Как перестать зависеть от мнения окружающих, или Что значит — жить свою жизнь

Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь.

Стив Джобс

Сколько себя помню, все время зависела от мнения родителей. Нет, они особо не давили на меня, но поскольку я не знала, чего хочу, то соглашалась со всем, что они мне предлагали. У меня хорошие родители, и я всегда была послушной дочерью. Мои попытки быть лучшей, успешной мягко пресекались: «Зачем тебе это? Лучше поспи подольше!» Мама искренне желала мне добра — так, как она это себе представляла.

Потом я всегда ощущала вину за то, что жила лучше, что деньги тратила, что ездила отдыхать, потому что родители жили трудно и мне было стыдно жить лучше, чем они. Я все время оглядывалась на них, не решаясь жить так, как мне хотелось бы.

Еще я хотела быть похожей на сестру. Она была заводная, веселая — душа компании. Соседские ребята ватагой ходили за ней. А я была скромная и тихая, но мне тоже так хотелось быть в центре внимания! Поэтому я выросла с ощущением, что я какая-то не такая. Неправильная, что ли. Что мне надо себя обязательно переделать, стать яркой, успешной, всем нравиться. В общем, супервумен. Но в чем конкретно мне хотелось преуспеть, я не знала, поэтому родители выбрали за меня профессию, которая мне не очень-то подходила.

Как-то так получается, что, уже взрослая, я продолжаю жить с оглядкой на других. Меня до слез обижают вскользь брошенные фразы, которые обесценивают мои взгляды на жизнь, мои попытки построить что-то свое. Я боюсь сделать что-то, что вызовет критику или насмешки. Я боюсь опозориться, поэтому многого не делаю или делаю так, как делают все, а не так, как мне кажется правильным. Я поступаюсь принципами там, где ими нельзя поступаться, из страха быть недостаточно хорошей или чтобы не выделяться. Поэтому мне кажется, что я не живу свою жизнь, а все время только готовлюсь к ней, пробую себя.

Я всегда хотела следовать своим желаниям в жизни, но мне все время что-то мешало. Я пыталась избавиться от этого навязчивого страха оценки. В свое время даже составила список, что надо сделать:

• любить и одобрять себя;
• повторять аaфирмации: «Мне наплевать на мнение окружающих»;
• ходить к психотерапевту и разбирать травмирующие ситуации;
• заниматься чем-то, что отвлекает от мыслей по поводу того, как меня оценивают;
• понимать, что люди интересуются только своей персоной и им глубоко наплевать на меня;
• искать недостатки в других, чтобы чувствовать себя на высоте.

Иногда что-то помогало, но ненадолго, как в случае, когда пытаешься применить заученное чужое правило в жизни. В какой-то момент забываешь про него и снова попадаешь в ловушку прежних реакций. Мне хотелось найти что-то, что навсегда оборвало бы это порочное отношение к жизни. Наверное, я просто хотела найти себя, чтобы перестать оглядываться на желания других…(Исповедь)

Плохая и хорошая новость

Ах, как бы нам хотелось жить, не оглядываясь на мнение других людей! Делать, что хочется, руководствоваться только своими принципами. И чтобы другие нам совершенно не препятствовали в этом.

Есть две новости — плохая и хорошая. «Плохая» в том, что мы живем в обществе и не можем совершенно ни от кого не зависеть. Хорошая в том, что мы не можем не реализовывать свои желания, потому что реализовать их — это требование природы. Если хотите, это грех — не идти по своему пути, не следовать своему предназначению.

Начнем, как обычно, с «плохой» новости?

Зачем нам оглядываться на других

Как понять, когда нужно считаться с мнением других людей, а когда нет? Пожалуй, только на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» открывается истинная значимость связей с другими людьми, а следовательно, причины, по которым стоит согласовывать свои действия с окружением.

Общество сохраняет само себя за счет исполнения определенных законов — не человеческих, а природных. Например, человечеству нужно размножаться. Поэтому почти в каждой женщине заложено желание рожать детей. Почти — потому что есть кожно-зрительная женщина, которая таких желаний не имеет. Остальные все хотят, потенциально, от природы. Но сознательно — не всегда. И тут нужно разбираться — почему.

Иначе возникает ситуация, что на тебя давит общество, мол, пора уже рожать, «тебе 20, 30, 40 уже…», а ты не хочешь почему-то. И чувствуешь себя неполноценной, если не рожаешь. Или рожаешь, поддавшись давлению, а потом ненавидишь этого ребенка, потому что не хотела.

Или: есть в обществе устоявшиеся роли. Да, стереотипы, но проверенные временем на предмет выживания. Женщина рожает, воспитывает детей и создает душевную связь с мужем, а мужчина работает, обеспечивает и строит систему коллективной безопасности в обществе. Этот баланс существовал тысячелетиями и создавал необходимые условия для выживания общества.

Как вдруг все изменилось: женщины захотели работать, а мужчины отказываются содержать; если семья разрушается, не платят алименты: «Зачем, если она сама зарабатывает?» Его желание — не платить. А требование общества — поддерживать ребенка до его совершеннолетия. Мужчина может уклониться от этой обязанности. Вроде живет по своему желанию, но счастья в жизни нет, даже если сознательно утверждает обратное. Не складывается судьба так, как хотелось бы, нет удовлетворения от жизни.

Можно привести множество подобных примеров, когда человек не хочет поддаваться влиянию окружения, но вынужден. Законы человеческого общежития невозможно игнорировать. Стыд, страх оказаться несостоятельным, ненужным обществу всегда были основным регулятором отношений между людьми. Особенно сильно это проявляется в русском менталитете, ведь мы коллективисты и достаточно близко впускаем людей в личное пространство, зависим от их мнения: «А что люди скажут?»

На самом деле это не плохо. Это не ущемляет нас. Наоборот, сохраняет баланс в обществе, ограждает от деструктивных желаний, создает необходимое напряжение для развития, делает нас лучше. Ведь когда мы стараемся сделать что-то хорошее, чтобы другие люди оценили, мы вкладываем в это дело все свои силы, совершенствуемся. Да и выжить в одиночку мы все равно не можем, как бы ни старались.

Почему я завишу от мнения других людей

Теперь о приятном — о реализации своих желаний. Свои желания нужно воплощать, и это так же важно, как не ущемлять желания других людей.

Но почему люди сравнивают себя с другими, примеряют чужую жизнь на себя? Например: «Хочу жить, как тот великий человек, как та известная артистка. Буду делать из себя такого-то. Хочу походить на такого-то». Потому что не знают, какие они и чего хотят от жизни. В итоге у них ничего не получается, потому что не похожи на своих кумиров, имеют другие качества характера.

Хорошо советовать иметь свое мнение. Но если его нет? Что тогда делать? Как стать уверенным в том, чего не имеешь? Для начала понять самого себя.

Системный психоанализ, знание векторов психики помогают разобраться, кто чаще всего оказывается скован тисками страха оценки. Это люди с анальным вектором или анально-зрительной связкой векторов. Вот что обычно мешает им иметь свое мнение:

• страх показаться несовершенным, опозориться;
• желание в детстве быть послушным, а во взрослом возрасте — хорошим для всех (комплекс хорошего мальчика/девочки);
• склонность к обидам, прокручиванию в голове сказанного другими людьми. Особенно глубокий след оставляет в их психике сравнение с более успешными старшими братьями, сестрами, соседскими детьми;
• богатая фантазия в зрительном векторе, которая часто заставляет додумывать, что их осуждают.

Есть еще люди со звуковым вектором, которые сильно отличаются от других, так как обычные желания (денег и успеха, семьи и детей) для них вторичны. А первичны желания нематериальные и абстрактные, лежащие в сфере познания. Главное стремление — к смыслу, осмысленности. Но как найти смысл в обычной жизни, если все бренно? Звуковикам так трудно бывает понять, чего же они хотят.

Бывает, что они, как флюгер под ветром мнений окружающих, вращаются от одного желания к другому, не чувствуя совпадения, наполнения, счастья. Или откровенно ощущают себя скованными шаблонами, которые мешают им двигаться по жизни — мол, надо зарабатывать, надо быть успешным, надо иметь семью. А зачем?

Как перестать зависеть от чужого мнения

1. Познакомиться с собой

Чтобы перестать зависеть от мнения окружающих, нужно понять свои врожденные желания и способности и начать их реализовывать в конструктивном ключе.

Когда человек со звуковым вектором начинает понимать, как люди взаимодействуют между собой, как устроено общество, куда мы все идем и в чем смысл всего этого, это знание придает ему невероятную уверенность. Он понимает свой потенциал, начинает ценить его и применять по назначению. Он точно знает, что нужно делать, и просто обречен на успех, потому что его мощный интеллект более всего востребован в наши дни.

Люди с анальным вектором часто чувствуют себя потерянными в современном мире, где все заточено на скорость, успех, продажи, потребление. У них же другие ценности. Они хотят быть настоящими профессионалами, делать свое дело качественно и на века. Но когда тебе изо дня в день говорят о том, что важно быстро и недорого, невольно почувствуешь себя дезориентированным.

Знание своих свойств и сильных сторон позволит найти таким людям лучшее применение в жизни, даже если кажется, что сегодня их знания и опыт не в цене. Всегда нужны учителя и портные, врачи и эксперты, качество работы которых по-прежнему очень востребовано. А когда ты реализуешься, когда чувствуешь себя специалистом в каком-то деле, уверенность в себе возрастает многократно. Когда приносишь пользу людям, ощущаешь себя значимым, твое мнение имеет вес.

Уходят обиды, потому что перестаешь держать в памяти, перемалывать в голове негативное отношение других людей. Ведь хорошую память можно использовать по-разному: можно для хранения обид, а можно для того, чтобы накапливать опыт, знания и передавать их людям.

2. Понять других людей

Чтобы перестать зависеть от мнения других людей, нужно их понимать. Почему они такие, так живут? Почему они критикуют? И всегда ли стоит прислушиваться к критике?

Глубоко понимая людей, вы открываете, что бывают:

• злобные критиканы, для которых удовольствие — измазать грязью любое начинание. И вы здесь совершенно ни при чем;
• люди, которые транслируют свои плохие состояния, когда наговаривают, клевещут или обесценивают. А вы чувствуете себя ущемленным, сомневаетесь в собственных силах вместо того, чтобы критично разглядеть их намерения;
• люди, которые просто судят через свой опыт, не утруждая себя понять, что у вас другие желания, другие цели, другие ценности, другие приоритеты.

Что нельзя сравнивать. Так часто воспитывают нас родители — через себя, не понимая наше природное устройство. А мы потом всю жизнь обижаемся на них, обвиняя, что они навязали свое видение мира. Обида уходит, как только приходит понимание, что они не могли по-другому, потому что у них не было знаний о психике человека.

Жить свою жизнь

Что для меня важно? После тренинга «Системно-векторная психология» можно составить свой список желаний, целей и приоритетов, основанных на своем природном устройстве, следование которому сделает вас уверенным и по-настоящему успешным. Не в том смысле, как это понимают все, а в том, как это понимаете вы. Ваши желания станут настолько понятными и твердыми, что уже никто не сможет увести вас со своего пути.

Регистрация на бесплатные онлайн-лекции тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» здесь.