Результаты прошедших тренинг

Москва

30 апреля 2020

Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия Маркова. Мне 32 года. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прошла в 2018 году.

Изначально, когда услышала о тренинге меня одолел «шкурный» интерес, ведь я по образованию кинорежиссер, но после окончания вуза не доделала ни одного фильма… Даже называла себя «режиссер-мошенник» … потому что бралась за идею и теряла интерес почти сразу. Все мои придумки казались мелкими… все казалось мелким… И вот узнала про СВП. Мол сейчас мне дядя расскажет, как на самом деле формируются характеры людей, а значит и персонажей, и я стану Великой! Сейчас мне это просто смешно, но тогда это и стало решающим фактором.

Жизнь тогда складывалась достаточно неплохо (мне так казалось), а на самом деле я работала в кино вторым режиссером по 16 часов в день, когда были проекты, а в промежутках между ними спала по 12-14 часов, курила марихуану и смотрела сериалы «про жизнь», и поддакивала тем, кто ныл, что нет в России нормального кино. Теперь понимаю, что таков был мой способ сбежать от собственной жизни.

Когда звонила мама, я либо не поднимала телефон, либо со старта : «Что тебе от меня нужно?! …Какое твое дело?!... Отвали…» Короче сами знаете, как это бывает... Я очень многое не могла ей простить из моего детства… И что била ремнем, и что днем орала безумно на пустом месте, а ночью «выхаживала» мои постоянные отиты… и что в школу музыкальную не отдала, и что папа ушел, когда мне было 7 лет…

Пишу сейчас и вновь не могу поверить, что такая ненависть жила во мне столько лет… к мамочке моей родной… любимой моей мамочке.. которая в 90-е годы пахала на трех работах, чтобы нас с братом прокормить, выучить…. которая 18 лет терпела пьянство и измены моего «любимого» папочки.. За это время после тренинга я уже столько выплакала, что думала все… а не все.

Итак. Про возвращение Мамы я вам немного изложила. Теперь о ШОК-событии № 2.
С 11 лет я имела диагноз «сколиоз 3-ей степени грудо-поясничный», отклонение от оси 31 градус. Годам к 25-ти боль в спине начала усиливаться, порой она была сильнее, чем при женских болях, так что Пенталгин, Седальгин и т.п. были стратегическими товарами в моем доме. Однажды я узнала, что около сотни человек в мире удачно прошли эксперимент по исправлению позвоночника. Справедливости ради нужно сказать, что участвовали десятки тысяч людей… Что за эксперимент? Да просто сломать позвоночник полностью, лечь на годик в правильную формочку и всего делов. Я всерьез заинтересовалась, ведь боль все усиливалась, а другого варианта гугл не предлагал.

Как вы уже поняли никаких результатов на СВП портале перед прохождением тренинга я не читала, потому что меня интересовала только моя неудавшаяся карьера режиссера.

Конечно, в процессе болела спина, но она и так ведь всегда болела… ничего нового. И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: « Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.

После я уже прочла на портале результаты людей, которые избавились от своих горбов и поняла, откуда, как говориться, ноги растут!)) Юрий Ильич, если Вы это читаете, то знайте, что Вы…. ВЫ…Вы навсегда в еще одном маленьком сердце.

Глава №3
После тренинга я поняла, какой прекрасный мужчина рядом со мной. Но не сразу. Были качели… скажу честно. Сначала я словила «звезду», мол я гораздо более развита и это не мой «персонаж». Объясняла это тем, что мы просто познакомились, когда я увлекалась наркотиками, и поэтому я снизилась до его «уровня»… (марихуану перестала курить после звуковых лекций. Просто не хочу) Глебушка, любимый, если и ты это читаешь, то знай, что прощения буду просить у тебя всегда за эти мысли. Хотя знаю, что ты уже простил.

Мы поженились 7 декабря 2019 года и я невероятно счастливая женщина! Сидим на самоизоляции уже 39 дней. Вдвоем. И ни разу даже намека на ссору не было. Живем одной душой, и ждем, когда снимут ограничения, чтобы я смогла проверить готовность моего организма к зачатию. Муж просит двойню)

Спасибо огромное всей команде портала, спасибо Юрию Ильичу за возможность наслаждаться жизнью! Жить.

Я люблю тебя, Жизнь!

Донецк

9 мая 2020

Полностью прошла тяжелейшая социофобия

Год назад я прошел тренинг "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана. Очень хочется поделиться полученными результатами. Но сперва о том, как все начиналось.

Самый сильный запрос, который у меня был - это социофобия. Кроме нее: безумное количество различных страхов, множественные панические атаки. Со всем этим набором неприятностей жить было невыносимо.

Страх перед другими людьми появился у меня лет в 12. В это время, спасаясь от войны на Донбассе (2014 год), мы с семьёй уехали в Россию. Адаптация в школе проходила очень тяжело. Когда шел на учебу в первый день, сердце замирало от того, сколько там людей. Этот страх преследовал меня все те два года, которые я там учился. Настоящих друзей не было, одноклассники издевались, били, валили на пол. Все это загоняло в ещё большие страхи, мешало учебе. На тренинге понял, что причина отчасти была во мне: феромоны страха словно говорили другим о том, что вот он я, жертва, что именно меня можно трогать безболезненно для себя. В то время ничто помочь мне не могло: ни разговоры с учителями, с родителями, с самими обидчиками. Уже тогда начались сложности в общении с другими людьми и страхи, которые затем переросли в полноценную социофобию.

Социофобия и страх перед открытыми пространствами.

Попросили вынести мусор. Улица словно поле боя, на котором я виден каждому. Готовлюсь, собираюсь с духом… До последнего оттягиваю момент, пока не выйду в подъезд. Все же выбираюсь. Внутри - жуткий страх, что встречу кого-нибудь незнакомого. Выхожу, по телу словно волна адреналина растекается. Сразу же - направо, под балконами, за кустами, где никто живой не увидит. Несусь через дорогу, вижу людей: сверлят взглядами, словно вред причинить хотят. Отвожу глаза, краснею, в ладонях собираются капли. Сердце уходит глубоко в пятки. Вроде прошли. Кое-как добегаю до мусорного бака, бросаю пакет внутрь - и бегом обратно. Так же, под домами и заборами, стараясь сжаться в маленький комочек чего-нибудь неприметного, лишь бы никто не увидел, не ударил, не съел и ещё чего плохого не сделал. Вхожу в подъезд - гора с плеч. Глубокий вдох, выдох. Сегодня справился. А завтра так же. Молишься о том, чтобы не в магазин. Общение с продавцами, зрительный контакт, взаимодействие стали огромным стрессом.

***
Один эпизод может дать понять, насколько сильными были страхи уже в то время. Но тогда все только начиналось.

Дальше - возвращение домой. Родная школа. А люди там уже другие. Примерно такие же, какие были в прошлой, но хоть как-то с ними стало терпимее. Страхи временно ослабли. Потому что были друзья, были связи с другими людьми, родственниками. Небольшой островок надежды на счастливое будущее. Зона комфорта, выходить из которой было невыносимо страшно. Но при этом общение с незнакомыми людьми и даже нахождение рядом с ними вызывали страх, самые неприятные ощущения. Особенным испытанием стали публичные выступления.

Страх публичных выступлений

Стоять в школьном коридоре было страшно. Дети, учителя проходят мимо, смотрят, думают о тебе гадости, желают зла. Так это тогда воспринималось. А публичные выступления - это сцена. Это огромное количество людей, целая школа, перед которой ты один. В голове - туманище, глаза перестают видеть, все вокруг мутнеет. А у тебя одно желание - убежать подальше и никогда не видеть этих людей.

А вот особенный случай. День Победы. В составе Бессмертного полка попросили пройти в театр в начале выступления. А это уже совсем незнакомые люди, которых очень много. Реакция одна - паника. Стоишь, колени трясутся от страха. Вокруг множество зрителей, а тебе кажется, что каждый смотрит на тебя. Потная рубашка прилипает к телу, глаза болят изо всех сил. Но самое пугающее для меня тогда - тики. Дергается глаз, дёргается щека, ты ничего не можешь с этим сделать, все эти непроизвольные движения повторяются, ты предельно напряжён - жилы на шее натягиваются. Желание такое же, как и раньше, - убежать и спрятаться. В моменте ты сходишь с ума от этого пронзительного страха перед другими людьми. Кажется, что вот-вот и ты просто умрёшь, накатывает неконтролируемая паника. Тебе просто безумно плохо.

***
Кончился 9 класс. Наступило лето. Захотелось поступить в медицинский лицей. Начались поездки в город на общественном транспорте. Угадаете, какой страх?

Страх перед поездками в общественном транспорте

Все эти страхи на самом деле части одной большой социофобии. Но каждая из частей имела столько особенностей и подробностей, что не рассказать о них нельзя.

Общественный транспорт - это люди. Если час пик, то толпы людей. Уже мысли об этом вызывали нестерпимый страх. Ехать долго - полтора часа. Стоишь в толпе, и внезапно привычная в то время тревога перебивается панической атакой - это словно бомба с накопленным, концентрированным страхом. Она поражает мгновенно: начинает не хватать кислорода, сердце бьётся в бешеном темпе, в глазах темнеет, а в голове бардак, полное непонимание происходящего и беспомощность.

В таком состоянии дожидаешься остановки. Дожидаешься с еще большим страхом. Потому что попросить о ней, обратить на себя внимание тоже невыносимо страшно. Да и как попросить, если у твой голос пропадает, становится тихим и хриплым, а иногда и по-детски высоким, сорванным? Большая надежда была на то, что кто-то попросит первее. А если не попросит? Помню множество случаев, когда от страха просто пропускал свои остановки и возвращался к ним пешком, когда кто-то останавливал автобус. Кнопок сигнала водителю в наших автобусах тогда не было, и это становилось ещё большей проблемой. Выход из автобуса был подобен освобождению из клетки с голодными львами, где мне по случайности удалось выжить. Но впереди была ещё одна большая клетка.

Страх в общении с другими людьми

Общение с другими людьми в то время начало вызывать еще большие трудности. Я был оторван от школы, от старых друзей. Общался только в интернете и не скажу, что это было нормальное общение. Каждый день начинался с шуток. Они были везде: злорадность, черный, туалетный юмор или просто бессмысленные картинки. Где в этой дурачливой и смешливой атмосфере возникнуть каким-то чувствам, хорошим эмоциям? Я настолько привык к нему, что улыбался только тогда, когда слышал какую-то смешную вещь. Постоянные шутки стали привычным образом моего общения с другими людьми. Настолько привычным, что даже просто серьезно поговорить или познакомиться с другим человеком не получалось. Это приносило огромные неудобства. Именно в тот момент, в первый год учебы в медицинском, страхи достигли своего пика.

***
Выхожу из автобуса, а снаружи снова люди. Подхожу к зданию лицея, сердце леденеет. Вхожу внутрь, судорожно разыскиваю и показываю пропуск, звука из себя выдавить не могу в то время, как другие без проблем здороваются. Голова потихоньку набухает, наливается кровью, лицо краснеет. Вхожу в кабинет в предвкушении чего-то ужасного. Все поворачиваются, смотрят на меня. И снова паника. Тихим, сдавленным голосом приветствую всех, глазами ищу свободное место. Преследует одна большая, пульсирующая мысль: “Что обо мне думают?” Раньше всегда казалось, что думают что-то плохое, злое. Если кто-то рядом смеялся, окатывало холодной волной страха: “Это с меня”. Место нашел, сел. Плечи непроизвольно опускаются, спина горбится, невозможно сидеть, не держась за лицо руками, не прикрывая его. И это длилось весь учебный год.

Было минимальное облегчение, привыкание, но страхи не отпускали. Когда кто-то из окружающих ко мне обращался, сразу краснел, пытался выдавить из себя хоть какие-то слова: получалось что-то робкое, тихое, зажатое. Даже с новым другом общаться боялся. По сути, я не только боялся. Я просто не знал, как общаться с другими людьми. Не знал, что сказать в той или иной ситуации, как поддержать беседу. Конфликтные ситуации вызывали панику еще до того, как происходили. В интернете было страшно писать в общую беседу: возникали такие же реакции, как в реальности, хотя, казалось бы, должно быть легче.

Когда кто-то из учителей вызывал к доске или просто обращал внимание класса на меня, это полностью сбивало с толку. Все время меня преследовала нескончаемая тревога, сменяющаяся паникой в особых ситуациях, когда люди обращали на меня внимание. Эта паника не давала жить. При всем этом у меня не было по-настоящему близких людей, таких, которые меня действительно знали. Родители просто не верили, что у меня могут быть страхи, отрицали проблему. В какой-то момент я начал бояться и их, их реакций. Часто приходило чувство одиночества. Часто приходили вопросы и мысли о том, почему именно я боюсь.

Мне говорили: “Все боятся, ты это перерастешь”. Но я не верил, потому что с каждым годом мне становилось все хуже, а жить таким образом хотелось все меньше. “Если все боятся, то почему они могут нормально жить и взаимодействовать с другими людьми, а я не могу? Почему у них есть те, кто их понимает, а я один? Почему именно мне так плохо? Чем я это заслужил?” - частые вопросы того времени. Мне безумно хотелось найти на них ответы. И я искал.

Публичные выступления. Попытка №2

Читал книги по психологии. Проходил психологические тесты - это был мой ежедневный ритуал: тест Люшера и тест на депрессию. Один раз сходил к школьному психологу. Рассказал: боюсь людей. Не могу выступать на публике. При этом в присутствии психолога меня трясло от страха. В ответ: “Клин клином вышибает. Нужно пробовать выступать еще, пока страх не уйдет. Все сначала боятся”. Кроме этого совета, дали совет улыбаться другим людям на улице.

Думал, попробую. Но все оказалось не так просто. Страх - это эмоция, при которой улыбка не возникнет. Даже улыбаться другим было невыносимо страшно, потому что это было бы совсем не искренне. Через силу пытался, но ничего, абсолютно ничего не получалось. Я не понимал, как это поможет - улыбаться тем, кто может нанести тебе вред. Не понимал и того, как публичные выступления помогут избавиться от страха публичных выступлений.

Напряжение в то время вызывало даже просто нахождение в коридоре, по которому ходили люди. Окреп, затвердел мышечный панцирь: стал сутулиться, сжиматься в комочек. Были зажаты грудь, горло. Было тяжело дышать и говорить.

Самое пугающее для меня тогда было то, что нужно обязательно выступать на мероприятиях. Отвертеться было невозможно. Вот как это было...

***
Выхожу на сцену. Говорить ничего не нужно, просто стоять. А ноги подкашиваются. Давление поднимается, болит голова. Было множество различных симптомов, похожих на те, которые я описывал выше. Их объединяло то, что все они приносили дискомфорт. Я стоял, пытался бороться с паникой, по шее расходились судороги, и я думал о том, как бы не начать дергать головой - лишь бы никто не увидел. Держал ее в неестественном положении, а она опускалась вниз, в пол. Это нельзя было сдерживать.

А если нужно было говорить, то выступление становилось настоящей войной с самим собой. Войной, в которой я убивал себя. Пытался преодолеть безумное напряжение, тревогу, панику, желание убежать или просто исчезнуть, часто - просто желание умереть. Потому что жить в такие моменты было невыносимо. Все это напряжение сказывалось на организме так, что после выступлений у меня болела голова, глаза, я чувствовал слабость и тошноту. Приезжал домой, ложился спать в 15:00 и мог проспать вплоть до следующего утра, а это часов 15-20. Такие выступления были нередки.

***
Когда я приходил домой вечером, страхи частично спадали. Приходило какое-то спокойствие. Но оно всегда было временным. Я знал: завтра будет так же. Я ложился спать в предвкушении еще одного ужасного, напряженного, несчастливого дня. Просыпаться мне просто не хотелось. Хотелось, чтобы вся жизнь была просто страшным сном, но я понимал, что все это реальность. Я понимал, что сам ничего не могу сделать со своими страхами. Ни одна книга по психологии мне не помогла - я просто забывал все, что там было написано. Никакие тесты ничего не давали. В какое-то время минимально поддерживали гороскопы: каждый вечер я смотрел предсказание на завтра в надежде, что, может быть, будет хоть немножко лучше. Но гороскопы также не давали никакого решения проблемы.

В итоге вся моя жизнь слилась в одну черную полосу страха. Масла в огонь подливала начинающаяся депрессия. Жить не хотелось. Было просто больно. Единственное, чего я хотел, - как можно скорее избавиться от страданий. Я вспоминал слова: “Ты все перерастешь, не переживай” - и понимал, что перерастать у меня времени нет, я могу и не дорасти, не выдержать. “Какой смысл жить, если ты чувствуешь себя таким несчастным?” - вертелось в моей голове. Отчетливо помню один эпизод...

Больница. То ли девятый, то ли десятый этаж. Уборная, а в ней - большое пластиковое окно. Смотрю вниз. И голову посещает неожиданная, навязчивая мысль: “Прыгай. Давай полетаем”. Я стою, продолжаю смотреть, представляю, как легко будет избавиться от всех этих безумных страхов, от всей несчастной жизни, смысла в которой я не видел. Я не видел никакого выхода. Но останавливало то, что близкие люди после этого не смогут жить. Как бы ни хотелось мне избавиться от страданий, я не мог отобрать возможность счастливо жить у моих родителей, у бабушки.

Я медленно закрыл окно. Конечно, я понимал, что дальше будет еще хуже. Что еще немножко, и ничего меня не остановит. Но в тот момент у меня возникла тихая, маленькая надежда на то, что я все-таки найду выход. Внезапно я действительно нашел его.

В какой-то момент наткнулся на портал “Системно-векторной психологии” Юрия Бурлана. Прочитанный результат человека, который избавился от страхов, уверил меня в том, что здесь мне помогут.

Именно эта встреча разделила мою жизнь на “до” и “после”. Именно в тот момент, когда я думал, что больше мне ничего не поможет, мне помогли. Сразу же, без всяких колебаний, отправил заявку на прохождение тренинга. Начался путь познания себя и других людей. Путь из темной пещеры на свет - к счастью.

Жизнь после…

Тренинг полностью вовлек меня. Я не переставая думал о том, что говорилось на занятиях, пытался проверять то, о чем говорится. Потихоньку, по мере прохождения, стал видеть людей такими, какие они есть. А когда наблюдал за другими, начинал понимать и себя. Этот человек - такой же как я, а этот совсем другой. Этот может причинить мне вред, а этот нет. Я настолько увлекся проверкой даваемой нам информации, что простыня страхов медленно, но верно начала сползать с меня. Это было только начало.

На занятиях по зрительному вектору произошла настоящая серия инсайтов: я понял, в чем причина моих страхов. Впервые в жизни я плакал от избытка чувств, слезы лились без остановки. Это были слезы, накопленные за долгие годы бесчувственности. Вместе со слезами уходили страхи. Я выписывал свои детские травмы, анализировал поведение людей, которые мне их нанесли, через призму системного знания. Эти травмы были осознаны и больше не влияют на мою жизнь.

Вместе с этим я наконец-то нашел ответ на вопрос: “Почему именно я боюсь? Почему я не могу быть счастливым?” Сразу же понял, что у меня есть зрительный вектор. А это большая эмоциональная амплитуда: от страха за свою жизнь до любви к другим людям. И если первое приносит только страдание, то второе - невероятное наслаждение. На тренинге я переключился из состояния страха за себя в состояние любви к другим. Впервые за долгие годы я смотрел фильмы, читал книги и сопереживал героям, наполнялся чувствами. Раньше мне говорили: “Мужики не плачут”. Но эта ложная установка стала причиной моих страхов. На тренинге я понял, что слезы - это то, что сопровождает чувства. Запрети себе плакать, и ты полностью перестанешь чувствовать, сострадать, быстро начнешь наполняться страхами и истериками.

Самое удивительное произошло тогда, когда наступил новый учебный год. Я, как обычно, вышел из дома, дошел до остановки и внезапно понял: я больше не боюсь людей. Войдя в транспорт, я понял, что мне больше не страшно попросить водителя об остановке, даже если я в конце салона. Голос освободился, стал громче, и я впервые начал просто улыбаться. Мне было так хорошо, что я не мог сдержать улыбки, вежливо, даже с любовью обращался к незнакомым людям в транспорте. Раньше я даже посмотреть на незнакомого человека боялся, а сейчас перестал избегать зрительного контакта. Но главное - ушло ощущение тревоги, паники, и на его место пришла спокойная радость от жизни и любовь к другим людям.

Войдя в лицей, я утвердился в том, что мои страхи прошли полностью: я начал радоваться, улыбаться общаться, что раньше для меня было чем-то немыслимым, невероятным. Это просто перестало вызывать дискомфорт. Другие люди перестали быть опасными существами, стали безобидными и полностью понятными с помощью системного знания.

Вся жизнь, весь мир просто перевернулись. Я не узнавал себя, смотрел в зеркало, где стоял другой человек - человек, который больше не боится. Человек, который улыбается. Если раньше я улыбался и смеялся от злых, неприятных шуток, то теперь я улыбаюсь от счастья, наполненности приятным чувством любви.

Я полюбил классическую литературу, потому что именно она наполняет зрительного человека чувствами, развивает в нем чувство сострадания, необходимое для счастливой жизни без страхов. Впервые мне стало нравиться учить стихи и рассказывать их другим: часто после чтения глубокого стихотворения ты садишься и начинаешь плакать от того, сколько чувств испытал и передал другим.

После тренинга я впервые начал писать стихи и рассказы. Удивительно было, когда меня попросили прочесть один перед небольшой аудиторией в 20 человек. Тогда я уже не боялся - это было чудом. Я начал читать рассказ, а когда закончил, то сквозь устланные слезами глаза видел, как слушатели, опустив головы, плакали. Это была военная история.

Совсем недавно выступил перед аудиторией в 300 человек. Я вышел на сцену и внезапно понял, что не боюсь. Мне нравилось говорить, читать стихи, вызывать чувства в других. Тогда я понял, что моей социофобии настал полный конец. Больше не страшно общаться с другими людьми, хочется дышать полной грудью, вдыхать их переживания и чувства, жить и бесконечно любить.

Всего год назад, когда мне предлагали провести урок в день самоуправления, меня начинало трясти от страха от одной мысли об этом. После тренинга мне самому захотелось провести не один, а даже несколько уроков, в которые я с удовольствием вложил все силы. Страха перед другими людьми просто не было. И это было по-настоящему удивительно, потому что раньше я не представлял своей жизни без страхов. Я не верил, что когда-то смогу их победить. И лишь благодаря тренингу это свершилось.

Впервые в жизни начал петь при других людях и получать от этого удовольствие. Пел и в лицее, сочинял песню, мелодию для нее, чтобы выступила вся группа. Выкладывал видеозаписи пения в интернет. Это ещё более удивительно, потому что камера раньше была для меня словно ружьем - хотелось поскорее спрятаться.

Я не только перестал бояться, но и стал активным участником жизни. Я стал замечать то, что происходит с другими людьми, начал интересоваться ими. Если вижу, что человеку плохо, то подхожу, интересуюсь, сразу понимаю проблему. Не боюсь сказать о том, что сочувствую, обнять. Не боюсь сказать о том, что люблю, ведь всегда это вызывает отклик у человека. Радуюсь, когда ему становится, легче, лучше.

Не будь тренинга и тех осознаний, которые произошли во время него, я даже не знаю, что со мной случилось бы. Даже не задумываюсь. Появились силы жить, появилась радость, понимание себя и других людей. Тревожный фон сменился ощущением счастья и спокойствия, и иногда, в самые неожиданные моменты в голове возникает мысль: “Я люблю тебя, жизнь!” - а сердце наполняется счастьем и благодарностью. Огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде “Системно-векторной психологии” за эту возможность изменить свою жизнь. За возможность стать по-настоящему счастливым, полноценным человеком. За это бесконечно гениальное, практичное знание о человеческой психике, которое позволяет понять себя и других, изменить свою жизнь и мир вокруг...

Богдан Мартыненко
Группа №74

Дубаи, ОАЭ

6 мая 2020

Всем здравствуйте. :hai: Мое имя Дарья мне 32 года.

Тем, кто потерял веру и уже нет никакого желания дальше действовать я вас прошу не останавливаться и не сдаваться!!! Работа над собой невероятно сложна, я знаю это на своем опыте. Когда хочется уже все бросить и будь как будет, я призываю вас не сдаваться и поднажать.

Первый раз я прошла тренинг ПУ в 2016 году. Во второй раз я прошла ПУ в 2017г. и попутно проходила ВУ. Не буду описывать все результаты, напишу о самом значимом.

С подросткового возраста были проблемы с менструацией.

Было отсутствие месячных, но меня это не пугало до того момента, как не начались кровотечения продолжительностью по 3 месяца.Было по разному, но не менее месяца, либо полное отсутствие менструации по 3 - 6 месяцев. В самом начале было очень страшно. Лечили меня гормональными таблетками, на их фоне было нормально, пока не бросала. В лечения горнонами у меня появилась доброкачественная опухоль в груди. Диагноз: поликистоз яичников, фиброаденома правой молочной железы.

Врачи уверяли, что я могу забеременеть только после операции.

После прохождения тренинга нормализовалась менструация, я встретила молодого человека и забеременела с первого раза. Беременность была очень сложной, но я смогла выносить ребенка и родить в срок.

Прошло время и у меня началась менструация, не было уверенности в стабильности результата, поэтому не описала сразу. Сейчас уже прошло больше полугода с первой менструации после беременности и могу вам точно сказать: « мой результат устойчив!»

Я так долго работала над тем, чтобы его получить, но стоило пройти осознанно тренинг от и до, выполнять задания и учиться концентрироваться на людях и… О чудо! Помогло!

Были сдвиги в течении всего тренинга, но результат пришел только после домашнего задания выписать про первый услышанный мной мат. Я описывала это домашнее задание не 1 и не 2 раза и все не приходили осознания.

Но вдруг я вспомнила двоюродного брата и его друга, что услышала от него мат (от друга). Меня пробрало… Далее сложились те самые пазлы, отсутствие которых в свое время мне причинили травму. Проблема моя была в том, что я была слишком сосредоточена на травматичной ситуации и не могла увидеть ее под другим углом, а вспомнив про первый мат, я прожила ее вновь… И меня отпустило. Наше зрение творит чудеса, как и с помощью него мы себя наказываем, когда слишком сосредоточены на себе. Нужно выходить наружу и только с помощью этого возможно посмотреть на ситуацию под другим углом. Юрий говорит, что все познать можно только на противоположностях и ни как иначе.

Желаю всем удачи в таком не легком пути! Спасибо за внимание.

Москва

12 апреля 2020

Что я поняла за эти два года? или как стартовали в голове психологические ремонтные работы в 2018 году :inlove:

Привет Ребята и уже близкие товарищи!
Посмотрела я на календарь и поняла,что уже март 2020 года. А это значит, что я сижу в насморком дома, пью чай с лимоном и на дворе карантин :P но это не повод грустить, потому что есть время написать весточку Вам!
Ровно два года назад, в марте, я попала в 67 группу учиться новому, смотреть на все вокруг с других сторон!
Для меня это оказалось настоящим открытием, потому что жизнь до психологической образованности больше была похожа на жизнь слепого котенка: шаг влево, шаг вправо - а вдруг расстрел)) Вот примерно такая жизнь и была.
Я хотела поделиться с Вами тем,что глобального произошло спустя эти непростые,в каком-то плане, два года.

Самое главное из всего, это то, что Я Нашла Себя. Это всего лишь три слова, но как много они поменяли, развернули мою жизнь на 180 градусов. Я была настолько рада тому,что мне предложили снять даже репортаж про это, он есть на канале Свп, если будет время, можете глянуть youtube.com/watch?v=H8Icl4xfS84&t=288s :smile:

1) Реализация и Работа. до тренинга я ушла из института и была потеряна, не знала, чем заниматься в жизни и где реализовываться.

Я абсолютно четко сейчас иду к цели, я знаю, чем мне заниматься, что делать сегодня и завтра, я планирую цели, уже как год мой день теперь расписан по минутам, и это доставляет мне удовольствие, а самое главное, я уверена в том, что именно мои свойства психики будут невероятно благоприятно развиваться и реализовываться в этой сфере. От этого я получаю невероятный кайф и стремление идти дальше. Даже, если получаю критику в свой адрес, я спокойно реагирую на нее и ни капли ни в чем не сомневаюсь)

2) Семья и родители. До тренинга я не понимала,кто мои родители. Почему они воспитали меня так, а не иначе. Бесконечные непонимания, обиды и претензии.

Сейчас я знаю,как говорить с мамой и папой, я знаю,кто они, а потому наши отношения стали очень теплыми. Вернуться в прошлое и изменить исход семьи невозможно, но возможно по-другому раскрыть все ситуации, по-другому посмотреть на них и по-другому их полюбить... Сейчас мы не возвращаемся какие-то негативные события прошлого - просто потому что у нас больше нет такой потребности,теперь просто новые мысли и новая жизнь.

3) Взаимоотношения с людьми До тренинга было тяжело знакомиться, тежяло общаться, ощущение, будто из тебя высасывают энергию.

Я не могу описать,как много новых замечательных людей появилось в моих жизни, каких не было раньше. Да просто случайно. Где-то обменялись парой слов, кому-то написала приятные слова, с кем-то посмеялись и так завязывалось общение. Я этому не отдаю отчет уже, но стало так приятно и легко общаться, позитивно. И люди чувствуют, сами зовут гулять. А на мартовские праздники мы с друзьями съездили в классное путешествие ;) об этом я вообще даже мечтать не могла.

4) Любовь и отношения. до тренинга была замкнута, мало с кем общалась, со мной не знакомились парни, а я сидела и обижалась)

Если сказать,что теперь у меня есть тот самый человек, с которым я ощущаю себя по-настоящему женственной, чувствую легкость, покой и особое удовлетворение - это ничего не сказать. Благодаря свп и психологической грамотности я знала, как выбирать человека, я четко знаю, что за человек передо мной, а самое главное я знаю, как с ним общаться и как выстраивать связь, чтобы он и я чувствовали себя хорошо. Благодаря доверию, я как женщина, могу получать сильное удовольствие. :inlove:

5) Обиды и Мама. .до тренинга постоянное чувство сильной давящей плиты, что мне все должны, что все несправедливы ко мне, что я - отброс общество и я очень несчастна.

Сейчас я не помню,что такое обида, у меня нет тяжелых чувств больше по отношению к кому-то, я полностью беру ответственность за свою жизнь и получаю от этого удовольствие. Нет желания жаловаться или жалеть себя - мне это просто не нужно,да и было бы за что?) За то,что я здоровый человек, с руками и ногами :D ?. Благодарна маме за то,что я просто есть,за то,что она появила меня ,чтобы я испытала счастье под названием жизнь. Это чувство пермаментное,где-то глубоко внутри меня всегда находится.

6) Восприятие себя. До тренинга я не считала себя сексуальной девушкой, привлекательной, я подсознательно считала себя еще подростком. не ощущала себя красивой и обаятельной, даже и не думала,что я могу привлекать парней.

Если я скажу,что на свидание я прибежала после спортивной тренировки в балахоне в красивый ресторан - то это о многом даст понять :D Думаю раньше я бы и в платье побоялась прибежать в ресторан, потому что просто БОЯЛАСЬ :D но честно,даже тогда у меня не было сомнения,что я могу не понравится. Это пермаментная глубинная уверенность, которая появилась в процессе двухлетней работы над женской сексуальностью. Уверенность в том,что я красивая, в любом виде и одежде.

(после этого последовали еще свидания, но правда там я уже рассчитала время,чтобы забежать домой и переодеться во что-то более красивое :rofl: ) Но если честно, человек даже не заметил особой разницы. Как же оказывается важно наше внутреннее счастье, чувствовать себя радостной - и как же это притягивает людей.

7) Страхи. До тренинга были конечно страхи. Страх самолетов и высоты до тряски(я просто отменяла поездки,если нужно было лететь) Панические атаки. Страх проявлялся везде и во всем,как бы фоном. Частые тревоги и неуверенность. На страх ,как собаки, гавкали плохие ситуации, которые происходили в жизни,Начиная с обычных бытовых неудач.

На праздниках мы ездили в путешествие и там прокатились на канатной дороге,она очень высокая. У меня не было приступа страха. Сердце только-только начало биться, и сразу спокойствие,как будто облегчение,что все ушло бесследно. Раньше я бы просто не пошла кататься и осталась в стороне.

Панические атаки прошли.

Два раза я теряла кошелек с деньгами и карточками, еще и айфон, и два раза люди находили и возвращали мне эти вещи. Я не нервничала ,когда поняла,что потеряла, не ругалась на мир.Просто спокойно научилась принимать неизбежные ситуации по жизни, как сразу же получала приятный бонус.

8) Здоровье и ЖКТ До тренинга были сильные прыщи и фурункулы, гастрит и боли в желудке.

Прыщи почти все ушли, и жкт нормализовался, иногда бывают проблемы на фоне каких-то прееживаний, но главное,что сразу нахожу корень причины, и проблема переживается в разы быстрее,осознаннее и легче.

9) Восприятие жизненных проблем. До тренинга любая проблема казалась катастрофой, сразу хотелось жалеть себя и спрятаться в угол, завидовать всем вокруг.

Если сейчас возникает проблема,я начинаю ее анализировать с точки зрения СВП, я понимаю ,что даже если со мной что-то случилось, это не конец света и что в моих же руках все наладить и не нужно переживать - как сразу же появляется новая работа или деньги)
Легкое отношение к неприятностям. (перешагнули и пошли дальше) :lol:

10) Мат, До тренинга говорила матом направо и налево. Постоянно. Сейчас давно эти слова ушли из общественного лексикона. Я их не хочу говорить.

Думаю , если бы не тренинг,то я продолжала бы , и вряд ли с такой девушкой вообще кто-нибудь когда-то познакомиться захотел) Без мата жизнь стала качественнее.

Если вы смогли прочитать до конца, я безумно счастлива!
Очень хотела поделиться с Вами тем,что в мире стало на еще одного человека счастливее, благодаря тренингу, по - настоящему счастливее! :inlove:
Обнимаю Вас,и пишите о своей новостях !

16 мар 2020

Таллин, Эстония

22 апреля 2020

Скажу, что писать результат- это честь, которая дается…
Продолжение…

Мой первый результат, вернее наш, групповой, потому как все результаты происходят с мощным вкладом Юрия Бурлана, а также через группу, с которой проходишь тренинг и никак иначе. В 2014 году участвовала в видео сьемке и вот продолжение…

Тогда я рассказывала о сыне, которому на тот момент было 5 лет. Артур. У него были проблемы с речью. Он не говорил. И доктора предполагали аутистический спектр, отставание в развитии, а также были проблемы с питанием. Он просто почти ничего не ел.

После тренинга и речь появилась и кушать потихоньку начал. А главное - я узнала, что у ребенка звуковой вектор и это спасло его. Также мои состояния перевернулись с ног на голову, конечно в лучшем смысле.

Сейчас Артуру 10 лет.
Он занимается в театральном кружке, потому как у него и кожа и зрение, помимо звука. Развить зрительный вектор и дать чувственность по максимуму – это главное для развития всех векторов. Это не даст свернуть не туда. Звук необходимо развивать математикой и чтением. Чтение первично по всем параметрам, а особенно для зрительного вектора и звукового. Итак результаты спустя вот уже 5 лет.

Артур занял призовое место на фестивале, театрального детского спектакля. И не раз, за исполнение главной роли и хорошую актерскую игру. Также он ходил в кружок по шахматам, узнала на лекции, что звук хочет играть в шахматы. Успехи такие: пару раз он участвовал в конкурсах, соревнования по шахматам в школе, и занял второе место. К сожалению он часто пропускал занятия, потому как нагрузка в школе большая, и несмотря на это, преподователь по шахматам выделяла его, кожная звуковичка к слову. По учебе скажу так, могло бы быть гораздо круче, если бы я больше с ним занималась.

У меня еще двое маленьких детей и старший сын. К тому же моя планка после прохождения тренинга выросла, и устремления и желания, которые я не могу не реализовывать, поэтому с Артуром занималась не так много, как хотелось бы.

Однако, если подумать о том, что могло бы быть, ели бы не прошла лекции, если бы не узнала о звуковом векторе, ни у Артура ни у себя. Артур бы остался в плохом состоянии и Бог его знает что еще…Двоих детей, которые родились уже после тренинга, не было бы. В тех состояниях я бы не рожала просто)) Они кстати оба со звуком. А у одного еще и оральность помимо зрительного, у всех зрительный и звуковой вообщем. И что?? И кого бы я вырастила? Не зная о звуковом, зрительном, оральном векторе?? И обо всех векторах вместе взятых)

Артур социализируется в школе, звуковикам это сделать в таком шуме и темпе не просто. Разговариваем с учителями и находим подходящие методы для звуковика. Высказывает много интересных идей о развитии кибертехнологиях. Желание есть изучать химию, а еще играет на гитаре, вокал как дополнительный предмет в театральном кружке. Очень чувствительный и умный ребенок. Сильно переживает за детей, если что-то случается до слез, до дрожжи. Если бы не лекции, повторюсь еще, не знаю что бы сейчас с ним было…ну точно не так круто. Понимаю, что до 18 лет по крайней мере необходимо наблюдать и помогать.

Кстати, Артур слушает вводные лекции. Обсуждаем с ним многие темы, думаю - это тоже результат, а именно, что его отношение ко мне очень внимательное, он хочет мне показывать все, чем он интересуется. Делится со мной своими идеями и мыслями, часто спрашивает. С братьями и сестрой внимательный и включен в их желания насколько возможно звуковику в его возрасте. Он живет, он социализован, и он доволен жизнью. А еще! Любит выбирать рецепты и бывает готовит сам. При том нежелании к еде и узкому выбору продуктов – это достижение.

Кстати наш оральный Тимур в этом поучаствовал, в усилении вкусовых рецепторов у Артура. Это уже другая история, а еще старший сын ему 18 лет…тоже мы стали ближе и он со мной многим делится…и много еще чего)))

Опишу чуток попозже…
Благодарю!
:inlove: :inlove: :inlove: :hugg: :rock: :clap:

Воронеж

20 апреля 2020

Александр Ращенко, 28 лет, маркетолог, методист, педагог дополнительного образования по профилю Информатика.

Написать этот текст меня с подвиг диалог с девушкой по имени Юля и ее история. История будет состоять из основных, важных на мой взгляд моментов, которые повлияли на жизнь. Конкретные результаты в последнем абзаце, основной текст - путь, которым я шел до этих результатов. Особая благодарность Юрию Ильичу и команде системно-векторной психологии Юрия Бурлана, изменивший мою жизнь.

Началась история в селе.
С самого раннего детства в семье была не очень благоприятная психологическая обстановка. Родители убежали от войны в Средней Азии, от устоявшегося быта, с квартирами и дачами, в никуда - деревня под Воронежем. Тогда были такие времена, что еды не было и я оказался от грудного молока. После я узнал, что я его сразу не принимал, как оказалось оно у мамы пропало из-за стрессов, не только ситуации, но и от отца. Так я с самого детства сильно болел, со мной лежали в больницах. Как и любые тяжелые времен заканчиваются, так и меня вырастили, как могли. Не помню сколько мне было, но к нам приехала бабушка, мамина мама. Во взрослом возрасте мне рассказывали, что она имела исключительный украинский певчий голос, который я не знал. Но я знал ее крики по ночам, вызывающие у нас, детей адский страх и ужас. У нее был оральный вектор. Так с самого детства меня глушила бабушка. Ко всему этому, отец, бросив пить по состоянию здоровья, начал продавать самогон, на что мы и стали жить в тяжёлые времена 90-х годов.

Все бы ничего, но в коридоре висел школьный звонок, который звонил так громко, что его слышно было и на улице и в доме, чтобы прибыль не потерять. Так я боялся выйти из коридора. Все мое детство меня сопровождал энурез. Сейчас я понимаю причины, но тогда я мог случайно заснуть за столом и проснуться от неприятного ощущения мокрой одежды. Что только не делали, и в больнице меня лечили, и к бабкам водили. Но хуже всего, родители пытались вылечить народными средствами - от настойки полыни, до настойки на сверх горьких травах. Но ничего не помогало. Так и смирились, жили с этим, ежедневно суша мои постельные принадлежности. К слову, забегая вперед, энурез у меня был до 14 лет, по этой причине я никогда не был в детском лагере, ни кочевал у друзей, как это было у других ребят. Но в защиту родителей скажу то, что и моя сестра с братом тоже страдали от моего недуга, их, чтобы меня не обижать, так же не пускали. Так я рос, попадая в разные ситуации. Нужно сказать, что отец был очень строим и за каждый проступок следовало наказание, минимум словесное - с криком и оскорблениями, максимум - побои и изгнанием из дома. А что такое выгнать из дома в деревне? Даже вспоминать не буду. У меня явных мазохистический комплекс, делаю все, чтобы получить разрядку. Отец по-анальному, дать подзатыльник, я по-кожному. Здесь отмечу, что любимое место для битья была голова.

Так мы жили и я вырос, работали, ухаживали за скотиной, часто пренебрегая учебой, работа важнее. Проблемами дома ситуация не заканчивалась.

У меня проблемы со сверстниками, меня бьют, задирают и ежедневно обзывают, что я уже не обижаюсь на свои прозвища, а иногда и горжусь ими, такими как скилетон, дядя Стёпа.

Так у меня формировалось устойчивая связка - быть одному. Ведь никто ни бьет, ни обзывает. Я начал думать и размышлять, появились вопросы, которые не мог избавиться. Да, у меня было два друга, которые жили по соседству, но они так же обижались на меня, ведь я всегда был занят. Они еще сыграют свою роль. Так закончилось детство.

Примерно в это время знаковый в деревне дал диск с игрой "звездные войны", которые сыграют огромную роль.

Мне 12- 13 лет и я испытываю серьезные психологические проблемы.

Эти проблемы следующего характера: мне кажется, что я в этот мир пришел, чтобы страдать. У меня в таком возрасте все ещё энурез, который сопровождает меня. Сейчас я понимаю, что чувство эгоцентризма было таким сильным, что мне казалось, что все вокруг крутится и живёт, только когда я там - как в игре, пока не смотришь в какую то сторону, там ничего не прорисовывается. И спрашивал, зачем? Почему меня? Что я сделал? Плюс к этому начал слышать тиканье в стенах. Прислоняюсь ближе, усиливается. У меня проблемы со здоровьем, я худой, с непропорциональным телом, кривыми зубами и страдающий энурезом.

Меня мучает вопрос, один вопрос: в чем смысл жизни? Может все это плохой сон и нужно проснуться. Иногда меня убивают во сне, но я знаю на себе, что есть сны во снах и может все это невежество тоже сон и нужно все это прекратить?

Здесь история разветвляется и идет параллельно, в конце сольется в одну.

В это время я раскрываю для себя вселенную Лукаса. Так как я занимался скотиной, кормил и поил, работал на огороде или пас стадо коров, в которое ходила наша буренка, то промежутки свободного времени у меня были и я со своими друзьями стал увлекаться джедаями и ситхами. Мы тренировались ходя вместе пасти коров, работая у меня на подворье. В общем ребятам делать нечего было, и они помогали, чтобы освободить мое время на совместные тренировки.

В общем я нашел в этой философии отдушину, как люди находят успокоение в религиях, а другие в чтении романов. Иногда родители, когда не работали, давали мне выходной, и мы с друзьями уезжали в лес и тренировались, с перерывом на строительство шалаша в лесу. Да, мы очень много строили - возле дома построили площадку для тренировок джедаев. Я читал тонны историй из ЗВ, жил в этом выдуманном мире. Но я не прекращал искать, изучал всевозможные книги религиозного характера. Через некоторое время ко всему добавилось и это.

Однажды, я посмотрел фильм "Костяника" рассказывающий о дружбе и любви мальчика и девочки инвалида - колясочника, которая от стресс стала ходить. Рыжеволосая актриса вызвала к себе такое сопереживание, что у меня создалась эмоциональная связь с ней - любовь, думаю что можно это так назвать. Мое страдание в виде того, что со мной происходит, позволило мне понять, что чувствует персонаж фильма.

Я не помню как так получилось, но в классе на год младше меня училась рыжеволосая девочка и эта эмоциональная связь произошла с этой девочкой. Я не помнил с 2007 года, а именно тогда я посмотрел этот фильм с рыжей девочкой в главной роли, но осознание, что девушка, которая вызывает во мне чувства связана с фильмом, пришло с прохождением тренинга СВП.

Продолжение юношеской истории: у меня необъяснимые чувства к рыжеволосой девочке из моей школы. Мы начинаем переписываться, общаться. Но проблемы мои сами по себе не рассасывались. Катастрофическое недосыпание было меньшее из зол. Из-за того, что родители работали, хозяйство было на мне. Возвращаясь к истории, не было времени на "погулять". Деля время от "полить огород" до "подоить корову", что я профессионально делаю, не хватало времени учится, и я засыпал с книгой в руках каждый день. Замечу, что со мной эти тяготы делила и сестра. Но вопрос зачем я живу? В чем мое предназначение и смысл существования не отпускал и дошел до пика.

В какой-то момент я решил, что проснуться будет отличным решением моей проблемы. Терять нечего. Тем более иногда проскакивали новости, что кто-то умер. Иногда это был неизвестный ребенок, который утонул, в другой раз одноклассника по младшей школе сбил поезд и сыграл с ним Мишу Берлиоза.

И в случае, если я не проснусь, потеря не будет существенной. В один день, я все приготовил, за домов была густая лесопосадка, в которой мы часто бывали, строили шалаши в детстве, укрываясь от чужих глаз.

Я привязал верёвку к дереву и уже готовился к празднику. Нужно отметить, это был долгий разговор с собой.

Готовясь к пробуждении от сна, я долгие часы пытался найти ключ к смыслу жизни. Я искал в ощущениях ту самую силу, которая наполняет все живое, как сила в звездных войнах. Ничего не найдя, никакого божественного присутствия, о котором писали в новом завете, ничего и незачем. И только один разговор изменил ход событий. Это не какой-то там философских разговор, о простой, житейский разговор моей мамы с сестрой. Она в разговоре упомянула и просила прощения, что на нас, но в том разговоре на сестру, свалилась вечерняя готовка и уборка по дому, дойка коровы и ТД. И что она, мама, делает всё, чтобы сделать из нас людей. Отец к слову тоже к этому стремится.

И ко мне пришло осознание - я страдал каждый день, просыпаясь в собственной моче, из-за которой иногда намокали даже волосы на голове, меня заставляли пить от чая из полыни до замоченных желудков и других отвратительных трав, которые советовали бабки гадалки и другие сельские специалисты, ведь врачи не вылечили меня, лет в 8-10. Меня часто били, унижали, кричали и глушили громкими звуками, от которых и был энурез. И это все пережил, и я живой, и энурез прошел. Но сколько страдали родители, которые каждый день сушили мокрые постельные принадлежности, которые работали, чтобы принести домой еды. Торговали самогоном, чтобы купить одежду и отправить в школу. И в благодарность я подарю им мертвого себя? Я решил тогда для себя так, если мир нереален - я проснусь и все и так закончится, но я не буду убивать себя, и готов жить в матрице, которую я ощущаю, но объяснить это не могу.

Жизнь продолжилась, мы с этой рыжей девушкой в виртуальном мире общаясь как друзья, я немного подрос, энурез уже прошел, но спал я все ещё на парниковой клеенке, на всякий случай. Меня разрывает от безответных чувств и бессмысленности моего пребывания на земле. С каждым днём вопросов появлялось все больше и больше.

Общаясь на душевные темы в чате, вначале от своих друзей, а потом и лично я узнаю, что я не нравлюсь ей, и что она ничего не может с этим поделать. И что я хороший друг и все такое. Я несколько раз поговорил с ней вживую, но она была настроена конкретно.

Из того дерева, на которое я привязал верёвку для суицида, сделал спортивный снаряд. Я срубил это дерево, притащил в сад и вкопал его. Повесил на него набитый мешок с песком. Так я стал выгонять ненависть и злость, которая у меня была, а она была в очень больших количествах.

Злость и ненависть у меня ушла от одного случая. В 10 - 11 классе меня таскали на обследование от военкомата. У меня, как известно, не мало проблем, начиная от аритмии сердца, искривления позвоночника, гиперподвижности суставов, какой то проблемы с головой, проскостопии, в следствии чего меня не взяли в армию, но все меркнет перед этим: главный врач больницы, где меня обследовали, сказал мне, что если я буду злится, нервничать и пить и курить, то сойду с ума. Ну нарочно не придумаешь - сойдешь с ума. Я и так в постоянных спорах, а что будет если я проснусь? Или я сумасшедший? А тут главврач говорит, сойдёшь с ума. Может, конечно, он к тому времени уже знал свп, и увидел что-то. Не знаю, но то, что он надавил на мозоль, это точно. Сейчас я понимаю, что врач был анально мышечным звуковиком.

Как итог, я стал джедаем - спокоен, рассудителен, монотонен. Но успокоить чувства не получалось.

Это было уже в классе 11. В то время, мы ездили учиться в соседнюю школу. Она была в 10, и я видится с ней каждый день в автобусе по дороге в школу и из нее. Я находил ней необъяснимую прелесть. Я не мог это объяснить. Каждая встреча, разговор вызывали во мне шквал эмоций, которые я тут же гасил, так как боялся сойти с ума. В итоге я старался отдалиться от нее. С одной стороны у меня чувства, у нее безразличие, с другой внутренний мир, в который я убегал и страх сойти с ума. Мир в который я убегал, был интересным и загадочным. Там детей, которые имеют странности помогали. Этот мир как звёздные войны, но в местным рельефом.

Так я окончив школу, уехал в город, поступил на учебу. Научился со всем этим жить. В это время я изучал разные направления, антисемитизм и другие идеи фрустрированых "экспертов". Дальше так же много событий, от занятия экстремальными видами спорта и неосознанный поиск смерти, до развития разных векторальных связок. Так я стал заниматься фото и видео съемкой, спортивным туризмом и альпинизмом. Прошло 3 года, я на 3тьем курсе педагогического. Поступил я осознанно, так как были проблемы с общением с людьми и педагогическая направленность мне поможет в этом. Я не ошибся. К середине 4го курса - я планирую жениться, встретился с девушкой филологом, планировали свадьбу после диплома. Все казалось нормальным до определенного момента. Начало просыпаться чувство бессмысленности происходящего. "Люблю" я другую, а этой жизнь испорчу, да и нет в этом смысла.

Свадьба отменилась, мы расстались и я продолжил обучаться. Уже в магистратуре началось депрессия. Вначале я ее не замечал, просто настроение плохое. Но она все нарастала и нарастала. В ходе написания диссертации, к слову, я всегда беру интересные и сложные темы, пришел к выводу, что я 1.5 года потратил зря, моя тема не имеет смысла. Так я впал в полную депрессию. Да, так я был хорошим студентом, мне платили достойную стипендию, на которую я жил, пока писал диссертацию. Но бросив учебу, не придя на защиту, я стал подрабатывать мастером на час, строителем, разнорабочим.

Многолетний опыт в деревне мне позволял делать ремонты людям. И так я жил год. По выходным, когда звали меня работал за еду. Снимал дешевую квартиру с однокурсником, который стимулировал искать деньги на оплату аренды. Спал по 16-18 часов в день. Родителям говорил, что все хорошо, работаю. Приезжая в гости, на долго не задерживался, все бесило. В какой-то момент вспомнилась история про веревку и дерево, что вот - столько лет прошло, а я так и не проснулся. Так я начал засыпать и просыпаться с мыслью - зачем я проснулся? А вот хорошо бы, чтоб газ взорвался и я не проснулся? Или землетрясение, или теракт. Я жил на 10 этаже и смотря в низ с балкона думал и считал в голове, сколько летит тело весом в 60 кг, высчитывая в голове время полета. Мне пришла идея, что может я еще не нашел нужного ответа, как это бывает в играх - ты ищешь и никак, а обратившись к другому человеку, он тебе сразу же говорит, где дверь. И я начал изучать всевозможные тренинги. Не знаю, что мне помогло, но думаю что не тренинги, а песни. Я любил с детства петь, и у меня получалось. Не было возможности реализовать это желание. Но живя в квартире, в которой никого нет, я стал петь в полный голос.

В это же время я не поддавался депрессии, начал изучать "успех", хьюман дизайн, славянские руны, обращался к "специалистам" по предназначению и другим безумным, одним словом искал предназначение, ведь за что бы я не брался, у меня это получается на довольно хорошем уровне и быстро надоедает. Так я попал на "бизнес молодость", стал заниматься "бизнесом", закупил инструмент. Учась в универе, я имел много знакомых, которые были безработные, студенты. Так я стал заниматься демонтажем и низкоквалифицированными работами, организовывая студентов.

Сейчас стыдно об этом вспоминать, но я решил выйти из зоны комфорта, продал инструмент и поехал в Москву, учится бизнесу. Да, хорошо конечно мы погуляли, пляски с дискотекой вылилась мне в копеечку. "Бизнесу" я там не научился, вернулся с долгами и абсолютной депрессией. В Москве, я не мог нормально спать, слышал гул трансформаторов метро, и беруши не помогали. Приехав в деревню, я 4 месяца отходил от "тренинга успеха". После были тяжелые финансовые времена, ведь я все деньги, что заработал, потратил на тренинги, тренеров, да еще и занял. Но нет худа без добра. Мой друг детства, тот который помогал мне, пригласил меня к себе пожить, так я и жил у него пол года. Приехав в Воронеж, я начал думать, что делать. Депрессия не отпускала, но есть нужно было и тогда реально это было сложно. И мне написал мужчина, с которым познакомился на одном из тренингов. Так я вошел в его бизнес как партнер по маркетингу. Быстро обучаясь + опыт, вывел из большого минуса его организацию, которая стала нашей, ведь от его осталось только название. Так мы проработали 3 года в одной команде до декабря 2019. Но это позже.br>
Я начинаю с 0, депрессию никто не отменял, она преследует и на одном из тренингов рассказывают про системно векторную психологию.... но ее профанатора. Да, это тот самый черный бухгалтер. Но я не запомнил автора, а начал искать само название и попал на портал СВП. Я начал читать взахлеб все, что там есть и открывать для себя вектора. Умея искать информацию, я нашел записи тренингов и начал их слушать. Информация была интересной, но я не верил ни одному слову и проверял каждый момент, был опыт фрустрантов, которые давали великое знание и раскрывали великие тайны. В итоге, узнал о каббале и начал ее читать, через какое-то время заметил, что у меня улучшается настроение, как то приятно становится. Бросил - опять апатия, все плохо, кризис. Осознал что нужно идти на тренинг и что аудио версии не работают, совсем. Имея разные фрустрации, я попросил знакомого адвоката оплатить вместо меня тренинг. (Здесь нужно объяснить - в одной соцсети вк было 5 аккаунтов, которые постоянно жили и развивались, и даже общались с одними и теме же людьми.)

Начался период открытий, один за другим. Уменьшилась депрессия, ушло тиканье в ушах, к которому я привык, осознал причины "любви" и это так меня накрыло, что я несколько дней был не в себе. Не заметил как начал чувствовать большой палец на правой ноге, который с лет 12 ничего не чувствовал. Я не рассказывал, но с класса 8 я перед собой ночью впервые увидел некий образ. Просыпаюсь и он передо мной стоит, что-то непонятное. Я в шоке, хватаю телефон или фонарь, освещаю и ничего нет. Появлялось это периодически, я не мог понять что это и зачем. Мне советовали поговорить с этим существом, мол тебе хотят что-то рассказать. Так я научился с этим жить - делал полную темноту в комнате, все приборы, что имеют индикаторы были отключены, а индикаторы или совсем демонтированы, или заклеены. Оказалось, что из-за звука страдало и зрение, и чтобы как то наполнить себя эмоциями вызывало такие образы, так как сны мне не снились совсем, чтобы пугать через них. Осознав причины, это ушло. Пришло принятие себя, своей внешности. При росте 190 вес 60 кг.

После я решил пойти еще раз на тренинг, в 72 группу. Прошла обида на отца, за то, что избивал и унижал. Но больше всего было то, что полностью ушла депрессия, до этого она только снималась на время, пришло осознание зачем я живу и зачем все это. И очень много энергии и, я считаю, самый большой результат - это травма от отца матерным словом. Будучи маленьким, я воровал клубнику у соседа. И побив меня, он назвал меня матерным словом, означающий маленький никчёмный человек "пи*к". Так все мои действия осознанной жизни были доказательством ему, что я не это слово. Что он не умел делать, я делал лучше в много раз, и что он умел делать хорошо, я делал еще лучше. Такая погоня за "лучше тебя". По этому и бросал после первого хорошего результата + не достаточный объем для реализации. Осознание пришло только через полтора года, после полноценного тренинга.

Я ушел из бизнеса, стал работать с детьми по своему профилю - информатика. Не знаю, на долго ли меня хватит, пока все новое и интересное, новые технологи, vr и ai. Интересно работать с детьми, особенно со звуком. Такие смешные)) Восстановился на учебу, пишу диссертацию по новой теме. Пригласили преподавать, как получу диплом. Понимая вектора своих родственников(родители, брат и сестра) стал с ними очень тесно взаимодействовать, подружил всех членов семьи и теперь с удовольствием еду в деревню. Живу и радуюсь жизни. И даже самоизоляция не помеха, ведь нет никого, кроме Него.

20.04.2020

Подольск

2 апреля 2020

Всем привет!

Прошла тренинг в 77 группе. Прослушала все лекции без пропусков, хотя бывало, что на какое-то время проваливалась в сон, конспекты выкладывала каждый раз (старалась делать это в течение полутора суток, как рекомендовано, но не всегда укладывалась в этот срок), форум читала, и многое находило отклик, хотя сама практически ничего не выписывала на форум, кроме домашних заданий, в общем, ученицей была не самой лучшей.

Тем не менее, результаты:

1) Ребенок
До тренинга крики, вопли и истерики были нашими обычными спутниками. Сын часто упрямился, капризничал, казалось бы, на ровном месте, демонстрировал противоречивое поведение ("хочу гулять! - хорошо, пойдем! - нет, не хочу гулять! - хорошо, не пойдем - нет, хочу!" и так до бесконечности), сопровождающееся визгом, слезами, с ним трудно было договориться об элементарных вещах, я нервничала и злилась и, главное, чувствовала себя обескураженной и беспомощной, не понимая, как же так я с желанным и любимым ребенком не могу наладить нормальное взаимодействие.

Результаты пошли еще даже до начала бесплатных лекций, уже на этапе ознакомления со статьями на портале.

Определив основные векторы у ребенка и у себя, узнав, из чего проистекают те или иные особенности нашего с ним поведения, я стала лучше понимать, какой необходим подход к нему и какие собственные проявления мне нужно контролировать. То, что было, и что стало - небо и земля. Сын спокойный, веселый и жизнерадостный, между нами согласие и взаимопонимание, если какие-то капризы и возникают, то моментально купируются без нервов и раздражения, его постоянная присказка теперь "мамочка, родная, я тебя люблю", обнимашки - наше все!

И это просто невероятно, какими, по сути, незамысловатыми способами достигается гармония, когда ты знаешь, что нужно именно твоему ребенку! Вот он упрямится и злобно кричит, демонстрирует поведение, на которое может напрашиваться реакция в виде окрика или даже шлепка, а ты обнимаешь его и говоришь, что как бы он ни злобствовал, ты любишь его больше всего на свете, и его капризы этого не изменят, они только заставляют огорчаться и переживать за него - и уже слезки высохли, он обнимает тебя в ответ и готов к спокойному общению! И это не какое-то там задабривание, вследствие которого ребенок садится тебе на шею, вовсе нет - получая подтверждение того, что его безоговорочно любят, ценят и принимают таким, какой он есть, он обретает уверенность, рождающую позитивное восприятие действительности и стимулирующую его к сотрудничеству и развитию.

Материалы по анальному вектору очень в этом поспособствовали. Плюс, мне кажется, свойства анального вектора, эта его склонность к оценке "поровну", дают возможность воспринимать посыл "не делай другому такого, чего не хочешь, чтобы сделали тебе". Например, если ребенок пытается прогибать других людей под свои интересы, а я ему предлагаю примерить эту ситуацию на себя, он довольно легко с этим справляется, признает, что ему самому такое бы не понравилось, и начинает договариваться, а не давить.

Благодаря лекциям по зрительному вектору стало понятно, почему в отличие от многих других детей сын какие-то, казалось бы, мелочи (типа улетевшего воздушного шарика или упавшей в грязь игрушки) воспринимает как трагедию и заливается слезами. Говорили с ним о том, что конечно же каждый человек может плакать, когда на это есть причины - когда ему больно, когда он сопереживает кому-то, кто пострадал или кого обидели, от избытка чувств, а вот шарик можно надуть новый и игрушку постирать, так есть ли тут повод для слез? И теперь если он начинает хныкать без повода, я спрашиваю "кто-то пострадал"? Он думает, говорит "нет" и успокаивается.

Лекции по оральному вектору подсказали, как использовать обесценивание смехом в положительном ключе. Иногда видишь, что сын готов всерьез расстроиться из-за пустяка, тогда бывает достаточно парой шуток или даже просто шутливым тоном приземлить ситуацию в юмористическую плоскость, посмеявшись над ее обстоятельствами, и вот он уже забыл, что собирался всплакнуть, вместе со мной хохочет и придумывает свои шутки на эту тему. Знаю, что кто-то ведет себя так непроизвольно, мой муж, например, выдает подобные вещи не задумываясь, мне же пришлось воспринять это как некую методику, но, в сущности, какая разница, если это работает!

2) Душевное состояние
"Еще один день, черт бы его побрал.... Как пережить-то его, чтобы никого не убить и самой не убиться...." - такой до тренинга была моя реакция на наступление утра. Слова "чтоб мне сдохнуть прямо щас" проносились в голове чуть ли не с частотой поездов в метро. Сказали бы "вот тебе дверь, войдешь - и исчезнешь, как будто тебя никогда не было, никто не будет страдать и горевать от этого" - думаю, я бросилась бы в нее, роняя тапки. Но если бы кто о таких мыслях узнал, то сказал бы, что я спятила или просто зажралась, потому что имею все для счастья, а мне еще какого-то рожна не хватает... И правда, все для счастья имелось, а вот с самим счастьем не складывалось...

После того, как я попала на портал СВП, описанные состояния меня покинули, и это такое облегчение!!! Небо стало голубее, люди милее, утро ничем не хуже ночи, а жизнь достаточно привлекательна, чтобы еще сколько-нибудь покоптить атмосферу))!

3) Физическое состояние
После сильного стресса двое разных врачей в разных медицинских учреждениях поставили мне диагноз ранняя менопауза и утверждали, что возврата к прежнему состоянию ждать не приходится. Не очень приятные новости в 44 года... Однако во время прохождения тренинга эта, казалось бы, утраченная функция организма восстановилась, и результат стойкий!

Два года мучили периодически возникающие боли в копчике, которые на время снимались то обезболивающими, то массажем, мануальной терапией, а потом возвращались. В начале тренинга бывало чуть ли не на голове стояла перед ноутбуком, так уставала от них за время лекции. А потом они невзначай куда-то делись! Сейчас замечаю такую особенность: если у меня возникает отстраненность, иду "в себя", отдаляюсь от принципов СВП, то появляются ноющие ощущения в области копчика. "Возвращаюсь" - больше обращаю внимания на близких, смотрю и читаю материалы по СВП, форум, стараюсь применять системный анализ - эти ощущения пропадают.

4) Отношения
Мой муж сам по себе человек доброжелательный, и отношения у нас хорошие, но в последнее время он сверх обычного сыплет комплиментами как моей внешности, так и прочим качествам, а также и своему счастью в семейной жизни, которое считает моей заслугой! Сомнительно, чтобы я вдруг обрела ранее не свойственную мне неземную красоту и редкие душевные свойства, поэтому подозреваю СВП в причастности к происходящему)))

К интимной стороне жизни появилась большая заинтересованность и, так скажем, большая эмоциональная вовлеченность в процесс)

5) Взаимодействие с людьми
Раньше воспринимала гостей в доме как тяжкое испытание, еще бы, ведь они своим присутствием посягают на самое ценное - тишину, уединение и устоявшийся порядок вещей))) Сейчас они для меня уже не кошмарные оккупанты, наоборот, время от времени самой хочется пригласить кого-то из друзей, и их приезд не бывает в тягость.

Люди неожиданно проявляют желание общаться! Мимолетные знакомые, новый сосед, продавец в магазине... Об этом пишут многие, но наблюдать это воочию тем не менее удивительно!

Пробиваются какие-то моменты системного восприятия людей. Например, смотрим фильм, муж высказывается относительно каких-либо необоснованных на его взгляд действий персонажа, а я внезапно для себя понимаю, что данный персонаж не мог поступить иначе, потому что он векторально такой-то и такой-то и в таком-то состоянии! Или неожиданно всплывают в голове персонажи каких-то произведений или знакомые люди, которых тоже вдруг почему-то осознаешь системно! Иной раз начинаю осознавать и оправдывать даже тех, кто мне не особо нравится и в отношении кого я ничего подобного делать не хотела) Это все очень интересно!

Становится совершенно понятно, что работы еще непочатый край, и все перечисленные результаты могут стать только началом не менее значимых жизненных изменений!

Огромное спасибо гениальному Юрию, его замечательной команде и моим одногруппникам за их ответственное отношение к конспектам и дополнительной работе на форуме (во время дальнейшего обучения постараюсь равняться на вас)!

Всем счастья и любви к жизни!

Санкт-Петербург

22 апреля 2020

Всем Добрый вечер!

Я давно не писала о своих Результатах- думаю, что откладывала его постоянно. Тема все таки очень серьезная и Пишу я ее для тех Женщин, которым возможно очень пригодиться принять важное для себя решение и получить такие Знания благодаря которым я пишу свои Результаты совершенно неожиданные для меня в полном смысле слова!

Заметные мои изменения начались именно в момент самоизоляции- то есть практически находясь дома,то чего я не любила больше всего на свете или боялась). В Библиотеке на нашем сайте есть одна статья, пусть извинит меня автор ( не помню Имя) название которой меня будоражило каждый раз, как только я ее встречала или читала в очередной раз - Как выйти замуж за САДИСТА! Именно этот Отзыв я пишу для женщин которым возможно поможет принять решение и даст Надежду - Выход из этой сложной негативной ситуации для всех

Для самой женщины и конечно же детей Жизненный негативный сценарий как Юрий говорит ведет к угасанию самой женщины и ее здоровью! Женщина -чахнет!Бывает со смертельным исходом( А иногда в медицинских учреждениях оказывая первую помощь спрашивая при этом будете писать заявление и мы конечно же говорим - Нет. Сколько гибнет женщин я сейчас не напишу статистические данные, но думаю особенно в России их не мало. Да и за закрытыми дверями мало кто знает , что там происходит и терпим в надежде на лучшее. Стыдно сказать даже близким об этом, детей жаль без отца отставлять, самой страшно остаться в лучшем случае без кормильца или остаться одной с детьми. Слушая при этом постоянно оскорбления, унижения. а потом извинения и так по кругу. С каждым разом все чаще становятся скандалы и ссоры, крики и ужас вербального и физического насилия! От Знакомых я часто слышала тему для обсуждения - Почему она от него не уходит, что ее там держит и ой очень много предположений, а мне все время - грустно очень.При этом каждый ближайший человек и помогает с одной стороны и в тоже время - осуждает, ну не понимают.

На Тренинг я попала можно сказать без каких либо сил, особого желания, я уже ни чего не хотела с одной стороны, но Знала- мне сюда! У меня не было сил сидеть слушать, я принуждала себя и заставляла себя сидеть и слушать По-моему это называется интуицией или все та же теплилась надежда на лучшее. Как всегда в моей жизни я слышала то о чем не говорят ни где - ну что то новое или особенное и совсем не избитая тема и неординарный подход- это и зацепило! Или Я за это Зацепилась в очередной раз - Фактор Новизны и главное Слова Смыслы Голос!

Вчера я впервые открыла шторы))) в полном смысле слова) Мне захотелось в комнате побольше солнечного света и с этого все началось!)))

КОЖА и сумасшедшие Результаты! Благодаря Новым Знаниям по СВП Ю.Бурлана я не в хожу уже в новые негативные отношения с мужчиной, Слышу можно сказать )-чем он дышит! Еще пока не встретила того Мужчину с кем бы с удовольствием вступила в длительные отношения))) Ранее меня устраивали короткие встречи после официального развода или состоять в гражданском браке - в общем в Брак не ногой)- ведь я уже прошла такую школу и не хотелось мне вступать в отношения и обжигаться в очередной раз, или восстанавливать свое драгоценное здоровье после нездоровых отношений( Когда просто ты выходишь из них совершенно пустой. А сколько обид было по этому поводу и вопросов Почему именно со мной такое? - невероятные знания - Сценарий на Неудачу! Битая и униженная кожа( Так вот сколько времени прошло с того момента как я познакомилась СВП Ю.Бурлана , а результаты каждый раз удивляют ))) .

Мне 46 лет и приходилось скупать и перепробывать все советы для моей кожи лица и тела - ууууу!) и всевозможные диеты и правельное питание и получение солнечных ванн - она уменя сейчас просто идельная в полном смысле слова. То есть я знаю как я выгляжу сегодня и могу сказать тоже как и многие - Я нравлюсь себе очень и люблю себя тоже!)

У меня ушло целая по моему куча всякого разного рода зажимов!!!, мне не нужно больше просить что бы мне не много сделали легкий массаж в области шеи - там был комок нервов у меня расправились мои плечи и даже дышать настолько не привычно что иногда хочется свернуться в комочек по старинке - спрятаться подальше чтобы тебя ни кто не видел, да уже не получается совершенно!)))- назад как я говорила всегда - Дороги Нет!

Моя гибкость Тела - такого у меня даже не было до родов, а я занималась танцами между прочим )))) Вызывает улыбку - на старости лет )))) у меня появилась такая гибкость что не у каждой девочки это есть !!!! А походка )))- как в кино у знаменитых актрис в общем от бедра ( за что меня первый муж постоянно критиковал(((- я себе такого даже представить не могла и если бы мне о таком сказали - честно я бы ни за что не поверила сама !))) А еще мне захотелось даже немного попозировать и сделать красивые фото ))))_ ну так для пробы а то вообще только с обратной стороны фотографии - снимала в общем! С фотографиями всегда была проблема как и с камерами ( правда от камеры я еще держусь подальше), но отследила этот момент тоже дома. Мы сейчас на самоизоляции и я нашла пару тройку бесплатных занятий и с удовольствием прохожу их )))- это мои первые после СВП курсы - я же все знала и была самой умной до Тренинга Самой и ни кого даже слушать не могла, только читала и все. да и постоянные неудачи, разорения, разочарования , падения - все так потрепало меня до всего этого . В общем Нервы были ни к черту ( извините за выражение), а если ты уже не видишь смысла ни чем так тебе явно уже не до занятий - Главное было Здоровье в полном смысле слова, уже и денег ни каких не надо было и с меня уже хватит((( В общем ни живая и не мертвая была - сплошная Черная Полоса и часто вспоминала только какие то моменты хорошего и уже ни во что не верила!

КОЖА - прошла сухость, были прыщи на спине постоянно - их уже давно нету!!! Простудных заболеваний -нету уже около 4 лет и страха особого заболеть -ушел ( наблюдая и слушая других людей) . У меня сильно потели ноги и ладе не знала какую уже мне покупать обувь, постоянные мозоли, грибковые заболевания, неприятный запах так же, мозоли в кровь при каждой смене сезонной обуви и у меня ни когда не было даже туфлей - переход был из летних например сапог сразу в босоножки !( и грустно и смешно - все это с Болью! Я сейчас пишу и улыбаюсь - у меня с детства так было и мама всегда говорила как ты носишь обувь , я стеснялась даже разуваться лишний раз - я сейчас уверенно себя чувствую относительно этого и у меня чистые в полном смысле ноги! Вот так подробно)))- вдруг Женщинам это пригодиться и возможно Мужчинам тоже ( а я ведь перепробывала разные аэрозоли всевозможные. А если начинать Тему Цвета кожи Лица, Тела - оно уже не краснеет как раньше это было )- пятнами покрывалась в области груди часто когда понервничаю - В общем нет такой Зависти и Злости Раздражительности тоже и плевать через левое плечо тоже давно не надо - это к стати я даже не заметила как ушло ))) Суеверное отношения, Сглаз, Порча! В общем в моем лексиконе появились новые слова и выражения

Сегодня с утра зашла в ВК и попалась на глаза очередная статья про МИГРЕНЬ - о так у меня ее давно нет и это просто норма правда?я даже не заметила как ушла, а так постоянно обезболивающее средство всегда было со мной и могла мучиться от сумасшедшей головной боли как и якобы от зубной - месяцами ! Вот это Да!)))

БЕССОННИЦА вечная, хронический недосып) и отекший с утра вид - ко мне лучше не подходить!))) сейчас смешно, а тогда было совсем обратное!!! Я думаю что меня поймут по этому поводу каждый кто этим страдает ) Так вот - сплю как говорится - Как младенец! Восстанавливается Сон и Кто рано встает тому кожный Бог дает! Рано засыпаю, рано просыпаюсь как раньше и бегом на работу или сейчас -Новости читаю и сморю тоже, а то Времени не было да и Зачем ? Смысла ? Сейчас даже Днем перестала спать, а то прям за милую душу часа так это на 2 или на 3 и да теперь и Милый очень мне нужен- в смысле Мужчина) Любовь!) Работа! В общем Жизнь кипит и бурлит тоже!)))

Я перестала Заедать))) со страшной силой или наоборот ни чего не есть - всегда искала золотую середину, но это я выпишу позже

Я чувствую Себя Красивой, Здоровой и Свободной Женщиной Благодаря таким Изменениям!

Дорогой и любимый Юрий Ильич! Я Улыбаюсь Благодаря Вам и Вашей Команде! и с каждым днем )))- все чаще это происходит!
Спасибо Вам ОГРОМНОЕ и с любовью!
Я благодарна Авторам Статей нашей Библиотеки - дня не проходит без Чтения тоже!
Я Благодарю Вас Всех которые всегда рядом и мою любимую маму ( которая очень часто выталкивала меня в тех самых депрессивных состояниях - Совершая только Благо!!!! От плохого даже места не остается - только Любовь и Знания!

Зла не создано, есть Нехватка - ДОБРА!!!!

Горно-Алтайск

15 апреля 2020

Ушла омерзительная суеверность и эзотерическое восприятие реальности.
Я как-то уже писала об этом, еще после первого прохождения тренинга, но мельком, хотелось бы более подробно и развернуто.

Начнем с того, что я, конечно же, как любой зрительный ребенок в детстве очень сильно страдала страхами. Лет до 10 в туалет ходила с мамой, мы жили в частном доме, а так как соседские участки в то время пустовали, за нашей оградой не было ничего кроме кромешной тьмы... У меня был страх, что из этой тьмы кто-нибудь выйдет и заберет меня с собой...Боялась открытых темных пространств, не могла идти по темной улице, потому что было ощущение, что у меня кто-то есть за спиной, я этого "кого-то" буквально за спиной ощущала. Из-за этих ощущений у меня развилась вера в призраков и потусторонние силы, в полтергейстов и подобных сущностей.

Очень любила ТВ-шоу типа "Гадалка", не могла оторваться, потому что видела себя в героинях, снимала такими шоу внутреннее напряжение от страхов.
Когда я увлеклась саморазвитием, я так конкретно вдарилась во всякие "духовные" практики, крепко подсела на медитации и аффирмации.
Я просто логически рассудила, если есть темные потусторонние силы, значит есть и светлые, которые помогают, а не вредят.
Стала плотно "работать" с ними, перечитала про подсознание все, что только было можно, пыталась воздействовать на сознание с помощью тела (сидела по часу в медитациях, и танцевала всяческие вводящие в транс танцы, типа Каушики)

Сейчас я понимаю, что это был просто неосознанный поиск измененных состояний сознания.
Сидя в медитациях, я пыталась сосредоточиться так, чтобы в мою голову не приходили никакие мысли, но это у меня не получалось. Постоянно лезли какие-то мысли, я не могла их от себя отогнать, они все время откуда-то появлялись, сидя с закрытыми глазами я видела картинки, как со мной что-то случается, что я умираю. Те же самые картинки приходили и насчет близких, например любимого человека или мамы. Навязчивые мысли, что моего любимого собьет машина, или что-то упадет ему на голову, или еще что-нибудь...Я от этих мыслей пыталась спастись с помощью медитаций, но это не помогало. Мысли о смерти себя и своих близких были как фон, от которого не избавиться.

Во время тренинга эти мысли просто улетучились. Их нет. Они перестали навязчиво и без приглашения заваливаться в мою голову, а так же утих постоянный внутренний монолог. При чем, в моей голове происходили не только монологи, но и диалоги тоже. Я не только разговаривала сама с собой, но и постоянно беседовала с другими людьми, разница лишь в том, что это происходило внутри моей головы.

Я перестала смотреть на иконы как на "портал из потустороннего мира", перестала одухотворять их. Икона - это просто изображение человека и не более. Просто у некоторых людей осталось это восприятие икон, когда люди были религиозны и относились к этим портретам как к чему-то святому и животворящему, несколько веков назад. Сейчас, столько бы такие люди не называли себя верующими и религиозными, по факту они просто суеверят... Вот и я когда-то так же суеверила, сейчас это полностью ушло. Ушло настолько, что я стала не понимать, как так можно, верить и одухотворять эти картинки.

Хотелось бы сказать, что изменения во время тренинга происходят настолько незаметно, что тебе начинает казаться, что ты "всегда так думал". Вот и мое сознание перепрошилось настолько, что я вообще забыла, что такое суеверить. Мне настолько стали непонятны люди, которые оживляют иконы, оживляют камни, предметы, потому что у меня этого не стало. Совсем. Я забыла, что это такое, я не помню эти чувства и ощущения, как будто их никогда и не было.

Кстати, насчет камней...Им я тоже приписывала всяческие свойства (это вообще не удивительно с моей то КЗ-связкой). Время, когда я работала в туризме, вспоминаю как один из счастливых периодов. Прилавки, завешанные бусами и браслетами из натуральных камней..Эх)))
Так же я верила в закон притяжения, во Вселенную, считала, что она как некий живой организм, тоже обладает сознанием и подобные вещи...В общем, вы понимаете, о чем я. Но вместе с этим восприятием меня постоянно преследовали страхи, что за мной наблюдают, что за мной постоянно кто-то смотрит, и это не давало жить нормально.
Сейчас восприятие реальности изменилось, и внутренние ощущения тоже. Я больше не прячусь с головой под одеяло в темноте, не чувствую за спиной призраков, это просто пропало. Хочу сказать еще раз спасибо Юрию, Вы делаете великое дело!

Ноябрьск

30 марта 2020

Доброго времени суток, читатель!

Сегодня я готова поделиться с Вами результатами. Мне бы хотелось написать их конструктивно, но думаю, что в силу моих впечатлений от новой жизни, мне это не совсем удастся.

Я проходила тренинг ПУ три раза. Плюс «Воспитание детей». В первый, я была в тяжелейшей депрессии. Половина лекций осталась по ту сторону сна, меня выключало через несколько часов после начала. Но это помогло мне остаться на плаву. Через год, мой супруг, подарил мне шанс пройти тренинг вновь. И, казалось бы, все должно было сложиться идеально. Но сделать брешь в звуковой стене нехваток, оказалось, не так просто. Как минимум нужно было осознать и почувствовать эту преграду, отделяющую меня от внешнего мира, как максимум, собраться с силами и сделать выбор преодолеть её навсегда. Последнее для меня было самым сложным. Как же хорошо и уютно было сидеть в «домике», за стенами которого бушевала жизнь. Я боялась жить. Теперь, я есть сама жизнь, она протекает через меня, я часть ее – часть природы.

Страхи. Они встречали меня, стоило открыть глаза. 6 лет я жила в оковах панического расстройства. Все дошло до того, что в день ко мне приезжала скорая помощь по пять раз, спала много, потому что боялась, что начнется паника. Сон стал моим убежищем сначала от приступов, потом от всего бессмысленного мира. Я увлеклась психоанализом. Научилась купировать приступ, но рецидивы прошли, когда я прочла первую статью на портале СВП Ю. Бурлана. Конечно, в строке поиска был написаны слова, казавшийся мне тогда приговором – «паническая атака». Те, кто сталкивался с этим многоликим страхом, живущим между каждой твоей мыслью, вдохом и событием, поймут какая это блаженная свобода – не бояться жить!

Я перестала бояться людей, их реакции на мои слова и поступки, словно вижу их изнутри, понимаю. Это пришло не сразу. Много усилий и времени потребовалось, чтобы сместить вектор внимания с себя на ближнего. Благодаря желанию сделать это, увидеть и понять другого человека, я упрямо и упорно пыталась сосредоточиться на окружающих меня людях. Как же они меня тогда бесили. Я думала это божье наказание общаться с ними. Множество противоречий боролись во мне по отношению к каждому их слову и тем более поступку. Когда получилось впервые увидеть проявление психики другого человека, испытала счастье. Желанное, но не продолжительное. И я пробовала вновь и вновь, со временем научилась слушать и слышать людей. Любить их, желать с ними общаться, со всеми. Они стали такими интересными для меня. Научилось отдавать и получать от этого невероятное удовольствие. Постепенно, понемногу. Сейчас получается все чаще и чаще, потому что я уже почувствовала этот кайф. Теперь, когда я понимаю нехватку другого человека, могу ему отдать в нее и наблюдать, как он наполняются счастьем и получаю от этого неповторимое удовольствие.

Постепенно ушли все страхи, один за другим. С ними мое тело отпустило мышечное напряжение. Я понимала, что нужно работать не только с психикой, но и с телом. Без смеха, для меня это было открытие в 30 лет. «У меня есть все эти мышцы! Тело нужно беречь и еще хорошо его кормить, и сон обеспечить было бы неплохо». Нет, кончено, у меня было формальное понимание и ощущение тела, но содержательно, я о нем никогда не думала в таком русле, оно меня раздражало. Оно мне мешало. Столько возни, которая сейчас стала для меня удовольствием. Я занялась воздушной йогой (как наукой о здоровье тела) и теперь преподаю её в местной студии. В группе применяю знания СВП. Это помогает мне быстро расслабить людей, помочь им отпустить на время проблемы, как правило, они потом быстро находят их решение, или они им кажутся незначительными. У меня получается создавать место, куда люди хотят возвращаться, где каждый из нас не боится быть собой. Где все друг друга понимают, поддерживают и переживают друг за друга, заботятся. Потому что я научилась создавать эмоциональные связи, здоровые и полноценные.

Одним из моих потрясений были занятия по звуковому вектору. Наконец-то, мне стало понятно, что я должна делать в этом мире, моя жизнь обрела смысл. Я решила действовать по мере своих сил. Начала писать небольшие художественные рассказы и передавать смыслы. У меня появились читатели. Понимая, что фронт нашего вклада в общее будущее - это школа. Выбрала свой любимый предмет и пошла учиться на учителя обществознания. Вскоре мне предложили вести колонку в местной газете о деятельности волонтерского движения, где я состою. Без образования, без малейшего понятия о публикациях в общественно-политическом издании меня взяли на работу корреспондентом, напечатав мои пробные статьи. С тех пор я чувствую счастье каждый день, меня признали, мысли, смыслы они нужны и важны для людей, читающих статьи. Профессионалы поверили в меня и увидели в моих строках талант. У меня начали проходить многолетние головные боли! Думала с ума сойду от не прекращающей головной боли, она меня обездвиживала сначала. Потом я научилась функционировать с ней.

Маленький ребенок, которого я согласилась зачать с супругом, в надежде, что приобрету хоть какой-то смысл просыпаться и жить, не оставил мне выбора. И моя надежда превратилась в ад. Я хотела умереть, чтобы избавиться от этой боли, еще больше ненавидела себя и свое тело из-за этого. Ребенок, который по моим прогнозам должен был стать смыслом жизни, стал источником боли, от которого я хотела сбежать, желательно в могилу. Я размышляла так: «Умру, и всем хорошо станет без меня. Женится на нормальной женщине, у дочки будет нормальная мать, свекровь будет счастлива избавится от «ненормальной» и пригреет упорхнувшего сыночка и, конечно, нормальную внучку воспитает, родители поплачут и больше не будут бояться, что я умру от истощения. Столько пользы от моей смерти! А главное, что больше не будет этой физической боли!». Сегодня, все чаще замечаю, что голова не болит. Когда почувствовала это впервые за 5 лет, заплакала. Шла по улице улыбалась и плакала.

Еще одно потрясение это первое оральное занятие. В самый первый тренинг. Мне потребовалось 2 года, чтобы снизойти с пьедестала самомнения и услышать Юрия и кураторов о важности выписывания мыслей и осознаний, состояний на форум. Тогда я смогла вспомнить эмоцию, а затем, во всей красе событие. Первый мат. Тут сорвало дамбу, ограждающую мою сегодняшнюю полноценную сексуальную жизнь от засохшей пустыни безразличия к сексу. Пошли осознания комплексов, страхов, зажимов, стыда не на том месте.

Не нужно думать, что СВП Бурлана это волшебство. Результаты действительно удивительные, некоторые читаю и вдохновляюсь смелостью этих людей справляться с такими проблемами, переживать такие травмы.

СВП Ю Бурлана это инструмент действенный, дающий результаты. С его помощью ты можешь понять и почувствовать происходящее, ты знаешь что с этим делать и почему это так происходит. Остается только твой личный выбор.

Нужно помнить, СВПшника СВПшником делает его трудолюбие. Мало пройти тренинг, главное, чтобы эти знания стали твоим опытом. Для того, чтобы твоя жизнь была бесконечно прекрасной, нужно трудиться душой, СВП твоя опора, твердый фундамент, друг, советник и наставник.

Встаю рано утром (раньше в это время ложилась), с улыбкой. Мне не терпится жить! Я хочу создавать, воплощать, творить. Чувствую радость и счастье каждый день в независимости от каких-либо обстоятельств (буквально, не то чтобы весь день, но эти чувства появляются каждый день). Это невероятно до сих пор. Так люблю жизнь, что плачу от этих ярких переживаниях пока пишу эти строки.

Мы живем в удивительное время, на пороге нового этапа развития человечества. Это захватывает дух. Мне не страшно, я счастлива жить именно сейчас.

Благодарю! Команду и Юрия Ильича!

Санкт-Петербург

4 мая 2020

Здравствуйте, друзья!

Никак было не собраться написать о своих результатах, хотелось ещё чего то сверхсуперсупер. Хотя это уже все есть. И сверх, и супер. И это стало обыденной жизнью. Незаметно и навсегда.

Я проходила пу в 75 и 77 группах. Не все лекции высидела полностью, после звуковых организм вовсе выключал восприятие нового. Меня трясло и лихорадило - по несколько суток. Но все позади и все хорошо...

Я полностью избавилась от обид, обид на себя, на жизнь, на родителей. Я ничем не болею. Я плюнула на всю эзотерику. Не слежу за полнолуниями и не обращаю внимания на приметы. Меня никто не раздражает и не бесит. Я снова учусь и приобрела новую профессию. Я устроилась на вторую работу. Снова занимаюсь спортом и взяла в приюте совершенно удивительную собаку. Жизнь прекрасна и удивительна! Спасибо СВП и Юрию Ильичу.

(До тренинга я не могла заставить себя встать с дивана, у меня была страшная аллергия и однажды развился ангеографический отек. Я весила 124 кг и мне не хотелось жить.)

Теперь мне кажется, что все это было не со мной.

Санкт-Петербург

5 мая 2020

Всем здравствуйте!
Последние мои результаты. Очень хочу выписать.

До: сижу дома. Депрессия. Закрыта ото всех. Не хочу общаться с людьми, ощущаю неприязнь и презрение к ним и их пустым разговорам, проблемам.

Нехватка реализации. Постоянно тянет к подушке и спаааааать. Всё дико раздражает: звуки, близкие люди. Запоем ухожу в сериалы. Иногда играю в игры на телефоне. (стыдно аж жуть).

Теперь:
* Волонтерю 2-4 раза в неделю (собираем защитные экраны для лица и шьем одноразовые комбинезоны для медиков) (пишу, когда повсюду COVID-19).
* Пошла на обучение по созданию и продвижению социальных проектов; обучают признанные профессионалы своего дела.
* Взахлёб читаю классическую литературу и делюсь этим на своей странице в соц.сетях. Есть отклик от людей, заинтересованность.
* Участвую как администратор и журналист в городской группе вайбера по развенчиваюнию фейковой информации о коронавирусе и по оказанию взаимопомощи гражданам города.
* Активно общаюсь со всеми, кто изъявляет такое желание. Не убегаю от разговоров, иду на встречи. В разы увеличилось количество знакомых. Люди тянутся ко мне.
* Возникают все новые идеи и проекты. Есть желание и возможность их реализовывать.
* Люди сами предлагают помощь в том или ином виде, дают полезную информацию, приглашают к сотрудничеству.
* Раньше и легче встаю с постели. Хочется скорее начать новый день, чтобы успеть как можно больше полезного сделать. Дела питают.
* Новый уровень в отношениях с любимым. Больше душевной близости, взаимопринятия.
* Не раздумываю - просто беру и делаю.
* Продолжают поступать заказы по творчеству. Приходит денюжка.
* ...

Москва

11 апреля 2020

3.
Сегодня, 11.04.2020, закончилось второе занятие по ТЗ Смешение векторов, на котором я получила свой следующий результат! Пишу и снова начинаю плакать... Юрий Ильич снял мою мучительную обиду, которая длилась пол года с момента, как я начала проходить тренинг (а я занималась в каждой группе с 75-ой по нынешнюю 79-ую, т.к. купила абонемент на год, в первой группе я прошла полностью тренинг, а потом посещала те занятия, которые считала более важными, хотя позже я уже поняла, что важны абсолютно все занятия, т.к. не знаешь в какой момент Юрий Ильич скажет ту или иную фразу, которая перевернёт твоё сознания и вывернет твою душу наизнанку..).

В чём заключалась моя обида? Я ждала от Юрия Ильича и самого тренинга своих результатов, думала, что пройду ПУ и жизнь сама начнёт меняться, что я сразу избавлюсь от огромного количества внутренних проблем, ложных установок, травм, якорей и психосоматики, т.к. перечитала и переслушала огромное количество отзывов тех людей, которые прошли тренинг. И вот после прохождения в своей первой группе №75 у меня образовалась невероятно тяжёлая обида, она очерняла всё пространство моей анальной души, душила меня и словно камень тянула куда-то на беспросветное дно.. Вообще обида - это как яд или рак, который медленно разъедает тебя изнутри.. И вот... в какой-то момент Юрий Ильич начал говорить магические и исцеляющие слова, от которых я начала ощущать, как что-то нестерпимо ноющее и отяжеляющее душу, начало растворяться во мне, будто в самом сердце этой боли вспыхивали искры золотого свечения, заполняющие всё моё существо чем-то совершенно новым, невероятно лёгким и тёплым! Обида просто растворилась... исчезла...

Я не знаю как лучше выразить свою благодарность Вам, Юрий Ильич! Но благодарности нет предела! Можно было бы сказать, что Вы творите чудеса, и я так раньше и считала, когда только пришла на тренинг и поглощала огромное количество видео и письменных отзывов, но теперь могу сказать, что Вы вершите революцию в психоанализе! И это потрясающе! Восхищаюсь Вами всё больше и больше! Спасибо Творцу, нашей единой психике, Вашим родителям, Юрий Ильич, и, конечно же, Вам, за гигантское трудолюбие, ошеломляющие открытия, человеколюбие и поддержку, которую Вы предоставляете нам во время прохождения тренинга! А так же спасибо команде СВП, всем одногруппникам и моим близким родственникам и друзьям, что поддерживали меня в самые мои тёмные дни и ночи..
Благодарю!

-----
Мои предыдущие результаты:
viewtopic.php?f=48&t=352&p=337100#p333582
viewtopic.php?f=48&t=352&start=4400#p337100

Харьков, Украина

5 мая 2020

Полностью ушли обиды на родителей и не только!

Только что так тепло пообщался с мамой по телефону.Проникся ее душевной болью (немного болеет) и подумал, а я же давно думал это выписать)Я наконец осознал всю глупость обид как таковых.У меня были жуткие обиды на маму, которые после тренинга ушли, точнее обернулись глубокой благодарностью к ним.Я благодарю высшую силу за то, что дала мне именно таких родителей.От меня многое было скрыто до тренинга.Как я глупо себя вел))Щас даже смешно!А какие обиды у меня были на весь женский пол)Все бабы шлю... это все тоже про меня...Я вам еще докажууууу....Проходимки))

Сейчас это вызывает только улыбку и принятие)Я очень благодарен Юрию Ильичу за это бесценное знание.Если и есть фомы не верующие, это был я...Прошло три года после моего первого тренинга, подтверждаю, он работает! Мы еще с девушкой придумали девиз для таких лодырей как я - тренинг работает, а мы нет)))Есть большой соблазн вначале получить информацию о векторах и ничерта не делать, лежать на диване и ждать пока обиды сами рассосутся)Это главная ошибка была.Только познавая других, только в действиях, в ошибках, пробах и попытках это знание разворачивается очень глубоко.Мало просто послушать тренинг, хотя многие так и делают)Нужно как мне теперь видится и работать.Но эта работа того стоит.Эти раскрытия происходят каждый день, каждое мгновение))И эта радость от осознавания.Ты понимаешь, что тренинг работает.

Еще раз спасибо всему порталу за эти знания.Позже выпишу новые результаты!Их полно!

Актау, Казахстан

25 апреля 2020

Мои результаты после прохождения тренинга Юрия Бурлана
Здравствуйте, ребята! Я все это время не работала на форуме, но решила, что лучше поздно, чем никогда! Хочу делиться своими результатами, может быть они будут кому-то полезны.

1. Отношения в семье - это самый важный результат для меня. Если с 19-и летним сыном помимо небольших конфликтов общие интересы и постоянный диалог были, то в отношениях с 16-и летней дочерью соотношение между нормальным общением и конфликтными ситуациями было в пользу последних.

Помню как впервые мне помогла информация, полученная на тренинге в общении с дочерью. Мы пошли в магазин на кануне Нового года за подарком для мальчика из ее класса. В классе придумали игру "Тайный Санта", написали имена, перемешали и кто кого вытянул, тому и дарил подарок. Все договорились на определенную сумму денег чтобы сориентировать по стоимости подарка. Выбирали покупку вдвоем. И вещь нужная, и подарить приятно, и в сумму уложились. У меня на душе спокойно, а дочери кажется, что маловато как-то. И я, видя как она переживает о том, что кому-то может показаться подарок недостаточным, вдруг понимаю, что она боится опозориться перед одноклассниками!

Это было как озарение просто! Я вдруг прочувствовала на сколько ей важно докупить еще что-то, пусть даже сверх оговоренной суммы. И четко поняла, что мой привычный сценарий поведения на этот раз я сама не допущу. Я приму решение не в пользу экономии семейного бюджета, а в пользу спокойствия и удовлетворенности покупкой дочери. Я поняла на сколько ей это важнее, чем мне! Дочь не просила еще что-то купить, видимо предполагала заранее мой отказ и даже не просила о дополнительной покупке. Я сама почувствовала ее желание, предложила присмотреть еще что-то к уже купленному подарку и результат не заставил себя ждать! Она была мне очень благодарна, это состояние передалось мне и мы прекрасно провели остаток дня вместе.

Кому-то может показаться, что это рядовой случай, значит мне не удалось донести письменным словом свои ощущения тогда. Я именно ощутила на сколько правильное решение я приняла. Я проследила, что эта мысль: " дочь боится опозориться" новая для меня, она возникла на базе знаний СВП и решение, принятое мной абсолютно не свойственно мне. С этого начались наши новые прекрасные отношения! Я научилась слышать детей, именно слышать, мне удалось приобщить их к культурным мероприятиям, мы все вместе и даже с их друзьями ходим в театр, филармонию, обсуждаем фильмы. У нас появилась разновозрастная компания с общими интересами в которой всем уютно!

2. Среди ночи перестала потеть. Просто, без особых на то причин могла проснуться среди ночи вся взмокшая. Даже ночную сорочку менять приходилось . И было это не каждую ночь, а так , время от времени и преимущественно в холодное время года. Продолжалось около 5 лет. Заметила результат не сразу, просто задумалась спустя год после тренинга о том, что изменилось в жизни и вспомнила, что так было, а теперь нет вовсе. Я даже затрудняюсь сказать что это было.

3. Отслужила 23 года в полиции. Так стремилась к пенсии, думала всегда, что вот оно время для себя-любимой, отдохну наконец-то. Ни тревог, ни усилений, ни проверок! Ушла по льготному стажу. Вот она долгожданная новая жизнь! Дети подростки можно сказать самостоятельные, муж тоже без меня научился справляться дома и организовывать свой досуг, я ведь на работе 7 дней в неделю. Ушла... И стало так пусто в жизни. В ощущениях и в мыслях все работает и без меня, я ни кому не нужна и вообще зачем все? А все мои знания нужны только в системе органов внутренних дел. И все мысли о том как вернуться... а здравый смысл подсказывает: "Вернусь, еще лет 12-15 продержусь, а потом? И возраст выше и закон поменяется не раз и не в пользу сотрудника и опять тоже самое? Пустота?".

На тренинге все стало ясно о самой себе, что кожный человек без работы = человек без смысла жизни. Причем, это не было как-то навязано, что это так и точка. Нет, вся информация, полученная на тренинге подвергалась строгой цензуре моего сознания, прежде чем принять ее как истинную. Вспоминала мысли, которые приходили ко мне, проанализировала чем всегда руководствовалась в выборе действий.

Одним словом тренинг познакомил меня со мной. Понимание своих природных свойств помогло мне вновь состояться как специалист в другой организации, тем самым быть полезной как коллективу, так и семье. Наладились отношения с близкими, нет внутреннего неприятия и даже противостояния когда понимаю почему мнение дочери и мужа отлично от моего мнения и мнения сына. Конфликты сошли на нет, появилось взаимопонимание. Наладился диалог в семье, конструктивный и все от этого только выиграли.

Я каждый день благодарна Юрию за то, что он делает, он открыл для меня то как устроены люди, как устроена я, и на базе этих знаний, пришло понимание как нам всем взаимодействовать наилучшим образом. И это не просто: "Я прошла тренинг первого уровня и с тех пор живу припеваючи!" Нет, это не разовая акция, это знание теперь всегда со мной и ежедневно помогает жить среди людей. Любых людей.

Сочи

5 апреля 2020

Важно постоянно выписывать свои результаты. Даже маленькие, потому что в какой то момент начинаешь обесценивать достижения.

Тренинг я проходила в 71 - 77 и сейчас прохожу в 79. Первые два раза были крайне безответственны. Но я основательно писала лекции слушала их. И хочу сказать ,что то из чего я выбралась - не передать словами . Отзыв видео я уже записывала, где то на портале он есть . Оно очень драматичное.

Хочу еще выписать как я себя ощущала и ощущаю на фоне пандемии.

Стрессоустойчивость сумасшедшая. я не испытала ни одного страха и переживания , боли , панических атак. Учитывая ,что сейчас нет стабильной работы, нет стабильного дохода . Что пока не понятно, как сложится жизнь дальше, но вижу как я держу этот стресс. Это так важно в такие периоды потому что на фоне всех этих событий в мире людей сильно качает эмоционально,многие не могут справиться с этим. И вот я ощутила эту внутреннюю мощь состояний, когда не один страх не пробрался в восприятие. В целом любое событие не выбивает меня из калеи - я максимально сосредотачиваюсь на людях . Когда посадили всех на карантин постоянно напоминала себе о том, что важно думать о других -не о себе и своих страхах. а о других .

Быстро выравнивала состояние психическое.

Сейчас прохожу в 79 группе. Для меня это возможность еще глубже погрузиться в системное мышление - и работать на отдачу.

Дорогой Юрий и команда вы в моем сердце НАВСЕГДА!!!

Горно-Алтайск

12 апреля 2020

Я хотела бы поделиться результатом, который почему-то все время упускала из внимания. Любовь к родине.

Я никогда особо не интересовалась политикой, более того, отвергала ее и всячески избегала этой темы. Была вне политики, до событий 2013-2014 года. Майдан на Украине(я из России), после которого моя жизнь уже не стала прежней. Информационная война промыла мозги миллионам...
Из всех утюгов стала литься грязь на Россию, как в ней плохо жить, как можно жить в этой помойке, где все плохо и так далее. Ватники и кремлеботы, москали...Ненависть разгоралась. Люди на территории Украины плевались желчью, люди в России пытались их вразумить возгласами "братья!"
Буйным цветом расцвели блогеры, повествующие, как классно жить на Западе, и как плохо жить в России, "эпидемия собственных мнений" с каждым днем заражала все больше людей, и свое мнение стали высказывать абсолютно все, несмотря на отсутствие интеллекта и компетенций.

Весь мир, кажется, заговорил, потому что не мог молчать...Не мог молчать о своих нехватках. Весь рунет заполнился диванными экспертами.
Те, кто тихонько ненавидел свою жизнь, теперь имел возможность сказать это во всеуслышание и найти себе круг таких же кретинов-единомышленников.

Конечно, в то время я еще СВП не знала, и поддалась всеобщим веяниям ненависти к России. Активно стала изучать американский (не английский, а именно американский) язык, чтобы "свалить из этой страны" в Америку, туда, где я буду счастлива. Я видела только минусы в России, и только плюсы за ее границами, и никто не мог меня переубедить. Я перестала видеть будущее...

На последних бесплатных лекциях в связи с пандемией Юрий сказал "когда мы не видим будущее - нам плохо жить в настоящем"
И да, мне было плохо. Очень плохо. Я жалела, что родилась в этой стране, что вообще родилась в принципе, потому что "такая" жизнь это мучение и в ней нет смысла. Я не видела пути своей самореализации, не могла стать тем, кем хотела, потому что смотрела наперед и понимала, что в "этой стране" я буду получать копейки. Тогда зачем оно все? Зачем становиться кем-то, делать что-то для других людей, если я ничего за это не получу?

Я никогда не ходила на выборы. И в те годы, к своему стыду, перестала ходить на праздник 9 мая. Этот праздник в моих глазах полностью обесценился, и мне казалось глупым отмечать этот праздник спустя столько лет после победы в ВОВ. Да что уж, мне вообще всё казалось глупым. Глупым и бессмысленным.
Я не понимала значения этого праздника, его смысла, зачем его отмечать спустя столько лет... И мне стыдно, стыдно за такие мысли!

Теперь то я понимаю, что смотрела на мир через свои нехватки. И даже знаю, какие именно.
Я выходила на улицу и просто ненавидела все, что меня окружает, потому что все это было якобы "хуже чем в Европе и Америке", я чувствовала себя нищенкой, проклинала совок и считала, что все это "отголоски проклятого совка". Боже! Что было в моей голове... :tmi: :worried: :x

Что сейчас?
Во-первых, я поняла, кто такой на самом деле Владимир Владимирович Путин и какую он роль играет для России. Что он делает и как, для каких целей и к чему это приведет. Действия таких людей как Путин - безошибочны, поэтому он ничего не делает просто так, и только для одной цели - сохранения русского народа. Я доверяю Президенту, я знаю, что с Россией все будет в порядке, пока он занимает пост главы государства. Я обрела чувство защищенности и безопасности. Меня больше не тянет бежать сломя голову куда бы это ни было. Я выхожу на улицу, и...люблю свою страну. Мою родину! Мою Россию!

Я люблю свою жизнь, люблю окружающих меня людей. Если бы Россия была человеком - расцеловала бы, со всем душевным русским размахом, со всей страстью, которая присуща только нам - импульсивным, чувствующим, русским людям!
Я так благодарна, что у меня под ногами вновь появилась почва. Вновь отрасли корни, те самые, о которых нас заставляют забыть. Не предавайте свою историю, не предавайте тех, кто боролся за наше счастье.

Я горжусь тем, что являюсь потомком людей, которые жили на отдачу, ради блага будущих поколений. И я впервые за много лет испытываю гордость за то, что я - русская!

Ашкелон, Израиль

4 мая 2020

После прохождения ПУ я училась распознавать вектора у других людей и у себя. Появились ориентиры, куда и как двигаться. Это было, как выйти из тумана и увидеть под ногами дорогу. Временами она становилась почти незаметной, местами вся в рытвинах и колдобинах. А бывали участки, где вилась гладкой лентой, обещая приятную, интересную, увлекательную прогулку. И чем дальше я шла по этой дороге, тем больше их становилось, таких участков. И уже есть силы, уверенность и даже желание справиться со всеми препятствиями, решить все головоломки, выполнить все квесты и дойти до светлого, радостного и оптимистичного «завтрашнего дня». А там уже не за горами «Я люблю тебя жизнь!».

Год минул с той поры, как я прошла тренинг в 74 группе. На днях я сделала два очень важных для меня открытия, которыми хочу поделиться.

Первое. Слушая очередной цикл Вводных лекций (вчера!), я вдруг услышала о синдроме отложенной жизни. Пришло это знаменитое: - Так вот это как!!!! Вот как оно работает!!! Столько раз слушала, вроде понимала, о чем идет речь, но не примеряла это на себя.

Всегда думала примерно так… «Почему постоянно тяну, не выполняю многие дела, откладываю, мурыжу себя и других, испытываю постоянное давление этого «дамоклового меча». Ведь получаю облегчение и освобождение после того, как все-таки выполняю взятые на себя обязательства. Даю себе слово в следующий раз не тянуть до последнего. Выполнение этой работы не заняло у меня много времени и сил, почему сразу не сделать, чтобы потом не мучатся… Или вообще не брать на себя обязательств, сидеть и не высовываться… Ну и так далее… Но! Я отследила у себя еще один очень интересный момент: если этого «меча» надо мной не висело, то было стойкое ощущение, что чего-то не хватает, как-то пустовато, пресненько…. И вешала на себя очередное дело, откладывала. И дальше по сценарию……. С утра пораньше встала, решила, что все дела сделаю завтра, и сегодня уже ХОРОШО!!!

Я ПОЛУЧАЛА СВОИ ЭНДОРФИНЫ!!!! Просто дух захватывает. Как оно теперь разложится? Уже интересно.

Второе. Я слушала видео-отзыв врача-психиатра о результатах прохождения ПУ, и вдруг ручьем полились слезы, я рыдала в голос и не могла остановиться. Не понимала, что происходит, почему такая реакция. А потом пришло ЭТО – так вот в чем дело! Я поняла, что долгие годы жила в состоянии скрытой депрессии. Когда в жизни все хорошо - работа, семья, муж, дети, внуки, путешествия, интересные книги, творчество, хорошие друзья, и на фоне всего этого благополучия, постоянное ощущение безсмысленности… В чем смысл? Этот вопрос возникал постоянно лет примерно с пяти. Хорошо помню попытки, понять, проникнуть за грань, а что там за краем Галактики, а как это «нет конца», нежели смысл жизни - выполнить свои функции и умереть вместе со своим жизненным опытом?! Запоем читала классику, путешествия, фантастику, приключения, занимательную физику, потом была эзотерика…

Этот вопрос уходил только в периоды беременности и выкармливания детей. Тогда я точно знала, что мой смысл на данный момент – вырастить детеныша. А потом дети обретали самостоятельность, и опять возвращался вопрос. В чем смысл? Зачем это все?

Я жила со стойким ощущением, что моя жизнь – это какой-то черновой вариант, что надо исправить ошибки и переписать все начисто.

На протяжении долгих лет жизни серый задник безысходности всегда был где-то за спиной. На переднем плане яркие краски, мизансцены, жизнь. Но все это требует больших душевных усилий, заставить себя делать то, что надо. А сзади всегда ощущение искусственности происходящего. Конечно, в жизни было много хорошего, но все было обесценено и, по большому счету не в радость.

У меня никогда не было мыслей о суициде, я не лежала накрывшись с головой в постели по несколько дней, не впадала в истерики, не пыталась покончить жизнь самоубийством. Я была уверенна, что у меня нет никакой депрессии. Постоянно пыталась взяться за ум, перестать ныть, научиться уже радоваться в конце концов! Осознание своей депрессии развязало что-то внутри. Облегчение… Как оно теперь будет?

Ну и подведу итог прошедшего года.

Я пришла на тренинг за СВП-шной улыбкой. Старалась выполнять все рекомендации, писала конспект, вроде понимала о чем говорит Юрий. Не всегда получалось прослушать все лекции «от и до». Иногда засыпала, иногда отвлекали домашние с просьбами и обязательствами…

Чуда не произошло – улыбки не было. Зато ушли претензии к Миру, я сняла с окружающих людей «презумпцию виновности», а с себя корону высокомерия. Стала доброжелательна к любому встречному.

Отношения с мужем тоже стали более глубокими и доверительными. Осознанно строю эмоциональную связь с ним, а не с подругами. Мы говорим на очень разные темы и личные в том числе. Это действительно делает нас близкими людьми.

Еще ушла очень глубокая обида на отца. Мне стали понятны мотивы его поступков. Побои и унижение смыслами – так он старался выжить… Дети войны, что они могли знать о воспитании детей… Все, что пробовала раньше, чтобы избавиться от этой душевной тяжести, не помогало. На время приходило облегчение, а потом обида накатывала с новой силой. Более 7 лет отца нет уже в живых. Оправдала его всем сердцем!

Хочу сказать про детей. Они у меня взрослые, самой младшей 20. У нас почти всегда были очень хорошие отношения… Их трое и они такие разные. И я так много стала понимать про каждого из них уже в процессе прохождения тренинга. Счастье, когда есть возможность показать детям правильное направление и найти слова, которые они услышат.

И это еще не все. Процесс продолжается.

Я благодарна Юрию Бурлану и его прекрасной команде за возможность получить, такие жизненно необходимые знания!

Мне очень жаль, что я так поздно узнала о системно-векторной психологии.

Утешает только одно - на принятие решения, пройти тренинг по СВП, у меня ушло всего два дня.

Горно-Алтайск

15 апреля 2020

Я больше никому не завидую

Это так странно, вспоминать чувства, которые ты больше не испытываешь...
Раньше моя жизнь целиком и полностью состояла из зависти к успехам других, в любых сферах. В основном в сфере профессии и личных отношений.
Я завидовала всем людям, которые занимаются своим делом и чувствуют себя счастливыми, и так же завидовала успешным парам и семьям, да что уж говорить, просто парам и просто семьям, хотя бы стабильным.
У меня этого не было. Я не могла определиться, кем мне быть, чем заниматься, не могла найти то занятие, которое меня бы полностью удовлетворило, приносило мне удовольствие. Так же, я не могла построить отношения, длительные и стабильные, все они заканчивались, при чем не по моей инициативе.
Было постоянно такое чувство, что кто-то постоянно забирает положенное мне счастье, и меня раздражали люди, у которых все получается. Как будто все эти люди украли мою жизнь. Это должно быть у меня! У меня!
Постоянно искала причины своей несостоятельности, начала считать себя недостойной любви, недостойной счастья. У всех есть, а у меня нет...Значит я лишняя, значит я ошибка (привет,звук)

Неудовлетворенность жизнью постоянно давила, люди вокруг раздражали, раздражал их смех. Какого черта они все веселятся?! Жизнь - это страдание!
Зачем я родилась, если при раздаче счастья и любви, когда подошла моя очередь, оно неожиданно закончилось?
Я постоянно пыталась всех обесценить, донести до людей, что их счастье это пыль на ветру, пусть особо не расслабляются, а то сдует! Пыталась донести до человека, что то, чему он радуется это фигня полная, а он просто глупый, раз разглядел в этой фигне повод для веселья.

Ответов на свои вопросы я не находила, поэтому все что мне оставалось - обесценивать радость и счастье всех окружающих. Не ну что такого, я что, одна должна страдать, что ли?
Не стоит наверное упоминать, что у меня месяцами не сходили прыщи со спины? Кожный стресс уже вылился в психосоматику...
Я не могла себя реализовать, и кроме очевидных внешних обстоятельств (отсутствие денег), мне мешала еще и своя собственная прокрастинация. Реализовывать себя оставалось только в мечтах. И если бы я не осознала с помощью СВП все свои блоки, что мне мешает, какие установки меня ограничивают, я бы наверное так и продолжала мечтать. Но мало помалу в моей голове начали проясняться все причины и следствия, и я наконец осмелилась сделать шаг.

Хотелось бы упомянуть основную установку, которая мне так или иначе мешала и постоянно обрубала развитие и попытки что-то сделать - неуверенность в себе. Я считала, что все, что я создаю это полное уродство и недостойно "уйти в народ". Я даже свои работы публиковать боялась, видела в них одни ошибки и косяки, и даже не попробовав, говорила себе, что это никому не нужно и ничего не получится. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что причина моих неудач не в сценарии на неудачу, как многие думают по началу, если у них есть кожный вектор.
Причиной моих неудач оказался не кожный вектор, а банальный страх критики и страх опозориться. Я не могла себе этого позволить, ни за что на свете, лучше вообще никогда не высовываться, чем подставлять себя под удар.
Так же мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, что ошибки это нормально, и если у тебя с первого раза что-то не получается, это не значит, что ты полная бездарность и тебе надо убиться об стенку в ту же секунду (я так и делала кстати, очень психовала, когда у меня что-то не получалось, и очень быстро бросала)
Но сейчас у меня выработалось терпение. Я упорно продолжаю себя улучшать, улучшать свои навыки, исправлять ошибки, а главное, спокойно к ним относиться. Ошибки это нормально, мы не роботы, чтобы с первого раза делать все идеально. Обучение это важная часть нашего развития, а обучения без ошибок не бывает.
А еще я перестала хотеть все и сразу как раньше, я поняла, что получение результата это процесс, и перескочить сразу из пункта А в пункт Б невозможно. Для этого нужно приложить определенные усилия, и на это требуется время.

Если когда-то мама меня критиковала или обесценивала, это никак не относится к объективной оценке моих способностей (это я тоже поняла с помощью тренинга), она просто испытывала внутреннее напряжение от своей собственной нереализации, и выливала это на меня. Чем, не зная этого конечно же, фрустрировала меня по всем фронтам, и в итоге я просто напросто превратилась в ее копию, которая всех обесценивает и "открывает глаза" на их несовершенства. Я так рада, что этого больше нет! И это стало возможно только благодаря тренингу.

Кстати говоря, я уже почти два года в счастливых, стабильных, гармоничных отношениях, без эмоциональных качелей как с моей стороны, так и со стороны любимого человека. По сравнению с моими предыдущими отношениями, эти - единственные в своем роде, отличающиеся от всех других, и я убеждена, что смогла построить их такими только благодаря тренингу СВП. Поэтому я больше не завидую людям, которые нашли таки свою любовь, потому что я тоже ее нашла, именно такую, какой я ее себе представляла.

А что касается работы, то могу со 100% уверенностью заявить, что я нашла себя. Нашла и больше не потеряю! Я больше не завидую людям, которые занимаются любимым делом, я рада за них! Потому что теперь я их понимаю, понимаю, насколько это приятно и радостно - заниматься тем, что ты любишь.

Я желаю всем-всем людям, которые когда-то придут на тренинг с такими же проблемами, получить такой же результат! Это небо и земля, ребята!
Я люблю тебя, жизнь!

Комсомольск-на-Амуре

12 апреля 2020

Результаты по тренингу 2 уровня. Бизнес. Деньги. Успех.
Спешу поделиться результатом по прохождению тренинга 2 уровня. Бизнес. Деньги. Успех.

Только закончились тематические занятия по теме: Бизнес. Деньги. Успех и я не успела прочесть еще все конспекты по теме, за что очень благодарна одногруппникам, всегда с конспектами добираю то, что было пропущено мною на тренинге, как вижу уже результаты.

Сегодня позвонили и предложили участие в качестве эксперта экзаменационной комиссии выпускных экзаменов студентов. Это дополнительный заработок. Раньше не было таких предложений, я очень приятно удивлена.

Хочу отметить, что значительно повысилась стрессоустойчивость, вроде бы те же самые события: дом, работа; те же люди; семья, коллеги, та же обстановка: нагрузка, ответственность, но отношение другое, в хорошем смысле этого слова, по-другому смотришь на вещи, легче находишь компромиссные решения, концентрируешься на позитивных моментах, хочется помогать, отдавать, ни чего не требуя взамен, что также приносит невероятное удовольствие Четко отпечаталась в памяти фраза: «Всегда нужно быть максимально вежливым , это залог успеха» стараюсь поддерживать, очень помогает, значительно повышается настроение, когда концентрируешься на других, включаешь в себя, получаешь невероятное удовольствие.

Я люблю тебя жизнь!!!

23 дек 2019

Маалот, Израиль

30 апреля 2020

Первый уровень, группа № 80

Всем доброго времени суток!

Думала, стоит ли вообще об этом писать, но потом всё же решила поделиться своими "первыми результатами". Возможно, они окажутся для кого-нибудь воодушевляющими.

Начала знакомство с СВП с прослушивания бесплатных лекций еще в декабре прошлого года. Потом перечитала то, что было в свободном доступе на сайте. Пересмотрела бесплатные ролики. На тренинг захотелось сразу. Но были опасения,связанные со способностью высиживать столько часов за монитором компьютера и не спать ночами. Много работаю днём: врач-психотерапевт, большая частная практика, читаю лекции студентам, онлайн консультации, веду три разных страницы на "Фейсбуке" с ежедневными постами...Не представляла, как во всё это вписать еще и СВП... И тут: пандемия, отмена занятий, карантин, нет пациентов. Стыдно признаться, что почти обрадовалась тому, что вдруг образовалось время для тренинга.

Так что , в чистом виде, результаты всё же по совокупности уже прослушанных бесплатных вводных лекций, просмотренных роликов и прочитанных статей:

1. За 4 месяца - минус 10 кг лишнего веса. Никаких изменений в пищевом рационе, никаких изменений в режиме приема пищи, никаких дополнительных физических нагрузок.

2. Полностью нормализовался режим сна и бодрствования. За исключением дней, когда идут занятия в нашей 80 группе, стала засыпать и просыпаться в "правильное" время. Раньше могла до 4-5 часов утра смотреть фильмы или читать книги. Спала по 2-3 часа в ночное время или 3-4 часа днем.

3. Ощущается прилив сил, улучшение настроения, появилось огромное количество новых идей: профессиональных, творческих. И они реализуются!

4. Улучшилось физическое самочувствие: нормализовался уровень сахара в крови (до этого не получалось снизить даже с использованием лекарств), то же самое с давлением, почти прошли боли в спине (была травма позвоночника).

5. Улучшились отношения с детьми (у меня их трое). Стала спокойнее сама - ушли приступы агрессии у сына.

16 апр 2020