Результаты прошедших тренинг

Италия

15 июня 2018

Моя дочь проходит тренинг в детской группе.
Ей 12 лет, у неё сейчас начался сложный период, переходный возраст.
Я не придавала значения тем изменениям которые с ней произошли, все настолько естественно.

Она с детства боялась темноты и никогда не спала в темноте. Как то незаметно она стала просить меня плотно закрывать дверь в её комнату и не включать ночник, а недавно мне заявила что вообще не боится темноты.

Вдруг у неё возник талант к рисованию. Она любила рисовать, но без особого энтузиазма, а тут вдруг такие рисунки как буд-то она где то училась. Как то интуитивно она смешивает цвета и очень интересная техника рисования.

Стала переводить с английского на русский тесты песен, появилось желание дополнительно изучать ещё языки.

Сказала мне что появилось желание выступать на публике , ей это не стыдно и не страшно.

Перестала обижаться на окружающих. Даже если возникают ситуации в школе, она старается найти причину такого поведения человека.

Вот такие пока результаты ... Тренинг ещё не закончился , буду наблюдать изменения.
Кстати дочка говорит что взрослые занятия интереснее , когда она их слушает , то рисует. Последний конспект занятия был не обычный ,в виде схемы, говорит что так удобнее выделять главное , а потом легче все оформить в конспект чтоб выложить на форум.

Московская область

20 октября 2017

Здравствуйте!

.я хочу поделиться своими результатами от бесплатных, вводных лекций...
мне 46 лет сейчас, моей дочери 26, моему внуку почти 5 лет.. Год назад я лежала в очередной раз в больнице - по психосоматике - врач психотерапевт подбирала таблетки (они мне всё время не "подходят": от них то вспышки ярости, то аппатия, то ком невидимый в горле).. там-то я и услышала фамилию Юрий Бурлан... Получается, я приехала сама (поступала), а молодая девочка выписывалась... и у нас состоялся диалог. И так настойчиво она мне повторяла: "Запомни...Запиши..Юрий Бурлан"... и я запомнила.

Через месяц я уже штудировала портал, с большим удивлением увидела цифру, желающих на бесплатные лекции!!!... Ничего себе!.. я, присутствовала, конечно на других тренингах,- 200-300 человек... а здесь...5000 человек!

Первую бесплатную (пробную) лекцию я смотрела в шоке (ЭтоТоЧтоМнеНадо) - я потом уже хохотала и плакала, осознавая себя по векторам...

1) Ушло раздражение!! сразу, с первого занятия - это я отчётливо помню!... меня перестала раздражать моя дочь, мой любознательный внук и все окружающие люди.

2) Перестала грызть ногти!!! - стыдно признаваться, но это Результат!. я страдала от этого всю Жизнь, с самого детства! Вы даже не можете представить, как меня Это коробило..

3)Страх высоты ушёл!!!...иногда не могла встать на табурет вкрутить элементарную лампочку....и в этом году я из Крыма летела в Москву на самолёте!!!!!

4) Страх глубины ушёл!!!..живя на берегу Чёрного моря, имея разряд по плаванию... плавала с пяти лет вдоль берега. пыталась плыть в глубину - дыхание спирало, и ноги становились деревянными... а сердце выскакивало ..- что только я не пробовала: йогу, самовнушение, Луизу Хей с её аффирмациями и т.д...мимолётное улучшение - и только.

5)Нормализовалось давление!!! (были скачки низкое-высокое, был гипертонический криз из-за психосоматики),

6)Сосуды в голове по утрам больше НЕ ШУМЯТ и НЕ СТУЧАТ - раньше: только открою глаза, просыпаясь: был какой-то рой в голове, пульсация...

7)Страх остаться одной..ушёл!!!!...теперь мужчины делают мне комплименты, дарят цветы, знакомятся, - а я до сих пор ещё в большом удивлении от происходящего (в хорошем смысле этого слова))))

8)Любовная зависимость растворилась в пространстве!!!! - не отпускала мой мозг в течение 2(!) лет.Теперь, когда я неожиданно встречаю бывшего своего мужчину, у меня не подкашиваются ноги, не трепыхается сердце, в общем в пятки ничего не уходит, не выскакивает из груди, не задыхаюсь и не краснею - осознала Это недавно, когда его увидела ...и никакой реакции в голове и теле!!

9)Панические атаки ушли!!!!!! - для меня это Самый Большой Результат!!! - у меня не сводит желудок от страха... Раньше элементарная вещь - найти кошелёк в своей сумке(!) вызывал панику и мысли: "Украли"... конечно это было время от времени, не всегда, но ведь Было... :clap: ...И это только начало моих результатов!

Хочу от всего сердца поблагодарить Юрия Ильича Бурлана и всю команду портала за ваш титанический труд!!!Люблю Вас всем сердцем!!!

Томск

24 мая 2018

Друзья, привет!
Прочитала последние отзывы. Как все откликается! Так здорово, что мы все наши достижения выписываем. Это очень, очень вдохновляет.
Я проходила тренинг в 50 группе, и у у меня есть отзывы по звуку, тогда это было очень для меня актуально. А сейчас я хочу рассказать о еще одном, очень важном аспекте своей жизни.

Про маму
У меня была огромная обида на маму. Причем я это прекрасно осознавала, но избавиться никак не могла. Пробовала разные методики: и письма писала, и молилась, и мысленно с ней разговаривала, и на расстановки ходила. И временные улучшения были. А потом кааак накроет снова эта обида, вплоть до ненависти. Мамы уже 10 лет нет в живых, а я до тренинга с ней все "разговаривала", слышала в голове ее недовольный, критикующий голос, которым она меня "пилила". И даже какое-то время после тренинга это продолжалась. А потом на бесплатных лекциях прозвучала одна фраза Юрия: "Если мама тебя била и орала, то не обижаться нужно. Ну ты представь, насколько несчастной должна быть женщина, чтобы бить собственного ребенка. Да ее пожалеть нужно, посочувствовать". И у меня в голове как будто тумблер переключили: щелк, и пришло такое осознание, такое понимание и сочувствие. До слез. Ну как можно обижаться на несчастного человека! И именно благодаря маме я стала такой, какая я есть. Так что сейчас я совершенно искренне могу сказать: "Спасибо тебе, мама".

Краматорск

26 мая 2018

Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга Первого уровня! Начну с того, кем я была до него.

Я была женщиной, которая потеряла смысл жизни в 29 лет, а точнее всегда его искала и не была уверена, в чем же именно он состоит. Но последнее время испытывала сильную апатию и депрессию, не желание что-либо делать и менять в своей жизни, не получала никакой радости от материнства, к ребенку, особенно старшему испытывала злость, недовольство и раздражение, постоянно кричала и обзывала его. Не ощущала себя кому- либо нужной, считала себя никчемным, недостойным жизни существом. Ненавидела себя за, как я думала, неудачный брак, за то что не получается правильно воспитывать детей, за то, что выбрала им ужасного отца, искалечила себе и детям жизнь.

Людей не замечала, а они не замечали меня, находилась в полном одиночестве и каком- то вакууме, никто меня не понимал, даже собственные родители.
Последней каплей стали непроизвольные мысли о суициде, когда смотришь на нож и так хочется взять его, порезать себе вены и прекратить наконец эти страдания. Сама пугалась этих мыслей, пыталась их от себя гнать, уверяла себя, что не могу оставить двоих детей без матери. Но и в последнее время появлялись мысли о том, что такая ужасная мать им не нужна и будет только лучше…
Когда узнавала по телевизору или от знакомых что кто-то где-то покончил жизнь самоубийством, испытывала зависть… да это страшно, но это так….. зависть от того, что у кого-то хватило духу это сделать и кто-то ушел уже в лучший мир.

Именно в таком состоянии я пришла на тренинг, как на последний шанс вырваться из этого ада, который я сама себе создала. Хотя верилось слабо…. теплилась очень маленькая, почти неощутимая надежда.
С мужем отношения были ужасные, не было и ни дня, что бы мы не ругались. Я винила его в том, что он плохо влияет на старшего ребенка, кричит постоянно, может ударить, говорит матом, агрессивно общается. Я ненавидела его за это и была готова развестись или умереть.

И вот начался тренинг. Вначале недовольство, как это так я буду сидеть ночью, не спать, я же тогда совсем с ума сойду, ведь дети днем не дадут поспать. Но, как ни странно, эти ночи мне стали даваться легко, сознание начало открываться, начало приходить облегчение и силы из ниоткуда. Хотелось постоянно плакать от осознания того, сколько времени я жила неправильно и в плену неправильных установок и иллюзий. Если бы я раньше знала о СВП, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому!!!! Я корила себя за то, что несколько лет назад, увидев ссылку на тренинг, не подала заявку и не поверила…

Мой результат начал проявляться тем, что выходя на улицу, я буквально всем телом начала ощущать жизнь и то, как она прекрасна!!! Я перестала быть погруженной в себя и свои депрессивные нескончаемые мысли, а стала смотреть широко открытыми глазами и видеть любовь, свет, добро и чувствовать свежий воздух! Может это странно прозвучит, но раньше я его совсем не ощущала и даже не думала, что может быть иначе. Я вообще не чувствовала ничего, как ходячий мертвец, никаких внешних раздражителей. Я не замечала лица людей, не узнавала соседей, могла не поздороваться и все думали, что я не культурная. Но на самом деле я их не видела и не слышала, так же как и пейзаж вокруг и звуки ветра или птиц. Все разговоры людей мне казались поверхностными, тупыми и бессмысленными. Они все мне казались сумасшедшими, которые живут просто так, бессмысленно. Мне казалось глупым, что они хотят славы, богатства, власти, одежды, косметики и всего прочего. Я думала, что они какие-то безмозглые скоты и думала: « что я здесь делаю?» Не ощущала жизни вообще, только свои тяжелые мысли. Бедные мои детки, как же они могли развиваться рядом с такой мамой, угрюмой, вечно всем недовольной, несчастной???.....

Когда я однажды вышла на улицу и почувствовала СВЕЖИЙ ВОЗДУХ, для меня это было так СТРАННО!!!!!!!! Как будто я все это время спала и вот сейчас проснулась. Как во сне мы не ощущаем так четко, все как в тумане, так вот у меня так и было, только наяву. Появилась какая- то реалистичность действительности, ощущение жизни и себя в ней, на душе ощутила легкость, а не тяжесть, как было раньше. Вот, люди, я вас вижу, ура!!!! Вы теперь не манекены бездушные, а такие все разные не похожие друг на друга, но все нужные миру и нашему виду!!! Теперь я смотрю на них и наслаждаюсь тем, что вижу, чем они живут, как они чувствуют, чего хотят и для чего это нужно всем нам!!!! Самое странное для меня было то, что ушли суицидальные мысли, ведь на это я совсем не надеялась))))

Так же я избавилась от застаревшей эмоциональной зависимости к обидевшему меня человеку, хотя я не подозревала, что она у меня еще есть. Раньше я думала, что чувства к нему какие-то необыкновенные, ни с чем несравнимые, сильные и заставляющие сходить сума. Я упивалась этими чувствами и не замечала ничего вокруг. На тренинге я поняла, и очень глубоко прочувствовала, что это была эмоциональная зависимость. И я прочувстовала, что значит по настоящему любить, прочувствовала это не головой, а всем нутром, смысл этого. Я сожгла до тла дневник моих страданий, хранившийся долгие 10 лет, в котором я раньше выписывала свои переживания и полные боли стихи. Я почему то хранила его, как реликвию, как символ моего разбитого сердца. И вдруг он обесценился, перестал для меня иметь ценность!!!!!! Мне захотелось его просто сжечь, потому что это все неважно и ничтожно…. Я стала понимать, какая она любовь, должна быть настоящая!!!

Я стала улыбаться!!!!!! И наконец дарить радость своим детям, я начала их видеть, какие они разные, что нужно одному, а что другому. К старшему ребенку наконец за долгое время я испытала нежность и любовь, а не гнев и злость!!! Я перестала на него кричать и обзывать, не потому что я понимала, что это губительно ( ведь я и раньше это понимала, но ничего не могла с собой поделать), а потому что я стала видеть его по другому. понимать, восхищаться им, любить его по настоящему!!! И это так прекрасно!!!!!

Я наконец извинилась перед мужем и поняла, что причина его ужасного поведения и состояний- во многом именно я! Я своим поведением усиливала его фрустрации и тем самым провоцировала агрессию. На первых лекциях, когда Юрий раскрывал плохие состояния и фрустрации кожного и анального векторов, я действительно узнавала своего мужа, я его винила, ведь Юрий говорил, как это плохо отражается на детях. Даже были мысли развестись. Но дальше, когда начались зрительные и звуковые лекции, я уже начала видеть свои плохие состояния, я поняла, что я не такая «святая», как всегда считала. Стало понятно, что это в первую очередь мои плохие состояния вызывают фрустрации у него... Ведь я смотрела на него сверху вниз, как смотрят звуковики на мышечников… не ценила его и считала себя выше, а его недостойным. Я не понимала почему ему так важна идеальная чистота в доме и почему при денежных проблемах в семье появляется столько агрессии ( анальные и кожные фрустрации). Но особенно после мышечной лекции я очень долго плакала и поняла все его достоинства и как я была не права!!! Я нашла зло в себе, а не в другом человеке и это стало началом улучшений в нашей жизни!!! Не знаю, как будут развиваться события дальше и будем ли мы вместе, ведь некоторые моменты у мужа тянутся еще с детства и сформировались до пубертата и его говорение с периодическим присутствием мата до сих пор не прекратилось, но по крайней мере я стала терпимей и теперь вижу и свои ошибки, а не только его!!!! Кстати у меня после тренинга практически ушел мат из речи, даже когда тяжело и хочется выругаться этого не происходит. И я этому очень рада!!!

Я поняла так же почему мне так сложно найти себя в профессии. Я определила в себе очень много векторов и поняла, что будучи полиморфом бывает достаточно сложно реализовать себя во всех векторах сразу. Теперь есть понимание своих потребностей и того, как себя реализовать. Еще есть над чем работать, но уже я понимаю, почему же у меня так долго не было повышений и почему у меня совсем нет стремления к социальному доминированию, а так же как это связано))) Оказалась, что моя профессия частично не соответствовала моему векторальному набору и как следствие многие вектора не наполнялись и именно это вызывало нежелание работать.

Так же достаточно болезненной для меня темой стала война на Украине. Родившись уже на Украине, а не в СССР, и с детства привитый патриотизм на базе анального вектора устойчиво сопротивлялся всем изменениям, было полное непонимание кто прав, а кто виноват, где ложь, а где правда. Юрий Бурлан помог мне найти это равновесие в себе, проработать эту болезненную для меня тему и не понимание, почему существует вражда между Украиной и Россией!

Я безумно благодарна этому человеку за его труд, который спасает жизни очень многим людям!!!!!!! За то, что дает возможность беженцам и переселенцам, у которых проблемы и с работой и с жильем, проходить тренинг бесплатно!!!!!!!! Ведь если бы не это право, вряд ли бы я нашла средства на это и тогда бы неизвестно, чем бы все закончилось и дожила бы я до этого момента, когда выписываю свой результат и не верю до сих пор, что такое бывает и это чудо со мной произошло)))))))

Юрий Ильич, Спасибо Вам Огромное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет столько слов, что бы описать мою благодарность Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я считала себя безнадежной и свою жизнь пустой и мелкой, как высохшее болото((( Благодаря моим результатам, моя мама тоже пришла на тренинг и я вижу прекрасные изменения в ней в ее 55 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кстати, на нее я тоже перестала обижаться и стала ее лучше понимать, почему она такая, какая есть)))

Екатеринбург

30 мая 2018

Привет, меня зовут Лилия, мне 42 года.
Это мой второй отзыв. Первый писала после прохождения тренинга в 63группе.

В первом отзыве есть еще эмоции и ожидания, сомнения и эйфория, резкие обострения и радость от первых результатов. Восторг сменялся отчаянием. Перепады настроения раздергивали меня. Параллельно начались резкие обострения. У меня могла подняться температура 39 и держаться около 5 дней. А потом также резко уйти. У меня болела голова, начались жуткие мигрени, которые меня не мучали уже несколько лет, сейчас вдруг начались. Кто-то в отзывах писал, что избавился от многих болезней, у меня же наоборот, все усилилось. Мне даже на какое-то время показалось, что на меня тренинг не подействовал. И были даже минуты отчаяния, когда спрашивала себя, зачем я вообще пошла на тренинг, т-к в эти моменты боли были просто невыносимые.

Не стоит этого пугаться. Так бывает не у всех. У кого-то проходит быстро и легко. Пишу свой отзыв для того, описать свой путь исцеления и воодушевить других людей на изменение своей жизни, и пройти тренинг Юрия Бурлана.

Что сейчас могу сказать? Юрий Бурлан единственный человек, который имеет право работать с психикой людей. Только этот тренинг имеет право на существование. Столь категоричное замечание буду отстаивать только в одной сфере, где себя считаю экспертом. Это сфера психология. Посвятив этой области знаний более 20 лет жизни, получив образование по специализации психология менеджмента, работая с людьми и создавая полезные инструменты по самосовершенствованию, воодушевляя других, имела сильный якорь из детства. Изучив все возможные направления, которые проверяла на себе, пересмотрев большое количество «псевдогуру», удивлялась, что инструменты не рабочие, не дают результата, а сами «тренеры» обычные пустышки.

Сейчас, когда у меня появился фундамент под ногами, когда ушли самые тяжелые детские травмы и я НАСЛАЖДАЮСЬ жизнью, могу гарантировано сказать, верьте ТОЛЬКО результатам. Только человек зная о психике человека, эксперт своего дела, гарантирующий результат, может вести тренинги и работать с людьми.

На тренинг пришла уставшей от жизни, в полной безысходности. Отношения, которые длились более 20 лет, истощили меня полностью. Одной из причин было изнасилование в детском возрасте, которое мешало мне получать удовольствие от секса. Какие только методы я не использовала, прошла все возможные «методики исцеления», даже курс у сексопатолога. Мне ответили, что я фригидна и предложили для сохранения семьи, завести подругу и жить втроем. Муж не хотел развода, говорил все наладится, надо терпеть и молиться, а я потихоньку умирала. Ведь каждый интимный акт воспринимала как насилие. Загнав себя в безысходность, начала стареть и погружаться в депрессию. Не было желания заниматься творчеством, не было сил и работать. Был вариант развода и полной бессмысленности жизни. Меня перестала интересовать ЖИЗНЬ, превратившись в унылые, одинаковые дни. Страхи усилились, уже не верила, что вообще с кем-то из мужчин смогу жить, был единственный вариант, жить одной.

Самое важное, что получилось у меня после тренинга, так это решить ВСЕ проблемы. Получилось осознать и понять себя, а главное обрести внутреннюю ЦЕЛОСТНОСТЬ. Появилось внутреннее спокойствие, радость и желание ЖИТЬ. Захотелось заниматься творчеством, проживать каждую минуту и улыбаться. Смотреть на людей и просто общаться. И ВУАЛЯ радоваться своей сексуальности и НАСЛАЖДАТЬСЯ сексом. А это произошло так, после тренинга, сначала радость, потом резкий кризис и обострение по гинекологии, гормональный сбой. Это продолжалось около 2 месяцев. Мне помогали статьи на сайте СВП и видео, я перечитывала свои записи лекций и смотрела отзывы. В какой-то момент ВСЕ страхи растворились, и я посмотрела на мужа как на «желанный объект», испытав огромное вожделение. До этого мы уже спали в разных комнатах и готовились к разводу. Что это была за ночь! Ночь, когда нежность и страсть прикоснулись губами друг к другу, а потом слились в едином танце радости от слияния двух тел. Ушло восприятие времени, мыслей и страхов, навязанных якорей, а только единение и слияние мужчины и женщины. Муж удивился тому, что мне нравится целоваться, до этого я и сама думала поцелуи это не мое. У меня как сорвало крышу, мне не стыдно вообще. Пристаю к нему везде, заигрываю и обнимаю, целуюсь и провоцирую на игру. Кончено я догадывалась, что обладаю страстью, но из-за детской травмы не могла раскрыться и довериться, и наслаждаться полноценной сексуальной жизнью.

Были и другие результаты, просто удивляюсь, как работает СВП. У меня была обида, прежде всего на Бога, зачем у меня есть способность (звук) она мне только мешает. Как было бы хорошо жить без звукового вектора, и просто быть глупенькой женщиной. Болтать с подружками на кухне и костерить мужиков, вместо генерации идей, изучения психологии и разработки методик по менеджменту. Не находила ответов на свои вопросы: Кто я? Зачем живу? Постепенно стала отгораживаться от людей и социума, мне важны были эти ответы, важны настолько, что перестали интересовать материальные ценности и ушли «хотелки». Покупка новой вещи еще больше расстраивала и погружала в уныние.
Сейчас я как бы по новой увидела мир, который и не замечала прежде. Красоту природы, людей, мне стало интересно жить. В любом месте разгадываю людей и улыбаюсь. Меня больше не беспокоят внешние шумы, я их не замечаю. Один раз в неделю хожу с командой волонтеров в хоспис. Счастье просто жить, помогать другим. Нет страхов и отвращения, есть эмоциональная связь и радость.
Много можно писать про себя, про результаты, про избавление от страхов, про растворение обид и еще много чего, что раньше было, а сейчас даже и не вспомнить.

Да именно так работает этот тренинг, за ниточку вытягивая изнутри обиды, страхи, детские травмы, заболевания, ……Оставляя в теле и душе спокойствие и ощущение свободы.

Если Вы дочитали этот отзыв до конца, значит Вам хочется найти ответы на свои вопросы, и именно тренинг СВП даст все ответы. Желаю наслаждаться жизнью, с уважением Лилия.

Харьков

4 июня 2018

Вроде самостоятельная жизнь только начиналась, а желания жить с каждым днем было все меньше и меньше. И , знаете, чем дальше было, тем хуже. Никаких эмоций, про переживания я вообще молчу. Все время были попытки найти смысл жизни, а совсем не получалось.
Поначалу думал, что проблема лежит чисто в силе воли. Считал себя слабохарактерным и не способным подавить свою лень и нежелание делать что-либо. Всех людей считал какими-то другими, глупыми, не такими как я. Вся их суета по поводу одежды, обоев, прогулок казались мне просто бессмысленной. И ладно когда такие состояния приходили один или два раза в неделю, но они стали моей жизнью. Всегда пытался анализировать себя и найти причину всех этих ужаснейших состояний, но не мог. У меня не было знаний, которые бы помогли мне решить проблемы!

С кем-то поделиться своими состояниями я не мог, так как думал, что я не совсем адекватный человек. Да и кому какое дело до меня? Начал сторониться людей, совсем ни с кем не общался, так только "Привет" "Пока". Да и то, при встрече я только махал рукой проходящему, даже "привет" не говорил!! Мне казалось это обыденным и обычным, думал, что все так подавляют свои желания. В больших компаниях друзей я практически никогда не бывал. А если и бывал, то я только сидел и слушал, никогда лишнего звука не издавал. Делал вид, что я как бы есть, но меня как бы и нет. А с наушниками я вообще никогда не расставался, для меня лучше было пойти голым, чем без наушников. Когда их забывал дома, то очень сильно переживал. Если на улице видел знакомого человека, то пытался его обойти стороной, чтобы не приветствовать.

Вообще не понимал смысл всех праздников. Новый год???? Отстаньте от меня, дайте мне спокойно поспать. День Рождения? Да зачем он мне вообще нужен, все звонить будут - только разговаривай с ними! Единственный и неоспоримый праздник это был ДЕНЬ ПОБЕДЫ. Ничего чище и священнее для меня не существовало.

Я жил в комнате вместе с 2-мя друзьями. Я с ними мог не говорить неделями и чувствовал себя хорошо. Мы не здоровались, просто вместе были, прям как чужие люди. Начал спать в берушах, потому что не мог заснуть. Ах да, сон. Я НОРМАЛЬНО НЕ СПАЛ ПАРУ ЛЕТ так точно. То не мог заснуть, то просыпался ни свет ни заря. Это просто кошмар, когда ты просыпаешься и хочется умереть. Вот такие настроения у меня были.

искал смысл в психологии и философии, но это не помогало. Да, я прочитал несколько книг и пытался их применить в жизни, но это был блеф чистой воды. Мои состояния как были плачевными так и остались. И вот когда я все это перепробывал я стал настоящим ПОФИГИСТОМ. Мне все было неинтересно!!!! Я мог просто целыми днями сидеть дома, а за окном жизнь проходила мимо меня. Я даже представить себе не мог, что могу дожить до 30, 40 лет. Мне казалось это таким наказанием, что лучше уж не мучаться так долго?

И вот... Пришли первые мысли о суициде. Поначалу я не предал этому значения, но спустя пару недель меня накрыло по полной. Я был абсолютно черствым и античувственным, но иногда я начинал плакать от прихода этих мыслей. Что с ними делать я не знал, просто существовал. Несколько раз доходил до предела и хотел идти прыгать с окна, но меня остановил мальчик. Он просто зашел в комнату и этим, возможно, спас мою жизнь. Вскоре моя жизнь поделилась на 2 состояния: когда я думаю о суициде и когда я не думаю о нем. Первое состояние со временем начинало доминировать.
Я начал получать удовольствие от того, что я не думаю о том, чтобы уйти из этой никчемной жизни! Начал плакать, просто идешь по улице и у тебя глаза краснеют, а внутри просто все взрывается... Единственное, что оставляло меня на этом свете - МАМА. Она меня любила очень и я не хотел причинять ей боль, поэтому и жил!

Придумывал огромное количество грустных аллегорий. Вот одна из них. Думал, что я нахожусь в замкнутой белой комнате из которой нет выхода. Ты бьешься, бьешься, а обречен на неудачу, ведь никакого выхода не существует. А биться всю жизнь я был не готов(

Узнав про СВП я какое-то время думал, а не обман ли это? Потом прослушал вступительные лекции и решил пройти полный курс. Это было моим, чуть ли не единственным, шансом решить свои проблемы.

РЕБЯТА,это самые полезные знания, которые я получил в своей жизни. Это что-то невероятное. Мои суицидальные состояния ушли и больше не возвращаются. Я начал искренне и радостно общаться с людьми. Я ЗАХОТЕЛ ЖИТЬ!!! Начал хорошо высыпаться и беруши запер в ящик прошлого. Мне интересно жить, узнавать что-то новое, общаться с абсолютно разными людьми. Такое ощущение, что я заново родился и могу себя реализовывать. СВП это своеобразная система координат для человека,благодаря которой ты понимаешь каким образом устроен этот мир.
Мое общение с родственниками и друзьями вышло на новый, невероятно интересный, уровень. Порой, я просто иду по улице и улыбаюсь от того, что я наполнен невероятными смыслами!!!!!

Оказывается, в той белой комнате я был просто в белых линзах, которые надо было снять и одеть чистенькие, прозрачные линзы СВП. Мир та ведь не поменялся, просто поменялось мое восприятие. Невероятно благодарен каждому члену команды СВП.

Ребята, я шел к этому ОЧЕНЬ ДОЛГО И ТЕПЕРЬ МОЖНО НАЧИНАТЬ СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ И РАДОСТНУЮ ЖИЗНЬ
Это очень сложно передать словами, но попробовав один раз на вкус СВП, ты никогда не захочешь возвращаться обратно.

ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И СВОИХ НЕВЕРОЯТНЫХ ОТКРЫТИЙ ОТКРЫТИЙ))) РЕБЯТА, ЭТО РАБОТАЕТ

Санкт-Петербург

2 июня 2018

Друзья. Всё! Сдаюсь!
Вся моя защита рухнула в одночасье.

Моя рационализация убедила меня, что на тренинг я пришла из любопытства. Чушь! Несусветная!

Я не жила. Вся защита обслуживал мою веру в то, кем я не являюсь.

.......

И вот ключевое занятие по мату....

Ребята! Всё -всё -всё сложилось в картинку!

Все куски понимания и даже то, что я уже давно обнаружила корневое убеждение, ничего не меняло в жизни... Не было осознания почему?
Не было осознания тонкого механизма психики.

А теперь есть!

И сейчас фраза: "вернуть стыд на место" наполнилась ТАКИМ смыслом, что просто вообще!
Я поняла СВП! Всю его суть. Поняла и приняла. И, возможно, не сильна в самой теории, но СУТЬ - она моя. Если дальше - наша.

Не сотвори себе кумира. Да, да, да.
И Юрий Ильич, Вы - не мой кумир.

Но ДРУГ. Возможно первый истинный друг в моей жизни, начиная с 6 лет.

Благодарю Вас. Теперь я способна на это.
Теперь я способна принимать и получать, благодарить и любить, без стыда идти по улице, расправив плечи, быть красивой и не скрывать этого.
Только сейчас я вернулась к жизни и могу чувствовать и проявлять Себя, а не свое о себе представление.

И вот эти долгожданные слёзы очищения, слезы радости от свалившегося груза иллюзий.
Как долго я к этому шла....

Кодинск

6 июня 2018

Мои результаты после прохождения тренинга.
Добрый день всем СВП людям! Тренинг завершился в 67 группе, а я всё не могла решиться написать свои результаты. А их немало. Как один из всех-это отношения с людьми-на работе, дома, с сыном, с мамой. Обида на маму длиной в 44 года. Да именно столько лет этому удушающему не дающему жить чувству. Всё как сказал Юрий Ильич-брата больше любили, а мне не до дали. Смешно. Он-братик мой, младший. Так я же его сама люблю! Но это сейчас! А до знакомства с СВП, два раза в год поздравления с Новым годом и С днем рождения.
Мама, мама, мамочка. Кроме чувства огромной благодарности, ничего не осталось от глобальных обид. Она такая маленькая, беззащитная, стойкая моя самая главная женщина в жизни. Без тренинга, без СВП сама я бы никогда не поняла её, не вылезла бы из этого многолетнего страдания.

На работе отношения кардинально поменялись. До тренинга-я вечный брюзга, как люди со мной работали?! Это же просто-жесть. Требовательность-нужно чтобы всё было ровненько, квадратненько. И никаких компромиссов. Сейчас ситуация другая-начальник у меня женщина с ярко выраженным кожным вектором, шустрая, быстрая, всё везде проверит, проконтролирует. Меня бесило прямо, думала что она меня бесконечно проверяет, не доверяет. Сейчас мы вместе с ней смеемся. И понимаем друг друга сразу. Я ей поведала о тренинге, и мне выходные сдвинули в те дни когда мне необходимо было быть на тренинге!!! Это прогресс!!!

Ещё один немаловажный факт. принимали мы на работу двух женщин. Не знаю как это у меня получилось, но я их охарактеризовала-одна из них постарше-я высказала свое мнение, что женщина эта пьющая, долго у нас не задержится. Вторая молодая девочка. Мое мнение было таким-этот человечек будет работать, шустрая, скорее всего занимается спортом, не замужем. Каково было моё удивление. Через месяц та что постарше слетела с катушек и ушла в запой, может быть вернется, хочу ей помочь (дам ссылку на наш форум). А молоденькая действительно оказалась спортсменкой, не замужем, очень шустрая и её работой директор доволен очень. Я так рада своим новым знаниям, это так круто!!!

Ещё один результат-отношения с супругом. Мы были на грани развода. После всего двух лет совместной жизни. Взрослые люди, решили друг другу доказать, что не все мужчины и женщины одинаково неразборчивы в выборе партнеров. Я в свои 50 с хвостиком, женщина умудренная жизненным опытом, поддалась на "уродские увещевания" о том как надо себя любимую любить!!!! Эти действительно идиотские совершенно типа тренинги от типа тренеров. Я была просто в ступоре на тренингах на НАШИХ ТРЕНИНГАХ ПО СВП!!! Я В 50 С ХВОСТИКОМ ЛЕТ, ПОНЯЛА ЧТО ТАКОЕ ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА! А до этого- я звезда, меня надо любить, а ты меня не ценишь, а я столько для тебя сделала... Эх какое же это счастье-любить человека и видеть свет и искорки в его глазах, как у молодого мальчишки! Гулять по улице, держась за руки, спать не выпуская рук друг друга. Отпустить его на свободу, перестать контролировать и получить в ответ как награду-взаимопонимание и любовь. Не видимость отношений- а самые настоящие искренние чувства! Мне хочется писать и писать о результатах.

Отношения мои сыном. Ему 31 год, разведен, внуку 9 лет. Сын болен эпилепсией с 17 лет, косоглазие с трех лет. Здесь, только здесь на тренинге Юрия Бурлана, я поняла как мы губим жизнь своих кровиночек. Поняла откуда это косоглазие, почему не помогли операции, а их было 4. Поняла почему начались приступы эпилепсии в 17 лет. Как же ребенку справиться, когда ему дома говорят одно, в саду другое, во дворе третье а все происходит по совершенно другому непонятному четвертому сценарию. Когда пьяный папаша бьет на глазах у малыша (анально-зрительного) маму, эту святую женщину. Как тут малышу разобраться -как же так -это же моя мамочка, самая лучшая на свете, тогда почему её бьет папа?! Значит мама не такая уж хорошая. О, ребята. Каким же это было открытием. Сын уехал в другой город, как раз перед самым началом тренинга. Если бы он рядом был я бы на коленях просила у него прощения. А так только на словах, по телефону но я смогла ему сказать: "Сыночек мой любимый, прости меня я была плохой матерью". Прости, но я не знала как надо поступать, Я НЕ ЗНАЛА КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ!

Я очень благодарна Юрию Ильичу и все команде СВП, за мою сохраненную семью, за все что Вы нам даете, чтобы мы ЖИЛИ, ЖИЛИ И ДЫШАЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, СЧАСТЬЕМ НАСЛАЖДАЛИСЬ И ДАРИЛИ ЭТО СЧАСТЬЕ ЛЮДЯМ!!!

Нижний Тагил

8 июня 2018

Во время прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана ушли частые боли в желудке, теперь я ем и не боюсь, что будет больно минут через 5-10.

Во время прохождения тренинга улучшилось состояние моей кожи. Я наконец-то избавилась от фурункулеза. Он мучил меня около года, но я успела намучиться от незаживающих ран и ужасного психологического состояния из-за этого.

Постепенно ушла боль в мочевом пузыре и очень частое мочеиспускание. Не было никаких травм или инфекций, но боль была ужасной. Была боль до и после мочеиспускания, иногда мучила неделями.

Теперь я умею переключаться. Теперь можно заняться другим делом, если сегодня нет возможности доделать первое, меня это больше не мучает.

Я научилась говорить! Мне впервые есть о чем поговорить и с друзьями и даже с родными! Впервые хочется что-то рассказать! До этого в разговоре просто не видела никакого смысла. Стоило мне впервые заговорить с подругой о СВП, и я заметила, что больше не запинаюсь, когда говорю, моя речь больше не рваная и она имеет смысл. Мне хочется говорить со всеми и обо всем! И я наконец-то не говорю слишком громко. Больше нет голосов в голове. Научилась понимать самых близких людей, а не спорить с ними.

Оказалось, что одногруппники ничего против меня не задумали! Я увидела, что в их глазах нет ни ненависти, ни упрека, как мне казалось. Теперь я могу общаться с ними, помогать им по учебе и сама не боюсь обратиться за помощью. Впервые не жалко ни времени, ни сил на то, чтобы им помочь, и они мне благодарны. А учитель теперь нормально относится к моим ошибкам, разрешает исправить, без неприязни. Теперь у меня не болит живот перед тем, как зайти в колледж, а на переменах не дрожу и не нервничаю, пока все общаются. В больницах, в которых мы проходим практику, мне предлагают рабочее место.

Ушли тревоги по поводу не выключенного света или газа, незакрытой двери, которые могли мучить целый день, не давая заняться делами.

Заботиться о растениях и животных – больше не является смыслом моей жизни! Теперь я хочу общаться с людьми, а не гулять целый день с собаками или купить сотый по счету цветок. Больше не хочу уйти навсегда работать в заповедник!

Я отказалась от вегетарианства. Перестала выковыривать из салата мясо или рыбу пока никто не видит, ссориться из-за этого с близкими. Если бы не Системно - векторная психология Юрия Бурлана я бы теперь ничего не ела, мне было бы жалко растения. И при этом все говорят, что я похудела! И я действительно чувствую себя лучше, красивее, чем раньше.

Я больше не боюсь услышать обвинение, теперь умею общаться с человеком, если у него мнение не такое как у меня.

Теперь мне не страшно в будущем создать семью. Я не боюсь, что замучаю любимого мужчину и сделаю своих детей несчастными. Не стараюсь держаться от детей подальше, боясь им навредить.

С 12 лет меня преследовал страх за учителей. За то, как жестоко порой могут поступить ученики с учителями. Я постоянно об этом говорила, начиная запинаться и дрожать. Я перестала постоянно вспоминать, как одноклассники издевались над другими. Ушло желание защитить кого-нибудь от них кулаками. Мне не страшно продолжать учиться. Теперь есть огромное желание позвать всех учителей и учеников на тренинг!

Я давно узнала о волонтерстве. Мечтала когда-нибудь присоединиться к добровольцам, но моя мечта так и осталась бы мечтой. Юрий Бурлан изменил мою жизнь за 3 минуты! После просмотра видеозаписи о волонтерстве, я в тот же день стала волонтером для замечательной женщины. Через несколько месяцев я присоединилась к добровольческому центру. Теперь мы вместе помогаем детям, рисуем вместе с ними, оформляем выставки. Самое лучшее – это коллективная работа, и я наконец-то узнала, что это такое, именно этого мне не хватало всю жизнь.

На тренинге по Системно-векторной психологии я узнала, что я не неправильная. Мне не хватало знаний о себе самой и о других людях, не хватало реализации.

Большое спасибо Юрию Бурлану и всей команде Системно-векторной психологии.
Каждый день хочется кричать: “Я люблю тебя жизнь! Я люблю тебя СВП!”