Результаты прошедших тренинг

Екатеринбург

6 февраля 2018

Я никогда не знала, что такое радость материнства. До сих пор я воспринимаю свою жизнь как страшный сон, в котором мне досталась самая главная, самая страшная роль.

6 лет назад я родила своего старшего сына. Здесь было бы уместно сказать, что жизнь моя на этом закончилась. Дальше был сплошной, оглушающий ад. Оглушающий в прямом смысле этого слова. Я почти не спала, круглые сутки боролась за молоко, без конца занималась с ребенком то этим, то тем, между делом не замечая, что мое состояние постепенно становится несовместимым с жизнью. К 1,5 годам я ненавидела своего сына так, что была способна удушить его собственными руками. Всё это совмещалось с жуткой нищетой, с постоянным, критическим недосыпом, который я нажила, пытаясь хоть как-то заработать денег.

Я отдала сына в сад. Он не хотел собираться по утрам, и каждое утро доводил меня до белого каления, до тех пор пока я не начинала орать во всю глотку.
А потом я родила дочь. Я очень хотела дочку, а вовсе не сына. Это был мой маленький ангел. Я занималась ею, между тем сил на жизнь становилось всё меньше и меньше…
Когда я качала каждый вечер по 1,5 часа свою дочь, меня разрывало на части от боли, что столько времени я трачу на какое-то дурацкое укладывание. А еще – этот бесконечный день сурка. Эта бесконечная, долбаная готовка, уборка и гуляние с детьми.

Между тем меня всё больше пугала обессиленность моего тела. Я уже еле влачила ноги. Но я не могла лечь и лежать, я же растила двух детей! В 7 месяцев я полностью отменила все гимнастики, оставила самый минимум. Но и это нужно было как-то делать. Мое тело отказывалось жить. Да что тело? Моя психика отказывалась жить. Я хотела просто прекратить это ежедневный кошмар. Я ревела каждый день. Я не понимала, зачем я родилась – чтобы стоять тут целыми днями у этой долбаной плиты? Целыми днями мыть эти горы посуды? ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ жить такую жизнь, в которой нет ни мгновения радости?! Меня посещали мысли о том, чтобы сдать детей в детдом. Загвоздка была в том, что сыну было уже 3 года – и для него это травма на всю жизнь. «Тебе что, твои дети совсем радости не приносят?» - писала мне мама, когда я трубила о говорила о том, как же мне плохо. У меня была одна мысль – избавиться от них. Нет, конечно, моего ангела я оставлю себе, а вот от сына избавлюсь с радостью.

К тому времени и отношения с мужем полностью сошли на нет. Мы давным-давно были чужие друг другу люди. Мы просто жили вместе, но не общались. Каждый день я думала о разводе. Что вот, я останусь с дочуркой, а эти двое пусть проваливают. К черту такая жизнь. Проклятие ада.

От невыносимости жизни мне постоянно хотелось уехать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда не вернуться. Пусть они проснутся утром, а меня просто нет. Сами справятся как-нибудь.

И я бы воплотила свой план, если бы не была полным социальным неадаптантом. Я не могла не то что денег заработать, я даже с людьми не умела общаться. Меня оглушал ужас, когда я появлялась в обществе. Поэтому я продолжала жить этот кошмар из последних сил.

К моменту, когда я встретила СВП, моему сыну было 5 лет. Это был полный социальный неадаптант. Приходя в садик, он ревел. Ребята здоровались с ним, а он опускал голову и молчал. В группе он общался с одной девочкой, а если ее не было – забивался в угол и ни с кем не разговаривал.

Сборы в садик часто заканчивались подзатыльниками, битьем, орами. Жизнь была просто бесконечный кошмар. Я забирала его из садика последнего. Хотя было желание вообще не приходить, оставить его там навсегда.

Сын не ходил ни в один кружок. Он сопротивлялся абсолютно всему, что я предлагала. Я списывала это на боязнь всего нового в анальном векторе. Как же я ошибалась, это было совсем о другом! Только спустя время, когда всё поменялось, я смогла осознать, что я пыталась психологически уничтожить своего сына, «удушить» его смыслами. Думаете, почему я написала такую хорошую статью (www.yburlan.ru/biblioteka/i-zachem-ja-tebja-uroda-rodila-pochemu-roditeli-govorjat-gadosti-svoim-detjam)? Потому что всё это прожито на живом опыте.

Дочери к тому моменту было два года. Это была жуткая психопатка. Когда я начинала подходить к ней, она начинала орать: «Я не хочу!!!» Упиралась и делала всё назло. На прогулке она гуляла одна, лазая на окраине. Когда я к ней подходила, она убегала от меня и кричала: «Не трогай меня!»

«Наверное, звуковой вектор, желание побыть в одиночестве», - думала я, и успокаивалась. Кто бы мог подумать, насколько изменятся мои дети, когда маме станет лучше.

В январе 2017 закончился мой первый ПУ в 58 группе (всем привет, родные!). В марте я получила свои первые результаты: www.yburlan.ru/results/review27668.

Уже тогда мне стало значительно лучше. Хотя фрустрации, конечно, оставались еще довольно сильными. Теперь я понимала, что калечу жизнь своим детям, когда ору и матерюсь как ненормальная. Битье прекратила сразу. Перестать орать получалось не всегда, я еще часто не выдерживала.

Я продолжала изучать СВП. Летом прошла ПУ второй раз, работала в команде корректором и автором статей. Жизнь внутри меня налаживалась, хотя во многом мне еще было очень плохо.

Результаты не заставили себя ждать. Еще в июле сын всё еще ревел в садике. В сентябре воспитательница восторженно сообщила, что Антошка стал общаться с ребятами. Потом нянечка сказала, что он стал помогать ей накрывать на стол, хотя такого никогда не было.

Потом еще были сообщения, воспитательница чуть не плакала, радуясь за Антошку.

В сентябре сын пошел в кружок робототехники. Не из-под палки пошел, а по собственному желанию. Ему там нравится.

Также в этом сентябре в садик пошла Нинулечка. И как раз в тот период я просто летала от любви и счастья. Как же мне повезло! Ребенок пошел в садик без единой слезинки. До сих пор она ходит в садик с радостью и с интересом.

Мои дети изменились до неузнаваемости. Мой сын, вечно забитый и нелюдимый, стал веселым парнем – хохочущим, баловнюшей, очень социализованным, активным, предприимчивым. Теперь он делится со своими друзьями конфетами, с упоением конструирует с ребятами из Лего. «Мама, ну зачем ты так рано пришла, мы же с Захаром базу еще не достроили!» - услышала я на днях, когда пришла за ним в садик.

Доченька превратилась в ласковое солнышко. Я даже не знаю, есть ли у нее звуковой вектор – она теперь не уединяется. Это чистый, светлый, жизнерадостный ребенок, который постоянно обнимает меня и целует.

«Мама, мамочка, мамуля», - слышу я каждый день перед сном, и дети обнимают меня, обнимают мои руки, а я временами плачу навзрыд, понимая, что могла полностью поломать им жизнь.

А еще я наконец перестала орать. Чудовищные фрустрации наконец ушли, и теперь я могу максимум наругаться, сказать строго, но никогда не ору и не матерюсь. Это следствие внутреннего состояния.

Проблем еще много, но всё решаемо. Я благодарю жизнь за встречу с СВП и за возможность вырастить нормальных детей.

ДОРОГОЙ ЮРИЙ И КОМАНДА!!! СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ!!! РЕВУ В ТРИ РУЧЬЯ, ЧТО НАКОНЕЦ МОГУ ЖИТЬ!!!

Ялта, Крым

5 февраля 2018

Доброго времени суток всем!

Хочу поделиться своими результатами после прохождения ПУ в ставшей такой родной и близкой 65-ой группе со всеми кому это окажется нужным, или кто возможно впоследствии сможет рассказать это тому, кто в этом также остро нуждается, как в свое время нуждалась я...

На тренинг я пришла с огромной материнской болью, у нас с мужем долго не было детей и когда наконец один за одним появились мальчики-погодки, я думала что счастливей меня будет не сыскать, ведь я так долго об этом мечтала, молилась и много чего предпринимала в реале. Но не тут-то было... Несмотря на всю мою подкованность в родительском вопросе в виде гор прочитанных книг и спец. журналов по воспитанию и уходу за детьми, все мои иллюзии методично разбивались одна за другой, я совершенно не держала руку на пульсе событий, мне стало казаться что от меня абсолютно ничего не зависит и тупо преследует какой-то злой рок. )) Меня до глубины души коробила услышанная или прочитанная фраза - Радость материнства... Я не понимала о какой такой радости идет речь, если моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ рождения детей, став мамой второй раз я сломалась и полностью потеряла веру в себя и как ни ужасно в этом признаваться, но я иногда жалела что ввязалась во все это, настолько неподъемным мне казался этот жизненный крест... Потому что младший ребенок постоянно болел (истощая меня как морально, так и физически), а старший при этом ни на минуту не переставал громко и навязчиво висеть на ушах, требуя неустанного внимания не только своим безостановочным говорением (от которого можно было сойти с ума), но еще и своим истеричным абсолютно не мальчуковым поведением, доводя меня чуть ли не до белого каления!!!

В медицине есть такой собирательный термин, аббревиатура ЧБР - часто болеющий ребенок, т.е предполагается что это в какой-то степени норма и такое бывает. И надо запастись терпением (пока в достаточной мере не окрепнет детский иммунитет), лекарствами и хорошим педиатром, а лучше в связке с ЛОРом и гастроэнтерологом для верности. )) И даже надежда всех измученных детскими болезнями мам, широко известный доктор Комаровский, призывающий родителей относиться к болезням своих чад спокойно и философски - не как к трагедиям, а как ко временным мелким неприятностям, по сути согласен с тем что такое понятие существует и дает в помощь четко последовательные шаги по выходу из непрекращающихся напастей, которые на практике, увы, не работают... Ну или по-крайней мере, далеко не всегда, и не всем способны помочь. А Юрий Ильич Бурлан на лекциях опровергает эту теорию, поясняя что Господь Бог дает нам как правило здоровых малышей, а все их частые болячки являются всего лишь следствием нашей психологической безграмотности!
В чем я совершенно четко и убедилась еще в самом начале тренинга, т.к мой младший ребенок буквально в одночасье вдруг перестал болеть, а старший ни с того ни с сего стал вдруг становиться легким и уравновешенным ребенком. При этом я ничего не делала - т.к до этого сделала все возможное и невозможное, и выше головы прыгнуть уже не получалось - и просто со вниманием слушала преподаваемый материал, кайфуя от его подачи.

В начале обучения я молилась перед каждой лекцией только бы не сейчас заболел младшенький - чтобы я могла послушать вот это важное занятие, потом перед следующим (которое казалось еще важней) делала то же самое, ну и т.д Т.е, у меня в голове даже не укладывалось что можно не ждать болячек, ведь мой второй погодка как начал болеть по достижению им годика, и так и не переставал этого делать до того момента, как я познакомилась с СВП. Путь наших страданий был длиной в 6 лет и все это время я не жила, а лишь пыталась выжить... Моя жизнь превратилась в ад, постепенно я начала терять всякий интерес к жизни, у меня опустились руки, я забила на себя как внешне так и внутренне, потому что все что я ни предпринимала и ни планировала, в итоге оказывалось абсолютно бесполезным, и я чувствовала себя какой-то беспомощной марионеткой. В том числе, и мое хождение (чуть не написала по мукам) по горе-психологам наряду с приемом транквилизаторов по большому счету было тривиальной выкачкой денег.

Если с младшим мы не вылезали из больниц (за последние 4 года у нас было 3 реанимации и порядка 30 станционаров в больнице наряду с бессчисленными обращениями к ЛОРу, лечащему нас на дому), то со старшим я с рождения не находила общего языка, я его тихо ненавидела, а он меня жутко боялся и также не переваривал, прям расцветал когда я уходила из дома и он оставался с папой... У меня было серьезное ощущение, что он родился только для того чтобы искалечить мою жизнь и настроить против меня моего мужа...
Из-за невыносимой боли от собственной несостоятельности, я откупалась от детей всем чем только было можно, в том числе профессиональной гувернанткой с двумя ВО, без которой просто не мыслила своей жизни, и когда она не выходила на работу, для меня это было как обухом по голове, ЦЕЛАЯ трагедия - это же мне придется весь день безотрывно провести с детьми, и я в силу их маленького беспомощного возраста не смогу привычно блуждать в инете ища непонятно что, чтобы хоть как-то абстрагироваться от удручающей меня действительности. К счастью муж подарил мне сайт с форумом, в котором я нашла отдушину и это какое-то время придавало смысл моей жизни, т.к я почувствовала себя нужной, полезной и состоятельной, но преимущественно жила все в той же виртуальной реальности, т.к настоящая жизнь не вписывалась в мою систему координат и была слишком травмирующей.

В общем, не хочу даже думать что с нашей семьей произошло бы дальше, если бы я случайно не наткнулась на статьи по СВП, и пользуясь случаем хочу выразить огромную благодарность всем людям, которые их пишут!!!

Если честно, делиться своими результатами мне сейчас несколько неловко, потому что столь стремительно произошедшие изменения считаю незаслуженными, ведь я ничего и близко не делала эквивалентно полученному! Я просто слушала Юрия и как рекомендовалось активно общалась на форуме, получая колоссальное удовольствие от знакомства с потрясающими людьми, проживая вместе с ними их боль вперемешку с радостью и одновременно получая их теплую поддержку в ответ. И это единственное, что я делала, остальная благодать наступила сама по себе. Потому что наша жизнь состоит из двух сфер - чувственной и сознательной, и если в чувственной (при открытом сердце и горячей вере с желанием себе помочь) изменения происходят быстро и сами по себе без каких-либо усилий с твоей стороны, то для получения сознательных нужно уже постараться и вовсю шевелить извилинами, выявляя причинно-следственные связи всего с тобой происходящего, поэтому и рез-ты начинают приходить в этой области позже, по мере становления у тебя навыка системного мышления, в котором и заключается вся соль.

Так что напоследок хочу сказать, что волшебная таблетка от всех бед вместе взятых таки существует! И это есть ничто иное как погружение в системно-векторную психологию, уникальную методику познания себя на отличиях с окружающими людьми. И именно это способствует кардинальному изменению своей жизни, наполняя ее новым завораживающим смыслом и позитивными красками!

А теперь подытожу все вышесказанное более четко и дополню некоторыми деталями:

1. Мой младший часто болеющий ранее ребенок, практически перестал болеть - мои ощущения не передать словами, кто знает тот поймет!

2. За время тренинга я сэкономила за ненадобностью на лекарствах и врачах порядка двойной стоимости этого учебного курса. ПУ - это не только во всех смыслах мощно, глубоко и максимально познавательно, но еще и выгодно!!!

3. У меня прошел панический страх сирен Скорой помощи, от которого раньше в буквальном смысле подкашивались ноги, бешено колотилось сердце и при этом я мигом покрывалась холодным противным липким потом от неконтролируемого животного страха, переставая что-либо соображать.

4. За последние 2 месяца младший ребенок стал говорить гораздо чище, с его разговорной "кашей" не могли справиться частные титулованные логопеды в течении года, от которых я сейчас (возможно излишне самоуверенно) отказалась.

5. Со старшим ребенком изчезла взаимная неприязнь, нас как будто расколдовали - ушли все внутренние блоки с зажатостью и появилась искренность, нежная теплота и доверие в отношении друг друга.

6. У старшего ребенка само собой разрулилось большинство школьных проблем (как в коллективе, так и в учебе), учителя не могут на него нахвалиться, говорят его как будто подменили. ))

7. Я стала в разы стрессоустойчивей, о чем мне говорят окружающие и об этом также свидетельствует исчезновение проявлений симптомов медвежьей болезни при резкой неожиданной эмоциональной перегрузке.

8. Перестала принимать какие-либо транквилизаторы, которые честно говоря и так не особо-то помогали, просто думала что без них будет еще хуже. ))

9. Я стала потихонечку расправлять крылья и с каждым днем все больше верить в свои силы, выйдя из пессимистического состояния последних трех лет.

10. У меня начал просыпаться вкус к жизни, наряду с жаждой учебы. Мне порой начинает многое хотеться и это так здОрово!

11. Мои дети меня больше не напрягают, и я с каждым днем все чаще им радуюсь, начиная понимать что же это на самом деле такое - неведомая мне ранее РАДОСТЬ материнства!

12. У мужа резко изменилось отношение к работе, возникло осознание некоторых ложных установок, и он с энтузиазмом загорелся покорением новых высот.

13. Ну и если раньше мне постоянно нужно было внимание мужа, то сейчас мне вполне интересно быть с самой собой, но при этом теперь моему мужу стало не хватать меня.))

Тем не менее, проблем еще полно (более того, о существовании некоторых я даже и не подозревала, они вскрылись в процессе тренинга), поэтому с верой в очередные предстоящие победы и сладким замиранием сердца начинаю планировать в течение ближайшего полугода повторное прохождения ПУ для дальнейшего освобождения своей психики от гнетущих ее оков!

Челябинск

11 апреля 2018

Как подумаю о том, что благодаря Юрию Бурлану и его системно-векторной психолигии, я остановила процесс разрушения психики моему сыну, мое материнское сердце просто разрывается от радости.

До двух лет это был обычный ребенок. Далее начались изменения... "Игорь, ты слышишь меня? Игорь, ты что глухой? Да что же это такое то! Игорь, ты будешь слушаться меня или нет? Игорь, не убегай от мамы! Сын, ты куда побежал?!" - и так бесконца. Контакта у меня с сыном не было совсем.
А потом началось совсем все плохо: ежедневные монотоные раскачивания под монотоное мычание - и это было невыносимо. Я не могла понять, что происходит, что с моим сыном не так? Я металась, я не знала что делать. К специалистам обращаться пока не хотела - знала, что сейчас просто повесят какой-нибудь ярлык и не более. Надо было найти действенного специалиста. Я полезла в интернет, начала искать. Перечитала кучу информации, но полной ясности не было. Набрала в поисковике некоторые особености поведения сына - выдает статьи по поводу аутизма. Боже, что это еще за болезнь такая "аутизм"?

Набираю "аутизм" и попадаю на сайт системно-векторной психолигии Юрия Бурлана - статья про аутизм: причины возникновения аутизма, нарушения в звуковом векторе. Читаю - боже, да это же что, с моего сына писали что ли? Все особености поведения совпадают один в один. Читаю и не могу поверить в то,что причина всему громкие звуки, а ведь я очень громкогласная. А что это за вектор такой? Вопросов возникло еще больше. Я полезла в библиотеку читать: что это вообще за психология такая, почти всю ночь читала и рыдала. А утром решила провести эксперимент: начала разговаривать с сыном шепотом. Полдня шепчу - и вот оно, случилось! Сын первый раз за полтора года взглянул на меня таким заинтересованым взглядом - т.е. отреагировал на обращенную к нему речь. Боже, да мой сын является обладателем звукового вектора,т.е. звуковик! Радости моей не было предела.

Ну, а дальше начался период востановления. Я всю семью заставила разговаривать шепотом, исключила все громкие звуки, обеспечивала сыну полную тишину - т.е. полную звуковую экологию. Около месяца мы разговаривали с сыном только шепотом. Постепенно сын начал выходить из себя, т.е. перестал зависать.

Я продолжила знакомиться с системно векторной психологией Юрия Бурлана. Прослушала бесплатные лекции и пошла на платный тренинг в группу ПУ60. Многое поняла. Я поняла, что происходит в голове моего сына, какие желания у него возникают, почему он реагирует на ту или инную ситуацию вот так, а не иначе. Я как бы начала смотреть на мир его глазами. Мое восприятие реальности изменилось. Я поняла, как разрушитилен крик для психики любого ребенка, как разрушительны плохие смыслы слов, в особенности для детей со звуковым вектором. Я поняла, что значит для ребенка чувство защищености и безопасности. Я поняла происхождение детской агресси и многое-многое другое.

Знания которые дает Юрий Бурлан на тренинге очень объемны. Эти знания применимы в любой жизненной ситуации. Ну, а в воспитании детей эти знания бесценны!
Все причинно-следственные связи я узнала на тренинге.
Сейчас сыну 5,5 лет. Он полностью контактен. Ходит в обычный детский сад, играет с детьми - т.е. развивается. И я сейчас совершенно не переживаю за будущее своего сына, потому что знаю, что нужно делать для того чтоб сын вырос счастливым человеком. Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП!

Хочу обратиться ко всем мамам, которые столкнулись с проблемой аутизма. Не теряйте время! Бегите на тренинг. Каждая минутка для вашего ребенка дорога! И только от нас, мам, в первую очередь зависит развитие наших детей. Если мама в плохих состояниях, да еще и не понимает себя и ребенка, то что хорошего она может дать ему? Так и у меня было. Изменилась я - и ребенок стал отвечать своими переменами в поведении и здоровье. Это чудо, о котором Юрий Бурлан, рассказывает почти на каждой лекции! И это чудо случается с каждой мамой, которая проходит тренинг. Приходите за своими чудесами! Только мы можем помочь нашим деткам, освоим эту уникальную и 100% работающую методику.

Пенза

14 апреля 2014

На тренинге второй раз, первый был в группе первого уровня №29 и второго №14. Полтора года назад.

Что было ДО... НЕ жизнь. Существование в замкнутой цепи из страхов, обид, истерик, неприязни... Все это бурлило, клокотало, прорывалось скандалами, фобиями, сочилось высокомерием и презрением. Ко всем окружающим. Больше всего, как водится, страдали самые близкие. Постепенно уходили подруги, не из за ссор, просто как то так "складывалось". Ага, само собой) Я все больше замыкалась в себе, считая других тупыми и недостойными моего высочайшего внимания.

Периодически хотела развестись с мужем. А уж как доставалось маленькой дочке, которую угораздило родиться не яблочком, а помидором, и которую я не понимала ВООБЩЕ в ее несчастные 3 года. Не хочется и страшно об этом вспоминать. Хотя именно благодаря этому я и попала на тренинг.

Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ, и говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась когда я ее порола...

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю к чему это все могло привести... Ни я ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне "казалось"(а сейчас то я понимаю что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание.

Интернет нас спасет, и он спас меня и мою семью. Просиживая там все свободное время, уходя от опостылевшей, вызывающей только неприятные ощущения реальности, я конечно же "случайно" наткнулась на статью о воспитании кожных детей. Это перевернуло мой мозг! Взорвало изнутри, ведь это было про нее, про мою маленькую шкоду, непоседу и неслушницу! Как с нее писали.

Муж в тот момент был в командировке, я позвонила ему среди ночи и взахлеб стала рассказывать что я наконец то НАШЛА!!! И мне просто необходимо срочно пойти на тренинг. Муж толком ничего не понял, но сказал что раз мне надо то я могу идти куда угодно)

На тренинг я возлагала огромные надежды, при этом по привычке считала что делать ничего не надо. Много писала в чате, кричала о своих нехватках, как же, пальчик то болит, и почему его за мои же деньги никто не торопится лечить?! Засыпала на лекциях, много прослушала. Тем не менее свой результат я получила. И поняла что свп это на всю жизнь.

Спустя полтора года я снова здесь. Закрываю чат, слушаю максимально сосредоточенно, спать даже не хочется. Как можно спать, когда говорят ТАКОЕ??

Ну и теперь собственно к результатам. Как я уже писала результат получила и после первого раза. Ушла тяжелая и долгая обида на мать, прекратились истерики, раскачки, с мужем наладились отношения. Ну про ребенка и писать нечего, я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))

Сейчас... Сейчас есть устойчивое, хорошее состояние. Не эйфория, а ровное ощущение радости жизни. Неприязнь? Такого слова больше нет в моем лексиконе. Понимая глубинные, истинные мотивы поступков людей, которые сами не знают почему они делают то что делают, и почему поступают так как поступают, испытать можно только радость понимания и сожаление что не знают они ничего об свп. Восстановились отношения с подругами, друзьями, причем это опять же происходит "само собой"!

Людям приятно со мной общаться, они притягиваются к системно-мыслящим, как и говорил Юрий) И я испытываю желание общаться, выходить из дома, открывать для себя это мир, в котором оказывается есть все для того чтобы быть счастливой! Уж не знаю, стоит ли говорить что окончательно ушли страхи, истерики, с мужем просто сказка! Знаете, это кажется таким обыденным сейчас. Как будто так и было всегда. Писала начало отзыва - как будто о другом человеке. Даже не верится что это была я.

Огромная благодарность нашей группе, именно наши коллективные нехватки сформировали именно такие лекции, с огромным удовольствием читала ваши отзывы!

И конечно отдельная огромная благодарность Юрию! То что он делает это просто невероятно.

Спасибо!!!

Москва

12 января 2018

Всем добрый день!

Я проходила тренинг в 52 и 59 гр.
Ранее я писала общий отзыв, который был основан на начинающихся переменах и моих ощущениях.
Сегодня я хочу посвятить отзыв исключительно результатам, связанным с моей дочерью.

Опишу кратко ситуацию до прохождения тренинга СВП Юрия Бурлана.
Я развелась с мужем, когда дочери было 3,5 года. У меня было ощущение, что я умираю. Все мои нехватки, обида на мир, на мужа обострились так, что я превратилась в чудовище по отношению к своей дочери. Кричала, шлепала, метала вещи и игрушки. Иногда моя истерика переходила в непрекращающиеся вопли. В итоге моя дочь, которая пошла в 9 месяцев, заговорила в 1 год с копейками целыми сложными предложениями, превратилась в звереныша. Она не слушалась, истерила, я укладывала ее спать по 2-3 часа со скандалами, т.к. она прыгала по постели, по мне. Ей несколько лет снились кошмары, в которых за ней постоянно кто-то гнался с ножом, нападали на нее, кровь. Потихоньку она начинала рисовать. Ее рисунки год за годом превращались в кошмар. Это чаще всего были чудовища с клыками, шипами, нарисованные в карандаше или в темных тонах. Сколько я не просила ее рисовать нежнее, всё было бесполезно. С обучением также было всё сложно. Буквы она знала, вроде как могла читать, но пыталась зачастую читать справа налево, писала печатные буквы и цифры зеркально. В итоге она вообще категорически отказывалась что-либо читать самостоятельно. В 6 лет мы пошли на подготовку в школу. Но в 1-м классе ее зачислили в 1 Г, который разместили в резервном захалустном здании. Впоследствии я узнала, что учителя 1Б и 1В классов, которые вели подготовку, просто не захотели взять ее к себе в класс. От родственников я часто слышала, что моя дочь умница, но неуправляемая, что непонятно что из нее вырастет, что она слишком грубая и резкая для девочки.
Сейчас моей дочери 8,5 лет, на тренинг я пришла, когда ей было ровно 6 лет.
Постепенно она стала нормально засыпать, излишняя агрессия ушла.

Но сейчас я хочу рассказать о проделанной работе за последние полгода-год и привести четкие факты, говорящие о том, что Системно-векторная психология Юрия Бурлана является точной наукой и работает на 100%. Некоторым результат может показаться растянутым во времени, но тут важно понимать, что параллельно я собирала себя буквально по молекулам, а также лично у меня ушло немало времени на определение векторов моей дочери, т.к. нас, извините, занесло так занесло.

Итак, наши результаты на сегодняшний день на начало 2018-го года. По совету девушки из команды СВП летом 2017-го года я дождалась возвращения дочки из деревни и продолжила с ней работать. На тот момент меня беспокоило то, что несмотря на улучшение сна, поведения, у моей дочери осталось много страхов, рисунки продолжали быть мрачноватыми, по итогам 1-го класса у нас не было никаких особых успехов. Первое, что я начала читать дочери, это отрывки из книги «Вино из одуванчиков», в которых не было ужасов, но было очень полное зрительное описание как природы, так и человеческих чувств. Это не детская литература, но нам она нужна была для старта. Далее я закупила книги по списку СВП. В итоге практически каждый вечер перед сном я читала дочке книги, потом мы делились впечатлениями, меня саму затянуло чтение, я стала покупать книги себе, брать их в библиотеке. И, как и советовал Юрий, я вела на занятия дочку, а в руках у меня была книга, которую я читала, пока ждала ее. Она видела мою увлеченность, спрашивала, о чем книга. В сентябре я записала ее на 4 кружка в соответствии с ее интересами и векторальным набором (компьютерные курсы, английский, скалодром и клуб юного эколога (рисование на тот момент отложили).

Сейчас мы во 2-м классе. Первую четверть моя дочь окончила с одной четверкой, а вторую на одни пятерки. За прошедшие новогодние каникулы она самостоятельно впервые целиком прочла книгу «Щелкунчик». Когда я выложила недавно ее фото в инстаграмм, те же родные написали о том, что с ребенком произошли колоссальные перемены и что это очень видно даже внешне. Я заметила, что она стала доводить разные творческие работы до конца. Раньше начинала и бросала на полпути. Во 2-м классе моя дочь попала к другому учителю и первое время были проблемы с несколькими одноклассницами. В результате дочка стала стесняться. Но, благодаря знаниям СВП, я вовремя это заметила и мы обсудили то, что она чувствует, чего боится, разобрали поведение одноклассниц. И в итоге всё наладилось, конфликта нет.

Еще на протяжении нескольких лет моя дочь страшно скрипела зубами во сне. Однажды она закусила обе щеки так, что перекрылись каналы, проводящие слюну в ротовую полость. Сейчас таких скрипов нет и в помине.

Однажды я пришла домой, а дочка подходит, глаза влажные. И рассказала о том, как посмотрела видео, где мальчика, у которого изуродована половина лица, унижали сверстники, а он был добрым. После чего она сказала, что неважно, как он выглядит внешне, внутренняя красота важнее, и что ей очень его жалко. Я поняла, что мы идем в правильном направлении.

А в последнее время, наконец-то, я увидела, как разительно стали меняться рисунки моей дочери. Появились яркие цвета, персонажи стали добрыми. И дочка попросила записать ее со следующего года в художественную школу. И чтобы мои слова не казались пустыми, я выкладываю фотографии рисунков моей дочери с разницей в 1 год (в виде двух вложений). Цветной рисунок называется «Кошка гуляет в горах и любуется северным сиянием».

ДО

Абакан

24 января 2015

Вечер. Мама и сын делают уроки. Сын в первом классе. Мало что умеет и еще меньше понимает. И поэтому делание уроков превращается в пытку. Для него. И для мамы. И он делает всё возможное, чтобы не делать уроки или делать их оооочень медленно. То, что можно сделать за 15 минут растягивается на часы. И в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешенно орать. И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

Когда мне мои подруги говорили, что они кричат на детей во время выполнения домашнего задания, я не верила. Вполне себе адекватные девушки, а поди ж ты… Я, естественно, считала себя умнее их и думала, что ни за что не буду кричать на ребенка. Как можно? Он же маленький, ничего не понимает, его надо научить. Как я заблуждалась… Думаю, такая картина знакома очень многим мамам.

И вот уже после всего нескольких лекций по СВП.
Вечер. Мама и сын делают уроки. Но что-то неуловимо изменилось. Мы так же делаем то, что можно сделать за 15 минут, часами. Ребенок так же вертится на стуле, как юла. У него так же в одно ухо влетает, в другое вылетает)). Рот у него не закрывается. Надо поговорить обо всем. А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали. Сын-от испуга, от того, что мама его не любит, а мама – от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела.

А обиды? Некоторые обиды такие сильные, что заполняли тебя всю, до кончиков пальцев так, что казалось, что их можно потрогать. Их сейчас нет. Я не знаю, как это происходит, для меня это до сих пор загадка, но их нет. Новые обиды не появляются.

Когда я читала в отзывах о том, что уходят обиды и не появляются, я не понимала как это возможно? Оказывается - ЭТО возможно. А вся работа над обидами, которая велась годами разными практиками, давала лишь временное облегчение. Потом они возвращались вновь и появлялись новые и висели над тобой, мешая тебе нормально жить. И вот сейчас их нет. И это такое счастье - иметь возможность не обижаться. Может где-то чуть-чуть, как эхо, появится обида на кого-то, но ты сразу ее осознаешь и тебе становится смешно.

И самый огромный подарок, который я получила в своей жизни, это подарок, который сделал Юрий Бурлан- подарил мне саму себя. Я как-бы получила право на эту жизнь. Может быть звучит пафосно, но это так. Всю жизнь чувствовала себя не в своей тарелке, считала себя неправильной. Люди считали меня высокомерной, нелюдимой, неразговорчивой. И я узнала, что такие люди есть и их много и они нужны для этого мира, как и все другие. Нет ненужных людей, все важны и нужны.

Если Вы сейчас читаете эти отзывы, то знайте, что это сама Вселенная послала знак свыше, что Вы на правильном пути. Не теряйте времени, записывайтесь и приходите. По оплате за тренинг: у нас маленькая семья, я одна работаю, и особо лишних денег нет. Но как только я решила проходить тренинг, набралась необходимая сумма, и это совсем не отразилось на бюджете.

И еще мой сын Иван недавно подошел ко мне и попросил сказать дяде, которого я слушаю- СПАСИБО! Я думаю, что услышать это от ребенка – это дорогого стоит. И вот мы от нашей маленькой семьи передаем огромное СПАСИБО Юрию Бурлану за нашу НОВУЮ ЖИЗНЬ. И это без преувеличения. Огромная благодарность команде портала за чуткое отношение, техникам за поистине безграничное терпение.

Анапа

15 июня 2024

Я – мама двух маленьких дочек, сейчас старшей 5 лет, младшей - 4 года. Круг моего общения в силу статуса «молодой мамы» и профессии, я работаю учителем детей дошкольного возраста, составляют такие же мамы, как и я, основной темой общения среди которых является здоровье детей.
Дети болеют часто, даже очень часто, по долгу и, увы, тяжело. Как-то поначалу это воспринималось нормой, один из педиатров мне даже сказал, что частые болезни детей в дошкольном периоде – это хорошо, значит в школьном возрасте болеть не будут, «Заработают иммунитет!» «Окей!», - ответила я и, скрепя зубами, взвалила на себя ношу домашнего лекаря.

До прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мои дочки болели слишком много, это я поняла, когда приехала в лечебно-курортный санаторий с девочками. Педиатр при осмотре задал вопрос: «Как часто болеете?» Что значит «часто» мне было не понятно, это врач понял по моему вопросительному выражению лица, наверное, поэтому задал уточняющий вопрос: «Раз в месяц? Раз в два месяца?...» «Раз в месяц», - соврала я, потому мы болели раз в 2 недели и друг за другом! Не жизнь, а вечный лазарет какой-то был у нас дома. Но даже мой ложный ответ вызвал у врача реакцию огорченного «Гм, вам, конечно, прописываю полный курс санаторного лечения». «А если бы вы знали правду, прописали бы здесь жить?», подумала я и стала ждать справки.

Ладно санаторий, в который мы бы с удовольствием вернулись сейчас в виде отдыха и релакса, но наша обыденная жизнь не была такой приятной. Видя, что со здоровьем дочек что-то уж совсем неладное, в какой-то момент я стала искать хорошего педиатра, который был бы способен нас вылечить «раз и навсегда», определить причину, по которой дети так часто болеют. Доктора я нашла по многочисленным положительным отзывам в соседнем городе. Причины болезней ею были установлены физического плана, нам назначили долгое лечение, диеты, свечи, таблетки, БАДы, витамины и самое ужасное для меня - это сложную иммунотерапию. Последнее подразумевало повышение иммунитета 2 раза в год, весной и осенью, внутримышечными уколами. 30 болезненных уколов за 15 дней, т.е. в день по 2 укола! Через полгода повторение лечения. И такой курс дочкам нам назначили до их 15 лет!


Лечение началось, но где результат?! Мы как болели, так и продолжали болеть. Самое грустное, самое печальное из всего этого, дочки, в их маленьком возрасте, 2 и 3 годика или даже младше, не помню, переживали очень сильную боль от инъекций. Когда медсестра колола, девочки плакали, кричали от боли, ножки их хромали после введения препаратов, сопротивлялись, слезно умоляли не везти их, т.е. всячески сопротивлялись этому ужасу. А я продолжала и продолжала возить на процедуры, в надежде получить результат. Помимо этого, иммуностимулятор, который нам назначили, был разрешен только с 16 лет, детям младшего возраста он противопоказан, но, по мнению врача, иммунитет дочек слишком слаб и его необходимо в срочном и пролонгированном порядке поддержать.

Но! Повторюсь, результата не было….. Ингаляторы, витамины, БАДы, лекарства не убирались в аптечку, а были постоянно под рукой. А еще у меня за весь этот период возник Страх Болезней. Не поверите, ребенок чихнул, шмыгнул носиком, а я уже лечу за противовирусным, витаминами, «кормлю» всем этим и одну и вторую дочку, приговаривая, как молитву сумасшедший: «Только не болейте! Только не болейте! Умоляю, не болейте!» Кошмар!!! Сейчас печатаю свои воспоминания, а на сердце грустная улыбка, именно грустная… Жалко дочек за тот период времени… Жалко…

И как же я счастлива сейчас, пройдя тренинг Юрия Бурлана, ведь мы уже несколько лет не болеем так, как болели раньше. Мы прекратили иммунотерапию уже давно. Я наконец сложила, незаметно для себя, все лекарственные препараты в аптечку, как что-то мешающее на столе, пылящееся и ненужное. Наш небулайзер убран в шкаф и давно, а он был всегда рядом с обеденным столом «под рукой». А недавно мне понадобилось что-то в аптечке, перебирая все, я заметила, что у многих лекарств уже закончился срок годности, а они практически не использованы. С радостью выкинула все ненужное! Знаете, как я бы поступила в своей «прошлой» жизни, которая была До тренинга Юрия Бурлана, я бы непременно поехала в аптеку закупать свежие лекарства, «…на всякий случай, ведь дети могут заболеть в любой момент…» А сейчас даже мысли не возникло о чем-то подобном.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Ильич очень подробно объясняет связь матери и ребенка до 6-7 лет. Как именно Она влияет своим состоянием на детей дошкольного возраста особенно. Поняв свои психические свойства, свои внутренние состояния, разобрав ворох внутренних проблем, приобретя стрессоустойчивость на тренинге, я в первую очередь успокоилась. У меня прошло фоновое переживание за детей, апатия, обиды, внутреннее недовольство, злость, раздражение и многое другое. Жизнь стала легче и приятнее.

Дети лишь отражают состояние мамы, поэтому, когда мама проходит тренинг, дети до 6-7 лет 100 % перестают болеть, либо болеют, но редко, без последствий и быстро идут на поправку, как это и произошло в нашем случае, ведь они, дети, с точностью считывают состояние матери, и если ей хорошо, если она спокойна и уверена, если она чувствует защищенность и безопасность, то и у них возникает чувство защищенности и безопасности, а это базис психического развития детеныша, а если здорова психика, то здорово и физическое тело. Это нам известно из покон веков «Все болезни от нервов», говорим мы всегда, вот только как эти «нервы» лечить не знает никто кроме Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.


Большая благодарность Юрию Бурлану за спокойную, счастливую и здоровую жизнь детей!

15 июня 2024

Саранск

26 декабря 2019

Результат после прохождения тренинга

С Системно-векторной психологией Юрия Бурлана я познакомилась более года назад. Знакомство с ней было настолько ошеломляющим, с первого взгляда, с первых прочитанных слов статьи, которая попалась на просторах интернета, а потом и бесплатных лекций, я поняла, вот что даст мне ответы на мои вопросы, раздирающие мою душу.

На тот момент я ощущала безысходность своего состояния, не было ни малейшего желания, что- то делать, чем-то заниматься, вообще куда-то двигаться. Единственное, что заставляло меня шевелиться, это мои дети.

Старшей дочери тогда было 17 лет, сыну 2,4 года. Ради них готовила, убиралась, ходила на работу, которая абсолютно меня не интриговала. Я была как птица в клетке, из которой не видела выхода. Искала, то, что вызовет во мне интерес, зажжёт ту искру, чтобы найти силы жить дальше. Но меня ничего не увлекало, было такое ощущение, что все в этом мире не для меня. Так я нашла системно-векторную психологию! Пройдя первый уровень , я обрела вторую жизнь, заново родилась, проснулась и увидела насколько жизнь прекрасна. Но об этом результате в другой раз.

Сейчас хочу написать о результате, который стал для меня просто неожиданным. Тренинг прошла я, а изменения получила моя дочь, в отношении своего здоровья. В детстве она часто болела простудным заболеваниями, насморк и заложенность носа были ее постоянными недугами, которые лечили всеми различными способами: промывание, прогревание, капли. Лечение давало кратковременный результат, малейшее переохлаждение, прохладная или сырая погода, все начиналось заново.

В возрасте 13 лет у дочери начались периодические головные боли. Встали на учет к неврологу, который назначал свое лечение, но все было безрезультатно. Обезболивающие таблетки от головной боли, сосудосуживающие капли в нос стали постоянным спутником в жизни дочери. В этом возрасте во время сна у нее появился храп. И чем старше становилась дочь, тем звуки храпа становились интенсивнее.

Этим летом при поступлении в университет проходила военно-врачебную комиссию. Ей делали несколько рентгенографических снимков носовых пазух, снимки показывали искривление носовой перегородки, хотя травм ребенок не получал. Дочери ставили диагноз двухсторонний отечно-катаральный синусит. Единственное лечение, которое нам предложили, это хирургическое вмешательство. Но с этим мы решили повременить.

Спустя некоторое время, я вдруг поняла, что у дочери прекратились жалобы на головную боль, пропала заложенность носа и насморк. Прекратился ночной храп. Не могла вспомнить, когда последний раз покупала в аптеке обезболивающие таблетки и капли в нос. В декабре 2019 года дочери снова сделали рентген носовых пазух. Снимок показал, что искривление носовой перегородки не обнаружено, патологических отклонений на снимке больше не было. Я не могла поверить в такое, мне показалось это чудом, но на снимках четко видно: было искривление и не стало.

Что поменялось за это время? А изменилась я сама! До тренинга я чувствовала отстраненность и обособленность от окружающего мира, люди вокруг раздражали, ответственность за свою жизнь я перекладывала на других, обвиняя во всем, что не соответствовало моим ожиданиям. По утрам не хотелось просыпаться, а пробуждаясь, чувствовала усталость, которая была на протяжении всего дня. Моя дочь была объектом избавления от моих плохих состояний. Та боль и внутренняя пустота, которая наполняла меня, я переносила на нее, кричала, унижала, требовала, чтобы училась, убиралась, помогала мне, проявляла заинтересованность в чем-то. Ее достижения в жизни я тут же обесценивала на корню, мне казалось, что чем выше поднимаешь планку в представлениях достигнутого, тем лучше, для стремления к большему. Постоянно сравнивала ее с другими детьми, принижая ее.

После тренинга по системно-векторной психологии я смогла понять себя, свое внутреннее состояние, почему оно возникало и в чем причина. После двух первых лекций первого уровня полностью ушла раздражительность на окружающих и близких людей, появилась нескончаемая энергия и легкость. Стала легко просыпаться, чувство бодрости и вдохновленности на протяжении всего дня не покидало меня. Пришло понимание этого мира, жизненных процессов, людей вокруг. Главное, я смогла понять свою дочь. Раскрывая и видя ее психику, векторальные особенности, я осознала свои ошибки взаимодействия с ней. Дочь раскрылась передо мной в другом восприятии, я поняла, что для нее важно, ее ценности и желания, какая она на самом деле, именно как «ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК». Мы перестали с ней ругаться, с моей стороны ушли обвинения и унижения, я стала акцентировать внимание на ее достижениях и успехах, любое ее начинание поддерживала с пониманием. Шаг за шагом у нас сложилась прочная эмоциональная связь, она стала делиться со мной своими переживаниями, чувствами, эмоциями, всем, что происходило в ее жизни. Очень жалею, что с системно-векторной психологией не познакомилась раньше. Осознаю, какой ущерб я причинила психике дочери своими действиями и словами, что остановила психосексуальное развитие, а она, со своими природными свойствами, могла бы стать гением.

Сейчас растет сын, ему 3,5 года. Полученные знания использую в его воспитании. Иногда дух захватывает насколько все наблюдаемо и прогнозируемо в поведении малыша. Он проходит процесс развития, про который говорил Юрий Бурлан, и он естественный, так заложено природой. Когда это понимаешь, не возникает противоречий и мыслей не приходит, что ребенок капризен, вертляв, настойчив, он так развивается. Юрий Бурлан дал уникальное знание, как правильно взаимодействовать с ребенком зная его векторальные свойства. Его постоянные «ХОЧУ», которые за минуту могут меняться по несколько раз , или его настойчивое «Я САМ», когда он хочет самостоятельно что то сделать, у меня вызывают улыбку. Это его природные свойства, и я знаю, что нужно сказать, каким тоном, в какой момент, куда направить его внимание и как вовлечь ребенка, что действительно будет развивать его, доставлять наслаждение и делать его счастливым.

В три года сына отдали в спортивную секцию по футболу. Группа только набиралась и состояла из 10 мальчиков примерно одного возраста. Детки маленькие и занятия проводили в присутствии родителей. Некоторые мамы советовали своим малышам, как нужно играть в футбол, говоря или выкрикивая слова своим чадам, а когда дети подбегали пить воду, определенные наставления по поведению. И происходило следующее, что некоторые дети после того, что им говорила мама, ложились на поле или садились возле мамы, переставая заниматься. Уговоры со стороны родителей, тренеров на них не действовали. Так уходили с тренировок и больше не приходили.

Я знаю, как поддержать сына, и он до сих пор ходит в эту секцию, занимается с большим удовольствием и с нетерпением ждет следующих занятий, постоянно спрашивает, когда еще пойдем. Слова, которые мы говорим нашим детям, имеют очень большое значение и смысл для правильного взаимодействия и развития ребенка. Всем людям рекомендую тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, особенно родителям, особенно мамам. Ведь только в наших руках вырастить счастливых и психологически здоровых детей.

Сибай

12 мая 2022

Мои результаты прохождения тренинга.

Первый раз проходила тренинг по системно векторной психологии Юрия Бурлана в 2015г. На тот момент у меня были проблемы со старшей дочерью, ей было 16 лет ( АнКжЗвЗр). Я вела себя с ней абсолютно не правильно, конечно, из лучших побуждений, чтобы человеком выросла. Орала, иногда с матами, просто стыдно писать, иногда я приходила злая с работы и просто искала , как придраться к дочери, чтобы отругать ее, повод находился всегда. Я ее дергала, торопила, все время, говорила, давай быстрее, надо быстрее, затормаживая ее еще больше. Мне даже в поликлинике однажды педиатр сказала « что вы ее торопите, у нее свой ритм», вот только это меня как-то остановило, заставило задуматься, что действительно, я свою дочь просто хочу выстрогать под себя, чтобы она была, как я, раз я так умею, значит и она должна так уметь. Смотрела через себя. Плюс еще в нашей семье происходили скандалы, когда муж напивался и орал не своим голосом, я его очень боялась в такие моменты и через мои плохие состояния это передавалось дочери. С детства дочь любила проводить время в одиночестве. Не любила ходить в садик, очень тяжело вставала утром, долго не могла уснуть с вечера, потом длительный дневной сон, вечером допоздна не спит, утром в садик не хочет. Когда была возможность, оставляла ее дома, жалела. А когда она была в саду, то ее любимое время было, когда всех детей заберут, она спокойно занимается своими делами и уже не хочет домой, любила с воспитательницей по-дольше остаться, до закрытия. Контакты с детьми были избирательными, долго привыкала, больше все-таки ей нравилось быть одной. В детстве она очень плохо ела, только определенные продукты, и то очень немного ,трудно было накормить, была малоежка, я ее подкармливала специальными белковыми смесями, витаминами, биодобавками, потому что там в малом количестве можно было дать необходимые питательные вещества, а иначе бы не из чего было телу расти. Проблемы со стулом, квасила пищу, детские истерики. Когда пришло время идти в школу, она была не самостоятельна, не могла собраться по времени, я полностью все контролировала, что надеть, во сколько выйти, все время ее поправляла, делай так, а не так, все хотела улучшить, а в итоге получается обесценивала ее усилия, отбивала желание учиться. В начальной школе дочь хорошо училась, но с началом подросткового периода интерес к учебе стал пропадать. И еще при переходе в старшие классы, появились новые учителя, которые орали на уроках, что только добавляло стресс и не желание ходить в школу.

К чему мы подошли в ее 16 лет: сидела в интернете все свободное время, уроки не делала, абсолютно пропало желание учиться, школа была пыткой, в школе были постоянные пропуски, мне учителя выговаривали за это, я не знала, что с этим делать, разговоры и призывы не помогали. Не выходила из комнаты, можно сказать избегала общения с нами. Однажды сказала нам с мужем- « я вас ненавижу!» , это был шок. Очень грубо относилась к младшей сестре, я даже боялась оставить младшую со старшей наедине, всеми силами старалась их развести, чтобы было меньше взаимодействия, в глазах старшей я видела ненависть, боялась, чтобы она не причинила вред младшей дочери.

В подростковом возрасте у дочери появился характерный взгляд « в себя», в школе обзывали наркоманкой, в ушах всегда наушники. Потом заметила порезы на руках и ногах, потом она набила татуировки ( конечно, не спрашивая), ранняя половая жизнь с 15 лет , потому что потеря чувства защищенности и безопасности от меня , от семьи. Плохие компании, курение, алкоголь, пропадала из дома, не ночевала, уходила, отключала телефон, и мы сходили с ума, что с ней, потом приходила пьяная, скандалы, истерики. Я чувствовала свое бессилие, я не могла до нее достучаться. Плюс муж и мать моя все выговаривали мне, что я не правильно воспитала, все не так делаю, болезненная критика с их стороны. В итоге дошло до суицидологизмов « жизнь не имеет смысла», в этот период я узнала про системно- векторную психологию Юрия Бурлана.

На первой же бесплатной лекции, когда я написала в чат, что моя дочь говорит, что жизнь не имеет смысла, Юрий посоветовал мне пройти тренинг вместе с дочерью. Я сразу поверила в необходимость этого. Мы начали слушать вместе, но через несколько занятий она сказала, что не хочет, и тренинг прошла я одна. После Звуковых занятий я подошла к дочери и попросила прощения за то, что кричала на нее, я плакала. Я и сейчас плачу , вспоминая этот момент. Благодаря тренингу по СВП я полностью изменила свои отношения с дочерью, я увидела ее по-новому , той, кто она есть, а не кого я пыталась выстрогать. Наши отношения улучшились кардинально, у нее появилось доверие ко мне, она начала делиться со мной своими чувствами, переживаниями. Это было для меня очень важно- иметь теплые отношения с дочерью, и я их получила , благодаря тренингу по СВП. Она перестала наносить себе порезы. Ее плохие компании стали ей не интересны и уже в течение пары месяцев после моего прохождения тренинга по СВП, она перестала с ними общаться. Она теперь всегда отвечает, когда я звоню, больше не отключает телефон, я всегда знаю, где она , с кем, когда придет. Пошла учиться в колледж на живопись и закончила его. У нее появились увлечения : вязание, лепка, кондитерство. Причем , вязать она научилась сама, по интернету, и у нее с первых же попыток стало получаться идеально, как будто всю жизнь этим занималась, лепка тоже очень красиво, Лепила для себя украшения из специального материала сама. Сейчас ее новое увлечение – роспись пряников, и тоже очень красиво получается. Еще мечтает стать ювелиром. Нормализовался режим сна, прошли постоянные головные боли , аппетит в норме, ест любую пищу, стул в норме, ушли спазмы и боли в животе. В детстве она очень часто болела простудными заболеваниями, практически каждый месяц, ей даже хотели удалять аденоиды, но я не согласилась. Сегодня ее иммунитет намного крепче, если и болеет, то быстро выздоравливает, иногда даже без медикаментов, само проходит. ( Во время ковида наша семья не болела, слава СВП) . У нее появились мечты, цели, планы. Хочется жить, больше она не говорит суицидологизмов. Мне нравится с ней общаться, слушать ее рассуждения, мне очень интересно ее стараться понять, попытаться увидеть ее глазами, принять чувства. Тренинг по СВП спас мою дочь от плохой судьбы, от плохого сценария, я уверена в этом, не приди системно-векторная психология в мою жизнь, мы были близки к катастрофе.

Я очень благодарна Юрию Бурлану и всей команде СВП за то, что спасли мою дочь (моих двух дочерей , про младшую я писала отдельно ) , помогли им выйти на светлый жизненный путь, для меня, как для матери, это невероятно важно, чтобы у них все получилось, что они хотят. Это возможно только благодаря знаниям СВП! Спасибо огромное! Всем родителям рекомендую пройти тренинг по системно-векторной психологии, чтобы вырастить счастливых детей, и самим быть счастливыми, глядя на них! Измените свою жизнь к лучшему!

С уважением, Любовь Балакина, гр 47,88.

Канада

2 июня 2012

Юрий и Ребята, СПАСИБО, очень благодарна Вам за отличную слаженную команду. Что сказать...Невероятные постижения, ответы на вопросы всей жизни, увлекательное складывание пазла про себя и про мир вокруг меня, радостное "наконец-то я узнала!...", "так вот оно как...", "так вот почему.." и понеслась...

До тренинга: все как у всех - горы литературы и тренингов, ощущение собственной "продвинутости" , все "умнее и умнее" - другим предъявить есть что, а себе - нет, никаких ответов, ни на какие вопросы, "неуды" себе, людям, отношениям. После одного похода к психологу стало не только еще хуже, но и пришло понимание того, что мне не туда.. Пришла на тренинг из-за сумасшедших проблем с ребенком, которые не могли решиться и не решались лет 7, поначалу мучила паническая мысль "как страшно все и запущено...я же не успею исправить ЭТО до пубертата, это невозможно!", еще и личных консультаций нет - ужас,безысходность, а как же я, а как же мы? Ребята, ЮРИЙ - УСПЕЛА!!! УЖЕ успела (занимаюсь с декабря прошлого года).

Трудные сомнительные решения стали приниматься на "раз". Результат - ребенка не узнать, сам себе удивляется. Из сумасшедшего монстра - в чуткого человечка...Камень свалился не передать какой...а до СВП при тех состояниях - хоть в окно...НАСКОЛЬКО ЛЕГЧЕ и спокойнее за детей!

Всем с детками, с любыми - сюда! Самое глубокое понимание себя и психического детей - в СВП. ПРОВЕРЕНО.
С ребенками разобрались...А теперь про свое...Анальная глубокая въевшаяся обида уходит тяжело и долго, почти незаметно, вроде и не происходит ничего, полгода - ничего, потом взрыв накопившегося и пустота, обида осталась еще, но уже похожа на скалу с отваливающимися кусками - вроде не сдается, и прочная, а потом раз - и кусок глыбы отвалился...пусть не сразу и неизвестно когда следующий отпадет, но отпадет рано или поздно, скалы - они ведь такие - им время нужно

С домашними перестали ругаться и раздражаться на обыденные привычки, вместо гнева за шлепки и желания одеть сковородку на голову - "Вася, ты груубый" - всеобщий смех от взаимного понимания. Тяжело выводить звук наружу, а НАДО! Без прощения и экстравертации - никакой полноты жизни. И вот уже с другими людьми вместо "опять звоните? а чего вдруг - опять поиметь хотите?! а вот вам!" - "нате, сколько хотите, еще и больше отдам" - и неограниченное удовольствие у всех, и у них, и у меня, раскрытие изнутри и снаружи.

Какой подарок, что мы до вас, Юрий, каким-то образом в жизни добрались. Уникальное удивительное знание, которое вы нам передаете, и смыслы, которыми наполняете, не только делают жизнь радостнее и легче, но и спасают жизни!

Нижний Новгород

17 ноября 2019

Мой опыт применения Системно-векторной психологии в воспитании и развитии ребенка.

Замечала и замечаю, что мы, мамы, часто высказываем друг другу свою озабоченность: Ребенок дерется – не знаю, что делать… Ребенок плачет, не знаю, как успокоить… Ребенок как будто специально меня раздражает и хочет, чтоб его избили… Мой ребенок не хочет ходить в школу… У меня странный ребенок – не играет и не общается со сверстниками… и много других подобных этим высказываний. Забегая немного вперед, хочу сказать, что уже сейчас можно без страха за будущее своих детей вырастить и воспитать их счастливыми, довольными жизнью и благодарными своим родителям за их воспитание. Это понимание ко мне пришло только с личным опытом использования знаний по Системно-векторной психологии. С уверенностью могу сказать, что сейчас я наслаждаюсь материнством и с каждым днем все больше уверенна за будущее своего ребенка.

Сейчас, имея знания по Системно-векторной психологии, мне даже кажется смешным, что я боялась родить ребенка. А боялась я потому, что буду плохой матерью и не смогу вырастить своего ребенка достойным человеком, потому что не смогу воспитывать криками, руганью, наказаниями и рукоприкладством – ведь именно это я видела и наблюдала практически в каждой знакомой мне семье и приходила в ужас от мысли, что мне придется делать то же самое со своим ребенком, что бы он вырос хорошим человеком. Я ни физически, ни психически не была готова к такому обращению с ребенком, я просто не хотела так делать – всю свою сознательную жизнь я клялась, что если у меня хоть когда-нибудь появится ребенок, то я ни за что и никогда не буду так делать.

Когда я все же родила ребенка, а случилось это только в 35 лет, я сразу же озаботилась вопросом, как вырастить из него достойного человека и воспитывать ребенка в счастье и радости и с удовольствием для себя – без криков, ругани, наказаний и рукоприкладства…

В поисках ответа на свой главный вопрос о воспитании ребенка и попала на сайт системно-векторной психологии, стала изучать бесплатные материалы в библиотеке… В первую очередь распознала и стала наблюдать в своей еще маленькой дочурке проявления звукового вектора и чем старше она становилась, тем больше было подтверждений наличия этого вектора.

Она обожала тихую, почти шепотом, мамину колыбельную – постоянно просила петь колыбельную шепотом. От громких звуков, таких как детские крики и смех, школьный звонок и подобные им, впадала в состояние шока – закрывала ладошками свои ушки, вся зажималась и пыталась спрятаться куда-нибудь. Мультики смотрела с очень тихим уровнем громкости, а когда я подходила и делала звук громче, думая, что ей ничего не слышно, она недовольно уменьшала громкость до прежнего уровня. В 3 года стала задавать сложно сформулированные странные, для ребенка ее возраста, вопросы типа: Мама, а где я была, когда ты была маленькая? А когда в 4 года стала просить пианино и говорить, что хочет научиться играть на пианино – совсем никаких сомнений уже не осталось – моя дочь со звуковым вектором.

Так с 5 лет она стала обучаться в музыкальной школе, и ей нравится заниматься музыкой, и делает это с успехом. Уже на подготовительных занятиях принимала участие в музыкальных конкурсах и занимала призовые места.

А вот с проявлениями других векторов у дочери мне было сложнее разобраться, знаний из бесплатных материалов не хватало. Но ребенок рос, и вместе с ней росла моя озабоченность правильным воспитанием и развитием ребенка, начали одолевать сомнения: А правильно ли я все делаю? А всё ли я делаю? А вдруг я ошибаюсь и нанесу вред своему ребенку? А дочь, тем временем, постоянно мучает меня вопросом кем ей стать, когда вырастет? При этом разброс в вариантах от дворника до изобретателя. И самое неприятное для меня, что я не могу ей помочь с выбором. Я бесполезна и беспомощна! Не знаю ответа на ее вопрос! Только понимаю, что в ней «говорят» свойства и желания других векторов и догадываюсь, что есть точный ответ на этот вопрос в системно-векторной психологии. Так, когда дочери еще не было 7 лет, я решила пройти весь тренинг по Системно-векторной психологии, чтобы помочь своей дочери развить свойства и других векторов, а не только звукового вектора, и помочь ей с выбором будущей профессии…

Тренинг для меня еще не закончился, но уже сейчас помог мне разгадать самую «загадочную загадку» о своей дочери.

Мне всегда были не понятны ее стремления что-то смастерить, слепить, починить, соорудить какую-то конструкцию… Она говорила о том, какие машины она хочет изобрести, о том, как и в какой последовательности, она будет это делать, а через пару лет вдруг передумала, потому что поняла, что можно же изобрести всего лишь одну машину исполняющую желания и заказывать у нее все остальные машины и больше никогда ничего не изобретать! Но пока у нее получались только нелепые «изобретения» из подручного материала, которые на самом деле уже давно в мире изобретены и, конечно, они не работали так, как ей хотелось бы и она расстраивалась. Но мне не хотелось расстраивать ее, и поэтому я ее хвалила и говорила ей спасибо за все ее «изобретения», от чего этих «изобретений» в доме становилось только больше, а мне с чувством вины все это приходилось выбрасывать, вычищать, отмывать и т.д. И вообще, мне это казалось занятием для мальчиков, а не для девочек...

Знания, полученные уже на тренинге, прояснили для меня этот вопрос: Никакие это не мальчиковые странности в девочке! Это же кожные свойства в ней проявляются! Это же стремление к экономии всего, что можно экономить: деньги, время, пространство! Это желание приносить пользу! Отсюда и ее изобретательность! Ведь все ее нелепые «изобретения» носили именно такой характер и именно с таким смыслом и преподносились мне! Ведь мама вечно занята и дочке так мало достается времени, проведенного с мамой. «Мама, я придумала для тебя напоминалку, что бы ты ничего не забывала!» и протягивает список ежедневных маминых дел, не забыв вписать туда время, которое мама должна провести с ней – сэкономила для себя мамино время. «Смотри, мама, я починила сушилку, что бы не ходить в магазин за новой!» и показывает сушилку, залепленную пластилином в сломанных местах – сэкономила семейные деньги и время. Благодаря этому осознанию, я поняла, что ей надо дать знания и опыт, которые помогли бы ей действительно что-то изобрести и почувствовать себя нужной и полезной. На школьных каникулах, отвела ее в научный кружок для знакомства с разными видами деятельности в научно-исследовательском и научно-техническом направлениях. И конечно, уже ожидаемо, дочь была в восторге, ей очень понравилось, она определила для себя что ей понравилось больше, а что не очень и на следующие каникулы она снова собирается в этот кружок.

Я знаю, что впереди у меня еще много открытий о своей дочери и это только радует меня, потому что я та самая мама, которая хочет быть счастливой от того, что счастлив ее ребенок! Ведь только благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология», безошибочно понимаю, в каком направлении надо развивать ребенка, где она добьется успеха и какое занятие для нее не станет мучением, а будет доставлять только удовольствие и радость.

Не зная векторальный набор, а значит и природные свойства своего ребенка, и, взяв на вооружение тот метод воспитания детей, который я всегда наблюдала в других семьях, с легкостью могла бы испортить жизнь своего ребенка навсегда. Поэтому я рада, что Системно-векторная психология появилась в моей жизни так вовремя – это моя любимая «виртуальная настольная книга» по воспитанию и развитию моего ребенка. Могу только порекомендовать всем мамам и всем будущими мамам завести эту «книгу» как можно раньше.

Италия

4 декабря 2020

Всем привет, собиралась долго я написать свои результаты- видимо всему свое время. Мое имя Ольга и проходила я тренинг по СВП в 80 группе. Первопричина прохождения тренинга – это ребенок, восстановить с ним отношения и вывести его из агрессивных состояний. Но пройдя тренинг, я получила и свой личный серьезный результат. Итак начнем поп порядку....

Об СВП я узнала от моего хорошего знакомого, психология для меня всегда была заманчивой, интересовала, вот и не отказала я себе в возможности окунуться в мир совсем чего-то нового и неожиданного.

Пишу откровенно, надеюсь у кого нибудь возникнет желание изменить свое существование))).

С самого раннего возраста моего сына я ощущала как помеху в моих карьерных делах и работе. Я думала, какой же я была счастливой , свободной до его рождения. Поездки, встречи, общения..., а тут постоянный ор, сопли, капризы и кашки.....короче «романтика». Естественно недовольство таким образом жизни во мне накапливалось и через пару лет после рождения сына началось выливаться в раздражение на него, я часто кричала, нервничала,от злости меня просто трясло, одергивала его, ранила его словами, иногда прикладывалась к мягкому месту. Понятно, что себя я всегда оправдывала, говоря, что это он меня провоцирует своим поведением. На фоне таких взхаимоотношений у меня начали появляться тревожные состояния, бессоница, начала сначала пить успокоительные, которые переросли в антидепрессанты и походы к психологу.

Ближе к его шести годам я стала замечать, что он стал бояться всего нового, не хотел ничем заниматься, никакие секции ему не нравились, после двух месяцев бросал все, не мог завязать дружеские отношения с ровесниками, боялся их, дружил только с малышами, начал огрызаться. Даже страшно написать..., пару раз в перепалке хватался за нож и угрожал мне, смотря на меня ненавидящим взглядом...бррррр, это было ужасно, это было по-настоящему страшно,а ему было всего 7 лет! Потом я стала замечать, что играя в компьютерные игры, он начал садистски убивать животных... А один раз вообще сказал, что хочет убивать людей, не в игре..., а живых. Начали проскальзывать слова, что хотел бы умереть и жизнь его не радует. Представляете, услышать такое от ребенка в 7 лет!!!! Конечно у меня «волосы встали дыбом» от такого откровения...

Интуитивно я понимала, что проблема во мне, старалась себя сдерживать, но хватало меня совсем на немножко... и снова откат. И вот в этот-то критический момент появляется в моей жизни СВП – ответ на мой очень сильный внутренний запрос . Без тени сомнения пошла на тренинг, прошла весь, не пропуская ни одного занятия. Я открыла для себя совершенно новый мир. Эффект разорвавшейся бомбы получила я . На тренинге я ожила. Несмотря на ночное время проведения тренинга, я «летала» потом целыми днями. После двух месяцев занятий, в один прекрасный день, я смотрю... а он уже не убивает животных, а строит дома в компьютерной игре, перестал агрессивно мне отвечать, стал каждое утро просыпаться позитывным, с желанием идти в школу (чудо) , стал интересоваться чтением, а самое главное, что его будто прорвало.... ходим на фортепьяно, театр, бассейн (он его ненавидел раньше), танцы. В школе стал одним из лучших. И дома у нас царят обнимашечки и целовашечки. Я его ЛЮБЛЮ, и каждый раз, когда на него смотрю , меня накрывает волной счастья. Арессию же, как рукой сняло... (кстати с обеих сторон). Для меня это бесценно и каждый день я счастлива видеть в его глазах радость и восторг!!!!!

А я уже после месяца прохождения тренинга отказалась от антидепрессантов, на которых была 8 лет, получила новое восприятие жизни, более тонкое, эмоциональное. Научилась заново плакать от чувств и не стыдиться этого, прошла обида на отца и восстановились с ним отношения. Раньше даже мысль о звонке ему напрягала, а сейчас болтаем каждый день.

Наконец-то я живу!!!!!

Измир, Турция

2 ноября 2020

Я конечно знала, что тренинг работает, ... Но не на столько же!
Или стрессоустойчивость моего 9 летнего сына во время землятресения В Измире.
15 этаж, он был дома один...

Прошло 4 дня после землятресения в Измире. За 10 лет их было много, но такое было в первый раз.
И не только за это время, а вообще первые в Измире .
6,6 баллов - это очень сильные толчки. Земля поднимается на дыбы и уходит из под ног, машины качаются из стороны в сторону, люди выбегают из домов в страхе, из окон квартир клубами валит пыль, из-за падающих в них стен.
Ты смотришь на это из машины и не понимаешь что происходит.
Как будто трейлер из какого-то фильма - катастрофы.
Рушатся стены домов, отваливается плитка, лопаются стёкла и всё это летит вниз на выбегающих в панике людей.
Это секунды ужаса, длящиеся вечность. Потеря чувства защищенности и безопасности, которая может толкать людей на совершение действий, приводящих к ещё большым потерям и травмам, которых можно бы было избежать, если бы человек был более стрессоустойчив. Ведь многие в таких ситуациях бегут под машины, прыгают с окон, а кто-то просто впадает в ступор и не может сделать ни шагу.
Действия людей становятся абсолютно бесконтрольны, ими движет только желание выжить вперемешку со страхом.

Когда я дома смотрю на ещё кое-где валЯющиеся осколки от стен, отколовшуюся краску, трещины на потолках, разбившуюся вдребезги стеклянную картину за телевизором, осколки стекла от люстры, которая раскачиваясь билась стеклянными висюльками об потолок, по всей квартире стоит запах моих разбившихся духов, а по ТВ постоянно включен канал, по которому показывают раскопки разрушившихся зданий, у меня в голове постоянно одни и те же мысли: что пережил мой 9 летний сын здесь один, на 15 этаже ?!

(чем выше этаж, тем сильнее раскачивает).
Я вышла за 10 минут до землятресения.
Обратная дорога мне казалась вечностью, хотя я мчалась на машине и доехала до дома минут через 8-9 после него.
Я внутренне готовила себя к встрече со своим испуганным ребёнком; я прокручивала в голове, что скажу ему, как буду успокаивать, как буду прижимать к груди, вытирать его слёзы и просить прощения, за то, что он остался без меня в такие минуты.
Подъезжая , я искала его заплаканные высматривающие мою машину, глаза. Я увидела его одного , среди обнимающих своих детей родителей, просто испуганных людей. Сдержала себя, чтобы не закричать его имя перепуганным голосом. Просто громко сказала «Любимый»! Он подбежал, я обняла и что я почувствовала, что увидела: ДЭмир был в нормальном состоянии, не было ни слёз на глазах, ни панического страха и я моментально ощутила прилив сил от него! Он мне их дал, он вернул меня в себя!
Сын относительно спокойно рассказал, как все произошло, как все стало рушиться в квартире и как он выбежал босиком с криками: Я нехочу умирать! Он бежал по качающимся лестницам, по падающим со стен осколкам, под звуки качающегося здания и разбивающейся плитки.
Бежал с 15 этажа. Был он и ещё 4 человека.
Когда выбежал из подъезда - народу уже было много.
Слава богу, он взял телефон и Папа ему позвонил и успокоил, а дальше он уже стал ждать нас.
Так он мне рассказал, но не это было главным и важным во всей этой истории.
Спустя несколько часов, я вновь и вновь расспрашивала его как все было и он вспомнил детали, которые на его взгляд, конечно же показались обычными, а на мой .... после услышанного, я была на 7 небе от счастья за то, что мой ребёнок совершает правильные действия, человеческие.
После того, как он выбежал на улицу , он сразу же стал звонить всем своим друзьям, чтобы узнать все ли у них в порядке, а после этого стал подходить к людям возле подъезда и спрашивать как они, не сломали ли чего. Ему отвечали: кто-то говорил, что всё нормально, кто-то, что плохо....
Я так радовалась, когда он рассказывал про этот момент!

И тогда же я поняла откуда у него было такое нормальна состояние - он просто переключился на других людей. Он не остался со своим страхом, он «вышел» из него.
Я всегда ему показываю и рассказываю про то, что есть не только он на этом свете, а есть ДРУГИЕ ЛЮДИ! есть другие души и боли, а не только его.
Без толку об этом просто говорить ребёнку, что нужно делать так и эдак, нужно быть человеком и тд- здесь необходим правильный и точный подход, понимание психики своего ребёнка, т.е его векторов.

Уже 6 лет в этом правильном воспитании и подходе, мне помогает тренинг по системно-векторной психологии, который я прошла в 2014 году . И я вижу результат. Изо дня в день. Мне неудобно это писать, так как отзыв будут читать люди ещё не прошедшие тренинг, но факт остаётся фактом, который могут подтвердить все мамы - дети родителей, прошедших этот тренинг - отличаются от своих сверстников.
Я не выделяю своего ребёнка, не хвалю, но просто он выделяется сам и его хвалят другие.
У нас нет проблем, которые обсуждают мамы с другими мамами, в школе его часто ставят в пример и хвалят учителя. Нет проблем с учебой. У нас абсолютное понимание друг друга. Нет ссор, слез и капризов. Эти Дети - не болеют. (Температура- это максимум и очень редко)
Я знаю как его воспитывать, что делать. Я бы абсолютно не боялась нарожать ещё кучу детей, у меня нет этого известного страха многих мам,
что мол вот тут с одним не справиться,
а что делать ещё со вторым!

Это все благодаря Тем знаниям, которые мне даёт системно -векторная психология Юрия Бурлана.
Я знаю и уверена, что мой сын будет человеком - нормальным и здоровым. У него не будет никаких психических отклонений, фобий , расстройств. Он никогда никому не причинит вреда, он будет достойным человеком и мне никогда не будет за него стыдно.
Жить, зная это наперёд - кайф.
Слышать о своих детях положительные отзывы - полёт!
Знать, что ты нормальная мать, от состояний которой напрямую зависят состояния и поведение ребёнка, его СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ - это счастье .
Понимать своего ребёнка, его желания, способности, его психику - это обязанность матери.
Многих Родителей просто нельзя подпускать к детям без знаний его векторов.
Есть родители, которым удаётся правильно воспитывать своих деток, не наносить им травмы, которые всегда аукнутся после пубертата (14-16лет) и таким родителям я бы все равно рекомендовала знать больше и точнее о своих детях, чтоб гарантированно не допустить ошибок.

Спасибо Вам Юрий Ильич от меня, от сына и от всех мам, прошедших этот тренинг !
Стрессоустойчивость моего сына в этой ситуации доказала мне в очередной раз, что тренинг работает ....я конечно знала это, .... да работает, ну не на столько же !! ;)

Новосибирск

12 октября 2020

Еще один из многих моих результатов после прохождения тренинга. На этот раз про ребенка.
Это очень важный результат, один из тех, за которыми я шла на тренинг.

Когда моей дочери было 4 года, воспитатели в детском саду убеждали меня, что с ней что-то не так. И… убедили.
Показывали какие-то графики развития. Удивлялись, как при таком высоком интеллекте, девочка совершенно не усидчива. Уже пытались поставить диагноз гиперактивности и отправили к психологам. Конечно же я пошла.
Моя дочь обгоняла детей в интеллектуальном развитии. Но так как из-за врожденного порока сердца она поздно села и была слаба мышцами первый год жизни, я списала ее сверх-активность и неусидчивость на проблемы при рождении.
Психологи не помогли. И оказывается не нужны были вовсе. Мне повезло именно в тот период моей жизни попасть на тренинг по «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Я не отследила все изменения, которые произошли со мной в отношении ребенка. Их слишком много. И как эффект бабочки они изменили мою дочку. Я поняла, почему она такая быстрая и не может сидеть на месте, буквально создает такой ветер вокруг себя, что и кондиционер дома не нужен. Я теперь точно знаю, почему чуть что она плачет и не может успокоиться, жалеет паучков и хочет стать защитником природы. Я знаю, почему закрывает ушки руками при громких звуках и информации, которая ей не по душе. Прячется и уходит в себя без причины. И все это показатель ее гениальности. Да-да, именно так.

«Ваш ребенок вундеркинд?», стали мне говорить воспитатели в детском саду, преподаватели на развивашках, мои друзья и просто прохожие. Да как вам сказать, любой ребенок вундеркинд от рождения, если его правильно развивать. Вот мне повезло вовремя попасть на тренинг. Теперь я подбираю школы развития осозанно, а не интуитивно. Поэтому скрипка, где она моментально стала показывать успехи.

Знаю, почему ей не хватает растяжки на балете, и не мучаю ее этим. Зато какая пластика рук и артистизм, ну просто Майя Плисецкая. И слезы ее и бесконечный бег меня перестали раздражать.
А фразы: «Мама, я постоянно думаю, а что будет после того как мы умрем» меня совершенно не пугают. Наоборот показывают психику дочери изнутри.

Да, в 6 лет она с удовольствием слушает классическую музыку и подумывает стать врачом, который будет лечить детей от рака головного мозга. Знает, почему Ван Гог отрезал ухо и просит рассказать подробно о каждом вирусе. Делится едой, с удовольствием дарит подарки и помогает воспитателям воспитывать младших детей. Гениальность, вукндеркидность? Не совсем так. Это развитые природные свойства человека. После тренинга они становятся ясными как дыхание.
Она Такая! Очень даже такая. А не просто какая есть.

Описала коротко, как смогла, чтобы не утомлять читателя. Поверьте, под каждым написанным здесь словом есть еще огромная глубина, какая и айсбергам не снилась.

Липецк

1 октября 2016

Всем здравствуйте!

После прохождения двух бесплатных лекций, заметила, что дочка не скрипит зубами. Это была проблема, от которой не могли избавиться (лечились с 2 лет сейчас 12лет и от нервов и от глистов, долго и нудно), в конце концов бросили, т к не было результатов. И вот после первых 2 бесплатных лекций такой результат!!! Невероятно просто!

Иногда просыпаюсь ночью, и слушаю нет ли скрипов, нет их нет! А раньше через каждые пол часа, или даже чаще, я просыпалась от страшного скрипа (и сердце кровью обливалось, обвиняла ее подруг, ее слишком эмоциональную реакцию на все, но оказалось дело во мне. Как же обидно и стыдно, что не замечала своего давящего поведения на дочь, а мое внутреннее депрессивное состояние, я была в очень плохом состоянии, тревога, страшные мысли которые живут сами по себе и эти вопросы: " Зачем так мучиться?"

После первой же лекции я решила, что пойду на 1 уровень однозначно! Следом был вопрос, первый однозначно, но как-же второй? В итоге взяла два курса сразу, т к была уверенна, что это мне нужно, если не это, то уже ничего...

И вот я уже прохожу первый уровень в 57 группе и опять чудо! Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ее плохого сделала? За что?" И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!

К концу звукового занятия я поняла своего больного папу, осознала что и откуда и просто плакала без перерыва от этого понятия, бедный мой звуковой папа, если бы я раньше была знакома с СВП, все было бы по другому! Это не вероятно, но чуть ли не в один миг сбросить тонну обид, непонимания происходящего, сжирающего тебя изнутри.

Исчезла куда-то аритмия! Столько лечилось а тут раз и нету ее! Фантастика!!!

Юрий Бурлан, большой вам спасибо!!! Вам и Вашей команде!!! Желаю Вам крепкого здоровья, счастья, удачи и всего самого лучшего и прекрасному, невероятных Вам творческих побед!

Для счастливой жизни обязательно нужно пройти тренинг! После допишу еще результаты, уверенна, что будут еще, т к улучшения уже есть)!

Могилёв

16 февраля 2014

Я очень благодарна тем людям, благодаря которым стали доступны для нас знания СВП. Тем, кто много лет создавал это для НАС! И Юрию, который смог так доступно донести это до нас. Можно сказать, «разжевал и в рот положил». )))

Я из группы 39. Что для меня СВП? Это промывка мозгов – в хорошем смысле слова. ) Только на ЭТОМ тренинге я поняла настоящую целительную силу слова! И что такое системное мышление. Не что бы поняла, а и начала мыслить системно. )

Если как можно больше людей сможет пройти этот тренинг, то Мир станет добрее, толерантнее, светлее. Это однозначно!!!

После первого уровня из головы уходит много всякой шелухи. Мысли становятся яснее. Иногда я сама поражаюсь своим неожиданным озарениям! ) В большинстве ситуаций уходит раздражение, там, где оно обычно появлялось. Вместо этого действительно (как и предупреждал Юрий) появляется улыбка. ) И это удивительные ощущения!

Сложно было поверить в самом начале тренинга, когда Юрий говорил, что ничего не надо делать, а просто сидеть и внимательно СЛУШАТЬ. Я не могу объяснить как это, и почему происходит, но это действительно так. ) Не смотря на то, что иногда что то было не совсем понятно.

Это как в книге или фильме, каждый видит и понимает то, что ему ближе. Поэтому если что то было непонятно, я и не старалась понимать, просто слушала. Это понятно, что информации много и всему своё время. ) Надеюсь второй уровень, на который я сразу записалась без всякого сомнения, даст большего понимания в некоторых вопросах.

Многие результаты сложно выразить словами – это очень внутренние и глубокие ощущения. Сказать, что я стала более уверенна в себе – это ничего не сказать по сравнению с теми ощущениями, которые я чувствую в себе.

До этого никакие книги и тренинги по уверенности не приносили такого результата.Понимание себя, своего предназначения и своей Видовой Роли – это стало настоящим удивительным открытием для меня. В связи с этим меняется сознание, осознания себя и, вследствие, это переносится на реальную жизнь, и на мою дочь.

В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети – это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной как я. И что я только не делала ( посещения психолога, книги, и т.д. и т.п.) , но дочь всё с меня «снимала»….

И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. ) И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую – это только начало!!!

Это первые видимые и ощущаемые результаты. Я знаю, что будут ещё!

С удовольствием иду дальше в СВП!

Спасибо Юрию и его команде!

Смоленск

31 июля 2021

Приветствую, дорогие единомышленники.
Стыдно признаться, что именно благодаря волшебному и, вопреки должному, ласковому пендалю от прекрасной Дашули Забавской я только сейчас сажусь выписать сюда свой результат. Ни много ни мало это избавление от ОКР и тяжелейшего послеродового расстройства. Хотя в том, что его можно назвать именно послеродовым я сомневаюсь до сих пор.
Начну по порядку и очень постараюсь рассказать складно, не перескакивая и не перебивая саму себя.
В декабре 2015 года я впервые стала мамой чудесного мальчика. Я долго готовилась к беременности, а потом и к родам. Все протекало благополучно, ничто, как говорится, не предвещало беды. И в общем-то с рождением сына ничего не изменилось, как мне казалось. Разве что появилась некая тревога, иногда,быть может, излишняя, но я не предавала этому значения. Все-таки фейерверк гормонов в послеродовом периоде никто не отменял, и любая мама сейчас поймёт, что я имею ввиду.

Я вцепилась в малыша и не доверяла его никому, кроме мужа, фактически не спускала с рук, первое время ещё были проіблемы с ГВ, но все наладилось благодаря моему упорству и сильному желанию. Ну и были страшные картинки, когда заходила в ванную. Там был голый кафельный пол, и я очень боялась, что совершу неосторожное движение, или подскользнусь/оступлюсь/споткнусь и.. ну вы понимаете. Но меня эти мы ли сами по себе не пугали, я думала, что все отлично, что у всех мам такое. Все-таки не мешок картошки доверили, а целую жизнь совершенно другого человека. И сейчас понимаю, что это были сааамые начальные звоночки, которые у многих на том и заканчиваются. Но моя история другая.

Так прошёл год. Я абсолютно искренне была счастлива, сынок безумно радовал, спал чудесно, не истерил. Старший сын, если честно откинуть все то, что я расскажу дальше, – идеальный ребёнок. Абсолютно без шуток. Именно по этой причине чувство вины все ещё до конца меня не отпустило, но хватку ослабило. Так вот, все было хорошо, кроме одной важной детали - отношения с мужем. Вначале все было хорошо, но очень плавно по какой-то причине они начали портиться. Я стала обижаться, что я почти всегда одна, мне хотелось больше помощи. Очень обижали его отъезды на свои рыбалки/копалки на целый выходной день, а я опять одна с ребёнком. В общем, к зиме начались психосоматических проявления. Блефарит проявился. Это неприятное шелушение кожи вокруг глаз, которое ничем не снималось и не маскировалось. К весне начались нервные срывы (любовь к ребёнку никуда не уходила, хоть я и уставала и хотела отдыхать, несмотря на его идеальность). И вот однажды малыш приболел, мы дома лечимся, даю ему какие-то там отвары, лекарства. Лежим на кровати с ним, он на груди (ему уже было к тому моменту примерно 1,2), и вдруг у меня непроизвольная мысль в голове «хочу, чтоб он умер». Сказать, что я испугалась, это не сказать ничего((( как сейчас помню и становится дурно. Я подскочила как ужаленная, в холодном поту и долго не могла отойти.

С этого момента начались мои скитания в поисках решения проблемы. С мужем отношения становились все хуже. Я пошла на курсы к недопсихологам, которые транслировали мне пресловутое «полюби себя» и все в этом роде. Я пыталась одновременно «найти себя». Упрекала мужа в том, что нам не хватает денег и я хочу зарабатывать. Пыталась сделать из себя суперледи, покупала курс той самой Милы Левчук. Боже, ребята, меня кидало .. куда только не кидало. Пыталась чистить организм. В июне 2017 у меня по ночам начали случаться панические атаки. А днём было перманентное тревожное состояние. И фоном мысли пожелания смерти ребёнку. Я думаю, мне не нужно даже пояснять, что я думала по отношению к себе в таком состоянии. Что я недомать, что мне вообще нельзя доверять ребёнка, как вообще такое может происходить и тд. Список можно продолжать долго. У меня началась ипохондрия. Не буду углубляться и рассказывать. Болело все везде, я искала у себя рак и тд. Вот эти панические атаки и другие проявления подтолкнули меня на чтение в интернете, после чего я сделала вывод, что у меня, как у мамы, рак и я умру даже раньше, чем она. Ее не стало в 2000 году в возрасте 32 лет (почти как я сейчас). Нам с братом было тогда 10 и 6 лет. Но эта история в другой раз, наверное.

В общем, все лето я так промучилась, к осени ребёнок из-за моей дикой сосредоточенности на себе стал внутри уже вызывать неприязнь((( я к тому моменту и чакры «прокачивала», эзотерика-шмезотерика, таро-расклад, в общем, все круги ада страдающей зрительной души прошла.
И вот тут не иначе как провидение – я захожу в вк, листаю новости и мне бросается в глаза реклама СВП, что-то про страхи, тревогу, депрессию. Автоматом прошла по ссылке, даже нигде не екнуло, что это «развод, шарлатанство» и прочий бред. Настолько я уже была истощена и готова была уже сделать все, что угодно, лишь бы хоть что-то сделать со всем этим. Стала читать результаты. Помню наткнулась на результат Надежды Сыроваткиной и схватилась за него, как за спасительную соломинку. Не сразу, правда, разобралась в информации на портале, не врубилась) в тот момент уже шла 64 группа. 12 сентября 2017 года) я ничего не понимала, куда попала, что требуется и тд. Я оплатила как-то тренинг, папа одолжил денег, муж не одобрял этого. Тема денег у нас с ним вообще больная. И вот зашла на лекцию, думала, она там часа 2-3 будет, как эти чудо-вебинарчики у чудо-психологов. Была огорошена, когда в чате сказали, что до утра. Эту ночь не забуду никогда. Сыну было 1,9 тогда уже. Он просыпался ночами. Я плохо понимала, о чем речь - это было первое зрение, кожно-зрительная самка. Я половину не слушала, половину не понимала. Ведь ни вступительные, ни первые 4 занятия мной прослушаны не были. Лекция прошла, а я встаю и боюсь, что вдруг я скину сына с 7 этажа? Это был уже не тихий ад, мне хотелось выть уже во все горло от беспомощности.

Моя история вообще не про чудо. Моя первая 64 группа прошла не полностью, в адовых состояниях, когда ты не можешь сосредоточиться на смыслах, тебя трясёт от страха за ребёнка, за собственные мысли. В общем, тогда несмотря на то, что что-то в моей голове и сознании все же отложилось, я все же очень усугубила свои состояния и даже попала в декабре в центр пограничных состояний и меня посадили на антидепрессанты.
Муж тогда меня не поддерживал, не сочувствовал, не понимал, что-то мной происходит и что с этим делать, агрессивно реагировал, а иногда равнодушно, цинично. Этот момент я уже отпустила, проговаривали спустя время много раз и уже отлегло, я оправдала его за это, хотя тогда было невыносимо больно. Сына забрала на это время свекровь.
Забрали меня в состоянии дереализации в больницу. Помню перед этим за несколько дней везу сына по улице, смотрю на него и не верю, что это мой ребёнок. Словно в кино. Что это все не мое, не со мной, этого не должно быть. Только остатки разума ещё помогли не оставить его в сугробе, иначе точно сразу в дурку можно было бы смело отправлять.

В больнице ревела и не могла толком смотреть на его фотографии, слушать его голос - такая ненависть вскипала внутри((( мой малыш отметил своё 2-летие далеко от меня, и это вызывало контрастные, противоречивые чувства. Вину, ненависть, злость, отчаяние, жалость, ужас… и бесконечный страх, что с ним обязательно что-то случится, что он умрет, потому что у него такая идиотская, самая ненормальная в мире мать. За Что ему такие мучения? Нам всем? Вопрошала бесконечно…

я не могу передать словами всю эту боль, что я ощущала. Не понимала, что со мной и как это изменить. Я теребила ребят с тренинга, доканывала, изводила их своим нытьем, была невыносима, стыдно даже приближаться к тем сообщениям, что я писала. Хочется их удалить, вычеркнуть из жизни, как давно пройденный этап, который не хочется вспоминать. И тогда была ещё злость, что мол обещали же помочь на тренинге, а я тут, среди больных людей.

ЧАСТЬ 2.
Пролежала три недели, мне подбирали препараты, были побочки. На Новый год увидела сына. Состояние дереализации не покидало. Мне казалось, что я держу чужого ребёнка, хотя умом понимала, что он мой. Я реально думала, что все, конец близок, у меня шиза. Ну разве могут умещаться в человеке такая противоречащие друг другу вещи? Жить так точно нельзя. Полгода пила нейролептики и антидепрессанты, почувствовала себя нормально, даже с сыном лучше общаться стала, но ощущение, что я обязана вернутьсямк нормальной жизни без препаратов не покидало меня. Хотя окружение уверяло, что это как с давлением. Ну подумаешь, будешь пить таблетки всю жизнь, зато будешь адекватным членом общества! Сколько шизофреников так живут! Летом 2018 я бросила таблетки самовольно и к врачу не показывалась, но к сентябрю 2018 дела снова стали плохи. В этом состоянии я вышла на работу из декрета и отдала ребёнка в сад. Я умолила мужа, чтоб он одобрил снова мое прохождение тренинга. На тот момент началась уже 70 группа. И вновь я не сначала. Но на этот раз хотя бы с анального вектора начала. Углубляться не буду. Скажу лишь, что снова я прошла так себе и снова в декабре , то есть через год, пришлось ехать и снова принимать препараты, но уже дома, без больницы. У меня были ещё более ужасающие мысли и желания. Именно хотелось причинить вред ребёнку. Я боялась к нему подходить, думала, что не смогу с собой совладать и что-нибудь сделаю с ним - воткну нож, задушу, в воображении были жуткие сцены его смерти, снились сны подобного содержания. Одновременно фоном был страх, что что-то случится с ним. Воспитатели в саду говорили, что ребёнок ведёт себя тревожно и странно смотрели на меня. Боюсь представить, какой они меня тогда вообще со стороны видели. Взгляды были настороженные. Мамаша с прибабахом. Хотя вид я пыталась делать абсолютно нормального человека, а внутри творился такой треш, что словами не передать. Так мы «дожили» до трехлетия сына.

Снова оговорюсь, что у меня не было интелеллектуальной рахитичности, я усваивала информацию. Но засыпала. Поэтому на результаты можно было не рассчитывать. По-прежнему мамой я себя не ощущала и внутренне бессознательно желала избавиться от этого всего. Потом сладострастные мысли о вреде стали уже распространяться на других людей. Но несмотря на это в феврале, продолжая штудировать СВП, я перестала снова пить нейролептики.

И вот в апреле 2019 я иду в 74 группу. Вот с неё можно начинать отчёт моих результатов. Там я начала добросовестно по памяти писать конспекты, хоть и не на форум. Это для меня тоже результат. Вначале было дикое сопротивление, а сейчас даже если пару часов лекции послушаешь, надо срочно выписать услышанное. Мой уровень сознания тогда и сейчас - это просто небо и земля! Летом состояния плохие ещё давали о себе знать, я прошла ТЗ по пище, выписала всё.

ЧАСТЬ 3.
Ноябрь 2019 77 группа - вот там была особенно плодотворная работа. Ещё были проблески, а иногда и провалы в плохие состояния, возвращались дурные мысли. Но я уже могла себя контролировать!
Что я имею сейчас:

- ушли суицидальные мысли, бесконечное самобичевание, тревога, которая не давала жить и отражалась в теле - появилось тепло и нежность в отношениях с сыночком, мы часто обнимаемся, целуемся, он по 100 раз за день говорит, как сильно он нас любит, а мы отвечаем взаимностью
- в детском саду он любимец воспитателей и душа компании, никогда нет замечаний в его сторону
-самый главный результат лежит сейчас рядом и мило сопит - почти 8 месяцев назад я родила второго сына Ванечку. И хоть беременность протекала не так гладко, все же опасения после пережитого терзали и я набрала вес, который все еще сбрасываю, я понимаю, что люблю своих детей и что без тренинга я даже не могу отдаленно предположить, как бы развивались события. Да и история не знает сослагательного наклонения! Я безумно благодарна Высшей Силе, что буквально за нос привела меня на тренинг. Он в буквальном смысле спас жизнь мне и моим детям! Нет таких слов, которые могли бы выразить все то почтение и благодарность по отношению к Юрию Ильичу за то изменённое состояние сознания, которое даёт мне силы и возможность быть полноценным членом общества и приносить пользу людям! А некоторым и давать жизнь))))
- к вышесказанному - 2,5 года без антидепрессантов и нейролептиков!!! Устойчиво, значимо и бесповоротно!
- отношения с мужем стали гораздо лучше, утраченное влечение вернулось после ТЗ по женской сексуальности. Теперь он защищает меня, встаёт на мою сторону и обещает дойти когда-нибудь до тренинга тоже) он кардинально иначе относится к нему. От полного отрицания до принятия!
- ещё один суперрезультат для меня - я полюбила читать! Вернее я и раньше читала, но не взахлёб. А теперь чтение - это наслаждение для меня. Сейчас читаю Льва Николаевича и удивляюсь, расстраиваюсь, как много в своей жизни упустила бы не начни я читать художественную литературу снова! Просто немыслимо! Низкий поклон, Юрий Ильич!
- ещё не перевернулись на 180 градусов, но значительно потеплели отношения с папой. Там ещё много осознавать и раскапывать прожитое, но процесс запущен и это не может не радовать и не давать свои плоды.
-как я уже говорила - уровень осознанности, ясности, сосредоточенности ума очень повысился.
- может, смешной результат, но маникюр стал держаться намного лучше. Я перестала нервно ерзать на трансляциях. Раньше моя кожа начинала мельтешить, и я кусала ногти во время занятий, не могла усидеть. Это ушло)
- беспокоил долгое время шум в ушах. Исчез. Как давно - даже уже не припомню даже примерно)
- ушли суеверия, вера в судьбу, сны, порчу и сглаз, приметы, гадания, эзотерику и прочая зрительная чушь, которая теперь вызывает смех вперемешку с мерзостным гадким ощущением.
- ушло гадкое желание осмеивать власть, президента. Пришло чувство патриотизма и гордости за нашу великую Родину, за наше культурное наследие. День Победы — теперь не просто праздник со слезами на глазах. Это невероятное, бередящее душу ощущение переполняет каждый раз. Хочется отдавать этот долг, которым мы наделены по факту своего рождения! Спасибо за этот неожиданный переворот сознания!
Спасибо за то самое прекрасное внутреннее ощущение, что ты должен! Что от тебя многое зависит! Что вот это блевотное «полюби себя» ушло безвозвратно и заменилось на «полюби, увидь, пойми других»!
Вот за 2 с лишним часа написала то, что на сей момент пришло на ум. обещаю, что выпишу ещё и ещё! Знаю, что работы и осознаний впереди еще вагон и 300 маленьких тележек, но до чего же увлекательно становиться взрослым наконец уже!))
Благодарю от всей души Юрия Ильича и всех людей из команды и не только, кто на моем пути помог мне в трудную минуту словом или делом! Я всех помню и до конца своих дней буду благодарить за это добро в свой адрес!
Нет лучшего знания! Нет большего счастья - быть причастной к распространению Системно-векторной психологии на всю Россию! Спасибо за этот шанс! Спасибо за жизнь, за второе рождение! Низкий поклон и пожизненная благодарность за труд и любовь ко всем нам! Люблю!

Николаев, Украина

8 января 2019

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МАМА, ЕСЛИ У ЗРИТЕЛЬНОГО РЕБЕНКА ПОЯВИЛСЯ СТРАХ?

Хочу рассказать, как пример с кролинькой помогает мне найти выход в работе с детскими страхами сына в зрительном векторе. Через него я проверяю себя и свои действия. Помните, Юрий Ильич сказал дочери, что в детстве очень хотел собаку? Девочка дала реакцию на это. Так началось эмоциональное исцеление. Но дело не в собаке, конечно…

Готовых рецептов нет, но любой страх можно снять только одним путем – ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К РЕБЕНКУ В ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Это можно сделать:
1. через рассказ о том, что это и с вами случилось, и теперь вы хорошо понимаете чувства ребенка;
2. через совместное проживание с ним его чувств в реальном времени;
3. через заверение в том, что с вами такого не случалось, а значит и с ним не случиться (до 6-ти лет сработает, если есть связь).

Значение имеет лишь одно – эмоциональная связь. Мы её либо создаем, либо усиливаем, либо используем, как накопленный ресурс.

Вот как это происходило у нас с сыном.
Все началось с 3-х лет, когда ребенок пошел в сад. Сейчас сыну 4 года и 4 месяца.

Хочу кота!
Сын очень просил кота. Сначала я ему объясняла, что кот не должен жить в квартире. И что, возможно, мы переедем в частный дом, тогда и кота заведем. Он ждал, пока не понял, что это долго. Вопрос висел, желание росло, страдания за котом тоже. Сыну стало невмоготу, он начал обнимать всех дворовых котов. Потом я стала слышать вместо «Обними меня», «Обними кота».

Я долго не могла поверить, что это нехватка эмоциональной связи! Стремлюсь проживать все вместе с ним. А тут оказалось, то тема котоводства – это не мое. Она у меня просто вытеснена. Ну не питаю я к котам нежных чувств… Уже не питаю. Последней каплей было, когда сын на Новый год попросил костюм кота. Что может быть проще? А у меня рука не поднималась на это.

Тогда я рассказала ему историю, как сама в детстве просила маму завести кота. Что я его даже приносила домой, но мама не разрешала, потому что у неё была аллергия. Рассказала, как я расстроилась и что каждый день выходила гулять и искала его во дворе. Но однажды не нашла, и поняла, что его взял кто-то другой. Скучала за ним.

Ребенок стал рваться на поиски моего кота, которого и в помине уже нет. Дальше я говорила, что, вероятно, его хозяин живет в большом частном доме, где кот может гулять на улице, когда и сколько ему захочется. Ведь в доме есть двор и там коту точно хорошо. Зачем его сейчас забирать?

Сын просил повторять этот рассказ несколько раз, пока тема перестала быть болезненной. Даже не знаю для кого больше… В общем, это была моя детская вытесненная боль, после которой я опасалась привязываться к животным.

И случилось чудо. С этого момента я больше не слышала от сына: «Обними кота!», а на Новый год он вдруг захотел костюм Нолика, который я ему с удовольствием сделала.

Она на меня смотрит!
У сына рано возник интерес к электричеству, как только он начал ходить. Сначала он просто дергал любой провод и наблюдал, как эмоционально расстраивается старшая сестра, когда неожиданно отключается принтер или гаснет настольная лампа. Потом сын, втихаря, стал включать приборы сам, и это для него было магией, чудом. Он вставляет вилку в розетку и что-то происходит… То щелкает, то светится…

Объяснить, почему детям нельзя самостоятельно пользоваться розетками было невозможно. Обычное «нельзя» конечно же не работало. Поставила заглушки, но он все равно находил включенный провод, выдергивал и включал снова. Чтобы я ему не говорила об опасности электричества, он ни как не мог это понять. Пугать не хотела. В конце концов перестала акцентировать на этом внимание, просто приглядывала.

А еще он трепетно относился к пылесосу. Когда тот гудел и засасывал мелкие предметы, сын как бы одновременно боялся и восхищался чудом. Этим восторгом для него все было оправдано.

Повзрослел. Круг общения стал больше. Пошел в детский сад. Там он увидел, как испугалась нянечка, когда он собрался включить пылесос и пропылесосить в группе. Её реакция была очень яркой. Она по-зрительному ойкнула и бросилась к нему. Объяснила, что розетка – это опасно. И трогать её нельзя детям… Тоже самое говорили разные взрослые с одними и теми же интонациями, с одним и тем же выражением лица.

В общем, каждый раз находились заботливые люди, которые давали нездоровую обратную связь на его интерес к электричеству. В итоге, мы получили неожиданный эффект. Случилось эмоциональное заражение – страх розеток. Не электричества, а розеток! Кто бы мог подумать…

Сын стал показывать на них и говорить: «Она на меня смотрит!». Розетка смотрит дома, смотрит в детском центре развития, смотрит в магазине… Это было невыносимо и продолжалось довольно долго. Эмоция страха нарастала. А я ни как не могла понять, что розетки отдельно, а электричество отдельно. Интерес к электричеству был в звуке, а страх розеток - в зрении.

Я, рассказала ему все: от видов электростанций до скрытой в стенах проводки. Мы с мужем даже купили электрический конструктор с генератором и солнечной батареей, чтобы объяснить, как работает электрическая цепь. Мы рассматривали в магазине устройство розеток, чтобы сын убедился, что она не живая. Сознательно понимал все, конструктор освоил мигом, но страх не уходил.

В один из дней, когда меня не было рядом, он преодолел свой страх перед розеткой и вставил в неё медицинский пинцет. К счастью в квартире хорошие предохранители. Короткое замыкание и все мигом отключилось.

Ах, в каком восторге был ребенок! Удара током не почувствовал, но он был счастлив, когда рассказывал мне об очень красивых искорках, которые вылетели, но на него не попали. Страх как рукой сняло. Зато теперь он появился у меня… Я испугалась, что ему понравилось короткое замыкание, и он захочет повторить.

И тут меня осенило - я вспомнила, что меня било током в юности. В темноте не могла вставить вилку в розетку, нащупала пальцами и то, и другое. Случайно дотронулась до контактов. В той квартире предохранители не сработали. Какое счастье, что у меня был этот опыт! Когда бы я еще за него поблагодарила))

Рассказала ребенку, как и что я почувствовала и что не хочу, чтобы он пережил такое. А потом подоспел и полнометражный мультик «Фиксики», где Файер бед натворил с электричеством.

Розетки больше на сына «не смотрят». Теперь он спокойно включает приборы с условием, что есть рядом папа или мама.

Я боюсь есть! (1)
Довелось ребенку подхватить в саду в 3 года и 4 месяца ротавирус. Была страшная рвота. Это было тяжело, раз двадцать за полдня. К вечеру он не мог двигаться. Проваливался в сон и просыпался от рвотных позывов. Мы справились без госпитализации только потому, что муж – врач.

Когда сыну стало легче, он больше всего на свете боялся рвоты и наотрез отказался есть борщ и плов. В тот день, когда он заболел, воспитательница накормила его борщом и пловом, которые я увидела на асфальте по дороге домой.

Поняла, что кормили насильно, потому что с тошнотой он точно не мог хотеть кушать. А, по словам воспитателя, два часа ревел, жаловался на головную боль и просил позвонить папе. Увы… Никто не позвонил. Так воспитательница показала ребенку, кто здесь главный.

В итоге, возник страх перед садом. Сын боялся даже в транспорте проезжать мимо своего садика. Мне пришлось переводить в другой. А с отсутствием борща и риса в нашей жизни мы просто согласились. Но история не закончилась. Я тогда её не отработала эмоционально. Поэтому…

Я боюсь есть! (2)
Прошел год. Муж купил в супермаркете сметану, которую они с сыном очень любят. Ребенок поел свежий, только сваренный суп с фрикадельками и съел пару ложек сметаны. Через час начался ад. Сына тошнило так, что он ничего не мог говорить, кроме «Спасите меня!».
Выросла температура. Мы с мужем и на этот раз спасали ребенка дома.

Доказать сыну, что это была сметана я не могла. Никакие лабораторные анализы его бы не убедили. Он видел суп, который из него вылетал так же, как борщ и плов. Мы рисковали остаться без обычных первых блюд в его рационе и закрепить страх перед любой едой вторым эпизодом отравления.

Благодаря СВП я хорошо понимала, что нельзя допустить, чтобы на еду возник якорь. Это базовое наслаждение, а тут такое… Но как снять страх приема пищи?

На следующий день я взяла оставшуюся сметану и съела сама. Ночь была еще та. Все симптомы повторились у меня. Я конечно не пугала сына этим зрелищем, он спал. Утром рассказала, что мне тоже стало плохо и что виноват недобросовестный производитель сметаны.

Ребенок весь следующий день измерял мне температуру и спрашивал, как я себя чувствую. Мы вместе пили лекарства. А еще он тысячу раз переспрашивал о том недобросовестном производителе и о его сметане. К счастью он поверил, что это только сметана, потому что все, что довелось пережить ему, переживала и я рядом с ним.

Как я и предполагала, теперь каждый прием пищи начинался с отказа есть. Потом он видел, что ем я и успокаивался, соглашался поесть со мной. Только так он снова стал кушать. Мое сознательное отравление, как оказалось, спасло его отношение к еде.

Я не буду рвать?
Вот только после еды его накрывало уже другим страхом – страхом рвоты. Он прислушивался к ощущениям в желудке и говорил, что ему больно, но не плакал. Невозможно было понять боль это или просто процесс пищеварения, который он стал замечать.

Этот кошмар длился недели две. Стало ясно, что этот страх сам собою не пройдет. Если ничего не сделать сейчас, то хоть сын и будет кушать, но дискомфорт в желудке бессознательно будет рождать желание избавиться от пищи, а, значит, он станет вызывать рвоту. Зрение всегда идет на страх, чтобы избавиться от него.

Тогда мне пришла мысль рассказать ребенку о своем детском отравлении на море и о промывании желудка. К этому времени он уже хорошо знал о существовании бактерий. Мне удалось объяснять, что рвотный рефлекс – это защитный механизм. Что так организм избавляется от болезнетворных микробов. И о том, что лучшим лечением в таких случаях есть своевременное промывание желудка.

А потом о банке с марганцовкой, которую мне пришлось выпить, когда приехала скорая. И о том, что после промывания желудка мне стало на много легче. Дошло и до разговоров о промывании кишечника. Это его очень повеселило. Потом мы купили флаконы с полезными бактериями, которые он выпил без сопротивления, и тема стала терять актуальность.

Но один вопрос все таки еще остался…

Новогодний сладкий стол для детей из его спортивной команды. Он нашел меня глазами в толпе взрослых и, подняв кусок пиццы над головой, спросил: «Это не опасно?». Я улыбнулась и сказала: «Можешь смело кушать. Все будет хорошо». И он счастливый уплел его за обе щеки. Нужно сказать, что общий стол в хорошей компании тоже обладает исцеляющими свойствами.

Теперь, когда он чувствует тревогу по поводу еды, на всякий случай спрашивает: «Это не опасно?». Я улыбаюсь и говорю: «Кушай на здоровье!». На живот после еды больше не жалуется.

Так разговаривать с детьми нельзя!
Сын во время прогулок стал спрашивать меня о том, что такое подвал и заглядывать в подвальные окошки многоэтажек. Я объяснила, что там находятся трубы. А еще там грязно и сыро.

Потом он пришел уже из своего второго сада и заявил, что он туда больше не пойдет, потому что «Так разговаривать с детьми нельзя!» Стала расспрашивать. Сын объяснил, что воспитательница грозится отвести его в подвал.

Пошла в сад. Спрашиваю у воспитателя, что у них случилось. Оказывается, мой ребенок сорвал представление кукольного театра. Я сразу поняла почему. Он терпеть не может усилители, очень громко. Похоже, что он их просто переорал с места. Кроме того, ряженные люди вызывают у него тревогу. А может и сказка была каннибалистичекая… я этого уже не уточняла. Не до того было.

В общем, от его крика растерялись актеры и пришлось прервать представление. За это воспитатель вывела его из музыкального зала и в очередной раз пригрозила, что отведет в подвал. К этому моменту он уже понимал, чем она ему угрожает. В ответ он ей выдал: «Я хочу, чтобы ты меня любила!». Не договорились в общем.

Вот он и заявил мне, что так разговаривать с детьми нельзя! Я сделала недельный перерыв и пришла с сыном опять. А тут, как на зло, приехал цирк. У входа машина, выносят усилители… По взгляду сына все поняла, поревела на лавочке и мы пошли домой. Ребенок был так счастлив, что я впервые ощутила от него благодарность.

По дороге домой он изо всех сил старался поднять мне настроение, а когда пришли спел песню о том, как он любит маму, и как он не хочет ходить в садик, а мама его туда водит, но он все равно любит маму. Поняла, что и второй садик для нас закончился толком не начавшись. Но не тут-то было…

Сын стал говорить, что ночью люстра похожа на огромного паука и что он боится темноты. Тема темноты стала нарастать. Я поняла, что дело в подвале. Взяла его и опять пошла в сад. Теперь к психологу.

«Ведите нас в ваш подвал!», - говорю. Объяснила в чем дело. На что она меня спросила: «Вам туда, где инвентарь хранится? Или туда, где мастерская?» Я выбрала мастерскую и не ошиблась. Именно этим подвалом угрожали сыну.

Подошли к лестнице. Ребенок сжался и остановился. Я предложила ему подождать меня наверху. Он наотрез отказался и вцепился в руку. Мы спустились, а там…

Глаза ребенка загорелись. В подвале стоял настоящий точильный станок! Хозяин этого добра был в отпуске, но там было море инструментов, по-анальному развешанных на гвоздиках. И даже старый диван, над которым висел ковер. Под потолком тянулись трубы разного диаметра, а еще там было так прохладно, что после 40-ка градусной жары на улице, из подвала не хотелось выходить. Сын был в восторге.

Психолог почему-то тоже была счастлива. Она сияла не меньше, чем мой ребенок. Похоже, тоже от чего-то освободилась)

Вот так мы избавились от страха детсадовского подвала. Пауков в люстре больше не воображали. Но в сад больше не хотелось никому. Теперь вопрос социализации мы решаем иначе.

Со мной такого никогда не будет?
Пока писала этот результат, жизнь подкинула новую работу в зрении. Вчера с папиного несистемного одобрения сын посмотрел мультик. А потом пришел ко мне с круглыми глазами и вопросом: «Что такое посттравматическая амнезия? Со мной такого никогда не будет?».

Я сказала, что со мной такого не было никогда, с папой тоже, а это значит, что и с тобою не будет.

Ответ сработал, поскольку он мне доверяет. И тем не менее, он все таки выпытал у меня ответы на вопросы «Что это такое?» и «От чего случается?». Это был уже интерес звуковика, как я поняла. Вопрос потери памяти от удара головой я проговорила очень деликатно. Сказала, что это проходит, если человек просто отдохнет, поспит. Сегодня об этом уже не вспоминал.

Продолжаю отрабатывать)

Огромная благодарность Юрию Ильичу за рассказ о дочери и её кролиньке. Долго доходило до меня... Кажется дошло)

Запорожье

10 ноября 2023

Что ж ты за мать такая?
Всю первую беременность ходила, держась за живот. Там растет мой малыш. Нет ничего приятнее, чем чувствовать шевеление ребеночка под сердцем. Последний месяц так сложно было ходить, он так подрос. И встреча все ближе и ближе.

Он замотан в пуповину, он синий, он не кричит… НЕТ! НЕТ! НЕТ! … Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!!! Спустя целую вечность он начал плакать. Все хорошо. Он со мной. Мой маленький, хороший. Глазки, как синее море. Обняла малютку, и мы спали всю ночь… Самые счастливые мать и сын.

Утро было громким. Все бегают, суетятся. Мед. сестра спросила у меня когда родила. «Что ж ты за мать такая? Еще не кормила. Дите всю ночь голодное. Не переодела! Грязное лежит».

Мне так больно стало от этих слов. Мы ведь спокойно спали. Неужели главное поесть? Ребенок же не плачет. Весь день я не знала, что делать с малышом. Он плачет и не успокаивается.

«Ты что не знаешь, чего твой ребенок плачет? Животик, наверное, болит!»

Все мамы носят своих деток и видимо знают, чего они плачут. А я нет. «Ну что ж за мать такая?»

Уже двое детей (13 и 5 лет), а у меня чувство, что не мама я их. Всегда с другими пыталась сравнивать себя. Винила, если что делала не так. Винила за ошибки в воспитании, за мало уделённое им время. Пыталась понять «как надо?» и ничего не получалось. Я не могу быть мамой, мне не дано, меня не научили.

С тренингом СВП начала понимать себя, окружающих, своих детей. Мне всегда было важно мнение других, и я не понимала, что оно не всегда правильное. Очень болезненно воспринимала замечания в свой адрес. Не всегда ж хотят обидеть, а наоборот пытаются помочь. А дети! Их нельзя обобщать в категорию «каждый ребенок»

Я стала чувствовать себя мамой. Я их - мама! МАМА! Я могу быть мамой! Спустя 13 лет! Как будто дети у меня только появились. Совсем не замечала, какие они у меня. Теперь не пытаюсь их сравнивать с другими, а вижу именно их врожденные свойства. Нахожу нужные слова при общении с ними.

До тренинга. У старшего сына были тики, он закрывал руками уши, когда я на него орала. «Мама, не кричи, пожалуйста». Постоянно торопила его с туалета. Подгоняла, когда куда-то собирались или что-то нужно сделать. Я стучала кулаком по столу, чтоб он выполнял домашнее задание, так как ему говорю. Мне не важно было его мнение и доводы. «Делай, как я сказала». Обесценивала все его интересы. Критиковала, когда не мог сам сделать выбор. Говорила «нет» постоянно, иногда было «ладно».

После тренинга. Тики прошли после первого прохождения тренинга, и их уже нет 3 года. Перестала контролировать его туалет и запретила всем, кого это так тревожит. Если куда-нибудь собираемся, за раннее обсуждаем с ним время выхода. В уроках спрашиваю: «чем могу помочь?», вместо «делай так». Прошу его о помощи, если мне она нужна, а не заставляю делать. В ответ он всегда очень серьезно подходит к моим просьбам. После многочисленных отказов, он снова может о чем-то попросить. Мы обсуждаем и всей семьей решаем, можем ли мы ему помочь в его просьбе. А самое главное, он снова улыбается, хоть еще и прячет свою улыбку под капюшон. Это самое приятное для меня.

Младший сын с рождения постоянно плакал и был на руках, спал со мной. После прохождения тренинга, стал спокойнее. Спит в своей кровати. У него появилось чувство, что мама с ним и больше не пытается от него убежать. Когда он плачет, обнимаю и спрашиваю, почему плачет. Он внятно объясняет и у меня получается его быстро успокоить. С 3 лет ему приходится сидеть полдня тихо (играет, рисует, лепит, клеит), потому что я работаю дистанционно в школе. Когда перемены приходит ко мне. Когда ему скучно, он сидит рядом. Иногда приносит свои тетради и старательно пишет цифры, как дети в школе. Сейчас ему 5, ходит на подготовку к школе и наравне с 7-ми летними детьми усваивает программу. Учим читать на русском и украинском одновременно.

С нетерпением жду ТЗ «Дети». Время не ждет, а дети растут. С каждым тренингом новые смыслы и осознания. Все изменения происходят как сами по себе. Не приходится себя заставлять делать что-либо. С пониманием меняется поведение и взаимодействие с детьми.

Сколько упущено! Столько теперь мне нужно им дать! Дать свое внимание, понимание. У них теперь есть МАМА! Нормальная мама!

Юрий Бурлан, Вас слушает мой старший сын Артур. После лекций спит спокойнее, раньше мог до утра просидеть на кровати и не спать. Он любит обсуждать некоторые волнующие его вопросы через СВП. Благодаря Вам у него формируется системное мышление. И он понимает, что родителям бывает плохо. Иногда подсказывает что нужно сделать. Спасибо Вам и Команде за бесценный тренинг!

Чебоксары

22 октября 2020

Результаты по детям.

Дочка 5 лет, со звуком. К сожалению без тренинга я это не определила. Хотя читала статьи на тему детей со звуком. В какой то момент я начала вспоминать, что она закрывала ушки от громких звуков так и предположила. Я уже была на тренинге, но до звуковых лекций ещё было далеко. И как-то прослушивала бесплатную запись на ютуб , Юрий Ильич там говорил как раз о людях со звуком. Так получилось что дочка как раз сидела рядом. И после фразы - нельзя орать на детей у них физически болят ушки, она встала и так серьёзно посмотрела на меня, прямо в глаза и говорит, - мама, слышала ?

Далее было то, что я уже описывала в чате. Мы занимались, делали домашнее задание, она не слышит, до неё будто не доходит, что я говорю, что от неё хотят, что нужно делать. Я начинаю орать. По кожному раздражаюсь. И вспомнив про видео, я перешла на шёпот. И она, дочка, она ! Она начала слышать, она вышла из себя, она стала расслабленной, более уверенно выполняла задание, она все слышит и понимает, если не орать !

«Всем привет. Я в шоке. У меня дочь ей 5 лет. Когда дело доходит до слушать, она будто отключается. Вчера я прослушала лекцию про звуковиков. А я кожник. Слушая лекцию я ещё поняла, что я дрессирую ее, а это не воспитание. Сразу включаю командный голос.

В общем, делаем мы задание. Начинаю говорить громко потом кричать ...ребенок выключился. Замерла и все. Через какой-то время я сама остыла. Решила, что отвлекусь, займусь своими делами, посижу в телефоне. Через время опять начинаю разговаривать, и то же самое- опять она отключается, стоит и не двигается с места.

И тут я начала говорить шёпотом. Она "вернулась". Через время обняла. Начала делать задание. Очень расслабилась. Попросила её сделать урок потише, говорю сделай громкость как тебе комфортно, как лучше всего понимаешь. Она сделала тихо-тихо. Че же я натворила ...я боюсь, я ж всегда орала и иногда слишком…

Надеюсь, еще не поздно..

Елена Федорова, ПУ 79 "

Я никогда не понимала, почему так происходит, это сильно выводил меня из себя причем по самому больному мне, я чувствовала будто я ей безразлична, на все мои старания ,попытки создания с ней психоэмоциональной связи, попытки её понять. Я еще не слушала лекцию звука, я послушала джем (вроде)на ютубе , было про звук. Я ещё не понимаю, что с ней происходит в этот момент, но очень-очень хочу понять. И то, как повлиял на неё шёпот, было волшебно иначе не сказать - она пошла на связь , была собой и открытой, настоящей... Хочется ещё и ещё чтоб было так постоянно, чтоб она была живая и не боялась. И Жила…

Далее я только и думала как перестать орать самой. Как? Настолько привычная реакция. На меня саму орали, как что не так. Многочасовые крики матери, ругань по 2-3 часа. Пока не доведёт до слез. … обида, безысходность, непонимание - за что ? В чем я виновата ? Упреки, оскорбления и очень очень больные смыслы, как например, - "вам что меня не жалко, до мамы совсем все равно, вот умру и будете знать" - какие вы ужасные и не хорошие - что слышу я . Нет не думала я тогда, что это ко мне не относится.

Воспринимали слова мамы на веру. Раз она говорит, значит я зло, зло потому что ребёнок… не думала о том, что мама в огромном стрессе, что просто сливает нопряжение на того, кто ближе и не может сопротивляться. На детей. "Я все делаю,а вы даже … (что либо не можете)? " Не думала я, что маме всего лишь нужна была благодарность, что ей не хватало любви и признания. Я была ребёнком, я не знала. Пока мы дети, нам не под силу понять родителя.

После прохождения ПУ я поняла и дочку и себя и маму.

Теперь я даю то, что ей нужно. Её нельзя перебивать, начнёт сначала. Даже поправить, пока она пересказывает - она сбивается с мысли. Если много раз перебила, то просто бросает это дело. Молчит.

Я сердилась. Ну что ты не можешь даже текст пересказать.

Иногда я честно думала, что она немного туповата, думала ну ладно будем на тройки учиться, ну и что. Не страшно. Я буду готова. Морально готовила себя.

Я не перебиваю больше, внимательно слушаю, что она говорит. Она начала задавать очень много вопросов. Такие вечные вопросы обо всем.

Я вижу то, какая она. Заботливая, терпеливая. Умеет и уступить и уйти с гордо поднятой головой, когда надо то или это.

Я смотрю как она общается со сверстниками. Её отношения с ними улучшились. Раньше она много обижалась. Сейчас сотрудничает.

Она больше не закатывает истерики, не борогозит.

Если ее что то волнует, а волнует многое, ей что то не понятно, то она об этом СПРАШИВАЕТ, сама. А я отвечаю.

Мне больше не надо играть в догадки, потому что она стала более открытой.

Дочка занимается вокалом и сегодня (конец сентября) мне её преподаватель говорит, - " Она начала слышать, она так хорошо сосредотачивается теперь, раньше ей нужно было, чтоб я пела а она за мной. А сейчас она даже если опаздывает то быстро пропоет что пропустила и потом уже чётко попадает как надо. И еще, за этот короткий промежуток времени, у нее произошёл огромный скачок в развитии!".

Это за лето. Моя группа началась в апреле, а закончилась в середине лета.

Я смотрю на неё и радуюсь, я вижу как она хочет развиваться. Я хочу ей дать все для развития, очень.

Я точно знаю,что ей необходима музыкальная школа. Она говорит, что хотела бы играть на скрипке.

Недавно ей задали выучить стих, я за самостоятельность ребёнка и помогаю по необходимости, когда вижу, что слишком устала, но выполнить д/з надо. (Подготовишка к школе). Но хочу описать что было до. Стих из 8 строк. Она выучила его самостоятельно три раза прочитав. Я ещё утром проверяла. Она его помнит, не подсматривая ! Как мы учили стихи раньше, это небо и земля. Чтоб она выучила стишок в 4 строчки, уходило очень много времени. А я думала, что она немного отстаёт в развитии от своих сверстников. Сейчас я наблюдаю, и мне кажется что наоборот, обгоняет.

Отдельная история по тому, как она относится к младшему братику, разница в 3,5 года. Если я не в стрессе, и она не в стрессе, она очень заботлива, терпелива, ухаживает за ним, уступает и совсем не сливает стресс! Потому что у нее его нет.

Счастье наблюдать за ней, видеть её какая она есть и радоваться успехам. Счастье ответить на все её вопросы! Счастье знать, что точно и как ответить, какой ответ принесёт благо ! Счастье видеть, что она СЧАСТЛИВА ! И хочется дать больше, максимум !

За это время младший тоже стал более счастлив. Стало меньше истерик не падает на пол и не орёт (ему 2 года ). Это просто ушло.

Ему важно перед сном пообниматься. Поприжиматься. Важно получить внимание и слово молодец!

Он очень сообразиьельный. Понимает все.

Интересно получается, что если его просить сделать что либо, не делает, не всегда. Но если очень надо и все объяснять, не знаю как , он понимает. О младшем говорить пока рано, ему ещё и трех нет.

Знать то, что хотят получить дети и дать им это. Знать и понимать. И результаты не заставили себя ждать, все как Юрий Ильич обещал.

Я ещё не была на ТЗ о детях, но то, что услышала по детям, на ПУ дало ответы на очень многие вопросы - как воспитывать. Где дать безусловную любовь, где стимулировать. Как покупать то, что ребенок хочет, чтоб не ... Как хвалить и за что и когда.

Огромное спасибо Юрию Ильич за его труд и вклад !

Уфа

24 июля 2024

Здравствуйте!
Мой первый тренинг был очень давно - в 2011 году. Я уже делилась некоторыми переменами после него в видеоотзывах. Сейчас я хотела бы описать их полнее и детальнее, потому что за 13 лет, конечно, произошло очень много всего. Дальше лонгрид)

Начать стоит, пожалуй, с самой себя ) Потому что это первое, что нуждается в отладке, если есть неудовлетворенность происходящим. А неудовлетворенность была колоссальная, если это вообще можно было так назвать. По факту, я просто лежала пластом на кровати, бросив учебу, оборвав почти все связи с людьми, без желания к чему-либо и без будущего. С детства я чувствовала себя другой, я думала, относилась к событиям, поступкам, жизни совсем не так, как другие люди. И это рождало одиночество, отделенность. И фоновую тревожность, переходящую в страх. Я, конечно, научилась с этим жить. Но в итоге пришла к тому, к чему пришла.

Просто жить как другие я не могла. Долго пыталась, но это перестало получаться. Когда пришла пора жить самостоятельно, принимать свои решения - словом, полноценно влиться во взрослую жизнь - я оказалась полностью дезориентирована, растеряна. Я не знаю, чего я хочу, с какими людьми я хочу быть, чем заниматься и зарабатывать, где и в какой обстановке жить… А вокруг город-миллионник - закручивает, соблазняет, подстрекает. Меня мотало по разным жизням, но это только истощало. И в какой-то момент силы перебирать варианты закончились, наступило опустошение.

И в этот момент пришло спасение. Пусть это звучит пафосно, но ровно так и было. Просто чудо господне для меня) Моя подруга смогла рассказать мне про меня так, что на дне души, совершенно уже неожиданно для меня самой, зашевелились силы, я вскочила с кровати, забегала по разным делам, и с тех пор моя жизнь больше не останавливается. Да, бывает сложно, бывает тяжело, но черной дыры внутри больше нет. И она точно не вернется.

Я не стала другой после тренинга по Системно-векторной психологии, он не меняет личность. Я узнала, чем именно я отличаюсь, и почему это важно. Не баг, а фича, как говорится) То, что отделяло меня от других, перестало угнетать, это больше не причина моего одиночества. Теперь это то ценное, что объединяет меня с окружающими, мой уникальный вклад, делающий меня незаменимой. Больше не белая ворона, “какая-то не такая”, отщепенец со странной тарабарщиной. Окружающие по-настоящему рады меня видеть, к моему мнению прислушиваются, искренне благодарят за слова и дела. Как описать избавление от холодящего постоянного одиночества? Наверное, радостью от круговерти дел с утра до вечера)

Хотела ли я при всем этом создать семью? Конечно, хотела. Это всегда было для меня важным и неотъемлемым стремлением. Но семья моих родителей не лучшим образом распалась, и я, безусловно, несла весь бекграунд их взаимоотношений в себе. Я пробовала и так и сяк, но все безуспешно. В итоге у меня не было ни семьи, в которую я могла бы вернуться, ни своей. Даже устойчивых отношений не получалось. Пустырь. Снова без будущего.

На съемках видеоотзыва после тренинга по Системно-векторной психологии я познакомилась с парнем. Мы просто дружили, периодически встречались в общей компании, болтали о системном мышлении и обо всем другом. Через 3 года в один момент мы оба оказались свободны, и произошла магия) Магия, которой уже 10 лет. Только со временем я стала понимать, насколько точно мы подходим друг другу. Без идеализации и фантазий, просто по законам нашей души.

Но магия пришла не одна. Почти сразу стало дико сложно. Потому что лучшие сочетания - это сочетания экстремумов. Мы невозможно разные. И каждый по привычке тянул на себя. Коса на камень со снопами искр. Снова и снова. Снова и снова. Можно мне не верить, но я точно знаю, что без Системно-векторной психологии я бы сразу поставила на этом крест. Потому что выхода из этого - нет. Мы не просто разговариваем на разных языках. Мы существуем в разных вселенных со своими разными физическими законами (я не утрирую, это буквально).

Системное мышление все-таки возобладало. И спасло ситуацию. Я стала все больше понимать мужа и принимать его взгляд на вещи. Потому что не “он как-то извращенно и неправильно думает, а вот я молодец, делай как я”, а его голова работает по-другому, для него на первом месте другое, поэтому и отношение отличается. И он стал внимательнее к моим особенностям, бережнее. Сказать, что у нас изменились отношения, - ничего не сказать. Постепенно мы обнаружили, что идеально взаимодополняем друг друга. Там, где я обстоятельна и нетороплива - он стремителен и точен. Где я эмоциональна и чувствительна - он холоден и логичен. И так далее. Так мы справляемся с абсолютно любым делом. Мы больше не два разных человека, живущих под одной крышей. Мы одно целое, у которого есть ключ к любой ситуации.

Как же без цветов жизни? У нас их двое. Девочка и… девочка. Старшей 5 лет, младшей 3 года. Загадка жизни, как я на это решилась, потому что до оторопи боялась детей. Причем еще со своего детства. Дети - это шумные, буйные, непредсказуемые, чумазые существа, которых я, человек тихий и упорядоченный, не переношу, да и просто не понимаю, что с ними делать. Но законы есть законы, и пришло время моего материнства.

Больше всего я боялась, что у меня будет непоседливый и шумный ребенок (моя противоположность). В итоге наша старшая дочь не просто непоседливая - это какой-то безумный метеор. Она не просто шумная - у нее какая-то иерихонская труба в голосовых связках. Снова экстремумы… Я просто иногда не знаю, как реагировать на нее, потому что разница между нами слишком разительная. Вы уже понимаете, откуда пришло спасение) Я бы сошла с ума без Системно-векторной психологии, честно. Но я понимаю, что мне надо делать и говорить именно ей, чтобы жить душа в душу и не мучить друг друга отличиями. Одно из средств справиться с ее неуемной энергией - забота о младшей сестре. И тут ей в 5 лет нет равных. Серьезно. Иногда она лучше мать, чем я.

Вторая девочка - просто тихое очарование. Спокойная, обаятельная, внимательная. И в ее послушании - бомба замедленного действия. Как соблазнительно вить из такого ребенка веревки! Что скажешь - все сделает. Туда не ходи - не пойдет. С тем не дружи - не дружит. Занимайся этим - занимается. Не получается, как мама говорит, - раскаивается и просит прощения. Я бы точно пошла вразнос и с удовольствием вылепила человека по своему усмотрению. И отняла бы у ребенка свою собственную дорогу. Так что я отошла в сторону, и мы учим ее саму выбирать, во что играть, чем себя занимать, какую книгу смотреть. Чтобы она была послушна своим желаниям, а не чужому слову извне.

Что по итогу этих 5 лет материнства? Непрестанные “мама, я тебя люблю”, обнимашки и восторг детей. Их звонки друг другу несколько раз в день, если разъезжаются по бабушкам. Помощь и поддержка друг другу в играх и огорчениях. Гладкая адаптация в садиках и куча друзей во дворе. И мой сохраненный рассудок) Большего и не пожелаешь)

В материнство я с самого начала ушла целиком и полностью, но через 5 с половиной лет, поняла, что засиделась с детьми и пора двигаться дальше. На работу . Резюме у меня было скромное, да и 5 лет дома с детьми говорили совсем не в мою пользу. Но из тренинга по Системно-векторной психологии и опыта работы в Команде Портала я вынесла еще кое-что ценное про себя: по счастью, мне дали возможность попробовать себя в качестве руководителя. Могла ли я до тренинга хотя бы предположить, что могу организовывать работу других людей? Совершенно точно нет. У меня был малюсенький и неудачный опыт в этом, так что спасибо, откажусь. Но узнав содержимое своей головы и попробовав себя в новом качестве, теперь я нацелилась именно на такую работу. Мне были важны стабильность и устойчивость компании, имя на рынке и причастность к новым технологиям. И вот уже почти год я работаю в одной из самых известных IT-компаний страны на руководящей должности, под моей ответственностью несколько сотен человек.

Для меня до сих пор загадка, как меня приняли с учетом скудных формальных преимуществ на входе. Возможно, это тот самый случай, о котором говорит Юрий Бурлан на тренинге: когда решаются внутренние проблемы, а люди становятся интересны и понятны - искренняя доброжелательность и расположенность притягивает окружающих (Юрий Ильич, простите, если слишком вольно перефразировала). Мои сотрудники всегда благодарят за помощь и поддержку, от коллег я чувствую уважение и признание, а начальство приятно поощряет финансово. Все это потому, что благодаря системному мышлению я знаю свои сильные стороны и вырабатываю свой собственный подход к работе, который приносит максимальный результат. Это непросто, но приносит плоды.

Это был долгий отзыв, и я благодарна тем, кто дошел до самого конца) Мне осталось только повторить за ВиктОром Толкачевым, что системное мышление - это роскошь. И я бесконечно рада, что могу ей обладать.

Балашиха

27 апреля 2022

Хочу рассказать о том, как изменилось моё мировосприятие после тренинга. Как это повлияло на моего ребёнка.

Я каждый раз анализирую теперь свои реакции, свои рефлексии. Особенно внимательно при общении с детьми. Младший ребёнок совсем ещё мал. Я буду рассказывать про старшего.

Когда возникало напряжение между мной и ребёнком, я думала: так, передо мной пока ещё маленькое существо, с неразвитым ещё сознанием. Он не понимает смыслов того, о чём я говорю, но очень хорошо понимает интонации. И, конечно, действия. И я начинаю говорить с ним спокойнее, приветливей, и то, что я хочу добиться от ребёнка, я ему демонстрирую. И конфликтов не возникает, и вообще мне очень нравится с ним общаться. Я делаю это с удовольствием.

Не могу не заметить, что он обходит в развитии своих сверстников.
Ребёнок в два года знает все буквы, умеет прочитать любой слог, умеет читать простые слова, посчитать до двадцати и обратно, знает наизусть стихотворения, песенки и некоторые сказки, знает порядка 120-и слов и выражений на английском.

Он иногда составляет очень хорошие длинные предложения. Когда я это подмечаю за ним, то не могу удержаться, чтобы не подсчитать потом количество сказанных им слов. Например, он может сказать достаточно связное предложение из четырнадцати слов. Не знаю, как для двухгодовалого ребёнка, по-моему, он большой молодец. Я вообще могу бесконечно перечислять его умения, и как они меня удивляют.

Сейчас нам уже исполнилось три. Он играет в ролевые игры, называет игрушки своими друзьями (пора бы нам в детский сад…). За этим очень интересно наблюдать.
Правда, есть и такие моменты — дети его возраста не могут составить ему компанию. Не могут с ним поговорить, например, потому что просто не умеют.
Некоторые дети в три года говорят только: мама, папа, ну и что-то похожее на бу-бу. Мне почему-то становится очень стыдно… Не за них, а за своего ребёнка, и за себя.
И так же они не могут с ним поиграть, потому что не умеют…
К примеру, вот мы играем в песочнице, я показываю своему ребёнку: дай девочке свою формочку, пусть она поиграет, «на, держи!». Мама девочки не участвует в этой ситуации и не подсказывает своей дочке, что надо сказать «спасибо», как вариант. Мама даже не смотрит в нашу сторону, она ведёт переписку в телефоне, или просто листает ленту в соцсети. Это ведь так неинтересно — общаться с глупым малышом.
А как ребёнок должен сам догадаться, что ему делать? Как он должен научиться взаимодействовать?

Ещё мне неловко, когда другие мамы спрашивают, по какой методике мы научились так говорить. Я не знаю, что отвечать, потому что, не по какой методике. Просто мы общаемся с ребёнком. Он научается этому от нас. Как и всё, чему научается маленький ребёнок.

Может быть, если и есть что-то, что в большинстве семей как бы не принято — мы не относимся к нему, как к неравному. Мол, ты маленький, иди вон, в игрушки играй и не мешай взрослым. Наоборот. Ребёнок практически всегда с нами взаимодействует. Когда он сидит с нами за общим столом, и мы с мужем разговариваем, ребёнок тоже всегда участвует в разговоре. Мы с ним как бы советуемся, задаём ему вопросы насчёт того, что обсуждаем сами, на его уровне, конечно, чтобы он тоже поучаствовал, высказал свои мысли.

Когда мамы рассказывают, что их ребёнок что-то не хочет делать, что он делать, якобы, должен, я понимаю: а сами вы это делаете?
В таких обсуждениях я могу только очень деликатно намекнуть в чём суть, приведя пример с чтением. Кажется, что сегодня это самое распространённое детское нехотение.
Дети понимают то, что мы делаем, а не то, что мы им говорим. У ребёнка не возникнет интерес к чтению, если он никогда не видел маму с книгой в руках. И речь ведь не только о чтении. Речь вообще о чём угодно.
На тренинге этот момент прорабатывается, и это просто отлично. Меня очень вдохновило осознание этого механизма. И оно очень повлияло на моё взаимодействие с ребёнком.

Я научила своего ребёнка читать по слогам до трёх лет. Это просто пока отдельные слова, он ещё не может связать их в предложение. Всё равно, я считаю, что он молодец.
Я не была уверена, получится ли, но решила попробовать, потому что мне показалось, что он это потянет. Если не получится, думаю, начнём с трёх. Но у него легко получилось. Простые слова из одного или двух слогов он легко научился читать. Может составить эти слова из букв на кубиках. Сейчас мы учимся эти буквы писать.

Нет ни малейшего сомнения, что мы бы не достигли даже половины от того, о чём я рассказала, если бы я не прошла тренинг.
Я об этом задумалась во время одной из прогулок.

Мы как-то гуляли с ребёнком на площадке. Ему тогда было ещё два года. Он побежал на горки. Залез по лестнице, подошёл к краю одной из горок, постоял немного и говорит: «нет, что-то я не хочу с горки скатиться, а то я боюсь». Развернулся, аккуратненько слез и побежал в песочницу. А я в этот момент почувствовала очень приятные эмоции. Я подумала: как же хорошо, что он спокойно может об этом сказать.

Я никогда не хотела мальчика. В моих девичьих мечтах о семье, я всегда воображала себя мамой дочек. Я думала, что с девочкой я справлюсь легко и что мне всё понятно, что делать. И вообще, девочки так умилительны. Маленькие принцессы, мамины помощницы.
А мальчики — детёныши шимпанзе. Бесячие. Вообще не умиляют. Даже раздражают. Понятия не имею, как их воспитывать. Я как-то даже исключала вероятность рождения мальчика.

Когда я пошла делать скрининг, врач мне говорит: у вас мальчик.
Я помню, что расстроилась… И старалась не допускать мыслей, что это плохо. Ребёнок есть ребёнок.
Просто с девочкой было бы всё так славно… а как с мальчиком? Ну, ладно, это не то, на что я могу как-то повлиять. Будем работать с тем, что есть. Надо как-то воспитывать теперь. Как воспитать мальчика нормальным?

Нормальный мальчик в моём прежнем восприятии, это тот, кто то и дело пытается убиться. Тот, кто бегает по крышам, лазает по деревьям, а потом висит на ветке вниз головой, машет руками и кричит: мама, смотри, как я могу!
Мальчик должен быть смелым, дерзким и никогда не капризничать, сопли на кулак не наматывать. Упал— поднялся, и слезинки не проронил. Вот это будущий настоящий мужчина.
Если мальчик не такой, то он обречён быть аутсайдером. Кто из него вырастет? Не сможет постоять за себя, все будут на нём ездить. Девочкам такие не нравятся. Хороший мальчик — горе в семье. Надо постараться такого не допустить.
Сейчас это смешно, но раньше я именно так и рассуждала.

У меня родился хороший мальчик.
Я бы сказала, идеальный. Идеально послушный, идеально обучаемый. Он вообще, такой трогательный, деликатный ребёнок. Он очень обстоятельный, внимательный и вдумчивый. Никогда не лезет на рожон — всегда хорошо подумает, прежде чем совершать какой-то шаг. Вообще очень талантливый ребёнок. Я просто любуюсь им.

Я прошла тренинг некоторе время спустя после его рождения. Кажется, это то, чего не могло не произойти.
Было бы это всё так, если бы у меня не было системного понимания? Как бы я себя повела в тот момент, когда мой ребёнок побоялся скатиться с горки? Могу только предположить, что неодобрительно.
Думаю, мне хватило бы ума не говорить ему какие-то обидные вещи, вроде того, что он ведёт себя как девчонка. Но это то, о чём бы я думала, и непременно пыталась невербально ему это показать — сопровождала бы его каждый раз пренебрежительным взглядом, как вариант. Да мало ли, какие ещё неприятные вещи я могла бы делать. Думаю, в целом, я просто старалась бы прививать ему те качества, которые ему не свойственны, а те, которыми, по моему мнению, должны обладать «нормальные» мальчики.

В общем, важно то, что ничего подобного не происходит. Потому что я знаю какой это человек, какой у него характер, какие у него таланты и предпочтения. Я понимаю, как с ним взаимодействовать, и у меня нет ложных ожиданий насчёт него.

И ещё о своём ребёнке могу сказать, что до прохождения тренинга, он иногда странно на меня реагировал. Меня это очень волновало.
Вот как понять, в чём может быть причина, что ребёнок испытывает стресс, находясь рядом со мной. Начинает кривить мордашку и как будто бы пытаться заплакать, когда я к нему подхожу. У меня ведь нет намерений наказать его. Да и за что можно наказывать такого маленько ребёнка? Я никогда этого не делала. Откуда тогда такие реакции? И я теряюсь, не понимаю, что я такого делаю… и что мне надо делать, чтобы такой реакции не вызывать.
И сейчас. Ребёнок сидит играет, потом вдруг встаёт, подбегает ко мне, обнимает и говорит: мамочка! а потом убегает продолжать свою игру.
Это очень приятно. Ребёнок мне улыбается и обнимает. Каждый раз это для меня не какой-то дефолт. Я вспоминаю, как он вёл себя раньше и думаю, как же хорошо, что я его больше не тревожу не пойми чем. Своими какими-то негативными состояниями.

Дальше расскажу про мужа.

Таллин, Эстония

22 апреля 2020

Скажу, что писать результат- это честь, которая дается…
Продолжение…

Мой первый результат, вернее наш, групповой, потому как все результаты происходят с мощным вкладом Юрия Бурлана, а также через группу, с которой проходишь тренинг и никак иначе. В 2014 году участвовала в видео сьемке и вот продолжение…

Тогда я рассказывала о сыне, которому на тот момент было 5 лет. Артур. У него были проблемы с речью. Он не говорил. И доктора предполагали аутистический спектр, отставание в развитии, а также были проблемы с питанием. Он просто почти ничего не ел.

После тренинга и речь появилась и кушать потихоньку начал. А главное - я узнала, что у ребенка звуковой вектор и это спасло его. Также мои состояния перевернулись с ног на голову, конечно в лучшем смысле.

Сейчас Артуру 10 лет.
Он занимается в театральном кружке, потому как у него и кожа и зрение, помимо звука. Развить зрительный вектор и дать чувственность по максимуму – это главное для развития всех векторов. Это не даст свернуть не туда. Звук необходимо развивать математикой и чтением. Чтение первично по всем параметрам, а особенно для зрительного вектора и звукового. Итак результаты спустя вот уже 5 лет.

Артур занял призовое место на фестивале, театрального детского спектакля. И не раз, за исполнение главной роли и хорошую актерскую игру. Также он ходил в кружок по шахматам, узнала на лекции, что звук хочет играть в шахматы. Успехи такие: пару раз он участвовал в конкурсах, соревнования по шахматам в школе, и занял второе место. К сожалению он часто пропускал занятия, потому как нагрузка в школе большая, и несмотря на это, преподователь по шахматам выделяла его, кожная звуковичка к слову. По учебе скажу так, могло бы быть гораздо круче, если бы я больше с ним занималась.

У меня еще двое маленьких детей и старший сын. К тому же моя планка после прохождения тренинга выросла, и устремления и желания, которые я не могу не реализовывать, поэтому с Артуром занималась не так много, как хотелось бы.

Однако, если подумать о том, что могло бы быть, ели бы не прошла лекции, если бы не узнала о звуковом векторе, ни у Артура ни у себя. Артур бы остался в плохом состоянии и Бог его знает что еще…Двоих детей, которые родились уже после тренинга, не было бы. В тех состояниях я бы не рожала просто)) Они кстати оба со звуком. А у одного еще и оральность помимо зрительного, у всех зрительный и звуковой вообщем. И что?? И кого бы я вырастила? Не зная о звуковом, зрительном, оральном векторе?? И обо всех векторах вместе взятых)

Артур социализируется в школе, звуковикам это сделать в таком шуме и темпе не просто. Разговариваем с учителями и находим подходящие методы для звуковика. Высказывает много интересных идей о развитии кибертехнологиях. Желание есть изучать химию, а еще играет на гитаре, вокал как дополнительный предмет в театральном кружке. Очень чувствительный и умный ребенок. Сильно переживает за детей, если что-то случается до слез, до дрожжи. Если бы не лекции, повторюсь еще, не знаю что бы сейчас с ним было…ну точно не так круто. Понимаю, что до 18 лет по крайней мере необходимо наблюдать и помогать.

Кстати, Артур слушает вводные лекции. Обсуждаем с ним многие темы, думаю - это тоже результат, а именно, что его отношение ко мне очень внимательное, он хочет мне показывать все, чем он интересуется. Делится со мной своими идеями и мыслями, часто спрашивает. С братьями и сестрой внимательный и включен в их желания насколько возможно звуковику в его возрасте. Он живет, он социализован, и он доволен жизнью. А еще! Любит выбирать рецепты и бывает готовит сам. При том нежелании к еде и узкому выбору продуктов – это достижение.

Кстати наш оральный Тимур в этом поучаствовал, в усилении вкусовых рецепторов у Артура. Это уже другая история, а еще старший сын ему 18 лет…тоже мы стали ближе и он со мной многим делится…и много еще чего)))

Опишу чуток попозже…
Благодарю!
:inlove: :inlove: :inlove: :hugg: :rock: :clap: