Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Любовь, секс и слёзы. Эхо матерных слов

Брак трещит по швам. Третий. Честно говоря, даже не верится, что может быть иначе… А ведь так хотелось создать дружную семью, любить мужа, деток воспитывать. Но что-то раз за разом не складывалось. Рядом с огромным желанием любить было какое-то непонятное напряжение, неумение расслабиться в общении с близким мужчиной, что уж говорить про интим. Ласки, нежность, объятия приносили больше наслаждения, чем секс. Во время секса происходило нечто обратное, словно тело схлопывалось и переставало реагировать...

Брак трещит по швам. Третий. Честно говоря, даже не верится, что может быть иначе… А ведь так хотелось создать дружную семью, любить мужа, деток воспитывать. Но что-то раз за разом не складывалось. Рядом с огромным желанием любить было какое-то непонятное напряжение, неумение расслабиться в общении с близким мужчиной, что уж говорить про интим. Даже обожаемый до глубины души мужчина не мог доставить физического удовольствия. Ласки, нежность, объятия приносили больше наслаждения, чем секс. Во время секса происходило нечто обратное, словно тело схлопывалось и переставало реагировать.

Хочу, очень. И не могу. Словно отрезает все чувства и ощущения. Не могу расслабиться, ненавижу себя за это. И не хочу больше такого повторения. Словно ты мертвый, в то время как внутри тебя бури, желания, страсть, нежность, любовь… Это невыносимо.

Барьеры между нами

Причин, по которым могут не складываться отношения, множество. От непонимания самого себя, своих желаний до непонимания партнера, нескончаемой трагедии ложных ожиданий, за которыми мы не видим живого человека, непохожего на нас самих, со своими желаниями, ценностями, больными точками и сильными сторонами. От банального незнания, как строить отношения до систематического уничтожения любой возможности счастья своими плохими состояниями, абсолютной сосредоточенностью на себе.

Но есть еще одна причина, скрытая от глаз глубоко в бессознательном и потому особенно коварная. И пока мы до нее не доберемся, не осознаем, мы не можем ее обезвредить, продолжая раз за разом натыкаться на несуществующие препятствия, разочаровываться в отношениях, даже имея все возможности для счастья.

Интимная связь – обнаженность души и тела

Чаще всего отношения мужчины и женщины первично строятся на влечении. Затем на базе этого притяжения двое раскрываются друг другу эмоционально. Может быть и наоборот – сначала возникает эмоциональная связь, затем сексуальная. Эмоциональная связь в паре – это та самая основа, которая делает нас единственными друг для друга. Не в момент страсти, а на всю жизнь. Это особое состояние обнажения душ друг перед другом, постепенного раскрытия, взаимопроникновения создает немыслимую близость, ту самую интимную связь, которая скрепляет мужчину и женщину невидимыми нитями в одно неделимое целое.

Мы счастливы не от мгновения страсти, а гораздо глубже, мы соприкоснулись не только на уровне тел, но и чувств, мыслей, на уровне души. Это делает человека не просто желанным, а по-настоящему родным, близким, неделимой частью тебя самого. Когда так происходит, мы испытываем от отношений чувство полета. Это единение с мужчиной дает глубочайшее чувство защищенности и безопасности женщине и невероятное вдохновение жить и действовать мужчине. И начинается это с женщины. Не зря говорят: ищите женщину. Конечно, и мужчина должен суметь подхватить тон, который задает женщина. Но первичный посыл исходит от нее.

А если нет?.. Если женщина зажата как в тисках? Если она сама с собой постоянно находится в противоречиях, не понимает, что с ней происходит. Напряжена, не может расслабиться ни физически, ни даже на уровне общения… В таком состоянии она не способна полноценно создавать эмоциональную связь и ощущать удовольствие в постели.

Ускользающее наслаждение. Хочу и не могу

Страдает она, страдает он. Оба не понимают, что происходит. Ведь есть желание наслаждаться, и как будто все есть для этого, но не получается. Поиск ответа на вопрос «почему» может обернуться напряжением в отношениях, попыткой менять партнеров, замалчивание проблемы ведет к отдалению. Опыт несчастливых отношений может длиться годами. В какой-то момент наступает апатия. Человек сдается, думая, что, видимо, радость от интимных отношений не для него. Но желание-то никуда не уходит! Оставаясь нереализованным, оно накапливается и причиняет большую боль.

Любовь. Секс и слёзы

Например, человек с анальным вектором обладает большим либидо, если он его не реализует, не испытывает удовлетворения от сексуальных отношений, то у него нарастает фрустрация, которая будет выражаться в обидах, желании критиканствовать, когда все не так и все не этак, обесценивать и говорить гадости, причинять боль словом и даже физически, особенно в этом случае достается детям. Человек может незаметно начать обрастать грязью, он уже не стремится, как раньше, к чистоте – это свидетельствует о его внутренних фрустрациях. Хотя на определенном этапе бывает и другая крайность – «вылизывание» всего до последней пылинки как попытка компенсировать недобор в другого рода реализации.

Паралич чувств от ложного стыда

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет заглянуть в самые дальние и скрытые закоулки души и понять, что же так мешает нам строить отношения, что не дает получать от них радость.

Одна из частых причин неспособности получать заданное нам от природы удовольствие от близости мужчины и женщины связана с… матерными словами. Важнейшие аспекты этого вопроса Юрий Бурлан глубоко разбирает на лекциях.

Человек – табуированное существо. Чтобы вид мог выполнять свою главную задачу, выживать, размножаться и развиваться, мы все должны следовать определенным условиям совместного общежития. И одно из таких условий – это запрет на неподобающее сексуальное поведение у женщины и на влечение, не ведущее к репродукции или угрожающее ей, у мужчины.

Эти табу регулируют наше поведение через стыд – женский стыд не позволяет женщине соблазнять кого попало (в противном случае мужчины могли бы переубивать друг друга из-за женщины). Стыд у мужчины ограничивает его сексуальное влечение, не допуская его к детям, подросткам и мужчинам.

И это нормальный стыд. Проблема возникает тогда, когда стыд возникает там, где его быть не должно. И возникновение этого ложного, парализующего нас в интимных отношениях стыда, очень часто связано именно с матерными словами.

Мат – слово о сексе

Все матерные слова в смыслах – о сексуальном. Именно через матерное слово шестилетний ребенок впервые получает догадку о том, откуда берутся дети. Природа предусмотрела безопасный механизм «реанимации» подавленных в нас значительным слоем культуры смыслов о сексе. Чтобы в час, когда влюбленные мужчина и женщина останутся наедине, они интуитивно знали, что нужно делать.

В норме мы впервые слышим мат лет в шесть, от ровесника, обладающего оральным вектором, и не получая от этого никакой травмы, благополучно проходим этап первичного сексуального воспитания. Но так получается не всегда.

Откуда ты принес эту гадость?

Как ведет себя ребенок, когда слышит непонятное ему новое слово? Спрашивает у мамы, что оно значит. Так нередко случается и с матерным словом. Впервые столкнувшись с ним, ребенок испытывает непонятное волнение, оно может даже сопровождаться соматическими реакциями: возникает дрожь, сердцебиение, повышается потоотделение. Ребенка настигает догадка о чем-то взрослом, скрытом, интимном, чего он еще не знает. Возбужденный этим необычным словом, ребенок бежит к маме, рассказать о случившемся. На пике возбуждения он либо выпаливает услышанное слово, либо в последний момент замирает, не решаясь его произнести, боясь наказания.

А что родитель? Что испытывает он, когда ребенок произносит такое? Он возмущен и готов применить репрессивные меры, чтобы в другой раз «не повадно было» произносить эти «мерзкие слова». Не всегда, но очень часто родитель, чаще мама, отчитывает ребенка, даже не догадываясь, что каждое слово тяжелым якорем осядет в его психике.

«Откуда ты принес эту грязь? Только последние подзаборные пьяницы говорят такую гадость! Хорошие девочки/воспитанные мальчики не позволяют себе говорить такие слова! Еще раз такое скажешь, мама тебе по губам надает и любить тебя больше не будет!»

Как чистое становится грязным

Поскольку мат в смыслах о сексе, то услышанное на пике возбуждения от самого значимого человека оказывается тем решающим фактором, который и будет определять наше дальнейшее сексуальное поведение и отношение к интиму. В смыслах мама сказала: «Секс – это грязно и недостойно, заниматься сексом – это значит потерять мамину любовь и т. д.». О какой радости в отношениях с таким установками можно говорить?

Мат и сексуальность

Самое тяжелое в том, что мы потом не помним ни маминых слов, ни своих реакций и, конечно, не понимаем, откуда у нас напряжение перед партнером, стеснение своего тела, зажатость, неспособность открыться даже любимому человеку, сексуальная холодность вплоть до полного нежелания сексуальных отношений. У нас зафиксирован стыд там, где его быть не должно. Это закладывает в нас ощущение непотребства в отношении секса, всего, что связано с интимными отношениями. Сознательно этот стыд непреодолим, ведь исходит он из бессознательного, человек не понимает, что с ним происходит.

Тот же самый эффект на интимные отношения, только еще более выраженный, возникает, когда первые матерные слова ребенок слышит от родителей. Даже случайно сорвавшееся с губ матерное слово в присутствии ребенка способно вызвать тяжелые последствия.

Мат никогда не должен звучать от родителей в присутствии детей, это затрагивает древнейшее табу на инцест. Когда любимый обожаемый папочка или мамочка вдруг произносят матерное слово, оно звучит как гром среди ясного неба, шокирующе и недопустимо. Слово о сексе от родителя вводит в сильнейшее смущение ребенка, фиксируется догадка о запретности, недопустимости того, что скрыто за этим словом, т. е. сексуального. Табу, нельзя, недостойно.

Человек может быть прекрасно развит, готов любить, но при этом он не способен наслаждаться интимными отношениями, не может расслабиться в момент близости или даже отталкивает саму мысль о сексе. В его бессознательном сидит эта травма, полученная в детстве.

Когда женщина становится падшей

Мужчины в силу природной заданности им оргазма, даже получив в детстве психотравму матерным словом, услышанным от родителей, как правило, не теряют способность входить в сексуальные отношения, но и у них, так же как у женщин, может нарушаться способность строить отношения.

Секс, совместные интимные переживания вместо колоссальной радости приносят необъяснимый дискомфорт. В момент секса женщина из чистой превращается в глазах такого мужчины в падшую. Это бессознательный процесс, не отслеживаемый. Просто портится вдруг настроение. Просто вместо крыльев за спиной после близости какой-то дискомфорт. А ведь для мужчины желание к женщине – это главное топливо жизни, энергия, толкающая достигать и добиваться.

Из величайшего конструктива в потенциале отношения мужчины и женщины превращаются в нечто иное – напряженное, сложное, конфликтное. Ведь желание никуда не уходит, а удовлетворение не получить. И мы даже не догадываемся, в чем причина. Часто виним партнера, время, место… меняем человека, но проблема остается.

Особенно это касается мужчин с анальным вектором, для кого понятие чистоты во всем является ключевым фактором, от которого во многом зависит способность к наслаждению.

Реанимация детского ужаса

А представьте себе ссору. Когда отец кричит на мать, мать на отца, они выплескивают друг на друга свою боль и ненависть, высказывают самые тяжелые слова. Ребенок, особенно девочка, в такой ситуации абсолютно теряет ощущение защищенности и безопасности, чувствует себя беспомощным. И в этот момент сильнейшего эмоционального напряжения он слышит матерные слова от отца или матери. Ощущение недопустимости и грязи, которое пробуждает матерное слово из уст родителя, да еще негативно заряженное ссорой, накладывается на ужас и потерю чувства защищенности у ребенка. В смыслах это шок: секс, отношения между мужчиной и женщиной? Никогда! Ни за что! Лучше умереть, чем так… Сильнейший страх, желание прекратить этот ужас, защитить маму от отца и абсолютная беспомощность.

Происходит фиксация пережитого в бессознательном. Опасность для матери расценивается ребенком как опасность для себя, в таких условиях он не может нормально развиваться, только защищаться. У девочки возникает позыв к спасению, бегству. И именно так она будет бессознательно воспринимать близкие отношения с мужчиной – как потенциальную опасность, слишком большую, чтобы открыться. Даже душевно, не то что физически.

«Мужчина – это опасность, надо бежать и спасаться», – это прописано в нашем бессознательном красными буквами, криками и бранными словами родителей, которые навсегда впечатываются в мозг. На этом фоне у женщины могут развиваться различные отклонения, в том числе вагинизм, неспособность входить в близкие отношения. Она просто схлопывается, она не готова к взаимодействию. Там, где предполагалась еще большая близость, она ее не создает, а бессознательно избегает. Как эмоционально, так и сексуально.

Сексуальность и мат

Замкнутый круг негативного сценария

Проживая большую часть жизни в бесплодных попытках найти свое счастье в паре, мужчины и женщины накапливают разочарования, негативный опыт, делают неправильные выводы, и это еще больше усугубляет ситуацию. Из которой, кажется, нет выхода.

Накапливающиеся фрустрации прорываются словами ненависти, раздражением, слезами и обидами. И что нередко – матерными словами. Мы говорим их от нестерпимой внутренней боли, желая унизить, сделать больно в ответ, растоптать. Слова фрустраций и беспомощности. Которые еще больше усугубляют плохие состояния. Произнося матерные слова в столь негативном значении, мы окончательно связываем то, что предназначено быть самым чистым между мужчиной и женщиной, с грязным, порочным, недопустимым.

Когда мы ругаемся матерными словами, мы обесцениваем собственную сексуальность, низводим в ноль способность получать какое-либо удовлетворение от сексуальных отношений. Разве грязь может приносить радость, разве непотребство способствует единению душ и тел, разве то, что мы наделяем ненавистью и неприязнью, может рождать доверие, безоглядную способность упасть в объятья любимого?.. Ругаясь матом, мы предаем свои самые светлые мечты.

Чувство защищенности и безопасности

Чувство защищенности и безопасности – это не только потребность детей, это наша общая потребность. Женщина получает чувство защищенности от мужчины, ребенок – от матери. Это база, на которой рождается доверие. В случае с психотравмой матерным словом, услышанным в скандалах родителей, девочка не только теряет чувство защищенности и безопасности в той ситуации, но и нередко продолжает бессознательно воспринимать мужчину как опасность. Тем более, если он реанимирует полученную психотравму агрессивным поведением, криками, употреблением матерных слов. Женщина не может ощутить рядом с ним чувство защищенности и безопасности, она напряжена. И это может отразиться на ее фертильности. Вообще, чувство защищенности и безопасности, уверенность в алиментации себя и ребенка играет огромную роль в желании и способности женщины стать матерью.

Осознание – свобода от пут ложного стыда

Прекрасная новость в том, что когда мы осознаем механизм наших реакций и травм, когда прорабатываем их на тренинге, раскрываем суть отношений мужчины и женщины, сексуальности, эмоциональной близости, мы перестаем быть жертвами полученных психотравм и выходим из-под их управления. Возвращается природная способность получать удовольствие от близких отношений, нас перестает ограничивать ложный стыд там, где его не должно быть.

Сексуальность и эмоциональная близость очень сильно сплетены. Именно эмоция, сокровенные чувства, разделенные между двумя близкими людьми, создают предпосылки для еще более глубоких и наполненных сексуальных отношений. Когда уходит ложный стыд, нас больше ничто не сдерживает в желании раскрыть друг другу и тело, и душу. Больше нет ощущения опасности, «неприличия», стеснения, есть стремление дарить любовь, понимание партнера, его желаний, это создает предпосылки для доверия и включенности друг в друга без оглядки. Больше нет барьеров. Они сметены. Сотни женщин, прошедших тренинг по системно-векторной психологии, смогли ощутить сладость единения с мужчиной, хотя совсем недавно считали себя холодными…

«Еще я поняла, что люблю своего мужа, а он любит меня, просто мы любить не умели... и чуть не развелись. Мы всё переживем, это твердое решение, которое я не могла принять еще неделю назад. Что касается интимной жизни… это просто чудо. Начнем с того, что я просто хочу его. Хочу от внутренней наполненности и удовлетворения. Раньше я во время близости вспоминала, в каком порядке расположены планеты в Солнечной Системе…»

«Наши взаимоотношения перешли на какой-то более высокий уровень! На невероятный уровень доверия и понимания! До СВП мы даже не обсуждали секс, так, только догадывались, как нам приятно... После лекции по оральному вектору я смогла начать об этом разговаривать))) Мы поняли, что друг друга очень сильно любим!»

Жизнь может начаться в любой момент, только захотите…

Узнать больше вы можете на бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор публикации: Анонимно
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 35624 человек
16 октября
Уже идут 35624 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
16 октября
Уже идут 35624человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19
Комментарии 6 Отправить комментарий
Юлия Турова 14 мая 2017 в 12:05

Большая благодарность автору за такой подробный разбор таких важных отношений в жизни мужчины и женщины!

Елена Маргарита 26 апреля 2017 в 13:04

Спасибо за четкий разбор причин и следствий,сложилось в мыслях...вспомнились потрясения от первых услышанных матерных словах при скандале родителей...сценарий по жизни сложился очень нехороший((! Огромное спасибо за статью!!!Пазлы сложились!

Оксана Васильева 26 апреля 2017 в 06:04

Как встают на места недостающие пазлики в понимании каких-то прошлых бед, проблем....спасибо за статью!

Katerina Barberis 25 апреля 2017 в 16:04

Статья, что называется, в нехватку. Кто бы мог подумать, что мат несет такие разрушительные последствия.
Благодарю автора

Виктория Винникова 25 апреля 2017 в 12:04

просто даже читая статью - вспомнила моменты из детства

Низкий поклон автору. Удивительно, что даже статья вызвала цепочку воспоминаний...

Olimkhon Abdugafarov 25 апреля 2017 в 10:04

Спасибо автору за прекрасную статью!