Результаты прошедших тренинг

Николаев, Украина

14 марта 2019

Я очень удачно вышла замуж – за студента...

1. Когда я забеременела и сообщила об этом мужу, он сказал: «Поступай, как считаешь нужным».

2. Когда я сказала мужу: «Все, что ты позволяешь себе, позволено и мне!», он сказал «Нет».

3. Когда я, как шальная, зарабатывала деньги, он на год уволился с работы.

4. Когда я родила второго ребенка, он сказал: «Я и подумать не мог, что ты можешь еще кого-то родить».

Спустя почти 25 лет с нашей встречи он попросил набрать его номер, потому что куда-то подевал телефон…

И я увидела вместо своего имени - Любимая.

Только тогда поняла, что слышу не то, что он хочет сказать.

И вот сейчас я понимаю, что:

1. «Поступай, как считаешь нужным» значило «Я тебя пойму, если ты не оставишь ребенка».

2. Его «Нет» на мое заявление «Все, что ты позволяешь себе, позволено и мне!», нужно было понять, как «У нас разные роли».

3. А потом, уволившись с работы, он отказался конкурировать со мной в социальном статусе и, как настоящий мужчина, пропустил женщину вперед.

4. А слова «Я и подумать не мог, что ты можешь еще кого-то родить!», нужно было услышать, как «Несмотря ни на что, ты осталась женщиной!».

И вот нашей паре уже 25 лет. Мы вместе благодаря невероятной силе духа, которая живет в моем муже. У нас двое прекрасных детей с разницей в 17 лет. И мне понадобилось прожить 9 лет с системным восприятием, чтобы осознать, что мужчина, который всю жизнь был рядом - это мой лучший выбор в жизни.

Я очень удачно вышла замуж! И теперь все только начинается…

Моя бесконечная благодарность Юрию Бурлану за то, что открыл мне уши.

Киев, Украина

17 марта 2019

"Добрый день. я прохожу тренинг второй раз. первый был в кажется 31 группе. сейчас 73 =)

чего я пришла на сей раз? да, кажется, того же, что и тогда: апатия, ненависть к людям, как следствие нет денег. хотя я работаю с людьми. (а кто с ними не работает? )) и как точно сказал ЮБ про людей, что люди - это и есть наша жизнь.

я пришла со взрослой кашей в голове. мне 38. много лет мне казалось, что я разбираюсь в людях. а как-то однажды вот совсем недавно что-то ""пошло не так"": начали отламываться куски и сквозь них я, как Нео, начала видеть свои истинную реальность.

я боюсь людей и ненавижу их. мне скучны мужчины - не о чем поговорить, часто ни мечты, ни цели. я устала от глупых подруг, с которыми недавно попрощалась, удалив и забанив. я надеюсь, однажды они попадут сюда и может быть даже прочитают мой отзыв )

в итоге я поняла, что я в тупике. и я хочу из него выйти. я работаю дома почти 10 лет ""в тишине, темноте и одиночестве"". как говорится, свою тишину я отсидела, и однажды пришла к мысли, что без СВП я не выйду. я выйти хочется! хочется работать для людей и с людьми. я вижу в этом смысл. но как работать, когда ненависть душит.

кстати, первый результат: что-то сгорело в легких. было ощущение боли и огня. а потом на утро - легко дышится. много воздуха! моя ненависть ощущалась мне как гнойная рана, вот сверху вроде корочка с намеком на заживление, а внутри - гниет рана. и при каждом случае - бульк - наружу.

о смысле: в поисках смысла много лет. в какой-то миг мне показалось, что кожным звуковикам живется тяжелее всех. но сейчас процессе тренинга я понимаю, что ""досталось каждому"" )) и где-то есть и моя роль. вот сегодня мне пришла свежая мысль... сначала я поймала себя, что мне нравится искать смысл)) занятий много, как же выбрать? это значит, мне нравится страдать, не так ли? и тут мне приходит совершенно новая мысль для меня, как будто кто-то шепнул: что надо искать не свои смысл, пятый и десятый. а смысл в жизни других людей.

мне кажется, я близка в разгадке...

да, я много лет в поисках своего занятия по жизни. и сейчас я на том этапе, когда разматывается подмена понятий, раскручивается путаница. паззл перекладывается в нужную картинку))

а еще ушла неприязнь к людям. я надеюсь, это сохранится. очень не хватает людей :rock: никогда не верила ни в отношения, ни в дружбу. хотя много лет пыталась и друзьями обрасти и отношениями.

скажу как ёжик из мультика: пусть река (СВП) меня несет... :rock:

определенно, найти свой смысл - будет прекрасно! :inlove:"

Рим, Италия

25 марта 2019

"Всем привет!

Поняла, что пора выписывать результаты - сколько же можно держать их только для себя))

Итак, почти год назад после орального вектора я с какой-то невиданной смелостью обратилась к мужу и стала ему рассказывать о вреде мата именно в наших с ним отношениях - пусть, что будет - хотя бы выскажусь!!! Уже сил никаких не было терпеть эту постоянную ""классику"" дома. А он наверняка начнет обсмеивать меня как всегда.. - ну, и ладно! Один раз живем! И... понесло меня.... Ребята, он меня ни разу не перебил!! Так и оставила его на кухне в недоумении и помчалась в детскую доносить о вреде мата своему несовершеннолетнему сыну, который слушал меня с в видом ""бедная мама, куда ты попала... сейчас же везде и все так говорят, а я не хуже других.."". Далее досталось и моей старшей дочери студентке, которая просто сказала, что её эта тема не волнует, тем более, что все вокруг, даже доценты университета матерятся при студентах - о чем это я?

Ребята, прошел почти год и... ушки мои давно не слышали матерных слов от мужа - не матерится больше при мне и детях, представляете?! То есть, я тебе противен во-время близости потому, что ты меня ассоцируешь с чем-то негативным, агрессивным, не желанным, не приятным, почти с насилием, но я же... не такой)) Каждый вечер бреется и одеколонится - для кого? Для меня!! И это после 25 летней сумбурной брачной жизни, представляете? Мне даже неудобно писать об этом, но я сама так расслабилась и доверилась ему, что... ну просто позор джунглям! Куда делся незыблемый контроль и надзор?? Испарился в объятиях и поцелуях)) - отношения стали качественно другими, кто бы сказал?

Более того, сын мне признался, что мы изменились очень с некоторых пор (!!!) и сам стал более открытым и коммуникабельным - чаще выходит из своей ракушки в реальную жизнь, подтянулся в учебе и стал более собранным и организованным. Я, собственно пришла на тренинг из-за сына, а результаты фонтаном бьют по всем фронтам))

С дочерью налаживается эмоциональная связь - постепенно выходим из отношений мать-подчинённый и налаживаем отношения мать-дочь - да... наломала я дров в своё время - бедная девочка... но это всё куда-то улетучивается в настоящем легком, искреннем, сосредоточенном на ней состоянии и она чувствует это внимание и отвечает взаимностью.

Никогда не думала, что меня может тяготить обида на мою мать. Она же всю жизнь посвятила нам, своим детям!! А оказалось так и да... я стеснялась её всю жизнь... Короче, осознала я её природу и помимо благодарности и признательности больше ничего не чувствую))

Относительно моего отца - из предателя, который ушел из семьи, он стал восприниматься человеком с правом на выбор и меня отпустило... Люблю своего отца больше всех на свете!! Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за терпение и поддержку! Будущее за системно-векторной психологией!!"

Северодонецк

18 марта 2019

Всем доброго времени суток. Пишу после долгого перерыва.Тренинг проходила несколько раз. Уходила, приходила и все у меня картинка не складывалась. Как 27 лет я худо-бедно прожила, а потом в один день превратилась в трясущееся от ужаса существо, не имеющее со мной ничего общего.Страхи всего и вся, панические атаки, навязчивые мысли, острое желание умереть...При первом прохождении тренинга пропало (и я уверена навсегда) желание совершить суицид. За это-моя бесконечная благодарность Юрию.И, даже сейчас мне тяжело признать, узнавание четкое и леденящее своего мужа. Моя, обреченная на неудачу, попытка выстроить отношения. Мои состояния, искаженное восприятие реальности.Иллюзорные отношения с человеком в таких состояниях, которые делали любые здоровые отношения невозможными. Я вложила все, что хранила и берегла для одного единственного-долгожданного в эти отношения. Чудовищное несоответствие (все время мной отрицаемое) повергло меня в в жуткие состояния. Я умирала...и копалась в себе. Тренинг спас меня не только от самоубийства, но дал мне силы расстаться с мужем. Это походило на медленное, мучительное выковыривание себя из груды мусора. Частями. Хотя бы пару кусочков. Я смогла, но вроде бы (мне казалось) понимание СВП и узнавание устройства мира не избавило меня от страхов.Я по прежнему не могла выйти на улицу одна, быть одна в квартире. За эти годы это превратилось в мою тщательно оберегаемую тайну. На какие только ухищрения я не пускалась, чтобы все выглядело естественно. Я участвовала в проекте Синергия и чувствовала себя обманщицей. Как я могу писать и приглашать людей если не могу решить своих проблем.

И вот, наконец-то, самая медленная))) часть моей психики, добралась до осознания. Нет, умом я, конечно, понимала, что у меня вызрела огромная обида на мать и муж тут по сути ни при чем. Но только сейчас пришло именно осознание этой обиды. И ее последствий. Всеми силами внутренне я отрицала то, что моя жизнь была полностью выстроена на этой обиде. И только на ней. И этот мужчина дал толчок к ее всплеску только в другой проекции.

Прошлое стало настоящим. Детский ужас, вытесненный глубоко в "темный угол" стал реальностью. Тем более бессмысленной и страшной, что умом я понимала несоответствие моего поведения. В этой жизни я ни минуты не была собой.

Сейчас я пожимаю плечами. Это, конечно, грустно, и у меня еще много работы. Но эти несколько дней я была счастлива. Я хочу поделиться своим счастьем с вами, дорогие друзья. Впервые за 12 лет я повела выходные наедине со своим ребенком.Вдвоем. Это очень страшно, когда ты не можешь сама выйти с ребенком погулять, сходить в больницу или переночевать. Меня это очень мучило. Всегда был кто-то третий, что делало какие-то искренние разговоры невозможными. Теперь мы вдвоем. С моей самой лучшей девочкой. Ей "всего" 20 лет, я надеюсь. что у нас еще хватит времени нагуляться, наговориться по душам и наверстать хоть часть тех лет. Я верю.

Как и обещал, Юрий, системное мышление остается с нами, хотим мы этого или нет. И это самый большой подарок.

Беслан

26 марта 2019

"Меня зовут Тамара Багаева, мне 33 года, по профессии журналист. Живу в г. Беслан Республики Северная Осетия-Алания. В данный момент я прохожу непростой этап своей жизни. Почти 3 года назад ушла от мужа с двумя малолетними детьми. Именно тогда я узнала о системно-векторной психологии, стала изучать сайт, читать статьи. Бесплатные лекции стали для меня отдушиной. Но купить тренинг возможности у меня не было. Младшему ребенку не было еще и двух лет, а моих подработок едва хватало на необходимое. На тренинге, в 72 группе, я осознала себя, своих деток и окружающих. Поняла свой жизненный сценарий, в первую очередь, неудачный брак. Большим облегчением стало осознание, что мои дети должны были родиться именно от такого мужчины. Автоматически ушло чувство вины за «ошибочный выбор» перед ними, семьей и собой. Ушли ложные установки, навязанные семьей и обществом. Важным результатом для меня является ответ на немой вопрос, укор, который ныл во мне с 15 лет. Он был адресован моему папе, который ушел из жизни, как я считала до тренинга, глупой смертью. Он закрыл с собой от пули человека, который был случайным знакомым. Мое эго столько лет кричало: «А как же я? а мы с братом???». Я поняла, что у него не было выбора, сработал инстинкт уретральника – защита жизни другого, даже ценой своей. Осознала, что у него не было времени на обдумывание.

На обонятельном занятии я пересмотрела отношение к своей маме. Поняла, что мои РОДИТЕЛИ – это ЛУЧШЕЕ, что могло со мной случиться. Тренинг полностью перевернул мое сознание - это взрыв мозга. Тренинг наполнил мои нехватки, ответили на 1000 вопросов. Я стала оправдывать окружающих, что значительно облегчает жизнь и выравнивает мои состояния. Вижу психику детей, сосредотачиваюсь на их потребностях, причем, чем дальше - тем глубже. Знаю, что категорически нельзя делать, стремлюсь к этому, увидела ошибки. После развода мой сын, которому сейчас 4 года, впал в стресс. Он медленнее меня и дочери приходит в себя. Я потеряла с ним связь, между нами стояла стена. Во время тренинга чувство единства, которое мать ощущает с младенцем, вернулось. Конечно, есть еще нерешенные моменты, но с помощью Ваших рекомендаций и знаний, полученных на тренинге, уверена они будут решены. После занятий по обонятельному вектору, я заметила, что ушла отдышка, мучавшая меня последние 5 лет. Я стала дышать полной грудью, что у меня не получалось сделать даже осознанно. После тренинга я стала замечать и общаться с людьми, которых раньше не видела, но они находились рядом. Это люди с большим объемом психики, с развитыми желаниями. В целом постепенно меняется мое окружение. Это очень круто. После заключительной лекции я испытала новое ощущение, неведанное мне раннее – ощущение словно прикоснулась к чему-то вечному, необъятному.

Самое важное, за 2 с половиной месяца, я выросла духовно, надеюсь это только начало!

Благодарю за квалифицированную работу команду и несравненного ЮБ! Юрий – Вы мощь!!!!"

Сочи

25 марта 2019

"Читаю и слезы на глазах.

Пишут мне абсолютно чужие люди- но они мне уже не чужие, потому что понимая людей изнутри ощущаешь их как родных.Понимаешь их боль как свою - через что приходится проходить людям, какая боль и страдания в сердцах.

и какая это свобода когда находишь на все мучающие вопросы ответы.

я пишу свой первый отзыв. Спустя 3 года моей жизни. Я часто думала о том, что надо написать о том, какой результат я получила - но постоянно откладывала это обьясняя это тем, что вот как на 100 процентов разберусь - решу свои проблемы, так сразу напишу отзыв. я получила невероятные результаты - но есть вещи, в которых я до сих пор не разобралась, затык.

Пишу и понимаю, что даже отзыв о тренинге и результатах откладывала на потом, как в жизни. кажется вот там, вот чуть позже я наконец таки изменю волнующие меня моменты - но нет. Ничего на потом.

Потом поговорила с Дарьей из команды портала и она воодушевила написать меня отзыв.

История долгая , но я по чуть чуть.

Тогда мне было 26 лет .Моя душа как и тело были искалечены жизненными событиями. Боль и страдание наполняли мое сердце и душу и тело. Если подобрать метафору , то это человек с руками и ногами волочащий свою жизнь на этой земле.

Но так никто не сказал бы, люди никогда бы не подумали, что это так было, что моя жизнь была сплошным страданием. Поиском. НЕ ЗНАНИЕМ.

Мои поиски начались в лет в 17 - помню, те крупицы вопросов и поиска, я помню как это зараждалось , как я скупала книги о жизни, эзотерика, философия...

сколько было школ и тренингов, вопросов и никаких ответов. Я не сдавалась . Я не верила, что я рождена ,чтобы страдать . я постоянно спрашивала у гугла : как быть счастливой?? что делать,что делать??

Ничего не могла делать - ни фильмы смотреть, ни музыку слушать , ни книги - вечный поиск ответов. И знаете страшно, мне всегда было страшно жить. Я не знала, что такое счастье, я не знала этих состояний, казалось я обречена на эту вечную боль.

Я ОЧЕНЬ РАНО ОКАЗАЛАСЬ ВНЕ СЕМЬИ - МЕНЯ РОДИТЕЛИ В 13 ЛЕТ ОТПРАВИЛИ В ДРУГОЙ ГОРОД ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ.

Я очень просила меня отправить меня туда, папа долго думал и подумал ,что это перспективно для меня. Но ситуация была двоякая , уезжая я говорила : мам отпустите меня , вы все равно меня не любите.

Но и когда меня отправили - это было жутким страданием, хотя всю свою жизнь я даже как то гордилась ,что так рано начала жить самостоятельно. и это очень больно и страшно.

Тот момент когда я осталась одна с этим миром, людьми ,которые причиняли мне боль , страхи, физическая боль тела - потому что спорт сделал свое дело.

Мое тело просто не выдерживало таких нагрузок. Но я была сильной -я удивляюсь какая я сильная, волевая - но выбора у меня не было, мне нужно было как то выживать.

Потом как то случайно в жизни появился мужчина - старше меня на много лет, по форме взрослый , а по психике совсем еще ребенок ( это я сейчас понимаю) .

Меня всегда бросали в жизни, я оставалась в каком то вечном одиночестве - без семьи, поддержкb . один на один с этим безжалостным миром - мне было так горько и обидно. всем сердцем , мне казалось меня бросили на произвол судьбы - ну как так. Как так могли поступить взрослые люди, как тренера могли бить по голове баскетбольной доской и говорить : что я тупая, бестолковая.

Все чужие, все эти люди, которые должны были мня оберегать и защищать не смогли того сделать. И я боролось , становилась сильной, училась не плакать и терпеть боль,страх ,одиночество.

Терпеть телесную боль , когда за раз вылазило 16 фурункулов - и я не могла ходить, только ползать. Все тело резали, потому что по другому никак. Я терпела, выхода не было.

нужно было с больными суставами выходить на площадку и играть . ПОТОМУ ЧТО НЕ БЫЛО У МЕНЯ ДРУГОГО ВАРИАНТА ЖИТЬ.

Мне было так обидно за все, за то, что родители ничего не знали - но я и не могла говорить им правды.

отец бил маму и мы все это видели , это страшно для деток. Так нельзя.

вся моя жизнь была наполнена страхами - я не умела думать, учиться, общаться с людьми, я не знала что можно радоваться и чего то хотеть. Рано начала пить с малых лет была себе дозволена. Благо попала в основной состав, где был тренер который меня поддерживал - и я старалась ,чтобы хоть кто то меня оценил, поддержал. Чтобы я хоть кому то была нужна.

всю жизнь кому то что доказывала. В отношениях никогда не везло выбирала неадаптантов, но хоть к кому то прицепиться.

и мой самый главный страх - панические атаки.

Тот кто переживал их или переживает знает какой это ад . Когда страхи так сильно душат, что ты встать не можешь, жить страшно и вообще ничего не можешь.

с атаками я встретилась, когда ушла с проф спорта - это был тот период . когда я реально не знала как жить. Всю мою жизнь за меня думали , решали - нам нужно было только приходить на тренировки , тренироваться, побеждать. Я была не приспособлена к жизни, я не умела думать, чувствовать,жить.

Первый тренинг я попыталась пройти со своей подругой еще 3 года назад , с горем пополам я могла слушать, ничего не писала, засыпала и не могла выдержать пару часов.

второй тренинг прошла совсем недавно - дался он мне не легко , но я могла выдержать 10 часов лекций, пыталась писать конспекты.

и хоть как то выбралась из состояний страдания.

я научилась радоваться,улыбаться, чувствовать.

начала читать книги, знакомиться с людьми, смотреть в глаза - когда я только училась сосредотачиваться на людях - представляете я даже не могла смотреть им в глаза.

Очень долго я вытаскивала себя из панических атак, очень - советы идти волонтерить мне не помогали - я пыталась через фильмы, было сильное сопротивленте , но я пыталась , я понимала, что больше мне ничего не поможет .

помню как я бродила ночами, слушала бесплатные лекции, просто куда то шла -потому что боль разрывала изнутри.

Я не понимала откуда все эти тяжелые состояния бессмыслия, не понимания .

Не видела смыла жизни , останавливала только мысль о маме.

очень долго не могла раскрыть звук, вот не могла не видела, не наблюдала. Не понимала. Проваливалась в тяжелые состояния и долго не могла оттуда выбраться.

Помню однажды проснувшись утром сказала своей подруге,что не могу встать с кровати - просто не могу , нет сил , желания жить и что то делать !!! ради чего, ради кого?? зачееем это чертов мир нужен??

Я лежала на кровати и ничего не могла - обессиленное тело без энергии и отсутствия желания жить. За окном у нас речка текла , она всегда так шумела громко .... вот в тот момент я в поисках облегчения души решила на звуках сосредоточиться - и мне стало на мгновение легче. я начала догадываться, что у меня есть звук.

знаете ребят очень много всего, много работы кропотливой очень тяжелой проделано - работа над собой, раскрытием это сумасшедший труд и он болезненный. Особенно раскрывать первое время людей не развитых , убийц и т.д...

Это тяжело на самом деле, когда твое психическое это сплошная боль - познавать себя через других это больно. Но только так можно выкарабкаться...

и я поняла, что это реально . Можно изменить свою жизнь , можно жить Господи и быть счастливой.

Последние годы у меня не было отношений , я была в плохих состояниях , чтобы встретить своего мужчину. Состояния, запахи страдающего человека.

в моем случае этого нет до сих пор - я не встретила своего человека , я не заработала миллион , я еще не осознала много сценариев не дающие мне двигаться.

Но я могу дышать, хоть чего то хотеть. Я избавилась от обид, панических атак, постоянных депрессий.

я могу чувствовать - это самое прекрасное что может быть . Ничто в мире не ценно если не развита чувственность.

Я недавно была в ИТАЛИИ - никогда не думала, что смогу это сделать, что у меня все получиться. Мне кажется для меня это такой внутрениий прорыв - что я не тупая, что я хоть что то могу.

И когда я туда приехала- я рыдала, плакала - я не могла осознать что это происходит со мной.

Это какое то вселенское счастье не имеющее границ и возможность обьяснить его словом. Нет это уже не рациональное восприятие жизни - это чувственное и оно кардинально другое .Я учила себя плакать , вот знаете не могла чувствовать , потому что для мня всегда это было страшно и уязвимо. Боялась и сейчас не много боюсь , но уже не так.

я не могла работать - пока к сожалению не знаю чем хочу заниматься, но прошла огромный путь от не знания к примерному пониманию .

вот реально задано но не развито. После Италии очень вдохновилась, сильно. как там красиво , красивая одежда.

Я оправдала мамочку и папочку- хотя так их ненавидела, честное слово . Мужчину от которого была зависимость на протяжении 8 лет - я не могла ни с кем быть , вот ни с кем . долго не могла избавиться от этого, но недавно общались с ним - понимаю , что все ) я раскрыла, что мной двигало управляло.

Я всегда четко понимала, что никто не способен сделать меня счастливой - пока не пойму себя,не разберусь с собой.

я смогла оправдать сестру, но пока пытаюсь разобраться со своими братиком - работаю.

и люди - они открываются мне, делятся со мной.

но проблема у меня сейчас это то, что я не умею зарабатывать деньги ( сначала звук и зрение мешали сейчас с анальностью работаю) а еще была совсем не развита все на халяву хотелось - по крайней мере я понимаю куда двигаться.

и очень конечно хочется защищенности меня штормит порой из за этого - с мужчинами еще не разобрала , что то глубоко где то сидит.

Но четко поняла , что с мужчинами без звука и зрения не смогу - они совсем другие.

Я хочу еще столько сделать, столько.

очень надеюсь, что получится - и через некоторое время я смогу написать еще много отзывов.

Я хочу зарабатывать деньги - раньше вообще этого не хотела, я уже хочу отношения ( хотя для меня это просто было страшно ) я хочу реализации очень очень и семьи...

Спасибо,что прочитали. Спасибо вам Юрий и команда - спасибо, что даете возможность жить. Спасибо, что у нас есть Юрий, что нам дано все это узнать из его уст. Просто безмерное сердечное спасибо!!!"

Санкт-Петербург

30 марта 2019

Продолжаю делиться результатами, которые приобретаются после прохождения тренинга и развития системного восприятия.

Перестала интересовать порнография. Изменилась сексуальность.

До прохождения тренинга регулярно смотрел порнографические фильмы, ролики с определённой тематикой: с грубым и жёстким сексом, и частное видео русскоязычных пар. Такой интерес был как естественное отражение сексуальности, когда и в интимной жизни хотелось сделать больно, "наказать" девушку, и реализуя в доступной мере такие влечения - всё равно оставалась огромная неудовлетворённость. При поэтапном осмыслении и реализации своих свойств в обществе - сначала отпала тяга к грубости и подобным роликам, перестали возбуждать такие проявления, а затем сменились на стремление доставить удовольствие через нежность и ласку, эмоциональный и доверительный контакт с партнёром.

Удовольствие от просмотра "хоум видео" исчезло после раскрытия на тренинге понятия интимности сексуальной связи, что она предназначена только для двоих. Естественным образом, через чтение литературы рекомендуемой для развития и культурного вникания во взаимоотношения, пришло понимание, что не хочется быть третьим или милионным, который участвует в сексуальной связи соотечественников. Стало дискомфортно вторгаться в пространство предназначенное только для двоих, которое по ошибке или омерзительному поступку одной из сторон попало в массовый доступ.

Сейчас интерес представляют цели - масштабно состояться в действительных и реальных парных отношениях в жизни. Стать проявленным участником и получать удовольствие от формирующейся заново сексуальности. Стать счастливым деятелем, а не быть зрителем, статистом.

Караганда, Казахстан

19 марта 2019

"Новые результаты на данный момент. Значительно улучшились, стали хорошими отношения у меня с сестрой и мамой, у меня ушла упрямость, негатив, обида, ступор, страхи по отношению к ним и в ответ они хорошо ко мне, у нас впервые создаются эмоц связь с ними, хотя и раньше они пытались. У меня сразу ушел негатив сильный, когда это осознала, он мешал мне очень, отягащал жизнь.

Отслеживаю год спустя после прохождения тренинга в 67 гр что на 100% ушли негатив к прикасаниям, раньше не могла чтобы ко мне прикасались, сейчас нормально абсолютно.

Двигаться, действовать стала значительно быстрее, очень преочень этому радуюсь!!! Здоровое рациональное отношение к жизни, в жизни отслеживаю, раньше лузерство, мельтешение, желание к проигрышам и подобное.

Мышление улучшилось, логическое и аналитическое, свойства сосредоточение, эмоциональные чувственные переживания.

Я оправдываю всех, и маньяков, и педофилов, и убийц, всем сердцем.

Захотелось историю знать, буду в будущем изучать для себя.

Я стала радоваться жизни. До тренинга у меня была в смыслах радости не очень радостная жизнь, в школе, после школы, в годы обучения в вузе, на работе. Потому что не могла реализовывать свои желания, не получалась и на это была апатия, чтобы не страдать или переученность. Сейчас стала замечать что я радуюсь Жизни, в чувственный ощущениях, у меня стало получаться то и то, что хочу.

Я вышла из мироощущения когда я оставалась в прошлом, на своих 20 - 23 годах, я была вниманием и мироощущения что я в этих годах, устремленность была туда и ощущение тех состояний. И наконец сейчас я ощущаю что я освободилась, это ушло. Я очень рада :inlove:

Я стала улыбаться, были те годы большие проблемы с улыбкой, сейчас естественно постоянно улыбаюсь, замечаю это.

Я хочу выразить большую-пребольшую благодарность Юрию Ильичу! :inlove: :inlove: :inlove: :inlove: :inlove:"

Уфа

23 марта 2019

Пишу, чтобы подытожить результат моих трехмесячных занятий СВП. Эмоции: РАДОСТЬ и НАПОЛНЕННОСТЬ (выражаясь языком Юрия– я теперь часто пользуюсь его терминологией). Радость – от того, что я «в хорошей компании» (ЮБ). Наполненность – от того, что в этой компании веду диалог на животрепещущие для меня темы. Слушаю, спрашиваю, часто получаю ответы. Парадокс – надо же было «побеседовать» через океан, на другой стороне шарика, с чужим человеком, с хотя и русским, но американцем совершенно другого социального и материального уровня – и ощутить близость позиций и нравственных установок бОльшую, чем с большинством рядом находящихся людей.

Никаких изменений в физическом здоровье я не ощутила. Может быть пока. Да и не затем я сюда шла. Появился ИНТЕРЕС. Новый взгляд на людей, мир вокруг. Появился повод разобраться в застарелых проблемах, открыть новые ракурсы и выходы из казалось бы тупиковых позиций.

Да, это и вдохновляет – ощутить возможность ДВИГАТЬСЯ, а не стоять на месте в отношениях с людьми, в мировоззренческих установках, в понимании событий современного мира. По сути – учиться обновлять свою жизненную чип-карту, которая условно у нас в голове.

Тренинги подарили еще и огромное зрительно-звуковое удовольствие видеть и слышать психотерапевта и психолога Юрия Ильича.

С чувством благодарности пишу эти строки, заканчивая теоретическую подготовку, и стремлюсь ВПЕРЕД за конкретными наблюдениями, впечатлениями и результатами. Восклицательный знак, переходящий в многоточие!..

Греция, Крит

25 марта 2019

Добрый день, я проходила тренинг в группе 72 и хотела бы поделиться своими результатами. Уверенна, что их будет ещё больше и каждый день замечаю что-то новое, но как говорит Юрий Ильич, нужно выписывать по-тихоньку, чтобы всё не забыть и лучше потом что-то дописать.

У меня много лет была проблема рано уснуть и рано проснуться, это прям был какой-то кошмар, никак не могла уснуть до 3-4 часов утра, а потом утром была как будто бы меня всю ночь палками били. Во время прхождения тренинга, тоже было очень сложно, поскольку я перестроилась на время Нью Йорка. Но 10 дней после окончания тренинга я легко ложусь в 12 ночи и просыпаюсь в 8-9 утра без будильника!!!! Такого со мной еще никогда не было и это прекрасно. А еще каждое утро я чувтвую прилив энергии и каждый день выполняю в 10 раз больше работы, чем раньше.

Также мой кишечник начал работать как часы. Каждый день чётко во время, легко и уверенно. Интересно, что во время занятий с моим желудком и кишечником происходили странные вещи и очень хотела написать об этом, чтобы те кто проходят тренинг не пугались, если с ними такое будет происходить, после занятий всё наладится и будет просто супер!

Также отметила у себя, что стала намного спокойней и стрессоустойчивей, до семинара у меня были частые истерики, а после как рукой сняло. Конечно, если что-то очень плохое произойдет, думаю я расстроюсь, но уже не по пустякам. Для меня это значит очень много.

После тренинга стало наконец понятным почему предыдущий брак не был удачным, почему развелись, почему этот человек мне не подходил и ушли многолетние обиды на бывшего мужа и свекровь.

Также мужчины делают мне комплименты постоянно и говорят, что я стала выглядеть лучше, хотя и одежда и мейк-ап те же, изменилось внутреннее состояние и это не может не радовать, ведь каждой женщине так приятно получать комплименты.

Есть результат по сексуальности. Раньше не возникало таких ярких ощущений и такого частого желания как сейчас.

Ещё одним огромнейшим достижением является отказ от курения! Чувствую, что никотиновая зависимость ушла. До этого я долго курила иногда больше, иногда меньше, но всё же бросить не получалось. А сейчас просто нет желания курить и всё. А кроме никотина не хочется больше и алкоголя. Конечно могу иногда выпить в компании или в клубе, но это больше не то желание напиться до потери пульса, чтобы забыться.

Также мне кажется, что у меня происходит некая гормональная перестройка, но она пока в процессе и об этом я напишу в следующий раз.

Огромное спасибо Юрию Ильичу лично, а также всей команде СВП!!!!!!!!!

Санкт-Петербург

2 апреля 2019

Перестал бояться, что меня убьют на улице

Ушёл постоянный страх, что потеряю свою жизнь или получу значительный урон при контакте с людьми. Не смогу себя защитить. Общая атмосфера становления психики в детстве была неблагоприятной - в школе напряжённая, почти криминальная обстановка и дома не чувствовал себя защищённым. На фоне развода родителей было плохо и так, а ещё дополнительно накладывались большие проблемы с адаптацией в новых условиях, в условиях новой семьи моей мамы, с её новым мужем и его сыном.

Всегда был чувственным и жертвенным ребёнком, что использовалось близкими людьми, сейчас понимаю с какой рационализацией - сильный использует слабого и это нормально. Через упрёк, чувственную манипуляцию и лояльное отношение - меня вовлекали для подкрепления собственных взрослых интересов, решения собственных неурядиц, в которых слёзы маленького ребёнка, т.е. меня, обезоруживали все аргументы и споры оппонента, выигрывались конфликтные ситуации. Для себя это усвоилось таким образом - я страдаю, мне непереносимо плохо, но я готов на это ради счастья окружающих. Счастья конечно это никому не приносило.

Для меня это превратилось в устойчивый психологический сценарий, где приоритет отдавался всему, кроме собственных желаний, причём границы ширились до абсурда. Конфликты интересов или собственного мнения с позицией окружающих, принимали сначала агрессивные формы недовольства, попытку отстоять себя матом, криком, протестом, что вызывало естественную реакцию подавления со стороны окружающих, а затем были подавлены окончательно и сократились до нуля. Наверно это породило много оттенков психологических состояний, расскажу о том, что недавно получило осмысление.

Разрослась боязнь, что в чьих-то интересах будет меня убить, ограбить, нанести вред и я не смогу с этим не согласиться, опротестовать. Сознательно, при обстоятельствах вынуждающих вступать в конфликты, перепалки, в драки, я осуществлял попытки защищать себя, но исход был всегда один, поражение, унижение и тупая разрядка. Сейчас удивительно и даже забавно вспоминать несколько конфликтов переросших в подростковом возрасте в драку. Знаю, что многие испытывали такое чувство во сне, у тебя медленный, невесомый удар и мягкие-мягкие кулаки. Вот такое же ощущение я испытывал в реальности. Ты не хочешь, не можешь ударить, бьёшь и страдаешь, хочешь чтобы всё быстрее закончилось, оппонент получил необходимый для себя выброс агрессии и наступил мир.

При раскрытии культурного слоя, после 18 лет, и позже - на эту травму легло ложное убеждение, что такое ощущение во мне - это жертвенно по-религиозному. Если на тебя агрессивно реагируют, то так предначертано свыше и заповедовали подставлять вторую щёку, так что это вроде бы норма. Временная, кратковременная убеждённость сменилась усиливающимися страхами. Вечера пятницы, субботы, когда люди массово употребляют алкоголь - стали для меня временем изоляции в 4-х стенах. Предчувствия опасности часто подтверждались неадекватным собственным поведением на людях, и агрессивной реакцией пьяных. Конфликты возникали как с поводом так и без, сейчас понимаю, что это мой бессознательный фон приводил в такие обстоятельства. Вот на тебя идёт пьяная компания и понимаешь, что ты ничего не сможешь сделать в случае агрессии, тело обмякнет и ноги станут свинцовыми.

После тренинга и постоянного включения в Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, удалось добраться до этих психотравм. Просочились слова Юрия о том, что: "Сохранить себя - это заповедь", "Человек обязан не дать себе навредить". После раскрытия на тренинге всей причинно-следственной цепочки и осознания, почему это действительно так, почему я обязан защищать себя, свою жизнь и свою целостность, что это база от которой всё строится, эти страхи вскрылись. Поэтапно уходит тревога. Отчётливые наблюдения веду больше трёх лет и тенденция определённая, страхи уходят, уверенности прибавляется, конфликты быстро исчерпываются или погашаются без проявлений агрессии. Это особое чувство, что если вдруг, мне будет что-то угрожать, то я буду себя защищать и смогу это сделать: Буду драться, вызывать полицию, убегать. Я обязан это сделать и никто не в праве отнять не только мою жизнь и здоровье, но и не в праве отнимать право прожить эту жизнь счастливым человеком.

Если бы придумали слово, которое в триллион раз увеличивает смысл "Спасибо", то здесь бы было написано оно!

Одесса, Украина

29 марта 2019

Алкоголь

Последние несколько лет - 10 или 15 мои родители пили ежедневно... Мама с утра - вместо кофе и так в течение дня до вечера - понемногу... папа за ужином. Поверьте, наблюдать за тем, как угасают самые любимые люди - страшно!

Всё началось с того, что каждые выходные было принято ехать на пикник примерно с 10ю семьями и весь день без повода проводить на свежем воздухе с шашлыками и самогоном. Так проходило моё детство

Всё идёт на увеличение, как Вселенная. Мои родители потихоньку стали меньше выезжать на природу, реже ходить в гости, папа даже построил 2-метровый забор вокруг дома и они совсем закрылись от мира. Менять реальность им помогал алкоголь.

В начале сентября 2017г я закончила тренинг по СВП 2й раз (решила освежить знания).
В январе 2018г (через 4 месяца) неожиданно от мамы я услышала, что она больше не хочет пить... Это была самая радостная новость от моих родителей!
Важно! Именно в зимний период, когда не было активной физической работы, родители, живя в селе, не имели возможность найти себе более занятное дело, чем изменение сознания.

На вопрос, почему она приняла такое решение, она только лишь ответила, что без алкоголя стала себя лучше чувствовать. На самом деле внятного ответа не было.

Через пару дней я разговаривала со своей тётей, которая мне сообщила эту же новость, но уже с небольшими подробностями. Мама ей сказала, что перестала пить и сразу почувствовала ясность в голове, но причину ей тоже не назвала.

Знаете, мне кажется, что сообщить о том, что человек перестал пить - это не просто тяжело. Это как минимум признаться себе, что зависимость была. А мне же долгие годы давали самые разнообразные рационализации, но "зависимости не было".

Мама тренинг не проходила. Люди просто так не бросают пить. На самом деле, у них нет на это причин. Даже подкосившееся здоровье не является прямой причиной отказа от алкогольной зависимости.

Я уверена, что результатом изменения в жизни моей мамы является прохождение мною тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Спасибо Юрию и команде за кардинальные изменения в жизни моей семьи))

Санкт-Петербург

31 марта 2019

Не мог спать перед ответственными встречами.

Один из самых значительных результатов за последнее время - получается спать перед ожидаемым стрессом.

Перед экзаменом в университете удавалось сомкнуть глаза лишь на 10-15 минут и то после изнуряющей работы по подготовке, физических упражнений и выпитой банке энергетика. Да, вот такой вот парадокс, объясняемый мною так - энергетик угнетал организм до последнего порога, усвоенный за несколько часов до отключения, и удавалось погрузиться в бессознательный полубред, полусон с картинками о предстоящем стрессе.

То же самое и перед ответственной работой или встречей с людьми, которые вызывают стресс. Так, подрабатывая на стройке разнорабочим, с невероятно сложным физически 8-часовым днём, за трое суток я поспал 40-50 минут. Дальше естественно продолжать не смог. И всегда ночной стресс сопровождался одной и той же позой - ноги скрещены и плотно прижаты друг к другу щиколотками, руки согнуты и убраны под себя, весь сжатый, почти в каждой мышце, лежишь на животе.

Несколько дней назад состоялась важная встреча по финансовым вопросам и довольно личным контактом. Всё стало иначе. Удалось поспать 4 часа, достаточно для того, чтобы быть в необходимой форме, по сравнению с тем, как себя чувствуешь после 15 минут отключки. Поза была расслабленной, раскрепощенной, зажатость почти не ощущалась. Тревожность сна сохранялась, но на качество отдыха значительно не влияла. Очень этому рад!
Отчетливо осознаю, что это промежуточный результат по стрессоустойчивости, связанный с работой по изменению восприятия на тренинге и осознанием своих свойств. Конечно хочется продолжать и чтобы люди имеющие схожие сложности - превратили их с помощью знаний полученных от Юрия Бурлана - в простости.

Темиртау, Казахстан

2 апреля 2019

Новые результаты. У меня наконец появилась свп улыбка, широкая, когда невозможно не улыбаться понимая что говорит человеком. Он рационализирует даже по своему, но видно что на самом деле и улыбаешься, очень непроизвольно и это здорово, хорошее настроение, понимание людей.

Недавно я была в налоговой, и вспомнила себе еще год назад. Тогда я несколько раз туда приходила и пыталась закрыть ип, были жуткие страхи, в страхах сильных была, в каких-то чувствах вины и неловкости за само существование перед всеми людьми, и униженно вела, прям униженно себя и не могла я в том году сдать отчет, я несколько раз приходила, не могла с консультантами контактировать, боялась и стеснялась их, убегала. А в предыдущий четверг пошла, и когда находилась там, наверное ярко поняла состояние до тренинга и после, я нормально адекватно чувствовала, стояла среди людей, в очереди и вообще там, в налоговой, у меня ноль страха было к сотрудникам этим и к людям, не было чувство вины и неловкости, спокойна была и нормально сдала отчет, попросила о помощи сотрудника и мне помогли и все прошло хорошо.

У меня просто ушло почти полностью или полностью ощущение униженности, я раньше получала радость от неудачи и от плохого, сейчас ушло, я радуюсь успеху. Просто как-то изменилась психика, раньше было плохое состояния, а сейчас их нет, нет почти униженности, нет радости от неудачи и лузерства.

Также насчет коррупции, я думаю у меня ушел стыд сказать или застыдить людей, или сказать что я против. Сегодня получала деньги переводом, маленькую сумму, и раньше было бы стыдно перед кассиром что маленькая сумма, а сейчас нет, я думаю стыд уходит туда, де должен быть. Стыдно должно быть украсть и дать взятку.

Северная Осетия

4 апреля 2019

Здравствуйте, Юрий! Меня зовут Элла Дзагоева, я с Северной Осетии, имею два высших образования, психологическое и юридическое. Десять лет проработала на должности психолога в Красном Кресте с пострадавшими в теракте г.Беслан детьми и их родителями. Также работала старшим психологом отдела охраны в УФСИН. Сейчас зарабатываю на жизнь фотографией и видеографией, дизайном.
Профессию выбирала не случайно, всегда хотела знать и понимать почему люди поступают так или иначе, что ими руководит, в чем смысл жизни, что случается с людьми после их смерти. Обучившись на факультете Психологии и Социологии , так и не нашла ответов на свои вопросы. Было какое-то разочарование в выборе профессии.
Благодаря вам, Юрий у меня открылись глаза на многие вопросы, в голове не все еще улеглось, хочется все более глубоко изучать СВП и распространять его. После лекций чувствую умиротворение, спокойствие, ушла раздражительность, стала более терпеливей. Изменившись сама, чувствую изменения и в окружающих, конфликтные ситуации боле не возникают. В прошлом году потеряла обоих родителей с разницей в сорок дней, находилась в депрессивном состоянии, чувство вины не покидало меня, в том что не смогла при их жизни отплатить за нашу счастливую жизнь, теперь же чувство вины вытесняется чувством благодарности моим родителям.
Юрий , благодарю вас за предоставленную возможность бесплатно участвовать на ваших лекциях.

Леонберг, Германия

26 марта 2019

«Кто Я? Что Я? Только лишь мечтатель

«Кто Я? Что Я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я просто к стати,
Заодно с другими на Земле!
С. Есенин

Многие из нас задают себе эти вопросы, чаще всего так и не найдя на них ответов, потому что живут просто к стати, как написано в строках прекрасного русского поэта Сергея Есенина. Со школьной скамьи я обожала его творчество, его сборник «Любовь хулигана» бы моей карманной книгой. Во мне, как и в нем жили любовь, чувственная наполненность и пустота бытия, гнев, слезы, восхищение и тут же разочарование... Как же он мне был всегда понятен, ведь это отражение меня. При внешности ХОРОШЕЙ девочки, во мне всегда жил бунт протеста, связанным с любым не соответствием слов и действий..., а интересы класса?! Отстаивать любой ценой... на конфликт с учителем... если нет другого пути то и на конфликт, если есть за что, за ПРАВДУ, ПРАВА, за СПРОВЕДЛИВОСТЬ!
И тут же ступор непонимания КТО Я? ЗАЧЕМ Я? А если БОГ? А если он есть, то почему же он допускает, войны, болезни детей, уход родных?!
Мысли... мысли... мысли.. , ложусь спать – сны... сны.. сны, просыпаюсь еще более усталой от непонимания «Есть ВОПРОСЫ, а где искать ОТВЕТЫ?»
Свою жизнь я могу разделить на несколько этапов
Непонимание
Разочарование
Отчаяние
Поиск
СВП
Вы не ослышались именно СВП, как начало в продолжение СЕГОДНЕШНЕГО НАСТОЯЩЕГО
Мне возможно еще сложно сформулировать те ощущения, которые наполняют меня после знакомства с СВП, так как я прошла обучение только на ПУ, но одно я понимаю сейчас наверняка Я НОРМАЛЬНАЯ.
Серьёзно, многие годы я жила с ощущением своей особенности, отличающей меня от других людей не с лучшей стороны, я буквально держала свое сознание под постоянным контролем, чтобы не сорваться и не сойти с ума, как мне на тот момент хотелось. Неимоверное усилие быть как все, не хуже, не лучше, а как все – это самое огромное заблуждение, с которым сталкивается каждый из нас до знакомства с СВП. Ведь только она открывает в нас понимание, что все мы разные и представление о нормальности, ненормальности и счастье у каждого свое и то что важно для меня, для другого, возможно, не имеет никакого значения. Чувство радости и чувство разочарования наполняют меня от понимия, как же много времени я потратила впустую копаясь в обидах, выесняя отношенияя, в непониманиях и главное в обвинении других в собственных ошибках.

Самая сильная моя обида была на моих родителей, она постоянно червоточила в моем сознании то и дела напоминая, при каждой моей СОБСТВЕННОЙ жизненной ситуации, как же нехорошо они со мной поступили, какие же обидные они сказали мне слова, как же вовремя меня не поддержали.... Перечисляю сейчас и улыбаюсь, потому что уже после ПУ и тщательно выполняемых мной домашних заданий на форуме, мои обиды ушли окончательно и бесповоротно. Серьезно, я даже сначала испугалась – все склероз, подумала я, и только потом поняла, какое это счастья ОСВОБОЖДЕНИЯ наполняющее меня, любовь изливается из моей души... свет, радость.... Сложно описать, но можно сравнить с источником хрустально чистой воды, который встретился на поти после долгих лет блуждания по пустыне. Ты пьешь и ощущаешь, как жизнь наполняет тебя, как новые силы приливают с каждым новым глотком этой живительной влаги. Так и СВП дало мне возможность быть с собой, примирив меня с моим психическим.
Я и раньше слышала свое подсознательное, которое очень часто подсказывало мне решения в сложных вопросах, но я не всегда его слушала и не всегда придавала значение, когда ответы на мои вопросы приходили ко мне из вне, в качестве случайно (как мне на тот момент казалось) встреченных людей или обществ, документальных фильмов, литературы. Совпадение, думала я. И не всегда этим пользовалась. Сейчас я осознаю ценность подобных подсказок и стараюсь не упускать, т.к. понимаю что они помогают мне двигаться вперед к своему самопознанию.

«Ну что вам сказать?
Я влюбилась!
И на этот раз это Системно Векторная Психология, которая отвечает мне взаимностью. Конечно наши отношения складываются, через познания друг друга в себе и через себя других, предстоит огромная работа, но начало положено и впереди нас ждет долгая и интересная, совместная Жизнь»
СветЛана Михель