Результаты прошедших тренинг

Феодосия

19 марта 2021

Патологическая обида на отца длиной в 29 лет отпустила меня. Я свободна от кошмара детства! Я счастлива!!!

Так вышло, что моя детская память отпечатывала в себе только плохие воспоминания. ТОЛЬКО плохие. И намертво. Так прочно все плохое в моей жизни заседало в памяти, что избавиться от этого кошмара, пережитого в детстве, было невозможным.
Мои мама и папа каждый день скандалили. Ругались ежедневно. Потому что, как говорила мама, папа пьёт.
Это были не просто скандалы. Крик мамы, срывающий её горловые связки, резал мои уши также, как алмазный диск режет бетонную плитку. Невыносимый звук, от которого нигде не спрятаться. Да ладно бы просто крик...
Крикливыми были оскорбления. Мать оскорбляла отца последними словами, а папа оскорблял мать. Матом. Обещал больше не пить, и снова и снова и снова пил...

Это было все моё детство. Бесконечный алкогольный отцовский запой, и моя непримеримость к этому. В 6 лет я мечтала о разводе родителей. В 8 лет я желала отцу смерти, понимая, что он от нас никуда не уйдёт и что пить он не бросит. К 10 годам я искренне желала отцу сдохнуть. Не умереть, а именно сдохнуть, так как только такая формулировка этого слова передавала ту масштабную ненависть, поглотившую мою детскую душу без остатка. Я думала о том, как бы мне хотелось, чтоб отец сдох. Мне не хотелось, чтоб ему было больно умирать, и одновременно хотелось, чтоб он оооочень сильно мучился, так, как мучилась я от его алкогольных запоев, агрессии, моих бессонных ночей детства, того страха, который сдавливал меня в своих тисках даже при одном слове ""папа""... Я ненавидела даже это слово. Мне было крайне больно его слышать. Потому что я чувствовала, что любящего папы у меня нет. Да ладно бы быть просто сиротой. Был тот, кто безнаказанно издевается надо мной. Я мечтала о возмездии за мои страдания. Все, что я хотела — это чтобы кто-то наказал моего отца. Тот кто-то, кто однажды придёт и просто его накажет. Или у отца случится какая-то сильная боль. Я взывала Бога о помощи. Я молилась Господу о том, чтобы он восстановил справедливость и наказал моего отца сполна за все, что он творил со мной, мамой и старшим братом. И мне было всего 10 лет. Я ждала, очень ждала, что однажды Бог меня услышит и накажет моего папу за мои страдания.
И это действительно были страдания. Адские страдания, которые не могла я выносить, когда была маленькая. Я ненавидела отца так сильно, что эту ярость, злость, ненависть никакими словами выразить невозможно, ибо этих слов всегда будет мало, чтобы передать эту невыносимую тяжесть в моей душе. Это было желание ему смерти. В моменты, когда обида накатывала, меня словно распирало изнутри так сильно, что от этой боли было трудно дышать. Эти слезы, которые тоннами я лила по своим щекам за свое детство, они знаете, такие мерзкие. Горячие, солёные, и не облегчающие душу. Я ждала того часа, когда вырасту и смогу дать отцу сдачи. В прямом смысле. Что когда-нибудь очень скоро я вырасту, и однажды отвечу ему также матом, как он материл меня. Что на его агрессивные действия и выпадки я просто смогу так двинуть ему в морду, что он отлетит от меня на пол, и я буду избивать его ногами по всему телу и по лицу. До крови. И смогу разбить ему его очки ударом ноги в лицо. Нет, не так смогу его бить, чтоб убить, а покалечить так, чтоб он мучился от боли, стонал и не мог нормально двигаться. Я представляла, как я стулом буду избивать его голову. И как только я при этих мыслях представляла его, избитого мною на полу, я вдруг начинала плакать от этой безысходности... Как я могу о таком думать? Как я могу так поступить с ним?!... Он ведь... Он ведь мой папа. Как я могу... Что я за нелюдь такая...
Это было очень тяжело. Желать это сделать, и понимать в тот же момент, что сделать этого я не смогу, потому что мне будет его жалко до бесконечности...И я себе этой агрессии ни за что не прощу потом. Я просто надеялась, что появится кто-то, кто защитит. Кто заступится за меня. И такого человека не появлялось... Нас обижал папа, и никто нас не защищал... А я просто росла. И со мной росла моя детская боль.
Дома каждый день происходил кошмар его агрессивного невменяемого поведения, а наказания не было и не было. Я понимала, что ну не может вот такого быть, чтоб я родилась, и я страдаю. А счастья все нет... И папа остаётся безнаказанным. И что, я дальше буду страдать, и папа будет пить, и его так никто и не накажет? Как может такое быть, чтоб жизнь была такой несправедливой? У других детей есть мама и папа непьющие, работающие. Любящие. А у меня почему-то такая семья, в которой мама все тянет на себе, и мало того, что отец не обеспечивает нас и не работает, так эта тварь ещё и пьёт, и нас оскорбляет и бьёт. Он же тварь. Считала я. Он же сволочь. Урод. Скотина. Ублюдок, каких свет не видел... Как он может так обращаться с теми, кто слабее его? С женщиной и с детьми - нами и братом? Что он за ублюдок? Как его назвать?
И все бы ничего, если бы была только ненависть... Наверно, с этим как-то можно было бы жить. Но была ещё другая часть моей души, которая неистово нуждалась в любящем папе. И именно из-за этого я однажды стала искать выход из этой ненависти. Я так хотела, чтобы у меня тоже был любящий меня папа... Как я этого хотела, ребята! Как я взывала к богу, чтоб тот ИЗМЕНИЛ МОЕГО ПАПУ... Чтоб произошло что-то, чтобы папа изменился и полюбил меня. Перестал пить. Чтоб папа увидел, каааааак сильно он нужен мне, и как сильнО это желание... С годами я не разрешала себе думать об этом... Я подавляла эти мысли о светлом и хорошем, потому что так этого хотелось, и этого не происходило... И я стала понимать, что этого не произойдёт никогда... Моя мечта не осуществится. Что папа никогда меня не будет любить. Никогда не полюбит. Детская надежда на любовь постепенно умирала, угасала, и угасла. Как мне казалось. Однако, не до конца.
Я поняла, что я все же несмотря на мою ненависть к нему, люблю его, а вернее тогда я поняла, что он мне не безразличен, когда произошёл один случай.

Это были старшие классы школы. Я встретила двух подруг на улице. Они стали мне рассказывать о том, что мой папа пьяный пристал к ним, и нес всякую ересь. И они хохотали. Смеялись. А я стою, слушаю их, и в какой-то момент вдруг понимаю, что я ненавижу этих девок. Кто они такие, чтобы смеяться с моего отца? Это же МОЙ ПАПА! МОЙ ПАПА! И таааак мне стало за него обидно, что эти шмары с него смеются, что мне хотелось их избить. Конечно, я этого не сделала. Промолчала. Подавила чувства. Ушла от них, едва сдерживая слезы, и сказала: ""Вам смешно, девочки, а вы даже не представляете, как с ним жить""... Мне так хотелось заплакать в этот момент, так хотелось, чтобы нашёлся в этом мире кто-нибудь, кто ПОЙМЁТ, как мне БОЛЬНО! Я стояла, и горела от боли, я просто сгорала заживо от стыда, от своей незащищенности и беспомощности.... Папа - это была та часть меня, на которую я не могла никак повлиять и не могла это изменить... И мне было очень стыдно за него. За его поступки. И очень злило, что ему абсолютно не стыдно. Как может ему быть не стыдно валяться пьяным на рынке на глазах всех людей обоссаным и грязным? Как может ему быть не стыдно ссать под себя на диван, на который он падал в отключке? Как может ему быть не стыдно ходить с такими чёрными зубами, таким вонючим (а как от него воняло, господи....), таким грязным! Я ощущала сильнейшее чувство позора. Что папа позорит меня и мою семью собой. Люди-то видят, какой он... И он живёт с нами. И все видят это и смеются, осуждают НАС.
Я не помнила НИЧЕГО хорошего, что отец делал для меня. Единственное воспоминание о хорошем я помнила. Я была очень маленькая. Стояла в коридоре между комнатой и кухней. Стою спиной к стене. Папа садится возле меня на корточки, и целует поочерёдно мои глазки, бровки, щечки, и приговаривает: ""Левую бловуску (он так сюсюкался со мной от умиления и целовал левую мою бровь), плавую бловуску, левый глазик, плавый глазик, левую сёцецьку (щечечку), плавую сёцецьку, болодуску (бородушку), левые лесницки (реснички), плавые лесницки, лобуску (лоб), лодинку класивую (родинку на моем лице на правой щеке недалеко от губ). Класавица ты моя, блондиноцка. Волосики такие класивые у тебя (и он гладил меня по моим светлым волосам)"". Пишу и рыдаю...

Это было единственным хорошим, что я помнила из детства об отце. Мне было так больно вспоминать это, так больно, ведь в этом воспоминании папа любит меня, папа такой добрый, ласковый, настоящий папа, какого я хочу видеть ВСЕГДА!!! Кричать хотелось от этой боли, что больше того заботливого и любящего папы из детства нет. Как я хотела себе любимого папу, Господи, как я этого хотела!!! И не какого-нибудь... А именно его. Моего родного отца. Когда я ощущала, что люблю его и он мне таааааак нужен, я подавляла эти чувства любви к нему в себе (это однажды раскрылось на тренинге, и три недели я плакала так, как никогда в жизни, когда обида прощалась со мной). Я считала, что я не могу любить такого человека, который так относится ко мне и к моей семье. Считала, что он любви не заслуживает.
Папа моего злопамятного детства - это пьющий, запойный алкаш, вонючий и грязный. Всё, что он творил, было по пьянке.
Сломал нос моему брату. Просто подошёл, и молча ударил брата, подростка, кулаком в нос. Я была в ярости, когда узнала, что произошло, и увидела синий, кривой нос любимого брата, который, когда вырос, всегда защищал нас с мамой. Мама на утро, когда отец протрезвел, подлетела к валяющемуся на диване в отходосе папе, и орала так, что слышно было во всем городе: ""Я не дам в обиду своих детей!!! Ты слышишь меня, тварь?!!! Только попробуй ещё раз хоть на метр к ним подойти!!!!"" Её голос был полон боли, страдания. Но она не могла ничего сделать. Она не могла защитить нас. И уйти от отца она тоже не могла. На тренинге я осознала, почему.
Отец хватал мою мать за плечи, и придавливал её к дверному косяку, и та царапала свои локти. Я помню кровяные ссадины на её коже. Отец душил мать за шею. Я помню её синяки и кровоподтеки. Помню, как часто приходили к нам друзья семьи и соседи, чтобы успокоить буйного папу, когда он был невменяемый.
Отец хватал за холку нашу маленькую собачку, которую мы все очень любили, и швырял её о тумбу, на которой стоял телевизор. Просто молча брал и швырял, и та визжала от боли.

Он заставлял меня выполнять какие-то задания. Вдруг его что-то перемкнет, и он говорил: ""Иди вымой коробочки под специи"". Зачем это делать прямо сейчас, когда я делаю уроки? Но он заставлял пересыпать специи в тарелку, и мыть эти коробочки. И заставлял это делать до тех пор, пока коробочки все блестели от чистоты. Я мыла их долго, сдавливая свою ярость в себе, желая молча, чтоб он скорее подох.
Он мог молча подойти, и ткнуть пальцем мне в грудь. Чтоб вы понимали, он был настолько сильным, что от этого я отлетала на метр, и падала.
Он включал ночью свет, и не разрешал его выключать. И мы пытались уснуть с включённым светом. Конечно, мы не спали постоянно ночами. Он не давал нам спать. Он включал посреди ночи музыку на всю громкость, не осознавая, какое время суток. Не понимая, что сейчас ночь, и так делать нельзя. Когда мама шла на балкон, где он включал музыку, и просила ночью её выключить, он посылал её на... Я испытывала лютую ярость в эти моменты. Я люто его ненавидела.
Он мог подойти ночью, когда я спала, сорвать одеяло с меня резко, и сказать: ""А ну давай вставай, хватит спать"". То же самое он делал с мамой и братом.
Он разбивал мебель в нашем доме. Бил стекла. Дрался с братом. Часто.
Когда брат был помладше, папа отводил его на кухню на разговор, а потом вносил его в комнату, держа за воротник, который душил моего брата, а он синел, вися на его одной руке.
Когда я была маленькая, болела, и дышала над паром над кастрюлей с кипятком под покрывалом, папа садился со мной под одеяло. И перевернул кипяток на меня. На ноге был сильный ожог. Мне было около 5-6 лет.
Он выключал телевизор, когда мама его смотрела. Он вырывал газету из маминых рук, когда она её читала. А когда он был трезвый, он никогда не разрешал смотреть телевизор нам, детям. Смотрел только то, что хотел сам. Телевизор нам был доступен только в его отсутствие. Тогда мы ещё жили без гаджетов и интернета.
Он пьяный ночью ставил разогреть себе покушать, и забывал об этом. Много раз мы просыпались от запаха паленого. Сгорали кастрюли, чайники, сковородки до чёрного.
Горели газеты в туалете, где он курил, сидя на унитазе, и засыпал. Газета загоралась от непотушенной сигареты. Это было очень много раз. Он часто засыпал на унитазе. И бывало такое, чтоб его не разбудить, не дай бог, когда он был очень буйным, мы с мамой и братом писяли в бутылку, а утром её выносили на улицу. И такое было. Я за время детства научилась вести себя как мышка. Тихо-тихо, чтоб не будить папу, который случайно вырубился. Он просыпался от малейшего звука. Я не могла, например, поиграть, если он вдруг вырубился, потому что это было шумно, и его бы разбудил. И мы ложились спать. Неважно, хочешь или нет. Ложись и спи. Иначе он проснётся...

Однажды, когда брат был в армии, отец избивал мою мать до 3 ночи на моих глазах. Это был кошмар.... Он хватал её за спину, вдавливал её лицом в диван и бил кулаком по спине. Когда он успокоился, я все равно не спала. Я плакала несколько часов. Утром, когда я пошла в школу, глаза были, как щелочки, опухшие, и в школе с меня все смеялись, не зная, что произошло ночью с нами, пока сами одноклассники тихо спали в своих кроватях...

Однажды папа ударил и меня. Это был подростковый возраст. Я сушила волосы, собиралась гулять. Он пришёл в коридор, и захотел посушить волосы мне. Мне было, на секундочку, 14 лет. Я отказалась, и он заставил меня стоять и терпеть. Я плакала, пыталась дать отпор. И он меня ударил по голове. Я упала на колени. Он ударил меня ещё раз. Это было больше обидно, чем больно. Я не могла поверить в то, что он это сделал. Мать, злая, как фурия, прибежала из комнаты, схватила меня, сидящую на полу, потащила меня по полу в комнату, и швырнула посреди неё. Я осталась лежать. Мама молча легла в кровать. Я ненавидела их обоих, мразей и тварей, за их обращение со мной. Я легла в кровать, а этот ублюдок подошёл ко мне, и вместо слов о прощении сказал: ""Всё, у тебя ничего не болит"". Я плакала, давила эту ярость в себе, едва сдерживаясь, чтоб его не убить. Я мысленно желала ему самой мучительной смерти, какую только можно придумать.

С тех пор мы перестали с ним разговаривать вообще. Перестали здороваться даже. Перестали друг для друга существовать. Я тихо и сильно его ненавидела. Тогда я перестала чувствовать к нему вообще что-либо человеческое. И ненависть была крайне сильной.
Если я видела его на улице, мне становилось так стыдно, что я убегала, в прямом смысле. Подруги смеялись, не понимали, чего это я так реагирую. А мне было невыносимо стыдно за него. Я часто убегала, как только увижу его на горизонте. Я боялась его больше, чем огня. Я боялась его больше всего на свете. А если он вдруг подходил к моим друзьям, я его выгоняла, говорила, чтоб он ушёл. Ребята смотрели на меня с непониманием. Они просто не знали ничего о моей жизни. У них всех была совсем другая, нормальная, детская жизнь.
Мы часто уходили из дома в те вечера, когда он был буйный. А буйный он был практически всегда. Уходить старались мы с мамой незаметно. Если он замечал, что мы уходим, мы врали, что идём куда-то, и скоро придём. Конечно, мы не приходили обратно. Ночевали у тёти, маминой сестры, дома. На полу. Зима, лето - неважно. Это было спасением для меня.
Я всегда ходила в школу невыспавшаяся. Ну как можно спать, когда не знаешь, что он натворит?
Когда этот ублюдок, натерроризировавшись вдоволь ночью, ложился под утро спать, а я невыспавшаяся шла в школу, я смотрела на него, лежащего на диване, и желала ему только скорее подохнуть.
Когда он нас не выпускал из дома, мы хватали обувь, нашу собачку, и бежали из дома босиком. И по снегу, бывало. А он гнался за нами. Разъяренный и злой. Это было очень много раз...
Все, о чем я пишу здесь вам, умножьте на 16 лет ежедневного такого отношения... Вот такая вот боль жила во мне. Почему 16? Потом я уехала учиться в академию, и поклялась, что никогда больше не вернусь в этот дом. Никогда в жизни жить с родителями я не буду.
Да и это все цветочки... Я уехала из дома формально, физически. И унесла с собой эту боль в своей душе.
Я нашла себе садиста, с которым мы были вместе 16 лет. А я клялась, что никогда моя жизнь не будет такой, как у мамы... Это уже отдельная история...

Был ещё случай. Брат привёл девушку домой. Отец перепутал туалет и коридор, и сел ""по-большому"" в коридоре. Брат заходит, и слава богу, девушка не вошла ещё в дом, а он перед братом ... прям на ковёр.
Когда брат был маленький, и мама лежала со мной в роддоме, отец садил шестилетнего брата за стол на кухне, ложил его ладошку на стол, раздвигал его пальцы, и быстро ножом стучал по столу между его пальцами.
На мои обращения к матери, что это ненормально все, и что это все нужно прекратить, и бросить его, мама говорила: ""Ну как я его брошу? Он же умрёт без меня. Тебе его вообще не жалко?"" ""Нет, не жалко"", — отвечала я. ""Юля, ты жестокая"", — говорила мама. Я действительно ничего к нему не чувствовала, кроме ненависти, омерзения и злости. Ни намёка на что-то светлое. Ни молекулы.
Этот разговор с мамой был, когда мне было 11 лет. В этот же день папа пьяный поехал на мопеде, ехал по обочине встречной полосы, и его сбила машина. Сильно сбила. Врач сказал, что он не выживет. А он выжил. Врач сказал, что он не будет ходить. И он научился ходить заново. Три месяца лечения, и его вытащили врачи с того света. Мы были убеждены, что после такого он бросит пить. Две недели ровно он не пил, и я чувствовала себя счастливой. ""Наконец ад закончился! Господи, ты меня услышал!!! Ты есть, Господи!!! Спасибо, спасибо, спасибо!!!"" — ликовала я про себя. А потом он стал пить спиртовые настойки дома. И все, он сорвался... И начался настоящий ад.
У него была сильная травма головы в аварии, ушиб мозга, трещина от уха до уха, множественные переломы, и он изменился в поведении настолько, что это был словно другой человек. Он стал ещё активнее. Он нёс бред. Реальный бред порой. И это по-трезвому. А когда он пил.... Это вообще не описать словами, что это было за безумие. Бессвязный набор разорванных слов.
Он ещё больше издевался, и нёс полный бессвязный бред. Энергия буйства у него была неиссякаемая. Однажды он подошёл на улице к семилетней девочке, и ударил её пощечинами по лицу. Он подружился с каким-то семилетним мальчиком. Мать ему запретила даже подходить к нему. На тренинге я поняла причину его поведения... Я глотала стыд горстями, взывала к матери, что нужно его посадить в тюрьму. В ответ: ""А тебе его не жалко?"" Мать была словно глуха. Закрывала глаза на все, что он делал...

Повлиять на него через мать было невозможным. Она всегда его защищала. Так, как не защищала меня.
Когда он пил, то отходняки у него были очень тяжёлыми. Ему что-то чудилось на потолке. А потом у него начались приступы алкогольной эпилепсии. Часто. И приступы становились все дольше. Он пил бесконечно, вот сколько было алкоголя. И он пил все, что пьется. Неделями, месяцами. Пил, не ел, и отрубался, где придётся. Снова просыпался, пил, и вырубался. И так, пока не закончится его пенсия по инвалидности. Он никогда не блевал от питья. Ни разу. Мама забирала у него деньги, пока он спал. Только так его запои прекращались. Когда он обнаруживал пропажу, он приходил в ярость. Лютую ярость.

А потом он начал воровать у нас деньги. И мы стали деньги прятать. Мама прятала кошелёк в моей подушке. А он утром рукой его искал. Я просыпалась от этого, и звала маму. А он шипел сквозь зубы: ""Не могу дождаться, когда ты уже сдохнешь, с.. ка, дура, бл..., корова"". Он замахивался на меня кулаком. (Вообще такие оскорбления были постоянными. Тварь, корова, дура, сволочь, скотина, тупая, и так далее. Это было всегда). Я уже тогда работала. Мне было 15, 10й класс школы. Деньги я прятала в лифчик, и всегда носила их там, потому что отец рылся в вещах, и мог достать деньги из любой нычки. Я спала с деньгами в лифчике.
Я научилась, заходя в дом родителей, когда я с ними уже не жила, держать сумку всегда при себе. Стоило на минуту оставить сумку на кухне, и пойти в туалет, как он тут же воровал деньги.
Потом отец начал допивать алкоголь на улице из оставленных людьми бутылок. Начал тащить домой ""то, что пригодится"" с мусорок. Таскал всякий хлам, говорил, что починит, и никогда не чинил.
Он перестал мыться. Вообще. Месяцами. От него стало вонять очень сильно немытым телом. Ноги чёрные, тело сальное, и вонь... Боже, какая вонь стояла. Это было невозможным.
Однажды он снова пил ночью в баре. И был крайне агрессивным. Его не было дома. Утром маме позвонили из психиатрической больницы, и сказали приезжать, привезти его вещи. Мама попросила меня поехать с ней. И мы поехали.
Там мы узнали, что произошло. В ту ночь отец буянил, и его побили. (Кстати, он часто приходил домой избитым. Однажды ночью мать садила его в ванну с холодной водой всего в крови). А потом на него наехал мотоцикл. Люди вызвали скорую, а отец прыгал на врача, ну и его отвезли в травматологию. Там он не успокоился, и его, как буйного, увезли в психушку. Посадили в клетку, накачали лекарствами. И выпустили через несколько дней. Он вообще не помнил, что был в психушке. И отрицает до сих пор, что состоит на учёте.
Зная, что он пропивает всю пенсию, мать добилась, чтоб ему дали нерабочую группу по инвалидности. Ему подняли пенсию, и запои стали дольшими.
Однажды окурок упал на его штаны, когда он сидел в туалете, и штаны загорелись. Загорелась нога. Он не мог встать, кричал ночью, звал маму. Ну мы думали, что опять заскок в голове, вот и орет. Так у него на ноге появился сильный ожог. Он часто калечился.

Пожалуй, ребята, я закончу этот поток воспоминаний. Много чего можно ещё написать... И мою боль на выпускном в школе, когда я видела танцующих с дочерьми пап, и как мне хотелось разрыдаться, что у меня нет такого папы, а своего я на выпускной даже не пригласила, не в силах переступить через стыд. Я была круглой отличницей. На сцене в Доме Культуры при всем нашем посёлке мне вручили золотую медаль. А он даже не пришёл... Я его не позвала.
Моя душа всегда болела... Там не было у меня папы.

Процесс исправления пошёл ещё в группе 70 тренинга. У меня уже были результаты, например, по избавлению от арахнофобии, который я решила выписать.
Пишу я его, пишу. И вдруг пишу вот что: ""Отец хотел выкинуть моего брата с пятого этажа"". И остановилась... Странно. Мы с братом никогда не говорили об этом. Тема эта никогда вообще не поднималась в семье. Откуда это взялось?
Тогда я не понимала, что я писала о своей глубокой травме, полученной в детстве... Я писала о себе. А запомнилась мне информация об этой травме, что это было с моим братом. И я решила найти это в себе.
Вспоминала я эту травму год. Вообще вспомнить это не могла. Я пыталась спросить у мамы. Она отрицала это, сразу оправдывая отца: ""Юля, да ты что. Да он так тебя любил!"" Всё ясно, мам... Придётся вспомнить самой. Я выписывала ассоциации по рекомендации системных психиатров. Огромная им благодарность. Это помогло. Сильно это было вытеснено... И так давно это произошло. Мне удалось вспомнить такие детали... Тренинг — это больше, чем психотерапия, ребята.

Мне было не больше 4х лет. На самом деле, мне скорее всего было меньше. Был вечер. Папа был пьян. Я сидела, рисовала рисунок. Принцессу и домик. Три фломастера: синий, зелёный и красный. Белые вставочки на конце фломастеров.
Мама и папа ругались за моей спиной.
Отец сказал, чтоб я подошла к нему. Похлопал по ноге, как собакам делают. Я отказалась идти. И я вспомнила, что вывело его на агрессию. Я сказала одну фразу: ""Отвали от меня, мудак"". Мать и отец были в шоке. ""Юля, ну так же нельзя..."" Я продолжила рисовать дальше. Он схватил меня сзади грубо, посадил меня к себе на руки, и понёс на выход из квартиры. Мне было больно, и я как бы не то крикнула, не то начала кричать. ""Сиди, не дергайся"", — холоднокровно произнёс он. Я помню, как стало холодно, когда он вынес меня из квартиры. Мы жили на пятом этаже. Он меня свесил над пятым этажом. Я помню, как посмотрела вниз, и мне стало страшно очень. Удивительно, что я не боюсь высоты. Я хваталась за его руки. А он держал меня как бы под попу, и за руку. Я мёртвой хваткой вцепилась в него. Я помню все: белую стену пятиэтажки с ребристыми выемками. Помню, как очень и очень (видимо от стресса так запомнилось) громко пели в тот вечер сверчки. Стрекотали так, что аж резало уши. Помню, какая была звёздная ночь тогда. Помню, как внизу горел ярко свет лампы в районе третьего этажа, которая освещала улицу. Помню плитку, желтенькую такую, гладкую, которой был украшен наш балкон с обратной стороны. Помню, как когда он меня свешивал, мать крикнула. Я помню этот звук. Помню её мольбы. Как она умоляла его перестать это делать. ""Серый, ты что, ты её напугаешь"", — тихо, почти шипя, говорила мать. Я вцепилась в отца так крепко, таааак сильно, на самом пределе моих детских сил, что мои мышцы едва не порвались. И это было не пару секунд, как изначально мне вспомнилось. ""Посмотри вниз! Видишь, какая высота?"" — сказал мой папа. И я опустила голову вниз. А там высота 15 метров, и бетон подо мной. То есть верная смерть. И папа едва меня держит... А я держусь за него, и понимаю, что силы мои заканчиваются.... Я хнычу, плачу. И папа меня, к огромному моему счастью, поднял обратно. Моя нога зацепилась за деревянную доску. Я помню это ""тк"" ногой. Сил у меня уже не было. Я едва не сорвалась с папиных рук. Он меня держал на руках возле окна кухни. Мать стояла рядом. Папа не хотел отдавать меня ей. И мы все пошли в дом. Я помню, как я при входе в комнату увидела нашу люстру, телевизор. Папа нёс меня на руках в комнату на одной руке и очень шатался. Получается, я сидела на его руке в районе локтя. Потом он взял меня за грудь кулаком, и я повисла. Он посадил меня на диван. Я была в невменяемом состоянии от пережитого ужаса. Слезы не просто текли, а каплями градом сыпались из глаз. Меня всю колотило и трясло. Я села рисовать дальше, и не могла. Я рыдала, и не могла остановиться. И тут папа говорит моей маме за моей спиной справа: ""Ещё раз она такое скажет, выкину её с пятого этажа"".
Потом мама отдала меня соседке. И пошла за помощью друзей, которые жили на четвёртом этаже другой половины дома. Девочка из этой семьи рассказала мне о том, как однажды моя мама в ужасе влетела в их дом: ""Там Серый Юлю хочет выкинуть с пятого этажа"", и они пошли втроем к нам домой. Меня забрали от соседки, и я помню слова маминой подруги к папе: ""Ты что творишь, она же маленькая! Ты видел себя и её?"" ""Да понял я, понял"", — ответил папа.
А на следующий день он просил прощения у меня. Сел на корточки передо мной, извинялся. У него была колючая шерстяная темно-зеленая рубашка в клеточку. А я уже ничего к нему не чувствовала. Я хотела только, чтоб он отошёл от меня, и больше никогда ко мне не подходил.
Бесчисленное количество раз мне снилось, как я прыгаю с пятого этажа. И что за мной кто-то гонится, и я прыгаю. Эти кошмары снились очень часто, и годами. И как папа мучает меня, связывает, поджигает, хочет убить.
Благодаря тренингу и отдаче Юрия Ильича и команды мне удалось этот кошмар вытащить наружу. И далее, спустя время, пошло происходить настоящее чудо!)

Прошла группа 80. Я ходила на лекции после неё.
То, что я выписала ниже, я НЕ ПОМНИЛА НИЧЕГО ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ. Это вспомнилось после тренинга.
Однажды захожу в магазин месяца 4 назад. Смотрю, линейка лежит. И так что-то екнуло в сердце... Странно. Почему? Вдруг, вот просто ни с того, ни с сего, я вспомнила, что в детстве у меня была похожая линейка. Прозрачная, пластиковая, а внутри прозрачная жидкость, в которой плавали блесточки и какие-то бусинки. Вспомнился звук, как они перекатывались. Вау!!! Дак ведь моя мама мне её в детстве подарила! Я стояла под дождём, пила кофе, курила, и не могла поверить в то, что что-то светлое из детства неожиданно вспомнилось!!!
Далее воспоминания вспоминались сами собой. Постепенно. Самое хорошее из детства. И это хорошее у меня было!!! Я вспомнила, как ела грибной суп у соседки. Это была для меня роскошь. Какой вкусный он был!
Вспомнила, как в детстве дома висел на стене фонарь. Мне было меньше двух лет. Вспомнила, как и папа, и мама поднимали меня на руки к нему, чтоб я на него посмотрела. А он такой красивый был) оказывается, папа сделал его сам.
Вспомнила, как когда в 90е выключали свет, мы с мамой, папой и братом играли в игры на слова. Нужно было придумать слово на последнюю букву предыдущего слова. Играли в виселицу, тоже на слова. Читали книги. Разгадывали кроссворды вместе. Ходили к маминым друзьям. И там, в полумраке, так было весело! Мы, дети, и наши родители, все вместе!

Потом был цикл вводных лекций. И смыслы, сказанные Юрием Ильичом, пробили окончательно непроницаемую стену обиды и чёрной моей злопамятности.
После лекции идём с дочкой по городу, проходим рынок в Феодосии. Цапнуло за душу. И вдруг вспоминаю ярко. Папа трезвый, ведёт меня за руку через толпу людей. Мама за нами. Мы приезжали туда за продуктами. Я остановилась напротив аквариума с рыбками, и завороженно на них смотрела. Какие они были красивые! А родители ждали, пока я насмотрюсь.
А вот мама дарит мне куклу барби. Такую красивую, просто принцессу! А вот мама и папа покупают мне мою мечту - дом мишек. Там в наборе были четыре мааааленькие розовые мишки, и качели, и деревья. Это был целый город!
А вот мы с мамой и папой идём с моря домой. И папа берет меня на руки, садит меня на плечи к себе. Высоко! Я беру папу за голову, за глаза, нос. Он переставляет мои руки к себе на шею. Мне страшно, и так нравится так ехать на папе!
А вот я сижу, рисую. Прям на проходе из комнаты в коридор. ""Дай я пройду, солнышко"", — говорит мой трезвый папа. И ждёт, пока я его пропущу. Я всегда дочку называла солнышком, и не осознавала, что я говорю теми словами, которыми называл меня мой папа! Я просто этого не помнила!
Вот папа везет меня на огород на мопеде, который он (один из несколько десятков) собрал с нуля своими золотыми анальными руками. Едем! Он такой крепкий и сильный! Впереди песок. Колеса завязли. Мопед повело. Падаем! Папа умело вывернул руль, и я не ушиблась. Сижу, целая и невредимая принцесса на мопеде. Папа испугался сильнее меня.

А вот папа с мамой на утреннике в садике. Папа все моё выступление не уходит. Смотрит, как я танцую. Кожаная куртка. Тёмные очки с линзами хамелеон. Лёгкая улыбка с ямочками.
А вот папа со мной у стоматолога. Мне делают снимок зуба, и папа со мной вместе. Трезвый. Успокаивает меня.
Вот я делаю папе причёску игрушечными парикмахерскими инструментами. Терпеливо лежит, улыбается, посмеивается с мамой от умиления. А я ещё больше вхожу в раж. Папе же нравится!

А вот мы с папой едем в Севастополь на машине его друга. Мне шесть. ""Ложись поспи, ехать ещё долго"". Папа стелит на свои колени кожаную куртку, чтоб мне было мягче. И я засыпаю на его коленях.
Приехали. Вот я на катере. Папа со своей родной сестрой - двойняшкой тётей Олей стоят на берегу, фотографируют меня, машут мне рукой.
А вот папа ставит меня на ступени знаменитого паровоза времен Великой Отечественной войны, который стоит на автовокзале в Севастополе. Фотографирует. Говорит тихо и спокойно со мной. Я всегда очень любила это фото, где я стою на ступенях паровоза.
А вот папа садит меня на льва на Графской Пристани в том же городе...
... И все. Прорвало. Слезы ручьями потекли по моим щекам. Вот почему я так сильно люблю Севастополь! Потому что мы там были вместе с папой, и я была самым счастливым ребёнком на свете! Вспыхнуло столько воспоминаний детства, что их было уже не сосчитать...
Мой папа — лучший в мире! И он у меня есть, люди! У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ И ЛЮБЯЩИЙ МЕНЯ ПАПА!!! Такой папа, любящий и заботливый, есть, ОН ЕСТЬ ТЕПЕРЬ в моей памяти, в этих прекрасных моментах, которые он подарил мне! В моментах, которые звено за звеном вдруг вспыхнули в душе на месте бывшей чёрной памяти. Словно в поле была протянута невидимая верёвка от горизонта до горизонта, на которой были взрывчатки, привязанные через метр друг от друга. Рванула одна, и следом рванули все остальные длинной цепью! Вот так вдруг рванул во мне поток этих прекрасных, замечательных, тёплых воспоминаний, полных чистейшей любви!!! На том месте, где у меня никогда не было любящего отца. Был папа-алкаш, издевающийся над нами с мамой и братом. Запойный пьяница, урод и ублюдок...
Нет! Мой папа не алкаш, каким я всегда его помнила! Не тварь и не урод! У меня самый лучший папа в мире, который все детство был рядом со мной и любил меня всей душой! Это я, я запоминала только плохое, пропуская мимо хорошее...

Это чувство, когда обида закрывает за собой двери навсегда, нельзя описать никакими существующими словами, потому что их будет слишком мало, чтобы выразить это бесконечное счастье. Такая особенная любовь, чистая, как бриллиант, живёт в душе к родителям, такая огромная благодарность к ним за то хорошее, сколько они успели сделать для меня, что этим счастьем невозможно напиться и надышаться. ""Господи, за что мне такое счастье?"" — вертится в голове вопрос.
Каким может быть ответ? Мне повезло родиться именно у них, этих прекрасных, любящих мамы и папы, которые отдали мне свою щедрую любовь. Просто так. Не ожидая ничего взамен. И что-то пошло не так в детстве. И как следствие: моя тяжелейшая обида-патология длиной в жизнь...
Я тот счастливчик, который встретил тренинг. Пишу этот отзыв через слезы. Я, уже будучи на тренинге, была убеждена, что от этой обиды и ненависти невозможно избавиться. Это была не просто обида... Это была патология, психическая фиксация на этой боли. Это была душевная болезнь. Тренинг меня от этого спас, исцелил!!!

А знаете, что ещё? Каждый Новый год мы вешали ёлочные ветки на стену. Папа сварил специальную штуку, чтоб туда ветки вставлять. Знаете, где она всегда висела и мигала радужными огоньками? Над моей кроватью. Папа так сделал.
Каждый Новый год мы доставали искусственную маленькую ёлочку, и я её наряжала. И был у нас большой Дед Мороз и Снегурочка из ваты, советские. Такие красивые! А ещё мы с мамой резали снежинки из белой бумаги. Делали сеточки из цветной бумаги. Я делала гирлянду-бусы из ниток и фольги. Папа приводил меня на балкон, и показывал, как он паяет. Золотые руки был мой папа. Он мог чинить все, кроме телевизора. Давал попробовать на язык какие-то проводки, и было кисленько.
До сих пор у папы на балконе висит моя картинка, которую я дарила ему, когда была в первом классе. До сих пор...
Вспомнилось, как мы играли во дворе в снежки, когда Крым завалило снегом, что происходит редко. Как это было весело! Прибегаю домой, вся мокрая. И давай сушить вещи)
А когда я была с новорождённой дочкой на руках, и жила две недели у родителей дома, когда у меня была зачётная неделя пятого курса академии (зимняя сессия), знаете, папа не спал ночью, и ночью готовил мне чай с молоком. И такой вкусный, как я просила. И всегда, в любое время мне его приносил. Ухаживал, заботился. Он всегда был очень заботливым.
А ещё папа вешал гирлянду на штору. И он приносил домой ёлку.
А знаете, однажды он был пьяный, и сделал немыслимое. Он купил мне подарки. Сам, на свои деньги. Чтоб вы понимали, он никогда не давал денег. Просить смысла не было — он всегда отказывал. Я выросла, чётко зная, что у папы ничего не нужно просить. Он просто не даст. А тут целый пакет, и для меня! А там, ох ребята! Там тени для глаз, всякие ручки, штучки, я уже и не припомню. Он меня вверг в шок этим поступком. Как мне было приятно! Даже по пьяни он обо мне вспомнил! А ещё однажды папа мне подарил кружку. Представляете? Темно-фиолетовую, с золотыми надписями. Моё имя, ну и эзотерическое описание типа знак зодиака и прочая ересь. И как мне было приятно! Он купил кружку себе с его именем, и мне. До сих пор это моя самая любимая кружка.
А ещё мы играли в шашки и шахматы. А ещё папа построил для меня кровать, на которой я спала до подросткового возраста. Он всегда чинил все, что у меня ломалось. Папа был первым, кто дал послушать мне музыку в наушниках. И ещё многое и многое хорошее длиной во все моё детство)))

Сейчас мы с папой давно здороваемся, общаемся. Я не гавкаю на него сходу, как собака. Я рада его видеть. Я больше не испытываю к нему ненависти.
Вот такого папу я не запомнила в своём детстве. Только тренинг подарил мне все это. Это не передать словами, как это) я была убеждена, что никогда не скажу, что я люблю своего папу.
А теперь я не просто могу это сказать, я это чувствую. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПОЧКА! ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА В МИРЕ!
Я ЛЮБЛЮ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНУЮ ПСИХОЛОГИЮ! Я ЖИВУ! И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!!!

Тем, кто ещё сомневается, на секунду представьте, что я пережила в детстве. Пока писала, н

Санкт-Петербург

14 марта 2021

Одним из самых неожиданных для меня результатов стало то, что я перестала болеть. Совсем.
И этот результат, что называется, прошел проверку временем. Отследила я его еще полтора года назад, когда в очередную осень не подхватила простуду и поняла, что на дворе октябрь, а у меня нет привычно мучавшего меня кашля.

До тренинга «Системно-векторная психология Юрия Бурлана» я болела по 4 раза в год, а начиналось всё осенью. Простуда всегда выбивала меня из колеи – раскалывается голова, жуткий насморк с горами использованных салфеток, но дальше наступало самое неприятное: на излете болезни я начинала “дохать”, подкашливать. Это был для меня самый плохой знак – скоро разовьется кашель, который будет со мной еще месяца два. Этот кашель докучал ежедневно – от него не можешь заснуть, не можешь даже поговорить по телефону, возникает приступ кашля (на это у меня была своя мера борьбы – я отключала звук на телефоне, чтобы прокашляться).

Но самый большой дискомфорт я испытывала в общественных местах. На мой грудной, тяжелый кашель оборачивались люди, с таким выражением лица будто спрашивали: “А не туберкулез ли это?”. Нет, не туберкулез, обычный бронхит, который уже начал перерастать в хронический и который слабо поддавался лечению. Я неохотно шла с друзьями в кино или театр, потому что знала – наступит тишина, повиснет пауза, и меня начнет душить кашель. Я сдерживала его как могла, выбирала самые громкие моменты в фильме или постановке, чтобы чуть-чуть откашляться. Можете представить, какое удовольствие я испытывала при просмотре.

Дома у меня скопился целый стратегический запас таблеток от всех видов простуд и от всех видов кашля. Я начала действовать на опережение – чуть почувствую недомогание, в ход идут сиропы, таблетки, настои. Это помогало до следующей простуды.

Я только более-менее восстановлюсь в декабре, как перед Новым годом всё начинается по новой, и так до лета. Были рационализации, целый ворох на любой вкус – в детстве два воспаления легких, ну, видимо, легкие слабые. Или – ну, конечно, Петербург – столица чахотки, тут такие ветра, немудрено кашлять. Легкие я проверяла неоднократно, они в отличном состоянии. Ну а северный климат тут при чем? В Петербурге живет почти 5 мл человек, не все ведь кашляют круглый год.

Я четко видела, что болезнь приходит с определенной регулярностью и развивается по одному и тому же сценарию. Первые числа октября для меня стали синонимом “начало девятимесячной простуды”.

Незадолго до плотного прохождения тренинга мне удалось попасть на прием к светиле пульмонологии. Он сообщил мне, что в моем случае кашель тесно связан с аллергическими реакциями. Какой-то раздражитель оказывает влияние на слизистую, она воспаляется и начинает выделять избыточное количество слизи, который мне и приходится постоянно откашливать. Состояние грозит перерасти в хроническое, а это фактически означает диагноз – астма. Тут я ахнула. Какая астма? Я все детство и юность занималась спортом, зимой были длительные походы на лыжах, и что я получаю? Астму? Но ингалятор я все-таки купила…

Так бы я и осталась со своими таблетками и ингаляторами, если бы не тренинг. После плотного прохождения занятий с выписыванием многостраничных конспектов как-то незаметно наступил октябрь, ноябрь, а затем и декабрь, а я всё не болею и не болею… Я сама себе не поверила, настолько привычным был для меня маршрут болезни. Ну, думаю, осень выдалась теплой, может, весной меня простуда догонит?.. Не догнала и весной. И кашель меня не догнал. И твердо знаю, что уже не догонит.

На месте слабости и изнуренности от простуды возникло совсем другое состояние – бодрости и энергичности. Оно как щит отбивает все вирусы и микробы.
Устойчивость организма к вирусам и микробам я связываю с возникшей после тренинга психологической стрессоустойчивостью. Её (психологическую стрессоустойчивость) мне довелось проверить не раз. Была и защита диплома в то время, когда Университет закрылся на карантин, и сдача государственных экзаменов, и поиски работы, и прохождение крайней насыщенного испытательного срока, где на меня специально давили, чтобы посмотреть, как человек действует в условиях стресса.

Здесь оговорюсь – работа связана с осуществлением устного перевода на совещаниях работников и глав строительных компаний. Нервы там нужны железные, вот меня и тестировали. По результатам сказали (дословно): “Такой непрошибаемости можно только позавидовать”. Я про себя подумала: “Завидовать не надо. Надо пройти тренинг «Системно-векторная психология Юрия Бурлана» и вы тоже обретете такую сумасшедшую стрессоустойчивость”.

Есть еще один результат, видимо, связанный со стрессоустойчивостью. Хоть и родилась я на севере, но всю жизнь была мерзлячкой. Всегда в носочках-шарфах и в шапке, натянутой по самые плечи. Минус десять и выход на улицу – это смерти подобно. Идешь, скрючившись, втянув голову в плечи, вся дрожишь на семи петербургских ветрах. Иногда от холода буквально трясло, била дрожь. Прошлая зима в самом деле выдалась теплой, поэтому я этот момент не отследила. А в этом году стою я на остановке, жду трамвая уже минут 15 на морозе. Ну как на морозе… Такая свежая погода, бодрит. После трамвая еще минут 15 быстрым шагом до работы.

Прихожу, вижу своих коллег, а они все раскрасневшиеся, чертыхаются, какой на улице мороз. Я не поверила, смотрю в интернете температуру, а там -24. У меня аж глаза от удивления округлились. Мне казалось, что там ну -5 максимум, хорошая зимняя погода. И потом я отследила, что вообще не реагирую на мороз, не горблюсь и не скрючиваюсь при порывах ветра. Внутри тепло и вечное лето.

Франкфурт-на-Майне, Германия

19 марта 2021

До тренинга у меня была обида на отца, которую я осознавала… Я обвиняла его в том, что мы никогда не говорили по-душам, что он не интересовался моими интересами, не спрашивал, что у меня на душе, какие у меня планы на жизнь, какие у меня отношения… Обвиняла его в том, что у них не сложились отношения с мамой.

В 16 лет я уехала жить далеко, и наше отношения прервались совсем, не стало даже бытового пересечения. По сути, мы были чужими людьми, мало знающими друг о друге, лишь дежурно созванивались на какие-то праздники и говорили по 2 минуты. Причем после разговора мое настроение было ужасное, я плакала от расстройства, что и сейчас мы не смогли толком поговорить… Понимая, что я хочу что-то извинить, я работала над “отпусканием обиды”, писала ему письма, даже прислала одно, в котором выписывала все свои (обвинительные) чувства к нему! Какая же жестокость, какие же вредные эти советы псевдо-психологов! Какое же копью в душу отцу… Когда я приезжала к нему в город, я даже думала, как бы избежать с ним встречи, мне было неуютно с ним строить разговор, у нас даже однажды возникла ссора на политическую тему, которую мы затронули, и высокомерно считала, что он ничего не понимает в происходящем… (а я-то все понимаю?!)))

Первый раз я прошла тренинг с 76 группой, полтора года назад. С первых лекций тренинга я стала видеть своего отца по-другому, я узнала его таким, какой он есть! Я поняла всю его судьбу, все его прошлое, мне раскрылись все детали его отношений с родителями, все тонкости отношений с моей мамой… Я расспрашивала о его прошлом, мне так было интересно все это узнать! Тренинг дал огромное чувство близости с ним, мне стало ясно, что он просто не мог быть другим! Более того, я поняла, что у меня достойный, порядочный, честный, очень добрый и очень чувственный, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА!!! КАКОЕ ЖЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ТРЕНИНГ ПОМОГ МНЕ ИСПЫТАТЬ ЭТО ЧУВСТВО - ПЕРЕПОЛНЯЮЩЕЙ ЛЮБВИ К ОТЦУ.

Теперь наши разговоры могут длиться по часу! Они захватывают, мне интересно его мнение, его видение мира! С удовольствием ему рассказываю о себе, делюсь сокровенными вещами. Любые его замечания (например, “не откладывайте с внуками”) принимаю с улыбкой, успокаиваю, что да, откладывать не будем, ему первому сообщим))) И самое главное: я вижу, как мой папа счастлив от нашей восстановившейся связи, от нашей близости, от уважения, которое он от меня получает. Сейчас я понимаю все его политические взгляды, я счастлива, что они именно такие! И он даже сказал с досадой и радостью: "вот я смотрю на детей моих друзей, у них так расходятся взгляды с нашими... а какие вы у меня хорошие, дети, что вы все это понимаете.. я вами горжусь". Мы говорим друг-другу, что любим друг-друга... Представляете, без тренинга мы могли бы прожить всю жизнь, и не испытать этого!

Разговоры с ним дают мне огромное ощущение чувства защищенности и безопасности и радость, что такие люди живут в России, я чувствую, что все будет непременно хорошо!

Когда изменилось мое отношение к отцу, у меня возникло и больше доверия в людям в общем, и также к моему любимому! Я стала разделять свой плохой субъективный опыт от своей жизни.

Обида на мать:

Обиду на мать я не осознавала до тренинга. Мне казалось, ну какая обида? Моя мамочка же самая лучшая, ведь мы так близки, она столько для меня сделала! Но на самом деле обида была, ведь в отношениях иногда проскальзывало напряжение, у меня было внутреннее ощущение подростковых претензий к ней, которое я никак не могла устранить.

Во время прохождения тренинга я читала истории других участников, их мысли по поводу обид… и меня стукнуло осознание: я вспомнила эпизод, в котором возникла первая обиду на мать, в 6 лет! Маааленький случай, даже смешной, но в ощущениях ребенка тогда рухнул целый мир. Ведь я после даже писала в слезах записку “уйду из дома, вот увидите, какого человека потеряли…”. Осознав ту ситуацию, напряжение из отношений пропало само собой. Отношения с мамой самые близкие, а теперь еще всегда абсолютно приятные!

Обида мне вредит!

При этом надо сказать, что обидчивым человеком я себя не считала… ну да, обида на отца, думала я, у меня же не было такого, что я смотрела на других людей исподлобья и предъявляла всем направо и налево претензии. Я шла по жизни легко, у меня большой круг близких, я быстро переключалась… Но это не сравнить с тем ощущением, которое у меня есть сейчас, после тренинга!!! Уже 1,5 года после тренинга у меня не возникло не одной претензии к миру или обиды, что мне что-то недодали…

А сегодня и вовсе произошло что-то особенное! Здесь надо сказать тем, кто еще только будет проходить тренинг: вы получаете инструмент, новое мышление, которое будет вам помогать всю оставшуюся жизнь! Вам не нужен будет ни один психолог, вы будете способны сами решать любые проблемы и находить ответы на любые ваши внутренние вопросы. Находить лучшие решения для вас!

Так вот, я зацепилась за одну мысль, почему я не хочу что-то делать… и после непродолжительного разбора поняла: да это же обида, вот она, поймала ее за хвост!!! Вроде мелкая ситуация из прошлого, но сегодня она возбудила огромный поток осознаний, будто прорвало дамбу… я всем нутром ощущаю, насколько любая ОБИДА ВРЕДИТ МНЕ, МНЕ САМОЙ!

Обида крадет жизненное счастье, потому что делает человека неспособным видеть то прекрасное, что есть вокруг, отдавать окружающим, делать их счастливыми, а значит быть счастливой и самой.. Обида - это тяжелый груз и “фейк-щит”, который якобы охраняет от чего-то, а на самом деле лишь дает искусное оправдание самому себе, своему бездействию… Обида - это ожидание, что кто-то должен сделать тебя счастливым…

И какой же прекрасный мир без обид - мир, где не надо ждать, а есть силы и желание действовать, строить самую лучшую и счастливую жизнь из возможных!!! И это не просто слова, какие-то уверения... это ощущение, которое сейчас наполняет меня с ног до головы!!! Это свобода!

Бесконечная восхищение Юрием Бурланом и благодарность команде за щедрый труд для того, чтобы каждый из нас получил такие феноменальные результаты!

Киев, Украина

27 марта 2021

Незаметно для себя я стала применять знания, полученные здесь на тренинге. Я работаю в детском саду, контактирую со многими детьми. Еще проходя тренинг, я старалась определять вектора детей, но что делать дальше – я не понимала. До конца не понимала, что же мне дает понимание вектора ребенка. Теперь эти знания стали складываться в целостную картину. Общаясь с ребенком, я понимаю, что он чувствует в той или иной ситуации, как он себя может повести. Какими словами к нему обращаться, чтобы он меня услышал и, главное, чтобы он понял, что я слышу его.

Стала замечать, что воспитатели воспринимают какие-то детские проявления негативно, так, будто ребенок что-то делает назло. А ведь это совсем не так, это векторальная реакция ребенка на ситуацию, в которой он находится, которая для него не комфортна. Ребенок с кожным вектором не может долго сидеть на месте и делать монотонную работу, например, аппликацию. А ребенок с анальным вектором не может быстро бегать во время подвижной игры и быстро передавать мяч. Но дошкольная программа для всех детей одна, занятия проходят по заданному алгоритму. Тут и приходится применять знания, которые получила на тренинге. Во время подвижной игры не только кожный ребенок, но и анальный хочет, чтоб его как-то отметили. Понятно, что он не может быть быстрым, поэтому анальному всегда можно сказать, что хорошо, что ты такой надежный и на тебя можно положиться, а для кожного, который никогда не сделает аккуратно аппликацию: как быстро ты сделал свою работу и теперь можешь помочь в подготовке следующего задания. И все довольны, каждого заметили и отметили, каждого оценили по его свойствам.

А сколько моментов в дошкольной повседневности? Вот анально-зрительные мальчики… Какие они ранимые и как плохо мы их понимаем (без СВП)! Был такой случай в старшей группе. Подготовка к утреннику шла полным ходом. Но один мальчик ни в какую не хотел на репетиции ни петь, ни танцевать. Как только заходят в музыкальный зал – он прячется за штору. Воспитатель сразу оказался в оппозиции к ребенку: этот ребенок ленивый, ничего не хочет делать, на всех музыкальных занятиях прячется, чтоб отсиживаться! Я с ребенком поговорила и оказалось, что ему, как он сказал, «страшно» выступать - «все смотрят». Понятно же, что это страх опозориться, в таком маленьком возрасте уже формируется страх опозориться! И уже почти ярлык повесили лентяя. Мало того, когда начинали петь песню о маме, он стоял и плакал. Вот так все и сложилось: мальчик боится опозориться и очень-очень любит свою маму. Сказал, не может петь о маме, сразу слезы наворачиваются. Он не смог свое состояние объяснить, еще маленький. Сказал, что очень любит маму и от этого плачет. Я как взрослый человек понимаю, что это от огромного, переполняющего чувства. А взрослые тети ему, не разобравшись – лентяй и хватит уже плакать! Конечно же я постаралась его убедить хоть один раз попробовать поучаствовать в репетиции, стояла рядом. Оказалось, он знает отлично все песни наизусть и движения к танцам. Ему хватило зрительной наблюдательности и хорошей памяти, чтобы даже просто стоя за шторой и выглядывая, запомнить все движения и слова песен. Он попробовал и ему понравилось.

Сад, в котором я работаю маленький. На все количество детей определила одну кожно-зрительную девочку. Так приятно видеть, ощущать ее связку в таком нежном возрасте. Ей недавно исполнилось четыре. Но она такая актриса! Каждый день меняет образ, живет своими образами. И тут было небольшое недопонимание со стороны воспитателя. Девочка заходит в группу и сообщает, что сегодня ее нет, а вместо нее пришла Ариэль, Ракель или еще кто-то. Все бы ничего, но воспитатель как-то равнодушно отнесся к перевоплощениям. Человек в образе – а всем все равно. Ну как такое отношение будущая величайшая актриса может перенести? И чтобы ее отметили-заметили она стала отказываться от выполнения каких-то повседневных режимных моментов: руки она не моет, зарядку не делает, есть она не будет ведь ее-то нет, а Рапунцель сегодня не моет руки и есть будет только маковую росинку. Я по началу думала, что это анальное упрямство, а потом дошло! Это же КЗ-связка. На след день, утром она в очередной раз отказалась делать зарядку, потому что ее опять нет, а вместо нее пришла какая-то героиня. А я ей предложила поменяться местами, сказала, что я буду ею, а она может стать мной и провести зарядку. Она на ура восприняла предложение. С удовольствием сделала зарядку, а потом мы с ней волшебным образом «поменялись местами». Я поговорила с воспитателем, объяснила, что ребенок одарен актерским талантом, который проявляется с самого детства. Про КЗ-связку не стала говорить, конечно, она бы не поняла. Но подобрала слова так, чтобы донести суть. Воспитатель сначала с недоверием отнеслась – здесь не театральный кружок. А спустя время, я заметила, что воспитатель воспользовался советом и отлично ладит с девочкой. У них это стало как игра, которая приносит обеим удовольствие. И девочка чаще стала бывать сама собой, ведь ее ценят и понимают.

С детьми складывается. Может, не всегда быстро приходит понимание, но думаю, дальше будет проще, главное в нашем деле – практика. Со взрослыми, которые этих детей окружают - не всегда получается найти общий язык. Нет системных знаний, много ошибок, неправильного восприятия. Если бы педагоги проходили тренинг по СВП, то в их работе многое было бы по-другому. Намного проще и увлекательнее. Я очень рекомендую психологам, воспитателям, учителям пройти тренинг.

Я очень рада, что в моей жизни случился тренинг по СВП, очень благодарна Юрию Ильичу и команде за их работу.

Светлана Товстоус, практический психолог учебных учреждений

Уфа

29 марта 2021

Хочу поделиться ожидаемым результатом тренинга.

Чуть больше полугода назад я родила дочь. Тренинг я проходила несколько лет назад и поэтому знания о векторах, о важности определенных вещей в воспитании и развитии в моей голове есть уже давно.

Но на отличиях с другими с родителями я поняла в какой-то момент, что у меня просто колоссальная стрессоустойчивость. Состояния несистемных родителей напоминает мне нахождение на палубе корябля по время шторма. Их трясет, они не понимают, что делать, какие действия предпринимать. И я сначала даже не совсем поняла, что именно происходит.

Для меня, например, было совершенно очевидно и однозначно принятие решений по прививкам ребенка. А многие родители бьются на форумах и пытаются найти крупицы истины в огромном потоке информации. Мне понятно, какая информация стоит внимания, а какая фейк… Кто действительно компетентен в вопросе и к чьему мнению стоит прислушаться, а кто только пытается себе сделать имя распространяя реально опасные и ложные сведения.

Не было никаких проблем ни с коликами, ни с первыми зубами. Сильный плач на час-два за эти 7 месяцев случился только пару раз, все остальное время ощущение совершенного спокойствия, понимания и уверенности в том, что нужно делать, как и когда, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо и был доволен.

Я понимаю заранее, что важно в воспитании и развитии, что наиболее критично, что нельзя делать категорически… и это мне дает просто железобетонные аргументы в разговорах, например с бабушками и дедушками. Я не мечусь между решениями, я понимаю, что я буду применять из этих советов, а что нет.

Совершенно прозрачны реакции бабушек и дедушек, их объяснения поступков ребенка, все “через себя”. Например, желание кутать или боязнь вывести лишний раз на улицу или при громком плаче обязательно вызвать скорую. Мне понятно почему они так хотят поступить и если это никак не относится к дочери, то я спокойно игнорирую их замечания, потому что есть внутренняя уверенность и понимание “что такое хорошо и что такое плохо”.

Я решила поделиться этой уверенность и стрессоустойчивостью, потому что на самом деле заметила, как многие так сильно переживают и не понимают какое принять решение, как поступить, кого послушать.. у многих дети ведут себя крайне раздражительно, плачут, не могут долгое время успокоиться, для меня было это загадкой, пока я не поняла, что я то имею прививку от этого, в виде знаний СВП, а они нет. И это грустно. Так как многие ошибки совершаются уже сейчас…

К примеру, мой коллега какое-то время назад хвастался, что воспитывает двухлетнего сына наказанием телесным.. а системно мы понимаем куда прямой путь такого ребенка, если ничего не изменится.. другая знакомая не может решиться с выбором кружков.. или необходимостью вести в детский сад.

Любой вопрос для меня имеет ответ.

Еще из практических примеров. Вопросы прикорма и знакомства с пищей.. очень многие мамы жалуются, что дети плохо едят, и в буквальном смысле заталкивают к них еду. Я же просто не могу на это смотреть без слез…. Человек не может не есть! Это его необходимая для выживания потребность.. он не может не поесть, если голоден. А последствия насильственного кормления в детстве приводят к огромным проблемам в будущем, к неспособности получать удовольствие от жизни. Это очень подробно рассматривается на тематических занятиях по Пище и в целом затрагивается на первом уровне.

Поэтому как поступаю я? Очень легко и просто. Когда ребенок показывает, что он хочет есть, я предлагаю ему пюре или кашу.. Сколько бы он не съел, как только желание и интерес к пище пропадает я откладываю тарелку, умываю ее и иду дальше играть с ней. Даже если это всего пара маленьких ложек. У меня совершенно нет страха, что она умрет от голода или не поест. Проголодается, поест. Очень просто!

И да, я выбрасываю почти полные баночки с пюре. Ничего страшного в этом нет. Сегодня нет необходимости соблюдать правила сообщества чистых тарелок и доедать до конца. Пищи в избытке. Моя задача привить ребенку адекватное отношение к пище, а не закормить его нормативными порциями, которые прописаны.. 160гр пюре за один прием пищи для малыша, я не всегда могу съесть столько!)) Как можно запихнуть столько в желудок ребенка. Кошмар! Не надо насиловать детей едой!

В роддоме было тоже показательно.. В палате было еще 3-е мам с младенцами. Ночью кто-то начинал плакать и вся палата заливалась плачем, а мамы вставали, укачивали, предлагали грудь и тп.. Как цепная реакция. Только все успокоятся, обязательно кто-то другой начинает плакать и по кругу.. У меня совершенно спокойно.. Да плачет, когда хочет есть, но всеобщей паники не поддавалась и не просыпалась от этого совместного стресса. При выписке мне сказали соседки, что я сама такая спокойная, поэтому и ребенок такой спокойный у меня… Я лишь улыбнулась про себя. Думаю правы они, только я такая спокойная не сама по себе, а потому что обладаю бесценными знаниями СВП.

Опять же поликлиника, дети плачут в очереди, зачем-то мамы пугают их уколами прививок, которые они и пришли делать.. Они еще больше плачут или в ужасе ждут открытия двери врача и их вызова. А у меня спокойное состояние, соответственно и ребенок спокоен. Не было у нее истерик или плача от того, что приходилось даже полчаса ждать приема врача. Я просто ходила с ней по коридору на руках, а она глядела на всех и вся вокруг.

Это удивительно. Я даже пишу сейчас и думаю, как же это все было, если бы я не получила знания тренинга.. Наверно материнство превратилось бы в ад и вечный поиск верных решений и советов..

Юрий совершенно конкретно, логично, доказательно объясняет все, что нужно знать о воспитании ребенка. Причинно-следственную связь. Это не советы из области: я так сказал.. это совершенно четко прослеживаемый путь действий и их последствий.

Уверенность в том, что у тебя в голове вшита инструкция к ребенку любого возраста позволяет быть совершенно спокойным, уравновешенным и принимать верные решения. Эта инструкция позволяет отсеивать информацию. Позволяет понимать какое именно развитие в дальнейшем необходимо моей дочери, чем я могу ей помочь, чтобы реализовать ее потенциал. Выбор книг - крайне важный момент, этому уделяется огромное количество времени. Я уже сейчас собираю библиотеку правильных книг для нее, чтобы в будущем у нее были верные ориентиры и она не попала в плохие компании.

Системно-векторная психология всеобъемлюща.
Это великое знание, которое меняет жизнь людей в любой сфере жизни.

Я благодарна Юрию Бурлану за то, что он подарил мне спокойное и уверенное материнство!

Минск

17 марта 2021

Сложно описать то, что происходит после тренинга. Но, однозначно, происходит. Я уверена нет таких людей, у которых просто ничего не меняется. Скорее, нет осознания этого, и надо работать, точнее прорабатывать и жить. И это самое главное, жить и ощущать этот дар, знать, что смысл есть!!!!

На тренинг я пришла просто из интереса, как я сама себе это рационализирую. Первый раз зайдя на бесплатную лекцию, ещё до появления Юрия Ильича, читая чат, я думала, что тут собрались ну точно какие-то прозомбированные новой теорией люди. И когда, появился Юрий Ильич, всех буквально накрыло сообщениями благодарности, рассказов историй ну прям исцеления, и всем этим, как я тогда подумала, самовнушением и заражением. Первая лекция была такая яркая, необычная, информативная и вообще запредельно другая от всех психологических изысков. Я, кстати, психолог по образованию и практиковала до одного момента, когда не смогла применить все свои знания, опыт и методики к одной клиентке. Которая и стала отправной точкой исканий в интернете новых знаний. Я ей ничем не смогла помочь и сейчас, с огромной болью в сердце, я признаю, что навредила ей, желая совсем другого. Это произошло полтора года назад, и я так и не смогла вернуться в работу. Думала всё менять, но всё само поменялось с тем, что я забеременела второй раз и родила дочку. Это и есть моя рационализация того, почему я сейчас не работаю, и отказываюсь от клиентов сама. Пока к этому не могу вернуться, но мне уже предложили работу и я, формально там работаю. Я сказала как есть, что пока мне надо время, но на сайте информацию разместили, и там я настояла указать со всякими другими сертификатами прохождение тренинга пу СВП Юрия Бурлана.

А сейчас о своих результатах. Самое прекрасное и бесценное это те моменты, когда у тебя складывается твоя штука внутри, по-твоему, и так становится от этого приятно. После одного занятия, я поняла, что это был один из самых лучших дней моей жизни, ощущение схожие с тем, когда ты смотришь первый раз на своего рождённого ребёнка. Я обрела состояние счастья, хотя мне было и очень грустно за тех, кто ушёл из жизни , совершив самоубийство. Такие мысли были и у меня раньше, не хочется это вспоминать, потому что это было просто жизнь без ощущения этого дара жизни. Живёшь, ну и ок, умрёшь, так ещё и лучше, помню очень хотела, чтоб меня машина сбила, молилась об этом. Жаль было маму, когда представляла, что она узнает про моё самоубийство, думала, что, она не переживёт, поэтому сама не решилась. Но знала, чем и в какой порции можно отравиться без этих последствий, если выживу и откачают.
Но, моя жизнь всё равно сложилась и складывается. И даже став мамой и любимой женой, ощущение тупой бессмысленности всегда накрывало. И хотелось умереть, только были мысли, что дети же есть, и это точка в этом потоке. После тренинга этих грызущих и липких мыслей нет.

Ещё нет страха, который обездвиживает, за будущее, есть беспокойство и планы, и, вроде как появляется такое чувство уверенности в этом ранее пугающем будущем... Очень этого хочу.

Спина!!!! Если она у вас болит, то вам точно надо сюда. Я не знаю, какой смысл сложился, но это произошло на последней лекции, после слов, которые зачитал Юрий Ильич про результат одногруппницы. Я сидела на стуле и бац ощущение лёгкости!!! Это чудо, то чудо, о котором писали на первой бесплатной лекции те, на мой взгляд, прозомбированные люди. И это случилось со мной. Ровно 13 дней без боли в спине!!! До этого с 16 и до 35 лет каждый день она ныла и сковывала, а под вечер болела, хрустела и тянула. У меня сколиоз, какое-то там смещение. Я не знаю прошло ли это, но в зеркале я стала ровнее, но честно скажу, пока это никто не заметил. Сейчас я не натираю спину всякими мазями уже 13 дней, не прошу мужа надавить и потянуть, чтоб встать, сижу и не мучаюсь, и скорее всего, выброшу, именно выброшу, чудо-карсет, который купила и носила, спасаясь от этой боли. Вроде бы жить то можно было, но как же прекрасно без боли в спине!!! И ношу на руках свою дочь без боли!!! И если начинаю думать, что заболит опять или прислушиваться не болит ли, то вспоминаю слова Юрия Ильича ""не дайте обесценить свои результаты"", и останавливаюсь, больше не хочу этой боли в спине. Иногда ловлю себя на том, что по привычке сижу криво, потому что раньше так только и получалось, а сейчас могу сесть, как удобно и ровно. Или иду сгорбленно, а потом вспоминаю и выпрямляюсь!

Ещё результат, это интимная жизнь с мужем. Как побочный эффект, но какой основной. У меня замечательный муж, и я думала, что у нас всё плюс-минус в порядке с этим. Но сейчас мне есть с чем сравнить. Изменилась я и наслаждаюсь. Моя сексуальность делает счастливыми нас обоих. Про это я вообще не думала, идя на тренинг, но на 2 или 3 занятии у меня сложилось. При этом, я поняла, откуда мои послеродовые депрессии, и почему вообще не хотелось интимной близости, особенно после рождения дочки.

>Ещё результат - это то, что мой сын сейчас не боится темноты! Как и я теперь! Сейчас это абсолютно другое состояние. Меня пугало всё, что связано со смертью и реальное, и нереальное. Сейчас я в адеквате, так сказать. Потому что доходило до абсурда, чтоб пройти в туалет ночью приходилось будить мужа, это самый безобидный момент. Было всё запущено. Мой сын, которому 7 лет, в последнее время до тренинга просто не мог зайти в комнату рядом, где выключен свет, отнести что-то возле темноты, и я понимала, что хуже всё становится. В процессе тренинга, очень быстро и просто так, он перестал её бояться, он этого не замечает даже. Я спросила о том, помнит ли он, как раньше было ему некомфортно с темнотой, он ответил помнит и всё. Эта боязнь ушла вместе с моей. Сейчас для меня это кайф пройти в темноте, даже в туалет ночью, и почувствовать это бесстрашие. Книги нам в помощь.

Ещё один мой страх, который не давал жить нормально, это страх собак. Не рассказать этих приступов паники. Однажды я выбежала с сыном за руку на трассу, просто потому что по этой же стороне шла собака, просто шла, возможно и боялась меня. Она небольшая была, но собака... Это не нормальная жизнь. Всегда ""сканируешь"", подстраховываешься, перемещаещься, а не идёшь, и желательно не одна - это как выйти на улицу. Сейчас я не до конца с этим справилась. Но я вижу собаку и нет этой накрывающей паники.

Ещё результат, связанный с сыном, он стал увереннее. И я тоже. Сейчас я многое понимаю, как надо взаимодействовать с сыном. А как категорически нельзя. Я стала спокойнее в целом, но здесь ещё надо работать.

Домашние задания с сыном стали не нервные, а были просто ужасные, это я про свои несдержанные эмоции и тупые собственные ожидания. Сейчас я его понимаю, и он классный, прекрасный, интересный, и другой, не такой как я его хотела бы раньше видеть. Мне кажется что ему даже легче дышать со мной стало, при том, что я всё для него делала, как мне казалось. Дети - прекрасны!

Моя младшая доченька, которой исполнился год. Со мной прослушивала лекции, когда я её кормила грудью, и когда просто не спала или резались зубки и тп. Её я уже ощущаю по другому и вижу, как она реагирует на это всё. Она спокойнее переносит многое из того, что было со старшим сыном. И я не знаю как это описать. Это что-то вроде могло быть хуже, но не стало. Просто потому что, мама себя внутренне чувствует хорошо. Отдельный результат, это невероятное удовольствие, которое сейчас доставляет чтение, просмотр фильмов. Я расширила свой диапазон в этом. И поняла, что именно может наполнять, через сопереживание. Как я ошибалась по поводу ""тяжёлой"" литературы и кино.

И ещё результат, может непонятный, но я не могу не написать. Я из Беларуси. И все последние происходящие политические события отражались на мне, как и на многих, очень-очень сильно. Было так больно за всё, непонятно и напряжённо, как прыжок, который не заканчивается. Но после, лекций 3-4 отпустило настолько, что и не верится. И это был самый ""жар"" всех событий тогда в Беларуси. Я услышало то, что действительно ценно было. Моя позиция не изменилась, но отношение ко всему стало другим.

В целом, ещё многое осталось в ""залежах"", многое ещё надо делать... Но такого не было ни на одном из всех тренингов, которые я проходила, я понимаю себя и свой смысл. И у меня есть желание жить среди людей, то есть оно было всегда, но сейчас оно не пустое. Навык нарабатывается и этот процесс в кайф!

Огромная благодарность Юрию Ильичу, он нереальный чудесный Человек! Это счастье быть на его тренинге!!! Я никогда не забуду этого злосчастного кроленьку, и как это рассказывал, точнее проживал в этом рассказе Юрий Ильич и я вместе с ним. Юрий Ильич - это исчерпывающий ответ на любой вопрос! Это тот человек, с которым должен быть знаком каждый. Просто послушайте и всё!

Спасибо всем, кто помогает создавать всё это!!! Елена Колимбетова, Юрий Рейснер, Тамара Ткаченко, Лариса Левицкая - спасибо вам! Спасибо всей команде! Дорогие одногруппники 82 группы, вам бесконечная благодарность за всё, за чат, за форум, за трэши и за откровения! Спасибо! Искренне надеюсь, что мы все будем узнавать друг друга по СВП улыбке! Счастья всем!!!

Ирландия

10 апреля 2021

Доброе утро всем ребята! Дети спят а мне не спится и Я решила выписать результат со старшей дочерью. Начну по порядку. Дочке 7 лет сейчас. Учится в первом классе. Здесь в Ирландии дети идут в школу в 5 лет.Когда дочке было около 4 лет У неё начался энурез. Плюс были частые истерики. Обиды и вздохи. Меня очень беспокоило что она играет в школе только с одним мальчиком и его друзьями. С девочками не контактировала.

После того как я прошла тренинг мы получили очень много результатов . Дочка стала более общительной. Появилось много подружек в классе. Дочка рассказала что девочки ей сказали что они не знали что с ней так весело и интересно. Учительница сказала что не узнаёт Анну. Что она стала усидчивой, внимательной. Участвует в играх и конкурсах. Стала хорошо учится. Через несколько месяцев после того как я прошла тренинг У дочки прошёл энурез. Это устойчивый результат. Я стала читать детям кабалистические сказки, рассказы о войне, мальчишь -кибальчишь, Четвёртая высота,Алису в стране чудес. В общем литературу из системного списка для Зр детей. Дочка перестала боятся. А после прочтения Девочки со спичками произошло то что никогда раньше не было. Дочка подошла к сестре поправила ей подушку и получше накрыла. Меня переполняют чувства сейчас когда пишу и вспоминаю эти первые результаты. Дочка сейчас читает каждый день.Я заказываю для неё книги именно из системной библиотеки.Она читает осознанно, осмысливает прочитанное и получает удовольствие и наполнение. Она так и говорит “Ты знаешь мама, а мне нравится читать”Правильная литература даёт направление ,это очень важно. Это и мой личный результат,потому что до тренинга я детям не читала. Откладывала 6 лет. Так бы и не начала читать. Мы стали ближе, Я теперь понимаю как нужно развивать детей . Понимаю что они разные и к каждому нужен свой подход.

Спасибо большое команде и Юрию Ильичу за новую жизнь для моих детей. За новую маму которая слышит их, понимает что стоит за их словами, желаниями!!

Анапа

16 марта 2021

А вы когда-нибудь воровали по-мелкому? Я, увы, от этой напасти удержаться не могла. Сколько себя помню, постоянно тянуло что-нибудь стащить, своровать, продумывала какие-то махинации. Это могло произойти где-угодно, глаз мог упасть на все, что плохо лежит или плохо охраняется. Дело доходило до самого мелкого, никому ненужного, например, детский конструктор, что-то яркое, броское, как детская сумочка с пайедками, которую я увидела в детском саду, когда работала там или расческа для волос, фужера с ресторана и прочее, прочее. До обмана на крупные суммы, точнее махинации с ними.

Могли ли меня поймать? Да запросто! Боялась ли я? Естественно! Но это другой страх, не настоящий, а адреналинный. Помню ярко одну ситуацию на рынке, как в школьные годы хотелось что-нибудь стащить, лак для ногтей и что-то еще. Видно было, что меня уже приметили, т.к. долго «мямлилась», было страшно, но адреналин требовал свое, это будоражило, возбуждало. "Дело" я не сделала, но чувства остались по сей день. Еще как ехала в маршрутке за сиденьем водителя, на котором висела жилетка, в кармане которой лежала пачка денег. Я пыталась изловчиться и вытянуть ее, но пока снова «мямлилась», водитель, кажется заметил, и попытку я оставила.

Воровать я начала с детского сада. Даже устроила как-то массовую покражу детских клетчатых одеял. Украли, куда-то их дели, потом кто-то проболтался и только меня стали обзывать воровкой, остальных словно не было.

Я рассказала пару историй, но их было на самом деле масса. Крупных и мелких, но все они были связаны с воровством. И возраст не играл роли. Это было как в детстве, так и уже во взрослой жизни. Избавиться от внутреннего желания я ну никак не могла. Никак! Только тот, кто сам страдает от этого, поймет, о чем идет речь.

И только благодаря тренингу Юрия Бурлана по Системно Векторной Психологии мне удалось забыть об этом кошмаре. Еще в самом начале, на бесплатных лекция я услышала о себе, своих проблемах, векторах и в каком они состоянии. Причину же всего происходящего я поняла уже на первых платных лекциях. Тогда и ушли мысли о воровстве. Ушли незаметно. Опомнилась, когда пришла на бесплатные лекции во время набора новой группы. Подумала: «Слушай! А ведь все прошло! Точно! Даже мыслей нет!» Внутри был восторг, радость, которая появляется, когда ты наконец-то вылечился и тебе можно идти гулять, двигаться, вставать с кровати или выписаться из больницы! Это исцеление своего рода. И так уже полгода!!!

Помимо этого, прошло сумасшедшее «страдание о зря потерянном времени». Юрий Ильич очень смешно раскрывает эту серьезную проблему, ведь она является маркером того, что еще скрыто внутри, и что тоже решается на тренинге и затем испаряется без следа. Раньше же я говорила даже такую фразу: «Хочешь меня вывести из себя – опоздай!» Ладно, когда люди опаздывали, я нервничала, я же могла беситься и измываться от простых бытовых ситуаций, когда, по моему мнению, я зря потратила сейчас время. Это была катастрофа вселенского масштаба!

Это только первая часть результатов, дальше буду дополнять еще)))

Благодарна Юрию Ильичу и его команде, а также всей 82 группе)))

Москва

8 апреля 2021

Здравствуйте. Решил написать о результатах которые получил на тренинге. Я пошёл на тренинг из-за того, что несколько месяцев назад развёлся с женой и это было для меня очень тяжело. С бывшей супругой знаком 10 лет, 8 лет в браке. Есть дочка и у неё аутизм. Из-за этого мне приходилось работать на 2-3 работах, а жена занималась дочкой. Отношение супруги (бывшей) сильно изменилось ко мне после того, как выяснилась особенность дочери, а в последние полгода брака стало совсем плохим. И оказалось, что в то время, как я работал не жалея себя, ради семьи, она начала мне изменять со своим бывшим ухажером. Этим известием я был полностью уничтожен. Все мои труды были обесценены и растоптаны. Я не мог понять - почему она поступила подобным образом, когда мы находимся в такой сложной ситуации. Хотел расстаться с жизнью, так как не видел смысла жить в мире, где тебя предает самый дорогой и близкий человек.

Совершенно случайно узнал о "Системно-векторной психологии Юрия Бурлана" и решил пройти тренинг. В результате я осознал многое о себе, смог понять черты своего характера, своей психики, но самое главное - понял, какой является бывшая супруга! Увидел её черты! И понял, что мы изначально были абсолютно разными людьми. У нас абсолютно разные ценности, интересы, и взгляды на, казалось бы, одно и тоже. И только пройдя тренинг мне все это стало понятно. Ушли суицидальные мысли. Появилось понимание, какой человек мне нужен, с какой женщиной я могу быть счастлив. Очень рад, что не стал откладывать прохождение тренинга. Моя жизнь улучшилась многократно!

А также, прошел тематические лекции "Бизнес. Деньги. Успех". И сейчас, выбрав подходящий момент, решил поменять работу, которая не приносила мне радости и, уже понимая свои особенности, уйти в сферу, которая мне близка по духу.

Всем настоятельно рекомендую пройти тренинг и получить свои результаты! Выражаю огромную благодарность и признательность Юрию Бурлану, за возможность приобщиться к СВП и изменить свою жизнь!

Минск, Беларусь

29 марта 2021

Хочу поделиться своими результатами после прохождения Тематического занятия «Смешение векторов». Что извлекла из этих двух лекций.
Пройдя тренинг первого уровня захотелось углубиться в познании Системно-векторной психологии. Смешение векторов - важная тема. Что-то было понятно сразу, а что-то не складывалось. Например, не могла определить основной вектор полиморфа из 4-5 векторов. На тренинге изучив вектора в теории, пыталась применить знания на практике, начала с себя, но оказалось это непростым делом, т.к. только на отличии от других можно познать себя. В себе смущало то, что имелся опорный вектор, с помощью которого все пыталась выполнять, что приносило неудобство и лишние трудности, чувствовала несогласованность, сомнения и неприятие себя. Мои мысли и поступки соответствовали свойствам психики одного вектора,но основным был другой, которого совершенно не хотелось принимать. С такими же трудностями я сталкивалась в определении векторов у людей в моем окружении, вижу человека с Анальным вектором, а он все делает по Кожному, и наоборот. Юрий Ильич делал акцент - психика человека Анального с Кожей, либо Кожного с Анальностью, в этом то и хотелось больше понимания. Ещё хотелось разобраться в том, как менталитет переключает связки векторов, и что ещё влияет на их переключение.

На тематических занятиях второго уровня легче получить ответ на свой вопрос, т.к. тема одна, вопросы участников часто совпадают. Вот и мне повезло, Юрий Ильич зачитал мой вопрос и дал развернутый ответ, как будто был диалог один на один, и все сложилось. На ТЗ «Смешение векторов» сложилось более глубокое понимание своих векторов, их степени развитости, утвердилась в своих желаниях. Такое случается, что мы присваиваем себе вектора, которых вовсе нет и на этих занятиях можно добрать необходимую информацию , чтобы окончательно разобраться в себе, вот и я познакомилась с собой поближе.Стало больше складываться к чему мне нужно стремиться, над чем работать, что именно подкорректировать, где себя реализовать согласно своим желаниям и возможностям, чтобы жизнь радовала.

Сейчас у меня не стоит вопрос кто предо мной, определять полиморфа стало легче и быстрее, больше понимаю как верхние вектора работают в связках с нижними и как на них влияют, как переключаются под давлением ландшафта, а также больше разобралась в их состоянии и уровене развития. Появилась возможность понимать человека глубже,видеть таким, какой он есть, без иллюзий и неоправданных ожиданий. Если развиты все имеющиеся у человека психические свойства - вектора, то человеку проще реализовать себя в жизни в любой ее сфере. Но , к сожалению, не у всех одинаково развиты все вектора, часто наблюдаю людей, которые где надо сделать аккуратно и тщательно, делают быстро - тяп-ляп, лишь бы как, и наоборот, где нужна скорость, человек впадает в ступор.

Стало понятно, как менталитет переключает связки векторов человека в эмиграции,как это отражается на отношениях в паре. Сегодня много людей переезжают жить в другую страну, но не знают что их там ждет, смогут ли они быстро адаптироваться, реализовать себя, жить в гармонии и сохранить свой брак, если переехали всей семьей. Сложилось понимание какой векторальный набор должен быть в той или иной профессии, и вообще, та ли это профессия, о какой душа мечтала, достаточно ли развиты свойства векторов, чтобы справиться с работой и избежать выгорания, каким способом себя улучшить, где добрать недостающее.Стало более понятно, как доминантный вектор влияет на другие вектора, а если доминантных несколько, то какой из них первичный. Как профессия переключает вектора с одних на другие, а другие остаются незадействованными, но все вектора должны быть реализованы , как и где добрать в другой деятельности . Теперь больше понимаю, для чего взрослые люди посещают различные студии и как это важно - быть реализованным во всех своих желаниях. Разбираясь более четче в смешениях, можно выбрать для себя более квалифицированного специалиста, будь то врач, сантехник, т.к. в определенных профессиях, некоторые вектора мешают быть отличным специалистом.

Понимание складывается постепенно и я не остановливаюсь на достигнутом, хочется больших познаний в том, как устроена наша психика. Каждая тема второго уровня дает мне дополнительные результаты и осознания, а иногда получаю больше, чем ожидаю. Всего два занятия и масса новых открытий.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, его Команде за те знания, которые помогают разобраться в любой жизненной ситуации и изменить жизнь свою , а также жизнь близких в лучшую сторону, т.к. взаимодействуя между собой мы влияем друг на друга. А также благодарю своих родных и близких, которые помогали разобраться в Системно-векторной психологии.

Салават

17 марта 2021

ОБИДА – мой тормоз, который не давал жить полноценно! И СТРАХИ, как сопровождение!

Первое, что приходит в голову: пошли с папой в роддом, мама родила сестренку. Бегу счастливая, что увижу маму, как только появляется забор роддома, кричу: - Мама РРРРоза, Мама РРРРоза, мы пришли!!! (Мне 2 года 3 месяца, уже вовсю болтала и только научилась выговаривать букву Р, поэтому усердно проговаривала РРРР в словах).
Я скучала, мне ее не хватало, хотела, чтобы скорее вернулась домой! Наступает долгожданный день: - Ура, мама будет дома! Я не хочу больше расставаться надолго!

Бабушка забрала меня из садика, дома уже собрались родственники, заходим в комнату, где в моей коляске лежит сестренка. Мне интересно, хочу посмотреть! Кто-то из бабушек говорит: - Нужно подержать за ножку, чтобы приняла сестренку, жили дружно. Тут же берут мою руку и тянут к коляске. Как только я дотронулась до ножки сестренки, она дернула ей и закряхтела! Сильный испуг перешел в истерику: - Уберите ее отсюда, унесите обратно, я не хочу ее видеть, почему она лежит в моей коляске и т.д. В итоге уехала я, с тетей (маминой сестрой) в другой город на несколько дней. Первый раз уехала из дома без родителей; до этого момента, как хвостик бегала попятам! Такое даже представить было невозможно!

Что-то изменилось, не было как раньше! Все то внимание, которое так щедро уделялось мне, перешло сестренке; я ее ненавидела, она была источником моей боли – бесцеремонно забрала то, что принадлежало мне! При любом удобном случае, когда никто не видит, я пыталась выразить свою неприязнь, свое отношение к ней. Мне тоже хотелось любви, заботы, ласки: чем больше мне хотелось обратить внимание на себя, тем больше в ответ слышала, что ты уже большая, а большие так себя не ведут! И со временем требования начали уменьшаться. С мамой отношения портились, на мой запрос внимания, получала упреки, это Я должна проявлять заботу и внимание к маме и сестренке, а не требовать для себя! Чем больше становился разрыв с мамой, тем больше тянулась к бабушке и папе – они хоть как-то заботились обо мне: отводили/забирали из садика, ходили в магазин и т.д.
Бабушка укладывала спать, перед сном рассказывала сказки, их было не много, и все они были любимые. Одна нравилась больше всех, про клубок, аналог «Морозко», что-то в ней было особенное.
Когда родилась сестренка, родители и бабушка объединили квартиры, переехали в новую. Детский сад, в который я тогда ходила, находился достаточно далеко. Бабушке тяжело было уследить за мной, за ручку я не ходила, носилась как угорелая туда-сюда, до бабушки и опять побежала куда глаза глядят. Решающим моментом для перевода в детский сад ближе к дому – чуть не попала под колеса машины, водитель среагировал. Подбежала бабушка, и весь негатив водителя обрушился на нее. Решение принято, перевод.

Первый день в новом садике оказался кошмаром! В старом садике работала жена маминого родного брата – со мной обращались как с куклой, которую любили! Во время тихого часа я не спала как все дети, а пила чай! Видимо в новом садике я ожидала такого же отношения?! А получила совершено другое – весь день просидела под столом воспитателя, никакие уговоры выйти не помогали. Потихоньку начала привыкать. Спустя некоторое время происходит стрессовый случай – мы опаздывали: я в садик, папа на работу. Доведя до забора, спросил, смогу сама дойти, я ответила, что дойду. Помню иду с деревянной лопаткой в руках, подхожу к двери, а дверь уже открывается, там мужчина, дает мне зайти внутрь и спрашивает: - Ты не замерзла? Давай проверю! Что было дальше не помню. На тихом часе проверяла трусы на себе, боялась, что их нет.

На прогулке, катаясь на горке, варежка зацепилась за перилу, меня сзади толкнули, я перелетела, вывернув руку. Сильная боль. Подхожу к воспитателям, говорю, что болит рука. Осмотрели, сказали, что пройдет. На обеде не могу найти удобное положение для руки, она невыносимо болит, воспитатели не реагируют. Пришел забирать из садика папа, я ему показываю на руку, говорю, что сильно болит. Едем в больницу – перелом! Накладывают гипс. Папа на тот момент работал в соседнем здании, идем к нему на работу. Там женщина сделала для меня из бинта куклу!!! Я так обрадовалась!!! Вся боль переключилась на мою новую игрушку!
Был сильный скандал. Папа поругался с воспитателями той группы, к которой я уже привыкла. И опять перевод - в группу к ребятам на год старше.
Снова стресс - опрос детей воспитателем: нас посадили на стульчики по периметру ковра и просили по очереди назвать название месяцев и дней недели. А я не знаю этого! Страх, меня спросят, что я скажу, я даже не понимаю, что это!

Весна, ребята готовятся перейти из садика в школу, а мне еще рано, не подхожу по возрасту. Новый перевод в новый садик для подготовки к школе – так и называлась: подготовительная группа, 1 класс) Опять стресс – на тихом часе проснулась от того, что сбили ножку раскладушки. Вокруг стоят мальчишки и смеются. Смотрю на себя – одеяло откинуто, трусы спущены – жуткий стыд.
Понравился мальчик, стали дружить, ходить за ручку! На очередном уроке пересела к нему за парту. Учитель не заметила. Но обиженная девочка обратила на этот момент внимание учителя. Она сначала в оскорбительно форме кричала на меня, потом подошла, взяв за ухо потянула на верх, ударила учебником по затылку и отправила на свое место. Когда пришла забирать из садика бабушка, она рассказала о моем неподобающем поведении и провести беседу. Разговор с бабушкой, а может и с родителями не могу вспомнить. Но дружба с мальчиками с тех пор прекратилась.

Однажды, возвращаясь с папой домой из магазина, между нами состоялся непонятный разговор. В киоске продавались кофейные жвачки, которые я очень любила и просила купить мне. Не купил. Разговор начался с того, что нет слова Хочу! Как нет? Я же его говорю, значит есть! А мне опять папа говорит, что нет. Не понимаю! А что тогда есть, если нет слова Хочу! Начинаю думать, подбирать другие слова – надо, нужно, очень нужно, необходимо, чтобы хоть как-то выразить свое Хочу! А ответ все тот же: нет таких Слов! Понятный ответ для себя я так и не получила, пришли домой и эта тема закрылась. Потом часто вспоминала этот разговор; вопрос «почему нет, а что тогда есть?» оставался без ответа.

Кстати, до следующего момента присутствие мамы в моем развитии, да и вообще, как присутствие в моей жизни, в воспитании практически не помню. Единственное – поездка в Минск, Хатынь, Москву – 5 лет. За эту поездку было много ярких впечатлений – хороших, не очень, плохих, даже опасных!
Когда училась в 1 классе, родилась еще одна сестренка. Все внимание мамы уделялось только ей! На этой почве мы объединились со средней сестренкой, теперь нам обеим не хватало любви, заботы с маминой стороны. В это лето нас впервые отправили в деревню на длительный срок. Вся ответственность за нас ложилась теперь на меня. Мне часто стали говорить, что я старшая и должна защищать младших, заботиться о них и помогать родителям. Ты уже взрослая, старшая, сама должна уметь решать свои проблемы.

В нашем доме многие старшие девочки играли на фортепиано и мне тоже хотелось научиться. Проходили с мамой мимо красивого здания (оно мне действительно показалось красивым), там были изображены балерина, музыкальные инструменты. На вопрос: – Что это?, услышала - Школа Искусств, следующий вопрос: - А что там делают? Давай зайдем, посмотрим! Таким случайным образом мама записала меня в музыкальную школу! Только не на фортепиано, а на скрипку. Почему на скрипку, а не так как я хочу – на фортепиано. Первые годы вроде было интересно, учитель по специальности всеми силами старалась вовлечь: сначала она подбирала материал по возрасту, если произведение мне не нравилось, я не могла его играть; тогда мы вместе подбирали репертуар, то, что мне будет интересно: когда музыка нравится, возникает желание самой заниматься. Еще вспомнился момент – по дороге в музыкальную школу через Парк Культуры и Отдыха, другой дороги не знала, ходила сама, без сопровождения, первые 2 года периодически на пути попадался эксгибиционист. Он не вызывал сильного страха, было сильное смущение, я опускала глаза, футляр и сумка путались под ногами, и я старалась как можно быстрее пройти мимо него. Потом он исчез. Больше на том месте его не видела. Дома про увиденное не рассказывала, на тот момент уже практически не делилась впечатлениями. Т.к. считала, что это опять будет Ябедничество. С самого детства прививали, что ябедничать плохо, и свои проблемы должна решать сама. Спустя 4 года желание учиться в музыкальной школе пропадет, но ее я все-таки закончу. Училась в обычной школе, в музыкальной, и записалась дополнительно в танцевальный кружок, учитель по скрипке очень противилась (там тоже будет периодически появляться эксгибиционист, пугая всех девчонок, но уже через окно 1 этажа).
Потом еще с подружкой записались в бассейн. Забыла дома купальник, вместо спортивного взяла танцевальный. Не пустили. Потом узнаю, что в бассейне утонул мальчик. Интерес пропал.
Училась хорошо, мне хотелось похвалы за старания. В школе хвалили, а от мамы ее не получала.

Вспомнился случай. Начальные классы, родительское собрание совместно с детьми: я должна была сыграть на скрипке перед всеми, это был первый раз личного публичного выступления. Было страшно. Поприветствовав всех присутствующих, все начали смеяться! Что такое? Почему они смеются, что такого смешного сказала? И мама тоже смеется. Я хотела провалиться под землю от стыда. Кое-как сыграла. Потом еще и от мамы услышала: - Что не могла лучше сыграть? Вместо поддержки, получила упрек. Больше на мероприятиях что-то говорить, тем более играть на скрипке наотрез отказывалась.

Когда она приходила с родительного собрания, всегда спрашивала: - О чем говорили? Ответ: - Ничего особенного, что учишься хорошо. А дальше про тех, кто учится плохо и что про них говорили. Т.е. то, что я учусь хорошо – неважно, ей интереснее слушать про тех, кто учится плохо. Потом начались сравнения в обратную сторону – вот кто-то такой-то в положительной характеристике, а ты почему такая – негатив. Такое сравнение с ее стороны стало чаще переходить в скандалы с криками, упреками, угрозами. С папиной стороны уже не было поддержки, он, не разбираясь, сразу же делал меня/нас с сестренкой/ виноватой, так мама святая и обижать ее нельзя. И ничего не докажешь. А доказать хотелось, потому что потом уже начиналось принуждение делать то, что не хочу, из раза в раз все провокации исходили с маминой стороны, а виновата во всем Я. Что за несправедливость?! И любые попытки что-то доказать, заканчивались наказаниями уже со стороны папы. Было больно терпеть такое положение. Очередной скандал случился, когда в гости приехала тетя (мамина сестра), она потом мне тихонько сказала: - Зачем ты так реагируешь? Подумаешь, что она говорит. Спокойно послушай, и делай как тебе надо! Этот совет мне очень помог, за что я очень благодарна тете. На провокации стала меньше поддаваться. Они продолжались, но реакция на них не была уже такой бурной. Это будет позже, в подростковом возрасте.

Любое стремление что-либо попробовать – помочь по дому, сразу навязывалось как обязанность. Например, желание помочь помыть посуду, уже на следующий день висел график дежурств, ты обязана его соблюдать, а если забыла, не хочешь – принуждение через скандал, все равно приходилось делать. Попробовала погладить, постирать, убраться и т.д. можно перечислять все, что входит в перечень домашних дел, тут же за это начинала отвечать, а если нет, опять наказание. Самое возмутительное было, когда услышала от мамы: - Я что все это должна делать, когда у меня дочери. Я вообще ничего не должна делать, вы должны за мной ухаживать. На что я сказала: - Может учебу бросить и пойти деньги зарабатывать?

Выпускной, 9 класс. Поехали покупать одежду, обувь. Пробежали весь рынок, узнали цены. Решение мамы – не будем покупать: ей не понравилось, что я выбрала. Как? Завтра выпускной, в чем я пойду. На следующий день опять на рынок – покупаем то, что выбрала. Настроения нет. Сборы в спешке. Ладно так пойдет. Ожидание праздника закончилось обычным мероприятием.
Тут у папы возникает идея отправить меня учиться 10-11 классы в деревню, т.к. деревенским проще поступить в Высшие заведения. ШОК! Наотрез отказалась.
В 10 классе было родительское собрание, после которого планировалось следующее собрание – обсуждение медалей. Мама сказала папе, чтобы он сам пошел, в результате никто из родителей не пошел. 11 класс закончила с парой четверок. Если бы родители пошли на то несчастное собрание, у меня была бы медаль. А так нет медали. Даже если соответствуешь параметрам, но не заплатил, ничего не получишь.

Выпускной, 11 класс. Мама уже покупает то, что выбрала. Даже на макияж и прическу записала. Теперь мне не нравится. Смываю все, перекрашиваюсь. И опять все в спешке. И уже нет ощущения праздника. И вообще уже ничего не хочу. Остался осадок с прошлого выпускного.
Написала и только поняла, что такое отношение перешло на все праздники! Никак не могла понять почему одинаковая реакция на любое мероприятие! Любое желание, предвкушение обрывается, уже нет того запала, который бывает вначале. Потрясающе!

Поступление в университет.
Поступаю в медицинский – хочу работать как родители врачом, все вокруг навязывали о династии врачей, кроме папы. Он считает, что медицина – дело не благодарное, и женщина должна работать с деньгами. Предпринимает любые попытки отговорить меня. Сдаю экзамены. В этот же вечер вывешивали список имен с результатами. Но моего имени в нем нет. Только на следующий день появлялся дополнительный список, в котором находила себя. И так три экзамена. И какой результат – не хватило 1 балла. Всего 1 балла для того, чтобы поступить в университет, к которому я усиленно готовилась последние два года.

Параллельно сдаю экзамены на биохимический факультет в другом университете. По баллам прохожу. На бюджете больше нет мест, предлагают на коммерческой основе – родители отказываются.
Реакция папы, он радуется, что я не поступила туда, куда хотела. Нечего делать в столице – большая деревня по его мнению. Едем домой. В нашем городе открывается дневное отделение, будешь учиться там на экономическом факультете – его вердикт. Если не сможешь сдать экзамены, я договорюсь. Он не верит в мои силы и знания, если так говорит. Поступила. После окончания университета по специальности не работала, не было интереса.

По просьбе бывшей одноклассницы помочь с поступлением на юридический факультет – две попытки провалила, ради интереса сдаю экзамены. По баллам проходим. Заочное форма обучения. Решила учиться очно на экономиста, хотя на протяжении нескольких месяцев через подружку передавали, что могу присоединиться в любое время.
Во время учебы в университете начала предпринимать попытки сбежать из дома. Не могла уже терпеть постоянное навязывание что и как делать, внушение - что без родителей ты никто и звать тебя никак, и вообще, как теленок, ничего не можешь самостоятельно.

Это не все обиды, а лишь маленькая часть, от взаимодействия с родителями, а ведь обиды были везде – на подруг, на учителей, на общество и т.д. Любое взаимодействие, если что-то не так, могло спровоцировать обиду.
Я поняла, что начиная с самого детства во мне присутствует обида. Она обрастала новыми формами: формировала мои реакции. Была обида практически на всех: маму, сестренок, папу, и даже на себя, на несправедливый мир. И только приняв тот факт, что мной движет обида, смогла осознать ее, оправдать действия других людей, ситуации. И она исчезла! Как исчезла? Как я поняла, что ее больше нет? По родителям – если на праздниках в кругу семьи надо было что-то сказать, поздравить, то это всегда были шаблонные фразы и ничего личного. А тут что-то произошло, мне хочется искренне пожелать от души всего самого хорошего и светлого, сказать своими словами, а не шаблонно. Заметив этот момент, на душе стало так легко, радостно! И следующее открытие – перестала обвинять себя, я сама себя простила. До этого не было даже мысли, что у меня есть обида на себя.

А дальше начали происходить просто удивительные вещи, именно то, что говорит Юрий Ильич на лекциях – вы сами не заметите как изменится ваше мышление, восприятие, единственное, что от вас требуется: присутствовать на лекциях, внимательно слушать и стараться понимать, что говорится. Результат вы можете сразу не заметить, только спустя какое-то время понять, что те травмы, которые были получены раньше, больше на вас не влияют, не мешают жить!

И это действительно так, во всех вышеописанных ситуациях присутствует обида, они не давали жить свою полноценную, радостную, счастливую жизнь! И только на тренинге по Системно-векторной психологии я смогла избавиться от обид! Это просто чудо! Приходит понимание себя, окружающих людей и жить становится намного приятнее! Невероятное ощущение счастья!

Как только ушли обиды, обнаружила отсутствие следующих проявлений:

* Страх опозориться;

* страх проявить себя публично в любом виде – устно/письменно;

* страх чужого мнения/критики;

* чувство вины;

* неуверенность в себе;

* страх проявить эмоции наружу;

* тревожное состояние;

* страх людей

* страх новорожденных…

Они же были, точно помню, куда они делись? Исчезли?!!! Это малая часть того, что перестало влиять! Сколько же впереди еще открытий, аж дух захватывает!

И это действительно так, во всех вышеописанных ситуациях присутствует обида, они не давали жить свою полноценную, радостную, счастливую жизнь! И только на тренинге по Системно-векторной психологии я смогла избавиться от обид! Это просто чудо! Приходит понимание себя, окружающих людей и жить становится намного приятнее! Невероятное ощущение счастья! Я хочу пожелать всем пройти тренинг по Системно-векторной психологии!!! Именно на тренинге можно избавиться от негативных сценариев, обид, страхов, депрессий и не только.

Эти результаты только от проработки обид. Также еще много результатов, которыми хочется с вами поделиться, они еще не выписаны, но обязательно напишу в ближайшее время, чтобы не забыть: как было до и стало после тренинга. Если у вас есть обиды, вы избавитесь от них навсегда!!! И это того стоит, чтобы ощутить всю прелесть жизни и вдохнуть полной грудью, сбросить ненужный груз и устремиться навстречу СЧАСТЬЮ!

Хочется делиться прекрасными состояниями, нести их мир! Дарить Счастье и Радость, и вместе переживать наполняющие душу моменты!

Юрий Ильич, БЕСКОНЕЧНОЕ БЛАГОДАРЮ за результаты, которые мы получаем, впитывая знания СВП! СВП работает на все 1000% (даже неловко ограничивать процентами)! Хочется обнять весь МИР и сделать Счастье доступным для ВСЕХ с помощью СВП!

Москва

22 марта 2021

Мои результаты, группа 82. Светлана Любезнова.
Что происходит сейчас в моей психике-что отмечаю: ты хочешь отнестись, как прежде к Человеку негативно и крайне негативно, а оно как-то не запускается, не подкрепляется внутри - я когда это увидела в себе- крайне обалдела .Потом ещё раз повторилось и ещё раз. Так удивительно стало от того и тихая радость от того какая-то теперь внутри, вместо злобы...

Обида на давнюю подругу у меня была, я с ней не общалась Я поняла, что она Анальная и т.п. И как-то отпустило.11-12 лет где-то не общались и не знали кто где теперь.. И вот- я её встретила случайно в городе и общение возобновилось. у неё уже сыну 11 лет. Была потрясена такой встречи.

Классическую музыку теперь слушаю, а не попсу. Удивляюсь этому.

Возвращаюсь к чтению книг.Классической литературы,что было заброшенно со школы- 100 лет назад)). Но также мне важно получать инфу через ухо. Вообщем ищу компромисс .)

Темноты я больше НЕ боюсь - такое освобождение!!! Страх темноты с детства был со мной. Я спала с включённым ночником, либо с включённым телевизором, но без звука. Иногда даже мучали и слуховые галлюцинации- скрипы полов и т.п. Сейчас такой покой и гармония от тишины и мягкого отсутствия света, когда из окна падает лишь отблеск фонаря или свет от Луны во тьме. И так спокойно становиться. Тихо…И Душа отдыхает вместе с Телом. Ночь- она оказывается Не для страха, а для мирного отдыха и покоя.

Очистилась кожа лица- нет излишней жирности и пористости- какая это была мука с переходного возраста и одно расстройство с этой кожей! Была крупно-пористая кожа лица,это когда много-много таких ямок,как дырочки от иглы-только в коже, как лунки такие-брр- кошмар-теперь же эти ямки стянулись- их нет!! Сколько же уходило денежных средств и нервов на сглаживание кожи, маскировки, питания, выравнивания и т.п. и т.д.

Благодарю, благодарю, благодарю, Вас Юрий и команда СВП!!!

Дальнейшее если будет – буду сообщать в результат. Тренинг только завершился пока.

Ирландия

8 апреля 2021

Хочу поделится результатом Недавно обратила внимание что У меня не болят руки и ноги,колени .У меня много лет болела спина,не могла стоять долго на ногах, очень болела спина. Когда мне сделали снимок(около 6 лет назад) , врач сказал что у меня спина как у 70 летней бабушки. Остеохондроз, кифос, сколиоз, узлы шморля(пустоты в дисках) он сказал как буд-то мыши обгрызли... Болела спина, что не было сил терпеть... Сказал болше кг не поднимать. А как? Детей брать на ручки надо. . Кормила всех девочек. Младшую дочку до 2 лет. Поэтому лекарства пить не могла. . . Просто тупо терпела... Да, .. Очень было больно. И здесь в Ирландии тоже болела спина.Не могла расправить плечи. Что интересно.. После тренинга, спина больше не болит. Я сама не могу поверить в это... Не болит и все. Я также весь день на ногах, также беру детей на руки. Но не болит, сама не могу поверить. Спасибо Юрий Ильичу и команде СВП за такой чудесный результат, за жизнь без боли!

Бишкек, Киргизия

30 марта 2021

Всем привет!

Так долго откладывал выписать свои результаты после тренинга.

И вот уже второй ПУ за плечами. И что же поменялось за это время.

Помню себя год с хвостиком назад. Смотреть на меня было глазами моих родных, опять он чем-то мается, просто нашел бы работу, женился и жил бы как все.
И я тоже так думал. Просто идти на работу, приходить домой, ссорится с женой иногда, растить детей и так по кругу. Но это казалось для меня совсем бессмысленным. Если мы умрем, то что же будет со мной? И это вводило меня в ужас, ПА, депрессия, замкнутый в себя.

Я старался не выходить из комнаты, родители дома обеспокоены. Они открыто не могут поговорить со мной об этом, подсылают брата, чтобы побеседовал со мной. Они стараются помочь мне, а я просто закрывшись в комнате, стараюсь очередным способом выйти из печального состояния. Тогда я занимался еще очередным способом вытравить свои травмы из головы, избавиться от обид, делать хоть что то найденным и купленным продуктом, очередного инструментом из интернета.

Конечно же, в моей практике были медитации, медитации с аудио сопровождением, практики психоанализа в паре, книги псевдонаучные, эзотерика, всякие эзотерические практики, рассмотрение родологии, нумерология, религия, шаманизм и много чего еще и конечно же наркотики.

Родители боялись, что я вернусь к наркотикам, так же как и брат. Потому что были последствия и меня положили в наркологию, от уже мании величия и бреда. Крышу тогда снесло у меня нормально.

В какой-то день я листал страницу в ВК и увидел запись про тренинг, я все и везде искал. Мне было настолько больно, что я хватался за любую соломинку, казавшимся для меня спасением. И были большие сомнения и скепцизм по отношению к тренингу и стал искать информацию про СВП.
Но меня поразили видео с результатами, внутри был такой мощный отклик, я смотрел и плакал неужели я нашел, то что мне нужно? Я смотрел это в машине и искал дальше информацию, чтобы опровергнуть сомнения. В любых источниках меня раздражало, пройдите полностью тренинг.
Посоветовавшись с некоторыми знакомыми и не получив подтверждения, я все таки оплатил тренинг.

На вводных бесплатных я не смог сидеть. И решил что услышу что то белее весомое на полном тренинге.

Я просто закрылся дома, почти не выходил на улицу. Если только за сигаретами или же по просьбе родителей. Просто спал больше 12 часов и не хотел просыпаться. Мысли приходили где бы найти средство, чтобы успокоить мой разум. Конечно же я подумывал о наркотиках, но я боялся. Так как быстро втягивался и самостоятельно из этого не мог выбраться.

Прошел первый тренинг, впечатления от тренинга в процессе и после были неописуемые. От провалов в воспоминания, до экзальтации и эйфории. Это были осознания и результаты услышанных смыслов.

Один из запросов на тренинг, это было отношения с родителями. Я их просто ненавидел и винил во всем, что происходило со мной. И в то же время я желал благодарить их, я видел как они очень сильно стараются мне помочь и вытаскивали с разных неблагоприятных случаев, как они сопереживали и видели как я скатываюсь в пропасть.
И все же я не мог возбудить в себе благодарность, что то во мне просто не давало любить их и быть благодарным. Вместо этого были упреки с моей стороны и обвинения. Я не мог даже проявить, хоть что то положительное в сторону. Это была обида на родителей.

И вот уже чуть больше года как я знаком с СВП и два ПУ пройденных, отношения с родителями улучшились. Теперь я могу с ними взаимодействовать и даже проявлять заботу. Конечно же, есть что то еще с чем нужно поработать и все же это уже не ненависть, а уже забота и действия по отношению к ним.

Я перестал все время требовать от них что то в мою сторону, а смотреть и что я могу им дать.

Я начал работать, зарабатывать деньги, увлекаться чем то. Проявлять заботу, отдавать долги.

Одним из самых значимых результатов это ушли панические атаки, они приходили как снег на голову, мыли были навязчивы и избавиться от них было сложно, тревога за родителей, будто они могут умереть сегодня или завтра. Что будет, если узнают знакомые, что я просто отлеживаюсь дома и у меня плохие состояния, это меня вводило в еще более жуткий стресс и ПА увеличивались.

Жуткая депрессия, которая все время тянулась со мной, иногда просто хотелось умереть.

Хотелось кричать, столько боли было внутри. Кричал в подушку, казалось что боль уменьшалась и все же она возвращалась с еще большей силой.

И это было настолько больно, что хотелось все время спать.

Хотелось выйти к людям, но был внутренний какой то страх, что они узнают что я псих и будут указывать пальцем и смеяться. Это вводило меня в некий ступор, я хотел и не мог.

Теперь же взаимодействуя с людьми, я порой удивляюсь, что они ко мне не расположены враждебно. Прошли постоянные ПА и депрессия.
Я порой удивляюсь. как быстро проходят плохие состояния. Депрессия уже как год меня не посещает и суицидальные мысли ушли.
Удивляет еще то, что люди хотят со мной работать.

Изменилось мое восприятие. Восприятие окружающих и жизни вообще.
Не скажу, что я добился всех целей, с которыми пришел на тренинг, но это уже моя личная работа с моей психикой.
Я сделал всего лишь чуть-чуть, а результаты ошеломительные. Хотелось написать как то развернуто, но не получилось. В следующий раз постараюсь более детально.

Спасибо всем.

Вологда

1 апреля 2021

Мои результаты после прохождения тренинга. Зовут меня Валентина, мне 60 лет. Есть большое желание написать, начну с того, что мы с мужем прожили достаточно лет, было разное в жизни и счастье и любовь и разочарование и его предательство, запои. Год назад, когда случилась пандемия, стали чаще быть вместе на изоляции. Стали ссорится, муж стал срываться на меня по любому поводу. И в один день он поднял на меня руку и избил, ещё не доехав до дачи, в машине, я выскочила из машины и побежала, он догнал меня уговорил сесть в машину. Приехав на дачу, он избил ещё раз. Убежать уже не смогла. Начались сильные головные боли. Сердце и так аритмия долгая , сердце выпрыгивало.
Приехав домой хотелось забиться в угол, закрыть все двери и окна и сидеть. Мне становилось всё хуже, при возвращеии его с работы, меня снова все тело билось в ознобе. Сейчас не совсем помню, как я в ленте нашла лекцию вводную Юрия, прослушала. Написала в чат. Замечательная команда, я проконсультировалась, оплатила и стала слушать Юрия Ильича. И чем больше слушала, тем больше стала понимать, что у меня перестали трестись руки и ноги, когда муж приходил с работы. Пропала паника. Я спокойно могла делать свои дела. На работе при колосальной загруженности, Я выполняла работу с легкостью.. Стала чаще улыбаться, скандинавской хотьбоцй заниматься. Где то к концу тренинга, Я с такой радостью и счастьем понимаю, что у меня нет аритмии, от которой страдала столько лет. Муж стал спокойней, страха не стало. Головных болей, от которых я тоже мучалась. Я люблю тебя жизнь говорю и плачу, я люблю людей, они улыбаются в ответ. На этом чудеса не закончились.

У меня два внука, прекрасные пацаны. Младший не говорил, ему чуть более двух лет. И он начал говорить, немного слов пока, но очень четко, с каждым разом все больше. Сейчас я была у внука и вместе с дочерью отвозила в сад, Внук сейчас заходит в группу и не один сидит как раньше, а уже играет с детьми, и воспитателя называет по имени, и говорит. И ребятками уже ближе стал.. И меня баба называет. Просто чудо чудесное. Жить мне стало легче, спокойней.

Спасибо, спасибо Юрий Ильич, команде! . Люди, Люди не проходите мимоСВП.. Сегодня крайняя лекция и закончится тренинг 83 группе. Все самое осознание впереди Но даже то что уже получила от тренинга, это большого стоит. Спасибо.

Санкт-Петербург

2 апреля 2021

Юлия Гаврилина » 25 мар 2021
Мой результат после прохождения тренинга Юрия Бурлана
Я пришла на этот тренинг, потому что не могла так больше жить. В ощущении изоляции от людей 41 год жизни. Полностью погруженная в себя!
В детстве отец с анальным вектором научил меня мастерить неказистые, но прочные скамеечки, пилить дрова двуручной пилой. Я считала, что мальчишки – это высшая каста, ведь по их фамилии передается наследование в семье. В нашей семье папа считал женщин чем-то низкосортным. И я по-кожному завидовала мальчишкам. Старалась показать, что не хуже, чем они.
Мама научила печь торты пироги и другие вкусные вещи.
Мамина мама, моя бабушка Таня воспитала меня в чистоте и уважении к трудовым людям. Я была шустрая боевитая девочка. Она била в 6 и 7 лет меня скакалкой. Подробно, каждый раз, объясняя мне ЗА что НАКАЗАНИЕ. Я помню – ДА. Но тогда, я не воспринимала смысл сказанного, его значение. Было стыдно, возмутительно, коварно! Ведь я бежала, сломя голову, домой рассказать интересную историю о своих похождениях. А тут – порка! Мой порыв был убит. Я любила бабушку. Забыла эти побои, без обид. Она в моем отрочестве давала мне свободу, разделяя мои сердечные переживания. Разрешала пойти погулять с мальчиком в тайне от мамы, чтобы ее не беспокоить. Это я очень ценила. Она была простая русская труженица.

И бабушка, и мама в детстве кормили меня до отвала, пичкали. Наш дом был хлебосольным. Папа учредил общество чистых тарелок в соответствии с уставом, которого мне нужно было съедать все положенное в тарелку до последней капли. А так как я очень медленно ела мы с папой часто ели наперегонки! Мне лишняя конфета или яблоко не приносили удовольствия. Я была сыта по горло. И теперь я понимаю, что в силу установленных правил мои желания в детстве к получению удовольствия от еды, принятию еды, имели аморфный вялый характер и радости от такой жизни я не получала. Истинного ощущения жизни взахлеб не было. В процессе прохождения тренинга через понимание этой пищевой травмы пришло облегчение, вернулась вера в себя.

Первый раз я попала в психиатрическую клинику в 1980 году, когда мне было 19лет, с диагнозом астения. Я в течение двух месяцев страдала бессонницей, потерей памяти. У меня не было цели в жизни, врачи говорили о неадекватном поведении.
Помню, в момент острого бреда, у меня появлялись странные мысли. Например, моментами я ощущала себя мальчиком, прогибаясь в постели чувствовала, что между ног появляется пенис. Я ощущала полную бесполезность, ненужность своей жизни и неспособность жить. Не было сил справляться с простыми житейскими нуждами, такими как еда, питье, сон, было трудно дышать я уже не говорю о таких сложных, как поддержание своего тела в чистоте и чистка зубов. Был ступор. Провал. Пустая голова без мыслей. И больница. Как приговор!

Это как приступ повторялось в стрессе. Стремительный неосознаваемый поток мыслей в пригвожденном к кровати теле. Бессонница. Ступор. И больница. Опустошение. Отчаяние. Гнев на себя! Всего за свою жизнь я лежала в психиатрических клиниках 13 раз с 1980 года по 2020год.В 2000 году мне поставили диагноз – шизофрения в легкой форме без голосов. Сначала после первого обострения я стала попадать в такие клиники редко (3 раза – 1986г.,1996г. и 2006г.)
Я выкарабкалась. Я окончила ВУЗ и 35 лет отработала проектировщиком инженером строителем в проектных организациях Санкт Петербурга. С 1984года по 2019 год объездила с командировками всю Россию, была в Казахстане, в Крыму, на Урале и Дальнем востоке. Максимальный пик в карьере - должность ведущего инженера занимала 11лет.

Я вышла замуж, нашла мужа, который заботился обо мне и поддерживал меня, несмотря на болезнь. Муж был другом, компаньоном в делах. Я принимала его заботу с благодарностью. Вся цвела и радовалась малому. Иногда правда дулась на его критику в мой адрес. Да была эмоциональная связь очень похожая на зависимость, но не сначала. А сначала я активно и радостно играла роль счастливой жены, уверяя в этом окружающих и себя. Замкнулась. Признавала только друзей мужа, его связи, а свои обрубила. Сексуальная близость сначала понравилась, потом отошла на второй план. Его интересы были моими. Я воодушевлялась на подвиги разводить цветочки, кататься на велосипеде или готовить еду. Всюду вместе, одной командой. Бог не дал детей, понятное дело! В качестве няньки я нашла себя в воспитании внучку мужа. Мы вместе заботились о ней. Я искренне ее люблю. И она меня! Хорошая выросла! Добрая, деловитая и заботливая.

С 2007 года у меня стали проявляться депрессии и маниакальные возбуждения(МДП). Причем с депрессиями я справлялась сама на фоне приема нейролептиков и антидепрессантов, а вот с маниями попадала в больницу. Депрессии сопровождались страхами потерять работу.
Уже 41 год с 1980 года я регулярно принимаю психотропные препараты, сначала нейролептик, который неоднократно меняли после попадания в больницу. Было затишье, но было ощущение, что это только затычка для плохих состояний. Когда пустая голова и в мозгу одна фраза: «Мне плохо. Я умру». Поэтому в таких состояниях я отлеживаюсь в тишине и темноте, сосредоточиваясь на своих ощущениях. Ожидая наступления покоя. Это ерунда, бывало и по –хуже. Такие невыносимые состояния последние 3 года длились по 7-8 часов кряду. Повторялись каждый день или через день сопровождались противной дрожью в области шеи и всего тела.
Последние 3 года болезни показали, что мое будущее - помирать в психушке! Вот еще! Психиатры от меня отвернулись и готовы развести руками – мне не помогают современные психотропные средства!

В 2012 году я первый раз познакомилась с Юрием Бурланом, с его системно-векторной психологией(СВП). Очень тогда заинтересовалась. Но прослушала только бесплатные лекции и платные занятия по кожному, анальному и уретральному векторам. К сожалению, меня никто из моих близких не поддержал тогда в стремлении изучить СВП. Но интерес не пропал. С 2017года я регулярно слушаю все бесплатные лекции Юрия Бурлана. Это помогло выжить! И вот уже 2021 год - платный тренинг заканчивается. И у меня уже есть результаты! И теперь мои друзья всячески сами интересуются замечательной психологией Юрия Бурлана, распрашивают об СВП. Это меня вдохновляет и поддерживает!
Сейчас конец марта 2021, я делаю уколы нейролептика раз в 2,5 недели. Чувствую себя хорошо. Осталась кратковременные плохие состояния, характеризующиеся взвешенным возбужденным состоянием, когда любые даже самые тихие звуки в тишине привлекают внимание, усиливаются в 1000 раз и невозможно больно смотреть на свет зажженной лампочки, например. Это быстро проходит.

За последний год скинула лишний вес на 8 кГ. Чувствую себя легко. У меня очистилась кожа. Было очень много висячих папиллом и выпуклых родимых пятен под грудью, на шее и под веками на лице. Они проходят втягиваются и в некоторых местах остаются только цветные пятнышки. Совершенно гладкая кожа!
В 1990 году, когда я вышла замуж, в моих тумбочках и шкафах был сущий беспорядок. Все, что я успевала в своей жизни делать – это была работа. А дома - прокрастинация! Синдром отложенных дел грозил перерасти в синдром отложенной жизни! Я развешивала свои вещи по стульям и ничего на свое место не клала. Не видела, не могла найти вещи на столе или в шкафу. Можно было спросить мужа. Он знал все. Но зачем? Я испытывала себя, боролась с собой. Не умела жить для себя в удовольствие. Все казалось тяжело и бессмысленно. В 2004 году я почувствовала, что мне не хватает энергии, и жизнь стала медленно уходить из меня. Я горела на работе. Вдруг пришел вопрос: а зачем? И я стала тормозить и тут пришел страх: уволят и смирение: ну что ж. Сейчас, после тренинга по Системно-векторной психологии, я уже год как кладу все вещи в аккуратные стопочки в шкафу! Я сделала ремонт в своей квартире! Теперь обслуживаю себя! Живу на свою пенсию! Собираю вещи для переезда. Меня многие поддерживают и желают добра! Мне 60 лет.

В отрочестве я читала книжки взахлеб. Мало «Без семьи», Макаренко «Педагогическая поэма». Степанов «Порт-Артур», Бруштейн «Дорога уходит в даль». Потом в связи с болезнью не могла читать. От психотропных лекарств двоилось в глазах, бегали строчки, ускользал смысл прочитанного. Я перешла на специальную литературу по специальности. Теперь, полсе тренинга по СВП я читаю классическую художественную литературу. А. П. Чехова. Рассказы. Понимаю смыслы. Очень интересно!
В детстве мне будто медведь на уши наступил. Когда я пошла в школу мне купили настоящее пианино. И 6 лет я занималась музыкой, разучивая мелодии по нотам. Моя подруга пыталась петь под мою музыку. Но не тут - то было! Пальцы застывали в воздухе при первых же звуках ее голоса. Я слышала только себя, остальные звуки только мешали. Я не могла вывести голосом даже самую простую мелодию. И вот теперь, после занятий по СВП я вдруг сама себе напела мелодию вальса Мендельсона, подумав о ней! Смогла воспроизвести ее в памяти. Это небывалый прогресс для меня! Теперь мне нравится петь песни караоке. И слушать классическую итальянскую музыку. Паворотти, Иглессиас! Я отдыхаю.
Хочу пожелать всем, кто еще не знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, кто узнал себя в описанных мной ситуациях поучаствовать в тренинге! Насладиться чарующей манерой Юрия преподносить материал! И получить свой результат!

комментарий от системного психиатра Екатерины Крестниковой:
Юлия пришла к нам в очень непростых состояниях. Ее результат показывает, что даже в ее случае диагноза шизофрении есть надежда на улучшение, которое по сути меняет качество жизни. Одни из самых сложных в симптоматике больных шизофренией, так называемые негативные симптомы - снижение энергетического потенциала и апатия, ухудшение процессов мышления, памяти, интеллектуальной деятельности, замкнутость, отгороженность, социальная изоляция. – обратимы.

Феодосия

19 марта 2021

Кровь пришла в норму!

Неожиданным образом вчера узнала о новом результате по психосоматике, который дал мне тренинг)
Чуть больше недели назад я заболела. Все стандартно — насморк чуть-чуть, горло болит чуть-чуть. Я продолжала работать, как и всегда, если заболевала. Потом пошёл кашель. На работе весь день был сквозняк. Да и год я уже без отпуска, работаю посменно по 15 часов. Тело устало. Ну окей, пора и отлежаться в кровати. Пора и поболеть.
Сходила к врачу. Сдала анализы.
Прихожу вчера за результатами.
"Как у младенца", — говорит мне с улыбкой врач.
"В смысле?" — переспрашиваю я, сразу услышав слова врача, но желая, чтоб он мне это повторил))
“Всё в норме"." А гемоглобин? Год назад он был у меня повышен"." 136. Идеальный".
Ну я, конечно, захотела убедиться, прав ли он)) отправила подруге-врачу свои результаты.
" Всё в норме", — сказала она." А гемоглобин? “ “Если бы было не в норме, я бы тебе написала". Логично) Эта врач год назад смотрела мои показатели, и сказала, что гемоглобин повышен. У курильщиков это нормально, почти у всех, кто курит, так. Я курить не бросала, и была уверена в том, что гемоглобин все ещё повышен.
Выходит, не в курении было дело вовсе) я сколько курила, столько и курю - пачку в день стабильно. Ем то, что и ела. Живу там же, работаю там же. Условия не изменились! А кровь восстановилась)) Вот такие потрясающие результаты по здоровью даёт тренинг)
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде!))

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

Феодосия

19 марта 2021

Я забыла, что такое, когда болит спина. Боли в спине длиной в десятилетие прошли!

Я училась с этим жить. Ну как можно этому научиться, когда испытываешь боль? Болела спина. Боль схватывала под левой лопаткой, между лопатками, и под правой лопаткой тоже. Особенно ныли мышцы возле позвоночника, которые тянутся параллельно хребту от шеи к пояснице.
Бывает, как схватит на работе, и ноет, и крутит, и выкручивает, и хочется эти мышцы помять. Настолько спина была нечувствительная к простому массажу, что помогал мне от боли только кулак. Я просила стоящих рядом людей побить меня кулаком по спине. Это помогало. Я просила давить мне в спину костяшками кулака. Затем и это перестало помогать от боли...
Боль была ежедневная. Женщина с работы подарила мне коврик с шипами, и я лежала на нем дома часто. Потом вдруг стою на работе, и понимаю, что не помню, когда последний раз я лежала на этом коврике. И вдруг понимаю, что я не помню, когда последний раз у меня болела спина... Я просто позабыла об этой боли!
Эта напасть мучила меня больше 10ти лет. А теперь моя спина больше не болит вообще, абсолютно!
Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за этот результат!)))

Юлия Шилкова, ПУ 77,80