Результаты прошедших тренинг

Ванкувер

11 апреля 2025

Хочу поделиться с безумно значимым для меня результатом о том, как я кардинально поменяла сферу своей деятельности после прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На тренинге Юрий Ильич часто приводит пример, как иммигрант в Америке устраивается на временную работу... и остаётся там на 20 лет. Так вот, эта история про меня.

В начале иммиграции в Канаду я устроилась на временную, как я тогда думала, работу... и проработала там 17 лет. Конечно же, она была не по специальности, ибо никому не нужен был в Канаде мой красный диплом российского лингвистического университета (российские дипломы в Канаде не подтверждаются).

Работу эту я ненавидела, как и всех людей, с которыми работала. Хотя они всегда относились ко мне хорошо. Я же считала часы и минуты, когда наступит конец рабочего дня.
Всё, что удерживало меня там, — это хороший заработок, который позволял мне жить выше среднего уровня и иметь три-четыре выходных дня в неделю. Это была одна из причин, по которой было сложно бросить эту работу, да и вообще заставить себя искать что-то другое. Я пыталась себя уговорить, что, мол, не обязательно любить свою работу, работа существует для того, чтобы зарабатывать деньги, и вовсе не обязательно от неё получать удовольствие (слышала об этом от некоторых так называемых психологов).

Но как я ни пыталась себя убедить в этом, на сердце постоянно что-то скрежетало, когда думала о работе. Бывало, просыпалась в нормальном настроении — и, как только вспоминала, что мне надо идти на работу, у меня всё внутри как будто опускалось и хотелось рыдать, — такое сильное отторжение у меня было к ней.

Периодически хотела всё бросить и что-то изменить в своей жизни, но реализовать это не получалось. За это я ещё больше злилась на себя... и ещё больше ненавидела свою работу. То есть я понимала, что что-то нужно менять, но сделать ничего не могла. Какое же это ужасное и гадкое чувство!..

Я осознавала, что, чтобы что-то поменять, нужно было пройти дополнительное обучение. А я об этом даже слышать и думать не хотела, так как знала, насколько это будет сложно, практически невозможно, учитывая все обстоятельства моей жизни на тот момент. В этой стране я жила одна, родных рядом не было, помощи ждать было не от кого. А чтобы получить образование, нужно было бросать работу, брать кредит на обучение, которое стоит здесь недёшево, и учиться 5–6 лет.
Я понимала, что это было для меня нереально.
Да и вообще, непросто начинать что-то с нуля в другой стране, особенно когда тебе далеко за 20 ))

Поэтому мысль об обучении я просто прогнала от себя. И, когда кто-то из моих друзей или знакомых начинал разговор на эту тему, советуя мне пойти учиться, меня это жутко злило и я сразу обрывала их, говоря, что этого не случится никогда.

На тот момент я находилась в плохом депрессивном состоянии. И постоянная мысль о том, что я ненавижу то, чем я занимаюсь для зарабатывания денег, ещё больше ухудшала мои состояния. Одолевала сильнейшая боль оттого, что не могла применить свои навыки, что вынуждена смириться со своей, как я думала, судьбой — ходить на нелюбимую работу.

Часто слышала истории людей, которые рассказывали о том, как они обожают свою работу и просто летят туда. Думала в такие моменты: «Вот счастливые, повезло же людям». Искренне считала, что вот кому-то повезло с любимой работой, а кому-то (как мне) нет. И ничего тут не поделать.

Спустя несколько лет в нашем городе открылась русская воскресная школа, и я устроилась туда учителем.
Но так как школа работала только по субботам, уволиться с прошлой работы я не могла.
Со временем я поняла, что работа в русской школе один день в неделю— это не выход. А где и в чём был выход, я не знала.

Всё это время у меня в глубине души жила такая странная надежда: что случится какое-то чудо и появится кто-то, кто мне поможет или предложит какую-то удачную работу, которую я буду любить... И вот с этой верой в это чудо, что когда-то что-то само собой изменится я и продолжала жить, будучи не в состоянии что-то поменять самой.

На тренинге я поняла, что на работе я абсолютно не реализовывала свои свойства, заданные мне природой, то есть занималась не свойственной мне деятельностью, не своим делом. Отсюда и полное отсутствие удовольствия от работы.

Когда я пришла на тренинг в 2019 году, у меня был один запрос — избавиться от той жуткой депрессии, в которой я находилась 25 лет. Всё остальное меня на тот момент не волновало. И этот мой запрос был удовлетворён — через полтора года после прохождения тренинга депрессия ушла навсегда.
Когда ушла депрессия, стали выходить наружу те желания, которые были подавлены из-за неё.
Я ещё больше поняла, что надо было что-то менять в отношении работы. Что именно делать и как я смогу это осуществить, я на тот момент пока не знала. Но продолжала очень сильно хотеть.

Вот это было тем переломным моментом, когда я осознала силу своего желания и тот факт, что я, и только я, могу изменить свою жизнь.
Это то, о чём говорит Юрий Ильич, упоминая о том, что наша жизнь — это не результат судьбы или какого-то чуда (как я считала до тренинга), а результат наших действий. Которые и складывают нашу судьбу. И никто не придёт, не поможет и не спасёт! (ЮБ) Вот это было сильнейшим осознанием, что, как я поняла позже, и привело к такому результату.

И вот спустя ещё какое-то время я просто просыпаюсь в один день и говорю: «Всё. Больше так продолжаться не может. Я хочу получить дополнительное образование и поменять свою работу. Навсегда».
Это было не просто желание — у меня была чёткая уверенность, что я навсегда изменю свою жизнь, то есть поменяю работу. До сих пор помню тот день. Если честно, эта мысль стала шоком для меня самой. Как она пришла ко мне, я не знаю. Но знаю одно: эта мысль — результат тренинга.

И понеслось... сбор документов, сдача экзаменов, получение канадского диплома, интервью. Всё происходило как во сне. Это была не я, я сама себя не узнавала. Это была НОВАЯ я — та, которую меня сделал тренинг Юрия Бурлана. Та, которая больше не полагалась на судьбу, а верила только в свои действия и выбирала строить свою судьбу сама.

Юрий Ильич на тренинге постоянно призывает всех идти работать в школу.
В Канаде очень востребована работа ассистента учителя. Это человек, который работает с детьми с ограниченными возможностями здоровья. Это то, где я видела себя в этой стране, учитывая моё предыдущее образование.
Тут же звоню во все учреждения в городе, узнаю, куда и когда можно поступить, и через пару месяцев подаю заявление в два вуза (на всякий случай, если где-то провалю вступительный тест).

Меня приняли в оба учреждения, и я уже сама выбирала, в каком из них я хочу учиться.
Сдавая экзамен во втором вузе, встретившись глазами с преподавателем, точно знала: я буду учиться именно здесь и именно у неё. Я видела её насквозь — её векторы, степень их развития — и понимала, что лучшего преподавателя для работы с детьми быть просто не может. Она до сих пор остаётся для меня примером для подражания.
После вступительного письменного теста и интервью она, улыбнувшись, сказала мне: «Я просто вижу вас на этой работе». Я поняла — меня приняли)

Представляете, вот так застрять (другого слово я подобрать не могу), как в болоте, на одной работе на 17 лет, ненавидя её, но не имея сил и возможности что-то изменить... и вот так вот в один день проснуться с решением кардинально всё поменять — и сделать это. Как такое возможно? Я сама не знаю. Но после тренинга по Системно-векторной психологии я поняла, что всё становится возможным! К тебе просто приходят силы и энергия (а самое главное — желание) что-то делать и что-то менять в своей жизни.

И вот у меня в руках канадский диплом! С сентября прошлого года я начала работать в школе.

В своей работе с детьми с ограниченными возможностями здоровья я постоянно использую знания, полученные на тренинге, а также самую главную способность, которой учит Юрий Ильич на тренинге, — видеть психику каждого ребёнка.
Так как диагнозы часто поставлены неверно, это очень путает школьный персонал в том, как нужно правильно взаимодействовать с тем или иным учеником. И я вижу, как часто совершаются ошибки.

Диагноз «аутизм» здесь часто ставится детям, у которых от рождения невозможен аутизм, и педагоги не понимают, почему у ребёнка нет результатов. А потому что они применяют к нему те методы, которые применимы только к детям с определённым видом психики, которым он не обладает.

Часто, когда я начинаю работать с ребёнком, его поведение заметно улучшается, и я вижу, как мои коллеги искренне удивляются этим результатам и не понимают, что такого особенного я делаю. У меня же нет такого опыта, как у них (это мой первый год работы), в то время как некоторые из них работают там по 10–15 лет, но, несмотря на это, со мной ребёнок становится намного спокойнее, причём с любым диагнозом, будь то аутизм, поведенческое отклонение или эмоциональная неустойчивость. Я часто вижу в их глазах искренний вопрос: «Почему?» (То есть почему со мной у ребёнка наблюдаются значительные улучшения?) Ответ известен только мне: потому что я применяю системное знание, полученное на тренинге, определяя ребёнка по векторам и «включая» его в себя. Если бы они знали, как всё просто...
Мне даже не нужно знать официально поставленный диагноз. Я просто провожу с ребёнком какое-то время, видя его психические свойства, — и через несколько минут я точно знаю, какие методы обучения и стратегии необходимо использовать с ним, учитывая его отклонения и потребности его психики.

Мне очень хочется поделиться своими знаниями по Системно-векторной психологии с другими педагогами, но понимаю, что меня они, к сожалению, не услышат. Ибо это означает перевернуть и зачеркнуть всю их систему и методику обучения.
Очень верю, что когда-то системное знание придёт и в западные страны, чтобы педагоги пользовались им при взаимодействии с детьми с ограниченными возможностями здоровья.

А пока я делаю своё дело, делаю, что могу... И то, что какому-то ребёнку станет легче даже на несколько дней или недель, пока я с ним работаю, уже приносит мне радость и осознание, что всё не зря...

Всё произошло настолько стремительно, что до сих пор ещё окончательно не уложилось в моей голове.
Бывает, порой иду по школе и в голове мысль: «Неужели это происходит со мной? Неужели я это сделала?» И в душе разливается такая непередаваемая радость...

До тренинга фразы типа «Не миритесь со своей судьбой, меняйте свою жизнь, если вам что-то в ней не нравится» для меня звучали как издевательство.
И на самом деле это правильные слова, но вот только никто не уточняет вторую часть — где взять силы, энергию, желание что-то поменять, если ты не способен это сделать?

И это именно то, что я приобрела на тренинге, — желание и способность менять что-то в своей жизни самой.

Знаю, что никогда, никогда в жизни не решилась бы на такие перемены, если бы не тренинг.

Бесконечная, непроходящая благодарность Юрию Ильичу за эту удивительную возможность — самой писать сценарий своей жизни!!!

Чикаго

7 апреля 2025

Я всегда жила с мыслью, что отличаюсь от других, всегда плыву против течения. Та женская роль, которую предлагал социум, для меня казалась абсолютно непонятной и никак не откликалась во мне. Меня воспитывали так, а мне всегда было интересно совсем другое.. Я всегда пыталась себя ограничить, подогнать под нормы общества.
Хотелось понять, кто я такая, о чем я, зачем я. Искала себя, даже на несколько лет меня занесло в религию.
Я танцевала всю жизнь, но когда ушла в религию, то перестала танцевать, закрыла себя, жила по принципу “ни на кого не смотреть, никого трогать”. Каленым железом выжигала из себя те свойства, которые, как мне казалось, не должна иметь в себе женщина. И несколько лет у меня это получалось.
Поиск себя продолжался, я стала ходить к психологам, но никаких ответов мне это не дало.
Всегда мне мешала жить импульсивность, тревожность, постоянные смены настроения. Пыталась научиться это контролировать, но самостоятельно не получалось, дело дошло до психиатров. Я била во все колокола: “Дайте мне решение! Дадите таблетку - приму таблетку, всё сделаю, только помогите!” Врачи на мне тестировали всё, что только можно. Всевозможные диагнозы ставили, в том числе депрессию и биполярное расстройство. Прописывали мне антидепрессанты: одни, другие, третьи… Я хотела себя угомонить, а подвижек всё не было..
В какой-то момент я попыталась сойти с антидепрессантов, но, как я потом стала понимать, у меня уже была химическая зависимость. Во время отказа от антидепрессантов мне было очень плохо, поэтому пришлось вернуться обратно и на более высокую дозу. Я приняла тот факт, что с антидепрессантами, видимо, придется жить всю жизнь. Так я жила и параллельно пыталась разобраться в себе.
После событий 7 октября 2023 года моё состояние ухудшилось. 10 лет я жила в Израиле, выросла там, отслужила в армии, я очень привязана к этой стране. Было состояние ненависти, агрессии, беспомощности. Шквал эмоций, который невозможно было контролировать... Я порвала контакты со всеми, не отвечала на звонки. В жизни остались только новости и сигареты. И так прошло несколько месяцев.
Я понимала, что больше так жить не хочу и мне надо что-то с собой делать. Жизнь, которой я живу, это не я, это не про меня, но сама при этом справиться я не могла, и люди мне тоже не могли помочь, только сочувствовали.
На тот момент я уже слышала про тренинг от подруги и решила, что надо попробовать.
Результаты я стала чувствовать уже после третьего занятия. У меня вдруг появилась физическая энергия, захотелось не просто лежать в кровати, а именно что-то делать.
Затем пятое занятие - зрительный вектор. Он перевернул всё! Оказалось, что я абсолютно НОРМАЛЬНАЯ! Что мой диагноз называется просто “зрительный вектор” в определенном состоянии. На тренинге я получила конкретную доскональную инструкцию к себе. Я знала, что какая-то не такая... Например, у меня нет близких подружек, я никогда не устраивала никакие девичники. Моего мужа, конечно, это очень устраивало, и меня к подругам никогда не тянуло, но мне казалось это странным. А на тренинге я успокоилась, потому что поняла, что для меня это нормально.

Юрий Ильич во время занятий часто упоминает, что после тренинга хочется хотя бы раз в день признаться жизни в любви. Когда слышала про это, думала: ”Боже мой, ну какое “я люблю тебя жизнь!”, ну зачем же так преувеличивать?!” А после первого занятия по зрительному вектору я поймала себя на этой мысли: а жить-таки действительно хорошо, прекрасно! Действительно это оказалось так, причем прошло еще меньше половины тренинга. Жить захотелось!
Я вернулась к своему делу жизни - танцам - с еще большей нагрузкой. Раньше я танцевала бальные танцы, сейчас еще взяла балет и целенаправленно пошла на уроки вокала. Дается это мне не без труда, но я не бросаю, хотя раньше многое не доводила до конца. Танцую сейчас минимум 4 раза в неделю. Уже иду по своему плану и больше с собой не экспериментирую. В религию больше не тянет. Стала читать литературу, чтобы дополнительно себя поддерживать.
Я хотела найти к себе ключик, а получила намного больше!
К концу тренинга без доктора стала снижать свою дозу антидепрессантов. Конечно, несколько дней меня кидало, т.к. уже была зависимость. Но в итоге я перестала пить таблетки, теперь живу без антидепрессантов, которые принимала 4 года! На такой результат я даже не рассчитывала. На тренинге я поняла, что антидепрессанты мне никогда и не нужны были, никакой депрессии у меня не было. Было жаль бесполезно потраченных денег на разных специалистов.
Во время первого уровня я взяла абонемент. Тренинг в моем часовом поясе выпадал на день, в это время надо забирать детей из школы, возить на кружки, работать.. Не всегда была возможность дослушать до конца, в общем, отвлекалась. А хотелось пройти более качественно и спокойно, ничего не пропускать. Во время абонемента была возможность писать, ставить на паузу и делать заметки, послушать снова. Это очень удобная система. Иногда мне надо было переварить тему и вернуться позже к написанию конспекта. А потом перечитать и проанализировать. Часто бывало так, что переслушиваешь тот же материал, а потом вдруг слышишь и осознаешь новое.
Во время Первого уровня стремительно выровнялось мое состояние, на абонементе уже стало интересно анализировать других людей, близких и знакомых, стараться разбираться с ними.
Неожиданный результат - это мои отношения с мужем. Вместе мы 20 лет. Мой муж - самый безэмоциональный человек, а мне хотелось от него любви и эмоций. Я именно требовала в стиле "не будешь делать как я хочу - уйду". Все время говорила: "У тебя на свадьбе и на похоронах одинаковое выражение лица! Ты же машина!". “Безэмоциональное бревно” - так я его называла. В течение нескольких лет я была на грани развода. Все время искала где трава зеленее, т.к. без любви моя жизнь не имела смысла.
А на занятии про звуковой вектор я поняла: "Так это же мой муж!" Увидела насколько мы противоположные и перестала от него требовать невозможного. Когда заходили разговоры о смысле жизни, он говорил о своих смыслах, а я всегда твердила: “смысл это любовь, какой же ты глупый человек, тут же все очевидно". Оказывается, что не для всех! Я посмотрела на мир его глазами, всё поняла про него. Конечно, у него бизнес и работа всегда будут на первом месте, я не могу требовать эмоций от человека, который от природы всё переживает внутри. У него есть масса других достоинств. Я начала гордиться тем, какой у меня умный и успешный муж!

Все, что узнавала на тренинге, я ему рассказывала. У нас появилась общая тема, которую мы начали со страстью обсуждать. Раньше мы жили в своих мирах: у него свои интересы, у меня свои.

Все постепенно стало налаживаться, захотелось делиться с мужем, появилось много общих тем. А потом поймала себя на мысли, что вроде и жить можно вместе, и даже хорошо жить. Не было цели сохранить брак, но это произошло - вот такой побочный эффект тренинга!
Муж стал просить совета в бизнесе, делали с ним рокировки в кадровом составе со знаниями тренинга.
В семье со старшим сыном отношения тоже стали лучше, теперь они просто идеальные. До тренинга у меня не было особого интереса к свои детям. Была ответственность, конечно, но чтобы получать удовольствие от проведенного с ними времени - такого не было. Это тоже меня всегда мучило: почему все вокруг так сюсюкаются с детьми, а я лучше бы пошла на работу. Потому что со стороны это как-то неправильно. А на тренинге я поняла, что для меня это норма. Со старшим мы теперь просто лучшие друзья, я знаю его друзей, мы хорошо общаемся. С младшим еще ищу общий язык, сейчас у него переходный возраст, он очень похож на меня своей импульсивностью.

Я всегда мечтала: вот бы рождался ребенок и к нему прилагалась инструкция, что с ним делать, как воспитывать. На тренинге я получила инструкцию по применению к самой себе и к людям, которые меня окружают. Это так теперь очевидно. Смотришь на поведение людей, оно разное и настолько теперь понятное!
Например, у меня есть приятельница. Сейчас уверена: не пойми я ее на тренинге, то мы бы давно перестали общаться. Хотя у нас много общего, особенно наша эмоциональность, но она меня страшно раздражала своей правильностью. Только благодаря тренингу мы общаемся до сих пор. Раньше если мне что-то не нравилось в человеке - импульсивно разрывала связь, решив, что это не мой человек. А сейчас понимаю, почему люди такие какие есть, жалею их, задерживаюсь дольше в общении. Теперь могу объяснить самой себе, почему они себя так ведут.
Еще у меня была подруга, с которой мы перестали общаться до тренинга, поругались очень ярко, громко. И не общались два года. После тренинга я стала возвращаться к этой ситуации, стала анализировать подругу, она тоже была какая-то другая - и меня осенило - так это же женщина с уретральным вектором! Из тренинга я уже знала, что такой человек не может обижаться, и я тоже к этому не склонна. То есть появилась уверенность, что если я ей напишу, то она мне ответит. Я написала и так и случилось. Она мне быстро ответила. Мы с ней так же быстро созвонились, встретились и теперь общаемся даже лучше, чем до ссоры. Я ее понимаю. Это благодаря тренингу однозначно.
В свое время я училась психологии и разочаровалась в этом. Работаю косметологом и теперь знаю, как с кем разговаривать, как кому продать

По поводу ситуации в Израиле. Хотя на тренинге говорилось не так много на эту тему, но мне сразу стало легче. Ненависть и агрессия ушли полностью. Конечно, все так же больно, но нет агрессии. Теперь я смотрю на другую сторону и стараюсь их понять, увидеть мотивы их поступков, хотя поначалу это было тяжело, неприятно..

Вообще я была очень далека от политики, если не касалось меня напрямую. Эта тема на тренинге сначала очень меня отталкивала, было неприятно слушать. Потом решила, что послушаю, вдруг что-то полезное будет. А потом ловлю себя на мысли: "А вот это интересно! А то зацепило!" Процесс шел не быстро, но потом пазл сложился, я стала что-то читать, перепроверять, мое мнение стало меняться. Причем на абсолютно противоположное. Это было совсем неожиданно для меня, такой поворот на 180 градусов. Ещё вчера ты кричал, доказывал.. А сейчас нет ненависти.
Сейчас смотрю, как на тренинге некоторые люди возмущаются, если речь заходит про политику. Я тоже была такой, а теперь радуюсь! Для меня было неожиданно, что Юрий Ильич разбудил во мне такой интерес к политике. У меня сейчас новости каждый день, это так интересно. Поняла причины многих событий, это дает спокойствие.
На тематических занятиях по пище было очень интересно и полезно. В детстве столкнулась с насильственным кормлением, мама заставляла есть. Некоторые продукты, которые во взрослой жизни не ела ни при каких обстоятельствах, после занятий стала потихоньку готовить, расширила свой рацион. Поняла, где у меня проблема и двигаюсь к решению.
Если б я знала, идя на тренинг, что получу хотя бы 10-15 процентов от того, что получила здесь, то я пришла бы намного раньше. Хотелось бы, чтобы СВП преподавали в школе. Словами легко обидеть, легко все разрушить. Только вот лечить словами пока не очень умеем, но вот есть человек, Юрий Бурлан, который это делает. Как бы хотелось, чтобы хватило моего красноречия, чтобы передать насколько моя жизнь разделилась на до и после. Я бы очень хотела это передать тем, кто еще думает, идти ли на тренинг. Я тот пример, когда пришла на тренинг абсолютно случайно и получила сумасшедшие результаты.
Юрий Бурлан дал мне навык, которым я пользуюсь каждый день.
Это как навык кататься на велосипеде.
Поначалу ты не понимаешь, как это работает, но однажды удержав равновесие этот навык остается навсегда.

Если говорить образно, то до тренинга мне было очень темно и очень страшно. Я четко понимала, что так жить не хочу. Была невозможная жизнь. А сейчас живу с удовольствием и интересом. Появились яркие краски, вплоть до того что даже гардероб изменился. Раньше я ходила во всём чёрном, а сейчас черных вещей в гардеробе почти нет, просто не хочется. Зачем, когда можно одеваться во что-то яркое и красивое.

Жизнь в прямом смысле этого слова заиграла новыми красками! Стало приятно смотреть на жизнь глазами других людей. Приятно жить! Жалею только об одном, что узнала это всё только сейчас, хотелось бы раньше.

Пенза

3 апреля 2025

Я не находила понимание с мужем, сама подала на развод и ещё больше провалилась в фрустрации, более того скажу, это стало большой болью, так как у меня трое несовершеннолетних детей 3,8,10 лет были. Был разговор о делении детей. О их проживании в разных местах. Бывший муж сухо на смс отвечал и никаких личных встреч или общения. Он начал встречается с женщиной из соседнего дома, и я его видела очень часто с утра или вечером. Возникла патологическая ревность, мания преследования, упала самооценка и самоценность, и мой ресурс.

Я была подавлена, раздавлена происходящим и не могла справиться с этим состоянием, я не могла его изменить. Меня трясло в прямом смысле, я была зациклена, что я не справляюсь с детьми, я несчастна, со мной что-то не так, и я была переполнена негативом и ворохом нерешённых задач, которые принимала как проблемы. Я была не уверена в себе и своих навыках как в быту и на работе, так и в воспитании детей и вообще в взаимоотношениях. Я не могла спокойно говорить, объяснять рассуждать. Это либо уныние, либо претензии и крики были. Я избегала отношений с другими людьми, тем более с мужчинами. Я как-то удержалась на работе, но при этом была переведена в другой офис и потеряла в зарплате вдвое.

Были суцидологизмы, уныние и депрессивное состояние. К врачам я не обращалась, не могу сказать насколько я была подавлена. Я хотела найти в себе силы справиться со всеми этими перипетиями.

Я в инете искала тренинги по самопомощи в изменении состояния. И видимо в подборке запроса реклама на бесплатный тренинг с Ю. Бурланом вышла, который в тот же день проходил. И на том тренинге я поняла, что это сможет мне помочь.

В процессе тренинга я поняла и разобрала детей по векторам, и поняла почему они так проявляют себя в повседневности и разных ситуациях. Инсайты с первых бесплатных занятий были уже.

Лет пять назад дети не могли и не хотели со мной общаться. Они говорили - не смотри на меня, отвернись. Я полагаю, что выражала лицом свою неприязнь к ним и претензии. Мне не нравилось в старшей дочери её непослушание. Я не умела ждать, и торопила детей, и раздражалась, если кто-то из них медлил. И потом подгоняла с каким-то комментариями, которые на самооценку влияли. Сама не отличалась пунктуальностью и организованностью.

В средней не нравилась её схожесть со свекровью и негативизм и критическое мышление. Какие-то ступорящие комментарии и неверие в успех или хорошее разрешение ситуации или вообще в способности что-то сделать хорошо. А с сыном мне не легко стало, когда он в школу пошёл. Ему сложно было понять или выучить что-либо по школьной программе, мне казалось, что я каждый раз, как в первый раз объясняю, хотя объясняла это несколько дней и несколько раз за подход. Тогда доходило до эмоциональной несдержанности, истерики и криков в адрес сына. Через 5 месяцев я нашла дефектолога. Петя не разбирал фонетически звуки. Обследовали головной мозг и выявили ассиметрию межполушарных связей и то, что он переученный левашик тоже добавляло к замедленному обучению. На пальцах объяснил врач, что как будто у него разорваны нейронные связи в голове, как дыра в голове. Я после пройденного тренинга Юрия Бурлана поняла, что это от моих криков и придирок и критики в адрес детей проявились эти задержки, с которыми им самим и мне было сложно жить. Сын очень волновался перед выполнением домашних заданий, был не сосредоточен, вертелся. Я злилась и плакала от неэффективности своего участия.

Старшая дочь стала пропускать занятия в школе и дома не готовилась по домашним заданиям. За 5 лет она сменила 5 школ. В 13 лет изрезала себе всё руки многочисленными порезами, замкнулась, перестала общаться со сверстниками, бросила школу, дважды лежала в психиатрической больнице за последний год. Потеряла смысл и значимость своего существования и деятельности. Сейчас есть хорошая динамика. Появляются желания, такие как заработать и накопить денег на ринопластику, поступить в художественное училище. Она ходит на работу в магазин 5/2 по 6 часов. Общается с сотрудниками, следит за своей внешностью. Сходила к стоматологу, узнала сколько зубов надо лечить. Стала рисовать портреты и эскизы. Я этому рада. Средняя дочь сама учится. Попросила помощь репетиторов по 3-м предметам. Нашла ей специалистов педагогов, она с их поддержкой увереннее себя чувствует.

Сын, 10 лет, сейчас учится хорошо. В прошлой четверти вышли пятёрки по предметам, по русскому языку только одна тройка.
Средняя дочь, 16 лет, хоть и комплексует из-за своего веса (82 кг) , но при этом у неё ежедневное общение с друзьями. Она хочет, может и получается откладывать на мечту: купила современный комп с двумя экранами, геймерский стул, айфон 16+.

Я с ними общаюсь, они по-дружески мне доверяются в деликатных темах. Я поддерживаю, одобряю их начинания, дела, успехи. У меня и настрой на жизнь поменялся и настроение.

Дети иногда приходят ко мне в комнату, спят со мной))).
Стали обнимать меня, благодарить за что-то, говорить, что любят, просить погладить спинку или сделать массаж. Всё живут со мной.


Есть перемены, хорошие и удивительные. Я перестала зависеть от родительского влияния, перестала употреблять алкоголь, сигареты. Курила 30 лет. Отчасти из-за запаха сигарет не подходила, не обнимала, не целовала детей. Они меня воспринимали эмоционально холодной, неласковой мамой.

Годовой абонемент я взяла после прохождения 87 группы. Так как увидела изменения во многих сферах своей жизни: прекратилась тяга к употреблению алкоголя, приступы ревности, зацикленности и поменялись пессимистичные мысли на конструктивные, лёгкие и радостные. Я решила продолжить прохождение тренинга до получения ещё большего результата. Я хотела помириться с отцом и своими детьми, я поняла, что с бывшим мужем можно выстроить дружеские отношения.

Я сменила работу по собственному желанию. Стала спокойнее. В квартире появились новые приобретения: 3 дивана, кресла. Я творческой работой занимаюсь: перетянула старый итальянский диван с креслом, сделала частично сама ремонты в двух квартирах, которые приносят мне дополнительный доход. Прошлым летом с детьми съездила в Сочи на 2 недели и там отпраздновали 2 дня рождения детей 10 и 17 лет. В этом году также запланировала отдых в Сочи и ремонт в комнатах детей, профессиональный рост и повышение зарплаты, которая от моей эффективности зависит.
Бывший муж готов ждать. Хочет в семью. Хоть у нас дружеское общение, но большее я не хочу и не представляю возможным.

И всё само собой, самым чудесным ,естественным образом, без каких либо принуждений стало выстраиваться. Главное, я почувствовала гармонию с собой, своими мыслями, состояниями, настроением, почувствовала в себе силы и ресурс. Я стала успевать всё делать вовремя, планировать и получать ожидаемый результат. Я перестала бояться жить, стала улыбаться и мне нравится моё состояние, я кайфую от себя и это стало естественно. Пропало психологическое давление и придирки от руководства, и перестроилось общение с начальством на уверенное, спокойное.

Я с лёгкостью могу провести генеральную уборку, всё время чисто дома, в машине, и вещи разложены на места. Готовлю домашнюю еду и выпечку к выходным, появились семейные ужины уже после прохождения тематических занятий по пище.
Я стала привлекательной для мужчин: мне говорят комплименты, дарят подарки без повода, приглашают в театр, ресторан, в путешествия, на отдых к морю, знакомят со своими друзьями, было два предложения выйти замуж, бывший муж также хочет вернуться в семью и планировал в 2022 году взять квартиру в ипотеку. Это после прохождения тематического занятия по сексуальности.
Жизнь поменялась, я стала выглядеть по-другому, мой гардероб поменялся, я общаюсь с интересными людьми.

Сейчас пошла в 100 группу с ещё важным вопросом для себя: проявиться как управленец стоматологической клиникой.

Благодарю Юрия Ильича, всю команду и их веру в нас, что всё возможно в нашей жизни и всё достижимо, а главное, что можем жить счастливо.

Уфа

24 марта 2025

Всем привет. Хочу рассказать о моем опыте прохождения годового абонемента.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я прохожу уже почти 15 лет и попал на него без какого-то особого внутреннего запроса, а потому что на тренинг пошли мои друзья и знакомые. Как говорится, за компанию. Хотя сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что, скорее всего, был у меня внутренний неосознанный запрос о смысле жизни.

Себя я помню плохо до тренинга, да еще и есть такой эффект, что плохого в себе никогда не видишь и думаешь “да я нормальный”. Раньше я часто грешил злословием - любил за спиной обсуждать людей в негативном ключе, обсуждать их зарплату, завидовал другим, да что там говорить - откровенно поливал за спиной людей грязью. Помню мой друг после прохождения мной тренинга сказал мне “С тобой стало неинтересно, ты перестал перемывать кости людям за спиной", а ведь раньше это было наше с ним любимое занятие. Сейчас даже удивительно вспоминать что я таким был.

Еще вспоминаю, что был достаточно скандальным человеком, все время в компаниях зло и остро шутил про других, высмеивал чужие недостатки, да и шутки у меня были в основном неуместные. Не чуял границ и стремился - непонятно почему - вызвать какую-то нездоровую реакцию окружающих. Неприятно поразить их, шокировать. В общем был, как это сейчас говорят, одиозным человеком.

После прохождения двух ПУ видимо это стало уходить, раз несколько человек это заметили и сказали мне, что со мной стало приятно общаться, потому что я начал понимать людей, стало ясно как и с кем общаться, вижу их ценности, желания, душевные состояния.

В 30 лет я всё еще не мог находится в квартире или спать один. Мне реально было страшно, что связываю с тем, что в детстве отец любил смотреть ужастики и я вместе с ним, а потом всегда было страшно засыпать одному в комнате. Плюс всегда конечно хотелось денег, каких-то карьерных достижений. И, кстати, всю жизнь насколько себя помню очень хотелось изменить фигуру и похудеть, ибо всегда был склонен к перееданию и лишнему весу. Лишний вес всегда, более 30 лет был моей большой болью, т.к. я себя очень стеснялся.

Пойти на годовой абонемент я решил, когда накопилось много запросов, которые описал выше и я понял что нужна уже очень активная проработка, больше нет сил терпеть и ждать, а надо действительно взять себе какой-то срок и действительно вложиться, хорошо поработать.

На АБ получил очень много сильных результатов и считаю абонемент самым лучшим своим вложением и опытом в жизни.

Уже во время прохождения АБ я почувствовал изменения по страхам. Сначала я смог спать в квартире по ночам в одиночестве, но со светом. Потом постепенно перешел на ночник. А к окончанию абонемента я уже мог спать без ночника в полной темноте. Именно на абонементе ушел тот леденящий душу страх, когда ты ходишь один по темной квартире и боишься, что кто-то стоит у тебя за спиной или выпрыгнет откуда-то сзади (привет ужастикам из детства).

Так же именно на абонементе, во второй его половине меня “вдруг” осенила мысль: «а почему я не занимаюсь спортом и не работаю над фигурой, хотя уже столько лет хочу себя изменить?» И, можно сказать, первый раз в жизни в 38 лет я стал реально дисциплинированно и на постоянной основе тренироваться три раза в неделю и на момент написания данного результата тренируюсь уже почти 2 года, не пропустив при этом ни одной тренировки. Что для меня просто поразительно. Соответственно вес хоть и есть лишний, если сравнивать с идеалом, но я очень неплохо скинул в весе (6-8кг) и благодаря спорту могу позволить себе есть что хочу и держать вес в рамках. Это считаю просто огромным результатом и достижением, который настиг меня именно на АБ.

Так же одним из самых сильных результатов стала проработка обид на маму - 38 лет обиды на мать! - ушли в течение года после прохождения абонемента и теперь я тепло и доверительно общаюсь с мамой. Мы желаем друг другу спокойной ночи, хотя до этого я вообще ей ничего не писал. Мама приезжает ко мне в гости, а я стал чаще бывать у родителей. Так же улучшились отношения с отцом и он вдруг стал помогать мне во многих вещах и стал внимательно относиться к моим словам и к моему мнению. Пишу об этом буднично, но я думал что обиды на маму не пройдут никогда, ведь они у меня были всю жизнь сколько я себя помню и, казалось, избавление от них невозможно.

Еще одним ключевым результатом, который проявился в течение года после абонемента стало резкое улучшение отношения ко мне со стороны других людей. Мне стали очень много делать комплиментов, что я хороший и приятный человек, со мной приятно общаться, я хорошо выгляжу и так далее. У меня появилось много новых друзей и знакомых и не формальных - а очень эмоционально и душевно близких, чему я несказанно рад, ибо знаю что такое одиночество и какое это страдание. Стал легко сходиться с незнакомыми людьми - иногда бывает просто могу познакомиться в магазине и уже включить человека в общую компанию. Избавление от одиночества - это бесценно.

Очень большим плюсом стало то осознание, что лекций у меня много - на целый год вперед. И я больше не испытываю стресс от того, что пропущу, просплю какую-то лекцию. Я спокойно могу послушать ее еще много-много раз с другими группами. Это ОГРОМНОЕ снятие напряжение и стресса. Я приходил на тренинг расслабленным как в клуб, где меня ждут близкие друзья и Юрий и, соответственно, слушал куда более внимательно и намного больше всего понимал, осознавал и получал больше результата.

На абонементе я получил чувство большого внутреннего спокойствия, уверенности и избавился от постоянного фонящего стресса.

На данный момент считаю абонемент самым лучшим вложением сил, времени и денег. После того, как стал проходить лекции, а особенно после того, как пошли один за другим результаты во время абонемента и после - я понял, что за те невероятные результаты, которые я уже получил и еще получу - это сущие копейки. При первой возможности, собираюсь пройти годовой абонемент еще раз, спасибо за внимание.

Краснодар

24 марта 2025

Привет всем! Хочу поделиться своей историей прохождения годового абонемента по Системно-векторной психологии.

До тренинга у меня была плохая жизнь. Будто и не жизнь вовсе. Сейчас я понимаю и чувствую, что у меня было хорошее детство. Что родители меня любили, что были все условия для развития талантов, что сами таланты и способности от природы были. Но раньше я так не чувствовала. >
(На тренинг я впервые попала в 2020 году вроде бы), на первом курсе университета. Ещё до прохождения тренинга старалась найти информацию о векторах, читая форумы и статьи. Изучая видео. Это было с класса 10, наверное. То есть лет с 16-17.

Я была жуткой фаталисткой. Мне все мерещился конец света. И я его хотела. Нравилось все увядающее, заброшенное. Одинокое. Жестокое. Это всё было про упадничество, ненависть к миру.

И впечатление о тренинге было такое - человек страдает и забавляется от страдания, узнавая о чем-то плохом, потому что это с ним перекликается.
Объясню.
В СВП бывает неприятно, например, как будто читаешь классику и неприятно от реализма написанного, сказанного. Будто видишь зеркало. Допустим, рассказывали о женщине с кожным вектором (это такой тип психики) в плохом состоянии. Как такая женщина постоянно орёт, запрещает всё детям/коллегам/людям вокруг, лишь бы запретить, постоянно мельтешит и суетится зря. Запрещает, потому что у нее суть - ограничение. Как и суть кожных покровов - ограничить от внешней среды. И я увидела себя. И не смогла не признать. Вы знаете, это как читать классику. Читая о порочном персонаже и замечая сходство, ты сначала злишься. Потом расстраиваешься и раскаиваешься. Потом смиряешься и хочешь стать лучше. То есть в СВП меня тянуло желание узнать правду жизни и стать лучше. По крайней мере мне так кажется, я хочу так о себе думать :) А это вполне возможно в 17 лет. А еще от прослушивания и прочтения становилось легче. На душе.
Я еще всегда искала облегчения души. Но об этом потом.
Далее прочитала про звуковой вектор (это тоже такой тип психики). И тут было так неприятно, что я очень надолго забросила читать статьи. Не выдержала :)

Главного вопроса, из-за которого пришла на тренинг, я себе так и не задала. Он, озвученный Юрием Ильичем (это лектор и создатель СВП) и многими другими людьми, был услышан мной на бесплатных занятиях. Вопрос о смысле жизни. Всегда и до сих пор что-то трепещет в душе, когда попадаются эти слова: смысл, душа, зачем, почему, куда, жизнь… Всегда была тоска об этом смысле жизни. Реальная осязаемая боль в душе. Будто она осязаемый орган как рука или почка. А боль такой силы, что жить не хотелось. (Сейчас даже стыдно за это, ведь есть люди, которым не унять боль никогда и они с ней вынуждены жить, а моя легко исчезла, когда был ответ на вопрос, будто и не было ее)
И вот понимаете... Слушая тренинг, хотела еще и еще, потому что боль утихала.
Наверное, это и привело меня на тренинг на самом деле. Желание избавиться от боли, чтобы было легче жить.
И именно это избавило меня от печальной участи и роковой ошибки - выйти в окно. Потому что именно слушая лекции я поняла, что не хочу умереть. Я хочу жить. Просто по-другому, чтобы не болело. А если я хочу жить, то какой смысл заканчивать жизнь. Ведь это значит, что так ничего и не получу. И я попробовала жить. Начала слушать и доверилась, потому что это пронзало в самое сердце. Информация с тренинга.

В какой-то момент, еще до прослушивания тренинга, между фантазиями об окнах, о том, что меня собьет машина, о том, что я взорву всю школу и всех по стенке размажу, я дошла до такого состояния, что у меня были слуховые галлюцинации, что тело ощущалось чугунным, нельзя было ни встать, ни сесть, ни пить, ни есть, ни плакать. Только лежать, смотря на небо в окно. Лежать в тишине. Я даже не понимала, когда мне что-то говорили. Даже не понимала смысла слов и вопросов родителей. Просто звуки…

Ощущалось, как будто я забыла родную речь и со мной говорят на иностранном языке. Отдельные слова слышу, а в предложение не соберу. Было так тяжело думать.... Так тяжело. Просто сил не было.

И вот именно в этом состоянии я включила случайное видео с тренинга и оно так удачно попало(!) прямо в душу. Я все еще не понимала слов с тренинга, но от них становилось легче. Будто мозг деградировал, а теперь восстанавливается. Прямо слышала описание своего текущего состояния. И разум буквально за один вечер вернулся. Атрофированный мозг заработал.

А дальше больше. Дальше слушать.
Слушала, слушала. Много.

Писала гадкие и колкие замечания в чате. Мне всё хотелось, чтобы именно мои сообщения в чате читали. Именно на мои вопросы отвечали. Именно мою боль знали, во мне приняли участие. Я так ненавидела, что не одна, что не только меня слушают. Держало только чувство облегчения. И вот радость - в какой-то момент показали, что моя боль не единичная. Не особенная. Что миллионы людей болят тем же, миллионы сердец бьются с моим в такт, выбивая одно и то же страдание: зачем жить, зачем жить, зачем жить, зачем жить, за что мне всё это, в чём я виновата, почему я страдаю?
На лекциях стало легче.
Легче оттого, что я, мои желания и таланты и боль не особенные. Будто мы все разделяем одну боль. Это помогло в моем горе.
Это снова меня спасло. Вот парадокс: сначала раздражалась тем, что рядом люди. А как увидела, что с ними есть нечто общее, сразу обрадовалась.

И дальше еще больше.
Понимаете, первоначально я шла за этим, за избавлением от боли. Но не было строго сформулированной темы. Жаждала любви, признания, уважения, отношений, сексуальной реализации. Жаждала... Но всё это отодвигалось вопросом «зачем жить?». И именно ему было посвящено первое мое прохождение тренинга.
Когда я ощутила правду жизни, нашла ответ, раскрылись другие страдания, как ранки. И я приобрела годовой абонемент для более глубокой проработки.

Но по порядку. Опираясь на достигнутое на тренинге, захотелось ещё больше. Это раньше казалось, что только абстрактные вещи имеют значение. А презираемый мной ранее мир нормальных земных людей оказался внеземным, наполненным, осмысленным. Я просто не умела понимать. Всё и все в этом мире хотят понимания. И нам ли не знать, что за каждым действием и словом таится намного больше, чем на поверхности. Всегда нужно смотреть вглубь. И я научилась. И возжелала любви. Любить. Быть любимой.
Я захотела чувственных наслаждений и созидания. И созерцания.

И пошло-поехало. Не всегда гладко, но едет до сих пор и только набирает обороты. Между прочим, в этом 2025 году, впервые с глубокого детства, я искренне радовалась своему дню рождения и совсем не унывала.

Итак, один из главных результатов абонемента. Я научилась быть женщиной. Управлять телом, материальной сферой.
А ведь раньше мне все казалось, что я должна была родиться мужчиной. Вздор! Я женщина в полном смысле слова.
Это еще хорошо, что не дошло до операций. Только волосы обкарнала. Лишь недавно длину отрастила) Но это все ерунда, я научилась одеваться и быть привлекательной, раскрыла в себе нежность. Научилась любить. Вы понимаете, я встретила мужчину! Мою любовь. Любовь моей жизни. Моего доброго гения)))
Оказалось, что, помимо вопросов в моей черепной коробке, есть глубина, невозможная глубина в других людях. А он... Это что-то с чем-то. Таких людей я не знала и не знаю кроме. Нет, встречала похожих. Но не таких.

И знаете что? Он-то тоже меня любит. И так много делает для меня. И жизнь у нас одна на двоих. Теперь я понимаю, почему старые люди умирают сразу друг за другом. Они просто не хотят без своего человека. Но речь не об этом…
Этот любимый — теперь мой муж. Он такой умный и прекрасный человек. Очень благородный. Очень нежный и заботливый. И такой, каким я его представляла в подростковых своих мечтах. Ещё со школы представляла, с он живет на белом свете.

Так страшно думать, что я бы его не заметила, если бы не прошла тренинг… К слову, не верю во «вторые половинки». У любви есть формула))) И это не цинизм и не расчет. Это волшебство, которое творим мы сами. Да, оно не всякому дается в жизни, к сожалению. Но если вы хотите, вы сможете. Вы сами все увидите. Вам все расскажут и объяснят))

Понимаете, у нас с мужем общие цели. Мы друг друга любим несмотря ни на что.

И каждый это знает, чувствует и не сомневается. Вместе нам все по плечу. И уже кое-что получается. У него есть идеи, у меня желания. Но это процесс. Жить долго и счастливо — это непрерывный процесс и сосредоточение ума и концентрация чувств.

Я хочу отдельно рассказать о своих теплых отношениях с родителями мужа. Вся его семья сразу стала мне родной, как будто мы были знакомы тысячу лет. Иногда они даже ближе, чем родные.

С моими родителями похожая история. Я помирилась с ними и научилась общаться только после тренинга. Мы стали родными не потому что дело не в крови, а в понимании и общении. До первого тренинга я почти не разговаривала с родителями, только иногда по их инициативе. Я принимала их как должное, будто они были лишь декорациями в моей жизни. Иногда я даже ненавидела их, как ненавидят всё, что мешает. Ограничивает, не понимает и не принимает тебя.

Конечно, они не были идеальными людьми в моём детстве. Я не буду рассказывать об их ошибках. Но теперь я понимаю, что они сделали всё возможное, чтобы обеспечить меня, своего ребёнка, хорошей судьбой и жизнью. Они выбивались из сил. Именно благодаря им, тренингу и многим другим людям, которые в своё время приняли во мне участие, я могу писать этот текст.

Поэтому у меня прошли обиды. Обиды, которые тормозили меня, висели тяжёлым грузом и забирали драгоценное время, которое можно было провести с этими людьми. Теперь мне даже стыдно за многие свои детские поступки и мысли.
По такому же принципу ушли обиды и на другие вещи.

…И ещё.
У меня есть Родина!
Теперь слова «Родина», «Россия», «Советский союз» вызывают у меня искренний восторг и трепет. Не как у фанатиков, нет. Искренний, до слёз иногда. Такой бывает по-настоящему. Этого не понять умом, это можно только испытать. Если привести аналогию, то это похоже на сердечную благодарность, которую испытываешь к тому, кто тебя спас, кто в чём-то так сильно тебя спас, кто для тебя роднее всех, кому ты принадлежишь навеки. Но только больше. Не как к любимому мужу, жене, родителю или другу. Нет, это шире, больше. Потому что это к людям. Родина — это люди. Таково моё мнение.

Жизнь течёт. Теперь у меня (после нескольких тренингов) есть крепкая опора. Я понимаю, как управлять своей жизнью и судьбой. И если так получается, что меня заносит не туда, я твёрдо знаю, как всё исправить.

Понимаете? Есть компас. И это даже не надежда, это уверенность в будущем.
Стрессоустойчивость повышается. И ты никогда не позволяешь себе унывать надолго. Вот так теперь вижу жизнь свою в целом.

Если посмотреть сверху, то количество несчастных и бестолковых дней теперь меньше, чем количество удачных, осмысленных и счастливых. Вот такой результат после нескольких групп тренинга на абонементе, который наполнен чувственными переживаниями и умственными потрясениями. Иные люди за год целую жизнь проживают. А что мне мешает?) мне теперь ничего не мешает!

Удивительно, как легко мне всё даётся: и достаток, и семейное личное счастье, и карьера строится. Я наломала дров с учёбой, пока определялась, что мне ближе. Но сейчас понимаю это. И начать определяться и искать своё, а не влачить обречённое и жалкое существование на нелюбимой работе - на это тоже меня сподвиг тренинг.

Сейчас у меня есть работа и любимая. Я ещё не профессионал, не так долго работаю. Но есть все возможности, стремлюсь к этому. Конечно, я иногда жалуюсь на работу, как любой человек. Ведь всегда бывает что-то не очень приятное. Но это больше потому что избалована хорошей работой:) Хочется уж совсем всё идеально. Да и устаёшь. Чаще физически только, а это проходит спустя всего лишь одну ночь. Но и иногда морально. Но это потому что моя работа требует душевных качеств, как я и хотела. Нужно вкладываться и расти как личность. Главное, что у меня получается, и вижу результат от работы для людей, ради которых её делаю. Это вдохновляет. Иногда на целые недели вдохновляет.

К слову, у нас с мужем общая работа.
Даже немного неловко все это говорить, зная как много людей в противоположной ситуации. Будто хвастаюсь. Но это правда. Поэтому и рассказываю, чтобы другие тоже узнали. И жили хорошо.

И не тратили свое драгоценное время на боль и плохой опыт. Мы все живем один раз. Пишем сразу чистовик, а не черновик.

Если говорить о том, как влияет повторение тренинга, то стоит отметить, что каждый тренинг звучит по-своему. Одинаково он может звучать только тогда, когда мы засыпаем на нём или приходим без особой нужды. Но в таком случае тренинг проходит мимо нас и результатов не будет.

Когда мы переслушиваем, решаем проблемы и избавляемся от боли, мы словно снимаем с себя шелуху слой за слоем. Постепенно мы обнажаем всё более глубокие слои, пока не достигаем того состояния, когда чувствуем себя хорошо и понимаем, что можем жить без помех.

Отбросив всё ненужное, мы осознаем, что больше стремимся жить и применять полученные знания в повседневной жизни.
Однако, сталкиваясь с новыми ситуациями и проблемами, мы можем понять, что не хватает знаний, чтобы решить их самостоятельно.
Вы думаете почему говорят, что человек учится всю жизнь? Потому что так и есть.

Это как воспитывать ребёнка: кажется, что дальше будет все также, даже проще, ведь ложечку мы держать научились и ""мама"" говорить тоже, но на самом деле появляются новые запросы и ситуации, требующие новых решений и мышления. Ведь личность ребенка усложняется и растёт.

Поэтому мы вновь приходим на тренинг, но уже с другим запросом. Потому что выросли. Мы слышим то, что раньше не замечали, потому что не были в этом заинтересованы. А теперь мы добавляем эти знания в свой пазл, делая картинку ещё более объёмной и красивой.

Вот для чего мы приходим на повторение тренинга: чтобы прийти в тонус, расширить свой взгляд, углубиться в определённые темы и навести порядок в своей жизни. Потому что раньше вопрос не стоял так остро или вопрос вообще не стоял.

Результаты с тренинга каждый в отдельности отслеживать сложно, ведь они системные. Потому что и мышление ты приобретаешь системное)))

Усложняется это еще и тем, что некоторые изменения в жизни наступают сразу, еще в процессе, а некоторые выстраиваются годами. И ты уже забываешь, что тренинг проходил. А живёшь по-другому даже ненарочно.

А у меня еще и вся взрослая жизнь строилась с учетом системных знаний.
Даже тот плохой опыт, что был, не был длительным или роковым. А чаще его просто не было. Наступает какой-то жизненный этап, и ты сразу всё нормально делаешь, нормально реагируешь, нормально поступаешь.
Поэтому всё, что я сейчас рассказала, относится ко всем формам прохождения тренинга. К ПУ, к ТЗ, к абонементу.

Могу сказать, что абонемент надо проходить серьезно.
Для себя сделала выводы, что лучше смотреть онлайн трансляцию, а не запись. Лично я выпадала из процесса, нормально не вслушивалась в запись. Но запись — это просто спасение, если что-то недопонял на прослушанном занятии и хочешь еще раз прокрутить в голове. Но я бы воспринимала ее как дополнение, а не основной способ получения тренинга.

На ПУ такого роскошества, конечно, нет)) Ты несколько месяцев работаешь на тренинге, а потом живешь. А при абонементе ты постоянно в тонусе - и живешь, и слушаешь лекции одновременно. Это очень здорово, твоя жадность до знаний удовлетворяется. Больше ты не страдаешь от того, что как-то недопоняла тему, ведь пройдёшь ее еще несколько раз в других группах. Это так круто! Особенно актуально, когда какой-то вопрос тебе плохо дается.

Германия

31 марта 2025

Здравствуйте, делюсь результатами после прохождения годового абонемента.

Я пришла на тренинг, потому что не справлялась со своими эмоциями, гневом, не понимала окружающих людей, часто они выводили из себя.

На тренинге мне открылось почему мы все разные, что нами движет, откуда наши желания. Вследствие этого я абсолютно спокойно реагирую на людей вокруг, исчезало чувство раздраженности. Стала спокойно выходить из конфликтов, с пониманием дела прекращаю их.
Общение с другими людьми в корне изменилось, нет возмущения, исчез внутренний диалог, где я думала как нужно было ответить в той или иной ситуации. Я всех понимаю, раньше это казалось непостижимым. Люди больше не являются загадкой, от этого так хорошо на душе!

Закончив абонемент, я нашла работу своей мечты. Я сделала запрос о работе, начальник сам приехал ко мне и пригласил на должность декоратора. Я сама очень творческий человек, имею большую насмотренность и чувство красоты, и эта работа приносит мне невероятное удовольствие. Через полгода я пошла и попросила повышение зарплаты - начальник одобрил) Я ценю свой труд и получаю достойную обратную связь. Не смотря на поднятие цен, я спокойно трачу деньги, с другим ощущением, не боясь остаться ни с чем.

В семейной жизни тоже произошли изменения. Я стала с пониманием относится к супругу, я понимаю его векторальные особенности, понимаю, что ему свойственно. У нас больше нет выяснений отношений, недопониманий, недоговоренности, напряжения. Хотя ранее это было из-за разницы менталитетов, потому что я - русская, он - коренной немец. Теперь в семье царит любовь, уважение и понимание. Также мне стало проще общаться с ребенком, просто большая любовь - я понимаю обособленности его психики, знаю, как с ним контактировать, никаких конфликтов в семье больше нет! Если ранее мне не хватало моральных сил на ребенка, он очень активный, а у меня ещё свои рабочие и семейные дела,- это вызывало гнев. Сейчас у нас в семье все спокойно, я спокойна и ребенок тоже. Он хорошо развивается, очень волевой.

Ранее я не доверяла дела никому, делала всё сама, потому что «сама сделаю лучше». Сейчас распределяю обязанности, доверяю людям на работе и в своей семье дома, и они справляются! Я вижу, как люди себя проявляют, понимаю, что они тоже могут делать хорошо, и не стоит мешать им проявлять себя. Отпустила контроль, а результат стал только лучше!

Стала спокойно относиться к пище. До этого у меня было самоедство, я просто разгрызала себе мозг, если съедала что-то не особо полезное, сразу начинала винить себя. Сейчас я спокойна, могу позволить себе любую еду без вреда для фигуры и здоровья. На себе убедилась, что если у человека нет никаких проблем с психикой, то он не будет поправляться, например, через заедание стресса.

У меня исчез «синдром спасателя». Я позволяю людям жить их жизнь так, как они хотят, не бегу раздавать советы, не навязываю своё мнение. Больше не мучаю мужа диетами, он счастлив :) Теперь мы едим вместе то, что любим, и наслаждаемся совместными трапезами.

Больше я не трачу энергию на ненужные дела, разговоры и прочее, не чувствую себя жертвой. Я знаю куда направить свои силы и наслаждаюсь жизнью дома, на работе и в обществе. Мне стало легче жить!

Всем спасибо!

Берлин

9 апреля 2025

Всем привет. Делюсь результатами о прохождении тренинга на тарифе «Годовой абонемент».

Из-за невозможности находиться в своём классе, из-за психологического давления со стороны сверстников. Из-за истощения от всех этих склок, сплетней, насмешек которые меня доводили до мыслей не о массовом расстреле, но постоянно растущая неприязнь, головная боль , раздражения которые доводили меня до белого каления. Как описал Достоевский в ""Двойнике"" у меня была такая злость и ненависть от которой немеет язык, ведь ты не можешь ничего выговорить. Не можешь защититься в моменте , а в голове, как в подводной лодке, как в бесцветном железе мигает только один цвет - красный - цвет тревоги в подводной лодки. И под этот цвет; когда прочный холодный метал сознания, раздавлен, доведён до раскалённого состояния, под прессом ненависти когда ничего больше нет кроме ненависти , вдруг боль сознания уходит и остаётся только пресс ненависти . Облегчённый без каких либо лишних мыслей , он выдаёт тебе , с абсолютном ощущением простоты, как будто это и есть единственно возможный вариант, такой лёгкий вариант который решит все твои проблемы и наконец принесёт облегчение. Всего лишь нужно избавиться от одного раздражительного элемента который доставляет эту головную боль.Это очень опасное состояние. Сейчас оглядываясь назад я понимаю что чудом избежал очень плачевного исхода.

Далее был также похожий случай уже на работе. Типичный спор представителей самых популярных нижних векторов - один хотел делать работу быстрее, другой медленнее, тщательнее.

Боль и раздражение из-за дня в день наслаивалось пластами друг на друга, человек становился невыносим. Из под такой плиты ненависти, его жизнь в моих глазах обессмысливалась, и сложно было понять, зачем и какое право имеет такой человек на существование. Никакие предыдущие знания о психологии ,моё,как я про себя считал - неплохое рациональное восприятие не помогало унять эту нетерпимость в отношении существования другого, явно враждебного ко мне, ""существа"". Если бы не знания, полученные на занятиях «по звуку», то я бы и далее мыслил только в таких категориях. Они дали мне проникновенный посыл и способ, с которым я, наконец-то, смог изменить моё отношение.

Только после тренинга я избавился от желания сделать всё что движется и раздражает , недвижимым и не раздражаемым. Зачем? Ведь раздражение больше нет. И таких уничижительных высокомерных мыслей к людям как раньше, тоже.Неприязнь, которую я не мог даже видеть, как что-то субъективное или плохое (ведь я считал, что сам мир такой), ушла.

Многих сопротивлений, душевных телодвижений и отталкиваний от себя этой мысли мне стоило, чтобы осознать в себе высокомерие, найти момент, когда меня унизили и создался паттерн поведения с окружающими людьми, позволяющий дикое высокомерие совершенно неадекватное и портящее мои отношения с людьми. Без тренинга у меня не хватило бы сил признаться в этом и навыков когда-либо даже задуматься о том, что это важно и это может мне в чём-либо помочь.
Я смог понять и оправдать коллегу, для меня сейчас нет проблем увидеть кто передо мной и какие желания им движут, какие ценности внутри. Я понимаю, что в конфликты можно просто не ввязываться осознавая свои первичные реакции и что их вызывает во мне , через осознания свойств своей психики.Неприязнь и раздражительность исчезла, смыслы соотнеслись с материальным миром.

После тренинга особенно после ТЗ «Звук», я понял причину своей ненависти своих особенностей психики , и осознал что большая часть того как я воспринимал этого человека , это мой нераскрытый сценарий в детстве. После этого такие люди не вызывают раздражения, а понимания что они необходимый элемент в общей картине мира, и моя реакция , это именно моя реакция , а не естественное поведение. Я искал как оправдать этого человека. И с помощью тренинга возникло представление как это решить.Инсайд был удивительным и никогда бы я не мог представить до тренинга что я смог бы найти часть этого человека в себе самом. До тренинга мне помогал снимать стресс рэп, соответствующего толка отражающий мои состояния и деструктивные смыслы.

Раньше прошлое воспринималось как бесполезный, бесплодный бред, меня не достойный, даже какого-либо беглого, не то чтобы внимательного, рассмотрения. И уж тем более не тогда, когда меня кто-либо раздражает. Если бы до тренинга мне бы сказали что действительно можно увидеть причины раздражения в себе, я бы посчитал такого человека, мягко говоря, не очень умным. Поэтому уверен, что практически невозможно прийти к этому самому и получить такие навыки где-либо ещё, кроме как на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

В школе у меня и так не было желания учиться и чего либо добиваться , я предпочитал читать свою фэнтези книжку и перечитывал её раз триста на уроках вместо того чтобы учиться. Т.к. моё окружение тоже не училось, то я считал себя хотя бы в этом превосходящим их.
Было постоянное ощущение безысходности и усталость от всего…
Из-за этой бессмысленности и стресса с одноклассниками я отказался от высшего образования , и я не видел смысла дальше жить. Однажды услышанная установка от друга- "" Зачем вообще жить без высшего образования?"" эхом оглушила желание жить, и подтверждало желания найти выход ""полегче"". Иронично что у меня было мало друзей, я уходил в свою комнату , ел один за компьютером и единенный мой друг был интернет и компьютер и иронично то что и в ""следующую жизнь"" я тоже хотел пройти через интернет, через интернет кабель.План повеситься с окна я замедлил тем что взял пачку сигарет у отчима и хотя раньше не курил , но тут выкурил всю пачку, в голове перебирая причины почему мне не стоит этого делать. Нашёл всё таки некоторые и дождался когда пришла мама. Реакции первичной яркой не было ""Что за глупости"" , вторичная же была через смс, с заботливыми просьбами так не делать. Так уж у нас повелось стыдиться высказывания чувств.
После этого мысли о суициде конечно никуда не ушли . Я начал интересоваться способами и почему ""не стоит"" этого делать в интернете.


Так я попал на статью про звуковой вектор. До сих пор помню какой восторг я тогда испытал , как будто бы наконец-то! Хоть кто-то высказал мои мысли и желания! Которые я сам проговорить для себя не мог . Я проглатывал статью за статьёй ,проглотив как мне кажется всю библиотеку .И понял что единственное что мне может помочь, больше никогда не думать о суициде, это тренинг.

Кроме такого прекрасного результата, после абонемента я также осознал много других менее летальных , но не менее важных проблем взаимодействия с окружающими.Мне было удобнее слушать лекции в записи. Я как раз заработал деньги и решил, что хочу получить более глубокие знания и результаты.
Также было стыдно делать то, что тебе нравится, замораживал свои желания, сидел дома и копил фрустрации, что в дальнейшем приводил к ипохондрии.К походам к врачам, как я сейчас понимаю, ради получения хоть какой то эмоциальной связи.
А при принятии каких-либо решений хотелось обратиться к кому-то, чтобы решили вопрос за меня, чтобы груз ответственности не висел на мне. Взвинченное воображение рисовало букет разнообразных картин, как принятие мной любого решения приведёт к угнетающему исходу событий и чуть ли не испортит всю жизнь, затянет меня в какую-то липкую воронку происшествий, из мути которой, я не смогу выбраться никогда. Поэтому чтобы снять с себя этот стресс я обращался за советом к другим людям. Практически веря в то, что они ошибиться не могут и позволял, да практически вынуждал их решать за меня. Часто я все равно не был доволен их решением, и жизнь казалась нескончаемой мукой угнетающих действий, без какой-либо свободы, и возможности выдохнуть, проявить себя найти своё призвание, своё решение, понимание того, что Я хочу и уверенности в том, что я могу этого достигнуть, смогу вообще высказать это.


Повзрослев груз проблем только увеличивался на моих плечах. Нереализованные эмоции, блоки давали о себе знать. Вскипал чуть что зря. Взаимодействия с близким людьми для меня часто заканчивались стрессом, рушились отношения. Часто после ссоры самому было очевидно, насколько несущественна была её причина, и насколько несоразмерна после была моя реакция. Уже сейчас со стыдом могу признаться себе, что это были мои нереализованные желания, которые превращались в истерики.

Сейчас взаимоотношения с людьми выстраиваются по-другому. Раньше входя с кем в тесные дружеские эмоциональные отношения я как будто «собирал улики» их поведения чтобы в конце , прямо перед самым пиком радости нашего взаимодействия , предъявить их и всё испортить. Т.е. ""злопамятовал"" сущие мелочи чтобы потом использовать это против человека, и сделать очень больно за его мне доверие. Только после тренинга я смог осознать этот сценарий , до этого конечно я не ведал что творил . Было постоянное напряжение, тяга к конфликтам и спорам с людьми.

Сейчас же я «собираю улики» психического состояния, векториальной принадлежности, чтобы понять человека.

И говорю ему о всём хорошем , помню доброе и благодарю его за то всё что могу и это действительно прекрасное чувство. Оно укрепляет отношения и вообще это здорово своей памятью делать людям приятно ,удивлять их тем что я помню то хорошее о них что они сами часто не помнят. Навык и важность , благодарственных письма это то что я наверное бы никогда не понял , потому что и представить не мог что сам могу делать это, а ведь не все могут писать такие письма, не всем это легко даётся , а мне с моей прекрасной памятью это сам бог велел. Понять такую прекрасную сторону себя ,и ценить в других их ,достойные восхищения свойства,вдохновлять людей это то чему я благодарен Юрию Бурлану и тренингу. Благодаря этому - этим я спас дружеские отношения с человеком, который мне очень дорог.

Также раньше я после концентрации на чём либо имел плохую привычку обесценивать всё смехом. Т.е. я терял концентрацию и не решал большинство своих проблем. Из-за моего окружение где неприемлемо было выражение каких либо глубоких чувство мне стоило большего преодоления стыда чтобы осознать , что мне действительно хочется глубоких эмоциональных связей. А не просто хи-хи ха-ха.До этого осознания я бы никак не дошёл с прошлыми установками поведения ведь обесценил бы все на старте какой-нибудь шуткой. Или начал бы слушать рэп, какие тут чувства если можно напиться матом агрессией и эротикой? Неплохо же ,да? Только вот после таких ""запоев"" постом остаёшься полностью обессмысленным , истощённым в безвкусно-пресным состоянии.

Эта сосредоточенность помогла мне начал писать тексты, рассказы и стихи. Выражение своих состояний через тексты слов для людей с моим типом психики это большая профилактика своих состояний.Создать себе условия для такой созидательной деятельности.Это всё результат тренинга и системного окружения

Понимание себя как важно не спускаться до слово-блудия, выбирать своё окружение тщательно. Понимание как оно влияет на тебя, в наш век скоростных потоков информации это черезвычайно важно. И черпать драгоценности из правильных источников той же информации. И другие важные советы которые слово и в слово выразить!Это вы уже сами поймёте когда пройдёте тренинг.

Также я понимаю себя, знаю где я реагирую тем или иным способом, быстро или вдумчиво, как применить свои особенности в той или иной сфере.Раньше я бы сказал

""Чё?) Да это не для меня.) Сидеть что то писать))) Кому это надо)) Давай повеселей)) чё приуныл-то так?))""
Двуличность моих разных состояний выводила меня из себя, я сам выводил ""себя"" из себя , своей нелогичностью.
Ведь меня бросало

в ""Веселись ,шути слушай музон!Рэп! Не парься!"" и абсолютное отрицание своей одной стороны - своих желаний которые требуют тишины и сосредоточенности. Даже во время тренинга мне сложно было сосредоточиться на таких смыслах , хотелось посмеяться над ними и обесценить всю концентрацию и кажущуюся мне таковой бессмысленную чрезмерную суръёзность . А ведь эти смыслы это скорее всего спасло мне жизнь. Спасли от состояний которые следовали сразу за ""весёлыми"".

Абсолютную бессмысленность этой жизни, всего происходящего и ненависти :
"" Да чтоб сгорело всё дотла! Как же меня всё достало!Как душно с вами!... Эй !Там наверху !Посылай уже метеоры, и раздроби наконец эту землю на тысячу частей !Сил больше нет!""

Это такое прекрасное чувство понимать зачем ты был создан, зачем ты вообще здесь! Долгое время я не хотел признаться себе что у меня депрессия , но теперь оглядываясь назад что я подходил под се признаки , просто ещё одна черта моей психики делала возможным до поры времени никому это не показывать. Так что если вы также в депрессии и подобных мной описанных выше мыслях , смеётесь над любым кто вам предлагает какую либо помощь , мысли ваши заворачиваются в воронку по которой вы спускаете в низ любое мнение, и любое слово что к вам тянется вы можете обесценить в прах , то советую вам тренинг! Он дал мне друге слова и другие воронки которые, скажу честно))) , намного более кайфовые ;)-.Попробуйте и вы не сможете остановиться наслаждаться жизнью!)))

До тренинга были моменты что мне настолько всё осточертело что я просто хотел хотябы хотеть что то, не было четких желаний, они не формировались.Сейчас же я чувствую вкус к жизни).
Зашифрованный во мне алгоритм-механизм действий настроенный на страдания , ушел.Суицидологизмов больше нет. Когда я написал свой лучший стих - это был момент когда я вдруг понял, что депрессия окончательно отступила.И я знаю способы как выходить из таких состояний самостоятельно.)

Картина мира , раньше, для меня блеклая, теперь насыщенна новыми желаниями ! На карьеру,на деньги.
А ещё хочу отношений )
Жизнь прекрасна!
Спасибо Тренингу Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана, его Команде !
Иначе бы мой сценарий жизни был совершенно другим!

Также дорогой для меня результат. Мои отношения с мамой улучшились. У нас никогда не было принято высказывать какие либо нежности телячий друг другу. Мы пытались общаться , но ругались и ссорились как по часам. Первое время до инсайта , я не мог понять почему чувствую раздражения , но ничего не мог с собой поделать. Единственный выход для меня был , просто ничего не говорить, т.к. на язык шли только какие то колкости претензии и обесценивания.После этого я всегда был постоянно какой-то уставший. Когда мог я её игнорировал, не брал трубку когда она звонила. Не видел смысла.

Также после лекций по ""Пище"" я понял огромную важности совместных принятий еды, которые раньше напрасно пропускал и не видел в них смысла через свои свойства. После тренинга понял какая она, как с ней взаимодействовать - даю ей выговориться.И сейчас времяпровождения с ней занимает отдельный уголок в моём сердце, понимая и ощущая важность этого .Её я с удовольствием провожу время с ней, у нас теплые и доверительные беседы.Конечно это все не появилось сразу , но как толкьо процесс был запущен он уже развивался и принимал окончательную свою форму- хороших отношений.Совместные прогулки. просмотры фильмов, она рассказывает о своей жизни,о своём детстве , до тренинга такого интереса у меня и открытости с её стороны не могло быть и речи. Я откликаюсь на её истории мы переписываемся, и разговариваем.

Такие отношения я чувствую влияют очень сильно на всю мою жизнь. Легче дышиться когда чувсвуешь принятие со стороны своей мамы, и сам не чувствуешь никой неприязни к ней. Ведь это гнетёт иногда всю жизнь. И меня это тоже угнетало . Никогда бы не подумал что они могли бы как либо когда либо измениться.

Без тренинга Юрия Бурлана это, я уверен было бы невозможно. Хочу сказать от всего сердца большое спасибо за этот ценный результат.

Ладисполь

4 апреля 2025

Я пришла на тренинг с надеждой освободиться от сколиоза и остеопороза и попутно решить проблему гнева и раздражительности.

После первого уровня сразу улучшилось моё психологическое состояние. Я получила спокойствие, потому что начала различать векторы у родных и знакомых, появился правильно новый взгляд на жизнь и людей.

Сейчас у меня большая занятость своими родственниками, они сейчас на Украине, муж итальянец, двое детей, все они нуждаются в моем участии, не всегда удается успеть везде, но после тренинга у меня это получается все больше и больше.
Мне было очень интересно продолжить изучать СВП и пройти ещё всё на Втором уровне, поэтому я пришла на абонемент. Абонемент по такой цене я посчитала очень выгодным, тем более туда включен весь второй уровень и повторение первого целый год. То есть это очень ценная информация. Я посчитала, что мне больше нравится слушать ещё и ещё, одного раза для меня было недостаточно. Я приобрела абонемент и не пожалела - появилась стрессоустойчивость, я стала намного спокойнее и радостнее.

То, что повысилась моя стрессоустойчивость, стало заметно в первую очередь в общении с моими родными: с мужем, с дочерью. Если раньше до тренинга меня раздражали какие-то их слова и поведение, я становилась очень нервной, раздражительной, могла им тоже как-то не очень хорошо ответить, то после тренинга этого нет. Если что-либо я раньше говорила дочери (например, просила помочь по дому) она сразу в штыки принимала, не хотела делать. Раньше я обижалась и плохо это принимала, считала ее неблагодарной, у нас были конфликты на этой почве. После тренинга этого нет, сейчас я вспоминаю, что к сожалению и я причинила детям кое-какие психологические травмы, повышала голос.. Я начала понимать ее поведение: почему она так говорит, так поступает и конечно же больше не обижаюсь на нее. Стала я спокойнее и вижу, что и она меняется в лучшую сторону, она тоже стала со мной более уважительно общаться, лучше относиться ко мне. Раньше были затяжные конфликты. Сейчас намного лучше, я очень благодарна Юрию Бурлану.

Вообще и с другими людьми лучше. Раньше я больше осуждала других людей, а сейчас этого нет, я стараюсь сразу увидеть векторы человека. Если общаешься дольше, то видишь, что действительно вектора определены мной правильно и это меня радует, и сразу появляется доброжелательное отношение человека ко мне и у меня к нему.

Если возникали болевые ощущения из-за остеопороза, то они проходили во время тренинга. Сейчас я поддерживаю себя физическими упражнениями, хожу в бассейн. И планирую в будущем прийти на тренинг еще раз и полностью избавиться от этой проблемы.

После тренинга про пищу появилась ещё большая радость после какой-то вкусной трапезы, поднимается настроение. Подтверждение сказанного на тренинге постоянно вижу на практике по своей семье и друзьям: после общего стола сразу у всех поднимается настроение, возникает чувство радости, удовлетворенности.
На тренинге про пищу Юрий Бурлан рассказывал, что если ребенок конфликтует в классе, нужно принести пиццу и угостить ребят, чтобы класс угостился тем, что ученик принес. Я дала такой совет своим знакомым, они так сделали и отношения между их ребенком и классом поменялись в лучшую сторону.

Очень важная тема женской сексуальности. Я осознала, что была направлена больше на себя, а партнер всегда был на втором плане. На тренинге случился инсайт, что должно быть наоборот. Чтобы улучшить отношения, я больше внимания должна направить на него. Это тоже очень хорошо работает.
Комплименты, внимание и подарки в наших отношениях были всегда, у нас с мужем очень сильная эмоциональная связь. Я слушала тренинг и понимала, что многое в отношениях делаю правильно, поэтому они у меня с мужем теплые и доверительные.

Было очень удобно на абонементе, потому что ты можешь слушать определенное количество часов (например, я слушала несколько часов онлайн, а остальное днём в записи). Даже поэтому советую другим людям абонемент, потому что есть возможность дослушать позже. И даже если что-то пропустить, то есть возможность прослушать, в том числе частями.
Самое главное, что одна и та же тема с каждой группой рассказывается по-разному. В каждую группу вносилось что-то свое, чувствуется разное настроение групп.

Я бы посоветовала каждому приобрести абонемент, потому что такую информацию должны услышать все люди на нашей планете и тогда она сразу преобразится, я очень люблю слушать психоанализ Юрия Бурлана. Лекции очень интересные, и очень приятно слушать Юрия с его прекрасной подачей материала.

В будущем планирую еще пройти, с нетерпением жду снова встречи на тренинге!

Нижний Новгород

6 апреля 2025

Всем привет.

Моя многолетняя обида на бабушку прошла. Вот в этом предложении все заключено. Оно настолько содержательно, что все кажется лишним , несущественным, как будто весь мир до этого знал про эту обиду и вот сейчас горюет и ликует в месте со мной. Я чувствую бабушку, как если бы она тут была, в этом доме родителей, как наливает себе кофе, как читает свои книжки , очень аккуратно, как гостья в доме, который когда то был ее. Хочется ее обнять. Ее уже нет , 3 года ее нет. А обида жила все это время. Я не могла с ней справиться. Я говорила про свои обиды бабушке. Какую же я ей наносила рану. Она маленькая девочка, потерявшая маму рано, которую сначала воспитывала старшая сестра, а потом отдали мачехе. И этого мне было мало, чтобы простить бабушку. Я была обижена за кляксу от пастика синих чернил ручки на стене, что она заставила отмывать. А я даже не помнила, когда я успела тут наляпать. Это всегда гвоздем было в моей голове. А этот дом, это все , что было когда-то у бабушки.. Этот дом, она выстрадала своими жилами , своим здоровьем. Это ее родина , ее смысл, ее жизнь. Она уехала из этого дома с обидами, обесцененная непонятая. И вот возвращалась сюда снова и снова, раз в два года на две недели погостить. А маленькие внучки, не знающие голодных лет войны, живущие с мамой и папой, в своем доме,( который она оставила и даже не заикалась, что это ее дом), вот эти внучки налляпали на стенах кляксу. Конечно это больно. Тут непроизвольно попросишь убрать это безобразие с тела родного дома. Бабушки нет сейчас , моя обида ушла , она не почувствует моей любви, моей безграничной любви к ней , без этой обиды. Я буду дальше жить , с теплым ощущением дома, я вижу в этом доме бабушку, это ее дом, ее нам дар, я чувствую свои корни. Я чувствую, что наша семья , моя семья имеет стержень, ствол.
Это невозможно описать,это ощущение. Это стержень я когда-то видела в бабушке и казалось, что с ней и ушел. Нет , я и моя семья продолжаем этот стержень. Мы част ее, а дом теперь мне не чужой. Путь освобождения от обид был проложен тренингом по СВП от Юрия Ильича и текстами команды СВП