Результаты прошедших тренинг

Алматы, Казахстан

28 июля 2018

Здравствуйте, системно мыслящие и те, кто хочет научиться мыслить системно! Я проходила тренинг в 2014 году в группе 42 (привет группе!) и только сейчас наконец выписываю свои результаты. Почему только сейчас? Об этом я тоже напишу.

Восприятие информации. До тренинга восприятие информации у меня было очень плохим, а на слух вообще никаким. Я была одним из примеров запертых в своем эгоцентризме и необучаемых на слух людей. В школе я училась хорошо, но исключительно читая учебники. А когда учитель что-то объяснял, я обычно ничего не понимала и приходилось дополнительно заниматься дома.
Тогда, в 2014 году, когда я еще училась в старших классах, меня накрыли симптомы начинающейся депрессии. На тот момент они не были столь мучительными, но жить уже мешали. Тогда я узнала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана и рассказала о ней родителям. Они, видя мое состояние, дали мне возможность пройти тренинг.

Проходя тренинг, я, как и в школе, старательно писала конспекты и даже выкладывала их на форум, но результатов почему-то не ощущала. Как и не было у меня связи с группой.
Была у нас в группе девушка, которая, как оказалось, проходит тренинг во второй раз (не знаю, хорошая ли это идея писать ваше имя, но если вы это читаете, то спасибо вам за осознание!). Как она рассказывала, когда она проходила тренинг в первый раз, то была настолько закрыта в своем эгоцентризме, что со знаниями, полученными на тренинге, лишь еще больше сосредоточилась на себе. К счастью, спустя некоторое время, когда ей стало еще хуже, она поняла, что дальше продолжать жить сосредоточенностью на самой себе нельзя, снова пришла на тренинг и, насколько я поняла, наконец вышла к людям.

Так вот, тогда, когда я проходила тренинг, я очень боялась стать такой же, как эта девушка, но в итоге стала. Знания по системно-векторной психологии (а на тот момент это были для меня лишь знания, а не осознание, так как, повторюсь, я была необучаема на слух) я использовала лишь для того, чтобы еще больше сосредоточиться на себе. И во что все это вылилось, я напишу дальше.

Но спустя весь этот круговорот страданий я наконец осознала, что дальше так нельзя. Нужно выходить к людям, если хочу выжить. С другой стороны, если бы не эта боль, я бы, возможно, и не поняла бы, насколько неоценимо познание себя и мира с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С помощью нее я смогла спастись из очень тяжелых состояний.
На тренинге Юрий Ильич говорил об управлении природой человеком методами кнута и пряника. Так вот, тогда я не пошла на пряник, и природа больно ударила меня кнутом, что заставило меня вернуться к познанию себя. Будучи в тяжелейших состояниях, я хотя бы на уровне знания понимала, что настоящий выход, а не бегство от проблемы, есть - он в системном познании себя.
И я снова, более осознанно стала изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана. И от кнута начала прорабатывать свои тяжелые и просто плохие состояния.
Я начала понимать, почему я была заперта в своем эгоцентризме и почему имела проблемы с обучением через слух. И, что удивительно, эти проблемы стали проходить!

Если раньше я смотрела на людей свысока, как на какие-то низшие формы жизни, которые не стоят моего внимания, то сейчас очень внимательно стала слушать людей. Я знаю, что за каждым словом, которое говорит человек, стоит причина в его бессознательном. И мне очень интересно понимать, что же это за причина. Люди стали мне интересны, и теперь те, с которыми я общаюсь, нередко говорят мне, что я очень хорошо их понимаю. Если раньше я была полностью сосредоточена на себе, то есть использовала свои свойства для себя, то теперь я хочу отдавать свои свойства людям. Наконец, я стала выходить из своей раковины во внешний мир.

Восприятие информации на слух также удивительным образом улучшилось. Сейчас я с удовольствием слушаю лекции (не только по СВП, но и вообще) и понимаю, о чем речь! Я бы сказала, что обучение через слух вообще удивительная и очень эффективная вещь, так как ухо напрямую связано с психикой, и, следовательно, информация идет напрямую в психику.

Депрессия. Если в 2014 году, когда я проходила тренинг, у меня были лишь зачатки депрессии, то потом, когда я отошла от СВП и снова заперлась в своем эгоцентризме, я ощутила ее сполна. Было отчаянное ощущение бессмысленности моей жизни и существования этого мира вообще. А у меня такой возраст, когда жизнь только начинается, и нужно в ней вертеться, а я ничего не хочу. Если и хотела что-то, то лишь сбежать от этого мира. Я так и говорила, что смысл моей жизни - это эскапизм, и с головой уходила в компьютерные игры и аниме. Когда вынужденно приходилось выходить в реальный мир, я мечтала лишь об одном - обрести свободу, то есть покончить с собой. Даже не то, чтобы мечтала, а уже планировала покончить с собой в свой 20-й день рождения, так как на тот момент я просто смертельно устала от самого процесса жизни.
Также, ввиду ненависти к миру, у меня стали появляться мысли о массовом убийстве. Я так и думала, что если бы у меня была кнопка, которая уничтожит мир, то я непременно нажала бы на нее.

Но когда срок самоубийства уже подходил, у меня появилась неожиданная возможность изменить свою жизнь. Я нашла работу своей мечты, которая спасла меня в тот момент и стала смыслом моей жизни. Работа заменила компьютерные игры и стала для меня новым видом эскапизма, бегством от своих проблем. Я много работала и тем самым пыталась отгонять темные мысли. На какое-то время мне стало лучше.

Но ведь депрессия - это тоже желание к чему-то и неполучение этого. Работа не давала мне самого главного - смысла жизни, а была лишь его суррогатом. В итоге депрессия, от которой я так старательно бежала в работу, вернулась с новой, еще более разрушительной силой. На этот раз меня накрыло симптомом деперсонализации-дереализации, которая продолжалась несколько месяцев. Было очень страшно. Я думала, что схожу с ума. Ощущение, что я персонаж какой-то компьютерной игры и уверенность в том, что вокруг все ненастоящее, даже я сама, даже мои мысли.
А еще ощущение непонятной тоски. Тоски по Реальности, которая лежит вне этой компьютерной игры. И ощущение безысходности от того, что у меня нет возможности когда-нибудь увидеть Реальность.
Даже когда я начала делать успехи в работе и встретила молодого человека, с которым бы могла быть счастлива, ощущение нереальности происходящего меня не покидало. Счастья не было. Однажды я рассказала ему о своих состояниях, и он от меня ушел. Но я даже боли не почувствовала - настолько эта реальность равнодушно мной воспринималась.

И тогда мне стало действительно страшно сойти с ума. Получив кнутом, я снова стала изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана и поняла, почему мне было так плохо. Депрессия - это неполучение наполнения для определенного желания. Наполняешь желание - проходит депрессия. А системно-векторная психология как раз и говорит, что это за желание.
На данный момент у меня практически отступил синдром деперсонализации-дереализации, мне больше не кажется, что я схожу с ума. Я могу понять каждую свою мысль, а если это негативная мысль, то понять, что с ней делать. Депрессии больше нет, потому что я нашла то наполнение, которое было мне нужно, и депрессия прошла закономерным образом.

Страхи. В детстве я сильно боялась темноты, но в более взрослом возрасте никогда не имела проблем со страхами. Пока меня не накрыла депрессия и я не перестала общаться с людьми. Тогда-то я и ощутила всю "прелесть" страхов сполна. В одно время я начала ощущать какой-то бесконечный иррациональный ужас. Без какой-либо причины, мне было безумно страшно. Страшно было быть одной, а когда находилась в обществе, то начинала дрожать от страха на физическом уровне.

Но я поняла, откуда растут ноги у страхов. Ведь когда я общалась с людьми, такого никогда не было. Мои эмоции всегда шли на пользу людям, а сейчас, когда я перестала выходить наружу, желание к эмоциям никуда не делось, а стало вот так первобытно проявляться в виде страхов. Теперь у меня снова нет проблем со страхами. Наоборот, я стараюсь максимально выхолащивать свою эмоциональную амплитуду, общаясь с людьми и даже принося им пользу. О страхах в таком случае не может быть и речи.

Обиды. Сейчас я даже не могу представить ситуацию, в которой я могла бы обидеться на человека. Ведь, если человек поступил со мной "плохо", я вижу причину, почему он так поступил.
Самой тяжелой обидой в моей жизни была обида на отца. На мать тоже была, но ее я сумела простить еще тогда, когда проходила тренинг. Но отца не могла простить еще очень долго. Все детство он орал на меня нечеловеческим голосом и унижал, оттого я и закрылась в своей раковине и вообще еще в подростковом возрасте вычеркнула его из своей жизни. Воспринимала его не как отца, а как мужа матери, максимум.
Плюс ко всему, после тренинга, когда я использовала знания СВП, чтобы сосредоточиться на себе, обида на отца еще больше усилилась. Я думала: "Да как он мог, я из-за него выросла идиоткой, необучаемой на слух".

Однако с моего детства прошло много времени, отец уже сам понял свои ошибки, прошел через множество психологов (не системных, но все-таки) и вообще максимально пытался исправиться. И на самом деле у него немного даже получилось. Теперь он стал пытаться вести себя со мной максимально доброжелательно, а я наотрез отказывалась с ним общаться и даже сидеть за одним столом. Он продолжал пытаться сделать для меня что-то хорошее, а я либо воспринимала это как данность (возмещение морального ущерба), либо вообще не замечала. И видела в нем исключительно плохое.

Тогда обижаться стал уже отец. Как-то раз, когда я в очередной раз отказалась сидеть с ним за одним столом и ушла к себе, отец стал кричать на меня, как будто отчаянно пытаясь до меня достучаться. Он кричал, что на самом деле любит меня, желает мне добра, пытается делать для меня хорошее, а в ответ видит только безразличие и отчужденность.

И только тогда, когда я, опять же, получила кнутом от природы, я наконец увидела человека в отце. А до этого не видела. До этого он был для меня исключительно моим отцом - то есть тираном, который диктует, как мне жить (который, кстати, уже давно перестал быть тираном). Но я наконец поняла, почему он был таким, почему тиранизировал меня все детство, почему ему всегда не везло с работой. Ведь он тоже человек, и у него было свое детство со своими психологически безграмотными родителями.
Кроме того, как бы я ни старалась этого не замечать, но отец на самом деле сделал для меня очень много хорошего. Тренинг СВП, например, я тоже смогла пройти благодаря ему. И таких эпизодов на самом деле было много, но обида затмила мне разум. А если он и делал мне плохое, то я понимаю, почему он так поступал. В итоге, я наконец смогла простить отца.

С тех пор, как я начала видеть в отце человека с его собственными проблемами, мне стало легко с ним общаться и сидеть за одним столом. Отец очень рад таким изменениям, так как он и по психологам ходил, во многом, для того, чтобы наладить со мной отношения. И мне с тех пор стало вдруг так легко, как будто упал камень с сердца.

Безысходная "любовь". Однажды я влюбилась какой-то просто-таки неземной, безысходной любовью. Как я тогда считала, это и есть высшая форма любви, когда видишь в человеке, которого любишь, нечто большее, чем человека, обожествляешь его. Свой объект любви я так мысленно и называла - "Бог". И категорически не видела в нем человека. Мне была безразлична его жизнь, его проблемы. Все, что я от него хотела - просто думать о нем постоянно, даже без какого-либо контакта.

Хотя какое-то время, когда я с ним только познакомилась, у меня от него была сильнейшая эмоциональная зависимость, но на тот момент духовной зависимости не наблюдалось. Я все время хотела, чтобы он обратил меня меня внимание, весь свой эмоциональный фонтан выплескивала исключительно на него. А когда он перестал уделять мне внимание, эмоционально ушла, хлопнув дверью. Естественно, он не стал за мной гнаться (да и правильно сделал, на самом деле).
С тех пор, как я перестала общаться с тем человеком, эмоциональная зависимость прошла, но вместо нее выросла сильнейшая духовная зависимость. Каждое утро, когда я просыпалась, я загружала этого человека в свое сознание как фоновый процесс и постоянно вела с ним внутренние диалоги. Так продолжалось три года.

Без системно-векторной психологии Юрия Бурлана невозможно понять, что это за зависимость и почему это плохо. А потому, что настоящего Бога ты так не найдешь, да и земного любовного счастья не обретешь. К слову, буду называть вещи правильно: то, что я тогда испытывала - это не любовь, а зависимость. Любовь - это когда тебя, как минимум, интересует жизнь человека и его проблемы. И когда ты стремишься принимать участие в жизни любимого человека и его проблемах, чтобы сделать его счастливее. Вот это и есть любовь в земном смысле.

Работа. Свою любимую работу я тоже нашла благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В старших классах, когда я проходила тренинг и обрела СВП хотя бы на уровне знания (вместо осознания), и я приняла решение стать программистом и пошла учиться на программиста. И действительно начала делать в этом успехи, что даже будучи на третьем курсе, сумела устроиться разработчиком.
И я действительно люблю свою работу! Обожаю делать свои повседневные задачи, изучать новое (потолка-то в этой сфере не видно!), общаться с коллегами. Коллеги - это вообще отдельная тема. Когда я только пришла на собеседование, у меня сразу возникло ощущение, что я пришла домой. Никогда в другом коллективе я не ощущала себя настолько же на своем месте, как на работе, среди коллег. Настолько с ними интересно работать и просто общаться.

Музыкальный вкус. Мини-результат, но раньше я слушала экстремально тяжелую музыку, а теперь исключительно легкую, мелодичную и способствующую сосредоточению. Даже подумываю о том, чтобы начать учиться играть произведения классической музыки на синтезаторе (интересно, хватит ли у меня на все времени?).

Ответственность за свою жизнь. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана я осознала, что лишь я несу ответственность за все, что со мной происходит. А когда-то не осознавала. Когда-то я ждала спасения от других людей, но оно все не приходило. Как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Теперь я понимаю, что спасение - это не то, что можно получить. Это то, что можно дать. Например, я могу помочь другим людям, а не ждать от них помощи.

Принять ответственность за свою жизнь - это, конечно, тяжело. Но, с другой стороны, ты сам хозяин своей жизни, ты волен жить свою жизнь так, как сам того хочешь. Спасибо, Юрий Ильич, за это осознание!

В заключение, хочу написать небольшое рассуждение, которое обдумала, когда взглянула на СВП с точки зрения программирования. В программировании, когда код написан с ошибками, компилятор говорит тебе, где именно ошибка, на какой строке, почему (пишет всю эту информацию в логи). Так вот, человек без системного мышления - это как программист, который пытается написать программу с помощью компилятора без логов. Написал без ошибок - слава богу. Написал с ошибками - программа ломается, а он даже не знает, в чем ошибка. Единственный показатель ошибки такого программиста - то, что программа сломалась. Единственный показатель ошибки человека без системного мышления - то, что ему плохо.

Так вот, когда обретаешь системное мышление, ты будто обретаешь компилятор с логами для кода собственного "я". Если твое "я" ломается (то есть тебе плохо), то системно-векторная психология Юрия Бурлана подсказывает тебе, где именно ошибка, на какой строке, почему. Ты исправляешь конкретную ошибку, и твой код запускается!
Я к тому это пишу, что настолько точное это знание, что его на самом деле можно сравнить с программированием. Как однажды сказал Юрий Ильич, "программист в своей жизни, а не мышкокликатель"!

Хочу сказать спасибо Юрию Ильичу за то, что подарил мне настоящую меня. Родителям за то, что вырастили меня и дали возможность пройти тренинг. Человеку, который познакомил меня с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. И всем, кто пишет на форум и портал - это действительно очень важно - делиться своим осознанием с другими и спасать их из самых темных состояний. Спасибо вам!

Енакиево

16 июля 2018

Хочу выписать очередной результат, может кому-то это покажется смешным или слишком обывательским, но для меня важен сам момент сдвига, что положение дел поменялось...

дело в том, что эти несколько лет, когда мне было плохо душевно, я совершенно запустила свое физическое здоровье... и для меня важен сейчас именно этот момент, что у меня как будто открылись глаза: как можно было, имея постоянные боли в спине, 8 лет не ходить на массаж??! включая послеродовые проблемы с тазом, поясницей, учитывая ежеутренние сильные боли в ступнях? как можно 8 лет ходить без зуба, дожив до того, что перекосило остальные зубы?!

понимаете, до маразма... среди родных и близких тех, кто проходит тренинг по СВП, ходит шуточное название тренинга - "секта".. а у меня теперь иное восприятие - что раньше я была как в секте.. потому что так обращаться с собой можно было только в глубоко зомбированном состоянии))

в общем, я занялась сейчас плотно указанными проблемами. с зубами уже все сделала, включая также эстетические моменты (вот тоже ведь каждый день смотрела на себя в зеркало! но не хватало меня на то, чтобы пойти и сделать красивые и ровные передние зубы, вроде казалось, незаметно же все это и несущественно.. а когда видишь результат, думаешь - блин, чего было не сделать сто лет назад??)

и с маньячным желанием отпустить длинные волосы наконец меня отпустило...))
влияние женских тренингов - сказали же, надо женщине косу до пояса и платья в пол... боже, сколько я мучалась, ну не идет мне все это!! и смотрела в зеркало и думала - ну ладно, сойдет, надо перетерпеть, пока растут волосы.. надо привыкнуть к этому платью... и самоощущения при этом - хуже некуда...
все, подстриглась, очень рада!)
платья покупаю, но только те, что мне идут, подходящей длины.

поскольку СВП - это новая жизнь, и новая молодость, то все эти дела считаю очень и очень важными... тем более, и необходимость приносить радость мужу своим внешним видом никто не отменял)))

Челябинск

17 июля 2018

Благодаря Систмено-Векторной психологии Юрия Бурлана, в первую очередь пропали суицидальные мысли.
До знания СВП, целый год, я жила в жутких депрессиях, не выходила из дома, постоянно прокручивала в голове свою смерть и ждала "своего часа". Целый год я не жила нормальной - человеческой жизнью. Я ненавидила людей, пыталась понять их, вскрыть их, и как многие советовали просто принять человека, и каждый раз попытки дойти до их сути \ до человеческого ядра - со временем ухудшали моё внутреннее состояние.

Приходя домой к своему любимому человеку, постоянно испытывала призрение и сомнение к нему, и все свои фрустрации проецировала на него и мы оба страдали. Я была невыносима. И благодаря Юрию всё это теперь позади, так же позади звуки, которые я слышала через воду, они не только пугали, но я уже была готова свыкнуться с ними.

Наблюдая за людьми, идя на работу - я ощущала, весь мир системно. Все люди мне казались роботами и я стремилась оставаться в сторонке, считая всех тупыми и бесполезными. После прохождения первого уровня я полюбила нашу Великую Россию, нашего гениального Презедента и не шугаюсь слова "система"\"системно".
Очень долго сопротевлялась внутри себя, даже просто прочитать о чём это "СИСТЕМНО векторная психология", по итогу рискнула и не пожалела.

После прочтения нескольких статей, с моих глаз как будто смыли пелену, как будто я стала видеть в HD качестве, а после, посмотрела бесплатные лекции и началась моя новая жизнь, но а то, что началось после прохождения первого уровня - это можно сопоставить с волшебством.

Хотелось бы выразить благодарность команде портала и Гению нашей планеты - Юрию Бурлану! Благодарю бесконечность раз! Наконец-то я нашла панацею от того что мешало мне жить.

Донецк

20 июля 2018

Всем привет! Для меня технически сложно писать на форуме, тому есть свои причины, но желание выше этих причин. И потому я очень хочу поделиться своими результатами.

Благодаря волшебным силам природы у меня нет глобальных проблем со здоровьем, но одно меня мучило с детства и практически постоянно - мигрень. Эта проблема со мной была с детства, лет с 3-х, как я помню. А кто раньше знал об этой болезни - да никто, не ставили такого диагноза, да и лечения, как стало ясно позже, нет, только купирование боли. Кому-то смешно - подумаешь проблема, голова болит, но это были не просто боли, это адские муки. Невозможно было выносить громкие звуки, яркий свет, духоту, особенно это обострялось во время приступа. Боли снимались либо сильными обезболивающими, либо рвотой (так снимался сосудистый спазм) Приступы были сначала частыми, а с годами стали ежедневными. Хвала моему мужу, у которого хватило терпения понимать и принимать, все совместно прожитые годы, эту мою проблему.

О тренинге я узнала от моей подруги. Много прослушала вводных лекций, не один раз. Но пройти смогла только теперь в 68 группе. Безграничная благодарность Юрию Ильичу и всей его команде за возможность пройти тренинг бесплатно жителям многострадального Донбасса. В сегодняшней ситуации здесь у нас, я вряд ли смогла бы пройти его по оплате, нет такой возможности. И только на таком условии, мне посчастливилось здесь оказаться.

Положение усугубила начавшаяся в 2014 году война на нашей земле. Когда я первый раз столкнулась с мгновенной смертью лицом к лицу. Я видела бомбежку нашего Донецкого ж/д вокзала. Я видела как упала женщина убитая осколком и откатилась её голова, я видела как горел рынок и люди бежали укрываясь от обстрелов. Сегодня я могу об этом рассказывать, а раньше я не могла об этом думать, у меня всё время катились слёзы. Я не рыдала, просто лились слёзы. Это страшно. Что и говорить, моя мигрень была просто постоянно невыносимой. Таблетки снимали боль не на долго. Я боялась сойти с ума, потому что не могла ни о чём думать.
Много чего было за эти годы: и сырой подвал, и переезд и возвращение. И казалось, что жизни больше нет. Если бы не СВП.

Даже после бесплатных занятий мне стало понятно, что что-то изменилось вокруг. Я ошибалась, не вокруг, а во мне. Вчера закончился первый уровень. Какая-то печалька по этому поводу, но в целом счастье. Счастье от того, что у меня НЕТ больше головных болей, прошла моя 35-летняя мигрень. Как-то незаметно пришел этот результат. Я даже не сама, а мой муж заметил, что я не пью лекарств и не жалуюсь на боль.

Кроме этого я стала по-другому относится к сегодняшним событиям у нас. Поменялось восприятие реальности. Мне вдруг увиделись люди, которым в разы хуже и тяжелее, чем мне. Мне захотелось им помочь. И сегодня у меня на попечении две семьи беженцев, я помогаю моей подруге. И мне это приносит радость и удовлетворение. Я не плачу и даже не вздрагиваю, когда грохочут орудия. Мне хочется жить здесь и сейчас, и не важно, что множество сложностей и проблем, я знаю, что справлюсь.

Возможно моё изложение получилось каким-то сумбурным, но мне хотелось написать, может кому-то это будет полезно. Научиться правильному восприятию это важно, не зацикливаться на себе и своих проблемах, а попробовать взглянуть на линию горизонта.
Спасибо, огромное человеческое спасибо Юрию Бурлану, за его такой важный многолетний труд.!!!!!

Макеевка, Украина

6 августа 2018

Всем привет :) Проходил тренинг по Системно векторной психологии с 68 группой и сейчас прохожу с 69. После прохождения с 69 напишу более объемный результат. Очень многое ещё требует осознания

Мировосприятие. Я стал видеть лучше, стал потихоньку начинать видеть других людей, видеть их желания, понимать их системы ценностей, какая деятельность будет у них получатся, какая не очень, каким подаркам они будут особенно рады, ну и что в жизне приносит им удовольствие.
Русское все будет хорошо, да и вообще все связанное с русской душой стало более понятно.
Энергии много, раньше спал 8-14 часов, сейчас хватает 5.

До тренинга по системновекторной психологии не было даже приблизительного понимания зачем я живу, дни накладывались друг на друга и ничего значительно не менялось, так прошло 4 года, чувства к людям наверное всё-таки были, но очень слабые, ну и значимости окружающим событиям я не предавал.
Страхи, панические атаки, суицидологизмы, на них обращалось внимание пока они есть, после они забывались. Теперь есть понимание, что это за состояния, из-за чего они появились. И после прохождения тренинга таких состояний больше не было. Если появятся - я знаю, что делать. Знание СВП даёт ответ на очень многие вопросы, задавай, думай.

И напишу для себя, каждый написанный результат это человеческая жизнь, сравнивать их не имеет смысла, и каждая измененная к лучшемУ жизнь доказывает действенность системно векторной психологии.

Глазов

8 августа 2018

История о том, что ЭМОЦИИ ДАНЫ НАМ ДЛЯ ВЫРАЖЕНИЯ. Запертые эмоции у зрительного человека - бомба замедленного действия (взорвет в любой момент).

После последнего своего отзыва чувствовала, что должно было что-то произойти, потому что анализ был хороший, потому что надо было научится жить, выражая свои эмоции. И вот я прочитала отзыв Татьяны Орр www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=352&start=2575#p131739 о том, как неосторожные слова приводят к тому, что девочка запрещает себе эмоции. Вспомнила ситуацию у гинеколога в подростковом возрасте, когда неосторожными словами врач передала смысл, создала впечатление "грязности" к своему телу, к интимным отношениям и мужчинам вообще. А это обострило звуковые "заскоки", что мужчинам легко живется, все можно, почему так сложно быть женщиной (да-да, к информации родителей, у звуковичек-подростков такие мысли бывают).

И вот у меня начались истерики. У беременной взрослой женщины, которая "умеет владеть своими эмоциями", "умеет держать сокровенные мысли при себе". При этом я понимала, что со мной что-то не так, чувствовала, когда они начинаются, но это от меня не зависело. Все зависело от реакции окружающих близких, но от них я не чувствовала поддержки, лишь советы "успокойся", что только усиливало эти приступы. Муж демонстративно доводил меня, даже уговоры "потерпеть до родов" не действовали.

В эти 2-3 месяца мне помогало держаться на плаву общение с теми, кто знает, что такое поддержка, общение со звуковыми людьми, выписывания, в-общем - "выжить во что бы то ни стало".
Потом съездила в Дом-интернат для инвалидов - решила походить волонтером. Но когда медсестра и заведующая узнали, что я беременная, стали отговаривать: без флюорографии не пройду медосмотр, что "тут дети очень тяжелые, лучше в таком состоянии с ними не общаться, от них негатив, лучше гуляй и наслаждайся побольше"...опять была истерика, но только тут я понимала, что действовала не ради других людей, а ради своего эгоизма, чтобы МНЕ стало легче...

И вот меня позвали на работу. УРА! А потом массажистка (все мышцы от нервных срывов пережимало, даже седалищный нерв задело) спросила меня - не хочу ли я пойти учиться на медсестру! Даже не задумываясь, я ответила "Да!". Ну как же так! Я думала об этом 7 лет назад, когда на конференциях пересекались с врачами-психиатрами, неврологами и других узких специальностей (я по образованию ветеринарный врач) А тут появилась возможность!...Эта мысль меня грела и держала, истерики сошли на нет, даже провокативное поведение мужа почти не выводило меня из равновесия. А потом, когда незадолго до родов у меня была возможность переехать в другой город, с детьми и беременная третьим, с уверенностью поддержки, то отношение и поведение мужа изменилось...но это уже другая история...Важно, что изменилось мое состояние! Потому что это - МОЙ ПУТЬ.

И вот я год отучилась в медтехникуме на фельдшера. Как у меня получалось это совмещать с детьми и работой? На него не ответить односложно "потому что". Так же, как во время беременности, часто было "выжить во что бы то ни стало", с бессилием и усталостью, но теперь это сознательный выбор, с радостью и без патологических истерик, ПА, депрессий! Я стала спать по 4-5 часов и высыпаться. Брат подарил мне свою старую машину (с которым мы не общались многие годы, а теперь сблизились)! Был период, когда вся семья болела то одним, то другим, муж был на своей учебе в другом городе, мне пришлось опять вынужденно запереть свои чувства... НО Я СЧАСТЛИВА! Особенно когда проходила практику.

Почему это результат тренинга? Знание своей природы - соответственно желаний; проработка тяжелых ситуаций и якорей очень давних; жить, и даже счастливо, там, где часто "выживаешь" на грани); изменение состояния и получение способности владения и управления своей жизнью; рациональное распределение и управление своими ресурсами (я так раньше не могла); ОГРОМНАЯ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ, и она только усиливается; наслаждение жизнью и наблюдением за окружением! И много еще чего, но я на пути, от чего я могу сказать - Я ЖИВУ