Результаты прошедших тренинг

Москва

25 мая 2023

Я люблю тебя жизнь и я знаю, что это взаимно! В 91 группу я пришла в депрессии и страхе по поводу происходящих событий. Казалось, что земля шатается под ногами и завтра нас уже не будет и смысл вообще что либо делать потерялся! Я стою на балконе и смотрю вниз с высоты 10 этажа , готовая совершить последний полет и не вижу другого выхода, а все из-за незначительной ошибки по работе, которая стала последней каплей, триггером. Ошибки в моем тогдашнем понимании делать нельзя! Тогда меня спас муж- окрикнул и я пришла в себя. А по жизни меня спас Юрий Ильич Бурлан. На тренинге я обрела чувство защищенности и безопасности, поняла и приняла наконец себя , дала себе право на ошибки, повысилась стрессоустойчивость в разы. Я спокойно смогла сдать отчетность, разговаривать с налоговой, Пенсионным фондом. Если раньше , когда мне звонили у меня была только одна мысль : « Ну что Вам еще от меня нужно! Отстаньте, я сама лучше всех знаю как мне работать!» , то во время очередного звонка я почувствовала благодарность, что обо мне забоятся, предупреждают возможные неточности в отчетах. И оказалось, что там сидят не ужасные тетки, а вполне себе милые , немного уставшие женщины. До тренинга не могла находится ни в компании, ни в людных местах через 10-15 минут начинала чувствовать себя плохо, болела голова, хотелось сбежать. Потом отходила от шума еще часа 2. Первое изменение почувствовала перед Новым годом, когда поехали закупаться продуктами. Поймала себя на мысли, что я хожу в толпе народа и мне не просто нормально, мне хорошо!

В 2021 году перенесла ковид, легко на ногах. Стала чувствовать усталость, постоянно хотелось спать сил не было вообще, объяснила себе, что это я ленивая и недосыпаю просто(сын пошел в 1 класс, а я его провожала и вставала рано), волосы вылезали пучками, начала смотреть в сторону клиник пересадки волос и рекламу паричков ( я серьезно) , полголовы просвечивалось, пришлось коротко постричься. Прошла обследование и оказалось что у меня анемия ферритин в 7 раз ниже нормы, пониженный гемоглобин. Погода мучений , глотания лекарств от которых меня жутко тошнило и с большим трудом удалось поднять на 10 единиц, а нужно было еще 50. В начале тренинга как раз был перерыв в приеме лекарств и я не стала их больше принимать, а когда сдала анализы – все оказалось в норме, за 2 месяца! И волосы отрастают и ничего не светится больше, планирую отрастить по плечи. Ушли боли в районе плеч и шеи, больше это не мешает работать.

Еще одним существенным результатом для себя считаю то, что наладились отношения с дочкой. До тренинга мы часто ругались, не могли понять друг друга. Она выросла и отстаивала себя, считала меня отсталой, а мне казалось, что она высокомерная, не уважает меня и общается свысока. Пришли к выводу , что лучше нам вообще поменьше разговаривать, но общаться-то хотелось...И часто это заканчивалось очередной ссорой и хлопаньем дверей. На тренинге я поняла свои свойства и ее свойства психики, ее потребности, особенности общения с такими людьми и все наладилось как будто сам собой. Она мне недавно призналась, что в процессе тренинга специально провоцировала меня, не могла поверить, что это действует! Когда твой ребенок говорит тебе , что раньше я думала что в тебя кто-то недобрый вселился, а сейчас я вижу , что он вышел- это дорогого стоит! Сейчас общаемся душа в душу , помогаем друг другу- это совершенно другой уровень. Она пошла на тренинг и знаете, она начала взрослеть и воспринимать мир совсем по-другому!

Еще результат который удивил лично меня – я больше не боюсь водить машину ! 10 лет чего я только не делала, ничего не помогало. Я думала этот страх уже никто никогда не снимет. И в дальней поездке , когда пришла моя очередь вести машину я с удивлением поняла, что мне не страшно, я все понимаю, вижу и реагирую! 565 км туда и обратно- это здорово! Еще раз спасибо Юрий Ильич, команда и группа 91!

Уверена это не последние мои результаты, буду выписывать по мере осознания.

Минск

26 апреля 2023

Прошёл очередной цикл бесплатных лекций и последнее занятие привело меня к полному осознанию, что я полностью избавилась от длительного горевания по матери, которое глубоко опустилось в недры бессознательного. Об СВП три года назад я узнала благодаря сестре и первая вводная лекция перед набором групп прошла мимо меня. Но последующие две вызвали такой интерес,что я взялась за ручку и тетрадь. И так,благодаря сестре ,я оказалась на тренинге. На тот момент мне казалось, что проблемы и проблемы,как у всех и глобального на данный момент нет ничего. Все живы здоровы и это главное. Но! Начиная знакомиться глубже,я даже не представляла с какими травмами по жизни можно жить и какие сценарии всплывают на фоне полученных травм. Как бессознательное управляет нашей психикой и как идём на поводу и получаем свою судьбу со всеми вытекающими обстоятельствами и в подарок как бонус приобретённые болезни . И вот на зрительных занятиях познакомившись со свойствами зрительного вектора где раскрывается корень страхов и потери эмоциональных связей,я осознаю,что на тот момент все 27 лет я нахожусь в затяжном горевании по матери. Мне было 19 лет,когда её не стало. Эта была невыносимая боль утраты. Сейчас бы я назвала так ,как будто меня отлучили от груди и оставили на произвол судьбы выдворив в жизнь пинком слов,которые брат сказал почти сразу с уходом мамы, что на хлеб помогу, а в остальном всё сама. С его уст это звучало грубо. Сказал,как отрезал.Я только отучилась и вышла на работу абсолютно не понимая ,как нужно жить,чтобы не пропасть и не потеряться в этой жизни.С этими словами я поняла,что мне не на кого рассчитывать ,если родной брат который старше меня на одиннадцать с половиной лет,который воспитывал меня ,можно сказать заменив роль отца выдворил меня во взрослую и самостоятельную жизнь этими словами. И не только слова,но и всё его отношение ко мне ,которое полностью лишило меня чувства защищённости и безопасности. Это всё я потеряла с уходом матери. Так я и ощущала,что моя жизнь перевернулась с ног на голову.
По началу от невыносимой боли утраты меня спасала религия. От мамы у меня не было привитых традиций касающихся православия,потому что у неё было своё другое восприятие.Хотя она сама выросла на православии,потому что бабушка была верующей . Вот и я спасалась от боли молитвами и походами в храм как могла. Потом вышла замуж и через год после смерти матери родила первую дочь .И эта травма с годами всё дальше и дальше,глубже в бессознательном. Я жила с этой травмой долгие годы. Мучаясь и страдая утратой чувств быть дочерью,страхом потери близких. Эта травма всплыла и осозналась на тренинге,как горевание и выписывала на форуме потерей эмоциональной связи. Но одного тренинга было не достаточно для проработки. Слишком глубоко проникла она в бессознательное. Полюбив СВП через год прохожу тренинг второй раз. И вначале тренинга опять возвращаюсь и выписываю ещё раз,вспоминая как умирала мама, Я незнаю,что на меня нашло.. Я так сильно разрыдалась ,вспоминая. те моменты. У меня были смешанные чувства вины,что не смогла отдать дочеринских чувств когда она была жива и что так относилась к ней подростком, обижая её в некоторых моментах поведением незрелой абрикоски.

Прости меня, что я была инфантом. И я тебе не постираю. И не подам стакан воды. И не свожу тебя помыться. Не приготовлю ужин. Так рано ты ушла на небеса ..... Моя вина течёт по щёкам, что я тебе не додала... Не додала заботу и любовь... Ты умирала с болью... Вот в этом вся моя вина что я тебе не додала.... Я просто не успела, рано ты ушла.....

Боль ушла с годами. Но травма осела глубоко в бессознательном. Обида на мать,что так рано ушла ,которая отображалась в утрате чувств быть дочерью одновременно вытеснилась с виной. И теперь у меня в душе это светлое драгоценное чувство Благодарности к ней. Это только благодаря знаниям,которые передаёт нам Юрий Ильич ,меняя восприятие, осознанием свойств восьми векторов и всё это в совокупе что нам даёт информация на тренинге.
А теперь самое интересное. Это настоящий замысел Творца!

В конце марта была годовая по маме. 29 лет. Эту дату собиралась проживать с особым чувством Благодарности и светлыми воспоминаниями о маме. И в этот день проснувшись читаю сообщение от старшей дочери,что ночью у неё отошли воды. Мы живём на расстоянии друг от друга в разных странах СНГ.Да! В этот день доченька родила сына. У меня родился внучок! Представляете какие чувства в ожидании я переживала в этот особенный день! Юрий Ильич дорогой!!!!Вы Творец!!!! В этот день ,когда ушла мама ровно через 29 лет я встретила рождение внука без суеверий и предрассудков. В один день слились два чувства потери и рождения жизни. С этими чувствами я осознала в самой бОльшей степени как наша Жизнь течёт. Как она продолжается в наших детях. Боже! Это дорогого стоит!

Со своим будущим мужем доча встречалась лет шесть . Я пошла на первый тренинг через полгода,когда они оформили отношения. Через год второй тренинг. И параллельно не осознавая причинно следственных связей я жду,когда мне сообщат о пополнении. Всякие мысли посещали. Столько лет и ничего не слышно. Уже начала задумываться всё ли у неё в порядке. Как оказалось,что это не с ней,а со мной не всё в порядке. С моими причинно следственными связями и травмой.Посмотрела на форуме 6 апреля прошлого года выписывала травму, когда она выходила из меня в начале второго тренинга. Далее в середине лета доча сообщает,что она беременна. Осенью тренинг заканчиваю . Срок ей поставили на 4 апреля этого года. Все даты переплетаются вокруг да около с чередой цепочки причинно следственных связей.Вот он психоанализ системно векторной психологии. Когда я родила дочь,я так боялась её потерять. С тренингом поняла,что я передавала дочери своим состоянием горевания и страхом потери близкого. Как мать и дочь связаны друг с другом эмоциональными связями и какое взаимодействие бывает.

Я просто случайно узнала о СВП.
Люди,не задерживайте свою жизнь. Идите на тренинг. Ваша Жизнь и Судьба в знаниях системно векторной психологии.
И неустанно благодарю снова и снова Юрия Ильича. Спасибо,что Вы есть!
Спасибо команде СВП!
Александра,куратор мой дорогой,спасибо что рядом,за поддержку спасибо. Я всё это чувствую)
Команда СВП Ваша работа за кадром дорогого стоит!!!!!!!!!!
С большим удовольствием и любовью иду на третий тренинг) раскапывать недры бессознательного и осознавать дальше.

Курган

26 апреля 2023

Мечтала о семье. С детства. О детях, гармоничных, нежных отношениях с мужем.
Но те, кто мне нравился: умные, сосредоточенные, меня игнорировали. А тех, кто проявлял ко мне интерес, игнорировала я. Так и не случилось моей школьной дружбы… в институте, после первого курса, на уборке в области, меня, деревенскую, поразили городские парни с параллельного потока. В клешах, худощавые, смеющиеся, с гитарой , или магнитофоном со «Смоками». Эта незнакомая мелодия засела в сердце.
В дождь, когда местные ребята пришли знакомиться с городскими девчатами, я убежала на другой конец деревни, где жили наши парни. Разговорились с Алексеем и завязалось знакомство. Вот он – мой романтический герой, думала я. Моя настырность увенчалась успехом, как я думала. Мы поженились на четвертом курсе. Вместе ездили на практику в Барнаул, защитили дипломы и по распределению попали в Копейск на завод угольных комбайнов.

Здоровых отношений в нашей паре не сложилось. Он все смотрел по сторонам, я истерила. Не хватало внимания и заботы, а когда родился Митя, я совсем осталась одна дома, с пеленками, вечной тревогой -все ли нормально с ребенком? Он все время на работе, я- с часто болеющими детьми , родился второй сын. Состояние мое было конечно безотрадное. И в этой атмосфере росли дети. Я чего то требовала. Муж отдалялся, праздники на работе отмечали широко и обильно. Цеплялась за него, боялась, что сама не прокормлю детей. И он как то жестко сказал, тыча в мой лоб своим пальцем: « Я зарабатываю и буду жить как хочу и с кем хочу, а ты- сиди дома и жди и радуйся, когда я приду…» Вдалбливал пока мой лоб не распух, а на глаза сползли синяки.

Сыновья ушли в армию, а муж тут же покончил с собой, так и не найдя смысл жизни. В 45 лет. Шел июнь 2005года. На полке шифоньера пылятся его две медали – лучшего рационализатора Российских железных дорог по ремонту вагонов.

Чернота. Все мои ценности: семья, дети, рухнули. Одиночество. Осталась одна работа. Говорят, я выглядела мертвецом: остановившийся взгляд, черная, безмолвная, забившаяся в угол своего кабинетика.

Через три года контракта сыновья вернулись домой и пустились во все тяжкие: питье, машины, девочки… Разменяли свою квартиру на троих- мне гостинка 18 кв. м., им- по комнате на общих кухнях.

Со мной папа жил. Мы комнату шифоньером разделили- каждому по окну. Родители развелись, выйдя на пенсию. Мама с моим младшим братом в деревне остались. Костя, золотые руки в механике, работу потерял, как многие тогда. Пил. Жили на мамину пенсию. Папа настаивал на отселение Кости, а мама его контролировала, держала при себе. Потому и разошлись.

Вот и я теперь тряслась над своими, уже двумя.
Ребята этим пользовались. Промотали свои комнаты, стали по стране на вахты ездить токарями. Периодически сваливаясь на мою голову с пьянками, драками и просьбой дать денег на отъезд на следующую вахту.

В 2019 году – очередной приход младшего в состоянии глубокого похмелья. Мания преследования заставила его выпрыгнуть из окна с лопатой штыковой, забраться на кирпичную стену с видом на улицу. Там он и стоял, пока прохожие не вызвали полицию. Увезли в наркологическую больницу.

У меня голова кругом- куда же дальше?
Пожалела знакомая, есть , говорит, Бурлан, он помогает.
Я с головой кинулась, как в омут, в этот тренинг. 75 группа.

Слушая размеренную речь Юрия, я наконец ощутила свою защищенность. Этот далекий, говорящий простые слова, человек, оказался самым близким в жизни для меня. Он все знает, и я теперь знаю, как в этой жизни все устроено и что можно сделать для ощущения ее полноты.

После звуковых занятий у меня перестало болеть ухо, мучившее меня сезонными отитами с 1984 года, когда родился первенец и я не долечила воспаленное ухо.

Я наконец перестала горевать и винить себя в смерти мужа. С 2005 года.

Поменялось отношение к маме. Мне казалось она меня не любит, заботится только о моем брате. Я поняла, что это не так. Это мои детские домыслы и обиды. Вспоминаю маму с теплотой. Жаль , что у нас в семье не было принято выказывать свои чувства.

И «хорошей девочкой» , старающейся угодить всем и каждому, я теперь не хожу. Теперь системно открываются окружающие люди и их поступки. И они вызывают не обиду, а понимание и улыбку.

Я живу!

Стрессоустойчивость повысилась. Раньше за зиму пару раз простывала, теперь здорова. Даже в 2020 ковидный год, контактируя с заболевшими, не заразилась.Сыновья не разделяют моего нынешнего стиля жизни с ночными бдениями и чтением каббалы. Пытаются высмеять и направить в прежнее русло: только семья и дети. Но я стою на своем. Выросли- живите сами. А я живу по своему.

Даже к собаке своей изменилось отношение. Раньше ребята смеялись- в доме собака хозяйка, а не ты. Так и было. Недавно Юрий сказал, что не мы собаку приручили, а она нашим чувством сострадания воспользовалась. Вот оказывается как!

Сколько еще открытий чудных ждет с системным взглядом на происходящее….

Москва

2 мая 2023

Золотистая осень 2012г.

Как прекрасна осень в этот солнечный день, разноцветные краски еще не опавших листьев радуют глаз. Утро. Тепло. Иду на работу. Остановилась на перекрестке, жду зеленый. Вдруг, все стало серым, а меня обволакивает черное пятно. Налетели бурей мысли, которые начали сметать смысл за смыслом всю мою жизнь, черное пятно все разрасталось, поглощая значимость бытия. Время остановилось, я не чувствовала ничего, кроме страха, страха, что я падаю в бездну, в кромешную тьму, где ничего не имеет значения. Где не за что зацепиться, не на что опереться. Семья, родные, успешная работа, друзья, не было ничего, во всем этом, не было никакого смысла. Вот ты проснулась, отвела в садик младшего, отправила старшего в школу, бежишь на работу, ешь, что- то постоянно покупаешь, общаешься с людьми ни о чем, зачем все это, если все равно умрем. В чем смысл? Стало очень, очень страшно.
Очнулась..Зеленый, надо идти. Вокруг сияет солнце, поют птицы, люди идут по своим делам. Что это было, сон? Но нет, явь..Зачем, почему? Черная дыра отчетливо осталась в закорках памяти, придавая особое послевкусие. Жизнь продолжалась, работа, дом, дети, муж, но что-то изменилось..
Начало зимы 2015г.

Устала, очень устала, больше не могу, нет сил. Уволилась с работы, надо отдохнуть. Кровать, вот она, наконец, я высплюсь.Лето 2017г.

Выспаться так и не удалось. Сплю по 16 часов, но не высыпаюсь. Просыпаюсь, а будто картошку всю ночь носила, а ведь даже домашние дела теперь по минимуму делаю…Да еще эти простуды по три недели в месяц. Врачи ничего сказать не могут, анализы все в норме.
Что со мной..? Да, и на вопрос, нет сил отвечать, нет больше сил ни на что, ни на обвинения свекрови, в том, что я ленивая и со всеми вытекающими, ни на осуждения подруг.. я просто перестала общаться с кем- то кроме домашних, да и с ними лишь по острой необходимости. Нет сил ни на что, ни что-то делать, ни что- то думать. Внутри пустота, а я живое существо не понятно, зачем обитающее здесь.
Осень 2017г

Звонит знакомая, это она удачно попала, как раз в тот день, когда я редко высовывалась наружу. Вербует поехать с ней в Москву, открыть свое дело. Бинго, подумала я, это то, что мне нужно, смена обстановки, новая деятельность взбодрит меня! Домашние восприняли одобрительно. Решено! Еду..
Москва.

Урра! Я свободна! Нет мужа, детей, начальства, можно делать все, что захочется, наконец- то я одна! Давай Таня, с чего начнем? Что ты хочешь? И, правда, а чего я хочу? Не знаю…Ну давай вспоминай, о чем мечтала? Да все это, какое-то теперь бессмысленное, пустое, зачем все это…
Энтузиазма хватило ненадолго. Сил снова нет. Еле, еле вытаскиваю себя в офис, нужно делать дела, кормить себя, оплачивать съемное жилье, офис. И все сама, начальства нет, оклада тоже, сколько и как поработаешь, столько и так покушаешь. Вот придумали бы таблетку, выпьешь ее раз в день и кушать не надо, зачем только эта обязанность кушать. Зачем такие трудности? Чтобы все потом слить в унитаз, а потом умереть. Как все глупо устроено…В чем смысл?

Смысла нет. Я ничего не значу в этом огромном холодном мире. Мне незачем жить. Какая то не объяснимая боль внутри съедает меня, тело свинцовое.. Хочу умереть, устала так существовать.
Таня, подожди, что за мысли, перестань, все восстановиться, ты просто устала, жизнь была не из легких. 15 лет в браке с садистом, заработок, дом и дети, все на тебе. А сейчас вот, впервые ты одна, тебя никто не оскорбляет, не бьет, тебе не надо выживать каждый день. Вот ты с непривычки и не знаешь что делать.
С тех пор, мысль «не хочу жить» как клоп в диване, поселилась в моей голове, которую не выведешь ничем.
Начало зимы 2018 г.

Еду в офис, а в голове планирование, как бы так себя убить, чтобы выглядело как несчастный случай, а то итак старшего сына бросала однажды, еще раз он не переживет. Ну и жизнь я, конечно, устроила своим детям, да точно, мне здесь нечего делать, это все, какая-то ошибка, меня здесь быть не должно. Как хорошо от мысли, что скоро я избавлюсь от этого свинцового тела, от ненужной мышиной возни. Прерывает мысли телефонный звонок.
- Алло, это Сергей из системно векторной психологии, у вас пару недель осталось, чтобы воспользоваться скидкой в 45 % .
- Как? - удивляюсь я, меня же заблокировали, почти год назад, я не добросовестно пыталась пройти тренинг, о котором я совершенно случайно узнала.
- Не волнуйтесь, я сейчас пришлю вам ссылку.
Оплачено. Я спасена.

С тех пор и по сегодняшний день я изучаю системно-векторную психологию Юрия Бурлана первого и второго уровня, и за это время, я получила фантастические результаты:

- ушли суицидальные мысли, депрессия
- ушел вирус гепатита С, который был во мне более 20 лет
- избавилась от наркотической зависимости, 16 лет ежедневно употребляла марихуана
- прошло мельтешение, перестала опаздывать, прихожу минута в минуту.
- доходы взлетели в космос, если сравнивать с прошлым, купила 3-х комнатную квартиру в Москве
- муж из садиста превратился в самого заботливого на свете
- старший сын, который как, оказалось, был в том же состоянии, спасен, он прошел тренинг
- младший сын не заикается, уже начинал
-выпрямилась спина
- кожа стала гладкая, бархатистая
и это только то, что на поверхности.

Я еще в пути, поэтому я здесь, не остановлюсь, пока не добьюсь.
Да, тренинг меняет жизнь на «до» и «после», проверено! Жизнь удивительная и в ней большой смысл и он н
Настолько прекрасен, дух захватывает.
Юрий Ильич и команда, благодарю вас за огромный труд, за спасение моей жизни и жизни моего сына!

Фрязино

1 мая 2023

… и слово о личной жизни.

Однажды я взялась писать рассказ-повесть, сделав центром сюжета любовную линию. Никогда прежде я не ставила такой фокус в своих произведениях, и если любовная линия и была, то чаще всего на втором плане. Я добавляла ее из соображений необходимости, ведь это часть нашей жизни. Но в новом произведении все было иначе.

На ранних этапах работы (вся она заняла дня четыре, ибо эти 79 страниц я писала безостановочно с утра до ночи, и даже ночью) Я заложила в образ мужского персонажа все те черты идеального на мой взгляд молодого человека. Главную героиню списала с себя. Сюжет выдернула из сна, мир был выдуманный (стимпанк — одно из направлений научной фантастики — с элементами магии), вопросы, поставленные в сюжете, вполне жизненные и реальные.
Повествование завершается гибелью мужского персонажа.

Неспроста я начала свой результат с упоминания этой работы. Она сыграла ключевую роль в одном моем осознании.
Как известно, вопрос — начало мышления. Окончив произведение, я обратилась к своим собственным чувствам, в которых разглядела неожиданные и шокирующие оттенки. Мне никак не удавалось понять, отчего вдруг гибель такого чудесного персонажа вызывает в моей душе странное удовольствие. Как можно наслаждаться потерей, путь даже книжной? Воображение в этот миг очень мне помогло. Оно стало рисовать ситуации, в которых я могла бы испытать такое в жизни. Сначала они были нереальными, выдуманными, однако вскоре к процессу подключилась память, вскрыв ряд событий с участием этого самого чувства.
Все эти события связаны с разрывом отношений.
Помню, как я, ошеломленная этим открытием, долго сидела без движения. То есть как это? Получаю удовольствие от разрыва эмоциональной связи? Причем физическое удовольствие? Не может быть…

Личная жизнь у меня не клеилась. Самые длительные отношения завершились очень некрасиво, оставив за собой шлейф болезненной зависимости, которую удалось окончательно нивелировать в самом начале тренинга. После неудачной попытки построить что-то с человеком, тоже прошедшим тренинг, я осталась в полном неведении проблемы и была близка к мысли, что личной жизни у меня никогда не будет. Причина была скрыта от моего сознания.

Мы неоднократно говорим, что обобщать прошлый опыт не стоит. мы знаем, кто обладает свойством обобщать и почему. Но мне было трудно не обобщать после пятикратной неудачи. Отчасти я догадывалась, что это признак сценария. Но не понимала, что именно запускает эту череду разрывов.

Как и прежде, мое занятие писательством меня выручило. Работа со словом требует усилий мысли, заставляет сдувать пыль с потайных архивов подсознания, чтобы на выходе в некотором роде стать для нас своеобразным зеркалом.

Удовольствия от разрыва… Потрясение было столь велико, что я не могла даже плакать. Могла лишь сидеть и смотреть в одну точку, то отрицая, то не веря, но в конце концов, вспоминая и анализируя, пришла к четкому пониманию, что все это — я.

Помню, как начала писать об этом системной подруге. Я набирала ей сообщение, описывала свое открытие… и тогда на глазах заблестели слезы.

Дальше пошла стадия вторичного синтеза. Как в начальной школе дети разбирают литературное произведение, так я стала прорабатывать свой сценарий. Впервые встретившись с этой жуткой кинолентой, я анализировала чувства. Затем стала разбирать эту вещь подробно — анализировала события и их участников, всю композиционную структуру моего сценария.
Картина выходила удручающая.
Отец играет важную роль в жизни девочки. Мой отец бросил меня с моей мамой, когда мне был год, и его едва заставили платить алименты. И по сей день он появляется в моей жизни, когда я становлюсь ему выгодна. Пришлось прорабатывать отношения с отцом и мои чувства по этому поводу.

Всякий раз я выбирала молодого человека с заведомо безрадостной перспективой совместного будущего. В целом они все были неплохие люди, но я бессознательно выбирала их за те качества, которые будут бить в мою приятно-болючую точку. Запрос был именно на них.
От первого я ушла спустя два года: его лицемерие и постоянное пренебрежение моими чувствами и ценностями (в том числе публичное обесценивание) меня достали. Он, помнится, еще полгода пытался меня вернуть, но если я ушла, то ушла совсем.

Второй поспособствовал моему нравственному падению. Он был старше меня на 8 лет. Привел меня в общество разговоров ниже пояса, постоянно подшучивал, оспаривал мои суждения. Ему все время было не то и не так. Эмоциональные раскачки были необходимы ему как воздух, и, видя мою неконфликтность и нежелание закатывать скандалы, он попрекал меня, будто я говорю с ним как с ребенком. В итоге он раскачивался сам, а я глубже и глубже уходила в свой внутренний мир. Вишенкой на этом торте будет информация, что этот человек был абсолютно идентичен моему отцу по характеру и мировоззрению. Даже псориаз на локтях, как у отца. Стоит ли говорить, от кого у меня была зависимость. (Это единственный человек, о дальнейшей судьбе которого я в курсе. Со временем он многое переосознал и сейчас счастлив с любимой девушкой. Пусть у них все будет хорошо и впредь!)
Между первым и вторым возник парень, который добивался меня, и, добившись, начал на моих глазах ухаживать за моей подругой.

Третьего описать нетрудно — за ним как за крепостной стеной. Через полтора месяца я сбежала с его дачи с башенками, в которых размещались туалеты.
От четвертого тоже поспешно смылась. Уж не буду описывать его личность полностью. Было достаточно и того, что он жил с мамой, не собирался ни учиться, ни работать, играл в компьютер, матерясь при десятилетнем младшем брате, с которым я пыталась делать уроки. За каждую фразу, показавшуюся ему обидной, он мстил. Вдобавок ревновал меня к писательству и хотел, чтобы я была неотрывно при нем, а не с книгами.

Спустя год я пришла на тренинг.

Спустя еще год случилась новая попытка завязать отношения с человеком, прошедшим тренинг. Он был на большом расстоянии, мы общались через ВК. Однако через два месяца он исчез, дав понять, что между нами ничего не может быть. Мне осталось только пожелать ему удачи в дальнейшем пути.
Позже я стала вспоминать совсем уж мелкие детали поведения мужчин: насмешки еще в самом начале отношений, сомнения и критиканство в адрес моего творчества, избегание ответственности даже в мелочах, нежелание подарить что-нибудь с аргументом “тебе это не нужно”, один постоянно стремился занимать у меня деньги.
Дальше настал период, когда я полностью закрылась для отношений, не понимая причины постоянного их завершения.

Вопрос нарастал. Формировался. И ответ пришел с окончанием работы над повестью.
Мне было неясно, что делать с этим осознанием теперь. Помимо анализа всех прошлых отношений я занялась проработкой собственного поведения. Не буду себя обелять, местами поведение было провокационным, но не в том смысле, что заставляла себя унижать внешним и деятельным проявлением. Трансляция состояний делала свое дело. Желание, чтобы меня эмоционально терзали, считывалось этими людьми, влияло на их поступки. Неосознанно, конечно, я этого желала, но за это мне воздалось сполна.

Развитые, воспитанные и образованные молодые люди мною вовсе не воспринимались. По моему внутреннему разумению они существовали не для меня. Однажды, когда все было слишком уж плачевно, ко мне на улице подошел пьяный бомж и начал навязчиво предлагать поцеловаться. Помню, прежде чем убежать в людное место, с обреченностью в душе посмотрела на него, и в голове мелькнула мысль: “Так вот, каким мужчинам я интересна…”

Осенью я вышла на работу в лицей учителем ИЗО в начальной школе с дальнейшей перспективой выучиться на учителя русского языка и литературы. К концу августа сформировалось четкое убеждение: никаких отношений, личной жизни у меня не будет, только работа и книги.
Так потянулось мое рабочее время. Днем я вела уроки в школе, вечером писала книги или читаю.
Эти месяцы, видимо, послужили послеоперационным периодом. Старое сломано, новое взращивалось хорошей литературой. Сначала было тихо и спокойно. Но вскоре душа стала выть от одиночества. Исполнившись книгами, она хотела куда-то выйти. 463 ребенка — это, конечно, хорошо. Но желание иметь семью от себя не отсечь. А с кем попало семью не построишь.

Ближе к зиме я вновь попробовала познакомиться. И вновь к человеку меня не потянуло, хотя на этот раз внимание было не от алкоголика или игромана у матери на шее, а от инженера с высшим образованием. В школе во всю сватали меня за сына моей коллеги — молодого учителя физики, полненького и коренастого, моего ровесника. Но я не воспринимала его несмотря на интересные беседы, которые никогда не выходили за пределы работы и не продолжались, стоило одному выйти из учительской. Но коллеги продолжали подталкивать: молодая, мол, одинокая, пора-пора. Мне иной раз хотелось треснуть себя по лбу. Свахи, а не коллектив!

— Митька классный, — сказала я одной из коллег после ее прямого вопроса. — Но не для меня. Если бы я была ему интересна, думаю, он бы меня уже позвал куда-то.
— Сама его позови, — огорошили меня советом. — Или ты думала, что мужик что-то решать будут? Это ты должна решать.
“Понятно”, — подумала я и свернула с темы.
На том разговоры прекратились. Физик не интересен мне как пара, а я — ему.

… он сразу обратил на меня внимание, когда завуч впервые собрала всех молодых специалистов, чтобы обсудить обязанности каждого в рамках волонтерского объединения лицея.
В здании еще продолжался ремонт: его в спешке доделывали в каникулярное время. В пасмурный день я шла на собрание, ловя лицом терпкий осенний ветер. В коридорах пахло краской, слышались шаги рабочих. Найдя кабинет, где назначили собрание, я постучалась. Войдя, увидела неподалеку довольно симпатичного молодого человека ростом под два метра и с серьезным и сосредоточенным лицом.

“Физрук, что ли?” — подумала я.
А кто еще может быть таким худым и поджарым? Точно физрук.
После чего коллега, имени которого я так и не узнала, вылетел из моей головы.
Следующая наша встреча состоялась в конце декабря. Школа отправляла группу молодых педагогов по адресам надомиков, дабы поздравить их с наступающим Новым Годом. Мы должны были составить компанию Дед Мороз, Снегурочка, баба Яга и Зайчик. Все прошло быстро, пообщаться особенно не успели, так и разошлись. О том, что этот парень, учитель истории и некий В.Д. — один и тот же человек, я узнала месяцем позже.

Дальше мы стали пересекаться чаще.
К дате Сталинградской битвы среди шестых классов была организована игра-квест. Для этой игры не хватало людей на станциях с заданиями. Тогда меня попросили помочь. Там мы встретились снова.
Позже на итоговом собеседовании по русскому языку у девятых классов мы оба как технические специалисты занимались выгрузкой файлов со станций. Он сам пришел в мою аудиторию и помогал по мере необходимости. В тот день мы провели наедине два часа. Рассказывали истории, обсуждали ЕГЭ. Я читала ему стихи, в том числе и свои.

Через неделю подарил сертификат в книжный магазин и предложил встречаться.
Он никогда не говорит попусту и слова подтверждает делом. Не буду называть его идеальным человеком, ведь никто не идеален. Он хороший учитель, его любят дети и коллеги. Руководство считает его одним из самых ответственных сотрудников.

Мы живем вместе, планируем дела, досуг и работу на будущий год. Я доучиваюсь на переподготовке.
Отношения без унижений и раскачек — раньше и представить такого не могла, это казалось чем-то из разряда фантастики. Понимание механизма сценария дало мне возможность прекратить ему следовать и выбрать другой путь. Совсем иные состояния дают результат, противоположный всему прошлому опыту. Я получила отношения, где бережно относятся ко мне и моему творчеству, и где у меня есть возможность выразить лучшие чувства и подарить их близкому человеку, ведь он — их источник. Я рассказываю ему что-то из литературы, он мне — из истории. Я читаю ему стихи, он показывает мне свою коллекцию мелких вещиц и монет разных времен. Мы обсуждаем нашу школу, проекты, которые дают сразу нам на двоих, приходим на помощь друг другу, решаем проблемы, если таковые возникают.

И я благодарна моему любимому человеку за то, что он есть.

Сочи

14 мая 2023

я избавилась от страхов. Хотела подождать еще несколько дней, чтобы выписать этот огромный для меня результат. Очень много лет я жила со страхами, просыпалась с ними, жила с нми - была пропитана этими страхами. Несомненно все по азбуке системного психоанализа - была жертвой,привлекала садистов, были раскачки, эмоциональные зависимости, не возможность, думать, как то проявлять себя. Если бы не свп, я не знаю как я бы жила.

После тренинга я начала много читать, основательно занялась волонтерством в хосписе и хожу туда очень часто. Вовлекаюсь в жизнь других людей- в последнее время задумалась пойти работать соц работником - чтобы мочь быть в этом постоянно. Настолько меня увлекла эта реальность - и как говорил Юрий, что попробовав однажды невозможно будет оторвать. Так и есть желания идут на увеличение. Вижу как стабильны стали состояния - сосредоточение на других дается во много раз легче. Помню свои первые разы - я не могла смотреть на людей, настолько страх меня парализовывал.

Сейчас иду по городу и мне дышать легче - не давит грудная клетка от страхов и неизвестности, воздух стал таким притяным, город красивым и теплым. Нижние вектора выравниваются, потому что зрение наконец то успокаивается. Ничто снаружи по сути не могло меня избавить от этих состояний , ни мужчина, ни работа, ни деньги - постоянно меня куда то несло от этих страхов. Удивляюсь как я вообще выжила. Утром просыпалась, а уже страшно - этот внутренний поиск, что вот сейчас кто то возьмет и избавит меня от этих страхов - но эти страхи как дырка внутри, которая все затягивала как пылесос - все, что в себя - еще больше давало зависимостей и страхов. Я помню сильную зависимость от мужчины- 8 лет яя пыталась из нее выбраться - не могла.

На базе тренинга кропотлива шла и работала по советам Юрия. Если бы не моя вера и безграничное доверию Юрию Бурлану наверно никогда не познала этого состояния покоя и влюбленности в жизнь. Я бы никогда не узнала эту дорогу если бы не тренинг. Сейчас выходя из хосписа ощущаю будто крылья внутри - есть силы и энергия. Потихоньку научаюсь чувствовать боль другого, страхи другого ....раньше все это выбивало меня из коллеи. Надолго.

Это возможность увидеть и чувствовать другую сторону медали страхов и панических атак - любовь. Надеюсь мне удастся это прожить и отдать от себя!!

спасибо дорогой Юрий и команда портала

Москва

18 мая 2023

До тренинга я боялась людей. Не могла просто общаться, стеснялась, порой смотрела с высокомерием. Мое общение было только с семьей и с подругами, которых я давно знала. К знакомствам с новыми людьми я относилась с недоверием. Лицо кирпичом и молчком- такой девиз. Страшно сказать что-то не то, пауза в разговоре вызывала напряженностью. Часто я просто слушала и хотела это делать, о себе рассказать ничего не могла. Мне казалось, что собеседнику будет это неинтересно и ненужно. Сама решала за него же.

Сейчас я чувствую, как люди тянуться ко мне, хотят помочь, легко идут на контакт. Неужели так можно? Так легко и просто! Благодаря волонтерству в хосписе, чтение художественной литературе моя чувственность бурлит как фонт положительных эмоций, а не истерик. Люди, вы очень интересные! Каждый по-своему уникален и как же с вами легко. Я перестала тараторить и просто выдавать информацию о своем прожитом дне любимому человеку. Мне больше интересно узнать, как у него дела, прочувствовать его настроение и состояние. Чувствовать и понимать, назвать словом эмоции-это искусство, о котором я мечтала.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде, всем ребятам!

Екатеринбург

13 мая 2023

Всем привет) поделюсь своим результатом.
Проходила тренинг по системно-векторной психологии год назад в 87 группе и заканчиваю ныне идущую 91 группу.
Результаты очень разные и все такие необходимые.
Первое и самое главное, что хочу отметить, это то, что я научилась радоваться жизни, прошли те тяжелые годы, когда я не знала зачем и почему живу, когда всё, что меня окружало, не имело никакой ценности, не значило абсолютно ни-че-го… Жизнь в вакууме. Даже находят в окружении близких людей и испытывая к ним самые теплые чувства, всегда внутри было ощущение бессмысленности. На все мои вопросы «зачем люди живут? какой смысл в жизни? и тд», мне отвечали «нашла о чём думать / заняться больше нечем?». И я понимала, никто мне ответа не даст, потому что они сами не знают. В 12 лет я спросила психолога о смысле жизни, она сказала, что лучше о таких вещах не думать, так я разочаровалась в взрослых, полагая, что уж они то точно знают! Внутри поселилось желание совершить суицид, полное непонимание и отторжение мира, при этом было гнетущее чувство, что это неправильно, но выбора не было, как будто это было единственным решением. Я начала прогуливать занятия в школе в пользу сна, бесконечный круговорот лжи и запирание в комнате. Комната - мой мир. В какой-то момент небольшое удовольствие приносили компьютерные игры. И мои сутки состояли или из сна, или из игр. Думаю, что единственное, что хоть как-то держало меня на плаву тогда, были книги. Читать люблю с детства, правда не всегда нужную литературу. На тренинге я обрела смысл жизни и суицидологизмов более не возникало. Считаю, что этот год был лучшим за мои 24. Я научилась чувствовать жизнь и вышла к людям.

Полностью избавилась от виктимного поведения (поведения жертвы) и мазохистких тенденций. Теперь у меня нет вечных синяков на руках и ногах, перестала получать постоянные «случайные» порезы. Не играю с влечением мужчин и больше не провоцирую их на приставания.

Также очень важный для меня результат, это то, что мне удалось избавиться от обид на маму и папу. Я поняла, что была очень жестока по отношению к ним, винила за всё, «зачем они меня родили, чтобы я мучалась теперь?». Сейчас испытываю глубокую благодарность и любовь к ним, мне удалось узнать их по-настоящему и оправдать.

Мой брат избавился от алкогольной зависимости и устроился на работу, благодаря нашим с ним разговорам и некоторым статьям и видео-отзывам из портала Системно-векторной психологии. У нас выстроились доверительные, теплые отношения. Ему 29 лет, с 16 он пьет и всё больше, от того, что также как и я, не находил смысл жизни. Я, конечно, не Юрий Бурлан и не смогла ему донести, что жизнь - это главная ценность, но его результат тоже не менее важен для меня. Он уже к чему-то стремится, а не изводит себя и свою семью. Думаю те, у кого в семье есть пьющие люди, хорошо меня понимают.

У меня есть много результатов по психосоматике. Почему я считаю, что это именно психосоматика, а не что-то другое? Потому что именно с осознанием причин, ушли последствия, я нашла их взаимосвязь. Например, как только я оправдала родителей, у меня ушли лишние 5 кг (да немного, но именно с ними я чувствовала всю тяжесть себя, а сейчас легкость во всех смыслах этого слова). У меня прошла аритмия, те, кто с ней сталкивался, понимают, что это не самая приятная болезнь. Прошли проблемы с кожей, ушли аллергии.

Ушел страх темноты, высоты, замкнутых пространств, а также запрет на чувства - я научилась плакать при других и о других, раньше сгорела бы от стыда, не могла и всё тут, только наедине с собой оплакивала себя.

Проснулись желания. Я начала писать книгу, это не будет мировой бестселлер, хотя, кто знает))) Начала занимать вокалом, игрой на фортепиано, появилось желание творить. Я переехала в другой город и теперь не чувствую ограничений в плане передвижения, ранее было страшно лететь куда-то одной. Я ещё не говорила, что избавилась от боязни летать на самолете? Вот говорю: и это прошло. Жизнь окрасилась в яркие цвета, запахи стали более выраженными. Теперь я улыбаюсь не потому что надо, а потому что хочу.

Появилось право выбирать, появилось понимание и ощущение женского «НЕТ», Юрий Бурлан как бы разрешил этот вопрос.

Появилась стрессоустойчивость, очень приятное ощущение, ранее не была с ним знакома. А ещё я полюбила свою родину, Россию. Действительно, мы любим то, что знаем, и Юрий познакомил меня с моей страной заново, вовлек в историю.

Большая благодарность Юрию Ильичу и его команде за возможность жить эту жизнь счастливо и чувствовать причастность к общему замыслу всего человечества.

Москва

14 мая 2023

"Пройдя тренинг Юрия Бурлана, моя жизнь изменилась кардинально, когда я пришла на тренинг я пришла с большой болью, развелась с мужем спустя 10 лет совместной жизни, я очень любила своего мужа и много ему прощала, многие его поступки оправдывала, я всегда искала оправдание ему, потому что очень сильно любила.

Юрий Бурлан рассказывает об этом на тренинге, когда я начала уже признавать, то, что ко мне не очень хорошие отношение и самое главное, началось плохое отношение уже к доченьке, которую мы очень долго ждали и мечтали, это стало причиной моего решения развестись.
С самого начала в отношениях, ко мне относились не уважительно родители бывшего мужа, а свекровь не упускал возможности причинить боль, как будто ей это доставляло мгновенного удовольствия.

Как-то я уехала в деревню к родным и задержалась, приехала домой и меня отругал свекр, а муж стояли и смотрел….. Тогда я почувствовала стыд, боль, страх. ;(
Когда родилась доча, я была очень слаба, но родители мужа решили пригласить гостей, много пили алкоголь и все подходили и целовали, трясли маленькую дочу, а я боялась, что уронят ведь они были изрядно пьяны, но бывший муж даже не откликался на мои просьбу помочь или как-то сказать гостям чтобы не тревожили нас.

С каждым днем у меня была тревога и переживание, я не могла снова ощущать те чувства, которые я испытывал к мужу, в моих глазах он потерял уважение и почет. Я не могла доверится ему. Как жаль, что мы не знали об СВП раньше, возможно мы бы могли прожить 10 лет в счастливом браке, а не страданиях и обидах. Ведь он тоже этого не знает и не понимает, просила его пройти тренинг, но на такую жертву как он сказал, что он не готов.
После развода, винила себя, что не удалось сохранить брак. Это чувство вины забирала все мои силы, утром не хотела просыпаться, заедала стресс булками и шоколадом.

Если бы я была бы возможно я бы прошла тренинг раньше, может быть я что-то смогла бы изменить, а может быть просто приняла решение раньше, что этих отношений не должно быть, но как произошло так произошло и поэтому я делюсь с вами, для того чтобы вы понимали для чего вам необходимо пройти тренинг и кому он вообще необходим, а кому просто жизненно обязательно пройти этот тренинг, когда я была маленькой я всегда хранила запасы еды, старалась обеспечить семью прятала гречку, сахар, крупы и когда наступали тяжёлые времена у нас был такой период, когда папу лишили водительских прав, он работал трактористом и сел за руль в алкогольном опьянении и его лишили водительских прав.
А он был единственным источником дохода в семье, мама занималась воспитанием нас и тогда произошёл вот этот самый тяжелый в нашей жизни период, когда нам нечего было есть, очень тяжело это писать……

Тяжело это вспоминать, но нужно конечно его проговорить чтобы он наконец-то перестал меня тянуть, я помню моменты из детства, когда мы с папой ходили по домам, папиным друзьям и просили муки, я помню, как папе было тяжело говорить, что он сейчас без работы и ему нужно кормить двоих детей. Я помню как он даже подбирал слова, как он их медленно произносил, это было очень тяжело, но я всегда была рядом с ним и у меня всегда было много энергии, веры, любви, то что сейчас есть у моей доче, она всегда в тяжёлых жизненных ситуациях сохраняет радость к жизни и она вдыхает эту радость в меня, как когда-то я делала это для своих родителей, моя мама говорила, ты с самого детства была как энерджайзер, в тебе всегда била ключом любовь к жизни и мы этим от тебя заряжались, ты всегда находила пути, у тебя был фонтан идей, постоянное оптимистическое настроение.

Я всегда была оптимистом и всегда верила в лучшее, так прошло моё детство я не помню ничего плохого из детства всё, что я помню я выписала и уже получила свои результаты благодаря советам Юрия на уроках я выписывала всё то что было для меня болью, в целом к детству отношусь очень с благодарностью потому что оно было свободное, я благодарю своих родителей за то что всё моё детство они дали мне свободу выбора и воли, я занималась только тем, что я хотела и меня ни в чём не ограничивали.

Меня не заставляли делать, то, что мне нравилось. Я пела в фольклорном ансамбле, занималась танцами, и я благодарна маме за то, что она приучила меня к труду, к дисциплине.

С самого детства я была ответственная за порядок в доме, за приготовление еды, за огородом, за уборкой, стиркой и т.д. При этом ещё следила за домашней скотиной, у меня была любимая телка, которую я отгоняла в стадо каждое раннее утро.

Всё это привело к тому, что в жизни мне намного легче, я привыкла к дисциплине, к физическому труду. Когда куда-то я приезжаю в гости, я стараюсь не сидеть как барыня, а люблю чем-то порадовать, приготовить что-то необычное и только от того, что делаю, я получаю удовольствие, я не получаю удовольствие от лени за это я очень благодарна своим родителям.

Так вот, когда мы с папой ходили по домам и просили муки, мама потом умудрялась как-то готовить вкусные лепёшки, только на воде и соли, без дрожжей их естественно не было и мама их готовила в духовке, а потом, когда мы переехали в другой дом у нас не было газа и мама готовилась всё это в печке и до сих пор я люблю хлеб из печи, еду которая готовят на печи, потому что для меня это ассоциация с моим детством 2 года мы жили без света.

У нас была лампа я её называла лампа Алладина, под этой лампой мы читали книги, уроки старались сделать при дневном свете и так мы прожили два года, потом мы поменяли дом переехали и уже жили в другом доме, но там, к сожалению, не было газа, зато там вся еда была на печи, за это я очень благодарна своей маме. Она умела так вкусно готовить вся ее молодость была подарена нам. И я сейчас только описывая это забыла маме сказать спасибо, за детство за ту еду, которую она для нас готовила, за то время, которое оно нам отдавала, потому что мы это быстро забываем всё хорошее, а всё плохое мы помним.
У меня всегда была обида на маму, я обвинял её буквально во всём, в неудачном с низкой самооценкой, постоянно её ругала и сейчас, когда я всё это выписываю я мне очень стыдно, за те годы потраченные, которые я не говорила маме спасибо!

Очень жаль тех людей, которые не проходят тренинг, потому что у них нет такой возможности почувствовать эту благодарность родителям, искреннюю и освободиться от этих оков обиды, которые не дают нам идти и проживать свою жизнь по своему выбору.

У меня есть уникальная возможность благодаря тому, что я прошла тренинг, сказать родителям спасибо, что не бросили нас, что заботились, воспитывали. Когда мы с папой ходили и просили еды, я поняла, что мне необходимо как-то помогать, тогда я начала откладывать еды и когда наступят черные дни, я буду доставать продукты.

Был даже такой период, когда я воровала деньги чтобы сохранить их для тяжелых времен. И я помню как моя мама не побила меня, а сказала что это очень стыдно и это некрасивый поступок, я благодарна своей маме за то что она меня не била, а пыталась каждый раз вызвать у меня чувство вины и чувство стыда, благодаря этим двум чувствам я смогла справиться со своей а так называемой болезнью воровства, оно у меня ушло очень легко и быстро, мне сейчас даже не стыдно писать это потому что это было детство моё и то как я поступала в детстве, я не несла тогда за это ответственность. Потому что я была ребёнком и поэтому всё все свои плохие пагубные поступки в детстве я могу оправдать сегодня тем, что это было не по моей воле.

До тренинга я очень сильно обижалась и видимо именно эти обиды отложились у меня в памяти, а всё хорошее конечно же забывалось, поэтому важно выписывать все на форум, это самый лучший психоанализ, выписать всё то, что было в детстве для того, чтобы освободиться для нового и будущего.

Когда я проходила тренинг я многое не понимала, у меня многое не складывалось, но по окончанию ПУ первого уровня, я начала что-то пробовать, сосредотачиваться и сейчас я понимаю, что это стал моим образом жизни, я слушаю и начинаю замечать, что во мне стала просыпаться это любовь к другим людям, понимание, сострадание, сочувствие, сопереживание и вы знаете с этими чувствами намного легче жить, чем когда-то я жила до тренинга, с чувством обиды, с чувством вины, с чувством что меня чем-то обделили, что мне что-то не додали.

Эти чувства, оно никак мне не помогали, поэтому я благодарна тренингу за то, что у меня сейчас появилась желание жить счастливую жизнь с радостью и с любовью, с наслаждением!!!!!

У меня получилось, урааа я научилась этому!!! Почувствовала это великолепное чувство любви к ближнему как к самой себе!

Когда я первый раз почувствовала эту искреннюю любовь к другим людям, это было как какой-то переворот чувств, я такого никогда не испытывала и теперь я хочу это испытывать каждый раз, каждый день, когда это получается вновь и вновь ощущать, то я понимаю, что это и есть жить с чувством радости и наслаждения, когда ты улыбаешься новому дню, когда ты идёшь в новое, когда ты не боишься других людей. Жить в согласии с другими людьми начинаешь больше ощущать радость от жизни.

Нужно сейчас принять решение я хочу что-то изменить или я хочу чтобы что-то изменилось, а и я хочу оказаться там где это произойдёт, но как говорится в пословице «всегда хорошо там где нас нет» не потому, что нас там нет, а потому что мы сами сможем делать это хорошо в своей жизни сами, трудиться самим, идти навстречу к другим людям, самим помогать, самим что-то менять в себе ни в ком-то, а в себе и тогда мы получаем всё то чего мы хотим.

Как говорил Юрий на тренинге хотите любить, начните отдавать любовь от себя и тогда вы это почувствуете, хотите почувствовать правоту, начните сами поступать право и тогда почувствуем справедливость мира, поэтому и говорится начните себя.

Нужно начать самому нужно отдавать, сначала отдача, а потом чувствуется обратная связь или наполнение чувством правоты, взаимных чувств.
Теперь я это понимаю в полной мере как изменилась моя жизнь после тренинга, приведу пример, я работаю в агентстве недвижимости и моя деятельность полностью зависит от общения с другими людьми, вчера я была на выездном мероприятии, знакомимся с новыми объектами и там происходит знакомства с новыми людьми, когда я зашла я сразу обратила внимание на то, что мне уступают место и я вроде бы ничего не делала, я такая же как и они, но почему-то незнакомы е мне люди хотят уступить место и пропустить меня вперёд. Заметила, как люди смотрят на меня, и они даже не скрывали своё восхищение, подходили и знакомились сами, я конечно же не ожидала такого внимания и единственное, о чем я в этот момент думала, как же я благодарна Юрию и команде!!!!!

Наша психика идёт только за наслаждением, и вот именно от того, что я помогаю другим чувствую наслаждение, а значит это мой путь и именно благодаря тренингу, я поняла, как чувствовать, где твой путь, куда идти, куда двигаться, в каком направлении и это чёткое понимание не от головы, а именно от ощущений, что вот здесь намного больше удовольствия и наслаждения, чем от другого.

И когда ты проходишь тренинг все твои чувства они обостряются, ты можешь уже делать правильный выбор потому, что ты становишься более чувственным. Юрий переписывает наши бессознательные и именно оттуда поступает все наши мысли и в мою голову теперь приходят только те мысли, которые помогают мне делать правильный выбор.

Когда я была на этом мероприятии, я разговаривала с инвестором все разошлись мы остались с ним вдвоём, пили кофе и разговаривали о том, почему у меня не получается выйти на тот доход, который закрывал все мои потребности, тогда он дал мне очень мудрые советы, за которые я ему очень благодарна, думаю, что наше общение с ним сложилось именно потому, что я смотрю на него с точки зрения системно-векторной психологии, пытаюсь определить его по векторам, вслушиваюсь в его слова, и он чувствует искреннюю заинтересованность, он стал смотреть и наблюдать за мной в социальных сетях. Согласитесь это было бы странно человек, который зарабатывает миллионы будет просто так наблюдать за агентом, которая работает в компании всего 4 месяца поэтому я уверенна, что это не просто так, а это именно системно-векторная психология, которая излучается из меня, а именно это сосредоточение на человеке, которое вызывает чувство любви, уважения, доброты и это люди чувствуют, у них это откликается и со мной хотят работать, со мной хотят взаимодействовать.

Сейчас главное мне научиться этим пользоваться не причиняя любовь, а наоборот в помощь другим людям, что я имею ввиду, я использую системные знания и просто влюбляюсь в каждого человека, бывает, что боюсь обидеть или дать кому-то ложных намерений потому что иногда я могу действительно в кого-то влюбиться, когда я сильно-сильно сосредотачиваюсь, особенно на мужчинах, то они вызывают у меня сильные чувства и я пытаюсь понять, что это такое, может быть это связанно с разводом и природа меня так толкает, не знаю, но буду разбираться и выписывать свои психоанализы.У нас в компании есть адаптолог, который помогает адаптироваться молодым специалистам, и она обладает знаниями системно-векторной психологии, она работала в компании, где распространяли системный векторную психологию для детей по Толкачёву.
Проводя со мной адаптацию, в разговоре мы узнали, что обе обладаем системными знаниями, тогда я поняла, что это не случайность, в одной компании уже два системных человека, мне это говорит о том, что мир меняется, о том, что системно-векторная психология изменит мир к лучшему.
Благодарна Владимиру Ганзину, Виктору Толкачёву, Юрию Бурлану всем тем людям, которые верили, что они смогут изменить мир, смогут изменить людей, благодарю за их веру. Они делают великое дело помогают, трудятся, верят и не сдаются, прикладывают максимум усилий, даже, когда не видят, что будет какой-то результат, они всё равно не сдаются и продолжают это делать. Как часто мы сами рано сдаёмся рано, говорим, что у нас не получится, рано теряем надежду и веру, но я понимаю, когда такие великие люди, старались, верили и никогда не сдавались, я понимаю, что у человека есть усилия, трудолюбие, терпение и нам это дано.

Усилие, усердие, вера, труд, надежда и все эти слова это не просто слова в них глубокий смысл, самое страшное чувство для меня — это чувство одиночества, я провела этот новый год с дочкой вдвоём — это было самый тяжёлый новый год в моей жизни, потому что он был после развода, я не знала, чем заниматься. Я пыталась как-то отвлечься, у меня не было денег, у меня не было друзей, не было мужчины. Только доча, елка и чувство одиночества, доча говорила, мама как же я хочу, чтобы в доме было много людей, веселья, это меня ещё больше расстраивало.

К сожалению в тот момент была вся в себе, мне хотелось любви, я хотела получать внимание, но сама отдавать и от себя ничего не отдавала, из-за этого я осталась одна, и как мне советовали психологи, полюбить себя, я настолько себя за любила, что осталось одна, как у как старуха у разбитого корыта, но благодаря системно-векторной психологии я смогла пережить этот период и прийти в себя, очнуться раньше чем оказалось бы старухой, поэтому у меня ещё есть шанс, на то что я могу встретить мужчину, которого буду очень сильно любить, буду использовать все те знания, которые получила на тренинге, так хочется прожить счастливую, гармоничную жизнь, конечно же в паре с мужчиной, потому что вся моя душа, она стремится именно к любви и любить.
Чтобы нам как-то выжить я приняла решение, что нужно пройти тренинг, в голове была только одна мысль, спасет только Юрий Бурлан, если я не пройду сейчас тренинг, то моя жизнь она может пройти мимо, я могу упустить много возможностей.

Сейчас я беру паузу, буду обучаться на тренинге, буду стараться получать максимум и самое главное, я сумела расставить приоритеты, что для меня важно качественно пройти тренинг, всё остальное я подстраивала уже под тренинг, не спала по ночам, договаривалась с родителями чтобы они отводили дочу в садик и на дополнительные занятия, этот период 3 месяца я постоянно работала над собой, читала дополнительные материалы, выписывала все что чувствовала, то есть работала на все 100%. И это дало свои результаты и благодаря тому, что я сумела понять вовремя, что системно-векторная психология должна стать в моей жизни фундаментом, тогда я поставила её в приоритет на первое место, а всё остальное оно для меня было второстепенным.

Я первый раз почувствовала отдачу, настоящую отдачу и это чувство оно всегда останется в моей памяти, потому что я теперь хочу постоянно это испытывать, мне кажется, что теперь я разгадала секрет, который изменит всю мою жизнь, секрет называется, наслаждение и удовольствие в отдаче, чем больше я отдаю, тем больше я наслаждаюсь жизнью, и я ничего не жду взамен, потому что я уже получила наслаждение в отдаче, за это я очень благодарна Юрию.

Подвожу итоги:
Я постройнела на 10 кг. Как это произошло, я начала получать удовольствие от сокращения, например перестала переедать, стала ложится спать чуть голодная и получают от этого не страдание, а удовольствие.

Научилась рано вставать, просплюсь в 4.30 и все успеваю сделать еще до 8.00 прогулка, зарядка, уборка, завтрак, укладка и иду на работу счастливая. Как приучила себя вставать рано, поняла, что психика идет за наслаждением, так вот утро простроила так, что я получаю максимальное удовольствие утром, слушаю весёлую музыку в наушниках, танцую, потом иду в парк гуляю, затем душ, делаю ВСЕ, что приносит мне наслаждение, тем самым я приучаю себя к дисциплине через удовольствие."

Омск

23 мая 2023

У меня такое сказочное представление о том, как должны происходить изменения в жизни - как по мановению волшебной палочки. И вот я всё ждала, когда вдруг, в один миг, изменится вся моя жизнь. Я проснусь изменённой в новой жизни.

Поняла, что я ждала, чтобы вся работа по изменению моего сознания произошла без моего участия сознательного, что тренинг СВП я воспринимала как какого-нибудь джина, исполняющего все мои желания мгновенно. Трудиться я не привыкла, поэтому такие были ожидания.

Изменения моего восприятия/сознания/мышления происходят не сразу, потому что для моего уровня развития и исходных состояний требуется больше времени, усилий приложить.

На данный момент я прохожу тренинг СВП по годовому абонементу. За всё время прохождения тренингов по системно-векторной психологии у меня произошло много осознаний ошибок в своём поведении, отношении, восприятии жизни, людей, себя. Было испытано много разочарований, возмущений, неприятия.

Сейчас у меня наступает период, когда я начинаю как бы приходить в себя, в нормальные состояния.
Более-менее уверенно стала чувствовать себя с людьми. По-другому воспринимаю информацию, более адекватно, а не так как раньше, будто маленькая глупенькая девочка.

Наконец-то поменялось отношение к родителям. Раньше я их воспринимала как животных, они меня раздражали. Меня сильно расстраивало то, что у меня такие убогие родители, я себя так плохо чувствовала из этого, мне жизнь казалась такой безрадостной и безысходной.
Теперь появилось к ним, к их жизни сочувствие. Глубокой благодарности пока к ним не появилось, но уже мне намного легче стало жить. Жизнь не воспринимается неподъёмно тяжёлой. Для многих неразрешимых ранее проблем теперь я вижу решения.

Подумалось сейчас: у моих родителей такая тяжёлая жизнь, полная безысходностей. Скорее всего из-за того, что у них тяжёлые отношения к родителям, сильные обиды на них. Поэтому и от детей они получают много неприятностей, потому что не поняли своих родителей.

Как только после осознания моё отношение к родителям изменилось, особенно к маме, так сразу стала находить решения для многих, казавшихся безвыходными, ситуаций.
Вот в чём моя крепкая опора - в правильном отношении, восприятии родителей.

Я только взяла курс в правильном направлении и мне интересно, что будет дальше, какие изменения произойдут в моей жизни, когда я ещё глубже осознаю отношение к родителям.
Думаю, что произойдут изменения в жизни моего сына-подростка.

Санкт-Петербург

4 мая 2023

Шел на тренинг 1го уровня 3й раз, после большого перерыва. Была цель – побольше углубиться в звуковой вектор, лучше ощущать других.

Но так совпало, что тренинг проходил в непростое время, и самым ярким результатом стало то, что предшествующие прохождения оставалось вне моего осознания – повышение стрессоустойчивости, снижение тревожности, большая уверенность в том, что я смогу справится со сложными ситуациями в своей жизни.

Перед тренингом был у мануального терапевта, и он мне тогда говорил, что нужно поменьше принимать близко к сердцу происходящее, чтобы это не отражалось в теле. В процессе тренинга сходил к нему еще раз – и услышал уже противоположное: мне сказали, что редко видят людей, у которых такое расслабленное тело, видимо я все проблемы решаю в жизни легко и без лишних эмоций.

На звуковых занятиях было много новых инсайтов. Рассказ о том, через что проходит психическое после ухода эгоистического придатка позволил иначе взглянуть на взаимодействие с другими людьми, на причинение им боли.

Новый взгляд на десятку заставил начать переосмысливать направление развития.

Когда услышал про то, что мигрени у звуковиков должны проходить после того, как они начнут сосредотачиваться наружу, решил это проверить с другой стороны. У меня есть знакомый, который не имеет звукового вектора, но при этом периодически мучился от мигреней с аурой, без таблеток не мог ничего делать в эти дни. При этом он вел достаточно эгоистический образ жизни. А пару лет назад у него появилась семья и он стал много чего для них делать, выходить наружу. После тренинга я спросил у него, были ли у него мигрени с тех пор? Он ответил, что нет. Значит это работает не только для звуковиков.

Санкт-Петербург

12 мая 2023

Пожалуй из далека начну , я себя помню лет с двух наверно , и вся моя жизнь была , полнейшим стрессом , сложный отец который регулярно избивал меня , как ему казалось за дело , воспитывал , отношения с другими детьми тоже не особо складывались , был доверчивый очень , и регулярно обжигался об это . Рос в неблагополучном районе , повсюду неблагополучные дети , из семей наркоманов , алкоголиков , в общем каждый день я выживал в этом мире , постоянные стычки , драки , подлости и тд, но я с пеленок спортом занимался , и сам по себе крепкий был , в общем физически меня достать не реально было , но психологически это все очень сильно по мне било. Я их всех ненавидим , вел даже тетрадку с именами тех , за кем приду , когда пойму что терять больше нечего. Очень рано я познакомился , с алкоголем и наркотиками , лет в 14 примерно , и на какой то момент подумал , что нашел себя в этом , стало легче , в теже 14 лет со мной что-то произошло , что мне стало все не интересно , я очень хорошо учился , но в какой-то момент , забил на это все , даже старался через силу что-то делать , но никак , увы( В этом же возрасте , начались депрессии , рассуждения о жизни , смерти , постоянно прокручивал вопрос в голове , зачем я здесь , для чего это все , и от этого становилось только хуже .

Потом институт был , но из за наркотической зависимости я там не на долго задержался , да и особых эмоций он мне не доставил . С наркотиками я в итоге завязал , но не потому что о здоровье заботился , а потому что удовольствие приносить перестали , как сейчас свой последний раз помню , принял и плохо стало , погрузился в депрессию , двое суток в дачном домике просидел , под одеялом , в общем больше я с сознанием не экспериментировал , уже 10 лет прошло как завязал.

Пришлось куда-то устраиваться на работу , пошел отучился на водителя погрузчика , на тот момент там даже платили что-то , в общем опять рутина , но я заработал на машину , лет 19 мне было , счастья особо не принесло, но в тот же год я встретил девушку и влюбился по уши , на седьмом небе от счастья был , поверил в себя , захотелось менять работу , развиваться , в общем уволился , пошел учится , на тот момент кризис был , и на работу не получалось устроится , в общем любовь всей моей жизни ушла , с формулировкой - ты не хочешь ни к чему стремиться, и по этому у нас ничего не срослось )

В общем после этого , я с женщинами лет 6 не разговаривал . В итоге все устаканилось , устроился на высокооплачиваемую работу , за пол года заработал на немецкую иномарку , но радости это все мне не приносило . На эту работу , я пришел в очень плохих состояниях , потом ребята рассказывали , что думали что я аутист , там же на работе , я познакомился с одним человеком , который в тот момент прошел тренинг по системно векторной психологии , и он как-то так ненавязчиво , дал мне ссылку на портал Системно векторной психологии , на статью про звуковой вектор , я с первых же строк себя узнал , я думал что это чудо какое-то , настолько четко там описывали мои повадки и состояния) И я загорелся этим , читал портал , смотрел ролики , но толком ничего не изменилось , разве что если я раньше думал что я один такой , теперь узнал что есть ребята , с такими же нехватками , и вопросами .

Шло время , я все вяз в этой рутине , наступил очередной кризис , заработки упали , хотя я никогда за этим не гнался , но все же , какая-то грусть . В один момент , я встретил девушку , с таким же дефектом) Закрутились отношения , лет на 6 , но там тоже все грустно было , постоянные скандалы , вечные жалобы , почему у меня не так как у всех , в общем ушла , и тут я замкнулся , ушел в себя( Мне настолько плохо было , что я не мог не есть , не пить , каждый день как испытание , скорее бы он прошел)

Сперва я пытался вытащить себя через труд и спорт , работал без выходных и качался , добился шикарных результатов в спорте, на работе повысили , стал прилично зарабатывать , но опять не то , проживал постоянно какой-то день сурка. Вернулись плохие состояния , причем с такой силой , как никогда еще не было , я настроен был прекратить все это , решил что хватит. В этот момент я вспомнил про Свп , как раз тогда появилось приложение Люси , я там зарегестрировался , начал что-то слушать , и в этот момент меня опять накрыло , я залез на подоконник , и размышлял над тем в какой позе нырнуть , чтобы наверняка , я просто живучий очень) В этот момент , зазвонил телефон , я как-то отвлекся , на том конце был системный психолог , Светлана , сейчас смутно помню о чем мы общались , задавала вопросы , я ей сказал что давно уже с Свп , но на тренинге не был , был просто пример с человеком , который пришел и не помогло . В общем после разговора , я решил что попробую , если не поможет сигану в низ) Запрос был такой , чтобы выйти из этих плохих состояний.На первых же лекциях , я обратил внимание , что у меня начала лысина затягиваться , и осанка выпрямилась , самопроизвольно) Я просто сидел и слушал) В процессе тренинга , начались какие-то метаморфозы непонятные , слух стал пропадать , зрение село , и накрыла депрессия , я с нетерпением ждал звуковых занятий , стало опять плохо , середина тренинга где-то была. И вот я дождался звуковых занятий , думаю ну вот и все , сейчас отпустит , прошло первое занятие , ничего не происходит , второе , опять ничего , я такую оскорбительную речь сочинил в адрес , всего свп ) И вот 3 звук , про ад говорили , и все прошло , и мне так хорошо стало , все отпустило , сидел и плакал на лекции ) Потом еще открытия были , в общем все не зря , появилось желание жить , что-то делать , и идти в перед) Благодарю Юрия , и всю команду Свп.