Результаты прошедших тренинг

Тольятти

3 декабря 2020

В 12 лет мама купила мне первые наушники. Из них сочилась тяжёлая музыка: чем громче она была, тем становилось легче (даже программным путём прибавлялись децибелы). Со стороны: подросток, из наушников которого раздаётся грохот, который слышат все окружающие. Сам же я в этот момент редко был здесь, скорее, где-то в космосе, постоянно размышляя о чём-то. Часто случалось, что вернувшись, мог долго вспоминать, зачем сюда пришёл и что намеревался делать.

Учёба меня мало интересовала. Было ясно, что система образования ничего не даст, что учителя не далеки умом, говоря и без того понятные вещи. Окружающие, будь то одноклассники, или просто друзья, относились к той же категории, даже как бы ниже, потому что они не верили в безысходность - идиоты, не понимающие простых вещей. Однажды промелькнула мысль: “а как это - прыгать с крыши?.. вот если бы мне вдруг… а смог бы преодолеть страх? наверное, надо с разбегу…” и тут меня одёрнуло, душу пронзил насквозь какой-то глубинный ужас, сердце сильно и часто билось. Через время эта мысль возвращалась, напоминая о себе бессонными ночами. Счастьем для меня было прийти обессиленным домой - это значило (не всегда, кстати), что получится быстро уснуть, а не под утро.

Смыслом моей жизни была группа “Rammstein”. Мне хотелось быть, как солист - Тилль Линдеманн - ведь их творчество так наполняло мою жизнь, значит стоило того, чтобы полностью посвятить себя музыке. Далее был “Король и Шут”, позже, вплоть до начала ПУ “pyrokinesis”. Каждый из них в определённый момент становился лучиком света, отрадой, долгожданным и желанным после бренного и скучного реального мира. Конечно, были и другие, но стали именно они. Проснуться, быстро собраться в школу, включить музыку и почувствовать облегчение (с утра иное музыкальное восприятие); днём, после учёбы, поскорей вставить штекер, найти ту самую композиция и…. наконец-то выдохнуть; ночью, выходя на прогулку с собакой, начиналась музыкальная терапия, час-полтора мог бродить по малоосвещённым дорогам - каждодневные сценарии.

Налаживать контакт у меня удавалось только с компьютером, за что тому и посвящалось время . Система, то, как она устроена, по каким законам действует - это меня привлекало. Мог целыми днями, буквально ещё лежа, нажать кнопку включения и до совершенного беспамятства, головной боли, жить в другом мире: где я был user`ом с другим именем, не обременённым бессмысленными тяготами реальной жизни. Виртуальные миры давали некую подпитку, начинало хотеться чего-то ещё, появлялись силы, но только силы эти хотелось вложить в виртуальный мир. Если же меня отрывали от процесса, то появлялся внутренний гнев, особенно когда запрещали компьютер полностью. Тогда мне приходилось идти на ухищрения, обманывать людей, подводить их, но что я мог поделать, если мне больше ничего не хотелось?

Мне хотелось спать, когда я видел, чем занимаются люди. И вообще меня часто клонило в сон. После школы буквально падал на кровать, просыпаясь, когда уже стемнеет с невыносимым внутренним ощущением пустоты, абсолютной безысходности, одиночества. Не вымышленного, а настоящего одиночества.
Я видел, как другие общаются, живут, обнимаются, испытывают, кажется, какие-то чувства друг к другу, а у меня этого не было. Попытки были: собирался с силами и мыслями, пытаясь как-то создать связь, но в один момент, как гром средь ясного неба, мне становилось совершенно точно понятна тягота и бессмысленность того, что я делаю - после чего силы иссякали, руки опускались, желания испарялись. И не только с другими людьми так было, это был постоянный сценарий во всём, что ни начинал делать. Загорелся… и потух.
Да, я был подростком, во многом самым типичным. С одним «но» - чувствовал, что меня не могут понять мои друзья. Я чувствовал по этому поводу определённый флёр , некое ощущение уникальности на фоне других, однако за этой фантазией не скрывалось ничего по-настоящему стоящего. Время шло, а отчуждённость только мешала – хотелось постоять в сторонке, отойти подальше, чтобы не слышать этих громких голосов и разговоров на пустые темы.

В 14 лет увидел впервые рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что меня заинтересовало. Долгое время отмахивался. Почему именно отмахивался? Потому что вдруг мог себя обнаружить на сайте. Со стороны я выглядел «ищу то, не знаю – что». Периодически что-то неведанное возвращало туда, на главную страницу, на ютуб-канал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Лёд тронулся, но лишь треснул, и только через полгода я-таки дал шанс: посмотрел вводные занятия Юрия Бурлана, почитал пару статей, посмотрел отрывки… Именно тогда произошло то, что мне не удастся описать. Разом всё встало на свои места, информация стала структурироваться, приобретать объём - чего раньше не было. В одно мгновение внутри я ощутил всю палитру чувств и смыслов. День за днём, каждую свободную минуту, всё время я потреблял системный контент. Отбросив тяжелую музыку, я поглощал снова и снова отрывки с лекций Юрия. Люди перестали быть картонными - они неожиданно приобрели душу. Они как-то разом все стали интересны. Впервые за долгие годы, лет за 5 точно, открылись чувства. Я стал чувствовать! любить, хотеть дружить, обнимать, говорить приятные слова. А самое главное, что это оказалось приятным. Появилась чёткая внутренняя цель, которая через год привела меня всё-таки на полный тренинг Юрия Бурлана - на первый уровень (ПУ). Опустим, почему не сразу.

Я глубочайшим образом сожалению, что сразу не пришёл на тренинг Юрия Бурлана. Это же сколько лет, месяцев, недель, дней упущено бесследно. Если Вам покажется, что это что-то даёт, что такова судьба и вообще “будь, что будет”, что так стоит существовать, а именно это мне казалось, то это не так. Выбирайте тренинг, результаты говорят сами за себя. Мой скептический настрой, плохой опыт, навязанные убеждения, ничем реально не аргументированные(!), забрали очень много времени!

На тренинг к Юрию я приполз. Это было отслеживаемо: беспрерывно спал и хотелось ещё. Не по 2 часа, это была готовность не просыпаться совершенно, лишь бы поскорей промотать, лишь бы убежать от мыслей… Перед самим же тренингом помимо тяжелейшей депрессии, в перерывах, обычно под ночь(время, когда мозг немного лучше начинал работать, и сознание как бы приводило в порядок мысли) начались панические атаки: спирало в груди, кружилась голова, не хватало кислорода - мозг буквально задыхался, о чём свидетельствовал металлический звон и потеря координации. Уже не помогали привычные наушники. Совершенно не помогали. Pyrokinesis, с так в унисон звучащими смыслами, больше не вытаскивал - даже на время. Я не мог спать, потому что голова разрывалась от мыслей, а сердце настоятельно пыталось выпрыгнуть из груди. Начал верить и молиться Богу, просил его хоть немного ослабить страдания. Мог начаться плач, вплоть до истерики. Если и засыпал, то через пару минут просыпался, весь разгоряченный и мокрый от пота. Периодами случался настоящий бред. Эти 4 дня до лекции тянулись непередаваемо медленно. То и дело я смотрел на часы: секундная стрелка, как мне казалось, то еле ползла, то совсем останавливалась. Те дни - это были настоящие метания. Какие-то мысли, что меня ищут, что кто-то следит, преследует меня. На бегу пытался вспомнить, куда и зачем бегу, почему не могу вспомнить этого простого факта, а потом, забывшись, мыслями улетал в другую тему. Я натурально боялся, что сойду с ума, ведь по всем признакам это должно было скоро произойти. Помню лишь, выждав, что мамино ровное дыхание, уходил на кухню, сидел там всю ночь, слушал бесконечный плейлист, пытаясь хоть как-то заглушить и выводил...чертил какие-то узоры на бумаге. Физически заставлял себя рисовать по линейке карандашом, строить какие-то фигуры... Внутренне я дал себе обет...даже не так. Это не было как обещание. Было чёткое понимание, что если тренинг Юрия Бурлана не поможет, то мне придётся... и я без страха и упрёка совершу суицид. Мне это было совершенно понятно, я даже знал, в какое время суток разум правит чувствами и позволит это совершить…

Вот и тренинг. Очень сильно переживал за результаты, поэтому прислушивался к каждому совету, каждой рекомендации. Купил тетрадей, ручек. Некоторые лекции удавалось стенографировать. Каждое слово впитывалось, смаковалось, обдумывалось по несколько раз. От лекции к лекции стало складываться внутреннее понимание.
Уже первые занятия в группе 78 ПУ стали наполнять. Особняком выступило лично для меня второе Звуковое занятие: меня буквально внутренне разрывало каким-то, непонятно откуда взявшимся, как бы давно утратившимся, ощущением счастья. В тот момент у меня разом оправдалось всё, что происходило “до” и будет дальше.. “Оправдалось” означает, что перестало беспокоить, потому что стало понятным, как бы осознанным.

То занятие часов 6 я нескончаемо лил слёзы. Всё, что за те годы накопилось, выходило наружу. Вся психика была возбуждена до предела - именно так я чувствовал. Это было как расширение сознания, как будто с тебя десятки лет спустя высвободили из кандалов, вывели прямо на скалу, с которой было видно бескрайнюю водную гладь, и лишь только луна освещала ночное безмолвие, а ты ощущал ноздрями прохладный морской воздух, который успел забыться.

Депрессия как бы отступила сама собой. Страхи тоже. Поначалу может казаться, что это уходит само собой, потом тебе становится понятно, почему. У тебя складывается чёткое понимание, почему с тобой это происходило, для чего это было, как больше никогда к этому не возвращаться. У меня впервые стали возникать вопросы! Тяжело поверить, что тебе что-то не понятно до тренинга. Ну раз тебе всё ясно, то почему ты такой несчастный?.. Плохие состояния не ушли моментально, но это произошло довольно быстро. Главное - выполнять рекомендации по прохождению, о которых не раз напомнят, потому что результаты - и есть главная цель тренинга Юрия Бурлана. Кстати о них. Во-первых, они обязательно приходят, во-вторых, ты не всегда их отслеживаешь, а в-третьих, не всегда способен отследить в реальном времени. Часто бывает, что спустя какое-то время, ты вдруг осознаёшь, что раньше было по-другому.

СВП - это мощнейший толчок. Это о проверяемых и повторяемых результатах. Этот текст написан после полугода со дня окончания 78 группы, поэтому можно говорить об устойчивости. Ты получишь инструмент, благодаря которому будешь способен достичь своего личного счастья. Ты получаешь иное видение того же, что видят другие. Ты воспринимаешь вещи такими, какие они есть на самом деле. У тебя появляется навык жизни среди других людей. Навык, который ты можешь дальше развивать, достигая всё большего, понимая всё глубже и больше. Для меня лично это как рождение. Я не представляю, как люди могут жить без системного восприятия мира. Результаты будут с тобой всю жизнь: на вводные лекции часто приходят те, кто получил много лет назад.

Я почувствовал, а потом понял, что такое смысл жизни. И обрёл его. И по сей день он со мной. Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как. И что должно получиться от их приложения, а что не должно. Это даже в жизни смешно выглядит: ты видишь, например, как человек ещё только задумал делать то, на что он абсолютно точно неспособен. И ты уже заранее знаешь, чем это для него обернётся. В буквальном смысле ты можешь предсказывать будущее, видеть конкретные длинноты.

Люди стали понятными. Картонная стена, аквариум, через который смотрел до тренинга, ушёл. Выхожу в люди и получаю от этого удовольствие. И хочется ещё и ещё. Совершенно привычные люди начинаются тебе лично приносить радость, потому что ты их понимаешь по-настоящему, и они дают на это понимание отклик. Непроизвольная улыбка на лице от узнавания, а другим, общаясь с тобой, тоже начинает хотеться улыбаться. Чувство одиночества - блеф, завязать разговор - ерунда (поддержать тоже).

Одним из основных запросов был поиск себя. Я не понимал, кто я и зачем, почему здесь. Следует описать ситуацию шире: у меня простое образование, ничем в жизни не увлекался, интересов раз-два и обчёлся. А особенно, когда понимаешь, что эти метания ничего положительного в этом вопросе тебе не дали, что их можно было избежать тренингом, который сразу бы расставил лично для тебя все точки над ”i”. Уже во время тренинга возникает явное желание быть. Жить, делать то-то и получать наслаждение. Быть кем-то. Тренинг лично мне дал вектор движения и мышления, чёткую тропинку, шаги по которой мне понятны. Каждый шаг точнее предыдущего. Мы различаем ядовитые и съедобные грибы, но не знаем, что для психики полезно, а что вредно. Это не одномоментное осознание на всю жизнь - о нет! Это слишком скучно! В чём смысл тогда? Какое право имеет человек говорить тебе, как и что делать, кем быть. На тренинге Юрия Бурлана этого нет, так делают только проходимцы.

Мир в целом стал интересным. Каждый новый день приносит новые смыслы, становится всё более увлекательным. То количество книг, которое я прочитал после тренинга, уже почти сравнялось с общим списком. Появилось осознанное желание жить. Жить, зная где и как получать радость, где таится суть и ради чего стоит открывать глаза.
Сейчас учусь на втором курсе колледжа по юридической специальности. Готовлюсь к сдаче ЕГЭ и ухода в другую сферу. Работаю, учусь, готовлюсь, читаю, интересуюсь наукой, общаюсь - и это только малое постоянное, которое приносит осознанное наслаждение. Изо дня в день всё глубже осознаю себя и других людей.
Также одним из моих запросов к тренингу было включение, новый запуск агрегата, покрытого многолетней пылью. Мой мозг вследствие того, о чём рассказал выше и многого другого, превратился в гнилую телегу с колёсами, которые двигались в разные стороны. Способность мыслить, создавать точные смыслы - и об этом рассказывается на тренинге. СВП - это ракетное топливо - скорей заправляйся... На тренинге Юрия вообще обо всём… не верится, но это так и есть, иначе не было бы массовости результатов, которые подтверждают врачи, учителя, психологи и психиатры - людей, занятых умственной каждодневной деятельностью.

Если ты дочитал до этого момента, значит что-то из написанного отозвалось. Конечно, мне не удалось выписать всё. Это просто невозможно, а если и было бы возможно, то заняло собой бы несколько томов, строчки которых продолжают писаться каждый день. Не тратьте время там и у тех, где нет результатов. “Единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. Всё остальное – утраченные грёзы“ - на своём личном опыте это показал. На тренинге у Юрия Бурлана их получают все без исключения: устойчивые, повторяемые из группы в группу. Жизнь на пределе или под одеялом? Бесконечное счастье или личная смерть? - выбор за тобой. Отнюдь, в удивительное время живём…

В любое время дня и ночи готов подтвердить изложенное здесь.

Самара

23 июля 2021

Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.

До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.

С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?

Были особые моменты, когда говорила, что на самом деле давно умерла, а все, что происходит сейчас – иллюзия, это нереально, это все в моей голове. Она, иллюзия, создана для того, чтобы я страдала. Я заслужила эти страдания, наверное... Это как объяснение тому, почему моя душа находится в аду каждый день. А день это что? Что такое день? А ночь? Какое сейчас число?
Понятие времени для меня было тогда иным, оно воспринималось иначе. Его как будто бы и не было. Я никогда не знала какой сегодня день, мне было не до этого. Для меня что день, что ночь – одно и тоже – бесконечное страдание. Мне так нравилось себе объяснять до тренинга: почему каждый день было больно жить, почему я живу с этой болью, почему чувствую боль. Не было ответов на мои вопросы. Навязчивые мысли каждый день были со мной, не уходили из моей головы, это было их пристанище. В какой-то момент я даже их воспринимала как паразитов, которые залезли в мою голову, и им нравится, что мне больно, они наслаждаются моей боль. Этот мир хочет, чтобы я страдала. Бога нет, но Дьявол есть. Он хочет, чтобы я страдала. Каждый день хотелось кричать от боли, от пустоты в душе. Пустоты, которая не могла ничем наполниться. Все было бессмысленно. Никуда не могла деться, податься, никак не могла сбежать. В том восприятии это был тупик, а единственный выход покончить с этим – убить себя.

Но я не хотела на самом деле умирать. Внутри, в душе никогда не было намерения умереть, убить себя. Я просто хотела, чтобы прошла моя боль.
Я не могу назвать себя религиозным человек, вполне обычная девушка. Но тема Бога всегда присутствовала в моей жизни. В жизни «до» сначала он был, когда-то в детстве, а с развитием тревожно-депрессивного расстройства он перестал для меня существовать. Так и говорила: бога нет. Я ни во что не верю. Ярое отрицание. Часто на эту тему были разногласия с моей семьей, потому что мое поведение отличалось от их. Я не понимала и не знала почему они другие, почему я не такая, как они. Чем я отличаюсь от других людей? Что со мной не так? Может, это я сошла с ума? Я сумашедшая!..

Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.

У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»

Внутри меня кипела большая ненависть к людям, к этому миру, к жизни, которая временами конфликтовала потребностью любить этот мир. Странно звучит, да? Как может в одном том же человеке жить ненависть и потребность любить? У меня были большие внутренние конфликты внутри. Было такое, что думала, что у меня раздвоение личности только потому, что не понимаю, что со мной происходит. Эта потребность в итоге сошла на нет. Совершенно не было никакого дела до того, что мне говорят люди. Я перестала их слышать, слышала только себя. Это проявлялось так: не понимала в что мне говорят люди – слышу звуки, а смыслов слов не понимаю. Читаю книгу, а не воспринимаю смыслы. Все мои мысли в другом направлении. Не было никакого сосредоточения, не могла сконцентрироваться. Я была где-то в недрах себя, из которых не могла выбраться. И чем чаще мне было больно и пыталась разобраться – почему больно --, тем больше уходила в себя и переставала быть в этой мире. С каждым разом сил становилось меньше, чаще лежала на кровати, мечтала умереть во сне, чтобы мне самой не приходилось ничего делать.
Папа с мамой не понимали: что мной происходят.
«Что? Помыть посуду, вымыть полы? Мне даже глаза открыть тяжело, не то, чтобы с кровати встать, о какой учебе, каких домашних делах идет речь?»
Я проводила все свое время в своей голове, в своих мыслях. А ночью сидела за просторами интернета и блуждала, ища ответы на свои вопросы.
Однажды я увидела искорку света, которая потом меня привела на тренинг.
То, о чем я рассказываю произошло не в один момент. Все постепенно ухудшалось, с каждым годом.
Проблемы, как я описала выше, с 12 лет возникли, но все началось гораздо раньше.

Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.

У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа... Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».

Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…

В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.

В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.

Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл?..»
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.

Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…

Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.

Я продолжала рисовать, но каждый раз себя критиковала. Я ненавидела то, как рисую, мне редко нравились мои работы. Я видела часто ошибки, не так, как хотелось. «У других лучше» - эти мысли как бы показывали то, что смысла от моей деятельности нет…Зачем я вообще стараюсь? Для чего? Какой это имеет смысл? Мне всегда было на самом деле страшно начинать рисовать, потому что…у меня не получиться, это все равно будет криво, это не имеет смысл…

И это было всегда и везде. Всегда вопрос – «Для чего это? Какой в этом смысл» -- звучал постоянно в моей голове. Что бы ни делала... Ответ уже знала – смысла нет. Боль от того, что смысла нет увеличивалась, никуда не уходила, а еще больше искажала мое восприятие. Школа стала невыносимой, не хотелось туда ходить. Зачем? Какой в этом смысл? Я в 6 и 9 классе очень часто ее прогуливала. Дома тоже не было спокойно, не хотелось возвращаться в этот шум, считала дом адом. Брат донимает - «достал уже». Мама снова в себе, в каких-то мыслях, орет на весь дом, материться, мои крики ее не перебьют. «Как же я тебя ненавижу»…
Папа домой приходит – какая-то отдушина, потому что раньше он защищал меня от мамы, мама затихала, когда он приходил домой. Со временем у меня с ним начались конфликты, потому что он перестал меня защищать, с мамой не хотел лишний раз сталкиваться, ему больно было от состояния мамы. Он винил себя в том, что допустил прогресс ее расстройства. У меня и с ним начались личные ссоры – это ухудшило отношения с папой.

Моя депрессия, о которой только догадывалась, не была уверена в ее существовании, начала прогрессировать. Суицидальные мысли стали навязчивыми и приобрели конкретную форму: «Не хочу жить. Хочу умереть. Я устала жить. Больно жить. Я недостойна жить. Лучше бы Я никогда не рождалась. Зачем она меня родила, если жалеет об этом? Без меня была бы жить лучше. Я – паразит. Я -- ничтожество»
Стало все заметнее, что сил у меня становилось меньше, хотелось больше лежать. Большую часть времени я проводила в своей голове, в своих мыслях. У меня стал избирательный круг людей, с кем общалась, когда в детстве я была довольно общительным ребенком, не составляло труда мне найти язык с человеком. Стала более рассеянной, мысли не об этом мире. У меня дни проходили как в вакууме каком-то. Голова не напрягалась, не могла сосредоточится. Считала, что у меня проблемы с памятью, ничего не могла запомнить. Интерес стал угашаться к этому миру, мало что могло заинтересовать. Апатия. Мое уныние, как мне казалось, было бесконечным. «Печаль будет длиться вечно». Информацию уже воспринималась: на слух не доходит до меня она, не слышала смыслы, только звуки какие-то. «Что они хотят от меня?» «Повтори еще раз, пожалуйста, я не слышу…» Боль от осознания: «я не слышу»…

Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось. Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.

Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.

Убить себя…Закончить свое земное существование…
Помню, как пробовала резать себя, как ходила за домом и высматривала дерево, на котором повешусь. Думала о том, где взять веревку, как завязать узел, когда я сделаю это. Часто хотелось именно повеситься, задушить себя или же просто уснуть и никогда не проснуться. Представляла, как закидываю в себя кучу таблеток, протыкаю свой живот ножом...
Когда начались каникулы, у бабушки свою боль запивала алкоголем потихоньку. Нравилось мне напиваться сильно до «изменения сознания». Мне в принципе нравилось мыслить иначе, как-то менять сознание. Хотела попробовать наркотики, было сильно желания накуриться травой, попробовать ЛСД, морфий…к моему счастью, это обошло меня стороной. Я в то время часто слушала музыку связанную с темой наркотиков, смерти... Самая любимая на то время – Gloomy Sunday, которая проигрывалась на повторе 24/7. Мой плейлист отражал мое состояние.

Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту... Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.

Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.

К психиатру меня посылали еще в 9 классе. Я тогда высказал завучу по воспитательной работе о маме и о своих суицидальных мыслях. Она направила меня в центр помощи, к психологу, там я отвечала на тесты и сказала то же самое, что и завучу. Потом она позвала отца, чтобы поговорить о моем состоянии. Сказала ему, чтобы мы прошли психиатра, потому что она не уверена, что психолог -- именно тот специалист, который мне нужен. Папа не стал никуда меня водить, а лишь про школу сказал, что они лишь свою пятую точку хотят прикрыть…Я думаю что он испугался, что буду «такой же», как и мама, он хотел верить, что я психически здоровый ребенок, когда это было не так…В смысле, психика у меня здоровая, но она была не в нормальном состоянии, как и у мамы.

На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их… Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…

В декабре месяце случился переломный момент – я почти спрыгнула с балкона с 14 этажа. Об этом не так много знают... У меня были частые нервные срывы. В один из таких дней я не выдержала…В этот промежуток был мой предел. Я не могла выносить свои страдания, свою боль больше. Ее было слишком много. Мне было так плохо, что до меня дошло -- «все, хватит». Меня ничто не волновало, кроме боли и как покончить с ней наконец-то. Жизнь – есть боль. Я плохо помню, как пошла на балкон. Помню, что для меня ничего не существовало в тот момент, ничего перед собой не видела. Ни времени, пространства не существовало. Были только Я и моя Боль. Я и моя черная дыра в душе. Все как в тумане, все замедлилось…Я «проснулась», когда начала перелезать перила. В голове вспыхнуло как озарение: «Что ты делаешь?!» Тогда я очень испугалась от осознания, что сейчас точно бы спрыгнула. И перелезла назад, очнулась. У меня была истерика. Я поняла, что так больше продолжаться не может. Надо что-то делать…

В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.

С СВП я знакома давно. Тогда активно сидела в интернете, читала статьи про психические расстройства, про суицид. Однажды ночью мне было очень плохо, меня терзали мои суицидальные мысли вновь... По интернету бродила, пыталась найти то, что зацепит, объяснит мне что делать с ними, как убрать их. Не знаю случайно или нет, но увидела, прочитала статью с портала системно-векторной психологии о суициде. Поняла, что нашла то, что искала – да, это про меня. Облегчение от того, что меня кто-то понял, я не одинока... Затем от этой статьи стала узнавать про вектора, читать другие, пока не послушала бесплатные лекции.

Честно, было нелегко их слушать, воспринимать информацию, смыслы трудно усваивались. Когда не слышала смыслов слов, я чувствовала себя покинутой, что этот мир перестает быть реальным. Я -- призрак здесь.

Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.

Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.

Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь... Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.

«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать»...

Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…

В стационаре лечилась во время тренинга. Принимала таблетки, мне кололи уколы – антидепрессанты и снотворные. Пила их чуть больше полтора месяца
Мне нелегко было проходить тренинг. Слушать лекции, сосредотачиваться на смыслах, долго сидеть…
Сидела с большими глазами, в постоянном напряжении, пыталась изо всех сил услышать смыслы. Я впервые начала слушать, воспринимать смыслы! Я услышала Юрия Ильича! Никого не слышала до этого так, как его. Это был бальзам на душу. Не буду скрывать, что у меня были обострения после лекции. Они были яркими до звуковых занятий. Было дикое раздражение на людях, такая каша в голове…пыталась все сопоставить. Многое не слышала и не понимала. От этого еще больше ненавидела…считала себя тупой… Меня накрывала с головой ненависть к миру, неприязнь… Во время тренинга моя мама попала в психбольницу, потому что у нее настолько ухудшилось состояние, что ей нужна была помощь, невозможно было дальше жить так. Никто не мог ей помочь…
Я сначала сходила к ее лечащему врачу…Да, у нее есть лечащий врач, она с 2017 года сама лечилась в стационаре. Доктор мне сказала вызвать скорую, если будут сильные приступы, потому что она сможет не скоро к нам прийти, т.к. работала на два района, у нее очередь большая…
В один из таких дней, в феврале месяце, я не выдержала мамино крика, бытья по мебели, сказала ей, что если она не перестанет, вызову скорую. Сказала от отчаяния, потому что так больно было слушать. Она услышала, но не восприняла никак. Потом помню, что она накинулась на меня: она ударила, я упала…Почему? Я не знаю. Но я отчаянно с ней разговаривала и пыталась донести, что мне плохо от ее состояния. Она не помнит этого, как и не помнит ни один из своих разговоров - только лишь то, что ее увезли из-за меня... Я вызвала скорую, ее скрутили, насильно увезли, потому что она сопротивлялась. Она кричала, она материлась, хотела ударить их. Ее не сразу скрутили, а после того, как она агрессию начала проявлять. Помню, как она на меня так реагировала… мне было очень страшно. Плохо помню, на самом деле. У меня от страха было какое-то трансовое состояние. Я была вроде как здесь, но меня не существовала в тот момент – такое восприятие. Никогда не забуду, как мы сидим в больнице, ее поведение, ненависть…она обиделась на меня и прокляла…

Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.

С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале...После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.

Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.

Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы!!! Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.

Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила...ты столько пережила…

Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь… С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.

Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…

У меня больше нет восприятия себя отдельно от своего тела. Раньше я отделяла свою душу от своего тела. Ассоциировала себя с душей, а тело – это что-то отдельное от меня. Оно не мое. Оно хочет спать, надо его кормить, мыться надо, а на это так много сил нужно…
Я считала, что родилась не в своем тело. Я должна была родиться мальчиком. Так выражалась моя звуковая депрессия, мои обиды на папу с дядей и мои страхи. Меня не интересовали мальчики «до» -- от слова совсем. Мне не было дела до них, мне никто за мою подростковую жизнь не нравился, я никого не любила. Представить себя рядом с мужчиной, как он держит меня даже за руку – Фу! Убери от меня свои руки, отстань от меня, оставь меня в покое! Как вообще можно жить с мужчиной... Я одевалась как мальчик в 14-16 лет, гордилась тем, что меня путают с мальчиком…Не могла несколько лет смириться с тем, что у меня женское тело. Я ненавидела менструальный цикл, он был очень болезненным, свою грудь. Каждый раз менструация – еще одна боль. У меня был сбой в организме, в 14-15 лет. Она шла больше 3 месяцев без остановки. К гинекологу я боялась идти, потому что не хотела признавать, что я другая, что я отличаюсь от других девочек, что я странная и ненормальная. Я не хотела признавать свои проблемы. Мама пошла за меня. Мне выписали таблетки. Цикл восстановился, а боли не ушли.

После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.

Я желала себе бесплодия «до». Мне противно было слышать от семьи, что я должна выйти замуж и родить детей. Меня тошнило, я выплескивала на них свой яд. Я говорила, что не иметь детей – высшая степень милосердия, потому что такая мать, как я, ничего им не даст, я жалею своих детей, они не увидят то, насколько этот мир болезненный…Потом к 17 годам уверяла себя, что я лесбиянка, потому что люблю исключительно девушек.
После тренинга мое тело и моя душа воссоединились, стали одним целым. А еще открыла для себя новые чувства.

После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним… Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь...

Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.

Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.

Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо!!! Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: ""я люблю тебя, жизнь""...

Я люблю тебя, жизнь.

Москва

3 июля 2016

Несколько месяцев не могла собраться и, наконец, написать. Не хотелось вспоминать.

***

Просто болела шея с левой стороны. Жизнь слишком интересна, чтобы отвлекаться на такие мелочи. Таблетку обезболивающего с утра и вперед, на летнюю практику на радио, потом, осенью, на пары в универ.

В какой-то момент обезболивающее перестало помогать. Хуже того, я утратила навык ходить ровно: шагаю в одно место, а ноги идут в другое. Чтобы хоть как-то справиться с болью, организм тошнит, рвет по 5-7 раз в день.

Пошла к мануальщику лечить остеохондроз (беда одна с этими сидячими профессиями!). С каждым сеансом все хуже, боли нестерпимые. Мануальщик сказал, что так не бывает. И отправил в соседний кабинет к неврологу. Она – на МРТ исследование. Сделали в тот же день – опухоль головного мозга. Через неделю операция. Новообразование вырезали и отправили на анализ. Результат: злокачественная.

Моя мама, обладательница мышечного, кожного, анального и зрительного векторов чуть драматично спрашивает у врача, который и сообщил впечатляющую новость:
- Это то, о чем я думаю?

Я знаю, какие картины пронеслись в её голове. 22 года назад её мама, моя бабушка, умерла от рака в 49 лет. Потерять от этой болезни ещё и дочь для анально-зрительной мамы сравни смертной казни. Она меня очень любит, я для неё, по сути, смысл жизни.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я прошла 2 года назад. Один из результатов тренинга - стрессоустойчивость. Раньше я не понимала смысла этого слова.

«У меня рак»

Первая реакция: «Абсурд, системные раком не болеют».

Дальше голова работает в привычном системном режиме: "включаю маму", то есть концентрируюсь на мамином ощущении реальности в данный момент. Ей очень страшно, на глазах слезы. Я спокойна. Все заботы о том, чтобы её мощный зрительный вектор не упал в состояние страха окончательно и бесповоротно.

Название диагноза такое запутанное, что невозможно в интернете найти точную информацию, сколько мне осталось. Первое, что попалось на глаза – 5 месяцев, второе - полторы недели максимум. Я по-прежнему спокойна. Пытаюсь вести разговор с мамой как системный психолог, она тренинг не проходила, ей помощь сейчас нужна много больше, чем мне.

Отсутствие информации выводит её из себя: «Я ничего не понимаю, что значит этот диагноз, ничего не понятно!»

Внутри полное спокойствие: «Послушай, нужно дождаться объяснений компетентного специалиста. А в интернете чего только не напишут».

Не столько её успокаивают мои слова, как моё ровное спокойное состояние.

***

До тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я страдала от того, что не видела в жизни смысла. Я не хотела жить, напротив, я очень хотела умереть. Смерть была бы мне в радость. После тренинга пришло осознание смысла существования себя, других, мира. Мечта умереть превратилась в желание жить во всю силу своих возможностей.

Мой звуковой вектор на новость о возможности близкой смерти среагировал нейтрально. Смысл жизни найден, вопросы тела в звуке в принципе не вызывают острых переживаний: тело ощущается побочным эффектом существования на этой планете. Единственное, немного напрягала мысль о том, что могу сойти с ума, опухоль-то в мозге.

А вот зрение "пошло в разгул". Галлюцинации, кошмары. Без тренинга я бы предалась эзотерическим размышлениям: то ли бесы одолевают, то ли духи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это, прежде всего, здравомыслие. Какие бесы?! Какие духи?! Валик, опомнись, ну же!

Иногда нахлынут слезы: до чего же тяжело, как я устала.

Слезы кратковременны, никаких истерик. Иногда даёшь себе прореветься, но потом снова ровное осознанное состояние. Спрашиваешь себя внутри: «И чего ревем? Разве не знаешь, что так только вред своему зрительному вектору нанесёшь, затолкаешь в нижнее состояние амплитуды - страх? Хочешь, чтобы ещё больше кошмары мучили, вплоть до панических атак? Оно нам надо? Хватит реветь, займись делом».

Здесь, наверно, ещё и кожное «нет», которое держит тебя в форме.

Мама ни с того ни с сего выдает: «Валь, ну что наши проблемы по сравнению с мировой революцией? Ерунда!»

«Это точно».

Одно из свойств анального вектора - упрямство. Стойкость просто чугунная, собственно, как и вес и маневренность этого типа психики. Не думала, что анальный вектор как-то проявит себя в больничных условиях, особенно тяжелых, когда ты между пресловутыми «да» и «нет». Врачи на перебой отмечают: стойкая девочка. Взяла курс на выздоровление и не сворачивает ни на минуту. Это, конечно, не я, мой анальный вектор. Принципиально шёл к выписке, не принимая никаких других вариантов развития событий. Мы, анальники, если выбор сделали, то будем следовать ему до конца.

Так как у меня было сопутствующее заболевание, то просто назначить химию или лучевую терапию мне было нельзя. Была необходима еще одна операция. Медлить было нельзя, раковые клетки в моем теле плодились с ужасающей скоростью.

Через пару дней после операции началось заражение крови. Пять недель держалась температура в 39,5 – 42 градусов. Первые три недели я еще держалась, в конце четвертой случился отек легкого. Меня перевели в реанимацию. Еще неделю температура держалась там. Я ничего не помню, не могу сказать наверняка, приходила ли я в сознание. Это было просто как долгий мучительный сон.

Через месяц, уже после выписки, мама, человек несистемный и относящийся «к этой моей психологии» с изрядной долей скепсиса, сказала:
- Наверное, если бы не СВП, ты бы и не выжила.
Хочется ехидно улыбнуться и, как в известном фильме, ответить: «Заметьте, не я это предложил!» Но я удивилась и спросила, почему она так считает.
- Да когда уже шла то ли вторая, то ли третья неделя температуры под 42, ты постоянно повторяла: «Поскорее бы вернуться, нужно статьи писать».
И в эти моменты казалось, что ты не обращаешь внимания ни на свое состояние, ни на страшные перспективы. Видно было, как ты хотела туда, обратно в свою жизнь.

И здесь она была права. Не для того я так долго искала смысл жизни и единомышленников, чтобы так быстро все это потерять. Мой случай – первый в истории медицины: раковые клетки «сгорели» от продолжительной высокой температуры, и мне даже не понадобилось делать химиотерапию.

Прошло почти полгода, после регулярного МРТ мозга я из месяца в месяц слышу от врачей только одно: «Всё чисто». Это значит, что мне жить не полторы недели и даже не 5 месяцев. А, может быть, настоящую целую жизнь.

***

Если коротко о результате – я смогла выжить, не свихнулась сама и не свела с ума родных и близких. Благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы прошли этот опыт относительно легко и без потерь. Я не обижена на судьбу и, по наблюдениям, радуюсь жизни больше, чем некоторые «благополучные», но несистемные.

Результатом прохождения тренинга я считаю феноменальную стрессоустойчивость, возможность всегда быть адекватным ситуации. Навык испытывать от каждой секунды жизни неподдельное наслаждение.

***

П.С.: Юрий, команда, ребята, спасибо вам за то, что были рядом. Я вас люблю так, что и умереть не страшно. Проверено

16 июня 2018

В этих строках я обращаюсь к тем людям, кто в этом тексте узнает себя и свою жизнь.

Я получила огромное множество результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и они с течением времени постоянно увеличиваются. Однако самым СУЩЕСТВЕННЫМ результатом после прохождения тренинга я считаю полное избавление от навязчивых изматывающих суицидальных мыслей и тяжелейшей глубочайшей четырехлетней депрессии.

Слыша слово «депрессия», я всегда ассоциировала его с состоянием, когда у человека плохое настроение. Однако это не так. Это совсем иное состояние. Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери. Меня сейчас поймет только тот, кто его испытывает каждый день, и каждую секунду борется за жизнь. Борется с самим собой, а если точнее – с внутренним состоянием, которое забирает все силы, чтобы жить. Невозможно описать всю тяжесть этого адского состояния, которое люди назвали словом «депрессия».

Прежде чем я расскажу о «жизни» до тренинга, хочу сразу отметить – это все осталось в прошлом. Сейчас нет и намека на эти состояния. Я полностью избавилась от них, пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Депрессия вошла в мою жизнь сразу же после рождения дочери. Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала. Желание спать меня не покидало ни на секунду, так как моя дочка была не из тех, кто хорошо спал. Она спала мало, постоянно была под грудью. Я не видела ни сна, ни отдыха. Во время беременности я и подумать не могла о том, что жизнь так резко меняется с рождением ребенка, если выразиться точнее – моментально. Меня это ошеломило. Я не была к этому готова. Рождение ребенка для меня было словно снежный ком свалился на голову. Ты уже не принадлежишь сам себе, твои желания уходят на второй план полностью. Ты резко вынужден отдавать все свое внимание, всю свою заботу и все свое время новорожденному человечку, а на себя не остается времени вообще.
На второй же день жизни моей малышки я перестала брать трубку, когда мне звонили подруги, отвечала на звонки только моей мамы. Мне уже тогда было не до других людей… Подруги (они тогда были еще без детей) обижались, что я им не пишу и не звоню, но мне было совершенно безразлично, что они себе там думают. Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое.

Первый явный тревожный звоночек о том, что со мной происходят очень странные и крайне плохие изменения, случился на четвертый день после родов. К тому времени муж привез нас с дочкой домой из роддома. Четко помню, что было 4 часа утра. Я четверо суток почти не спала совсем, вымоталась ужасно. Дочь была под грудью. Я смотрела на спящего мужа и ненавидела его лютой ненавистью. Меня дико раздражало, что он спит, а я уже вот как 4 дня практически без сна. И вдруг мне в голову пришли мысли о своей новорожденной малышке: «Лучше бы ты умерла! Зачем ты мне вообще нужна? Как жаль, что ты не умрешь, как сильно бы я хотела, чтобы ты умерла сейчас! Я бы смогла жить как раньше и спать как раньше, спать как нормальный человек. И за что я стала мамой? За что мне такое наказание?» Сказать, что спустя секунду я испугалась от ужаса этих мыслей, появившихся в моей голове без моего желания – это ничего не сказать. Меня бросило в холодный пот. Я сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, кормила дочь грудью и не понимала, да что же это в конце концов со мной такое происходит. Сейчас я четко понимаю – я вошла в состояние послеродовой депрессии. Не плохого настроения и усталости, а самой настоящей депрессии, которая ежесекундно сжирает тебя изнутри.
С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии. В отражении зеркала я видела измученную, несчастную, сонную девушку с огромными черными кругами под глазами, и меня это абсолютно не волновало. Кстати, меня вообще ничто не волновало тогда. Состояние безразличия ко всему и всем я пронесла все 4 года.

Малышка подрастала, она меня совершенно не радовала. Для меня уход за ребенком был сплошной нескончаемой каторгой АБСОЛЮТНО во всем. Моя мама умилялась, смотря на свою внучку, я лишь с трудом натягивала улыбку – не было во мне вообще никаких светлых чувств к малышке, не было сил радоваться изменившейся жизни. Я чувствовала огромную вину перед дочерью за то, что у нее такая мама как я. Мама не от мира сего. Как жаль, что я не встретила тогда тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана… Ребята, как бы мне хотелось заново пережить то время и насладиться счастьем материнства во всем его объеме! Я очень плохо помню, какой была моя дочь, когда она была маленькая. Я настолько ушла в себя, что меня полностью заполнило желание, чтобы меня все оставили в покое.

Дальше становилось еще хуже. Сейчас безумно больно писать об этом, но я обязана это сделать ради тех мам, которые живут сейчас так же, как и я тогда жила, читают эти строки и в них узнают себя. Я очень хорошо помню, что моей малышке было примерно полгодика, плюс-минус пару месяцев. Я параллельно училась в ВУЗе на последнем пятом курсе, и в то время, когда я могла бы поспать, пока малышка отдыхала, я писала диплом. Я не знала, что такое сон, была изношена как морально, так и физически. Муж был на заработках. Все заботы о ребенке были на моих плечах. Было ощущение, словно у меня есть живое тело, а внутри я мертвец, словно внутри огромная черная дыра размером с космос, которую ничто не в силах заполнить, словно внутри все кромешно черное и гнилое. Единственная надежда отдохнуть была на дневной сон дочери.

Один раз она поспала днем мало, и я не успела вместе с ней лечь спать, так как заканчивала дела по дому. Она ни в какую не укладывалась спать. Что я только не делала… На меня нашло чувство лютой ненависти к ребенку за то, что из-за нее я не могу поспать, и я сорвалась… Это был первый срыв. Я стала избивать своего ребенка с неимоверной для ее тельца силы. Она лежала в своей кроватке в одном подгузнике, я хлестала ее ладонью по ножкам, спине и попе, по этой нежной детской коже, в состоянии полного безумства. Ребенок неистово кричал, захлебываясь в собственном испуганном и полном ужаса крике. Ребенок не мог понять, за что с ней так поступает ее мама! Я орала на весь дом как бешеная: «Спать!!!!!!!! Спать, я кому сказала!!!!! СПАААААТЬ!!!!!!!!» Я не знаю, сколько это все длилось, может минуту, может две, три, может больше, я выбежала из комнаты, рыдая навзрыд, я больше не могла выносить ее плач и крик. Я села на пол под дверью комнаты, прислонилась спиной к двери и ревела, ревела, ревела в голос, абсолютно бессильная перед своей депрессией, перед той дырой, которая с каждым днем отнимала мои силы, которая каждый день уверенно забирала у меня эту жизнь.

Немного проплакавшись и оправившись, я вернулась в комнату. В детской кроватке лежала маленькая девочка, моя доченька, избитая своей ненормальной, чокнутой, обезумевшей матерью. На ее коже были красные следы от моей ладони. Я очнулась, увидела все это, и поняла, что же я натворила… Меня накрыло громадное чувство вины. Я взяла ее на руки, дала ей грудь, гладила ее нежно. Она успокаивалась, я смотрела на нее и понимала, что я ее не люблю, у меня нет чувств любви к ней, но КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕЕ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!

Ранее отзывчивая ко всем людям, тихая, я и мухи обидеть не могла, а после рождения дочери я превратилась в зверя, способного поднять руку на маленького ангелочка в человеческом обличьи, и я не могла понять причины этого состояния. Эти причины я полностью осознала только на тренинге, и это было ошеломительное открытие для меня, которое разделило мою жизнь на «ДО» и «ПОСЛЕ».

Был еще один раз, когда я ударила дочку. Ей еще не было годика. Она кусала меня за грудь, не случайно, а специально, ребенку ведь интересно познавать окружающий мир, кусала и смеялась – нравилось ей это занятие. Мне было очень больно. Она меня взбесила, я ее хлыстанула по ручке ладонью, был слышен сильный шлепок. Ребенок моментально стал плакать, она стала меня еще больше бесить. Я с силой запихала ей грудь в рот, она давилась ею, но я не хотела этого видеть и слышать, мне очень было нужно заткнуть ее орущий рот. Потом я стала успокаиваться, и она тоже…. Она уснула. Я была совершенно разбита… Я была бессильна перед собой. Депрессия была сильнее меня.

Прогулки с дочерью – это было относительно приятное из той жизни. Она засыпала только в коляске. О том, чтобы ребенок днем самостоятельно уснул в кроватке, я могла только мечтать. Даже грудь не помогала. Мы шли на прогулку, я затыкала уши вакуумными наушниками, и 2-3 часа я наслаждалась тяжелым роком на всю громкость, заглушающим меня, пока мы гуляли с дочкой на улице. Гуляла я с дочерью исключительно всегда одна. Я не выносила других мамочек. Я считала их тупыми курицами (пишу дословно свои мысли в то время), у которых разговоры сводятся только к детям и к тому, где можно купить что-то для ребенка подешевле. Дети, дети, дети… Других разговоров словно не существовало у них! Мне было тошно от этих тем. Мне не о чем было разговаривать с ними. Музыку в наушниках я не слышала – я слушала свой поток мыслей, проносящийся в голове. Я слушала хаотичные, спутанные мысли, в которых не было содержания, смысла, они были ни о чем. Я была настолько уставшая, что могла уснуть, сидя на лавочке на улице. Рядом с лавочкой стояла колясочка. Я облокачивалась на ручку коляски, опускала на руки голову и спала, и эти 5-7 минут сна были просто божественно приятны.

Прошло 2 года. Я подала на развод с мужем. Причиной моего решения стало то, что он пил все сильнее с каждым днем, употреблял марихуану, ЛСД, белые порошки и прочие наркотики. Дома его почти не было никогда, он гулял с друзьями постоянно. Мы были чужими людьми, живущими под одной крышей. Я забрала дочь, и мы съехали с ней на съемную квартиру. После переезда я не почувствовала, что мне стало труднее заниматься ребенком, так как за ребенком ухаживала всегда я одна. В этих делах муж мне никогда не помогал.

Спустя несколько месяцев одним солнечным утром меня впервые посетила мысль о суициде. Я хорошо помню те ощущения душевного тепла и надежды на спасение из внутреннего ада, которые мне принесли эти мысли. Я не хотела думать о смерти, такие мысли сами, без моего желания, приходили в мою голову. Я смотрела на еще спящую дочь утром, и мечтала о том, чтобы она как можно дольше поспала. Внутри было ощущение отчаяния и бессилия, что она скоро проснется, и я ничего не могу с этим поделать. Мне придется слышать ее голос, ее крики, возгласы, которые сверлили дыру в моем мозгу. Суицидальные мысли стали навязчивыми, они уже стабильно приходили каждый день, это была первая мысль, с которой я просыпалась по утрам.

Мысли о моей смерти грели меня изнутри. Я думала: «Если совсем станет плохо, и я не выдержу, я всегда могу уйти из жизни и наконец прекратить эти страдания». Перед сном я любила (как же я любила…) мечтать о том, как малышка ляжет спать, я ее укрою одеялком, посмотрю на ее красивое ангельское личико в последний раз, вдохну божественный запах ее волос, выйду из квартиры, закрою тихонько дверь на ключ, поднимусь на крышу, вдохну свежий прохладный ночной воздух полной грудью, посмотрю в бесконечное черное небо с горящими звездами… и спрыгну с крыши вниз. И все страдания, весь ад такой жизни закончится в один момент. Я думала о том, что дочь сможет меня понять и простить, когда вырастет. Думала о том, что утром дочь проснется, испугается, что меня нет рядом, станет меня звать и плакать, и на ее крик прибегут соседи. Затем люди найдут мое разбитое тело возле дома, и все кончится. Наконец-то все закончится… Думала о слезах моей мамы из-за моей смерти, но даже это меня не останавливало. Единственное, что меня останавливало тогда, это мысли о том, что малышка останется одна, без меня, и ее совсем будет некому защитить. На этом свете меня держало чувство вины перед дочерью. А мысль о том, что она будет жить с моими родителями после моей смерти, приводила меня в ужас. Мой отец пьет всю жизнь запоями, и меня держало на этом свете то, что моя дочь после моей смерти будет жить с моими мамой и папой, и будет видеть пьянки моего отца и дебош, и вырастет такой же морально покалеченной, как и я, чего я ни за что не могла допустить.

Во время суицидального периода мой дом был помойкой в прямом смысле. На полу толстым слоем валялись постоянно разбросанные и сломанные игрушки (так как мы с дочкой всегда ходили по дому, наступая прямо на них). Везде лежали надгрызанные галетные печеньки. Везде лежали крошки. Дом был постоянно грязный, неубранный – мне было далеко не до порядка. Везде стояли кружки с недопитым чаем и кофе, покрытые толстым слоем плесени. Еда гнила в холодильнике, так как я почти ничего не ела. Я недокармливала ребенка, давала ей просто что-то перекусить, я ничего не готовила практически, либо же кормила только дочь. Сама я забывала поесть, а иногда, задумавшись о том, когда последний раз я ела, я просто не могла это вспомнить. И мне было все равно, что с моим организмом будет. Бананы очень выручали в том, чтобы перебить детский голод. Мой постоянный рацион состоял из литров (в прямом смысле) крепкого кофе, выпитого за день, и полторы пачки сигарет в день.

Мы с ребенком никогда не играли вместе. Она всегда играла самостоятельно. Играть с ней для меня было непосильной, невыносимой задачей. У меня не было никаких моральных сил на игры с ребенком, настолько это было в тягость для меня. Когда дочь требовала постоянного внимания, я не выдерживала, кричала на нее, чтобы она оставила меня в покое, закрывалась на балконе и курила сигареты запоями, по 7-8 штук подряд. Иногда до рвоты в прямом смысле, когда уже не лезло. Хорошо помню, как я после очередного срыва в крик на дочь стояла на балконе, плакала навзрыд, курила, а моя дочь стучала ладошками в балконное дверное стекло, просила, чтобы я с ней поиграла, и на ее лице было отражено неописуемое словами несчастье и неясность, почему и за что мама злится на нее…

Я отдала дочь в сад. Вышла на работу, надеялась хоть немного отвлечься. Ничто меня не наполняло, и от работы не легчало. Мне ни от чего не становилось легче. Утром мы с дочкой просыпались за 10 минут до выхода из дома в садик, так как первые пять будильников я всегда просыпала. Я брала первые попавшиеся детские вещи, одевала ребенка. Не мыла и не умывала ее, не чистили с ней зубы. Редко мыла свою и ее обувь. Сама я выглядела как бродяга. Волосы и тело были почти всегда грязные, я перестала краситься, я перестала следить за собой. Мне было совершенно не до ухода за собой. У меня не было сил жить. У меня не было сил вставать утром. У меня не было сил общаться с кем-либо.

Особенная надежда приходила ко мне на выходные. Рано утром, где-то в 8 утра, я звонила своей матери, чтобы она взяла мою дочку к себе в гости. О, ребята, какие только дела я не придумывала! И что у меня много работы, и что у меня куча уборки, и что мне срочно нужно куда-то уехать…
Мне было постоянно плохо, но меня никто не мог понять. Люди говорили, что я просто устала, что я накручиваю себя, что мне нужно сходить по магазинам и развеяться (это было самое смешное), что мне грех жаловаться на свою жизнь, что я капризная и избалованная, и нашим мамам в 90е жилось в разы труднее. Если моя мать забирала моего ребенка к себе – это было огромное облегчение моего существования! Я весь день лежала в постели, не в силах с нее встать, и бороздила просторы интернета, не находя там абсолютно ничего стоящего и полезного. Это было бессмысленное прожигание времени. Наступал вечер, мама привозила дочку обратно ко мне, и все мое вымотанное бессильное тело и измученный разум напрягались. Каждую секунду жизни я напрягалась, когда рядом со мной была моя дочь. Вслушайтесь – каждую секунду (!). То есть это состояние депрессии меня не отпускало никогда, совершенно никогда. Все 4 года я адски страдала. У меня каждый день к вечеру поднималась температура - ровно 37 и 4. Это длилось где-то год, когда я жила с суицидальными мыслями.
Один раз моя подруга позвонила мне, и сказала, что мы с ней уже месяц не созванивались. Я пришла в ужас: «Неужели прошел целый месяц? Вроде только неделю назад общались». Вот насколько глубоко я уходила в себя и никак не могла выйти наружу…

Сейчас я живу полноценной осмысленной жизнью. Суицидальные мысли ушли сразу же после первого занятия по звуковому вектору. Не передать словами это огромное счастье, когда просыпаешься утром и не думаешь о смерти больше. Совершенно, абсолютно не думаешь об этом. Испытываешь огромное удивление. «Как так? Этих мыслей больше нет? Это невозможно!» - вот такое приходило мне в голову. По телу разливается тепло и свет, и на душе тааааааааааааак хорошо!!! Суицидальные мысли не посещают меня более двух лет. Они ушли моментально и бесследно, словно их и не было. Депрессия отступила полностью позже, когда я стала выписывать конспект по памяти на форум 65й группы. Это был конспект по зрительному вектору. После выписывания конспекта прошло несколько недель. И вдруг я заметила что-то странное… Вроде как депрессии больше нет. Внутренние ощущения очень изменились в лучшую сторону. Я не могла в это поверить, подумала, что мне показалось. Но внутри уже ощущала себя полностью свободной. Внутри – спокойствие и тепло, и теперь именно это состояние не покидает меня ни на секунду. Внутренней дыры больше нет. Ее просто больше нет. Она затянулась, она зажила. Я еще неделю не могла привыкнуть к тому, что внутри ничего не ноет, что нет тяжести на душе, и что мне не приходится больше через силу общаться с другими людьми. И это ощущение внутренней свободы непередаваемо словами, это ощущение безграничного счастья, когда ты избавляешься от тех плохих состояний, с которыми ты за несколько лет уже смирился и сроднился. Моя температура тела всегда в норме – 36 и 6.

Два года назад после тренинга полностью ушли приступы аритмии, после которых раньше я 3-4 дня лежала в кровати трупом и восстанавливалась. За 2 года не было ни одного приступа аритмии.

У меня полностью ушло желание орать на своего ребенка. Это происходит именно так: мне не нужно сдерживать свой порыв злости, как раньше. У меня просто таких порывов уже нет. Их совсем нет. У меня нет желания орать на ребенка, а раньше крик с моей стороны был абсолютной нормой – по поводу и без повода ежедневно. Теперь я понимаю – поводов для крика не было, поводы были во мне, а не в ребенке. Как сильно я сейчас дорожу своим ребенком? Это непередаваемо словами. Это чувство бесконечной любви к ней, к той, какая она есть, к ее радостям и детским слезам, к тому, как она себя ведет, к ее успехам и стараниям, к ней целиком и полностью. Я люблю ее безумной любовью, которая будет жить вечно.

Впервые за всю жизнь в моей голове после тренинга (я подчеркиваю – впервые (!)) стали появляться планы на будущее. Раньше я всегда плыла по течению. Теперь больше всего на свете я хочу стать положительным примером для своей дочери. Я думаю о том, кем бы работать, чтобы хотелось лететь на работу на крыльях любви, а не потому что это просто нужно делать, чтобы было что кушать.

Насчет моих бывших работ…
Я была вынуждена уйти из преподавания из-за того, что в состоянии депрессии мне стоило колоссальных усилий общаться с детьми и вообще с какими-либо людьми. Именно общение с людьми меня выматывало полностью. В конце рабочего дня я приходила домой, падала в кровать и засыпала моментально без сил.
За время депрессии я прошла все состояния в отношении сна – полгода абсолютной бессонницы, и длительный период 14-ти часового ежедневного сна. Это состояние, когда спишь 14 часов, и ты не высыпаешься. Вроде проснулся, встал на ноги, а тело спит. Постоянно хочется спать. Сейчас мне хватает 6 часов сна, чтобы полностью выспаться, и я чувствую себя очень бодро и счастливо!

Во время прохождения тренинга моя дочка впервые сказала, что любит меня. Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать. Сейчас она каждый (КАЖДЫЙ) день по многу раз повторяет, что любит меня, обнимает и целует многократно САМА.

Стоит сказать, что я ее больше не бью НИКОГДА. Как и с криком – это желание ушло. У меня нет необходимости контролировать себя, чтобы сдерживать порыв ударить. У меня вообще нет такого желания ударить. Как говорят – рука не поднимается. Но стоит сказать еще точнее – рука не желает подняться. Я насквозь пропитана любовью к дочери, и впервые за всю жизнь я перестала думать о себе.

Наконец я думаю о других людях. И чем больше я сосредотачиваюсь на них, на других, совершенно незнакомых и знакомых людях, тем большее ощущение счастья меня накрывает. И конечно каждый день у меня на лице знаменитая системно-векторная улыбка. Она появилась сама по себе во время прохождения тренинга. Это ощущение, когда ты просто идешь по улице, а внутри словно огромное и светлое облако заполняет все пространство внутри тебя, это ощущение счастья выходит за пределы твоего тела, и ты просто счастлив от того, что идешь по улице, что встречаешь новых людей, что ты видишь, какие они, чем они друг от друга отличаются. И ты просто живешь, живешь здесь и сейчас, ты способен на всё в этой жизни, ты пьешь эту жизнь до дна и тебе всегда этой жизни мало. С самого утра при самой плохой погоде ты просыпаешься счастливым. Ты очень легко идешь на контакт с людьми, абсолютно со всеми без исключения, общаешься непринужденно и с легкостью.

Самым последним результатом стало то, что у дочери проходит энурез. Я сейчас отслеживаю этот результат. Она постоянно раза по 3-4 за ночь писялась в кровать. Не так давно я заметила, что она перестала писяться. Месяца 2 она спокойно спит в саду днем, спит крепко и просыпается в сухой постели. Мокрую одежду воспитатели мне уже 2 месяца не отдают. Дочь сама мне об этом сказала, что она спит днем в садике. Я сначала не придала этому значение, а потом обратила внимание на ее слова. Раньше она всегда боялась уснуть и описяться, поэтому днем она в садике никогда не спала, а просто лежала, пока другие дети спали. Я сначала подумала, что это случайность, что ребенок стал спокойно спать в саду днем и постель остается сухой. Но когда дома ночью мне не приходится вставать к ней за ночь 3-4 раза, чтобы ее разбудить на горшок… Это уже действительно ощутимый результат! Огромный результат!!! Дочка этому очень рада! Ну а как рада этому я, можно только представить себе.
Где-то за 2 месяца до этих изменений я как раз перестала на нее кричать. Перестала кричать вообще. Желание орать совсем ушло после обонятельного занятия. И вот такие положительные изменения пошли у нас в жизни. Сегодня всю ночь дочка спала спокойно, и проснулась в сухой постели снова. Это происходит каждый день. Я не могу поверить в это до сих пор, и пока наблюдаю, что же будет дальше.

Я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана в марте 2015 года. У меня уже тогда была депрессия, но я думала, что такое постоянно плохое состояние и самочувствие из-за обиды на отца. Я ввела в поиске запрос: «Как простить обиду?» Перешла по ссылкам на несколько сайтов, увидела там абсолютный ноль, и натолкнулась на статью про обиды на портале системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я прочла точнейшие смыслы, точнейшее описание моих состояний, и меня это попросту не могло не зацепить. Все было словно списано с моей жизни! Две последующие недели я взахлеб читала статьи в библиотеке портала СВП, изучая все, что там написано. Затем я увидела, что скоро стартует цикл бесплатных лекций. Я решила послушать. Как сейчас помню, я капсом, самым ярким желтым цветом писала в чат один вопрос: «КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ????????» За ответом я пошла на полный тренинг. На нем я получила ответы на ВСЕ свои внутренние вопросы: «Кто я? Зачем я? Почему люди себя так ведут в той или иной ситуации? Кто такой мужчина? Кто такая женщина?» и еще на миллионы других внутренних вопросов. Я получила столько информации, что я и мечтать не могла об этом раньше! Я четко поняла причину своих состояний. Я поняла, почему моя жизнь сложилась именно так, а не иначе.

Раньше я без наушников не могла жить. Если я забывала их дома, когда выходила на улицу, у меня был жуткий, просто жуткий дискомфорт. Все мысли сводились к тому, что мне очень хочется послушать музыку. У меня всю жизнь мое тело и сознание требовало этого, ощущение было, словно тебе очень хочется пить, и ты не можешь думать ни о чем другом. И сколько бы я не слушала музыку, мне всегда этого было мало. Раньше я покупала наушники каждый месяц стабильно, так как они каждый месяц ломались. Самая частая поломка заключалась в том, что рвались проводки, и один наушник переставал работать. Я носила их везде с собой. Я даже засыпала в наушниках с включенной музыкой.

В процессе тренинга у меня полностью ушел дискомфорт от забытых дома наушников. Моим последним наушникам уже больше года, так как я редко слушаю музыку. Иногда она мне мешает сосредоточиться. Раньше музыка сопровождала меня во всех моих делах, и в основном работала как фон. Я ее не слушала – я отгораживалась музыкой от окружающих меня звуков. Когда я говорила с людьми, в левом ухе всегда играла музыка в наушнике. Правым ухом я слушала, что человек говорит. Когда я была одна, я ставила музыку на всю громкость, и мне ее не хватало. Хотелось большей громкости, но мой телефон уже не позволял. В процессе тренинга я стала замечать, что мне громко слушать музыку. А было это так. По привычке включаю музыку, добавляю громкость, и чувствую – мне громко. В ушах резь. Чувство, словно рядом с ушами кто-то лупит в барабанные тарелки. Я думаю: «Да что ж такое...» Пробую снова – не могу! Я физически не могу так громко слушать музыку! Раньше рок я слушала каждый день: готик-рок, панк-рок. Сейчас я очень люблю слушать классическую музыку, особенно Моцарта. Слух очень обострился.

Если сравнить концентрацию внимания сейчас и во время депрессии – это небо и земля. Раньше я по 3 раза перечитывала одну и ту же страницу текста. Я всё время сбивалась. Читаешь текст, отрываешь глаза от листа и понимаешь, что ничего не помнишь из того, что прочел. И так по нескольку раз. Сейчас это полностью ушло. Ушел также этот взгляд «в себя», когда ты сидишь, смотришь в одну точку, и словно отключаешься из этого мира.

Во время депрессии я принимала успокоительные. Вот уже 2 года как в успокоительных нет необходимости. В успокоительных больше попросту нет надобности и не будет. Я четко знаю и вижу, каких людей я встречаю. Вижу, какие люди изнутри, и что ими движет. Вижу это как ясный белый день. Люди стали мне в радость: в магазинах, на улицах, в маршрутках, в такси, просто везде! Мне приятно общаться с другими людьми, и это чувство радости от общения с ними сопровождает меня каждый день. Я чувствую себя уверенно везде и со всеми, а раньше я была тихая, забитая девочка. Часто было сложно завязать с кем-то разговор, был необъяснимый страх в общении с незнакомыми людьми. Сейчас этого страха нет. Раньше я всегда ощущала себя одинокой. Сейчас чувство одиночества меня полностью покинуло. Это я отслеживаю уже 2 года. Я никогда не ощущаю одиночества, даже наедине с собой.

Эти строки написаны мною с огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде за то, что вы подарили мне эту жизнь. Именно подарили жизнь, а не просто изменили её. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это лучшее, что могло со мной случиться в жизни. Я жалею только об одном – что не встретила этот тренинг раньше.

У меня началась настоящая жизнь.
До тренинга я жила как слепой котенок, не видя этого мира, в котором мы живем. Не видя никого, кроме себя. В моей жизни была только я, и больше никого. Сейчас в моей жизни есть всё и все, и ощущение одиночества меня полностью покинуло. Я поняла, кто я, зачем нужен этот мир (восхитительный мир, как я его сейчас ощущаю), зачем нужны люди с таким разнообразным психическим, и зачем нам дана эта жизнь. Сейчас я могу с точной уверенностью сказать: системно-векторная психология дает ответы на все, абсолютно все вопросы! Только на тренинге Юрия Бурлана люди способны избавиться от всех плохих состояний, даже таких тяжелых состояний как депрессия, суицидальные мысли, способны понять, кто такие мы, способны понять себя и способны жить, ныряя в эту жизнь с головой. Я получила свой результат на тренинге: я живу счастливо, без депрессии и мыслей о смерти! И я определенно верю в ваш результат!

Полярные Зори

9 февраля 2017

Хочу поделится своими результатами и изменениям после прохождения тренинга. Писала неделю, если не больше, думала сократить, но увы не получается, отделила по темам. Вот что значит выписывать результаты, сразу как только они появляются, а ни все вкучу, что уже и не вспомнить что было)

На самом деле изменений гораздо больше чем могу вспомнить, они происходят каждый день, каждое мгновение и отмечая их, даю себе обещание что обязательно выпишу, но откладываю их на потом, теперь многие потерялись в моей памяти. но они есть и значительные. Выпишу наиболее явные!

Самое главное это то что я избавилась от истеричных состояний, слез в себя, чувстов жалости к себе, от панических атак, о которых даже не знала что это такое, что состояния и ощущения которые испытывала имели такое определение, а на тот момент было только одно Что происходит? Это Что не давало мне покоя. Все началось с отношений которые начались ни задолго до знакомства с свп.

Отношения развивались так стремительно, что начали появляттся ощущения какого то страха, что что то ни так, пока в один день меня не накрыла паническая атака. По среди ночи вскакиваю с кровати от страха, сама не понимая почему, слезы рекой, быстро деваюсь и еду к родителям, приезжаю и ничего не могу объяснить что случилось, и они в панике не зная что делать. Все что им оставалось, это отпоить валерьянкой и уложить спать. Когда закрывала глаза, мерещились страшные картины могил, кладбищь и все что с ним связано и один вопрос в голове Что происходит?

Такие состояния стали повторятся все чаще и чаще, истерики на пустом месте, беспричинные слезы. Молодой человек, памятник бы ему поставить за его терпение, не понимал что происходит, мужественно делал все что было в его силах, чтоб сохранить отношения. Но им не суждено было продлится. После расставания, тяжелая депрессия, отсутствие каких либо желаний, хотелось только одно, поскорей чтоб все это закончилось. Быстро и безболезненно. Каждый раз, сидя за рулем в те дни, крутилась одна мысль Вот бы разбиться и все закончится. Ни буду докучать своим состоянием никого, так как уже никто не слушал мое нытье и жалостью к себе, но я ныла, а потом было стыдно, но что делать я не понимала.

После прохождения первого уровня, состояние выровнились так значительно, что уже даже и не вспомню как делать истерику. Именно как делать их) Появилась стрессоустойчивость, а ни мандраж при общении с людьми, такой что хотелось побыстрей сбежать от человека, хотя опасности он не представлял. Ушел страх общения, люди стали интересней. Считаю это один из значительных результатов, так как вспоминая как себя вела и что делала (перечитываю записи которые вела вовремя прохождения лекций и вобще когда было плохо, выписывала свои плохие состояния и мысли).так вот перечитав все увидела совсем другого человека…..это даже думаю рекомендация. записывать свои сосотояния чтоб потом посмотреть что было и что стало, потому что все забывается и мы уже не понимаем как было.потомуч то думаем что как сейчас это было всегда, но это ни так….это большая разница.

Еще одна победа это над обидами и чувствовм вины. Вот эти две подружки рука об руку шли рядом со мной, сама того не ведая. Простой пример который вспомнила что было до свп, оказывается я обижалась на человека, который первый положит трубку после разговора, а сама первая не сбрасывала телефон, потому что думала что он обидется, прям палка о двух концах. ни то ни то, так и жила между этими подругами) Все ушло, от обид и чувства вины следа не осталось.Прошли обиды на папу. который постоянно кричал, что меня больше всего не нарвилось. Я ведь думала это он виноват во всех моих неудачах в отношениях, я даже как то ему при ссоре сказала об этом, теперь даже стыдно вспоминать ….

Спустя какое то время обнаружилась долгая застарелая обида на маму. Как же долго я от нее избавлялась, пока на лекции не услышала про отношение детей к родителям, что наше отношение к ним это наше отношение с творцом. вот тут прям в самое сердце попало, спасибо Юрий. И после этого поменялось отношение к маме, оно стало тепелее, роднее. А до того было, что мама звонила каждый день и не по доному разу. узнать как у меня дела, моего терпения хватала до тех пор, пока в один день я не скзала ей чтоб больше не звонила. если надо будет наберу сама. И она не звонила, а мне лучше не становилось.

Сейчас все изменилось, даже уже и не смогу точно описать насколько все изменилось, но вижу то что сами родители по отношению друг к другу поменялись. Папа стал почти каждый день готовить ужин маме или каике либо вкусняшки. чего никогда не было. Мама вдруг стала раскрашивать раскраски, те что анти стресс такие. она максимум чем занималась это вязала и то это было оооочень давно. Была приятно удивлена таким изменениям. Папа больше не кричит и не повышает голос, бывает иногда. но это так редко что уже и не вспомню когда был последний раз. мама ни названивает каждый день по поводу и без повода. общение качественно другое стало. Хочется приходить домой, а ни как было раньше Надо. а то родители обидятся.

Отношения с братом и его семьей тоже стали другими. мы с его женой не переносили друг друга вобще, она запрещала мне общаться с братом потому что думала что я хочу их разлучить, В течении года мы могли редко созваниватся с ним, а так чтоб подушам - редко. Домой я к ним не приходила. по понятным причинам, что там его жена. Сейчас все абсолютно подругом. Они приезжали на Новогодние праздники всей свой большой семьей. Пока они не приехали. я заранее думала о том каким будет этот нг. так как уже заранее предполгала, опираясь на наши с ней отношения, как пройдут новогодние каникулы, но я глубоко ошибалась…..это были самые теплые и душевные праздникик, о которых мечтала очень давно. Это было по домашнему, куча детей и только наша семья, ни каких готсей не хотелось. Это было здорово.

Еще результат про детей. Раньше я их боялась, не знала что с ними делать и вобще обходила их стороной. Сейчас дети - это самое лучшее что может быть. Я полюбила детей. Обожаю своих племяшей, особенно младшего. И они отвечют взаимностью, хотя раньше дети ревели у меня на руках либо если постарше, то били, а я обижалсь на них с мыслями За что. Аш вспоминать смешно. Сейчас старшая Алиса, постоянно повторяет Дашаа я тебя люблю, Родители услышав это были слгека шокированны, так как она никогда так не говорила, младший племяш, засыпает быстрее на моих руках чем у всех остальных. Сами брат с его женой так же стали проявлять теплые ответные чувства и эмоции, чего раньше не было.

Наблюдения из жизни через системное мышление: была ситуация с племянницей (3 года АКЗ) и моим анальным папой(ее дедушкой), он попросил ее вывернуть одежду с изнанки, которую она сняла и бросила. а он попросил положить на место. она отказалась и на все его уговоры и угрозы твердо и без остановок говорила Нет Не буду, Не хочу. Анальный папа пригрозил и сказал "Ах, так. ну хорошо. тогда сиди одна в комнате в темноте пока не сделаешь что я сказал" Она в слезы, а мне уходить нужно было, она за мной бежит ревет, за ноги схватила, я опустилась к ней и спросила почему не хочет она делать что ее попросили. она сказала Не хочу Не умею. а папа стоит уже в ярости, как так и его не послушались, Мы все в троем идем в комнату и прошу папу показать племяшке как правильно складывать одежду и чтоб она потом показала мне. честно в голове думала что и мне сейчас влетит от папы что я его уму разуму учу, но ни тут то было, мы мирно сделали все что просил он. и ребенок не плачет и папа спокоен) ребята свп это космос, как то подсознательно все получилось...

Еще изменения произошли и в личной жизни. Долго искала ответ кто такие мужчины и как их готовить)) И ответ ни заставил себя ждать. Спустя время, стлаи происходить одним словом чудеса) Мужчины стали обращать внимание и что самое главное, я ни неслась от них сломя голову от страха, а с интересом начинала общение. Оказывается им ни только ЭТО надо как я думала, они еще и очень интересные собеседники )) Качественно изменились сами мужчины. с которыми общаюсь. Изменился запах, изменились!)

Пища. Это было откровением, узнать что пища имеет такое важное значение в жизни, особенно прием пищи. У нас в семье никогда мы не собирались вместе за столом, чаще каждый ел в своей комнате и задушевных разговоров не было. а если и встречались вместе, то это были ругань и скандала во время еды, папа всегда отчитывал нас за что либо, и есть совсем потом не хотелось, молча уходили с чувством вины и без аппетита. Сейчас осознав важность этого ритуала, стала сама предлагать родителям вместе готовить и ужинать. Они с удовлольствием поддержали эту идею. теперь старемся в воскресенье собираться вместе. лепить пельмени например, или пироги делать. И разговоры стали намного доверительнее.

Если отметить свои внутренние состояния, то уверенно могу сказать что появилась фантастическая стрессоустойчивость, даже когда думаю что вот сейчас в эту минуту взорвусь или например в этой ситуации должен быть страх.то нет, ничего не происходит подобного,спокойно и трезво смотришь на ситуацию. Поменялся голос., стал мягче и намного тише, а раньше пыталась перекричать сама себя,от чего было дискомфортно, но думала что так меня лучше слышно)да ничего подобного) А\ Конечно бывают и плохие состояния, но уже можно отследить их причины и куда направить нехватку на реализацию,)

Да наверно пожалуй и все) спасибо Юрий за ваш труд) Спасибо команде за их поддержку и терпение,за ваше надежное плечо рядом в трудные моменты)Возможно ни до конца еще осознанно то, что случилось со мной,после того как в моей жизни появилось свп)

Иваново

17 июля 2012

Системно-векторная гинекология (анальный вектор + зрение в страхе)

О взаимосвязи психического и физического в человеческом организме люди знали уже давно. Я как врач гинеколог исповедую в своей практике психосоматический подход к лечению своих пациентов. Из всей психотерапии больше всего меня в свое время восхитил психоанализ. Именно с помощью этой методики находила и решала проблемы в своей жизни.

Недавно я нашла новое системное Знание о человеческом бессознательном – системно-векторной психологии (СВП). В настоящее время прохожу тренинг первого уровня у Юрия Бурлана.
И сразу появилась возможность применить полученные знания на практике.

Ко мне на прием пришла молодая женщина, которая сказала, что у нее не получается забеременеть.
Проблемы женского бесплодия в настоящее время очень актуальная тема. На приеме врача для проведения ЭКО (экстракорпорального оплодотворения) каждый день сидят по 25-30 супружеских пар.
Причин для женского бесплодия много, в том числе и психологических. Но я даже не могла представить, как глубоко могут уходить корни этих причин в бессознательное человека. СВП позволяет раскрыть суть проблемы.
Итак, перейдем к разбору нашего случая.

Молодая женщина. 24 лет, живет а браке уже несколько лет. Сейчас решили спланировать беременность, но утверждает, что не получается забеременеть. Стала спрашивать ее о том где и ка она обследовалась, что принимала и т.д. Она достала большую и достаточно толстую папку скоросшиватель, в котором в каждом отдельном файле лежали бланки анализов, выписки, справки, все по датам, все по полочкам.

Из истории жизни я узнала, что эта женщина росла и развивалась в деревне, по учебе хорошистка, в город приехала учиться, здесь вышла замуж. Вместе с мужем в 20 лет поехала работать в Москву, жили при этом в Подмосковье. Два года напряженного труда, чтобы скопить на строительство дома нужную сумму денег вспоминает как кромешный ад. При этом еще и училась заочно.

Когда вернулись обратно в Иваново, то «почувствовала себя человеком», устроилась на работу, начали строительство дома.
Но муж и мама стали все чаще и чаще задавать ей вопросы о том, не планирует ли она беременность, потому что уже все (муж и мама) хотят детей и внуков. Все это время половая жизнь была в презервативе. Очень четко чувствовала овуляцию, менструации были регулярными. Отклонений в половом развитии нет. Правда, когда то давно была на приеме у гинеколога, и тот ей сказал, что у нее могут быть проблемы с зачатием. Эту информацию запомнила на всю оставшуюся жизнь.

Сейчас в течение полгода предпринимали попытки забеременеть. Отметила, что после того как сняли презерватив, месячные стали редкие по 50-60 дней, овуляции не чувствует. Постоянно измеряет базальную (ректальную) температуру, чтобы определить овуляцию, но испытывает от этой процедуры жуткий дискомфорт - боится, что ртутный термометр может сломаться и с ней что-нибудь произойдет.

Гинекологический анамнез без особенностей, при осмотре выявлено незначительное уменьшение размеров матки. Возможно, именно эта находка позволила тому гинекологу сделать его «судьбоносное» заключение.

Знания СВП позволили мне сделать следующий анализ ситуации:
1. У пациентки есть анальный вектор и зрение в страхе.
2. Для любого анальника очень важно завершать начатые дела, но у нее есть незавершенное дело- недостроенный дом, на который они копили и собирали по крупицам деньги, много и долго работали в Москве в некомфортных для себя условиях.
3. После посещения гинеколога приобрела неуверенность в себе как женщине, т.е. действительно не может забеременеть и ищет причину неудач в области малого таза, проходит бесчисленные обследования, консультации, анализы и прочее.
4. Половая жизнь без презерватива стала настоящим испытанием, т.к. реально могла привести к беременности, а на фоне недостроенного дома это тяжелая для анальника ситуация.

5. Когда мы с ней проговорили все эти моменты, то она заплакала и сказала. Что вы ЧИТАЕТЕ мои мысли и что именно так она себя чувствует и реально боится беременности, т.к. дом не достроен, живут на частной квартире, боится что на все не хватит денег и на дом и на ребенка. От этой ситуации находится в анальном ступоре, т.к. не может принять решения по поводу беременности.
6. Самая ранимая система в организме женщины – это половая система. При любом мало-мало значимом стрессе первое что нарушается у женщин – это менструальный цикл и способность к зачатию.
7. Здесь рак раз и сработали все эти факторы, своим зрением в страхе она по анальному ПОДАВИЛА свою овуляцию, т.к. не видит вокруг себя благоприятных условий для беременности.
8. Она полностью согласилась с моими выводами и спросила, как ей выйти из этой ситуации? Как избавиться от страхов?

Мои рекомендации были следующими:
1. Я объяснила этой женщине, что для нее очень важно «дозреть» в психологическом смысле до понимания того, что ей нужно и можно беременеть. Она сказала, что в течение месяца - двух она будет «настраиваться» на беременность.
2. За это время я предложила преодолеть ей страх перед нормальной половой жизнью ( без презерватива), посоветовала принимать гормональные таблетки и заниматься сексом когда угодно и где угодно.
3. Предложила нарисовать коллаж мечты, чтобы вывести зрение из страха. На картинке должно быть изображение ее семьи с ребенком и все о беременных женщинах.

4. Как ни странно некоторые анальные женщины испытывают страх пред беременностью еще и потому, что это стыдно ходить беременной, т.к. все увидят, то ты реально замаешься сексом. Позор-то какой!
5. С этим заключением она тоже согласилась. Решили, что есть специальная одежда для беременных женщин, которая позволяет скрыть свое интересное положение.
6. Договорились о том, что лучшие годы для беременности у нее проходят, а дом они буду строить и достраивать вся оставшуюся жизнь. Сделали строительство дома не целью, а фоном, на котором будут развиваться все дальнейшие события.
7. Поговорили о ее истинном женском предназначении – быть матерью, а не строить дома.

После консультации сказала, что теперь ей будет комфортно решать проблему с беременностью. Что никогда такого ей никто не говорил, но именно так она все и чувствует. Спасибо системно-векторной психологии и тренингу Юрия Бурлана.
Следующий визит назначен на сентябрь.
Продолжение следует…

Семенова Ольга Системно-векторная гинекология

Шадринск

3 мая 2017

Всем здравствуйте! Хочу выписать свой результат выхода из прокрастинации.

Всю свою жизнь думала так: нужно скрепя сердце и зубы сделать что-то, а потом непременно будет хорошо и я буду наслаждаться жизнь. Но отчего то никогда не получалось, потому что это действие, которое будет совершаться как нечто необходимое и весьма неприятное всегда откладывалось. И действительно кому охота делать то, что неприятно. Это нормально. Либо же все-таки приступала к чему-то и с огромным усилием, переступая через себя продолжала действие, ради светлого будущего конечно.

Но итог был таков: измотанная, злющая, агрессивная, ненавидящая все вокруг никогда не могла сделать так, как мечтала. Все было сделано абы как, только бы скорее прекратить это. Оставалась недовольная результатом, все, чего хотела в конце оказывалось ничем. Только напряжение и боль. А теперь неприятное, но облегчение, что этого больше нет и несомненно решение, что больше ни за что браться не буду.

Так постепенно накапливался негативный опыт: я ни на что не способна, хватит мечтать, все равно ничего не получится и все глубже и глубже погружалось в состояние бездействия, как в ловушку.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы узнаем, что человек рожден получать удовольствие от самого процесса жизни, а не терпеть, чтобы потом испытать радость. Я не знаю как возник этот результат, как и большинство других. Могу лишь написать то, что сейчас. За дело, которое мне не нравится, я не берусь и не важно какой результат ожидается. И не зацикливаюсь. Не виню себя. Отсеклись многие незаконченные дела, которыми я мучалась годами. Все это просто не нужно мне. Не моё, а навязанное.

Еще раз повторюсь, что не знаю как, но при виде чего то незаконченного больше не возникает страха, совсем наоборот: приятные ощущения того, что сейчас нужно будет доделать, закончить. И момент начала, движения с мертвой точки особенно приятен. А ведь именно это заставляло так сильно мучиться. Результат отошел на второй план, удовольствие - это сам процесс.

Все чаще замечаю, что при возникновении желания, сосредотачиваюсь на его выполнении, а не на том, получится или нет. Просто делаю, без заморочек. Нарабатывается положительный опыт. Внутри уже возникает ощущение, что я могу достичь желаемого. Стала больше хотеть, о большем мечтать. Появилась уверенность. Масштабы растут, большие длительные дела вызывают все меньше страха, даже наоборот. Предвкушение удовольствия и мысли о реализации задуманного.

Так же сменилась вот что: когда сконцентрирован на процессе, но том, что делаешь уходит ожидание и страх неодобрения, а что подумают о каждом моем движении. Реально ощущается, что жизнь идет вперед, что чем дальше, тем лучше и лучшее конечно впереди. :clap: :clap: :clap:

Екатеринбург

6 февраля 2018

Я никогда не знала, что такое радость материнства. До сих пор я воспринимаю свою жизнь как страшный сон, в котором мне досталась самая главная, самая страшная роль.

6 лет назад я родила своего старшего сына. Здесь было бы уместно сказать, что жизнь моя на этом закончилась. Дальше был сплошной, оглушающий ад. Оглушающий в прямом смысле этого слова. Я почти не спала, круглые сутки боролась за молоко, без конца занималась с ребенком то этим, то тем, между делом не замечая, что мое состояние постепенно становится несовместимым с жизнью. К 1,5 годам я ненавидела своего сына так, что была способна удушить его собственными руками. Всё это совмещалось с жуткой нищетой, с постоянным, критическим недосыпом, который я нажила, пытаясь хоть как-то заработать денег.

Я отдала сына в сад. Он не хотел собираться по утрам, и каждое утро доводил меня до белого каления, до тех пор пока я не начинала орать во всю глотку.
А потом я родила дочь. Я очень хотела дочку, а вовсе не сына. Это был мой маленький ангел. Я занималась ею, между тем сил на жизнь становилось всё меньше и меньше…
Когда я качала каждый вечер по 1,5 часа свою дочь, меня разрывало на части от боли, что столько времени я трачу на какое-то дурацкое укладывание. А еще – этот бесконечный день сурка. Эта бесконечная, долбаная готовка, уборка и гуляние с детьми.

Между тем меня всё больше пугала обессиленность моего тела. Я уже еле влачила ноги. Но я не могла лечь и лежать, я же растила двух детей! В 7 месяцев я полностью отменила все гимнастики, оставила самый минимум. Но и это нужно было как-то делать. Мое тело отказывалось жить. Да что тело? Моя психика отказывалась жить. Я хотела просто прекратить это ежедневный кошмар. Я ревела каждый день. Я не понимала, зачем я родилась – чтобы стоять тут целыми днями у этой долбаной плиты? Целыми днями мыть эти горы посуды? ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ жить такую жизнь, в которой нет ни мгновения радости?! Меня посещали мысли о том, чтобы сдать детей в детдом. Загвоздка была в том, что сыну было уже 3 года – и для него это травма на всю жизнь. «Тебе что, твои дети совсем радости не приносят?» - писала мне мама, когда я трубила о говорила о том, как же мне плохо. У меня была одна мысль – избавиться от них. Нет, конечно, моего ангела я оставлю себе, а вот от сына избавлюсь с радостью.

К тому времени и отношения с мужем полностью сошли на нет. Мы давным-давно были чужие друг другу люди. Мы просто жили вместе, но не общались. Каждый день я думала о разводе. Что вот, я останусь с дочуркой, а эти двое пусть проваливают. К черту такая жизнь. Проклятие ада.

От невыносимости жизни мне постоянно хотелось уехать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда не вернуться. Пусть они проснутся утром, а меня просто нет. Сами справятся как-нибудь.

И я бы воплотила свой план, если бы не была полным социальным неадаптантом. Я не могла не то что денег заработать, я даже с людьми не умела общаться. Меня оглушал ужас, когда я появлялась в обществе. Поэтому я продолжала жить этот кошмар из последних сил.

К моменту, когда я встретила СВП, моему сыну было 5 лет. Это был полный социальный неадаптант. Приходя в садик, он ревел. Ребята здоровались с ним, а он опускал голову и молчал. В группе он общался с одной девочкой, а если ее не было – забивался в угол и ни с кем не разговаривал.

Сборы в садик часто заканчивались подзатыльниками, битьем, орами. Жизнь была просто бесконечный кошмар. Я забирала его из садика последнего. Хотя было желание вообще не приходить, оставить его там навсегда.

Сын не ходил ни в один кружок. Он сопротивлялся абсолютно всему, что я предлагала. Я списывала это на боязнь всего нового в анальном векторе. Как же я ошибалась, это было совсем о другом! Только спустя время, когда всё поменялось, я смогла осознать, что я пыталась психологически уничтожить своего сына, «удушить» его смыслами. Думаете, почему я написала такую хорошую статью (www.yburlan.ru/biblioteka/i-zachem-ja-tebja-uroda-rodila-pochemu-roditeli-govorjat-gadosti-svoim-detjam)? Потому что всё это прожито на живом опыте.

Дочери к тому моменту было два года. Это была жуткая психопатка. Когда я начинала подходить к ней, она начинала орать: «Я не хочу!!!» Упиралась и делала всё назло. На прогулке она гуляла одна, лазая на окраине. Когда я к ней подходила, она убегала от меня и кричала: «Не трогай меня!»

«Наверное, звуковой вектор, желание побыть в одиночестве», - думала я, и успокаивалась. Кто бы мог подумать, насколько изменятся мои дети, когда маме станет лучше.

В январе 2017 закончился мой первый ПУ в 58 группе (всем привет, родные!). В марте я получила свои первые результаты: www.yburlan.ru/results/review27668.

Уже тогда мне стало значительно лучше. Хотя фрустрации, конечно, оставались еще довольно сильными. Теперь я понимала, что калечу жизнь своим детям, когда ору и матерюсь как ненормальная. Битье прекратила сразу. Перестать орать получалось не всегда, я еще часто не выдерживала.

Я продолжала изучать СВП. Летом прошла ПУ второй раз, работала в команде корректором и автором статей. Жизнь внутри меня налаживалась, хотя во многом мне еще было очень плохо.

Результаты не заставили себя ждать. Еще в июле сын всё еще ревел в садике. В сентябре воспитательница восторженно сообщила, что Антошка стал общаться с ребятами. Потом нянечка сказала, что он стал помогать ей накрывать на стол, хотя такого никогда не было.

Потом еще были сообщения, воспитательница чуть не плакала, радуясь за Антошку.

В сентябре сын пошел в кружок робототехники. Не из-под палки пошел, а по собственному желанию. Ему там нравится.

Также в этом сентябре в садик пошла Нинулечка. И как раз в тот период я просто летала от любви и счастья. Как же мне повезло! Ребенок пошел в садик без единой слезинки. До сих пор она ходит в садик с радостью и с интересом.

Мои дети изменились до неузнаваемости. Мой сын, вечно забитый и нелюдимый, стал веселым парнем – хохочущим, баловнюшей, очень социализованным, активным, предприимчивым. Теперь он делится со своими друзьями конфетами, с упоением конструирует с ребятами из Лего. «Мама, ну зачем ты так рано пришла, мы же с Захаром базу еще не достроили!» - услышала я на днях, когда пришла за ним в садик.

Доченька превратилась в ласковое солнышко. Я даже не знаю, есть ли у нее звуковой вектор – она теперь не уединяется. Это чистый, светлый, жизнерадостный ребенок, который постоянно обнимает меня и целует.

«Мама, мамочка, мамуля», - слышу я каждый день перед сном, и дети обнимают меня, обнимают мои руки, а я временами плачу навзрыд, понимая, что могла полностью поломать им жизнь.

А еще я наконец перестала орать. Чудовищные фрустрации наконец ушли, и теперь я могу максимум наругаться, сказать строго, но никогда не ору и не матерюсь. Это следствие внутреннего состояния.

Проблем еще много, но всё решаемо. Я благодарю жизнь за встречу с СВП и за возможность вырастить нормальных детей.

ДОРОГОЙ ЮРИЙ И КОМАНДА!!! СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ!!! РЕВУ В ТРИ РУЧЬЯ, ЧТО НАКОНЕЦ МОГУ ЖИТЬ!!!

Коростень, Украина

24 июля 2013

В первом классе мой отец познакомил меня с человеком,который молниеносно оказал влияние на мою жизнь.Это был жизнерадостный,разгоняющий руками пространство,живо и открыто улыбающийся мой любимый и глубоко уважаемый мною одноклассник и друг Сергей - мой вождь.Чистый и безмерный бык.Так мой отец впервые,сам не зная того,спас меня от нехорошей жизни.

Я живу в маленьком городе на окраине.Воровской и никому не подчиняющейся.Парни,которые жили вблизи меня один за другим садились в тюрьму,но конечно не все и это было позже.

Мы сразу же начали плотно дружить с Серёгой,всегда вместе.Он моментально оторвал меня от общения с соседскими бестолковыми вороватыми пацанами.Для него они были слишком мелкими.А я соответственно шёл только за ним.Когда были уже в классе 7-м я через окна убегал из дому за ним,чтобы везде сопровождать его.Первые пьянки,сигареты(ещё раньше),дискотеки.

Короче с ним я попробовал всё несколько раньше,чем остальные наши сверстники.Но и само собой вскоре у нас организовалась настоящая подростковая мини банда.Никого не боялись,всегда вхожие в круг старших парней и имеющие всегда и в любой момент их поддержку практически в любых ситуациях(ну тогда больших проблем ещё не возникало,сами ещё малые были).

Короче это всё движение начало расти.Можно долго всего тут расписывать,но дело не в этом.Но как-то так вышло,что через это всё движение я минул совместное воровство,которым занимались мои товарищи с улицы.Один так сразу на малолетку в 16 лет пошёл.Вышел и сразу снова на пятёрочку за воровской разбой.

Я хорошо учился в школе(по 12-бальной системе:алгебра - 12,геометрия - 11,физика - 9,хотя всю книгу в 9-м классе на память знал,любые задачи решал.Это вторая девятка на класс была,остальные были ниже,но это равнялось возможно 11-ти у обычного учителя.У меня был необычный.).

Но всё же успел нахвататься от своего вожака(травка,сигареты,алкоголь - начало взяло своё место).Короче после 9-го класса отец отправил меня учиться в техникум,мол поступишь - поступишь.Нет - то нет.Вобщем я поехал сам в 15 лет,поступил в технарь на электрика(я до сих пор ненавижу эту специальность).Я был в раздумиях,но потом батя как-то настоял,то ли уговорил:"Учись сынок".

Я ушёл из школы,практически расставшись со своим лучшим другом Сергеем.И тут вдруг в нашем городе появляется буквально во всех аптеках сильнодействующий лекарственный препарат,в состав которого входили вещества частично аналогичные опиатам - "Трамадол","Трамалгин","Трамол".Абсолютно без всяких рецептов и возрастных ограничений.Всё моё поколение за год подсело на эту заразу.У нас на раёне не помню,по рассказам,то кто-то привёз с Киева(тогда ещё в аптеке не было у нас).

И понеслась волна.Ребята ели его кучами:по10 - 15,а кто и по 20 колёс за один раз.Это за пару лет захлестнуло всю Украину.Украинцы в курсе.А я на удивление оказался там,где попросту не мог его достать,хотя и хотел.Я же приезжал по выходным домой,и в 16 лет я взял с рук своего друга Сергея.Такое,бывало по выходным иногда.но в общем я находился в ещё меньшем городке,где никого по большому счёту не знал и тихо себе ходил на занятия,иногда курил травку,которой тоже не мог там достать,так пролетало порой,бухал с ребятами из сёл в общежитии.

Мне очень тяжело там жилось и дискомфортно,постоянная беготня,шум.Я начал по-серьёзному слушать "Nautilus Pompillius"и "АлисА".Мои соседи по комнате не понимали ни мня,ни моей музыки.И я их тоже не понимал и не хотел понимать.Когда появлялась возможность чем-то убиться - я ею просто пользовался и слушал музыку.На второй год поселился ещё один парень с моего города,басс-гитарист,и мы уже вместе курили,когда было и слушали музон.

А у меня в городе в то время уже пылала трамадольная система.У меня не было ни одного друга,кто бы не ел трамадол.Так я пережил 4 года ядерного заражающего молодёжь,трамадольного взрыва.Получил диплом электрика.И поехал поступать в университет уже в областной центр,где этого добра кишило,но не тогда.

Как раз в это время он вышел из свободной продажи и был практически только на чёрном рынке и в 5-6 раз дороже.Но я всё равно ведь хотел его.Ещё бы,4 года такой каторги ни покурить,ни закинуться...Только какой-то вонючей самогонки от нечего делать можно было нажраться и спать.А тут раз новые знакомые,большой город(сравнительно).Ну моя трамадольная дорога началась тут с 4-летним опозданием,если не уделять особого внимания тем разам,когда я порой дома на выходных расслаблялся.Да и то доза в 2-3 раза меньше стандартной,так как очень подорожали "лекарства".

Ну и учился себе,там таких,как я,было много.Ходил убитый на занятия,без взяток сдавал зачёты,экзамены.Закинулся,накурился хорошо,сигаретку и в универ,представляете?Ну некоторые знают,не только представляют.А что,нормально...Короче я всё таки присел и не слабо на эту тему.Все деньги на это уходили.Обманывал мать,говоря,что не могу экзамены поздавать,а сам брал немалые суммы и кутил там по полной:травка,трамадол.Но учился в принципе нормально...,ходил на нужные занятия.Короче покуражился я в таком темпе пару лет,закончил универ,получил диплом и вернулся в свой город.

Дома та же картина - все друзья наркоманы,но и я с ними покушивал иногда,но не так часто.Все уже давно работали,а я студентом был 7.5 лет,денег не было практически никогда.Но я был в теме.Нюхали амфеиамин иногда.Самая крутая штука - экстази..,полный улёт.Вобщем я был уже нормально затянут в барбитуру всякую.А точнее уже не было интересно трезвому.Нет,никаких ломок и т.п.Просто хреново.Чтобы куда-то пойти нужно разкумариться чем-то.Кстати тогда никто не бухал.Люди удивлялись - никто не бухает с молодёжи,все разговорчивые,такие хорошие ребятя.А все под колёсами кайфуют.Так вот.

Ну вот снова мой отец.Определяет меня на работу в район электросетей - по моей специальности в технаре.Для нашего города предприятие нормальное,стабильное,государственное.Я пошёл на первую в своей жизни работу.Ну и зарплату конечно прогуливал...,что на наркотики,что на девок,что на вещи.Так я проработал год.Возненавидя до предела своих коллег и вообще это предприятие я уволился.

Я собрал вещи и уехал в другой город.И работая там уже,я впервые услышал,что мои пацаны начинают колоться. Приезжал редко,но метко.Такое,понюхать чего на дискотеке,побухать.Там я нормально жил,постоянно были деньги,хоть и небольшие.Не знал ни одного человека(это в районе Киева),за исключением того,с которым жил(ооочень порядочный парень Роман - АнЗр) и наших коллег.

Это было спокойное время,хотя и тут я с коллегами не ужился и ненавидел всех там.С Романом всегда было о чём поговорить.Умный человек.Вот накуримся травки и говорим.Но возненавидя до предела всех коллег и всю компанию я снова уволился,сказал роману за всё спасибо и снова приехал домой.

Устроился на новый завод,была перспектива.Уже давным давно не продавали трамадол.Начали принимать лекарства на кодеиновой основе(от кашля).Я не мог их есть,меня тошнило и никакого кайфа.Но употреблял и приловчился его получать.Загнал себя этими таблетками.В полной депрессии позвонил своему товарищу,который работал командировочной работой по Украине,занимаясь мобильной связью,и со слезами:"Ваня,забери меня от сюда,мне тут пи.... придёт".И он меня забрал от туда.И снова я уехал из города на год а в городе:трамадола нет,ничего нет.

Травка никому не нужна без главного блюда.Всё моё поколение трамадольщиков за полгода присело на иглу.И висит до сего дня.Ширка,методон.Методон - синтетический заменитель героина(с него чтобы спрыгнуть нужно ширкой или героином поколоться некоторое время).Ширка - самодельный наркотик,приготавливаемый в домашних условиях из "маковой соломки",аналогичный по свойствам героину,но героин говорят просто чистяк.Не знаю,героин не пробовал.Кто-то меня миловал.Да и нету его у нас.

Мой безмерный друг Сергей вскочил один из первых по взрослому,без всяких остановок.Разве что перерыв был,когда двое суток пил без перерыва.До сих пор не может угомониться.Жалкое зрелище видеть в таком состоянии такого мощного человека.Вот смотришь после СВП ему в глаза,а там эта вся моща сжимается в клетке и выхода не находит,хочет погибнуть,но не моожеет...

В общем вскоре и моего товарища и коллегу Ваню занесло на иглу.Я единственный остался "без греха".И я всё с ними в той же упряжке.Принимал,но не кололся.Но вам,интересующимся,понятно,что до поры до времени.И однажды,приехав с Ваней с командировки,я собирался с девушкой по тусить.И попросил Ваню:"давай сделаем,я всё решил,Ваня.Хочу попробовать".Ну он конечно отговаривал меня.

Но на самом деле наркоман отговаривает словами.а душой смеётся,сто вот ещё один появился товарищ по душе...,больной душе задушеной.Мы сами приготовили "ханку" - первоклассная ширка.Я смеялся до слёз на приходе.Это повторялось раз 5 в месяц,так как мы стабильно уезжали из города на месяц.Но сняв с себя такой запрет мне уже было пофиг.Пошло всё в ход:и таблетки,амфетамины....

Мы не кололись в других городах.Такое по возможности находили амфетамин например.Залазишь под феном на башню мобильной связи 70-метровую - видно всё.Ты царь и бог.Один раз целый день почти не слазили.Сидели разговаривали на верху и ничего не делали.Ну весёлые были командировки.Хорошо зарабатывали.

Но тут уже было дело следующее.Ещё в пути домой делался хороший заказ наперёд.Только попадали в свой город сразу же буквально выходя из поезда находили где и кололись.Ну и так все дни пока дома.это было дней 5 в среднем.Однажды я завис на 3 недели:методон - ширка,методон - ширка.Короче вляпался немного.Уехал,пил вино дня 4 и попустило потихоньку.

Ну в таком небольшом темпе на протяжении года,пока Ваня не вскочил в торбу по полной.Ваня пригласил на работу ещё одного товарища(кожного оральника недоразвитого).Так они начали посреди командировок,если мы находились хотя бы 200 км от дома,ездили по очереди за наркотой.Я в то время постил на спрыжке.Представляете,я спрыгиваю,а тут 2 наркомана под боком кайфуют каждый день.Это пи...ц.

Я уволился.Приехал домой.Закончился пост.Я не выдержал и нанюхался фена и пошёл висеть на дискотеку.На следующий день хреново,отходняк....Я нераздумывая позвонил и намутил делов.Вмазался,полегчало....нормально.

Короче я заскочил малёхо.Начал колоться каждый день.Потратил все деньги,заложил в ломбард золотые вещи.Короче всё похер.Проснулся,позвонил шакалам,таким как сам,и побежал,одев тапки,шорты и футболку с очками.Бегал,бегал....,глаза в небо...Шитка - шмаль,ширка - шмаль.......русский рок,шмаль и ширка.

Это был ""сезон"",время,когда мак пускает молочко...,мы воровали мак и делели дела.Денег почти не нужно было.Только на баяны.И снова тапочки,шорты и очки.И наушнички.Как-то раз по утру звоню Серёге:"Давай намутим",- давай.Намутили,вмазались...Я слегка присел и не смог встать.Посинели губы и уши.Передоз,но не совсем ещё.Был один опытный кадр с нами со стажем.Меня сразу в реке отмачивали.....,короче повезло и без скорой обошлось.

Я спрятался дома и никуда не выходил.Кумарило по полной.Я неделю бухал сам.Потом ещё неделю дома кумарился и травку курил,нашёл работу в Киеве через интернет и дёру из города.Приехал,снял койко-место,начал работать. 2 месяца я тяжело физически ...шил.Выбил немного эту всю дурь из себя.Но желание осталось.Короче я больше не кололся,а вскоре вернулся домой и плотно присел на колёса "кодтерпин"...,такое дерьмо...,кайфа никакого,а приседаешь.

Это было за полгода до начала платного тренинга по системно-векторной психологии.Несколько месяцев я ел эти колёса каждый день,курил шмаль.Меня бросила девушка,так как я был в стабильном неадеквате.Я начал выращивать гандубас прямо у себя в комнате(покупать дорого)и очень хороший.Курил круглосуточно.Родители были в ужасе,везде была моя трава.Короче дело шло непонятно куда,то ли в тюрьму,то ли в яму.Каждое утро просыпался в ужасе,но знал - есть трава.Вобщем с травой я как-то подспрыгнул с колёс.

Потом стал меньше курить,так как в голове был дурдом.Я не умею курить мало,если есть.Начал бегать,зарядка....Потом как-то встретил свою бывшую случайно(я её любил).И сразу в аптеку за колёсами.Наелся,накурился.Короче меня так уже всё это зае....,что я не знал куда дальше.Колоться начинать снова нет желания,хотя и есть,но нужны стабильные финансы.Воровать - посадят.Травку продавать - посадят.Стоял в одного человека на хате на 9-м этаже,слёзы на глазах,родителей жаль...Стоял и в одну дорогу смотрел - окно 9-го этажа.Говорю:"Виталик,ничего не хочу больше..."А он улыбается...

Проблемы наступили настоящие и окружили со всех сторон сразу.Наркомания,дома полная разруха в отношениях с родителями,работы нету,девушка ушла.И тут ещё желание в окно появилось.А драп всё ещё растёт.Ну так,в кратце.

Раньше я посещал бесплатные занятия занятия с СВП.И понимал,что это крутая штука.Но вляпавшись в наркотики,я проходил мимо тренинга,хоть и мог себе его позволить.Но не в этот раз.Я вспомнил о СВП и Юрие Бурлане....,перестал есть таблетки,терпел...,курил....Но как же мне всё же хотелось в аптеку...Читал статьи.Я заведома поставил себе цель пройти тренинг,ну скорее всего любой ценой,так примерно был намерен.

И попал.Рискованной,но верной.Пришёл на очередной цикл бесплатных занятий,после которых мне уже значительно полегчало.Это дало силы идти дальше.Покуривал по тихому...

И вот интересная штука.Прошли бесплатные занятия и 3 платных.Я на следую щий день после 3-го платного занятия пошёл травки покурить и тут вдруг курнул и моментально пожалел,что курнул.Но не в том плане,что куришь 10 раз на день и просто уже тупняк достал,а противное отвращение.

Потом ещё раз через пару дней с кумом дымонул и понял - это всё,больше я курить не буду.Пропало желание напрочь,вот чувство непереносимой чужеродности в голове.В общем трезвому круче всего.10 лет марихуаны и пропало желание.Обычно,выходя из опыта,80% курящих шмаль,готовы утверждать,что будут курить всю жизнь.Среди них был и я.Это только травка.А что со всей хернёй остальной,в которую я встрял по самое горло? - то же самое.Нету желания.Я вам отвечаю.Нету желания и голова нормально соображает.Сейчас повторно заканчиваю тренинг 1-го уровня и мысли даже такие не возникают.

Конечно,я не знаю сколько лет я угробил своей жизни,но знаю точно - благодаря СВП я прибавил намного больше,так как это другая жизнь,и продолжу прибавлять то,что я имею сейчас не соизмеримо с тем,что было полгода назад.Я просто поднялся с глубины.

Это для тех,кто ищет такие тексты здесь.И этот текст правдив на 100 % даже больше. Ребята,кто замечает за собой похожие проблемы - приходите,здесь вы сами себя вылечите.Депрессии уходят моментально уже на 2-3 занятии платного тренинга.

Это не так,что нужно терпеть,держаться,не принимать.Просто в один момент,незаметно и безболезненно для вас,уходит желание.Понимаю,на первый взгляд странно звучит возможно о желании.Но если у тебя нету сигареты,то ты терпишь,пока она не появится у тебя в руках.А если ты её не хочешь - ты её выбрасываешь.Из жизни.Это не шутка.

sashik_1986 - это мой скайп,на всякий случай,кому интересно пообщаться на эту тему.Пишите,поговорим поглубже.

Ну насчёт результатов.У меня наконец ушла обида на мать.Я себя поздравляю.С обидой очень тяжело на самом деле жить.Практически всё что она хочет мне сказать уже не действует,да и потому,что не хочет уже видимо ничего говорить.У нас отношения ну ещё не совсем шикарные,но и лучше стали в раз 5.Я просто понял,что обижаться было незачем и больше не обижаюсь.

Я так же ещё и отца своего презирал,за то,что не туда меня учиться отправил.Всё таки,видимо,туда.Я по хорошему минному полю прошёл,но дошёл.Благодаря ему в большей степени.А мог бы и не дойти.

Ну такой вот рассказ о моём пути к СВП.Я тоже кстати спасался от нехорошей жизни всякого рода интересной литературой.Как-то не очень выходило.Без устойчивых результатов.Сплошной самонакрут на пару дней.Так уж вышло,что я был наркоманом.Я вышел,хоть и с потерями.Стыдно,стыдно.Но этого просто нету и не будет.

Ялта, Крым

5 февраля 2018

Доброго времени суток всем!

Хочу поделиться своими результатами после прохождения ПУ в ставшей такой родной и близкой 65-ой группе со всеми кому это окажется нужным, или кто возможно впоследствии сможет рассказать это тому, кто в этом также остро нуждается, как в свое время нуждалась я...

На тренинг я пришла с огромной материнской болью, у нас с мужем долго не было детей и когда наконец один за одним появились мальчики-погодки, я думала что счастливей меня будет не сыскать, ведь я так долго об этом мечтала, молилась и много чего предпринимала в реале. Но не тут-то было... Несмотря на всю мою подкованность в родительском вопросе в виде гор прочитанных книг и спец. журналов по воспитанию и уходу за детьми, все мои иллюзии методично разбивались одна за другой, я совершенно не держала руку на пульсе событий, мне стало казаться что от меня абсолютно ничего не зависит и тупо преследует какой-то злой рок. )) Меня до глубины души коробила услышанная или прочитанная фраза - Радость материнства... Я не понимала о какой такой радости идет речь, если моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ рождения детей, став мамой второй раз я сломалась и полностью потеряла веру в себя и как ни ужасно в этом признаваться, но я иногда жалела что ввязалась во все это, настолько неподъемным мне казался этот жизненный крест... Потому что младший ребенок постоянно болел (истощая меня как морально, так и физически), а старший при этом ни на минуту не переставал громко и навязчиво висеть на ушах, требуя неустанного внимания не только своим безостановочным говорением (от которого можно было сойти с ума), но еще и своим истеричным абсолютно не мальчуковым поведением, доводя меня чуть ли не до белого каления!!!

В медицине есть такой собирательный термин, аббревиатура ЧБР - часто болеющий ребенок, т.е предполагается что это в какой-то степени норма и такое бывает. И надо запастись терпением (пока в достаточной мере не окрепнет детский иммунитет), лекарствами и хорошим педиатром, а лучше в связке с ЛОРом и гастроэнтерологом для верности. )) И даже надежда всех измученных детскими болезнями мам, широко известный доктор Комаровский, призывающий родителей относиться к болезням своих чад спокойно и философски - не как к трагедиям, а как ко временным мелким неприятностям, по сути согласен с тем что такое понятие существует и дает в помощь четко последовательные шаги по выходу из непрекращающихся напастей, которые на практике, увы, не работают... Ну или по-крайней мере, далеко не всегда, и не всем способны помочь. А Юрий Ильич Бурлан на лекциях опровергает эту теорию, поясняя что Господь Бог дает нам как правило здоровых малышей, а все их частые болячки являются всего лишь следствием нашей психологической безграмотности!
В чем я совершенно четко и убедилась еще в самом начале тренинга, т.к мой младший ребенок буквально в одночасье вдруг перестал болеть, а старший ни с того ни с сего стал вдруг становиться легким и уравновешенным ребенком. При этом я ничего не делала - т.к до этого сделала все возможное и невозможное, и выше головы прыгнуть уже не получалось - и просто со вниманием слушала преподаваемый материал, кайфуя от его подачи.

В начале обучения я молилась перед каждой лекцией только бы не сейчас заболел младшенький - чтобы я могла послушать вот это важное занятие, потом перед следующим (которое казалось еще важней) делала то же самое, ну и т.д Т.е, у меня в голове даже не укладывалось что можно не ждать болячек, ведь мой второй погодка как начал болеть по достижению им годика, и так и не переставал этого делать до того момента, как я познакомилась с СВП. Путь наших страданий был длиной в 6 лет и все это время я не жила, а лишь пыталась выжить... Моя жизнь превратилась в ад, постепенно я начала терять всякий интерес к жизни, у меня опустились руки, я забила на себя как внешне так и внутренне, потому что все что я ни предпринимала и ни планировала, в итоге оказывалось абсолютно бесполезным, и я чувствовала себя какой-то беспомощной марионеткой. В том числе, и мое хождение (чуть не написала по мукам) по горе-психологам наряду с приемом транквилизаторов по большому счету было тривиальной выкачкой денег.

Если с младшим мы не вылезали из больниц (за последние 4 года у нас было 3 реанимации и порядка 30 станционаров в больнице наряду с бессчисленными обращениями к ЛОРу, лечащему нас на дому), то со старшим я с рождения не находила общего языка, я его тихо ненавидела, а он меня жутко боялся и также не переваривал, прям расцветал когда я уходила из дома и он оставался с папой... У меня было серьезное ощущение, что он родился только для того чтобы искалечить мою жизнь и настроить против меня моего мужа...
Из-за невыносимой боли от собственной несостоятельности, я откупалась от детей всем чем только было можно, в том числе профессиональной гувернанткой с двумя ВО, без которой просто не мыслила своей жизни, и когда она не выходила на работу, для меня это было как обухом по голове, ЦЕЛАЯ трагедия - это же мне придется весь день безотрывно провести с детьми, и я в силу их маленького беспомощного возраста не смогу привычно блуждать в инете ища непонятно что, чтобы хоть как-то абстрагироваться от удручающей меня действительности. К счастью муж подарил мне сайт с форумом, в котором я нашла отдушину и это какое-то время придавало смысл моей жизни, т.к я почувствовала себя нужной, полезной и состоятельной, но преимущественно жила все в той же виртуальной реальности, т.к настоящая жизнь не вписывалась в мою систему координат и была слишком травмирующей.

В общем, не хочу даже думать что с нашей семьей произошло бы дальше, если бы я случайно не наткнулась на статьи по СВП, и пользуясь случаем хочу выразить огромную благодарность всем людям, которые их пишут!!!

Если честно, делиться своими результатами мне сейчас несколько неловко, потому что столь стремительно произошедшие изменения считаю незаслуженными, ведь я ничего и близко не делала эквивалентно полученному! Я просто слушала Юрия и как рекомендовалось активно общалась на форуме, получая колоссальное удовольствие от знакомства с потрясающими людьми, проживая вместе с ними их боль вперемешку с радостью и одновременно получая их теплую поддержку в ответ. И это единственное, что я делала, остальная благодать наступила сама по себе. Потому что наша жизнь состоит из двух сфер - чувственной и сознательной, и если в чувственной (при открытом сердце и горячей вере с желанием себе помочь) изменения происходят быстро и сами по себе без каких-либо усилий с твоей стороны, то для получения сознательных нужно уже постараться и вовсю шевелить извилинами, выявляя причинно-следственные связи всего с тобой происходящего, поэтому и рез-ты начинают приходить в этой области позже, по мере становления у тебя навыка системного мышления, в котором и заключается вся соль.

Так что напоследок хочу сказать, что волшебная таблетка от всех бед вместе взятых таки существует! И это есть ничто иное как погружение в системно-векторную психологию, уникальную методику познания себя на отличиях с окружающими людьми. И именно это способствует кардинальному изменению своей жизни, наполняя ее новым завораживающим смыслом и позитивными красками!

А теперь подытожу все вышесказанное более четко и дополню некоторыми деталями:

1. Мой младший часто болеющий ранее ребенок, практически перестал болеть - мои ощущения не передать словами, кто знает тот поймет!

2. За время тренинга я сэкономила за ненадобностью на лекарствах и врачах порядка двойной стоимости этого учебного курса. ПУ - это не только во всех смыслах мощно, глубоко и максимально познавательно, но еще и выгодно!!!

3. У меня прошел панический страх сирен Скорой помощи, от которого раньше в буквальном смысле подкашивались ноги, бешено колотилось сердце и при этом я мигом покрывалась холодным противным липким потом от неконтролируемого животного страха, переставая что-либо соображать.

4. За последние 2 месяца младший ребенок стал говорить гораздо чище, с его разговорной "кашей" не могли справиться частные титулованные логопеды в течении года, от которых я сейчас (возможно излишне самоуверенно) отказалась.

5. Со старшим ребенком изчезла взаимная неприязнь, нас как будто расколдовали - ушли все внутренние блоки с зажатостью и появилась искренность, нежная теплота и доверие в отношении друг друга.

6. У старшего ребенка само собой разрулилось большинство школьных проблем (как в коллективе, так и в учебе), учителя не могут на него нахвалиться, говорят его как будто подменили. ))

7. Я стала в разы стрессоустойчивей, о чем мне говорят окружающие и об этом также свидетельствует исчезновение проявлений симптомов медвежьей болезни при резкой неожиданной эмоциональной перегрузке.

8. Перестала принимать какие-либо транквилизаторы, которые честно говоря и так не особо-то помогали, просто думала что без них будет еще хуже. ))

9. Я стала потихонечку расправлять крылья и с каждым днем все больше верить в свои силы, выйдя из пессимистического состояния последних трех лет.

10. У меня начал просыпаться вкус к жизни, наряду с жаждой учебы. Мне порой начинает многое хотеться и это так здОрово!

11. Мои дети меня больше не напрягают, и я с каждым днем все чаще им радуюсь, начиная понимать что же это на самом деле такое - неведомая мне ранее РАДОСТЬ материнства!

12. У мужа резко изменилось отношение к работе, возникло осознание некоторых ложных установок, и он с энтузиазмом загорелся покорением новых высот.

13. Ну и если раньше мне постоянно нужно было внимание мужа, то сейчас мне вполне интересно быть с самой собой, но при этом теперь моему мужу стало не хватать меня.))

Тем не менее, проблем еще полно (более того, о существовании некоторых я даже и не подозревала, они вскрылись в процессе тренинга), поэтому с верой в очередные предстоящие победы и сладким замиранием сердца начинаю планировать в течение ближайшего полугода повторное прохождения ПУ для дальнейшего освобождения своей психики от гнетущих ее оков!

Челябинск

11 апреля 2018

Как подумаю о том, что благодаря Юрию Бурлану и его системно-векторной психолигии, я остановила процесс разрушения психики моему сыну, мое материнское сердце просто разрывается от радости.

До двух лет это был обычный ребенок. Далее начались изменения... "Игорь, ты слышишь меня? Игорь, ты что глухой? Да что же это такое то! Игорь, ты будешь слушаться меня или нет? Игорь, не убегай от мамы! Сын, ты куда побежал?!" - и так бесконца. Контакта у меня с сыном не было совсем.
А потом началось совсем все плохо: ежедневные монотоные раскачивания под монотоное мычание - и это было невыносимо. Я не могла понять, что происходит, что с моим сыном не так? Я металась, я не знала что делать. К специалистам обращаться пока не хотела - знала, что сейчас просто повесят какой-нибудь ярлык и не более. Надо было найти действенного специалиста. Я полезла в интернет, начала искать. Перечитала кучу информации, но полной ясности не было. Набрала в поисковике некоторые особености поведения сына - выдает статьи по поводу аутизма. Боже, что это еще за болезнь такая "аутизм"?

Набираю "аутизм" и попадаю на сайт системно-векторной психолигии Юрия Бурлана - статья про аутизм: причины возникновения аутизма, нарушения в звуковом векторе. Читаю - боже, да это же что, с моего сына писали что ли? Все особености поведения совпадают один в один. Читаю и не могу поверить в то,что причина всему громкие звуки, а ведь я очень громкогласная. А что это за вектор такой? Вопросов возникло еще больше. Я полезла в библиотеку читать: что это вообще за психология такая, почти всю ночь читала и рыдала. А утром решила провести эксперимент: начала разговаривать с сыном шепотом. Полдня шепчу - и вот оно, случилось! Сын первый раз за полтора года взглянул на меня таким заинтересованым взглядом - т.е. отреагировал на обращенную к нему речь. Боже, да мой сын является обладателем звукового вектора,т.е. звуковик! Радости моей не было предела.

Ну, а дальше начался период востановления. Я всю семью заставила разговаривать шепотом, исключила все громкие звуки, обеспечивала сыну полную тишину - т.е. полную звуковую экологию. Около месяца мы разговаривали с сыном только шепотом. Постепенно сын начал выходить из себя, т.е. перестал зависать.

Я продолжила знакомиться с системно векторной психологией Юрия Бурлана. Прослушала бесплатные лекции и пошла на платный тренинг в группу ПУ60. Многое поняла. Я поняла, что происходит в голове моего сына, какие желания у него возникают, почему он реагирует на ту или инную ситуацию вот так, а не иначе. Я как бы начала смотреть на мир его глазами. Мое восприятие реальности изменилось. Я поняла, как разрушитилен крик для психики любого ребенка, как разрушительны плохие смыслы слов, в особенности для детей со звуковым вектором. Я поняла, что значит для ребенка чувство защищености и безопасности. Я поняла происхождение детской агресси и многое-многое другое.

Знания которые дает Юрий Бурлан на тренинге очень объемны. Эти знания применимы в любой жизненной ситуации. Ну, а в воспитании детей эти знания бесценны!
Все причинно-следственные связи я узнала на тренинге.
Сейчас сыну 5,5 лет. Он полностью контактен. Ходит в обычный детский сад, играет с детьми - т.е. развивается. И я сейчас совершенно не переживаю за будущее своего сына, потому что знаю, что нужно делать для того чтоб сын вырос счастливым человеком. Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП!

Хочу обратиться ко всем мамам, которые столкнулись с проблемой аутизма. Не теряйте время! Бегите на тренинг. Каждая минутка для вашего ребенка дорога! И только от нас, мам, в первую очередь зависит развитие наших детей. Если мама в плохих состояниях, да еще и не понимает себя и ребенка, то что хорошего она может дать ему? Так и у меня было. Изменилась я - и ребенок стал отвечать своими переменами в поведении и здоровье. Это чудо, о котором Юрий Бурлан, рассказывает почти на каждой лекции! И это чудо случается с каждой мамой, которая проходит тренинг. Приходите за своими чудесами! Только мы можем помочь нашим деткам, освоим эту уникальную и 100% работающую методику.

Пенза

14 апреля 2014

На тренинге второй раз, первый был в группе первого уровня №29 и второго №14. Полтора года назад.

Что было ДО... НЕ жизнь. Существование в замкнутой цепи из страхов, обид, истерик, неприязни... Все это бурлило, клокотало, прорывалось скандалами, фобиями, сочилось высокомерием и презрением. Ко всем окружающим. Больше всего, как водится, страдали самые близкие. Постепенно уходили подруги, не из за ссор, просто как то так "складывалось". Ага, само собой) Я все больше замыкалась в себе, считая других тупыми и недостойными моего высочайшего внимания.

Периодически хотела развестись с мужем. А уж как доставалось маленькой дочке, которую угораздило родиться не яблочком, а помидором, и которую я не понимала ВООБЩЕ в ее несчастные 3 года. Не хочется и страшно об этом вспоминать. Хотя именно благодаря этому я и попала на тренинг.

Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ, и говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась когда я ее порола...

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю к чему это все могло привести... Ни я ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне "казалось"(а сейчас то я понимаю что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание.

Интернет нас спасет, и он спас меня и мою семью. Просиживая там все свободное время, уходя от опостылевшей, вызывающей только неприятные ощущения реальности, я конечно же "случайно" наткнулась на статью о воспитании кожных детей. Это перевернуло мой мозг! Взорвало изнутри, ведь это было про нее, про мою маленькую шкоду, непоседу и неслушницу! Как с нее писали.

Муж в тот момент был в командировке, я позвонила ему среди ночи и взахлеб стала рассказывать что я наконец то НАШЛА!!! И мне просто необходимо срочно пойти на тренинг. Муж толком ничего не понял, но сказал что раз мне надо то я могу идти куда угодно)

На тренинг я возлагала огромные надежды, при этом по привычке считала что делать ничего не надо. Много писала в чате, кричала о своих нехватках, как же, пальчик то болит, и почему его за мои же деньги никто не торопится лечить?! Засыпала на лекциях, много прослушала. Тем не менее свой результат я получила. И поняла что свп это на всю жизнь.

Спустя полтора года я снова здесь. Закрываю чат, слушаю максимально сосредоточенно, спать даже не хочется. Как можно спать, когда говорят ТАКОЕ??

Ну и теперь собственно к результатам. Как я уже писала результат получила и после первого раза. Ушла тяжелая и долгая обида на мать, прекратились истерики, раскачки, с мужем наладились отношения. Ну про ребенка и писать нечего, я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))

Сейчас... Сейчас есть устойчивое, хорошее состояние. Не эйфория, а ровное ощущение радости жизни. Неприязнь? Такого слова больше нет в моем лексиконе. Понимая глубинные, истинные мотивы поступков людей, которые сами не знают почему они делают то что делают, и почему поступают так как поступают, испытать можно только радость понимания и сожаление что не знают они ничего об свп. Восстановились отношения с подругами, друзьями, причем это опять же происходит "само собой"!

Людям приятно со мной общаться, они притягиваются к системно-мыслящим, как и говорил Юрий) И я испытываю желание общаться, выходить из дома, открывать для себя это мир, в котором оказывается есть все для того чтобы быть счастливой! Уж не знаю, стоит ли говорить что окончательно ушли страхи, истерики, с мужем просто сказка! Знаете, это кажется таким обыденным сейчас. Как будто так и было всегда. Писала начало отзыва - как будто о другом человеке. Даже не верится что это была я.

Огромная благодарность нашей группе, именно наши коллективные нехватки сформировали именно такие лекции, с огромным удовольствием читала ваши отзывы!

И конечно отдельная огромная благодарность Юрию! То что он делает это просто невероятно.

Спасибо!!!

Москва

27 июня 2022

Была недавно на записи видео отзыва…)

Решилась таки! Ура! Подумала, ну сколько можно копить результаты (многие из которых успешно забылись или их стало уже тааааак много, что хочется сказать всё, волнуешься и упускаешь), нужно уже отдать от себя, то что есть! При надобности приходить ещё и ещё.
И Это такой немыслимый опыт….
На отзыве очень волновалась, так это было важно для меня…. я очень хотела, чтобы у меня получилось на отлично и чтобы получилось передать задуманное в словах. Года 3 подбирала слова, крутила всё в голове… так было важно…. но на отзыве говорило всё равно одно лишь сердце!:) После записи отследила новый результат, раньше я бы сидела вся красная, слово бы не смогла из себя выдавить, ступор бы словила и вообще стало бы плохо и обморок не дай Бог)
Стали появляться новые результаты, инсайты! Так было хорошо, что хочу ещё, надеюсь стать одержимой в выписывании результатов :) хочется всё отдать из себя и выписать! Чтобы вновь получать результат и вновь выписывать!
На записи отзыва многое не вспомнилось, всего в голове не удержать, решила выписывать. Всё же так легче, проще и сосредоточенней. Легче быть откровенной и учесть всё.

Если кратко описать мою жизнь, то это смысл. Всегда поиск, всегда о чём-то думала, пыталась понять для чего это всё и как устроено. Ну и в юношестве решила для себя, что нужно помогать другим в жизни, нужно прожить все состояния плохие, чтобы помочь тем, кто не справляется - и на этом фоне решила, что хочу самую тяжелую жизнь, чтобы со всем справиться, найти решение. Верила и знала, что есть что-то по типу математической формулы. Лет в 6 узнала, что такое психика и это стало основным интересом, т е люди. И с детства наблюдала в садике за взрослыми, видела, что у некоторых вроде сбоя в программе и они будто ранены, мне так было их жаль, видела и боль и грусть, и маньяков….

Вступление было лишь для того, думаю это важно, чтобы показать откуда ноги растут, кому интересно, ну и обозначить главное - проблем и нехваток у меня было очень много. У меня всю жизнь была идея о спасении мира, людей, человечества. А что ещё делать тут? Только наслаждаться? Мне казалось это недостаточным. Единственная, короткая жизнь и только для себя? Нет уж. Мне казалось, что никто ничего не делает…. что мир на грани исчезновения…. и что психоанализ единственное спасенье.
И даже только в этом, СВП для меня стало успокоением души, будто заблудшая, искалеченная, уставшая душа вернулась домой и обрела то, что всегда искала. Тренинг слушать это было уже «лучшим, что было в жизни». И такое счастье быть сопричастной! Можно было родиться только для того чтобы узнать СВП!
Для меня свп юб стало всем…. пишу и слёзы на глазах, как будто всё так и должно было быть.

Но всё же! Если бы я прошла тренинг раньше, не было бы столько боли! Столько мучений и страданий, из-за ошибочного восприятия и саморазвития через саморазрушение. Не было бы столько одиночества, да…. столько боли….. сколько книг прочитано, сколько дум передумано, сколько ошибок сделано, очень много плохого опыта, ужасные эксперименты над собой… ну и перепробовав всё или почти всё, жадно поглощая, возникло разочарование во всём, отчаяние - я слегла. До этого была апатия временами лет с 10, после депрессия лет с 15 и с каждым разом всё чаще и длительнее, потом и вовсе депрессия с суицидальными мыслями. И уже даже с сознательным отказом от жизни. Зачем она мне? Людям дать ничего не могу, сама жить не могу - всё пусто, никак. Галлюцинации, депривация полная, ПА, голоса матери с оскорблениями в голове (всё это теперь отсутствует благодаря тренингу). Постоянный поток мыслей, что перебивают друг друга, от которых была лихорадка, голова лопалась, озноб и температура, мне было горячо и холодно одновременно. Я бы постаралась описать эту боль физическую и не физическую….. но у меня не выйдет… ещё немного и будто бы была смерть от истощения. Вспоминаю, плачу и меня трясет, даже вспоминать это тяжело и страшно. Это ужасная боль и мучение! Я каждый день думала про выход из окна, потому что это было НЕВЫНОСИМО! Смотрела на это окно днем и ночью, в ознобе и лихорадке. Меня удерживал в этой жизни только папа, мы по жизни с ним всегда были как-то вдвоем, самый любимый и близкий человек, который тоже многое пережил, очень не хотелось оставлять его одного и делать ему больно.
Длилось это больное состояние примерно 1,5 года с постоянной температурой 37,1-37,7, у меня всегда кружилась голова, всегда! И тошнило, если вдруг нужно выйти на улицу, потом как-то привыкла жить с паническими атаками, было перманентно очень плохо - либо никак и пустота, либо ПА - и никакой передышки. Пряталась сразу куда-нибудь, убегала, когда обострение ПА, не могла с людьми совершенно взаимодействовать в таких состояниях. От себя было омерзительно и вместе с тем никто и ничем не мог мне помочь.
В общем…. не знаю, как выжила, но теперь знаю, кому сказать спасибо, что живой.
Да и сейчас не верится, что так со мной было, что я такая была. Я так старалась всю жизнь быть лучше, всё читала, думала, в других искала изъяны, чтобы в себе их убирать и помогать другим хотяб видом своим, своим светом, своим желанием стать Человеком. И у меня ничего не вышло….. я всё потеряла…
Я сломалась.
ВО всём разочаровалась, мне стало никак и пусто. Исходила многое и ничего не нашла. Книги, курсы различные, религия, слушала людей, читала что нравится и что не нравится тоже читала, наркотики даже - нужно же сознание всеми способами расширять и всё понять. Пыталась и очень старалась, отдала всю себя - свои силы, энергию, ресурсы, решительно всё - для построения парных отношений! ничего не вышло! ВО всём разочаровалась….
Ну и в ужасных этих приступах и состояниях, казалось, что время застыло и оно бесконечно. Я плохо помню тот фрагмент жизни…. и по ощущениям будто я в нём была года 3… нарушена немного хронология событий… ничего не насыщало.
Антидеприссанты лучше не делали, даже легче думалось о самоубийстве, страха не было - когда курила и смотрела с 9 этажа, естественно думая о прыжке вниз. Разрывало изнутри….
Паразитировала на влюбленностях и влечении, на непродолжительных отношениях, вместо наркотиков, антидиприссантов. Быстро всё проходило и заканчивалось…. ведь в любовь я уже не верила, ни во что я не верила, жила одним днем… насыщением здесь и сейчас, ничего не чувствуя.
Однажды мне скинули ссылку с вопросом: «Как ты думаешь, кто ты по векторам?», так что следующим значительным шагом в моей жизни был тренинг ….)))) Долго не решалась идти, все жалела денег, которых всегда нет, почитывала статьи, когда особо прижмет. Ходила на бесплатные. Что-то ну очень откликалось, узнавание, проникновенность, откровение. Но доверия не было.
Кстати о доверии, я научилась этому на тренинге, я так не умела никогда и никому доверять. Никогда никому и не доверяла. Очень боялась людей. Развод родителей свернул мне голову, я понимала и наблюдала ребенком, что самое худшее можешь получить от родного человека, так что говорить про остальных? Себе не доверяла, людям не доверяла, миру не доверяла.
Ненавидела себя больше всего на свете. И людей в себе ненавидела - ведь состояния у нас одни.
За многое ненавидела. Это было просто состояние ненависти, сегодня я это понимаю благодаря тренингу. Я всё понимаю благодаря тренингу!

Ну и конечно, не буду оригинальной, буду писать как есть (истина дороже - ю.б.) Жизнь после тренинга даже лучше, чем в юношестве :) Она другая, она восхитительна! Я получаю радость и удовольствие! Бывают просадки конечно, но в основную часть времени я энергична и любознательна. Получаю удовольствие каждый день.
Разделилась жизнь на до и после. Абсолютно. Стала жизнь намного лучше, чем даже до темных времен, что описала выше.
Я испытываю иногда такое счастье…. что в этот момент не нужно никакого больше получения, ты полностью будто всё получил… исчерпывающе, до самых краев, что иногда даже переполняет, хочется делиться! Хочется, чтобы так было у всех. Ведь это просто…. немыслимое наслаждение, безмятежность, бесконечность. Далее описывать не буду, нет таких слов, чтобы выразить, это только прожить, почувствовать. До тренинга близко таких состояний не было! И да, это больше чем наркотики!

Дома у меня порядок, раньше была жуть…..) Хлама много в квартире, всяких безделушек и штучек ненужных, всегда бардак. Могли валяться на полу пачки от чипсов и всё в таком духе. Сейчас же всё по полочкам, от многих вещей избавилась, имею только нужное, начала получать удовольствие от аскетизма, от уборки (раньше ненавидела уборку и думала что это бессмысленное занятие, никогда не было на это сил); получаю удовольствие от порядка, от протирания пыли, обожаю теперь пылесосить, стирать вещи )))

Кстати, о пище. Ох….. это сумасшедшие вещи! До тренинга я не испытывала такого удовольствия от приема пищи! А после тренинга, сказать честно, раньше для меня бы это показалось странным… у меня даже слезы выступают от вкуснейшего стейка, например… такое удовольствие! Тематические занятия по пище это космос! Открытие, восхищение, откровение! У меня было насильственное кормление в детстве, удалось проработать это на тренинге. Мама готовит отлично, но в детстве вкуса почти не ощущала, частенько не хотелось есть, а было НАДО. Голод испытывала редко, после приема пищи было тяжело и так далее…. всегда неприятно было сидеть с мамой за столом, жри скотина из её уст и так далее)
Раньше, это было только закинуться чем угодно и дальше существовать, не любила прием пищи, мне казалось это чем-то ограничивающим, лишним, просто телу надо и всё, этому ненавистному вечно чему-то требующему телу! Питалась ужасно, могла голодать сутки, а потом удивляться почему мне плохо, а как припрет съесть что-то, то это было то, что легче всего достать: чипсы, что-то сладкое, булочки, конфеты. В общем ужас…. здоровье было мягко скажем не очень и сахар зашкаливал.
Сейчас выберу полноценную еду, нежели сладкое и что легче найти. Начала испытывать наслаждение от хорошей, полноценной пищи, а не от сладкого. Питаюсь хорошо, полноценно и тем, что хочу, в охотку))) Проблем с пищей нет, одно наслаждение!

По поводу психосоматики. Ребят, я не верила…. не верила всем отзывам и что так бывает…. не могла поверить. это пугало даже….ну не может так быть… какие-то немыслимые результаты у людей. Я обходила всех врачей, мне никто не помог, а тут от тренинга такие результаты?!
И да, к хорошему быстро привыкаешь…..))) сейчас это всё кажется более чем нормальным и реальным, и очень даже доступным и легким) Удивляет всё до сих пор, но ты знаешь, что это возможно) ты это испытал и опробовал на себе.
В те тёмные времена у меня были разные болезни, которые сменяли друг друга - циститы, ангины, хронический тонзиллит, болело в теле все, перебои в сердце, постоянные головные боли - вызывала врачей даже, таблетки не помогали; проблемы с ЖКТ разного характера - рвота, боли в животе, геморрой.
Я болела постоянно чем-нибудь….. одна болезнь сменяла другую. У меня за 2 месяца могло быть 4 цистита, забирали на скорой….. я помню….. один даже цистит….. да на тренинг нужно даже чтобы от цистита избавиться, такая боль……. поход в туалет с кровью, в туалет идти не можешь, потому что потом будет ещё больнее и не сходить не можешь - потому что распирает живот и режет всё…..можно с ума сойти. Хуже зуба больного. Не жить, не умереть. И настолько больно, что ходишь по квартире туда сюда и не можешь остановиться.
Астма у меня была с 10 лет, во время стресса особенно обострялась, мне не хватало воздуха, я задыхалась, не могла вздохнуть. Астма прошла прям во время тренинга) В какой-то момент отследила это, удивилась очень сильно и с тех пор (лет 5 прошло?) её нет!
Какие ещё результаты от тренинга? : Прошёл страх сойти с ума. Различные страхи и фобии прошли, я всего боялась! Жить боялась! Ни на каких таблетках не сижу. Похудела до хорошего веса, мне комфортно. Просыпаться стало легко. Ушла тяжесть жизни!) Окружение у меня сейчас состоит просто из невероятных людей, которыми я восхищена и очень люблю! Начала испытывать чувство благодарности… от которой хочется парить! С эмоциями и чувствами, с их проявлениями намного лучше и легче, я всё больше научаюсь этому и не боюсь, что прилетит за это, мне теперь нравится быть откровенной и искренней - это восторг! Начала чувствовать себя нужной и важной. Начала верить, что меня можно любить…

Спина. У меня всегда были проблемы со спиной, с шеей. Ходила во многие и разные клиники к остеопатам, неврологам. Проходила курсы. Делали со мной много исследований, узи, вправлений, массажей. Помогало на время и не особенно сильно.
А после тренинга горб прошел……
Ребята у меня был небольшой горб и он прошел!!!
Теперь прямая спина. И более того, есть между ключицами и шеей ямочка, так вот если провести линию до пупка, пупок был смещен в сторону сантиметра на 2 минимум.
Однажды заметила, что пупок ровно по линии с ямкой между ключицами. Конечно было вновь удивление и радость, я даже прыгала) Резкий прилив счастья)
Были моменты, как челюсть и что-то в грудном отделе или в шее, прям во время тренинга вправлялись. Причем знаете, как-только произошло это вправление, ты сразу понимаешь, что это было именно оно, долгожданное, такое освобождение) по ощущениям понимаешь и что дышать легче, ничего не сковывает и перестало болеть!


Нос стал лучше дышать, раньше будто одной ноздрей дышала, да и ЛОР мне ставил диагноз перегородки искривленной, даже говорил, что в будущем нужно операцию делать, иначе дышать не смогу.


Не помню, когда болела в последний раз, а если когда-то и болела, то это проходило легко)

По поводу внешности. Всегда стеснялась своего неуправляемого, странного, непонятного тела. Неподконтрольного иногда. Мне всегда казалось, что я страшная. Я разглядывала возле зеркала себя постоянно, в отдельности каждую часть. Мне ничего не нравилось…. кому говорила это, говорили, что я дурочка и на комплименты напрашиваюсь, что бред несу и прибедняюсь. А с другой стороны, есть люди, кто говорил, что я страшная. Верила я вторым… и хотела всё же разобраться, какая я? И что с собой сделать, какие операции? Ведь я хочу нравится мальчикам, а внешность, как мне всегда казалось это чуть ли не самая важная часть для парней.
Эти рубцы, эти прыщи, несовершенства кожи, ещё какие проблемы с телом….. я себя вообще привлекательной не ощущала, даже наоборот. Из всей меня мне нравились разве что мои волосы. Из-за этого всего я всегда была очень неуверенна в себе и не могла понять, почему всё таки меня выбирают парни и влюбляются)) Я парням не верила. Я ненавидела своё тело и внешность. Мне тело всегда мешало. Было некомфортно из-за тела среди людей. То потеет, то ещё что….
После тренинга я себе очень даже нравлюсь внешне) увидела в себе красоту, успокоилась, поняла, что всё со мной хорошо….) ушли все эти комплексы) Даже странно, что раньше было по-другому…..))) Захотелось носить более женственную одежду, а не прятать себя, улыбаться) Нет больше волнений о каких-то недостатках и мыслей о пластической хирургии)
Тело послушнее, управляемее) Не стыжусь и не стесняюсь своей странности теперь - чего-то не заметила, в стенку врезалась и тд)))
Умею различать теперь и о, как это важно! Объективно люди про меня говорит или субъективно через себя - о себе!


Да, поняла, что я нормальный человек, а не странная. И что не тупая. Приняла себя, меньше боюсь осуждения или непонимания, взглядов. Понимаю, что это нормальная странность) Всю жизнь я была будто одна и белая ворона) Какая-то странная! Не как все! Постоянно мне что-то говорили про это, а я и верила…. начала воспринимать как свой недостаток. Я - один большой недостаток. Что со мной что-то нет так вечно. Начала стесняться себя, своих желаний, мыслей, чувств. Закрылась, перестала многим делиться. Меня часто высмеивали. Осуждали. Смеялись. В школе особенно или в юношестве. Я была любвеобильным человеком, зашуганным матерью, так в юношестве меня зашугали ещё сильнее сверстники. Я закрылась. Столько слов было…. уничижений, оскорблений… почти избиений. Меня постоянно дергали. Не пойму только, почему я им верила…. ах да, мама постоянно говорила мне что я какая-то не такая, что обезьяну легче научить английскому чем тебя и все в таком духе, а ребята продолжили добивать. А матери я верила…. как мать может быть не права? и испытывала вину, за то что не так дышу, не так жую, не так живу…..
и вообще, лучше бы меня не было. Столько всего было!!!
А самое смешное и абсурдное в том, что я не понимала, почему меня так девочки все не любят, искренне не понимала и плакала постоянно. А мальчики любили….)
Да уж… «мы все жертвы слов» (с) свп юб - это 100%!

После тренинга все эти раны исцеляются, ты исправляешься, отчищаешься.
Я не понимаю, как я жила раньше, такая тяжесть, такая тьма. Не жизнь.
На любой вопрос я нахожу ответ благодаря тренингу. Так стало приятно жить. Даже когда тяжело или непонятно, ты не сокрушаешься, сильно не переживаешь, на дно самое не скатываешься, не застреваешь, не вязнешь и не зажевывает пластинку, быстро находишь решение, есть понимание, куда двигаться и что предпринять.
Если вдруг и случается депрессия, то на дня два максимум! Потому что ты знаешь что это такое, как с этим быть и что делать нужно.


После тренинга хочется не умереть, а жить! И убить никого не хочется))))

Много стало всего нравиться и наполнять! Появилось много энергии. А раньше, когда была депрессия, целыми днями на кровати лежишь, всё болит, куришь как не в себя, тяжело и лень даже зубы почистить. Ничего не хочешь, только сдохнуть быстрее. Всё считаешь бессмысленным и глупым. Люди раздражали, что находят удовольствие и такие радостные, в таких бессмысленных вещах…. много всего было))))
Сон наладился! Раньше могла спать и по 16 часов и по 18. Просыпаешься таким уставшим и с больной головой, что сил нет. Хочется вновь заснуть. А потом бывало, что сменялось бессонницей, не спишь сутками и среди людей как вообще…. язык заплетается, тебе отвратительно от всего, ты еле стоишь и разная соматика многочисленная. Было тяжело жить!! Так тяжело!!!!
Сейчас хватает 6-7 часов, иногда даже 5) Много желаний, хочется жить! Какая-то жажда жизни! Хочется жить хорошо, как нормальный человек и даже женские эти штучки все прикольные покупать, баночки, крема, сумочки) Всё интересно! Да, кстати, мне очень начало нравиться, что я именно женщина.
Мир воспринимается очень красивым! И люди! Всё как-то гениально устроено… возникают иногда такие озарения.
Жизнь воспринимается прекрасной! И это только всё благодаря тренингу!
У меня просто бесконечная благодарность к Юрию Ильичу и команде. Юрий Ильич Гений! Бесконечное восхищение! Так работать, так отдавать…..
Я благодарна за ещё одну сохранённую, теперь мою, жизнь. Всем своим существом благодарна. Не выразить как. Люблю!

Ну и конечно….. так совпало, с моим надуманным смыслом детским\юношеским… пройти все все все проблемы людей, какие смогу, избавиться от них и рассказать всем как я это сделала. Совмещаю приятное с полезным, пусть внутренний ребенок будет рад, хоть это и не обязательно :))
Так вот… это Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Вот решение!

Ещё, недавно, у меня состоялось путешествие к системному человеку в другой город и….. это лучшее общение в моей жизни. Наконец не чувствуешь себя одним в этом мире, рядом с человеком. Ваше общение по качеству и объему настолько другое, настолько вы душами соприкасаетесь, что….. это каждому нужно пережить, ведь это восторг! Не описать словами, это счастье. Всегда хотела именно таких отношений… и только таких. Это будущее!

Так вот, резюмируя….
«Мне хочется кричать: я люблю тебя жизнь! Люди, проходите СВП юб и пусть каждый будет счастлив и поэтому вместе МЫ будем счастливы!»
Это возможно на 100%, у меня уже нет никаких сомнений (вера стала знанием), хоть я прошла и через обесценивание тренинга; не слушала Юрия, не верила ему - всё нужно было на своей шкуре прочувствовать, так ли это, всё пропустить через критический ум . Сопротивлялась из-за всех сил, но результаты были всё равно :)
И получать я научилась! и Стыд у меня был всю жизнь и вина. Теперь всё это не гложет, знаю что это и как с этим быть.


Обиды ушли….. но об этом выпишу в следующий раз. На Мать были обиды, на своё тело, на себя, на друзей, на мир, на Бога. На женщин, на мужчин. Сейчас не понимаю, как можно было в прошлом так тяжело жить, будто это невозможно.
Сейчас благодарность и любовь. Плачу часто, от больших чувств.
Нет ни дня, когда бы я не пользовалась СВП, это происходит непроизвольно и….. мне больше ничего не страшно! Ведь как бесконечно прав Юрий Ильич, что тренинг это прививка! Есть внутреннее ощущение, что раз тренинг со мной и во мне - я на всё способна и со всем справлюсь! И результаты всё приходят и приходят! Я одержима по исправлению себя, в хорошем смысле и не бросаюсь на других теперь, чтобы они исправились, появилось глубокое понимание, что исправить можно только себя. И что мне никто ничего не должен, а вот я да (должна) - и это счастье!

Жизнь прекрасна и ни в чём не виновата! Боже… иногда, мне кажется, так искренне, что я самый-самый счастливый человек на этой планете!
И у меня нет сомнений, что все изменения это только благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И дальше больше! Хочу достичь своих пределов, создать прекрасные парные отношения и проживать жизнь наслаждением и осмыслением. И да… я ощущаю немыслимый смысл жизни! Важность жизни. Каждый день по-своему прекрасен и исключителен!
Мне кажется, что я что-то упустила, не выписала….. ведь будто о результатах, СВП и о жизни, людях - можно бесконечно….
Просто попробуйте это на себе, кто ещё не попробовал....

Всех люблю! Благодарю!

Москва

25 июля 2021

Ушел вирус гепатита С
Хочу поделиться неожиданным для меня результатом, который сэкономил мне ок.60 т.р.
В 18 лет у меня обнаружили вирус гепатита С, сейчас мне 40.
Периодически, я сдаю анализы с привычным положительным результатом на вирус. Еще в 17г. услышала, что есть эффективное лекарство, но лечение не дешевое. Меня вирус не беспокоил, как мне казалось, поэтому не видела смысла тратить деньги. И только в 20г. решила, что пора, тем более что появился свободный кэш.
Моё решение пройти лечение совпало с повторным прохождением ПУ в 80 группе, первый раз проходила в 19 г.
Сдала анализы, и глазам своим не поверила, впервые вижу – отрицательно!


Понятно, пошла, сдавать повторно в другую клинику, результат тот же – отрицательно! На что мой врач развел руками и как то разочарованно произнес, что это второй случай за его более чем 10-ти летнюю практику.
И это не единственный результат по здоровью, уже после прохождения ПУ в 19г., я наконец перестала болеть ОРВИ. Раньше, в последние 2 года до тренинга, простуда мучила меня по 2 недели в месяц, это был сущий кошмар. Я и не сразу заметила, что в прошлом году болела только один раз за весь год, ведь шла на этот тренинг совсем за другим… тяжелая депрессия с суицидальными мыслями, получила и этот результат, но об этом в другой раз…пойду ещё.

Санкт-Петербург

2 января 2019

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я познакомился со своей женой и считаю создание семьи главным результатом тренинга.

К тому времени я уже шесть лет был в разводе, всё надеясь на то, что когда-то в будущем моя жизнь наладится. Состояние было такое, что даже начать простой разговор с девушкой было проблемой. Занимался ремонтом дома, ходил на работу, которую не очень-то и любил. Ходил только из-за зарплаты и того, что брат и папа там же работают, и им нужно помочь.

Успел долгое время ходить в церковь, и уйти из неё – из-за того что ушёл в блуд… Женщины были разные и много, только порядочности в них не было! Я искал в них чистоты отношений и не находил, так как они были заведомо не такими, и притягивал я к себе таких же, как и был сам внутри. Говорить на равных с девушкой, которая меня действительно интересует, я не мог! Не хватало уверенности в себе, а когда была уверенность в себе – были сомнения в искренности девушки…

Я ходил к женщине психологу два раза в неделю: ей я сразу рассказал, что не могу на равных общаться с девушкой, которая потенциально мне нравится. Она давала советы, как поступать, но они не решили ни одну из моих психологических проблем, и некоторые даже были вредоносными. Изначально она сделала так, чтобы у нас с ней сложилась эмоциональная связь, и желание искать кого-либо стало не особо важным. 2 месяца я тратил на её «услуги» по пол-зарплаты и только разочаровался в психологах. Придя на тренинг "Системно-векторная психолгия" Юрия Бурлана, я наконец увидел, как устроена психика, и моя, и других людей, – основываясь на отличиях одних от других.

До тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня была пониженная самооценка, не было понимания как нужно общаться с людьми вокруг. Я был загнан внутрь себя и не имел возможности научиться общению с людьми. Я боялся им говорить о себе, потому что не знал какие они, что они хотят при общении со мной. Я не знал как они устроены, какие у них ценности в жизни, не знал как люди вообще общаются между собой. И, конечно, была обида на людей за то, что меня обделили, не приняв в общество. Я считал себя чужим среди этих людей. Слишком добрым для этого мира, хотя и причинял вред людям своими плохими настроениями и поступками, своим недовольством и агрессией к людям из-за обиды на них.

Что касается личной жизни, то я все эти шесть лет после развода ждал времени, когда мы опять будем жить с моей бывшей женой. У меня не было понимания того, что нужно оставить прошлые отношения и идти дальше. Мы с ней периодически общались, при разговорах я старался поддержать тёплые отношения с ней. Предлагал неоднократно вернуться ко мне и жил в ожидании: вот сейчас дострою дом, и она вернётся, пройдёт время и она захочет быть со мной…

За собой недостатков видел мало! Хотя их было много. Но не поэтому наши отношения не могли состояться. У жены была подруга, с которой она делилась всеми секретами, и за советом она шла тоже к ней. Впрочем, как и сейчас, спустя семь лет после развода, она всё также спрашивает у неё любую мелочь, и любым известием делится с ней. Для семьи нужно общение внутри семьи, эмоциональная связь друг с другом, доверие и честность. Общаясь с подругой, бывшая жена лишила себя и меня общения внутри семьи, а то место, где была любовь друг к другу, заняли претензии...

На тренинг я пришёл тогда, когда моя партнёрша по танго ушла из танго. Я увидел, что она записалась на бесплатные вводные лекции, и тоже записался. С каждым днём у меня росла внутренняя пустота, и ощущение бессмысленности всего вокруг увеличивалось с каждым днём…

Ключевым моментом чтобы пойти на тренинг стало то, что мне позвонили из команды Юрия Бурлана и поддержали. Ещё сказали, что можно для начала заплатить только половину стоимости тренинга, а вторую половину после двух или трёх лекций. После первых лекций нашлись деньги на вторую часть тренинга!

На втором уровне тренинга ко мне в друзья в ВК добавилась девушка. Я начал с ней переписку, сначала это были вопросы, касающиеся Системно-векторной психологии. В начале знакомства с ней это были короткие сообщения, раз в два дня, потом всё чаще. Я понял, что хочу жить с ней. А она этого даже не предполагала, просто хотела помочь разобраться… В один из дней я, волнуясь, спросил, нравлюсь ли я ей. Она ответила: да. Мы продолжили общение, переписываясь в ВКонтакте. Разговоры были всё искреннее и откровеннее… Общаясь, я не смотрел её фотографий, не интересовался откуда она, просто продолжал общение! Чувство любви и искренности возрастало с каждым днём. Было полное доверие друг другу мыслей, желаний… Мы всё больше раскрывались друг другу.

Я рассказал обо всём хорошем, что было в моей жизни, обо всём плохом что было со мной, и что плохого делал я. Она рассказывала о себе немного, но так же искренне.

Ещё до встречи я хотел на ней жениться. Мы не говорили никому о нашей любви! По мне было видно, что кто-то появился у меня, - я каждый день спешил переписываться по телефону. Мы не звонили друг другу и не слышали голоса друг друга, не общались по скайпу. Это были буквально ежеминутные переписки ВКонтакте. Мы говорили обо всём, что происходило в нашей жизни до нашего знакомства, и что происходит в настоящее время… Мы планировали, как будем жить вместе ещё до нашей встречи, ещё до того, как услышали первое слово друг от друга.

После того как прошло полтора месяца с нашего знакомства, мне очень сильно захотелось приехать. В какое-то время началось более насыщенное общение, и на её вопрос, как мы перейдём из виртуального в реальное, я ответил, что просто приеду к ней, и чтобы она не думала об этом. Нам всё больше хотелось увидеть друг друга, услышать друг друга, почувствовать первое прикосновение друг к другу… Когда я собрался ехать к любимой, она настояла на том чтобы я посмотрел её фотографии. Мне нравилась она и на фотографиях! Но до последнего момента я не видел насколько далеко она была от меня! Я посмотрел, где она живёт, и взял билет на самолёт. Нас разделяли 1700 километров, но она была со мной в моём сердце. Я в то время жил в Крыму, в Симферополе, а она жила в Санкт-Петербурге.

Когда речь зашла о том, что я беру билеты, она подумала о том, что у нас нет другой связи кроме как ВКонтакте. И случись что со страницей ВК, мы можем остаться без какой-либо связи друг с другом! Мы быстро обменялись всевозможными способами связи, а потом только догадались о том, что могли найти друг друга на форуме сайта Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Мы продолжали общаться в ВК, и любовь к друг другу становилась всё больше с каждой секундой!

У меня и у моей любимой есть дети. И мы заранее говорили о них, я не хотел чтобы её дочь думала, что я отнимаю у неё маму. Говорил, чтобы она больше говорила с ребёнком, и уделяла ей внимание. Она рассказывала о своей дочке: какая она, что делает... Когда я встретился с её дочкой и мы увидели друг друга, она для меня была уже родная. Говорили также и о моей дочке, о том, какая она…

Только спустя два месяца со дня, как моя будущая жена добавила меня в друзья, я полетел к ней. Когда я сел в самолёт, меня переполняли эмоции! Во-первых, это был первый полёт на самолёте (раньше летал, когда был маленьким, но я этого не помню). Во-вторых, я всё ближе был к девушке, которую уже любил ещё до встречи с ней. Взлёт и посадка самолёта были удачными, меня уже ожидало такси. В пол-третьего ночи я приехал к любимой домой, и наконец мы увидели друг друга, смогли прикоснуться к друг другу, и услышать первое «привет». Мы подошли друг другу и дополнили всё, чего нам не хватало! Сказали первое люблю, почувствовали первое объятие. Мы подошли полностью, сразу и совсем во всём, и навсегда! Я люблю тебя, Тин!

Сейчас прошёл 1 год и 3.5 месяца с того момента как мы встретились. Мы женаты и продолжаем любить друг друга. С каждым днём наши чувства лишь усиливаются и становятся более осознанными. Мне хочется наполнить её жизнь счастьем, хочется, чтобы она радовалась каждому дню нашей жизни, и как в сказке хочется умереть в один день с ней, только лет через сто! А сейчас мне хочется жить!

Краснодар

23 июля 2012

Всем здравствуйте!)

Меня зовут Манина Ольга. Я прохожу первый уровень тренинга.

Пора поделиться результатами…

Да действительно, с каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание. Теперь началось считывание информации с более глубоких слоев – чтение мыслей другого человека, понимание зерна его разговора, его мотивов и т.п. Когда Юрий говорил о чтении мыслей, я думала: «Круто!» но как это возможно?» теперь понимаю – во мне просто всплывает информация, я о ней не думаю, просто внимательно слушаю человека и вдруг! – осознание! Меня многое раньше раздражало в людях с анальным вектором (хотя я сама кожно-зрительная с анальным), когда узнала о них и пришло понимание, но раздражение не прошло. Сейчас, спустя месяц, понимания все больше, а раздражения все меньше…

В самом начале проснулась зажатая годами кожа. Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом.

Женщины сначала стали раздражаться (и, признаться, мне это даже нравилось), но чем дальше тем меньше мне хочется конкурировать, хочется взаимодействовать и дарить людям положительные эмоции, радость. Поэтому мое отношение к моей обостренной сексуальности изменилось и женщины тоже стали спокойнее. Сейчас я вижу других людей и понимаю, что они такие же трусливые и скованные. И зная это, я стараюсь как можно более доброжелательно и открыто взаимодействовать – это вызывает ответную реакцию – человек расслабляется и становится собой становится красивым)

Но это все побочные эффекты. Самое главное это то, что творится в моей голове. Во-первых, я стала более спокойной внутри (меньше диалогов-монологов в голове), менее раздражительной снаружи на людей и события. Я реально больше вижу происходящее, все больше нахожусь в моменте. Обнаружила в себе зрительный невроз - социофобию, и через наблюдение за этим страхом, стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции. Взрослые женщины и мужчины (посторонние) стали очень доброжелательно взаимодействовать со мной.

С близкими посложнее, но думаю, это вопрос времени, теперь я понимаю, что все крючки во мне. Но даже с близкими, как только начинается спор, вдруг просыпаюсь, вижу всю нелепость происходящего и перестаю спорить, либо ухожу в строну (если вопрос не принципиальный), либо жестко объявляю свою позицию. Но, думаю, это тоже пройдет (в смысле жесть), потому что жесть – это просто звуковой эгоизм не дающий сразу переключиться на внутренние потребности человека со своих, а потому и не понимание сразу всей картины.

Но и это только цветочки…) Звук! О, какие начались мысли! Какие прозрения в себя и природу вещей! Об этом я напишу подробнее чуть позже. Могу сказать одно – я прозреваю каждый день, и жизнь моя стала такой насыщенной и интересной, как никогда! Я тут на оральном занятии задавала Юрию вопрос о деньгах, но уже на следующий день получила внутренний ответ на него..) Если в двух словах – деньги и любые материальные блага – это просто внешнее проявление внутренней наполненности векторов. Если внутри нехватки, то и снаружи крах бизнеса, долги, болезни и прочее. Если же вектора наполнены, то и снаружи есть все, что пожелаешь.

Сразу стали понятны все высказывания успешных и богатых (или просветленных, кстати) людей о том, что если человек занимается тем, что приносит ему удовлетворение (см. наполнение векторов), то мир вокруг дает ему все, что ему необходимо и даже больше) поэтому нет смысла ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги. Если внутри пусто, ты просто будешь бегать как белка в колесе – т.е. безрезультатно или еще хуже – будешь получать деньги, но терять в здоровье, например. Но это «в двух словах»))))) позже поделюсь своими прозрениями более подробно. А Юрию руки-ноги целовать за его работу!

Спасибо за внимание)))

Томск

30 августа 2016

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!

20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....

А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.

Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....

А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...

И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................

Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.

Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...

Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?

Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....

Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...

СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....

После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!

А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.

Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....

Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....

Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))

Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.

Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.

Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))

Сочи

7 ноября 2017

***
Я слышу слово- я вкушаю
Гортанью смысл его глотаю
Комок от горьких слов, соленых.
От сладких слов – от счастья, словно,
я душу настежь открываю…

От пресных слов в тоску впадаю.
Приправить перцем, я взрываюсь.
Переборщить – у ярости в плену,
А от молчанья – руки опускаю…

Как от искристой газировки,
Смеюсь от шуточек я колких.
От черствых и засохших слов
Давлюсь, в груди сжимая вдох…

От мягких, с запахом ванили,
Я стану нежной,… может…или
Растаю сладкой карамелью,
Зальюсь я соловьиной трелью…

От ядовитых слов меня
Всю разрывает пустота…
Быстрей чем снайперская пуля,
врезаясь мертвой хваткой в тело,
стреляет по мишени смело,
Смысл ядовитого словца.

***
Как уберечь тебя, Душа?
От слов бессмысленных картечи
В какой мне щит одеть тебя?
Чтоб ты жила от счастья вечно,

Чтоб ты не сжалась в кулаки,
Дойдя до точки невозврата
Чтобы на всем своем Пути
Не знала Смысл за гранью Ада…

Чтоб бесконечный теплый Свет,
Не дал погаснуть Точке в сердце,
Чтоб не запутал Смыслом бред
С чужого края иноверца.

***
Бросая слово второпях,
Забыв о калибровке смысла,
В заботе оправдать себя,
Застрявши в волнорезах эгоизма…

В отмене чувства на любовь,
Прослушав крик, от равнодушья,
Вы не успеете спасти
Живую душу от удушья.

***
Настройте сенсор на волну,
Где частота вибраций тоньше,
Поберегите тишину,
В ней Смысл есть и Смысла больше…

За Смыслом Корень слышу я
В том Корне Жизнь, и жизнь Моя…

"…Словом можно убить, словом можно спасти, Словом можно полки за собой повести. Словом можно продать, и предать, и купить, Слово можно в разящий свинец перелить…." - Эти строки Вадима Шефнера знакомы всем…

Они ссорились… Парень и девушка… Они не могли понять друг друга… Наверное, хотели…Но не получалось… Она решила, что лучше уйти и сказала об этом… А он? …Он сказал такую фразу, которую люди говорят, бывает, просто так, не вкладывая в смысл серьезных намерений: «…а мне что теперь делать? Повеситься что-ли?»… Ответ сорвался очень быстро: «…а тебе что, слабо?...» Через несколько часов мой сын покончил с собой… Ему был 21 год… Девушка была старше,уже с двухгодовалым ребенком… О том, что между ними произошел такой разговор, мне рассказали спустя недели две…

…Физическая боль всего тела появилась у меня не сразу. Сначала горело сердце, долго горело… Был страх выходить на улицу, помешательство какое-то…,страх сойти с ума. Потом невыносимые головные боли, неделями…, стало трудно думать…Появилась боль в спине. Спустя четыре года болеть стало все тело. Мысли о том, что у меня нет сил жить дальше, каждое утро опустошали меня… И я ни с кем не могла поговорить об этом…Мне было стыдно от того, что я не могу преодолеть это страдание, ведь у меня есть доченька и муж. Я чувствовала сильную вину за свои состояния, и от этого мне становилось еще хуже. Внешне я старалась не показывать свои состояния и не рассказывать никому о своих мыслях… Бесконечные разговоры с моим сыном в голове сводили меня с ума…, картинки из детства…, как он рос, взрослел, становился юношей…, самый красивый для меня… Я записывала каждый сон, когда он снился…

Но надо было жить, и жизнь вокруг шла своим чередом. Спустя два года я снова вышла на работу. Работала я всегда в отделе кадров или менеджером по персоналу. Работа мне нравилась. Нравилось, когда у меня большой коллектив, я с удовольствием занималась подбором кадров, проводила собеседования, общалась с сотрудниками. Интересовалась психологией, всякие книжки читала на тему как лучше понимать людей: «Язык жестов», например, или «Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди» и т.п. Еще в 2010 году, в течение года в Москве, проходила курс обучения по Системно -интегративному коучингу (слово «системный» меня всегда привлекало). Мне было очень интересно, но давался мне этот системно-интегративный коучинг как-то с трудом. Теоретический материал был начинен всякими схемами, таблицами и казался очень серьезным. Но в практическом применении, для меня не дал ожидаемых результатов. И когда я обратилась за помощью к тренерам –коучам, после того, что произошло со мной, мне никто не смог помочь…

За четыре года я обращалась к трем психологам, к двум психотерапевтам, прошла различные терапии, пила таблетки. Конечно, что-то мне помогало, но ощущения безысходности, боли, обиды, страха, вины, бывало, доводили меня до полного отчаяния. Мой муж очень хотел помочь мне и купил аппарат, который предназначен для коррекции стресс состояний. Так я с этим аппаратом и жила. Подключала его и мне становилось физически лучше… Потом я стала понимать, что я от него просто зависима. Эффект был, но временный, и я все равно скатывалась в плохие состояния. Как то в один день пришло решение сменить профессию,и я поступила на курсы профессиональной переподготовки по специальности «практическая психология».

Получив диплом о новом образовании, я стала работать психологом. И еще одно состояние отчаяния и открытый вопрос - ведь я теперь психолог и отлично понимаю, что все, что я знаю в психологии, не дает мне самой ожидаемого результата. Как же я могу помочь другим? В работе с детьми появлялось все больше и больше вопросов. Неэффективность обязательных диагностических тестов была очевидной для меня. Кроме подтверждения того, что я и так вижу, они не давали. Как понять, почему один ребенок постоянно убегает из дома, другой ворует, третий тоже уходит из дома, но чтобы мать наказать. И вообще, что с ними делать, если они открыто заявляют, что ненавидят одноклассников и учителей. Именно в поисках ответа по детям, я попала на портал системно-векторной психологии. Прочитала о векторах. Уже точно не помню статью, но очень простым языком, были даны вполне адекватные ответы на мои вопросы. Мне это понравилось. Потом статьи Евгении Астреиновой, Татьяны Сосновской, Виктории Винниковой о том, как пережить смерть близкого человека буквально согрели мне душу. Я перестала чувствовать себя одинокой в своем горе. Огромное спасибо всем, кто пишет статьи и отзывы, делясь своими историями и результатами. Но меня, все-равно, очень удивило такое количество результатов, и я к тренингу отнеслась несколько насторожено. Но после бесплатных лекций, решила, что хотя бы для работы обязательно необходимо в этой науке разобраться. Уж очень все понятным становится через вектора. Но о результатах для себя я не задумывалась. Несмотря на то, что работа меня отвлекала и увлекала, мое состояние не становилось лучше. Каждое утро я просыпалась с тяжестью в теле и болью в позвоночнике. Тяжелые головные боли были регулярными, тяжело было сосредотачиваться и думать.

Системно- векторная психология… И почему я не встретила ее раньше на просторах интернета. Почему не встретил ее мой сын… Чего только там не находил он. И всякие фильмы о смысле жизни, о вселенной, космосе, о человечестве в целом, про днк любил смотреть. Обожал Высоцкого, Есенина, слушал современный рэп, в котором каждое слово было обращено к смыслу жизни. Не находя себе места, то уходил в горы, то спал днем и ночью и не разбудить его. И бесконечные разговоры о том, что же это с людьми происходит… и что же будет дальше, и с чего все начиналось… Если бы только он прослушал эти звуковые занятия!!!...
Если бы только знать о том, что такое звуковой поиск… какому человеку достаточно одного слова, чтобы расстаться с телом?… Кто на это способен?! Какая у него психика?! Никто не сможет ответить на этот вопрос, кроме СВП…
А знаете, с какими ощущениями жила я? Когда моему сыну было лет шестнадцать, у меня появилось странное ощущение и мысль, что я какая-то неправильная мама, вроде бы как не мама. Я не так выгляжу. Мне надо бы быть по полнее, выглядеть постарше. Мне стало казаться, что мой сын старше меня. Я не находила этому объяснение и мне не давало это покоя. И мне даже хотелось располнеть, чтобы придать себе хотя бы внешнего статуса. Мне казалось, что тогда он будет меня слушаться. Странные ощущения, не правда ли? Никакая психология не может объяснить это, кроме СВП…

Сколько я себя помню сознательно, мне всегда казалось, что я что-то особенно важное должна узнать в этой жизни. И когда не было сил жить, эта мысль меня не оставляла. Книги по философии, психологии, эзотерике не давали ответа. Ответ пришел на тренинге по системно-векторной психологии. Ответ, после которого, у меня появились силы жить дальше. Терапевтический эффект, который я получила ни с каким не сравнить.
Тренинг в моей 61 группе закончился в конце июня. Сегодня начало ноября. У меня значительно уменьшились головные боли, одной из причин которых был сильный челюстной зажим. Пила таблетки для расслабления мышц и упражнения делала – эффект был кратковременный. Приходилось пользоваться сильными таблетками от головной боли длительно. В это трудно поверить, но у меня сейчас нет этой проблемы.
В разы повысилась стрессоустойчивость. Ранее с этим совсем было плохо, срывалась по малейшему поводу. Потом долго приходила в себя. Без таблеток никак не получалось. Сейчас совсем другое дело!
У меня не болит позвоночник, и нет тяжести в теле. Встаю с другим настроением. Мне стало легче думать. Это вообще не сравнить с тем, как тяжело мне последнее время давалось сосредоточение. Кто понимает, что такое дистресс и его психосоматика, очень хорошо меня поймут. И сегодня я знаю, что, несмотря на этот надрывный жизненный разлом, в бездне которого погасли живительные искры моего любимого сына, я смогу жить дальше!

Низкий поклон Вам и бесконечная благодарность, уважаемый Юрий Ильич! За это открытие, за такую серьезную работу! Спасибо команде портала! Всем, кто отвечает на вопросы, проводит исследования, пишет статьи!

Уважаемый читатель, гость портала! Может быть, Вы ищете для себя ответы на важные вопросы, или какие- то подтверждения, или, если даже Вы случайно здесь оказались, спешите узнать и понять, что такое системно-векторная психология. Сегодня не знать СВП - все - равно, что жить во тьме, с завязанными глазами… и ушами…

Измир, Турция

30 ноября 2014

Прощайте панические атаки)...

Никогда не забуду свою первую паническую атаку. Мне тогда было 17 лет, я отдыхала в деревне на старенькой дачке моих родственников. Пожарив себе картошку, поняла, что забыла купить соль и начала ее везде искать. В глубине буфета нашла блюдечко, как мне тогда показалось, с солью и посолила. Когда я начала есть картошку, я вдруг поняла, что она не соленая. Бог мой! Что же тогда было на блюдечке, так похожее на соль?!!! И сразу же первая мысль, что это крысиный яд! Что он специально был поставлен там поглубже, чтоб как раз никто не увидел ....а я! Я им и «посолила».

Что начало со мной происходить это ужас. Мысли о том что я умру, выбивали почву из под ног. Но до этого я просто могу сойти с ума, ведь сердце мое уже колотиться в бешеном ритме, меня бросает в пот, я нахожусь в панике, я уже чувствую как мне не хватает дыхания, мне надо бежать к людям, на улицу, чтоб как-то себе помочь.

Я побежала к своей сестре в соседний дом с огромной скоростью, рассказала ей все. Она посмеялась, да ну, говорит, ты что... какой яд?.. Меня эти слова успокоили лишь на мгновение. Мое состояние паники не проходило. У меня как то двоилось перед глазами, казалось, что это не я смотрю на этот мир, а я, но только с какой-то другой реальности. Что я вот вот потеряю нормальную связь с этим миром и ничто мне уже не в силах помочь. Сестра дала мне напиться кисляка, чтоб прочистить желудок, чтоб меня вырвало. После этого я пришла в себя. Т.е сама себе внушила, что я прочистила желудок, и яд вышел. И все!... Как рукой сняло. Длилось это все минут 15. Самая первая атака....самая долгая, ведь ты не знаешь, что это такое, ты абсолютно не можешь это контролировать.

Мою 2 атаку я тоже запомнила хорошо. Она не заставила себя долго ждать и случилась дней через 5. Мы с другом решили покурить, но сигарет у него не было, и тогда, мы просто насобирали какие-то листья сухие, завернули их в бумажку и засмолили, и вот,.....как только мы покурили, ни с того ни с сего мысль прорывается в мое сознание, мысль о том, что возможно это были не березовые листья, а может какая-то ядовитая трава... И снова сердце застучало, земля ушла из-под ног... бросало то в жар, то в холод, я пыталась заговорить с другом о чем-то, чтоб сконцентрировать свое состояние на чем-то другом,... получилось с трудом, но все же.

С тех пор, я немогла есть ничего что лежало просто на столе, ну кусок хлеба какой-то, так как съев его, мне в голову могла придти мысль о том, что до того, как положили этот хлеб на стол, на столе возможно лежал какой-то яд, и теперь этот хлеб отравлен. Я не могла пить воду из бутылки, если она была без крышки, так как ну, мало ли, кто-то или что-то туда попало, и я опять буду сходить с ума.

Потом как-то этот страх прошел, я преодолела эту боязнь брать все со стола и пить жидкость из открытых емкостей, но лучше не стало (теперь-то я уже знаю, что все идет на увеличение, и мои панические атаки стали чаще, хотя и потеряли свою связь с первоначальной причиной).

Приступы паники появлялись беспричинно, на пустом месте, в абсолютно любое время и в любом месте. Чаще это была ночь, особенно когда я была одна. Тогда 100 процентов они меня «посещали». Но за долгие годы, я хотя бы научилась их контролировать. Когда я чувствовала эту волну, я уже знала, что сейчас начнется....сердцебиение...холод, жар, странное видение реальности, как будто сходишь с ума и единственное, что тебе может помочь это многолюдное место или выбежать на улицу, а лучше всего оказаться в больнице...

Но я силой концентрации на чем-то другом, как-то избавлялась от этих атак. Например, звонила подруге, или включала телевизор или обнимала своего спящего ребенка (разве может позволить всевышний, чтоб мама сошла с ума или умерла, обняв свое дитя, я успокаивала себя этими мыслями) или просто пила сладкую воду, чтоб успокоится. В общем, находила 3-е действующее лицо или предмет, чтоб переключить на него свое внимание.

За 15 лет, я научилась как-то контролировать панические атаки, но я так и не избавилась от них. Я читала все о панических атаках, но не находила ответа на свои вопросы.Я просила психотерапевта помочь мне избавиться от панических атак, на что, почему-то он мне всегда отвечал «все сделаем, сделаем» но так и не сделал . Это ужасно портило качество моей жизни!

Потом в моей жизни случилась одна проблема, которая и привела меня на тренинг по системно-векторной психологии. Решая то, с чем я пришла, я незаметно для себя решила еще как минимум сотню проблем, которые я осознавала и, уверена, решилось еще миллион, которые были и которые поджидали меня в будущем.

На занятиях Ю. Бурлан говорил про то, что у людей проходят панические атаки, но тогда меня волновал другой вопрос и когда прошло зрительное занятие, я вдруг начала замечать, что что-то изменилось, появилось какое-то спокойствие, какое-то другое качество жизни. Я начала ощущать и меня осенило! Я уже месяц живу без панических атак!!! Мне было трудно поверить, я так не хотела чтоб они возвращались! Один раз таки они вернулись, но уже при приближении «волны», та главная мысль, о которой говорил Юрий, что у нас, у зрительников, корневой страх это страх смерти и все то, что из этого следовало, она просто остановила панику на раз-два и все!

Уже 9 месяцев я живу нормальной, качественной жизнью, без панических атак, которые сводили меня сума 15!!! лет!! И самое главное, что я знаю, что это больше никогда не сможет повториться, потому что я уже знаю откуда это все берется и почему. Всего лишь!

Знания своего психического дают огромную силу. Чтобы суметь контролировать свои состояния, человек должен знать себя! Мы себя не знаем. Нас этому никто не учил, а этому нужно учится. Системно-векторная психология Юрия Бурлана это наука, как и все другие, только намного интереснее и важнее, ведь здесь мы изучаем себя, других. Уже давно пришла пора познать себя, а не жить в страданиях, в страхах, не понимая, почему все происходит так, а не иначе. Системно-векторная психология дает все ответы. Спасибо Юрию Бурлану!

ПС. Кстати, в блюдечке «с солью», оказалась просто сода...Но наше неконтролируемое бессознательное способно вытворять такие штуки, что мало не покажется)

Екатеринбург

6 марта 2017

Всем привет. Хочу выписать свои результаты после прохождения ПУ.

Стоит, наверное, начать с того, в каком состоянии я пришла, а точнее сказать, «приползла» на тренинг. Мне было плохо всю мою жизнь. Всю свою жизнь я ощущала себя человеком с другой планеты и эта боль была невыносима. Я совершенно не умела коммуницировать с людьми. Я никогда не могла понять, зачем я здесь и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди».

Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.

1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет.

2. Второе, тоже до слез – я стала чувствовать себя живым человеком. Мой день просто взрывается эмоциями. То я пою во всё горло, то реву, задыхаясь, то ржу как дикая лошадь. Я живая, я есть!!!

3. Третий результат, очень важный для меня – появилась очень большая устойчивость. Это ощущается и физически – что в моих ногах появилась устойчивость, и психологически – теперь я могу постоять за себя. Теперь я могу сказать нет, могу отстоять себя, свои границы. Конечно, когда меня вновь кидает в дикие страхи, опять становлюсь перепуганной букашкой, но когда этого нет – я очень сильная.

4. Про дикие страхи. Боже мой. Я осознала, что я никогда в своей жизни не жила в нормальном состоянии. Меня колошматило днем и ночью. Я всегда ходила с большими глазами, и ловила ртом воздух. Когда человек подходил ко мне, у меня был внутри ужас, что сейчас он убьет меня или сожрет. Это была такая жесть, просто капец. Я до смерти боялась мужа – человек просто проходит по коридору, а мне он видится огромным чудовищем, которое готово меня съесть. Боже мой. Я жила в этом всю свою жизнь.

Социофобия – мое второе имя. Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми, это был дикий ужас для меня. Кто бы мог подумать! Кто бы мог подумать!!! – что это просто зрительный вектор в страхах. Это же просто вся жизнь в унитаз. Что теперь? Теперь я осознала, что моя паника – это исключительно МОИ состояния. Другие люди нормальные, они не хотят меня сожрать. Стала работать со своим зрением, смотреть слезные фильмы. Эффект чувствую сразу же. Сразу заземляюсь, обретаю опору. А самое важное – а самое важное! – я изнутри начала ЧУВСТВОВАТЬ, о чем вообще мое зрение. Для чего я в этом мире. Для меня эта миссия звучит как «спасти мир». Это не бред сумасшедшего, в этих словах заключено мое ощущение и понимание себя.

5. Очень удивительный эффект! – я стала «соединяться» со своими свойствами. Со своей анальностью – и СТАЛА чувствовать удовольствие, когда довожу до конца свои дела, СТАЛА чувствовать удовольствие от уборки, которую с детства НЕНАВИЖУ до тошноты, и даже иногда плачу от этой ненависти. Как это работает? Для меня загадка. Стала соединяться со своей кожей – и очень ясно почувствовала, что ХОЧУ денег, хочу путешествий. Про соединение со своим зрением писала выше. Кроме того, заметила интересный эффект – что как только опять ухожу в свою «скорлупу», не вижу и не слышу других людей, пропадает и удовольствие от реализации своих свойств. Классный эффект – именно он поможет мне совершать-таки эти невыносимые усилия по выходу из моей многовековой бронированной ракушки.

6. И хоть работы еще непочатый край, главное, что я получила – это инструмент понимания себя и других людей. Этот дар бесценен. Всю свою жизнь я тыкаюсь и мыкаюсь, пытаясь понять себя. Столько всего перепробовала, что тошно вспоминать. Мне 32 года, и я не знаю о себе НИЧЕГО. Что я за человек, что я умею, что я могу. Куда идти, чем заниматься. Вечный ужас и кошмар моей жизни. Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе. Смогла составить примерное представление о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду дарить людям себя. Я и сейчас дарю себя, как получается, но будет больше. И больше – в разы.

7. Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.

Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу. Сильное влияние на меня оказал фильм «Джульетта», рекомендованный Ю.Б. Эту потерю дочери я как бы прожила сама, и знаю, что я бы тоже этого не пережила. И развернув эту ситуацию в другую сторону, я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили – всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.

А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились. И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь – какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним – вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы.

8. Кроме того, открыла глаза и увидела, что многие родственники рады меня видеть, увидела, что я им не безразлична, увидела, что дарят мне подарки. А я, умирающий в депрессиях эгоцентрик, давно ни с кем не общалась. Сейчас мне больно от этого, и сердце мое постепенно оттаивает.

9. Меня стало отпускать мое невыносимое чувство вины, которое я чувствовала по поводу своих детей, что я с ними не занимаюсь. Сейчас могу заниматься своими делами, и не мучиться при этом, что я не с ними. Надеюсь, когда-нибудь созреет и желание играть с ними. Еще по поводу детей: я ненавидела их всей своей душой. Они были мне невыносимы. Я орала на них, материлась, иногда била, когда совсем не могла справиться с собой. Поход в садик сопровождался оскорблениями, унижениями и нотациями. Господи, вспоминаю как страшный сон. После тренинга подружилась с ними. Они стали моими друзьями. Начала шептать им ласковые слова, обнимать. (шептать ласковые слова – это же просто оргазм для чувствительных звуковых ушей и чувствительной звуковой психики!). Люблю их, моих сладких ребят.

10. Появилось принятие себя – потому, что появилось ПОНИМАНИЕ себя. Взять ту же жалость к себе, что есть просто зрение, направленное на себя. Теперь я понимаю, что это, и люблю себя, такую. Знаю, что делать дальше. Знаю причины происходящего. Просто бриллиант, а не знание.

11. Неожиданно для себя я вдруг обнаружила, что у меня прошла нога! Это была чистая психосоматика – болела ступня уже около полугода, ходила по врачам, делали снимки, сказали всё там в порядке. И я страдала. А тут обнаружила, что уже не болит.

12. Я стала более открытой, стала делиться едой с другими людьми, стала более контактной. Даже могу общаться на разные темы, что для меня очень большой прогресс.

13. Еще произошел во мне следующий интересный эффект. Я поняла, ЗАЧЕМ делаются разные общественные праздники, разные утренники в садиках. Для создания ОБЩНОСТИ! Для создания ощущения и понимания, что МЫ ВМЕСТЕ! Это так круто, у меня прям мурашки по телу бегут. 23 февраля – и мы гордимся нашими мужчинами. 8 марта – и мы поем гимн нашим прекрасным женщинам. Для меня все эти тупые праздники раньше были невыносимы. Кроме того, поняла глубинный смысл некоторых явлений в мире – например, таких, как история Грегори Лемаршаля. Смысл этого явления в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.

14. У меня потихоньку стали появляться силы жить. Жить и делать. Начала разгребать дела. Уфф, сколько их накопилось!

15. Появилась ясность мысли и способность воспринимать информацию, способность сосредотачивать свой ум. Это большое удовольствие.

16. Произошел переломный момент в семье – начала говорить с мужем. Поняла его внутреннюю суть. Живем как чужие люди много лет, не говорим.

17. По поводу моего звука. Могу сказать, что прошла эта невыносимая душевная боль, которая разрывала меня на части. Нашла смысл жизни – жить для людей, дарить им себя.

А теперь – благодарности!!!
Во-первых, хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за его потрясающую отдачу, за то, что он делает. А также весь коллектив портала за ваш бесценный, уникальный труд!

Благодарю от всей души авторов рассылки. Насколько точно, насколько актуально всё, что вы там пишете! Насколько это прекрасно и вовремя ложится внутрь! Низкий вам поклон за вашу работу!

Низкий поклон до земли авторам статей на портале. Статьи – это просто как отдельная жизнь. Сколько паззлов у меня сложилось. Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель. Просто поражаюсь этой красоте. Часто после статей просто плачу – от осознания того, насколько же мне повезло – разобраться в этом. Плачу о чужой боли и плачу о своей. А когда вся буря утихает, появляются силы идти и делать.

Огромная благодарность команде за возможность изучать Каббалу в рядах близких людей. Для меня это было большое удовольствие. Спасибо ведущим за их открытые сердца и за их работу с нами.

Большая благодарность всем за создание форума. Это просто кладезь красоты и богатства. Спасибо каждому человечку, написавшему здесь. Вы даже не представляете, насколько мы все помогаем друг другу. Помогаем, прежде всего, понять, как это всё работает, понять важные вещи, что-то переломить внутри – чтобы потом, проплакавшись, встать и идти жить свою жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше. Потому что приходит ПОНИМАНИЕ. То, чего так не хватало ВСЮ ЖИЗНЬ.

НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, РЕБЯТА, ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Абакан

24 января 2015

Вечер. Мама и сын делают уроки. Сын в первом классе. Мало что умеет и еще меньше понимает. И поэтому делание уроков превращается в пытку. Для него. И для мамы. И он делает всё возможное, чтобы не делать уроки или делать их оооочень медленно. То, что можно сделать за 15 минут растягивается на часы. И в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешенно орать. И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

Когда мне мои подруги говорили, что они кричат на детей во время выполнения домашнего задания, я не верила. Вполне себе адекватные девушки, а поди ж ты… Я, естественно, считала себя умнее их и думала, что ни за что не буду кричать на ребенка. Как можно? Он же маленький, ничего не понимает, его надо научить. Как я заблуждалась… Думаю, такая картина знакома очень многим мамам.

И вот уже после всего нескольких лекций по СВП.
Вечер. Мама и сын делают уроки. Но что-то неуловимо изменилось. Мы так же делаем то, что можно сделать за 15 минут, часами. Ребенок так же вертится на стуле, как юла. У него так же в одно ухо влетает, в другое вылетает)). Рот у него не закрывается. Надо поговорить обо всем. А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали. Сын-от испуга, от того, что мама его не любит, а мама – от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела.

А обиды? Некоторые обиды такие сильные, что заполняли тебя всю, до кончиков пальцев так, что казалось, что их можно потрогать. Их сейчас нет. Я не знаю, как это происходит, для меня это до сих пор загадка, но их нет. Новые обиды не появляются.

Когда я читала в отзывах о том, что уходят обиды и не появляются, я не понимала как это возможно? Оказывается - ЭТО возможно. А вся работа над обидами, которая велась годами разными практиками, давала лишь временное облегчение. Потом они возвращались вновь и появлялись новые и висели над тобой, мешая тебе нормально жить. И вот сейчас их нет. И это такое счастье - иметь возможность не обижаться. Может где-то чуть-чуть, как эхо, появится обида на кого-то, но ты сразу ее осознаешь и тебе становится смешно.

И самый огромный подарок, который я получила в своей жизни, это подарок, который сделал Юрий Бурлан- подарил мне саму себя. Я как-бы получила право на эту жизнь. Может быть звучит пафосно, но это так. Всю жизнь чувствовала себя не в своей тарелке, считала себя неправильной. Люди считали меня высокомерной, нелюдимой, неразговорчивой. И я узнала, что такие люди есть и их много и они нужны для этого мира, как и все другие. Нет ненужных людей, все важны и нужны.

Если Вы сейчас читаете эти отзывы, то знайте, что это сама Вселенная послала знак свыше, что Вы на правильном пути. Не теряйте времени, записывайтесь и приходите. По оплате за тренинг: у нас маленькая семья, я одна работаю, и особо лишних денег нет. Но как только я решила проходить тренинг, набралась необходимая сумма, и это совсем не отразилось на бюджете.

И еще мой сын Иван недавно подошел ко мне и попросил сказать дяде, которого я слушаю- СПАСИБО! Я думаю, что услышать это от ребенка – это дорогого стоит. И вот мы от нашей маленькой семьи передаем огромное СПАСИБО Юрию Бурлану за нашу НОВУЮ ЖИЗНЬ. И это без преувеличения. Огромная благодарность команде портала за чуткое отношение, техникам за поистине безграничное терпение.

Уфа

17 января 2014

Я жила как и все. Было время, когда я была в сильной связке того, что происходило во вне, было сильное внутреннее напряжение, страх, что причинят боль, жила в своем коконе и внимательно прислушивалась прежде чем подпускать кого-то близко к себе. Но все это делало меня несчастной. Сильные внутренние неврозы и страхи, внутреннее напряжение – все это становилось невыносимым.

Различные тренинги, психологические консультации, психотерапия, чтение книг давало ощутимый результат. На время. Нет, результаты были, я вышла из кокона, меня внешний мир стал меньше цеплять, я стала спокойнее относиться к людям и к жизненным ситуациям. Но внутренняя хроническая неудовлетворенность, постоянные тревоги меня не покидало.

Я работала как все, занималась семьей и окружающим миром. Но внутренняя неудовлетворенность , беспричинные страхи, недовольство собой и окружающим миром, тревога, постоянные депрессии не давали нормально жить. Нет, внешне, я вставала с утра, передвигалась из пункта А в пункт Б, выполняла каждодневную работу, общалась. Но это было чисто внешне. Иногда проходили срывы. Гнев и раздражение, недовольство собой и соответственно окружающим миром, приступы ненависти и истерии - для меня было нормой жизни. Часто хотела спрятаться от всех. Залезть под одеяло и не вылазить оттуда. Не слышать и не видеть никого. Я знала, что так станет еще хуже, потому что я погружусь в свои слизкие мысли. Но я хотела этого.

А мои мысли??? Бесконечный поток мыслей, от которых в какой-то момент хотелось сбежать. Постоянные головные боли, зацикленность, самоанализ, самокопание и попытки вылезти из замкнутого круга…. Все это было огромной частью меня самой. Психология помогала, но это было как выпить таблетку от головной боли. На время, а потом снова виток, снова, по новому.

В какой-то момент я осознала, что проживаю вообще не свою жизнь, живу на автомате и даже по утрам не хочу вставать. Ничего не хочу. Зачем я живу? В чем смысл моей жизни? Зачем все это? Я читала огромное количество книг, где смысл жизни можно было бы свести жизни к нескольким словам. Но это всего лишь знания от ума. Для меня – всего лишь слова. Нет внутреннего ощущения, зачем и почему. Внутреннего осознания. Этот прочитанный смысл не был частью меня самой.

В какой-то момент я посмотрела на своих детей и мне стало просто жаль. Наверное, в первую очередь саму себя. Что я могу им дать? Честно, честно перед собой. Что они видят? Погруженную мать в свои мысли, которая не может подарить им простую радость и любовь? Которая внутри своих слизких мыслей от которых ей самой же невыносимо. Раздражение и ее вспышки гнева??? Чему я их научу своим поведением и кто из них вырастет?

Мне стала я самой себе до такой степени противна, что у меня просто опустились руки. И в таком состояние я пришла к СВП. А поскольку я уже все перебровала, то даже веры в то, что она мне поможет уже не было.

Я пришла к СВП с внутренней молитвой. Я не хочу больше бывать у психологов, я не хочу больше ничего читать, а главное - я не хочу больше копаться в себе. СВП и больше ничего. И если СВП мне не поможет, значит так и буду дальше жить. Не жить, а существовать. Вот так рационально и конкретно.

Бессонные ночи и получение колоссального объема информации? Да. Пробные занятия и статьи – это одна тысячная доля информации. Новичкам хочу сказать, не ждите чуда. Чуда не будет. Это не магия или гипноз где взмахнут палочкой и вам станет хорошо. Внимательно слушать лекции? Да. Задавать вопросы? Да. Результаты будут, но никто не знает когда. К чему вы придете. Ставить цели в начале тренинга на мой взгляд нужно. Для себя. Для того, чтобы потом понять получили ли вы то, что хотели или вообще, были ли поставленные цели Вашими.

И еще. В отличие от огромного количества тренингов, которые фактически проходят на раскачке эмоций (прошел тренинг и стало так хорошо, столько эмоций, а потом проходят пару недель и все становиться плохо) здесь этого не будет. По крайней мере, этого не было у меня. Менялось, трансформировалось само мышление. Системно. Могли быть приливы сил или, наоборот, падало настроение, но это происходило как-то поверхностно. Здесь нет бестолковых раскачек эмоций. Идет глубинная планомерная работа. Системная работа.

Что еще посоветую новичкам? ОЧЕНь внимательно слушать. Поспать пару часов перед занятием и очень внимательно слушать. Потому что потом часто возвращаешься к материалу и даже думаешь: «Что же я внимательно не послушала, не записала». Лучше на 2 месяца поставить в приоритет СВП. Всего лишь 2 месяца.

Теперь о моих результатах:

1. Оказывается страхи, тревога «живут в горле». И когда они уходят становиться легче дышать. Я годами мучалась беспричинной тревогой, которой часто на меня наваливалась. Психологи мне помогали, но словно одна сотая доля уходила, а потом снова наступали страхи. Половинам страхам, мой рациональный ум, давал логичное объяснение. Но что толку от этих объяснений, если нет нормальной жизни. А беспричинная тревога по вечерам. К середине курса я стала замечать, что я стала свободно дышать. Ушли зажимы. А к концу курса я вдруг резко заметила, что тревога и страхи покинули меня. Нет, бывает, конечно, наваливает опять эти состояния, но как-то легко и поверхностно. И возникает даже недоумение, а почему вообще я чего-то боюсь.

2. Ушли головные боли, бессонница, беспокойные и беспорядочные мысли. Стала жить более осознанно, проживая жизнь здесь и сейчас. Часто голова вообще свободная от каких-либо мыслей.

3. Перестала откладывать жизнь «на потом». Все задуманное реализую сразу.

4. По утрам легко встаю, куча планов и идей. Живу, проживаю, дышу и снова чувствую краски жизни.

5. Появились новые увлечения, начала рисовать, писать статьи и истории.

6. Словно вышла из своего кокона. Теперь акцентирую свое внимание «снаружи». Вижу, чувствую, слышу то, что раньше и не замечала.

7. Появилась внутренняя глубинная радость. Это не эмоциональная радость. Это просто внутренняя радость. Радость Бытия.

8. Окружающие стали говорить, что со мной стало легче общаться.

9. А главное, мне стало легче общаться с окружающими. Я перестала от них требовать то, что требовала раньше. Теперь мне это не нужно. Постепенно принимаю в них то, что раньше не принимала.

10. Постепенно уходят обиды. Я даже и не думала, что на своей спине я ношу такой огромной мешок обид на своих родителей и в целом на окружающий мир.

11. А главное, депрессия. Ее нет. Теперь я знаю откуда и почему. Я просто хочу жить. И я Живу. Чувствую вибрацию жизни. Думаю, что перемены все впереди. Еще многое раскроется …. Постепенно…..

Минск, Беларусь

18 апреля 2017

Результаты прохождения тренинга в 55-й группе 1-го уровня (в данный момент прохожу тренинг в 24-й группе 2-го уровня)

Прежде всего хочу начать с того, что с того момента, как я посмотрела вводные лекции, я почувствовала себя абсолютно другим человеком! И причем в самую что ни на есть лучшую сторону. Сейчас я понимаю, что моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Теперь, когда я вспоминаю то, что было со мной до тренинга, я понимаю, что моя жизнь была каким-то странным мгновением, проходила мимо меня, а я и дальше не понимала, что я делаю, к чему я иду и есть ли хоть какой-то смысл в моей жизни. Для меня смысл того, что я делаю или думаю был и остается моей высшей ценностью. И, что самое прекрасное – больше это не вернется, оставшись всего лишь точкой отсчёта в моих воспоминаниях, до начала полного переворота понимания человеческой психики. Тогда я не задумываясь пошла на тренинг, потому что для себя я поняла – ДА! Это и есть то, что я всегда искала!

Я считаю самым важным результатом то, что я вышла из состояния «в себе и в своих мыслях». Была настолько глубоко в своих мыслях, что даже память от этого косвенно стала хуже, я как бы не замечала происходящего и соответственно ничего не запоминала, а где нужно было сосредоточиться – не могла. Я была не я, если не забывала свою какую-то вещь где-нибудь, и притом самое интересное, что вспомнить, где я ее оставила, я никак не могла, будто провалы в памяти. Будучи постоянно наедине со своими мыслями, это загоняло меня в еще большую ловушку – я иногда не могла понять, куда я иду, или забывала как дойти до места, в котором я уже была один-два раза.

Очень помогает появившаяся после тренинга стрессоустойчивость – не просто игнорирование проблем, а глубокое понимание причин, почему это происходит, и соответственно изменение моей реакции на проблему и поиск лучшего решения. Теперь я не испытываю раздражение или недоумение, как это было раньше. Даже если и появляются отрицательные моменты, у меня сохраняется мощная уверенность в том, что я делаю или думаю, у меня априори нет возможности впасть в депрессию – просто потому, что я системно понимаю, что такое депрессия и по какой причине она появляется. Оказалось, что все было на поверхности и оказалось гораздо проще, чем я могла подумать тогда.

Также я стала более грациозно и ловко двигаться, хотя раньше считала себя ужасно неповоротливой, так еще и на своём пути постоянно за что-то цеплялась или ударялась. Сейчас я лавирую в толпе метро так, как раньше и подумать бы не могла! Для меня это оказалось очень важно, потому что у меня всегда было желание к этому, но я не знала, что именно со мной не так, почему у меня, казалось бы, есть все данные, но я этого не могу. Всегда присутствовала какая-то грузность и неуклюжесть в движениях, хотя занималась танцами в детстве. Сейчас меня как будто отпустило что-то, что сковывало меня по рукам и ногам раньше, и я чувствую эту прекрасную легкость движений.

Меня постоянно что-то раздражало, тут мне неудобно, там мне не нравится, это не так лежит и так далее, а это выматывает, причем я же внутри себя еще и сама с собой об этом говорю. Вплоть до того, что я, уже обессиленная, больше не могла уже даже раздражаться, и поэтому просто молча (внутри себя) страдала. Полагаю, эти вечные муки даже были написаны у меня на лице, хоть оно зачастую амимичное.

Ушло раздражение и ненависть и к людям. Более того, даже не просто к незнакомым, а к тем, кого я знаю давно или познакомилась сравнительно недавно, но они меня раздражали. Мне казалось, что люди глупые и отвратительные, а некоторых вообще можно без суда и следствия. Сейчас, когда я могу наблюдать мир через призму СВП, я понимаю, что все проблемы были только во мне и в моем отношении к другим, и люди далеко не такие, как мне тогда казалось.

Отношения с людьми у меня не ладились в принципе, но больше всего меня раздражало то, что они не складываются с парнями. Иногда я знакомилась с парнями, и даже пыталась начать отношения, но потом понимала, что мне этот человек не нравится, да и понимания не возникало. Даже если я и начинала с кем-то встречаться, то проходило какое-то время, я в ссорах понимала, что та или иная проблема никак не решается, а меня не устраивало находиться в ссорах и напряжении, и не понимать, чего хочет другой человек, а может ли он обмануть, можно ли ему доверять и тд. То есть все, никакой надежды. Расставались, я переживала. И опять все по новой – знакомились, гуляли, и я не видела смысла продолжать дальше.

Однако позже я познакомилась с одним парнем на улице, мы встречались какое-то время, но в итоге исход был так и прежде, хотя уже даже не из-за меня. Мы расстались, но забыть его я так и не смогла и, преодолевая себя, пыталась поддерживать с ним отношения. Когда я начала смотреть бесплатные вводные лекции, мне захотелось ему помочь и возможно каким-то образом сблизиться с ним, я посоветовала ему этот тренинг. Мы прошли вместе 1-й уровень и сейчас это самые лучшие отношения, которые у меня когда-либо были. Даже если мы и ссоримся, после ссор мы понимаем, почему это произошло и как это предотвратить. Такого у меня определённо никогда не было.

Еще одна очень важная проблема, которая перестала меня беспокоить, это плохие отношения с мамой и бабушкой. Раньше я жутко ненавидела маму, хотя на самом деле ее очень люблю, но я думала, что это она виновата во всех моих проблемах, что испортила мне жизнь и до сих пор ее портит. Когда я разговариваю с мамой сейчас, у меня наворачиваются слезы, а иногда просто плачу оттого, что я чувствую. Теперь я понимаю, что она хочет мне только лучшего, да и всегда хотела, а я этого в упор не замечала. Она любит меня так, как она умеет и научилась, и по-другому бы не стала любить. Когда я все это осознала, я поняла, насколько много она для меня сделала и до сих пор делает, она отдала все мне до последнего, все что имела, и что она безумно меня любит и искренне не понимает, почему я не люблю ее в ответ. У нас стало лучше получаться общаться, стал понемногу налаживаться контакт, углы стали сглаживаться.

Я поняла свою бабушку, и оказалось, что это не изверг, который меня мучает, а моя бабушка, которая тоже по-своему желает мне добра. О, это чувство осознания и понимания другого! Для меня оно бесценно. Но и на этих результатах все не заканчивается, я постоянно вижу прогресс и это ощущение просто неописуемо.

Помимо всего прочего я перестала обижаться. Это такое маленькое и гадкое чувство, которое поедает тебя изнутри и не дает двигаться по жизни дальше. Хотя до этого сколько книжек и статей ни перечитывала, методик ни перепробовала, все бестолку. Пыталась-пыталась приказать своему бессознательному, а оно никак не подчинялось. Обижалась по любому поводу, а если уже обижалась то все – и сказать трудно человеку, чего обижаюсь, и носить в себе это трудно, по любому малейшему поводу могла обидеться. Сейчас я вижу, насколько это было глупо, и в то же время настолько непреодолимо тогда.

Удовольствие от проживания – ГДЕ оно? На Тибетских горах? Не было бы, если бы не знание Системно-векторной психологии. К чему были эти все страдания, когда можно было покончить с ними, пройдя тренинг и забыть про муки? Получить удовольствие ЖИТЬ и заряд сумасшедшей энергии – самое лучшее, что может случиться с человеком, причем без мечтаний и самовнушения. Обделить себя из-за собственных предубеждений и потерять многое – было бы самой глупой ошибкой, которую я к счастью не совершила. Найти счастье реально, и это можно сделать прямо сейчас.

Луганск

21 июля 2016

В ходе тренинга я заметила изменения в абсолютно обыденных (только) для меня вещах, от которых я даже не мыслила избавиться (не думала что это возможно любым способом), а потому хочу поделиться своим трехступенчатым (так получилось) результатом, который из сна в реальность пробрался и как рыцарь вырезал моих монстров жизни!

1) Я перестала задыхаться во сне.
В детстве я заметила, что когда я погружаюсь в сон у меня может остановиться дыхание. С невыносимым ужасом я просыпалась каждый раз от того, что не могу дышать. И огромных усилий и времени мне стоило научиться определять эти моменты, когда дыхание останавливалось.

Объясняла я это другим так, словно мой мозг засыпает раньше тела и забывает дышать, так что мне нужно проснуться и напомнить ему, заснув уже нормально. Примерно так это и было. Но каждый раз, когда мне приходилось засыпать рядом с новым человеком, я предупреждала, что могу прекратить дышать и просила просто разбудить меня, если заметят. Т.е. страх всё ещё присутствовал задохнуться во сне и я ощущала что хоть и контролирую это, боялась, что не до конца.

В какой-то момент, на одной из лекций я вдруг осознала, что не помню когда в последний раз одергивала себя, падая в сон, что нужно дышать, а я не дышу. Постоянные кошмары, где я прекращала дышать и пыталась себя разбудить ударами по лицу и криками, ругаясь и ненавидя себя за то, что не владею руками во сне… Они ушли. То, что заставляло меня страдать на протяжении всей жизни просто испарилось. Как роса на солнце. Как туман поутру. Я дышу: и во сне, и наяву! Спасибо Вам.

Так же я перестала задыхаться при разговоре с людьми по телефону и в жизни. Раньше у меня это была настолько насущная проблема, что я даже не знала как ее объяснить и говорила, что мне нехорошо с сердцем, хотя… я просто задыхалась при разговоре с кем угодно! Надеялась ли я когда-либо и от этого избавиться? Едва ли.

2) Ещё один немаловажный момент, который так же преследовал меня во сне сколько я себя помню. Общественные туалеты.
Кому не интересно читать – пропустите этот отзыв, но мне важно (Важно! ВАЖНО!!!) его выписать, потому как для меня он огромен. Мне снились самые ужасные туалеты, всегда общественные, в которых иногда происходили ужасные вещи, а иногда приходилось жить.

Покосившиеся незакрывающиеся кабинки, выбитые лампочки, несмывающиеся бочки и всё просто погребено под «…»…Наверное некоторым это покажется смешным или просто какой-то фигнёй, высосаной из пальца, но поверьте – страдания что ни на есть самые настоящие и живые! Я просыпалась в холодном поту, я чувствовала себя ужасно после сна – абсолютно не отдохнувшей, ещё хуже, чем когда ложилась. Корень этого мне не известен и сколько себя помню мне редко снились сны, но когда снились – чаще всего это были кошмары. Слишком даже часто.

В процессе прохождения тренинга кошмары стали массово уходить. Когда я сплю я понимаю, что я сплю (по разным приметам) и меня это очень успокаивает. Ведь любой ужас можно пережить, зная, что это - всего лишь сон.)

А недавно я удивилась с новой силой: мне приснился мой общажный туалет, но – внимание – ЧИЩЕ, чем он есть на самом деле! Даже с лампочкой, которую воруют не успеешь ее вкрутить. В самом унитазе вместо положенного содержимого (для несмывающегося бочка) – просто белая мутная вода, словно после ручной стирки. Это что за результат такой, что вместо кошмара человеку начинает сниться то, что снимает его стресс из реальной жизни?!

3) Теперь по этой лестнице мы переходим в раздел реальной жизни. В пубертате или около того появилась проблема запоров. После пубертата эта проблема дополнилась тем, что при КАЖДОЙ дефекации В НЕЗАВИСИМОСТИ от консистенции стула (хоть до абсурда независимо) у меня трескался сфинктер. Причем ни еле-еле, а основательно – так, что кровило как при женских днях.

Чем дольше держалась проблема, тем страшнее мне становилось, ведь известно, что рвется там, где тонко и рано или поздно это обязательно перерастет в серьезные проблемы (предположительно онкологию, т.к. дедушка умер от рака прямой кишки и эта болезнь съела его богатырское бездонное здоровье меньше, чем за год). Я не знала куда бежать, к кому обращаться и что делать. Бывалые медики разводили руками – «особенность организма» и как хотите. И опустились руки.

Когда я послушала вступительные лекции в сердце закралась надежда на исцеление, посколько так не двухзначно звучало уверение, что всё придет в своё наилучшее состояние. И я стала терпеливо ждать. Я верила, а затем и осознала, что проблема решаема. И потихоньку она стала угасать: сначала уменьшилась степень ран, потом боль потихоньку стала уменьшаться, количество крови. Потом стали появляться «удачные»случаи и их становилось больше.

Постепенно проблема перешла на уровень «из ряда вон выходящий случай», а я перестала страдать таким интимным недугом и чувство своей ущербности ушло вместе с ним.
После 15 лет ежедневных страданий забыть о существовании проблемы – вот это результат!
Проснуться после 20-летнего кошмарного сна – вот это результат!
Смотреть, как в дребезги разбиваются все твои страхи – вот это результат!

Когда тебе 24, а ты не можешь заснуть без света, боишься своего отражения в зеркале, не можешь пошевелиться в темноте, убегаешь от залетевшего жука или мухи, когда сердце останавливается только от мысли о том, что ты могла не закрыть воду или не выключить чайник – это едва ли признак счастливого или даже морально здорового человека.

Но ведь всё тает. Все твои психические проблемы, пустившие корни в физический мир, уходят, освобождая место для чего-то нового - того, чего тебе не хватало, но было невозможно при наличии всего этого баласта. И ведь это только начало…

Всем спасибо)

Москва

1 февраля 2015

Не знаю, насколько это похоже на отчет о результатах...

Сложно писать результаты, когда ты в процессе, когда каждый день дает новые открытия и постоянные пересмотры-переписывания своих пониманий. Сейчас у меня идет процесс ревизии всех моих представлений о человеке о его психике (а соответственно ОБО ВСЕМ ВООБЩЕ – А КАК ЖЕ ИНАЧЕ!) - какие-то вещи отваливаются сами по себе, какие-то дополняют, «докручивают» полученные системные знания. Я планировал писать отзыв после прохождения второго уровня, подвести так сказать итог всего, что может дать метод.

С другой стороны, подумал, что, возможно, это мои родные ПЕРФЕКЦИОНИЗМ И ЭГОЦЕНТРИЗМ не дают мне подводить промежуточные итоги, ставить «зарубки» на пути, тем более, что они могут оказаться для кого-то полезными.

Я начал изучение СВП с работ Толкачева (книги, записанные на видео тренинги) – уже это запустило процесс УЗНАВАНИЯ. Это сложно объяснить, но ты видишь/слышишь человека и за наблюдаемыми признаками, ты «узнаешь» большие объемы информации, и когда начинаешь проверять все это, рассказывая ему о нем самом, то ты удивляешься еще больше, чем он сам. А проверять нужно обязательно, что бы не оказаться в плену собственных галлюцинаций. К Бурлану хотел пойти ради второго уровня (еще Толкачев ссылался на него как на знатока «взаимодействий и слияний векторов»). Первый уровень превысил все мои ожидания, многие вещи уложились на свои места, чего только идея развития каждого вектора стоит, а это только толика... СВПсихология действительно продвинулась дальше…А впереди – второй уровень…

Стиль подачи материала может оттолкнуть «серьезного» привычного к академичности слушателя, особенно это касается бесплатных «продающих вебинаров». Понятно, что по закону жанра ведущий должен рекламировать и мотивировать продажу платного контента…Но и сами лекции не подаются в линейном (читай анальном) формате, они даются как пазлы, которые уже потом «дособираются» слушателем – по другому просидеть 7 часов подряд не получится)) По сути, происходит узнавание материала в жизни, в живых конкретных людях в том числе в себе. В процессе сосредоточенного слушания возникают инсайты, которые дают энергии слушать дальше и помнить материал.

Почему тренинги СВП дают результаты?
Все что мы делаем в жизни, вся наша активность направлена на удовлетворение наших потребностей. Как бы мы не интерпретировали свои действия и бездействия, мы ВСЕГДА удовлетворяем свои потребности. Проблема в том, что мы их (потребности) не осознаем. Мы осознаем, что мы что-то хотим или не хотим, что для нас вроде бы хорошо, а что – плохо. Но так как мы не знаем свои РЕАЛЬНЫЕ потребности, мы обманываем себя и других и как всегда – хотим как лучше, а получаем ОПЫТ: «а я хотел не этого…вроде бы у меня все есть, а счастья нет…почему все время наступаю на одни и те же грабли…».

Мы ОБМАНЫВАЕМСЯ своими рационализациями, привнесенными из вне ценностями, предавая свою суть. Просто представьте, что вы голодны, и вы по какой-то причине ЗАБЫЛИ это. Вы испытываете голод, но не знаете, что для того чтобы перестать его чувствовать, надо просто поесть. Чувство страдания ведет вас к специалистам: можно принимать лекарство и это ненадолго снизит это чувство, или долго «прорабатывать» голод на психотерапевтических сессиях и даже внушить себе на тренингах успеха, что у меня нет этого, что главное верить в себя. Но реальность в виде неудовлетворенной потребности будет давать о себе знать сначала на психическом уровне, потом и на соматическом (так и не далеко до дистрофии дойти))). А нужно было просто ВСПОМНИТЬ, что ты хочешь на самом деле и удовлетворить свою потребность… Проверка реальностью очень простая – твоя жизнь это страдание или удовольствие? Думаю, поэтому такие результаты прохождения тренинга…

Конечно, СВП это тоже вид рационализации…Общеизвестно, что КАРТА – ЭТО НЕ ТЕРРИТОРИЯ. Картина мира, описываемая человеком НИКОГДА не будет соответствовать РЕАЛЬНОСТИ, никогда нельзя будет сказать о том как оно - НА САМОМ ДЕЛЕ. Но карта может более точной или менее точной, более подробной или менее подробной, более эффективной для решения различных задач (например, быть счастливым))) или менее…в любом случае, должна быть своя голова на плечах…

Я знаю большое количество методов работы с психикой (от фармакологических способов и измененных состояний сознания до «инсайториентированных» и различных «переструктурирований» ), но определенно знаю – изменения происходят, когда где-то внутри человека что-то назревает и он принимает РЕШЕНИЕ , после которого жизнь меняется изнутри наружу, когда КУКЛА, которую мы считаем СОБОЙ дает сбой и начинает двигаться в другом направлении, потому что ты начинаешь, пусть на короткое мгновение видеть эти нити, дергающие КУКЛУ… Это невозможно сделать ЗА или ВМЕСТО человека – какой бы крутой психотерапевт какой бы крутой психотехникой с ним не работал. Это активный внутренний процесс.

СВП накидывает сетку координат на всю наблюдаемую реальность упорядочивая и структурируя ее, она дает ключи для движения К СЕБЕ. Я не преувеличу, если скажу, что СВП сделала с психологией, то что в свое время с химией сделала таблица Менделеева.

Я не понаслышке знаю о депрессии и фобиях (и как врач и как пациент)), теперь у меня есть понимание как с этим можно работать по другому, где какой ГОЛОД насыщать (конкретные результаты буду выкладывать на тематических порталах).

Отдельный вопрос: у человека может сложиться впечатление, что перед ним развертывает свою деятельность какая-то секта: предлагается альтернативная картина мира, которая сплачивает группу людей вокруг харизматичной личности…

Во-первых, КАРТА – ЭТО НЕ ТЕРРИТОРИЯ, истина как абстрактная величина это фикция и может служить только мотивирующим механизмом самопознания (это говорили от Сократа с Гаутамой до Ленина с Гегелем) – картина мира, разделяемая большинством не является абсолютной (спросите у Коперника и Джордано Бруно))),

во-вторых главным отличием тоталитарной секты является десоциализация адепта секты - без секты он НИКТО, вне секты он не способен быть активным членом социума, он сужает свое мышление и сознание картиной мира секты, противопоставляя себя и свою группу остальному обществу, тем самым скрывая свою несостоятельность. А если новая картина мира делает тебя более эффективным, более осознанным, более живым, более ответственным, то это нечто другое…

PS: сейчас идет серьезный глобальный процесс фазового перехода, мы на пороге «темных веков» (простите за пафос, но не видеть это может только глубоко ленивый умом человек, и для этого не надо знать ни СВП ни каббалы) этот кризис охватывает всю планету, все социальные, экономические, политические, культурные, когнитивные процессы, все стороны жизни людей. И дело тут не в войне в Украине. Дело в том, приведет ли этот кризис в новую фазу развития или приведет к повторению прежней (с самого начала с неолита). Не важно, как это называется – точка сингулярности или постиндустриальный фазовый кризис. Я знаю несколько больших групп в информационной социальной сети с активной картиной мира, которые говорят о подобном сценарии событий не зависимо друг от друга (даже не зная о существовании друг друга), используя практически идентичную риторику… Каждая группа предлагает свой рецепт выхода, но все они солидарны в принципиальной идее выхода КАЖДОГО человека из автоматического существования “спаси себя – спасешь других”. У каждого есть выбор – стать объектом этого процесса или СУБЪЕКТОМ… Сообщество СВП тоже становится такой сетью-стаей (о подобных СТАЯХ говорилось еще в нулевые годы как о форме существования активной части человечества в период фазовой катастрофы)

Время МНЕНИЙ, засоряющий информационное пространство, закончилось, наступило время ПОЗИЦИИ каждого человека.

Текос, Испания

5 января 2016

Результат 8. ГАРМОНИЯ И ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Мой результат просто не описать словами, я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви.

Так вот, после прохождения тренинга я смогла наконец-таки выйти в люди, начала общаться с людьми, меня они стали интересовать. Таким образом я решилась найти свою вторую половину. Запрос не заставил себя ждать и я встретила человека, который меня заинтересовал.

Нужно сказать, что до тренинга я очень щепетильно относилась к выбору жениха и кастинг либо никто не проходил, либо я бросалась в очередную любовную зависимость, типа "ну, полюбите же меня, я такая хорошая", но по направлению не к тем людям.

После тренинга у меня возникло четкое понимание того, что мне нужно, какой должен быть человек "моей мечты", а главное как его искать. Результат был 100%-ный. Это была любовь с первого взгляда, причем обоюдная. Самое важное, у меня не было страха начинать отношения , ошибиться, что-то сделать не так. Системно-векторная психология Юрия Бурана помогает тебе понять человека настолько точно, что тебе уже не надо утопать в море сомнений.

Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, "ты не то сказал, не так сделал и т.д.". Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов.

Я даже поймала себя на мысли, что обижаться "даже если обоснованно" для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки.

Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его всё больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше - мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт.

Я могу поймать его настроение и если он уставший пришел домой, я знаю как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем что мы "самые белые и пушистые" и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях "из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д." и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояние плохие и хорошие - это наша ответственность.

С тех пор как я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурана прошло уже два года, а я продолжаю делать новые открытия практически ежедневно. Буквально вчера я поняла насколько эти знания мне помогли создать счастливую семью, по-настоящему счастливую, в которой я себя чувствую как "на своем месте": мне не хочется бежать, я не чувствую страха за будущее, я не чувствую себя непонятной.

Наоборот, с каждым днем наши отношения укрепляются, мы находим точки соприкосновения. И если в начале мы ещё и могли повздорить, потому что каждый хотел отстоять свою территорию, свою правду, сейчас я даже не помню когда мы "спорили" в последний раз. Я ощущаю себя в гармонии со своей второй половиной - то, о чем можно было только мечтать.

И теперь я точно знаю и понимаю, что любая проблема имеет решение, а самое главное я уверена, что могу ее решить. В любых отношениях всегда есть над чем работать. Кроме того, у меня появился жуткий интерес "а как наши отношения будут развиваться дальше?".

В начале я написала что мой результат не описать словами потому что счастье, которое ты чувствуешь от ощущение гармонии в отношениях невозможно описать словами - это можно только пережить. Идеальные отношения можно создать самому. И это возможно благодаря знаниям системно-векторной психологии.