-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Почему я не хочу жить?
Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать? Чем больше я наблюдала эту разницу между собой и другими, тем сильнее я замыкалась. Я купила лезвия и всегда помнила, что они у меня есть. Меня поражала рассогласованность физического тела и души. Тело живет, а душа — мертвая. И я пошла на компромисс сама с собой...
Анастасияменеджер IT проектов Смотреть видео -
Жить без стресса — это навык. Как проходить жизненные трудности?
Мама, я так больше не могу, у меня такое чувство, что весь мир меня ненавидит..." - сын начал прогуливать школу. Он подпитывался от меня, от моего стресса, который оказался выше меня. Будучи психологом и помогая другим людям, в городе без друзей и знакомых, после череды негативных событий, я оказалась в состоянии эмоционального и морального выгорания..
Ольга Гарбузпедагог-психолог дошкольного образования Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
До тренинга не видел смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Я не мог учиться. Почему?
На пороге вступления во взрослую жизнь я погрузился в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, и учеба пошла на спад. Несмотря на то, что с 5-го класса я подавал большие надежды в точных науках, интересовался математикой, участвовал в международных олимпиадах по физике, в 9, 10 и 11 классах какая-то внутренняя подавленность и ригидность стали мешать...
Артем Ашимов Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
С 11 лет имела диагноз «сколиоз 3-ей степени». После тренинга спина стала ровной
И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: «Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.
Анастасия Марковавторой режиссер Читать -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
Как пережить развод и снова начать жить?
Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...
Альфиякосметолог-эстетист Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео
Понимания не умом, а изнутри себя
Ольга Чудинова Томск 7 декабря 2012
Знакома с СВП и читаю библиотеку портала уже довольно давно, почти два года. На форуме примерно год назад зарегистрировалась. И вот только в конце этого лета я таки созрела к тому, чтобы пойти на тренинг. Вот эти два года я пыталась другими способами привести в порядок себя и свою жизнь, не доверяла векторной психологии, мне казалось, что тот результат, который мне нужен, я здесь не получу. Вернее, я понимала, что СВП – это очень круто. Но не верила в то, что мне оно серьезно и кардинально поможет в моей ситуации. Почти полтора года я потратила на расстановки. И чем больше я делала расстановок, тем больше понимала, что темы, с которыми мне нужно поработать – их просто невероятное количество. И они растут, их становится больше с каждой новой расстановкой, вскрываются новые слои, новые акценты расставляются, проблемы вроде бы ослабляются, но на смену им приходят другие, более глубоко залегающие. Конца края этому нет, и мне жизни не хватит, чтобы вырулить из того провала, в котором я оказалась. И в тот момент, когда я поняла, что жить еще не хочу, но уже можно, когда я поняла, что мне нужны результаты мощнее и намного быстрее, чем от других способов и терапий, тогда я и решилась пойти на тренинг к Юрию Бурлану. От жадности, в общем.
Собственно, о какой жадности я говорю? Скорее уж надежда на то, что я еще могу жить и чего-то от жизни хотеть. Я ведь чувствовала себя в 36 лет уже отжившей свое старухой. Вся жизнь позади. Кончилась жизнь. Все. Ничего больше не будет. Нечего ждать, не на что надеяться. Сил – никаких. Желаний – почти никаких. Доживаю. Едва ползаю. Вот этот результат я получила за 1,5, почти 2 года расстановок. До этого было состояние близкое между помешательством и суицидом. И если сейчас (после расстановок и перед тренингом) я чувствовала себя старухой, то раньше была вообще живой труп, буквально ложилась и ждала только одного - смерти. За 2 года из трупа в старуху. Отличный результат! Такими темпами, я к реальной физической старости смогу начать ощущать удовольствие от жизни. Мне этого определенно мало. Хочется жить сейчас. Хотя бы не для себя, хотя бы для ребенка.
Приняла решение идти на тренинг и непонятным образом смогла найти половину суммы. И после первой же платной лекции я практически проклинала и СВП, и Юрия, и свою жадность до всего и сразу. Ишь чего захотела!!! Жить захотеть захотела!!! Счастья, бл, захотела!!! Дууура!!!!
Мне так было плохо… Как никогда не было. Хотелось одного – головой в стену вдребезги. Было очень страшно, что я не удержу себя. И это после половины как попало прослушанной лекции из-за ужасной связи?? Но вроде за два дня все прошло. Поколбасило и утихло. Но что же дальше будет.. На вторую лекцию страшно идти было. Ко всему, я вдруг почувствовала, что весь тот психологический клей, которым я склеивала, собирала себя из молекул и кусочков, вдруг оказался смыт. Мне казалось, что еще маленький толчок, дуновение и все.. я рассыплюсь и уже не смогу собрать себя. Таких колоссальных усилий, которые я вложила в это, повторно вложить уже просто не смогу. Держусь на честном слове и боюсь дышать. Идти дальше на тренинг стало для меня в этот момент серьезным риском. Практически пан или пропал. Но так уж у меня складывается, что в деле самопознания (скорее даже самокопания) я полна решимости идти до конца. И я рискнула. Раз уж влезла. Да и уже столько всего перепробовала, что понимала – если мне не поможет СВП, мне уже ничего не поможет. И, несмотря на все те плохие состояния, которые у меня вдруг открылись, я, конечно, пошла дальше.
Еще понимание, что выход возможен через кризис, через резкое ухудшение, давало надежду, да и проклюнувшееся доверие к Юрию пересиливало. И, где-то даже неожиданно для меня самой, на лекции по уретральному вектору, точнее, от одного образа ядра клетки, которое собирает всю клетку, даже если клетка повреждена, меня вдруг собрало в кучу, выровняло и привело в чувство. Я в центре, я ядро. И этого для меня оказалось достаточно. Не надо уже скреплять подручными средствами свою разваливающуюся на молекулы психику, не надо из разрозненных кусочков склеивать себя. Не надо греть мозги – какой кусочек к какому имеет отношение, и правильно ли я ему место определила, и не надо подозревать себя, а не схожу ли я с ума, раз у меня такие странные кусочки имеются. Все встало на свои места само и мгновенно. Натянулось от притяжения. Достаточно было оказаться в центре, почувствовать себя центром самой себя, ядром. Все во мне сформировалось и выстроилось так, как было задумано. Без усилий. Точнее, было одно усилие с моей стороны – пойти на тренинг, не спасовать.
Самое забавное. Те многочисленные темы на расстановках открывались, объяснялись, разруливались и разрешались чуть ли не пачками на каждой трансляции тренинга. Сейчас мне даже смешно от того, что я и подумать не могла, даже в самых смелых и безбашенных мыслях не могла представить, насколько СВП глубокая и всеобъемлющая штука. Несколько фраз, или даже несколько слов – и это целая моя расстановка. Или не моя, а чья-то, на которой я присутствовала. Еще несколько слов и целый кусок жизни – как на ладони. Сразу скажу, что я не против расстановок, нет. Возможно даже, я еще буду их делать, возможно, я не знаю. Пока не решила. Но то, что темы изменятся, и будут звучать совсем иначе и касаться каких-то других вещей – это несомненно. Они будут более точно сформулированы. Даже интересно поэкспериментировать.
Вообще, эффект от тренинга у меня получается такой, затяжной… как-то долго разворачивается психика. Людей во время тренинга уже переть начинает. А меня нет, меня не прет во время, нет эйфории, зато тяжелых состояний много, почти после каждой лекции. Начинает потихоньку переть после, по прошествии минимум 4-х дней. В больший отрезок между лекциями я это начинаю ощущать, чувствую, как меня расслабляет, отпускает, и становится легче дышать. Сразу тянет наружу и совсем не хочется идти на тренинг.
Даже хочется, чтобы он побыстрее закончился. Я устала от этих тяжелых состояний. И чувствую в себе изменения, они назревают, растут, бродят. Хочется дать им пространство, хочется в жизнь, чтобы эти изменения уже побыстрее раскрылись. Я чувствую, что эти изменения есть. Чувствую, потому что у меня просыпается интерес. Мне становится интересен мир и люди. Мне просто становится интересно… Вроде бы ничего особенного. Вроде бы какой-то совсем не сумасшедший результат. Я не захлебываюсь от счастья, не испытываю огромной радости, меня почти что не прет… очень иногда и очень недолго. Я не переворачиваю горы, не заработала миллион, даже не встретила любовь. Времени всего ничего прошло.. Но этот интерес – на данный момент, мой главный и самый важный для меня результат. Я почувствовала в себе жизнь. И мне интересно. После такого провала обрести вновь интерес к жизни – для меня это нечто. Много. Очень много. Не могу писать об этом без слёз.. И это слезы не счастья, нет. Но и не горя. Это слезы перехода. Прощаюсь со старой собой (а для меня это буквально), и встречаю себя новую.
И мне совсем не хочется торопиться. Хочу очень внимательно наблюдать за собой, отслеживать все движения в своей душе, все свои реакции, мельчайшие колебания, изменения. И мне это очень интересно. Даже с каким-то трепетом наблюдаю за собой. Всегда было интересно, что происходит во мне. Но сейчас, когда я не просто наблюдаю, а я ПОНИМАЮ, глубоко и точно, что стоит за этими движениями, что мною управляет, и вообще, из чего я, оказывается, состою – это стало невероятно интересно. Это пОлно и даже полноценно. Как-то даже большего и не хочется пока. Слишком уж в этом для меня много вкусного. :)
О чем еще просится сейчас сказать…
Еще до начала тренинга поняла, что мой сын с оральным вектором. В роддоме был самый горластый, слышно было на весь этаж. Медперсонал, отчаявшись как-то его успокоить, приносил его на кормление не по режиму - лишь бы не орал ))) Когда кричит, голосок и правда – кровь стынет в жилах, ощущения абсолютно именно такие. Накормить его – целое дело. Очень чувствительные рецепторы: чуть не доложишь сахара или пересолишь – уже кривится, обмануть в плане еды его в принципе нельзя. Болтун, паникер и почти оратор – в школе учителям его бывает трудно переговорить. В общем, оральник - это очевидно, знала, понимала, но как-то все-таки больше умом. Еще вспоминаются несколько оральных человек, которых я раньше встречала, выделяла в них эту особенность – мыслить говорением. Я это видела, осознавала, но понимание было исключительно аналитическим, в этом не присутствовало «психо».
А на днях, после первой лекции по оральному вектору, сын подошел ко мне и что-то стал говорить таким голоском измененным.. чего-то там сюсюсю, тютю, ломает звуки, коверкает слова под детский лепет. Да он и раньше так разговаривал, и это было дело обычное. Но сейчас это было очень ярким узнаванием, на уровне ощущений. Даже не обратила внимание на то, что он говорит. Я услышала КАК он говорит - настолько идентично тому, что Юрий показывал на лекции, просто под копирку. У меня не то, чтобы улыбка узнавания, я захохотала в голос, совершенно непроизвольно. Даже словами не смогу описать, но это было нечто! Внутри меня что-то откликнулось на уровне более глубоком, чем ум, где-то в душе, и то ли я проснулась, то ли что-то внутри меня проснулось, что-то новое во мне активировалось и как будто волна прокатилось из центра по всему моему существу, вибрация какая-то. Встряхнуло, что-то вроде щекотки на уровне души. Настолько встряхнуло, аж в хохот. Ощущения фантастические.
Может, я пишу сейчас что-то с эзотерическим налетом, но это была реакция на ощущение другого как другого, как я это сейчас понимаю. Некое обновление восприятия и понимания. Такой реакции у меня, когда нутром ощущаешь, раньше не было - такого глубокого понимания не умом, а изнутри себя, всем существом. Да, я понимала, замечала, но не ощущала. И до сих пор я делала для себя допущение словам Юрия, что психоанализ возможен только через ухо. Теперь же я отчетливо ощутила, как в моем (психо)анализе появилось собственно "психо". Именно тренинг дает такое понимание, ощущение других людей и даже какую-то глубинную связь с людьми. И, правда, начинаешь ощущать себя с ними пальцами одной руки, несмотря на всю нашу разность. Какими-то короткими и редкими вспышками, но это появляется. И я чувствую, надеюсь, что это - только начало.
Собственно, о какой жадности я говорю? Скорее уж надежда на то, что я еще могу жить и чего-то от жизни хотеть. Я ведь чувствовала себя в 36 лет уже отжившей свое старухой. Вся жизнь позади. Кончилась жизнь. Все. Ничего больше не будет. Нечего ждать, не на что надеяться. Сил – никаких. Желаний – почти никаких. Доживаю. Едва ползаю. Вот этот результат я получила за 1,5, почти 2 года расстановок. До этого было состояние близкое между помешательством и суицидом. И если сейчас (после расстановок и перед тренингом) я чувствовала себя старухой, то раньше была вообще живой труп, буквально ложилась и ждала только одного - смерти. За 2 года из трупа в старуху. Отличный результат! Такими темпами, я к реальной физической старости смогу начать ощущать удовольствие от жизни. Мне этого определенно мало. Хочется жить сейчас. Хотя бы не для себя, хотя бы для ребенка.
Приняла решение идти на тренинг и непонятным образом смогла найти половину суммы. И после первой же платной лекции я практически проклинала и СВП, и Юрия, и свою жадность до всего и сразу. Ишь чего захотела!!! Жить захотеть захотела!!! Счастья, бл, захотела!!! Дууура!!!!
Мне так было плохо… Как никогда не было. Хотелось одного – головой в стену вдребезги. Было очень страшно, что я не удержу себя. И это после половины как попало прослушанной лекции из-за ужасной связи?? Но вроде за два дня все прошло. Поколбасило и утихло. Но что же дальше будет.. На вторую лекцию страшно идти было. Ко всему, я вдруг почувствовала, что весь тот психологический клей, которым я склеивала, собирала себя из молекул и кусочков, вдруг оказался смыт. Мне казалось, что еще маленький толчок, дуновение и все.. я рассыплюсь и уже не смогу собрать себя. Таких колоссальных усилий, которые я вложила в это, повторно вложить уже просто не смогу. Держусь на честном слове и боюсь дышать. Идти дальше на тренинг стало для меня в этот момент серьезным риском. Практически пан или пропал. Но так уж у меня складывается, что в деле самопознания (скорее даже самокопания) я полна решимости идти до конца. И я рискнула. Раз уж влезла. Да и уже столько всего перепробовала, что понимала – если мне не поможет СВП, мне уже ничего не поможет. И, несмотря на все те плохие состояния, которые у меня вдруг открылись, я, конечно, пошла дальше.
Еще понимание, что выход возможен через кризис, через резкое ухудшение, давало надежду, да и проклюнувшееся доверие к Юрию пересиливало. И, где-то даже неожиданно для меня самой, на лекции по уретральному вектору, точнее, от одного образа ядра клетки, которое собирает всю клетку, даже если клетка повреждена, меня вдруг собрало в кучу, выровняло и привело в чувство. Я в центре, я ядро. И этого для меня оказалось достаточно. Не надо уже скреплять подручными средствами свою разваливающуюся на молекулы психику, не надо из разрозненных кусочков склеивать себя. Не надо греть мозги – какой кусочек к какому имеет отношение, и правильно ли я ему место определила, и не надо подозревать себя, а не схожу ли я с ума, раз у меня такие странные кусочки имеются. Все встало на свои места само и мгновенно. Натянулось от притяжения. Достаточно было оказаться в центре, почувствовать себя центром самой себя, ядром. Все во мне сформировалось и выстроилось так, как было задумано. Без усилий. Точнее, было одно усилие с моей стороны – пойти на тренинг, не спасовать.
Самое забавное. Те многочисленные темы на расстановках открывались, объяснялись, разруливались и разрешались чуть ли не пачками на каждой трансляции тренинга. Сейчас мне даже смешно от того, что я и подумать не могла, даже в самых смелых и безбашенных мыслях не могла представить, насколько СВП глубокая и всеобъемлющая штука. Несколько фраз, или даже несколько слов – и это целая моя расстановка. Или не моя, а чья-то, на которой я присутствовала. Еще несколько слов и целый кусок жизни – как на ладони. Сразу скажу, что я не против расстановок, нет. Возможно даже, я еще буду их делать, возможно, я не знаю. Пока не решила. Но то, что темы изменятся, и будут звучать совсем иначе и касаться каких-то других вещей – это несомненно. Они будут более точно сформулированы. Даже интересно поэкспериментировать.
Вообще, эффект от тренинга у меня получается такой, затяжной… как-то долго разворачивается психика. Людей во время тренинга уже переть начинает. А меня нет, меня не прет во время, нет эйфории, зато тяжелых состояний много, почти после каждой лекции. Начинает потихоньку переть после, по прошествии минимум 4-х дней. В больший отрезок между лекциями я это начинаю ощущать, чувствую, как меня расслабляет, отпускает, и становится легче дышать. Сразу тянет наружу и совсем не хочется идти на тренинг.
Даже хочется, чтобы он побыстрее закончился. Я устала от этих тяжелых состояний. И чувствую в себе изменения, они назревают, растут, бродят. Хочется дать им пространство, хочется в жизнь, чтобы эти изменения уже побыстрее раскрылись. Я чувствую, что эти изменения есть. Чувствую, потому что у меня просыпается интерес. Мне становится интересен мир и люди. Мне просто становится интересно… Вроде бы ничего особенного. Вроде бы какой-то совсем не сумасшедший результат. Я не захлебываюсь от счастья, не испытываю огромной радости, меня почти что не прет… очень иногда и очень недолго. Я не переворачиваю горы, не заработала миллион, даже не встретила любовь. Времени всего ничего прошло.. Но этот интерес – на данный момент, мой главный и самый важный для меня результат. Я почувствовала в себе жизнь. И мне интересно. После такого провала обрести вновь интерес к жизни – для меня это нечто. Много. Очень много. Не могу писать об этом без слёз.. И это слезы не счастья, нет. Но и не горя. Это слезы перехода. Прощаюсь со старой собой (а для меня это буквально), и встречаю себя новую.
И мне совсем не хочется торопиться. Хочу очень внимательно наблюдать за собой, отслеживать все движения в своей душе, все свои реакции, мельчайшие колебания, изменения. И мне это очень интересно. Даже с каким-то трепетом наблюдаю за собой. Всегда было интересно, что происходит во мне. Но сейчас, когда я не просто наблюдаю, а я ПОНИМАЮ, глубоко и точно, что стоит за этими движениями, что мною управляет, и вообще, из чего я, оказывается, состою – это стало невероятно интересно. Это пОлно и даже полноценно. Как-то даже большего и не хочется пока. Слишком уж в этом для меня много вкусного. :)
О чем еще просится сейчас сказать…
Еще до начала тренинга поняла, что мой сын с оральным вектором. В роддоме был самый горластый, слышно было на весь этаж. Медперсонал, отчаявшись как-то его успокоить, приносил его на кормление не по режиму - лишь бы не орал ))) Когда кричит, голосок и правда – кровь стынет в жилах, ощущения абсолютно именно такие. Накормить его – целое дело. Очень чувствительные рецепторы: чуть не доложишь сахара или пересолишь – уже кривится, обмануть в плане еды его в принципе нельзя. Болтун, паникер и почти оратор – в школе учителям его бывает трудно переговорить. В общем, оральник - это очевидно, знала, понимала, но как-то все-таки больше умом. Еще вспоминаются несколько оральных человек, которых я раньше встречала, выделяла в них эту особенность – мыслить говорением. Я это видела, осознавала, но понимание было исключительно аналитическим, в этом не присутствовало «психо».
А на днях, после первой лекции по оральному вектору, сын подошел ко мне и что-то стал говорить таким голоском измененным.. чего-то там сюсюсю, тютю, ломает звуки, коверкает слова под детский лепет. Да он и раньше так разговаривал, и это было дело обычное. Но сейчас это было очень ярким узнаванием, на уровне ощущений. Даже не обратила внимание на то, что он говорит. Я услышала КАК он говорит - настолько идентично тому, что Юрий показывал на лекции, просто под копирку. У меня не то, чтобы улыбка узнавания, я захохотала в голос, совершенно непроизвольно. Даже словами не смогу описать, но это было нечто! Внутри меня что-то откликнулось на уровне более глубоком, чем ум, где-то в душе, и то ли я проснулась, то ли что-то внутри меня проснулось, что-то новое во мне активировалось и как будто волна прокатилось из центра по всему моему существу, вибрация какая-то. Встряхнуло, что-то вроде щекотки на уровне души. Настолько встряхнуло, аж в хохот. Ощущения фантастические.
Может, я пишу сейчас что-то с эзотерическим налетом, но это была реакция на ощущение другого как другого, как я это сейчас понимаю. Некое обновление восприятия и понимания. Такой реакции у меня, когда нутром ощущаешь, раньше не было - такого глубокого понимания не умом, а изнутри себя, всем существом. Да, я понимала, замечала, но не ощущала. И до сих пор я делала для себя допущение словам Юрия, что психоанализ возможен только через ухо. Теперь же я отчетливо ощутила, как в моем (психо)анализе появилось собственно "психо". Именно тренинг дает такое понимание, ощущение других людей и даже какую-то глубинную связь с людьми. И, правда, начинаешь ощущать себя с ними пальцами одной руки, несмотря на всю нашу разность. Какими-то короткими и редкими вспышками, но это появляется. И я чувствую, надеюсь, что это - только начало.
Уже 26668результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг