Результаты прошедших тренинг

16 октября 2019

Моя жизнь полностью обрела смысл!

Всю свою жизнь я искала ответ на вопрос: «Кто я?» Все годы моя жизнь шла к ответу на этот вопрос. Я шла, спотыкаясь множество раз, испытывая множество боли, в поисках главного смысла жизни, и я не знала, за чем именно я иду. Я совершенно не знала, каков этот смысл. Чувственно это было фоновым ощущением, что чего-то постоянно не хватает. Чего-то постоянно просит душа, а чего именно – понять невозможно. Я жила, словно слепой котенок в этом огромном мире. Фоновое ощущение нехватки радости. Постоянное и гнетущее.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я узнала, что я такая не одна, и что я абсолютно нормальная. Я всегда видела, что другие люди не такие, как я. Другие люди заметно более включенные в жизнь, и умеют радоваться простым вещам, чего я делать никогда не умела. У меня попросту не возникало чувств радости от простых вещей и событий, которым искренне радовались другие люди. Слишком мелочным мне казалось все вокруг. Мне постоянно хотелось понять, в чем смысл существования этого мира? В чем смысл того, что люди занимаются теми или иными делами, ведут себя так или иначе, и вообще почему все так? Как все устроено на самом деле? Кто мне даст ответ на мой главный вопрос? Моя душа кричала об этом, болела, не выражая себя словами. Потому что ответа не было нигде, и не было смысла об этом спрашивать кого-либо. Душа страдала. Я видела мир снаружи, как нечто кипящее и бурлящее жизнью, но почему мир именно такой? Нигде не было ответов. Я отгораживалась от этого мира и людей, не видя смысла этой жизни.

Также меня мучил вопрос в детстве: «А что будет, если ничего не будет?» Мне было около 6-7 лет, и я спросила об этом у мамы. Конечно, мама не смогла ответить, и во мне с тех пор горело желание найти ответ на этот вопрос.

Был еще один вопрос, который я задавала детям, когда была ребенком: «А ты видишь мир цветным, или черно-белым? Как ты видишь вот этот цветочек и дерево, какие они, какого цвета?» Я с рвением допытывалась у лучшей подруги из детского сада, что и как она видит. Она отвечала с интересом, и мы рьяно обсуждали эту тему. Она тоже была со звуковым вектором, как и я, и именно звук во мне задавал эти вопросы в моем сознании.

Ответы абсолютно на все свои внутренние вопросы я нашла только на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я до сих пор считаю это чудом, что существует системно-векторная психология, которая четко и ясно отвечает на эти вопросы, настолько глубоко, что нет необходимости верить на слово, потому что ты это видишь сам вокруг себя, в других людях, и каждый день сама жизнь подтверждает это.

Сейчас я понимаю, что искала смысл жизни каждый прожитый мною день. Только благодаря системно-векторной психологии я поняла, в чем смысл жизни. Это случилось очень неожиданно во время прослушивания одной бесплатной лекции по кожному вектору.

Я ее слушала в обычном своем режиме, как и все предыдущие лекции, и пыталась закрепить цепочку причинно-следственных связей, что откуда берется в нашей психике. Параллельно с прослушиванием материала я анализировала отношения с моим молодым человеком, пыталась понять, откуда растет корень наших проблем. Меня волновало то, что наши отношения рушатся, и я очень хотела разобраться, почему.

Очень неожиданно во время лекции возникло странное ощущение. Это не были галлюцинации, мне ничего не чудилось. Я совершенно адекватно воспринимала окружающий мир. Я ощутила нечто в себе, что тянет все из внешнего мира в себя. Это было начало главного моего осознания, которое длилось двое суток. Юрий Ильич сбил с меня спесь. Единственный человек, который это сделал. Юрий Ильич словесной битой, словесным бревном просто сшиб мне крепко прибитую огромнейшую звуковую корону с моей головы. Ощущение, что Юрий Ильич ногой наотмашь снес мой звуковой эгоцентризм… И я увидела, кто я есть на самом деле.

Это ощущение пришло ко мне на следующий день после кожной бесплатной лекции. Я никогда этого не забуду.

Когда Юрий Ильич сбил мне мою огромнейшую звуковую корону с головы, было ощущение, словно мои внутренние стены рухнули. Словно некая кирпичная стена, которой я поросла, разрушилась. И я увидела, что там во мне сидит на самом деле…

Было ощущение, что время остановилось в этот момент. Словно жизнь встала на паузу. Повторюсь, что никаких галлюцинаций не было. Это было внутреннее ощущение. Я замерла, стоя в ступоре, и наблюдала за тем, что вижу в себе. Это было нечто новое, чего я не видела и не ощущала ранее никогда, даже приблизительно. Новое, странное и необычное. Что-то живое, и одновременно с этим чужеродное.

Присмотревшись, я увидела, что там, внутри меня, было нечто ужасающе омерзительное. Ощущение, что я встретилась с самим дьяволом лицом к лицу. Не в религиозном смысле, без образов, а по смыслу того, что этот дьявол из себя представляет. Дьявол, у которого нет формы. Я пристально рассматривала этого дьявола во мне, а он смотрел мне прямо в лицо. Некая кипящая неясная субстанция, сосущая все из внешнего мира в себя. Я напротив «этого», и «это» напротив меня. Мы молча рассматривали друг друга. Причем, было ощущение, что «это» давно знает меня, и не удивилось встрече со мной, всегда жило во мне, и никогда не показывалось, не давало знать о себе. А я увидела «это» впервые, словно мне открыли невидимый мир внутри меня, скрытый от всех, и даже от меня самой. «Это» жило во мне всегда. Живое, но не имеющее никаких человеческих чувств. Безэмоциональная и очень сильная ненависть. Чистейшая ненависть, втягивающая все в себя из других людей. И больше ничего.

Это было мягко говоря шоковое наблюдение. Все что там, внутри меня, до каждой молекулы, до каждой микрочастички, до каждой микро-микро-микро частички направлено на получение в себя и для себя. Каждое мое слово, сказанное кому-либо, каждый мой жест, каждая моя мысль, каждый мой поступок, каждое мое движение были направлены на себя исключительно, и никаких благих намерений у меня не было никогда, какими искренними они мне не казались.

Внутри меня нет никого кроме меня. Есть только я – бесконечного масштаба и неземной силы желание получать для себя и в себя. Я никого никогда не любила, кроме себя. Все мои чувства были ради себя. Никакой любви, никакой искренности, никакой заботы не существовало во мне никогда. Вся моя жизнь – для себя.

Внутри меня – только лютая ненависть к другим людям, постоянное, непрекращающееся, не останавливающееся желание их использовать ради себя. Это желание колоссальной силы, которое постоянно тянет все внутрь себя и не способно насытиться. Получая что-то, это желание растет. Это желание никогда не останавливается, никогда не насыщается. Образно выражаясь (хотя Юрий Ильич этого не приветствует, но мое зрение не может не выдать зрительную ассоциацию звуковым смыслам), поглотив что-то, эта сила получения внутри меня тут же продолжает искать путь снова что-то взять для себя и снова поглотить. Этот процесс бесконечный. Он ни на секунду не останавливается внутри меня.

Сказать, что я очень испугалась этих ощущений, это ничего не сказать. Стало жутко страшно видеть это лютое чудовище в себе. Я как бы рассматривала со стороны то, что увидела. Этого дьявола. И мне стало очень страшно, что вот такой вот ужас сидит во мне внутри!

И тут же пришла завершающая мысль. Что это вообще такое? Это что? Кто этот дьявол? Что это во мне? Что это за огромнейшая сила получать в себя, на себя и ради себя? «Это же и есть я…настоящая» - пронеслось у меня в голове. Этот дьявол и есть я настоящая. Это я. Я настоящая – это бесконечное колоссально сильное желание получать в себя и для себя, которое ни на секунду не останавливается, не прекращается. Ни о какой даже микрочастичке на отдачу нет и речи. Все в себя до самого последнего атома.

Я стояла посреди комнаты как никогда сильно ошарашенная…Я стояла в ступоре и шоке. Эта встреча со мной настоящей внутри меня была крайне неожиданной, ужасающей, жуткой, страшной и ошеломляющей. Я ожидала все, что угодно увидеть внутри себя, но не такое… Не такую мерзость. Это меня очень поразило и шокировало. Верно Юрий Ильич говорит: «Мы не то, что о себе думаем». То, что мы о себе думаем – это наши оправдания. Так мы устроены. Невозможно признаться самой себе, что я такая мерзкая и мелкая на самом деле.

Следующие сутки после этого осознания я ходила совершенно разбитая, растоптанная и подавленная. Такого стыда и бессилия я не испытывала никогда прежде. Стыд за то, что я такая живу в этом мире, и не заслуживаю права жить. Такого ощущения подавленности у меня не было даже во время суицидального периода моей бывшей депрессии, от которой я также избавилась на тренинге по системно-векторной психологии. Я не понимала вообще, что теперь делать с собой такой, ничтожной. Было ощущение, что меня хорошенечко ударили об асфальт всем телом. Полнейшая подавленность. Это осознание прилетело как снег на голову, разбив что-то во мне окончательно и бесповоротно. Я смотрела на других людей и ощущала себя полнейшим ничтожеством, живущем в этом мире. Такого ощущения я не испытывала никогда прежде в жизни.

Сутки полного подавления дали мне понимание, что все люди созданы природой точно такими же, как я - получающими. Мы ничем не отличаемся друг от друга в корне своей психики. Мы одинаковые внутри себя. Все мы люди – это сила получения. Это наш материал психики. Это и есть – зло в себе. Зло, не в смысле плохо, а в смысле материал, из которого мы созданы, сила получения, он же эгоизм.

И я поверила в Высшую силу. В прошлом я была ярая атеистка, ненавидящая Бога. Осознание зла в себе дало мне признание существования Творца. Я поверила в Бога, искренне и всей душой. Я полюбила Бога. Не в религиозном смысле. Я стала ощущать огромную любовь к Высшей силе, которая бесконечно святая, чистая и светлая, которая создала весь этот прекрасный мир и подарила мне возможность его наблюдать и жить в нем.

Все, что есть в людях – это желание получать для себя, и ни капли на отдачу другим. Даже если кто-то дарит подарок - это для того, чтобы получить наслаждение для себя. Даже если кто-то крепко тебя обнимает – это чтобы получить наслаждение для себя. Абсолютно все проявления поведения людей – это желание получить наслаждение для себя за счет других людей. Такими мы созданы.

Тут же пришла мысль. Раз все люди такие, как и я, значит, я никогда и ничего не могла и не смогу получить от других людей для наслаждения себя по причине того, что все люди получающие. Все люди, так же как и я, хотят получать наслаждение для себя, и ни капли не отдают на отдачу, если это не насладит их. Возникла ассоциация, что все люди – это черные дыры, втягивающие все в себя, как живые губки, впитывающие все в себя, как тоннели, засасывающие все в себя, то есть колоссальная сила, которая всасывает все в себя внутрь.

На следующий день после моей подавленности и вышеописанных осознаний случилось самое главное. Это произошло днем.

Моя жизнь наполнилась смыслом. Об этом я никогда не могла и мечтать, настолько мое желание получить ответ на вопрос: «В чем смысл жизни?» было огромным. Я поняла, что встреча с собой настоящей – это то единственное, чего я хотела всю свою жизнь. Я никогда ничего не хотела, кроме этого. Это было единственным моим желанием - узнать, кто же я на самом деле. И я встретилась с самой собой… Наконец-то эта встреча произошла. И эта встреча оказалась совершенно не такой, какую я ожидала увидеть. Моя жизнь полностью наполнилась смыслом, до краев, до каждой молекулы, до каждой микро-микро-микро атомной частички, если что-то подобное существует во Вселенной. Встреча со мной настоящей, то есть осознание своего эгоизма, осознание зла в себе, дало мне тот самый недостающий пазл, который я всю жизнь искала. Если сравнить точнее, то осознание своего эгоизма стало для моей психики клеем, который пропитал все детали, которые я осознала на всех лекциях Юрия Ильича.

Это тот самый главный смысл, который я всю жизнь желала узнать, нехватка которого придавила меня в свое время тяжелейшей послеродовой депрессией с суицидальными мыслями. Я так хотела найти этот смысл, что во время депрессии мне не хотелось жить. Таким сильным было мое желание познать этот смысл. Таким невыносимым страданием обернулась нехватка этого смысла для моей жизни.

Я часто слышала на звуковых лекциях об осознании своего эгоизма, но это для меня были только слова. Когда я ощутила это сердцем, если так можно выразиться, вся жизнь наполнилась смыслом в тот же момент. Это ощущение, словно я в один миг осознала всю свою жизнь, целиком и полностью, каждую секунду своей жизни до этой секунды, осознала каждый свой поступок, каждый поступок кого-либо, кого я встречала в своей жизни, каждый жест свой и других людей... Ощущение, что я в один момент наконец-то осознала все.

Ответ, который пришел с осознанием своего эгоизма, был поражающим, так как я ожидала увидеть что-то хорошее, светлое, теплое, позитивное, хотя бы немножко приятное, а увидела колоссальную дьявольскую силу получения, которая меня в усмерть испугала, и больше ничего кроме этой силы я не увидела. Я увидела самого дьявола. Это было реально жутко. Этот ответ на вопрос «Кто я?» был слишком шокирующим и неожиданным для меня, ведь я думала, что я такая вся из себя, добрая, любящая, хорошая, умная, и много разных оправданий можно сюда приписать, а на деле оказалось, что я совершенно не такая. Я - другая. Мерзкая, жалкая, тянущая все в себя сила получения. Помысел один – втянуть в себя все, что возможно, из внешнего мира, из людей. Ни единой микрочастички любви, этого там во мне в абсолютной мере нет. Только ненависть. Чистая, черная, мощнейшая, тянущая все в себя. И это вообще единственное, что есть во мне, что и есть я, и больше ничего.

Сложилось ощущение, что я опускалась на дно океана с каждым занятием, медленно и долго, достигла осознания зла в себе - дна, оттолкнулась и стала подыматься наверх. Это случилось спустя сутки после моей подавленности.

Я стала рыдать от счастья. Именно рыдать, а не плакать. Я рыдала так, как никогда в жизни. Это было одновременное ощущение бесконечного счастья, которое меня разрывало на куски, и одновременно некая бессильная сладкая горечь, что мой смысл жизни вот такой, поражающий, ошеломляющий, и одновременно простой, такой, который был обратным от моих представлений о нем. Слезы текли градом, я рыдала в голос, не в силах остановиться. Какое же это счастье – осознать себя! Наконец, наконец я это получила! Рыдала я долго и очень громко. Так в жизни я не плакала никогда, и не испытывала нечто подобного даже приблизительно. Было ощущение, что в меня вливается снаружи счастье, которое меня наполнило, и еще больше льется внутрь, а уже некуда. Было ощущение, что в меня впихивают и впихивают счастье, а оно реально уже не лезет, и что меня вот-вот разорвет, и сердце мое не выдержит, и выливается это счастье наружу моими рыданиями.

Я никогда не могла даже мечтать о таком счастье! Я никогда не могла подумать, что когда-то все-таки обрету смысл жизни, ведь таким недосягаемым он мне казался.

Я поняла, почему звуковики в потенциале могут испытывать счастье большее, чем другие люди. Это ощущение бесконечного счастья, которое я испытала с осознанием своего эгоизма – не зрительное, не эйфория, как от влюбленности. Это огромное осознанное чувство счастья, НЕ эмоционально-зрительное, а звуковое чувство, которое оставляет ясность и трезвость мысли, и при этом колоссально наполняет тебя изнутри.

Это невозможно передать словами, как это. Это нужно попробовать для себя.

Я поняла, сколько же оказывается смысла в жизни. Смысл есть абсолютно во всем. Весь мир пропитан смыслом насквозь. Сколько же смысла в мире вокруг. В каждой микрочастичке есть смысл, в каждом листочке, висящем на дереве, в каждой кошечке, в каждом человеке, который живет на нашей Земле. Это ощущение бесконечного счастья от осознания своего эгоизма накрыло меня с такой же огромной силой, с какой когда-то меня придавила плитой к земле суицидальная звуковая депрессия. Только теперь это ощущение, словно все 4 года моей депрессии сжали, изменили эти чувства на счастье, и влили в меня нескончаемым мощным потоком. Дня 4 я ходила и улыбалась постоянно. У меня болели щеки от улыбки. Я ходила реально как под кайфом. Люди оборачивались на меня на улице, и мне становилось даже неудобно, потому что улыбка на лице была «ненормальная», слишком счастливая, и не сходила с моего лица совершенно.

Я ощущаю себя новорожденным младенцем, как будто я только-только родилась и еще не умею жить, а только учусь. Ощущение, что мое тело живет все годы моей жизни, а душа только родилась и оживила мое тело.

Сейчас появилось ощущение двойственности. Я ощущаю свой уже осознанный мною эгоизм, и одновременно я ощущаю внешний мир. Это удивительное чувство. Появилось ощущение, что теперь я могу ловить свои мысли. То есть если на душе появляется нехорошее чувство, я его ловлю в себе, вижу его и сразу анализирую, откуда оно взялось вообще в моей голове. Что за вектор, какого рода мысль, почему она пришла и что за ней стоит. Появилось некое ощущение контроля за своими мыслями. Юрий Ильич… Нет таких слов в мире, которыми возможно выразить Вам мою благодарность за то дело, которое Вы делаете для нас. За то, как часами Вы выкладываетесь для нас. Моя благодарность к Вам бесконечная, у которой нет ни конца, ни края. Вы – удивительный человек, который дает каждому из нас шанс по-настоящему жить счастливо. Я искренне Вам благодарна за все. Если бы не Вы, я бы давно спрыгнула с крыши, так как несколько лет назад я была на грани суицида. Я уже планировала уйти из жизни, это был вопрос всего нескольких месяцев. Вы спасли мою жизнь… Как за такое можно отблагодарить? Словом «спасибо»? Это слово слишком малО, чтобы выразить хоть чуточку истинных чувств благодарности, которые я испытываю к Вам. Я живу новой жизнью, я живу счастливо только благодаря Вам и всем ребятам, которые организуют и распространяют тренинг. Всем, кто трудится над этим делом. Это действительно чудо, что мне посчастливилось встретить системно-векторную психологию! Хотела еще добавить, что с тех пор, как я осознала зло в себе, я ни разу не падала в звук. Около года результат устойчивый!

Теперь я могу с уверенностью сказать: «МОЯ ЖИЗНЬ ПОЛНОСТЬЮ НАПОЛНИЛАСЬ СМЫСЛОМ!!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Костанай

4 ноября 2019

Мои результаты от тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Проходила тренинг 1 уровня по СВП Юрия Бурлана 7 месяцев назад в 71 группе. Получила от него много значимых результатов, которые все сейчас даже трудно вспомнить и перечислить, потому что плохое быстро забывается и кажется что так было всегда. Но попробую всё же вспомнить и объективно описать как было до тренинга и как стало сейчас.

На тренинг я пришла в тяжёлых состояниях-с депрессией с суицидальными мыслями и неспособностью думать и концентрироваться, с постоянными паническими атаками, тяжёлыми обидами, сильной агрессией, различными страхами( темноты, летать на самолёте, аллергии, потерять сознание, перестать дышать во сне, сойти с ума и т.д.) и ещё с большим количеством разной психосоматики, с очень сильными фрустрациями, полностью запутавшись и не найдя выхода у разных психологов, психиатров, экстрасенсов, врачей, эзотериков и других различных гуру, у которых пыталась найти ответы-как жить в этом тяжёлом неприятном мире, где жить вообще невозможно? Каждое даже элементарное действие по самообслуживанию или то что я делала для семьи родных-давалось мне с трудом. Мне казалось что я хожу по замкнутому кругу и выхода из этого круга я не видела, я о нем только мечтала.

Однажды, когда я уже перепробовала всё что можно, находясь уже 6 лет в таких состояниях, я случайно наткнулась на сайт по СВП Юрия Бурлана. Сразу поняла что это то что мне нужно. Было такое внутреннее ощущение. В других случаях раньше его не было. Было острое желание найти то что я ищу: смысл, счастье, спокойствие, поэтому искала как и где могла.

Сначала я недоверчиво отнеслась к тому что главное что даёт тренинг-он меняет мышление на системное. Я не совсем понимала это. Главное чего мне хотелось-избавиться от своих болячек и страданий и быстро, не прилагая больших усилий.

Даже понимая что я нашла то что искала и о чём мечтала-узнать как устроена психика человеческого вида, т. е. раскрыть бессознательное, я всё равно не представляла-сколько мне даст тренинг-как изменятся мои взгляды на жизнь, моё отношение к людям, моё понимание мира и своего места в нём. Это сложно описать словами. Кажется что то, что получил-не вмещается в словарный запас нашего такого богатого русского языка. Это ощущения-прекрасные, лёгкие, другие! Совсем противоположные тем что были до.

Если быть конкретной, то какие результаты я получила? Все сейчас сложно перечислить , когда я их записывала-насчитала более тридцати. Потом вспоминала ещё несколько. И они ещё добавляются, процесс постоянно идёт. Бывают небольшие откаты при сильных стрессах, которые позволяют вспомнить как всё было раньше всегда, но они очень редки и быстро проходят.

Так вот: прошла депрессия с навязчивыми суицидальными мыслями, которые посещали меня постоянно; очень значительно снизилась агрессивность; прошли практически все даже тяжёлые обиды, которые были в жизни и этот процесс ещё идёт. Становится всё легче прощать людей когда их понимаешь. Практически прошли тяжёлые всевозможные психосоматические болезни и симптомы. Все их сложно даже уже перечислить. Например, эзофагиально-рефлюксная болезнь и грыжа пищевода, синдром раздражённого кишечника, геморрой, изжога, невралгия, тики, скрежет зубов, постоянные боли в теле то в одном месте, то в другом, онемения конечностей, половины лица и языка, глазные и головные мигрени. Раньше это беспокоило постоянно. После тренинга почти обо всем забыла. Кое-что -всего по нескольку дней за 7 месяцев. Панические атаки стали намного реже и легче контролируются. После тренинга их не было 3 месяца. Ушел страх темноты, страх летать на самолёте, суеверность, страх опозориться и многие другие. Перестала бояться микробов и навязчиво мыть руки и всё обрабатывать. Очень редко такие моменты бывают, но они служат для того чтобы понять-какой вектор не в порядке и что делать чтобы это исправить. Ещё практически перестала мельтешить, торопиться, нервничать по поводу зря потраченного времени, перестала экономить по мелочам, экономия стала разумной.

Есть ещё результаты о которых я пока не готова писать, потому что они очень личные. Ещё, конечно, многое сейчас забыла. Постараюсь вспомнить и написать в других отзывах. Ещё один видимый результат-за месяц, после лекций 2 уровня по пище похудела на 6 кг. Раньше мне это не удавалось, я постоянно ела и мне казалось что если я не буду очень много есть-я не смогу жить, моё тело не выдержит всех ужасов этой жизни или я сделаю что-нибудь плохое. Это в прошлом, слава Богу. Теперь не могу есть лишнее. Очень нравится состояние голода и потом в нем принимать пищу. Больше радости появилось от жизни, часто теперь улыбаюсь, смеюсь. Опять же сложно передать словами те чувства, которые сейчас испытываю: люблю жизнь, люблю людей! Хочу и делаю хорошее для них! Жалею только о том что не прошла тренинг раньше.

Не всё ещё решено в жизни потому что пока нет полной реализации векторов, но я к этому стремлюсь и знаю что нужно делать чтобы выйти из «замкнутого круга».

Ещё у меня очень сильно увеличилась стрессоустойчивость. За последнее время было очень много разных серьезных стрессов и изменений и вспоминая как я их пережила и преодолела, я понимаю что раньше бы я этого не смогла сделать. Возможно, лежала бы в депрессии или бегала в панических атаках. Не хочу даже вспоминать и представлять что было бы если бы я не прошла тренинг. Возможно, уже совершила бы суицид или закрылась дома, не смогла бы обучать дочь. Очень рада что СВП Юрия Бурлана появилась в моей жизни, мечтаю чтоб так было у всех!

Италия

19 октября 2019

Всем привет!! :inlove:
Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга (проходила в 67, 71 и 75 группах).

Благодаря тренингу, несколько месяцев назад получилось бросить антидепрессанты, которые пила полтора года. После недлительного периода когда моментами заново возвращались те плохие состояния что были до их приёма (хотя далеко не такой степени тяжести, это было вполне себе выносимо, я могла работать, заниматься повседневными делами), следуя рекомендациям Юрия Ильича, я вывела себя из этих состояний.

Сейчас, чувствую себя отлично. И мне не верится. Не верится, что могу себя так ощущать без какого-то «допинга». Такого не было никогда.

С 15 до 22 лет, я принимала наркотики. Когда их бросила, впала в лютую депрессию. Думаю, была на грани психического заболевания: стали возникать признаки дереализации, окружающий мир, люди, собственное тело - всё казалось иллюзорным. Были моменты, когда смотрела в зеркало и не узнавала себя. Не было идентификации собственного "я" с картинкой, которую наблюдала в зеркале. Депрессия сопровождалась состоянием беспричинной тревожности, некой социофобии, связанной с нежеланием показываться в таком состоянии, страхом возможной оценки окружающих.

Пробыла в таком состоянии примерно 8 месяцев. Ждала, когда это пройдёт само, так как связывала своё состояние с отказом от наркотиков. Где-то читала, чтобы полностью очиститься, организму может быть необходимо 6 месяцев. И думала, что вот тело очиститься (а рано или поздно это по любому должно произойти), и мне будет хорошо.

На самом деле, это была не физическая проблема, а плохое состояние звукового вектора (вторично зрительного). Наркотики покрывают звуковые нехватки. Когда человек перестаёт их принимать, боль от ненаполненного звукового желания заново вылезает наружу...

8 месяцев спустя, понимая, что это само не пройдёт, я обратилась к врачу, который прописал медикаменты. Я заново ожила и нашла в себе силы записаться на тренинг (статьи СВП читала уже давно).

Результатов было много, самочувствие прекрасным. Решила постепенно бросить таблетки. Иногда правда закрадывались сомнения. Способна ли я вообще хорошо себя чувствовать, нормально жить без чего-то приглушающего больной звук? То, что было до наркотиков, сложно назвать жизнью.

Были огромные проблемы в общении, настоящих эмоциональных связей не было, жила в основном в своей голове. Люди считали странной, "не от мира сего". Я сильно переживала из за этого.

Оказывается, способна. Сейчас, депрессия ушла бесследно, откатов нет вообще. Жизнь приносит радость и наслаждение. Мне хорошо, я счастлива. Не вериться, но это так.

Нет слов, чтобы выразить благодарность Юрию Ильичу. За самоотверженный труд, искреннее желание помочь и бесценное знание, которое он нам передаёт.

World

5 октябяр 2019

Моя жизнь полностью изменилась после прохождения занятий по женской сексуальности, которые проходили в мае 2019 года. Если мой отзыв поможет кому-то так же изменить жизнь, я буду бесконечно рада. Выписываю этот результат анонимно по смыслу поста. Мои результаты колоссальные и крайне неожиданные для меня! Этот результат после лекций по женской сексуальности был достигнут быстрее всех остальных моих результатов после прохождения занятий Первого Уровня, и он стал сразу же устойчивым по сей день, и я уверена полностью, что мой результат устойчивый до конца жизни.

Я перестала воровать.
Я больше никогда не буду воровать!

Это началось много лет назад, когда я впервые устроилась на работу. Я была подростком. Очень хотелось карманных денег. Нашла работу я очень быстро. В то время я была полна сильнейших страхов, неуверенности, полной нерешительности, обид, ложных установок. На работу меня приняла анально-кожно-зрительная женщина с оральным вектором.

Ее голос – хуже раската грома. Ощущения при слушании ее голоса можно сравнить с ударами тока. Анальный вектор в состоянии тяжелой обиды на мать, которую она проговаривала вслух. Вербальная садистка, вечно всем недовольная. Истеричная, громкая, крикливая, крайне требовательная. Я попала в руки к садисту, который меня мучил годами. По моему же бессознательному выбору… Как я ее ненавидела… Лютой ненавистью. Лютой, лютой, лютой ненавистью. Вынести ее для меня было просто невозможным.

Каждый день, сколько я работала, она выносила мне мозги своим недовольством. И что я только не делала, как ни старалась, ее все не устраивало. Я вышколила себя до состояния идеального сотрудника, успевающего делать всё идеально на работе, лишь бы не слышать ее недовольство и крики. Но у нее абсолютно всегда был повод для придирок, который перерастал в громкие привселюдные скандалы с оскорблениями, летящими в мой адрес при всех. Даже в тех ситуациях, где она была неправа, она мастерски обвиняла меня во всем, иногда неся лютую очевидную чушь. Спорить было невозможным. Если я начинала спорить, то она с еще большей силой и ором обрушивалась на меня, обливая меня грязью, упреками, обвинениями. Также ее садизм особенно проявлялся, когда что-то касалось того, что реально было мне нужным. То она забыла, то еще что-то. Она делала это специально, чтобы просадистировать меня. Так как память ее работала более чем хорошо даже на незначительные детали.

Когда она приходила на работу, все мои струны души натягивались. Я каждый раз ожидала, что она начнет орать. И каждый раз она орала. Каждый божий день. «Почему это здесь?» Я отвечаю ей. «А почему здесь так?» Я отвечаю ей. «А это почему не так? Убери, переделай!» Сам крик было вынести невероятно трудно, но смысл сказанных мне оскорбительных слов был особенно невыносим. Оскорбления бывали матерные. Она говорила это при людях, громко унижая меня. Если же прямых оскорблений не было, то оскорбительным смыслом для меня было то, что я делаю что-то плохо. Это был удар за ударом в мое душевное стремление к идеальности, словно она меня добивает живьем топором по голове. Это была ежедневная пытка. Как мне хотелось ей все высказать, кто бы только знал, каких усилий мне стоило замалчивать мою ненависть в ответ. Я боялась увольнения. Мне приходилось это терпеть.

Только сейчас я понимаю, что привело меня именно к ней. Только сейчас я понимаю, что это был мой бессознательный выбор, чтобы меня оскорбляли и унижали. Мне было сознательно крайне плохо, а мое бессознательное получало от этого скрытое удовольствие. Оправданием моего принципа наслаждения было то, что мне некуда идти, и что эта работа мне нужна, без нее не выжить. И что просто нужно терпеть эти ежедневные унижения.

Каждую секунду я с надеждой ждала, когда же она скорее уйдет. Но и после ее ухода я не ощущала себя спокойно. Меня одолевал ураган ее слов в моей голове, и реакцией на ее слова была обида, которая меня душила как удав, с каждым днем все крепче затягивая вокруг моего горла свое смертельное кольцо. Обида сжимала мою душу в бесконечно сильные тиски. У меня в голове был только один вопрос, полный недоумения: «Как можно быть такой? Неужели она не видит себя, неужели не видит, насколько она мерзкая?»

Первый год работы с ней у меня сформировалась устойчивая обида на нее за то, что я стараюсь сделать все идеально в работе, чтобы наконец не слышать ее дикого ора и омерзительных упреков, а она постоянно ведет себя, как последняя … При этом всем я отчетливо видела, что никто не работает так хорошо, как я. Никто так не отдается работе. Никто так не следит за порядком, как я. Все филонили, я – никогда. И это ощущалось особенной несправедливостью. Я не хотела работать также вяло, как они, просто просиживая время на работе. Я всего лишь хотела, чтобы ценили меня, как работника, и ценили мои старания. Мои старания с моих слов могут быть ложью, так как может мне это только кажется. Однако, денежный результат моего труда говорил красноречивее каких-либо слов. Я всегда сдавала кассу больше других. Весомо больше. И при этом всем она всегда говорила обо мне плохо, оскорбляла, унижала, придиралась. У меня был внутренний вопрос: «Неужели ты думаешь, что кто-то будет так работать хорошо, как я? Неужели ты думаешь, что кто-то тебя выдержит?» Однако, это были только мои мучения…Мучения от непонимания, почему моя жизнь такая.

В детстве я никогда и ничего не воровала ни разу.

Первый год я работала честно. Во мне росла обида за несправедливое отношение ко мне. Каждый день приносил множество боли от этой несправедливости, от ощущения, что со мной так отвратительно обращаются ни за что. В моей душе жгло горечью чувство, что об меня попросту вытирают ноги. И я ничего не могу с этим поделать. Терялось желание идти на работу. Я ненавидела эту работу. Эти чувства росли. Позже ненависть внутри меня все сильнее накапливалась и откликалась вопросом: «Зачем я должна так пахать, да еще при этом всем ко мне так по-скотски относятся?!!» И в моей голове родилось решение, как компенсировать свою обиду…

Пришла мысль «мутить» деньги, то есть идти нечестным путем, чтобы «заработать левыми». То есть своровать. Я все продумала, как это сделать, чтобы «не попасться», и у меня это вышло сделать идеально. Я не попалась. Я делала это каждый день с тех пор. Я делала это разными способами, придумывая их с течением времени. Сворованные деньги грели душу, и я считала их компенсацией за мои страдания. Что вот теперь это справедливо. Я так мстила за свою обиду. Мне становилось хорошо внутри. После каждого ее разноса в мой адрес, которые были ежедневными, я сразу воровала деньги, как только она уходила. Я желала ей поскорее сдохнуть, так сильно я ее ненавидела.

С каждым годом сумма сворованных денег росла вместе с растущим единственным желанием воровать. Дальше в ход шли не только деньги, но и все, что можно было стащить с работы. Я сумками ежедневно уносила все это домой, а потом не знала, куда мне все это девать. Главной целью было своровать, а что именно, было неважно. Главный стимул – как можно больше. Тащила все, что тащилось. Однако, моя душа с тех пор потеряла покой из-за поселившегося в ней страха перед наказанием. В голову приходили образы, как работодательница узнаёт о содеянном мною, в злостном гневе убивает меня за содеянное. Эти образы стали мне сниться, и я часто просыпалась в холодном поту. Сердце вылетало из груди от страха. И днем, и ночью не было во мне душевного покоя долгие годы моей жизни. В лицах людей я видела жестокий укор, словно все знают, что я ворую. Было стыдно выходить на улицу. Было ощущение, что вот-вот сейчас кто-то подойдет, и скажет, что он все знает. И будет меня шантажировать. Или вызовет полицию, и меня увезут в тюрьму.

Страх быть пойманной сопровождал меня более 10 последующих лет жизни. Я испытывала огромное чувство страха, вины за мои поступки, и горы стыда от того, что я делаю. Однако, я оправдывала себя: «Сейчас иначе не заработать», «Все так делают», «Работодательница заслуживает этого, так как относится ко мне, как к ничтожеству». Последнее самооправдание было самым весомым для меня. Более 10 лет жизни я прожила в этих чувствах, которые разъедали меня изнутри. Часто вспоминалось то, что я делаю. И при этом накатывала вся мощь этих чувств: страх, вина, стыд. Эти чувства я могу сравнить с цунами – беспощадные, титанически сильные, жестокие. Я ощущала себя щепкой, которую смывает этот поток чувств, круша меня полностью и беспощадно. Раздавливая меня. Убивая меня. Эта гамма негативных эмоций невероятно отнимала силы жить. Была постоянная усталость на работе, словно по мне проехался каток.

Я сама создала свой ад, и только тренинг по системно-векторной психологии вытащил меня из этого ада, дав мне понять, что я творю со своей жизнью. Воровство привело меня к тому, что у меня не было мыслей искать новую работу. А зачем? Деньги и так были. Более 10 лет простоя в психике. Никакого развития, никаких планов на эту жизнь. Никакого вдохновения от достижений. НИЧЕГО. В этом году все изменилось резко после занятий по женской сексуальности. На следующий же день.

Выйдя в первый день работы после лекций, я не смогла украсть. Мысли о том, чтобы стянуть деньги, приходили, но я просто не смогла это сделать. Весь день прошел в напряжении между прежним желанием украсть, и новой невозможностью это сделать. Я просто не могу украсть! Это очень твердое чувство, как какая-то броня, стена, которую невозможно переступить. Мой стыд встал на место, и стоит устойчиво по сей день на своем месте. Огромная благодарность Юрию Ильичу за это, за то, что избавили меня от саморазрушения моей жизни. Дальше началось самое интересное.

Каждый день я ловила себя на том, что не могу украсть. В первый же день в конце рабочего дня я ощутила какое-то странное приятное вдохновение. Постепенно, и довольно быстро, мысли о воровстве ушли полностью. А вдохновение росло с каждым днем все больше и больше, ощущалось все ярче и ярче, по нарастающей. Словно у меня растут крылья. У меня больше не возникали мысли о воровстве. Каждый день работы был честный, до каждого рубля, с момента прохождения занятий по женской сексуальности до момента моего увольнения по собственному желанию. Если я знала, что в кассе по моей вине есть недостача, если я, например, приносила вред имуществу, разбив что-то, я ощущала такое интересное новое чувство, которое мне реально мешало. Это было чувство вины и стыда за то, что я теперь должна. Это проявлялось мыслями, что нужно возместить ущерб, что так нечестно, что просто нужно вернуть деньги за то, что я испортила. Эта совесть во мне так мучила меня, что невозможно передать словами. Это просто мешало мне. И тогда я брала собственные деньги и докладывала их в кассу. Я докладывала их в кассу из-за мучений совести. И моя душа снова находила свой покой, что теперь все по-честному. Я ощущала облегчение, что вернула деньги. Приходили мысли, что у меня уменьшилась зарплата, но тут же было ощущение, что все еще впереди, и я смогу еще заработать. Именно заработать, а не украсть. Так я заново училась строить свою жизнь.

Это новое чувство невероятного кайфа возникло из-за ощущения, что только теперь я все делаю правильно. Такое мое поведение распространяется на все. Для меня теперь мерило правильности – это мой стыд. Я полностью отдаюсь работе, я выполняю работу честно, получаю свою заработную плату, и каждый рубль оправдан моими честными действиями. Это ощущение было удивительно приятным, словно душа улыбается, словно приятная щекотка внутри меня, и часто хотелось кричать, как же мне хорошо! Однажды я не сдержалась, и стала говорить тем людям, с кем я работала, о том, как прекрасно жить честно (в ответ на их «Сейчас все воруют, иначе не проживешь»), стала говорить, какое это невероятное счастье! И видимо я эмоционально разошлась так сильно, что люди крайне удивились и сказали с улыбкой на лице: «Ого». А еще часто говорили: «Очень приятно, что есть еще честные люди, это большая редкость», имея ввиду меня, когда я бежала за людьми, которые отказывались забрать у меня пару рублей сдачи, говоря: «Сдачи не надо». «Нет, надо, я так не могу», - говорила я, и всовывала людям сдачу в руки, а иногда приходилось за ними идти и уговаривать забрать сдачу!)) Я просто не могла им ее не отдать, ведь теперь справедливость с моей стороны приобрела для меня особенное значение после занятий по женской сексуальности, даже если стоял вопрос нескольких рублей.

Дальше – больше. Появилось ощущение удовольствия от покупок. Это чувство удовольствия от покупок я не испытывала более 10 лет с тех пор, как стала воровать. Покупала что-то, а кайфа ноль. У меня совершенно утратилась способность получать удовольствие от материальных приобретений. Теперь эта способность восстановлена. Я испытываю удовольствие даже от покупки той же булочки. Очень приятное чувство, что я заработала честно на эту булочку, что я имею на нее право. Пишу и улыбаюсь, как же стало приятно жить))) Мне чужого теперь не надо. Чувство равновесия и душевного спокойствия важнее.

Я осознала, на каком уровне я нахожусь. Я – на дне. При моих векторах, при моих способностях работать головой, и имея определенные навыки в этом, я выбрала работу, в которой мои свойства задействуются на минимуме. Я поняла, что я не на своем месте. И начали приходить в голову мысли о новой работе. Сами собой. О том, где я смогу расти, вкладывая душу в новое дело. Эти мысли занимали меня настолько, что я вспомнила свои давние желания, давние мечты, кем я хотела стать, что бы мне хотелось делать в этой жизни.

Я поймала себя на том, что поняла – я совершенно не знаю, на что я способна, так как я никогда не пробовала себя в чем-то большем, чем моя работа. Я поняла, что могу большее, и все реально в этой жизни. Преград не существует. Они были только в моей голове.

Сейчас я твердо решила - я больше не вернусь на прежнюю работу никогда. Я уволилась, и ощущаю это время с момента прохождения занятий по женской сексуальности и до сих пор с благодарностью, что я проработала честно, и я благодарна за то, что смогла ощутить огромную разницу между тем, как было до, и тем, как стало. Это совершенно новая жизнь! Я словно заново родилась, с чистыми мыслями, помыслами, намерениями. Там, на прошлой работе, нет мне больше места. Там была я прошлая – девушка со старым мышлением через себя, полным ложных установок и травм из детства. Сейчас там нет мне места. Я хочу бОльшего.

Время до увольнения прошло в бешеном режиме. Еще один результат, который я четко отметила для себя – я совершенно не уставала. Каждый рабочий день был очень сверхнормы, и я просто летала от счастья, общаясь с людьми, не ощущая никакой усталости. Наоборот – общение с людьми меня настолько заряжало, словно меня поставили на зарядку. Совершенно никакой усталости! Все, что я ощущала ближе к 22.00 вечера, когда возвращалась домой с работы – это желание поспать, совершенно нормальное и естественное. Словно мой график работы не был таким экстремальным.

Люди желали мне хорошего дня. Много раз я слышала, что я самая вежливая. Слышала комплименты в свой адрес, впервые в жизни, они сыпались по сравнению с тем, что было раньше, словно из рога изобилия, и так мне это было ценно! Я их искренне принимала от людей, тоже впервые в жизни, каждый раз ощущая в душе благодарность Юрию Ильичу за рождение моей нормальной души. Именно рождение души – так я ощущаю себя после прохождения тренинга, ведь до него была жизнь только моего тела. Я отмечала для себя, что говорят люди, и понимала, что это все только результат тренинга, и больше ничего. Раньше ничего подобного не было никогда.

Люди изливали мне душу, будучи незнакомыми мне совершенно. Совершенно незнакомые люди рассказывали мне такие личные вещи, что это немыслимо. Я их слушала искренне, взахлеб. Это тоже очень мощный результат тренинга – моя открытость людям, которая притягивает, как магнит. Нескольким людям я впервые советовала пройти тренинг в живую, глядя им в глаза, давая ссылку на портал. Слушая рассказы людей об их проблемах, я просто не могла смотреть на все это спокойно, как раньше, и оставаться безучастной в стороне. Я не могла не дать им ссылку на тренинг, видя проблему человека напротив, и понимая, что люди на тренинге избавились от этого же самого навсегда. У меня душа кричала от боли, видя, о чем говорит человек. Мне хотелось каждому орать про тренинг, и очень тяжело было сдержаться. Оставалась только боль от того, что другому человеку плохо, и я вижу, и понимаю его боль, и я вижу, что от этого можно избавиться путем осознания. СВП нужно пробовать на вкус, ведь это звучит, как чудо, и в это действительно трудно поверить, однако это – реальность! Я опробовала это на себе, и пишу сейчас то, насколько изменилась моя жизнь!

На работе я помогала всем, кому могла, даже если это была элементарная просьба помочь. Я помогала всем, видя, что нужно помочь, даже если меня не просили. Каждый мой рабочий день стимулом идти на работу были люди и общение с ними. Я делала все, чтобы они ушли от меня с улыбкой.

Еще одним результатом стало то, что ко мне перестали грязно приставать мужчины.

Несколько лет назад к нам в город приезжал молодой человек, с которым мы хихикали и флиртовали. Он откровенно хотел интима. Я не решилась тогда. Потом я узнала, что он женат. Он говорил мне разные пошлости, и мне это очень льстило. В этом году мы снова встретились спустя несколько лет. Он попытался сказать мне то, что говорил раньше. Сказал всего одну грязную пошлую фразу. Но нет. Моя реакция полностью изменилась. Я не хотела этого. Больше он себе такого не позволял, потому что он просто ушел! После этого он просто проходил мимо меня! Ведь я снова стала стыдливой. А ему была нужна та, у которой стыд не на месте. Мне было очень приятно отследить такой результат на живом примере!

И еще два результата последовало после занятий по женской сексуальности. Сразу же на второй день после лекций я рассталась с молодым человеком, ясно и четко осознав, что у нас не будет и не могло быть будущего. Я безумно страдала с ним, и разорвать отношения не могла. Это были больные отношения. Это страдание было длительностью больше года, которое мучило меня кошмарно жутко, выматывало меня, угнетало меня с каждым днем все больше и больше. Он кормил меня красивыми словами, я верила ему, погашая свои страхи, и не желая видеть реальность, что это не мой человек. Что он изменяет. Я стала патологически больной ревнивицей, и прежде ничего подобного не было ни с кем. После расставания я ожидала, что мне будет плохо. Ожидала, что буду рыдать от того, как щимит мне душу. Однако, после расставания у меня просто груз с души свалился, и удивительно, что я не проронила ни единой слезинки. Я просто поняла, что у нас ничего не было на самом деле, тех отношений на отдаче, которых я хочу. Я жалею только, что не рассталась с ним раньше, позволяя ему пользоваться мною. Но раньше разойтись было просто невозможным. Страх быть одной был сильнее моего сознания, которое кричало, что я его не люблю, и он не тот человек. Мое решение расстаться, разорвать связь, было железобетонно твердо принято сразу же после занятий по женской сексуальности. Это было внутреннее «стоп». Такой решительности на разрыв отношений у меня не было никогда. Наши отношения закончились сразу же после занятий, так как те целебные смыслы на тренинге отрезвили меня, и все изменилось. Спасибо огромное, Юрий Ильич!

У меня совершенно ушел страх перед завтрашним днем. Это действительно колоссальный результат. Я перестала совершенно бояться быть одной, без мужчины. Каждый день я ощущаю невероятную уверенность в себе и своих силах, и нет больше и следа от уже годами всей моей жизни сросшимся со мной страха остаться одной. Словно его никогда и не было. Это невероятное счастье!!! Я ощущаю это впервые в жизни. Я ничего не боюсь! Я не боюсь жить!!! Раньше страх будущего сковывал меня по всем фронтам, проявляя себя тревогой. Я много плакала, сетуя на жизнь. Я хваталась за прежнюю работу, на которой меня унижали, как за спасительную соломинку. Мне казалось, что если я лишусь работы, то я долго не протяну, буду голодать, и не выживу. Сейчас этого бреда в голове совершенно нет! Только уверенность в себе, настолько сильная, словно мне постелили под ногами самую прочную опору в мире! И эта опора – системное мышление!

Я стала гораздо увереннее общаться с людьми. Я стала открыто смотреть людям в глаза без страха, не опуская глаза. Это вообще удивительно, ведь раньше я не выносила взгляда людей на себе, я всегда прятала глаза от людей. Этого больше нет. Я перестала отходить в сторону, когда человек подходит ко мне близко, а иногда и вплотную. Мне особенно приятно ощущать, что человек подошел близко, и мне не страшно. С каждым человеком на работе, абсолютно с каждым, я вела себя вежливо, открыто, и это было моим желанием.

И еще один результат я отследила после занятий по женской сексуальности. Я работала рядом с кафе. Однажды ко мне подошла девушка и спросила, не знаю ли я, есть в кафе вай-фай или нет. Я ответила, что не знаю. Я увидела, что она сильно колеблется, боится зайти в кафе и спросить самой об этом там. Вижу, что ей очень нужен вай-фай, и она просто не может зайти в кафе и узнать об этом самостоятельно. Я поймала себя на том, как рассказывала ей, что не нужно бояться зайти в кафе и спросить, есть ли у них вай-фай. Я говорю ей: «Это же так просто! Зайдите в кафе и спросите, есть ли у них вай-фай, и Вам ответят». Говорю это ей, слышу, что я говорю, а в голове в это время просто шок. Кто это говорит? Я? Та, которая прежде никогда в жизни бы сама не зашла в кафе и не спросила про вай-фай? Это я говорю? И тут я понимаю, что девушка передо мной с тем же страхом, который был у меня до тренинга. И она также, как и я раньше, испытывает страх в общении с другими людьми. А у меня уже нет никакого страха и подавно, словно след простыл! Настолько это устойчивое состояние, как будто я всегда была такой всю жизнь!

И очень мощным результатом после прохождения Первого Уровня и занятий по женской сексуальности стало то, что ушла моя многолетняя обида и ненависть к работодательнице. Этой обиде было более 10 лет. Она не просто ушла, а прошла бесследно вообще! Удивительным образом работодательница практически полностью перестала ко мне придираться после моих занятий по женской сексуальности. В то время как она срывалась на всех своих других сотрудников каждый день, как когда-то сливала свои фрустрации на меня. Ее придирки я смогу пересчитать на пальцах, и это было только в дни моих выходных. И я мастерски выруливала в разговоре, погашая возникновение так желанного ею конфликта. Остальные ее замечания я стала воспринимать, как реальное желание мне помочь организовать свое рабочее время, а также повысить эффективность моей работы. Я стала впервые слышать, что она говорит на самом деле. И раньше все это я воспринимала как придирки, не осознавая смысл слов, которые она вкладывает в свои слова. Мы стали очень хорошо общаться. Она искренне говорила, что устала. Мне, своему работнику! Она приходила мне жаловаться на других своих работников, и уходила от меня успокоенной. Даже не понимаю чем. Я могла обойти любую конфликтную ситуацию. Каждую ее надвигающуюся вспышку негативных эмоций я научилась тушить своим искренним разговором. Своими адекватными, спокойными ответами. Своим спокойным состоянием души. Во мне нет больше боли от ее слов. Ее слова меня больше абсолютно не ранят, словно на меня надели бронежилет, и вся боль от него отрикошечивается. Я просто перестала воспринимать слова других людей на свой счет, понимая, что стоит за их словами, понимая, почему они говорят то или иное. Это еще нарабатывается, так как навык видения людей – это процесс жизни, и иногда это очень непросто бывает, однако база очень прочная. Дальше будет еще круче, я знаю это))

И да, я впервые видела, как ей тяжело. Как она устает и действительно пашет. Как она тянет семью, детей, работу. И у меня впервые вызвало восхищение то, сколько в ней силы. Все это я смогла увидеть только благодаря тренингу. Раньше я видела только тиранию, ненависть и критиканство в ней.

Время работы после лекций по женской сексуальности прошло невероятно легко, словно этого времени и не было вовсе. Раньше, при таком же режиме сверхнормы, я уставала за несколько недель так сильно, что выходила на работу с утра уже уставшей. Сейчас после 5-6 часов сна я каждый день выходила на работу отдохнувшей, свежей, и с огромной улыбкой от встречи с новым днем и новыми людьми. Только теперь, на отличие от своего нынешнего состояния бодрости, я поняла, почему раньше я так сильно уставала. Раньше меня поражало, откуда у людей столько сил работать? Как они могут так пахать, и при этом улыбаться? Я была совершенно разбитой после нескольких недель активной работы, а все остальное время я тупо волочила свое измученное тело на работу, заставляя, буквально принуждая себя еще немного потерпеть, и обещая себе, что скоро все это закончится. Но я снова и снова возвращалась туда, не в силах вырваться из цепких лап сладкого «пряника» воровства, который теперь я вижу, как смертельно ядовитый для жизни. Я была неспособна вырваться из цепких лап собственного страха лишиться единственной выбранной мною работы.

И я вырвалась наконец. Да, наконец это закончилось. Наконец-то я дышу. Наконец моя прошлая жизнь окончена, и впереди много нового, много свершений и реализации моих планов! Я полностью к этому готова! Я – чистая! Я – свежая! Я – бодрая! Я – та, которой всю жизнь хотела стать, и это только начало!

Я совершенно не знаю, что меня ждет впереди. И я впервые в жизни не боюсь этого. Я ощущаю это чувство с интересом, ведь столько возможностей вокруг, просто возьми это! И все зависит только от меня, от моего выбора. И с системными знаниями мой выбор будет безошибочным, я тоже это знаю))

Юрий Ильич и команда! Это все только и исключительно благодаря всем вам, благодаря вашей отдаче! Это все только и исключительно результат тренинга по системно-векторной психологии! Моя душа не просто кричит, а орет на весь мир от счастья о том, как я вам всем благодарна за мои изменения в жизни!!! Бесконечно искренне благодарю всех вас за меня новую, за меня честную, за меня счастливую!

Я тоже хочу отдать всем вам мою благодарность – исповедь моей жизни в этом тексте. Примите ее от меня как благодарность всем вам от бесконечно счастливой женщины!

ТЕПЕРЬ – ТОЛЬКО ВПЕРЕД!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))

Донецк

23 октября 2019

Я разозлилась и меня накрывает волной. Я задаю вопрос за вопросом в момент ссоры мч. А по итогу не помню его ответов. А они ведь так важны. Но в памяти буд-то провал.

Я вспыльчивая. Если я разозлилась. То я мигом и пулей иду выносить мозг. Вопросами "а как?", "а почему", "а почему ты то и это?", "а почему ты сделал так?", "да какого чёрта ты поступаешь так?". Строка вопросов как из пулемёта. Один за другим. И наверное давались же мне ответы? Вот только часто я эти ответы не помню. Даже не помню был ли они. А всё потому что я иду выяснять отношения в сверхстрессовом состоянии. Да вот просто по наитию. Не потому что так нужно. А меня просто несёт. Я не могу себя удержать. Потому что сейчас взорвусь от злости.

А дело в том что шла я выяснять отношения в сверхстрессовом состоянии. А при сверхстрессе мозг просто отключается. И мы бессознательно делаем поступки. Но тут ещё момент. Что скатываемся мы в худшее своё бессознательное состояние в котором мы можем и не жить никогда. Но если стресс адаптировать не можем. Пиши-пропало. Так вот мозг отключается. И соответственно мы не запоминаем этот шоковый момент жизни. Или кусочки. Так я поняла с тренинга. Правильно поняла или нет - не суть. Главное есть результат.

После тренинга: Во многих ситуациях замечаю теперь своё другое поведение. Вот он стресс. Я понимаю что раньше я бы разозлилась и пошла по схеме выше. Теперь я понимаю это. И если сам факт выяснения мне не нужен не полезен например. То я пытаюсь сосредоточиться. Далее задать какой-то важный вопрос один. Понимая что я сейчас в стрессе и возможно забуду - я осознаю это. И вслушиваюсь в ответ. Возможно ещё задаю второй. Или вовсе откладываю задавание важных вопросов на потом.

Донецк

23 октября 2019

Да почему ты так сделал. Сволочь. Как ты мог. И меня слышат уже соседи за выяснением отношений. Ты плохой. А я хорошая. Как мне плохо. Предметы летят в стенку. Состояние просто :devil:

До тренинга: Да почему ты так сделал. Сволочь. Как ты мог. И меня слышат уже соседи за выяснением отношений. Да я щас взорвусь от злости, обиды :devil: Ну идиот. Ну как так можно? Бездушный. безсердечный. Ты же издеваешься. Как вообще так можно? Тут можно прибавить что в силу своей эмоциональности - мои эмоции раскачивались до предела. Предметы летели в стенку. Бутыля и банки. Чашки и подушки. Ну это когда совсем уж. Хотя нет. Совсем уж. это когда я так разрыдалась что уже подумала что не смогу остановиться. Подумала что скорую нужно вызывать будет. Видимо инстинкт самосохранения тогда перевесил истерику. Всё же я сделала над собой колоссальные усилия. И... Понизила свои взрыды на весь подъезд.

После тренинга: В любой такой ситуации я понимаю что у меня теперь два пути. 1. Делать как написала выше - и пусть горит всё ярким пламенем. 2. Сосредоточиться на этой сиуации и понять что вообще происходит? В большинстве случаев уже выбираю второй вариант. Я просто сосредотачиваюсь и пытаюсь понять причину поведения человека. А почему он так сказал? А что могло привести к его таким словам? К его такому поведению? и вот например я вспоминаю что неделю назад я сделала или сказала ему также. Так значит он мне отомстил. И то что он отомстил я понимаю из других ньюансов которые увидела благодаря тренингу. Причём отомстить мог и случайно. И оказывается не я бедная несчастная. А человеку плохо. И он уже не бездушная сволочь. И я успокаиваюсь. Просто отпускает. Недавно была ещё ситуация. Когда меня вынесло в состояние злости с первой секунды как проснулась. Тут видимо мозг ещё не включился. И я вместо того чтобы выбрать второй вариант. Всё же позвонила и начала. Но было время - когда не нужно было выносит ему мозг. Я это понимала. И раньше я бы не смогла себя сдерживать. А тут смогла обойтись без истерики. Лишь донесла что мне обидно. После звонка всё же полетели подушки. Мне нужно было куда-то деть свою злость. И я осознанно решила что успокоюсь так. А потом попробую сосредоточиться и понять что вообще к чему. Чтобы действительно перестать злиться. Через время уже снова я никого идиотом не считала. И настроение было хорошее.

Донецк

23 октября 2019

Сон. Ложусь спать. И буря мыслей просто атакуют. Ну какой сон? И каждая мысль важная. А за ней интересная. А за ней волнующая. И этот круговорот мыслей просто бесконечный. Так долго можно валяться :lol:

До тренинга: Сон. Ложусь спать. И буря мыслей просто атакуют. Ну какой сон? И каждая мысль важная. А за ней интересная. А за ней волнующая. И этот круговорот мыслей просто бесконечный. Так долго можно валяться :lol: Что впринципе выходило. Если нечем было заглушить этот поток мыслей. Фильм например. Болтовня кого-то неподалёку под этой же крышей :D Я уже писала результат о том что могу засыпать без фильмов. Но тут немного о другом затрону. Так вот. Я ложусь. И мозг просто буд-то начинает работать. И не может остановиться. Это просто поток. И время пролетает. А вставать например в 6 утра. И снова недосып. Не скажу что я избавилась от недосыпа - ведь у меня есть мешающая другая проблема. Но........

После тренинга: Я просто ложусь засыпаю. Меня просто выключает. Я бы может подумала и помечтала. Но тааааак хорошо на подушке. Я просто вырубаюсь спать. И это очень приятное ощущение. Бывает что поток мыслей есть перед сном. Но недолгий. Или я могу его остановить. Ведь мозг получил днём то - что ему было нужно. Работу :rofl: Он поработал хорошо - теперь можно отдыхать :rofl:

Объяснение: Вероятно ленность ума приводила к тому что я не думала головой днём. А это очень важно согласно моим психическим особенностям. Да всем важно. Но мне наверное нужна тройная доза. А я не давала нагрузку. Не думала головой. Так чтобы мозг кипел иногда. А ему это нужно. И вот раз днём не дали. Так хоть перед сном попытаться что-то. Вот и бессонница привет. Теперь же я днём нагружаю мозг. А вечером он мне даёт спокойно уснуть :lol: И к слову мне нравится это. Думать головой это приятно :rock: Уточню маленькую деталь. Под словом нагружать мозги - возможно не только обычным способом как подумать над проблемой и рещать жизненные задачи. Возможно сосредоточением с помощью свп. Но для меня это неважно. Я люблю и первое и второе. А свпшное сосредоточение используется у меня часто на автомате. Главное что это действует :!: