Результаты прошедших тренинг

Курган

15 июля 2021

Аллергии больше нет.

Аллергия у меня была всегда. Мама говорит, что с 1 года, а может и с рождения. Мучения начинались, как только сходил снег и только-только набухали почки. Симптомы были как у всех аллергиков: сильный непрекращающийся насморк, зуд кожи, неудержимый чих, отек всех слизистых: горла, носа, носоглотки, глаз. Глаза всё время чешутся и красные, опухшие. По утрам еле разлепляешь ресницы, они склеились от жидкости, которая течет из глаз, чтобы очистить их от аллергенов. Симптомы усиливаются, как только выходишь на воздух и особенно на яркое солнце. Нервы от этого на пределе, кажется, что ты весь превратился в комок раздражения и зуда.

Прекращалось это, когда на деревьях вырастали большие листья и отцветали все сережки, соцветия. Таблетки на несколько часов снимали остроту симптомов, но их невозможно было пить постоянно, организм к ним привыкал и уже нужна большая доза или другие препараты.

Лечить меня начали в 6 лет. Врач-аллерголог поставил диагноз полиноз. Сделали пробы аллергенов, выяснили на какие именно растения есть реакция. Когда мне было 7, 8, 9 лет меня лечили каждую зиму: через день ставили уколы с малыми дозами аллергенов. Это должно было адаптировать организм. Перед наступлением весны ставили серию антигистаминных препаратов, чтобы уменьшить реакцию организма в весенний период. Лечение в течение 3 лет не дало никакого результата, состояние не улучшилось ни на каплю. Врачи говорили, что остается только терпеть, это на всю жизнь.

Проходя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана в 40 лет я не надеялась на выздоровление от аллергии. Я даже не поняла, как так: весна наступает, но что-то не так в моём состоянии. Впервые в жизни я смогла свободно дышать. Какой упоительный весенний воздух!!! Он не зудит нестерпимо в горле и носоглотке, не чешется лицо и кожа в сгибах коленей и локтей.

Я иду и улыбаюсь, и не могу надышаться, люди оглядываются, им невдомек отчего я так счастлива. Глаза можно накрасить, они не зудят невыносимо. Я встречаю уже вторую весну в своей жизни. Результат устойчивый уже 2 года нет весеннего полиноза.

Петрозаводск

17 июля 2021

с тренинга: ""Точный удар по эрогенной зоне ребенка и он нелюдимый""

Она родилась открытой к радости. Уединение с природой, вслушивание в звуки пробуждающегося окружающего мира, с его запахами и вкусами в буйстве своего разнообразия предсказывало сердцу маленькой девочки восторженное будущее. Через свое тело она пропускала восторги от оттенков света. Пела о воспринятом, устремлялась назвать словом переполняющие чувства, как отклик на видимые красоты. В лоне деревенской природы, зарождалась душа, еще неосознанно, мечтающая раскрыть тайны красоты и смысла в ней.

Будни ))Шагать в детский сад не совсем радостное событие для упрямцев. Сердил процесс одевания цигейковой шубки на дополнительный к платью свитерок, рукава которого все время приходилось удерживать детскими пальчиками, дабы натянуть верхнее с неудобными пуговицами и петельками. Преодолев внутреннее «не хочу» и, выйдя из дома, начинался детский рабочий день. В детском саду вполне себе сносно. Воспитатели и нянечка были очень хорошими. Вспоминается пища после дневного сна и музыкальные выступления. Нас наряжали в народные костюмы и мы, маленькие дети показывали концерты перед рабочими коллективами сельского хозяйства. Это был первый опыт концертных выступлений и трепет перед оценкой нашего детского старания людьми, работающими руками на земле. Я так думаю, что дано было сердечно прикоснуться к жизни народа в детские годы и в этом большой задел для понимания глубины общей психики.

Мы волновались – они слушали и награждали аплодисментами нас. Особая ответственность, серьезность в восприятии событий уже проявляла себя в очень раннем возрасте. Жизнь до 7 - детские костры, печеная картошка, жареный хлеб, лак из бузины, запахи цветущей сирени, тюльпанов, подснежники и ужи в мокрой серой балке, мать и мачеха на едва зазеленевших полянах , строительство домиков в кустах)), игры в жмурки ""пали- стукали сам за себя"". Сельская жизнь, во дворе, величественный, но уже разрушающийся - таинственный из красного кирпича панский дом. Взрослые сказали -возможно там зарыт клад)). Запах сенокосов, босиком по лужам и скошенной стерне. Бесконечные поля, комбайны и переживания о неурожае.

Из рассказа мамы: я не хотела идти в детский сад и папа ударил, ремнем. Я не помню. Скорее всего, это было потрясение.
Перед поступлением в школу я услышала игру на фортепиано старшеклассницы, городской девочки. Она играла в актовом зале школы и это было также потрясение. Первая любовь. Я с рождения знала, потому что очень хотела, и сообщила всем : буду пианисткой.
С переездом начался первый класс. Чувственно я не помню первую учительницу в общеобразовательной школе. Помню красоту первой учительницы по фортепиано. Записала в музыкальную школу себя самостоятельно. Этот день сентября оказался долгожданным и самым солнечным. Первая точка отсчета во взрослость. Родителей поставила перед фактом: зачислена в музыкальную школу. Лучшие детские воспоминания - запах музыкальной школы, запах нотных тетрадей, нотных сборников. Прорисовывание и расшифровка знаков приводили в необычайный восторг детский ум. Шесть месяцев продолжалось ожидание инструмента. Когда его привезли, коричневое, лаковое, поставили в заранее определенное место – потрясающее событие в чувственной детской памяти . Запах дерева от деки и от клавиш на вдохе, в момент, когда открываешь инструмент – он в памяти. И пюпитр, в стороне пониже от которого надпись золотыми буквами: «Украина». Неимоверный восторг в детском теле, первая любовь, выраженная отношением - мое фортепиано. По рассказам родителей, в первую ночь, когда инструмент поселился в нашем доме, я пришла в состоянии сна к нему , с намерением играть.

Музыкальная школа: люди, события, поездки на конкурсы, концертные выступления, походы в нотный магазин на Крещатике – самое значимое и лучшее впечатление в период до пубертата. Мне дано в детстве невероятное везение - иметь дело, в котором я видела свое будущее. Я всегда отчетливо понимала, что хочу сбежать из ненавистного класса общеобразовательной школы и учиться музыке профессионально. Уговоры на судьбу золотой медалистки и поступление в высшее учебное заведение более быстрым путем не воздействовали. Сейчас я допускаю возможность выбора в направление медицины, психиатрии… но на тот момент не было окружения, которое повлияло бы иначе, напротив музыки. Я мечтала о рояле, я видела воображаемый большой концертный зал, часто пустой, так как в моем сознании более значим был сам процесс работы над произведением. Оживлял и наполнял энергией поиск смыслов в разбросанных черных точках, на черных линиях, на невероятно пахнущих белых листах детских хрестоматий и сборников. Моцарт. Сонаты. Штепанова-Курцова ""Фортепианная техника"", успевшая выжить и не уйти в костер с чердака родительского дома. Погружения в многочасовые занятия доставляло удовольствие голове и общему физическому состоянию, оправдывало быт, часто заряженный тоном и отношением иным, не всегда музыкальным.
В нотных знаках и, как следствие прочитанного, в звуках, я искала связи. В многоголосии , в сочетании тем, воображала и видела тон и развитие отношений в паре, а далее, взаимосвязи в сплетении большего количества звуков-людей. Мне всегда была интересна не сама музыка как самоцель, а что скрывает она. Что за ней. Поиск единого закона в форме и в звуковых связях он всегда был первопричиной приложения усилий, доставлял удовольствие, но не был осознан до моего включения в тренинг по системно-векторной психологии.
Из тренинга: «вечером спать не уложишь, утром не поднимешь!»…Для звуковика такие слова первично травматичные, мы не хотим их осмысливать. У таких детей гибнут нейронные связи ответственные за обучение».

Двойственное восприятие музыкальных занятий в детстве – тот вопрос, который занимал меня, уже взрослую, долгие годы. В период обучения в музыкальной школе произошли моменты, которые повлияли на восприимчивость через слух. Во втором классе у меня новый учитель по фортепиано и все годы учебы я реагировала на нее страхом. Я всегда готовилась к занятиям, ежедневно с интересом проводила несколько часов за инструментом и, вместе с тем, посещение уроков фортепиано по причине восприятия педагога вызывало сильное эмоциональное напряжение. Утром, перед школой в голове первым возникал вопрос, какой сегодня день недели… Вторник, день урока по специальности, черный день, который нужно пережить. Два раза в неделю несколько лет подряд. По утрам я тревожно вслушивалась в голос мамы. По ее молчанию, по звукам шага я определяла ее состояние. Так начинался новый день.

Сейчас, пройдя тренинг, понимаю, что я испытывала колоссальный стресс в дни занятий по главному предмету, являющемся врожденной мечтой. от школы и домашних. Всему виной врожденный слух)) Я не знаю, какие события в доме, или в школе произошли, какие травмирующие слова или смыслы я услышала, в какой момент, но у меня начал снижаться слух. В таком состоянии я училась в школе, в музыкальном училище, в консерватории, в аспирантуре. Уход в себя становился привычным. Объясню проявления далее.

Когда я проходила тренинг, я вспомнила несколько моментов, которые действительно стали причиной боли, повлияли на восприятие через слух.
7 класс. Урок физики. Тема урока: фокус линзы. Преподаватель вызвал к доске. Наверное, я не могла ответить: «садись, единица в журнал». В результате, по содержанию предмета физики в будущем - амнезия. На определенный период сознательная форма жизни звуковика была оглушена возмущением.

Второй эпизод: способных учеников музыкальной школы перед конкурсами показывали педагогам музыкальных училищ. Большой трагедией, на всю последующую жизнь осталось ощущение предательства своей школьной учительницы по фортепиано. Да, она была строга и я, из своего восприятия ее боялась, но именно она, развила навыки игры, дисциплину. Однажды, педагог из среднего учебного заведения инициировала разговор со мной, на тему ты талантливая ученица, переходи учиться ко мне. Ты можешь больше, но тебе нужны иные условия для развития, иного уровня педагог, с высшим образованием. Наверное, я что -то выговорила из своего детского эгоизма в подтверждение, и, мой ответ, якобы решение, был передан этой образованной дамой моей учительнице. Чуть позже, во время урока учитель напрямую спросила меня, есть ли правда в моем согласии о переходе к другому педагогу. Попав в такую ситуацию, в выяснения взрослых отношений и своих слов - я оглохла. От стыда. Конечно, я отрицала. И в этом вранье большой стыд. Переход учеников из класса одного педагога к другому – всегда чувствительная тема. Я хлебнула в детстве.

В чем проявилось снижение слуха? Я понимаю разницу в слуховых градациях только после прохождения тренинга. Происходят изменения в восприятии. Сниженный слух - не о глухоте в прямом смысле. И речь не идет об абсолютном или относительном слухе.
Когда хуже слышишь - становишься способным быть, в лучшем случае, исполнителем поставленных задач. Копиистом. Ты выполняешь то, что сказал «начальник». Ты боишься идти от своих чувств и мыслей. Ты в постоянном напряжении от несостоятельности раскрыть самого себя. Криком, унижающим тоном, психологическим состоянием старших наставников ты задержан в страхе.
Ты начинаешь хуже воспринимать информацию на слух, остается обучаться только зрением. Ты запоминаешь на какой строке определенная информация, но не слышишь звучание написанного. Начинаешь зубрить зрительно.

Музыкант учится слушать свою игру снаружи. Быть свободным в своей интерпретации, строго следуя авторскому тексту. Вопрос в расстановке акцентов. И гениально, когда для того, чтобы услышать себя, тебе достаточно приложить естественные усилия и не требуется использование звукозаписывающих устройств для самоконтроля. Снижен слух – когда не оценить и исправить свою игру в процессе, когда нарушены саморегуляция и самоконтроль. Ты ориентируешься на заученную выразительность, скопированную у других исполнителей пытаешься транслировать во внешний мир. В такой работе нет себя, в чувствах. Снижение слуха – постепенный уход в состояние, где нет чувственного восприятия, а значит нет истинного удовольствия от приложения усилий.

В консерваторские годы ты слушаешь запись выдающихся музыкантов и делаешь расчет головой: сколько взять, сколько отдать в рубато. Да, в свободе есть точный расчет. Так и должно быть, но рождаться должно из своей головы, из сформированных чувств своих. Расчет и анализ из своего внутреннего представления воображаемой формы, не из копирования. Здесь я играю так, здесь вот так и, никак иначе…Когда снижен слух, спасает в подготовке к урокам синхронная игра с исполнителем в записи, приходит ощущение уверенности и убедительности в игре. Во время синхронного исполнения, с опорой на авторитетный источник включаются верные двигательные ощущения, память фиксирует верные движения и возникает ощущение попадания в верное движение. Возникает чувственное удовольствие от ритмичной игры, но звуковые нюансы скопированы. И да, есть большое благо в том, что учишь вариации Моцарта одновременно с игрой Клары Хаскил , да, настоящий, завидный подарок судьбы сливаться с ней. Слушать интерпретации великих пианистов и делать выбор в пользу одного из них - несомненно развивает. Но долгие годы звучал внутри вопрос: как я смогу быть самостоятельной, без учителя? Как самостоятельно слышать, как слышать себя со стороны, как делать, без подсказок, как рассчитать то, чего нет в ощущениях. Как жить в не доверии себе, без опоры, в полном чувственном сокрытии, когда боишься всего, что может быть проявлением собственным. Вопрос в наличии того, чтобы было чем сказать – тоже вопрос.

После неоднократного прохождения тренинга я стала играть чувственно. Не делая постоянный расчет в динамике, в темповых изменениях, в способе произношения. Музыка озвучивается пальцами из внутреннего состояния, из чувств, совершенно естественно. Нет болей в спине и в шее, нет онемения в руках, тело стало свободным проводником намерений. Я с большей легкостью читаю с листа на сцене. Нет страха сцены, он не блокирует сознание, возник навык быстрой концентрации во время игры на инструменте. Слушатели не отвлекают от работы на сцене. Сократилось необходимое время для подготовки к публичному выступлению. Я хорошо слышу партнера, играя в ансамбле, могу оказать поддержку, быть равноправным участником, не прятаться за спиной мужчины)) Мне очень нравится аккомпанировать детям, я их ощущаю, ощущаю скорость их мысли, определяю звуковой баланс, слышу во время выступления ситуации, когда нужно защитить ребенка более интенсивным звуком своим, а когда уступить, и дать возможность высказаться на инструменте каждому из них.

Благодаря тренингу я слышу людей, слышу свой голос и интонацию во время уроков с учениками. Как связываются слова в смыслы и как расставляются акценты во время словесного объяснения материала. В равной мере, как в музыкальном исполнительстве, так и в устной речи педагога недопустимо монотонное безразличие в произносимом. Нельзя кричать. Люди кричат от боли, сигнализируют о неудачно сложившейся жизни. Крик парализует сознание и чувства слушателя.

Ученики идут к учителю за развитием данной им от природы способности, за раскрытием природой заданного потенциала, за физикой и музыкой). Они не приходят к учителю за приобретением кривой спины, поднятого плеча, онемелых пальцев. Не за тахикардией и аритмией от страха быть осмеянным, опозоренным, униженным, обесцененным состояниями учителя. Ученики не приходят за приобретением апатии от отсутствия увлеченности предметом уставшего учителя. Дети приходят за получением навыка сотрудничать на базе влюбленности в предмет. Системно-векторная психология пробуждает в людях желание раскрывать учителя в себе, как способность сохранять будущее через здоровые эмоциональные связи. Далее, люди пойдут самостоятельно осознанно.
Для меня системно-векторная психология ядро и динамическая форма той науки, которая дает результаты практические. В ней суть, которая возвращает слух и способность видеть в целях сохранности жизни.

Воронеж

9 июля 2021

Папе

Мне очень тебя не хватает. Каким бы ты был сейчас? Мне так хочется обнять тебя. Так хочется, чтобы ты был счастлив. Забрать бы себе твою боль, чтобы тебе хоть чуточку стало легче, чтобы отпустило это выматывающее напряжение, в котором ты жил всю жизнь. Время не вернешь...

Мне так тебя не хватало все детство. Ты был рядом, но ты был далеко от нас. Ты жил в своем мире, в котором, теперь я знаю, тебе было лучше. А мир снаружи причинял боль. И только алкоголь давал тебе облегчение. Как бы я хотела все изменить. Обнять тебя. Прижаться к тебе. Сказать, как я тебя люблю. Никогда в жизни я не говорила тебе этих слов. Никогда. Папа, папочка я люблю тебя!

Коллекция пластинок с песнями Высоцкого. Его хриплый голос из динамиков. Наушники. Книги. Ты всегда много читал, в нашей семье ты был читающим. Всегда с книгой или с журналом. Я помню стопки Роман-газеты. Сигареты на подоконнике (я таскала их у тебя, когда начала курить). Голубые глаза. Мясо по-грузински. Черный лопоухий щенок Бимка. Сумасшедшие бурундуки, которых ты приносил с работы, и которых мы ловили потом по всей квартире. Совенок со сломанным крылом. Фотоаппарат. Как ты учил меня печатать фотографии. Крабы. Я помню, как ты принес целый мешок крабов. Высыпал их на пол в кухне и они, еще живые ползали. А на печке огромная кастрюля с кипящей водой. Ты опускал их туда, и они становились ярко-красными, вкуснотища.

Все детство я боялась тебя. Ты был непонятным, как книга на иностранном языке. Мог быть резким, непредсказуемым. Молчаливым. И только алкоголь делал тебя другим – добрее. Знаешь, в этом я такая же, как ты. Вся из острых углов и шипов, под алкоголем становилась мягче. Словно становилась собой настоящей. Помню, однажды вы выпивали с друзьями, я зашла на кухню, ты поймал меня и посадил к себе на колени. Такими пронзительно голубыми были твои глаза и добрым взгляд. Ты смеялся. Это была такая редкость – видеть твою улыбку. Меня захлестнуло счастьем.

Помню, как на зиму ты отращивал бороду. С ней ты мне больше нравился, она, словно делала тебя добрее, мягче. А перед восьмым марта ты сбривал ее и становился на время каким-то чужим.

В память навечно врезался один момент. Когда тебя парализованного выносили из поезда на носилках. Я вдруг увидела твои глаза. Мне стало больно от этого взгляда. Кажется, в ту минуту ты хотел умереть. Тебя, всегда такого сильного, смелого, сейчас беспомощного несут на носилках и это видят все. Все видят твою беспомощность. Тебе стыдно было быть беспомощным. Мне хотелось бы стать ширмой, чтобы отгородить тебя от этих унижающих жалостливых взглядов.

Я старалась пореже приходить. А к тебе вообще практически не заходила. Я не знала, что мне с тобой таким делать, о чем разговаривать. Глупая. Какая же я была глупая. Папа. Я бы могла читать тебе книги. Невыносимо стыдно за свою глупость, черствость, за свои страхи. Мне был дан шанс проявить сострадание, но я погрязла в обидах и страхах. Мне было стыдно проявлять свои чувства, которые рвались наружу, но натыкались на стену и оседали внутри.

Как мало счастья было в твоей жизни. Папочка, любимый, родной…
Каким непростым было твое детство и как рано тебе пришлось стать взрослым, когда с разницей в полгода ушли из жизни твои родители. Еще раньше ушли из жизни два твоих старших брата. Сколько боли. И какой непростой была ваша с мамой жизнь.
Когда тебя не стало, я на долгие годы погрузилась в чувство вины. Не смотря на это, я так ничего и не поняла. Не усвоила урок, и спустя годы он повторился, уже с мамой. Вина выросла еще на порядок. Меня разрывало между чувством вселенской обиды и невыносимым чувством вины.

Не могло быть по-другому. Так важно для меня было осознать это. Понять тебя и отпустить все, что мешало видеть тебя настоящего, все, что мешало любить тебя. Я словно посмотрела на мир твоими глазами. Почувствовала его твоим сердцем.
Только теперь я осознаю для чего в нашей жизни те или иные ситуации и люди. Зла не создано, есть нехватка любви и добра.

Папа. Мысли о тебе больше не сжимают болезненно мое сердце. Теперь меня окутывает какая-то невероятная нежность. Я буду бережно хранить это чувство в душе.

Раньше мое детство в ощущениях было темным и мрачным, а сейчас его заливает солнечный свет.

Это был долгий и непростой путь, и все это было бы невозможно без системно-векторной психологии. Юрий Ильич может достучаться до сердца каждого.
Моя бесконечная любовь и благодарность Юрию Бурлану и замечательной команде!

Санкт-Петербург

28 июня 2021

Все девушки больше не грязные, шлю, дуры

Целый каскад результатов, которые неотделимы друг от друга. Попытаюсь их соединить в систему.

Парные отношения для меня всегда были областью сильного напряжения и неприятных переживаний, в каждом векторе травмированные и недостаточно развитые свойства воссоздавали тревожную и мучительную картину. В звуке – девушки казались примитивными и тупыми. В зрении – боялся их, желал, чтобы оценили мою некую трагическую судьбу, при которой, как субъективно себя оценивал, остался добрым человеком и не озлобился - находил это романтичным. Тут же в глуповатом зрении настаивал на том, что главное любовь, сочувствие и жалось, чувства, а то, что их критерии оценки иные, например, имущественное и социальное превосходство, ранг мужчины, то это их проблемы, проблемы характерные для продажных шлю.

Сейчас пишу из формирующегося нового восприятия и удивляюсь примитивной непоколебимости абсурдных выводов, которые делал до тренинга прежний Алексей. Практичность и рациональность, которую наблюдал в девушках, эгоцентрично определялась как мелочность и ничтожность, крохоборство. Подытоживалось всё анализом в анальном векторе: глупые, тупые бабы, ничего человеческого в них нету, а на уровне животной жизни - мелкие, неразборчивые, похотливые лгуньи, которые постоянно только врут ради своей бабьей выгоды, с желанием пристроиться, при этом приторговывая своей, мягко говоря, сексуальностью. Критерий лжи, к слову, субъективно был очень оправдан, подтверждался наблюдениями, без Системно-векторной психологии Юрия Бурлана с которыми невозможно разобраться, а если не выяснить эти моменты, то это катастрофа.

Так сложилось, что наблюдение за женскими коллективами, особенно в подростковом возрасте, оставило тяжёлые впечатления; мужские и женские раздевалки в спорткомплексе отделялись высокой стеной от пола и на 5-6 м вверх, но не достигавшей потолка, а значит звукоизоляция не обеспечивалась и вся суть, не прикрытая табу на поведение, вываливалась на обескураженных парней, даже самые дерзкие терялись и испытывали “испанский стыд”. Рыки, рыги, газы из всех отверстий, мат, тупые сальные шутки и последующий обезьяний хохот от гимнасток, волейболисток и прочих уничтожал веру во всё доброе)) и затрагивал все самые тёмные, больные и вытесненные в бессознательное догадки о женской природе. Ещё больший конфуз одолевал при встрече с этими горгонами, так тогда воспринималось, лоб в лоб, буквально через минуту: перед тобой представали жеманные барышни французских и русских баллов из описаний классической литературы, у которых за счастье ручку поцеловать, при этом она зардеется до предела, а от большего упадёт в обморок. И вот от этого контраста, который до момента прохождения тренинга не примирялся и походил на шизофрению Миросоздателя, хотелось плюнуть и выругаться: “Тьфу, б..”.

Такое обобщение, ввиду недостатка психологической грамотности, выявляло обратную сторону процесса - поиск нормальных девушек, качественных, что очень соотносилось с состояниями звукового вектора, задающего избирательный контакт, т.к. качество подразумевало малое количество. Найденные и сформировавшие узкий круг общения, в некоторой степени обожествлялись, вот ещё одна не такая как все. А те, кто чуть-чуть не дотягивал, по моей сомнительной оценке, нуждались только во времени, чтобы исправиться и раскрыться во всех своих талантах, в чём был готов беззаветно содействовать. Это очень важный момент, который даст значительный виток в будущем.

Восприятие делило женщин на миллионы дур и на несколько вменяемых. Во вменяемость включалось желание совершенствоваться и развиваться, некоторое пренебрежение к простой жизни с акцентом на семейные ценности, деторождение.

Стоит отметить, что у меня был сильнейший страх стать отцом, по причине выявленных в себе травм, задержек, общего психологического состояния. Та огромная боль, которая ощущается, с которой ежедневно работаешь, полученная от взаимодействия с родными и близкими, а также со школой, а также в пространстве между семьёй и школой, эта боль должна быть устранена, и ни при каких условиях не имею права передавать её дальше, детям. Простыми словами: боялся, опасался вырастить урода, дебила, неадаптанта. Поэтому даже при защищённой интимной близости, регулирующей репродукцию, сохранялась тревога и побочные мысли, связанные с минимальной вероятность беременности, что отражалось на эрекции. Любопытный момент, что акт интимной близости сопровождался желанием наказать завравшуюся бабу, вывести её на чистую воду, открыть ей, что она не принцесса, а на самом деле похотливая б. Это положительно сказывалось на раскрепощённости партнёрши, помогало ей уходить от ложного стыда, от прикрытия культурой в спальне. Конечно, при этом плюсе, сейчас сам метод и намерение при совершении таких действий воспринимаются искажёнными, болезненными.

Постепенно обычный секс стал подменяться другим видом проникновения, от которого не рождаются дети, как сейчас понимаю, это комплексное отражение состояний в разных векторах, с доминантой, в конкретном случае, влечений анального вектора.

В процессе прохождения тренинга и осмысления этих сценариев начали происходить физиологические изменения. Знаю, что процесс посещения туалета для многих важнейшая тема о которой не принято говорить, углубляться в неё, парадокс, да?! В контексте такого сообщения ощущаю, что имею возможность сказать несколько слов об этом. В процессе прохождения тренинга появилась боль при акте дефекации, проявились воспалительные процессы, которые быстро проходили. Первоначально предположил, что это связано с длительным, многочасовым сидением на тренинге. Оказалось иначе, через такое обострение произошло физиологическое изменение той самой области: из жёсткой, грубой, брутальной, терпящей периодические боли и страдания от своей структуры и от этого иногда кровоточащей, стала очень мягкой, эластичной, чувствительной, эрогенной во всех смыслах. Прежние проблемы перестали беспокоить.

Схожее обострение произошло и с мочеполовой системой, только значимость результатов до сих пор не объять, они продолжают осмысляться и в процессе поступают новые. Опишу в той категории, в которой идёт повествование.

Несколько девушек из окружения, которых характеризовал как особенных, заинтересовались тренингом СВП Юрия Бурлана, а в последствии прошли его. Их зрительные и звуковые нехватки были наполнены и они, к моему удивлению, захотели простой жизни: семью, родить. Также к моему удивлению, назначили меня основной препоной отделяющей их от желаемого. И со всеми проклятиями разорвали связь, сопровождая разрыв действиями с нанесением значительного ущерба, нарочито изощрённо делая больно.

Это принудило усиленно работать над восприятием, жадно внимая тексты тренинга. Тяжелейшая психологическая боль сопровождалась и проявившимся воспалительным физиологическим процессом. Андролог продиагностировал, здесь конкретизирую, предстательная железа у меня как у пожилого человека: тонус, структура, объём - не характерны для моего возраста.

В то же самое время психологическое деление на нормальных девушек и больных обратилось в беспросветный мрак, где все до одной грязные, шлю, дуры.

Сдал все необходимые урологические анализы на заболевания ппп, микрофлору и т.д., продолжая проходить тренинг. Отследил, что во время тренинга боли усиливаются, а на следующий день боли колоссальные: трудно ходить в туалет, либидо на нуле, состояния ужасные. Пришли анализы: патогенной микрофлоры не найдено, присутствует на минимальном уровне условно-патогенная реагирующая и поражающая при слабом иммунитете. Назначили антибиотики, это совпало с перерывом в расписании занятий в группе СВП. Результата ноль. Через некоторое время назначили интенсивный курс с сочетанием антибиотиков, иммуномодуляторами и ещё с горкой всего. Взял перерыв в прослушивании тренинга, потому что терапия была удушающая, хотелось только спать и плакать. Результата от терапии ноль. Могу долго описывать тяжелейшие состояния уныния, приходящие суицидальные мысли от беспросветности и неизлечимости недуга, но опишу другое. Начало случаться чудо.

На тренинге пошёл процесс оправдания женской природы, женских критериев оценки противоположного пола, женской стыдливости, желания родить, патриархального их восприятия со стороны мужчин с анальным вектором: “Баба дура, мужик молодец”, осознания специфики собственных сексуальных влечений и ещё многого дающегося в группах. От общего к частному – оправдание мамы, понимание родственниц женского пола, понимание поведения описанных девушек, удавалось распознавать и слышать смыслы, которые ранее проходили мимо. С каждым новым усвоением порции текста, боли становилось на капельку меньше, в тазу ощущались покалывания, мурашки – предполагаю, что это маркеры неких физиологических изменений. Негативно заряженное восприятие сменялось кое-где индифферентным, кое-где уважительным, кое-где с товарищеским признанием равенства и пиететом.

Проверка у уролога-андролога показала, что внутренние органы становятся как у молодого человека, мочеполовая система приходит в норму, воспалительный процесс уходит. Андролог сноб и не хочет вникать в анализ этого случая, для меня очевидно, что процессы, протекающие в теле – психосоматические, а выздоровление коррелируется с исправлением восприятия.

Это лишь маленькая часть результативных изменений, наиболее наглядная и откровенная. Желаю, чтобы с каждым случилось чудо под названием Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Нижний Новгород

23 июля 2021

Здравствуйте! Я хотела бы поделиться результатом после прохождения ТЗ """"Пища"""".

Слушая тренинг ПУ в 75 группе (не первый раз, кстати), мое внимание привлекла тема насильственного кормления и связанная с ней неспособность получать. До этого я думала, что меня это не касается. Ведь эпизодов насильного заталкивания, криков и подзатыльников во время еды в моем детстве не было. Но с каждой прослушанной лекцией, я все больше убеждалась, что основной корень моих проблем лежит в неспособности получать, в нарушении механизма «получение- отдача». И только устранив неполадки в этом базовом механизме, возможно движение вперед, за новыми результатами. Так, в августе 2020 года, я оказалась на ТЗ «Пища» и нисколько об этом не пожалела.

На тренинге я осознала связь между получением удовольствия от пищи и удовольствием от жизни. Поняла, почему моя жизнь была такой серой и безвкусной. Вспоминая свою жизнь, обнаружила, что не помню, когда бы я получала удовольствие от пищи. Она для меня всегда была только средством поддержания существования. Мне было непонятно наслаждение, с которым ест мой муж, но в тайне я ему завидовала. Я также не любила готовить. А приход гостей вгонял меня в такой стресс, что мне хотелось уйти из дома.

В процессе проработки всплыли моменты насильственного кормления из детства. В детском саду заставляли пить молоко с пенками (до сих пор при виде них возникает рвотный рефлекс), но не силой, а шантажом: говорили, что расскажут родителям, и меня будут ругать. Я боялась этого, поэтому впихивала в себя через силу эту ненавистную еду. Дома тоже приходилось есть через не хочу, чтоб не расстраивать бабушку (она ведь старалась, готовила).Еще вспомнила, как дома почти каждая еда за общим столом превращалась для меня в кошмар. Еда была вкусная, но обстановка за столом была очень напряженная. А все благодаря моей тете, которая в процессе еды считала своим долгом указать на недостатки каждого из присутствующих, постоянно одергивала, делала замечания по поводу и без. Какое уж тут удовольствие?! Аппетит пропадал напрочь, хотелось сбежать из-за стола! В итоге процесс еды стал вызывать у меня стресс, т.е получение стало связано у меня со стрессом и болью. А как известно, человек склонен избегать того, что приносит ему боль. Вот и я избегала получения. Из-за этого не могла реализовать свои желания, отталкивала от себя возможности, которые мне предоставляла жизнь. Был какой-то иррациональный страх получить желаемое. Даже комплименты и подарки от мужа не могла принимать, чувствовала жуткий дискомфорт. А ведь этим я лишала его наслаждения отдачей (((. Избегала заслуженной похвалы, хотя исходя из моих психических свойств, она была для меня желанной.

После прохождения ТЗ я старалась следовать рекомендациям Юрия и спустя некоторое время появились результаты.
Во- первых поменялось отношение к еде. Я стала есть не просто, что придется, лишь бы утолить голод, а то, что хочу в данный момент и сколько хочу. Стала есть с удовольствием, наслаждаясь вкусом еды. Раньше, даже если не очень нравилось, заставляла себя доедать. Казалось бы, чего проще есть то, что нравится! А ведь нет, установка из детства, перешедшая в сценарий: ешь что дают, не важно, хочешь ты это или нет. Вот также и с желаниями было: не важно, чего хочешь ты, делай как надо. Кому надо?? Да кому угодно, только не тебе самой. Сейчас я начинаю осознавать свои желания и стараюсь их реализовывать.

Стала получать удовольствие от простых вещей: от дуновения теплого ветерка, свежести воздуха после дождя, от яркого солнышка, от общения с людьми. Радоваться в моменте.

Во –вторых, я научилась принимать подарки, комплименты и помощь от людей. Заметила, какое удовольствие испытывает мой муж, когда я искренне, с радостью принимаю от него подарки. Мне больше не хочется провалится сквозь землю от неловкости, когда кто-то говорит мне, что я хорошо выгляжу или когда нужно попросить человека о помощи, если я сама не могу справиться. И люди помогают с удовольствием!
Стала испытывать благодарность за заботу обо мне родителей, а не принимать ее как должное. И сама стала проявлять больше участия в их жизни. Отношения с отцом стали намного ближе, доверительнее. А на свой последний день рождения, когда папа меня поздравлял, я услышала очень много теплых слов и пожеланий, и ВПЕРВЫЕ за 40 лет фразу: «Я люблю тебя»! Рыдала после этого в три ручья, потому что наконец почувствовала, что это действительно так!

Еще один важный для меня результат. Я наконец-то набрала/смогла набрать вес. Причем поправилась в самых нужных местах, и мой муж очень доволен этим. До этого врач ставила мне недостаток веса (47 кг при росте 167). Анорексичкой меня, конечно, назвать было нельзя, но окружающие постоянно говорили мне об избыточной худобе. А все дело в том, что несколько лет назад мне поставили диагноз преддиабет. Чтобы привести в норму показатели сахара, я отказалась от сладкого и, естественно похудела. Но как ни странно, эффекта особого не было, показатели были на грани нормы. Тогда я почти совсем отказалась от углеводов, потому что был сильный страх развития диабета. Я и до этого была стройной (кожный метаболизм, подвижный образ жизни), а после жестких ограничений в еде, стала излишне худой. Хотя мне казалось, что у меня все хорошо. После прохождения ТЗ «Пища» меня как отпустило. Я ослабила свои ограничения в еде, тем более, что карантин из-за пандемии, способствовал более частым походам к холодильнику)). Стала есть углеводы, сладкое. И каково же было мое удивление, когда результаты анализов, которые я сдала через пару месяцев, были лучше, чем во время соблюдения диеты! Для меня это было невероятно! Прошел почти год, и до сих пор все показатели в норме, хотя никаких ограничений в еде у меня нет.
Спасибо от всей души Юрию Ильичу и команде за бесценный труд, благодаря которому тысячи людей имеют возможность прожить свою жизнь с радостью и удовольствием!

Томск

23 июля 2021

Здравствуйте, друзья! Прошло 6 лет с момента, как я прошла тренинг. Сказать, что моя жизнь изменилась, будет неправильно – после тренинга она началась! Было такое чувство, что я заново научилась видеть, слышать, дышать, чувствовать. Я наконец-то научилась жить!

Ушли депрессии, из которых я не выходила годами, не замечая ни людей, ни мир вокруг. Ушли зрительные раскачки, страхи. Я смогла выйти из отношений с моральным садистом и вот уже 5 лет очень счастлива в новом браке. Самое смешное – то, что с первым мужем я всегда чувствовала себя плохим человеком, и мне хотелось стать еще хуже, а со своим любимым мужчиной я чувствую себя хорошей, и мне хочется быть еще лучше. Наладились отношения с сыном, которого бывший муж настраивал против меня. Окружающие люди перестали казаться бездушными декорациями к моему кошмару и проявились каждый в своей индивидуальности. Я перестала бояться людей!

Если раньше утренние подъемы были физической и моральной пыткой, то сейчас просыпаюсь с радостью от того, что у меня есть жизнь, любимые люди, множество интересных дел. Я стала замечать детали окружающего мира: облака, плывущие по небу, зеленый листочек на дереве, запах утра, капли дождя на лице. И все это неизменно приводит меня в восторг, от которого перехватывает дыхание. И приходит благодарность: Богу, высшим силам, природе – Создателю всего этого совершенства.

Я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Это не значит, что у меня нет проблем или неприятностей. 3 года назад ушёл из жизни мой папа, с которым была очень сильная эмоциональная связь. И именно СВП помогла мне это пережить с минимальными потерями. На работе бывают проблемы и конфликты, но сейчас я в них не «залипаю», а решаю. Я перестала быть «хорошей девочкой» и научилась говорить: «Нет», перестала зависеть от чужого мнения.

Я перестала винить себя за постоянное желание учиться и узнавать что-то новое. За несколько лет научилась писать картины маслом, рисовать нейрографику и даже осуществила свою детскую мечту – учусь играть на фортепиано! Без оглядки на свой возраст, без оправданий, что «мне уже поздно» или «это не для меня», или «когда-нибудь, не в этой жизни». Сейчас я точно знаю: если я чего-то хочу, значит, это для меня. И я это точно смогу сделать! И самое приятное, что меня поддерживают мои любимые.

Сейчас, когда вижу в ленте рекламу бесплатных тренингов и ролики Юрия, с большой теплотой и благодарностью просматриваю их и вспоминаю бессонные ночи тренинга. Смотрю бесплатные лекции, с улыбкой читая чат. Улыбаюсь не от своего превосходства, вовсе нет, а от того, что вопросы всегда одни и те же, от понимания, какой вектор задает этот вопрос. В особенности, когда пишут о смысле жизни, о депрессии, думаю: «Милые вы мои звуковички, от всей души желаю, чтобы вы не прошли мимо, а приняли этот подарок судьбы, нашли свои смыслы. Чтобы каждый пришел сначала к самому себе, а потом и к другим людям». И по-доброму завидую новичкам, которым только предстоит совершить все эти открытия, от которых льются слезы, перехватывает дыхание и в конце концов приходят облегчение, понимание и счастье. С началом новой жизни!

Севастополь

26 июня 2021

Здравствуйте, я проходила тренинг в группе 81, в течение этого года также прошла тематические занятия ( " Дети", "Деньги", "Звуковой вектор" и "Женская сексуальность"). Писать о своих результатах смогла не сразу, не потому что их не было, а потому что результаты продолжались на протяжении всего этого времени, более того они продолжаются и по сей день. Осознание происходящего приходит постепенно, не сразу. Хотя некоторые моменты "выстреливали" сразу же. Любовь. "Я люблю тебя жизнь!"Улыбка. Сейчас это моё состояние. И смысл моей жизни.

Результат по детям: старший сын ,наконец таки стал есть с аппетитом, он у него просто появился. Он 8 лет занимается хоккеем и при этом страдал плохим аппетитом: ничего не хочу, не буду, не вкусно и т.п.Ушла от насильственного кормления. С младшим ребенком тоже произошли яркие изменения. Ему 3,5 года. Когда я начала проходить тренинг ему было 2,5 года , я была в плохих состояниях - в стрессе. Ребенок это чувствовал и когда закатывал истерики - писался. Всё ушло. Мой стресс, его истерики и как результат спокойно ходит в туалет , сухая одежда. Причем этот результат произошел очень быстро за месяц. Однажды я пришла с работы и дети меня встречали, тут старший сын говорит : "Мама, ты сегодня такая спокойная .У тебя всё хорошо?" И это буквально с порога, я только зашла , мы обменялись всего парой предложений. Такое было впервые. Ребенок почувствовал и проговорил вслух моё состояние. Ни я его заметила, а сын. И это состояние не просто спокойствия, а внутреннего баланса, гармонии души и тела. Это то, что я так долго искала, а точнее 11 лет искала этого. 11 лет из 12 лет брака с моим буже бывшим мужем( начала проходить тренинг были ещё вместе, но через месяц, как начался тренинг ,наконец таки переборола страх и ушла вместе с детьми, наплевав на эту квартиру, и о Да! мне таки хватило смелости, сил и веры в себя , веры в жизнь). До тренинга по системно -векторной психологии проходила разные тренинги, семейные расстановки. Вернемся к детям. Реакция сына была для меня показателем, что таки да, работает, что-то меняется во мне, причём не заметно для меня самой, но заметно для окружающих.

Окружающие и их реакция. Кожно- зрительный вектор окончательно расставил всё по местам. Вот откуда эти эмоциональные связи с окружающими. До тренинга я чувствовала,что вижу состояния людей, чувствовала их эмоции, от негатива совсем не могла защищаться - никакие визуально построенные кирпичные стены не помогали. Но и отключить себя , чтоб не чувствовать их не получалось. Всё сложилось само по себе. Я просто слушала тренинг.Даже выписывать конспект не всегда удавалось. Но работает. Тренинг работает. Сейчас моё состояние отличное. И люди это чувствуют. Еще больше тянуться: поговорить , купить (я работаю в сфере торговли). И да, мои доходы увеличились на 50%, периодически стали поступать новые предложения увеличить доход, причем из разных областей деятельности. Я легко включаюсь практически в любого человека и также легко выхожу, без расстройства для себя, без обид ,если это вдруг стрессовая ситуация. Кстати, я всю жизнь боялась уколов, всю школу падала в обмороки от любой манипуляции, будь -то прививка пуговка, анализ "кровь с пальца", не говорю уже об анализе кровь из вены, так то вообще был тихий ужас. во время тренинга довелось сдавать кровь свены, а мне даже не пришлось нюхать нашатырь , я его всегда ношу с собой в сумочке на всякий случай. Медсестра брала кровь , а я осознавала что страх то ушел,и вообще было ощущение ,что я всемогущая. Да-да , именно это слово у меня сорвалось с языка ,когда та зажала руку ваткой и подозрительно посмотрела на меня. Вот какое ощущение внутри человека, когда побеждён свой собственный страх, причем легко и незаметно. Просто слушая лекции.

Про здоровье. Ушли боли в спине и пояснице. В пояснице болело периодически , но на протяжении 16 лет( травма в детстве). А в спине болело после укола на вторых родах делали эпидуральную анестезию. Раз и всё. Нет ничего. Боль ушла. Незаметно. Уже где то больше чем полгода нет ничего. Вот так. А тело? Моё тело выпрямилось. У меня плечи разровнялись, одно плечо чуть выше другого,был вечно какой то тонус непонятный, такое ощущение было,что меня вечно куда то перекашивало. постепенно стала ловить себя на мысли, особенно после ссор с домашними, что моё плечо поджимается к ушам, я опускала его осознано вниз. Такое натягивание длилось месяца два, пока совсем не исчезло. Вот просто у меня теперь плечи на одном уровне, выпрямилась спина, ну, походка(сейчас я сделаю себе комплемент) стала божественна и легка. И это круто, это безумно крутое ощущение состояния невесомости и легкости.Я люблю танцевать, двигаться под музыку. Моё тело стало необычайно плавным, вот ка будто невидимые цепи были сброшены с плеч. Я бы охарактеризовала это состояние фразой "я чувствую своё тело, я чувствую себя". Ушедший стресс в кожном векторе отразился на коже лица - ушли шелушения и высыпания, относительно недавно. Я бы сказала,что кожный вектор у меня самый пострадавший был, потому что лицо пришло в порядок вот буквально недавно, это спустя полгода после завершения тренинга первого уровня.

Про желания. После одной из лекций у меня вдруг появилось желание летать на вертолёте. Летать и при этом управлять этим вертолётом. Странное желание, потому что у мня все время был страх высоты, не панический, а прото страх. Не любила высокие этажи, не подходила к краю близко, не любила смотреть с высоты - ноги подкашивались. А тут такое необычное желание. До си пор так и не идентифицировала с чем связано его появление.
Про любовь и отношения. Здесь результат еще впереди. Напишу позже. Как говориться to be continued...

P.S. на самом деле, ещё много разных результатов. Описанные - это одни из самых ярких и значимых. Как вновь придёт вдохновление - дополню.

Калининград

9 июля 2021

Я стала больше сострадать, стала более терпимой, понимающей по отношению к близким. Нету истерик, манипуляций. У меня ушла потребность находиться в тотальном одиночестве, чтобы меня никто не беспокоил.

Раньше, приезжая к бабушке на лето , я испытывала злость, неприязнь, и обвиняла свою маму, что привезла меня на "каникулы"....Помогать старшему поколению Было сложно, любая фраза, неправильно сказанная, любой комментарий, приводил меня либо в раздражение, либо заставлял уйти в себя. И я винила., винила, винила всех. Маму, за то что привезла на каникулы в этот сумасшедший дом. В вечные запои дедушки и разборки их отношений. Дедушку с бабушкой, за то что у них старческие изменения, ну и конечно саму жизнь.. Я так и спрашивала себя: Ну за что мне это все?! Почему именно я так страдаю?. Мне было легче сбрасывать ответственность с себя. Даже мои резкие высказывания в сторону бабушки, я оправдывала всем сердцем, вот она заслужила, она меня не понимает, гнет свое линию, она лезет, раздражает.. Как так, не понимает она что мне нужно личное пространство?... Ужасно бесило что бабушка хотела видеть рядом с собой добрых, улыбающихся людей, но носясь по инстанциям , решая проблемы, очень сложно было переключаться от дел. Мне не было стыдно быть злой, раздраженной, обиженной. Я хотела в себя, и даже когда я отдавала, я отдавала чтобы получить для себя, поставить внутреннюю галочку, ну вот сделала хорошее дело, порисовала с бабушкой или полепила пельмени, убралась в кухне. А внутри вопросы... а зачем я это делаю, разве от моих действий она будет дольше жить?... а куда я трачу свою молодость? нервы?.... Да, я была очень эгоцентричной. И искала во всем выгоду и пользу.

Я с удовольствием тратила деньги бабушки, которая она копила и подарила мне. Ссорясь с ней, говоря гадости, что я знать ее не хочу, что их ссоры с дедушкой меня достали, я доводила конфликты до кипения. Я обзывалась. Манипулировала. Пугала. Доводила себя до плохого состояния когда психика непроизвольно откликалась и я заболевала и все внимание было на мне. Получала, то что хотела, меня оставляли в покое, меня боялись, я ни за что не отвечала. Такой сценарий событий был....

Сейчас, даже в разгар ссор у бабушки с дедушкой, я не теряю контроль над собой, мне хватает терпения и толерантности выслушать обе стороны, долго и упорно объяснять одной стороне, потом другой. Я перестала быть брезгливой. Я могу мыть бабушке ноги, делать педикюр. Я пережила дедушкину белую горячку, когда он опростался прямо в квартире и нес пьяный бред. Я была спокойная как удав, изнутри понимая ситуацию, и искренно сочувствую ему, ведь когда то я пережила Синдром Раздраженного Кишечника, и хоть ситуаций, спасибо, таких не было критических, я все ровно прочувствовала его стыд, его дискомфорт за ситуацию. СВП дает не только понимания себя, и возможность стать лучшей версией себя, но и взращивает человеколюбие. Я стала лучше, я стремлюсь совершенствоваться каждый день- для себя и для окружающих

Харьков

8 июля 2021

Здравствуйте, хочу выписать короткий, но важный результат относительно ребенка.

У младшего сына прошли бородавки.
У него их было 5 штук, и за последний месяц все прошли. (Мы ничем в последнее время не мазали, так как ничего не помогало). Когда я увидела, что последние 2 просто отпали, решила написать об этом результате. Когда мы понимаем психику наших деток, их состояние всегда меняется в лучшую сторону. Спасибо Юрию Ильичу и команде за уникальное знание!

Калининград

15 июля 2021

Появилось больше сил что то делать, больше уверенности в себе, я легче справляюсь со стрессом и всегда ищу положительные вещи, чтобы не происходило!

Если год назад я мучалась от залипания и проблем с застреванием на одном деле, на одной задаче, то теперь я могу легко делать несколько дел сразу, или же переключаться. Мне легче подстроить себя под изменяющейся мир, чем мир изменить для себя. Легче стало общаться с людьми. Я чувствую себя уверенным человеком, даже когда дела не идут в гору или присутствуют стрессовые ситуации, мне хватает решительности перешагивать и идти дальше. Каждый день занимаюсь психоанализом, веду дневник наблюдений. Пропал снобизм, я в этот раз легко адаптировалась в деревне. Появились новые идеи и новые желания. Системно векторная психология помогает поддерживать оптимизм в эти сложные эпидемиологические времена.

Харьков

21 июля 2021

Здравствуйте!

1Хочу поделиться результатом, у меня пропала неконтролируемая тяга к сладкому

В последнее время было много осознаний и я не заметила, как я перестала покупать шоколадки себе. Вот неделю назад поняла, что я даже могу вообще без сладкого. Ранее было чрезмерное употребление. Я ела шоколад всегда когда пила чай или кофе. Если не шоколад, то должна была быть хоть какая-то конфета или печенье. А сейчас могу просто пить чай, конечно если есть что-то я могу скушать, но это уже не носит патологический характер (нужно съесть всё, пока не останется ничего). И вообще в целом отношение к еде стало умеренным, если раньше не могла контролировать чувство голода и мне прямо нужно было много поесть, то сейчас у меня нет такого стремления набить желудок, хочется получать удовольствие от приема пищи, а не механическое ""надо"".
Это так прекрасно, ощущается такая лёгкость.
Когда мы осваиваем системное мышление и раскрываем свое внутреннее психическое, мы можем анализировать свою жизнь, делать выводы о прошлых ошибках, понимать других людей. И это даёт нам такие приятные бонусы психотерапевтические результаты.

2Ещё хочу поделиться осознанием относительно обиды на мужчин. Недавно осознала, как эта обида связана с детскими взаимоотношениями между мной и родителями и просто между ними. Мой отец ушел рано из жизни, когда мне было 14 лет наши отношения с детства не были гладкими, так как мой отец это был пример пример взаимодействия с мужским полом, то этот опыт обобщился на отношения с мужчинами. Это было серьезное осознание. Сразу стало легче дышать и ушел негативизм к мужчинам. Раньше я на всех смотрела с презрением напряжением, как на недочеловеков и врагов, а сейчас наконец-то меня отпустило это напряжение, я не чувствую себя сковано и не включаю мега контроль когда разговариваю с мужчинами. Я теперь их воспринимаю просто, как людей, а не как тех кого нужно опасаться. Теперь чувствую себя намного легче и увереннее.

3Относительно работы.
Работаю я логопедом-дефектологом.
br>Благодаря СВП я могу понимать деток, свойства их психики и возможности, которыми их наделила природа. Таким образом они ощущают понимание поддержку и взаимодействие для них проходит с удовольствием и продуктивно. Ощущаю, что качество занятий улучшается по мере освоения системного мышления и это замечают родители детей.

4Хочу также написать об улучшении отношений со своими детьми (у меня их трое) сейчас они меня слушают и слышат говорят, что я самая лучшая мама в мире, а до этого у меня было много злости, раздражения, я не понимала почему мои дети такие непослушные, воспитывала их как все, страшно подумать, что было бы, если бы не встреча с системно-векторной психологией, которая даёт все рекомендации для воспитания детей с учётом индивидуальной психики каждого ребёнка.
Спасибо большое Юрию Бурлану и всем кто обеспечивает нас системно-векторной психологией. Я могу с уверенностью на собственном примере сказать, что эти бесценные знания меняют жизни людей!

Подольск

1 июля 2021

Результаты касательно проблем со спиной (вполне уже обычные и традиционные для СВП

Стоило мне раньше предпринять какое-то усилие, связанное с напряжением спины (перенести тяжелую сумку, подхватить ребенка, выбирающегося из машины, да даже просто в супермаркете неловко потянуть тележку с покупками), как где-то в середине позвоночника что-то как-будто перекашивалось, и я потом долгое время не могла чувствовать себя комфортно - были неуютные ощущения в спине, постоянно хотелось повести плечами или подвигать корпусом в разные стороны, чтобы как бы вернуть позвонкам нормальное расположение, не могла нормально усесться за рулем, все время ерзала, ища правильное положение в кресле, временами появлялась боль в спине, которая со временем начинала отдавать в ногу...

А теперь я вдруг поняла, что со мной уже давно не происходит подобных вещей! Более того, недавно мы с мамой разбирали чулан на даче, и я таскала объемные и тяжелые мешки и коробки. Раньше я после такого просто места бы не находила своей спине, а сейчас со мной все в порядке!

Минск

4 июля 2021

"Выбери жизнь!" - мой главный результат, за который я благодарна системно-векторной психологии. Изменения происходят постепенно и, кажется, незаметно, но я точно помню, что до тренинга я не хотела жить даже до тридцати, это слишком долгий срок, слишком мучительной жизни. "Я не знаю чего я хочу, не знаю, что мне делать, не знаю как жить, что вообще делать с этой жизнью..." - все эти мысли появлялись сами и казалось, что жизнь именно такая. После тренинга я словила себя на мысли, что можно и до 120 (!) пожить, все не так уж и плохо, живем, развиваемся, чувствуем жизнь и не стоим на месте. И эти мысли тоже появлялись сами собой и стало казаться, что жизнь такая.

Сейчас с трудом вспоминаю как раньше можно было лежать и ждать прихода смерти. Месяцами. Мне плохо, я умираю, сегодня как-то особенно умирается... Вчера было тоже самое и на прошлой неделе вместо с добрым утром было тоже самое... Это уже зациклилось и идет по спирали к точке смерти. Нет сил выбраться. Депрессия придавливала так, что это было физически ощутимо. Да, и сейчас порой бывает, но не сильно и это уже не норма. И я вижу выход из депрессии, этот выход внутри меня, тренинг провел меня к этому выходу, и это осталось во мне, и помогает справляться каждый раз, когда есть необходимость. Теперь у меня есть возможность выбирать и я выбираю жизнь.

Калининград

8 июля 2021

Хотела поделиться своей маленькой победой с вами))))

С раннего детства я привыкла летать на самолете , большие расстояния, около 20 ч полета. Я любила самолеты. Любила летать над тихим океаном, встречать рассветы и закаты. Никогда не боялась аварий, турбуленции. Но в 2018 года возвращаясь с Голландии в Польшу пережила ужасную паническую атаку, которая была, похожа больше на невроз анального вектора, сжатие в горле, невозможности ни сглотнуть слюну, ни сказать слово, сердце билось нормально, а вот сознание было затуманенное, и я боялась сойти с ума. Это случилось при взлете, конечно, понимала механизм взлета, и перепадов давления в самолете, влажности, но это явилось триггер зрения и звука. У меня были успокоительные, ели засунула на язык таблетку, конечно она не помогла, в таком состоянии парализованности шеи я провела час полета. После этого я не летала. Я ездила поездами и автобусами даже на дальние расстояния. Это было мучительно. Мучительно идти в эту тему было даже спустя год после инцидента. Я избегала эту тему в общении с психологом. Во время прохождения тренинга в 84 группе, я поняла в чем именно крылся мой страх, и почему именно зажатие в горле. Я проработала источник , поняла причину, причину сжатия в горле при полете. Про мутный рассудок и боязнь сойти с ума.

Когда человек приходит с аэрофобией то часто полагают что он боится катастрофы на борту самолета. Или бомбы. Или еще чего то. Но наверное среди страдающих аэрофобии, не мало людей которые из-за физического состояния организма во время полета и супердупер-зацикленности на своей психике, реагирует на любые перепады давления или влажности, а уж тут и зарождается страх потерять контроль над собой. Так же страх умереть от таких состояний.

В этом году я полетала. Я смогла преодолеть полет и почувствовать себя нормальным человеком, который может спокойно летать, без психосоматики и затуманенного сознания и страха сойти с ума. Я смогла закрыть гештальт своей проблемы, которая не давала полноценно жить

07 июл 2021

Воронеж

14 июля 2021

Отзыв

О прохождении тренинга, о результатах, полученных в процессе тренинга и после. 14.07.2021.
Еще с раннего детства мой мозг прокручивал диалог «Я» и еще кто то. Это мог быть кто угодно. После встречи с подругой, после беседы с родителями, после встречи с родственниками и другими людьми и разбора ситуаций, обмена информацией, решения задач, обсуждения фильмов, споров и после прекращения общения продолжался внутренний диалог, не смотря на то, что могли расстаться мирно. Появлялись мысли, что ответить нужно было иначе, и мысль как нужно ответить. В случае спора появлялись новые мысли, эх при встрече она скажет так, а я отвечу вот так и в итоге выхожу победитилем и успокаиваюсь. Это состояние невыносимо выматывало. Это шло постоянным фоном даже тогда, когда читала литературу. Мозг не отключался. Постоянный внутренний диалог.

Только на тренинге произошло изменение. На занятии по звуковому вектору. Только в голове звуковиков идет внутренний диалог. Как смог перестроиться мозг не понятно, только разбирать эпизоды, самой задавать вопросы и давать ответы, приводить доводы осталось в прошлом.
Благодарю Юрия Ильича и команду портала за установившийся порядок в сознании.

Воронеж

14 июля 2021

Отзыв 14.07.2021г.

О прохождении тренинга, о результатах, полученных в процессе тренинга и после.

Что привело меня на тренинг? Вопрос о том, где потерялась радость? Как обрести вновь чувство радости и удовольствия от жизни? Как остановить внутренний диалог? Почему люди перестали интересовать? Почему сон взял верх надо мной? Только вопросы без ответов.

Тренинг «Азбука здоровья и счастья», « Исцеление своего детства» только на некоторое время отвлек от безрадостного состояния. Всевозможная психологическая литература только запутывала. Однажды участница одного тренинга предложила послушать бесплатную лекцию Юрия Бурлана. С удовольствием присоединилась к группе. Очаровалась услышанным и не раздумывая, и не сомневаясь влилась в группу 66 первого уровня. Обучение давалось сложно. Во-первых слабо владела компьютером. Подключиться, читать чат, выписывать конспект. Для взрослой женщины энергозатратно. Вначале выписывала в тетрадь, а затем печатала и выкладывала на форум. Там тоже много незнакомого и неведомого для меня. Казалось вся система по общению, приему информации и передаче против меня. Напряжение в теле было такой силы, что дала сбой информационная система НОУТБука. Специалисты удивлены тем, что равных поломок еще не встречали. Душа разрывалась от боли, страдания, безрадостности и желания жить. Хочу отметить главное, что прекращает власть надо мной то, что более всего беспокоит и мешает жить. Это мысли о суициде. Мысли, которые еще с раннего детства циркулировали в голове « А для чего я родилась? Пожить здесь немного и потом кипеть в аду». Планировать в детском возрасте насильственный уход их жизни. Только забота о родителях и что скажут о них люди, как будет им стыдно, сохранило меня. И на протяжении моих долгих лет вплоть до 58 суицидальные мысли преследовали меня. И только на тренинге в группе 66 произошло ЧУДО, произошло непонятным для меня образом, растворилось и исчезло. Прошло 5 лет, а результат устойчивый. Если не тренинг, чтобы стало с моей душой. Это точно АД для нее...

Брянск

29 июня 2021

Всем привет, кто прочитает мои результаты и зоны для работы:
1) Прошли обиды на родителей и изменились отношения с ними.
Как прошли, за счет чего со мной? Однажды я услышала на одном из тренингов, историю жизни мамы- для обижающегося ребенка, а именно ребенок- мать- пьет и прочее, Юрий Ильич откатил назад кинопленку жизни и рассказал – назвал мысли матери- как она к этому пришла, и в этот момент я испытала огромное сострадание и разрыдалась, это была бесплатная лекция- ответы на вопросы, я мгновенно приняла решение купить тренинг, останавливало ранее то, что это в кредит. Здесь же я узнала кто-такие инфанты и прочитала про инфантилизм подробнее (перекладывание ответственности на других, фантазии и иллюзии, невнимательность к чувствам других, потребность получать, вербальная незрелость, обиды, претензии, эгоизм, гордыня-все это и есть недоразвитость «взрослого ребенка» - именно в этот момент со мной произошло осознание, я- увидела в себе 40-летнюю девочку. Вскоре у мамы было ДР, (до этого я несколько лет общалась с ними (родителями) 1 раз в год- 2 января и то, получала порцию осуждений и сбегала куда глаза глядят, их основная критика – у меня «плохой муж», так как он их ровесник) я решила поздравить мать с ДР, без предупреждений (она живет в другом городе) взяла своего сына, купила подарок и поехала. Это была первая встреча, в которой я:

1) Не чувствовала обиду;

2) НИЧЕГО не ждала от них! Это КЛЮЧЕВОЕ для меня- НИЧЕГО НЕ ЖДАЛА! ОНИ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!!
Удивительно, но они даже оставили моего ребенка на неделю – первый раз за почти 9 лет и даже не сказали, что он очень умный, а ранее безосновательно предлагали мне перевести его в школу попроще, так как они решили, что так как его отец – не очень, значит и дети его тоже такие-же «глупые», даже не пообщавшись с ним фактически не разу за все эти годы.
Детство было таким: мать родила детей с разницей в 2 года, я-вторая, после родов сильно поправилась. Муж- папа, не пришел за мной в роддом- сказал маме, что «будет жирная, как ты».
Не приходил купать- 2 недели приезжал за полночь. В итоге мама, когда мне было 6 месяцев накормила меня салатом оливье и у меня начался «понос», который продолжался 6 месяцев, произошло сильное физическое истощение, врачи отказались и мама отдала бабушке (матери отца- в деревню, с таким подходом- выживет- выживет, умрет-значит умрет). У бабушки я прожила целых 5 лет- это, как я сейчас понимаю спасло мой мозг.
В 5 лет меня «забрали» домой, отец выпивал каждый день, однажды он сильно меня избил, за то, что я мешала ему пить- по телевизору шел мультик, а они пьяные громко говорили и я попросила: «можно потише». Отец вытащил меня на улицу, ударил кулаком по лицу со всей силы – пошла кровь, притащил какую-то тряпку, стал с такой же силой затыкать мой нос этой тряпкой, 5-летней девочке.
Общение в доме было-как на поле боя- «громкие маты- все возможные, крики, оранье», двери, слетающие с петель. И еще они постоянно «чавкали» - у меня постоянно болели уши от этого звука и отвратительно звенел голос отца в ушах. От этого я била себя кулаком по голове, это хоть как-то снимало эту боль от звука. Право голоса я не имела и просто попросить так не делать тоже не могла.
Спасением было поездки к бабушке.
Когда мне было 9 лет- родился младший брат. Я стала нянькой, к этому времени искалеченный ребенок воспитывал другого ребенка. Кроме это сказка про золушку- это про меня. Я делала всю физическую работу, земля, хозяйство, ребенок, кухня, дом.
Кроме этого со стороны мамы было постоянное «моральное насилие» словами.
Когда мне было 20 лет, у меня случилась любовь с парнем, я стала пить противозачаточные таблетки, мама нашла в моих вещах, я испытала такое унижение и давление, она стала переодевать меня в почти детскую одежду. В этот момент я хотела уйти из жизни. Меня спасала книга Николая Козлова «Философские сказки», она хотела выбросить ее…
Такие слова как проститутка и бл… я слышала всю свою жизнь в свой адрес…
Я благодарна Богу, что выросла все же «здоровым» человеком.

В общем после тренинга я увидела в маме:
1) Искалеченного ребенка- ее всегда не любили родители, прятали, она была толстая…
2) Она всю жизнь боялась «потерять мужа» и раздвигала ноги только, чтобы он не сбежал, сделал 10 абортов
3) У нее не было СВП и других знаний, чтобы по-другому устроить свою жизнь
4) Она всегда была в большом весе- у нее не было радости от жизни, она так и не раскрыла свой потенциал, хотя очень талантлива, все, что ее радовало- это еда, то, что надо самой действовать- она так и не пришла к этому
5) Отец- вырос в деревне, он испытывал всю жизнь катастрофический стресс от жизни в городе, это постоянное давление и напряжение, с которым он жил, к тому же мать его постоянно заводила, сама ничего не хотела делать- а ему раздавала указания.
Еще я прочитала статью «о чем не говорят наши мамы» и рыдала после нее 2 часа…и сказала маме, что в любом случае, я ее заберу себе, когда она не сможет за собой ухаживать.

2)Я перестала думать «жизнь не имеет смысла, лучше ее завершить».
После 3 занятия по звуку, я почувствовала себя зверем, которого загнали в угол и выхода нет, уход из жизни не решит мою боль, какое-то время было очень больно и противно.
Потом это ушло. Я больше так не думаю. Я «увидела» моих детей, так как мечтала их видеть, создавая им теплое эмоциональное поле. У нас появились ужины и моменты «чтения» и обсуждения маленьких рассказов, о сострадании!

3)У моих детей значительные успехи в учебе, прошла экзема на руках сына и больше не появляется. Сына даже похвалили перед всем классом и родителями «открытие года».

4) я больше не повышаю голос на моих детей и максимально стараюсь не употреблять калечащие слова и мат (пока иногда прорывается- не на детей, а просто в разговоре- работаю над собой), не поднимаю руку вообще.

5) на работе у меня изменилась форма подачи информации, я чувствую, что приношу больше пользы своим обучением, поменялась ЗП, я перестала испытывать страх, где ранее испытывала.