Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Великовозрастный недоросль. Путешествие инфантильного мальчика

Взрослые дети, которые не хотят взрослеть... Они вырастают физически, но ведут себя, как маленькие: живут с родителями, не ходят на работу, не строят свою личную жизнь и рассуждают так, будто «застряли» где-то на 15-16 годах от роду. Кто в этом виноват? Общество? Родители? Дети?

 

Взрослым никогда не бывает по-настоящему весело.

Да и чем они заняты: скучной работой или модами,

а говорят только о мозолях и подоходных налогах…

А. Линдгрен. Пеппи Длинный чулок.

Когда мы становимся взрослыми? Для каждого из нас это факт личной биографии. Это внутреннее ощущение, которое приходит, не спрашивая нас об этом.

В обществе пока ещё принято думать, что дети становятся взрослыми в период между 16 и 24 годами. Однако социологи уверены, что эти рамки сильно сдвинулись: наше взросление может длиться… вплоть до 50 лет. Юность существенно теснит зрелость, молодость «удлиняется», взрослые не стареют, дети не растут.

В этом нет виноватых, ведь мы живём в кожную эру с её ценностями: в рекламе мелькают только молодые лица, в почёте стройность, здоровье и молодость — только молодость. Для многих успешных мира сего признать себя взрослым уже — значит сдаться и выйти на финишную прямую.

Однако есть и другая проблема — взрослые дети, которые не хотят взрослеть. Они вырастают физически, но ведут себя, как маленькие: живут с родителями, не ходят на работу, не строят свою личную жизнь и рассуждают так, будто «застряли» где-то на 15-16 годах от роду.

infant1

Кто в этом виноват? Общество? Родители? Дети?

 

Взрослые дети: психология инфантила

Его день всегда начинается по одной схеме: проснулся — умылся — съел на завтрак два бутерброда —включил компьютер. Продолжение дня —как зеркальное отражение утра: оторвался от компьютера — пообедал — прилип к компьютеру — поужинал — снова прилип — умылся — спать.

Казалось бы, ничего особенного: так сегодня живут многие. Кто-то работает в офисе, кто-то — дома… Деньги-то всем нужны.

Но этот инфантил деньги не зарабатывает. Делает всё что угодно, но только не работу: читает, смотрит, слушает, общается, играет. Активно живёт в виртуальном мире, давно заменившем ему реальность.

– Сынок, может, работу какую нашёл бы?..

– Мам, так я ищу. Я учусь просто, надо для этой работы многое уметь.

– А, ну учись-учись, я не отвлекаю.

Так проходит год, два, три… Ничего не меняется, её инфантил ещё не «научился», а мама и привыкла, что он у неё — перфекционист, самый умный и дотошный, постигает очень сложные науки. Придёт время — и его обязательно оценят. Надо только подождать.

Однако сколько ждать-то? Сыну 35, а у него нет ни дела, которое бы его прокормило, ни семьи, ни собственной взрослой жизни. Только компьютер, виртуальные дела, гениальные планы — и койко-место в маминой квартире. И мама с горькими сомнениями, которые она старательно отгоняет, предпочитая жить иллюзиями.

Маме по секрету: ничего в его жизни не изменится. Ни через 5, ни через 10 лет.

 

Сытое детство одного взрослого ребенка

Это был золотой ребёнок. Послушный, тихий, спокойный. Про таких говорят: где мама посадила, там и сидит. Да, именно так и было: Тёма не создавал в детстве абсолютно никаких проблем. Не капризничал, делал всё, что мама говорила. Такие взрослые дети обычно родителям помогают, с удовольствием ходят на семейные вечера и поддерживают до старости.

К маме привязан очень был — до такой степени, что после того как малыша отвезли на две недели к бабушке, он начал заикаться. А когда в сад пошёл, и вовсе кричать по ночам стал. Из садика забрали — тогда и проблема ушла.

В школе Тёма учился хорошо, даже очень. Первые 4 класса. Потом плавно скатился на «трояки». Дурачком не был: читал дома советскую фантастику вместо того, чтобы уроки делать. Слушал музыку на бабинном магнитофоне. Или шатался с лучшим другом по улицам.

infant2

Когда друг переехал в другой город, Тёме не с кем стало дружить. И сразу после школы он шёл домой, погружался в фантастику, музыку, а затем и в первый компьютер. Со временем виртуальная реальность вытеснила и литературу, и музыкальные пристрастия.

Тёма поступил в университет на программирование. Мама суетилась, пирожки ему с собой жарила, сумку с вещами собирала. Пока через год не узнала, что Тему в первую же сессию из института отчислили. А он полгода родителям мозги пудрил, приезжая на выходные за пирожками и чистым бельем.

«Вот так всегда и бывает: маленькие детки — маленькие бедки, а взрослые дети…» — сокрушалась мама.

Что случилось с Тёмой? Может, мама что-то делала не так, что ребёнок из золота превратился в потускневший металл? Может, любви где-то недодала или заботы?

Мама заботилась, как умела и как считала нужным. Тёма всегда был сыт и одет. Скупая на выражение эмоций, она редко хвалила сыночка, редко целовала и выражала свою любовь. Почему? «Чтобы не захвалить. Чтобы не залюбить».

Маме казалось, что Тёма был не слишком сообразительным. И всегда демонстрировала ему своё умение быстро считать в уме, щёлкая сложные уравнения, как семечки. Тёма восхищался мамой, но так не умел. Чем больше пытался, тем меньше верил в себя.

Ещё будучи маленьким мальчиком, Тёма порывался помогать маме с уборкой. Но ей не нравилось, что он так долго возится, и она предпочитала всё делать сама. Желание помочь у Тёмы отмерло за ненадобностью.

Когда у Тёмы назревали проблемы, мама советовала ему решать их самостоятельно — как делают все взрослые дети. Но из этого ничего не выходило, и мама опять предпочитала всё делать сама. Желание решать проблемы у Тёмы тоже отмерло — тоже за ненадобностью.

 

Большие детки — большие бедки

Наш Тёма — взрослый ребёнок с анальным и звуковым вектором. Причины его нежелания взрослеть, быть ответственным за свою жизнь, отделиться от мамы и строить свою семью кроются в болезненном плену детства.

infant3

Воспитываемый мамой с кожным вектором, он не получил самой главной прививки к жизни — он не научился жить. Так сильно нуждающийся в маминой поддержке в первые годы жизни, в её похвале и мягких подсказках, ребёнок не смог ощутить себя под надежным крылом любви и заботы. Не смог почувствовать той защищённости, благодаря которой в будущем мог бы твёрдо стоять на ногах, не страшась ответственности и — самого будущего.

Он не был научен брать ответственность за свои поступки и жизнь на себя, пытаться решить хоть какие-то трудности. Увидев, что всё это делает за него мама, когда-то давно он договорился с самим собой (точнее, это сделало его бессознательное), что все его проблемы решат другие. Тогда как свои проблемы взрослые дети должны уже уметь решать самостоятельно.

Остались неразвитыми природные свойства, казавшиеся маме с кожным вектором недостатками и проявлением несообразительности, медлительности, неразвитости. Более того: вместо развития этих свойств ребенок заработал только лишь комплексы и неуверенность в себе.

«Отягчающим» фактором в этом жизненном сценарии стало состояние звукового вектора — неразвитого, нереализованного, но постоянно требующего хоть какого-то куцего наполнения. И это наполнение наш инфантил находит в гейминге и виртуальном мире, где нет обязательств, где от тебя не требуется умение говорить «нет», брать на себя заботу о других, отвечать за свои поступки и их последствия, где нет нужды обеспечивать свою финансовую независимость. Где даже нет потребности думать: «А кто я такой? Куда и зачем я иду?» Другими словами, где нет всего того, что составляет жизнь взрослого.

В чём ещё отличие его жизни от жизни зрелого человека? В том, что в его судьбе имеется лишь один главный приоритет: он сам. Нет ничего другого, ради чего он живет. Как маленький ребенок, который ожидает, что мир в виде его мамы и родственников исполнит его любое желание. Но если для младенцев это нормально, то для взрослых детей, психология которых должна быть зрелой к завершению переходного возраста, — недопустимо.

infant4

В сценарии жизни Тёмы и его мамы может быть ещё многое: его обиды, жизнь прошлым, утрата морально-нравственных поведенческих ориентиров и полный уход в нереальный, иллюзорный мир. Здесь будет совершенно иной финал, пересекающийся с историями жизни Дмитрия Виноградова или Андерса Брейвика.

Но даже если не будет настолько трагического конца, вместе с Тёмой и его мамой останется его взгляд на жизнь, его неадаптированность к миру взрослых, его зависимость от виртуального мира — и абсолютная недееспособность в мире реальном.

И ничего, совершенно ничего не способно вывести этого Тёму из его инфантильного кокона. Из его геймерской ракушки, делающей его жизнь простым прожиганием дней. Без смысла, без семьи, без любимого дела.

Ничего, кроме переворота в сознании, который творит системное мышление. Ничего, кроме системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которую нужно ещё суметь понять и осознать. Ничего, кроме доступного всем знания, помогающего расставить все шахматы нашей жизни на свои места.

Автор публикации: Анна КУДРЯВЦЕВА, филолог.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 41171 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 
Комментарии 9 Отправить комментарий
Татьяна Швецова 01 марта 2015 в 21:03

у этого социального явления есть термин кидалты, обладатели которого еще и гордятся им.
узнаю себя в прошлом и кучу знакомых вокруг
достучаться до них как до небес оч тяжело

Профия Потрикеевна 01 апреля 2013 в 01:04

Спасибо большо!

Viktor Belinskyy 19 марта 2013 в 08:03

Как знакомо!
Не зря ведь умудренные жизнью люди всегда говорят: "Паспорт возрасту не помеха"!
Ладно, если женщина себя так ведет - всегда можно списать на то, что "маленькая собачка - до старости щенок"...
Но мужчина-маменькин сынок - жалкое, отвратительное зрелище..!
А ведь зачастую мамаша, всю жизнь бросившая на алтарь инфантильности сынули, под старость чувствуя, что уже силенки не те, начинает искать на свой "высокий пост" няньки при великовозрастном младенце невестку...
И ведь найдет же!
Потом пол-жизни бедной молодой женщине отравит свекровь со своими нравоучениями - как лучше угождать их общему любимому мужчине, а вторую половину - уже муженек-младенец, прочно усевшийся на новой заботливой шее...

Vivika M 22 июля 2015 в 12:07

Инфантильная женщина - тоже жалкое и мерзкое зрелище.Это явление не делает скидок на пол.

Lana Lana 18 марта 2013 в 16:03

К сожалению, такая ситуация не редкость. Мне тоже часто рассказывают о таких детях, которые комфортно устраиваются под маминым крылом и не собираются взрослеть.

Елена Сенькевич 18 марта 2013 в 16:03

Не такой уж редкий жизненный сценарий. Люди вообще в большинстве своем инфантильны. До недавнего времени я считала, вслед за многими классиками, разделяя их душевные порывы, чуть ли чуть ли не самым важным в жизни явление умение сохранить в себе ребенка. Ну как же - такие люди большей частью безвредные и добрые, исключительно в положительную (добренькую) сторону отличающиеся своим особенным мироустройством от всех остальных.
И только теперь, спустя немало времени от начала тренинга, я поняла, что в этом нет никакого, абсолютно никакого смысла, полная бессмысленность - не взрослеть. Ни себе, ни людям. И совсем другое - осознанная жизнь, в которой ты ответственен не только за себя, но и за других.
Быть взрослым - это ли не лучшая из наших возможностей? Взрослым психически.

елена воро 11 апреля 2014 в 08:04

"Умение сохранить в себе ребёнка " имеет у классиков другой смысл. Умение быть открытым миру, людям примерно так. Душой будьте как дети ,а сознание имейте взрослого.

Alexey P 13 апреля 2014 в 20:04

Ну, мы не можем решать за классиков, что ИМЕННО они имели ввиду. Иначе это будет просто набор слов и разглагольствование. В статье же КОНКРЕТНО говорится о взрослых людях, которые, вопреки жизненной необходимости, так и остались инфантильными мамиными детьми в 35 лет. Они не смогли преступить рубеж психического развития 12-летних, так и не научившись брать ответственность за жизнь на себя. И к сожалению, многие родители либо чрезмерной опекой, либо нежеланием временно "терпеть" детскую неуклюжесть, не дают малышу учиться самостоятельно адаптировать ландшафт. И, более того, ещё и оправдывают это своей "заботой". Хотя, по сути, настоящая забота - это только когда в силу необходимости. А тут - лишь собственное часто эгоистическое желание родителей компенсировать свою эмоцию наиболее лёгким путём. И не имеет ничего общего с адекватной опекой и воспитанием. Но в результате получается трагедия. И, более того, некоторые такие вот горе-воспитатели ещё и берут на вооружение выскзывания классиков о " необходимости сохранения в себе ребёнка". И тут уж не важно, что именно хотели сказать великие писатели, но факт ненадлежащего обращения с детьми остаётся фактом, и в статье речь именно об этом.

Наталья Баскакова 18 марта 2013 в 15:03

тяжелый случай :(((
поэтому я всегда своей основной задачей считала -
научить своих детей жить без меня, прибегая порой к весьма жесткими методам
матушки тешат свои амбиции, но деткам надо бы задуматься
человек существо само по себе достаточно ленивое
если кто-то решает мои проблемы ?
пусть решает:))
а потом пройдена точка невозврата и все :((
только напрягаясь можно стать кем-то