Результаты прошедших тренинг

Санкт-Петербург

16 октября 2021

Всем здравствуйте!
В 2020 году я прошел тренинг по системно-векторной психологии. Привело меня туда чувство полной безысходности, отсутствия смысла жизни, собственной бессмысленности и одиночества, а также разрушающиеся отношения с близкими мне людьми и наркотическая зависимость.

И вот часть результатов тренинга, которые я помню по сей день:
1. Ушла наркотическая зависимость.
До тренинга я в течение трех лет употреблял наркотики. В основном это была марихуана, но иногда был и кокаин, амфетамины. На тренинг привело в том числе осознание того, что скоро стану животным. Постепенно стал переставать понимать, что мне говорят, мозг совсем потерял навык сосредоточения. Просыпался каждый день с мыслью "мне бы покурить". Так получилось, что еще до тренинга и в его начале пришлось пытаться бросить. Выходило очень тяжело. В мозгу все время вертелась мысль о наркотиках, помню, когда последний раз принимал, руки сами тянулись, ощущал себя будто роботом.
На тренинге во время звуковых занятий желание употреблять наркотики полностью ушло! Испарилось. Растворилось. Исчезло. До сих пор до конца не помню, как и когда, но помню, что на место желания употреблять наркотики пришло ощущение полной осмысленности жизни и себя в ней как части огромного единого целого. Выписываю этот результат спустя полтора года после прохождения тренинга, результат устойчивый! Желания употреблять наркотики так и не возникло. При том, что я несколько раз был свидетелем того, как люди употребляли при мне, и мне не хотелось. Наоборот. Стало противно. А ведь помню, как во время первых вступительных хотел убедить всю команду и Юрия Ильича, что курить марихуану - это круто и невредно) Были же времена

2. Улучшились отношения с близкими. Если вспоминать мою жизнь до тренинга, то в плане отношений с родителями она точно была полным кошмаром. Постоянные ссоры, моя борьба с материнской гиперопекой, периодически переходящая в активную фазу и доходящая чуть ли не до драк... Все это не могло оставить приятного впечатления от настоящего и ожиданий от будущего. Мне постоянно хотелось сбежать из дома, я всеми возможными и невозможными способами доказывал маме, что уже взрослый, что иногда доходило до полного абсурда и приводило к разрушению семейных вещей или финансовым проблемам. После тренинга мне удалось услышать мать, увидеть ее страхи воочию, понять, в каких моментах и почему она переносит их на меня, и научиться взаимодействовать с ней так, чтобы не возникало больше ссор и разногласий. Я увидел в ней интеллигентную женщину, своего помощника и советчика, способную, на самом деле, когда нужно, уступить и не проявлять излишнего внимания. Хотя, не исключаю, что это она после тренинга пошла мне навстречу в ответ. Ведь когда меняемся мы, меняется и мир вокруг нас)

3. Возникло ощущение смысла жизни. Об этом результате я уже кратко написал в первой выписке, но повторюсь. До тренинга я ощущал себя единственным во всей вселенной, одиноким и непонятым, а в душе ощущал черную пустоту. Ничто не могло наполнить мое желание ответа на вопрос: в чем смысл моей отдельно взятой жизни. После тренинга же возникло ощущение принадлежности к чему-то большему, ощущение себя как части единой системы мира, ощущение наполненности, внутренней легкости и света, которое сопровождает меня до сих пор даже в моменты откатов и роста нехваток. Отдельное спасибо Юрию Ильичу Бурлану и всей команде за этот чудесный результат!

4. Прошла тревожность. Не могу сказать, что после первого прохождения тренинга у меня прошли все страхи. Но тем не менее, постоянная тревога, страх общения с людьми, страх преследования, а также еще многие страхи, которых сейчас уже не помню - ушли. Я перестал смотреть ужастики. Помню, как постоянно следил за выходом новинок как в игровой, так и в киноиндустрии на эту тему. Жить не мог без очередной порции страха. После тренинга смог вдохнуть полной грудью и направиться к реализации своих возможностей с уверенностью в завтрашнем дне. Спасибо, Юрий Ильич! Спасибо, команда!

Все эти результаты я выписываю с большим опозданием и рискую забыть и упустить многое, что уже получил, а также множество подробностей, но лучше все-таки поздно, чем никогда. Еще раз искреннее спасибо Юрию Ильичу и всей команде портала за мои невероятные результаты и осчастливевшуюся жизнь!

Видное

5 октября 2021

Привет, друзья! Я проходила тренинг Юрия Бурлана по системно-векторной психологии в 2018м году в 67 группе. Тогда мне было 66 лет.

В июне 2017го у мужа случился третий инсульт. Выхаживали его на даче, поэтому процесс пошел быстрее. К Новому году он ходил и понемногу начал говорить. А у меня ушли силы, депрессия от усталости. Сын прошел тренинг в 2017м и уговаривал меня, но представить себе, что я не буду спать ночами (а днем нет такой возможности) никак не могла…. В итоге сын оплатил тренинг и я начала слушать.

По натуре я человек любознательный (анально-кожно-зрительная) вовлеклась сразу, мне было интересно. Днем спать не хотелось, появилась энергия и нетерпение ожидания следующей лекции. Депрессия исчезла быстро.

На момент начала тренинга зрение было -1.75, читала в очках, текст чата не читался. На втором зрительном занятии (а слушала я в не очень комфортных условиях: лампа-прищепка светила мне на колени, где лежала тетрадь, чтобы свет не мешал мужу спать) очки упали на пол и. Боясь упустить хоть одно слово Юрия, доставать их не стала. К утру, под конец лекции с удивлением поняла, что я хорошо вижу текст чата. По сей день не пользуюсь очками, нитку в иголку вдеваю легко. Проверила зрения у офтальмолога. -0.5.

Ушла раздражительность совсем. Стабильное состояние спокойствия. Это при том, что всегда была эмоциональна. Для меня это очень важные результаты. Были комплексы из детства. Мужа в мае этого года не стало. Тяжело. Знания, донесенные Юрием, помогают жить. Жаль, что СВП не изучают в школе, институте. Слушаю бесплатные лекции и интерес не пропадает. Главное - решаются застарелые проблемы. Надо заняться психоанализом. Раньше все мое время было посвящено мужу. Мир был бы гораздо лучше с такими знаниями.
Желаю всем заинтересоваться СВП. Юрий и команда, огромное вам спасибо! Здоровья, любви и терпения ВСЕМ-ВСЕМ!!!

Минск

10 октября 2021

Несвоевременность — вечная драма, где есть он и она. В принципе, судя по моей жизни, достаточно кого-то одного или обоих сразу в одном человеке. Несмотря на то что тренинг я проходил в 82-й группе, последняя лекция для которой состоялась 04.03.21, у меня только сейчас дошли руки и силы записать результат, хотя в духе рационализации признаюсь, что у такой задержки, конечно же, были причины (см. дальше).

В сентябре 20-го года моя жизнь начала очень сильно меняться — вернее, изменения к лучшему запустились преимущественно в голове. Я постепенно начал приучать себя к тому, чтобы, делать одновременно одно дело. Стало ясно, что этот же подход применим к проблемам. Я обратился к себе с честным вопросом: что мешает мне жить? Я трансгендер в Беларуси, я уволился с работы, которая достала хуже горькой редьки, чтобы закончить роман обо всём этом и просто поменять что-то в жизни.

Является ли трансгендерность для меня проблемой? Наверное, есть какая-то логика в том, что эта особенность сознания была исключена из списка психических расстройств ВОЗ, по крайней мере, расстраивать меня это последние год-два перестало. Может, людей, знакомых с этим феноменом, удивит то, как это протекает у меня, потому что я не обиваю пороги высших инстанций в надежде получить разрешение на операцию по коррекции пола. Некоторые на меня чуть ли не нападают: если ты трансгендер, будь добр, мучайся, как трансгендер, ненавидь своё тело, добивайся перехода. Во-первых, специалистов по чужой боли я могу успокоить, что честно прошёл через такой период жизни (не самой счастливой), но этот этап остался в прошлом. Во-вторых, мне всегда было сложновато объяснить, что при всей зацикленности на теле, при желании иметь мужское, а не вот это вот всё, при проблемах с пищевым поведением на этой почве и других патологиях я всё-таки не про тело.

Ощутимой физически проблемой, действительно не дающей жить полноценной жизнью, стала грыжа пояснично-крестцового отдела, появившаяся в марте 2017-го. С 13-ти лет я регулярно занимался спортом, в 20 лет пошёл на брейк-данс, где в результате травмы и получил себе такой соматический подарок. Если не считать пары непродолжительных периодов, когда я ходил в бассейн, грыжа беспокоила меня с момента появления. Скорее всего, предпосылкой для него стало нежелательное комбо сидячей работы (12-часовая смена за компьютером на причинном месте) и травмоопасного танцевального направления, где я занимался несколько раз в неделю по два-три часа. Из-за того, что физическая нагрузка присутствует в моей жизни на постоянной основе, мышцы не успевают восстанавливаться, жить с болью для меня было чем-то естественным — хоть это и не умаляет неприятности ощущений. В сентябре 2018-го брейк-данса стало мало, и я пошёл ещё на 3 танцевальных направления. Тренировки в расписании стояли подряд друг за другом, я танцевал 5-6 дней в неделю по несколько часов... то есть как «танцевал». Справедливее было бы сказать «ходил на танцы», потому что что-то у меня всё равно не получалось. Не хватало какой-то лёгкости, не хватало ощущения тела.

Год в таком режиме не прошёл бесследно. Проблемы с питанием обострились (каждый день я ощущал все прелести компульсивного переедания), сон, которым я и раньше не злоупотреблял, сократился до 3 часов в сутки, раз в неделю, когда удавалось поспать часов 6, можно было считать прямо таки нонсенсом. Работа с гибким графиком (совершенно негибким), почти ежедневные занятия танцами, ежедневные тренировки и пробежки, лишь бы это дурацкое тело выглядело рельефным, творчество (стихи, музыка, роман) и вечные вопросы о том, нужно ли это всё.

Случались очень разные состояния. Жизнь напоминала биполярные качели с последовательным (или, если точнее, не-) чередованием закономерных стадий. То работаешь на пределе, не ешь, не спишь, и тебя на всё хватает. Новые песни, новые идеи, сумасшедшая продуктивность. То жуткий уход (я бы сказал, скат) в депрессию - правда, она никогда не загоняла меня в горизонтальное положение, на него вообще никогда нет времени. Просто подавленное состояние и соблазн, собираясь вынести мусор, выйти в окно, а не через дверь. Почему я так плохо танцую? Почему я не могу прыгнуть выше головы в музыке? Почему я не могу найти нужные слова? Почему я вообще ищу слова, когда многие современные исполнители ограничиваются набором? Зачем я вообще пою? Когда я уже уйду с ненавистной работы, где в службу поддержки каждый день обращаются ТУПЫЕ? Когда я открою своё дело и буду работать с детьми — не потому, что очень люблю детей, а потому, что большинство людей кажутся мне эмоционально больными, и я хочу положить жизнь на то, чтобы остановить это? Чтобы не было детских травм и фиксаций, чтобы люди не были заложниками своих комплексов.
Жизнь без тормозов (очевидно, мой фирменный стиль) могла бы продолжаться ещё долго, если бы не вела к прямо противоположному результату. Психбольница из-за расстройства сна, тревожности, панических атак. Позже врачи глянули моё МРТ и сказали, что я танцую одной ногой в инвалидности и окажусь в кресле, если не остановлюсь. Меня и это не убеждало: думал, что буду продолжать танцевать через боль, пока могу, а потом, если придётся, сяду в кресло и полностью посвящу себя музыке.
Мозги на место стали в результате совокупности нескольких факторов: подруга их два часа промывала, кроме того, я сам понял, что нет смысла оставаться на танцах, потому что своего потолка с такой спиной я достиг. Здоровые ребята идут дальше, а я медленно себя убиваю. Дело не в том, что мне танцевать было больно. Больно было всё: стоять, сидеть, лежать, повернуться.
Уход с танцев дался очень болезненно, но был возможен на одном условии: я вылечу спину и обязательно вернусь.

Прощание с работой я считал первым шагом к тому, чтобы, во-первых, свести к минимуму сидячий образ жизни, а во-вторых, уйти оттуда, где меня почти всё раздражает. Переехал на другую съёмную квартиру, засел за роман. Тренировался и бегал. Закончу роман — найду новую работу, с первых денег займусь спиной. Как раз ещё начал книги по психосоматике читать. Всё постепенно. Сначала закончить роман. Не знаю, правда, чем. Мне нужно что-то понять. На том сам с собой и порешил, и порешал: конец у книги будет тогда, когда я всё пойму.

И тут я попал на бесплатные лекции по СВП. Мама рассказывала об СВП в 18-м году, когда искала информацию о трансгендерности после моего каминг-аута. «Лера, у тебя звуковой вектор, у звуковиков такое случается, я в статьях читала! У них там музыка, бессонницы, смысл жизни и ощущение себя не в том теле». У меня на это не было времени, кроме того, я же постоянно читаю, что нового мне там могут сообщить? У меня тут и Фрейд, и Берн, и Харари, и Кернберг, а это что? Да и работа с минимальными выходными, чтобы попадать на танцы и заниматься музыкой, я альбом записать хочу, я клип хочу, ты видела цены?

По иронии судьбы, именно в тот момент, когда я уволился и остался с ограниченной суммой денег на руках, голос Юрия Ильича на фоне так заинтересовал меня. До глубины души поразило, что это не просто коучинг «Как стать счастливым?», а самое настоящее научное знание с терминологией, с отсылками к психоанализу, Фрейду, эволюции, биологии. Да и тот факт, что именно сейчас, когда с финансовой точки зрения этот тренинг некстати, я воспринял как знак, что именно сейчас его и надо проходить. Слава богу, мама помогла, пообещала, что голодным не останусь, сказала оплатить тренинг из своих сбережений, а она уже позже поддержит, как может.
И понеслись лекции. Я давно замечал, что ничто не приводит меня в такой экстаз, как интересная информация. Ладно, ещё музыка и владение искусством слова в любом проявлении, но вы же понимаете, о чём я. Материал тренинга и стал музыкой для моей психики. Я ловил каждое слово на занятиях, перечитывал конспекты, которые превращались в многотомники (кажется, вышло три общих тетради). Перемещаясь из комнаты на кухню или в туалет, переключался с полной версии сайта на приложение, лишь бы не упустить ни одного слова. Лекции по психосоматике во время пробежки в наушниках сменил голос Юрия Ильича и его бесплатные лекции по анальному и кожному вектору. Я их уже слышал, но слушал ещё и ещё.
Писать конспекты на форуме было некогда, потому что каждый день проходил по чёткому алгоритму: тренировка утром, десять часов за романом, бег — и снова роман. Думал, что закончу свои мемуары при жизни и потом конспекты до ума доведу, если сам до него дойду.

Наверное, как и многие участники, долго причислял себя к лику разных векторов. Послушал о кожном — как будто обо мне, но как будто и не совсем. Ощущение, что симптомы кожного вектора есть, а причин всё-таки нет. Прослушали анальный вектор — тоже очень много признаков, не просто мелочи какие-то. Но ответом на большинство вопросов стали лекции по уретральному вектору, особенно — об уретральных девочках, подавленных папами.
Собственно, какие-то поползновения начались именно тогда. Я замечал, что уже дня три неплохо чувствую себя в плане спины. Несмело пощупал мышцы в районе позвоночника и прямо ощутил, как что-то защемило.

Воспринимающий боль как неотъемлемую часть своей жизни, привыкший и через неё жить, как отбойный молоток, я еле двигался. Как так? Что я буду делать?
Спустя несколько дней «психанул» в своём стиле. Отправился на пробежку. И для честности, конечно, должен описать всю ситуацию. Несколько дней назад наткнулся в соц. сетях на фото девушки, которую не видел вживую тринадцать лет. Младше меня по возрасту, она изменилась и выросла. Я что-то заволновался. Рискнул и написал ей. Она ответила, была очень рада мне. А тут как-то надо объяснить, что была Лера, а теперь Лер. Решил, что повременю с новостями, волнуясь, выбежал, слушая её голосовые сообщения.

Я не знаю, что сработало. СВП. Эмоции. Психосоматика. Психосаматеперь. Психосамотеперь. Ни с того ни сего отпустило спину. Вообще. Вообще нет боли. Совсем. Последующие три месяца стали для меня волшебными. Спина не болела. С девушкой несколько дней переписывались, потом встретились (всё, как Юрий советовал). Всем всё стало ясно. И это были первые здоровые отношения за двенадцать лет. Не созависимые. Не токсичные (я только недавно из таких выполз, что стало ещё одной причиной ухода с работы).
Я рассказывал Насте про СВП (она тоже бесплатные лекции смотреть стала), всё больше понимал, что к чему, уже готов был причислить себя к «зрительникам», решив, что, вероятно, очень льщу себе наличием звука. Но всё-таки пришло время этих занятий, и пазл собрался окончательно. И всё-таки звук. Больше, чем что-либо.

В конце декабря я закончил роман. Если бы не СВП, там было бы что-то другое. И совсем не то. Ещё в ноябре я понятия не имел, куда героя вынесет рок событий, а теперь перечитывал и понимал, что это именно то, что должно было случиться. Желанное осознание.

В течение одного вечера я «переобулся» и вернулся на прежнюю работу, только теперь уже другим человеком. Вопросы клиентов, конечно, иногда раздражают, потому что нормальные люди к нам объективно почти не обращаются. Но я теперь понимаю, что людей не обязательно любить, достаточно просто понимать и принимать.

А теперь немного о причинах, отсрочивших написание результатов. Помимо основной работы я стал заниматься с детьми. В принципе, это как нельзя лучше предваряет открытие бизнеса, о построении которого я читаю всё больше. Заработок мой увеличился вдвое (всё математически точно). Но самой работы тоже, естественно, стало больше. Собственно, результат я пишу, сидя здесь же, на работе (отсутствует чувствительность к абсурдным правилам, так сказать). У меня выстроились прекрасные отношения со всеми коллегами. Многие теперь подходят, спрашивают про своих анальных парней и свои кожно-зрительные страхи)). И я понимаю, что не пришёл бы к этому, если бы не уволился, не прошёл тренинг и не вернулся в другую реку и совершенно другим.
Немного резюме. Увеличение дохода, расширение профессиональной деятельности, хорошие отношения с людьми, концовка романа, записанный альбом. Будущее, о котором я думаю постоянно, всё отчётливее. Революция в голове. Прекрасные результаты, но не обошлось без дёгтя, из-за которого я так затянул с их публикацией.

Больше всего на свете мне хотелось по окончании тренинга отправить признание в любви всей команде, сказав, что у меня больше не болит спина, если бы я не обладал таким талантом себе вредить. В течение тех месяцев, что шли лекции, я пробовал пару раз танцевать, и у меня ничего не болело. Я делал это аккуратно, дома и без последствий. Но за два дня до последнего занятия я решил вспомнить какие-то свои несложные «выходы» по брейку — и это оказалось непоправимой ошибкой. Сначала у меня немного побаливала спина сразу после — я даже проигнорировал это и написал во время лекции в общем чате о том, что всё отлично.

Однако ужас ситуации свёлся к тому, что боль начала нарастать. Тренинг закончился, а чудесного самочувствия спустя несколько дней как не бывало. Снова вернулись боли, и я почувствовал себя жутко. Всё было обнулено моей же глупостью, моим нетерпеливым желанием снова вернуться к танцам. Я надеялся, что вот у меня пройдёт, и я обязательно напишу на форуме, но оно всё не проходит. Я закачиваю спину в тренажёрном зале и плаваю, планирую пойти на процедуры, но не могу избавиться от сожаления, что сам всё испортил. Спойлер — от англ. spoil. Ну, и где-то там «Лер» сразу за ним.

И, конечно, я слегка испытываю вину перед командой портала и Юрием в частности за то, что они, наверное, рады были бы услышать, что Лер снова стал Лерой, а этого не произошло. Наверное, очередная история излечения трансгендера сделала бы порталу большую рекламу, а тут выходит, как будто я немного всех подвёл. Однако я бы очень хотел сказать, что у меня всё объективно непросто, что я больше двадцати лет живу с ощущением, что я — мужчина, и не думаю, что даже самое революционное знание могло бы в одночасье перепрошить мне голову. Я уверен, что, если бы я хотел вернуться к осознанию себя женщиной, прошёл тренинг ещё пару раз, поработал с каким-нибудь психологом/психотерапевтом (желательно, системно-векторно подкованным), года через три всё это могло бы привести к такому результату, но. Я не хочу по ряду причин.
1. Я не вижу в этом особенного смысла, потому что сексуально ориентирован на женщин. Не знаю, стоит ли превращение из трансгендера в лесбиянку такой долгой дороги в Дюнах. Я чувствовал влечение к женщинам лет с пяти. Не представляю, как может быть иначе, а главное, не знаю, будет ли иначе лучше.
2. К этому возрасту я обзавёлся четырьмя альбомами песен с текстами в мужском роде, сотней стихотворений и тремя томами романа о том, как это.
3. У меня уже сформировалось окружение, которое воспринимает меня так, как я себя. И ключевое здесь, если честно, как я себя. Материал по СВП внёс огромный вклад в моё понимание того, почему так случилось. Открылись все уретральные двери и закрылись все звуковые окна. И мне этого достаточно, потому что это, в каком-то смысле, выдало индульгенцию. Я понимаю, что не виноват и что имею право жить — даже вот таким.
4. Если я и думаю о суициде, то не по причине того, что живу не в том теле. Это, скорее, приступ звука, нежели первичных половых признаков.

В последних главах романа я писал так: «В моей голове трансгендерность уже давно была не недугом, а одной из форм расширения сознания – типичной для «звуковиков» мании. Может, я не выбрал её изначально, но теперь я использовал её именно для того, чтобы понимать всех людей. Никогда не осуждать и через себя понимать, что в мире человеческой психики всё имеет место быть. Кто-то выбирал наркотики, кто-то – религию, а мне хотелось оставить себе эту возможность быть собой – таким, каким я себя чувствую, – если это не угрожает вашей жизни. Если так можно». Впрочем, несмотря на то что результатов по трансгендерности я предоставить не могу, потому что не ставил себе целью от неё «излечиться», а по грыже не могу, потому что сам их уничтожил на выходе, я хочу подытожить и сказать: тренинг СТОИТ проходить. Стоит тех денег и просто стоит. Это бесценное знание, которое делит жизнь на до и после. Одна из самых важных вещей: СВП обеспечивает таким категориальным аппаратом, заполняя лакуны в словарном запасе, что ты начинаешь видеть людей в 3D. Масса явлений, которые ты раньше ощущал интуитивно, но не мог объяснить, теперь получила инструментарий для выражения. Юрий дал слова для смыслов, которые давно заполоняли всё внутри и не могли найти вербального выхода. Может быть, для звуковика это гораздо более ценный и нужный подарок, чем здоровье спины. По иронии судьбы, именно во время тренинга я случайно познакомился с двумя девушками, которые тоже когда-то слушали лекции (2 КЗЗв), и радости моей не было предела. Потому что им не нужно объяснять, что я не в секте. Не нужно объяснять, что происходит в моей голове, что я вижу. Потому что мы смотрим на мир через одну и ту же призму. Потому что появились слова для чувств и мыслеформ. Потому что раскрыты причинно-следственные связи.

Внимание тех людей, которые ещё не проходили тренинг и не знают, нужно ли это, хочу обратить на две вещи. 1. Я не видел ни одного человека, который бы прослушал весь курс и пожалел. Все негативные отзывы в интернете оставлены людьми, которые либо не пошли дальше начальных лекций, либо не проходили тренинг вовсе. 2. Я всегда скептически отношусь к новому знанию и тестирую его по принципу «Не верьте, а проверяйте». Я всегда с предубеждением отношусь к информации, которая вызывает всеобщий восторг, но. Гораздо больше меня раздражает, когда люди критикуют что-то, с чем не познакомились основательно, во что не вникли, но считают себя вправе выносить какие-то суждения на базе собственных фрагментарных представлений и домыслов. Негативные отзывы о тренинге — это, к сожалению, роспись людей либо в собственном невежестве, либо в поверхностном прохождении, либо в неспособности осмыслить полученный материал. А все эти вещи не имеют ничего общего с самим знанием непосредственно. Это не секта и не «сказки бабушки Арины». Это вещь, которая изменит вашу жизнь. И ничего не мешает вам получить эти знания и не пользоваться ими, если они вас не впечатлят. Мы так боимся потратить деньги на что-то стоящее, не замечая, как выбрасываем их на бессмысленные вещи. Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете найти ответа, если вам плохо с собой или с другими, найдите деньги на то, чтобы помочь себе, а потом и другим.

Я хочу поблагодарить всю команду портала и Юрия особенно за то, какое дело вы делаете. Не буду тешить себя надеждами, что вы потратите время на 2000 страниц о жизни одного из своих нерадивых учеников, но это никак не повлияет на то, что в романе есть какие-то фразы с лекций (надеюсь, мы сможем согласовать их использование, коль скоро я ссылаюсь на источник) и благодарность за то, что без вас этого всего не было бы. Я очень надеюсь, что высшей силе всё равно, в каком роде я о себе говорю и с кем сплю. Также буду уповать, что да уподобимся мы высшей силе :) Не могу не сказать отдельное спасибо за одну КЗ, которую вы привели в мою жизнь, и надеюсь, что вы не запишете это как полную неблагодарность с моей стороны: вы же понимаете, что у них совершенно отсутствует табу на сексуальное поведение! Перед тем, как писать этот опус, дослушал очередную книгу по построению бизнеса и выцепил оттуда цитату Генри Миллера: Конечная точка - это не финал, а возможность увидеть вещи по-новому. Мне кажется, СПВ и становится этой точкой в твоей прошлой жизни и отправной — в какой-то новой, где ты начинаешь совершенно по-другому относиться к людям, считывая их по телосложению, понимая с полуслова и зная, в какой системе координат они существуют.

Франция

22 октября 2021

Мой алкоголизм.

Это второй большой результат от тренинга. Я перестала пить. Мне 45 лет. Алкоголь попробовала в 15. Он стал целью. Отдых, праздник, веселье, хорошее событие. Всё ассоциируется с алкоголем. Когда плохо и грустно, выпить не хотелось. И так черно на душе, не хотелось усиления ощущения. Зато весь позитив поливался обильно. В молодости и денег не было, да и надо было учиться, получать образование, зарабатывать деньги. Было чувство ответственности за свою жизнь. Но всегда на алкоголь отводилось время, как люди программируют тренировки. В моём окружении в России так пили все. Дожить бы до пятницы, а там и стопка и веселье. После переезда во Францию, окружение изменилось. Уже не так стало комфортно напиваться на праздниках. Стала пить одна, под телик, или болтая по телефону. Когда разговаривала с подружками на эту тему, то для них это не проблема, надо же снимать стресс. Что такое алкоголизм? Все начинают спорить над определением. Очень часто критерий это количество или частота приёма на грудь. А я скажу, что это изменение свободы выбора и воли. Я не от стресса пила, а чтобы заглушить переполняющие меня очень позитивные эмоции. Ну не бегать же или петь от счастья. А так выпила и можно уже и спать идти спокойно. Только последние годы это приобретало слишком большие пропорции. На пьянку выделялось по 3-4 дня если с похмельем. Муж у меня не пьющий. Ему трудно далось меня завоевать и поэтому он боялся ставить мне ограничения. Так и катилась я по наклонной. Вот думала, он не выдержит и я от него уйду, и можно будет пить 7/7. Амбициозный план))) Только произошло всё не так.

Тренинг я начала в феврале, и мой первый результат получила сразу же, у меня больше не было суицидальных мыслей. Моя голова начала наполняться осмыслениями и алкоголь притуплял радость от открытий и осознании. Кстати, я заметила давно, что пьяные дни они потерянные. Бесполезно читать или смотреть фильм. Я ничего не чувствовала, и ещё меньше запоминала. Мир стал реальнее вне пьяных и похмельных туманов. С СВП всегда есть над чем поработать серьёзно, поэтому нужны полностью все без остатка способности концентрации и понимания смыслов. Чарка для растормаживания, только мешала напряжённой работе мозга. Мы же ещё не волшебники, а только учимся. Поэтому трезвость наш лучший союзник. Я это так ощутила для себя.

С прохождением тренинга я стала меняться. Меньше стали эмоциональные раскачки, и соответственно нужда их глушить. Радость стала направлена на других. Выбирала спонтанно сделать что-то кому-то, а не экзальтация от собственного мироощущения. Забота об удовольствиях в моём окружении вытеснили удовлетворение моих собственных хотелок. Даже вот сижу пишу результат, чтобы отдать в стаю, которая меня обогрела и поддержала когда мне было трудно. А хотела погулять сходить, пейзажики посмотреть.

И в один ужасно прекрасный день, муж меня спросил, собираюсь ли я закончить бутылку. И слово за слово, он выговорил таки свой страх за меня, что боится, и что не знает к чему это приведёт меня. Разговор был в мае. За неделю до разговора, отмечали годовщину свадьбы в ресторане. Бутылка вина на двоих. Но на полбутылки муж начал меня тормозить. Испортил праздник. Я вся разобиделась, но видела что он боится, что бутылкой бы у меня не ограничилось. И как-то понятия праздника и удовольствия пьяного угара стали расходиться. Страх мужа за меня были тем самым триггером которого мне видимо не хватало. Почва уже была подготовлена. Я ощутила его боль всем сердцем, увидела себя его глазами. И ужаснулась. «Не пей вина Гертруда. Пьянство не красит дам.» И таки ДА. Приятно быть леди. С тех пор как рукой отрезало. Нет желания опьянения. Мир прекрасен, хоть и сложен. Трезвыми мозгами его легче понимать и принимать решения за себя и других. Трудно на посиделках когда надо отнекиваться от алкоголя. Но я себя чувствую в таком согласии с собой, что даже не боюсь что обижу. Это прекрасное чувство сохранять себя и других.

Спасибо большое Юрию, команде, группе 84. Им удалось донести смысл жизни и до меня. Жизнь прекрасна и полна такими вот встречами.

Минск

23 октября 2021

Стечение обстоятельств привело меня в СВП. Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

Я жила своей жизнью. Жила со своими смыслами,взглядами, проблемами, решениями, потерями, поисками. Жизнь бурлила своим ходом. Меня всегда интересовал вопрос почему мы все такие разные? Почему каждый человек имеет свой путь и своё место в жизни? Почему он такой, а я такая? Было много рассуждений и вопросов к себе, людям и ко всему миру в целом.

С СВП я наконец-то нашла то, что искала очень давно. Во первых, я поняла себя! В первую очередь я поняла, что я абсолютно нормальный человек. Я поняла, что все люди вокруг тоже нормальные..То,что раньше меня выбешивало в людях, благодаря СВП,теперь просто умиляет. Теперь я понимаю, что этот человек не может поступить по другому. Он такой! И за это я его люблю.
Теперь я понимаю, что может руководить нашими поступками и мыслями. Почему мы выбираем то, что у нас есть и иначе не можем.

Я избавилась от якорей, суеверий и предрассудков, которые сдерживали меня и не давали дышать полной жизнью.Во время прохождения тренинга это был самый настоящий оргазм души. Такое ощущение, что моя душа всю жизнь была в плену и теперь она вырвалась на свободу. Свободу чувств,свободу выбора и воли.
Я поняла и осознала откуда ноги растут у обид и страхов.. .. Они меня не тревожат и тем самым я улучшила качество своей жизни)))

Юрий Ильич сделал во мне и людях те открытия, без которых просто не возможно полноценно жить, воспитывать наших детей и радоваться жизнью. Быть здоровым самому и обществу в целом.
Спасибо вам огромное! Спасибо команде СВП! Спасибо за поддержку во время прохождения тренинга! Спасибо за условия и платформы, которые вы создаёте для того, чтобы мы все были здоровы и счастливы!
Ещё много.... много работы над собой и осознаниями))) Без СВП уже не возможно.

Нижний Новгород

30 сентября 2021

Здравствуйте долго не могла написать что то держало
Теперь я поняла свой эгоизм и хочу подилица своим результатом
Я упатребляла наркотики лет 20 25
Лет 6 назад как я думала что вотт я такая сильная бросила но это не так я просто подовляла желание и только благодаря тренингу в 84 группе я осознала что просто не хочу
Благодаря Юрию появилось то самое чувство свабоды

Москва

Уже девять лет я в Москве. И всё это время, каждые шесть месяцев, я меняла работу. Объясняла себе, что ищу лучше и выгоднее. Работники, в основном женщины старше меня. В любом коллективе мне казалось, что я быстро нахожу общий язык со всеми и все меня принимают. Как только наступал пятый месяц, у меня что-то происходило внутри. Я не понимала, что именно. Часто задумывалась и даже после прохождения СВП понимала, что дело в Кж и Зр векторах. Самое длительное моё место работы - последнее, 3,5 года, но за это время я умудрилась поменять пять мест и, соответственно, много коллег.

Всегда рассказывала про себя и даже гордилась, что я, наконец, открыта и это ужео громный шаг вперёд. Меня выслушивали, жалели, иногда плакали. Спустя пять месяцев совместной работы меня начинало тошнить от их жалости и от себя. Всегда находила причины для своего ухода и всегда ниоткуда находила причину для обид.

После 3,5 лет работы меня позвали в эту же фирму, в офис. Ровно за месяц я перевернула всё так, поставила отдел кадров и бухгалтерию в такие условия, что они оформить меня не смогли так, как я хочу. Я решила уйти. Уходя, сочинила очередную чушь и показала себя обиженной. Ровно месяц еле сдерживала себя, чтобы не рассказать про себя коллегам, но в последние дни, перед уходом, я рассказала одной, второй, третьей. Кто-то плакал, кто-то усмехался. После каждого раза я, как ошпаренная, не понимала зачем я это делаю, зачем рассказываю посторонним людям. Про меня узнали все. Я почувствовала себя такой униженной. Мне хотелось убежать и больше не возвращаться, что, в конце концов, и сделала.

09.10. 2021 поехала на встречу с СВП-шниками. Посмотрела адрес по навигатору и решила, что это близко и я прогуляюсь. Выходя из метро, не поняла почему повернула совсем в противоположную сторону. Двигалась вперёд и сама себе объясняла, что надо повернуть налево и все равно шла в противоположную сторону. Шла зигзагами и попала в безлюдное место. Какие-то одноэтажные здания, кусты. Нигде нет ни света, ни фонарей. Стало страшно, слегка усилилось сердцебиение. Позвонила двум знакомым девушкам со встречи, они не ответили. В этот момент что-то внутри меня стало происходить. Я поняла только проявление обиды. После нескольких минут мне позвонила девушка со встречи и объяснила как и куда пройти. Спустя день, прокручивая разговоры со встречи и тот самый случай, я поняла, что тогда я смотрела по сторонам и назад не для того, чтобы избежать чего-то плохого. Я очень хотела, чтобы кто-нибудь появился и сделал что-то очень плохое. И всё только для того, чтобы вызвать жалость к себе этих девушек со встречи, чтобы они чувствовали себя виноватыми, и чтобы для меня появилась причина для обиды и жалости к себе.

Каждый раз я говорила: «Не жалейте меня, меня тошнит, когда меня жалеют, я не ничтожество, чтобы меня жалели, я пишу не для того, чтобы меня жалели».

На днях устроилась на новую работу. Сказала коллегам, чтобы не спрашивали о личном. У самой нет желания рассказывать.

Это не единственный случай. С самого детства я создавала ситуации, лишь бы получить порцию жалости от мамы. И даже своих детей использовала для получения унижения и жалости для себя. Хорошо, что они не рядом. Я бы окончательно уничтожила их, как делала это с собой.

Во время встречи я впервые за 22 года пела. Заметила, что у меня приятный голос. Всю неделю я пою. Мне всё равно как я пою, мне нравится.

Уже 3 года после прохождения ТЗ Пища я очень часто готовлю вкусную еду, чтоб поесть с благодарностью и почувствовать вкус. Но как только я садилась за стол, у меня отключался мозг и я приходила в себя, когда оставалась последняя ложка или последний кусок. Проглатывая я ощущала, что глотаю не с благодарностью а с проклятиями. И такие ощущения чувствовала все3 года, а до этого вообще молчу. Уже несколько дней я от начала и до конца чувствую процесс и вкус. Количество уменьшилось в 3 раза. Нету желания запихивать всё подряд.

Всю жизнь помню постоянную, огромную боль в груди-тяжолую. Иногда хотелось впится ногтями в тело и разорвать себя на части, чтоб прекратить эту боль. Сейчас этого нету - исчезло.

Заметила ещё что легче вдыхаю и глубже. Полностью расслабились мышцы тела - с ног до головы, оссобенно в области челюстей.

Когда смотрю на противоположный пол нет внутреннего отклика болью. Нет желания исчезнуть.

Нет боли, когда пытаются зацепить плохими словами. Теперь это никакого отношения ко мне не имеет. Раньше не то что от слов, от взгляда становилось невыносимо.

На новой работе творится что-то мне не понятное. Люди крутятся возле меня, благодарят, прислушиваются, приобретают товар, хотя изначально задавали вопросы с недоверием и не собирались ничего покупать. Все в шоке и я тоже. Вокруг меня творится что-то непонятное и не привычное.

От всего сердца хочу поблагодарить Юрия Ильича Бурлана и его команду за то, что после тренинга «Системно-векторная психология» мне удалось осознать все это и начать работать над собой! Без СВП не представляю дальнейшей жизни!

Москва

24 октября 2021

Зашла на сайт)))) могу сказать, что тренинг надо пройти обязательно. У меня вот прошло 2 года. Шелуха видимо спадает у всех по-разному. Но ощущение счастья внутри появилось после тренинга, пусть и не сразу. Начинаешь понимать себя, какой ты. И становится неважно то, что было в прошлом. Перестаешь корить и мучить себя. Главное понимаешь свои реакции на все. И не только свои. Какая-то теплота внутри.

Таблетки от головы не пью месяцами, и вообще перестала болеть. И спина тоже не беспокоит. Горб у шеи куда-то делся.
Перестала вечно доказывать всем и вся. А спина раньше болела постоянно, массажи, иглоукалывания, мануальная терапия. На пару-тройку месяцев и все. А потом опять. Просто не замечаешь изменений, а они есть. Да, и после тренинга видишь, сколько дров наломано было. Ну да бог с ним. Начинаешь доверять себе. Пусть это не просто, но без этих знаний я превратилась бы даже незнаю во что.

Гениальный Юрий Бурлан, спаситель наших душ. Смотрю толпы людей, измученных, ищут ответы, идут в храмы, плачут, жизнь наперекосяк, надо нести эти знания, рассказывать об этом. У каждого своя беда. Но то, что сделал Юрий Бурлан для меня, оценить нельзя. Обиды отступили, не мучают, я стала глубже мыслить, вышла из своей раковины)))) знаете, как удивительно увидеть себя со стороны, многое вспомнить и оценить с новыми знаниями. И про себя думаю, ну надо же, а я же такая, вот именно такая, и у меня такие свойства. Так вот по чему я тосковала всю жизнь. И вот в этих ситуациях больно невыносимо было, а у других ноль эмоций. Да, можно жить, как жили. Но! По настоящему вглядываешься в жизнь и задумываешься о будущем после СВП. Шарлатанов в интернете уже не слушаешь, смешно потому что)))) на фрустрации других не оглядываешься, не осуждаешь и уж тем более не пытаешься исправить. Жизнь становится обьемной, с большим смыслом, с наполнением. Тебя не трясет от неприятностей и прочего. Людей видишь изнутри, и обходишь стороной то, что тебе не нужно. Начинаешь ценить настоящее и неподдельное.

Счастье через край. Чего и всем желаю, дорогие форумчане!.

Барнаул

4 октября 2021

Вечер добрый группа!

прошла 3 занятия и очень много узнала. Я кожная, как оказалось. Для нас ценно время. Наша семья кожников, мы как немцы, точность во всеь. Экономные. любим тратить, но сразу включаем режим экономии. Нацеленные, работящие, быстрые. и тут в нашу семью пришел зять анальник. Видать, пришел учить нас. Основательный, вдумчивый, медленный, решение принимает взвешенно. абсолютная противоположность. Дочь кожно-звуковая и анальник - будет хорошей парой. Уретральный вектор- это Россия. С желанием всем помочь, вот этого раньше не понимала. сейчас много поняла, глаза открылись. пришло уважение к Путину. Раньше не понимала его миссию. Вот с каждым занятием мое восприятие мира меняется.

Урааа! у меня результат! у меня горб уменьшился после второго занятия. Я не верила! Случилось чудо! что будет дальше! Всем желаю супер результатов!
с уважение, Анна.

30 сен 2021