я набрала в поисковике: как бороться с фобиями и страхами? Пробегая глазами по ссылкам, не находила ничего нового для себя и внезапно увидела в ВК комментарий человека об этом «недуге» со ссылкой на портал СВП. Кто был этот человек, я не помню совсем, но то, что он и команда портала буквально вытащили меня и мою семью из «трясины», показав, как справиться с происходящим, — неоценимо и невозможно измерить человеческой мерой.

Тренинг «Системно-векторная психология» с Юрием Бурланом стал для меня откровением, точнее, ориентиром в жизни. Я запоем читала системные статьи, пытаясь определять собственные вектора психики и какие из них в ответе за то, что происходит со мной на протяжении всей моей жизни. С огромным воодушевлением слушала первые бесплатные лекции от Юрия Ильича, которые качественно меняли картину восприятия мира. До сих пор дороги те мгновения, когда я ехала в общественном транспорте и тихо улыбалась, наблюдая людей вокруг, их реакции, слова, жесты. Сколько новых смыслов и осознаний приходило по ночам в мою возбужденную горячую голову. Я самостоятельно складывала пазлы и делала интуитивные прорывы-инсайты в психическом человека.

А что с ревматоидным артритом? В случае с дочерью голеностоп визуально претерпел изменения, но понимание, что болезнь отступает, было непререкаемым. Диагностика показывала адекватное возрастное развитие, правильный рост костей и соединительных тканей. Постепенно мы отказались от врачебной помощи. Рецидивы ревматоидного артрита не преследуют нас — наступила спонтанная стойкая ремиссия.

В течение лета пришло чёткое осознание, что мой ребёнок обязательно пойдёт в старшую группу детского сада. Я приложила для этого все усилия. И дочка пошла, сначала вполне себе сносно, а потом… долгая история повторяющихся тяжёлых эмоциональных состояний. Стабильность её поведения обещала желать лучшего. Слёзы при расставании, еле сдерживаемые слёзы в течение дня в детском саду. Когда я приводила её утром в группу, её мелко трясло, она рыдала и боялась непонятно чего. Те же проблемы с одеждой, если теряла вещи из дома (расчёску или платок), то невообразимое горевание было обеспечено. Воспитатели терпели, но и мириться с этим не особо могли, ситуация сильно усугублялась этими эмоционально-чувственными проявлениями дочери. Ребёнок продолжал страдать.

Все системные специалисты неукоснительно рекомендуют мамам пройти тренинг. В этом кроется глубокий психоаналитический эффект для подрастающих детей. На лекциях меняется психическое и психологическое состояние мамы, создаётся предпосылка, условие для того, чтобы обеспечить ребёнку жизненно необходимое чувство защищенности и безопасности. Трансформируется состояние мамы с негативного на положительное — уходят психотравмы у ребёнка. Становится возможным его адекватное психофизиологическое развитие. Представляете, что за этим стоит?

Признаюсь, я пессимистично думала, что ко мне это не относится. Слишком всё запущено, у меня запущено. Как я могу изменить то, что происходит с дочерью? Это невозможно… Говорим мы одно, а делаем совершенно другое. У меня не было никакой возможности пойти на полный тренинг, финансовая ситуация была плачевной. Из-за болезни дочери я не работала продолжительное время, а речи просить денег у супруга и не могло быть, мы и без того с трудом решали насущные денежные проблемы. К тому же он не видел гарантии в тренинге.

А я планомерно шла к своей цели и нелёгким физическим трудом заработала первые тысячи на лекции, организовав выращивание декоративно-лиственных саженцев и рассады на собственном участке с последующей реализацией. Летом 2018 г. начался старт занятий, осенью я закончила тренинг первого уровня, а позже дополнительно проходила тематические лекции по психологии пищи и воспитанию детей.

Лёд тронулся, господа! Да, да, он тронулся и пошли сильнейшие изменения вопреки моим внутренним переживаниям.

Первое, что я пыталась организовать после прохождения тренинга: чтобы дочка начала делиться съестным с детьми в саду. Просто так, по велению души. Дома она всегда отрывала лакомый кусочек от себя и с удовольствием угощала меня, папу и брата, но в детском саду с этим были пробелы. Я купила сладости по её просьбе, а она обещала всё раздать ребятам. Когда я пришла за ней в группу, кулёк с угощениями по-сиротски лежал в кабинке. Оказывается, воспитатель не разрешила ничего. Я настояла на своём и попросила позволить моей дочери угостить ребятишек. Мне казалось, что решается весь вопрос дальнейшего счастья мой девчушки в этом мешочке. А дальше? Теперь дочь без труда делится пищей с одногруппниками, подружками. Просто просит покупать что-то вкусное, и я не отказываю. С удовольствием носит раскраски, книги, карандаши, фломастеры, игрушки из дома, предлагая ребятам заняться творчеством и играми, на этой почве они очень объединились. Коммуникация стала естественной и здоровой. А девочки и мальчики в группе почему-то тянутся ко мне, хотят обняться и постоянно приглашают нас в гости.

Дочь совсем перестала плакать утром при расставании и хвататься за меня, как утопающий. Обязательный поцелуй в щёку и «пока-пока» с желанием идти в группу. Пропуски по болезни или просто потому, что не хотим сегодня идти в сад, практически исчезли из нашего обихода. Год пролетел на одном дыхании.

Большим сюрпризом однажды стал отказ собираться домой. Дочь не хотела уходить и обиделась, что я пришла рано. Пришла-то я как обычно. Порой доходило до того, что мой ребёнок умолял пойти в детский сад в тот день, когда учреждение заслуженно отдыхало. Я себя спрашивала: это вообще со мной, с нами происходит?

Изменения происходили поэтапно и постепенно. Это было удивительно — сомнений, что тренинг работает, не оставалось. Слой за слоем снимались поведенческие деструкции. Наконец-то дочка позволила себе снимать верхние кофточки, оставаясь в лёгкой одежде. Начала носить в группе носки вместо колготок. Мы отказались от постоянных ритуальных носовых платков и никчёмной расчёски. Очень долго не проходило вот что: дочка не позволяла оставлять сменную обувь в кабинке на ночь или выходные. Босоножки мы забирали домой, а воспитатель подтрунивала над нами: как же мы будем ходить в школу с таким отношением к вещам? Я внутренне спокойно реагировала на эту особенность дочери, и вдруг она отказалась от такой привычки, мы больше не делаем так.

Многие поступки, сложенные в непростые душевные состояния, ушли. Просто испарились. Всё хорошее, что я мысленно лелеяла и желала, чтобы произошло с моей дочерью, случилось, и даже значительно больше. Нет места тревожным состояниям, истерикам, навязчивым действиям и страхам. Тренинг «Системно-векторная психология» — это Волшебство? Да. Так и есть. Волшебство, с которым ты неустанно работаешь и меняешь самостоятельно жизнь к лучшему.

Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья, нельзя звену не придавать значения.

Помните об этом, «рисуя» свою картину мира.

Гродно, Беларусь

4 октября 2019

Здравствуйте, мои дорогие, хорошие, замечательные люди!!!!!
Проходила тренинг в 69 и 74 группах, а так же ТЗ по детям.

Сейчас нахожусь пока в каком-то состоянии очень активного изменения жизни, из-за чего не успеваю всё переваривать. Слишком стремительно меняются одни обстоятельства на другие, одни задачи сменяют другие. Поэтому сегодня хочу выписать только промежуточный результат по старшему сыну. Почему именно сегодня? Потому, что вдруг подумала, что те, на мой взгляд "незначительные" перемены , которые я собираюсь выписать, для кого-то могут оказаться очень значимыми. Я не имею права их скрывать.

Моему старшему сыну 14 лет. Уже почти 15)) До его 3,5 лет у меня был другой брак, у него был другой папа. "Папа", который много пил и не задерживался ни на одной работе больше 5 месяцев. Папа, которого я внутренне и жалела, и ненавидела. Жалея, я не могла его прогнать, ненавидя, я получала тихое наслаждение от мелкой мести: например, открыть зимой настежь балкон, когда он валялся на полу пьяный; или не снимать с него ползающего ребёнка, когда тот залезал ему на лицо и ломал очки(((( Я семь лет старалась сохранить семью и мечтала о разводе. Мы жили в нищете и голоде, в постоянных скандалах и ненависти. Вот в таких обстоятельствах жил мой ребёнок до 3,5 лет. В 3,5 года я, наконец, решилась и развелась. Первые 3 дня мой ребёнок просто лежал на кровати, плакал или молчал, отказывался есть и кричал :"Верни мне моего папу!" А я расставляла по всей квартире маленькие тарелочки с его самыми любимыми лакомствами и с рыданиями сползала по стенке на кухне, не понимая, что же мне делать дальше.

Через пол года у сына обострился аппендицит. Попали в больницу, перенесли операцию. Дальше жизнь потихоньку пошла налаживаться, правда из-за моей занятости у меня не получалось уделять ему достаточно внимания. Поэтому в старшей группе детского сада он несколько раз украл у других детей игрушки. Тогда с ним велись разговоры, его стыдили. А в начале первого класса он украл у девочки деньги. Ну как украл, девочка забыла деньги на парте, а он взял и накупил себе булочек. В этот раз я "научила" его уже так, чтобы он запомнил на всю жизнь. ;(

Потом новый папа, в 8,5 лет младший братик - сын тогда спрашивал: "Зачем тебе нужен ещё ребёнок, если у тебя есть я?" В конце второго, начале третьего класса у нас кризис: с одноклассниками он и так не особо дружил, его постоянно то дразнили, то обзывали, классная жёстко закручивала гайки (звонила мне каждый день с жалобами и претензиями, желая сделать из него "человека"). А я, не подвергая сомнению её авторитет, так же закручивала эти гайки дома. В итоге, когда в один момент классная начала его унижать и оскорблять при всём классе, он кинулся на неё с кулаками и яростью. Я только спустя время вдруг поняла, что я должна была защищать всё это время своего ребёнка, а я....

Экстренно перевели его в другую школу. С классной повезло, а вот с одноклассниками - в нём постепенно зрела ненависть ко всем этим придуркам. Правда учиться он стал гораздо лучше, один год даже закончил с отличием - единственного из всего класса на линейке чествовали.

А год спустя, новая квартира, новый район, новая школа. Всё давалось очень тяжело. Стали проявляться проблемы со здоровьем: ожирение, проблемы со щитовидкой. Он со звуком, младший брат с оральностью. Начал тихо ненавидеть младшего брата, когда я не вижу потихоньку колотить его. А летом, когда дети были в деревне у бабушки с дедушкой (они у только второй раз за всю жизнь взяли к себе внуков и пытались перекинуть ответственность друг на друга), в определённый момент дедушка сделал детям деревянные луки и разрешил стрелять палочками по пластиковым бутылкам, Серёжу поставили смотреть за младшим. А он не хотел. Стал стрелять в направлении брата и ...выбил ему глаз. Что происходило дальше, сложно описать. Но надо сказать, что мой старший сын очень добрый и терпеливый парень, и не смотря на регулярное раздражение, он очень любит своего братика, никогда не даст его в обиду, всегда найдёт к нему подход. Поэтому, тот отрезок времени, что бабушка с дедушкой ехали с детьми в больницу, и длительный период после, когда всю вину за происшествие свалили на 11летнего ребёнка, орали на него, открещивались и отказывались от него, как от внука, обвиняли его во всех смертных грехах.

В момент происшествия я была беременна. Поэтому следующий год я отвоёвывала сына перед родителями, опровергая его вину, но большую часть времени уделяла решению вопросов со средним сыном (операции, консультации, реабилитации) и с младенцем. Серёжа мой всё больше и больше уходил в себя, в свой компьютерный мир и всё больше и больше начинал окружающий мир ненавидеть и обвинять. Когда его выдёргивали из его мира, а младшие дети постоянно создавали в доме очень много шума - от его крика тряслись стены. В школе он стал скатываться всё ниже и ниже. Начал прогуливать школу. Домашнее задание делать принципиально отказывался. Не видел во всём этом смысла. Более того, начал огрызаться, кричать на нас с мужем, оскорблять и обвинять нас, хамить. Постепено мы начали срываться, потому что никакой управы не могли на него найти - начали бить его. Я понимала, что бить нельзя, поэтому (по моей глупой наивности), когда доходила до белого каления, чтобы не начать его бить, я начинала дико орать и оскорблять его. Думала, что выбираю из двух зол меньшее.(((

И вот, к моменту моего первого прохождения тренинга мы имели: СРК (со школы возвращались, отпрашиваясь с последних уроков, и неслись как сумасшедшие, только бы успеть добежать), щитовидка, гиперчувствительность кожи рук (ни к чему не мог прикасаться, постоянно их смачивал), ожирение, очень резко упало зрение на один глаз (тоже левый, как и у среднего брата), нервные тики на лице (когда нервничал и злился его скулы начинали дёргаться, превращая лицо в звериный оскал), вечное недовольство жизнью, угрюмость, апатия, агрессия.

После тренинга у нас стало многое меняться, после прошли второе ПУ вместе с сыном (правда он его прошёл очень не старательно, слишком большое сопротивление внутреннее у него было).

И вот, что мы имеем сейчас. Некоторые вещи, такие как гиперчувствительность рук, зрение и проблемы со щитовидкой пока есть. Правда, они остановились в своём развитии. По всем проверкам мы остались на том же уровне, что и год назад. Хотя гормоны он уже год не пьёт - просто отказывается. Вес остановился, зато он очень сильно вырос и стал уже выше меня, с 43 размером ножки. Зато ушли СРК - мы теперь не летим домой сломя голову, мы спокойно едем после школы в музыкальную, спокойно возвращаемся домой!!!!!, ушли нервные тики -- иногда, крайне редко ещё могут проскочить лёгкие подёргивания мышц, но это ничто по сравнению с тем оскалом, который был!!!!! Уроками я больше не занимаюсь, сын спокойно делает всё сам, совершенно иначе относится теперь к школе и заданиям, более ответственно, пока четверть не закончилась и мне не с чем сравнить, но те оценки, что он приносит, радуют -- они гораздо выше среднего!!!!!! Он стал ладить с одноклассниками и учителями, а там где не ладит, мы разбираем ситуации и они удивительным образом меняются!!!!! Он поменял свои игровые предпочтения в компьютере и теперь там вместо зомби и апокалипсисов манёвренные танки с участием в турнирах и достижением побед!!!! Он стал не требовать от нас с мужем, а сам копить и собирать по частям себе новый, более мощный компьютер!!!!!! А главное, он практически перестал кричать и срываться на близких, снова начал с нежностью и заботой относиться к младшим братьям, стал гораздо чаще и на всё более личные темы откровенничать и советоваться со мной!!!!!!

Сказать, что я рада, это ничего не сказать. Я плачу от ужаса, понимая, что могло быть, к чему мы планомерно шли, чего мы избежали. И плачу и кричу от счастья, благодаря Творца, что я так вовремя нашла системно-векторную психологию Юрия Бурлана!!!!!!! Не устаю и не прекращаю вас благодарить, Юрий Ильич и команда!!!!!!! Спасибо вам огромное!!!!!!

Санкт-Петербург

1 февраля 2016

Результат 2. Всем доброго дня! Хочу поделиться очередным результатом, связанным с младшей дочерью.

Родилась Машка у меня 11 лет назад с выраженной асимметрией лица. Я со своим впечатлительным зрением года 3 существовала (не жила) с мыслью «я родила урода!» Кормлю её грудью и слезами горючими обливаюсь, глядя на её искажённое личико. Старшая дочь 5-летняя сидит в углу и тоже ревёт: «Мама, ты меня не любишь, ты любишь только свою Манечку!» Моя анальность кричала: «Как несправедлив мир! за что мне и им всё это?!»

Конечно, в тот момент мне нужна была помощь психоаналитика, но справлялась, как могла, сама. Таскалась безрезультатно по врачам, остеопатам, гомеопатам- всё без толку! Я сама врач, а ребёнку своему помочь не могу- ну и на черта тогда эта поганая медицина! А мысли-страхи в голове у меня такие- как же она жить будет с таким лицом, как же на нас люди-то смотреть будут, да и вообще, всё ли в порядке с мозгами у Машки? Ну с мозгами, слава Богу, всё более-менее оказалось- а дальше- как она пойдёт в школу?!, ведь дети такие злые! Господи, что же мне делать?!

Сейчас всё это позади, но ребёнок пожинает плоды моего прошлого состояния. У Машки есть проблема - она заикается. Не всегда и не очень выражено, но это есть, и периодически неприятно о себе напоминает в школе и дома. По вечерам, перед сном, она просит меня побыть с ней и поговорить. Не всегда с большой охотой, но стараюсь делать это , чтоб ребёнок выговорил накопленные за день переживания.

И вот, разговор пришёл к тому, что я стала ей объяснять, что многие её сегодняшние проблемы связаны с тем, что в раннем детстве она не чувствовала защищённости и безопасности, не чувствовала материнского спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Я ей говорила, что у меня была ложная установка, убеждение, что с таким лицом нормально жить нельзя, и что это ощущение на подсознательном уровне передалось и ей, нарушив, ограничив её нормальное развитие.

Я как будто душила тебя своим безумным убеждением, и может быть поэтому, говорю, ты стала заикаться. Маруся заплакала и крепко вцепилась в меня, обнимая и сжимая до боли мои руки. Мама, говорила она, я теперь понимаю, почему я всегда висела на тебе (а она действительно все ранние годы липла ко мне, а я порой отмахивалась от неё как от назойливой мухи) - мне хотелось почувствовать эту защиту от тебя!

Тут заревела я, осознав, каково было малышке без ощущения опоры в матери. Маруся, рыдала я, прости меня, дуру, я сама в то время выживала с трудом, гробя себя и тебя своими неверными убеждениями, и не было рядом человека, который поставил бы мне мозг на место. Да, мамочка, я понимаю, только мне очень больно об этом говорить...

Я знаю, малышка, но это очень хорошо, что мы говорим об этом, об этом надо говорить! С каждым разом будет легче. Наши слёзы очищают и освобождают нас от тех ограничений, которые я сама создала. Теперь и я, и ты знаем, что дело не во внешности. Без ног, без рук люди живут и находят в себе силы быть полезными для других и получать удовольствие от этого. И не ревнуй меня больше к лекциям, которые я слушаю по ночам, они мне многое позволяют понять и исправить. Я больше чем уверена, что со временем ты перестанешь заикаться!

На следующий день Машина речь была ровной и спокойной. Я понимаю, что это только начало, и для закрепления результата, для решения новых проблем придётся работать, Но теперь я знаю, как это делать, знаю, где искать причину своих проблем и проблем моих детей. Спасибо СВП, спасибо Юрию Бурлану и всем тем, кто доносит это знание до людей!

Дорогие мамы! Если к вам прижимается ребёнок, висит на вас, упрямится, идёт наперекор вашим советам, замыкается в себе- не отмахивайтесь от этого, подумайте, а чувствует ли малыш защищённость и безопасность в вашем лице! Спасибо.

Италия

15 июня 2018

Моя дочь проходит тренинг в детской группе.
Ей 12 лет, у неё сейчас начался сложный период, переходный возраст.
Я не придавала значения тем изменениям которые с ней произошли, все настолько естественно.

Она с детства боялась темноты и никогда не спала в темноте. Как то незаметно она стала просить меня плотно закрывать дверь в её комнату и не включать ночник, а недавно мне заявила что вообще не боится темноты.

Вдруг у неё возник талант к рисованию. Она любила рисовать, но без особого энтузиазма, а тут вдруг такие рисунки как буд-то она где то училась. Как то интуитивно она смешивает цвета и очень интересная техника рисования.

Стала переводить с английского на русский тесты песен, появилось желание дополнительно изучать ещё языки.

Сказала мне что появилось желание выступать на публике , ей это не стыдно и не страшно.

Перестала обижаться на окружающих. Даже если возникают ситуации в школе, она старается найти причину такого поведения человека.

Вот такие пока результаты ... Тренинг ещё не закончился , буду наблюдать изменения.
Кстати дочка говорит что взрослые занятия интереснее , когда она их слушает , то рисует. Последний конспект занятия был не обычный ,в виде схемы, говорит что так удобнее выделять главное , а потом легче все оформить в конспект чтоб выложить на форум.