Результаты прошедших тренинг

Москва

19 августа 2017

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет. Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле. В прямом потому что не было сил, были проблемы со здоровьем, спал целыми сутками и не мог встать с кровати, ненавидел при этом всех людей вокруг, в голове представлялись образы как я кого-то убиваю. А потом и вовсе голоса начали звучать в голове. А этому предшествовало 5-7 летнее расстройство слуха. Точнее говоря у меня постоянно что-то звенело и свистело в голове, стоит зайти в тихую комнату и ты попадал в персональный ад со своим оркестром, какофонией ударяющим в голову, по психике и глазам. Невозможность сосредоточиться на чем-то более 1 минуты от "бегающих" мыслей и шума играющего на распев приводили в бешенство и сводил с ума каждый Божий день.

Это ощущение будто ты никогда не можешь побыть один, наедине со своими мыслями, оно очень истощает тебя морально. (Подробнее об этих самочувствиях и их последствиях написано в большой статье, прикреплю её позже). А в переносном смысле я приполз на тренинг, потому что не было интереса к жизни, не было желания жить, стараться что-либо делать и даже желания просыпаться. По правде сказать - я никогда не был жизнерадостным и открытым человеком. Скорее наоборот, я был то открым и общительным (зрение+оральность) то закрытым и молчаливым (анальность+кожа) то вообще ненавидел всех (анальность+звук, кожа +звук). Я был странным ребенком, странным подростком, а сейчас и странным взрослым.

На протяжении всей жизни мне всегда чего-то не хватало и по началу я думал что общения. Но общение меня быстро опустошало и хотелось убежать и просто долго молчать. Потом я думал что мне не хватает более теплого общения, например с любимой девушкой и начал искать её. Но когда нашел понял что это тоже не то, она (точнее они) не понимала меня также как и большинство людей, считала меня замороченным, либо скучным. Общение не шло, яма между мной и людьми росла а понимания "что не так" не было.

Тогда я подумал что наверное мне не хватает Бога и веры в него, начались походы в храм, начались молитвы, попытка понять старославянский язык, чтение разных книг, писаний святых отцов, греческих старцев и везде было столько всего об обрядности и служении а причины и объяснений ради чего всё это не было.

Моя пустота росла с каждым днём. К тому времени я учился в институте, видел красивых девушек, знал про Бога и церковь, слушал рок, увлекался компьютером но ничего не наполняло. Было тотальное непонимание всего. Для чего я встаю, для чего еду в институт, для чего общаюсь с этими людьми, для чего работаю, для чего живу. Сплошное и тотальное непонимание. И никто не мог ответить на мои вопросы. Мысли в голове становились плотнее и злее. Девушкам-сверстницам я был не интересен как и они мне, в семье было непонимание.

Я приезжал на выходные домой и просто лежал в кровати, у меня не было сил общаться, не было сил помогать семье, не было сил и желания жить. Мне было непонятно. Творец создал столько прекрасного вокруг: женщин, компьютеры, книги, города, природу, пищу, разные науки а меня ничего не влечёт, точнее влечет но где-то там глубоко, далеко, где-то почти в подсознании а здесь на поверхности своих мыслей меня выворачивало наизнанку от всего этого. Почему мне было плохо от красоты и возможностей я не понимал. Мои знакомые и друзья часто говорили что я умен, умею общаться, много чего знаю, и наверняка имею таланты ко многому, имею поставленный голос и так далее. А я не видел всего этого, не воспринимал их слова и чувствовал себя беспомощным, гадким, каким-то уродом, чуть ли не психопатом.

В какие-то моменты я "просыпался", становился шустрым, мог заработать денег или договориться с кем надо о том чего я хочу, у меня было желание общаться, желание спорить, желание быть первым, желание что-то делать, добиваться расположения женщин а потом.. в один миг всё как будто отрезало: хотелось молчать, быть одному, ничего не делать, или просто умереть от тяжести мыслей. Мысли залетали в голову, крутились в голове и снова вылетали оттуда, десятки, сотни мыслей в день. Абсолютно не связанных между собой, о жизни и смерти о людях и себе о будущем и прошлом. Я просто не мог их контролировать, они сами собой роились в голове, связывались и разрывались, истощая сознание.

В 21 год я начал всерьез считать себя сумасшедшим. Я никому не признавался в этом, но сравнивая себя с другими понимал, что нормальному человеку такие мысли в голову точно не приходят и тем более в таком количестве. Я начал искать ответы в интернете, принимал разные витамины и ноотропы для мозга, начал подбирать себе "диагнозы". Среди этого поиска когда "ищу то, не знаю что" были перебраны разные диагнозы, среди которых: аутизм, шизофрения, депрессия, навязчивые состояния и прочее. Все они частично подходили а в целом не давали ответа на мои вопросы и главное как избавиться от этих состояний.

Я не понимал как и для чего дальше жить. Учеба закончилась, диплом получен, написано более 50 стихотворений, которые хоть как-то помогали мне опустошить свою голову от разных мыслей. Написание стихов стало моей таблеткой аспирина, ведь прослушивание музыки перестало меня наполнять а постоянный шум в голове начал сводить с ума. Я не знал куда мне идти и что делать дальше. Впереди был тупик.

Я таксовал на машине, работал в мастерской у друга и просто с ума сходил по ночам от одиночества. Алкоголь не помогал, общение не наполняло, люди не зажигали, работа хоть и отвлекала но всё равно было тяжело. Потом машина сломалась, с работы уволился и спустя месяц уехал работать в Московскую область в LG. Там было тяжело,скучно, пусто, страшно и просто плохо. Но на фоне всех телесных тяжестей мыслей в голове было меньше и чуть-чуть легче.

Потом я остался работать в самой Москве. Большой город, много людей, много работы и развлечений. Было интересно изучать всё новое, наблюдать за людьми, работать с ними и кажется на секунду стало легче жить, я вроде бы забылся и мысли перестали "поедать" меня изнутри. Прошло меньше года и мое состояние вернулось с новой силой, я стал просыпать на работу, перестал встречаться с людьми и чувствовал как веет отовсюду "холодком": без тепла, любви, искренности и глубины. Было поверхностное общение, люди были замкнуты, друзей по прежнему не было, а женщины потрясающим образом были еще красивее и еще холоднее чем в моём городе. Я словно получил большую пощечину от жизни, надеясь что все изменилось, что жизнь обрела смысл.

Начал выпивать в выходные, ходить на разные концерты, дрался несколько раз, стал пользоваться услугами проституток и принимать "легкие" наркотики. Везде я искал смысл а вот какой, я не понимал. В какой-то момент мне снова пришла мысль, как и любому звуковику о том, что жить не хочу, не хочу Москву, новых знакомств, общения, хочу просто тихо и легко умереть. Я представлял сцены смерти в голове, представлял как легче всего это сделать, думал о том доставить меньше хлопот своей кончиной другим.

Моим спасением стало случайное знакомство с девочкой, которая начала жить со мной в одной квартире. С первого взгляда я что-то увидел в ней, что-то разглядел, что-то меня зацепило. На какое-то время я забыл о себе и своих проблемах и каждый день думал о ней. Кто она, почему грустная, почему молчаливая, что с ней не так. Меня начало к ней тянуть, хотелось ее пожалеть и как-то помочь. Каждое общение с ней по вечерам, хоть 2-3 слова поднимали мое настроение. Через несколько месяцев я не мог находиться с ней рядом, меня ужасно к ней тянуло, хотелось потрогать, поцеловать, обнять, проводить вместе время. При этом всём ей было всего 16 лет а мне 24 и я каждый раз вспоминал об этом когда мое желание быть с ней росло, останавливал себя. Тогда я решил что просто буду для нее другом, хорошим другом.

Мы ходили с ней гулять, общались, ходили по магазинам. На каждой прогулке я думал только о том, как бы сделать ей приятно, как сделать так чтобы она улыбнулась, как сделать так чтобы ей было со мной легко и приятно. Один раз в большом магазине, когда у меня болела сестра и после разговора с матерью я был расстроен, эта девочка начала жалеть меня и мы обнялись, впервые за всё время общения. Тогда я испытал такое ощущение тепла, нежности, добра, нужности кому-то, в моей груди колотилось сердце, мне стало жарко. Эти ощущения не передать словами, это было настолько приятно, настолько нужно, настолько тепло, я никогда этого раньше не ощущал, такое состояние радости и теплоты. А несколько минут спустя я прижал её к себе и поцеловал, сначала в щечку, а потом в губы.

Я помню по сей день как мои губы двигались по её лицу к её губам, я помню как она не сопротивлялась моим действиям, помню как её холодная щека сменилась её горячими губами, помню как её вскользь коснувшиеся губы свели меня с ума. Впервые за всю жизнь я почувствовал как моё сознание меняется, как образ моих мыслей становится другим, как моя психика узнала что-то невероятно новое, волшебное, не похожее ни на что в этой жизни. Мне было жарко, приятно и одновременно стыдно, это было сумасшествие. В голове была полная тишина, мысли не мешали мне что-либо делать, сознание было ясным, тело было полным энергии. Впервые за много лет я хотел что-то делать, хотел бежать, говорить, решать задачи, жить. И эти ощущения не шли насильно снаружи, они шли сами собой изнутри. Впервые что-либо шло изнутри меня , само по себе!

По дороге домой из магазина мы молчали, она сидела позади меня, а наш товарищ - водитель искренне недоумевал, почему мы молчим и что случилось с нашим настроением. Позже я извинился за тот поцелуй перед ней, мне было стыдно и неловко. А спустя еще несколько дней, когда утром она бежала на учебу, а я спешил на работу, мы встретились в лифте я снова её поцеловал, помню как размазал помаду на её губах, помню как остановилось время, помню как прижимал её к себе и как моё сознание сходило с ума. Если в лифт я зашел то из него я вылетел, полный сил, энергии, желания жить и ... с испачканным лицом от помады. С того дня я начал ждать каждой встречи вечером дома с этой девочкой.
Прошло пять лет а ничего не изменилось, когда она рядом моё сердце стучит сильнее, когда она далеко или с другим моё сердце болит а мысли о ней не заканчиваются.

Спустя несколько лет когда мы прожили вместе с этой девочкой, в искренней заботе любви и моих вечных страхах её потерять, ослабить её любовь, совершив тысячу ошибок, мы расстались. Точнее, я её оттолкнул. Потому что мои поиски и пустоты обрели масштабы вселенной. Об этом я писал в другой статье и суть сводится к тому, что я ушел в себя еще больше и глубже, перестал замечать вообще всё вокруг. У меня были на тот момент деньги, автомобиль, любимая девушка (да, та самая, другой никогда не было), нормальная одежда, еда и жилье. Кажется живи и радуйся жизни, да нет. Звуковому вектору плевать на материальное благополучие, на внешний вид или отношения с людьми, ему нужно что-то большее и что это я не понимал. И тогда я начал избавляться от всего, что меня окружало и рушил один мост за другим. Работа, карьера, достаток, любимая, автомобиль, здоровье.

Сейчас после тренинга я осознал почему вел себя так, почему жил другим назло, почему не ценил любимых, почему не дорожил дружбой с людьми и людьми в целом, почему меня преследовали неудачи, почему я всю жизнь что-то искал. Наконец на тренинге Юрия Бурлана понял ЧТО ИСКАЛ. Понял свою природу, понял природу своих мыслей, своих желаний, разницу с другими людьми и это прекрасно, а не ужасно как мне раньше казалось. Прошли мои истерики и злость на людей, ушло желание конфликтовать, желание спорить и доказывать, желание жить ради себя.

За пол года во время и после тренинга у меня ни разу не было той дикой ярости или злости как это было раньше, прошли мои панические атаки и почти ушли аритмии, у меня не стало страхов, за исключением самых закоренелых, стала появляться энергия и я больше не виню других людей в их тупости и не виню других в своих неудачах.

Мысли о суицидие постепенно сошли на нет, иногда еще они витают в голове, но только для напоминания о том пллохом состоянии - до тренинга. Я перестал стесняться своего тела, начал признаваться в своих желаниях, перестал завидовать другим людям и считать что "им же повезло", перестал винить себя, родителей, Бога. С Богом я вообще подружился спустя 5 лет после смерти сестры. вдруг "увидел" Его как истинно благого, который если и "даёт" нам трудности и проблемы, то только для того чтобы мы увидели благо, чтобы вылезли из скорлупы, чтобы начали жить не только для себя, чтобы мы раскрыли других в себе, чтобы наконец поняли ради чего мы живем. Больше нет мысли что Бог меня бросил, хотя после смерти сестры я сорвал с себя крест и выбросил его.

Сейчас я понимаю что Бог благ и только благ, что нам уже всё дано - осталось просто взять и наслаждаться данным, сейчас я понимаю что зло это не какой-то дух, ставящий палки нам в колеса а мы сами, наша физическая природа. Наше желание грести под себя, желание принимать не отдавая ничего в ответ, наш эгоизм и неприязнь к другому. Наша полная бесчеловечность по отношению к другому, и речь не о зрительной сострадательности, а о звуковых идеях гуманизма.+++ Не потому что мне хорошо и я готов отдать, а я отдаю и поэтому мне хорошо!+++ Эта казалось бы простая фраза меняет абсолютно всё отношение к жизни, людям и пониманию счастья для нас. Это легко прочитать, чуть сложнее понять, трудно осознать а еще сложней применять.

Тренинг СВП Юрия Бурлана учит именно этому, ставит наши мысли с головы на ноги и делает нас нормальными во всех смыслах. Отчасти независимых от внешнего мира и мнения большинства, когда вокруг нас бесчинствует эгоизм, неприязнь в фазе потребления. Потребление всего и по максимуму: денег, ресурсов природы, людских ресурсов, эксплуатации чувств других людей, потребление до самого дна других ради себя любимого. А потом нам, словно объевшимся сверх меры со шведского стола, становится плохо, нас тошнит от себя и своей природы, нам плохо от собственного эгоизма и от потребительского отношения к другим. Мы начинаем жить по принципу: не съем всё, так понадкусываю. И это возведено в культ. Теперь нас учат и порой мы сами учим другим как надо правильно и грамотно потреблять ресурсы, что за чем следует в попытке "съесть" больше, мы ставим себе графики когда и в какой день мы должны надкусить новый кусок чужого внимания, любви, денег или времени.

Так вот, тренинг Юрия Бурлана говорит о том, что потребление конечно и радость от него все меньше и меньше с каждым разом, и наоборот что существует Сила отдачи, которая бесконечна. Тогда я сразу вспоминаю моменты своей жизни когда любил, когда заботился, когда жил ради другого и делал что-либо искреннее для другого человека. Начинаю вспоминать, как в такие моменты чувство радости переполняло меня и дольше оставалось со мной. Так вот Юрий Ильич говорит, что отдача бесконечна и в тот момент когда мы отдаём другому, то получаем сами. То есть в отдачу включено получение а значит и наслаждение. Человек это принцип наслаждения и когда мы живем для других, то не обделяем себя, а качество жизни при этом меняется к лучшему. Мы не умрем, глупо прожив жизнь ради себя любимого, мы сможем быть полезны другим людям, поучаствуем в их жизни и поможем им быть счастливее. Разве на любом другом тренинге об этом говорят? Я посетил более дюжины и прочел более 100 бизнес книг и книг по саморазвитию. Нигде я не слышал про отдачу и про удовольствие от отдачи. Везде речь о том как больше и быстрее получить в себя, для себя.

С другой стороны, как может Творец до нас достучаться? Либо через наслаждение либо через его отсутствие, то бишь страдание. Увы, когда мы "счастливы" ради себя любимых, мы забываем вообще про всё и всех на свете. Как говорится сытый голодного не разумеет, так и мы не способны увидеть нужды, страдания и желания другого, пусть даже и близкого нам а порой и самого любимого человека. Тогда Творцу ничего не остается кроме как позволить нам страдать, то есть лишиться нашего наслаждения, для осознания нашего эгоизма и неправильного пути в жизни. Ибо то что ради себя, то смертно. То что живёт и потребляет без отдачи, есть паразит. Сама природа показывает нам, что жизнь это когда ты живешь для другого. Ты наслаждаешь другого и наслаждаешься сам. Такова истинная жизнь творения, стать соТворцом! То есть стать отдающим ибо отдавать можно бесконечно и быть наслаждаемым от этой отдачи.

В те редкие мгновенья жизни, когда это доходило до меня, у меня всё получалось, у меня не было депрессии, у меня не было проблем, люди вокруг меня были счастливы, мой мир был не одинок. Когда же я замыкался на себе и своих ощущениях и желаниях, мой мир становился тесным, маленьким, серым и пустым. На тренинге Юрия Бурлана мы начинаем это понимать и принимать. Настолько наглядно Юрий показываем причинно-следственные связи в нашей жизни, что невольно всё начинает трепетать внутри от осознания неверного восприятия нашей жизни.

Возникает понимание откуда в нашей жизни столько страданий, бед и несчастей. Становится понятно почему наше здоровье нарушено, наши мысли запутаны, наша жизнь пуста. И самое главное тренинг Юрия Бурлана даёт понимание как изменить и наполнить свою жизнь, как стать счастливым, как полюбить жизнь. И как Юрий говорит: если вы хотя бы раз в неделю стабильно говорите о том что любите жизнь, значит вы на верном пути и у вас есть результат. И сегодня раз в неделю я говорю себе: Я люблю тебя жизнь. Сегодня я способен видеть других людей, видеть как они радуются и радуюсь сам. Мне хочется быть полезным другим, хочется любить людей, хочется любить свою женщину, хочется делать что-то стоящее. А всего пол года назад я стоял в метро, смотрел на рельсы и фары приближающегося поезда и мне хотелось чтобы это был последний свет в моей жизни. Сегодня я хочу прожить насыщенную, полную счастья и радости от отдачи жизнь. Всё это благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Решил все таки написать про другие менее значимые результаты. Я стал высыпаться, ушло внутреннее напряжение, в мою голову не приходят сумасшедшие вещи наподобие: а может я гей? а может я хочу кого-то убить? и прочий бред, в моей голове стало тихо, ушла тревога и постоянные опасения, ушли многие страхи: страхи общения, людей, знакомств, звонков, и прочие. Ушло моё чувство одиночества, сегодня я понимаю что связан с каждым человеком на планете, что своей жизнью я влияю на других: своим примером жизни, своими словами, своими статьями. Я часть огромного мира.

Прошли головные боли, покраснения кожи, тремор рук. Еда стала вкуснее. Мир стал красивее: цветы, трава, животные, здания, люди. Краски стали яркими и сочными. В одно время у меня текли слюни при виде сочной газонной травы)). Ушло ненормальное отношение к животным, когда при виде красивой собачки, кролика, енота я хотел сжать его так сильно насколько возможно, теперь мне просто приятно за ними наблюдать.

Еще забыл важный момент - я перестал воспринимать женщин как "баб", теперь для меня женщины стали ЛЮДЬМИ. То есть таким же человеком как и я, сосед или коллега по работе. Женщина стала для меня полноценным человеком. И раньше я этого просто не понимал. Просто не думал об этом. Да много о чем не думал и не понимал что думаю именно так. Это было скрыто в бессознательном. Юрий же открыл для меня многие вещи и поставил их с головы на ноги, а я об этом никогда даже не задумывался.

Нет слов чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде СВП за весь труд, что они для нас делают.

Для более полного понимания я решил идти на ПУ повторно, чтобы услышать упущенное.

Краснодар

23 августа 2017

О тренинге ничего не слышала ни разу. Отношения с сыном и невесткой зашли в тупик. Меня обвинили в том, на что я по своей природе не способна. А там внук и мне без него жизнь не мила. Я задавала себе вопрос: почему? за что? Ответа не находила. Потом попадаю еще в одну очень не приятную историю, в которой снова меня оговорили. Я не понимала, почему со мной это происходит. Почему раньше было по-другому? Хотя, нет, было, но не совсем такое, были оговоры ,но я о них забыла. Начинаю искать ответ в интернете. Потому, что все мои знакомые уже не знали , что мне посоветовать. ответ был один: живи для себя, не хотят общаться, не надо, время придет, поймут. Какое время? У меня там внук. Я его люблю, он за мной скучает! Нам плохо друг без друга! Он вырос со мной !Ему было почти 6 лет. Ребенок знал бабушку 6 лет. И тут резко обрывают связь. У него стресс, а он ведь ребенок. Если я взрослая, не могу найти в себе силы ждать, когда его мама с папой что-то там поймут, каково ребенку? И тут на нервной почве усилились страхи, фобии, со здоровьем начались проблемы.

Я не могла достучаться до своего любимого сына. Он стал чужой. Сколько бессонных ночей, слез, молитв. И в отчаянии я забиваю в ютубе вопрос: Обиды на мать. И по мановению волшебной палочки вижу ролик из записи тренинга. Открываю, и там Юрий вещает: Обиды, обиды, биды... Я слушаю дни и ночи напролет, все, что есть с его участием. Я не могу ничем больше заниматься, только Юрий Бурлан. Где он был раньше? Почему я ничего не знала раньше? Сколько ответов на мои вопросы! Только из одних кратковременных роликов с разных тренингов складывается общая картина моих проблем. Мне хочется знать все, о чем он говорит.

К тому времени проблема со здоровьем уже стала о себе давать знать и была назначена операция но чтобы ее сделать, нужно было ждать полгода. Поэтому решила делать платно. Где же взять деньги еще на тренинг? Мне позвонили с чата и пригласили пройти ПУ. Я хотела ,но у меня не было денег попасть в 61 гр. Я этим временем проходила бесплатные лекции.И готовилась к операции, а там анализы и лечение, на которое требовалось время. Так наступила весна.

А зимой у внука был День рождения. Я без приглашения поехала его поздравить. Невестка даже не хотела меня впустить, я расплакалась, стала ее просить, но она не соглашалась, а в окно смотрел внук и радостно ликовал, увидев меня. А там подрос еще один внук, которого я видела только , когда родился. А ему уже пошел второй годик, и я его не видела столько времени. Наконец невестка сжалилась надо мной и разрешила войти! После того, что я попросила у нее прощения, не знаю за что. Я ей сказала, если я в чем виновата, ты прости меня. Тогда мне было позволено войти и увидеть детей! Сколько было радости! А маленький впервые сказал: баба. Невестка на моих глазах встрепенулась. Я общалась с детьми! Внук тогда сказал: сегодня самый счастливый день в моей жизни, вот бы было так всегда!

Потом меня попросили вежливо уйти и , чтобы не видел внук, вернули назад мои подарки и сказали больше не приезжать. Я шла на остановку, не видя ничего перед собой, слезы застилали глаза, но я впервые за полтора года увидела своих внуков. Мои унижения стоили того. Я доставила радость своему любимому ребенку: внуку! Ему исполнилось 7 лет! Дома я написала в стихи. Первое написала еще ночью, перед тем, как поехать к ним, а потом они полились , как из рога изобилия. Мои родные не могли это читать без слез. Думаю, когда-нибудь их прочтет и мой сын. Прошло время, я позвонила сыну и попросила и у него прощения, если и его я чем-то обидела. Но он не хотел со мной общаться, а на носу была операция. Так наступила весна.

И вот перед операцией нужно сделать узи. А там все хорошо! И операцию делать не нужно! Я рада! Но для точности иду в другое место сделать узи, результат тот же. Я лечилась не медицинским способом, не скрою, но я на тот момент прошла дважды бесплатный тренинг. И состоялся разговор с сыном. Он сказал тогда примерно так: я выбираю семью, не хочу никаких скандалов. Я только просила дать иногда видеться с детьми. Невестка смилостивилась, иногда разрешила. И как было больно видеть, что маленький внук не знал меня, не оставался со мной в доме, если его мама выходила на улицу на минутку, плакал. Сейчас он меня знает, радуется , когда я приезжаю, остается со мной, и я хожу с детьми гулять. Хоть из под палки, но сын общается со мной хоть так. Конечно мне бывает очень больно от того, как невестка ко мне относится, но для меня главное: мои внуки! Я их очень люблю! Спасибо Юрию и его команде! Благодаря им я нашла нужные слова, я не зациклилась на своих обидах, и я общаюсь иногда с внуками!

У меня прошли не нужные, не понятно откуда выползающие страхи и тревожные состояния за сына и за дочь, я перестала себя накручивать и тревожиться за детей. Это после бесплатных лекций. Я прошла ПУ в 62группе. На тренинг вообще я шла ,чтобы избавиться от страхов. У меня был сильный страх. О нем я все время писала в чате, задавала вопросы Юрию во время тренинга. Он отвечал, я поняла природу своего страха, но до конца его не искоренила, поэтому собираюсь пойти в гр.65 на повторный тренинг.

А побочный эффект меня тоже очень поразил. Я стала слышать запахи! Вернее, ко мне вернулись запахи! Спустя 20 лет! После отравления ядохимикатами, я не слышала даже запах газа. А недавно почувствовала запах пенки для лица, которой пользуюсь уже 3-4 года. Она раньше не пахла, как я считала, т.е. я считала , что она без запаха. А тут недавно заказала новую в Арго, и она пахнет. Я не понимаю в чем дело, это же Арго, там не может быть подделки, потом нюхаю остатки,той, что закончилась, и, странно, она тоже пахнет, но ее там почти нет и запах не такой явный. Я прошу привезти мне еще одну для сравнения. И представляете: она тоже пахнет. А мне и говорят: ну, да она немножко пахнет. А я раньше этого не слышала. Теперь я и газ слышу.

А еще мои пятна витилиго на руках этим летом стали по-немногу загорать впервые за 8 лет.Они порозовели, значит солнышко их коснулось. Вот такие мои результаты! Надеюсь еще побороть свои страхи перед суевериями и побороть желание бежать к бабке за утешением. Поэтому хочу еще пройти первый уровень , чтобы услышать, то, что могла пропустить. Ведь, когда слушаешь Юрия, на одну и ту же тему в очередной раз, она раскрывается по-новому. Под другим углом. Все,что мучило и было не разгаданным с детства, нашло объяснение. Ну почему я раньше не знала СВП?Скольких бы ошибок можно было избежать? Сколько вопросов отпали сами собой. Спасибо Юрию и всей команде СВП за Ваш труд и вклад в Наше общее психическое планеты Земля!

Москва

28 августа 2017

Мой результат. Группа 62.
Очень трудно описать словами, что творилось в моей жизни до тренинга по Системно-Векторной Психологии. Увлекался тренингами успеха и личностного роста на протяжении пяти лет, ходил на тренинги, читал книги, считал что поступаю абсолютно правильно. В голове мысли об успехе, о том как я реализую свои желания, а результата ноль. Там очень красиво, много обещали, воспринимал информацию на веру, мне ставили психологические задачи, пытался их выполнять, но почему то ничего хорошего из этого не выходило. Всё больше и больше людей отворачивалось от меня, я терял друзей, знакомых, постепенно скатывался к одиночеству.
Отношения с Мамой становились всё напряженнее и напряженнее, скандалы, срывы, истерики становились чем то обычным в нашем общении. Всё больше и больше росла стена недопонимания, между мной и другими людьми. Я считал себя самым умным, что то что я делаю, то что я говорю, думаю и изучаю, было для меня выше мнения тех кто был со мной рядом. Напряжение росло, трудностей становилось всё больше, продал машину за копейки, бросил работу, начал лениться, сбежал от всех в другой город, но удовольствия не прибавилось, наоборот началась какая то длительная депрессия.

Пол года депрессивных состояний, паразитического образа жизни, когда ничего не хочется, ничего не надо, всё происходящее теряло свой смысл. Не знаю где бы я был и что бы сейчас делал, если бы не тренинг СВП, но почему то страшно об этом задумываться. Мой уровень стрессоустойчивости становился всё ниже и ниже, позитивно взаимодействовать с другими людьми становилось сложнее и сложнее. Тихая, безрадостная жизнь, полная уныния, обид, раздражения, уныния и аппатии. Меня спрашивали что ты хочешь от жизни ? Я отвечал "не знаю, чего хочу, нет у меня определенных желаний". Я как будто летал в облаках, и жил в каком своём, обособленном мире, отдельно ото всех, с полным погружением в себя самого.
Слава богу, мне попался в интернете, в момент очень сильных плохих состояний информация о тренинге по СВП, нашел видео Юрия со вступительных лекций, посмотрел два часа записи и мой внутренний мир перевернулся, появилось надежда на спасение души, не было никаких сомнений, что мне надо туда идти. Денег на тренинг у меня не было, нашел деньги в долг, заплатил и с того дня ни разу не пожалел об этом.

СВП - это какое то невероятное раскрытие психики человека, того что происходит между нами, людьми и как устроена система наших взаимоотношений. Я узнал, что откуда берется, услышал четкую причинно-следственную связь с момента зарождения нашей психики и до наших дней, язык корней и ветвей в каком то смысле. В жизни начал появляться смысл, я восстановил отношения с окружающими, помирился с Мамой, начал понимать её и причины проблем в наших взаимоотношениях. Изменилось моё восприятие других людей и люди изменили ко мне своё восприятия, строить отношения стало проще и лучше, радостей в жизни появилось на порядок больше. Вернулся на свою работу, делать начал её гораздо эффективнее, мысли в голову стали приходить более правильные. Жизнь стало осознанней, я обрел свой смысл, начал понимать желания других людей и на отличиях от них, начал понимать свои. Теперь у меня есть желания, я знаю чего хочу, ставлю перед собой цели и задачи и двигаюсь к ним изо дня в день. Тренинги успеха и личностного роста, больше меня не беспокоят, я осознал что это такое, почему они не дают результатов и не могут их давать по определению.

Каждый кто прийдет на тренинг по СВП получит свой результат, появится критический ум на входе информации в голову, больше не надо будет верить людям на слово и попадаться на удочки ко всяким жуликам, проходимцам и профанатарам, называющих себя психологами и тренерами успеха, а на деле дурящих людям голову. Советую каждому, кто находиться в сложной жизненной ситуации, не может найти себя, не может жить среди людей, так чтобы было приятно с ними взаимодействовать, пойти на тренинг по Системно-Векторной Психологии и получить свой результат, который на порядок улучшит жизнь и поставит мозги на место, там где они должны быть.

Орел

20 августа 2017

Был период в жизни, когда мне не хотелось просыпаться. Просыпался с разочарованием, а засыпал с надеждой, что уже не проснусь. Не понимал, зачем просыпаться, если жизнь – это какой-то бессмысленный хаос. Абсолютное непонимание того, что происходит внутри и снаружи меня. Ничего не хотел делать. Замыкался в себе. Говорить ни с кем не хотел, даже с барыгами, которые мне продавали кайф. Короткий телефонный звонок. Встреча. Обмен денег на скан. Домой.

То есть бессмысленность жизни я стал глушить легкими наркотиками вперемешку с алкоголем и компьютерными играми. Не то чтобы специально именно таким образом пытался наполнить свою жизнь хотя бы чем-то. Конечно, это было бессознательно, неосознанно уходил от реальности, от других людей, и все больше замыкался внутри самого себя. Окружал себя музыкой, какими-то фильмами, которые смотрел под кайфом. Фильмы из-за измененного сознания казались какими-то философскими, с глубинным смыслом. Мне это нравилось. И вообще мне нравилось быть под кайфом. Я думал, что запрет на легкие наркотики это какая-то ошибка. Что было бы лучше, если бы они были легализованы. И если бы я был президентом, то первым делом бы их легализовал… Ну, так, это я бредил.

Видел, что таких как я много. На каждом шагу. Иду по улицам города, и вижу, вон там стоит барыга, ждет клиента. А в другом месте стоит компания, которая ждет кого-то, чтобы пойти раскуриться. Если я был без наушников, то очень часто ловил разговоры молодых людей, которые говорили о том, как они надулись, где и с кем, и где достали. Все употребляют, и никто не боится спалиться. Употреблять – это в порядке вещей. Не буду особо расписывать о том, что абсолютное большинство моих знакомых регулярно курили хотя бы траву. Кто-то из них употреблял что-то более убийственное. И крайне редко встречались те, кто ничего не употреблял.

Я не был каким-то матёрым наркоманом в системе. Просто регулярно, каждый день, курил марихуану на протяжении долгого времени. Курил от скуки, от какой-то мимолетной радости, под пиво, под водку, даже в качестве ингаляций во время простуды. Просыпался утром и сразу же принимал пару «парашютов» - это так, что называется, чтобы поправиться. Три «парашюта» днем, до десятка вечером, и обязательно три перед сном. Количества такие большие не из-за того что шмаль беспонтовая, иных людей от двух крыс сильно накрывала, а потому что был прикуренный. Когда курил, становилось легче. В голову не приходили мысли о суициде, которые очень часто посещали меня. Других мыслей, в принципе, как таковых-то и не было. Яркая вспышка по надусти вроде бы осознания чего-то там, которую невозможно запомнить или передать другому человеку – максимум, на что был способен мой интеллект. В общем, просто курил, улыбался как дурак и всё. Иногда осознавал, что постепенно тупею.

Все знают, что употреблять наркотики это не только вредно для мозгов и здоровья, но еще и дорого. Грамм пона или гашиша стоит примерно рубль. Оптом дешевле, в Питере еще дешевле. В принципе, можно брать оптом, еще лучше в Питере, накуриваться, а излишки спихивать по розничной цене знакомым. Тогда можно быть по деньгам даже в плюсе. Но можно получить от 3 до 15 лет колонии за такую предпринимательскую деятельность. У меня были знакомые, которые так встревали. Не очень хорошая перспектива. Но, по большому счету мало кого останавливает. По этой причине мало кто бросает наркотики. Поэтому только осознание себя и своих желаний и возможностей, которое происходит на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана способно избавить от необходимости употреблять.

С раннего возраста я пытался понять смысл всего происходящего, устройство всего того, что меня окружает, как это все взаимосвязано между собой, и какое отношение это окружение имеет ко мне. В общем, стандартные вопросы для любого человека со звуковым вектором. Это я уже сейчас понимаю, после прохождения тренинга.

На тренинг я шел долго. Сначала несколько лет провел на форуме и слушал бесплатные лекции. Больше всего мне нравилось в лекциях то, что ни во что не нужно верить. Постепенно начало что-то проясняться в моей жизни. В принципе, даже той инфы, что получал из форума и бесплатных лекций, мне хватало для какого-то облегчения состояний. Суицидные мысли уже не так часто посещали, курить я стал намного меньше, но завязывать даже и не думал. То есть хотелось бросить совсем, но это было невозможно сделать. Во-первых, все мое окружение курит. Во-вторых, не понятно чем заменить наркотики, каким образом изменять сознание, чтобы получать хотя бы немного удовольствия от жизни.

И все же форума и бесплатных лекций недостаточно для того, чтобы сформировалось качественно новое восприятие реальности. Я пришел на тренинг в критическом состоянии. Ожидал от тренинга уже конкретных результатов, и они не были связаны с наркотиками. У меня были очень навязчивые суицидные мысли, стал часто болеть, появились панические атаки, которых раньше никогда не было. Из-за необдуманных действий и неправильных умозаключений попал в тупик. Хорошо, что знал, что нужно идти на тренинг, а не в окно.

На полном тренинге сначала был восторг. Жадно вбирал в себя новую информацию. Осознания психики окружающих и себя самого накрывали волнами. Хотелось больше и больше. Потом понял, что есть проблема. Она заключалась в том, что наружу мысли выходили очень проблематично. Просто за долгие годы застоя механизм вывода мыслей «заржавел». Постепенно этот механизм, хотя и не без усилий, но был запущен. В этом механизме обмена смыслами через общение есть особый кайф.

В процессе и после тренинга стали понятны смыслы. Смыслы жизней людей, что ими живет, какие желания. Что они могут, и чего от них ожидать, а что нет. Зачем мне все это знать. И кто я есть такой. То, что я человек, это понятно. Конечно, есть те, которым не понятно, что они люди, но это отдельная категория граждан. И все эти смыслы закодированы в словах и действиях людей, как ветви из корней. Это осознание не сравнится ни с какими наркотиками. Это настоящий кайф, когда просыпаешься с радостным ощущением. Когда хочется жить. Когда не хочется прятаться от людей за наушниками, а хочется слушать проговоренные ими смыслы. Расшифровывать, познавать эту жизнь. Постоянно и среди людей.

Конечно, и после тренинга я несколько раз курил, потому что все окружение этим занималось. Но было не в кайф. Надулся, сидишь как дурак, залипаешь в какую-то чушь. В чем кайф, не понятно. Неужели я когда-то, в статусе президента собирался легализовать это?..)) Бред. Сейчас уже и не стану курить. Просто не вижу в этом смысла. Так же, как и не вижу смысла бить молотком себе по пальцам. Кто-то может и получает от этого кайф, но не я. Теперь уже, наоборот, наркотики кажутся бессмыслицей, а не жизнь. Теперь от жизни получаю удовольствие. Человеку, который никогда такого не ощущал, нужно это попробовать, чтобы понять разницу. Это все равно, что я буду рассказывать о вкусе стейка филе-миньон тому, кто в своей жизни пробовал только пережаренную говядину. Ну, или как объяснять девственнику, что такое познать женщину.

Прошло два года с того момента, как я прошел тренинг, и жалею только об одном. Что не прошел его на несколько лет раньше, когда только узнал о Системно-векторной психологии. Если бы мог обратиться к себе прошлому, я бы сказал: «Иди, придурок, сейчас на тренинг! Потом будешь жалеть, что не пошел раньше. Не сиди на форуме».

Спасибо Юрию и команде за результаты!

Москва

25 августа 2017

Здравствуйте.

С СВП я столкнулась в 2009 г., заинтересовалась, но отвергла как дорогостоящее мероприятие. Что сподвигло вернуться? Так это результаты моей подруги, которая посещала доктора, практикующего СВП.

Мои результаты появились в середине тренинга после первого занятия по звуковому вектору. Я вдруг узнала себя - меня это потрясло! Я стала просыпаться с радостью, в предвкушении наступающего дня. Перестала откладывать дела, что часто раньше бывало. Появилась уверенность в правильности того, что я делаю. Перестала мучиться чувством вины. Конечно иногда накатывает, но довольно быстро справляюсь с ним.

Но главным, я считаю, результат, который появился у моей дочери. Ей 7 лет. ЛОР ставил диагноз - аденоиды 2 ст. Носом почти не дышала. Сейчас ребёнок дышит носом! И ещё: у неё была слабая тугоухость, и тут замечаю, ребёнок смотрит мультики на очень маленькой громкости. И это радует! Я, думаю, что это только начало наших с ней результатов!

Спасибо, огромное, Юрию и всем тем кто ему помогает!

Нижнекамск

28 августа 2017

Хочу начать с того, что после первого прохождения тренинга ПУ57 результаты устойчивые!

Нет больше депрессии, да бывает плохое настроение, но не скатываюсь больше в те депрессивные состояния с бессоницами, запоями... В азартные игры больше не тянет уже давно, по началу еще сомневался и опасался смотреть спорт, т.к в результате бежал ставить ставку, сейчас могу спокойно смотреть, проверял недавно, да и само времяпровождение за просмотром матча не кажется больше интересным. Для меня это самые наверное мучительные вещи были, а да еще суеверия больше не путают голову ложными мыслями, приметами, знаками...

Сейчас это больше не отвлекает. Мысль стала ясной, не спутанной, перепрыгивающей как раньше, голова в целом разгрузилась, стало легче сосредоточиться на чем то, это такой кайф после тех состояний!) Не знаю как это описать на счет того что изменилось именно в мыслях, в голове, если в общем то — упорядочился тот хаос который был, в целом стал спокойней, с людьми проще стало общаться, отношения поменялись с людьми, многие люди просто отсеялись из жизни как то сами собой, окружение меняется.

Наладились отношения с матерью, общаемся нормально уже давно, еще в момент первого прохождения, раньше я мог месяцами не разговаривать, как бы даже не замечать, не пересекаться находясь в одной квартире. Люди некоторые тоже говорят, что замечают изменения во мне, раньше был колючий еж, постоянно угрюмый, прозвище даже кислый дали, теперь почти не называют так, язык у многих не поворачивается) Спокойнее отвечаешь и убедительно при этом не обидев в какой то спорной ситуации, в которой раньше бы оскорбил, нагрубил, послал куда подальше. Это мне недавно товарищ сказал, я сам бы и не заметил.

Были проблемы со здоровьем на которые врачи разводили руками — это не лечится, будешь всю жизнь таблетки пить, вот эти и эти и всё на этом. Была аритмия, давление, лишний вес, гипотериоз (эндокринная система). Аритмия прошла я и забыл про нее, давление тоже в норму пришло, начал корректироваться вес — изменил привычки питания после повторного прохождения. Гипотериоз пока не ясно, но тех симптомов характерных я не наблюдаю, по крайней мере они прошли в значительной степени, анализы это подтверждают, снизили дозу тироксина с 1,5 таблеток, до 0,5, что не может ни радовать, надеюсь в будущем снимут диагноз полностью.

Сократил курение с пачки полторы в день, до 1 пачки на несколько дней и если вдруг нет сигарет, это не мучает. Тяга к алкоголю тоже уменьшилась, гораздо реже и меньше чем было раньше, хотя вопрос все еще открыт. Но я кажется начинаю понимать, что тут не так и планирую избавиться от этого окончательно.

Я заметил, что у меня результаты как то позже догоняют что ли, так что думаю впереди еще много интересных результатов. В общем все движется, медленно, но верно!)
Спасибо Юрию и все команде!!!

Пенза

2 сентября 2017

Видимо, пришло время и мне написать свой отзыв.

Начну с того, что до тренинга мне казалось, будто у меня все относительно хорошо в жизни. Муж, ребенок, живы родители, есть брат с семьей, кошка, квартира, материально обеспечена. В детстве меня не били, практически не ругали, одинокой я себя не чувствовала, вниманием противоположного пола никогда не была обделена. Обычное детство и юность, обычного ребенка. И ничем особенным моя жизнь не отличалась ни в плохую, ни в хорошую сторону. Как говорится, всё ровно.

Единственное, что меня немного смущало, дочь (7 лет) уж очень стеснительная, необщительная, тихая, неразговорчивая. Медлительная, мечтательная, плохо кушающая. Как потом выяснилось она счастливый обладатель анально-зрительно-звуковой связки векторов. Сразу оговорюсь, некоторые вещи в отношении неё я делала правильно на интуитивном уровне, и просто потому, что так воспитали меня родители. С двух лет я читала ей на ночь книги, это был обязательный ритуал, потом начала приучать к чтению (поскольку сама запойно читаю с детства). Всячески поддерживала и стимулировала ее желание и стремление к творчеству. Горы пластилина, краски, карандаши. Кружок рисования песком, кружок живописи. Рисование на обоях меня конечно не радовало, но я разрешала. Петь и танцевать она категорически не хотела, и я, скрепя сердце (ибо сама всё детство танцевала в ансамбле), решила не настаивать.

Словом, сказать, что я совершенно неправильно относилась к своему ребенку, я не могу. За исключением одного. Отсутствие эмоциональной связи. Правда эту формулировку и собственно проблему я услышала и смогла осознать только на тренинге. Незадолго до того, как я пришла на тренинг, я стала замечать, что мой ребенок не просто начал панически бояться темноты, она совершенно не могла оставаться одна в своей комнате. Вот просто ни с того ни с сего! Она начала ходить за мной хвостом по квартире. Это в семь то лет! Хватать меня за руку, постоянно искать контакт преимущественно телесный. Встать около меня и стоять, прижаться ко мне, повиснуть на мне и т.д. Меня начало это жутко раздражать, а потом я испугалась. Понимала, что что-то с ней не так, но в чем причина?

Это я сейчас понимаю, что у нее не было ощущения защищенности и безопасности, что все мои зрительные страхи самым непосредственным образом влияют на нее, причем с самого рождения. Но в то время я нашла единственную причину такого поведения. Школа! 1 класс, стресс, пройдет. На том и успокоилась. В это время жена моего брата начала слушать лекции по СВП и периодически намекать, что мне бы тоже неплохо было бы хотя бы почитать, а лучше послушать и ради себя, и ради семьи и т.д. Я отнекивалась, шутила по поводу секты, хотя на душе было неспокойно.

К чему я это все? К тому, что в итоге основным и, наверное, на тот момент единственным мотивом для участия в тренинге стал мой ребенок. В библиотеке портала я все-таки начала читать статьи о детских проблемах, депрессиях, шизофрении, суицидах. О Звуке. Прослушала два цикла бесплатных лекций. Я испугалась, заметалась, все мои страхи повылазили наружу и я решилась.

В процессе тренинга я постепенно начала осознавать, что не такая уж у меня ровная жизнь, как мне казалось, даже если не брать во внимание проблемы с ребенком. Отношения с мужем оставляли желать лучшего, особенно обострились они во время прохождения тренинга. Он относился к моей идее, мягко говоря, с иронией, недоверием, ревностью, злостью. На все мои робкие попытки доказать ему нужность этих лекций не только для меня, но и для всех нас он отмахивался.

Вобщем, в процессе тренинга я вдруг поняла, что нет у меня эмоциональной связи не только с ребенком, нет ее с мужем и даже с родителями. Живу как робот. Что-то делаю, куда- то еду, ем, сплю и т.д. Поскольку я очень обязательный, пунктуальный и ответственный человек, я добросовестно слушала лекции, выкладывала конспекты, делала домашку, читала статьи и смотрела видео. Делала всё, «как велели».

Постаралась сосредоточиться на ребенке, толком не понимая как это делать. Для начала, «внедрила» еще один обязательный ежедневный ритуал. Перед сном я приходила к ней в комнату, ложилась рядом и мы с ней разговаривали на все интересующие ее темы. Ей это очень нравилось, она ждала этого весь вечер. Она делилась со мной какими- то моментами из школьной жизни я рассказывала ей о своей. Так незаметно она засыпала.

Далее, я купила гору настольных игр. Еще одна традиция прочно закрепилась у нас дома. Перед сном совместное времяпровождение за играми. Совместное рисование, «поделкоделание», совместные прогулки. Поначалу меня это напрягало. Мне казалось, что все это ненужная ерунда и суета, отнимающая к тому же у меня много времени. Я же ей все покупаю, книги, игрушки, одежду. Вожу ее в кружки, организовываю праздники. Так я рассуждала. Вобщем, делаю все, что должна делать хорошая мама. И именно это я считала правильным и важным.

А тут какая то болтовня перед сном, к примеру. Так незаметно пролетели несколько месяцев. Изменения в ней заметила не я. Подруга сказала, что дочь какая-то не такая, что-то в ней не так, не так, как обычно. И посыпалось со всех сторон: «Изменилась! Изменилась! Она другая!» Она стала подвижнее, смелее, общительнее, с ней стало интересно общаться другим детям, она перестала быть букой, легче идет на контакт и сама от этого получает удовольствие. Появилось много новых знакомств.

Причем раньше она была как зверек, ни с кем не хотела знакомиться и общаться, кроме как с узким кругом двоюродных братьев и сестер. Я начала присматриваться, прислушиваться, принюхиваться. Ведь со стороны всегда заметнее, если что-то меняется. Она перестала бояться. Спит одна в своей комнате. Рассказывает мне обо всем, "тарахтит" без умолку, бегает, прыгает. Такое ощущение, что она "перезагрузилась" и превратилась в другого ребенка.

По поводу чтения. Это что-то! Она читает везде и всегда. Утром, не успев проснуться, она хватает книгу. Читать может запойно весь день. Ее невозможно оторвать, приходится долго звать на завтрак, обед или ужин. «Мам, ну еще страничку!». Я покупаю ей книги стопками. И чем толще книга, тем радости у нее больше! Это просто невероятно!

Не могу не упомянуть еще про один факт. Это касается меня. В какой-то момент я начала слышать в свой адрес, что и я изменилась, причем до такой степени, что совершенно другой человек. Открытая, веселая, счастливая. Вот уж действительно неожиданно для меня, ибо про себя то я забыла совершенно, сосредоточившись на ребенке. И изменений в себе я не чувствую, но видимо со стороны виднее. Так что, расцениваю это как бесценный бонус от прохождения тренинга))).

Искренне верю, что это не единственные результаты, что будут и другие. Просто, видимо, у меня это происходит постепенно и не так заметно, как у других. Я верю. Этим и живу…..

Москва

9 сентября 2017

Всем привет.

Сегодня прошло 3 занятие по ПУ в 64гр, хотя и проходил первый уровень в 61гр.
Так вот сегодня мне пришло осознание, как обычно говорю "щелкнул курок."

У меня была большая обида на бывшую, с которой мы прожили 5 лет, столько ругались но я всегда чувствовал себя обделенным, обиженным, что она меня бросила, хоть я и сам выгнал её из-за всех истерик и отсутствия отдачи (как мне тогда казалось). Так вот сегодня моя обида перестала меня мучить. И пропало чувство вины за то что я выгонял её, за то что не понимал её, за то ... в общем целый список в чем я повинен.

Пришло понимание буквально в один миг, что у нас не могло быть семьи, мы не смогли бы родить и воспитать детей, что наша любовь была инфантильна - то есть на себя направлена а не на других. Что она любила меня под страхом смерти в зрительном векторе, что ее "любовь" была истерична лишь потому что был страх, а любви не было. Было желание защитить себя и этой защитой был я, помню ее жалобы, ее опасения, ее постоянные слова: Слав ты же меня не бросишь? Слав, не бросай меня! И так далее. Так или иначе все ее истерики был направлены на развеивание её страха смерти, потери ЗиБ. Вся её забота была ради избавления от страха, ради того чтобы был человек способный защитить её. Вот почему все 5 лет не было чувства любви и нужности ей, вот почему между нами была стена, вот почему были ссоры с обидами и истериками. Потому что всё держалось на страхе в диапазоне от "очень страшно" до "вроде не страшно".

У меня же были обиды на бывшую, когда она нашла себе другого. И тут понимаю что она нашла нового человека, с которым НЕСТРАШНО, который защитит, который не орет и не выгоняет. Сразу встало всё на свои места. Ушла обида от того что она все 5 лет совместной жизни так легко "обменяла" на новую связь с другим мужчиной. Она потеряла доверие, чувство ЗиБ от меня а для неё это первично, первичен страх смерти, она ведома им и я не вправе её обвинять или обижаться на неё.

В какой-то момент сидя в кафе, сегодня вечером, меня начало раздражать что она так поступила и тут в кафе забегает девочка лет 13ти и вдруг в ней я вижу свою бывшую: ведь она таким же была подростком, ведь она не виновата что у нее сложное детство, что она с таким векторальным набором, что она вообще НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА. И если бы не она - не быть мне на этом тренинге. И нет у меня права её в чем-то упрекать, обвинять, обижаться на неё или не дай Бог злиться. Это было лучшее что могло произойти в моей жизни.

Это не процесс уговаривания себя, не попытка оправдать её, а трезвое видение ситуации, векторально увиденное и обоснованное в причинно-следственных связях. Вдруг я это увидел, смог понять, смог снять с себя груз обид, всю свою слепую ярость, всё чувство несправедливости по отношению ко мне от неё. Я оправдал её по настоящему, не для того чтобы сделать себе хорошо а потому что увидел настоящую природу вещей.

Все 5 лет нашей совместной жизни она боялась, жила в постоянном страхе что её бросят, боялась высказать своё мнение, боялась проявиться, боялась меня, боялась своей мамы, боялась людей и сейчас боится. В чем я могу её винить? Я оправдываю её всем сердцем, всей своей душой, понимаю её впервые за все годы что знаю, я вижу все её поступки и слова совершенно в другом неприступном свете.

Мои плечи начали расправляться, хотя уже несколько месяцев они "стояли" а голова в них утопала.
Спасибо Юрию Бурлану и каждому кто встретился в моей жизни, всем.

Санкт-Петербург

9 сентября 2017

Небольшой, но очень значимый в повседневности результат.

До тренинга раздражали громкие неприятные звуки. Даже нет, существовали только раздражающие звуки в принципе. Шум машин изматывал, город воспринимался оглушительно громким. Гул города порой приводил в отчаяние. Спасало что угодно, просто вставленное в уши — мятые кусочки салфетки, беруши, вата. Пыталась решить проблему, но в голову ничего не приходило. Раздражают звуки, просто приводят порой в ярость!!!

Однажды включила музыку в наушниках… и мир вокруг перестал существовать. Не было никого, кроме меня. Кажущееся призрачным внешнее стал и вовсе иллюзорным, погрузилась полностью во внутренние переживания. Музыка, которую выбрала, была спокойная, стало светлее и радостнее. Однако, со временем поняла, без музыки, звучащей словно изнутри меня, больше не могу.

Начали раздражать люди, из ни откуда появлявшиеся рядом — я не слышала, как подходили, заговаривали или просто обращались ко мне со спины. Любое проникновение в мою новую вселенную ощущалось как грубое вторжение. Теперь меня раздражили люди и проявления жизни в принципе. Хотелось покоя и уединения.

На занятиях Юрий обратил внимание на губительное воздействие для звуковика наушников и обособления от других. Улыбнулась. Как можно спасение называть вредом? Не складывалось. Понимала суть, но это была информация извне, академические знания, как формула воды или полная реакция фотосинтеза. Явление существует, наблюдаемо, но ко мне не относится напрямую.

Одновременно раздражающих звуков становилось всё больше. Чавканье за столом, кряхтение, отлипающая застежка-липучка, скрип кресла — бесило. Стала слышать шум работающей аппаратуры в режиме стендбай. Негромкий разговор соседей за стенкой. Даже скуление собаки, просящейся на улицу этажом ниже. Оказавшись без наушников дома, постоянно что-то выключала, закрывала, перемещала в квартире. Вставляла обратно.

Теперь в них круглосуточно. Засыпала, просыпалась. Скачанные мелодии радовали, совпадали со внутренним. Находила рационализации — могу менять музыку и менять настроение. Радовала возможность бесплатно слушать онлайн любую новую композицию. На деле бессознательно выбирала треки, усиливающее текущее состояние.

Голос Юрия сначала воспринимался резким, с металлом, слушала на минимальной громкости. Когда раздражают звуки, практически любые, на такую мелочь уже не обращаешь внимание. После звуковых занятий первого уровня с удивлением отметила — в действительности он приятный, низкий, мужской. Включала громче. И вот, со времени превращения наушников в моё продолжение, вернулась к минимальной громкости тренинга. Значения не придала.

Параллельно происходящему, восторженно поделилась с системной подругой, какие переживания вызывает новый плейлист. «Сними!! Вынь сейчас же! Это смерть для звуковика.». ЧуднО, но ладно.

Близкая подруга однажды сказала: «Не надо музыки. Звуку нужна тишина...». Задумалась. Оставила наушники дома. Громкий мир звуков, раздражающих и причиняющих физическую боль обрушился на меня с утроенной силой. Было грустно, тоскливо, пусто внутри. Чувствовала себя потерянной и одинокой.

В тот день перечитала всё, что было на системных ресурсах по больному вопросу. Вскоре начались специальные звуковые занятия, наполненные глубокими смыслами. То, что меня раздражают звуки, казалось мелким и несущественным.

Чудо произошло на следующий день. Сплошной белый шум разбился на отдельные звуки, несущие информацию. Вспомнила слова другой системной подруги, как она по звуку машин определяет, кто за рулем — кожник или анальник. Юрий говорил, что по шагам может определить вектора. Я УСЛЫШАЛА! Мир вокруг преобразился.

Постукивание по полу ботинком, перебирание пальцами шелестящего, расстегнула-застегнула молнию на одежде — мельтешащие кожники. Тяжкие вздохи, неторопливый ровный шаг — анальники. Машина, то рвущаяся с сметста, то тормозящая на светофоре — стрессующий кожник, потерявший восприятие соотношения времени и пространства. Чавкающие за едой… Бесит? Первое место в топ 10 самых раздражающих звуков? НИЧЕГО ПОДОБНОГО!
Сосредоточившись на соседях по столу увидела — им вкусно. Мне от этого ХОРОШО!

Стала различать манеру говорить, не только ключевики в речи. Обстоятельные, надоедливые ранее собеседники с излишними отступлениями и подробностями больше не раздражали. Анальная мера выражалась в человеке вектором, жила им. Почувствовала себя Нео из «Матрицы» - истинная природа вещей поразила. Раздражение не возникало, скорее живой интерес и желание вслушаться.

Стройка под окном с 9:00 до 21 и позже отнимала покой. «Мы — это я и другие люди, и ничего больше не существует.» На этой фразе, слышанной много раз, что-то переключилось внутри. Утром вышла на балкон и сосредоточилась на строителях. Кто-то монотонно копал, переносил тяжести с места на место, распределял привезенную для будущего газона землю. Мышечные ребята трудились размеренно и… с удовольствием. Открытие, поразившее до самой глубины души. Вот парнишка с кожным вектором организовал экскаватор и яма зарыта в разы быстрее. Гул стройки стал интересен. Не было больше звуков, которые раздражают. Появился смысл, наполняющий эти звуки. Внешнее чуждое и иллюзорное стало понятным и интересным.

Снова слушаю тренинг на адекватной громкости, достаточной и необходимой для полноценного восприятия .

С искренней благодарностью Юрию, системным друзьям и команде за жизнь, в которой больше нет места раздражающим звукам. За жизнь, наполненную осмысленным проживанием реальности.

Омск

12 сентября 2017

Сегодня слушала отрывок из лекции и вот что для себя открыла...

"В школьных классах, где нет уретральника, имеется, как правило, какая то группа равноценных кожников, пытающаяся самооргазниоваться на издевательстве, но не может этого сделать и в итоге все выливается в тотально агрессивное отношение всех ко всем..". "Каждый ребенок стремится не быть отстающим, быть таким, как все" - Учась четвёртый год в лицее, обратила внимание, что тут только так. В обычной школе, где я раньше училась семь лет в классе был уретральник, и все были очень дружные, хоть и не гении. Безусловно, происходили регулярные стачки между мышечниками, но если кто-то чужой обидит - готовы были порвать, защищали звуковиков и девочек. Это было очень ценно.

"Необходимо коллективное воспитание в школах, каждому свою сферу для ответственности, по взрослому образцу"- но ведь школа не предусматривает такого, и к сожалению, часто ломает детские судьбы. Не все дети проходили свп, не все дети могут адекватно противостоять напору агрессии и системно разобрать поведение кожных задир. Я могу. Я даже под дулом пистолета не смогу обидеться теперь на них, ну не обижаюсь и все. Говорят что то эти ребята про остальной класс, в котором я в том числе состою-ну не задевает и все, хоть убей, ничего не чувствую. Правда есть один нюанс - бывшая подруга перешла на их сторону и теперь вызывает отвращение своим поведением, но это другое. Главное, что никакие трусливые кожники не в состоянии заставить меня страдать. Это очень дорогого стоит. Все на осознании. Понимаешь почему кто-то так сказал, и не реагируешь, не только внешне, но и внутренне(вернее реагируешь в сторону равнодушия потому что понимаешь причины поведения). Не задевает. Не интересует. Спасибо ю.б.

А вот моя дальняя родственница не смогла противостоять напору агрессии класса. Оказалась жертвой. Не социализирована, не имеет практически никаких социальных контактов, не было отношений (ей 27), инфантильна, страхи, одиночество, обиды и далее по списку. Плюс заболевание появилось, уже четыре года как, цирроз, причина неизвестна. Психосоматика, однозначно. Внутри все копила, все обиды, всю боль, все плохие состояния - вот и результат.
Даже если тебя обижают, я считаю, что нужно все это проговаривать, прописывать куда то, но в любом случае необходимо давать этим обидам выход из себя, иначе они законсервируются в заболевание, и клетки организма запустят необратимый процесс.

Сейчас я стала иначе относится к людям. Я как то боялась раньше им не угодить, отказать не дай Б-г, боялась что про меня что-то скажут нехорошее и тд. Сейчас я перестала скрывать свое отношение к людям, если человек мне неинтересен - я к нему равнодушна, я перестала пытаться быть для всех хорошей и всем угодить. Я стала получать удовольствие от возможности сказать "нет", если я действительно не хочу. Пересмотрела своё отношение ко многим людям, и лишь ради нескольких человек я действительно готова стараться и делать ради них что-либо, готова поддерживать, заботиться, как то помогать. Для остальных, желающих нажиться или получить выгоду, я не собираюсь ничего делать. Мне стало плевать на мнение заносчивых знакомых, я перестала бояться быть собой, перестала бояться не угодить, не понравится. Не нравлюсь - отлично, иди дальше. Это для меня огромный результат, т.к я сама по себе очень мягкая и мнительная.
Если человек пытается как то задеть меня, мне доставляет большое удовольствие показать ему своё искреннее равнодушие и спокойствие, потому что я понимаю, что он пытается таким образом завуалировать свой страх, беспомощность, или просто не может найти возможности реализоваться и выражает это нападками и "укусами".

В попытке как то завоевать расположение окружающих я была готова жертвовать своим временем, силами, ресурсами, и не была в состоянии дать отпор. Это ужасно. В общем теперь я наконец получила то, чего так не хватает многим людям с анально зрительной связкой - возможность сказать "нет" без мучений совести. Всем сомневающимся - начните наконец получать удовольствие от возможности выбора, это уже давно пора сделать, если вы ещё продолжает угождать окружающим. Выбор есть всегда, и выбор наслаждаться или мучиться - за вами.

12 сентября 2017

После войны на Донбассе в 2014 многое изменилась. Не только у меня, но и практически у всех, кто проживал на этой территории. В самом начале казалось, что если все родные живы и здоровы, то важнее и быть ничего не может. Но время шло и стала замечать за собой странные вещи, которых раньше не было. В первую очередь раздражительность и состояние неуверенности. Оно и понятно в тех условиях. когда ни работы, ни защищенности не было вообще у людей. Появились головные боли, причем ежедневные. Потом выявились огромные проблемы с эндокринной и сердечной системами. Плюс аллергические вспышки с жуткими высыпаниями по всему телу. Это даже вспоминать страшно...Не проходящий свист в ушах не один год.

Но жизнь продолжается и мы живем. У одного получается, у другого не очень, но мы живём..... Решила я пойти учиться на психолога! И было очень интересно первый год. Просто взахлёб! Плюс дополнительные занятия научной (как мне тогда казалось) деятельностью. Бегала на тренинги и складывала в стопочку "справочки" в смысле сертификаты))) Второй курс пролетел незаметно. Это я уже после узнала, что в университет меня привели мои же собственные страхи, которые именно я должна была разложить по полочкам. Но я тогда хотела стать психологом и помогать всем тем, кто ищет эту помощь. Мне казалось, что у меня большое будущее в этом плане и спасённых будет много!

И однажды я увидела рекламу в интернете. Системно-векторная психология и небольшой видео ролик с выступлением Юрия Бурлана. .. Ну что сказать? С того момента моя жизнь мгновенно изменила краски и смыслы! Я с первых секунд прониклась идеей и была очарована харизмой Учителя! Он такими простыми словами говорил о нас всех, о нашей жизни и детях. о наших тайных и явных переживаниях, что лично у меня сомнений не было и я сразу же приступила к поиску. Пересмотрела все доступные видео занятия, бесплатные лекции и ещё раз убедилась в правильности своего решения! Слава СВП!

Потом мои близкие друзья, которые тоже в прошлом были связаны с отечественной классической психологией, вдруг заговорили со мной про тренинг СВП. Оказывается они его прошли уже давно и всем советуют сделать так же. Они в два голоса рассказывали мне такие интересные вещи, что я сразу же подала заявку на прохождение тренинга. Изменения восприятия реальности у меня начались еще после первоначальном знакомстве с системным мышлением, но то, что я увидела и услышала на живых тренингах. О! Как же это волшебно и проникновенно! Глубоко и точно! Ты не сомневаешься и не сопротивляешься, потому что каждое слово в цель! Юрий Ильич - гений и в этом нет сомнений!

Потом чтение и перечитывание результатов на форуме. Сколько откровений и ошеломляющих воображение результатов! Сколько энергии от восторга , которые получают прошедшие тренинг! Люди как заново рождаются и искренне пишут о своих состояниях До и После. А это не просто...писать о себе правду! Я восхищаюсь смелостью тех людей, которые смогли себе помочь сами и помогают другим обрести Себя!

Я лично начала осознавать свои изменения, когда писала....конспект, во время лекций, вопросы Юрию, во время трансляций, потом на форуме.... А ведь Юрий Ильич постоянно напоминает нам выписывать всё, что происходит! Иначе Оно так и останется внутри нас, неосознанным! Не проработанным!

...Мои новые состояния...так всё интересно! Хотя процесс продолжается и это я чётко отслеживаю... Раздражительности почти нет, а если и вспыхивает, то как то шутя исчезает! Рученьки и голос не дрожат, если что то в мой адрес не то сказали! Опять же шутя как то воспринимаю!

Аллергия улетучилась и кажется я уже умею управлять этим процессом силой мысли, но скорее осмысленностью причин! Мои головные боли...как же я их лелеяла изо дня в день))) Их больше нет! Сердце не болит и не ноет, а раньше по пустякам даже напоминало о себе!

Люди не напрягают своей тупостью, как будто дети они теперь для меня, ну что с ребёнка взять))) С мамой отношения с каждым днём всё лучше и что важно! Она стала лучше себя чувствовать и в свои 73 года выглядит превосходно, бодро и радуется жизни! Укрепилась эмоциональная связь с сыном, перестала его учить жизни и спокойнее воспринимаю его взгляды и постоянные увлечения! Пересмотрела отношение к мужу, стараюсь не нарушать его границы и он сразу же заметил, как я вкусно стала пахнуть!

И конечно! Жить на много веселее! Всё стало понятным, а не размыто-пугающим! Людей понимала я всегда,но как то иначе. Сейчас это автоматическая реакция на данность. Что есть, то наше. Смысла в переживаниях не вижу, если появляется желание, можно пообщаться и даже эмоционально наполнить человека. Не хочу, так и не цепляется никто, все спокойно занимаются своими делами. Именно легко и свободно всё стало вокруг!

Есть конкретные знания которые мягко, но конкретно дают подсознательную подсказку на любой случай! Ты защищён и расслаблен! Чувство эмоционального комфорта растекается по телу и ты понимаешь, какой ты молодец и умница! А всего то стоило начать, вникнуть, шевелить мозгами и стать Счастливым!!!