-
Я рекомендую пройти тренинг всем психиатрам и психотерапевтам, наркологам в обязательном порядке
Системно-векторная психология это то, что я так долго и безуспешно искала в психиатрии – это точное научное знание о психике человека. Безошибочное, определенное, конкретное, объективное. То, что можно проверять и перепроверять, и оно всегда сходится
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Читать -
15 лет употреблял наркотики, меня ничто не останавливало. Сейчас я без наркотиков! Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео
-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь - зачем жить Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео
-
Благодаря знаниям СВП, понимание причины заболевания происходит за минуты Дина Лиясоваврач-терапевт, медицинский психолог, директор медцентра Смотреть видео
-
СВП это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео
-
Системно-векторная психология – это будущее медицины Татьяна Щербаковаврач-невролог Смотреть видео
-
Как привлечь мужчину и выйти замуж? Ирина Кашкаровадиректор по персоналу Смотреть видео
-
Ушла любовная зависимость, которая длилась 12 лет! Светлана Яковлевапарикмахер-стилист Смотреть видео
-
До тренинга не видел
смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Ребенку хотели поставить диагноз аутизма. Тренинг помог справиться с задержкой речи Евгениямедсестра Смотреть видео
-
До тренинга я не жила ни одного дня жизни...
Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Читать -
Ушла апатия к жизни, появились силы и знания, как всего достичь
Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.
Алина Шпотинаинженер-технолог Читать -
Новейшая технология человеческих душ
Я убедился, что на основе системно-векторного подхода психология становится точной наукой
Назаров Айрат Ахметовичдоктор физико-математических наук Читать -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео
-
Родила сына и жизнь моя превратилась в ад
К 1,5 годам я ненавидела своего сына так, что была способна удушить его собственными руками. Всё это совмещалось с жуткой нищетой, с постоянным, критическим недосыпом...
Ольга Баронкина Читать -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии Диана Кирссврач Смотреть видео
-
Дочери несколько лет снились кошмары, с обучением было сложно
Я развелась с мужем, когда дочери было 3,5 года. У меня было ощущение, что я умираю. Все мои нехватки, обида на мир, на мужа обострились так, что я превратилась в чудовище по отношению к своей дочери...
Рамиля Ибрагимоваменеджер по работе с клиентами Читать -
После тренинга наркотики мне больше не нужны Татьяна ШвецоваIT-cпециалист Смотреть видео
-
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!" Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео
-
Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения
Каких только скрытых смыслов я не вкладывала в секс раньше!
Екатерина Усковапереводчик Читать -
Были напряженные
отношения с сыном. После прохождения тренинга ситуация в корне изменилась Анна Сорокинаменеджер по продажам Смотреть видео -
Раньше ни я, ни муж не могли справиться с дочкой
Ну про ребенка и писать нечего, я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))
Анастасия Баринова Читать -
Состояние страха было настолько сильным - я просто не мог нормально жить Лаймис Банявичюсредактор, менеджер проектов Смотреть видео
-
Погиб муж - горе, из которого я никак не могла выйти Христина Богдановаадминистратор, преподаватель математики Смотреть видео
-
Системно-векторная психология - это всеобъемлющее знание, которое помогает решать массу проблем Татьяна Сосновскаяпедагог, психолог Смотреть видео
-
Претензии в отношениях с мужем ушли, появились близость и понимание Наталья Семеновапсихолог, хореограф Смотреть видео
-
Ежедневные раскачивания
под монотонное мычание -
я не могла понять, что с моим сыномБлагодаря Юрию Бурлану и его системно-векторной психологии, я остановила процесс разрушения психики моему сыну, мое материнское сердце просто разрывается от радости...
Людмила Воробьевамашинист крана Читать -
Тренинг научил меня
понимать себя и людей, ушла зажатость, появилась уверенность в себеПостепенно ушла зажатость. Я стала себя проявлять, и как итог, со временем, появилось то, о чем я и не смела мечтать… Уверенность в себе!!!
Татьяна Караказоваврач-невролог, кинезиолог, остеопат Читать -
За два года, что я знаком с СВП, оборот компании увеличился в 2 раза, прибыль в 4,5 раза
Работа стала более в радость и удовольствие. Проекты, где я только учредитель тоже стали прибыльнее
Али Абдураимовгенеральный директор производственной компании Читать -
Я кричала на ребенка... На тренинге поняла, что могла испортить его психику, его интеллект Виктория Ткаченкоруководитель отдела продаж Смотреть видео
Я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной
Ирина Подлужная копирайтер Макеевка 3 октября 2015
Я прослушала всего четыре занятия Тренинга, но внутри что-то изменилось… Неожиданно появилось ощущение наполненности – что жизнь приятна, близкие люди – любимы, в душе стало хорошо и комфортно. Хотя внешне сейчас не самый сладкий период жизни, я совершенно перестала страдать из-за всех неурядиц… Они просто стали не важны…
Закончились мигрени, бросила принимать антидепрессанты (начала 2 недели назад, впервые в жизни, не справлялась со стрессом). Очень мало стала думать о будущем, тревожиться, что там меня не ждет ничего хорошего (это был постоянный страх). Стало все равно – в хорошем смысле)) Появилась Вера, что все там будет хорошо, в этом будущем, и незачем его так активно «строить», можно просто дышать… жить…
Перестали волновать отношения с авторитетными для меня людьми, пропали вопросы «что обо мне подумают?», беспокойства, что подведу, разочарую, не оправдаю доверия…
И еще я начала писать… До этого был год глобального затишься – ни единой строчки. Я работала копирайтером и редактором (если быть точной – писала книгу за другого человека), но писала по заказу, не из души – это не просто не давало наполнения, а, наоборот, вызывало чувство обмана, подмены – что, вот, я пишу, а чувства радости все не наступает… А перед этим – с 11 лет – постоянное писательство, публикации, победы в лит. конкурсах, курсы журналистики, страничка на «стихи. ру.» – все это было заброшено, когда я сама себе повесила ярлык «нет особенного таланта – нечего марать бумагу». На удивление, после 3-го занятия – я начала писать, очень много, и стихи, и прозу. И это льется, без анализа, выходит наружу, давая чувство освобождения и наслаждения…
Не могу сказать, что мне стало что-то понятно о себе… Но я хотя бы отследила в себе два абсолютно разных направления поведения: когда включалась кожно-зрительная связка, и когда анально-звуковая. Начала отслеживать, какой вектор меня в данный момент «ведет», требуя наполнения…
Но самое главное - я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной. Очень хочется рассказать об этом здесь, потому что это были 10 месяцев страданий, запирания чувств –когда я ни с кем не могла поделиться… (Когда-то приняла правило, что нельзя жаловаться на отношения, «выносить сор» - так учили в книжках про гармоничные отношения в семье)).
Так вышло, что я полюбила анальника))) С тяжелым жизненным опытом, обидой на бывшую женщину и нереализованного. При этом – удивительно высокоморального, порядочного, честного и чистого (в редкие периоды без фрустраций). Отношения давались мне очень тяжело, но с самого начала я ставила их в приоритет – всеми силами обогреть его, насладить и ублажить. Выслушать, понять и защитить. Все стерпеть, все простить и понять. Было очень трудно.
Когда еще не было сильных чувств, мы как-то резко начали жить вместе, почти не узнав друг друга. Мы из разных городов, даже из разных стран. Я – беженка из Донецка, он – коренной крымчанин. Два месяца переписки в ВК и несколько встреч – и мы уже не могли расстаться. Я была не в состоянии оплачивать самостоятельно съемное жилье, оставалось только возвращаться в зону военных действий, а значит – расставаться. Он уговорил остаться с ним…, что означало – жить вместе…
Еще не зная СВП, но интуитивно чувствуя его потребности, я тратила все силы на создание уюта и комфорта вокруг него. Старалась выкладываться на 200 % - в уборке, готовке, в постели… Часто испытывая боль, обиду, раздражение – терпела, молчала, не смела открыть рот. Старалась быть идеальной, выполнять все его просьбы, соглашаться со всеми условиями…
Он тоже поначалу был сдержан и уравновешен. Только холоден и равнодушен к моим чувствам. Все разговоры «по душам», когда мне хотелось поделиться наболевшим и рассказать о своих желаниях и потребностях, заканчивались его обидами, словами, что я его упрекаю, и затыканием мне рта. И абсолютным игнорированием, показным – на следующий день. Или на несколько дней, что для меня было настоящей пыткой.
Я жила в абсолютной изоляции, не с кем было поговорить. Кроме него, у меня никого не было. Ни подруг, ни друзей, чужой город, чужая жизнь. Бесперспективная интровертирующая работа на дому, без коммуникации даже с начальством. Звонки маме всего раз в неделю – потому что дорогая связь…
Были, правда, редкие переписки в ВК. С теми, с кем разлучила война – бывшими друзьями и подружками, разъехавшимися по всей необъятной России. Никаких глубоких, задушевных бесед – основные темы – «как тебе удалось найти работу» и «как ты делаешь российские документы»)) Среди них появился мой бывший – с ним иногда переписывались «о наболевшем», я могла поделиться переживаниями о сложностях жизни, но никогда не выдавала, что в новых отношениях есть проблемы. Когда любимый узнал, что мы общаемся – наложил строгий запрет, закатил сцену ревности. Я соглашалась с ним, хоть и не понимала, к чему тут ревновать…
После этого моего прокола начались его анальные «загоны», манипуляции на моем чувстве вины. Он перестал интересоваться мной в сексуальном смысле, говоря, что не может со мной спать в таком психологическом напряжении. Отсюда пошли его фрустрации - он мог часами поливать грязью политиков, страну, общество, семейные ценности, продавцов в магазине, милиционеров, свое и мое окружение...
Мне было противно до тошноты. Сначала думала, что нужно выслушать – «вот выйдет из него вся эта грязь, его отпустит». Потом начала вступать в споры, защищать всех, на кого он нападает… Пыталась что-то объяснить, оправдать… Как же мне не хватало тогда знаний по СВП!!!
Со временем я сама стала попадать под раздачу его критиканства. Все, чем я восхищалась, - он высмеивал, обесценивал. Все мои интересы подвергал недоверию, выискивая в моих увлечениях скрытую, темную сторону. Когда я говорила о людях, которыми восторгаюсь – упрекал в том, что этим я только хочу унизить его, потому что он не такой… Что так я не принимаю его таким, какой он есть.
Было много бессонных ночей. Когда он засыпал, а я рыдала – как можно тише, чтобы он не проснулся и не узнал… Было много уходов из дома – с непринужденной улыбкой, «я выйду прогуляться» - когда мне хотелось только одного – хоть на минуту исчезнуть из общего пространства, доползти до ближайшей лавки и плакать от боли и обиды – чтобы вернуться потом домой, изображая, что все в порядке…
Потом эти уходы стали продолжительными… Я искала способ отдалиться после каждого конфликта. Уехать домой в ДНР, в командировку, к подруге в другой город. Уехать от невыносимого чувства, что не могу больше слушать эту грязь, смиряться с его злобой, агрессией, негативом. Начала говорить о том, что хочу расстаться. Делала множество попыток. Он всегда возвращал, становился ласковым и нежным, говорил теплые слова, просил прощения, приносил цветы – и я таяла…
Периодически звонила его мама. Поучала меня, как себя с ним правильно вести, что ему готовить, как с ним разговаривать. Говорила, что он меня подозревает в изменах, мне нельзя общаться с мужчинами, это сильно его ранит (о каких мужчинах шла речь, не уточнялось)), говорила, что ему со мной очень плохо и тяжело – ведь он один фактически материально тянет нашу семью. Намекала, что надо мне искать нормальную, высокооплачиваемую работу, а не заниматься фигней. Мне было тяжело – я действительно пыталась найти работу, хватаясь то за один, то за другой проект, которые не просто не давали морального удовлетворения, но и денег особенно не приносили…
Собственная ничтожность, ощущение материальной зависимости убивали меня, но я старалась не подавать виду и отчаянно пыталась решить эту проблему. Отчаянно пыталась компенсировать свою финансовую несостоятельность фанатично прилежным выполнением всех домашних обязанностей, от чего тоже накапливалась усталость…
Последняя ссора случилась месяц назад – за месяц до нашей свадьбы, которая так и не состоялась. Наслушавшись очередных упреков и пережив сцену ревности (потому что ответила на звонок бывшему парню – он сломал мою сим-карту и растянул скандал на два дня, обвиняя во всех смертных), я просто собрала вещи и уехала – в никуда.
Пред этим еще открылись его переписки с другими женщинами – откровенный флирт, сексуальные намеки, жалобы на то, что со мной жить невозможно, выношу ему мозг, заставляю ревновать – все это он объяснял «это было, когда мы с тобой ссорились, ты вообще хотела тогда от меня уйти». А еще одна из этих девушек встретилась со мной и призналась, что не так давно он привел ее домой, провел с ней ночь, попивая коньяк и рассказывая, что я истеричка, которая его не ценит…
Мне было очень больно и обидно. Я даже не винила его… Я просто глобально в нем разочаровалась. Будто весь мир рухнул… Конечно, винила себя… Сначала в своей неполноценности – что я не такая красивая, как она, не такая умная и интересная, потом, наоборот, - что слишком опускалась, с самого начала позволяя вытирать об себя ноги… прощать ему любое недостойное поведение… А такого было немало: посиделки с подружкой (к слову – интернет-проституткой по профессии) до полуночи, когда они пили вино и она демонстрировала ему свое нижнее белье, а я сидела в соседней комнате, слушала их смех и умирала от одиночества; прогулки с бывшей до 2-х ночи, потому что ей плохо и нужна помощь; ночевки у мамы, когда он бросал меня одну с пьющими соседями в общаге, которые всю ночь выламывали дверь, а я дрожала от страха и не у кого было попросить защиты; интернет-флирты…
Месяц без него жила в абсолютно подавленном состоянии, работала на износ, от чего заболела, причем конкретно – абсолютно всем, чем можно заболеть, одновременно)) Начала общаться с бывшим парнем. Он оказался единственным, кто поддержал в этом кошмаре. У нас давно прекратились и намеки на сексуальные отношения, но осталась очень, очень крепкая эмоциональная и дружеская связь. Он оказывал мне огромную поддержку – моральную и финансовую, когда с этим возникли сложности. Возил к врачам, таскал лекарства, да просто – был рядом… Потом, конечно, захотел большего, потом начал требовать большего – на этом общение прекратилось…
Найдя меня через месяц и узнав о том, что я возобновила общение с бывшим – мой благоверный устроил шоу – рассказывая всем абсолютно, что я шлюха, которая бросила его с целью вернуться к бывшему, да еще накануне свадьбы. Понятное дело, начал угрожать, что пойдет на войну. Понятное дело – что против России. Ужасно хотелось объяснить ему, что все не так, восстановить справедливость)) Это было огромной ошибкой. Мы помирились, я извинялась, унижалась, оправдывалась , но он был непреклонен – «ты обещала с ним не общаться».
Поставил отношения в формат: «я, конечно, с тобой, но ты теперь всю жизнь будешь доказывать мне, что ты этого достойна». Начались настолько беспочвенные подозрения, обвинения и упреки – что просто не было сил даже их оспаривать. Я просто соглашалась с ним – да, я шлюха, да, я мразь, да, дура, прости меня… Только будь рядом, я же, такая падшая и порочная, никому-никому не буду нужна… Начались жесткие запреты, оскорбления и унижения. И все разговоры о том – как сильно я виновата. Я жила у подруги, он – естественно – с мамой, мы встречались на съемных квартирах, занимались сексом, а потом я слушала лекцию о том, как я должна буду заслужить (или не заслужить) его расположение, чтобы он в будущем на мне когда-нибудь женился.
Прозрение наступило после 4-го занятия Тренинга. Об уретральном векторе, который, как ни странно, даже не имеет ко мне отношения. Это было первое утро, когда я проснулась без внутренней боли, чувства подавленности… Первое утро, когда первым делом я не потянулась за баночкой с антидепрессантами. Откуда-то взялась абсолютно новая для меня идея – «ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МНЕ ЗАПРЕЩАТЬ». Я живой человек, у меня есть свобода выбора, со мной нельзя так поступать, нельзя так унижать…
В очередной раз он пообещал приехать, но не приехал. В очередной раз – по причине того, что я его предала. Потому что он не может простить. Потому что я должна придумать, как доказать ему, что больше никогда от него не уйду – несмотря на то, что он будет издеваться надо мной (это условие он поставил заранее).
И вдруг меня отпустило… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…
Почему-то поднялась самооценка… почему-то появилось желание отдать свои внутренние силы не борьбе с его издевательствами – а какому-то другому делу, другим людям, которые в этом нуждаются. Исчез страх, что я больше никому не буду нужна, и мне надо замуж за него, потому что вдруг я больше никого не встречу))) Стало очень легко… потому что – даже если не встречу, и он был моим последним мужчиной – это не повод оставаться с ним, в этом аду.
Собираюсь уезжать домой, заняться работой и здоровьем. Слушать тренинг, возвращать потерянные интересы… реализовывать свой зрительный вектор, помогая другим людям)) Чувство внутренней свободы, чувство, что жизнь не закончена… это самый легкий разрыв в моей жизни…Мне абсолютно не больно. Большое спасибо тренингу.
Закончились мигрени, бросила принимать антидепрессанты (начала 2 недели назад, впервые в жизни, не справлялась со стрессом). Очень мало стала думать о будущем, тревожиться, что там меня не ждет ничего хорошего (это был постоянный страх). Стало все равно – в хорошем смысле)) Появилась Вера, что все там будет хорошо, в этом будущем, и незачем его так активно «строить», можно просто дышать… жить…
Перестали волновать отношения с авторитетными для меня людьми, пропали вопросы «что обо мне подумают?», беспокойства, что подведу, разочарую, не оправдаю доверия…
И еще я начала писать… До этого был год глобального затишься – ни единой строчки. Я работала копирайтером и редактором (если быть точной – писала книгу за другого человека), но писала по заказу, не из души – это не просто не давало наполнения, а, наоборот, вызывало чувство обмана, подмены – что, вот, я пишу, а чувства радости все не наступает… А перед этим – с 11 лет – постоянное писательство, публикации, победы в лит. конкурсах, курсы журналистики, страничка на «стихи. ру.» – все это было заброшено, когда я сама себе повесила ярлык «нет особенного таланта – нечего марать бумагу». На удивление, после 3-го занятия – я начала писать, очень много, и стихи, и прозу. И это льется, без анализа, выходит наружу, давая чувство освобождения и наслаждения…
Не могу сказать, что мне стало что-то понятно о себе… Но я хотя бы отследила в себе два абсолютно разных направления поведения: когда включалась кожно-зрительная связка, и когда анально-звуковая. Начала отслеживать, какой вектор меня в данный момент «ведет», требуя наполнения…
Но самое главное - я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной. Очень хочется рассказать об этом здесь, потому что это были 10 месяцев страданий, запирания чувств –когда я ни с кем не могла поделиться… (Когда-то приняла правило, что нельзя жаловаться на отношения, «выносить сор» - так учили в книжках про гармоничные отношения в семье)).
Так вышло, что я полюбила анальника))) С тяжелым жизненным опытом, обидой на бывшую женщину и нереализованного. При этом – удивительно высокоморального, порядочного, честного и чистого (в редкие периоды без фрустраций). Отношения давались мне очень тяжело, но с самого начала я ставила их в приоритет – всеми силами обогреть его, насладить и ублажить. Выслушать, понять и защитить. Все стерпеть, все простить и понять. Было очень трудно.
Когда еще не было сильных чувств, мы как-то резко начали жить вместе, почти не узнав друг друга. Мы из разных городов, даже из разных стран. Я – беженка из Донецка, он – коренной крымчанин. Два месяца переписки в ВК и несколько встреч – и мы уже не могли расстаться. Я была не в состоянии оплачивать самостоятельно съемное жилье, оставалось только возвращаться в зону военных действий, а значит – расставаться. Он уговорил остаться с ним…, что означало – жить вместе…
Еще не зная СВП, но интуитивно чувствуя его потребности, я тратила все силы на создание уюта и комфорта вокруг него. Старалась выкладываться на 200 % - в уборке, готовке, в постели… Часто испытывая боль, обиду, раздражение – терпела, молчала, не смела открыть рот. Старалась быть идеальной, выполнять все его просьбы, соглашаться со всеми условиями…
Он тоже поначалу был сдержан и уравновешен. Только холоден и равнодушен к моим чувствам. Все разговоры «по душам», когда мне хотелось поделиться наболевшим и рассказать о своих желаниях и потребностях, заканчивались его обидами, словами, что я его упрекаю, и затыканием мне рта. И абсолютным игнорированием, показным – на следующий день. Или на несколько дней, что для меня было настоящей пыткой.
Я жила в абсолютной изоляции, не с кем было поговорить. Кроме него, у меня никого не было. Ни подруг, ни друзей, чужой город, чужая жизнь. Бесперспективная интровертирующая работа на дому, без коммуникации даже с начальством. Звонки маме всего раз в неделю – потому что дорогая связь…
Были, правда, редкие переписки в ВК. С теми, с кем разлучила война – бывшими друзьями и подружками, разъехавшимися по всей необъятной России. Никаких глубоких, задушевных бесед – основные темы – «как тебе удалось найти работу» и «как ты делаешь российские документы»)) Среди них появился мой бывший – с ним иногда переписывались «о наболевшем», я могла поделиться переживаниями о сложностях жизни, но никогда не выдавала, что в новых отношениях есть проблемы. Когда любимый узнал, что мы общаемся – наложил строгий запрет, закатил сцену ревности. Я соглашалась с ним, хоть и не понимала, к чему тут ревновать…
После этого моего прокола начались его анальные «загоны», манипуляции на моем чувстве вины. Он перестал интересоваться мной в сексуальном смысле, говоря, что не может со мной спать в таком психологическом напряжении. Отсюда пошли его фрустрации - он мог часами поливать грязью политиков, страну, общество, семейные ценности, продавцов в магазине, милиционеров, свое и мое окружение...
Мне было противно до тошноты. Сначала думала, что нужно выслушать – «вот выйдет из него вся эта грязь, его отпустит». Потом начала вступать в споры, защищать всех, на кого он нападает… Пыталась что-то объяснить, оправдать… Как же мне не хватало тогда знаний по СВП!!!
Со временем я сама стала попадать под раздачу его критиканства. Все, чем я восхищалась, - он высмеивал, обесценивал. Все мои интересы подвергал недоверию, выискивая в моих увлечениях скрытую, темную сторону. Когда я говорила о людях, которыми восторгаюсь – упрекал в том, что этим я только хочу унизить его, потому что он не такой… Что так я не принимаю его таким, какой он есть.
Было много бессонных ночей. Когда он засыпал, а я рыдала – как можно тише, чтобы он не проснулся и не узнал… Было много уходов из дома – с непринужденной улыбкой, «я выйду прогуляться» - когда мне хотелось только одного – хоть на минуту исчезнуть из общего пространства, доползти до ближайшей лавки и плакать от боли и обиды – чтобы вернуться потом домой, изображая, что все в порядке…
Потом эти уходы стали продолжительными… Я искала способ отдалиться после каждого конфликта. Уехать домой в ДНР, в командировку, к подруге в другой город. Уехать от невыносимого чувства, что не могу больше слушать эту грязь, смиряться с его злобой, агрессией, негативом. Начала говорить о том, что хочу расстаться. Делала множество попыток. Он всегда возвращал, становился ласковым и нежным, говорил теплые слова, просил прощения, приносил цветы – и я таяла…
Периодически звонила его мама. Поучала меня, как себя с ним правильно вести, что ему готовить, как с ним разговаривать. Говорила, что он меня подозревает в изменах, мне нельзя общаться с мужчинами, это сильно его ранит (о каких мужчинах шла речь, не уточнялось)), говорила, что ему со мной очень плохо и тяжело – ведь он один фактически материально тянет нашу семью. Намекала, что надо мне искать нормальную, высокооплачиваемую работу, а не заниматься фигней. Мне было тяжело – я действительно пыталась найти работу, хватаясь то за один, то за другой проект, которые не просто не давали морального удовлетворения, но и денег особенно не приносили…
Собственная ничтожность, ощущение материальной зависимости убивали меня, но я старалась не подавать виду и отчаянно пыталась решить эту проблему. Отчаянно пыталась компенсировать свою финансовую несостоятельность фанатично прилежным выполнением всех домашних обязанностей, от чего тоже накапливалась усталость…
Последняя ссора случилась месяц назад – за месяц до нашей свадьбы, которая так и не состоялась. Наслушавшись очередных упреков и пережив сцену ревности (потому что ответила на звонок бывшему парню – он сломал мою сим-карту и растянул скандал на два дня, обвиняя во всех смертных), я просто собрала вещи и уехала – в никуда.
Пред этим еще открылись его переписки с другими женщинами – откровенный флирт, сексуальные намеки, жалобы на то, что со мной жить невозможно, выношу ему мозг, заставляю ревновать – все это он объяснял «это было, когда мы с тобой ссорились, ты вообще хотела тогда от меня уйти». А еще одна из этих девушек встретилась со мной и призналась, что не так давно он привел ее домой, провел с ней ночь, попивая коньяк и рассказывая, что я истеричка, которая его не ценит…
Мне было очень больно и обидно. Я даже не винила его… Я просто глобально в нем разочаровалась. Будто весь мир рухнул… Конечно, винила себя… Сначала в своей неполноценности – что я не такая красивая, как она, не такая умная и интересная, потом, наоборот, - что слишком опускалась, с самого начала позволяя вытирать об себя ноги… прощать ему любое недостойное поведение… А такого было немало: посиделки с подружкой (к слову – интернет-проституткой по профессии) до полуночи, когда они пили вино и она демонстрировала ему свое нижнее белье, а я сидела в соседней комнате, слушала их смех и умирала от одиночества; прогулки с бывшей до 2-х ночи, потому что ей плохо и нужна помощь; ночевки у мамы, когда он бросал меня одну с пьющими соседями в общаге, которые всю ночь выламывали дверь, а я дрожала от страха и не у кого было попросить защиты; интернет-флирты…
Месяц без него жила в абсолютно подавленном состоянии, работала на износ, от чего заболела, причем конкретно – абсолютно всем, чем можно заболеть, одновременно)) Начала общаться с бывшим парнем. Он оказался единственным, кто поддержал в этом кошмаре. У нас давно прекратились и намеки на сексуальные отношения, но осталась очень, очень крепкая эмоциональная и дружеская связь. Он оказывал мне огромную поддержку – моральную и финансовую, когда с этим возникли сложности. Возил к врачам, таскал лекарства, да просто – был рядом… Потом, конечно, захотел большего, потом начал требовать большего – на этом общение прекратилось…
Найдя меня через месяц и узнав о том, что я возобновила общение с бывшим – мой благоверный устроил шоу – рассказывая всем абсолютно, что я шлюха, которая бросила его с целью вернуться к бывшему, да еще накануне свадьбы. Понятное дело, начал угрожать, что пойдет на войну. Понятное дело – что против России. Ужасно хотелось объяснить ему, что все не так, восстановить справедливость)) Это было огромной ошибкой. Мы помирились, я извинялась, унижалась, оправдывалась , но он был непреклонен – «ты обещала с ним не общаться».
Поставил отношения в формат: «я, конечно, с тобой, но ты теперь всю жизнь будешь доказывать мне, что ты этого достойна». Начались настолько беспочвенные подозрения, обвинения и упреки – что просто не было сил даже их оспаривать. Я просто соглашалась с ним – да, я шлюха, да, я мразь, да, дура, прости меня… Только будь рядом, я же, такая падшая и порочная, никому-никому не буду нужна… Начались жесткие запреты, оскорбления и унижения. И все разговоры о том – как сильно я виновата. Я жила у подруги, он – естественно – с мамой, мы встречались на съемных квартирах, занимались сексом, а потом я слушала лекцию о том, как я должна буду заслужить (или не заслужить) его расположение, чтобы он в будущем на мне когда-нибудь женился.
Прозрение наступило после 4-го занятия Тренинга. Об уретральном векторе, который, как ни странно, даже не имеет ко мне отношения. Это было первое утро, когда я проснулась без внутренней боли, чувства подавленности… Первое утро, когда первым делом я не потянулась за баночкой с антидепрессантами. Откуда-то взялась абсолютно новая для меня идея – «ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МНЕ ЗАПРЕЩАТЬ». Я живой человек, у меня есть свобода выбора, со мной нельзя так поступать, нельзя так унижать…
В очередной раз он пообещал приехать, но не приехал. В очередной раз – по причине того, что я его предала. Потому что он не может простить. Потому что я должна придумать, как доказать ему, что больше никогда от него не уйду – несмотря на то, что он будет издеваться надо мной (это условие он поставил заранее).
И вдруг меня отпустило… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…
Почему-то поднялась самооценка… почему-то появилось желание отдать свои внутренние силы не борьбе с его издевательствами – а какому-то другому делу, другим людям, которые в этом нуждаются. Исчез страх, что я больше никому не буду нужна, и мне надо замуж за него, потому что вдруг я больше никого не встречу))) Стало очень легко… потому что – даже если не встречу, и он был моим последним мужчиной – это не повод оставаться с ним, в этом аду.
Собираюсь уезжать домой, заняться работой и здоровьем. Слушать тренинг, возвращать потерянные интересы… реализовывать свой зрительный вектор, помогая другим людям)) Чувство внутренней свободы, чувство, что жизнь не закончена… это самый легкий разрыв в моей жизни…Мне абсолютно не больно. Большое спасибо тренингу.
Уже 23504результатов
оставили более
17350 человек
оставили более
17350 человек
Результаты прошедших тренинг