Результаты прошедших тренинг

Челябинск

11 апреля 2018

Как подумаю о том, что благодаря Юрию Бурлану и его системно-векторной психолигии, я остановила процесс разрушения психики моему сыну, мое материнское сердце просто разрывается от радости.

До двух лет это был обычный ребенок. Далее начались изменения... "Игорь, ты слышишь меня? Игорь, ты что глухой? Да что же это такое то! Игорь, ты будешь слушаться меня или нет? Игорь, не убегай от мамы! Сын, ты куда побежал?!" - и так бесконца. Контакта у меня с сыном не было совсем.
А потом началось совсем все плохо: ежедневные монотоные раскачивания под монотоное мычание - и это было невыносимо. Я не могла понять, что происходит, что с моим сыном не так? Я металась, я не знала что делать. К специалистам обращаться пока не хотела - знала, что сейчас просто повесят какой-нибудь ярлык и не более. Надо было найти действенного специалиста. Я полезла в интернет, начала искать. Перечитала кучу информации, но полной ясности не было. Набрала в поисковике некоторые особености поведения сына - выдает статьи по поводу аутизма. Боже, что это еще за болезнь такая "аутизм"?

Набираю "аутизм" и попадаю на сайт системно-векторной психолигии Юрия Бурлана - статья про аутизм: причины возникновения аутизма, нарушения в звуковом векторе. Читаю - боже, да это же что, с моего сына писали что ли? Все особености поведения совпадают один в один. Читаю и не могу поверить в то,что причина всему громкие звуки, а ведь я очень громкогласная. А что это за вектор такой? Вопросов возникло еще больше. Я полезла в библиотеку читать: что это вообще за психология такая, почти всю ночь читала и рыдала. А утром решила провести эксперимент: начала разговаривать с сыном шепотом. Полдня шепчу - и вот оно, случилось! Сын первый раз за полтора года взглянул на меня таким заинтересованым взглядом - т.е. отреагировал на обращенную к нему речь. Боже, да мой сын является обладателем звукового вектора,т.е. звуковик! Радости моей не было предела.

Ну, а дальше начался период востановления. Я всю семью заставила разговаривать шепотом, исключила все громкие звуки, обеспечивала сыну полную тишину - т.е. полную звуковую экологию. Около месяца мы разговаривали с сыном только шепотом. Постепенно сын начал выходить из себя, т.е. перестал зависать.

Я продолжила знакомиться с системно векторной психологией Юрия Бурлана. Прослушала бесплатные лекции и пошла на платный тренинг в группу ПУ60. Многое поняла. Я поняла, что происходит в голове моего сына, какие желания у него возникают, почему он реагирует на ту или инную ситуацию вот так, а не иначе. Я как бы начала смотреть на мир его глазами. Мое восприятие реальности изменилось. Я поняла, как разрушитилен крик для психики любого ребенка, как разрушительны плохие смыслы слов, в особенности для детей со звуковым вектором. Я поняла, что значит для ребенка чувство защищености и безопасности. Я поняла происхождение детской агресси и многое-многое другое.

Знания которые дает Юрий Бурлан на тренинге очень объемны. Эти знания применимы в любой жизненной ситуации. Ну, а в воспитании детей эти знания бесценны!
Все причинно-следственные связи я узнала на тренинге.
Сейчас сыну 5,5 лет. Он полностью контактен. Ходит в обычный детский сад, играет с детьми - т.е. развивается. И я сейчас совершенно не переживаю за будущее своего сына, потому что знаю, что нужно делать для того чтоб сын вырос счастливым человеком. Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП!

Хочу обратиться ко всем мамам, которые столкнулись с проблемой аутизма. Не теряйте время! Бегите на тренинг. Каждая минутка для вашего ребенка дорога! И только от нас, мам, в первую очередь зависит развитие наших детей. Если мама в плохих состояниях, да еще и не понимает себя и ребенка, то что хорошего она может дать ему? Так и у меня было. Изменилась я - и ребенок стал отвечать своими переменами в поведении и здоровье. Это чудо, о котором Юрий Бурлан, рассказывает почти на каждой лекции! И это чудо случается с каждой мамой, которая проходит тренинг. Приходите за своими чудесами! Только мы можем помочь нашим деткам, освоим эту уникальную и 100% работающую методику.

Донецк

7 апреля 2018

Результат 3.
Всем привет! Я обещала делиться результатами по поводу сына-аутиста. Первый результат я выписала, когда прошла тренинг сама. Второй – когда несколько лекций смог пройти сын. Сегодня выпишу уже результаты за 3 года.

Предыстория: на момент когда я попала на тренинг, старшему сыну-аутисту было уже почти 16 лет. Младшей дочке – 5.
ДО тренинга: У сына были тяжелые состояния. Они еще и усугублялись тем, что в Донбассе шла война. Сын не проявлял интереса ни к чему. Ничего не хотел делать. Я не представляла себе его будущее – кроме того, что он просто медленно будет угасать на моих глазах. Как и большинство мам таких детей, меня крайне тревожил вопрос, что будет с ребенком, когда не станет меня. На почве обстрелов у сына началась очаговая аллопеция (облысение).
Младшая дочь, которой было 5, проявляла некоторые «странности» тоже. Не могла ходить в садик, отгораживалась там от всех, говорила что «все кричат». Друзей не было. Истеричная была, плаксивая, даже на простейшую ситуацию реагировала бурной истерикой. Были большие проблемы с тем, что на мои слова она реагировала только через 20 повторов. Очень отвлекалась, словно «не слышала». Неусидчивая, как это сейчас называют «гиперактивная». Я очень беспокоилась, как вообще она сможет обучаться в классе, в коллективе.

3 ГОДА СПУСТЯ:
У дочери проблемы развеялись «как с белых яблонь дым» буквально за год. Сейчас приветливый, улыбчивый ребенок. Заканчивает первый класс – прекрасно учится. Всю «гиперактивность» и сниженное внимание – как рукой сняло. Прекрасно слышит педагога, все выполняет, и по поведению – только «отлично». Куча друзей, все прекрасно.
Дочка, конечно, получила максимальный результат еще и потому, что ей не было и 6 лет на момент тренинга. Юрий объясняет, что психологическая связь с ребенком у мамы до 6 лет абсолютная, с 6 до 16 тоже еще есть, но ближе к 16 слабеет и полностью уходит. Около 16 лет у ребенка уже собственная психика целиком сформирована. Поэтому до 6 лет любые проблемы в развитии и поведении ребенка снимаются с гарантией результата. Так вышло и с моей девочкой.

ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ И КОМАНДЕ! Поскольку я сама уже 10 лет работаю с аутичными детьми – я знаю реальную цену этому результату. В СВП трудно говорить о ПРОФИЛАКТИКЕ болезней. Как опишешь то, что например я мог бы заполучить шизофрению, но благодаря тренингу остался здоров и мне это не грозит? Обычно это никак не опишешь. НО Я МОГУ ЭТО ВИДЕТЬ КАК СПЕЦИАЛИСТ. Учитывая те проблемы, что были у дочери в 5 лет, БЕЗ ТРЕНИНГА, буквально еще через год (годам к 6ти) – мы могли бы не попасть в обычный класс. Просто не прошли бы тест у психиатра Мой второй ребенок со звуковым вектором тоже заполучил бы диагноз «аутизм» и возможно инвалидность. Благодаря тренингу дочь совершенно здорова.

По поводу старшего сына, которому на момент тренинга было почти 16. Диагнозы: аутизм и умственная отсталость умеренной степени тяжести. И возраст, казалось бы, такой, что ждать результатов через маму уже мало реально. И все-таки результаты есть. Сначала он просто стал спокойнее, стал ласковее, стал сам подходить, проявлять любовь и нежность: целовать, обнимать. Этого прежде не было вообще никогда. Долгие годы он вел себя со мной «как со стенкой» - и вдруг появилась эмоциональная связь между нами.
Потом появились попытки изредка взять в руки книгу (никогда сам вообще к этому не проявлял интерес. В свое время он смог проучиться только до 4го класса, а психологически вел себя как ребенок лет 5ти). Так вот, изредка стал пытаться читать. Потом вдруг заинтересовался телевизором, стал периодически слушать передачи. В какой-то момент его «прорвало» на тему войны: очень плакал, много рисовал военную технику – все эти Грады, гаубицы, минометы… Когда «вытащил» из себя все это – ушло очаговое облысение. Сначала на месте лысин выросли седые волосы. А потом они потемнели до обычного цвета.

После этого, стало раскрываться творческое начало – сын увлекся церковным песнопением. Музыкальная база у нас была (единственное чему удалось его в свое время научить – это он освоил музшколу по классу фортепиано). Но собственного желания ни играть ни петь у него не было.
А тут стал с удовольствием петь. Будто специально «под него» - в музшколе открыли класс духовного хора. Сейчас он там учится, с огромным удовольствием. Концерты они дают по разным храмам Донецка на каждый православный праздник. А теперь еще и ежедневные каноны учат. Еще пару лет – и он сможет петь в любом церковном хоре уже профессионально.
Более того, уже сейчас есть предварительное желание у представителей православного монастыря – взять моего сына к себе. Он послушен, прекрасно выполняет любую работу (в том числе может и трудиться на земле). А теперь он еще и певчий мальчик. Три года тому назад я вообще и помыслить не могла что у моего сына есть собственное будущее. А сегодня оно уже совершенно реально. Меня больше не мучает вопрос что будет с сыном когда не станет меня. Благодаря СВП у сына появилась СОБСТВЕННАЯ СУДЬБА.
ЕЩЕ РАЗ НИЗКИЙ ПОКЛОН ЮРИЮ И КОМАНДЕ!

Хочется от всего сердца обратиться к родителям аутичных детей. Если вашему ребенку до 6-7 лет – у него высоки шансы на ПОЛНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ. С 6 до 16 лет результаты тоже есть, их много – читайте все на главной странице портала.
Чем ближе возраст ребенка к 16 годам – тем больше тот отсроченный во времени ущерб, который он получил в результате болезни. Тем дольше длится его задержка в развитии. Но даже в таком возрасте результаты есть – это видно по случаю с моим сыном. Может выправиться поведение, появиться интерес к конструктивной деятельности. Могут сложиться варианты какой-то будущей социальной реализации – даже если задержка в развитии давняя и серьезная.

Поэтому и как мама сына-аутиста, и как психолог проекта «Особый ребенок» со стажем уже 10 лет – могу сказать только одно. Я готова РЫДАТЬ над каждой минутой времени, которую я уже не верну в жизни сына. Готова РЫДАТЬ над каждой минутой времени, потерянной для других детей-аутистов, чьи мамы до тренинга пока не дошли.
Если вашему ребенку до 6-7 лет: НЕ ТЯНИТЕ ВРЕМЯ, проходите тренинг как можно скорее – и малыш будет жить полноценную жизнь. Если ребенок старше – тоже не теряйте ни минуты. Каждый прожитый день либо закрепляет болезнь ребенка, либо наоборот – помогает все исправить. Будущее ребенка зависит только от вас.

Мельбурн - Новосибирск- Калининград

6 апреля 2018

У меня появилось внутреннее спокойствие и рациональное понимание ситуации. А главное- цель в жизни.

Эмиграция- это сверхстресс для человека, который равен со стрессом от потери близкого человека. В 12 лет я пережила одну эмиграцию Россия-Австралия- от того стресса до сих пор осталась посттравматическая психосаматика и своего рода недоверие к людям, обиды, страхи. Сейчас, из-за патриотических и личных соображений был сделан этот шаг- Эмиграция обратно в Россию. Благодаря СВП намного легче далось пережить разочарования о жизни за границей и проблем с реализацией. Прошлый, 2017 год я просидела дома в обидах и сильных страхах за себя, неудовлетворенности жизни и поиске смысла- Для чего я оказалась в Австралии? А смысл здесь жить когда душой ты связан с Россией? А после СВП- иначе мир воспринимаешь, где все ЕПДС удовлетворены, хочется поехать туда- где "ветер северный" и внести свой вклад, хотя бы своим присутствием.

Если бы не СВП, я бы наверное, билась бы в истерике, рисовала бы себе самые ужасные сценарии происходящего или бы так и сидела мучалась от того что мне здесь некомфортно, копила бы фрустрации и обиды на мир, на маму. Но после СВП, я точно знаю, чего хочу и где я могу получить желаемое. У меня хватает сил воспринимать спокойно человеческую неадекватность, фрустрации, жадность, пустОты других людей. Предательства людей тоже легче воспринимаются внутренне мною. Становится легче прогназировать поступки людей и их поведение в стрессовых ситуаций. Конечно, бывает плохое настроение, отчаенье и тоска, но суицидальные мысли изчезли напрочь- Иметь цель в жизни и применять знания системно векторной психологии залог наполненого и реализованного существования в этом мире.

Ставрополь

19 марта 2018

Я чувствую, что могу наконец написать свои результаты по прохождению первого уровня системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Я проходила с 65 группой. Прошло примерно два-три месяца, чтобы у меня начало сформировываться понимание, как изменилась моя жизнь.

С свп я знакома больше трех лет- читала статьи. Они не раз помогали мне в сложной ситуации. Хотя я долгое время настороженно относилась ко всей этой теме, векторам… Пока не позволила себе для начала разобраться. Для меня прохождение тренинга было не много, не мало испытанием. Столько новой информации много часов подряд! Но эта информация складывалась, потому что она была словно вся соткана рассказом обо мне, о тех кого я знаю. Юрий отвечал на мои вопросы один за другим. До такой степени, что часто я не могла сдержать наплыв слёз. Так давно я мучилась, думала, что никогда не узнаю ответов… На столь важные моменты из жизни.

Абсолютно ВСЁ. Всё нашло ответы. Даже то, что казалось из ряда вон не стандартными ситуациями. Начиная с голосов в детстве и нагими отношениями с лучшей подругой до воспитания ребенка и отношений с мужем..…

Я напишу о подруге, хотя и редкий случай…Хотя может и редкий, потому что об этом не говорят…
Мы всегда с ней были «не от мира сего»… С детства с 5 лет. Создавали целые миры и жили ими.. Были этими персонажи. Нас так поглощало это. Что реальность вообще вылетала из-под ног! Недавно начала читать про Дон Кихота- что-то вроде такого)) Только это было совместным «помешательством». Хотя мы и осознавали себя вполне, но нам не нравилось иное общение кроме как общение через наших персонажей. Уже лет в 14 я ей написала смс от лица другого парня… Мне тяжко говорить об этом, потому что я ощущала себя сверх злом всю свою жизнь. Сейчас только смогла понять этот поступок и направить свой взор на настоящее и будущее, в конце концов…. Но я написала ей тогда и нас затянуло в это виртуальное общение… И я полюбила ее больше жизни…Она была ВСЕМ для меня. А ОН для нее… Только с ним она делилась самыми ужасными проблемами своей семейной жизни, своими страхами…и желаниями закончить это всё самоубийством. Меня трясло от страха потерять её.. . Я готова была убить её отца из охотничьего ружья… Потому что из-за него она была так несчастна. Но на самом деле не только из-за него. Потому что с этим парнем она не могла встретится. потому что он был ненастоящим… И это убивало меня…Он обещал ей что они будут вместе однажды и никогда не расстанутся. И она конечно же верила и ждала этот день(( 4 года такого общения, а потом уже это стало невыносимым… Так как он был не обычным парнем, то словно…. В общем это абсурд, конечно, но я так придумала. Как в фильмах бывает всяких… Незатейливых… Про то, как люди меняются телами…Переселение душ… И что он словно вселился в меня(( То есть не вселился, а поменялись… Ну мы же были полностью с ней оторваны от реальности… Я сама в это верила не меньше её… И так мы с ней смогли быть вместе…Он и она…Вот такая история… Потом это всё закончилось очень плохо, но я боялась, что она убьет себя если узнает, что его нет на самом деле и что я врала всё это время… Хотя это и враньем нельзя было назвать…Эти чувства к ней были настоящими… И поэтому я не могла это сразу прекратить. А когда пыталась, То она была на грани… Еще в самом начале она сильно скучала за ним… И я скучала за ней…

Наверное, расскажи это какому-то психологу, То уже бы меня лечили в психиатрической больнице. Потому что никто не знает почему это возникло кроме как то, что не всё в порядке с головой. Да, это не нормально было. Но хотя бы ясно почему это было…

И мне казалось даже какую-то секунду, что за мной следили) Потому что ответы были в самую точку… Потому что я сама понимала, внутри себя…Юрий просто рассказывал. Про меня. И это было открытием…Что это не про меня, а о людях… С таким же вектором, как у меня…
Люди, которые настроены скептически… Лишают себя возможности узнать очень важное.. Узнать о других…Лишаются возможности выйти из узкого мира самого себя.. Из своих субъективных иллюзий…

После того, как я рассказала ей правду… Мы тогда уже плохо общались. Но и в итоге совсем перестали… Я перестала ходить на пары… Я стала увлекаться миром своих снов. Я спала всё время.. или играла в онлайн игры… Она потом совсем бросила университет… Я находилась в таком ужасном состоянии… Я жила на 16ом этаже. Там снимала квартиру… Я жила в ней одна… И сходила с ума… Я хотела спрыгнуть с окна., потому что ненавидела себя и свою жизнь…
Но я и ужасно боялась за подругу… Я знала, что она может убить себя… Я чувствовала, что она на грани. Среди ночи я однажды даже поехала к ней на велосипеде… Она снимала домик маленький. Она как раз была одна, ее сожительница уехала тогда… И я не могла спать, мне казалось, что пока я сижу у себя, она может что-то сделать с собой… Я пререлзла через забор…И дверь тогда оказалось открытой в домик. Она просто спала… Это было такое облегчение, что она в порядке.
Но как оказалось, что самая главная чудовищная ошибка была не в том, что я думала. А в том, что потом, как мы расстались, что у меня появился парень… Я долгое время не знала и не понимала, что это сильно глубоко ранило ее…. Я не знала, потому что уже год плохо общались… до того как я ей рассказала. И после…я не думала, что она простит меня когда-нибудь. А я получатся предала ее.. Нашла себе «замену» как ей казалось… «по-быстренькому» …

Вообще история бесконечная и очень сложная. Наша жизнь была испорчена ею. Потому что это длилось слишком долго и последствия очень сильные. Я завидовала другим у которых проблемы - это плохие отметки в школе…. Или еще что угодно…Моя проблема казалась просто нерешаемой. Потому что я не знала как выйти из нее…

На тренинг я пошла потому что не могла больше причинять людям боль. Потому что я хотела понять, что мне делать, как быть…Как правильно понимать людей чтобы больше не совершать таких ошибок… Мой эгоизм всегда был чем-то…. Я всегда пряталась от него. Не видела в себе. Я думала, что поступаю хорошо…Я не знала, как правильно.

Сейчас я пробую поступать иначе, чем обычно. Учусь жить заново. Я быстро прониклась тем, чтобы переключаться с себя на других. Хотя пока что и коряво выходит, это как научиться ходить… Иногда бывает, что я еще обижаюсь на кого-то, бывают истерики, но уже не так поглощено…я просто теперь знаю причину…и есть ориентир, как использовать это состояние, чтобы исправить его… я быстро осознаю, что со мной… И больше не утопаю в негативе…

Мне был нужен ключик, код… Чтобы вывернуться наизнанку. И увидеть мир таким, какой он есть на самом деле. Выйти из своего эгоцентризма, из своей ограниченности…И увидеть мир! Увидеть других людей! Наконец-то радоваться им и любить по-настоящему. Проблемы будут всегда…Это жизнь! Но есть навык, умение…Которое тренируется на тренинге. И никто никогда еще не смог донести до меня лучше… То, что было под самым носом… Теперь это нельзя развидеть. Это не тот случай, когда читаешь эзотерический бред…. И пока ты его читаешь, это работает, а потом забывается и уходит навсегда. Здесь же уже не отвертишься)) Потому что это как картинка-загадка…) На которой что-то нужно найти. И когда ты один раз нашел, то уже не понимаешь, как ты не видел раньше! Вот же оно!!!
И это даже не векторах речь. Всё как бы крутится вокруг них, но не есть цель))) Есть цель понять других… И благодаря векторам – это получается сделать. Вернее цель – быть счастливым! Жить в этом мире и радоваться)) Но обычно это воспринимается так, словно на тренинге тебе скажут, что ты должен жить для себя на полную катушку))) То есть мною могло так восприниматься… Что жить и радоваться этой жизни можно только если ты идиот)) Либо прочитал где-то, что надо ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Но системно-векторная психология Ю.Б. вообще не то, что кажется. Потому что нам всегда только кажется.

На тренинге я узнала, как жить. Как жить в этом мире. И почему у меня так плохо получалось до этого. И самое главное, что я попробовала! Я применила эти навыки на практике… И что –то невероятное начало происходить. У меня сейчас такой завал работы… Я не знала где приткнуться и куда податься) Но я просто встречать стала людей, я открылась им. Я стала быть открытой… Общение стало для меня чем-то невероятным)) И люди это почувствовали)) Они мне стали готовы отдать деньги, чтобы я сделали для них, то что им нужно. Потому что я готова изнутри сама. Я изнутри готова быть полезной. Другое дело, что я не готова была к такому напору и мне теперь в срочном порядке нужно осваивать профессию, оттачивать мастерство, чтобы помимо моей готовности я действительно могла быть полезной)) Таким образом, я даже не искала еще работу, а она меня сама нашла.

Жизнь до и после- это разные люди. Я до тренинга и я после- это не я)) И это не моё даже мнение)) Моя мама, с которой мы были в очень неприятных отношениях, точно знает это)) Как она сказала: « а я и не знала, что ты оказывается такая мудрая у нас»))) А раньше я это только доказать пыталась…..А была настоящим потерянным идиотом… Сейчас у меня наладилось с ней всё и это так естественно….
Раньше даже мысли о том, чтобы простить ее, вызывали у меня отвращение! Мне казалось, что простить её, понять её- это словно согласиться с тем, что, то, что она делала-было правильно. А всё вообще намного глубже…Намного. И вообще о другом.)) Мне не нужно было её усиленно прощать… Что-то внушать себе. Как-то оправдывать её…)) как говорит Юрий, оправдание сердцем… Я ощутила такую сильную боль, её собственную, что мне просто хочется её обнять, и чтобы у неё всё было хорошо.

Пройти тренинг-это работа… Очень много нужно сосредоточения. Много работы. Это общение с группой с которой проходите вместе. Вообще нужно делать всё то, что настоятельно рекомендуют)) Тогда результат будет.

Я испытываю огромную благодарность Юрию Бурлану и команде. Всё, что они делают – это чтобы счастливых людей было как можно больше) Ведь «мы не можем быть счастливы, пока несчастны другие»))) Они нам не дадут своими плохими состояниями:)) И спасибо моему мужу за то, что открыл для меня системно-векторную психологию) :-* Это намного больше, чем кажется…

Санкт-Петербург

25 марта 2018

Пожалуй , пришла пора написать и о своих результатах.
Проходила тренинг в 65 группе

Изначально у меня не было каких -то душераздирающих историй , тогда почему я оказалась здесь на этом тренинге ? Это был мой запрос . Я понимала , что со мной что -то не так , потому что никакого смысла в жизни я не видела ,надоело тупо ходить на работу , тупо готовить еду , абсолютно не хотелось убираться , я просто на автомате выполняла свои обязанности по жизни , последние несколько лет без всякой радости . Хотя нет , неправду говорю , были ощущения радости и счастья .связанные с рождением внука и поездками к дочери . Ну а в моей повседневной жизни было так , как я описала . И я решила , что все -таки надо пойти к какому нибудь психологу ) Ранее уже обращалась к психологам , искала помощи и на какое -то время действительно помогало , но потом снова возвращалось ощущение бессмысленности жизни . Эзотерика тоже меня привлекала , то фэн -шуй , то астрология , но по -прежнему я оставалась наедине со своими плохими состояниями , ощущением бессмысленности . Я называла это апатия и депрессия, когда жизнь просто утекала сквозь пальцы , просто проходила стороной и не хотелось ничего менять .

По запросу google на апатию и депрессию в строке поиска появился Юрий Бурлан со своей знаменитой системно- векторной психологией …. Слава интернету ! !!! И понеслось …..ну вы сами все знаете ! С одной стороны , -я человек увлекающийся , с другой – очень рациональный в том , что касается денег и пользы – выгоды . Я с первых бесплатных лекций совершенно четко поняла, что мне это надо ! Причем рационализировала я примерно в таких терминах - ну что я теряю ? Даже если это мне не поможет - все равно любопытно Обещано было 12 занятий ( к слову занятий было намного намного больше обещанных , а уж по часам то вообще в разы ! ) Деньги - сумма мне показалась немалой , но я совершенно четко осознала , что если ходить к психологам а уж особенно к психоаналитикам , то потратишь существенно больше ,

И вот я на тренинге , ощущения непередаваемые ! Во -первых сам Юрий с его неповторимой аурой , артистизмом , голосом и СМЫСЛАми ! Обращение к нашему бессознательному окрылило меня сразу же. Глубинно я давно понимала, что нами правят древние инстинкты , что в основе психики лежит что- то неосознаваемое нами . Убедительнейшим образом , с яркими картинками ,Юрий Бурлан шаг за шагом раскрывает картину мира и межчеловеческих отношений , начинаешь понимать, а самое главное узнавать в людях на практике все - до мельчайших деталей о чем говорится на тренинге

Первый мой результат был сразу же после двух бесплатных лекций , сразу же -как по мановению волшебной палочки . как будто волшебным ветерком унесло мои 30 летние – прошу обратить внимание - именно 30 летние обиды на мужа и свекровь .Потому что я их поняла и приняла ,как образцы определенных векторов . И все ! Две ночных лекции – и все ! Я была в шоке ! настороженно прислушивалась к себе , оценивала , не верила ,что это навсегда . Справедливости ради надо сказать ,что пару раз после тренинга были какие слабые отдаленные отголоски прежних обид , но уж очень отдаленные .и очень недолгие !
Причем это я расцениваю как «побочный» совсем не ожидаемый эффект от тренинга , потому что я шла за избавлением от апатии и депрессии. Так вот - никакой апатии и депрессии у меня и в помине нет теперь . Я не скажу , что я сильно поменяла стиль жизни , нет . Но прежней апатии нет в моей голове , мне все интересно снова как в молодости , мне хочется жить , я теперь что то делаю и напеваю , пританцовываю , люблю всех людей и люди ко мне тянутся еще больше .

У меня исчезло чувство вины за то , что я не соответствую ожиданиям некоторых людей , я стала лучше спать , (то есть не больше спать а лучше спать ) Я по- прежнему люблю активничать по ночам , но я это воспринимаю с радостью – хочу сплю - не хочу - не сплю , если не спится …

Очень много каких мелких глобальных изменений по жизни, которые приходят и воспринимаешь как должное , но они пришли именно во время тренинга ! Например разговаривала с подругой , она рассказывает как после СВП ушла ненависть к людям , а я тут и вспоминаю, как раньше в метро , в толкучке нашей питерской бесилась , когда кто- то неповоротливый передо мной влезал , толкал и т д …. Ведь было же часто это - и нету теперь - от слова совсем нету … мелочь, а приятно
Н у или скажем стрессоустойчивость , была очень неприятная ситуация на работе , и я просто поражалась своему спокойствию , в итоге я еще и выиграла и в отпуске и в зарплате ,

Приходят осознания себя своей психики , своего бессознательного , вспомнились давно забытые травмы детства , пришло понимание , что откуда взялось, какие проблемы . вспомнились сны , которые отражали мои проблемы . Я всегда чувствовала огромную силу нашего бессознательного, коллективного и индивидуального , которое живет в каждом человеке , но Юрий так убедительно облек это в слова , в образы , в рассказы , и главное это так узнаваемо в жизни , что просто диву даешься , как же так еще раньше люди до этого не додумались . Когда читаешь рассказы людей о себе . о своей жизни на форуме это дает такую глобальную картину мира . человеческого мира и так радуешься когда на твоих глазах люди меняются , меняют свои жизненные сценарии становятся успешными , налаживают отношения в семье , с мужьями невестками , детьми .

Стала гораздо более эмоциональной , замечаю за собой , что ранее подавленные эмоции вырвались наружу , например смотрю фильм и каждое слово, каждый персонаж теперь вызывает ряд далеко идущих ассоциаций , т е как- то обогатилась моя эмоциональная сфера

Благодаря нашему форуму – ООО ! Это отдельная песня ! ( Я никогда не предполагала ,что работа в группе , психотерапевтическая -может быть столь эффективной ! Так вот благодаря нашему форуму и нашим «зрительным» девочкам , их неустанной дружеской поддержке , теплой эмоциональной связи я приняла в себя и полюбила эту когорту людей . Честно сказать, до тренинга такие люди , излишне эмоциональные , ойкающие , ахающие, немножко напоказ , требующие внимания окружащих - казались мне чересчур - ! Не любила я таких - говорю честно, как на духу ! Так вот меньше месяца прошло от начала тренинга и я глубоко осознала в себе опять- таки с удивлением . как я их люблю теперь ! Пожалуй оральников я еще не очень люблю …. Но по крайней мере принимаю . Может все еще впереди ? Или на тренинге мне не попались выдающиеся оральники …

Ну что еще из результатов - . Физически прошла боль в руке , год лечила безрезультатно , боль прошла на тренинге , сначала думала просто совпадение , но теперь считаю нет - именно от излечения психики )
Стало лучше с сахарным диабетом . Инсулинозависимый сахарный диабет 20 -летней давности . Он не прошел , по -прежнему колю инсулин , но обратила внимание что он теперь не мешает мне жить и наслаждаться жизнью .
Прошли головные боли

Из того, что я еще ожидаю – очень хочется , чтобы дочь прошла тренинг , надеюсь на излечение хотя бы частичное - от ее экземы , опять- таки для меня это из разряда чудес, т .к это длится всю ее жизнь и в общем , в традиционной медицине экзема не излечивается , но после СВП в чудеса верю  и надеюсь ,что пройдет ее экзема и тревожность по отношению к сыну .

Продолжая работать над собой , читая и участвуя в обсуждениях форума , каждый день открываещь что -то новое , учишься жить
Итак , огромная благодарность Юрию и всей команде за возможность снова любить жизнь во всех ее проявлениях , любить людей . Жизнь , ты прекрасна !

Набережные челны

27 марта 2018

Здравствуйте, ребята, у меня снова результаты.

Я женщина, не маленькая и не худенькая, моя мама с детства меня насильно кормила мясными блюдами, я сопротивлялась, пряча где-нибудь котлеты в кармане куртки (потом кормила собак).
Когда я не успевала в детстве спрятать еду, приходилось давиться при маме котлетами, жри, скотина, я кому готовила, всегда говорила она. С самого детства и, до тренинга я отдавала еду, которую мне готовила мама, собакам, и ела очень много в больших количествах (за пятерых) бичпакеты, булочки, конфеты, пицу и т.д.

Мы с мамой сейчас живем отдельно, и пройдя тренинг, я поняла, когда она меня приглашает в гости к себе, и я котлеты всегда на ужин прошу, только котлеты. Еще, уже целую неделю я не объедаюсь, я не хочу есть постоянно, я ем как нормальный человек. До тренинга я не могла у кого-то что-то взять, я всегда нервничала, и со скандалом засовывала их гостинцы им в сумку, мне казалось, что меня заставляют есть насильно.
После тренинга я с радостью и пониманием принимаю конфеты, шоколадки или подарки. Из еды в первую очередь я ем котлеты, и думаю, что надо позвонить маме.

Благодаря, ОГРОМНОМУ ТРУДУ Ю.Бурлана и его команде у меня вот такие результаты. Мы с мамой лучшие друзья.

Междуреченск

28 марта 2018

Привет всем, мой очередной неожиданный результат или зачем нам теперь аптечка?..

На днях делая уборку в стенном шкафу, обнаружила коробку, которая раньше всегда была полна лекарств на все случаи жизни, и которые всегда были востребованы, как и любой семье: от боли в голове, животе, от гастрита, тонзилита и тд и тп. Так эта коробка была совершенно пустой, если не считать куска ваты, марганцовки и какой- то просроченной мази. Я даже растерялась, куда все исчезло и стала вспоминать, когда последний раз возникала необходимость в медикаментах.
Вывод свалился на меня осознанием - мы перестали болеть! И даже не просто простудами. У мужа было много лекарств от давления, поджелудочной, язвы и простите ..геморроя. Вечером я его расспросила - ничего не болит! А ведь он постоянно проходил болезненное лечение в платной клинике и стоял там на учете. Боже мой, этот вектор пришел в норму у моего мужа, какое счастье!

Мой Кожный перестал дергаться и дергать всех вокруг, вот это да! А все потому, что у меня стало налаживаться с собственной реализацией – я начала строить свой маленький бизнес и достигла первых, пусть небольших, успехов. Впереди очень много работы, а меня это не пугает, а радует.
Впервые (после сокращения в 2013г), я СЧАСТЛИВА по-настоящему! Такое ощущение, что я лечу к своей мечте на крыльях, на всех парусах и я чувствую этот свежий ветер.
Я получаю гигантское удовольствие от того, что работаю в полном контакте с людьми и вижу результат своих действий- обратную связь от совершенно незнакомых людей. Это наполняет и вдохновляет!

В прошлом году я закончила второй уровень Системно- векторной психологии с 24 группой. Осознание улучшения состояния моего Кожного вектора застигло меня на дополнительном занятии по смешению векторов 26 марта, этого 2018 года, когда Юрий (в очередной миллионный раз) сказал про кожу, которая все время дергается и дергает все вокруг, когда находится в плохом состоянии. Так вот, я больше не дергаюсь, мне некогда, я занята делом и меня подогревает мой рост, соответствующий лестнице успеха моего Маркетинг- плана.

Зрение также вышло из болезненного состояния, его наполняет радость общения с людьми. Надеюсь, что в течении текущего года сообщу вам о моих успехах и достижениях! До встречи на форуме!! А аптечки больше нет в нашем доме!

Чебоксары

1 апреля 2018

Пришла на тренинг т.к. было плохое состояние, мне кажется даже фрустрация, хочу и не получаю то что хочу. Словно сбилось что-то, все настройки и все ориентиры. А чего же я хотела?

Построить отношения, создать пару, семью, родить ребенка. Накрыло полностью особенно после разрыва эмоциональной связи. Я потеряла чувство защищенности и безопасности. Ругала и винила то себя то его и ненавидела мужчину с которым рассталась. Я себе задаю вопросы: что со мной не так и почему не получается строить отношения. Вокруг меня столько женщин и мужчин в парах, а я нет, у них есть дети, а у меня нет. Я устала об этом думать. Внутри от этих мыслей была лишь боль и больше ничего. Нужно что то делать, что то менять, на время мне себя удавалось как-то переключить, но я решила ускорится и пойти на тренинг. А куда еще идти?

Мне казалось, что я все забыла в системно-векторной психологии, тому чему училась когда-то, но, оказывается нет, навык сосредоточения есть и он никуда не делся. Я стала слушать, писать и читать конспекты, мое состояние выровнялось. Мое восприятие тренинга было по-новому, подача информации вроде бы знакомая, но тренинг ведется по-другому, это ощущается, но не знаю, как это выразить и какие слова подобрать.

В процессе прохождения тренинга ушло мое внутренне напряжение, вернулось ощущение чувства защищенности и безопасности, я нашла ответы на свои вопросы. Я осознала, что мне мешает страх и суеверное мышление и больше ничего.

Самый сильный момент для меня был именно когда Юрий говорил об алиментации и женской стыдливости. У меня сложилось впечатление, что моя женская стыдливость теперь находится там где должна быть и все мои ложные установки, страхи, плохой опыт испарились, словно их не было. Такое ощущение, что Юрий словом исправил мой внутренний механизм, как опытный мастер устраняет поломку и все внутри психики идет как надо и как должно быть от природы и естественно.

Я осознала свои эгоистические желания, что не купили или не разрешили родители, эти инфантильные желания мешали мне жить сегодняшней молодой женщине.
Вообще не понимаю, как у меня в голове долгие годы была мысль, что братишку любили больше чем меня, казалось меня недолюбили, но это иллюзия, это только кажется. Для меня счастье оправдать то, что сделали для меня мои родители, мои мама и папа, это лучший бонус который может быть, я его даже не заказывала.

Я стала спокойно относится к положительным и отрицательным эмоциям других людей. Еще раз взглянула на свое окружение. Я поняла, что была сосредоточена только на себе и по кругу прокручивала одни и те же мысли. Надеюсь, что задуманное сбудется.

Желаю вам всем изменить себя там где вы можете, осознать и осмыслить свои вектора и состояния. Желаю вам хороших состояний, наилучших реализаций и знаний во благо!

Тула

24 марта 2018

ВОТ заметила у себя РЕЗУЛЬТАТ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ СТРАХА БОЯЗНИ СОБАК!!!.
Страх возник, когда овчарка у бабушки в частном доме сорвалась с цепи и искусала мою двоюродную сестру, перекусила ей сухожилие на руке и оставила клыки на мягком месте, а где-то в 2000 году меня тяпнула собачонка средних размеров, забежала сзади, гавкала и тяпнула, повезло, что была в джинсах, осталась царапина на ноге. Но потом, при виде гавкающих собак, сразу возникал страх, чувствовала, как адреналин в кровь впрыскивается, руки липкие становятся и естественно, собака чуяла запах страха и гавкала как сумасшедшая!

Потом, когда проходила ПУ в 61 группе, была со мной странная вещь, видимо происходила перестройка и на меня собаки вообще кидались, даже маленькие такие моськи, один раз хозяева сами удивились, прям вслух сказали собаке: ты чего? и дернули пводок! Потом в 65 группе на лекции Юрий сказал: да что её бояться? Человек ведь может взять ее за одну лапу, а другой разорвать! Вот это фраза! Так вот, теперь вижу собаку и всплывает эта фраза и теперь из-за отсутствия страха,а наоборот уверенности, что ты можешь ее разорвать ( а воображение такие картинки дорисовывает, ухх!), собаки даже не пытаются ко мне приблизиться. Раньше бежали прям, кидались, а теперь и в сторонке стоят, ждут когда пройду!:)

Торецк

26 марта 2018

Добрый день! Хочу поделиться результатами прохождения тренинга 1 уровня по СВП.

Не могу сказать, что жизнь резко перевернулась, но она стала особенной, другой. Уже прошло пол года после окончания, а я ни дня не живу без СВП. И этот тренинг стал отправной точкой в моей жизни, его просто невозможно забыть или не брать в рассчет.
Каждого, с кем общаюсь, анализирую по векторам. Это помогает мне строить взаимоотношения с людьми, избегать конфликты через понимание, кто передо мной и какие его основные ценности и потребности.

Я разобралась с набором векторов у моих дочек. Старшей 16, а младшей 9. И только через открытие звука у старшей дочери, мне удалось правильно принять и пережить все сложные ситуации: периодические уходы в себя, замкнутость, приступы панического страха, истерики от бессмысленности жизни и пустоты. Она сказала, что дальнейшую свои жизнь хочет связать с психологией. Без прохождения тренинга я бы отмахивалась от этого решения, переубеждала. А сейчас понимаю, что это необходимо принять. Поддержать и наладить взаимоотношения со старшей дочкой мне удалось только через СВП.
Наличие зрительного вектора у младшей обьясняет ее жалостливую реакцию на грустные мультфильмы, истории, тягу ощастливить бездомных животных. Ведущий кожный низ обьясняет избирательность к тканям, потребность в тактильном контакте и ласке.

Раньше разговорчивость свою считала недостатком, а теперь понимаю, что это работает оральный вектор, это мои возможности и сильная сторона. Муж постоянно упрекал, что для меня важно мнение окружающих, положение. Я понимаю, что это кожа берет свое и расставляет приоритеты. Я это приняла в себе и расслабилась в хорошем смысле этого слова.

СВП - это как алфавит, дающий доступ к тайным знаниям! Я осознала, насколько ценная информация заложена в СВП! Мне кажется, эти знания нужно получать каждому еще со школьной скамьи!
Благодарю Юрия Бурлана и его Команду за возможность менять свою жизнь и жить в гармонии с собой, своими близкими и всем миром!

Москва

31 марта 2018

Привет, хочу выложить свой недавний результат.

Каждый день использование СВП, открывает новые невероятные возможности. Так вот, я сейчас иногда создаю эмоциональные связи с людьми. Я почувствовала, как раскрылась моя чувственность которая была запечатана, это произошло после зрительного занятия. Я смогла как-то нежнее относиться к маме. И иногда когда разговариваю с людьми, проявляются чувственные моменты, такого раньше не было. Это несет какое-то единение с людьми.

Москва

31 марта 2018

И ещё моя работоспособность, очень повысилась за последние три года, если раньше я ничего не могла себя заставить сделать, то сейчас это делается. И мозги стали работать, я начала понимать, то что читаю, в том числе технические тексты, СВП это чудо.

Штутгард, Германия

4 апреля 2018

Мои результаты или привет Моё маленькое счастье!

слегка эгоистично с моей стороны, но я всегда знала что у меня младшим будет сын. Дитя, который получит всё то что не получила в детстве я, как младшая. Через обиды и нежелание пока ещё мужа, я шла к цели- сын. Малыш у тебя будет мама, которая мечтает о создании мужского пола которое будет её любить. Старшая сестра, послушная и добрая девочка, номинально даже отец, который из обиды на маму, и как следствие на весь женский пол, перетекает в состояние серости депрессий " зачем это всё...?" и обратно..
весёлая предыстория?

дальше круче, оказывается что и мама подвержена поиску смыслов, и твой крик просто убивает её, поэтому она прячется в книгах, ночами в паутине интернета, а потом утром бежит на работу, кто-то должен это делать.

А ты не хочешь слушать сказки, потому что книги-энциклопедии тебе интересней, ты просыпаешься с улыбкой, пока ещё.
с садиком у нас начался новый виток проблем, не желание оставаться, плач, потом предложение сходить к логопеду, психологу, ещё не было сказано диагнозов, но они уже летали тёмными облаками.
Первый класс, и ещё виток проблем, отсутствие социализации, возможные проблемы со слухом и зрением, повторение первого класса, тест на IQ которые показали какой ты умный мальчик. И опять как дамоклов меч, трудности в школе, тесты которые не показывали толком не чего, диагнозы под вопросом, гиперактивность, дефицит внимания аутизм...

не спокойная обстановка дома, хотя я уже не помню что бы дома было хорошо находится, уже тогда пять лет назад я нашла страницу СВП, но банально не было времени, что-то всегда мешало, даже в тот день когда я решила что сегодня буду слушать бесплатные лекции, меня оторвал брат сообщив о смерти бабушки.

И мы все варились в этом дурдоме, у каждого огромное количество проблем, когда не хочется открывать глаза, потому что новый день не приносит радости.
ещё один шаг к пропасти, твой папа ушёл от нас.

я помню как стояла в одном шаге от глупости, но в тот момент моё личное провидение, позвонила мне, с просьбой, приехать срочно, нужно будет посмотреть за кошками. А вечером того же дня я слушала голос Юрия который вёл второе звуковое занятие.
Это было ведром ледяной воды
я сказала себе хватит
осенью нашлись деньги, на первый уровень, и вот моя любимая 50 группа, мы одуванчики которые ломали асфальт серости и пробивались к солнцу.
потом группа 64
моя стая, вы те кто даёт мне стимул дышать.

Мой мальчик пробыл в психиатрии почти пять месяцев, его выписали в конце марта, где были проведены все тесты, которые сняли с него подозрения в диагнозах- аутизм, сложности с концентрацией, гиперактивность.
у него осталось лишь диагноз депрессия, что для 13ти лет это почти норма в Европе.

Моё солнышко, у нас теперь свой тихий дом, наша крепость, мы умеем держать удар, и заявление твоего папы в полицию, мол его фрустика оболгали, и наконец-то подача заявления на развод, не вышибло из нас дух. Моя дочка больше не ревнует к тебе, мы часто вместе, или ходим в кино, или играем дома в настольные игры.

изменений пока мало, но это просто вопрос времени, мы начали учить русский, что бы вместе слушать Юрия, пока приходится переводить. Ты учишься что означает быть таким как ты, и почему люди видят мир по другому. Это такая радость видеть как ты меняешься, как перестаёшь сутулится, как избавляешься от страхов, как учишься жить без виртуальной реальности. и и и
нас не захватила волна недугов тела, для нас троих, вся тяжесть оставалась на частоте волны- души. Но и этого для нас хватает с полна, моя мечта - курсы для детей переселенцев, которые к сожалению не владеют русским. Но и они несут частицы русского менталитета.
Ведь ночью прозвучала замечательная фраза " подтянуть до своего уровня"

Мариуполь, Украина

9 апреля 2018

Хочу поделиться результатом осознания=избавления от проблемы, знакомой части из менее 5% людей.

Уретральный невроз

Мало того, что я родился с фимозом и мочился через боль, получалось попервах только в тазике с тёплой водой (это уже осознавалось) но сегодня утром проанализировал, в который раз слушая, Мама собаку «сцыкуха» называет регулярно... порицающе так, упрекающе, ведь уличает в грязном деле - убирать же. Типа исправляет её, как будто это поможет. Дрессировка вообще иначе происходит, нагляднее и понятнее...

но ведь так-же было и со мной: в детстве она приучила, когда описаюсь, бить себя в грудь, (хлопать ладошкой по груди указательно) когда она спрашивала, «кто ссыкуха?» и отвечать «я»... мне это нравилось - я отвечал с гордостью, ведь получал удовольствие от каждого мочеиспускания уже без физической боли: у меня ж это эрогенная зона, я писался много и всегда с удовольствием, видимо, метил территорию иррационально, наверно уже тогда.

А у меня и ценность матери анальная к тому-же и восприятие стало (перенос, обобщение) что моя отдача ими (семьёй, ей, как главным представителем, создающим атмосферу) порицается и неприятна.
И чувство вины каждый раз, когда пытаюсь начать дать что-то, сделать из отдачи, сразу, иррационально - приходится задерживать и оттягивать (показательны и патологии в мошонке, которым теперь вижу психосоматическую причину - на левом варикоцеле, на правом киста)
Заметил в самом моменте мочеиспускания, что уже не из-за воспоминаний о боли, а психически задерживаю процесс и из-за нужды расслабляюсь таки и продолжаю, подобное и в сексе, при акте эякуляции - на пике эмоций мне приходилось контролировать этот момент и проходить сквозь стыд, чем омрачать чувства...
Кстати, вижу теперь и связь с навязчивой скрытной детской маструбацией от этого отношения - меня никогда не ловили, вроде, не уличали, и не порицали это - тема обходилась стороной, об этом не говорили - но почему-то мне было стыдно просто, когда это упоминали: ни от проработок мата, ни от тем детского воспитания это не уходило - теперь пропало, приятные ощущения в теле и отношение к отдаче, расслабление в позвоночнике - я был сжат от таза и выше (в копчике была ещё вчера вина - чувство это осознавал и оно отпускало, сегодня дошло и чуть выше) всеми силами стараясь сдерживать свою отдачу, а силы эти достаточные - обонятельный вектор под звуком, и оттого, что меня били, а выжить где-либо, кроме семьи я не мог (не представлял, не знал как и у кого, а вдуг найдут - ещё больше достанется). Мама даже не помнит, что била (я вытеснено помню каждый удар, сжатой ненавистью в печени и внутренними обещаниями отомстить, убить, как только вырасту и смогу сам о себе позаботиться). Всё это раскрывается по ходу выписывания - теперь разливается тепло в правом боку, отдающее от плеча, груди и руки до промежности, ноги и к левому подреберью.

У меня появилась возможность сделать вклад в семью - это ещё выясняется точно, но я надеюсь купить отцу пасеку. После смерти деда осталось только 2 улья от когда-то нескольких десятков. Ещё 6 штук будут вполне достаточным для семьи и некоторого дополнительного заработка. Свою первую получку с бизнеса я собираюсь на это потратить (успехи там после 5 лет неудач и плохого опыта - тоже результат тренинга). Мне очень хочется отдать в семью с удовольствием и без лишний фоновых неприятных мыслей, я готовился к этому и таки понаходил вот моменты, мешающие получать полноценное удовольствие от помощи/обеспечения своих стариков - родителей, ведь это так человечно - способствовать, чтобы видеть их в достатке: собственная жизнь и старость тоже обретает представления и надежды быть более светлой и сытой, богатой и полной внимания и заботы детей - пусть они видят мой пример отношения к моим родителям и формируют своё представление о продолжительной жизни с самого начала хорошие. Пусть отдача будет им в радость) как стала (и была) мне дана от природы, но подавлялась уже знаете чем.

Спасибо за внимание, вникаение в прочтении - всем приятной жизни, социальной признательности и приятия всех ваших качеств (надеюсь, они в хороших состояниях после тренинга, как и становятся у меня).