Я не чувствовала себя женщиной, была холодной и недоступной

МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ «КОТ Шредингера».

Волкова Людмила, ПУ80,86,89.

После первого прохождения ПУ было состояние, которое люди описывают как «я люблю тебя жизнь!», но в какой то момент пошло обострение хронических заболеваний. Снова стал болеть желудок, опять тошнота, непонятные процессы в кишечнике, опять слабость, туман и тяжесть в голове, от переживаний свалилась в болезнь. Так я стала разбирать природу своих заболеваний.

В диагнозе были такие заболевания как синдром раздраженного кишечника и хронический цистит.

Где-то в это же время, обострилась еще одна очень неприятная штука – цистит, который не беспокоил долгое время. Раньше обострения случались, но не часто. Но если случались, то от боли как говориться «лезла на стену» и лечение помогало через дня три, эти дни приходилось терпеть боль, около месяца - двух симптомы могли проявлять себя в той или иной интенсивности. Ни о какой активной деятельности в этот период не могло быть и речи. Интимная жизнь отсутствовала. Дело в том, что и здесь врачи не находили причин, по жалобам было назначено лечение и мне и мужу, при этом результаты обследований были в норме, однако лечение проводилось. Антибиотики и другие противомикробные препараты, отрицательно воздействовали на микробиом и садили ЖКТ, вызывая тошноту, боль в желудке, кишечнике. Врачи не находили никакой болезни и сначала ставили гастрит, потом диагноз звучал как синдром раздраженного кишечника. Назначались лекарства, которые не приносили ожидаемого эффекта, мало того начались проблемы с кишечником и состояние было такое, что встать и что то делать было очень тяжело, сильная слабость и тошнота и при этом голова совсем отказывалась работать, спала сутки напролет, часов по 20, ничего не интересовало, лежала отвернувшись от всех и спала. Мигрень стала спутником. Вставала только чтобы приготовить еды мужу. Приходилось по долгу проводить на больничных листах и после больничных брала подмены, потому что работать в таком состоянии было невозможно, как и общаться с друзьями и родными, так же как и выходить в социум. После очередного больничного, медики говорили о психосоматической природе заболевания, и с этим пониманием я жила, ничего серьезного нет, значит надо продолжать жить. Болезнь заглушала таблетками и старалась выходить из очередного обострения, хотя состояние нездоровья не проходило, любой срыв в диете или малейшее переживание, любой стресс и привет диван и горсть таблеток, а потом обострения могли быть и без причины, они были не такие затяжные. На 3-5 дней я обязательно сваливалась и просто лежала и спала, потом старалась себя вытаскивать из этих состояний.

Бывало все шло по замкнутому кругу - цистит – СРК- цистит- СРК. Таблетки были везде, в каждой сумочке, в каждом кармане, в каждом ящике и у мамы и в машине, на случай если вдруг понадобятся. При обострениях невозможно было ни лежать, ни сидеть, ни ходить, ни стоять, все время проводишь в ванне или в туалете в постоянном напряжении от боли с изматывающей слабостью если спровоцировала цистит или же лежала с туманом в голове при СРК.

Эти две болезни не давали жить полноценной жизнью, в место полноценной жизни – прям борьба за выживание, в период обострений приходилось уходить в себя, жизни вокруг как бы не существовало, вся жизнь внутри себя и ощущалась как сплошной комок боли и мысль одна – как избавиться от всего, от боли, от тошноты, от слабости, от тяжести жизни? Посещали мысли – а смысл в такой жизни, когда я не могу полноценно работать, не могу выходить в социум, общаться, радоваться жизни, быть нормальным человеком, женой и матерью, лучше бы всего этого не было, не хотела принимать то, что близким людям я вместо радости и счастья приношу одни неудобства, в такие периоды у меня не было желания ни с кем общаться и только мысли о том, что я принесу большую боль близким если меня вдруг не станет, заставляли карабкаться по жизни и бороться за свое здоровье. Было испробовано многое – разные специалисты, различная нетрадиционная медицина и санаторное лечение, понимала, что надо лечить не тело, а работать глубже – искала ответы в христианстве и на какое то время это помогло, потом искала психолога по психосоматике, но после двух посещений сложилось мнение, что психолог сама не знает ответов на вопросы и просто действует по шаблону. В общем, все это не работало, и я как - то научилась жить со всем этим и просто переживала плохие периоды, приспособилась к ним, приняла их как часть себя.

Потом я попала на тренинг. Пошла на него не для того чтобы получить результаты по психосоматике, а просто по тому, что все что я читала, вызывало сильный отклик в душе. При прохождении первого уровня, отмечала необычайную легкость в области ЖКТ, ничего не беспокоило, таблетки забыты – ура, живу, испытывая радость жизни! Но по ходу выписывания определенных ситуаций нарастала тошнота и в какой то момент дошло до сильного обострения болезни желудочно –кишечного тракта, я опять свалилась в болезнь. А в один из дней, при интимном разговоре с мужем, он неосторожно высказал свое мнение по поводу женской чистоты, то есть определенной нечистоты, после чего обострился цистит. После этого я начала понимать закономерность своих мыслей и своих состояний, мои мысли формировали мои состояния, и стала разбирать эти ситуации.

Здесь надо отметить, что в начале тренинга я нечетко определяла у себя вектора, были сомнения, а есть ли у меня тот или иной вектор, иногда только по одному признаку своих болезней я понимала, что да, значит такой вектор есть, значит должны быть и другие проявления этого вектора к тому же в определенных состояниях. Вот знакомство с проявлением всех своих свойств и происходило на тренинге и после. Параллельно по ходу лечения было выявлена вирусная природа цистита и синдром избыточного роста бактерий в кишечнике, что одно в тесной взаимосвязи с другим. Это дало мне еще большее понимание ситуации, осознания происходили постепенно. Так же и воспоминания приходили постепенно, в перерыве между первым и вторым тренингами. Выписывала, осознавала все, что происходило в детстве и могло иметь влияние на мою взрослую жизнь, все слова, которые в детстве травмировали психику, действия родителей и окружения, осознание своих обид, своей инфантильной позиции во взрослом возрасте, понимание состояния родителей, были конечно и разборы отношений с мужем. Разборы моего восприятия жизни, что в жизни вызывало тошноту и неприятие. При прохождении тренинга во второй раз, ситуация улучшилась и можно было двигаться дальше. Симптомы желудка и кишечника беспокоили все меньше, пока в один прекрасный момент после посещения врача я тянула с назначенным лечением, раздумывая, а зачем принимать лекарства, если меня ничего не беспокоит? Так я бросила принимать препараты от болей, тошноты и синдрома раздраженного кишечника. Результат устойчивый в течении 8 месяцев.

Далее читала все статьи и отзывы по психосоматике цистита, выписывала первый мат и мат услышанный из уст отца в негативно заряженном эмоциональном тоне. Выписывала его воспитание в виде наказаний ремнем. Выписывала случаи, которые могли повлиять на мое восприятие женской чистоты, осмеяние и обесценивание моей женской природы в детстве и юности, детские оплошности, страхи которые могли повлиять на мое восприятие. Помогало конечно, после некоторых выписываний было заметное улучшение, но после близости все возвращалось вновь.

В какой то период состояние стало безразличным. Как только просыпаешься утром, еще не открыв глаза, вместе с просыпанием вопрос – зачем вставать? Зачем жить? Зачем я? Тело ощущает боль, психика испытывает страдания из – за скрытого, неосознаваемого вопроса. Освободившись от тела, я перестану испытывать страдания.

После второго тренинга этот вопрос отпал, но в какой- то момент я перестала чувствовать удовольствие от тех вещей, которые меня держали в тонусе. Желание было, но реализовать не получалось, это касалось как каких-то рабочих проектов, так и взаимодействием с людьми, так и работы в команде СВП в отделе ВИО. Понимала, что надо слушать лекции, но в таком состоянии это для меня было закрыто. Желание было, но его придавило плитой.

Вопрос Кто –Я? Стоял всегда. Но как это часто бывает, он был за кадром, вне моего восприятия. Я всю жизнь доказывала свою принадлежность или причастность к чему – то, к социуму, к работе, к интересам, к отношениям. Как будто не находила себе места, не понимала свое значение, не могла определить зачем я здесь? Зачем Я? Это выливалось в том, что я бросалась искать себя в новой работе, в отношениях, в родительстве, читала какие то книжки по психологии, философии, околонаучную литературу. Никто мне не мог дать подтверждение, которое бы меня удовлетворило. Все было не то и не так. Нехватка росла. Стали появляться другие вопросы. Как вообще можно узнать кто –Я? Для чего Я? И куда иду? Если я никто, то зачем я? А если я есть, то что будет после того как меня не будет? Кто сможет ответить на этот вопрос? Другие люди не смогли дать ответ, даже самый близкий человек – муж. Тогда есть только один, способный это сделать – Бог. Все вопросы к нему. Было знакомство с православием, индульгенции к Богу с поисками ответов. Ответы давали только батюшки в виде проповедей, но и там я не нашла того, чего искала. Дала себе отчет в этом и пошла опять в социум дальше, чтобы попытаться уже на отличиях понять то, о чем говориться в христианстве. Через какое - то время путь привел в СВП. И вот здесь уже начался процесс отделения зерен от плевел, который происходит до сих пор.

На тренинге говориться, что человек это чувственная и сознательная форма жизни. Я понимала, что такое сознательная форма, а вот с чувствами было не определено, как то размыто все, вроде бы как мы все, что - то чувствуем, а вот что и как понять не могла. Из своих выписываний понимала, что проблема родом из детства - это была битая кожа. Когда бьют ремнем (кнутом) по телу – это заставляет чувствовать, в этом случае чувства обостряются, через боль я чувствую окружающее и чувствую себя живой и получаю эндорфины, наслаждение через боль. Когда анального ребенка не принимает мама, не принимает моих чувств, не принимает меня, моих эмоций, не может по кожному отдать теплоту, похвалу, то анальный ребенок начинает обижаться, а так как это чревато потерей ЧЗБ, то чтобы не потерять гарант выживания, начинает искать проблему в себе – это я плохой, вся вина на мне. Так закрепился механизм получения удовольствия от боли и анальной природой психосоматики. После наслаждения от интимных отношений, вернее не наслаждения – при физической разрядке, чувственного наслаждения не было, так как чувств не было, должно быть что то, что принесет чувства наслаждения – это боль. Так после я чувствовала боль, которую испытывала при цистите. И винила себя за то, что не могу, я не чувствую, объективно мой мужчина хотел меня, но я этого не чувствовала внутри себя, в голове этого не было, одна пустота, поэтому и ощущения в теле были слабые, не на том уровне, чтобы привести к хорошему возбуждению. Этот замкнутый круг мазохизма и чувства вины на психическом уровне, провоцировал цистит в физическом теле. Неприятие, отторжение такой жизни на психическом уровне, давало симптомы тошноты, болей в желудке и желание избавиться от этих ощущений – синдром раздраженного кишечника в физическом теле.

Когда на тренинге происходит вскрытие глубоких травм, то естественным образом они выходят из подсознания в тело и начинают беспокоить болью – нехватками психики. Этим обусловлены все обострения во время тренинга. Почему откликалась каждая статья о смысле жизни на портале? Почему в ощущениях всегда было все не то и не так и вообще никак? Почему при любом раскладе и жизненном наполнении ощущала внутреннюю пустоту и неудовлетворенность? Почему не ощущала желаний? Почему были мысли освободиться от тела, почему не ощущала ничего или ощущала только боль? Потому, что так проявляет себя скрытая депрессия . Потому что восприятие мной жизни было с детской ошибкой отрицания себя, отсутствие внутреннего понимания себя и из-за этого постоянный вопрос идентификации и желание найти себя . Вот только искала не там где надо. Искала по форме, по образу, а нашла по сути, по содержанию.

Я – ЖЕНЩИНА!

Этим все сказано. Конечно, когда смотрелась в зеркало, я видела там женщину, живя в социуме я преподносила себя как женщина, другие видели меня как женщину, муж хотел меня как женщину, но я не чувствовала женщину внутри себя, в своей голове. В своих ощущениях и чувствах я была холодной и недоступной, не умеющей открыться и любить, проявлять ласку и нежность, была скованным и некрасивым существом, чувствовала себя ненужной и неуместной среди других и неприятие своего тела, как одной из составляющей женской сути. Я не принимала тот факт, что мужчина может в меня влюбиться и проявлять ко мне чувства как к женщине. Если так происходило, то я отталкивала от себя все проявления мужской заинтересованности ко мне как к женщине. Мое бессознательное выкидывало такие фортеля для защиты моего восприятия себя неким существом, которому противно от того, что надо быть некоей женщиной, у меня были ситуации когда находили страх и дрожь при мысли об этом, меня выворачивало и тошнило, меня накрывало от мыслей, что я должна быть женщиной по сути и я с легкостью от этого сваливалась в болезнь, только чтобы не проявлять себя как женщина.

Наш вид живет за счет того, что происходит между женщиной и мужчиной. Есть только соитие. Только Мужчина и Женщина. Творец и творение. Отдача и получение. Нехватка и наполнение. И весть тренинг об этом! О том, как взаимодействовать чтобы отдавать и получать, чтобы быть счастливым, быть наполненным Светом и отдавать этот Свет другим со словами «я люблю тебя жизнь!»

Почему в 6 лет возникают вопросы про Бога, звезды, космос? В это время возникает первичный пубертат, который затрагивает процессы происходящие между Мужчиной и Женщиной, но в силу возраста этот вопрос только приоткрывается ребенку, смысл этих отношений пока скрыт от него. И ребенок начинает сублимировать свои неосознаваемые вопросы о мужчине и женщине, об этом в другие, задавая их как о неизведанном, о непостижимом, о звездах, о бесконечности. Потом, в последствии эти вопросы перерастают в вопросы о смысле жизни. В чем смысл жизни? В том чтобы чувствовать Свет внутри себя. Приобрести свойства Света. Получать женщине и отдавать мужчине. А как это сделать если не чувствовала себя женщиной? Не могла в этом случае ни получить, ни отдать. Это во мне не раскрылось. Поэтому и глушило вопросом кто Я, для чего Я, куда иду? (если моя суть, содержание не определено)и что будет потом, когда меня не будет? Есть ли Бог? И что он хочет от меня?

Блуждая в потемках собственных желаний, без системного понимания природы своей психики, мы зачастую ищем ответы именно там, где их нет. Когда складывается система, начинаешь определять природу вещей, понимать процессы, происходящие вокруг, других людей и на отличиях начинаешь понимать себя, и что происходит с нами. МЕНЯЕТСЯ ВОСПРИЯТИЕ, ЧУВСТВА ОЖИВАЮТ И НАЧИНАЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ ДУШУ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА И ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ТАКИМИ КАКИМИ НАС СДЕЛАЛА ПРИРОДА. Появляется возможность попробовать на вкус полноценную жизнь, впервые ощутить всю полноту отношений мужчины и женщины, осознавая соитие в физической близости и получая наслаждение на более высоком уровне.

Благодаря системно - векторной эксперимент продолжается!
Бесконечная благодарность КОМАНДЕ и Юрию Ильичу!
Всем результатов! Всех люблю!

Тэги: поиск и реализация себя; психосоматика;

Перейти к результату

Уже 26039результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг