Результаты прошедших тренинг

Анапа

2 августа 2021

«Тяните карту, пожалуйста!»

Очень многие люди ищут ответы у гадалок, ворожей, астрологов. А еще больше людей бегут за помощью к «бабкам» и знахаркам, особенно, если вопрос касается здоровья, денег или несчастной любви. А куда ж без нее? Ведь «бабка» может сделать приворот на любимого. А может любимый пьет или деньги тратит направо и лево? Вот «бабка» и поможет… Одним словом, рынок этот пользуется популярностью и спрос на него большой. И это неудивительно, ведь каждый из нас желает знать: «А что завтра?» Что «завтра», если я вложу деньги? Что «завтра», если выйду замуж? Что «завтра», если уволюсь или поменяю работу? Что «завтра» с ситуацией в мире с Коронавирусом? Делать ли прививку? Что «завтра», если переду? Продолжать список можно до бесконечности.

Мир трясет от неизвестности, ведь это заветное «завтра» почти никому неизвестно, и всем очень страшно. Но это ПОЧТИ всем!

Я, до знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, жила как миллионы и миллиарды моих собратьев по планете. Я боялась, я тряслась, я гадала, что сделать, как поступить, идти или стоять, ехать или ожидать, покупать или отложить, любить или прогонять прочь? И это было постоянно. Вопросы, они же и страхи, не давали делать то, что хотелось на самом деле здесь и сейчас. Это было какое-то болото, которое медленно, но верно тянуло ко дну. И это безусловно! Ведь страхи и боязнь за собственное действие и решение к добру, свету и простому счастью в самой жизни не ведут.

Я гадала как у других, так и сама. Гадала не «простым» хлебопашцам, а людям, наделенным интеллектом. Отрасли разнились от директора ресторана до генерал-лейтенанта. Т.е. гадание мое людям пользовалось широким, но не простым спросом. Почему? Долго мне было не ясно. Ведь я этому не училась, просто начала, и все пошло само собой. Но, если взглянуть через призму Системного мышления, то ответ очевиден: «Все эти особы, приходившие стабильно ко мне, были наполнены страхами за свое «завтра»!»

Гадала я им на картах, кофейной гуще, по руке или просто, взглянув и немного выслушав собеседника. Как выходила правда, что люди начинали верить мне? А просто! В природе существует один из видов интеллекта, который легко самовнушается и это же может внушить своими широко открытыми добрыми глазами и другим. Другие же эти (почти все) точно такие же легко самовнушающиеся люди. Вот и получалось, я искренне верила в то, что «видела» на руке, в картах или на дне чашки и в этом же убеждала своих собеседников. Они, распахнув пошире глазки, слушали, боялись, пугались, надеялись, радовались, улыбались, предостерегались и шли с этими чувствами в мир, где бессознательно начинали претворять нагаданное в жизнь. Если я «попадала»/угадывала, я и люди согласно кивали, если же было «мимо», то находилась целая масса объяснений, почему произошло так, а не иначе или немного по-другому.

Но самое главное, что я узнала на тренинге Системно-векторной психологии о себе и тех, кто приходил ко мне – это то, что мы все имеем один общий страх – страх смерти. Из-за своей либо недоразвитости, либо не реализации мы начинаем восполнять бреши таким вот «куцым» способом. Испугались, погадали, успокоились. И так по замкнутому кругу, ведь истинное, полное наполнение мы не получили, а так… выдохнули: «Уф!» и пошли дальше. И только Юрий Бурлан дал мне полное объяснение, как вырваться из этой западни, как перестать бояться делать то, чего ты желаешь. Ведь наши желания полностью соответствуют нашей психики. Это я тоже узнала на тренинге.

Когда впервые, а это было почти год назад, услышала все то, что так долго искала в картах или на дне чашки с кофе, я смеялась. Смеялась от чистого сердца, но не потому, что нам рассказывали шутки, а потому что увидела со стороны девочку, которая своим «Тьфу-тьфу! Лишь бы не сглазить!», заплевала весь дом. Девочку, которая посмотрит обязательно в зеркало, если вернулась в дом, выйдя уже из него. Девочку, которая ежедневного, год из года день начинала с прослушивания астрологического прогноза и старалась прожить его по всем советам «гуру». Девочку, которая боялась черных котов, перебегавших дорогу. Девочку, которая водила своих детей по «бабкам», вместо обученных врачеванию специалистов. Девочку, которая боялась совершить важное и значимое дело, не погадав перед этим.

Да, я была той самой девочкой, боявшейся взять на себя ответственность за свои действия и слова, ведь бегая по астрологам и знахаркам, гадалкам и хиромантам, я перекладывала на них право отвечать за свою жизнь, а это говорит об инфантильности моей психики, которая стала взрослеть лишь после знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Сейчас я и моя жизнь стали свободными. Нет страха за волнующее всех и каждого сокровенного «завтра». Пришло полное понимание и осознание себя, а именно, как наполнять желания психики, чтобы не впадать в панику от мысли: «Поступить так или иначе?»

Работы над собой и своим прошлым предстоит еще много, но уже на данном этапе я счастлива во многом, а главное – пропала зависимость от гаданий и бесконечном поиске ответов.

Спасибо большое Всем, кто причастен к Системно-векторной психологии, особенная благодарность Юрию Ильичу.

Калининград

8 июля 2021

Хотела поделиться своей маленькой победой с вами))))

С раннего детства я привыкла летать на самолете , большие расстояния, около 20 ч полета. Я любила самолеты. Любила летать над тихим океаном, встречать рассветы и закаты. Никогда не боялась аварий, турбуленции. Но в 2018 года возвращаясь с Голландии в Польшу пережила ужасную паническую атаку, которая была, похожа больше на невроз анального вектора, сжатие в горле, невозможности ни сглотнуть слюну, ни сказать слово, сердце билось нормально, а вот сознание было затуманенное, и я боялась сойти с ума. Это случилось при взлете, конечно, понимала механизм взлета, и перепадов давления в самолете, влажности, но это явилось триггер зрения и звука. У меня были успокоительные, ели засунула на язык таблетку, конечно она не помогла, в таком состоянии парализованности шеи я провела час полета. После этого я не летала. Я ездила поездами и автобусами даже на дальние расстояния. Это было мучительно. Мучительно идти в эту тему было даже спустя год после инцидента. Я избегала эту тему в общении с психологом. Во время прохождения тренинга в 84 группе, я поняла в чем именно крылся мой страх, и почему именно зажатие в горле. Я проработала источник , поняла причину, причину сжатия в горле при полете. Про мутный рассудок и боязнь сойти с ума.

Когда человек приходит с аэрофобией то часто полагают что он боится катастрофы на борту самолета. Или бомбы. Или еще чего то. Но наверное среди страдающих аэрофобии, не мало людей которые из-за физического состояния организма во время полета и супердупер-зацикленности на своей психике, реагирует на любые перепады давления или влажности, а уж тут и зарождается страх потерять контроль над собой. Так же страх умереть от таких состояний.

В этом году я полетала. Я смогла преодолеть полет и почувствовать себя нормальным человеком, который может спокойно летать, без психосоматики и затуманенного сознания и страха сойти с ума. Я смогла закрыть гештальт своей проблемы, которая не давала полноценно жить

07 июл 2021

Киев

25 июля 2021

Здравствуйте, первый уровень проходила в 81 группе (сейчас прохожу в 85) и вот только сейчас решила выписать свои результаты на портал. Видимо пришло время. Признаюсь результаты не такие шикарные как хотелось бы, но маленькие сдвиги, это уже показатель движения вперед.

Итак, начну с того, что ушла вера в эзотерические учения, сглаз, порчу и различные мистические предзнаменования, прекратился постоянный поиск ответов в гороскопах, нумерологии и т.п. ереси. Перестала боятся темноты и представлять каких-то сущностей, типо домовых.

Расширилась возможность воспринимать информацию, писать более менее осмысленные тексты. Пока гложет то, что энергия мортидо утяжеляет и замедляет процессы.

Общение с людьми стало проходить более проще, спокойнее, я стала больше тянуться к ним, искренне интересоваться их жизнью. Довольно часто мне стали предлагать помощь окружающие, если раньше меня сторонились, то сейчас мне кажется, в моем обществе люди чувствуют себя хорошо. Конечно, мой зрительный вектор, все еще раскачивается, но в целом эмоционально стала более спокойнее, нет раздражения и осуждения.

Большой прогресс вижу в отношениях с мамой, мы стали ближе, мне кажется обиды по - тихоньку проходят, я понимаю как ей было тяжело, мое детство пришлось на 90-е годы и ей приходилось постоянно работать, чтобы было что кушать, она не получала ЗиБ от папы и ее эмоциональное состояние было тяжелым. Мне всегда не хватало ее общения и сейчас иногда бывает, что ей не интересно, но я уже не испытываю такой обиды как раньше, даже вижу что мы стали больше говорить. Я стала чаще помогать ей в чем-то и она не отказывается от моей помощи. Не часто, но говорим друг другу, что любим, такого раньше вообще не было. Мама подбадривает меня и меньше критикует.

Отношения с дочерью тоже улучшились, я больше не кричу на нее (бывает крайне редко), испытываю теплое чувство и нежность. Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде СВП!

Кишинев, Молдова

30 июля 2021

Начну с одного из важнейших для меня результатов. К концу прохождения тренинга в 51 группе у моего сына, которому на тот момент было 19 лет, неожиданно прошел нервный тик. Впервые нервный тик появился в восемь лет.

Отчетливо помню день, когда после уроков мы с сыном - второклассником, собирались на дополнительные занятия по английскому языку. В последний момент обнаружилось, что домашнее задание не выполнено. Я стала на него кричать. К сожалению, в то время я нормально разговаривать не умела, только кричала. И вот я кричала, подгоняя сына, который дрожащими ручонками приклеивал какие-то наклеечки в тетрадь и наспех раскрашивал заданные картинки цветными карандашами. На второй день мне показалось, что ребенок стал моргать чаще обычного, a через пару дней моргание стало сопровождаться непроизвольными звуками – мычанием. Конечно, я повела его к врачам, но, когда увидела количество таблеток, назначенных невропатологом, с огромным списком побочных действий, то сразу отказалась от медикаментозного лечения. Акупунктура и поездки на море приносили лишь временное облегчение. Теперь, мне очень жаль, я что не знала про СВП раньше, ведь, все эти годы до тренинга жила с огромным чувством вины перед сыном. На занятиях я осознала свои ошибки в его воспитании и полностью перестала кричать!
Нервный тик у сына прекратился ,результат долговременный, более шести лет. Отношения с сыном наладились, стали дружескими и доверительными.

Прежде, до тренинга у меня часто возникало ощущение пустоты, бессмысленности бытия. Жизнь как один бесконечно повторяющийся день, когда не хочется просыпаться, потому что мир наваливается на тебя удушающей пустотой. После прохождения тренинга все это ушло. И «День сурка», и ощущение бессмысленности жизни. Я наполнилась новыми смыслами, получила ответы на главные вопросы жизни - зачем и для чего я здесь .

Я поняла свое предназначение!
Во время тренинга пришло осознание, что чужих детей нет, все дети наши! Пошла, работать преподавателем в Детскую Художественную Школу. Веду уроки скульптуры, так как я по образованию художник , керамист.
Владея знаниями СВП, с первых дней работы мне было легко общаться и сотрудничать с детьми и педагогическим коллективом. Благодаря полученным на тренинге знаниям, стараюсь максимально вовлечь каждого ребенка в процесс обучения, раскрыть его потенциал. Занятия по скульптуре с натуры и по представлению дают уникальные возможности развития навыка обьемно-пространственного мышления , что в дальнейшем может помочь в становлении ребенка, как будущего скульптора, так и в выборе другой специальности , архитектора или графического дизайнера.
Дифференцируя психику детей, безошибочно определяю, какому ученику необходимо предоставить больше времени на выполнение конкретного задания, ни в коем случае не тороплю и обязательно хвалю за старание и усидчивость. Понимаю кого ребенка можно озадачить дополнительным заданием, не акцентируя на деталях , а кого посадить рядом, предоставив свои уши, давая возможность выговориться, при этом не отвлекать остальных детей от рабочего процесса.
Только знания которые дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяют найти подход к каждому ученику со своими индивидуальными желаниями и свойствами , дают возможность прогнозировать его поведение и взаимодействие с одноклассниками на уроках .
Считаю, что любому педагогу необходимы знания СВП! Очень важно, чтобы обучающий процесс проходил в доброжелательной атмосфере, позитивно влияющей на психику ребенка.

Я приняла и даже полюбила свое имя –Дориана. Всю жизнь стеснялась его, а в детстве даже мечтала поменять на Марина. Дориана - от слова «Дор», что с молдавского языка переводится как любовная тоска, томление)) Теперь, при знакомстве с людьми или учениками я представляюсь полным именем, которым стала подписывать свои творческие работы.
Научилась строить эмоциональные связи с людьми, а не с кошечками, которые с раннего детства сопровождали меня по жизни.
Зрительные занятия помогли мне осознать, что эти маленькие пушистые комочки с глазками - живые существа вызывающие, лишь умиление.
На данный момент в нашем доме живут четыре кота, за которыми продолжаю ухаживать, но фокус сместился с животных на людей , на одиноких бабушек, которые молча стоят у супермаркетов и стесняются просить милостыню.
Во время занятий по пище осознала, что прошла в детском саду через насильственное кормление. Научилась наслаждаться едой, жизнью и любой погодой.

Полюбила свой день рождения , подарки принимаю с радостью и благодарностью.

Я как улитка, выползла из своей раковины, и передо мной открылся новый увлекательный мир. Появился огромный интерес к людям и к жизни, что изменило и обогатило мой круг общения новыми друзьями, единомышленниками и хорошими знакомыми.

Полностью исчезла моя раздражительность и даже наладились отношения со свекровью. Поняв ее природную сущность, стала спокойно реагировать на постоянное недовольство, замечания и упреки.
Поняла и приняла ежедневный ритуал мужа, который, возвращаясь вечером домой, первым делом, пересказывает свекрови весь свой день, описывая при этом малейшие детали дня. Раньше меня это очень раздражало, сейчас забавляет))). C интересом и СВП-эшной улыбкой наблюдаю традиционное действо.

После рождения сына появились проблемы со спиной. Постоянно ноющие боли в области поясницы периодами переходили в острую форму. Приходилось прибегать к обезболивающим. Посещения физиотерапевта и остеопата давали кратковременный эффект. К концу прохождения тренинга боль незаметно и полностью прошла. Сейчас как только поясница дает о себе знать, осознаю свое состояние, понимая, что не могу выполнить весь список запланированных дел в сутки. Как только успокаиваюсь и размеренно выполняю первостепенные задачи, боль удивительным образом отступает.

Закончилась моя долгая борьба с высыпаниями на лице: диеты, прием антибиотиков, чистки лица у косметолога, дорогостоящие лазерные процедуры давали кратковременный эффект. Сейчас очистилась кожа лица и спины, ушел излишний жирный блеск, чему я безумно рада.

Я перестала болеть, полюбила холод. До тренинга даже летом ходила в носках, сейчас получаю удовольствие от ходьбы босиком даже зимой по снегу.

Ушел интерес к эзотерике, гороскопам, лунным календарям... Исчезли суеверия и ритуалы, которые прежде занимали массу времени.

Ушли страхи и перестали сниться кошмары.
В разы повысилась стрессоустойчивость. Даже не представляю, как бы я пережила период пандемии без тренинга. А самое главное, что сформировалась устойчивая уверенность в завтрашнем дне!!!
Понимая себя и окружающих, я перестала обижаться и болезненно реагировать на любые замечания в свой адрес.
Кроме того, я была заложником своего неуправляемого настроения и периодически погружалась в затяжное состояние депрессии, что создавало напряженную атмосферу в семье. Могла продолжительно плакать без какой-либо серьезной причины.

На смену зацикленности на себе и своих состояниях пришло понимание себя и окружающих людей, чему я бесконечно рада.
Освободилась от внутреннего напряжения, несоответствия навязанным стандартам, желания всем угодить или понравится окружающим.
Перестала зависеть от чужого мнения и похвалы, а также перестала подгонять и ругать себя. СВП дало мне внутреннюю уверенность, спокойствие и комфортное состояние.

От всего сердца благодарю Юрия Ильича и его команду, за прекрасную жизнь!!!!, за то, что помогли мне пережить смерть очень близкого человека, друга. Ежедневно вспоминаю его со светлой грустью и благодарностью, за то, что этот человек был в моей жизни.

Я люблю тебя , жизнь!!!!

Томск

23 июля 2021

Здравствуйте, друзья! Прошло 6 лет с момента, как я прошла тренинг. Сказать, что моя жизнь изменилась, будет неправильно – после тренинга она началась! Было такое чувство, что я заново научилась видеть, слышать, дышать, чувствовать. Я наконец-то научилась жить!

Ушли депрессии, из которых я не выходила годами, не замечая ни людей, ни мир вокруг. Ушли зрительные раскачки, страхи. Я смогла выйти из отношений с моральным садистом и вот уже 5 лет очень счастлива в новом браке. Самое смешное – то, что с первым мужем я всегда чувствовала себя плохим человеком, и мне хотелось стать еще хуже, а со своим любимым мужчиной я чувствую себя хорошей, и мне хочется быть еще лучше. Наладились отношения с сыном, которого бывший муж настраивал против меня. Окружающие люди перестали казаться бездушными декорациями к моему кошмару и проявились каждый в своей индивидуальности. Я перестала бояться людей!

Если раньше утренние подъемы были физической и моральной пыткой, то сейчас просыпаюсь с радостью от того, что у меня есть жизнь, любимые люди, множество интересных дел. Я стала замечать детали окружающего мира: облака, плывущие по небу, зеленый листочек на дереве, запах утра, капли дождя на лице. И все это неизменно приводит меня в восторг, от которого перехватывает дыхание. И приходит благодарность: Богу, высшим силам, природе – Создателю всего этого совершенства.

Я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Это не значит, что у меня нет проблем или неприятностей. 3 года назад ушёл из жизни мой папа, с которым была очень сильная эмоциональная связь. И именно СВП помогла мне это пережить с минимальными потерями. На работе бывают проблемы и конфликты, но сейчас я в них не «залипаю», а решаю. Я перестала быть «хорошей девочкой» и научилась говорить: «Нет», перестала зависеть от чужого мнения.

Я перестала винить себя за постоянное желание учиться и узнавать что-то новое. За несколько лет научилась писать картины маслом, рисовать нейрографику и даже осуществила свою детскую мечту – учусь играть на фортепиано! Без оглядки на свой возраст, без оправданий, что «мне уже поздно» или «это не для меня», или «когда-нибудь, не в этой жизни». Сейчас я точно знаю: если я чего-то хочу, значит, это для меня. И я это точно смогу сделать! И самое приятное, что меня поддерживают мои любимые.

Сейчас, когда вижу в ленте рекламу бесплатных тренингов и ролики Юрия, с большой теплотой и благодарностью просматриваю их и вспоминаю бессонные ночи тренинга. Смотрю бесплатные лекции, с улыбкой читая чат. Улыбаюсь не от своего превосходства, вовсе нет, а от того, что вопросы всегда одни и те же, от понимания, какой вектор задает этот вопрос. В особенности, когда пишут о смысле жизни, о депрессии, думаю: «Милые вы мои звуковички, от всей души желаю, чтобы вы не прошли мимо, а приняли этот подарок судьбы, нашли свои смыслы. Чтобы каждый пришел сначала к самому себе, а потом и к другим людям». И по-доброму завидую новичкам, которым только предстоит совершить все эти открытия, от которых льются слезы, перехватывает дыхание и в конце концов приходят облегчение, понимание и счастье. С началом новой жизни!

Смоленск

31 июля 2021

Приветствую, дорогие единомышленники.
Стыдно признаться, что именно благодаря волшебному и, вопреки должному, ласковому пендалю от прекрасной Дашули Забавской я только сейчас сажусь выписать сюда свой результат. Ни много ни мало это избавление от ОКР и тяжелейшего послеродового расстройства. Хотя в том, что его можно назвать именно послеродовым я сомневаюсь до сих пор.
Начну по порядку и очень постараюсь рассказать складно, не перескакивая и не перебивая саму себя.
В декабре 2015 года я впервые стала мамой чудесного мальчика. Я долго готовилась к беременности, а потом и к родам. Все протекало благополучно, ничто, как говорится, не предвещало беды. И в общем-то с рождением сына ничего не изменилось, как мне казалось. Разве что появилась некая тревога, иногда,быть может, излишняя, но я не предавала этому значения. Все-таки фейерверк гормонов в послеродовом периоде никто не отменял, и любая мама сейчас поймёт, что я имею ввиду.

Я вцепилась в малыша и не доверяла его никому, кроме мужа, фактически не спускала с рук, первое время ещё были проіблемы с ГВ, но все наладилось благодаря моему упорству и сильному желанию. Ну и были страшные картинки, когда заходила в ванную. Там был голый кафельный пол, и я очень боялась, что совершу неосторожное движение, или подскользнусь/оступлюсь/споткнусь и.. ну вы понимаете. Но меня эти мы ли сами по себе не пугали, я думала, что все отлично, что у всех мам такое. Все-таки не мешок картошки доверили, а целую жизнь совершенно другого человека. И сейчас понимаю, что это были сааамые начальные звоночки, которые у многих на том и заканчиваются. Но моя история другая.

Так прошёл год. Я абсолютно искренне была счастлива, сынок безумно радовал, спал чудесно, не истерил. Старший сын, если честно откинуть все то, что я расскажу дальше, – идеальный ребёнок. Абсолютно без шуток. Именно по этой причине чувство вины все ещё до конца меня не отпустило, но хватку ослабило. Так вот, все было хорошо, кроме одной важной детали - отношения с мужем. Вначале все было хорошо, но очень плавно по какой-то причине они начали портиться. Я стала обижаться, что я почти всегда одна, мне хотелось больше помощи. Очень обижали его отъезды на свои рыбалки/копалки на целый выходной день, а я опять одна с ребёнком. В общем, к зиме начались психосоматических проявления. Блефарит проявился. Это неприятное шелушение кожи вокруг глаз, которое ничем не снималось и не маскировалось. К весне начались нервные срывы (любовь к ребёнку никуда не уходила, хоть я и уставала и хотела отдыхать, несмотря на его идеальность). И вот однажды малыш приболел, мы дома лечимся, даю ему какие-то там отвары, лекарства. Лежим на кровати с ним, он на груди (ему уже было к тому моменту примерно 1,2), и вдруг у меня непроизвольная мысль в голове «хочу, чтоб он умер». Сказать, что я испугалась, это не сказать ничего((( как сейчас помню и становится дурно. Я подскочила как ужаленная, в холодном поту и долго не могла отойти.

С этого момента начались мои скитания в поисках решения проблемы. С мужем отношения становились все хуже. Я пошла на курсы к недопсихологам, которые транслировали мне пресловутое «полюби себя» и все в этом роде. Я пыталась одновременно «найти себя». Упрекала мужа в том, что нам не хватает денег и я хочу зарабатывать. Пыталась сделать из себя суперледи, покупала курс той самой Милы Левчук. Боже, ребята, меня кидало .. куда только не кидало. Пыталась чистить организм. В июне 2017 у меня по ночам начали случаться панические атаки. А днём было перманентное тревожное состояние. И фоном мысли пожелания смерти ребёнку. Я думаю, мне не нужно даже пояснять, что я думала по отношению к себе в таком состоянии. Что я недомать, что мне вообще нельзя доверять ребёнка, как вообще такое может происходить и тд. Список можно продолжать долго. У меня началась ипохондрия. Не буду углубляться и рассказывать. Болело все везде, я искала у себя рак и тд. Вот эти панические атаки и другие проявления подтолкнули меня на чтение в интернете, после чего я сделала вывод, что у меня, как у мамы, рак и я умру даже раньше, чем она. Ее не стало в 2000 году в возрасте 32 лет (почти как я сейчас). Нам с братом было тогда 10 и 6 лет. Но эта история в другой раз, наверное.

В общем, все лето я так промучилась, к осени ребёнок из-за моей дикой сосредоточенности на себе стал внутри уже вызывать неприязнь((( я к тому моменту и чакры «прокачивала», эзотерика-шмезотерика, таро-расклад, в общем, все круги ада страдающей зрительной души прошла.
И вот тут не иначе как провидение – я захожу в вк, листаю новости и мне бросается в глаза реклама СВП, что-то про страхи, тревогу, депрессию. Автоматом прошла по ссылке, даже нигде не екнуло, что это «развод, шарлатанство» и прочий бред. Настолько я уже была истощена и готова была уже сделать все, что угодно, лишь бы хоть что-то сделать со всем этим. Стала читать результаты. Помню наткнулась на результат Надежды Сыроваткиной и схватилась за него, как за спасительную соломинку. Не сразу, правда, разобралась в информации на портале, не врубилась) в тот момент уже шла 64 группа. 12 сентября 2017 года) я ничего не понимала, куда попала, что требуется и тд. Я оплатила как-то тренинг, папа одолжил денег, муж не одобрял этого. Тема денег у нас с ним вообще больная. И вот зашла на лекцию, думала, она там часа 2-3 будет, как эти чудо-вебинарчики у чудо-психологов. Была огорошена, когда в чате сказали, что до утра. Эту ночь не забуду никогда. Сыну было 1,9 тогда уже. Он просыпался ночами. Я плохо понимала, о чем речь - это было первое зрение, кожно-зрительная самка. Я половину не слушала, половину не понимала. Ведь ни вступительные, ни первые 4 занятия мной прослушаны не были. Лекция прошла, а я встаю и боюсь, что вдруг я скину сына с 7 этажа? Это был уже не тихий ад, мне хотелось выть уже во все горло от беспомощности.

Моя история вообще не про чудо. Моя первая 64 группа прошла не полностью, в адовых состояниях, когда ты не можешь сосредоточиться на смыслах, тебя трясёт от страха за ребёнка, за собственные мысли. В общем, тогда несмотря на то, что что-то в моей голове и сознании все же отложилось, я все же очень усугубила свои состояния и даже попала в декабре в центр пограничных состояний и меня посадили на антидепрессанты.
Муж тогда меня не поддерживал, не сочувствовал, не понимал, что-то мной происходит и что с этим делать, агрессивно реагировал, а иногда равнодушно, цинично. Этот момент я уже отпустила, проговаривали спустя время много раз и уже отлегло, я оправдала его за это, хотя тогда было невыносимо больно. Сына забрала на это время свекровь.
Забрали меня в состоянии дереализации в больницу. Помню перед этим за несколько дней везу сына по улице, смотрю на него и не верю, что это мой ребёнок. Словно в кино. Что это все не мое, не со мной, этого не должно быть. Только остатки разума ещё помогли не оставить его в сугробе, иначе точно сразу в дурку можно было бы смело отправлять.

В больнице ревела и не могла толком смотреть на его фотографии, слушать его голос - такая ненависть вскипала внутри((( мой малыш отметил своё 2-летие далеко от меня, и это вызывало контрастные, противоречивые чувства. Вину, ненависть, злость, отчаяние, жалость, ужас… и бесконечный страх, что с ним обязательно что-то случится, что он умрет, потому что у него такая идиотская, самая ненормальная в мире мать. За Что ему такие мучения? Нам всем? Вопрошала бесконечно…

я не могу передать словами всю эту боль, что я ощущала. Не понимала, что со мной и как это изменить. Я теребила ребят с тренинга, доканывала, изводила их своим нытьем, была невыносима, стыдно даже приближаться к тем сообщениям, что я писала. Хочется их удалить, вычеркнуть из жизни, как давно пройденный этап, который не хочется вспоминать. И тогда была ещё злость, что мол обещали же помочь на тренинге, а я тут, среди больных людей.

ЧАСТЬ 2.
Пролежала три недели, мне подбирали препараты, были побочки. На Новый год увидела сына. Состояние дереализации не покидало. Мне казалось, что я держу чужого ребёнка, хотя умом понимала, что он мой. Я реально думала, что все, конец близок, у меня шиза. Ну разве могут умещаться в человеке такая противоречащие друг другу вещи? Жить так точно нельзя. Полгода пила нейролептики и антидепрессанты, почувствовала себя нормально, даже с сыном лучше общаться стала, но ощущение, что я обязана вернутьсямк нормальной жизни без препаратов не покидало меня. Хотя окружение уверяло, что это как с давлением. Ну подумаешь, будешь пить таблетки всю жизнь, зато будешь адекватным членом общества! Сколько шизофреников так живут! Летом 2018 я бросила таблетки самовольно и к врачу не показывалась, но к сентябрю 2018 дела снова стали плохи. В этом состоянии я вышла на работу из декрета и отдала ребёнка в сад. Я умолила мужа, чтоб он одобрил снова мое прохождение тренинга. На тот момент началась уже 70 группа. И вновь я не сначала. Но на этот раз хотя бы с анального вектора начала. Углубляться не буду. Скажу лишь, что снова я прошла так себе и снова в декабре , то есть через год, пришлось ехать и снова принимать препараты, но уже дома, без больницы. У меня были ещё более ужасающие мысли и желания. Именно хотелось причинить вред ребёнку. Я боялась к нему подходить, думала, что не смогу с собой совладать и что-нибудь сделаю с ним - воткну нож, задушу, в воображении были жуткие сцены его смерти, снились сны подобного содержания. Одновременно фоном был страх, что что-то случится с ним. Воспитатели в саду говорили, что ребёнок ведёт себя тревожно и странно смотрели на меня. Боюсь представить, какой они меня тогда вообще со стороны видели. Взгляды были настороженные. Мамаша с прибабахом. Хотя вид я пыталась делать абсолютно нормального человека, а внутри творился такой треш, что словами не передать. Так мы «дожили» до трехлетия сына.

Снова оговорюсь, что у меня не было интелеллектуальной рахитичности, я усваивала информацию. Но засыпала. Поэтому на результаты можно было не рассчитывать. По-прежнему мамой я себя не ощущала и внутренне бессознательно желала избавиться от этого всего. Потом сладострастные мысли о вреде стали уже распространяться на других людей. Но несмотря на это в феврале, продолжая штудировать СВП, я перестала снова пить нейролептики.

И вот в апреле 2019 я иду в 74 группу. Вот с неё можно начинать отчёт моих результатов. Там я начала добросовестно по памяти писать конспекты, хоть и не на форум. Это для меня тоже результат. Вначале было дикое сопротивление, а сейчас даже если пару часов лекции послушаешь, надо срочно выписать услышанное. Мой уровень сознания тогда и сейчас - это просто небо и земля! Летом состояния плохие ещё давали о себе знать, я прошла ТЗ по пище, выписала всё.

ЧАСТЬ 3.
Ноябрь 2019 77 группа - вот там была особенно плодотворная работа. Ещё были проблески, а иногда и провалы в плохие состояния, возвращались дурные мысли. Но я уже могла себя контролировать!
Что я имею сейчас:

- ушли суицидальные мысли, бесконечное самобичевание, тревога, которая не давала жить и отражалась в теле - появилось тепло и нежность в отношениях с сыночком, мы часто обнимаемся, целуемся, он по 100 раз за день говорит, как сильно он нас любит, а мы отвечаем взаимностью
- в детском саду он любимец воспитателей и душа компании, никогда нет замечаний в его сторону
-самый главный результат лежит сейчас рядом и мило сопит - почти 8 месяцев назад я родила второго сына Ванечку. И хоть беременность протекала не так гладко, все же опасения после пережитого терзали и я набрала вес, который все еще сбрасываю, я понимаю, что люблю своих детей и что без тренинга я даже не могу отдаленно предположить, как бы развивались события. Да и история не знает сослагательного наклонения! Я безумно благодарна Высшей Силе, что буквально за нос привела меня на тренинг. Он в буквальном смысле спас жизнь мне и моим детям! Нет таких слов, которые могли бы выразить все то почтение и благодарность по отношению к Юрию Ильичу за то изменённое состояние сознания, которое даёт мне силы и возможность быть полноценным членом общества и приносить пользу людям! А некоторым и давать жизнь))))
- к вышесказанному - 2,5 года без антидепрессантов и нейролептиков!!! Устойчиво, значимо и бесповоротно!
- отношения с мужем стали гораздо лучше, утраченное влечение вернулось после ТЗ по женской сексуальности. Теперь он защищает меня, встаёт на мою сторону и обещает дойти когда-нибудь до тренинга тоже) он кардинально иначе относится к нему. От полного отрицания до принятия!
- ещё один суперрезультат для меня - я полюбила читать! Вернее я и раньше читала, но не взахлёб. А теперь чтение - это наслаждение для меня. Сейчас читаю Льва Николаевича и удивляюсь, расстраиваюсь, как много в своей жизни упустила бы не начни я читать художественную литературу снова! Просто немыслимо! Низкий поклон, Юрий Ильич!
- ещё не перевернулись на 180 градусов, но значительно потеплели отношения с папой. Там ещё много осознавать и раскапывать прожитое, но процесс запущен и это не может не радовать и не давать свои плоды.
-как я уже говорила - уровень осознанности, ясности, сосредоточенности ума очень повысился.
- может, смешной результат, но маникюр стал держаться намного лучше. Я перестала нервно ерзать на трансляциях. Раньше моя кожа начинала мельтешить, и я кусала ногти во время занятий, не могла усидеть. Это ушло)
- беспокоил долгое время шум в ушах. Исчез. Как давно - даже уже не припомню даже примерно)
- ушли суеверия, вера в судьбу, сны, порчу и сглаз, приметы, гадания, эзотерику и прочая зрительная чушь, которая теперь вызывает смех вперемешку с мерзостным гадким ощущением.
- ушло гадкое желание осмеивать власть, президента. Пришло чувство патриотизма и гордости за нашу великую Родину, за наше культурное наследие. День Победы — теперь не просто праздник со слезами на глазах. Это невероятное, бередящее душу ощущение переполняет каждый раз. Хочется отдавать этот долг, которым мы наделены по факту своего рождения! Спасибо за этот неожиданный переворот сознания!
Спасибо за то самое прекрасное внутреннее ощущение, что ты должен! Что от тебя многое зависит! Что вот это блевотное «полюби себя» ушло безвозвратно и заменилось на «полюби, увидь, пойми других»!
Вот за 2 с лишним часа написала то, что на сей момент пришло на ум. обещаю, что выпишу ещё и ещё! Знаю, что работы и осознаний впереди еще вагон и 300 маленьких тележек, но до чего же увлекательно становиться взрослым наконец уже!))
Благодарю от всей души Юрия Ильича и всех людей из команды и не только, кто на моем пути помог мне в трудную минуту словом или делом! Я всех помню и до конца своих дней буду благодарить за это добро в свой адрес!
Нет лучшего знания! Нет большего счастья - быть причастной к распространению Системно-векторной психологии на всю Россию! Спасибо за этот шанс! Спасибо за жизнь, за второе рождение! Низкий поклон и пожизненная благодарность за труд и любовь ко всем нам! Люблю! "Потом сладострастные мысли о вреде стали уже распространяться на других людей. Но несмотря на это в феврале, продолжая штудировать СВП, я перестала снова пить нейролептики.

И вот в апреле 2019 я иду в 74 группу. Вот с неё можно начинать отчёт моих результатов. Там я начала добросовестно по памяти писать конспекты, хоть и не на форум. Это для меня тоже результат. Вначале было дикое сопротивление, а сейчас даже если пару часов лекции послушаешь, надо срочно выписать услышанное. Мой уровень сознания тогда и сейчас - это просто небо и земля! Летом состояния плохие ещё давали о себе знать, я прошла ТЗ по пище, выписала всё.

ЧАСТЬ 3.
Ноябрь 2019 77 группа - вот там была особенно плодотворная работа. Ещё были проблески, а иногда и провалы в плохие состояния, возвращались дурные мысли. Но я уже могла себя контролировать!
Что я имею сейчас:

- ушли суицидальные мысли, бесконечное самобичевание, тревога, которая не давала жить и отражалась в теле - появилось тепло и нежность в отношениях с сыночком, мы часто обнимаемся, целуемся, он по 100 раз за день говорит, как сильно он нас любит, а мы отвечаем взаимностью
- в детском саду он любимец воспитателей и душа компании, никогда нет замечаний в его сторону
-самый главный результат лежит сейчас рядом и мило сопит - почти 8 месяцев назад я родила второго сына Ванечку. И хоть беременность протекала не так гладко, все же опасения после пережитого терзали и я набрала вес, который все еще сбрасываю, я понимаю, что люблю своих детей и что без тренинга я даже не могу отдаленно предположить, как бы развивались события. Да и история не знает сослагательного наклонения! Я безумно благодарна Высшей Силе, что буквально за нос привела меня на тренинг. Он в буквальном смысле спас жизнь мне и моим детям! Нет таких слов, которые могли бы выразить все то почтение и благодарность по отношению к Юрию Ильичу за то изменённое состояние сознания, которое даёт мне силы и возможность быть полноценным членом общества и приносить пользу людям! А некоторым и давать жизнь))))
- к вышесказанному - 2,5 года без антидепрессантов и нейролептиков!!! Устойчиво, значимо и бесповоротно!
- отношения с мужем стали гораздо лучше, утраченное влечение вернулось после ТЗ по женской сексуальности. Теперь он защищает меня, встаёт на мою сторону и обещает дойти когда-нибудь до тренинга тоже) он кардинально иначе относится к нему. От полного отрицания до принятия!
- ещё один суперрезультат для меня - я полюбила читать! Вернее я и раньше читала, но не взахлёб. А теперь чтение - это наслаждение для меня. Сейчас читаю Льва Николаевича и удивляюсь, расстраиваюсь, как много в своей жизни упустила бы не начни я читать художественную литературу снова! Просто немыслимо! Низкий поклон, Юрий Ильич!
- ещё не перевернулись на 180 градусов, но значительно потеплели отношения с папой. Там ещё много осознавать и раскапывать прожитое, но процесс запущен и это не может не радовать и не давать свои плоды.
-как я уже говорила - уровень осознанности, ясности, сосредоточенности ума очень повысился.
- может, смешной результат, но маникюр стал держаться намного лучше. Я перестала нервно ерзать на трансляциях. Раньше моя кожа начинала мельтешить, и я кусала ногти во время занятий, не могла усидеть. Это ушло)
- беспокоил долгое время шум в ушах. Исчез. Как давно - даже уже не припомню даже примерно)
- ушли суеверия, вера в судьбу, сны, порчу и сглаз, приметы, гадания, эзотерику и прочая зрительная чушь, которая теперь вызывает смех вперемешку с мерзостным гадким ощущением.
- ушло гадкое желание осмеивать власть, президента. Пришло чувство патриотизма и гордости за нашу великую Родину, за наше культурное наследие. День Победы — теперь не просто праздник со слезами на глазах. Это невероятное, бередящее душу ощущение переполняет каждый раз. Хочется отдавать этот долг, которым мы наделены по факту своего рождения! Спасибо за этот неожиданный переворот сознания!
Спасибо за то самое прекрасное внутреннее ощущение, что ты должен! Что от тебя многое зависит! Что вот это блевотное «полюби себя» ушло безвозвратно и заменилось на «полюби, увидь, пойми других»!
Вот за 2 с лишним часа написала то, что на сей момент пришло на ум. обещаю, что выпишу ещё и ещё! Знаю, что работы и осознаний впереди еще вагон и 300 маленьких тележек, но до чего же увлекательно становиться взрослым наконец уже!))
Благодарю от всей души Юрия Ильича и всех людей из команды и не только, кто на моем пути помог мне в трудную минуту словом или делом! Я всех помню и до конца своих дней буду благодарить за это добро в свой адрес!
Нет лучшего знания! Нет большего счастья - быть причастной к распространению Системно-векторной психологии на всю Россию! Спасибо за этот шанс! Спасибо за жизнь, за второе рождение! Низкий поклон и пожизненная благодарность за труд и любовь ко всем нам! Люблю!