Результаты прошедших тренинг

Сибай

12 мая 2022

Мои результаты прохождения тренинга.

Первый раз проходила тренинг по системно векторной психологии Юрия Бурлана в 2015г. На тот момент у меня были проблемы со старшей дочерью, ей было 16 лет ( АнКжЗвЗр). Я вела себя с ней абсолютно не правильно, конечно, из лучших побуждений, чтобы человеком выросла. Орала, иногда с матами, просто стыдно писать, иногда я приходила злая с работы и просто искала , как придраться к дочери, чтобы отругать ее, повод находился всегда. Я ее дергала, торопила, все время, говорила, давай быстрее, надо быстрее, затормаживая ее еще больше. Мне даже в поликлинике однажды педиатр сказала « что вы ее торопите, у нее свой ритм», вот только это меня как-то остановило, заставило задуматься, что действительно, я свою дочь просто хочу выстрогать под себя, чтобы она была, как я, раз я так умею, значит и она должна так уметь. Смотрела через себя. Плюс еще в нашей семье происходили скандалы, когда муж напивался и орал не своим голосом, я его очень боялась в такие моменты и через мои плохие состояния это передавалось дочери. С детства дочь любила проводить время в одиночестве. Не любила ходить в садик, очень тяжело вставала утром, долго не могла уснуть с вечера, потом длительный дневной сон, вечером допоздна не спит, утром в садик не хочет. Когда была возможность, оставляла ее дома, жалела. А когда она была в саду, то ее любимое время было, когда всех детей заберут, она спокойно занимается своими делами и уже не хочет домой, любила с воспитательницей по-дольше остаться, до закрытия. Контакты с детьми были избирательными, долго привыкала, больше все-таки ей нравилось быть одной. В детстве она очень плохо ела, только определенные продукты, и то очень немного ,трудно было накормить, была малоежка, я ее подкармливала специальными белковыми смесями, витаминами, биодобавками, потому что там в малом количестве можно было дать необходимые питательные вещества, а иначе бы не из чего было телу расти. Проблемы со стулом, квасила пищу, детские истерики. Когда пришло время идти в школу, она была не самостоятельна, не могла собраться по времени, я полностью все контролировала, что надеть, во сколько выйти, все время ее поправляла, делай так, а не так, все хотела улучшить, а в итоге получается обесценивала ее усилия, отбивала желание учиться. В начальной школе дочь хорошо училась, но с началом подросткового периода интерес к учебе стал пропадать. И еще при переходе в старшие классы, появились новые учителя, которые орали на уроках, что только добавляло стресс и не желание ходить в школу.

К чему мы подошли в ее 16 лет: сидела в интернете все свободное время, уроки не делала, абсолютно пропало желание учиться, школа была пыткой, в школе были постоянные пропуски, мне учителя выговаривали за это, я не знала, что с этим делать, разговоры и призывы не помогали. Не выходила из комнаты, можно сказать избегала общения с нами. Однажды сказала нам с мужем- « я вас ненавижу!» , это был шок. Очень грубо относилась к младшей сестре, я даже боялась оставить младшую со старшей наедине, всеми силами старалась их развести, чтобы было меньше взаимодействия, в глазах старшей я видела ненависть, боялась, чтобы она не причинила вред младшей дочери.

В подростковом возрасте у дочери появился характерный взгляд « в себя», в школе обзывали наркоманкой, в ушах всегда наушники. Потом заметила порезы на руках и ногах, потом она набила татуировки ( конечно, не спрашивая), ранняя половая жизнь с 15 лет , потому что потеря чувства защищенности и безопасности от меня , от семьи. Плохие компании, курение, алкоголь, пропадала из дома, не ночевала, уходила, отключала телефон, и мы сходили с ума, что с ней, потом приходила пьяная, скандалы, истерики. Я чувствовала свое бессилие, я не могла до нее достучаться. Плюс муж и мать моя все выговаривали мне, что я не правильно воспитала, все не так делаю, болезненная критика с их стороны. В итоге дошло до суицидологизмов « жизнь не имеет смысла», в этот период я узнала про системно- векторную психологию Юрия Бурлана.

На первой же бесплатной лекции, когда я написала в чат, что моя дочь говорит, что жизнь не имеет смысла, Юрий посоветовал мне пройти тренинг вместе с дочерью. Я сразу поверила в необходимость этого. Мы начали слушать вместе, но через несколько занятий она сказала, что не хочет, и тренинг прошла я одна. После Звуковых занятий я подошла к дочери и попросила прощения за то, что кричала на нее, я плакала. Я и сейчас плачу , вспоминая этот момент. Благодаря тренингу по СВП я полностью изменила свои отношения с дочерью, я увидела ее по-новому , той, кто она есть, а не кого я пыталась выстрогать. Наши отношения улучшились кардинально, у нее появилось доверие ко мне, она начала делиться со мной своими чувствами, переживаниями. Это было для меня очень важно- иметь теплые отношения с дочерью, и я их получила , благодаря тренингу по СВП. Она перестала наносить себе порезы. Ее плохие компании стали ей не интересны и уже в течение пары месяцев после моего прохождения тренинга по СВП, она перестала с ними общаться. Она теперь всегда отвечает, когда я звоню, больше не отключает телефон, я всегда знаю, где она , с кем, когда придет. Пошла учиться в колледж на живопись и закончила его. У нее появились увлечения : вязание, лепка, кондитерство. Причем , вязать она научилась сама, по интернету, и у нее с первых же попыток стало получаться идеально, как будто всю жизнь этим занималась, лепка тоже очень красиво, Лепила для себя украшения из специального материала сама. Сейчас ее новое увлечение – роспись пряников, и тоже очень красиво получается. Еще мечтает стать ювелиром. Нормализовался режим сна, прошли постоянные головные боли , аппетит в норме, ест любую пищу, стул в норме, ушли спазмы и боли в животе. В детстве она очень часто болела простудными заболеваниями, практически каждый месяц, ей даже хотели удалять аденоиды, но я не согласилась. Сегодня ее иммунитет намного крепче, если и болеет, то быстро выздоравливает, иногда даже без медикаментов, само проходит. ( Во время ковида наша семья не болела, слава СВП) . У нее появились мечты, цели, планы. Хочется жить, больше она не говорит суицидологизмов. Мне нравится с ней общаться, слушать ее рассуждения, мне очень интересно ее стараться понять, попытаться увидеть ее глазами, принять чувства. Тренинг по СВП спас мою дочь от плохой судьбы, от плохого сценария, я уверена в этом, не приди системно-векторная психология в мою жизнь, мы были близки к катастрофе.

Я очень благодарна Юрию Бурлану и всей команде СВП за то, что спасли мою дочь (моих двух дочерей , про младшую я писала отдельно ) , помогли им выйти на светлый жизненный путь, для меня, как для матери, это невероятно важно, чтобы у них все получилось, что они хотят. Это возможно только благодаря знаниям СВП! Спасибо огромное! Всем родителям рекомендую пройти тренинг по системно-векторной психологии, чтобы вырастить счастливых детей, и самим быть счастливыми, глядя на них! Измените свою жизнь к лучшему!

С уважением, Любовь Балакина, гр 47,88.

Подольск

14 мая 2022

Всем привет! Готов и мой отзыв, которым с удовольствием делюсь с вами.

Осенью 2018 года появилась боль в правом бедре, серьезно ограничивающая подвижность в суставе. Болезненность прогрессировала и стало очевидным, что нужно обращаться к врачу. Причиной этого недуга оказалась разная длина ног, что повлекло за собой перекос таза. Радовало, что на рентгеновском снимке сам сустав здоров. Спровоцировало, якобы, изменение образа жизни с активного на сидячий. Возможно, это и повлияло, но на данном этапе жизни была и очень непростая психологическая ситуация, решить которую нужно было в кратчайшие сроки. На повестке дня стоял вопрос - восстанавливать ли семью после развода?

Врач назначил противовоспалительное и обезболивающее лечение, плюс сам провел 10 сеансов мануальной терапии. И вроде бы даже небольшое облегчение настало, но настолько незначительное, что когда курс лечения закончился, боль вернулась. И снова поиск, и снова на просторы интернета. Нашла методику, которая давала надежду на выздоровление. Но произошедшие изменения, даже после личной консультации, были настолько малы, что после нескольких месяцев борьбы за красивую походку, появилась необходимость что-то менять. Не было только понимания на что менять.

Сильно хромающая утиная походка все больше и больше приводила в ужас! На контрасте с безпроблемным телом на протяжении 48-ми лет, мозг отказывался верить и принимать эту ситуацию как необратимую данность. Не верилось, что уже ничего нельзя сделать, ведь совсем недавно все было хорошо! Появилась жалость к себе и душераздирающие сожаления за проявленную слабовольность в стремлении поддерживать привычный, многолетний, спортивный образ жизни. Психика тут же взбунтовалась и начала поиск виновных. А виновником оказался мой голод в смыслах, который, познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, не утолялся даже год спустя после знакомства. Это оказалось сильнее физического удовольствия. Наесться было невозможно! Как будто мной управляло какое-то бездонное пространство и только и делало что требовало, требовало и требовало наполнения!

"Человек - это принцип наслаждения" - говорил Юрий на лекциях.

И так и да, получение удовольствия от сосредоточения на смыслах действительно было сильнее меня! Знать бы к чему это приведет и какую боль вызовет, заранее, может быть не поменяла образ жизни так резко! А сейчас уже поздно, врач запретил даже бег!!!
Сложно было это принять как данность, но с фактами не поспоришь!
А тут еще подкралась коварная зависть к здоровым людям. Сосредоточенность на себе концентрировала в моем поле зрения все больше таких же, как и я, хромающих людей. Их вдруг стало больше? Нет!
И снова подтверждения словам Юрия из лекции, что мы воспринимаем мир через призму своих состояний и своих эмоций. Кто наблюдатель?

Боль со временем прошла, но об этом позже. А пока очень сложно ходить, носить любую тяжесть. Короткий путь увеличивался по времени в 2-3 раза, с необходимостью делать передышки на скамейках. Больно было подниматься по ступенькам, одеться (носок, брюки, бахилы); присесть и т.д. Даже во сне эта боль не давала покоя и чтобы хоть как-то успокоить ноющие ощущения, ногу приходилось класть на подушку. С этим я пришла на тренинг в 76 группу, с этим и ушла. Он мне помог, но в другом.
Путем продолжительных сомнений и размышлений, было принято решение больше не входить в ту же историю семейных отношений, дабы снова не навредить своей психике и, самое главное, психике ребенка. Прошло уже 3 года, и сегодня могу с уверенностью сказать, что принятое решение было самым правильным.
Спасибо Юрию Ильичу!!! Потому что за этим решением стоит сформированное на тренинге понимание психики своей и других людей, изучаемая при помощи психоанализа и позволяющее качественно помогать самим себе и другим людям. В процессе тренинга Юрий Ильич филигранно и математически точно разобрал психику человека, помог увидеть причинно-следственные связи сформированных бессознательных принципов поведения, которые без понимания этих процессов скрыты от нас и только через призму своего сознания понять и увидеть небиологичную составляющую (психику), управляющую телом человека, невозможно. Конкретно ушла зависимость от садиста, потребность в раскачке эмоций с постоянными истериками и провокациями на них как куцый способ наполниться хоть какими то эмоциями, ведь другими то не умела. Осознала и сценарий на неудачу , свойственный битой девочке, поняла, что своими состояниями не могла выбрать себе другого мужа, т.к. мы бессознательно притянулись для реализации своих бессознательных потребностей: у него садистские наклонности, а у меня садомазохистские с комплексом жертвы и сценарием хорошей девочки, со своими страхами, неуверенностью в себе и неумением выразить свою точку зрения. А еще обнаружились и другие вопросы, которые требовали незамедлительного решения, это и сложность с запоминанием, пробелы в развитии, плохо усваиваемая информация на слух ( есть уже значительные улучшения), обиды на родителей, как самая крупная обида ( она тоже ушла, кстати), обидчивость как сама по себе, плохая коммуникативная способность, злость и раздражение, иногда резкость и грубость, эгоцентризм и высокомерие, прокрастинация, неумение грамотно распоряжаться своим временем, отсутствие дисциплины, экономия по мелкому, что неоднократно приводила к потерям по крупному, сформированный принцип наслаждения от страданий и болей. Но апогеем всего этого явился махровый, взращенный эгоизм инфантильной, так и не повзрослевшей, психики девочки с потребностью брать. Отдача была только формой, как оказалось. Содержание только еще приходит в мою жизнь и это только начало пути. И все это осозналось по пути решения вопроса связанного с необходимостью принять решение относительно будущего наших семейных отношений.

Следующим этапом, в поиске вариантов облегчающих боль, стала рекомендация другого врача, который посоветовал для выравнивания подложить стельку под короткую ногу. Это изменило мою походку на, практически, нормальную. Здорово, но снова недостаточно!
Это тоже было только формой, а содержанием так и остается больная нога. Нужно было предпринимать что-то еще!

В августе 2020 снова было принято решение идти на тренинг в группу ПУ 82.

В третий раз, внимательно прослушав кожный вектор, вдруг появилась очень сильная боль в бедре. В ночь она обострилась так, что уже к утру было сформировано твердое намерение ехать к врачу, визит к которому всегда откладывался до "хороших" времен. Похоже, они наступили.
Но тут она стала затихать и через пару дней уже почти не беспокоила. Посещение врача снова было отложено.

После второго занятия боль опять повторилась и также стихла. Но уже по утрам стало легко одеваться (носки, джинсы....) и легко садиться. К вечеру боль снова возвращалась, но не с той интенсивностью как в первые разы. Появилась мысль о том, что это результат тренинга, когда выздоровление проходит через обострение. А если я ошибаюсь...?
Но после третьего занятия все повторилось.
Вскоре, провожая своего сына первоклассника до школы, обнаружила, что я иду как здоровый человек и совершенно забыла, что у меня что-то не так с бедром! Такого еще не было ни разу!
Боже, какое было счастье снова обрести полноценные движения без боли!!!
Вскоре она вернулась, но это был маркер результативности и эффективности тренинга, что еще больше придало уверенности в успехе.

И со следующим занятием боль также усилилась после прослушивания. Потом она исчезала, но ненадолго и обычно по утрам, а к вечеру возвращалась. Но с каждым разом безболезненный период увеличивался. Осознание этого дало понимание, что происходящие изменения носят не случайный характер, а имеют закономерность!

Так сформировался фундамент на пути к результату.

И так и да! На протяжении всего курса, с каждым занятием, боль усиливалась, а затем стихала. И каждый раз ее интенсивность становилась меньше и меньше, а безболезненный период, наоборот, становился все больше и больше.

И вот подошло к концу обучение. Улучшения явные и на лицо: удалось расширить ассортимент бытовых движений, появилась возможность бегать.

Но, несмотря на все это, результат выписать была не готова, хотелось достичь полноценного функционала от своего бедра чтобы с твердой уверенностью сказать: "Да, тренинг помог мне уйти от инвалидности и обрести радость движений!

Сегодня могу со 100% уверенностью об этом заявить, потому что я хожу, бегаю, даже занимаюсь фитнесом, позволяю себе любую нагрузку, которая мне нравится! Очень редко может появляется незначительный отголосок боли...
И что заметила, она пропадает совсем тогда, когда ты вовлечен в сосредоточение на других, в отдачу!

Прошедший год показал устойчивый результат с незначительными отголосками.

Это "небо и земля" по сравнению с тем что было!!!

Уверенна, что вскоре и это уйдет, т.к. с каждый день идет прогресс на улучшение.

Хочу выразить искреннюю благодарность Юрию Ильичу за его труд и отдачу, с колоссальной вовлеченностью в свое дело, за его профессионализм!

Есть только одно НО....

Жаль, что СВП не появилась в моей жизни раньше, но здорово, что это знакомство таки произошло!!! Огромная благодарность и команде, которая помогла постигать все тонкости этой науки в комфортной среде!!!

Спасибо большое за подарок в виде научной методики по Системно-векторной психологии и за новую жизнь, наполненную смыслами и ощущением уверенности в завтрашнем дне!!!

Санкт-Петербург

24 апреля 2022

Мои огромные результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.
До тренинга я употреблял наркотики.

Увлечение ими началось еще в подростковом возрасте, но тогда проходило на уровне мечтаний. Играя в компьютерные игры, я слушал русскую музыку в стиле регги, хип-хоп(если быть точным, это был ранний Noize MC), в текстах которой пропагандировалось употребление марихуаны и прочих наркотиков, и уже тогда подобный образ жизни меня прельстил и серьезно запал мне в душу. Сейчас я осознаю, что уже тогда мне казалось: "Вот он, выход из бесконечной рутины бытия, день за днем проносящейся перед моими глазами точно так же, как перекладины беличьего колеса раз за разом проносятся мимо мордочки обманутого животного, не имея ни направления, ни цели!". Конечно, в свои 12 лет я вряд ли смог бы сформулировать эту мысль так красочно, на моем уровне она выражалась чем-то вроде: "Как здорово было бы каждый день быть под кайфом, чтобы не видеть этого всего". Регги и хип-хоп музыка на русском со временем отошла на второй план, уступив место иностранной тяжелой музыке, но интерес к наркотикам никуда не пропал, он рос внутри, и однажды ему суждено было реализоваться.

Это произошло, когда мне было семнадцать лет, в подворотне какого-то старинного здания, располагавшегося рядом с колледжем, в котором я тогда учился. Мы с компанией подростков впервые раскурили косячок марихуаны. Надо сказать, что все же на протяжении долгого времени мой интерес к наркотикам был подавлен страхом, вызванным регулярными беседами родителей и учителей в школе со мной на тему опасности этого явления, и до поры до времени эти беседы действовали. Но незадолго до описываемых событий я как раз впервые прочитал где-то в интернете псевдонаучную статью, в которой говорилось о том, что "легальные наркотики", которыми в статье были названы алкоголь и табак, значительно вреднее "нелегальных", которые не вызывают агрессивного поведения, имеют меньший риск возникновения зависимости и, дескать, в целом значительно меньше влияют нервную и прочие системы, составляющие человеческий организм. Все. Спусковой крючок был дернут. Интерес легализован. И понеслась... Какую же вселенскую, как мне казалось, радость я испытал тогда! Пока я был под кайфом, мне казалось, что ответы на все мои вопросы найдены, да и вопросов, собственно, больше не существует, а есть только я и Космос, который светится и излучает тепло и радость. Я помню состояние во время большинства своих трипов, оно каждый раз было немного разным, но в большинстве случаев имело нечто схожее с состояниями, описанными выше.

Но так получалось, что действие наркотиков проходило, и со временем плохие состояния начинали возвращаться. Вначале это происходило не сразу, где-то спустя две недели или вроде того. Для меня тогда это выражалось скорее мыслями в духе "Вот бы еще раз дунуть". Но, конечно, меня пугала эта мысль, ведь она противоречила мысли о том, что "нелегальные наркотики" значительно меньше склонны к вызыванию зависимости, чем "легальные", а это означало, что то, что говорили родители в детстве, правда... И это означало, что я в ловушке. Но тогда я предпочитал об этом не думать и внушать себе, что зависимость не наступит или уж по крайней мере что я смогу ее контролировать.

Но вот со временем дни употребления стали учащаться, а страх зависимости возрастать. Тогда я все больше шел с собой на компромисс, полагая, что два раза в месяц - это все еще нестрашно, хоть уже и не один раз в месяц. Я старался придумать себе расписание, по которому смогу жить и употреблять наркотики раздельно, поскольку на тот момент второе пока еще исключало первое. Но затем раз в две недели сменился разом в неделю, раз в неделю - двумя разами в неделю, а последние - на "так часто, как смогу себе позволить". Все еще тешил себя надеждой на то, смогу контролировать зависимость и разделять употребление и всю остальную жизнь, но все шло к обратному. Со временем в моей жизни стали появляться и более опытные наркоманы, и более серьезные наркотики. И именно общаясь со "старшими товарищами" я стал замечать, что они вполне себе могут жить, ежедневно употребляя, постоянно находясь под кайфом и при этом делая свои обычные дела и даже умудряясь не обнаруживать свое состояние публично. Эта мысль меня одновременно пугала и прельщала. С одной стороны, часть меня, желавшая только употреблять наркотики, ликовала, с другой стороны, та часть, что все еще понимала опасность происходящего, находилась в панике. Эти люди показывали мне и что можно употреблять бо́льшие дозы, и что можно оставаться внешне адекватным, приняв много. С этого и началось то, что в конце концов привело меня на тренинг.

Наблюдая за ними, я видел, как быстро они теряют человеческий облик(а серди них были и те, кого я застал еще таким же начинающим, каким был сам), все больше теряя способность соображать и выполнять простые логические, а иногда и бытовые задачи. В конце концов я начал замечать, что нечто подобное происходит и со мной. Помню, как, услышав что-то от матери, долго пытался понять, что она только что сказала, хотя я был трезв и находился в нескольких метрах от нее, в коридоре. Тогда я начал понимать, что последствия, которыми меня так пугали в детстве, касаются и меня.

Пика это достигло в тот момент, когда я впервые покурил с утра. Это произошло после какой-то вечеринки, на которой многие употребляли наркотики. Она проходила у меня, и, проснувшись и проводив гостей, я вспомнил, что нужно убрать квартиру. Однако первой в голову пришла мысль выкурить еще немного. Так я и сделал. Но квартиру убирать было надо, и я начал это делать. У меня получалось... В этот момент я понял, что стал таким же, как они. Еще немного - и точно так же стану безмозглой куклой, способной лишь повторять за другими да изредка использовать хоть какие-то остатки собственного словарного запаса.

В этот момент в моей жизни появился тренинг. Точнее сказать, к тому моменту я уже несколько раз смотрел бесплатные лекции, во время которых очень возмущался высказываниям Юрия Ильича о наркотиках, о том, что кто-то от них избавился. В моей голове крутилось: "Да зачем от них избавляться?! Они же полезные!". Мне хотелось убедить Юрия Ильича и всех на тренинге, что употреблять марихуану хорошо и совершенно не имеет негативных последствий. Но в момент, когда я дошел до полу-животного состояния, стало понятно, что тренинг - единственное, что еще может меня спасти. До этого я ходил к психологу, которая, естественно, очень пугалась моей зависимости и даже хотела перевести меня к другому "специалисту", чтобы отдалить от себя. Я обещал ей, что больше не буду употреблять, но тем не менее несколько раз посещал ее сеансы, находясь под воздействием, чего она не замечала... На тот момент мне было понятно, что тренинг - единственное, что осталось, и что придется принять слова Юрия Ильича в надежде на помощь.

Первые лекции проходили тяжело. Мне приходилось бороться с зависимостью самостоятельно. Это происходило по разным причинам. Во-первых, я сам дал себе слово держаться во время тренинга, чтобы не упустить осознания. Первые бесплатные лекции я проходил под воздействием марихуаны и знаю, что это такое. А во-вторых, случилось так, что о моей зависимости узнали родители. Это произошло, когда я уже начинал проходить тренинг, и мне удалось объяснить им, что на тренинге я именно за этим: я показывал им видеорезультаты других участников, клялся и божился, что больше не буду и что я на тренинге за этим. Мне поверили. Но пришлось терпеть и держаться до звуковых занятий. Я даже специально старался потратить все деньги, которые были у меня на руках ,чтобы ни за что не покупать наркотики.

Но был случай, когда я сорвался. Это произошло где-то между первым и вторым уретральными занятиями. Денег у меня, как я написал выше, не было, но со мной поделились. Из этого случая меня до сих пор пугает один момент: как мои руки сами производили все необходимые приготовления, практически независимо от меня. Это было не просто по старой привычке, это было действительно отключение сознания, настолько мне хотелось вновь заглушить звуковую боль. Тогда я уже осознавал, что употребляю наркотики именно затем, чтобы избавиться от давящего ощущения пустоты внутри, от бесконечного вопроса "Кто я и зачем живу эту жизнь?". Сознание включилось только когда все было готово, когда я осознал, что через секунду мне снова не будет плохо.

Изменения произошли на первом звуковом занятии. Когда Юрий Ильич начал говорить те смыслы, которые он дает на тренинге, внутри меня будто что-то перевернулось, раскрылось, разжалось и задышало. На тренинге я осознал, что все это время я бежал в наркотики, компьютерные игры или громкую музыку именно от этого вездесущего вопроса: "В чем смысл жизни?". Нет, Юрий Ильич не дал ответа на него буквально, но он объяснил, откуда этот вопрос берется и почему он неправильно поставлен. Когда ты переключаешь внимание с себя на других на всех уровнях, когда ощущаешь себя частью большего, частью единого интегрального организма, чувство бессмысленности проходит! А на звуковом уровне это ощущение особенное. Оно как бы и заполняет ту пустоту, которая до этого составляет всего тебя, привлекая все новые и новые способы изменить сознание.

После первого звукового занятия я ощутил, что больше не хочу употреблять наркотики. Сначала меня это шокировало. Желание, с которым я так тщетно боролся долгие годы, вдруг взяло и ушло. Первое время, признаться, было немного страшно, что оно вернется, хотя и осознавалось после тренинга, что это невозможно. Однако, прошел месяц, затем два, затем год, и где-то через год мне случилось наблюдать, как кто-то при мне употребляет марихуану. И вот, несмотря на все опасения, у меня наблюдаемое не вызвало ничего кроме сочувствия несчастному звуковику и ощущения того, насколько бесполезно его занятие.
С момента прохождения тренинга прошло два года - желание употреблять наркотики ни разу не возвращалось!
Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за мою спасенную жизнь!

Балашиха

27 апреля 2022

У моего мужа были панические атаки. В течение восьми лет…
Я даже не осознавала, что это длилось так долго. Для меня это было очень выматывающе. Для мужа — я даже представить не могу.

Мы говорили об этом, но никогда ни к чему не приходили. Мне кажется, он прочитал все статьи на свете о панических атаках. И перепробовал все способы борьбы с ними.
Когда он описывал мне свои ощущения, он говорил, что паническая атака, это как если бы ты прогуливался по Саванне, и вдруг увидел перед собой льва. Вброс адреналина и желание бежать, спасаться. Только льва никакого нет, а ты как будто его чувствуешь рядом. Хочется бежать, но не от кого и некуда.
В общем, состояние — паника! Но она внутри. Ты её испытываешь и организм сходит с ума, а контролировать это никакими вразумлениями невозможно. Голова не соображает.

Никакие попытки выявить триггер не были успешными. Паника могла начаться дома, в транспорте (что чаще всего), на улице… Как будто не за что зацепиться.
Мы пытались выяснить, когда это началось. Он размышляет и говорит, ну вот тогда-то был первый раз. И я так прикидываю… это, то есть, когда мы начали встречаться уже… ну окей, допустим.
Я никак не связывала это с собой. Пыталась просто подвязать какие-то события, которые начали происходить в его жизни уже при мне.

Паника наступает внезапно. Он неудачно пытается это скрывать. Я смотрю, он начал дёргаться, и думаю: так, начинается… Он сразу: со мной всё хорошо. Ну разумеется…«всё хорошо», а выглядишь, как побитая собака.

Просто не знаешь, что делать.
Я думала, он пытается это скрыть, потому что ему не хочется показывать свою слабость. Это мне приходилось додумывать, потому что это не то, что он хотел со мной обсуждать.
И я взяла позицию вести себя в таких случаях максимально невозмутимо, как будто я не переживаю и уверена, что это закончится так же, как и всегда это бывает. Чтобы он не переживал, что я за него переживаю. Как-то так.
Только вот не переживать невозможно. Человек страдает… Он не может контролировать себя. А я пребываю в напряжении всё это время, держа руку на телефоне, в случае чего готова вызывать скорую. Потому что это всё, что я могу сделать… А что это за случай, я понятия не имею. Что нужно дождаться, чтобы вызывать врачей, что он в обморок свалится? Как мне понять, что уже пора?
И хорошо, если паническая атака длится пару минут. А она могла длиться пару часов!
И я всё это время страдаю от своей беспомощности. Я не знаю, чем ему помочь. Я бы всё сделала… я просто не знаю.

Мы не могли нормально добраться куда-либо на транспорте. На любом.
Если паника началась в метро, то мы не просто выходим из вагона, чтобы подышать и зайти в следующий. Мы выходим из вагона, выходим из здания метрополитена на улицу. Там мы ходим-ходим-ходим, или, если не отпускает, идём покупать что-то алкогольное, потому что это проверенное средство от тревожности. Он это выпивает, вроде успокаивается, мы возвращаемся в метро, едем дальше. Хорошо, если один раз за поездку мы это проделали…

Я каждый раз провожала его на работу и думала, как он доедет… Справляться о его состоянии часто я не могу… наверняка его это напрягает. Он так неохотно об этом говорит.
Я много думала о том, как он себя ощущает в социуме в такие моменты.
Женщине с такими состояниями, наверное, проще. Когда женщине становится плохо, все ей стремятся помочь: уступают место, предлагают воды, вызывают врача… Если мужчине становится плохо, то тут другая картина. Думаю, многое зависит от того, как человек выглядит. Менеджера в белой рубашке, вероятно, попытаются спасти. А так… брезгливо относятся. Я много раз наблюдала — отходят подальше, а то мало ли, пьяный, завалится ещё на тебя. Или наркоман. Смотрят подозрительно на него, а потом друг на друга, мол, кто пойдёт помогать, хоть бы мне не пришлось… А мужчина что в этот момент чувствует?
Что чувствует мой муж, когда его берёт паника в вагоне метро?
Ты же умираешь в этот момент. Не по-настоящему, а в ощущениях. А может и по-настоящему, откуда ты можешь знать?
Выпиливаешься из системы. Становишься бесполезной особью. На глазах у всех. Это, должно быть, ужасно. Мне кажется, я не способна понять какого это… Стыдно ли это?

Паники были особенно частыми последние пару лет. Очень частые — это через день или каждый день. Иногда и по нескольку раз в день тоже могли быть. Если день проходил без паники, то он проходил в ожидании паники. До этого когда они были, то есть первые годы… я не обращала особого внимания. Ну бывает тревожно ему, он уходит, приходит вроде нормальный. Спрашиваешь его — он даёт понять, что вопрос закрыт, всё окей.
Муж говорит, что паники тогда были редкими и ему так хорошо удавалось брать их под контроль, что я поэтому их не замечала.
Был сравнительно недолгий период, когда паники прекратились. Когда у нас родился первый ребёнок. И мы думали, что всё, можно расслабиться, наконец-то это кончилось. Но потом они снова вернулись, спустя, может, месяц или два…

Окончательно они прекратились, когда я прошла тренинг. Через некоторое время после, не сразу. Паники были такой обыденностью, и я как-то даже не обратила внимание, на то, что в один день их просто не стало.

В тот день я сидела в спальне, что-то читала. Заходит муж с очень довольным лицом и начинает демонстративно отхлёбывать из кружки. Я смотрю на него и думаю, что он пытается изобразить. Это какая-то шутка, которую я не понимаю?
Он в какой-то момент говорит: смотри, что я делаю! И отхлёбывает.…?
Я пью кофе! Это уже вторая кружка!
Ты готовься там вызвать скорую, а то вдруг инфаркт, ха-ха-ха…

Что-то такое он говорил. Точно шутил про инфаркт, я помню… На самом деле, после слов «я пью кофе», у меня внутри всё замерло, и я перестала его слышать особо. Я сижу с натянутой улыбкой, как бы одобряю его шутки… Я просто в этот момент осознаю, что человек столько лет не мог даже попить кофе… (всё, что могло вызывать тревожность, мы исключали).

На тот момент я уже прошла тренинг и вроде даже пару тематических. В общем, уже в теме была более менее. Я уже связала, что его панические атаки могут быть следствием моего влияния. Под него попадал не только мой муж, но и наш ребёнок, и моя мама… но об этом я уже рассказывала. В общем, связь очевидна.
И тут он говорит-говорит, шутит…а я смотрю на него и думаю: малыш… мне так жаль. Жаль, что тебе столько лет приходилось страдать.

То, что для человека рутина: попить с утра кофе, доехать на работу и обратно, съездить в гости к родителям… для него было пыткой. Каждое такое действие нагнетало неконтролируемую тревогу, как бы в предвкушении паники. А то и вовсе влекло за собой панику, это какое-то немыслимое состояние, когда ты не можешь взять себя под контроль и гадаешь, выживешь ли на этот раз, или это инфаркт, или это инсульт… как понять? Что это такое и когда это кончится?!

На данный момент уже года два прошло с тех пор, как у него не было ни одной панической атаки. Мы это давно уже даже не обсуждаем.
Когда они прошли, я не хотела сразу об этом писать, потому что мало ли что. В таких ситуациях опрометчиво рано радоваться.
Но сейчас можно уверенно сказать, что вероятность того, что эти состояния когда-либо вернутся, равны нулю.
Это устойчивый результат.

Балашиха

27 апреля 2022

Хочу рассказать о том, как изменилось моё мировосприятие после тренинга. Как это повлияло на моего ребёнка.

Я каждый раз анализирую теперь свои реакции, свои рефлексии. Особенно внимательно при общении с детьми. Младший ребёнок совсем ещё мал. Я буду рассказывать про старшего.

Когда возникало напряжение между мной и ребёнком, я думала: так, передо мной пока ещё маленькое существо, с неразвитым ещё сознанием. Он не понимает смыслов того, о чём я говорю, но очень хорошо понимает интонации. И, конечно, действия. И я начинаю говорить с ним спокойнее, приветливей, и то, что я хочу добиться от ребёнка, я ему демонстрирую. И конфликтов не возникает, и вообще мне очень нравится с ним общаться. Я делаю это с удовольствием.

Не могу не заметить, что он обходит в развитии своих сверстников.
Ребёнок в два года знает все буквы, умеет прочитать любой слог, умеет читать простые слова, посчитать до двадцати и обратно, знает наизусть стихотворения, песенки и некоторые сказки, знает порядка 120-и слов и выражений на английском.

Он иногда составляет очень хорошие длинные предложения. Когда я это подмечаю за ним, то не могу удержаться, чтобы не подсчитать потом количество сказанных им слов. Например, он может сказать достаточно связное предложение из четырнадцати слов. Не знаю, как для двухгодовалого ребёнка, по-моему, он большой молодец. Я вообще могу бесконечно перечислять его умения, и как они меня удивляют.

Сейчас нам уже исполнилось три. Он играет в ролевые игры, называет игрушки своими друзьями (пора бы нам в детский сад…). За этим очень интересно наблюдать.
Правда, есть и такие моменты — дети его возраста не могут составить ему компанию. Не могут с ним поговорить, например, потому что просто не умеют.
Некоторые дети в три года говорят только: мама, папа, ну и что-то похожее на бу-бу. Мне почему-то становится очень стыдно… Не за них, а за своего ребёнка, и за себя.
И так же они не могут с ним поиграть, потому что не умеют…
К примеру, вот мы играем в песочнице, я показываю своему ребёнку: дай девочке свою формочку, пусть она поиграет, «на, держи!». Мама девочки не участвует в этой ситуации и не подсказывает своей дочке, что надо сказать «спасибо», как вариант. Мама даже не смотрит в нашу сторону, она ведёт переписку в телефоне, или просто листает ленту в соцсети. Это ведь так неинтересно — общаться с глупым малышом.
А как ребёнок должен сам догадаться, что ему делать? Как он должен научиться взаимодействовать?

Ещё мне неловко, когда другие мамы спрашивают, по какой методике мы научились так говорить. Я не знаю, что отвечать, потому что, не по какой методике. Просто мы общаемся с ребёнком. Он научается этому от нас. Как и всё, чему научается маленький ребёнок.

Может быть, если и есть что-то, что в большинстве семей как бы не принято — мы не относимся к нему, как к неравному. Мол, ты маленький, иди вон, в игрушки играй и не мешай взрослым. Наоборот. Ребёнок практически всегда с нами взаимодействует. Когда он сидит с нами за общим столом, и мы с мужем разговариваем, ребёнок тоже всегда участвует в разговоре. Мы с ним как бы советуемся, задаём ему вопросы насчёт того, что обсуждаем сами, на его уровне, конечно, чтобы он тоже поучаствовал, высказал свои мысли.

Когда мамы рассказывают, что их ребёнок что-то не хочет делать, что он делать, якобы, должен, я понимаю: а сами вы это делаете?
В таких обсуждениях я могу только очень деликатно намекнуть в чём суть, приведя пример с чтением. Кажется, что сегодня это самое распространённое детское нехотение.
Дети понимают то, что мы делаем, а не то, что мы им говорим. У ребёнка не возникнет интерес к чтению, если он никогда не видел маму с книгой в руках. И речь ведь не только о чтении. Речь вообще о чём угодно.
На тренинге этот момент прорабатывается, и это просто отлично. Меня очень вдохновило осознание этого механизма. И оно очень повлияло на моё взаимодействие с ребёнком.

Я научила своего ребёнка читать по слогам до трёх лет. Это просто пока отдельные слова, он ещё не может связать их в предложение. Всё равно, я считаю, что он молодец.
Я не была уверена, получится ли, но решила попробовать, потому что мне показалось, что он это потянет. Если не получится, думаю, начнём с трёх. Но у него легко получилось. Простые слова из одного или двух слогов он легко научился читать. Может составить эти слова из букв на кубиках. Сейчас мы учимся эти буквы писать.

Нет ни малейшего сомнения, что мы бы не достигли даже половины от того, о чём я рассказала, если бы я не прошла тренинг.
Я об этом задумалась во время одной из прогулок.

Мы как-то гуляли с ребёнком на площадке. Ему тогда было ещё два года. Он побежал на горки. Залез по лестнице, подошёл к краю одной из горок, постоял немного и говорит: «нет, что-то я не хочу с горки скатиться, а то я боюсь». Развернулся, аккуратненько слез и побежал в песочницу. А я в этот момент почувствовала очень приятные эмоции. Я подумала: как же хорошо, что он спокойно может об этом сказать.

Я никогда не хотела мальчика. В моих девичьих мечтах о семье, я всегда воображала себя мамой дочек. Я думала, что с девочкой я справлюсь легко и что мне всё понятно, что делать. И вообще, девочки так умилительны. Маленькие принцессы, мамины помощницы.
А мальчики — детёныши шимпанзе. Бесячие. Вообще не умиляют. Даже раздражают. Понятия не имею, как их воспитывать. Я как-то даже исключала вероятность рождения мальчика.

Когда я пошла делать скрининг, врач мне говорит: у вас мальчик.
Я помню, что расстроилась… И старалась не допускать мыслей, что это плохо. Ребёнок есть ребёнок.
Просто с девочкой было бы всё так славно… а как с мальчиком? Ну, ладно, это не то, на что я могу как-то повлиять. Будем работать с тем, что есть. Надо как-то воспитывать теперь. Как воспитать мальчика нормальным?

Нормальный мальчик в моём прежнем восприятии, это тот, кто то и дело пытается убиться. Тот, кто бегает по крышам, лазает по деревьям, а потом висит на ветке вниз головой, машет руками и кричит: мама, смотри, как я могу!
Мальчик должен быть смелым, дерзким и никогда не капризничать, сопли на кулак не наматывать. Упал— поднялся, и слезинки не проронил. Вот это будущий настоящий мужчина.
Если мальчик не такой, то он обречён быть аутсайдером. Кто из него вырастет? Не сможет постоять за себя, все будут на нём ездить. Девочкам такие не нравятся. Хороший мальчик — горе в семье. Надо постараться такого не допустить.
Сейчас это смешно, но раньше я именно так и рассуждала.

У меня родился хороший мальчик.
Я бы сказала, идеальный. Идеально послушный, идеально обучаемый. Он вообще, такой трогательный, деликатный ребёнок. Он очень обстоятельный, внимательный и вдумчивый. Никогда не лезет на рожон — всегда хорошо подумает, прежде чем совершать какой-то шаг. Вообще очень талантливый ребёнок. Я просто любуюсь им.

Я прошла тренинг некоторе время спустя после его рождения. Кажется, это то, чего не могло не произойти.
Было бы это всё так, если бы у меня не было системного понимания? Как бы я себя повела в тот момент, когда мой ребёнок побоялся скатиться с горки? Могу только предположить, что неодобрительно.
Думаю, мне хватило бы ума не говорить ему какие-то обидные вещи, вроде того, что он ведёт себя как девчонка. Но это то, о чём бы я думала, и непременно пыталась невербально ему это показать — сопровождала бы его каждый раз пренебрежительным взглядом, как вариант. Да мало ли, какие ещё неприятные вещи я могла бы делать. Думаю, в целом, я просто старалась бы прививать ему те качества, которые ему не свойственны, а те, которыми, по моему мнению, должны обладать «нормальные» мальчики.

В общем, важно то, что ничего подобного не происходит. Потому что я знаю какой это человек, какой у него характер, какие у него таланты и предпочтения. Я понимаю, как с ним взаимодействовать, и у меня нет ложных ожиданий насчёт него.

И ещё о своём ребёнке могу сказать, что до прохождения тренинга, он иногда странно на меня реагировал. Меня это очень волновало.
Вот как понять, в чём может быть причина, что ребёнок испытывает стресс, находясь рядом со мной. Начинает кривить мордашку и как будто бы пытаться заплакать, когда я к нему подхожу. У меня ведь нет намерений наказать его. Да и за что можно наказывать такого маленько ребёнка? Я никогда этого не делала. Откуда тогда такие реакции? И я теряюсь, не понимаю, что я такого делаю… и что мне надо делать, чтобы такой реакции не вызывать.
И сейчас. Ребёнок сидит играет, потом вдруг встаёт, подбегает ко мне, обнимает и говорит: мамочка! а потом убегает продолжать свою игру.
Это очень приятно. Ребёнок мне улыбается и обнимает. Каждый раз это для меня не какой-то дефолт. Я вспоминаю, как он вёл себя раньше и думаю, как же хорошо, что я его больше не тревожу не пойми чем. Своими какими-то негативными состояниями.

Дальше расскажу про мужа.

Москва

20 апреля 2022

Хочу поделиться своими наблюдениями, которые есть результат.

С 2007 года я преподаю пилатес, йогу, танцевально-терапевтические техники, дыхание, расслабление и хочу донести такой важный факт, что всё это направлено лишь на временное снятие зажимов в теле. Психосоматика таким образом тотально не вылечивается, ну только если по счастливой случайности человек попадёт куда-надо и то может вернуться всё обратно, потому что так и не случилось осознание механизма того, как это работает.
Может быть такое, что человеку будет предложено преподавателем такое удивительное объяснение, что причина в забитой чакре, обиде на мужа, по причине плохой луны в 7 доме , к примеру, и вот казалось бы можно успокоиться и совершать ежедневный ритуал поклонения Луне и носить жемчуг и все зажимы унесут вдаль единороги….НЕТ!
В ситуации, когда преподаватель учён, досконально знает каждую связку, мышцу, косточку человеческого тела наизусть, у него 3 высших медицинских и психологических образования, сертификат остеопата и тд…безусловно, он качественно поправит тело, уберёт зажимы, но дело в том, что не осознав самостоятельно! причину, человек не сможет подкрепить такой результат со стороны своей психики. Потому 99% скорее всего будет откат назад, может даже в ещё более серьёзной форме. И нужно будет заново повторять. То есть раскрытие должно случиться внутри самого человека, а не потому, что кто-то сказал, что это так работает. Через системно векторный психоанализ -это идеально происходит.
То есть интересно, что работая со стороны тела- получается результат не точный и временный, либо очень крайне редко рабочий. А если мы работаем со стороны психики, посредством СВП, то тут всё фундаментально точно и безвозвратно.
Кстати я ещё и медитативные техники преподавала, но после знакомства с СВП, вообще не вижу в этом никакого смысла.

То есть хочу сказать, что на сегодняшний день, я прекрасно понимаю, что мои занятия, по сути, просто как пойти в аптеку и купить себе таблеток от головы, которые временно снимут симптом...
А действительно полезными они могут быть в случае серьёзных повреждений механики тела, например после аварий или спортивных травм, когда тело надо поддерживать, точечно восстанавливать.
И конечно же для кожного вектора, как поддержание и выстраивание формы, любые любимые упражнения - потрясающее ежедневное полезное удовольствие. Лично я всем этим занимаюсь только в таком контексте.

Для начала следует понимать с какими векторами связана та или иная болезнь или психосоматика.
Лишь только в особых случаях, как дополнение к психоанализу, имеет смысл добавить какие-то физические упражнения.
Например в ситуации, где от усиления активности кожного вектора зависит необходимый результат.

И именно на тренинге по системно векторной психологии мы научаемся это понимать, куда конкретно сделать акцент. Работаем со своими векторами!
Телесные зажимы уходят чётко и безвозвратно только посредством психоанализа. Человек понимает устройство психики своей, других людей и то, как работает механизм мироустройства. Таким образом, обретает свой мир и покой- стрессоустойчивость, больше не реагирует плохими состояниями, потому и не откуда взяться этим вечным зажимам в теле.

Сибай

7 мая 2022

Мои результаты после прохождения тренинга.
Хочу наконец-то написать свой результат, все откладывала, но надо.

Тренинг проходила несколько раз, первый раз в 47гр, потом в 49гр, и вот сейчас в 88гр. Кроме этого ПУ проходила старшая дочь, а детский тренинг младшая дочь, результатов , конечно много, но сейчас хочу написать про младшую дочь.

Когда я прошла тренинг, ей было 8 лет, АКМ+ЗР, первое, что я сделала, 1 сентября отвела в музыкальную школу, записала на хоровое отделение, чтобы помочь ребенку вырастить здоровую психику, пение очень помогает, и , конечно игра на инструменте, способствует построению новых нейронных связей и вообще развивает мозг. Это я сделала благодаря тренингу, потому что , когда я сама в детстве ходила в муз.школу, у меня остались неприятные впечатления, и вообще я жалела о том, что родители меня заставили отучиться там полностью 7 лет, мне казалось, я страдала от этого, и до тренинга я считала, что зачем вообще учиться, школа не нужна- только стресс, муз.школа не нужна- не пригодилось, вообще ничего не надо, а надо жить своей жизнью, но как ты ее будешь жить, если тебя не направили в нужное русло? Можно ведь и по кривой дорожке пойти. В общем , не смотря на то, что я сама хорошо училась в школе и + муз.школа, своих детей я решила не нагружать. И очень жаль, что не отдала свою старшую дочь в муз.школу, а ведь это была именно ее потребность, даже больше, чем у младшей, но теперь уже это так. В общем, до тренинга мне казалось, что я делаю все только самое хорошее для своих детей, но к сожалению ошибки неизбежны без знания СВП.

Младшей дочери повезло с преподавателями в муз.школе, через них она почувствовала желание учиться не только в муз.школе , но и в обычной, и ее любимым предметом стала математика ( хотя у нее и нет Зв ). И еще я ее записала в художественную школу, хоть она и без интереса к этому отнеслась, но мне хотелось дать ей разностороннее развитие, ведь время детства ограничено, а хочется так много успеть. У меня , у самой, осталось чувство неудовлетворенности от того, что я не ходила в художественную школу, я ведь всегда чувствовала потребность в этом. В общем, начиная с 3-го класса младшая стала ходить в 3 школы параллельно, обычную, музыкальную и художественную. Конечно, где-то занятия накладывались, и приходилось пропускать, но в общем, успевала. Притом, везде она ходила пешком, сама, так как не было возможности ее возить, но город не большой, пешком везде можно успеть. Через эту нагрузку у нее хорошо отработался режим, и чувство времени, и способность быстро собираться, если надо, не опаздывать.

В обычной школе ей тоже очень нравилось учиться, и она говорила « мама, почему в школе выходные? Я хочу ходить в школу каждый день!» а мы потом убиваем у детей желание учиться. Самое главное, ведь они хотят учиться, и очень важно поддержать этот настрой , и давать поддержку периодически, когда ребенок нуждается в ней. Еще она говорила « я хочу быть отличницей!». Ну, если хочешь, надо стараться, и она старалась. Я никогда не проверяла, сделаны ли уроки, что она положила в портфель. Это была ее зона ответственности с 1 класса. И она сама училась выполнять все уроки, собираться в школу, самой вставать по будильнику , рассчитать свое время, через какое-то время она уже сама готовила себе завтрак, полностью была самостоятельной.

Что очень важно, у меня всегда было время, если она хотела поговорить со мной, и так у нас установились очень доверительные отношения, чему я очень рада, и чего мне самой так не хватало в детстве с моей матерью. Я понимаю, как это важно для ребенка. Она говорила мне все, ну или почти все, я старалась ее направить советом, если это было необходимо, выслушать, принять чувства, не критиковать ( по возможности), дать право на ошибку, но и в то же время стараться предупредить , обезопасить насколько возможно от ошибок, от болезненных ситуаций.

Сегодня она заканчивает 9-й класс. Из многих ребят , которые тоже хорошо учились, она осталась можно сказать единственной отличницей, не считая еще одной девочки, которая хорошо учится, потому что ее бьют дома. Это ужасно. Ее родители к сожалению не хотят ничего слышать про СВП и что-то менять. Они , как и я когда-то, считают, что главное-деньги заработать, остальное не важно. Младшая дочь благодаря тренингу по системно-векторной психологии выросла очень добросовестной, ответственной, с добрым сердцем. Самое главное, она хорошо понимает, что ей нужно в жизни, есть четкие цели , планы. Надо сказать, что и художественную и музыкальную школу она закончила полностью, не бросила, получила аттестат. Плюс сейчас еще дополнительно ходит на занятие по гитаре ( до этого отучилась на ф-но), притом , что ее одноклассники жалуются, что они не успевают подготовиться к ЕГЭ, дочка сама готовится к ЕГЭ и еще на занятия по гитаре ходит. Планирует быть преподавателем по математике, надеюсь у нее все получится. Благодаря тому, что у нее была возможность пойти на детский тренинг, ее желание учиться только еще более укрепилось, и надо сказать, что в тот год нам пришлось сменить школу (в 5-м классе), и адаптация прошла безболезненно, она подружилась с новыми одноклассниками , а они ее тоже приняли. Это еще при той нагрузке, которая и так на ней была.

В общем, благодаря знаниям СВП, я смогла помочь дочери хорошо учиться, дать понять, что это норма, а она это делала с удовольствием и с удовлетворением от результатов. Еще один момент, когда начался подростковый период , у нее не было ни одного прыщика, кожа чистая , ровная, хотя в этом возрасте многие ребята страдают прыщами. Вроде мелочь, но для девочки это важно.

Пока все, результатов много, буду еще писать.
Огромное спасибо Юрию Бурлану и его команде! Здоровья, терпения! Удачи!

Кишинёв

28 апреля 2022

Хочу поделиться со своими результатами после прохождения тренинга. Я решила пройти тренинг из-за сына, которому поставлен диагноз ""Шизофрения"". Если, кто-то знает, что это такое или живёт с человеком с таким диагнозом, меня поймёт, что это не жизнь, а ад, через который проходят родственники. Он у меня страдает уже этим заболеванием в течении 10 лет. За всё это время он постоянно отказывался от приёма лекарств и попадал в больницу. Можно сказать, что больше находился в больнице, чем дома. Взаимоотношения между мной и им были ужасные. Связывался с неблагополучными ребятами и всё время где-то пропадал. И вот я решилась на тренинг пойти. У меня уже была последняя надежда на СВП.

И вот к моему большому удивлению я заметила, что у меня прошёл ревматоидный артрит, которым я страдала на протяжении многих лет и сидела на пожизненном препарате ""Метотрексат"". С сентября 21 года, я его перестала принимать, и прекрасно чувствую себя. Так же страдала от шума в ушах. Шум тоже практически ушёл. Только изредка появляется. Но больше всего я ждала результатов по Шизофрении. Мой сын очередной раз лежал в больнице. А я проходила тренинг. Вот его выписывают, а тренинг продолжается. Я слушала Юрия Ильича, а он находился со мной рядом. Конечно, он не мог всю ночь высидеть и засыпал, где-то в 2 часа ночи, но немного слушал и задавал мне какие-то вопросы. К сожалению, он слушал только последние занятия и то только начало лекций. Но результаты меня ошеломили.

Если мой сын раньше отказывался от приёма лекарств, то теперь принимает их по назначению врача, полностью ушёл и не общается с бывшими ""друзьями."" Стал покладистый, нормально со мной общается. Думает идти на работу, ищет её. Очень сильно изменился мой сын в лучшую сторону! За что я благодарна Юрию Ильичу, всей команде СВП. Мне дали персонального высококлассного психиатра(Екатерину Крестникову) которая вела меня, советовала по интересующим меня вопросам . И к моему удивлению даже после тренинга можно советоваться с Екатериной , за что я ей очень благодарна!

Санкт-Петербург

8 мая 2022

Здравствуйте, друзья.

Меня зовут Павел Занде, и я один из тех счастливчиков, который однажды сделал, наверное, один самых важных выборов в своей жизни – стать слушателем курса Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я много раз попадался на удочку различных гуру и мудрецов, слепо верил, мое собственное личное мнение не формировалось, было полное отсутствие понимания чего я хочу. Пройдя курс СВП, я наконец стал слышать себя, стал понимать свои желания, я стал слышать и понимать других людей.

Я хочу выразить слова благодарности Юрию Ильичу, всей команде СВП, а также всем тем ребятам, с кем познакомился на курсе.

Однажды, я пришел к осознанию того, что моя жизнь становится день ото дня все сложнее, отношения не складываются. Я пришел сюда абсолютно беспомощным, лишенным внутренней поддержки, понимания смысла своей жизни, неуверенным в собственных силах.

Могу лишь вкратце перечислить свои проблемы, с которыми я пришел в СВП (сейчас даже забавно оборачиваться назад, не верится, что это Я):
- каждое утро начиналось с конфликтов с другими людьми – даже водителям авто, при следовании с маленьким ребенком в детский сад. Вместо доброго утра семье – испорченное настроение, на меня смотрели удивленно и сочувствием, а порой и с горечью.
- я не мог выговорить ни слова в магазине незнакомому продавцу – вместо улыбки – отрывистые фразы. Поскорее бы убежать с этого магазина, где вокруг меня одни враги, которые смеются за моей спиной из-за моей никчемности, неуклюжести
- повышенная уязвимость при критике – ужасная проблема при работе в коллективе
- тотальная обидчивость – вечный спутник. От этого постоянные конфликты с родителями, манипуляции в отношениях с женой.
- отсутствие собственной точки зрения, полная зависимость от мнения окружающих, что проживалось как серость жизни, безрадостность
- в моменты полного отчаяния (по разным причинам – неудачи, потери, критика, конфликты, ссоры) – мысли о смерти, о собственной никчемности, мне не место в этом мире, и так далее.
- ненависть к себе, постоянные внутренние упреки
- игра на публику, постоянное стремление казаться кем-то
- непонимание чего я в принципе хочу от жизни, и как следствие – жизнь по чужим правилам

Хочется сказать, что ТОГДА я этого не понимал. Мне казалось, что со мной все в порядке. Просто меня не понимают, что люди какие-то не такие, что дело уж точно не во мне. Я казался себе нормальным.

Не знаю, как дополз до тренинга, мне до сих пор не верится.

Вначале курса СВП, я элементарно не понимал смысла слов, которые говорил Юрий Ильич. Слушая первые лекции, старался понимать материал, но ничего не складывалось. Как будто слушаю лекции на другом языке. Тем не менее, день за днем, лекция за лекцией, каким-то естественным способом стал понимать материал, слышать невероятные откровения.

Во время курса СВП, во мне поднимались бури отрицания, сравнений с другими людьми (конечно, не мою сторону), снова отрицания, снова сравнений.
Спустя какое-то время я перестал сопротивляться. Наступил период ПРИНЯТИЯ. Как луковица, слой за слоем, уходили ложные представления о своей жизни, этом мире. Постепенно у меня стали появляться желания понять ДРУГИХ людей. Процессы кипели не на шутку.

Еще мне раньше казалось, что я не ЖИВУ, вечно куда-то бегу от Жизни. Как тот случайный прохожий, которого позвали за праздничный стол - люди пригласили за стол, а я хочу сбежать из-за стола, причем куда именно, я не знаю, потому что идти мне некуда. Чужой на празднике жизни. И вот я сообщаю людям, что мне пора уходить, меня с сожалением провожают, а я сомневаюсь в искренности их чувств – думаю, что они хотят поскорее от меня избавиться, что я только отравляю их общество своим присутствием. И, выйдя за дверь, я испытываю облегчение, наконец-то я один.

И больше я так не живу.

Я врываюсь теперь в гости к этим людям, они мне кажутся замечательными, нахожу в них прекрасные черты характера. Теперь мне нравится жить среди людей. Я улыбаюсь незнакомым, могу заговорить просто так, пожелать хорошего дня.

В первые месяцы обучения, мой Папа медленно угасал от неизлечимой болезни. В эти самые тяжелые месяцы, наши отношения с ним расцветали. Всю свою жизнь я обвинял отца, и всегда находил абсолютно объективные (как мне казалось) причины. И тут я начал видел ПРАВДУ, смог слышать его. Смог восхититься его силой духа, его добротой, искренностью, самоотдачей, преданностью семье, порядочностью, терпимостью, заботой. Я вдруг осознал, как нелегко БЫТЬ главой семьи, какая ноша на его плечах. Я стал искать каждую минуту, чтобы поговорить с ним, поддержать, просто проговорить ни о чем.
Я не знаю, что бы я делал сейчас, если бы не смог наладить отношения с Папой в тот момент. Эти последние месяцы его Жизни растопили мое сердце, растопили его сердце (я надеюсь).

Спасибо СВП!

Мои отношения с Мамой тоже сложно БЫЛО назвать нормальными. Я не мог слышать ее голос даже просто в телефоне. Сейчас – нет лучших отношений сына и мамы. Я смог увидеть ее, и она это чувствует. Она получила то, что возможно ждала очень долго. Ведь для человека нет ничего важнее, чем когда его понимают и принимают. Это непередаваемое чувство – знать, что ты можешь делать жизнь других людей наполненной смыслом, особенно, когда они теряют уверенность в том, что прожили жизнь достойно или правильно.

Мне нравится жить среди людей. Это непередаваемое чувство. Я не бегу от тех, с кем некомфортно, еще больше сближаюсь с теми, кто мне близок по духу.

Закончить свой рассказ я хочу вот чем.
Мне хочется жить, я желаю, чтобы ЗАВТРА было скрыто от меня, чтобы я каждый день чему-то УДИВЛЯЛСЯ, развивался, умел преодолевать трудности и препятствия, достигать успехов, новых профессиональных высот, строить крепкие отношения с людьми, делать добрые дела.

Мои результаты:
- ушли обиды на родителей (как основа всех обид на весь МИР);
- ушли страхи (людей, отношений, предательств, обманов, насмешек)
- перестал жить ролью жертвы (постоянное самоунижение, поиск причин еще немного пострадать, нарваться на неприятности)
- гармоничные отношения внутри семьи (как же это хорошо, не паразитировать на чувствах своих близких)
- взамен постоянному беспокойству пришла стрессоустойчивость (особенно на работе – коллеги замечают перемены и даже проявляют любопытство)
- коммуникабельность – теперь мне легко вступать в контакт, без оглядок – мои действия и поступки спонтанно выверенные и точные
- высокая трудоспособность – нравится работать честно, много, эффективно.

Желаю, чтобы Ваши результаты были еще лучше, и как бы Вам ни было тяжело и Вам казалось, что Ваша жизнь закончилась - Вас ожидает невероятное приключение с достижением заявленных целей. Верьте, боритесь, добивайтесь!

Спасибо Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Санкт-Петербург

24 апреля 2022

Также хочу добавить о позитивных изменениях, произошедших в профессиональной сфере.

Я музыкант, и, следовательно, слышать и правильно распознавать звуки для меня очень важно. До тренинга мне с трудом давалась музыкальная теория, были трудности с пониманием гармонии, использованием ладов. После тренинга я начал заниматься музыкальной теорией, чтобы поступить на факультет звукорежиссуры, и в процессе занятий неожиданно обнаружил, что легко определяю на слух все ноты и интервалы. Этот навык почти никогда не даёт сбоя(изредка даёт небольшие, он ведь не врождённый) и даёт мне большие преимущества в анализе музыки, её изучении и применении изученного на практике. Проблемы с пониманием гармонии, конечно, тоже решились.

В 2020 году я поступил на факультет звукорежиссуры. Во время обучения я и мои сокурсники регулярно работаем с музыкой, с её акустическими, техническими и художественными аспектами. Естественно, значительно возросшие слуховые навыки позволяют мне выполнять значительно большуб работу и достигать больших успехов, чем можно было себе представить раньше. Обучение продолжается, навыки растут, и с каждым днём возможностей у моего слуха всё больше. Но всего этого и представить себе было б нельзя, если бы я тогда, будучи наркоманом, не прошел тренинг по системно-векторной психологии.

Спасибо ещё раз огромное, невыразимое Юрию Ильичу и Команде портала.

Без вас бы ничего этого не было!

Актау

30 апреля 2022

Я окончила музыкальную школу по классу фортепиано, всегда любила петь. После ПУ в 83-й группе записалась на вокал. После ПУ в 85-й группе голос стал сильнее, громче. ПУ в 85-й был летом 2021 года. Уже в сентябре выступила в школе на концерте, посвященному Дню учителя. Все учителя удивились, что я умею петь, хвалили мой вокал. Одну учительницу мое пение даже растрогало до слез.

Мечтала всегда выступить в школе на концерте, но был страх, также голос был тихим (хоть и чистым интонационно), а после тренинга получилось правильно петь по технике, на диафрагму встать, может, из-за того, что появилось больше энергии после тренинга. Этот учебный год подходит к концу, я выступила за этот год раз 7-8 в школе с песней. Первый раз был после тренинга. Всегда было желание петь и чувство не осуществившейся мечты, а после тренинга она осуществилась, и так легко и незаметно вошла в мою жизнь, что кажется уже привычной.

Это еще и стрессоустойчивость: заметила, что не нервничаю сильно. То волнение, что есть - волнение допустимое, это неравнодушие к делу, которое я делаю, и это необходимо. А года два назад за ночь перед выступлением на фортепиано мне снились тревожные сны.

Это еще и умение сотрудничать с людьми, договариваться.

В последний раз, когда я пела, я чувствовала себя счастливой, чувствовала себя на своем месте. Впереди еще запланированы два выступления с песней в школе.

Недавно учительница по литературе дала классу задание либо рассказать стихотворение, либо спеть песню на стихотворение. Я спела, и это было такое блаженство: подруги поддерживают, эмоционально откликаются, это отдача эмоций и их получение.

Ушли тревожные состояния, которые преследовали меня в школе с класса восьмого. Полюбила школу, одноклассников, чувствую себя нужной, любимой. Дружу со всеми в классе.

Балашиха

27 апреля 2022

Ещё один результат я хочу написать про себя.

Я разговаривала сама с собой публично. Дома — это одно. А вот на улице...
То есть, я иду по улице, сама с собой веду беседу и всё это сопровождается жестикуляцией, и, по всей видимости, активной мимикой. В общем — городская сумасшедшая, что тут ещё добавить.

Меня это очень тревожило. Я много раз пыталась вспомнить, как и когда это началось, и так и не смогла. Могу сказать, что в последний год перед прохождением тренинга, это происходило в какой-то особо неконтролируемой форме.

Каждый раз, когда я выходила из дома, я давала себе установку: так, Настя, дойди сейчас из пункта А в пункт Б без приключений. В редких случаях мне это удавалось. Чаще всё заканчивалось тем, что я уходила в себя и начиналось вот это театральное представление, ничем не контролируемое. И заканчивалось оно только когда я замечала на себе подозрительные взгляды прохожих. Я в этот момент останавливалась и думала: пристрелите меня.
Что происходит вообще? Давно это со мной? Вроде же не всегда так было… Или я просто не замечала раньше…

Мне вообще всегда казалось, что мир полон сумасшедших. Они же повсюду. Я постоянно на них натыкалась, и, что самое напряжное, они всегда пытались со мной контактировать.

Если на горизонте появляется сумасшедший — 90% что он попытается со мной заговорить. Если зрительный контакт установлен, то это все 100%. Никуда не скрыться. В большинстве случаев я просто старалась игнорировать их насколько это возможно.

В парке я помню. Сижу на скамейке, читаю. Замечаю какие-то необычные движения. Это женщина. Она босая, в фиолетовой юбке… она направляется в мою сторону. И, конечно же, она садится рядом со мной. Вот, что за напасть?
Столько свободных скамеек вокруг, нет же, ты села рядом… Потом она ни пойми откуда достаёт кусочек резины (мне показалось, что это лопнувший воздушный шарик) и начинает медленно его растягивать, и при этом заглядывает мне в лицо…
Я сидела не дышала. Я смотрела в книгу и видела там только одно слово, гоняла его глазами туда-сюда, и думала: пожалуйста, уходи…пожалуйста…
А однажды я шла с работы и увидела на площади мужчину. Он сидел прямо на асфальте, картина: человек в себе. Мимо него проходили толпы прохожих, кто-то ему что-то пытался сказать — он их не замечал. Мимо прохожу я, он сразу активировался и начал вещать. Что-то он говорил про космос, про Марс… Я не хотела вникать, и только думала о том, как бы уйти. Но не могла, потому что человек же со мной говорит… это невежливо с моей стороны его не выслушать. Я пыталась объясниться, что мне пора, я очень спешу… Потом, когда я убедилась, что он говорит, по сути, сам с собой, и я просто могу уходить, я начала от него отдаляться, и когда я ушла на достаточное расстояние, он замолчал, сел, и снова ушёл в себя.
Ну это вот, несколько примеров. И такое происходило постоянно. Почему я какой-то магнит для них?

Мы как-то с мужем сидели в кафе. За соседним столиком сидела престарелая дама и кокетничала с воображаемым кавалером. Мы сидели напротив МХАТа, и мне тогда подумалось, что это несостоявшаяся актриса, поехавшая.
Смотри, говорю, вот мы состаримся, потом ты помрёшь, я вот так же буду сидеть и продолжать с тобой беседовать.

На самом деле, один вид этих людей заставлял меня тревожиться. Я видела как будто своё будущее в них. Я придумывала, что они меня окружают, потому что чуют свою, и пытаются меня завербовать в своё сообщество душевнобольных. Посылают агентов. Да не тут то было, я ещё не сошла с ума. Пока что. Я ведь веду социальную жизнь, езжу на работу… Да муж бы не стал молчать, он бы мне сказал.

На самом деле, я думала, что этот процесс необратим — я уже схожу с ума, и это только дело времени, когда я окончательно потеряюсь.

Я думала, из-за чего это вообще началось. И когда это началось. Надо было подвязать какую-то причину, и я решила, что из-за наркотиков, конечно же. Я систематически употребляла психоделики, мне очень нравилось. ЛСД я употребляла раз в несколько месяцев, иногда каждый месяц. Это казалась мне чем-то несравненным и бесподобным. Я чувствовала, что получаю ответы на все вопросы.

Мне недюжинных усилий стоило поговорить об этом с мужем. С кем, если не с ним? Он мой единственный друг. Невозможно более оставаться наедине со своими страданиями. Мне нужна была какая-то моральная поддержка.
Долго готовилась к этому разговору. Потом, в подходящий вроде момент, говорю: мне нужно тебе кое-что важное сказать… в общем, я разговариваю сама с собой…
А он: я знаю, да. А что такое? ВСЕ разговаривают сами с собой, Насть. Это нормально! По крайней мере, те, кто так не делает, обладают невысоким уровнем интеллекта…
Короче, он мне ещё скинул какую-то статью про людей с шизоидным типом характера, которая подтверждает его слова.
Я столько моральных сил вложила в этот разговор, а он не состоялся… Потом, немного погодя, может на следующий день, или через день, я продолжила разговор с того момента, на котором закончила.
Нет, ты не понял, говорю, я разговариваю сама с собой… публично. Прям вот по улице иду и сама с собой веду беседу… прикинь? Как городская сумасшедшая. Ты вообще осознаёшь всю серьёзность сложившейся ситуации?
Я начала ему это преподносить немного в шутливой форме… не пойми зачем… потом в конце своей исповеди, я ему сказала, что когда со мной ЭТО случится, ты должен обещать, что избавишься от меня. Без сожалений. Я буду уже не я. Ты бы сам хотел такой жизни? Если ты не сможешь… в таком случае, ты должен будешь меня изолировать. Я не согласна быть частью социума будучи не в своём уме. Я не хочу не понимать, что происходит вокруг, и не мочь отследить это за собой. Я боюсь. Это страшно, и это стыдно (я вообще не понимаю, как я решилась об этом рассказывать…это, в самом деле, вызывает во мне какой-то лютый стыд) … вообще даже думать не хочу об этом. И никто из родных и близких не должен знать, что со мной произошло. Обещай мне!
Это не шутки. Я это говорила ему серьёзно, говорила от отчаяния.

От отчаяния я билась головой о стену. Когда голова начинала болеть, меня отпускало, и, наконец, начинали приходить ясные мысли. Потом я просто настраивала себя на то, что в следующий раз я уж точно этого не допущу. А потом, каждый раз, как в первый раз.

А потом я прошла тренинг, и это безобразие просто прекратилось. Я перестала неконтролируемо уходить в себя, и не замечать ничего вокруг. Я веду себя нормально и чувствую себя нормальной.

Ещё я не помню, когда слушала музыку в последний раз. Мне, с одной стороны кажется, что я что-то теряю от этого. Музыка — это же целый мир. Я раньше жить без наушников не могла.
Я однажды забыла их дома, когда поехала на работу. Я весь день рефлексировала: пока ехала на работу, потом на работе, потом когда возвращалась… день не задался. А сейчас я не знаю, где они лежат. Я не слушаю музыку, потому что мне просто не хочется. Хорошо это или плохо. Мне нравится слушать, что вокруг. Нравится слушать улицу.

Есть один эффект от тренинга, который я постоянно испытываю, когда вспоминаю свою прошлую жизнь: странно, это как будто происходило не со мной.

Москва

10 мая 2022

Проходил тренинг в 2021 году повторно. Перед тренингом был запрос «чем заниматься в жизни профессионально?». На тот момент было ощущение «потолка» в профессиональном плане и дезориентированности, поскольку работа не приносила удовлетворения. Были конфликты с руководством и отсутствие понимания о том, чем дальше заниматься.

Работаю в крупной ИТ компании, не являясь техническим специалистом, так как пришел из другой области.

На тренинге стали проясняться причины того, почему я не мог заниматься изучением технических предметов в школе и институте, т.к. было бессознательное отторжение смыслов слов. Пытался читать или что-то понять в тексте, не мог разобраться и бросал, даже если было интересно. Для себя объяснял ""это не для меня, я тупой троечник, а это для умных"". К середине тренинга понял, что мне стало понятно, что написано техническим языком.

Смог пройти несколько курсов по ИТ сфере с большим интересом, после чего был прорыв в профессиональной сфере, поскольку смог решить задачи, которые ранее казались не решаемыми.
Даже не представлял перед треногом, что у меня есть такая особенность восприятия – не могу читать и понимать смысл на техническом языке, что есть такие возможности и что смогу открыть для себя новую страницу в профессиональной сфере.

Проблемы с непониманием руководства так же разрешились во многом вследствие осознания причин моих претензий к другим людям.

Спасибо Юрию Ильичу и команде тренинга!

Москва

4 мая 2022

У меня освободилось пространство для своих талантов, я начала писать стихи и заниматься вокалом. Когда в 10 лет мама привела меня в муз школу , мне сыграли распевку и попросили повторить, я не попала ни в одну ноту, меня звуко-зрительную девочку на тот момент было не отличить от анально-мышечной без верха в своих певческих способностях, просто тогда у меня уже был повреждён звук и интонационно я не слышала ни одной ноты, зато все распевки спела моя мама и абсолютно чисто. Это был комплекс неполноценности на всю жизнь. А сейчас я хожу на вокал и получаю удовольствие от самого процесса пения, меня даже успокаивает собственный голос. Еще с одним приятелем делаем сейчас проект- чтение современных и классических стихов под гитару, уже один раз выступили в доме престарелых.

Решила выложить свой последний стих :

Гимн русского человека.

Все винят меня в том, что я русский,
И стыдят за народ мой святой,
Заставляют стать частью болезни,
Во всемирной травле людской.

Говорят, ну согни колени,
Низко голову
опусти,
Поклонись гегемонии Запада,
Отрекись от Русской Земли.

Держи пистолет, стреляй себе в голову,
Это проще, чем в сорок первом,
Кто отказался от идентификации-
Умирает первым.

Но не сдамся я вашим нацистам,
Не умру! Не предам страну!
Хоть для вас это было бы праздником,
Душу в жертву не принесу.

Оговаривать словом, потом на костер,
Знаем мы вашу прерогативу,
Вы из храма бы вынесли икону с Христом,
А внесли- французскую гильотину.

Только помни, где ненависть-правды нет,
Русский дух наш Богом любим,
Давая Миру своё покровительство,
Защитим! Спасём !Сохраним!

С уважением и благодарностью, Варвара Киреева

Комсомольск-на-Амуре

6 мая 2022

Всем добрый день. Хочу поделиться с вами новыми результатами и достижениями.

- Недавно я ходила к стоматологу и убедилась в том, что пропал страх зубных врачей. Я спокойно выбрала клинику, время, записалась и в назначенный день пошла. Хотя до прохождения тренинга, как только возникала мысль, что надо сходить к стоматологу на профилактический осмотр, у меня начиналась тревога, внутренний мандраж, задолго до посещения. А как только наступал день Х, я всячески пыталась оттянуть этот момент, защищалась агрессией от страха. Живот крутило, я злилась и шла. Сейчас же, спокойно пришла, рассказала, что беспокоит. И стала ждать страха, который раньше также наступал и во время манипуляций врача. Но и тут- нет). Ничего не произошло. Мне поставили 1 укол, страха нет, 2-й укол, страха нет)). уже лечить начали, а его все нет)). Пришла домой, все проанализировала и счастливая поняла, что это результат после тренинга.

- Также, недавно ходила в поликлинику, чтобы записать мужа не прием. В этот день, программа на всех компьютерах слетела, системная ошибка. И когда начнет работать, не сообщили. Я решила немного подождать: а, вдруг, все-таки быстро починят. Пока я стояла в очереди, наблюдала за всеми людьми вокруг. Кто как на данную ситуацию реагирует. Там была женщина, которая своим криком настроила большинство людей на агрессивный лад, они подхватили ее манеру общения, агрессию, негатив. Звонили жаловались в министерство, в головной филиал. И я поймала себя на мысли, что не подхватываю вот этой агрессивности от общества, не "завожусь", не кричу, не требую, не агрессирую. Хотя раньше, чаще всего поддерживала бы этот крик толпы. А смысл? Если криком они явно не помогут, программа точно не заработает, если орать. А регистраторы с плохим настроением, что на них накричали, будут соответствующе обслуживать и остальных людей. Проследила этот момент, как от нашего состояния зависит состояние других людей. Еще один результат по СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. Нет негатива, нет желания обвинить человека в том, в чем он вообще не виноват, нет желания скинуть свои фрустрации и почувствовать вот это мерзкое, куцее удовлетворение.

- Пропал страх взаимодействия с людьми, если мне нужно что-то спросить, уточнить. Недавно я вышла замуж и нужно было поменять все документы на новую фамилию. Так как в паспортном столе срок приема документов мне назначили очень поздний, я решила эта сделать через МФЦ. Записалась, пришла и у меня не было мандража узнать у специалистов: куда мне, какое окно, какие документы нужны. Спокойно все уточнила, быстро оплатила пошлину, пропустила время своей очереди, НО.. не стала паниковать, как раньше. А то могла бы развернуться и уйти, психанув. Нет, я снова подошла к окну, взяла талон и через 5 минут уже сдала все документы). Также, спокойно спросила и у другого специалиста, про последующие мои шаги, он все рассказал. Хотя раньше, я бы потратила часа 2-3, чтобы все это узнать через интернет, почитать отзывы кто как что делал и т.д. Это все вместо того, чтобы спросить у специалиста, я боялась. А так как боялась, соответственно, забывала, сознание отключалось. Выходила из здания, вспоминала и начинала себя отчитывать и уговаривать вернуться, чтобы уточнить, но никогда не возвращалась, было стыдно подойти спросить, выставить себя дурочкой (так считала))). Сейчас этого нет. Лучше пару раз переспрошу.

- Спокойно стала смотреть на людей. Раньше боялась, сейчас же нет. Иду, вслушиваюсь в то, что они говорят и помимо этого, не стесняюсь смотреть на людей, рассматривать их вектора. По голосу слышу, что анальный: медленно говорит, степенно, уточняет все, поднимаю глаза- точно)).

-Стала слушать то, что говорят люди. даже просто, находясь в маршрутке, я вслушиваюсь в то, что кто говорит, что обсуждает. Так я сосредотачиваюсь на векторах говорящего. Ранее, я могла сидеть в своих мыслях, гонять их в голове, раздражаться от разговоров других. они же перебивают мой внутренний диалог :D . Пишу и смешно, сейчас же нет. Пользуюсь удобным случаем и слушаю.

- Каждая минута драгоценного времени стала для меня ценна. Я теперь не трачу ее на просиживание у ТВ, бесконечного искания различных статей в поисках ответов на свои вопросы. День, буквально, расписан по минутам. И каждую минуту, я провожу с пользой и это наполняет невероятным чувством благодарности, радости, удовольствия.

- Начала работать в команде СВП, нести пользу людям. Ранее, не могла понять чем могу быть полезной, какой вклад я могу внести в этот мир, в чем смысл моей работы. Пару раз пыталась вступить в команду, но не находила мотивации. Боялась задавать вопросы по заданиям, по обратной связи, мозг ленился, не было мотивации отдавать от себя. Сейчас она есть, чувствую себя частичкой целого. Благодарю Юрия Ильича, всю команду, одногруппников за эти изменения, за результаты. Я люблю тебя, жизнь)).

Сочи

15 мая 2022

это свершилось - я осознала инфантильность . и через это осознание смогла чувственно оправдать маму. Эта обида на маму длится много лет - сколько в системном психоанализе, а это много лет - я головой все прекрасно осознавала. Знаю этот вектор от и до. Но чувственно не могу и все тут. сплошная претензия к маме - ни доводы, что она не выбирала, но то, что она сама ребенком было, когда я родилась. Никакие обьяснения не давались мне.

в последнее время внутри меня чувства такие - что не знаю, что делать. Куда двигаться, как решать жизненные вопросы. Мне все время фоном казалось, что должен появится кто то и изменить мою жизнь. Ну или вот должна появится эта самая спасительная мысль - когда я точно буду знать что делать . Постоянно писала в чат скайпа - вот вроде выписываю, а выписываю из позиции не решения вопроса, а жалобы. Но считала, что надо просто писать, не знаешь как и что делать - пиши. На форуме в целом редко писала . И вот живу как то в этих состояниях, что чудо должно произойти и что то до меня дойдет.

в паралель с этим в диалогах с мамой часто сталкиваюсь с ее состояниями, что все лень, или у нее болят ноги, а она не хочет делать зарядку, или ей нельзя что то есть , а она пока вроде ничего не болит и не прижала нарушает .....и вот тут то я увидела себя, увидела как я сама делаю так же при аллергии, трачу деньги нерационально, как делают глупые действия под влиянием бессознательного, не рациональные. от она инфантильность .... как я моГу обижаться на маму, когда она сама инфантильный ребенок? а папа? как они могли жить по другому, если это не развитые и травмированные вектора. ОНИ САМИ ДЕТИ!!!!

И как же четко я это осознала. как внутри потекло тепло, как расправились плечи, как спина расслабилась - а она настолько зажата в последнее время. как струна натянута - очень много была в теме обиды - все сосредотачивалась на векторах мамы - и так и сяк. с разных сторон.

и тут эта инфантильность - у меня в целом сложился этот поразительный пазл про понятие взрослый - инфант. Раньше у меня все было какое то по форме, сознанием все понимала - а тут до меня дошло и про кожу и про зрение - про анальность , где истерик, обиды, страхи, желание боли и есть инфантильность. Что вот эта та самая недоразвитость - торможение , которая проявлена в определенном поведении. А это в следствии тяжелая судьба, страдания. Это нереализованность . У меня пришло понимание зависимости от человека бОлее глубого - как мы сошлись на наших травмах и нехватках. ЭТО ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! ЭТО ГЕНИАЛЬНО

ВООБЩЕ ВСЕ ПО ДРУГОМУ СТАЛО ВИДЕТЬСЯ!!!! КАК ВОТ ВЕКТОРА ЖИВУТ - КАК ОНИ НЕДОРАЗВИТЫЕ ЖИВУТ НАМИ, МНОЙ, МАМОЙ , ВСЕМИ НАМИ.