Результаты прошедших тренинг

Минск, Беларусь

5 декабря 2024

В моей жизни глобальные изменения: повысился доход и в сфере продаж успехи.
В моей жизни не было дня, чтобы я не пыталась применить полученные знания, психоанализ каждый день, для понимания себя, своих реакций, эмоций, поведения... В сфере продаж, чем сосредоточенее ты , тем больше возможностей найти подходящие слова, смыслы, примеры, работая с людьми самое важное понять их свойства психики, природу их состояний, сосредоточиться на их желаниях, а это очень трудно, даже я бы сказала энергозатратно.
Это вступление для всех, не случайно, так как мы забываем о чем системные знания и основная видовая роль звуковика.

Первый свой заработок я получила в 14 лет после окончания 8 класса ( тогда уже перешли на 11 летнее обучение), отработав 2 месяца в кондитерском цехе посудомойкой-уборщицей. Мне с детства хотелось иметь свои деньги и моя мечта купить ящик мороженного. Конечно же, в те далекие 1990 года когда в магазинах полки были пустые, все по талонам, очереди всюду.... Помню свои первые покупки - юбка джинсовая, нитки для вязания спицами ( на трудах и по маминой книге научилась вязать), первая тушь для ресниц... Хотелось купить много всего и жалко было денег на ящик мороженного.

После окончания техникума, я отказалась от распределения. Как сирота, а у меня были преимущества, но к сожалению мест в Минске и Минском районе не было, а уезжать за пределы дома мне было страшно, я вроде бы была бойкая, веселая, энергичная на подъем, любила и попадала в разные передряги, как говорится мой сценарий был построен на приключениях и парой очень травмирующих для детской, молодой, неокрепшей психики. Сначала мне везло, я выходила ""сухой из воды"", как говорится в поговорке, но потом раз за разом все больше и больше получала удары и страх усиливался. Видимо после одного из таких ударов я решила, что именно с парнем, мужчиной рядом мне ничего не грозит, и здесь тоже меня поджидал сценарий с отложенным механизм. Что то я забежала вперед, вернусь немного во времена когда я осталась с дипломом и без работы., отказалась идти дальше учится, причем бесплатно, хотела начать зарабатывать, хотела одеваться...

Безденежье и голод после окончании техникума на протяжении 1 года это самое сложное время, т.к. приходилось работать за продукты, не было порой кусочка хлеба. деньги которые мне выдали после окончания техникума в качестве подъемных быстро закончились, поиск работы по газетам, походы на биржу труда, это был сложный и тяжелый год для меня, это ощущения бедности меня сильно и долго держали в своих цепях. За квартиру, свет, газ была задолженность, благо что в те годы был хаос и никто ни чего не отключал и не выселял. В тоже время я взяла на реализацию косметику и распродав решила подработать, конвертируя деньги в доллары и у меня их украли, а должна была подзаработать. Безденежье, отчаяние, да и долг в добавок, по тем временам не маленький долг. Мне пришлось искать пути трудоустройства, и мне повезло я устроилась по профессии после целого года, живя впроголодь, меня приняли на работу, это был 1996 года. Сразу же я приняла за правило 10% откладывать от зарплаты и аванса, чтобы когда наступит день черный день, т.е. у меня не будет работы, чтобы было НЗ ( неприкосновенный запас).

С появлением в моей жизни мужчины, ровным счетом ничего не изменилось и финансовое благополучение не наступило, он был безработным, решил заняться бизнесом, у него плохо получалось, очень был ленивый, я не придавала этому значения, потому что уже привыкла зарабатывать, откладывать и рассчитывать на свои силы. После 5 лет совместной жизни, без шанса на то что у меня будут дети ( врачи говорили, что шансов забеременеть нет, детородные органы как у подростка, не развиты) вердикт врачи вынесли когда мне было 25 лет. В один прекрасный день, мне было уже 28 лет тест показал что я беременна, да и задержка, а у меня никогда не было задержки, да и месячные проходили очень болезненно по 3 дня в болях и бессонных ночах, на таблетках иногда на уколах когда совсем было не выносимо, хотя бы немного чтобы успокоилась эта боль и поспать. В декретном наступил момент когда я поняла, чтобы нужно искать подработку, декретных денег не хватает, благо что я кормила грудью ребенка. С их отцом мы не расписались, это совсем другая история. Так я начала подрабатывать, продавать товары, которые брала на реализацию у знакомой ( постельное белье, одеяла, подушки, полотенца). От отца моего ребенка требовалось только свозить меня 1 раз в месяц к ней отвезти выручку и получить новый товар.

Через 5 с лишним лет 2й декретный отпуск и тот же сценарий, мужчина который жалеет копейку для семьи, а собирает, все расходы по дому, коммуналке, покупкам были практически за мой счет, если что то приходилось говорить купить это воспринималось в штыки и с намерением докажи что это нам нужно, бред, жесть слышать подобное, проще не зависеть от него. А ведь я уже строила квартиру и все мои декретные полученные ушли в первоначальный взнос и пришлось взять кредит, это был мой первый опыт и первый кредит. Пришлось искать пути заработков, долго провела времени на поиск, и как говорится кто ищет тот всегда найдет путь для решения поставленной задачи. С детства, привыкла сражаться и решать сложные задания, спасибо моей тети, она помогла мне развить КВ, ставя задачи, порой не решаемые даже взрослым, а я ребенок с 12 лет выполняла подобные поручения. Нашла подработку - копирайтером для наполнения текстами интернет магазинов, сайтов. Тяжело приходилось работать, по ночам, валилась с ног, но необходимо было выполнить в строго поставленные сроки и сдать на модерацию и после проверки получала деньги. Так я проработала 4 года, даже выйдя из декретного отпуска, продолжала писать статьи, посты. Именно после этой работы у меня было недоверие ко всему что было написано на портале, а вот смыслы услышанные от Юрия у меня очень откликались.

Все годы меня преследовало тотальное безденежье, 2 раза у меня крали деньги, заработной платы хватало на минимальное проживание и покупки, все НЗ было растрачено на развитие бизнеса отца моих детей. Да мне очень хотелось чтобы у него получилось и я готова была вкладывать, он обещал только всегда что скоро, скоро ... Этот день так и не наступил, а страх то что завтра не будет чем платить за квартиру и купить что то детям стойко сохранялся. К тому же, я понимала, что детям нужно развиваться и всегда искала развивающие кружки, игрушки, книжки.... Спасибо что сестра всегда присылала детям одежду и какое то время была экономия, но ведь и это заканчивалось, а на моих плечах и голове было 2е детей и мужчина который уже начал выпивать, дебоширить.

Мой первый кредит помог мне понять систему кредитования, грейс-период и т.д. Я без проблем взяла себе в помощники карту рассрочки и она все годы меня выручала, доходило до того, что получив заработную плату, я переводила на кредитную карту- рассрочку, чтобы погасить долг и снова покупала одежду и продукты только в магазинах партнерах чтобы сводить концы с концами, каждый месяц у меня проходил с небольшого бизнес плана распределения заработной платы. К тому времени, ипотека квартира, 2е детей, без алиментов и одна моя заработная плата, поэтому когда мне предложила поработать главным бухгалтером в своем же кооперативе, подумав я согласилась, деньги были не большие а разбираться пришлось много. И как понимаете эти деньги немного помогли закрыть дырки в том финансовом положении, в котором я оказалась. С 2018 года с первой своей группы 68 это отрывная точка моих изменений, когда моя жизни и все происходящие события складывались пазл за пазлом, шаг за шагом. Еще много всего происходило со мной и изменялась моя стрессоустойчивость день за днем года за годом. Мои дети тоже изменялись и старалась найти то что поможет изменить их состояние, ведь не только у меня не было стрессоустойчивости но и у моих детей тоже ее не было.

в 2022 году в нашем доме появилась девушка она ждала ребенка, моему сыну и девушке по 19 лет, через пару месяцев исполнялось 20 лет, поговорив с сыном о ответственности, они поженились, проверка на стрессоустойчивость прошла в нашей семье благополучно, меня не испугало даже безденежье и мои кредиты, 2 ипотеки, кружки младшего сына. Так 6 января 2023 году в нашем доме появился малыш, внука назвали Ефим, спасибо всем моим родным, близким людям, понимая что в финансовом плане у меня все сложно, перечисляли кто сколько мог. Многие знакомые решили что я сумасшедшая, но как можно сказать людям, и как рассказать о алиментации, если порой многие даже близких людей бросают. В 2х комнатной квартире бурлила жизнь.

К тому времени я уже пробовала знакомиться и в этом же 2023 году я познакомилась со своим будущим супругом. У нас были долгие разговоры, обо всем , мы много гуляли, проводили свободное время и через 4 месяца он сделал мне неожиданное предложение выйти за него замуж. Эта другая история www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?p=474237#p474237 Постепенно день за днем мой муж помогал мне понять, что он не бросит меня и не предаст, разговоры о том чтобы передала ему часть обязанностей, которыми у меня наполнены мысли и голова. Полное доверие в паре это то о чем только можно мечтать любой женщине и так день за днем моя стрессоустойчивость повысилась и в один из дней, не замечая сама как мой заработок на работе повысился, в период очередного сокращения я смогла выдвинуть свои условия и осталась в выигрыше. В сфере продаж, на второй работе, у меня повысились продажи, повысился доход сразу в 5 раз. Моя стрессоустойчивость выросла и помогает, видеть то чего раньше я не замечала, т.к. тратила свое время на страх, на внутренние отрицательные механизмы мешающие принимать осознанные и правильные решения. Особая благодарность моему мужу, теперь я понимаю, что такое быть по -настоящему замужем, что такое быть уверенной женщиной, женой, мамой. У меня нет страха за завтра, т.к. у меня есть любящий, любимый муж, с которым мы решаем иногда сложные задачи, появляющиеся на нашем пути. Внутреннее спокойствие помогло мне реализоваться в сфере продаж и повысить свои доходы. Мне не приходится жить постоянно в кредитах, хотя ипотеку еще выплачиваю. Искоренилась ощущение тотального безденежья.

Моя уверенность, помогает другим людям в моем окружении, мне удается знакомым доносить смыслы и показывать примеры, которые им помогают разрешить свои внутренние конфликты. Теперь я четко понимаю, что Юрий говорил на занятиях ПУ и ТЗ Бизнес, чем больше у нас стрессоустойчивости, тем больше у нас заработок. Мы внутренне должны быть готовы принять большую сумму денег, большие заработки и тогда мы легко будем получать и даже выдвигать свои условия по заработной плате на своем рабочем месте. Именно в нас, ребята в каждом из нас живет этот механизм СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ. Всех люблю, ценю и желаю в скорейшем будущем достигнуть того эффекта и финансового благополучия, о котором вы мечтаете.

Москва

12 ноября 2024

"Возвращение желания учиться, узнавать новое. Английский, МВА, и останавливаться не собираюсь.

Есть такие результаты у слушателей тренинга, как возвращение способности к обучению.
Какое-то время я считала, что способность к обучению с некоторого момента и у меня была утрачена.
Я помню, как в школьные годы наблюдала такое: некоторые из детей не могли пересказать, что прочитали.
Вот подобное состояние я вполне серьезно и, в принципе, не особенно обоснованно почему-то примеряла на себя.

На самом деле что-то тут было, но другое.
Нельзя сказать, что у меня была утрата способности что-то изучать и понимать.
Потому что на любой работе в любом случае нужно узнавать новое и применять это, и странно было бы отрицать, что я успешно справлялась, в том числе, с достаточно непростой спецификой.

Значит, в моем случае дело было не в утрате способности к обучению как таковой.
Сейчас я понимаю, что это была, скорее, полная обессмысленность этого процесса. В большей степени ощущение полного отсутствия смысла этим заниматься.
Некоторое время даже понадобилось, чтобы отследить, откуда это взялось.

В немалой степени это итоги лихих 90-х.
Обесцененность специалистов с высшим или несколькими высшими образованиями.
Обесцененность стремления выучиться, быть образованным, быть профессионалом в своем деле.

Эта фраза: «И кому вы теперь нужны со своими дипломами?» — это что-то прямо ключевое и ужасное.
При таких затратах разных ресурсов — времени жизни, энергии, ума — оказаться не нужными в собственной стране. И в итоге еще и оказалось, что можно быть и вовсе без образования, и замечательно жить.
И не то, что получше, а даже в сильную противоположность людям с образованием и профессией.

В один миг перевернутые ценности, и, как Юрий Ильич говорит, вся страна одномоментно превратилась в Черкизон.
А вот эти сумасшедшие установки: «Зачем учиться 5 лет, когда диплом можно в переходе купить?» Мрак.

Не то, чтобы это были мои мысли. Все равно в семье все были с высшими образованиями (некоторые даже с двумя) и всегда транслировалось, что без высшего — это не очень хорошо, после школы практически все ребята уезжали куда-то продолжать учебу, я сама достаточно легко училась, и учителя были те самые, советские, настоящие, чудом сохранившиеся в российский глубинках. Потому в целом не были полностью нивелированы ценности образования.

Но в этом ощущении бессмысленности обучения была, скорее всего, еще и какая-то разочарованность взрослых — и в жизни, и в своем прошлом, и в совершенно чужом «новом» будущем, в котором не видно своего места.
Потрясения в стране, потрясения в семье.
Им вообще было как? Они живут в этих «новых» условиях, когда все ценное обесценивается.
И, помимо всего, нужно отрывать от семьи детей, да еще искать средства, которых никогда и так нет, чтобы отправить учиться.
Что, в любом случае, никак не гарантирует и не защищает их от всепоглощающего «Черкизона».
Лихолетье. Бедные наши близкие, со своими неразрешимыми переживаниями, которые — и снова не остается ничего, кроме как горько сожалеть — не было возможности никак разрешить, потому что не было у них тренинга...

Еще постепенно привилось и понемногу захватило ощущение, что все трудно.
Действительно, отличная учеба в школе до определенного момента давалась очень легко.
И в какой-то момент вдруг пришло понимание, что легко рано или поздно не будет, а где будет трудно — это же очень трудно!

Еще в старших классах я начала чувствовать, что некоторые предметы до конца не беру.
Мало запоминаю. Не сосредотачиваюсь. Не владею ими свободно.
И после тренинга нашла, что здесь какую-то роль точно сыграли слова значимого взрослого.
Что, к примеру, ему такой предмет, как химия, вообще не давался.
О комплексе хорошей девочки нужно будет еще выписать результат, а тут вот пока о послушности: раз было человеку тяжело, значит, и мне тяжело. А если еще сказать, что никак не получалось запомнить, то пожалуйста — послушная девочка вряд ли пойдет наперекор и попытается запоминать )

Словно в подтверждение всем этим настроениям, в ВУЗ я поступила на специальность, которую совсем не хотела, потому что достаточно быстро стало ясно, что на ту, на которую я хочу, попасть нельзя.
Мне тогда казалось, что жизнь кончена, что рухнули все надежды на будущее — что я буду в жизни делать с этой нелюбимой профессией? И кем вообще работать? ) Итак никому не нужны наши дипломы, так теперь еще и мне самой не нужно вот это вот все!

К слову, один из самых важных результатов тренинга — это снятие вот этого привитого ощущения фатальной катастрофы от чуть ли не любого события «не по плану». Иногда казалось, что события, как еще один слой надгробной плиты — раз они случились, то все, конец. Тушите свет, сливайте воду.
А вообще — таких событий в жизни нет. Можно переживать из-за чего-то, но жизнь всегда продолжается, и, более того, все, что случается— лучшее, из того, что могло произойти.

А тогда мне настало время «тяжело» учиться в ВУЗе )
С установкой, что: «В технических ВУЗах учиться сложно», и у меня гуманитарный склад ума, то есть мало способностей к техническим предметам )
Ох уж эти наши установки! )

Конечно, во всех этих состояниях, начиная со школы, содержалась изрядная доля депрессии.
А, возможно, на ней все и базировалось. И с годами она ведь только становилась сильнее.

Сосредотачиваться постепенно хотелось все меньше и меньше.
О мельтешении будет еще отдельный результат, но оно тоже постоянно мешало.
Среди этого всего формировалось что-то вроде комплекса недообразоваанного человека.
То есть мысль, что надо (именно надо!) бы учиться еще, присутствовала, но тут же всплывало, что как-то это и не по мне.

Про страхи тоже будет отдельный результат, они тоже давали свой стресс, потому о глубоких погружениях в учебу речи было мало.
К примеру, английский язык хотела выучить, наверное, всегда. Потому что как без языка в современном мире, а в школе был немецкий, и после ВУЗа забылся, как менее полезный.
Был страх бросить, не закончив, потому что с близкого расстояния часто наблюдала все вот эти неоконченные дела. Хотя сама по себе была из тех, кто будет упрямо везти тележку до пункта назначения )
Страх, что там, где будет нужно приложить усилия, чтобы продолжить, что-то отвлечет, и не продолжу, а потом понадобиться начинать сначала, а разве много тех, кто заново начинает? )
Это отчасти смешные мысли, конечно, но они людям в голову приходят, и тормозят все начинания, потому их тоже стоит отметить.

То, что проходила при трудоустройствах всякие тестирования на интеллект, и в процессе работы достаточно быстро вникала и разбиралась в не всегда простых вещах — это все на ощущение мало способного к обучению человека не влияло.
А такие установки соответствующим образом сказываются на нащупывании своего места в этом мире. ..

После тренинга:

Это было очень здорово, когда пробуждалось, в общем-то, природное желание учиться!
Постепенно в процессе тренинга, видимо, активнее начала приливать кровь к мозгу, ощущение обессмысленности мыслительного процесса ушло, и вернулось естественное желание познавать новое.
Большой толчок, мне кажется, был в возвращении интереса к чтению. И в первую очередь, к чтению классической литературы. А далее - и не только.
Это отдельный вид удовольствия и подарок - возвращенная любовь к чтению, которая утратилась где-то вместе со смыслом обучения.

Ушел страх, что не возьму нормально материал, что что-то не получится.
Оформилась убежденность, что если идеально и не получится, то это вообще ничего не значит, и вовсе не повод не делать ничего.

К примеру, даже для той или иной работы требуются разные уровни иностранного языка — так мне зачем свободное владение?
Людей надо понимать — вот что главное! )

Появилось более точное, оформленное ощущение — если начать сейчас, то это через какое-то время, пусть не сразу, но будет. А если не начать, то не будет никогда.

Стала замечать за собой, когда нормально разбираюсь в чем-либо, быстро разбираюсь.
Раньше обесценивала. Мол, если я не квантовый физик, то и все, никакой ценности в прочих ""копошениях"" нет.
Эта нелепая установка ушла. В конце концов, надо делать то, что ты можешь и хочешь. Не только же квантовые физики нужны в этом мире.
Соображать следует на том уровне, на котором умеешь. Главное — на полную. В свою индивидуальную полную силу.

Еще очень большой результат тренинга сам по себе, что уходил фокус с того, что не умеешь — а это всегда абсолютный проигрыш, потому что мы всегда много чего не умеем, и это совершенно естественно — на то, что умеешь.

Эта сбитость всего на свете, конечно, не выправилась бы у меня без тренинга. Сознательными установками это точно не решается.

Выучила английский. Хотя не часто пригождается, но был опыт ведения переговоров с иностранными партнерами, ведения переписки. Прекрасно понимали друг друга, уровень достаточный. Барьера нет. Есть полезный навык.
С удовольствием слушаю передачи на иностранном.
Когда не понимаю слово, фразу, воспринимаю это с интересом — сразу смотрю, ищу, перевод, стараюсь запомнить.

Раньше же было все ""трудно"", для всего нужно было подходящее время, а оно, как назло, всегда не подходящее )
И недопонимание чего-либо воспринималось бы как подтверждение фатального «не» — недостаточности знания, неготовности, недо-, не-, не- и недо-… Опять не готова!)

Сейчас — только желание или сосредоточиться побольше и понять, разобраться, или отпустить за текущей ненадобностью.

И с восторгом воспринимаю эти моменты как практику, тренировку, рост.
Не надо много нечеловеческих усилий для простых вещей. Нужно прилагать их столько, сколько нужно.
И восторг — насколько все доступно в современном мире! Одни возможности!

И вот это ощущение — что раз все трудно, то чуть ли не для всего нужны какие-то чрезмерные усилия, — тоже отпустило.
Легче все делается. Ведь ничего можно никогда не начать. Главное делать.

В какой-то момент отследила, что не только из необходимости учусь, а начинает нарастать удовольствие.
Нравится узнавать новое, осваивать, разбираться. Начала тормозить от дергания самой себя на быстрый результат. Получала удовольствие от процесса.

Перестала воспринимать как проблему, что что-то забывается, если не используется.
Все вспомнится, когда и если будет надо. Знания, что нужно обновить, всегда можно обновить.
Конкретно я не могу набрать все и сразу раз и навсегда. И это нормально, значит, по необходимости повторю.

Получила дополнительное образование — МВА, о котором мечтала с тех пор, как о нем услышала.
И еще где — в МГУ!
Нашла (не без труда!), взвешенно выбрала программу, пошла — и это было такое правильное решение! Во многих смыслах.
Начиная от окружения, до дополнительной сверки своих интересов и возможностей.

Диплом делала параллельно с жуткой загруженностью на работе.
И я всегда им буду не довольна, но принятое решение сделать все, что могу, но не откладывать защиту, не упрощать себе не пойми что (потому что жизнь на упрощенке — это вообще-то так себе жизнь) — это тоже результат тренинга.

Собранность, включенность, улетучивающиеся позывы что-то скинуть с себя или перенести на потом, на более «благоприятное», удобное, менее загруженное время, и все более нарастающее желание загружать себя адекватно способностям, а иногда, превозмогая, делать больше — это давно забытое чувство все больше просыпается, крепнет и радует.
Относит меня в школьные времена, где если на выбор, то учила более длинное стихотворение. Потому что почему надо делать проще? Стыдно даже как-то…

На защите мой научный руководитель сказала, что желает мне продолжать научные исследования по выбранной теме.
В которой я, по ее же словам, «просто купаюсь» )))
Я подумала, и действительно решила продолжать.

К такому варианту реализации некоторых психических свойств я даже и не планировала прийти.
Недавно впервые выступала в роли практика-эксперта для интересной, достаточно цельной аудитории. По некоторым признакам опыт получился удачным.
Не знаю, как получится в будущем, но готова и хотела бы продолжать.

А как бы было, если бы не тренинг?
Спасибо, Юрий Ильич, команда, ребята, что у меня есть уникальная, неповторимая и бесценная возможность этого не знать.

Москва

17 ноября 2024

Всем здравствуйте!
Готова поделиться еще одним результатом тренинга, который я заметила – улучшение отношений с близкими людьми.

Четыре года назад я приняла решение расстаться с мужем, с которым мы прожили 20 лет. Это был не самый плохой брак, со стороны он выглядел даже идеальным, но я уже много лет не чувствовала в нем наполнения и понимала, что его не будет в необходимой мне мере. Для моего мужа это был серьезный удар. Его устойчивый, стабильный, комфортный мир разрушился в одно мгновение. Он так и не смог понять почему я это сделала, строил всевозможные грязные версии, обвинял меня в том, что я эгоистка и плохая мать. Эти 4 года отношения с ним я поддерживала только в вопросе детей. Никогда от него ничего не просила, не ждала алиментов, в первое время даже сама покупала детям билеты, чтобы они слетали пообщаться с отцом. Знала, что у него ко мне огромное количество негатива, вызванное обидой, которую он не может побороть. Если наше скудное общение по поводу детей чуть затягивалось, то неизменно переходило в обвинение меня во всех грехах и повествование о его превосходстве надо мной. Поэтому я всегда ограничивала наши контакты несколькими смс.

Пару недель назад он позвонил, что будет в Москве один день и хочет встретиться с дочерью в кафе. Был школьный день, после уроков у нее были занятия в художке и встречи в кафе были не лучшим вариантом. Поэтому я предложила приехать к нам домой. Он встретил дочь, пришли домой, я удалилась в другую комнату, чтобы они общались. Когда она ушла в художку, он зашел ко мне поговорить, и я отметила перемену, которая в нем произошла. Ненависти не было. Не было этого уничтожающего высокомерия, желания задеть меня, оскорбить или унизить. Он общался со мной на равных и с позитивом. Выразил расстройство, что я два месяца в поиске новой работы, что не успела взять ипотеку, пока старшему сыну не исполнилось 18 лет, что дорого снимаю квартиру. Спросил о наших планах на новогодние каникулы и узнав, что я собиралась поехать на родину, но из-за отсутствия работы пересмотрела свои планы, ответил, что нечего сидеть дома в праздники и он оплатит нам обеим авиабилеты. А потом, вернувшись к разговору об аренде квартиры, сказал: «Ну ничего, я скоро что-нибудь придумаю вам с квартирой». Т.е. – с покупкой! Конечно, я была поражена такой переменой, но и очень обрадована, что весь негатив ушел и мы можем общаться, как взрослые здравомыслящие люди.

Дочери недавно исполнилось 10 лет и последние 1,5 года мы ругались на ровном месте. Утром - обязательный скандал перед уходом в школу (по любому поводу), а вечером – перед сном. Она воспринимала в штыки абсолютно всё, что я ей говорила. Не нужны были ни советы, ни подсказки, ни комментарии. Она очень эмоциональная и наши скандалы часто заканчивались истериками то с одной, то с другой стороны, хлопаньем дверями, выкидыванием вещей с балкона на улицу и тд. Во время тренинга я стала сдерживать себя, больше входить в ее положение, стараться смотреть на любую проблему ее глазами, понимая особенности её личного восприятия. Со временем и она стала менять свое отношение ко мне, стала более спокойно воспринимать мои советы, а иногда и спрашивать сама. Стало больше общения между нами в целом, на дружеской ноте, совместных действий и времяпровождения. Даже ее отношение к чтению стало меняться. А на прошлой неделе она подошла ко мне и сказала: «Мама, а ты заметила, как изменились наши отношения? Мы почти совсем не ругаемся и очень хорошо общаемся.» Именно тот факт, что она сама заметила и озвучила эти изменения в нашем общении я отметила, как результат тренинга.
Моё очередное ""СПАСИБО!"" Юрию Ильичу и всей команде!

Москва

11 ноября 2024

Применение на практике полученные знания на ТЗ дети. Не возможное Возможно.

Благодарю бога за мысли, когда-то пришла мысль «родителей никто не учил быть родителями, нас никто не учил быть родителями» нет преемственности родительства, никто не виноват, но надо что-то делать, сдаться не возможно, жизнь продолжается, надо что-то предпринимать. И тут чудо прошла тренинг первого уровня ПУ 90 (по совету подруги), о чудо попала на ТЗ Дети, тут случилось мое озарение, столько информации было только успевала записывать, да еще и желание научится быть мамой, было ощущение как усталый путник в пустыне пила информацию и впитывала каждое слово, было желание понять как воспитывать правильно, какие основные критерии в воспитании необходимы, с чего начать все мысли крутились только обо дном, как …. С чего начать, что важнее, как начать применить и т.д. ……

Главным осознанием в конце занятия (спустя 10 часов …) пришло понимания, что надо помогать всем детям. Благодарю Юрия Бурлана его словам, когда на десятом часу занятия я спросила, как же мне быть, как помочь мой доче, помню глаза Юрия как сейчас, какой ужас отразился и сожаление, слова попали в самое сердце «я же так старался объяснить и как жаль, что мне не удалось» тут мое сердце откликнулось и запустился процесс понимания, что я ничего не поняла за десять часов занятия, что важно уметь услышать, а не стоять на своем. Проявление моего анального упрямства, убеждений, ложных установок, которое не помогало услышать, что же все-таки надо делать, мне хотелось услышать конкретные шаги. Мозг отказывался думать, лень, было лень думать. К чему такие подробности, чтобы вы понимание дорогие читатели, что вы не одни такие и что в любом состоянии, в любой степени развитости, сила желания поможет достичь результата, все возможно, а теперь история применение полученных знаний на практике в первом классе моей доченьки.

После развода с мужем, здесь есть видео моей истории развода спустя 10 лет брака , доча получив первый стресс узнав о нашем решении развестись, пошла в первый класс и сразу получила негативный опыт в первом классе в адаптации в школе, весь класс смеялся и дразнил дочу потому что она не выговаривает «Р» после были дразнилки, что у нее узкие глаза и она не русская, дети не принимали дочу в классе, стала изгоем, шла в школу со слезами на глазах, а я в месте с ней плакала и не знала, что делать, учительница новенькая и на фоне моих жалоб произошёл конфликт с учителем и с директором школы. В родительском чате тоже произошел конфликт из-за моих жалоб и обращений, тогда я была в таком положении, сдаваться, смириться или что-то предпринимать, словно жизнь поставила перед выбором, казалось, весь мир против меня, но это только тогда так виделось, а теперь я понимаю, что это было принуждение к действиям.

Пришли мысли в голову, нужно внедриться в родительский комитет, больше делать что-то для класса, для детей, вспомнила, что на занятиях говорили надо заниматься воспитанием всего класса, тогда предложила пиццу в школу, так как был конфликт с директором школы она не дала согласие на пиццу. Снова надо было думать, важно было найти выход, предложила всем классом в пиццерию, директор запретила выход из школы детей в пиццерию, тогда уже решила пойти к директору на личную встречу. Рассказала значимость объединения класса, сила желания и чувства правильных действий помогли мне в разговоре, директор согласилась на выход детей под расписки родителей, что они доверяют мне сопровождение детей, убедила родителей в важности организации совместного поедания вкусной, круглой пиццы. Когда бронировала пиццерию и поняла, что мы можем рассадить два класса у нас в школе два класса первых, переслала сообщение родителям в параллельный класс, получила отклик от родителей и вот такой дружной компанией мы пошли в пиццерию. Иду впереди оборачиваюсь назад, а там почти шестьдесят детей идут в пиццерию по двое что-то обсуждают, смеются, а я плачу и вытираю слезы чтобы дети не увидели, счастье такого никогда не испытывала, родители помогали сопровождать детей они конечно все видели, как описывала выше, что у нас был конфликт с ними, но ради детей мы решили, что будем объединяться.
Пришли в пиццерию дети голодные, просят быстрее готовить, а работники пиццерии бегают и говорят, что мы столько детей не видели…. Родители кто-то раздавал салфетки, стаканчики, кто-то рассаживал детей, кто-то вещал одежду, был брат одного ребенка и я его по попросила разливать детям сок, он был такой вялый, не охотно согласился и когда пиццы были готовы, то раздавали все чтобы накормить всех детей, проносится этот парень и я его не узнала из вялого подростка превратился бегающего весёлого парня, он спрашивал, что я еще могу раздать, когда я сказала все раздали, то он огорчился…. в этот день не только я получила первый опыт отдачи, но и все родители и этот парень, и работники пиццерии, мы все тогда были под впечатлением от кормления детей, голодных, веселых, задорных, тогда смотря на детей почувствовала радость и благодарность, что они у нас есть, какое же это счастье дети…….

Сейчас выход в пиццерию праздник для детей и я уже стала организатором в нашем классе, организую не только поедание пиццы, но и выезды на экскурсии, каждую экскурсию старюсь выбирать по тематике развития, объединения, дружбе, взаимопомощи, уважения ……

Чуть подробнее об организации экскурсий, может кому-то будет полезно, заметила, что наши экскурсии были пустые, никакого развития, водили детей в лазертаг, где дети стреляли друг в друга, поняла, что не могу мирится с этим снова пошла против родителя, которая организовывала экскурсии, держала удар так сказать противостояния этой мамы, она уверяла всех родителей, что это тоже объединяет детей, но тут уже одна мама сказала, дай возможность попробовать другим если есть желание, ура и мне дали шанс, тут надо было показать ответственность, организованность.

Готовилась основательно, надо было выбрать музей, найти организаторов перевозки (автобус), заполнить документы для школы, для ГАИ, для автобуса, договорится с рестораном (обед для детей), готовила перекус детям бутерброды (дети говорят они божественно вкусные, как у шеф-повара, проста дети ели их голодными), забронировать экскурсию в музеи, подтвердить бронь, договорится чтобы автобус нас смог подождать на территории, найти стоянку для автобуса, проверить маршрут детей, как идти, сколько светофоров будем проходить, как дойти до ресторана, где нас заберет автобус, все эти шаги отвечала я как организатор, каждый шаг прописывала, продумывала и заранее ездила на место проведения экскурсии. Тут важно не сбиваться с цели, всю ответственность на себя и никакой мысли, жалости или обвинения других, это мое решения и это важно для детей, всегда помнила, зачем я это делаю.

На занятиях главное, что поняла, ответственность на себя, никто кроме меня и воспитывать надо всех детей. Нам дают ориентир, что надо, что природное, а то, как мы будем применять полученные знания в жизни, тут уже наши обстоятельства, сила желания.

Совместный прием пищи в пиццерии, дал о себе результат, дети стали дружные, помогают друг другу, сейчас дети нашего и параллельного класса зачислись в Орлята России, это программа волонтерства, дети помогают первоклассникам адаптироваться в школе, сейчас они готовят темы, которые будут обсуждать с первыми классами, это так интересно наблюдать как совместная работа объединяет и учителя с детьми, и детей в классе. Нам не разрешили приносить пиццу в школу, но доча раз в неделю приносит Барни, печенье топленое молоко (дети обожают это печенье), конфеты (баба яга) пластинки дети их очень любят, мы стараемся выбирать, то, что любят дети. Доча раньше возмущалась тяжелый пакет, мне не удобно раздавать, уговаривала дочу словами надо обеднить класс, тогда всем будет хорошо учится, первый раз было страшно ей и я ждала ее со школы в ожидании как это было, доча рассказала, что ей вышли помогать подруги раздавать всему классу, а теперь с удовольствием носит и сама уже покупает за свои деньги на весь класс, вот такой опыт у нас с раздачей пищи. Теперь в нашем классе все что-то приносят на весь класс и раздают, доча приходит домой и разными вкусняшками, говорит мама не смогла съесть сама, решила тебя угостить, приходилось есть ведь у ребенка привычка делится, но я нашла выход, теперь мы все носим бабушке с дедушкой…. Все советы Юрия Бурлана работают, надо только делать, находить выход, думать, подбирать слова и ничего не боятся, а больше действовать. Нашим детям ходить в школу каждый день и наша ответственность родителей создать благоприятную среду в школе. Школа идет на встречу тем родителям, которые не только говорят, а еще и делают что-то для школы. Наше объединение помогло и в том, что на субботник наш класс пришел в полном составе, родители видят мою отдачу детям и хотят тоже внести свой вклад в развитие класса, когда наш класс пришли все родители на субботник директор школы пришла лично нас поблагодарить за активность, учителю на педсовете объявили благодарность за экскурсии, за субботник и за повышение успеваемости детей в классе. От такого внимания учителя стали больше отдавать детям, вовлеченность учителя стала очень заметна.

Отдача — это процесс, который запускает желания отдавать у всех, как пример подражания, будьте теми, кто начнет этот приятный процесс отдачи первыми, и вы увидите люди захотят вам подражать, а когда они почувствуют удовольствие от отдачи, то тут уже можно сказать, ура получилось.

Благодарю Юрия Бурлана за возможность испытать удовольствие от отдачи, теперь только большее желание, только отдавать, хочется испытывать это наслаждение постоянно …. И главное, что дети стали такими родными, люблю их и переживаю за них, как-то доча рассказала, что мама поругалась на одноклассницу (на свою дочу), а мне стало так больно, зачем ругает она, наверное, не знала, почувствовала боль, словно моего ребенка поругали, теперь не только понимаю, но и чувствую, ВСЕ ДЕТИ НАШИ.

Желаю каждому испытать эти чувства и наслаждаться каждым мгновением жизни. Дорогой Юрий Ильич за все Вас БЛАГОДАРЮ!!!!!!

Москва

9 ноября 2024

«Мамочкиииииииии! Что делать-то?!»

Стоило малышке на мгновенье замолчать, её мама и бабушка уснули от усталости тут же. А я, новоиспеченная тетя, обрадовалась возможности почитать. Прошло всего несколько минут, как в кроватке снова зашуршало, а потом и запищало. Я вскочила, не сразу поняла, как бы это создание взять на руки. Как-то изловчилась. Стала качать в разные стороны – эффекта ноль. Писк Светы становился громким плачем, но уставших родственников не будил. Будильником им послужил мой вопль бессилия и растерянности: «Мамочкиииииииии! Что делать-то?!»

Вот примерно так можно описать мою «уверенность» во взаимодействии с детьми любого возраста до тренинга. Я всегда их любила, но никогда не знала, как с ними быть. Педагогический университет, практика в детском лагере и школе, сотни книг по воспитанию и методике преподавания – а все равно в полном недоумении, что самое главное мы должны дать детям, как с ними себя вести, о чем с ними говорить, чем и как их заинтересовать, как удержать этот интерес больше пяти минут…

Когда я пришла на Первый уровень, племяннице Свете было три года. Сейчас – 12. Её мама и бабушка тоже прошли оба уровня тренинга, и мы не раз слышали от ребенка: «А можно я тоже сегодня Юрия послушаю?». Я ясно вижу, как влияет тренинг и тематические занятия по воспитанию детей на развитие племянников, на наши отношения в семье и за ее пределами.

Взрослые совершают на тренинге и тематических занятиях нырок в тему воспитания, и этим направляют детскую судьбу в лучшую сторону. Ведь системно на контрасте со сверстниками очевидно, как могло бы быть иначе.

Как развить чувства ребёнка?

Мы живём в разных городах, и этим летом Света впервые приехала ко мне погостить самостоятельно, без своих родителей. Она прекрасно рисует и лепит, и я лелеяла надежду заинтересовать её галереями Москвы. Одновременно боялась переборщить с напором и отбить интерес.

Подарила три альбома с работами художников, затаилась. Отлучилась на рабочий звонок, а ребёнок за это время уже изучил Пикассо и Ван Гога. На следующий день мы стояли в Пушкинском музее перед «Девочкой на шаре» обе с мокрыми глазами, не дыша. Гуляли, обсуждая, как по-разному художники видят реальность, какая из этих реальностей воспринимается ближе и как искать свою.

Вечерами в системной семье все читают вместе. Так принято дома, с тех пор как сестра прошла тренинг. И на каникулах мы ни разу не отступали от витальной для развития чувств традиции. Проживать, обсуждать, плакать, сочувствовать. Жизнь всегда попросит повышения градуса чувств, детскую душу нужно к этому готовить словом. И при верном подходе, который Юрий показывает на тематических занятиях, дети жадно впитывают то, чего требует психика для развития. Обожают читать, получают навык видеть красоту вокруг!

Как научить ребёнка делиться и жить без конфликтов?

Света едет в спортивный лагерь. Почитать с собой берет «Козетту» и «Мифы Древней Греции». Впервые так далеко и надолго без семьи, как и большинство детей в смене. Всем непросто. Происходит конфликт между некоторыми ребятами. Общая атмосфера накаляется. Света оказывается единственной, кто ладит с обеими сторонами и ведет мирные переговоры. Успешно, потому что навык сопереживать и делиться сочувствием сформирован.

На свой день рождения она попросила купить угощение не только для своего класса, но и для «любимого маленького 5 "д"». Ребята помладше часто обращаются к ней за помощью и советом, как не угостить?! Нетрудно догадаться, что в школе они обожают друг друга.

Юрий давно говорит, что дети будут непроизвольно системно смотреть на мир в окружении системных взрослых, но верилось с трудом. Когда это проверяется и подтверждается на собственном опыте, хочется, чтобы все семьи мира имели такое счастье!

Удивительно приятно с помощью точного психоанализа видеть и наполнять самые настоящие нехватки детей и становиться для них проводником в лучшую жизнь! Сейчас я уверена, что сумею быть не только хорошей тетей, но и мамой.

Москва

13 ноября 2024

Деструктивная жалость. Избавление.

Жалость к себе – это очень вредный и противный зверек. Потому результат по избавлению от этого недуга выделю отдельно.

До тренинга:

В моем случае жалость к себе не была состоянием, которое мне было абсолютно свойственно и мною безоговорочно принималось.
До сих пор уверена, что это чувство было в значительной степени привитое.
Но дело в том, что сознательно, может, и понимаешь, что такое состояние не правильное.
А постоянное пребывание в контексте определенных слов, эмоций, интонаций невольно прививает запуск той или иной реакции на события.
Хочешь-не хочешь, а определяешься в итоге с выбором такой же.

Уже во взрослой жизни возникала энергозатратная амбивалентность – желание доказать себе, что вовсе себя и не жалко.
К примеру, заболела, потому что бессознательно же хочется себя пожалеть, но нет - не будет никаких отлеживаний, бежим, работаем, держим режим. И еще такое подобное.
И сколько же энергии забирают все эти доказательства, что чего-то нет, когда оно есть!
Героические и бессмысленные преодоления на ровном месте.

Что жаление себя все же было, и в немалой степени, я в полной мере стала понимать, конечно, только на отличиях после тренинга.
Постепенно выправляло волонтерство – потому что соприкасаешься с теми, кому действительно стоит сострадать.
Давали о себе знать еще многие другие результаты, выравнивались эмоциональные состояния, и жалостливость - и к другим, когда это не надо, и к себе - уходила.

И в какой-то момент оказалась в окружении, где, по-моему, даже на уровне запахов почувствовала, что люди живут в таком восприятии жизни – постоянной жалости к себе.
И вспомнила, точнее, распознала уже на отличиях, насколько это было неприятное, липкое, приторное чувство.
Насколько можно в нем увязнуть, как мухе в прошлогоднем меду, и пытаться извлекать из него грандиозные чувственные чувствования.
И все это пустопорожнее неравнодушие и участие – к себе! Удивительно, конечно)

В один момент дораскрыть ларчик сильно помогла – кто бы мог подумать - рекомендованная Юрием книга «Искренне Ваш Шурик» ныне признанной иноагентом Людмилы Улицкой. Какой же гениальный автор!
В этой книге поразительно описывается комплекс хорошего мальчика.
И еще она так показала, удивительно доходчиво, что у Шурика не возникал интерес к женщине, если он к ней жалость не испытывал.
Далее будет описан случай даже несколько курьезный, но надо рассказать, потому что хорошо кое-что до того еще не понятое подсветил )

Один молодой человек проявлял ко мне интерес, и в какой-то момент я почувствовала, что должна вызывать в нем жалость, чтобы эту заинтересованность сохранять. Как-то это так выписала Улицкая, так это легло на базе тренинга, что я в той ситуации прямо отследила.
Так ему и сказала: «Тебе должно быть жалко девушку, тогда ты неравнодушен?»
Он подумал и ответил: «Да, это ты точно подметила».

И «вдруг» я подворачиваю ногу ) На ровном месте, совершенно нелепо, совсем ни с чего. И догадалась, что, видимо, бессознательно вступила в игру )
Это не передать, каким же тоном, с какой интонацией он спрашивал: «Как твоя ножка?»
У него роман начинался уже с моей подвернутой ногой и его чувством жалости к ней!) И так что-то отголоском из прошлого противненько и приторно сжималось в животе...

Стало в какой-то момент понятно, что я должна в связи с ножкой тоже себя жалеть, чтобы идиллия была полная.
Жалеть его, что он такой жалостливый, себя, что такая несчастная страдалица, и мы оба будем жалеть мою ножку, и все прекрасно схороводятся на взаимных жалостях, и больше ничего нам в этом мире не надо )
Можно догадаться, что я отказалась участвовать в этом празднике самозамкнутой жалостливой жизни, и нога быстро пошла на поправку)
Отказалась от липкого сахарного сиропа в пользу будущего настоящего ароматного свежего лугового меда )

Вот так мы друг друга и приглашаем в занимательные бессознательные сговоры)

Вообще, если серьезно, обидно, даже как-то горько бывает видеть, как это чувство обкрадывает, особенно мужчин.
На многое способны, а выйти из определенного порядка течения жизни, ситуаций, положений, которые обеспечивают возможность себя пожалеть, не получается.
Без отличий как понять, на что заменить это приторное удовольствие?

В итоге после тренинга:
Количество высвобожденной энергии конкретно после избавления от жалости к себе трудно оценить – после тренинга ее много высвобождается, от получения разных результатов.
А то, о чем можно сказать совершенно точно – это что становится здоровее эмоциональная сфера.
Это отражается на всем – на реакциях, общении, восприятии ситуаций, общей адекватности, окружении.

Это не значит, что жалость прямо никогда не возвращается. Бывает, конечно. Но она сразу распознается.
И рационально понимаешь, почти с ужасом, что сейчас можно, конечно, вот так по-легкому добыть себе переживаний, какими-то детскими чувствами заполнить непростой момент, но это же приведет к тому, что вся нужная энергия просто вытечет не туда!
Одурачивающее, инфантильное состояние, в котором даже, по-моему, угадывается детский торг – видите, какие у меня страдания, так пусть ситуация сама уже, наконец, разрешится!
Дискомфортно, не по себе становится – и нормально включается голова.

Казалось бы, мелочь, а результат важнейший.
Жалости к себе нет, а желание действовать и движение – есть.

Спасибо, Юрий Ильич! Очередное, огромное спасибо.

Берлин

24 ноября 2024

Результат По Спорчеству, вербальному садизму отношениям с мамой, и смыслу жизни.

До тренинга у меня с мамой чуть что так ссора. Нахождение вместе было подобно хождению по стеклу. Каждое неверное слово могло вызвать резкую негативную реакцию либо у меня, либо у неё.

Постоянно я слышал в её словах в её тоне, что-то оскорбительное.

Я точно был уверен, что совершенно всё понимаю. И в её жизни и почему она так говорит. Как же она не понимает того что мне так ясно ?! Я же думаю логично !!! Я помнил все обиды и всегда ""собирался ей когда-нибудь припомнить"". Думал, думал, о том как это несправедливо. И хоть и зарекался что буду терпеть, но это не помогало. Потом ещё долго после разговоров помнил о них, думал о том что следовало ответить. Меня буквально охватывала ярость! Ну что за дурдом?! Что за несуразность и несправедливость!!! Как так можно ?! Не понимать таких простых вещей?!

Конечно я совершенно не понимал на что она обижается. После тренинга по пище и по детям, я применил то о чём говорит Юрий Бурлан, и отношения незаметно для меня, изменились! А когда я забывал про те важные навыки и особенности общения, которые мне раньше казались совершенно незначительными, то всё опять повторялось, но теперь я уже не обижался, знал причины, знал что делать и как в следующий раз не допускать таких ошибок! И учитывать законы психики !

Во время и после тренинга я понял что неприязнь уходит когда я применяю то о чём говорит Юрий, осознаю то что сам понять бы был не в состоянии через моё восприятие. Такое мне родное, которое нарабатывал так долго, и так хорошо думал о себе, хоть и считал чуть ли не великомучеником. Да за что мне всё это в конце концов ?! Отстаньте уже все !!! Что вам от меня нужно?! Разве я не достаточно страдаю, все отдаю и отдаю и отдаю!!! Уже выдохся чуть не помер!!! Куда уж больше! Пойдите мне наконец чуть на встречу!

Тренинг помог мне решить проблемы и с мамой, наладить с ней отношения, так и с самим собой, а точнее с восприятием людей в целом, и моём месте в этом мире.

Слушать было очень интересно. А вот советам следовать было труднее.
И применять вещи о которых говориться на практике. Я постоянно обесценивал тренинг для себя, использовал словесную наружность, т.е. правильные слова и формулировки, но не вникал в их суть и как спорил и вступал в конфликты с людьми, так и продолжал в них вступать.

Только осознав мои травмы в детства механизмы моей психики и что в ней пошло не так в таком критическом для неё моменте в пубертате, у меня спала гора с плеч. Гора спорчества и желания постоянно кому-то что, то доказать и научить. Так удивительно было видеть что тренинг описывает именно моё детство именно моё поведение в тех или иных ситуациях, и хоть я часто рефлексировал по этому поводу и ранее, часто винил себя за спорческую сущность свою. И разрывало меня надвое: то полностью простить человека, то опять с новыми силами обрушить на него мои, якобы забытые, обиды!

Я не мог поддерживать длительные связи ни с кем. Общение было всегда качелями-то хорошо и потом я находил к чему придраться, да не только чуть-чуть, а я должен был высказать человеку всю правду матку о том как же он не правильно живёт, сколько ошибок допускает, буквально везде! Да и как он может обижаться на меня ведь это что ни на есть чистейшая правда! Сама суть перед глазами его. И он чуть ли издевается надо мной не понимая то что я ему говорю! Как будто провоцирует и насмехается надо мной поступая так перед моим самым носом!

Я долго боролся с этими порывами. С примерно 7-мого класса, я вёл такую жизнь. Тогда это был пик стресса, любое неправильное слово создавало конфликт. Это было очень тяжело.Тяжело потому что от школы не убежишь- от общества и интерграции в нём , в классе. Потом стало легче, легче потому что я просто забросил активные попытки как то сблизиться с людьми. Всё стало вяло и стабильно, вялое стабильное одиночество ,прерываймое трудными взаимодействиям, мучительным терпением, и колким, резким разрывом с каждым человеком.

В конечном итоге из-за этих споров все близкие или потенциально близкие быстро ретировались. Тогда я уже шёл крепко сжав губы, поняв что кругом одни дураки и лучше увидев первые признаки человека не интеллектуального, из-за всех сил переходить дорогу на другую сторону. Проще говоря я сбегал от людей еле с ними познакомившись и избегал людей, увидев хоть крошечный намёк на ""недопустимое в адекватном человеке""

Чтобы не повторить свои сценарии. Пытаясь разобраться, я находил, слушая тренинг, какие-то способы сдерживать эти порывы спорчества. Например, когда эти порывы находят на меня, то вспоминать все хорошие качества человека и все хорошие события которые я с ним пережил. И вместо желанной моим нутром критики, отдавать человеку благодарность, за то время которое я провёл с ним, и все наши хорошие моменты.

И действительно это работало!... На какое-то время. Но люди всё-таки не переставали меня выводить...

Как беспомощно себя чувствуешь когда понимая сознательно что так поступать нельзя, понимая как это навредит тебе самому, ты не можешь иначе потому что у тебя просто сжимает горло, от того что ты ""держишь правду"" в себе. И только в этом коротком отрезке времени, потоке ""правды"" оскорблений, только в нём ты чувствуешь себя хорошо на пару минут, а потом опять начинается чувство вины ,мучительное самобичевании .Ты не можешь сохранить самого близкого человека и должен жить в своём теле как в клетке, приговорённый быть этим существом, этим монстром не имея никакого выхода, даже для того кто наполняет твою жизнь самым большим счастьем ты не можешь пойти против своей природы и наоборот даже говоришь ему самые язвительные самые калечащие его вещи. И чем больше ты любишь его, чем бессильнее было ваше счастье, ваша высота радости... Как на качелях она разбивается в дребезги... Я разбиваю всё в дребезги... Самое дорогое, что у меня есть. Как бы я не корил себя, как бы не винил себя, я не мог перестать быть садистом. К счастью лишь вербальным. В итоге я выбрал чтобы никого не калечить, просто ни с кем не сближаться, потому что боялся того что я мог бы сделать, не сейчас, а когда человек потеряет бдительность, примерно через месяц ... Когда отношения уже будут близкими, когда человек откроется, будет уязвим и я начну , как бы себя не сдерживая бить по его самым больным местам. Иногда я просто рвал все связи с человеком-объяснив ему конечно, примерно в чём дело, но истинная причина была в том , что я так искренне хотел ему сказать, ""правду"" и сказать именно задев его за самое живое, привести пример из его прошлого так бережно мне доверенное. Я ужасался от себя, ненавидел себя и бежал от близких мне людей ...

До тренинга , я уже смирился с тем что мне просто нужно ждать смерти в одиночестве и единственное что я могу сделать хорошего людям которые мне нравятся- это не касаться их и держаться от них подальше. Постоянно борясь со своим бессознательным желанием познакомиться с девушкой которая мне улыбается я одёргивал себя, зная свой прошлый опыт... Я должен был продолжать своё одиночество.

До тренинга , я уже смирился с тем что мне просто нужно ждать смерти в одиночестве и единственное что я могу сделать хорошего людям которые мне нравятся- это не касаться их и держаться от них подальше.Постоянно борясь с своим бессознательным желанием познакомиться с девушкой которая мне улыбается я одёргивал себя, зная свой прошлый опыт...Но я должен был продолжать своё одиночество.

Слушая тренинг я в принципе поверхностно быстро понял какой у меня сценарий, но не счёл нужным выписывать это и доводить осознание до конца. И мне много времени потребовалось чтобы чисто, от а до я, принять свои механизмы психики.
После осознания и выписки на форум. У меня вдруг само собой ушло желание и энергия спорить. Точнее оно начало стремительно угасало. Если раньше я боролся с собой из-за всех сил. Винил себя за то, что как я мог высказать такое человеку. И просил постоянно прощения. Но и сдержаться не мог чтоб не высказать тех самых сокровенных вещей, ту самую, обязательно ему неприятную правду. Обязательно его калечащую, унижающую его достоинства. А иначе никак!

""Без труда, боли и слёз, не достигнешь правды! А правда, это высшее что есть на свете, высшая добродетель!""

Как бы кому больно не было, правда должна восторжествовать !
Такое было моё мнение. Моё восприятие. И как бы я с ним не боролся. Без осознания психических причин, без глубинного вычищения их из своей психики, из своего прошлого, не зайдя и не поставив всё на своё место - на место полного моего контроля, через понимание себя, точнее чем я, когда-либо смог бы додуматься до этого сам, точнее были слова Юрия Ильича Бурлана!!!

За что я очень благодарен! Мне пришлось изрядно побороться за это со своим самомнением, своим эгоизмом т.к. я действительно думал что раз я всё поверхностно понимаю то и особо не нужно самому применять какие-либо усилия, не смотреть вглубь себя. И не слушать внимательно. Делая так, я получил много прекрасных результатов, и всегда наслаждался повышенным настроением после лекций. Но только концентрация на смыслах, и соотнесения их с самим собой дало мне освобождения от этого сценария.

Я, бессознательно конечно, считал себя выше всего этого, даже стыдно писать, насколько халатно я относился к лекциям. К информации, насколько ставил себя за скобки и не считал нужным париться почём зря. Зачем? Если хорошие состояния и так есть? И они действительно есть и будут, но как много больше можно получить следуя также советом и рекомендациям Юрия Ильича и команды, относясь к ним с уважением. Ведь эти люди действительно знают что делают и им можно доверять! Я же считал себя конечно умнее всех.

И что любое правило или рекомендация, мне кажется не особо то и нужной и серьёзной, то ей можно пренебречь. Что ж, зато я рад, что могу написать об этом, и столько шишек сколько я набил. Может быть кто другой уже набивать не будет прочитав мой текст! На это я искренне надеюсь ! Чтение конспектов также мне очень помогло, видя как много люди получают и как я мог бы получить столько же проявив доверия к тренингу, больше чем мог бы!

Ту особенность свою которую я раньше стыдился и считал чем то ненормальным. Застывание, не понимания жизни, удручённое состояние после любой межчеловеческой интерактивности. Смутно принимая, что в людях есть что-то человеческое. Или что во мне есть что-то людское от этих людей. Постоянные мысли о крайней непринадлежности к этому миру к этому воздуху, как будто бы сама суть всего агрессивна и враждебна, нарочно ко мне и уж в этом мне точно нет места.

Когда приходилось выходить в люди, приходилось работать, то ненависть накалялось до такого придела, например на своего коллегу. Который так меня раздражал. И доводил до белого каления.
Благодаря тренингу этих состояний больше нет. Такое чувство лёгкости, и понимания других людей. Люди сами тянуться и мне приходиться принимать окружающую теперь меня доброту. Это наглядно наблюдалось мной, как и многими кто прошёл тренинг, как люди иначе реагируют на тебя и ты на них. Раньше я даже и не думал что добрые люди вообще существуют. А если и существуют то это точно не вокруг меня, а где-то далеко и не досягаемо, и со мной то хорошего ничего произойти не может по определению.

Так хорошо чувствовать себя тем кто контролирует свою жизнь, а не тем кого бросает из-за льда да в пламя, тем человеком, уставшим от жизни, не желающим ничего с ней иметь общего. Закрывающегося в четырёх стенах и ждущего смерти. Потому что жизнь точно ничего хорошего уже не готовит.

Чувство вдохновения, ясное понимания себя, своих сильных сторон и чёрт возьми моё личное место в этом мире! Оказывается оно таки есть! И я могу ещё как вписаться в него, в этот мир! Только с помощью тренинга я понял что именно те навыки которые бы вывели меня из таких удручающих состояний, именно эти навыки я сам в себе обсмеивал, обесценивал, игнорировал и шёл прямо в противоположную строну, от того пути который вывел бы меня к жизни, аж не верю что говорю это - к счастливой жизни. Когда на груди легко и спокойно, без какой-либо ненависти, без едкого чувство недоговорённости, недосказанности, чувство непонимания, того что именно мне не хватает. Сейчас это мне стало доступно, я благодарен за этот шанс команде и Юрию Ильичу Бурлану. За возможность начать совершенно новую жизнь, о которой я бы и не смел мечтать...

Даже в моих представлениях успешной жизни, я всегда думал что фактор постоянной мучительной борьбы будет присутствовать всегда, это просто данность жизни которую, не то что нельзя исправить, сама мысль об этом абсурдна. Очень рад теперь иметь другую жизнь. Без Системно Векторной Психологии это было бы не возможно. И я пытался, очень, но без правильных смыслов, как без правильного ключа, тяжёлый замок остаётся куском непробиваемой стали.

Я благодарю Юрия Ильича и Команду !