Результаты прошедших тренинг

Самара

25 сентября 2018

Жуткий конфликт с кожей (прежде всего внутренний) портил мне всю жизнь. Конфликт рассосался. Остались противоречия, которые постепенно разрешаются.

Я стала наслаждаться вкусом еды. Это невероятные ощущения. Я же всю жизнь чувствовала, что здесь что-то не так. Особенно в последнее время. Покупая еду, готовя ее - я в предощущении чувствовала ее вкус очень остро. А начинала есть — и понимала, что не чувствую того наслаждения, которое должно быть. Ем и не чувствую вкуса. И у меня начиналась паника. И я начинала жрать. Соленое, сладкое, острое, пряное, пресное. И ничего! Только набитый живот и огромное чувство неудовлетворенности и вины за саморазрушение.
И вот под конец тренинга я вдруг стала смаковать еду. Мой язык вернул себе вкусовую чувствительность. Желудок тоже разжался и начал наконец принимать и переваривать еду, а не сжимаясь выталкивать ее назад.
После того, как я стала чувствовать вкус еды, на протяжении нескольких дней я вдруг во время еды начинала рыдать от переполняющих меня чувств и понимания того ужаса, в котором жила. Это какие-то запредельные по своей интенсивности переживания. Что если бы не СВП, то я так и прожила бы жизнь в полной отрезанности от наслаждения жизнью.
Состояние внутренней войны свойств между собой приводило к тому, что тело сжималось и сдавливало вкусовые рецепторы. Теперь война окончена и можно наслаждаться вкусом. Мммм...))

Как только вернулась возможность наслаждаться вкусом еды, вернулась и возможность наслаждаться жизнью и интимной в том числе ( здесь я также никак не могла попасть в наслаждение).
Юрий перед тренингом обещал, что феромонный запах женщин изменится настолько, что мужчина будет бессознательно считывать ее, как новую женщину. У меня ровно так и произошло.
Мой мужчина воспринимает меня как другую женщину (хочет, как новую женщину, прямо так и говорит). Наши отношения за время тренинга сначала ушли в глубочайший минус и произошел разрыв, а теперь они потихонечку выстраиваются вообще на другой основе. Колесо наконец-то начинает вращаться в сторону природы мужчины и женщины.

У меня всегда был очень хороший слух. Ближе к концу тренинга, решив как-то посмотреть фильм в наушниках, я вдруг поняла, что слышу те звуки, которые не отображаются в картинке на экране. Оказалось, что я слышу второй уровень звука, звуки второго плана - приближающиеся шаги, стук дверцы машины, стоящей вдалеке и т.д. Удивительные ощущения).

Я наконец-то поняла и приняла все свои "странности". Все встало на свои места. Поняла как устроена я и как устроены другие люди. И это не два привычных типа (в среднем), на которые невольно делила людей я и мое окружение. А полноценные объемные 8 типов психики, все проявления которых просто математически точно проявляются каждый внутри себя и так же точно встраиваются в общую картину мироустройства.

Вообще математическая точность всех тех знаний и понятий, которые дает Юрий в процессе тренинга — это мое главное наслаждение в тренинге и теперь в жизни. Это просто восхитительно и невероятно. Когда не приблизительно и на глазок, а вот так вот железно точно сложнейшие вещи, касаемые нашего психического, души, описываются, проживаются, пронизывая тебя насквозь и ювелирно точно вплетаются в общую картину бытия. Знаете, так можно жить!)) С наслаждением и улыбкой от переполняющей тебя радости жизни.

ПУ группа 69

Нижневартовск

25 сентября 2018

Инга - многодетная мама - 69 группа

Хочется поделиться своими осознаниями и к чему это все привело ))

Не помню в каком возрасте я начала задавать себе вопросы: кто я? почему я – это я? и что значит я? для чего я родилась? – чтобы родиться прожить как-то и умереть? Так я вела внутренний диалог, наблюдая за облаками, полями, горами! Естественно ответов на эти свои запросы души я не получала. Я обожала тишину и этого у меня было вдоволь, мама – на работе, старшая сестра – со своими друзьями и увлечениями и мне никто не мешал. Наравне с тишиной со страстью наблюдала гром и молнии )), и также иногда включала музыку на максимальную громкость… В 19 лет я уверовала в Бога. И наконец у меня появился смысл жизни – распространять Евангелие неверующим. В 27 лет вышла замуж. Надо сказать, что хотя мы с мужем были верующими, но представления о семейной жизни у каждого из нас сильно разнились, и особого счастья я не испытывала, наоборот – уныние и самосожаление. Также со свекровью были очень тяжкие отношения. Приходили мысли о суициде – мы жили на 11 этаже и я иногда подумывала о шаге за подоконник. Страшно подумать, я в это время ожидала первенца. Когда начали рождаться дети – я пришла в полную растерянность – ведь я теперь не знаю для чего я живу? – круглосуточно находиться с детьми, удовлетворяя их нужды, а также и нужды мужа – в чем здесь великий подвиг души? Так, метаясь душой я и влачила жалкую жизнь, неудовлетворенная, жалкое подобие матери и жены. Желая тишины – получала шум, как детей, так и скандалы с супругом. Всё это выливалось на детей – когда мать несчастна – дети не могут быть счастливыми… Я кричала на детей, а иногда била, а иногда настолько выходила из себя, что орала хуже, чем десять милиционеров на преступника – серийного убийцу, чтобы выбить из него признание… Да, Юрий Ильич говорил эти слова обо мне… А ведь это всего лишь маленькие беззащитные МОИ дети, которых я в первую очередь должна защищать и давать им чувство безопасности! Конечно после своих выплесков я всегда сильно сокрушалась и со слезами просила прощения у детей, сознавая свою беспомощность, каялась перед Богом и просила Его помощи, чтобы мне более так никогда не поступать. Проходило какое-то время и весь сценарий повторялся заново. После двенадцати лет совместной семейной жизни, когда у нас родился уже шестой ребенок произошел переломный момент в отношениях с мужем.

Поскольку я с юношества увлекалась периодически психологией я начала понимать, что же нужно моему мужу, и начала меняться сама – наши отношения вышли на другой уровень. Приходили некие осознания и я перестала вечно жалеть себя… Но этого мне мало, ведь с детьми почти ничего не изменилось – они отдаляться стали, особенно старшие. С мальчиками вообще я не понимала ничего. Очень хотелось понять своих детей, они между собой часто ссорились и не принимали друг друга, все мои попытки улучшить отношения с ними и между ними кончались тем, что я начинала орать, чтоб они все заткнулись и успокоились – этот дурацкий метод быстро помогал подавить «революцию», но революции в сознании ни у кого естественно не происходило… Наконец мне попались заметки об СВП, пошла знакомиться с этим чудом на страницах паутины и просмотрела несколько видео-роликов – отрывков тренинга Юрия Бурлана. То что он говорил – отзывалось в сердце… Хотя и очень смущала сигарета ))).. Не смотря на курение )) после вторичного прослушивания бесплатных лекций – первые сеансы я засыпала – я решилась попросить о скидке из-за нашего фин. состояния… И ! – для меня это было первое и важное чудо – мне позволили попасть на тренинг совершенно бесплатно – ВЫРАЖАЮ СВОЮ ГИГАНТСКУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ ТЕМ, ОТ КОГО ЭТО ЗАВИСЕЛО, а также всей команде портала СВП за их внимание и быстрый отклик….

Итак, прослушивая и конспектируя первые несколько занятий, находя некоторые свои тайные (бессознательные) желания я пока еще не понимала чего-то, чего мне ОЧЕНЬ хотелось понять. Первое озарение или правильней ОСОЗНАНИЕ пришло на звуковом занятии. Все слова имеют смысл, и чтобы донести смысл до сознания человека НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ ЭТО ТИХО!!! Если мы хотим, чтобы нас слышали – говорите тихо!!! Ох, как я хотела, чтобы меня услышали – я кричала об этом – УСЛЫШЬТЕ ЖЕ МЕНЯ!!! Но когда я кричу – я воздействую на психику моих детей, и они не слышат меня!!! После этого, сверкнувшего молнией осознания – мой голос стал тихим, я как будто стала наслаждаться тишиной, которую так жаждали мои уши, ум, душа!!! УРА – дети стали меня слышать и слушать!!! Тренинг закончился – он был похож (для меня) как будто на короткой стоянке поезда надо было погрузить много чемоданов, а когда поезд поехал – можно теперь по полочкам все разложить! И именно так со мной происходит. Я еще не со всеми своими детьми разобралась кто есть кто, но своих двух сыновей (14 и 8 лет) – с которыми мне было тяжелее наладить контакт – стало легче в первую очередь. Они диаметрально разные, а воспитывала я их одинаково – отсюда была агрессия и отдаление. Теперь старший сын в своем пубертате делится со мной своими переживаниями, спрашивает советов, и мне может что-то подсказать, будучи спокоен, что я не взорвусь фурией – какое это счастье – я чувствую себя мамой… Младший сын – старательный медлительный ученик, perfekционист – в этом мы с ним очень схожи )) – готов сделать все, о чем я попрошу – он сделает это и получит похвалу, так жизненно важную для него. В школе оба учатся самостоятельно и учителя ими также довольны. Старший быстро все схватывает, но ему всегда было очень трудно сосредоточиться и он занимаясь часто отвлекался буквально на всё! Теперь я знаю, что ему нужна тишина, в которой ему легко сосредоточиться, и будить его стала шепотом – он моментально просыпается! А со вторым сыном наоборот – если он что-либо не понимает – нужно спокойно и неторопясь ему объяснить, не давя на психику, не подгоняя и не унижая за мееедлеееннный темп! Всё, что говорил Юрий на тренинге, и что я поняла и восприняла в окружающих меня – РАБОТАЕТ!!! С девоньками моими – а их у меня пять – еще пока разбираюсь. С одной все точно поняла – это кожно-зрительная оральная певица растет, разговорами конечно еще утомляет, но теперь я знаю ее потребности и как важно ее развить! Как важно развить всех детей, чтобы они смогли стать полноценными цельными людьми, несущими добро в этот мир! У трехлетней доченьки бывали очень сильные истерики – они еще полностью не прошли, но стали гораздо реже и быстро проходят – тут я еще работаю и вникаю, как ее наполнять – рассказы она не хочет слушать, к сожалению, но зато она стала меня целовать, обнимать, и часто-часто говорить мне о любви – раньше только требовала всё, и чтоб взяли «на ручки» ее, а не младшую сестренку – теперь же она стала ей спокойно уступать место на «маминых ручках» и сама стала о ней заботиться – и вообще она оказывается очень нежная душа! А еще на прошлой неделе я осознала, что ДЕТИ ПЕРЕСТАЛИ МНЕ МЕШАТЬ! Ужасно стыдно об этом писать, но признаюсь – дети часто мне мешали (думать, читать, готовить, убирать и т.д. и т.п.) – это просто УДИВИТЕЛЬНО!!! А еще очень важная сторона улучшилась – дети стали вместе играть, никто никого не выгоняет из «взрослых» игр, стали как будто вмещать друг друга – заметила за собой, с каким удовольствием я прислушиваюсь к их играм без криков, команд и жалоб друг на друга – КАКАЯ ЖЕ ЭТО РАДОСТЬ!!!

С супругом у нас отношения тоже улучшились – я перестала обижаться, орать и мы теперь очень быстро миримся, понимая, что эмоции требуют выхода и их можно направить в другое русло )).
Еще пару слов об отношениях со свекровью – много лет не могла ее простить! Теперь наконец поняв ее векторальный набор и недобор )) – я освободилась от неприязни и обид – и этот тяжеленный груз свалился с моих плеч!

В заключении хочу сказать – результаты, которые обещает Юрий, приходят не потому что ВСЁ САМО СЛУЧАЕТСЯ или путем внушения или еще каких-то странных методов, а ПОТОМУ ЧТО НА ТРЕНИНГЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ МОЗГИ!!! – как бы грубо это не звучало. Именно от объяснения всех процессов, от освещения наших, непонятных нам самим, бессознательных желаний и движений мысли, приходит осознание самого себя, и осознание других, которые не такие, как я, которых мы привыкли воспринимать через свою психику. В результате прохождения тренинга меняется восприятие и себя и других людей!!! ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ за работу его мозга, за глубину познаний, за сочность и чистоту слова, за его ЩЕДРОСТЬ ради человеков!!! Дорогой читатель, благодарю, что дочитал мой отзыв до конца! Не сомневайся, если есть у тебя трудности – приходи на тренинг – придут осознания, и проблемы будут решаться и жить захочется!!!

Москва

26 сентября 2018

Всем здравствуйте!
Меня зовут Юрий, и, на самом деле, изначально я критически относился к системно-векторной психологии.
Я уже год как ходил к психологу, мне стало чуть легче, но вспышки апатии, дни "глубоких ям" всё равно время от времени происходили. Сеанс с психологом приносил облегчение мгновенно, мне нравилось разговаривать с кем-то о том, что у меня на душе, о каких-то абстрактных вещах, касающихся меня, но эффект благости был весьма временным. На следующий день, иногда уже вечером, хорошее настроение сменялось на нейтральное, либо стремительно уходило в минус. Вкусив психологии в действии, я уже представлял, что результаты приходят очень нескоро, это кропотливейшая работа - вынимать из себя по одной мысли, чтобы уйти от себя в мир, к людям. Таким образом мне не очень хотелось менять шило на мыло. Статьи на сайте, в группе были интересны - но что с того? Результаты других? Всё куплено!

На тренинг меня подтолкнул товарищ, который выступил для меня гарантом эффекта СВП. Серьёзно и вполне твёрдо он подтвердил, что это то, что может действительно помочь, вплоть до чуть ли не волшебных эффектов. Честно говоря, как бы я критически не был настроен, но жить с ощущением постоянного эгоизма, запертым в своей голове и постоянно думать о себе и _своём_ - иногда очень неприятных мыслях, мыслях полных обиды, страхов, детских ужасов - мне очень не хотелось. Я был готов попробовать.
Не могу сказать, что эффект пришёл мгновенно. Это происходило постепенно и, странное сочетание, внезапно. То есть осознание изменений в твоём _фундаментальном_ отношении к миру, где не требуется усилий-насилия над своим существом приходит будто само. Нет, никто не зомбирует, гипнотизирует и проводит положительные аффирмации над вами. Системно-векторная психология - это инструмент, не метода НЛП-воздействия на вас или других, которым вы пользуютесь в повседневности. И как владение любым инструментом, мастерство его использования приходит с практикой, которая в то же время совершенно естественна.

Результат? Я перестал быть пресловутым "социальным неадаптантом"! Я полюбил общение с людьми, потому что ушёл страх этого общения, боязнь быть осмеянным, непонятым. Я начал запоминать имена людей! Вы не представляете насколько это важно для меня : вся информация о человеке в первые минуты нового контакта просто вылетала в пустоту. Я страдал от этого, это порождало неудобные ситуации. Искренняя любовь и интерес начали двигать мной в социальном - и это волшебство, абсолютно новое для меня ощущение, которое родом из детства. И люди чувствуют мою искреннюю заинтересованность в них, и идут мне навстречу: меня чаще просят о помощи (и от этого я тоже стал получать искреннее удовлетворение) , приглашают в гости, ширятся контакты в моей работе, мне предлагают что-то. Люди тянутся ко мне!
Стало больше энергии жизни. Хочется что-то делать, делать что-то значительное, важное и полезное для других, появились мысли о собственном творчестве - и это всё делается, претворяется в жизнь, превращаясь из далёких мечт в планы на сегодня.
Прошло всего лишь две недели с конца тренинга, у меня есть пара пропущенных лекций из-за работы, которые я пройду с другой группой (такая возможность есть в течение года , да) . И я имею результат.
Я поражён и чувствую себя счастливее. Всё только начинается - для меня и других.

Красноярск

24 сентября 2018

Здравствуйте!
Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и его коллективу за возможность посетить тренинг бесплатно, т.к. я являюсь многодетной мамой и в настоящее время нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.

До тренинга: у сына был поставлен диагноз аутистический спектр развития, до 3.5 лет он не разговаривал и даже не понимал смысл слов и не обращал внимания на обращенную речь. Соответственно с ним невозможно было никак контактировать, что-либо объяснять было бесполезно, он "не слышал" никакие слова, врачи даже думали что он глухой, т.к. на слова он не реагировал, и проверить слух в специальных наушниках не давал (снимал их). Он только бегал, кричал и катал машинки. Никакие книжки и картинки его не интересовали, книжки он только ел. Насчет еды у нас огромная проблема: до 2 лет он ел только молоко и кашу из бутылочки, потом насильно заставили есть ложкой, но он до сих пор ест только кашу, только определенного цвета и определенной консистенции. Ни какие другие продукты он даже пробовать не хочет и даже в руки брать боится. А если рядом с его тарелкой каши поставить например тарелку супа, то он откажется даже есть свою кашу. Лечение медикаментозными препаратами не приносило никаких результатов.

После тренинга: пытается пробовать новую пищу (правда не правильную) сырую крупу, вермишель сухую (отварную ни в какую не ест), чипсы (к жареной картошке или фри не прикасается), пытается есть пластилин, краску и песок на улице. Стал разговаривать короткими предложениями и даже употреблять вежливые слова (не всегда правильно) н-р: - Даня, ты покушал? - Покушал, пожалуйста!
Сам научился ходить на унитаз (почти до 3,5 лет какал исключительно в штаны, правда писал в горшок).
Очищается кожа ног (атопический дерматит с рождения).

В последний визит к психиатру (неделю назад) удивились прогрессу и сказали что скорее всего диагноз аутизм будет снят (а хотели оформлять инвалидность). Отправили на комиссию чтоб записаться на очередь в логопедический садик (до этого нам "прописывали" только домашнее обучение, даже коррекционный садик не обещали).

Мои результаты: стала спокойно относиться к ожиданиям, раньше через 5 минут ожидания была вся на нервах, сейчас нахожу чем занять свободное время. Стала лояльнее относиться к анальной нерасторопности, если раньше меня это бесило, то теперь я им умиляюсь и улыбаюсь, т.к. понимаю почему они такие. Получается не произвольно определять вектор и становится понятно какой человек и как себя с ним вести и появляется чувство принятия. Поняла, что означает "знаменитая системно-векторная улыбка".

Москва

25 сентября 2018

69 группа

"Как хорошо,что я живу!, Как прекрасно, что я хочу жить!" - эта мысль меня все чаще стала посещать меня после прохождения тренинга по СВП. Двойной декрет, нереализованность в профессии, практически полное отсутствие друзей- все это привело меня к сильнейшей апатии к жизни, вечному унынию, постоянной раздраженности на себя и весь мир. За 6 лет такого состояния в свои 32 я уже не хотела жить, ничего не хотела делать. Единственным желанием только было, чтобы меня оставили все в покое. Хотелось забиться в угол, укрыться темным одеялом и ни о чем не думать, чтобы эти проклятые мысли не мучили меня, не разъедали мой мозг. Я ощущала себя совершенно ненужной и какой-то неправильной, смешением всего плохого, что может быть в человеке....

Случайно узнав об СВП, я сразу почувствовала, что здесь я найду для себя новое и очень нужное для меня в тот момент. Постепенно я стала себя принимать такой какая я есть, перестала себя считать неправильной, не такой как многие люди вокруг. Я поняла СВОИ ЖЕЛАНИЯ, я готова их наполнять и идти вперед не сравнивая себя с другими. Я стала понимать и принимать спокойно поступки людей. Я стала увереннее в себе, ушли страхи, отчаяние. Я села за руль, хотя раньше панически боялась водить машину. И конечно моя боль-откладывание дел в долгий ящик ушла... это так прекрасно. Столько якорей, сложностей ушли и прям ...уххххх...легче стало дышать. Я знаю, что я еще только в начале своего нового пути, но я осознала, куда я хочу двигаться вперед. Эти знания по СВП вернули меня в состояние "жизнь,любовь,счастье".

Кстати, про любовь, хочу отметить также. У нас с мужем всегда было все хорошо. Вот уже более 11 лет мы вместе...но я не думала, что чувства могут еще приумножиться в разы. Это невероятно, но такой прилив любви произошел с обеих сторон, удивительно!
Ребята, знаю, что у вас были гораздо сложнее ситуации и гораздо хуже состояния (Я читала и рыдала!!! ) и вы также с ними справились во время тренинга! Я так рада за всех! Всех люблю! Жизнь-это творение,которое хочется прожить счастливо!

Владивосток

25 сентября 2018

Здравствуйте, меня зовут Татьяна и я проходила тренинг с 69 группой. Сложно написать про все результаты, так как они ещё в процессе и меня «догоняют». Кажется, что результаты незначительные, но это только кажется)
Отношения с людьми, страхи. Так интересно получилось, что мое состояние начало меняться ещё тогда, когда я стала смотреть ролики с отрывками из лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я тогда не соотносила своё состояние радости и влюбленности в жизнь с просмотром лекций, но уже тогда поняла большую ценность той информации, которую я нашла. Я уже тогда стала различать людей по векторам, хоть полного понимания не было. Понимание появилось на тренинге. А пока мне было забавно находить отличия. Но эти мои забавные наблюдения дали ошеломляющий результат. Я вдруг осознала разницу между людьми, их особенности и ценность., которую я осознала на тренинге и углубилось в этом понимании. До системно-векторной психологии Юрия Бурлана я относилась к людям очень высокомерно и даже этого не осознавала! Цинично считала большенство людей стадом, которое меня не понимает. Единственная разница, которую я явно и болезненно чувствовала - это то что я сильно отличаюсь от всех остальных, что я обречена на одиночество и почти никто меня не понимает. С одной стороны я чувствовала себя вечной жертвой, а с другой - я недолюбливала людей и считала себя более развитой и тонкой, чем все остальные. В процессе тренинга это ушло. И моя нелюбовь к людям сменилось на принятие, понимание и даже любовь. Не то что бы я ходила и обнимала всех прохожих, но дружелюбность во взгляде стало больше) И я перестала бояться смотреть людям в глаза, да и вообще людей перестала бояться. Эти два страха мне очень мешали жить и даже работа с психологами не помогала. Теперь мне наоборот интересно смотреть в их глаза, изучать, понимать.
Так же я избавилась ещё от большого клубка страхов. Поняла, что их ноги растут из одного базового страха, осознала, от куда он и все, страхи ушли)
Про отношения с мужчинами. Раньше мне попадались мужчины с не самыми приятными для меня качествами. Жадность, трусость, и другие. Но я часто шла с собой на компромисс. Чувствовала дискомфорт, но уступала своим принципам и продолжала с ними отношения. Конечно, ни до чего хорошего это не доводило. Теперь я вообще, даже при всём желании и самоуговорах, не могу встречаться с такими парнями. Не могу себе позволить, во ют и все. И так с другими людьми. Будто в меня вшили программу, которая не позволяет мне общаться с теми, кто проявляет неуважительное отношение. В процессе тренинга быстро рассталась с одним таким товарищем и тут дети встретила достойного мужчину. Даже не встретила, а просто рассмотрела. Оказывается, он давно был рядом, просто я его сначала не замечала, потом отвергала. В моем вкусе почему-то были неудачники, с которыми я себя не чувствовала в безопасностии, зато испытывала много эмоций, правда негативных. После тренинга все стало иначе. Я почувствовала некий стрежень. Поняла причину того, почему я выбирала таких мужчин и не выбирала достойных.
Про депрессию и смысл жизни Депрессия - мой верный спутник, которогоя наконец отпустила. Поняла причину депрессий. И поняла, что делать, чтобы ее не было. Хотя, одного осознания достаточно, чтобы она ушла.
В чем смысл жизни - мой главный вопрос по жизни. Это невероятно сильный запрос, не имеющий ответа. Безысходность. Зачем я живу? Сколько бессонных ночей я проревела, пытаясь услышать этот ответ. Никто не отвечал. Такая большая внутри, которую никак не заглушить! Пока нет ответа на главный вопрос, нет смысла жить. Замкнутый круг. Апатия. Это невероятно, но на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я получила ответ. Причём ничего координатно нового я не услышала. Пока я изучала все духовные практики и эзотерику, я много раз пыталась притянуть к себе за уши все то, что я считала. Оно не приживалось. И только на тренинге я наконец дала себе ответ.. В чем смысл моей жизни. Кстати, осознание это начало приходить ещё до бесплатных лекций, пока я смотрела отрывки лекций на ютубе, хотя там ничего конкретного на эту тему не было. Это не волшебная таблетка, я на самом деле не до конца прожила это, но я всегда помню то, что я поняла и это даёт мне сил дальше жить более качественно и счастливо. А ведь это самое наше главное стремление - быть счастливыми!

Санкт-Петербург

25 сентября 2018

У меня случились такие радостные события в результате прохождения тренинга….
Внезапно обнаружила, что у меня АБСОЛЮТНО исчезли мучительные, изматывающие, дикие боли в коленях и плечах. В детстве после множественных ангин я переболела ревматизмом сердца. Месяц в больнице, затем - на реабилитацию в санаторий (Евпатория). Всю жизнь суставы периодически беспокоили меня. С возрастом проблемы все нарастали.. В течение последних двух лет я неуклонно приближалась к инвалидности, увеличивающейся беспомощности… Ни зайти –не выйти из транспорта без помощи и закушенных от боли губ. По лестнице заползала «на руках»: тащила себя, цепляясь за перила… Мучительный и довольно бесполезный поиск приемлемого положения сустава ночью, чтобы минимизировать боль.. Врачи сообщили мне, что это пожизненно. Что нужно научиться с этим жить… Невеселая перспектива вырисовывалась…
Я предпринимала попытки помочь себе… По- возможности, 1 час утром пешком по парку, уличные тренажеры, время от времени. Побольше старалась есть летних витаминов.. Но положение это меняло слабо. И, вдруг, в конце тренинга внезапно я обнаружила, что боли исчезли! То есть совсем,.. везде! И днем . и ночью!.. И руки, и ноги!.. Сама себе не поверила… Спасибо тренингу!! Спасибо Юрию Ильичу!!

Еще со мной одно Чудо на тренинге приключилось: я узнала формулу счастья, я поняла, что она работает.. С удовольствием бы я сейчас вам написала здесь несколько простых слов об этом и открыла Истину. Но сложность в том, что нужно проработать весь тренинг, чтобы душа стала идентичной тому материалу, из которого сделаны удивительные, меняющие жизнь человека тайны и секретики Юрия Бурлана, чтобы можно было сказать своей формуле счастья: мы с тобой одной крови… и слиться с ней на радость себе и окружающим.. На тренинге нужно максимально мощно, добросовестно поработать и тогда получится все, особенно то, чего вы даже не ожидали..

Баку, Азербайджан

26 сентября 2018

Всем привет. Решил написать отзыв после прохождения ПУ в 67-ой группе.

Пришел я на тренинг в очень тяжелом состоянии: помимо суицидальных мыслей и депрессии, что очень странно, ибо я был в меру реализованным человеком, но в последнее время видимо что-то пошло не так, и я свалился в депрессивную яму, которую усугубляли суицидные мысли. Последний год стал буквально невыносимым: хотелось просто сидеть дома и никого не видеть.

Познакомился с СВП примерно полгода назад, когда искал способы самоубийства, наткнулся на статью и начал читать. Это была статья про звуковой вектор. У меня тогда было очень "туманное" состояние, была слабая концентрация, но я все-таки решился зарегистрироваться и послушать бесплатные лекции. Конечно, было интересно. Еще интереснее было проверить эту систему на себе, и, о да, первые результаты, такие еще "всходы" результатов, появились уже после третьей, анальной, лекции. Меня уже не так сильно придавливало, как будто бы тебе дали немного отдышаться, был такой сильный прилив сил, что к первой нулевой лекции от моего прошлого не осталось и следа.

Конечно, меня порой накатывало, но в целом, прилив положительных эмоций и сил обеспечивали ровное психологической состояние, и уже к третьем звуковому занятию суицидные мысли исчезли НАВСЕГДА. Их просто нет, и все. До этого они были постоянно почти в фоновом режиме, когда ты вроде бы спокоен, но вдруг неожиданно в твою голову врезается вот эта мысль о самоубийстве, само собой. Ты пытаешься глушить это через чтение, просто не обращать внимание, но это порой так доставало, что ты опускаешь руки и все, просто лежишь и ничего не делаешь, Апатия. К очень очень очень великому счастью, мое бесконечное безделье, прокрастинация, обиииды (хоть и небольшие, но все же было) исчезло после звуковых занятий. Они вообще были самыми объемными))

Теперь у меня больше не потеют руки, на место страхов пришло ровное эмоциональное состояние, у меня пропал страх общения, мне было сложно завести разговор с незнакомым человеком, но этого больше нет. Я чувствую себя свободнее, увереннее. Знаю, к чему стремится, знаю, чего мне достичь.

Пока что так, потом планирую выписать один большой результат после прохождения в 70
Бесконечная благодарность Команде и Юрию Бурлану!!!!!!!!!

Минск, Беларусь

23 сентября 2018

Я прошла первый и второй уровни, прошла сейчас повторно первый уровень и выписываю общие результаты. Эти результаты возникают у меня постоянно, их много, всего не упомнишь, и я не всегда даже замечаю, как у меня они появляются. Жизнь как-то сама собой благодаря такому мощному инструменту, как Системно-векторная психология, просто меняется к лучшему!

Стрессоустойчивость. Итак, я прежде всего научилась гораздо проще переживать то, что раньше казалось концом. Не очень хорошие моменты, если происходят, то переживаются быстрее, быстро осознаются, я знаю что делать дальше, или как минимум предполагаю, и иду дальше с этим осознанием.
Стала жить более осознанно. Ушли всплески злости и ненависти, стала спокойнее переносить стрессы и неудобства, знаю как справиться и отреагировать. Появилось гораздо больше радостных дней и теперь всегда найдется то, чему можно радоваться.
Начала радоваться любой погоде, где бы я ни жила, и находить в этом месте и в окружающих людях что-то хорошее, хотя конечно в своей стране и среди наших людей жить приятнее. Появилось желание проявлять свое отличное настроение улыбкой, и в результате стала гораздо чаще улыбаться, хоть я зачастую серьёзная или безэмоциональная. Вот мне хорошо на душе – и улыбаюсь во все 32, ну счастье же!

Последние несколько лет до прохождения тренинга у меня было состояние какой-то вялотекущей депрессии и уныния, ничего толком не получалось, а потом и не хотелось особо из-за этого. Жизнь превратилась в сплошное разочарование и приобрела отрицательный окрас. За месяц до вводных лекций по системно-векторной психологии отчаяние и безысходность накатывали так сильно, что на его пике я выходила из дома и появилась импульсивное желание броситься под машину, мне хотелось закончить эти страдания здесь и сейчас, и я была готова это сделать. Я отходила, с горечью думала о родных, о том, что им будет хуже, чем мне сейчас, и мне становилось в 2 раза хуже, потому что и покончить собой не могла. Сейчас стыдно вспоминать, что мне хотелось распрощаться с жизнью. Умереть глупой смертью было бы огромной ошибкой. Во время просмотра вводных лекций я буквально прилипла к экрану, у меня появилась надежда, что все еще наладится.

Было очень много ложных установок. Где-то нахваталась или сама на почве имеющегося плохого опыта додумала. В общем не понимала себя, думала что нужно делать так, как говорят другие, а мои желания это постыдно и это не то, что должны делать нормальные и хорошие люди. Постепенно от невыполнения желаний появилась апатия и нежелание делать хоть что-нибудь, не было целей, и непонятно было, чего я вообще хочу. Теперь я потихоньку занимаюсь осуществлением своих желаний и чувствую себя очень счастливой. У меня чаще стало появляться море энергии и счастья, как не было даже в подростковом возрасте и в детстве. Баланс тела стал лучше гораздо, я за долю секунды стала на мостик из лежачего положения, появилось сумасшедшее ощущение контроля своего тела, хотя раньше столько энергии забирало чтобы стать на мостик, хотя казалось бы – это же так просто, но не для всех. Стала меньше стесняться говорить то, что хочу сказать или сделать то действие, которое хочу сделать. Стеснение было на самом деле беспричинным и неуместным, оно существенно ограничивало мои возможности. Оцениваю здраво себя и свою внешность, не питаю иллюзий но и не унижаю себя, и если есть над чем работать, просто беру и работаю над этим.

Пища. Научилась относиться к пище по-другому и получать колоссальное удовольствие от меньшего количества еды, что кстати отразилось на весе – вес стабильно хороший, сбросила лишних 3 кг и не переедаю. Ушли старые и весьма безосновательные установки от школы и родителей, что надо обязательно доесть до дна тарелки, даже если тебе не лезет и уже не хочется. Трудно себя переделать и почувствовать свое настоящее желание, но маленькими шажками я старательно прислушиваюсь к ощущению своих настоящих и искренних желаний.
Не заметила, как сбросила 5 лишних килограмм веса и пришла в стабильный и комфортный мне вес, перестала переть в себя еду как умалишенная, научилась наслаждаться меньшим количеством еды. Перестала кушать, если не хочется, или не вкусно, научилась контролировать себя чтобы не переесть.

Общество. Отношение к людям поменялось – внутри меня ушли собственные противоречия, и общение стало лучше, появился интерес к людям, стало легче радоваться жизни и приятным моментам. Захотелось тянуться к людям, хотя раньше могла днями сидеть наедине с ноутбуком или со своими хобби, которые не связаны с общением с людьми, стала вылазить из своей зоны комфорта и общаться с людьми, да и проще стало общаться находить общий язык.
Хочется теперь дарить людям радость, а не быть настороженной и подозрительной к ним, постепенно уходит снобский взгляд на общество. Пытаюсь заново учиться жить среди людей, и мне кажется, что это начинает получаться. После прочтения статей на сайте системно-векторной психологии я узнала, что до тренинга у меня были все признаки социофобского поведения, но сейчас это ушло изнутри, и ушли причины такого моего поведения.

Перестала бояться детей, раньше ужасно не любила детей и боялась оставаться с ними. Сейчас я понимаю, что ребенок – это не орущее и нервирующее существо, а если такие дети и есть, то они в этом не виноваты, и дети не были рождены такими. Могу с ними правильно обращаться и знаю, как воспитать счастливого человека, а не несчастного.

Отношения с родителями. Появилось чувство благодарности своим родителям и бабушке, мне этого очень не хватало. Мне казалось, что в моей жизни все сплошь было плохо и грустно, и после осознаний я поняла, что в жизни было много светлых моментов, от которых наворачиваются слезы на глазах.

Перестала сильно опаздывать, если и опаздываю то не сильно. Больше не ненавижу себя за то, что опоздала, как это было раньше, к тому же появилось понимание, как постепенно решить эту проблему, чем я и занимаюсь.

Ушло желание возвращаться мысленно в прошлое и передумывать-обдумывать «а вот если бы я поступила так-то, все было бы иначе сейчас» или сожалеть о сделанном, вспоминаю прошлое только ради вынесения полезного опыта и работы над ошибками, чтобы так сказать не наступать на одни и те же грабли.

Здоровье. У меня хронический тонзиллит с детства. Сейчас стала замечать, что постепенно сошло воспаление с миндалин и они немного уменьшились в размере, особенно правая. Более того, лакуны (дырочки) начали затягиваться, их стало раза в два меньше, что не может не радовать, так как у меня с детства миндалины очень большие и воспаленные, много лакун, а в них скапливаются вредные бактерии, что вредно для организма и значительно ослабляет иммунитет.

Страхи. Было трудно признаваться себе в этом, но периодически на меня накатывали страхи, хотя сейчас они ушли. Например, бывало казалось, что в темноте что-то есть, или что за спиной кто-то есть, хоть мозгом я полностью понимала, что никого, ничего и нигде нет. После смерти дедушки я бывало боялась приезжать в бабушкину квартиру, на дачу. Я мысленно я вспоминала бедного мучившегося дедушку, как он лежит на своем любимом диване, и вместе с печальными воспоминаниями приходило нехорошее чувство его присутствия, наверно я не могла его отпустить, в памяти иногда всплывали фразы о поминках, о кладбище, что тоже пугало. Плюс родственники нагоняли страху тем, что закрывали зеркала бумагой когда он умер, мол это что-то там значит. Также я избавилась окончательно от ощущения, что какие-то потусторонние силы возможно существуют – эти мысли прекрасным образом просто сами собой исчезли, и голова сама собой стала яснее. Очень разочаровало, что я могла верить россказням родственников и статейкам в интернете о существовании чего-то необъяснимого. Ушел страх церквей. Теперь меня не пугают странные песни и молитвы в церквях, все церковные обряды, спокойно отношусь к этому. Я понимаю, что эти люди не сумасшедшие и безвредны, понимаю природу религий и религиозных учреждений, что дает мне колоссальное спокойствие.

Патриотизм. Появилась гордость за свою историю, за своих бабушек и дедушек, они НАКОНЕЦ-ТО больше не «совки» для меня. Ведь я знаю правду, как это было, могу отличить клеветническую историю от адекватной, а учитывая наш менталитет могу прекрасно понять прошлые поколения, и их мотивацию. Ни одно общество не идеально, но наша родина и наша история не имеет права быть настолько оболганной и измазанной словами недоброжелателей, кто всеми силами пытается разъединить общество и развалить русский народ. Прояснилась картина и появились нормальные ориентиры для развития, позволяющие оттолкнуть от себя ненужное и неправильное. Ушло глупое помутненное восприятие того, что куда ни плюнь – именно в моей стране все и всегда плохо. Это восприятие, созданное окружением и его нехватками, буквально отравляло мне жизнь, и я была рада избавиться от этого груза.

Гомель, Беларусь

24 сентября 2018

Привет всем) Я Ольга, Беларусь, проходила тренинг в 68 группе)
Первое чем хочу поделиться, это то что я спустилась с небес на землю))) Да, да, именно так я бы это и назвала! До тренинга я летала в облаках, жила мечтами и ожиданиями какого то чуда , была уверена , что где-то ходит , бродит мой единственный мужчина , и тоже ждет встречи со мной и мы просто пока не можем встретиться. В последних словах есть доля истины но она немножко другая…

Каково было мое удивление , когда пришло понимание , что я могу построить отношения с любым …АБСОЛЮТНО с любым мужчиной , который будет подходить мне векторально , с которым почувствуем друг друга на уровне запахов, т е я привлеку того мужчину, в каком состоянии буду сама. Это было для меня открытие ! В процессе тренинга ушла эмоциональная зависимость от мужчины. Опять таки же мои полеты в облаках, я представляла себя с ним , я безумно скучала, я думала о нем каждую секунду 24 часа и не представляла свою жизнь без него, хотя у нас ничего не было, вобщем то ничего хорошего кроме бесконечных душевных переживаний. Повлияло еще и то, что он уехал и мы не могли ни видеться, ни просто общаться. Прошло уже 9 месяцев с момента последнего нашего разговора и оглядываясь назад, могу сказать , что мои чувства нет не исчезли, эмоциональная зависимость переросла в очень теплое чувство понимания этого человека…почему он уехал и почему у него именно такие желания а не другие. Вроде одно слово осознание, а сколько боли и душевных страданий не случилось. Кстати, это осознание произошло в момент , когда я отвечала одной девушке на форуме с нашей группы… т е сосредоточившись на другом человеке, я избавилась от собственных переживаний. А это вообще фишка всего СВП))) В отдачу включено получение))) это тоже было одним из чудесных открытий для меня!

Как то незаметно для самой себя я получила, считаю один из крутейших результатов, хотя Юрий и говорит , что это как бы побочный результат, но для меня он ооочень большой! Мой ложный стыд ушел и появился там где должен быть ! Как это было? В возрасте пубертата , как и все девочки, я старалась понравиться мальчикам , как Юрий говорит процесс брачевания, бесконечные влюбленности , безответная любовь, а еще мне нравилось быть недоступной для мальчиков. Но если в возрасте до 20 лет внимание было чем то необходимым, то со временем я стала ощущать, что меня это бесит, раздражает. В моей жизни было много безответной любви, как в одну так и в другую сторону но больше, когда меня любили а я нет. Мне надоело отказывать мужчинам, причем я всегда боялась обидеть и не могла сказать в лицо ты не нужен мне или я не люблю тебя и приходилось искать обходные пути, подбирать какие то специальные нужны слова дабы не ранить человека. Это отнимало много сил и энергии. Чем дальше тем бОльшее чувство одиночества и опустошенности я испытывала. Мне хотелось спрятаться от всех мужиков и выйти только тогда когда я буду точно знать, что да , это Он. На тренинге произошло чудо…охарактеризую так … я перестала пахнуть для ВСЕХ мужчин…как это ? т е непроизвольно я одеваюсь , веду себя так , что я нравлюсь мужчинам и это чувствуется НО на уровне симпатии, взаимного приятного общения и всееее!))) Т е дальше я просто скрываю свой запах. Непроизвольно. Сама не понимаю как это происходит))) Просто получаю колоссальное удовольствие! Т е появился стыд там где он должен быть. Мои наблюдения для меня означают, когда я встречу моего мужчину , я буду пахнуть только для него!

Еще один из очень значимых результатов для меня ушла обида на отца. Так случилось, что у папы был сложный перелом в прошлом году и полгода он был лежачим и нужно было ухаживать за ним, уделять очень много времени. И мы с мамой это делали. Несмотря на то, что мама и папа в разводе. Представляете как я ухаживала за ним ? через мою анальную обиду. Я делала все , но не хотя, со злостью и раздражением. Потом с улыбкой , но она куда то быстро исчезала. И вновь раздражение и злость и что вы от меня все хотите. Невозможно управлять своим бессознательным. На тренинге все что так я долго хранила в душе на отца , ушло, растворилось. Просто я поняла, что мой отец в своих состояниях не мог мне дать того, что я так сильно желала . Он не проходил тренинг, а просто спал за стенкой , пока я слушала Юрия)) Но кажется , что и он изменился . Хотя нет, это я изменилась , а наши с папой теперешние отношения это следствие моих внутренних изменений. Сейчас я забочусь о папе и мне это делать легко. Конечно, иногда есть недопонимания, но со знаниями СВП мы быстро с ними справляемся. То ли еще будет

Спасибо всем за внимание. Допечатываю и сожалею только об одном, что не выписала раньше эти результаты. Юрий Ильич и команда , огромное Вам благодарю!

Донецк, Украина

24 сентября 2018

Здравствуйте, о свои результатах я писал 3 дня и в начале мне казалось, что их нет. Но каждый день что-то, но добавлялось))

До тренинга частенько обижался на людей. Я сам по себе очень добродушный человек и меня было легко задеть. Но повторяя себе, что должен быть сильным, я никогда не кому не показывал своей слабости. Даже самому себе, когда рядом никого не было. (насмешки учителей в начальной школе на счет моих детских слез и по злому совпадению от очень нравившейся мне девочки не прошли мимо) Все это копилось во мне несколько лет.

Во время тренинга я в чате задал вопрос о том, как могли повлиять на мое развитие одна ситуация из детства. Одна девушка из группы ответила, что в этом я должен разобраться сам, выписав все свои переживания в тот момент. По её совету (Наверное Юрий об этом говорил на одном из пропущенных мною занятий) я это сделал и был очень удивлен, что помню все на столько детально, ведь было это очень давно и казалось, что переболело и забылось. Я словно снова стал маленьким мальчиком. Как будто всей этой жизни не было. У меня, начали мокреть глаза и подошел ком к горлу, который я тут же проглотил. В последний раз (не считая похорон деда 7 лет назад) я позволил себе пустить слезу в той самой школе. Но чем дальше я писал, тем больше я переносился в тело маленького мальчика. И тут градом пошли слезы, которые я уже не смог сдержать, да собственно уже и не хотел. Постепенно к этим слезам добавилось чувство спокойствия и еще кучу каких-то ощущений, которые я не до конца понимаю. Но главное, что они не приносили мне боли. Я уже не был тем мальчиком. Я как будто наблюдал со стороны обнимая и утишая его. Честно говоря, эти ощущения до конца не передать. Не могу сказать, что я проработал все идеально, но мне стало легче и останавливаться я не собираюсь. Работы на самом деле много. Посмотрим, что будет дальше.

После прохождения тренинга я начинаю понимать, что движет людьми в тот или иной момент. И обиды постепенно исчезают. А в некоторых случаях даже появилось сострадание к своим обидчикам. И может мне кажется, но их(обидчиков) стало на много меньше. Мне стали чаще улыбаться. Иногда даже случайные прохожие. Не знаю, может и раньше так было, а я, живя в своем мире, просто этого не замечал. Очень странно, непривычно, но очень приятно это наблюдать. Я начал улыбаться в ответ))

Кстати, были проблемы с пищеварительной системой. Сначала инфекция, но после её лечения лучше не стало. Мучился около года ставили диагноз синдром раздраженного кишечника говорили, что нервное и прописывали успокоительное и еще кучу всего. Уже после пятого занятия, неожиданно для себя, прошли боли и дискомфорт)) И это без каких-либо медикаментов. Думал это временно, ведь иногда такое уже бывало. Но вот уже месяц прошел и все в норме. Как будто никогда и не было. Во время болезни потерял 9 кг за первые полтора месяца. И сколько я не ел не мог набрать ни килограмма. Забросил спортзал потому как очень тяжело было заниматься, да и жуткая демотивация из-за полной противоположности желаемому результату. Только терял вес. Не было вкуса к жизни. Постоянное сидение дома. Не понятно, как жить и для чего. Дом, работа, сон, еда - это все что я видел. И я ненавидел себя за это. Сейчас начал набирать вес. Уже почти подошел к своей норме. Начал больше двигаться и общаться с людьми(Я и раньше общался, но круг общения был очень узким, а новых людей очень долго впускал в свою жизнь). Постепенно возобновляю тренировки. В общем начал получать удовольствие от жизни. Предыдущие неудачи теперь просто опыт, а не тяжелое бремя.

Жаль что пропустил 4 или 5 занятий(( Думаю после их прохождения результатов будет больше.

Огромное спасибо Юрию и его команде!!

Уфа

25 сентября 2018

Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Я проходила тренинг в 69 группе. Хочу поделиться своими полученными результатами.
Не буду скрывать, нелегко взять чистый лист бумаги и наполнить его своими мыслями и чувствами, которые переполняют меня после прохождения тренинга, но я попробую.

Первое, что случилось во время прохождения тренинга, что я не могла сразу не заметить так «это отсутствие не проходящих болей в моей спине». Так как утро у меня начиналось с сползания с кровати и постепенной растяжки тела и зарядки, только после этого я могла разогнуться и принять вертикальное положение тела. Боль в спине у меня присутствовала всегда, постоянная ноющая боль, иногда со спазмами, острая или тупая, но она была всегда. Боль резко ушла (отпустило спину в пояснице) после второго занятия тренинга. Второе занятие посвящалось знаменитому анальному вектору. Сказать, что я была в шоке ничего не сказать. Это что касаемо моего здоровья.

По моим семейным отношениям тренинг системно - векторной психологии «прошелся своей уверенной поступью» и привнес самые неожиданные изменения. А выразились они в следующем. Теперь супруг вьется вокруг меня, как «кот возле сметаны» стал внимательным, более чувственным, нежным, разговорчивым. Раньше был несдержанным, становился раздражительным, если мое мнение не совпадало с его мнением. Сейчас в наших отношениях выстраивается диалог, где мы СЛУШАЕМ и СЛЫШИМ друг друга. От этого, очень радостно и счастливо становится на душе.
Далее моя зрительная девочка – дочка категорически отказывалась спать одна в своей детской, без меня она не засыпала. С начала прохождения тренинга, я начала устраивать ребенку литературные вечера, читала ей на ночь литературу, рекомендованную на сайте. И о чудо, она сама в один из дней заявила мне, что с сегодняшнего дня будет спать в своей кроватке. С этого самого дня она действительно начала спать одна в своей детской. До прохождения тренинга никаким уговорам она не поддавалась, говорила нет, и все.

На работе вообще происходят какие-то чудеса. Во время прохождения тренинга я брала двухнедельный отпуск, и находясь в отпуске, мой начальник позвонил мне и сообщил, что мне повысили заработную плату. За что, в связи с чем, и почему так и осталось для меня загадкой))). Очень трудно было взаимодействовать на работе с сотрудниками, в плане решения поставленных задач. А сейчас складывается такое ощущение, как будто они ожили, и стали слышать меня, откликаться и соответственно как результат поставленные задачи решаются на ура. Взаимодействие с людьми происходит легко и непринужденно.

Относительно моего внутреннего состояния. Сейчас мое внутреннее состояние схоже с наступившей осенью, когда все замирает и наступает умиротворение и покой. В душе появился покой и умиротворение и какая-то тихая радость. Радость от того что у меня есть семья, что живы мои родители, что у меня две ноги и две руки и голова на месте, что могу дышать полной грудью и просто хочется обнять весь МИР!!!! Давно забытое состояние, такое было в далеком, далеком детстве, когда детки радуются просто солнышку, ветерку, новому дню. СТРАХ УШЕЛ!!! Мои зрительные страхи не давали мне покоя. Сердце постоянно трепетало, учащенно билось, а почему и из-за чего я не могла сама себе на это ответить. Какой-то был животный страх, исходящий из самой глубины твой души, и ты ничего не мог с этим поделать.

Конечно, это только начало пути, еще много всего нужно осознать. И это здорово когда знаешь, в каком направлении тебе двигаться дальше. Действительно жизнь меняется «до» и «после» прохождения тренинга.
Выражаю огромную благодарность Юрию Бурлану и всей его команде, за то, что ОНИ МЕНЯЮТ НАС И НАШ МИР!!!! С любовью и искренними пожелания всего самого наилучшего.

Рязань

25 сентября 2018

Приветствую! Меня зовут Виктория. Проходила тренинг с гр. 69.
Хочу поделиться своими результатами)

С самого раннего возраста я ощущала, что мир как - будто не в порядке…как-будто вокруг все не правдивое…и вот однажды, когда мне было лет 8 меня ПОРАЗИЛА мысль – а зачем все это? Для чего я родилась? И куда все это движется??? – но никто не давал вразумительного ответа…я росла, а вместе со мной и мое беспокойство…порой оно стало переходить в глубокие состояния…затем в депрессию…я искала ответы в книгах, в эзотерике…но это помогало не на долго и питало поверхностно…близкие меня считали странной и от этого я страдала еще больше…стала замыкаться в себе…чувствовать одиночество и непонимание…все это усугубилось из-за отношений с человеком, от которого я попала в зависимость…я думала – это любовь всей моей жизни, но были лишь страдания и слезы, постоянная депрессия..он не подпускал меня к себе и не давал уйти…я была истощена морально и не видела никакого будущего, мне все время было плохо, не было радости и я была одна…наступила глубокая депрессия…в этом состоянии родился ребенок…у меня начались проблемы с весом, ежедневные головные боли, гнойный отит…ребенок рос и начались истерики с криками и катанием по полу, начался дерматит, были постоянные простуды…я была истощена морально и физически…
В этот момент я обратилась к знакомой за психологической помощью и она рассказала мне об СВП.

Я прошла бесплатные лекции, но обучение отложила, т.к я не работала и у меня не было денег…но ситуация требовала решения!!!
Я оплатила первую часть и начала проходить тренинг…и тут мне предложили подработку и вторую часть денег я заработала за неделю!
События стали происходить стремительно…новые люди, новое общение…
Я почувствовала, как сильно у меня окрепла психика! Повысилась моральная выносливость. Я смогла взять под контроль желание сладкого и мне просто не хотелось есть в таких количествах и так бездумно! Сам собой вдруг пропал интерес к этому человеку, он стал мне просто не интересен…в моей жизни появился другой мужчина, с другими ценностями! У меня прошли ежедневные головные боли!!
Ребенок перестал закатывать жуткие истерии…отступил дерматит и простуды…я учусь понимать, что же ей нужно по правде, а не по вымыслу…

Все, конечно, не идеально и еще много над чем нужно работать…но я наконец чувствую радость жизни, ее стремительность, ее возможности!! Я получила верный курс и заслуженный и честный ответ на свой вопрос!
Хочется выразить благодарность Юрию Бурлану и всей команде за то, что, не смотря на наше непонимание, лень и глупость, Вы продолжаете бороться за всех и за каждого человека в отдельности! Спасибо Вам!!!

Гомель, Беларусь

23 сентября 2018

Группа 69 Евгений Силивончик г. Гомель Беларусь
Узнал о СВП примерно лет 5 назад, но начал изучать только в начале 2018 года, о чем жалею что не начал изучать раньше, для меня СВП это новая форма жизни, новые и качественные отношения людей, их понимания, наверное сравнимо как то когда к нам пришел интернет, без которого мы не представляем сегодня нашу жизнь.

С пониманием себя, своих желаний, как то само собой пришла какая то легкость в душе, появилась уверенность, это не пустые слова, это действительно классное ощущение, которое далеко не у каждого бывает и кто такое чувство может ощутить без знания СВП. В принципе физических каких то изменений я не заметил, у меня со здоровьем всегда было в порядке, да и меня это мало волновало, я пришел сюда за пониманием своего психического, снять, понять, убрать какие то свои внутренние состояния переживания что ли, психосоматические наверное какие то моменты, внутреннее бессознательное, которое мы получаем от родителей, школы, окружения, и которые мы не осознаем, что и делает СВП, выводит из бессознательного в сознательное.
Я прошел тренинг для того что бы понимать человека, людей, с теми с кем я общаюсь, я хочу "видеть" их характер, душу, их желания и состояния!

Не очень быстро но у меня это получаеся,с каждым разом все больше и больше и это действительно крутая штука!!))) я почти всегда улыбаюсь) За что меня берет огромная гордость это за то что мы Русские везде первые, первооткрыватели, мы первые полетели в космос, мы первые в мире сделали баллистическую ракету, мы первые сделали цветную фотографию, мы первые построили АЭС !!! И сейчас мы РУССКИЕ сделали это открытие под названием Системно-векторная психология! за что у меня берет гордость за всех нас, нашу Россию, и наш славянский народ, с нашим уретрально-мышечным менталитетом, который движет нас вперед!
Огромное спасибо Юрию Ильичу, и всей команде портала, за то что они делают для нас.

Москва

24 сентября 2018

ВСЕМ ПРИВЕТ! Меня зовут Ирина, гр 68.
Мои результаты по прошествию тренинга и в процессе его прохождения.
ДО: Каждый день! Вернее, ночь снились тревожные, нехорошие сны, после которых настроение портилось на весь день. Часто кричала по ночам.
ПОСЛЕ: сны стали сниться без признаков страха и тревоги, даже два раза смеялась во сне. За 4 месяца один раз лишь заорала во сне, но тут же сделала анализ самого сна, и на утро никаких тяжелых последствий, настроение было хорошим.

ДО: Часто ощущала себя глуповатой в некоторых темах, особенно в политике и экономике.
ПОСЛЕ: стала с интересом слушать новости, и понимать многие политические события с позиций свп.

ДО: Для меня самым умным и мною уважаемым человеком был Познер. Я считала его очень образованным и многое из того, что он говорил, не понимала.
ПОСЛЕ: Он не упал в моих глаз ни сколько, Но я сейчас понимаю все, что он говорит и иногда даже могу с ним поспорить)))) Пусть это звучит нескромно, но я ощутила себя умнее))))

ДО: часто с мужем по вечерам смотрели фильмы , цель которых была зрительная, эмоциональная раскачка.
ПОСЛЕ: Ну не хочу я их смотреть. Неинтересно сидеть и бояться))) Лучше послушаю передачу с Познером, что мы и стали делать вместе с мужем по вечерам) И вообще , многие фильмы стали неинтересны, если я не вижу в них системности.

ДО: Не любила слушать по тв болтовню людей,бесило и навевало тоску.
ПОСЛЕ: Обалдеть, как это стало интересно. Только и слушаю передачи, где идет общение людей) И вообще стало чрезвычайно интересно слушать людей!

ДО: Частенько бывало, что покупками в магазине я улучшала себе настроение ненадолго. Пусть даже это несчастная печенька. Или вещица недорогая. Ведь денег все время мало.
ПОСЛЕ: Покупаю только то, что мне нужно. Даже не тянет купить что-то еще.

ДО: Часто среди дня и по вечерам перекусывала бутерброд с чаем или булочку или еще что. Нравилось
ПОСЛЕ: Мне уже не хочется совсем перекусывать и порции уменьшились и Есть стала вообще меньше. Главное, утолила голод и все. Даже если вижу, как муж с удовольствием жует к ночи колбасу , у меня такого желания не возникает вообще. А ведь я получала раньше от этого большое удовольствие. Стала так же ярче воспринимать вкус еды!

ДО: По несколько раз на неделе писала жалобные письма подруге, что так мне плохо и беспросветно и тоскливо. Были тяжелые гнетущие мысли.
ПОСЛЕ: Этих мыслей стало намного меньше. Бывают еще, но тут же раскладываю их по полкам свп, и они как-то растворяются. Хотя причины , которые приводили к этим мыслям еще остались.

ДО: Даже не догадывалась о наличии у меня ОБ вектора.
ПОСЛЕ: Стала попадать в нужное время в нужное место))) Проявления Об вектора. Для меня это открытие просто.

ДО: Муж иногда ездил в фитнесс зал, но редко. еще реже катался на велосипеде(раза два за лето)
ПОСЛЕ: два раза в неделю ездит на велосипеде и старается по полной реализовать свой мышечный потенциал, учитывая, что у него нет только двух векторов УР и ОР. Он иногда даже заснуть не может, начинает отжиматься перед сном)

ДО: мой младший 13 лет в прошлом году КАЖДЫЙ день!!! ныл, что не хочет в школу, не проявлял самостоятельности к учебе. Мне приходилось его контролировать каждый день в подготовке к урокам и в содержании портфеля и тд.
ПОСЛЕ: Нытье ушло совсем! Он сам собирает портфель, готовит уроки, пишет задание( если где-то проявляет невнимательность, то и получает двойку, но теперь мы с ним просто обсуждаем это и вместе делаем выводы), больше не жалуется на школу. Оценки стали выше в целом за три недели учебы. Но еще работать надо!

ДО: муж и младший сын во сне храпели.
ПОСЛЕ: перестали храпеть оба!

ДО: Раньше не зная, что я звуковик, вообще не понимала глубокие рассуждения других Звуковиков, которые находятся в постоянном поиске смысла бытия.
ПОСЛЕ: С удивительной точностью стала их понимать и вести с ними диалоги. Эдакие странные люди для многих стали для меня открытой книгой! Потрясающе!

Пока это все результаты. В дополнение еще скажу, что с каждым днем определять вектора в людях становится быстрее, иногда даже быстрее, чем успеваешь подумать. Это растущий опыт, и я уверена, что впереди у меня еще множество открытий!!! Чего и всем желаю от души!

Иркутск

25 сентября 2018

Проходила тренинг с группой 69.

С самого детства я ощущала, что жизнь у меня идет, как «по маслу». Училась хорошо, без проблем. Были друзья и подруги. Все задуманное получалось. И жизнь складывалась, как по «щучьему велению, по моему хотению…». Я была уверена в себе и считала, что двигаюсь в правильном направлении. Формировалось ощущение, что не Я в мире, а мир вокруг меня.

Но, годам к тридцати, началась темно-серая полоса в моей жизни, длящаяся много лет, которая оказала сильное деструктивное влияние на мое внутреннее состояние. Весь привычный уклад моей жизни сменил направление: со стремительного движения вверх во всех сферах жизни на столь же стремительное направление вниз. И все мои попытки затормозить процесс были сравнимы с маленькими камешками на пути огромной лавины.
В этой ситуации, когда, как мне казалось, «…весь мир был со мной в раздоре…», стали приходить в голову навязчивые мысли: «…значит, я что-то не смогла понять…, не увидела..., не сделала…, не додумала…, не до дала, не до ….. Через несколько месяцев таких самобичеваний, я почувствовала, что сил не осталось. Постоянная тоска, ноющая боль внутри, ничем не снимаемая, и одни сплошные неудачи во всем, как будто заблокированы все дороги и этим состояниям не видно конца.

Собрав последние силы в комок, в поисках ответов на свои вопросы,(а их было очень много), я стала обращаться к различной эзотерической литературе, психологам, ламам. Но, чем больше изучала тему, тем больше было ощущения, что загоняю себя в угол.
И вот, примерно год назад, в очередной раз, пытаясь найти, хоть какую-нибудь, информацию, которая бы зацепила меня, нашла отклик в моей душе, подставила костыль, чтоб я смогла подняться, я наткнулась на сайт по Системно-векторной психологии. Скажу правду: после пятиминутного просмотра видео – закрыла окно, подумав: «…ой, да что же это такое?…не похожее на все другое…» Но, что-то внутри через несколько дней подсказывало: «Вернись…!» И я вернулась. А потом еще и еще… Смотрела видео, читала статьи, смотрела бесплатные лекции и стала ловить себя на мысли, что это то, что мне нужно. Что это то, чего мне не хватало все эти годы и сожаление: «…но почему только сейчас?..»

В этом году представилась возможность пройти тренинг. И сейчас у меня такое состояние, как будто мне целительным бальзамом смазали крылья, очистили душу, снабдили инструкцией по эксплуатации и сказали: «Лети-и-и, теперь все будет хорошо!…» И это не состояние непонятной эйфории, это душевное равновесие, легкость в теле, желание творить, созидать и не останавливаться в этом… И, несмотря на то, что я только делаю первые шаги с новым видением мира и многое еще не получается, но я уже, совершенно четко понимаю, что в прежнее видение всего происходящего, через СВОЮ призму восприятия, я возвращаться не хочу. СПАСИБО Юрию и всей команде за их труд!

Караганда, Казахстан

25 сентября 2018

Результат насчет суеверий. До тренинга я зачитывалась всякой эзотерикой, мистикой, книгами, магией, развитием 6 органов чувств, разговорами с ангелами и духами постустороними, экстрасенсорикой, после бесплатных лекций по свп и статей прочитанных про свп отказалась от всякой этой чуши.
После прохождения тренинга свп исчезли личные суеверия, когда например я придумывала себе что нельзя шагнуть с этой ноги, будет плохое, или нельзя наступить на то место, случится что-то плохое, "чувствую", эзотерическое. Какие-то личные суеверия, они исчезли, понимание что этого всего нет.

Результат насчёт желаний, амбиций. До тренинга по системно векторной психологии была полная апатия к жизни, ничего не хотелось, вообще ничего. После тренинга появились желания, которые были в юности, амбиции и на этих желаний я делаю много вещей, чтобы добиться своих целей, что мне надо, что я хочу. Я очень рада прохождению тренинга, потом ещё раз думаю пройти обязательно.

Москва

25 сентября 2018

Мой отзыв о тренинге:
Меня привело на тренинг постоянное чувство страха. Послужила тому причиной смерть отца и разрыв эмоциональной связи с любимым человеком одновременно. Я три года не могла выйти из этого состояния панического ужаса, который мог настигнуть меня везде. В самой веселой и непринужденной обстановке у меня вдруг переключался тумблер в голове и я осознавала собственную никчемность и ненужность в этом мире. Мое окружение не понимало что со мной происходит. Я стала оголенным проводом - мелкая неприятность вызывала во мне дикую истерику мгновенно. Я очень остро реагировала на все и видела во всем желание людей сделать мне больно. Три года подряд я искала защиты, опоры в мужчинах, тем самым влюбляясь в проходимцев и социальных неадаптантов, которые сразу чувствовали во мне жертву и начинали пользоваться и манипулировать. Вместо того, чтобы легко расставаться с ними, я цеплялась за них, как за последний шанс в жизни, думала что это большее, чего я достойна, что это мой потолок. В попытках что-то изменить в себе я увлеклась женскими тренингами, которые только усугубили ситуацию.
Мои последние "отношения" выжали меня всю до последней капли. Мне абсолютно не хотелось жить, я устала от того, что мужчины меня не уважают и вытирают ноги, хотя прекрасно понимала, что сама позволяю им так с собой вести себя. Я лежала на диване и думала о том, что хочу умереть, лишь бы не испытывать больше этого позора. Я не понимала как с этим справиться, как снова поверить в себя и радоваться жизни, не цепляясь как бездомный щенок за каждого, кто обращает на меня внимание.

Сейчас я очень благодарна тем последним "отношениям" , благодаря им я попала на тренинг по Системно-Векторной психологии. Тут начались перемены, которых я так долго ждала и уже, если честно, и не надеялась что кто-то в принципе может понять мою проблему.
Я стала как сумасшедшая читать классическую литературу. Взахлеб. И просто наблюдать мир и людей. Я почти ни с кем не общалась, а просто молча наблюдала. И тут меня накрыло - я поняла себя, свою природу, поняла и осознала свой запрос. Как гром среди ясного неба. Это помогло безболезненно выйти из отношений, которые уже были на момент тренинга и вернуться в то состояние легкости и радости, которое я ощущала до всех этих трагических ситуаций в моей жизни. Конкретно объяснить что же именно со мной произошло словами я не смогу - это складывалось по кирпичику в моей душе в процессе тренинга. Но результат один и он ошеломляет - я больше не чувствую себя жертвой, я перестала болезненно реагировать на критику, я чувствую себя морально сильной, легкой, я вижу и понимаю людей, что вызывает непроизвольную улыбку. Люди тоже стали с интересом ко мне относиться.
Я счастлива и говорю "спасибо" системно-векторной психологии и жизни "Я люблю тебя!!!"

Санкт-Петербург

25 сентября 2018

Я физически ощущаю как мой мозг начинает ворочаться, как часовой механизм который очень долго не приводили в движения вдруг запускают. Это приятно когда еще есть чему ворочаться но и грустно что с таким трудом.

Я просто не могу обижаться ни на кого и это так удивительно. А как это возможно если проникаешь в другого человека и отчетливо понимаешь что им движет и оправдываешь как себя. Выросла работоспособность. Я перестала зацикливаться на себе, видеть только себя, думать только о себе. Мысли что мне все что-то должны сменились на то что это мне хочется отдать. Выявила в себе неспособность получать. Осознала и учусь отдаче и получению.

Мои плечи распрямились и стало легче дышать. Я осознала что ушла ненависть, которая пронизывала мое существование, ненависть ко всем и всему. Из своего маленького мирка я пыталась мерить по себе и когда находила несоответствие, то этот факт приводил к жуткому раздражению и ненависти. Шаги к пониманию не даются мне быстро, к сожалению, но сейчас я осознаю ситуации и знаю из них выход. Заходя в вагон метро я не вижу чужих, которые негативно ко мне настроены, а вижу людей со своими проблемами и радостями.

Мой собственны мир стал шире. А как интересно стало читать книги! Такого удовольствия от чтения я никогда не испытывала раньше.
И самое важное - начала понимать как устроена наша жизнь, почему и зачем мы такие, как складывалось развитие из поколения в поколение и что нас ждет впереди. Это бесценно.

Спасибо Юрию за знания без которых невозможно жить, спасибо команде портала за их труд и отдельная благодарность одногруппникам, которые поддерживают жизнь чата, делятся своими осознаниями и не дают уйти в сторону прежней серой жизни.