Результаты прошедших тренинг

Уфа

22 января 2020

2 года назад я перестала принимать наркотики. Когда у меня закончился очередной грамм каннабиноидов я просто не купила следующий. Не было особого желания. Как-то закрутилось все, завертелось. Тренинг был в самом разгаре. В нашей группе прошли занятия по звуковому вектору. И у меня появились другие дела, идеи и интересы.

И это может казаться чем-то легким и пустяковым, но только в случае если вы не знаете что было до.

Еще в школе, в старших классах, когда я не думала курить даже сигареты во мне проснулось желание ощутить на себе каково оно — наркотическое опьянение.

На тот момент я чувствовала себя изгоем, никому не нужной и никем не понятой. Одиноким созданием, которому не о чем говорить с другими и на чувства которого всем было плевать. Мои мечты продолжить заниматься музыкой окончательно разбились об асфальт вместе с переломом руки. И хорошо, что не головы. Ведь тогда, в решающий момент, я решила все-таки не выбрасывать это тело с крыши одного из зданий в своем районе.

Об этом я писала в результате по устойчивому избавлению от депрессии, который дал мне тренинг. Но одним из важных аспектов, который я упустила тогда, были наркотики. Ведь именно они стали моей последней надеждой на то, что счастье в этой жизни может быть доступно и мне.

И да, как только я открыла эту дверь, мне показалось, что оно есть. Так, я достаточно быстро определилась с тем, чем я буду занята когда вырасту. И все мои дальнейшие контакты с людьми строились по принципу — принимаешь или нет?

Все темы для разговоров, все общение, все новые связи были посвящены только этому. Принимаешь — значит свой, будем дружить.

Со временем, образовалась достаточно большая компания людей, которые по одному взгляду могли понять всю ту боль и всю ту радость, что доставляет нам каждый день.

Благодаря общему интересу к наркотикам, каждый из нас, одиночка по жизни, становился частью чего-то большего и значимого. Чего-то, что давало нам иллюзию осмысленности и подобия нормальной жизни.

Вместе мы могли ходили танцевать, готовили ужины, смотрели спектакли и сериалы. Мы создавали отношения и путешествовали. Как все. Только каждый точно знал что держит нас на плаву. Для чего мы собираемся. И что роднит нас на самом деле.

Этим и правда невозможно поделиться с другими людьми. То изменение сознания, которое достигается этим путем невозможно передать. Этими ощущениями даже невозможно разделить с тем, кто когда-то принимал как и ты. Но чувство того, что ты за одной дверью, в одной комнате, на одной стороне с каким-то еще человеком создавало в нас иллюзию родства. И казалось, что заменить это ничем невозможно.

Уже сейчас, пройдя тренинг, можно сказать, что именно к этому стремится любой человек со звуковым вектором — к осознанию единства. И наркотики создают мираж этого ощущения. Дают мимолетное счастье раскрытия. Только это чертов обман с горой побочных эффектов.

Ведь ты также продолжаешь ненавидеть людей, не умеешь с ними контактировать и не видишь смысла в жизни. А твоей очередной мыслью, которая кажется тебе гениальной, может быть желание купить побольше ништяков перед трипом.

И даже если в голову пришло что-то более восхитительное, вроде осмысления единства всех уровней природы, то ты все равно не знаешь что с этим делать. Потому, что на утро вещества теряют свое волшебное действие и тебе уже так плохо и тебя так трясет от опостылевшего мира, что нет тебе до этого никакого дела.

И так происходило не только со мной. Мои друзья могли вообще перестать выходить на связь. Просто не брать трубки, не отвечать на сообщения и не выходить из дома неделями, а то и месяцами.

Остальные при этом понимающе кивали друг другу, мол да, это понятно. Тоже плавали в океанах под названием апатия, депрессия и отходники.

Еще, по всем канонам жанра, каждому из нас требовалось повышение дозы. Кто-то предпочитал наркотики, которые помогают экстравертироваться. Кто-то наоборот, становился сомелье по курительным веществам. И конечно, по праздникам все мы кушали галлюциногены.

Мы — это те, кто ходит на работу, вкладывает деньги в инвестиционные счета, покупает квартиры, платит налоги и считает себя нормальными гражданами этой страны. Просто мы, в отличие от других, умеем отдыхать и знаем толк в этой жизни. Нам так казалось. Казалось, что наши жизни бьют ключом, что никаких проблем нет. И мы искренне не понимали почему водку пить можно, избивая жену по выходным, а покурить после работы нельзя.

И вот тут я позволю себе спойлер.

Нельзя потому, что рано или поздно наркотики снимают свое цирковое одеяние. И человек видит, что все это время, на том празднике радости и удовольствия, что они создавали, на самом деле перед вашим собственным носом заколачивали ржавыми гвоздями настоящую реальность. Ту, в которой у человека может быть будущее. Например, любимые люди, дети, настоящие увлечения и даже работа. Ведь всего этого просто не хочется. Хочется только наркотиков. И чтобы мир остановился. Чтобы вам дали отдохнуть и поспать. А потом приходят непроизвольные суицидальные мысли. Заканчиваются ресурсы здоровья. И на этом может быть все.

Именно это происходило со мной. Именно по этим причинам друзья не выходили не связь.

И чем дальше мы дружили, тем больше веществ требовалось, чтобы поддержать наше дело. Мы принимали постоянно. Траву, грибы, экстази, фен, лсд, кокаин и когда совсем плохо меф всякие добы. Доходило до того, что мы употребляли то, что даже не хотелось, лишь бы просто употребить. И конечно, ни один из нас не считал себя наркоманом. Мы ведь не кололись и телики с иконами из домов не выносили.

Вот только отходники с каждым разом становились все жестче. А еще гепатит, в связи с отказывающей печенью, как выяснилось, лечится не очень. Но это не у меня. Хотя уколы от изменения структуры печени я себе уже ставила. И на тренинг я пришла находясь в перманентном наркотическом опьянении. Я не позволяла себе употреблять только на работе, за рулем и вот на этих занятиях.

И я очень смеялась от истории, которую Юрий Ильич рассказывает о группах Лайтмана. В которых строго на строго было запрещено.

Если доберетесь до тренинга - тоже оцените. Потому, что звук, ребята, это — звук.

По началу я держалась только на лекциях. Просто потому, что была верна своим привычкам. Такое вот рыцарство. Особенно с учетом того, что под этим нехитрым делом все кажется интереснее. Даже мытье полов превращается в удивительную историю. А тут тренинг. Лучшее, что можем вообще произойти с человеком.

Но все свое свободное время я продолжала курить. И на форуме есть где-то мое признание о том что я сижу и читаю, что пишут одногруппники, передавая привет из другой реальности. Тогда по рекомендации Юрия Ильича после занятия я выписала все, что меня беспокоило. И с тех пор я не употребляю. Совсем.

Конечно, за это время мне предлагали и я задавалась вопросом — желание ушло полностью или нет? Могу ли я об этом рассказать вам? Достаточно ли стойкое мое новое восприятие реальности, чтобы больше не хотеть менять его искусственно?

Ведь все к чему стремится звуковик, употребляющий наркотики, — это к изменению сознания и раскрытию того, что ты неотвратимо ощущаешь скрытым. Без чего не можешь нормально жить. И от отсутствия чего не хочешь соскребать себя даже с постели.

Я говорю о смысле жизни. Его я искала и без него страдала. От бессмысленных разговоров и поступков я убегала в сон, наркотики и хотела выкинуть это тело в окно.

И наконец-то, на тренинге я нашла исчерпывающие ответы на вопросы «Кто я» и «Зачем я живу».

Без преувеличений, смыслов на тренинге сколько в вас влезет. Вот сколько унесете — все ваши. Переворачивайте сознание, разбирайте до винтика саму суть существования, раскрывайте замысел во всем его величии, познавайте единую систему управления психического и свое место в этой системе. Наполните уже наконец-то бездонную звуковую дыру в вашем нутре. Будьте счастливы без наркотиков, используя чистое топливо вашего сознания.

Этим я и была занята последние 2 года.

Так, мое желание употреблять наркотики, что составляло основу всей жизни, занимало все мысли и каждый день ушло благодаря тренингу. Как и не было. Будто его и не завозили. Будто это все не со мной.

И когда мне однажды по-братски рассказали о своем очередном «путешествии», я не смогла до конца поверить, что вот на эту бутафорию я когда-то была готова положить свою жизнь. С раскрытием психического рядом не стоит ни один чертов трип. Это просто другая лига. И еще, результаты моих анализов на ферменты печени как у космонавта. Так, что теперь все в норме. Я проверяла.

Поэтому, если вы думаете, что вы только разок с друзьями попробовали. Что вы уже точно не наркоман. А трава вообще не вызывает зависимости. И никакой это не наркотик для старта. Что вы уже точно не пойдете на увеличение. И вообще вы даже не знакомы с отходниками. То почитайте как это бывает у других. Почитайте результаты тех, кто осмелился рассказать свою историю.

Тренинг Юрия Бурлана может помочь каждому человеку. Он работал до меня. И он сработает еще для тысячи людей после меня.

Среди них можете быть и вы.

Москва

4 февраля 2020

Ты рождаешься. Ты свободен. Ты счастлив. Мир вокруг – невероятный калейдоскоп событий и гиперболизированных ощущений. Как будто каждый день ты сидишь в кабине аттракциона и ждешь пока его запустят. Оператор нажимает кнопку «пуск» … и вихрь из эмоций и восторга подхватывает тебя. Ты не делишь людей на хороших, плохих, злых, добрых, грустных или веселых. Людей вокруг как бы и нет. Есть просто мама в обличии заботы и нескончаемого потока тепла. Есть обрывки звуков, цветные кусочки действительности и волшебных вибраций. Все это рассеивается мягким светом и наполняет твой цельный и добрый мир, то замедляя, то ускоряя яркость проживаемых мгновений. Но ты здесь не навсегда, а лишь до момента пока не ощутишь свое – Я.

Я всегда думала о том моменте, как о неком утерянном ключе или безвозвратно забытой дороге домой. Почему это случилось? Почему меня изгнали из РАЯ? Люди называют это ощущением детства. Мое счастливое детство закончилось рано, когда я поняла что Я это Я, а ОНИ это ОНИ. Тогда, через «толщу» детского сознания я по-настоящему ощутила уязвимость и страх. Начался мой путь одиночества.

Мне всегда нравилось быть одной даже если вокруг были люди. А зачем они, если одному интересно и хорошо? Наблюдение видимой части мира как неуловимый ответ на смутный, интуитивный вопрос. Этот «ответ» прячется в звездах, небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В своих ощущениях, сквозь потоки сознания и городских звуков, ты все время занят поиском какой-то скрытой истины. Ты не понимаешь что именно ищешь, но этот поиск ведет тебя. Хотя ты и пытаешься интересоваться круговертью повседневности, чувствуешь во всем этом какой-то мелкий уровень бытия, отвлекаешься…но все-таки ты в нем. Чёрт!

Чем старше ты становишься, тем глубже ощущаешь некое отличие себя от других. Сначала ты обрастаешь корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, а затем пытаешься все это носить. Набираешь опыт и ждешь. Когда ты наконец становишься тем самым желанным «взрослым», мир теряет магию. Наступает реальность.

Ты видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают, не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звездах, не ждут ответов от Бога. Они вообще ничего не ждут. Они просто живут. Некоторые из них так и говорят: – «Да живи как все. Все будет хорошо, просто расслабься!». Люди куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы. Ну ведь для чего-то это все было создано? Для чего? Зачем это небо? А люди для чего? А что после смерти? А что было до жизни? А в чем смысл? Ну не может быть настолько все примитивно - родился, страдал, умер. Для чего весь этот бесконечный цикл смерти и рождения?

Да, ты выучил наизусть все эти человеческие правила, поэтому внешне выглядишь как все. Ты умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. У тебя много желаний, но в какой-то момент ты ощущаешь как подкрадывается это гаденькое страдание в виде бессмысленности. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется.

Ты понимаешь что в жизни нужна цель, а цель — это упорство несмотря ни на что. Рано или поздно цель придаст осмысленность твоей жизни. Но и цели особой тоже нет и как на распродаже - «все по 500», ты ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь и все ее составляющие быстро теряют вкус. С возрастом становиться понятно что это не твои цели, а значит и в них нет смысла. И, тогда ты вообще не понимаешь – что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь.

Помню яркий момент, который передает ощущение этой пустоты. Я отдыхала с друзьями на ГОА в Индии. Был потрясающий вечер. Шум моря, беззаботные разговоры, рядом близкие люди. Воздух напитан пряными ароматами. Яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звезд тонут в сладком роме укутанные дымом индийских сигарет. Казалось бы, ты в РАЮ! Надо наслаждаться моментом и атмосферой… В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх и черная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах сразу поднялись слезы от какой-то дурацкой досады и безысходности. За что мне это? Будто стоишь страшно голодный перед столом полным вкусных блюд. Тебе хочется есть, но ты не можешь взять и крошки. Не можешь насладиться ничем, нигде и никогда. Нет тех с кем ты можешь разделить свои думы, рассказать о том что чувствуешь и при этом ощутить родство. Ты не понимаешь - ПОЧЕМУ ТЕБЕ ТАК ПЛОХО, ВЕЗДЕ? Чем ты отравлен? Почему этот мир не для тебя? Зачем ты вообще родился?

К 30 годам я пришла к осознанию своего полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди которые счастливы, которые понимают зачем они живут. Я вот не понимаю. Я – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи одни на другой. Все напоминало черно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит, сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман.

Приходя с работы домой хотелось выть. Стали появляться мысли о суициде, но все-таки я боялась боли и разочарования. А что там за гранью? А вдруг там ничего нет? Боже упаси, если там еще и скучно. Науке жизнь после смерти неизвестна и потому я продолжала плыть по течению – работа, отношения, заботы, увлечения, досуг. А внутри все та же растущая пустота.

Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. У меня были жуткие страхи и однотипные желания - закрыться в комнате, лечь, смотреть в одну точку или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться и смотреть кино. Все что угодно только не тот мир за дверьми, который пугает и вгоняет в тоску.

Когда я выходила из дома меня напрягали все. Будь то маленькая девочка проходящая мимо или бабушка с авоськой, кассир в магазине, случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой и несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные, эмоциональные связи. Потому что люди были в целом неинтересны. И чтобы общаться нужно собирать всю свою энергию, притворяться что ты в норме, изображая интерес. В таких процессах ты всегда ощущаешь собственную фальшь. Как некое раздвоение личности, где за тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Ты невидимка для остальных и по-настоящему тебя никто не знает.

Особая роль в моей жизни отводилась – музыке. Музыка была моей защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом и шапкой невидимкой которая отключала меня из радиуса внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Поэтому я носила музыку везде и всегда. Включала ее на всю громкость и уходила туда до востребования. Мне казалось что музыка одно из немногих явлений на Земле, что имеет какую-то реальную ценность.

Ну что еще рассказать...Собственно я не была социопатом, были и друзья и отношения. Отношения с мужчинами всегда были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирает меня, а меня в свою очередь выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Казалось, все хорошее и созидательное я способна убить на корню. Мне как будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась, любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной и удобной получалось ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась что меня не понимают, а на этой Земле для меня и вовсе нет близкой души мужского пола. Поэтому в каких бы отношениях я не состояла, меня все время из них выталкивал этот черный, голодный поиск, который поглощал светлые эмоции как черная дыра.

Однажды я встретила мужчину намного старше себя. Мы познакомились в сложный период моей жизни и я увлеклась. Чувство было мимолетно, но последующие события на базе этого союза оказались масштабными. Я забеременела и сразу двойней. Всю беременность я ходила как во сне, не понимая чему все радуются. Какие пеленки, распашонки и полотенца? Все это было не про меня, но я радовалась что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно, хотя бы на 9 месяцев.

После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была овощем. Видимо природная программа на время выключила меня из ощущений давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление…и я вдруг четко осознала – МОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ! Мысли закрутились с бешенной скоростью. Глаза снова наполнились слезами отчаяния как в тот индийский вечер. Что я наделала? Зачем я их родила? Я добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет МОЕЙ ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух, одиночества и покоя. Для обычного человека это может казаться какой-то дикой глупостью. Ну так собственно мне и говорили – «всем тяжело, все рожают и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное что дети здоровы!».

Это был конец. Передать это текстом невозможно. Меня как будто засунули в стиральную машину, поставив режим бессмысленности на ускорение. Боже! И ради этого женщина родилась? Чтобы родить и вот так мучиться? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего кроме мучений материнство мне не приносило. Это был сумасшедший парадокс, между желанием защитить их от страданий этого мира с лютой ненавистью к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять. Тогда я садилась и рыдала над своей двойной «ошибкой», покрывая маленькие щечки и ножки поцелуями, с мыслями что они не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение.

Осознав что и в детях для меня не нашлось смысла, включился какой-то гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни…СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день. Казалось что я нахожусь в какой-то предсмертной агонии, я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей и ни близких, было все равно. Себя я оправдывала тем что лучше уйти и никому не мешать. Да и чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? От этой мысли стало спокойно. Я подумала что рано или поздно найду способ уйти безболезненно и на какое-то время это приглушило невыносимую боль души.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ДЕПРЕССИИ

На таком страшном этапе, жизнь вдруг кинула мне спасательный круг! Произошло самое невероятное знакомство в моей жизни. Это знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Свои первые результаты я выписывала через месяц после тренинга, в 63 группе. На тот момент они казались невероятными. Спустя 3 года, я поняла, что это был лишь «тонкий слой», наброски, не более. Между этими временными отрезками будто прошло 100 степеней очистки души от всякого мусора. Именно поэтому и созрела потребность написать детальный отзыв.

Как говорит Юрий – «унесете с тренинга сколько сможете». Так это и есть. Унести я не могу до сих пор. Это знание как Вселенная, которое бездонно в своей сложной простоте. Помимо того что системно-векторная психология точно показывает причинно-следственные связи в поведении людей, она дает ответы на любые вопросы. Это касается всего: явлений, событий, реакций, ситуации и в целом каких-то лабиринтов выбора нашей повседневной жизни.

На старте ты как бы получаешь незаменимую вещь, а в итоге это становится твоим восприятием, которое помогает жить осознанно, понимать что происходит вокруг. И, первое ощущение от этого понимания, как будто ты выбрался из какого-то дремучего микро-леса и увидел огромный и светлый ландшафт. Или смотрел на жизнь через узкую щель, вглядываясь в полумрак и вдруг тебе открыли дверь и ты видишь содержимое без искажений. Это ошеломляет.

Раскрытие происходит постоянно, НО постепенно. Это как дополнительный орган восприятия, более чувствительный чем данный человеку от рождения, вроде слуха или зрения. Он позволяет «видеть» скрытые процессы отраженные в словах или действиях людей, а также развивает способность к точному и сознательному анализу себя и окружающего мира.

Тренинг работает всегда. Нет такого что ты послушал и все забыл. Тем не менее это навык, который требует некоторых усилий и чтобы информация работала, ее нужно учиться применять. Вовлечься в этот процесс поначалу было не просто. Годы проведенные в состоянии депрессии и апатии отучили по-настоящему сосредотачиваться. До тренинга тебе кажется что ты сверхмыслитель, который много думал, а после него понимаешь что ты вообще не думал и просто спал. Именно поэтому выходить наружу оказывается так сложно. Будто пытаешься завести старую, ржавую колымагу, на которую давно махнул рукой.

Не было сил, но была отчаянная надежда и желание выбраться из этой глубокой ямы. Поэтому маленькими, слепыми и неуверенными шашками я пыталась. Все что я делала это следовала простым рекомендациям. Я стала определять вектора у других, смещая фокус со своей внутренней боли и самокопания на психику других людей. Сказать что мне не хотелось, это не сказать ничего. Потому что других людей как бы не было. Вокруг были не люди, а сплошное, размытое пятно под толщей моих нехваток. Но именно это «определение», которое поначалу давалось таким трудом, стало приносить нужные результаты и осознания, с каждым разом улучшая состояние.

Поначалу у меня был скепсис и недоверие к тренингу, но очень недолго. Информация буквально впиталась в меня с первых минут. Где-то изнутри я четко ощутила – ЭТО ОНО! Это было так странно и волнительно. Ведь позади много лет безуспешных поисков, череда бессмысленных дней, одно и тоже болото из года в год, где рождение детей стало окончательным приговором всей этой бессмысленной жизни. И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Ты понимаешь что ты не сумасшедшая и не чудовище. Ты нормальный человек с особым устройством психики, который находиться в заложниках своих состояний. И, что самое колоссальное, оказывается вокруг полно таких же несчастных людей как ты, страдающих каждый день от подобных мыслей.

Я просто не могла поверить что люди смогли избавиться от самых сложных проблем лишь послушав какие-то слова, но тем не менее у меня появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги, было страшно что я заплачу и тренинг мне не поможет. Что я тогда буду делать? Да и все это не имело особого смысла перед самым главным – ЧТО ЕСЛИ ТРЕНИНГ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ? Я просто не переживу такого разочарования!

Как говорится утопающий и за соломинку схватиться и те кто знают что такое «паника здесь и сейчас», понимают, что когда вновь подступает черная безысходность и тоска, уже все равно за что цепляться. Идешь туда где хоть как-то могут помочь. И я пошла. Считаю что мне невероятно повезло попасть на тренинг и ни одного дня я не пожалела об этом.

Мысли о суициде, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий, но тем не менее это не является основополагающим фактором всего тренинга. Система восьмимерна и часто ты получаешь колоссальные осознания там, где их не ждешь, т.е не только в звуковом векторе. Прохождение тренинга — это не статичное состояние, это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит и вдруг – всплеск! Какой-то очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Одновременно с этим ты становишься выше, сильнее, объемнее. Поэтому с каждым днем в тебе просыпается жадность к этим знаниям, желание идти дальше.

Я просто не могла сказать – «Стоп!» Я все узнала». Мне хотелось знать еще! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. У меня впервые в жизни появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Это не была какая-то абракадабра, вроде Кастанеды или Зеланда, в которую нужно верить. И это не было академическим знанием по психологии, которое написано вроде понятно и логично, но что именно с этим делать и как применять в своей жизни – непонятно. Информация тренинга была настолько простой и одновременно глубокой по своему смыслу, что я как будто физически ощущала что моя душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Для людей с поиском смысла жизни, звуковиков, системно-векторная психология Юрия Бурлана не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души.

Изменения происходили в процессе и я не бегала в эйфории 24 в сутки. Мои состояния были разные, от какого-то неземного восторга и воодушевления, до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор, поднимал меня на новую ступень осознания и менял восприятие.

ОБИДА

У меня была очень сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Даже дралась с ним, желала ему сдохнуть и радовалась каждой его неудачи. Я ощущала острую несправедливость. Ну почему? Почему он так поступил со мной? Когда мне было 13 лет, он стал сексуально домогаться до меня. Мой мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. И хотя дальше приставаний дело не зашло, я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Я чувствовала себя грязной, как будто я сама виновата в этом. Спрятав это переживание глубоко внутри, я никогда не с кем им не делилась. Мне казалось если я расскажу это кому-то, то меня осудят.

Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. Отношения с мужчинами всегда были пронизаны ощущением какой-то внутренней неполноценности, в которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно с этим была обида на маму. И хотя она сделала все что могла когда узнала, я все равно непроизвольно ее винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Мне казалось что я жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы мне кто-то сказал что я буду искренне их оправдывать, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков…я бы наверное плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела.

Проработка этой глубокой обиды длилась около 2 лет. Из всех моих результатов он пожалуй самый сложный и долгий. Это был непростой путь от абсолютного отрицания и ненависти, до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от тяжелой и длительной болезни, перестала ощущать ложную вину. Какое же это счастье НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Т.е занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды, а лекции по женской сексуальности, которые как бы к обиде не имеют отношение, дали мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы.

Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце, и с каждым осознанием я наблюдала как передо мной раскрывается трагедия жизни моего отца, а вместе с ним и история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал, но он не выбирал... Это понимание стало откровением, а вместе с тем очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после этого осознания отец умер. Я бесконечно счастлива что сумела проститься с ним без ненависти в сердце.

ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ

Это самый мощный, уникальный и потрясающий результат, который я получила. Вспоминая свои мысли до тренинга на эту тему, этот результат выглядит как какой-то парадокс Вселенной. Я не только ни шла за этим результатом, я просто не думала и не предполагала что самоидентификация будет иметь такой колоссальный эффект для психики.

Раньше мне казалось что любые вопросы связанные с обществом, страной, событиями, новостями, праздниками, какими-то общими проблемами меня не касаются. Разговоры такого толка моментально вызывали у меня отторжение и получали клеймо – политика. А политика это что-то бессмысленное, лицемерное и незначительное. Поэтому я крайне болезненно относилась к этой теме. Если я видела что кто-то смотрит новости по ТВ, мне сразу хотелось бросить в экран кирпичом, чтобы заглушить эти потоки лжи и глупости. Зачем это вообще смотреть?

Каждое значимое событие вроде 9 мая, меня раздражало. Не потому что я не понимала его значения и глубины, а потому что мне казалось это абсолютным лицемерием. Я видела в этом попытку замылить разруху в настоящем, как бы примеряя на себя былые победы и достижения. Также я видела что для многих людей этот день был лишь поводом напиться и гульнуть. Да, и в целом мне так «досаждал» этот мир, что любые его проявления считывались как жалкие конвульсии на пути к полной деградации и самоуничтожению. Свое отношение, а в корне внутреннее состояние, я обобщала до масштабов страны. Русские казались мне какой-то жалкой нацией, которая не умеет жить в современном мире. Вот Запад, да! Там цивилизация, а у нас варварство. Мне было стыдно за то что я русская.

Я никак не связывала это свое отношение со своим общем состоянием апатии и угасания. И, как многие люди на тренинге поначалу «возмущалась» тем что Юрий дает информацию о социальных явлениях и событиях. Ведь я пришла за выздоровлением, а не для того чтобы слушать про политику! Только выздоровление я перепутала с самолечением и самообманом. Потому что на тренинге нет ни одного лишнего слова и часто сопротивление перед какой-либо информацией как раз и сдвигает эти массивы плохих состояний.

Постепенно, через какие-то исторические подводки, раскрытия нашего менталитета и особенностей «загадочной русской души», я стала очень мягко ощущать как изнутри, будто выбоина в кристалле, заживлялась глубочайшая рана. Описать такое невозможно, можно только сравнить что было ДО и ПОСЛЕ. В душе была какая-то свалка из всяких искаженных установок, самооговора и ложного стыда. Все это лежало как толстый слой пыли на том, что является естественным, внутреннем стержнем, ориентиром и маяком освещающим тебе путь.

Ощущение себя в масштабе общества дает колоссальную осмысленность жизни и жизни среди других людей, своей принадлежности к общему. Это как возвращение в родной дом после долгих лет скитаний. Измученный и потерянный, без какого-либо вкуса жизни ты получаешь невероятный источник силы. Да, в твоей жизни бывает разное, но в каждой ситуации этот источник тебя поддерживает. Ты абсолютно точно понимаешь что происходит вокруг. Понимаешь какая информация по-настоящему является ценной, а какая зловредным мусором. Без этого стержня ты просто тонешь в гигантском потоке информации, смысловой какофонии современного мира.

Это иное качество восприятия, которое никаким образом не связанно с формальным, дутым патриотизмом или тыканием как надо. Ты не отказываешься от своего ребенка только потому что он болен. Ты не любишь своего ребенка лишь за то что он радует тебя хорошим поведением. Ты не ждешь что за каждое твое вложение ребенок будет тебе возвращать ренту. Ты просто любишь его, бескорыстно, глубоко. Ты чувствуешь его как часть себя и себя как часть его души. Это не требует лишних объяснений, потому что в основе находиться ощущение – что так оно и есть. Также и здесь. Мой результат — это возвращение того, что всегда было, но в какой-то момент поломалось. Это глубокое чувство уважения, ощущение цельности, понимания и любви к людям, к своей стране и ее истории, вопреки всему.

НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ

Собственно, результат по Родине, стал серьезным обвалом моего неприязненного отношения в целом, но это было в масштабе. Локально чувство неприязни трансформировалось в чувство понимания. Это не значит что я обожаю всех людей как Далай Лама, я стала их понимать. До тренинга мне казалось что я могу кого-то понять, а на самом деле я просто хотела получать от людей приятные эмоции или действия. И, как в поговорке – «я голодный, значит прав. Он плохой потому что Президент», у меня было совершенно субъективное восприятие ближнего, которое строилось на базе своих личных состояний и опыта. Мне плохо, значит мир плохой и люди в нем плохие.

С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию, в том числе и поступки другого человека. Ты как бы сам себе психолог, психоаналитик и одновременно пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, муками выбора, неуверенности или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. И, как я писала ранее, некоторые мощные результаты я получала даже спустя несколько лет. На этом пути могут быть ошеломительные взлеты и падения. Потому что без падений не бывает подъемов. Иначе просто не будет способности отличать одно от другого. Нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть в каучук. Состояния могут быть разные, но их изменение, это лишь вопрос времени и скорости личных осознаний.

Будучи в этом процессе, который называется – ЖИЗНЬ, человек прошедший тренинг получает инструмент, который дает ответ на любой вопрос. Иногда люди со стороны, которые знают что ты прошел тренинг, и которые слышат об этих уникальных результатах, эффекте тренинга, порой ждут от тебя такого показного оптимизма. А в некоторые твои трудные минуты, могут даже язвительно спросить – «Ну чего тебе твой СВП не помогает?». Поначалу это очень ранит, хочется начать оправдываться, защищаться, особенно когда так говорит близкий человек. Но человек прошедший тренинг СВП ЮБ, не должен прыгать до потолка и светиться радостью как светодиодная лампа. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Для меня это стало важным моментом. Я стала более четко видеть свои состояния и состояния окружающих людей.

Тренинг меняет содержание, а не форму, поэтому он дает не показной оптимизм, а фактический, как оптимизм внутреннего действия. Это состояние иного качества, где ты способен решить любую трудную, жизненную задачу. Задачу при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. Это осознанный, внутренний процесс, процесс психоанализа. У меня такого инструмента не было НИКОГДА! Поэтому множество задач в прошлом, так и остались за порогом страха и нереализованности. Сколько упущено много возможностей.

Тренинг — это дверь в твою личную гармонию, а в масштабе гармонию для всех. Могу абсолютно честно сказать что без тренинга я бы так и осталась тем жалким, забитым и ненавидящим существом, в которое превратилась будучи в состоянии глубокой депрессии. Если бы не тренинг, то возможно меня бы сейчас и не было среди живых.

Говорят что люди не меняются? Они просто не знают системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Моя бесконечная преданность и любовь к этому знанию, команде СВП и конечно Юрию Ильичу, который передает это знание людям! Спасибо вам от всего сердца :inlove:

Москва

11 февраля 2020

Добрый день! Я проходила ПУ и ВУ, занятия по Звуку, регулярно читаю статьи на портале. Уже 2 года живу в СВП. Это целый новый мир. Пришла, чтобы разобраться и помочь близкому человеку, потом поняла, что это же все ПРО МЕНЯ, позже – про моих родителей, детей, а потом и вообще – про всех людей планеты. А уж на звуковых занятиях вышли даже за пределы галактики.

Результаты опишу кратко.

Здоровье. За 2019 год не было ни одного приступа, врачи ставили вегетативные кризы, панические атаки, толком не могли понять. Куда-нибудь выехать было целой проблемой, а иногда даже выйти из дома. Теперь бывает и таблетки дома забуду, которые пачками носила с собой раньше.

Стала спокойнее гораздо, раньше от плохой новости даже по ТВ могла месяцами не спать, все кошмарные картинки перед глазами стояли. Теперь нервы не реагируют на такое и это не безразличие, сочувствие к людям только увеличилось.

Раньше постоянно на лице высыпали прыщи или простуды, не успевали проходить, а уж новые….. Лечили много, долго, дорого, иммунитет правили, пока не признали, что сделать ничего невозможно, ну, может, институт иммунологии поможет… Вместо Института я пошла на тренинг, вообще не думая про тело. То, что на лице уже давно ничего не высыпает обнаружила не скоро и вообще случайно.
Не скажу, что полностью справилась с головными болями и повышением давления, но их количество сократилось раз в 10, таблетки пью теперь редко.

Связи с людьми. Кардинально улучшились отношения с родителями, прекрасно стали общаться с тремя сыновьями, а бывало всякое: и скандалы, и обиды, и уход из дома…. Сейчас живем с сыновьями под одной крышей и отлично ладим все.

На улице люди постоянно подходят с вопросами о помощи. Клиенты вдруг стали писать необычные отзывы, уже который раз, например, со словом «обожаю».

Пригодились ли знания в работе... Я преподаю английский онлайн. Специально не отслеживала, но поняла, что онлайн приходят учиться звуковики, а они способны к языкам, так что мои сомнения по поводу уроков онлайн напрасны. Когда родители хотят записать ребенка, задаю некоторые вопросы, если звуковик - хорошо, если кожник - назначаем пробные занятия, обычно кожники просто даже сидеть на стуле не могут, у них проблемы с письмом, с выполнением домашних, но зато болтать любят (особенно с оральным вектором), если цели экзаменов нет, то можно и позаниматься с ним устной речью.

Бывает на уроках понимаешь вектор ребенка и разговариваешь с ним соответственно или даешь задание ему по душе.

Несколько раз замечала какие-то тревожные звоночки в поведении ребят, звонила родителям, разговаривали, что-то мягко советовала. Так одну сильно звуковую девочку родители несколько лет «пытали» занятиями танцами, заботясь о ее здоровье. Потом удивлялись ее пессимизму и агрессии, грешили на подростковый возраст. Вся агрессия исчезла, как только ее перестали принуждать и она с радостью отдала это время на одиночество в своей комнате с книгами.

Понимая психику ученика, проще с ним общаться, понимать «с какой стороны» к нему подойти, как заинтересовать, какие методы эффективнее конкретно для него.

Это, пожалуй, самые значимые результаты тренинга, но есть и много чего «по мелочи», что организовало всю жизнь более четко, гармонично, размеренно, в удовольствие.

Очень благодарна Юрию, всей команде и, конечно, самой системно-векторной психологии.

Ольга Большакова

Франкфурт-на-Майне, Германия

20 января 2020

Все болезни от нервов или что делать со стрессом

Как же люди раздражают,
Напрягают, меня злят!
Они что, не понимают?
На пути ж моем стоят!

Этот мир был неприветлив,
Обижал и не ценил.
Любой контакт – источник «стресса»,
Человек меня бесил!

Это долго продолжалось…
Тут на тренинг эСВэПэ
Друг меня привел –
ПрорвАлось осознанье в голове!

И увидел я, как раньше
Жить с людьми я не умел.
Метод «тыка» применялся,
Результатов не имел.

Тут все стало пониматься,
Кто есть я, а кто - они.
Все мне стали улыбаться,
Друзья вокруг, а не враги.

Стресс? Помилуйте! Отныне
Чувство счастья не убрать.
Ведь я начал применять
Это свойство – отдавать.

„Все болезни от нервов“ – думаю, не найдется ни одного человека, кто не слышал бы этого выражения. Звучит логично, доказательства этому каждый из нас за свою жизнь наверняка наблюдал. А что же с этим делать, как же не болеть?

Меня всегда интересовало, что причиной болезней может являться именно стресс. Ведь его источники буквально везде! На работе неприятности, в семье не ладится, друзья не понимают, дети не слушаются, в транспорте нагрубили ... и пошло-поехало. Стресс – прямо бич нашего времени!

Участливые близкие дают советы: „ну не бери близко к сердцу, все пройдет и будет хорошо, зачем волноваться“. Разумом-то я и сама понимала, что так оно и есть, но от этого легче не становилось. Находился повод и я начинала нервничать. И все, начинала себя корить, прокручивать часами внутренний диалог, думать, что надо было что-то по-другому сделать или сказать, изводила себя. В итоге раздувала из мухи слона. Уговоры «не волноваться» не работали.

Но ведь при этом не все же одинаково на этот «стресс» реагируют! Как так получается, что у одного инфаркт случается, у другого прыщики на лице выскакивают, а третий с простудой и температурой в кровати лежит? Я была из числа тех, у кого на стресс первым реагировал живот...

Уже с детства так было, „животик часто болел“. Например, в школе, особенно на контрольных или экзаменах. Как-то это даже вылилось в следующий показательный случай. В физмат школе я была отличницей, предметы знала очень хорошо, на олимпиадах участвовала. И вот на экзамене по информатике мне достался поломанный компьютер и мною написанная программа не запустилась. Учитель меня недолюбливал, в итоге даже не разобравшись влепил мне тройку. Несправедливо, обидно! Всю ночь мне снились кошмары об этом экзамене, этом учителе, перед глазами вертелся программный код... Проснулась я от ужасной боли в животе - воспалился аппендицит. Операция. Вот что же это? Явно психосоматика!

К сожалению, такая моя реакция на стресс с возрастом не ушла. Чуть понервничаю - привет дискомфорт в ЖКТ. С ужасом вспоминаю свою первую студенческую работу в офисе. В первый день я жутко волновалась и за обедом с новыми сотрудниками в столовой эпично пролила бокал с водой. После этого на рабочем месте начал очень громко «бурчать» живот, с ужасными подвываниями. Мы сидели в тихом кабинете все вместе и каждый мой звук было слышно. Потом стала бегать в туалет несколько раз в час. Мне было так стыдно, хотелось провалиться под землю. Это повторялось каждый день после обеда, стало реальной проблемой. Я обошла всех врачей-гастроэнтерологов. Думала, что подхватила кишечный вирус или у меня непереносимость продуктов, которые дают в новой столовой, начала исключать группы типичных аллергенов, но это не помогало. Врачи тоже исследовали-исследовали, ничего не нашли. А мое мучение никуда не ушло, подобные реакции на стрессовые моменты остались.

И ведь многие врачи и психологи стали эту „психосоматику“ замечать. А что же они говорят с ней делать? Некоторые к советам „не волноваться“ прибавляют какие-то методы для успокоения. Например, рекомендуют, когда злишься „покричать в подушку“ или эту же подушку поколотить как следует. Испробовала - ну да, пар немножко выпустишь... но на душе все-равно тоскливо остается. И живот все-равно болит.

Или пошла сейчас модная тенденция медитировать. Медитируют все, даже эппы на телефоны для этих целей устанавливают. Смысл медитации состоит в том, чтобы уединиться и концентрироваться на дыхании, например, с целью достичь состояния, когда не будет мыслей. В том числе и я могу похвастаться опытом таких медитаций, даже ездила на ретриты, где в течении нескольких дней нельзя было разговаривать, а целыми днями только медитировать. Да, после я была отдохнувшей, даже несколько опустошенной... но проблема была в том, что как только я возвращалась к обычной жизни, дневные будни накатывали снова, а с ними возвращался и стресс. Ответ „гуру“ был – больше медитируй! Эх, тут у меня что-то не сходилось. Нельзя же всю жизнь медитировать! Во-первых, времени столько нет, жить тогда когда? Во-вторых, думала я, что-то не сходится с этой целью „удалить из головы все мысли“. Ведь человеку разумному дано сознание, и в отличие от животных, оно же и производит мысли... зачем же пытаться от всех них избавиться? Неужели нет никакого способа, который уберет только „плохие» мысли и оставит „хорошие“? В итоге медитация как способ избавления от жизненных сложностей тоже помогала не очень.

И вообще, у всех так много „стрессов“ накапливается, что все голову ломают над тем, как от них избавляться. А мне интересно, а можно так жить, чтобы эти „стрессы“ просто не появлялись?

Ответы нашлись на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тут для меня наконец все сошлось. Стрессы мы испытываем от неправильного взаимодействия с другими людьми. Тогда, когда наши ожидания несоответствуют действительности. Ведь мы видим других людей „через себя“. Если мы бы так же поступили в какой-то ситуации, мы человека понимаем. Иначе – осуждаем и злимся, раздражаемся. Мы просто не понимаем устройство другого человека, да и себя в том числе. При этом наша психика напрямую связана с телом. Как? СВП открывает нам 8 типов психик, «векторов», каждый из которых образовался из-за чувствительности определенных «эрогенных» зон. Именно они и реагируют на стресс окружающего мира.

Пройдя тренинг, я осознала свою психику и из-за какого моего вектора „болел животик“. Стало так легко взаимодействовать с людьми! Ведь теперь с помощью тренинга я наконец научилась понимать и действительно принимать близких, сотрудников на работе, родственников... Теперь общение с ними стало немного легче, приятнее.

Так же происходит и с незнакомыми людьми. Тренинг помогает понимать человека, предугадывать его желания и стремления, наблюдая за ним даже до того, как он заговорит. Уже знаешь, что можно ожидать и как ответить. Соответственно и причин для волнения меньше!

Оказывается, раньше у меня от стресса, например, при неприятном разговоре с незнакомыми людьми (когда кто-то внезапно грубо выскажется, окрикнет, и мне нужно дать отпор) сильно сжималось в животе. Отсюда, видимо, и начинались все проблемы. Интересно, что я это поняла, как только эта реакция ушла, а до этого и внимания не обращала. А теперь я без напряжения могу ответить и высказаться. Причем любая ситуация решается мирно.

Заметно, что люди стали приветливее, улыбчивее, более доброжелательными. А если возникают спорные или неудобные моменты, в голову непроизвольно приходит объяснение причин их поступков и моя реакция в ту же секунду меняется. Быстро находится подход к человеку. Видно истинную подоплеку происходящего и стресс просто не возникает. Вместо раздражения - радость от понимания, что происходит и как поступить. Вместо волнения - улыбка. О таком я раньше могла только мечтать!

Сейчас можно с уверенностью сказать, моя стрессоустойчивость значительно повысилась, мои реакции изменились. Мне не составляет труда спонтанно поговорить с любым человеком, даже неприятным, даже на большой публике. И никаких угрызений совести, что сказала что-то не так и раздуваний из мух слонов. И вообще, я даже теперь и забыла, когда у меня живот в последний раз болел.

Санкт-Петербург

27 января 2020

Здравствуйте!
Я проходила тренинг в группе 76. Жизнь изменилась, а точнее, началась с начала.

Но все по порядку. Последние годы (около 20 лет) я была в депрессии, которая все нарастала, затягивала, и вот уже не было желаний что-то делать, узнавать, учиться. По старой памяти я записывалась на курсы, но даже не начинала учиться. Все время откладывала, тем самым усиливала тягостное состояние. Ничего не хотелось. Не просто ничего не хотела, но и была раздражена на весь белый свет. А внутри, в районе солнечного сплетения, испытывала невероятную боль. И это была боль не физическая, а какая-то мучительная, изматывающая, напоминающая сильный страх. От этой боли хотелось кричать в голос. Бабушка говорила, что так болит душа. Часто просыпалась ночью от пронизывающей темной волны, которая накатывалась, проходила через все тело и напрочь лишала сна. Бессонница уже стала привычным состоянием.

Подруг нет, предпочитала одиночество. Но, в то же время испытывала недостаток общения. Хотела видеть рядом с собой близкого понимающего человека. Парные отношения у меня не складывались. Я встречалась с человеком, старалась построить с ним отношения, но через некоторое время начинала тяготиться им, презирать за глупость и неразвитость. И в результате делала все для разрыва отношений. Не так давно я все-таки встретила достойного человека. Он терпел все мои эмоциональные выплески, раздражение, которое было направлено на него. Только говорил, что любит меня. Я пишу об этом и слезы текут у меня из глаз.

Я помнила, как раньше, в молодости, вскакивала утром с радостью нового дня и новых дел, идей, проектов. Мне всегда было интересно жить. Когда это ушло, я даже не могла вспомнить. Как я хотела это вернуть, но не знала как. Несколько лет я искала выход из своего мутного состояния: религия, парапсихология, потом врачи, психологи. Целый год я ходила к психологу в надежде, что смогу разобраться в причинах своей боли. Говорила, вспоминала, ждала какого-то совета и не получала. Были задания, например, написать страхи, понять, где их корни, погрузиться в них, принять и тем самым освободиться. А как их принять, если даже думать и вспоминать об этом было мучительно. Все страхи и травмы погребены глубоко в подсознании, но они мешают жить и радоваться жизни.

Случайно, нет, конечно же, не случайно, я нашла Системно-векторную психологию. Целых 2 года я не удосуживалась послушать бесплатные вебинары! Целых 2 года долой из жизни!

Летом 2019 года я стала слушать первую лекцию. Это был «Анальный вектор». И у меня все сразу встало на место: Вот чем надо заниматься, вот где я найду ответы на все свои вопросы. Так я попала на тренинг.

И жизнь началась с начала. Бессонница долой, боли и страхи ушли. Стало интересно жить. Теперь могу с удовольствием заниматься любыми делами. Раздражительность

бесследно исчезла. Я перестала переживать по пустякам. Это называется: усилилась стрессоустойчивость. Причем, эти мои изменения заметили все: и муж, и знакомые.

Мне 62 года, когда многие пенсионеры уже «ставят на себе крест», перестают жить для себя, следить за собой, перестают развиваться, чем-то интересоваться. Хотя, именно это время самое благоприятное для своего развития и совершенствования.

Тренинг вдохнул в меня новые силы, желание жить долго и счастливо. У меня множество проектов и планов, новых идей. Очень хочу сделать что-то для других, помочь людям поверить в себя, в радость жизни. Раньше я себе всегда говорила: «Жизнь прекрасна и удивительна, и порой преподносит нам подарки, о которых мы даже не смели мечтать».

И такой подарок — это Системно-векторная психология Юрия Ильича.

Все вернулось! Жизнь прекрасна и удивительна!
Я люблю тебя, жизнь!
Юрий Ильич и команда СВП, благодарю вас за свою новую счастливую жизнь!

Санкт-Петербург

14 февраля 2020

Здравствуйте!
Попытка осмысления своих проблем в парных отношениях.
Можно ли помочь мужу-алкоголику и надо ли на жертвовать собой?

Если муж алкоголик, как жить? Таким вопросом я задавалась, пытаясь вырваться из этого морока. Не знала как же ему помочь, страдала сама, наносила травмы ребенку постоянным стрессовым состоянием, ссорами и выяснениями отношений. Это была глубокая зависимость. И невозможность ни помочь мужу, ни разорвать эти болезненные отношения. Это продолжалось больше десяти лет. И разрешилось все практически молниеносно. Но об этом далее.

Недавно я прошла тренинг Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии. Оглядываясь назад, я понимаю почему я привлекла к себе алкоголика, какие мои векторальные особенности заставляли меня быть жертвенной и сострадательной там, где это не было необходимым. Какова причина пагубного пристрастия мужа и почему он вербально садистировал, особенно в подпитии. И по какой причине я, такая красивая и умная все это терпела и не могла с ним расстаться.

В юности у меня было много поклонников. Выбирай любого. Но мое нереализованное зрение требовало любви, сострадания, жертвенности, а не защиты и безопасности, что, казалось бы, было самым главным при построении семьи. Такой перекос в моей психике родом из детства. Роли в семье были распределены таким образом, что защиту и безопасность обеспечивала мама. Она зарабатывала, принимала решения, была сильной и волевой. Только на нас — детей, ей не хватало времени. А отец был мягким, слабовольным, да и выпивал. Мы с сестрой стыдились того, что он все время «под шафе», не приглашали в дом друзей.

Я рано вышла замуж. Искала то, чего не имела: эмоциональных близости. Как это должно быть, я не знала. Я мужу рассказывала все-все, что думала, чувствовала, о чем мечтала, была излишне доверчивой. Но разве можно не доверять самому близкому человеку? Он сразу понял мою нехватку и самым жестоким образом пользовался моими откровениями.

Как это и принято у фрустрированных анальников, он словами бил в самое больное место. Я, конечно, переживала, обижалась, плакала, оправдывалась, что-то доказывала. Но он меня не понимал, считал, что я витаю в облаках, и все время «приземлял», делая мне больно.

Он меня не понимал… Меня никто не понимал. Что же, я говорила на незнакомом языке, или моя речь не связна, не логична? Говорю теми же словами, что и большинство, но для меня важны смыслы. Это звуковой запрос.

Меня всегда удивляло, когда мне говорили о моей красоте и никому не было дела, что я из себя представляю, как Я, как личность. Да и говорили о красоте мне совершенно посторонние люди, а муж, его сестра и свекровь все время подчеркивали мою «худобу» (с подтекстом: худой, значит, плохой), мою незначительность. Они демонстративно не называли меня по имени. Эдакое обезличенное пренебрежение. Я замыкалась в себе, в своих мыслях, в своих смыслах. А смысл жизни постепенно утрачивался. Единственное, что меня удерживало в этом мире — мой сын.

В глубине души я считала мужа не очень умным, и думала, что готова была ему все простить, если бы он был, например, ученым. Но все его интересы замыкались на очередной бутылке водки. Напившись, он становился вообще дебилом, с непредсказуемым поведением, придирками. «К счастью», его садизм был вербальным, руки не распускал. Хотя, его злые слова ранили душу, психику, а не тело и не были видны невооруженным взглядом. Внешне все хорошо, пристойно, не хуже, чем у других.

В состоянии сверхстресса у меня начали проявляться худшие кожные качества: изворотливость и лживость, а постоянные унижения переродились в мазохизм (организм уже не мог существовать без опиатов головного мозга). Зрение, при полном отсутствии защищенности и безопасности, вместо любви испытывало страх. Огромная психика звуковика не наполнялась. И произошла подмена смыслов, этот никчемный человек стал смыслом моей жизни: его надо было спасать, жертвуя собой, а не бросать все и не бежать сломя голову, спасая ребенка и себя.

Понятно, что алкоголика спасать бесполезно, если он этого не хочет сам. Я уговаривала его, договаривалась, брала обещания, просила, все было бесполезно. Все сводилось к обвинению меня, моего поведения и бездушия.

При этом, жизнь продолжалась: я работала, вела хозяйство, ребенку мало доставалось моего внимания. Так было принято. Я даже успевала читать и музицировать. Уже не было никаких доверительных разговоров, никаких эмоциональных связей. Мы с мужем стали чужими людьми. И вот произошло то, что я тогда не могла предвидеть. Он мне изменил. Было безумно больно. Но это меня освободило. Я с ним развелась. Развод был долгим, мучительным. С его стороны было много обидных слов. Мы продолжали жить в одной квартире, не было возможности куда-то уйти. Но и это, наконец, закончилось.

Я шла по улице, светилась счастьем, люди на меня оглядывались. «Вот она, СВОБОДА!» Такое же ощущение счастья возникает уже в процессе прохождения курса Юрия Бурлана.

Если бы у меня была возможность узнать Системно-векторную психологию тогда, в моей молодости… Сколько бы ошибок можно было избежать. Насколько бы жизнь была наполненной и осмысленной. Я же пыталась разглядеть незрячими глазами, разобрать нечленораздельную речь. Я шла в неизвестном направлении, не имея осмысленной цели, и не понимала, в чем же мое предназначение. Я была рядом не с тем человеком.

Только осознание психики другого человека позволяет понять о человеке все, на что он способен, как он будет себя вести в разных ситуациях, как строить с ним парные отношения.

Это дает уверенность в будущем, придает смысл жизни.
Низкий поклон Юрию Ильичу за такие бесценные знания!!!

Междуреченск

12 января 2020

Всем привет!
У меня появился промежуток (зазор, просвет,пробел,не знаю,как точнее назвать) между выслушанным словом,мнением человека и моей реакцией на него. Раньше этого не было, мое реагирование было всегда молниеносным, скоропалительным,мгновенным и всегда очень горячим эмоционально. Если была согласна, то с положительными эмоциями, если нет, то с отрицательными. Никак и никогда я не могла успеть себя остановить в этот момент. Причем. о сказанном никогда не жалела по сути, но о форме выражения - почти всегда.

И вот, свершилось, этого стоило дождаться. От самого начала - с осени 2016 года. Осознание началось перед новым годом, что вылилось в желание поделиться. Ура,я разрешаю людям ошибаться и не психовать по этому поводу. Я научилась тормозить выражение своих эмоций, это пришло само. И я чувствую, что этот процесс продолжается. Я могу спокойно выслушать своего мужа и не взорваться, могу спокойно объяснить ему свою позицию и в чем состоит разность взглядов. Ключевое слово-"спокойно".

И я кайфую от этого,когда держу этот момент! Я научилась, у меня получилось. И я испытываю невероятную радость от этого, что не травмирую больше ничью психику, звук, не наношу вред ни другим, ни себе. 33 года в браке стоили того, чтобы за 3 года СВП справиться с этим. Может можно было и быстрее, как у других, но уж как есть, рада этому очень. Могу спокойно, без спора и лишних эмоций донести свою точку зрения в разговоре с сыном, при возникновении разности мнений и мн.мн. другое.

Это просто счастье, это и есть стрессоустойчивость, вначале проявившаяся к холодам и затем к стрессовым психологическим факторам. Благодарю, Юрий Ильич, команда СВП!

12 янв 2020

Санкт-Галлен, Швейцария

23 февраля 2020

Mои результыты

Впервые услышала о СВП тренинге в феврале 2019, т.е ровно год назад, посмотрев ролик « Замуж в 65 по любви» и тут же открыла страницу СВП и оплатила тренинг. ПУ проходила в группе 73. А потом купила годовой абонемент. И по возможности слушаю все лекции, которые идут, в том числе и бесплатные. Комуто может показаться это странным, или вы подумаете , что я непроходимая тупица. Уверяю вас, что это не так. Просто СВП много не бывает. Итак, что изменилось в моей жизни с тех пор, как я познакомилась с СВП.

- Во первых, нужно отдать должное Юрию Ильичу за расширение общего кругозора вообще, полученных знаний истории и политики в частности. Это даёт коллосальную уверенность в том, что я цивилизованный человек, и выключает скрытые страхи, которых мы в суете жизни даже не осознаём, но они тем не менее негативно влияют как на наше здоровье, так и на наш жизненный сценарий

- Ушло гнетущее чувство, что люди меня не долюбливают и ко мне предвзято относятся. Ушла неприязнь. Ушло « оценивание людей по одёжке» , ушло предвзятое отношение к людя более лабильным и проблематичным

- Ушли суицидальные мысли. Теперь я не думаю, что я никому не нужна. Думаю, что я нахожусь перед каким то совершенно глобальным изменением в моей жизни. Такое чувство, что занавес вот вот откроется и я увижу, что то невероятно хорошее.

- Непроизвольно и с благодарностью отвечаю на комплименты , перестала оправдываться за то, что хорошо выгляжу, перестала обесценивать сама себя и свои успехи. Мужчины уделяют больше внимания, угощают, приглашают. Ушло ощущение выбракванной временем, происхождением, и дрю недостатками женщины. Замуж пока не вышла, но появилась уверенность, что мой путь развернулся в правильном направлении

- Вспышки внутреннего гнева , нетерпимость, желание доказать , что аппонент неправ всё ужшло. И даже когда я вижу, что другой человек испытывает эти чувства и спорит с кам то, у меня появляется сострадание к обоим

- Очень улучшились отношения с дочерью и её семьёй. Поняла, как я своим негативным состоянием отравляла нетолько наши отношения, но и отношения в её семье. А от её психического состояния напрямую зависит здоровье моих любимых внучек. Они обе стали гораздо меньше болеть. Моя дочь стала чаще улыбаться, и почти всегда выглядит счастливой.

- Четыре года назад мой старший брат перенёс инфаркт и был на инвалидной группе. Многие моменты из моего детства я не могла вспомнить, поэтому часто звонила ему и мы вместе вспоминали наше детство, обсуждали наши детские обиды и то, что мы вместе пережили. Через полгода у него ушла послеинфарктная отёчность, улучшилось общее состояние, он вышел на работу, и теперь когда он звонит всё время улыбается и говорит, что его жизнь в один момент изменилась в лучшую сторону. Теперь всё замечательно , и становится всё лучше.

- У меня опустились плечи, и выпрямилась спина. Когда я ходила на йогу, и в конце тренировки учительница подходила ко мне и корректировала моё положение «шавасана» ( Поза мертвеца) – придавливала мои плечи к мату, а они всёравно торчали вверх. Теперь я ложусь на пол и мои плечи сами по себе ровно и расслаблено лежат на полу и я ощущаю полное расслабление, напряжение ушло.

- Изменился мой голос. Я обладаю очень сильным, громким и звонким голосом. Пою как низкие, так и высокие ноты. В школе пела в хоре и солисткой, но потом мой голос заболел. Как я теперь понимаю забелела я, а голос выдавал внутреннее состояние. Я перестала петь вообще. Мой голос в звписи слышать я не могла, он казался мне чужим. Он был просто жутко ужасным, я пыталась конечно его контролировать, но на все 100 % невозможно. Может поэтому у меня и были проблемы с работой. Я часто срывалась и кричала. Могу себе представить сколько децибелл я выдавала ! Когда я говорила, я себя не могла слышать, а в 2010 году у меня был тинитус и опухоль на барабанной перепонке в правом ухе. Когда я ушла с работы, на которой работала, вместе с тем исчезла и опухоль. Но вот голос болел и дальше. Проходя тренинг СВП я постепенно начала слышать свой голос , когда я говорю с другими людюми. Этот голос мне очень нравится. За пару месяцев до тренинга я опять начала играть на гитаре, и мой голос стал петь гораздо лучше. В общем так хорошо, что я даже начала записывать своё пение. О чудо, я не краснею, когда прослушываю, а наслаждаюсь и безумно счастлива иметь такой голос, который нравится даже мне самой. Спасибо огромное Юрию Ильичу за этот бесценный подарок, о котром я не думала, и не мечтала. У меня даже запроса такого не былою . Гдето подсознательно я чувствовала, что у меня приятный голос, то тот который выходил наружу был ужасным, а теперь у меня есть этот настоящий мой голос.

- У меня были на теле и лице коричневые пятна, я заметила, что они стали светлеть и исчезать. Мои волосы стали лучше расти

- Ушли суицидальные мысли. Теперь я не думаю, что я никому не нужна. Думаю, что я нахожусь перед каким то совершенно глобальным изменением в моей жизни. Такое чувство, что занавес вот вот откроется и я увижу, что то невероятно хорошее.

- Закончить тему « Мои результаты» невозможно, так как этот процесс бесконечный. Что бы не изменилось со мной и в моей жизни, всё напрямую связано с моим восприятием. Так что ждите моих следующих сногсшибательных результатов. Я уверена, они не за горами.

Харьков, Украина

10 января 2020

Хочу поделиться еще с некоторыми важными для меня результатами!

Ну для начала хочу сказать, что свп для меня стало отправной точкой во всем.Я дальше продолжаю изучать мир, себя, историю и всегда, когда мне что-то непонятно, я опираюсь на точечные знания свп.Порой сложно объяснить что-то с точки зрения физического мира, тогда мы ныряем в метафизику и находим смысл))Да, тот самый звуковой смысл!

Признаюсь честно и для меня в самом начале пути изучения свп было навешиванием ярлыков, но теперь я понимаю, что это было преждевременное, искаженное обобщение)Только пройдя почти три года, я начал глубже осознавать слово анальный, кожный, зрительный и так далее.Сегодня для меня это не просто слова.Это очень глубокое (ну на моем этапе понимания) понимание и ощущение.С помощью этого знания ты наблюдаешь истоки зарождения человека и его психики.Это немыслимо на самом деле.Я порой до сих не верю этой находке!Я думал, ну это очередное деление людей на типы, хех)))Снова поспешные выводы и обобщение!Только если проникаешь в глубь смыслов этой методики, начинаешь понимать как все это устроено.Рот остается открытым от удивления, где то волнения, где то трепета, где то радости!Тоесть тебя переполняют эмоции.Ну как же гениально создан наш мир!

И как правильно заметил Юрий, это верхушка айсберга.На основе этих знаний можно и дальше делать прорывы в своих областях.

На самом деле я уже давно забыл, что такое потеря смысла жизни, когда вообще не хочется открывать с утра глаза, тошнит с утра идешь вырывать, просто круглосуточные страхи, тревоги, бесконечные мысли, скорые, больницы....Бррррррр

Сегодня я осознаю, что со мной было!Когда ты понимаешь что тобой жило тогда, ты как будто разотождествляешься с этим состоянием.Ты как будто вышел из этого порочного круга состояний.Сегодня даже если приходят аппатичные мысли, я тут же нахожу с какой части психики мне это приходит, чаще всего оно уходит сразу, если нет, то я даю этому осознанно время, и оно со временем уходит!Тоесть это глубокое понимание своей психики, нет, я конечно еще в пути развития, но даже того, что я щас понимаю, хватает, чтобы брать себя в руки и жить!

До этого жить не хотелось совсем.От слова совсем.Тысячи противных состояний.Чего я только не пережил, перечислять даже не хочу!Практически все неприятные симптомы таких состояний.Сегодня я без этого!

Да, определенно мне есть еще над чем работать!И это по части чувственности, но я не останавливаюсь и даю себе время!
Не верьте тому, что я написал, просто проверьте!И да, в моем случае мне мешал мой эгоцентризм получить результат сразу)))
Я был упертым ко всему новому, и не доверчиво относился к информации на тренинге!Уж очень недоверчиво)))
Хотя когда Юрий про таких говорил, я не принимал это на свой счет)) :D

Полтава, Украина

15 января 2020

Сегодня, когда все НЕ прогрессивное человечество, в разгаре 21 века слепо верящее в гороскопы и разных идолов, готовится к встрече Нового года по китайскому календарю - году Белой Металлической Крысы, решила, что давно пора выписать еще один результат по тренингу Системно-векторная психология Юрия Бурлана. И он о мышах. )

Если я оскорбила символ года не точными эпитетами, заранее прошу прощения у ярых приверженцев. )

На тренинг я пришла не по причине страхов. У меня были более тяжелые и сложные жизненные обстоятельства. И было это почти 8 лет назад. Кому интересно, можно легко найти мои результаты после тренинга. Но как это происходит почти у всех, в процессе осознаний информации от Юрия Бурлана бессонными, но такими бесценными, ночами, я обнаруживала все больше и больше скелетов в шкафу своего бессознательного. Некоторые вываливались резко на голову - только успевай отряхивать и выбрасывать. ) Другие, маленькие и незаметные, никак не хотели себя обнаруживать. И все-равно развивающееся системное мышление добиралось и до них - даже уже без специальных усилий с моей стороны. Это просто удивительно! Те, кто проходил тренинг, прекрасно знают, как это бывает. А кто еще не проходил - сами проверьте.

После тренинга прошло несколько лет, когда мне предоставился счастливый случай узнать, что я больше не боюсь никаких мышей - ни маленьких, ни больших, ни бегающих, ни летающих, и даже крыс! Раньше я не то, что на живую мышку не могла смотреть, я их вида на картинках даже не переносила. ) Не знаю, откуда этот страх - ничего связанного с мышами из детства не помню. Знаю, что этот страх присущ многим женщинам. Есть догадки системные откуда он эволюционно - но это только мои догадки пока. Летучие мыши наводили просто дикий ужас. Живу я в городе, достаточно на высоком этаже. Однажды пара летучих мышей залетела в открытое окно - у меня, видимо, тогда даже паническая атака случилась.

Как-то жарким летним вечером... я была совсем одна дома, как раз сидела за компьютером в наушниках и слушала что-то по СВП. Мне послышался какой-то шум в другой комнате, но я продолжила слушать - так не хотелось отрываться от важного. Шум усиливался. "Наверное, летучая мышь залетела" - мелькнула мимолетная мысль. Потом пришла другая: "Надо выгнать, ночью не даст спать". Я спокойно встала, не включая свет, нашла шапку и перчатки, взяла полотенце. Экипированная включила свет и обнаружила на полу у балкона трясущуюся летучую мышку. Накрыла полотенцем и спокойно выпустила с балкона. Дослушала ролик Юрия. И только потом поняла, что это я ( я????) сама справилась с ужасом своей жизни - целой летучей мышарой! ) Люди! Это я - победитель летучих мышей и их сородичей! Настоящая Мышиная Королева! Не могу вам передать эту радость победившего человеческого разума! )))) С тех пор я не полюбила мышей и крыс, теперь они для меня просто мелкие грызуны - часть природы, которая для чего-то нужна.

А еще в этот момент я вспомнила обо всех людях, живущих в различных страхах, фобиях. Как они в этом живут?! Как живут с паническими атаками?!Однажды довелось такой приступ наблюдать - очень тяжелое зрелище. К тому же, это был мужчина... Если у меня ушел такой ничтожный страх (я о нем знала, но жить он мне и не мешал как-то) и я испытала такое мощное ощущение психического освобождения, то что же испытает тот, кто, действительно, не живет, а трясется от страхов? А ведь любое тяжелое ощущение, состояние, негативное переживание, делает жизнь безвкусной, безрадостной и несет за собой еще бОльшие проблемы, еще худшие состояния. Как объясняет Юрий Бурлан на тренинге, наша психика идет всегда на увеличение. Живешь в страхах - они усиливаются, часто до панических атак и тяжелых психосоматических сбоев в теле. И вот ты уже пациент докторов разных профилей, которые дружно не могут установить диагноз. И не установят, но лечить будут. Так мы и превращаем свою жизнь в ад. А ведь все просто - разберись со своей головой, тогда и тело оживет.

Это касается любых тяжелых состояний, которые массово атакуют современного человека сегодня - депрессий, обид, апатии с унынием и пр. "Букет наших кошмаров" невероятно разнообразен, уродлив и дурно пахнет. Но мы как-то не спешим от него избавляться. Спросите себя - почему? Неужели устраивает место дрожащей от всего мышки-норушки под лестницей мироздания? А что если попробовать стать Человеком - венцом Природы?

Так что, ребята, с Новым годом всех! И пусть никакие "белые, синие, огненные или железные мыши и крысы" проявленные и неявные не подтачивают наши жизненные ресурсы, не забирают у нас радость ощущения, что жизнь стОит того, чтобы ее жить!

С бесконечной благодарностью Юрию Бурлану и всей Команде Портала Системно-векторная психология! Прорыва в распространении системного знания в 2020-м!

Пятигорск

19 января 2020

Отзывы, результаты, волшебные таблетки… После тренинга раздражали эти слова в бесплатных лекциях. Ну о чем вы? Это же не просто прослушать лекцию и сразу стать счастливым. Когда вижу результаты у других по моим ключевым проблемам, которые мне никак не удается решить, а у людей сразу после первых лекций все прошло… Сразу просыпается злость. Какого черта? Зачем мне столько векторов, если я не могу с ними справиться? У людей вон 2-3 и жизнь прекрасна! А у меня все что есть – в плачевном состоянии, работать над ними и работать.
А еще, когда Юрий говорит про волшебную таблетку… Ну какая волшебная таблетка, когда нужно пахать и пахать для результата!

Да, такие мысли были совсем недавно. А потом вдруг поняла…

Ведь и я свою волшебную таблетку получила! Точно! Пинком к тренингу была эмоциональная зависимость. И ведь та самая таблетка помогла мне справиться с болью! Ну серьезно. 1,5 месяца ежедневных слез, истерик, бессилия, бессонницы… Они ведь прошли почти сразу! Да, этот человек меня держит до сих пор. Но зависимости от него НЕТ, любви к нему тоже. Я вижу его недостатки, понимаю мотивы поведения. Даже когда снова начинаю проваливаться в то состояние – нахожу силы из него выйти. Вот она, таблеточка-то моя!

Я не стала после тренинга в одну минуту безумно счастливой, как многие тут пишут. Так получилось, что в жизни поменялось все (совпали происходящие перемены с прохождением ПУ). Тренинг дал стрессоустойчивость и понимание, что уход из жизни – не выход. Плохие состояния бывают очень часто. Но я понимаю, что не реализую свои свойства… Чего же тогда ждать… Постоянная рационализация, почему не получается то, почему у меня нет этого, почему я чего-то тупо не делаю. И вот постепенно приходит осознание, что выбор НУЖНО делать САМОЙ. Все это делаю или не делаю Я. Сто раз это слышала, но не принимала.

А еще… это, наверное, скорее из Каббалы. Когда ты понимаешь что-то основополагающее, когда твоя точка в сердце осознается – уже нет пути назад. Нужно идти вперед, незнанием прикрыться уже не получится.

А тренинг помог. Просто человек – существо неблагодарное, все мало ему ))

Еще в начале занятий я понимала, что повторное прохождение ПУ мне понадобится еще как минимум одно… Очень много информации, очень многое нужно проработать, снят только верхний слой, остальное-то осталось.

Так хотела пойти на Звуковой вектор и Смешение… Приходится признать, что не получится. Все ведь к лучшему же? Сначала видимо нужно еще раз пройти ПУ. Но это не важно. Оказывается же, что волшебная таблетка реально существует! Класс! А что векторов много – это дар, а не проклятие. Это возможность стать неимоверно счастливой. А вот использовать эту возможность или нет – дело выбора каждого.

Еще с толку сбивает, когда начинаешь видеть проблемы, которых раньше не замечал. Ну жил себе спокойненько в болотце своем. Плохо до жути, но проблем же не видишь – значит все нормально. А тут они как хлынули потоком... Первое впечатление – появились. Но нет, это ложное ощущение. Они были давно, просто мы адаптируемся ко всему. И с ними свыклись, глаз замылился. Просто плохо, а что именно плохо – было непонятно. А осознание всего этого – наверное получше любой волшебной таблетки будет.

Здорово, что есть тренинг Юрия Бурлана. Иначе я не представляю, как справилась бы со всем этим… Спасибо Юрию и всей команде! Ребят, вы лучшие! )))

Набережные Челны

3 февраля 2020

Отзыв о прохождении тренинга по СВП, спустя 7 лет.

На тренинг по СВП я пошла не сразу. Когда мне мой знакомый скинул ссылку на сайт, чтобы я зарегистрировалась на бесплатные лекции и почитала о тренинге, я была немного, мягко говоря, в гневе, потому что не задолго до этого прошла тренинг по личностному росту, после которого у меня началась жуткая депрессия. И мне не хотелось проходить еще что-то дополнительно.

На тот момент у меня не было ни денег, ни желаний, были мысли о суициде! Мне казалось, что я абсолютно бесполезный человек в обществе.

Но заглянув на сайт, я начала потихоньку изучать материалы по векторам, читать отзывы, смотреть видео фрагменты. И так продолжалось в течение 10-11 месяцев.

И когда уже у меня не осталось никаких желаний жить, я сказала себе, что потрачу последние, накопленные на черный день, деньги на тренинг. И если он не поможет мне, то я уйду на тот свет с чистой совестью, потому что сделала все от меня зависящее.

Сняла деньги, заплатила за первый уровень и….. началось мое путешествие по просторам своего психического состояния.

Мой Мир постепенно расширялся. С каждой лекцией мне было интереснее и интереснее слушать Юрия Бурлана. Хотя поначалу не переносила его манеру речи, его голос, его внешний вид, мне все было в нем противно! И постепенно стали просыпаться мои желания, желания жить, творить, изучать, познавать себя, людей и мир вокруг заново.

Я ждала этих лекций как глоток свежей воды после жажды! Каждый раз – это новое приключение. Так я постепенно влюблялась в СВП и в Юрия Бурлана. Так ему и призналась на одной из лекций по зрительному вектору. Потому что Ему удалось снять все мои страхи. Это сейчас я понимаю, что со мной происходило. А тогда это казалось мне невероятным. Я же запретила себе влюбляться! Дура! Дура дурой!))

После прохождения первого уровня я захотела пройти его еще раз, потому что понимала, что материал не усвоен, нужен повтор. И Нужно идти так же на второй уровень. Потому что в этом мое развитие. Это мое спасение. Так раскрывалось мое психическое.

После тренинга страхи по поводу себя и своей жизни исчезли, я понимала, откуда у меня такие депрессивные состояния возникали, почему были те или иные ситуации в жизни, почему такая реакция. Люди мне стали гораздо интереснее, мне было любопытно с ними общаться и находиться рядом, считывать состояния, включать в себя! Я испытывала в буквальном смысле эйфорию! И больше нет мыслей про суицид.

Начала участвовать в благотворительности, организовывать мероприятия по сбору материальной помощи малоимущим и социально не защищенным слоям населения. Стала волонтером организации Больничные клоуны - которые приходили к больным детям в больницу или домой и развлекали их! Мой мир стал гораздо шире, чем был до прохождения тренинга. С тех пор прошло уже 7 лет и я сейчас понимаю, что эффект от тренинга меня все еще догоняет.

Люди до сих пор говорят, что рядом со мной им находиться приятно. Им не хочется со мной расставаться! И это радует.
В такие моменты я понимаю, что нужна людям!
СВП – это спасательный круг в океане своего психического бессознательного. Без него жизнь не имела бы вкуса!
Благодарю Юрия Бурлана и всю команду портала СВП за такой благородный труд и миссию!

Екатеринбург

16 февраля 2020

Сегодня прошло уже больше двух месяцев, как мы с мужем больше не употребляем алкоголь. Не потому что ограничиваем себя в этом, а просто не хочется от слова совсем. На новый год попробовали немножко выпить шампанского на Манежной площади, праздник все таки! Но нет, показалось жутко сладкое, приторное, газированное. До этого регулярно употребляли алкоголь, он уже много лет каждый день выпивал от 3 бутылок пива до... литров 4, пожалуй, и такое бывало. Я не каждый день, но раз в неделю как минимум от бутылки до двух вина... Были попытки с моей стороны бросить, получалось максимум на 2,5 месяца, но я в это время всегда вспоминала об этом, как о чем-то сладком и дурманящем.. Сейчас же, я не облизываюсь на алкоголь, находясь в компании, нет потребности в снятии напряжении, мне хорошо, спокойно, весело и радостно и без него, я в этом не нуждаюсь..

В этот раз проходили тренинг вместе с мужем, он в первый раз, я повторно. Какое же это облегчение разговаривать с человеком на одном языке.. После просмотра фильма бурно обсуждать вектора героев, системно смотреть на события, которые нас окружают, воспитывать детей... И поведение детей изменилось, младшая, наша общая дочь, стала намного спокойней, не закатывает больше истерики, улучшилась речь и коммуникация с другими детьми.

Канск

25 февраля 2020

Умение слышать себя, понимать, осознавать и идти в перёд!!! Победа над "Эпилепсией!

Пройдя всего вступительную лекцию, и четыре занятия зрительный вектор я понял, осознал, от чего и для чего у меня было психологическое отклонение под названием «Эпилепсия Неуточнённая»

Сейчас мне уже 35-ть лет и прожил с этим диагнозом 18-ть лет! Расстройства, разочарование, чувства вины, обида на общество и в первую очередь на мать!

Все эти выше перечисленные «отклонения от нормальной жизни» получил когда не стало младшего брата! Два мальчишки 9-ти и 12-ти лет забрались на крытый грузовой вагон на территории ж/д вокзала через брата заземление в 10.000 Вольт и ожог 80% кожи… Самое страшное это было дождаться приезда матери в отдел полиции за мной.

Продолжая жить я слышал обвинения звучащие в мой адрес от подростков (Это ты убил брата), родственники, ненароком задающие вопрос (зачем повёл, зачем полезли) и ты со своим набором векторов, а у меня их четыре: Кожно – Зрительный и Анально – Звуковые вектора, с каждым днём всё больше и больше погружаешься в себя, так глубоко, что общества для тебя просто не существует! Живешь с виной за смерть, с обидой на окружающих тебя людей, в том числе и на мать – за болезненные вопросы которые откладываются на всю жизнь, где то глубоко в подсознание и за обделённость внимания и любви…

На тот момент семья состоящая из четырёх человек, Мать, Отчим, Сводная сестра и Я. Мама соответственно уделяла больше внимания младшей «сестре» , девочке с Кожно – Зрительными векторами. В подростковом возрасте благодаря этой «кожно – зрительной самке» я познал много плохого для своего подросткового возраста, будив меня по ночам, водила подсматривать за «родителями» что именно они проделывают там по ночам! Позволяла практиковать увиденное на себе в физическом смысле но без (акта сношения) так как это всё не признавалось обществом и считалось развратностью тоже оседает глубоко в подсознании. Познакомила меня эта девушка в подростковом возрасте с видео порнографией и один из самых кровавых фильмов который отложился на всю жизнь в памяти это «ЧИСТИЛИЩЕ» не советую смотреть людям его даже с самой сильной психикой!!!

В 16-ть лет у меня появилась, уникальная возможность переехать к бабушке с дедушкой которые жили на тот момент в нашей с мамой квартире ожидая в очереди получения своей! После предложения вернуться в «семью» я наотрез отказался т.к здесь было больше свободы, рядом человек заменивший мне отца – дедушка, авторитет по жизни!!!

Примерно в этот период времени я впервые познал что такое «Дежавю» «Обострённое обоняние» «вкусовые рецепторы» и колики – тысячи «иголок» в кончики пальцев. Длительностью не более 20-ти секунд судороги пальцев можно было прервать болевым эффектом, зажатие мизинца! Поделившись этой информацией с матерью - её это насторожило и соответственно она стала чаще среди недели заходить в гости! Именно сейчас я понял что таким образом возмещал свою обделённость внимания Матери и шло это всё по нарастающей! При неправильно поставленном диагнозе «искривление шейных позвонков», назначили мануального терапевта – который соответственно «исправил» позвоночник и после чего начались приступы со слюна-выделением, во сне. Судорожные приступы начались только после того как я сам ознакомился с информацией – прочитал что такое «Эпилепсия» Соответственно шёл я на это всё не осознанно, но получая удовольствие от стремления отомстить за обиду детства, ВОЗМЕСТИТЬ отнятое в детстве внимание, выровнять перекос горизонтали в ровное положение, восстановить справедливость!

Мы с Мамой начали ездить по врачам, получал массу внимания от матери и близких.

Неимоверный урон в развитие и появление страхов нанёс вышеуказанный фильм «Чистилище» плюс район нашего города имел не слишком хорошую репутацию. В конце 90-х в начале 2000-х служить ещё не было модно, ходили слухи «страшилки» о изнасилование призывников, дедовщине и.т.д А, находясь плюс ко всему с Анальным вектором в стрессе, мысленно прокручиваешь этот момент представляя себя на месте призывника и испытывая всю возможную боль от унижения…

Получив белый военный билет, средне специальное образование по специальности Автокрановщик в связи с отсутствием на тот момент водительского удостоверения, пошел работать в сферу «сетевой и линейный маркетинг» где всегда занимал первые места по товарообороту, расширению сети, рынка! В коллективе получал, то чего не хватало дома, а это похвала за выполненную работу, слова благодарности за помощь в самосовершенствование и достижении целей! Так как мать продолжала жить с отчимом, а я практически самореализавался начал играть в игровые автоматы «Игромания» огромные суммы денег были проиграны, набранные кредиты, долги и вновь усиленное внимание матери! На тот момент у меня был уже сын Глеб и «жена» игроманию удалось одолеть и победить! Расставшись с женщиной после семи лет совместной жизни, погрузился в себя на 7-мь лет! Понадобился столь длительный период времени чтобы понять и «отпустить» этого человека… А на самом деле помог, посодействовал сын выйти из погружения и вернуться к жизни, сказав однажды: «Папа не переживай, мне исполнится 14-ть лет, получу паспорт и я обязательно перееду к тебе, Я тебя Люблю»

Ровно год назад я познакомился с девушкой кожно – зрительные вектора, но не готовая к браку и серьёзным отношениям живущая плюс ко всему в страхе… Но благодаря именно ей, нашим отношениям , я познал что такое семья, уважение в семье, важность твоего слова, что такое действовать сообща!!! Испытал свою важность и роль в обществе, свои возможности и таланты, также у меня получается контролировать и распознавать своё состояние, промежуток между приступами (без потери сознания) достигал срока более двух месяцев! Я познал, что такое теплота в доме! Научился не держать обид на людей, расставшись с этой женщиной, я отправил СМС сообщение спустя месяц, посоветовал, познакомится с Системно – Векторной психологией! Встретить настоящей, взаимной любви, пуд здоровья и всего самого наилучшего, с обещанием не вникать больше никогда в её личную жизнь и пространство! При встрече на улице просто приветствуем друг друга и продолжаем движение по выбранному пути!

Последний приступ «эпилепсии» во сне произошёл примерно 14.02.20 и то я уже знал и ждал такого исхода событий! Дело в том что был спровоцирован сильным стрессом, высказывание всех недовольств мужчине проживающему с матерью, его неуважение к порядку в доме, отказ принимать съёмную квартиру домом – после чего было сделано предложение покинуть квартиру и навсегда, во время поездки в другой город матери и её мужа у меня появилась возможность навести порядок в «пещере» всё от ремонта сантехники, до перестановки мебели и поклейки обоев!

Начав занятия по СВП со Зрительных векторов конечно тяжеловато, но более чем уверен, что справимся! Пройдя все 4-е занятия ИЗБАВИЛСЯ и ПОПРОЩАЛСЯ навсегда со страхами, чувствами вины, отпустив обиды, попросив прощения у Мамы – которая уже полностью прошла полный курс обучения СВП. На сегодняшний день у меня замечательное самочувствие! Я забыл, что такое повышенное внутричерепное давление, забыл, что такое магнитные бури и смена погоды!!! У меня исчезла привычка перед сном перебирать пальцы на ногах- привычка с рождения!!! На сегодняшний день я прекрасно понимаю бесполезность и надобность такой болезни как «Эпилепсия» и я знаю, что приступов больше не будет никогда!!!

Меняется мировосприятие и мировоззрение, начинаю возвращаться к жизни, осознавая и подтверждая каждым своим шагом, что идёшь в правильном направлении, упорно встав на ноги, пусть немного позже и медленнее остальных, но зато с более существенным результатом, плавно набирая скорость при достижении поставленных целей!!!

Всё выше изложенное, без вникания в подробности и суть, написано, взято поверхностно для передачи мысли...

P.S Если есть вопросы, пишите, буду рад помочь т.к испытал на себе и знаком с "эп-сией" не по наслышке!!!

Оренбург

28 февраля 2020

Деньги и карьера

Я проходила тематические занятия о бизнесе и деньгах дважды. :) И вот после второго потянулись наблюдаются настолько значимые изменения, что невозможно молчать.

Для затравки скажу, что они начались сразу после занятия. Это было очень забавно. Закончилась вторая тематическая лекция, завершающая, я легла отсыпаться после наполненной смыслами ночи. Разбудил меня звонок с незнакомого номера. Девушка сказала, что мой телефон получила от моего бывшего работодателя и предлагает подработать. Я чуть не упала от удивления. Эта работа как снег на голову свалилась. Я совершенно не ожидала, что с этой стороны появится такое подкрепление.

Не успев окончательно проснуться, я согласилась, конечно же. И дальше начала вспоминать совсем свежие смыслы с тренинга. Мне запомнилось на этот раз, что нужно быть профессионалом, с которым хочется сотрудничать, тогда и заработок будет. И вот на это я и нацелилась. Постаралась выполнить задание максимально старательно. В чём отличие от моего прежнего поведения? Я и раньше старалась, но для себя. Мне было приятно выполнить работу, к примеру, я её и делала. Собственные интересы стояли на первом плане. Сейчас мне тоже было интересно выполнять работу, но я акцентировалась на том, что нужно работодателю – скорость, качество, адекватность взаимодействия.

За тот заказ я получила деньги и выписывать сразу не стала. Решила переждать, вдруг случайность и совпадение.

Здесь уместно будет рассказать, почему после первого тренинга по теме денег не было результата, который можно было бы вот так выписать в ключе – мой йдоход повысился! работодатели выбирают только меня и так далее. Во-первых, я уверена, что они были, только отследить я их не смогла, потому что это очень тонкий момент психологической настройки. Во-вторых, с деньгами у меня было совсем туго! К моменту тренинга я совершенно безденежая была от слов вообще и совсем. Неприятно признаваться в этом, но иногда не хватало на самое необходимое, включая продукты первой необъходимости. Жила от зарплаты до зарплаты – это мягко сказано.

С деньгами у меня не очень бывало часто. Я понимаю, что-то в детстве я такое услышала, что заблокировало эту мою способность хорошо зарабатывать. И вот этот внутренний барьер он же отлично ощущается. Тот, кто испытывал нечто подобное, меня поймёт. Внутренне ощущаешь, что ты не можешь и не хочешь зарабатывать больше, чем то, что у тебя уже есть. Отследить, что именно препятствует, нет никакой возможности. Но зато есть глухое раздражение, когда наблюдаешь, как предлагают с этим работать, например, выписать негативные установки о деньгах. Предполагается, что так, выписанными, они буду осознаны, и блок уйдёт. Направление очень верное! Но без Системно-векторной психологии обречено на провал. Потому что мало выписать эти негативные установки. Важно понять гораздо более глубокие психологиеские процессы, отвечающие за умение принимать деньги и так далее.

У меня с этим было очень запутанно.

Это не значит, что я всегда нещебродствовала. Бывали времена, когда я зарабатывала очень даже достойные деньги. Помню длительный период, когда работа буквально сама меня находила, причём любимая, от которой я получала удовольствие.

Но в какой-то момент накопилось столько разочарований и неудач, что я потеряла веру в себя. Я оказалась в тупике. Денежный поток иссяк. :)

И в-третьих, самая главная причина, по которой с первого раза не было такого результата по повышению дохода, который я пишу сейчас – это то, что прослушать и воспринять тренинг вообще-то две большие разницы. Например, после того, как я впервые послушала занятия, я ушла оттуда с твёрдым убеждением, что нужно сделать себе искусственное ограничение и перестать скачивать фильмы и программы нелегально. И только после того, как второй раз прошла тренинг по деньгам, я поняла, что тогда восприняла этот принцип совершенно эзотерично. Для меня это было чем-то вроде заклинания. Но важно совсем другое – глубоко осознать причинно-следственные связи, а это совсем иначе.

Другой момент, который осознался на тренинге во второй раз – моя энергия, которую я вкладываю на работе для других людей, делая то, что им важно, ориентируясь на как можно более глобальные интересы, не сгорает, а конвертируется в заработок. Условно говоря, конечно. Это для меня раньше было проблемно. Мне казалось, что зарабатывают только те, кто не напрягаются и расслабляются. Может это было связано с тем, что одноклассники из числа лучших, которые учились на отлично и пользовались популярностью среди сверстников, списывали на глазах у учителей нагло и никто им ничего не говорил в нашей школе. Не все, конечно, но были такие учителя. Не знаю, в общем, но я считала, что моё старание только вредит мне. И второй момент, который меня беспокоил – мне казалось, что я не вправе получать деньги. Я поняла, что ориентировалась на свои интересы. Мне было забавно, занятно выполнять задания на работе, и я это и делала. Когда теряла интерес, могла стать несносной. Теперь я изначально стараюсь смещать фокус с себя на общее. Пока не так чтобы идеально получается, но я учусь. Главное, что есть это внутреннее осознание.

И в целом, есть осознание, –наконец-то! –что я способна зарабатывать много. Камень сдвинулся. Это дорогого стоит. Такую перемену в восприятии реальности можно получить только на тренинге по Системно-векторной психологии. Другие способы пробовала и нет ничего эффективнее.

Теперь о материальном воплощении результата. Тот звонок с предложением работы после тренинга стал первой ласточкой. С тех пор прошло два месяца, мне поступают предложение от работодателей с разных сторон. Причём все по специальности, что для меня крайне важно! Моя задача теперь – распределить усилия грамотно. Скорее всего, от чего-то придётся и отказаться. Я пока только в начале пути, но уже вижу, что иду по нему совершенно с другим настроением. Мне стало проще поддерживать отношения с коллегами. Раньше я внутренне постоянно испытывала досаду, когда общалась, и старалась её запрятать, но её, конечно, чувствовали. Ушла потерянность и обида от ощущения, что мой труд никому не нужен. Захотелось вкладываться, я увидела в этом смысл. Стало появляться больше именно интересных проектов, и у меня есть уверенность, что многие из них мне под силу. В общем, работы предстоит ещё уйма. Но психологически я почувствовала силу и освобождение от безденежья.

Санкт-Петербург

16 января 2020

Дорогие друзья, здравствуйте. Это второй мой отзыв.

Выписывать отзывы - очень важно. Когда-то, еще до прохождения тренинга, я сама цеплялась за любую надежду, за любую веревочку, которую находила в словах тех, кто уже прошел тренинг "Системно-векторная психология" и получил свои результаты. Для меня это было жизненно важно. Мой первый выписанный результат читайте здесь: yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=352&p=314993#p314993

Говорят, что даже если нам кажется это мелочью, но результат есть, надо о нем рассказать, надо его отметить, поделиться с другими, ведь кому-то это может быть очень важно. Вот и я думала, стоит ли писать "всего одну строчку". Но, видимо, стоит.

Один из результатов тренинга - это то, что после почти 10 лет вегетарианства и духовного поиска, практик, я стала есть мясо и рыбу. Точнее - курицу и копченную скумбирию. Я получаю огромное удовольствие от этой еды! Снова стала есть яйца, пить кефир... Свою историю я описала в этой статье: yburlan.ru/biblioteka/vegetarianstvo-kak-ya-s-bogom-torgovalas

Однако, я не написала там об еще одном - косвенном - результате. Мой любимый человек, который около 9 лет тоже был вегетарианцем, стал вместе со мной есть курицу и рыбу. Он тренинг не проходил, и даже относится к нему скептически. Но это случилось. И произошло это после того, когда я сказала ему одну фразу, просто одну мысль, которую сама осознала про себя во время тренинга: "Я думала, если я не буду есть кого-то, то и меня не съедят". Еще я делилась с ним тем, что не могу просто и логично объяснить свою перемену в еде. Я просто хочу жить! - вот единственное, что приходило в голову! Я просто наконец-то хочу жить! Полно, щедро, радостно!

Я была приятно удивлена, когда на вопрос знакомого, "почему ты перешел на мясо?", мой парень ответил: "Я просто считал, что если не буду никого есть, то и меня не съедят" и улыбался. Я ощутила, что в нем тоже появилась некая лёгкость, он что-то осознал про свою жизнь, и напряжение спало. Конечно, я не стала заострять внимание на том, что это я сказала ему эти слова, и что их я услышала на тренинге. Но это удивительно, как смыслы могут лечить душу человека.

Я желаю всем нам, и каждому из нас обрести те осознания и понимания, которые принесут нам облегчение и радость, которые дадут силы жить дальше и быть по-настоящему счастливыми. :inlove:

Берген, Норвегия

16 января 2020

Можно ли добиться перемен у других изменив себя? Как показывает практика, очень даже можно!
То, что приносит нам удовольствие различается по векторам, то есть и заинтересовать и подтолкнуть к изменениям можно через вектора и их состояния. Но мы все это уже слышали, правда? Так что ничего нового!
Могу привести несколько примеров событий последних недель:

Я медсестра, лечу раны. Некоторы пациенты очень несговорчивы, и не дают себя лечить из-за каких-то своих ложных убеждений. Я на данный момент работаю консультантом, поэтому «своих» пациентов не имею, но прихожу к пациентам однократно, туда, куда меня пригласят медработники, сами не справляющиеся с лечением.

Недавно была у одного анально-зрительного с диабетической стопой. Ранам больше года, их толком никто не может почистить и перевязать. Ему какой-то врач когда-то что-то назначил и он этого свято придерживается, даже в отсутствиии результата. Никто его не мог уговорить на перемены. К женщинам он вообще неуважительно относился, особенно к иностранкам, как мне было сказано. Зашла к нему, села так, чтобы быть ниже его. Спросила чего он хочет и что для него важно. Спросила как обычно проходит лечение ран. Он начал рассказ с того, что акцентировал, что медсестра становится перед ним на колени и начинает перевязку. Да, надо присесть, чтобы дотянуться до ран, но именно «преклонение» прозвучало важным. Я нарисовала его зрению картинку, где у него красивая нога, без ран. Анальность порадовала тем, что медсестры будут радостно стоять перед ним на коленях и лечить, но это они будут делать по новой процедуре. Затем, в добавок, задавила авторитетом: обосновала все мои предложения о лечении научными публикациями и рекомендациями авторитетных органов. Через 20 мин разговора он с улыбкой позволили нам делать с его ногой и ранами все, что я предложила. Остался доволен результатом и сговорчив с тех пор, передали мне медработники.

Второй пример: у пациента расстройство аутического спектра, он весьма милый, но раны лечить не дает. У медсестер подозрение, что раны на обеих ногах, но показывает он только одну до колена, уже давно, больше года. Меня просят говорить как можно меньше, так как разговоры вызывают у пациента негативную реакцию. Захожу в дом, первое что вижу на стене в коридоре – это заметка о том, что он совершил рекорд, зарегистрированный в книге Гиннеса. Затем картины, затем бардак и грязь, а в центре всего мужчина со страхом смерти, поющий песни и смотрящий вдаль. Поговорили сперва об этом, потом о цвете песен, которые он поет, потом о песнях, цвет которых нравится его котам. Коллеги смотрели на меня большими глазами и, наверное, подумывали о вызове псих.бригады. Потом мы пошли в ванную и начали мыть раны, разговаривая о том, что трудно держать стресс не раздирая кожу. Потом я спросила согласен ли он показать мне и другие раны: взгляд, длинный и немигающий. А ты уверена, что ты этого хочешь? Да! И вот он раздевается и мы начинаем перевязывать огромные язвы. Видно, что он расслабился, не боится, рассказывает о детсве. Мы жмем друг другу руки и благодарим за встречу. Я выхожу со слезами на глазах, благодарная, что он подпустил меня так близко и позволил себе помочь.

Что в этих историях общего? Я вооружившись знаниями СВП, сосредоточилась на пациентах, чем вызвала у них приятное чувство, безопасность. Менять других, изменяя себя? Главное, чтобы мотивация была – причинить благо. Уговорить их на перемену не для победы и личного удовлетворения, а на радость ближнему