Результаты прошедших тренинг

Шадринск

3 мая 2017

Всем здравствуйте! Хочу выписать свой результат выхода из прокрастинации.

Всю свою жизнь думала так: нужно скрепя сердце и зубы сделать что-то, а потом непременно будет хорошо и я буду наслаждаться жизнь. Но отчего то никогда не получалось, потому что это действие, которое будет совершаться как нечто необходимое и весьма неприятное всегда откладывалось. И действительно кому охота делать то, что неприятно. Это нормально. Либо же все-таки приступала к чему-то и с огромным усилием, переступая через себя продолжала действие, ради светлого будущего конечно.

Но итог был таков: измотанная, злющая, агрессивная, ненавидящая все вокруг никогда не могла сделать так, как мечтала. Все было сделано абы как, только бы скорее прекратить это. Оставалась недовольная результатом, все, чего хотела в конце оказывалось ничем. Только напряжение и боль. А теперь неприятное, но облегчение, что этого больше нет и несомненно решение, что больше ни за что браться не буду.

Так постепенно накапливался негативный опыт: я ни на что не способна, хватит мечтать, все равно ничего не получится и все глубже и глубже погружалось в состояние бездействия, как в ловушку.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы узнаем, что человек рожден получать удовольствие от самого процесса жизни, а не терпеть, чтобы потом испытать радость. Я не знаю как возник этот результат, как и большинство других. Могу лишь написать то, что сейчас. За дело, которое мне не нравится, я не берусь и не важно какой результат ожидается. И не зацикливаюсь. Не виню себя. Отсеклись многие незаконченные дела, которыми я мучалась годами. Все это просто не нужно мне. Не моё, а навязанное.

Еще раз повторюсь, что не знаю как, но при виде чего то незаконченного больше не возникает страха, совсем наоборот: приятные ощущения того, что сейчас нужно будет доделать, закончить. И момент начала, движения с мертвой точки особенно приятен. А ведь именно это заставляло так сильно мучиться. Результат отошел на второй план, удовольствие - это сам процесс.

Все чаще замечаю, что при возникновении желания, сосредотачиваюсь на его выполнении, а не на том, получится или нет. Просто делаю, без заморочек. Нарабатывается положительный опыт. Внутри уже возникает ощущение, что я могу достичь желаемого. Стала больше хотеть, о большем мечтать. Появилась уверенность. Масштабы растут, большие длительные дела вызывают все меньше страха, даже наоборот. Предвкушение удовольствия и мысли о реализации задуманного.

Так же сменилась вот что: когда сконцентрирован на процессе, но том, что делаешь уходит ожидание и страх неодобрения, а что подумают о каждом моем движении. Реально ощущается, что жизнь идет вперед, что чем дальше, тем лучше и лучшее конечно впереди. :clap: :clap: :clap:

Петрозаводск

17 мая 2017

Никогда не называла Россию уничижительно - "рашка" или "совок". Очень больно было когда слышала это от других. Я выросла в СССР. И после его развала была тоска по советскому прошлому.

Да, всего было меньше - еды, шмоток, машин, но было нечто большее.... Трудно назвать словом, то большее, которое у нас было. Легче назвать, то чего не было. Не было страха завтрашнего дня. Помню очень хорошо, как сейчас, как потрясла меня смерть Брежнева.... Кто-то радовался, а мне было реально страшно. Кто придёт, что будет?

И вот наступили 90-е. Казалось меня саму режут по живому, когда распадался СССР... И было реально страшно. И даже голодно. Возможно мои обострившиеся болезни в тот момент были связаны и с этим страхом тоже.

Было страшно и больно от ого, что перестали праздновать 1 мая и 7 ноября. 9 мая.... Однажды, когда я поздравила знакомую девушку с этим праздником, она ответила "-Спасибо, конечно, но это же не мой праздник"... Это было, как удар поддых. Как?! Как возможно, что современная молодёжь не считает это праздником. Неужели рушится, всё, что было свято.....

Слова Юрия о нашем менталитете лились как целебный бальзам на рану. Хотелось кричать - "Я ЗНАЛА" Я ЗНАЛА! Я ЗНАЛА!" Если можно было укрепить мою любовь к России, то лучше чем Юрий этого не сделал бы никто. Но эта любовь к России перестала быть иррациональной, как в песне у Шевчука "Родина, пусть кричат уродина, а она мне нравится, хоть и не красавица"....

Эта любовь стала осмысленной, осознанной. Да, у нас много проблем, но ведь и причины есть - и прошедшая война, и катастрофичные 90, и наша разрозненность, как их последствия и огромная территория, и наше советское мышление, поменявшееся в 90е с с плюса на минус. Мы почему то стали считать что не мы должны государству, а оно нам....

Когда бессмертный полк впервые зашагал по стране я ревела от счастья, и когда Крым присоединили тоже. И нет больше радости - видеть, как крепнет страна, поднимается с колен, снова становится ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВОЙ. Мне хочется вносить свою лепту в развитие страны. И самое меньшее, что я могу, я пресекаю разговоры о том, как у нас плохо. Как бы то ни было, но я себя вне России не мыслю. А благодаря тренингу и Юрию Бурлану, я понимаю почему

Италия

14 мая 2017

Вчера прошла лекция, приуроченная к 9 мая и посвященная русскому менталитету, спешу поделиться своим результатом.

Сегодня продолжаю смотреть ролики и читать статьи, посвященные Великой Отечественной Войне. Переживаний, эмоций и слез ещё больше чем прежде. Лекция Юрия стала той каплей, которая заполнила нехватку до края.

Переполняет чувство гордости за наш народ, ощущение единства со всем русским миром. В жизни не испытывала ничего подобного. Потому что самые добрые и светлые чувства были похоронены под слоем ложных установок, неприязни, навязанных противоестественных желаний и устремлений. А теперь.... все это рассеялось как дымка и осталось светлое хорошее чувство. Я горжусь своими корнями, своим народом и всем русским миром.

Санкт-Петербург

14 мая 2017

Здравствуйте! Я прошла тренинг почти 5 лет назад. Удивительная трансформация происходит со мной с тех пор, и это видно каждый год в День Победы. Раньше в этот день всегда уезжала из города, подальше от толпы. Не чувствовала свою сопричастность к этому празднику, к своему народу. Никогда не ходила ни на какие демонстрации, только по необходимости, если заставляли.

Вот уже второй год прохожу вместе с Бессмертным полком Невский проспект. В прошлом году ощущения были просто невероятные. Почувствовала всеобщее единение. Мы дышали и пели как один человек. Это был один из самых ярких дней в году, запомнился. Эмоции просто зашкаливали.

В этом году шла, как будто так было всегда. Уже забывается, какой была эгоцентричной и отстраненной от людей, не умела разделить чувства, не ощущала гордость за Родину. Теперь совсем другие ощущения. Мои системные друзья говорят, что чувствуют то же самое.

Спасибо тренингу и Юрию Ильичу за то, что подарил нам Родину!!!

Донецк

14 мая 2017

Еще раз с Днем Победы, друзья!

Этот праздник вечный, он затрагивает самые глубокие струны души русского человека, где бы он ни жил… Тренинг по системно-векторной психологии дает четко понять, что все люди с русским менталитетом составляют Русский мир, единый и неделимый. Во время онлайн-трансляции тренинга в честь Дня Победы это ощущалось особенно остро. Все мы из разных уголков России и мира, и все смогли собраться вместе и услышать 9 Мая такие необходимые нам смыслы о Русской роли для всего мира.

Мы помним подвиг наших дедушек и бабушек, сколько они пережили, какой ценой досталась им Победа… В каждой семье есть свои герои, которые не вернулись с войны… В этом году мы снова шли с нашими героями в Бессмертном полку.

Для нас, жителей Донбасса, тема Победы особенно актуальна. Уже три года у нас продолжаются боевые действия. Все это время Юрий Бурлан и Команда Портала вместе с нами, помогают пережить этот тяжелый период и сохранить желание жить полноценной жизнью. Ребята из Донбасса выписывают свои невероятные результаты после тренинга по стрессоустойчивости в условиях войны, избавлению от заболеваний, которыми человеческие организмы реагируют на сверхстресс, и многие другие результаты, затрагивающие все области жизни. Среди них есть и мои результаты. И каждому новому выписанному результату ребят радуешься и проживаешь его как собственный...

Надеемся на наступление полного мира на Донбассе и всюду, на Победу, которая, как и в 1945-м, будет за нашим народом. После тренинга складывается полное понимание, что для этого у нас есть все возможности.

Юрий и Команда, пламенное СПАСИБО от Донбасса!!!

Москва

14 мая 2017

Юрий Ильич! Огромное спасибо Вам.

После тренинга появилось ощущение, что слетели с души какие-то камни, а из сознания выветрился мусор, которым засоряли мозг долгие годы всякого рода "умные" люди. Когда понимаешь разницу между чьим-то ИМХО и способностью мыслить - настоящее, важное, ценное, забытое возвращается. И тогда слова Родина, Патриотизм, Победа народа, Россия становятся значимыми и вызывают отклик в сердце.

Смотрела Парад 9 мая вместе с сыном и плакала, и это были слезы сострадания, радости, гордости. Отдельное спасибо за возвращенную после тренинга способность плакать.

Коростень

14 мая 2017

Однажды ночью я вдруг осознал, что значит менталитет. Это произошло 4 года назад, во время прохождения тренинга первого уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я до сих пор помню это тревожно-радостное, трепетное состояние ума. Менталитет, люди... Это, как понимание ценности нашей жизни. Это радость в сердце и влажные от душевного переживания глаза. Ты понимаешь, что живешь не зря.

Праздник 9 мая. Со школьной парты нас научили чтить память павших защитников Отечества. Так, на традиционный лад. Праздник, выходной день... можно отдохнуть... повод выпить и повеселиться. Ежегодно, пока был жив мой дедушка, мы с отцом ездили в деревню, чтобы поздравить его с Днем Великой Победы. Дедушка никогда не рассказывал мне о тех страшных временах, которые ему довелось пережить во время Великой Отечественной Войны. Да и я не спрашивал, было как-то стыдно. Его память о тех событиях озвучивала себя довольно часто во время сна... "Стой, бо вбью", - однажды ночью услышал я, когда он спал.

Благодаря тренингу Юрия Бурлана ты понимаешь этот праздник совершенно на ином уровне. Это праздник нашей Великой Русской Души. Борьба за справедливость и милосердие. Безграничная отдача наших дедушек и бабушек. Сердечное желание отдать жизнь за товарища, близких, свое государство. Отдать жизнь за мир во всем мире. Это героизм в истинном проявлении, который присущий только русскому человеку. Ты понимаешь, что вопрос национального признака в русскоязычных государствах - это не более чем единоличные, непонятые и, по большому счету, просто придуманные сказки, никак не связанные с нашей природой. Это искусственная попытка разделения на нации, зачастую, как показывает время, не из самых хороших побуждений.

Я родился и вырос на Украине. После тренинга понятие национальности размылось. Русский человек. А гражданство - это законодательная формальность. День Победы - это праздник возвышения общего над частным в любых проявлениях. Это и есть природа Русского мира - приоритет общего над частным. Поэтому это праздник нашей общей русской души. Наш праздник по природному праву, которое никому не в силах отнять у нас. Право первенства - это наше место в мире. И мы обязаны отстоять его и сегодня. Понять, осознать и отстаивать его во что бы то не стало. Не ради себя, а ради всех остальных. Лишь так мы сможем сохранить себя.

Тренинг дает глубокие понимания от всего до себя и наоборот. Приходите на бесплатные занятия. Когда то это очень помогло мне принять правильное решение, которое повлияло на всю мою дальнейшую судьбу. Будете понимать кто такие русские - будете понимать все)

Совсем забыл уже было) Еще раз огромное спасибо...

Мельбурн, Австралия

14 мая 2017

Просто невероятное чувство патриотизма, причастности, гордости обуяло все мое сознание в канун Дня Победы. Так уже происходит второй год, когда я вовлечена в Системно-Векторную психологию Юрия Бурлана! Я живу далеко от родины большой и малой, но вот именно в День Победы нет ни расстояний, ни времени!

На лекцию пригласила своих родителей. Мы всей семьей отметили самый главный Праздник, мы были вместе в виртуальном пространстве на лекции Юрия Бурлана, и вместе душами. Получился незабываемый момент единения. Подъем духа от осознания, что все мы- часть такой великой истории, такого народа, своих корней - осязаем, физически ощутим!

Особенно запомнились, просто врезались в память слова Юрия, что в смутные времена только 9 мая и сохраняло сплоченность и единство русского мира. Теперь я знаю все самые важные аргументы для споров по поводу победы во Второй Мировой, которые часто происходят за границей, и не позволю безосновательно очернить или приуменьшить то, что есть правда, что есть святое.

Спасибо Юрию Бурлану и команде!

Москва

15 мая 2017

Мне посчастливилось быть на лекции, посвященной 9 мая прошлого года. И это было странное, прежде не знакомое, очень глубокое и радостное ощущение. Мне тогда показалось, что мы не просто присутствуем все вместе многотысячной аудиторией, из разных стран мира, с разными временными поясами и слушаем Юрия о подвигах наших бессмертных героев, отстоявших в нечеловеческих условиях Великую Победу. Что-то было в этом большее….

Прошел год. И снова 9 мая! Долгожданная он-лайн трансляция с Юрием. И вот тут я понимаю, что прошлогоднее «большее», -это ощущение и понимание высокой степени сопричастности ко всем, кто находится рядом со мной, а я рядом со всеми, -мы все в одной точке, называемой он-лайн занятие, где не было никаких границ, национальностей, времени суток…Были бескрайние интернет просторы и Мы были все единым организмом и имя ему-Русский Мир!

От этого понимания, эмоции переполняли: захватывало дух и слезы радости и безграничного счастья переполняли сердце(и сейчас продолжают наполнять)) А когда смотрела на огромные людские потоки, сопровождающие участников с фотографий Бессмертного полка, то было ощущение их незримого присутствия и неразрывной связи между всеми нами! Мы- одно целое с каждым из тех, кто так или иначе сражался за эту Победу и за нас сегодняшних!!!

Спасибо вам, наши Герои!!Спасибо, Юрий! !!Спасибо, Команда!!!!!!!!!!! Спасибо всем!!!

Москва

14 мая 2017

С Победой всех! Такие лекции уже не просто лекции о нашем уникальном менталитете.. Это невероятно обьединяет нас всех, делает единым неделимым большим Целым.., как и во время войны непобедимы мы, когда вместе.. И от этой невероятной идеи люди становятся лучше душой, открытыми, радостными.. Улыбаются глаза и наполняются Великим Смыслом, Великой Идеей.. Даже слушая заставку про победу наших войск и песни про Синий платочек так наполняло сердце невероятной радостью и гордостью за наш Великий Народ, который непобедим..

Киев, Украина

7 мая 2017

Очень долго не решалась выписать результаты, наконец-то я для этого созрела))

До тренинга около десяти лет у меня были периодические длительные депрессии. Облегчение если и наступало, то относительно на короткое время после того, как я загружала себя учебой, работой, различными делами, так, чтобы не было времени думать о смысле жизни. Каждый день был наполнен не счастьем и радостью от жизни, а постоянной болью, какой-то тоской, отсутствием смысла в жизни. Вроде бы ещё вся жизнь впереди, а я уже устала жить и разочаровываться в людях.

Очень долго искала ответы на многие вопросы, и чем дольше не было ответов, чем больше уходила в себя, впадала в глубокую депрессию. Сначала было желание постоянно спать, или почти постоянно, а когда просыпалась было желание задернуть шторы или чем-то закрыть окно, настолько свет раздражал глаза, что я вообще не могла смотреть на солнце, иногда из-за даже выйти на улицу, тёмные очки тоже не помогали.

Я терпеть не могла дневное время суток, хотелось, чтобы побыстрее наступила ночь, когда город перестаёт жить активной жизнью, солнце садится и вокруг становится тихо, тогда я чувствовала хоть какой-то комфорт. Может потому что у меня в душе была какая-то сплошная темнота и пустота, которая становилась все больше и больше и ничем нельзя было ее заполнить.

Я не понимала почему другим людям для счастья достаточно просто иметь какие-то материальные блага, семью, работу, здоровье. Когда я говорила людям, что у меня депрессия, они не понимали почему: «У тебя же все есть, что тебе ещё надо?» А мне вот недостаточно было что-то иметь, какие-то материальные ценности, мне нужно было что-то большее, в частности ответы на вопросы, которые каждый день не давали покоя: в чем смысл моей жизни? Для чего живу, учусь, работаю, выполняют те или иные действия? Для чего вставать по утрам? Для чего живут другие люди? Мне казалось, что мы не просто так рождаемся, а приходим в этот мир с какой-то миссией, а ещё и оставить после себя что-то.

Я не любила контактировать с людьми, точнее общалась с теми, с кем комфортно себя чувствовала, кто меня хоть как-то понимал. И в каждом слове других людей искала какие-то скрытые смыслы, пыталась понять, почему люди себя по-разному ведут, говорят, совершают определённые поступки. Постоянно были какие-то вопросы, на которые не было ответов. Человек вроде бы должен ощущать радость от жизни, но все вокруг говорят, что жизнь – это боль. Почему не может быть по-другому, неужели ничего нельзя изменить?

Я конечно надеялась на лучшее, что мои страдания когда-нибудь прекратятся, я пойму в чем смысл моей жизни и все будет хорошо. Но время шло и это «хорошо» почему-то все никак не наступало. Помимо того, что хотелось спать, хотелось ещё и курить, пить алкоголь, употреблять вещества, изменяющие сознание. Я думала, что таким образом заполню внутреннюю пустоту, но до наркотиков так и не дошло, я всё-таки понимала, что если начну, то уже не остановлюсь.

Жить больно, взаимодействовать с людьми тоже больно. Они говорят одно, поступают по-другому, сначала входят в доверие, а потом предают. В какие-то моменты внутреннее напряжение достигало своего пика, и появлялись мысли о том, чтобы лишить себя жизни, и не просто мысли, а какие-то слабые попытки совершить суицид, которые я так и не смогла довести до конца, потому в те моменты я начинала думать о родителях, о том, что они меня любят, и что будут чувствовать, если меня вдруг не станет. Это меня и останавливало, а так я думала, что если меня не станет, остальным людям будет все равно, никто даже и не заметит, что меня больше нет. А зачем мне жить, если я даже и не живу, а веду жалкое бессмысленное существование, таскаю за собой это тело.

Иногда внезапно возникала какая-то необъяснимая тревога, я не знала, что с этим делать, даже успокоительные не всегда помогали. Большую часть времени в течении дня занимали внутренние диалоги, которые можно сказать очень утомляли, бесконечный поток мыслей не давал покоя, в том числе и заснуть ночью. Мне казалось, что ещё чуть-чуть и я совсем сойду с ума, периодические непонятные галлюцинации также не давали покоя, то привидится что-то, то послышится. И это не просто что-то показалось, как иногда бывает, я действительно не только видела, но и ощущала, что по мне что-то ползает, от этого становилось совсем страшно жить.

Я испытывала самые различные страхи, но у меня был не сам страх темноты, скорее я боялась того, чего не могла разглядеть в этой темноте. Я подумала, что если я не могу найти ответ на вопрос, что со мной, то наверное доктор, к которому я обратилась по знакомству точно знает. Но как оказалось, что психиатр тоже не знает, никто не знает, что со мной и откуда все вышеперечисленное берётся.

Все, что сделал доктор, это сказал что у меня галлюцинаторный синдром, шизофрения под вопросом, и выписал рецепт на таблетки. Я попробовала их принимать и поняла, что мне это не подойдёт, только хуже остановилась, невозможно было думать. После этого доктор сказал, что больше ничем не может мне помочь. Я вышла из кабинета с таким видом, как-будто потеряла последнюю надежду на жизнь. И как не кричи: «Помогите, спасите, я схожу с ума! Господи, ну почему ты меня обрекаешь на такие страдания? Чем же я провинилась перед тобой?», никто не поможет и в ответ будет только тишина.

И правда, никто не сможет мне помочь, кроме меня самой, никто не даст ответы на мои вопросы, на которые только я сама могу ответить. Каждый вечер обычно я искала ответы на вопросы, как избавиться от депрессии и многое другое или надолго погружалась в музыкальную вселенную, чтобы хотя бы на некоторое время забыть обо всем на свете. В какой-то момент мои поиски увенчались успехом и я попала на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Перечитав множество статей и прослушав бесплатные лекции, пришло какое-то понимание, что это то, что даст ответы на мои вопросы. Наконец-то сбылась моя звуковая мечта – познать себя и других. Я предвкушала, что все буду делать, буду очень стараться, писать конспекты, но в итоге получилось как всегда, ожидания не соответствовали действительности, и к сожалению до конспектов дело так и не дошло, о чем очень жалею, и все из-за того, что казалось, что мои конспекты какие-то плохие.

Вначале трудно было сосредоточиться, долго усидеть, я уже подумала, что может я совсем не могу обучаться из-за того, что раньше на меня кричали. Но это не так, каждый человек по своему обучаем, кто-то быстрее усваивает информацию, кто-то медленнее, не обучаемых людей нет.

Потихоньку начала узнавать родных, близких, знакомых, почему они такие , а не другие или почему я не такая, как другие. Почувствовала, что пусть и не сразу, но постепенно стали другие мысли приходить в голову, более позитивные, и люди какие-то другие стали. Действительно есть только я и другие люди. Каждый человек – это не просто набор векторов, это целый мир, наполненный определённым набором свойств психики, желаний, ценностей, устремлений. Погрузиться в мир каждого человека, особенно любимого, создаёт непередаваемые ощущения.

Ушло ощущение бессмысленности жизни, я больше не ощущаю себя одинокой в этом мире, даже если нахожусь наедине сама с собой. Больше нет никаких галлюцинаций, они исчезли сами по себе, наконец-то чувствую себя нормальным человеком. Я даже стала получать больше удовольствия, когда нахожусь среди людей, их совершенно нечего бояться, они не кусаются.

Ушли обиды на родителей за то, что они меня когда-то били, ругали, кричали, на самом деле они очень много для меня сделали, и я не могу это не оценить. Иногда родители для нас очень многое делают, тяжело работают, чтобы нас прокормить, чтобы мы ни в чем не нуждались, а мы как-будто не ценим все, что они для нас сделали, забываем позвонить, навестить, обнять и иногда нам даже сложно подать стакан воды.

Стала меньше переживать о том, что обо мне подумают, что как-то не так посмотрят, меньше обращать внимание на всякие сплетни, мне больше не нужно чье то одобрение по какому-то поводу и намного легче сказать "нет" там, где это действительно необходимо.

По психосоматике могу отметить то, что кожа стала значительно чище, чем раньше и я стала намного спокойнее и более уравновешеннее, меньше тревожусь по каким-то мелочам, нет больше необходимости пить снотворные и успокоительные, стала более спокойно реагировать на возникшие проблемы и трудности.

Сейчас я понимаю, что каждый человек должен идти своим путем независимо от того, что скажут другие люди, нравится кому-то, то что ты делаешь или не нравится, одобряет это кто-то или нет. Всегда найдутся люди которые попробуют сделать так чтобы вы свернули со своего пути, обесценить ваши результаты. Очень многое, и то, как мы проживем нашу жизнь зависит от нас.

Даже если вам кажется, что вы сейчас стоите на краю пропасти, не спешите делать шаг вперед, запишитесь на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, дайте себе шанс на жизнь...

Спасибо большое Юрию и команде портала!))

Санкт-Петербург

16 мая 2017

Результат 3.

Семь лет назад у меня случился разрыв эмоциональной связи – во время беременности погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. А когда родилась дочка, то к рыдающему зрению прибавились все особенности, описанные в статьях про звуковых мам.

Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьёй. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем.

Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось – ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идёшь в узком коридоре: одна стенка – слабая материальная база, вторая – плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья – физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвёртая – постоянные угрызения совести за то, что ребёнок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днём и ночью.

А в конце коридора – думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всём этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум, - и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом – отсутствие каких-либо моральных сил (читай – истинных желаний) изменить ситуацию.

На тренинге, благодаря Юрию, у меня открылись глаза и я увидела, что у нас абсолютно нормальная семья. Да, тяжело, и очень жаль, что это случилось именно с нами. Но меня постепенно покинуло чувство ущербности за собственную неуспешность в личной жизни. Прошёл год после начала тренинга, полгода исцеляющей душу работы в команде – и буквально две недели назад я поняла, что меня отпустило. Я пошла на могилу мужа вместе с его матерью – именно ради неё. А сама была внутренне абсолютно спокойна, впервые понимая, что под этим крестом ничего моего нет.

Спасибо, Юрий Ильич, за небывалую лёгкость и душевный подъём. Это произошло как-то исподволь, - моё сердце раскрылось, и я с радостью чувствую, что когда-нибудь снова смогу полюбить.

Шадринск

21 апреля 2017

Очень долго не могла выписать этот результат, потому что даже вспоминать не хочется. И осознавать не хочется, но это будет нечестно по отношению к людям, возможно с такой же проблемой, которые ищут выход, ищут спасение и не могут найти.

Тренинг спас мне жизнь в самом настоящем смысле этого слова.И осознала я это совсем недавно, когда все давно прошло.

Я была замужем пять лет - самых ужасных и адских лет моей жизни, которые сделали столько боли, что до сих пор восстанавливаюсь. И хочу заметить, что очень успешно :smile: Бывший муж был самым настоящим садистом и тираном. Он убивал словами, унижал женское начало самыми пошлыми выражениями. Мне было противно и обидно, что я женщина, обижалась на самого Творца, что создана такой. Он часто напивался и бросался на прохожих, избивал людей просто так, для развлечения. По отношению ко мне он ограничился лишь пощечиной.

Я жутко его боялась, до ощутимой неконтролируемой дрожи в ногах, руках, до легкого обморока. И одновременно это была эмоциональная и сексуальная зависимость, которая ушла незаметно и навсегда. Очень хотелось расстаться, ушла от него. И такое началось.. Тренинг я начала проходить в самый решающий и сложный момент в жизни. Он уже едва сдерживал свою агрессию.

Все что слышала на тренинге нисколько не удивляло, все так естесственно и реально... И в какой-то момент все изменилось, хозяйкой ситуации стала я. Из ничего - в силы и желание жить. Бессознательно уже тогда ( только сейчас поняла это) я перестала вообще его провоцировать и более того, в критические моменты говорила то, что ему так сказать угодно было. И тем самым защищала себя.

По-прежнему оставался страх, очень сильный, но по факту, я создала себе нишу, в которой потихоньку восстанавливалась, оживала и стоила планы на будущую жизнь. Было множество попыток мирно расстаться, разговоров, уговоров, но без толку. И в какой-то момент просто собрала вещи и решилась наконец уехать в неизвестном направлении.

Сейчас уже 8 месяцев живу свободно, не зная страха. И испытывая любовь. Результаты тренинга настолько глубоки, что не всегда получается даже их осознать, они превышают всякие ожидания. Только сейчас я понимаю, что та ситуация, когда он в очень сильном опьянении угрожал мне с ножом была бы последней, если бы не было вовремя сказано нужное слово. Сказано неосознанно. Просто в самой своей глубине психика выбрала жизнь.

Алматы, Казахстан

23 апреля 2017

Обнажите сердца и откройте уши, которые на макушке.

Картина первая: балкон, ночь, сигарета закуренная и не знаю какая по счету. Взгляд в темноту и бессысленность , вопрос зачем все это, что со мной происходит? Сюр. болит бок и плечо, еще не понимаю, что это внутренние гематомы так болят, заглядываю через балконную дверь в дом, спит человек которого выбрала и ребенок которого не выбирала, а просто решила что будет так. Рожу. Да наверное рожу. И ч.з. 3 недели задержка.... прошло 2 года как родила здоровую девочку. снова мысль: что со мной? что происходит?

В голове только смутное ощущение чего то недоброго. Болит плечо... сказала что то ему или задала вопрос не ко времени, или может не в том настроении он был... как я оказалась на полу с выкрученными руками и меня больно давят коленкой в бок. Еще несколько лет после развода, я буду твердить что меня не били в семейной жизни, что мой муж морально садистировал и унижал меня, а бить не бил. Это как самый глубокий кусочке занозы в детстве, знаетели.

Картина вторая: самолет, такси, больница. Отец не похожий на себя, вымученный. И запах смерти... отчетливый такой. Мы втроем, он, дочь и я. И я не вовремя, мама еще в палате. Крик, переходящий ввизг - "пошла вон, лучше сдохнуть от седины и старости чем видеть тебя.... Боже Боже всевышний, пусть я буду у чужих людей на руках старость встречать, чем не дай Бог жить и видеть ее... Только не сней - позор, ты умерла для нас, Чего явилась, Пошла вон!"... во дворе больницы звонок отца... "она ушла, зайди пожалуйста"... иду, и снова этот запах... понимаю четко иду прощаться.
Как ты, доча?
Все хорошо, папа
Семья как? Как живете?
знаешь папа, хорошо живем, он хороший человек, и у меня все в порядке...
точно?!
Да, за меня тебе точно не надо переживать, скажи лучше мне, ты еще хочешь домой или как?
нет, наверное доча, устал, навалилось, сериал вот смотрю, этот сюжет закончится и домой съезжу,...

... коридор, ночь, поезд, квартира... и уже колючий как сквозняк вопрос: я как будто наблюдатель, что происходит?, в чем смысл?, что со мной? Закрыла дверь, умылась, позвонили - Он умер, после твоего приезда, он съездил домой, потом поехал на капельницу и в процедурной умер, в один миг...

Картина третья: день, подушка или голова подушка... ноги вата... и сквозь мысль которая уже беспристанно в голове Что со мной, Зачем это все?слышу крик
Какого черта валяешся.... сука... скажи еще что отец у тебя умер сил у нее нет.
шторка захлопнулась:
его командировка, мои сборы, 2 дня и переехала в свой дом. Его проклятия, потом его визиты, потом я решила дать шанс.... потом еще 5 месяцев повтора кошмара. Угол, невозможно дышать, его рука на горле, сопение ... все что сказала ему: "убей, убей сейчас может хоть капля уважения к тебе останется, а не убьешь презирать буду, тогда ты даже не человек"...

Потом я ушла насовсем. Потом закидывая его вещи в пакеты, выпала флешка ... я открыла
Открыла вторую жизнь человека с которым жила... голые мальчики 17, 18 лет, эротические и недвусмысленные позы, он фотографирует, потомучто его ноги попадают в кадр, или отражение в серванте... им весело
Кто знал что это пригласительный билет в новую жизнь... Кто это знал, тому конфетка... Я не знала... меня поглощала пульсация мысли.... что это? , зачем это? как это?

Сцена 4: компьютер, работа и возможность думать только об одном: Такое возможно? Да... А как такое возможно? И внимание цепляется, вектор, анальность, либидо, развитие, фрустрация...Медицинское и психологическое образование, помогло понять что в этом только есть ответ на вопрос. и Называлось адекватно Системно Векторная психология. Ганзен, Толкачев, Бурлан. Статьи, материалы. Все это дало пищу для размышления и вывод идти на лекции.

Теперь абзац который я желаю чтоб прочитал внимательно тот кто как я когда то принимает решение и взвешивает, для тебя человечище:
развод прошел без сучка и задоринки, Почему? потомучто уже на первом уровне стало яснее ясного что за анальный фрустрант, и каково ранение этого человека. Без замечаний или лишних эмоций. прошло так, как выразился этот мужчина, отец моего ребенка: " Я женился на тебе в каком то тумане и любовном бреду, все что хотел чтоб ты была только моей, разводимся с тобой и я тоже в непонятном состоянии хочу вроде зацепиться и сорваться на тебя и не могу, даже почти нехочу". На что я ему ответила - Я тебя понимаю...

Дочка не засыпала без света, теперь мой золотой ребенок и спит замечательно и учится в Художественной школе и на шахматы ходит. Умнее мамы...

По мере прохождения первого и второго уровня , нашлись силы, поменять квартиру, сменить школу дочери, заниматься в команде адекватных, открытых, развитейших людей. Идет 7 год... обретение себя... как полнее выразить эту фразу?.

Вы приобретаете средство, с помощью которого у вас будут шрамы жизни и вы избавитесь от казалось незаживающих ран и язв на теле вашей психики и жизни...

Обнажите сердца и откройте уши... удачи каждому

Италия

3 мая 2017

Мой очередной результат.

В последние полгода страдала от внезапных, сильнейших головных болей. Были такие моменты, когда происходило «привыкание» к болевым ощущениям, с ними ложилась спать и с ними же просыпалась. Надо ли говорить, что это изрядно портило качество жизни. Обезбаливающие больше не помогали, боль до слез, единственным желанием было отсечь голову.

На лекции по звуковому вектору Юрий показал происхождение головных болей и бессонницы, а также дал рекомендации по избавлению от этих состояний. Рецепт оказался простым – сосредоточение, умственная деятельность. Дополнительно к лекции изучила системные статьи на тему мигреней и бессонницы. И теперь, когда у меня начинает болеть голова, я ... занимаюсь тем, что перевожу тексты на иностранный язык, а еще, иногда в процессе сосредоточения рождаются рифмы, складываются в незамысловатые стихи. Вот последний из них, тоже своего рода результат.

«Петюня»

В здоровом духе здоровый тел,
Кто понял это, тот преуспел
В работе, в карьере, в делах сердечных,
Врага впредь не ищет он в лицах встречных.
Нет неприязни, а есть понимание
Откуда мы все, в чем секрет мироздания...

Вот друг наш Петюня, все помним его?
Ведь жил бобылем... На днях был у него.
Он в гости меня пригласил на пельмени,
Их руками своими лепил с воскресенья!

Вот это Петюня, вот это мастак!
Что сталось с тобой? Здесь что-то не так.
Обиды простил всем, с дивана вдруг встал,
Уборку затеял, блоху подковал...

А раньше-то раньше, вспомни как жил,
Диван, телевизор... Галлонами пил
Он пиво баварское с другом Васьком,
С тем парнем, что кличили все «огоньком».

И начал Петюня свой вязкий рассказ,
Детально, подробно, с анализом фраз
Поведал о том, как проворная мама
Случайно нашла тренинг Юры Бурлана.

Послушали лекции вводные вместе
У мамы душа была не на месте.
Неделя раздумий, сомнений и вот...
Мамуля заначку свою достаёт.
О чудо! Свершилось! Решила она,
Что СВП постигать им пора.

Петюня с рождения был сыном примерным,
Слухался мамку, не мотая ей нервы.
Тетрадку купил, конспекты писал,
Внимательно слушал, ночами не спал.

Либидо его вдруг очнулось от спячки,
Диван стал батутом, ушли все болячки.
Таланты свои он раскрыл в полной мере,
Краски и кисти купил на неделе,
Мольберт приобрел, книгу начал писать...
Что с ним творится – не описать!

Знание это Петра изменило,
ПустОты заполнило, дух излечило,
Тел стал здоровым, сердце открытым,
В целом Петюня стал супер развИтым.

Алматы, Казахстан

6 мая 2017

Долго откладывала написание результата, все время казалось, что можно вот-вот еще кое-что исправить, что результаты мои не такие уж и грандиозные. А вот сегодня какое-то особое настроение появилось написать.

Начну сначала. Мне было 15 лет. У меня начиналась острая фаза звукового поиска. Класс у меня был очень шумный. Дома были вечные скандалы. Обычная ситуация для многих звуковиков. До этого я никогда не слушала громкую музыку, а любила в основном спокойную, инструментальную. И вот в этот момент меня пробило, и я начала ходить и дома, и в школе в наушниках. Даже когда мы кушали за столом с семьей у меня были наушники рядом. Так как в основном выяснения отношений у нас происходило на кухне.

Постоянно и в автобусе, и на переменках, и дома читала фэнтези и фантастику, чтобы убежать от орущего мира. Благо у меня была своя комната, хоть и не звукоизолированная. Я всегда знала, что отличаюсь от одноклассников, но в этот период я начала подозревать, что со мной реально что-то не так. Не хватало мне звука, так еще и зрение подключилось со своими страхами.

Я уже не помню как именно я наткнулась на СВП. Но помню первую бесплатную лекцию. Помню как сердце быстро билось, будто выскочит из груди - от осознания, что тут рассказывают прямо про меня, а лекция была про анальный вектор. После этой лекции я перечила все статьи на портале. Помню как я радовалась каждому новому знанию и пониманию людей. Каждая статья на портале была таким огромным откровением, все увлекало меня и увлекало в мир СВП.

Денег у меня не было, чтобы пройти тренинг. Но я начала копить их, не тратила деньги на карманные расходы. И удалось мне накопить только за 4 года. Прошла я первый уровень аж после 1-го курса университета.

За эти 4 года было огромное число моментов, когда я хотела уже забить на жизнь, но надежда на тренинг меня держала и помогала не сойти с пути. А статьи по СВП давали второе дыхание и ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ помогали, некоторые из них я наверное сто раз перечитала за эти 4 года.

Хотя мне не хватало знаний, но мне удалось определить все свои 4 вектора до начала тренинга. И ТОЛЬКО благодаря СВП я пошла учиться на программиста, хотя изначально думала на языковой факультет идти. Как я понимаю сейчас, мне бы стало скучно там, потому что все-таки меня больше тянуло в сторону математики. И в выборе профессии мне помогли статьи, где описывались профессии для звуковиков. Родные не очень понимали зачем мне идти на программиста, и как-то недоверчиво отнеслись к моему выбору, хотя насчет учебы меня всегда поддерживали. Но, более-менее подкрепленная знаниями СВП, я так и пошла учиться на программиста. Поступила на грант. И сейчас, уже на третьем курсе.

Ужасно рада, что мне повезло встретить СВП в 15 лет! Конечно было бы лучше не тянуть 4 года, а пройти в тот же год, но что поделать. Можно сказать, что СВП взяла и подправила меня в нужное русло. Я даже не могу представить, что бы было со мной, если бы я когда-то не наткнулась на СВП. Наверное я была бы совсем другим человеком сейчас. Ненавидела бы людей и боялась бы их одновременно. А может быть меня и не было бы сейчас.

Думаю, я все-таки со многим еще не разобралась. Еще много осознании впереди. Сейчас прохожу 2-ой уровень. Хочу сказать СПАСИБО всем, кто участвует в распространении СВП! Вы творите действительно могущественные дела! Вы меняете судьбу человека! Спасибо всем авторам, кто пишет статьи! И конечно же, спасибо вам Юрий Бурлан!

Санкт-Петербург

21 апреля 2017

Ещё один результат, который осознавался и формировался долгое время, сейчас при переписке в чате смог акцентировать на нём внимание и сразу же "пришёл" выписать.

Появляется способность доступно излагать свои мысли. Раньше казалось, что те слова, которые я употребляю, иногда сленг, иногда придуманные самим собой или актуальные в кругу 2х-3х знакомых, понятны и всем остальным. Даже не приходило в голову, что людям не понятно сказанное мной, и смотря через себя (я всегда переспрашиваю если не уловил смысл), было полное ощущение успешно состоявшегося диалога, а на деле, для собеседника виделись невнятными сказанные или написанные мной посылы.

Такое понимание в корне меняет коммуникацию, каждый день хочется работать в этом направлении, приобщаться к массовым смыслам, используя их для общения. И оценочное суждение о том, что люди недалёкие и не понимают меня, постепенно сменяется на оценочное восприятие себя - насколько доходчиво у меня получается выразить то, что внутри, что я хочу сказать.

Оказалось необязательным полностью разделять интересы большинства, чтобы налаживать контакт. Достаточно быть в курсе трендов и событий, не упускать самых громких событий из разных областей жизни, что раньше воспринималось мной агрессивно и с протестом, и путь к базовому взаимопониманию и общению открывается с лёгкостью и радостью.

Минск, Беларусь

30 апреля 2017

Наконец-то я могу написать о своем долгожданном результате, из-за которого шла на тренинг.

5 лет назад, когда в жизни начался кризис, связанный с желанием понять, а что же дальше я хочу и почему во мне сидят столько противоречий, я начала путь самокопания. Пока была цель – получить образование, состояться в карьере (дошла до главного бухгалтера), наработать опыт, чтобы хорошо зарабатывать, а потом уже и семью создавать - все было прекрасно.

Но, в результате к 33 годам в своей цели я остановилась только на карьере. Поиск партнера завел в интерзнакомства (если уж выбирать, так охватывать весь мир, я - человек масштаба), но результата не дал, хотя возможность на 100% была это сделать. Потом я еще и обессмылила работу. Больше в бухгалтерии интереса не было, да и возникшая ситуация на работе подтолкнула к тому, что надо искать что-то другое.

Метаясь, между «замужеством» и поиском своей реализации, в 36 лет я назвала себя «Белой вороной». Моя душа легко «приняла» выражение Коко Шанель «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще» (для меня это имелось ввиду – я больше не хочу быть, как все, быть в навязанном стандарте. Видно ложные установки больше на меня уже не действовали.) и стала разбираться в себе. Сменив работу, думала, мне хватит года, чтобы понять себя и что делать дальше.

4 года до тренинга я цеплялась за фразу «Понять себя». Везде, где оно попадалось мне на глаза, я была там – книги, тренинги, вебинары. Кроме того, как советуют «знающие», все надо пробовать. Пробовала я себя через чтение книг и курсы. А т.к. каждые 2 недели у меня возникало новое желание и я думала «Ну вот всё, нашла», то денег на книг было потрачено не мало. Дизайн от ландшафтного до графического, программирование, финансовые рынки, рисование, создание сайтов, игра в гольф, фотографирование, 3 иностранных языка (конечно же, учила их под те страны, где хотела бы жить. При чем, жить хотелось в домике на каком-нибудь архипелаге или в небольшой деревне, подальше от города) и т.д. Ничего из этого не было доведено до конца.

А зачем? Когда наступает новый день и возникает что-то новое. Противоречивость желаний раздирало душу, но кайф от поиска не давал остановиться, поэтому я и не ходила к психологам. Все сама. Гадание это отдельная тема, конечно, если оно совпадает, почему нет. Сама даже пыталась этому учиться. Потом астрология. Это же интересно небо, звезды, будущее.

Совет «Отключи мозг и почувствуй» просто вызывал бешенство. Я уже почти орала – Я не могу почувствовать, мне надо все понять. При том, я никогда не искала сложностей. Потому что у меня внутри есть четкое убеждение – в мире все просто и легко. Если этот метод сложен и не понятен мне, я его не применяю.

Коучинговые вопросы, методы НЛП помогают понять немного, но что с этим делать дальше, когда ты не можешь остановиться, и тебя несет в новое желание?

На слова «миссия, предназначение» меня уже «колбасило». Какая миссия? Я просто хочу понять себя и найти работу по душе. Очень завидовала людям, которые имеют постоянное хобби. Найдешь свое, наработаешь опыт, можно и в заработок переводить и удовольствие получать. А, если у меня нет постоянного, что делать? Слушание 25 лет рок-музыки и хэви это же не хобби. Это так, по кожному – потеря времени. Пришел с работы, нацепил наушники и в интернет. Утром проснулся с больной головой и на работу. А что, удобно, жизнь проходит.

Только кожа орет – денег дай, сохрани. Главное, чтобы был запас! Это же безопасность, а так одни нервы. Смотришь по сторонам, что в жизни происходит и надежды только на себя. Также не отставало зрение – а любить? А, если еще и звук есть… О его желаниях я узнала только от СВП. Анально-кожно-зрительные обезьяны рвут твою душу, но потом приходит царь-звук, посылает всех на три буквы и заставляет тебя разбираться в себе. И так по кругу.

Да, были моменты скрытой депрессии - ходишь на работу, улыбаешься, поддерживаешь видимость, что у тебя все ОК, а в душе все сжимается, хочется уйти от всех и никого не видеть. Постоянный компромисс с жизнью. Когда я ощущала, что уже куда-то падаю от ее бессмысленности, «включался» страх смерти и я сознательно вытягивала себя наверх. «Туда мы всегда успеем, надо жить» - что-то сопротивлялось во мне.

За 2 года до тренинга в группе №57 (август 2016) я услышала ролик «О бессознательном» в рекламной ленте на mail.ru. После первых фраз у меня внутри непроизвольно вырвалось слово «МОЩНО» и я поняла, что тут надо быть очень аккуратно. Мало ли тебе, что внесут в уши. Я начала читать сначала В.Толкачева, статьи на портале yburlan и, как всегда, разбираться сама. С декабря 2015 я стала ежедневным читателем статей на портале и уже четко знала или СВП или больше не поможет ничего!!! Нет смысла больше, что-то изучать. Все пустое, вода-водой. А я очень верю своей душе, она мне всегда говорит правду, только сознание все путает.

За время тренинга я так и не поняла, где себя реализовывать. Да, я получила другие результаты – прошли обиды, многое поняла в жизни и в людях (дает колоссальную стрессоустойчивость), может и была аритмия, я не знаю, но сейчас с сердцем все спокойно. Но главного я так и не получила. Тяга к СВП пошла, а где это реализовывать, идеи нет (самое удивительное, я целый год изучаю СВП – это фантастика, это второе увлечение к хэви-металлу).

Т.к. не все пазлы сошлись, я 4 месяца перечитывала конспекты, статьи, форум. Я искала дальше. Любая фраза или сочетание слов и уже какой-то толчок. Очень хорошо помогает чтение Каббалы. Также участие в МК Синергия (за месяц ушел барьер внутри, очень тяжело было по началу что-то сформулировать; переписывая статью в конце курса, я ощутила этот результат), помощь худ.отделу СВП (верстка картинок для анонсов), все это помогло наконец-то осознать, что Я хочу делать дальше.

Мне всегда говорила подруга, что «ты думаешь о других, думай о себе». А я отвечала «я не могу, я всегда думаю о других». Я год назад говорила, мне хочется делать людей счастливыми, но не знаю, что конкретно. Они счастливы и я тоже буду. Для меня общественное выше личного. Я очень рада, что могу помочь команде в продвижение.

У меня внутри ОСТАНОВИЛАСЬ гонка желаний и это главное. Я хочу изучать иностранный язык и переводить СВП.

Спасибо Юрию и Всей команде за работу!!! До встречи на втором уровне.

Санкт-Петербург

2 мая 2017

Привет, друзья!

С наступающим праздником!

Мой результат про работу.

До тренинга работа воспринималась как что-то героическое, требующее нечеловеческих усилий, после чего ты мог только лежать пластом двое суток на выходных.И это не зависело от вида работы, любая деятельность — как подвиг, восстаешь с утра и несешь себя зарабатывать на свое существование.Само зарабатывание и было основным стимулом что-то делать. Хотя в процессе часто возникали и увлеченность, и интерес что-то важное осуществить, и удовлетворение от результатов. А также прекрасные коллеги, понимающие умные руководители — всё вроде было как и должно быть в идеале.

А внутри постоянное ощущение — скоро эйфория пройдет, наступит рутина, и никакой подъемный кран не заставит тебя встать. Какое-то время держишься на морально-волевых качествах, на чувстве долга перед коллективом. И в итоге наступает состояние, когда понимаешь, что тебе все равно, и заставить себя притворяться уже не получается. И отпуск на месяц или даже на два не поможет. Можно сравнить с прыжком с парашютом — пока летишь, ты кайфуешь, но понимаешь, что это не навсегда и будет приземление. А потом надо будет долго искать другой подходящий самолет и все равно в итоге будет то же самое.

В одну из передышек прошла тренинг, было очень интересно) много узнаешь про людей, кто для чего приспособлен, как мы взаимодействуем в обществе, почему тебя куда-то тянет, а куда можно сразу не ходить. И очень постепенно картина начинает меняться. Сначала ты начинаешь смотреть по-новому на коллег, клиентов, и это очень увлекательно. Оказывается, если правильно общаться с людьми, зная как к каждому обратиться, они с удовольствием отдают тебе массу позитива. И получается ты не только выкладываешься сам на работе, а ещё получаешь прилив сил (хотя вроде ужасно странно звучит). И так постоянно находишься в балансе, когда ты действуешь и получаешь ответную реакцию, и она тебя мотивирует дальше и дальше и это условно бесконечный процесс)) Теперь ощущение от работы это не падение сверху вниз, а можно сказать управляемый полет.

Спасибо Юрию и команде поддержки за такое удовольствие)

Рязань

13 мая 2017

До 20 лет не носила слуховой аппарат, практически ничего не понимала, общалась только жестовым языком. У меня врожденный дефект, много операцию делали, костный слух делали, не перепонка.

Во время тренинга 53 гр.иногда многие слов не знала, спрашивала у мужа, например, что такое в двух словах, либидо и мортидо, табу, фрустрация и т.д. Во время тренинга я старалась внимательнее слушать, когда внимательнее слушаю, мне так было больше понятнее, после каждого тренинга вспоминала о чем говорил Юрий, узнавала себя и других, потихоньку стала понимать во всем, и радовалась, что у меня есть такая способность учиться самостоятельно. Муж помогал мне понять, что мне было не понятно.

Тренинг никогда не пропускала. По губам читала, слушала, но без чтения по губам я иногда не могла сосредоточиться, одновременно читала и слушала. У Юрия Ильича речь мне было понятна, о чем он говорил, по губам и по голосу слушала, у него хорошая мимика, больше понимала.

В тренинге 60 гр.мне стало все понятнее и понятнее, даже писать понятнее научилась, конспектировала, что могла, и выписывала, замечала, что писала постепенно с увеличением.

До тренинга я в основном не внимательно ко всему относилась, не внимательно слушала, не было восприятия через слух, всегда пропускала мимо ушей, отвечала да, а на самом деле прослушала, не переспрашивала, мне было так удобнее, чтобы не трудиться своей головой, все слова мимо пролетали, которые нужно было всегда развивать. Не могу сказать, что сейчас у меня есть восприятие через слух, его нет, но отношусь повнимательнее, чем раньше, стала вспушиваться.

Благодаря прохождения тренинга, 53 и 60 гр.,с мужем, я стала понимать то, что не понимала раньше, лучше стала говорить с людьми, без стеснения, то что раньше во всем стеснялась, и плохо говорила, стала понятнее писать. Стала видеть людей с интересом, на улице стала слышать о чем говорят люди, вспушиваюсь, и смотрю мир вокруг. Сочувствую детям, которые мамы недовольны со своими детьми, и ругаются на них.

Перестала быть жесткой, ронять, греметь посуды и.т.д., стала мягкой, спокойной, сосредоточиваюсь. С мамой общаюсь нормально, какая-то легкость во мне. Мама, как обычно, громко говорит, ругается, мне рассказывает, она, не понимая, смотря на меня, сменивает тему, общение с ней происходит без страха и боязни, то что я ее раньше боялась, со страхом. Откровенно прямо в глаза смотрю, отвечаю без страха и оправдания, получается очень логично. Как будто с меня сняли платок, который на меня всю жизнь мама всегда наматывала. Не стесняюсь больше себя, как раньше, пряталась от людей.

Учусь писать лучше, с каждым разом, прежде, чем писать, думаю, что писать, от души. Когда пишу, я как бы наполняю себя, развивается мозг. И читаю все здесь, свп.

В последнее время мне все кажется громко, убавляю тише и тише, чуть слух улучшился, это я научилась вслушиваться.

Чувствую себя женщиной, а раньше не понимала, что это такое. Чувствую, что меняюсь, и меняется вокруг.

Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП за ваше дело!

Италия

22 апреля 2017

Во время прохождения тренинга неожиданно начали складываться рифмы. И вот что из этого вышло.

"Перемены"

Раскрой в себе свойста, познай вектора.
Ведь жить по-другому давно уж пора.
Без знания этого ты как водитель,
Что мчит по Тверской,
Из истории той...

Мы вид, мы едины, пойми, наконец!
Кто в это не верит, тот просто глупец.

Либидо, мортидо, частица, волна...
А что это? Сила. А есть ли она?
Есть искры и тьма. Есть точка и свет.
А в общей душе ты оставишь свой след?

Кто я? Откуда? Куда я иду?
И для чего в этом мире вообще я живу?

По черному белым выписывай душу.
А где же взять мел?
Да ты тренинг послушай!

Там Юрий Бурлан тебе руку протянет,
Шнурочки завяжет, в садик отправит,
По спинке погладит, с горшка не сорвёт,
«Спи сладко, малыш» на ушко шепнет.

Он с твоим страхом расправится лихо,
Научит справляться с беспомощным криком...

Ключик к душе тебе даст непременно
И в жизни твоей будут сверх перемены

Италия

22 апреля 2017

А вот несколько последних открытий и осознаний:

Вчера открывала упаковку кофе. Надо было отрезать уголок по пунктирной линии. Отрезала криво, просыпав кофе. Зрение хочет отрезать красиво, а кожный вектор «прямо не ходит», ровные линии всегда были моим камнем преткновения. Черчение, геометрия было испытанием для кж вектора.

А еще люблю минимализм во всем. Особенно это заметно в интерьере. Помещение должно быть небольшим, но с высокими потолками и большими окнами. Никаких штор, картин на стенах и пылесборников на полках. Все эти картиночки, иконочки-картоночки и статуэточки вгоняют меня в уныние. Единственный атрибут, который имеет место быть это живые цветы, и часы. Песочные. Выполненные в минималистическом стиле, безо всякого декора, и они не должны занимать много места.

Системные товарищи заметили что на фото в соцсетях я в основном одна либо со своими питомцами. И вот какой смысл раскрылся мне... До тренинга я сознательно избегала контакта с людьми. Почему? Потому что старалась избегать вербального садизма. Он причинял мне невыносимую боль. Откуда это? Из детства. Мать часто подвергала меня именно вербальному насилию. К примеру, у меня всегда была беда с аппликациями из бумаги. Ну не могла я вырезать фигуры ровно, из-за чего она теряла самоконтроль и начинала кричать, унижая меня «ты что кривая? Ты слепая? Я кому тут линию начертила? Ты не понимаешь, что надо резать по ЭТОЙ линии? Куда ты лезешь ножницами? Руки у тебя растут из .... ». В конце концов этот якорь утянул меня на дно и возник страх быть обсмеянной, осужденной и вербально униженной. Не желая слышать оскорбительные смыслы я постепенно начала отстраняться от людей. Было страшно услышать осуждение с свой адрес. По сей день этот страх сидит во мне, благодаря тренингу он значительно меньше чем прежде, и я тянусь к людям, изолируясь все реже и реже.

Про мои фото с питомцами:
Я выросла в семье анальников, которые всегда нуждались в «охранниках пещеры». Моя мать всегда демонстрировала безграничную любовь к собакам и кошкам. Она могла наказать меня, поставить в угол и на моих глазах ласкать собак, играть с ними, кормить. Так, у меня сложилась ложная установка «Животные достойны любви, а я нет. Они лучше меня, лучше людей», это также отдалило меня от социума. Сейчас я понимаю, что это зрительный страх, нехватка эмоциональных связей, некий сублимант человеческих отношений, неспособность экстравертировать свои эмоции должным образом. А тогда... были моменты, когда мне было настолько плохо, что я обнимала собаку и плакала. Мне некого было обнять кроме животного. Никто не понимал моих состояний, казалось, что только собака «чувствует» мою боль (еще одна установка навязанная матерью «животные умнее людей»). В то же время, где-то глубоко я чувствовала, что животное оно пустое, оно не дает мне тех чувств, эмоций и переживаний, которые могли бы дать отношения с другими людьми. Только людей не было... Не оставалось ничего кроме того, чтобы строить эмоц связь с собакой или кошкой.

Зрительные лекции окончательно расставили все на свои места. Я поняла, что животное это всего лишь кусок шерсти и никаких эмоций кроме умиления оно мне дать не может. Ибо мы на разных ступенях развития, а большее всегда включает в себя меньшее. Осознала, что моя «любовь» к животным это плод навязанных желаний и ложных установок моей матери. И сейчас понимаю, что если бы в один день собаки вдруг не стало, то я бы спокойно пережила эту утрату. Наконец начала строить эмоц связи с людьми, а не с животными. Безусловно это не значит, что мое отношение к ним поменялось в корне и теперь я способна выдернуть им лапки. Нет. По-зрительному я люблю животный и растительный мир, не способна причинить боли ни тому ни другому. По этой причине каждое утро я встаю пораньше, чтобы успеть погулять с собаками, помыть и покормить их. Ведь мы то большее, которое включает в себя их – меньшее, поэтому тщательно ухаживаю за ними, былой привязанности к собакам нет, я окончательно переключилась на людей.

Стрессы и нарушения пищевого поведения:
Еще вспомнила, что люди с ан вектором очень любят сладкое и заедают стрессы. У меня же стресс это чаще всего отсутствие всякого аппетита, либо полная противоположность - булимия. Диапазон от анорексии до булимии. В последнее время от стрессов возникала необъяснимая пустота внутри. Она ощущалась как голод, но не физический, а психологический. Думаю, что в такие моменты вектора падают до архетипа и тогда остается только одно желание – выжить во что бы то ни стало. Вот кожа и выживает как может, то есть экономит для себя, все себе и в себя. А зрение наводит жути и подливает масла в огонь. Итог – поглощение пищи без удовольствия, даже без наслаждения вкусом. Сладкое? Нет. Все что угодно, только не сладкое. В силу некоторых обстоятельств давно уже прекратила употреблять пищу, богатую углеводами. В моем рационе нет ни мучного, ни сладкого, ни круп ни фруктов. Рацион достаточно скуден и однообразен.

После проработки нарушений пищевого поведения на оральном занятии и на одной из лекций ВУ, а также после осознания состояний своих векторов, постепенно эта проблема уходит. Приступы психологического голода и желания «заткнуть» душевную пустоту становятся более редкими. На сегодняшний день могу спокойно не кушать в течение 12-14 часов, ощущая наполненность и комфорт.

И последнее осознание, которое пришло сегодня связано опять же с пищевыми расстройствами. Почему же мы хотим кушать когда испытываем стресс? Стресс это утрата ЗиБ. Это пустота, фрустрация, то есть неисполнение желания. Когда психика не получает желаемого, то она старается это желание сократить. Тогда-то у человека возникает уныние, апатия, лень. То есть, мортидо. То же самое мортидо можно получить иным способом. Покушать и лежать на печи, снизив активность до нуля. Более того, в награду за прием пищи организм щедро одарит нас эндорфинами. В итоге: стресс выражает себя в стремлении к мортидо через пищу

Санкт-Петербург

25 апреля 2017

Результат после вступительных лекций

Результат, который начал раскрываться после первых вступительных лекций. Так случилось, что мой отец всегда отличался чрезмерной вспыльчивостью и агрессией, которую выплёскивал на окружающих людях. С самого раннего детства я наблюдал конфликты на дороге и на улицах, которые отец решал дракой. Регулярно раз в 3-4 месяца, я становился либо очевидцем драки с участием моего отца, либо слушателем историй о таких событиях, без которых не обходился не один "праздничный" стол.

Как сейчас понимаю, на этом фоне у меня развился сильнейший страх и тревога, связанная с анальными мужчинами. Спонтанно, при виде случайного прохожего мужчины на улице, возникал сильнейший дискомфорт и наблюдаемые мной реакции - расплакаться от бессилия, либо агрессия и напасть первым, и то и другое было невероятно трудно сдерживать. Работая над этим, мне удалось уменьшить насыщенность и частоту негативных проявлений, но без точного понимания, оставалась незавершённость и при сильном стрессе эти реакции возникали вновь.

После вступительных лекций по анальному вектору и просмотра видеоматериалов на портале, я с хорошим настроением пошёл провести время в храме. Я любил иногда проводить так время, в умиротворённой обстановке. Вдруг я слышу какую-то возню на входе:
- Пропустите меня к отцу Сергию!!!
- Не пустим, он отдыхает, к нему сейчас нельзя
- А ну отойди, всё равно пройду!
Завязывается потасовка между подвыпившим крепким мужчиной (анально-мышечным) и двумя женщинами, служительницами в храме.

Такая картина. Две женщины стоят, упёршись руками в дверной проём ведущий к келье батюшки, и крепкий мужик, в одной руке бутылка коньяка, второй по очереди выдирает этих женщин, расчищая себе проход. Я решил вступиться. Подбежал, схватил этого крепыша, оттащил на несколько метров и про себя думаю: "Дааааа, такая махина не по мне, крепкий как носорог, не справиться, да ёще в храме драку затеять.". Я поставил мужичка на пол, который с лютыми от злости глазами, сжав руку в кулак и махая ей перед моим лицом, произнёс "А тебе, что от меня надо козёл?".

В этот момент я испытал что-то нереальное, полное внутренне понимание этого человека. Я смотрел ему прямо в глаза и не было ни капельки страха, а были только слова Юрия Бурлана в голове: "По честному предупредил, угрозой! Ух анальные, упрямые, не отступятся от своего", я полностью ощутил, что я в безопасности, что он не ударит меня, что ещё только угрожает, и понял, что не отступится. Внутренне ощущение и точное понимание ситуации, дали возможность легко уладить произошедший эпизод, я скомандовал(именно так это звучало) 2 барышням: "Пропустите его" - и моё понимание передалось им, они в момент расступились и мужчина прошёл. Я какое-то время побыл ещё там, когда уходил, дебошир уже сидел спокойно на скамеечке, дожидаясь продолжения беседы со священнослужителем.

С каждым днём, понимание СВП освобождает меня от мучающих состояний, реакции становятся точнее и адекватнее, а мир более ярким и реальным. Я очень благодарен за эту возможность! Что касается напряжения на улицах, о котором я говорил, на сверхстрессе бывают незначительные проявления похожих эмоций, которые удаётся быстро осознать и ликвидировать!

Омск

14 мая 2017

Наконец-то в суете последних дней смог выделить время и написать те результаты, которые я получил после тренинга.

Итак, как говорит Юрий, в двух словах))))))

1. Вышел на учёбу 4 курса географического факультета МГУ после 2-хлетнего перерыва,с куда поступил по олимпиаде на бюджет без экзаменов. Считаю одним из самых значимых результатов на данный момент. Просто теперь я понимаю и осознаю, зачем мне это нужно и что мне даст диплом МГУ. Точнее я и раньше догадывался, но теперь знаю точно. Точнее не сколько диплом, но сами знания.

2. Понял, сколько же я ошибок сделал в прошлом. И тут же себя простил за них. :D :D :D

3. Женского внимания теперь в избытке. Стоило лишь вывести зрительный вектор из состояния "страх". в состояние "любовь". :hugg: :hugg: :hugg: И теперь я могу выбирать, с кем вступать в отношения и с кем общаться, кому уделять своё время.

4. Понял, что мой опыт работы в продажах был не случаен. И также понимаю, что смогу реализовать себя в этой области, так как есть кожный вектор. также понимаю, что смогу открыть и развить свой бизнес, причём не один. Даже уже есть звуковые идеи, как это всё реализовать. Причём идеи как говорится, на миллион, а то и на миллиард, не меньше. Он проснулся и очень сильно жаждет наполнения в виде денег. А ещё мне хотят что-то продать. А я говорю "Денег нет!!" :D :D :D :D :D :D

5. Стрессоустойчивость выросла невероятно. Мало что способно вывести из равновесия. Теперь я не завишу от чужого мнения, так как понимаю, что человек говорит через себя и свои нехватки. Настолько это теперь ясно и прозрачно. А если что-то и происходит что-либо, то гораздо быстрее прихожу в ровное состояние. И появилась лёгкость - если что-то и происходит, то таааааааааааааааааааак всё равно. В общем, то, зачем я пришёл - уверенность в себе, я получил в полном объёме и даже в разы больше. Вообще это была самая лучшая инвестиция в свои мозги

6. Перевернулось представление о людях. Раньше тех, кого считал очень умными, теперь смотрю как на тупых. А тех, к кому относился с пренебрежением, теперь считаю нормальными и адекватными.

7. Теперь не ищу смысл жизни. Просто живу и наслаждаюсь каждым моментом. А жизнь отвечает мне взаимностью.))) Получаю наслаждение от каждого момента. А ещё слух улучшился. Гораздо лучше и глубже слышу музыку. Ощущаю самую что ни на есть вибрацию жизни

8. Осознал, что мои самые заветные мечты осуществимы. Причём даже самые невероятные. Раньше мне говорили: "Хватит летать в облаках! Ты чем вообще думаешь? Спустись на землю!" и т.д. Так вот. На землю я не спущусь и не собираюсь. В хорошем смысле этого слова. Так что те, кто будет пытаться меня приземлить - не пытайтесь, ничего из этого не выйдет. Меня уже не остановить. Всё то, о чём вы мечтаете - реально и осуществимо. И это нереально вдохновляет. Так что не слушайте тех, кто пытается вас "спустить на землю". Даже если это самые близкие люди. Ведь они смотрят через себя, а потому не могут понять ваши истинные желания.

9 . Также появилось уважение как к своёму времени, так и к чужому. Стало не всё равно, с кем общаться. Если чувствую, что человек только высасывает все силы и энергию, то блокирую сразу же с ним общение. И не е*у себе мозги по поводу того, обидится он или не обидится. И также теперь выбираю, что читать и что смотреть.

10. Проще стал относиться к деньгам. Не боюсь потратить на что-то ненужное, так как трачу только на то, что реально нужно. Сам не жадничаю и принимаю от других деньги если дают.

Короче говоря, самолёт выруливает на взлётную полосу и готовится к взлёту. Прошу пассажиров занять свои места и застегнуть привязные ремни. МЫ взлетаем!

Вот как-то так пока, Потом выпишу ещё по мере осознаний ещё какие-то моменты.