Результаты прошедших тренинг

16 июня 2018

В этих строках я обращаюсь к тем людям, кто в этом тексте узнает себя и свою жизнь.

Я получила огромное множество результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и они с течением времени постоянно увеличиваются. Однако самым СУЩЕСТВЕННЫМ результатом после прохождения тренинга я считаю полное избавление от навязчивых изматывающих суицидальных мыслей и тяжелейшей глубочайшей четырехлетней депрессии.

Слыша слово «депрессия», я всегда ассоциировала его с состоянием, когда у человека плохое настроение. Однако это не так. Это совсем иное состояние. Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери. Меня сейчас поймет только тот, кто его испытывает каждый день, и каждую секунду борется за жизнь. Борется с самим собой, а если точнее – с внутренним состоянием, которое забирает все силы, чтобы жить. Невозможно описать всю тяжесть этого адского состояния, которое люди назвали словом «депрессия».

Прежде чем я расскажу о «жизни» до тренинга, хочу сразу отметить – это все осталось в прошлом. Сейчас нет и намека на эти состояния. Я полностью избавилась от них, пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Депрессия вошла в мою жизнь сразу же после рождения дочери. Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала. Желание спать меня не покидало ни на секунду, так как моя дочка была не из тех, кто хорошо спал. Она спала мало, постоянно была под грудью. Я не видела ни сна, ни отдыха. Во время беременности я и подумать не могла о том, что жизнь так резко меняется с рождением ребенка, если выразиться точнее – моментально. Меня это ошеломило. Я не была к этому готова. Рождение ребенка для меня было словно снежный ком свалился на голову. Ты уже не принадлежишь сам себе, твои желания уходят на второй план полностью. Ты резко вынужден отдавать все свое внимание, всю свою заботу и все свое время новорожденному человечку, а на себя не остается времени вообще.
На второй же день жизни моей малышки я перестала брать трубку, когда мне звонили подруги, отвечала на звонки только моей мамы. Мне уже тогда было не до других людей… Подруги (они тогда были еще без детей) обижались, что я им не пишу и не звоню, но мне было совершенно безразлично, что они себе там думают. Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое.

Первый явный тревожный звоночек о том, что со мной происходят очень странные и крайне плохие изменения, случился на четвертый день после родов. К тому времени муж привез нас с дочкой домой из роддома. Четко помню, что было 4 часа утра. Я четверо суток почти не спала совсем, вымоталась ужасно. Дочь была под грудью. Я смотрела на спящего мужа и ненавидела его лютой ненавистью. Меня дико раздражало, что он спит, а я уже вот как 4 дня практически без сна. И вдруг мне в голову пришли мысли о своей новорожденной малышке: «Лучше бы ты умерла! Зачем ты мне вообще нужна? Как жаль, что ты не умрешь, как сильно бы я хотела, чтобы ты умерла сейчас! Я бы смогла жить как раньше и спать как раньше, спать как нормальный человек. И за что я стала мамой? За что мне такое наказание?» Сказать, что спустя секунду я испугалась от ужаса этих мыслей, появившихся в моей голове без моего желания – это ничего не сказать. Меня бросило в холодный пот. Я сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, кормила дочь грудью и не понимала, да что же это в конце концов со мной такое происходит. Сейчас я четко понимаю – я вошла в состояние послеродовой депрессии. Не плохого настроения и усталости, а самой настоящей депрессии, которая ежесекундно сжирает тебя изнутри.
С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии. В отражении зеркала я видела измученную, несчастную, сонную девушку с огромными черными кругами под глазами, и меня это абсолютно не волновало. Кстати, меня вообще ничто не волновало тогда. Состояние безразличия ко всему и всем я пронесла все 4 года.

Малышка подрастала, она меня совершенно не радовала. Для меня уход за ребенком был сплошной нескончаемой каторгой АБСОЛЮТНО во всем. Моя мама умилялась, смотря на свою внучку, я лишь с трудом натягивала улыбку – не было во мне вообще никаких светлых чувств к малышке, не было сил радоваться изменившейся жизни. Я чувствовала огромную вину перед дочерью за то, что у нее такая мама как я. Мама не от мира сего. Как жаль, что я не встретила тогда тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана… Ребята, как бы мне хотелось заново пережить то время и насладиться счастьем материнства во всем его объеме! Я очень плохо помню, какой была моя дочь, когда она была маленькая. Я настолько ушла в себя, что меня полностью заполнило желание, чтобы меня все оставили в покое.

Дальше становилось еще хуже. Сейчас безумно больно писать об этом, но я обязана это сделать ради тех мам, которые живут сейчас так же, как и я тогда жила, читают эти строки и в них узнают себя. Я очень хорошо помню, что моей малышке было примерно полгодика, плюс-минус пару месяцев. Я параллельно училась в ВУЗе на последнем пятом курсе, и в то время, когда я могла бы поспать, пока малышка отдыхала, я писала диплом. Я не знала, что такое сон, была изношена как морально, так и физически. Муж был на заработках. Все заботы о ребенке были на моих плечах. Было ощущение, словно у меня есть живое тело, а внутри я мертвец, словно внутри огромная черная дыра размером с космос, которую ничто не в силах заполнить, словно внутри все кромешно черное и гнилое. Единственная надежда отдохнуть была на дневной сон дочери.

Один раз она поспала днем мало, и я не успела вместе с ней лечь спать, так как заканчивала дела по дому. Она ни в какую не укладывалась спать. Что я только не делала… На меня нашло чувство лютой ненависти к ребенку за то, что из-за нее я не могу поспать, и я сорвалась… Это был первый срыв. Я стала избивать своего ребенка с неимоверной для ее тельца силы. Она лежала в своей кроватке в одном подгузнике, я хлестала ее ладонью по ножкам, спине и попе, по этой нежной детской коже, в состоянии полного безумства. Ребенок неистово кричал, захлебываясь в собственном испуганном и полном ужаса крике. Ребенок не мог понять, за что с ней так поступает ее мама! Я орала на весь дом как бешеная: «Спать!!!!!!!! Спать, я кому сказала!!!!! СПАААААТЬ!!!!!!!!» Я не знаю, сколько это все длилось, может минуту, может две, три, может больше, я выбежала из комнаты, рыдая навзрыд, я больше не могла выносить ее плач и крик. Я села на пол под дверью комнаты, прислонилась спиной к двери и ревела, ревела, ревела в голос, абсолютно бессильная перед своей депрессией, перед той дырой, которая с каждым днем отнимала мои силы, которая каждый день уверенно забирала у меня эту жизнь.

Немного проплакавшись и оправившись, я вернулась в комнату. В детской кроватке лежала маленькая девочка, моя доченька, избитая своей ненормальной, чокнутой, обезумевшей матерью. На ее коже были красные следы от моей ладони. Я очнулась, увидела все это, и поняла, что же я натворила… Меня накрыло громадное чувство вины. Я взяла ее на руки, дала ей грудь, гладила ее нежно. Она успокаивалась, я смотрела на нее и понимала, что я ее не люблю, у меня нет чувств любви к ней, но КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕЕ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!

Ранее отзывчивая ко всем людям, тихая, я и мухи обидеть не могла, а после рождения дочери я превратилась в зверя, способного поднять руку на маленького ангелочка в человеческом обличьи, и я не могла понять причины этого состояния. Эти причины я полностью осознала только на тренинге, и это было ошеломительное открытие для меня, которое разделило мою жизнь на «ДО» и «ПОСЛЕ».

Был еще один раз, когда я ударила дочку. Ей еще не было годика. Она кусала меня за грудь, не случайно, а специально, ребенку ведь интересно познавать окружающий мир, кусала и смеялась – нравилось ей это занятие. Мне было очень больно. Она меня взбесила, я ее хлыстанула по ручке ладонью, был слышен сильный шлепок. Ребенок моментально стал плакать, она стала меня еще больше бесить. Я с силой запихала ей грудь в рот, она давилась ею, но я не хотела этого видеть и слышать, мне очень было нужно заткнуть ее орущий рот. Потом я стала успокаиваться, и она тоже…. Она уснула. Я была совершенно разбита… Я была бессильна перед собой. Депрессия была сильнее меня.

Прогулки с дочерью – это было относительно приятное из той жизни. Она засыпала только в коляске. О том, чтобы ребенок днем самостоятельно уснул в кроватке, я могла только мечтать. Даже грудь не помогала. Мы шли на прогулку, я затыкала уши вакуумными наушниками, и 2-3 часа я наслаждалась тяжелым роком на всю громкость, заглушающим меня, пока мы гуляли с дочкой на улице. Гуляла я с дочерью исключительно всегда одна. Я не выносила других мамочек. Я считала их тупыми курицами (пишу дословно свои мысли в то время), у которых разговоры сводятся только к детям и к тому, где можно купить что-то для ребенка подешевле. Дети, дети, дети… Других разговоров словно не существовало у них! Мне было тошно от этих тем. Мне не о чем было разговаривать с ними. Музыку в наушниках я не слышала – я слушала свой поток мыслей, проносящийся в голове. Я слушала хаотичные, спутанные мысли, в которых не было содержания, смысла, они были ни о чем. Я была настолько уставшая, что могла уснуть, сидя на лавочке на улице. Рядом с лавочкой стояла колясочка. Я облокачивалась на ручку коляски, опускала на руки голову и спала, и эти 5-7 минут сна были просто божественно приятны.

Прошло 2 года. Я подала на развод с мужем. Причиной моего решения стало то, что он пил все сильнее с каждым днем, употреблял марихуану, ЛСД, белые порошки и прочие наркотики. Дома его почти не было никогда, он гулял с друзьями постоянно. Мы были чужими людьми, живущими под одной крышей. Я забрала дочь, и мы съехали с ней на съемную квартиру. После переезда я не почувствовала, что мне стало труднее заниматься ребенком, так как за ребенком ухаживала всегда я одна. В этих делах муж мне никогда не помогал.

Спустя несколько месяцев одним солнечным утром меня впервые посетила мысль о суициде. Я хорошо помню те ощущения душевного тепла и надежды на спасение из внутреннего ада, которые мне принесли эти мысли. Я не хотела думать о смерти, такие мысли сами, без моего желания, приходили в мою голову. Я смотрела на еще спящую дочь утром, и мечтала о том, чтобы она как можно дольше поспала. Внутри было ощущение отчаяния и бессилия, что она скоро проснется, и я ничего не могу с этим поделать. Мне придется слышать ее голос, ее крики, возгласы, которые сверлили дыру в моем мозгу. Суицидальные мысли стали навязчивыми, они уже стабильно приходили каждый день, это была первая мысль, с которой я просыпалась по утрам.

Мысли о моей смерти грели меня изнутри. Я думала: «Если совсем станет плохо, и я не выдержу, я всегда могу уйти из жизни и наконец прекратить эти страдания». Перед сном я любила (как же я любила…) мечтать о том, как малышка ляжет спать, я ее укрою одеялком, посмотрю на ее красивое ангельское личико в последний раз, вдохну божественный запах ее волос, выйду из квартиры, закрою тихонько дверь на ключ, поднимусь на крышу, вдохну свежий прохладный ночной воздух полной грудью, посмотрю в бесконечное черное небо с горящими звездами… и спрыгну с крыши вниз. И все страдания, весь ад такой жизни закончится в один момент. Я думала о том, что дочь сможет меня понять и простить, когда вырастет. Думала о том, что утром дочь проснется, испугается, что меня нет рядом, станет меня звать и плакать, и на ее крик прибегут соседи. Затем люди найдут мое разбитое тело возле дома, и все кончится. Наконец-то все закончится… Думала о слезах моей мамы из-за моей смерти, но даже это меня не останавливало. Единственное, что меня останавливало тогда, это мысли о том, что малышка останется одна, без меня, и ее совсем будет некому защитить. На этом свете меня держало чувство вины перед дочерью. А мысль о том, что она будет жить с моими родителями после моей смерти, приводила меня в ужас. Мой отец пьет всю жизнь запоями, и меня держало на этом свете то, что моя дочь после моей смерти будет жить с моими мамой и папой, и будет видеть пьянки моего отца и дебош, и вырастет такой же морально покалеченной, как и я, чего я ни за что не могла допустить.

Во время суицидального периода мой дом был помойкой в прямом смысле. На полу толстым слоем валялись постоянно разбросанные и сломанные игрушки (так как мы с дочкой всегда ходили по дому, наступая прямо на них). Везде лежали надгрызанные галетные печеньки. Везде лежали крошки. Дом был постоянно грязный, неубранный – мне было далеко не до порядка. Везде стояли кружки с недопитым чаем и кофе, покрытые толстым слоем плесени. Еда гнила в холодильнике, так как я почти ничего не ела. Я недокармливала ребенка, давала ей просто что-то перекусить, я ничего не готовила практически, либо же кормила только дочь. Сама я забывала поесть, а иногда, задумавшись о том, когда последний раз я ела, я просто не могла это вспомнить. И мне было все равно, что с моим организмом будет. Бананы очень выручали в том, чтобы перебить детский голод. Мой постоянный рацион состоял из литров (в прямом смысле) крепкого кофе, выпитого за день, и полторы пачки сигарет в день.

Мы с ребенком никогда не играли вместе. Она всегда играла самостоятельно. Играть с ней для меня было непосильной, невыносимой задачей. У меня не было никаких моральных сил на игры с ребенком, настолько это было в тягость для меня. Когда дочь требовала постоянного внимания, я не выдерживала, кричала на нее, чтобы она оставила меня в покое, закрывалась на балконе и курила сигареты запоями, по 7-8 штук подряд. Иногда до рвоты в прямом смысле, когда уже не лезло. Хорошо помню, как я после очередного срыва в крик на дочь стояла на балконе, плакала навзрыд, курила, а моя дочь стучала ладошками в балконное дверное стекло, просила, чтобы я с ней поиграла, и на ее лице было отражено неописуемое словами несчастье и неясность, почему и за что мама злится на нее…

Я отдала дочь в сад. Вышла на работу, надеялась хоть немного отвлечься. Ничто меня не наполняло, и от работы не легчало. Мне ни от чего не становилось легче. Утром мы с дочкой просыпались за 10 минут до выхода из дома в садик, так как первые пять будильников я всегда просыпала. Я брала первые попавшиеся детские вещи, одевала ребенка. Не мыла и не умывала ее, не чистили с ней зубы. Редко мыла свою и ее обувь. Сама я выглядела как бродяга. Волосы и тело были почти всегда грязные, я перестала краситься, я перестала следить за собой. Мне было совершенно не до ухода за собой. У меня не было сил жить. У меня не было сил вставать утром. У меня не было сил общаться с кем-либо.

Особенная надежда приходила ко мне на выходные. Рано утром, где-то в 8 утра, я звонила своей матери, чтобы она взяла мою дочку к себе в гости. О, ребята, какие только дела я не придумывала! И что у меня много работы, и что у меня куча уборки, и что мне срочно нужно куда-то уехать…
Мне было постоянно плохо, но меня никто не мог понять. Люди говорили, что я просто устала, что я накручиваю себя, что мне нужно сходить по магазинам и развеяться (это было самое смешное), что мне грех жаловаться на свою жизнь, что я капризная и избалованная, и нашим мамам в 90е жилось в разы труднее. Если моя мать забирала моего ребенка к себе – это было огромное облегчение моего существования! Я весь день лежала в постели, не в силах с нее встать, и бороздила просторы интернета, не находя там абсолютно ничего стоящего и полезного. Это было бессмысленное прожигание времени. Наступал вечер, мама привозила дочку обратно ко мне, и все мое вымотанное бессильное тело и измученный разум напрягались. Каждую секунду жизни я напрягалась, когда рядом со мной была моя дочь. Вслушайтесь – каждую секунду (!). То есть это состояние депрессии меня не отпускало никогда, совершенно никогда. Все 4 года я адски страдала. У меня каждый день к вечеру поднималась температура - ровно 37 и 4. Это длилось где-то год, когда я жила с суицидальными мыслями.
Один раз моя подруга позвонила мне, и сказала, что мы с ней уже месяц не созванивались. Я пришла в ужас: «Неужели прошел целый месяц? Вроде только неделю назад общались». Вот насколько глубоко я уходила в себя и никак не могла выйти наружу…

Сейчас я живу полноценной осмысленной жизнью. Суицидальные мысли ушли сразу же после первого занятия по звуковому вектору. Не передать словами это огромное счастье, когда просыпаешься утром и не думаешь о смерти больше. Совершенно, абсолютно не думаешь об этом. Испытываешь огромное удивление. «Как так? Этих мыслей больше нет? Это невозможно!» - вот такое приходило мне в голову. По телу разливается тепло и свет, и на душе тааааааааааааак хорошо!!! Суицидальные мысли не посещают меня более двух лет. Они ушли моментально и бесследно, словно их и не было. Депрессия отступила полностью позже, когда я стала выписывать конспект по памяти на форум 65й группы. Это был конспект по зрительному вектору. После выписывания конспекта прошло несколько недель. И вдруг я заметила что-то странное… Вроде как депрессии больше нет. Внутренние ощущения очень изменились в лучшую сторону. Я не могла в это поверить, подумала, что мне показалось. Но внутри уже ощущала себя полностью свободной. Внутри – спокойствие и тепло, и теперь именно это состояние не покидает меня ни на секунду. Внутренней дыры больше нет. Ее просто больше нет. Она затянулась, она зажила. Я еще неделю не могла привыкнуть к тому, что внутри ничего не ноет, что нет тяжести на душе, и что мне не приходится больше через силу общаться с другими людьми. И это ощущение внутренней свободы непередаваемо словами, это ощущение безграничного счастья, когда ты избавляешься от тех плохих состояний, с которыми ты за несколько лет уже смирился и сроднился. Моя температура тела всегда в норме – 36 и 6.

Два года назад после тренинга полностью ушли приступы аритмии, после которых раньше я 3-4 дня лежала в кровати трупом и восстанавливалась. За 2 года не было ни одного приступа аритмии.

У меня полностью ушло желание орать на своего ребенка. Это происходит именно так: мне не нужно сдерживать свой порыв злости, как раньше. У меня просто таких порывов уже нет. Их совсем нет. У меня нет желания орать на ребенка, а раньше крик с моей стороны был абсолютной нормой – по поводу и без повода ежедневно. Теперь я понимаю – поводов для крика не было, поводы были во мне, а не в ребенке. Как сильно я сейчас дорожу своим ребенком? Это непередаваемо словами. Это чувство бесконечной любви к ней, к той, какая она есть, к ее радостям и детским слезам, к тому, как она себя ведет, к ее успехам и стараниям, к ней целиком и полностью. Я люблю ее безумной любовью, которая будет жить вечно.

Впервые за всю жизнь в моей голове после тренинга (я подчеркиваю – впервые (!)) стали появляться планы на будущее. Раньше я всегда плыла по течению. Теперь больше всего на свете я хочу стать положительным примером для своей дочери. Я думаю о том, кем бы работать, чтобы хотелось лететь на работу на крыльях любви, а не потому что это просто нужно делать, чтобы было что кушать.

Насчет моих бывших работ…
Я была вынуждена уйти из преподавания из-за того, что в состоянии депрессии мне стоило колоссальных усилий общаться с детьми и вообще с какими-либо людьми. Именно общение с людьми меня выматывало полностью. В конце рабочего дня я приходила домой, падала в кровать и засыпала моментально без сил.
За время депрессии я прошла все состояния в отношении сна – полгода абсолютной бессонницы, и длительный период 14-ти часового ежедневного сна. Это состояние, когда спишь 14 часов, и ты не высыпаешься. Вроде проснулся, встал на ноги, а тело спит. Постоянно хочется спать. Сейчас мне хватает 6 часов сна, чтобы полностью выспаться, и я чувствую себя очень бодро и счастливо!

Во время прохождения тренинга моя дочка впервые сказала, что любит меня. Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать. Сейчас она каждый (КАЖДЫЙ) день по многу раз повторяет, что любит меня, обнимает и целует многократно САМА.

Стоит сказать, что я ее больше не бью НИКОГДА. Как и с криком – это желание ушло. У меня нет необходимости контролировать себя, чтобы сдерживать порыв ударить. У меня вообще нет такого желания ударить. Как говорят – рука не поднимается. Но стоит сказать еще точнее – рука не желает подняться. Я насквозь пропитана любовью к дочери, и впервые за всю жизнь я перестала думать о себе.

Наконец я думаю о других людях. И чем больше я сосредотачиваюсь на них, на других, совершенно незнакомых и знакомых людях, тем большее ощущение счастья меня накрывает. И конечно каждый день у меня на лице знаменитая системно-векторная улыбка. Она появилась сама по себе во время прохождения тренинга. Это ощущение, когда ты просто идешь по улице, а внутри словно огромное и светлое облако заполняет все пространство внутри тебя, это ощущение счастья выходит за пределы твоего тела, и ты просто счастлив от того, что идешь по улице, что встречаешь новых людей, что ты видишь, какие они, чем они друг от друга отличаются. И ты просто живешь, живешь здесь и сейчас, ты способен на всё в этой жизни, ты пьешь эту жизнь до дна и тебе всегда этой жизни мало. С самого утра при самой плохой погоде ты просыпаешься счастливым. Ты очень легко идешь на контакт с людьми, абсолютно со всеми без исключения, общаешься непринужденно и с легкостью.

Самым последним результатом стало то, что у дочери проходит энурез. Я сейчас отслеживаю этот результат. Она постоянно раза по 3-4 за ночь писялась в кровать. Не так давно я заметила, что она перестала писяться. Месяца 2 она спокойно спит в саду днем, спит крепко и просыпается в сухой постели. Мокрую одежду воспитатели мне уже 2 месяца не отдают. Дочь сама мне об этом сказала, что она спит днем в садике. Я сначала не придала этому значение, а потом обратила внимание на ее слова. Раньше она всегда боялась уснуть и описяться, поэтому днем она в садике никогда не спала, а просто лежала, пока другие дети спали. Я сначала подумала, что это случайность, что ребенок стал спокойно спать в саду днем и постель остается сухой. Но когда дома ночью мне не приходится вставать к ней за ночь 3-4 раза, чтобы ее разбудить на горшок… Это уже действительно ощутимый результат! Огромный результат!!! Дочка этому очень рада! Ну а как рада этому я, можно только представить себе.
Где-то за 2 месяца до этих изменений я как раз перестала на нее кричать. Перестала кричать вообще. Желание орать совсем ушло после обонятельного занятия. И вот такие положительные изменения пошли у нас в жизни. Сегодня всю ночь дочка спала спокойно, и проснулась в сухой постели снова. Это происходит каждый день. Я не могу поверить в это до сих пор, и пока наблюдаю, что же будет дальше.

Я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана в марте 2015 года. У меня уже тогда была депрессия, но я думала, что такое постоянно плохое состояние и самочувствие из-за обиды на отца. Я ввела в поиске запрос: «Как простить обиду?» Перешла по ссылкам на несколько сайтов, увидела там абсолютный ноль, и натолкнулась на статью про обиды на портале системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я прочла точнейшие смыслы, точнейшее описание моих состояний, и меня это попросту не могло не зацепить. Все было словно списано с моей жизни! Две последующие недели я взахлеб читала статьи в библиотеке портала СВП, изучая все, что там написано. Затем я увидела, что скоро стартует цикл бесплатных лекций. Я решила послушать. Как сейчас помню, я капсом, самым ярким желтым цветом писала в чат один вопрос: «КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ????????» За ответом я пошла на полный тренинг. На нем я получила ответы на ВСЕ свои внутренние вопросы: «Кто я? Зачем я? Почему люди себя так ведут в той или иной ситуации? Кто такой мужчина? Кто такая женщина?» и еще на миллионы других внутренних вопросов. Я получила столько информации, что я и мечтать не могла об этом раньше! Я четко поняла причину своих состояний. Я поняла, почему моя жизнь сложилась именно так, а не иначе.

Раньше я без наушников не могла жить. Если я забывала их дома, когда выходила на улицу, у меня был жуткий, просто жуткий дискомфорт. Все мысли сводились к тому, что мне очень хочется послушать музыку. У меня всю жизнь мое тело и сознание требовало этого, ощущение было, словно тебе очень хочется пить, и ты не можешь думать ни о чем другом. И сколько бы я не слушала музыку, мне всегда этого было мало. Раньше я покупала наушники каждый месяц стабильно, так как они каждый месяц ломались. Самая частая поломка заключалась в том, что рвались проводки, и один наушник переставал работать. Я носила их везде с собой. Я даже засыпала в наушниках с включенной музыкой.

В процессе тренинга у меня полностью ушел дискомфорт от забытых дома наушников. Моим последним наушникам уже больше года, так как я редко слушаю музыку. Иногда она мне мешает сосредоточиться. Раньше музыка сопровождала меня во всех моих делах, и в основном работала как фон. Я ее не слушала – я отгораживалась музыкой от окружающих меня звуков. Когда я говорила с людьми, в левом ухе всегда играла музыка в наушнике. Правым ухом я слушала, что человек говорит. Когда я была одна, я ставила музыку на всю громкость, и мне ее не хватало. Хотелось большей громкости, но мой телефон уже не позволял. В процессе тренинга я стала замечать, что мне громко слушать музыку. А было это так. По привычке включаю музыку, добавляю громкость, и чувствую – мне громко. В ушах резь. Чувство, словно рядом с ушами кто-то лупит в барабанные тарелки. Я думаю: «Да что ж такое...» Пробую снова – не могу! Я физически не могу так громко слушать музыку! Раньше рок я слушала каждый день: готик-рок, панк-рок. Сейчас я очень люблю слушать классическую музыку, особенно Моцарта. Слух очень обострился.

Если сравнить концентрацию внимания сейчас и во время депрессии – это небо и земля. Раньше я по 3 раза перечитывала одну и ту же страницу текста. Я всё время сбивалась. Читаешь текст, отрываешь глаза от листа и понимаешь, что ничего не помнишь из того, что прочел. И так по нескольку раз. Сейчас это полностью ушло. Ушел также этот взгляд «в себя», когда ты сидишь, смотришь в одну точку, и словно отключаешься из этого мира.

Во время депрессии я принимала успокоительные. Вот уже 2 года как в успокоительных нет необходимости. В успокоительных больше попросту нет надобности и не будет. Я четко знаю и вижу, каких людей я встречаю. Вижу, какие люди изнутри, и что ими движет. Вижу это как ясный белый день. Люди стали мне в радость: в магазинах, на улицах, в маршрутках, в такси, просто везде! Мне приятно общаться с другими людьми, и это чувство радости от общения с ними сопровождает меня каждый день. Я чувствую себя уверенно везде и со всеми, а раньше я была тихая, забитая девочка. Часто было сложно завязать с кем-то разговор, был необъяснимый страх в общении с незнакомыми людьми. Сейчас этого страха нет. Раньше я всегда ощущала себя одинокой. Сейчас чувство одиночества меня полностью покинуло. Это я отслеживаю уже 2 года. Я никогда не ощущаю одиночества, даже наедине с собой.

Эти строки написаны мною с огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде за то, что вы подарили мне эту жизнь. Именно подарили жизнь, а не просто изменили её. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это лучшее, что могло со мной случиться в жизни. Я жалею только об одном – что не встретила этот тренинг раньше.

У меня началась настоящая жизнь.
До тренинга я жила как слепой котенок, не видя этого мира, в котором мы живем. Не видя никого, кроме себя. В моей жизни была только я, и больше никого. Сейчас в моей жизни есть всё и все, и ощущение одиночества меня полностью покинуло. Я поняла, кто я, зачем нужен этот мир (восхитительный мир, как я его сейчас ощущаю), зачем нужны люди с таким разнообразным психическим, и зачем нам дана эта жизнь. Сейчас я могу с точной уверенностью сказать: системно-векторная психология дает ответы на все, абсолютно все вопросы! Только на тренинге Юрия Бурлана люди способны избавиться от всех плохих состояний, даже таких тяжелых состояний как депрессия, суицидальные мысли, способны понять, кто такие мы, способны понять себя и способны жить, ныряя в эту жизнь с головой. Я получила свой результат на тренинге: я живу счастливо, без депрессии и мыслей о смерти! И я определенно верю в ваш результат!

Белгород

17 октября 2015

Закончился мой первый уровень в группе №50.

Очень долго к этому шла. Несколько лет…

Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе.

Начала часто болеть, ангины с полной потерей голоса, выпадение волос, боли непонятного генеза, выбивающие из жизни, сколиоз и очень сильная сутулость, беспросветная депрессия длиной во всю мою жизнь, потому что я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине. Окна в моей комнате зашторены всегда вообще, это был закон. Когда я видела улыбающихся и радующихся чему-то людей, мне хотелось их пристрелить, настолько они раздражали.

И всё бы ничего, наверное, существовала бы я так и дальше до определённого момента, когда однажды просто всё это прекратила бы, эти мысли всегда были, как спасение. Даже если сказать, что могло вызвать во мне некое подобие радости- так это только такие мысли о «запасном выходе», грела мысль, что могу в любой момент всё это прекратить.

Полное ощущение иллюзии всего, что вокруг: себя, своего тела, другие люди, как биороботы. Особенно бесили мужчины, проявляющие ко мне интерес, какими же тупыми всегда они казались, ведь они ни малейшего представления не имеют о том, что вот это тело, которое они почему-то хотят, это НЕ я, и до настоящей меня добраться можно совсем не через тело.

Во всём, что со мной происходило, я участвовала, как бы отстранённо, как будто смотрела кино, всё казалось не по настоящему, как компьютерная игра. Всегда, с самого детства было ощущение временности всего происходящего, и какой-то неважности. Всё материальное было настолько мне чуждо, что иногда казалось, что живу в каком-то другом измерении, а окружающий мир и людей наблюдаю, будто сквозь толщу воды. Не чувствуя никаких связей ни с кем вообще вокруг. Все ощущались поверхностными, недалёкими, примитивными неандертальцами, их проблемы надуманными, особенно, когда девушки начинают говорить про отношения, мне хотелось повеситься на ближайшей люстре.

Естественно, избегала любых контактов, перед тренингом пришла вообще к тому, что перестала общаться со всеми. Не брала трубку телефона, не отвечала на сообщения. Меня тошнило от людей, это не метафора, реальные приступы тошноты. Не было ни малейших сил слушать их жалобы на жизнь, ни малейшего желания с ними говорить, не хотелось никого ни видеть, ни слышать, хотелось, чтобы все оставили меня в покое. Мне нечего было им дать, у меня внутри было так пусто и черно, что иногда даже мне самой становилось страшно. Но именно в такие моменты страха, а значит и осознания что со мной всё совсем не в порядке, появлялась слабая надежда, что должен же быть какой-то выход. Ведь зачем-то же мне дано всё это испытывать.

Не знаю, сколько бы это всё продолжалось, если бы не мой сын. Понимание и полное ощущение собственной несостоятельности в роли матери, вгоняло меня в ужас и заставляло искать. я постоянно рыскала в интернете, сама не знаю что искала, сотни запросов, тысячи страниц бреда прочитано, испробовано. Эзотерики, йога, медитации, открывание чакр, нью эйдж, общение с высшим разумом и прочая шиза.

В общем, не помню тот день, это было 4 года назад, когда я впервые попала на портал. Меня зацепило. Но Юрий отпугнул сначала, если честно. Долго к нему привыкала. Потом прониклась, особенно, когда сама лично начала наблюдать в реальной жизни то, что он говорит.

Зависала на портале, на бесплатных лекциях была много раз. И однажды мне на почту в рассылке от команды СВП пришло необычное письмо. До сих пор его храню, я не знаю, как дать на него ссылку, потому что оно в моей личной почте, но если кому-то станет интересно, я пришлю его. Вы знаете, я давно не помнила, как это- плакать, но прочитав то письмо, я рыдала. Оно заставило меня прийти на тренинг в итоге можно так сказать. У всех свои больные точки, для меня на эту точку нажало письмо матери, потерявшей сына в борьбе с наркотиками.

Сама того не понимала, но оказалось, что мой мальчик стал для меня связующим звеном с реальностью. Если бы не он, мой сын, если бы он не пришёл ко мне, не знаю, где бы я сейчас была. Понимание того, что я нужна ему, бешеное желание его защитить от этого мира, и абсолютная любовь к нему, это наверное был весь спектр моих эмоций.

И при всём этом я совершенно не могла находиться снаружи, и бешено ненавидела себя за это. Понимая то, как нужна ему, не могла быть адекватно контактной. Такой человек, как я может неделями не разговаривать и даже не заметить этого… Во мне оформилось желание изменить что-то в себе настолько, чтобы дать счастье своему ребёнку. То, как я его люблю, это не описать никакими словами. Для меня нет ничего больше. И в то же время, я была как будто парализована на отдачу. Это колоссальное напряжение. Буквами не передать и сотой доли моих терзаний. Чувство вины, ненависть к себе, страх за будущее и от осознания собственной пустоты. Абсолютное одиночество...

Закончился тренинг.
С тех пор, как я пришла на него, мне ни разу не хотелось на тот свет. Если совсем откровенно, я пыталась сама думать об этом опять, как бы поразмышлять… Больше эти мысли не вызывают никакого энтузиазма, скорее наоборот- полное ощущение ошибочности, даже теперь воспринимаются как признак недоразвитости, что ли.

Пришло приятие жизни, если попытаться это описать. Я приняла тот факт, что живу, всем сердцем. Чувствую себя живой. Чувствую, что жизнь происходит со мной, что ли, что жизнь происходит здесь, что это по- настоящему, что я внутри жизни, что я часть жизни. Сама открываю окна от штор даже. И самое интересное, что это происходит, как бы само собой. Как будто так всегда и было.

Мне приятно стало гулять. Это непостижимо! Меня всю жизнь было не выгнать на улицу (там же люди). Теперь я наслаждаюсь, просто идя по улице, просто наблюдая эту осень. Мне стало нравиться наблюдать людей. И (барабанная дробь!) нет больше ненависти и раздражения к людям! Мимолётные вспышки непонимания, всегда являющиеся для меня сигналом, что надо сосредоточиться на психике человека, и в этот же момент всё уходит, как и не было. Мне стало тепло внутри. И люди потянулись ко мне ощутимо больше.
Хочется всем помочь, всех спасти, всех привести сюда.

А главное, я абсолютно чётко вижу, кто есть мой сын, понимаю, что хорошо для него, чувствую его, как себя и вижу теперь, куда двигаться. Нет, я не стала идеальной мамой пока что (да и вряд ли мне суждено), но теперь мне понятно, к чему стремиться. И сегодня он сам сходил в туалет в темноте, ничего мне не говоря, то есть в полном комфорте при отсутствии света.

Если записи на этом форуме сохранятся, и когда-нибудь он вырастет и придёт сюда, чтобы прочитать- с чего всё начиналось, то я хочу сказать ему-Давидушенька, мой милый любимый мальчик, всё, что я делаю, это благодаря тебе, из любви к тебе и для тебя. И прости, что я пришла на тренинг только в 30 лет. Я сделаю всё, чтобы ты пришёл к этому знанию гораздо раньше.

ЧЕСТНО, Я НЕ ЗНАЮ ТАКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ, БЛАГОДАРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ ЮРИЮ, КОМАНДЕ СВП, СВОИМ РЕБЯТАМ ИЗ ГРУППЫ. ЕСЛИ ЮРИЮ С ПОМОЩЬЮ СВП УДАЛОСЬ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ ИЗ КОМЫ, ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО…

СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ, СПАСИБО ЗА СВЕТ. СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ ЛЮДИ, ДУШИ, ИСКРЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ РЯДОМ.

ВСЕХ ЛЮБЛЮ !

Ульяновск

23 декабря 2015

Результат 1. Мой результат - это результат моего сына.

Два года назад с ним случилась беда. Внезапно, на протяжении одной недели, он потерял способность к обучению. Сейчас я понимаю, что виной тому была я сама, но тогда мне нечем было это понять. У меня не было знаний, на основе которых могло придти это понимание.

Учился он до этого неплохо, иногда, очень редко случались тройки, но в основном были четверки и пятерки. И я искренне считала, что все это благодаря мне и моему тщательному досмотру и контролю над учебным процессом. Я позволяла себе на него орать, и считала, что это во благо. Я же воспитываю сына! Чтобы он вырос человеком!

И вот в середине третьего класса, 2 декабря 2013 года, я навсегда запомню этот день, он не смог сделать домашнее задание. Попросил отложить на утро. Утром он не смог его сделать тоже, точнее, сделал, но совершенно отвратительно. Я порвала ему тетрадь, настучала ею ему по голове , наорала и выпроводила в школу. Невыносимо больно и стыдно, но я должна это написать. Я видела в окно, как он с опущенной головой, сжавшись комком и еле волоча ноги, шел в школу. Мне стало его жалко, но я решила, что один день угрызений совести пойдет ему на пользу. А оказалось, что угрызения совести я заработала на долгие годы себе.

Он пришел, мы помирились, но в течение недели после этого он принес из школы пять двоек. Попытки делать уроки ни к чему не приводили - он потерял способность к обучению. Сидел и тупо обводил буквы. Малейшее повышение голоса вызывало у него истерику. Дело было к новом году, и я сказала - давай отдохнем, не делай уроки. Он с радостью согласился. А потом я зашла в кухню и увидела, как он сидит в углу и плачет.
- В чем дело?
- Я не могу делать уроки.
- Так не делай!
- Я не могу их не делать! Я должен!
И потом пауза и очень тихо, я еле услышала: - я себя ножиком зарежу.

На следующий день мы были у психиатра. Две недели нас обследовали и потом я услышала страшный диагноз - "шизофрения ". С какими-то бедными симптомами. Нам выписали направление в детское отделение психбольницы. Приехав туда, я поняла, что здесь я потеряю своего ребенка навсегда. Его пичкали какими-то лекарствами, ему устраивали какие-то допросы на тему "А нет ли у тебя ощущения, что кто-то за тобой идет? Или что-то тебе говорит?" Стоило ему задуматься над вопросом, как врач радостно вопрошала "А кого это ты сейчас слушал? А?"

Мне было страшно, я не знала, что делать. Но я видела, что теряю сына. А когда врач радостно сообщила мне, что диагноз подтверждается, я в каком-то неосознанном порыве схватила сына и сказала, что забираю его домой. Врач пыталась меня остановить, говорила, что он под препаратами и я его не дотащу, хотя бы завтра. Но мне было все равно, не могла оставить его там ни на час, я написала расписку.

Он нормально дошел до остановки, а в дороге уснул. Когда мы доехали и вышли, нужно было еще два квартала идти до дома, а он спал. И хотя он был худой и высокий для своего возраста 9 лет, его расслабленное тело было неподъемно тяжелым. Был мороз, я стояла с обвисшим сыном на руках и плакала от бессилия. Сколько и откуда у меня тогда взялось сил - уже не знаю. Но я дотащила его до дома. Шла, и плакала, и проклинала себя, и молила Бога, чтобы он послал мне шанс исправить эту чудовищную ошибку.

На другой день я дала своему сыну клятву, что больше никогда в жизни не повышу на него голос. Свое слово я держу. Но проблемы это не решало. Страшный диагноз висел над нами, он не ходил в школу, каникулы кончились и я сказала мужу, что должна увезти сына к морю. Это тоже было интуитивно. Денег не было, пришлось влезть в долги, но меня было не остановить, и мы улетели в Египет. Море, солнце и тишина. Все там было только для него. И там начали проявляться первые проблески возвращения сознания, он снова начал общаться с людьми, и я, опять же интуитивно, поняла, что есть какой-то другой путь возращения сына к полноценной жизни, кроме таблеток и психбольницы.

Мы вернулись, меня не покидало ощущение, что процесс обратимый и я должна найти выход. К СВП я шла какими-то ступеньками-подсказками. Случайно открывалась не та страница в Интернете, глаза случайно цеплялись за какую-то цитату, и наконец, я попала на главную страницу портала Юрия Бурлана. Почитала одну, вторую, третью статью из библиотеки - и… ушла с ощущением, что теперь я знаю все. Я поняла, что мой сын - носитель звукового вектора, что на него нельзя было кричать и т. д.

Полгода я лечила его тишиной и спокойствием. Это дало некоторые результаты, но повернуло в другое русло. Он начал чудовищно зависеть от меня. Каждую минуту вопрос "Мама, все хорошо? Мама, ты не плачешь? Мама, прости меня, не волнуйся, не переживай! Мама, правда, все хорошо?" И это состояние тревоги за мое состояние начало, увы, прогрессировать. К нему подключились "ритуалы" - навязчивые повторяющиеся действия.

Диагноз "бедные симптомы шизофрении" был заменен на ОКР (обсессивно-компульсивное-расстройство), но хрен редьки мало слаще. И тут я решила снова заглянуть на портал Юрия Бурлана. Еще что-нибудь почитать. И неожиданно увидела, что именно сегодня, не раньше, не поздней - первая бесплатная лекция цикла!

Если мне кто-то скажет, что нас никто не водит по жизни за руку, я не поверю. Четыре бесплатных лекции - да что там четыре, уже на второй я поняла, что нашла то, что искала. И я пошла на первый уровень. Бесконечно благодарна Юрию за эту возможность. Это было начало сентября. Сын пошел в пятый класс, ему еще год назад оформили индивидуальное обучение.

Я еще не успела ощутить никаких перемен в себе, все только начиналось, но я уже ощутила быстрые и невероятные перемены в сыне. Про свои результаты, а они тоже есть, я напишу отдельно. Тренинг проходила я - а результат видела в нем! Только здесь, на тренинге, я поняла, насколько мы связаны. Это поразительно! Он раньше меня ловил то, что Юрий давал мне!

Он внезапно успокоился. Перестал спрашивать, все ли у меня хорошо. Делать навязчивые движения (ритуалы), плакать без причин. Но самое главное - он начал снова воспринимать учебную информацию на слух!

В интернете есть замечательный учебный сайт, где любой урок школьной программы можно прослушать в записи хорошего, квалифицированного педагога. Находка для тех, кто пропустил урок в школе. Я много раз пыталась, чтобы сын, раз уж не ходит со всеми в школу, слушал эти уроки. Он не мог. Слушал, но не воспринимал, и из-за этого истерил и плакал.

И вдруг он начал готовиться к урокам , слушая эти видеозаписи. И почерк! Его почерк, который для меня за эти два года стал лакмусовой бумажкой, по которому я точно определяла, что пора закрыть тетрадь и отдохнуть - он стал ровным и красивым, без обведения букв, без растягивания их и укладывания на бок и нервных зачеркиваний. Он перестал исчеркивать ручкой свои ногти - а до этого он часто приходил из школы с синими от пасты ногтями.

А потом он стал носить одну за другой пятерки. Видя его состояние, я решила не давать ему таблетки, которые мы периодически пили на протяжении этого времени и курс которых был назначен на октябрь.

Сегодня, когда я пишу этот отзыв. до конца учебного полугодия осталось три дня, и мой сын заканчивает его отличником! Учится на индивидуальном обучении, т.е. ходит в школу к педагогам вне класса, но это девять полноценных предметов, включая два иностранных языка. А еще взял в школьной библиотеке учебник физики, хотя этого предмета в 5 классе еще нет - читает, говорит, интересно.

Моя благодарность Юрию бесконечна!

Лисичанск

25 ноября 2017

Приветствую всех!
Выложила уже на ветке своей группы, копирую сюда.

***

История моих поисков

“А вы когда-нибудь чувствовали, что вам не хватает того, что вы никогда не видели?” - я с этим жила.
Это одиночество, полное и бесконечное, которое расширяется вместе с глубиной Вселенной, которая все время куда-то летит.
Ты думаешь, что есть только ты, тебя никто не слышит и не видит, ты уверена в заговоре Наблюдателя, который потешается при виде твоей никчемности, бесполезности и абсурдности.
Живя с тем, что вокруг все создано лишь для твоего взгляда: как песок, на дне океана, чтобы просто создавать массы, казалось бы, ненужные, как и ты, а отсутствие нескольких тонн песка, совсем не будет иметь значения, либо менять что-то кардинально. Это состояние статичности, как-будто - ты не здесь, это просто чьи-то игры, а ты - из симуляции, все - иллюзия...

Очень легко об этом думать и закрываться от тех, кто жужжит тебе на ухо: “пойдем гулять, погода такая хорошая, а ты тут сидишь, в тишине и темноте, это же с ума можно сойти!”.
Вот. С ума сойти. А откуда мне знать, что я не сошла с ума?! А эти голоса - настоящие, а не мое воображение?!
Страх сойти с ума и мысли о собственном сумасшествии, мне не давали быть “здесь и сейчас”, я с болью ждала ночь, когда жужжание утихало, на небе появлялись сияющие звезды, которые меняли свой цвет и яркость, танцуя на бархатном темно-синем небе, они как-будто говорили со мной, звали и рассказывали о величии других галактик, гирляндах таинственных звезд, что имели разную и совсем не похожую природу, о том, что есть за этой глубокой синевой, такое вечное и прекрасное, они меня звали, нежно напевая сонаты теории струн, манящим и далеким хором…

И были только звезды, и была только я.
Больше ничего не было, никого, было так спокойно и трепетно.
Каждый раз, когда наступала ночь, в меня вселялись космические идеи и путешествия, которые взрывали мою фантазию, соединяя со всей Вселенной, провожая по непреодолимым просторам… Когда наступал рассвет, я засыпала, как только начинало светать.
И я ненавидела день: светлый, солнечный и шумный...
Солнце всегда испытывало ко мне неприязнь: обжигая кожу, оставляя ожоги, а я всегда от него пряталась, под тень деревьев, зонтик, а после и вовсе перестала выходить, ожидая самое прекрасное время суток: когда оживала ночь и все менялось, обретая смысл и значимость, я как-будто просыпалась…

Сколько же это длилось? Я уже не помню, долго, годы.
Это - было мое действительно ценное общение, как и тетрадь, в которую я записывала звуковые мысли, всегда ночью, разгружая свою голову в особо тяжелых ситуациях, становилось легче, на несколько часов, потом меня опять накрывало. Я изолировала себя от общества, которое причиняло мне боль своей постоянно шумной бессмысленностью, мне всегда хотелось убежать и закрыться в темном шкафу, где меня никто не найдет, и не будет звать, как в детстве…
С каждым разом, я выходила все реже и реже, вначале, в шумные места, где могут быть потенциальные “шумонарушители”, а после и вовсе, на улицу…

Я жила с мыслями о своей шизофрении, в этих страхах, читая литературу в интернете, я нашла и поставила себе диагноз: “дереализация” и “деперсонализация”.
Это было так страшно! Когда я, диагностировала в себе эти состояния и пришла к заключению…
Пустота.

Бывало, что я несколько месяцев не ощущала свое тело, мое сознания будто “висело” над головой, монотонные движения, бессмысленные действия, которые я вообще практически сократила и ненависть к телу, которое мне мешает, которое я должна за собою “таскать” - оно никак не могло оставить меня в покое, поэтому я от него “отключилась”, существуя в амимичной форме, могла длительное время не проронить ни слова - они не имели смысла.
Я полностью погрузилась в себя и закрылась: все было серое, однотонное и одномассовое, не имело отличий и значимости. Бывало, я иду и останавливаюсь, понимая машинальность действий: “но зачем я иду, куда, для чего”?

Это как-будто, ты где-то под водой, придавленная тоннами прозрачного пространства, не можешь открыть рот и проронить хоть слово - сил нет, наблюдаешь за собой со стороны, ничего не можешь изменить, не слышишь других и не реагируешь на какие-то действия - все застыло и сдавило тебя в точку, ты даже не тень…
И тут появилась полная тишина. Больше нет в твоем пространстве скрипки Вивальди, минора Бетховена и трагичности Моцарта. Нет птичьего оперного пения, нет гроулинга из блэк-метала… Даже любимого дождя - нет! Ты стоишь в поле, на склоне у реки, начинается дождь, гроза, а ты этого не видишь и не чувствуешь, как раньше: наслаждаясь каждой каплей, босиком, под молнией…

Просто - все равно, ничего не хочу, ничего не чувствую. Может, я умерла?! Были вопросы, на которые отвечала лезвием, по кисти руки. Нет, жива, наверно… Но почему я не чувствую боли?!...
Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ! НИЧЕГО - НЕТ! Я СПЛЮ!? РАЗБУДИТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ, Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!
Кричало все внутри, безмолвно, безэмоционально, на дне океана…

В то время, у меня была интернет-рация, где можно было послушать кого-то или поговорить (но не в моем случае). Там разные конференции, на разные тематики, были даже эзотерические каналы, где я часто и сидела, слушая.
Не прекращая свои поиски, которые начались когда-то в детстве и продолжали со мной жить…
Я искала ответы в религиях, начиная со всех авраамических и заканчивая буддизмом, духовных практиках, медитациях, “раскрывала кундалини”, “училась видеть ауру”, читала ченнелинги от Белого братства и Крайона, постила на форумах "Индиго", и практиковала космоэнергетику… - Пустота не сокращалась.
И вот, однажды сидя и слушая разговор незнакомых мне людей, я услышала ключевую для меня фразу: “шизофреник”. Конечно же, я активизировалась и начала вслушиваться…
Речь была о парне с диагнозом, который напал на одного из участников конференции… И тут я спросила: “как определить в себе шизофрению?” На что мне ответил голос: “если ты задаешь себе этот вопрос, значит у тебя нет шизофрении. Таким вопросом задаются только люди со звуковым вектором…”

И мне больше ничего не было нужно. ВОТ ЖЕ ОНО! Появилась надежда: это не я! Я - не шизофреник!
И тут же пошла в гугл, вбивая - “звуковой вектор”: первая ссылка была на сайт Юрия Бурлана. Открыла статью и… шок! Каждое слово, цепочки, мысли, обо мне! Комок в горле. И фраза - что только звуковик имеет страх сойти с ума… Тут меня просто разорвало на частички… всплеск осознания и буря эмоций… Океан воды, когда-то придавливающий меня, торжественно сошел. Внутри появлялся восторг, надежда, свет, эйфория!
Я чувствовала наполнение и то, что я начинаю выходить из себя, там были написаны МОИ МЫСЛИ!!! То, что я всегда знала, подсознательно, то, о чем я много раз писала, по ночам, оставаясь наедине со звездами, моими единственными близкими друзьями… Это всегда было со мной! Настолько ярко все начало приобретать окрас, вкус и цвет… Все было логично, понятно и… МОЁ!
Я узнала, что я - не одна! Нас - 5%!

ОНИ - ЕСТЬ!!! ЭТО ЖЕ С УМА СОЙТИ, КАК МНОГО!!! И ОНИ – НАСТОЯЩИЕ, И ТАКИЕ ЖЕ!!!

Больше я не уходила с этого сайта, поставив в закладки, я жадно читала все звуковые статьи, задавала вопросы на сайте, мне предложили придти на вступительные бесплатные лекции. Я их прослушала в августе 2017 года.
Понимая, что эта информация настоящая, чувствуя каким-то древним мозгом, который всегда знает ПРАВДУ, что это именно то, что мне нужно - это - истина, я записалась в группу 64. 22 августа, был старт.
(Эта группа, просто КУРАЖ, СПАСИБО ВАМ! :hugg: ))).

Я читала форум, где была масса идей, вопросов и ответов, новых границ непознанного, переживаний и ОБЪЕДИНЕНИЯ, слушая лекции по ночам (а первые лекции были по 10 часов онлайна), вначале, было очень сложно сосредотачиваться и клонило в сон (ночью (!), я же никогда не сплю... :wasntme: ), а потом, постепенно, я сидела все больше и с широко раскрытыми глазами, и ушами :lol: ))) до самого конца. Самое интересное, что после ночи тренинга, такой заряд энергии бьет, что уснуть совсем не можешь и еще целый день радостно занимаешься делами, как будто после активного бега…:inlove:

Включилась я не сразу, прослушав две первые лекции. Это пришло лишь на третьей, уретральной.
Что же со мной было после… Я захлебывалась от слез, как немая рыба, жадно хватая воздух… А потом так же: на зрительных, на звуковых, обонятельных… Но это совершенно другие истории.

После звуковых же, я знаю, В ЧЕМ СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ, какая у меня серьезная роль и ответственность, что не время эгоцентрировать, время “работать!” - на благо вида!
Кто, если не я?! И никто, как я… Моя жизнь приобрела масштаб, цель и СМЫСЛ! А еще и родственников :D )) (которые, оказывается, у меня есть и очень даже милые)).
Теперь мне стыдно за то, что я когда-то закрылась от них, оставив стучаться в ватную дверь у порога...

***

Результаты

Самый главный и важный для меня результат - в самом рассказе, остальное - как очень приятный "бонус".
Сейчас слушаю лекции в 65 группе, появляется новое осознание, те самые "огрызки" пазлов, что я пропустила или "не услышала". Это самое интересное... Когда УЖЕ есть представление и видение картины, ты ее детализируешь...

У меня появилось новое, очень интересное занятие: "вслушиваться" в людей.
Сейчас, это занимает мои мысли. Я пытаюсь их анализировать и понимать - "почему?" Это так увлекательно!
Ведь СВП - это программирование, на уровне "Человек". У каждого есть свой собственный код во Вселенной.
- Появился СМЫСЛ.
- Я научилась концентрировать внимание во время лекции. Вначале, было очень сложно, энергозатратно. Но, чем больше я слушала, тем больше я "просыпалась" и вникала.
- Кстати, уже практически ушел стресс в коже: мне не нужно постоянно что-то теребить или стучать пальцами рук.
- С обидами я еще работаю, но, теперь я знаю их корень/природу - думаю, это дело времени. Стало гораздо легче!..
- Обострилось обоняние. Я стала слышать очень тонкие запахи... Это - новый мир, для исследования.
Сейчас, меня часто "кидает" в очень чувственный мир (переключение звука и зрения), такой себе, "неадекватный" аттракцион: :lol: это амплитуда эмоциональных и сознательных состояний. Ранее, я вообще была только в скафандре звука А зрение, активизировалось крайне редко.
- Шквал эмоций! Таких разноцветных... Бывает даже любовь к миру людей!!! - Пытаясь открыть их в себе, оправдать и понять - "почему они, такие?"...
Я думаю, идет стабилизация векторов.
- Как я уже писала ранее, наконец-то я (незаметно для себя) смогла снять солнцезащитные очки (да, для меня это хороший результат! :D )
Я же в них, в любое время года, суток и погоду...
- Очень приятный и значимый "бонус" - я могу управлять головной болью! Вернее, быстро от нее избавляться, применяя советы Юрия, из тренинга: когда я начинаю сосредотачиваться на других, вникая в них полностью - голова перестает болеть! Раньше же, не зная корни, я просто пряталась, при возможности... - а это нежелательно.

Есть еще много разных и мелких нюансов, но об этом позже, возможно.
Главное, что я теперь знаю: "зачем я?" И знаю, что с этим делать.
А в голове, столько новых идей и просто огромного объема пищи для ума!

***

Цели

Я знаю, чему хочу посвятить жизнь (определилась в профессии), в этом году, я закончила тех.универ. - компьютерная инженерия (программист), но мне это перестало так нравится, еще на втором курсе, поступила на третий курс совершенно другой специальности и хочу работать в этом направлении. Появились идеи, глаза загорелись! Возможно, в будущем, я объединю эти две профессии, для чего-то нового...
Если раньше я думала, что создание семьи - не про меня, т.к. "таких людей вообще не существует в этом мире" то сейчас, я знаю, каким должен быть этот человек. Да и вообще, что такой человек - существует!!!
Сейчас уже хочется отдавать. Отдавать виду, выполняя свою роль, отдавать семье - настоящей и будущей, тепло, заботу, знания и любовь. Отдавать лучшее! Искренне.
Только благодаря СВП, я поняла эти вещи. Мне многое открылось и стало понятно. Это такой... Новый, глубокий, НЕПОЗНАННЫЙ мир...
Его нужно познавать и изучать, для этого у меня теперь есть инструменты.
Вообще... В моей голове - произошел Большой взрыв. И все не стало хаотичным. Все стало - структурным, понятным, интересным!
Теперь, можно не только наблюдать и прятаться. НУЖНО действовать! Есть цели, идеи, СМЫСЛ!
Столько всего нужно и хочется сделать...
Сейчас у меня очень интересные и новые моменты в жизни. Я проживаю новые состояния, эмоции, осознания... ЭТО ШОК! В хорошем смысле этого слова.
Еще есть много всего, что не описать словами... Это пока внутри. И пора уже экономить пространство:D
Надеюсь, эти строки, помогут кому-то в поисках ответов, как и мне, когда-то "голос в рации" о звуковом векторе.

***

Я еще в самом начале пути, то ли еще будет… Но я вижу СВЕТ в конце туннеля и знаю, КАК к нему идти!
Спасибо Вам, Юрий Ильич Бурлан, спасибо всей команде, всем моим одногруппникам!!!
Спасибо, что вы открыли для меня настоящее, смысленное… - Системно-векторную психологию. Лишь познакомившись с вами, я поняла, что ничего до этого не знала... :hugg: :* :inlove: 

Москва

8 января 2021

Большую часть своей жизни я не была счастлива. Мне казалось, что у меня было вполне неплохое детство, и моя депрессия началась лет в 16, но на самом деле она дала свои ростки еще в самом начале. В тот момент, когда я подумала (мне было где-то 6 лет): «Если мы все умрем в конечном итоге, то зачем все это? Зачем жить?» Я полагала, что все об этом задумывались, что всем это интересно, и взрослые наверняка знают ответ. Но чем дальше, тем больше я понимала, что это не так. В какой-то период этот вопрос ушел на задний план, он был как червь-паразит, которого ты не замечаешь долгое время, но потом он дает о себе знать – тебе настолько плохо, что ты не хочешь жить. Долго пытаешься понять причину того, что тебе плохо. Ведь для всех у тебя все прекрасно: есть друзья, семья, финансовое благополучие, качественное образование… Но все это ставится под один и тот же вид сомнения. Зачем оно мне, если я умру? Другие умрут? Допустим, что я оставлю «свой след», какое-то достояние, обо мне будут говорить, как сейчас говорят о Достоевском, Пушкине, Толстом. НУ И ЧТО? Даже человечество когда-нибудь погибнет. И тогда не останется ни-че-го. Пустота. И после смерти тоже будет пустота. Я ведь атеист, самый ярый. Бог мне не поможет. Никто не поможет. Я думала, что если Я не знаю Ответ, то никто не может знать. Это лишь догадки. В чем смысл? В семье, деньгах, любви? Не смешите. Все это временно.

Я смотрела на других людей, на их улыбки, и во мне зрела невообразимая злость на них. Почему они счастливые, а я нет? И поэтому я начала искать подвох в их счастье. В каждом. Он любит и потому ходит радостный? Ну, это ненадолго, вскоре расстанутся. Женился? Разведутся, разругавшись в пух и прах. А даже если нет, то так еще хуже. Будут жить в серой и унылой рутине, понимая, что все им опостылело, и работа, и супруг, и дети. Ведь что такое жизнь? Дом – работа – дом – редкие жалкие развлечения. Мне казалось, что счастье – это самообман. Величайший на Земле. Потому что мне было легче так думать. Но все эти мысли привели меня к неизбежному выводу: если счастья нет, то зачем тогда вообще жить и мучиться?

А я действительно мучилась. Каждый день тебе так плохо и тяжело, что у тебя нет сил даже подняться с постели. Начать утро без слез и пустоты в душе было просто невозможно. Ненависть к людям, к себе, ко всему миру убивала остатки смысла оставаться в этой жизни. Родители не понимают, что с тобой происходит, злятся, говорят: «Возьми себя в руки, займись чем-нибудь полезным, у меня вот вообще нет времени думать о чем-то таком».

Проблема была в том, что я ВСЕГДА об этом думала. Находясь на парах, занимаясь спортом, общаясь с друзьями, я думала о смысле каждого моего действия, искала его и не находила. Если когда-то у меня и были философские размышления, то все они в итоге слились в одну фразу: «В жизни нет смысла». У меня была целая куча страхов, порой абсолютно абсурдных (вроде трипофобии – боязни кластерных отверстий), слуховые галлюцинации (я часто слышала шаги в пустой квартире, шаги сзади меня, которые готовы были меня вот-вот настигнуть; мух, жужжащих около моих ушей), социофобия была моим врагом номер один. Я никогда не была любимчиком людей, не знаю, как у меня вообще появились друзья, но они разглядели во мне что-то хорошее… И вот наконец я не полюбила людей в ответ. Моей любимой фразой было выражение: «Лучшее, что может сделать человечество, это взяться за руки и решить больше не размножаться».

Я надеялась на то, что если я пойду к психиатру, то специалисты поймут, что со мной происходит и вылечат мою «болезнь», ведь если знать врага в лицо, то можно понять, как с ним бороться. Мне прописали таблетки. Потом я обнаружила у себя периоды гипомании, и мне прописали еще одни таблетки. Биполярное или пограничное расстройство – неважно, таблетки на самом деле одни и те же. Я долго их пила, а потом мне стало хуже.

Я никогда не кричала, даже во время самой сильной истерики, даже когда делала глубокие порезы на руках, ногах, вообще везде, лишь бы не увидели. Один раз я подумала, что крик немного облегчит мою боль, потому что мне было невыносимо плохо, как будто тебя режут изнутри. Я легла на пол и закричала. Когда я вспоминаю это, мне становится страшно от того крика… В тот момент я как будто услышала себя со стороны, это был рев раненого зверя, даже не человека. Тогда мне легче не стало. Ни от чего не было легче. Я пила по 10-15 таблеток в день трех разных видов, но они мне все еще ни черта не помогали. Да, галлюцинаций не было, голоса в голове, которые периодически давали о себе знать, тоже не появлялись. Но все это было лишь одной сотой моей боли. Навязчивые мысли все еще были со мной. Они мне уже казались нормой, чем-то само собой разумеющимся, я даже психиатру об этом не сразу сказала. Просто каждый раз, когда я просто куда-то шла, была одна, ничем не занята, просто шла к метро, в моей голове прокручивались мысли, как я вспарываю себе живот ножом, втыкаю его себе в грудь, а потом прокручиваю, как раздвигаю себе ребра и выдираю из грудной клетки сердце, как мою голову переезжает колесо машины, как я прыгаю под поезд и он отрезает мне руки и ноги. Я не могла перестать об этом думать. Только если была не одна, но мне было плохо и с людьми, и без них тоже. Каждый раз, когда я была одна, я думала, что мне нужно с кем-то поговорить, но как только я встречалась с кем-то, я мечтала как можно быстрее остаться одной.

Я не знаю, как я при таком в бардаке в голове еще и училась. Подготовка к ЕГЭ была адом. Я перепоступала, потому что ушла из медицинского, и мне надо было сдать английский и историю, которую я никогда в жизни не учила. Мне приходилось нагонять всю школьную программу за полгода. Помню, как я даже домашнее эссе не могла написать, так как мозг был словно окутан раскаленной металлической проволокой, я, рыдая, позвонила репетитору и попросила отсрочку хотя бы на день, потому что я просто лежала и царапала ногтями грудную клетку, и мне было явно не до какого-то там съезда КПСС. Для меня это было чем-то из ряда вон выходящим, потому что обычно я не хотела обременять кого-либо своей депрессией, ведь непонятно, как такого человека поддерживать. Если умер друг или родственник, бросил любимый человек, то все более-менее ясно. К каждому свой подход, но он хотя бы есть. А здесь? У меня все было хорошо кроме того, что мне не хотелось жить.
Поступив в другой университет, я какое-то время даже социализировалась, но чем дальше люди учились со мной, тем больше я им не нравилась, и это было видно невооруженным глазом. Редкие люди смогли углядеть во мне не злого человека, а обозленного.

Я продолжала пить таблетки и ходить к психологу, и с психологами у меня была отдельная история… Сначала я молила родителей, чтобы мне к ним отправили, но потом я поняла, что все эти сеансы просто бесполезны. Они озвучивали те мысли, к которым я пришла энное количество лет назад и так же от них ушла, потому что они не работали. Что-то вроде «смысл жизни в самой жизни», «смысл жизни в мелочах/любви/друзьях/семье» и прочая чушь, которая держалась в моей голове дай бог пару месяцев. Все, что мне нравилось, попросту перестало быть интересным, потому что стало бессмысленным, жизнь была мучительна, каждый день было тяжело даже дышать, а на все конечности словно повесили булыжники, которые становились все больше и больше. В один день я шла «по делам» и мне было настолько сложно передвигать ноги, что мне хотелось лечь посреди дороги и ждать, когда меня переедет машина. Если бы это значило мою стопроцентную смерть, то я бы так и сделала. Но я понимала, что машина остановится, а меня либо обматерят, либо спросят, все ли со мной в порядке, но в любом случае я останусь жива. Только осознание того, что я могу не умереть, всегда и останавливало меня. Я боялась, что даже если спрыгну с крыши, кинусь под поезд или под машину, то просто стану инвалидом и лишусь последнего шанса лишить себя жизни. И еще я начала думать о возможном существовании реинкарнации, что еще страшнее, ведь в таком случае я могла бы снова вернуться в этот мир, и кто знает, какой будет новая жизнь? Может, еще хуже, чем эта?

И как тут могут помочь психологи? Я никогда не понимала тех людей, которые что-то утаивали от своих психиатров/психологов, ведь какой в этом смысл? Тебе же тогда точно не помогут. Только вот проблема в том, что я ничего не утаивала, а мне все равно не помогли. Из меня как будто каждый раз вытаскивали весь мусор, ворошили его палкой, чтобы он вонял еще больше, засовывали его обратно и брали с меня за это деньги. После каждого сеанса я уходила в туалет и рыдала там минут десять, легче мне точно не становилось.

В какой-то момент… все это накопилось, катализируясь, как это называют, «последней каплей», и я отравилась таблетками, финлепсином. Первая попытка суицида была спонтанной, на эмоциях, и она не увенчалась успехом, потому что меня быстро нашли и успели спасти. Шесть дней в реанимации, три из них без сознания. Мне порвали рот и голосовые связки, но спасли. Чтобы не вешать на меня государственное клеймо душевнобольной, родители отправили меня в частную клинику. Там я нашла себе психиатра, у которого наблюдалась и дальше, потому что он был единственным из врачей, кто относился ко мне как к человеку, а не как к «психованной». С ним одним я могла поговорить о смысле жизни, и наши разговоры давали такие философские витки, которым позавидовал бы и Гегель. Я до сих пор ему благодарна за это, пускай я и не нашла смысл жизни, но в те моменты наших встреч я переставала чувствовать себя тупой, ведь все это время я забывала даже элементарные слова и из-за этого могла молчать по полминуты, вспоминая существительное «дуб» или глагол «клеить». Одно предложение из пяти слов я могла формулировать целую минуту. Это было дико страшно, мне казалось, что я теряю единственное, чем всегда гордилась, – свой разум.

После первой попытки мне было никак. Плохо, но не настолько, чтобы решиться себя убить. Таблетки все же подлатали мою нервную систему, но они не решили и не могли решить главную проблему – отсутствия смысла жизни. Я была овощем. Я не жила, а существовала. И через какое-то время (это было в апреле 2019 года) решила себя убить снова, но более обдуманно. Все вокруг меня думали, что мне легче, хотя бы немного, но легче. В воскресенье я пошла к своему психологу и сказала, что пришла прощаться. У нас с ним установились довольно близкие отношения, и я почему-то не могла ему ничего не сказать, как другим. Он пытался уговорить меня, целых полтора часа, хотя прием должен был длиться всего час, но он ничего не добился. Тогда я вернулась домой и села смотреть свое любимое юмористическое шоу, смеялась, делилась моментами оттуда со своими друзьями. А утром положила в рюкзак таблетки, скотч, воду, в последний раз обняла маму, которая провожала меня на учебу, и поехала на другой конец Москвы убивать себя.

Я зашла в лес, в ту часть, где точно не должно было быть людей и где бы меня не обнаружили сразу, выпила таблетки, заклеила себе рот скотчем, чтобы меня не стошнило этими таблетками, как в прошлый раз, и легла на землю. Я не учла одного – того, что в то утро похолодало, и таблеткам требовалось гораздо больше времени раствориться, чем в прошлый раз, когда я лежала под теплым одеялом. И я все не теряла и не теряла сознания. Откуда ни возьмись, появились люди, спрашивали, все ли у меня в порядке. Еще бы, странная картина… Спустя часа полтора я настолько окоченела и потеряла надежду на то, что мне удастся хотя бы потерять сознание (а там будь что будет), что, когда в очередной раз ко мне подошел какой-то мужчина и спросил, не вызвать ли ему скорую, я, пошатываясь, встала и сказала, что сделаю это сама. Я позвонила в скорую с тем расчетом, что я хотя бы смогу потом сказать, что просто вовремя одумалась, и меня не закроют на девять замков. Дойдя до машины скорой помощи (да, они мне сказали выйти из того леса и перейти через дорогу самой), я успела сказать номер телефона моей мамы и отключилась.
Три дня в реанимации и больше недели в амбулаторке токсикологии (которую я до сих пор вспоминаю с дрожью), и я вышла на свободу. Мне казалось, что я находилась там целую вечность.

А дальше был переломный момент всей моей жизни.

Мой папа, который еще в 2017 году уговаривал меня пойти на тренинг Системно-векторной психологии, наконец убедил мою маму в том, что мне это нужно, ведь если была вторая попытка, то будет и третья. Раньше я всячески отрицала какое-либо положительное действие этого тренинга, мне казалось, что это секта и в любом случае это не поможет. А то, что папе помогло… ну, ошибка выжившего. Я уповала в тот момент на традиционное лечение, ведь это наука, это медицина. Но когда ты в полном отчаянии, в апатии, когда ты все испробовал и уже не знаешь, что тебе может помочь… В общем, папа уговорил маму, мама уговорила меня, а я просто пожала плечами и согласилась, потому что вариантов больше не было. Я поклялась себе, что если это мне тоже не поможет, то я просто сделаю все для того, чтобы убить себя. Не таблетками, а чем-то более кардинальным.

Пошла я в 73 группу, где-то май-июнь 2019 года. Первую вводную лекцию я слушала часа три, где-то покивав, но в основном подумав, что Юрий Бурлан просто льет воду слишком долго, и выключила, решив лечь спать. Дальше у нас был довольно большой перерыв, и поэтому я слушала бесплатные про анальный и кожный вектор. После одной бесплатной лекции я поймала себя на том, что не думаю о суициде каждый день. Это показалось мне странным, но я не делала поспешных выводов, полагая, что все это временно и наверняка вернется.

На лекции про уретральный вектор я чесалась так, как не чесалась никогда. Моя кожа покраснела и опухла настолько, что даже тоналка не сильно помогала на следующий день. Лицо, затылок, шея, руки, ноги, живот – все чесалось жутко и перестало только под утро.

На середине тренинга я полностью слезла с психотропных таблеток, без которых раньше не могла прожить ни дня. Для меня это было чудом. Несмотря на то, что некоторые утверждения Бурлана не соответствовали моим и я продолжала с ним спорить, тренинг мне помогал. В то время у меня была сессия, и я думала, что не вылезу из той ямы, в которой находилась. Но я сдала все долги и даже сумела подготовиться к экзаменам, что стало для меня вторым чудом. С глаз упала пелена, а из сердца ушла та невообразимая тоска, которая мучила меня каждый день. Все вставало на свои места. Наконец нашелся СМЫСЛ. Смысл существования людей, их значения. Моей ошибкой было лишь то, что я слушала слишком мало, и из-за этого пропустила самое важное. Из-за этого где-то через полгода некоторые мои плохие состояния начали возвращаться. Тот червь-паразит все еще был во мне, хоть и во много раз меньше и слабее. И я боялась того, что даже СВП не помогла, что весь тот эффект был временным. Я осмелилась сказать об этом своему папе, и он посоветовал пойти на тренинг во второй раз. «Зачем?» - подумала я. – «Опять одно и то же слушать?» И все же я пошла. В этот раз более осознанно, с некоторой уже уложившейся в голове информацией, я писала конспекты и слушала не 4 часа, а хотя бы 7. И вторая звуковая лекция дала мне понять, что именно я упустила. Смысл ВСЕГО. Для чего жизнь, для чего человечество, а не каждый человек по отдельности. В ту ночь я прослушала всю лекцию и после нее я даже не могла уснуть – настолько я была взбудоражена. Мне казалось, что я узнала нечто уникальное, что мой поиск наконец закончен. Потому что все сложилось в одну картинку, как будто я нашла когда-то утерянный последний кусочек пазла. Еще после первого прохождения тренинга в моей жизни начались изменения, но после второго – понеслись с невообразимой скоростью.

Первое: улучшились мои отношения с семьей. С отчимом, мамой и сестрой. С отчимом мы практически никогда не были близки, а под конец ссорились, как кошка с собакой, мама больше всех меня защищала, но не понимала мои «сдвиги», а сестра была раньше для меня как просто еще один человек, живущий в нашем доме. Сейчас же… Ох. До сих пор поверить не могу, оглядываясь назад на свое прошлое. С отчимом разговариваем даже на те темы, которые до этого нас обоих доводили до трясучки, обнимаемся, даже он сам смягчился и стал гораздо отзывчивее, гораздо менее обидчивым. Мама благодаря СВП меня поняла, приняла, сама прошла тренинг и теперь развивает сестру в соответствии с заложенными в нее талантами. А с сестрой мы стали очень близки, и несмотря на то, что она на 11 лет меня младше, я разговариваю с ней на равных, а не свысока, как раньше, у нас установились доверительные отношения, она прислушивается ко мне, а я интересуюсь тем, что происходит у нее в жизни.

Второе: я стала любить то, что раньше было мне безразлично. Я начала видеть красоту практически во всем. Когда я приехала на дачу и сделала глубокий вдох, то почувствовала столько удивительных запахов, что даже удивленно спросила: «Здесь что, всегда так пахло?» Я словно начала видеть и узнавать мир заново. Чувствовать каждый день счастье, которое казалось для меня чем-то далеким, стало для меня обычным делом. Но все еще удивительным, учитывая то, какой была моя прошлая жизнь. Я даже впервые за долгое время написала стих:

Никогда не поздно извлечь уныния грех,
Начать видеть людей и искры от их улыбок, Полюбить во второй раз смех,
Топящий тебя в нежности стыдной.

Вовсе не поздно
Заметить блеск глаз, что словно капéль весною на солнце,
Гусиные лапки у уголков,
В которых прячутся блики из светлых снов.

Никогда не поздно не обвинить, а понять,
От солнца не слепнуть, а жмуриться,
И, чтобы прохладный ветер кожей поймать,
Не войти в дом, а выйти на улицу.

Никогда не поздно внезапно почувствовать счастье,
Смахнув в ладонь звезды с неба,
Вытащив в пьяной игре карту той масти,
Почувствовав запах свежего хлеба -
Запах из соседней булочной и из детства одновременно...

Никогда не поздно начать
Любить, читать, летать Без всякой волшебной пыли Питера Пена,
Утопать в благодарности,
При том отдавая, а не имея.

Никогда не поздно услышать, Что между нотами есть тишина,
И от нее можно даже оглохнуть в то время, когда ты не спишь допоздна.

И никогда не поздно
После снятия с души груза
И долгожданного счастья зова
Наконец узреть, что в ""Войне и мире"" после союза
Есть и второе слово.

Как сказала мне одна подруга: «Раньше я бы никогда не увидела такой стих твоего авторства». И это правда. Раньше я если и писала стихи, то они были полны тоски и безнадежности.
Я начала общаться с теми, с кем раньше не общалась, с теми, с кем у меня были прохладные, натянутые отношения. И я вижу, что действительно нравлюсь им. Я. Нравлюсь. Людям. Для меня это нечто невообразимое. Поэтому сейчас мне плохо от фразы «Полюбите себя». Нужно в первую очередь полюбить людей, а себя мы уже и так любим, просто иногда не осознаем этого. Никто не просит жертвовать своими желаниями ради других, как многие подумают. Помогать другим, понимать их и любить не значит «жертвовать собой». И вот это понимание дает системно-векторная психология. Это не секта, это не «очередная типология», это то, что дает ответы. И тем, кто читает мой отзыв, я могу лишь посоветовать не повторять моих ошибок. Если вы не верите в то, что все эти отзывы не куплены, лично я могу с вами встретиться, спрашивайте что угодно.) Мне скрывать нечего.

Третье: здоровье. У меня пропали боли, которые раньше были практически везде, хотя все врачи говорили, что я здоровее всех здоровых и могу не приходить к ним еще лет 20. Сейчас я практически не болею даже простудой, а даже если изредка такое случается, то длится пару дней и проходит без особого лечения.

Спустя полтора года после моего знакомства с СВП я могу сказать, что тренинг – не волшебная таблетка, а инструмент, который дается человеку для работы над собой. Каждый день ты словно заново узнаешь людей, которых знал всю свою жизнь, анализируешь то, что раньше не замечал, понимаешь и прощаешь то, что всегда раздражало. Не нужно ожидать, что все проблемы, которые у тебя есть, пройдут разом от того, что ты просто пройдешь тренинг. Это как с абонементом в фитнес-зал: то, что ты его купил, не значит, что ты похудеешь. Чем больше ты анализируешь, чем больше ты наблюдаешь за людьми, тем больше формируется то системное мышление, которое, по сути, как твой личный психолог навсегда. Ты сам себе психолог. За тренинг я отдала 25 тысяч. Это всего лишь 5 посещений психолога, которые лично мне ничего не дали, кроме разочарования. А это, получается, покупка раз и навсегда, а не «игла», которая просто вытягивает из тебя деньги... Сейчас даже если у меня и появляются какие-то проблемы, то я знаю, как их решать и где искать.

В 2018 году я понимала, что по программе поеду в другую страну на целый год, и не знала, как я буду там покупать таблетки. Сейчас мне это не нужно вообще, и это великое облегчение, как будто с меня скинули цепи.

Я благодарна всем, кто так или иначе поддерживал меня до тренинга, тем, кто подтолкнул на него пойти, и, конечно, тем, кто буквально спас меня – Юрию Бурлану и команде СВП. Для меня то, что было всего два года назад, теперь кажется другой жизнью, если это вообще можно назвать жизнью. Сейчас я пытаюсь помочь тем, кто страдает так же, как я, или как-то по-другому.

Выход есть. Просто доверьтесь тем, кто его уже нашел.