Избегаю секса: разбираем детские травмы

Я вижу старый патефон. Ставлю пластинку с музыкой, которая мне очень нравится. Я люблю эту мелодию. Она вызывает приятные чувства — любовь, нежность, счастье, умиротворение. Невероятные, сладкие переживания и теплая волна разливается по телу. Точно так же, как в первые свидания. Прикосновение, рука к руке, глаза в глаза. Прекрасный поцелуй… И вдруг пластинку заедает. Игла патефона скачет на месте, музыка обрывается, слова съедаются, возникает скрежет. Нет! Только не «это». Внутри меня страх, обида, внутреннее метание, желание бежать, стыд. Сколько раз это повторялось? Как только отношения созревают до близости, я становлюсь врагом сама себе. Почему я так порчу свою жизнь?

Как это обычно бывает

А если начистоту... Всю жизнь я выбираю «не тех» мужчин. Они разные и похожие друг на друга одновременно. Между нами есть влечение, любовь и все, что нужно. Но эти отношения все равно какие-то унизительные, они не соответствуют моему запросу на счастье. И теперь я вижу отчетливо это несоответствие. Один постоянно изменяет. Другой пьет. Третий альфонс и проходимец, четвертый женат и хочет легких отношений без обязательств.

Я соберу целый арсенал. Все, что не соответствует мне самой, моим ценностям, моему представлению о счастье. Все, что выворачивает меня наизнанку, все, что шиворот-навыворот от того, что должно быть. Все это рядом со мной кишит и возбуждается, желает и унижает. А я все время чувствую себя полной дурой.

Все повторяется снова, как заезженная с годами пластинка застревает на одном и том же месте.

Выводим травмы на свет: что на самом деле произошло

«Впервые я услышала матерное слово в 5 лет. В тот момент я почувствовала страх, стыд, обиду. Это слово произнес отец, а я услышала. Я испуганно посмотрела на маму и уткнулась в подол ее платья».

Тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана освещает самые темные уголки нашей души, позволяя освободиться от боли, которая не дает нормально жить. Мы все хотим быть счастливыми, а на пути к счастью лежат огромные камни из болезненных переживаний прошлого жизненного опыта.

Благодаря тренингу Юрия Бурлана мы впервые узнаем, что матерное слово, услышанное в детстве от отца, может полностью перевернуть жизнь дочери. А если мама негативно отреагировала на вопрос ребенка о сексе или матерном слове, то впоследствии в психике женщины навсегда поселится сопротивление перед соитием с мужчиной. Внутри станут возникать метания, страх, озноб перед половым актом, даже в случае большой любви. Наша травма всегда живет с нами, даже если прошло много лет и мы ее не помним. Никакая самая большая любовь не может ее исцелить. Только осознание, вывод на свет болезненных переживаний в безопасных условиях психотерапии несет исцеление.

А до тех пор клубок негативных чувств и соматических реакций будет сопровождать женщину в ее стремлении к женскому счастью. Кто-то из мужчин не выдержит и уйдет сам. Кто-то задержится, от кого-то уйдет она. Но все это будет происходить по одному и тому же сценарию, подкрепленному чувствами стыда, страха, обиды, и заканчиваться ощущением, что она дурочка, которую обманули или она ошиблась сама и теперь не находит защиты нигде и ни в чем, оставаясь в безнадежном и вечном поиске женского счастья.

Если бы только знать, как поступить правильно в этой ситуации, и все могло бы пойти по иному сценарию, счастливому, без боли, страха и сомнений.

Реакция на сказанное матерное слово отцом оставляет отпечаток в душе ребенка более глубокий, чем если бы он услышал его на улице от сверстников. Впервые услышанное матерное слово оставляет в нашей психике неизгладимое впечатление и эмоционально заряженный след на всю жизнь. Потом это впечатление вытесняется, забывается и работает положительным или отрицательным образом.

Со стороны родителей нельзя реагировать на эту ситуацию негативным образом — ругать, кричать, наказывать. Иначе во взрослой жизни женщина будет испытывать возбуждение и тут же внутренний запрет на соитие, как на что-то грязное, репрессивное.

Если бы мама в тот роковой день прижала бы дочку к себе и сказала спокойно: «Я тебя так люблю, ты у меня самая лучшая, ничего бойся, я всегда буду рядом. А сейчас иди, играй, когда станешь взрослой, все узнаешь», то травмы бы не осталось. Самое лучшее, что можно дать ребенку в этот момент, это чувство психологического комфорта, защищенности и безопасности.

Не будь дурой — не влюбляйся

«Мне мама говорила: “Не теряй голову от любви”».

Мама желает дочери только добра. И из самых лучших побуждений предупреждает девочку о неправильных поступках, о нежелательной беременности, о страданиях от неразделенной любви. Хотя на самом деле она транслирует на ребенка свои травмы, свои собственные страх и боль.

Не теряй голову — значит, не отдавайся любви, которая может быть так необходима девочке со зрительным вектором. Мама с анальным вектором, «умудренная» опытом, своим и своих подруг, предупреждает дочь, как ей кажется, оберегает ее от боли и страданий. А на самом деле может сделать из чувственной зрительной женщины, любящей и любимой, — черствую и несчастную.

И никто не виноват в том, что одно неверно и не вовремя сказанное слово обернулось для молодой женщины негативным жизненным сценарием. Все происходит от незнания, от непонимания механизмов работы нашей души и правильности поведения.

Вагинизм

«Я видела, как однажды папа ударил маму по голове. Была кровь. Я кричала на папу. Я всегда любила его и боялась, хотя он никогда не обижал меня, даже ни разу не повысил голос. В тот день я кричала на него. Он был пьян и ударил маму. Мне больно за них обоих. Ведь я их люблю одинаково и не отделяю друг от друга. Они оба были мне дороги. Но я не понимала главного — почему так произошло? Я это видела, душа болела за маму, но и отца я не винила и сейчас не виню. У него были свои причины так поступить».

Вагинизм — неспособность допустить проникновение. Вагинизм часто может быть следствием детской травмы, которая произошла в тот миг, когда девочка стала свидетелем избиения матери отцом.

Амбивалентные чувства любви к отцу и страх будут сопровождать женщину на протяжении всей жизни, если травму не проработать. Страх перед соитием, страх перед пьяным мужчиной сработает определенным образом.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что человек — принцип наслаждения. Мужчина получает наслаждение от отдачи эякулята женщине. А женщина получает наслаждение, принимая эякулят, полностью принадлежа мужчине. Когда девочка видит сцену избиения матери пьяным отцом, она становится неспособной получать.

И самое желанное и святое наслаждение, самое необходимое, станет для нее постоянной болью и отторжением. Неспособность получать удовольствие распространится на все аспекты жизни. Радости мало, удовлетворенности нет. Неспособность получать наслаждение — диагноз, следствие травмирующего опыта.

Вспомнить травму — убрать препятствие на пути к счастью

Многие задаются вопросом: «А почему я нашла именно этого человека и связала с ним свою жизнь?» Мы притягиваем друг друга по равенству свойств. Наши состояния могут быть хорошими и не очень. Садист находит своего мазохиста, травма к травме, как пазл к пазлу — складывается в единую картину мира под названием «отношения мужчины и женщины».

Травмы, полученные в детстве, накладывают отпечаток на жизнь женщины. Это могут быть и проблемы в отношениях, и неспособность получать от мужчины, нежелание рожать, невозможность испытать оргазм и другие.

После мы рожаем детей и передаем им свои травмы, воспитываем по незнанию так, как воспитывали нас. Выбраться из этого порочного круга можно только осознавая все, что происходило с нами в детстве и происходит сейчас. Поняв причину, мы меняем следствие. Травматичная ситуация не исчезает из прошлого, но перестает управлять нашим поведением в настоящем и будущем. Благодаря осознанию меняется наша реакция на происходящее. Становятся не нужны болезненные отношения. Жизнь начинает играть красками, приносить удовольствие и счастье.

Все, что нужно человеку, это вспомнить то, что было, осознать. Иногда нужно снова пережить болезненный опыт, а потом отпустить его. Возникает облегчение. Меняется все: восприятие своей жизни, других людей, создаются новые счастливые отношения с противоположным полом.

Тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на все вопросы и снимает самые тяжелые психологические травмы, которые сказываются негативным образом на жизни. Все, что препятствует течению жизни, уходит после осознания травмирующего опыта. Об этом свидетельствуют многочисленные отзывы. Решитесь и одолейте препятствие на пути к счастью, чтобы мелодия жизни играла ровно и без царапин.

Регистрируйтесь на портале.