Результаты прошедших тренинг

Подмосковье

19 августа 2019

Всем доброго времени суток!
Меня зовут Анастасия. Я хочу рассказать о своей дочери.

В 2 года нашей девочке поставили диагноз ЗПРР, РАС, СДВГ. Это было тяжело и страшно, услышать такой диагноз. А на мой вопрос «Что делать?» психиатр ответила «Смириться с тем, что у вас такой ребенок родился». В моей голове стучало: «Что значит смириться? Это значит опустить руки и жить в таком ритме, мучатся самой и понимать, что мучается ребенок? Понимать то, что моя девочка никогда не узнает, что значит жить счастливо?» Я не могла смириться, я не могла и не хотела этого.

Мы ездили к платным врачам психиатрам – докторам наук. Где нам выписывали лекарства: ноотропы, снотворные, метаболические средства, успокоительные, нейролептики и прочую химию, от которой в редких случаях не следовало ухудшений. Я, как и любая мама, желающая найти решение проблемы, плавала по просторам интернета. Находила такие рекомендации как биоакустическая коррекция, транскраниальная микрополяризация, дельфинотерапия, иппотерапия. Я таскала своего ребенка на все эти процедуры, водила на занятия с психологом, нейропсихологом, логопедо-дефектологам. И что? Да ничего, если и были улучшения, то чтобы их увидеть, нужен был микроскоп.

И как ни странно, задавая специалистам вопрос о причине такого заболевания, перечисляли: родовая травма, плохая экология, неправильное питание, какие-то бактерии, наследственность. Назначали пройти кучу обследований и сдать ворох анализов на наличие бактерий, которые якобы могла спровоцировать появление аутизма, сдать генетические анализы и много других для выявления недостающих микроэлентов в организме ребенка. Что давали результаты этим анализов и бесконечных обледований? Ничего.

Дети с аутизмом, конечно, ведут себя по-разному. У нас это выглядело так: ребенок мог сутками ничего не есть, весь спектр приемлемой еды был таким: яблоко, яблочный сок (причем только определенной марки), хлеб и вода. Бывали дни, когда она могла съесть банан или котлету, но такие дни можно было отмечать в календаре красным цветом, как праздничные. По мимо этих отказов от еды, дочка практически не спала, за сутки она могла проспать максимум 5-6 часов, постоянно прерываясь на бодорствование. Т.е. поспит час, встает играет, поспит еще пол час, опять встает и так на протяжении суток. Понятия ночь и день для нас не существовали. И совершенно не понятно было где она брала энергию для того, чтобы крушить комнату, бегать по улицам со скоростью олимпийского спортсмена, залазить на все возможные конструкции и прочее, и прочее.

Были моменты, когда она сидела и смотрела как я раскрашиваю картинки, рисую ей то, что она просила, леплю из пластилина тоже то, что она просила, пишу цифры, буквы. Вы спросите: «как она просила?» В интернете смотрела мультфильмы, останавливала и показывала пальчиком. Но сама она всегда отказывалась даже взять в руки кисточку, карандаш или пластилин. Все, что она говорила, это слово «Да». Это было ответом на любой вопрос. - Что тебе нарисовать? - Да; - Куда пойдем? – Да; Что хочешь? – Да.

Ах да, еще дома она ходила абсолютно голой, чтобы одеть ей хотя бы плавочки, необходимо было долго уговаривать, объяснять, что пойдем на улицу, это не всегда помогало, приходилось одевать практически силой, слушая оглушительную сирену в ее исполнении.

В общем, мои плавания по просторам интернета в конечном итоге прибили меня к берегу под названием системно-векторная психология. Я долго крутилась вокруг сайта, читала статьи и отзывы. Записалась на бесплатные лекции. Прослушав бесплатные лекции, я решила, что обязана пройти полный курс, ради своей доченьку. Учитывая то, какой вред приносили моей дочке все перечисленные выше препараты и процедуры. Решила, что если это и не принесет каких-либо результатов, то вреда от этого точно не будет.

И вот я пришла на тренинг. Даже учитывая тот факт, что у меня не было возможности на полное сосредоточении на лекциях, ввиду выше перечисленных факторов, у нас есть результаты! У моей девочки увеличилась продолжительность сна и этот сон не разбивался на множество мелких кусочков, а стал цельным и непрерываемым. Сейчас она спит в среднем 8-10 положенных для нее часов!!! Постепенно диапазон продуктов, которые она соглашалась хотя бы попробовать, стал увеличиваться. Если ей что-то не понравилось, она просто выплевывала, но пробовать она стала практически все. И теперь она ест не просто каждый день!!! А три раза в день!!! (а иногда и чаще).

В один прекрасный и незабываемый день она сама взяла в руки кисточку и начала раскрашивать картинку, потом взяла карандаш и начала рисовать, писать цифры и буквы!!! Я не верила своим глазам, я не верила своему счастью!!! Я думала, что так не бывает и если бы мне кто-то это сказал, я точно не поверила бы в это!!! Но я это видела своими собственными глазами!!! Ребята, так бывает!!!

А дальше больше, она взяла в руки пластилин и начала лепит себе то, что ей хочется!!! Сама!!! И даже очень понятно, что она слепила!!! А как-то, стоя у киоска, она, как обычно, тыча в витрину пальчиком, давала мне понять, что она там что-то хочет. Я спросила «Что ты хочешь? Трактор или радугу?» И тут я слышу ОТВЕТ «Радугу». Ребята, вы знаете что такое счастье? Я вам скажу, что это и есть счастье!!! Этого счастья не поймет тот, кто не прошел все возможные попытки вытащить ребенка из его мира в реальный мир. Услышать ОТВЕТ, а не бесконечное «Да»…

На данный момент у нее только периодически проскакивают слова, но это только начала и верю в то, что это только начало!!! Теперь я не боюсь за будущее своей девочки, теперь я знаю, что она будет жить полноценной и счастливой жизнью!!!

Спасибо большое Юрию Ильичу и команде портала, за то, что даете людям обрести счастье, радость, вселяете в нас надежду и веру в наше будущее и в будущее наших детей!!!

Екатеринбург

30 июня 2019

Надо мной склонился мужчина. Крепкий, с высоким лбом. Взгляд сосредоточенный и одновременно наполненный сочувствием.

Ощущаю его спокойствие, участие и уверенность.

Еще недавно меня колотил мандраж и сводило стрессом челюсти. А минуты спустя постепенно обволакивает доверием к профессионалу. Приступы дрожи отступают и тело расслабляется.

— Расслабьтесь, пожалуйста. Обещаю не делать больно.

Слова прозвучали мягкой, искренней, усыпляющей мелодией…

Только подумать, этот визит к хирургу-стоматологу после перерыва в 20 лет!

Конечно же, зубы за это время болели. Но еще с детсада я научилась терпеть боль. Благодаря детским стоматологам, которые с улыбкой-оскалом обещали привязать к креслу руки или просверлить губы непослушной девчонки. Пугало неприятное жужжание бормашинки, запах гари и пронзающая боль оголенного нерва.

А ещё специфический вкус временных пломб, который означал одно — детка, продолжение следует!

В память врезались бесконечные проблемы с зубами, обмирающее сердце, подкашивающиеся ноги, чувство безысходности и ожидание боли ради избавления. И это одни из ярких впечатлений детства 90-х. Тогда я здорово преуспела в терпении.

Меня бы не было в поликлинике еще лет ...дцать. Но боль сломанного пару лет назад зуба доконала.

И вот, с полным ртом забот (или, как шутят стоматологи — с «золотым ротиком») ищу своего доктора.

Это третья поликлиника. В первых двух во врачах выплывала либо агрессия, либо непрофессионализм, либо наплевательство на качество. Это сквозило уже в момент ожидания. Фальшь в общении персонала между собой, резкие ноты в словах, неосторожные движения. В этих нюансах читалось отсутствие равновесия, навыка создавать эмоциональные связи и работа ради обогащения в ущерб качеству.

К радости, предчувствие подтверждалось отзывами ожидающих клиентов и первой консультацией.

Радость была в том, что системные наблюдения моментально подкреплялись практикой и уберегали от ошибки выбора.

Итак, третья поликлиника. Ресепшн. Трое мужчин в униформе. Чтобы унять страх, подключаю системный анализ.

Первый — молодой парень, худощавый и суетливый — в кожном стрессе. Скорее всего, он практикант.

Второй — по-зрительному красивый, подтянутый, с легкой щетиной. Жилистые руки выдают обладателя кожного вектора. Он что-то эмоционально рассказывает коллегам и соревнуется за внимание сотрудниц. Это, скорее всего, стоматолог-терапевт.

Третий врач стоит на расстоянии. Солидный мужчина в аккуратной униформе. Руки крепкие. Движения уверенные и мягкие. По-звуковому высокий лоб и сосредоточенность на заполнении карты. Взгляд временами направлен внутрь себя. Перепроверил в карте бумаги, закрыл. Бережно положил в стопку и, по-анальному, подправил по сторонам и на столе. Улыбающимися глазами посмотрел на коллег, вежливой фразой поддержал разговор и уединился на пару минут «выпить чаю». Скорее всего, это и есть мой хирург!

Контрольная консультация утвердила догадку и уверенность в выборе врача.

Сначала он трогательно, по-анальному, показал обновку — удобные тапочки. Проследил за порядком в инструментах и подбодрил помощницу.

Ярко помню добрые глаза склонившегося доктора. Мягкий успокаивающий голос. И это обволакивающее чувство защищённости и безопасности, которое постепенно растворило мандраж, накопленный детством.

Я чувствовала, что он занимается делом «по любви» — тем занятием, что от природы должна делать его психика. И от каждой сложной задачи он испытывает наслаждение!

После моего рассказа прозвучало его участливое, мудрое и строгое:

«Нельзя терпеть боль! Ни-ка-ку-ю. Особенно зубную!»

Позже: «Здесь нужна операция. Будьте спокойны, я сделаю всё аккуратно».

Искренне расстроенный вздох на просьбу удалить зуб. И мягкое: «Его отсутствие будет заметно. Вы ведь девушка, давайте сохраним улыбку. Если честно, я не смогу простить себе удаление относительно здорового зуба».

Впервые за долгое время я почувствовала, что моё состояние кому-то искренне небезразлично. Приятно до слёз.

Задача по сохранению была выполнена чисто, профессионально и без боли!

Эйфория встречи с доктором мечты и радости подтверждения системных знаний захлёстывала.

Выбор врача сделан, осталось окунуться в решение зубного вопроса с головой!

Системный подход к выбору врача принёс свои результаты. За год — это полное излечение 20-ти запущенных зубов и установка желанных с детства брекетов. Максимум ювелирно сохранённых и восстановленных миллиметров тканей. Минимум внедрений в нервы.

Чего стоит одна только зрительная эмоциональная связь доктора с пациентом. Отсюда же забота о самочувствии и понимание его малейшего дискомфорта.

Художественная анально-зрительная точность подбора оттенка пломбы. Анально-звуковое умение творить чудо скальпелем в миллиметре от артерии. Удаление сложных зубов без осложнений, качество и забота о кошельке клиента.

Каждый рассказываемый Юрием Бурланом на тренинге нюанс нашёл подтверждение в жизни. И это узнавание — мощный наполняющий момент. Это внутренняя энергия и та самая широкая системная улыбка!

Стоматологов в поликлинике хватает. Но, в основном, это кожное желание сделать всё быстро ради галочки.

Для семьи я выбираю качество и спокойствие в руках анально-зрительного звуковика — врача от бога. Это мой системно-стоматологический подвиг. А Юрий Бурлан и доктор — мои герои!

Благодаря полученным на тренинге «Системно-векторная психология» знаниям, возможно за минуты определить свойства и качества, заданные человеку природой. Вовремя рассмотреть своего специалиста.

Помочь человеку раскрыться и реализоваться. Или просто оставить в покое без ущерба своим ожиданиям.

Санкт-Петербург

3 июля 2019

Что такое хороший педагог? Может быть, строгий и требовательный? Или, наоборот, добрый и улыбчивый? Зависит, с какой стороны смотреть, или есть одна объективная точка зрения?

Несколько лет назад, когда еще не знала о тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», я работала педагогом в художественной школе. Возвращаясь домой с работы, я сидела на остановке слабая, со смурным настроением и думала: «Зачем я вообще всем этим занимаюсь? Какой смысл в моей работе?»

Не могу сказать, что я была так уж равнодушна к своему предмету. Мне хотелось возвращаться на работу, где я получала хоть небольшое, но удовольствие. Я реализовывала какие-то свои педагогические амбиции, чтобы меня как-то отметили, поощрили. Тогда я еще не знала, что все мои природные свойства в полной мере могут реализовываться на занимаемом мной месте.

Было неосознанное стремление заниматься преподаванием, но мешали мысли: «А какая мне от этого польза? Много денег этим не заработаешь. Зачем вкладывать знания в кого-то, когда самой можно в это время учиться?» Да, честно признаться, не было у меня большого желания вкладывать знания в каких-то чужих детей. Мне, конечно, было приятно видеть их радость, когда что-то получается. Слышать благодарность родителей. Но больше хотелось развития для себя, я сама хотела учиться, обогащать свой внутренний мир... Вот только не знала как.

Тогда я хотела получать как можно больше… для себя. Я была уверена, что чем больше в себя впихну — знаний, развития, благостей различных, тем больше буду счастлива. Но счастливей я не становилась, а только грустнела и слабела, все больше погружаясь в себя.

Пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, я поняла, почему меня тянет заниматься именно преподаванием. Я поняла, что у меня есть абсолютно все свойства, чтобы заниматься этим делом. Я могу в полной мере реализовать себя в работе и быть счастливой от этого. Самое главное, я научилась отдавать и получать от этого радость.

Сейчас мне интересен сам процесс. Я понимаю свою задачу и вижу в своей работе смысл.

Когда ко мне приходит ребенок, я понимаю его потребности. Дети хотят разного, и я даю им в меру их желания, не передавливая там, где это не нужно, и напрягая в полной мере того, кто может взять. Даю им то, чего они действительно хотят, и дети это чувствуют.

Радостно видеть, как они раскрываются, как начинают проявлять свои таланты. Когда ребенок, поначалу отвлекающий весь класс, постепенно становится главным организатором творческого процесса, задает сосредоточенный, рабочий тон в классе. Когда тот, который не хотел заниматься, первым прибегает на урок и не хочет потом уходить. Когда ребенок, неуверенный в себе, боящийся самостоятельно провести линию, самозабвенно творит.

Радостно слышать, когда родители рассказывают, что их дети начали рисовать дома.

Теперь я знаю, что дети, такие разные в своих желаниях, все по сути своей хотят развиваться, просто нужно грамотно их направить.

Так кто же такой хороший педагог?

Тот, кто осознает значимость своего дела. Видит смысл, находит радость в отдаче знаний и берет на себя ответственность за процесс.

Тот, чьи свойства соответствуют занимаемому месту.

Тот, кто умеет точно определить качества своих учеников и направить их в нужное русло соответствующим их свойствам способом.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помог мне найти место в жизни, осознать свое предназначение. Дал ответы на мучающие меня вопросы, расставил все по своим местам. Научил получать радость от работы. На сегодняшний день без системных знаний педагогу очень сложно найти подход к детям и быть на 100 % эффективным. Рекомендую тренинг всем тем, кто действительно хочет развиваться и достигать результатов в своей профессии.

Иркутск

9 июля 2019

Моя дочь, как и миллионы других ребятишек, пошла в детский сад на рубеже трёхлетнего возраста.

Я понимала, что привыкание к дошкольному учреждению может быть непростым периодом для некоторых малышей. А то, что на самом деле будет происходить с нашей дочерью, не предполагала никогда…

Адаптация к садику стала не просто трудной, она была изнуряющей, потянувший за собой целую цепочку негативных событий.

Нервная система моей девочки оказалась абсолютно не готовой к ежедневным расставаниям. Её огромные глаза-смородины постоянно были на мокром месте. Самое большее, на что мы могли рассчитывать в то время, — привозить дочь буквально на час-два побыть в группе, и это стало расписанием не положенных двух недель, а нескольких затянувшихся месяцев.

Сборы в садик стали тяжёлым испытанием для всей семьи. Накануне дочь начинала спрашивать, идём ли мы завтра в детский сад. Конечно. Идём. Нам надо туда ходить. Потом начинались обильные слёзы, переходящие в тяжёлую истерику и тысячи повторяющихся вопросов, которые доводили до умопомрачения — я плакала вместе с ней. Ребёнок страдал! Да ещё как страдал. Ежедневное ритуальное приготовление одежды с перепроверкой носового платка. А лучше, если их будет два в арсенале! Слёзы в саду катятся неудержимо, их надо вытирать. В раздевалке группы я буквально отрывала дочь от себя, и она тут же своими маленькими ручонками обвивалась вокруг знакомого воспитателя. Дочь категорически отказывалась снимать тёплую кофту и колготки, хотя в саду было очень душно. Создавалось ощущение, что если она чуть-чуть оголится, то для неё это будет непоправимая беда.

Когда я приезжала вновь забрать своё чадо, измотанная после утренних прощаний, она сидела тихо и одиноко на стульчике, с потухшим взглядом и красным от слёз лицом. Завидя меня, срывалась с места с диким вскриком: «Мамочка!». Заново заливалась слезами. Нервно начиная говорить, захлёбывалась словами. Иногда, наоборот, не могла разговориться. Молчала и тяжело отвечала. Безмолвная кукла. Это было страшно наблюдать. Ночной сон дочери превратился в бессвязное бормотание, всхлипывания и нехорошие сны. Я понимала — моя дочь испытывает невообразимый, сильнейший по силе стресс и идёт настоящая угроза её психическому состоянию.

Кроме психоэмоционального страдания, начали присоединяться соматические заболевания. Девочка болела непрестанно: кроме множества ОРЗ, присоединялись заболевания другого характера, которым, по сути, неоткуда было взяться, но они возникали. Мы практически не выходили с больничного, пытаясь хоть как-то восстановить иммунитет ребёнка.

Это не могло продолжаться бесконечно и тем не менее продолжалось. Мучали безмолвные вопросы к себе: что я делаю не так? За что такие испытания моему ребёнку? Что я за мать, если дочь так страдает, и я не в силах ей помочь? Просто не знаю, как. Слёзы отчаяния не давали покоя и лишали сна. Наполненная страхами и тревожностью, я неосознанно транслировала эту патологическую программу собственному ребёнку. Дочка, будучи очень восприимчивой и привязанной ко мне, как губка, впитывала все мои отрицательные состояния.

Закончился первый год детского сада, закончилась вторая младшая группа. Впереди лето, отдых в другой стране и надежды на приемлемое будущее. Дочка постепенно стала приходить в себя, улыбаться и радоваться жизни. Незаметно пробежали две недели с последнего посещения садика. В один из дней я заметила, что левая ножка дочери в голеностопе опухла. Она жаловалась на боль. Я решила, что это ушиб — ребёнок много бегал по участку босиком — и не придала этому должного значения. Чемоданы в дорогу были собраны, надо было улетать в путешествие. На отдыхе нога дочери стала ещё больше опухать. Она быстро утомлялась, но новые впечатления, парное, как молоко, море и экзотическая пища отвлекали её. Смутное предчувствие гнало меня поскорее возвращаться домой.

Первым делом мы посетили хирурга, затем ревматолога. В кабинете врача нам вынесли предварительный диагноз и «приговор»: аутоиммунное заболевание — ювенильный ревматоидный артрит.

Нескончаемая череда диагностических процедур, профилактические мероприятия, лекарства, инъекции.

Детский сад нам заменили больницы. Внезапно заведующая детским ревматологическим отделением сообщила, чтобы я не рассчитывала и дальше посещать детсад и вообще готовилась к начальному школьному обучению на дому. У меня ушла почва из-под ног, это был удар. Мой ребёнок будет инвалидом?

И ещё кем?! Если не может обучаться в школе, развивать мозги, получать знания. А как же социализация?

Ребёнку нужны другие дети! «Не смешите меня, — ответила профессор, — детские сады по большому счёту нужны для того, чтобы собрать детей в кучу и освободить родителей для заработка!» Это было отвратительное высказывание для врача такой категории, но спорить с ней не было никаких сил, я хотела побыть одна. Хотела закрыться от всех, осмыслить и пережить своё горе.

Близкие и родственники поддерживали меня как могли, но изменить суть они были не в силах. Нам светили постановка на инвалидность и бесконечные инъекции метотрексата. А я пыталась найти выход из ситуации, искала альтернативное лечение и возможность быть в дошкольном учреждении, как будто свет клином на нём сошёлся. Звонила на горячие линии специалистам, мой вопрос был один-единственный — может ли ребёнок посещать детский сад? Все, как сговорившись, не советовали этого делать. Меня это не устраивало.

Да, у ребёнка артрит, но это моноартрит (поражение одного сустава), и клиническая картина болезни была неплохой. Вместе с тем мириться со всеобщим противостоянием уже не оставалось сил. Среднюю группу детского сада мы пропустили совсем, ежедневно борясь за здоровье дочери.

Такие вещи, о которых я сейчас расскажу, случаются внезапно, когда ты этого не ожидаешь и всё время ищешь способ, как помочь дорогим сердцу людям и себе. Не затем, чтобы справиться с навалившимся испытанием, а причинами, которые, как мне думалось, предшествовали заболеванию дочери. Много лет я страдала социофобией и страхами, связанными с людьми. Я и тянулась к ним, и жутко боялась в определенных ситуациях, выбирая одиночество. Позже мысли о взаимосвязи между моими психологическими состояниями и болезнью дочери стали осознанными и непоколебимыми. Сверхстресс в детском саду спровоцировал серьёзное заболевание, но причина прежде всего сидела во мне.

А пока, в непонятно какой уже раз, я набрала в поисковике: как бороться с фобиями и страхами? Пробегая глазами по ссылкам, не находила ничего нового для себя и внезапно увидела в ВК комментарий человека об этом «недуге» со ссылкой на портал СВП. Кто был этот человек, я не помню совсем, но то, что он и команда портала буквально вытащили меня и мою семью из «трясины», показав, как справиться с происходящим, — неоценимо и невозможно измерить человеческой мерой.

Тренинг «Системно-векторная психология» с Юрием Бурланом стал для меня откровением, точнее, ориентиром в жизни. Я запоем читала системные статьи, пытаясь определять собственные вектора психики и какие из них в ответе за то, что происходит со мной на протяжении всей моей жизни. С огромным воодушевлением слушала первые бесплатные лекции от Юрия Ильича, которые качественно меняли картину восприятия мира. До сих пор дороги те мгновения, когда я ехала в общественном транспорте и тихо улыбалась, наблюдая людей вокруг, их реакции, слова, жесты. Сколько новых смыслов и осознаний приходило по ночам в мою возбужденную горячую голову. Я самостоятельно складывала пазлы и делала интуитивные прорывы-инсайты в психическом человека.

А что с ревматоидным артритом? В случае с дочерью голеностоп визуально претерпел изменения, но понимание, что болезнь отступает, было непререкаемым. Диагностика показывала адекватное возрастное развитие, правильный рост костей и соединительных тканей. Постепенно мы отказались от врачебной помощи. Рецидивы ревматоидного артрита не преследуют нас — наступила спонтанная стойкая ремиссия.

В течение лета пришло чёткое осознание, что мой ребёнок обязательно пойдёт в старшую группу детского сада. Я приложила для этого все усилия. И дочка пошла, сначала вполне себе сносно, а потом… долгая история повторяющихся тяжёлых эмоциональных состояний. Стабильность её поведения обещала желать лучшего. Слёзы при расставании, еле сдерживаемые слёзы в течение дня в детском саду. Когда я приводила её утром в группу, её мелко трясло, она рыдала и боялась непонятно чего. Те же проблемы с одеждой, если теряла вещи из дома (расчёску или платок), то невообразимое горевание было обеспечено. Воспитатели терпели, но и мириться с этим не особо могли, ситуация сильно усугублялась этими эмоционально-чувственными проявлениями дочери. Ребёнок продолжал страдать.

Все системные специалисты неукоснительно рекомендуют мамам пройти тренинг. В этом кроется глубокий психоаналитический эффект для подрастающих детей. На лекциях меняется психическое и психологическое состояние мамы, создаётся предпосылка, условие для того, чтобы обеспечить ребёнку жизненно необходимое чувство защищенности и безопасности. Трансформируется состояние мамы с негативного на положительное — уходят психотравмы у ребёнка. Становится возможным его адекватное психофизиологическое развитие. Представляете, что за этим стоит?

Признаюсь, я пессимистично думала, что ко мне это не относится. Слишком всё запущено, у меня запущено. Как я могу изменить то, что происходит с дочерью? Это невозможно… Говорим мы одно, а делаем совершенно другое. У меня не было никакой возможности пойти на полный тренинг, финансовая ситуация была плачевной. Из-за болезни дочери я не работала продолжительное время, а речи просить денег у супруга и не могло быть, мы и без того с трудом решали насущные денежные проблемы. К тому же он не видел гарантии в тренинге.

А я планомерно шла к своей цели и нелёгким физическим трудом заработала первые тысячи на лекции, организовав выращивание декоративно-лиственных саженцев и рассады на собственном участке с последующей реализацией. Летом 2018 г. начался старт занятий, осенью я закончила тренинг первого уровня, а позже дополнительно проходила тематические лекции по психологии пищи и воспитанию детей.

Лёд тронулся, господа! Да, да, он тронулся и пошли сильнейшие изменения вопреки моим внутренним переживаниям.

Первое, что я пыталась организовать после прохождения тренинга: чтобы дочка начала делиться съестным с детьми в саду. Просто так, по велению души. Дома она всегда отрывала лакомый кусочек от себя и с удовольствием угощала меня, папу и брата, но в детском саду с этим были пробелы. Я купила сладости по её просьбе, а она обещала всё раздать ребятам. Когда я пришла за ней в группу, кулёк с угощениями по-сиротски лежал в кабинке. Оказывается, воспитатель не разрешила ничего. Я настояла на своём и попросила позволить моей дочери угостить ребятишек. Мне казалось, что решается весь вопрос дальнейшего счастья мой девчушки в этом мешочке. А дальше? Теперь дочь без труда делится пищей с одногруппниками, подружками. Просто просит покупать что-то вкусное, и я не отказываю. С удовольствием носит раскраски, книги, карандаши, фломастеры, игрушки из дома, предлагая ребятам заняться творчеством и играми, на этой почве они очень объединились. Коммуникация стала естественной и здоровой. А девочки и мальчики в группе почему-то тянутся ко мне, хотят обняться и постоянно приглашают нас в гости.

Дочь совсем перестала плакать утром при расставании и хвататься за меня, как утопающий. Обязательный поцелуй в щёку и «пока-пока» с желанием идти в группу. Пропуски по болезни или просто потому, что не хотим сегодня идти в сад, практически исчезли из нашего обихода. Год пролетел на одном дыхании.

Большим сюрпризом однажды стал отказ собираться домой. Дочь не хотела уходить и обиделась, что я пришла рано. Пришла-то я как обычно. Порой доходило до того, что мой ребёнок умолял пойти в детский сад в тот день, когда учреждение заслуженно отдыхало. Я себя спрашивала: это вообще со мной, с нами происходит?

Изменения происходили поэтапно и постепенно. Это было удивительно — сомнений, что тренинг работает, не оставалось. Слой за слоем снимались поведенческие деструкции. Наконец-то дочка позволила себе снимать верхние кофточки, оставаясь в лёгкой одежде. Начала носить в группе носки вместо колготок. Мы отказались от постоянных ритуальных носовых платков и никчёмной расчёски. Очень долго не проходило вот что: дочка не позволяла оставлять сменную обувь в кабинке на ночь или выходные. Босоножки мы забирали домой, а воспитатель подтрунивала над нами: как же мы будем ходить в школу с таким отношением к вещам? Я внутренне спокойно реагировала на эту особенность дочери, и вдруг она отказалась от такой привычки, мы больше не делаем так.

Многие поступки, сложенные в непростые душевные состояния, ушли. Просто испарились. Всё хорошее, что я мысленно лелеяла и желала, чтобы произошло с моей дочерью, случилось, и даже значительно больше. Нет места тревожным состояниям, истерикам, навязчивым действиям и страхам. Тренинг «Системно-векторная психология» — это Волшебство? Да. Так и есть. Волшебство, с которым ты неустанно работаешь и меняешь самостоятельно жизнь к лучшему.

Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья, нельзя звену не придавать значения.

Помните об этом, «рисуя» свою картину мира.

Ярославль

24 июля 2019

Наверняка вы сталкивались в жизни с такими людьми, которые всех и всё постоянно критикуют. И от этой критики порой бывает деваться некуда. Волна негатива захватывает человека и проливается из него на окружающих, которые попали под горячую руку. Вроде бы уже и тема давно исчерпана, но человек продолжает до последней детали высказывать всем окружающим, как они не правы. А если вдруг его начать переубеждать, то он обязательно будет спорить. Ни за что не отступит. И всегда, ну просто всегда, последнее слово должно быть за ним. Он ставит точку, пусть она уже и была озвучена другими. Конец — это его вотчина, и лучше не перечь!

Знакомая вам картина? Думаю, да. Многие с таким сталкивались и даже были сами в такой ситуации.

А если этот человек из вашего постоянного окружения? Коллега, родственник, партнер. К нему стоит повнимательнее присмотреться. И тогда в нем можно найти массу положительных моментов. Он доводит до конца все, что начал, он разбирается в вопросе до мельчайших деталей, у него железобетонная воля: прет как танк по намеченному пути — ничем не остановишь. Человек принципов — для него справедливость и качество до последней детальки превыше всего. Но среди его качеств есть не только хорошие. Настолько же явно проявляются и его минусы. Он никогда не может сам начать, его всегда нужно подтолкнуть, он медленно обучается, упрям чрезмерно, не доверяет ничему новому.

Теперь вы лучше увидели нашего героя? И что же с ним делать, как с таким ужиться? А работать с ним как? Ведь бывают и ситуации, когда таким человеком надо руководить, а он на первый взгляд неуправляем. Прет как танк и критикует все, что движется!

Вот тут я вам и расскажу свою историю.

Я работаю в сфере IT в одной из крупных российских компаний. Руковожу отделом разработки. В моем отделе чуть больше 30 сотрудников. Все программисты, умные ужасно — каждый по-своему. С кучей закидонов и тараканов в голове, каждый с разными ценностями и с разным набором векторов. Но есть среди этой братии и общее. Абсолютно все они имеют верхние вектора, а значит, живут в первую очередь интеллектом. Абсолютно все хотят получать от жизни удовольствие, но удовольствие это видится им по-разному.

Работаем мы всегда на результат: в современном бизнесе по-другому никак. Поэтому хочется от человека максимальной отдачи. А этот… Ну, вроде голова, вроде все может, но тормозит, особенно поначалу просто жутко. А когда у тебя среди 30 сотрудников пятеро с четким проявлением этой заторможенности, тут уже не до смеха.

До тренинга «Системно-векторная психология» я просто считал их тормозами. Видел и некоторые другие негативные проявления вроде критиканства и нежелания мотивироваться деньгами. Конечно, видел и их плюсы, наверное, потому что и сам не обделен «этими особенностями», но не складывал все эти черты в единое целое, не понимал нормальности этого типа характера и того, что это разные проявления одной и той же определенной психики. В общем, не умел и не мог использовать понимание природы человека на полную катушку, как руководитель.

Первым важным открытием после тренинга Юрия Бурлана для меня было то, что такие черты характера — норма. Я перестал к этим людям как-то особенно относиться, они для меня стали не хуже и не лучше других. Просто своеобразными.

Второе, что произошло, — я научился этих людей правильно «готовить» на пользу всей команде. А как именно, я вам сейчас и покажу.

Раньше такому человеку я ставил задачу, потом в какой-то момент, ожидая решения или промежуточной точки, приходил с вопросом: «Ну что, как там у тебя? Сделал?» И очень часто получал ответ: «А я еще разбираюсь. Тут много нюансов. Смотри, это задевает вот этот участок и вот эту функцию, мне надо еще подумать». Сейчас я более конкретно ставлю задачи, чтобы не надо было первично разбираться, а сразу же можно было делать.

Раньше, отдавая такому человеку проект, я очень долго ждал техническое задание и получал длинную-длинную латуху текста, где рассмотрено все до мельчайшей крупинки и зачастую за деталями потеряна общая суть. Сейчас я либо сам направляю процесс написания ТЗ, либо приставляю человека, который понимает, когда уже пора заканчивать. И в момент Икс, когда уже пора переходить к действиям, провожу с человеком беседу. Рассказываю о том, что он в прошлый раз прекрасно выполнил проект с менее детальной степенью проработки. Проговариваю, что дальнейшую проработку можно и нужно делать уже при реализации проекта. Не бумажку писать, а идти и писать все это прямо в программном коде.

Отмечаю его значимость и подбадриваю тем, что он обязательно все сделает так же хорошо, как и в прошлый раз.

В прошлом, когда включался критикан, я старался человека переубедить. Что всегда рождало жуткие споры и взаимное непонимание. Сейчас я внимательно выслушиваю человека, не подливая масла в огонь.

Говорю, что он абсолютно прав, что он правильно видит картинку, что с этим надо работать и мы это будем исправлять. Вывожу его на разговор о решении проблемы, соглашаюсь с ним, добавляю пару моментов от себя самых важных корректировок его видения. И в конце обязательно благодарю его, показываю и говорю, как важно, чтобы он и впредь делал свою работу так же качественно.

Эти и масса других рабочих ситуаций превратились из сломанного телефона в рабочий инструмент.

А главное, что теперь я стал четко видеть плюсы таких людей. Профессионализм, аккуратность, старательность, надежность. И к этим же плюсам апеллирую в общении с ними, показываю плюсы человека ему же самому. А вот минусы аккуратно пытаюсь сгладить, не доставая их наружу. И человек постепенно превращается из критикана в усердного профессионала. За этим очень приятно наблюдать, и от участия в этом процессе получаешь огромное удовольствие. Таков результат системного мышления, которое как самый нужный в жизни инструмент после прохождения тренинга остается с вами навсегда.

Алматы, Казахстан

30 июля 2019

Я работаю администратором в медицинском центре. У нас много пациентов. Каждый интересен по-своему. Каждому хочется создать комфортные условия, пока все в ожидании доктора. Важно также занять маленьких, пока они ждут своей очереди.

Ваня (5 лет) мне долго рассказывал про то, как он плыл на лодке в океане, в красках описывая лодку, океан, кита, который мешал ему плыть, голодных чаек и брата, который кормил их M&M’s. Он был так рад, что его слушают. Когда я отводила взгляд, хлопал меня по руке и просил повернуться обратно к нему. Рассказ обрастал все новыми и новыми подробностями. Когда уходил с папой домой, обещал рассказать мне о своих новых путешествиях в следующий раз.

Максим (4 года) просидел в молчании сорок минут, ждал свою сестренку и слушал наш маленький электрический фонтан. Мама рассказала доктору, что их направили с Максимом к отоларингологу — частые отиты.

Марина (3 года) танцевала под музыку на нашем крылечке. Собрались зрители. Потом были аплодисменты. Вернулась довольная, с яблоком и конфетами. С сестрой делиться не стала. «Это мое!»

С взрослыми общаться не менее интересно.

Анна Вячеславовна, полноватая, в очках, добродушная и вежливая, рассказала мне, что восемь лет собиралась к нашему доктору. А теперь три года уже ходит только к ней, и ни за какие коврижки врача менять не будет.

Антон Максимович говорит мало, быстро, все время спешит. Ему часто звонят на мобильный телефон. Нужно экономить его время и сделать так, чтобы он не ждал лишних пять минут в коридоре. Так как он приходит в ровно назначенное для приема время.

Тренинг Юрия Бурлана помог мне научиться находить к каждому человеку индивидуальный подход. Мы все разные, и каждый интересен по-своему. Каждому нужно помочь почувствовать свою ценность.

Как-то раз пришла на прием женщина — вся на взводе. Ее трясло от тревоги. Понятно было, что это ее постоянное состояние. Она могла с одного щелчка пальцев поднять скандал. Я разговаривала с ней мягко и спокойно. Большое сочувствие испытала к ее маленькой трехлетней дочери. Потому что такое состояние мамы не смогло не сказаться на девочке. Она тоже была в большом напряжении. Это было уже привычное ее состояние. Удалось нормально пообщаться с клиенткой, проводить к доктору. После приема дама с малышкой вышли с гораздо меньшим напряжением.

Раньше меня раздражали все люди. Просто своим существованием рядом со мной. Теперь, благодаря тренингу Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», я научилась принимать людей такими, какими они созданы — разными. Часто не похожими на меня. Когда мысленно обнимаешь человека и даришь искреннюю улыбку, общее напряжение уменьшается. Всем становится легче дышать. Снижается уровень неприязни в обществе.

Владивосток

5 августа 2019

Какое же это счастье — не посещать семейного психолога, психоаналитика! Какое же это счастье — поверить в собственные силы, способности справиться с любой проблемой! Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана «дал силы поверить в свои силы». Это сложно, это не просто, но мы учимся без лжи обсуждать ВСЕ, и у нас это получается. С каждым таким разговором все легче, внутреннее напряжение, которое мы накопили за семь лет брака, постепенно уходит. Это ощущается физически.

И мы вернули себе себя. Мы верим, что очень со многим сможем справиться, сможем, опираясь на полученные знания, понять, откуда еще обиды в общении, сможем увидеть, откуда «вредность» у старшего ребенка, как себя с ним вести, понять, хотим ли мы сохранять брак и зачем. Нам не нужны для этого каждого частного вопроса сторонние советчики. Не надо по каждому вопросу бежать к специалисту. Это такая немыслимая свобода — опираясь на полученные знания, взять на себя ответственность.

Свобода — это ответственность Никогда не думала, что скажу такие слова, но я сейчас чувствую каждую букву каждого слова. Свобода — это ответственность. В нашей семье сейчас гораздо больше свободы. Мы не привязаны к помощи психологов, мы не привязаны к встрече с ними. Мы взяли ответственность. Каждая новая сложная ситуация, конечно, не проговаривалась на тренинге. Тут уже наша воля принимать решения. Очень приятное ощущение свободы, свободы в полной ответственности за жизнь семьи.

А, да, еще мы теперь свободны от мнения астрологов. А ведь когда-то день свадьбы выбирали по гороскопу.

Когда-то пытались понять, как жить в семье, как себя вести. Когда-то избегали опасных дней и отменяли важные дела, а решали их в хорошие. И, если что-то из полученного не совпадало, не обращали на это внимание. Ну а уж если совпало, придавали этому большое значение. Когда-то я отказывалась от нескольких интересных творческих проектов, основываясь на том, что по астрологическим данным такие проекты не для меня. Желание осталось, и только теперь я постепенно реализую его. Теперь, когда я свободна от астрологии.

И это тоже огромное освобождение. Не надо ждать, что скажет астролог, просчитывать даты, ждать удачных времен. Какая же это свобода внутри!

Оставить в прошлом… Теперь мы можем обсуждать с мужем практически любые вопросы, теперь у нас хватает знаний, чтобы понять, куда двигаться, почему остаются сложности и что сделать.

Теперь нам не кажется, что кто-то умный решит все наши проблемы, а нам надо просто ходить, платить огромные деньги, сидеть, говорить о своих проблемах, иногда даже интимного характера, и ждать, что сделанные выводы помогут нам улучшить наши взаимоотношения.

Какое это счастье, что все вышеперечисленное осталось в прошлом. Помню глаза мужа, когда я тащила его к психоаналитику. Ему приходилось под зорким взглядом двух пар глаз, как под прицелом, говорить какие-то искренние вещи. Это всегда выглядело как оправдание, как попытка скорее что-то сказать и сбежать с этой Голгофы. Ему было очень неприятно там находиться, но мне казалось, что другого выхода нет. Нам нужна была помощь со стороны, мы не справлялись сами. Все время хотелось одновременно развестись и одновременно же сохранить наши отношения.

У нас было очень много сложностей, мы жили каждый своей жизнью несколько лет. Муж жил практиками, увлечением йогой и медитациями, я жила, все больше закапываясь в обман, в ложь на каждом шагу и сложные психологические состояния. Тревожность, панические атаки не позволяли жить, реализовываться, все катилось к неизбежному кризису. Мы разлетались по разным углам. Два года мы посещали психоаналитика, эзотерического шамана, девушку-ведунью, астрологов и психотерапевта. Я ходила регулярно, посещения в паре были, конечно, реже. Лучше не становилось.

И грянул гром в виде послеродовой депрессии. Страшное время. Теперь, пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, со скрипом и не с первого раза, я возвращаю себе ответственность за свою жизнь и за свои проблемы, я возвращаю себе свободу.

Вот уже два года я не лгу мужу. Оказывается, можно так жить, не подбирая слова и не трясясь от страха, общаться.

Вот уже два года я могу обсудить с ним практически все. Все сложные ситуации остаются в нашей семье, нет того третьего важного лица, что поможет справиться.

Вот уже два года, как мы повернулись к детям, мы стали уделять старшему сыну гораздо больше внимания, мы стали получать удовольствие от совместного воспитания.

Вот уже два года мы больше общаемся с друзьями, мы стали более открыты во внешних связях.

Вот уже два года, как мы поняли главный секрет семейной жизни — отдавать больше, чем получать. И нам наплевать на тучу ложных установок, в которых мы жили прежние годы. Мы учимся быть бережнее, нежнее и заботливее друг к другу, теперь у нас есть на это силы. Только так можно исцелиться от несчастных отношений.

Гомель, Беларусь

11 августа 2019

Не могу вспомнить состояний, в которых меня крыло «по-черному» из-за отсутствия понимания смысла жизни. Наверное, это заслуга моего зрительного вектора — благодаря ему я очень активна и контактна. Но при этом во мне где-то с возраста 20–23 лет фоном всегда присутствовало не то утверждение, не то все-таки вопрос, который звучал так: «Ну для чего-то же я пришла в эту жизнь?..»

По-настоящему я «услышала» свой звуковой вектор после переживания сверхстресса из-за здоровья дочки. Она родилась с аномалией развития почек, и с двух до четырех лет мы с ней через каждые полгода укладывались в Республиканский детский урологический центр в Минске. Ситуация требовала неоднократных оперативных вмешательств. Наркоз дочь переносила крайне тяжело, и психологически, и физически болезненно переживала дренажи — один в мочевом пузыре, второй был установлен в почку. Недолго, сутки всего, но далось это нам с ней очень непросто.

Что я? Дабы не травмировать ребенка собственными слезами сострадания и сопереживания к ней, поскольку была еще совсем далеко от СВП, я пересилила свое зрительное желание плакать. Вообще. И довольно-таки легко это получилось. Я вроде как и не плачу — и «вроде как» доча спокойна. Я так ошибалась!

Выписались из больницы, и через две недели в моей психике случился ад, который не отпускал четыре года (кроме периода приема антидепрессантов и нейролептиков).

Первое, что со мной произошло, — я полностью утратила желание есть. Вообще. Не было чувства голода. Ничего не болело, ни тошнило, ни мутило. Просто СТОП на еду. И когда я вспоминала в конце дня, что вообще ничего не ела за день и вроде как надо, то в меня не лезло. Я подношу ложку ко рту — меня воротит. За месяц ушло 10 кг. Вот в этот момент я реально испугалась за свое здоровье. Начались панические атаки. По ночам. С трех до четырех утра из меня выпрыгивало сердце и пот лил так, что постель была мокрая. Сна не было. Не было понимания, что это вообще и откуда. Дальше — больше.

Я полностью утратила желание чувствовать и переживать эмоции. Вообще. Вакуум. Я почти физически испытывала какую-то черную дырищу, контур которой начинался чуть выше бровей и заканчивался в области диафрагмы. Серьезно. Я очень хорошо чувствовала эту пустоту... Это было самое тяжкое для меня — ничего не ощущать и не чувствовать. Не просто не хочу, а НЕ МОГУ.

Дальше стали нереально бесить все окружающие люди. Все без исключения. Но особенно те, которые задорно хохотали, веселились и радовались.

После подключилось состояние дереализации/деперсонализации. Я воспринимала внешний мир плоским, лишенным объема и с какими-то картонными людьми. Это не могло пройти и снималось только нейролептиками.

Вообще, уже сейчас общаясь со звуковиками, я слышу рассказы о том, что у кого-то во время «провалов» звон в ушах, у кого-то — нездоровая тишина. У меня же в голове был аквариум, в котором плавали рыбы! Было нереальное чувство тяжести в голове, как будто в нее влили ведро воды и она там переливается и булькает. Это до такой степени меня выматывало, что поход утром в ванную был подвигом. Концентрация внимания, память — все ушло не просто в ноль, а в минус.

Я стала избегать всяких внешних контактов, но при этом мой зрительный вектор истерично просил рядом хоть кого-то. Знаете, такое состояние «побудь со мной, но без меня». Это тоже очень тяжело, когда, с одной стороны, тебе хочется людей, с другой стороны — желание, чтобы тебя НИКТО не трогал вообще, чтобы о тебе забыли и оставили в покое навсегда, не оставляло ни на секунду.

Сон. Он был, но его не было в смысле физического отдыха. Был тяжелый период какого-то полубредового полета в пустоте и темноте, который вырывал меня в три утра выбросом адреналина. Днем я вообще была как кабачок, но к четырем часам вечера становилась (что было очень редко) ненадолго сама собой — той, о которой вообще уже забыла. Днем была дикая сонливость. Но заснуть не получалось.

Утром я вставала с одним вопросом в голове: «Для чего опять этот день? Что в нем будет такого, чего я не знаю? Зачем вообще существуют эти бесконечно одинаковые периоды дня и ночи?»

Дошло до того, что я практически перестала хотеть разговаривать. Вообще не слышала, что мне говорят, о чем меня спрашивают... Единственные, кого я не могла исключить из своего закрытого состояния, — мои дети. Но им доставалось неимоверно. Слава богу, никаких убийственных для них слов я не говорила. Но очень громко орала на них, чтобы не трогали меня. Мне сейчас просто жутко от понимания того, что в то время они полностью нуждались во мне, в чувстве защищенности и безопасности. И как они терпеливо ждали моего «возвращения» и старались меня не беспокоить лишний раз. Дочери было четыре года, сыну — десять...

Настал день, когда я вдруг спокойно поняла, что устала неимоверно и хочу все это наконец закончить. От этой мысли стало очень комфортно. После того как она во мне прорезалась, я была уверена, что к концу месяца меня «вынесут» и мне все будет абсолютно по фигу. Мне нереально полегчало от этой перспективы.

Но один момент просто неимоверно встряхнул. Я вдруг вспомнила, что чувствовала сама, когда умер папа... Но тогда я была уже взрослой женщиной, со своей семьей. А ЧТО БУДУТ ЧУВСТВОВАТЬ И КАК ПЕРЕЖИВУТ УТРАТУ МАТЕРИ МОИ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ?

Этот момент стал переломным.

Я встала и еле-еле доползла до психотерапевта. Я уже знала из источников в сети, что мне — к нему. Другие врачи давно заглянули во все мои открытые и не очень места и выдали лечение: валерьянка ведрами и «узбагоиться».

В своем «кабачковом» состоянии я просиживала в интернете в поисках ответа на вопрос, как вернуть прежнее желание жить, чувствовать, переживать. Ничего не работало, ничего мною не воспринималось серьезно. И не хотелось принимать бредовые рекомендации от людей, которые, как это было очевидно, сами никогда не находились в поиске ответов. И сам вопрос не мог быть сформулирован ими конкретно. Я дико психовала по этому поводу. Все те многочисленные онлайн-тесты, которые я проходила на предмет диагностики депрессии, выдавали единственный диагноз: тяжелая степень, стационар.

Психотерапевт, увидев меня, тоже предложила сразу стационар. Но мы с ней договорились, что если таблетки не подействуют в течение десяти дней — тогда стационар. А если «зайдут», то лечение будет амбулаторное. Выдюжила амбулаторное. Период совпал с выходом на работу после отпуска. Напряжение в зрительном векторе немного «разгрузилось», да и препараты сняли некоторые симптомы.

Очень много было потрачено времени и сил на сеансы психотерапии. Их я, кстати, проходила больше для доктора, чем для себя. Потому что все эти психотехники вызывали во мне только улыбку снисхождения. И никак не давали ответа, каким образом визуализация дороги, освещенной яркими огнями, ЗАТКНЕТ МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ДЫРИЩУ?

А еще я бесила своего эскулапа вопросом, КАК ЭТО — ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ? КАК? Я людей вокруг ненавижу, но при этом должна взять и просто полюбить себя. КАК ЭТО РАБОТАЕТ? Доктор начинала беситься сама от того, что не знала, как мне это объяснить «с точки зрения банальной эрудиции». На этих спорных моментах и укрепилась наша эмоциональная связь.

На сегодняшний день мой психотерапевт — моя уже очень хорошая подруга. И не более.

Выдернул меня из полусна видеоролик Юрия Ильича. Все те, кто приходят на тренинг «Системно-векторная психология», его помнят — «Бессознательное знает всю правду».

До сих пор помню его тембр и голос, который в тот момент услышала впервые. Я не могу понять, каким именно смыслом он меня зацепил, но с того времени уже не могла про него забыть. Это был 2014 год.

Единственное, о чем я сожалею, — что на полный тренинг я пришла только в 2017 году. Но все эти три года нехватка понимания механизмов психики меня не отпускала, а только усиливалась. Во мне оставалось сильным единственное желание — пройти тренинг. Я читала результаты, смотрела видеоотзывы людей, которые уже прошли тренинг, и понимала, что люди решили свои проблемы, но это были и МОИ проблемы. Это были МОИ запросы. И я понимала: я тоже этого хочу!

Помню момент, когда занятия в моей 62-й группе уже подходили к концу, мне позвонила подруга-психотерапевт и сосредоточенно, внимательно спрашивала, как у меня дела, куда я подевалась и почему не прихожу к ней обновить рецепт на антидепрессанты... Прошло полтора месяца, как я в них не нуждалась, и даже не вспомнила об этом, если бы не ее звонок.

И здесь меня просто накрыло невероятным осознанием, что сплю я теперь здоровым сном. Меня больше не беспокоят панические атаки среди ночи, у меня хватает сил на огромное количество дел, мой КПД на работе вырос в разы. Я больше не прикладываю неимоверные усилия, чтобы вытянуть себя «за волосы» в очередной бессмысленный день. Во мне больше нет этой дыры с бездонным вопросом «Зачем опять этот день?».

Это было невероятно! Я даже не заметила, в какой момент тренинга мое состояние изменилось. К моменту звонка подруги у меня было устойчивое ощущение, что в таком балансе я была всегда!

После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана появилась колоссальная стрессоустойчивость. Я знаю, что должна сделать, если чувствую характерную звуковую «волну», с которой до тренинга не имела сил и возможностей справиться.

В моей жизни больше нет антидепрессантов и каких-либо стимуляторов.

Я чувствую себя спокойно и уравновешенно, и теперь всякое проявление собственных эмоций и эмоций других людей для меня понятно и оправданно.

Спасибо Юрию Бурлану, ребятам из команды за подаренную мне возможность чувствовать жизнь!

Дружковка

20 августа 2019

Уже очень долго меня ничего не радовало в жизни, словно я забыла, что это такое. Жизнь вокруг пестрила событиями: моя подруга вышла замуж, у коллеги родился долгожданный первенец, сестра получила повышение на работе, соседский мальчишка занял первое место на областных соревнованиях по плаванию, бывшая однокурсница отправилась в кругосветное путешествие и украшает инстаграм экзотическими, романтическими и атмосферными фотографиями. Я вглядывалась в их лица и видела неподдельные эмоции радости или даже скорее счастья. На моем же лице уже долгие девять лет висела только одна гримаса — полного безразличия.

Может показаться, что я неучастливый человек и что будь эти достижения моими, то я бы говорила иначе. Но за эти девять лет у меня тоже случались достижения: защита дипломной работы на отлично, переезд в большой город, должность с неплохим окладом. А, и еще я вышла замуж и завела кота. Я не слукавлю ни на долю процента, сказав, что все эти события и «радости» произошли между прочим. Максимум, что я могла выдавить из себя, принимая поздравления и восторги, — фальшивую улыбку.

Мир без улыбок

Как жить, когда нет радости в жизни, ничего не хочется? В свои двадцать пять я больше походила на отжившую век старушку-кошатницу: затворнический образ жизни, отсутствие интересов, только брюзжание и фыркание. Моему мужу тоже это не нравилось, из-за чего мы часто скандалили. Ему хотелось строить совместную жизнь, а не жить каждый сам по себе. Благодаря ему у меня стало появляться чувство вины. До этого я считала, что я просто угрюмый, озлобленный эгоцентрик. Затем стала замечать, что все не так однозначно. Ведь в целом мире не находилось ничегошеньки, что могло бы меня порадовать. Я потеряла интерес даже к тем вещам, которые всегда любила. С течением времени я поросла мхом на кровати, ставшей по совместительству кинозалом и столовой. А в те редкие моменты, когда меня удавалось все же вытащить на прогулку или в гости, я лишь натянуто улыбалась и старалась предвидеть, какую эмоцию ожидает получить от меня собеседник, чтобы сымитировать ее.

Однажды в разгаре ссоры по поводу очередной вылазки я выпалила все свое негодование мужу и по его взгляду поняла, что мое поведение уже даже не странность, а патология. Я стала разбираться, что же со мной происходит, но не могла найти внятного ответа. В конце концов я решила последовать одному из наиболее частых советов — обратиться к психиатру. К тому моменту я диагностировала у себя социопатию и депрессию, поэтому, немного побарахтавшись, все же пришла к выводу, что так жить нельзя и нужно найти специалиста.

Знакомство с истиной

Через неделю поисков я застопорилась на выборе между двумя врачами: женщиной-психиатром и мужчиной. У них обоих были превосходные отзывы от бывших пациентов, и я просто истерзала себя сомнениями. В этот самый момент мне попалась на глаза реклама тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана с приглашением на цикл бесплатных лекций, которые к тому же стартовали именно в этот день. Я решила попробовать — все равно уже ничего не теряю. Хотя внутренне была убеждена, что это очередная «психология» с советами а-ля полюби себя и прочей ерундой.

К первой лекции я отнеслась со всем скептицизмом. Весь мой вид и настрой можно было описать одной фразой: «Ну-ну, расскажите мне то, чего я еще не знаю». И таки да, рассказали.

Несмотря на то, что первые лекции посвящены двум векторам из восьми, Юрий Бурлан вскользь упоминал об особенностях психики тех, чьи состояния разбираются на полном тренинге. Эти мимолетные отступления настолько точно характеризовали меня саму, что по коже забегали мурашки. Мне-то казалось, что никто не понимает меня, что я — пришелец, что я обречена на безрадостное существование до скончания времен, а здесь такое. Человек, который даже не видит меня, не знает о моем существовании, не представляет, что именно я сижу по ту сторону монитора и слышу все, о чем он говорит, описывает меня же настолько точно, как не смогла бы я сама. Когда бесплатные лекции закончились, я словила себя на мысли, что не смогу дальше жить, если не узнаю, что же еще скрывает психика, и записалась на полный курс.

Когда смысл важнее жизни

Нереализованный звуковой вектор — причина моих негативных состояний. Абстрактный интеллект пытался вырваться за грани физической реальности, из-за чего в моей голове непроизвольно, словно из ниоткуда, возникали вопросы о том, кто я, почему я такая и не похожа на других людей. Меня утомляли разговоры коллег, друзей, случайных знакомых. Я закатывала глаза, когда мне задавали вопрос: «Когда замуж?», но не оттого, что это не чье-то дело, а потому, что мне это было не важно настолько, что я не думала об этом вовсе.

Со временем я уже не могла поддержать разговор, ведь интересы других считала скучнейшей темой, а мои философские размышления не меньше утомляли окружающих.

После того, как я поняла, что мне с людьми не по пути, я совсем закрылась в себе. Я стала бодрствовать ночью, а спать днем, никуда не хотела выходить и никогда не хотела просыпаться. Любое «надо» давалось мне с усилием Геракла. Даже сварить макароны. И если раньше для меня проще простого было сделать бутерброд, то в этот период я сокрушалась, что хлеб нужно нарезать, масло намазывать, а идти за готовым вариантом далеко. Проще стало оторвать кусочек хлеба от буханки и съесть его, запив водой из-под крана, ведь налить очищенной из баклажки значило сделать на целых два движения больше. Я боюсь даже представить, куда могло завести меня мое состояние тотальной бессмысленности. Только то, что муж был рядом и я видела, какие страдания причиняю ему, я все же собиралась с духом и делала хотя бы тот минимум, на который была способна.

Happy End

Когда я стала посещать лекции Юрия Бурлана, ко мне вернулась жизнь. Вскоре я позвала мужа на прогулку, потому что мне было интересно посмотреть на людей; я стала составлять список покупок и искать интересные рецепты, чтобы побаловать его. Со временем я перестала спать по 12–14 часов, мне стало нетрудно проснуться рано утром, если того требуют обстоятельства, хотя раньше я откладывала дела любой важности, если не хотелось просыпаться. И самое главное — то, что я сразу и не заметила, — в мои серые будни вернулась улыбка. Я стала получать удовольствие от самых простых вещей. Позже муж признался, что уже после первой лекции заметил позитивную динамику, но боялся вспугнуть. И все это произошло, потому что мне открыли глаза на себя саму. Осознав свою природу, я невольно стала идти не против нее, а в ногу с ней.

Во время тренинга я поняла две простые вещи, такие же простые, как и все важное:

Если мы не знаем себя, свои желания и психику, то быть счастливым — везение. В мире так много всего разного, и ты не скован в выборе. Я смотрела на своих знакомых, видела их успехи и считала, что мне тоже по плечу. Только теперь я понимаю, насколько ошибалась.

Невозможно быть счастливым отдельно от других людей. Только в социуме человек может реализовать свой потенциал, а вглядываясь в других, звуковик познает самого себя. На отличиях.

Я прошла тренинг «Системно-векторная психология» три года назад и с тех пор не расстаюсь с радостью. Меня больше не волнует вопрос: что делать, когда нет радости в жизни. Он решен. Конечно, я не хожу вприпрыжку, не улыбаюсь бесконечно, еще не готова любить всех на свете. У меня бывает и плохое настроение, и провалы в негативные состояния, и проблемы. Но теперь я всегда понимаю, что и почему со мной происходит, и умею это исправить.

Снежное

17 сентября 2019

Кто-то из счастливчиков этой жизни может не знать, что такое головная боль. Может сказать: «Подумаешь, голова болит» или «голова — не ж…, завяжи и лежи» Сколько раз в своей жизни я слышала эти слова. А если голова болит 4-5 дней и невозможно спать, есть, работать… жить? Если никакие средства обезболивания не помогают. Таблетки, марихуана, уколы, врачи, анализы, отказ от кофеиносодержащих продуктов…. Список долгий и нудный. А итог: специальные таблетки от мигрени, снимающие приступ, которые можно пить не чаще раза в месяц и которые вызывают жуткие побочные эффекты. Однажды у меня онемела правая рука, а как-то — часть лица, но я была рада — голова-то перестала болеть!!!

Историю о головной боли начну, пожалуй, с моего раннего детства. С самого моего рождения со мной много времени проводила моя прабабушка по маминой линии. Бабушка Маня. Звали ее Мария, но мы называли ее так. Я не помню этого, но мне рассказывали, что она страдала мигренями. Есть много упоминаний о том, что мигрень передается по наследству по материнской линии.

А вот кого я хорошо помню — это папу. Он у меня был ликвидатором чернобыльской АС, добровольцем пошел. Но не могу точно сказать, было ли до, но после Чернобыля у него часто болела голова. Помню эти пригоршни таблеток, которые он пил. Но они не помогали. Только притупляли боль, но я отчетливо помню папины мутные глаза и морщинку между глаз, и тогда я знала — это у него болит голова. К врачам он, как житель села, конечно, не любил ходить и свою головную боль никак не лечил. Да и такое слово, как «мигрень», в деревне было неизвестно и расценивалось как ругательное.

Моя личная история взаимоотношений с головной болью началась еще в студенческие годы. Я для себя обнаружила, что, выпивая любую дозу алкоголя, последствия будут в виде жутчайшей головной боли утром. Порой она длилась пару дней. Но это были цветочки. Нет алкоголя — нет головной боли. Все было предельно просто.

После института я познакомилась со своим первым мужем. Это была сумасшедшая любовь. Мне было 22 года. Это было начало взрослой жизни и начало жизни не только с новым спутником жизни в виде любимого, но и начало совместной жизни с другим спутником — головной болью.

Сначала мне помогали легкие обезболивающие средства. Потом более сильные, потом они и вовсе перестали мне помогать, и были случаи, что после нескольких дней мучения я просто вызывала скорую помощь и мне кололи спазмолитики со снотворным, что выключало меня часов на 7, а просыпалась я уже без головной боли.

Я активно работала, родила двоих детей, получала второе высшее образование, развивалась, все время училась, читала… и боролась со своей головной проблемой. Нашла много информации о том, что мигрень не лечится, что ею страдают в основном женщины, что миллионы людей живут с этой проблемой и ничего — живут, таблетки пьют.

Примерно в мои 32 года, т.е. спустя 10 лет, мне окончательно поставили диагноз «мигрень» и прописали специальные таблетки. Мне врач запретил употреблять кофе, шоколад, цитрусовые, семечки, алкоголь. Стресс тоже вызывал приступы мигрени, а также изменения погоды, перенапряжение на работе, женские дни, и все, с чем сталкивается ежедневно нормальная работающая в мегаполисе мама и жена. Приступы случались 1-2 раза в месяц стабильно, не считая простой головной боли. В это же время моя мигрень была уже тоже не простой, а с «аурой» (это когда во время приступа круги цветные перед глазами). Конечно, немало этому поспособствовала болезнь и смерть обоих родителей. А еще через 2 года последовал развод. Но, как ни странно, после развода мои приступы сначала участились, а потом немного уменьшили свою частоту. А дальше и вовсе раз в два месяца мог быть приступ. Большой проблемой еще было распознать, это просто головная боль или мигрень, потому что таблетки от мигрени головную боль не снимали и наоборот. В процессе анализа, именно в то время, мне пришла в голову мысль, что, может, моя мигрень связана вовсе не с физическими факторами? Психосоматика? Я не могла в это поверить!

В феврале 2019 года я пришла на тренинг Первого уровня «Системно-векторная психология». Примерно в середине курса, когда нас попросили написать о возможных результатах, которые мы уже видим, я вдруг осознала, что у меня не было ни одного приступа!!! Я просто забыла, когда был последний. С тех пор я не выпила больше ни одной таблетки от мигрени. И просто головная боль меня больше не тревожит. Я снова вернула все продукты, которые мне было запрещено употреблять, но мигрень с ними не вернулась!

Я могу с уверенностью сказать, что минимум шесть месяцев у меня не было ни одного приступа! Оказывается, что причина — не генетическая предрасположенность, не следствие употребления «плохих» продуктов и вообще не медицинская проблема. А проблема моей души! И с началом тренинга «Системно-векторная психология» я начала ее решать, и вот результат!

На тренинге Юрий Бурлан говорил, что это рядовой результат — избавление от мигреней. Много людей даже не замечают, что боли их больше не беспокоят. Но понять масштаб этого результата могут только такие, как я — люди, всю сознательную жизнь страдающие от этого «неизлечимого», словами наших врачей, недуга. Мой папа говорил: «я бы съел что угодно, хоть помета птичьего, лишь бы голова перестала болеть». Его слова я понимала, только я ела не птичий помет, а лекарства, от которых немели конечности и лицо, с эффектом «прихода», как от наркотиков. А сейчас я жалею только об одном — что «Системно-векторная психология» не пришла ко мне ранее, но радуюсь, что она все-таки ко мне пришла!

Корея

15 августа 2019

Результаты после прохождения в 71 группе.

Сразу после прохождения лекции Высшая Сила послала и собрала новый класс. Очень большой. Не с простых семей. А главное, детей жаждущих учиться. Спасибо лекциям по анальному вектору, благодаря им я поняла почему ребенок мог запомнить новые слова только тогда, когда их повторит 100 раз.

Да! Я стояла у доски и повторяла, с выражением, 100 раз! Ради этого ребенка. Ради его будущего, чтоб он был счастлив и все выучил. Раньше я бы никогда такого ребенка не поняла.

Благодаря тренингу, научилась слышать людей, о чем они говорят, их скрытые желания, и то чего им так хотелось бы получить.

В июне и июле, сделала детям походы по выходным, в детский дом, в который я сама хожу, в театр, в кино, на водный аттракцион. Благодаря этим походам, родители после них уже сами повели своих детей туда же, потому что их ребенку это понравилось. Я знаю, что не каждая семья летом едет на море. Потому что страна маленькая, плотность населения огромное и на пляжах твориться такое, что слишком много народу, и на дорогах пробки огромные. Даже на этот водный аквапарк было бы попасть сложно чуть позже. Попасть бы попали простояв большую очередь, а вот он был бы забит слишком. Очень благодарна тренингу, что стала мудрее, очень надеюсь еще стану, что мы с детьми пошли рано, когда еще каникулы не начались. Спасибо за то, что смогла играть сразу с 4 детьми, двух на круге толкать, одну правой рукой поддерживать, чтоб на плаву была, а самую маленькую ростом, потому что глубоко, она на спину прикрепилась и за шею держалась. Мы так проплавали 6 часов и дети не хотели уходить.

До тренинга я бы никогда не смогла это все организовать, и тем более играть с детьми на полную катушку. Я стала такой счастливой. Хоть мы так сильно устали, мы так были счастливы! Это как переучиться до самого конца стать счастливым.

Первый раз в жизни, от того, что дети были счастливы, наш директор пришел на работу в субботу. Это для него подвиг!

Благодаря тренингу, стала работать с душой и сердцем, и начинать учить детей: "Нет никого кроме меня, и заканчивать, нет никого кроме Него." Так же я учу детей некоторым мудростям понимать желания людей. То, о чем люди говорят. Очень благодарна за таких умных детей. Спасибо тренингу в 71 группе.

Нижний Тагил

13 августа 2019

Прошла тренинг по Системно – векторной психологии Юрия Бурлана в 67 группе.

С детства постоянно было сильное торможение и зависание в анальном векторе, желание все доделать до идеала, особенно в тот момент, когда на время нужно оставить работу. Было навязчивое желание доделать все до конца: досмотреть фильм, даже если он сразу не понравился, пройти игру с бесконечным числом уровней, доделать работу сейчас, даже если меня все ждут. Часто откладывала нужные дела, потом было стыдно, что не выполнила или делала все в последний момент быстро и некачественно, чтобы все-таки успеть. Могла откладывать даже любимые дела, очень трудно было начать новое.

Состояние зависания и торможения сменялось на мельтешение в кожном векторе, на попытки все-таки все сделать быстро, попытаться все успеть, но вскоре снова зависнуть.

7 лет сильно и очень часто болел мочевой пузырь. 5 лет беспокоило очень часто мочеиспускание, через каждые 5 минут.
3 года был тремор рук и постоянная слабость в руках. Они всегда немного дрожали. А после физической нагрузки или стрессе руки тряслись долго и очень сильно. Из-за этого меня чуть не выгнали с учебы. Там нужны крепкие и здоровые руки. Периодически появлялся тик глаза.
7 лет часто и сильно болел желудок, был гастрит. Не могла выпить холодной воды, съесть сладкое или соленое, немного потерпеть голод – сразу начинал болеть желудок.
4 года из-за занятий каратэ сильно болела нога, у меня было смещение. Не могла ходить дольше получаса.

На тренинге поняла причину конфликта между разными векторами в одном человеке и проявления этой проблемы на теле. От слишком быстрого ритма, в который я сама себя периодически ставила, страдал мой анальный вектор. Он реагировал зажимами в желудке и сфинктере мочевого пузыря. В тоже время от торможения и зависания страдал и кожный вектор. На подавление его стремления все сделать быстро реагировал мельтешением, тремором рук, тиком, заболеванием кожи – прыщами и фурункулами.

Во время прохождения тренинга поняла особенности векторов и их сочетания. Научилась переключать свои свойства по ситуации – когда нужно делать работу качественно и неторопливо, и когда необходимо быстро реагировать, переключаться и выполнять задание быстро. С радостью и без откладываний принимаюсь за новое дело.

Перестал болеть желудок. Могу есть все и тогда, когда захочу. Похудела на 5 килограммов как раз до нормы, не занимаясь дополнительно физической нагрузкой. Ушли боль в мочевом пузыре и частое мочеиспускание. Перестала болеть нога, теперь могу спокойно гулять.

Я даже не сразу заметила, как исчезли тик на лице и тремор рук. Улучшилось состояние кожи: больше нет фурункулов и крупных прыщей.

Спасибо Юрию Бурлану и команде Системно – векторной психологии за избавление от боли, за умение соответствовать ритму своей жизни, за радость познания своей психики.

Тэги: психосоматика;

Горно-Алтайск

12 августа 2019

Всем здравствуйте! Хочу поделиться результатами после тематических занятий Второго уровня по теме "Пища. Бессознательный принцип наслаждения"

Во-первых, я стала есть еду, сознательно сосредотачиваясь на том, какой вкус я сейчас чувствую. Я начала осознавать, что в данный момент я ем, а не просто запихиваю в себя продукты. Количество приемов пищи естественно сократилось до 2-3 приемов, и эти приемы отнюдь не первое, второе и компот. Зачастую это просто какой-то овощной салат и я реально чувствую себя сытой несколько часов. Для меня было открытием, что не надо так много есть, а достаточно поесть 2 раза в день и ты себя чувствуешь прекрасно, не умираешь с голоду и можешь нормально функционировать! В голове рой мыслей, новые идеи, вдохновение! Хочется осуществлять вещи, которые давно откладывал (потому что не было сил, ни моральных, ни физических - апатия, проще говоря).

Результаты не заставили себя ждать. Я порхала на крыльях сразу же после первой лекции (их две).

Во-вторых, ко мне пришел совсем уж неожиданный для меня результат. Я вдруг осознала, что имею право сказать НЕТ, и не делать что-то, если кому-то срочно что-то от меня понадобилось! Казалось бы, странно, вроде говорим о пище, а приходят совсем не связанные с ней результаты! Хотя...Тема приема пищи настолько фундаментальна, что не знаешь, в какой из сфер "выстрелит", потому что ритуал приема пищи влияет на жизнь, и способность получать от нее удовольствие в целом.

Раньше при отказе я чувствовала сжигающее изнутри чувство вины. Уж лучше согласиться, сделать, чем чувствовать себя так ужасно! Сколько я пыталась проработать этот момент на форуме после анальных лекций - прогресса ноль. Как чувствовала себя дном после отказа, так и чувствую. Прогресс произошел неожиданно. Мне позвонил папа, и предложил поехать с ним в одно место. А я как раз отсыпалась после лекции и отказалась, и НЕ почувствовала вины за это, не стала думать, "ох какая же я дура", жалеть о возможной упущенной возможности. Внутри не было ровным счетом ничего. Перекати-поле, тишь да гладь. Я даже удивилась, а где мои эмоции?)) Есть соблазн говорить нет направо и налево, и наслаждаться свободой, пониманием того, что я теперь могу говорить это слово без тени вины и стеснения. Я поняла важность собственных границ, я наконец прочувствовала свои границы! И освободилась от оков "хорошей девочки", которая боится отказать, на которую можно навешать лишнюю работу/спустить всех собак/как следует использовать в своих целях, и она всё стерпит! Произошло это после выполнения ДЗ про насильственное кормление.

В третьих, прошло напряжение к маме. От слова совсем. Я так же долго разбирала эту проблему, и не могла простить эту чертову обиду на маму. Головой понимаю, а просить не могу, хоть убей! Не могла ей говорить спасибо, блок стоял, ком в горле, когда пыталась сказать "спасибо". А тут я понимаю, что меня не бесят ее просьбы, ее постоянные как мне казалось рассказы про заведующую с ее работы...Что, поговорить что ли не о чем больше? Но после того, как я послушала 16 часов в сумме про отдачу и получение, про нехватки, до меня наконец ДОШЛО! Что такое отдача, как нужно отдавать...И я ведь уже слышала про это всё! Однако, в отрыве от темы пищи всё это оказалось бесполезно (для меня). А главное, исчез блок на благодарность. У меня теперь просыпается настоящее желание поблагодарить, а не как раньше, я пыталась ради приличия сказать спасибо, ничего при этом не ощущая. У нее много нехваток, и за всеми ее попытками я теперь вижу конкретную нехватку. Стала спрашивать у нее совета, как и что, и она похоже стала чувствовать свою нужность)) Стала выслушивать ее душеизлияния. Ну правда, сложно мне что ли послушать? Проявить участие? Она стала делиться со мной. И раньше делилась, однако я не принимала, выслушивала ее с каменным лицом и уходила в свою комнату...О получении и принятии это конечно отдельная большая тема! (Большие темы, важные вещи, в двух словах...Обожаю! :rofl: ) Она у нас в доме командир-организатор, ДАВАЛА всем поручения. И как только мне что-то давали, я сразу в штыки, огрызалась и говорила "тебе надо, ты и делай". Отвращение к дающему по полной программе, в общем))

Ну и в четвёртых, про получение... На второй лекции подробно обсуждалась связь насильственного кормления и парных отношений, как влияет насильственное кормление на способность женщины создавать тон в отношениях, на способность мужчины отдавать...Пища и женская сексуальность связаны напрямую, и если у женщины есть травма насильственного кормления, то она неспособна получить от мужчины. Я отследила прямую связь насильственного кормления и сексуальных отношений. Раньше я соглашалась на близость, потому что мужчине надо, даже если не хочу. Прям как в детстве! "Я не хочу!" - говорила я. "Давай через не хочу, так надо!" - говорили мне. И я покорно делала, что от меня хотят...Да побыстрее. Так же и в близости - отказать не можешь, и терпишь, пока все это наконец закончится...Никакого ярковыраженного возбуждения, сексуального желания никогда не было. Потому что научили не чувствовать голод когда-то!!! (А пищевой голод и сексуальный у женщины, по сути, одно и то же).

Приходилось без желания в себя пихать еду, потом и позволять пихать кое-что другое :lol: Простите... :rofl:

Теперь переучиваю себя через пищу, как учил Юрий! Надеюсь очень скоро это отразится и на моей сексуальности, и способности получать, наши отношения выйдут на новый уровень! Обещаю как-нибудь написать об этом результат, после некоторых наблюдений))

Огромное Вам спасибо, Юрий Ильич! В сотый раз! Не устану благодарить Вас! Вы действительно, меняете жизни людей к лучшему, единственный даёте реальный результат! И это всего за 2 тематических лекции...

Санкт-Петербург

20 августа 2019

Выписываю один из многочисленых результатов.Результат который для меня стал одним из многих ступенек к нормальной жизни. У меня прошел Страх. Страх который не давал жить много лет.

Мое появление на свет и стало тем яблоком раздора которое не сплотило а разъеденило нашу маленькую семью.Бабушку погрузило в несмываемый позор. маму в чувство вечной вины а брата в лютую ненависть ко мне. Всю жизнь я не могла понять причины такой ненависти и только тренинг помог мне осознать его корни.Как всегда началось с малого это преследование в уголках темной квартиры и наслаждение от моих испуганных визгов. Дальше больше...Явно пересмотрев фильмов с Гойко Митичем он самолично делал дротики и они втыкались в мою кожу.Я обезумевшая металась по комнате воя как ранненый зверь.Не знаю что было страшнее и больнее....сама боль или ее ожидание.Потом в меня стали лететь ножи ... И связи с его половым созреванием я стала объектом его изысканий...Несколько раз он пытался меня изнасиловать...Слава богу все когда нибудь заканчивается и мое совершенолетие внушило ему некую осторожность..Те издевательства которые он причинял маленькой девочке могло обернуться длительным сроком.Так и произошло когда он избил чужую женщину.И принесло мне маленькую передышку.

Почему не рассказала все маме? А как обратится к той которая всю жизнь твердила что я во всем виновата? И постоянно проговаривающая слова..если что...Я бы тебя убила?....Однажды тетя будучи в гостях в нашем доме наблюдала такую сцену...Брат не помня себя в ярости колотил меня головой об стену предварительно нежно взяв за горло.Тетя в ужасе закричала моей матери....Что он делает?Он же ее убьет....На что моя мать ответила..Она сама виновата...Результатом его ненависти стала колючая кожа в области от локтя и выше и ног.Она стала настолько некрасивая что я стеснялась раздеваться на пляже и почти не загорала.Всю жизнь я не могла носить цепочки и футболки выше яремной впадины. Знакомая астролог закатывая глаза вещала о каких то прошлых жизнях в которых я была повешана и предана гильотине....Ну да? Ларчик то проще открывался)))

Чувство наслаждения от запахов тоже было утеряно наполовину но я связывала это с насильственным кормлением.

Мужчины? Мда....Если две обиженные женщины с утра до ночи внушают тебе что мужикам только одно надо...А брат своими действиями подтверждает это.....Все было печально....И хорошо что в моих руках не оказалось обреза..иначе общество не досчиталось большей половины мужского населения. Простите мужчины...но я вас НЕНАВИДЕЛА)))

Проходя тренинг в далекой уже 54 группе я даже на форум ничего писать не могла о себе.Нет..конспекты я писала но не выкладывала и они лежат теперь на столе и немым укором смотрят на меня.Если кто то в начале сказал что я смогу что то написать более или менее связное я бы не поверила.Благодаря команде я могу теперь это делать.За что им большое спасибо....Тренинг...только когда ушла главная боль только тогда стали появляться осознания и результаты.Юрий как умелый волшебник вынимает из сердец обиды, врачует боль и дарит счастье и радость жить. То чувство Защищености и Бесопасности которое маленькая девочка искала в сказках было подарено тут. От чего маленькие девочки мечтают о принцах? Защита и Безопасность....Это так приятно..И уже не хочется тушить горящие избы и останавливать коней...Хочется просто Жить.Каждый день, час, каждую минуту не вздагивая всем телом от неожиданого удара или руки хватающей тебя за горло .

Брат? Тяжело и горько но я его простила.Наверное просто оправдать Чикатило по той простой причине что он как бы далеко и является как бы мифом...Труднее оправдать насилие под боком....Понимание причин и свойств дало мне возможность это сделать. Недавняя встреча с ним не принесла ни боли ни страха.Я стояла и смотрела на этого уже не молодого мужчину и слушала...Слушала о родной крови...о том какой он хороший.Впервые прямо и открыто смотрела в его глаза....И наконец то поняла....Я больше не Боюсь!

Корея

15 августа 2019

Результаты по лекции по Пище.

Благодаря этим лекциям я поняла как людей объединить. Как сделать чтоб класс стал дружным. Дети стали ждать друг друга и все вместе уходить домой. Раньше они выбегали из класса каждый сам по себе. Теперь они ждут и даже подождут сестренку своей одноклассницы, которая учится в другом классе.

В сентябре новый учебный год. И благодаря тренингу по Пище, я сама придумала как объединить наших учителей. Попробую сама для всех приготовить еду. Первый раз я куплю, а дальше сама приготовлю тогда, когда никого не будет на работе.

Благодаря тренингу по Пище случилось какое то невероятно ощущение со стороны других людей. Они стали улыбаться мне, совершенно незнакомые люди и стали помогать, подскажут что на этом автобусе можно ехать, когда я говорила по телефону и рядом стоящий дедушка услышал. Он садился в автобус и сказал, чтобы и я садилась, так как автобус едет до той остановки.

Сразу же после лекций, Высшая Сила познакомила с орально-обонятельной родительницей, которая угостила мясом домашнего приготовления, именно которое я очень люблю, а его подают только в ресторане. Теперь я могу его приготовить сама. Без химических добавок и соли. А так как на самом деле.

Благодаря тренингу я поняла, что есть с улицы не для меня. И хоть и долго готовить порой еду в много миллионом городе с быстрым темпом, а можно найти выходы и наловчится с умом, какую еду можно готовить побыстрее и какие фрукты покапать. Благодаря тренингу я стала покупать все фрукты, которые мне нравятся, которые сейчас по сезону выходят в магазинах. Я поняла саму себя, что персики люблю больше розовые, жесткие которые. Я перестала есть всякое мороженное, потому что жарко, а выбрала одно. И если раньше я покупала 4 мороженных, то после лекций покупать стала 1. А перед особыми днями 2. Смогла съэкономить много денег.

Благодаря тренингу выплатила 30% денег долга почти. Не так быстро, потихоньку, а главное как же я удивилась увидев, что так много уже заплатила. Это такая радость. Надеюсь на чувство полета когда все до конца заплачу.

После лекций по Пище, стало радостнее жить, идти спокойно на работу, очень нравится разговаривать с людьми, отдавать им эмоции, свое время, умения.

Вчера я купила упаковку мини мороженного для сборного класса, который только по пятницам. Дети моего класса не любили приходящих детей, причем по верхнему вектору они все с одним и тем же. Для них они были чужаками. В прошлую пятницу они ели это же мороженное, и о Чудо, в течении недели я ни разу не услышала фразу: "Те по пятницам опять придут ?" Как же я обрадовалась.

Именно после тренинга по Пище я научилась быть более мудрой. Замечать более детально. Мне очень понравился этот результат.

Так же вчера я смогла отказать родительнице, которая немного не в себе. Она выучила свою дочь говорить по английски в 1 классе, как говорят в 10. Это не совсем нормально. Я спросила девочку: "А тебе не тяжело будет еще учиться у меня?" Ребенок ничего не ответил. А мать сразу же стала давить на нее, причем так хитро и тонко, что обычный человек может этого и не заметить, а просто подумать, что ребенок с удивительными способностями например. А родительница на ребенке отыгрывает свою несостоявшуюся судьбу. Кем бы ей бы хотелось быть. Удалось отказать очень вежливо, и ее навязчивое: "А может у Вас будет позже время свободное?" На такой анальный нажим был ответ, что до Нового года расписание не поменяется. Человек сразу понял, что его анальный вектор тут не будет уважен, и сразу положила трубку.

Огромное Спасибо тренингам СВП психологии за удивительную способность, которой учит Юрий Ильич, видеть людей такими какие они есть на самом деле. Их душу, желания, психику. Что ими движет, эгоизм или альтруизм. Как принуждать к труду, и если люди не хотят работать уйти самой, в более благоприятные условия и более счастливые отношения между людьми.

Благодарна за способность видеть, именно на Пище, как это все. Как с большим и вкусным столом, или скудным, как меняются отношения в коллективе. Как женщина выбирает мужчину по большему, вернее дорогому пищевому подношению, пусть оно будет не большое, а изысканное. Что людям, которые привыкли есть однородную пищу, им лучше жить в паре вместе. Это очень важно. Потому что другие вектора едят по другому. И очень сложно из-за этого.

Спасибо Огромное за такие удивительные лекции!!!

Курган

12 августа 2019

Отзыв о прохождении тренинга СВП ПУ.

Я же взрослый человек и понимаю, что вспышки гнева, которые удаётся перехватить и подавить, перепады настроения, слёзы, обиды, капризы – это не нормально. Даже если я их скрываю, даже если они никому не вредят. Но вредят мне, отравляют меня. Понимаю, что я неприятный в общении человек, я только играю роль приятного человека, я раздражительна, неприязненна. Не хочется играть роль. Хочется быть собой. Но это кем? Кто я? Какая я? И опять выбор роли, которую играешь, и от себя уже тошнит.

Хочется спрятаться, закрыться, чтобы не видеть их всех. И себя не показывать такую внутренне неудовлетворённую, такую уязвлённую, чего-то такого желающую. Нежелание видеть людей, таких стереотипных и тупых, нежелание общаться с людьми. Всюду раздражающие призывы мечтать и осуществлять, стремиться и добиваться, зарабатывать, путешествовать, что мир прекрасен и надо служить людям, отдавать им…Не хочу. Не трогайте меня! Мне это не интересно!

Если расскажешь про себя правду, то слышишь, что «зажралась», «всё у меня хорошо», «всё есть», ну или «слишком много думаешь», «много отдыхаешь», «иди работай, мыслей дурных не будет», «не стони, у других хуже»… Коллеги, наставники, друзья и ещё многие люди постоянно убеждали меня не искать смысл, просто жить и радоваться. От этого их единодушия я чувствовала себя неправильной, неблагодарной, не от мира сего. Слышала и «Муж твой бог, а семья - смысл. Чего ещё желать?», и «Нет смысла в жизни. Просто живи». Вот и жила. Ведь кто-то карабкается в горы, путешествует, достигает чего-то и радуется. А я как ослик Иа жалуюсь, что «шарики не радуют». Ну почему я какой-то сломанный, без желания всего этого, без радости?

Ведь приходит же и ко мне вдохновение рисовать картину, шить шикарное платье. Восторг! И как предатель возникает вопрос, и как червяк сжирает всё: «Зачем всё это?» «Ну, обрадуешься сама и кого-то обрадуешь. А потом что?». Каждый день ищу смысл, для чего живу я и всё человечество в целом, куда мы все идём? А если ответа нет, то и можно быть кем угодно, затворницей, этакой сумасбродкой среди книг, картин, платьев. Мне же во всем этом так хорошо!

Претворяешься изо всех сил нормальным человеком, работящим, интересующимся, профессиональным, повышаешь свой уровень. А глаза широко раскрыты и внутри такая пустота, что даже дышать тяжело, пропасть между тобой и миром растёт. Не хочешь всего, что хотят другие, и счастливым не хочешь быть, не хочешь ни-че-го! Уговариваешь себя в такие минуты: «Только живи, дыши, ведь это ничего не стоит, вдох, потом выдох, это совсем не тяжело… что-нибудь придумаем».

На тренинге Юрия Бурлана стало понятно, что звуковой вектор заставляет искать ответы на эти вопросы, и пустота внутри - это он, звуковой вектор требует наполнения.

Ницше писал: «Когда знаешь «зачем», посильно любое «как»». Так от лекции к лекции тренинга по СВП менялось моё отношение, менялось восприятие себя и мира, людей вокруг. Появилось понимание и «зачем», и «как». Я шла на занятия первого уровня без надежды, просто хотелось узнать что-то новое. За жизнь много всего перепробовала, много всего узнавала, верила, делала, причиняла нововведениями боль близким, разочаровывалась.

В какой-то момент я внимала лекции Юрия, как человек мучимый жаждой, очень давно. Передо мной как будто поставили ведро колодезной воды и сказали: «Пей!». Тренинг вывел меня на уровень понимания того, чего не хватает в жизни, почему мучаюсь. Изменилось восприятие! Понимаю себя. Мои вектора ждут реализации. У них есть диапазон. Увидела перспективу развития.

Как Кожно-зрительная заигрывала, хотела всем нравиться, эмоционально раскачивалась на качелях страх – любовь, восторг – обида. Хотела, чтобы в меня влюблялись. Требовала много внимания. А теперь понимаю, что имею талант к созданию эмоциональных связей, которые так нужны людям. Можно направить усилия не на получение удовольствия от всеобщего внимания к своей персоне, а на воспитание тяги к красоте, прекрасному. Проникнуться доверием к миру, перестать бояться и прятаться, начать общаться, людям нужна доброта.

Узнала, что являюсь носителем двух векторов, которые определяют интеллект – значит можно развиваться и в этом направлении. Значит, я не только «красивая кукла», но и интеллект!

Как кожный вектор всегда и всё разделяла на вредное и полезное. В стрессе воспринимала чувствительность кожи как раздражение: «Опять меня трогают!», теперь же научаюсь получать удовольствие от прикосновений к моей нежной коже! Суетливость сменила быстрота реакций и решений. Перестала себя осуждать за быструю смену увлечений, хобби. Такая природа.

Как носитель анального вектора со зрением, часто по-детски обижалась. Меня называли тормозом, упрямой и я других тоже. Теперь, понимая особенности анального вектора, стала терпеливой, внимательной к деталям. Собираю библиотеку бумажных книг, храню вещи памятные с детства, от предков. Стала тщательнее следить за чистотой, доводить начатые дела до конца. Перестала перебивать собеседников, понимая их потребность высказаться и быть услышанными до конца. Я получила, что хотела. Как общаться с сыном подростком? Это получилось. Услышала и поняла, что у него есть звуковой вектор, узнала, к чему сын стремится, чего ему не хватает, как общаться с такими детьми. Нашлись темы для разговора, нашлись нужные интонации, взрослеющий ребёнок тоже очень рад, что хоть кто-то его понимает.

Хотела творчества неомрачённого опасениями о потерянном времени и бессмысленности, никчемности сего произведения. Это кожный вектор в стрессе и звуковой. Поняла, что мой личный опыт переживания прекрасного важен для всех не только своей материальной составляющей. Получила радость творчества, мир и спокойствие. Страдала от одиночества. Людей вокруг много, но никто меня не понимает, я такая особенная. Оказалось, что действительно, особенная, и людям вокруг не понятная, но это не повод для одиночества. Таких как я 5 %. И они интересуются тем же, чем и я.

Хотела сделать жизнь всех людей лучше. Не молча ужасаться «куда мир катится», а примкнуть к команде и делать свой маленький вклад в общее дело.

Боялась проявиться, искренне открыться, показать себя людям. Казалось, что они такие незнакомые, чужие и непонятно, что от них ожидать. Теперь я вижу их вектора и понимаю их как саму себя. Я добрее стала к людям вообще, к каждому человеку незнакомцу. Теперь каждый понятен, я слышу его слова, даже знаю в чём его надо сторониться и в чём опасаться. Но не бояться в целом человека, а иметь в виду его возможные негативные проявления. Лишние свои страхи не приписывать незнакомцам. Поняла, что моя особенность быстро пугаться и бояться, которая выработалась в эволюционном процессе. Моя воля как её использовать, продолжать бояться или начать сострадать и превратить в любовь.

Расширились мои возможности - я могу просидеть всю ночь, занимаясь умственным трудом, лучше сосредотачиваюсь, улучшилась память, концентрация внимания. Изменилось ощущение времени, стала рациональнее использовать время своей жизни, как бы ощутила его. А раньше было чувство, что теряю его, оно утекает и жизнь уходит вместе с ним. Это чувство полноты жизни добавило радость в каждый проживаемый день.

Появилась ценность собственного опыта. Людей больше 7 млрд на Земле и не имело значения, что делаю я, о чем думаю, да и вообще, есть ли я. Но пришло понимание меня, как части единого психического, и от меня, как от носителя звукового вектора, зависит дальнейшее эволюционное развитие всех людей. Я это решила не на пустом месте, а увидев всю историю развития психического становления людей. Четко, логично, понятно, обосновано. Тренинг дал мне логически понятную доказанную картину развития людей, их психического, понимание на каком этапе развития находимся. Теперь понятно к чему стремится каждый в отдельности и все вместе. Ушла неприязнь, разочарование в людях, потому что я вижу, что происходит с каждым конкретным человеком. Понимаю стремления, задачи других.

Сбылась моя давняя мечта – ощутить себя частью чего-то большего. Я знаю, что являюсь частью единого психического, значит, ответственна, мой опыт – вклад в единое, тогда жизнь не напрасна.

Теперь, после тренинга по СВП, я знаю кто я, откуда пришла и куда иду в будущем. Что ещё нужно для счастья?

Нижний Тагил

12 августа 2019

Мои результаты после прохождения тематического занятия по теме “Пища. Бессознательный принцип наслаждения”
В августе 2019 года прошла тематические занятия Тренинга по “Системно – векторной психологии” Юрия Бурлана “Пища. Бессознательный принцип наслаждения”.

До тренинга с детства испытывала проблемы с приемом пищи. Не могла есть многие мясные продукты, не могла есть мягкие фрукты. Ела только домашнюю пищу. В столовой есть просто не могла. Долго сидела глядя в тарелку и не могла начать есть, даже если уже очень сильно проголодалась. Шла за стол с мыслью “Почему я опять должна есть? Когда уже изобретут автоматическое питание”. Но если все-таки начала есть, то ела до отказа, до боли в желудке. А иногда и до тошноты. Считала, что обязана доесть все! Тошнота подступала во время еды иногда совершенно без повода. А потом болел желудок.

И радость от жизни была не всегда. Часто была какой-то тусклой. Фоном чувствовалась какая-то тоска, как бы мало поводов для радости. Редко вообще что-либо хотела, а если получала, то не радовалась. Получила и ладно.

Так сказалось насильственное кормление, беспокойство, что такая малоежка как я буду весь день голодной.

На тематических занятиях Тренинга по “Системно – векторной психологии” Юрия Бурлана “Пища. Бессознательный принцип наслаждения” поняла, зачем человек ест, поняла, зачем нам нужно получать удовольствие от пищи и как этого добиться.

Результат не заставил себя долго ждать. Чувство благодарности и способность принимать пришли сразу после занятий. После волонтерства меня покормили. Первое, что я подумала: "я ведь всего- то приехала, а меня за это кормят". Сразу появилось чувство благодарности. И какой вкусной оказалась эта вроде бы обычная гречневая каша!

С тех пор ем с удовольствием, с радостью и благодарностью. Не впихиваю в себя наскоро запаренную лапшу. Теперь я готовлю пищу, а потом ем, наслаждаюсь и благодарю. С этого момента я перестала быть подавленной, всегда немного грустной. Теперь радуюсь всему что вижу, всему, что есть в жизни. Перестал болеть желудок.

Спасибо Юрию Бурлану и команде “Системно - векторной психологии” за возможность радоваться Жизни и Пище.

Харьков, Украина

14 августа 2019

Всем привет, я созрел для того, чтобы выписать новый, значительный для меня отзыв!

Долгое время я не получал никакого результата, точнее они были, но потом снова вернулось все на круги своя.Я уже было хотел забросить изучать эту науку, но что-то во мне подсказывало, что проблема именно во мне.Я понимал, что эта наука работает точно, а я что-то не так воспринимаю пока.Я дал себе время...

Долго не понимал, где же мой результат? Почему все уже получили, а я еще сижу и ною!Проблема решилась когда я начал действовать.Все это время пока я ЛЕЖАЛ на диване и ждал результатов, я винил все и вся.Но в какой то момент точка кипения заставила меня подняться и что то хотя бы делать.Я просто начал жить.Начал вновь общаться с людьми, снова стал интересоваться своей работой, появился смысл жить.Моя девушка забеременела, и я теперь жду свое чудо).

С депрессивными мыслями стало легче бороться, точнее я не борюсь, а осознаю их и они проходят.Я просто стал глубже понимать свою природу.Это очень облегчает жизнь.Много мусора улетучилось из головы.Сегодня я еще работаю над эмоциональной составляющей в своей жизни, но одно то, что я хотя бы могу более осознанно жить, стоит многого!

Жить осознанным стало реально с системно векторной психологией! Спасибо Юрию Ильичу и всей команде!

Позже уверен поделюсь с более серьезными результатами!

Тирасполь, Молдова

21 апреля 2019

«Я перфекционист — экзистенциалист. Знаю, как сделать идеально, но не вижу в этом смысла…»

Эта фраза долгое время была буквально лейтмотивом моей жизни. Она звучала каждый раз из моих уст, когда кто-нибудь спрашивал о жизни в целом, конкретных действиях, достижениях. Некоторые, покрутив у виска, отворачивались, думая, что я просто издеваюсь. Кто-то думал, что это очередной прикол такой. А ведь в этой фразой крылось мое истинное Я, которое сидело где-то в глубине и порой, как мне казалось, просто парализовывало и лишало всяких сил действовать, жить, творить…

Бывали периоды, когда хотелось просто, как медведь на зиму, залечь в берлогу и не выходить, никого не видеть и не слышать… и спать, чтобы набраться сил. Сон — это же отдых, а выспаться все никак не получалось. Для сна не хватало ни рекомендуемых врачами восьми часов, ни девяти, ни даже двенадцати…

Вставая после полудня в абсолютно разбитом состоянии, хотела уже снова лечь. Две чашки крепчайшего кофе бодрили на какой-то период, в течение которого можно было сделать какие-то необходимые для жизни дела, кое-как прибраться, что-то пожевать.

Да что со мной? Что происходит? Эти вопросы не давали покоя, а поиск ответов не давал результатов…

Гороскопы упрямо твердили, что люди моего знака упрямы, действенны, амбициозны, привыкли в обществе играть «первую скрипку». Почему у меня не так? Тесты по соционике выдавали каждый раз новый результат, и я никак не могла понять, Штирлиц я все-таки или Наполеон? А может, Робеспьер?

Психолог, к которому обращалась, сказал, что нет желаний и действий потому, что я их еще не визуализировала, надо обязательно склеить карту желаний и поместить туда все, чем я хочу обладать: вещи, мебель, технику, путешествия и даже свою желаемую фигуру можно наклеить, и только голову на фото заменить…

В долгих и тщетных поисках ответа я набрела на портал тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Ну вот, очередная «спихология», очередные сказки — мелькнула мысль еще до того, как я вчиталась в тексты. Я ошиблась. Я никогда так не радовалась своим ошибкам. Это не очередной «спихолог» с картинками и россказнями, как выяснилось позже. А я не Мюллер и не Краб по знаку зодиака — я человек. С особой психикой, с такими свойствами, которые даются от рождения и развиваются в процессе жизни. Но при их нереализации становятся невыносимой ношей, которую не сбросишь и не выкинешь из жизни.

Абстрактное мышление, стремление во всем находить смысл, способность к изучению языков, сочинению музыки, стихов, любовь к фантастике — я узнавала себя в каждом слове, в каждом предложении. Дальше что? Что с этим делать? Пишут — пройдите тренинг. Опять гложут сомнения, идти — не идти, а вдруг деньги выкину, а толку опять — ноль?

Но, как говорят, единожды рискнув — ты можешь стать счастливым до конца дней. И я рискнула. Я прошла, узнала не только про все свои особенности и свойства, а узнала еще и об остальных свойствах, способностях, желаниях. Нескромно скажу — я узнала ВСЕ! А главное — то, что смысл есть, он существует.

Я гордо заявляю: я перфекционист-экзистенциалист, я знаю, как сделать идеально, и главное, я знаю — зачем.

Комсомольск-на-Амуре

9 августа 2019

Всем привет. Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга по СВП в 70 и 73 группе. Выжидала, проверяла и перепроверяла, никуда не уходят и подтверждено собственным примером)).

С чем я пришла на тренинг? Не хочется вспоминать, но если кто-то столкнулся с подобным, то вам это будет полезно, расскажу, поделюсь, может в данный момент у того, кто читает эти строки столкнулся с теми же состояниями в которых была я. Это был АД! Из дома я фактически не выходила, сил не было абсолютно ни на что, только сон, сон спасал от любой деятельности, в него можно было спрятаться, в нем никто не доставал, не дергал, не трогал, не покушался на мое личное пространство. Я спала днем, ночью, могла спать по 14 часов, не есть, не пить, проснуться, умыться и снова спать. Желания? Их не было вообще, я даже не знала такое слово ЖЕЛАНИЕ. Не было сил ни на что.

Потом после глубокого сна начиналась бессонница, которая длилась неделями. Когда ты лежишь и слышишь каждый шорох, вслушиваешься в тишину, в голове рой мыслей, песен, прожитых за день диалогов, а тебе сейчас этого абсолютно не хочется, есть желание просто уснуть, а уснуть не можешь, и так до утра. С такими состояниями я столкнулась учась в школе, в 14 лет меня накрыла депрессия: я постоянно плакала, не хотелось жить, ни с кем общаться, говорить, это была жизнь Интернет, в нем было мое пространство, так как в голове кружился рой вопросов, а в интернете я пыталась найти на каждый вопрос ответ. Так и зависала, вместо общения с живыми людьми, я посветила свою жизнь Интернет реальности. В 15 впервые я почувствовала что такое бессонница неделю, думала, схожу с ума. Приходила на уроки в школу, тело было как будто не моим, всю трясло изнутри, а как только голова касалась подушки сна не было. Ходила к неврологу, читала море психологии,духовные практики, йога, медитации, не помогало ничего. Потом университет, подобное состояние, еще дольше. Я все мечтала, что наконец это все закончится, зрение удерживало меня в этой жизни, а звук ДОЖИВАЛ. Я не хотела ничего, жила на автомате и делала все подобно: была отличницей, что в школе, что в универе, но удовольствия от этого я не испытывала, да и вообще я забыла что такое удовольствие в 14 лет.

Потом работа…и здесь начался полный ад. Тело перестало меня слушать: постоянно хотелось спать, сил… вообще не было. Я приходила с работы и сразу спать, потом с утра, еле волочила свое тело на нежеланную работу, тогда я не понимала, что это организм, психика, все противится, я делала через силу, через себя, ведь все так работают и не любят свою работу. Терпела, потом уволилась, нашла новую, но через 3 месяца ситуация повторилась. Перестало помогать все, уже нигде я не могла найти ответы на свои вопросы, снова бессонница и в один прекрасный день я столкнулась со статьей по ЗВУКОВОМУ вектору с этого дня пошло изучение СВП, которое по сей день продолжается, прошло около одного года с момента моего знакомства с СВП.

Что сейчас со мной? Я не знаю что значит нет сил, энергия появилась и ее очень много, те потухшие желания, МОИ настоящие, они появились и каждый день я делаю то, что приносит моей психике колоссальное удовольствие. Бессонница ее как рукой сняло, просто нет. Как только вечером я ложусь и касаюсь подушки, просто выключаюсь, нет диалогов, музыки, ничего,просто кайф. Стала просыпаться сама автоматически, раньше это было в 12-13.00, сейчас в 8.00 мое тело требует пробуждения без будильника)). Это чудо. Появилось желание общаться с людьми, которого ранее не наблюдалось, я зову гостей, дружу. Также немаловажно, у меня появился молодой человек, хотя строить отношения я безумно боялась, обобщала свой предыдущий опыт и всячески открещивалась, мы счастливы в отношениях, доверие, эмоциональная связь постепенно нарабатываем)). Я поняла чем я хочу заниматься в жизни, я поняла свое хобби, прочувствовала весь вкус жизни, того, чего я очень хотела и боялась. Моя кожа требовала лидерства, я не хотела работать на дядю, хотела собственное дело, работать на себя, но моя анальность сдерживала, я побаивалась. Сейчас я открыла свое дело, мы работаем дружной командой, нашла то, чего мне не доставало, у нас есть кожный лидер)). И здесь я вижу разницу в своем развитии на сравнении с другими векторами. Это так здорово, не передать словами, когда вы едины, дополняете друг друга как пазлики.

-Самое важное, я перестала бояться, прошли страхи абсолютно. Нет того, что было раньше: социофобия, страх смотреть в глаза людям, страх спросить, заговорить, да и просто дискомфорт и зажатость на улице. Я спокойно иду к людям, дружелюбно к ним отношусь, рассматриваю их, переключаюсь со своего состояния на их психику и это кайф, люди начинают тянуться, сами заговаривают, сами спрашивают, просят номер телефона. Всем рассказываю о СВП.

-Я избавилась от обид, о которых даже не подозревала и подсознание тщательно их скрывало: на родителей, одноклассников, молодых людей, подруг. Обид было не счесть. Но по окончании тренинга я поняла, что я легко дышу. Нет того кома в горле что появлялся, а я не понимала от чего, нет той зажатости в груди, которая была, я не могла вздохнуть полной грудью, сейчас я дышу)).

-Стала жить самостоятельной жизнью, до прохождения СВП жила жизнью родителей и сестренки, не знала своих желаний, были только родителей и окружающих, а где я? Что я? Сейчас переехала от родителей, живу одна, полностью ответственна за свою жизнь и счастлива). Разделила это общение в плане: мама/дочь, а не подружки и перестала быть мамой для своих родителей.

-Нет ненависти. Меня раздражали люди, они меня буквально выводили из себя своим отличным настроением, своими улыбками, своими хобби и увлечениями, которых у меня не было. Я злилась, я сжирала себя изнутри, почему я такая никчемная, всем хорошо, а что мне надо, зачем я здесь мучаюсь и когда все это кончится? В чем моя миссия здесь? Прошло,нет более ненависти, есть понимание человека, его векторов, нет раздражения.

Прошел спазм в районе живота. У меня схватывало живот, когда я должна была что-то важное решить в своей жизни и боялась взять ответственность на себя. Как будто зажимало кишку, просто неприятно внутри, сжатие. Сейчас этого нет, уже месяца 4 как. Перестало крутить ноги, хотя с самого детства с этой проблемой боролась.

-Прыщи: на пути к избавлению полностью. Но вижу значительные улучшение того, что было и что стало! Пока работаю в направлении кожного вектора, его наполнении.

Писать можно многое, инсайты происходят ежедневно. И когда ты это осознаешь, становится так приятно и хочется кричать, как Юрий и обещал: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ.

Мне 24 года и только сейчас я начала наконец-то жить и чувствовать вкус жизни, не закрываясь как раньше, лежа на кровати, упершись в угол с ненавистью и нежеланием общаться. Юрий Ильич и вся команда, я каждый день благодарю вас за то, что вы делаете, чему вы учите!!! Вы помогаете миллионам людей понять смысл жизни, осознать себя и других людей, их психику. Я каждое утро просыпаюсь с благодарностью. Спасибо вам за все!!! Меня ждет второй уровень тренинга с тематическими занятиями)). Еще раз СПАСИБО. Я люблю вас!!!

Уфа

13 февраля 2019

Когда в маленьком ребёнке сидит обида, то это выглядит и звучит так:
— Пап, а почему ты к нам относишься по-другому? Ты Г. и Д. всё разрешаешь, больше поблажек делаешь… А к нам ты очень строг… Ты их любишь больше?
— Почему ты нас так не опекал и не забирал со школы?
— Почему ты так трясешься над самой младшей и не позволяешь ей даже учиться в художке?
— Почему...? Зачем...? — претензии, претензии, претензии…

Я хочу написать об очень дорогом мне человеке накануне его дня рождения. Человеке с огромным сердцем и прекрасной душой — о папе. Он не является мне родным по крови. Он мне родной душевно.

Он воспитал и поднял меня и сестренок в самые непростые времена для нашей семьи. Он появился в жизни моей мамы в начале 2000-х и спас нас. С ним расцвела не только мама, но и мы с сестренкой.

Начну с самого начала. Так случилось, что в 7 лет у меня не стало родного отца. Нет, он не умер. Они с мамой развелись. И он перестал с нами общаться, перестал алиментировать. На самом деле, это произошло еще раньше, когда он напивался и избивал маму на наших глазах. После развода свою обиду он переносил на нас.

Конечно, бессознательно, — но он забывал нас в садике (мы до ночи оставались со сторожем), обливал грязными словами маму, не платил алименты. Вел себя, как махровый фрустрированный анальник. Он не очищал бочку меда от ложки дегтя, а пачкал дегтем всё вокруг. К слову, до сих пор он не женат.

Моя мама нашла свою вторую половину. Их познакомили друзья. До сих пор ярко представляю себе картину их знакомства. Папа всегда рассказывает об этом событии, как о празднике. При том, что для застолья мама приготовила все его НЕлюбимые блюда. Об этом она узнала позже. Это было накануне Дня всех влюбленных. По договоренности он пришел в компании со своим младшим братом и его женой. Мама приготовила праздничный стол. Папа всегда с придыханием описывает: «Пришли в гости, знакомить с женщиной, сели за стол, общаемся, но я так путем и не успел поговорить с ней, я видел только замученную уставшую женщину, которая старалась вовремя накрыть стол, сменить блюда…» Он пришел на следующий день, в канун Дня влюбленных без свах с букетом цветов. У мамы был банно-прачечный день, она не готова была принимать гостей. Но впустила папу. Так они начали свои отношения. В моменты, когда папа об этом рассказывает, у него сияет лицо, в глазах столько тепла, любви и доброты, что хватило бы на весь мир.

Я раньше часто спрашивала у мамы, почему она выбрала папу, как она поняла, что именно он — ее половинка. Мама всегда формулировала: «Потому что он прежде всего мужчина в доме — хозяин». Она всегда подразумевала под этим, что он обеспечил ее тем самым ощущением защищенности и безопасности, которого ей очень давно не хватало. И он ее смешил. И смешит до сих пор. История про «голодный год» чего только стоит. В самом начале их отношений мама попросила папу помочь купить и привезти домой мешок сахара, муки, картошки… В начале 2000 годов это было актуальным.

Папа, когда всё было приобретено и занесено на третий этаж двухкомнатной хрущевки, уточнил у мамы, всё ли она припасла на «голодный год». Я до сих пор вижу, как они подтрунивают друг над другом, но никогда это не переходит грань и не доходит до высмеивания.

Мой папа — великий человек. С первых дней знакомства я, не задумываясь, стала называть его ПАПОЙ. Мне было 10 лет. Я ощущала его именно так. Детскую психику не обманешь. Я чувствовала себя в безопасности, я чувствовала, что меня никто не обидит и не побьет за то, что я не смогла прочитать по слогам первые слова (так чтению меня учил биологический отец). Я до сих пор доверяю ему безоговорочно. Одноклассницы подтрунивали надо мной, потому что всегда восхищалась им, его кулинарными способностями, его отношением к жизни: «Ты что, и в окно прыгнешь, если он скажет?» Я, не задумываясь, отвечала: «Да». «Если папа рядом, значит, всё будет хорошо, никаких проблем, все они будут решены» — эту фразу отзеркалила, тостуя, моя свекровь на его 55-летнем юбилее. Оказывается, я несколько раз ее произносила в разговоре с ней.

С 10 лет (сестренке было 8) у меня наконец-то появился ПАПА!

Поначалу я не знала, что с этим делать. Дома появилась дисциплина, «мужская рука». Я и сопротивлялась (была препротивным подростком), но одновременно была настолько горда и счастлива! Я ему благодарна за то, что он заставил улыбаться и радоваться жизни мою маму. Я думаю, что появление у них ребенка скажет о многом, подтвердит мои вышесказанные слова про ощущение защищенности и безопасности. Мама родила в 40 лет.

Папа вырастил неродных по крови детей как своих. Я всегда чувствовала, что так поступают только достойные люди, у которых правильные жизненные ориентиры. И только пройдя тренинг, я осознала и полностью поняла механизм такого явления.

Как человек с анальным вектором, папа мог обучить нас чему угодно. Мне казалось, что он знает всё на свете, умеет делать всё на свете. Он занимался со мной математикой и физикой. С ним впервые я поймала рыбу на удочку, попробовала ананас, шашлыки… По-мышечному приучил к труду: мы месили вручную бетон в бочках, откапывали лопатой двор в лютые бураны, засаживали огород, собирали урожай. Обладая зрительно-оральной связкой, он мог рассказать любую небылицу так, что я в нее верила… Я до сих пор уверена, что если не включить поворотник в машине, то она не сможет повернуть туда, куда тебе надо! Он тот человек, что близко принимает к сердцу любую новость и событие, — к сожалению, перенес 2 инфаркта. Обладая оральностью, никогда не допускал мата при женщинах и детях. И всегда ставил на место тех, кто позволял себе крепкое словцо в присутствии кого-то, кроме мужчин.

Я уехала в столицу на учебу и осталась здесь работать и жить. У меня родилась дочь. К сожалению, очень редко удаётся доехать до родного дома, наговориться вдоволь с папой. Он всегда нас ждет к себе в гости.

Его двери всегда открыты всем: в доме всегда есть гости, которые заезжают просто так — друзья, мамины племянники (которые чтут его мнение выше слова родного отца). Его очень уважают и любят все, кто его знает. И это, я думаю, заслуга развитого анального и зрительного вектора. От папы я часто слышу: «Все дети наши. Нет чужих и своих». И знаете, к нему тянутся все: дети и не только. Он очень притягателен именно своим внутренним содержанием.

Я хочу попросить прощения за то, что обижала тебя, папа! Я на самом деле тебя очень люблю и безмерно уважаю! Я понимаю, что ты делал всё, чтобы я и моя сестрёнка росли с ПАПОЙ, в полной семье, со своими традициями, уставом, с правильными жизненными ориентирами. Как ты мужественно принял то, что все твои зятья — другой национальности! Я ориентируюсь на твоё: «Главное, чтобы человек был хороший!» — во всём. Спасибо тебе за моё счастливое детство!!!

P.S. В этой истории описаны двое мужчин, обладающие анальным вектором. Вы заметили, насколько они разные? Один — садист и ужас детства, другой — доброта, забота и любовь. Каждая женщина может отличить одного от другого с первого взгляда, чтобы обеспечить своим будущим детям лучшего отца и светлое детство.

Краснодар

13 августа 2019

Уважаемый Юрий, команда СВП, участники тренинга, уже прошедшие и еще обучающиеся. А главное те, кто только думает идти ли на тренинг, хочу поделиться с вами своими новыми результатами! Я проходила обучение в 71 группе. Описала несколько своих побед и достижений. Пришло время поделиться сегодняшними открытиями, осознаниями, изменениями!

О том, что еще во время прохождения тренинга мужу предложили стать начальником я уже писала. Он долго отказывался. Все, как с картинки! Все, как описывал Юрий Бурлан в поведении человека с анальным вектором! «30 лет в гараже», «Друзья это святое», «Друзей люблю больше бабы своей», «Все делает своими золотыми руками», «Лучший среди равных». Верный, преданный муж и работник. 30 лет в браке, 28 лет на одном месте работаем. Уважение, почет, авторитет от коллег, грамоты и медаль от Путина, за обеспечение Олимпийских и Паралимпийских игр в Сочи.

Он никак не хотел брать на себя обязанности начальника. Надо было с отчетами из нашего маленького городка выезжать в краевой центр. А там быстрое движение, кожные водители вечно торопятся, из полосы в полосу без поворотников перестраиваются. Поэтому много машин с помятыми боками… Но написал заявление на должность руководителя - больше не кому было. Сначала «со скрипом», с недовольством, потом легче, а теперь уже активно исполняет новые обязанности. С интересом наблюдала за «переключением» на таланты кожного вектора. Поддерживала, говорила только про лучшие проявления его векторов. А он отмахивался: «Мне это не интересно!»

На днях объявил, что уже 3 дня не курит! Что??? :o :o :o Раньше делал попытки бросить курить, но они не удавались и он рационализировал: «Хочу и курю! Я что себе на сигареты не заработал!» Не мог только сказать: «Отцы наши, деды курили и я буду!», потому, что его отец никогда не курил.

Все попытки выяснить, что привело к принятию такого решения не дали результата – сам не понимает, почему это делает. Интересно, что он не среагировал на ключевые слова: «Вредно, полезно, выгода, экономия». Его зарплата выросла в разы. Пришла к выводу, что это действие «непроизвольных мыслей» ведущего вектора. Такое узнавание вызывает восторг! «Предсказала» его будущее! Удивился, но прислушался.

Хочу поделиться еще одним своим новым навыком!
В этом году у нас с мужем 30-ая годовщина совместной жизни. У нас свои сложившиеся традиции, правила. Я и раньше понимала абсурдность многих, однако не могла переделать.

Сложилась ситуация, где он «по правилам» обиделся. А я должна была бы долго чувствовать себя виноватой. Отличный анальный сценарий. :lol: И раньше его нельзя было переиграть. А теперь я подошла к нему и сказала: «Факты показывают – эта ситуация сделала тебя счастливее. Мне принесла пользу для карьеры. У меня одна единственная жизнь и она проходит. Поэтому я не намерена больше играть в эту игру». Повернулась и пошла заниматься своими делами – дала время переключиться с ригидного, обиженного анального вектора, на кожный с его логикой и прагматизмом. Так был «сломан» анальный многолетний ритуал! :clap:

Жизнь после тренинга, действительно, с каждым днем становится все лучше и лучше!

От всей души благодарю Юрия, всю команду, каждого участника тренинга и всех, кто слушает бесплатные лекции – вместе мы становимся счастливее сами и делаем счастливыми свое окружение!

======================
P.S. Отследила, что ежеминутные звонки от друзей, с просьбой кого-то спасти, да и сами друзья мужа, как-то волшебным образом пропали... И, вдруг, слышу от его племянницы фразу: «Да, мне рассказали, что он всем друзьям сказал: «До свидания!» Я аж обомлела! Вот так и сказал?! Вот это действие кожного вектора!!!

И от того, что он стал «более свободен», а я «более понимающая» - у нас сильно улучшились отношения. Теперь от него получаю больше внимания! И, кстати - он до сих пор не курит (12 дней)! Сказал фразу: «Надо же хоть на чем-то экономить!» :D :D :D
Благодарю, благодарю, благодарю всех! Жизнь прекрасна и удивительна!

Никольск

8 августа 2019

По специальности я педагог начальных классов общеобразовательной школы. С первого класса мечтала быть учительницей. Но тогда это влечение к работе с детьми было где-то на подсознательном уровне и ограничивалось возможностью проверять тетради и ставить оценки. Одним словом, быть главным лицом в классе и оценивать других.

После получения диплома о педагогическом образовании поработать с детьми начальных классов так и не пришлось. Моими первыми подопечными стали ученики 5-7 классов. Преподавала русский язык и литературу в этой возрастной категории. Испытывала огромное наслаждение от этой работы, потому что предмет русского языка просто обожала со школы. А от общения с моими ребятами почерпнула много полезного и познавательного.

Итак, я — учитель русского языка и литературы. Это мой первый опыт на педагогическом поприще. Мне доверили не просто укомплектованный учениками класс, но и потрясающий своей загадкой мир детей. Они были настолько разными! Класс напоминал большую школьную семью, где все роли распределены. Причем никто никого на эти должности не назначал. С 1-го класса постепенно сложилась такая иерархия, как-то интуитивно.

Кого-то выдвинули на роль лидера, кому-то доверили работу дежурного. Были в этой «семье» и трусы-тихони, и ябеды, и хваткие ловкачи. И такой порядок был в каждом классе. Это наталкивало меня на размышление. Моя задача — донести запланированную информацию до каждого так, чтоб она на 100 % была усвоена. А это подразумевало организацию учебного процесса в соответствии с особенностью восприятия. То есть индивидуальный подход. В работе с детьми я отметила, что для одного хорошо, для другого — недопустимо. Даже на замечание и повышенный тон все реагируют по-разному.

Были дети, у которых от строгого замечания сразу глаза на мокром месте. А другим запрет был просто необходим. Он их дисциплинировал. А некоторые дети только искоса поглядывали, что-то затаив на потом. Но именно те, кто поглядывал, оказывались самыми прилежными, ответственными и самообучаемыми. Они так и кружились около меня на перемене, угождая или на кого-то ябедничая. Даже какое-то зазнайство у них чувствовалось. Будто считали себя лучше других. Возможно, и обижались на замечания, считая их в свой адрес несправедливыми. Это тем весельчакам класса было все равно. Что говоришь, что нет. Как с гуся вода. И все к таким тянутся. Беззаботно с ними. Но самой интригующей и необъяснимой тогда для меня была категория «тихих» детей.

Пугливые, закрытые, с опаской идущие на контакт. Как в скорлупе. И никак их оттуда не вытащишь. У доски даже дрожащим голосом отвечают, бормоча себе под нос. А глаза от пола не отрываются. На одноклассников не смеют взгляд поднять, как будто боятся. И именно их чаще всего обижали, над ними подшучивали. Обзывали с подачи весельчаков. Попытки остановить детей давали временный эффект. Мне так хотелось помочь! Но, будучи молодым и еще неопытным педагогом, не могла найти нужных слов. Тогда просто не могла объяснить такое поведение. Просто были жалость и желание помочь.

Психологией тогда не интересовалась. Хотела добиться на уроке дисциплины, заинтересовать своим предметом и, конечно, достичь качественного усвоения учебного материала. Поэтому задействовала на уроке всех. Никто забытым не оставался. Все были нужные, и любимчиков не было. А особенности их поведения я списывала на издержки воспитания. Я тогда так думала. Это были мои первые оценки личности детей. Все бы сложилось, если бы не одно но… Почему в одной семье при одинаковом подходе к воспитанию дети с совершенно противоположным характером??? И эта разница очень бросается в глаза.

Это касается братьев и сестер не только с разницей в возрасте. Мне особенно запомнились две сестры-двойняшки. Одна — «атаман в юбке», спортивная, общительная, хорошо разбирается в математике. Другая — тихоня, стеснительная, начитанная, математику не понимает. Зато память отличная. Устные предметы, сочинения, доклады — в этом ей нет равных. Как при одних требованиях и запретах в одной семье — совершенно разные дети? Можно, конечно, выдвинуть аргумент в пользу схожести с предками. В маму, в папу, в бабушку, дедушку и т. д. Но родились и выросли они в конкретной семье. Подход к воспитанию один. Результат — разный. Значит, поощрения и наказания родителей, их методы воспитания на сестер оказывали разное влияние. Если делали замечание бойкой сестре, то она через пару минут уже об этом забывала. И со смехом бежала в окружении шумной толпы одноклассников. А вторая эту ситуацию превращала чуть ли не в трагедию. На глаза наворачивались слезы, губы надувала, взгляд исподлобья, как у напуганного зверька. И все. Она закрылась в своей ракушке.

Не могла найти этому объяснение. Информации на эту тему было тогда мало. Но появился интерес к познанию психики человека. В данном случае — детей. Ведь и сама была когда-то ученицей. Взглянула по-новому на свой школьный период. Увидела, какую роль играла я все 10 лет.

Через несколько лет я продолжила свою педагогическую деятельность с детьми другой возрастной категории. В детском саду. Но даже эти малыши совсем не были похожи на клонов. Некоторые только учатся правильно выговаривать слова и первым навыкам самообслуживания, а уже проявляют себя по-разному. Такая же «семья», только детсадовская. Были те же задиры-драчуны. И те, на которых нападали. И те, которые ябедничали. И те, которые лепетали без умолку. Такая же иерархия со своими правилами. Но пока регулировалась воспитателями. К сожалению, не всегда корректно. Например, поторапливая тех, кто подолгу сидит на горшке. При этом никто и не задавался вопросом: «А почему он так долго сидит на горшке?» Ведь он еще маленький. Его никто не заставляет, не просит. Значит, в этом есть какая-то потребность у некоторых детей. А у других нет. Обычно списывали на упрямство, капризность и невоспитанность.

С маленькими детьми работа немного отличалась от предыдущего моего опыта. Малыши еще не умеют маскироваться под порядочного человека, скрывая свое истинное лицо. Это мои бывшие школьники уже успели перенять модель поведения взрослых и сдерживать неудобные эмоции, видя в этом выгоду. А малыши — открытая книга! Только нужно ее суметь прочитать и усвоить. Достаточно услышать несколько повторяющихся реплик, зафиксировать типичное проявление эмоций и реакций и… портрет готов. Поговорив по душам с ребенком, можно узнать о его домочадцах почти все. Это касается всех сторон жизни — отношения друг к другу, к старшему поколению, к деньгам. В целом к жизни. Причем это детальные заметки. Значимые моменты. Ведь дети передают только то, что для них особенно важно. То, что на них оказывает большее влияние. Достаточно нескольких ключевых фраз, наглядных эмоций на требования и просьбы.

Утро. Детей приводят в садик. Море эмоций, самых разных… Вот мальчугана привели. «Пока, пока, мама!» — на ходу кричит. Он уже одной ногой в группе. Не всегда родителей успевает поцеловать. В садике как рыба в воде. Другую от маминой юбки отрывают уговорами и обещаниями. А были такие, которые при входе в садик уже получили от родителей целый перечень инструкций на весь день. Они серьезные. На лице застыла маска ответственности. «Не подвести! Вести себя прилично» Да! Да! Именно так! Уже проигрывают сценарий своей будущей взрослой жизни.

И не всегда родители могут разглядеть то зернышко зарождающей психики, которое принесет в будущем плоды. Хорошие они будут или плохие? Зависит от нас, взрослых. В большинстве случаев подгоняем под себя, под свое видение мира. Причем иногда грубо и насильственно.

Старшая группа. Одного мальчика всегда обижали. Обидчик при всяком удобном случае мог толкнуть или задеть. Доведя свою жертву до слез и истерики, он посмеивался. Разговоры с драчуном помогали на время. И конечно, натерпевшись, обиженный мальчуган бежит за помощью к пришедшему папе. На жалобные слезы ребенка серьезный неэмоциональный родитель отреагировал для всех совершенно необычным образом. А для своего собственного сына создал психотравмирующую ситуацию. «Че ты ревешь? Как девчонка! Сдачи дать не можешь! Эх, слабак! Так тебе и надо!» — учил отец. Вместо поддержки сын получил вербальный удар. Да еще перед всеми детьми, включая и самого обидчика. Представляете торжество хулигана! К его нападкам прибавились еще подшучивания и обзывания. Жертва конфликта больше не жаловался, а терпел. Он же не девчонка. Можно предугадать его отношение к отцу, к другим людям и вообще к миру. Он потерял чувство защищенности.

Младшая группа. Для шустрого непоседы стало привычным брать чужие игрушки и уносить к себе домой. Делал он это не специально. Хочется всегда чего-нибудь новенького. В свои уже наигрался. Родители были порядочные, честные. Новость о том, что их ребенок утащил чужую игрушку, приравнивалась к приговору «сын — вор». Это было для них позором. Эмоции не позволяли разобраться в мотивах такого поведения своего чада. Его пороли, а он опять таскал…

Девочку с младшей группы постоянно обижал мальчик. Родителям она не жаловалась. В их отношениях чувствовалась напряженность. Воспитатели разговаривали и с обидчиком, и с его родителями. Но ненадолго помогало. Девочка всегда была в напряженном ожидании. Так продолжалось до самого выпускного. И что же произошло дальше? В детском саду праздник. «Жертву» и обидчика не могут найти. Через какое-то время все воспитатели, включая родителей, становятся очевидцами нелепой ситуации. Натерпевшаяся, затюканная, щупленькая девчушка зажала в темном узком углу раздевалки оторопелого мальчишку. Виновника всех ее детских страданий. Как она его колотила… Со всей яростью, злостью, которая только возможна в этом возрасте. Глаза уже опухли от слез, а руки не могли остановиться. По голове, по лицу, по телу… Обидчик был в таком недоумении, что не мог сопротивляться. Еле оторвали друг от друга. Но разъяренную девчушку никто не ругал. На протяжении нескольких лет все были свидетелями ее терпения, которое в финале дало такой эмоциональный взрыв. И она разрешила эту ситуацию таким образом.

Опыт работы с детьми уникален. Хотя в то время еще необъясним. Знания о темпераментах и их характеристиках четких ответов не давали. Что-то близко, но не то. Опять не складывалось.

А жизнь преподносила мне новый опыт. Пройдя специализацию на должность социального работника, я готовилась работать уже со взрослыми людьми. Так постепенно я сама переходила из класса в класс, будто росла. Взрослых не повоспитываешь. Их нужно понимать и строить с ними отношения, не идущие вразрез ни с их интересами, ни со своими. Находить компромисс. Хотя стала за собой замечать, что часто иду на поводу у других. Трудно сказать нет. Неоправданно жертвовала своим временем в угоду другим. А потом себя ругала. Чувство вины по любому поводу, даже если в этом вообще не было смысла. Меня это угнетало. Чувствовала дискомфорт. Вот здесь уже вопрос встал остро. Надо со всем этим наконец разобраться. Понять мотивы поведения окружающих. А начать с понимания своих.

Проработанной информации было много. Вдохновляющие ожидания сменялись ставшими уже привычными разочарованиями. Но сделав перерыв, я начинала искать заново. И не напрасно. До сих пор помню все подробности моего знакомства с Системно-векторной психологией. Может, я и не обратила бы на нее внимания, устав от предыдущих безрезультатных тренингов. Но меня остановила нестандартная подача информации, которой делился Юрий Бурлан. Невозможно было не поверить, когда тебе рассказывают о тебе самом, раскрывая те моменты, в которых даже себе признаться не решаешься.

Перед глазами всплывали мои первые ученики. Потом детсадовские малыши. «Так вот оно! Как точно! Так вот почему этот себя так вел, а с другим вот из-за чего так получилось!» Я стала понимать людей, их поступки, что к ним привело. Это было открытие. Вспомнила свои детские травмы. Помнить я их и раньше помнила. Но объяснить не могла. После тренинга «Системно-векторная психология» открылось другое видение. В разы глубже.

Эти знания пришли как раз вовремя. Моя работа сейчас направлена на работу не просто со взрослыми людьми, а с беременными женщинами. Опыт в этой области у меня еще небольшой. Но я усвоила для себя главное: один подход ко всем — заранее проигрышный. Особой деликатности требует общение с женщинами, пришедшими на прерывание беременности. Раньше не всегда могла объяснить причины такого их решения. Почему в одинаковой жизненной ситуации одна делает выбор в пользу сохранения ребенка, а другая идет на аборт?

Рождение ребенка и отказ от него — разные по значимости события для каждой женщины. И свою беседу с ними я строю, используя системные знания. При проведении беседы с беременной, пришедшей на аборт, отслеживаю реакцию на мои слова. Стараюсь определить, что ею движет, в чем ее нехватка. Аккуратно, чтоб не нарушить доверительность в нашем разговоре. Кому-то больше нужно рассказать о финансовой социальной поддержке и о выплатах на беременных и детей. А с другой женщиной при общении сделать акцент на то, что аборт — это все-таки убийство. Показать видеоролик на эту тему, очень впечатляющий и правдивый.

Благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология», мне проще стало работать с людьми, особенно из социально неблагополучных семей. Есть те, кто вышел из мест заключения. И те, кто уже был лишен материнства. Раньше я испытывала к этой категории людей настороженность и даже брезгливость. Пока не могу объяснить причину этого. Сейчас у меня получается их как-то понять и оправдать. Были случаи, когда женщина приходит озлобленная и не идет на контакт. Проходит время — и я в курсе всех ее жизненных событий. Она мне начинает доверять, потому что увидела в моем лице сочувствие и понимание.

Такое ощущение после тренинга легкое. Как будто внутреннее зрение открылось. Я бы рекомендовала пройти тренинг Юрия Бурлана всем. Особенно тем, кто работает с людьми. Воспитатели, учителя! Наши дети проводят с вами немалую часть времени, и вы оказываете на них огромное влияние. Я не занижаю роль родителей в воспитании своего ребенка. Она бесспорна. Однако в детсаду и в школе дети учатся жить среди людей и взаимодействовать с ними. Поощрения и наказания воспринимаются острее, потому что происходят на глазах других детей. Публично. Поэтому неправильным отношением можно вмиг загубить психику маленького человека, который не сможет потом реализоваться во взрослой жизни. А всем нам приятно общаться с психически здоровыми, счастливыми людьми. С теми, кто сумел раскрыть свой талант и умеет радоваться жизни. Так давайте не будем равнодушными. Разрешите себе знать чуть больше. Обладая системными знаниями, вы решите все спорные вопросы не только с вашими воспитанниками, но и с самими собой. В путь!

Владивосток

8 сентября 2018

С системно-векторной психологией Юрия Бурлана я познакомилась в 2017 году, когда мне было 36 лет. Я врач, практикующий специалист.

Жизнь в юности представлялась мне простым сочетанием удачной работы, любимой семьи — все как у всех.

Жила с родителями и была совершенно несамостоятельна до 28 лет. Искала счастье в отношениях, но все как-то не везло. И вот с середины 2000-х, когда работа хорошая появилась, казалось бы, живи и радуйся, что-то внутри засвербило: «Не так я живу, не так».

Было ощущение, что жизнь я проживаю как-то не так, чего-то постоянно не хватает. Читала книги Некрасова, Анастасии, Крайона, Козлова. С каждой прочитанной книгой казалось, что тайны бытия раскроются, но нет, тайны оставались тайнами. Я искала возможности духовного роста везде, где только намекали на это. Потом начались семинары. Я не понимала до конца, что со мной происходит и зачем мне так проводить время, но по-другому я не могла.

Мой поезд поехал в поисках своей станции.

— Ошо-практики
2009 г. Это был, честно скажу, прорыв. Я познакомилась с большим количеством таких же странных людей, как и я. Их не удовлетворяла схема «дом-семья-работа», им всем хотелось духовности. Уже тогда понятия «духовный рост человека», духовное развитие плотно вошли в мои запросы. Духовность стала видеться мне как отсутствие обусловленности, снятие зашоренности, блоков и детских травм. На динамических медитациях в душном зале с пыльными матрасами мы орали, выкрикивали свое травмированное прошлое.

Становилось легче, но недолго. Постепенно я знакомилась с людьми, которые медитируют уже более 5 лет, и они мне не нравились… Они не соответствовали моему представлению о духовном росте: они осуждали других, были чем-то недовольны, личная жизнь их не складывалась. Так что… «вагончик тронется, перрон останется».

— Тантрические семинары
Мне думалось, что я уже настолько особенная и «проработанная», что пора уже и в тантру. Семинары об отношениях, о радости общения, о чувствовании энергий. Все это поглотило меня с огромной силой. Тоже было ощущение, что найду ответы на все вопросы. Но опять это «но»… Тренеры сами были в сложных отношениях, не могли устроить свою жизнь, и это начало смущать. Много было странных историй в то время, и совсем не про духовный рост человека. И тут ко мне начали подступать предпанические состояния.

Опять не то. Поезд тронулся со станции дальше.

— Даосские практики
Поездка в северную столицу на семинар. Это отдельная история. Поездка совпала с первой беременностью, и меня тошнило весь семинар. Морально тоже не хотелось выполнять все эти движения. Женщины с каменными, неулыбчивыми лицами, черные одежды, сосредоточенный взгляд внутрь себя. Хотелось сбежать оттуда, что я и сделала. Поезд на большой скорости промчался к следующей остановке.

— Ведические семинары
Попытка носить длинные юбки и стать настоящей женщиной. Начало отзываться, но натура все равно продолжала хотеть на работу, погулять в штанах и побыть мальчишкой. Готовить не захотелось, внутри становилось все более мерзко. Стали появляться панические состояния. Станция снова оказалась не та.

— Еще были техники рисования, расстановки (о да! расстановки, после которых от осознания себя в прошлой жизни убийцей становилось тошнотворно и безысходно), занятия йогой, пение мантр, симорон с его ритуалами, посещение шамана с Урала, девушки-ведуньи ясновидящей, чувствование и разговоры с собственной душой, книги по аффирмациям, книги Синельникова, лекции по буддизму, книги «Турбосуслик» и составление протоколов по работе с подсознанием, работа с психоаналитиком и детскими воспоминаниями, системная семейная психотерапия… Поезд набирал обороты, полного удовлетворения не приносило ни одно увлечение, ощущение духовной наполненности и духовного роста и развития возникало только на короткое время.

Приведу один пример, потрясший меня до глубины души. Муж (а он тоже ищущий человек с желанием духовного роста и просветления) занимался медитациями. Серьезно, ответственно. Поехал на випассану. Это древняя методика, по преданию дошедшая до нас от самого Будды. Десять дней тишины и погружения в себя. Ожидая его в городе, я представляла себе, что вот теперь-то мы не будем ругаться и станем ближе и дороже друг другу. Никогда не забуду его первый звонок после самолета. Мы сцепились в привычное выяснение отношений с первой минуты. Я была в шоке, я поняла, что ничего не изменилось и лучше жить мы не будем. «Что же это за духовный рост такой, если люди ругаться не перестают!»

Куда несется этот поезд?
На фоне всего вышеперечисленного проблемы в семье нарастали, выполнять свои рабочие функции становилось сложнее, на ребенка совсем не оставалось сил, панические атаки становились все чаще, я ушла от мужа, так как просто боялась находиться дома. Была и депрессия — ужасное, гнетущее, не отпускающее чувство, что смысла в жизни нет никакого.

Я всегда-всегда смутно догадывалась, что духовный рост должен привести к особому состоянию, когда ты смиренно радостен людям, когда ты помогаешь от души, приносишь пользу, не обижаешься и поддерживаешь слабых, а на агрессию не отвечаешь тем же. Через девять лет «поезд» приехал на станцию «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

И теперь одно непередаваемое ощущение со мной уже больше года. Вот оно: «Все, ехать больше не надо, это моя станция!»

«Это моя станция»
Мною был прослушан цикл заявленных лекций. И он оказался чрезвычайно интересен тем, что каждое слово необходимо было проверять на практике, искать описанные взаимосвязи в близких, соседях, просто в незнакомых людях.

Это огромное исцеление — сконцентрироваться не на собственных, кажущихся бесконечными проблемах, а на том, как устроена психика других людей, как работает система «человеческого общежития» и почему появляются плохие психологические состояния.

Потихоньку стали проходить мои плохие состояния, что такое панические атаки, я вообще забыла, а ведь пару лет назад без таблетки, снимающей приступ, не могла выйти из дома.

Но есть самое главное — я для себя абсолютно полно ответила на вопрос: «Что такое духовный рост?» Какое же это облегчение, что не надо больше ездить по семинарам, искать тайных знаний и ощущения просветленности. Это все закончилось.

Теперь я наконец понимаю, что значит фраза святого писания «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Все ответы в других людях, все ответы не в погружении в себя, а в изучении того, как устроен мир людей.

Теперь я знаю, что делать, чтобы реализовать себя в этом мире и быть счастливой.

— Духовный рост — это познать единение людей на этой планете, нашу огромную созависимость, видеть всех одинаково достойными счастья, не ставя в приоритет себя.

— Духовный рост – это, наконец, понять особенности психики мужа и искать возможности сделать его жизнь лучше.

— Духовный рост — это в том числе увидеть бабушку с тяжелыми сумками и помочь ей.

— Духовный рост — это понимать, что дети детского дома вырастут и будут нашим будущим, и поэтому нужно сделать максимально возможное, чтобы дать им шанс счастливой реализации.

— Духовный рост — это играть с детьми на детской площадке, а не сидеть на лавочке в экране телефона.

Все это постепенно происходит в моей жизни, и я точно теперь знаю, что духовно расту. У меня нет абсолютно никакого желания просветления или стремления стать гуру. Я обычный человек, который будет прилагать усилия, чтобы люди рядом стали счастливее, и это теперь я называю духовным ростом.

За все это я бесконечно благодарна Юрию Бурлану.

Нижний Тагил

14 августа 2019

Я прошла тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 67 и 73 группах.

Несколько лет назад обида на близких превратилась в обиду на всех взрослых.

До тренинга я не осознавала, что вообще обижаюсь. Считала себя необидчивым человеком. Думала, что обижаются те, кто мстит. Я не мщу, значит - не обижаюсь.

А на самом деле:

С детства после каждой ссоры, особенно с родителями, бабушкой и дедушкой подолгу и очень сильно обижалась. Мы уже помирились, уже все хорошо, а у меня непроизвольно возникают перед глазами сцены из наших ссор, звучат в голове наши ругающиеся голоса. Могла внезапно вспомнить ссору большой давности и испытать чувство обиды снова, как будто поссорились только что.

Мне становилось больно слышать и видеть близких. Они злили и раздражали меня. Старалась держаться от них подальше. Когда оставалась одна обхватывала голову руками и плакала.

Я обижалась на маму. Она часто торопила меня, я тормозила, суетилась и злилась. Обижалась за нежелание мамы разобраться в проблеме, из-за которой мы поссорились. Мне надо докопаться до правды, а она не хочет. Обижалась за частую критику и за злость в ответ на мои слезы и попытки запретить плакать.

Обижалась на папу за то, что часто при мне оскорблял маму, говорил про нее то, чего нет на самом деле. Обижалась на него за мамины переживания.

Обижалась на бабушку. Она постоянно меня критиковала, сравнивала с другими не в мою пользу. Считала, что бабушка обесценивает мои старания, что я для нее всегда неправильная и все делаю не так как надо.

Обижалась и на дедушку. В детстве мы с ним могли говорить обо всем, рассказывать друг другу свою точку зрения. Но с возрастом дедушка стал злиться, если мнение не такое как у него, если я пытаюсь что-то доказать, разъяснить. Я старалась больше с ним ничего не обсуждать, обижалась, что он на меня злится.

Обижалась и на других бабушку и дедушку за их дележку имущества, плохие слова в адрес мамы и желание рассорить маму с папой. Злилась на бабушку, что она не поддерживает мой выбор, а на дедушку за то, что пугал в детстве.

Я почувствовала, что обижаюсь на всех своих взрослых.

Обижалась и на молодого человека, которого, как мне казалось, любила. Обижалась на всех подруг за то, что говорили мне, что я не правильная, а со временем переставали со мной общаться или я с ними. И все они тоже были старше меня.

Со временем моя обида распространилась и на школьных учителей. Классный руководитель не решала проблемы класса, а меня подкалывала. Мне так казалось. Остальные учителя тоже ничего не хотели менять, только терпели существующие проблемы. И даже директор. Я чувствовала обиду на них на всех. Обиделась и на тренера. Он оставлял нас одних на тренировках, что противоречит правилам безопасности, орал на нас и оскорблял, мальчиков мог ударить. Часто и подолгу об этом вспоминала. Думала о мести.

Я почувствовала, что обижаюсь на всех взрослых. Стоит мне на улице увидеть мать, кричащую на ребенка, или отца, который говорит ребенку что-то плохое, и я обижаюсь на них. Взрослые стали восприниматься мной как те, кто только и умеет психически калечить детей. Сама усиленно притворялась ребенком от нежелания ассоциировать себя с этими взрослыми.

Внезапно вспомнив обиду впадала в ступор. Часами размышляла о том, как они посмели так поступить. Зависала и выходила из внезапно нахлынувшей обиды с большим трудом и ненадолго.

При этом я считала, что не обижаюсь. Обиды осознала только на тренинге. Поняла всех тех, на кого обижалась. Поняла, что за их неумением правильно контактировать с детьми и взрослыми скрывается их собственная боль, их обиды, их незнание, но никак не стремление причинить боль. Наоборот, они отдали детям все, что в них было хорошее: свою любовь, знания, заботу.

С этими осознаниями мои обиды ушли. Даже если снова слышу фразы из детства или вижу, как взрослый неправильно поступил с ребенком, то уже не чувствую боль и злость. Не обижаюсь. Понимаю. И сочувствую.

Спасибо Юрию Бурлану и всей команде Системно – векторной психологии за возможность понимать людей, жить без обид, без ступора и зависаний, без неприязни к людям.

Санкт-Петербург

13 августа 2019

Надо понимать, что я излагаю прошедшие события, воспринимая их нынешними глазами. Конечно, в описываемый период я это не ощущал так, как ощущаю сейчас. Осознание (это было первое из серии) травмы, при всей своей сногсшибательности, не трансформировало меня раз и навсегда, но оставило отпечаток, который уже было невозможно забыть или потерять. Это было чем-то фундаментальным, это было законом Вселенной. Для моего интеллекта было странно осознавать, что я не видел этой травмы раньше, ведь все в моей жизни происходило по сценарию, который теперь воспринимался абсолютно прозрачным. За короткое время вспомнились ключевые события детства, которые не могли не деформировать психику (=желание). Я увидел последствия этой травмы во всей остальной жизни. Травма не просто управляла мной, она была фильтром реальности, пропускающим только определенные частоты. Я начал осознавать, в каким состояниях и почему звуковики создают секты (здесь слово ""создают"" не уместно, т.к. это происходит без выбора). С этих пор объектом исследования стали механизмы собственной психики и свои собственные состояния. Не знаю, как это выглядит на анатомическом уровне, но в моих ощущениях это похоже на то, что проснулась какая-то зона мозга и, помимо восприятия воспринимаемого, появилось восприятие воспринимающего.

Дальше - больше. Начали раскрываться бессознательные мотивы, управляющие решениями, действиями, а в основном - избеганиями. То есть бессознательно ты ищешь не возможности (сделать), а причины (избежать). Травма заставляет тебя сомневаться в твоем праве на жизнь (во всех значениях это слова). Действия часто направлены на то, чтобы ""доказать самому себе"", ведь ты почти сомневаешься, что существуешь. Хочу подчеркнуть, что все эти процессы - бессознательные. Живя так, я не воспринимал сам себя в чем-то ущемленным. Просто ""почему-то"" ты всегда чего-то опасаешься, желания проявляются слабо (ведь пойти за наполнением - значит, подвергнуть себя опасности). Кроме звуковой травмы (которая оказалась многослойной), были обнаружены и другие. Все они, подобно грязи на окнах, скрывали Солнце. А разум констатировал: Солнце слабое, блеклое, холодное. Сейчас я могу сказать, что научился мыслить и действовать проактивно. У меня возникло доверие к миру, раскрылись совершенно новые чувства и ощущения во всех сферах жизни. Пришло понимание, что существуют только психологические причины, начали обретаться навыки внутренней работы.

Я хочу выразить Юрию Ильичу и команде благодарность, но любые слова кажутся маленькими. Поэтому выражу ее действиями.