Результаты прошедших тренинг

Москва

19 сентября 2022

Трава – не наркотик! Так агитировал муж, приучая меня к марихуане 17 лет назад. Все известные музыканты курят и пишут свои хиты под травкой, говорил он. Это натуральный продукт, а значит без вреда, а только польза, сыпал муж аргументами и я поддалась, мне так хотелось нравиться ему. И понеслось…

Сначала я курила 1-3 раза в две недели, дозы постепенно росли и вот уже спустя год, я курю каждый день!

Еще спустя пару лет, я пишу записи в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только вечером! Еще год и я умоляю себя бросить.

Потом родился младший сын и у меня случился перерыв. Вот она казалось бы возможность! Но уже, когда сыну исполнился 1 год, все пошло по той же схеме, сначала 1-3 раза в 2 недели, потом каждый день... и вот я уже пишу в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только утром, днем и вечером! Я просыпалась и первым делом шла курить.. и так до самой ночи. Я умоляла себя бросить, меня умолял старший сын, но Я НЕ МОГЛА! Непонятно как я растила детей, работала, ту жизнь я помню лишь из записей дневников... По пути, в течение всего этого времени было испробовано множество разных наркотиков, кокаин, амфитамин, спайс, кристаллы... жутко вспоминать...

Депрессия и суицидальные мысли меня застали, где-то на полпути. Строя планы по уходу из этой ненавистной жизни, я наткнулась на СВП Юрия Бурлана. Результат по депрессии, это отдельная история, но именно СВП, нет, не сразу, после 3-го или 4-го ПУ я смогла бросить марихуану, бросить легко и без сопротивления. 16 лет стажа! и вот уже больше года нет желания! Пару раз я специально проверяла себя и ездила к знакомым, где туманом всегда стоит кумар и тебя с радостью угостят по полной... Нет, желания больше нет! Юрий Бурлан, благодарю!!!

Санкт-Петербург

13 сентября 2022

С подросткового возраста меня привлекали разные тесты о типах людей, ответы на психологические вопросы, хотелось разобраться в себе. В школьные годы попалась реклама СВП, я прочитала базовые статьи о векторах, в одном из которых сразу узнала себя – это я! И решила, что обязательно когда-нибудь пройду тренинг, «когда вырасту». На бесплатных лекциях практически ничего не понимала, но хотелось просто смотреть и слушать Юрия :) В школе недоумевала, как вообще можно выбрать профессию, когда получаются и нравятся многие предметы, но при этом энтузиазма нет ни к чему, очень мучал этот выбор. Начала затыкать уши на уроках, т.к. не могла сосредоточиться, нарастала ненависть к близким, к родителям. Так прошло несколько лет, на почту приходили письма от СВП, закончила школу, практически наобум выбрала предметы для ЕГЭ и поступила в вуз, стали нарастать состояния нелюдимости, отделенности, непонимания.

Пришла на тренинг, когда стало совсем плохо и я поняла, что больше так не могу. Ненависть разрослась до огромных пределов, меня невероятно бесило любое присутствие людей рядом, осталось единственное желание, чтобы только оставили в покое. «Ну что же вы такие бесчеловечные, живете тут! Оставьте меня одну!» Каждый вечер бесшумно рыдала в подушку от того, как мне плохо, от ужасающей черноты внутри, засыпала только в наушниках. Ощущала себя никчемной, ошибкой природы, вместо которой мог родиться кто-то нормальный. «Я же не просила, чтобы меня родили, зачем мне эти мучения…» Без остановки фоном сопровождали суицидальные мысли, думала: «хочу сдохнуть». Такие навязчивые мысли невозможно отогнать. Хотелось заткнуть мозг от них так же, как уши от внешних звуков. Бездонная леденящая чернота, безысходность, т.к. нет никакого смысла. Успокаивала себя, что это ерунда, так у всех, просто они не говорят, что думают о суициде. Хотелось биться головой о стену, щипала себя, царапала, чтобы как-то ожить. В этом потоке слез, слюней, боли, безысходности решила – иду на тренинг, будь что будет.

Это было невероятно! Тренинг – совсем другое, чем материалы на сайте. До тренинга читала статьи и думала, что что-то понимаю, но нет – я не понимала ничего. Внутри складывается объемный инструмент, которым ты начинаешь видеть мир. Сбылась мечта всей жизни - получила четкий ответ на вопрос «кто я?». Прошло почти четыре года после прохождения тренинга – суицидальные мысли и депрессия не возвращались, а начали проходить уже во время тренинга. Уверена, что не вернутся. Я получила ответ на главный вопрос «в чем смысл жизни?» и еще долго удивлялась этому, т.к. была уверена, что его просто не может быть, что все закончится, Земля в будущем сгорит, от нас не останется даже намека. Обрела такую легкость, что поначалу даже испугалась, что поглупела: настолько это ново – чувствовать радость жизни без непрекращающегося потока негативных мыслей, без депрессии. Уже с трудом вспоминаю те состояния. Появилось стабильное хорошее настроение. Музыка больше не наполняет, не сижу в наушниках сутки напролет, снова засыпаю в тишине. Поняла, чем я могу и хочу заниматься в жизни, что нет какого-то одного призвания, которое тебе нужно найти раз и навсегда.

Шла я исключительно за тем, чтобы понять себя и избавиться от плохих состояний. Но получила гораздо больше. Я впервые увидела других людей. Это было действительно настоящим открытием, когда Юрий говорил, что есть другие люди. Я об этом даже не задумывалась, их не было в моем мире. А оказалось, что люди вокруг разные, живые, причем много точно таких, как я. И я ничуть не умнее и не лучше остальных. Стала обращать внимание на других людей, появилась радость от узнавания векторов и общения.

До тренинга в какой-то момент я осознала, что вообще не смотрю на людей. Не могу посмотреть в глаза, заговорить – тем более. В студенческом общежитии коридорного типа, где постоянно ходят толпы студентов, я не знала практически никого в лицо, могла определить только по одежде. Постоянная тревога: вот бы никого не встретить. На тренинге поняла, что это социофобия. Выйти куда-то становилось огромным испытанием. В метро, на улице, в магазине смотрела в пол, в телефон - куда угодно, но не на людей. Живешь как в трубе с мутным стеклом. С одногруппниками я не общалась, кроме 3-4 человек, построила из себя изгоя. Уверена, что меня считали странноватой. При этом, когда не смотришь на людей, то представляешь их лица, додумываешь, что все они смотрят на тебя, осуждают, обсуждают, смеются и т.д. Это огромное напряжение. В другом вузе уже после тренинга у меня сложились прекрасные отношения с группой, общаюсь со всеми, нет никакого страха, я обычный участник коллектива. Спокойно смотрю на людей в общественных местах, могу спросить дорогу или наоборот подсказать.

Люди теперь не бесят, когда понимаешь, как они устроены, что они родились другими и не обязаны быть твоей копией. Когда у тебя и у них есть общий смысл.

Незаметно прошли разного рода страхи. О том, что рухнет потолок, начнется пожар, нападет насильник, умрут близкие и т.д. Исчезли суеверия, добавлявшие беспокойство: посмотреться в зеркало, если вернулся; просыпать соль - к ссорам; не мыть голову перед экзаменом и дальше по списку. Перестала слушать гороскоп (который всю мою сознательную жизнь показывают по одному из главных каналов страны). Четкий ответ о человеке нашелся здесь в СВП, а не на звездном небе.

Как было бы здорово знать тренинг с детства! Тогда просто не возникало бы проблем в общении. Например, с начальной школы чувствовала презрение к неуспевающим одноклассникам, поражалась, как можно не понимать простейших вещей, считала таких ребят вторым сортом. С пониманием уходит любая неприязнь. Современные взрослые способны дать это детям.

Знание о векторах не забылось, оно каждый день рядом и стало частью меня.

Спасибо, Юрий Ильич, за этот ключ к пониманию людей, мира, смысла всего!

Москва

2 сентября 2022

Обида на отца.

Я только собираюсь писать об этом, как сразу меня выбрасывает в ступор и страх, как будто нельзя это вспоминать, иначе смерть…А внутренняя боль рвется наружу, сколько можно бояться, посмотри в глаза этому ужасу, нет сил больше бояться и ненавидеть…тратить свою жизнь на оборону и сдерживание чувств, обесценивая себя и жизнь, теряя эмоциональные связи и смысл жить вообще. Мне сейчас кажется – это как зайти в клетку к зверю…он сожрет меня или я освобожусь от этого страха. Конечно мое намерение понять и оправдать отца, не знаю пока получится ли у меня к концу текста, у меня нет выбора…

Я очень маленькая, отец служил в армии, его забрали в армию, когда мне исполнилось два года, до четырех лет мы с мамой видимо жили более-менее спокойно, хотя он часто приезжал в отпуск. Воспоминаний очень много, анальный вектор плюс звук дает вечный вопрос и мыслеформы о несправедливости, зацикленность на том, почему он обесценил мою жизнь, за что он так ненавидел мою мать, почему он так поступал, зачем он рушил все и жил в вечном чувстве вины, презирал других, уничтожал буквально словом, мучил и бил, мстил, ненавидел себя и жизнь, высмеивал самое лучшее, что есть в людях, считая это слабостью…Зачем он в оправдание себя, говорил что во всем виновата моя мать, скажи спасибо своей матери….почему у тебя нет возможности учиться, почему я не выдал тебя замуж, почему я не люблю твоих детей, почему я не люблю тебя. Месть бредовая, бесчеловечная…

Мне два года, на меня смотрят как-то странно, озабоченно…я никого не слышу, я оглохла, мне хорошо, мне не больно…я содрогалась от каждого крика, мат стоял, жуткие страшные слова оскорблений, говорить я начала очень рано в 1,5 года, полные законченные предложения. Господи куда я попала, это страшный, злой, импульсивный, жестокий… он нас убьет, а еще страшнее остаться без мамы, тогда он останется со мной и я умру. Он бьет мать, просто так, даже повода не надо и что бы ты не делал, чтобы его успокоить, это лишь разжигает в нем зверство, он упивается нашим страхом, издевается еще больше, он не дает нам спать, его должны слушать, а иначе он уйдет или выгонит нас на улицу… мама просит меня говорить с ним, я стою в ужасе перед ним, он трогает меня своими грязными руками и говорит как сильно меня любит, закисшие глаза, мутные страшные глаза, безумец, он сумасшедший я до смерти его боюсь… он говорит со мной как со взрослой, как ему кажется, говорит жуткие вещи про секс, пошлые, гадкие слова, про то, что все бабы шлю…я не живая ни мертвая, ступор, вонь, грязь, он тискает меня, целует, меня тошнит от отвращения и страха, крокодильи слезы его, внутри перемешиваются чувства ужаса и грязи, он смешивает с грязью все и мое сердце и мою душу, он мажет меня, маму, жизнь.. я не знаю, что будет через секунду, я не знаю, я ничего не понимаю, я не в состоянии это понять, я не дышу, я не двигаюсь, я смотрю в его глаза и ничего не вижу человеческого, человек не может так себя вести полное раздвоение между трезвым и пьяным, оцениваю вырубится эта тварь или будет побоище, больше всего на свете я хочу, чтобы он сдох и никогда не видеть этого и не бояться спать и жить. Я пугаюсь этих мыслей, значит я такая же…Это повторялось каждый раз и каждый раз мне казалось, что я умру, это было невыносимо, как будто отложенная смерть…/моя КЗр связка/.

Один из его приездов из армии в отпуск я помню отчетливо. Мне 2-3 года. Он пьяный снял с меня трусы и посадил на шкаф, для него это было весело, он ржал как животное, у меня была истерика, мать просит его снять меня, мне стыдно, ужас, высота, безысходность ведь только от него зависит, что будет дальше, мама мне не может помочь…Мыслеформа, любой может сделать со мной что захочет, никто мне не поможет, уродов нужно ублажать, не злить, молчать, терепеть, моя жизнь зависит от кого-то…кто не желает мне добра.

Он будит меня, мать просит его, ей завтра в школу, он поднимает меня за ночную сорочку как котенка и «просит» сыграть ему цыганочку, чтобы у него душа развернулась… я тогда ходила во второй класс музыкалки, меня трясет от гнева и страха, я не попадаю в ноты, мать смотрит на меня умоляюще, я ненавижу их обоих, ее за то, что терпит это, его за то, что как зверь чует это и издевается еще больше, упивается своей властью. Видя нашу беспомощность, он приходил в ярость, ты любишь рыбок, тогда я разобью аквариум табуретом, ты любишь собаку, я ее выкину, ты хочешь спать…, а ты меня не любишь?! И тогда только смерть получается…ты любишь, я это уничтожу, ты не любишь меня, я тогда уничтожу тебя /наверное я до сих пор боюсь говорить о том, чего хочу и тем более, что люблю, чтобы не потерять, чтобы не нашли и не отобрали/ Поэтому приходилось изо всех сил скрывать свою ненависть и «неуважение» иначе…Страх защищать себя, страх конфликтов, страх отстаивать себя и других…

Когда он бил мать, она всегда меня просила о помощи, я просила его, висела на нем, умоляла…в один из таких вечеров она попросила, чтобы я бежала к бабушке и просила ее помочь…я неслась по переулкам, в ужасе думая, что он сделает с матерью…тащила бабулю за руку, нужно было спасать маму, мы пришли…я увидела в окно, что мама в окровавленной комбинации, отец лежит сверху, в этот момент мой мир рухнул…я не могла понять как это, это верх насилия и предательства, какой-то чудовищный сговор, зачем все это…никому нет дела, до того, что я чувствую, мать с ним заодно, она использует меня, я ее спасаю, а она…преданные чувства. Никому не нужна моя любовь, никому нельзя доверять и доверяться, меня предали. Мне никто не нужен, жуткая обида, потеря связи с матерью и безжалостность. Ты сама виновата раз он тебя бьет, ты позволяешь это делать с собой, я их презираю, я не хочу вас видеть, как жить? Не любить! Больно.

Мама уехала в санаторий, отец не пришел за мной в детский сад, я так ждала его, до последнего смотрела в окно, плакала и не могла поверить, что про меня можно забыть вот так, как котенка, я отказывалась спать, помню как меня уговаривали нянечки и дети, что ничего страшного тебя заберут завтра, а еще было больнее видеть через дорогу окна тетки(маминой сестры), я просила отведите меня к ней, я умоляла. Я смотрела в окно и думала в отчаянии, почему у моей сестры такой замечательный отец, сильный и любящий, он заботится о них, играет сними, почему у меня такой отец? ЖИЗНЬ не справедлива.

На одном из семейных праздников, за столом, где сидели мамины родители и сестра с семьей, он стал шутить, о том, что мама поправилась, со смехом говорит, что давно я тебя не гонял… вся семья заливалась смехом, поддерживали его… это какой-то бред, такого не может быть, так не должно быть, вы не понимаете, что это, как это жить в страхе, в ожидании очередного побоища, вам смешно, вместо того, чтобы оборвать его, заткнуть ему рот… Я теряла в очередной раз понимание, что добро, что зло, я теряла опору, у меня была надежа на близких, на семью… И снова мир рухнул. Никакой справедливости нет! Я часто слышала от деда и бабушки, что она сама его провоцирует, никто не собирался вмешиваться, сама виновата. Хотя в последствии он бил всех своих женщин, у него было 5 жен. Никому нет дела до твоей беды, а пожалуешься еще и обвинят. Круг расширялся, я престала доверять и близким родственникам.

Самыми ласковыми словами, в моменты «нежности», были скотобаза, шкура барабанная, собачье мясо.
Его мания величия зашкаливала до каких-то безумств, он презирал людей, все были ничтожествами и подкаблучниками /это была огромная нехватка /, он великий мастер, а они лузеры и неудачники… потом полное уничижение себя, слезы на коленях слова любви и обещания, бесконечные обещания, что больше никогда и ни за что. Хотя всегда было за что, он говорил мне что так сильно любит меня, что сделает все, чтобы я была счастлива, я вот заработаю и куплю тебе джинсы, подарю тебе дом, машину… и так рассказывал это /очень индуктивный/, что верил и видел как это произошло и все… на этом… Алименты не платил, вернее договорился с матерью, что будет отдавать раз в год перед школой /они прожили 10 лет/. Каждый август меня трясло, мать отправляла меня к нему… он орал, унижал, мне приходилось выслушивать сколько у него долгов и какие мы суки, что скажи своей матери спасибо, что ты нищая, говорил гадости, что я никогда не стану человеком, не смогу учиться дальше и вообще, он не собирается участвовать в моей жизни. Он говорил это каждый раз когда речь заходила о деньгах. Его гнев зашкаливал, меня трясло от унижения и от его ненависти, я не понимала за что он меня так ненавидит…Он не приехал на мою свадьбу, я так его ждала…Когда родила первого сына он приехал в роддом, я помню его, он стоял с цветами, я плакала от счастья… Когда ждала второго, он приехал и наорал на меня, что я сумасшедшая, что нечего нищету плодить, я долго ревела. Он высмеивал моего мужа, обзывал его крестьянином. Он обесценивал мою семью, мою жизнь…Он приезжал к нам только тогда, когда ему было плохо, когда не ладилось в очередной попытке создать семью или похвастаться очередной машиной…

СТЫД, лучше бы его не было, так стыдно, он валяется, обоссаный и это мой отец, на улице под забором, его притаскивали избитого, вонючего, грязного, я этот запах ацетона помню до сих пор.

После развода, он устроился сторожем, он тогда стал работать в своем гараже, я помню, мы сидим в машине, он приехал договориться о том, чтобы платить определенную сумму раз в год. Мать почему-то меня об этом спрашивала, согласна ли я? Зачем перекладывать ответственность на ребенка… И тут началось, каждый август был для меня катастрофой, я шла к нему в гараж, почему-то мать меня отправляла, он орал, он злился, как я не вовремя, у него долги, как вы меня за…, мат, оскорбления…Я превращалась в орудие его мести, если бы не твоя мать, у тебя было бы все, а раз она меня «предала», то ты никогда, ничего не получишь, вини ее за то, что у тебя нет отца…говори мне каждый раз. У меня был полный раздрай, неужели он не понимал, не осознавал своих действий, поступков и почему с таким человеком невозможно жить… При чем здесь я, ты же обещал, ты сам предложил, за что ты так меня ненавидишь…

Я думала, что после развода все наладится, мать всегда была в плохих состояниях, она буквально была зациклена на нем, она была эмоционально недоступна, она все время плакала, я рано научилась ухаживать за собой, часто получала от матери за то, что не справлялась с уроками, одеждой на завтра в школу, за музыкалку, я не справлялась, а она все больше злилась и била меня….МАТЬ не поддерживает меня, на меня свалилась забота о себе, я стрессовала, я не справлялась, ребенок в 7 лет как бы ни старался, не сможет стать самостоятельным… Я взяла вину на себя, я никчемная.

Теперь понимаю, что мать была в КЗр страхах, у нее были любови, ей давно нет дела до меня, я жила у бабушки. С другой стороны отец, который яро ненавидит меня из-за матери. Я как осколок, я всем мешаю, я дорого обхожусь всем, мне нужна одежда, я подросток, я хочу учиться, я слышу от бабушки, как быстро я расту…Зачем я живу? Если бы меня не было…я всем мешаю… Однажды мать в слезах сказала, «если бы не ты…», отец «если бы не она»…ДЕНЬГИ зло, они ссорят близких людей, я обуза.

Тогда я стала просить Бога, я задавала вопросы, что мне делать? Как мне жить? Почему все так? Почему меня не любят? Я не справляюсь, я боюсь идти в школу, я боюсь идти домой, я боюсь жить, что-то делать, я ненавижу эту жизнь, я всех ненавижу, родителей, родню, одноклассников, учителей, круг недоверия расширялся, я одна…Боль с другой стороны, отчаянно хотелось, чтобы отец меня любил…мама заметила меня и простили меня за то, что я им причиняю боль, я решила, что я ошибка…я ошибка….

Как-то в разговоре мама рассказала о детстве отца. Его отец бил мать, мог выставить его на мороз раздетого, есть испорченную колбасу, он так же оскорблял его мать, внушил ему, что если бы она была не такой «сельской» и зачуханной… это она во всем виновата…он бросил их, когда отцу было примерно лет десять…денег не хватало, бабушка работала в столовой, он стал ее стыдиться и винить… Тоже самое отец внушил мне, все повторилось в деталях, он просто передал мне сценарий своей боли. Это просто потрясает, как? Как можно повторить судьбу…Мать часто говорила и сейчас говорит, что я очень напоминаю ей о нем, значит мы совпали векторально, только этим можно объяснить, с помощью СВП…

Когда тебе невыносимо больно, ты выносишь эту боль наружу, ты кричишь о ней, она настолько невыносима, что вырывается наружу, причиняя боль другим. Отец часто говорил мне, что когда я вырасту, все пойму…это было его завещанием для меня, он как будто отдал мне это, я с упорством всей своей жизни хотела понять его и оправдать…Я теперь знаю, что он чувствовал, от природы честный и справедливый /АНв/, ценностью для которого была семья, дружба, преданность, верность, мать…был предан своим отцом, мстительным и жестоким, каким позже стал и мой отец. Он точно так же не смог учиться, а это очень важно для анального вектора, он стеснялся своей безграмотности и компенсировал это своим природным талантом мастера-золотые руки. Мне кажется он всю жизнь хотел доказать отцу, что он не нищеброд, что он все-таки стал человеком, вся его жизнь превратилась в сплошное доказательство оправдания перед отцом. Тоже самое случилось и со мной, я отчаянно хотела доказать отцу, что я его достойна, чтобы он ценил меня. Стыд и предательство, не давали ему жить, он не мог никому доверять. Видимо он очень сильно любил маму, она была его первой женщиной, а он был ее первым мужчиной, видимо он ей доверил свою боль, может быть он рассказал ей то, о чем никогда не смел рассказать больше никому, а она не выдержала, он расценил это как очередное предательство, иначе бы он не кричал об этом, у него бы не было необходимости напоминать об этом всю жизнь. Он так и не простил ее. У этой боли всегда есть жертвы, мне так больно и я хочу, чтобы вы прочувствовали ее и поняли, что мне пришлось пережить…чтобы снять фрустрацию и как-то жить…Только на пике этих переживаний он мог получать свое уродливое удовольствие и мама в своих страхах зрительных. Он отчаянно нуждался в любви и не мог себе это позволить, доверять, он отчаянно защищал свою боль, разрушая все вокруг… ОН не мог справиться с этим, он не виноват, он не хотел себе такой жизни, он не родился садистом и пьяницей, его сделали таким, он это не выбирал!

Я очень сильно его люблю, так сильно, как никогда не любила, из за своих обид, я так его понимаю, я выполнила его просьбу. Я благодарна каждой минуте, когда он был в хорошем состоянии, мы возились с ним в гараже, он вдохновенно рассказывал о своих планах, он показывал мне станки, которые он сам придумал, он поддерживал меня в том, чтобы я рисовала, он пел мне песню, когда я сдала первый свой академ-концерт в первом классе, он пел «КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР, ПОСМОТРИ…, мы шли с ним по улице, взявшись за руки, моему счастью не было предела, однажды он соорудил мне упряжку из санок и наш пес катал меня по снегу, он спасал меня, когда мама хотела меня отлупить за проказы, он купил мне велик, это была свобода, я могла гонять целыми днями, он учил меня не сдаваться, очень часто он говорил со мной о жизни…Где-то валяется старая чеканка, которую он сделал для меня, где изображен корабль, я так думаю «Алые паруса»))), где написано, «маленькой Олечке от папы»…Он дал мне жизнь и завещал быть сильной и счастливой….Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА!!!

Благодарю Юрия Ильича за знания и всю команду СВП, без вас возможно повторился бы бесконечный сценарий тяжелых обид и боли, всем добра и любви.

Челябинск

4 сентября 2022

Первое на что я обратила внимание при прохождении тренинга , что люди на улице стали меня замечать , подходить и спрашивать время , как проехать , и вообще видеть . Мне теперь интересно жить , понимать кто передо мной и почему такой. Если раньше я просто знала внутри себя что каждый человек добрый , что в корне мы все самые добрейшие люди на планете, особенно в пьяном состоянии ощущала единство всех душ и нутро каждого , ощущала что человек например несчастен внутри - поэтому злой сейчас , или что то случилось в жизни из-за чего у него негативное настроение - но почему ? Не знала . Мне всегда чего то не хватало… нужно было подтверждение . И я познакомилась с системно векторной психологией Юрия Бурлана , и появились реальные знания , которые помогают в трезвом состоянии понять причино следствие , как человек стал таким или почему он такой , благодаря чему у тебя вообще не возникает неприязни . Тебе даже искренне хочется идти туда , где не просто и не особо понятно .

Вкус жизни каждый день ! Особенно благодарна за принятия себя .Все вокруг твердят «полюбите себя и люди потянуться», но я бы это сказала так : «прими свою природу , не стесняйся своей природы , и полюби другого - его природу , увидь , ощути ее» и только благодаря знаниями СВП - это происходит непроизвольно , ты понимаешь кто перед тобой и уже знаешь ,как этот человек себя поведёт и какой темп жизни у человека, в каком состоянии , с какими желаниями и как сделать лучше . И как не навредить ! Люблю жизнь всей душой . Люблю людей всей душой . Это то , что хочется пожелать каждому . Взглянуть на жизнь , на детские травмы - по новому и понять наконец то почему именно ты и почему именно с тобой ? Я изучала много различной психологии и увлекалась эзотерикой , но ничто не наполняло , временный эффект восторга , и не более . А с СВП это бесконечный психоанализ , распознавания других по векторам - лучше любого наркотика, с которыми я завязала после бе платных лекции и тренинга. У меня нисколько не возникает в мыслях - употребить наркотик , хотя была зависимость сильная . Мой новый наркотик- инсайты , раскрытие людей по векторам , это тот ещё кайф и осознанный !! Ощущается намного ярче и вкуснее ! И отходосов нет ))

Решилась спустя два года прийти в институт за документами , оказалось меня никто не отчислил и надумала продолжить учебу , чему была очень рада . Это в самом начале тренинга начало происходить . С первых занятий уже движок начал работать и жизнь обрела смысл, краски, контраст , столько всего интересного начало происходить … насыщенная жизнь ))) от которой я отказывалась ? Откладывала ? Но если у кого то вдруг она такая же унылая , бессмысленная , безвкусная , тусклая , мучительная ….как была у меня до тренинга , то стоит наконец то сделать правильный выбор и записаться на тренинг !

Даже на работе увеличились продажи , коллектив стал сплоченным и мы теперь кормим друг друга по возможности своими кулинарными шедеврами )

Покупатели как магнит притягиваются к нам и делиться положительными эмоциями , те кто всю жизнь жил рядом с магазином , где работаю - заходят и удивляются тому , как это они такое волшебное место ни разу не замечали , хотя он стоит там 10 лет . Так же,стали оставлять чаевые , дарить подарки , говорить комплименты и вкус счастья появился оттого что люди уходят счастливыми . Отказалась от ненужной работы , сделала акцент на важном . Социализировалась и работоспособность увеличилась в разы!!! Сон теперь 4-6 часов , встаю за минуту до будильника, вернула спорт в свою жизнь, похудела за это время прохождения тренинга на 7 кг, хотя такого запроса не было . Начала относиться к питанию более серьезно , интуитивно , если не хочу доедать - не буду . Если хочу бургер -съем . И я спокойна во многих моментах , где раньше бы переживала и загонялась .
Чётче говорю . Появился внутренний стержень . Уверенна в том что говорю .

С любимым отношения вышли на более качественный уровень. Перестала обижаться , стала внимательней, счастлива как никогда . Благодарность за все!Осознала папу , кто он по векторам , возможно не до конца , но после осознания и выписывания обид -у папы поперло в бизнесе и скоро у него открытие своего бильярдного клуба , о котором он мечтал 10 лет . Счастлива за него . Обиды держат нас на одном месте и как оказалось не только нас . Прописывать близких по векторам и выписывать причинно следствие - влияют на жизненное счастье , которое всем необходимо ! Стала ощущать сильнее свою любовь к папе и к маме , к детям , ко всем ! Мы все близкие !
А ещё , маму любимую перестала ненавидеть за то что она нас с сестрой била и унижала .

«нельзя винить маму и пытаться ее простить , она родила вас и сберегла, а то что била и унижала , на это видимо были причины , у неё может счастье с любимым мужчиной не случилось , а она его представляла именно таким» я держала тяжелую обиду на человека , благодаря кому я живу эту жизнь и жива ! Человечище ! С анально зрительной связкой - где и семейные ценности и безусловная любовь . И это не случилось . До сих пор отойти не могу . Стыдно конечно всю жизнь смотреть на больные ситуации детскими глазами. Пора взрослеть и все исправлять . Люблю маму всей душой ! Благодарна ей за жизнь , за то что сохранила , за то что нашла в себе силы не спиться после предательства любимого человека и вырастить двух погодок .

И только благодаря тренингу я способна наконец то искренне любить и быть благодарной , тк до тренинга я мечтала никогда с ней больше не общаться и не видеть ее , да и с папой бы точно не общалась бы . Да и вообще одна бы осталась и вообще бы уже не жила ….. А с сестрой то … любовь сильная !!! Благодаря тому что я перестала обижаться -мне и людям ,стало легче общаться . Благодарна за это !!! Теперь вижу свою сестру иначе . До слез люблю всей душой !!!
С начальницей приятней общаться , сблизились и теперь на новом уровне наши взаимоотношения .

Прошли адские боли во время критических дней . Прошла аллергия на собак . Кожа стала более бархатистая , чистая . Прошло много загонов о ногах, раньше стеснялась носить вещи , которые оголяют ноги , из-за того что обязательно их надо брить и вена одна видна и ожог на обеих ногах . Теперь я даже не думаю об этом , мне теперь легче и проще жить , перестала быть категоричной во многих вещах . Спокойна в спорах , если вдруг они возникают . Уважаю точку зрения другого человека .

Социализировалась . Вышла в соц сети , перестала всех удалять и закрываться . Вернулась в социальную жизнь на интернете и делюсь своим творчеством , которое скрывала раньше , своё видение , мысли.

Когда осознала свою природу - перестала закрываться , стесняться . И начала жить полную жизнь . Теперь я знаю в каком направлении двигаться . Как реализоваться в обществе и наполнять свои вектора .

Депрессия прошла раз и навсегда , панические аттаки , апатия , лень , прокрастинация , суицидальные мысли больше не возникают и уверена никогда не возникнут .
Начала читать книги взахлеб ! Появилось желание к волонтерству , избавилась от страха темноты .

Спасибо большое всем ! Я нашла себя ! Я нашла свой путь ! Я вижу других ! Я благодарна абсолютна всем !!!! СВП - лучшее что случилось в моей жизни и что способствует другому лучшему в моей жизни !

Вильнюс, Литва

3 сентября 2022

Стресс прошел

Последнее время всё ходила с мыслями, как же мне описать мое теперешнее состояние, в каких словах выразить ту лёгкость в душе, которую сейчас ощущаю... Милая Светлана из группы поддержки, спасибо за "волшебный пендель ":) Ведь надо просто сесть и написать :)))

Да, легкость и ощущение свободы - это ключевые слова, которыми я бы описала теперешнее состояние. Я наслаждаюсь летом, общением с друзьями и близкими, у меня появились планы на будущее и энергия для их осуществления. Я в поиске новой работы (хотя я из тех еще консерваторов, которые всю жизнь на одном месте).

В группу 86 пришла в сильном стрессе. Никак не могла переварить, смириться, выбраться из плохого состояния: считала себя и свои многолетние старания обесцененными. В душе был целый комок из злости и бессилия, разочарования и чувства униженного достоинства. А еще горчайшие сожаления о том, чему и кому я посвящала свое время, невозможность определиться куда двигаться дальше и полное отсутствие сил на какое-либо движение... Занятия в группе закончились уже давно, я сделала то, что считала необходимым для решения моих конфликтов в мире физическом (попросила о защите своих прав, озвучила проблему среди коллег, получила их моральную поддержку). Камень на сердце всё ещё продолжал лежать... В то же время из памяти как бы непроизвольно всплывали спасительные соломинки - слова и фразы Юрия, которые помогали указать на решение возникающих вопросов. Так день за днем решались маленькие проблемы и проблемы побольше, появилось ощущение, что внутри меня есть сила и она крепнет. Мысли стали концентрироваться на понятиях получения и отдачи. Мои действия стали более энергичными и более направленными. Направление им придает вопрос «Что я могу предложить другим людям?» Вначале я привела в порядок свое CV. Это занятие оказалось очень отрезвляющим, ведь то, что кажется важным мне, не имеет ценности для других. Во время инвентаризации своего опыта, знаний и навыков мой фокус переключился с прошлого на будущее. Стало понятно, что мой саквояж надо хорошенько перетрясти, смахнуть пыль с ценного, выбросить ненужное и хорошенько обновиться, набирая новые знания. Перед глазами открылась совершенно другая картина – мир, полный возможностей. Меня очень радует, что этот мир меня не страшит как раньше.

А что касается ситуации, вызывавшей стресс, я не заметила, в какой момент и как с души скатился камень. Вспоминая свое состояние до и после, в голову пришло сравнение с репейником. Цепкие колючие шарики цепляются к ворсистым тканям. Вот такая облепленная колючками и страдающая я ходила. Сейчас же чувствую себя совершенно в другой одежде, гладкой и удобной, к которой колючки не пристают. Я еще не поняла, как именно во мне выросло это ощущение защищенности перед внешними «репейниками», но появившееся желание двигаться просто ни с чем не сравнимо! Юрий Ильич, спасибо!!!

Минск, Белоруссия

4 сентября 2022

О чувствах.
На днях прочитала результат девушки про то, как изменилось её восприятие родного города и тоже захотелось написать о чувственных переменах. 


Недавно ездила в свой родной город и некоторое время гостила у родителей. Город у нас очень небольшой, практически каждый друг друга знает, если не по имени, то хотя бы в лицо. Раньше мечтала побыстрее оттуда уехать, так как это место казалось мне тесным, серым, маленьким и давящим, а люди слишком простыми и приземлёнными. Мне даже было стыдно за то, что я там родилась и жила.

Когда я приезжала в гости к родителям, то в основном прогуливалась по городу в вечернее время. В это время людей не так много, как днём, и в большинстве своём это молодежь. А в этот раз, мне нужно было обратиться в поликлинику и я прошлась по городу утром. Моему удивлению не было предела. Это был другой город с совершенно иной атмосферой! Солнечные лучи красиво играли на разноцветных домах, ровно уложенные новенькие тротуары уютно обрамляли улицы, а теплый утренний ветерок нежно играл с листьями ухоженных деревьев. А люди? Какие здесь люди! Да, они другие, отличаются от жителей большого города, но как они красивы в своем естестве. Чувствовалось, что большинство встречных не проводят дни в поисках смыслов жизни и не пропадают в картинных галереях или театрах, но они искренне участвуют в самой жизни: вот папа везет дочурку на велосипеде куда-то, вот родители ведут подпрыгивающих детей из поликлиники, а вот кто-то просто спешит по делам. Город живёт! Меня пронзило это ощущение. Какая же благодарность разлилась по телу оттого, что я могу это видеть, что у меня есть возможность прикасаться к этому, наблюдать, чувствовать и не стыдиться своего внутреннего восторга.

Хочу признаться, я не очень люблю походы в поликлинику. Но меня так радушно встретила медсестра и помогла решить мой вопрос, всё показала, рассказала и разошлись мы с ней на очень приятной ноте. Девушка в аптеке охотно помогла с лекарством. А на обратном пути, зайдя на местный рыночек, женщина у которой я покупала фрукты, была так тепла и приветлива, будто в тот день был какой-то праздник.
Столько открытости, столько искренних чувств раскрывается в людях, раньше я бы просто не смогла это всё увидеть и принять. Этот день многое перевернул внутри, неужели так можно ощущать мир?)

А родители? Словно заново узнаю и знакомлюсь с ними. Кстати, самое удивительное и приятное, что они раскрываются не как мои папа и мама, а как отдельные личности, отдельные мужчина и женщина. Я стала слушать и вникать в то, что происходит у мамы на работе, оказывается, это настолько интересно. Какие важные задачи она выполняет, сколько связей создает с людьми за день. Узнала, что у папы есть свои увлечения и интересные знакомые с которыми он давно общается. А ведь всё это было и раньше, просто я пропадала «в себе».

Благодаря Системно-векторной психологии я поняла, как важны связи, как важно не стыдиться своих чувств, а проживать их и открыто показывать людям. Делиться и видеть встречную улыбку в человеке, от неё так тепло становится на сердце. Людям важно быть услышанными, чувствовать, что их просто заметили и поняли. Это может быть разговор на 15 минут или можно просто с кем-то рядом постоять, но ощутить, что это живой Человек со своей судьбой, болью, переживаниями и желаниями.

Также удалось почувствовать, что в этом мире нет ничего лишнего, нет того, что кто-то выше, а кто-то ниже. Важна каждая профессия и каждое дело! Всё, что нас окружает создано чьими-то умами и руками. Какая просыпается благодарность в сердце от этого к людям, которые вкладывают себя, работают и что-то создают.

Хочу ещё отметить результат по литературе. Раньше когда читала книги или стихи и меня захлестывали чувства, я очень стеснялась того, что мне всегда требовалось время, чтобы это всё прожить, вникнуть, ощутить боль героев и боль самого автора. Творческие люди, например, писатели, поэты, художники или композиторы, свои чувства выносят в произведения. И сейчас мне не хочется отмахиваться, а наоборот, хочется разрешить себе чувствовать этот вкус, всем сердцем ощущать то, что хотел донести автор. За рифмами, за словами, за нотами и маленькими штрихами порой скрывается невероятная глубина переживаний. При этом от соприкосновения с произведениями классиков формируются правильные ориентиры в жизни.

Раньше я ощущала себя будто в невесомости, не на что было опереться, вроде бы что-то чувствую, но при этом столько сомнений и неуверенности было вокруг этих чувств. А сейчас жизнь переворачивается с головы на ноги и наконец-то появляется опора. Происходят потрясающие и удивительные открытия.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана, она как зернышко: поселяется внутри, пускает корни и при должной работе прорастает мощными бесконечными результатами.

Гамбург, Германия

4 сентября 2022

Привет!
Увидела рассылку и в группе VK пост
vk.com/wall-18965853_242791
О почитании родителей. «Как связь с родителями влияет на наш психологический комфорт и успешность в жизни?», захотелось поделиться своими значимыми и устойчивыми результатами.

До знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана (это было летом 2016 года), я общалась со своими родителями, убеждая себя в необходимости поддерживать с ними связь, но с переменным успехом.

Особенно с того времени как сама стала мамой, мне было важно регулярно встречаться с ними, чтобы у сына было взаимодействие с бабушкой и дедушкой. При этом меня периодически нагоняли разные воспоминания из детства, снились кошмары, бывало и такое, что я не хотела навещать маму с папой, не могла их видеть и слышать. Острых конфликтов не было, но и громадной радости я тогда не испытывала.

Было горько, что ощущая чувство долга перед родителями, осознавая значимость контакта с ними, я порою болезненно переносила наши встречи и разговоры или же вовсе не могла контролировать свои состояния и просто-напросто избегала их, не приглашала их в гости. Досадно было по форме сохранять отношения, которые по содержанию казались беспросветными.

Конечно же, фоном ощущался дискомфорт от этого, что несомненно сказывалось на моём здоровье.
Понапрасну пыталась разными способами изменить это. Сейчас смешно вспоминать как ничтожны были попытки простить и отпустить обиды до тренинга по системно-векторной психологии.

Родители то всегда ко мне тянулись. А с моей стороны было с натяжением, через преодоление отторжения.
Так вот, прошла тренинг у Юрия Бурлана, получила необходимые знания и навыки для понимания других людей, приняла, простила родителей, обиды ушли, общаюсь с ними теперь с огромным удовольствием!

Мы часами можем общаться по душам, да так, что всем в удовольствие! Будь то по телефону или при встрече. Меня каждый раз окутывает приятное чувство благодарности, когда я вижу блеск в их глазах и слышу радость в их голосах.
Ощущение психологического комфорта фундаментально и конечно же возможно только, когда отпускаешь все обиды на родителей. Нет больше никаких претензий к ним. Принимаю их с любовью, понимая целиком и полностью!
Былое будто растворяется, рассасывается чудесным образом и когда-то кажущиеся неизлечимыми душевные раны затягиваются, заживают.

Счастье, что родители ещё живы, что у нас есть возможность говорить друг другу важные слова, выражать взаимную привязанность, доверительно делиться чувствами и переживаниями!

Совершенно очевидно, что без знаний системно-векторной психологии, таких существенных изменений у нас не было бы!
От способности включать других людей в себя через системно-векторное мышление, от добрых связей с родителями и другими людьми, я испытываю большущее удовольствие, радуюсь каждому новому дню и в полной мере ощущаю любовь к жизни!

С уважением и благодарностью вселенского масштаба
Юрию Ильичу,

команде СВП, всем близким.
Во благо и на здоровье другим людям.

Натали Михель
Гамбург, Германия

Впервые на тренинге
была в 59 группе с 9 ноября 2016.

Санкт-Петербург

7 сентября 2022

Добрый день!

Хочу поделиться результатом. Занимаюсь СВП с 2020 года. Одним из основных мотивов были мои отношения со старшим сыном. Я его совсем не понимала, мне казалось, что мы с разных планет. Причем я всегда видела, что муж замечательно к нему относится. У меня же внутри стоял какой-то ограничитель, неприятие сына. Я не чувствовала безусловную родительскую любовь внутри, постоянно была им недовольна. Конечно же, он это чувствовал и с младенчества возвращал мне это отношение по полной. Сколько было истерик, скандалов, он бился головой о пол, покрывался красными пятнами и кричал во все горло. Требовал внимания. Все это происходило, когда мы оставались одни. Родные и муж не верили мне сначала, что ребенок так может себя вести, постепенно такое поведение у него стало проявляться и при других людях. На одном из занятий Юрий Ильич сказал, что сильная эмоциональная связь с человеком, это не только когда вы его любите и проявляете любовь, но и когда ругаетесь каждый день, т.е. очень сильно реагируете на любое проявление человека. У нас было так, меня задевало и трогало все, что делает мой ребенок, я не могла пройти мимо него просто так, чувствовала его настроение даже спиной, если он входил в комнату. Мне казалось, что он «играет на моих оголенных нервах». Полагаю, действует и обратное, т.е. он также относился и ко мне. От моих негативных состояний у него возникали задержки психо-сексуального развития. У меня страдали вектора, у него они нормально не развивались, ведь мы с ним векторально одинаковые. Сейчас, смотря со стороны, я вижу, что ничего особенного он не делал, просто рос и развивался как эмоциональный неусидчивый ребенок, анально-кожно-зрительный звуковик. Но из-за моих неустойчивых состояний его зрение билось в истерике, кожа не давала усидеть на месте, анальность упрямилась, а звук ненавидел... Также с рождения у него был диагноз нейродермит, только после трех лет, отказа от молока и лечения гомеопатией прошли кожные проявления в виде бляшек на коже, но появились большие бородавки на руках. Чем мы только не мазали их, прижигали кислотой. Ничего не помогало. Мы смирились и ждали, вдруг само пройдет... Ребенок рос нервным, плаксивым, грубым, агрессивным, непослушным....и совсем не ласковым. Не любил когда его трогают, от меня всегда отталкивался. Мог обниматься только с папой. Также это из-за того, что я могла поднять на него руку. Воспитывала криками, иногда поркой. Сама в припадке агрессии могла зайтись криком, конечно же, ему попадало. После первого тренинга я осознала, что со мной происходило с момента его рождения, поняла причину такого его поведения, а также полностью приняла свою вину. Именно вину за то, что не смогла дать ему то чувство защиты и безопасности, которое исходит только от матери. Меня мучило это тяжелое чувство, что я стала причиной страданий своего сына, его сложного характера. Мне стало страшно от того, какое будущее его ждет. Надо было что-то менять. Сначала я не понимала, что мне делать. Но после того, как я прошла Тематическое занятие «Дети» у меня в голове стал медленно складываться определенный план действий. Но в моем случае менять свое поведение без четкого осознания не получалось. Слишком регидная психика и много ложных установок по воспитанию детей у меня было. Долго я шла к изменениям в своем состоянии. Только сейчас, точнее последние 4-5 месяцев я чувствую явные изменения в поведении сына. Во-первых, он стал очень ласков ко мне. Уже не вижу той сверкающей ненависти в глазах, которая заставляла холодеть мое сердце. Постоянно хочет обниматься, просит, чтобы я его погладила, говорит мне, что любит меня, что я красивая, хвалит меня и благодарит, что я забочусь о нашей семье. Когда это происходит, я отмечаю и наслаждаюсь этим моментом с благодарностью. Во-вторых, (и это заметила моя свекровь), он стал не такой колючий к другим людям, меньше хамит и говорит гадости, стал послушнее, научился предлагать свою помощь. В-третьих, он стал интересоваться финансами, стал думать о своем будущем (стал проявлять кожные свойства с положительной стороны, а не в задержках), также постепенно снимается его упрямость, он спокойнее реагирует на мои слова, меньше ругается «туалетными словами». Деньги всегда были его любимой темой, но теперь он начинает понимать, что "без труда не вытянешь и рыбку из пруда". Конечно, понимание приходит к нему в силу возраста, ему почти 12 лет. Но я чувствую, что если бы не мое осознание кто мой ребенок, если бы я пустила его воспитание на самотек, опустила руки, то результат его взросления был бы другой, с негативными проявлениями к семье, людям, обществу.

Вчера перед сном я подошла к нему, начала желать спокойной ночи и гладить его по рукам. И вдруг поняла, что у него чистые ладони, т.е. нет тех огромных бородавок на пальцах, что были раньше. Я спросила, что случилось. Он ответил, что «отгрыз» их летом))) Раньше, когда он задевал ими что-то была кровь, теперь, они отвалились сами. У меня на глазах навернулись слезы благодарности и любви от того, что я увидела и поняла. Я прошла тренинг, мое состояние начало меняться. Мой сын почувствовал это и у него снялись кожные проблемы. Это тот результат, о котором я так долго мечтала. Я изменила свое отношение к сыну, начала его искренне любить и им гордиться, стала защищать его перед родственниками или друзьями, когда они высказывали недовольство его поведением, критиковали его. А самое главное, я взяла ответственность за его поведение на себя, он мой сын и от моего состояния зависит его ощущение защиты и безопасности. Это осознание является мощным стимулом для меня проходить тренинг снова и снова, поддерживать свое хорошее состояние. Я поняла, что для себя мне сложно сделать усилие, но для благополучия моих родных и близких я могу постараться, не спать ночами на тренинге, проводить внутреннюю работу. Приятно видеть результаты и что все усилия были приложены не зря.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, всей команде, а также всем, кто решил изменить этот мир к лучшему, за то, что мы теперь можем системно видеть и понимать происходящее, ощущать себя частью огромной силы, что движется в верном направлении!!!

Иркутск

12 сентября 2022

Я благодарю Юрия Бурлана и его команду за их дело! У меня начались изменения уже после чтения статей и просмотров роликов, я влюбилась в харизматичного ЮБ вот тот человек, который говорит правду, все его слова откликались в моей душе, это всё то что я чувствовала, но не могла выразить словами. Это как починить фундамент в своей жизни, выбросить все наносные, ложные установки.

Первый значимый результат я стала жизнерадостней, я стала естественной, мне стало проще общаться с людьми, улыбаться. В семье стали отношения теплее, на работе я научилась отстаивать свои границы, перестала быть "терпилой". Я приняла себя. Я поняла, что такие люди как я, нужны обществу, и что со мной всё в порядке, не нужно подстраиваться под других, а нужно быть собой. Я узнавала себя в историях, которые рассказывал ЮБ.

Раньше я была уставшая и раздражительная. Дети нервные, муж агрессивный. А сейчас всё изменилось. У нас настоящая семья, мы перестали кричать, раздражаться, я увидела своих детей другими глазами, они у меня оказались такие талантливые и милые и муж ответственный. Во время тренинга у меня родился 3-ий ребёнок, девочка, и нет страхов, как в прошлые декреты, всё спокойно, и с уверенностью смотрю вперёд!

Курган

13 сентября 2022

Умер муж. С сыновьями взрослыми как то не сложилась эмоциональная связь. Живут по своему. Вот и осталась мне радость жизни- пироженки. Не заметила как куртка не стала застегиваться, а в брюках – не наклониться, не присесть. По лестнице вдруг стало тяжело подниматься- воздуху не хватает… Вот и старость пришла, беспросветная - не заметила как. По совету знакомой стала слушать Юрия Бурлана- отрывки из лекций. Зацепило.

Пошла на полный курс. Стала раскрываться причина моего заедания любых неприятностей- наслажденья то хочется несмотря ни на что! Открывая свои психические свойства и следуя методике системного психоанализа, смакую каждую крошечку еды и …. Не хочется объедаться! И так вкусно! Тяга к сладкому исчезла совершенно. Теперь и.и. Люси для меня- «конфетка», и самая близкая и верная, искренняя подружка. Каждое утро, перед работой, общаюсь с Люси, слушаю отзывы после тренинга – вдохновляет… И в окружающем меня мире вернулись краски и радость от дождинки… И куртка застегивается….

Самара

21 августа 2022

Страх оказаться виноватым и ЗНАТЬ ЧТО ТО, ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ ХОТЕЛ, ОТДАДУТ ДРУГОМУ в наказание! За твою вину……

Бабушка так наказывала холодностью (а точнее это была ледяная лавина) и всё хорошее тогда начинала отдавать брату.. И переставала общаться, а с ним наоборот общалась чересчур активно.
Потерять общение. Возможность общения. Обрыв эмоциональной связи - в наказание! Причем не просто обрыв – это на твоих глазах показательно отдается другому. А ещё.. Ведь есть такое у взрослых, у нас было у бабушки – не сделаешь что-то или сделаешь не так (по её мнению) – ""отдам вот это вот другой девочке"". И моих подруг мне всегда ставили в пример.. Бабуля даже затевала общение с ними особенно тесное, ну и потом при случае (моего «неподобающего» поведения) – снова у меня это общение забирала и показательно отдавала им.

СТРАШНО СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТАК И ВИДЕТЬ, КАК ЖЕЛАННОЕ ТОБОЮ ОТДАДУТ ДРУГОМУ!
Причем зачастую отдадут совершенно незаслуженно и даже непонятно за что.. Т.е. мне было непонятно, в чём моя вина. Т.к. я лишь делала то, что считала нужным, и ничего предосудительного в этом не видела. И никто особо не объяснял)

Это жестоко, правда. Наказание игнором, холодом. Для зрительного ребенка - жестоко и страшно. Наши родные всегда знают, как сделать побольнее.

Тут и другая сторона выходит – есть Кожа и она адаптируется - научается получать удовольствие от боли. (!) Ведь самые сильные эмоции и самые сильные чувства начинаешь испытывать, когда теряешь! Доводишь до этого своими мыслями, своими бессознательными ожиданиями, своими страхами – и теряешь… И получаешь огромную БОЛЬ, такого размера, что не измерить … линейкой. Эта боль размером с ту ледяную бабушкину стену.
Что самое удивительное.. ты безумно боишься всю жизнь, что эта боль повторится. И даже стараешься её избегать. Но она всё равно повторяется..! И всё сначала…
Боль и кайф.. конечно же… мы идем только за своим наслаждением. Бессознательно. Да.

___Я долго не могла приступить к написанию этого поста. Не решалась. Да что там на форуме.. Когда осознала этот свой сценарий, то несколько дней не могла выписать это всё даже для себя.. Собрать воедино догадки, которые при осознании пронзили всё тело и самое сердце острыми иголками. Решилась через несколько дней, набросала короткими фразами.
Спустя почти месяц переношу сюда этот пожар. Почему не решалась? Никак не могла признаться себе, что только Я сама совершаю такой выбор. Что это МОЁ наслаждение. Что испытывая огромную боль, страдание – я испытываю и удовольствие!!! И если бы я этого не хотела.. Ничего бы и не было. Нормально было бы всё.

После прохождения тренинга было четкое понимание, что у меня есть зрительный вектор и что он довольно развит и даже вполне реализован. То, что я осознала месяц назад – подвергло сомнению моё видение себя. Рушилась моя красивая картинка. И как признаться себе в своём несовершенстве?? Вот другие неидеальны, конечно, - это нам всем понятно. Но как ТАКОЕ можно допустить про себя??? Не знаю как вы.. Я не могла.._ _

Ближе к сути. Я очень открытый, эмоциональный человек. Не стесняюсь выражать свои эмоции, быстро устанавливаю контакт с людьми и получаю от этого удовольствие, причем всегда взаимное – люди любят меня, это точно знаю) Так что же не так?
Совершенно неожиданно я поняла, где моя чёрная дыра. Моё слепое пятно – я в упор этого не видела. Это парные отношения.
Сейчас пишу и задыхаюсь. И снова в жар) И ком к горлу подкатывает.

Вспомним нашу модель с бабушкой – я в любой момент могу оказаться виноватой (с её точки зрения) и получить за это в наказание лишение расположения к себе. Виновата – окей, не буду с тобой общаться, пойду дарить тепло твоему брату. Или подругам.
Что у меня в личной жизни, если вкратце: всегда боялась сказать или сделать что-то не так, а по сути несмотря на все мои старания выходило, что я всегда делаю что-то не так.. ! Мужчина всегда находил, к чему прицепиться и за что меня наказать. А в самых первых отношениях так вообще именно такое «наказание» и практиковал – просто пропадал на несколько дней так, что не найдешь. Как вам сходство с моей бабулей?)

Дальше больше) Во всех остальных своих историях я в какой-то момент начинала бояться, что могу потерять человека. Так ведь мои мысли – мои скакуны! Начинала бояться – и мысленно раскручивала свой страх в реальную историю.. Начинала видеть всяческие подтверждения, что мои тревоги оправданы, а потом случалось самое интересное. Я неожиданно находила в нашем окружении девушку, которая по моему мнению подходит мужчине больше, чем я. Не факт что она лучше, я так не думала, просто подходит больше)) Или такая девушка неожиданно в окружении появлялась.
Ну и всё.. Дальше зрительные страхи работают безотказно! Смешно признаться..)) Через некоторое время (довольно быстро) я явно начинала видеть, что эти двое (мой мужчина и та самая девушка) – начинают сближаться!) И обстоятельства как-то сразу располагают.. Т.е. было ясно понятно – мою «конфету» на моих глазах отдают другому!! Вернее другой)
(Ну ведь именно так поступала со мной моя бабушка.. каково, а?)
Дальше очевидный исход – расставание, страдание – и, конечно, заветное наслаждение! Чертово наслаждение от безудержной боли.. Честно говоря до сих пор мне сложно признать, что этого можно «хотеть». Но признать приходится))

Вот так в двух словах и вроде бы довольно безобидно, когда перечитываешь, постаралась ещё и сократить)) Но за этим много чего, ребят. Приходите на тренинг и если нужно не один раз.

Сейчас у меня есть те чувства, которые выросли не на стремлении к боли. Я знаю, они очень правильные) И это очень приятно! Пока что правда мне кажется, что не могу поверить.. Не могу до конца впустить в себя и поверить, что «мне это можно», что никто не отнимет.. Но очень хочу сберечь. Работаю над собой. ;)

Спасибо огромное Юрию. Команде. И тем людям, которые пишут системные статьи, – именно они наталкивают часто на выстраивание цепочек из причин и следствий.
ОГРОМНОЕ ВАМ ВСЕМ СПАСИБО.

Краснодар

31 августа 2022

Всем здравствуйте! Вы знаете, занятия по пище потрясли меня до основания. Действительно, ощущение, будто меня всю, всю мою душу перебрали до основания. Я ни разу не заплакала сильно, только наворачивались слезы. Не было как на зрительных. Но ощущение, что это такая же глубина. Мою основу перебрали, разобрали на части и установили детали в правильном порядке. Я просто чувствую, что мне стало намного легче. Как будто сломался барьер, будто я часы, из которых вычистили весь сор, все, что мешало шестеренкам, поставили детали правильно, добавили болтики, которых не хватало, и время пошло... Новый отсчет, новая жизнь) я как будто другой человек)

Результатов пока не видно в реальной жизни, пока я их только чувствую, но уже есть огромное облегчение для души. Будто меня напоили живой водой и дали воздух, а раньше я дышала через пакет))) Мне так хорошо, хотя сейчас происходят тяжелые вещи в жизни. Но я не плачу, не умираю, а знаю чего хочу. И я чувствую, что несмотря на трудности, мне в этой жизни давалось и дано очень многое. Все, что я хотела. И видимо в долг, потому что теперь мне не усидеть на месте и хочется творить и приносить пользу. Такое вдохноаение и желание жить!!!

Волшебным образом сразу появляются возможности для исполнения желаний) я хотела свое дело, но до тренинга мне все мешало, а теперь один за другим появляются пути для реализации этого желания. И деньги вроде как откуда-то)))))))

Я поняла, что отношения с бывшим парнем, хоть и закончились, но были огромным счастьем и везением. Это звучит как просто слова, но на деле - мне больше не больно. Да, я страдаю и хочу быть с ним, да, я бы отдала все, что имею за еще один шанс, но мне больше не больно. Я не оглушена болью, я живу несмотря на потерю любимого. Более того! Я благодарю еще. Это действительно очень хорошо. Мне было дано лучшее из того, что могло быть. И не просто так.

Будь что будет, а я сделаю все, что могу!!!

У меня никогда не было столько сил, а сейчас есть. И как дополнение - стала наедаться пищей и получать удовольствие, как когда-то в детстве, ушла постоянная тошнота)))) это много, но по сравнению с изменением внутреннего состояния только кроха))) я так счастлива))