Результаты прошедших тренинг

Минеральные Воды

6 июля 2019

Познакомилась с системно-векторной психологией в 2015 году, оказавшись у самого края жизни, потеряв ориентиры, силы и понимание, что происходит...тихо мечтая уснуть и нечаянно забыть проснуться...

Проходила с перерывами несколько раз Первый уровень. Постепенно возвращалась к жизни.

Читая периодически на форуме результаты других людей, искренне рада за всех. В последнее время заметила много на тему восстановления слуха. И мне захотелось более подробно описать свою историю по слуху.

Помню, с самого детства, лет с 5 или 6 ти у меня часто болели уши. Мама у меня с рождения глухонемая, и мне сложно было ей на языке жестов объяснить, что такое - болят уши. Я показывала ей на свои уши и плакала... она только по слезам могла, возможно, понять, что меня что-то беспокоит. Показала ей на картинке в детской книжке больницу и показала двумя пальцами, идущими по столу, что нам надо туда шагать. На приеме у врача я рассказывала сама, что болит и как. Дома лечили-капали, грели, а они периодически снова болели и болели. Кто знает, что такое ушная боль... это разрыв головы, хуже зубной боли. Готова жизнь отдать лишь бы прекратился Ад...

Оказавшись в первом классе я поняла, что не слышу учителя настолько, насколько слышат другие дети. Я слышала с последней парты характерный шорох перелистываемой страницы журнала на учительском столе, но внятно разобрать речь - с трудом. Когда появились в следующих классах дополнительные преподаватели, убедилась, что одинаково плохо слышу всех. Учебные показатели из-за недослуха были снижены. Как я ни старалась вслушаться, ловила только обрывки и с этих кусков складывала свое восприятие темы.

Особенно левое ухо едва различало звуки. Помню, в осознанном возрасте проходила мед. комиссию, и левое ухо слышало только на 25%, а второе на 80%

Сказать родителям об этом - это пустое. Они сами с рождения полностью глухие. Да чем они помогут? Я жила, росла с этой проблемой сам на сам. Естественно, привыкала. Старалась оказаться от источника звука, речи своей правой стороной, чтоб лучше слышать. Я с ужасом представляла себе в будущем, встав взрослее, создание отношений с противоположным полом. Что будет , если заметит,обзовет ""глухой"".

Так и происходило. Каждый новый знакомый, конечно, замечал недуг и пытался больнее ударить словом. "" Как ты работать пойдешь, ты же глухая"". "" Сиди дома, что тебе в социуме делать, ты ж глухая"". ""Какой толк с тебя, ты ж глухая""... и тд. Обидно и больно. Я ж не глухая. Слышу, но требуются большие усилия, постоянное сосредоточение. Уставала от грубого, матершинного, неприятного, сурового мира вокруг и в какой- то момент, мне не хотелось контактировать с людьми. Сама депрессия меня уже посетила лет с 14. Просто становилось плохо, хуже и хуже..а слабый слух был неким фоном погружения в черноту и пустоту...

Когда появились сотовые телефоны, я разговаривала по нему только правым ухом, другим (левым) я абонента не слышала вообще.

Я свыклась и вовсе не замечала тугоухости. Жила и жила..Если можно было назвать жизнью то, что происходило со мной.

Спустя три года, как я прошла тренинги, я только сейчас, прочтя результат на форуме некой девушки - она писала, что стала слышать тем ухом, что было слабО, поняла, что уже давно беру телефон только к левому уху. Второе слышит на 100%, и им не могу слушать телефон, невыносимо громко, даже убавив динамики.

На телевизоре уровень громкости всю жизнь я ставила на 26 -27. Сейчас на 9-10. Прекрасно слышно. Даже хочется делать тише, чтоб приятно было вслушиваться.

В данное время моя рабочая деятельность связана с общением с людьми по телефону. Работаю в наушниках. Запомнился случай, когда беседуя с девушкой, я замолкла и после паузы ровно сказала:"" а у вас кофе убежало..."". Она:"" А как вы узнали..."" ""Слышу...""

Я сразу почувствовала после тренинга ощущение, что слышу и вижу Мир по-другому.

До - был беззвучный, серый, монотонный, безликий, устрашающий, опасный, угнетающий.

Теперь - ясный, глубокий, пульсирующий, цветной, подвижный и ПРИТЯГАТЕЛЬНЫЙ мир.

Нижний Тагил

11 июля 2019

Прошла тренинг в 67 и 73 группах. Мой главный результат – избавление от комплекса жертвы. От постоянного вербального и физического садизма людей. От собственного провоцирования их на жестокость.

Моя первая любовь так и началась: новый знакомый крепко схватил меня за шею, а мне понравилось, хотя чувствовала, что это и есть предупреждение. В дальнейшем все отношения и состояли из критиканства, оскорблений, обвинений. Из сжатия рук, из объятий, от которых трещат ребра, из ударов по лицу и спине. Из обвинений в том, что все женщины глупые и грязные создания. Из обещаний бить меня, когда будем жить вместе. А я все это терпела, находила объяснения, оправдания ему. Да и ощущала какую-то жертвенность, ощущение романтики в таких отношениях.

Следующие отношения сложились точно так же. И в третий раз я влюбилась в того, кто сейчас бьет свою девушку. Но в этот раз не меня. Я успела прийти на тренинг “Системно – векторная психология” Юрия Бурлана.

На вступительных лекциях, а затем на полном тренинге во время лекций по кожному и зрительному векторах постепенно вспомнила отрывки из детства и совсем недавние события.

Всплыли воспоминания о том, что в детстве я любила играть в разные боевые игры, тренировать различные приемы, и всегда так, чтобы другие выворачивали мне руки.

Постоянно происходили ситуации, в которых меня били палками, кидали большими камнями. А ссадины и иногда даже раны доставляли мне какое-то странное удовольствие, даже вдохновение. Приходили мысли в голову, чтобы меня били еще, постоянно возникали какие-то образы ножевых ран, и обязательно от близких людей.

Так же происходило и в школе. Постоянно попадала в драки, часто со старшими ребятами. Уговорила отдать меня на каратэ, и там также постоянно получала привычную боль от блоков, ударов, вывихов, опухших красных пальцев после спаррингов по нунчаку. После этого драки в школе участились. Я постоянно находила, кого можно было бы защитить, в итоге получала удары сама.

Во дворе попытки познакомиться с ребятами также заканчивались драками. Я провоцировала мальчиков словом, даже не замечая этого. Другие девочки сразу убегали, а я оставалась, хотя тоже могла уйти. В итоге в меня кидали камнями, били скакалкой, а я продолжала бежать за ними, чтобы дать сдачи, а получала ее сама с лихвой. Случались и опасные ситуации, а особенно зимой, на горке. Снова попытки познакомиться, снова провоцирую, и вот мне уже ставят подножки, а я падаю затылком об лед, или мне в голову летят огромные глыбы льда, или меня просто хватают за шею, закрывая при этом еще и рот и нос. А я снова прихожу и снова веду себя также.

А дома родителей, бабушку и дедушку я постоянно провоцировала на негативные слова в мой адрес. Стоит им сделать мне замечание, просто поправить, как я начинаю спорить или рассказывать о том, что еще я сделала не так. Они пытаются реагировать спокойно, объяснить, иногда отшутиться. А я успокаиваюсь только тогда, когда устроен полноценный скандал, когда почувствую себя полным ничтожеством после слов, которых сама так добивалась.

Несколько лет до тренинга меня мучил страх экологических катастроф, вымирания людей из-за них. И больше всего меня напугала проблема мусора, она ведь рядом – в лесу в двух шагах от дома.

Полгода каждый день я приходила в этот лес и убирала мусор, одна до позднего вечера, иногда до ночи. Пугала и темнота, и хруст веток, и крик птиц, так похожий иногда на человеческий крик. Был страх пораниться шприцом, которых в лесу очень много, постоянно резалась об стекло. Мимо проезжали машины, иногда останавливались напротив меня, люди что-то мне кричали. Это вызывало во мне дикий ужас, я не могла отойти от страха по нескольку часов. В этом же лесу, иногда совсем недалеко от меня проходили мужчины, по голосам понятно, что в неадекватном состоянии. Но находясь в состоянии сковывающего страха, я оставалась в лесу и продолжала убирать мусор.

Возвращаясь домой уже за полночь, оказывалась вдруг лицом к лицу с мужчиной, которого не разглядела в темноте. Он что-то говорил, от страха я не слышала ничего, только его шаги потом за моей спиной. Может быть, обошлось только потому, что со мной была моя собака, но она не реагировала на этого человека. Дома долго приходила в себя, а на следующий день снова шла в этот лес, снова убирать мусор, уже изначально в состоянии панического страха.

Не заметила, что отложила свой очередной поход в лес, перестала хотеть убирать там мусор, стала подолгу сидеть за ноутбуком. Я пришла на тренинг “Системно – векторная психология” Юрия Бурлана. Постоянные лекции, конспекты, статьи и совет заняться волонтерством вытеснили желание идти в лес. Уже больше года там не была и не хочу туда возвращаться.

На тренинге смогла разобраться в своих психических состояниях, понять, почему мой зрительный вектор постоянно находился в состоянии страха, а кожный вектор не желает ничего кроме боли и унижения.

Меня много лет преследовал страх плохой экологии, конца света, гибели животных, вырубки лесов, страх человеческой жестокости. И не менее сильный страх самой причинить вред другим: одно мое присутствие рядом с человеком я считала опасным для него. Если я не хочу ему зла, то не должна с ним общаться. Поэтому смыслом моего существования стала считать помощь животным. Но так как и они могут бросить человека, который их любит, я переключилась на растения, которые точно не бросят. У меня не было нормальной эмоциональной связи ни с одним человеком. Был лишь запрет чувствовать от слов: “не ной, не вой, не реви, не жалей никого, думай о себе”. Любая попытка создать эмоциональную связь заканчивалась ее скорым, но очень болезненным разрывом. А это очень страшно.

Но откуда же взялось в моем кожном векторе желание получать боль? Как возникла радость от синяков, ссадин, порезов, боли от сжатия руки или горла? Не могла вспомнить. Но нашла листочек среди моих детских рисунков с надписью моим детским неровным почерком: “он меня бил”. Вспомнила как папа бил маму, а я, защищая ее, ударила отца палкой. А он этой палкой в ответ меня. Вспомнила, что уже много лет у меня на шкафу лежит маленькая самодельная плетка. Ее я украла у дедушки, увезла и спрятала там. Дедушка, в тяжелом состоянии из-за обид на близких, бегал за мной с ней, догонял и бил. А я кричала так, что болело сильнее уже горло, а не кожа.

После тренинга в 67 группе прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей.

Ушла боль в глазах, от которой не помогало обезболивающее. Ушли навязчивые мысли о гибели всего живого. Ушли постоянные мысли о моей трагической смерти и желание, чтобы меня пожалели.

Кожа изменилась в течение года, улучшается до сих пор. Раньше постоянно появлялись гнойные фурункулы, гноились месяцами, боль не давала спать по ночам, оставались глубокие шрамы. Теперь кожа больше не гноится, уменьшились и побледнели шрамы. Ушло постоянное желание почесать, расковырять, поранить свою кожу.

Благодаря совету Юрия Бурлана заняться волонтерством у меня появились первые крепкие эмоциональные связи. Теперь мне не страшно. Теперь люблю жизнь и не боюсь, что она вот-вот оборвется.

Спасибо Юрию Бурлану и всей Команде тренинга “Системно-векторная психология”. Спасибо за жизнь.

Ростов-на-Дону

26 июля 2019

Тихое счастье, спокойствие и гармония. Как-то так, теперь начинается каждое утро. А раньше – это боль… Встаешь и боль во всем теле. Голова раскалывается.

О головной боли.
Мои головные боли были с самого рождения. Очень ужасная ситуация случилась при родах у моей мамы. Я второй ребенок и мама знала, что сейчас я появлюсь на свет. Врачу сказала, вот уже. А там реакция была, что рано. И итог, что врач не успела меня поймать. Даже не успела одеть вторую перчатку. Я упала и сильный удар головы. А потом 9 месяцев жизнь по больницам, где маме говорили, что это конечно чудо, что она у вас еще жива, но мы ничего вам не обещаем.

В нашей семье очень много друзей, всегда была помощь ближним, очень много общения с разными людьми, разных рангов и профессий. И моих родителей познакомили с очень хорошими еврейскими врачами. Если бы не они, то я не знаю, что бы было дальше.

Но так как нужно было работать родителям, подымать детей, находить средства, то меня отдали на воспитание бабушке и дедушке. Я росла на два дома. Хочу живу в городе, хочу живу в деревне. У меня спрашивали: куда ты едешь? Я говорила – домой. А от куда? – Из дому.

И вот с самого детства, на сколько я могу себя помнить, это дикие головные боли! Такие что просто передать невозможно! Что бы никого не беспокоить своими головными болями по ночам, а я понимала, что взрослые не могут мне помочь и они не причем в моих состояниях, я раздирала побелку на стенках, до самана (кирпича). Я ковыряла стену пальцами, что бы боль была под ногтями и что бы переключить себя. Что бы одна боль заглушала другую, так как все время одна боль сводила с ума. Когда чувствовал другую боль, то было ощущение, что есть еще что-то кроме этого. Иногда пальцы раздирала до крови. Утром бабушка разводила новую побелку и замазывала стены. Так молча все. Меня никогда не ругали, ни били, ни наказывали. Когда, я пошла в школу, то стены я больше ковырять не стала, но иногда зажимала так ладошки, что бы ногти в них аж впивались. И эти бесконечные лекарства, таблетки, уколы. Это ужас, который не передать. Потом я решила, что я так больше не могу и я буду терпеть боль, не жаловаться, скрывать ее, но только не это все, так как это не помогает! И вот с начало школы и до конца, у меня всегда были таблетки с собой от головы. Иногда боли были такие, что приходилось пить по очень много таблеток. Но несмотря на это все, я все же вела активную деятельность в школе. Я переключала себя, жила через боль и вопреки боли. Я настолько была загружена и вовлечена во все что я делала, что привыкла жить с фоном головной боли.

В институте примерно все так же было, но пока я не потеряла слух. Из-за этой потери пришло переводиться на заочное отделение, но я даже обрадовалась, так как я сразу пошла работать и у меня была практика и еще, и деньги. Так бы я не рискнула, так как надо же учиться все время. Перевод на заочное, мне еще и помог не только набраться опыта во время учебы, но и попробовать себя в разных сферах, и это не отражалось на учебе, а еще экономило время, так как другие после учебы не знали куда идти и где взять опыт. И все это время головные боли были всегда. Иногда не так сильно, иногда так сильно, что больно просто идти-наступать ногами, так как боль бьет в виски. Пробовала все, что только можно было попробовать. И традиционная медицина и не традиционная, у меня даже есть диск, который должен помогать, но он не помог.

А в 28 лет, я попала в аварию. Сильный удар головы, травма позвоночника, сильный удар крестца. Мало того, что это стресс, плюс ко всему куча проблем из-за этого, новой боли, лечение, кредиты и т.д. И тут мне делают МРТ и у меня обнаруживают кисту в голове. К слову, ровно год назад в 27 лет, мне делали операцию по-женски, удаление кисты и миомы. А тут голова, это шок просто. А дальше опять таблетки, врачи, наблюдения. Расставание с молодым человеком, так как ему больная с проблемами, не нужна. К слову, авария была по его причине, но это такая гадкая история, что вообще писать не хочется, забыть бы, да и все. Он планировал аварию, хотел нажиться на несчастье и оставил мне большой долг. В общем, мне не до разборок было с ним, так как у меня потом не стало бабушки, потом умер и мой дядя, и что-то все время происходило. Все время стрессы. Стрессы увеличивали головные боли, а жизнь то идет. Надо вставать и делать дела, надо жить, надо продолжать бороться.

И вот, я могу сказать, что 34 года в головной боли, не переставая практически. Утро, встала, все таблетка от головы. Если куда-то ехать, то самое главное с собой взять таблетки. Ложится спать, тоже выпить таблетку. Страх, что можешь упасть в обморок, так как такое было. Страх, что тебя укачает в транспорте. Страх, что о тебе другие подумают, что ты ненормальная. Страх общения с мужчинами, так, как и после этих отношений, я знакомилась, но как только доходит до того, что я могу сказать за свою проблему, то их просто уже рядом не оказывалось. Да, это слезы и много душевной боли, переживаний. Эта проблема меня очень волновала. Вот потеря слуха – это был стресс, но я так адаптировалась, что это норма для меня была. Конечно, сейчас я очень благодарна тренингу, что я так слышу!!! Это чудо!!! Это конечно номы мир!!! И вот после такой долгой истории, я еще хочу поделиться своим чудом!

Когда эта боль с тобой на протяжении стольких лет, то так хочется рассказать, что ее больше нет!

Я веду дневник, еще с вводных лекций. Начала его, так как знала, что попаду на ПУ и заранее мне было интересно понаблюдать за собой и своими состояниями.Примерно это выглядит так: 17.06 – болит голова, выпила таблетку. 18.06 – пью таблетки, боль. 19.06. – тренинг, таблетки не пью. 20.06 – боли нет. 21.06. – голова не болит, таблетки не пью.

Сейчас 26.07. – я больше месяца, с самого начала тренинга, не пью таблетки от боли! Глова не болит! Больше месяца, нет жутких, не выносимых болей, которые просто сводят с ума, которые не дают жизни и радости. Нет такой молнии, которая пронизывает от головы до ног. Нет ощущения, что кто-то взял твою голову и давит на череп со всей дури. Иногда было ощущение, что у тебя на голове что-то металлическое и тебе бьют поэтому чем-то тяжёлым. Да, за это время было один раз легкое недомогание, но это был стресс и простой душ, прогулка – привели меня в норму, без всяких таблеток! Я выхожу из дома и не думаю о таблетках! Ведь, было такое, что просто съездить в гости к подруге на пару часов, я проверяю, если у меня таблетки от боли с собой. Все время проверяла, сколько у меня осталось таблеток, так как аптека работает у нас до 9 вечера, а вдруг у меня ночью будет сильно болеть голова, а таблетки кончились. Сейчас я не знаю, сколько у меня таблеток. Я знаю, они есть, но на протяжении месяца я их не пью.

На вводных лекциях я часто видела вопросы про головную боль и травмы головы. Мне это так запомнилось. Я помню девушка писала, что она после сильной травмы головы. И сейчас, когда есть результат, когда я уже на ПУ, я не могу забыть эти вопросы и переживания людей, и я решила написать о себе. Мне было тяжело написать, все эти состояния и проблемы, я скрывала от всех. Знали только очень самые близкие. И только через СВП, я стала говорить и писать, в надежде, что это поможет и другим, даст веру, что СВП – это действительно решение многих вопросов и проблем. А еще я не реагирую на смену погоды, ветра и затмения. Раньше ветер сводил меня с ума. В затмения очень сильно болела голова. Сейчас, я даже наблюдала лунное затмение - впервые, и у меня не было страха, что у меня начнутся головные боли. Это такое счастье и чудо! Это как все время, бесконечно - была буря в голове, а сейчас тишина, гладь и спокойствие. Как же я благодарна, что я узнала о СВП, что я попала на тренинг! Чувство моей благодарности просто не выразить словами! Спасибо, Вам Юрий Ильич и все команде!!! Дописала и расплакалась…

Горно-Алтайск

15 июля 2019

Я больше не ассоциирую себя с мнением окружающих!

Огромных трудов мне стоило понять, что я - это не то, что обо мне думают другие люди. Что я не эгоистка, не дура и не лентяйка.

Да, я выросла в окружении, в котором у людей не было таких проблем как у меня. Они не знали, что такое мучиться от бессмысленности жизни, не понимать, зачем и для чего ты живешь, и через себя называли это "ленью". Но на самом деле это не так.

Узнав свои психические свойства, я поняла, что я не могла быть такой, какой меня хотели видеть другие. Я теперь понимаю, что я просто другая, и спокойно воспринимаю возгласы непонимания: "это у тебя все от безделья", "с жиру бесишься" и подобное. Люди не понимают, но это не значит, что я должна сопоставлять себя с их мнениями.

Появилась опора - понимание себя. Когда ты не понимаешь свое внутреннее устройство, тебе ничего не остается, кроме как ориентироваться на мнение окружающих. До СВП у меня именно так и было: я считала, что то, что говорят обо мне другие - истина в последней инстанции. Шло все это из детства. В ответ на больную критику нельзя было даже пикнуть. Уважай взрослых! Взрослые правы и точка! И это несмотря на то, что в выражениях они особо не стеснялись, говорили всю правду-матку в лицо, по-анальному, какая ты (по их мнению) неблагодарная, эгоистичная, рукожопая, ленивая.

Похвала, если и была, то примерно в соотношении 1:10000000, и то, если ты сделала то, что от тебя хотят. Вот такой вот парадокс. Похвала - это принцип наслаждения для анального человека, и он способен получать наслаждение от жизни, когда получает похвалу за то, что делает. В моем случае получилось так, что я могла извлекать радость от жизни только тогда, когда выполню то, что мне скажет мама, потому что если она довольна, значит похвалит, а значит я получу свою "конфетку". Так я поставила свою жизнь на кон, ради спокойствия собственной матери.

Так я предприняла несколько попыток поступить на ненужные мне специальности, чтобы хотя бы на минутку получить это чувственное оправдание своей жизни, - похвалу. Но в какой-то момент понимала бессмысленность этого мероприятия, и бросала учёбу. Так, к 22 годам я очнулась, и поняла, что живу не свою жизнь и так больше продолжаться не может. Я не могу больше страдать. Мое терпение иссякло.

Кроме этого, от понимания того, что я не могу быть собой и не имею на это права, меня накрыла депрессия и ощущение бессмысленности жизни как таковой. И все это потому, что я не чувствовала стержня, не ощущала опоры, т.е не знала кто я, зачем я, что я хочу и что могу. СВП дала мне ощущение почвы под ногами, базу, основу, фундамент. И я теперь ощущаю траекторию своего движения, имею указатель и навигатор.

А самое главное, что я поняла, это то, что я ИМЕЮ ПРАВО быть собой. Реализовывать себя, а не чужие амбиции, не быть ликвидатором чужих страхов ценой своей жизни! Вы до сих пор не понимаете, что даст вам знание о "каких-то там" векторах???? Оно даст вам право ЖИТЬ. Возможность жить, а не поддерживать жизнедеятельность своего бренного тела. Человек - это не тело, это желания. И если они не реализуются, то жизнь не оправдана, не имеет смысла и радости бытия. И уже тогда человек, который в потенциале мог быть счастливым, превращается в ходячий кусок мяса и только. Это неприятно. Я уже была по ту сторону баррикад.

Иркутск

21 июля 2019

Про смысл жизни

Написать о своих изменениях меня сподвигло сообщение одного парня о бессмысленности своей жизни, о том, что он чувствует в себе нераскрытый потенциал и понять не может в чем дело, куда двигаться в жизни, какое направление выбрать, чтобы быть максимально полезным людям, он никак не мог выбрать свой маршрут и в свиязи с этим не понимал каким образом зарабатывать деньги. Меня зацепило его признание. Я точно также изнутри мучилась несколько лет подряд, не понимала в чем мое предназначение, искала различную информацию та на тему предназначения. Мне жизненно важно было определиться, я чувствовала, что не могу ничего решить и становилось уныло внутри как-будто теряла смысл жизни от недостаточной реализации себя в обществе.

Быть мамой 3 детей (сейчас 4 детей) и женой меня не устраивало, готовить борщи и заниматься исключительно детьми я понимала сразу – это не мое. Мысль сидеть в декрете навевала на меня смертную тоску и внутреннее отчаяние. Только не это. Мне хотелось быть полезной людям, быть значимой, достойно зарабатывать, мечтала заниматься таким делом, которое позволит людям изменять качество жизни в лучшую сторону, немного лучше жить, жить дружно и счастливо, чтобы люди смогли позволить развивать своих детей разносторонне – оплачивать всем детям кружки и поездки на море каждый сезон, а не раз в жизни. Чтобы женщины не вкалывали на тяжелых работах, а могли больше времени проводить с детьми, с семьей, чтобы в домах слышен был детский смех. Я перебирала тысячу вариантов в голове, чтобы это могло быть, какое это направление.

В таком состоянии я пробыла почти 3 года. Полтора года назад добровольно пошла в команду портала, выполняю и сейчас некоторые обязанности. Работа в команде взращивает во мне силу воли, дисциплину, учит работать на отдачу и в душе возникает приятная радость от простой мысли, что ты не зря проживаешь каждый день.

Мне стало легко с тех самых пор, как я выбрала свое направление в жизни, поняла, чем хочу заниматься. Примерно год назад я нашла дело своей жизни. Это не связано с СВП, но те знания, которые я получала на протяжении 3 лет мне необходимы каждый день как воздух. Я иначе и не мыслю. Общаюсь с человеком и сразу понимаю, в каком м он состоянии, что ему сказать и что ему предложить. Деятельность тесно связана с общением с разными людьми, с выстраиванием отношений, с личностным ростом, с мотивацией, дисциплиной, а самое главное для меня это польза людям. Как только я определила чем хочу заниматься, моментально снялись все внутренние вопросы, противоречия и отговорки, всем известное откладывание дел на потом - все ушло.

Моё утро начинается рано, день проходит бурно, интересно, времени в сутках не хватает, сон сократился до 4-5 часов и при это я чувствую себя прекрасно. Даже вспоминать не хочу свои состояния, когда не знала куда идти и что делать.

Алматы, Казахстан

3 июля 2019

Любого ребенка можно научить решать задачи по математике. Это было совсем не очевидно, когда моя младшая сестренка подходила ко мне, неся учебник по математике и тыкая пальцем на задачу, которую просила меня ей объяснить. Из-за того, что мне это давалось в школе легко, то я начинала на нее злиться, когда она не понимала решение. Думала, что она такая же, как я, но очень ленивая. И начинала ее упрекать в лености и видела в ее глазах не интерес к математике, а ненависть и страх провалить экзамены. Так мы и жили, пока я не прошла тренинг по Системно-векторной психологии.

После тренинга я поняла, что она далеко не такая как я, что мне от природы дали абстрактный интеллект, которому нравится решать задачи, и не надо было мне себя заставлять учить математику. А ей он не достался, поэтому ей нужен абсолютно другой подход к учебе, ведь она у нас очень эмоциональная, а эти все страшные закорючки ей не интересны и скучны, ей бы что-нибудь такое эмоциональное и позитивное.

И я начала ей объяснять задачи более эмоциональным тоном, давая ей примеры на те вещи, которые она может представить перед глазами, делая решение задачи более интересным и увлекательным, а не как "обязанность" и "необходимость".

И вот, ребенок преобразился на глазах: "измученный" взгляд превратился во взгляд "веселый, и довольный собой". После того как я заканчивала объяснять задачу, ей уже не терпелось приступить к другим задачам, и она с радостью находила, что у нее получается их решить! Она мне говорила: "У вас получается объяснять намного лучше, чем учительнице в школе! Вот бы все учителя были как вы!".

Когда приходила со школы, хвасталась, что ее позвали к доске и она решила задачу, что учительница ей поставила пятерку, что она еще и своим подружкам смогла объяснить, как решить эту задачку. Я радовалась за нее и гордилась ею! Думала, вот это результат! Она конечно никогда не станет призером олимпиад по математике, но осилит школьную программу.

Нужно понимать врожденные качества каждого ребенка, тогда и придет способ как ему объяснить что-либо. Весь процесс обучения детей превращается в увлекательное занятие. Для меня это тоже стало не "долгом сестры", а чем-то очень приятным.

Я с удовольствием наблюдаю за сестренками, учу их чему-то, заранее зная, что им понравится. Расплываюсь в улыбке понимания, когда вижу их какие-то поступки, и не злюсь на них: ведь это все так предсказуемо! И они тоже чувствуют, что их понимают и любят. Всегда встречают меня с учебы/работы с радостными улыбками и объятиями, начинают мне рассказывать, что с ними произошло сегодня. И я чувствую, что как старшая сестра выполняю свой долг перед ними, что я не причиняю им вред, не вешаю на них ярлыки, которые их будут преследовать всю жизнь, а наоборот развиваю в них их врожденные качества, чтобы они выросли счастливыми и нашли свое место в жизни.

Иркутск

11.07.2019

Господи, почему, я до сих пор, не написала статью про мои результаты по психосоматике. Ведь это давно нудно было сделать. Спасибо Жанне Сычевой, что натолкнула меня на эту мысль, ИНАЧЕ БЫ Я и никогда не написала бы его. Эта статья посвящена приступам кашля, и о том как мне удалось от них избавиться.

Мой первый приступ кашля случился у меня в 2015 году после смерти мамы. Сначала я не обращала внимания, думала пройдет само собой. Потом когда приступы повторились - пошла к врачу. Врачи ставили диагноз бронхит и так несколько раз в год. Почти каждый месяц в течение года я болела. И если бы это был обычный кашель! Он сопровождался страшными приступами! Всем известны сердечные приступы, но мало кто говорит о кашлевых приступах. Попробую пояснить, что это такое. Приступ кашля – это кашель такой частоты и силы, что невозможно говорить, есть, пить, дышать, из глаз текут слезы, все тело бьётся в сильнейших судорогах, перехватывает дыхание и кажется что нет возможности вдохнуть, прямо не успеваешь сделать вдох. Тогда я впервые в жизни ощутила приступы удушья. «Бьет кашель» - это очень точное выражение. Он действительно бьет по всем органам, по дыханию, по психике. За время болезни мне не хотелось есть, да, элементарно, не могла. Не могла толком общаться с самыми близкими мне людьми, вообще ни с кем, а учитывая, что я риэлтор, и у меня очень много переговоров, то понимаете о чем я говорю.

По образованию я психолог и конечно понимала, что любая болезнь имеет психическую природу, т.е. все болезни от нервов. Чего я только не делала: придумывала различные упражнения от кашля, пила различные лекарства и настои трав, ходила на различные дорогостоящие процедуры и ничего не помогало. Кашель с большей силой добивал меня ночью и в результате я худела прямо на глазах и сил у меня почти не осталось. Не то, что кашель был постоянно, были периоды ремиссии, но потом он возвращался с новой силой и наверное добил бы меня, если не появилось в моей жизни СВП. СВП пришла внезапно через социальные сети В Контакте и я сразу записалась на тренинг. Нутром чувствовала, что это то, что мне нужно! Помню, как уже сидя на лекциях и слушая Юрия, приступы повторялись, я пила горячий чай и продолжала слушать.

Кашель прошел внезапно! Просто я про него забыла, а потом вспомнила. СТОП!! А где кашель? Приступы исчезли. По ночам я уже спала спокойно. Сначала я думала, что это временное явление. Я наблюдала еще полгода! Кашель больше не появлялся в моей жизни, он исчез навсегда. Я это поняла абсолютно точно спустя 2 года после прохождения ПУ в моей любимой группе 59. За два года не было больше приступов, ни одного!!!

Сейчас уже прошло более 3 лет и конечно, я иногда простужаюсь и кашель появляется, но через 2-3 дня все проходит. Я выбросила все лекарства! Это похоже на чудо! Низкий поклон Юрию Ильичу и всей его команде!!! Я очень счастлива, что попала на тренинг!

Минск, Белоруссия

23 июля 2019

Обида — разъедающее сердце состояние. По чуть-чуть, по капелькам мы собираем целый океан этого чувства и сами же утопаем в нем. Мы не замечаем, как становимся заложниками наших мыслей, барахтаемся по волнам накатывающих обид и никак не можем найти свой спасательный круг. При этом виним окружающих и весь мир в несправедливости.

Зачастую все недовольство выплескивается именно на самых близких и самых родных людей, которые любят нас по-своему, только вот вместо понимания получают в свой адрес неоправданную критику, осуждение, а иногда и физическую боль. Порой, очень сложно осознавать и находить подобного рода проявления в себе, но намного тяжелее жить с этим перманентным состоянием обделенности и отравлять им целый мир. В таком состоянии нам нет дела до других людей, мы не думаем, что как-то им вредим. Мы видим лишь свою боль и всячески пытаемся ее заглушить.

«Недо» с этой приставкой я шагала по жизни. Недолюбили, недодали, недооценили, недослушали, недосмотрели... Всегда находились подтверждения и новые причины для моих обид. Я обижалась и гордо ждала, что ко мне приползут вымаливать прощение. Только вот коварность этого мира в том, что этого никогда не происходило. И мой бескрайний океан пополнялся обидами изо дня в день. А шансы на спасение сводились к нулю и от собственной беспомощности незаметно наступил момент полного обездвиживания. Мне не хотелось ничего делать. Я просто сидела и ждала.

Системно-векторная психология и оказалась моим спасательным кругом, который дал мне шанс на выживание. Но и здесь не все так просто. Этот круг сам по себе не являлся гарантом решения моих проблем. Находясь в открытом океане этот круг лишь позволял мне не утонуть и задавал направление, но плыть к берегу мне нужно было самостоятельно и прилагая усилия.

Вот казалось бы, просто сиди, слушай лекции, записывай и выкладывай конспекты. У меня появились вопросы уже с первого пункта. Не всегда удавалось усидеть на месте столько часов и мое сосредоточение постоянно куда-то ускользало. Первое время даже конспекты сложно было писать. А уж про выписывания на форум своих состояний я вообще молчу. Я придумывала себе разные отговорки и постоянно откладывала. По-настоящему открыться и вынести свою душу и мысли на всеобщее обозрение мне было невероятно сложно. Я испытывала жуткий стыд и мне так было неловко писать о своих проблемах. Но только другие люди своими письмами показали мне, что нужно открываться и что это действительно важно.

Только с помощью выписываний на форум я смогла отследить в себе проявления обид. Нет, я пока не проработала их полностью. Но самое интересное то, что я в моменте стала отслеживать, когда у меня запускается обида. Это чувство невозможно спутать с другим. Главное — вовремя увидеть эту волну, понять, что же послужило причиной ее возникновения или вовремя переключиться на другого человека, применяя знания о векторах.

Все это привело к тому, что я наконец могу чувствовать, как же прекрасно жить и любить людей, радоваться вместе с ними, тянуться к ним и не ждать от каждого человека подвоха, не бояться, что тебя предадут или обидят. Я даже стала замечать, что иногда могу словом и сама обидеть человека, но быстро проанализировав ситуацию, понимаю, что же спровоцировало у него такую реакцию и очень быстро удается все исправить, применяя нужные слова . Раньше подобные случаи я воспринимала совершенно иначе и вместо того, чтобы стараться сгладить углы, находила очередной повод для личных обид.

Если хочешь изменить мир — начни с себя. Системно-векторная психология наглядно показывает это и позволяет убеждаться в этом каждый день.

Москва

27 июня 2019

Мой путь в психологию был долгим и тернистым. Еще на 3 курсе обучения в юридической академии поняла, что мне интересен внутренний мир человека, мотивы его поступков и вообще устройство мира и смысл жизни в целом. На философии, психологии, криминологии, когда основная часть группы, позевывая, отсиживала лекции, я внимала словам преподавателей и задавала бесконечное число вопросов. Долгое время поиск ответов на вопросы продолжался через прочтение огромного количества литературы по интересующим темам и различные тренинги и семинары. И наконец осознала, что мне необходимо как воздух целостное научное знание для того, чтобы понимать внутренний мир людей и оказывать профессиональную психологическую помощь.

Уже во время обучения в институте психологии стали одолевать сомнения, что возможно постичь психическое. Не хватало целостной структуры, системного знания. В голове образовался словно калейдоскоп разрозненной информации, чуть повернул его – и картинка изменилась, повернул еще – и новая картинка.

Я полагала, что опыт работы каким-то образом поможет стабилизировать и структурировать информацию в голове, даст целостное восприятие и я действительно смогу помогать людям быть более счастливыми, радостными, довольными. Едва дождавшись получения диплома, всецело предалась психологическому консультированию. Вникала в человеческие проблемы, переплетенные как клубок, которые (как мне тогда казалось) можно было распутывать до бесконечности, видела боль и страдания.

Снять ситуативно боль, облегчить страдания, помочь разобраться в текущей ситуации получалось вполне успешно. Но я осознавала, что этого слишком мало для того, чтобы человек был по-настоящему счастлив. Я искала эффективные методы помощи и не находила. Спустя 2 года работы стало накатывать разочарование в профессии, в собственной компетенции и появились мысли уйти из сферы психологии.

В какой-то момент на один из моих поисковых запросов нашлась информация о тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Интуитивно, мгновенно эта информация воспринялась мною как то, что мне нужно. Прослушала вводные бесплатные лекции, прочла множество статей на портале и наконец созрела для прохождения полного тренинга.

Что изменилось после тренинга?

Самое главное, изменилось мое восприятие мира и людей. Странновато звучит для тех, кто пока не прошел тренинг, но действительно открывается видение и осознание людей такими, какие они есть – видение влечений, потребностей, ценностей, желаний, проблем каждого конкретного человека. Мы смотрим на мир через себя. Чем больше внутри боли, травм, фрустраций, тем более искаженной становится картина мира и окружающие люди. Живем словно в королевстве кривых зеркал: куда ни посмотрим ─ всюду наше собственное отражение. Вот тренинг Юрия Бурлана позволяет вырваться из этого «королевства» и увидеть других людей.

Кстати, сначала я не понимала, почему кажущиеся на первый взгляд лекции называются тренингом, а не вебинаром, например. Однако в процессе осознанного слушания этой информации (в режиме реального времени), непосредственно передаваемой Юрием Ильичом, действительно вырабатывается навык и умение мыслить системно и воспринимать других людей не через себя. То есть это именно тренинг.

Что дает это умение видеть других отличными от нас? Вот, к примеру, совсем свежий случай из практики. Приходит на прием молодой, респектабельно выглядящий мужчина с запросом о своей профессиональной деятельности (назовем его Кирилл). Говорит, что потерял работу и сейчас совершенно не понимает, чем ему стоит заниматься. Смотрю на него и понимаю об этом человеке все. Я не имею в виду событийный ряд, а его влечения, таланты, потребности, страхи. Задаю несколько вопросов. Он удивленно смотрит и спрашивает: «Вы ясновидящая?». В какой-то степени, да. Ясно вижу, благодаря тренингу «Системно-векторная психология». Вижу, что человек не спит ночами и крутит «бетономешалку» мыслей, что ему сложно начинать что-то новое, что он консервативен и придерживается традиций, что для него важно быть хорошим человеком, что любое дело ему комфортнее выполнять сообща, что он прирожденный папа, что он эмоционален и чувствителен, что он умеет создавать своими руками удивительно красивые вещи и еще много-много чего.

Кирилл был потрясен, что его понимают. А пока отвечал на вопросы, осознавал сам себя и причину своей растерянности и страхов. К концу консультации Кирилл сформулировал, чем будет заниматься в профессиональном плане. Мы назначили еще одну встречу. Теперь ему важно начать делать то, что он наметил. А благодаря тренингу «Системно-векторная психология» я знаю, что для Кирилла будет побудительными мотивами и каким образом ему можно помочь осознать эти мотивы в себе.

На тренинге Юрия Бурлана я получила исчерпывающие ответы на вопросы: что есть психика, что такое сексуальность, откуда берутся страхи и каков их корень, что такое стыд, что такое сознание, что объединяет людей и что делает нас разными, что нужно каждому конкретному человеку для счастья и на многие-многие другие. Эти знания позволяют воспринимать человека целостно и, соответственно, меняется структура работы с клиентом. Теперь мне не нужно тратить время на выяснение причин проблемы (они лежат на поверхности), а основной акцент в работе делаю на восполнение нехваток и развитие определенных качеств (в чем конкретно нехватки и что развивать ─ осознается в процессе прохождения тренинга).

Сейчас я успешно работаю со страхами, паническими атаками, сексуальными дисфункциями, потерей смысла жизни. Ранее я не взяла бы клиентов с подобными запросами в работу, направив к более опытным коллегам. Теперь же работа с этими запросами ─ наибольшая часть моей психологической деятельности (явление это столь объяснимо после прохождения тренинга, что остается только улыбнуться).

И еще, благодаря тренингу Юрия Бурлана, поменялось многое в моей личностной структуре. Я вновь испытываю удовлетворение от работы, искренний интерес к людям, радость от общения, от каких-то простых вещей. Открываются новые перспективы, возможности, проекты. И ресурсы для этого появляются тоже.

Тверь

25 февраля 2019

При знакомстве мне чаще всего задают три вопроса: какого цвета волосы, зачем тебе сережка в брови и что с рукой.

Волосы рыжие, на самом деле. С детства мне досаждало повышенное внимание к ним, воспринимала восторги как насмешку и неискренность, да и вообще, что вам всем от меня надо... Теперь это больше не раздражает — люди не раздражают.

Сережку в брови завела еще в школьные годы, потому что хотела подчеркнуть, что я не такая, как все. Не желала быть телом, похожим на миллиарды других тел на этой планете. Тогда в нашем городке не очень-то представляли, что такое пирсинг, это было из ряда вон. «Я не такая, как вы! Я выше вас...» Сейчас это так узнаваемо, что вызывает только улыбку.

А на третий вопрос я так и не научилась отвечать. До недавнего времени.

Этот полушуточный «топ-3 вопросов» мне всегда казался циничным: все они о моей внешности и ни одного — о душе. Благодаря системным знаниям я вижу ответы — они в моем собственном восприятии: это я слышала других через себя, ощущала людей приземленными, нечуткими и неприязненными с «их» дурацкими вопросами.

Так что же с рукой? Я училась на последнем курсе вуза, работала по специальности, занималась творчеством и, в целом, жила безоблачной жизнью юности, если бы не несчастный случай. Соседка спустила на меня кавказскую овчарку, натасканную в спецпитомнике. Животное держали на частной территории — от воров и бандитов, и конечно, не планировалось выпускать ее на улицу. Собаку вовремя оттащили, но она сильно повредила мне правый бок и правую руку.

В травмпункте врачи прибегали посмотреть на очередной собачий случай и «разочарованно» констатировали: «Всего лишь сухожилия, даже кости не сломаны». Тогда я не воспринимала это как слова ободрения, мол, еще легко отделалась. И точно, гораздо больший ущерб мне нанес длительный период восстановления с потерей реализации и душевными муками.

Первые месяцы были посвящены банальному бытовому выживанию. Трудно чем-либо заниматься, если нет возможности пользоваться ведущей рукой, да еще приходится осторожничать, чтобы беречь половину тела, которая саднит при любом резком движении. Стало не до внешнего мира, и внутреннее состояние пошатнулось, но это было потом.

Для большинства знакомых я просто пропала с радаров, оборвала контакты, не появлялась в соцсетях, никуда не ходила. О моей ситуации знали лишь несколько друзей и родственников. Они хором твердили: «Давай, восстанавливайся, калека никому не нужна». Я кивала — я же «кремень, а не тряпка» — и соглашалась с ними, правда, только в той части фразы, где я — всего лишь калека, неполноценная единица.

Иногда в семье или на работе, решая какие-то мои вопросы, люди обо мне говорили в третьем лице, будто меня нет. Ну и правильно, думала я, если я даже не решаю самостоятельно, открыть ли дверь или одеться, зачем интересоваться моим мнением. В такие моменты я выпадала из реальности, зацикливаясь где-то внутри себя, и переставала реагировать на окружающих.

Для родственников и знакомых, врачей, санитаров, которые тебе помогают, ты как сломанный механизм, требующий починки. Ты не выбираешь, кто и когда тобой занимается, есть слово «надо». Тело твое теряет всякие критерии интимности. И не всегда есть комфортная степень прикрытости, но об этом не спрашивают. Я внутренне мучилась и даже не могла сообразить, что не так, что за смутные переживания меня раздирают. Привыкла чувствовать неловкость за себя и неуместность своего тела, как будто я здесь лишняя деталь, создающая помехи всем вокруг.

Первое время мама жила и спала со мной в одной комнате, помогая кушать, переодеваться, принимать ванну... Один мой взгляд влажными глазами — и мама впадала в такое горькое отчаяние! Ну как же так, уже выращенного и «устроенного в жизни» ребенка снова выплюнуло ей на руки — больным и беспомощным. Никакого чувства защищенности и безопасности — у нас двоих.

Нас с моим братом, который на год младше меня, воспитывали в очень интеллигентных понятиях о человеческом достоинстве и женской стыдливости. В моем детстве ни папа, ни брат не позволяли себе даже ходить по дому без рубашки. Теперь же, если мама не успевала помочь мне, скажем, собраться в больницу, это делал мой брат. Ему (по факту — уже чужому взрослому мужчине) нужно было приходить и одевать меня: натягивать штаны, кофту, обувать кроссовки...

Он прятал глаза и чувствовал себя ужасно неудобно, боялся сделать мне больно... А я мучилась от жгучего стыда и унижения, а вдобавок от чувства вины, что доставляю ему столько хлопот. Брат завязывал мне шнурки бантиком и «кожей чуял», как я глотаю слезы, стараясь не подавать виду — от чего смущался еще больше. Из-за своих чувств он злился и ругался на маму, что она сама мной не занимается. Настоящая эмоциональная пытка...

Мы были совершенно беспомощными в этой ситуации — а всего лишь не умели правильно выражать свои эмоции. Ложная установка о том, что стыдно показывать слабость, стыдно сочувствовать, даже если сердце кровью обливается... Меня по факту «не трогали»: пугливо замолкали в моем присутствии, обсуждать произошедшее — табу.

Умом я понимала, что родные любят меня и я для них не обуза, не лишний рот. Но как важно было бы услышать эти слова вслух, почувствовать ласковый взгляд или объятия, признаться им, что я не могу так, просто не могу так... Каждый из нас запирал свои зрительные эмоции в себе, не сосредотачивая их на другом человеке.

«Я обо всем забыла теперь, только за Машей ходить» — мою маму трясло от неопределенности, и она не знала утешения. Мне тоже было сложно выносить мамино несчастье, даже несмотря на то, что из-за лекарств я находилась в ясном сознании по 2-3 часа в день, не больше. Это же мама, мой самый главный человек на свете! Как я могу быть причиной ее печали и разочарований?! Каждый раз, когда она расстраивалась или причитала украдкой, я ощущала себя виноватой. Сначала я старалась плакать беззвучно — не выдавать себя, чтобы мама не замечала. Со временем стало получаться: перестала плакать совсем. «Держись, ты все еще кремень, а не тряпка».

Такое могло случиться с каждым. В тот день на улице с собакой мог оказаться любой. Но это случилось с тобой. «Почему это случилось именно с тобой?» — немой упрек в усталых глазах самых близких, пренебрежительный тон в гостях у родственников, обесценивающие комментарии вроде «да ладно, чего там, соберись», «заживет, как на собаке», «на пляжах не надо оголяться, и нормально». Постоянным рефреном слышалось что-то вроде «сама виновата». И я принимала это, привыкла «виноватиться», стесняться своего присутствия, стыдиться «темного факта» своей биографии... Моральных сил это не прибавляло.

Уже на тренинге Юрия Бурлана я услышала мысль, которую смогла применить к себе — я этого не выбирала, а значит, нечего стыдиться и не за что извиняться. Очевидные вещи. Но в тех моих состояниях, как в кривом зеркале, любые слова, даже нейтральные, искажались и попадали на чашу весов осуждения себя.

Направить зрительный вектор только на себя, кто же знал, — это худшее, что можно сделать. Помню, как я зажмуривала глаза на перевязках, чтобы сдержать тошноту, — в глазах темнело при одной мысли, что бесформенный кусок плоти под бинтами каким-то образом соединяется с моим телом.

Сердце уходило в пятки — страшно. Когда сосредоточен на себе, то быстро одолевает страх смерти, даже если называешь его по-другому.

С моей травмой мне дважды делали операции под местной анестезией и частично наживую. А я боялась боли и жалела себя, концентрируясь только на том, чтобы не дернуться «под скальпелем».

Этот страх надолго оставался со мной зажимами в теле: я подсознательно «берегла» правую половинку тела, как будто — спустя годы — там все еще швы. У меня порой спрашивали, почему я хромаю — хотя я сама не замечала за собой «ничего такого». Сейчас понимаю — это была психосоматическая реакция, тело по-своему пыталось избежать страданий.

Параллельно я все больше и чаще проваливалась в депрессию. В самые черные моменты, обычно по ночам, когда было мутно и больно, я часто думала: «Сейчас, сейчас я проснусь...». Это не была мантра для успокоения, я усилием воли пыталась сбросить мороку — была уверена, что это какое-то наваждение, что мир вокруг иллюзорный и мне надо освободиться от него.

Когда сняли лангет и разрешили пользоваться рукой, я восприняла это в хорошем настроении — сейчас вернется моя жизнь, наконец-то!

Намеревалась в тот же день нарисовать портрет на свадьбу подруги и, вернувшись домой, долго отказывалась верить глазам: села за чистый лист, второй рукой всунула карандаш между отекших синих пальцев — мозг дает команды, но рука не слушается... Такого просто не может быть, это ошибка! Так и жила — с ощущением, что все это происходит не со мной. Где же я?..

Неожиданно я столкнулась с предубеждением к себе. Как будто травма — это что-то заразное. Хотя я и сама очень остро реагировала на любые косые взгляды, полные страха, мол, вдруг я тоже таким буду, не подходи ко мне. В меня не тыкали пальцем, не дразнили, только молча смотрели или перешептывались за спиной. Что ж, я внутренне смирялась, что нарушаю чье-то чувство прекрасного. Во мне самой жил этот страх!

Труднее всего было с жалостливым отношением на работе. Жалость по форме терпеть нелегко, она унижает. «Ой, ну стой, давай, мы лучше сами, куда ты с рукой» — предупредительно делают все за тебя, не давая шанса показать, что ты тоже способен на нормальную жизнедеятельность. Не признавая за тобой права быть полноценным.

Это такая ловушка обходительности. От тебя ждут благодарности, а в твоей душе — в ответ на такое отношение — вовсе не она! И все равно приходится принимать это на себя, и, если получится, кивать в ответ.

Потому что с этими людьми ты взаимодействуешь каждый день, и они не виноваты, что иногда... приходится признать... без помощи тебе не обойтись.

Хуже было другое. Еще недавно мне повышали зарплату по инициативе руководства, старшие коллеги спрашивали совета — и вот со мной разговаривают как с умственно отсталой, как будто физический недостаток относится и к интеллектуальным способностям. «Серьезно, теперь я не личность больше?»

Какое это испытание для эгоцентризма! Глубоко внутри хотелось кричать: «Да как вы можете! Я человек!», но вслух говорить что-либо не было сил. Тогда же мне предложили временно оформить группу инвалидности по ограничению движения. Сейчас я спокойно осознаю, что это форма социальной поддержки и общество существует, только если заботится о всех своих членах. В том, чтобы принимать помощь, нет ничего зазорного, как и в том, чтобы ее оказывать.

Но тогда... Подтвердить официально свою ущербность?.. Временно, но расписаться в этом перед всеми?! Такое было непереносимо и слишком уязвляло гордость — я не стала ничего делать. Продолжала чураться упоминаний об этом, как клейма. «Калека никому не нужна».

Вторую операцию на руке мне делали через 1,5 года — что теоретически улучшало возможность двигать пальцами. Но запомнила я не это, а предварительный разговор с хирургом. Он отнесся ко мне с большой эмпатией, мягко проговорив вслух мои чувства, не отрицая, что мне на самом деле больно, страшно и неудобно в быту.

Как будто камень сняли с моей души, так это было здорово — ощутить, что ты не в одиночестве, что ты имеешь право на то, что чувствуешь, что кто-то понимает тебя. Это была первая теплая человеческая эмоция. За все это время! А ведь я сама, не зная того, закопалась в этой яме, избегая контактов и доверительных разговоров, лишая себя эмоциональных связей.

При всем этом мне казалось, что я такая незлобивая и у меня нет обиды ни на судьбу, ни на соседку. Уже на тренинге я отследила, как в глубине души теплилось квадратное «Бог все видит, всем воздаст поровну». И как я винила себя...

Оказывается, кисть руки имеет огромный диапазон подвижности. Чертова мелкая моторика. Каждый миллиметр движения, с каждым пальцем, с разным углом поворота кисти нужно было тренировать примерно с теми же усилиями, с какими взрослый человек впервые садится на шпагат. Это сопротивление доводило меня до отчаяния.

Я металась в ярости, хотелось плакать, выть, крушить все — не от жалости к себе, это была черная ненависть. Я ненавидела свое тело за беспомощность. Каждый день! Это тело и раньше мешало мне в звуке, а теперь оно не может самостоятельно обеспечить себе даже базовые потребности.

«Помогите, я замурован в человеке!» Тягостные состояния. Выпустите же меня, мне так больно внутри «этого»! Я как бы наблюдала за собой со стороны, а если бы могла — то набросилась бы на себя с кулаками, чтобы избить, ну хотя бы до полусмерти. Чувствовала омерзение от того, что связана с этой жалкой тенью человека — и люто ненавидела ее, то есть себя.

И это было большое противоречие — хотеть большего, но ощущать себя ничтожеством, недочеловеком. Не мочь делать даже то, что раньше умела и делала не задумываясь. Я ведь даже кружку с чаем не могла поднять — бралась за ручку, тянула, но пальцы разжимались, силы в руке не было — будто я бесплотное привидение. С мрачным цинизмом думала о том, что я не в состоянии причинить этому телу какой-либо больший ущерб, чем уже есть.

Иногда, «забывшись», я могла сделать какое-нибудь привычное движение — мы не отдаем себе отчета в таких вещах — повернуть дверную ручку, поправить челку, покрутить колесико компьютерной мыши… И руку буквально скрючивало сильной судорогой. Это было больно и страшно — не физически — вспышками загорались в голове травмирующие воспоминания, больничные коридоры, ощущение безнадеги… Очередной повод укорять себя. «Смотри, и это не можешь сама…»

Однажды, еще до травмы, друг сказал мне по какому-то пустячному поводу: «Не волнуйся, тебя обязательно вылечат. А если нет — мы тебя пристрелим». Как часто я вспоминала эту шутку. Думала, ну почему я не умерла в тот день? «Пристрелить» было бы куда гуманнее… чем это все.

Спасалась одним — с головой окуналась в работу. Люди на том конце провода не видят, как ты выглядишь, не обязательно писать что-то от руки — можно печатать на клавиатуре, а у компьютерной мыши есть настройка «левша». Сосредотачиваешься на своем деле и хотя бы на время освобождаешься от груза боли и страданий. Хотя бы на время поднимаешься на одну ступеньку со здоровыми людьми.

Как же много может дать возможность социальной реализации. В целом, мне неудобно было работать за компьютером — неловкие движения мышкой, спина болит от руки на перевязи, но через несколько месяцев я вдруг поймала себя на странных ощущениях... Я улыбалась. Забыла, как это.

Стыдясь своей «ущербности» и избегая уничижительной жалости к себе, я перестала в принципе рассказывать «о руке» новым и старым знакомым. Решила вытеснить, загнать глубоко в себя — с точностью до наоборот от того, как нужно было поступить. Даже трудно припоминать и описывать подробности — так долго и усердно я старалась забыть их.

Еще я считала себя «с рукой» ужасно некрасивой. Все, я уже неидеальна и никогда не буду, а значит, меня никто никогда не полюбит. Объективно это было не так, но у зрительного вектора глаза велики — в тогдашних плохих состояниях эти мысли навязчиво лезли в голову. Раз калека никому не нужна, значит, и в этом смысле тоже. Это умозаключение заставляло меня отчаиваться: никогда не создам семью, останусь одна, одна умру... Сейчас даже странно об этом писать, но тогда это был дополнительный аргумент, доказывающий мою мнимую неполноценность.

Я старалась запретить себе думать о «несбыточном», а лучше — совсем перестать чувствовать. Получается, жизнь создана для того, чтобы терпеть. Терпеть боль — физическую и душевную. Это как раз для меня, ведь я уже «бракованная» частичка общества. Ощущала себя поломанным деревцем на обочине, которое по воле случая не засохло и принуждено бесполезным обрубком торчать у дороги.

Жизнь проходила мимо меня, будто я и правда стою на обочине, пока все куда-то едут. Я лишь ждала, пока «выйдет время». Была уверена, что рано умру. Бессознательная догадка о том, что если не хочешь жить, не получаешь желаемого — жизнь сворачивает сама себя. Я была внутренне готова — пусть меня собьет машина или обнаружится быстро прогрессирующая смертельная болезнь. Словом, придет «спасительное» избавление. Наступит game over, все равно этот уровень игры мне не удалось успешно пройти.

И пока я терплю, то есть жду окончания своей безрадостной жизни, я приняла решение вести себя «как все» и не подавать виду, что что-то не так. Я сама заключила для себя, что никогда не буду счастливой. Вердикт, не подлежащий обжалованию. Смирилась с тем, чтобы просто существовать...

Все это была моя внутренняя жизнь. Внешне же я вернулась к «норме», довольно успешной и не без простых человеческих радостей. Но каждый раз вопрос про руку ставил меня в тупик, я не могла связать двух слов, до слез, до трясучки. Открывала рот и чувствовала, будто мне отрезали язык. Ну как скажешь об этом коротко? Лучше вообще не говорить. Лет через 5 я сама уже была уверена, что у меня все в порядке. Только кофту с длинным рукавом в гостях лучше не снимать. Пустяк, вроде бы.

Откинув «чепуху» о том, что жизнь, возможно, способна приносить людям радость, я ставила социальные галочки: профессия и карьера, дом, семья, отпуск два раза в год... А дальше что? Так и жить до самой смерти? Какой смысл?

Ощущение, что я уже все сделала, всего достигла, а эта «компьютерная игра» все никак не заканчивается, лишило меня последних сил вставать по утрам. Звук накрыл с головой. Но тогда я этого еще не знала, от знакомства с тренингом «Системно-векторная психология» меня отделяла пропасть из саморазрушения, бесплодных поисков, книг, тренингов, ночных рыданий и режущей боли в груди, которая не дает спать...

Мои крайне плохие состояния ушли уже на первых лекциях Юрия Бурлана, незаметно. Было еще много открытий. Но «вопрос с рукой» оставался без внимания. Это были воспоминания, зацементированные общим клубком боли, к которым я боялась притрагиваться и осмыслять их даже спустя время после прохождения тренинга «Системно-векторная психология». Сейчас у меня нейтрально-светлое отношение к тому, что все сложилось именно так. Как скоро я осознала бы свой звуковой поиск, если бы обстоятельства моей жизни были другими? Я не могу не радоваться, что нашла ответы на свои вопросы.

Долго не писала об этом, мне казалось, что моя травма — дела давно минувших дней, ведь я же с ней «справилась» еще до тренинга. Но фактически это произошло много позже — когда я системно разложила по полочкам то, что чувствовала и о чем думала. Все лечится осознанием. И это результат.

Много лет во мне как будто заводили тугую пружину, все сильнее и сильнее с каждым «оборотом ключа» — очередным днем, словом, взглядом. Груз, который прижимает к земле, в буквальном смысле заставляя сутулиться, втягивать голову в плечи, ничему по-настоящему не радоваться, бояться любого всплеска чувств.

После тренинга «Системно-векторная психология» этот груз постепенно растворился, и словно в сказке про Снежную королеву, исчез осколок кривого зеркала, через которое я смотрела на мир и на себя в нем. Я заметила однажды, что легко расправляю плечи, что могу просто улыбаться солнечному дню. Потому что хорошо внутри.

Я больше не живу с ощущением дефекта и неполноценности, после тренинга ему на смену пришло спокойное, ровное состояние. И при общении с людьми можно высоко держать голову, смотреть глаза в глаза, искренне улыбаться — не ощущая на подкорке стыда, неловкости и «отсутствия прав» на это.

Необычное чувство освобождения: в «тот день» мой поезд никуда не ушел, целая жизнь в моем полном распоряжении — рано ее зачеркивать. И ничего небессмысленно. Эта тюрьма моей головы исчезла.

Я уже не заперта в плену своего тела, внутри себя — я могу выйти к людям. И сделать «самое страшное» — показать им свои чувства. Чувств обнаружилось много: этого всего мне было «нельзя» раньше, но сейчас не нужно терпеть и держаться, как кремень. Наконец я могу обнять брата, когда он приезжает в гости, могу — с удовольствием! — листать для мамы бесконечную ленту на «Одноклассниках», могу плакать, глядя на «Девятый вал» Айвазовского. Даже свою историю смогла озвучить.

Этот текст я писала больше года: далеко не сразу, по чуть-чуть притрагиваясь к больным точкам своей памяти, переводя в слова самые эмоционально заряженные моменты. Кажется, не было ничего более сокровенного в моей душе, чем эта «тайна», эта боль, так свято оберегаемая мной…

А теперь? Я словно освобожденный узник, приговоренный к смерти и помилованный в день казни, — ощущаю возможность жить, чувствовать жизнь как огромный дар.

Здравствуй, мир. Давай знакомиться снова

Санкт-Петербург

13 июля 2019

Сразу после окончания учебы начала работу в рекламных и брендинговых агентствах, дизайн-студиях. Затем была своя проектная мастерская. Сейчас работаю как независимый дизайнер. Выступаю с лекциями для дизайнеров на выставках и конференциях. Больше 10 лет преподаю на кафедре дизайна Санкт-Петербургского государственного университета. Работаю со студентами в школе дизайна DH.

Основное направление моей исследовательской деятельности — смысловая природа образа. Как дизайнер-практик специализируюсь на айдентике и комплексах визуальной коммуникации.

Для меня тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает инструменты, чтобы эффективно сотрудничать с людьми.

Я — графический дизайнер, преподаватель. До тренинга не всегда получалось быстро найти контакт с коллегами и партнерами: творческая среда высоко конкурентная, люди талантливые, все непростые, со своими особенностями. Когда выбираешь заказчика, выбираешь партнера, ищешь сотрудников в проект, первое впечатление может быть обманчивым, легко ошибиться. Видишь какие-то особенности поведения человека, непохожие на собственные, и интерпретируешь ложно. Появляется настороженность, недоверие и в конечном счете неспособность сотрудничать.

Тренинг «Системно-векторная психология» дает возможность быстро определить, чего от человека можно ждать, а чего нельзя ждать никогда. Это снимает недоверие. И в то же время сохраняет от контакта с ненадежными людьми. То есть это буквально бережет нашу психику, сохраняет силы для работы и творчества.

Полученные на тренинге Юрия Бурлана знания помогают и в работе со студентами. Например, сейчас у нас учится очень много китайских студентов. Отличный от нашего менталитет плюс не всегда достаточно хорошее знание русского языка — при таких условиях обучить их чему-то было очень сложно. Огромное количество сил уходило на то, чтобы объяснить хотя бы азы. А с такими сложными инструментами, как метафора, например, вообще не получалось работать. Я объясняла, но они переводили через электронный переводчик и получали какую-то галиматью.

Когда я осознала, в чем особенность их менталитета и как, какими методами можно с ними общаться эффективно, даже при их плохом русском, — дело пошло. Это люди, которые воспитываются в детстве абсолютно иначе, чем мы: у нас в школе стихотворения читают по одному, у доски, у них — хором всем классом, у нас каждый пишет свою интерпретацию натюрморта, у них натюрморт пишет мастер, а ученики пошагово повторяют за учителем.

Конечно же, когда они приезжают к нам, им сложно, их психика работает по-другому. Но я вполне приспособилась к этому. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это не только вектора индивидуального психического, это и знания о менталитетах. В этом огромная ценность. Взаимодействовать с иностранцами становится очень легко. Потому что воспринимаешь человека другого менталитета не как копию себя, а как другого с его особенностями. Это как у синхронного переводчика, который мгновенно подстраивается под язык собеседника.

Вся наша жизнь — это коммуникация. Знания о психике человека дают возможность коммуницировать более эффективно.

Владивосток

30 июня 2019

– Как давно вы работаете врачом-офтальмологом?

– Я окончила Владивостокский Государственный Медицинский Университет в 2004 году. Прошла ординатуру по офтальмологии в 2004-2006 годах и с тех пор работаю врачом-офтальмологом на амбулаторном приеме.

– Поменялась ли ваша тактика диагностики и подход к лечению после прохождения тренинга «Системно-векторная психология»?

– До 2017 года и до тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я интересовалась психологией наших офтальмологических пациентов, еще в ординатуре писала работу совместно со студентами факультета клинической психологии. Затем было увлечение околоэзотерическими учениями, которые частично отрицательно относятся к медицине, что мне всегда не нравилось и вызывало внутренний конфликт.

На тренинге «Системно-векторная психология» я наконец нашла то, что искала много лет. Владение этим научным знанием никаким образом не мешает применять медицинские назначения, напротив, прекрасно их дополняет и делает меня как врача более внимательной к психологическим характеристикам пациента. Я продолжаю назначать известные мне препараты в соответствии со всеми рекомендациями и правилами. Надо сказать, что после тренинга мне стала более интересна моя профессия, я изучаю специальную литературу более заинтересованно, стала больше читать иностранных статей.

Параллельно с подбором терапии я теперь вижу своих пациентов более глубоко. Так как многие из них обладатели зрительного вектора, то моя задача показать им их эмоциональность, направить ее в нужное русло, что также способствует некоторому улучшению зрения и качества жизни.

– Есть ли какие-то интересные случаи применения знаний, полученных на тренинге «Системно-векторная психология»?

– Хочу рассказать об одном недавнем случае, когда я точно поняла, что теперь чувствую людей лучше, могу быстрее понять пациента и даже заподозрить несоблюдение рекомендаций.

На прием приходит женщина 30 лет с жалобами на воспаление, покраснение глаз. После тщательного обследования ставлю диагноз «кератоконъюнктивит», назначаю обследование и терапию.

Во время консультации, уже параллельно обычному общению, диагностирую у нее кожный вектор не в очень хорошем состоянии. Она подергивает руками, суетлива, быстро говорит, торопится. В голове появляется мысль, что такие люди могут быть склонны к обману. Поэтому во время приема, чтобы немного замедлить ее и чтоб она меня услышала, дотрагиваюсь до нее, успокаиваю, говорю медленным спокойным голосом при этом.

Назначаю ей лечение: 4 препарата в инстилляциях и прием через день.

Она начала задавать вопросы о том, какие осложнения у препаратов, опасны ли эти осложнения, «не гормоны ли это», «не антибиотики ли это». Похоже на зрительный вектор в страхах, подумала я тогда. Стала ей как ребенку объяснять и успокаивать, что лечение необходимо, а без лечения будет совсем плохо. Когда она от меня ушла, осталось ощущение, что огромное количество страхов, крутящихся в ее голове, так и не даст ей полностью выполнить рекомендации, что она будет читать интернет и лечиться не полностью.

Итак, она возвращается через день. Я общаюсь с ней очень внимательно, смотрю пристально.

Во время осмотра динамика по воспалению положительная, но слабая, почти так же, как было. Я рассчитывала на более быстрый эффект при выполнении моих рекомендаций.

прашиваю, капала ли она все капли? Она отвечает, что капала все, что назначено.

Но я чувствую те же страхи, что и на первом приеме, и продолжаю расспрос, обращая внимание на проявление кожного вектора и зрительного. Показываю на одно назначение и спрашиваю еще раз: «Вы капали эти капли 4 раза в день?». Она говорит «да», но в это момент я вижу мимолетное подергивание верхней части тела, как пробежавшая дрожь (реакция кожного вектора), и изменение в глазах, похожее на испуг (реакция зрительного вектора).

Это были «милисекундные» вещи, но мне этого хватило. Опускаю голову и говорю спокойно: «Вы не капали эти капли». Она изменилась невероятно, побледнела. «Откуда вы это узнали?», ─ вот был ее вопрос. Я, конечно, сказала, что я врач и должна это видеть, и внутренне очень порадовалась, что разобралась, почему лечение идет не очень быстро.

Я сделала соответствующую запись в карте. Пациентка с того момента стала мне больше доверять, как специалисту, и лечение мы с ней закончили довольно быстро. Хотя на последний прием она так и не пришла, совсем дисциплинированной не стала, кожный вектор в не очень хороших состояниях продолжал себя проявлять, но с заболеванием мы справились и полную терапию она получила.

– На тренинге Юрий Бурлан некоторое время посвящает плохому зрению, чаще близорукости. Что вы можете сказать о причинах этого заболевания с точки зрения психологии? Есть ли какие-то наблюдения?

– Да. Близорукость – заболевание, психосоматический компонент в котором известен уже давно. Обратимый компонент миопии – это спазм аккомодационной мышцы, которая отвечает за перевод зрения с близи в даль. Тут играет роль еще и состояние вегетативной нервной системы. На все эти компоненты может воздействовать тренинг «Системно-векторная психология». Поэтому накопилось множество результатов по некоторому улучшению зрения у людей, прошедших тренинг Юрия Бурлана.

Что касается моего опыта, то особый интерес сейчас у меня вызывают подростки и молодые люди с близорукостью.

Недавно на приеме была девушка 22 лет. К врачу ранее не обращалась, очки не носила. На приеме впервые диагностирована близорукость (-) 3,5 диоптрии. Назначена терапия, зрительные упражнения, зрительная гигиена. Параллельно увидела у нее кожно-зрительную связку ─ много суетливости, очень много страхов и какой-то растерянности в мыслях. У пациентки часто бывает мидриаз, то есть беспричинное расширение зрачков, что, скорее всего, говорит о дисбалансе вегетативной нервной системы.

Понимая ее состояние, я вела с ней разговор очень медленно, успокаивающе, объяснила ей роль вегетативной нервной системы, посоветовала обратиться к неврологу, заняться спортом, желательно плаванием, уделить внимание своему эмоциональному состоянию. Через месяц ко мне пришел совсем другой человек: лицо ровное, красивое, суетливости в лице и теле меньше раза в три, она стала более спокойная, миопия уменьшилась на 1,5 диоптрии, выписаны очки, даны дальнейшие рекомендации.

– Нужны ли знания тренинга «Системно-векторная психология» врачу-офтальмологу?

– Да. Конечно, это не так критично, как, например, в психиатрии. В офтальмологии принципиальных изменений в терапии не происходит. Тем не менее дополнения, которые я теперь могу вносить в лечение, бесценны. Знания тренинга помогают мне теперь чаще, чем раньше, сосредоточившись на пациенте, за несколько минут понять о нем больше и найти способ убедить его принимать выписанное лечение или, например, принять решение об операции. Контакт с пациентами стал гораздо ближе, четче, яснее.

Самара

7 июля 2019

Полгода как живу без фоновых мыслей о суициде.

Самое интересное, что в течение пяти лет после прохождения тренинга эти мысли продолжали со мною сосуществовать. При этом после звуковых занятий я понимала, что это и откуда, но тем не менее...

А полгода назад, когда оказалась в очень сложной для себя жизненной ситуации и начала распутывать клубок событий, путем непростого самоанализа открыла о самой себе много нового, нашла объяснения и ответы на не заданные за всю жизнь вопросы (я просто о них не задумывалась - жила и жила себе, привыкла) и это, кстати, не касалось звуковых нехваток, а было немножко более бытовое всё что ли...)

Так вот несколько дней назад осознала, что нет во мне той тяжести. Не думаю больше о суициде и ещё покинуло ужасное чувство вины (оно было перед родными за эти мысли) и страха, что всё-таки в какой-то момент мои мысли станут реальностью и опять таки отсюда чувство вины и боли за родных. Этот груз больше не со мной!! Нет его, ребята! Я так счастлива)

Традиционное спасибо Вам, Юрий Бурлан!

Отдельное спасибо всем команде!

Иркутск

21 июля 2019

Про речь и собственный голос

В прежних отзывах как –то я писала о навязчивом желании сглотнуть слюну, во время общения возникал ком в горле. Пытаешься сглотнуть и часто это просто мешает нормальному общению, мешает спокойно высказываться. Ком мешал разговаривать, мешал звонить, мешал знакомиться. Я часто избегала общения и держала свои мысли при себе, они как рой пчел кружились в голове и мешали нормально жить. К тому же в горле всегда были неприятные ощущения, я часто пила воду, как лекторы во время выступлений, и мне помогало буквально на минуту или две и все начиналось сначала. Также понимаю сейчас, что имела проблемы с установлением эмоциональной связи. Или общалась выборочно по интересам или точнее по состояниям.

Желая решить свой вопрос я пошла обучаться природному голосу, очищала звучание с помощью специальных упражнений. Признаюсь, возникло некоторое облегчение. Мне даже стал нравиться свой голос. Да, да.. голос всегда казался мне грубым, некрасивым, не любила его слушать, не любила оставлять свои сообщения, делать записи, выступать перед людьми и фотографироваться избегала тем более (об этом в другой раз) Я так думаю, это был подсознательный страх общения с новыми людьми. При этом я часто думала и внутренне сочувствовала тем людям, кто по роду деятельности вынужден много говорить. Я почему –то считала, что аналогичные ощущения есть у всех.

Так было до моего знакомства с СВП.

Пару месяцев назад обнаружила, что могу прекрасно общаться с людьми, долго разговаривать по телефону, более того я уже не попиваю воду, чтобы снять неприятные ощущения. Я просто стала получать удовольствие от общения. Я полюбила звонить и делаю это с большим наслаждением. За последние 2 года у меня появилось очень много замечательных новых знакомств, людей, с которыми я прекрасно общаюсь и не вспоминаю о своем голосе. Я перестала критично к нему относиться и поняла, что могу его изменять сама, достаточно иметь хорошее внутреннее состояние. Стала легко излагать свои мысли, бывает речь льется и мысли не путаются как прежде. Общение стало удовольствием.

Украина, Запорожье

2 июля 2019

Прошла ПУ в 63 и 67 группах.

Меня привлекли результаты по аритмии.

У меня это осложнение АИТ (тиреотоксикоза), что возник на нервах, истериках и слезах после смерти дочки.

Беспокоили приступы нарушения сердечного ритма через день, длились по несколько часов, сил забирали нереально много. Каждый раз не знаешь, а наступит ли для тебя утро.

После первого прохождения, месяца через три, приступы стали 1-3 раза в месяц. На данный момент эта частота есть только летом, в жаркое время. Первый перерыв в приступах был после прочтения в процессе тренинга статей:

www.yburlan.ru/biblioteka/lechenie-autoimmunnogo-tireoidita-novyj-vzgljad-na-staruju-problemu

www.yburlan.ru/biblioteka/infarkti-aritmiya-o-bednom-analnike-zamolvite-slovo

Был 2 недели. День на третий я начала подозревать, а точно ли я жива? Утро приходит, а ничего не беспокоит.

* * *

Были непонимание и раздражительность на сына. В тот момент ему было 4 года. Могла без повода наорать. Если что-то нашкодил -ударить по рукам, по попе.

И через время стала замечать, что ребёнок ищет, что такого бы сделать, чтоб его наказали, ударили. Как есть выражение родителей ""как специально напрашивается"". Требовать каждый вечер боя подушками. Потом начались стаскивания игрушек отовсюду в дом. И я понимала, что что-то надо делать.

И, именно, мне с собой, но что?

После тренинга я стала понимать свое дитя. Знаю какие у него есть склонности и таланты и как их лучше развивать. Почему он проявляет себя так или иначе. И чем могу ему помочь.

Он начал любить и просить ласки и нежности.

* * *

Одна из надежд была улучшить отношения в семье, с мужем. Он сильно давил морально как на меня так и на сына. Беспричинно возникали скандалы. Меня с ребёнком это очень угнетало и делало раздражительными всех.

Много разных женских тренингов и практик не помогли улучшить состояние наших отношений. В процессе тренинга я узнала его свойства и ценности. Какая женщина ему нужна рядом, как он видит семью, какая перспектива для меня. Почему мы оказались вместе. И дальше уже решала хочу эти отношения продолжать или нет. И как их завершить, чтоб мы с сыном остались живы.

Благодарю Юрия, что показал на тренинге как выходить из таких отношений. Прошлым летом муж ушёл из семьи. Наш развод ещё в процессе, но понимаю, что как всё идёт - это наилучший вариант.

Иркутск

21 июля 2019

Про слух

Главный результат связан с младшим сыном, ему 3 месяца. Ребенок во сне размахался руками и накрыл себя с головой одеялом. Чудесным образом я слышу его резкий крик и бегу к сыну хотя нахожусь в ванной и могла просто не обратить на это внимание или не услышать. Я его выхватила из под одеяла в последний момент, запаса воздуха оставалось мало.

Я в курсе, что у мамочек обостренный слух, они узнают плач своего малыша из тысячи других. С нами произошел совсем другой случай, я просто могла его не услышать крик из-за шума воды.

Благодарю Юрия Ильича за все, что он сделал и продолжает делать для нашего общества, за его бесценный вклад в жизнь каждого из нас, кто тянется изменять свою жизнь и хочет действительно жить осознанной жизнью. Благодарю за свои многочисленные результаты и за то, что я уже почти 3 года имею почти отличный слух вместо прежней тугоухости.