Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Вечная мерзлота моего мужа. Дневник жены программиста

«Он меня не любит. Он совершенно не говорит мне о своей любви, не дарит подарки и никаким образом не показывает, что я ему хоть чуточку нужна». Знакомые мысли? Кажется, что вы полностью отдаётесь человеку, вкладываетесь в отношения без остатка, а в ответ получаете привычное «ничего» и взгляд в никуда.

«Он меня не любит. Он совершенно не говорит мне о своей любви, не дарит подарки и никаким образом не показывает, что я ему хоть чуточку нужна».

Знакомые мысли? Кажется, что вы полностью отдаётесь человеку, вкладываетесь в отношения без остатка, а в ответ получаете привычное «ничего» и взгляд в никуда. Ваши эмоции разбиваются об стенку бесчувствия, ваше пламя спешно гаснет, столкнувшись с отборным льдом. И с каждым днём всё сложнее и сложнее убеждать себя, что всё прекрасно.

Вы пишете сообщения — десятками. А в ответ — редкие слова. Часто холодные. Ещё чаще — лаконичные. Он почти не поддерживает беседу и вполне способен ответить через несколько дней. Сходите с ума, падая в эмоции, но всё равно радуетесь, как ребёнок, когда видите наипростейшее «привет». Потом он снова пропадает, а вы начинаете себя ругать, что снова повелись на это опьяняющее ощущение связи с ним. И вы не понимаете, почему вас снова притянуло к бесчувственному чурбану.

Но не успеваете вы убедить себя в том, что всё бессмысленно, как короткое сообщение или предложение встретиться (о, чудо!) возвращает вас с земли на небеса. Жизнь снова прекрасна, мир наполнен радостью и красками. И вообще, любовь — она, знаете ли, существует.

Вам кажется, что эта встреча расставит всё по своим местам. Вы красивая, он почти идёт на контакт, значит, не всё потеряно и вообще — «он же мужик!». А всем мужикам «одно надо», как бы они себя не проявляли. Не тут-то было. Молчалив, холоден. Он поддерживает разговор, но говорит тихо, будто себе самому. Улыбка у него холодная, а взгляд какой-то бездонный и бесчувственный одновременно. Или вам кажется?

Вы видите его таким. Красивым, с бесконечным, многозначным взглядом и с таким выражением лица, будто он в уме пытается доказать гипотезу Пуанкаре. И при этом, когда он смотрит на вас — показалось? — в его глазах загорается ещё какой-то огонек, но он настолько мимолётен, что сложно поймать.

Может быть, удалось развить отношения. Горя эмоциями, свято веря, что «моей любви хватит нам двоим с головою», счастливая и довольная, вы находитесь рядом с объектом своей любви, сходя с ума от удовольствия. Эйфория проходит быстро, и с каждым днём вы всё острее ощущаете нехватку его внимания и его инициативы. Вы не понимаете, почему он совершенно не говорит о своей любви. Вы не видите на его лице проявления каких-либо чувств. Или открытой улыбки. Он почти не смеётся. И мало говорит.

Ещё через какое-то время приходит ощущение, что чем ближе он физически, тем дальше в своих чувствах. Он или витает в облаках, или постоянно находится в каком-то совершенно незнакомом и неподвластном вам мире. И может, вы могли бы разделить его устремления — так не пускает. Он механически передвигается по дому, а вы не можете его даже остановить. Он будто окружен невидимой стеной, переступив которую, вы рискуете вызвать неудовольствие. Или спровоцировать окончательный уход в себя.

Он не слышит, когда вы к нему обращаетесь. Если вы напоминаете о старинном обещании, удивляется: «Я не помню… не было такого». Вы начинаете злиться, обижаться, но вновь, только поймав его взгляд, растекаетесь от наслаждения, трепета и каких-то совершенно неуместных нежности и любви. В очередной раз прощаете ему всё на свете и даже идёте с ним на балкон — постоять рядышком, пока он курит.

Со временем чувство, что есть он и есть вы в роли пристяжной, обостряется. Вы вроде бы и есть, вроде бы и нужны, но нет ощущения, что он в вас нуждается. Он подчёркивает, что он эгоистичен и вообще он — это ОН. А вы в его жизни — так… Вопрос, кто вы для него, остаётся без ответа. И вы сами ломаете голову, что вообще происходит и куда катятся ваши отношения. Вы пытаетесь закатить ему истерику, но не получаете никакого отклика — он просто уходит в себя. Только морщится при крике и полностью отключается, скрывшись в компьютере.

Ваши чувства не справляются с такими мощными барьерами. И вы начинаете понимать, что в одиночку просто не справитесь. А что он? Всё так же, как кажется, не принимает никакого участия в построении отношений. Он будто сам по себе. И спешит подчеркнуть собственную индивидуальность и исключительность. Сил на обоих не хватает, и кажется, отношения вот-вот пойдут ко дну. Вы в сотый раз убеждаетесь, что снова связались с айсбергом. И снова что-то идёт не так.

Что за айсберг такой? И существует ли хоть малейшая возможность растопить эти арктические льды и достучаться к столь желанному и необходимому? Посмотрим на проблему через призму системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Айсберг снаружи, вулкан внутри

Такие отношения свойственны для эмоциональной, яркой, чувственной женщины со зрительным вектором и холодного, отчуждённого, сосредоточенного на себе мужчины со звуковым вектором. Знаменитый звуковой вектор, отрешённый, не от мира сего и, казалось бы, не приспособленный к жизни физической и не знающий, что такое любовь. Ледышка. Внешне.

А ведь он действительно абсолютно холоден снаружи — это нормальное состояние для человека со звуковым вектором. При этом то, что зрительник, проживая, выплескивает наружу, звуковик переживает внутри. Представьте себе запаянную без единой щели сферу. С гладкой, холодной поверхностью. Вы никогда не сможете понять, сколько бы вы её ни трогали, сколько бы вы на неё ни смотрели, что там внутри. Она равномерно холодна и неизменна. Даже если оболочка скрывает пламя. Звуковик сосредоточен на себе и своих состояниях. И это сосредоточение ему необходимо для выполнения своей видовой роли. Вслушиваясь в звуки снаружи, сосредотачиваясь на себе, он единственный из всех способен дать ответ на сводящий его с ума вопрос: «Кто я?».

Звуковик — это бездна, чёрная дыра, к которой намертво притягивается зрение, рядом с ним не испытывающее страхов. Отсюда страдания по поводу безответной любви, «он меня не любит, я ему не нужна». Глядя на мир через себя, не находя привычного отклика, мы легко идем на неверные выводы и сами себя в них убеждаем. На самом деле не проявляет эмоций — совершенно не означает, что не любит и «не нужна». Звуковой вектор не способен к внешнему проявлению эмоций. Всё, что он проживает, он проживает внутри себя. Но там, внутри, настоящие ураганы и армагеддоны местного разлива.

Им непросто выходить наружу и контактировать с людьми. Они выстраивают отношения совершенно на другом уровне, но не способны дать зрительнику тот эмоциональный объём, в котором тот нуждается. Он решает проблемы мироздания, а вы ему тут о какой-то влюбленности и отсутствии букетов… Если звуковик в нормальном состоянии, рядом с ним не ощущается вакуум. Он не расплывается в эмоциях, но вполне здраво поддерживает общение и связь с близкими людьми.

Но если звук травмирован, мы имеем дело с совершенно другой картиной.

Оторванность от мира и иллюзорность существования

Если прикоснуться к усикам улитки, она мгновенно спрячется в ракушку. Так вот и шумы, дёргания, мельтешение приносят звуковику ощутимые страдания, от которых он старается всеми силами избавиться. Единственный способ уйти от мира — уйти в себя. Если орать на звуковика в детстве, мы получим психически травмированного, больного человека. Его ненормальность будет заметна. Она может проявить себя вполне реальным и диагностируемым заболеванием — шизофренией.

Если звук успел развиться, но не может реализоваться после пубертата, картина меняется. Такой человек вполне способен научиться поддерживать контакт. Он умеет общаться с людьми, здоровается, соблюдает какие-то общественные порядки, учится, заводит отношения. Для социализации используются свойства нижних векторов, тогда как звук в нехватке смысла всё глубже уходит в себя. Такой человек крайне замкнут на себе, на своём эгоцентризме. В этом состоянии сосредоточения на самом себе ему неприятно всё, что отвлекает его от этого сосредоточения. Очень раздражает. И он старается любым способом избежать влияния внешнего мира, постепенно теряя с ним контакт.

Именно в таких случаях женщина ощущает себя как совершенно ненужную деталь, предмет интерьера, дополнение к компьютеру. Она разбивается о холодность и стену непонимания. Ей кажется, что ему плевать, а на самом деле он просто не видит её. Он может с ней спать, жить, может быть мужем. Но его восприятие мира иное. Мир иллюзорен. Женщина — есть она или нет её — часть этого иллюзорного мира. И она не в приоритете.

Причина таких состояний — сумасшедшие нехватки в звуке, которые прибивают человека, не давая ему вздохнуть. Он чувствует неудовлетворенность, боль, страдает внутри себя и одновременно закрывается от этого всего, задыхаясь в собственном эгоцентризме. Внешне это выглядит как отрешённость, депрессивность и замкнутость в себе. В его речи сплошное «я», кажется, что его интересует только он сам. Он не проявляет заботы, не думает о другом и не способен дать никакого внимания. Его фразы дежурны, они адекватны разговору, но скорее учтивы, чем искренни.

Рядом с таким звуковиком зрительная женщина не чувствует никакого наполнения. Ей неуютно, странно, она постоянно разбивается о ледяную стену. Вся амплитуда её чувств и эмоций засасывается в чёрную дыру. А ей самой остается только опустошённость. Задавшись целью его «спасти», она может потеряться в его нехватках и попасть в жестокую любовную зависимость, из которой не так просто выбраться.

При этом реально помочь ему практически невозможно. Он должен захотеть что-то делать, захотеть изменить ситуацию и захотеть принять помощь. Самое сложное для самого звуковика — понять, что что-то идёт не так, и сделать первый шаг из ракушки. Он эгоцентричен. Его «Я», его ракушка не дают ему взаимодействовать с миром, получать оттуда информацию и жить полноценной жизнью. И при этом его эгоцентризм не позволяет ему увидеть малейший изъян в самом себе.

«Если тебе что не нравится — дверь вон там».

Он безразличен внешне. И не понимает, что всё уже давно катится в бездну, как и он сам. Реализация необходима звуковику. Равно как необходимы и усилия для того, чтобы выйти из ракушки и, наконец, заметить того, кто находится на расстоянии вытянутой руки. Заметить и обратить на него своё внимание. Ощутить его.

Корректор: Елена Лавецкая

Автор публикации: Анна Томенчук, писательница
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 36472 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

13 декабря

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 36472 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
13 декабря

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 36472человек

До начала тренинга осталось:

Комментарии 28 Отправить комментарий
Михаил Кузин 01 ноября 2018 в 10:11

Хорошо написано. Отчасти про меня многое совпадает, только отношений у меня не было) Люблю одиночество и тишину.

Kirill Ivanov 02 сентября 2018 в 19:09

Классно написано! Такая четкая передача эмоций! Настоящая зрительница!)

Юлия Кайдан 27 марта 2017 в 17:03

Моя история. Я зрительный вектор, муж звук. Можно жить. Примите своего мужчину, такие у него особенности. Я научилась за 10 лет и привыкла. Хотя по началу сложно было и странно. Но, интересно) Не всегда он в ракушке, а когда в себе, я столько дел могу переделать, боже...мне никто не мешает, не комментирует, не ноет, но если надо поможет, выслушает, помолчит многозначительно)) У моего экземпляра с чувством юмора хорошо все, это и спасает часто. Умный, надежный, терпеливый, порядочный, отличный комплект мужских качеств.

Artem Artem 27 марта 2017 в 12:03

А что если девушка ледышка? У меня все как в статье, только ледышка не я, а моя девушка. Первое время это нормально для меня что я как мужчина проявляю больше инициативы, от меня исходит больше интереса и тепла. Так первые года 2 было. Но потом мне все важнее и важнее получать тепло и внимание тоже. А этого нет.
При том что сам по своей природе я тоже замкнутый интроверт, но с ней приходится самому все отношения тащить. Самому первому идти мериться, а в душе постоянное одиночество, нехватка тепла. И да, вот уже 2 года надежды что что то поменяется. А глобально не меняется почти ничего. Я залип. Расставались уже не раз. Все равно потом сходимся. Мне много чего в ней нравится, и да, когда все хорошо то с ней комфортно как не с какой другой. За то когда плохо то ужасно как не с какой другой. Как выйти из этого замкнутого круга?

Марина Гончарова 16 июля 2015 в 21:07

Дружить со звуковиком возможно, общаться и иметь общее дело - ещё проще. Любить? Разве что платонически, ничего не получая и не ожидая взамен. А иначе чувствуешь себя так, словно тебя выжали как губку, словно... не то, что он вампир, нет, хуже... Словно отдала энергию, но не ему даже, а куда-то мимо, в тартарары! Это ужасно. И зависимость эмоциональная годами. И желание спасти на грани. Тем более вот зрительница когда женщина - ей так важно кого-то спасать, сочувствовать, сопереживать... А тут ощущается, что есть кого, что он как-будто нуждается в сочувствии, сопереживании, понимании... Но ты отдаёшь, а он не берёт и не получает, куда-то мимо всё, мимо и мимо...
Иногда бывают вспышки тепла, эмоций, так, что его даже не узнать. И кажется так будет теперь всегда или часто. Но нет... Это только мимолётные вспышки...
Но когда начинаешь выходить из эмоциональной зависимости и перестаёшь отдавать энергию куда-то в никуда, он начинает как-будто нуждаться в тебе, словно начинает что-то чувствовать, таить как айсберг. Но стоит только приблизиться и понеслось.... снова закрытость, отчуждённость... Невыносимо это!
Зрительнице из такой эмоциональной зависимости выйти порой даже профессиональная помощь не помогает...
Ещё такой момент заметила. Звуковики действительно нуждаются в получении извне. Когда ты им сочувствуешь, помогаешь, отдаёшь, они как бы не замечают "а как ты сама-то? хорошо ли тебе? плохо?" О тебе самой разве что из вежливости спросит, но ответа уже не ждёт, и как то им не интересуется. Словно такую отдачу им звуковик считает нормой. Спасибо если скажет, да и то без эмоций... И это даже, если ты для него горы свернёшь. Как само собой разумеющееся. Вместе с тем свои заслуги ценит высоко, даже если сделанное для тебя ему малейших трудов не стоило. Эгоцентризм. А в чём отличие от эгоизма?

Надежда Семенова 15 января 2015 в 05:01

Анна, благодарю за статью! Очень точное описание наших отношений с бывшим мужем. Подтверждаю, что после развода еле выжила из-за тяжелейшей эмоциональной зависимости... До сих пор остался страх перед новыми отношениями... это правда! Надеюсь, после тренинга что-то изменится!

Aleksandr k 09 декабря 2014 в 01:12

Очень понравилось как написано. Сразу узнаешь в себе звуковика. При всех сложностях отношений зрительника и звуковика, они составляют идеальную пару, и способны испытывать самые тонкие грани чувств и эмоциональных переживаний.

Светлана Белых 1 01 декабря 2014 в 18:12

Ну..а «Если тебе что не нравится — дверь вон там»..и лучшей "дверью" оказался тренинг по системно-векторной психологии..так и есть)) Да,звуковиков надо уметь слушать ;-)

Мартаina Mihaleva 01 декабря 2014 в 05:12

Отвечу как звуковик. Иногда очень хочется подойти к мужу, обнять, сказать все важные слова, но не могу, ну не могу и все!!! А в душе все бушует, бурлит и эмоций море. А проявить не могу. Если могу, то очень сдержанно, далеко не с той амплитудой с которой внутри. И согласна с автором статьи - если начинают упрекать, выяснять отношения со мной, я говорю сразу - двери и окна. все открыто, вперед, если что то не устраивает. Я понимаю, что со мной тяжело, люди не могут читать мои мысли. Но сейчас мне повезло, я нашла мужчину тоже со звуком... он понимает что, как и почему. И не шантажирует меня уходом, знает что не буду держать... Просто оставляет в покое на некоторое время, когда меня накрывает "звук", становится более заботливым, не лезет с разговорами, дает мне помолчать. А людям без звука, конечно никогда не понять звуковика и то, что звуковик испытывает и с какой силой. Люди поймите, мы молчим не потому что на вас все равно, а потому что надо срочно разобраться с тем что внутри...что адски требует искать смысл... а разобраться возможно только в одиночестве и тишине, вот и отгораживаемся от всего.

Ольга Ухова 11 ноября 2014 в 21:11

Спасибо огромное за рассказ о звуковом айсберге , мне очень нужно было еще раз ощутить все эти смыслы. Иногда теряюсь сама в себе и не могу быть уверенной в происходящем. Заметка с точностью до запятой повторяет одну из частей моей жизни, такую холодную, давящую и угнетающую. Ваша статья - это поддержка... бесценная поддержка !

Наталья Каримова 10 ноября 2014 в 18:11

Спасибо огромное! В статье вы воспроизвели детали нашей с Ним жизни вплоть до "постоять рядом, пока он курит на балконе"... Мне аж стало страшно, как за нами подглядели))... Слава Богу, у нас такие состояния - временные, проходящие. То так, то нормально. Зато в эти периоды "холода" у меня такое ощущение, что я всё, могу быть свободна, я исполнила свою роль и если закрою дверь за собой, Он и не заметит. Однажды так и собралась. Собрала чемоданы, пошла к выходу. Подошел, обнял крепко-крепко... Стоял смотрел.. Внутри, видимо, бурлило, но ни одного шагу за мной не сделал. Так я и закрыла дверь. Через 3 дня позвонил. Говорил, что не знает, что такое на Него нашло, что просит прощения, умоляет вернуться и т.д. и т.п. В общем, снова сошлись. Перенести эти периоды рядом почти невозможно... Разойтись тоже. Теперь хоть все понимаю)). Вы скажете "пусть пройдет тренинг"))).... А он видел все эти тренинги... Тем более, что еще уретрально-обонятельная связка... Реализация в бизнесе, идеях и частых "залеганиях на дно". Вот такой муж у меня. Обожаю его!!))
Вот бы еще об этом почитать!...
Еще раз с благодарностью,
Наталья

Елена Иванова 29 октября 2017 в 21:10

Вообще один-в-один про мои отношения сейчас! И про неземную радость от простого "привет" и мучительное "я ему не нужна, забыл". И взгляд прямо в душу, и просто постоять... Но на расстоянии когда списываемся, эмоции видно всё же больше, смайлики пишет)) Когда рядом, по-разному... может уходить в себя, может выныривать - если ему интересна тема. Сложно, да... но и я отчасти звуковик и мне порой нужна та же тишина просто помолчать вместе, держась за руки)) Но проявлений чувств все же хочется чаще, как любой женщине. Что ж, боюсь загадывать, что дальше. Но и загадывать не хочется

Юрий Аленко 22 апреля 2014 в 11:04

Аня! Спасибо за статью, она великолепна! Можно сколько угодно конструировать человека, он рядом, он сам по себе, а ты его таки конструируешь!

Я знаю другой пример… Представьте, молодой человек широк в плечах и высок, как говорится, отбоя нет от девушек. Он их допускает. Он внимателен. Ко всему он еще и умен не по годам. Звуковик? – спросите – Да! Причем, реализующийся, увлеченный наукой, пробивающийся сам! Он не замкнут, но и не торопится оформлять отношения с очередной любовницей. Разумеете? Он их понимает, он допускает к себе, но… не торопится.

И вот ему встречается девушка, без которой ему неуютно. Он звуковик, он одержим своими научными работами, но вместе с тем на сей раз дело до женитьбы доходит, и оба совершенно счастливы. Понимаете? Это вместе с тем, что он – человек увлеченный делом, которому посвящает жизнь. (Она, кстати, тоже). И нет льда, который непременно казался иным, что бывали с ним близки. Причем, сами этой близости добивались. Бывает и такое…

Сергей Романов 24 января 2014 в 12:01

Я сам человек достаточно замкнутый в чужой и малознакомой компании. Как разорвать этот круг?

Tatiana Borzdaya 29 мая 2014 в 22:05

Осознать подсознательные мотивы своей отстраненности и истинные желания. На тренинге Юрий Бурлан хорошо показывает причину и следствие подобного поведения

Еленушка Свет Владимировна 17 июля 2013 в 06:07

У меня такие же отношения. Вернее, отсутствие отношений. Вечное молчание, холод, отстранённость. Вроде бы есть человек, вот он - рядом, совсем близко, но его нет. Как в песне: "Крикну, а в ответ - тишина"... Одиночество вдвоём...

Галина Некрасова 1 04 сентября 2014 в 22:09

Вот кричать как раз и нельзя. Чем громче крикнете, тем оглушительнее будет тишина. Многие говорят - счастье, это когда тебя понимают. Пройдите тренинг, поймите какие страсти бушуют в голове вашего любимого и подарите ему понимание. Даже молчать можно по разному. Ощущение родства, близости в тишине тоже слышны отчётливее.

Тагир Кашаев 25 мая 2013 в 19:05

А если человек просто стесняется выразить свои чувства? Боится, что эти интимные для него эмоции будут осмеяны окружающими. Так подумаешь каждый стеснительный и робкий человек - звуковик

Tatiana Borzdaya 29 мая 2014 в 22:05

Стеснительность (робость) и звуковая отстраненность вещи разные, на тренинге четко показаны отличия одних проявлений от других. Стеснительность свойственна людям с анальным вектором, боязнь показаться навязчивым и причинить неудобство из этой же оперы (особенно в сочетании со зрением). Звук не боится ничего выражать, он не желает это делать по другим причинам. Потому что не видит в этом смысла и думает, что его в принципе никто не способен понять (плюсом его раздражают громкие звуки и бессмысленные разговоры). То, что кажется внешне похожими проявлениями на деле имеет разный корень, и люди, прошедшие тренинг, четко понимают, что кем-то движет стеснение, а кем-то ненависть к людям. Все системно)

Александр Волков 1 28 апреля 2013 в 23:04

«Если тебе что не нравится — дверь вон там»(С) Вот это точно!

Евгения Репникова 21 апреля 2013 в 01:04

Бедные программеры, сколько уже на них ярлыков-то навесили) хоть бы еще какую профессию взяли для статей.

Среди моего круга много программистов, вот таких, как в статье - нет почти. Видимо, сама выбираю круг соответствующий - так же, как неразвитые зрительницы выбирают себе соответствующих ледышек.

У меня жених программист - нежнее, внимательнее и отзывчивее у меня не было. Правда, у него зрение есть точно и очень развитое. Что неудивительно - насколько помню, "под эгидой" звука зрение обычно хорошо развивается.

Наталья Каримова 10 ноября 2014 в 18:11

Евгения, думаю, здесь взяли только одну из типичных профессий звуковика. Мой совсем не программист, живет своим бизнесом, весь в идеях... И эпизодически "вваливается" в состояния, описанные в статье..

Диана Гадлевская 1 18 апреля 2013 в 13:04

О, да! Как знакомо! В паре с кожным вектором это вечные командировки, общение больше по Скайпу, чем в живую, и даже на единично редких прогулках с ребёнком он всё равно в Интернете в телефоне. Просто хочется убить! Но когда наполняется его величество Звук - я снова его люблю, чёрт побери...

Кудрявцева Анна 18 апреля 2013 в 13:04

Убить иногда, простите, хочется )) За эту вечную отмороженность. Но ладно еще чувства - чаще всего максимум непонимания возникает при решении каких-то проблем. Ты ему одно - он совершенно какое-то космическое свое, ты о чем-то просишь - он не то что не слышит, он тебя даже не замечает... Уф, как тяжело )))

Иванна Джовани 1 17 апреля 2013 в 22:04

И самое ужасное - неоправданные надежды на то, что со временем все само собой как-то да изменится, и можно растормошить человека. Не изменится, пока состояние не изменится. Думаю что даже у реализующих себя звуковиков бывает желание залезть в норку, это естественная потребность, и некая холодность в эмоциях никуда не денется. Но это не так ущербно для партнера, как если звуковик - один сплошной пуленепробиваемый панцирь эгоцентрика в нехватках. А когда второй - со зрительным вектором как в большинстве таких пар - то вообще печально. Спасибо, Анна. Мне понравилось очень подробное описание таких вот отношений, узнаваемо и чётко.

Svetlana Naumova 17 апреля 2013 в 03:04

есть знакомые моменты,я прожила с программистом 11 лет, все хорошо, в целом, но чувственности мне не хватало. моментами эту внутреннюю теплоту удается вытащить, в другое время общение больше "на расстоянии" и "давай вместе помолчим"..

Елена Ляхова 12 ноября 2015 в 18:11

Даже не знаю кому вообще на данный момент повезло)
Либо моему ЗВ, либо мне которая пока ещё тоже могу провалиться(
Спасибо вам АНЯ большое за статью и очень ясно видно и ЗР и ЗВ в одном ))))

Tatyana Ivoilova 07 декабря 2015 в 23:12

Аня, спасибо огромное за такую интересную статью, которая очень чётко описывает состояния ЗВ! Я, как и многие из вышеотписавшихся здесь, была в отношениях со звуковиком. И действительно это и отношениями назвать было сложно..и про постоять рядом на балконе и про взгляд..всё точно..но только сейчас понимаю, насколько я вовремя для себя эти отношения покинула, ибо свергло бы в эмоциональную бездну мой зрительный вектор... Спасибо, за то что пишите и помогаете понять в красках жизненные ситуации)